¿Cómo evitar Ofenderse fácilmente?
Entender las emociones detrás de las ofensas
Considera tu papel como el ofendido. Pregúntate cuál es el verdadero objetivo de tu reacción. Cuestiona la influencia de tu pasado. Reconoce el papel de tus ideales. Separa tus sentimientos de todo lo que dictan las normas sociales. Expón tus valores. Consulta contigo mismo.
A menudo, ofenderse es una elección, es decir, nuestras reacciones a lo que consideramos ofensivo deben ser el punto central del cambio. Si no estás seguro de si en verdad te ofendes con facilidad, realiza este test (en inglés) para obtener una respuesta rápida.   ¿De qué manera ofenderte con facilidad te ha moldeado? ¿Siempre esperas ofenderte con frecuencia, poniéndote a la defensiva? ¿Te resulta difícil confiar en otras personas? Evita caer en la trampa de pensar que eres una persona sensible y que ofenderte es una parte innata de tu personalidad. De hecho, podrías ser muy sensible a la influencia externa, al igual que la mayoría de las personas. Sin embargo, ser sensible no significa que tomes de manera personal las acciones de los demás. Con gran frecuencia, nos enfadamos porque nos dejamos envolver por muchas suposiciones (de motivación y agresión) que influyen en las percepciones que tenemos de los demás. A menos que el mundo realmente gire a tu alrededor, pensar que los demás actúan por odio o desprecio hacia ti solo es una suposición. Por lo tanto, ¿de dónde provienen dichas suposiciones?  Examina la relación que tienes contigo mismo. Los egos heridos con facilidad que surgen cuando te sientes vulnerable y a la defensiva suelen enmascarar inseguridades y desconfianzas básicas. ¿Te sientes inseguro de tu identidad o incómodo en tu propio cuerpo? ¿Lo que sientes por el mundo te parece ofensivo o cruel? Solo porque tengas una experiencia emocional intensa no significa que las personas sean deliberadamente malintencionadas contigo. De hecho, los demás rara vez pueden saber en realidad si las personas alrededor son sumamente sensibles aun cuando su intención sea precisamente lastimar a las personas sensibles. Otro importante factor desencadenante para ofendernos es observar un comportamiento o escuchar una frase que nos recuerde una experiencia pasada negativa. Solemos asociar algunas acciones con nuestros sentimientos de dolor o malestar que surgen al mismo tiempo. Aun cuando la persona que lo hace no pretende causar daño, el solo hecho de observar la acción podría ponernos a la defensiva y hacernos sentir víctimas.   Es importante recordar que si bien una acción puede haber tenido un significado en particular en algún otro momento de nuestras vidas, no significa que siempre será así en el futuro. Por ejemplo, supongamos que un maestro de escuela te regañaba por usar una camisa reveladora en la escuela, lo que te hacía sentir temor y vergüenza. Podrías ofenderte con la sugerencia neutral de una amiga de llevar un suéter para ponerte encima y desquitarte con ella sin saber a ciencia cierta la razón. Como seres humanos que somos, todos tenemos necesidades emocionales básicas, tales como sentirnos conectados, seguros, resueltos y acompañados. Muchos de nosotros somos lo suficientemente afortunados como para crecer con la expectativa de que otras personas apoyarán nuestras necesidades (al igual que lo hicieron nuestros padres). Si bien esta expectativa nos ayuda a sentirnos a salvo y a confiar en los demás, puede ser contraproducente y crear ideales poco realistas sobre la manera en que deben tratarnos.   Esto es especialmente problemático, pues a medida que envejecemos solemos asumir una mayor responsabilidad de nuestras propias necesidades. A menudo, abordar este tema significa que para satisfacer nuestras necesidades emocionales necesitamos un mejor equilibrio entre nosotros mismos y los demás. ¿Te esfuerzas por controlar tus necesidades emocionales o esperas que los demás se conformen con tu forma ideal de ser tratado? En ocasiones, es fácil ofenderte cuando ves una oportunidad socialmente aceptable para hacerlo. Por ejemplo, sabemos que hablar en una biblioteca va en contra de las reglas, de modo que si estás leyendo una revista de manera casual, ofenderte cuando alguien habla puede hacer que toda la atención se dirija hacia ti. Si alguien dice algo potencialmente ofensivo, pregúntate si realmente te molestó debido a que su opinión es importante para ti. Es posible que solo estés martirizándote para resaltar una torpeza o un comentario grosero sin ninguna razón en particular, tan solo por un motivo de santurronería o por un deseo de controlar las cosas que se digan. Debido a que hay momentos adecuados para resaltar algo que haya sucedido,  escribe sobre tus valores en un diario para determinar qué problemas consideras en verdad valiosos. Esto te permitirá saber de una mejor manera qué cosas valen la pena resaltar, y qué puedes pasar por alto y olvidar. Asimismo, tener una mejor idea de tus propios valores te permitirá sentirte menos amenazado cuando aparezca algo que los desafíe. Confiar en tus valores les restará importancia a las opiniones de los demás. Es sumamente difícil deshacer las conductas habituales. Explicarte al detalle tus propios sentimientos y usarte como un trampolín para considerar las formas de pensar alternativas será una herramienta invaluable. Podrías desarrollar mantras pequeños que puedas repetirte, tales como “Todos hacen su mejor esfuerzo para ser compasivos” o “Si nadie prioriza sus propias necesidades, ¿quién lo hará?”.
Understanding the Emotions Behind Taking Offense