¿Cómo consolar A un amigo después de una muerte?
Estar con tu amigo
Habla con él con frecuencia, pero de forma simple. Mantente disponible cuando necesite un amigo. Ofrécete a hacer cosas específicas en lugar de preguntar si puedes ayudarle. Deja que se lamente a su manera en lugar de hacer suposiciones.
La mayoría de las personas que pasa por un duelo no quiere o no necesita que hagas grandes gestos o proclames audazmente tu apoyo. En su lugar, solo querrá varios recordatorios pequeños, pero claros, de que lo apoyas. Ponte en contacto con esa persona al menos con la misma frecuencia con que lo hacías antes de se diera el fatídico suceso y de forma similar (llamando, enviando mensajes, entre otros). Confírmale brevemente tu presencia, disponibilidad y compasión.  Por ejemplo, puedes enviarle un mensaje de texto o correo diciéndole “Solo quería que sepas que estoy pensando en ti. Por favor, ponte en contacto conmigo cuando quieras. Estoy aquí para ti”. También podrías llamarle y decirle “Hola. Quería saber cómo estás hoy. No puedo imaginarme las cosas difíciles por las que estás pasando”. Menciona que estás disponible cuando puedas estar allí para esa persona (para escucharla, para que llore en tu hombro, para ayudarla con las compras, entre otros). Si estás dispuesto y disponible para que pueda llamarte o escribirte en cualquier momento, díselo: “Llámame cuando sea que me necesites. Lo digo en serio. No importa si son las 3 de la tarde de un miércoles o las 3 de la madrugada de un sábado, solo llámame”. Tal vez no sea posible que estés disponible todo el tiempo y está bien. Si es posible, averigua si pueden cubrirse entre su grupo de amigos. Incluso puedes establecer un sistema de ayuda (haz que la persona que pasa por el duelo sepa que alguien responderá, sin importar la hora, si envía un mensaje de auxilio). Puede ser muy tentador ofrecer tu ayuda de manera genérica como “Si hay algo que pueda hacer, dímelo”. Sin embargo, en lugar de darle esta carga, menciona las cosas que puedes hacer y que sabrás que será de ayuda.  Por ejemplo, podrías preguntarle “¿Podría traer a mis hijos para que ayuden a rastrillar las hojas por ti?” o “Me gustaría traerte la cena un par de veces por semana. Si está bien para ti, ¿qué días prefieres que lo haga?”. Si rechazan un ofrecimiento específico, entonces puedes hacer uno más general como “Está bien. ¿Hay algo en particular con lo que necesites ayuda? Si no hay nada ahora, puedes llamarme cuando surja algo”. El duelo es un proceso individualizado. No intentes predecir el camino que tomará ni tampoco supongas que hay una forma “correcta” o “incorrecta” de experimentar las cosas. Demuéstrale tu amor y apoyo al estar con a su lado en los buenos, los malos y los momentos comunes del proceso del duelo.  Por ejemplo, si eres amigo de una pareja que ha perdido a su hijo, no esperes que tengan el mismo proceso de duelo. Acepta el tiempo de duelo de cada persona y esfuérzate por apoyar en cada caso. Seguro has oído de las “5 etapas de duelo”. No obstante, esa teoría estaba destinada originalmente a las personas que enfrentan su propia muerte y se ha desacreditado en gran parte en la forma de describir el proceso de duelo de un ser querido.
Being There for Them