¿Cómo arreglar Tu relación con un hijo o hija que no te habla?
Tener una primera conversación
Organiza un encuentro. Deja que tu hijo adulto lidere la conversación. Escucha a tu hijo sin juzgarlo. Asume tu parte de la culpa. Pide disculpas. Ten en cuenta la terapia familiar.
Si tu hijo adulto está dispuesto a hablar contigo en persona, reúnanse en un lugar público para comer. Será una buena idea que coman juntos en público, ya que será más probable que mantengan sus emociones bajo control. Además, compartir una comida con alguien es un acto que permite desarrollar una comunidad. Solo deben reunirse los dos. No lleves a tu cónyuge ni a otra persona que te apoye. Esto podría hacer que tu hijo tenga la sensación de que lo están atacando en grupo. Escucha las inquietudes de tu hijo sin argumentar en contra de ellas ni ponerte a la defensiva. También es probable que acuda a su reunión esperando una disculpa inmediata. Si sientes que será así, discúlpate. Quizás sea de utilidad iniciar su reunión con una disculpa para indicarle a tu hijo adulto que entiendes que le has causado dolor, y darle la sensación de que “han nivelado el campo de juego”. Luego de disculparte, podrías pedirle que te hable más sobre lo que ha estado sintiendo. Ten en cuenta que su punto de vista es válido, incluso si estás en desacuerdo con él. La recuperación puede ocurrir si la persona siente que la han escuchado y entendido, y que permaneces receptivo con su perspectiva.  Escuchar sin juzgar ni ponerse a la defensiva permite que la persona sea sincera con sus respuestas. Lo que escuches podría ser muy doloroso para ti; no obstante, debes tener en cuenta que es probable que tu hijo necesite decirlo y expresar sus sentimientos. Podrías decirle “Me siento muy mal por haberte hecho sentir de esa forma, y deseo entenderte. ¿Puedes contarme más?”. Ten en cuenta que no podrás llegar muy lejos en su reconciliación si no reconoces la forma en la que podrías haber contribuido con el problema. Los hijos adultos desean que sus padres asuman la responsabilidad de sus acciones. Debes estar dispuesto a hacerlo, sin importar si crees que estás o estabas equivocado.  Tal vez no entiendas el motivo por el que tu hijo o hija estén molestos contigo, pero debes reconocer que se sienten así. No intentes defender tu comportamiento. En lugar de ello, escucha y pide disculpas por haber provocado ese dolor.  Trata de entender lo que tu hijo siente. Mostrar empatía no significa que debes estar de acuerdo con la persona, sino que comprendes su perspectiva. Comprender su perspectiva es una parte importante de la resolución de un conflicto.  Podrías decir algo como “Sé que te presione mucho durante tu crecimiento. Quería que seas exitoso. Sin embargo, puedo entender que pensaras que nunca estuve feliz contigo. Esta no era mi intención en lo absoluto, y no es para nada cierto. Aun así puedo entender que mi comportamiento te haya hecho pensar así”. Una buena disculpa debe mencionar con claridad lo que has hecho mal (así el interlocutor sabrá que lo entiendes), expresar remordimiento y ofrecer algún tipo de solución. Dale una disculpa sincera a tu hijo o hija, la cual reconozca el dolor que les has causado. Debes disculparte incluso si crees que tus acciones eran correctas. El punto ahora es el dolor de tu hijo, no si alguno de los dos está en lo correcto o equivocado.  Podrías decir algo como “Tina, lamento haberte lastimado tanto. Sé que has tenido que lidiar con mucho cuando bebía. Me siento muy mal por haber cometido muchos errores en tu infancia. Entiendo que desees mantenerte distanciada de mí, pero espero que podamos solucionarlo”. Nunca intentes justificar tus acciones cuando te disculpes, incluso si crees que tienes una excusa válida. Por ejemplo, si dices “Lamento haberte golpeado hace 5 años, pero lo hice porque me respondiste”, esta no será una disculpa y hará que la otra persona se ponga a la defensiva. Ten en cuenta que una disculpa auténtica y eficaz consiste en pedir perdón por tus acciones, en lugar de la reacción de la otra persona. Por ejemplo, “Lamento que mi comportamiento te haya lastimado” es una disculpa eficaz; “Lo siento si esto te lastimó” no lo es. Nunca emplees la palabra “si” en una disculpa. Si tu hijo adulto está dispuesto a hacerlo, podrían acudir a terapia familiar juntos para hablar sobre sus sentimientos en presencia de un profesional capacitado. Un terapeuta familiar y matrimonial orientará a los miembros de la familia para que identifiquen los comportamientos familiares disfuncionales y desarrollen sus propias soluciones para un problema. La terapia familiar también permite reconocer y mejorar los vínculos que los miembros de la familia tienen entre sí.  Por lo general, la terapia familiar se da a corto plazo y se centra en un problema que afecte a la familia. Es probable que a tu hijo o a ti les recomienden acudir a un terapeuta por separado para centrarse en inquietudes individuales. Para encontrar un terapeuta familiar y matrimonial, podrías pedirle a un doctor general que te recomiende algunos, consultar en un centro de recursos comunitario o departamento de salud, o buscar en Internet uno que esté cerca.
Having a First Conversation