¿Cómo evitar Ser un padre tóxico?
Enmendar tu relación con tu hijo
Di que lo lamentas. Escucha lo que tu hijo tenga que decir. Explícale en qué forma las cosas serán diferentes. Obtén ayuda. Tómatelo con calma.
Para empezar a enmendar la relación, lo primero que tendrás que hacer es disculparte. Esta disculpa no deberá ser un simple “Lo siento”. En lugar de ello, tendrás que sentarte con tu hijo y explicarle con exactitud qué es lo que lamentas. No esperes una conversación sencilla, ya que no lo será. Es importante que apartes tu ego en esta conversación.  Ten en cuenta que, si has sido un padre tóxico, esto será tu culpa. Tu hijo podría haber hecho muchas cosas para presionarte hasta el límite, pero esto no justifica tu comportamiento. Por lo tanto, no debes decir algo como “Siento mucho lo que te he dicho, pero hiciste que fuera imposible mantener el sano juicio”. Incluso si consideras que tu comportamiento estaba justificado en algunos casos, no arreglarás tu relación con tu hijo si le echas la culpa. No esperes que tu hijo te perdone así nada más. Esto podría ocurrir, pero si no sucede de inmediato, tendrás que respetar el hecho de que necesite tiempo para asimilar lo que has dicho. Debes alistarte para la posibilidad de que nunca pueda perdonarte, en especial si no adoptas medidas para corregir tu comportamiento. Si tu hijo está dispuesto a conversar contigo, quizás tenga mucho que decir, y gran parte de ello podría causarte dolor. Sin embargo, será importante que le permitas expresar lo que siente, y le muestres que lo escuchas. Cuando hable, haz tu mejor esfuerzo por no interrumpirlo. Sentirás la tentación de justificar tu comportamiento o expresar tu desacuerdo con algo que diga; no obstante, si deseas arreglar su relación, tendrás que comprender lo que siente, incluso si esto te causa dolor. Dile a tu hijo qué es lo que harás para cambiar. Por ejemplo, si vas a colaborar con un terapeuta para aprender a reaccionar diferente, deberás decírselo. Tu hijo tiene que entender con exactitud en qué forma cambiarán las cosas y por qué motivo. Por ejemplo, puedes decir algo como “Sé que he cometido muchos errores, y no siempre sé el motivo por el que lo hago. He decidido acudir a un terapeuta para aprender a ser mejor para ti”. Una vez que tu hijo sepa qué ocurrirá, será de mucha importancia que te ciñas a lo que hayas dicho. Si haces algo que difiere de lo que has dicho, modifica tu comportamiento de inmediato y reconoce que has cometido un error. Es difícil cambiar, pero estarás encaminado si aprendes a reconocer tu comportamiento. Si tu hijo y tú tienen muchas dificultades para encaminarse, pero ambos están dispuestos a esforzarse, quizás sea de utilidad que acudan a terapia juntos. Puede ser de mucha utilidad que cuenten con una persona objetiva y capacitada que pueda orientarlos para volver a desarrollar su relación juntos. Esto es así en especial si tienes dificultades para comprender la razón de lo que haces.  Si ha habido experiencias muy traumatizantes en la relación pasada que has tenido con tu hijo, es probable que tengas muchas dificultades para lidiar con estos problemas si no recibes la ayuda de un terapeuta. No obligues a tu hijo a acudir a terapia si te dice que no le interesa o no desea hacerlo. La terapia eficaz suele requerir la disposición a comprometerse con el proceso. Si una persona no está interesada, es poco probable que sea de utilidad. Si intentas arreglar tu relación con tu hijo después de haberle dado una crianza tóxica por años, ten en cuenta que esto no será sencillo en lo absoluto. Esto les provocará dolor a ambos, y a veces uno o ambos podrían sentir ganas de rendirse.  Si tienes dificultades, recuerda que se requiere mucho valor para admitir que estabas equivocado. Asimismo, se requiere mucho conocimiento de tu persona para reflexionar sobre tus propios malos comportamientos y conocer las fuentes de tu crianza tóxica. Si tu hijo está dispuesto, den pequeños pasos para desarrollar una relación más positiva entre sí. Por ejemplo, no dediquen todo su tiempo juntos a volver a discutir sobre el pasado. En lugar de ello, intenten hacer algo divertido juntos. Por ejemplo, llévalo a ver la película que quiera, prepárale su comida favorita o vayan al golf en miniatura.
Healing Your Relationship With Your Child