¿Cómo deshacerse De las personas dependientes?
Establecer unos límites con una persona dependiente
Reconoce tus sentimientos. Decide los límites que se tienen que establecer. Sé directo. Espera que se moleste.
Antes de poder establecer los límites, tienes que identificar exactamente lo que sientes. Puedes abrumarte tanto por sus acciones que podrías no saber lo que sientes. Las dos emociones más comunes que podrías sentir son malestar o resentimiento.  ¿Cómo te sientes cuando esa persona se entromete en tu tiempo o espacio? ¿Cómo te sientes cuando estás en su presencia, pero preferirías no estarlo? ¿Existen algunas acciones específicas (visitarte sin ser invitada, llamarte a altas horas de la noche, etc.) que causen estos sentimientos? Cuando hayas identificado los sentimientos específicos que sientes por esa persona dependiente, podrás crear los límites que se tienen que establecer. Estos deben ser específicos para sus acciones.  Por ejemplo, si te llama excesivamente o a altas horas de la noche, el límite sería dejar de responderle a las llamadas o no responderle después de cierta hora. Establece unos límites realistas que en realidad vayas a cumplir. No digas que nunca le volverás a hablar si sabes que no estás listo para dar ese paso. Crea unas consecuencias para los límites que estableces. Si esa persona no____, ¿qué harás? Comunícale tus límites a esa persona. No le hables cuando estés molesto o disgustado. Permanece calmado y sigue siendo asertivo a medida que establezcas los límites. Dile que los estableces como una manera para cuidarte, no para ser descortés o hiriente.  Si sientes nervios por hablarle, escribe los límites de modo que no los olvides durante la conversación. Por ejemplo, podrías decidir decidirle "Sara, sabes que tú me importas al igual que nuestra amistad, y que siempre quiero ser honesto contigo. Últimamente, me he sentido sofocado porque me llamas ocho veces al día, así que me gustaría establecer un límite de solo una llamada telefónica al día". Puedes practicar la conversación con un amigo o familiar en quien confíes. Haz que tu compañero de práctica responda como lo haría la persona dependiente. Cuando estableces unos límites, cambias la naturaleza de la relación con esa persona. A ella podría no agradarle lo que haces y podría molestarse. Reconoce que la ira que siente no es tu responsabilidad, sino de ella.  No dejes que dicha ira cambie los límites que has establecido. Sigue el camino en el que estás. Permítele sentir molestia y no trates de discutir con ella. Por ejemplo, si te dice que eres cruel, descortés o egoísta, no trates de explicarle cómo no eres nada de eso. No podrás tener una conversación constructiva con una persona que siente ira.
Setting Boundaries with a Clingy Person