¿Cómo lidiar Con las personas que te traten como a un niño?
Lidiar con familiares como adulto
Conversa sobre el problema. Sé directo con lo que quieres. Concéntrate en la relación. Fija límites.
Algunos familiares incluso podrían no darse cuenta de que te tratan como a un niño. Los adultos mayores de tu familia tendrán dificultades para dejar de considerarte como un “niño pequeño” o una “niña pequeña”, incluso si ya eres un adulto. Por lo tanto, tendrás que hablar del tema con ellos y ayudarlos a entender lo que sientes.  Empieza mencionando lo que sientes. Usa una frase en primera persona para describir lo que sientes, en lugar de una en segunda persona que les eche la culpa a ellos. Culpar a alguien hará que se ponga a la defensiva. Por ejemplo, no digas algo como “Siempre me tratas como a un niño”. En su lugar, di “Me enoja que me sigas tratando como a un niño. Ya crecí”. Sé específico al hablar sobre las frases o los comportamientos determinados que te molestan. Podrías decir “Adoro que me ayuden con los niños, pero no me gusta que contradigan las reglas que establezco”. También podrías decir “Respeto sus reglas cuando estoy en su casa, pero no me gusta que me pregunten en dónde estoy cada segundo de cada día”. Diles lo que esperas. Por ejemplo, podrías decir “Apreciaría mucho que respeten las reglas que he establecido para mis hijos” o “Apreciaría que me trataran como a cualquier otro adulto que esté en su casa”. Si le vas a contar una historia a tu mamá, dile directamente qué esperas de ella. Si solo le vas a contar la historia para darle información y no quieres consejos, debes indicárselo. Podrías decirle “Mamá, necesito decirte algo, pero quiero que me prometas que no me ofrecerás tu opinión al final. Siento que necesitas conocer esta información, pero no quiero que me aconsejes en torno a mis elecciones”. Con frecuencia en la comunicación, las personas tratan de mantener el control. Esta es una lucha de poder. Por lo general, este tipo de comunicación surge entre un padre y un hijo adulto, o incluso otro tipo de relación, como la de una tía y una sobrina o un sobrino. El “adulto” seguirá queriendo controlar al hijo adulto, incluso si esta persona no se percata. Si eres el hijo adulto, posiblemente quieras luchar por “ganar” en esta situación. Sin embargo, si olvidas la lucha por poder, esto por lo general puede conducir a una relación más saludable.  Este tipo de lucha de poder puede hacer que las personas se pongan a la defensiva. Es probable que te sientas a la defensiva cuando otro adulto en tu familia adopte la misma actitud, ya sea uno de tus padres, una tía, un tutor o uno de tus abuelos. No obstante, si escuchas con sinceridad y olvidas la lucha de poder, podrás evitar parte de la actitud a la defensiva y así ambas partes podrán sentirse más escuchadas y valoradas. En ocasiones, los padres y otros familiares tienen dificultades para respetar los límites, ya que siguen considerándote como un niño pequeño sobre el cual tienen derecho a mandar. En este caso, tendrás que fijar límites para ellos de forma amable pero firme, ya que ahora tendrás tu propia vida.  Por ejemplo, imagina que tus padres suelen llegar a tu casa sin avisar. Podrías decirles “Adoramos que vengan, pero apreciaríamos que nos avisaran de antemano. A veces planificamos nuestro tiempo familiar y necesitamos dicho tiempo para fortalecer nuestro vínculo y acercarnos”. Otra manera en la que podrías abordar un problema es decir “Entiendo que les preocupe cuándo tendremos hijos. Sin embargo, podría pasar un poco de tiempo antes de decidir tenerlos. Definitivamente les avisaré cuando pensemos en tener hijos. Hasta ese momento, apreciaría que dejarán de preguntar”.
Dealing With Family Members as an Adult