¿Cómo lidiar Con gente que no te valora?
Piensa en el papel que tienes en la relación
Examina tu comunicación. Considera tus creencias acerca de ti mismo. Reconoce el pensamiento distorsionado. Piensa en lo que quieres. Respétate a ti mismo. Desafía tus interpretaciones de las interacciones con los demás. Aprende a ser asertivo. Siéntete cómodo con la confrontación. Busca ayuda.
No eres responsable del comportamiento de lso demás y no debes culparte cuando otras no sean amables o generosos. Sin embargo, puedes controlar tus propias acciones. Si sientes que los demás no te respetan y te ignoran, podrías afectar la manera en la que te responden al cambiar tu forma de comunicación y comportamiento. Las siguientes son algunas actitudes y conductas que pueden alentar a los demás a tratarte de una manera injusta:  Aceptas todo lo que la otra persona (o cualquier persona) te pida, incluso si la petición es inapropiada o inoportuna. No estás dispuesto a decir que no o pedir una revisión de las expectativas por miedo a no agradarle a la otra persona o a que encuentre algún fallo en ti. No expresas tus verdaderos sentimientos, pensamientos o creencias. Expresas tus opiniones, necesidades o sentimientos de una manera excesivamente arrepentida o humilde (p.ej. “Si no hubiera mucho problema, te importaría…” o “Solo es mi opinión, pero…”). Piensas que los sentimientos y pensamientos de los demás son más importantes que los tuyos. Te menosprecias a ti mismo frente a los demás (y a menudo ante ti mismo). Piensas que los demás solo te querrán o amarán si haces lo que esperan de ti. Los psicólogos han definido una serie de “creencias irracionales” que pueden causar daño y descontento si se las mantiene. A menudo estas creencias exigen más de ti que de los demás. También podrían utilizar palabras como “debería”. Piensa si alguna de las siguientes ideas ha pasado por tu cabeza:  Crees que es esencial que todas las personas en tu vida te amen y te aprueben. Te consideras un “perdedor”, un “despreciable”, un “inútil” o un “tonto” si los demás no te reconocen. Utilizas frecuentemente frases que incluyan el verbo “debería”, como por ejemplo “Debería ser capaz de hacer todo lo que alguien me pida” o “Siempre debería tratar de complacer a los demás”. Además de tener creencias irracionales, como sentir que siempre debes ser capaz de hacer cualquier cosa que alguien te pida, también podrías pensar en ti de una manera distorsionada. Para lidiar con la sensación de ser poco valorado, debes confrontar los pensamientos ilógicos y distorsionados sobre ti y los demás.  Por ejemplo, podrías creer que eres el responsable de los sentimientos de los demás (una “falacia de control interno”). Este es un factor común que te lleva a pensar que no te valoran: te preocupa herir los sentimientos de los demás al decir “no”, así que siempre dices “sí” cuando te piden algo. Sin embargo, no te harás ningún favor a ti o a la otra persona si no eres honesto con tus propios límites. Decir que “no” puede ser saludable e útil. La “personalización” es otra distorsión común. Cuando personalizas, te conviertes en la causa de algo que en realidad no es tu responsabilidad. Por ejemplo: imagina que tu amigo te pidió que cuides a su hijo para que pueda ir a una entrevista de trabajo, pero en ese momento tienes un evento importante que no puedes postergar. Personalizar esta situación te convertiría en el responsable de la situación de tu amigo, aun cuando no lo seas. Si dijiste que “sí” pese a que realmente necesitabas decir que “no”, podrías tener un sentimiento de insatisfacción porque no respetaste tus propias necesidades. El “catastrofismo” sucede cuando permites que tu perspectiva de una situación se salga fuera de control hacia el peor escenario posible. Por ejemplo, podrías sentirte poco valorado debido a que imaginas que si hablas con tu jefe, te despedirá y terminarás viviendo en una caja. Con toda probabilidad, ¡eso no pasará! Una de las creencias contraproducentes que pueden mantenerte atrapado en un ciclo de que te lleve a pensar que no te valoran es que no te mereces nada diferente. Creer que los demás se alejarán de ti si no los complaces puede llevarte a mantener en tu vida a las personas que no contribuyen a tu felicidad o desarrollo. Sabes que no quieres sentirte poco valorado. ¿Pero qué quieres realmente? Será difícil vislumbrar algún cambio en tu situación si sientes una insatisfacción vaga pero no tienes ideas claras de qué podría mejorarla. Trata de elaborar una lista de cosas que te gustaría que cambien en la relación. Una vez que sepas cuál es tu interacción idea, podrás tomar mejores medidas para conseguirla. Por ejemplo, si te sientes poco valorado porque tus hijos solo te llaman cuando necesitan dinero, piensa en la forma en que te gustaría que sean tus interacciones. ¿Quieres que te llamen una vez a la semana?, ¿cuándo hayan tenido un buen día?, ¿quieres darles dinero cuando te lo pidan?, ¿les das dinero porque te preocupa que no te llamen si no lo haces? Necesitas examinar tus límites para que puedas comunicárselos a los demás. Solo tú puedes establecer un límite y aferrarte a él. Podrías sentirte poco apreciado debido a que no comunicas tus necesidades y sentimientos con claridad, o podría ser porque interactúas con una persona manipuladora. Por desgracia, hay personas que manipularán a otras cada vez que sea posible con la finalidad de obtener lo que quieren. Ya sea que el trato de la otra persona hacia ti surja de la ignorancia o manipulación, no asumas que la situación se arreglará por sí sola. Necesitas tomar medidas. Podrías sentirte poco valorado a causa de que te precipitas a sacar conclusiones acerca de la manera en la que se realizan las interacciones. Por ejemplo, podrías pensar que la otra persona se sentirá lastimada o enojada contigo si le dices que “no”. O podrías asumir que debido a que alguien ha olvidado hacer algo por ti, no le importas. Intenta tranquilizarte y pensar con lógica cada situación.  Por ejemplo: a menudo le haces regalos a tu pareja para expresarle tu amor por ella, pero no recibes nada a cambio. No te sientes apreciado debido a que relacionas el amor de la otra persona hacia ti con una acción en particular. Sin embargo, tu pareja podría preocuparse por ti pero no demostrarlo a través de las acciones específicas que buscas. Hablar con ella podría aclarar este malentendido. También podrías ver cómo otros han manejado las peticiones de una persona en particular. Por ejemplo, si sientes que tu jefe no te valora porque siempre te da trabajo adicional para el fin de semana, habla con tus compañeros de trabajo. ¿Cómo manejaron esas peticiones?, ¿experimentaron las consecuencias negativas que esperas para ti? Quizás te dan exceso de trabajo porque eres la única persona que no se defenderá. Comunicarte de manera asertiva no significa que seas arrogante o antipático. Significa que expresas claramente tus necesidades, sentimientos y pensamientos ante los demás. Si el resto de gente no sabe cuáles son tus necesidades y sentimientos, podrían aprovecharse de ti aun cuando no tengan la intención de hacerlo. Las investigaciones han revelado que incluso es posible expresar emociones negativas sin lastimar a los demás siempre y cuando lo hagas de manera asertiva en lugar de hacerlo con agresividad.  Comunica tus necesidades de manera abierta y honesta. Utiliza frases en primera persona tales como “Quiero…” o “No me gusta…”.  No te disculpes o te menosprecies demasiado. Es correcto decir que no. No es necesario que te sientas culpable por negarte a realizar una petición con la que no te sientes a gusto. Algunas personas tratarán de evitar los conflictos a toda costa. Esto puede deberse a que tienen miedo de disgustar a los demás. Podría deberse a valores culturales (por ejemplo, las personas que provienen de una cultura colectivista podrían no considerar la evasión de un conflicto como algo negativo). Si tu deseo por evitar los conflictos significa que callas tus propias necesidades y sentimientos, se convierte en un problema.  Ser franco con respecto a tus necesidades puede dar lugar a la confrontación, pero no siempre es algo negativo. Las investigaciones han demostrado que el conflicto, cuando se maneja de manera productiva, puede fomentar el desarrollo de las habilidades tales como el compromiso, la negociación y la cooperación.  El desarrollo de la asertividad puede ayudarte a manejar los conflictos de una mejor manera. La comunicación asertiva está relacionada con el aumento de la autoestima. Creer que tus propios sentimientos y necesidades son tan importantes como los de los demás puede permitirte manejar una confrontación sin sentir que estás a la defensiva o que necesitas atacar a la otra persona. Puede ser difícil combatir la impotencia y la culpa aprendida por cuenta propia. Una vez que se forme el patrón, puede ser difícil romperlo, sobre todo si has tenido problemas a largo plazo con alguien que estaba en una posición de autoridad por encima tuyo y te hacía sentir que debías obedecerlo todo el tiempo. No seas duro contigo mismo, pues estos comportamientos se han formado como mecanismo de afrontamiento, maneras de protegerte del daño y la amenaza. El problema es que ahora se han convertido en mecanismos de afrontamiento ineficaces que te hacen caer en lo mismo todo el tempo. Lidiar con ellos te ayudará a sentirte más feliz y seguro. Algunas personas pueden tomar la decisión de resolver los problemas por sí solas, quizás con la ayuda de un buen amigo o un mentor. Otras personas consideran beneficioso acudir a un terapeuta o consejero.
Thinking About Your Role