¿Cómo superar La muerte de un ser querido?
Aprende qué decir
Comprende qué sucedió. Exprésale tus condolencias. Sé sincero. Pregúntale cómo se siente. No lo juzgues. No digas "el tiempo lo cura todo". No le digas "Eres tan valiente".
No es fácil hablar de la muerte y muchas personas tienen dificultades para hablar sobre ese tema. Sin embargo, evitar hablar de este tema solo porque te incomoda no ayudará a tu amigo. Probablemente creas que hablar sobre otros temas sea una buena distracción, pero no será sencillo reírse de tus bromas o hablar de temas al azar. Ignorar ese problema tan grande no es la mejor manera de ayudarlo; por lo tanto, atrévete a mencionarlo en lugar de actuar como si no hubiese sucedido.   No temas mencionar la palabra "muerto". No digas "Escuché lo que sucedió". Di "Escuché que tu abuela murió". Cuando dices la verdad, aunque sea dolorosa, le muestras a tu amigo que estás dispuesto a hablar del momento tan difícil que atraviesa. Tu amigo necesita de alguien que lo entienda y esté dispuesto a acompañarlo durante esos momentos. Nombra a la persona que ha muerto. Mencionar el nombre de la persona puede ocasionar que tu amigo comience a llorar, pero lo ayudará a entender que esa persona aún le importa a los demás. Exprésale cuán apenado te sientes por la muerte de su familiar. Expresarle tus condolencias y decirle que lo quieres lo hará sentir confortado. Asimismo, abrazarlo o tocarle el hombro le comunicará la pena que sientes. Dile "Lo siento tanto".  Si conocías a la persona que murió, compartan recuerdos sobre ella y hagan una lista de todas sus cualidades positivas. Recordar lo bueno de esa persona puede ayudarlo a sentirse mejor. Si tu amigo y tú pertenecen a una religión, ofrécele orar por él y su familia. Si no, dile que piensas en su familia y te sientes muy apenado por su pérdida. Aunque resulta muy difícil hablar sobre la muerte, puede ser útil expresarle tus verdaderos sentimientos. Sin embargo, usar una de las muchas frases que las personas dicen no lo ayudará. Si le expresas tus verdaderos sentimientos, sonarás sincero y probablemente tu amigo te busque cuando necesite hablar con alguien.  Evita decir algo como "Está en un lugar mejor" o " Ella o él quisiera que te sientas feliz". ¿Acaso sabes que es cierto? No es últil oir estas afirmaciones tan vacías. Si tienes problemas para expesar tus sentimientos con palabras, está bien decirle algo como "No sé qué decir. No sé cómo expresar mis condolencias". Probablemente pienses que es una pregunta demasiado común, pero en realidad muchas personas temen hacerla o no quieren lidiar con la respuesta. Cuando tu amigo está en el trabajo o con sus conocidos, posiblemente deba fingir que todo está bien. Es por ello que tú como amigo debes comprender que hablar de ello puede ser de ayuda. Debes estar preparado para aceptar su respuesta aunque sea difícil escucharla.  Probablemente algunas personas prefieren que no les pregunten cómo se sienten. Si tu amigo parece ser una de ellas, no lo presiones. Si tu amigo decide sincerarse, aliéntalo a que hable todo lo necesario. No intentes cambiar el tema o alegrarlo durante la conversación. Solo déjalo expresarse o dejar salir todos son sentimientos reprimidos. Déjalo ser él mismo, no importa lo que signifique. Todos tienen respuestas diferentes ante la pérdida de un familiar y no hay manera errónea o correcta para sentirse. Aunque tu amigo tenga una reacción no esperada, es importante permitirle expresar sus sentimientos sin juzgarlo. Prepárate para conocerlo de una manera más profunda y verlo actuar de maneras a las que no estás acostumbrado. La desesperanza y el dolor de perder a un ser querido pueden manifestarse de maneras diferentes. Tu amigo puede sentir negación, ira, insensibilidad y muchas otras emociones como respuesta al dolor de su pérdida. El tiempo puede ayudarte a aliviar el dolor inicial, pero cuando un familiar cercano fallece, la vida nunca vuelve a ser la misma. La idea de que el tiempo lo cura todo hace parecer que existe un tiempo límite después del cual debería sentirse "normal". Sin embargo, esto no sucede algunas veces. En lugar de centrarte en ayudarlo a "superar" su dolor, concéntrate en ser un apoyo y alegría en su vida. Nunca lo presiones a expresar su dolor por la muerte de su familiar. Olvida "las cinco etapas del dolor que causa una pérdida". No existe una fecha límite para el dolor y todos lo manejan de manera diferente. Aunque para algunos pueda ser útil pensar en el dolor como una serie de etapas, para algunos las cosas no son así. No esperes que tu amigo encaje en ningún tipo de fecha límite. Esta expresión suena solidaria, pero puede hacerlo sentir peor. Esto se debe a que decirle a alguien que es valiente lo hace pensar que los demás esperan que esté bien incluso cuando está sufriendo. Cuando alguien pierde a un familiar, existen momentos en los que flaquean y se caen. Un buen amigo no debe esperar que actúe de manera valiente todo el tiempo, en especial si su vida acaba de dar un gran giro.
Knowing What to Say