igorktech/anekdots · Datasets at Hugging Face

total_mark int64 -2,380 9.3k	date int64 821B 1,702B	downvote int64 0 3.32k	total_votes stringlengths 1 5	upvote int64 0 10.4k	text stringlengths 0 56.2k	hash stringlengths 32 32	alpha_frac float64 0.26 1 ⌀	LDR float64 0 1	days_since_publication int64 16 10.2k	time_decay float64 0.5 1	LDR_time_decay float64 0 0.96
2	821,750,400,000	3	9	5	Ленин звонит Дзержинскому: - Феликс Эдмундович! Очегедные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!	663b56dc5ce317c7da30b6ae1b209481	0.832061	0.625	10,199	0.500318	0.312699
1	821,750,400,000	2	5	3	- Помнишь Вася, как мы зимний брали? - Да, погорячились...	0b8a5304eae541269ca13ae278244994	0.706897	0.6	10,199	0.500318	0.300191
-9	821,750,400,000	9	11	0	Теща-целка.	9be30dd4294399a9bca7f808665d7f6e	0.818182	0	10,199	0.500318	0
580	821,836,800,000	54	718	634	На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллио- нера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая спрашивает : - Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть го- ворить умеет ? Продавец : - А с кем Вы все это время торговались ?!	d51cc9efb7ea0ec31c2b764170176f04	0.783282	0.921512	10,198	0.500343	0.461072
133	821,836,800,000	41	236	174	Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате. Женщина:``Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую`` Грузин:``Ложытэсь на кушетку.`` Провел половой акт. Г:``Ну что?`` Ж:``Ничего не чувствую.`` Г(кричит):``Гогы, иды попробуй.`` Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт. Г:``Ну что?`` Ж:``Ничего.`` Г:``Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу...`` Ж:``А ВЫ КТО !!!`` Г:``...а мы тут красым, бэлым...``	16572a6115832ae59b3ff7da90c88a79	0.687023	0.809302	10,198	0.500343	0.404929
77	821,836,800,000	26	136	103	Приходит домой муж соответственно в жену пьяный,а жена уже спит. Ну он пытается тихонько пробратся и роняет на себя шкаф с посудой. Изрезался конечно весь. Ну подходит он к зеркалу, заклеивает раны пластырем и идет спать. Утром будит его жена и говорит: ``Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что посуду разбил. Но зачем ты дурило зеркало лейкопластырем заклеил?``	2eeaca8d01b6f0fc2e3fcf6abf192971	0.793194	0.79845	10,198	0.500343	0.399499
77	821,836,800,000	18	113	95	Новая историчка приходит в класс, и задает вопрос: - Дети, скажите, кто взял Константинополь? Тишина... - Ну ладно. Не хотите добровольно, буду вызывать по журналу. Вовочка, к доске! - Не я! Я не брал! Это Иванов! Училка идет к завучу и жалуется, что 6Б не говорит, кто взял Константинополь. Завуч: Мда-ссс... 6Б, значит... Константинополь, значит... А он дорого стоит? Училка в слезах бежит к директору. - 6Б, говорите? Нет, эти не отдадут...	1740a364a0b712f3de338f88addfeb78	0.725664	0.840708	10,198	0.500343	0.420642
78	821,836,800,000	13	111	91	- Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки? - Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.	3473e08e08e925ef4c53baaa3a5723ae	0.768786	0.875	10,198	0.500343	0.4378
33	821,836,800,000	12	59	45	Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.	3540032663ea416b0769fea12e31c6a8	0.816667	0.789474	10,198	0.500343	0.395008
18	821,836,800,000	16	52	34	Садится, значит , герла в такси и ноги сразу на счетчик ( или куда-то там ) кладет. Таксист грит: - Убери свои мослы. А она: - Это не мослы, а ножки, которые по ночам целуют мужчины. А таксист: - Ну а если мне по ночам миньет делают, что же прикажешь мне свой @#$ на капот выкладывать ?	2d207cd4c2718592e3388c6b047b9b3b	0.730769	0.68	10,198	0.500343	0.340233
3	821,836,800,000	19	43	22	Объявили всемирный конкурс проституток. Честь России защищала Анка-пулеметчица из дивизии В.И.Чапаева. И вот она приехала с конкурса, но со 2-м местом... Ее спрашивают на партбюро: `` Как же ты, Анка, прошляпила-то ???? `` А она и говорит:`` Француженка из Парижа три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я восемь, да слова забыла``.	714a9c4a8e4810c27ccf3e9d0e41d7f0	0.752976	0.536585	10,198	0.500343	0.268477
17	821,836,800,000	5	33	22	Баба с возу и волки сыты !!!	566d99ea8c101964b149360124e42124	0.678571	0.814815	10,198	0.500343	0.407687
10	821,836,800,000	6	24	16	Муж - жене, держащей на руках орущего ребенка: ``Сколько же еще времени пройдет, пока он станет источником радости и удовольствия??????``	23e47da41264b7c9fe993319b29f9275	0.759124	0.727273	10,198	0.500343	0.363886
3	821,836,800,000	5	14	8	Поручик, собираясь на бал, подзывает к себе денщика с просьбой рассказать ему какой-нибудь свежий каламбур. - Да вот, барин, история: спускается с холма дед с двумя здоровенными корзинами дерну, а навстречу ему бабка с двумя кошелками яиц. Хороший, думает бабка, у деда дерн, дай-ка я у него выменяю немного на яйца. Вот подходит бабка к деду и говорит: ``Дед, дай дерну за яйца!`` - !!!!! На балу, подвыпивший поручик, залазит на рояль и подзывает к себе гостей: - Господа, каламбур!!! Идет дед, несет огурцы. Навстречу бабка, несет помидоры. Бабка подходит к деду и говорит: ``Дед, дай дерну за яйца!!!!!!!`` -...	bda2ef2ba08a7647c3b2ae9ee22b2014	0.713841	0.615385	10,198	0.500343	0.307903
1	821,836,800,000	4	11	5	Ковальский сидит на берегу с удочкой. Подходит инспектор и говорит: - Здесь запрещено ловить рыбу. - А-а, - обрадованно говорит Ковальский.- Теперь мне понятно, почему не клюет.	abc92c4591cbd61add4b1233552c3bbb	0.776536	0.555556	10,198	0.500343	0.277968
-1	821,836,800,000	3	7	2	У мужика попросили огонька, ну - прикурить. Тот себя обшарил вот так: хлоп-хлоп-хлоп по карманам и говорит: - Господи, ну до чего я худой.	e7da81586ec85a8f93afb813c6e7f6b5	0.76087	0.4	10,198	0.500343	0.200137
373	821,923,200,000	50	495	423	- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу, -Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.	81f3e27accb6938b5057ce85101d6613	0.79703	0.894292	10,197	0.500367	0.447475
208	821,923,200,000	72	380	280	Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Наташа: - Поручик, давайте сыграем с Вами в игру ``догадалки``! - А как это?! - Очень просто: я говорю Вам начало фразы, Вы додумываете ее конец и исполняете. - ?. - Вот Вам для начала: ``Возмите меня за си-``... - !!! - Фу, поручик! ``за си-нюю ленточку``!!! Попробуем еще раз: ``Возмите меня за же-``... - !!!!!!! - Фу, поручик??!!!! ``за же-лтую ленточку``!!! Никакого толку от Вас, попробуйте теперь Вы! - Наташа, ``Возьмите меня за #$@ обеими рука-``...	7093f5e631172fe8ca63f6a2511be6b9	0.546493	0.795455	10,197	0.500367	0.39802
78	821,923,200,000	58	224	136	Кошка: - До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла - изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали, завтра опять пойду.	3ffa625186008b802bf70293a978383a	0.777778	0.701031	10,197	0.500367	0.350773
104	821,923,200,000	24	163	128	- Маша, я в получку теперь на 15 р. больше носить буду и по вечерам перестану задерживаться! - Ой, Вань, неужто в должности повысили? - Да нет, из партии выгнали...	70a6d6d6f7549cd7d29910380cc56b1c	0.73494	0.842105	10,197	0.500367	0.421362
77	821,923,200,000	18	131	95	Врач спрашивает больного: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте.	a65767cd7a291fcf51f4111ec2d63606	0.739726	0.840708	10,197	0.500367	0.420663
21	821,923,200,000	19	59	40	Шла Красная Шапочка по лесу к бабушке, в корзинке пирожки, а из кустов Серый Волк и говорит, а ну Шапка иди сюда! Красная Шапочка плачет и говорит ему, `` А трусики снимать????`` Волк отвечает: ``Ты срать сюда пришла чтоль, давай ка корзину с пирожками``	d7fc5336601c699f7cbdfa4db0db67f2	0.755906	0.677966	10,197	0.500367	0.339232
19	821,923,200,000	13	50	32	снесла курочка Ряба дедушке яичко ... начисто.	4338e5284fa5750028a8b9bb95050ea1	0.75	0.711111	10,197	0.500367	0.355817
18	821,923,200,000	7	36	25	Отправила мама Красную Шапочку к бабушке с пирожками, по пути к бабушке зашла Шапочка в магазин, купила бутылку ``АГДАМа``, выжрала и идет по лесу, поет песенки, кусок пирожка съест - кусок бросит, и шла она, шла, да и заснула под кустом. А по следу из пирожков шла корова, ела и про себя думала: ``Кто это так меня вкусно кормит?`` и наконец наткнулась на Красную Шапочку, пьяную и спящую, думает корова: сушняк у девки дай ка я ее молоком напою и вымем ей в морду тычет, а Красная Шапочка проснулась видит такое дело и говорит: ``Мальчики! Не все сразу!!!``	3dd11ff8948310560d24221ab17e013b	0.765653	0.78125	10,197	0.500367	0.390912
14	821,923,200,000	11	38	25	Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.	3ee6f4cc4e6fde0c7102dcf13a2ada24	0.787097	0.694444	10,197	0.500367	0.347477
9	821,923,200,000	11	33	20	Французская диета: Утром кекс , а вечером секс! Если не поможет , то первое можно отменить.	4c9a67f451b8791379df2223d35473d4	0.78022	0.645161	10,197	0.500367	0.322818
6	821,923,200,000	12	33	18	Объявили конкурс проституток и опять на него отправили Анку-пулеметчицу из дивизии В.И. Чапаева. Провалилась она на конкурсе, но привезла целый контейнер шмуток, и килограмм бриллиантов. У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то ??? А она и говорит - `` Это за показательные выступления `` !!!	c54de067df4b959902e4516b8d011f21	0.780822	0.6	10,197	0.500367	0.30022
8	821,923,200,000	6	21	14	Разговаривают старушки на скамейке: - У меня внук будет медиком! - Почему? - А он каждый день какие-то растворы готовит, уколы себе ставит... - А у меня внук будет агрономом! - Почему? - А у него все время травы какие-то разные... - А у меня внук будет шофером! - Почему? - А он каждый день бензин в пакет наливает, на голову надевает, и говорит: ``Уйди старая, я отьезжаю``...	5fe00276a7589e6b13843ad2e97e9ee7	0.722955	0.7	10,197	0.500367	0.350257
8	821,923,200,000	5	22	13	- Как похудеть ? - Есть два пути. Первый - отправиться пешков в Киев, посетить Печерскую лавру. - Так это же далеко! - Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину... - Да оно и до Киева недалеко	27c81e7cb8cc67bae960b712090c61c9	0.735683	0.722222	10,197	0.500367	0.361377
3	821,923,200,000	3	9	6	Три стадии опьянения. 1-ая стадия: Достал,помочился,забыл стряхнуть. 2-ая стадия: Достал,стряхнул,забыл помочиться. 3-я стадия: Помочился,стряхнул,забыл достать.	52d1d4b5dc53a7fa1408e22e0cb5aa71	0.808642	0.666667	10,197	0.500367	0.333578
3	821,923,200,000	3	10	6	Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер	eee60dfbda8553d23158c96ed487a25c	0.780645	0.666667	10,197	0.500367	0.333578
3	821,923,200,000	2	8	5	Торговка на рынке: ``Ананасы ! Бананасы !`` Какой-то умник поправляет: ``Не бананасы, а бананы`` Торговка: ``Бананы ! Ананы !``	0a1a480f95add11f6063fde8b053b8ae	0.692913	0.714286	10,197	0.500367	0.357405
-3	821,923,200,000	6	9	3	Идут по темной улице Красная Шпочка и бабушка, навстречу им толпа мужиков, Красная Шапочка испугалась: `` Ой бабушка, вдруг нас изнасилуют?`` А бабушка про себя думает: ``Наконец-то изнасилуют``.	5939bb57ca46926d00545ba96d1e64f6	0.77551	0.333333	10,197	0.500367	0.166789
0	821,923,200,000	3	6	3	Идет бабка ночью по улице и орет ``НАСИЛУЮЮЮЮЮТ`` подбегает милиционер и спрашивает что случилось, бабка говорит милок 40 лет назад меня на этом месте изнасиловали 15 человек. Мент говорит а сейчас то что орешь, бабка говорит мне приятно вспомнить.	df330b96021543605f799861f8c0164c	0.814516	0.5	10,197	0.500367	0.250184
-4	821,923,200,000	7	10	3	Экзамен по литературе: - Плихоит Асела к Дызымоне, с атоматом! Гарит отклой дызымона, я наю со ты дома не одна! А Дызымона ему клисит... - Вы что, с ума сошли, студент, не было тогда никаних автоматов... - Лана лана лана. Плихоит Асела к Дызымоне, без атомата... с ганатой, и кичит туда за двей: ``Откывай быстра Дызымона, я ганату кину тебя, блин, в моге не откасяют! У Дыдымона... - Вы что, студент, тогда и гранат никаких небыло... - Лана лана лана. Плихоит Асела к Дызымоне, без атомата, без ганаты.... с ганатометом, и кичит сташным таким гоосом: ``Откывай Дыдымона, я наю со ты дома не одна, ты там с юбоником Дызымона, У Дызымона!!!! Тут он с ганатомета сьеляет, там се ушится, он забегает и Дызымону дусыт-дусыт, дусыт-дусыт... -(задыхаясь) Вы что студент... - дусыт-дусыт... -(задыхаясь) Ладно четыре! - дусыт-дусыт... - (На последнем издыхании) Ладно пяяять.	f7ce894ae2e1f2b2cd2dc5713231ad36	0.733871	0.3	10,197	0.500367	0.15011
0	821,923,200,000	0	0	0	Встретились два друга. Один говорит: - Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене 5 рублей. - Ну, ты даешь! А она? - Она взяла.	2fbae73475c91f5be71874c6027825e4	0.731544	0	10,197	0.500367	0
-2	821,923,200,000	2	2	0	Встречаются два друга. - Слушай, - спрашивает один, - ты не знаешь, кто Джавахарлал Неру? - Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, не твое дело, кто ее харлал.	25b3f83d0bac47153ccb8a0a21463e65	0.70303	0	10,197	0.500367	0
683	822,096,000,000	102	932	785	Судят маленького дракончика. Судья: - Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку? Дракончик всхлипывает: - Признаю. -Ты признаешь, что съел папу и маму? Дракончик всхлипывает: - Признаю. - Так кто же ты после этого? Дракончик рыдает: - Сиротинушка!	d426fe478f63519d7871f41a79ba0095	0.77381	0.885006	10,195	0.500417	0.442871
206	822,096,000,000	32	282	238	- Алло!! Это 444-44-44 ?!?!?! - Да, а что? - Наберите 03, у меня палец в диске застрял!!	9f235415c39b65f824287ffa65227eba	0.602273	0.881481	10,195	0.500417	0.441108
124	822,096,000,000	25	185	149	Гоги спорит со своими друзьями-джигитами: - А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете, будьте уверены! Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина. Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой! Дружки к нему:``Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали! Даже в Москву на базар успели слетать - не нашли! Так гдэ ты был? - В быблыотэке.	2df13f794553da53da371e5b3e5af23f	0.767442	0.856322	10,195	0.500417	0.428518
46	822,096,000,000	38	127	84	Приходит Вовочка к доктору - Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом - Ж8() - Понимаете, папа заразит маму, мама - соседа дяды Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии - я давно на него зуб имею.	77d432d15c75f145db389c63e41ff169	0.758294	0.688525	10,195	0.500417	0.344549
14	822,096,000,000	7	29	21	Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор (Д) им говорит: Д: - Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов. НВ: - Ну что ж, задавайте. Д: - Итак, мальчик, как тебя зовут ? С: - Не знаю... Д: - А сколько тебе лет ? С: - Не знаю... Д: - А кем ты хочешь стать ? С: - Не знаю... Д: - Вы знаете, при вс:ем нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу... НВ: - А давайте мы еще раз завтра придем ? Д: - Ну что ж, приходите... На следующий день: Д: - Так как тебя зовут ? С: - Вася ! Д: - А сколько тебе лет ? С: - Восемь ! Д: - А кем ты хочешь стать ? С: - Космонавтом ! Д: - Кем-кем ? С: - Вася !	eef091a98bcee84f79213eb689344b9b	0.666253	0.75	10,195	0.500417	0.375312
11	822,096,000,000	6	26	17	Встречаются значит два кореша, оба на кладбище работают, один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит: -Скучно, грустно, тоскливо! -А что так? -Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыщ торчит. Я само-собой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище: ``Налоговая полиция!!! Контрольное захоронение!!!``	4fad923f9d43f9ac1025160027854acc	0.765351	0.73913	10,195	0.500417	0.369873
7	822,096,000,000	7	23	14	Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...	4149a4a5c4692a9f839113be034f4825	0.793103	0.666667	10,195	0.500417	0.333611
-2	822,096,000,000	11	21	9	- Гриць, ти чув - москалi в космос полетiли!? - Що, всi? От слава Богу!	3a484dcc972f4f6127023484d03432fe	0.666667	0.45	10,195	0.500417	0.225187
-1	822,096,000,000	10	20	9	Два мужика (М1,М2) на берегу реки. М1: - Микола, вишь на том берегу, корова сцыт? М2: - Hу?! М1: - Вот я, Микола, и думаю - так же и мы с тобой помрем и никто о нас и не вспомнит...	43d8b0bcb614f53e4907701283f024c8	0.647059	0.473684	10,195	0.500417	0.237039
3	822,096,000,000	5	14	8	Приходит больной к докотору со словами: ``Доктор, хочу у вас лечиться!`` Доктор: (потирая большим пальцем правой руки средний палец той же руки) - Так нужно же кровь из пальчика сдать.... Больной: (прикладывая ребро правой ладони к внутренней части левого локтевого сустава) -Нет уж, доктор, лучше уж сразу из вены...	363a934d8b12df884e6d18ce12a7920d	0.77044	0.615385	10,195	0.500417	0.307949
-2	822,096,000,000	7	13	5	- Дiду, чого це ви квiтки (цветы) маслом поливаэте? - Нащо менi тi квiтки... Тiльки-б сброя не поржавiла!	0ed98b1ef5036b4022a8e86f285befa7	0.726415	0.416667	10,195	0.500417	0.208507
-2	822,096,000,000	7	13	5	Ленин в Шушенском закончил работать поздно ночью и решил размяться с НКК - Надюша... - Наденька... - Надь... - Надежда Константиновна. - Крупская ! - Крупа !!! :-Е - ...Спит, сука...	eeda8b0d3eb0ba31823f5e85e1c5e17a	0.67033	0.416667	10,195	0.500417	0.208507
-2	822,096,000,000	5	8	3	Федерасты	596cd51540ae97a35da78cdf432d7918	1	0.375	10,195	0.500417	0.187656
-2	822,096,000,000	5	9	3	Приходит зятек домой и говорит теще: - Мама, плюньте мне, пожалуйста, на спину. Теща плюет и удивленно спрашивает: - А зачем тебе это, сынок ? - Да врачи говорят, что змеиный яд очень полезен.	cecf18c62f5493060be00cd1f952d5a2	0.760417	0.375	10,195	0.500417	0.187656
-2	822,096,000,000	5	9	3	- А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.	bb71b7745e02f5757f660e7c876f08e1	0.681818	0.375	10,195	0.500417	0.187656
-5	822,096,000,000	7	10	2	Стадии опьянения: Стадия 1-я. Мужик сидит в ресторане и вдруг валится со стула на пол. Официант подходит и говорит: ``Может вы лучше сядете?`` ``Спасибо, я постою.`` Стадия 2-я. Мужик останавливает такси, но оно проезжает мимо лишь слегка притормозив. Мужик садится в лужу и говорит: ``В аэропорт, пожалуйста`` Стадия 2.1: Мужик (остановив таксиста, умоляюще-заикающе-страшным тоном) -- Шеф, родной, у тебя м-место для д-д-двух бутылок шампанского и торта найдется? Таксист (любезно, удивляясь, открывая багажник) -- Конечно, дорогой, какие вопросы! Вот, клади... Мужик (бустро засовывая голову в багажник) -- Буэиеэээ-кх-кхх-ээ-ииээ-гхуааааааа... Стадия 3-я. Мужик приходит утром домой, а сам - готовальня полнейшая. Видит, жена лежит с мужиком в постели. ``Эт-т-то м-м-моя жена, а рядом с ней - я в молодости.`` Стадия 4-я Мужик смотрит на портрет Карла Марла и говорит: ``Ну я и оброс!`` 5-я стадия: Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою жену и тещу, лихорадочно думает: ``И где же я этих двух б...ей раньше видел?`` 6-я стадия: Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками... Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет: ``Аааааа... Аааааа.... А... где же мои я-я-я-яица!?``	7cce0cbb7f6e31b56f1f8fcb1890bdff	0.74435	0.222222	10,195	0.500417	0.111204
-5	822,096,000,000	6	8	1	Удар. Ту-154 врезается в сопку правым крылом. Летят рядом ошметки пилотов Ту-154 под Хабаровском и рассуждают: Начали бы с вина, врезались бы левым крылом.	5fe2c745f844fa6bfa87f08aed8d7fe6	0.806452	0.142857	10,195	0.500417	0.071488
365	822,182,400,000	82	570	447	2.Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит там: а) там без вас гудят; б) это трансформаторная будка.	6f43e9e1f9f8b621538d4089105d82a7	0.75	0.844991	10,194	0.500441	0.422868
263	822,182,400,000	79	454	342	Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой - старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать. - Слушай есть бутылка - давай по 250. - Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают. - Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится. В общем, приняли по 250 и машина поехала как-то не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаишник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит: - А ну дыхни! Дыхнул - ничего. - А ну еще! - Ничего. - А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего. Г - Так ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите, чем запах забиваете. Все равно вижу, что нетрезвые. Те ни в какую. Г - Ладно, вот 100 долларов - говорите, и они ваши. Переглянулись и старый говорит: - В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались. Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит: - Мужики, вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.	a147f4b6ddc36aff166341c530eda677	0.764755	0.812352	10,194	0.500441	0.406534
162	822,182,400,000	43	257	205	Едут два ковбоя. Один другого спрашивает: -Джим , а что такое круговорот веществ в природе ? -Ну как тебе объяснить , Джо .Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена.Потом она тебя переварит и сделает кучу г#$%а.А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: `` Привет, Джо. Ты совсем не изменился...``	2b30a63d34842c47838a7e256cd717ab	0.762295	0.826613	10,194	0.500441	0.413671
102	822,182,400,000	24	158	126	Ржевский с Наташей Ростовой танцуют: -поручик а что это вы меня по спине гладите? -груди ищу-с. -так они же спереди! -а я там уже искал-с.	de5b851ae66b390bf70f5f218c445605	0.746377	0.84	10,194	0.500441	0.42037
22	822,182,400,000	16	55	38	Ещё одна стадия опъянения: садитесь в такси, и на вопрос : ``Куда едем?`` отвечаете: - А тебя е$%т ?	6a9cd333712d6dc0644a1f36e4a2432f	0.69	0.703704	10,194	0.500441	0.352162
14	822,182,400,000	7	30	21	Река, рыбак, удочка. Подходит мужик. Начинается диалог. -Ну как, много поймал? -Да нет. Только одного. -И где-же он? -Бросил в реку. -Что, был слишком маленький? -Да нет. С тебя ростом.	9501b9b4020ae3de179624cb702de91e	0.724324	0.75	10,194	0.500441	0.375331
-3	822,182,400,000	13	24	10	Решили провести международный конкурс на тему: ``Кто как определяет,что он уже пьян!``. Первым на сцену выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк, подходит к зеркалу,смотрится и говорит: ``Я уже пьян``. Вторым на сцену выходит англичанин с бутылкой виски. Выпивает бутылку,смотрится в зеркало и тоже говорит: ``Я уже пьян``. Третьим выходит русский. За ним на сцену выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты. Русский выпивает самогон,заедает капустой,смотрится в зеркало и говорит:``Я еще не пьян``. Снова выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро самогона выпивает, капустой заедает. Подходит к зеркалу и говорит: ``Теперь я уже пьян``. Теперь их просят объяснить, как они это определяют? Француз: - Смотрюсь в зеркало,нос покраснел - значит я пьян. Англичанин: - Смотрюсь в зеркало,глаза покраснели - значит я пьян. Русский: - Смотрюсь в зеркало,открыв рот,вижу капуста в самогоне плавает - значит я пьян!!!	458ddb71b77f2e10c9c88425ea662732	0.779034	0.434783	10,194	0.500441	0.217583
4	822,182,400,000	4	13	8	3.Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!	9e2e7ccecb278b51e3106594b8d4e83f	0.797297	0.666667	10,194	0.500441	0.333627
0	822,182,400,000	6	13	6	Приметы: 1.Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.	b14d4be77dfc15b9578472d142df9f82	0.774194	0.5	10,194	0.500441	0.250221
-6	822,182,400,000	11	20	5	- Папа, не включай пилу - я на ней сиж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж	9dd5a2a9a1ad3a3b16c2cac6a6e67887	0.594595	0.3125	10,194	0.500441	0.156388
0	822,182,400,000	5	10	5	- Вы не знаете, где кончается крыша-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а	3a5f47f00e0b3c1e310c6bef42f2bd44	0.626667	0.5	10,194	0.500441	0.250221
-3	822,182,400,000	6	10	3	Папочка, не бpосай меня в колодец ... одец ... одец ...одец ...	cee5dcbfe31b3f80ccf0cb5361667c03	0.619048	0.333333	10,194	0.500441	0.166814
-4	822,182,400,000	7	11	3	Очевидец рассказывает о своей встрече с В.И. Чапаевым. - Вижу я, значит, а в Урале Чапай плывет. Раненый. Одной рукой загребает. Видать, тяжело ему. Тут их благородие командует - Огонь. И больше я Чапаева не видел....	3330cebc4864b056205217438c90b62a	0.760369	0.3	10,194	0.500441	0.150132
692	822,268,800,000	71	882	763	Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю: - Что с ними делать? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.	5247aeba98695890b03abe8b449fbaaf	0.779468	0.914868	10,193	0.500466	0.45786
184	822,268,800,000	37	269	221	Медик студент отвечает урок: Здесь у скелета был нос, здесъ пупок. Ниже, профессор, был некий предмет... -Не был, а бывал, - это женский секлет.	24a2c29b9c4580f6c36ee9fb35f6e9ff	0.75	0.856589	10,193	0.500466	0.428693
29	822,268,800,000	114	286	143	Снял гашенный мужик девку, привел домой и начал домогаться. А она и говорит : ``Не могу, у меня 'дела', грязно будет. А мужику-то хочется! Ну, слово за слово, все-таки отымел он ее .......... С утра проснулся и пошел в ванну водички попить . Идет, смотрит на руки и думает: ``Блин - убил кого-то вчера`` Заходит в ванну , видит свое отражение в зеркале и добавляет: ``И СЪЕЛ!!!``	0667a311297e77dadeedc162d90ef56d	0.708661	0.55642	10,193	0.500466	0.278469
118	822,268,800,000	23	171	141	Понедельник. Похмельная дояpка на утpенней дойке. Села, значить, на стульчик, ведpо поставила, взялась за эти... чеpт, как их... в общем, коpовьи титьки, тут коpова к ней моpду повоpачивает : - Что, опять вчеpа пила ? - Угу... - Плохо ? - Угу... - Ладно, деpжись кpепче, я пpыгать буду.	79e5df43e8400ad6c259ca81a5426ba1	0.628834	0.859756	10,193	0.500466	0.430278
52	822,268,800,000	22	103	74	Едут Билл(Б) и Джон(Д): Б- А спорим, Джон, что я за сто долларов сьем дерьмо твоей лошади? Д- Валяй! Ну тот сьел, едут дальше. Д- А спорим я тоже за сто долларов сьем дерьмо твоей лошади? Б- Валяй! Тот тоже сьел, едут дальше. Б- Слушай, Джон, а тебе не кажется, что мы за просто так дерьма наелись?	52a4ed4153bddffad97ec88d06231edc	0.710098	0.770833	10,193	0.500466	0.385776
24	822,268,800,000	10	45	34	анекдот из жизни нашей фиpмы: как-то выезжал наpод на пикник на пpиpоду, и один товаpищ полез на деpево обламывать сухие ветки для костpа и с деpева свалился. И даже чего-то себе сломал. А пpикол заключается в том, что офоpмили это несчастье как пpоизводственную тpавму и в больничном написали: ``упал с деpева по доpоге на pаботу``...	368e3bc842d7a601ad00f39ced8ad073	0.79403	0.772727	10,193	0.500466	0.386723
17	822,268,800,000	15	52	32	Колобка ведут на расстрел, он говорит: - Можно последнее желание? - Можно. - Не стреляйте в голову!	6954fd3010d4becea96bdf32fb5b1949	0.757576	0.680851	10,193	0.500466	0.340743
13	822,268,800,000	11	38	24	Приходят ходоки к Ленину и говорят: ``Владимир Ильич, с голоду пухнем, собак едим, скоро лаеть начнем``, а Ленин им отвечает: ``Не п#$%ите, не п#$%ите, я вчера баночку пчелиного меду съел, и что-то не жужжу!``	68a3249adb505973f916dd52f853d853	0.722488	0.685714	10,193	0.500466	0.343176
12	822,268,800,000	8	37	20	Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассникам: - У меня нет отца? Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!	fc8a69523a26b06eaceca4991af44a53	0.798561	0.714286	10,193	0.500466	0.357475
9	822,268,800,000	9	27	18	Приходит студентка(С) сдавать экзамен, а преподаватель (женщина)(П), естессно фамилию спрашивает. С: Мнется стоит, краснеет. П: -Hу что же вы? С: -Да у меня фамилия такая необычная, я стесняюсь... П: -Hу вы хоть намекните, что ли С: -Да вы каждый день ЭТО в рот берете П: -Х``#$:на, что ли? С: -Да нет, - Ложечка	91a352a92f3e2ca8d8c49a1c75445b9b	0.708333	0.666667	10,193	0.500466	0.333644
11	822,268,800,000	6	26	17	Короче - едет ковбой по прерии, Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку. Во - думает - ща я из кольта в подброшенную бутылку попаду, она скажет: ``Ооооо, как ты метко стреляешь!`` А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!`` Бах-трах, бутылка вдребезги - девушка ноль внимания. Ну, ладно: Ща я на коне кверху ногами проеду, она скажет: ``Ооооо, как ты хорошо скачешь!`` А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!`` Раз-два, становится на голову и галопом... - девушка ноль внимания. Взял - покрасил коня в синий цвет. Она скажет: ``Ууууу, какой у тебя конь!`` А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!`` Ездит вокруг девушки. Она и говорит ``Слыш парень, че ты выделываешься, Пойдем посмотрим какой ты в постели!`` ``-Это что! Ты посмотри какой у меня конь!``	18816a011e7a8072c1348edb6372ffe6	0.726485	0.73913	10,193	0.500466	0.369909
9	822,268,800,000	6	25	15	стадии опьянения 7-я стадия: - Официант, почему у вас салфетки жирные? - Это не салфетки, это блины. 8-я стадия: Земля неудержимо бросается в лицо. 9-я стадия: ``Возвращался из ресторана и какая-то сволочь на галстук наступила...``	e9befadbab3c0cf27ebe5b56845d5ffa	0.709677	0.714286	10,193	0.500466	0.357475
9	822,268,800,000	3	16	12	- Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает ? - Для кого бабушка, а для кого и теща. Дай-ка еще обойму, сынок.	363675395f521594d8690e08a9c16ff1	0.741935	0.8	10,193	0.500466	0.400372
6	822,268,800,000	5	17	11	Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд с маслом и медом. Они говорят ему: ``Мужик, угости нас, три дня не жравши``. А он им в ответ: ``А пошли вы на #$%``. Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: ``А что это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды, а нас посылает``, на что дедушка Ленин им отвечает: ``А, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - я бы еще п#$%ы дал!``	66f7baee56e5126325bd35fdb2252af6	0.730603	0.6875	10,193	0.500466	0.34407
5	822,268,800,000	4	17	9	Будете проходить мимо - проходите!	c3428628237160dbd43e6d481bbada21	0.823529	0.692308	10,193	0.500466	0.346476
6	822,268,800,000	2	13	8	- Гоги, ты памидоры любишь? - Кушать - да, а так - нэт!	9f4b8a16d279b3aed5d28ab2e648f893	0.636364	0.8	10,193	0.500466	0.400372
3	822,268,800,000	4	12	7	-Девушка, а у вас груди есть? -(недоуменно) Конечно! -А почему вы их не носите?	31b5c9d7baed863419722261d521d397	0.721519	0.636364	10,193	0.500466	0.318478
1	822,268,800,000	5	12	6	Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости. С: - Ну как рыбалка, много наловил? М: - Ой, мнооого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.	4004b71094c2e72a039c116d1cd195fa	0.732877	0.545455	10,193	0.500466	0.272981
-1	822,268,800,000	4	11	3	Едет в транспорте здоровеннейший жлоб. Рядом стоит мужик поскромнее и внимательно смотрит на шею жлоба. Жлоб это замечает и говорит: - Пиво пью... - Да ты хоть в задницу т-----ся, а шею мыть надо!	0f962be16ec33ee782404f33ae344703	0.747475	0.428571	10,193	0.500466	0.214485
604	822,355,200,000	156	954	760	Полковник танцует на балу с Hаташей. - В вашем полку поручик Ржевский служит? - спрашивает Hаташа. - В моем, матушка. - отвечает полковник - Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается Hаташа - Позволю себе с вами не согласиться, сударыня - возражает полковник - поручик - шутник каких мало. Hамедни имел я козу за казармой, так поручик подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках одни рога и остались...	ba78c1ee3abbcc9db8c8b7fa4a61f2b1	0.754137	0.829694	10,192	0.50049	0.415254
119	822,355,200,000	68	280	187	Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает: - Чо, спужался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову вверх: - Василий,подымай!!!	f6222a802666d2974e62fa50b43026aa	0.804825	0.733333	10,192	0.50049	0.367026
68	822,355,200,000	15	109	83	- Доктор, я чешусь. - А вы мыться пробовали? - Пробовал. Через месяц опять чешусь.	a26ced28eb40209901e9e304aae1a7bc	0.714286	0.846939	10,192	0.50049	0.423884
58	822,355,200,000	19	102	77	Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу? (здоровается)	94e643c6a59be107c6f695b8442ac320	0.782051	0.802083	10,192	0.50049	0.401435
52	822,355,200,000	23	108	75	Короче - едет ковбой(K) по прерии, Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку(OD). (OD) - О, какой у тебя большой конь! (K) - У нас в Техасе все большое. (OD) - О, какая у тебя большая шляпа! (K) - У нас в Техасе все большое. (OD) - Пойдем посмотрим какой ты в постели!`` Утром: (OD) - А говорил, что у вас в Техасе все большое. (K) - Да, но я же не знал, что ты тоже из Техаса.	eb8e25ed1fb16adad90298f1172a6ce4	0.674603	0.765306	10,192	0.50049	0.383028
14	822,355,200,000	15	48	29	В МАТЧЕ ЗА ЗВАНИЕ ЧЕМПИОНА МИРА ПО ВЕРСИИ ФИДЕ ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ГРУЗИНА. ОДИН БЕРЕТ СВОЕГО ФЕРЗЯ, СТАВИТ ЕГО В ЦЕНТР ДОСКИ И ГОВОРИТ:``МАТ``. ВТОРОЙ, ПОДУМАВ НЕСКОЛЬКО МИНУТ СТАВИТ РЯДОМ С НИМ СВОЕГО КОРОЛЯ И ГОВОРИТ: ``АТЕЦ``...	48acdaf856a7ca9dfc7e3a118ce759be	0.77193	0.659091	10,192	0.50049	0.329868
14	822,355,200,000	7	32	21	- Доктор, я умру? - А как же! - А отчего? - Вскрытие покажет.	b7349b1e7b9d5a8630882ad7dbbc524c	0.609375	0.75	10,192	0.50049	0.375368
8	822,355,200,000	11	35	19	Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить, что разные люди по пьянке думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака... Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина.... Русский выпивает стакан водки, мыслей - ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден мааленький огурчик.	b3373f4f5f24bdc4ec183e953ae6306b	0.811005	0.633333	10,192	0.50049	0.316977
7	822,355,200,000	6	23	13	Зубов бояться - в рот не давать.	62e6438a51b9f8a65cd29e77ac7d8622	0.75	0.684211	10,192	0.50049	0.342441
5	822,355,200,000	6	17	11	Идет по лесу муравей и матерится. - Меня... Козырного мураша... Копытом в грудь... И кто... Быки !!!	c94d6eef512c28625aeca1404e8c2b5c	0.656863	0.647059	10,192	0.50049	0.323847
-3	822,355,200,000	9	20	6	Звонит Ленин Дзержинскому. - Феликс Эдмундович, у вас волосы на ногах растут? - Да, а что? - Вот и хорошо! Так и запишем. В целях экономии средств Дзержинскому на зиму штанов не выдавать.	5486031162d960f0fc09fae69b167abf	0.761905	0.4	10,192	0.50049	0.200196
3	822,355,200,000	2	9	5	- Официант! Зубочистку! - Занята!	2bec3c163ba994849792503b777b28e2	0.705882	0.714286	10,192	0.50049	0.357493
-2	822,355,200,000	7	14	5	В переполненный автобус садится молодая...лыжница, лыжи которой торчат в разные стороны... Одна лыжина попадает в рот некоему дяде, который произносит /рассказчик в этом месте должен засунуть себе в рот пару пальцев!/: - Шука, лыжи нужно возить в чехле!	db87bac42e9265c461ae614e3e409382	0.794466	0.416667	10,192	0.50049	0.208538
-4	822,355,200,000	9	16	5	Ковбой в баре подзывает мальчика:``Подойди сюда , сиротка...`` Мальчик возражает - мол не сирота я, вот мои папа и мама сидят. Тогда ковбой достает револьвер , убивает сначала папу, потом маму и говорит: ``Не спорь со старшими, сиротка...``.	b02c916ab6d01dcf04b178928d6b3ef9	0.743802	0.357143	10,192	0.50049	0.178746

2

821,750,400,000

3

9

5

Ленин звонит Дзержинскому: - Феликс Эдмундович! Очегедные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

663b56dc5ce317c7da30b6ae1b209481

0.832061

0.625

10,199

0.500318

0.312699

1

821,750,400,000

2

5

3

- Помнишь Вася, как мы зимний брали? - Да, погорячились...

0b8a5304eae541269ca13ae278244994

0.706897

0.6

10,199

0.500318

0.300191

-9

821,750,400,000

9

11

0

Теща-целка.

9be30dd4294399a9bca7f808665d7f6e

0.818182

0

10,199

0.500318

0

580

821,836,800,000

54

718

634

На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллио- нера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая спрашивает : - Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть го- ворить умеет ? Продавец : - А с кем Вы все это время торговались ?!

d51cc9efb7ea0ec31c2b764170176f04

0.783282

0.921512

10,198

0.500343

0.461072

133

821,836,800,000

41

236

174

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате. Женщина:``Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую`` Грузин:``Ложытэсь на кушетку.`` Провел половой акт. Г:``Ну что?`` Ж:``Ничего не чувствую.`` Г(кричит):``Гогы, иды попробуй.`` Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт. Г:``Ну что?`` Ж:``Ничего.`` Г:``Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу...`` Ж:``А ВЫ КТО !!!`` Г:``...а мы тут красым, бэлым...``

16572a6115832ae59b3ff7da90c88a79

0.687023

0.809302

10,198

0.500343

0.404929

77

821,836,800,000

26

136

103

Приходит домой муж соответственно в жену пьяный,а жена уже спит. Ну он пытается тихонько пробратся и роняет на себя шкаф с посудой. Изрезался конечно весь. Ну подходит он к зеркалу, заклеивает раны пластырем и идет спать. Утром будит его жена и говорит: ``Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что посуду разбил. Но зачем ты дурило зеркало лейкопластырем заклеил?``

2eeaca8d01b6f0fc2e3fcf6abf192971

0.793194

0.79845

10,198

0.500343

0.399499

77

821,836,800,000

18

113

95

Новая историчка приходит в класс, и задает вопрос: - Дети, скажите, кто взял Константинополь? Тишина... - Ну ладно. Не хотите добровольно, буду вызывать по журналу. Вовочка, к доске! - Не я! Я не брал! Это Иванов! Училка идет к завучу и жалуется, что 6Б не говорит, кто взял Константинополь. Завуч: Мда-ссс... 6Б, значит... Константинополь, значит... А он дорого стоит? Училка в слезах бежит к директору. - 6Б, говорите? Нет, эти не отдадут...

1740a364a0b712f3de338f88addfeb78

0.725664

0.840708

10,198

0.500343

0.420642

78

821,836,800,000

13

111

91

- Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки? - Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

3473e08e08e925ef4c53baaa3a5723ae

0.768786

0.875

10,198

0.500343

0.4378

33

821,836,800,000

12

59

45

Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.

3540032663ea416b0769fea12e31c6a8

0.816667

0.789474

10,198

0.500343

0.395008

18

821,836,800,000

16

52

34

Садится, значит , герла в такси и ноги сразу на счетчик ( или куда-то там ) кладет. Таксист грит: - Убери свои мослы. А она: - Это не мослы, а ножки, которые по ночам целуют мужчины. А таксист: - Ну а если мне по ночам миньет делают, что же прикажешь мне свой @#$ на капот выкладывать ?

2d207cd4c2718592e3388c6b047b9b3b

0.730769

0.68

10,198

0.500343

0.340233

3

821,836,800,000

19

43

22

Объявили всемирный конкурс проституток. Честь России защищала Анка-пулеметчица из дивизии В.И.Чапаева. И вот она приехала с конкурса, но со 2-м местом... Ее спрашивают на партбюро: `` Как же ты, Анка, прошляпила-то ???? `` А она и говорит:`` Француженка из Парижа три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я восемь, да слова забыла``.

714a9c4a8e4810c27ccf3e9d0e41d7f0

0.752976

0.536585

10,198

0.500343

0.268477

17

821,836,800,000

5

33

22

Баба с возу и волки сыты !!!

566d99ea8c101964b149360124e42124

0.678571

0.814815

10,198

0.500343

0.407687

10

821,836,800,000

6

24

16

Муж - жене, держащей на руках орущего ребенка: ``Сколько же еще времени пройдет, пока он станет источником радости и удовольствия??????``

23e47da41264b7c9fe993319b29f9275

0.759124

0.727273

10,198

0.500343

0.363886

3

821,836,800,000

5

14

8

Поручик, собираясь на бал, подзывает к себе денщика с просьбой рассказать ему какой-нибудь свежий каламбур. - Да вот, барин, история: спускается с холма дед с двумя здоровенными корзинами дерну, а навстречу ему бабка с двумя кошелками яиц. Хороший, думает бабка, у деда дерн, дай-ка я у него выменяю немного на яйца. Вот подходит бабка к деду и говорит: ``Дед, дай дерну за яйца!`` - !!!!! На балу, подвыпивший поручик, залазит на рояль и подзывает к себе гостей: - Господа, каламбур!!! Идет дед, несет огурцы. Навстречу бабка, несет помидоры. Бабка подходит к деду и говорит: ``Дед, дай дерну за яйца!!!!!!!`` -...

bda2ef2ba08a7647c3b2ae9ee22b2014

0.713841

0.615385

10,198

0.500343

0.307903

1

821,836,800,000

4

11

5

Ковальский сидит на берегу с удочкой. Подходит инспектор и говорит: - Здесь запрещено ловить рыбу. - А-а, - обрадованно говорит Ковальский.- Теперь мне понятно, почему не клюет.

abc92c4591cbd61add4b1233552c3bbb

0.776536

0.555556

10,198

0.500343

0.277968

-1

821,836,800,000

3

7

2

У мужика попросили огонька, ну - прикурить. Тот себя обшарил вот так: хлоп-хлоп-хлоп по карманам и говорит: - Господи, ну до чего я худой.

e7da81586ec85a8f93afb813c6e7f6b5

0.76087

0.4

10,198

0.500343

0.200137

373

821,923,200,000

50

495

423

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу, -Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

81f3e27accb6938b5057ce85101d6613

0.79703

0.894292

10,197

0.500367

0.447475

208

821,923,200,000

72

380

280

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Наташа: - Поручик, давайте сыграем с Вами в игру ``догадалки``! - А как это?! - Очень просто: я говорю Вам начало фразы, Вы додумываете ее конец и исполняете. - ?. - Вот Вам для начала: ``Возмите меня за си-``... - !!! - Фу, поручик! ``за си-нюю ленточку``!!! Попробуем еще раз: ``Возмите меня за же-``... - !!!!!!! - Фу, поручик??!!!! ``за же-лтую ленточку``!!! Никакого толку от Вас, попробуйте теперь Вы! - Наташа, ``Возьмите меня за #$@ обеими рука-``...

7093f5e631172fe8ca63f6a2511be6b9

0.546493

0.795455

10,197

0.500367

0.39802

78

821,923,200,000

58

224

136

Кошка: - До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла - изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали, завтра опять пойду.

3ffa625186008b802bf70293a978383a

0.777778

0.701031

10,197

0.500367

0.350773

104

821,923,200,000

24

163

128

- Маша, я в получку теперь на 15 р. больше носить буду и по вечерам перестану задерживаться! - Ой, Вань, неужто в должности повысили? - Да нет, из партии выгнали...

70a6d6d6f7549cd7d29910380cc56b1c

0.73494

0.842105

10,197

0.500367

0.421362

77

821,923,200,000

18

131

95

Врач спрашивает больного: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте.

a65767cd7a291fcf51f4111ec2d63606

0.739726

0.840708

10,197

0.500367

0.420663

21

821,923,200,000

19

59

40

Шла Красная Шапочка по лесу к бабушке, в корзинке пирожки, а из кустов Серый Волк и говорит, а ну Шапка иди сюда! Красная Шапочка плачет и говорит ему, `` А трусики снимать????`` Волк отвечает: ``Ты срать сюда пришла чтоль, давай ка корзину с пирожками``

d7fc5336601c699f7cbdfa4db0db67f2

0.755906

0.677966

10,197

0.500367

0.339232

19

821,923,200,000

13

50

32

снесла курочка Ряба дедушке яичко ... начисто.

4338e5284fa5750028a8b9bb95050ea1

0.75

0.711111

10,197

0.500367

0.355817

18

821,923,200,000

7

36

25

Отправила мама Красную Шапочку к бабушке с пирожками, по пути к бабушке зашла Шапочка в магазин, купила бутылку ``АГДАМа``, выжрала и идет по лесу, поет песенки, кусок пирожка съест - кусок бросит, и шла она, шла, да и заснула под кустом. А по следу из пирожков шла корова, ела и про себя думала: ``Кто это так меня вкусно кормит?`` и наконец наткнулась на Красную Шапочку, пьяную и спящую, думает корова: сушняк у девки дай ка я ее молоком напою и вымем ей в морду тычет, а Красная Шапочка проснулась видит такое дело и говорит: ``Мальчики! Не все сразу!!!``

3dd11ff8948310560d24221ab17e013b

0.765653

0.78125

10,197

0.500367

0.390912

14

821,923,200,000

11

38

25

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

3ee6f4cc4e6fde0c7102dcf13a2ada24

0.787097

0.694444

10,197

0.500367

0.347477

9

821,923,200,000

11

33

20

Французская диета: Утром кекс , а вечером секс! Если не поможет , то первое можно отменить.

4c9a67f451b8791379df2223d35473d4

0.78022

0.645161

10,197

0.500367

0.322818

6

821,923,200,000

12

33

18

Объявили конкурс проституток и опять на него отправили Анку-пулеметчицу из дивизии В.И. Чапаева. Провалилась она на конкурсе, но привезла целый контейнер шмуток, и килограмм бриллиантов. У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то ??? А она и говорит - `` Это за показательные выступления `` !!!

c54de067df4b959902e4516b8d011f21

0.780822

0.6

10,197

0.500367

0.30022

8

821,923,200,000

6

21

14

Разговаривают старушки на скамейке: - У меня внук будет медиком! - Почему? - А он каждый день какие-то растворы готовит, уколы себе ставит... - А у меня внук будет агрономом! - Почему? - А у него все время травы какие-то разные... - А у меня внук будет шофером! - Почему? - А он каждый день бензин в пакет наливает, на голову надевает, и говорит: ``Уйди старая, я отьезжаю``...

5fe00276a7589e6b13843ad2e97e9ee7

0.722955

0.7

10,197

0.500367

0.350257

8

821,923,200,000

5

22

13

- Как похудеть ? - Есть два пути. Первый - отправиться пешков в Киев, посетить Печерскую лавру. - Так это же далеко! - Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину... - Да оно и до Киева недалеко

27c81e7cb8cc67bae960b712090c61c9

0.735683

0.722222

10,197

0.500367

0.361377

3

821,923,200,000

3

9

6

Три стадии опьянения. 1-ая стадия: Достал,помочился,забыл стряхнуть. 2-ая стадия: Достал,стряхнул,забыл помочиться. 3-я стадия: Помочился,стряхнул,забыл достать.

52d1d4b5dc53a7fa1408e22e0cb5aa71

0.808642

0.666667

10,197

0.500367

0.333578

3

821,923,200,000

3

10

6

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

eee60dfbda8553d23158c96ed487a25c

0.780645

0.666667

10,197

0.500367

0.333578

3

821,923,200,000

2

8

5

Торговка на рынке: ``Ананасы ! Бананасы !`` Какой-то умник поправляет: ``Не бананасы, а бананы`` Торговка: ``Бананы ! Ананы !``

0a1a480f95add11f6063fde8b053b8ae

0.692913

0.714286

10,197

0.500367

0.357405

-3

821,923,200,000

6

9

3

Идут по темной улице Красная Шпочка и бабушка, навстречу им толпа мужиков, Красная Шапочка испугалась: `` Ой бабушка, вдруг нас изнасилуют?`` А бабушка про себя думает: ``Наконец-то изнасилуют``.

5939bb57ca46926d00545ba96d1e64f6

0.77551

0.333333

10,197

0.500367

0.166789

0

821,923,200,000

3

6

3

Идет бабка ночью по улице и орет ``НАСИЛУЮЮЮЮЮТ`` подбегает милиционер и спрашивает что случилось, бабка говорит милок 40 лет назад меня на этом месте изнасиловали 15 человек. Мент говорит а сейчас то что орешь, бабка говорит мне приятно вспомнить.

df330b96021543605f799861f8c0164c

0.814516

0.5

10,197

0.500367

0.250184

-4

821,923,200,000

7

10

3

Экзамен по литературе: - Плихоит Асела к Дызымоне, с атоматом! Гарит отклой дызымона, я наю со ты дома не одна! А Дызымона ему клисит... - Вы что, с ума сошли, студент, не было тогда никаних автоматов... - Лана лана лана. Плихоит Асела к Дызымоне, без атомата... с ганатой, и кичит туда за двей: ``Откывай быстра Дызымона, я ганату кину тебя, блин, в моге не откасяют! У Дыдымона... - Вы что, студент, тогда и гранат никаких небыло... - Лана лана лана. Плихоит Асела к Дызымоне, без атомата, без ганаты.... с ганатометом, и кичит сташным таким гоосом: ``Откывай Дыдымона, я наю со ты дома не одна, ты там с юбоником Дызымона, У Дызымона!!!! Тут он с ганатомета сьеляет, там се ушится, он забегает и Дызымону дусыт-дусыт, дусыт-дусыт... -(задыхаясь) Вы что студент... - дусыт-дусыт... -(задыхаясь) Ладно четыре! - дусыт-дусыт... - (На последнем издыхании) Ладно пяяять.

f7ce894ae2e1f2b2cd2dc5713231ad36

0.733871

0.3

10,197

0.500367

0.15011

0

821,923,200,000

0

Встретились два друга. Один говорит: - Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене 5 рублей. - Ну, ты даешь! А она? - Она взяла.

2fbae73475c91f5be71874c6027825e4

0.731544

0

10,197

0.500367

0

-2

821,923,200,000

2

0

Встречаются два друга. - Слушай, - спрашивает один, - ты не знаешь, кто Джавахарлал Неру? - Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, не твое дело, кто ее харлал.

25b3f83d0bac47153ccb8a0a21463e65

0.70303

0

10,197

0.500367

0

683

822,096,000,000

102

932

785

Судят маленького дракончика. Судья: - Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку? Дракончик всхлипывает: - Признаю. -Ты признаешь, что съел папу и маму? Дракончик всхлипывает: - Признаю. - Так кто же ты после этого? Дракончик рыдает: - Сиротинушка!

d426fe478f63519d7871f41a79ba0095

0.77381

0.885006

10,195

0.500417

0.442871

206

822,096,000,000

32

282

238

- Алло!! Это 444-44-44 ?!?!?! - Да, а что? - Наберите 03, у меня палец в диске застрял!!

9f235415c39b65f824287ffa65227eba

0.602273

0.881481

10,195

0.500417

0.441108

124

822,096,000,000

25

185

149

Гоги спорит со своими друзьями-джигитами: - А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете, будьте уверены! Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина. Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой! Дружки к нему:``Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали! Даже в Москву на базар успели слетать - не нашли! Так гдэ ты был? - В быблыотэке.

2df13f794553da53da371e5b3e5af23f

0.767442

0.856322

10,195

0.500417

0.428518

46

822,096,000,000

38

127

84

Приходит Вовочка к доктору - Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом - Ж8() - Понимаете, папа заразит маму, мама - соседа дяды Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии - я давно на него зуб имею.

77d432d15c75f145db389c63e41ff169

0.758294

0.688525

10,195

0.500417

0.344549

14

822,096,000,000

7

29

21

Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор (Д) им говорит: Д: - Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов. НВ: - Ну что ж, задавайте. Д: - Итак, мальчик, как тебя зовут ? С: - Не знаю... Д: - А сколько тебе лет ? С: - Не знаю... Д: - А кем ты хочешь стать ? С: - Не знаю... Д: - Вы знаете, при вс:ем нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу... НВ: - А давайте мы еще раз завтра придем ? Д: - Ну что ж, приходите... На следующий день: Д: - Так как тебя зовут ? С: - Вася ! Д: - А сколько тебе лет ? С: - Восемь ! Д: - А кем ты хочешь стать ? С: - Космонавтом ! Д: - Кем-кем ? С: - Вася !

eef091a98bcee84f79213eb689344b9b

0.666253

0.75

10,195

0.500417

0.375312

11

822,096,000,000

6

26

17

Встречаются значит два кореша, оба на кладбище работают, один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит: -Скучно, грустно, тоскливо! -А что так? -Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыщ торчит. Я само-собой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище: ``Налоговая полиция!!! Контрольное захоронение!!!``

4fad923f9d43f9ac1025160027854acc

0.765351

0.73913

10,195

0.500417

0.369873

7

822,096,000,000

7

23

14

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

4149a4a5c4692a9f839113be034f4825

0.793103

0.666667

10,195

0.500417

0.333611

-2

822,096,000,000

11

21

9

- Гриць, ти чув - москалi в космос полетiли!? - Що, всi? От слава Богу!

3a484dcc972f4f6127023484d03432fe

0.666667

0.45

10,195

0.500417

0.225187

-1

822,096,000,000

10

20

9

Два мужика (М1,М2) на берегу реки. М1: - Микола, вишь на том берегу, корова сцыт? М2: - Hу?! М1: - Вот я, Микола, и думаю - так же и мы с тобой помрем и никто о нас и не вспомнит...

43d8b0bcb614f53e4907701283f024c8

0.647059

0.473684

10,195

0.500417

0.237039

3

822,096,000,000

5

14

8

Приходит больной к докотору со словами: ``Доктор, хочу у вас лечиться!`` Доктор: (потирая большим пальцем правой руки средний палец той же руки) - Так нужно же кровь из пальчика сдать.... Больной: (прикладывая ребро правой ладони к внутренней части левого локтевого сустава) -Нет уж, доктор, лучше уж сразу из вены...

363a934d8b12df884e6d18ce12a7920d

0.77044

0.615385

10,195

0.500417

0.307949

-2

822,096,000,000

7

13

5

- Дiду, чого це ви квiтки (цветы) маслом поливаэте? - Нащо менi тi квiтки... Тiльки-б сброя не поржавiла!

0ed98b1ef5036b4022a8e86f285befa7

0.726415

0.416667

10,195

0.500417

0.208507

-2

822,096,000,000

7

13

5

Ленин в Шушенском закончил работать поздно ночью и решил размяться с НКК - Надюша... - Наденька... - Надь... - Надежда Константиновна. - Крупская ! - Крупа !!! :-Е - ...Спит, сука...

eeda8b0d3eb0ba31823f5e85e1c5e17a

0.67033

0.416667

10,195

0.500417

0.208507

-2

822,096,000,000

5

8

3

Федерасты

596cd51540ae97a35da78cdf432d7918

1

0.375

10,195

0.500417

0.187656

-2

822,096,000,000

5

9

3

Приходит зятек домой и говорит теще: - Мама, плюньте мне, пожалуйста, на спину. Теща плюет и удивленно спрашивает: - А зачем тебе это, сынок ? - Да врачи говорят, что змеиный яд очень полезен.

cecf18c62f5493060be00cd1f952d5a2

0.760417

0.375

10,195

0.500417

0.187656

-2

822,096,000,000

5

9

3

- А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.

bb71b7745e02f5757f660e7c876f08e1

0.681818

0.375

10,195

0.500417

0.187656

-5

822,096,000,000

7

10

2

Стадии опьянения: Стадия 1-я. Мужик сидит в ресторане и вдруг валится со стула на пол. Официант подходит и говорит: ``Может вы лучше сядете?`` ``Спасибо, я постою.`` Стадия 2-я. Мужик останавливает такси, но оно проезжает мимо лишь слегка притормозив. Мужик садится в лужу и говорит: ``В аэропорт, пожалуйста`` Стадия 2.1: Мужик (остановив таксиста, умоляюще-заикающе-страшным тоном) -- Шеф, родной, у тебя м-место для д-д-двух бутылок шампанского и торта найдется? Таксист (любезно, удивляясь, открывая багажник) -- Конечно, дорогой, какие вопросы! Вот, клади... Мужик (бустро засовывая голову в багажник) -- Буэиеэээ-кх-кхх-ээ-ииээ-гхуааааааа... Стадия 3-я. Мужик приходит утром домой, а сам - готовальня полнейшая. Видит, жена лежит с мужиком в постели. ``Эт-т-то м-м-моя жена, а рядом с ней - я в молодости.`` Стадия 4-я Мужик смотрит на портрет Карла Марла и говорит: ``Ну я и оброс!`` 5-я стадия: Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою жену и тещу, лихорадочно думает: ``И где же я этих двух б...ей раньше видел?`` 6-я стадия: Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками... Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет: ``Аааааа... Аааааа.... А... где же мои я-я-я-яица!?``

7cce0cbb7f6e31b56f1f8fcb1890bdff

0.74435

0.222222

10,195

0.500417

0.111204

-5

822,096,000,000

6

8

1

Удар. Ту-154 врезается в сопку правым крылом. Летят рядом ошметки пилотов Ту-154 под Хабаровском и рассуждают: Начали бы с вина, врезались бы левым крылом.

5fe2c745f844fa6bfa87f08aed8d7fe6

0.806452

0.142857

10,195

0.500417

0.071488

365

822,182,400,000

82

570

447

2.Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит там: а) там без вас гудят; б) это трансформаторная будка.

6f43e9e1f9f8b621538d4089105d82a7

0.75

0.844991

10,194

0.500441

0.422868

263

822,182,400,000

79

454

342

Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой - старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать. - Слушай есть бутылка - давай по 250. - Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают. - Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится. В общем, приняли по 250 и машина поехала как-то не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаишник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит: - А ну дыхни! Дыхнул - ничего. - А ну еще! - Ничего. - А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего. Г - Так ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите, чем запах забиваете. Все равно вижу, что нетрезвые. Те ни в какую. Г - Ладно, вот 100 долларов - говорите, и они ваши. Переглянулись и старый говорит: - В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались. Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит: - Мужики, вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

a147f4b6ddc36aff166341c530eda677

0.764755

0.812352

10,194

0.500441

0.406534

162

822,182,400,000

43

257

205

Едут два ковбоя. Один другого спрашивает: -Джим , а что такое круговорот веществ в природе ? -Ну как тебе объяснить , Джо .Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена.Потом она тебя переварит и сделает кучу г#$%а.А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: `` Привет, Джо. Ты совсем не изменился...``

2b30a63d34842c47838a7e256cd717ab

0.762295

0.826613

10,194

0.500441

0.413671

102

822,182,400,000

24

158

126

Ржевский с Наташей Ростовой танцуют: -поручик а что это вы меня по спине гладите? -груди ищу-с. -так они же спереди! -а я там уже искал-с.

de5b851ae66b390bf70f5f218c445605

0.746377

0.84

10,194

0.500441

0.42037

22

822,182,400,000

16

55

38

Ещё одна стадия опъянения: садитесь в такси, и на вопрос : ``Куда едем?`` отвечаете: - А тебя е$%т ?

6a9cd333712d6dc0644a1f36e4a2432f

0.69

0.703704

10,194

0.500441

0.352162

14

822,182,400,000

7

30

21

Река, рыбак, удочка. Подходит мужик. Начинается диалог. -Ну как, много поймал? -Да нет. Только одного. -И где-же он? -Бросил в реку. -Что, был слишком маленький? -Да нет. С тебя ростом.

9501b9b4020ae3de179624cb702de91e

0.724324

0.75

10,194

0.500441

0.375331

-3

822,182,400,000

13

24

10

Решили провести международный конкурс на тему: ``Кто как определяет,что он уже пьян!``. Первым на сцену выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк, подходит к зеркалу,смотрится и говорит: ``Я уже пьян``. Вторым на сцену выходит англичанин с бутылкой виски. Выпивает бутылку,смотрится в зеркало и тоже говорит: ``Я уже пьян``. Третьим выходит русский. За ним на сцену выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты. Русский выпивает самогон,заедает капустой,смотрится в зеркало и говорит:``Я еще не пьян``. Снова выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро самогона выпивает, капустой заедает. Подходит к зеркалу и говорит: ``Теперь я уже пьян``. Теперь их просят объяснить, как они это определяют? Француз: - Смотрюсь в зеркало,нос покраснел - значит я пьян. Англичанин: - Смотрюсь в зеркало,глаза покраснели - значит я пьян. Русский: - Смотрюсь в зеркало,открыв рот,вижу капуста в самогоне плавает - значит я пьян!!!

458ddb71b77f2e10c9c88425ea662732

0.779034

0.434783

10,194

0.500441

0.217583

4

822,182,400,000

4

13

8

3.Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!

9e2e7ccecb278b51e3106594b8d4e83f

0.797297

0.666667

10,194

0.500441

0.333627

0

822,182,400,000

6

13

6

Приметы: 1.Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.

b14d4be77dfc15b9578472d142df9f82

0.774194

0.5

10,194

0.500441

0.250221

-6

822,182,400,000

11

20

5

- Папа, не включай пилу - я на ней сиж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж

9dd5a2a9a1ad3a3b16c2cac6a6e67887

0.594595

0.3125

10,194

0.500441

0.156388

0

822,182,400,000

5

10

5

- Вы не знаете, где кончается крыша-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

3a5f47f00e0b3c1e310c6bef42f2bd44

0.626667

0.5

10,194

0.500441

0.250221

-3

822,182,400,000

6

10

3

Папочка, не бpосай меня в колодец ... одец ... одец ...одец ...

cee5dcbfe31b3f80ccf0cb5361667c03

0.619048

0.333333

10,194

0.500441

0.166814

-4

822,182,400,000

7

11

3

Очевидец рассказывает о своей встрече с В.И. Чапаевым. - Вижу я, значит, а в Урале Чапай плывет. Раненый. Одной рукой загребает. Видать, тяжело ему. Тут их благородие командует - Огонь. И больше я Чапаева не видел....

3330cebc4864b056205217438c90b62a

0.760369

0.3

10,194

0.500441

0.150132

692

822,268,800,000

71

882

763

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю: - Что с ними делать? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

5247aeba98695890b03abe8b449fbaaf

0.779468

0.914868

10,193

0.500466

0.45786

184

822,268,800,000

37

269

221

Медик студент отвечает урок: Здесь у скелета был нос, здесъ пупок. Ниже, профессор, был некий предмет... -Не был, а бывал, - это женский секлет.

24a2c29b9c4580f6c36ee9fb35f6e9ff

0.75

0.856589

10,193

0.500466

0.428693

29

822,268,800,000

114

286

143

Снял гашенный мужик девку, привел домой и начал домогаться. А она и говорит : ``Не могу, у меня 'дела', грязно будет. А мужику-то хочется! Ну, слово за слово, все-таки отымел он ее .......... С утра проснулся и пошел в ванну водички попить . Идет, смотрит на руки и думает: ``Блин - убил кого-то вчера`` Заходит в ванну , видит свое отражение в зеркале и добавляет: ``И СЪЕЛ!!!``

0667a311297e77dadeedc162d90ef56d

0.708661

0.55642

10,193

0.500466

0.278469

118

822,268,800,000

23

171

141

Понедельник. Похмельная дояpка на утpенней дойке. Села, значить, на стульчик, ведpо поставила, взялась за эти... чеpт, как их... в общем, коpовьи титьки, тут коpова к ней моpду повоpачивает : - Что, опять вчеpа пила ? - Угу... - Плохо ? - Угу... - Ладно, деpжись кpепче, я пpыгать буду.

79e5df43e8400ad6c259ca81a5426ba1

0.628834

0.859756

10,193

0.500466

0.430278

52

822,268,800,000

22

103

74

Едут Билл(Б) и Джон(Д): Б- А спорим, Джон, что я за сто долларов сьем дерьмо твоей лошади? Д- Валяй! Ну тот сьел, едут дальше. Д- А спорим я тоже за сто долларов сьем дерьмо твоей лошади? Б- Валяй! Тот тоже сьел, едут дальше. Б- Слушай, Джон, а тебе не кажется, что мы за просто так дерьма наелись?

52a4ed4153bddffad97ec88d06231edc

0.710098

0.770833

10,193

0.500466

0.385776

24

822,268,800,000

10

45

34

анекдот из жизни нашей фиpмы: как-то выезжал наpод на пикник на пpиpоду, и один товаpищ полез на деpево обламывать сухие ветки для костpа и с деpева свалился. И даже чего-то себе сломал. А пpикол заключается в том, что офоpмили это несчастье как пpоизводственную тpавму и в больничном написали: ``упал с деpева по доpоге на pаботу``...

368e3bc842d7a601ad00f39ced8ad073

0.79403

0.772727

10,193

0.500466

0.386723

17

822,268,800,000

15

52

32

Колобка ведут на расстрел, он говорит: - Можно последнее желание? - Можно. - Не стреляйте в голову!

6954fd3010d4becea96bdf32fb5b1949

0.757576

0.680851

10,193

0.500466

0.340743

13

822,268,800,000

11

38

24

Приходят ходоки к Ленину и говорят: ``Владимир Ильич, с голоду пухнем, собак едим, скоро лаеть начнем``, а Ленин им отвечает: ``Не п#$%ите, не п#$%ите, я вчера баночку пчелиного меду съел, и что-то не жужжу!``

68a3249adb505973f916dd52f853d853

0.722488

0.685714

10,193

0.500466

0.343176

12

822,268,800,000

8

37

20

Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассникам: - У меня нет отца? Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!

fc8a69523a26b06eaceca4991af44a53

0.798561

0.714286

10,193

0.500466

0.357475

9

822,268,800,000

9

27

18

Приходит студентка(С) сдавать экзамен, а преподаватель (женщина)(П), естессно фамилию спрашивает. С: Мнется стоит, краснеет. П: -Hу что же вы? С: -Да у меня фамилия такая необычная, я стесняюсь... П: -Hу вы хоть намекните, что ли С: -Да вы каждый день ЭТО в рот берете П: -Х``#$:на, что ли? С: -Да нет, - Ложечка

91a352a92f3e2ca8d8c49a1c75445b9b

0.708333

0.666667

10,193

0.500466

0.333644

11

822,268,800,000

6

26

17

Короче - едет ковбой по прерии, Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку. Во - думает - ща я из кольта в подброшенную бутылку попаду, она скажет: ``Ооооо, как ты метко стреляешь!`` А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!`` Бах-трах, бутылка вдребезги - девушка ноль внимания. Ну, ладно: Ща я на коне кверху ногами проеду, она скажет: ``Ооооо, как ты хорошо скачешь!`` А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!`` Раз-два, становится на голову и галопом... - девушка ноль внимания. Взял - покрасил коня в синий цвет. Она скажет: ``Ууууу, какой у тебя конь!`` А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!`` Ездит вокруг девушки. Она и говорит ``Слыш парень, че ты выделываешься, Пойдем посмотрим какой ты в постели!`` ``-Это что! Ты посмотри какой у меня конь!``

18816a011e7a8072c1348edb6372ffe6

0.726485

0.73913

10,193

0.500466

0.369909

9

822,268,800,000

6

25

15

стадии опьянения 7-я стадия: - Официант, почему у вас салфетки жирные? - Это не салфетки, это блины. 8-я стадия: Земля неудержимо бросается в лицо. 9-я стадия: ``Возвращался из ресторана и какая-то сволочь на галстук наступила...``

e9befadbab3c0cf27ebe5b56845d5ffa

0.709677

0.714286

10,193

0.500466

0.357475

9

822,268,800,000

3

16

12

- Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает ? - Для кого бабушка, а для кого и теща. Дай-ка еще обойму, сынок.

363675395f521594d8690e08a9c16ff1

0.741935

0.8

10,193

0.500466

0.400372

6

822,268,800,000

5

17

11

Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд с маслом и медом. Они говорят ему: ``Мужик, угости нас, три дня не жравши``. А он им в ответ: ``А пошли вы на #$%``. Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: ``А что это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды, а нас посылает``, на что дедушка Ленин им отвечает: ``А, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - я бы еще п#$%ы дал!``

66f7baee56e5126325bd35fdb2252af6

0.730603

0.6875

10,193

0.500466

0.34407

5

822,268,800,000

4

17

9

Будете проходить мимо - проходите!

c3428628237160dbd43e6d481bbada21

0.823529

0.692308

10,193

0.500466

0.346476

6

822,268,800,000

2

13

8

- Гоги, ты памидоры любишь? - Кушать - да, а так - нэт!

9f4b8a16d279b3aed5d28ab2e648f893

0.636364

0.8

10,193

0.500466

0.400372

3

822,268,800,000

4

12

7

-Девушка, а у вас груди есть? -(недоуменно) Конечно! -А почему вы их не носите?

31b5c9d7baed863419722261d521d397

0.721519

0.636364

10,193

0.500466

0.318478

1

822,268,800,000

5

12

6

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости. С: - Ну как рыбалка, много наловил? М: - Ой, мнооого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.

4004b71094c2e72a039c116d1cd195fa

0.732877

0.545455

10,193

0.500466

0.272981

-1

822,268,800,000

4

11

3

Едет в транспорте здоровеннейший жлоб. Рядом стоит мужик поскромнее и внимательно смотрит на шею жлоба. Жлоб это замечает и говорит: - Пиво пью... - Да ты хоть в задницу т-----ся, а шею мыть надо!

0f962be16ec33ee782404f33ae344703

0.747475

0.428571

10,193

0.500466

0.214485

604

822,355,200,000

156

954

760

Полковник танцует на балу с Hаташей. - В вашем полку поручик Ржевский служит? - спрашивает Hаташа. - В моем, матушка. - отвечает полковник - Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается Hаташа - Позволю себе с вами не согласиться, сударыня - возражает полковник - поручик - шутник каких мало. Hамедни имел я козу за казармой, так поручик подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках одни рога и остались...

ba78c1ee3abbcc9db8c8b7fa4a61f2b1

0.754137

0.829694

10,192

0.50049

0.415254

119

822,355,200,000

68

280

187

Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает: - Чо, спужался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову вверх: - Василий,подымай!!!

f6222a802666d2974e62fa50b43026aa

0.804825

0.733333

10,192

0.50049

0.367026

68

822,355,200,000

15

109

83

- Доктор, я чешусь. - А вы мыться пробовали? - Пробовал. Через месяц опять чешусь.

a26ced28eb40209901e9e304aae1a7bc

0.714286

0.846939

10,192

0.50049

0.423884

58

822,355,200,000

19

102

77

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу? (здоровается)

94e643c6a59be107c6f695b8442ac320

0.782051

0.802083

10,192

0.50049

0.401435

52

822,355,200,000

23

108

75

Короче - едет ковбой(K) по прерии, Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку(OD). (OD) - О, какой у тебя большой конь! (K) - У нас в Техасе все большое. (OD) - О, какая у тебя большая шляпа! (K) - У нас в Техасе все большое. (OD) - Пойдем посмотрим какой ты в постели!`` Утром: (OD) - А говорил, что у вас в Техасе все большое. (K) - Да, но я же не знал, что ты тоже из Техаса.

eb8e25ed1fb16adad90298f1172a6ce4

0.674603

0.765306

10,192

0.50049

0.383028

14

822,355,200,000

15

48

29

В МАТЧЕ ЗА ЗВАНИЕ ЧЕМПИОНА МИРА ПО ВЕРСИИ ФИДЕ ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ГРУЗИНА. ОДИН БЕРЕТ СВОЕГО ФЕРЗЯ, СТАВИТ ЕГО В ЦЕНТР ДОСКИ И ГОВОРИТ:``МАТ``. ВТОРОЙ, ПОДУМАВ НЕСКОЛЬКО МИНУТ СТАВИТ РЯДОМ С НИМ СВОЕГО КОРОЛЯ И ГОВОРИТ: ``АТЕЦ``...

48acdaf856a7ca9dfc7e3a118ce759be

0.77193

0.659091

10,192

0.50049

0.329868

14

822,355,200,000

7

32

21

- Доктор, я умру? - А как же! - А отчего? - Вскрытие покажет.

b7349b1e7b9d5a8630882ad7dbbc524c

0.609375

0.75

10,192

0.50049

0.375368

8

822,355,200,000

11

35

19

Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить, что разные люди по пьянке думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака... Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина.... Русский выпивает стакан водки, мыслей - ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден мааленький огурчик.

b3373f4f5f24bdc4ec183e953ae6306b

0.811005

0.633333

10,192

0.50049

0.316977

7

822,355,200,000

6

23

13

Зубов бояться - в рот не давать.

62e6438a51b9f8a65cd29e77ac7d8622

0.75

0.684211

10,192

0.50049

0.342441

5

822,355,200,000

6

17

11

Идет по лесу муравей и матерится. - Меня... Козырного мураша... Копытом в грудь... И кто... Быки !!!

c94d6eef512c28625aeca1404e8c2b5c

0.656863

0.647059

10,192

0.50049

0.323847

-3

822,355,200,000

9

20

6

Звонит Ленин Дзержинскому. - Феликс Эдмундович, у вас волосы на ногах растут? - Да, а что? - Вот и хорошо! Так и запишем. В целях экономии средств Дзержинскому на зиму штанов не выдавать.

5486031162d960f0fc09fae69b167abf

0.761905

0.4

10,192

0.50049

0.200196

3

822,355,200,000

2

9

5

- Официант! Зубочистку! - Занята!

2bec3c163ba994849792503b777b28e2

0.705882

0.714286

10,192

0.50049

0.357493

-2

822,355,200,000

7

14

5

В переполненный автобус садится молодая...лыжница, лыжи которой торчат в разные стороны... Одна лыжина попадает в рот некоему дяде, который произносит /рассказчик в этом месте должен засунуть себе в рот пару пальцев!/: - Шука, лыжи нужно возить в чехле!

db87bac42e9265c461ae614e3e409382

0.794466

0.416667

10,192

0.50049

0.208538

-4

822,355,200,000

9

16

5

Ковбой в баре подзывает мальчика:``Подойди сюда , сиротка...`` Мальчик возражает - мол не сирота я, вот мои папа и мама сидят. Тогда ковбой достает револьвер , убивает сначала папу, потом маму и говорит: ``Не спорь со старшими, сиротка...``.

b02c916ab6d01dcf04b178928d6b3ef9

0.743802

0.357143

10,192

0.50049

0.178746