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J'ai 20 ans et j'ai été violée 2 fois : mon combat pour vivre encorePublié le 22-11-2012 à 16h43 - Modifié à 12h3948 réactions | 102534 lu Temps de lecture : 6 minutesPar Roxane Bari21 ans, violée 2 foisLE PLUS. Roxanne a 20 ans. Elle a été violée 2 fois, dans deux circonstances différentes. Avec beaucoup de pudeur et de dignité, elle raconte son calvaire ainsi que le chemin qu'elle a parcouru pour revenir à la vie. Ce témoignage est en lien avec le dossier du "Nouvel Observateur" de cette semaine sur la face cachée du viol et l'appel de Clémentine Autain.Édité par Henri Rouillier Auteur parrainé par Elsa VigoureuxPartager0000Réagir48Recevoir les alertes
Le Nouvel Observateur a lancé, avec Clémentine Autain, le manifeste des 313 contre le viol (couv. 22 nov. 2012) (DR).
Le viol est un tabou que je croyais avoir dépassé, pensé, surmonté. Pourtant, j'écris sous le pseudonyme de Roxane Bari. Je pensais qu'il me serait facile de témoigner sous mon vrai nom, et j'en suis incapable, car les circonstances que je m'apprête à relater pourraient affecter mon entourage, et mon avenir. Il m'est douloureux de voir que ce tabou est toujours présent dans mon esprit, au point que je ne puisse signer de mon vrai nom. Cependant, j'espère que vous comprendrez. Je m'appelle Roxane, je suis étudiante, j'aurai vingt et un ans dans un mois, et je déclare avoir été violée à deux reprises entre mes quinze et mes dix neuf ans, dans des circonstances totalement différentes. Je déclare avoir ressenti une honte terrible, et une grande culpabilité.
Vingt euros Ce premier viol vécu à l'âge de quinze ans, dans une grande maison pendant les vacances d'été a bouleversé la vision que j'avais de moi-même. Ce viol là a donné naissance à un mépris terrible à l'encontre de mon corps. J'ai méprisé ce que j'étais, j'ai abîmé mon corps, j'ai traîné ce corps dans un immonde toujours plus déshumanisant, parce que la honte et la culpabilité sont devenues mon identité.
J'ai méprisé mon corps à ce point que lorsque l'argent est venu à manquer, lors que je n'étais qu'une étudiante sans emploi, j'en suis venue à me prostituer. Je n'ai pas considéré une minute que je pourrais en souffrir, parce que j'ai cru que mon corps était totalement étranger à mon âme, et qu'on pourrait l'utiliser sans que cela me marque. Bien mal m'en a pris, me direz vous, puisque la première fois que je me suis prostituée, un peu par hasard, je me suis fait violer, encore. À la seule différence que cette fois-là, on m'a payé le prix de ma peine. Vingt euros. Je me souviens que j'ai attendu d'être hors de vue pour vomir. Et puis je me souviens de la douleur physique lancinante qui a demeuré plusieurs jours. Après cela, j'ai décidé que si j'étais un objet, je vaudrais plus que vingt euros. J'ai fait les choses dans les formes, et je suis devenue une prostituée pendant six mois. Six mois pendant lesquels j'ai interrompu mes études. Six mois pendant lesquels j'ai été incapable parfois trois jours de suite, parfois sept, de sortir de mon lit, ne serait-ce que pour me nourrir. Six mois pendant lesquels je me suis anéantie. Je n'ai jamais porté plainte. Lors de l'été de mes quinze ans, je ne savais rien du sexe, ni de l'amour, ni du consentement, ni du plaisir. J'ai cru que j'étais coupable. J'ai cru que je n'avais pas fonctionné. Que j'