Laten we beginnen met het eerste grote probleem van deze film. Op de achterkant van de dvd staat 'een stripper'. Neem me niet kwalijk als ik het mis heb, maar het idee van een stripper is dat ze zich uitkleedt tot ze naakt is voor het plezier van de mensen. Heb ik gelijk of niet? Oké, goed. Ik dacht dat ik gek was. Als het hoofdpersonage een stripper is, zou je naakt moeten zijn. Maar in dit WONDERFULe verhaal krijgen we een halfnaakte actrice die zich uitkleedt tot op haar grote ondergoed en het podium verlaat. Is... is dat serieus? Heeft een stripper net... niet gestript? O god, deze film wordt nu al waardeloos. Het was waarschijnlijk iets achterlijks, dat ze zich niet wilde uitkleden voor de camera. Nou, hier is een hint. Als het personage een stripper is en je wilt niet naakt... DOE HET NIET! god. zo moeilijk is het niet. oeps. sorry hoor. nu ik die tirade achter de rug heb, over deze warboel van een film.<br /><0x3E><0x3E> Mevrouw stripperella is klaar met haar namaak strippen, verlaat het gebouw, praat met haar vriend op haar mobieltje (want ja, ik zou dolgraag een stripper als vriendin hebben) en wordt vervolgens in slow motion aangereden door een taxi (wat eigenlijk best amusant was). Ze wordt wakker in een ziekenhuis waar ze ziet dat de Dood-in-levenden-lijve de taxichauffeur bestal, wordt gedrogeerd door een verpleegster en wordt wakker in een verlaten psychiatrische inrichting. O, mijn god, hoeveel van die dingen zijn er?! Serieus, het lijkt wel of er in elke film een verlaten ziekenhuis is. Waarom zijn er zoveel?! zucht. Hoe dan ook, ze ontmoet de rest van de mensen daar. een zogenaamd stomme kunstenaar, een blind meisje, miss pols doorgesneden en nog een paar mensen om wie je niet geeft. Dan ontmoeten we doc bruin. Nee, hij is niet uit de toekomst teruggekomen. Alleen een gast die doc bruin heet. die kennelijk de enige man in dit gebouw is die de leiding heeft... in zijn eentje, en die om de een of andere reden steeds weer een hartaanval krijgt. Hij sluit onze heldin niet meteen op, hij bedreigt haar alleen maar met een tazer. Jezus, ik zou hem nog met een stoel te lijf gaan, maar zo ben ik nu eenmaal. Hoe dan ook, het vriendje is op zoek naar haar in haar stille heuvelstijl en kan haar maar niet vinden. Iedereen om haar heen wordt haar bezit, terwijl zij steeds willekeurige visioenen heeft van haar in een bad. Nee, raak niet opgewonden, ze laten niets zien. Uiteindelijk vindt het vriendje haar, ze gaat haar onderbewuste in, gaat terug in de tijd (AHA! Ik wist dat het dokter bruin was!) naar haar ongeluk en laat de grimmige Vrouw met de Zeis aanrijden door de taxi. Ze wordt vervoerd naar een mausoleum waar de grimmige Vrouw met de Zeis een mummie blijkt te zijn (hoezo?) en de zon hem dan laat ontploffen. en dan zijn de geliefden eindelijk samen! en dan verdrinkt ze in de badkuip. 's hoe de film afloopt.<br />Het grootste probleem met deze film is het feit dat hij op allerlei manieren verwarrend is. Bijzonder verwarrend is het einde. het einde slaat helemaal nergens op. dus hij is een mummie de Vrouw met de Zeis? (krabt op haar hoofd) en waarom doodt de zon alles?! Ze heeft ook steeds van die rare visioenen die niet echt goed bij deze film passen. De acteerprestaties zijn ook niet om over naar huis te schrijven, maar de Vrouw met de Zeis is nog het ergste. hij ziet eruit als de visser uit ik-weet-niet-wat-je-van-de-zomer-de-zomer-de-zomer-deed en voldemorts geheime homo-liefdeskind. hij liep alsof hij een manke poot had en hij was ongelooflijk niet-bedreigend, vooral niet toen hij mensen met een zeis begon te steken. ja. daar heb ik ook op mijn hoofd gekrabd. Al met al is deze film slecht omdat hij nergens op slaat. Het is niet de WORST-film aller tijden, maar hij verdient het beslist om in dezelfde familie te zijn. Misschien is hij de vervreemde achterlijke neef van de waardeloze familie, maar hij zit er nog steeds in. De Dood-in-levenden-lijve in een spel voor je ziel, wint 2 spellen.
let's start off with the first big problem of this movie. the back of the DVD says "a stripper". now, forgive me if i'm wrong, but the concept of a stripper is to strip until she is naked for people's enjoyment. am i not right? OK good. i thought i was crazy. When the main character is a stripper you should be GUARANTEED nudity. however, in this WONDERFUL tale, we get a half assed actress who strips down to her big underwear and leaves the stage. are...are you serious? did a stripper just.... not strip? oh god this movie's going to suck already. it was probably something retarded like she didn't want to get naked for the camera. Well here's a hint. if the character design is a stripper and you don't want to get naked... DON'T ACCEPT THE ROLE! god. it's not that hard. whew. sorry about that. now that i got THAT rant out of the way, onto this convoluted mess of a movie.<br /><br />Miss stripperella finishes her fake stripping, leaves the building, talks to her boyfriend on her cell, (cause yeah. i would TOTALLY have a stripper as my girlfriend) and then proceeds to get hit by a taxi in slow motion (which was actually mildly amusing). she wakes up in a hospital where she sees the grim reaper own the taxi driver, gets drugged by a nurse, and wakes up in an abandoned mental hospital. OH MY GOD HOW MANY OF THESE ARE THERE?!. seriously it seems every other movie has an abandoned hospital. why are there so many?! sigh. anyway, she meets the rest of the people there. a supposed mute artist, a blind girl, miss wrist slitty and some other people you don't care about. we then meet doc brown. no he didn't come back from the future. just a dude named doc brown. who apparently is the only guy in charge in this building... by himself, and for some reason gets repeated heart attacks. He doesn't lock up our heroine at first, only threatening her with a tazer. Hell, i would just beat his ass with a chair, but that's me. anyway, the boyfriend is looking for her ala silent hill style and can't seem to find her. Everyone around her gets owned while she keeps having random visions of her in a bath. no don't get excited, they don't show anything. eventually the boyfriend finds her, she goes into her subconscious, goes back in time (AHA! I KNEW it was doc brown!) to her accident and has the grim reaper get hit by the taxi. she is then transported to a mausoleum where the grim reaper turns out is a mummy (wtf?) and the sun then makes him explode. and then the lovers are finally together! and then she drowns in the tub. the end! no. i'm not kidding. that's how the movie ends.<br /><br />The main problem with this movie is the fact that it's all sorts of confusing. ESPECIALLY the ending. the ending made no sense whatsoever. so he's a mummy grim reaper? (scratches head) and why does the sun kill everything?! she keeps having weird visions too which don't fit really well into this movie. The acting is also pretty terrible, but the worst has to be the grim reaper. he looks like the fisherman from i know what you did last summer and voldemort's secret gay love child. he walked like he had a gimp leg and he was INCREDIBLY nonthreatening, especially when he started STABBING people with a scythe. yeah. i scratched my head on that too. All in all, this movie is bad because it doesn't make any sense. it's not the WORST movie ever, but it definitely deserves to be in the same family. maybe the estranged retarded cousin of the crap family, but still in it. The Grim reaper in a game for your soul, wins 2 games. out of 10.