Dit is waarschijnlijk de saaiste, voorspelbaarste, meest clichématige actiefilm aller tijden. Laten we de bekende details even opsommen.<br /><0xE2><0x80><0xA2> Slimme held die voor elke gelegenheid een geintje heeft, helaas in de ogen van het publiek een enorme eikel.<br /><0xE2><0x80><0xA2> Blonde babe die begint als een sterke, onafhankelijke vrouw die geen man nodig heeft, maar uiteindelijk gered wordt en verliefd wordt op de eikel.<br /><0xE2><0x80><0xA2> Een liefhebbende broer van de eikel die samen met hem een missie uitvoert, maar helaas wordt vermoord (meestal vergezeld van een schrille nnnnnnnn!).<br /><0xE2><0x80><0xA2> Een enorm wapen dat eigendom is van de slechteriken (laten we zeggen een laser) en dat eruitziet alsof het op Blue Peter is gemaakt met plakband en gebruikte wc-rollen. Dit is een stap voorwaarts naar de vrije wereld en daar moet een eind aan komen.<br /><0xE2><0x80><0xA2> Je zou denken dat de slechteriken, met de vrije wereld in het vooruitzicht, mensen zouden inhuren die goed kunnen schieten. Helaas schieten ze zelfs op een afstand van één meter nog geen krasje op De Jief en Het Blondje. Verbaast ons dat?<br /><0xE2><0x80><0xA2> Explosies die lijken op de nasleep van een bijzonder pittige vindaloo, in tegenstelling tot enorme bommen die tot ontploffing worden gebracht. Meestal steken ze een paar stuntmannen in brand, die zichzelf in brand steken door in een geschikt meer te springen. ZIE JE DAT?!<br /><0xE2><0x80><0xA2> Zogenaamd 'hilarisch' Vriendenpraatjes tussen De Jief en zijn maten die eruitzien alsof ze geschreven zijn door een 18-jarige drop-out die op de wc zit (voorbeeld: nadat bovengenoemde stuntman uit het meer is opgedoken, zegt De Jief: 'Nou, ik denk dat zijn reet geroosterd is!!' Ho ho).<br /><0xE2><0x80><0xA2> Een hoofdverdachte die meer tijd in bed doorbrengt met zijn verzameling exotische dames en zijn haar stylt dan dat hij zich bezighoudt met het vuile werk om onze helden een halt toe te roepen. Met zo'n achteloze luiheid. Het is verbazingwekkend dat hij zich in deze positie bevindt.<br /><0xE2><0x80><0xA2> Een verplichte naaktscène met een van de bovengenoemde exotische dames die haar kont en tieten laat zien als ze uit bed komt. 'Ze is veel te verfijnd om zichzelf op die manier te exploiteren. Maar misschien had het haar wel geholpen bij haar acteercarrière.'<br /><0xE2><0x80><0xA2> Een meeslepende slotscène met knallende geweren, rondvliegende kogels en zwaaiende vuisten hoort niet in deze film. Een verstikking, een kus, en dat is het dan. Ja, het beste cliché van dit genre is het cliché dat deze film uit alle macht vermijdt. Jammer.<br />In wezen is het niet erg goed. Geef me nu de prijs voor 'understatement van het jaar'. Terwijl ik mijn dankwoord oefen, zal ik u meedelen dat ik 2/10 geef. Dat is het. En nu wegwezen.
This is probably the most boring, predictable, cliché-ridden action pic of all time. Let's tick off the familiar details:<br /><br />* Smart-ass hero who has a quip for every occasion, unfortunately coming across as a total jerk to the audience.<br /><br />* Blonde babe who starts off being a strong independent woman not needing a bloke, but finally is saved and falls in love with The Jerk.<br /><br />* A loving brother of The Jerk who teams up with him for a mission, but is sadly killed (usually accompanied by a shrill NNNNNOOOOO!!).<br /><br />* A huge weapon owned by the bad guys (say, a laser) which looks like it was assembled on Blue Peter with sellotape and used toilet rolls. This is A THREAT TO THE FREE WORLD AND MUST BE STOPPED.<br /><br />* You'd think with THE FREE WORLD on offer, the bad guys would hire people who could shoot straight. Sadly, even at point blank range, they fail to even scratch The Jerk and The Blonde. Are we surprised?<br /><br />* Explosions which resemble the aftermath of a particularly spicy vindaloo than huge bombs being detonated. They usually set a couple of stuntmen alight, who put themselves out by jumping into a convenient lake. DO YOU SEE?! <br /><br />* So-called 'hilarious' buddy talk between The Jerk and his mates that reads like it was written by a 18 year old college dropout while sitting on the toilet (example: after the above stuntman emerges from the lake, The Jerk comments "Well, guess his ass is toast!!" Ho ho).<br /><br />* A lead villain who spends more time in bed with his collection of exotic ladies and styling his hair than getting involved in the dirty work of stopping our heroes. With such casual laziness. It's amazing that he's in the position he is.<br /><br />* A compulsory nude scene with one of the above exotic ladies showing off her butt and boobies when getting out of bed. What about The Blonde? Don't be silly.. she's FAR too refined to exploit herself like that. Might have helped her acting career though..<br /><br />* A MASSIVE final action climax with guns a-blazing, bullets a-flying and fists a-swinging.. is not in this film. A suffocation, a kiss, and that's yer lot. Yep, the best cliché of this genre is the one this movie strenuously avoids. Shame that..<br /><br />Basically, its not very good. Now pass me the award for 'understatement of the year'. While I practise my acceptance speech, I'll inform you that I give it 2/10. That's it. Now, get lost.