(rute31)<br /><br />Hoe kan een film hyperactief zijn, gelikt en flitsend, maar tegelijkertijd saai, slaapverwekkend en comateuzer? Nou, hoe Lee Tamahori (je weet wel, die gast die Madonna-techno in de Bondfranchise introduceerde) het ook doet, hij doet het goed: 'xxx <0xE2><0x80><0x93> recht voor z'n raap, kloothommel!' is van begin tot eind hersenloze, betekenisloze en volslagen oninteressante troep.<br />Ijs Cube als actieheld? Hmm, ja, waarom niet. Misschien kunnen we voor het volgende vervolg M'onique of Anthony Anderson als ster krijgen? Cube is een saaie gast om voor te spelen en het feit dat er in het script niets staat wat ook maar in de verste verte grappig of geestig is, maakt het er niet beter op.<br />Samuel L. Jackson en Willem Dafoe? Wat doen die hier in godsnaam? Waren ze gedrogeerd, of hadden ze gewoon het script niet gelezen voordat ze zich aanmeldden? Je zou denken dat Jackson wel iets geleerd zou hebben van de eerste drieletterfilm, maar nee: hij is terug, en nu nog zinlozer dan eerst. Dafoe is een getalenteerde acteur, maar deze film geeft hem absoluut niets om mee te werken als 'de slechterik'. Een zinloze Xzibit erbij is alleen maar glazuur op de taart (als je met 'glazuur''sterke Indiase kruiden' bedoelt en met 'taart' 'open wond').<br />Er is geen plot dat de moeite van het vermelden waard is en de actie is voorbij. Ondanks een hoog tempo, eindeloze pogingen tot humor en een heleboel stereotypen (alle zwarte mensen zijn bijvoorbeeld foute rappers en alle witten zijn stijve senatoren of homoseksuele computerhackers <0xE2><0x80><0x93> hoe komen ze toch aan al die onzin? Geniaal, zeg ik je!), slaagt xXxx2 er op de een of andere manier in om minder amusant en zelfs een tikkeltje erger dan zijn voorganger te zijn. Het is me een raadsel hoe iets die Vin Diesel-vuilnishoop kan overtreffen. Gefeliciteerd Lee Tamahori <0xE2><0x80><0x93> je blaast brokken!
(r#31)<br /><br />How can a movie be hyperactive, slick and flashy, yet boring, mind-numbing and comatose at the same time? Well, however Lee Tamahori (you know, the guy who introduced Madonna-techno to the Bond franchise) does it, he does it good: "xXx - squared, muthafucka!" is mindless, meaningless and utterly unenjoyable junk from start to finish.<br /><br />Ice Cube as an action hero? Hmm, yeah, why not. Maybe for the next sequel, we could get M'onique or Anthony Anderson to star? Cube is one dull guy to root for and the fact that the script is void of anything remotely funny or witty doesn't help.<br /><br />Samuel L. Jackson and Willem Dafoe? What the hell are they even doing in here? Were they doped up, or did they simply not read the script before signing on? One thought Jackson would have learned something from the first three-letter movie, but no: He's back, and more pointless than ever. Dafoe is a talented actor but this movie gives him absolutely nothing to work with as the "bad guy". A pointless Xzibit thrown in is just icing on the cake (if by "icing" you mean "strong Indian spices" and by "cake" you mean "open wound").<br /><br />There's no plot worth mentioning and the action blows. Despite a high pace, endless attempts at humour and lots of stereotypes (for instance, all black people are badass rapper-type characters while all the whiteys are stiff senators or gay computer hackers - however did they come up with this stuff? Genius I tell you!), xXx2 manages to, somehow, be less entertaining and even a tad bit worse than its predecessor. How anything could top that Vin Diesel-ridden garbage heap is beyond me. Congratulations Lee Tamahori - you blow chunks!