Ik heb die zogenaamde film vandaag gehuurd bij Blockbuster omdat er een citaat op staat dat het een cultklassieker is. Ik ben er lelijk mee op mijn kop geslagen.<br />Cultklassieker?! Ja, als je toevallig deel uitmaakt van een sekte van gedrogeerde, zombieachtige lanterfanters. Het idee voor de film leek oké, en die bedoeling was om vuurwerk te maken. Maar de film eindigde met een atoombom.<br />Dit is de slechtste film die ik ooit heb gezien, en ik zou dood moeten zijn om hem nog een keer te zien. Het ziet er gewoon naar uit dat de makers van dit goedkope zooitje gedrogeerd zijn, een camcorder hebben gekocht, Shannon Elizabeth hebben meegesleept en een paar typische blowers hebben gefilmd die hun beklagenswaardige bestaan aan de grote klok hingen, en andere idioten die ze tegenkwamen, onder wie de vader van de niet-gehandicapte lanterfanter die een irritanter stem heeft dan Steve McFadden.<br />In wezen hebben de twee hoofdpersonen geen leven, geen baan en in wezen geen geld. Het enige wat ze doen is roken, drugs gebruiken, bier en melk drinken (waarvan het etiket alleen maar 'Bier' en 'Melk' heeft, wat erop lijkt te wijzen dat ze het geld voor de film bij elkaar hebben gekregen door geld van de grond op te rapen), andere lanterfanters ontmoeten en praten als gedrogeerde zombies. Hun sprakeloos idiote huisbaas zet hen uit hun flat, dus de twee idioten besluiten op hun laatste avond daar een feestje te bouwen in de flat door hem te verbouwen en heel luidruchtig te zijn met de bedoeling de huisbaas te ergeren. Dat is het eigenlijk.<br />Ik kon deze film niet afmaken omdat ik me zo verveelde en het me tegenstond ernaar te kijken, dus ik weet niet hoe hij afloopt, en eerlijk gezegd kan het me ook geen moer schelen. Praktisch geen script dat progressie mist, heel saaie film en vrij slecht acteerwerk (Shannon Elizabeth was oké) en geen amusement. Je krijgt zelfs meer amusement door steeds maar met je duimen te draaien. Ja, zo erg is het echt! De mensen achter deze 'film' zouden een levenslang verbod op het maken van films moeten krijgen. En dat brengt me op het feit dat ze op de voorpagina staat, wat natuurlijk heel misleidend en misleidend is, en dat ze dat alleen maar hebben gedaan om mensen te verleiden naar die lange reeks onzin te kijken. Trek je absoluut niets aan van positieve recensies of citaten die over deze film zijn gedaan om jezelf 100 minuten te besparen; ook al geef je deze film hoogstwaarschijnlijk voor het einde op, als je ooit de moed opbrengt om hem als een afschuwelijke grap te bekijken (en zelfs dan maak ik me zorgen om je geestelijke gezondheid).<br />Slecht. Film. NOOIT.
I rented this so-called film just today from Blockbuster because there's a quote on it reads that it's a cult-classic. I was badly mugged.<br /><br />Cult-classic?! Yeah, if you happen to be part a cult of drugged low-life zombie-like slackers. The idea for the film seemed OK, and that intent was to make like fireworks. But the film ended up an atomic bomb.<br /><br />This is the worst film that's it's ever been my displeasure to see, and I'd have to be dead to watch it again. It just looks like the makers of this cheap trash got drugged, got a camcorder, dragged Shannon Elizabeth and filmed a couple of typical stoner-slackers around exposing their pitiful existences, and other idiots they encounter; including the father of the non-crippled slacker who has a more irritating voice than Steve McFadden. <br /><br />Basically the two main characters have no life; no job and basically no money. All they do is smoke, take drugs, drink beer and milk (of which the label design just have "Beer" and "Milk", which looks like they raised the money for the film by going round picking money up from the ground), go around meeting other slackers, and speak like drugged zombies . Their speechlessly mad landlord evicts them from their apartment, so the two idiots decide to throw a party in the flat on their last night there by trashing it and being really noisy in the intention of annoying the landlord. That's it, really.<br /><br />I couldn't finish this film because I got so bored and repulsed watching it, so I don't know how it ends, and frankly I couldn't give a bleeding crap. Practically no script which lacks progression, very deadbeat and pretty poor acting (Shannon Elizabeth was OK) and no entertainment. In fact, you'll get more entertainment by twiddling your thumbs over and over. Yes, it's seriously that bad! The people behind this "film" should receive a life ban on making films.<br /><br />Don't ever consider watching this, even if you really like Shannon Elizabeth (she only appears briefly in a few scenes, anyway). And that brings me to the fact that she is on the front cover, this is obviously very misleading and deceiving, and that they've done it just to lure people into watching this long load of rubbish. Take absolutely no notice of positive reviews or quotes made about this film to save yourself 100 minutes; even though you'll most probably give up on this film before the end, if you ever pluck up the courage to watch it as a frightful joke (and even then I'm concerned for your sanity).<br /><br />WORST. MOVIE. EVER.