Terug in de jaren tachtig, toen HBO en het lelijke stiefzusje Cinemax nog steeds dezelfde 12 films uitzonden, keer op keer. En nog eens. 'Spring Break' was er een van. We keken omdat we geen andere keus hadden. O ja, we hadden natuurlijk ook naar juweeltjes als 'Highway To Heaven' of 'Riptide' kunnen kijken, maar ja, waar betaalden onze ouders in godsnaam 4,50 per maand voor op de kabel?<br />Net als parachutebroeken en T-shirts met ritssluiting, raakte je eraan gewend als je maar genoeg stomme tienerfilms zag. Misschien ging je ze zelfs wel leuk vinden. Dat is zo ongeveer de enige reden die ik kan bedenken waarom ik deze bierkroeg vol gal niet compleet verafschuw. <br />Een gunstpunt moet hier worden ingeleverd voor gelijke uitbuiting van de seksen. Terwijl we worden getrakteerd op een eindeloze parade van opzichtige ta-ta's, worden we ook nog eens bedolven onder een rij maffe gasten in natte Fruit of the Looms. Het is krankzinnig. De regisseur heeft een hele film gemaakt van natte onderbroeken en mensen die bier over elkaar heen gieten. Wat een afschuwelijke verspilling van 2 kerels die 3 baantjes hebben, alleen maar om te feesten!<br />Huur dit om de pijnlijkste optredens te zien van een all-girl rockband aan deze kant van Carry Nation. Met teksten als: 'Ik wil het doen, eraan... ik wil het met jou doen', wil je jezelf verdrinken in een paar duizend biertjes. Of de oceaan.<br />Ik haat die film. Hij is waardeloos en alle bekende kopieën zouden met geconcentreerd zuur moeten worden overgoten en er dan een scheet op moeten laten. Hij is slecht, slecht, slecht en ik kan niet wachten om hem nog een keer te zien!<br /><br />
Back in the 80's HBO and it's ugly step-sister Cinemax seemed to air the same 12 movies over and over and over. And over. "Spring Break" was one of them. We watched because we had no other choice. Oh sure, we could have watched such gems as "Highway To Heaven" or "Riptide" on broadcast TV instead, but then what the hell were our parents paying $6.50 a month on cable for?<br /><br />Just like parachute pants and zipper-front tees, if you saw dumb teen-sex movies enough you got used to them. You might even start to like them. That's just about the only case I can make for not utterly despising this beer-cozy full of bile.<br /><br />A point of favor must be surrendered here for equal exploitation of the sexes. While we're treated to an endless parade of bodacious ta-tas, we are also clobbered with a line-up of dorky dudes in wet Fruit Of The Looms. It's crazy. The director made an entire movie out of wet underclothes and people pouring beer on each other. What a horrid waste of product from 2 guys who work 3 jobs just to party!<br /><br />Rent this to see the most painful performances by an all-girl rock band this side of Carry Nation. With lyrics like, "I want to do it, to it...I wanna do it to you", you'll want to drown *yourself* in a few thousand beers. Or the ocean.<br /><br />I hate this movie. It's wretched and all known copies of it should be doused in concentrated acid and then farted on. It's bad, bad, bad and I can't wait to see it again!<br /><br />