Weet je, ze zouden een dvd-doosje moeten maken dat bestaat uit Jaws 2, Jaws 4 en <0xE2><0x80><0x93> jezus <0xE2><0x80><0x93> die troep die Jaws 3 is. Waarom? Nou, om het simpel te zeggen: het zou als een extreem martelwerktuig kunnen worden gebruikt, waarbij de dvd-kwaliteit de pijn nog erger maakt. Ik zal niets zeggen over de plot (ook al is die er niet), maar ik zal iets zeggen over de oogverblindende, ultramoderne special effects, het enige wat de film heeft weten te redden. Het komt erop neer dat er een of ander onderwaterlevenspark is en dat een paar mensen dat gaan bekijken in een oranje duikapparaatje. Denk maar eens één minuut lang dat ze een miniatuurcentrum gebruiken dat gemaakt is van yoghurtpotten, of een duikmachine waarvan de ene kant zo superopgezet is dat hij in één scène helemaal verdwijnt! Nee, geweldige SFX. Ze zouden zelfs vergeleken kunnen worden met de macht van de Doctor Who-films uit de jaren zestig, met vliegende schotels aan touwtjes en zo. O, sorry, dat was ik vergeten <0xE2><0x80><0x93> ze zijn niet echt gemaakt van yoghurtpotten.<br /><0x3E><0x3E> Je kunt waarschijnlijk wel bedenken dat ik een hekel heb aan deze film, en je zou gelijk hebben. Maar neem alsjeblieft nota van deze recensie <0xE2><0x80><0x93> toen Carl Gottleib een pen op toiletpapier zette, dachten we dat we een OK-film zouden hebben. Het blijkt dat als je 90 minuten naar een hondendrol kijkt, je meer adrenaline door je lijf voelt stromen dan door deze totale onzin.
You know, they should make a DVD boxset consisting of Jaws 2, Jaws 4 and - Jesus - this crap that is Jaws 3. Why? Well, in simple terms it could be used as an extreme torture device, DVD quality making the pain even worse. I won't say anything about the plot (even though there is not one) but I will say something about the dazzling, state-of-the-art special effects, the only thing that salvages the movie. Basically there is some underwater sea life park and some folks go down to check it out in a little orange diving machine. Unbelievable! You wouldn't think for one minute that they were using a miniature centre made from yogurt pots, or a diving machine so super-imposed one side of it totally disappears in one scene! Nah, great SFX. They could even be compared to the might of the Doctor Who films made in the sixties, with flying saucers on strings etc. Oh sorry, I forgot - they weren't actually made from yogurt pots.<br /><br />You can probably figure out that I dislike this movie a lot, and you'd be right. But please, take note from this review - when Carl Gottleib put pen to toilet paper we thought we'd have on OK movie. It turns out that looking at a dog turd for 90 minutes would give you more adrenaline rushes than this total tosh.