Oké, ik zal eerlijk zijn... Ik stuitte toevallig op deze kleine... GEM mag ik wel zeggen, want dat klinkt stijlvoller dan TURD, terwijl ik op zoek was naar cheerleaderporno... Dus waarom verwachtte ik iets anders dan rotzooi? (Ooo, als ik op zoek was naar porno... het móét goed zijn... het is een teken! het is een teken!)<br />Het is hilarisch hoe elke andere film die wordt aanbevolen voor mensen die van deze titel hebben genoten, een 10-sterrenfilm is. Om te beginnen wil ik graag duidelijk maken dat dit in geen enkel opzicht een horrorfilm is, maar puur een komedie voor zieke kinderlijke freaks... Hehehe: D!<br />Het kostte me ongeveer 10 minuten om te beseffen dat het een stomme kutfilm was, en ik heb een regel waar ik me aan hou als het voor een kwart waardeloos gelul blijkt te zijn, dan stop ik er gewoon mee en ga ik over op iets anders, maar in dit geval WAS het eigenlijk best wel amusant en ik dacht, waarom niet? Het is dan wel een lowbudgetfilm, maar hij straalt door als een typische dronken feestfilm. De sfeer is net als 'bierfeest' alleen iets stommer, iets minder grappig en iets zieker, en met een productienaam van'stinkende films' verwacht je een hoop schetengrappen.<br />Maar de regisseur is niet onbekwaam. De film is zelfbewust stom; de enorme penistransplantatie, mensen die worden neergeschoten en in de volgende scène onmiddellijk in verkoolde lijken veranderen. De flashbacksequentie met de zakenman is hilarisch als een opzettelijk slechte parodie op een reclamespot. De grappigste grappige scène was toen de conciërge door de struiken voor het raam gluurde en de 2 binnen zei: 'Wat was dat?'... 'Ik weet het niet, maar het klonk alsof een koe op een paar bladeren piste'... ha ha... wat inderdaad een accurate beschrijving was. Het is net alsof er iemand op de deur klopt: 'Wie is dat'... 'Ik weet het niet, maar ze lijken aan de deur te zijn.' 'Ik ben allebei mijn benen en een arm kwijt en de zijkant van mijn gezicht is weg... maar zijn mijn tieten en mijn kont nog intact?... goed dan ben ik nog steeds sssexy' (ik citeerde, niet parafraseerde) Eerlijk, zelfs Jezus of de Dalai Lama zou zich niet geroepen voelen om ook maar iets te voelen voor de personages op het scherm. Dus als de Dalai lama ooit naar uw gemeenschap komt, vraag hem dan zeker om een paar biertjes te komen drinken om dit te bevestigen.<br />Zoals een andere recensent al zei, is een cool aspect van deze film dat ELKE ENKELE DOCHTER EEN VERDACHTE DOCHTER IS, en de meeste personages hebben een sterke uitstraling. De plot van 'we verkopen lijken aan een hondenvoerfabriek, en we hebben nu te maken met een handjevol dode cheerleaders en hun coach, en de getuige die we hebben doodgeslagen' Het was best een interessante film, hoewel het idee dat een levensvatbaar bedrijf zich in leven zou kunnen houden in het mortuarium van een klein plattelandsstadje, of een goedkopere manier zou kunnen vinden om aan vlees te komen, vooral gezien de voor de hand liggende juridische en morele dilemma's, absoluut debiel is.<br />Als deze film beter zijn best had gedaan en niet zo zelfbewust stom was geweest, en een meer doordachte plot had gehad, meer gevoel voor humor... en in het algemeen geen prutsfilm was geweest, had het een cultklassieker kunnen zijn... maar dan zou het een heel andere film zijn geweest. Zoals het er nu voor staat, kan ik zelfs een marginale groep zien die er trots op is een kopie te bezitten, dus Als je besluit deze film te bekijken, is dat één ding... Maar als je de tijd nam om deze lange recensie te lezen, en als je een grof zieke freak bent... dan móét je ernaar kijken, al was het maar om lange recensies over films als 'donkere oogst' en 'aanval van de dodelijke tomaten' te vermijden.
OK I'll be honest.... I stumbled across this little...... GEM lets call it, since that sounds classier than TURD, while i was looking up cheerleader porn.... So why did I expect anything less than crap? (ooo if i got it looking for porn.. it HAS to be good... its a sign! its a sign!)<br /><br />It's hilarious how every other movie recommended for people who enjoyed this title is a 10 star movie. First off i'd like to clarify that this is in no way a horror film, but purely a comedy for sick puerile freaks... hehehe :D<br /><br />It only took me about 10 minutes to realize it was a stupid ass movie, and I have a rule where if its revealed to be total worthless trash before its a quarter done, then i just stop it and move on to something else, but in this case, it actually WAS somewhat amusing and at a running time of only 80 minutes i figured "why not" It may be low budget, but it shines through as your typical drunken party movie. the atmosphere is just like "beerfest" only slightly more stupid, slightly less funny, and slightly sicker, and with a production name of "stinky pictures", expect a lot of fart jokes.<br /><br />The director however is not inept. The movie is self consciously stupid; the huge penis transplant, people getting shot and instantly turning to charred corpses in the next scene. The flashback sequence with the businessman is hilarious as a purposefully bad advertisement parody. The Cleverest funny line was when the janitor is spying through the bushes in front of the window and the 2 inside say "what was that?" ... "i dunno, but it sounded like a cow pissing on some leaves" ....heh heh... which indeed was an accurate description. it's like if someone knocks on the door; "Who is that" ... "I don't know but they seem to be at the door." ...yeaaah, though funny as it was I began looking at the clock saying "phew... hurry up and finish." at the 50 minute mark<br /><br />It can in no way scare or shock, as the corpses in every case are obviously fake, and even though a legless 1 armed girl is sexually exploited and then snuffed, shes slutty, bitchy, and doesn't exist as a character but has the on screen presence of a self aware plot device. "I lost both legs and an arm and the side of my face is missing... but are my tits and ass still intact? .....good then I'm still sssexy" (I was quoting, not paraphrasing) Honestly, even Jesus or the Dalai Lama wouldn't be inspired to feel ANYTHING for the characters on screen. SO if the Dalai lama ever comes to your community, be sure to ask him to stop by for a few beers to confirm this.<br /><br />Like another reviewer mentioned, a cool aspect of this film is how EVERY single character is a total degenerate bastard, and most of the characters DO have strong screen presence. The plot of "we're selling corpses to a dog food factory, and we now have to deal with a handful of dead cheerleaders and their coach, and the witness we clubbed to death" was pretty interesting, though the idea that any valable company could sustain itself on the mortuary of a small country town, or would find that a cheaper worthwhile means of acquiring meat, especially given the obvious legal and moral dilemmas, is absolutely moronic.<br /><br />If this movie tried harder and wasn't so self consciously stupid, and had a more thought out plot, more wit.... and wasn't a piece of junk in general, it could have been a cult classic... but that would be another movie altogether. As it is, I can even see a fringe group being proud to own a copy, so If you decide to watch this movie thats one thing... but if you took the time to read this long ass review about it, and if you're a crude sick freak... then you HAVE to watch it, if only to avoid long ass reviews on movies such as "dark harvest." and "attack of the killer tomatoes"