O god! Waar moet ik beginnen?<br />Afrika, een paar duizend jaar geleden: inboorlingen dansen en roffelen op trommels. Buitenaardsen arriveren in een enorm discolicht en worden begroet door het opperhoofd. De buitenaardsen bieden hun helft van een vreemde sleutel aan en krijgen iets uit een geheimzinnige ondergrondse kamer. Als ze vertrekken, wordt het schip getroffen door bliksem en slaat te pletter.<br />Afrika, het heden: Een man-vrouw archeologisch team graaft de overblijfselen uit van een oude heuveltop. De man is ervan overtuigd dat buitenaardsen die plek vele jaren geleden hebben bezocht. De vrouw is sceptisch. De man gaat op bezoek bij hun fotogeniek stervende zoon in het ziekenhuis. De vrouw vindt de helft van de mysterieuze buitenaardse sleutel. Ze faxt een scan naar haar kwaadaardige baas (we weten dat hij kwaadaardig is omdat hij een baard heeft) voordat ze naar haar echtgenoot rijdt. Diep onder de grond, in de resten van het ruimteschip, wordt een van de buitenaardse droids wakker en zet de achtervolging in. Hij stopt alleen om Engels te leren door het etiket op de bodem van een faxmachine te lezen en een zwierige jas aan te trekken die toevallig net zo groot is als hij.<br />Vrouwe archeologe wordt aangevallen door droid. Vrouwe archeologe ontsnapt. Vrouwe archeologe probeert maguffin af te leveren aan de handlanger van de kwaadaardige baas, maar ziet de droid en rent weg. Van hier tot het einde van de film volgen er autoachtervolgingen, vuurwapens en explosies in willekeurige volgorde, tot iedereen eindigt in een andere mysterieuze ondergrondse kamer, net als de eerste (hebben ze een reservekamer gebouwd?) waar het maguffin-ding zonlicht en grotwater in THE ELIXIR! verandert! Meer schieten. Alle slechteriken sterven. Buitenaardse droid ontdekt dat zijn thuisplaneet niet meer bestaat en geeft THE ELIXIR aan de archeologen om hun fotogeniek stervende kind te genezen. Credits. Haal dvd uit de speler. Gooi dvd in vuilnisbak. Einde.<br />Stomme stomme film. Wat jammer is. Het camerawerk en de locaties waren geweldig, een deel van het acteerwerk was voldoende. Iemand heeft hier wat geld aan uitgegeven. O, zo erg, zo erg, zo erg dat het meer dan een grap was. Niemand kon dat spul bezorgen!<br /><0x3E> Tot de domme onbeantwoorde vragen behoren (onder vele andere):<br /><0x3E> Hoe stuurde de archeologe die e-mails? Elke keer dat ze iemand uit de buurt probeerde te bellen via de opwindtelefoon, hadden we een 'amusant' intermezzo met de ineffectieve plaatselijke telefoniste en haar rustieke schakelbord, maar e-mails zoeven over de wereld naar kwade meesterbreinen in seconden, compleet met kleurengraphics en computerachtige pinggeluiden.<br /><0x3E> Hoe kunnen huurmoordenaars alles over het hoofd zien waarop ze schieten, zelfs als ze gewapend zijn met automatische wapens? (Aan de andere kant kunnen goedgemanierde archeologen over grote afstanden mensen doodschieten met één schot uit antieke dienstrevolvers. Ik heb net de telefoon opgenomen.)<br />Hoe slaagde een buitenaards ras dat in staat is om interstellaire reizen te maken erin om ergens te komen met shuttleschepen die uit de lucht vallen als ze door de bliksem worden getroffen? Normale burgervliegtuigen worden ongeveer eens per jaar getroffen, wat neerkomt op ongeveer eens per 3000 vlieguren, en ze worden vaak door de bliksem getroffen als ze door de wolken vliegen. Een behoorlijk stom stelletje buitenaardse wezens. Heel stomme film. Mijn IQ is er een paar punten door gedaald.
Oh God! Where to start?<br /><br />Africa a couple of thousand years ago: Natives dance and beat drums. Aliens arrive in a huge disco-light and are greeted by the chief. The aliens present their half of a weird key and obtain something from a mysterious underground chamber. As they take off the ship is struck by lightning and crashes. Kaboom! <br /><br />Africa the present day: A husband wife archaeological team are digging the remains of an ancient hill top site. The husband is convinced aliens visited the place many years ago. The wife is sceptical. The husband goes to visit their photogenically dying son in hospital. The wife finds half of the the mysterious maguffin alien key. She faxes a scan of it to her evil boss (we know he's evil because he's got a beard) before driving to meet her husband. Deep underground in the remains of the space ship, one of the alien droids wakes up and sets off in pursuit - stopping only to learn English by reading the label on the bottom of a fax machine and donning a nifty flowing coat that just happens to be his size.<br /><br />Lady archaeologist is attacked by droid. Lady Archeolgist escapes. Lady archaeologist tries to deliver maguffin to Evil boss's henchman but sees droid and runs away. From here to end of movie car chases, guns, and explosions in random order until everyone ends up in another mysterious underground chamber just like the first one (they built a spare?) where the maguffin key thing turns sunlight and cave water into THE ELIXIR! More shooting. All the bad guys die. Alien droid finds his home planet is no more and gives THE ELIXIR to the archaeologists to cure their photogenically dying child. Roll Credits. Take DVD out of player. Throw DVD in dustbin. The End.<br /><br />Dumb dumb movie. Which is a pity. The camera work and locations were great, some of the acting was adequate. Someone spent some money on this. But the script? Oh so bad bad bad bad bad it was beyond a joke. No one could deliver that stuff.!<br /><br />Stupid unanswered questions include (amongst many many others):<br /><br />How did the lady archaeologist send the email? Every time she tried to call anyone local over the windup telephone we had an 'amusing' interlude with the ineffectual local operator, and her rustic plug and wire switchboard, yet emails zip across the world to evil masterminds in seconds, complete with colour graphics and computery pinging noises.<br /><br />How can hired killer goons miss EVERYTHING they shoot at even armed with automatic weapons? (Mild mannered archaeologists, on the other hand, can knock people dead from vast distances with one shot from vintage service revolvers they've just picked up.)<br /><br />How did an Alien race capable of interstellar travel manage to get anywhere with shuttle ships that fall out of the sky when struck by lightning? Normal commercial civil jets are usually struck about once a year, which amounts to about once every 3,000 flying hours, and will frequently trigger lightning by flying through clouds. Pretty dumb bunch of aliens. Very dumb movie. It lowered my IQ by several points.