Opmerking: ik heb alleen de MST-versie van deze film gezien, en de oorspronkelijke trailer van de film (met een paar extra scènes die uitgeknipt waren om tijd te winnen). O ja, en deze recensie bevat spoilers! Lees zelf maar!<br />Daar gaan we dan. Nu gaan we jammeren en klagen over deze film. Het doet heel veel pijn. De acteurs zijn niet getalenteerd en onaantrekkelijk, de muziek is gesynthetiseerd met iemands BUTT en de plot zit vol gaten. Argh!<br />Waar zullen we beginnen? Nick Miller, alias Butt Chin (hij zou wel wat Chinderwear kunnen gebruiken, pronto!) bedenkt een tijdmachine in een vliegtuig. Oké, nu al cliché, maar misschien lukt het toch nog, toch? Niet goed. Zie je, hij belt de krant en een bedrijf dat GenCorp heet en krijgt ze zover dat ze ernaar kijken. Het blijkt dat de vroegere vriendin van Butt Chin, Lisa, alias Lady in Plaid (jammie, zorg dat ze een nieuwe garderobe krijgt!) bij de krant werkt en dat hun romance dus weer opleeft. Ja, wat een opwindende scène in een gloeiend hete kruidenierswinkel! Natuurlijk, aangezien deze film in het begin van de jaren negentig is gemaakt, is GenCorp een Evil Corporation en het is hun gelukt de toekomst te vernietigen. De set voor het kantoor van de kwaadaardige J.K. Dus je kunt je verkneukelen om een waanzinnig stomme achtervolgingsscène. Verkneukelen als een pummel die een auto vernielt terwijl hij aan een GenCorp-vrachtwagen ontsnapt (Let op: waar haalde J.K. zo'n leger vandaan?), op een fiets springt... en de mensen in de vrachtwagen GAAN uit de truck en gaan ook op de fiets achter hem aan, ondanks het feit dat het FASTER zou zijn als ze gewoon door bleven rijden. Nee, niemand denkt na in deze film. En er zal veel worden gemaakt van de zielige poging om de Onafhankelijkheidsoorlog te laten zien. Als de film zich zo druk maakt over zijpaden, zouden ze er dan niet een hebben gecreëerd toen J.K. tonnen Amerikaanse minuutmakers begon op te blazen? Stel dat ze iemand hadden gedood die een sleutelrol zou gaan spelen in de Amerikaanse overwinning? Ja, j.k. is inderdaad gewapend en gevaarlijk. Blijkbaar is een ISO 9001-certificaat een vergunning om te doden. En ten slotte hebben we nog de grootste ergernis van allemaal... waarom haalde Butt Chin toch weer zo'n geintje uit met j.k. en liet hij die arme Matt ontslaan terwijl hij alleen maar terug hoefde te reizen naar de tijd voordat hij de demo gaf en tegen zijn vorige ik moest zeggen dat hij die nooit moest geven? Dat zou hem een paar problemen bespaard hebben.<br />Natuurlijk kan deze film niet genoeg verdragen om pijnlijk slecht te zijn als hij dramatisch is. Hij probeert ook 'komisch' te zijn met geestige opmerkingen als: 'Wat zou MacGuyver doen?' en 'Wat zou MacGuyver doen?' Ik had nooit lid moeten worden van de fysicaclub op de middelbare school.' Ho, ho. De 'grappigste' grap gaat natuurlijk over 'de luchtduikoma's'.<br />Deze film heeft me gekwetst. Ik wil terug in de tijd gaan en ervoor zorgen dat hij niet gemaakt wordt, zodat ik de pijn die hij heeft veroorzaakt ongedaan kan maken. O ja, en ik wil ook Lady verbranden in de klerenkast van Plaid.
Note: I've only seen the MST version of this film and the film's original trailer (which had a few extra scenes that were cut for time). Oh yea, and THIS REVIEW CONTAINS SPOILERS! READ AT YOUR OWN RISK!<br /><br />There we go. Now, to whine and moan about this movie. It hurts a lot. The actors are untalented and unappealing, the music was synthesized with someones BUTT and the plot is full of holes. Argh!<br /><br />Where shall we begin? Nick Miller, alias Butt Chin (he could use some Chinderwear, pronto!) invents a time machine in a plane. Okay, cliched already, but maybe it could still manage, right? WRONG. See, he calls the newspaper and a corporation called GenCorp and gets them to look at it. Turns out that Butt Chin's old girlfriend, Lisa, alias Lady in Plaid (yowza, get her a new wardrobe!) works at the paper and so their romance heats up again. Yes, thrill at the sizzling hot grocery store scene! Of course, since this movie was made during the early 90's, GenCorp is an Evil Corporation and they've managed to destroy the future. The set for the evil J.K. Robertson's office is a laugh-it looks like it's in the skyway of a mall or the center of a library. And good old J.K. has a really, really bad New England accent. Thus, you can thrill at an insanely stupid chase scene. Thrill as Butt Chin, who crashes a car while escaping a GenCorp truck (Note: Where did J.K. manage to get such an army, anyway?), hops on a bike...and the people in the truck GET OUT OF THE TRUCK and chase him on bikes too, despite the fact it would be FASTER if they just kept driving. No, nobody thinks in this film. And much is to be made of the sorry attempt to show the Revolutionary War. If the movie is so concerned with tangents, than wouldn't they have created one when J.K. started blowing away tons of American minutemen? What if they killed someone who turned out to play a key role to the American victory? Yes, J.K. is indeed armed and dangerous. Apparently, ISO 9001 certification is a license to kill. And finally, we have the biggest annoyance of all...why did Butt Chin still pull that fast one on J.K. and get poor Matt fired when all he had to do was time-travel back to before he gave the demo and tell his past self to never give it? It would have saved himself some problems.<br /><br />Of course, this film can't stand enough to be painfully bad when it;'s being dramatic. It also tries to be "comedic", with such witty commentary as "What would MacGuyver do?" and "I never should have joined the Physics Club in high school." Ho ho. The "funniest" joke is, of course, involving the "sky diving grandmas."<br /><br />This movie hurt me. I want to go back in time and stop it from being made so I could undo the hurt it caused. Oh yea, and I also want to burn Lady in Plaid's wardrobe.