Om te beginnen moet je de acteurs en de special effects niet de schuld geven. Zij kunnen er niets aan doen. Telkens als iemand een slechte film afkeurt, en dat geldt voor Episode II, steken ze meteen hun hooivorken in de richting van de acteurs. Als je iemand de schuld wilt geven, leg die dan maar aan de voeten van George Lucas. Het was zijn kinderachtige script dat de acteurs op de knieën bracht, en zijn gebrek aan regie zorgde ervoor dat ze daar bleven. Het was Georges goddeloze fascinatie voor alles wat digitaal was die het scherm teisterde met miljarden verspilde beelden, waardoor de acteurs van vlees en bloed het gevoel kregen dat ze in de Twilight Zone waren beland.<br />Deze film dient maar één doel: George Lucas' fanbase handmatig vermaken. Het enige wat deze kruiwagen vol kunstmest onderscheidt van de gemiddelde sci-fi prullaria zijn het overmatig opgepompte budget voor Lucas' digitale speelgoed en de nutteloze toevoegingen van eerdere Star Wars-figuren.<br /><br />(BESCHERMINGEN ONDERBROEK)<br />De film vloeit als bevroren rioolwater. Hij gaat van snelle autoachtervolgingen op grote hoogte tot saaie, geforceerde knokpartijen bij de open haard. Als je zegt dat Christensen en Portman geen chemie hebben, wil dat zeggen dat het Midden-Oosten politieke problemen kan krijgen. Hun romance is ongeveer even geloofwaardig als gras dat op de maan groeit. Misschien hadden ze het beter gedaan als het script niet met kleurpotloden was geschreven.<br />Ik dacht dat deze preludes over Anakin gingen. 'Ja,' zegt Lucas. 'Ik denk dat we dat wel kunnen verwachten.' Hij laat zijn blik over de beelden glijden en kijkt dan weer naar het scherm. Het is een video van de afdaling van de evenwichtsbalk naar de Donkere Kant. Gaat dat ooit gebeuren, of worden we gedwongen om een derde aflevering van videospelletjes voor de Game Cube te bekijken? We hebben een weinig overtuigende hint gekregen over de slachting van de Zandmensen, maar dat doet er niet toe. Het is niet eens vertoond, waardoor de kracht van het beeld wordt aangetast. We hoeven Anakin er alleen maar drie seconden over te horen jammeren. Als iemand een heel dorp van mannen, vrouwen en kinderen afslacht, wordt er meestal na afloop heel wat meer in de ziel van de dader gekeken. Natuurlijk gaat Lucas over de schreef en verdoezelt hij alles. De meeste mensen die ik heb gesproken, deden dat niet.' Ik kan me de scène niet eens meer herinneren tot die aan hen werd voorgelegd.<br />Ik ben waarschijnlijk een van de weinige mensen die volledig walgen van het Yoda-gevecht aan het eind met de weinig indrukwekkende Darth Sarumon (Lee speelt precies hetzelfde personage in LOTR: voormalige tovenaar verandert in slechte lakei in slechte lakei). Het is bijna alsof ze in plaats van een hand op Yoda's achterwerk een zetpil van heroïne hebben ingebracht. Lucas heeft in een korte, nietszeggende vechtscène het mysterie van Yoda vernietigd. Het hele gevecht was ongerechtvaardigd. Als Yoda schepen kan ophijsen uit moerassen en grote brokken zuil in de lucht kan houden, waarom kan hij dat dan niet?' Gewoon Graaf Poopoo oppakken en hem een paar keer tegen de muur slaan, hem een beetje murw maken, zogezegd. Waarom? Omdat Lucas speeltjes heeft die hij moet misbruiken, daarom.<br />De echte ster van deze film is de CGI. En CGI maakt geen goede film. CGI is een steuntje in de rug voor een film, meer niet.<br />Er waren ook veel te veel verwijzingen naar de echte wereld. De dood steekt sigaretten aan. Saai. Diner in een melkwegstelsel ver, ver weg, compleet met brutale robotserveerster. Saai. Dit moet ver verwijderd zijn van onze wereld in het voornoemde melkwegstelsel ver weg. Het enige wat ik miste was de Fonz. Waar was hij verdomme? Het had een verbetering kunnen zijn.<br />Bij slot. Lucas moet ophouden met schrijven, regisseren en monteren. Laat een volwassene dit soort dingen maar afhandelen. Al dat gelul dat deze films voor kinderen zijn, is gelul. Deze films zijn voor de nerds van eind jaren zeventig en begin jaren tachtig, die niet verder lijken te kunnen komen in de wereld. De charme van Star Wars was al verdwenen voordat Lucas voor de derde keer zijn superdeluxe, speciale behandeling van de films onthulde. En nu doet hij het weer. Misschien neemt hij de Spielburg-methode en vervangt hij alle straalpistolen door vredessymbolen.<br />Rating 1 van de 10. Ik zou het lager geven, maar ik ben nooit goed geweest in breuken.
First off, don't blame the actors or the special effects. It's not their fault. Whenever someone knocks a bad movie, which Episode II qualifies as, they immediately raise the pitchforks towards the actors. If your going to lay some blame, lay it at the feet of George Lucas. It was his puerile script that brought the actors to their knees, and his lack of direction that made them stay there. It was George's unholy fascination with all things digital that massacred the screen with billions of wasted pixilated images, making the flesh and blood actors seem like they stepped into the Twilight Zone.<br /><br />This movie serves one purpose and one purpose only...to manually pleasure George Lucas' fanbase. The only things that seperate this wheelbarrow full of fertilizer from the average sci-fi schlock are the overinflated budget for Lucas' digital toys and the useless insertion of previous Star Wars characters.<br /><br />(SPOILERS ABOUND BELOW)<br /><br />The movie flows like a frozen sewage runoff. It goes from high speed, high altitude car chases, to boring, forced angst by the fireplace. To say that Christensen and Portman have no chemistry is to say that the Middle East might be facing some political problems. Their romance is about as believable as grass growing on the moon. Maybe they could have done better if the script hadn't been written with crayons.<br /><br />I thought these prequels were about Anakin's spiral downward from the path of balance into the Darkside. Is that ever going to happen or are we going to be forced to watch a third episode of video game previews for the Game Cube? We were given a lackluster hint with the slaughter of the Sand People but that barely cuts it. It wasn't even shown, thereby castrating the power of the scene. We just have to hear Anakin whine about it for about three seconds. Usually, when someone butchers a whole village of men, women, and children there's a whole lot more soul searching going on afterward. Of course, Lucas goes the pansy route and glosses over the whole thing. Most people I've talked to didn't even remember the scene until it was brought up to them.<br /><br />I'm probably one of the few people completely disgusted witht the Yoda fight at the end with the unimpressive Darth Sarumon (Lee plays the exact same character in LOTR: former wizard turned evil lackey=former jedi turned evil lackey). It's almost as if instead of a hand being up Yoda's posterior they've inserted a heroin suppository. Lucas has, in a brief half-minute, meaningless fight scene, destroyed the mystery of Yoda. The entire fight was unwarranted. If Yoda can raise ships from swamps and hold big chunks of pillar in the air, why can't he just pick up Count Poopoo and bang him against the wall a few times, soften him up a little, so to speak. Why? Because Lucas has toys he must abuse, that's why.<br /><br />The real star of this movie is the CGI. And CGI doesn't make good film. CGI is a support for a movie, that's it.<br /><br />There were far too many real world references, as well. Death sticks=cigarettes. Lame. Fifties diner in a galaxy far, far away, complete with sassy robo-waitress. Lame. This is supposed to be far removed from our world in the aforementioned galaxy far away. All I missed was the Fonz. Where the Hell was he? It might have been an improvement.<br /><br />In closing..Lucas needs to stop writing, directing and editing. Let a grown up handle these things. All that crap about these movies being for kids is a lark. These movies are for the nerds of the late seventies and early eighties who can't seem to move on in the world. The charm of Star Wars was gone before Lucas unveiled his uber-deluxe, special treatment of the films for the third time. And now he's doing it again. Maybe he'll go the Spielburg route and replace all the blasters with peace symbols.<br /><br />Rating 1 out of 10. I'd rate it lower, but I was never good with fractions.