Ja, dus jij denkt dat het een zootje roofdieren en een zootje buitenaardse wezens wordt die elkaar in de haren vliegen... nou, dat is niet zo... het zijn 3 roofdieren... en je ziet ze of de buitenaardse wezens pas na het eerste uur waarin mensen door deze tempel lopen, verward en verloren door zinloze dialogen en deze 'ik ga dingen aanraken waarvan ik niet weet wat ze doen'-geestesgesteldheid...<br />als de 3 roofdieren eindelijk opduiken... je denkt ja... er komt een bloedbad... de reden dat ik deze film ben gaan zien... tja... het spijt me... het eerste roofdier sterft onmiddellijk aan een buitenaards wezen... de 2de begint aan een tweede gevecht van ongeveer 20 minuten voor hij sterft aan een ander buitenaards wezen... en dan na die inspirerende 21 seconden van buitenaardse actie gaat het weer terug naar de mensen die verdwaald zijn en nog eens 20 minuten lang stom zijn... dan word je beloond met nog eens 20 seconden, waarin je ziet dat het overgebleven buitenaardse wezen een buitenaards wezen doodt... maar het is niet het supergevecht dat je dacht dat het zou worden... hij heeft maar.5 seconden nodig om de kop door te snijden met ninja reflexen... ben blij dat ten minste een van de roofdieren niet zo'n slappeling was, toch????? GOED???????????????????????????????????????????????????????????<br />NEE WACHT!! Ik weet dat je niet wilde dat er een echt machtig was... dus maak je geen zorgen... de laatste overlevende mens, een dame die er veel te happig op is om gids te zijn in ijswoestenij BEFRIENDS de laatste overlevende roofdier... het lijkt erop dat roofdieren uiteindelijk toch aardige kerels zijn... hij hakt een buitenaards wezen kop en staart af en geeft die aan haar... staart als speer, en kop die over haar hele linkerarm past als een soort schild... IK BEN BLIJ DAT HUN BLOED BLIJFT... HEBBEN JULLIE MORENS... O ja... Had ik al gezegd dat het bloed alleen maar zuur is als ze moeten laten zien hoe eng de buitenaardse wezens zijn... Als je er echt een gaat bevechten hoef je je daar geen zorgen over te maken... Bovendien heeft het zuurbloed van de buitenaardse wezens blijkbaar een ander effect op verschillende materialen... bijvoorbeeld, als het roofdier wordt getroffen door het zuur, wordt zijn pantser onmiddellijk aangetast... als de trui van de vrouwelijke ster wordt geraakt, is het niet zo erg... denk eraan... draag kasjmier als je tegen buitenaardse wezens vecht...<br />Hoe dan ook... Denk je dat je, als de mens en het roofdier eenmaal bij elkaar zijn, en je denkt dat het onmogelijk nog erger kan worden, dat je dan eindelijk wat AVP-actie kunt zien??? Nou, nee, sorry jongens en meisjes... het roofdier start gewoon zijn kleine armbom en gooit hem op de grond en hij en het meisje rennen samen de veiligheid in... Wauw, dat was makkelijk hè... Waarom zou je de moeite nemen om honderden buitenaardse wezens ten strijde te roepen als je hele bemanning vol verliezers zit die dat niet kunnen? t vechten, en jij gaat gewoon het hele gebied platgooien... bleh...<br /><0x3E><0x3E> maar het is nog niet voorbij! nee!! ze zijn die film nog niet erg genoeg aan het afslachten... ze moeten ook nog eens die plechtstatige 5 pagina's lange plechtstatige liefdesscène tussen het roofdier en het meisje?? WAT HEBBEN GODS? Ik had echt verwacht dat ze kaarsen zouden aansteken, een wit schort zouden aantrekken en ter plekke zouden gaan vrijen... *zucht*... Maar dat is nog niet alles! De buitenaardse koningin duikt op, nadat er een enorme atoomexplosie heeft plaatsgevonden...<br /><0x3E><0x3E> Ik ben blij dat na een explosie van deze omvang, op zo'n 2000 voet onder het ijs... Dat die stomme buitenaardse wezen, dat om de een of andere reden vijf keer zo groot is als buitenaardse wezens, op de een of andere manier kan overleven toen het hele gebied verdampte, en dat hij tegen een verticale rotswand van 2000 voet op kan klimmen... bah...<br />Ik kan je niet vertellen wat er hierna gebeurt... want ik ben op dat moment weggelopen... Ja... ik ben weggelopen uit een gratis film... Het was de première... en ik ben weggelopen... Ik wilde mijn gratis kaartje terug om te gaan, en hoopte dat ik mezelf genoeg papiergeld kon geven om ter plekke zelfmoord te plegen...
Yeah, so you think its going to be a bunch of predators and a bunch of aliens whoopin each others asses... well its not.... its 3 predators.... and you don't see them or the aliens until after the first hour of humans walking around this temple confused and lost with pointless dialogue and this "I'm going to touch stuff that I don't know what it does yet" frame of mind...<br /><br />when the 3 predators finally show up.. your thinking YES... carnage is coming... the reason I came to see this movie.... well... I'm sorry... the first predator dies instantly to an alien... the 2nd puts about about a 20 second fight before dying to another alien... then after that awe inspiring 21 seconds of alien vs predator action, it goes back to the humans being lost and stupid again for an additional 20 minutes... then you are rewarded with another 20 seconds, where it shows the remaining predator kill an alien... but its not the uber fight you think its going to be... it takes all of .5 seconds for him to slice through the head with ninja like reflexes... im glad at least one of the predators wasn't a total weakling right????? RIGHT????<br /><br />NO WAIT!! I know you didn't want one to be really powerful...so don't worry... the last surviving human, a lady that is way too gungho about being a guide in ice wasteland BEFRIENDS the last surviving predator... it would seem that predators are nice guys after all.... he cuts off an aliens head and tail and gives them to her... tail for a spear, and head to fit over her entire left arm for some sort of shield...... I'm GLAD THEIR F****** BLOOD Isn't ACID YOU F****** MORONS... Oh yeah... Did I mention the blood is only acid when they need to show how scary the aliens are... If your actually going to fight one you don't have to worry about it... Also, the aliens acid blood apparently has a different effect on different types of materials... for instance, when the predator gets hit with the acid, his body armor is instantly corroded... when the female star's sweater gets hit, its no big deal... soo mental note... wear cashmere when battling any aliens...<br /><br />Anyway... You think once the human and the predator team up, and you think it couldn't possibly get any worse, you can FINALLY see some AVP action??? Well, no, sorry boys and girls... the predator just starts his little arm bomb and throws it on the ground and him and girl run to safety together... Wow, that was easy huh... Why bother spawning hundreds of aliens to battle if your entire crew is full of losers who can't fight, and your just going to nuke the entire site anyway... bleh...<br /><br />but its not over yet! no!!!! they aren't butchering this movie bad enough.... they need to have this <insert 5 pages of swearing> love scene between the predator and the girl?? WHAT IN GODS NAME? I fully expected them to light candles, put on some barry white, and start making out on the spot...*sigh* ...But thats not all! The queen alien shows up, after this huge atomic blast goes off ... <br /><br />I'm glad that after setting off a blast of this size, at around 2000 feet below the ice... that this stupid queen alien thats for some reason 5x the size it was in aliens, can somehow survive when the entire area was vaporized, and climb up a 2000 foot vertical cliff... argh....<br /><br />I can't tell you what happens after this... because I walked out at this point... Yes... I walked out of a FREE movie... It was the premiere... and I walked out of it... I wanted my free ticket back to go hopefully give myself enough paper cuts that I could commit suicide right there at the box office...