Ik had het geluk dat ik een gratis voorvertoning kon meepikken van dit meesterwerk van kungfu-genie, en ik vind dat ik nu toch het theater moet betalen. Ik zal het uitleggen.<br />Stel dat God een slechte dag had en besloot zichzelf op te vrolijken door een nieuwe man te scheppen. Die man bestond voor een deel uit Charlie Chaplin, voor een deel uit Bruce Lee, een half theelepeltje Jackie Chan en een injectie van elke Looney Toon die ooit is gemaakt.<br />Waarschijnlijk is Stephen Chow zo ontstaan. <br /><br />Stel je nu eens voor dat God, nadat Hij deze man heeft geschapen, hem een leger stuntmannen, een type schrijver, een filmcamera, een flink budget voor special effects en tachtig garderobekasten vol bijlen, zwarte pakken en hoge hoeden schenkt.<br />Zo is Kung Fu Hustle waarschijnlijk ontstaan.<br />Ebert heeft al gezegd dat dit een film is waarin Jackie Chan en Buster Keaton kennismaken met Bugs Bunny en Quentin Tarantino, maar ik denk dat hij dat moet aanpassen: stel je een film voor waarin Jackie Chan en Buster Keaton kennismaken met Bugs Bunny en Quentin Tarantino, en dan gaat de hele ploeg 36 uur lang naar een opiumbar. Deze film was geweldig, minstens zo goed, zo niet iets beter dan _Shaolin Soccer_, de klapper die Chow weer tot tweeduizend bracht. Je twijfelt nooit aan de capaciteiten van een willekeurige persoon om kungfu te beoefenen, of helemaal niet om kungfu te beoefenen.<br />Ook zijn de cartoonachtige mishandelingen en kronkelingen die elke figuur lijkt te kunnen verdragen zo briljant in de film ingebouwd dat, ondanks hun volslagen onmogelijkheid, niemand ooit aan hun geldigheid twijfelt. Personages en vliegen door de atmosfeer, omringd door een aura van vuur, en krijgen niet eens een schrammetje als ze de grond bereiken. Waar Sin City een levend stripboek was, was Kung Fu Husl een levend stripboek, en niemand houdt de hele tijd op met lachen.
I was lucky enough to catch a free preview screening of this masterpiece of slap stick kung fu genius, and i feel that i should now pay the theater anyways. Let me explain:<br /><br />Suppose God had a bad day and decided to cheer himself up by creating a new man. This man was one part Charlie Chaplin, one part Bruce Lee, a half a teaspoon Jackie Chan, and an injection of every Looney Toon ever created.<br /><br />This is quite likely how Stephen Chow came into existence.<br /><br />Now imagine that after creating this man, God bestow on him an army of stunt-men, a type writer, a movie camera, a hefty special effects budget, and a eighty wardrobes worth of axes, black suits and top hats.<br /><br />This is quite likely how Kung Fu Hustle came into existence.<br /><br />Ebert has already said that this a movie where Jackie Chan and Buster Keaton meet Bugs Bunny and Quentin Tarantino, but i think that needs to be amended : Imagine a movie where Jackie Chan and Buster Keaton meet Bugs Bunny and Quentin Tarantino, and then the whole crew go to a opium bar for 36 hours. This movie was great, at least as good if not a little better than Shaolin Soccer, the smash hit Chow made back into two thousand. You never doubt the abilities of any random person to be a master of kungfu or, completely not a master of kung fu.<br /><br />Also, the cartoonish beating and contortions that every character seem to be able to endure are so brilliantly installed in the film that despite their utter impossibility, no one ever questions their validity. Characters and fly through the atmosphere, surrounded in an aura of flame and not even have a scratch when they reach the ground.<br /><br />Where Sin City was a living comic book Kung Fu Huslte a living cartoon, and no one stops laughing for the entire time.