Het eerste deel van het verhaal gaat over een soldaat/boer/wie dan ook die een erectie krijgt en naar zo'n beetje alles kijkt. Hij bespioneert boerenvrouwen die in bad zitten en masturbeert in zijn schuur. Later observeert hij ze stiekem en wellustig vanuit zijn superschuur terwijl ze in de sneeuw rondscharrelen. Hij ziet een klein gaatje in de houten muur van het huis en besluit zijn trotse, smerige lid erin te steken. Het masturberen begint (of is het huisvreten? tja, dat is een heel intelligent filosofisch dilemma dat zich voordoet bij al die pompeuze/verdwaasde filmstudenten). De arme zuiplap komt echter niet ver met zijn seksuele geintjes omdat een nogal verveelde, maar grimmig kijkende haan iets ziet wat op een wormachtig dier lijkt en er heel hard in pikt. (Een zeldzaam grappig moment.) De chronische masturbator stoot een luid gejank uit.<br />Maar er zijn nog meer perversiteiten! Ik ben nog maar net begonnen ze op te sommen. Onze boer is blijkbaar ook een pedofiel, als we hem zien opgaan in een fantasiewereld die een sprookjesachtig huis omvat en een meisje van amper 8 jaar. Raad eens wat er dan gebeurt? Precies: de boer pakt de hand van het meisje en zegt tegen haar dat ze'm daar moet neerleggen'. En dan Hare-Lippy in zijn schuur: hij masturbeert tegen dat gefantaseerde meisje, en de regisseur is zelfs zo vriendelijk om ons niet alleen zijn stijve penis te laten zien, maar ook het zaad dat eruit schiet <0xE2><0x80><0x93> helemaal naar de nachthemel, naar een van de dichtstbijzijnde sterren van de Aarde. Misschien zal zijn zaad een hele nieuwe wereld/beschaving van smerige aandacht zoekende Hongaarse regisseurs in gang zetten...) Was dit kunst? Symbolisme? Verwantschap? Een metafoor voor iets even stoms en irrelevants? Nee... gewoon een perverse Hongaarse regisseur die waarschijnlijk gelooft dat porno artistiek is en thuishoort in de mainstreamfilms. Geen wonder, natuurlijk: Hongarije is de metropool van de Europese porno-industrie, dus het minste wat we in elke moderne Hongaarse film kunnen verwachten is op zijn minst erecties, vagina's, pedofilie, bestialiteit enzovoort. O, kom op, we moeten onbevooroordeeld zijn over zulke dingen!<br />De volgende scène toont de grafische afbeelding van het slachten van een varken. Je hebt het misschien al geraden (zoals ik): onze antiheld voelt zich seksueel aangetrokken tot al dat vers afgeslachte, bloederige, druipende vlees, dus besluit hij later die avond op wat er van het varken over is te gaan liggen en <0xE2><0x80><0x93> maar wat anders? <0xE2><0x80><0x93> te fantaseren/fantaseren over verschillende boerenvrouwen die hem voortdurend provoceren met hun grote borsten en blije, glimlachende gezichten. Eerst is het niet helemaal duidelijk of hij nu wel of niet normale seks heeft met een weloverwogen volwassene van dezelfde soort en van het andere geslacht, omdat het lijkt alsof de dikke vrouw van middelbare leeftijd er echt is <0xE2><0x80><0x93> en hem probeert te versieren. Maar dan wordt duidelijk dat het weer een andere fantasie is, namelijk dat deze film' De regisseur zou zich nooit zo diep verlagen dat hij ons te veel van de seks tussen twee mensen zou laten zien (Dat zou te rechtlijnig zijn, nietwaar? Per slot van rekening voelt de regisseur zich gedwongen om te concurreren met Greenaway, Miike en dergelijke).<br />De volgende ochtend komt de man van de dikke vrouw de schuur van de boer binnen en schiet zijn hoofd eraf met één zuiver schot door het hoofd. Het hoofd lost op in rondvliegende brokstukken, waarvan er misschien een paar de cameralens raken. Dat weet ik niet zeker. Hoe dan ook, de regisseur was er al in geslaagd om zijn Extreme Sex&Violence Quota te halen <0xE2><0x80><0x93> hij was nog maar 20 minuten in de film. Van nu af aan is alle verderf alleen nog maar een bonus voor de kwijlende fans van de film. En meer vuiligheid is er. Wat volgt is dat de dikke vrouw het leven schenkt aan een jongetje met een ha-ha-grappige anomalie aan zijn derrière: een varkensstaart. Papa lijkt er niet zo happig op om een half varken als kind te hebben, dus haast hij zich om een tang te pakken en snijdt de varkensstaart bijna verveeld af, alsof hij dat soort dingen al jaren doet.<br />Tot zo'n twintig jaar later; het tweede verhaal begint. Er is een voedselgevecht aan de gang, in wat een satire lijkt te zijn op de communistische honger naar sportroem. Een van de morbide zwaarlijvige deelnemers die we gemakkelijk herkennen als het jongetje uit de vorige scène, vanwege de restanten van een varkensstaartje dat nog net onder zijn onderrug uitpuilt. We bevinden ons ergens in het begin of midden van de jaren zestig. Het tweede deel negeert voornamelijk seksuele afwijkingen, maar er is nog steeds genoeg braaksel en achterlijk gedrag om zelfs de meest blasé fans van de zogenaamde'shock-cinema' een plezier te doen. Terwijl onze half-pittige held in bed ligt, hangt de zeer harige oksel van zijn verloofde over hem heen, druipend van het zweet <0xE2><0x80><0x93> recht op zijn gezicht. Hij likt hem af, duidelijk seksueel gestimuleerd. Later is er meer concurrerend voedsel kauwen, wat korte hondenseks enzovoort. Het zijn allemaal zeer stijlvolle opnamen, maar niet grappig en voornamelijk infantiel.<br />Het derde verhaal gaat over Half-Biggel, die veel ouder is en nu zo'n twee ton weegt en er duidelijk uitziet als een Euro-troepversie van Jabba de Hutt. Hij is immobiel en brengt zijn tijd door in een donkere, deprimerende flat, waar hij drie grote katten volstopt met eten en herinneringen ophaalt aan zijn gloriedagen als voedselverslaafd persoon. Hij wordt verzorgd door zijn teleurstellend magere zoon, een taxidermist. In zijn vrije tijd flirt Junior tevergeefs met vrouwelijke kassiers en maakt hij plannen om zichzelf in een opgezet standbeeld te veranderen. De film eindigt passend met zijn meest walgelijke, extreme en absurde scène waarin Junior zichzelf in de vergetelheid probeert te taxideren. Zijn lege hoofd wordt afgehakt, de rechterarm wordt afgehakt, en enige tijd later wordt hij ontdekt door een van zijn klanten die vervolgens dit 'werk van kunst' tentoonstelt in een of ander trendy museum. Hij houdt een filosofische toespraak over Junior, en deze monoloog wordt geacht heel erg 'diep' en 'zinnig' te zijn. Einde.
The first part/story is about a soldier/peasant/whoever who gets erections looking at just about anything. He spies on peasant women bathing, and masturbates in his shed. Later on, he observes them clandestinely and lustily from his super-shed as they muck about in the snow. He notices a small hole in the wooden wall of the house and decides to stick his proud and filthy member inside it. The masturbation starts (or is it house-screwing? now there's a real intelligent philosophical dilemma that presents itself for all ye pompous/deluded film students). However, the poor schluck doesn't get very far with his sexual shenanigan because a rather bored but grim-looking rooster sees what looks like a worm-like animal to him, and pecks it very hard. (A rare funny moment.) The chronic masturbator emits a loud yowl.<br /><br />But there are more perversions! I've barely even started listing them. Our peasant is apparently also a pedophile, as we watch him lose himself in a fanciful fantasy world that involves a fairy-tale-like house and a girl barely 8 years old. Guess what happens next? Exactly: the peasant takes the girl's hand and tells her to "put it down there". Cut to Hare-Lippy inside his shed: he masturbates to this imagined girl, and the director is even kind enough to show us not only his erect penis but also the semen that shoots out of it - all the way towards the night-sky, towards one of Earth's nearest stars. (Proxima Centauri? Perhaps his semen will start off a whole new world/civilization of filthy-minded attention-seeking Hungarian directors there...) Was this Art? Symbolism? Alienation? A metaphor for something similarly stupid and irrelevant? Nah... Just a perverse Hungarian director who probably believes that porn is artistic and belongs in mainstream movies. No wonder, of course: Hungary is the Metropolis of Europe's porn industry, so I guess the least we can expect in any modern Hungarian movie is erections, vaginas, pedophilia, bestiality, etc. Oh, come on, we have to be open-minded about such things! <br /><br />The next scene shows the graphic depiction of the butchering of a pig. You might have guessed it already (as I had): our anti-hero is sexually drawn towards all of that freshly slaughtered bloody dripping flesh, so later that evening he decides to lie on what's left of the porker and - but what else? - fantasizes/masturbates to various peasant women who so constantly provoke him with their large breasts and happy smiling faces. At first it isn't entirely clear whether he is actually having (gasp!) normal sex with a consenting adult from the same species and of the opposite sex, because it appears as if the fat middle-aged woman is really there - making her moves on him. But then it becomes clear that it's yet another fantasy, i.e. that this movie's director would never stoop so low as to show us too much of sex between mere two humans (That'd be too square, right? After all, the director feels compelled to compete with Greenaway, Miike, and the like.) <br /><br />The next morning, the fat woman's husband enters the peasant's shed and blasts his head off with one clean shot to the head. The head dissolves into bits of flying debris, some of it perhaps hitting the camera-lens. Not sure about that one. Either way, the director had already managed to fulfill his Extreme Sex&Violence Quota - only 20 minutes into the movie. From here on, any further filth is merely a bonus for the movie's drooling fans.<br /><br />And more filth there is. What follows is that the fat woman gives birth to a baby-boy who has a ha-ha-funny anomaly attached to his derrière: a pig's tail. Daddy doesn't seem to be too keen on having a semi-porker for a child, so he rushes to get a pair of pliers and cuts off the piggy-tail with boredom almost, as if he'd been doing that sort of thing for years.<br /><br />Cut to around 20 years later; the second story begins. There is a food-stuffing competition going on, in what seems to be a satire of Communist lust for sports glory. One of the morbidly obese competitors we easily recognize as the baby boy from the previous scene, on account of the remnants of a small pig-tail still bulging out just beneath his lower back. We're somewhere in the early or mid-60s. The second part mostly ignores sexual deviation, but there's still plenty of vomiting and retarded behaviour as to please even the most jaded fans of so-called "shock-cinema". As our half-piggy hero lies in bed, his fiancée's very hairy armpit hangs over him, dripping sweat - right onto his face. He licks it off, having obviously been sexually stimulated by it. Later on, there is more competitive food-munching, some brief doggy-style sex, etc. It's all very stylishly shot, but quite unfunny and mostly infantile.<br /><br />The third story features Half-Piggy, much older and by now weighing around two tons, looking distinctly like a Euro-trash version of Jabba The Hutt. He is immobile, spending his time in a dark, depressing flat where he stuffs three large cats with food, and reminisces of his food-stuffing glory days. He is taken care of by his disappointingly skinny son, a taxidermist. In his spare time Junior flirts unsuccessfully with female cashiers and makes plans for turning himself into a stuffed statue. The film fittingly ends with its most disgusting, extreme, and absurd scene in which Junior taxidermizes himself into oblivion. His empty head gets lopped off, the right arm is severed, and some time later he is discovered by one of his customers who then proceeds to display this "work of art" in some trendy museum. He gives a philosophical speech about Junior, and this soliloquy is supposed to be very very "deep" and "meaningful". The End.