Met zo'n titel weet je dat je met iets bijzonders te maken hebt. _No Retreat, No Surrender II_ (NRNS2) is een magische pastiche van slechte dialogen, slecht acteerwerk en fanatieke vechtsportscènes. NRNS2 is waarlijk een van de ultieme Bad Movies voor Bad Movie-fans overal ter wereld. Aan de ene kant is de film heel goed te bekijken <0xE2><0x80><0x93> voornamelijk vanwege de onderhoudende vecht- en actiescènes (die sterk doen denken aan Hongkongse kungfu-films uit het begin van de jaren tachtig). Aan de andere kant zit hij tjokvol kruiperige dialogen <0xE2><0x80><0x93> die op de meest hilarisch gekunstelde manier worden gebracht. Dat is meestal het geval als je vechtsporters in plaats van acteurs speelt.<br />Ons verhaal begint met de aankomst van de frisse Scott Wylde (Loren Avedon) in Vietnam. Om onduidelijke redenen is Mr. Wylde geobsedeerd door het vinden van zijn vriend, Mac Jarvis (Max Thayer). Kennelijk dacht Mr. Wylde dat hij zijn vriend het best kon vinden door door Vietnam te rennen en te schreeuwen: 'Mac! Mac Jarvis!' Mr. Wylde loopt Terry tegen het lijf (Cynthia Rothrock), die <0xE2><0x80><0x93> zo blijkt <0xE2><0x80><0x93> een ex-vriendin van Mac is. Als ik het me goed herinner, informeert ze Scott over de huidige verblijfplaats van Mr. Jarvis.<br />Op dat moment loopt het voor Mr. Wylde uit de hand. Zijn Vietnamese vriendin, Sulin (Patra Wanthivanond), wordt ontvoerd door de snode Vietcong <0xE2><0x80><0x93> omdat haar vader toevallig een plaatselijke hotemetoot is. Dit maakt de weg vrij voor Scott om zijn vriendin te redden en tegelijkertijd een hele zooi slechteriken in elkaar te slaan.<br /><0x3E><0x3E> Uiteindelijk voegt Mr Wylde zich bij hen, terwijl hij Mac Jarvis (en het landschap) verorbert. Samen reizen ze naar Cambodja (IRC). Zoals je je kunt voorstellen, worden ze tijdens hun reis belaagd door een horde woedende Vietcong-strijders. Naast de vc moeten Scott en Mac de plaatselijke boeddhisten (die, ongelooflijk genoeg, touwen als hun voornaamste wapen kiezen) een flinke aframmeling geven.<br /><0x3E><0x3E> Ondertussen wordt Sulin voorgesteld aan de man die haar gevangen heeft genomen, Yuri (Matthias Hues) <0xE2><0x80><0x93> een monsterlijke Rus met een onmiskenbaar Duits accent (Matthias Hues is een Duitser). Yuri demonstreert zijn bruutheid door een paar ontevredenen zonder vorm van proces te executeren. Een van hen wordt in een grote poel geduwd waar het wemelt van de hongerige alligators (of zijn het krokodillen?). O, wat een verschrikking! Vanaf dat punt ontwikkelt het verhaal zich op een door en door voorspelbare manier: Scott en Mac banen zich een weg door het oerwoud en de aanvaller tot ze bij Yuri's terrein komen. Tijdens hun tocht sluiten ze zich aan bij Terry, die om onbegrijpelijke redenen per se een groot geel sweatshirt over haar trainingspak wil dragen. We vonden de wisselwerking tussen Scott, Mac en Terry griezelig veel op Star Wars lijken. Met name: Mac is Han Solo, Scott is Luke en Terry is prinses Leia. Het klinkt misschien vreemd, maar kijk naar de film en zeg me dat ik het mis heb! Mac en Scott bedenken een echt bizar plan om het complex aan te vallen. Het (hilarische) hoogtepunt van hun aanval is dat de M60's 'automatisch' worden afgevuurd met behulp van een aantal Budweiser-blikjes (die Mac met zijn vooruitziende blik door de Vietnamese/Cambodjaanse jungle had gesmokkeld). Hoe dan ook, onze helden zetten hun aanval in. De VC's komen uit hun barakken gerend en worden bestookt door een regen van M60-vuur (met als gevolg lege bierblikjestechnologie). De VC's blijven aanvallen en de M60's blijven vuren. Het eindresultaat is een hele hoop dode VC's.<br />Uiteindelijk komen Mac, Scott en Terry Yuri tegen. Zoals je je kunt voorstellen, volgt er een groot kungfufeest. Maar uiteindelijk wordt Yuri verslagen door de gecombineerde kracht van zijn drie aanvallers. Zijn verscheiden is misschien wel de grootste griezelfilmdood aller tijden. Moet je horen: Yuri wordt aan zijn nek de jeep in gesleurd, waar Scott achter het stuur zit. Scott schiet Yuri met een katapult in de poel met alligators. Yuri, die zich niet laat intimideren door woedende reptielen, begint de jeep naar de poel te trekken. Scott, die zijn ondergang al voelt aankomen, springt uit de jeep <0xE2><0x80><0x93> eerst om zich ervan te vergewissen dat de benzinetank vol is. Vervolgens trekt Yuri de jeep boven op zich, terwijl hij door de alligators wordt aangevreten. Scott schiet de benzinetank kapot, waardoor de jeep ontploft! De arme Yuri wordt voer voor de wormen. Dit is waarschijnlijk de enige film in de geschiedenis van de bioscoop die probeert uit te leggen waarom een jeep zou ontploffen! Normaal gesproken kan elk voertuig, in elke film, om welke reden dan ook exploderen. We vonden dit bijzonder amusant sinds, een halfuur eerder, de film enkele tientallen canvas tenten liet zien die explodeerden. Zaten die ook vol gas? Nou ja. Het eindresultaat is absoluut hilarisch en absoluut ontzagwekkend. Ik kan deze film ten zeerste aanbevelen aan iedereen met een voorliefde voor verschrikkelijke films.<br />Bad Movie Score: 8/10 Goede Movie Score: 6/10.
With a title like that, you know you're dealing with something special. No Retreat, No Surrender II (NRNS2), is a magical pastiche of poor dialogue, bad acting and frenetic martial arts action. NRNS2 is, verily, one of the ultimate Bad Movies for Bad Movie fans everywhere. On the one hand, the movie is entirely watchable -- due primarily to the entertaining fight and action sequences (very reminiscent of early/mid 80s, Hong Kong produced, kung-fu movies). On the other hand, it's chock full of cringe worthy dialogue -- delivered in the most hilariously stilted manner possible. This is generally the case when you cast martial artists as opposed to actors.<br /><br />Our story begins with fresh-faced Scott Wylde (Loren Avedon) arriving in Vietnam. For reasons obscure to me and my Bad Movie buddies, Mr. Wylde is obsessed with finding his friend, Mac Jarvis (Max Thayer). Apparently, Mr. Wylde thought the best course of action for finding his friend was to run around Vietnam yelling, "Mac! Mac Jarvis!" Mr. Wylde bumps into Terry (Cynthia Rothrock), who -- as it turns out -- is an ex-girlfriend of Mac. If memory serves correctly, she informs Scott of the present whereabouts of Mr. Jarvis.<br /><br />At this point, things turn sour for Mr. Wylde. His Vietnamese girlfriend, Sulin (Patra Wanthivanond), is kidnapped by the nefarious Vietcong -- because her father just happens to be a local bigwig. This sets the stage for Scott to rescue his girlfriend, and beat-down a whole mess of Bad Guys in the process.<br /><br />Mr. Wylde eventually joins forces with cigar (and scenery) chomping Mac Jarvis. Together they make their way to Cambodia (IIRC). As you can imagine, their travels are beset by a host of enraged Vietcong. In addition to the VC, Scott and Mac must administer an Country Ass Whopping' on the local Buddhists (who, unbelievably, favor ropes as their primary weapon of choice).<br /><br />Sulin, meanwhile, is introduced to her primary captor, Yuri (Matthias Hues) -- a monstrous Russian with an undeniable German accent (Matthias Hues is German). Yuri demonstrates his brutality by summarily executing a couple malcontents. One of them is forced into a large pool teeming with hungry alligators (or is it crocodiles?). Oh, the horror! From here the plot develops in a thoroughly predictable manner -- Scott and Mac hewing their way through jungle and assailant until they reach Yuri's compound. During their journey, they join forces with Terry -- who, for reasons incomprehensible to me, insists on wearing a large yellow sweatshirt over her workout gear. We found the interplay between Scott, Mac and Terry to be eerily similar to Star Wars. Specifically: Mac is Han Solo, Scott is Luke and Terry is Princess Leia. It might sound strange, but watch the movie and tell me I'm not right! Mac and Scott develop a truly bizarre plan to attack the compound. The (hilarious) centerpiece of their attack features M60s being "auto fired" via the aid of several Budweiser cans (that Mac had the foresight to pack through the Vietnamese/Cambodian jungle). Anyway, our heroes launch their attack. The VC come running out of their barracks, into a hail of enfilading M60 fire (featuring empty beer can technology). The VC keep charging, and the M60s keep firing. The end result is a whole mess of dead VC.<br /><br />Eventually Mac, Scott and Terry encounter Yuri. As you can imagine, a serious kung-fu fest ensues. Ultimately, however, Yuri is bested by the combined might of his three assailants. His demise is, perhaps, the Greatest Bad Movie Death of All Time. Get this: Yuri is dragged, by his neck, in a Jeep being driven by Scott. Scott slingshots Yuri into the pool of alligators. Yuri, not one to be intimidated by enraged reptiles, begins pulling the jeep towards the pool. Scott, sensing his impending doom, leaps from the jeep -- first making sure that the gas tank is full. Yuri then pulls the jeep on top of himself, while being gnawed on by alligators. Scott, for the coup de grace, shoots the gas tank which causes the jeep to explode! Poor Yuri becomes food for worms. This is probably the only movie in cinema history that makes the attempt to explain why a jeep would explode! Normally, any vehicle, in any movie, can explode for any reason whatsoever. We found this particularly amusing since, a half-hour previous to this point, the movie depicted several dozen canvas tents exploding. Were they full of gas as well? Oh well. The end result is totally hilarious and totally awesome. I highly recommend this movie to anyone with a predilection for terrible movies.<br /><br />Bad Movie Score: 8/10 Good Movie Score: 6/10