Ik zat met een vriend in de plaatselijke bioscoop en we besloten gewoon naar de horrorafdeling te gaan, in een kringetje rond te draaien en de eerste de beste film aan te wijzen die we zagen en die dan te huren. Gelukkig, of helaas, huurden we uiteindelijk Evil's City. Nu was het helemaal onze bedoeling om een verschrikkelijke film te huren, dus je zou kunnen zeggen dat we meer dan tevreden waren met onze keuze.<br />Er is eigenlijk maar één zin die precies kan beschrijven wat een zooitje dit is: een GROTE zooi. Alleen al de dvd stinkt naar nietszeggende, ongeïnspireerde viezigheid. Geen speciale kenmerken of 'bewerkingen' die de schrijver waarschijnlijk alleen maar een script laten uitpoetsen. De scèneselectie biedt 4, ja 4 scènes om uit te kiezen. Ik denk dat de redacteur niet wist hoe hij deze stomende film in achten en zestienen moest verdelen. Hoe dan ook, afgezien van de dvd-functies is de film zelf waardeloos. De enige personage dat ook maar enigszins betekenis heeft, en ik neem aan dat het een soort engel is die zwart draagt, is een Australiër die ongeveer 8 minuten op het scherm staat en dan verdwijnt voor de rest van de film. Later zie je zijn gezicht slecht op een glas-in-loodraam geplakt, waardoor een vrouwelijk personage een nogal ongepaste kreet slaakt. De enige manier waarop je deze film kunt waarderen, is als je van klip-art-special effects houdt, van schoenveters (en als ik'schoenveters' zeg, bedoel ik dat de regisseur zijn schoenveters letterlijk heeft verkocht om de film te kunnen financieren terwijl hij ze beter om zijn nek had kunnen binden en zich had kunnen ophangen), en als je de nadruk legt op de verkeerde lettergrepen. Deze film moet worden opgeslagen onder komedie, vanwege de onbedoelde hilariteit die volgt op dit idiote avontuur, vanaf het willekeurige begin, over de berg aan plot-minderheden en de onsamenhangende uiteenzetting, en uiteindelijk tot de spijt dat je hier zelfs maar je tijd aan hebt verspild.<br />Ik geef Evil's City een 10.
Me and a friend were sitting in the local movie store and decided to just go to the horror section, spin around in a circle, and point at the first movie we saw and then rent said movie. Luckily, or unluckily, we ended up renting "Evil's City". Now, it was completely our intention to rent a terrible movie, so you could say that we were more than satisfied with our choice.<br /><br />There's really only one phrase that can accurately describe what a pile of crap this is: a HUGE pile of crap. The DVD alone reeks of bland, uninspired filth. No special features or "making-of" that would most likely just show the writer pooping out his script. The scene selection offers 4, yes FOUR scenes to choose from. I guess the editor couldn't figure out how to slice this steamer of a movie into eighths or sixteenths. Anyway, DVD features aside, the film itself sucks. The only remotely significant character, who I assume is some kind of angel that wears black, is an Aussie who has about 8 minutes of screen time and then disappears for the rest of the film. You later see his face poorly pasted on a stained-glass window which causes a female character to scream rather inappropriately.<br /><br />The only way you can like this movie is if you love clip-art special effects, shoe string budgets (and when I say shoe string I mean the director literally sold his shoe strings to fund the movie when he should've just wrapped them around his neck and hung himself), and putting emphasis on the wrong syllables. This movie needs to be filed under comedy for the unintentional hilarity that ensues on this whacky adventure all the way from the random beginning, over the mountain of plot less and disconnected exposition and then ultimately to the regret of even wasting your time on this.<br /><br />I give Evil's City a -20 out of 10.