Nou, als dat zo is, dan heb ik een film voor je! Eigenlijk zal zelfs jij er niet blij mee zijn. Want deze film is slecht. Niet slecht als een week oude melk, maar slecht als genocide. Slecht als de ontdekking dat iedereen van wie je ooit hebt gehouden is vermoord door je hond omdat je hem hondsdolheid hebt gegeven. Slecht als het Hantavirus.<br />Ik hoop dat dat je een idee geeft van waar ik het over heb. Ik kan met slechte films omgaan. Ik kan naar onderwereld 2 kijken, dus ik ben er tamelijk immuun voor, maar deze film brengt rotzooi naar een heel nieuw niveau. Om te beginnen zijn de hoofdpersonen geestelijk gebrekkige ex-pornoactrices die toevallig motorrijden. Of bergbeklimmen. Of, ik weet niet, met elkaar flirten. Dat is alles.' 's is het enige wat ze lijken te doen. Ze ontmoeten elkaar en worden dikke vriendinnen. Dan beledigen die meisjes van vijftig kilo een paar motorrijders. 'Actie' volgt. Het komt erop neer dat je erachter komt dat die meisjes wel geld willen stelen, maar geen motoren, want ze lopen naar een hotel. Van daaruit brengen ze de rest van de film door zonder kleren aan.<br />Er zit iets gruwelijks in deze film, maar dat komt meer door het besef dat die hillbillies van het begin af aan waarschijnlijk verband hielden met het eigenlijke verhaal. Er is een ontsnapte bla, bla, bla, slecht, bla, eng, bla, bla, die zichzelf's nachts waarschijnlijk in slaap huilt. Hij heeft een slechte bijnaam. Hij doodt met bijlen, of wat hem dan ook wordt aangeboden. Hij overleeft een botsing met een auto. Hij is gewoon groot. Zo eng is hij. Groot. Juist.<br />Dus hij zit ze achterna, ze proberen wat geld los te krijgen van barkeepers en hillbillies, ze vluchten voor bikers. Een agent gaat met een raadsvrouw naar bed terwijl ze de kinderen thuislaat. En al die tijd zijn ze zich pijnlijk bewust van hun eigen ongelooflijke kaasgehalte. De acteurs, minus die ene vent die je min of meer herkent, zijn helemaal geen acteurs. Ze zijn de achterlijke uitwerpselen van een nachtclub in Los Angeles; met andere woorden, ze hebben allemaal voor deze tijd in de 'Onafhankelijke Film'-industrie gewerkt. Of in elk geval wensen ze dat ze het talent hadden om in de 'Onafhankelijke Film'-industrie te werken. Ze zijn zo slecht. Als je dat combineert met een paar van de afschuwelijkste scenario's, regies,'muziek' en actiescènes die ooit zijn gemaakt, samen met het feit dat het verhaal volslagen kletskoek is, krijg je een van de slechtste films die ooit zijn gemaakt. Ooit. In de hele geschiedenis van de film. Kijk er niet naar. Kijk er niet naar. Ga naar huis en verbrand een stuk papier met de naam van de film erop in beeltenis, en baad je dan in het zweet omdat je zelfs maar associaties hebt met de titel van dit stuk stront.
Well, if so, have I got a film for you! Actually, even you won't like it. Because this movie is bad. Not bad like week old milk, bad like genocide. Bad like finding out that everyone you have ever loved was murdered by your dog because you gave it rabies. Bad like the Hantavirus.<br /><br />I hope that gives you an idea of what I'm talking about. I can deal with crappy movies. I can watch underworld 2, so I'm pretty immune to it, but this movie takes crap to a whole new level. First off, the "Main Characters" are mentally deficient ex-porn actresses who happen to ride motorcycles. Or rock climb. Or, I don't know, flirt with each other. That's all they really seem to do. They meet and become fast friends. Then these 90 pound girls insult some bikers. "Action" ensues. Basically, you find out that these girls will steal money, but not motorcycles, because they walk to a hotel. From there they spend the rest of the movie with pretty much no clothes on.<br /><br />There is horror in this movie, but it's more from the realization that those hillbillies from the beginning were probably related then from the actual story. There is an escaped blah blah blah, evil, blah, scary, blah, probably cries himself to sleep at night. He has a bad nickname. He kills with axes, or whatever is presented to him. He survives being hit by a car. He is just big. That's how scary he is. Big. Right.<br /><br />So, he chases them, they try to get some money from some bar tenders and hillbillies, they run from bikers. A cop sleeps with a councilor while she leaves the kids at home. All while being painfully aware of their own level of incredible cheese. The actors, minus that one guy who you kind of recognize, are not actors at all. They are the retarded droppings of a Los Angeles nightclub; in other words, they all worked in the "Independent Film" industry before this. Or, at least, they wish they had the talent to work in the "Independent Film" industry. They are so bad.<br /><br />Combine this with some of the most horrible script, directing, "music", and action scenes ever created, along with the fact that the story is complete tripe, and you get one of the worst movies ever made. Ever. In the entire history of movies. Do not watch it. Do not look at it. Go home and burn a piece of paper with the name of the movie on it in effigy, and then bathe yourself for even associating with the title of this piece of crap.