Ze zeggen dat _Plan 9 From Outer Space_ de slechtste film is die ooit gemaakt is. Het spijt me, maar na dit gezien te hebben, geloof ik dat er geen twijfel over bestaat dat Ed Wood samen met Steven Speilberg een van de grootste regisseurs is die ooit geleefd hebben.<br />Ik maak geen grapjes. Zo slecht is deze film.<br />Stel je Lon Chaney jr. voor in zijn laatste rol, die zonder duidelijke reden een bijl hanteert en mensen aan mootjes hakt. Stel je J. Carrol Naish voor als een waanzinnige dokter met een kunstgebit dat bij elk woord dat uit zijn mond komt, ratelt als een gek. En dan zie je Dracula, die maar een kwartiertje te zien is, met een sik en een afrokapsel dat veel weg heeft van een jeugdige Al Gore, en het monster van Frankenstein, dat nog minder op hem lijkt, met een gezicht dat eruitziet als een uit zijn krachten gegroeide rozijn met ogen.<br />Oké, als je nog niet verbijsterd bent, stel je dan een subplot voor over een knappe dame die op zoek is naar haar vermiste zus, maar die erachter komt dat ze drugs heeft gebruikt met een groep bikers, die nu achter de beste vriendin van haar zus aan zitten.<br />Op de een of andere manier, hoe kan het ook anders, heeft dit alles met elkaar te maken. Of misschien ook niet. Verdomme, ik weet het niet. Ik schaamde me zo dat ik tien dollar had uitgegeven om dit ding te kopen, dat ik met mijn hoofd tegen de muur sloeg en schreeuwde: 'WAAROM!' Met dat geld had ik vier Big Macs kunnen kopen!<br />En dan is er nog het gevecht aan het eind. Nou, Dracula wint. Of niet? Misschien is Frankenstein Dracula gewoon te slim af geweest en heeft hij zich door de graaf laten vermoorden, om hem buiten te houden tot de zon opkomt, zodat hij gebraden wordt. Ik weet niet zeker wat dat allemaal te betekenen heeft, of waarom Dracula, in een poging om aan de stralen van de zon te ontsnappen, niet gewoon in een vleermuis veranderde en wegvloog (kun je zeggen: 'geen budget'). En hoe heeft Dracula het Monster zo gemakkelijk kunnen vernietigen door hem aan stukken te scheuren, nadat het Monster had aangetoond dat hij over een superieure kracht beschikte door een aantal muren in te beuken en een autoportier uit zijn hengsels te rukken? Je mag raden wat je wilt. Laten we het maar op gelijkspel houden.<br />Er zijn nog minstens twee andere pogingen gedaan om de twee prinsen van de duisternis tegen elkaar uit te spelen. Ze waren allemaal dom en niet om aan te zien, maar de anderen leken een interessante kampwaarde voor hen te hebben, waardoor ze zo slecht waren dat ze goed waren. Deze was gewoon zo slecht dat het slecht is. Al Adamson, de directeur, doet niets om de situatie te verbeteren. Ik denk dat hij wist dat hij een slechte film aan het maken was, en aangezien het hem over het algemeen jaren en jaren kostte om zijn films af te maken, kon het hem tegen de tijd dat deze bijna af was niet meer schelen en wilde hij hem afmaken. Tenminste, dat is de indruk die ik kreeg. Intussen weet hij niet goed wat hij met deze film aan moet. Hij is oneffen en krakkemikkig. Ik bedoel, kan iemand me alsjeblieft vertellen waar deze film over gaat? Is het een film over motorrijders, een film over gekke geleerden, een mysterie, een film over Dracula en Frankenstin, of een film over een man die met puppy's in zijn ene hand en een grote bijl in de andere rondloopt?<br />'Ergens in het hart van deze smurrie, daar.' Het is bijna een plotlijn... Eigenlijk een nogal afkeurenswaardig verhaal over Dracula die het lichaam van het oorspronkelijke Frankenstein-monster overdoet aan de laatste afstammeling van dr. Frankenstein, in ruil voor een sikkel die hem in staat zal stellen de wereld te veroveren. Ergens. Het wordt drie minuten lang besproken, maar het acteerwerk is zo verschrikkelijk in die scène dat je de plot niet eens herkent, en het compenseert de andere zevenentachtig minuten niet.<br />Van alle films die ooit zijn gemaakt, is dit de ergste die ik ooit heb gezien. Alsjeblieft, vermijd het. Er is absoluut geen reden om ernaar te kijken. Het verbaast me zelfs dat ik er zelfs naar kijk, behalve om stoom af te blazen.<br />Negatieve googolplex van tien.
They say that "Plan 9 From Outer Space" is the worst movie ever made. Sorry, but I think after viewing this, there's no doubt that Ed Wood should have ranked up there with Steven Speilberg for one of the greatest directors who ever breathed.<br /><br />I'm not kidding. This film is that bad.<br /><br />Imagine Lon Chaney, Jr. in his final role weilding an axe and hacking people for no real apparent reason. Imagine J. Carrol Naish as an insane doctor with dentures so fake the rattle with every word that comes out of his mouth. Now, if you're still with me, picture Dracula, who only appears in about fifteen minutes of the film, with a goatee and an afro looking a lot like a youthful Al Gore, and Frankenstein's monster, who appears even less, with face that looks like an overgrown raisin with eyes.<br /><br />Okay, now, if you're not aghast yet, imagine a subplot about a pretty lady out to find her missing sister, only to find out she has gotten into drugs with a group of bikers, who are now after her sister's best friend.<br /><br />Somehow, incomprehesibly, this all ties in. Or maybe it doesn't. Shoot, I don't know. I was so embarrassed that I had spent ten dollars to buy this thing, I was slamming my head up against the wall screaming, "WHY!" I could have bought four Big Macs with that money!<br /><br />And then there's the fight at the end. Well, Dracula wins. Or does he really? Maybe Frankenstein just outsmarted Dracula and let the Count kill him, to keep him out till the sun comes out, thus frying him. I'm not sure what that is all about, or why Dracula, in an attempt to get to his coffin to escape the rays of the sun, just didn't turn into a bat and fly (can you say..."no budget.") And how did Dracula destroy the Monster so easily, tearing him limb from limb, after the Monster demonstrated he has superior strength by punching through several walls and tearing a car door from its hinges. You're guess is as good as mine. Let's call the fight a draw.<br /><br />There has been at least two other attempts to pit the two princes of darkness against each other. All of them were stupid and unwatchable, but the others seemed to have an interesting camp value to them, making them so bad that they were good. This one was just so bad, it's bad. Al Adamson, the director, does nothing to help the situation. I think he knew he was making a bad movie, and since it generally took him years and years to finish his films, by the time this one was near completion, he just didn't care anymore and wanted to finish it up. Or at least, that's the impression I got. In the meantime, he isn't quite sure what to make of this film. It's uneven and choppy. I mean, someone tell me please, what is this film about? Is it a biker movie, a mad scientist movie, a mystery, a Dracula vs. Frankenstin movie, or a movie about a man who carries around puppies in one hand and a large axe in the other?<br /><br />Somewhere at the heart of this crud, there's almost a plotline....Actually, a fairly desent one about Dracula trading the body of the original Frankenstein monster to the last descendent of Dr. Frankenstein in return for a syrum that will enable him to take over the world. Somewhere. It's discussed for three minutes, but the acting is so terrible in that scene, you don't even recognize the plot, and it doesn't compensate for the other eighty-seven minutes of trash.<br /><br />Of all the films ever made, this is the worst I have ever seen. Please, avoid it. There's absolutely no reason to watch it. In fact, I'm surprised I'm even reviewing it, except to blow off steam.<br /><br />Negative googol-plex out of ten.