Ik ben dol op slechte films, en op het moment dat die lekkere stoere piloot arriveerde, met een bijnaam als 'Charlie', rook ik een parel.<br />De stockfoto's van oude Pentagon-banden passen niet bij het decor, de Amerikanen gedragen zich als schoothondjes, de 'Petroviaanse' militaire commandant... 'Ik geef de bevelen, jullie gehoorzamen', maar ik begrijp het wel. Die vent is een goedkope dr. Strangelove, inclusief rolstoel en sigaretten.<br />Ook goed getrainde, duur getrainde piloten nemen deel aan grondmissies, en als iemand nee zegt, zegt die stoere stoere piloot: 'Als u me niet toestaat, vraag ik het wel aan mijn vader, generaal of wat dan ook.' Ja hoor. Het Amerikaanse leger, net als de middelbare school. De held krijgt natuurlijk een pak slaag van Rocky Balboa, maar staat klaar om de twee grootste schurken met zijn blote handen te verslaan. O, dat doen ze in een kooi, midden in hun Slechte Gebied, maar NIEMAND kijkt toe. Natuurlijk vermoordt de held de schurk niet, die zijn broer heeft vermoord (een groots en origineel plot) en vlucht.<br />Het beste deel is: de held ontsnapt na een paar 'laten we de drugs van de schurk verpatsen' en 'laten we de schurk zijn Amerikaanse dollars verpatsen'. Ja, nu weet ik dat de'schrijver' Lethal Weapon heeft gezien. Hij schiet een paar duizend handlangers, rechtstreeks vanuit de Imperial Troopers Marksman School. Na de laatste twee raakt hij door zijn kogels heen. Hij negeert de 1644 geweren die in de buurt van het bloedbad zijn gevallen, trekt een biiiig machete en begint de andere 544 overgebleven beulen af te slachten. Die zijn zo behulpzaam om gewoon naar de held toe te rennen, met hun Ak-47's in de aanslag. Ik weet dat zelfs de dingen die in mijn navel groeien gewoon weg zouden blijven en die vent met gloeiend lood zouden besproeien, maar hij is de held, kom op.<br />Heb ik je verteld dat die lekkere, stoere babypiloot hem te hulp schiet en natuurlijk in een fractie van een seconde door de schurk wordt gepakt...?<br />O, de schurk heeft ook haar broer vermoord. De held moet het mes laten vallen. Dat doet hij, maar hij houdt een leuk keukenmesje op zijn rug. De held (o, wat een verrassing!) richt het mes op de held, die het mes gooit en het van, nou ja, 100 voet recht in het voorhoofd van de held steekt (breng het mes direct naar het voorhoofd! Breng het mes direct naar het voorhoofd! Nu weet ik wat het betekent).<br />De held arriveert, schiet de held neer en gaat weg. Ja, hij wilde die vent behoorlijk dood hebben, maar hij kon het pistool niet op die lekkere slettenbak van een piloot richten en haar ook doodschieten. En hij had zich ook nooit iets afgevraagd over... kogelvrije vesten. Zij ook niet, want die lekkere slettenbak van een piloot vergat de man die haar broer had vermoord en begon te snikken en te huilen en te schreeuwen: 'Niet doodgaan alsjeblieft niet doodgaan ik heb je nodig je kunt niet dood zijn niet doodgaan!' De schurk vluchtte en dacht als een echt meesterbrein: 'Het gebied is omsingeld door Amerikaanse helikopters, ik ben in een bos, dat weet ik zo zeker als wat. Moet ik gewoon een van mijn 332 safehouses gebruiken en wachten tot de gemoederen tot bedaren zijn gekomen, of moet ik in mijn kleine, goedkope helikopter springen die ik in een Airwolf-uitverkoop heb gekocht?'<br />Een grote Apache-helikopter landt, vlak bij de held en de jonge piloot. De Apache-piloot doet wat elke piloot graag doet: hij stuurt zijn helikopter van veertig triljoen dollar op het stel af.<br />Ik hoef niet te zeggen dat de schurk ook een slechte piloot is.<br />En het kleine ding vliegt om de Apache heen.<br />Ze slagen er alleen in de man te doden als ze besluiten een ANDER BELANGSTELLINGSGETUIGE in te zetten: De Woedende Rant terwijl Hij Vuurt.<br />De held zegt: 'Dat is voor het doden van mijn broer Sam!' De baby zegt: 'Die is voor mijn broer Jim!' en haalt de trekker over, waarbij hij een andere Apache laat zien die de raketten afvuurt, een soort kanon met 0 procent kans om een andere helikopter neer te halen, tenzij die geparkeerd staat en gemerkt is met een groot 'hier richten om dit ding op te blazen'.<br />Het beste deel is als ze op de basis aankomen. De figuranten gaan om hen heen staan en beginnen te scanderen: 'USA! USA!' Het is niet alleen flauw, het is hilarisch.<br />Ik ben geen Amerikaan (d'oh!) maar ik heb geen bezwaar tegen Amerikaans patriottisme als dat deel uitmaakt van het complot. Ik heb kippenvel gekregen van de toespraak van de president op Onafhankelijkheidsdag (ga je gang, klaag me maar aan) maar hé, kom op. Zelfs Rambo heeft nooit 'USA! USA!' geroepen. Zelfs Chuck Norris niet. O, de twee helden beginnen te zoenen en over hun huwelijksreis te praten, terwijl de figuranten hun vaderlandslievende mantra scanderen.<br />De film is zo verkeerd, zo slecht, ik kan hem alleen aanbevelen als je echt van pornofilms houdt. Blijf anders weg. Echt. Als vriend, smeek ik je.
I love bad movies, and the moment the babe bad-ass pilot arrived, with a nickname like "Charlie", I smelled a pearl.<br /><br />The stock shots from old Pentagon tapes don't mix with the scenery, the Americans act like lapdogs the the "Petrovian" military commander... "I give the orders, you obey" but I can understand. The guy is a cheap Dr Strangelove, wheelchair and cigarettes included.<br /><br />Also highly-trained, expensively-trained pilots join ground missions, and if someone says no the bad-ass babe pilot says "If you don't allow me I'll ask my father, General whatever". Yeah, right. US Army, just like Junior High.<br /><br />The hero, of course, takes a Rocky Balboa-grade beating, but is ready to beat the two main villains, with his bare hands. Oh, they do that in a cage, in the middle of their Evil Compound, but NOBODY is watching. Of course the hero does not kill the villain, who killed his brother (great and original plot device) and flees.<br /><br />Best part is: The hero is escaping, after a few "let's blow the villain's drug stash" and "let's blow the villain American dollars stash". Yes, now I know the "writer" watched Lethal Weapon. He shots a few thousand henchmen, direct from Imperial Troopers Marksman School. After the last two, he run out of bullets. He IGNORES the 1644 guns dropped around the massacre area, pulls a biiiig fracking machete, and starts to slaughter the other 544 remaining henchmen. Those are helpful enough to simply run towards the hero, holding their Ak-47s. I know, even the things that grown in my bellybutton would simply stay away and hose down the guy with hot lead, but he's the hero, come on.<br /><br />Did I told you the hot bad-ass babe pilot goes to his rescue and of course is captured by the villain #2, in a split-second...<br /><br />Oh, the villain killed HER brother too.<br /><br />After a Mexican stand-off between a guy holding a hot bad-ass babe pilot (and a pistol) and a guy 10 meters away holding a big knife, the villain #2 makes the hero drop the knife. He does, but holds a small cute kitchen knife on his back. The villain #2 (oh, surprise!) points the gun towards the hero, who throws the knife, carving it from, well, 100feet right in the villain #2 forehead (apply directly to the forehead! apply directly to the forehead! Now I know what it means).<br /><br />The villain #1 arrives, shoots the hero and goes away. Yes, he wanted the guy pretty dead, but could not point the gun to the hot bad-ass babe pilot and waste her, too. Also he never wondered about... flak vests. Neither did she, because the hot bad-ass babe pilot forgot about the guy who killed her brother, and started to sob and cry and yell "don't die please don't die I need you you can't be dead don't die!" The villain #1 flees, and think as a real mastermind: "the area is surrounded by US Army choppers, I'm in a forest, that I know like the back of my hand. Should I simply use one of my 332 safehouses and wait things cool down or should I jump into my tiny little cheap chopper bought on an Airwolf surplus sale" Meanwhile...<br /><br />A big Apache chopper lands, near the hero and the babe pilot. The Apache pilot does what every single pilot loves to do: Handles his 40 gazillion dollars chopper to the couple.<br /><br />I don't need to mention that the villain #1 is also a bad-ass pilot.<br /><br />And the little thing makes turns around the Apache.<br /><br />They only manage to kill the guy when they decide to use ANOTHER useful resource: The Angry Rant While Firing.<br /><br />The hero says "that's for killing my brother Sam!!" and fires the canon The babe says "that's for killing MY brother Jim!" and press the trigger, showing another Apache firing the rockets, a kind of gun with 0% of chance of downing another helicopter unless it's parked and marked with a big "aim here to blow this thing".<br /><br />The best part is when they arrive at the base. The extras surround them, and start a chant "USA! USA!". It's not only cheesy, it's hilarious.<br /><br />I'm not American (d'oh!) but I don't mind American patriotism when it's part of the plot. I've got goosebumps from the President's speech in Independence Day (go ahead, sue me) but hey, COME ON. Even Rambo never chanted "USA! USA!". Not even Chuck Norris. (But he could, of course) Oh, the couple of heroes start to french-kiss and talk about their honeymoon, while the extras chant their patriotic mantra.<br /><br />The film is so wrong, is so bad, I only recommend it if you're really into trash movies. Otherwise stay away. Really. As a friend, I beg you.