O ja, The Touch of Satan. Er is alleen één probleem met deze film. Hij is slecht, slecht, slecht. Hij begint met een lange, martelend trage rit door de openingstitels en wordt nooit beter. Over slooooooooooow gesproken. Deze film zou waarschijnlijk maar een halfuur duren als ze alle dode ruimte hadden weggesneden. Er gaat meer tijd op aan pauzes in de dialoog dan de acteurs gebruiken om hun tekst uit te spreken.<br />Het is een film over moord, heksen, Satan en liefde <0xE2><0x80><0x93> de ultieme horrorfilm. De film draait om onze held Jodie, een jongeman die zijn zaad zaait, en Melissa, de door Satan bezeten, toekomstige heks op wie hij verliefd wordt.<br />In een ondersteunende rol, Melissa.' De heksenzus van de familie (die een kruising lijkt tussen een extreem gekreukte leren jas en een trollenpop) sjokt vrolijk rond over de walnotenboerderij waar onschuldige boeren met hooivorken worden bewerkt en vlees aan de haak wordt geslagen dat de hulpsherrifs aan de haak slaan, terwijl ze de hele tijd dolfijnachtige gilletjes slaakt en zich vastklampt aan haar lievelingspop van afschuwelijk lelijk porselein.<br />Het vreemde is (nee, er kan niets vreemds zijn aan deze film) dat de persoon die door Satan is aangeraakt, de goeierik is. Melissa krijgt niet eens de kans om iemand te vermoorden, en zij is degene die door SATAN is aangeraakt. De gaten in de logica van deze film zijn groot genoeg om het Mir Space Station in kwijt te raken.<br />De film staat ook vol met gedenkwaardige citaten als:<br />'Is dit jouw vijver?' 'Hij is van mijn vader.' 'O. Vindt hij het erg als mensen er steentjes overheen gooien?'<br />'Wat voor boerderij?' 'We verbouwen voornamelijk walnoten.' 'Walnoten, hè? Ik ben nog nooit op een walnotenboerderij geweest.'<br />En vergeet deze klassieker niet:<br />'We hebben nog niks gevonden, zelfs geen verdachte koeienchip.'<br />Deze film zou, net als de rest van de wereld, beter af zijn geweest als hij op de bodem van een vuilnisbak was beland in plaats van te worden uitgezonden.
Ah, yes, The Touch of Satan. There's just one problem with this movie. It's bad, bad, bad. It starts off with a long, torturously slow drive through the opening credits, and never gets any better. Talk about slooooooooooow. This movie would probably only be half an hour long if they'd have just cut out all the dead space. More time is used up by pauses in the dialogue than the actors spend speaking their lines.<br /><br />It's a movie about murder, witches, Satan, and love - your basic feel-good horror flick. The movie centers around our hero Jodie, a young man sowing his oats, and Melissa, the Satan-possessed would-be witch whom he falls in love with.<br /><br />In a supporting role, Melissa's witch sister, (who resembles a cross between an extremely wrinkled leather coat and a troll doll) gleefully traipses about the family walnut farm pitchforking innocent farmers and meat hooking unaware sherriff's deputies, all the while making dolphin-esque squeals, and holding on to her favorite hideously ugly porcelain doll.<br /><br />The strange thing is (no, there couldn't be anything strange about THIS movie), the person who's supposed to have been touched by Satan is the good guy. Melissa doesn't even get to kill anyone, and she's the one who was TOUCHED BY SATAN. The holes in the logic of this movie are big enough to lose the Mir Space station in.<br /><br />It's also filled with memorable quotes like:<br /><br />"This your pond?" "It belongs to my father." "Oh. Does he mind if people skip rocks across it?"<br /><br />"What kind of farm?" "We grow walnuts mostly." "Walnuts, huh? I've never been on a walnut ranch."<br /><br />And don't forget this classic:<br /><br />"We ain't found nothin' yet, not even a suspicious cowchip."<br /><br />This movie, as well as the rest of the world, would have been better off if it had "Touch"-ed the bottom of a garbage can instead of being released.