Recept voor vleespastei...** Ingrediënten: een paar incompetente filmfanaten, grootse ideeën vermengd met totale waandenkbeelden, grove moppen gestolen van het dichtstbijzijnde schoolplein, onzinnig materiaal dat gewoonweg niet grappig is...** en een heleboel ego's, die er allemaal van overtuigd zijn dat hij de leiding heeft en een 'expert' is.<br />**Methode:** Nadat je een vreselijk onbeholpen script hebt geschreven, verwerp je de feedback van mensen die echt iets van schrijven weten. Blijf ervan overtuigd dat dit materiaal voor een 'commerciële hit' is. Nadat je zonder succes hebt geprobeerd puur talent te ronselen, zoals John Cleese, Bryan Brown en Michael Caton, of beroemdheden zoals Steve Irwin, die een paar mislukte komieken en voormalige deelnemers aan reality-tv spelen. Onvermoeibaar een film in elkaar flansen met een camera van de plaatselijke pandjesbaas, en dan wachten op een spottende opmerking van iemand die zo ongelukkig is om een glimp van het afval op te vangen dat hij toevallig in de buurt van de vuilniscontainers komt, en dan wachten op een spottende opmerking van iemand die zo ongelukkig is om een glimp van het afval op te vangen.
Recipe for Meat Pie... Ingredients: Some incompetent film-making hobbyists, grand ideas blended with total delusion, crude jokes stolen from the nearest schoolyard playground, nonsensical material that's just plain unfunny... and a whole lot of egos, each convinced that he is in charge and an "expert".<br /><br />Method: After writing woefully inept script, reject feedback from people who actually have a clue about writing. Remain convinced that this is "commercial hit" material. After unsuccessfully trying to recruit pure talent such as John Cleese, Bryan Brown and Michael Caton, or celebrities such as Steve Irwin, cast some washed-up comedians and former reality TV contestants. Cluelessly throw together a film with a camera from the local pawnbroker and await mocking from anyone unfortunate enough to catch a glimpse of the garbage