WAARSCHUWING: REGELMATIGINGSCONTAINERS<br /><br />Elke film met de woorden 'Michael' en 'Winner' in de buurt moet een zekere klasse hebben. Dat geldt net zomin als voor Dirty Weekend, een feministische film waarin Lia Williams haar tieten uit haar broek haalt en een heleboel mannen vermoordt. De complexe ethische debatten van een levensstijl van burgerwachten worden op gepaste wijze uitgedaagd ('Ik dacht dat je zachtaardig kon zijn in de jungle', betoogt Lia op een gegeven moment) en Winner toont een aangeboren en nadrukkelijk begrip van de vrouwelijke psyche. Regels als 'Alle mannen zijn sterker dan ik' laten zien dat een man instinctief in contact staat met een vrouwelijke kant.<br />Samen met een OTT-soundtrack die niet zou misstaan. Het klinkt misplaatst in 30's Hollywood met een script dat minder geschreven was, meer op papier, maar dit is een geniale film. Gewapend met de panache van een anale cyste en bevolkt door acteurs die uit een cornflakesverpakking zijn geknipt, is dit een echte moderne klassieker. Zie de interviewscène die begint met 'You Spin Me Round (Like A Record)' door Dead or Alive! Opwinding bij het afgezaagde, overdonderende verhaal! Vreugde bij de slordige camerastandpunten en de groezelige filmvoorraad! Opluchting bij de diarree van Lia Williams!<br />De plot is natuurlijk vlijmscherp. Binnen een dag nadat je bent gedumpt door een kwajongensachtige liefdesrat (die 'Toodle pip' zegt!)! Om zichzelf te beschermen ziet ze een Iraanse helderziende, gespeeld door Ian Richardson (ik verzin dit niet). Hij 'opent de mogelijkheden' door haar een stiletto te geven.<br />Maar ze laat zich afschrikken als de gek (Rufus Sewell, de enige die zijn waardigheid bewaart) haar vertelt dat hij een flesje zuur heeft. Ze is zo geschrokken van deze ontwikkeling dat Williams' acteertalent op hol slaat en ze eruitziet als een vrouw die is vergeten een extra pak melk te kopen bij de groenteboer. Om de situatie recht te zetten gaat ze naar zijn huis, vergezeld van een zwierig countrythema, en slaat zijn hoofd in met een hamer. Een paar scènes later fantaseert ze over bazooka's en vlammenwerpers. (Nee, dat verzin ik echt niet.) Ze slaagt er niet in en wordt midden op straat benaderd door een zekere meneer Brown, die haar voor 400 dollar een'schieter' verkoopt. Het verhaal gaat vervolgens over in een scène waarin ze een oprecht verlangen krijgt naar een zwaarlijvige man (Michael Cule, afschuwelijk) met borsten, en zich door hem van achteren laat nemen. Vervolgens vindt er een geraffineerde uitwisseling plaats nadat hij zich per ongeluk in haar anus heeft geplaatst en dan zijn erectie verliest. Nadat hij haar heeft uitgelachen om zijn impotentie, slaat hij haar, want, nou ja, je weet wel, alle mannen zijn tuig. Om dat goed te maken, doet ze een plastic zak over zijn hoofd om hem te verstikken.<br />Maar daardoor heeft ze wel een afgebroken tand, dus gaat ze naar de tandarts om hem te laten maken. Helaas voor Bella is haar tandarts een psychotische Cockney-David McCallum, die haar dwingt orale seks te bedrijven op een parkeerterrein, met een 'Ik hoop dat je honger hebt, want het is tijd voor din-dins. Open wijd!'<br />Zelfs oude zwerfvrouwen zijn niet veilig voor de alomtegenwoordige verkrachters die mannen zijn. Als een verkrachtingsbende (bestaand uit de zoon van Jon Pertwee en Mike van The Young Ones) haar tegenkomt, besluiten ze wie ze zijn.' Ik zal de daad verrichten met een kort 'laten we eens naar oma's achterwerk kijken'. Gelukkig is Bella op de zaak gezet en schiet ze allemaal in koelen bloede neer. Na haar moordpartij gooit ze haar'schutter' in zee. Minder gelukkig voor haar is er een verkrachter die haar in de gaten houdt (ze zijn overal, zie je) en haar met geweld binnendringt met een behulpzaam 'dat is mijn vuist'. Gelukkig heeft Bella haar ongebruikte stiletto nog van de Iraniër, dus steekt ze hem acht keer in een speelhal. Wat een irritante vrouwonvriendelijke onzin.<br />De winnaars zullen waarschijnlijk zeggen dat dit een ironische zwarte komedie is. Ik moet toegeven dat ik veel heb gelachen... maar waarschijnlijk niet om de redenen die de makers van de film voor ogen hadden. Klasse. Absolute, pure klasse. 2/10.
WARNING: REVIEW CONTAINS SPOILERS<br /><br />Any film with the words "Michael" and "Winner" in close proximity has to have a touch of class. This is no more true than with Dirty Weekend, a feminist empowerment film where Lia Williams gets her tits out and kills lots of men. The complex ethical debates of a vigilante lifestyle are ably challenged ("I thought you could be gentle in the jungle" Lia argues at one point) and Winner shows an innate and emphatic understanding of the female psyche. Lines like "all men are stronger than me" shows a man instinctively in touch with a feminine side.<br /><br />Comprising an OTT soundtrack that wouldn't sound out of place in 30s Hollywood with a script that was less written, more sh*t onto paper, this is genius filmmaking all the way through. Helmed with the directorial panache of an anal cyst and populated by actors cut out of a Cornflakes packet, this is a genuine modern classic. See the interview scene set to "You Spin Me Round (Like A Record)" by Dead or Alive! Thrill to the trite overdubbed narration! Joy to the sloppy camera angles and grimy film stock! Gasp at the thespic constipation of Lia Williams!<br /><br />The plot, of course, is razor sharp. Within a day of being dumped by a roguish love rat (who utters "Toodle pip!" as a send-off) Bella (Williams) is getting dirty phonecalls from a nutcase who lives opposite. In order to protect herself she sees an Iranian clairvoyant played by Ian Richardson (I'm not making this up). He "opens up possibilities" by giving her a switchblade.<br /><br />However, she's put off when the nutter (Rufus Sewell, the only cast member to maintain dignity), tells her he's got a bottle of acid. So alarmed is she by this development that Williams's acting skills go into overdrive and she looks like a woman who forgot to buy an extra carton of milk from the greengrocer's. To rectify the situation she goes over to his house, accompanied by a jaunty country theme, and caves his head in with a hammer. Cut to a couple of scenes later and she's fantasising about bazookas and flame-throwers. (No, I'm really not making this up). Unsuccessful, she's approached by a Mr. Brown in the middle of the street who, for £400, sells her a "shooter". The story then dovetails into a scene where she gets a genuine desire for an obese man (Michael Cule, awful) with breasts and lets him take her from behind. A sophisticated exchange then takes place after he accidentally places himself up her anus, then loses his erection. After laughing at his impotence, he beats her, because, well, you know, all men are scum. To make up for this, she places a plastic bag over his head to suffocate him.<br /><br />However, this leaves her with a chipped tooth, so she goes to the dentist to put it right. Unfortunately for Bella, her dentist is a psychotically Cockney David McCallum, who forces her to perform oral sex in a car park, with a "I hope you're hungry, cos it's time for din-dins. Open wide!"<br /><br />Even old bag women aren't safe from the ubiquitous rapists that are men. When a rape gang (made up of Jon Pertwee's son and Mike from The Young Ones) come across her, they decide who'll get to perform the deed with a curt "let's have a look at granny's fanny." Fortunately, Bella is on the case and shoots them all in cold blood. After her killing spree, she chucks away her "shooter" into the sea. Less fortunately for her, a rapist has been watching her (they're everywhere, you see) and forcibly enters her with a helpful "that's my fist." Luckily, Bella's still got her unused switchblade from the Iranian, so she stabs him eight times in an amusement arcade. What a galling load of misogynistic tripe.<br /><br />Winner apologists will probably say this is an ironic black comedy. I must admit, I did laugh lots... though probably not for any of the reasons the film's makers intended. Class. Absolute, 100% pure class. 2/10.