Voor de ouders die overwegen deze film te kopen, doe dat alsjeblieft niet. Voor degenen die een cadeau hebben gekregen, weet je nu wie van je vrienden wil dat je gek wordt. Ik schrijf deze recensie vanuit de psychiatrische afdeling van de polikliniek, nadat ik door mijn driejarige dochter gedwongen ben deze film te bekijken. De 453e keer stortte ik in en rende ik de straat door in de veronderstelling dat ik achterna werd gezeten door Naughy Diesel n.10.<br />Deze film is in één woord... verschrikkelijk. Mijn vrouw en ik zitten tijdens de rit in de auto en reciteren de HEEL GROTE dialogen tegen elkaar. Er zitten zoveel plotgaten in dat het verbazingwekkend is. Ik denk erover om een rol Kodak super-8 te nemen en tussen de billen van een paard met de scootmobielen door te rennen en hem te verkopen als het vervolg op deze film. Het zou beslist minder rotzooi op film zijn.
For those parents who are considering buying this movie, please don't. For those who received as a present, you now know who of your friends wish you to go insane. I am writing this review from the inpatient psychiatric unit after being made to watch this movie by my three year old. On the 453rd time I broke and ran down the street believing I was being chased by Naughy Diesel #10.<br /><br />This movie in a word...terrible. My wife and I sit in the car during trips and recite the HORRIBLE dialog to each other. It has so many plot holes it is amazing. I am thinking about taking a roll of Kodak super-8 and running between the butt cheeks of a horse with the scoots, and selling as the sequel to this movie, It would surely be less of a piece of crap on film.