Maar hij komt nooit echt hier, hè? Serieus, hoeveel films heb je al gezien die allemaal gaan over het voorbereiden van dingen voor Satan om over de aarde te lopen? En wat gebeurt er uiteindelijk altijd? Een of andere idioot redt uiteindelijk de dag, en we krijgen slechts een glimp te zien van die goeie ouwe Satan, op z'n best, voordat hij zijn helse toilet weer heeft doorgespoeld. Raad eens wat we aan het eind van deze film te zien krijgen? We krijgen niet eens de duivel zelf te zien. In plaats daarvan krijgen we een beeld van een glanzende Maria. Zonder enige reden, eigenlijk. Nee, dit is geen spoiler. Ik behoed je voor een grote teleurstelling. En dan heb ik het nog niet eens over de wederopstanding van Satan. Het heeft gewoon geen verhaal. En het mooiste van alles: ik vond het op die manier eigenlijk nog leuker!<br />Wat was dit in vredesnaam? Alsof HET DING EN HET LEVEN samen op de grond vielen? Of dit is een heel slechte film, of een psychologisch meesterwerk. Eerlijk gezegd kon mijn brein de logica van deze film gewoon niet bevatten. Hij heeft ook heel weinig tot helemaal niets te maken met het oorspronkelijke korte verhaal van Stephen King (deze film werd uitgebracht als een tweede vervolg op ZE KOMEN TERUG, dus ga maar na...). Hij heeft spookachtige buikdanseressen, een mobiele unit die 'TomCam' heet (je weet wel). en heeft een personage dat de draak steekt met POLTERGEIST. Het speelt het allemaal doodserieus en heeft geen flauw idee wat het probeert te zijn of waar het heen wil. Zombies of geesten? Demonen of boze vazallen? Demonische bezittingen? Spookbeelden? Hallucinaties? Te veel snuffelgas? Cabin fever? Twee onsterfelijke broers? Zonen van Beëlzebub? Een offermijn op Antarctica? De komst van Satan? Wat maakt het uit? Wie weet het en wie kan het wat schelen?<br />Je zult deze film moeilijk kunnen geloven, dat kan ik je wel vertellen. In die zin moet je hem je kunnen herinneren als je hem eenmaal hebt gezien. Dus waarom ik hem helemaal ben vergeten, is me een raadsel. Misschien heeft het me ooit in slaap gewiegd.
...but he never really gets here, does he? Seriously, how many films have you seen already that are all about preparing things for Satan to walk the earth? And in the end, what always happens? Some idiot ends up saving the day, and we're only offered a mere glimpse of good old Satan at best, before he's flushed down his infernal toilet again. Guess what this film shows us at the end? We don't even get to see the Devil himself. Instead, we get an image of a shiny Maria. For no reason, really. No, this is not a spoiler. I'm saving you from a major disappointment here. And what's more, the first hour of SOMETIMES THEY COME BACK... FOR MORE isn't even about resurrecting Satan. It simply has no story. And best of all: I actually liked it better that way!<br /><br />What on earth was all this? Like THE THING meets THE SHINING while falling flat on its ass? Either this is a really bad film, or a psychological masterpiece. Honestly, my brain just couldn't fathom the logic of this film. It also has very little to completely nothing to do with the original Stephen King short story (this film was released as a second sequel to SOMETIMES THEY COME BACK, so go figure...). It has ghostly belly-dancers, a mobile unit called "TomCam" (you're looking at a miniature tank with a camera mounted on top here) and has a character making fun of POLTERGEIST. It plays it all dead-serious and has absolutely no clue what it's trying to be, or where it's going. Zombies or ghosts? Demons or evil minions? Demonic possessions? Hauntings? Hallucinations? Too much sniffing gas? Cabin fever? Two immortal brothers? Sons of Beëlzebub? A sacrificial mine-shaft on Antarctica? The coming of Satan? What the hell? Who knows and who cares? <br /><br />You'll have a hard time believing this film, I can tell you that much. In that sense, once you've seen it, you should be able to remember it. So why I forgot all about it, is beyond me. Perhaps it put me to sleep once.