Nou, ik heb die film vandaag voor het eerst gezien. Ik weet het, hij is al twee jaar uit. Nou, ik heb alle slechte pers gehoord en ik wilde twee van mijn favoriete franchises niet verpesten met één simpele film. Maar ik verveelde me en besloot dat vandaag mijn dag was.<br />Dus heb ik hem gezien. Wauw. Ik vind het vreselijk dat ik zo lang heb gewacht om die film te zien. Ik heb hem twee jaar uitgesteld, ik had hem in de bioscoop moeten zien.<br />Denk je eens in dat je te horen krijgt dat iemand de huid van je gezicht gaat snijden. Stel je nu eens voor dat je het meteen goed had kunnen laten doen toen je het hoorde, of dat je de keus had gehad om het een paar jaar uit te stellen. Stel je nu eens voor dat je die twee jaar hebt gewacht, in de wetenschap dat het zou gebeuren. Elke dag kom je een stap dichter bij de ergste pijn die je ooit in je leven hebt gevoeld. Dan komt de dag, en terwijl het gebeurt, kun je alleen maar denken dat je het had moeten laten doen op de dag dat je het hoorde, in plaats van te wachten. Want de pijn is nu zoveel erger.<br />Dat is precies hoe deze film voor mij was. Precies zoals het was. Nou ja, misschien niet precies. Dit was nog erger dan dat! Er zaten zoveel gaten in de plot, dat ik dacht dat het die sokken waren die je elke dag draagt, en die je al sinds 1994 draagt, want dat zijn je gelukssokken. Oké, ze ruiken een beetje, en er is nog niet veel stof, maar ik kan ze niet zomaar weggooien! Niet alleen was de plot verschrikkelijk, laten we het eens over acteren hebben, want daar hebben ze blijkbaar niet over gepraat voordat ze iemand voor dit debacle hadden gecast! Er werden tekstregels gemompeld door mensen van wie je de naam niet eens kent tot ze op het punt staan te sterven, en iemand schreeuwt gewoon hun naam en zegt: 'God nee! Ga alsjeblieft niet dood! Ik ken je al vijf hele minuten! ALSJEBLIEFT GOD WAAROM! WAAROM NEEM JE... eh... Jonathon? En ten slotte, laten we het over het echte onderwerp hebben. Buitenaardse wezens die met roofdieren vechten. Serieus, hoe verknal je dat? Je zou de twee hun neus kunnen laten pulken en het zou werken. Ze konden een gevecht op touw zetten en het zou een vermakelijk gevecht zijn (GROWL!!! SNARL!!! GURGLE GURLGE!!! JE MOEDER IS EEN HOE!).<br /><0x3E><0x3E> Er zijn twee gevechten in deze film! Twee! Wat? Hoe krijg je twee gevechten in een film met een duur van één uur en veertig minuten? Wacht, dat is inclusief de 12 minuten aan credits, toch... Ja, dat is zo. Oké, één uur, achtentwintig minuten. Twee gevechten?!?!?! En die waren niet eens zo vermakelijk. Serieus, ik heb tegen mijn vriend gezegd dat hij me vijf minuten de tijd moest geven, en ik durf te wedden dat ik een plot zou kunnen bedenken dat logischer is en een miljoen keer leuker. Het kostte me maar dertig seconden om een hele plotlijn te schrijven, en hier is hij dan:<br />Alien Vs Predator (de niet-saaie versie)<br />Film opent met een roofdier dat het opneemt tegen een buitenaards wezen.<br />Dan komen er meer buitenaardse wezens en het gevecht wordt heel heftig.<br />Dan komen er meer roofdieren en het gevecht wordt krankzinnig.<br />Dit gevecht duurt anderhalf uur.<br />Predators winnen. Einde.<br />Rolaflevering.<br />BAM! Zie je wel, je WEET dat dat leuker is. Nu heeft Paul Anderson één echt goede film gemaakt, en twee films die oké waren. Ja, hij is een stap boven Uwe Boll... maar toch. Hoe kun je de ontzagwekkendheid die deze film had kunnen zijn accepteren en er een zootje van maken? Ja, een zootje was het beste wat ik kon bedenken. In het woordenboek stond niets wat onder een zootje was... behalve 'flauwekul'... waar ik even over heb nagedacht.<br />Hoe dan ook, deze film is beter dan wat dan ook. Ik geef hem 1 ster.
Well, I saw this movie for the first time today. I know, its been out for two years. Well, I heard all the bad press, and I didn't want to ruin two of my favorite franchises with one simple movie. But, I was bored, and decided that today, will be my day.<br /><br />So, I watched it. Wow. I hate that I waited so long to see this movie. I put it off for two years, I should have seen it in the cinema.<br /><br />Imagine hearing that someone was going to cut the skin off of your face. Now, imagine that you could have had it done right as soon as you heard about it, or you where given the choice to put it off for a couple years. Now, imagine waiting that two years, knowing that it's going to happen. Every day you just get one step closer to the worst pain you have ever felt in your life. Then the day comes, and as it is happening, all you can think to yourself is you should have gotten it done the day you found out, instead of waiting. Cause the pain is so much worse now.<br /><br />That is exactly the way this movie was for me. EXACTLY the way it was. Well, maybe not exactly. This was actually worse than that! The plot had so many holes in it, I thought it was that pair of socks you have that you wear everyday, and have worn them since 1994, because they are you're lucky socks. Sure, they smell a little, and there isn't much cloth yet, but I can't just throw them away! Not only was the plot terrible, lets talk about acting, because apparently, they did not discuss it before casting anyone for this debacle! Cookie cutter lines muttered by people who's names you don't even know until they are about to die, and someone just screams their name saying "God no! Please don't die! I've known you for five whole minutes! PLEASE GOD WHY! WHY TAKE....uhmm...Jonathon? FROM ME!!!! WHY!!!!!!!!!!" And lastly, let's get down to the real subject matter. Aliens fighting predators. Seriously, how do you screw that up? You could have the two picking their noses and it would work. They could hold battle raps and it would be an entertaining fight (GROWL!!! SNARL SNARL SNARL!!! GURGLE GURLGE!!! YO MOMMAS A HOE!).<br /><br />THERE ARE TWO FIGHTS IN THIS MOVIE!!! TWO!!! What? How do you get two fights in a movie that has a runtime of one hour and forty minutes? Wait, that is including the 12 minutes of credits, isn't it....yeah it is. Okay, one hour, twenty-eight minutes. TWO FIGHTS?!?!?!? And those weren't even that entertaining. Seriously, I told my friend to give me five minutes, and I bet I could come up with a plot outline that makes more sense and is a million times more entertaining. It took me all of thirty seconds to have an entire plot line written, and here it is for your pleasure: <br /><br />Alien Vs Predator (the none sucky version) <br /><br />Movie opens with a predator fighting an alien.<br /><br />Then, more aliens come, and the fight starts to get real intense.<br /><br />Then more predators come, and the fight gets insane.<br /><br />This fight lasts for an hour and a half.<br /><br />Predators win. The End.<br /><br />Role credits.<br /><br />BAM! See, you KNOW that is more entertaining. Now, Paul Anderson has made one really good movie, and two movies that were okay. Yes, he is a step above Uwe Boll...but still. How do you take the awesomeness that this movie could have been, and make a crap-fest of it all? Yes, crap-fest was the best I could come up with. The thesaurus didn't have anything under crap fest...except flapdoodle....which I considered for a bit.<br /><br />Anyway, this movie sucks more than any sucking thing has ever sucked. I give it 1 star.