Deze film schreeuwt van het begin tot het eind 'goedkoop'. De dialogen zijn waardeloos, het acteerwerk is amateuristisch en de muziek is puur 'cheese'. Hoewel de film meer heeft gekost dan plan 9 van plan 9 om te produceren, heeft hij waarschijnlijk niet veel meer gekost! De film begint met wat Mardi Gras-beelden en je wordt voorgesteld aan Mike Connors ('Mannix' van de tv) en zijn 'dame'. Dan schakelt de film abrupt over naar een vrouwengevangenis, waar een paar stoere dames het over gestolen diamanten hebben <0xE2><0x80><0x93> niet wetend dat hun nieuwe bedgenoot een vermomde agent is! Als deze kwaadaardige dames ontsnappen, maken ze zich op voor de gestolen buit. Jammer voor Connors en zijn hete tomaat dat ze op deze stoere wijven stuiten! <br />Wat volgt is een nogal saaie boottocht door de bayou, onderbroken door onnozele dialogen (met veel 'kattengevechten', veelvuldig gebruik van woorden als 'dame', 'breed' en'schat', en regelmatig gejammer van Connors vriendin) en achtergrondbeelden die nogal willekeurig zijn ingelast. Nou ja, het leek in elk geval saai, tot sommige vrouwen merkten dat de jonge, gespierde Connors te veel man was om met rust te worden gelaten <0xE2><0x80><0x93> en ze begonnen te slobberen en te vechten om in zijn broek te komen.<br />Al dat slobberen wordt onderbroken als de undercoveragent in het moeras valt en niet meer kan zwemmen. Connors schiet te hulp, stuurt snel een alligator met alleen een zakmes op haar af en redt haar van de verdrinkingsdood <0xE2><0x80><0x93> wat een vent! Onverklaarbaar genoeg nemen de dames even later even pauze en trekken een paar van hen hun kleren uit om te gaan zwemmen <0xE2><0x80><0x93> inclusief degene die in de vorige scène niet kon zwemmen! O, nou ja... ik denk dat ze vonden dat de film een kwarktaartscène nodig had, ongeacht of die zinnig was of niet.<br />Later, als ze de diamanten vinden, doen de dames het meest logische <0xE2><0x80><0x93> ze beginnen een lang en zinloos kattengevecht <0xE2><0x80><0x93> compleet met alles behalve gelatinepudding! Dan volgen er nog meer beelden in een lange en zinloze montage. Dan, uiteindelijk, keren de vrouwen zich allemaal tegen elkaar en tegen die tijd zijn de smeris en Connors, nogal onverklaarbaar, verliefd geworden en eindigt de film met de arrestatie van de overlevende wijfjes. Hoera voor de gerechtigheid!<br />Deze film stond op de lijst van 50 slechtste films (uit Harry Medveds boek _The Fifty Worst Films of All Time and How They Got That Way_ ) en of die deze lijst wel of niet had moeten halen, staat nog te bezien. Ik had hem op een lijst van misschien 200 slechtste films gezet, maar hoe dan ook, de film stinkt. Het gevolg is dat de film het best bekeken kan worden door slechte filmliefhebbers (zoals ikzelf) <0xE2><0x80><0x93> niet door normale of 'normale' mensen.
This film practically screams "cheap" from start to finish. The dialog is lousy, the acting amateurish and the music pure "cheese". Although the film cost more than PLAN 9 FROM OUTER SPACE to produce, it probably didn't cost much more! The film opens with some Mardi Gras footage and you are introduced to Mike Connors (TV's "Mannix") and his "dame". Then, abruptly, the footage switches to a women's prison were some more tough dames are discussing some stolen diamonds--unaware that their new bunkmate is a cop in disguise! When these evil dames escape, they make a bee-line for the stolen loot. Too bad for Connors and his hot tomato that they stumble upon these tough broads! <br /><br />What follows is a rather dull boat trip through the bayou punctuated by silly dialog (featuring lots of "cat fighting", frequent use of words such as "dame", "broad" and "loot" as well as frequent whining by Connor's girlfriend) and stock footage that is rather randomly inserted. Well, at least it seemed dull until some of the women noticed that young and studly Connors was too much man to leave alone--and they began slobbering and fighting to get into his pants.<br /><br />All this slobbering is punctuated when the undercover cop falls into the swamp and she can't swim. Connors springs to the rescue and quickly dispatches an alligator with just a pocketknife AND he saves her from drowning---what a guy! Inexplicably, just moments later, the ladies take a break and a couple of them take off their clothes to take a swim--including the one who couldn't swim in the previous scene! Oh, well,...I guess they figured the movie needed a cheesecake scene regardless of whether or not it made any sense.<br /><br />Later, when they find the diamonds the ladies do the most logical thing--have a long and pointless cat fight--complete with everything but jello!! Then, even more stock footage in a long and meaningless montage follows. Then, in the end, the women all turn on each other and by this point, rather inexplicably, the cop and Connors have fallen in love and the film ends with the surviving broads being arrested. Hurrah for justice! <br /><br />This movie made the list of 50 worst films (from Harry Medved's book "The Fifty Worst Films of All Time and How They Got That Way") and whether it should or shouldn't have made this list is debatable. I'd put it on a list of maybe 200 worst films, but either way the movie stinks. As a result, the film is best seen only by bad film lovers (like myself)--not sane or "normal" people.