Ik heb deze film meegenomen omdat ik vond dat het omslag er goed uitzag en de tekst op de achterkant ok klonk. Gelukkig was het een gratis huurfilm met een huurprijs van boven de twintig pond. Anders zou ik heel teleurgesteld zijn geweest dat ik een paar pond voor deze kalkoen moest neertellen!<br />Zoals door anderen al is gezegd, is het moeilijk om te beginnen met kritiek op een film die zo slecht is. Het acteerwerk is slecht, de dialoog is slecht, de verhaallijn is onsamenhangend en slecht. De voornaamste fout is dat je geen idee hebt van de tijd in deze film. Heeft hij dagen geduurd? Weken? Of een middag? Wie zal het zeggen, want er zijn geen aanwijzingen en er is niemand anders op straat behalve de acteurs en eerlijk gezegd, wie kan het wat schelen?<br />Lees de rest van deze recensie als je wilt, maar ik raad je aan deze film niet te huren of te kijken. Als een vriend hem heeft gehuurd en je uitnodigt om hem te zien, verzin dan een smoes zodat je hier geen 90 minuten aan hoeft te verspillen! Je zult die verloren 90 minuten later in je leven betreuren!<br />Ze proberen het te kruiden met een autoachtervolging, een paar explosies, wat zwaardvechten, wat vechtsporten en een heleboel geweervuur, zwartleren/Kevlar pakjes en vampiers. Jammer genoeg loopt het mis en na ongeveer 5 minuten kijkt mijn vriendin er niet meer naar. Stom genoeg heb ik een vreemde karaktertrek waardoor ik iets waar ik voor betaald heb tot het bittere einde zal blijven bekijken!<br />(Mogelijk Spoilers, hoewel je in de film waarschijnlijk niet zo ver zult komen als je een beetje gezond verstand hebt)<br />- Het acteren. Afgezien van de hoofdrolspeler, die met een paar lessen voor een acteur zou kunnen doorgaan (al is het niet moeilijk om een eenlettergrepige goth te spelen die gekleed in zwart kevlar en leer ronddwaalt). Het acteren in deze film is verreweg het slechtste wat ik ooit heb gezien. Ze hadden meteen al moeten besluiten om een accent te gebruiken en zich daaraan moeten houden. Ik had geen idee van welke planeet sommige van die mensen afkomstig waren toen ze hun mond openden. Een vent, een illegale wapenhandelaar, doet ongeveer 3 verschillende accenten in één zin. Ik denk dat hij begint als een cockney, dan overgaat in een Amerikaans accent en eindigt als een aussie! De ex-marinier verandert zijn accent in elke scène. Eerst begint hij als een aussie en eindigt als een Texaan die af en toe overgaat in een aussie! De twee oosterse kerels die 'proberen' het probleem bij het begin op te lossen zijn hilarisch in hun gebrek aan acteertalent. Misschien een reden om de film te kijken! Nou ja, in elk geval 5 minuten! :))) De autoachtervolging is misschien wel de flauwste die je ooit zult zien. Twee BMW Z3's op een verder lege weg. Ze rijden met een snelheid van ongeveer 100 kilometer per uur en op een soundtrack die niet zou misstaan in een goedkope pornofilm. Het eindigt ermee dat een van de twee tegen een muur rijdt. Geen echte verwondingen, behalve die van de klap tegen zijn hoofd. Waar was de airbag? Misschien moeten ze BMW aanklagen, of misschien moet BMW hen aanklagen omdat ze concluderen dat hun auto's onveilig zijn bij frontale botsingen van minder dan 100 kilometer per uur!<br />- Explosies. Twee sets explosies waarbij hij 2 grote gebouwen opblaast. De eerste keer zie je helemaal niets, zelfs geen reflectie in het autoraampje waar hij naast staat! De tweede keer zie je wel iets, maar het is ver weg en het duurt maar een seconde. Waarschijnlijk heeft hij al het geld aan het script uitgegeven... ja, dat zal wel!<br />- Zwaardvechten... waarom was dat eigenlijk in de film? Ik denk dat een van de 13-jarigen die het hebben geschreven dacht dat het'supercool' zou zijn of zo. Dacht waarschijnlijk dat ze met Blade konden wedijveren als ze er ook zwaardvechten in stopten!<br />- krijgskunst. Een paar zinloze scènes waarin de vent die de vleeskop van een ex-marinier speelt een paar messen ronddraait en later een waarin hij en die andere zinloze figuur, Gage, met elkaar pronken! Misschien hadden ze het geld dat aan deze scènes is besteed moeten bewaren en vuurwerk voor de explosies moeten kopen.<br />_Timing_!!! De vleeskop van een ex-marinier wordt in zijn knie geschoten. Het volgende moment rijdt hij op een motor en loopt hij! We krijgen geen idee van de tijdsduur hier. De hoofdfiguur rouwt om zijn vrouw, maar we hebben haar nooit in leven gezien en we hebben ook geen idee wanneer ze is gestorven. Het ene moment zit de hoofdfiguur aan een tafel met zijn rugzak erop. Dan legt hij uit dat hij besloten heeft een kevlar borstplaat te maken om zijn hart te beschermen en het volgende moment heeft hij die in zijn handen! De verhaallijn springt van de ene scène naar de andere en de kijker heeft geen idee hoeveel tijd er tussen zit. Het is alsof ze hebben besloten welke scènes ze willen filmen en er een film omheen proberen te toveren!<br /><0xE2><0x80><0x93> Het hoofdpersonage loopt rond in een lange zwarte kevlar jas en draagt van die belachelijk grote laarzen die je goths ziet dragen met al die kleine spiegelende metalen stukjes aan de zijkant van de vijftien centimeter lange zool. Ik heb mensen gezien die erin probeerden te lopen, en als ik een halfvampier was die in het geheim door een stad probeerde te sluipen, zou ik zeker niet een paar afgetrapte laarzen van Kiss of Marilyn Manson uit de kast halen! Deze film is absoluut geschreven door een stel tieners die overdag meer buiten zouden moeten zijn!<br />- Grappige seksscène... vreemd genoeg is er geen enkele seksscène in deze film, wat vreemd is omdat ze er zeker alle andere clichéscènes in gooiden om te proberen een blockbuster van 90 minuten te maken! Maar nu ik erover nadenk... er zijn geen vrouwen in de hele film. Nou ja, geen vrouwen die echt langer dan 10 seconden op het scherm verschijnen en een herkenbare dialoog spreken. Misschien hadden ze geen van allen een vriendin om het in te stoppen, of misschien konden hun vriendinnen acteren en weigerden ze. We zullen het nooit weten.<br />Als je mijn waarschuwing ter harte neemt, blijf je uit de buurt van deze troep!<br /><br />
I picked this film up because I thought the cover looked ok and the write-up on the back sounded okish. Luckily it was a free rental with a top twenty rental. Otherwise I would have been very disappointed at having to shell out a few quid on this turkey!<br /><br />As already said by others, it's hard to know where to begin criticising a film that fails so badly. The acting is poor, the dialogue is poor, the storyline is disjointed and poor. The main fault is that you have no concept of time throughout this movie. Did it take place over days? Weeks? Or an afternoon? Who knows, because there are no clues and nobody else on the streets apart from the actors and frankly, who cares?<br /><br />Read the rest of this review if you want, but take my advice, don't rent or watch this film. If a friend has rented it and invites you over to see it, make an excuse up so you don't have to waste 90 minutes on this! You'll regret those lost 90 minutes later on in life!<br /><br />They try and spice it up with a car chase, some explosions, some sword fighting, some martial arts, and lots of gunfire, black leather/Kevlar outfits and vampires. Unfortunately it fails miserably and my girlfriend stopped watching it after about 5 minutes. Stupidly I have this strange personality trait where I will watch something I have paid for until the bitter end!<br /><br />(Possibly Spoilers, although you probably won't get this far in the film if you have any sense)<br /><br />- The acting. Apart from the lead actor, who could possibly pass as an actor with a few more lessons (Although it's not hard to play a monosyllabic goth wandering around dressed in black Kevlar and leather.) the acting in this movie is by far the worst I have seen. They should have decided on accents at the start and stuck with them. Why try to do fake American accents and fail so badly! I had no idea which planet some of these people were from when they opened their mouth. One guy, an illegal arms dealer, does about 3 different accents in one sentence. I think he starts off as a cockney, then lapses into an American accent and finishes off as an aussie! The ex-marine changes his accent every scene. At first he starts off as an aussie and ends up as a Texan who occasionally lapses into aussie! The two oriental guys who 'try' to mop up the problem at the start are hilarious in their lack of acting prowess. Possibly a reason to watch the film! Well, for 5 minutes anyway! :)<br /><br />- The car chase is perhaps the lamest you will ever see. Two BMW Z3's on an otherwise empty road. Racing at about 10mph and set to a soundtrack, which would have been at home on a low budget porn movie. It ends with one of them driving into a wall. No real injuries except those sustained from hitting his head of the wheel. Where was the airbag? Maybe they should sue BMW, or maybe BMW should sue them for inferring their cars are unsafe in sub 10mph head-on collisions!<br /><br />- Explosions. Two sets of explosions where he blows up 2 large buildings. The first one you see absolutely nothing, not even a reflected flash in the car window that he is stood right next to! The second explosion you do see something, but it's off-centre and it lasts all of a second. Probably spent all the money on the script...yeah right!!<br /><br />- Sword-fighting...why was this even in the movie? I guess one of the 13 year olds who wrote it thought it would be "way cool" or something. Probably thought they could rival Blade if they put sword fighting in too!<br /><br />- Martial Arts.. A couple of pointless sequences where the guy playing the meathead ex-marine flips a few knives around and later one where he and the other pointless character, Gage, show off to each other!! Maybe they should have saved the money spent on these scenes and bought some fireworks for the explosions.<br /><br />- Timing!!! The meathead ex-marine is shot in the knee. Next minute he is riding a motorbike and walking!! We are given no idea of the timescale here. The main character mourns his wife, but we never saw her alive or get a clue when whe died. One minute the main character is sat at a table with his rucksack on it. Then he explains he has decided to make a Kevlar breastplate to protect his heart and the next minute it's in his hands! The storyline jumps from scene to scene and the viewer has no idea how much time has elapsed in between. It's as if they decided on the scenes they wanted to film and tried to fudge a movie around it!!<br /><br />- The main character walks around in a long black Kevlar coat and wears those ridiculously massive boots you see goths wearing with all the little mirrored metal bits on the side of the 4-inch sole. Why? I've seen people trying to walk in them and if I were a semi-vampire trying to stealth around a city I certainly wouldn't pick some cast off boots from Kiss or Marilyn Manson! This film was definitely written by a couple of teenagers who should spend more time outside in daylight hours!<br /><br />- Gratuitous sex scene...strangely enough there isn't one in this film, which is odd as they certainly seemed to throw every other clichéd scene into it to try and make a 90 minute blockbuster! Come to think of it though...there are no women in the entire film. Well, no women who actually get on screen for more than 10 seconds and actually speak recognisable dialogue. Possibly none of them had girlfriends to put in it, or maybe their girlfriends could act and refused. We'll never know.<br /><br />If you heed my warning you will steer clear of this garbage!<br /><br />