Als het woord 'ongelooflijk' niet zulke positieve connotaties had, zou ik dat woord gebruiken om xxx te omschrijven: 'Staat van de Unie'.<br />Hoe iemand het in vredesnaam leuk kan vinden om een film als deze te zien, is me een raadsel.<br />Het was alsof de film één groot gapend gat in de plot was. De actiescènes zelf waren zo banaal, zo zinloos, dat ik helemaal geen plezier beleefde aan het zien van de prachtige explosies. Helemaal geen plezier.<br />Hoewel ik deze recensie graag zonder spoilers zou willen schrijven, kon ik onmogelijk echt uitleggen hoe erg het was zonder spoilers.<br />Ten eerste, de stereotiepe stormtrooperachtige trawanten. Het zou één ding zijn als ze alleen maar veel misten. Maar nee. Die kerels schoten bijna nooit op de ijskubus. Als ze dat deden, of het nu granaten waren uit een van de lelijkste tanks die ik ooit heb gezien of kogels uit een handvuurwapen van korte afstand, kon de ijskubus ze allemaal ontwijken, zelfs als hij in een pantservoertuig zat.<br />En hoe kreeg een viersterrengeneraal een klein, vliegend robotdingetje in handen dat tien generaties voorlag op de NSA? Betekenen ze dat de NSA verouderde technologie gebruikt of zo?<br />Ik denk dat ik me maar beter kan bezighouden met het complot. Het is onmogelijk dat alle soldaten van een viersterrengeneraal erin zouden toestemmen de president te vermoorden, laat staan zonder dat iemand het wist. En natuurlijk konden ze dat niet.' 'Ik kan niet gewoon het witte huis bellen en ze over het plan vertellen, omdat ze niet weten hoe diep het gaat. Nou, tenzij de mensen hogerop echt zelfmoord willen plegen, kan het niet dieper gaan!' De dialoog was al even afschuwelijk. Elke zin was een eenzijdige weergave. Vanaf het moment dat IJskubus en die vent op het vliegdekschip een speelse grap uitwisselden tot het moment dat IJskubus met zijn vriendin praatte... Ik kan het echt niet beschrijven. Het was echt zo afschuwelijk. En natuurlijk ging de raket uit die helikopter langzaam genoeg om Samuel Jackson ruimschoots de tijd te geven om te zeggen: 'Nu is het jouw beurt om dood te gaan.'<br />O ja, hoe kon ik die tankkapersscène vergeten? Er is geen sprake van dat ongetrainde burgers achter een tank kunnen sluipen, hem opkrikken en het luik met een zaag kunnen openen.<br />Van alle waardeloze, ongelooflijke actiefilms van 2005 is dit de kers op de taart. Ik wil Stealth zien, ik wil The Transporter 2 zien, maar hier trek ik de grens.<br />In de toekomst, als een film de enige hoop vormt voor Amerika als kleine bende, nou ja, gangsters, tegen regimenten van een generaal die erop gebrand is de slimme, welwillende president te vermoorden, ZAL IK HET NIET ZIEN. Als je deze toevallig bij de videotheek oppikt in plaats van die goede film ernaast, spoel dan door tot je ongeveer een uur verder bent, en kijk hoe de Ice Cube de katapult van een vliegdekschip gebruikt om een apc in een tank te lanceren, en zet onmiddellijk je tv uit.
If the word incredible didn't have such positive connotations, that is the word I would use to describe xXx: State of the Union.<br /><br />How anyone could possibly take enjoyment out of seeing a movie such as this is beyond me.<br /><br />It was like the movie was one giant gaping plot hole. The action scenes themselves were so insipidly logic-defying that I got no enjoyment whatsoever from seeing the beautiful explosions. None at all.<br /><br />While I would like to write this review without spoilers, I could not possible truly explain how bad it was without them.<br /><br />First, the stereotypical stormtrooper-type henchmen. It would be one thing if they merely missed a lot. But no. These guys barely ever even fired at Ice Cube. When they did, be it shells from one of the ugliest-looking tanks I've ever seen or bullets from a handgun at point-blank range, Ice Cube was able to dodge every last one, even when he was in an APC.<br /><br />And how did a four-star general get his hands on a little flying robot-thingy ten generations ahead of the NSA? Are they implying that the NSA uses obsolete technology or something?<br /><br />I guess I should probably address the plot. There's no way that every last one of a four-star general's soldiers could agree to kill the president, let alone without anybody knowing. And of course they couldn't just call the white house and tell them of the plan because they don't know how deep it goes. Well, unless the people higher up actually wanted to kill themselves, it couldn't go any deeper! The dialog was equally horrible. Every last line was a one-liner. From when Ice Cube and that guy on the aircraft carrier exchanged playful banter to when Ice Cube was talking to his girlfriend... I honestly can't describe it. It was really that horrible. And of course the missile from that helicopter went slow enough to give Samuel Jackson ample time to say "Now it's your turn to do the dying".<br /><br />Oh yeah, how could I forget that tank-jacking scene? There is no way that untrained civilians could sneak up behind a tank, jack it up, and open the hatch with a saw.<br /><br />Out of all the crappy, unbelievable action movies of 2005, this takes the cake. I'll see Stealth, I'll see The Transporter 2, but THIS is where I draw the line.<br /><br />In the future, if a movie involves the only hope for America being a small gang of, well, gangsters, against regiments of a general bent on killing the smart, benevolent president, I WILL NOT SEE IT.<br /><br />If you accidentally pick this one up at the video store instead of that good movie next to it, fast-forward to about an hour into it, watch as Ice Cube uses an aircraft carrier's catapault to launch an APC into a tank, and immediately turn off your TV.