Dus ja. Hier zijn we dan op nummer 18 van ons 'Chilling Classics'-filmpakket. En ach, we kunnen er net zo goed meteen mee beginnen.<br />Oké. Deze film begint, ja, je raadt het al, met iemand die wordt neergestoken. Waarom worden ze neergestoken? Wie steekt ze neer? Ik heb geen idee! Nou, misschien doe ik het wel als de film voorbij is. Oké. Dit is het eerste probleem met een slasher-thriller. Hij is 2 uur lang. De alternatieve titel van deze film is 'The Hatchet Murders'. Geen enkele film met die alternatieve titel mag langer dan 90 minuten zijn. Als je een slasher-thriller maakt en hij duurt 126 minuten, ben je gewoon het pure, onversneden kwaad. <br />De film gaat dus over een helderziende van wie we maar 5 minuten weten dat ze snel door iemand wordt vermoord, omdat ze weet dat die persoon een moord heeft gepleegd. Blijkbaar denkt die persoon er zo luid over dat het de 200 andere mensen in het publiek overstemt. Ik denk dat de moordenaar waarschijnlijk het miauwmixliedje in zijn hoofd aan het zingen was terwijl hij de tekst "I'm a killer, I'm a killer, steek m'n man in z'n baackk" verving. En dan wordt het meisje bezit van een hakmes. Kijk uit, mannen! hij is een gediplomeerd pianist! En om dat feit kracht bij te zetten, laten ze een scène zien waarin hij pianospeelt, voor het geval je hem niet geloofde.<br />Dan worden we voorgesteld aan waarschijnlijk de stomste journalist in... nou ja, oké, ze zijn stom in IEDERE film, maar je snapt het wel. Niet alleen komt ze de plaats delict binnenstormen om foto's te maken, maar ze neemt ook een kiekje van de enige ooggetuige die zijn naam en informatie op de voorpagina van de krant zet. Sorry, dat is... dat is gewoon stom. Dus meneer pianist en zijn nieuwe, pittige, vrouwelijke journalist (mijn hersens doen pijn) proberen de moorden op te lossen. Waarom? Ik heb geen flauw idee. Blijkbaar is er een verband met een liedje of zo, maar dan ook weer niet. Dus na een slopende anderhalf uur van zoeken komen we erachter dat het de vriend van de pianist is, en toegegeven, zijn dood is behoorlijk maf. Om meegesleurd te worden door een vrachtwagen en met zijn hoofd te worden verpletterd is behoorlijk maf. en alles is in orde... of niet?! Nee! want de echte moordenaar is zijn moeder! De reden daarvoor is dat ze een paar decennia geleden haar man heeft vermoord omdat... hij... met haar naar de dokter wilde om geestelijke hulp te krijgen. Dus steekt ze hem met een mes. Sorry, maar... als je je man met een mes steekt... bewijst dat dan niet dat je gek bent? en dat is het hele verhaal dat we te horen krijgen over de reden waarom ze zo'n 10 mensen heeft vermoord. en de zoon was het alleen maar aan het verdoezelen. En dan wordt haar hoofd afgehakt omdat ze opzichtige sieraden draagt. Einde.<br />Het grootste probleem van deze film, afgezien van de afgrijselijke lengte, was het feit dat ik me niet echt bekommerde om deze personages of waarom ze deden wat ze deden. Ik haalde zo'n beetje mijn schouders op en had zin om mijn eigen gang te gaan. Ze trokken me niet naar binnen, ik voelde niets wat zij deden en ik had het gevoel dat de betrokkenheid van de pianist willekeurig was en ik geloofde het niet. Ik weet dat ik altijd zeg dat een film gebaseerd moet zijn op amusementswaarde en daar hou ik me aan. Maar als een film maar voortduurt, ga je je vervelen en dan begin je over die dingen na te denken. Toegegeven, er zit wel wat in en het is niet het slechtste wat ik ooit heb gezien, het kan er best mee door, maar afgezien van een meh, was ik niet zo geïnteresseerd. Ik was meer dan een beetje geschokt toen ik de hoge kijkcijfers van deze film zag. Ik zag deze film misschien een 4-6 krijgen, maar niets daarboven. Dat is gewoon belachelijk.<br />Diep Rood krijgt 4 halssnoeren des doods, uit 10.
So yes. Here we are at number 18 on our "Chilling Classics" Movie pack. And oh well, we might as well get right into it.<br /><br />Allrighty. This movie begins with, that's right, you guessed it, somebody getting stabbed. Why they're getting stabbed? Who's stabbing them? i have no idea! well, maybe i will after the movie's over. OK. Here's the first problem with a slasher thriller. it's 2 hours long. The alternate title to this movie is "The Hatchet Murders" no movie with that alternate title should be over 90 minutes. if you make a slasher thriller and it's 126 minutes, you're just pure unadulterated evil.<br /><br />So the movie is about this psychic who we know for all of 5 minutes as she's quickly murdered by somebody because she knows that person committed murder. Apparently that person thinks about it so loudly that it drowns out 200 other people in the audience. My opinion is that the killer was probably singing the meow mix song in their head while replacing the lyrics "i'm a killer, i'm a killer, stab my husband in the baaackk". And then the girl gets owned by a cleaver. several times. However our hero (a pianist) sees the murder take place and takes it upon himself to solve it. And the police kind of just step aside as he does so. Watch out men! he's a licensed Pianist! And to drive this fact home, they show a scene where he plays the piano, just in case you didn't believe him.<br /><br />Then we're introduced to quite possibly the stupidest journalist in...well... okay, they are stupid in EVERY movie but you get the point. Not only does she barge into the crime scene to take photos, but she takes a snapshot of the only eyewitness putting his name and info on the front page of the paper. i'm sorry, that's...that's just stupid. So mr pianist and his new journalist spunky female friend (my brain hurts) try to figure out the murders. Why? i have absolutely no clue. Apparently it has a connection to a song or something, but then it doesn't? So after a grueling hour and a half of searching we discover that it's the pianist's friend. and granted his death is pretty badass. Getting dragged by a truck and head crushed is pretty nifty. and all is well....OR IS IT?! no! because the real killer is his mom! The reasoning behind that is that several decades ago she killed her husband because....he...wanted to take her to the doctor to get mental help. So she stabs him. Sorry but.... if you stab your husband...doesn't that kind of PROVE you're crazy? and that's all the backstory we get for the reason she killed like 10 people. and the son was just covering it up for her. And then she gets her head cut off because she was wearing gaudy jewelry. The End. <br /><br />The biggest problem of this movie besides the ungodly length was the fact that i really didn't care about these characters or why they were doing what they were doing. i sort of just shrugged and felt like going about my business. They didn't draw me in, i didn't feel anything they were doing and i felt like the pianists involvement was random and i didn't believe it. i know i always say that a movie should be based on entertainment value and i stick by that. But if a movie drags on and on, you get bored and you begin to think about these things. Now granted there's some cool gore and it's not the worst thing i've ever seen, it's pretty passable, but other than a meh, i wasn't that interested. I was more than a little shocked when i saw the high ratings on this movie. I could see this movie maybe getting a 4-6, but nothing above that. that's just ridiculous.<br /><br />Deep Red gets 4 Necklaces of death, out of 10