Maar dat is een ironische '9'... serieus, als je je ooit hebt verveeld met een slechte Conan-imitatie of een gruwelijk verzonnen euro-trash, dan is dit voor jou de PERFECT-film... het is een sciencefiction/sci-fi/zwaard-en-sandaal/post-apocalyptische mengelmoes die steeds ongeloofwaardiger wordt. De enige manier om de volmaakte essentie die Yor is te distilleren is met een schamele, onwaardige lijst (neerbuiging) van de meer beklagenswaardige aspecten van deze klassieke, ondergewaardeerde verhandeling over de menselijke conditie:<br />1. Het themalied, dat op een gegeven moment uitlegt: 'Yors wereld/Hij is de maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa 's constante bewering dat 'Yor niet is zoals andere mannen', terwijl hij er in feite precies zo uitziet als elke andere surfer uit South Beach die ooit in een woestijnwoestijn is verdwaald.<br />4. Het langzame besef van de kijker dat de dikke, vettige, komische reliëftekening Pak altijd en consequent Yors vet uit de frituurpan trekt wanneer die blonde barbaarse kuttenkop op het punt staat om te sneuvelen.<br />5. Niet één, maar twee papieren machete-dinosaurussen. En een reusachtige vleermuis. Dat wordt een geïmproviseerde hangglider. Geen grap.<br />6. Jemig, ze blijven maar komen... wat dacht je van de zin 'Neem me mee, vreemdeling!', in alle ernst uitgesproken door een niet-acterend meisje-kind.<br />7. De stroboot die een op zee gebaseerde cultuur moet voorstellen. 's hoogste technische prestatie... met zitplaatsen voor vier.<br /><0x3E><0x3E> 8. Beste regel in de film: 'Verdomde praatdoos!'<br /><0x3E><0x3E> 9. Net als je bidt dat het niet nog surrealistischer zal worden, net als je je handen in de lucht hebt geworpen en je gezond verstand hebt laten varen, duikt Darth Vader op. Correctie: een ARMY van Darth Vaders.<br /><0x3E><0x3E> 10. John Steiner! Ken je die nog? Ik niet! Maar hij is de 'Opperheer'! En inmiddels is het logisch!<br /><0x3E><0x3E> 11. Dezelfde Zuid-Afrikaanse fabriekskelder als in MST3k's 'Space Mutiny'. Nu weet je dat de film een kwaliteitsfilm moet zijn.<br /><0x3E><0x3E> 12. Lasergevecht! Yor, die nog nooit een pulsgeweer heeft gezien, schiet een stuk of zes Vaderbots van honderd meter afstand neer... of een paar meter. Mijn fout.<br />13. Als we de tussenliggende plot overslaan, weten we alleen dat er een wijze oude blinde man is met een monoloog en een kappersstok met zuurstokstrepen die uit de buik van de opperheer steekt, samen met genetische manipulatie en een nucleaire holocaust en een spiegelhuis en een ontsnapping met een raket en o mijn god ze hadden een vervolg kunnen maken! Maar we weten allemaal dat vervolgen nooit zo goed zijn als de originelen. Plus dat het themalied over de afsluiting gaat en dat Pak zijn turntalent laat zien tijdens de opzwepende climax... Yor weer gered! Wat je ook van deze lijst afhaalt, onthoud dat wat je in je hoofd hebt geen geschikte voorbereiding is voor de ongeketende krankzinnigheid, de zuivere, onvervalste waanzin, de pure hersenschimmige hersenschim die... YOR, DE HARK VAN DE TOEKOMST! Het is de <0x24> 1.99 belasting van de uitverkoop bij de plaatselijke filmzaal meer dan waard.
... but that's an ironic '9'... seriously, if you've ever been bored by a bad Conan rip-off or atrociously dubbed euro-trash, this is the PERFECT movie for you... it's a sci-fi/sword and sandal/post-apocalyptic mish-mash that gets more unbelievable as it goes along. The only way to distill the perfect essence that is Yor is with a meager, unworthy list (scorn) of the more jaw dropping aspects of this classic, underrated treatise on the human condition:<br /><br />1. The theme song, which at one point explains "Yor's world/He's the maaaaaaaaaaaan(very high castrato soprano)". <br /><br />2. The horde of smurfs-on-steroids that attack and destroy a very ineptly guarded village of hobos in furs... I'm sorry, "natives" in furs. <br /><br />3. Cave bimbo Kalaa's constant assertion that "Yor's not like other men" when in fact he looks just like every other South Beach surfer dude who's ever gotten lost in a desert wasteland. <br /><br />4. The viewer's slow realization that fat, greasy comic relief Pak always and consistently pulls Yor's fat out of the fryer whenever the blonde barbarian putz is about to get killed. <br /><br />5. Not one, but TWO paper mache dinosaurs. And a giant bat. That becomes an improvised hang glider. No joke. <br /><br />6. Geez, they just keep coming...how 'bout the line "Take me with you stranger!" spoken in all earnestness by a non-acting girl-child. <br /><br />7. The straw boat that's supposed to represent a sea-based culture's highest technical achievement... with seating for four. <br /><br />8. Best line in the movie- "Damn talking box!" <br /><br />9. Just when you're praying it won't get any more surreal, just when you've thrown up your hands and surrendered your sanity, Darth Vader shows up. Correction: an ARMY of Darth Vaders. <br /><br />10. John Steiner! Remember him? I don't! But he's the 'Overlord'! And by now, it makes sense! <br /><br />11. The same South African factory-basement set from MST3k's "Space Mutiny". Now you know the movie has to be a quality effort. <br /><br />12. Laser battle! Yor, having never seen a pulse rifle before, proceeds to pick off half a dozen Vaderbots from a hundred yards... or a coupla feet. My bad. <br /><br />13. Skipping intermediate plot, just know that there's a wise old blind man with a monologue and a candy-stripe barber's pole jutting from the Overlord's gut, along with genetic engineering and nuclear holocaust and a house of mirrors and a rocket jet escape and OH MY GOD they coulda made a sequel! But we all know sequels are never as good as the originals. Plus the theme song runs over the end credits and Pak displays his gymnast skills during the stirring climax... saving Yor yet again! Whatever you come away from this list with, just remember that what you have in your head is not a suitable prep for the untethered insanity, the pure unadulterated madness, the sheer brain scrambling head trip that is... YOR, THE HUNTER FROM THE FUTURE! Well worth the $.99 + tax from the blowout inventory sale at the local movie gallery.