Ik ben een grote fan van Christopher Lee en Peter Cushing. Ik zie hen graag samen in dezelfde film. Maar deze is toevallig erg slecht. Een eiland krijgt veel hitte. Een getrouwde schrijver (Patrick Allen) heeft een verhouding met zijn jonge secretaresse in een volkomen zinloos subplot. Lee loopt daar rond met zijn kenmerkende schurkengezicht. Hij is toevallig een goeie vent, maar Lee speelt zijn rol alsof hij Dracula of zoiets speelt (ten opzichte van bijvoorbeeld 'The Devil Rides Out', een echt geweldige film, ook door Terence Fisher, waarin Lee een goeie vent speelt zoals een goeie vent gespeeld moet worden. Dus hij kán het). De oorzaak van de grote hitte is toevallig een invasie van reusachtige gebakken eieren door buitenaardse wezens.<br />Cushing komt maar sporadisch voor in de film, hij rijdt zijn auto in de prak terwijl hij de buitenaardse wezens probeert te verslaan, en hij sterft. Gelukkig maar, want hij zal niet te zien krijgen wat het stomste buitenaardse ras ooit schijnt te zijn: Mijn beste buitenaardse makkers, als jullie de Aarde willen binnendringen maar het water jullie vernietigt, kies dan geen eiland in Engeland waar het vaak regent. Ik zou de Sahara voor jullie aanbevelen... maar op die manier zou de film nooit eindigen.
I'm a big Christopher Lee and Peter Cushing fan. I love to see them together in the same movie. However, this one happens to suck out loud. An island gets big heat. A married writer (Patrick Allen) has an affair with his young secretary in a totally pointless subplot. Lee goes around there with his trademark villainous face. He happens to be a good guy, but Lee acts his part as if he was playing Dracula or something like that (as opposite to e.g. 'The Devil Rides Out', a truly great movie, also by Terence Fisher, where Lee plays a good guy the way a good guy must be played. So he CAN do it). The cause of the big heat happens to be an alien invasion of giant fried eggs.<br /><br />Cushing is very little in the movie, crashing his car while in his way to defeat the aliens, and dying. Fortunate he is, as he won't see what seems to be the stupidest alien species ever: My dear extra-terrestrial fellows, if you want to invade the Earth but water destroys you, don't choose an island in England where it frequently rains. I'd suggest Sahara for you... but that way the movie would never end.