Om te beginnen, om het commentaar van L. Lion te beantwoorden: ja, ze hebben echt cheerleaderkampen en, geloof het of niet, de mascottes gaan echt met het team mee. En wat de film betreft, dit was een verrassend goede slasherfilm, vooral omdat hij aan het eind van de jaren tachtig is gemaakt, toen ze allemaal parodieën van zichzelf werden. Kijk maar eens naar 'Vrijdag de 13e, Deel 6: Jason Lives' om dat te bewijzen. De film heeft ook veel gezichten die opvallen, maar niet de namen van de acteurs/actrices, zoals Lorie Griffin, wier personage het zou laten lijken alsof ze echt haar hersens had uitgebeend in 'Teen Wolf' en die nu geen sarcasme of beledigingen meer kan zeggen als je haar daarmee een klap in het gezicht geeft. Blijkbaar veroorzaakt weerwolfspooge hersenkanker. Maar goed, voeg er een Phoebe Cates en Tobin Bell-less Betsy Russell aan toe wier personage epileptische aanvallen krijgt (waarschijnlijk van het acteren in 'Tomboy'), Leif Garrett die zijn gloriedagen probeert te herbeleven door te proberen elk meisje dat hij ziet te naaien. Hij zingt niet, maar rapt... ja, daar laat ik het bij. Voeg er 2 playboy speelkameraadjes aan toe (waarvan er maar 1 haar 'kwalificaties' voor die positie toont), een irritante dikke vent die in het echte leven is geadopteerd door de klusjesman Buck Flower (waarschijnlijk de enige reden waarom een van de twee zelfs maar in deze film voorkomt), een zwijgzame maar enge kok, een overdreven excentrieke raadsman, een geile smeris, en de film.' Het einde heeft een goede wending die de meeste kijkers zal verbazen, maar harde filmfans zoals ik zullen waarschijnlijk de identiteit van de moordenaar raden (als je die eenmaal kent, wordt die nogal duidelijk). De motivatie van de moordenaar is echter een goede wending. Ik kan het aanbevelen. Het enige wat ik nog niet weet.' Het komt allemaal door die film: hoe komt het knapste lid van het team in godsnaam aan de rol van mascotte? Ja, je vecht voor het recht om je alligatorkop van je hoofd te houden, schat. Zorg dat de dikke het draagt. Of Leif Garrett.
First off, to answer L. Lion's comment, yes they do have actual cheerleader camps and, believe it or not, the mascots DO actually accompany the team. Now, as for the movie, this was a surprisingly good slasher film, especially seeing as it came out in the late 80's when they were all becoming parodies of themselves. Just watch "Friday the 13th Part 6: Jason Lives" for proof of that. It also stars many noticeable by face but not by name actors/actresses, such as Lorie Griffin, whose character would make it seem that she actually accomplished boning her brains out in "Teen Wolf", and now can't tell sarcasm or an insult if you slap her in the face with it. Apparently werewolf spooge causes brain cancer. Anyways, add a Phoebe Cates and Tobin Bell-less Betsy Russell whose character has seizures (probably from starring in "Tomboy"), Leif Garrett trying to relive his glory days by trying screw every girl in sight. He doesn't sing, but raps.... yeah, I'll leave that at that. Throw in 2 playboy playmates (only 1 of which shows her "qualifications" for that position), an annoying fat guy who was adopted in real life by the camp handyman Buck Flower (probably the only reason 1 or the other is even in this film), a silent but creepy cook, an over eccentric counselor, a horny cop, and the film's choreographer (who plays the mascot of all characters), and you have a decent last gasp for breath in the by then dying slasher genre. The acting is rather good for a film of its type, the deaths rather gory for an R-rated film, and enough T&A to keep the peanut gallery interested. The ending has a good twist that will surprise most viewers, but die hard film fans like myself will probably guess the killer's identity 1/4 the way into the movie (once you know it, is becomes rather obvious). The killers motivation is a good twist though. I recommend it. Only thing I still don't get from this film: How the Hell does the hottest member of the team get placed as the mascot? Yeah, you fight for the right to keep your alligator head off honey. Make the fat guy wear it. Or Leif Garrett. Maybe he'll find his career in there....