Het beste aan deze film is dat de titel numeriek is, zodat hij opvalt tussen de eerste dvd's aan de muur van Blockbuster's 'New Releases'. Zo kwam ik hem tegen: de synopsis trok mijn aandacht, en ik wilde meer zien van West-Hollywood waar het verhaal zich afspeelt.<br />Ik had mijn eerste twijfels zodra ik de disk tevoorschijn haalde: het kunstwerk is een amateuristische tekening, waarschijnlijk gemaakt door een vriend van de productie, met 6 mannen in een gigantisch Martiniglas... maar wacht, gaat die film niet over '10 houdingen'? Desalniettemin was de film op een Ed Wood-achtige manier niet om aan te zien <0xE2><0x80><0x93> de enige reden dat ik hem heb uitgezeten, is dat mijn vriend en ik af en toe moesten lachen om een paar van de meest 'dramatische' scènes. Ondanks een paar geestige zinnen die ongeveer 20 seconden van dit 80-minuten-monster belichten, blijft het een behoorlijk afgrijselijke kijkervaring, gedompeld in porno-acteurs, muziek en montage; een zeurderige en oninteressante hoofdpersoon; gruwelijk camerawerk; om nog maar te zwijgen van plotgaten ter grootte van Julia Roberts' neusgaten.<br /><0x3E><0x3E> Het team achter deze film zou opdracht moeten krijgen om het allemaal te laten gebeuren op zo'n duidelijk krap budget... maar alle anderen, behalve jij, jij, jij...' Je zult dit anderhalf uur van je leven nooit terugkrijgen!
The best thing about this movie is that its title is numerical, so it shows up among the first DVDs on Blockbuster's "New Releases" wall. That's how I came across it: the synopsis picked my interest, and I wanted to see more of West Hollywood where the story takes place.<br /><br />I had my first doubt as soon as I pulled the disc out: the artwork is an amateurish drawing, likely created by a friend of the production, and features 6 guys in a giant Martini glass... but wait, isn't that movie supposed to be about "10 attitudes"?<br /><br />Regardless, the movie was unwatchable in an Ed Wood kind of way--the only reason I stuck through the whole thing is because of the occasional laughs my friend and I got at some of the most "dramatic" scenes. In spite of a couple of witty lines that enlighten about 20 seconds of this 80-minute wreck, it remains a quite atrocious viewing experience sunk by porn-level acting, music and editing; a whiny and uninteresting central character; atrocious camera work; not to mention plot holes the size of Julia Roberts' nostrils.<br /><br />The team behind this movie should be commanded for making it all happen on such an obviously tight budget... but everybody else, save your $5, you'll never get this hour-and-a-half of your life back!