Een pratende politiehond met een Schots accent (hoewel hij niet met volwassenen wil praten) en zijn Britse eigenaar (wat doen ze zo ver van huis?) zijn op een afgelegen eiland ergens voor de kust van Amerika drugssmokkelaars aan het fouilleren. Nadat de smeris is gekidnapt door voornoemde rouges, is de praatgrage hond gedwongen een team te vormen met een mollige tienjarige jongen en zijn sarcastische vriendin Emma om de slechteriken op te sporen en een reddingsactie op touw te zetten. Het probleem is dat de enige hulp die beschikbaar is de excentrieke (ik zou hem liever nutteloos noemen) vader van de jongen is, en de twee onhandigste wetsdienaren die je ooit zult ontmoeten (die toevallig ook de enige smerissen op de eilanden zijn). Zullen ze erin slagen zijn leven te redden voordat het budget op is? Blijf op de hoogte.<br />Sherlock Bones is inderdaad een vreselijke film, maar hij straalt een bizarre fascinatie uit die krachtiger is dan bijna elke andere slechte film die ik heb gezien. Als je ernaar kijkt is het net of je een stel peuters ziet die proberen een remake van A Midsummer Night's Dream te maken... je weet dat het verkeerd is, maar je kunt je er niet van losmaken vanwege wat er dan zou kunnen gebeuren. Bijvoorbeeld: iedereen op dit eiland rijdt rond in golfkarretjes. Het gerucht gaat dat een van de twee onbekwame agenten op het eiland (de dikke, uiteraard) voortdurend met zijn voet Deze mop bereikt een hoogtepunt als een heel stel karren, allemaal aan elkaar geketend, een duwtje krijgen en uiteindelijk heuvelafwaarts rollen, de een na de ander over zijn voet heen. De reden dat dit deel zo ongelooflijk is, is dat de man ze gewoon allemaal zijn voet laat wegklappen zonder hem weg te duwen. Je zou denken dat hij, nadat de eerste hem had verpletterd, op zijn minst zijn been zou terugtrekken, maar dat zou de mop bederven! Er is een dunne scheidslijn tussen stompzinnig gelach en het beledigen van het publiek, en deze scène snijdt die lijn door.<br />Welke andere kleine, eigenaardige momenten kan ik uitkiezen? Wat dacht je van de openingsscène, als de dikke jongen op de veerboot een tamme rat op de vloer vindt die iedereen ziet en als direct gevolg heeft dat alle passagiers over de reling kotsen? (WAT?) Of als de kinderen langs de debiele uitvinder proberen te sluipen, heeft het meisje een fantastisch idee om zijn zoon als vrouw te vermommen... door hem een tweedelig zwempak aan te trekken (terwijl ze verzuimt iets aan zijn uiterlijk te doen). Aan de technische kant zou ik waarschijnlijk de veiligheidsdraden moeten noemen die als een zere duim uitsteken als Sherlock de jongen over de grond sleept, en de drie meest voor de hand liggende dummy's die de slechteriken moeten voorstellen terwijl ze zich uit alle macht vastklampen aan een voortrazend schip. Maar die verbleken allemaal bij het zien van de hond die echt praat, omdat de bewegingen van de mond nauwelijks overeenkomen met de woorden en je hem soms hoort praten als zijn kaken stevig op elkaar geklemd zijn. Mooi niet. Als laatste belediging is genoemde hond niet eens in de helft van de film te zien, omdat hij voor het gemak gewond of ontvoerd is voor grote delen ervan. Wat is er aan de hand, heb je niet genoeg geld om hondenvoer om Sherlock z'n lippen te smeren, meneer de producent?<br />Als je er iets minder dan 90 minuten over doet, zou je denken dat dit een makkelijke film is om met je kinderen uit te zitten. Tot je al die afschuwelijke muziek en eindeloze slapsticks moet verdragen, om nog maar te zwijgen van het afschuwelijke acteerwerk en de goedkope keldereffecten. Maar als waarschuwing: er zijn zo veel vreemde kleine eigenaardigheden die ik nog nooit in een film heb gezien, niet eerder en niet sinds die tijd, dat het alleen al de moeite waard is om te kijken naar de prijs van een auto-ongeluk. Zo maken ze ze niet meer. De hemel zij dank daarvoor.
A talking, Scottish-accented police dog (though he won't speak to grown ups) and his British owner (what are they doing so far from home?) are on an isolated island somewhere off the coast of America staking out drug smugglers. After the copper is kidnapped by said rouges, the chatty canine is forced to team up with a chubby 10 year old lad and his sarcastic friend Emma to track down the baddies and launch a rescue mission. Trouble is, the only help available is the boy's eccentric (I would prefer to call him useless) inventor father and the two most inept law officials you'll ever meet (who also happen to be the only cops on the islands). Will they manage to save his life before the budget runs out?? Stay tuned..<br /><br />Sherlock Bones is a terrible film all right, but it exudes a bizarre fascination more potent than almost any other bad film I've seen. Watching it is akin to seeing a bunch of toddlers attempt a revival of A Midsummer Night's Dream.. you know it's wrong but you can't pull yourself away because of what might happen next. For instance: everybody on this island goes around in golf carts. A running gag is that one of the two inept cops on the island (the fat guy, obviously) constantly has his foot run over by them. Ho Ho. This joke reaches a crescendo when a whole bunch of carts, all chained together, get nudged and end up rolling downhill, all passing over his foot one after another. The reason this part is so unbelievable is THE GUY JUST LETS THEM All SQUASH HIS FOOT WITHOUT MOVING IT AWAY. You'd think after the first one crushed it, he would at least withdraw his leg but NNOO that would ruin the joke! There's a fine line between dumb laughs and insulting the audience, and this scene crosses it.<br /><br />What other little peculiar moments can I single out? How about the opening scene, when the overweight boy is on the ferry, finds a pet rat on the floor which everybody sees and as a direct result causes all of the passengers to puke over the side? (WHAT?) Or when the kids are trying to sneak past the moronic inventor, the girl has a fantastic idea of disguising his son as a female.. by slipping a two piece swimming costume on him (while neglecting to do anything about his appearance). On the technical side, I suppose I should mention the safety threads that stand out like a sore thumb when Sherlock is dragging the kid along the ground, and the three most obvious dummies ever which are supposed to be the bad guys as they're clinging on for dear life to a speeding ship. But all these pale in comparison to seeing the dog actually talk, as the mouth movements hardly match the words and sometimes you hear it speak when its jaws are firmly closed. Babe this ain't. As a final insult, said hound isn't even in half the movie, as he is conveniently injured or kidnapped for large chunks of it. Whassthematter, not got enough cash to smear dog food round Sherlock's lips Mr Producer Sir?<br /><br />At just a touch under 90 minutes, you might think this would be an easy film for you to sit through with your kids. That's until you have to endure all the horrible music and endless slapstick, not to mention the terrible acting and the bargain basement effects. However, as a caveat, there are so many odd little idiosyncrasies that I've never seen in any film before or since it's got to be worth a look for sheer car crash value alone. They certainly don't make 'em like this any longer. Thank goodness for that.. 3/10