Ik had niet veel anders verwacht dan een paar memorabele kills en misschien hier en daar een goedkope schrikreactie. Dit zielige excuus voor een film zou niet eens zoveel opleveren. Om te beginnen kan ik persoonlijk niet uitstaan hoe recente horrorfilms worden gefilmd. Alles heeft dezelfde donkere, modderige en vlakke kwaliteit, zonder enige helderheid van beeld en met een irritante schuifcamera die in overdrive gaat tijdens 90 procent van de horror- en actiescènes, omdat veel te veel regisseurs tegenwoordig niet genoeg talent hebben om een effectieve horror- of actiescène op te voeren zonder dat ding. Het bloed was vaak zelfs moeilijk te zien vanwege het camerawerk, waardoor zoiets als dit bijna volkomen zinloos is. Ik zou zeggen: klassiekers, dan kun je de bloederige scènes tenminste duidelijk zien in plaats van een fragmentarische flits van een of ander CGI-effect terwijl de cameraman een beroerte krijgt. Jakkes, ik weet het. Maar ik zweer je dat ik echt mijn best heb gedaan om deze leuk te vinden. Eerlijk waar!<br />Verdedigers van deze nieuwste remake van de kelder zullen dingen zeggen als... '<br />'Het hoort geen verhaal of plot te hebben!' of 'Het hoort slecht te spelen!' of 'De dialoog hoort stom te zijn!' of 'De personages horen ondraaglijk irritant en irritant te zijn!' of 'Het hoort niet eng te zijn!' Nou, goed dan. Nispel voor het maken van een onverkwikkelijke, lelijk uitziende, spannende film zonder spanning, met slecht acteerwerk, verschrikkelijke dialogen, onvergetelijke moorden en irritante personages. Mooi werk, Marcus!<br />Wat voor 'leuks' krijgen we hier nog meer te zien? Eens kijken...<br />Om de een of andere reden begint de film met alle aftiteling, maar hij wacht tot er ongeveer twintig minuten zijn verstreken om het TITEL te onthullen.<br />De helft van de dialoog lijkt te bestaan uit het 'F'-woord of 'gast'. En wat is er aan de hand met iedereen die in zichzelf praat? Elke keer dat iemand alleen was, had hij een gesprek. Met wie? Ik heb geen idee. Als een vloerplank kraakt, is het niet echt nodig dat iemand zegt: 'Wat was dat? Ik kan maar beter naar boven gaan om te kijken wat dat is!' Of, in de termen van de Vrijdagremake-up, het is meer zoiets als: 'Wat was d'r aan de hand?* Was dat d'r aan de hand?* Ik moet d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r d'r De zwarte man had echter een kleine variatie omdat hij zwart is. Serieus, degene die dit heeft geschreven, zou zich gegeneerd moeten voelen.<br />De cast was ook slecht. Travis Van Winkle zou nooit meer mogen acteren. Wat is trouwens de aantrekkingskracht van deze man? Hij kan niet acteren voor een pukkel en lijkt op Vincent uit de tv-serie Beauty and the Beast. En Jared Padalecki (hoewel een van de betere acteurs hier) zou er waarschijnlijk beter uitzien zonder het Farrah Fawcett-kapsel. Het kostte me heel veel moeite om de actrices die ze inhuurden uit elkaar te houden. Toen de blonde vrouw1 werd vermoord en ze teruggingen naar de hut om de blonde vrouw1 te vermoorden, was ik net als: 'Ik dacht dat ze al dood was?' Als je een zwarte en een Aziatische acteur kunt inhuren om te helpen bij het uit de weg ruimen van alle witharige blanke jongens, waarom kun je dan niet een aantrekkelijke zwarte of Aziatische actrice inhuren? Bij voorkeur iemand die niet een stel afleidende en onnatuurlijk ogende siliconenblikjes bij zich heeft, zoals verscheidene actrices in deze film. Geen wonder dat Willa Ford niet lang onder water kon blijven! Opmerking voor ouders: als je 18-jarige dochter je smeekt om een DD-set voor haar 18e verjaardag, koop dan een Prada-handtas voor haar. Ze zal je er later dankbaar voor zijn.<br />De film zit vol met extreem stomme momenten en scènes. Als je door een speedboot met een snelheid van zo'n 60 kilometer per uur recht in je hoofd wordt geraakt, is dat niet meer dan een klein boe-boem. En de uitgebreide ondergrondse catacomben onder Jasons huis? Heeft Jason die allemaal uitgegraven of is het een of ander rioolsysteem midden in het bos? Misschien een voormalige kolenmijn... met een ontsnappingsluik door een omgevallen schoolbus? Waaaaaaa? Dan hebben we Jason die een gijzelaar heeft. Nou, de Jason die ik leuk vind speelt niet zo. Proberen ze hem nu te'menselijken' zoals Rob Zombie deed met Michael Myers in zijn al even ellendige 'hermaakt' van HALLOWEEN? Urghhh...<br />Het leidt allemaal tot een einde dat net zo slecht is als de rest van de film. Het origineel heeft dat legendarische moment waarop de mensen opspringen van hun stoel, terwijl de mensen die dit hebben gemaakt die kans hebben verknald door een vreselijk slechte montage. Dus het spijt me dat ik het moet zeggen, maar volgens mij was dit slordig, irritant en eigenlijk gewoon saai en vermoeiend. Het had leuk kunnen zijn. Dat is het niet. In elk geval niet voor mij. JASON GAAT NAAR DE HEL en JASON X was nog beter dan dit!
I didn't expect much of anything other than a few memorable kills and maybe a cheap jump scare here and there. This pathetic excuse for a movie couldn't even deliver that much. For starters, I personally can't stand how recent horror movies are shot. Everything has the same dark, muddy and flat-looking quality, with no real clarity of picture and irritating shakycam going into overdrive during 90 percent of the horror/action scenes because far too many directors today aren't talented enough to stage an effective horror or action scene without it. The gore was often even hard to make out because of the camera-work, too, which renders something like this almost completely pointless. And while the 1980s Friday films aren't what I'd call genre classics, you could at least clearly make out the gory scenes instead of getting a split flash of some CGI effect while the cameraman goes into a seizure. Bah-humbug, I know. But I swear I really did try my best to like this one. Honest!<br /><br />Defenders of this latest bargain basement remake will say things like...<br /><br />"It's not supposed to have a storyline or plot!" or "The acting is supposed to be bad!" or "The dialogue is supposed to be stupid!" or "The characters are supposed to be unbearably obnoxious and annoying!" or "It's not supposed to be scary!" Well OK then. I'd now like to take the opportunity to congratulate Mr. Nispel for making an unscary, ugly-looking, suspense-free movie with bad acting, terrible dialogue, forgettable kills and annoying characters. Way to go Marcus!<br /><br />What other "goodies" do we get here? Let's see...<br /><br />For some reason, the film opens with all the credits but waits until about twenty minutes in to reveal the TITLE. <br /><br />Half of the dialogue seems to consist of either the "f" word or "dude." And what's up with every person talking to themselves? Every time a person was alone they were having a conversation. With whom? I have no clue. When a floorboard creaks it's not really necessary to have someone say "What was that? I better go upstairs and see what that is!" Or, in Friday remake terms it's more like... "What tha @#!* was that @#!* ? Dayum I need to go up doz @#!*' stairs to investigate me some @#!*!" The characters are all pretty awful - a bunch of annoying, smug, self-satisfied, foul-mouthed twits who seem like they need to immediately be committed to a rehab program. Naturally all the white characters get to pair off and have sex, while no one seems the least bit interested in the one black and one Asian character. Since the black guy can't get laid he's reduced to pleasuring himself while listening to whitey going at it upstairs. At least three different male victims said "What the @#!*?" when they were confronted with Jason. The black guy had a slight variation though since he's black. Seriously, whoever wrote this should be embarrassed.<br /><br />The cast was also bad. Travis Van Winkle should never act again. What is the appeal of this guy anyway? He can't act for squat and resembles Vincent from the Beauty and the Beast TV series. And Jared Padalecki (though one of the better actors here) would probably look better without the Farrah Fawcett hairdo. I had a very difficult time telling the actresses they hired apart. When blonde #1 was killed and they cut back to the cabin to blonde #2 I was like "I thought she was already dead?" And then there's a missing sister, who I kept confusing with the rich jock's girlfriend toward the end. If you can hire a black and an Asian actor to help diffuse all the shaggy-haired white boys, then why can't you hire an attractive black or Asian actress? Preferrably one who isn't sporting a set of distracting and unnatural-looking silicone cans like several actresses in this film. No wonder Willa Ford couldn't keep herself under water for long! Note to parents: If your 18-year-old daughter begs you for a set of DD bolt-on's for her 18th birthday, get her a Prada handbag instead. She'll thank you later. <br /><br />The film is full of extremely stupid moments and scenes. Getting hit directly in the head by a speedboat going about 50 miles per hour will only result in a tiny little boo-boo. And the extensive lair of underground catacombs under Jason's house? Did Jason dig all that out or is it some sewer system in the middle of the woods? Maybe a former coal mine... with an escape hatch through an overturned school bus? Whaaaaaaa? Then we have Jason keeping a hostage. Well, the Jason I like don't play like that. Are they trying to now "humanize" him like Rob Zombie did with Michael Myers in his equally wretched "remake" of HALLOWEEN? Urghhh...<br /><br />It all leads up to an ending that fails just as badly as the rest of the movie. The original has that legendary moment that made people jump from their seats while the people who made this botched that opportunity because of a completely awful editing cut. So I'm sad to say, but in my estimation, this was sloppy, irritating and pretty much just plain boring and tiresome. It could have been fun. It's not. At least to me. JASON GOES TO HELL and JASON X were even better than this!