Een van de vreemdste door de mens veroorzaakte wetten van het film verzamelen is dat uiterst zeldzame en onmogelijk te traceren films onmiddellijk cultklassiekers worden. Niemand schijnt te beseffen dat de meeste van deze films om te beginnen al zijn verdwenen omdat ze zo afgrijselijk waardeloos waren dat ze niet de eerste de beste keer veranderden. Er zou een behoorlijk stomme filmmaker voor nodig zijn om een film te herinneren en op te houden met het produceren van een film die van de plank vloog, nietwaar? titels als _Hauntedween, Night Ripper_ en _Don't go in the woods_ (vooral _Don't go in the Woods_ ) zijn zonder enige twijfel een totale verspilling van celluloid. Maar ze worden nog steeds op ebay verkocht voor prijzen die variëren van n50 tot wel 120 dollar per stuk, alleen maar omdat ze zo zeldzaam zijn geworden als de kuif van een teddybeer. Te oordelen naar de berichten en lijsten met gezochte personen die ik op websites heb gezien, behoort Splatter Farm tot de vele ontbrekende obscuurheden die op onverklaarbare wijze een onverdiende aandacht hebben gekregen. Ik heb al een exemplaar van dit nogal duivelse artikel in mijn bezit en ik kan je nu al vertellen dat het zeker geen fatsoenlijke dvd-uitgave zal krijgen. Hier zijn de redenen waarom.<br />Het verhaal gaat over twee naamloze en identiek gek uitziende broers die naar de rimboe gaan voor een vakantie op de afgelegen boerderij van hun tante. Lacy is een oude tang die zichzelf voorhoudt dat ze ongelooflijk eenzaam is omdat haar man het slachtoffer is geworden van een 'ongeluk' (een bijlslag op zijn hoofd!). Haar enige gezelschap op het groene gras van haar ouderlijk huis is Jeremy, de klusjesman die in een schuur woont. Zonder dat hij het weet, is Jeremy een raaskallende kannibalistische maniak met een voorliefde voor necrofilie. In de eerste scène is te zien hoe hij een overduidelijk onrealistisch lijk aan stukken snijdt, dat zo te zien van papier-maché is gemaakt. Het duurt niet lang of de twee nerds zitten vast op de boerderij en moeten de seksuele avances van hun tante en Jeremy's zus afslaan. s moorddadige gewoonten achter zich latend<br /><br />Hoe dit in's hemelsnaam een cultklassieker is geworden is een mysterie dat mijn wildste verbeelding te boven gaat. Ollie Kendalls Houseboat Horror heeft een soortgelijke prestatie geleverd toen ook die een eenzijdige vakantie in de vergetelheid doorbracht. Maar Kendalls, toegegeven, armzalige kaasfeest lijkt op Oliver Stones jfk als je het vergelijkt met deze afgrijselijke puinhoop. Splatter Farm is niet alleen verschrikkelijk slecht, het is net zo vernederend voor de koper als het moet zijn geweest voor de mensen die bij de productie betrokken waren. Nu weet ik dat het niet iets is om trots op te zijn, maar zoals je aan mijn recensielijst kunt zien, kan ik veilig zeggen dat ik meer weet dan de meeste andere slasherfilms. Ik heb ze allemaal gezien, van de goede (De Prowler/De Indringer) tot de slechte (Last Slumber Party/New York Centre Fold Massacre). Nou, de toevoeging van P.A. Alan aan de cyclus is niet goed en niet slecht <0xE2><0x80><0x93> hij is alleen lelijk, en het lukt hem niet eens om de essentie goed over te brengen.<br />Het eerste wat je moet weten, is dat dit niet eens op een redelijke manier is opgenomen. Het is gewoon de gemiddelde dagelijkse camcorder-opname, waarbij vergeleken de sovjetfilms eruitzien als maxivision 48-filmafdrukken. Het geluid is niet minder dan meelijwekkend; en omdat dit alleen op een camcorder is opgenomen, kan de opname op Casio-toetsenbord niet tegelijk met de dialoog worden afgespeeld. Er is geen megafoon beschikbaar, dus het microfoontje pikt alles op wat je niet wilt, en Ray Charles moet de hele zaak hebben gereconstrueerd terwijl hij de schapen telde. Ja, er zijn liters en liters bloed en scènes waardoor de film zelfs in Amsterdam verboden zou kunnen worden, maar hij is zo verrekte nep en zo slecht in elkaar gezet dat Gewelddadige Sh*t in vergelijking daarmee het beste uur van Tom Savini lijkt. Ik zal de optredens niet noemen, omdat er in feite niet genoeg lasterlijke woorden in het woordenboek staan om ze recht te doen. Bovendien kun je blijkbaar geen scheldwoorden op de imdb schrijven, waardoor ik je geen volledige beschrijving van de blokachtige cast zou kunnen geven. Ik wil alleen maar zeggen dat ik niet probeer P. Alans poging om zijn eerste film te maken te belasteren. Ik vind het geweldig dat iemand met een camcorder een paar maten kan pakken en iets creatiefs met zijn vrije tijd kan doen. Ik probeer alleen maar de talloze fans ervan te weerhouden een film te maken die niet levert wat je ervan verwacht. Het is in elk geval een verknipt monster met hilarische necrofilie-seksscènes die je nergens anders ziet. Maar zoals ik al zei, de kans is groot dat je met een camcorder een film van vergelijkbare kwaliteit kunt maken met alleen een paar maten en een liter maïssiroop.<br />Ik heb het echt niet gedaan. Ik hou niet van Splatter Farm en ik denk dat het alleen maar leuk is om op zoek te gaan naar een exemplaar. Als het je lukt om ergens een exemplaar te vinden, geef dan niet te veel van je hardverdiende geld uit, want ik zeg je dat het dat gewoon niet waard is. Als je op zoek bent naar nodeloos bloedvergieten en shocktactieken, probeer dan in plaats daarvan een onversneden exemplaar van Giallo a Venice of The Grim Reaper te vinden.
One of the strangest man-made laws of film collecting is that extremely rare and impossible to locate movies immediately become cult classics. No one seems to realise that the reason that most of these flicks have vanished in the first place is because they were so jaw-smashingly rubbish that they didn't shift first time around. It would take a pretty stupid filmmaker to recall and stop producing any feature that was flying of the shelves, wouldn't it? Titles like Hauntedween, Night Ripper and Don't go in the woods (especially Don't go in the Woods) are without a doubt a total waste of celluloid. But they still sell on ebay for prices that range from $50  to as much as a staggering $120 a pop, just because they've become as rare as a teddy boy's quiff. Judging by the posts and wanted lists that I've noticed scattered around on websites, Splatter Farm is among that number of missing obscurities that has inexplicably gained an undeserved following. I already own a copy of this pretty diabolical feature and can tell you right now that it certainly WON'T be getting a decent DVD release. Here are the reasons why<br /><br />The story concerns two nameless and identically goofy-looking brothers who head out to the sticks for a vacation at their Auntie's secluded farm. Mrs. Lacy is an old coot who keeps telling herself that's she's incredibly lonely since her old man was the victim of an unfortunate 'accident' (an axe to the head!). Her only company on the green grass of home is Jeremy, the handyman who lives in a barn. Unbeknownst to pinkie and perky (the two numbskull siblings), Jeremy is a raving cannibalistic maniac with a taste for necrophilia too. In the first scene alone he's shown dismembering a patently unrealistic corpse, which looks to be made from paper mache. Before long the two nerds are stranded on the farm and have to fight off their auntie's sexual advances and Jeremy's murderous habits <br /><br />How on earth this has become a cult classic is a mystery that's just beyond my wildest imagination. Ollie Kendall's Houseboat Horror achieved a similar kind of feat when that too took a one-way vacation into obscurity. But Kendall's admittedly poor splatter cheese fest looks comparable to Oliver Stone's JFK when levelled up against this dire mess. Splatter Farm isn't just stark ragingly bad; it's as humiliating for the buyer as it must have been for the people that were involved with the production. Now I know it's nothing to boast about, but as you can see from my review list I can safely say that I know more than most about slasher movies. I've seen them all, from the good (The Prowler/Intruder) to the bad (Last Slumber Party/New York Centre Fold Massacre). Well P.Alan's addition to the cycle is neither good nor bad - it's just ugly, and it doesn't even manage to get the basics right.<br /><br />The first thing that you should know is that this was not even shot on a reasonable format. It's just your average everyday camcorder recording, which makes SOV flicks look like maxivision 48 cinema prints in comparison. The sound is no less than pathetic; and because this was shot only on a camcorder, the Casio keyboard-type score cannot be played at the same time as the dialogue. There's no boom mike available, so the tinny microphone picks up everything other than what you want it to properly and Ray Charles must have edited the whole thing whilst counting sheep. Yes there are gallons and gallons of gore and scenes that could get the movie banned even in Amsterdam, but it's so damn fake and poorly handled that it makes Violent Sh*t look like Tom Savini's finest hour in comparison. I won't mention the performances because basically there aren't enough slanderous words in the dictionary to do them justice. Besides, apparently you can't write swear words on the IMDb, which would leave me unable to give you a full description of the block-like cast members.<br /><br />I want to say that I'm not trying to slander P. Alan's attempt to make his first movie. I think it's great that anyone with a camcorder can grab a few mates and try to do something creative with their spare time. All I'm trying to do is stop the numerous fans paying rip-off prices for a film that just won't deliver what you expect it to. It's certainly a twisted beast with hilarious necrophilia sex scenes that you won't see anywhere else. But like I said, chances are you could pick up a camcorder and make a movie of similar quality with just a couple of your mates and a gallon of corn syrup.<br /><br />I really didn't enjoy Splatter Farm and I reckon that the only fun to be had is hunting down a copy in the first place. If you do manage to find a version available somewhere, then don't spend too much of your hard earned cash, because I'm telling you it's just not worth it. If you're looking for gratuitous gore and shock tactics then try and find an uncut copy of Giallo a Venice or The Grim Reaper instead.