Verdiep je eens in de idiote 'eens in je leven'-cast die dit weerzinwekkende bovennatuurlijke tienerhorrorfilmpje uit de jaren tachtig bevolken: Allen Garfield (THE CONVERSATION, BUSTING), Elliot Gould (M*A*S*H*, BUSTING), Richard 'Shaft' Roundtree, Michael J. Pollard (LITTLE LITTLE, 'Star Trek'), Shannon Tweed, Henry Gibson en de pornofilm Teri Wiegel uit de jaren negentig? Naar de hel met die film! Alleen al door de casting is het kijken naar deze troep bijna de moeite waard.<br />Wat een waardeloze tiener horrorfilm is, al moet ik toegeven dat hij wel een paar interessante dingen te bieden heeft. Allen Garfield speelt een geschiedenisleraar op een middelbare school voor 20-jarigen die toevallig een praktiserende satanist is. Met de hulp van zijn schijnbaar achterlijke broer Michael J. Pollard, Garfield, heeft een dubbelleven geleid: hij vermoordt hoeren voor de duivel, terwijl hij het zijn knappe leerlingen niet al te moeilijk maakt omdat ze te laat op school komen.<br />De knappe jongen wordt gespeeld door Derek Rydall, die door zijn collega's van tienergruwels uit de jaren tachtig zal worden herkend (of niet) als de freak in het middelpunt van ERIC'S REVENGE: PHANTOM OF THE MALL, die ook een ietwat bizarre eens-in-een-blauwe-maan-cast had (Paulie Shore, Morgan Fairchild, Brinke Stevens en Ken DAWN OF THE DOAD Foree). ) wat nuttig is omdat hij al zijn eigen stuntwerk mocht doen, hoewel ik er niet zeker van ben of Allen Garfield zo kwiek was.<br /><0x3E> Terug naar de film: Rydells knappe knappe jongen Billy is gezegend met een hete moeder, een hete vriendin en een nieuwe hete blonde buur die blijkbaar een hoer is die in haar eigen huis aan het tippelen is. Ze vindt het ook niet erg dat Billy door haar ramen naar haar kijkt als ze aan het werk is, hem blikjes bier geeft en haar decolleté naar hem laat zien als ze de kans krijgt. Wat een huis! In feite is iedereen in deze film of beeldschoon, goed gekleed, comfortabel rijk of allemaal tegelijk. Zelfs Elliot Gould als de uitgebrande, aangespoelde agent die vroeger, toen hij nog bij de politie was, de partner van Billy's vader was. Zijn huis heeft Japanse rieten meubels, een glanzende hardhouten vloer en toch loopt hij rond met een rare hoed op net als in BUSTING en ziet er helemaal uitgebrand en aangespoeld uit, waar Elliot Gould natuurlijk heel goed in is.<br />Waar was ik? O ja, de buurvrouw wordt vermoord voor een satanisch ritueel terwijl Billy toekijkt, hij besluit op haar dak te klimmen om een paar foto's te maken zodat hij zich het moment beter kan herinneren, en beseft dat zijn geschiedenisleraar in werkelijkheid een discipel van Lucifer is. Dan wordt de film een 'Niemand gelooft me!' Je zou denken dat iemand naar die jongen zou luisteren <0xE2><0x80><0x93> hij heeft zelfs foto's, let wel <0xE2><0x80><0x93> maar nee, hij en zijn pittige, knappe vriendinnetje moeten Nancy Drew & de Hardy Boy spelen om bewijsmateriaal te verzamelen waarmee ze de dader kunnen pakken, en uiteindelijk worden ze achternagezeten door Michael J. Pollard in D-Days Deathmobile vanuit het huis van het beest. Hun oplossing om weg te komen? Gooi een watermeloen door de voorruit, wat niet zo verbazingwekkend is als het besef dat mensen in Los Angeles watermeloenen kweken op willekeurige plekken in de stad.<br />Ondertussen (er zijn een heleboel tussentijden in deze film) Michael J. Pollard heeft ook pornosterretje Teri Wiegel in hun kelder vastgeketend, en zij mag haar naakte borsten voor de camera laten zien voordat ze wordt afgeslacht als rituele prijs voor Satan. Maar tot mijn verbazing wordt dit gedaan op een manier die verrassend onslonzig is, en dat is zo ongeveer het enige waar ik de film op zou willen bekritiseren: hij is niet slonzig genoeg, en uiteindelijk te stom om serieus te worden genomen.<br />En toch heeft hij iets: Allen Garfield is een van de grote, door de film over het hoofd geziene schurkenacteurs, zijn gestoorde afluisterexpert bezorgde me nachtmerries nadat ik _Het gesprek_ voor ongeveer de honderdste keer had gezien, en het grappige is dat de film er geen enkel probleem mee heeft dat zijn leraar een satanische perverseling is. Het is net zoiets als lid zijn van de Rotary Club of zoiets, en het gekke is dat het niemand iets lijkt te kunnen schelen, zelfs niet als het vrij duidelijk zou moeten zijn dat de man een paar belangrijke beoordelingsproblemen heeft, aangezien hij bizarre, juridisch problematische spelletjes met zijn leerlingen speelt. Terwijl hij een roze das draagt.<br />Je zou denken dat iemand iets over hem tegen het schoolbestuur zou hebben gezegd, maar er is een soort wittebroodsweken samenzwering gaande in de fictieve gemeenschap van de film, waar iedereen zijn best doet om erbij te horen, niet om de boel op stelten te zetten en het af te doen als een van die dingen. En dat zou wel eens het beste kunnen werken aan de film: een buurt met hoeren die over straat zwerven, satanisten die hen afslachten en hete blondjes die naast hen komen wonen en het niet erg vinden om door hun geile buren te worden begluurd, kan niet zo'n saaie buurt zijn, denk ik.<br /><br /><0x3E> 4/10/'10.
Dig the crazy "once in a lifetime cast" populating this obnoxious late 80s supernatural teen horror opus: Allen Garfield (THE CONVERSATION, BUSTING), Elliot Gould (M*A*S*H*, BUSTING), Richard "Shaft" Roundtree, Michael J. Pollard (DIRTY LITTLE BILLY, "Star Trek"), Shannon Tweed, Henry Gibson, and 90s porn sensation Teri Wiegel? To hell with the movie! the casting work alone makes watching this crap almost worthwhile.<br /><br />Which is as lousy of a teen horror movie as they come, though I have to admit it does have a couple of interesting things to offer. Allen Garfield plays a history teacher at a high school for 20 year olds who just happens to be a practicing satanist. With the help of his apparently retarded brother Michael J. Pollard, Garfield has been leading a double life murdering hookers for Satan when he isn't giving his pretty boy students a hard time for being late to class.<br /><br />The pretty boy is played by Derek Rydall who fellow aficionados of 80s teen horror will recognize (or, not) as the freak at the center of ERIC'S REVENGE: PHANTOM OF THE MALL, which also had a somewhat bizarre, once in a blue moon cast (Paulie Shore, Morgan Fairchild, Brinke Stevens, and Ken DAWN OF THE DEAD Foree). Rydell is a stunt performer turned would be leading hunk and now a writer ("The Power Rangers") which is helpful because he got to do all of his own stuntwork, though I am not sure if Allen Garfield was that spry.<br /><br />Back to the movie, Rydell's pretty boy hunk Billy is blessed with a hot mom, a hot gal-pal best friend, and a new hot blond neighbor who is apparently a hooker turning tricks right in her own home. She also doesn't mind if young Billy watches her at work through her windows, gives him cans of beer and flashes her cleavage at him whenever she gets a chance. What a place! In fact everybody in this movie is either gorgeous, well dressed, comfortably rich or all of the above. Even Elliot Gould as the burnt out washed up cop who used to be Billy's dad's partner back when he was on the force. His place has Japanese wicker furniture, a polished hardwood floor and yet he still mopes around in a funny hat just like in BUSTING looking all burnt out & washed up, which Elliot Gould is of course very good at.<br /><br />Where was I. Oh yes, the neighbor finds herself being murdered for a satanic ritual while Billy watches, he decides to climb up onto her roof to get some pictures to better remember the moment by, and realizes his history teacher is really a disciple of Lucifer. The film then becomes a "Nobody believes me!" game where Billy tries to convince Shaft that his history teacher murdered the hot blond next door.<br /><br />You'd think someone might listen to the kid -- he even has pictures, mind you -- but no, he and his spunky cute girlfriend have to play Nancy Drew & the Hardy Boy to try and get evidence nailing the guy and end up being chased by Michael J. Pollard in D-Day's Deathmobile from ANIMAL HOUSE. Their solution to get away? THROW A WATERMELON THROUGH THE FRONT WINDSHIELD, which isn't as surprising as the realization that people grow watermelons in Los Angeles in random urban lots.<br /><br />Meanwhile (there are a LOT of meanwhiles in this movie) Michael J. Pollard also has porn starlet Teri Wiegel chained up down in their basement, and she gets to display her naked breasts for the camera before being slaughtered as a ritual prize for Satan. Yet amazingly this is done in a manner that is surprisingly un-sleazy, which is about the only thing I would fault the movie for: It's not sleazy enough, and ultimately too stupid to actually take seriously.<br /><br />And yet it has a certain something: Allen Garfield is one of cinema's great overlooked villain actors, his crazed bugging expert gave me nightmares after seeing THE CONVERSATION for about the hundredth time, and what's funny is that the movie actually has no problem with his high school teacher being a satanic pervert. It's just like belonging to the Rotary Club or something, and the weird part is that nobody seems to care even when it should be pretty obvious that the guy has some major judgment issues as he plays bizarre, legally problematic head games with his students. While wearing a pink tie. Right.<br /><br />You'd think somebody would have said something to the school board about him, but there's a sort of white-bread suburbanite conspiracy going on in the movie's fictional community where everybody does their best to fit in, not rock the boat, and just shrug it off as one of those things. Which is what might work best about the film: Any community that has hookers wandering the streets, satanists butchering them and hot blonds moving in next door who don't mind being ogled by their horny neighbors can't be all that boring of a place to live, I guess.<br /><br />4/10