Een of ander genie op de castingafdeling wil dat wij, de kijkers, geloven dat Perky Meg Ryan een chirurg is, en niet zomaar een chirurg, maar een die nog nooit een patiënt heeft zien sterven. Ik neem aan dat ze ook nog nooit in het ziekenhuis is geweest. Hoe dan ook, Fluisterende Nicholas Cage, de beschermengel die de ziel van de stervende man naar het hiernamaals moet brengen, is gebiologeerd door Perky Meg Ryan, die zich, dat moet gezegd, niet zo lekker voelt. Hij kijkt zelfs naar haar als ze zit en huilerig is, wat allemaal goed en wel is, maar zou iemand niet iets moeten doen aan die ziel die alleen maar door het ziekenhuis dwaalt?<br /><br />Dus Fluisterende Nicholas Cage, die dat eerlijk gezegd niet doet. Schreeuwen <0xE2><0x80><0x93> of fluisteren <0xE2><0x80><0x93> engel, gaat met zijn engelvriend(je) praten en ze hebben een diepgaande discussie over of mensen hen wel of niet zien, net als ze rondhangen bij een supermarkt die wordt opgehouden. Engelvriend(je) verklaart dat Perky Meg Ryan, hoe wanhopig ze ook is geworden, hem niet hoeft te zien.<br />Maar Fluisterende Nicholas gaat toch terug naar het ziekenhuis om de arme Perky Meg Ryan te troosten. Ze ziet hem naar een andere patiënt kijken, en ze praten met elkaar. Hij heet Seth, en hij begint haar op willekeurige momenten te ontmoeten. Dat, en hij kijkt naar haar als ze hem niet kan zien, wat net iets te veel lijkt op het besluipen van een engel. Dus het blijkt dat de engelen in de bibliotheek wonen en naar de zonsopgang luisteren. Geweldig. Volkomen logisch. En de patiënt die Perky Meg Ryan zojuist heeft gered, is in werkelijkheid een gevallen engel.<br />Fluisterende Nicholas Cage neemt deze gevallen engel mee uit lunchen om hem uit te horen over de betekenis van de Vrije Wil(tm) die God aan al zijn scheppingen heeft gegeven, inclusief de engelen. Perky Meg Ryan komt er ook achter dat Fluisterende Nicholas Cage een engel is, voornamelijk door hem neer te steken, maar ze is daar helemaal niet blij mee. Ze zegt tegen Fluisterende Nicholas Cage dat hij moet opsodemieteren en dat ze met haar vriendje in Lake Tahoe gaat trouwen.<br />VOLGING!!! <br />Dit maakt Fluisterende Nicholas Cage niet zo parmantig en hij springt met één sprong van een hoog gebouw. De enige keer dat hij niet fluistert, is als hij dolblij is dat hij bloedt. Dus rent hij naar het ziekenhuis, waar ze hem vertellen dat Perky Meg Ryan naar Lake Tahoe is gerend om te trouwen. (Had ze hem dat niet al eerder verteld?)<br />Een korte samenvatting: hij is neergeschoten door Perky Meg Ryan, van een gebouw gevallen, belachelijk gemaakt door bouwvakkers en vervolgens beroofd van alles, inclusief zijn schoenen, door willekeurige kerels. En hij is nog steeds blij dat hij een mens is. Hij loopt een tijdje blootsvoets door de regen tot een kerel hem meeneemt naar Tahoe. Hij vindt Perky Meg Ryan weer niet zo parmantig omdat ze net haar vriendje heeft gedumpt, en ze hebben een nacht van wilde, gepassioneerde seks.<br />De volgende ochtend brandt Whispering Nicholas Cage zich in de douche en Perky Meg Ryan wordt aangereden door een vrachtwagen. Eerlijk gezegd vind ik dat Whispering Nicholas Cage als mens niet veel voorstelt. Hij brengt de rest van de film mokkend door, en toch, net op tijd om de moraal van de film over te brengen, verschijnt Engeltje Buddy(tm) weer en vraagt hem of het allemaal de moeite waard was.<br />Natuurlijk zegt hij ja, maar ik geloof er niets van. Sorry, maar één nacht van wilde, gepassioneerde seks is geen heel leven. Perky Meg Ryan zou zich moeten beperken tot luchtige romances die in elk geval niet pretenderen een moraal te hebben. En ik weet niet wat Fluisterende Nicholas Cage zou moeten doen, behalve misschien die akelige keelontsteking laten behandelen.
Some genius in the casting department wants us, the viewers, to believe that Perky Meg Ryan is a surgeon, and not just a surgeon, but one who's never had a patient die on her. I suppose she's never seen ER, either. Anyway, Whispering Nicholas Cage, the guardian angel who's supposed to be taking the dying man's soul into the after-world is mesmerized by Perky Meg Ryan who, one has to admit, isn't feeling so perky. In fact, he watches her as she sits and has a good cry, which is all well and good, but shouldn't someone be doing something about that soul who's just wandering around the hospital?<br /><br />So Whispering Nicholas Cage, who frankly doesn't exactly scream--or whisper--angel, goes and talks to his Angel Buddy(tm) and they have a deep discussion on whether or not people see them, just as they hang around a convenience store that's being held up. Angel Buddy(tm) declares that no matter how despondent Perky Meg Ryan has become, she doesn't need to see him. <br /><br />But Whispering Nicholas Cage goes back to the hospital anyway to console poor Perky Meg Ryan. She sees him looking in on another patient, and they talk. His name is Seth, and he starts to meet up with her at random times. That and he watches her when she can't see him, too, which is just a shade too close to angelic stalking for comfort. So it turns out that the angels live in the library and listen to the sunrise. Great. Perfect sense. And the patient that Perky Meg Ryan has just saved is actually a fallen angel. <br /><br />Whispering Nicholas Cage takes this fallen angel out to lunch to pump him for information and learns the meaning of Free Will(tm) which God has given to all his creations, angels included. Perky Meg Ryan also learns that Whispering Nicholas Cage is an angel, mainly by stabbing him, but is totally turned off by this fact. She tells Whispering Nicholas Cage to buzz off, she's going to go marry her boyfriend in Lake Tahoe.<br /><br />SPOILER!!!<br /><br />This makes Whispering Nicholas Cage not so perky and he leaps off a tall building in a single bound. The only time, in fact, when he doesn't whisper is when he's ecstatic that he's bleeding. So he runs to the hospital where they tell him that Perky Meg Ryan has run to Lake Tahoe to get married. (Didn't she tell him that earlier?)<br /><br />Let's recap, he's been shot down by Perky Meg Ryan, fallen off of a building, ridiculed by construction workers, and then mugged of everything including his shoes by random guys. And he's still glad he's human. He wanders around barefoot in the rain for a while until a guy takes him to Tahoe. He finds Perky Meg Ryan once again not so perky because she's just dumped her boyfriend, and they have a night of wild passionate sex.<br /><br />The next morning, Whispering Nicholas Cage scalds himself in the shower and Perky Meg Ryan gets hit by a truck. Frankly, I'd say being a human has pretty much sucked for Whispering Nicholas Cage. He spends the rest of the movie sulking, and yet, just in time to deliver the moral of the movie, Angel Buddy(tm) reappears and asks him if it was all worth it. <br /><br />Of course he says yes, but I don't buy it. Sorry, but one night of wild passionate sex does not a lifetime make. Perky Meg Ryan should stick to fluffy romances that at least don't pretend to have a moral. And I don't know what Whispering Nicholas Cage should do, except perhaps get that nasty case of laryngitis taken care of.