De titel van deze film is een beschrijving van de tijd die de cast en de crew uit hun leven hebben gehaald om deze stinkende zombiefilm te maken. _Dode levens_ lijkt nauwelijks op een film. Het ziet eruit alsof het is opgenomen voor de _Super 8_ -film en regisseur William Victor Schotten heeft er blijkbaar geen idee van hoe of waar hij de camera moet plaatsen. In vergelijking met zijn opnamen lijkt het werk van Kevin Smith op een _Scorcese_ -film. Niet dat een betere camerapositie de saaie, absoluut niet enge omgeving waarin de film is opgenomen zou hebben verbeterd. O, en als je een film gaat opnemen voor _Super 8_, hoef je geen computergraphics toe te voegen. Special effects van een lager niveau dan die van de originele Sci-Fi Channel-serie maken een waardeloze film alleen maar waardelozer. In Dead Life verschijnen er zombies zonder enige uitleg. Een van hen valt in het meer, en plotseling is het een landelijke epidemie. De enige hoop voor een kleine groep blanke mislukkelingen is een vent die voornamelijk bier drinkt voor een half afgebouwd huis waaraan hij beweert te werken. Het script is verschrikkelijk. Het acteerwerk, zelfs het acteerwerk van de zombies, is ronduit g<0xC3><0xAA>nant. Iedereen in Dead Life praat alsof ze pas tien minuten wakker zijn. Heb je ooit geprobeerd met iemand te praten nadat die wakker is geworden en is gaan bakken? Als dat zo is, kun je je voorstellen hoe de communicatie in deze film in elkaar zit. Niet alleen is Dode Levens slecht gemaakt, het slaat ook nergens op. Hoe kan een zombie die in een meer valt het hele continent vervuilen? Wie zou een zombie vinden die een van zijn buren opvreet en hem dan achteloos in zijn kont begint te neuken? Nu ik erover nadenk, wat voor iemand zou zijn mond ook maar in de buurt van zijn geslachtsdelen laten komen nadat hij diezelfde persoon rauw mensenvlees van het bot heeft zien vreten? Geef horrorfans eens een kans! We zijn ziek, we zijn niet achterlijk! Dode Levens slaagde erin me bijna dood te vervelen en tegelijkertijd mijn intelligentie te beledigen. Dit stuk stront verdient niets anders dan spot en minachting.
The Title of this film is how one could describe the time that the cast and crew took out of their lives to make this stinker of a zombie flick. Dead Life barely looks like a movie. It looks like it was shot on Super 8 film and director William Victor Schotten apparently has no idea how or where to place the camera. His shots make Kevin Smith's early work look like a Scorcese film by comparison. Not that better camera placement would have helped the drab, absolutely non creepy environments the flick was shot in. Oh, and if you're going to shoot a film in Super 8, don't bother adding computer graphics. Special effects on a lower par than those of a Sci-Fi Channel original series just make a crappy film look crappier. In Dead Life, zombies start appearing with no real explanation. One of them falls into the lake, and suddenly it's a nationwide epidemic. The only hope for a small band of white trash misfits is a guy who mainly just drinks beer in front of a half built house he claims to be working on. The script is terrible. The acting, even the zombie acting, is downright embarrassing. Everyone in Dead Life talks like they've only been awake for ten minutes. Have you ever tried to talk to somebody after they wake and bake? If so, you can imagine what the communication in this film is like. Not only is Dead Life poorly made, it fails to make any kind of sense. How can a zombie falling into a lake contaminate the whole continent? Who would find a zombie eating one of their neighbors and then casually start f#@king it in the ass? Come to think of it, what kind of person would let anyone, living or dead, get their mouth anywhere near their genitals after seeing that same person gnawing raw human flesh right off the bone? Give horror fans a break! We're sick, we're not stupid! Dead Life managed to almost bore me to death and insult my intelligence at the same time. This piece of crap deserves nothing but ridicule and disdain.