De imdb raadt me aan om te zeggen...<br /><0xE2><0x80><0x93> _Warning Spoilers Follow_.<br /><0xE2><0x80><0x93> maar er is geen manier om deze film te bederven, want hij is al zo bedorven dat hij compost is geworden en klaar om over de velden te worden uitgestrooid.<br /><0xE2><0x80><0x93> Het is bijna twintig jaar geleden dat mijn vriendin uit die tijd, een geobsedeerde Madonna-fan, me overhaalde om dit stuk vuil te gaan zien, en ik ga nog steeds's avonds naar bed en bid tot God dat ik die twee uur van mijn leven op de een of andere manier terug kan krijgen. Dit is niet zo'n film die zo slecht is dat hij goed is. Dit is zo'n film die zo slecht is dat hij als een katapult heen en weer gaat tussen goed en weer slecht.<br /><0x3E><0x3E> Madonna speelt een zendelinge (ik weet dat dit een grote stap is in het geloof, maar ik maak geen grapje!), die samen met Sean Penn (haar toenmalige echtgenoot) op zoek gaat naar 'Faraday's Flowers', een voorraad opiumballen die ze hoopt te kunnen gebruiken als pijnstiller voor gewonde soldaten. Vanaf dat moment neemt de film een ritme aan dat min of meer overeenkomt met '1, 2, 3, plot twist, 1, 2, 3, plot twist, 1, 2, 3, plot twist, enzovoort'. Terwijl het duo Penn en Penn lukraak van de ene bespottelijke situatie naar de andere stuitert, met veel verdraaiingen in de plot, maar zonder dat er ook maar iets te verdraaien valt. In de tussentijd worden ze achternagezeten door een corrupte functionaris met prothesehanden (Hij is zijn echte handen kwijtgeraakt door het openen van een boobytrap die een'shanghai verrassing' heet, en daar schijnt de film naar genoemd te zijn. Dat lijkt me wel toepasselijk, gezien het feit dat ik mijn geld ben kwijtgeraakt door naar deze boobytrapfilm te kijken.)<br />Misschien vraag je je af hoe het komt dat ik me zoveel kan herinneren van een film die ik bijna twintig jaar niet heb gezien. Daar kan ik maar één ding over zeggen... <br />... emotionele littekens.<br />Deze film is die slechte mensen! Ik heb in mijn leven veel slechte films gezien, maar deze regeert als de onbetwiste oppergod in mijn pantheon van stinkers. De films van Ed Wood lijken daardoor op materiaal voor de Academy Award. Zelfs de ergste van de ergste flashanimatie die ik in de afgelopen zes jaar op het net heb gezien, ziet er goed uit. Ik zou graag mijn voet afbijten om aan deze film te ontsnappen.<br />Als je om de een of andere reden ooit de pech hebt om een exemplaar van dit 'juweeltje' te vinden. '... het enige wat ik kan aanbevelen, is dat je je langzaam en voorzichtig omdraait, en dan ren, ren! REN!!!!, en dat je onmiddellijk psychiatrische hulp moet zoeken om te voorkomen dat je een posttraumatisch stresssyndroom oploopt als je aan deze film wordt blootgesteld.<br />'<br />Ik geef deze film een 1, maar dat is alleen omdat IMDb me geen negatieve getallen wil laten invoeren.
The IMDb advises that I should say ...<br /><br />*Warning Spoilers Follow*.<br /><br />... but there is no way to spoil this movie, because it is already spoiled to the point of being compost, and is ready to be spread out on the fields.<br /><br />It has been almost 20 years since my girlfriend of the time, an obsessive Madonna fan, talked me into seeing this piece of trash, and I still go to bed at night praying to God that I can somehow get that two hours of my life back. This is not one of those movies that is so bad it is good. This is one of those movies that is so bad it actually slingshots right around past good and right back to bad again.<br /><br />Madonna stars as a missionary (I know this is a leap of faith folks, but I am *not* kidding!), who teams up with Sean Penn (her then husband) to search for "Faraday's Flowers", a cache of opium balls she hopes can be used as a pain killer for wounded troops. From about this point on, the movie takes on a rhythm that more or less goes "1, 2, 3, plot twist, 1, 2, 3, plot twist, 1, 2, 3, plot twist, and so on", as the duo of Penn and Penn bounce around randomly from one ridiculous situation to another with plenty of plot twists, but absolutely no plot evident to be twisted. In the mean time, they are being chased by a corrupt official with prosthetic hands (He lost his real hands from opening a booby trapped money belt called a "shanghai surprise", which is what the movie is supposedly named after. This seems appropriate to me, seeing how I had lost my money from watching this booby trapped movie.).<br /><br />You may wonder why it is that I am able to remember so much about a movie I haven't seen in almost 20 years. To that I can only say one thing ...<br /><br />... emotional scarring.<br /><br />This movie is that bad folks! I have seen a lot of bad movies in my time, but this one rules as the unchallenged chief god in my pantheon of stinkers. It makes Ed Wood's movies look like Academy Award winning material. It even makes the worst of the worst of the flash animation that I have seen over the last six years on the net look good. I would eagerly gnaw my foot off to escape from this movie.<br /><br />If, for some reason, you are ever unfortunate enough to find a copy of this little "gem" on the shelf of your local video store, the only thing I can recommend is that you slowly and carefully turn yourself around, then run, run! RUN!!!!!, and immediately seek psychiatric counseling so as to avoid any possible post traumatic stress syndrome you may suffer from exposure to this movie.<br /><br />I give this movie a 1, but that is only because IMDb will not let me input negative numbers.