Nu ben ik niet het ideale publiek om deze film te beoordelen. Ik mag Simon Pegg niet, ik vind hem niet grappig en ik heb nog nooit van een van zijn films genoten, dus deze recensie is misschien een tikkeltje bevooroordeeld ten opzichte van de film.<br />Ik zal mijn best doen om objectief te zijn, maar dat zal niet gemakkelijk zijn. Pegg speelt Dennis die zijn oogverblindend mooie bruid de bons geeft (gespeeld door Thandie Newton, is hij gek?) op hun trouwdag.<br />Haat je hem nu al niet? NEE? Heb ik al gezegd dat ze hoogzwanger is van zijn kind? Haat je hem nu al? Ja? Mooi zo!<br />Nu begrijp ik echt niet waarom ze deze titel hebben gekozen. Aan het begin van de film is hij...' Hij is niet dik, en 5 jaar later is hij ook niet dik. Dat is gewoon een beetje een buikje, en omdat hij rookt, is dat geen verrassing.<br />Pegg is een uitzonderlijk zielig personage dat je moeilijk kunt boeien. Er is niet veel te lachen in de film (het jongetje dat in de nachtbus zijn middelvinger naar Pegg opsteekt is hysterisch!) en het rennende 'grapje' (want het is nooit grappig) van Pegg die zichzelf buitensluit uit zijn flat is de eerste keer dat het gebeurt niet eens grappig.<br />De hele trainingsreeks is helemaal verkeerd. Ik heb zelf 2 marathons gelopen en meer dan 15 jaar lang hardgelopen, je traint nooit door midden op de weg te rennen. Ik zal ervoor zorgen dat je heel snel dood bent. En voor de man die net een spijker in zijn voet had geramd, hinkt hij niet als hij naar de Nike-mensen gaat.<br />Wat nog erger is, is dat hij nog steeds traint met die stomme gympen die hem een gigantische blaar hebben bezorgd in de 2de trainingssessie, ik zie ook niet in hoe huppelen of hardlopen een goede training kan zijn voor hardlopen op voornamelijk vlakke wegen. Dat hele gedoe met rauwe eieren drinken is ook een complete mythe (en het smaakt walgelijk!). Ik begrijp dat ze de oorspronkelijke Rocky-trainingssessie willen imiteren, maar dat is alleen grappig als je een film maakt waarin Dennis' einddoel een bokswedstrijd is, wat het niet is. <br /><0x3E><0x3E> Nu is hij zo vriendelijk als zijn huisbaas misschien denkt dat hij is door Dennis een gloednieuw paar hardloopschoenen te geven, nog geen 3 weken voor de race. Hij heeft helemaal geen tijd om ze in te brengen, het duurt minstens 2 maanden om nieuwe hardloopschoenen helemaal in te brengen.<br /><0x3E><0x3E> De kans dat ze een marathon uitzenden die pas in het eerste jaar wordt gehouden, is eerlijk gezegd vrij klein, vooral een die maar 10.000 deelnemers heeft (dat is helemaal geen groot veld).<br /><0x3E><0x3E> En ze zouden ook nooit een drinkpost weghalen van de eigenlijke route van de race. Net als de opnamen van auto's achter Dennis, houden de meeste marathons de wegen minstens 5 uur dicht voor langzame hardlopers & achterblijvers, dus dat zou ook niet zomaar gebeuren. Het is stom dat ze niet weten wie Dennis is, ze kunnen zijn wedstrijdnummer zien, het is een kwestie van minuten om te vragen wie zich onder dat nummer heeft ingeschreven.<br />De tv-jongen zegt Dennis heeft zijn enkel gebroken, het spijt me maar hoe fit je ook bent, je kunt nog geen meter rennen met een gebroken enkel laat staan nog eens 10 kilometer zoals Dylan Moran tegen Dennis zei dat hij moest gaan. Hoe dan ook, de organisatoren van de race zouden hem na een bepaalde tijd hebben tegengehouden en van de baan hebben gehaald (vooral na de melding van zijn gebroken enkel) vanwege de verzekering.<br /><br />Zodra Dennis Thandie Newton & zijn zoon voorbij de finish ziet komen'vergeet' hij plotseling zijn gebroken enkel (hij loopt niet eens mank of strompelt zoals hij daarvoor deed, heel onwaarschijnlijk).<br />Er is nooit precies gezegd wanneer de volgende scène zich afspeelt, maar Dennis loopt goed dus ik moet ervan uitgaan dat het minstens 6 of meer weken later is (zo lang blijft een gebroken enkel in het gips zitten). Dit is een ongelooflijk zwak einde, er is niets opgelost.<br />Heeft Thandie Hank Azaria verlaten? Heeft Dennis zijn flat terug? Gaan Dennis en Thandie weer bij elkaar komen?<br />Veel te veel vragen die onopgelost blijven. Een heel zwak einde in een heel slechte film.
Now I'm not an ideal audience to review this movie. I don't like Simon Pegg, I don't find him funny and I've never enjoyed one of his films yet so this review might be just a slight tad biased against the film.<br /><br />I'll try my best to be objective but it won't be easy. Pegg plays Dennis who jilts his stunningly beautiful bride to be (played by Thandie Newton, is he insane?) on their wedding day.<br /><br />Don't you already hate him? NO? Did I mention she's heavily pregnant with his child? Do you hate him now? Yes? Good!<br /><br />Now I truly don't understand why they chose this title. At the start of the film he's not fat, 5 years later he's not fat either. That's just a bit of a paunch, and as he's a smoker it's not a surprise.<br /><br />Pegg is an exceptionally pathetic character who is hard to root for. There aren't many laughs in the film (the little boy giving Pegg the finger on the night bus is hysterical!) and the running "joke" (because it is never funny) of Pegg locking himself out of his flat isn't even funny the 1st time it happens.<br /><br />The whole training sequence is totally wrong. I've run 2 marathons myself and been a road runner for more than 15 years, you NEVER train by running in the middle of the road. It'll get you killed really quickly. Also for man who just had a nail jammed into his foot he isn't limping when he goes to see the Nike people.<br /><br />Whats even worse is he's still training in the same stupid plimsols that gave him a gigantic blister in the 2nd training sequence, I also don't see how skipping or running up steps is going to help train for running on mostly flat roads. The whole drinking raw eggs thing is a total myth too (and tastes disgusting!). I understand their parodying the original Rocky training sequence but that's only funny if your making a movie where Dennis's end goal is a boxing match, which it isn't.<br /><br />Now as kind as his landlord may think he's being, giving Dennis a brand new pair of running shoes less than 3 weeks before the race is a really stupid idea. He'll have no time at all to break them in, it takes at least 2 months to break in new running shoes fully.<br /><br />The chances of them televising a Marathon thats only in it's 1st year is pretty low to be honest, especially one that's only got 10,000 runners (that's not a very big field at all).<br /><br />Also them putting a drinks station away from the actual route of the race would never happen. Likewise the shots of cars behind Dennis, most Marathons keep the roads closed for at least 5 hours for slow runners & stragglers so that wouldn't just happen either. It's stupid that they wouldn't know who Dennis is, they can see his race number, its a matter of minutes to ask who registered under that number.<br /><br />The TV guy says Dennis broke his ankle, I'm sorry but no matter how fit you are, your not going to run even a metre on a broken ankle let alone another 9 miles like Dylan Moran told Dennis he had left to go. Anyway, the race organisers would have stopped him and pulled him off the course after a certain amount of time (especially after the report of his broken ankle) due to insurance reasons.<br /><br />Once Dennis spots Thandie Newton & his son past the finish line he suddenly "forgets" his broken ankle (he doesn't even limp or hobble like he was before, highly unlikely).<br /><br />It's never said exactly when the next scene takes place but Dennis is walking OK so I'd have to assume its at least 6 or more weeks later (thats how long a broken ankle would stay in plaster). This is an incredibly weak ending, nothing is resolved.<br /><br />Has Thandie left Hank Azaria? Has Dennis got his flat back? Are Dennis and Thandie getting back together?<br /><br />Far too many questions left unresolved. A really weak ending in a pretty bad film.