Tjongejonge. Als je een film ziet die zo lachwekkend is als deze, dan weet je dat er een hel moet zijn. Ja, we zijn weer terug in het onbetrouwbare, Italiaanse barbaarse filmgebied, waar goed geoliede vetzakken met rubberen zwaarden duelleren tegen in helmen gehulde stuntmannen die sterven zonder dat ze worden aangeraakt. Achter elke hoek loert opdringerige muziek, omdat onze slechtgevormde held de prinses moet redden van een lot dat erger is dan... Weer naar deze film kijken? Hij moet de oeroude profetie volgen om met haar te trouwen en voor het einde van de dag op de legendarische Vuurtroon te zitten, anders... De wereld is verdoemd! De prinses, daarentegen, is veel indrukwekkender. Ze kan voor de lol met haar billen trappen en maakt de film af zonder een schrammetje op te lopen, ondanks het feit dat ze maar 95 procent van de film in een beha en lendendoekje rondloopt. Ondertussen vertelt een zonsverduistering die verdacht veel lijkt op een rozijn die tegen een gloeilamp wordt gehouden onze hoofdrolspeler dat hij bijna geen tijd meer heeft, dat hij zich moet haasten... het zal niet gemakkelijk zijn, met al die microfoons die hij moet ontwijken. Kan hij het redden? Wie kan dat wat schelen, eerlijk gezegd. Ik ben meer geïnteresseerd in de geestesgesteldheid van degenen die hun leven zouden verspillen door naar dit soort onzin te kijken. (Maak je over mij maar geen zorgen, ik ben al gek geworden.) En als dat je nog steeds niet heeft afgeschrikt, moet je dit horen. De echte, niet-spelende voornaam van onze gespierde, spijkerharde hoofdrolspeler is... peter. Ik zal deze recensie nu afsluiten, want als je ook maar een beetje op mij lijkt, zul je de volgende 5 minuten hysterisch zijn. Ik kan zelfs voelen dat ze weer opkomen.
Boy oh boy. When you see a film as laughable as this one, you know there must be a hell. Yes, we're back in dodgy Italian barbarian film territory, where well-oiled beefcakes duel with rubber swords against helmet-clad stuntmen who die without being touched. Obtrusive music lurks behind every corner, as our badly dubbed hero must rescue the princess from a fate worse than.. watching this movie again? He must follow the ancient prophesy of marrying her and sitting on the legendary Throne Of Fire before the day is out, otherwise.. THE WORLD IS DOOMED!! DOOMED, I tell ya!! Unfortunately, he proves to be rather inept at his job.. getting captured no less than three times and wasting the spell his dad gives him that makes his body invisible and invulnerable to everything (except fire, conveniently). Some 'hero'. The princess, on the other hand is far more impressive.. she can butt-kick for fun and finishes the film without a scratch on her, despite the fact she is only dressed in a bra and loincloth 95% of the picture. Meanwhile, an eclipse that looks suspiciously like a raisin held up against a light bulb tells our protagonist he is nearly out of time, so he must hurry.. it won't be easy, with all those boom mikes to dodge. Can he make it? Who cares, quite frankly. I'm more interested in the mindset of those who would waste their life watching this kind of nonsense in the first place. (Don't worry about me, I've already gone mad..) And if all that still hasn't put you off, get this.. Our muscular, tough-as-nails lead character's real, non-acting first name is.. PETER. I shall now close this review, because if you're anything like me, you'll spend the next 5 minutes in hysterics. In fact, I can feel them come on again.. HAHAHAHAHAHAHAHAHA etc. 2/10