Ja, je hebt het goed gelezen, dit definieert krankzinnige actiefilms, niet vanwege de enorme hoeveelheid actie, maar omdat ze volslagen krankzinnig zijn. Als je regelmatig naar de onderste 100 kijkt (en dat moet je wel, als je naar een film als deze kijkt) dan zou je op zijn minst 'US Seals' hebben gezien, en op zijn ergst de onderste 1-film. Denk daar eens over na. Hoe is het mogelijk dat iemand een film maakt die erger is dan ALLES? Denk eens aan de ergste, pijnlijkste film die je ooit hebt gezien. Deze mensen hebben een film nog erger gemaakt. En waarom is dat relevant, zou je kunnen vragen.<br />Omdat hetzelfde team dodelijke ninja's heeft gemaakt. Alleen was _dodelijke ninja_ een stuk eerder, en een heel stuk erger. Het is misschien wel de slechtste kwaliteitsfilm die ik ooit heb gezien, en ik kijk expres slechte films. Maar het is ook een van de meest hilarische, afgrijselijke films die je ooit zult zien. De makers leken vastbesloten om er alle kloteclichés in te stoppen die ze maar konden bedenken, dus de dialoog is volkomen onzinnig. Hij gaat als volgt:<br />Vrouw: Wat doe je? Man (gevaarlijk): Bespot me niet, trut.<br />Je zult edelstenen als deze verspreid (of eigenlijk, de film is er helemaal mee doordrenkt) door de hele film vinden. En nu het verhaal.<br />Ik heb het onlangs twee keer gezien, maar het is me nog steeds niet gelukt om het verhaal op te pikken. Dat komt niet door mij, het komt doordat het verhaal de meest voor de hand liggende plotholes heeft. Het verhaal gaat over een vrouw en haar bemanning die vergiftigd water vinden in Afrika. Dan, boem, geen verklaring, daar zijn ninja's die iedereen afslachten (serieus. Hun zwaarden ketsen zelfs af op mensen. Ik dacht dat ze scherp waren...). Dan wordt ze gegijzeld door iemand in een hotel in Zuid-Afrika (ze kiest ervoor daar gewoon te wachten in plaats van te ontsnappen). Haar man, die yoga-Amerikaan, hoort over de zijne, grijpt zijn maat en weg zijn ze naar Zuid-Afrika, tegen de waarschuwing van die overheidsjongen in. Ze logeren toevallig in hetzelfde hotel als zijn vrouw (toeval natuurlijk) en dan begint de pret. '<br />'Omdat, zie je, de Dode Ninja absolutistisch krankzinnig is. De eerste fout is dat de hoofdfiguur niet eens een ninja is. Ik vind dat ze "Dode Redneck" hadden moeten noemen. Hoe dan ook, ik zal je een opsomming geven van een paar van de fouten en stommiteiten. Als ze in Zuid-Afrika aankomen, hebben ze machinegeweren, pistolen en bazooka's bij zich. De douanier vraagt hun 'hebben jullie vuurwapens' en ze zeggen 'alleen maar kruisbogen'. En dan, geconfronteerd met deze 2 enorme en overduidelijk gevaarlijke mannen, laat de man ze gaan zonder naar wapens te informeren! Als ze bij het hotel aankomen, kennen ze niemand, dus natuurlijk pakken ze de telefoon en draaien een willekeurig nummer en vragen 'waar is mijn vrouw'. Er is een tip voor gijzelingssituaties. Als je vrouw ontvoerd is, pak dan de telefoon, verzin een nummer en draai dat met onmiddellijke ingang. Hoe dan ook, er zijn te veel zwakke plekken, maar je ziet ze in de woestijn staan of zo, en dan zegt een van hen:<br />'Hé, we kunnen maar beter dat oude fort gaan bekijken.'<br />En daar gaan ze. Het lijkt erop dat het script al doende geïmproviseerd is, want iedereen kon een reden bedenken om naar het oude fort te kijken, maar ze wisten niet eens dat het bestond!!!<br />Hoe dan ook, ik word hier moe van. Al met al, als je op zoek bent naar een van de stomste en grappigste films, moet je dit zien. En kijk uit naar het dans- en muzieknummer dat, ik zweer het, de regisseur zelf heeft gechoreografeerd. Dacht je dat Aaron carter slecht was? Wacht maar tot je dit hoort en ziet!
Yes, you read it right, this defines insane action movies, not because of the huge amount of action, but because it's completely insane. If you are a regular viewer of the bottom 100 (which you must be to look at a movie like this) then you would have seen 'US Seals' on the least, at its worst the number 1 bottom movie. Now just think about that. How is it possible for somebody to make a movie which is worse than EVERYTHING. Think of the worst, most painful movie you've ever seen. These people have made a movie worse than that. And why is this relevant, you may ask?<br /><br />Because the same team made lethal ninja. Except lethal ninja was a lot earlier, and a LOT worse. In fact, it's possibly the lowest quality movie i have ever seen, and i watch bad movies on purpose. However, it is also one of the most hilariously atrocious movies you will ever see. The makers seemed determined to throw in every crappy cliche they possibly could, so the dialogue is completely inane. It goes along like this:<br /><br />Woman: What are you doing? Man(dangerously): Don't mock me you bitch.<br /><br />You will find gems like these scattered (actually, the movie is drenched in them) throughout the movie. Now, on to the story.<br /><br />I've watched it twice recently, but i still haven't managed to pick up the story. Thats not because of me, it's because it has the most glaringly obvious plot holes EVER. The story is something about some woman and her crew finding poisoned water in africa. Then boom, no explanation, ninjas are there slaughtering everybody (serious. Their swords even bounce off people. I thought they were sharp...). Then she is taken hostage by somebody in a hotel in south africa (She chooses just to wait there rather than escape). Her husband, the american yoga guy, hears about his, grabs his mate, and off they fly to south africa against the warning of this government guy. They just happen to stay at the same hotel as his wife (coincidence of course) and then the fun kicks in.<br /><br />Because, you see, Lethal ninja is absoloutely insane. The first flaw is that the main guy is not even a ninja. I think they should have called 'Lethal Redneck'. Anyway, I'll give you a rundown of some of the flaws and stupidities. When they arrive in south africa, they are carrying machine guns, pistols and bazookas. The customs man asks them 'do you have any firearms' and they say 'just crossbows'. And then, faced with these 2 huge and obviuosly dangerous men, the man LETS THEM WALK THROUGH WITHOUT CHECKING FOR WEAPONS!!! When they get to the hotel, they know nobody, so naturally they just pick up the phone and dial a random number and ask 'wheres my wife'. Theres a tip for hostage situations. If your wife has been kidnapped, pick up the phone, make up a number, and then dial for instant success. Anyway, there are too many flaws, but you will see them standing in the desert or something, and then one of them will say:<br /><br />'hey, we better check out that old fort'<br /><br />And off they go. It seems that the script was improvised as they went along, because anybody could come up with a reason for looking at the old fort, but they DIDN'T EVEN KNOW IT EXISTED!!!<br /><br />Anyway, i grow tired of this. All in all if you're looking for one of the stupidest and funniest movies, rent this. And watch for the dance and musical number which i swear the director choreographed himself. You thought Aaron carter was bad? Wait till you hear and see this!