De Boondock Saints is zo verschrikkelijk slecht dat ik de film uiteindelijk met een misselijkmakende fascinatie ben gaan zien en heb gezien hoe hij zo veel van mijn favoriete films naar de kroon stak ('O, ik herinner me die scène dat Tarantino, Rodriguez, Woo, Ritchie, Stone, Scorcese Movie!'). Ik weet bijna niet waar ik moet beginnen, dus begin ik maar met die ene scène die ik mooi vond. Het ging over Willem Dafoe en een priester in de biechtstoel, terwijl Dafoe worstelt met zijn geweten. Het was verrassend goed geschreven en goed gespeeld, en het is, om eerlijk te zijn, de enige bevrijdende scène in de hele film. Het feit dat deze film schaamteloos scènes uit andere, betere films steelt, is niet wat het zo erg maakt (maar nu ik erover nadenk, is stelen een van de misdaden die volgens de Saints met de dood worden bestraft. Wat zouden we een geluk hebben). Nee, wat het zo erg maakt voor de Saints in Boondock is dat ze zo slecht worden afgemaakt. John Woo zou kunnen overwegen eerder te sterven zodat hij in zijn graf kan gaan ronddraaien. Ik zie hem bijna een scheermes naar zijn eigen pols brengen tijdens de lachwekkende schietpartij tussen de Saints en Billy Connelly (ja, ik zei Billy Connelly). Woo zou iets kunnen zeggen als: 'Wat heb ik gewrocht? De verschrikking, de verschrikking!' Vlak voordat zijn slagaderlijke bloeding zijn grote televisiescherm bedekte. Alweer een tragische dood, de dood van de Boondock Saints.<br />Je zou bepaalde vragen kunnen stellen terwijl je naar deze film kijkt. Vrees niet, want ik heb de antwoorden die je zoekt! Je zou bijvoorbeeld tegen jezelf kunnen zeggen: hoe komt het dat deze kerels zo goed zijn in doden als ze geen ervaring hebben en hun aanvalsplannen inhouden dat ze in het midden van kamers staan met alleen een pistool in elke hand en een coole zonnebril op. Ik heb John Woo-films gezien en ik weet dat iemand die twee pistolen tegelijk afvuurt er veel te cool uitziet om gedood te worden, en omdat al die scènes in onnodige slowmotion zijn opgenomen, hebben ze meer dan genoeg tijd om de kogels te ontwijken. Een andere vraag die je je zou kunnen stellen, is waarom de Willem Dafoe-figuur een homo is terwijl het duidelijk is dat schrijver/regisseur Troy Duffy nog minder van homo's weet dan ik. Wat een domme vraag. Duffy wil belachelijke scènes waarin Dafoe rondloopt op plaatsen delict terwijl hij naar cd's luistert op zijn draagbare cd-speler, alsof hij een orkest dirigeert in plaats van bewijsmateriaal te verzamelen. Dus hij kan er slimme scènes in opnemen waarin Dafoe zijn minnaar een flikker noemt omdat hij wil knuffelen en iets soortgelijks zegt tegen een barkeeper in een homobar. Zie je, hij is een macho homoseksueel. Hij is een rebel. Hij speelt het spel niet volgens de regels en hij knuffelt zeker niet. O, en we mogen de scène waarin Dafoe zich verkleedt als blonde prostituee niet vergeten, zodat hij in het hoofdkwartier van de maffia kan infiltreren. Ik had graag gezien hoe deze film in San Francisco was gegaan. Ik kan me mannen voorstellen die zich tot de persoon naast hen wenden en zeggen: 'Zo gedragen we ons niet, hè?' Waarom zeggen ze een gebed voordat ze de slechteriken om zeep helpen? Weet je dan helemaal niets? 's Omdat ze Pulp Fiction hebben gezien, alleen was het personage van Samuel L. Jackson eerlijker over zijn motieven om de Bijbel te citeren.<br />Ik heb een paar willekeurige klachten <0xE2><0x80><0x93> een bijzonder armzalige poging om de willekeur, de schok en de verbazing van Vincent Vega en Marvins 'explosieve' gesprek op de achterbank van Jules' auto in Pulp Fiction te vangen. Met een beetje van Rocko kom je een heel eind, en ik voelde me bedrogen toen hij niet een langzame, pijnlijke dood stierf. Ik vermoed dat Rocko's beheersing van de Engelse taal niet geweldig is, want hij schijnt maar vijftig woorden te kennen, waarvan de helft begint met 'F' en eindigt met 'K'. Hoe is het mogelijk dat Billy Connelly zo'n gevreesde huurmoordenaar is geworden, terwijl zijn methode om iemand om zeep te helpen erop neerkomt dat hij op klaarlichte dag midden op straat gaat staan met een stel pistolen onder zijn trenchcoat en wacht tot iemand hem ziet voordat hij schiet. Dit kan voor de Saints alleen maar een hinderlaag lijken, waarschijnlijk met de gedachte: 'Waarom hebben we daar niet aan gedacht?' Rocko's oeroude en slappe grap die de film tot stilstand brengt. En de lijst gaat verder.<br />Die maffe gebroeders Weinstien <0xE2><0x80><0x93> als ze niet in bars op zoek zijn naar de volgende Quintin Tarantino of Kevin Smith, kopen ze Oscars (ik zal het ze nooit vergeven dat ze Saving Private Ryan van de beste film hebben beroofd). Het geld dat is besteed aan het maken van deze film had beter besteed kunnen worden aan de catering van de volgende Scream-film. Iemand moet Courtney Cox echt te eten geven. Kennelijk is ze duizelig geworden van het gebrek aan eten en is ze per ongeluk met David Arquette getrouwd. Laat iemand een Twinkie voor haar halen, STAT! Maar ik dwaal af. Deze film is een vreselijke tijdverspilling. Hij is me aanbevolen door een paar jonge crackverslaafden die dachten dat het de beste film was die ooit is gemaakt. Maar over deze film schijnt iedereen het erover eens te zijn. De mensen zijn er dol op. Dus ik neem aan dat ik het deze keer mis heb, hè? Nee, dat kan niet. Alle anderen hebben het mis, ik heb gelijk. 2/10 sterren voor deze kalkoen. Welterusten!<br /><br /><br />
The Boondock Saints is so incredibly bad, I eventually embraced it with a sick fascination, watching as it ripped off so many of my favorite movies ("Oh, I remember that form that Tarantino, Rodriguez, Woo, Ritchie, Stone, Scorcese Movie!"). I almost don't know where to begin, so I'll start with the one scene that I liked. It was between Willem Dafoe and a priest in confessional as Dafoe struggles with his conscience. It was surprisingly well written and well acted and is the only redeeming scene in the whole film, to be honest.<br /><br />The fact that this movie blatantly steals scenes from other, better movies is not what makes it so bad (but now that I think of it, stealing is one of the crimes that is punishable by death according to the Saints. We should be so lucky). No, what makes Boondock Saints bad is that it does such a poor job of ripping them off. John Woo might consider dying early so he can start spinning in his grave. I can practically see him taking a razor to his own wrist during the laughable shoot-out between the Saints and Billy Connelly (that's right, I said Billy Connelly). Woo might say something like, "What have I wrought? The horror, the horror!" right before his arterial spray covered his big screen television. Another tragic, Boondock Saints related death.<br /><br />You might find yourself asking certain questions while watching this movie. Fear not, for I have the answers you seek! For example you might say to yourself, how are these guys with so good at killing when they have no experience and their basic attack plans involve standing in the center of rooms surrounded by bad guys with only a handgun in each paw and some cool sunglasses. That's easy - It's obvious that they've seen John Woo films and know that a guy firing two guns at once looks too damn cool to get killed, and because all these scenes are in unnecessary slow motion shots it gives them plenty of time to dodge the bullets. Another question you might ask is why is the Willem Dafoe character gay when it's obvious that writer/director Troy Duffy knows even less about gay people than I do? What a silly question. It's so that Duffy can have ridiculous scenes where Dafoe prances around crime scenes while listening to CDs on his portable disc player as if he were conducting an orchestra instead of gathering evidence. So he can include clever scenes of Dafoe calling his lover a fag because he wants to cuddle and saying something similar to a bartender at a gay bar. See, he's a macho homosexual. He's a rebel. He doesn't play by the rules, and he sure as hell doesn't cuddle. Oh, and we must not forget the scene where Dafoe dresses up as a blond prostitute so he can infiltrate the mob's headquarters. I would have liked to see how this movie played in San Francisco. I can picture men turning to the person next to them and saying, "We don't act like that, do we?" Why do they say a prayer before whacking the bad guys? Don't you know anything? It's because they've seen Pulp Fiction, only Samuel L. Jackson's character was more honest about his motivations for quoting the Bible.<br /><br />Some random complaints I have - an extremely poor attempt at capturing the randomness, shock and surprise of Vincent Vega and Marvin's "explosive" conversation in the back of Jules' car in Pulp Fiction. A little of Rocko goes a long way, and I felt cheated when he wasn't given a slow, painful death. It would be my guess that Rocko's command of the english language is not the greatest as he seems to only know about fifty words, half of which begin with "F" and end in "K". How did Billy Connelly become such a feared hitman when his method of whacking a guy involves standing in the middle of the street in broad daylight with a bunch of guns under his trench coat and waiting to be seen before firing. This could only seem like an ambush to the Saints, probably thinking, "Why didn't we think of that?" Rocko's extremely old and lame joke that grinds the movie to a dead halt. And the list goes on.<br /><br />Those wacky Weinstien brothers - when they're not frequenting bars looking for the next Quintin Tarantino or Kevin Smith, they're buying Oscars (I'll never forgive them for robbing Saving Private Ryan of Best Picture). Guys, stick to what you know best. The money spent making this film would have been better spent on the catering budget on the next Scream film. Someone really has to feed Courtney Cox. Apparently lack of food has made her dizzy and she accidentally married David Arquette. Someone get her a Twinkie, STAT! But I digress. This movie is a terrible waste of time. It was recommended to me by some young crack addicts who thought it was the greatest film ever made. But that seems to be the general consensus regarding this film. People love it. So I guess that makes me wrong this time, does it? No, that can't be it. Everyone else is wrong, I'm right. 2/10 stars for this turkey. G'night!<br /><br />