Waar moet je beginnen? Hoe zit het met de verwrongen boodschap die deze film uitdraagt aan kinderen die echt geldproblemen hebben? Ik stikte bijna in mijn eigen walging toen Troy klaagde dat hij er genoeg van had om al die rijke mensen op de Country Club te zien terwijl zijn ouders 'een hongerloontje' verdienden. Met een huis zo groot als het zijne betwijfel ik of ze een hongerloontje verdienen. Ten tweede: is het niet geweldig handig dat ze er allemaal in zijn geslaagd om een behoorlijk goede baan te krijgen zonder eerdere werkervaring en dat ze er allemaal in zijn geslaagd om bij hun eerste poging een baan te krijgen, op dezelfde plek, op hetzelfde moment? Afgezien van het feit dat ze de gelukkigste groep 'tieners' zijn. In de hele wereld zijn het de meest ondankbare, verwende snotapen die ik ooit heb meegemaakt. De baantjes die ze weten te bemachtigen worden niet weggegeven aan tieners zonder arbeidsverleden, en je wordt geen assistent-kok omdat je een Crème Brule hebt gemaakt en daar dan over klaagt.<br />Afgezien van die twee kleine dingetjes die me echt, echt dwarszaten, is de rest van de film echt afgrijselijk. Ik zou met alle plezier een week lang elke dag naar High School Muscial kijken (waar ik, tot mijn schaamte moet ik toegeven, een beetje om moest lachen) in plaats van weer in deze troep te moeten zitten. De zinloze, meanderende plot, de afschuwelijke, afschuwelijke liedjes en de misselijkmakende stem van Vanessa Hudgens waren allemaal te veel voor me. Ik heb me aan mijn woord gehouden en de hele zaak uitzitten, maar niet voordat mijn ziel voorgoed bezoedeld was. Je denkt misschien dat ik overdrijf, en misschien heb je gelijk, maar een film heeft zich sinds de Veertigjarige Oude Maagd niet meer zo voortgesleept. Gelukkig hoefde ik voor deze niet te betalen, maar ik moest er wel elektriciteit aan verspillen.<br />Er zijn vele, vele slechte punten te berde te brengen over dit armzalige excuus voor een film, en ik denk dat Nastarinvonjacobis ze heel welsprekend heeft gemaakt. O, en voor ik het vergeet, wie ter wereld heeft een portretfoto van zichzelf in hun basketbalkleren in hun eigen kamer? Deze film kan niemand aanbevelen, tenzij je een drinkspelletje speelt om elke keer als iets in deze film je irriteert een slok te nemen (niet aanbevolen voor mensen die niet serieus dronken willen worden).
Where do you start? How about the warped message this film is sending out to children who's families genuinely have money issues? I almost choked on my own disgust when Troy complained that he was fed up of seeing all the rich people at the Country Club while his parents were 'scraping for pennies'. With a house the size of his I doubt they're scraping for anything. Secondly, isn't it wonderfully convenient that they all managed to get pretty good jobs with no previous work experience and that they all managed to secure employment on their first attempt, at the same place, at the same time. Apart from being the luckiest group of 'teenagers' in the world, they are all the most ungrateful group of spoilt brats I've ever witnessed. The jobs they secured aren't given away to teenagers with no employment record and you don't become an assistant chef because you made a Crème Brule and some cookies then complain about it.<br /><br />Apart from those two minor points that really, really grated on me, the rest of the film is truly dire. I would happily watch High School Muscial (which, I am shamed to admit, made me laugh a little) every day for a week rather than sit through this trash again. The pointless, meandering plot-line, the dreadful, dreadful songs and the nauseating tones of Vanessa Hudgens were all too much for me. I stayed true to my word and sat through the whole thing, but not before my soul was permanently tainted. You may think I'm exaggerating, and you might be right, but a movie hasn't dragged like this since the Forty Year Old Virgin. Mercifully, I didn't have to pay for this one, but I did have to waste electricity on it.<br /><br />There are many, many bad points to be raised about this poor excuse for a film, and I think Nastarinvonjacobis has made them quite eloquently. Oh, and before I forget, who in the world has a portrait photograph of themselves in their basketball gear in their own room? A dreadful film, even by Disney Channel's standards, I don't recommend this film to anyone, unless you're playing a drinking game to take a shot every time something in this film annoys you (not recommended for those who don't want to get seriously drunk)