Vroeger was ik een rechtschapen burger. Ik ging naar mijn werk, betaalde mijn belastingen en kwam thuis bij mijn vrouw en drie kinderen. We aten samen en lachten als de kinderen ons vergastten op fantasieverhalen die ze op het speelplein verzonden. Mijn vrouw en ik lachten en hielden elkaars hand vast en keken elkaar liefdevol aan, in de wetenschap dat de liefde van ons gezin eeuwig zou duren.<br />Dat alles veranderde op de dag dat ik per ongeluk Comedy Inc. zag.<br />Niets was ooit meer hetzelfde. Zodra het afgelopen was en de aftiteling begon te rollen, stormde ik de keuken in en sloeg mijn vrouw bewusteloos. De kinderen begonnen te gillen, dus scheet ik prompt in mijn broek en drukte een lading uitwerpselen in hun gezicht. Toen ze hun ogen uit hun hoofd begonnen te huilen, stompte ik ze allemaal tegen hun ballen en stuurde ze naar hun kamer zonder avondeten voor de rest van hun leven. Ik kon niet ophouden met steeds maar weer 'wat een verschrikkelijke kloteshow' te schreeuwen, tot mijn stembanden zo gezwollen waren dat een dokter ze moest verwijderen, wat mijn carrière als Canada's grootste operazangeres voorgoed ruïneerde.<br />Een jonge jongen die in een nabijgelegen ziekenhuis op sterven lag, had nog een laatste verzoek: hij wilde mijn prachtige stem 'The Circle of Life' horen zingen, maar hij jammerde van de pijn en stierf zodra hij hoorde dat dat nooit zou gebeuren. Ik woon nu op straat en typ deze recensie op een laptop die ik heb gemaakt van een paar oude pizzadozen en dode kattenharen. Ik hoop dat jullie allemaal een lesje kunnen trekken uit mijn trieste verhaal en ervoor kunnen zorgen dat jullie of jullie dierbaren nooit meer naar een programma kijken dat zo slecht is als Comedy Inc. Ik weet dat het verleidelijk is, omdat ze er om de vijf seconden reclame voor maken, maar alsjeblieft! VERBODEN VOOR ALLE KOERSEN! Ik ga nu naar het park, waar ik van plan ben een onschuldige jogger te beroven en te verkrachten.
I used to be a law abiding citizen. I went to work, paid my taxes, and came home to my wife and three children. We'd have dinner together and laugh as the children regaled us with tales of fantasy they came up with on the playground. The wife and I would laugh and hold each others hands, looking lovingly at each other, knowing that the love of our family would last forever.<br /><br />All of that changed the day I accidentally saw Comedy Inc.<br /><br />Nothing was ever the same. As soon as it ended and the credits began to roll, I stormed into the kitchen and beat my wife unconscious. The kids started screaming, so I promptly crapped my pants and mashed a load of feces into their faces. When they started crying their eyes out, I punched them all in the balls and sent them to their room without supper for the rest of their lives. I couldn't stop screaming 'WHAT A TERRIBLE GODDAMN SHOW' over and over, until my vocal chords became so swollen that a doctor had to remove them, forever ruining my career as Canada's Greatest Opera Singer.<br /><br />A young boy dying at a nearby hospital had one last request - to hear my beautiful voice singing 'The Circle of Life', but he wailed in agony and died as soon as he heard that would never happen.<br /><br />I now live out on the streets, typing this review on a laptop I fashioned out of some old pizza boxes and dead cat hair. I hope you can all learn a lesson from my sad tale, and ensure that neither you or your loved ones ever watch a show as bad as Comedy Inc. I know that it's tempting, since they show commercials for it every 5 seconds, but please! AVOID IT AT ALL COSTS! I'm now off to the park, where I plan on mugging and raping some innocent jogger.