o.m.f.g. deze film ligt ongeveer 5 stappen onder de definitie van Cinema Cheese... Waar 'B' films overheersen, is dit een niche in de C-categorie. Franco Columbu had zich moeten beperken tot de rol van de legendarische bodybuilder die er goed uitziet naarmate hij ouder wordt en die als chiropractor in Californië werkt. In plaats daarvan probeert hij zijn hand te leggen op het produceren en regisseren van een film die zo afschuwelijk is dat ik liever op een handvol gebroken glas zou hebben gekauwd dan dat ik van begin tot eind zou kijken.<br />De plot van de film is als volgt: '' Een elite-eenheid van Delta Force krijgt de opdracht een complot met chemische wapens te verijdelen, waarbij ze vast komen te zitten in een oeroude grot en zich met al hun vaardigheden als een eenheid van de Special Forces een weg naar buiten moeten vechten tegen het ongelooflijke bovennatuurlijke kwaad van ontwaakte geesten van Warrior Guardians. Klinkt goed, hè? Het beeld van het Skelet in wapenrusting op de dvd-doos heeft me aan het denken gezet en ik heb me verlustigd in de aankoop...<br />Aight, laten we het afbreken... Er zijn verdomme helemaal geen Skeletten in de film, niet één... Nu denk je dat dat slecht is, er is geen strijd tussen Delta Force en iets bovennatuurlijks. Het is een 7e scène van zes Sardijnse jongemannen in kledij met speren in de hand, ze stappen uit de muur waar ze eerst boven hingen, er vallen stenen die het karakter van Richard Lynch vernietigen, dan weer terugstappen in de muur van de grot & verdwijnen... Gelooft u me niet? u hebt nog niets gezien... Er is een Baldwin in de film, ja een echte levende Baldwin, een 'DANIEL Baldwin' mag ik eraan toevoegen, wat waarschijnlijk het laagste bod was in het Baldwiniaanse rijk. De eenheid in de film ziet er ongeveer net zo gedisciplineerd uit als de Guatemalteekse Nationale Garde. Franco Columbu's rol van de leider van de actiefiguren is meer dan belachelijk, want hoewel hij de dubbele pistoolloop onder de knie krijgt, terwijl hij met zijn handen zwaait en met zijn hoofd naar de grond kijkt alsof hij zijn beoogde doelwit niet wil zien, is er toch een zekere mate van vaardigheid voor nodig om zulke grappen uit te halen. Het feit dat hij op deze manier geen enkele kogel lijkt te raken, is zelfs nog amusanter. Af en toe verdwijnen de pistolen in het ene beeld en vuurt hij het volgende met een uzi, met evenveel enthousiasme als een stonede tiener die 'operatie-wolf' speelt in een speelhal. Baldwin krijgt, NO-KILLS in de hele film, hij is zelfs zo ver op de achtergrond dat je je afvraagt waarom hij eigenlijk in de film voorkwam?... Het grootste deel van de tijd speelt hij een zielige combinatie van de'man in spe' van het A-team & een Pooier-pappie die op een tuinstoel ligt en bepoteld wordt door adorerende vrouwen met borsten die hem manicuren. Het personage van Richard Lynch hoest 80% van zijn slijm & bloed op door een onbekende ziekte, en de andere 20% zou willen dat hij in een film van Chuck Norris speelde. De hele trainingsscène op het strand van Delta Force concentreert zich rond de billen van het symbolische T&A-lid van het team, dat en diverse obstakels van het kaliber van een lagere school die het 'Elite'-gevechtsteam moet overwinnen. De actiescènes zijn zo bespottelijk dat mijn ogen nog pijn doen van het absorberen van dit audiovisuele visuele gif. Ik hou van de scène waarin 3 kerels met zaklantaarns naar boven rennen en de Groep in blinde paniek terugtrekken van een dertig meter hoge rots. O, ik vergat dat ze tegelijkertijd werden aangevallen door een tinnen helikopter die duidelijk het deel van het filmbudget omvatte dat de mindere Balwiniet nog niet in zich had opgenomen. Niets, ik bedoel niets in deze film had ook maar iets van een basis in de werkelijkheid of de tactische functies van een echt team van een speciale OP. Zelfs de terroristen zijn beter georganiseerd als ze niet in de mijnen werken, op zoek zijn naar de heilige graal of proberen de waanzinnige vaardigheid van Franco Columbu's dubbelloopse dwergenloop te dwarsbomen (ik zweer je dat hij in deze reeksen op z'n minst een paar pasta-scheten laat)... Het acteren als geheel is ondieper dan die oceaan op de maan. Als je naar deze film kijkt, als je toevallig ongeveer anderhalf uur de tijd hebt, dan kun je die ofwel besteden aan het een voor een schoonmaken van een kattenbak ofwel aan dit of aan het laatste. Spaar in elk geval de popcorn & vul een paar borrelglaasjes met Pepito-bismol en hou ze op stand-by, je zult ze nodig hebben.
O.M.F.G. this movie sits about 5 steps below the definition of Cinema Cheese... Where "B" movies reign, this is find a niche in the "C" category.. Franco Columbu should have stuck to the role of being the legendary bodybuilder who is aging well and working as a Chiropractor in California.. Instead, he trys his hand at producing & starring as lead role in a movie so awful i would have more readily chewed a handful of broken glass than watch from beginning to end.. <br /><br />The marketed plot of the movie is the following: "An Elite Delta Force Team is assigned to thwart a Chemical Weapons Terrorist plot, in the process they are trapped inside an Ancient cave and have to fight their way out using all their skills as a Special Forces unit, against the incredible supernatural evil of awakened spirits of Warrior Guardians" Sounds fargging good right??, the picture of the Skeleton's in armor on the DVD box set the hook in me and i splurged for the purchase...<br /><br />Aight, lets break it down... There are no damn Skeletons in the movie at all, not a one... Now you think thats bad, there is NO battle between Delta Force and anything supernatural.. In fact, the "Ancient Warriors" is a 7 second scene of six Sardinian young men wearing garb with spears in hand, they step out from the wall from which they were previously superimposed, rocks falls killing Richard Lynch's character, then then back step into the cave wall again & disappear... Don't believe me? you haven't seen anything yet... There is a Baldwin in the movie, yes a real live Baldwin, a "DANIEL Baldwin" i may add, which was probably the lowest priced bid in the Baldwinian Empire.. Baldwin plays the part of a Delta Force Captain who is so out of shape that he could've been taken out by a 90 pound Polish Downs syndrome patient in hand-to-hand combat. In fact the entire "Delta Force" unit in the movie looks about as disciplined as the Guatemalan National Guard. Franco Columbu's role of the lead action character is beyond ridiculous, whilst mastering the double pistol squat run while flailing his hands, his head facing the ground as not to actually see his intended targets, there is a degree of skill required to such buffoonery. The fact that he seems to be completely unhittable by any rounds while in this mode is even more curiously amusing. Occasionally the pistols disappear in one frame and the next he is firing an Uzi, with as much enthusiasm as a stoned teenager playing "operation wolf" on an arcade.. Baldwin gets, NO-KILLS in the whole movie, in fact he is so far on the back burner it makes you wonder why he was even included in the film?.. Most of the time he plays a pathetic combination of "faceman" from the A-Team & a Pimp-Daddy lying on a lawn chair being pawed by adoring busty women giving him manicures. Richard Lynch's character is 80% coughing up phlegm & blood from some un-named disease, and then the other 20% wishing he was in a Chuck Norris flick.. The whole beach Delta Force training scene centered around the buttock region of the token T&A member of the squad, that and assorted elementary school caliber obstacles for the "Elite" Combat Team to negotiate. The action sequences are so preposterous that my eyeballs still ache from absorbing this audio visual toxin.. I love the scene where 3 guys running up with flashlights sends the Squad into a blind panicked retreat off of an 80 foot cliff.. Oh i forgot they were simultaneous under attack by a tin helicopter that obviously encompassed the part of the film budget that the lesser Balwinite did not yet absorb. Nothing, i mean nothing in this film had even a shadow of a basis in reality or the tactical functions of an actual Special OP's team.. Even the terrorists we more organized whenever they were not either mining, searching for the holy grail, or attempting to thwart the mad skills of Franco Columbu's double pistol dwarf walk (I swear he cut loose at least a few pasta farts in these sequences).. The acting as a whole is shallower than THAT ocean on the moon. When watching this movie, if you DO happen to have about an hour and a half of time which can either be spent cleaning a kitty litter box one grain at a time or watching this consider the latter. In any case spare the popcorn & fill a few shot glasses with Pepito-bismol and keep them on standby, your gonna need em'.