Ik verzamel waardeloze griezelfilms, vooral de'schepsels'-films, en ik moet toegeven dat Troll 2 mijn laatste, eeuwige favoriet is. Deze film heeft absoluut geen positieve eigenschappen, geen enkele. Als het acteerwerk, het verhaal, de effecten, de dialogen, al die dingen niet zo vreselijk waren geweest als in deze film, dan zou Troll 2 gewoon niet hetzelfde zijn. Het zou al lang geleden zijn vergeten en niet worden beschouwd als het grootste stuk stront dat het is.<br />Ten eerste is er absoluut geen verband met de eerste Troll-film. Dat is waarschijnlijk maar goed ook, want de eerste film was niet eens grappig op een afschuwelijke manier, alleen maar afschuwelijk slap. Er is trouwens geen enkele trol in Troll 2, omdat ze die niet hebben. De premisse is dat er een gezin (Mam, Pap, Joshua, Holly) in een of ander 'ruilprogramma' zit dat hen in een stad brengt die Nilbog heet (snap je?) Het blijkt dat de stad in werkelijkheid bestaat uit kobolds die mensen proberen te voeren met neongroene troep waardoor ze gedeeltelijk in groente veranderen. De kobolds eten ze dan op. Het gezin is kennelijk heel tevreden met voedsel als maïskolven met neongroen spul erbovenop en cakes met 'opeten' in groene glazuurletters, behalve Joshua die problemen vermoedt omdat de jongen in verbinding staat met zijn dode grootvader, een man die heel handig alles weet over de kobolds en hoe je ze moet verslaan.<br />Alsof dat de premisse was. Maar goed, het acteren is afschuwelijk. Holly heeft een vriendje dat langskomt en drie van zijn eigen vrienden meesleept die elk een gruwelijk lot ondergaan (in een boom veranderd, verdronken in de popcorn, enzovoort). Die sukkels zouden nog geen nummertje kunnen maken met Nilbog-meisjes als ze ze betaalden, maar aangezien er een vreemd homo-erotisch gevoel aan hun interacties kleeft, zal het wel niet zover komen. Holly is slecht in het opvoeren van haar tekst <0xE2><0x80><0x93> het doet me denken aan de tweede klas van de lagere school en hoe we de delen van een toneelstuk hardop voorlazen in de klas. Het klinkt voorverpakt en nagesynchroniseerd, alsof je het afleest van een teleprompter. De moeder is al net zo afschuwelijk en heeft heel vreemde insectenogen. Je verwacht half dat ze in een kobold verandert. Blijkbaar...' 'Rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug, rug De muziek is een keyboardsynthesizer.<br />Het vreemdste aan deze film is misschien wel de voortdurende reeks niet-suggesties. We zien 'Nilbog-melk', maar we komen er nooit achter waarom die er is of wat die moet doen (het helpt waarschijnlijk ook niet bij het proces van de plantaardige morf). We komen nooit te weten over opa's krachten, waarom hij het gezin er niet van kan weerhouden om slecht voedsel te eten en toch in staat is om later een kobold met een bijl door een spiegel te hakken en een molotovcocktail te voorschijn te halen om naar de Nilbog-predikant te gooien. Waarom zou je Arnold in een boom veranderen? Wie was dat meisje dat zomaar door het bos rende en waarom lijkt het Arnold niet te verbazen dat hij kobolds ziet? Wie is Creedence en wat heeft het feit dat haar familie 'van Stonehenge' komt met iets te maken? Hoe overwint 'de macht van het goede' de kobolds? Ik moet concluderen dat er een satirische ondertoon in deze film zit, omdat hij zo willekeurig is.<br />Deze film is duidelijk een plaatselijk product van ergens uit Utah. Het verandert je perceptie van die staat. Volgens het omslag duurt deze film iets meer dan anderhalf uur, maar ik zweer je dat het voelt als een film van drie uur. Ik raad je aan om Troll 2 te kijken als je van grappige slechte films houdt, maar hij is het beste te zien met vrienden en bedwelmende middelen.
I collect crappy horror films, particularly the "creature flicks" and I have to confess that Troll 2 is my run-away all-time favorite. This movie has absolutely no redeeming qualities, none. Had the acting, story, effects, dialogue, any one of those not been as awful as they are in this film then Troll 2 simply would not be the same. It would have been forgotten long ago and not held as the utter piece of crap that it is. <br /><br />First, there is absolutely no connect with the first Troll movie. This is probably a good thing since the first movie wasn't even funny in an awful way, just horribly lame. There is not a single troll in Troll 2 anyway, since they're all "goblins." The premise entails a family (Mom, Dad, Joshua, Holly) in some sort of "exchange program" which puts them in a town called Nilbog (get it?). It turns out that the town is really goblins who try to feed humans neon green slop that turns them into part-vegetables. The goblins then eat them. The family is evidently comfortable eating food like corn-on-the-cob with neon green stuff on top and cakes with "eat up" written in green "icing," except for Joshua who suspects trouble by virtue of the fact that the boy is in communion with his dead grandfather, a man who conveniently knows all about the goblins and how to conquer them. <br /><br />As if this premise weren't enough, the acting is horrible. Holly has a boyfriend who comes along and drags three of his own friends who each suffer a gruesome fate (turned into a tree, drowned in popcorn, etc). These dorks couldn't score with Nilbog girls if they paid them, but since there's a weird homo erotic feel to their interactions, it probably wouldn't come to that. Holly's BAD at delivering her lines - it reminds me of second grade and how we'd read the parts of a play out loud in class. It sounds prepackaged and faked, like reading off a teleprompter. The Mom is equally awful and has really strange bug eyes. You half expect her to turn into a goblin. Apparently "row, row, row your boat" is her favorite song and she makes her family sing it. Joshua looks like he's in constant pain and every whine of his makes you grit your teeth and beg for a chainsaw (Creedence has one!). Although far from being good, the Dad here delivers the best performance, but maybe that's because he reminded me of Craig T. Nelson, who can actually act. As far as costumes, they went crazy with the green dye. It's everywhere. There are only three goblin mask molds that they use on different midget or kid actors so that the goblins look inbred. There's a closeup where we see a goblin's mouth and the fakeness of the mask is revealed. The music is a keyboard synthesizer. <br /><br />The strangest thing about this movie may be the continual string of non-sequiturs. We see "Nilbog milk" but we never find out why it's there or what it's supposed to do (It presumably doesn't aid in the vegetable-morph process). We never learn about grandpa's powers, why he's unable to stop the family from eating bad food yet is able to hack a goblin with an axe through a mirror later and produce a Molotov cocktail to hurl at the Nilbog preacher. Why turn Arnold into a tree? Who was that girl randomly running through the forest and why doesn't Arnold seem surprised to see goblins? Just who is Creedence and what does her family being "from Stonehenge" have to do with anything? How does "the power of goodness" vanquish the goblins? I have to conclude that there's a satirical undercurrent to this film because it's just that random. <br /><br />This film is obviously a local product from somewhere in Utah. It changes your perception of that state. According to the cover, this movie is just over an hour and a half but I swear it feels like a three hour movie. I recommend watching Troll 2 if you like funny bad movies, but it's best watched with friends and intoxicating substances. "They're eating her! And then they're going to eat me! Oh my gaaaaaaaaaaaaaaawd!"