15 jaar geleden was een groep producenten een film aan het plannen. Die film zou de ster Jean Coude van de ondergang zijn en zou een ACTIE-THRILLER worden. Natuurlijk zou alle oorspronkelijk denken door die film uit het raam verdwijnen. Want zie je, je kunt de INTELLIGENCE VAN DE AVERAGE ACTION MOVIE FAN nooit VERBETEREN. Ze willen geen myriaden PLOTS AAN RELATIES TEGEN CHARTEREN. Nee, ze willen DE MUSCLES VAN BRUSSELS DIE EEN HELEMAAL NIET MEER HEBBEN.<br />Dus maakten ze een sjabloon dat NIET ALLEEN DE BASIS VAN IEDERE PRODUCT VAN DE VERDWIJNING VAN DE VERDWIJNING VAN DE VERDWIJNING VAN EEN VERDWENEN VERDWIJNING zou vormen, maar dat ook zou worden VERDWENEN DOOR ANDERE Tot nu toe is deze bewezen formule een goed bewaard geheim geweest. Net als het recept van de KRABBY-traktatie. Maar nu ik _Nowhere to Run_ heb gezien, denk ik dat ik een aardige poging kan doen om de CODE te kraken. Dus hier is het. Sorry, studio's.<br />1. Denk aan een stomme titel. Om te beginnen kan onze held ontsnappen wanneer hij maar wil, en bovendien rijdt hij de helft van de film op een gerestaureerde motor... dus waarom zou hij ergens 'heen willen rennen'?<br />2. Geef Van Damme een schimmig verleden, iets waar hij niet trots op is (in dit geval dat hij een ontsnapte gevangene is die betrokken is bij bankovervallen), en laat hem halverwege zijn misdaad eruit flappen tegen de liefde van zijn leven. Ze wijst hem onmiddellijk af, maar komt tot de conclusie dat hij niet zo slecht is als hij de mannen die haar proberen te vermoorden in elkaar slaat. Net als jij.<br />3. Schrijf twee leuke kinderen in die Jean als een vaderfiguur zien, omdat ze hun vader hebben verloren door een hartaanval. Het moeten een jongen en een meisje zijn. Het meisje moet overal een teddybeer mee naartoe nemen en'mammie' roepen, en de jongen moet flink en vindingrijk zijn, hij heeft zelfs op een gegeven moment het leven van onze held gered. Of je het nu leuk vindt of niet, hij wordt een surrogaatvader voor de kleintjes. Gezegend!<br />4. Als de hoofdrolspeler tijdens zijn gevecht gewond raakt, maak je dan geen zorgen. Stop de medkit maar weg, want in de volgende scène zal de gemeenste snijwond volledig verdwijnen! Het zal zijn alsof er niets met hem is gebeurd! Wat een opluchting!<br />5. De voornaamste schurk moet een oude vent zijn, gekleed in een chic pak en met een Engels accent. Gedurende de hele film heeft hij een schijnbaar eindeloze stroom ondergeschikten om het vuile werk voor hem op te knappen, maar als ze door de Spierbundels aan flarden worden geschoten, moet hij compleet door het lint gaan en met een pistool zwaaien. Deze tactiek mislukt natuurlijk ook en de verdomde Engelsman wordt gearresteerd of gedood. Poeh!<br />6. Zijn geliefde moet een rivaal hebben voor haar genegenheid, die hem haat en zelfs partij kiest voor de slechteriken om hem tijdelijk uit de weg te ruimen. Maar zodra hij ziet hoe meedogenloos die kerels zijn, komt hij tot bezinning. Hij feliciteert de held zelfs met een klus die hij goed heeft geklaard, terwijl hij omringd wordt door lijken. Dus hij was toch een standvastige kerel!<br />7. Maak ruzie over iets volkomen waardeloos, zoals een vervallen oude boerderij, die de meeste mensen met alle plezier met winst zouden verkopen. Maar één dame geeft geen duimbreed toe omdat het "sentimentele waarde" heeft, en zij...' Ik zal zelfs tolereren dat schurken haar vee vermoorden en haar met haken bedreigen om dit bouwvallige huis te behouden. Het is in zekere zin een enorme ontwikkeling, zie je. Zal Van Damme zijn leven op het spel zetten voor deze strijdlustige griet? Je kunt er donder op zeggen dat je...'<br />8. Maak volledig gebruik van je decor. Omdat deze film zich afspeelt op een boerderij (zie 7), gebruiken Van Damme en zijn tegenstander in de vechtscènes harken, hooivorken en wat er verder nog als wapens rondslingert. Maar er gaat natuurlijk niets boven de goeie ouwe uppercut, zelfs al zijn er ongeveer 10 nodig om de slechteriken omver te gooien. Hmm... Misschien zijn The Muscles niet zo sterk als we dachten.<br />9. Vergeet _The Gratuitous Douer Scene_ (TM). Als je er een _Gratuitous Sex Scene_ (TM) in kunt persen, nog beter.<br />10. Zet een stel eersteklas John McClane-zinnetjes in om te proberen de held wat persoonlijkheid te geven. Voorbeelden: 'Au Revior F***er' als hij een kwaadaardige handlanger doodschiet, en 'No, but I know what you are' als de Britse slechterik (zie 5) vraagt: 'Weet je wie ik ben?!' Het is geen Shakespeare.<br />Dus om het samen te vatten: een BOG STADSHUIS-drama zonder toeters en bellen, maar met een heleboel Van Damme die geen gevangenen maakt en bokst. Je krijgt het zelfs op een gegeven moment te zien. In het pantheon van JCVD-films zou ik STREETFIGHTER en TIMECOP hierboven aanbevelen, maar als je al zijn andere films hebt gezien, is dit misschien precies wat de dokter heeft voorgeschreven. In elk geval een hoofddokter. Hersenloze pret, meer niet.<br />P.S. Deze recensie is speciaal ontworpen voor actiefans met een korte aandachtsspanne. Alle belangrijke woorden zijn gecodeerd, dus je kunt ze snel doornemen voordat je teruggaat naar _De laatste padvinder_. Ik hoop dat je het waardeert!
15 years ago, a group of producers were planning a MOVIE. This MOVIE would star JEAN CLAUDE VAN DAMME and would be an ACTION THRILLER. Of course, because of it's PEDIGREE all original thinking would be THROWN OUT OF THE WINDOW. You see, you can never OVERESTIMATE THE INTELLIGENCE OF THE AVERAGE ACTION MOVIE FAN. They don't want myriad PLOTS ABOUT RELATIONSHIPS BETWEEN CHARACTERS. No, they want THE MUSCLES FROM BRUSSELS KICKING SOME ASS.<br /><br />So, they drew up a little template that would NOT ONLY FORM THE BASIS OF EVERY FUTURE VAN DAMME FLICK, but would also be COPIED BY COUNTLESS OTHER CHOP SOCKY PRODUCTIONS, especially those of the STRAIGHT TO VIDEO VARIETY. Till now, this proved formula has been A CLOSELY GUARDED SECRET. Just like the recipe of the KRABBY PATTY. Having watched Nowhere to Run though, I think I can take a pretty good stab at CRACKING THE CODE. So here it is. Sorry, studios:<br /><br />1. Think of a stupid title. For a start our hero can escape anytime he wants, plus he rides a restored motorcycle for half the film.. so why would he want to 'run' anywhere?<br /><br />2. Give Van Damme a shady past, something he's not proud of (in this case, being an escaped convict involved in bank robberies), and then halfway through have him blurt out his crime to the love of his life. She immediately rejects him, but decides he's not so bad when he redeems himself by beating up the men who are trying to kill her. As you do.<br /><br />3. Write in two cute kids who see Jean as a father figure, as they lost theirs due to a heart attack. They must be a boy and a girl. The girl has to carry a teddy bear everywhere and shout "MOMMY" a lot the boy has to be spunky and resourceful, even saving our hero's life at one point. Like it or not, he becomes a surrogate father to the little nippers. Bless!<br /><br />4. If the main protagonist does get injured in the course of all his brawling, then don't worry. Put away the medkit, because in the very next scene, the nastiest of cuts will completely disappear! It'll be like nothing happened to him! What a relief!<br /><br />5. The chief villain must be a old dude, wearing a posh suit and with an English accent. All throughout the movie, he has a seemingly endless stream of underlings to do his dirty work for him, but when they're reduced to rubble by The Muscles he should go completely nuts and wave a gun around. Of course this tactic also fails, and the damn Limey is arrested or killed. Phew!<br /><br />6. The hero's love interest should have a rival for her affections who hates him and even sides with the bad guys temporarily to get him out of the picture. He soon as he sees how ruthless these dudes are though, and comes to his senses. He even congratulates the hero on a job well done at the end as he's surrounded by dead bodies. So he was a stand-up guy after all!! <br /><br />7. Have the fight over something completely worthless, like a derelict old farmhouse, that most people would quite happily sell at a profit. One lady though, ain't budging because of it's 'sentimental' value and she'll even tolerate thugs killing her cattle and threatening her life with hooks to keep this ramshackle property. It's in a way of a huge development, you see. Will Van Damme risk his life over this belligerent bint? Your bet your..<br /><br />8. Make full use of your setting. Because this particular film is set in a farm (see 7), in the fight scenes have Van Damme and his opponent use rakes, pitchforks and whatever else happens to be lying around as weapons. But of course, nothing beats the good old uppercut, even if it does take about 10 of them to knock the bad guys over. Hmm.. Maybe The Muscles isn't as strong as we thought.<br /><br />9. Don't forget The Gratuitous Shower Scene (TM). If you can squeeze in a Gratuitous Sex Scene (TM), even better.<br /><br />10. Put in a bunch of second rate John McClane style one-liners to try and give the hero some personality. Examples: 'Au Revior F***er' as he shoots dead an evil henchman, and "No, but I know what you are" when the Brit bad guy (See 5) asks "Do you know who I am?!" Shakespeare it ain't.<br /><br />So to sum it up then: a BOG STANDARD ACTION MOVIE with no bells and whistles, but plenty of Van Damme TAKING NO PRISONERS AND KICKING BUTT. You even get to see HIS at one point. Tee hee. In the pantheon to JCVD films, I would recommend STREETFIGHTER and TIMECOP above this, but if you've WATCHED EVERY OTHER ONE OF HIS CLASSICS then this might be just what the doctor ordered. A HEAD DOCTOR, anyway. Brainless fun, nothing more. 4/10 <br /><br />P.S This review has been especially designed for action genre fans with short attention spans. All important words have been CAPITILISED, so you can just scan through it quickly before getting back to The Last Boy Scout. Hope you appreciate it!