De reden dat ik deze video huurde, was dat het omslag me al eng genoeg leek: een afzichtelijke vrouw, die me op de een of andere manier deed denken aan Lordi's keyboardspeler, komt bij uit het ijs en gaat als een dolle tekeer. Maar de film begon goed, want mijn vriendin en ik hebben een grapje dat er drie dingen zijn die je nodig hebt voor een goede film: een helikopter, een borst en een dwerg (bij voorkeur een die wordt weggetrapt of zichzelf een trap tegen zijn hoofd geeft). De eerste scène van de film bevatte een helikopter, de tweede een natte T-shirt van Jennifer Hill en de vierde een Jennifer die het allemaal uitschreeuwt. Verdorie, ik dacht echt dat dit een goede film zou kunnen zijn en zat op het puntje van mijn stoel te wachten op de lilliputter.<br />Daarna ging het snel bergafwaarts. De IJskoningin zag er behoorlijk lelijk uit, dat moet ik toegeven, maar de afschuwelijke onzin dat ze dat is heeft me van het begin af aan afgeschrikt. We krijgen te horen dat ze een Homo Erectus is, wat nog steeds plausibel lijkt. Nu kan het zijn omdat ik geschiedenisleraar ben op de middelbare school en ik misschien kritischer ben over historische incorrectheid dan anderen, maar ik geloof dat meer mensen hun huid zullen horen kriebelen als ze beweren dat de Homo Erectus (die trouwens alleen in Afrika leefde) een lichaamstemperatuur heeft van -30 onder nul. Ik weet niet of het Celsius of Fahrenheit is, maar het zou in elk geval betekenen dat onze voorouders ijs in plaats van bloed hadden. Je zou die malle opmerking van de professor door de vingers kunnen zien, maar dan vertelt hij me dat de _Homo Erectus_ het onzichtbare vermogen had om zijn tegenstander open te rijten en hem van binnenuit te laten bevriezen. Toen ik dat hoorde, viel ik bijna van mijn stoel, de idiotie en het onwerkelijke gaan echt te ver in deze film. Waarom heeft de IJskoningin dit soort macht nodig? Ze zou haar tegenstanders gewoon met haar enorme klauwen kunnen openrijten en toch eng zijn. Ik ben geschiedenisleraar, dus ik weet het.' Ik heb heel wat 13-jarige jongens zien lachen om de naam Homo Erectus, zoals Beavis en Butthead, maar die kleine viespeuken hadden in elk geval een beter idee van wat de Homo Erectus was dan de makers van deze film.<br />Als dit alle dwaasheid in de film was, zou je het niet zo erg vinden, maar de waanzin gaat door. Niet alleen hadden onze voorouders bevriezingsverschijnselen, maar om de een of andere reden hadden ze ook nog warmtezicht, wat vergeleken kan worden met de manier waarop 'De Predator' naar deze wereld kijkt. Op een bepaald moment in de film ziet ze de hoofdfiguur Johnny (Harmon Walsh) staan, en op de een of andere manier werd zijn lichaam kouder dan de muren, die nu in brand lijken te staan. Daardoor wordt onze IJskoningin verliefd op hem, en ik kan je vertellen dat dit het punt van de film is, dat je niet langer probeert het als een horrorfilm te zien en gewoon accepteert dat de rest van de film een komedie zal zijn. Als je de kwaadaardige IJskoningin op haar 2,5 centimeter lange nagel/klauw ziet bijten alsof ze een pornodiva is die een stout schoolmeisje van 16 uitdaagt, moet je wel in lachen uitbarsten.<br />En nu over naar het personage van de IJskoningin, het enige personage dat niet ronduit smakeloos, dom of irritant is. Sommigen zeggen dat ze een hekel hebben aan de gil die ze slaakt, ik vond dat aspect van haar wel leuk. Je kon zien dat ze nog steeds een beest was en op de een of andere manier gaf dat me het gevoel dat ze bang was. Dat is een van de enige goede dingen die je in deze film kunt doen, op de een of andere manier heb je medelijden met de IJskoningin. Ze is niet puur slecht, ze is gewoon een wezen dat in een onbekende omgeving wordt geplaatst en dat in paniek raakt, ongeveer hetzelfde als Cloverfield waarschijnlijk was.<br />************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************ Nooit heb ik zo'n stom einde in een horrorfilm gezien, en denk eraan, Freddy Kreuger werd in eerste instantie vermoord omdat iemand niet in hem geloofde, terwijl hij pal voor haar stond. Nu lijkt de IJskoningin bijna 'geluk te hebben met Johnny', maar dan trekt hij haar in de jacuzzi en ze smelt en verandert in een goedkope plastic oogbal. Echt, in deze tijd zou je iets beters moeten kunnen maken dan die laatste prothese. Als Jennifer Hills rek niet de meest voor de hand liggende nepprothese in je film is, is er iets helemaal mis. Al met al is deze film een van de afschuwelijkste horrorfilms die ooit zijn gemaakt, maar ik heb hem drie sterren gegeven, omdat de laatste 20-30 minuten gewoon zo belachelijk waren dat ik erom moest lachen, en dat betekent dat de film me amuseerde, zij het niet met opzet.
The reason I rented this video was because the cover seemed scary enough to me, a hideous woman, who somehow reminded me of Lordi's keyboard player, awakes from the ice and goes on a rampage. The movie started out nice though, since me and my friend have a little gag going around that there are three things that a good movie needs: a helicopter, breast and a midget (preferably one that gets kicked away, or kicks himself in the head). The first scene of the movie contained a helicopter, the second one contained Jennifer Hill in a wet t-shirt, and the fourth scene contained Jennifer putting it all out. Heck, I was honestly thinking this could be a good movie, and was the edge of my seat awaiting the midget.<br /><br />After this, things went bad quickly. The Ice Queen looked pretty ugly, I'll give you that, but the horrible nonsense that she is put me off from the beginning. We are being told that she is a Homo Erectus, which still seems plausible. Now, it could be because I'm a High School teacher of History, and I might be more critical about historical incorrectness than others, but I do believe more people will hear their skin crawling when they claim the Homo Erectus (which only lived in Africa by the way) has a body temperature of -30°. I don't know if that's Celsius or Fahrenheit, but anyhow, it would mean that our ancestors had ice for blood. One could overlook that silly comment of the professor, but then he tells me that the Homo Erectus had the unseen power of being able to slash open its opponent, and freeze them from the inside out. When I heard this, I nearly fell from my chair, the idiocy and unrealism really are going over the top in this movie. Why does the Ice Queen need this type of power? She could just slash her opponents with her huge claws, and still be scary. Seeing how I'm a history teacher, I've had my fair share of 13 year old boys laughing about the name Homo Erectus like Beavis and Butthead, but those little pervs at least had a better idea of what the Homo Erectus was than the makers of this movie.<br /><br />If this was all the silliness in the movie, one wouldn't mind so much, but the madness goes on. Not only did our ancestors have freezing powers, for some reason they have heat vision, which can be compared to the way "The Predator" looks at this world. At a certain point in the movie, she sees main character Johnny (Harmon Walsh) standing, and somehow his body turned colder than the walls, which seem to be on fire right now. This makes our Ice Queen fall in love with him, and I can tell you that this is the point of the movie, where you just stop trying to see it as a horror movie, and just accept the rest of the movie will be a comedy. Seeing the vicious Ice Queen biting on her 5 inch nail/claw as if she were a porn diva acting out a naughty 16 year old school girl just has to make you break out in laughter.<br /><br />Now, on to the character of the Ice Queen, the only character that is not flat out cheesy, dumb or annoying. Some say they dislike the scream she makes, I liked that aspect of her. You could see she still was a beast and somehow it gave me the feeling she was afraid. That's one of the only good things done in this movie, somehow, you feel bad for the Ice Queen. She's not pure evil, she's just a creature put into an unfamiliar environment that is panic stricken, kinda the same thing as Cloverfield probably was.<br /><br />********************* SPOILER - END OF THE MOVIE *********************<br /><br />Now, I have to tell you about the end of the movie too. I was only finishing the movie since I wanted to see if the end was as ridiculous as the rest, and boy it was. Never have I seen such a stupid ending in a horror movie, and remember, Freddy Kreuger was killed initially because somebody didn't believe in him, while he was standing right in front of her. Now, the Ice Queen seems almost "get lucky with Johnny", but then he pulls her into the hot tub and she melts, and turns into a cheap plastic eyeball. Really, in this day and age, you should be able to make something better than that final prosthetic. When Jennifer Hill's rack isn't the most obvious fake prosthetic in your movie, something is plain wrong.<br /><br />All in all, this movie is one of the most horrible horror movies ever made, but I gave it three stars, because the last 20-30 minutes were just so plain ridiculous that they made me laugh, and that means the movie entertained me, although not intentional.