Deze film is de klefste vanille-achtigste film die ik ooit heb gezien. En dan hebben we het niet over Kung Fu Hustle die klef is waar het grappig en dwaas is. Ik heb het over een echte kwarktaartfabriek met extra mozzarella...<br /><br />Het verhaal bevat meer gaten dan een blok swiss kaas (met de beste bedoelingen).<br />In plaats van alles op te sommen wat er mis is met dit meesterwerk, zal ik het kort samenvatten en je de pijn besparen.<br />Dit is de film:<br /><br />*spoilers*.<br />Openingsscène <0xE2><0x80><0x93> de in Massachusetts geboren, blanke, Amerikaanse man die dol is op Kung Fu-films, droomt over Chinese mensapen die boven op de bergen vechten. Dan wordt onze held in een bende gezet die besluit hem te gebruiken als lokaas voor een roofoverval. Ze trekken er slim uit dat het beroven van een Chinese winkel van een honderdvijftig jaar oude winkelier een grote winst zou opleveren... (Beter dan het beroven van een bank, als je het mij vraagt)<br />3. De dingen gaan niet volgens plan bij de overval, ouwe lul wordt neergeschoten, hooligans gaan door het lint en onze jonge blanke vriend wordt een paar duizend jaar in het verleden naar China geteleporteerd. (Tot nu toe niets bijzonders... Een rondzwervende alcoholist (en kungfuleraar) voegt zich bij onze held en helpt hem de plaatselijke autoriteiten te verslaan, die hun dagen blijkbaar doorbrengen met het doden van burgers en het oogsten van maagden. (Het leven moet in die tijd heel slecht zijn geweest)<br />5. Onze vriendelijke helden (nu 2) krijgen weer te maken met de autoriteiten als ze proberen hun dranken met Amerikaanse dollars te betalen. (Blijkbaar is in China betalen met dollars een halsmisdaad.) Zonder speciale reden helpt het knappe gezicht van gitaar-helden-wannabe-meisje onze bende (en sluit zich bij hen aan). (Niemand lijkt er bezwaar tegen te hebben dat ze zich bij de groep voegt, ze zullen wel genoeg hebben gekregen van het worstenfestijn)<br /><br />6 - De goede jongens (nu 3) komen een vierde acoliet tegen (ook een kungfu-meester) die in het begin een beetje gemeen tegen hen is, maar nu aardig. Hij voegt zich bij de groep (natuurlijk zonder vragen te stellen). De vrolijke bende (nu 4) boekt verbazingwekkende vooruitgang!<br />7 - 'Je hebt geen vechttechniek! Je kunt de laatste baas niet verslaan!' krijgen onze jonge jongens te horen van zijn maten. Ik hoef met niemand te vechten, hij rijdt gewoon op zijn paard langs de bewakers en heeft een ontmoeting met de grote baas. (Tot zover die 2-daagse training, denk je misschien.)<br />9 - De laatste vechtscène is zo'n beetje een grote mosh-pit van kungfu voor 10 minuten. Slechteriken sterven, geen probleem, iedereen is best gelukkig.<br />Einde - De held keert terug naar het heden en het blijkt dat de oude winkel niet echt dood is.<br />Nu heb ik een paar details weggelaten, maar dat is in wezen de film in een (grote) notendop. Ik geef hem een 2 (en geen 1) omdat hij me zoveel inspiratie heeft gegeven om deze recensie te schrijven. '... in Boston, wees alsjeblieft voorzichtig in Chinatown, je zou het slachtoffer kunnen worden van spontane tijdreizen...'
This movie is the cheesiest vanilla'est movie I have ever seen. And we're not talking about Kung Fu Hustle kinda cheesy where it's funny and silly. I'm talking about absolute cheesecake factory with extra mozzarella...<br /><br />The story has more holes than a block of swiss cheese (pun intended).<br /><br />Instead of listing all that is wrong with this masterpiece, I'll just sum it up and save you the pain. <br /><br />This is the movie:<br /><br />*spoilers* <br /><br />Opening scene - Massachusetts's native Caucasian American male who loves KungFu movies has dreams about Chinese man-ape fighting on top of mountains. (Not loosing any time with the cheese here)<br /><br />2 - Our hero then gets ganged by the local ruffians who decide to use him as a decoy for a robbery. They cleverly deduct that robbing a Chinese store owned by a 150 year old shopkeep would make for a big payday... (Beats robbing a bank if you ask me)<br /><br />3 - Things don't go as planned with the robbery, old fart gets shot, hooligans freak out and our young Caucasian friend gets teleported to China a few thousand years in the past. (Nothing out of the ordinary so far...)<br /><br />4 - A wandering alcoholic (and kungfu master) joins our hero and helps him defeats the local authorities who apparently spend their days killing civilians and harvesting virgins. (life must've been great bad in those times)<br /><br />5 - Our friendly heroes (now 2) get in another stint with authorities when they try to pay for their beverages with US dollars. (Apparently in China, paying with dollars is a capital offense). For no particular reason, pretty face Guitar-Hero-wannabe girl helps (and joins) our gang by killing two bad guys. (No one seems to object her joining the group, guess they got tired of the sausage fest)<br /><br />6 - The good guys (now 3) encounter a fourth acolyte (also a kungfu master) who's kinda mean to them at first, but now he's nice. He joins the group (no questions asked of course). The happy gang (now 4) is making astonishing progress!<br /><br />7 - "You have no fighting skills! You can't beat the last boss!" our young fellow is told by his mates. No worries! That's nothing a two-day intensive training won't fix. *Rocky - Eye of the Tiger soundtrack*<br /><br />8 - Our newly leveled up hero then storms the to the final castle. Strangely, he doesn't have to fight anyone but simply rides his horse past guards and meets with the big boss. (So much for that 2 day training you may think)<br /><br />9 - The last fight scene is more or less a big mosh-pit of kung fu for 10 mins. Bad guys dies, no twist, everyone is kinda happy.<br /><br />Final Scene - Our hero returns to the present and it turns out the old shopkeep isn't really dead. THE END.<br /><br />Now I did leave out a couple of details but that is essentially the movie in a (big) nutshell. I'm giving it a 2 (and not 1) because it has given me such inspiration to write this review. Anyways, next time you're in Boston, please be careful in Chinatown, you might fall victim of spontaneous time traveling...