Tjongejonge, wat kan ik zeggen over deze film die al eerder is gezegd en beter is ontvangen door andere mensen? Ik weet het niet. Nou, ik zal het proberen.<br />Om te beginnen weet ik niet zeker waarom de buitenaardse wezens in de film de Titular 'Pod People' zijn. De 'pods' waar ze vandaan komen, lijken erg veel op te grote kippeneieren. Als ik aan pods denk, denk ik aan lange zakjes of chrysilii (wat het meervoud daarvan ook mag zijn) waar de buitenaardse wezens uit barsten. Dus krijgen we geen Pod People. We krijgen Egg People. Ten tweede heb ik het gevoel dat ik gemanipuleerd ben, terwijl we op de kick van de buitenaardse wezens zitten te wachten. De openingsbeelden laten taferelen zien van groene, sinister uitziende buitenaardse wezens die een soort kampeerders verwonden. Helaas lijkt dit het enige punt in de film waar we deze scènes te zien krijgen. De buitenaardse wezens die we te zien krijgen zijn niet groen en dreigend, maar bruin, behaard en ALF-aftrekkend. Natuurlijk, ze kunnen zich verzetten en gloeiende vlekken op het voorhoofd van hun slachtoffers achterlaten, alleen maar om de afdeling special effects iets te doen te geven, maar meestal knoeien ze gewoon met een Simon-spel en laten ze in slow motion allerlei dingen gebeuren in de kamer van een verwijfde jongen. En de kampeerders die ze tegenkomen kunnen niet irritanter zijn. Er is een popgroep met vrienden die een verwarrend liedje zingen, drie onhandige stropers met verschillende angstaanjagende gezichtsbeharing (de een heeft te veel, de ander heeft helemaal niets en de ander ziet er alleen maar "blabla" uit). ) en een gezin bestaande uit voornoemd jongetje (dat elke dag van de week een huisdier heeft, plus 'Trumpy', het buitenaardse wezen), zijn moeder (die hem altijd lijkt te roepen vanaf de deur die toegang geeft tot zijn kamer, in plaats van in zijn deuropening te staan of zelf deFRIGGIN-hal binnen te gaan) en een knorrige oude oom (die dol is op drank).<br />Ik weet niet wat ik verder nog moet zeggen. Het is gewoon een puinhoop. Als je in een groep zit en je bent nogal licht in je hoofd, dan kun je misschien een beetje lol hebben door er wat lukraak op te schieten. Zo niet: 'Het STINKT!'
Hoo dawgies, what can I say about this movie that has been said before and better by other people? I'm not sure. Well, I'll try<br /><br />To start off with, I'm not sure why the aliens in the film are the Titular "Pod People". The "pods" they come from look very much like overlarge chickens eggs. When I think of pods, I think of long sacs or chrysilii (whatever the plural for that is) that the aliens burst out of. Thus, we get no Pod People. We get Egg People. Secondly, while we're on the alien kick, FEEL I HAVE BEEN CHEATED. The opening sequence shows scenes of green, sinister-looking aliens putting hurt on some camper-type people. Unfortunately, it seems this is the only point in the film we see these scenes. The aliens we get are not green and menacing, but brown, hirsute, and ALF-rip-offing. Sure, they can put up a fight and leave glowing spots on their victims foreheads for no other reason than to give the special effects department something to do, but most of the time they just jam with a Simon game and make stop-motion stuff happen all around an effeminate boy's room. And the campers they encounter couldn't be more irritating. There's a pop group and friends that sings a confusing song, three clumsy poachers of varying scary facial-hairyness (one having too much, one having none at all, and one just looking "blah"), and a family consisting of said girlboy (who has a pet for each day of the week, plus "Trumpy" the alien.), his mother (who always seems to call him from the door entering the hallway to his room, rather than stand in his doorway OR ENTERING THE FRIGGIN HALLWAY HERSELF), and a grumpy old uncle (who loves his booze.)<br /><br />I'm not sure what else to say. It's just a mess. If you're with a group and you're rather giddy, you might have some fun taking potshots at it. If not, "It STINKS!"