Voor iedereen die hier komt om commentaren te lezen over deze afschuwelijke celluloid-abortus, sla alsjeblieft het bericht met de titel 'Mijn bespiegelingen over het huisdier' over.<br />Ik beging werkelijk de fout om deze pretentieuze onzin te lezen, en er kan maar één conclusie worden getrokken uit het bericht van deze persoon: hij is een van die imbecielen die al hun vrije tijd besteden aan het spelen van de rol van 'Goreaan'. Niets van die 'levensstijl'-informatie die hij uitspuugde kan serieus worden genomen door iemand die die levensstijl serieus beoefent. Hij moet gewoon zijn mond houden en weer uit zijn plasbeker drinken en de volwassenen niet storen. Ga terug naar Gor en ga nooit het daglicht tegemoet met de rest van de normale mensen!!<br /><0xE2><0x80><0xA2>Voorzichtigheid! In het volgende staan spoilers, lees op eigen risico! (Ga naar beneden als je de rest van de recensie wilt lezen, spoiler gratis.)<br />Deze film is absoluut afschuwelijk. Hij toont de levensstijl niet in een positief licht en drijft de spot met de menselijke slavenhandel. Het hoofdpersonage is een armzalig excuus voor een mens wiens enige reden om een slaaf te nemen is dat zijn hond is gestorven. Echt waar? Echt waar? En weet je, het is nogal triest dat de hond langer heeft geleefd dan het meisje. Het hoofdpersonage is een idioot. Ze doet allemaal dingen die nergens op slaan. Op de grond zitten in een restaurant? Ja, alsof dat de hele tijd gebeurt door mensen in die levensstijl. En tijdens deze hele film kwamen die mensen in situaties terecht waar ze gemakkelijk de politie bij hadden kunnen halen.<br />En dan zijn er ook nog de scènes waarin er een soort conventie/feest/vleermuizengrot is van een slavenhandelaar, compleet met webservers die een website hebben voor slavenvlees-speculatie. En dat in Utah, nota bene! Die'meester' wil zijn huisdier niet verkopen, dus neemt hij haar eigendomsbewijs mee. Naar een bijeenkomst waar ze, nou? SLIJMBALlen!! Dan laat hij het 'per ongeluk' vallen, en op de een of andere manier is het 'huisdier' te stom om niet te zeggen: 'Eh, hallo? Je hebt dit pas laten vallen!' En het wordt alleen maar erger. Maar het mooiste was nog wel de redneck die de Slingblade-imitatie deed. Als hij had gescoord met iets als: 'Hij vindt het in elk geval leuk als zijn huisdieren gebrandmerkt zijn, hmmm', zou ik niet in het minst verbaasd zijn geweest.<br />**************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************** Maar als je iemand bent die zijn vrije tijd doorbrengt met doen alsof hij een meester of een Goreaan is, en op de een of andere manier het idee hebt gekregen dat je enige reden hebt om te spreken, dan is deze film perfect voor je.<br />Ongeveer het enige waar deze film goed voor zou zijn, is voor de mensen die in coma liggen. Als je deze film afdraait, zullen ze zeker uit hun coma ontwaken, zelfs al is het alleen maar om je een pak slaag te geven omdat je ze dit afschuwelijke excuus laat doormaken om de tijd van anderen te verspillen.
For anyone who comes here to read comments about this horrible celluloid abortion, please skip over the post titled "My Musings on The Pet".<br /><br />I actually made the mistake of reading this pretentious tripe, and there's only one conclusion that can be drawn from this person's post: he's one of those imbeciles that spend all their free time role playing as a "Gorean". None of that lifestyle "information" he spewed can be taken seriously by anyone who seriously practices said lifestyle. He needs to just shut up and go back to drinking from his sip-pee cup, and not interrupt the adults. Go back to Gor and never enter the daylight with the rest of the normal people!! <br /><br />***Caution! The following contains spoilers, read at your own risk! (Scroll down if you wish to read the rest of the review, spoiler free)***<br /><br />This movie is absolutely horrible. It does not show the lifestyle in a positive light, and pretty much makes a mockery of the human slave trade. The main male character is a poor excuse for a human being whose only reason for taking a slave is because his dog died. Really? Really? And you know, it's pretty sad that the dog lived longer than the girl. The main female character is an idiot. She does all this stuff that doesn't even begin to make sense. Sitting on the floor at a restaurant? Yeah, like that happens all the time by people in the lifestyle. And through this entire movie, these people were getting into situations that they could have easily called the police on.<br /><br />And then there's the scenes in which there's some sort of slaver's convention/party/bat cave, complete with the web servers that have the website for slave flesh speculation. In Utah of all places! This "master" doesn't want to sell his pet, so he brings along her ownership tag. To a get together in which they're what? SELLING SLAVES!! Then, he "accidentally" drops it, and somehow, the "pet" is too stupid to not go "um, hello? you just dropped this tag" And it only gets worse.<br /><br />The best part, though, HAD to be the redneck who was doing the Slingblade impression. If he had busted out with something like, "He sure does like his pets branded, mm hum", I would not have been the least bit surprised.<br /><br />***END OF SPOILERS*** <br /><br />If you are into the lifestyle and looking for a good lifestyle movie, or one that presents it in a positive light, this movie is not for you. If you are looking for a good movie that touches on the tragedy of the slave trade, this movie is not for you. If you are someone who enjoys movies, this movie is not for you. If, however, you are someone who spends their free time pretending to be a master or Gorean, and have somehow gotten the idea that you have any reason to speak, then this movie is perfect for you.<br /><br />About the only thing this movie would be good for is for those people who are in a coma. Play this movie, and they're sure to come out of the coma, even if it's just to beat you for making them suffer through this horrible excuse for wasting people's time.