'Pod People' gaat niet over pods. Het gaat niet over mensen. Het gaat eigenlijk nergens over. Het is misschien wel een van de armzaligste films uit niet alleen onze tijd, maar uit alle tijd. De acteurs doen Jerry Lewis op Jimmy Stewart lijken. Door de cinematografie lijkt die waardeloze B-film die je vorige week op tv zag op 'Alien'. Door de regie lijkt 'Battlefield Earth' simpel. En door de special effects lijken de oude Godzilla-films op 'The Matrix'.<br />De plot <0xE2><0x80><0x93> het beetje (of niets?) dat ervan over is <0xE2><0x80><0x93> lijkt te gaan over een groep zangers die in een of ander Amerikaans bos zijn gestrand. Er hangt een heleboel mist in die bossen. In een van de scènes zegt een plaatselijke inwoner tegen een jongeman: 'Wacht tot de dag dat je naar buitenaardse wezens gaat zoeken.' maar deze film is zo slecht dat hij vaak dag en nacht door elkaar haalt. Overdag is de mist net zo sterk als's nachts. En in een van de scènes gaan twee mannen met de auto, om twee seizoenen later op hun bestemming aan te komen (ja, dat heb je goed gelezen). Twee seizoenen. Wauw, misschien moet hij investeren in een snellere auto?<br />Deze film is waarschijnlijk de wispelturigste film die ik ooit heb gezien. Je moet hem zien om het te geloven. MAAR WACHT! Zie hem niet. Hij is het niet waard. Je zult er je hele leven littekens aan overhouden!<br />In een van de scènes zien we stropers in mistige bossen, en dan springen we plotseling naar een groep zangers die in microfoons blèren. Dan gaan we over naar iets wat lijkt op Smuckers Rasberry Jelly, dan naar een kind dat op zoek is naar duizendpoten, dan naar een camper die over een weg rijdt (die ze ongeveer vijf minuten filmen, alleen met luchtopnamen van die camper die rondrijdt). Ik hoor de regisseur (als die er is): 'We hebben voor dat ding betaald, we gaan het filmen!'<br />Daarna springen we in een grot, waar de camera letterlijk blind wordt. Had ik dat maar gedaan. Dan komen we's nachts op een kampeerterrein waar we, na de verstreken tijd van 57 minuten en 31 seconden, eindelijk een glimp opvangen van het buitenaardse wezen uit onze film, dat meer weg heeft van het liefdeskind van Alf en de Olifantman. Het doodt mensen door op die kop snoepjes te laten verschijnen. Ongetwijfeld snoepjes van de Smuckers. Over product placement gesproken.<br />Dan komen we bij een zeurderige jongen met oranje haar die een cocon vindt in de Smuckers Cave en hem mee naar huis neemt, waar hij van plan is hem zelf uit te broeden. Arme jongen. Hij moet niet veel vrienden hebben gehad. Dan komt het ding uit en eet en eet. Op de een of andere manier is het verbazingwekkend slim en leert het Engels. De oranje jongen noemt het Trompoen. Ik denk dat hij 'Trunky' bedoelde, want het ziet eruit als een olifant. Of misschien speelde hij alleen maar een hommage aan Donald Trump.<br />Trumpy wordt aangezien voor de andere alien, en de twee aliens rennen rond en doen van alles. Trumpy is klein in de ene scène, enorm in de volgende. Verbazingwekkend hoeveel er groeit tijdens een afsnijdingslijn. Dan ontsnapt Trumpy naar het bos, waar hij de rest van zijn leven vreedzaam doorbrengt. Nou ja, tot er een stroper langskomt die tenminste de jackpot wint.<br />In tegenstelling tot sommige films die 'zo slecht zijn dat ze goed zijn', is 'Pod People' dat niet. Het is echt geestdodend slecht. In een van de scènes pakt een man een telefoon, die om de een of andere reden dood is. Terwijl hij de telefoon aan de praat probeert te krijgen, kan ik me voorstellen wat hij werkelijk denkt: 'Geweldig, nu kunnen we niet meer weg uit deze film!'<br />0/5 sterren <0xE2><0x80><0x93> sterren.<br /><br />John Ulmer.
"Pod People" isn't about pods. It isn't about people. It isn't really about anything. It is quite possibly one of the poorest films of not only our time, but all time. Its actors make Jerry Lewis look like Jimmy Stewart. Its cinematography makes that crappy B-movie you saw on TV last week look like "Alien." Its direction style makes "Battlefield Earth" seem simple. And its special effects make the old Godzilla movies look like "The Matrix."<br /><br />Its plot--what little (or nothing?) of it there is--seems to be about a group of singers stranded in some American backwoods. There's lots of mist in these woods. In one scene, a local tells a young man, "Wait 'till day to search for [the alien]," but this film is so poor that it confuses day for night many times. The mist is just as strong during the day as night. And in one scene, two men go driving, only to arrive at their destination two seasons (yes, you read that correctly) later. Two seasons. Wow, maybe he should invest in a faster car?<br /><br />This film is quite possibly the choppiest film I've ever seen. You have to see it to believe it. BUT WAIT! Don't see it. It's not worth it. It will scar you for life!<br /><br />In one scene we see poachers in misty woods, then suddenly we jump to a band of singers blaring into microphones. Then we cut to something that looks like Smuckers Rasberry Jelly, then we cut to a kid looking for centipedes, then an RV driving along a road (which they film for about five minutes, just with aerial shots of this RV driving around). I can hear the director (if there is one): "We paid for the thing, we're gonna film it!"<br /><br />After that we jump to the interior of a cave, where the camera literally goes blind. I wish I had. Then we come out at a campsite at night where, after the elapsed time of 57 minutes and 31 seconds, we finally catch a glimpse of the alien of our film, which looks more like the lovechild of Alf and the Elephant Man. It kills people by making jellybeans appear on there head. No doubt Smuckers jellybeans. Talk about product placement.<br /><br />Then we cut to some whiny orange-haired kid finding a pod in the Smuckers Cave and taking it home, where he plans to hatch it himself. Poor kid. He must not have had many friends. Then the thing hatches, and eats and eats. Somehow, it is amazingly smart, and learns English. The orange kid names it Trumpy. I think he meant to say "Trunky," since it looks like an elephant. Or maybe he was just playing an homage to Donald Trump.<br /><br />Trumpy is mistaken for the other alien, and the two aliens run around doing stuff. Trumpy is small in one scene, huge in the next. Amazing how much growing goes on during a cut-away. Then Trumpy escapes into the woods where he lives peacefully for the rest of his life. Well, until a poacher comes along and hits the jackpot, at least.<br /><br />Unlike some films that are "so bad they're good," "Pod People" isn't. It is truly mind-numbingly bad. In one scene a man picks up a phone, which is dead for some reason or another. As he tries to get the phone to work, I can imagine what he's really thinking: "Great, there's no way to get out of this film now!"<br /><br />0/5 stars -<br /><br />John Ulmer