Deze film zou God moeten danken voor 'Attack of the Killer Tomatoes', want dat is het enige wat hem onder aan de lijst houdt. Ik heb hem een paar dagen geleden gehuurd, toen ik hem in de winkel zag staan, en ik vroeg me af hoe ze een vervolg hadden gemaakt op een film die een duidelijk einde had. Ik kwam erachter dat ze dat deden door een hoop onzin te verzinnen die nergens op slaat en er een stel stomme figuren aan toe te voegen die blijkbaar geen greintje logica in zich hebben. Zoals de grote slechterik, die, als hij beseft dat McLeod van ouderdom zal sterven, besluit dat hij geen twee weken kan wachten en een paar kerels stuurt om hem te vermoorden. Dat maakt hem natuurlijk onsterfelijk (voor de zoveelste keer). En op de een of andere manier brengt het Sean Connery weer terug, die er opmerkelijk goed uitziet voor iemand die al vijfhonderd jaar dood is. Ik weet nog steeds niet waarom ze de straalmotoren hebben weggehaald, maar blijkbaar is dat gebeurd, want daar vliegen ze over de Atlantische Oceaan in een kleine turboprop. Om nog maar te zwijgen over de ozonlaag die de basis van de film vormt. Als je van plan bent deze film te gaan zien, sla dan, al is het maar uit nieuwsgierigheid, jezelf met een koekenpan op je hoofd tot je bewusteloos bent. Dat bespaart je een paar dollar op de huur, en het is waarschijnlijk nog leuker ook.
This movie should thank God for "Attack of the Killer Tomatoes", because that's the only thing that's keeping it off the bottom of the list. I rented this a few days ago, seeing it in the store and wondering how they made a sequel to a movie that had a definite end to the story. I found out, it's by making up a bunch of complete drivel that makes no sense, and adding a bunch of stupid characters who apparently don't have the slightest hint of logic to them. Like the main bad guy, who, realizing that McLeod is about to die of old age, decides he can't wait two weeks and sends some guys to kill him. This, of course, makes him immortal(again). And, somehow, brings Sean Connery back, who looks remarkably good for a guy who's been dead for 500 years. I'm still not sure why they apparently have gotten rid of jet engines, but apparently they have, because there they are, flying across the Atlantic in a small turboprop. Not to mention the whole enviromental scare thing about the ozone layer that is the basis for the movie. If you're planning on seeing this movie, even out of curiosity, hit yourself on the head with a frying pan until you're unconscious. It'll save you a couple bucks on the rental, and it's probably more fun.