Tjongejonge, wat een film! Hij is zo stom dat het bijna grappig is. Bijna. Maar niet echt. Hij is voor het grootste deel nogal saai, maar op de een of andere manier toch best om naar te kijken. De muziek is fantastisch en afschuwelijk in zijn jaren tachtig. Wie kan er beter Captain America spelen dan Matt Salinger? Ja, dat heb je goed gelezen. DE Matt Salinger. Wat? Heb je nog nooit van hem gehoord? Ik ook niet, en gezien zijn optreden in deze film is dat geen wonder.<br />Aan het begin van de film gebeurt er iets heel vreemds. De blauwe, rode en witte titel 'Captain America' verschijnt zonder plichtplegingen op het scherm <0xE2><0x80><0x93> maar we zijn in Italië, 1936! In een of andere Italiaanse dialoog vraag ik me af of ik per ongeluk een nagebootste kopie in handen heb gekregen, maar mijn angsten worden gelukkig nooit bevestigd <0xE2><0x80><0x93> hoewel ik betwijfel of de Italiaanse nagebootste maffia een slechtere karakterschets had kunnen maken dan de Amerikaanse cast. Hoe dan ook, we zien een klein Italiaans ventje dat pianospeelt. Een of andere anonieme militaire slechterik slaat een ruit in en stuurt zijn handlangers om de ouders van het Italiaanse ventje aan flarden te schieten. Het duurt even voordat we begrijpen wat dit in godsnaam met iets te maken heeft <0xE2><0x80><0x93> nee, het is geen scène uit 'The Godfather'. die per ongeluk tijdens de productie in de film is opgenomen <0xE2><0x80><0x93> want we gingen al snel over op:<br /><br />ZEVEN JAAR LATER<br />1943<br /><br />De Tweede Wereldoorlog draait op volle toeren en de verdwaasd kijkende Steve baant zich een weg door een huilerig afscheid van zijn familie en vriendin, Bernie (en ik dacht nog wel dat dit een mannennaam was!). We worden getrakteerd op prachtige dialogen als: 'Het is alleen... ik hou van je en ik kan de gedachte niet verdragen dat ik niet weet waar je bent of wat je doet!' Vonken vliegen, de chemie is groot (of misschien is het de scriptschrijver) en Steve verlaat zijn oude buurt... om nooit meer terug te keren... of zal hij? <br />Het blijkt dat Steve zich heeft ingeschreven voor een of ander proefwerk voor een militair met een accent. Voordat hij kan zeggen: 'Geen salaris is dit waard!' zit hij vastgegespt op een stoel, aangevallen door flitsende kleuren, en is Captain America geboren. Maar er is geen tijd om feest te vieren, want er verschijnt een kwaadaardige naziklootzak die iedereen met een rekwisiet begint te bekogelen. Wat ik zo leuk vind aan deze scène is dat het leger dit geheime, belangrijke experiment uitvoert in de kelder van een bar en dat iedereen zomaar binnen kan vallen! O, dat en de flitsende kleuren, natuurlijk.<br />Captain America wordt geraakt en we ontdekken dat hij immuun is voor kogels. De militair met een accent stuurt hem erop uit om Red Skull <0xE2><0x80><0x93> de Italiaanse gast van het begin van de film <0xE2><0x80><0x93> tegen te houden, een slechterik met een verschrikkelijke vorm van acne die denkt dat grapjes over Engelse les het beste is sinds spaghetti bolognese. Steve arriveert bij de schuilplaats van de slechterik, er vindt een of andere nietszeggende actie plaats en Captain America laat zien dat hij een volslagen loser is door die wandelende reclame voor Clearasil de overhand te laten krijgen. Plotseling vastgesnoerd aan een kernraket grijpt Steve de pols van de acneman en die maakt het enige verstandige gebaar: hij gebruikt een mes om... zijn eigen hand af te snijden. Dat is echt briljant denken, vriend. Dan komen we bij een arm kind-acteurtje dat tegen zijn moeder zegt dat hij later president van de Verenigde Staten zal worden (FORESHADOWING!). Het kind gaat om de een of andere reden naar buiten en ziet Steve America en de kernraket in de lucht. Dat is zo inspirerend voor hem dat hij er lyrisch over is tegen zijn blonde snob van een vriend, die hem op een heel verontrustende manier op zijn schouder slaat. Ik wil er alleen even op wijzen dat dit het ONBEKENDste Kind-acteurtje is dat ik ooit heb gezien, ooit! En ik heb _The Omen_ 2006 gezien, _Sinterklaas verovert de Martianen_, en Stephen King's versie van _The Shining_.<br />Er gaan ongeveer vijftig jaar voorbij en voil<0xC3><0xA0>! <0xE2><0x80><0x93> de arme kinderacteur Steve America is inderdaad president van de Verenigde Staten geworden. Er gebeurt een hoop saais als Steve America in Alaska uit een blok echt authentiek uitziend ijs wordt gesneden; Bernie ontmoet, die nu zesenzestig zou moeten zijn (ik moet zeggen dat ze buitengewoon oud wordt!), getrouwd is en een bloedmooie dochter heeft; en de culturele veranderingen van de Verenigde Staten sinds 1943 onder ogen moet zien, een beetje zoals in 'Austin Powers', maar dan minder ontroerend. We komen er ook achter dat de Acneman op magische wijze is veranderd in de Incompetente Plastische Chirurg (die ik vanaf nu IPSM zal noemen). Er volgen nog een paar scènes, gefilmd als een excuus voor de cast en de crew om naar Italië te gaan, tot we eindelijk de climax bereiken van de confrontatie tussen IPSM en Steve America. Nu bevindt Steve zich in een situatie waarin hij moet voorkomen dat IPSM Europa opblaast (!), maar dat kan hij niet omdat... I.P.S.M. gewapend is met een machinegeweer?? Wat krijgen we nou? Ik dacht dat hij immuun was voor geweervuur? Nou ja. Mijn hersenen doen nu pijn.<br />Ik wil het einde van de film niet voor je bederven, dus laat ik deze toch al te lange plotbeschrijving nu maar zitten. Ik heb het alleen maar over pornofilmacteurs, een soundtrack uit de jaren tachtig, overdreven ambitieuze actie zonder ook maar iets van het budget dat het nodig heeft om geen complete grap te zijn, en Matt Salingers... eh... originele optreden als de Captain zelf, en je hebt een film die eigenlijk best leuk is om naar te kijken, op een F-filmachtige manier.<br />Tot slot: het is echt stom en onbedoeld stom genoeg om je aandacht bij het bittere einde te houden (in tegenstelling tot iets als 'Bloodrayne', waarvan de stommiteit me tot tranen toe verveelde) en eigenlijk alles wat je van een goede slechte film kunt verlangen. Het is behoorlijk gemeen om het een van de honderd slechtste films aller tijden te noemen. Help me herinneren dat ik nooit meer zo'n lange recensie schrijf. Mijn volgende stop is ook een kaasfestijn uit het begin van de jaren negentig, deze keer over groenteminnende freaks: 'Troll 2'. Bid voor mijn geestelijke gezondheid.
Gee whiz, what a flick! It's so stupid it's almost funny. Almost. But not really. Mostly it's pretty dull, but still somehow quite watchable. The music is fantastically awful in its eightiesness. Who better to play Captain America than Matt Salinger? Yes, you read that right. THE Matt Salinger. What? You've never heard of him? Me neither, and considering his performance in this movie, it's no wonder.<br /><br />Serious mindf-ck occurs at the very start of the movie. The blue, red and white title "Captain America" unceremoniously appears on the screen - but we're in 1936 Italy! Some Italian dialogue makes me wonder if I have accidentally gotten hold of a dubbed copy, but my fears are thankfully never confirmed - although I doubt that the Italian dubbing mafia could've done a worse job at characterization than the American cast. Anyway, we see a little Italian dude playing the piano. Some anonymous military bad guy smashes a window and sends his henchmen to blow Italian dude's parents to pieces. It takes a while before we understand what the hell this has to do with anything - no, it's not a scene from "The Godfather" which was accidentally spliced into the film during production - because we quickly cut to:<br /><br />SEVEN YEARS LATER <br /><br />(as an afterthought) 1943<br /><br />World War II is running full throttle and dazed-looking Steve is mugging his way through a tearful farewell to his family and girlfriend, Bernie (and here I was thinking this was a guy's name!). We are treated to such wonderful dialogue as: "It's just that... I love you and I can't stand thinking that I won't know where you are or what you're doing!" Sparks fly, chemistry's high (or maybe it's the scriptwriter) and Steve leaves his old neighbourhood... never to return... OR WILL HE? <br /><br />It turns out Steve signed up for some lab rat work for the accent-ually challenged military. Before he can say "no paycheck is worth this!", he's strapped to a chair, attacked by flashing colours, and Captain America is born. There's no time for celebration, however, because an evil nazi bastard shows up and starts peppering everyone with a prop. What I love about this scene is that the military is carrying out this secret, important experiment in the basement of a bar and it's free for anyone to just drop in! Oh, that and the flashy colours, of course.<br /><br />Captain America is hit and we find out that he's immune to bullets. The accent-ually challenged military guy sends him to stop Red Skull - the Italian dude from the beginning of the movie - a bad guy with a really awful case of acne who thinks the concept of jokes about English lessons is the best thing since spaghetti bolognese. Steve arrives at the bad guy's hideout, some bland action occurs and Captain America shows that he's a complete loser by actually letting this walking advertisement for Clearasil get the better of him. Suddenly strapped to a nuclear missile, Steve grabs hold of Acne Man's wrist and the latter makes the only sensible thing: he uses a knife to slice off... his own hand. That's truly brilliant thinking there, buddy.<br /><br />Then we cut to a poor child actor telling his mum that he's going to be president of the USA when he grows up (FORESHADOWING!). The kid goes outside for some reason and sees Steve America and the nuclear missile in the sky. This is so inspirational to him that he has to rave about it to his blonde-haired snob of a friend, who touches his shoulder in a very disturbing way. I'd just like to point out that this is the WORST CHILD ACTOR I'VE EVER SEEN, EVER! And I've seen The Omen 2006, Santa Claus Conquers the Martians, and Stephen King's version of The Shining.<br /><br />50 or so years pass and - voila! - poor child actor #1 has indeed become president of the United States. A lot of boring stuff happens as Steve America is carved out of a block of really authentic-looking ice in Alaska; meets Bernie who's now supposedly 66 (I must say she ages extremely well!), married and has a seriously hot daughter; and has to cope with the cultural changes of the US since 1943, sort of like in "Austin Powers" only less touching. We also find out that Acne Man has magically transformed into Incompetent Plastic Surgery Man (whom I will refer to as IPSM from here on). <br /><br />Some filler scenes, filmed as an excuse for the cast and crew to go to Italy, ensue until we finally get to the climactic showdown between IPSM and Steve America. Now Steve finds himself in a situation where he has to stop IPSM from blowing up Europe (!), but can't because... I.P.S.M. is armed with a machine gun?? What the hell? I thought he was immune to gunfire? Whatever. My brain hurts now.<br /><br />I wouldn't want to spoil the film's ending for you so I'll just leave this already too long plot summary now. Add to what I've just said porn movie actors, a very eighties soundtrack, overly ambitious action with none of the budget it needs to not be a complete joke, and Matt Salinger's... um... original performance as the Captain himself, and you have a film which is actually pretty watchable in an F-movie kind of way. <br /><br />In conclusion: It's exactly stupid and unintentionally silly enough to keep your attention to the bitter end (unlike something like "Bloodrayne", whose stupidity bored me to tears) and really all you could ask for from a good bad movie. It's pretty mean to call it one of the 100 worst movies ever. Remind me never to write a review this long again. My next stop is also an early nineties cheese-fest, this time about vegetable-lovin' freaks: "Troll 2". Pray for my sanity.