Dat klonk zo goed, dat ik het ga herhalen: Een pittige spaghetti-trip door 1000.000 v.Chr., de planeet van de apen en Ator. Ik heb onlangs een paar Italiaanse 'imports' gezien. Juwelen zoals Super Fuzz, Raiders from Atlantis en 2020: Texas Gladiators. Deze film maakt deel uit van diezelfde eerste generatie.<br />We beginnen dit meesterwerk met wat ritmisch gezang. Voel je vrij om mee te doen. Het is heel gemakkelijk (hum hum hhaa hum hhaa hum hum). Dit gezang gebeurt een paar keer tijdens de film. Je zou er waarschijnlijk een spelletje van moeten maken, zoals shotjes of bier drinken in het begin, meezingen en dan aan het eind nog wat drinken (of wat je favoriete drug ook is). Dat voorkomt dat iedereen zichzelf of iemand anders pijn doet. Het is ook een goede manier om te voorkomen dat je in coma raakt of plezier beleeft aan een heel slechte film. Zo slecht is deze film niet, ik zeg dit alleen maar om duidelijk te maken dat het een mededeling van de overheid is. Dus als jou een slechte film overkomt, weet je wat je te doen staat.<br />Als het meezingen voorbij is, laten we een verteller vertellen wat er aan de hand is. We zijn ergens in de prehistorie, en daar is een stam. Ze lijken heel vriendelijk. Het zijn geen kannibalen of zo. Eigenlijk verkeren ze in een soort crisissituatie wat betreft voedsel. Tijdens de jacht wordt de leider vermoord door zijn zoon (die binnenkort tot erfgenaam zal worden benoemd), Vood (de beruchte George Eastman <0xE2><0x80><0x93> denk aan een blanke Wilt Chamberlin). Misschien herinner je je George uit klassieke films als _The Barbarian Brothers_ of _2019_ : _Na de val van New York_. Op de begrafenis van de leider wordt Vood ontmaskerd als moordenaar door Ela (de zeer bezwete en gespierde Sam Pasco). Vood wordt verbannen. Dit leidt tot de langste en pijnlijkste scène van de hele film: de scène van de uitbarstende vulkaan. In deze scène loopt Vood rond in ballingschap, rond de vulkanische bergen (die toevallig veel weg hebben van mijn bakpoeder-en-azijnberg uit de tweede klas van de lagere school). We krijgen wat beelden van vulkanische uitbarstingen en lavastromen uit wat eruitziet als een afstudeerproject uit 1969. Er ligt lava op de grond en de bliksem slaat erin. Op de een of andere manier ontstaat er ijzer. Het ding dat gevormd wordt, ziet eruit als een reusachtige stok, of een echt heel amateuristisch uitziend zwaard. Vood wordt helemaal gek en begint dingen te breken met zijn nieuwe staf. Op weg naar buiten komt hij een leeuw tegen die hij doodt. Lith (de zeer aantrekkelijke Pamela Prati, ook bekend als Pamela Field) komt dan opdagen en brengt hem op het idee om de leeuw te verslaan. Vood verschijnt bij zijn stam, gekleed in het meest belachelijke leeuwenpak dat hij ooit heeft gemaakt van het beest dat hij heeft gedood. Hij draagt een enorme leeuwenkop. Herinner je Montgomery Burns van de Simpsons, maar dan veel mallotiger (de episode met de hazewindhonden, waarin hij het liedje 'Draag mijn vest' zingt). Vood en Ela vechten. Vood verwondt Ela en stuurt hem naar wat eruitziet als de planeet van de apen. Dan neemt hij het over en begint de oorlog. Dit is Liths ultieme scène. Ze begint een tirade waar ik twee volle minuten om moet lachen. De enige manier waarop ik het kan beschrijven is als je denkt aan Valaria's manier van spreken in de _Robot Holocaust_. De volgende scène noem ik de'smidsscène'. Op de een of andere manier komen ze erachter hoe ze de stenen moeten smelten, hoe ze mallen voor het gesmolten ijzer moeten maken en hoe ze met een hamer de steen verder moeten vormgeven. Blijkbaar hebben ze dat allemaal 'geraden' in de ontbrekende scène die de regisseur heeft weggelaten. Ela ontmoet dan Isa (het andere lekkere ding in de film, Elvire Audray). De eerste keer dat ze haar naam uitspreekt, kan ik alleen maar zeggen: 'Heet ze Pizza?' Vreemd genoeg komen in deze Italiaanse exploitatiefilm beide aantrekkelijke vrouwen nooit aan het woord.<br />Dit alles leidt uiteindelijk tot een conflict tussen Vood & Ela. Ik zal het niet bederven. Dit moet je zien te geloven. Het is mooi dat ze dezelfde choreograaf hebben gebruikt als in 2020: Texas Gladiators. Helaas is die man gezakt voor de William Shatner School for Acting and Stunts.<br />De film heeft een paar mooie voetnoten.<br />1) Mooi gebruik van rondzwervende buffels in de Dakota's. Dat hield in dat de acteurs door de meute moesten rennen.<br />2) Bijna een volledige rip van de beenbrekende scène uit 2001, met uitzondering van George Eastman in een bonten legging en met een knuppel.<br /><br />3) Anatomisch correcte opname van een leeuw <0xE2><0x80><0x93> twijgjes en bessen.<br />4) Prehistorische melaatsenclowns.<br /><br />5) George Eastman ontdekt een nieuwe manier om high te worden: vulkanisch gesteente eten.<br />6) Talloze homo-erotische beelden. <br />7) Ela rent en zit heel elegant voor een holenman.<br />8) Deze holenmensen zien er echt goed uit. Ze moeten in de gymzaal van de grot trainen. Ze dragen ook die schattige konijnenpantoffels tijdens de film.<br />9) Gekke lib-dialoog. Voeding (woord van beweging).<br />10) Rennen!!! en nog meer rennen!! Er is veel rennen in deze film. Ik heb niet meer zoveel rennen gezien sinds Run Lola Run, maar in die film had al dat rennen een doel. Al dat rennen doet me denken aan al dat rijden in Manos, de Handen van het Noodlot.<br />Deze film is op alle fronten verschrikkelijk. Hij is zo slecht dat hij zelfs een van mijn favoriete Italiaanse exploitatiefilms is geworden. Probeer niet in je eentje naar de film te kijken of als je een slecht humeur hebt. Ik kon mijn lachen en ongeloof niet inhouden. Dit is echt geweldig voor iemand die rampen wil zien.
That sounded so good, I'm going to repeat it : A saucy spaghetti romp through 1,000,000 BC, Planet of the Apes and Ator. I have recently seen a few Italian "imports". Jewels such as Super Fuzz, Raiders from Atlantis and 2020 : Texas Gladiators. This movie is part of that same prime lineage.<br /><br />We start this masterpiece with some rhythmic chanting. Feel free to join in. It's quite easy to do (hum hum hhaa hum hhaa hum hum). This chanting happens a few times during the movie. You should probably create a game out of it; like doing shots or chugging beers at the beginning, chant along, and then do some more drinking (or whatever your drug of choice is) at the end. This will keep everyone from hurting themselves or anyone else. It is also a good way to keep from getting into a coma or deriving some enjoyment from a really bad movie. This movie is not that bad, I merely state this as public service announcement. So if a bad movie happens to you, you'll know what to do. <br /><br />After the chanting is done, we get a narrator telling us whats going on. We are somewhere in prehistory, and there's this tribe. They seem friendly enough. They're no cannibals or anything. Actually they're in a bit of a crisis for food. During the ensuing hunt, the leader is murdered by his son (and soon to be announced heir), Vood (the infamous George Eastman - think of a white Wilt Chamberlin). You may remember George from such classics as the Barbarian Brothers or 2019 : After the Fall of New York. At the leader's funeral Vood is exposed as a murderer by Ela (the very sweaty and buff Sam Pasco). Vood is banished. This leads into the longest and most painful scene of the entire movie : the erupting volcano scene.<br /><br />In this scene Vood is walking around in exile, around volcanic mountains (that coincidentally looks like my baking soda and vinegar mountain from my 8th grade science project). We get some stock footage of volcanic eruptions and lava flow from what looks like a 1969 collegiate project. Lava is on the ground and lightning strikes it. This somehow creates iron. The thing that is formed looks like a giant stick, or a really, really amateurish looking sword. Vood goes ape and starts breaking stuff with his new rock staff. On the way out he encounters and kills a lion. Lith (the very attractive Pamela Prati, a.k.a Pamela Field) then shows up and gives him the idea to conquer. Vood shows up back at his tribe wearing the most ridiculous lion suit he made out of the beast he killed. There's this giant lion head he wears. For reference, remember Montgomery Burns from the Simpsons except this is much sillier (the episode with the greyhounds, where he sings the "wear my vest" song). Vood and Ela fight. Vood wounds Ela and banishes him to what looks like the Planet of the Apes. He then takes over and begins the war effort. This is Lith's ultimate scene. She goes into this tirade that had me laughing for 2 full minutes. The only way I can describe it is if you think of Valaria's way of speaking from Robot Holocaust. <br /><br />I call the next scene the forging scene. Somehow they figure out how to melt the rocks, create molds for the molten iron, and a hammer to further shape the rock. Apparently they "guessed" all this in the missing scene the director cut out. Ela then meets Isa (the other hottie in the movie, Elvire Audray). The first time she said her name, all I could say is "Her name is Pizza ?". Strangely enough in this Italian exploitation movie, both attractive female leads never bare it all. <br /><br />This all leads to an eventual conflict between Vood & Ela. I won't spoil it. This must be seen to believe. It is nice that they used the same choreographer from 2020:Texas Gladiators. Unfortunately, that man flunked out of the William Shatner School for Acting and Stunts. <br /><br />The movie has some nice footnotes :<br /><br />1) Nice use of roaming buffalo throughout the Dakotas. This included making the actors run through the pack.<br /><br />2) Almost a total rip of the bone smashing scene from 2001, except with George Eastman in fur leggings and a club.<br /><br />3) Anatomically correct shot of a lion - twigs and berry shot.<br /><br />4) Prehistoric leper clowns.<br /><br />5) George Eastman discovers a new way to get high : eating volcanic rock.<br /><br />6) Numerous homo-erotic imagery.<br /><br />7) Ela runs and sits quite daintily for a caveman.<br /><br />8) These cavemen sure look good. They must work out in the cave's gym. They also wear these adorable rabbit slippers throughout the movie.<br /><br />9) Mad lib dialog. Vood (verb of motion).<br /><br />10) RUNNING !!! and MORE RUNNING !! There's a lot of running in this movie. I haven't seen so much running since Run Lola Run, however, in that movie there was a purpose to all that running. All this running is reminiscent to all the driving in Manos, the Hands of Fate.<br /><br />This movie is terrible on all fronts. It is so bad, that it has actually become one of my favorite Italian exploitation movies. Try not to watch this movie alone or if you are in a bad mood. I could not control my laughter or disbelief. This is definitely great for the disaster watcher.