Het is leuk om te zien dat de mensen van SCA meer werk krijgen. In feite krijgen ze een enorme hoeveelheid werk in deze smakeloze quasi-middeleeuwse film, waarin alle figuranten en zelfs een paar hoofdrolspelers meespelen.<br />De zogenaamde premisse van deze stinkerd is dat de uitvinder en wetenschapper Archimedes een enorme hoeveelheid technologie uitvond, waaronder een soort laser. Een van zijn assistenten verzamelde alles en verstopte het in een grot ergens in Engeland! Uh-huh. Dat deden ze om deze technologie buiten de wereld te houden, wat naar mijn mening een goede zaak is. Archimedes wordt gedood door een paar Romeinse soldaten (wat?!) of een vent op een togafeest wordt neergestoken door een vent in een slecht Halloween-kostuum, kies maar uit. Een echt irritant, zeurderig jongetje wordt verkocht als slaaf 'ergens in Europa'. Dat wil zeggen, Europa het land. Een bedelaar koopt het kind voor één koperstuk, omdat niemand anders hem wilde (wat een verrassing). De bedelaar blijkt een spion te zijn voor een organisatie die de Delta Ridders (de luchtvaartmaatschappij?) heet. Hij herkent het meisjesslavenkind als een soort speciale profeet waarop de Ridders hebben gewacht, omdat hij een 'rood boek' kan vertalen dat door Archimedes is achtergelaten om de weg naar de schat te wijzen. De puzzels in dit boek zijn zo slap dat een kind van twee ze had kunnen oplossen, maar goed. De bedelaarsridder onderricht de jongen een jaar of zes (tenminste, zo voelt het). De jongen krijgt lange gouden krullen en gaat steeds meer op een meisje lijken, wat me doet denken aan een goede reden waarom de ridder hem zo lang bij zich heeft gehouden. Vooral omdat de jongen hem de hele tijd'meester' noemt...<br />Daar komt de schurk van het stuk, gespeeld door dezelfde acteur die de bedelaarsridder speelde! Je zou denken dat de man zijn identieke tweelingbroer zou herkennen, maar nee... Misschien komt het door dat stomme kostuum dat Heer Vulchare draagt dat de ridder zichzelf niet herkent. Het bestaat uit bladgoud, hoorns en een werkelijk belachelijke cape. Het verbaast me dat hij dat niet heeft gedaan.' Hij zat er de hele tijd mee te zwiepen. Hij zag eruit als iemand die uit een Broadway-musical was ontsnapt.<br /><0x3E><0x3E> Lord Vulchare neemt de ridder gevangen, de jongen redt hem met een blaaspijp, nota bene! En dan vermoordt Vulchare de ridder. Ik vraag me af wat er gebeurt als je je Doppleganger uitwist... Eén irritant personage minder, een man die we toch al niet konden vergeven vanwege een eerdere scène waarin hij zijn eigen urine op een passerende 'bewoner' gooide. Helaas overleeft het jongetje het en ontsnapt.<br /><0x3E><0x3E> Hij ontmoet een Orlando Bloom-wannabe in een taveerne, nadat hij is lastiggevallen door een taveernehoer. Het nuffige kunstenaarstype beweert dat hij Leonardo Da Vinci is, de grootste ketterij die ik ooit heb gezien. Ik betwijfel zelfs of Da Vinci ooit kleren droeg, die mammie, en hij besteedde de rest van de film aan het versieren van de kroeghoer. De echte Da Vinci had misschien veel meer belangstelling getoond voor de knappe jongen dan voor de opgeblazen charmes van de vrouw.<br />Het tweetal redt het meisje uit Vulchare, waarom weet ik niet precies, en gaat op zoek naar de opslagplaats. Dit zou een reis naar Engeland moeten worden, maar ik heb ze nog nooit in wat voor boot dan ook gezien. Zijn ze over het Engelse kanaal gevlogen? Ze worden gevangengenomen door een soort Robin Hood, die een of andere prins blijkt te zijn (waarvan, dat komen we nooit te weten). En ziedaar, de hoer van de taveerne blijkt zijn lang verloren gewaande zuster te zijn! Op dat moment voelde ik een onweerstaanbare drang om deze film met kracht een klap te geven.<br />Er is een scène waarin de jongen en Leonardo proberen te ontsnappen aan die vent van Robin Hood, en terwijl ze door de nacht vluchten, kirt een lichaamloze stem: 'Ik kom eraan...' steeds weer opnieuw. Hysterisch. Iemand stond kennelijk een middeleeuws fluitje op te zuigen voordat hij het dynamische duo achterna ging.<br />Eindelijk vinden ze het magazijn, en ze vergapen zich aan de goedkope voorwerpen. Leonardo neemt prompt alle ideeën van Archimedes over, waarmee hij bewijst dat hij een gelukkige idioot was in plaats van een genie. De jongen blaast het magazijn op om te voorkomen dat de schatten de wereld in gaan, waardoor je je afvraagt: 'Wat was het hele doel van deze film?' Arrgh! De hele queeste gaat in rook op, en je vraagt je oprecht af waarom je de afgelopen anderhalf uur je tijd hebt verdaan met het kijken naar dit gelul! Nou ja, het was in elk geval grappig, vooral Richard Kind als de idiote 'grote tovenaar'.
It's nice to see the SCA people getting more work. In fact, they get a huge amount of work in this cheesy quasi-medieval movie, playing all the extras and even some of the principals. <br /><br />The so-called premise of this stinker is that the inventor and scientist Archimedes invented a huge amount of technology, including some kind of laser. One of his assistants collected everything and hid it away in a cave somewhere in ENGLAND! Uh-huh. They did this to keep this technology away from the world, which is a good thing in my opinion. Archimedes gets killed by some Roman soldiers(what?!)-or a guy at a toga party gets stabbed by a guy in a bad Halloween costume, take your pick.<br /><br />Cut to the fourteen hundreds, where a really annoying, whiny little kid is being sold as a slave 'somewhere in Europe'. Europe the country, that is. A beggar buys the kid for one copper, because nobody else wanted him(what a surprise). The beggar turns out to be a spy for an organization called the Delta Knights(the airline?). He recognizes the girly slave boy as some kind of special prophet that the Knights have been waiting for, because he can translate a 'red book' left by Archimedes to point the way to the treasure. The puzzles in this book are so lame that a two year old could have figured them out, but whatever.<br /><br />The beggar-knight teaches the boy for six years or so(or at least that's what it feels like). The kid grows long golden curls and looks ever more like a girl, which makes me think of a good reason why the knight kept him around so long. Especially since the boy calls him 'Master' all the time...<br /><br />In comes the villain of the piece, played by the same actor who played the beggar-knight! You'd think the guy would recognize his identical twin, but no...Maybe its the stupid costume Lord Vulchare is wearing that keeps the knight from recognizing himself. It involves gold leaf, horns, and a truly silly looking cape. I'm surprised that he didn't spend all of his time swishing it. He looked like an escapee from a Broadway musical.<br /><br />Lord Vulchare captures the knight, the boy rescues him using a blow gun, of all things! And then Vulchare kills the knight. I wonder what happens when you wipe out your Doppleganger... One annoying character down, a man we couldn't forgive anyway because of an earlier scene in which he threw his own urine onto a passing 'villager'. Unfortunately, the boy-girl survives and escapes.<br /><br />He meets an Orlando Bloom wannabee in a tavern, after getting hit on by a tavern whore. The prissy artist type claims to be Leonardo Da Vinci, a heresy if ever I saw one. The kid can't even draw, I doubt Da Vinci EVER wore clothes that femmy, AND he spent the rest of the movie hitting on the tavern whore. The real Da Vinci might have evinced far more interest in the pretty boy-girl than in the overblown charms of the woman.<br /><br />The pair saves the girl from Vulchare, I'm never sure why, and set out to find the storehouse. This is supposed to involve a trip to England, but I never saw them in any kind of boat. Did they fly over the English channel? They get captured by a Robin Hood type, who turns out to be a Prince of some kind(of what, we never find out). And lo and behold, the tavern whore turns out to be his long lost sister! At this point, I had the massive urge to slap this movie briskly..<br /><br />There's a scene where the boy and Leonardo try to escape from the Robin Hood guy, and as they flee through the night a disembodied voice croons "I'm coming..." over and over again. Hysterical. Somebody was obviously sucking a medieval bong before they went out to chase down the dynamic duo.<br /><br />They finally find the store house, and marvel at the cheesy artifacts. Leonardo promptly appropriates all of Archimedes' ideas, proving that he was a lucky idiot rather than any kind of genius. The kid blows up the store house to keep the treasures from getting out into the world, making you wonder: "What was the whole purpose of this movie!" Arrgh! The whole quest goes down the tubes, and you sincerely wonder why you just spent the last hour and a half wasting your time watching this piece of crap! Oh well, at least it was quite funny, especially Richard Kind as the idiotic 'great wizard'.