Deze film krijgt een 5 uit 10, niet omdat hij vijf punten verdient, ik denk zelfs dat de kwaliteit niet zodanig is dat hij één punt verdient. Maar hij is gewoon zo verrekte slecht dat ik er genoeg van hou om de punten op te krikken.<br />Om te beginnen is Richard Gesswein de slechtste hoofdrolspeler die ooit op het witte doek te zien is geweest. Ze moesten iemand een voice-over laten doen voor zijn rol, Coldyron (Ja, dat is een moeilijke naam), en voor zijn tegenspeelster, de rol van dokter Steele. Dokter Steele is trouwens een bodybuilder met een stinkdier op haar hoofd. In de openingsscène zie je meteen aan het eind van de film dat je anderhalf uur verspilt. Deze drie kerels (de regisseur, de schrijver en de ster) hadden genoeg geld bij elkaar geschraapt om RoboCop, The Terminator en Judge Dredd (die destijds alleen nog in stripverhalen voorkwam) tot een compleet afschuwelijk meesterwerk te maken.<br />Als we teruggaan naar het begin van het verhaal, slaat de klok 5:00 en wordt Coldyron wakker. Als een snelle waarschuwing aan de kijkers lieten de filmmakers de klok op 4:50 zetten, alsof ze wilden zeggen: 'Alsjeblieft, het is nog niet te laat voor je, zet de tv uit en ren!' Natuurlijk volgde ik de aanwijzingen niet op, ik lachte alleen maar. Kort daarna vult hij een kop koffie met veel te veel suiker en dan denk je: wauw, hij houdt echt van suiker. (Dit is een grap waarvan je binnenkort hoopt dat de filmmakers hem niet grappig vonden.) Hij pakt worteltjes uit de koelkast en loopt naar buiten, naar zijn paard. Je denkt dat de worteltjes voor het paard zijn, toch? Maar hij geeft het paard de koffie! Daarom was er zoveel suiker! Dan eet hij de worteltjes zelf op! AHA! ZO FUN! Dit is zo'n beetje hoe geweldig de hele film is.<br />Helemaal niets is logisch in deze film. Gesswein zegt dat ROTOR over 25 jaar klaar zal zijn, en dan zegt hij dat hij er minstens 4 nodig heeft. Kort daarna legt een indiaanse figuur, Shoeboogie genaamd, zijn koptelefoon op de verkeerde plek en laat ROTOR ontbranden. Het slaat gewoon nergens op.<br />Ik zal niet te veel in details treden, maar het ergste van de hele film moet wel het feit zijn dat ROTOR zijn zonnebril kan afzetten EN IN HET VERLEDEN KAN ZIEN! Het schijnt dat er een functie, SENSOR RECALL genaamd, in zijn systeem is ingebouwd, maar die is zo krankzinnig stom dat de scenarist niet eens de moeite heeft genomen om een of andere halfbakken verklaring te bedenken. Niets van het technische jargon klinkt zelfs maar alsof het ergens op slaat, maar hij heeft niet eens geprobeerd om de sensor terug te laten komen. <br />Je moet SENSOR RECALL in actie zien om echt te begrijpen dat het pure waanzin is.<br />Aan het eind van de film gebruikt Coldyron een techniek waar Shoeboogie het eerder over had, om ROTOR te doden, alsof hij alles op een mooie, keurige manier in elkaar wil zetten. Een van de problemen is dat Shoeboogie nooit met Coldyron heeft gesproken. Een ander probleem is dat een paar stukjes touw deze niet te stoppen supersmeris verslaan.<br />Een ander probleem is dat ik probeer een film te begrijpen waarin het komische relief wordt geleverd door een robot die zelf kan denken, maar de supersmeris zal pas over vijfentwintig jaar klaar zijn.<br />ROTOR is de slechtste film die ooit is gemaakt. Als je iets ergers kunt vinden, breng het dan alsjeblieft naar me toe, want ik heb het nodig.<br /><0x3E><0x3E> Kom alsjeblieft naar ROTOR. Het is zo erg dat je me zult haten omdat ik je heb gedwongen ernaar te kijken.<br /><0x3E><0x3E> En dan zul je al je vrienden ernaar laten kijken... en zul je weer van me houden.<br /><0x3E><0x3E> Kijk eens naar deze jukbeenderen: ik ben een indiaan of een mietje. En, hé hé, ik ben helemaal geen mietje.' (of zoiets...)
This movie gets a 5 out of 10 not because it deserves five points, in fact, I don't think the quality is such that it deserves one point. But it is just so god damn bad that I love it enough to boost up the points.<br /><br />To begin with, Richard Gesswein is the worst leading man ever to grace the silver screen. They had to get someone to pull a voice-over for his role, Coldyron (Yeah, that's a tough name), as well as his leading lady, Dr. Steele's part. Dr. Steele, by the way, is a bodybuilder woman with a skunk on her head.<br /><br />The opening scene reveals the end of the movie immediately telling you that you are wasting an hour and a half. These three guys (the director, writer and star) came up with enough money to take RoboCop, The Terminator, and Judge Dredd (which was merely in comic book form at the time) into one completely awful masterpiece.<br /><br />When we go back to the beginning of the story, the clock strikes 5:00 and Coldyron wakes up. Just as a quick note to the viewers, the filmmakers then had the clock read 4:50, as if to say, "Please, it's not too late for you, turn off the TV and RUN!" Of course, I didn't follow the directions, I just laughed. Shortly thereafter he fills up a cup of coffee with far too much sugar and you're thinking, "Wow, he sure likes sugar." (This is a joke that you will soon be hoping the filmmakers didn't find to be funny). He grabs carrots from the fridge and heads outside, to his horse. You think the carrots are for the horse, right? But he gives the horse the coffee! THAT'S why there was so much sugar! Then HE eats the carrots himself! AHA! SO FUNNY!! This is about how great the entire movie is.<br /><br />Absolutely nothing makes sense in this movie. Gesswein says that ROTOR will be ready in 25 years, then says he needs at least 4. Shortly thereafter a Native American character named Shoeboogie puts his headphones in the wrong place and sparks ROTOR. It just makes no sense at all.<br /><br />I won't go into too many more details, but the worst part of the entire movie must be the fact that ROTOR can take off his sunglasses AND SEE INTO THE PAST! Apparently a function called SENSOR RECALL was built into his system, but it is so insanely dumb that the screenwriter didn't even bother trying to come up with some sort of half-assed explanation. None of the technical jargon even sounds like it makes sense, but he didn't even try going into sensor recall.<br /><br />You have to see SENSOR RECALL in action to truly appreciate it's sheer madness.<br /><br />At the conclusion of the movie, Coldyron utilizes a technique Shoeboogie spoke of earlier to kill ROTOR, as if to tie everything together in some sort of nice neat way. One of the problems is that Shoeboogie never spoke to Coldyron. Another is that a few pieces of string defeat this unstoppable supercop.<br /><br />Another is that I am trying to make sense of a movie in which the comic relief is delivered by a Robot who can think on his own, but the supercop won't be ready for another 25 years.<br /><br />ROTOR is the worst movie ever made. If you can find something worse, please bring it to me, because I need it.<br /><br />Please see ROTOR. It is so bad, you will hate me for making you watch it.<br /><br />And then you will make all of your friends watch it...and you will love me once more.<br /><br />"Look at these cheekbones: I'm either an Indian or a sissy. And, heh heh, I sure ain't no sissy." (or something like that...) -Shoeboogie