Ik heb een theorie: deze film is gemaakt door... buitenaardse wezens. Buitenaardse wezens die ons al sinds de dageraad van de mensheid observeren en bestuderen. En toen, ergens aan het eind van de jaren vijftig, hebben ze deze film gemaakt om ons uit te lachen en de spot te drijven met onze paringsrituelen en onze religieuze overtuigingen. Dit kletspraatje kan niet door ons, mensen, zijn gemaakt. Het is gewoon ondenkbaar. Verscheidene aspecten van deze film hebben mijn vermoedens gevoed. Om te beginnen hebben de buitenaardse wezens duidelijk hun eigen techniek om pellicule te ontwikkelen. Ze noemen het 'Pathecolor', zoals beschreven in de openingstitels van de film. En tot 1958 werd het niet door mensenogen gezien. Zie je, 'Pathecolor' maakt op ingenieuze wijze alle kleurenpatronen op de uiteindelijke afdruk onleesbaar.<br />Dan...' Ik ben er ook van overtuigd dat de buitenaardse wezens zo'n 50 femalien hebben ontvoerd om de voice-over voor deze film te doen (omdat ze volkomen verdwaasd klinkt). Ik vermoed dat ze ook haar stem hebben gebruikt om alle andere acteurs en actrices een nagesynchroniseerde stem te geven (door na de productie een paar hoge en lage tonen toe te voegen en haar stem wat te dempen voor mannelijke personages), omdat alle leden van de cast dezelfde monotone stem hebben.<br /><br />Andere vormen van buitenaardse technologie die ik in deze film schijn te hebben gezien (en bedenk dat deze film zich afspeelt in de prehistorische tijd... Nou ja, of in een ander universum).<br />- Geautomatiseerde menhirs die zijwaarts roteren om verborgen passages te creëren. <br />- Synthetische, schijnbaar levenloze hagedissen, gebruikt als armband-achtige versiering.<br />- Een op-lokatie-set, waarschijnlijk gebouwd op een verre planeet, met een prehistorische nederzetting op een strand, die vreemd genoeg lijkt op een tegenwoordig vakantieoord ergens op de Bahama's.<br />- En pratende papegaaien in de Steentijd? Dat moet ook een buitenaardse technologie zijn!<br />- Dus wat hebben we nog meer...? De Wongo-stam, met beeldschone, nauwelijks geklede vrouwen en een paar dominante mannen. De Goona-stam, met verdomd lelijk uitziende vrouwen en zachtaardige, respectvolle mannen. Een soort baby van een Wongo-hoogpriesteres/vormveranderende godin. Een grote Goddelijke Draak die er verdacht veel uitziet als een blauwe (daar heb je het: 'Pathekleur'!) krokodil van plastic. Het was de bedoeling dat deze film ook een groep kwaadaardige, strijdlustige aapmensen zou laten zien, maar door een of andere vreemde, waarschijnlijk buitenaardse logica, zien we er maar twee, die zelfs aan stukken worden gescheurd door een heel groen uitziende (ook weer Pathekleuren) krokodil.<br />Tijdens het kijken van deze film heb ik ook een paar dingen geleerd.<br /><0xE2><0x80><0x93> Vrouwen zijn domme voorwerpen. Je zou ze als zodanig moeten behandelen.<br /><0xE2><0x80><0x93> Alle vrouwen hunkeren naar seks. En seks was in die tijd ongeveer hetzelfde als nu: eerst kus je, dan doe je de bongo-bongo.<br /><0xE2><0x80><0x93> Pre-historische vrouwen dragen make-up.<br /><0xE2><0x80><0x93> Pre-historische aapmensen dragen ook make-up. Een boze, dikke vrouw die schreeuwt is het engste wat je op het aangezicht van de aarde kunt zien.<br />De meest verbazingwekkende scène van deze film is ongetwijfeld deze: alle vrouwen van Wongo raken in extase wanneer de hogepriesteres haar heidense Dans van de Drakegod uitvoert. Dan beginnen alle vrouwen aan deze hete, dampende dansroutine. Terwijl ik naar deze choreografische uitspatting op het scherm keek, bedacht ik dat de regisseur een mengsel van lsd en amfetamine in de koffie van de actrices moet hebben gedaan... Wat kan hen anders ertoe hebben gebracht om zo'n verbazingwekkende voorstelling te geven? En ik mag hangen als het daarna niet zelfs nog beter wordt. Na afloop zijn ze allemaal helemaal naakt en gaan ze naaktzwemmen. De beste manier om af te koelen na een paar extatische danspassen! Maar dat is nog niet alles... Onze blonde, schattige hoofdrolspeelster begint zelfs aan een zwaar onderwatergevecht met een echt levende, zij het duidelijk zwaar gedrogeerde alligator.<br />En dan het einde... De laatste shots van de film zijn eenvoudigweg UN-BE-LIE-VA-BLE! Alle paren beginnen te knipogen terwijl ze recht in de camera kijken! En sommigen van hen zijn er niet eens erg goed in, want ze zien eruit alsof een of andere geestelijk gehandicapte (neem me niet kwalijk, alsjeblieft) zou proberen het voor elkaar te krijgen! Ongelooflijk... En dan is er nog een laatste shot van die irritante pratende papegaai, en de film eindigt... GRRRR... Wil iemand alsjeblieft die verdomde pruimtabak wegschieten? Hij houdt het de hele film vol, krijgt veel te veel speeltijd en aan het eind leeft hij nog steeds!<br /><0x3E><0x3E> Aliens, man... Ik zeg het je: Aliens hebben deze film gemaakt...<br /><0x3E><0x3E> Nou ja, hoe dan ook... Dit is echt een verbazingwekkend stuk film. En de 50's waren gewoon GEWELDIG! Voor sommigen zal dit onuitstaanbare gelul zijn, voor anderen misschien een hilarisch meesterwerk. Maar wees voorzichtig als je deze film bekijkt... Sommige mannen die gemakkelijk vatbaar zijn voor hersenbeschadiging, zullen uiteindelijk de zin 'Ik man! Ik wil bongo-bongo met Wongo-vrouwen!' de rest van hun leven herhalen (ja, inclusief het hele kwijlgedeelte).
I have this theory: This movie was made by... aliens. Aliens who have been observing and studying us since the dawn of mankind. And then, somewhere in the late 50's they made this movie to laugh at us and mock our mating rituals as well as our religious beliefs. This piece of drivel cannot have been made by us, humans. It's simply unthinkable. Several aspects of this movie have fed my suspicion. For one thing, the aliens clearly have their own techniques of developing pellicule. They call it "Pathecolor", as described in the movie's opening-credits. And until 1958 it was unseen by human eyes. You see, "Pathecolor" geniously messes up ALL color-patterns on the final print.<br /><br />Then I"m also convinced that the aliens abducted some 50's femalien to do the voice-over for this movie (as she sounds totally spaced-out). I suspect they also used her voice to provide ALL the other actors and actresses with dubbed voices (adding some treble & bass tunes in post-production, as well as pitching her voice down a bit for male characters), as ALL cast members speak in this same monotonous type of voice.<br /><br />Other forms of alien technology I seem to have spotted in this movie (And keep in mind that this movie takes place in the prehistoric age... Well, either that or in an alternate universe):<br /><br />-- Automated menhirs which rotate sideways to provide hidden passages.<br /><br />-- Synthetic, seemingly lifeless lizards used as an arm bracelet-like ornament.<br /><br />-- An on-location set, probably build on some distant planet, featuring a prehistoric settlement on a beach, which strangely resembles a nowadays holiday resort somewhere on the Bahama's.<br /><br />-- And talking parrots in the Stone-Age? That's gotta be alien technology too!<br /><br />So what else do we have...? The Wongo tribe, featuring gorgeous-looking, scarcely clothed women and some dominating men. The Goona tribe, with damn ugly-looking women and gentle, respectful men. A Wongo High-Priestess/shape-shifting Goddess kinda babe. A great Godly Dragon that looks suspiciously enough like a blue (there you have it: "Pathecolor"!) crocodile made out of plastic. Suppposedly this movie also was to feature a tribe of vicious, warmongering Ape Men, but due to some strange, probably outer-space logic, we only get to see two of them, who even get ripped to shreds by some very green-looking ("Pathecolor" again) crocodile.<br /><br />I also learned one or two things while watching this movie:<br /><br />-- Women are foolish objects. You should treat them as such.<br /><br />-- All women crave for sex. And sex back then was pretty much the same as now: First you kiss, then you do the bongo-bongo.<br /><br />-- Pre-historic women wear make-up.<br /><br />-- Pre-historic Ape-Men also wear make-up.<br /><br />-- An angry fat woman screaming is the scariest sight to behold on the face of this earth.<br /><br />The most amazing sequence of this movie is undoubtedly this one: All the women of Wongo reach ecstasy when the High-Priestess performs her pagan Dance of the Dragon-God. Then all the women join this hot and steamy dance-routine. While beholding this on-screen choreographic extravaganza, I was thinking that the director must have slipped a mixture of some LSD and amphetamines in the actresses's coffee... What else could bring them to giving such an amazing performance? And I'll be damned if it doesn't even get better after that. Afterwards all of them get completely naked and go skinny-dipping. Best way to cool off after some ecstatic dancing! But that's not all... Our blond cutie-pie leading lady even gets into some heavy underwater-wrestling with some real alive-looking, although clearly heavily drugged, alligator.<br /><br />And then the ending... The final shots of the movie are simply UN-BE-LIE-VA-BLE! All the couples start winking while looking STRAIGHT into the camera! And some of them aren't even very skilled at it, as they look like if some mentally challenged person (no offense, please) would try to pull it off! Unbelievable... And then there is one more final shot of that annoying talking parrot, and the movie ends... GRRRR... Will somebody please SHOOT THAT DAMNED PARROT! He lasts throughout the whole movie, gets way too much screen time, and at the end he STILL lives!<br /><br />Aliens, man... I'm telling you: Aliens made this movie...<br /><br />Oh well, whatever... This truly is an AMAZING piece of film. And the 50's were just WARPED! To some this will be insufferable crap, to others perhaps a hilarious masterpiece. But be cautious when going into this one... some male persons easily susceptible to brain-damage might end up repeating the line "Me man! Me want to bongo-bongo with Wongo women!" for the rest of their days (yes, including the whole drooling-part).