Als je, bij de gratie Gods, epileptisch was, zou Nukie misschien een epileptische aanval opwekken. Dat zou hopelijk voorkomen dat je de rest van deze film ziet. Er zijn in elk geval al genoeg idiote lichteffecten met lensflarden en dat soort onzin. Ik heb 'Nukie' als kind gezien; mijn vader had hem gehuurd en is daarna door Den Haag veroordeeld.<br />Vanaf nu weet ik niet zeker of ik begrijpelijke zinnen aan deze film kan koppelen. Hij bestaat voornamelijk uit een walgelijk klein buitenaards wezen dat door de woestijn rent, terwijl zijn broer ongeveer veertienduizend keer NUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU Deze mensen rennen de hele dag rond en roepen dingen als: 'Hij is een buitenaards wezen dat gemaakt is van etherische stoffen!' Het buitenaardse wezen dat ze noemen lijkt toevallig een beetje op opa, als je hem binnenstebuiten zou keren. Ik kan niet ophouden met huilen. Zelfs als je van sentimentele films houdt, zal deze film je kapotmaken.
If, by grace of God, you were epileptic, Nukie might just trigger a seizure. This would hopefully prevent you from watching the rest of this film. There are certainly enough idiotic lens-flare light effects and crap. I saw "Nukie" as a child; my father had rented it and has since been convicted by the Hague.<br /><br />From here on out, I'm not sure I can string together intelligible sentences to describe this film. It consists primarily of a disgusting little alien rushing around the desert, while his brother shrieks NUUUUUKEEEEEE approximately fourteen thousand times. Some kid gets bitten by a snake (cue stock "snake" footage). Nothing makes sense in this film. The snakebite at least limits the number of characters. These people spend their days rushing around shouting things like, "He's an alien made of PURE ENERGY!" Said alien just happens to look a bit like Grandpa, if you turned him inside-out. I can't stop crying. Even if you love campy movies, this one will break you.