Tom Laughlin heeft dit geregisseerd.<br />Ja, die goeie ouwe Billy Jack; de Master Gunfighter in eigen persoon. En nee, deze klokt niet in op meer dan drie uur <0xE2><0x80><0x93> hij VOELT het alleen zo.<br />'The Touch of Satan' wordt overspoeld door domme mensen. Maar niet zomaar domme mensen: trage, saaie, lethargische en domme mensen. Van de negentiende tot de jaren zeventig van de twintigste doen ze allemaal hetzelfde: ze vervelen zich dood. Zelfs een stel heksenverbranders die scanderen: 'Brand de heks... brand de heks...', precies zoals ik het heb opgeschreven. Geen uitroeptekens, geen geschreeuw, ze... zeggen het gewoon. Hé, Tom, wil je de cast koffie geven?! <br /><0x3E><0x3E> Een of andere onopvallende vent rijdt dit stomme, verveelde stadje binnen en wordt verliefd op een 200 jaar oude vrouw die er geen dag ouder uitziet dan 20 (of misschien 30 <0xE2><0x80><0x93> oké, 39), ondanks het feit dat er een afgetobde oude vrouw bij haar inwoont die op de meest ongelegen momenten met een hooivork, een hakmes of een gil naar mensen uithaalt. Er is een beetje bloed, wat naaktheid en een rare eindscène waarin de aftiteling en de eindtitels allebei een stukje vooruitspringen. Toeval, of... DE AANVANG VAN SATAN? Aaah, wat maakt het uit?<br /><0x3E><0x3E> O, en een heleboel dramatische pauzes. Ik bedoel een heleboel dramatische pauzes. Als je ze eruit haalt, zou deze waardeloze film het nog geen twintig minuten uithouden. Ik weet het, ze probeerden het dramatischer en cerebraalder te maken, blablabla. Geweldig, als deze film maar hersens had om cerebraal mee te zijn!<br />Zelfs Mike en de robots worstelen zich in deze film voort. Favoriete scène: hun 'wa-ka-chaka' meezingen met het beginthema (heel jaren zeventig, geloof me).<br /><0x3E><0x3E> Geen sterren, niet één stinkend sterretje voor 'The Touch of Satan'. Maar vijf voor de MST3K-versie.<br /><0x3E><0x3E> Hé 'Satan', ga iemand anders 'aanraken'.
Tom Laughlin directed this.<br /><br />Yep, good-old Billy Jack; the Master Gunfighter himself. And no, this one doesn't clock in at over three hours - it just FEELS like it.<br /><br />"The Touch of Satan" is awash in stupid people. But not just any stupid people: slow, boring, lethargic and stupid people. From as far back as the 1800's to the 1970's, they all act the same - bored stiff. Even a batch of witch-burners chanting out "burn the witch...burn the witch....", exactly the way I wrote it. No exclamation points, no shouting, they just...say it. Hey Tom, give the cast some coffee, will ya?!<br /><br />Some nondescript guy drives into this stupid, bored town and falls in love with a 200 year-old woman who doesn't look a day over 20 (or maybe 30 - okay, 39), in spite of having a haggard old woman living with her that pitchforks, meathooks or squeals at people at the most inconvenient times. There's a little blood, some nudity and a weird ending sequence where the credits and the end score both skip ahead a little. Coincidence, or...THE TOUCH OF SATAN? Aaah, who cares?<br /><br />Oh, and a lot of dramatic pauses. I mean A LOT OF DRAMATIC PAUSES. Take them out, this crummy flick wouldn't even last twenty minutes. I know, they were trying to make it more dramatic and cerebral, blah blah blah. Great, if only this film had a brain to BE cerebral with!<br /><br />Even Mike and the robots struggle along in this one. Favorite scene: their "whacka-chaka" sing-along with the beginning theme (very '70s, trust me).<br /><br />No stars, not a single stinkin' one, for "The Touch of Satan". Only five for the MST3K version.<br /><br />Hey "Satan", go "Touch" someone else.