Het valt niet mee om niet van Pirates of Treasure Island te houden.<br />Je weet dat je een winnaar op het oog hebt als dezelfde locatie (in dit geval het schateiland van de titel) bij verschillende gelegenheden wordt omschreven als'verborgen in de ingewanden van Satan' EN 'de speelplaats van de duivel'. Dat creëert niet alleen een soort vlot, karikaturaal element in het gebeuren, maar je gaat je ook echt afvragen wat die ouwe Beelzelbub tegenwoordig uitspookt.<br />Andere verbale hoogtepunten zijn: 'Pas op voor het ene ei' (of zoiets), 'Al het poeder in de wereld' (NIET met betrekking tot cocaïne) en zo'n beetje elke toespraak op het sterfbed van de afgelopen tien minuten, alsof doodgeschoten worden nu een vrijbrief is voor alleenspraak. De plot is het standaardverhaal vanuit het gezichtspunt van een verveelde, saaie waard die kennelijk de ketenen van de gemakkelijke drankindustrie (compleet met een behulpzame barmeid met grote borsten) wil afwerpen om een halsdoek om te doen en 'argh' te roepen tegen de regen, in een voornamelijk op schepen gebaseerd 'avontuur' dat vaak alleen maar dient als achtergrond voor volwassen mannen die deelnemen aan een 'zeer vermetele hoofddekselwedstrijd', met een g<0xC3><0xAA>nant accent praat en <0xE2><0x80><0x93> opnieuw <0xE2><0x80><0x93> 'argh' roept tegen de regen. Gelukkig komen de hulpvaardige barmeiden met grote borsten langs om een van de verschillende dramatische 'Ben jij een vrouw?!' Op het hoogtepunt van de film ziet onze jonge held een viertal ongepast geklede sloeries aanvoeren in een strijd tegen de mannelijke onderdrukkers <0xE2><0x80><0x93> sorry, ik bedoel Pirates <0xE2><0x80><0x93> in wat op zijn best omschreven kan worden als een abstract, waterig pooierspelletje.<br /><0x3E><0x3E> De personages in deze film mogen aanvankelijk wazig lijken, maar sta me toe het nader uit te leggen: als een personage tieten heeft, staan ze aan de kant van de hoofdpersoon. Als ze een pruik hebben, worden ze neergeschoten. Als ze een modderig gezicht hebben, zijn ze slecht en moeten ze door de mensen met tieten worden neergestoken. Makkelijk zat. 2) niet overtuigd door een CGI-insekt, 2) als iemand om onverklaarbare redenen wordt neergeschoten en 3) als de camera de boezem van de hoofdrolspeelster onder de beste hoek legt. Als niemand nog weet dat ze een dame is, weg ermee.
It's hard not to like Pirates of Treasure Island.<br /><br />You know you're onto a winner when the same location (in this case, the treasure island of the title) is described on separate occasions as being, 'hidden in the bowels of Satan' AND 'the devil's playground'. Not only does it create a kind of glib, cartoon element to the proceedings, but really makes you wonder what ol' Beelzelbub's getting up to these days.<br /><br />Other verbal highlights include 'Beware the one egg' (or something), 'All the powder in the world' (NOT in reference to cocaine), and pretty much every deathbed speech of the last ten minutes, as if being shot is now some open licence to soliloquise.<br /><br />The plot is the standard affair from the perspective of a bored, insipid landlord apparently keen to throw of the shackles of the easy-going beverage industry (complete with large-breasted obliging barmaid) to don a bandana and shout 'argh' at the rain, in a predominantly-ship-based 'adventure' that often serves as a mere backdrop for grown men to compete in a 'most audacious headwear' competition, talk in embarrassing accents and - again - shout 'argh' at the rain. Fortunately, the large-breasted obliging barmaid tags along to produce one of several dramatic 'You're a woman?!' revelations which, by the climax, sees our young hero leading a quartet of inappropriately attired floozies in a battle against the male oppressors - sorry, I mean Pirates - in what can at best be described as an abstract, watery pimp-off.<br /><br />Allegiences in this film may initially seem hazy, but allow me to elucidate: if a character has tits, they side with the protagonist. If they have a wig, they get shot. If they have a muddy face, then they're evil and must be stabbed by the people with tits. Easy.<br /><br />I'll close with some drinking game suggestions. 1 finger when you're unconvinced by a CGI insect, 2 fingers when someone inexplicably gets shot, and 3 when the camera deliberately repositions for the best angle of our leading lady's bosoms. If no-one yet knows she's a lady, down it.