Wie dacht dat deze film een ding was dat moest bestaan, moest uit Hollywood worden gesleept en in een cel worden gegooid. Of in elk geval in een cel.<br />Bizarre pro-drugsoorlog, natte droom van Monroe-doctrineneukende idioten. Net zo smakeloos als Velveeta, en niet in de goede zin. Ik heb de film nog niet eens af en ik wil mijn leven al terug.<br /><br />de plot is onzinnig, de 'twist' is ongeveer zo slap als een reep, en de personages zijn zo geloofwaardig als biljetten van drie dollar. Racistische stereotypen worden ten volle uitgebuit, het is een dieptepunt in de carrière van alle betrokkenen.<br />de vliegtuigen zijn ook niet goed, wat het beste deel van de eerste twee was. Het enige positieve eraan is dat het eindigt. Het grootste nadeel is dat het begint. Bespaar je geld op de huur. Pak gewoon een stok, slijp hem en por jezelf een paar keer in je oog. Dat is veel leuker.
whoever thought that this movie was a thing that needed to exist needs to be dragged out of Hollywood and thrown in a stockade. or at least a brig.<br /><br />Bizarre pro-drug war, wet dream of Monroe-doctrine-humping idiots. cheesy like Velveeta, and not in the good sense. I haven't even finished the movie and I'm already wanting my life back.<br /><br />the plot is nonsensical, the "twist" is about as bendy as a re-bar, and the characters as believable as three dollar bills. Racial stereotypes are played for their full effect, it's a low point in the career of everyone involved.<br /><br />hell the planes aren't any good either, which was the best part of the first two.<br /><br />The only redeeming quality is that it ends. it's biggest flaw is that it starts. save your money on the rental. just grab a stick, sharpen it and poke yourself in the eye repeatedly. it'll be more amusing.