Aaahhh! Waarom blijven de Italianen van die afgrijselijke, goedkope namaakfilms van Amerikaanse genres maken? Om ze rechtstreeks naar de video hier te verschepen en er tonnen smerig gewin uit te halen, of lira's, of wat dan ook, van de pijn van het arme, nietsvermoedende Amerikaanse publiek. In deze afschuwelijke vertoning, die een vervolg is op een film die ik (goddank) niet heb gezien (ik heb de eerste film zelfs met Cavedwellers gezien, tot mijn grote afschuw), wordt een idiote professor, genaamd Tarl Cabot (wat is dat trouwens voor een stomme bijnaam?!) opnieuw naar de planeet Gor getrokken. Zijn 'vriend' en collega-professor Watney (weer met die belachelijke naam!) is ook van de partij. Deze vent is een van de meest irritante figuren die ooit op de film zijn gezet. In het begin van de film heeft hij een wedstrijdje met zichzelf om te zien hoe vaak hij 'Cabot!' kan zeggen in een tijdsbestek van vijf minuten. Vierduizendtwaalf, denk ik dat het totaal was. Als ik maar een schop had gehad en een manier om in de film te komen, dan was die sukkel er geweest.<br />Hoe dan ook, Cabot arriveert in de hoofdstad van... eh... het land? De planeet? Of wat dan ook, van Gor, die Koroba heet. Hier wordt deze kalkoen door iedereen begroet als een held (hadden de brave burgers die dag niets anders te doen?) en naar het kasteel van de koning gebracht. Hij is verliefd op de dochter van de koning, hoewel niemand weet hoe ze het volhield om zijn open bek met forel te kussen. Er volgen een heleboel vrouwenhatende scènes met schaars geklede vrouwen en, nog verontrustender, een al even schaars geklede albinodwerg (verzin ik dat? God, ik wou dat het waar was.) Blijkbaar zijn Cabot en de dwerg 'oude vrienden' (knipoog, por, knipoog, knipoog). Op dat moment komt de eerbiedwaardige Jack Palance binnen (wat doet hij in dit stuk stront? Ik bedoel, ik weet dat een baan een baan is, Jack, maar kom op!), gekleed in een belachelijk kostuum met iets wat eruitziet als een gespleten boterbroodje op zijn hoofd in plaats van een hoed. Hij wordt verondersteld de tweede slechterik te zijn, samen met de boosaardige jongere koningin met wie de koning is getrouwd (natuurlijk, zeventig jaar oude, afgeleefde kerel, ze is met je getrouwd omdat ze van je houdt! Ja hoor!).<br />Cabot' Watney's wormstekige vriend wordt door de koningin (eewww!) verleid om haar met een heel scherp mes te helpen Cabot de dood van haar man in de schoenen te schuiven. Hij gaat op de vlucht met zijn persoonlijke dwerg en we zien ze dagenlang door de woestijn zwerven (zo voelt het tenminste). In die tijd krijgen we een enorme hoeveelheid buffelschoten van de twee mannen in hun kleine lendendoekjes. Ik hoefde ook de billen van die dwerg niet te zien, de vijftien keer of zo dat ze ze lieten zien! Ze zien een slavenkaravaan waar de slaven toiletbrillen dragen in plaats van halsbanden, en de dwerg zorgt er helaas voor dat Cabot geen vergiftigd water meer kan drinken. 'Heb je hem niet gewoon laten doodgaan? We zouden je allemaal dankbaar zijn geweest, geloof me!'<br />Ze komen uit de woestijn en redden een slavinnetje van de markt. Cabot geeft haar een preek over vrijgevochten liefde (wie denkt die vent wel dat hij is? John Brown Cabot?) en dan gaat hij terug naar de hoofdstad om te proberen de prinses te redden (die aan het worstelen was met een stel lesbiennes) en een eind te maken aan de boosaardige koningin en haar enge oude hogepriester (Palance). Natuurlijk lukt hem dat, terwijl die vent in werkelijkheid net zoveel kans had gehad om de dag te winnen als om met succes van de Mount Everest af te glijden. Dacht ik tenminste dat de volslagen razend makende kleine pad Watney door de koningin gedood zou zijn, maar nee... de laatste scène gaat over een volslagen idioot die over een weg loopt in 'Amerika' (voor Amerika, las ik in Italië), nog steeds in het stomme ezelspak dat hij op Gor kreeg. Weer moet ik mijn petje afnemen voor de Italianen, die het heerlijk vonden films te maken met schaars geklede, goedgeoliede idioten die doen alsof ze grote, slechte zwaardvechters en tovenaars zijn. Dit zijn niet eens B-films - ze lijken voor het grootste deel meer op Z-films, hoewel de meeste wel een lachfactor hebben, want het zijn zuivere Italiaanse kaas van de meest stinkende soort.
Agghhh! Why do the Italians continue to make these horrible cheap knock-offs of American genre films? To ship them directly to video over here and makes tons of filthy lucre, or Lira, or whatever, off the poor unsuspecting American public's pain. In this awful serving, which is a sequel to a film that I haven't(thankfully) watched(I actually saw the first movie to Cavedwellers, much to my horror), an idiot professor by the name of Tarl Cabot(what kind of stupid moniker is that, anyway?!) is drawn once again to the planet called Gor. Along for the ride is his 'friend' and fellow professor, Watney(again with the ridiculous name!). This guy is one of the most annoying characters ever put onto film. He has a contest with himself early on in the film to see how many times he can say Cabot! in the space of five minutes. Four thousand and twelve, I think the total was. If only I'd had a shovel and a way to get into the movie, that sucker would have been toast..<br /><br />Anyhoo, Cabot arrives at the capitol city of..umm...the country? Planet? Or whatever, of Gor, called Koroba. Here this turkey is greeted as a hero(did the good citizens have nothing else to do that day?) by one and all and taken into the castle of the King. He's in love with the King's daughter, although how she stood his open mouthed trout kissing is anyone's guess. There's a lot of misogynistic scenes with scantily clad women and, more disturbingly, an equally scantily clad albino dwarf(am I making that up? God,I wish I was). Apparently Cabot and the dwarf are 'old friends'(nudge, nudge, wink, wink). Enter at this point the venerable Jack Palance(what is he doing in this piece of crap? I mean, I know a job's a job, Jack, but come on!), dressed in a ridiculous costume with what looks like a split butter top loaf of bread on his head instead of a hat. He's supposed to be the second bad guy, along with the evil younger Queen that the King married(sure, seventy year old decrepit guy, she married you because she loves you! Yeah, right!).<br /><br />Cabot's wormy friend Watney is seduced by the Queen(ewww!) into helping her frame Cabot for her husband's death by really sharp blade. He goes on the run with his personal dwarf, and we see them wander for days in the desert(or that's what it feels like, anyway). During this time, we get an immense amount of buffalo shots from the two men in their tiny loin cloths. I SO did not need to see that dwarf's butt cheeks the fifteen times or so that they showed them! They see a slave caravan where the slaves are wearing toilet seats instead of collars around their necks, and the dwarf unfortunately stops Cabot from drinking some poisoned water. Dammit, Herve, couldn't you just have let him die? We would all have thanked you, believe me!<br /><br />They get out of the desert and save a slave girl from the market. Cabot gives her a lecture about loving freely(who does this guy think he is? John Brown Cabot?) then he goes back to the capitol city to try to rescue the Princess(who was in a wrestling match with a pair of lesbians) and stop the evil Queen and her creepy old High Priest adviser(Palance). Of course he succeeds, when in reality this guy would have had as much chance of winning the day as he would have had successfully hang gliding off of Mt. Everest. You'd at least think that the utterly infuriating little toad Watney would have been killed by the Queen, but no...the last scene is of this total moron walking down a road in 'America'(for America, read Italy), still wearing the lame ass costume he got in Gor. Once again I have to take my hat off to the Italians, who loved making films with scantily clad well oiled idiots pretending that they're big, bad swordsmen and wizards. These aren't even B grade films-they're more like Z-grade for the most part, although most of them do have the laugh factor going for them, since they're pure Italian cheese of the stinkiest kind.