Wauw, waar moet ik beginnen met dit gelul?<br />1. Wie speelt er in godsnaam op een PS1 in 2008?<br />2. Tony Todd heeft officieel alle goodwill die hij heeft verworven door de Candyman en de vader van kapitein Sisco te spelen, verspeeld. Hij zit hier niet zozeer in de achterbuurten als wel visgraten uit de vuilcontainer te eten.<br />3. Deze goedgeoliede zespack-knul in de hoofdrol zou misschien een wit T-shirt kunnen vullen, maar een acteur is hij niet. Elke keer als hij zijn mond opendoet, wil je van schaamte in elkaar krimpen. O. jee.<br />4. Wie schrijft deze dialoog trouwens? Iemand heeft de kinderarbeid van die producenten aan de kaak gesteld: volgens mij nemen ze illegaal een stel kindermeisjes in dienst om hun scenario te schrijven.<br /><br />5. Waar is de'sexy verleidster' die in de synopsis is beloofd? Je bedoelt toch niet die lelijke ouwe slet in folie gewikkeld, met meer botox dan Jane Fonda? Oeps.<br />6. De vechtscènes zijn ssoo zielig, ze zouden een instrumentale versie van Kung Fu Fighting op de achtergrond moeten spelen en doen alsof het een komedie is.<br />7. Er is een heel zwarte beste vriend die iedereen twiet noemt en stiekem een funky handdruk heeft met Mister Muscle. Hij had net zo goed Stereotype op zijn hoofd kunnen laten tatoeëren. Maar moet je horen... hij gaat niet dood. Verbazingwekkend.<br />8. Tru Blood, Twilight, Vampire Chronicles. Al goed. Vooral als het eindresultaat net zo naargeestig is als hier.<br />9. The Dorst: Blood War? Die titel... SUCKS (Pun bedoelde ho ho)<br />10. Serieus, jongens... hoe zit dat met de PS1?<br />De regisseur heet Tom Shell, wat heel toepasselijk is, want je voelt je als een lege huls nadat je je aan dit geleuter hebt onderworpen. Het eindigt ook met de dreiging van een vervolg, waarop ik alleen maar kan reageren met de Wilheim Schreeuw die ons stuk vlak voor het einde laat losbarsten.<br />Waarschijnlijk is het zelfs nu al aan het filmen, per slot van rekening zou meneer Shell er niet al te veel tijd voor nodig moeten hebben om de 7 nieuwe penny's en een half pakje wijn bij elkaar te schrapen die nodig zijn om de productie te voltooien. En dat zou nog steeds meer zijn dan ze aan het origineel hadden uitgegeven...
Wow, where do start with this pile of shiz..<br /><br />1. Who the hell plays on a PS1 in 2008?!<br /><br />2. Tony Todd has officially extinguished all the goodwill he mustered by playing the Candyman and Captain Sisco's dad. He isn't so much slumming it here as eating fish bones from the dumpster.<br /><br />3. This well oiled six-pack hunk in the lead might be able to fill out a white T-shirt, but an actor he ain't. Evertime he opens his mouth, you want to curl up in embarrassment. Oh. dear.<br /><br />4. Who writes this dialogue anyway? Someone call child labour on these producers: I think they're illegally employing a bunch of kindergärtners to do their screenplay for them.<br /><br />5. Where's the 'sexy seductress' promised in the plot synopsis? You don't mean the ugly old tart wrapped in cling-film, with more botox than Jane Fonda do you? Whoops.<br /><br />6. The fight scenes are ssoooo pathetic, they should play an instrumental of Kung Fu Fighting in the background, and pretend it's supposed to be a comedy.<br /><br />7. There is a highly camp black best friend who calls everyone dawgs and has a secret funky handshake with Mr Muscle. He might as well have STEREOTYPE tattooed on his head. But get this.. HE DOESN'T DIE. AMAZING.<br /><br />8. Tru Blood, Twilight, Vampire Chronicles.. ENOUGH ALREADY. Especially when the end result is as dismal as it is here.<br /><br />9. The Thirst: Blood War? That title.. SUCKS (Pun intended ho ho)<br /><br />10.Seriously guys.. what's the deal with the PS1?!<br /><br />The director is called Tom Shell, which is quite apt as you'll feel like a shell of a person after submitting yourself to this drivel. It also concludes with the threat of a sequel, to which I can only respond with the Wilheim Scream our hunk unleashes just before the end.<br /><br />It's probably started filming even now, after all it shouldn't take Mr Shell too long to muster up the 7 new pence and half a packet of wine necessary to complete production. And that would still be more than they spent on the original.. 2/10