Laat ik beginnen met te zeggen dat ik dol ben op slechte horrorfilms. Ik vind dat films als _kamp bloed_ 2 en mijn verdomde Valentijnskaart, ook al zijn ze achterlijk, grappig en eigenzinnig kunnen zijn. Dus geloof me als ik je zeg dat dit de slechtste horrorfilm is die ooit is gemaakt. En ik zeg dit niet zomaar. Deze film is afschuwelijk. Om deze film te kunnen beoordelen, kun je het beste bij het begin beginnen.<br />Het eerste waar we op worden getrakteerd is het titelscherm, gevolgd door _A SHOT OF RUNNING_, zo begint de film. Geen langzame aftiteling, niets om je voor te bereiden, de duidelijk gefotoshopte titel en dan de _RUNNING_ -beelden die op het scherm zijn geplakt. Dan horen we dat onze helden, die naar het clichécollege gaan (dat tussen haakjes een van de meest verlaten gangen van het college is die ik ooit heb gezien) als ze besluiten hoe ze een lift naar het grote concert gaan krijgen. de maffe mcdorkson (alias Pierce) biedt de meisjes een lift naar het concert aan, maar uh, o, jockey kontdeksel en de tortelduifjes willen mee, maar dat geeft niet, waarom niet. En dus gaan ze op weg naar het grote concert. Onderweg moet loverboy plassen en dan begint hij met zijn vriendin te zoenen en ze hebben geen benzine meer. Ik heb je net ongeveer 10 minuten van de film beschreven in die twee zinnen.<br />Er is kilometers in de omtrek geen benzinestation te bekennen, behalve de Shell in de verte, en ik neem aan dat de groep een anti-shellbeleid heeft, dus ze zitten vast. tot ze een oud huis in het midden van de rimboe zien. geweldig. dus ze besluiten bij het oude huis langs te gaan om te tanken. Drew wordt eropuit gestuurd om zelf te gaan tanken nadat hij een schaar van papier-maché is kwijtgeraakt. want god mag weten wanneer ik vier willekeurige vreemden gratis naar een concert rij ik ga ALLES van het loopwerk doen. Terwijl Drew om zich heen kijkt vindt hij een benzinetank buiten. 'Als hij eenmaal heeft ingeleverd, laat hij tien dollar achter. Hij loopt van het scherm af en je ziet hem nooit meer terug. Ik meen het serieus. Later dacht ik dat zijn lijk zou opduiken, of dat hij de moordenaar zou zijn of iets dergelijks, maar nee, hij verdwijnt gewoon uit de film en gaat er waarschijnlijk vandoor nu het nog kan om zijn acteercarrière te redden. Als hun vriend niet terugkomt, gaat de rest van de groep naar hem op zoek. Twintig minuten lang. O, man.' Ze stormen het huis binnen, doorzoeken het, geven commentaar op de oude wc en de kamers, de twee tortelduifjes hebben zogenaamd treiterende seks, het gebruikelijke. Ik heb er zelfs niet naar geluisterd, iets over dromen over in het hooi spelen, ik weet het niet meer, het kon me op dat moment ook niet meer schelen.<br />Maar wacht! op dat moment krijgen we de eerste en meest opwindende buit van de film! Nadat ze een lekkere, ouderwetse flirt hebben gehad, zien de tortelduifjes de lichten van een auto aangaan en denken ze dat het hun goeie, ouwe vriend is die ze hebben getrokken. Om te bewijzen dat hij is getrokken, steekt het mannetje (zucht) zijn hand in een inactieve dorsmachine en zegt: 'Hé, getrokken, als jij het bent, zet hem aan.' Nee, serieus. moet de moordenaar het <0xC3><0xBC>berhaupt proberen? Als hij ze lang genoeg met rust laat, maken ze gewoon zichzelf van kant. maar de moordenaar zet de dorsmachine aan en snijdt de hand van het kind af. en het kind is op slag dood. want weet je, als je hand wordt afgehakt, ben je meteen dood. Medicijn 101. daarna begint het eerste van vijftig miljoen ondraaglijke kreten van het meisje dat van haar vriendje houdt door de hele film heen. ze vindt het andere meisje dat uiteindelijk met een schroevendraaier wordt neergestoken. de enige andere moord in de film. ja, deze film heeft het aantal lijken van een gigantische 2. geweldig. Het telt niet, want hij heeft de film net uitgezet.<br /><0x3E><0x3E> De meisjes ontmoeten elkaar, rennen weg, gillen, rennen weg, zien hem weer, rennen weg en hebben uiteindelijk een laatste krachtmeting, waarbij de moordenaar, een mengeling van het meisje uit de ring, Michael Myers en de slager, die letterlijk een kilometer per uur loopt, een spijker in zijn kop krijgt en zich niet in het minst verdedigt. Dan komt de politie en redt de meisjes aan het eind van de film. en we zien nog steeds geen winnaar.<br /><0x3E><0x3E> Deze film is zo verschrikkelijk, ik zou liever Halloween 3 zien. Ik ga liever dood dan dat ik ze leer kennen, de kwaliteit van de film is niet om over naar huis te schrijven, de moordenaar is net zo aantrekkelijk als een zak natte kranten, en de film geeft geen antwoord op de vraag wie de moordenaar is of waarom. Wat er het dichtst bij in de buurt komt is een meisje dat in het huis een krantenknipsel vindt waarin staat hoe de ouders van een jongen zijn vermoord door rovers die probeerden benzine te stelen. Hoe handig. alleen DRING OP VOOR HET GAS! Deze film heeft zo veel gaten in de plot dat Sparta's doodsput in de schaduw staat. Het is zo saai, de muren zijn hier niet tegen bestand, godzijdank heb ik maar 2.30 uur aan deze film besteed. Maar ik wil hem nog steeds terug. Na 15 minuten kan het je niet eens meer schelen. Er is nooit een weiland. De hele film speelt zich af in een huis en een schuur. En dat niet alleen, op het omslag (dat trouwens het beste deel van de film is) staat duidelijk een man met een vishaak afgebeeld, die je nooit te zien krijgt. Ik kan er niet over uit hoe slecht deze film was. Alles aan deze film was gewoonweg waardeloos. Deze film had nooit het daglicht mogen zien. Deze film krijgt zonder enige twijfel een 1, van de 10.
First let me start off by saying, i LOVE bad horror movies. i think movies like camp blood 2 and my bloody valentine, while being retarded, can be quirky and fun. So believe me when i tell you, that this is the WORST HORROR MOVIE EVER MADE. and i'm not saying this lightly. This film is atrocious. In order to review this film, the best place to start is the beginning. <br /><br />The first thing we are treated to is the title screen followed by A SHOT OF RUNNING. that's how the film opens. not a slow fade in with credits, nothing to prepare you, the obviously photo-shopped title and then RUNNING footage pasted on the screen. hoy boy this is gonna be horrible. we then learn that our band of heroes, who go to the community college of the cliché, (which by the way is one of the most deserted college hallways i've ever seen) as they decide how they're going to get a ride to the big concert. dorky mcdorkson (aka drew) offers the girls a ride to the concert, but uh oh, jockey ass-hat and the lovebirds want to tag along, but that's OK, why not. And so, they are off to the big concert. on the way, lover boy has to pee and then starts to make out with his girlfriend and they run out of gas. i just described to you about 10 minutes of the movie in those two sentences.<br /><br />There's no gas station for miles except the Shell seen in the distance, and i assume the group has some anti-shell policy, so they're stuck. until they see an old house in the middle of nowhere. awesome. so they decide to stop at the old house to find some gas. Drew is sent to go get gas by himself after losing a match of rock paper scissors. cause lord knows when i drive 4 random strangers to a concert for free i'm gonna do ANY of the legwork. As Drew looks around he finds an outdoor gas tank. being the nice guy he is, after he takes some gas, he leaves ten dollars. He walks off-screen, and you NEVER SEE HIM AGAIN. i'm dead serious. i assumed later, his dead body would show up, or he would be the killer or something imaginative, but no, he just disappears from the movie, most likely getting out while he could to save his acting career. After their friend drew doesn't come back, the rest of the group goes to look for him. for twenty whole minutes. oh boy. they barge into the house, search it, comment on the old toilet and rooms, the two lovebirds have fake taunting sex, the usual. the main girl and jock talk about something that i didn't even listen to, something about dreaming about playing in hay, i don't remember, i didn't care by this point. <br /><br />But wait! at that point we get the first and most exhilarating kill of the movie! after having good ol' fashioned tease loving, the lovebirds see the lights of a car turn on and think it's their good ol' friend drew. to prove that it is drew, the lovebird male (sighs) i'm not making this up, puts his hand in an inactive thresher and says "hey drew, if that's you, turn it on." seriously. does the killer even HAVE to TRY? leave them alone long enough and they'll just kill themselves. but the killer turns the thresher on and cuts off the kid's hand. and the kid dies instantly. cause you know, when you get your hand cut off, you die right away. medicine 101. after this starts lover girl's first of fifty million unbearable screams throughout the film. she finds the other girl who's boyfriend eventually gets stabbed with a screwdriver. the only other kill of the movie. yes this movie has a body count of a whopping 2. awesome. (drew doesn't count because he just left the movie) <br /><br />the girls meet up, run away, scream, run away, see him again, run away, and eventually have a final showdown where the killer, a mixture of the girl from the ring, Michael myers, and the butcher, who walks literally 1/4 of a mile an hour, gets nail-gunned to the head, not defending himself in the least. the cops then come and save the girls as the movie ends. and we still never see drew.<br /><br />This movie is so terrible, i'd rather see Halloween 3. It's excruciatingly boring, the characters are tired stereotypes that i'd rather just die than get to know them, the production quality is nonexistent, the killer is as appealing as a sack of wet newspaper, and the movie has no resolution of who the killer is or why. the closest thing we get is a girl who finds a newspaper clipping in the house that tells how a boy's parents were killed by robbers who tried to steal gas. how convenient. only DREW PAID FOR THE GAS! this movie has so many plot holes, it puts Sparta's pit of death to shame. it's so boring, drywall's ain't got nothing on this, thank god i only spent 2.30 on this movie. i still want it back though. after 15 minutes, you don't even care. you just want everyone to die and the movie to be over. and the icing on the cake? THERE'S NEVER ANY FIELDS. the entire movie takes place in a house and barn. not only that, the cover (which by the way is the best part of the movie) clearly depicts a man with a fish hook,which you never see. i can't get over how bad this movie was. Everything about this movie was just plain crap-fest. This movie should have never seen the light of day. This movie, without a doubt, gets a 1, out of 10.