En met die woorden loopt ons alomtegenwoordige stel samen de zonsondergang tegemoet, nadat ze zojuist een gevecht met een schop en een mes en een aanslag op hun leven met een terreinwagen hebben overleefd. Warmt de haaien op, hè? Alleen in deze film niet. Je zult het te druk hebben gehad met lachen om een van de meest hilarische onthoofdingen die je ooit op film hebt gezien, en met je afvragen wat er in godsnaam is gebeurd met het jongetje dat twintig minuten geleden zonder enige verklaring uit de film is verdwenen. Om nog maar te zwijgen van het vreemde geval van de Amerikaanse vader die een Zuid-Afrikaanse vrouw en dochter heeft, maar een zoon die Amerikaans klinkt. En dan is er nog het...'<br />Maar ik dwaal af, laten we het over de plot hebben... voor wat het is. Nog een atoombom, nog een stel gemuteerde overlevenden op motorfietsen, en ja, je raadt het al... een heleboel leer en zonnebrillen. Ze worden aangevoerd door de typische bebaarde kerel met een raspende stem en het hoofd van een speelgoedpop op zijn helm (?) We weten dat hij de leiding heeft omdat het woord BIGMAN op de rug van zijn jas gegraveerd staat. Tijdens de opening plunderen hij en zijn bende schurken een nonnenklooster. (O, de beesten!) Het blijken kannibalen te zijn die rondzwerven en zich een weg kauwend door de overlevenden van de holocaust banen. Maar hebben ze hun gelijke ontmoet als ze proberen een boerderij over te nemen onder leiding van een vindingrijke boer en zijn pittige familie? Laat de strijd beginnen!! '<br />Met duimen en geen vingers wordt deze kleine film samengevat. Elke scène lijkt op de meest onhandige manier te zijn gefilmd, dus je krijgt allerlei camerastandpunten en abrupte, plotselinge verschuivingen in overvloed. Je weet van het budget dat de acteerprestaties niet de beste zullen zijn en dat de dialogen de scenarioschrijver geen Oscars zullen opleveren, maar het zou leuk zijn om onderweg een paar verrassingen te hebben. Niets in deze film is minder dan voorspelbaar, van wie de eerste zal zijn die sterft (altijd de oude man) tot het feit dat de stereotiepe jonge blonde held die in het midden op het toneel verschijnt degene zal zijn die de dag zal redden. Vanuit puur artistiek oogpunt heb ik de afgelopen maand nog veel ergere dingen gezien, maar waarom zou ik hier tijd aan verspillen als er zoveel betere films zijn die je aandacht vragen? Sommige daarvan zijn op dit moment waarschijnlijk op de televisie. Ga maar eens kijken... 3/10/'10.
And with those words, our ubiquitous couple walk off into the sunset together, having just survived a spade/knife fight and an attempt on their lives with a land rover. Warms the cockles doesn't it? Except in this film it doesn't. You'll have been too busy laughing at one of the most hilarious decapitations ever seen on film and wondering what the hell happened to the little boy who vanished from the cast twenty minutes ago with no explanation. Not to mention the strange case of the American dad who has a South African accented wife and daughter, but a USA sounding son. And then there's the..<br /><br />But I digress, let's get to the plot.. for what it is. Another nuclear bomb, another bunch of mutated survivors on motorbikes, and yep, you guessed it.. plenty of leather and shades to go around. They are led by the typical bearded bloke with a rasping voice and a toy doll's head on his helmet(?) We knows he's in charge because he has the word BIGMAN engraved on the back of his jacket. During the opening, him and his crew of ruffians ransack a nunnery. (Oh the beasts!!) Turns out they're cannibals who roam around munching their way through the survivors of the holocaust. But have they met their match when they try to take over a farm presided over by a resourceful farmer and his feisty family? Let battle commence!! <br /><br />All thumbs and no fingers sums up this little flick. Every single scene seems to be have been handled in the most clumsy way imaginable, so you get random camera angles and abrupt sudden cuts galore. You know from the budget that the acting isn't going to be the best and the dialogue won't win the screenwriter any Oscars, but it would be nice to have a few surprises along the way. Nothing in this film is anything less than predictable, from who will be the first to die (always the old guy) to the fact that the stereotypical young blonde hero who arrives on the scene in the middle will be the one to save the day. From a purely artistic point of view I've seen much worse even in the last month, but why waste time on this when there are so many other superior movies out there calling for your attention? In fact, some of them are probably on television right now. Go and take a look.. 3/10