Ongelooflijk. Dat is het woord dat bij me opkomt. Hoe worden dit soort films gemaakt? Was er geen normaal mens op de set (nou ja, ze hadden geen set) die het lef had tegen Claudio Fragasso te zeggen: 'Sorry, maat, maar dit gaat niet lukken, geef het maar op voordat er gewonden vallen'? Wauw. Dat is alles wat ik kan zeggen. Ik kan echt niet in woorden uitdrukken hoe afschuwelijk deze film is. Maar ik zal het toch proberen. Ik moet deze film uit mijn systeem zien te krijgen voordat ik gek word.<br /><br />Neem een stel rednecks en ex-pornosterren, gooi ze in een of ander anoniem stadje midden in de rimboe, sla een enorm bord met NILBOG op een paal, huur een heleboel dwergen en wat sh! Als je dan ook nog de meest overdreven, irritante, uit de mode geraakte actrice uit de Z-film kiest om de hoofdrol in te spelen, en dan nog een kind met waanideeën erbij dat bijna net zo overtuigend is als de acteur uit 'Pod People' en minstens twee keer zo irritant, dan heb je een film. Dat is de Claudio Fragasso-manier!<br />We hebben dus een jonge acteur met wie we moeten meevoelen, maar hij is zo slecht dat ik hem het grootste deel van de tijd het liefst een klap had gegeven en tegen hem had gezegd dat hij niet zo overtrokken moest doen. Serieus, Joshua ziet eruit alsof iemand hem voortdurend in zijn kruis schopt als hij probeert te acteren. De slechtste acteur in de film <0xE2><0x80><0x93> ook al schreeuwt of mompelt iedereen in deze film zijn of haar nonchalante tekst, en ook al ziet Joshua's moeder er in de meeste scènes uit als een psychopaat die aan crack verslaafd is, Deborah Reed krijgt de echte Mestkeverprijs voor incompetent acteerwerk. Ze speelt Creedence Leonore Gielgud op een manier die het moeilijk maakt om niet te denken dat de aardige mannen in witte jassen na de grote opnamen van de film op Deborah stonden te wachten. Deze vrouw heeft de angstaanjagendste ogen die ik ooit heb gezien. Ze bewegen voortdurend op en neer en puilen zo snel uit hun kassen dat zelfs Rodney Dangerfield er bang van zou worden. Haar ogen zijn genoeg om je bijna af te leiden van haar afschuwelijke overacting, maar niet meer dan dat. Als je haar haar 'bloemetje'-speech hoort houden, smacht je naar de subtiliteit en diepte van Vin Diesel. Maar genoeg over haar.<br />Kan het nog erger worden? Eigenlijk wel, want plotseling verschijnen er talloze van de voornoemde dwergen <0xE2><0x80><0x93> sorry, ik bedoelde kobolds. Denk aan een leger wandelende, knorrende aardappels met Halloweenmaskers uit de uitverkoop <0xE2><0x80><0x93> dat zijn de kobolds. Klinkt dat al eng? Dat vond ik wel.<br />Dood me nu. Ik dacht dat de film niet stommer kon worden, maar dat is wel zo <0xE2><0x80><0x93> plotseling beseft Joshua dat 'NILBOG' in werkelijkheid 'GOBLIN' gespeld wordt!!!! Ja, ik ben ook stomverbaasd. Dit is echt de meest briljante draai die we aan deze kant van M. Night Shyallaman kunnen geven. En zo slim opgezet ook! Ik kan je verzekeren dat ik dit niet aan zag komen, echt niet. Goh, wat een schok! Afgezien van al het sarcasme, is dit waarschijnlijk het deel van de film waarin ik helemaal door het lint ging. De geschokte blik op Joshua's gezicht na zijn onthulling, in combinatie met de 'angstaanjagende' muziek (die waarschijnlijk uit een of ander Japans tv-programma uit de jaren tachtig is gestolen, tussen twee haakjes) <0xE2><0x80><0x93> dit is onbedoelde komedie op zijn best. En met 'prettig' bedoel ik 'uiterst pijnlijk'.<br />Dus, als alles achter de rug is, wat kunnen we dan van deze film maken? Het is een lowbudgetfilm, zo slecht geacteerd als maar kan.' Ik heb de indruk dat Claudio Fragasso een fetisj heeft voor de kleur groen. Tot slot moet ik zeggen dat deze film zichzelf zeer terecht een plaats in de Bottom 100 heeft bezorgd, en ik ben nog steeds verbijsterd door het feit dat er films zijn die zo onverbeterlijk afschuwelijk zijn. Mijn recensie heeft nauwelijks de oppervlakte geraakt van hoe afschuwelijk deze film is <0xE2><0x80><0x93> hij is erger dan 'Red Zone Cuba', erger dan 'The Beast of Yucca Flats', erger dan 'Time of the Apes'... en ik zou niet aarzelen om te zeggen dat hij dat is.' s*dit* is bijna net zo erg als 'Manos: The Hands of Fate' (leuk om te weten: beide films bevatten een hilarische scène waarin de hoofdpersonen op onverklaarbare wijze in een koor van 'Row your boat' uitbarsten). My Bottom 100 marathon had niet op een hoger niveau van slechtheid kunnen eindigen en ik kan tot mijn genoegen zeggen dat ik deze beproeving (het kijken naar 'Bloodrayne', 'Captain America' en dit allemaal achter elkaar) heb overleefd zonder ernstige hersenbeschadiging... of toch wel? Hoe dan ook, voor elke toegewijde fan van slechte films is dit echt appetijtelijk... en provocerend.
In-crappy-credible. That's the word that comes to mind. How do movies like this get made? Was there no sane person on the set (never mind, they didn't have a set) who had the guts to tell Claudio Fragasso "sorry mate, this just ain't gonna work, just give it up already before anyone gets hurt"? Wow. That's all I can say. I truly cannot summarize how awful this movie is in words. But I'll try, anyway. I have to get this film out of my system before I go insane.<br /><br />Take some rednecks and ex-porn stars, throw them into some anonymous town in the middle of nowhere, slap a huge "NILBOG" sign on a pole, hire lots of dwarfs and some sh!tty costumes, and get the most over-the-top, annoying, washed-up Z-movie actress you can find to play the main antagonist, add a delusional kid who is almost as convincing as the thespian from "Pod People", and at least twice as irritating, and you have a movie. That's the Claudio Fragasso way! <br /><br />So we have a kid actor with whom we're supposed to sympathize, but he's so bad I just wanted to hit him most of the time and tell him not to be such an overreacting little prick. Seriously, Joshua looks like someone is repeatedly kicking him in the groin whenever he tries to emote.<br /><br />Unbelievably, Joshua isn't the worst actor in the film - even though everyone in this movie either screams or mumbles his or her casual lines , and even though Joshua's mum looks like a crack addict psychopath during most of her scenes, the real Dung Beetle award for incompetent acting has to go to Deborah Reed. She plays Creedence Leonore Gielgud in a way that makes it hard not to think that the nice men in white coats were waiting for Deborah after major shooting of the film had finished. This woman has the scariest eyes I've ever seen, they're constantly moving up and down, bulging in and out of their sockets so fast even Rodney Dangerfield would be scared. Her eyes are enough to almost distract you from her horrendous overacting, but only almost. Hearing her deliver her "little flower" speech makes you pine for the subtlety and depth of Vin Diesel. But enough about her.<br /><br />Can it get any worse? Actually it can, because suddenly a myriad of the aforementioned dwarfs - sorry, I meant goblins - appear. Think of an army of walking, oinking potatoes with bargain bin Halloween masks - those are the goblins. Sound scary yet? I thought so.<br /><br />Kill me now. I thought the film couldn't get any dumber, but it did - suddenly Joshua realizes that "NILBOG" is actually "GOBLIN" spelled BACKWARDS!!! Yes, I'm stunned too. This truly is the most brilliant plot twist this side of M. Night Shyallaman. And so cleverly set up, too! I can assure you I did NOT see this coming, no siree. Gee whizz, what a shocker! All sarcasm aside, this is probably the part of the film where I completely lost it. The sheer look of shock on Joshua's face upon his revelation combined with the "scary" music (which was probably stolen from some Japanese TV show from the eighties, by the way) - this is unintentional comedy at its finest. And by "finest", I mean "most painful".<br /><br />So, when all is said and done, what can we make of this movie? It's low budget, so badly acted you'll want to gouge your eyes out, unintentionally hilarious, blatantly homoerotic (Elliott having trouble choosing between his "boys" and his girlfriend, Elliott's "boys" sleeping half-naked next to each other) and it gave me the impression that Claudio Fragasso has a fetish for the colour green. In conclusion this film has very deservedly earned itself a position on the Bottom 100, and I'm still blown away by the fact that there are movies this irredeemably awful out there. My review has barely scratched on the surface of how awful this film is - it's worse than "Red Zone Cuba", worse than "The Beast of Yucca Flats", worse than "Time of the Apes"... and I wouldn't hesitate to say that it's *this* close to being as bad as "Manos: The Hands of Fate" (interestingly enough, both films feature a hilarious scene in which the main characters inexplicably burst out in a chorus of "Row your boat"). My Bottom 100 marathon couldn't have ended on a higher note of badness and I'm happy to say that I survived this ordeal (Watching "Bloodrayne", "Captain America" and this in a row) without any extensive brain damage... or did I? Anyway, to any devoted fan of bad movies, this is truly appetizing... and provocative. To quote Arnold, one of Elliot's "boys": "OH MY GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOD!"