Blood Lake (Quick Review) Deze bijzonder afschuwelijke film draait om een groep slecht acterende kinderen in een hut aan het meer, waar iemand hen begint te vermoorden. Mooi. Ik had toch al een hekel aan ze. De titel van deze film verschijnt in het uiterst onschuldige 'Garfield'-lettertype. Ja. Die dikke tekenfilmkat. Ik maak geen grapje.<br />Nou, jeetje, waar moet ik beginnen? Het acteren is weerzinwekkend en de sfeer is slap. Het verhaal is niet origineel en de moordenaar is echt lam. Hoe lam? Nou, Jason draagt een hockeymasker en heeft een machete, Freddy heeft de handschoen met messen als vingers, Chucky is een gestoorde seriemoordenaar en een besmette pop. Deze vent is een dikke boerenkinkel met cowboylaarzen en één pijp van zijn broek zit in een laars <0xE2><0x80><0x93> en de andere niet! Verdomd eng! Nou, ruwweg 25 minuten van deze film wordt besteed aan het kijken naar de kinderen die op het meer aan het waterskiën zijn. Ik meen het. Ze hadden net zo goed het logo van het merk ski's dat ze gebruikten over het scherm kunnen laten flitsen. We hebben letterlijk 10-15 minuten naar een paar van die waterski's zitten kijken, en dan stoppen ze eindelijk, gaan naar de steiger en dan... gaan ze weer waterskiën! Ze hebben verdomme niet zoveel tijd op het meer in 'Piranha' doorgebracht. De moorden zien er niet eens goed uit en er is eigenlijk helemaal geen bloed. Deze film is gewoon tijdverspilling. En na afloop zul je zo gedeprimeerd zijn dat je je leven als zinloos beschouwt als je je tijd aan dit soort dingen verspilt. Als je op deze manier naar een film kijkt, ga je er misschien wel aan dood.<br />Aanbevolen: absoluut niet naar deze film kijken. Er zit niets goeds in, niets creatiefs, niets interessants, niets nieuws <0xE2><0x80><0x93> behalve dat broekgedoe, en dat is gewoon achterlijk. Alleen als je echt een fanatieke horrorfan bent, maar als je echt een deprimerend middel wilt, moet je alcohol proberen. 1/10 (ik geef meestal geen nullen). Het is trouwens op video opgenomen.<br />(www.ResidentHazard.com)
Blood Lake (Quick Review) This particularly awful film revolves around a group of poor-acting kids in a cabin on the lake wherein somebody starts killing them. Good. I hated them all anyway. This film's title actually appears in the extremely harmless "Garfield" font. Yeah. That fat cartoon cat. I kid you not.<br /><br />Well, geez, where to begin? The acting is repugnant and the atmosphere is weak. The story is unoriginal and the killer is really lame. How lame? Well, Jason wears a hockey mask and carries a machete, Freddy has the glove with knives for fingers, Chucky is a demented serial-killer infested doll. This guy is a fat hick with cowboy boots and one leg of his pants is tucked into a boot--and the other isn't!! F*cking scary!! Well, roughly 25 minutes of this film are spent watching the kids water skiing on the lake. I'm serious, here. They might as well have flashed the logo for the brand of skis they were using across the screen. We literally spent about 10-15 minutes watching a few of them water ski, then finally they stop, head to the dock and then.... go out water skiing again!! They didn't spend this much f*cking time on the lake in "Piranha." The kills don't even look good and there is really no gore at all. This movie is just a waste of time. And afterwards, you'll be so depressed that you may see your life as pointless if this is what you waste your time doing. Watching total sh*t like this. You just might kill yourself.<br /><br />Recommended to: Absolutely no one should ever watch this film. There is nothing good here, nothing creative, nothing interesting, nothing new--except for the pants thing, and that's just retarded. Only if you're a real hardcore horror curiosity seeker--but if you really want a depressant, just try alcohol. 1/10 (I tend not to give zeros.) By the way, it's shot on video.<br /><br />(www.ResidentHazard.com)