Oké, dus ik ben niet de grootste horrorfan ter wereld. Ik moet toegeven dat ik de papieren dunne verhaaltjes en lachwekkende acteurs meestal te veel van het goede vind. De enige horrorfilms die ik de laatste tijd heb gezien die indruk op me hebben gemaakt, waren 'The Devils Rejects' en '1408' <0xE2><0x80><0x93> en deze film brengt mijn gedachten weer helemaal terug op de vraag waarom ik horror meestal vermijd. Eens kijken. In de eerste plaats kiezen ze's mensen BESTE vriend als de'monsters' <0xE2><0x80><0x93> NEE. Dan besluiten ze zich te houden aan het alom bekende '5 tieners die 'ergens' het spoor bijster zijn geraakt <0xE2><0x80><0x93> NEE. Ze gebruikten echte honden <0xE2><0x80><0x93> NEE. Kom op, Wes, ik bedoel Jezus... probeer ze in elk geval een beetje te bedoelen. Het is geen wonder dat het een beetje aan de verschrikkelijke kant was. Wat het nog pathetischer maakte, waren sommige handelingen van de kalme personages. Waarom andere mensen die deze film hebben bekeken, in vredesnaam zeggen dat ze in die situaties'realistisch' hebben gehandeld, is me een raadsel. Hier komen we in de problemen...<br />1) John is een uitstekende schutter, maar het lukt hem om een hond op een haar na te missen en een meisjesbeen te raken, ook al is elke andere worp in de film precies raak. Om nog maar te zwijgen van het feit dat hij een zak vol pijlen heeft en dat hij de honden een voor een had kunnen afschieten. Maar nee, dat zou te gemakkelijk zijn geweest.<br />2) De auto in de garage, die al jaren staat te roesten, werkt de eerste keer dat ze het proberen, en dan... verrassing, verrassing. Niet als ze het nodig hebben.<br />3) De honden kunnen op een vliegtuigvleugel klimmen, maar niet over een hek.<br />4) Op een gegeven moment kwam er een vent (ja... ik heb het niet gedaan). Het kan me niet schelen hoe hij heet) heeft 20 blaffende honden achter zich aan als hij zich naar de auto haast, en toch vindt hij tijd om zijn jasje uit te trekken (een aanvalsjack) voor hij in de auto stapt? Waarom, o waarom?<br />5) Je zit op een eiland vol moordlustige honden in een auto waarvan je weet dat ze er gemakkelijk in kunnen springen. En toch laat je de raampjes van de F'ing open? Kom op nou.<br />6) Ze laten de boog vallen (achterlijk) en rijden in dezelfde richting als ze hem op de terugweg naar het huis hebben laten vallen (worden op dit punt niet achtervolgd). Denken ze eraan om te kijken en hem te pakken? Nee... te gemakkelijk.<br />7) De zwarte man sterft als eerste. 'Zucht!'<br /><br />8) Ze weten dat de honden in dat huis kunnen inbreken, zoals ze al eerder hadden gedaan. En toch besluiten ze beneden te blijven voor een FEESTJE? 'Zucht weer!'<br />9) Het einde... o lieve hemel, het einde... ze hadden serieuze opties voor een semi-vermakelijke afloop. De jongens konden door het lint zijn gegaan en zich tegen elkaar hebben gekeerd als vechtende honden tegen Michelle. Ze konden zich allebei tegen Michelle hebben gekeerd, ze hadden zich kunnen laten redden en dan het virus hebben laten zien dat zich naar een andere plek verspreidde. Nee, ze volgden de James Bond-route. Ik verwachtte half en half dat Odd Job tevoorschijn zou springen en met bolhoeden naar mensen zou gaan zwaaien.<br />10) Gewoon... ahhhhhh! Wat zijn jullie toch irritant!<br />Dus ja... Als je van griezels houdt vol schattige huisdieren die een beetje gemeen zijn tegen mensen, acteurs die een klap in hun gezicht nodig hebben om ook maar een poging tot realisme te wagen, de stomste scenario's die je je maar kunt voorstellen en één film waarin Arnie de govenator ineen zou krimpen, dan is dit je film.<br /><0x3E><0x3E> Er zijn ergere films (en wie heeft er een snoepje bij zich?) maar wat films betreft is dit pure flauwekul. Ik werk bij Blockbusters en ik heb deze huur gratis gekregen. Neem NIET ALLEEN geld mee voor deze film. Je moet hem stelen en verbranden. Michelle... zoek het maar uit liefde. Maak er niet nog een Nachtmerrie op Elm Street van en je reputatie in de horrorwereld is zo goed als dood.<br />Vermijd.
OK, so i'm not the biggest horror fan in the world. I'll admit. usually i find the paper thin plots and laughable acting too much to bare. The only horror movies i can think of recently that have impressed me were 'The Devils Rejects' and '1408' - and this movie just completely reinstates my thoughts on why i generally avoid horrors. Lets see. First up they choose mans BEST friend as the 'monsters' - NO. Then they decide to stick with the ever familiar "5 teens lost 'somewhere' plot - NO. They used REAL, ORDINARY dogs - NO. Come on Wes, i mean Jesus...at least try and mean 'em up a little bit. Coming off the back as such repellent crap as 'Cursed' (A werewolf that flips people off? Kill me now) it's no wonder this was a tad on the dire side. What made it even more pathetic was some of the actions performed by the placid characters. Why on earth other people reviewing this film are saying they acted 'Real' in those situations is beyond me. Heres where we get into spoilerville...<br /><br />1) John is an excellent marksman, yet he manages to miss one dog randomly and hit a girls leg even though every other shot in the movie he makes is dead on. Not to mention the fact he has a sack load of arrows and a whole bunch of times he could have simply started picking the dogs off one by one. But no, that'd be too easy.<br /><br />2) The car in the garage that has been sat rusting for years works first time they try and then....surprise surprise. Not when they need it.<br /><br />3) The dogs can climb on board a planes wing, but not over a little fence.<br /><br />4) At one point, this guy (yeah...i didn't care enough to remember his name) has 20 baying dogs on him as he rushes to the car, yet, finds time to take his jacket off (an attack PROTECTION jacket) before he gets in the car? Why, oh why? <br /><br />5) You're on an island, full of killer dogs, driving a car you know they can easily jump on and in. Yet you leave the F'ing windows down? come on now.<br /><br />6) They drop the bow (retardedly) and pass by the same direction they dropped it on the way back to the house (NOT being pursued at this point). Do they think to check and grab it? Nah....too easy.<br /><br />7) The black guy dies first. *Sighs*<br /><br />8) They know the dogs can break into there house, as they had done before. Yet they still decide to stay downstairs and have a PARTY? *Sighs again* <br /><br />9) The ending.....oh lordy lord, the ending...they had serious options for a semi-entertaining ending. The guys could have gone nuts and turned on each other like fighting dogs then Michelles character. They could have both just turned on Michelle, they could have let them been saved and then showed the virus spreading to another place. No, they went the James Bond route. I was half expecting Odd Job to jump out and start swinging bowler hats at people.<br /><br />10) Just...ahhhhhh! How annoying are you people! <br /><br />So yeah.....If you like your horrors full of cute pets that are a little bit mean to people, actors that need a slap in the face for even attempting any realism, the stupidest scenarios you can imagine and one liners that would make Arnie the govenator cringe, this is your movie.<br /><br />There's worse movies out there (Strangers with candy anyone?) but as far as movies go this is pure drivel. I work at Blockbusters and got this rental for free. Do NOT part with any cash for this film. In fact, steal it, and burn it. Michelle....sort it out love. And Wes...If you don't make another Nightmare On Elm Street soon your reputation in the horror business is as good as (the living) dead.<br /><br />Avoid.