Er waren 2 Amerikaanse tragedies in 2001: de eerste was 11 september en de tweede was de release van deze film. Een voorbode van deze film was dat de vrouwen van de kassa de verzegeling er niet af konden krijgen toen ze hem huurden. Buster Poindexter, ik bedoel David Johansen, is de verteller van deze drie verhalen uit de crypte, sorry, verhalen uit de stront. Ik ga zelfs zover dat ik zeg dat het de beste, nee, de enige, anamorfische breedbeeldfilm is die ooit is gemaakt! Maar in deze film worden veel levenslessen geleerd: 1. Zorg dat je nooit high wordt van de hasjpijp van een indiaan, vooral niet nadat je hem net hebt gedood en je zijn caravan gebruikt. en als je de hulp van je vrienden inroept om een geestelijk gehandicapte klusjesman te vermoorden, laat dan niet je favoriete wapens een croquethamer, lacrossestick en hockeystick zijn. Je gaat een man vermoorden, niet de countryclub. En zorg er ook voor dat ze tijd vrijmaken in hun agenda, zodat ze dit niet hoeven in te halen voor hun afspraak met de orthodontist/bandrepetitie. 3. Doe niet alsof je een lesbische kus geeft. 4. Pak geen mensen op een kilometer afstand van hun auto op en je hebt er nog nooit een gezien. Ze liegen waarschijnlijk. Afgezien daarvan vond ik deze film heel leuk. Ik zweer het, ik vond hem leuker dan Schindler's List, Titanic en Saving Private Ryan bij elkaar. Het heeft niets te maken met Campire'motherfu' Verhalen!
There were 2 American tragedies in 2001: the first being 9/11 the other being the release of this film. A harbinger of this film was while renting it, the women at the register couldn't get the security seal off. Buster Poindexter, I mean David Johansen, is the story teller of these three tales from the crypt, sorry , tales from the crap. I'll go as far as saying it's the best, no, only, anamorphic widescreen film ever made! There are many life lessons learned in this film however: 1. Don't ever get high off a Indian's bong, especially after you just killed him and are using his trailer. 2. Don't pretend to have a "broken" arm when its clear your "acting" and if your going to enlist the help of your friends to kill a mentally retarded handyman, don't have your weapons of choice be a croquet mallet, lacrosse stick, and a hockey stick. Your going to go kill a man, not the country club. Also, make sure they clear time in their schedule so they don't have to squeeze this in before their orthodontists appointment/ band practice. 3. Don't fake a lesbian kiss.4. Don't pick up people a mile away from their car and you never saw one. They are probably lying. Other than that, I found this movie quite enjoyable. Honest to God, I liked it more then Schindler's List, Titanic, and Saving Private Ryan combined. Those films ain't got sh*t on Campire "motherfu****'" Stories!