Jippie, weer zo'n goedkope actiefilm. Tijd voor weer een van mijn 'hilarische' lijstjes. Daar gaan we dan.<br />1. Alle stompen, trappen, explosies enz. moeten minstens twee keer in slow motion vanuit verschillende hoeken worden herhaald. De makers vinden dit kennelijk cool, terwijl het in werkelijkheid ongelooflijk stom is.<br />2. De hoofdpersoon moet een Maverick Pretty Boy (MPB)-agent zijn die zich niet aan de voorschriften houdt en de klus toch voor elkaar krijgt, ondanks de voortdurende dreigementen van zijn meerdere dat hij zijn penning zal afpakken als hij de lijn niet trekt. MPB heeft een vreemd accent... Australisch? South Afrrican? Wat maakt het uit?<br />3. De vriend van MPB houdt het ongeveer een halfuur vol, en in die tijd hebben ze een handvol kruiperige 'bonding'. 4. Het moment waarop hij wordt weggeblazen, MPB verlaat om over zijn dode lichaam te huilen en wraak te nemen.<br />4. De rol van MPB'er wordt gespeeld door een actrice die de meest ondankbare rol ooit moet hebben. Ze speelt 5 scènes, waarin ze niets anders te doen heeft dan klagen dat MPB haar ouders niet wil ontmoeten en te veel risico's neemt tijdens het werk. Geen zorgen, ze maken het op het laatst weer goed en ze krijgt haar tieten in een seksscène met zachte verlichting en suggestieve muskus. HORAY!<br />5. Er is een bende Russen die niets anders doen dan wodka drinken en de hele dag feesten met playmates in een club in het centrum die van hen is. Ze lijken allemaal een snor en een paardenstaart te hebben, maar hun voornaamste doel is om mpb voer te geven om zijn kungfu op te oefenen. HI-YAA!<br />6. De "slechte" man in de film is uiteindelijk niet zo'n slecht ei, hij is een eerzame Japanse yakuza-strijder die alleen het doelwit doodt dat hem is toegewezen. mpb beseft dit uiteindelijk, en de twee teams komen tegen het eind samen in THE REAL THREAT, een man met de meest verontrustende glimlach die ik ooit heb gezien sinds Tony Blair zich uit 10 Downing St. heeft weten te wurmen.<br />7. Er zijn meer auto's in deze film geschoten dan ik ooit heb gezien. Nergens een krasje op de voorruit, zelfs niet als de schutter van dichtbij schiet. Dat doet vermoeden dat niemand in de film op toffee kan mikken, of dat de auto's zijn geverfd met een wonderglans die ze kogelvrij maakt. Hmm.<br />8. Een persoonlijke observatie: toen ik dit voor het eerst opzocht nadat ik het had gezien, kon ik mijn ogen niet geloven toen ik ontdekte dat het in 2001 was gemaakt. Voor de rest van de wereld lijkt het op een foto uit de jaren tachtig. De enige aanwijzing dat het anders is, zijn de zeer moderne mobiele telefoons die door iedereen worden gebruikt. In die tijd praatten ze nog in bakstenen, snap je.<br />9. De naam 'Fatal Blade' is stom. 'Ik heb er in de recensie niet naar verwezen, en dit zal mijn laatste vermelding van die twee woorden zijn. Dank u.'<br />10. Oké, eindelijk wat positiviteit. Er is een Aziatisch grietje dat zich voordoet als het liefje van de yakuza-man, en ze is geweldig in die rol. Ze handelt zelfs een deel van de belachelijke dialoog met aplomb af, en ze is absoluut oogverblindend in een rode jurk. Helaas komt ze nogal bloederig aan haar einde, maar haar aanwezigheid alleen al is genoeg om de film van de schroothoop te redden.<br />11. Maar ik kan het nog steeds maar 4/10 geven. Ideaal als nasmaak van een avondje in de pub, of een excuus om een relatie met je vrouw uit te stellen. Nu te zien op Movies 4 Men. Klasse.
Yippee, it's another cheapo action flick. Must be time for another of my 'hilarious' lists. Here we go..<br /><br />1.All punches, kicks, explosions etc must be repeated at least twice in slow motion from different angles. The makers obviously this is cool when in actual fact, it is incredibly daft.<br /><br />2. The main character must be a Maverick Pretty Boy (MPB) cop who goes outside procedure and gets the job done despite the constant threats from his superior of taking his badge away if he doesn't tow the line. MPB has an odd accent.. Australian? South Afrrican? Who cares?<br /><br />3. MPB's buddy will last for around half an hour in which time they will have a handful of cringeworthy 'bonding' moments, before he is blown away leaving MPB to weep over his dead body and VOW REVENGE.<br /><br />4. MPB's squeeze is played by an actress who must have the most thankless role ever. She's in about 5 scenes, in which she has nothing to do but moan that MPB won't meet her parents and is taking too many risks on the job. Not to worry, they make up by the end and she gets her tits rubbed in a sex scene with soft lighting and evocative musak. HURRAY!!<br /><br />5. There is a gang of Russians who do nothing but drink vodka and party with Playmates all day long in a downtown club they own. They all seemingly have moustaches and pony tails, but their primary purpose is to provide fodder for MPB to practise his kung fu on. HII-YAA!!<br /><br />6. The 'evil' guy in the film isn't such an bad egg after all, he is an honourable Japanese Yakuza warrior who only kills the target he is assigned to. MPB eventually realises this, and the two team up against THE REAL THREAT towards the end, a guy who has the most disturbing smile I've seen since Tony Blair shuffled his way out of 10 Downing St.<br /><br />7. There are more cars in this film shot at then any I have ever seen. The strange thing is, the bullets don't even scratch the windshield, even when the firer is shooting at close range. This leads to believe either no one in the movie can aim for toffee, or the vehicles are painted with a miracle gloss which renders them bulletproof. Hmm..<br /><br />8. A personal observation: when I first looked this up after watching it, I could not believe my eyes when I found out it was made in 2001. For all the world, it resembles a 1980's picture. The only clue otherwise is the very modern mobile phones used by everyone. Back then, they'd have been talking into bricks, y'see.<br /><br />9. The name 'Fatal Blade' is stupid. That's why I haven't referred to it in the review, and this will be my last mention of those two words. Thank you.<br /><br />10. Okay, finally some positivity.. There is an Asian chick who acts as a love interest for the Yakuza guy, and she is great in the part. She even handles some of the ridiculous dialogue with aplomb, and is absolutely stunning in a red dress. Sadly, she meets a rather bloody end, but her presence alone is enough to save the film from the scrapheap.<br /><br />I can still only give it 4/10 though. Ideal as an aftertaste to a night at the pub, or an excuse to put off having relations with your missus. Now showing on Movies 4 Men. Classy..