Waarom moet er voor dit soort rommel zoveel tekst nodig zijn om een recensie over IMDb te krijgen? Andere recensenten hebben op de beer gestemd, ik hoopte dat mijn lever uit mijn lichaam zou springen en zich in mijn keel zou boren om de zuurstoftoevoer naar mijn longen en dus naar mijn hersenen af te snijden. Dit was verkeerd, niet op 'zoveel niveaus', maar op alle niveaus. Deze film, voor zover ik hem kon verdragen (met opzet) om hem te zien, stonk. Oké, laten we beginnen. Eén meisje dat er met drie jongens vandoor gaat? Niet aardig... Misschien als het Church-types waren geweest. Zelfs dan is het verkeerd. (Is de VS echt zo? Ze gaan verder, klungelen in hun 4wd, doden een berenjong en worden dan opgejaagd door de o zo voorspelbare, vergiftigde berenmam. De formulecrash later laat zien dat ze dat dampende ding voor in de auto willen repareren. Niet alleen nemen ze een koelbox vol lege 'eieren'-flessen mee, maar ze schijnen niet te beseffen dat een 4wd vierwielaandrijving betekent, zodat de 'dude, our banden spin'-lijn de idioten de indruk geeft dat ze op de kleuterschool thuishoren, net als zij en de'mensen' die dit gemaakt hebben. De beer was lachwekkend, nee, dat is niet waar, ik riep dat het zo erg was. Hebben de regisseur, de producer enz. hun namen aan het begin gezet? Ik weet het niet meer. Ik durf te wedden dat ze het alleen maar op het eind hebben gezet omdat ze wisten dat alleen tieners die erop gebrand waren om te scoren de vernederende finish zouden halen (sorry tieners, maar hé, als het je brengt waar je wezen moet, wie kan het wat schelen!)<br />Ten slotte was zelfs het landschap slap.
Why should detritus like this have to have so many lines to get a review on IMDb? Other reviewers voted for the bear, I was hoping my liver would leap out of my body and thrust itself down my throat cutting off oxygen to my lungs and hence my brain. This was wrong not on "so many levels" but on all levels. This movie as far as I could bear (pun intended) to watch it stank. OK, let's start. One girl going off with three guys? not nice... Maybe if they'ld been Church-going types. Even then it's wrong. (Is this actually what the USA is like?) Moving on, they fool around in their 4wd kill a bear cub and then get hunted by the oh so predictable toxically challenged bear mom. The formulaic crash later sees them looking to repair that steamy thing at the front of the car. Not only do they bring a cooler full of empty "evian" bottles, but they don't seem to realize a 4wd means four-wheel-drive, so the "dude, our tyres spinning" line makes the idiots look like they belong in kindergarten, as they and the "people" who made this do. The bear was laughable, no, that's not true, I cried it was that bad. Did the director, producer etc put their names at the start of this? I can't remember. I'm betting they only put it at the end knowing only teenagers intent on scoring might make it to the cringing finish (sorry teenagers, but hey, if it gets you where you're going who cares! right!).<br /><br />Finally, even the scenery was lame.