Kwaad heeft vele dimensies. Het kan je kwaad maken, het kan je doen beven van angst, het kan je doen twijfelen aan het bestaan van een vriendelijk en liefhebbend Opperwezen. Jarenlang heb ik gezocht naar het ultieme Kwaad, vanaf het moment dat ik ontdekte dat Plan 9 niet alleen niet de slechtste film is die ooit is gemaakt, maar waarschijnlijk ook niet in aanmerking zou moeten komen voor Bottom 20.<br />En hoewel ik altijd klaarsta & popel om nieuwe kandidaten te auditeren, zou 'Night of Horror' het wel eens kunnen zijn <0xE2><0x80><0x93> het. Deze film zet ALLE wijzers van de Slechte Meter op 11. Hij zal je kwaad en bang maken en je in de zwartste wanhoop storten.<br />Stel je dit eens voor. Je neemt drie of vier van je dikste makke vriendjes met hun matje en ze kleden zich in uniformen van de Confederatie. Plaats een emmer droogijs voor een Ford Gran Torino uit 1978 en zet de koplampen aan. Laat je vrienden voor de lichten gaan staan en van de ene voet op de andere wippen. Dat is de som van je afgrijselijke FX.<br />Stel je dit voor. Je ziet een of andere geitenhoeder in de rij bij Wal-Mart met REO Speedwagon-haar uit 1978 en zo mager dat zijn spijkerbroek precies hetzelfde is als de gulp aan de voorkant of de achterkant. Dat is je mannelijke hoofdrol. O - identificeer hem als een 'Californische rockzanger', zodat iedereen weet dat hij zogenaamd hopeloos hip is.<br />Stel je dit voor. Je wilt laten zien dat je vrouwelijke hoofdrol hopeloos gevoelig is. Dus laat je haar achter in een camper een gedicht van Edgar Allen Poe voorlezen aan de mannelijke hoofdrolspeelster. Het werkt maar al te goed <0xE2><0x80><0x93> zijn voice-over vertelt ons dat hij nu bang is dat hij zijn zelfbeheersing verliest.<br />Dit geeft je nog geen idee hoe walgelijk Night of Horror is. Ik heb gezien hoe het zelfs geharde veteranen van de Bad Movie Wars ertoe heeft gebracht om na de eerste twintig minuten schreeuwend de knop uit te schakelen. Manos had in elk geval de stoere cape. Zombie Lake had het basketbalteam van naakte meisjes dat watertrappelde. Ze Saved Hitler's Brain had in elk geval het hoofd van Hitler op de achterbank. Maar Night of Horror heeft niets. Niets. Geen moment van inspiratie, humor of gratuite tegenargumenten. Niet één film die er niet uitziet alsof hij in een koi-vijver is geschoten en in bongwater is verwerkt.<br />En deze _kalkoen di tutti kalkoenen_ is in feite op een vuilnisbelt gevonden. Begrijpt u wat dat betekent? Ik twijfel er niet aan dat over de hele wereld mensen ergere films in blikken in oeroude gereedschapsschuurtjes hebben staan rammelen, die ze zich gewoon niet naar de vuilnisbelt kunnen laten brengen. Maar Night of Horror heeft er in feite voor gezorgd dat er geld van hand tot hand ging - iemand heeft deze uitbuiting gescreend en gezegd: 'Ja, ik denk dat ik daar wel wat aan kan verdienen,' en heeft Malanowski een cheque gegeven.<br />We zijn er. Dit is het. We hebben de bodem bereikt. Tot de première van Battlefield Earth 2, The Worst Movie Ever made.
Evil has many dimensions. It can make you angry, it can make you quiver with fear, it can make you doubt the existence of a kind and loving Supreme Being. For years I've sought Ultimate Evil, ever since I discovered that Plan 9 not only isn't the worst film ever made, it probably shouldn't make the Bottom 20.<br /><br />And, while I'm always ready & eager to audition new candidates, "Night of Horror" may be -- IT. This film turns ALL the dials on the Evil Meter to 11. It will make you angry AND afraid AND plunge you into blackest despair.<br /><br />Picture this. You take three or four of your lumpiest mullet-headed male buddies and dress them in Confederate uniforms. Put a bucket of dry ice in front of a Ford Gran Torino and turn on the headlights. Have your buddies stand in front of the lights and shift from one foot to the other. That's the sum of your horrifying FX.<br /><br />Picture this. You see some goat-roper in line at Wal-Mart with 1978 REO Speedwagon hair and so skinny, his jeans fit exactly the same with the fly in the front or the back. That's your male lead. Oh - identify him as a "California rock singer" so everybody will know that he's supposed to be terminally hip.<br /><br />Picture this. You want to establish your female lead as being hopelessly sensitive. So you have her read an Edgar Allen Poe poem to the male lead in the back of an RV. It works too well - his voice-over tells us he's now afraid of losing his cool.<br /><br />This doesn't give you even a hint of how loathsome Night of Horror is. I've seen it cause even hardened veterans of the Bad Movie Wars to hit the Eject button screaming after the first twenty minutes. Manos at least had the studly cape. Zombie Lake had the naked girls' basketball team treading water. They Saved Hitler's Brain at least had Hitler's head mugging it up in the back seat. But Night of Horror has NOTHING. NOTHING. NOT ONE MOMENT of inspiration, humor, or gratuitous nay-nays. NOT ONE FRAME that doesn't look like it was shot in a koi pond and processed in bongwater.<br /><br />And this turkey di tutti turkeys ACTUALLY FOUND A DISTRIBUTOR. Do you understand what that means? I have no doubt that all around the world people have worse films sitting in cans in ancient Kelvinators rattling away in mouldering tool sheds, that they just can't make themselves take to the dump. But Night of Horror actually caused money to change hands - somebody screened this excrescence, said, "Yeah, I think I can make a buck off that," and cut Malanowski a check.<br /><br />We're there. This is it. We've touched bottom. Until Battlefield Earth 2 premieres, The Worst Movie Ever Made.