Het is niet gemakkelijk om een B-filmfan te zijn. Er zijn verschillende klassen B-films. Je hebt de B-films, die het heel erg proberen, maar om allerlei redenen tekortschieten. Maar aan de andere kant heb je de B-films, die niet eens een B-status verdienen; films die tot in alle eeuwigheid zouden moeten bestaan in de eeuwige Afgrond, zoals voorspeld in de Openbaring. _The Corpse Grinders_ is zo'n film.<br />Dit kleine droesem vertelt het verhaal van het bedrijf Lotus Kattenvoer en hun nieuwe ingrediënt voor hun dure kattenvoer (denk aan het Donner-feestje). Het oogsten van dit ingrediënt is te danken aan een Australische redneck en zijn niet bepaald stabiele vrouw (die haar pop graag soep voert). Landau, de eigenaar van de fabriek, heeft iedereen in dienst, van een oude man tot een doofstomme vrouw met een kunstbeen. Wil je een motivatie om een goede werknemer te zijn? Zorg ervoor dat je niet in de achterkamer terechtkomt waar het eten wordt gemaakt!<br />De dokter en zijn verpleegster, die de helden zijn, zullen binnenkort niet meer worden verward met Fred, Thelma, Daphne, Shaggy & Scooby-Doo. (Even terzijde, de verpleegster verwisselt 3 keer van kleren als ze van het kantoor naar de kattenvoerfabriek gaat en dan weer terug naar het kantoor.) Bovendien rijdt haar vriendje de dokter in de kotsgroene Ford Maverick van mijn oma. De scène waarin de vrouw zich helemaal uitkleedt tot op haar beha & slipje om een Budweiser in elkaar te rammen, is absoluut hilarisch. En dat ene grietje is toevallig in haar ondergoed begraven? Plus, was ik de enige of waren alle kattenmoordenaars Siamezen?<br />Terwijl we naar die film zaten te kijken, zei mijn vrouw: 'Nou, ze moeten gedacht hebben dat dit een goede film zou worden toen ze het script lazen.' Het is onmogelijk om een goede film te maken op basis van een uitgangspunt dat zo luidruchtig is als dit.<br />Sterno zegt dat je beter kattenkruid kunt eten.<br /><br />
Being a B movie fan is not easy. There are varying grades of B movies. There are your B+ movies, that try real hard but end up falling short for various and sundry reasons. On the other end, however, there are those movies that not even worthy of B- status; movies that should exist for all eternity in the eternal Abyss prophesied in Revelation. The Corpse Grinders is one of these movies.<br /><br />This little dreg tells the story of the Lotus Cat Food company and their new ingredient for their expensive cat food (Think Donner party). The harvesting of this ingredient comes courtesy of an Aussie-like redneck and his less-than-stable wife (who likes to feed soup to her doll). Landau, the owner of the plant, employs everyone from an old man to a deaf/mute woman with a peg leg. You want motivation to be a good employee? Make sure you don't end up in the back room where the food is made!<br /><br />The doctor and his nurse who are the heroes aren't going to be confused with Fred, Thelma, Daphne, Shaggy & Scooby-Doo any day soon. (As an aside, the nurse changes clothes 3 times in going from the office to the cat food plant and then back to the office.) Plus, her doctor boyfriend drives my grandma's puke green Ford Maverick.<br /><br />To be sure, the scene of the woman stripping down to her bra & panties to pound a Budweiser is a hilarious one. And that one babe just *happened* to have been buried in her underwear? Plus, was it just me, or were all the feline killers Siamese?<br /><br />While watching this movie, my wife said, "Well, they must have thought this was going to be a good movie when they read the script." It is impossible to have a good movie from a premise that sucks out loud like this.<br /><br />Sterno says eat catnip instead.<br /><br />