O jee! Wat bezielde ze in godsnaam toen ze met deze op de proppen kwamen? Dit is een van de meest... stomme films die ik ooit heb gezien. Dit is absoluut geen doorsnee direct-to-video 80's slasher uit de jaren negentig. Ik zweer het, ik denk dat Columbia Pictures zo'n 10 miljoen dollar in de studio had liggen, maar dat ze niet wisten wat ze ermee aan moesten, dus hebben ze dit stuk vullis gemaakt.<br />Het verhaal, o jee, het verhaal, is gewoon zo ongelooflijk. OP ZOEK NAAR VEEL SPOILERS, MAAR IK MOET ZEGENEN DAT HET NIET VEEL SPOILING IS. Jennifer Love Hewitt en Brandy winnen een reis naar een armzalig toeristeneiland door de vraag 'Wat is de hoofdstad van Brazilië?' van het radiostation te beantwoorden met 'Rio.' Ik ga niet liegen, ik ben best slim, maar iedereen met een beetje gevoel voor geografie weet dat dat niet klopt. Brasilia, verdomme! Alsof iemand die een jaar lang heeft gedaan alsof hij dood was, het geld bij elkaar zou kunnen krijgen om vier mensen naar de Bahama's te sturen. Ja hoor. Ik ga wraak nemen op de mensen (waarvan er een paar dood zijn) die me twee jaar geleden hebben aangereden en die ik eerst op vakantie heb gestuurd. Wat ben ik toch een aardige seriemoordenaar! STOM! En nu we het er toch over hebben, waarom heet het 'I Still Know What You Did Last Summer'? Sorry, Ben Willis, je loopt een paar jaar achter. Hoe dan ook, om een reden die ik nog steeds niet begrijp, rent Jennifer Love Hewitt in een trui en een bikinibroekje door de regen om Brandy en de rest van de slachtoffers te vertellen dat ze twee jaar eerder Ben Willis heeft overreden en dat hij achter haar en Ray aan is gegaan en vorig jaar 2 van haar vrienden heeft vermoord. Op zich, en ik vind het ongelooflijk stom, bevindt Jennifers personage zich in een zonnebank als de psychotische visser van Gordon haar met zo'n kabelbinder opsluit en de machine op volle toeren laat draaien. Hoe stom haar vrienden ook zijn, ze verspillen tijd door de machine kapot te maken terwijl ze de stekker er gewoon uit kunnen trekken. HALLO? Hoe dan ook, mensen sterven, moordenaars sterven, het einde. En alsof dat nog niet erg genoeg is, hebben we nu ook nog de cast.<br /><br />Jennifer Love Hewitt, hoe mooi zij en haar medespeelsters ook zijn, is niet genoeg om deze film te redden. Evenmin als Freddie Prinze jr. en Mekhi Pheifer, die ondanks het verschrikkelijke verhaal goed werk leveren. En wat Brandy betreft, o, arme Brandy, hoe mooi ik haar muziek ook vind, het meisje kan het in de film niet maken (niet grappig bedoeld). Het spijt me, meisje, hou je maar bij je werk overdag.<br />In wezen is dit een vreselijke film die maar 2 goede punten heeft: een scène die ik moet toegeven dat me verraste, en 2 aardige personages, en nee, ik heb het niet over Jennifers borsten. Voor deze twee hoogtepunten en het feit dat mensen die van slechte films houden dan weer een slechte film te zien krijgen, geef ik de film een 2/10. Als je hem echt moet zien, stel ik voor dat je wacht tot iemand anders hem voor 99 cent van het rek huurt en er dan van bietst.
Oh geez! What the hell were they thinking when they came up with this one? This is one of the most... stupid movies I've ever seen. This is absolutely nothing below-average direct-to-video 80s slasher-crap made in the 90s. I swear, I think Columbia Pictures must have had about 10-million dollars laying around the studio that they didn't know what to do with, so they made this piece of garbage.<br /><br />The story, oh geez the story, is just so out-there unbelievable. GET READY FOR SOME SPOILERS, THOUGH I MUST SAY IT ISN'T SPOILING MUCH. Jennifer Love Hewitt and Brandy win a trip to a sorry tourist island by answering the radio station question "What is the capital of Brazil?" with "Rio." Oh please! I'm not going to lie, I'm a pretty smart person, but anyone with a sense of geography knows that just ain't right. Brasilia, dammit! Like a person that has been faking his death for a year would manage to dig up the money to send four people to the Bahamas. Yeah sure. I'm going to get revenge on the people (a pair of whom are dead) that hit-and-run me two years ago by sending them on a bit of a vacation first. What a nice serial killer am I? STUPID! Which reminds me, why is it called "I Still Know What You Did LAST Summer"? Sorry, Ben Willis, you're a couple of years behind. Anyway, for a reason I have yet to figure out, Jennifer Love Hewitt runs in the rain wearing a sweater and bikini bottom to tell Brandy and the rest of the victims that she ran over Ben Willis 2 years prior and that he went after her and Ray and killed 2 of her friends last year. In one seen, that I think is incredibly stupid, Jennifer's character is in a tanning machine when the psychotic Gordon's fisherman locks her in with one of those cable ties and turns the machine to full blast. As stupid as her friends are, they waste time breaking the machine when they could simply pull the plug. HELLO? Anyway, people die, killer dies, the end. And if that ain't bad enough, now we have the cast.<br /><br />Jennifer Love Hewitt, as lovely as she and her assets are, is not enough to save this film. Neither are Freddie Prinze Jr. and Mekhi Pheifer, who, despite the terrible story, do a good job. And as for Brandy, oh poor Brandy, as much as I like her music, the girl can't cut it (no pun intended) in cinema. Sorry girl, stick to your day job.<br /><br />Basically, this is a terrible film that only has 2 good points: a scene that I must admit surprised me, and 2 likeable characters, and no I don't mean Jennifer's breasts. For these two highlights and the fact that this gives people who like bad movies another one to watch, I give the film a 2/10. If you must see it, I suggest you wait until someone else rents it from the 99-cent rack and mooch off of them.