In de enige recensie over deze film staat dat hij waardeloos is. Vrij rechttoe rechtaan. Maar niemand houdt van de kritiek die'waardeloos' is. Ze willen redenen horen. Laat mij maar.<br />CGI-herten. Een hele zooi. Een hele zooi onverklaarbare CGI-herten. Je vraagt je af of ze geen paarden konden vinden om het verhaal van de eerste film te vervolgen, zodat ze dachten dat een nep-hert de manier was om voor deel 2 te gaan. En gewoon om de indruk te wekken dat het niet 100% lamlendig en irrelevant was, gooien ze geweien in de boerderij van de Morgans. Nou ja, dan is het nu allemaal duidelijk. Of niet.<br />Luisterde er wel iemand naar wat Samara's biologische moeder zei? Ze heeft geprobeerd haar baby te vermoorden omdat het kind haar dat in haar hoofd had opgedragen. Net zoals Rachels zoon haar dat in haar hoofd had opgedragen. Om zich te ontdoen van het ding in haar. Dus het 'ding' in Aiden is niet eens Samara, het is gewoon een of ander naamloos ding dat de schrijver nooit heeft uitgelegd, afgezien van een terloopse zin over een waterige wereld voorbij de wereld die bezit had genomen van Samara als baby. Oké... wat dan ook...<br /><br />Samara wil een mama. Weet je wat ik wil? Een of andere klote Vicodine om me in een verdoofd coma te brengen zodat ik de herinnering aan dat stomme als lamlendige plannetje uit mijn hoofd kan wissen. Maar wacht, het wordt nog erger... ze wil tv-kijken met haar moeder. Dat is het wel zo'n beetje. <br />Sorry, ik moet even wat haar uit mijn hoofd trekken.<br />Dit ding uit een of andere onderwereld dat met de kracht van zijn geest dingen kan laten gebeuren, wordt gedood in een put, komt terug uit de dood via vhs-banden en vermoordt mensen binnen 7 dagen nadat hij voornoemde banden heeft gezien en bezit dan op onverklaarbare wijze een levende jongen... omdat ze tv wil kijken met haar moeder? Wie heeft dat in godsnaam geschreven? Wie heeft dat kwijlende, met zijn wanten aan zijn jas vastgepinde, Scooby-Doo-lunchdoos-dragende, luie ogen, dikke nek, lysol-ademende, met ijs besmeurde gezicht, lachend om de capriolen van oom Joey in Full House-idioot geschreven? Dat is een van de stomste dingen die ik ooit in mijn leven heb gezien.<br />Wil ze miljoenen doden? Wil ze de mensheid leed toebrengen? De levenden opeten? Een ras van gehoorzame slaven maken? De duisternis verdrijven? Nee, ze wil naar stomme tekenfilms uit de jaren vijftig kijken en met ma op de bank sammiches eten. Het duizelt haar van de volslagen idiotie.<br />Dus, om het nog eens te herhalen, deze film is waardeloos. Doe jezelf een lol en blijf uit de buurt. Als je de eerste film hebt gehaat, zal deze je doen wensen dat je blind was geworden door brandende sintels voordat je de dvd erin stopte. Als je de eerste film leuk vond, zal deze je doen treuren om een half goed verhaal en een film die geen gal produceert. En als je deze hebt gezien en hem leuk vond, kunnen we duidelijk geen vrienden zijn. 'Het spijt me, maar ik weet zeker dat je een aardig mens bent.'
The one sentence review of this movie is that it sucks. Pretty straight up. But no one likes the criticism "sucks." They want reasons. Allow me.<br /><br />CGI deer. A whole whack of them. A whole whack of unexplained CGI deer. One wonders if they couldn't find horses to continue the story from the first movie so they figured fake deer was the way to go for part 2. And just to try to make it seem like it wasn't 100% lame and irrelevant they toss in antlers at the Morgan homestead. Oh, well then, it all makes sense now. Or not.<br /><br />Did anyone even listen to what Samara's birth mother said? She tried to kill her baby cuz the kid told her to in her head. Just like Rachel's son told her to in her head. To get rid of the thing inside her. So the "thing" in Aiden isn't even Samara, it's just some damn nameless thing the writer's never explain beyond a casual line about some watery world beyond that possessed Samara as a baby. OK....whatever...<br /><br />Samara wants a mommy. You know what I want? Some friggin Vicodine to slip me into a drug induced coma so I can wipe the memory of that lame as lame plot contrivance out of my head. But wait, it gets worse... she wants to watch TV with her mom. That's about it.<br /><br />Excuse me, I need to go yank some of my hair out.<br /><br />This thing from some nether world that can make things happen with the power of its mind gets killed in a well, comes back from the dead through VHS tapes and murders people within 7 days of witnessing said tapes then inexplicably possesses a living boy.....cuz she wants to watch TV with her mom? Who the hell wrote that? What drooling, mittens-pinned-to-his-coat, Scooby-Doo-lunch-box-carrying, lazy-eyed, fat-necked, Lysol-huffing, ice-cream-smeared-on-his-face, laughing at the antics of Uncle Joey on Full House idiot wrote that? That is one of the dumbest things I have ever seen in my life.<br /><br />Does she want to kill millions? Does she want to inflict suffering on mankind? Eat the living? Make a race of obedient slaves? Reign in darkness? No, she wants to watch friggin cartoons from the 50's and eat sammiches with ma on the sofa. The mind reels at the absolute idiocy.<br /><br />So, to reiterate, this movie sucks. Do yourself a favour and stay away. If you hated the first one, this one will make you wish you were stricken blind by burning embers before you put the DVD in. If you liked the first one, this will make you mourn for a half decent story and a film that doesn't induce bile production. And if you saw this one and liked it we clearly can't be friends. I'm sorry, I'm sure you're a nice person though.