Dus de opzet is dat een of andere wetenschapper een holenvrouw uit prehistorische tijden in het ijs heeft gevonden. Zij is de IJskoningin van de titel. Op de terugweg naar de beschaving komt de IJskoningin tot leven en scheurt de keel van de piloot door, waardoor het vliegtuig waarin ze zaten tegen een berghelling te pletter slaat. De klap veroorzaakt een lawine, waardoor het vliegtuig, samen met een paar ton sneeuw, in het hoofdgebouw van een skiresort terechtkomt.<br />Het is laat in het seizoen, dus er zijn niet veel mensen in het skiresort, maar de paar mensen die er zijn, komen vast te zitten in het hoofdgebouw met een pas weer tot leven gewekte blauwe monstervrouw. De IJskoningin krijgt haar vrijheid terug en begint rond te sluipen. Ze vermoordt zwervers en bimbo's, tot ze die ene vent van de skipatrouille tegenkomt die ze leuk vindt of zo. Hij doet zijn best om haar te stoppen tot ze haar weer in de ijskast kunnen zetten.<br />Dit is een lowbudgetversie van HET DING, gemaakt door mensen die te veel Godzilla-films en tienerseksfilms hebben gezien. De ergste scènes van de film zijn die waarin de lawine van suikerkristallen al die kleine treindorpjes vernietigt, en de natte-t-shirtwedstrijd die de eerste twintig minuten van de film in beslag neemt. Als je een film zoekt die gratis naaktheid combineert met heel goedkope productiewaarden, moet je niet verder zoeken. De IJskoningin is voor jou.
So, the set up for this thing is that some scientist has found a cave woman from prehistoric times frozen in the ice. She's the Ice Queen of the title. While en route back to civilization, the Ice Queen comes to life and rips through the pilot's throat, causing the plane they were traveling in to crash into the side of a mountain. The crash causes an avalanche, which deposits the plane, along with several tons of snow, into the main lodge of a ski resort.<br /><br />It's late in the season, so there aren't a lot of people in the ski resort, but the few people that there are get stuck in the main lodge with a newly revived blue monster lady. The Ice Queen gets free and starts prowling around, killing ski bums and bimbos until she comes across this one ski patrol guy that she thinks is cute or something. He does his best to stop her rampage until they can put her back into cold storage.<br /><br />This is like a low budget version of THE THING made by people that have seen too many Godzilla movies and teen sex comedies. The worst scenes of the movie are when the granulated sugar avalanche consumes all these little train villages, and the wet t-shirt contest that takes up the first twenty minutes of the movie. If you're looking for a movie that combines gratuitous nudity with really cheap production values, look no further. Ice Queen is for you.