Ik zag Grizzly Rage voor het eerst op een avond laat op het Sci-Fi-kanaal, met een grote groep vrienden, terwijl de meesten van ons een flinke hoeveelheid alcohol achteroversloegen. Terwijl de sub-par Fast en de aftiteling in de stijl van Furious voorbijflitsten met een lage nu-metalband op de achtergrond, was ik nog redelijk nuchter, maar ik voelde de effecten van twee paarse nachtmerries (zoek ze maar op) opkomen en wist dat ik binnenkort zou zwemmen in een nevel die ik zelf had gecreëerd. Voor de lol pakte ik pen en papier en schreef alle dingen op die ik van deze film had geleerd. De resultaten zijn als volgt:<br />1. Beren voeren bloedwraakacties uit. 2. Amerikanen halen hun middelbareschooldiploma op de gemiddelde leeftijd van 24 jaar. 3. Beren kunnen landjeeps omverduwen. 4. Als je door woeste beren aan stukken wordt gescheurd, is het eten van beren een manier van de natuur om je te straffen voor kleine verkeersovertredingen die je in je jeugd hebt begaan. 5. Meisjes kunnen zich na het openrijten als door een wonder weer aan elkaar naaien. 6. Het eten van giftig afval maakt beren groter, sterker, intelligenter en veel bloeddorstiger dan het gemiddelde, in plaats van de voorspelde wetenschappelijke uitkomst van het veroorzaken van kwaadaardige tumoren en het doden ervan. Je kunt worden aangevallen door een beer, in een auto van een klif worden geduwd, met je rug tegen een berenval worden gesmeten en de hele dag vechtend voor je leven doorbrengen op een door de zon verschroeide strook wildernis in het midden van het westen, en je hebt nog steeds een betere huid en haar dan Andie McDowell. 9. Beren reageren op brutaliteit. 10. Gebroken landrovertjes kunnen nog kilometers doorrijden als ze van een heuveltje worden gerold om vaart te maken.<br />Met andere woorden, dit is niet geweldig. Eigenlijk is het verschrikkelijk. CGI-bloed, stockbeelden, afschuwelijke personages en doodsscènes die zo zielig zijn dat zelfs een groep van vijf jongemannen, stomdronken van de naschokken, er niet om kan lachen.
I first saw Grizzly Rage, like so many other Big Creature Eating Attractive People films late one night on the Sci Fi channel with a large group of friends while the majority of us were downing sizable amounts of alcohol. As the sub-par Fast and the Furious style credits sequence shot past with a low rent nu-metal band playing in the background, I was still reasonably sober but could feel the effects of two purple nightmares (look them up) taking effect and knew that soon, I would be swimming in a haze of my own creation. For the sake of a cheap laugh or two, I found a pen and paper and wrote down all the things I learned from this movie. The results are as follows:<br /><br />1. Bears pursue blood vendettas. 2. Americans graduate from high school at the average age of 24. 3. Bears can push land rovers over. 4. Being torn limb from limb by ferocious, man eating bears is nature's way of punishing you for minor traffic violations committed in your youth. 5. Girls tops can magically sew themselves back together after being ripped open. 6. Eating toxic waste makes bears bigger, stronger, more intelligent and far more bloodthirsty than average, rather than the predicted scientific outcome of causing malignant tumors and killing them. 7. Dressing like an extra from a Vanilla Ice video is no guarantee of survival. 8. You can get attacked by a bear, rolled off a cliff in a car, thrown spine first onto a bear trap and spend all day battling for survival on a sun parched strip of mid-western wilderness and still have better skin and hair than Andie McDowell. 9. Bears respond to sass. 10. Smashed land rovers will still run for miles if rolled down a small hill to gather momentum.<br /><br />In other words folks, this is not great. In fact it's terrible. CGI blood, stock footage, awful characters and death scenes so pathetic they don't even make a group of five young men, drunk off their heads on aftershock concoctions laugh. Avoid.