Romeo en Julia: Verzegeld met een Zoen (ZIE JE WAT ZE DAAR DOEN? HET GAAT OVER SEALS!) is misschien wel de meest luie film die ik ooit heb gezien. Er staan misschien wel 5 achternamen in de aftiteling van deze film <0xE2><0x80><0x93> de financiers van deze film hebben duidelijk elke familie die ze konden krijgen ingeschakeld. Een van de personages, een pratende vis, wordt bijvoorbeeld gespeeld door de dochter van de regisseur. Ze klinkt ongeveer 8. Ze zingt een solo van Twinkle Twinkle Little Star. Dit moet je een idee geven van de pure vaardigheid en het respect voor het vakmanschap dat hieraan ten grondslag ligt.<br />Ten eerste voelt een interpretatie van Romeo en Julia waarin niemand sterft... nou ja, overbodig. Als je een van de grote tragedies neemt, kun je er beter een happy end aan geven. Dat geldt dubbel als Mercutio op zijn surfplank gaat om racistische grappen te maken, waarbij de clou wordt vervangen door het woord 'Capulet'.<br />Er is ook een dansscène op de Titanic. Ik weet niet waarom die afschuwelijke kinderfilms de behoefte voelen om de dood van duizenden mensen te gebruiken voor goedkoop vermaak, maar het is een trend die zich blijkbaar verspreidt.<br />En als alles gezegd en gedaan is, is de inhoud van Shakespeare tamelijk zwak. De familievete wordt vervangen door lui racisme, de personages worden versneden of samengevoegd tot het punt van onzin (we willen Tybalt! Het einde is veranderd, alle taferelen die hun verkeringstijd beschrijven zijn weggeknipt en vervangen door slecht gezongen muzieknummers, en toch voelt Mercutio de behoefte om voortdurend andere stukken van Shakespeare te citeren! En woorden als 'gij' en 'waarom' verkeerd te gebruiken, wat helemaal niet erg leerzaam is.<br />Al met al: hilarisch voor volwassenen die Shakespeare kennen en dronken zijn. Zwak op de rest na.
Romeo and Juliet: Sealed with a Kiss (DO YOU SEE WHAT THEY DID THERE? IT'S ABOUT SEALS!) is possibly the laziest excuse for a film I've ever seen. There are maybe 5 surnames in the credits to this film - clearly the backers of this film called in every family favour they could. One of the characters, a talking fish, is played by the director's daughter, for instance. She sounds about 8. She gets to sing a solo of Twinkle Twinkle Little Star. This should give you some idea of the sheer skill and respect for the craft that went into this.<br /><br />First of all, an interpretation of Romeo and Juliet where no-one dies feels... well, redundant. You can't really take one of the great tragedies and tack on a happy ending. Doubly so if that happy ending involves Mercutio surfboarding in taking racist jokes with the punchlines replaced by the word "Capulet".<br /><br />Also, there is a dance scene on the Titanic. I don't know why these awful children's films feel the need to use the deaths of thousands for cheap laughs, but it's a trend that is apparently spreading.<br /><br />And when it's all said and done, the Shakespeare content is pretty weak. The family rivalry is replaced by lazy racism, characters are cut or merged to the point of nonsense (we want Tybalt!), the ending is changed, all the scenes describing their courtship are cut and replaced with badly sung musical numbers, and yet Mercutio feels the need to constantly quote other Shakespeare plays! And use words like "thou" and "wherefore" wrongly, which isn't very educational at all.<br /><br />All in all: hilarious for adults who know Shakespeare and are drunk. Weak otherwise.