Laat ik het zo zeggen: een leuke introductie is niet nodig bij dit restje gehaktbrood dat door een karateteam van Fishcer Price geproduceerd moest worden.<br />3 Ninja's: High Noon op Mega Mountain had een plan in zijn motief om geproduceerd te worden. Het wilde mededogen tonen. Het wilde teamwork laten zien, broederliefde en het wilde Hulk Hogans acteertalent laten zien. Dat mislukte allemaal.<br />Drie broers die toevallig in een pretpark zijn zullen de dag redden omdat het pretpark wordt overgenomen door terroristen! Er zijn ook subplots waarin Hulk Hogans personage een afgedankt personage is (dat is hij ook) en de oudste ninja die het hart van dit tienjarige meisje krijgt. Colt wordt gespeeld door een jongen die de toekomstige leadzanger wordt van de Canadese band Moffats-parodie. Tum-tum is een beetje Hilary Swank in het lichaam van een fotomodel. Rocky is een overdreven stoere punker die op zijn veertiende nog niet eens kan zoenen.<br />De andere kinderen zijn al net zo raar. Het computermeisje had geen greintje angst, want er lag een bom van vier minuten op haar gezicht. Het 'roller coaster-Come save me!'-meisje was de miskleun van het hele debacle. Kan ze wel stil blijven staan? Waarom is het zo'n goed idee dat terroristen een pretpark overnemen? Waarom een worstelaar die al lang niet meer meedoet en zijn naam niet eens goed kan uitspreken? Waarom zijn Jamaicaanse mannen zulke goede computerjunkies? Waarom zou je een peuter (die gilt als een wurgende kat) dwingen om meer dan twintig keer 'Ay-Ya's' te zeggen?<br />Ik hield van die ninjafilms. De eerste? Geweldig. Ik was net drie toen dat op video kwam. Maar dit? Dit is de grens van onderontwikkeld. Het zag eruit alsof het was geregisseerd door een verdomde pedofiel die voor kinderen was! Ik zou zeggen dat de hype, het verhaal, de climax en de verbijsterende vechtscènes (waarin de kinderen hun kleine oogjes dichtknijpen om de gemene bullebakken een schop te geven) de koek zijn als je dit pure troep noemt.<br />Verspil je tijd niet, zei ik.
Let me just say that a nice introduction is not needed in this piece of leftover meatloaf that needed to be produced by a Fishcer Price karate team.<br /><br />3 Ninjas: High Noon at Mega Mountain had a plan in it's motive to be produced. It wanted to show compassion. It wanted to show teamwork, brotherly love and it wanted to show Hulk Hogan's acting abilities. It all failed in that.<br /><br />Three brothers who happened to be in an amusement park will save the day because the amusement park is taken over by terrorists! There are also subplots of Hulk Hogan's character being a has-been (so is he) and the eldest ninja who'll get the heart of this ten-year-old girl. Lame! Colt is played by this kid who will become the future Canadian band Moffats-parody lead singer. Tum-tum is a little Hilary Swank stuck in a Baby Gap model's body. Rocky is this over-the-top, meant to be "cool" punk who can't kiss at fourteen.<br /><br />The supporting kids are just as weird. The computer girl had not a cinch of fear since there was a four-minute bomb inches away from her face. The "roller coaster-Come save me!" girl was the miscast of the entire debacle. Can she even stand still? Why is it such a good idea for terrorists to take over an amusement park? Why cast a has-been wrestler who can't even say his name right? Why are Jamaican men such good computer junkies? Why cast a toddler (who yelps like a strangling cat) into saying those damn "Ay-Ya's" over two dozen times? <br /><br />I liked these ninja movies. The first ones? Great. I was like three when that came to video. But this? This is the limit of underdeveloped. It looked like it was directed by a damn pro-kids pedophile! I would just say that the hype, the story, the climax and the stupendous fight scenes (where the kids close their little eye-dy widey's to kick the bad goons) take the cake as making this pure garbage.<br /><br />Don't waste your time, I did.