Een film die geclassificeerd zou moeten worden als xxx2: Don't Say We Didn't Warn You.<br />Deze film, die met een indrukwekkende eerste 7-8 minuten begint, begeeft zich met een angstaanjagende snelheid in het gebied van de koekjessnijmachine en blijft elke gelegenheid voor het publiek om zich te verdiepen in de belachelijke plot of zwaar computergegenereerde actiescènes ontregelen.<br />Ice Cube zal de academie nooit bedanken (hij ziet er soms uit alsof hij moeite zou hebben om zichzelf te spelen), maar het Razzie-comité zou op zijn hoede moeten zijn voor dit soort kletskoek, dit soort gebazel is het filmequivalent van herhaaldelijk worden overreden door een vrachtwagen met de stereo op tien. De eerste xxx was op z'n minst een garantie voor zichzelf, een popcornactie met de erkenning dat het alleen maar om geld te doen was. _Staats van de Unie_ neemt zichzelf veel te serieus met een plot dat zo absurd is dat je zou zweren dat het is geschreven door een groepje jongens van dertien na een avondje zuipen bij McDonald's. Actiesequenties worden om de tien minuten onderbroken om Cube naar het volgende dilemma te brengen, waarbij elke nieuwe sequentie verder en verder van de werkelijkheid af komt te staan (de laatste twintig minuten zijn volslagen krankzinnig, waardoor films als _Charlie's Angels: Full Throttle_ op documentaires lijken). Een sequentie over een trein zou een parodie moeten zijn, geen serieuze plot. <br />Samuel L. Jackson verzilvert zijn salarischeque en ploetert door de film met een gezicht alsof hij net het script heeft gelezen en zich nu pas realiseert waar hij in verzeild is geraakt. Scott Speedman ziet er te onvolwassen uit om een hoge NSA-agent te spelen en speelt grotendeels mee in de film zodat de blanken zich niet buitengesloten voelen. Willem Dafoe speelt de rol van de overacterende slechterik voor de zoveelste keer en X-Zibit duikt op zodat hij auditie kan doen voor de hoofdrol in de volgende xXX3-film: Turkey Season. <br /><0x3E> Vrouwen worden behandeld als voer om tegenaan te slaan of (soms tegelijkertijd) tegenaan te schuren, allemaal op een soundtrack van naamloze rappers die op de juiste momenten worden ingeschakeld, zodat de blanke kinderen weten hoe het is om Afro-Amerikaans te zijn.<br /><0x3E> Mijn enige positieve commentaar op dit hele debacle zijn de auto's die in de film worden gebruikt, omdat ik geen autofanaat ben, moest zelfs ik in stilte onder de indruk zijn van de ritjes in deze film. Ook is deze film onder de twee uurgrens een teken van een film die weet wanneer zijn welkom is opgebruikt. Hopelijk heeft xxx2 met de daverende negatieve reactie van nu weer een vervolg gekregen, wat onwaarschijnlijk lijkt, aangezien dit soort films ongeveer net zo bevredigend is als een gebroken neus.
A film that should be retitled xXx2: Don't Say We Didn't Warn You.<br /><br />Opening with an impressive first 7-8 minutes, this film moves into cookie cutter territory at a frightening speed and continues to derail any opportunity for the audience to engage in the ridiculous plot or heavily computer generated action sequences.<br /><br />Ice Cube will never be thanking the academy (he at times look like he would struggle to play himself), but the Razzie committee should be on the lookout for this up and comer, this type of dribble is the cinematic equivalent of being run over repeatedly by a truck with the stereo cranked up to 11.<br /><br />The first xXx was at least assure of itself, popcorn action with the acknowledgment that it was bang for buck and nothing more. State of The Union takes itself far too seriously with a plot so absurd you swear it was written by a focus group of 13 year old boys after a binge at McDonalds. Action sequences are spaced every ten minutes or so as bookends to move Cube onto the next dilemma, each new sequence becoming further and further detached from reality (the final twenty minutes is utter insanity that makes films like Charlie's Angels: Full Throttle seem like documentaries). A sequence involving a train should be parody material, not a serious plot device.<br /><br />Samuel L Jackson cashes in his paycheck and plods through the movie looking as though he just read the script and realized what he has got himself involved in. Scott Speedman's looks too immature to play a senior NSA agent and is largely in the film so the white folks don't feel left out. Willem Dafoe typecasts himself as the overacting bad guy yet again and X-Zibit pops in so he can possible audition for the lead in the next sequel xXx3: Turkey Season.<br /><br />Women are treated as fodder to either slap around or grind up against (sometimes at the same time) all to a soundtrack of nameless rappers inserted at appropriate moments so that the white kids can know what its like to be African American.<br /><br />My only positive comment on this whole debacle are the cars used in the film, not being a car enthusiast even I had to be quietly impressed by the rides in this film. Also this film is under the 2 hour mark a sign of a film that does know when its wearing out its welcome.<br /><br />Hopefully with the resoundingly negative response xXx2 has currently received another sequel looks unlikely, as films like this are about as satisfying as a having your nose broken.