Noem me dom omdat ik een film van een half niveau verwachtte die draait om een demonische kabouter die voor zijn goud een moord pleegt, maar deze film was zo afschuwelijk dat er niet eens om gelachen kon worden. Hoe dit een cult-volgeling kan hebben <0xE2><0x80><0x93> of wat dan ook, wat dat betreft <0xE2><0x80><0x93> gaat mijn verstand te boven. Hoe dit vullis vijf vervolgfilms heeft voortgebracht is nog gekker. Dit heeft op geen enkele manier genoeg geld opgebracht om de schrijver en de regisseur voor de zesde aflevering te voorzien: 'Kabouter <0xE2><0x80><0x93> terug 2 Tha Hood'. De titel alleen al is een rode vlag.<br />Over de schrijver gesproken, dit moet geschreven zijn door een zevenjarige. Het is waarschijnlijk een van de saaiste teksten die ik ooit in een film van een bepaald genre heb gehoord. Dora the Explorer heeft betere dialogen. Verdomme, de stomme films uit de jaren twintig hebben betere dialogen. Het is ongelooflijk hoe iemand voor deze film kan tekenen. De snaren van mijn Engelse les kunnen betere zinnen vormen.<br />Alle vier de hoofdrollen zijn verschrikkelijke, verschrikkelijke acteurs, hoewel Aniston op haar best is. Het ergste is Ken Olandt als de clichématige macho, de grappenmaker. De rol van Robert Hy Gorman was om razend van te worden. Ik weet niet of de regisseur wilde dat hij zo onhebbelijk was dat de kijkers niets liever wilden dan hem herhaaldelijk een dreun verkopen, maar als dat zijn doel was, dan is dat waarschijnlijk het enige succesvolle in de film dat hij heeft bereikt.<br />Iets waar ik altijd op kan rekenen als ik naar die oudere slashers kijk (dat, denk ik). De filmscènes zijn de geweldige moorden. Ze zijn altijd geweldig. Meestal moet ik erom grinniken hoe belachelijk ze zijn. Iemand vermoorden door hem met een springstok te bespringen was de enige plezierige moord in de film. Nu ik erover nadenk, denk ik dat er in totaal maar drie mensen zijn vermoord. Zelfs het aantal slachtoffers is ellendig. Zelfs geen van de vier hoofdpersonen is doodgegaan. Dat was in feite de reden dat ik bleef kijken <0xE2><0x80><0x93> het vooruitzicht dat een van hen in mootjes zou worden gehakt.<br />In feite is elk aspect van deze film een mislukking. Het is verbazingwekkend hoe ze een film over een moordlustige dwerg nog erger konden maken dan hij al was. Mijn broer viel zelfs in slaap terwijl hij ernaar keek. En het was acht uur's avonds.<br />Ik kom waarschijnlijk over als gespannen, maar dat ben ik niet. Ik weet dat deze film niet serieus genomen had moeten worden <0xE2><0x80><0x93> hoe zou dat ook kunnen als de mensen die hem maakten hem niet serieus namen? <0xE2><0x80><0x93> maar ik kan genieten van de kitscherige, smakeloosheid van Vrijdag de 13e. Verdomme, ik ben gek op die films! Maar dit... dit is gewoon zielig. Laat ik zeggen dat ik nu weet waarom ik erin geslaagd ben de eerste drie in de serie te strikken voor een miezerige 12. Onnodig te zeggen dat ik denk dat deel 2 en 3 van deze serie nog heel, heel lang niet bekeken zullen worden.<br />Afgezien van de massa's negatieve dingen had 'De kabouter' één voordeel: de benen van Jennifer Aniston.
Call me foolish for expecting an even half-quality film which centers around a demonic leprechaun killing for his gold, but this film was so awful it didn't even supply laughs. How this has a cult following -- or ANY following, for that matter -- is beyond me. How this utter trash spawned five sequels is even crazier. There's no way this brought in enough dough to supply the writer and the director for the sixth installment: "Leprechaun - Back 2 Tha Hood". The title enough is a red flag.<br /><br />Speaking of the writer, this has to have been written by a seven-year old. It's probably some of the most tiring writing I've ever heard in a movie of ANY genre. Dora the Explorer has better dialogue. Hell, silent movies from the 1920's have better dialogue. How someone would sign for this movie is unbelievable. The chavs in my English class could form better sentences.<br /><br />All four of the main characters are terrible, terrible actors--although it's Aniston at her finest. The worst is undisputablely Ken Olandt as the clichéd macho, wise-cracking hero. Robert Hy Gorman's role was very infuriating. I'm not sure if the director wanted him to be so obnoxious viewers wanted nothing more than to punch him repeatedly, but if that was his goal it's probably the only successful thing throughout the movie he accomplishes.<br /><br />Something I can always count on when watching these older slasher (I guess that's what you would call this???) flicks are the awesome kills. They're always great. They usually make me chuckle at how ridiculous they are. Killing someone by jumping on them with a pogo stick was the only enjoyable kill of the movie. Come to think of it, I think this only had three kills in total. Even the body-count is miserable. Not even any of the four main characters died. That was basically what kept me watching--the prospect of one of them getting sliced 'n' diced.<br /><br />Basically every aspect of this film is a failure. How they could make a movie about a murderous leprechaun any worse than it sounds is astonishing. My brother even fell asleep while watching this. And it was eight in the evening.<br /><br />I'm probably coming off as up-tight, but I'm really not. I know this movie wasn't supposed to be taken seriously--how could it be if the people making it weren't even taking it seriously?--but I can enjoy the campy, cheesiness of Friday the 13th. Hell, I love those movies! But this... this is just pitiful. Let me say that I know now why I managed to snag the first three in the series for a measly $12. Needless to say I think part II and III of this series may remain unwatched for a long, long time to come.<br /><br />The oodles of negative things aside, "Leprechaun" did have one saving grace: Jennifer Aniston's legs.