Ik weet zeker dat iedereen al zijn vrienden, familieleden en toevallige voorbijgangers heeft horen klagen over de enorme verspilling van door de computer gegenereerde beelden die bekendstaan als Jar-Jar Binks, maar ik kan er niets aan doen. Geen enkele filmfiguur heeft me ooit tot de rand van een knarsetandende psychose gedreven, zoals die slappe imbeciel met zijn flaporen. Ik begrijp niet waarom dit wezen (dat een combinatie lijkt te zijn van een vierjarige, incarnatie van de Carri-cle, een gemuteerde guppy en dat rare draak-hond-geval uit _Non-en-en-en plein public_ met grotere lipimplantaten) er <0xC3><0xBC>berhaupt bij hoort. Het enige wat hij kan doen, is _p*e_ _ren_, terwijl hij tegelijkertijd elk moment de dood kan ontlopen vanwege een of ander onverdiend geluk. Zo vaak betrapte ik mezelf erop dat ik bad dat een van de Jedi's gewoon zijn sabel zou trekken en de visman voor altijd het zwijgen zou opleggen. Helaas beperkt de Jedi-code die handeling, wat bewijst dat de duistere kant veel aangenamer is.<br />Jar-Jar, hoe verschrikkelijk slecht hij ook is, is niet het enige waar ik een hekel aan heb aan deze film. Wie weet waarom, maar Lucas moet hebben besloten dat mensen die naar de film gaan alleen naar de film gaan omdat ze willen ontsnappen aan een wereld vol tekstbeelden, en dus spreken de meeste verschillende buitenaardse rassen in Episode 1 Engels, waardoor het gebruik van ondertiteling beperkt is. Hé, dat is toch niet zo erg? Nou, wacht maar tot je de bazen van de Handelsfederatie hoort die klinken als overdreven Japanse Amerikanen. O, en vergeet de Gungans niet die me doen denken, niet om het een of ander, aan een Jamaicaan met een hersenafwijking. Aangezien het analfabete publiek van vandaag om te beginnen al niet het vermogen heeft om elementaire zinnen te lezen, laten we de personages maar eens Engels laten spreken met een afschuwelijk aanstootgevend accent. Het zijn gewoon nog meer enorme ergernissen die maken dat ik mijn hersens wil microgolfen tot ik mezelf doodkwijld.<br />Over irritant gesproken, wat dacht je van die jongen die Anakin Skywalker speelt, het middelpunt van de drie prequels? We hebben hier te maken met een kind van negen dat dingen kan bouwen waar NASA alleen maar over kan fantaseren, en dat zich bezighoudt met enorme sociologische kwesties zoals de wereldvrede (behalve dan dat die met 100 miljard vermenigvuldigd is tot een even grote wereldvrede). Voor het geval je het nog niet wist, Anakin is voorbestemd om Darth Vader te worden, dus ik begrijp dat Lucas Anakin als een goedhartige ziel wilde neerzetten, maar tjongejonge, wat legde hij het er dik bovenop. Dank je, George, ik snap het, hij is schattiger dan een van die gigantische lolly's die je in Disneyland ziet, en we zouden allemaal moeten huilen om het gevaar dat deze jongen loopt. Ik kan je niet vertellen hoe vaak ik die jongen wel niet had willen slaan. Het is veel te moeilijk om een kind van tien te laten lijken op een man van 35. Ik zie alleen maar een verwend onderkruipsel waar raketwetenschappers jaloers op zouden zijn, maar om de een of andere reden wordt er van ons verwacht dat we ons zorgen maken over het feit dat dit schattige kleine genie met het zandkleurige haar tot de duistere kant is gedoemd (wat, zoals ik al eerder heb vastgesteld, veel aangenamer is dan al dat goede Jedi-gedoe). Denk eens aan alle moeite die ons bespaard zou zijn als Obi-Wan hem gewoon op het eerste gezicht een klap had gegeven.<br />Episode 1 is zo belachelijk irritant dat ik niet eens aandacht kon schenken aan de hoogdravende special effects. Het kan me geen zier schelen hoe naadloos Jar-Jar eruitziet. Waarom kan hij niet gewoon zijn kop houden? En Anakin, hou eens op met opscheppen over je fantastische wetenschappelijke projecten en je onmetelijke IQ. Kon je de toekomst maar zien. Je zou net zo hard moeten huilen als ik toen die sciencefictionfantasie in een afgrijselijke hoop stomende poep was veranderd. Sorry, George, misschien een volgende keer.<br /><br />
I'm sure everyone has heard all their friends, relatives, and random passerbys gripe over the immense waste of computer generated imagery known as Jar-Jar Binks, but I just can't help it. No movie character has ever driven me to the brink of tongue chomping, teeth gnashing psychosis like that floppy eared moron. I cannot understand why this creature (which appears to be the combination of a four-year-old, Carribbean native, a mutated guppy, and that weird dragon/dog thing from Neverending Story with bigger lip implants) is even included. All he manages to do is p*** people off while at the same time manage to avoid death every moment due to some undeserved luck. So many times I found myself praying that one of the Jedis would just draw their saber and silence the fish-man forever. Unfortunately, the Jedi code restricts such action, proving that the dark side is much more agreeable.<br /><br />Jar-Jar, as horribly evil as he may be, is not the only thing to dislike about this movie. Who knows why, but Lucas must have decided that people who go to movies only go to movies because they wish to escape a world full of text images, and thus most of the different alien races in Episode 1 speak english, limiting the use of subtitles. Hey, that's not too bad right? Well, wait till you hear the Trade Federation honchos that sound like over-exaggerated Japanese-Americans. Oh, and don't forget the Gungans that remind me of, no offense, a Jamaican with a brain defect. Since today's illiterate audiences can't muster the mind power to read basic lines to begin with, let's make the characters speak english in horribly offensive accents. It's just more immense annoyances that make me want to microwave my brain until I drool myself to death.<br /><br />Speaking of annoying, how about that kid who plays Anakin Skywalker, the focus of the three prequels? Here we have a nine-year-old child who can build things that NASA could only fantasize about, and who tackles such massive sociological issues such as world peace (except multiplied by 100 billion to equal galaxy peace). In case you were unaware, Anakin is destined to be Darth Vader, so I understand that Lucas wanted Anakin to appear as a good-hearted soul, but boy does he lay it on thick. Thank you George, I get it, he's sweeter than one of those gigantic lolipops you find at Disneyland, and we should all weep at this boy's impending peril. I can't tell you how many times I wanted to slap that kid. It is far too difficult to make a pre-teen appear to be 35. I just see a spoiled little runt that rocket scientists would envy, yet for some reason we are supposed to care that this adorable little sandy haired genius is doomed to the dark side (which I determined earlier is much more agreeable than all that good Jedi stuff). Think of all the trouble that would have been saved if Obi-Wan had just smote him on sight.<br /><br />Episode 1 is so ridiculously annoying that I couldn't even pay attention to the highly ornate special effects. I could care less how seamless Jar-Jar looks. Why can't he just shut up? And Anakin, you can stop bragging any time about your wonderful science projects and immeasurable I.Q. If only you could see into the future. You might weep as much as I did after suffering through this sci-fi fantasy turned horrendous pile of steaming poo. Sorry George, maybe next time.<br /><br />