Ah, lokaas. Hoe haat ik je? Laat me de manieren tellen. 1. Je probeert grappig te zijn, maar je bent afgezaagd en oninteressant; elke grap is voorspelbaar en wordt verwacht, en als hij komt, lokt hij niet. In plaats daarvan wil ik me op je storten. 2. Je probeert dramatisch te zijn, maar je bent ongelooflijk; de vrouw overdrijft verschrikkelijk, en de 'boef' lijkt op Bill Gates, en is ongeveer net zo eng als... nou ja, Bill Gates. (Probeer je maar eens voor te stellen dat Bill Gates iemand met een pistool probeert te intimideren. Dat werkt toch niet? Een advocaat misschien, maar geen pistool. Dat klopt niet. Wat Jamie Foxx betreft, tja, alleen al kijken hoe hij een dramatische en hartgrondige dialoog probeert te voeren is bespottelijk, en ik krijg de neiging om te kotsen. 3. Je probeert een actiepak aan te trekken, maar in plaats daarvan ben je te saai en te vaak aan het sjorren. En als de actie op gang komt, moet het statief van de camera verloren zijn gegaan, want de scènes wiebelen meer dan die in _The Blair Witch Project_, en ik word er misselijk van, en weer krijg ik de neiging om te kotsen. Deze hel zou nog mooier zijn dan een minuut langer te moeten toekijken hoe iedereen in lokaas zich door een idioot geschreven verhaal heen worstelt met Bill Gates als slechterik, en dan hebben we het nog niet eens over de enorme bom die afgaat in een auto die Jamie Foxx' personage zojuist van de weg heeft gereden, maar op de een of andere manier weet te ontsnappen... Maak me nu maar dood, of doe wat je moet doen en beloof me dat ik nooit meer naar een film hoef te kijken die zo slecht is.
Ah, Bait. How do I hate thee? Let me count the ways. 1. You try to be funny, but are corny and unenjoyable; every joke is predictable and expected, and when it comes, does not inspire laughter. Instead, I want to hurl. 2. You try to be dramatic, but are unbelievable; the woman overacts to a terrible degree, and the "bad guy" looks like Bill Gates, and is about as scary as...well, Bill Gates. (Just try to imagine Bill Gates trying to intimidate somebody with a gun. Doesn't work, does it? A lawyer, maybe, but not a gun. Doesn't fit.) As for Jamie Foxx, well, just watching him try to deliver a dramatic and heartfelt dialogue is ludicrous, and makes me want to hurl. 3. You try to be action-packed, but instead are dull and dragging too many times. And when the action heats up, the tripod for the camera must have been lost, for the scenes wobble more than those in The Blair Witch Project, and I find myself nauseated, and once again I want to hurl. 4. You try to be a good movie, but you failed, you FAILED, YOU FAILED! I would rather walk barefoot across the Sahara with a pack full of beef jerky and no water, no sunscreen, and only Meryl Streep for company. This hell would be lovelier than a single minute more spent watching everyone in Bait overact their way through an idiotically written story with Bill Gates for a bad guy, and let's not even talk about the massive bomb that goes off in a car that Jamie Foxx's character has just driven OFF A CLIFF, but somehow manages to escape...just kill me now, or do the right thing and promise me that somehow I'll never have to watch a movie that is this bad, ever again.