Toen de remake van _When A Stranger Calls_ uit was, was ik duidelijk geïnteresseerd in het origineel. En toen ik over het origineel las (ik herinner me dat mijn zussen destijds helemaal over de rooie waren) zag ik dat het echte geld zit in _Black Christmas_, dat blijkbaar iedereen voor is gebleven bij de punch 'de beller is in het huis'. Dus ga ik dat op Netflix zetten, en het staat maandenlang boven aan mijn lijst vanwege de 'heel lange wachttijd'. En al die tijd word ik steeds gretiger om het te zien! En dan, op een dag, komt het eindelijk uit de lucht vallen! En het is een regelrechte snurk.<br />'<br />Oké, misschien had ik hoge verwachtingen, maar ik niet.' Ik denk dat het meer had opgeleverd als ik het van dichtbij had gezien. Het gaat om het volgende: het is Kerstmis in een of andere Canadese universiteitsstad, en er is een dispuut dat een feestje geeft. We zien een paar levensgevaarlijke POV-foto's terwijl hij langs het latwerk omhoogklimt en de zolder op sluipt. Dus we weten dat hij in het huis is. Dan worden we voorgesteld aan onze personages - Olivia Hussey als de muizige, zeurderige Jess met een Canadees accent. Margot Kidder als de irritante, openlijk agressieve alcoholiste Barb. Ze is zo irritant dat zelfs haar moeder haar niet uitnodigt voor haar kerstfestiviteiten. Dan is er nog die irritante Janis Ian-kloon ('Phil') en die alcoholistische aapachtige moeder, mevrouw Mac, die gezien heeft hoe ze slokjes neemt uit de verschillende flessen drank die ze door het hele huis heeft verstopt. We maken ook kennis met Jess' moeder. De film gaat over het overspelige vriendje Peter, gespeeld door Keir Dullea uit 2001, en Bunny Lake is een vermiste beroemdheid, maar halverwege de film vroeg ik me nog steeds af: 'Wie is Keir Dullea?'<br />Het lijkt er dus op dat het huis obscene telefoontjes heeft gekregen, maar dat was voor de e-mail, dus ze konden hem niet vragen een foto te sturen. En dan... tja, je weet toch dat die plastic zakken van de stomerij geen speelgoed zijn? Een van de zussen komt daar op de harde manier achter. Maak je geen zorgen als je de eerste 14 opnamen van het in plastic verpakte lijk dat op de zolder ligt niet te zien krijgt, want er komen er nog 28 door de film heen, die er duidelijk zijn om je te laten zeggen: 'O, mijn god! 'Er ligt een lijk op zolder!' Al verandert dat na het eerste uur in: 'Hoe komt het dat die stomme politie het nogal opvallende, in plastic verpakte lijk op zolder niet heeft gevonden?' Vooral omdat het overduidelijk is dat het van buitenaf duidelijk zichtbaar is. Echt, de tijd voordat _CSI_ op de buis kwam moet zo'n gouden tijd van de misdaad zijn geweest; de politie is zo stom. Gelukkig zien sommigen van hen eruit als John Saxon.<br />Hoe dan ook, na een veel saaier, menselijker drama is de huismoeder bang dat haar dierbare poes een verticale ladder is opgeklommen en een zwaar lijkend valluik heeft opengeduwd dat erbovenop staat (die sluwe katten! ), want ze steekt haar hoofd daar naar binnen en eindigt met een haak in haar nek voor de moeite. Nu hebben we twee lijken op zolder voordat <0xE2><0x80><0x93> hé, waarom maken we niet nog eens vijfenzeventig schoten om ons de stuipen op het lijf te jagen door het feit dat er nu twee lijken op zolder zijn?<br />De politie is de situatie inmiddels serieus gaan nemen, en ze tappen de telefoon van de huizen af en zetten er een agent buiten. Ze zeggen tegen Jess en haar vriendin Janis Ian dat als de obscene beller terugbelt, ze hem aan de lijn moeten houden. Jessica, die nog zeurderiger, muisachtiger en irritanter is geworden, vraagt de beller steeds weer: 'Met wie spreek ik? Wat wilt u? Wie bent u?' na de eerste 89-telefoontjes, als het duidelijk is dat hij niet zal opnemen. Is dat niet zoiets als een ontwikkelingsstoornis? Het onvermogen om te leren van mislukte pogingen om iets te doen? En wat zal hij doen, plotseling zeggen: 'O ja, hallo, met Bob van de wasserette?' Domme Jess.<br />Spoilers! Hoe dan ook, Janis Ian en Lois Lane (Kidder) liggen al snel in bed met ketchup op hun gezicht (het idee van bloed in deze film) en de domoor Jess beseft dat geen enkele deur of raam in het huis op slot is. Dus wat doet die imbeciel van een Jess? Begint te schreeuwen: 'Phil? Barb? Phil? Barb?' Hé, geweldig idee, zus. Waarom ga je niet meteen naar boven, waar je weet dat er een psychotische moordenaar op de loer ligt? Natuurlijk doet ze dat, en ziet ze haar voormalige vrienden, helemaal onder de ketchup, die de kijker aansporen om naar het scherm te schreeuwen: 'Heb je nu een aanwijzing?!'<br />Nou, het is duidelijk dat je begrip moet hebben en je moet realiseren dat deze film is gemaakt voordat de klassieke slasherfilmstijlen stevig op hun plaats stonden, en dat hij niet in hetzelfde tempo gaat als wij.' De mensen waren er niet aan gewend om door psychopaten te worden achtervolgd, dus ze zouden er niet aan denken om, je weet wel, de deuren of ramen op slot te doen. En ze zouden in de verleiding kunnen komen om naar boven te gaan als ze net te horen hebben gekregen dat daar een hondsdolle moordenaar rondloopt. Weet je, mensen waren in de jaren zeventig dom. Dat moeten we begrijpen. Een van de grote schokken is dat we niet eens zien dat ons proto-Final Girl de psychopaat vermoordt. Maar geloof me, het is interessanter om dat in deze recensie te lezen dan om de hele film uit te zitten. Hé, kijk eens naar Cinema de Merde, mijn website over slechte en goedkope films (met een paar goede erbij). Je kunt de URL vinden in mijn e-mailadres hierboven.
When the remake of When A Stranger Calls was out, obviously I was interested in watching the original. Then when I read about the original (which I recall had my sisters totally freaked out back in the day) I saw that the real money is on Black Christmas, which apparently beat everyone to the "the caller is in the house" punch. So I Netflix that, and it sits at the top of my list for months due to its "very long wait." All this time I am getting more and more eager to see it! Then one day, out of the blue, it finally arrives! ...And it's a total snore.<br /><br />Sure, maybe I had elevated expectations, but I don't think it would have gained more had I seen it fresh. The thing is it's Christmas in some Canadian college town, and there's this sorority having a party. We see some killer-POV shots as he climbs this trellis and sneaks into the attic. So we KNOW he's in the house. Then we're introduced to our characters-Olivia Hussey as the mousy, whiny, Canadian-accented Jess. Margot Kidder as the annoying, overtly aggressive alcoholic Barb. She's so annoying even her mother dis-invites her for her Christmas festivities. There's also this irritating Janis Ian clone ("Phil") and this alcoholic den mother Mrs. Mac, seen taking nips from the various bottles of booze she has stashed all over the house. We also meet Jess's highly-strung boyfriend Peter, played by Keir Dullea of 2001 and Bunny Lake is Missing fame, though halfway through the film I was still asking myself "Which one's Keir Dullea?"<br /><br />So it seems that the house has been receiving obscene phone calls, but this was before email, so they couldn't ask him to send a photo. Then-well, you know how they say those plastic dry-cleaning bags are not a toy? One of the sisters finds that out the hard way. Don't worry if you don't catch the first 14 shots of the plastic-encased corpse face as it reposes in the attic-there'll be 28 more interspersed throughout the film, obviously there to make you say "Oh my God! There's a corpse in the attic!" Though after the first hour that changes to: "How come the dumb police haven't found the rather prominently-placed plastic-encased corpse in the attic?" Especially as it is made abundantly clear that it is clearly visible from outside the house. Really, any time before CSI came on the air must have been such a golden age of crime; the cops are so dumb. Fortunately some of them look like John Saxon.<br /><br />Anyway, after a lot more darn boring human drama, the house mother fears that her precious kitty has ascended a vertical ladder and has pushed open a heavy-looking trap door that rests atop it (those wily cats!), for she sticks her head in there and ends up with a hook pulley in her neck for the trouble. Now we have two corpses up in the attic-hey, why don't we have 75 more shots trying to chill us by the fact that there are now TWO corpses in the attic?<br /><br />So by now the police have begun to take the situation seriously, and tap the houses' phone and station a cop outside. They inform Jess and her pal Janis Ian that if the obscene caller calls back, they need to keep him on the phone. Jessica, who has grown even more whiny, mousy and annoying keeps asking the caller "Who is this? What do you want? Who are you?" after like the first 89 calls, when it is clear that he is not going to answer her. Isn't that like a sign a developmental disability? The inability to learn from unsuccessful attempts at something? And what's he going to do, suddenly say "Oh yeah, hi, it's Bob from the Laundromat?" Dumb Jess.<br /><br />Spoilers! Anyway, soon Janis Ian and Lois Lane (Kidder) are piled in bed with ketchup splashed on their faces (this film's idea of gore), and idiot Jess realizes that not a single door or window in the house is locked. Hello? Are you being stalked or what? Then the cops realize that the killer is in the house, and call Jess and tell her "don't ask questions, just do as I say walk to the front door and get out." So what does moron Jess do? Starts screaming "Phil? Barb? Phil? Barb?" Hey, great idea sister. Now why don't you go right upstairs where you know a psychotic killer is lurking? Of course she does, and sees her former friends, all splashed with ketchup, prompting this viewer to scream at the screen: "Have a clue now?!"<br /><br />Now, obviously one needs to be understanding and realize that this movie was made before the classic slasher movie tropes were solidly in place, and that it doesn't move to the same pace we're used to, and seeing a plastic-covered corpse in the attic like 206 times probably WAS scary back in the day, and people weren't used to being stalked by psychopaths, so they wouldn't think to, you know, lock the doors or windows. And they might be tempted to wander upstairs when they have just been told that a rabid killer is up there. You see, people were stupid back in the 70s. We have to understand that. One of the big shocks is that we don't even see our proto-Final Girl kill the psycho. But believe me, that fact is more interesting being read in this review than sitting through the movie for. Spoilers end! <br /><br />------ Hey, check out Cinema de Merde, my website on bad and cheesy movies (with a few good movies thrown in). You can find the URL in my email address above.