Toen ik dit op de website van Blockbuster bestelde, had ik geen idee dat het zo verschrikkelijk zou zijn als het was. Wie weet? Misschien was ik die dag vergeten mijn ADD-medicijnen in te nemen. Wat ik wel weet, is dat ik vanaf het moment dat de cast in hun stationcar aan kwam rijden, met hun wijde kragen, broeken met wijde pijpen en gevederde haar, wist dat dit misplaatste juweel van het discotijdperk glorie voor de vuilcontainer was.<br />De eerste voorspelling van hoe erg het zou worden, was het verhaal aan het begin, in een poging uit te leggen wat voor kosmische krachten er in het spel waren die de wereld te gronde richtten en muziek van polyester en pornokwaliteit aan de potentiële kijker opdrongen. Vanaf de openingsscène met de slecht uitgevoerde effecten tot aan de'monsters' uit een andere wereld en vervolgens het huis dat van universum naar universum springt, was even pijnlijk pijnlijk als het kijken naar een basisschoolproductie van 'The Vagina Monologues'.<br />Gedurende de hele film was het zekerste teken dat er iets te gebeuren stond, het verschijnen van een klein schip. Het'schip' bestond verdacht veel uit onderdelen van een oude videorecorder en een camcorder en zou iedereen die op zijn pad kwam aanvallen. Natuurlijk, als het langzamer bewoog dan Bob Barkers schip. Hij had een pantser van potlooddunne bepantsering en de mogelijkheid om een onheilspellende groene gloed af te geven die kogels kon tegenhouden, en hij was uitgerust met een laser die in een uur of twee door gewoon balsahout heen kon snijden (met enige hulp).<br />We gaan verder... Terwijl het vreemde en de belbodems doorgaan... We zijn erachter gekomen dat ze in een 'ruimte-tijd-schommeling' zitten. Hoe komen we aan dit brokje wetenschappelijke informatie? Omdat de oudste mannelijke hoofdpersoon dat tegen zijn zoon zegt, min of meer terloops, zoals je herinneringen ophaalt aan 'hoe je de grote wedstrijd hebt gewonnen' bij een kop koffie of een ijskoude fles verfrissende Coca-Cola. Nee, maar hij wist wel iets van paarden en heeft zich blijkbaar als amateur met de snaartheorie en de theorieën van Einstein bemoeid.<br />De opname die ik op dvd heb gezien, was van bijna illegale kwaliteit. Het geluid was vaag en de overdracht zag eruit alsof hij met een videorecorder op een mobiele telefoon van een bioscoopscherm was geschoten. Afgezien daarvan was het echt heel, heel erg. (Er is eigenlijk niet genoeg 'echt' om het echt te beschrijven.)<br />Ik weet dat sommigen daar dol zijn op deze film en hem vergelijken met andere cultklassiekers. Ik heb deze film nooit op zijn oorspronkelijke vertoning gezien, maar zelfs toen denk ik dat ik tot dezelfde conclusie zou zijn gekomen: begraaf deze snel.
When I ordered this from Blockbuster's website I had no idea that it would be as terrible as it was. Who knows? Maybe I'd forgotten to take my ADD meds that day. I do know that from the moment the cast drove up in their station wagon, donned in their late 70's-style wide collars, bell-bottoms and feathered hair, I knew that this misplaced gem of the disco era was glory bound for the dumpster.<br /><br />The first foretelling of just how bad things were to be was the narration at the beginning, trying to explain what cosmic forces were at play to wreak havoc upon the universe, forcing polyester and porno-quality music on the would-be viewer. From the opening scene with the poorly-done effects to the "monsters" from another world and then the house which jumps from universe to universe was as achingly painful as watching an elementary school production of 'The Vagina Monologues'.<br /><br />Throughout the film, the sure sign something was about to happen was when a small ship would appear. The "ship" was comprised suspiciously of what looked like old VCR and camcorder parts and would attack anyone in its path. Of course if moved slower than Bob Barker's impacted bowels, but it had menacing pencil-thin armatures and the ability to cast a ominous green glow that could stop bullets and equipped with a laser capable of cutting through mere balsa wood in an hour or two (with some assistance).<br /><br />Moving on... As the weirdness and bell bottoms continue... We found out that they're caught in a "Space Time Warp". How do we garner this little nugget of scientific information? Because the oldest male lead tells his son that, in a more or less off-the-cuff fashion, like reminiscing about 'how you won the big game' over a cup of joe or an ice-cold bottle of refreshing Coca-Cola. Was pops a scientist? Nope, but he knew about horses and has apparently meddled as an amateur in string theory and Einstein's theories.<br /><br />The recording I watched on DVD was almost bootleg quality. The sound was muddy and the transfer looked like it had been shot off a theater screen with the video recorder on a cell phone, other than that, it was really, really, really bad. (There's not enough 'really's' to describe it, really).<br /><br />I know some out there love this movie and compare it to other cult classics. I never saw this film on its original release, but even back then I think I would've come to the same conclusion: bury this one quick.