Ik kan niet geloven dat ik de hele film heb uitgezeten. Deze film heeft het slechtste acteerwerk sinds Killjoy.<br />Hier is een korte samenvatting van de plot: de film begint met Jojo en dat andere grietje dat op het strand zitten te kwijlen bij een magere, blonde strand-'kut' die eruitziet alsof hij nog nooit van zijn leven naar de sportschool is geweest. Op de een of andere manier kent iedereen hem, en elk grietje in de film wil hem hebben. OH OH! Daar komt de concurrentie! De stereotiepe'sexy grietje' en haar beste vriendinnen, die in een lelijke roze auto rijden. Haar moeder kreeg de baan van haar leven in Australië, wat betekende dat Jojo zou moeten verhuizen en haar beste vriendin zou moeten achterlaten (o nee, ik geloof dat ik moet huilen). Er komt een enorme storm en die vult hun zwembad met smerig water. Op de een of andere manier, zonder duidelijke reden, valt het meisje in het zwembad en komt oog in oog te staan met, ja, je raadt het al, een MERMAID! Dit is waar het'verhaal' echt op gang komt. Het komt erop neer dat ze de zeemeermin verliefd willen laten worden op de 'knul'.<br />Dit is een tienerfilm met zo'n slecht acteerwerk dat de jaren tachtig eruitzien als het hoogtepunt van een Oscarwaardige voorstelling. Deze film heeft alle mogelijke clichés... de beste vrienden, de 'knul'. die iedereen wil zien, het 'knappe' stoute meisje en haar krengerige vriendinnen, de enge oude man... noem maar op, het staat er allemaal in. Ik heb een heleboel mensen een plezier gedaan door deze film te gaan zien. Beschouw mijn uur en 40 minuten maar als een offer aan jou. Alsjeblieft, ga die film niet zien. Zorg ervoor dat ik niet tevergeefs heb geleden.
I can't believe I actually sat through the whole thing. This movie has the worst acting since Killjoy.<br /><br />Here is a brief outline of the plot: The movie starts out with Jojo and that other chick sitting around on the beach, drooling over a skinny blonde-haired beach "hunk" who looks like he hasn't been to the gym a day in his life. Somehow, everyone knows him, and every single chick in the movie wants him. UH OH! Here comes the competition! The stereotypical "hot chick" and her best friends, who drive an ugly pink car. We soon find out Jojo's mom got the job of a lifetime in Australia, which means that Jojo would have to move and leave her best friend behind (oh no, I think I'm gonna cry). A huge storm comes, and fills their swimming pool with nasty water. Somehow, for no apparent reason, the little chick falls into the pool, and comes face to face with, yup, you guessed it, a MERMAID! This is where the "story" really takes off. Basically, they want to get the mermaid to fall in love with the "hunk".<br /><br />This is a preteen flick with acting so bad, it makes the 80's look like the pinnacle of Oscar-worthy performances. This movie has all the clichés possible... the best friends, the "hunk" who everyone wants, the "hot" bad girl and her bitchy friends, the scary old man... you name it, it's in there. I took one for a lot of people by watching this. Consider my hour and 40 minutes a sacrifice to you. Please, don't see this movie. Don't make it so I suffered in vain.