O, lieve hemel, hoe is het mogelijk dat een deel van deze film ooit door iemand is goedgekeurd? Hij stinkt van begin tot eind naar kaas, maar het is niet eens goede kaas. Het is de smerigste, mufste, smakeloosste kaas die er bestaat, en ik kan niet geloven dat er ook maar iemand is die er echt van heeft genoten. Ja, als je hem met een stel dronken/stonede makkers hebt gezien, dan zijn sommige stukken misschien op een trieste manier grappig, maar voor de rest van het publiek zijn de enige onderhoudende delen die waarin genoemde makkers met popcorn gooien en elkaar en het scherm beledigen. Ik keek naar de film met een man die er om kon lachen, nadat ik een paar biertjes had gedronken om te kunnen grinniken om de gebruikelijke onzin die in de film zat. We kregen de onzin (heel veel), maar niet het gegrinnik. Het is niet eens een zo-slecht-is-het-goed-film. Het is gewoon slecht. Heel, heel slecht. Dit is waarom (kijk weg als je een spoilerfobie hebt): de film begint met een man die een andere man doodslaat. Oké, ik was een paar minuten te laat dus ik weet niet precies waarom dat was, maar ik denk dat ik de boodschap achter de ingenieuze scène begreep: 'Deze man is een beetje een slechterik waar je niet mee wilt rotzooien'. O, en een man is er getuige van. Dus we hebben al een superslechte slechterik, en een sullige maar (schijnbaar) aardige (goede) slechterik. Neem Hero. Big Sam stapt op de gebruikelijke manier op het toneel en redt de goede man op de gebruikelijke stompzinnige manier die alleen slechte actiefilms kunnen bereiken, d.w.z. Hero is immuun voor kogels, alle anderen vallen nogal onhandig. Neem eerste plotgat. Hoe kon Sammy verdomme weten waar die vent was, of dat hij de moord had gezien. Misschien is dit, en de antwoorden op al mijn vragen over het plotgat, verklaard in de 2 minuten voordat ik de bioscoop binnenging, maar ik betwijfel het. 'Ik ga hier geen gaten in de plot boren, anders maak ik de film tot iets wat op smurrie lijkt (we weten allemaal dat het smurrie is). Dus, de 'plot' (een heel royaal woord om te gebruiken). De goede man moet naar LA, de slechte man heeft liever dat hij er niet heen gaat, Heldhaftige Sam staat tussen die twee in. Het decor voor het volgende kotsverwekkende uur: het passagiersvliegtuig. Zoals ik al zei, ik ga geen gaten in de plot boren, ik laat het er gewoon bij. Passagiersvliegtuig. Vervolgens het belangrijkste ingrediënt dat tot nu toe aan deze juweel van een film ontbreekt, en wat het tot alles maakt wat het is: Slangen. O, wacht even. Eerst krijgen we de introductie van alle verplichte personages die een slappe film moet hebben. Een lekker geil stel (vraag je af hoe ze doodgaan), een al-voor-de-slangen-op-z'n-best-aanwezige Britse vent (die irritante Britten, hè?), schattige kinderen en Jo Brand. Voor jullie Amerikanen is dat een Engelse komiek die bekendstaat om haar lengte en onaantrekkelijkheid. Nu we de cast hebben gezien, kunnen we ze allemaal zien doodgaan (behalve natuurlijk de schattige kinderen). Verwacht er niets origineels van, het zijn gewoon slangenbeten op verschillende en steeds hilarischer (echt niet) delen van het lichaam. Gebruik je verbeelding, want de makers van de film hebben hun verbeelding duidelijk niet gebruikt.<br />Dus dat is het grootste deel van de film, dus nu het beste stuk, het einde. Zoals verwacht is iedereen zo blij als het vliegtuig landt, dat iedereen in de buurt zijn neus begint te snuiten. Yep, ook IJscool Sammy. Maar wacht, we zijn nog niet allemaal uit het vliegtuig! De laatste die uitstapt is een goeie vent, maar net als hij uitstapt wordt hij gebeten door een (je raadt het al) slang (nou vraag ik je!). Deze had zich de hele tijd in het haar van Mr. Jackson verstopt, omdat hij er op de een of andere manier in is geslaagd om weerstand te bieden aan de luchtdruktruc die de goede oude held een paar minuten eerder had toegepast, ondanks het feit dat de 200-fter (de slang die die irritante Britse zak heeft opgegeten) daar niet toe in staat was. Dus schiet Sam hem en de slang in één keer neer. Op dat moment hoopte ik vurig dat de film op het punt stond een broodnodige U-bocht te maken en te onthullen dat de held al die tijd een soort verrader was geweest. Maar nee. Als een soort glazuur op de taart (maar dan met oudbakken kaas, vergeet dat niet), wordt onthuld dat de climax van de film een kogelvrij vest betrof. Hoe iemand kan denken dat een publiek van 10 jaar geleden, laat staan van 2006, onder de indruk zou zijn van hun vindingrijkheid, is me een raadsel, maar het was een goede samenvatting van de film.<br />Eigenlijk zijn we nog niet helemaal klaar. Nadat iedereen zijn gezicht heeft laten zien (Oom Sam met de hoofdrolspeelster, de goede man met Tiffany, de zwarte man met de blanke vrouw, en het sexy stel in een hartverwarmende necrofilie-uiting), is het tijd voor de goede man en de held om de bioscoop in te gaan... Op Bali! Nee, het was helemaal niet opwindend, de uitroeptekens waren er alleen maar om mijn opperste vreugde uit te drukken bij het zien van de aftiteling. Ja, de laatste opname van de film is een feestelijke surftrip om de boodschap over te brengen dat er een beetje mannelijk contact is geweest, en dat iedere debiel die echt van de film heeft genoten de kans krijgt om een paar keer te juichen. Ik heb nog nooit een recensie over een film geschreven, maar ik vond dat iemand zich moest uitspreken tegen deze plaag van de cinematografie. Als je van vliegtuigen, slangen, Samuel L. Jackson, stewardessen, slechteriken, surfen, honden in zakken of Engelsen houdt, ga dan alsjeblieft, alsjeblieft niet naar deze film kijken. Het zal je mening over al die dingen zo bezoedelen dat je nooit meer met een van hen in contact wilt komen. Ga liever naar United 93. Dat was goed.
Oh Dear Lord, How on Earth was any part of this film ever approved by anyone? It reeks of cheese from start to finish, but it's not even good cheese. It's the scummiest, moldiest, most tasteless cheese there is, and I cannot believe there is anyone out there who actually, truly enjoyed it. Yes, if you saw it with a load of drunk/stoned buddies then some bits might be funny in a sad kind of way, but for the rest of the audience the only entertaining parts are when said group of buddies are throwing popcorn and abusive insults at each other and the screen. I watched it with an up-for-a-few-laughs guy, having had a few beers in preparation to chuckle away at the film's expected crapness. We got the crapness (plenty of it), but not the chuckles. It doesn't even qualify as a so-bad-it's-good movie. It's just plain bad. Very, very bad. Here's why (look away if you're spoilerphobic): The movie starts out with a guy beating another guy to death. OK, I was a few minutes late in so not sure why this was, but I think I grasped the 'this guy is a bit of a badass who you don't want to mess with' message behind the ingenious scene. Oh, and a guy witnesses it. So, we already have our ultra-evil bad guy, and wussy but cute (apparently) good guy. Cue Hero. Big Sam steps on the scene in the usual fashion, saving good guy in the usual inane way that only poor action films can accomplish, i.e. Hero is immune to bullets, everyone else falls over rather clumsily. Cue first plot hole. How the bloody hell did Sammy know where this guy was, or that he'd watched the murder. Perhaps this, and the answers to all my plot-hole related questions, was explained in the 2 minutes before I got into the cinema, but I doubt it. In fact, I'm going to stop poking holes in the plot right here, lest I turn the movie into something resembling swiss cheese (which we all know is good cheese). So, the 'plot' (a very generous word to use). Good guy must get to LA, evil guy would rather he didn't, Hero Sam stands between the two. Cue scenery for the next vomit-inducing hour - the passenger plane. As I said, no more poking at plot holes, I'll just leave it there. Passenger plane. Next, the vital ingredient up until now missing from this gem of a movie, and what makes it everything it is - Snakes. Yay! Oh, pause. First we have the introduction to all the obligatory characters that a lame movie must have. Hot, horny couple (see if you can guess how they die), dead-before-any-snakes-even-appear British guy (those pesky Brits, eh?), cute kids, and Jo Brand. For all you Americans that's an English comic famous for her size and unattractiveness. Now that we've met the cast, let's watch all of them die (except of course the cute kids). Don't expect anything original, it's just snake bites on various and ever-increasingly hilarious (really not) parts of the body. Use your imagination, since the film-makers obviously didn't use theirs.<br /><br />So, that's most of the film wrapped up, so now for the best bit, the ending. As expected, everything is just so happy as the plane lands that everyone in sight starts sucking face. Yep, Ice-cool Sammy included. But wait, we're not all off the plane yet! The last guy to get off is good guy, but just as he does he gets bitten by a (you guessed it) snake (of all things). Clearly this one had been hiding in Mr. Jackson's hair the whole time, since it somehow managed to resist the air pressure trick that the good old hero had employed a few minutes earlier, despite the 200ft constrictor (the one that ate that pesky British bugger) being unable to. So, Sam shoots him and the snake in one fell swoop. At this point I prayed that the movie was about to make a much-needed U-turn and reveal that all along the hero was actually a traitor of some sort. But no. In a kind of icing on the cake way (but with stale cheese, remember), it is revealed that the climax of the film was involving a bullet proof vest. How anyone can think that an audience 10 years ago, let alone in 2006 would be impressed by their ingenuity is beyond me, but it did well in summing up the film.<br /><br />Actually, we're not quite done yet. After everyone has sucked face (Uncle Sam with leading actress, good guy with Tiffany, token Black guy with token White girl, and the hot couple in a heart warming bout of necrophilia), it's time for good guy and hero to get it on....In Bali!!! Nope, it wasn't at all exciting, the exclamation marks were just there to represent my utter joy at seeing the credits roll. Yes, the final shot of the film is a celebratory surfing trip to convey the message that a bit of male bonding has occurred, and a chance for any morons that actually enjoyed the movie to whoop a few times. That's it. This is the first time I've ever posted a movie review, but I felt so strongly that somebody must speak out against this scourge of cinematography. If you like planes, snakes, Samuel L.Jackson, air hostesses, bad guys, surfing, dogs in bags or English people, then please, please don't see this movie. It will pollute your opinion of all of the above so far that you'll never want to come into contact with any of them ever again. Go see United 93 instead. THAT was good.