De definitie van een gruwel zoals gedefinieerd door Webster's Dictioary is 'een oorzaak van afschuw of walging'. Als iemand een toepasselijker woord of definitie kan bedenken dan dit voor Alleen in het Duister, laat het me dan weten, want dit is het beste wat ik kan bedenken. Ik heb echter niet het gevoel dat dit woord hoe dan ook beschrijft hoe echt afschuwelijk deze film is.<br />Ik ben met twee van mijn huisgenoten naar deze film gaan kijken. De een heeft een soortgelijk smaakje als ik, de ander is een actie/avontuur-goeroe. Die laatste maakt zich meestal niet druk om de grootte van de gaten in de plot, zolang de film maar veel explosies bevat zal hij tevreden weglopen. Vrijdag gingen we het theater in voor de vertoning van Alleen in het Duister. Tot mijn verbazing waren we de enige bezoekers. Toen de vertoning begon, wist ik meteen waarom.<br />Het begint met de slechtste openingsscène van welke film dan ook, en helaas moet ik toegeven dat het daarna alleen maar erger wordt. De openingsscène is een tekst van 5 minuten die wordt voorgelezen. Toch begrijp ik waarom het werd voorgelezen. De regisseur moet hebben begrepen dat alleen ongeletterde mensen zelfs maar zouden overwegen om te betalen om deze film te zien. Toch is deze eerste scène niet alleen de langste tekst in de geschiedenis van de film, maar slaat hij ook nergens op. Het lijkt alsof we in dezelfde volgorde naar totaal verschillende films luisteren. De ene gaat over een oude beschaving die knoeit met een portaal, de andere over een gestoorde wetenschapper die experimenten uitvoert op weeskinderen. Als je dit leest en in de war bent, ben je niet de enige.<br />Dan begint de afschuwelijke verhaallijn, het acteerwerk, de effecten en het camerawerk. Tara Reid als actrice is afschuwelijk. Ze doet niets waardoor je ook maar een seconde denkt dat ze een museumconservator is. Slater is gewoon slecht, niet overtuigend, en er is geen chemie tussen hem en Reid.<br />De plot is waarschijnlijk het ergste wat de mens ooit heeft gecreëerd. Ik en de kamergenoot met dezelfde smaak stellen de hele tijd vragen als: Wat is dit? En wat is er aan de hand? Afgezien van deze rondslingerende rotzooi hebben we een paar scènes die Slater zelf heeft beschreven. Zijn ze goed? NEE. Leggen ze iets uit? NEE. Hebben we op enig moment als publiek ook maar het geringste vermoeden dat het ons iets kan schelen wat er gebeurt? Opnieuw: NEE.<br />Dan hebben we een willekeurige seksscène. We krijgen te horen dat Slater en Reid samen zijn, maar op geen enkel moment doen ze alsof het ze iets kan schelen wat er met een ander gebeurt. Maar dan BAM... seksscène. Opnieuw weet ik het niet. Ik weet het niet, maar 30 seconden nadat die treurige scène is afgelopen, hebben we een vuurgevecht met een stuk of 20 militairen en een soortgelijk aantal buitenaardse wezens. Dat wordt op een zwaar-metaalbaan gezet en veroorzaakt meer hersenbloedingen dan je ooit voor mogelijk had gehouden.<br />En als dat nog niet genoeg was...<br />Er is geen hoofdverdachte. Je hebt de wetenschapper en je hebt de 'buitenaardse' wezens. Op een gegeven moment heeft de wetenschapper de buitenaardse wezens in zijn macht en staat hij op een heuvel om ze opdracht te geven de militaire buitenpost aan te vallen. Waarom? Hoe is hij de opperbevelhebber van deze wezens geworden? Waarom luisteren ze naar hem? Ook hier heb ik geen idee van.<br />De film eindigt met Slater en Reid die door een geëvacueerde stad lopen. Waarom werd de stad geëvacueerd? Zijn die buitenaardse wezens doorgebroken? Heeft het leger het ze verteld? Wie zal het zeggen... en wie kan het nog wat schelen? Ik niet en jij ook niet.<br />Maar als klap op de vuurpijl worden Slater en Reid aangevallen door een buitenaards wezen. Ook al staat er dat buitenaardse wezens gedood worden door blootstelling aan zonlicht. En dat klopt, je raadt het al, het is midden op de &%-dag en het is zo helder als het maar kan. Misschien heeft het buitenaardse wezen een zonnebril gekocht, ik weet het niet en het kan me niet schelen ook. Nu de film was afgelopen, rende ik de bioscoop uit, met mijn hele 1,80 meter, zwaaiend met mijn armen en mijn afro schuddend om iedereen duidelijk te maken dat ze deze film niet moesten gaan zien. Zelfs mijn enthousiaste actie- en avonturenkamergenoot (die een film die maar 2 uur explosieve actie in 1 film had gestopt beschouwde als het beste wat ooit was gemaakt) gaf toe dat de plotgaten in deze film heel duidelijk waren.<br /><br />Om dit CRAP-FEEST samen te vatten: ik geef het een 0,0/10 en zou het nog lager geven als ik kon.<br />Onmiskenbaar de slechtste film die ooit is gemaakt. Ik zou deze film mijn ergste vijand niet toewensen.
The definition of an abomination as defined by Webster's Dictioary is "a cause of abhorrence or disgust." If someone can think of a more appropriate word or definition than this for Alone in the Dark, please let me know because this is the best I can come up with. However, I do no feel that in anyway this word describes how truly awful this film is.<br /><br />I went to see this film with two of my roommates. One has very similar tastes to me, the other is an action/adventure flick guru. This latter guy usually doesn't care about the size of the plot holes, as long as the movie contains lots of explosions he will walk away satisfied.<br /><br />That being said we entered the theater for the Friday viewing of Alone in the Dark. Little to my surprise we were the only people in the theater. When it started I knew why immediately.<br /><br />It begins with the worst opening scene of any movie, and unfortunately I have to admit it only gets worse from there. The opening scene is a 5 minute scroll text that is narrated. Yet, I understand why it was narrated. The director must have understood that only illiterate people would even ascertain the thought of PAYING to see this movie. Yet, not only is this first scene the longest scroll text in the history of cinema, but it also makes no sense. It seems as if in the same sequence we are hearing about to completely separate movies. One is about an ancient civilization and its tampering with a portal, the other is about a crazy scientist and his experiments on orphans. If you are reading this and are confused, you are not alone.<br /><br />Then the awful storyline, acting, effects, and camera work begin. Tara Reid is horrendous as an actress. She does nothing to even for one second make you think that she is a museum curator. Slater is just bad, not convincing, and has no chemistry with Reid.<br /><br />The plot is probably the worst thing ever created by man. The entire time myself and the roommate with similar tastes are asking questions like: What is this? And what is going on? Other than this scrolling garbage we have a few narrated sequences by Slater himself. Are they good? NO. Do they explain anything? NO. Do we at any point as an audience have the slightest inkling as to why we should care what happens? Once again, NO.<br /><br />Then we have a random sex scene. We are told that Slater and Reid are together, yet at no time do they act as though they even care about on another. But then BAM...sex scene. Once again I don't know.<br /><br />A good, oh i don't know, 30 seconds after that woeful scene ends we have a gunfight with 20 or so military and a similar number of alien things. This is set to a heavy-metal track and causes more brain hemorrhaging than one ever thought possible.<br /><br />And if that wasn't enough...<br /><br />There exists no main villain. There is the scientist and there are the "alien" things. At one point the scientist controls the alien things and stands on a hill commanding them to attack the military outpost. Why? How did he become the supreme commander of these things? Why do they listen to him? Once again I have no idea.<br /><br />The movie ends with Slater and Reid walking in an evacuated city. Why was the city evacuated? Did the alien things break through? Did the military tell them? Who knows...and by this point who cares? I didn't and you won't.<br /><br />But to top it off, Slater and Reid are attacked by an alien thing. Even though it was stated that alien things will be killed by exposure to sunlight. And thats right, you guessed it, it the middle of the *&%$ing day and it's bright as can be. Maybe the alien thing bought a pair of sunglasses, I don't know and I don't care.<br /><br />Now after the movie ended I ran outside the theater, all 6 foot 6 inches of me, waving my arms and shaking my afro telling everyone not to go see this movie. Even my gung-ho action/adventure roommate (who would consider a movie that just cut and pasted 2 hours of explosion into 1 film to be the greatest thing ever created) admitted that plot holes were very evident in this film.<br /><br />To sum up this CRAP-FEST i give it a 0.0/10 and would give it lower if I could.<br /><br />Unequivocally, the worst movie ever made. I wouldn't wish this movie on my worst enemy.