De Wicker-man heeft het onmogelijke gedaan! In mijn stalen filmbrein was Cat Woman de meest recente film. Ja, zo erg was het. Zo erg dat ik, toen ik ging zitten om deze recensie te schrijven, bij mezelf dacht: als ik de keus had om deze film nog een keer te zien, of om gloeiend hete naalden in mijn ogen te krijgen, dan zou ik voor de gloeiend hete naalden kiezen.<br /><br />Neil LaBute heeft een zeldzame film gemaakt waarin Joel Schumacher achterover kan leunen en met een gerust hart en zonder schuldgevoelens kan zeggen: 'Ja, dat is een slechte richting.'<br />Ik denk dat de eerste aanwijzing voor mij de titel had moeten zijn: 'Sommige offers moeten worden gebracht'. Natuurlijk kan het een beetje brutaal en onheilspellend klinken om je te intrigeren, maar het offer zal allemaal aan de kant van het publiek zijn. Geloof me, de mensen die deze film hebben gemaakt, zouden aangeklaagd moeten worden wegens een haatmisdrijf... of op zijn minst wegens oplichting omdat ze dit voor amusement willen laten doorgaan. Serieus! De film gaat over een eiland waar mannen alleen maar zijn om zich voort te planten en ik zou nog liever op Gilligans Island vastzitten met alleen maar foto's van Condoleezza Rice dan daar vast te zitten.<br />Het meest onderhoudende aan deze film was de vent die de hardste scheet liet die ik ooit in een bioscoop heb gehoord. Dat is geen grap en het is ook niet verzonnen. Ik ben nog nooit naar een 'thriller' geweest en ik heb de hele film lang gelach gehoord. Ik kan niet met zekerheid zeggen of het gelach opzettelijk was in een poging de filmische spanning te verlichten of dat ze echt dachten dat die troep zou gaan vliegen. Ik betrapte mezelf erop dat ik op zoek was naar een stroomstoring of misschien een gevecht om uit te breken in de bioscoop, alles om dit interessanter te maken en dat is nogal triest, want Deez, Powder en ik hebben voor de film allebei 2 biertjes achterovergeslagen, alleen maar voor een beetje geestelijke narcose (zodra er een wet is voor alle Nic Cage-films, schrijf vandaag nog aan je congreslid, wacht niet langer). Op een gegeven moment dacht ik echt dat deze film misschien wel echt een spoof is en dat Anna Ferris op het toneel zal verschijnen <0xE2><0x80><0x93> o wat zou ik dat graag willen.<br />Nic Cage gooit zo veel ham per scène eruit dat ik erover denk om vandaag een cholesteroltest te laten doen. En dan te bedenken dat ik ooit dacht dat Sean Penn een kloot was omdat hij Nics acteerwerk verprutste, o hij is nog steeds een kloot maar dan een mindere kloot omdat de kloot van Sean Penn door deze film minder werd. Doe ons allemaal een lol Nic, gebruik je sterke punten en hou je bij zielige losers en dronkaards. Je kunt geen superman spelen je krijgt geen sterke, knappe rollen ga rechtstreeks naar de gevangenis ga niet door ga niet 200 dollar innen. Zijn beste momenten in deze film zijn wanneer hij eindelijk uit zijn dak gaat en een potige vrouw zowaar een klap verkoopt om haar berenpak te stelen (net als de scheet, geen grap of functioneel moment tijdens deze recensie) en vervolgens amok maakt als de masturberende beer van Conan O'Brian, maar dan met de helft van de hilariteit van een beer die met zijn rommel loopt te smijten. Gelukkig komt hij kort daarna aan zijn einde, wanneer blijkt dat hij een offer is voor het publiek in de nieuwe hybride show van Burning Man en Lilith Fair. Ja!!!! Ik heb zojuist het einde voor je bedorven <0xE2><0x80><0x93> en als je beter zou weten zou je standbeelden voor me oprichten in aanbidding en liederen zingen van mijn legende. Ik heb al die onzin zitten aanhoren, dus dat hoeft u niet te doen.<br />Toen ik ongeveer halverwege dit kleine ongelukje was, dacht ik bij mezelf dat Jack Bauer deze zaak in 20 minuten tijd zou hebben opgelost. Oké, 35 minuten als Kim eerst door een bergleeuw wordt aangevallen. Zelfs Steve Martin als inspecteur Clouseau zou dat in minder dan een uur hebben kunnen uitvogelen <0xE2><0x80><0x93> en u, meneer, bent geen inspecteur Clouseau.<br />Als u om de een of andere reden gevangen wordt genomen en de keus hebt om deze film te zien of een kogel te incasseren, neem dan de kogel.<br />Ergens zit Uwe Boll ons uit te lachen.
The Wicker Man Has Done The Impossible! It replaced Cat Woman as the worst recent movie in my steel trap cinema mind. YES it's really that bad. So bad that when sitting down to write this review I thought to myself "If I had a choice to either see this movie again or to have red hot needles shoved in my eyes" I might actually go for the red hot needles.<br /><br />Neil LaBute created a rare movie where Joel Schumacher could sit back and say with comfort and a guilt free mind "Yeah that's some bad direction right there".<br /><br />I think the first clue for myself should have been the tag line: "Some Sacrifices Must Be Made". Sure it might sound sort of cheeky ominous line to intrigue you but the sacrifice will be all on the audience side of the screen. Trust me on this the people responsible for this movie should be charged with a hate crime..or at least fraud for trying to pass this off as anything resembling entertainment. Seriously! The movie is about an island where men are just there for breeding and I would still rather with be stuck on Gilligans Island with only pictures of Condoleezza Rice then find myself stranded there.<br /><br />The most entertaining part about this movie was the guy who ripped the loudest fart I've ever heard in a movie theater. That's not a joke nor is it fictional. I've never been to a "thriller" and heard so much laughter through out the entire film. I can't tell you with an certainty if the laughs were intentional in some effort to lighten the cinematic tension or if they just really thought this crud would actual fly. I honestly found myself routing for a power outage or a perhaps a fight to break out in the movie theater, anything to make this more interesting which is pretty sad since Deez, Powder and I pounded 2 beers each before the film just for a little mental anesthesia (soon to be a law before all Nic Cage films, write to your congressman today, don't delay). At one point I actually thought perhaps this movie is really a spoof and Anna Ferris is going to show upoh how I wish.<br /><br />Nic Cage throws out so much ham per frame I'm thinking of having a cholesterol test done today. To think that I ever thought Sean Penn was a d*ck for slamming Nic's acting, oh he's still a d*ck just lesser of oneyes Sean Penn's d*ck was lessened because of this film. Do us all a favor Nic play your strengths and stick to being pathetic losers and drunks. You cannot play superman you do not get to play strong hunky roles go straight to jail do not pass go do not collect 200 dollars. His best moments in this film are when he finally comes unhinged and actually punches out a burly woman to steal her bear suit (like the fart, not a joke or a functional moment during this review) then proceeds to run amok like Conan O'Brian's masturbating bear, but with half the hilarity of a bear knocking his junk around. Thankfully he meets his end shortly after when it turns out he's to be a sacrifice to the crowd at the new tour hybrid show of Burning Man and Lilith Fair. Yes!!!! I just spoiled the ending for youand if you knew any better you'd build statues of me in worship and sing songs of my legend. I sat through this crap-fest so you don't have to.<br /><br />About half way through this little misadventure I kept thinking to myself Jack Bauer would have wrapped this case up in 20 minutes of real time..OK 35 minutes if Kim gets attacked by a mountain lion first. Even Steve Martin as Inspector Clouseau could have figured this out in under an hourand you Sir are no Inspector Clouseau.<br /><br />If for some reason you are taken captive and you have a choice to see this film or take a bullet, take the bullet.<br /><br />Somewhere Uwe Boll is laughing at us all.