YETI verdient de 8-sterrenrecensie omdat het een van de grootste slechte films is die ooit is gemaakt. Ik heb hem's nachts in L.A. gezien en de mensen juichten en juichten om de waanzin <0xE2><0x80><0x93> deze film is zo'n filmische treinramp waarvan je denkt dat hij geen vreemde kan krijgen, en dan gebeurt het! De miljonair die het project financiert om de Yeti te ontdooien, ziet eruit als Chris Penn en John Goodman in een slecht zittend pak <0xE2><0x80><0x93> de man die de wetenschapper speelt is een van de slechtste acteurs die ooit op het witte doek is verschenen <0xE2><0x80><0x93> en ja, er is een stomme jongen (die een beetje op een meisje lijkt) en hij...' Hij is stom sinds hij een vliegtuigongeluk heeft overleefd waarbij zijn beide ouders om het leven kwamen (hmmm <0xE2><0x80><0x93> misschien therapie voor het kind???). Dan wordt dat lekkere Italiaanse meisje gezien door Yeti (als hij eenmaal ontdooit <0xE2><0x80><0x93> wat een eeuwigheid duurt) <0xE2><0x80><0x93> en hij is op slag verliefd op haar <0xE2><0x80><0x93> wat een van de meest hysterische dingen aan de film is, is dat die reusachtige Yeti'slaapogen' naar haar maakt <0xE2><0x80><0x93> het is net een grote Barry White die een groupie probeert te verleiden. Sterker nog, als de grote Yeti het lekkere meisje eenmaal heeft opgetild en tegen zijn borst heeft <0xE2><0x80><0x93> raakt ze per ongeluk de tepel van de Yeti aan en ja, de film neemt de tijd om zijn grote grijze tepel te laten zien GET HARD!!!! JEEKS VAN ALLE JIKES! Plus' Er zit een colliehond in, want de Italiaanse producent moet hebben gehoord dat het Amerikaanse publiek dol is op honden, en hij probeerde zo'n beetje een Lassie te krijgen <0xE2><0x80><0x93> er is ook zo'n krankzinnige scène waarin de Yeti een reusachtige vis opeet <0xE2><0x80><0x93> de grote graat houdt en die gebruikt om het haar van het Italiaanse meisje te kammen. 'Goh, dank je wel Yeti <0xE2><0x80><0x93> nu is mijn haar glad en ruikt het naar dode forel. Je bent geweldig.' Deze film is bizarder dan alles wat Ed Wood ooit had kunnen bedenken.
YETI deserves the 8 star rating because it is the one of the greatest bad movies ever made. I saw it at a midnight screening in L.A. and people were roaring and cheering at the insanity - this movie is one of those cinematic trainwrecks where you think it cant get any stranger and THEN IT DOES! The millionaire who funds the project to thaw the Yeti looks like Chris Penn and John Goodman both poured into an ill-fitting suit - the guy playing the scientist is one of the worst actors to ever appear on screen - and yes, there is a mute boy (who sorta kinda looks like a girl) and he's mute ever since he survived a plane crash that killed both his parents (hmmm- maybe therapy for the kid??). Then this hottie Italian girl is seen by Yeti (once he thaws - which takes FOREVER) -- and he is instantly in love with her - what is one of the most hysterical things about the movie is that this giant Yeti makes "bedroom eyes" at her - it's like a large Barry White trying to seduce a groupie. In fact, once the large Yeti picks up the hottie and has her against his chest - she accidentally touches the Yeti's nipple and yes, the film takes the time to show his large grey nipple GET HARD!!!! Yikes of all YIKES! Plus there's a collie dog in it because the Italian producer must have heard that American audiences like dogs and he sorta kinda tried to get a Lassie - there's also this insane scene where the Yeti eats a giant fish - keeps the large fishbone and uses it to comb the Italian girl's hair "Gee, thanks Yeti - now my hair is smooth and smells like dead trout. You're the best." This film is more bizarre than something Ed Wood could have ever dreamt up. If you are a fan of classic cinema crap - seek this baby out.