Het acteren was zwak, maar in een horrorfilm kan ik daar wel mee leven als het verhaal goed is. Dat was het niet. De eerste gebeurtenis was een onhandige en voor de hand liggende truc om misbruik te maken van de adoratie van de meeste mensen voor kinderen. Oké, prima. Snel door naar de 'plaats op het platteland' waar ze emotioneel zullen herstellen. Ik vind de onthulling van de geesten leuk. Oké, cool <0xE2><0x80><0x93> dit wordt een soort bovennatuurlijke horror, met rottende dingen die deels in onze wereld zijn en deels... waar dan ook. Dan begint de actie als een driekoppige hond in een werveling van katten en vogels <0xE2><0x80><0x93> probeert een kwade macht hen rechtstreeks aan te vallen? Probeert een kwade macht hen indirect aan te vallen <0xE2><0x80><0x93> mensen vreselijke dingen laten doen die ze niet echt zouden doen? O, wacht even, nee, misschien is de hele REGIE wel een soort psychische echokamer waar omgevingsdisharmonie kan uitmonden in moord? Oké, wacht even <0xE2><0x80><0x93> misschien is het in werkelijkheid maar één klein, mentaal verward redneckjongetje in de stijl van 'Delbert' dat zijn mammie mist en op een of andere manier tekeergaat als een K-Tel Norman Bates die zijn roes ligt uit te slapen? O, ja <0xE2><0x80><0x93> extra punten: de enige zwarte personage lijkt de kleinzoon te zijn van een 'Onze Bende' kruier. De acteur speelt het zo eerlijk als hij maar kan met die waardeloze dialoog, maar het is een feit dat zijn doel is: 'Jullie zijn allemaal weg, baas!' Ze hebben hem in elk geval slim genoeg gemaakt om daar weg te komen. Het stuk waarin het meisje het zwijgen werd opgelegd en werd weggetrokken, was absoluut eng, net als het meisje in de douche. Dat waren maar twee van de vele heerlijke brokjes informatie in deze film. Het probleem is dat ze op een onsamenhangende manier worden gecombineerd, zoals een hap steak, een hap chocola en een hap van een gummibeer. Op zich zijn ze allemaal geweldig, maar verward? Bah! Wat een mogelijkheden. Verspilde moeite.
Acting was weak, but in a horror flick, I can live with that if the story is good. It wasn't. The initial event was an clumsy and obvious ploy to exploit most people's adoration of kids. OK, fine. Fast forward to the "place in the country" where they will recover emotionally. I like the revelation of the ghosts. OK, cool--this will be a supernatural kinda horror story, with rotting things partly in our world partly in...where ever. Then the action starts pulling like a three headed dog in a flurry of cats and birds--Is there an evil force trying to attack them directly? Is there an evil force trying to attack them INdirectly--make people do awful things they wouldn't really do? Oh, wait, no, maybe the whole REGION is some kind of psychic echo chamber where ambient discord can reverberate into murder? OK, hold on--maybe it's really just one little mentally tangled "Delbert"-style redneck boy who misses his Mommy and is on some kind of spree like a K-Tel Norman Bates knock off? Oh, yeah--extra points off: the only Black character seems to be the grandson of an "Our Gang" pullman porter. The actor plays it as straight as he can given the crummy dialogue, but the fact is, his purpose is "Y'all done betta get outa heah, Boss!" At least they wrote him smart enough to GTF outta there. The bit with the little girl being silenced and pulled away was definitely creepy, as was the chick in the shower. Those were just two of quite a few really delicious tidbits in this movie. The problem is that they are combined in disharmonious ways, like a bite of steak, a bite of chocolate and a bite of a Gummi bear. Each is great on it's own, but mixed up? Bleah! Such potential. Wasted.