Dat zei mijn vriend Brian over deze film na ongeveer een uur. Hij kon niet voorkomen dat hij indommelde. Ik had zitten raaskallen over hoe afschuwelijk het was en ten slotte gaf ik toe en draaide de film, omdat ik geen bijvoeglijke naamwoorden meer had om'saai' te omschrijven.<br />Stel je eens voor, het hoogtepunt van het hacken. Iets zo ongeïnspireerd, zo onmogelijk afschuwelijk, dat je na het zien van de film alleen in het donker wilt zitten en met niemand wilt praten. Sommige mensen zwoegen onder de illusie dat deze film kijkbaar is. Dat is hij niet, in geen enkele vorm van verdovende middelen of hersenbeschadiging. Ik zou dit alleen aan iemand aanbevelen om hem te helpen begrijpen hoe onverdraaglijk hij werkelijk is. Gelooft u me niet? Komt u maar om me heen staan.<br />Toegegeven, als natie zetten wij in Amerika niet altijd de mensen uit het Midden-Oosten op een smaakvolle manier neer. Maar wat dacht je van een jongen in een sjeik-outfit die op salaam-manier voor een stapel Castrol-motorolieflessen buigt? Dat zul je hier vinden. BEGRIJPEN? DE ARBEIDERS OIL. Ik kon mijn ogen niet geloven. Dat die jongen vliegtuigen de wolkenkrabber in laat vliegen, zou toepasselijker zijn geweest. Wie denkt er nou bij zijn volle verstand dat dat een grappige grap is? Het komt niet eens in de buurt van'slimme belediging'. Het is gewoon waardeloos en je krijgt zin om degene die betaald is om dat op te schrijven een dreun te verkopen. <br />Midden in de film treedt een vijf man tellende zanggroep, de 'Landmijnen', op bij een officiersbal. Oké <0xE2><0x80><0x93> ben je er klaar voor? De grap is dat ze verschrikkelijk en vals zingen. Waarom heb ik dat ook in hoofdletters geschreven? Omdat de grap is ingebeukt, ingebeukt, ingebeukt in je hoofd met een marathon van HORRENDOUS-grappen. Ze beginnen redelijk middelmatig; glazen die breken, punchglazen die aan diggelen vallen... en dan is er, ik ben 100% serieus, een tweedimensionale stop-motionsequentie van A WOMAN'S SHOES WILL OWN OFF. Je leest het goed <0xE2><0x80><0x93> de muziek was zo slecht, in één beeld, de voeten van de vrouw hebben schoenen aan. In het volgende <0xE2><0x80><0x93> de schoenen zijn uit! Krijg nou wat, want de muziek was zo slecht dat haar schoenen uitgingen! Wat krijgen we nou?????<br />Dan is er een eindeloze montage van beeldmateriaal om het punt te onderstrepen dat de ZINGING NIET GOED IS. Als er ook maar één mens was die deze scène in de bioscoop doorstond zonder er als een haas vandoor te gaan, zou ik stomverbaasd zijn. Deze film lijkt echt op een practical joke om te zien hoe snel mensen de deur uit zouden rennen. Robert Downey senior regisseert komedie op de manier waarop zijn zoon respect afdwingt door niet aan de drugs te gaan. Slecht. Andere dingen om voor uit te kijken:<br />1. De populaire muziek waar mogelijk ingekort. Telkens als Liceman op het toneel verschijnt, wordt er een echt ongepast Iggy Pop-liedje gespeeld. Plus dat alle acteurs hun best doen om te doen alsof het om de een of andere reden heel kil is geworden.<br />2. Het misdadige accent van Barbara Bach. Ze klinkt alsof ze probeert te praten als een baby terwijl ze een knikker over haar tong laat rollen. Er is geen naaktheid, en er zijn verschillende scènes waarin de jongens allemaal kreunen en kronkelen als ze een glimp van haar decolleté opvangen, alsof ze op een toneelschool zitten en opdracht hebben gekregen om zich te gedragen als opgewonden achterlijke mensen.<br />3. Liceman geeft zijn weerzinwekkende hond een condoom. Denk eraan: toen deze film werd uitgebracht, werd 'abortus' erbij gehaald en 'condoom' werd als 'irritant' beschouwd.<br />4. Tom Poston speelt een geaffecteerde, naar jongens smachtende pedofiel, in de tijd dat Hollywood dacht dat 'pedofiel' 'pedofiel' was. en 'homoseksueel' waren een en hetzelfde. Uiterst g<0xC3><0xAA>nant.<br />5. Kijk naar het einde. Er is niets mis met je videorecorder. Dat is in feite het einde. Zeg me dat je daarom niet iedereen die ooit een film heeft gemaakt tot ontploffing zou willen brengen.<br />Kijk dit op eigen risico. De Academy staat erom bekend dat ze andere films, zoals _The Jerk_ of _Blazing Saddles_, minder grappig maken door de videoband er gewoon naast te leggen.
That's what my friend Brian said about this movie after about an hour of it. He wasn't able to keep from dozing off. I had been ranting about how execrable it was and finally I relented and played it, having run out of adjectives for "boring". <br /><br />Imagine if you will, the pinnacle of hack-work. Something so uninspired, so impossibly dreadful, that all you want to do after viewing it is sit alone in the dark and not speak to anybody. Some people labor under the illusion that this movie is watchable. It is not, not under any form of narcotic or brain damage. I would ONLY recommend this to someone in order to help them understand how truly unbearable it is. Don't believe me? Gather 'round. <br /><br />Granted, as a nation, we in America don't always portray Middle Eastern peoples in a tasteful manner. But how about a kid in a sheik outfit bowing in salaam-fashion to a stack of Castrol motor oil bottles? You'll find that here. GET IT? THE ARAB WORSHIPS OIL. I couldn't believe what I was seeing. Having the kid fly planes into a skyscraper would've been more appropriate. Who in their right mind would think that was a funny joke? It's not even close to "cleverly offensive". It just sucks and makes you want to punch whomever got paid to write that bit in the face. <br /><br />In the middle of the film, a five-man singing group called the "Landmines" takes the stage at an officers' ball. Okay- are you ready? The joke is THEY SING TERRIBLY AND OFF-KEY. Why did I write that in caps also? Because the joke is POUND, POUND, POUNDED INTO YOUR HEAD with a marathon of HORRENDOUS sight gags. They start off mediocre enough; glasses cracking, punch tumblers shattering... then there is, I am 100% serious, a two-frame stop-motion sequence of A WOMAN'S SHOES COMING OFF. You read that correctly- the music was so bad, in one frame, the woman's feet have shoes on. In the very next- the shoes are off!!! Get it, because the music was so bad, her shoes came off! What the F???? <br /><br />Then there is an endless montage of stock footage to drive home the point that the SINGING IS BAD. If any human being actually suffered through this scene in the theater without running like hell, I would be astonished. This movie is honestly like a practical joke to see how fast people would bolt out the doors. Robert Downey Sr. directs comedy the way his son commands respect by staying drug-free. Badly. Other things to watch out for:<br /><br />1. The popular music shoehorned in wherever possible. Every time Liceman appears, a really inappropriate Iggy Pop song plays. Plus all the actors do their best to act like it got really chilly for some reason.<br /><br />2. Barbara Bach's criminally awful accent. She sounds like she's trying to talk like a baby while rolling a marble around on her tongue. There is no nudity, and there are several scenes where the boys all moan and writhe from a glimpse of her cleavage, like they're in a community school acting class and they've been directed to act like aroused retarded people. <br /><br />3. Liceman feeds his revolting dog a condom. Remember; when this movie came out throwing in "abortion" and "condom" was seen as "edgy". <br /><br />4. Tom Poston plays a mincing, boy-hungry pedophile, back when Hollywood thought "pedophile" and "homosexual" were one in the same. Flat-out embarrassing. <br /><br />5. Watch the ending. Nothing is wrong with your VCR. That is actually the ending. Tell me that doesn't make you want to explode everyone who's ever made any movie, ever. <br /><br />Watch this at your own risk. Up The Academy has been known to actually make other movies, like The Jerk or Blazing Saddles, less funny simply by placing the videotape near them.