We hebben allemaal wel eens samen met een paar vrienden naar een slechte film zitten kijken en gelachen om hoe afschuwelijk hij was gemaakt en hoe slecht het acteerwerk was; uiteindelijk komen de aftiteling en iedereen kijkt om zich heen en zegt: 'Hoe is het mogelijk dat zo'n film is gemaakt? Wie heeft er nou geld betaald om van dit script een speelfilm te maken?' Nou, Jigsaw is niet zo'n soort film, in plaats van te vragen hoe die troep is bekostigd, vraag je je af waarom de makers uit een kanon in de zon zijn geschoten. Ja, Jigsaw is waarschijnlijk de slechtste film die ooit is gemaakt of bedacht, en dat zegt iemand die Campfire Stories en Fever Lake heeft gezien. De film begint met een soort collegeklas, wat voor college weet ik niet precies, maar het zal wel een kunstklas zijn. Deze sukkels hebben van hun idiote leraar een laatste project gekregen, vijf van hen krijgen een stuk van een paspop en krijgen de opdracht die naar eigen inzicht te ontwerpen, en aangezien er maar vijf stukken zijn die de andere studenten in de klas krijgen en die automatisch een 10 krijgen, zijn er vreemd genoeg in de hele klas maar zes studenten, dus krijgt die ene gothic chic een 10, leuk voor haar! Er gaat een week voorbij en de vijf studenten, plus de leraar, plus een hillbilly-echtgenoot, komen bij elkaar in een bar om hun project te bespreken en te voltooien, ze zetten de stukken in elkaar, hoofd, armen, benen, en vertellen de anderen waarom ze hun eigen ontwerp hebben gekozen, nu gebruikten deze creatieve genieën de week ten volle, de een neemt een zaagblad in de linkerhand, de ander krijgt een afgezaagd geweer, het rechterbeen krijgt een hoop gebroken keramiek opgeplakt en het linker wat knipsels uit tijdschriften, het hoofd is het ergst als het een camera in het oog krijgt, ala Hellraiser 3, met een paar vuurpijlen uit flessen voor een stijlvolle mohawk. Nadat ze allemaal hun hart hebben uitgestort over hun ontwerpen, zegt de nu dronken leraar dat ze de etalagepop, die nu toepasselijk Jigsaw heet, moeten verbranden. Tot nu toe is het een standaard afgrijselijke filmbeurs geweest, slecht acteerwerk, dialogen en al het andere, maar het is nog steeds redelijk plausibel, en toch, als Jigsaw in brand vliegt, slaat het om in het ergste... Jigsaw komt tot leven... Hoe vraag je dat? Ik heb geen idee, hij komt gewoon tot leven omdat de schrijvers geen realistische manier konden bedenken om voor twee pond gegoten plastic tot leven te komen (Kom op, jongens, een bliksemschicht, een rondreizende voodoopriester, alles had kunnen werken. Dus als Jigsaw eenmaal tot leven is gekomen, gebruikt hij zijn nieuwe vermogen om heel langzaam en gekunsteld te lopen door het gebruik van zijn gemodelleerde vingers om chaos te zaaien. Eerst vermoordt hij de coole gast met een stuk prikkeldraad, de gast die op het punt stond het aan te leggen met een sexy chick besluit dat het drinken van gemalen bier in de verte belangrijker is dan wat er voor hem ligt. Als hij weg is schiet Jigsaw het sexy meisje in het gezicht en bezorgt vervolgens een oude man een hartaanval door zijn hoofd een beetje te draaien, hij hakt vervolgens een akelig uitziende vrouw uit het zuiden en vervolgens haar hillbilly-echtgenoot aan mootjes; Jigsaw vermoordt vervolgens de nerd met een of andere vorm van misleiding. Had ik al gezegd dat Jigsaw lichaamsdelen van zijn slachtoffers afpakte om een menselijke versie van zichzelf te maken? Nee! Nou ja, het is niet belangrijk dat ze zijn macabere creatie niet eens laten zien, ze laten hem niet eens een romp van zijn arme scheppers stelen (misschien probeerde hij de hoofdrechercheur van In Levende Kleur te maken). Dus nadat deze vijf zijn vermoord en de lerares en het nerdmeisje zijn overgebleven, komt de lerares tot de conclusie dat Jigsaw alleen maar een hoofd nodig heeft om zijn meesterwerk af te maken, aangezien hij nog steeds niet geïnteresseerd is in die romp. Dus als de lafaard die hij is bindt de leraar het meisje vast als offer aan Jigsaw die alleen maar naar binnen komt om de leraar te grazen te nemen met zijn elektrische cirkelzaag die niet eens is aangesloten. Dat is het eind van die verrekte film, we krijgen niet eens te zien hoe de leraar wordt vermoord of wat er met het meisje gebeurt, laat staan een verklaring waarom Jigsaw tot leven kwam of hoe hij zichzelf schoonveegde nadat hij was verbrand. Die film is zo beschamend dat hij gezien moet worden, hij duurt maar 71 minuten dus het is maar een klein deel van je dag; Voor de herinneringen van een heel leven, Jigsaw, Jigsaw, Jigsaw. Dank je wel Totale Herinnering! De rechter heeft geoordeeld: kijk alleen naar Jigsaw als je plannen om je genitaliën af te snijden uit de hand lijken te lopen.
We've all been there, sitting with some friends watching a bad movie, laughing at how terribly it was made and how poor the acting was; eventually the credits roll and everyone looks around and says "how is it possible such a movie was made? who paid money to have this script made into a feature film?" Well Jigsaw is not that kind of film, instead of asking how this garbage was budgeted you wonder why the makers were shot out of a cannon into the sun. Yes, Jigsaw is quite possibly the worst movie ever made or conceived, this coming from a guy who has seen Campfire Stories and Fever Lake. The film starts out in some kind of college class, what kind of class I am unsure, but it is imagined to be an art class. Now these dorks have been given a final project by their idiot teacher, five of them are given pieces of a mannequin and told to design it in any way they see fit, and since there are only five pieces the other students in the class receive and automatic A, oddly enough there are only six students in this entire class so the one goth chic gets a free A, good for her! A week passes and the five students, plus teacher, plus one hillbilly husband meet in a bar to discuss their and complete their project, they put the pieces together, head, arms, legs and inform the others why they chose their specifics designs, now these creative geniuses used the week to their full advantage, one puts a saw blade in the left hand, the other gets a sawed off shotgun, the right leg gets a bunch of broken ceramic glued to it and the left some magazine clippings, the head is the worst getting a camera in the eye, ala Hellraiser 3, with some bottle rockets for a stylish mo-hawk. After they have all spilled their guts about their specifics designs the now drunk teacher says they are to burn the mannequin, now aptly named Jigsaw. Now up to this point it has been standard horrible movie fair, bad acting, dialog and everything else, but has still been pretty plausible, yet after Jigsaw catches fire things take a turn for the worst...Jigsaw comes alive.. How you ask? I have no idea, he just does because the writers couldn't think of a realistic way for two pounds worth of molded plastic to become alive (Come on guys, a bolt of lighting, a traveling voodoo priest, anything could have worked.) So once Jigsaw comes to life he uses his new abilities of walking very slow and stilted with the use of his molded fingers to wreak havoc. First he kills the cool guy with some barb wire, this guy who was about to get it on with a hot chic decides drinking ground beer off in the distance is more important than what is in front of him. With him gone Jigsaw shoots the sexy girl in the face and then gives an old man a heart attack with a slight twist of his head, he then saws up a nasty looking southern woman and then her hillbilly husband; Jigsaw then kills the nerdy guy with some headless deception. Did I mention Jigsaw was taking body parts off his victims to make a human version of himself? No! Well its not important they don't even show his macabre creation, they don't even show him steal away a torso from his poor creators (Maybe he was trying to create the head detective from In Living Color). So after these five have been killed the teacher and the nerdy girl are all who is left, the teacher figures out that Jigsaw only needs a head to finish his masterpiece, since he is still uninterested in that torso thing. So being the coward he is the teacher ties up the girl as a sacrifice to Jigsaw who comes in only to go for the teacher with his electric buzz saw which isn't even plugged in. That is where the freaking movie ends, we don't even get to see the teacher get killed or what happens to the girl, let alone an explanation why Jigsaw came to life or how he cleaned himself off after being burned. This movie is so shameful it has too be seen, it is only 71 minutes so it is a small part of your day; For the memories of a lifetime, Jigsaw, Jigsaw, Jigsaw. Thank you Total Recall! The Judge has ruled, watch Jigsaw only if your plans of severing off your genitals seems played out.