Er is zo veel mis met deze afgrijselijke, kleine, natte scheet van een film dat ik niet weet waar ik moet beginnen.<br />Ten eerste is het een opmerkelijk on-angstaanjagende, angstaanjagende film, zelfs naar Amerikáánse maatstaven. De dialoog is cliché, de personages zijn tweedimensionaal, de tekst is oubollig, en het weinige verhaal dat er is, is niet samenhangend en ook niet in de verste verte interessant.<br />We komen de volgende stereotypen tegen: Kalende loser (waarschijnlijk gescheiden, maar wie zal het zeggen? Deze film vertelt ons niets) met een dapper hart, de Jonge Held (die helemaal niets heldhaftigs doet), Dapper Klein Kind (met een moorddadige inslag van een kilometer breed) en Black Bad-Ass Bitch (met meer spierkracht dan hersens). Deze kerels voeren een voortdurende strijd met de Lange, Angstaanjagende Man en zijn kwaadaardige Ewoks.<br />O, en de film zit vol met gemene kleine metalen bollen die dreigend om mensen heen draaien. Als ze de kans krijgen, voeren ze een spontane hersenoperatie uit op degenen die niet de mentale scherpzinnigheid hebben om weg te duiken als ze op hen afkomen. Bah! In feite wordt een van hen achtervolgd door een goede geest (maar aan de andere kant zou het ook een bedrieglijke geestverschijning kunnen zijn) die vastbesloten lijkt om onze Dappere Contagonisten te helpen hun jonge ontvoerde vriend terug te halen.<br />Er is geen achtergrondinformatie over de personages of zelfs maar een inleiding bij een van de personages. Het begint met een soort samenvatting van het einde van de vorige film, maar dat is het niet.' De eerste twee films verklaren niet veel. Als je de eerste twee films hebt gezien, prima. Anders weet je niet wie deze mensen zijn, hoe ze aan elkaar verwant zijn, waarom ze niet op school zitten of werken, of waarom het je iets kan schelen of ze blijven leven of doodgaan. Als gevolg daarvan doe je dat ook niet. Het enige wat je interessant vindt, zijn de spettereffecten. En daar zijn er niet genoeg van om je wakker te houden.<br />Van potentiele belangstelling/amusement zijn de drie Raider Punks, even dom als kwaadaardig, die Onze Helden bedreigen. Maar ze komen niet veel op het scherm. Ze worden bijna meteen uitgeschakeld. Dan worden ze begraven (waarom iemand daar de tijd voor zou nemen, is me een raadsel), en dan verschijnen ze weer als Evil Raider Punk Zombies. Alleen maar om weer te worden afgemaakt, letterlijk binnen een minuut.<br />De rest van de film lijkt voornamelijk te bestaan uit Caspar het Vriendelijke Spook dat verschijnt en weer verdwijnt, rondrijdt op zoek naar een plek en Kalende Loser die probeert Bad Black Bitch Booty te scoren door gebruik te maken van aanhalingstekens die een geestelijk gehandicapte tiener in verlegenheid zouden brengen. Geen schijn van kans; zelfs een beetje gratis seks had deze film niet kunnen redden, dus het is maar goed dat er nooit seks in voorkomt.<br />De hoofdboef, die de Lange Man wordt genoemd, slaagt er niet in om iemand ouder dan 3 jaar bang te maken; om de vijf minuten 'Boeoeoe!' brullen is niet genoeg. Waarom hij, met zijn verbazingwekkende telekinetische krachten en griezelige kracht in het bovenlichaam, onze helden niet gewoon verplettert als insecten is niet te verklaren. In plaats daarvan delegeert hij het werk aan zijn onbekwame, achterlijke slaafjes, die er nooit in slagen iemand te doden voordat ze naar de hel zijn geschoten.<br />Filmbezoekers die van meesterwerken als 'Vrijdag 13e deel XXXXVIII: Jason gaat naar de universiteit' houden, zullen zich misschien kunnen vermaken. De rest van ons, die schaamhaar heeft ontwikkeld, zal zich dood vervelen.
So much is wrong with this abysmal little wet fart of a movie that it's hard to know where to begin.<br /><br />First of all, it's a remarkably un-scary scary movie, even by Amercian standards. The dialogue is cliché, the characters are two-dimensional, the writing is ho-hum, and what little story there is is neither coherent nor remotely interesting.<br /><br />We meet the following stereotypes in order: Balding Loser Guy (probably divorced, but who knows? This movie doesn't tell us) with a brave heart, the Young Hero (who doesn't do anything heroic at all), Brave Little Kid (with a homicidal streak a mile wide) and Black Bad-Ass Bitch (with more brawn than brains). These guys take up an ongoing fight with the Tall Scary Reaper Man and his evil Ewoks.<br /><br />Oh, and the film is full of wicked little metal orbs whoosing around menacing people. Given a chance, they perform impromptu brain surgery on those who doen't have the mental acuity to duck when they come at them. Booh! Actually, one of them is haunted by a good ghost (but then again, it might be a deceitful spectre) who seems intent on helping our Brave Contagonists retrieve their young kidnapped friend.<br /><br />There is no character background or even an introduction to any of the characters. It starts with some kind of recap of the ending of the previous movie, but this doesn't explain a lot. If you've seen the first two movies, fine. Otherwise you don't know who these people are, how they are related, why they aren't in school or at work, or why you should care whether they live or die. Consequently, you don't. The only point of interest becomes any splatter effects. And there aren't enough of those to keep you awake.<br /><br />Of potenial interest/amusement are the three Raider Punks, as stupid as they are evil, who menace Our Heroes. But they don't get much screen time. They are offed almost immediately. Then they are buried (why anybody should take the time is beyond me), then they appear again as Evil Raider Punk Zombies. Only to be offed again, literally within a minute.<br /><br />The rest of the movie mainly seems to consist of Caspar the Friendly Ghost appearing and disappearing, driving around looking for places, and Balding Loser trying to score som Bad Black Bitch Booty, using pickup lines that would embarrass a mentally retarded teenager. No dice there; not even some gratuitous sex could have saved this movie, so good thing there never is any.<br /><br />The head baddie, called the Tall Man, doesn't manage to scare anyone older than 3 years; howling "Booooy!" every five minutes isn't enough. Why he, with his amazing telekinetic powers and uncanny upper-body strength, doesn't simply squash our heroes like bugs isn't explained. Instead, he delegates the job to his inept retarded little minions, who never manage to kill anyone before being shot to hell.<br /><br />Filmgoers who like masterpieces like "Friday 13th part XXXXVIII: Jason goes to college" might find some entertainment. The rest of us, who have developed pubic hair, will be bored out of our skulls.