Terwijl een niersteen vrolijk zijn weg zocht door mijn gehavende urinebuis, en ik absoluut niets beters te doen had dan me door de pijnstillers in een soort halfslaap te laten wiegen, zag ik toevallig een film op de kabel. Ik wilde niet dat iemand zou denken dat ik had betaald om hem in de bioscoop te zien, of dat ik hem had gehuurd, of dat ik hem recht voor mijn raap had gezien.<br />Nadat ik dit sensationeel gruwelijke videospelletje had gespeeld en gretig door de gedoemde kamers en angstaanjagende gangen van The House was gelopen, vechtend tegen Charlot (type 27), The Hanged Man (type 041) en andere onmogelijke bewakers, was mijn nieuwsgierigheid gewekt naar de manier waarop het spel op het filmdoek zou worden overgezet.<br />Dat gebeurt niet. Het banale verhaal draait om een groep 'gekke kinderen' die een uitstapje maken naar een afgelegen eiland voor een wereldschokkende 'rave', wat dat ook mag zijn. (Jullie kinderen van tegenwoordig met je hoelahoeps en je minirokjes en je Pat Boone.) Nadat ze een kapitein van een boot duizenden dollars hebben betaald om hen daarheen te brengen (een stompzinnigheid die zijn eigen netwerk van retoriek nodig heeft), treffen ze de 'rave' verlaten aan.<br />Er wordt melding gemaakt van een 'huis' dat vermoedelijk het Huis der Doden is, maar het grootste deel van de actie vindt plaats op neplandgoederen en andere locaties die niet lijken op een spookhuis. <br />Een gevallen videocamera fungeert als flashbackvuller en toont het eiland in de roes van een feestje?! Is dat het? O, dus dit 'rave'-ding is gewoon een 'feestje'? In de grote traditie van het eufemiseren van 'gebruikte auto's' als 'eigendom', of'schok' als 'posttraumatische stressstoornis', is het woord 'feestje' nu te vierkant voor jullie drugsverslaafde, met siliconen geïnjecteerde, metroseksuele zuipschuiten?<br />Er is geleerd dat het feestje werd verstoord door dolende zombies. Intelligente gedachten stoppen hier.<br />Ik denk niet dat de domkoppen die zichzelf scenarioschrijvers en regisseurs noemen de mythe achter de zombiereanimatie begrijpen. Zombies kunnen niet sterven als ze al DOOD zijn. Ze bloeden niet, ze kennen geen pijn. Tenzij hun lichamen volledig worden uitgeroeid, zullen ze in leven blijven. Tenminste, dat zegt mijn Jamaicaanse heksenpriesteres tegen me.<br />Wat betekent dat een.45-kogel in hun 'harten' hen niet zal tegenhouden, en een machete in hun torso ook niet. En een schot in de borst zal zeker geen bloedspetters veroorzaken. Volgens de logica van het videospel pompt de schutter zoveel kogels in elk monster dat het volledig wordt uitgeroeid, met achterlating van een stinkende brij die zichzelf niet meer tot leven kan wekken.<br />Toch krijgt elke acteur-schuine streep-model zijn Matrix-circulaire-camera-moment, waarbij hij op alle fronten zombies doodt met één enkele kogel en karateslagen op het borstbeen. Serieus, deze zombies zijn minder effectief dan de stormtroopers uit...' Terugkeer van de Jedi's', die buiten westen raken als Ewoks ze laten struikelen.<br />Ik neem aan dat de schrijver van de film, Mark Altman, zich na het schrijven van het niet al te sjofele 'Free Enterprise' gedwongen voelde een verwijzing naar Captain Kirk te plaatsen, in de rol van Jurgen Prochnow, die wanhopig om melkgeld verlegen moet hebben gezeten om in deze aromatische mestvaalt te mogen verschijnen. Er is ook een verwijzing naar Prochnows eerste rol in het schitterende 'Das Boot', wanneer een van de ongetrainde B-acteurs opmerkt dat hij 'er uitziet als een U-boot kapitein'. Ik vraag me af hoeveel van het doelpubliek van de film, dat bestaat uit varkens met vierkante ogen, de hatelijke verwijzingen naar andere films hebben opgepikt, zoals wanneer Prochnow 'hallo mijn kleine vriend' aankondigt als voorbode van zijn machinegeweermoment. Dit is slechts een slasherfilm voor de geestloosen in het hart. Dientengevolge sterft iedereen te zijner tijd, met uitzondering van een paar heteroseksuele Aantrekkelijke Blanken.<br />Het karige maar misbruikte budget voor deze film had beter gebruikt kunnen worden om de cast naar de toneelschool te sturen, hoewel de linkerborst van Ona Grauer het goed deed, evenals haar rechterborst en die sloom draaiende scènes: onbetaalbaar! Vooral de laatste scène met Ona die probeert te doen alsof ze neergestoken is, maar eruitziet alsof ze...' Ik heb gewoon te snel ijs gegeten.<br />Ik probeerde iets constructiever met mijn tijd om te gaan en haalde mijn Digitally-Restored, 35th Anniversary, Special Edition, Widescreen Anamorphic dvd van 'Manos: The Hands of Fate' tevoorschijn. Ah, ja! Hoewel de drugs gepast hersendodend waren <0xE2><0x80><0x93> hier was nu eens een kwaliteitsfilm te zien).<br />(Movie Maniacs, visit: www.poffysmoviemania.com)
Laid up and drugged out, as a kidney stone wended its merry way through my scarred urinary tract, with absolutely nothing better to do than let the painkillers swoon me into semi-oblivion, I happened to catch this movie on cable. I wouldn't want anyone to think that I paid to view it in a cinema, or rented it, or  heaven forfend!  that I watched it STRAIGHT.<br /><br />Having played this sensationally gruesome video game and avidly trod the doomed rooms and dread passageways of The House, battling Chariot (Type 27), The Hanged Man (Type 041), and other impossible sentinels, my curiosity was piqued as to how the game would transfer to the movie screen.<br /><br />It doesn't.<br /><br />The banal plot revolves around a group of "crazy kids"  a la Scooby Doo  attending a remote island for a world-shaking "rave"  whatever that is. (You kids today with your hula-hoops and your mini-skirts and your Pat Boone) After bribing a boat captain thousands in cash to ferry them there (a stupidity which begs its own network of rhetoric), they find the "rave" deserted.<br /><br />Passing mention is made of a "house"  presumably the titular House Of The Dead  but most of the action takes place on fake outdoor sets and other locales divorced from any semblance of haunted residence.<br /><br />A fallen video camera acts as flashback filler, showing the island in the throes of a  party?! Is that it? Oh, so this "rave" thingy is just a "party"? In the grand tradition of re-euphemizing "used cars" as "pre-owned", or "shell shock" as "post-traumatic stress disorder", the word "party" is now too square for you drug-addled, silicone-implanted, metrosexual jagoffs? <br /><br />It is learned that the party was broken up by rampaging zombies. Intelligent thought stops here<br /><br />I don't think the pinheads who call themselves screenwriters and directors understand the mythos behind zombie re-animation. Zombies can't die  they're already UN-DEAD. They do not bleed, they know no pain. Unless their bodies are completely annihilated, they will continue being animated. At least, that's what my Jamaican witch priestess tells me.<br /><br />Which means that a .45 shot into their "hearts" is not going to stop them, nor will a machete to the torso. And a shotgun blast to the chest will certainly NOT bring forth gouts of blood. At least in the video game's logic, the shooter pumps so many rounds into each monster that it is completely decimated, leaving a fetid mush that cannot re-animate itself.<br /><br />Yet each actor-slash-model gets their Matrix-circular-camera moment, slaying zombies on all fronts with single bullets and karate chops to the sternum. Seriously, these zombies are more ineffective than the Stormtroopers from "Return Of The Jedi", who get knocked out when Ewoks trip them.<br /><br />I suppose the film's writer, Mark Altman, having penned the not-too-shabby "Free Enterprise", felt compelled to insert a Captain Kirk reference, in the character of Jurgen Prochnow, who must have needed milk money desperately to have succumbed to appearing in this aromatic dung-swill. There is also a reference to Prochnow's primo role in the magnificent "Das Boot", when one of the untrained B-actors mentions that he "looks like a U-Boat Captain". ". I wonder how many of this movie's target audience of square-eyed swine picked up on ANY of the snide references to other films, as when Prochnow declares, "Say hello to my little friend", presaging his machine gun moment. <br /><br />Aimed at a demographic who have not the wherewithal to comprehend the Sisyphean futility of the video-game concept (i.e. the game ends when you die  you cannot win), this is merely a slasher film for the mindless and mindless at heart. Accordingly, everyone dies in due course, except for a heterosexual pair of Attractive White People.<br /><br />A better use for this film's scant yet misused budget might have been to send the cast through Acting School, although Ona Grauer's left breast did a good job, as did her right breast  and those slomo running scenes: priceless! I especially liked the final scene with Ona trying to act like she's been stabbed, but looking like she's just eaten ice cream too fast.<br /><br />Attempting to do something more constructive with my time, I pulled out my Digitally-Restored, 35th Anniversary, Special Edition, Widescreen Anamorphic DVD of "Manos: The Hands Of Fate." Ah, yes!  the drugs were suitably brain-numbing - now HERE was some quality film-making<br /><br />(Movie Maniacs, visit: www.poffysmoviemania.com)