Serieus. Ik heb net mijn eerste bezoek aan Demonicus beëindigd en woorden schieten me tekort.<br />Ik herinner me een tijd dat ik de naam van Charles Band op een film zag en mijn hart begon te bonzen. Hij was nooit een Wes Craven of een John Carpenter. Hij was een bastion van hoop voor de kleine man. De man wiens films in de videotheek kwamen in plaats van in de bioscoop, maar ze waren nog steeds harder dan de meeste trendy troep die we anders te verduren kregen.<br />En nu... dit.<br />Een pijnlijk duidelijk Californisch wandelpad dat tweemaal zo lang is als 'de Alpen' en een verlaten treintunnel worden eigenlijk geacht 'een oude grot' te zijn. In plaats van een griezelige demonische gladiator, zoals de cover suggereert, worden we getrakteerd op een gast die de nieuwste Halloween-outfit van Wal-Mart draagt. Er is een behoorlijk cool uitziend lijk, dat af en toe tot leven komt om te boeren en met zijn vingers te wiebelen, maar hij leert pas na de laatste vijf minuten staan. Waarom kan hij niet de slechterik zijn? In plaats daarvan hebben we corpsbal Joe met een plastic zwaard. Au.<br />Charles Band... Je zou je moeten schamen dat je naam aan zulke flauwekul vastzit. Ik hou van films die zo slecht zijn dat ze goed zijn. Ach, af en toe geniet ik van een film die zo slecht is, gewoon slecht. Maar deze is gewoon niet om aan te zien. Een perfect voorbeeld van geld verdienen in plaats van een goede film maken.
Seriously. I just wrapped up my first viewing of Demonicus and words have failed me.<br /><br />I remember a time when I would see Charles Band's name on a film and my heart would race. He was never a Wes Craven or a John Carpenter. He was a bastion of hope for the little man. The guy whose movies arrived at the video store instead of the multiplex, but they still rocked harder than most of the trendy junk we otherwise had to endure.<br /><br />And now... this.<br /><br />A painfully-obvious Californian walking trail doubles for "the Alps" and an abandoned train tunnel is actually supposed to be "an ancient cave". I mean, they didn't even try to dress the thing up with moss or film it in a way that might suggest it was anything other than an old train tunnel! Ugh! Instead of a creepy demon gladiator, as the cover implies, we're treated to a dude wearing the latest in Wal-Mart Halloween apparel. There's a pretty cool looking corpse, who occasionally comes to life to belch and wiggle his fingers, but he doesn't even learn to stand until the final five minutes. Why couldn't he be the villain? Instead, we've got frat boy Joe with a plastic sword. Ouch.<br /><br />Charles Band... you should be ashamed that your name is attached to such tripe. I love movies that are so bad, they're good. Hell, I occasionally enjoy a flick thats so bad, its just bad. This one, however, is just unwatchable. A perfect example of making a buck, rather than making a quality film.