Dit moet wel de griezeligste, meest verknipte kerstfilm zijn die ik ooit heb gezien, en dat wil wat zeggen. Ik weet dat de Mexicanen vreemde ideeën over religie hebben, oude Azteekse overtuigingen vermengen met de traditionele christelijke theologie. Maar hun Dag van de Doden is niet half zo eng als hun visie op de Kerstman.<br />Dus. De Kerstman is niet een of andere vrolijke, dikke alcoholist in een rood pak (kijk maar eens naar die rozige wangen!). Nee, hij is een magere, psychopathische pedofiel die in de hemel (of de hemel, wat dan ook) woont met een stel kinderen die harder werken dan die in de kledingwinkels van Kathy Lee Gifford. Ze zingen o zo schattige traditionele liedjes uit hun vaderland terwijl ze zulke stereotiepe kleren dragen dat het me verbaasde dat er <0xE2><0x80><0x93>' Het is een Afro-Amerikaans jongetje met een zwart gezicht dat 'Mammie' zingt. Deze Kerstman is een gluurder die alles wat iedereen doet in de gaten houdt en afluistert met zijn 'oog in de hemel'. Dat doet hij om te kunnen zien wie stout of aardig is geweest (met de nadruk op degenen die stout zijn, durf ik te wedden).<br />Er is geen mevrouw Claus, geen elfjes (waar heeft hij elfjes voor nodig als hij kinderarbeid moet verrichten?) en de rendieren zijn mechanisch opwindspeelgoed! Deze zwevende freakshow zweeft op een wolk, die waarschijnlijk door de zilveren voering wordt opgehouden.<br />De Nemesis van de Kerstman is... de duivel?! Wat is dit, de Kerstman, onze Heer en Redder? Raar. Hoe dan ook, Satan stuurt een van zijn volgelingen, een minkukel die Pitch heet, om te proberen Kerstmis te verpesten. Even voor alle duidelijkheid: de krachten van het zuiverste kwaad proberen een volledig commerciële en door hebzucht gedreven vakantie te verpesten? Dat lijkt me nogal overbodig, nietwaar?<br />Pitch is totaal ineffectief. Hij probeert een paar kinderen zover te krijgen dat ze stout zijn, maar dat lukt hem niet al te best. Ik was diep getroffen door het verhaal van het vrome kleine meisje Lupe, dat in een heel arm gezin woont. Het enige wat ze wil is een pop voor Kerstmis, maar zijn ouders kunnen het zich niet veroorloven er een voor haar te kopen (ze hebben al hun geld uitgegeven aan het karton waar hun huis van is gebouwd). Dus Pitch probeert haar aan te moedigen om een pop te stelen. In werkelijkheid is dat de enige manier waarop een meisje dat zo arm is ooit een pop zou kunnen krijgen, want heilig zijn en tot God en de heilige Kerstman bidden werkt niet echt. Maar Lupe weerstaat de verleiding en zegt tegen Pitch dat hij achter haar moet gaan staan, en wordt daarvoor beloond met een pop die er zo eng uitziet dat je gewoon weet dat het Chucky's zusje is.<br />Onderweg slaagt Pitch erin om de Kerstman vast te zetten in een boom (uh-huh) vanwaaruit hij gered wordt door Merlijn! Merlijn? Dat meen je niet! Sinds wanneer verschijnen er mythische druïden in kerstverhalen, of hebben ze iets te maken met een christelijke religie? En keurt God tovenarij niet af? Een paar honderd jaar geleden zouden ze Merlijn op de brandstapel hebben gezet, in plaats van hem te vragen een van Gods Aspecten te komen redden (of dat moet de Kerstman zijn, neem ik aan, om het tegen Satan op te nemen). Deze film is één lange HUH? van begin tot eind, en je zult je gaan afvragen of die eierpunch die je hebt gedronken niet aangelengd was of zoiets. Waarschijnlijk wel, want deze film is net een lange, reusachtige DT.
This has to be creepiest, most twisted holiday film that I've ever clapped eyes on, and that's saying something. I know that the Mexican people have some odd ideas about religion, mixing up ancient Aztec beliefs with traditional Christian theology. But their Day of the Dead isn't half as scary as their take on Santa Claus.<br /><br />So..Santa isn't some jolly, fat red-suited alcoholic(take a look at those rosy cheeks sometime!). Rather, he's a skinny sociopathic pedophile living in Heaven(or the heavens, whichever), with a bunch of kids who work harder than the one's in Kathy Lee Gifford's sweat shops. They sing oh-so-cute traditional songs of their homelands while wearing clothing so stereotypical that i was surprised there wasn't a little African-American boy in black face singing 'Mammy'. This Santa is a Peeping Tom pervert who watches and listens to everything that everybody does from his 'eye in the sky'. This is so he can tell who's been naughty or nice(with an emphasis on those who are naughty, I'd bet).<br /><br />There's no Mrs. Claus, no elves(what does he need elves for when he's got child labor?) and the reindeer are mechanical wind-up toys! This floating freak show hovers on a cloud, presumably held up by its silver lining.<br /><br />Santa's nemesis is...the Devil?! What is this, Santa our Lord and Savior? Weird. Anyhoo, Satan sends one of his minions, a mincing, prancing devil named Pitch, to try to screw up Christmas. Let me get this straight-the forces of purest evil are trying to ruin a completely commercial and greed driven holiday? Seems kind of redundant, doesn't it?<br /><br />Pitch is totally ineffectual. He tries to talk some children into being bad, but doesn't have much luck. I was strongly struck by the storyline of the saintly little girl Lupe, who's family is very poor. All that she wants is a doll for Christmas, but he parents can't afford to buy her one(they spent all of their money on the cardboard that they built their house out of). So Pitch tries to encourage her to steal a doll. In reality, that's the only way that a girl that poor would ever get a doll, because being saintly and praying to God and holy Santa doesn't really work. But Lupe resists temptation and tells Pitch to get thee behind her, and so is rewarded by being given a doll so creepy looking that you just know that it's Chucky's sister.<br /><br />Along the way Pitch manages to get Santa stuck in a tree(uh-huh) from whence he's rescued by Merlin! Merlin? You have got to be kidding me! Since when do mythical Druidic figures appear in Christmas tales, or have anything to do with a Christian religion? And doesn't God disapprove of magic? They'd have been burning Merlin at the stake a few hundred years ago, not asking him to come to the rescue of one of God's Aspects(or that's what I assume Santa must be, to be going up against Satan). This movie is one long HUH? from start to finish, and it'll make you wonder if that eggnog you drank wasn't spiked or something. Probably it was, since this movie is like one long giant DT.