Ik heb ongeveer 30 minuten naar de film gekeken voordat ik er eindelijk genoeg van kreeg om met deze film op mijn hoofd te worden geslagen. De soundtrack, de zogenaamde 'plot', en alle acteurs. Het is alsof ze allemaal denken dat zij de hoofdpersonen van de film zijn en keer op keer 'NEE!' schreeuwen. De slechterik heeft zijn slechte-slechte-muziek aan en zegt sinistere, slechte-slechte-dingen, voor het geval je het nog niet doorhad. De goede man doet dappere en nobele dingen, voor het geval je niet wist dat hij de goede man was. En o god, de vliegtuigscène. IK MOET WETEN DAT HIJ OPGESTAAN HEEFT OM ZIJN LIJNEN TE strekken of naar de wc te gaan of wat dan ook, HIJ MOET VERMIST ZIJN!' (En ja, ik weet het, zijn kleren waren er nog, maar eerlijk waar, ze werd wakker en raakte in paniek voordat ze zelfs maar de tijd had om naar die verdomde stoel te kijken waar hij in had gezeten.)<br />Als gelovig meisje wil ik de wereld mijn verontschuldigingen aanbieden voor het verkwisten van de film waarop dit is geprint.<br />En ik wil mijn 30 minuten terug.
I watched about 30 minutes into this film before I finally got sick of getting bludgeoned over the head with this movie. The soundtrack, the so-called 'plot', and each and every actor. It's like they all think they're the main part of the movie and scream "NOTICE ME!" over and over again. The bad guy has his bad-guy music going on and says sinister bad-guy-like things, just in case you didn't quite catch on. The good guy does brave and noble things just in case you didn't know he was the good guy. And oh lord, the plane scene. "MY HUSBAND IS MISSING! OH MY GOD! IT'S IMPOSSIBLE THAT HE GOT UP TO STRETCH HIS LEGS OR GO TO THE TOILET OR ANYTHING, HE MUST BE MISSING!" (And yes, I know, his clothes were still there, but honestly, she woke up and started to panic before she even had time to look at the damn seat he'd been in.)<br /><br />As a religious girl, I want to apologize to the world for wasting the film this was printed on.<br /><br />And I want my 30 minutes back.