Nu ben ik zelf een liefhebber van het B-filmgenre, maar dit stuk vullis beledigt me mateloos. Om te beginnen heeft de film de broer van Lizzy McGuire in de hoofdrol als het irritante jongetje dat op zoek gaat naar zijn verdwenen 3-benen-hondje. Wat voor stomme idioot verwart er nou verdomme een 3-benen-hond met een godvergeten gemuteerde krokodil, als ik vragen mag? En nog een punt om over na te denken, waarom laten ze op de achterkant van de filmdoos zien dat de Dinocroc enorm is en zelfs in het water ligt? Ik geloof dat als ik het me goed herinner het ding ongeveer 2,6 minuten in het water heeft gelegen en net iets meer dan 1,5 meter lang was, dat was een hartenbreker. Maar de positieve kanten van de film waren dat hij zo slecht was dat ik bijna doodging van het lachen, want geloof me, het slechte acteerwerk deed me naar de dood verlangen. Maar het blijft een feit dat deze film weer eens is gemaakt door een andere militaire testbasis om superkrokodillen te trainen voor militaire gevechten of zoiets, vanuit de bron van alle kwaad, de E.V.I.L.- Corporation. En laten we de personages niet vergeten laten we eens kijken of we de mannelijke hoofdrol en de half-fatsoenlijke vrouw (die niet weet hoe ze moet acteren) als de vrouwelijke hoofdrol hebben. Wow! Het enige wat nog erger was dan het acteren, was het einde. Het leek wel of de helden twee uur bezig waren met praten en met het bedenken van een lange, ingewikkelde manier om de dinocrocs te doden, maar toen die mislukte, doodden ze ze op een gewone manier die niet meer dan 15 seconden in beslag had kunnen nemen. Alles bij elkaar was deze film meer dan vrolijk met zijn willekeurige operamuziek op de achtergrond en het feit dat hij waarschijnlijk de vrolijkste van alle CGI-monsters was die ooit waren gemaakt, samen met het feit dat hij natuurlijk onkwetsbaar was voor kogels en bommen (anders was hij niet gemaakt voor de militaire DUH!). Verreweg de beste scène was die met Lizzy McGuire. 's broer rent de hut binnen en de dinocroc eet hem op waardoor zijn hoofd er met een knal afspringt, mag ik er wel aan toevoegen. Ik geloof dat je dan beter jezelf tussen de ogen kunt schieten om naar de dinocroc te kijken. En wat de directeur betreft, ik geloof dat we een stel mensen moeten laten komen om hem aan een strop te hangen en hem om beurten in zijn kruis te schoppen omdat hij anderhalf uur van ons leven heeft verspild tot hij eindelijk doodgaat en dan kan ik verder leven.
Now I myself am a lover of the B movie genre but this piece of trash insults me to no end. First of all the movie is starring Lizzy McGuire's brother as the annoying little kid that goes looking for his lost 3 legged dog. Now please what kind of dumb ass mistakes a three-legged dog for a god damn mutated crocodile please I ask you? And heres another point for pondering, why do they show the Dinocroc on the back of the movie box being enormous and actually in the water? I believe if memory serves the thing spent about 2.6 minutes in the water and was just shy of 6 feet tall, that was a heart breaker. But redeeming qualities to this movie were that it was so bad that i almost died laughing because believe me the bad acting made me wish for death. But the fact remains that once again this thing is created by another military testing site to train super crocodiles for military combat or something like that from the source of all things evil E.V.I.L Corporation. And let's not forget the characters let's see we have jerk off #1 as the male lead and half way decent chick (who doesn't know how to act) as the female lead to that I say WOW! The only thing worse then the acting was the end of course the heroes spend about what seems like 2 hours talking and planning some long elaborate way of killing the dinocroc only to have it fail and kill it in an ordinary way that could have taken about 15 seconds to come up with. All in all this movie was beyond gay with its random opera music in the background and the fact that it was probably the gayest of all CGI monsters ever made along with the fact it of course was impervious to bullets and bombs (otherwise it wouldn't have been made for the military DUH!). By far the best scene was when Lizzy McGuire's brother runs into the shack and the dinocroc eats him causing his head to pop clean off with a popping noise i might add. I believe that you would be better off shooting yourself between the eyes then to watch Dinocroc. And as for the director I believe that we should get a bunch of people to hang him by a noose and all take turns kicking him in the crotch for wasting an hour and a half of our lives until he finally dies and then I can go on living.