Ik heb hier een paar aantekeningen gemaakt over THE FIRST POWER, Lou Lambada Diamond Phillips' satanische seriemoordenaar in de hel van yuppies uit 1990...<br />1) Lou Diamond Phillips is onlangs in staat van beschuldiging gesteld omdat hij zijn vrouw in elkaar heeft geslagen en misschien moet hij daarvoor de gevangenis in. Ik hoop alleen dat hij gevangeniskleding van Armani kan vinden waarmee hij er in stijl vandoor kan gaan: Een van de schuldige genoegens van deze film is het zien van zijn politierechercheur, gekleed in een 4500-confectieoverjas en een 7300-confectiepak, en het zien van zijn 3500-maanden durende loft in Los Angeles, ingericht door Mies van der Roeh. <br /><0x3E> 2. De hoofdrolspeelster Tracey Phillips heeft een prachtige porseleinen huid, golvend rood haar dat altijd in model lijkt te zitten, zelfs als het in de war zit, en verbazingwekkende borsten die in de tweede helft van de film worden belicht door een designerzijden pullover die jammer genoeg over haar bovenlichaam blijft hangen, zelfs als ze bereid is om aan Satan geofferd te worden. In de jaren zeventig van de vorige eeuw kleedden onze demonische moordenaars hun slachtoffers uit voordat ze hen uit de weg ruimden, hoewel er iets voor te zeggen is om een beetje aan de verbeelding over te laten. Tegen de laatste 10 minuten van de film kon ik alleen nog maar denken aan hoe haar borsten er waarschijnlijk uit zouden zien. <br /><0x3E> 3. Professionele helderzienden die in Los Angeles wonen, kunnen zich voor 1,4 miljoen dollar flats aan Mulholland Drive veroorloven met een uitzicht dat Brad Pitt tot de conclusie zou brengen dat hij zich aanstelde. De flat die in deze film wordt gebruikt, ziet er trouwens precies zo uit als die van David Lynch in MULLHOLLAND DR., die in elk geval zo verstandig was om van de flatbewoner een succesvolle filmregisseur te maken. De enige professionele helderzienden die ik buiten deze film heb ontmoet, zitten op dit moment allemaal in de gevangenis wegens internetfraude.<br /><0x3E> 4. Ik ben zijn naam vergeten, maar de schurk in deze film is geweldig, en zijn 'Hoe gaat het, maatje?' Het zou de best over het hoofd geziene filmfrase kunnen zijn sinds 'DANK JE VOOR DE RICHTING, LADY!!' uit CREEPSHOW 2.<br />5) Onder de grote grote steden bevinden zich enorme vaten met pruttelend zuur die tot enorme vuurballen exploderen als iemand er een brandende Zippo-aansteker in gooit, wat de reden is waarom de grote waterzuiveringsinstallaties geen rokende borden over de hele lengte hebben geplakt, ook al is het idee dat roken in water gevaarlijk is natuurlijk belachelijk. En aangezien Zippo-aanstekers met de hand gevuld moeten worden met aanstekervloeistof die er vaak uitlekt en door kleding wordt opgenomen, lijkt het me veel gevaarlijker om er een in de zak van je zijden Gucci-pak te hebben. De stunts in deze film zijn op zijn zachtst gezegd indrukwekkend, en een van de leuke dingen als je naar deze film kijkt is dat je niet naar special effects kijkt die met de computer zijn gegenereerd, maar naar echte stuntmannen die hun leven riskeren om een bijdrage te leveren aan een film die, nadat hij in de bioscopen is verschenen, een bijna universele BOMB-score van de recensenten heeft gekregen.<br />7) Filmsatanisten verbazen me altijd weer: hier hebben we een vent die gebruikmaakt van een soort duivelse gooi naar de macht, maar in plaats van die te gebruiken om iets nuttigs te doen, zoals zichzelf rijk maken of ervoor zorgen dat fotomodellen in vrije vorm met hem naar bed gaan, bezit hij tasjesvrouwen die hij buiten de appartementen van andere mensen laat zweven. En nu we het daar toch over hebben, hier hebben we te maken met een man die onverwoestbaar is, kan vliegen en in staat is zijn wezen in het lichaam van een ander te leggen <0xE2><0x80><0x93> en toch verplicht hij de ster Lou Diamond Phillips tot een doodgewoon vuistgevecht aan het eind van de film, maar hij is niet zo verstandig om Arnold Schwartzeneggar of Apollo Creed te bewonen om er zeker van te zijn dat hij wint.<br />Enzovoort, enzovoort... Om gadegeslagen te worden in het gezelschap van grappenmakende vrienden terwijl je bier zit te drinken. Je zult lol hebben zolang je maar hardnekkig weigert het serieus te nemen.<br /><br />4/10
I jotted down a few notes here on THE FIRST POWER, Lou Lambada Diamond Phillips' 1990 satanic serial killer yuppie hell-fest ...<br /><br />1) Lou Diamond Phillips was recently indicted for beating up his wife and may serve time in prison. I only hope that he can find Armani prison wear to go off in style with: One of the guilty pleasures of this movie is seeing his police detective clad in $4500 designer overcoats, a $7300 designer silk suit, and seeing his $3500/month Los Angeles bachelor pad loft with interior design by Mies Van Der Roeh.<br /><br />2) Leading lady Tracey Phillips has gorgeous porcelain skin, flowing red hair that always seems styled even when mussed, and amazing breasts that are hi-lighted in the 2nd half of the film by a designer silk pullover that sadly remains in place over her torso even when she was being prepared to be sacrificed to Satan. At least back in the 1970's our demonic killers undressed their victims before doing away with them, though there is something to be said for leaving a bit to the imagination. By the final 10 minutes of the movie all I could think about is what her breasts probably would look like.<br /><br />3) Professional Psychics living in Los Angeles can afford $4 million dollar condos on Mullholland Drive overlooking Los Angeles with a view that would make Brad Pitt decide that he was roughing it. As a matter of fact the condominium used in this film looks exactly like the same one seen in David Lynch's MULLHOLLAND DR., which at least had the good sense to make it's condo resident a successful movie director. The only Professional Psychics I have encountered outside of this movie are all currently serving prison sentences for wire fraud.<br /><br />4) I forget his name but the villain in this movie is wonderful, and his "How's it going', Buddy Boy?" line could be the best overlooked movie phrase since "THANKS FOR THE RIDE, LADY!!" from CREEPSHOW 2.<br /><br />5) Underneath major metropolitan cities there are huge vats of simmering acid that will explode into huge fireballs if someone throws a lit Zippo lighter into them, which is why major public waterworks plants all have no smoking signs plastered all over them even though the idea of smoking around water being dangerous is of course preposterous. And since Zippo lighters need to be manually filled with lighter fluid that can often leak out and be absorbed by ones clothing, the idea of a carrying one in the pocket of your $7300 Gucci silk suit strikes me as being much more dangerous.<br /><br />6) The stunts in this movie are impressive to say the least, and one of the fun things about watching it is remaining yourself that you are not viewing computer aided special effects but actual stuntpeople risking life and limb to contribute to a movie that earned nearly universal BOMB ratings from critics when released.<br /><br />7) Movie satanists always amaze me: Here is a guy who has tapped into some Luciferian bid for power, and yet instead of using it to do something useful like making himself rich or causing fashion models to engage in free form sex with him, he instead possesses bag ladies and have them levitate outside of people's apartments. Speaking of which here is a guy who is indestructible, can fly, and is able to put his being inside of other people's bodies -- and yet he obliges star Lou Diamond Phillips with an ordinary fistfight in the film's conclusion, yet does not have the good sense to inhabit Arnold Schwartzeneggar or Apollo Creed to ensure that he wins.<br /><br />And on and on ... To be watched in the company of wise-cracking friends while consuming beer. You'll have fun so long as you steadfastly refuse to take it seriously.<br /><br />4/10