Een fenomenale prestatie in afschuwelijkheid. Het is eigenlijk hilarisch afschuwelijk.<br />Ten eerste... Nicholas Cage moet nu in zijn acteerklas de finale hebben gehaald in de categorie Over-Emotie. Met nieuwe haarstukken en een gezicht dat zo vaak is opgetild dat het lijkt alsof zijn spitse oren in zijn nek uitpuilen om iets aan te raken, produceert hij niet alleen een misselijke slijmbal, maar creëert hij ook een 'held'-personage waar je geen belang bij hebt.<br />Ik weet niet wat het is met Neil Labute en vrouwelijke personages. Hij doet alsof vrouwen totaal afwijkend en slecht zijn... en hij betaalt ze terug door Cage een paar van hen recht in het gezicht te slaan en ze ook nog een paar keer 'helden' te noemen. Ik heb genoten van de eerste films van LaBute en van een paar van zijn toneelstukken... maar het is een vreemde fascinatie die hij heeft.<br />Ik zou deze film 2 van de 10 geven, uitsluitend gebaseerd op het optreden van Ellen Burstyn. Tegen de tijd dat ze eindelijk haar opwachting maakt (dapper door haar scènes heen marcherend met haar pruiklijn duidelijk zichtbaar op haar voorhoofd) lijkt het erop dat alle hoop verloren is. Ze verdient een Oscar voor het feit dat ze haar tekst met een uitgestreken gezicht opzegt, en als ze op het toneel verschijnt in een witte mumu en blauw, wit en goudkleurige gezichtsverf buldert over De Wicker-man, dan weet je dat het samenwerken met Scorcese en Friedkin haar goed heeft voorbereid op deze rol. <br />Deze film is zo stom en maf dat je hem moet zien om hem te kunnen geloven.<br />Highlights: Nicholas Cage die wegrent voor een zwerm bijen en vervolgens van een heuvel valt.<br />Nicholas Cage die een fiets steelt en eruitziet als Miss Gulch uit The Wizard of Oz die erop rondrijdt.<br />Nicholas Cage die over het eiland rent en deuren intrapt op zoek naar het vermiste meisje.<br />Leelee Sobieski die haar veelbelovende acteercarrière vergooit in een 'gevecht' met Cage.<br />Ellen Burstyn die ronddanst in een _mumu_.<br />Nicholas Cage die zonder enige reden schreeuwt: 'Wie heeft het verbrand? Wie heeft het verbrand? Wie heeft het verbrand? Wie heeft het verbrand? Wie heeft het verbrand? Wie heeft het verbrand?' <br />Nicholas Cage in een berenpak (ik meen het) rent door het bos, trekt het pak uit (maar laat de berenvoeten aan) en doet dan een paar karatebewegingen naar een paar boeven.<br />En je hebt niet geleefd tot je de laatste 15 minuten van de film hebt gezien en de verschrikkelijke epiloog die eruitziet alsof hij gisteren in de kelder van je neef is opgenomen.<br />Onnodig te zeggen dat je een medaille verdient als je deze film doorkomt zonder hardop te lachen. Er was zelfs een moment in de film dat ik ophield met grinniken om me af te vragen of dit misschien een uitgebreide vertoning van 'hysterische' films was... Maar als Cage zijn dialogen schreeuwde/schreeuwde/fluisterde, herinnerde hij me er alleen maar aan dat hij zichzelf heel serieus nam.<br />Ik denk dat deze film voorbestemd is om weer een cultfilm te worden... alleen maar omdat hij zo vreselijk is.
A phenomenal achievement in awfulness. It's actually hilariously awful.<br /><br />First off...Nicholas Cage must now have made it to the finals in the Over-Emoting Category in his acting class. Wearing new hair plugs and with a face that has been lifted so many times his pinned back ears seem to be straining to touch in the back he oozes not only a sick smarmiess but creates a "hero" character that you have no vested interest in.<br /><br />I don't know what it is with Neil Labute and female characters. He makes females out to be totally deviant and evil...and pays them back by having Cage punch several of them directly in the face and call them all "b****es" a few times too. I've enjoyed LaBute's early films and a few of his plays...but it's a strange fascination he has.<br /><br />I'd give this film a 2 out of 10 solely based on Ellen Burstyn's performance. By the time she finally makes her appearance (bravely soldiering through her scenes with her wig line clearly visible on her forehead) it seems like all hope may be lost. She deserves an Oscar right here and now for saying her lines with a straight face and when she appears wearing a white mumu and blue, white, and gold face paint booming about The Wicker Man you know that working with Scorcese and Friedkin really prepped her for this role dang well.<br /><br />This movie is so wrong-headed and cuckoo that is has to be seen to be believed.<br /><br />Highlights include: Nicholas Cage running away from a swarm of bees and then falling down a hill.<br /><br />Nicholas Cage stealing a bicycle and looking like Ms. Gulch from The Wizard of Oz riding around on it.<br /><br />Nicholas Cage running around the island kicking down doors looking for the missing girl.<br /><br />Leelee Sobieski PLUMMETING from a once-promising acting career in a "brawl" with Cage.<br /><br />Ellen Burstyn dancing around in a said while mumu.<br /><br />Nicholas Cage screaming "Who burned it? Who burned it? Who burned it?Who burned it?Who burned it?Who burned it?" for no reason.<br /><br />Nicholas Cage in a bear costume (I'm not kidding) running through the woods, taking off the costume (but leaving the bear feet on) and then doing some karate moves to some villains.<br /><br />And you haven't lived until you have seen the final 15 minutes of the movie and its dreadful epilogue that looked like it was shot yesterday in your cousin's basement.<br /><br />Needless to say, if you can make it through this film without laughing out loud then you deserve a medal. There was actually a point in the movie where I stopped snickering to wonder if maybe this wasn't an elaborate send-up of "hysteria" films...only to be reminded when Cage would scream/shout/whisper his dialogue that he really was taking himself quite seriously.<br /><br />I think this one is destined to be a cult film all over again...just because it's so dreadful.