Deze film was van de conceptie tot de uitvoering godvergeten slecht. Moeten de Amerikanen in dit afgelegen land een Star Wars-locatie opzetten? Is dat hun uitgangspunt? De manier om toegang te krijgen, concludeert de VS, is door een hindernisbaan te winnen, zoals een cross-countryrace, waar de winnaar alles van de leider kan vragen. En wie kan deze race, die bekendstaat als de 'Game', beter winnen dan een turner? Natuurlijk! Een turner zou de perfecte keuze zijn voor deze missie. En vergeet niet dat zijn vader een agent was. Onze held had het geluk dat er op toevallige plekken gymnastische toestellen stonden, zoals het stenen paard met de zadelknop midden op een plein (zonder reden) te midden van een krankzinnige stad. Maar boven op die afschuwelijke, akelige premisse zijn er nog de onbeholpen stunts van de romantische scènes, de duidelijk zwaar gedeprimeerde ninja's wier enige taak het lijkt te zijn om een vlag omhoog te houden om het racepad aan te wijzen, en de slechtste climax ooit. Nadat hij de race heeft gewonnen, komt onze held de wensen van de Amerikaanse regering overbrengen. En ziedaar, al die moeite was de moeite waard, want de VS krijgt zijn 'Star Wars'-site! Huzzah! DIT IS JOUW EINDE?! Wauw.<br />Maar toch, omdat het zo'n slechte film is, kan hij heel leuk zijn om naar te kijken. Alleen al het omslag, waarop ninja's met machinegeweren staan afgebeeld, was genoeg om me over te halen deze film te huren. Maar als ik Kurt Thomas (de gymnast-ster) ooit in het echt zou ontmoeten, zou ik hem waarschijnlijk een trap in zijn gezicht geven na een dubbele salto met 21<0xE2><0x81><0x84>2 draaiing in de lijnpositie.
This movie was God-awful, from conception to execution. The US needs to set up a "Star Wars" site in this remote country? This is their premise? The way to gain access, the US concludes, is to win an obstacle course like cross-country race, where the winner can ask anything of the leader. And who better to win this race known as the "Game" than a gymnast? Of course! A gymnast would be the perfect choice for this mission. And don't forget that his father was an operative. Lucky for our hero, there happen to be gymnastic equipment in fortunate spots, like the stone pommel horse in the middle of a square (for no reason) amidst crazy town. Perfect.<br /><br />But above and beyond the horrible, HORIBBLE premise, is the awkward fumblings of the romantic scenes, the obviously highly depressed ninjas whose only job seems to be holding a flag to point out the race path, and the worst climax ever. After winning the race, our hero puts forth the wishes of the US government. And lo and behold, all the effort was worth it, because the US gets its "Star Wars" site! Huzzah! THIS IS YOUR TRIUMPHANT ENDING?! Wow.<br /><br />But still, being such a bad movie, it can be great fun to watch. The cover alone, depicting ninjas with machine guns, was enough to get me to rent this film.<br /><br />But if I were ever to meet Kurt Thomas (the gymnast-star) in real life, I would probably kick him in the face after a double somersault with 2 1/2 twists in the layout position.