De mens zou verwachten dat een filmopname met een geschat budget van ongeveer 300.000.000 U.S.D. je op zijn minst zou vermaken voor de tijd die je in de bioscoop doorbrengt om ernaar te kijken. 'Matrix herladen' bewijst dat deze veronderstelling niet juist is.<br />'De Matrix' werkte beter, ondanks de schijnbare gaten in de logica van het verhaal. In elk geval kon niemand me uitleggen waarom het opjagen van een robot (oftewel agent) in een simulatie (oftewel Martix) het verantwoordelijke computerprogramma op enigerlei wijze zou schaden...<br />Helaas maakten de Wachowski-broers dit 'opjagen van een agent' tot het belangrijkste onderdeel van 'Matrix herladen': het is een aframmeling. Deze vechtscènes zijn misschien in 5 seconden voldoende (of zelfs cool) uitgewerkt. Het is niet meer dan saai. Ondanks het feit dat ik de beloofde spektakel stunts heb gezien, is er niets meer dan eenvoudig, slecht acteerwerk zonder enige fantasie, dat ik al (of beter nog) in eg. Van Damme's 'films' heb gezien. Het verschil van na de productie (alles is 5 keer zo snel, de camera zweeft veel rond en bevriest op bepaalde scènes, en dat wordt minstens 5 minuten lang herhaald) maakt het er niet beter op, dit alles heeft niets te maken met de betekenis van 'krijgskunst'. Naast deze 'gevechten' weigeren alle acteurs te doen waarvoor ze betaald worden: acteren.<br />Wat gebeurt er behalve de gevechtsscènes? Weinig, behalve Hollywood-gedoe. Deze o-zo-culturele troep hippies die aan 'Waterworld' heeft meegedaan, wordt gerecycled als burger van 'Zion' (de laatste stad op aarde voor de mens), en in opdracht van Morpheus beginnen ze te dansen, want dit is een goede gelegenheid om een hoop nauwelijks bedekte tieten en konten te laten zien. Het o-zo-populaire cliché van de kikker alias hansworst met dat stomme 'je ne sais quoi'-accent, die zijn fortuin vergooit vanwege een 'liason d'amour', wordt dapper ten gehore gebracht. Hierna (en ongewenst grappig) volgt het gevecht tussen Neo en de sinistere volgelingen van 'de kikker', want het vindt plaats in een _Erroy Flynn_ als enterieur, met gelukkig een hoop mid-evolutionaire wapens als versiering. Voor Neo die met de hellebarde poseert, gewoon 2 trappen erbij en een hoop standbeelden (om te worden vernietigd, over slechte kerels heen te gooien en dat soort dingen) en je krijgt nog 5 zinloze, saaie minuten van deze troep.<br />Wat valt er nog te verwachten? De gebruikelijke koopjeshel. En'revoluties' die zullen plaatsvinden of niet <0xE2><0x80><0x93> zeker zonder mij.
Man would expect that a movie shot with an approx. budget of 300,000,000 U$D should at least entertain you for the time you are spending in the cinema actally watching it. "Matrix Reloaded" proves this assumption wrong.<br /><br />"The Matrix" worked out better, despite having apparent holes concerning logic of the story. At least nobody could explain to me why beating up a bot (aka agent) inside a simulation (aka martix) would harm the responsible computer program in any way...<br /><br />Unfortunately, the Wachowski brothers made excactly this "agent-bashing" the main thing in "Matrix Reloaded": it's a beat 'em up o-rama. This fighting scenes may be work out sufficient (or even cool) in a 5 sec. trailer, but prolonged for several minutes, apparently being faked, choreographed poorly and repeated over and over again it is nothing more than boring. Despite seeing the promised spectecular stunts there is nothing more than simple low-quality, unimaginative bashing already seen (or better not) in eg. Van Damme 'movies'. The difference of post-production (etherything is 5 times faster, the camera floats around a lot and freezes on certain scenes, and this is repeated for at least 5min) doesn't help here, all this has nothing to do with the very meaning of "martial arts". Beside these 'fights', all actors do refuse to do what they are payed for: acting.<br /><br />What's up besides the fighting scenes? Few except Hollywood routine. This oh-so-multicultural bunch of hippies which sucked in "Waterworld" are recycled as citizen of "Zion" (mans last city on earth), and on the order of Morpheus they start dancing, 'cause this is a good opportunity to show a lot of barely covered tits and butts. The oh-so-popular clichée of the frog aka frenchmen talking with this "je ne sais quoi" dumb accent, who wastes his fortune because of a "liason d'amour" is bravely served. Following this (and unwanted funny) is the fight between Neo and the sinister followers of 'the frog', since it takes place in an Erroy Flynn like enterieur, luckily featuring a lot of mideaval weapons for decoration. For Neo posing with the hellebarde, just add 2 stairs and a lot of statues (for being destructed, thrown over evil guys and the like) and you get 5 more senseless, boring min. of this junk.<br /><br />Whats left to expect? The usual merchandising hell. And "revolutions" which will happen or not - certainly without me.