Geloof het of niet, maar van 'The Woodchipper Massacre' kreeg ik regelrechte gonorroe! Dat klopt, ik heb een regenboog van ontlasting uitgespuugd alleen maar omdat een groep kinderen met een camcorder aan het spelen was en op de een of andere manier een deal met de duivel had gesloten en de distributie in handen had gekregen. Het gaat mijn begrip te boven hoe iemand met een redelijke intelligentie zo'n klerefilm kon verdragen. De enige reden waarom ik erin slaagde de hele film uit te zitten (niet zonder een paar zelfmoordpogingen onderweg) was, nou ja, in de eerste plaats omdat ik ijlde van verveling, en in de tweede plaats <0xE2><0x80><0x93> ik denk dat ik dat pas ontdekte soort haat dat ik ervoer verder wilde onderzoeken... Deze film is een'shot-on-video' 'horror/comedy' Het verhaal gaat over drie broertjes die het weekend moeten doorbrengen onder de hoede van hun krengerige, oude tante. Het jongste kind steekt de oude dame per ongeluk met zijn Rambo-replica-jachtmes. Vervolgens gaan ze tante met allerlei gereedschappen aan stukken snijden (kennelijk had ze geen druppel bloed in haar lijf!) en tillen haar in de gehuurde houtversnipperaar van hun vader... Haar veroordeelde zoon gaat dan op zoek naar zijn moeder en de kinderen gaan uiteindelijk ook nog die eikel fijnmalen... Ik kan me niet herinneren dat ik ooit een cast van irritante acteurs heb gezien die me echt misselijk maakte. Nee, echt, bij die ene blonde griet kromp ik voortdurend ineen van de pijn. Alle acteurs waren ronduit afschuwelijk <0xE2><0x80><0x93> ze schreeuwden letterlijk hun nepdialoog en maakten moppen die geschreven moeten zijn door een chimpansee die er gewoon niets om gaf! Nu kan ik onafhankelijke inspanningen meestal wel waarderen, maar alleen van mensen die beseffen dat anderen dan hun familie hier misschien naar kijken! Ik hoef geen drie minuten durende opname te zien van een auto die van een oprit wegrijdt en een martelende, pijnlijk lange montage van een gazon dat wordt gemaaid met daarboven een of andere belachelijke, fladderende muziek. Bovendien, waarom staat er in godsnaam een piano op de hoes van deze film?! Er WAS een piano in scène 1 en er wordt niemand in de buurt vermoord! Ik ben het zat om herinneringen aan deze film op te halen. Tenzij je van onuitstaanbare troep houdt, zou ik iedereen met een beetje verstand aanraden om die troep te mijden.
Believe it or not, "The Woodchipper Massacre" gave me full-blown gonorrhea! That's right, I've got a rainbow of discharge spewing from me just because a group of kids went playing around with a camcorder and somehow made a deal with the Devil and got distribution. It's beyond my comprehension how anyone with moderate intelligence could tolerate this pant-load of a film. The only reason I managed to sit through the whole thing (not without several suicide attempts along the way) was because, well first off, I was delirious with boredom, and second - I guess I wanted to further explore this newly discovered type of hate I was experiencing... This movie is a 'shot-on-video' "horror/comedy" about three siblings who are left for the weekend in the care of their bitchy elderly aunt. The youngest kid ends up stabbing the old lady accidentally with his Rambo-replica hunting knife. They then get to dismembering auntie with various tools (apparently she didn't have a single drop of blood in her body!) and heave her into their dad's rented wood chipper... Her convict son then stops by looking for his mom and the kids end up grinding that jackass too... I don't recall ever seeing a cast of annoying actors that actually caused me nausea. Seriously, that one blond chick's voice had me wincing in pain constantly. ALL of the actors were downright atrocious - literally just screaming their phony sounding dialog and cracking jokes that must've been written by a chimp that just didn't care! Now, I can usually appreciate independent efforts, but only from those who can realize that people other than their relatives might be watching this! I don't need to see a 3 minute shot of a car pulling out of a drive-way and a torturous, painfully long lawn grooming montage with some ridiculous, fluttery music playing over it. Plus, why the hell does the box of this movie have a bloody piano on it?! There WAS a piano in ONE scene and no one is killed near it! I'm through with reminiscing about this movie. Unless you like insufferable crap, I would advise anyone with half a brain to avoid this trash.