Deze kerstfilm begint vreemd en ik denk dat de Kerstman misschien een pedo is. In plaats van de gebruikelijke elfenspeelgoedmakers heeft deze Kerstman blijkbaar kinderen ontvoerd van over de hele wereld en laat hij ze een beetje zingen als personages uit 'It's a Small World'! Ik neem aan dat er geen wetten tegen kinderarbeid bestaan op het vreemde astrale vlak waarop hij woont (het is blijkbaar NIET de Noordpool en niet op Aarde)! Geen van deze kinderen lijkt erg gelukkig en ik wilde maar steeds dat de commando's zouden inbreken om de kleintjes te redden, hoewel ik denk dat deze werkomstandigheden voor sommige kinderen uit de derde wereld misschien een verbetering waren ten opzichte van de plaatselijke werkkampen. Ik hoop echt dat ze alleen maar zingen en speelgoed maken.<br />Dan verandert de scène abrupt in de hel, waar een heleboel demonen ronddansen alsof ze in een musical van Busby Berkeley zitten. Dat is leuk als Satan daar een eind aan maakt en een van hen, Pitch, opdracht geeft om naar de aarde te gaan en Kerstmis te verpesten! Persoonlijk vond ik dat deze film dat al had gedaan! De duivel en zijn duivelskinderen zijn eigenlijk best schattig <0xE2><0x80><0x93> net Hot Stuff van de Harvey Comics, maar dan met coole kwaadaardige sikjes! Of, als je Porto Ricaan bent, als een vejigante masker met een sik! Als de Prins der Duisternis (niet Donald Trump, maar de ANDERE Prins der Duisternis) haar op de een of andere manier kan dwingen om te stelen en slecht te zijn, zal hij 'winnen' <0xE2><0x80><0x93> wat, dat weten we niet precies. Sterker nog, als je naar de filmbeelden kijkt, krijg je de indruk dat de filmmakers willen dat de Kerstman Jezus is <0xE2><0x80><0x93> want hij heeft al die grote krachten EN vecht tegen de duivel om de zielen van kinderen! Later heeft de Kerstman een ontmoeting met zijn vriend Merlijn. Hij vraagt hem om een speciaal poeder te maken waarmee mensen mooie dromen kunnen dromen. Als je nagaat hoe hard de Kerstman in de film lacht (als een demente eekhoorn), neem ik aan dat hij dat middel ALTIJD gebruikt! Hij gaat onmiddellijk naar een hoefsmid die een magische sleutel voor hem maakt die alle deuren openmaakt. Als je bedenkt dat hij kinderen als zijn persoonlijke 'assistenten' heeft, maakt dat magische sleutelding me ontzettend ongerust! Tijdens de rit van de Kerstman op de avond voor Kerstmis zie je dat Lupita zich als een engeltje gedraagt <0xE2><0x80><0x93> één probleem opgelost. Dan neemt de Kerstman even vrij om voor het rijke joch met egoïstische ouders te zorgen. Hij geeft ze een of andere krankzinnige cocktail die op magische wijze hun problemen oplost <0xE2><0x80><0x93> twee problemen opgelost. Dit is een zeldzaam geval waarin alcohol/drugs kinderen helpt en problemen oplost! En wat die kleine straatrovers betreft, hij geeft ze kolen! Gefrustreerd over zijn verlies aan de Kerstman, probeert Pitch vervolgens de slee te stelen (die door enge animatronische herten wordt getrokken). Als dat niet lukt, vernietigt hij de voorraad 'toverpoeder' van de Kerstman! Als gevolg daarvan kan de Kerstman niet onzichtbaar worden om honden te ontwijken en wordt hij in een boom gesmeten. Eh, o... hoe kan de Kerstman een omweg maken naar de Betty Ford Clinic als hij in een boom vastzit?! Zal St. Nick uit de boom komen en het aapje van zijn rug halen of zullen de duivels winnen? Als het je iets kan schelen, luister dan en kijk. Maar wees gewaarschuwd: de film is vleermuizengekkenwerk!<br />Technisch gesproken is de film felgekleurd. Zolang hij in kleur is, is hij echt opzichtig. De muziek wordt voornamelijk op een orgel gespeeld, wat, samen met het slechte gezang van de kinderen, misschien wel de slechtste soundtrack is die ik de laatste tijd heb gehoord. En het verhaal is gewoon onbegrijpelijk en heel, heel, heel eng. Duivels en een kerstman die kinderen ontvoert is gewoon eng. Het is een film die je nooit aan kinderen zou moeten laten zien, maar het is een geweldige film om met vrienden naar te kijken, zodat je er van begin tot eind om kunt lachen!
This Santa movie starts off strange and I think Santa might be a pedo. Instead of the usual elf toy makers, this Santa has apparently kidnapped kids from all across the globe and makes them sing a bit like characters from "It's a Small World"! I guess there are no child labor laws on the weird astral plane on which he lives (it's apparently NOT the North Pole and not on Earth)!! None of these kids seem very happy and I kept wanting to see commandos break in and rescue the tykes, though I guess for some of the third world kids, these working conditions were perhaps an improvement over local sweatshops. I sure hope that all they do is sing and make toys.<br /><br />Then, the scene abruptly changes to Hell where lots and lots of demons dance about like they are in a Busby Berkeley musical. This fun in put to a stop by Satan who orders one of them, Pitch, to go to Earth to ruin Christmas!! Personally, I thought this movie already did that! The Devil and his imps are actually kind of cute--like Hot Stuff from the Harvey Comics but with cool evil goatees! Or, if you are Puerto Rican, like a vejigante mask with a goatee! <br /><br />Somehow a poverty-stricken Mexican kid named Lupita, a group of jerky kids who want to mug Santa and some rich kid are key battlegrounds for the Devil and Santa!! So, if the Prince of Darkness (not Donald Trump, it's the OTHER Prince of Darkness) can somehow make her steal and be bad, he'll 'win'--what, we don't really know! In fact, as they root her on, you get the impression that the film makers intend Santa to be Jesus--as he has all these great powers AND fights the Devil over kids' souls! Later, Santa meets with his friend, Merlin. He asks him to make him a special powder that makes people dream nice dreams. Considering how much Santa laughs in the film (like a demented chipmunk), I assume he must use this drug A LOT! He immediately goes to see a blacksmith who makes him a magic key that opens ALL doors. Considering he keeps kids as his personal 'assistants', this magic key thing worries me immensely! During Santa's Christmas Eve ride, you see Lupita behave like a little angel--one problem down. Santa then takes time out now to take care of the rich kid whose parents are selfish jerks. He gives them some sort of crazy cocktail which magically solves their problems--two problems solved. This is a rare case where alcohol/drugs HELP kids and solves problems! And as for the little muggers, he gives them coal! Frustrated with his losses to Santa, Pitch then tries to steal the sleigh (which is pulled by creepy animatronic deer). When this fails, he destroys Santa's stash of 'magic powder'! As a result, Santa can't become invisible to avoid dogs and gets treed. Uh, oh...how can Santa take a detour to the Betty Ford Clinic if he's stuck up a tree?! Will St. Nick get down from the tree and get the monkey off his back or will the devils win? If you care, tune in and see. However, be warned that the film is bat-crap crazy! <br /><br />Technically speaking, the film is yecchy. While it is in color, it's really gaudy. The music is mostly done on an organ--which, along with bad singing from the kids, produces perhaps the worst soundtrack I've heard in recent memory. And the story is just incomprehensible and very, very, very creepy. Devils and a Santa that kidnaps kids is just plain creep-tastic. It's a film you should NEVER show to kids but makes a great film to watch with friends so you can laugh at it from start to finish!