SPOILER!! Vreselijk camerawerk, afgrijselijke tekst, niet-bestaande plot en talloze plotwendingen. Schitterend acteerwerk! Behalve Julia Roberts. Die slecht speelt iemand die Julia Roberts speelt, slecht. Catherine Zeta Jones is aanbiddelijk in deze film.<br />Tijdens de film zoomen we herhaaldelijk in op elk van de twaalf (!) personages. Twaalf is te veel, zelfs voor een klassieker als 12 Angry Men. En het probleem is dat we langdradig inzoomen op de personages, terwijl ze allemaal in dezelfde kamer zijn en hetzelfde doen.<br />Yep, Clooney eet. Yep, Pitt eet. Yep, de 'Jood' eet. Yep, de nerd eet. Yep, de bodybuilder eet. Yep, meneer Gevoelig eet. Yep. Yep. Yep <0xE2><0x80><0x93> Yep. Yep. Yep. Dit gebeurt minstens drie keer in de film. Ja, ze zitten allemaal in auto's en vervelen zich. Ja, ze worden allemaal gearresteerd, bang. Ja, ze worden allemaal uit de gevangenis gehaald, gedeprimeerd.<br />Maar pas toen ik thuis was, besefte ik hoe slecht ze me in deze film hadden 'begrepen'. Dit is toch een overvalfilm? Daar ging ik toch naar kijken? Maar toen ik naar binnen liep en mijn autosleutels in de pot met kleingeld legde, pas toen besefte ik: ER WAS NIET ALLEMAAL NIETS IN DEZE FILM! Dat klopt. Het is een overvalfilm, waarin niets wordt gestolen. O, ze proberen het wel. Ze proberen een of ander saai document te stelen van een of andere vent.' 20 minuten van mijn leven verspild. Dan proberen ze een ei uit een of ander museum te stelen (YAWN!), en dat verknallen ze en ze worden gearresteerd.<br />Dan zien we hoe een of andere elfenbarbier het ei nog eerder heeft gestolen dan zij, en we hebben alle plezier van 'Uitlokking', behalve dat deze keer de persoon in de strakke catsuit die om de namaaklasers heen danst... een lelijke, magere elfenbarbier is. Hm.<br />Maar het blijkt dat hij het ei ook niet echt heeft gestolen. In feite hebben onze helden het ei gestolen, LOOOOONG WEER, in een heel andere film, die een GROTE film zou zijn geweest om naar te kijken, als ze die film hadden gemaakt. <br />In plaats daarvan zien we een tweede fragment in zwart-wit over hoe ze een student van zijn rugzak hebben beroofd. Je hebt me wel gehoord... de gedurfde stunt, de ultieme overval <0xE2><0x80><0x93> de opbouw van deze tweeënhalf uur van doodsaaie onzin <0xE2><0x80><0x93> is dat ze een rugzak van een student stelen, door creatief te worden in een vechtpartij over honkbalteams en hem af te leiden, en zijn rugzak te vervangen door een identieke rugzak? Wat??<br />Bah. Ik zeg je, dit was zo erg dat ik niet eens besefte hoe erg het was <0xE2><0x80><0x93> hoe erg ik was beroofd <0xE2><0x80><0x93> tot ik thuis was.
SPOILER!! Terrible camera work, horrible writing, non-existent plot, and numerous plot wholes. Wonderful acting! Except for Julia Roberts. Who poorly plays someone who is impersonating Julia Roberts, poorly. Catherine Zeta Jones is adorable in this movie.<br /><br />During the movie, we repeatedly zoom in, on each of the twelve (!) characters. Twelve is too many, even for a classic like 12 Angry Men. And the problem is, we tediously zoom in on the characters, when all of them are in the same room, doing the same thing.<br /><br />Yep, Clooney's eating. Yep, Pitt's eating. Yep, the "Jew" is eating. Yep, the geek is eating. Yep, the bodybuilder's eating. Yep, Mr. Sensitive is eating. Yep. Yep. Yep. Yep--Yep. Yep. Phew! This happens at least three other times in the movie. Yep, they're all sitting in cars, bored. Yep, they're all getting arrested, frightened. Yep, they're all being led out of a jail, depressed.<br /><br />But it wasn't until I was home that I realized how badly they'd "got" me on this one. This is a heist movie, right? That's what I went to see, right? But when I walked in and set my car keys in the change jar, only then I realized: NOTHING WAS ACTUALLY STOLEN IN THIS MOVIE! That's right. It's a heist movie, where nothing gets stolen. Oh, they try. They go to try and steal some boring document or something, from some guy's house (whatever), and it turns out it's already been stolen. 20 minutes of my life, wasted. Then they try to steal some egg from some museum (YAWN!), and they screw that up and get arrested.<br /><br />Then we see how some fairy french guy stole the egg even before they did, and we get all the joy of "Entrapment", except this time the person inside the tight catsuit dancing around the fake lasers is... an ugly skinny french guy. Um.<br /><br />But it turns out he didn't actually steal the egg either. Actually, our heroes stole the egg, LOOOONG ago, in another movie entirely, which would have been a GREAT movie to watch, had they made that movie.<br /><br />Instead we see a 30 second clip in black-and-white about how they robbed some college student of his back-pack. You heard me... the daring caper, the ultimate heist-- the buildup of this 2 and a half hours of utter boring crap-- is them stealing a back-pack from a college student, by creatively getting into a fight over baseball teams and distracting him, and replacing his back-pack with an identical back-pack? What?? <br /><br />Ugh. I'm telling you, this was so bad, I didn't even realize just how bad it was-- just how badly I'd been robbed-- until I got home.