Stel je het ergste voor dat het menselijk intellect ooit zou kunnen bedenken. Stel je nu iets oneindig veel duisterders voor <0xE2><0x80><0x93> ik bedoel, ergers, dan dat. Vermenigvuldig dat dan met de hoeveelheid zurigheid die de Star Wars Special bezit. Deze film is veel erger dan dat.<br />'Dracula 3000: Infinite Darkness', met in de hoofdrollen illustere en respectabele acteurs als Coolio en Langley Kirkwood (als de 'angstaanjagende antagonist', Count ORLOCK) is vergelijkbaar met het eten van je eigen uitwerpselen gedurende je hele leven, gecondenseerd in ongeveer één uur en twintig minuten. Eerlijk gezegd is er geen enkele manier om deze cinematografische tragedie <0xE2><0x80><0x93> doordrenkt van communistische propaganda, promotie van drugsgebruik, futuristische anachronismen en hoogstwaarschijnlijk de slechtste special effects sinds de (oorspronkelijke) 'Oorlog van de Werelden' <0xE2><0x80><0x93> te recenseren.<br />De hamer en de sikkel van de Sovjet-Unie zijn trots te zien in de sjofele sets die ze een ruimteschip durven noemen. Lenin is te zien op verscheidene posters in de hele 'film'. En natuurlijk is religie dan al twee eeuwen geleden afgeschaft. Ze weten dus niet wie deze 'God' is, ook al hebben ze er geen enkel bezwaar tegen Zijn naam ijdel te gebruiken. Maar in de Socialistische Republiek van de ruimte (onder leiding van de interstellaire president Baker) is de doodstraf gelegaliseerd en heel gewoon. Toch lijkt gehandicapte mobiliteit er nog slechter aan toe te zijn dan tegenwoordig (ze hebben niet eens een rolstoelhelling).<br /><br />In het hele melkwegstelsel woedt nog steeds op een heel vertrouwde/voorspelbare manier rasspanning. We krijgen veel commentaar over etnische verdeling via zinnen als 'is Dracula een brotha?', 'wij brotha's moeten bij elkaar blijven' en 'als je eenmaal zwart bent, ga je niet meer terug'. Over de symbolische zwarte personages gesproken, Coolio speelt er een. Als hij een stereotiepe blower speelt, wordt Coolio misschien wel de meest irritante en belachelijke vampier aller tijden. O wacht, TWEEDE de meest belachelijke vampier aller tijden. Die gewaardeerde titel gaat naar onze vriend COUNT ORLOCK, uit _PLANET TRANSYLVANIA_ in het carabinieri-systeem. Die twee vormen een mooi paar, tussen Coolio's pogingen om een verlamde, vreemde poging tot het maken van hoge dierlijke geluiden, een haardracht van 1004 jaar oud, en hilarische lappen dialoog van volstrekt waardeloze aard; en het typische Halloween-vampierkostuum van twintig dollar van graaf Orlock, ontploffende doodskisten, of een verwarrend stompzinnig achtergrondverhaal.<br />Je vraagt je af of ze Coolio niet gewoon de kans hebben gegeven om 'zo hoog als een vlieger in de ruimte zonder zwaartekracht' te komen, hem met de andere 'acteurs' hebben laten communiceren en van daaruit gewoon zijn doorgegaan.<br />De motieven van graaf Orlock zijn ook enigszins twijfelachtig. Wil hij 'oneindige duisternis', zoals de ondertitel van de film je wil doen geloven? Wil hij de bemanning opeten? Of wil hij dat *Coolio ze 'allemaal doodmaakt'? Of wil hij gehandicapte mensen een kans geven in zo'n ongastvrije toekomst? Het doet er eigenlijk niet toe, want het plot van deze film klopt toch al niet.<br />Het hoogtepunt van deze film moet wel het einde zijn. Meer omdat het betekent dat de film voorbij is dan vanwege de abrupte treinramp van een climax die ze voor de aftiteling opbellen. In plaats van graaf Orlock in een soort duel tegemoet te treden (het enige wat we te zien krijgen is een shot van Orlock die met halsbrekende snelheid in het rond maait voor de ogen van onze protagonist, die kort daarna sterft), verslaan onze helden hem door zijn arm af te hakken in een gewone deur. Vervolgens zakt Orlock in elkaar, krijsend van de pijn door een volkomen alledaagse maar begrijpelijke, pijnlijke verwonding. Dit is verreweg de leukste film die je ooit zult zien. Als je het verwrongen gezicht van een vampier ziet terwijl hij het uitschreeuwt van de pijn, zit je op het puntje van je stoel <0xE2><0x80><0x93> van het lachen. Alleen al daarvoor zijn we die vier dollar bijna waard. Natuurlijk worden we meteen daarna behandeld met een van de filmhelden.' '... de ergste oneliners, de verplichte toespeling op seks, en misschien wel de meest uitgerekte verontschuldiging voor een einde _ooit_. Ze rijden de zon in, en hun schip ontploft letterlijk voordat ze zelfs maar in de buurt van een botsing komen. Ik denk dat ze de Wachowski-broers hebben overtroffen, voor de slechtste finale aller tijden.'<br />Ik kan alleen's nachts slapen omdat we weten dat een vervolg onmogelijk is. Als we dit zeker weten, kunnen we veilig zeggen dat dit de slechtste film is die ooit is gemaakt, en een die nooit zal worden overtroffen in de kwaliteit, het budget en het acteertalent.
Imagine the worst thing that could ever possibly be conceived by human intellect. Now imagine something infinitely darker - I mean, worse, than that. Then multiply that by the quantity of the suckiness possessed by the Star Wars Holiday Special. This movie is by far worse than that.<br /><br />"Dracula 3000: Infinite Darkness", starring such illustrious and reputable actors such as Coolio and Langley Kirkwood (as the film's "horrifying antagonist", Count ORLOCK) is equatable to eating one's own feces exclusively for one's entire life, condensed into approximately one hour and twenty minutes. To be frank, there is no way to approach a review of this cinematic tragedy - riddled with Communist propaganda, promotion of drug use, futuristic anachronisms, and quite possibly the worst special effects since the (original) "War of the Worlds".<br /><br />The hammer and the sickle of the Soviet Union can be seen proudly displayed throughout the dingy sets they dare call a spaceship. Lenin can be observed on several posters throughout the "film". And of course, religion has been abolished for two centuries by then. So they don't know who this "God" is, even though they have no reservations about using His name in vain. But of course, in the Socialist Republic of space (presided over by interstellar President Baker), death-stick like drugs are legalized and quite common. Yet handicap mobility seems even worse off than it is today (they don't even have a wheelchair ramp).<br /><br />Racial tension still festers throughout the galaxy in quite a familiar/predictable fashion. We receive great commentary on ethnic division through lines such as "is Dracula a brotha?", "us brothas gotta stick together", and "once you go black, you don't go back." Speaking of the token black characters, one is played by Coolio. Playing a stereotypical stoner, Coolio becomes possibly the most annoying and ridiculous vampire ever. Oh wait, SECOND most ridiculous vampire ever. That prized title goes to our friend COUNT ORLOCK, from PLANET TRANSYLVANIA, in the CARPATHIAN SYSTEM. These two make quite a pair, between Coolio's attempts to cripple a paraplegic, strange attempts at making high-pitched animal noises, a hairstyle 1004 years old, and GIGANTIC stretches of completely worthless dialogue; and Count Orlock's twenty dollar generic Halloween-style vampire costume, exploding coffins, or confusingly inane back story.<br /><br />One wonders if they did not simply give Coolio the opportunity to get "as high as a kite in space without gravity", let him interact with the other "actors", and just went from there.<br /><br />Count Orlock's motivations are also somewhat in question. Does he want "infinite darkness", as the film's subtitle would have you believe? Does he want to eat the crew? Or does he want *Coolio* to "kill them all"? Or does he desire to give handicapped people a chance in such an inhospitably future? It doesn't really matter, because none of this film's plot makes sense anyways.<br /><br />The highlight of this movie has to be it's ending. More for the fact that it means the movie is over than by any merit of the abrupt trainwreck of a climax they phone in before the credits. Instead of facing Count Orlock off in some sort of duel (the closest we get is a shot of Orlock flailing around at breakneck speeds in front of our protagonist, who dies shortly afterwards), our heroes beat him by cutting off his arm in an ordinary door. Orlock then proceeds to collapse, screeching in pain at a totally mundane yet understandably painful injury. This is by far the most fun you'll get from this movie. Watching a vampire's contorted face as he cries in pain will have you on the edge of your seat - with laughter. Almost worth the four bucks for that alone. Of course, right after that we're treated with one of the film's worst one-liners, the mandatory allusion to sex, and perhaps the most ABRUPT EXCUSE FOR AN ENDING *EVER*. They're driving into the sun, and their ship literally just blows up before they even come remotely close to impact. I think they just outdid the Wachowski bros. for the worst finale ever.<br /><br />I can only sleep at night because we know that a sequel is impossible. Secure in this fact, we can safely say that this is the WORST MOVIE EVER CREATED, and one which will never be exceeded in low quality, lower budget, and lower-est acting talent.