Vijf Vingers is zo slecht dat ik nauwelijks weet waar ik moet beginnen. Dus ik geef eerst toe dat ik alleen het eerste halfuur heb gezien. Toen de eerste vinger eraf was, vond ik slapen een nuttiger bezigheid. Ik vertelde mijn vriendin wat 'vijf vingers' betekende en zij volgde onmiddellijk mijn voorbeeld.<br />Konden de producer, de regisseur en/of de scenarioschrijver niet een schaakamateur raadplegen? Zoals ik? Ze hadden een digitale schaakklok moeten gebruiken en geen analoog. Deze grote grap maakt dat de geestelijke druk op Martijn alleen maar lachwekkend is. Hoe, wanneer en waarom had Martijn een Marokkaanse vriendin? Zo'n verhouding is heel zeldzaam in Nederland. Het is natuurlijk een belediging voor al die mensen met een veel lager IQ dan het gemiddelde. Bovendien kunnen achterlijke mensen, voor zover ik weet, niet schaken. Ik wel.<br />Het grootste probleem is natuurlijk het script. Vergelijk het maar met de intelligente film _Hard Candy._ Om de toeschouwer in de hand te houden, moet de informatie stukje bij beetje worden onthuld. Een leuke wending zo nu en dan helpt ook. Ik heb uit andere recensies begrepen dat er aan het eind van de film een grote wending komt. Elke slimme persoon kan raden wat die is. Dat roept natuurlijk alleen maar meer vragen op <0xE2><0x80><0x93> waarom wordt de reisgids vermoord? O hemel, waarom zou het me <0xC3><0xBC>berhaupt iets kunnen schelen? De hele film concentreert zich op één ding: de afgehakte vingers. De makers hebben de les van Hitchcock niet eens geleerd: het is opwindend om een bom te laten ontploffen. Het is nog opwindender om die bom te zien tikken. Maar nee, we zien de papiersnijder pas als het onmogelijke aftellen voorbij is. Ik zal geen woorden meer verspillen aan deze onzin. Ga naar Hard Candy.
Five Fingers is so bad, that I hardly know where to begin. So let me admit first, that I have only seen the first half hour. When the first finger had been chopped off, I thought sleeping a more useful activity. I told my girlfriend the meaning of "five fingers" and she immediately followed my example.<br /><br />Couldn't the producer, the director and/or the scriptwriter consult a chess-amateur? Like me? They should have used a digital chess-clock and not an analogue. This major goof makes the mental pressure put on Martijn just a laugh. How, when and why did Martijn date a Moroccan girlfriend? Such an affair is very rare in The Netherlands.<br /><br />Calling me a retard is of course an insult to all those people suffering with a much lower than average IQ. Moreover, as far as I know, retards don't play chess. I do.<br /><br />The biggest problem is the script of course. Just compare the little intelligent movie Hard Candy. To keep the spectator in a grip, the information must be revealed bit by bit. A nice twist now and then also helps. I understood from other reviews, that there is a big one at the end of the movie. Any smart person can guess what it is. This of course just raises more questions - why is the travel guide killed? Oh my, why should I even care? The whole movie focuses on just one thing: the chopped fingers. The makers have not even learned Hitchcock's lesson: it is thrilling to get a bomb exploded. It is more thrilling to show that bomb ticking. But no, we don't see the paper-cutter until the impossible countdown is over. I will not waste more words on this crap. Go see Hard Candy.