'SPOILERS'<br />Het kan me niet schelen wat ze zeggen, maar deze film is verrekte hilarisch. Dit is het vervolg op Jack Frost, een film over een moordlustige sneeuwpop. De sneeuwpop wordt gemaakt als een veroordeelde seriemoordenaar die op het punt staat geëxecuteerd te worden naar de executiekamer wordt gebracht, maar de vrachtwagen botst op een vrachtwagen met DNA-manipulatiechemicaliën die een band tussen het menselijk DNA en aarde, of in dit geval sneeuw, leggen. De eerste film was gewoon saai, en uiteindelijk wordt de sneeuwpop vernietigd door hem met antivries te besproeien.<br />Dat dachten ze tenminste.<br />Deze film speelt ongeveer een jaar na de tweede. Sommige wetenschappers wekken Jack Frost tot leven door de antivries met chemicaliën te mengen. Er wordt nooit uitgelegd waarom ze dit doen, ze doen het gewoon. Intussen gaat de herrif die Frost in de eerste heeft gearresteerd naar de Bahama's. Helaas gaat de sneeuwman met hem mee.<br />Deze film heeft alles. Er zijn pratende worteltjes die rechtop kunnen staan, ijsblokjes die exploderen als je ze in je mond stopt, en dodelijke sneeuwballen. Ja, dodelijke sneeuwballen. Ze zeggen zelfs 'Dada!' als baby's. Ik moet de makers van deze film nageven dat de sneeuwballen een van de schattigste dingen zijn die ooit zijn bedacht. Ik wou dat ik er een als huisdier kon krijgen. Eindelijk bevriest het eiland door de vorst, alsof een dodelijke sneeuwman het vermogen heeft om grote weerpatronen te beïnvloeden.<br />'En dan...' En dan zijn er de stereotiepe Britse avonturier en de stereotiepe zwarte Jamaicaan met dreadlocks. En ten slotte Captain Fun. De fruitigste man op aarde, op niemand na.<br />Deze film is niet eng, maar wel hilarisch. Ik heb me de hele tijd rot gelachen, en ik kan hem aanbevelen voor iedereen die van een goede'slechte' film houdt.<br />**** uit.
*SPOILERS*<br /><br />I don't care what anyone says, this movie is friggin' hilarious. This is the sequel to Jack Frost, a movie about a killer snowman. The snowman is created when a convicted serial killer about to be executed is taken to the execution chamber, but the truck crashes with a truck carrying DNA manipulation chemicals that make human DNA bond with dirt, or in this case, snow. The first movie was just boring, and eventually the snowman is destroyed by pouring antifreeze on him.<br /><br />Or so they thought.<br /><br />This movie takes place about a year after the second. Some scientists resurrect Jack Frost by mixing the antifreeze with chemicals. No explanation is ever given for why they do this, they just do. Meanwhile, the sherrif who arrested Frost in the first is going to the Bahamas. Unfortunately, the snowman comes with him.<br /><br />This movie has it all. It has talking carrots that can stand up, ice cubes that explode when you stick them in your mouth, and killer snowballs. Yes, killer snowballs. They even say "Dada!" like babies. I'll have to give the makers of this credit. The snowballs are some of the cutest little things ever dreamed up. I wish that I could get one as a pet. Frost finally freezes the island, as if a killer snowman has the ability to influence major weather patterns.<br /><br />Then there's the actors. There's Manners, the FBI agent from the first movie, except here he's wearing an eyepatch. YARR MATEYS, SHIVER ME TIMBERS, I BE AN FBI AGENT! YARRR! And then there's the stereotypical British adventurer and the stereotypical black Jamaican with dreadlocks. And finally, Captain Fun. The fruitiest man on the face of the planet, bar none.<br /><br />This movie isn't scary, but is is hilarious. I laughed my butt off the whole way through, and I recommend this for anyone who likes a good "bad" movie.<br /><br />*** out ****