Ik hou van actiefilms. Ik heb een zwak voor B-films met slechte dialogen en houterig acteerwerk. Dus heb ik mijn hersens afgepijnigd om een van mijn schuldige genoegens te bedenken die erger was dan deze kaskraker. Dat kan ik niet. Je zou moeite hebben om een groter stuk vreten in elkaar te flansen dan dit Bruce Willis-voertuig.<br />Armageddon is het verhaal (en ik gebruik die term losjes) van een team van 'Superdroids' dat wegvliegt om een asteroïde te vernietigen voordat die de aarde vernietigt. Realistisch? Niet echt. Maar wat maakt het uit? Het is een actiefilm. Ik blaas de premisse niet op.<br />Minder belangrijke spoilers.<br />De film begint met een paar scènes die zijn ontworpen om de dreiging en de personages te introduceren. Bruce Willis is de spijkerharde leider van het team, en hij besteedt zijn eerste scène aan het achtervolgen van Ben Affleck met een pistool voor de onvergeeflijke daad om met zijn dochter naar bed te gaan. Om de een of andere reden moest ik daar niet om lachen. Het was geforceerd, zoals alles in deze film.<br />Het team wordt erbij gehaald omdat zij de enige mensen op de hele wereld zijn die de asteroïde kunnen boren. Oké, ik ben bereid die premisse te accepteren als we daardoor de actie krijgen <0xE2><0x80><0x93> de zogenaamde kern van de film. Nog meer pogingen tot humor, waarbij elke figuur een of ander krankzinnig, maf ding gaat doen voordat hij de pijp uitgaat. Alweer lamlendig. Uiteindelijk gaan ze ervandoor. En daar heeft de film me echt de das omgedaan. Ze komen op de rots aan en gaan aan het werk. Het is toch niet te geloven, niets werkt goed en alles staat op een spannende aftelling te wachten! Wauw! Tien, negen, acht... één... O, wat een verrassing, we hebben de dag weer gered!<br />En laat ik maar niet beginnen over het schokkerige camerawerk. Toen ik het in het theater zag, dacht ik dat ik moest overgeven. Ik kan alleen maar aannemen dat ze probeerden de gigantische gaten te dichten die de smakeloze voorstellingen achterlieten door om de paar seconden een andere opname te nemen (en dat van iemand die op MTV is opgegroeid <0xE2><0x80><0x93> Mr. kort aandachtspanne).<br />Net toen ik dacht dat het niet erger kon worden... wacht even <0xE2><0x80><0x93> daar!' Het einde van de film <0xE2><0x80><0x93> een gefabriceerd tranentrekker-einde dat er zo dik bovenop lag dat de rest van de film een echte Burger Kane werd.<br />_Summary_ : De geestigheden waren niet geestig. De plot <0xE2><0x80><0x93> nou, ik zei dat ik die zou laten zitten. Het acteerwerk was slecht. Echt slecht. Zelfs Billy Bob kon niet boven het script uitstijgen, wat nog erger was. Camerawerk <0xE2><0x80><0x93> ook slecht. (Ik heb zelfs de stomste liefdesscène uit de geschiedenis van de film niet genoemd <0xE2><0x80><0x93> denk maar niet dat ik dat leuk vind).<br />_Resultaat: 1 van de 10. Ik geef een half punt voor Steve Buscemi, die tegen mijn wil een glimlach op mijn gezicht tovert, en nog een half punt voor de keren dat ik in staat was naar de mooie Liv Tyler te kijken en haar acteerprestaties te negeren.)
I like action movies. I have a softspot for "B" flicks with bad dialogue and wooden acting. So, I've been wracking my brain to come up with one of my guilty pleasures that was worse than this blockbuster. I can't. You'd be hard pressed to put together a bigger piece of cr*p than this Bruce Willis vehicle.<br /><br />Armageddon is the story (and I use that term loosely) of a team of "Super-Drillers" flying off to destroy an asteroid before it destroys the Earth. Realistic? Not really. But who cares? It's an action flick. I'm not blasting the premise.<br /><br />Minor spoilers:<br /><br />The movie begins with a couple of scenes designed to introduce the threat and the characters. Bruce Willis is the tough-as-nails leader of the team, and spends his first bit of screen time chasing around Ben Affleck with a gun for the unforgiveable act of sleeping with his daughter. For some reason, that didn't make me laugh. It was forced, like everything in this movie.<br /><br />The team is called in because they're the only people in the whole wide world who can drill the asteroid. Okay, I'm prepared to accept that premise if it gets us to the action - the supposed meat of the movie. More attempts at humor, with each character going out to do some crazy, nutty thing before blast off. Again, lame. Finally, they take off. Here's where the movie really pi**ed me off. They arrive on the rock, and set to work. Would you believe it, nothing works right and everything has a suspenseful countdown!!! Whoah! Ten, nine, eight... one - Oh, surprise surprise we saved the day again!!<br /><br />And don't even get me started on the jerky camerawork. When I saw it in the theater I thought I was going to be sick. I can only assume they were trying to cover up the gargantuan holes left by the insipid performances by cutting away to a different shot every few seconds (and this from someone raised on MTV - Mr short attention span himself).<br /><br />Just when I thought it couldn't get any worse... wait - there's a manufactured tearjerker ending that was so tacked on it made the rest of the film a virtual Citizen Kane.<br /><br />Summary: The witticisms weren't witty. The plot - well, I said I'd let that one go. The acting was bad. Really bad. Even Billy Bob couldn't rise above the script, which was worse. Camerawork - again, bad. (I didn't even mention the dumbest love scene in the history of motion pictures - think animal crackers).<br /><br />Rating: 1 out of 10. (I'm giving a half point for Steve Buscemi, who makes me smile against my will and another half point for the times I was able to look at the lovely Liv Tyler and attempt to ignore her acting performance) This is far and away the worst movie I've gone to see in the theater... ever.