Jammer genoeg weten producenten niet wanneer ze het met rust moeten laten, of zijn ze zo bezig met recyclen dat elk snippertje rotzooi dat Hollywood produceert in Alpo terechtkomt. Het lijkt wel of elke sf-avonturenfilm een treurige lijst met vervolgfilms moet doorstaan, en Robocop is een tragisch voorbeeld. De eerste film was, onder leiding van Paul Verhoven, een wilde, stijlvolle rit en er was zelfs tijd voor een beetje sociaal commentaar op wat de duistere kant van de biotech ons kan laten worden. Deze film heeft daar niets van, behalve misschien dat hij ons vertelt dat drugs slecht voor je zijn en je dingen kunnen laten doen waar je spijt van krijgt als je nuchter bent. Robocop 2 mist de visie, de angstaanjagende visie van wat we aan het worden zijn, en neemt ons in plaats daarvan onhandig mee op een boottochtje naar hoe misselijkmakend drugsdealers en hun slachtoffers in werkelijkheid zijn. Sociale commentaren kunnen de pot op. Dit was echt de klapper voor mij. Als je niets anders wilt dan de sfk, ga je gang, vriend. Verspil verder je tijd niet met deze gistloze zure taart en bewaar de nauwkeurig afgemeten, zwaargewicht pompernickle van de eerste film warm uit de oven. Zo simpel is het.
Unfortunately producers don't know when to leave well enough alone, or are into recycling to the point that every scrap of trash that Hollywood generates is up for rendering into Alpo. It seems that every sci-fi action adventure flick must endure a sad list of follow-up films, and Robocop is a tragic example. The first film, under Paul Verhoven's direction was a wild, stylish ride, even finding time for a little social commentary on what the dark side of bio-tech is capable of turning us into. This film has none of that, aside from maybe telling us that drugs are bad for you and could make you do things you'd regret when sober. Robocop 2 lacks the vision, the profoundly scary vision of what we are becoming, and instead clumsily takes us on a boat ride into how nauseating drug dealers and their victims really are. Social commentary be damned. This one really bit the big one for me. If you don't care for anything but the SFX, go to it, my friend. Otherwise don't waste your time with this yeastless sour cake, and preserve the first film's accurately measured, heavy-weighted pumpernickle hot out of the oven. It's that simple.