Af en toe komt er puur bij toeval een film uit die je aan je verstand doet twijfelen. We hadden net op school de roman 'Northanger Abbey' bestudeerd en besloten onze herinnering aan dit oninteressante, humorloze stuk vullis met de BBC-bewerking op te frissen.<br />Het grappige van Northanger Abbey is dat je er eigenlijk dood van zou willen gaan. De film is helemaal NIET zoals het boek bijvoorbeeld, de subtiel kwaadaardige personages lijken in doorzichtige stereotypen te zijn veranderd. John Thorpe ziet eruit als een dwerg die aan de drugs is, terwijl Isabella de rol van slet speelt. Op sommige punten van de film raakt de plot volledig uit de rails, ik weet niet wat de regisseur in godsnaam dacht toen een 7-jarig zwart kind dat we nooit eerder hebben ontmoet, zonder enige reden, de hoofdpersoon uit de abdij haalt en voor haar begint te radslagen te maken. Ja, dat klopt, radslagen maken. Dit soort onzin wordt af en toe onderbroken door Catherines 'fantasieën' waarin ze door een monster door een kathedraal wordt gedragen. Als je je baas wilt vermoorden of zoiets, heeft de bbc in feite een nieuwe manier ontdekt om iemand te vermoorden. Northanger is een nauwelijks lachwekkend slechte film. Kijk er niet naar, tenzij je in een gecapitonneerde cel zit.
Now and again, a film comes around purely by accident that makes you doubt your sanity. We just finished studying the novel, "Northanger Abbey", at school and decided to refresh our memory of this unexciting piece of humourless garbage with the BBC adaptation.<br /><br />The funny thing about Northanger Abbey is that it actually makes you want to kill yourself. The film is NOTHING like the book, for example, the subtly evil characters seem to have been turned into transparent stereotypes. John Thorpe looks like a leprechaun on acid while Isabella plays the role of slut. Catherine, the main character, is the most depressingly stupid and irritating actress on god's earth (she looks like a coffee addict, her eyes are like basketballs) whilst Mr Tilney looks and acts like a retired porno stunt double. The plot goes completely off the rails at certain points of the film, I don't know what the hell the director was thinking when for no reason at all, a 7 year old black kid who we've never met before takes the main character out of the abbey and starts cartwheeling in front of her. Yes, that's right, cartwheeling. Nonsense of this kind is occasionally interrupted by Catherines "fantasies" in which she is being carried around a cathedral by an ogre.<br /><br />Northanger Abbey is basically visual euthanasia so if you want to murder your boss or something like that, BBC have basically discovered a new way to kill someone. Northanger is a barely laughably bad film. Don't watch it unless you're in a padded cell.