Briljant acteerwerk, uitstekende plot, fantastische special effects! Dat zou ik van deze film zeggen als ik hem de hele film met een zak diarree op mijn hoofd had zitten bekijken. In plaats daarvan verdroeg ik een uur lang gelul. Ons 'briljante' verhaal begint met een of andere miljardair die niets beters te doen heeft dan in vulkanen te kijken in een vergeefse poging zijn geluk te beproeven. In plaats daarvan vindt hij een man van 1,75 meter in een smakeloos rubberen dinosauruspak en een paar rare holbewoners.<br />In zijn oneindige wijsheid besluit hij (samen met zijn oneindig grote neus) om met een team van 'bijzondere' mensen de vulkaan in te gaan. Gaan ze per vliegtuig naar dit ondergrondse land? Nee. Met een boot? Nee. Ze gebruiken zo'n reusachtig soepblik met een 'harde metalen' boor aan het uiteinde die ik echt heb zien wiebelen. Kortom, deze film was nog nepper dan... O ja! Dit was de nepste film die ik ooit heb gezien! Voor diegenen onder jullie die hem nog niet hebben gezien en erover denken om op een zondagmiddag met deze prachtige film aan tafel te gaan; ik waarschuw jullie! Als je deze film ziet, moet je bereid zijn om elk snippertje van je mannelijkheid af te snijden en jezelf een frontale lobotomie te geven.<br />ECCCHHH!! Het beoordelingssysteem laat slechts een minimum van 1/10 toe. Ik geef dit een -10/10!
Brilliant acting, excellent plot, wonderful special effects! This is what I would say about this movie if I had been watching it with a bag of diarreha on my head for the entire film. Instead, I endured a 2 hour crap-o-rama. Our "brilliant" story begins with some billionare who has nothing better to do than look in volcanoes in a vain attempt to find his lucky charms. Instead, he finds a 5'4" man in a cheesy rubber dinosaur suit and some queer cave-folk.<br /><br />In his infinite wisdom, (along with his infinitely large nose)he decides to go inside this volcano with a team of "special" people. To travel to this underground land, they go by plane? No. Boat? No. They use this giant soup can with a "solid metal" drill on the end that I swear I saw wobble. In summation, this movie was faker than....Oh that's right! This was the fakest movie I've seen! For those of you who haven't seen it and are thinking of sitting down on a Sunday afternoon with this wonderful movie; I warn you! If you watch this movie you should be prepared to cut of any shred of your manhood and give yourself a full frontal lobotomy.<br /><br />ECCCHHH!! The rating system only allows for a minimum of 1/10. I give this a -10/10!