Hallo, allemaal, O, jongen... Dit is een pracht van een film. Er is heel slechte achtergrondmuziek als ze die erin kunnen persen. Er zijn drie slechteriken die, denk ik, de sterren van deze film zijn. Ze slaan mensen in elkaar en hakken mensen in elkaar en rammen vrachtwagens en bulldozers tegen mensen op. De gebruikelijke dingen.<br />De vrouw die hen op hun missie stuurt, kan haar mond niet bewegen als ze praat. Het is een beetje alsof je naar een slechte buikspreker kijkt die haar eigen pop is. Ze loopt alsof ze een ei op haar hoofd in evenwicht houdt.<br />De kledingkast bestaat uit jaren zeventig vrijetijdskleding voor de mannen en blabla voor de vrouwelijke hoofdrolspeelster die een goede verpleegster zou moeten zijn. De vrouw met de slechte novocaïne-mond draagt rood. Een zijden jurk misschien, of misschien alleen een te groot windjack van popeline.<br />Ik vond het einde eigenlijk wel leuk, ook al sloeg het nergens op. Het geeft ons een indruk van wat er eerder in de film is gebeurd.<br />De politieagenten zijn oké. Sommige zijn slecht, sommige goed, allemaal stom behalve twee. De twee slimme agenten hadden in Hollywood weer aan de slag kunnen gaan.<br />De film begint interessant genoeg en eindigt met een verrassing. Het middenstuk is waardeloos. De man in het restaurant die de ster een gratis hamburger geeft, doet zijn werk goed. Hij is net een karakterspeler uit de jaren veertig. Geweldige stem.<br />Deze is een beetje te lang. De dame met de knikkers in haar mond had maar een paar regels kunnen hebben en de rest had een papegaai kunnen zeggen. Het zou gemakkelijker zijn geweest om een vogel te begrijpen.<br />Haar scène met het zwaard had een getrainde specht kunnen doen.<br /><br />Tom Willett.
Hi, Everyone, Oh, Boy... This one is a lulu. It has really bad background music whenever they can squeeze it in. There are three bad guys who, I guess, are the stars of this. They beat people up and chop people up and crash trucks and bulldozers into people. Usual stuff.<br /><br />The woman who is sending them on their missions is unable to move her mouth when she speaks. It's sort of like watching a bad ventriloquist who is her own dummy. She walks like she is balancing an egg on her head.<br /><br />The wardrobe is 70s leisure style for the men and blah for the female lead who is supposed to be a good nurse. The bad novocain mouth woman wears red. A silk frock perhaps, or maybe just a poplin windbreaker that is too big.<br /><br />I actually liked the ending even though it did not make a lot of sense. It lets us in on what happened earlier in the film.<br /><br />The police officers are OK. Some bad, some good, all stupid except two. The two bright ones could have worked again in Hollywood.<br /><br />The movie starts interestingly enough and ends with a surprise. The middle sucks. The guy in the diner who gives a free hamburger to the star does a good job. He is like a 1940s character actor. Great voice.<br /><br />This one is a bit too long. The lady with marbles in her mouth could have had just a couple of lines and the rest could have been said by a parrot. It would have been easier to understand a bird.<br /><br />Her scene with a sword could have been handled by a trained woodpecker.<br /><br />Tom Willett