Wat een gargantueske berg onwelriekende drek! Goden, waar moet je beginnen met deze ene leidsman.<br /><br />Nou, meng wat rottigheid met acteerwerk (met inbegrip van een verdomd irritante vrouw die praat alsof ze a) pijnlijk op een paar ijsblokjes kauwt of b) net wakker is na een uitgebreide wortelkanaalbehandeling), en een montage die de indruk moet wekken dat het celluloid is geknipt en gesplitst met behulp van een slijpmachine, en een hopeloos gechoreografeerde 'actie' in de oosterse vechtsporten. <0xE2><0x80><0x93> een script dat zogenaamd is geschreven door een tweejarige en een paar van de afschuwelijkste en opdringerig hardste achtergrondmuziek die ooit voor een film is gebruikt en hé, daar heb je Death Machines alias The Ninja Murders (hoewel het een verrassing is, een verrassing, want er zijn in feite geen echte ninja's te vinden in deze verdomde travestie!)<br />In een notendop: als er ooit een filmequivalent is geweest van een bijzonder hevige aanval van dysenterie, dan is dit het wel! Vermijd het ten koste van alles!
What a gargantuan pile of malodorous ordure! Ye Gods where to even begin with this one..<br /><br />Well, mix crap acting (including one bloody infuriating woman who speaks as though she's either a) chewing painfully on some ice cubes or b) has just woken up after having undergone some extensive root canal surgery), editing that would appear to donate that the celluloid was cut and spliced via the utilisation of an angle grinder, some truly hopelessly choreographed martial arts 'action', a script that has ostensibly been written by a two year old and some of the most hideous and intrusively loud background music ever committed to any film and hey presto you have Death Machines aka The Ninja Murders (although note that surprise, surprise  there are in fact no actual ninja anywhere to be found in this sodding travesty!) <br /><br />In a nutshell, if ever there was a cinematic equivalent of a particularly vehement bout of dysentery, then this must surely be it! Avoid at all costs!