<0xE2><0x80><0x93> de eerste? Killjoy 1. Maar hier is de recensie van Killjoy 2.<br /><0xE2><0x80><0x93> (inclusief spoilers, dus pas op voor lezers)<br /><0xE2><0x80><0x93> O jee. O jee, jee, jee. Ik begin met je te vertellen dat ik niet in het minst de hoop had dat deze film goed zou zijn. Gezien het feit dat Killjoy (de eerste film) zonder enige twijfel de slechtste film is die ooit is gemaakt, beloofde het vervolg niet veel goeds.<br />Zoals te verwachten was, was het een flop.<br />De sterfgevallen waren nog lamlendiger dan in de eerste film. Er was absoluut geen oogverblindend effect, en alle rekwisieten zagen er zo nep uit dat het me niet zou verbazen als ze door een kleuterklas waren gemaakt.<br /><0xE2><0x80><0x93> Luister, ik weet niet eens waar ik moet beginnen. Hm, om te beginnen had de film niet eens een verhaallijn. Hij duurde maar een uur en acht minuten (8 min.), maar aan de andere kant was het uitstel van executie. Dat was de enige reden waarom deze film niet zo slecht was als de eerste, want de eerste was langer.<br />Meestal geef ik geen spoilers in recensies, maar omdat ik niet wil dat jullie de marteling van het kijken naar deze verspilling doormaken, ga ik hem verknallen. Niet dat er veel te verknallen valt.<br />Laten we beginnen met de afloop. _Dolljoy_ is de meest verknipte moordenaar ooit. Er zijn explosies, brandbommen, vuurwapens enz. voor nodig om alle normale seriemoordenaars in horrorfilms te doden. Raad eens wat ervoor nodig was om Killjoy te vermoorden? Een vlijmscherp glas water. Echt waar. Uiteindelijk pakte een meisje een bekertje water en gooide het water in Killjoys gezicht. Toen begon Killjoy te schreeuwen en probeerden ze het te laten lijken alsof zijn gezicht smolt door opgedroogde rubbercement op zijn voorhoofd te smeren. Toen lag hij daar en gingen de mensen slapen.<br />En nu het acteren. Vreselijk. Er was niet één persoon die ook maar enigszins geloofwaardig overkwam. Ik weet niet eens wat ik moet zeggen, behalve dat het lijkt alsof ze gewoon een paar zwervers die op straat leefden hebben ingehuurd om in deze film te spelen. Ik betwijfel eerlijk gezegd of ze meer dan 100 dollar hebben uitgegeven om deze film te maken. Ze hadden niets. Het grootste deel van de film speelde zich af in het bos, dus het zou ze niets hebben gekost om te filmen. De acteurs deden geen enkele moeite, dus het is overduidelijk dat ze waarschijnlijk voor niets 'werkten'. Ze hadden geen speciale effecten of mooie rekwisieten, en waarschijnlijk gebruikten ze ketchup voor het bloed. Jezus, wie hou ik nou voor de gek? Ze hebben waarschijnlijk niet eens 100 dollar uitgegeven. Ze hebben waarschijnlijk 4,29 dollar uitgegeven aan een fles ketchup, en dat was het dan. Een geweldige film met een budget van 4,29 dollar.<br />Voor Bob konden ze zich niet eens een politie-uniform veroorloven. Uiteindelijk, als Killjoy dood is, wordt het meisje wakker en zegt: 'Waar is hij?' en de hoofdvrouw antwoordt: 'Hij is weg.' Dan duikt er plotseling een dikke mafkees met littekens op zijn gezicht uit het niets op met een mobiele telefoon die zegt: 'Er is telefoon voor je.' Het meisje neemt op en zegt: 'O, hallo, mam!' en glimlacht. Dan komt de dikke mafkees aanlopen om te onthullen dat het een politieagent is. Maar hij draagt een kaki broek en een groen overhemd met de knoopjes altijd dicht, en op het borstzakje zit een slap penningtje. Verdomme, het was waarschijnlijk het penningtje dat de directeur kreeg toen hij in de derde klas van de lagere school op veiligheidspatrouille ging. Toen trokken ze allemaal een bruin blazertje aan en reden weg terwijl de aftiteling voorbijrolde. Ze konden niet eens een politiewagen krijgen, dus namen ze maar een bruin blazertje. Krankzinnig. Killjoy had niet eens het ijscokarretje dat hij in de eerste film had.<br />Killjoy is zonder enige twijfel de meest flamboyante homoslachter aller tijden. Als er een homoslachter was die knalroze lycra droeg en een regenboogvlag bij zich had, zou hij nog steeds niet zo homoseksueel zijn als Killjoy. Killjoy is ook niet grappig (en geloof me, hij probeerde het wel).<br />Het enige goede aan deze film is een buitengewoon slap dreigement van een van de delinquenten. Iemand maakt een opmerking tegen een jongen die niet in de derde klas heeft gezeten, waarop de jongen dreigend antwoordt: 'Ik zal je eens wat laten zien!' Dat moet wel de ergste bedreiging zijn die ik ooit heb gehoord. 'Ik zal je eens wat laten zien!'<br />Deze film werkt niet eens op een 'zo slecht, het is goed'-niveau. Het is vunzigheid. Tenzij je iets slechts hebt gedaan en je je er zo schuldig over voelt dat je jezelf ernstig wilt straffen, moet je deze film niet kijken.<br />Denk erom: als een vlammende homoseksuele clown met een enorme zwarte afro je probeert dood te vervelen met homograppen (en je tegelijkertijd probeert te vermoorden), gooi dan gewoon wat water naar hem. Zaak gesloten. 1 van de 10.
...the first? Killjoy 1. But here's the review of Killjoy 2:<br /><br />(contains spoilers, so beware readers)<br /><br />Oh my. Oh, my, my, my. I'll start off with telling you that I had no hopes in the least bit that this movie would be good. Considering that Killjoy (the first movie) is without a doubt the worst movie ever made, the sequel didn't have much promise.<br /><br />As expected, it didn't deliver.<br /><br />The deaths were even lamer than in the first movie. There was absolutely no eye candy whatsoever, and every single prop looked so fake that I wouldn't be surprised if they had a kindergarten class make them.<br /><br />Look, I don't even know where to begin. Hm, for starters, the movie wasn't even feature length. It was only an hour and eight minutes long (68 min.), but then again, ending it early was actually a reprieve. In fact, that's the only reason that this movie wasn't as bad as the first, because the first was longer.<br /><br />Usually, I don't give spoilers in reviews, but since I don't want any of you to go through the torture of watching this waste of film, I'm going to spoil away. Not that there's much to spoil.<br /><br />Let's start with the ending. KILLJOY IS THE PUSSIEST KILLER EVER. It takes explosions, firebombs, guns, etc. to kill all of the normal serial killers in horror movies. Guess what it took to kill Killjoy? A F***ING GLASS OF WATER. No lie. In the end, a girl picked up a cup of water and threw the water on Killjoy's face. Then Killjoy started screaming, and they tried to make it look like his face was melting by putting dried rubber cement on his forehead. Then he laid there, and the people went to sleep.<br /><br />Now let's hit the acting. VERY TERRIBLE. Not even one person was believable in the least bit. I don't even know what to say, other than it looks like they just hired a few hobos living on the streets to act in this film.<br /><br />Seriously, I honestly doubt that they spent any more than 100 dollars total to make this movie. They had nothing. Most of it took place in the woods, which wouldn't have cost them anything to film on. The actors weren't giving in any effort whatsoever, so it's blatant that they were probably "working" for free. They didn't have any kind of special effects or nice props, and they probably used ketchup for the blood. Hell, who am I kidding? They probably didn't even spend 100 dollars. They probably spent $3.29 on a bottle of ketchup and that was it. A f**kin' movie made with a budget of $3.29.<br /><br />For Bob's sake, they couldn't even afford to rent a cop uniform. In the end, after Killjoy dies, the girl wakes up and says "Where is he?" and the main woman replies, "He's gone." Then, suddenly, some fat goofy guy with scars on his face pops out of nowhere with a cell phone saying "You have a phone call." The girl answers and says "Oh, hi mom!" and smiles. Then the fat goofy guy walks along to reveal that it's a police officer. However, he's wearing khaki pants, and a regular button up green shirt, with a lame badge on the front pocket. Hell, it was probably the badge that the director got when he was in safety patrol in 3rd grade. Then they all got into a tan blazer and drove off as the credits rolled. They couldn't even get a police cruiser so they just got a tan blazer. F**kin' lame. Killjoy didn't even have the ice cream van that he had in the first movie.<br /><br />Killjoy is without a doubt the most flamboyantly gay slasher EVER. If there was a slasher that wore hot pink spandex and carried a rainbow flag, he STILL would not be as gay as Killjoy. Killjoy isn't funny either (and believe me, he DID try to be).<br /><br />The only good thing about this movie is an extremely lame threat given by one of the delinquents. Somebody makes a comment to some boy about not passing third grade, to which the boy responds, "I'll show you third grade!" in a threatening manner. That has to be the absolute worst threat that I've ever heard. "I'll show you third grade!"<br /><br />This movie doesn't even work on a "so bad, it's good" level. It's filth. Unless you did something bad, and you are feeling so guilty about it that you want to punish yourself severely, DON'T watch this movie.<br /><br />Just remember; if a flaming homosexual clown with a huge black afro tries to bore you to death with gay jokes (and attempt to kill you at the same time), just throw some water at him. Case closed.<br /><br />FINAL RATING: .1 out of 10