Jack Frost keert terug met een legertje piepschuimballen dat alleen kan worden verijdeld door te worden beschoten met supersoakers vol margarita's. Wat zeg je daarvan? De film is gebaseerd op zo'n belachelijk uitgangspunt dat je er nauwelijks een wenkbrauw bij optrekt als personages worden gedood met een barbecuetang en door wortelen worden gespietst. Je zou zelfs kunnen zeggen dat de hele film zich op dun ijs begeeft (ba-boem-tish).<br />Toegegeven, er zijn een paar fantastische oneliners, waaronder een opmerking over de Moordlustige Coconut Shark.<br />Eerlijk is eerlijk, het zijn moeilijke tijden, maar dat is geen excuus voor de bereidheid van de acteurs om deel te nemen aan zulke volslagen onzin. Voor die fans die hopen Jack Frost te zien, moet je bereid zijn hem te accepteren als niet meer dan een fallische wortel die met een afgezaagde voice-over over het strand kruipt.
Jack Frost returns with an army of Styrofoam balls that can only be foiled by being shot with super-soakers loaded with margaritas. How's that for a plot? The film hinges on such a ridiculous premise that it barely raises an eyebrow when characters are killed with BBQ tongs and are impaled by carrots. You might even say the whole movie is skating on thin ice (ba-boom-tish).<br /><br />Admittedly, there are some fantastic one-liners including a remark about the Murderous Coconut Shark.<br /><br />Fair enough times are hard, but that does not excuse the willingness of the actors to take part in such utter tripe.<br /><br />For those fans hoping to see Jack Frost, be prepared to accept him as merely a phallic carrot creeping up the beach with corny voice-over commentary.