Goed, laten we realistisch zijn. Niemand gaat een film van WWE Films bekijken (de eigenaar heeft God uitgedaagd tot een worstelwedstrijd), geregisseerd door een voormalige pornoregisseur (de man heeft de wereld de Between the Cheeks-trilogie gegeven), met een worstelaar die Kane heet, en verwacht een kunstwerkje op een gouden schaaltje. Als je dat doet, moet je waarschijnlijk iets anders zoeken om je tijd mee te vullen.<br />Wat kunnen we precies verwachten van een film als deze? Nou, dit is waar ik naar uitkeek:<br />1) Slecht acteerwerk. 2) Een vrij niet-bestaande, clichématige verhaallijn. 3) Kane die rondloopt met een verkreukeld, zuur gezicht dat erop wijst dat zijn neus zojuist de aardappelsalade heeft gevonden die hij een maand geleden kwijt was. 4) Tonnen en tonnen bloed.<br />Nou, als je zin hebt in wat 'zo slecht dat het grappig is'-vermaak, dan kan dit je eetlust wel stillen, want het bevredigt al je wensen.<br />Uiteraard kun je dit soort films het beste voor niets zien, maar als je toch besluit om je kas te spekken, maak er dan wat leuks van. De filmmakers zijn zo aardig om ons aan elk van de irritante delinquenten voor te stellen door hun namen en hun strafbare feiten op het scherm te laten zien. Dit maakt het gemakkelijker voor je om op te schrijven welke mensen je dood wilt zien en in welke volgorde. Jij en je vrienden kunnen zien wiens voorspellingen het nauwkeurigst zijn.<br />Ik stel ook voor dat jij en je vrienden elk moment van stommiteit en onnozelheid opschrijven dat jullie kunnen vinden. Tel ze aan het eind op en kijk wie er het meest komt. Ik denk dat mijn totaal 107 was; kan het erger? Ik persoonlijk wil weten of dit verlaten hotel na 35 jaar en een brand nog elektriciteit, stromend water en een werkende lift heeft.<br />Ik weet het, ik weet het, de filmmakers gaan ervan uit dat als je betaalt om dit te zien, je dat duidelijk niet doet. Je moet niet te veel nadenken over waar je je geld aan uitgeeft en je moet ook niet te veel nadenken over hoe stom de film is, maar dat betekent niet dat we er niet om kunnen lachen.<br />Ik vind het ook leuk dat de gemeente van dit enorme hotel (dat door elke verstandige inspecteur zou worden afgekeurd en zou worden aanbevolen voor sloop) een tehuis voor daklozen wil maken en dat ze denken dat de beste manier om het schoon te krijgen is om acht punkers een paar bezems en dweilen te geven. Uh-huh.<br />Ik denk dat je wel zo'n beetje weet wat je kunt verwachten, maar ik vind het nodig om je een paar waarschuwingen te geven. Ten eerste: als je een hekel hebt aan interactie met het publiek, ongeacht de film, kun je beter uit de buurt blijven. De mensen in het publiek gedroegen zich alsof ze bij een echte worstelwedstrijd waren. Geschreeuw van 'Maak hem af, Kane!' en 'Ik hoop dat jij als eerste doodgaat!' en 'Chokeslam!' galmden door het theater en toonden naar ik hoop NIET het beste van wat Amerika te bieden heeft. Meestal stel ik dergelijke interactie met het publiek niet op prijs, maar voor een kaasfestijn als dit vond ik dat het commentaar bijdroeg aan de amusementswaarde. Maar ik kan me voorstellen dat anderen zich eraan ergeren.<br />Ten tweede, en dit zou geen uitleg nodig moeten hebben, de film schrikt niet terug voor bloed. Als het kijken naar een grote, lelijke kerel die je ogen uit je kop rukt niet de kreet 'wat een lol' uitdraagt, dan weet je dat je je poen maar beter kunt bewaren.<br />Ik moet zeggen dat ik een beetje verbaasd was over het extreme gebrek aan dialoog van Kanes kant. Ik had niet verwacht dat hij een acteercursus zou gaan volgen, maar ik had gehoopt dat hij een schattige frases zou hebben als 'Zeg maar welterusten' (de achternaam van zijn personage is 'welterusten') vlak voordat hij een slachtoffer vermoordde. In plaats daarvan sprak hij in de hele film vier woorden: 'Neeeeee!' en 'Ik zie het!' Maar hé, hij sprak ze vlekkeloos uit! <br /><br />Als ik een slechterik in een film was, zou mijn catchphrase zoiets zijn als: 'Zet je BETTS neer!' of: 'Alle BETTS zijn eraf!'<br />Dat zou de doorslag geven, en dat weet je. We hebben een nieuwe genreterm nodig voor slechte horrorfilms zoals _See No Evil_, die zoveel onbedoeld gelach opwekt dat je ze bijna komisch moet noemen. Voel je vrij om me je suggesties te sturen. Voorlopig noemen we ze gewoon HOR-larieus!
All right, let's be realistic about this. Nobody goes into a movie produced by WWE Films (whose owner has challenged God to a wrestling match), directed by a former porn director (the man gave the world the Between the Cheeks trilogy), starring a wrestler named Kane, and expects a little slice of art on a golden platter. If you do then you probably need to find something other than watching movies to occupy your time.<br /><br />So what exactly are we to expect from a movie like this? Well, here's what I was looking forward to:<br /><br />1) Bad acting. 2) A fairly non-existent, clichéd storyline. 3) Kane walking around with a scrunched, sour face that indicates his nostrils just found the potato salad he misplaced a month ago. 4) Tons and tons of gore. <br /><br />Well, if you're hungry for some "so bad it's funny" entertainment then this might satisfy your appetite because it delivers on all counts.<br /><br />Obviously, movies like this are best seen for free, but if you do choose to sacrifice box office bucks then have some fun and make a game out of it. The filmmakers are nice enough to introduce us to each of the annoying delinquents by flashing their names and legal offenses on the screen. This makes it easier for you to write down which ones you want to see killed and in what order. You and your friends can see whose predictions are most accurate.<br /><br />I also suggest that you and your pals write down every single moment of stupidity and inanity that you can find. Tally them up at the end and see who comes up with the most. I think my grand total was 107; can you beat that? I personally want to know how after 35 years and a fire does this abandoned hotel still have electricity, running water, and a working elevator?<br /><br />I know, I know, the filmmakers are assuming that if you pay to see this then you obviously don't put much thought into what you spend your money on and therefore likely won't put much thought into how silly the movie is, but that doesn't mean we can't point it out and laugh at it.<br /><br />I also like how the city wants to turn this huge hotel (which would be condemned and recommended for demolition by any sensible inspector) into a homeless shelter and they think the best way to get it cleaned up is to give eight punks a few mops and brooms. Uh-huh.<br /><br />I think you pretty much know what to expect, but I feel the need to provide you with a couple of warnings. First, if you hate crowd interaction no matter the movie then you might want to stay away. The people in the audience acted like they were at an actual wrestling show. Shouts of "Kill him, Kane!" and "I hope you die first!" and "Chokeslam!" echoed through the theater, showcasing what I hope is NOT the best of what America has to offer. I usually don't appreciate such audience interaction, but for a cheesefest like this I thought the commentary added to the entertainment value. However, I can see how others could be annoyed by it.<br /><br />Second, and this shouldn't even warrant explanation, the film doesn't shy away from the gore. If watching a big ugly dude rip eyeballs right out of their sockets doesn't scream "fun night at the movies!" for ya then you know good and well to save your dough.<br /><br />I must say that I was a little surprised by the extreme lack of dialogue on Kane's part. I wasn't expecting him to put on an acting clinic, but I was hoping he'd have some cute little catchphrase like "Say goodnight" (his character's last name is "Goodnight") right before he killed a victim. Instead he uttered four words in the entire film - "Nooooooo!" and "I see it." But hey, he delivered them flawlessly!<br /><br />If I were a bad guy in a movie then my catchphrase would be something like "Place your BETTS!" or "All BETTS are off!" <br /><br />It'd rule and you know it. We need a new genre term for bad horror films like See No Evil that induce so much unintentional laughter that you almost have to label them comedic. Feel free to send me your suggestions. For now we'll just call 'em HOR-larious!