Het onzinnige vervolg (...het absurde idee om de moorddadige sneeuwman in actie te laten komen in een vakantieoord op een eiland waar geen sneeuw of kou is) brengt de geest van de psychopaat terug, terug dankzij een wetenschappelijk experiment dat vreemde elementen oplevert die het leven in zijn moleculen weer tot leven wekken (...het is het beste wat ik kon bedenken om dit belachelijke idee te verklaren).<br />Ik zou kunnen uitweiden over hoe hij uiteindelijk op het eiland terechtkomt om een heleboel toeristen te vermoorden, maar ik zie gewoon geen reden om de moeite te nemen, omdat het allemaal zo uitputtend zou zijn. Hoe dan ook, de filmmakers vinden het verstandig om de mooie meisjes nog geen tien minuten na hun aankomst te vermoorden (...ik bedoel maar, waarom zouden we ons er druk over maken om ze zelfs maar aan ons voor te stellen als we dat kunnen?' Kunnen we dan niet meer van ons oogsnoepje genieten?!)<br />De'sneeuwaambeeld'-moordscène is de kers op de taart. IJspegels steken uit het zand van het strand, zodat een slachtoffer erop kan vallen. O, en een ander meisje wordt neergestoken met een tang.<br />Kijk, ik snap wat me te wachten staat als ik naar een moorddadige sneeuwmanfilm ga zitten kijken. Zo'n belachelijke, bovennatuurlijke moordenaar kietelt óf je gevoel voor humor ('O, het is zo'n verrukkelijk goedkope horrorfilm!') óf je vraagt je af waarom je in godsnaam je tijd verspilt met zulke onzin. Jack Frost heeft de macht om water te bevriezen (...hoe konden ze hem dan in de eerste film laten smelten?) en zorgt ervoor dat het eiland zijn toevlucht neemt tot sneeuw. In een van de scènes bevriest Jack het water van het zwembad en legt ze een model onder het laken, met als gevolg dat ze verdrinkt zonder dat ze ergens aan kan ontsnappen. O, en er is ook een stukje uit The Christmas Story ('Cowatonga dude!').<br />Maar ik moet het de cast nageven... het zijn echte soldaten omdat ze dit ellendige materiaal zo leuk proberen te maken. Christopher Allport (...misschien wel heel onverstandig) keert terug als Sam, om zijn oude vijand, Eileen Seeley, als zijn vrouw onder ogen te komen. De pogingen tot een tongue-in- cheek humor (voor mij in elk geval) liepen op niets uit, maar de acteurs doen hun best om het beste te maken van een heel moeilijke situatie en doen hun best om met geestdriftige vertolkingen boven de armzalige premisse en de treurige dialoog uit te stijgen. Er doet zich een ontwikkeling voor die het gevaar voor degenen die nog in de buurt zijn nog groter maakt: Jacks genetisch gewijzigde watermoleculen stellen hem, dankzij de geïntroduceerde vreemde elementen, in staat om koeling/antivries te weerstaan, en erger nog, hij kan zich nu voortplanten... door indigestie hakt Jack sneeuwballen in stukken die eruit komen als kleine sneeuwballen met zwarte ogen, mond en scherpe tanden! Het moorddadige sneeuwpopkostuum en de kleine sneeuwballenpopjes die later in de film worden geïntroduceerd, zouden buikpijn kunnen veroorzaken als je in de stemming bent voor dergelijke streken, maar ik persoonlijk vond deze flauwekul nogal lachwekkend (dat is het doel ervan, neem ik aan, goedkope bulderlachen van degenen die dit willen omhelzen) en ondraaglijk. De kroost van de sneeuwbal is een duidelijk eerbetoon aan de Gremlins, waar we een barscène krijgen waarin die kleine rotzakken het in aantal tegen hun slachtoffers in het resort opnemen. Het wapen tegen hen... bananen! Er wordt uitgelegd dat toen Jack Sam in de eerste film ging vermoorden, ze allebei in een laadbak vol antivries vielen (een ijspegel die uit Jacks buik kwam, drong door in Sams borst toen hij ze uit een raam in de laadbak duwde, en ik denk dat Jack, omdat ze door die ijspegel'verbonden' waren, Sams bananenallergie had geërfd, of dat is ons tenminste wijsgemaakt!) en daardoor in zekere zin'verbonden' waren.<br />Pff, zo'n film als deze tart elke verklaring. Een film met zulke vreselijke effecten en zo'n vreselijke plot, dat je de presentatie misschien wel prettig vindt, omdat er zoveel foutjes in zitten.
Ill-conceived sequel(..the absurd idea of having the killer snowman on the rampage at an island resort where there is no snow or cold weather)brings back the spirit of the psychopath, returning thanks to a scientific experiment providing foreign elements which reintroduce life to his molecules(..it's the best I could do to explain this preposterous concept).<br /><br />I could go into depth about how he winds up at the island in order to slay numerous tourists, but I simply find no reason to bother because it'd all be so exhausting. Anyway, the filmmakers think it wise to kill off the pretty girls not ten minutes after their arrival(..I mean seriously, why worry with even introducing them to us if we can't enjoy our eye candy no longer that this?!).<br /><br />The "snow anvil" murder scene takes the cake. Ice icicles protrude from the beach's sand so that a victim can fall on them. Oh, and another girl is stabbed with a pair of weenie tongs.<br /><br />Look I get what's coming to me when I sit down to watch a killer snowman movie..such a ridiculous supernatural slasher will either tickle your funnybone("Oh, it's such a wonderfully cheesy horror movie!")or have you pondering why the hell you're wasting time with such nonsense. Jack Frost has the power to freeze water(..then how were they able to melt him in the first film?)and causes the island resort to snow. One sequence has Jack freezing pool water, encasing a swimming model under the sheet, result being her drowning with nowhere to escape.Oh, there's also a recreation of the "tongue stuck to the icy pole" bit from The Christmas Story("Cowatonga dude!").<br /><br />I gotta hand it to the cast, though..they're real troopers for trying to make this wretched material entertaining. Christopher Allport(..perhaps unwisely)returns as Sam, to face his old nemesis, as does Eileen Seeley, as his wife. The attempts at tongue-in-cheek humor(..for me, at least) fell flat, but the cast soldiers onward trying to make the most of a very difficult situation, with spirited performances they do their best to rise above the pitiful premise and woeful dialogue.<br /><br />A development occurs which increases the danger towards those still around to face off with Jack, his genetically altered water molecules, thanks to the introduced foreign elements, allow him to withstand coolant/anti-freeze, and, even worse, he now can reproduce..through indigestion, Jack hacks up what appear to be snowballs which hatch to reveal little snowballs with black eyes, mouth and sharp teeth! The killer snowman costume and little snowball puppets introduced later in the film might produce belly-laughs if you are in the mood for such shenanigans, but I personally found this junk rather hokey(..that's the purpose behind it, I suppose, cheap guffaws from those willing to embrace this)and unbearable.The snowball offspring is an obvious homage to Gremlins where we get a bar scene where the little bastards are celebrating in number over terrorizing victims at the resort. The weapon against them..bananas! It's explained that when Jack went to kill Sam in the first film, both fell in a truck bed full of anti-freeze(..an icicle emerging from Jack's belly was penetrating Sam's chest when he pushed them out a window into the truck bed, and I guess in their being "being linked" by the icicle, Jack inherited Sam's banana allergy, or so this is what we are led to believe!)and in doing so both "merged" in a sense.<br /><br />Phew, such a film as this defies simple explanation. It's a film with effects and plot so terrible, one might find the presentation enjoyable because of it's many failings.