Net toen ik dacht dat niets zo beledigend en/of irritant kon zijn als een infomercial van Billy Mays, had ik de intellectueel verpletterende ervaring om dit stuk afval te huren. Peter Barnes en John Irvin zouden moeten worden aangeklaagd wegens het smokkelen van dit script naar de openbare ruimte. De acteurs zouden moeten worden aangeklaagd als medeplichtigen, die niet minder dan een leven lang buiten de openbaarheid moeten dienen.<br />Deze productie biedt de ontkenning: 'Voor het dramatische effect hebben we poëtische vrijheid genomen met bepaalde feiten', of een dergelijke ontoereikende verklaring om je te wapenen tegen de absoluut weerzinwekkende herschrijving van een Bijbelverhaal waaraan geen drama toegevoegd hoefde te worden. Wat ze wel hebben toegevoegd, was genoeg om je IQ te verhogen. De ark van Noach is zo'n bizar verhaal dat je alleen de namen van een paar personages herkent, en natuurlijk die van de ark.<br />Om de een of andere reden wonen Noah en Lot allebei in Sodom, dus misschien was Abram op skivakantie in Zwitserland. De vrouw van Lot, gespeeld door Carol Kane, is een harpij, en als ze in een zoutpilaar is veranderd, breekt Lot haar vinger af en loopt ermee rond in wat een leeg babyvoedingpotje lijkt te zijn. Als dat 'poëtisch' is, ben ik een kumquat. <br /><0x3E><0x3E> Als Noach <0xE2><0x80><0x93> die nu wijn drinkt in hoeveelheden die de ark zouden kunnen helpen drijven <0xE2><0x80><0x93> klaagt over het zware werk van het bouwproject, wordt hij op een ochtend wakker en ziet dat God genoeg voorbewerkt hout heeft afgeleverd om zijn last te verlichten. Tenminste, ik denk dat het God was. Het zag eruit als een levering van 84 Hout, keurig gestapeld en ingepakt. Misschien is 84 Hout echt een agent van God???? In plaats van je te vervelen met het verhaal van de piratenaanval op de ark, zal ik je vergasten op het verslag van de piratenaanval op de ark. Ongepast, vind je niet? Deze film zit vol beledigende onzin. Na een onnoemelijke tijd op zee ziet Noach een piratenschip recht op hen afkomen. En wie zou de zilte zeekapitein kunnen zijn? Nou, duh, het is Lot natuurlijk! Mijn enige verrassing was dat zijn oom Abram niet aan boord was. Als je een plotlijn wilt afslachten, slacht dan alles af. De poging tot piraterij is mislukt, en het stoerdoen was pathetisch, niet poëtisch. Ik denk dat het rond deze tijd was dat mijn misselijkheid me ervan weerhield mezelf te straffen.<br />Een lelijke, zinloze, debielenachtige vervorming van alles wat ook maar in de verte op een bijbelverhaal lijkt. Op een schaal van 1 tot 10 is deze film een van tevoren beraamd geestesmisbruik. Stom en beledigend, je zult meer plezier beleven aan het lezen van de Gouden Gids.
Just when I thought nothing could be as offensive and/or irritating as a Billy Mays infomercial, I had the intellectually shattering experience of renting this piece of garbage. Peter Barnes and John Irvin should be brought up on criminal charges for smuggling this script into the public venue. The actors need to be charged as accomplices, serving no less than a lifetime away from the public eye.<br /><br />This production offers the disclaimer, "For dramatic effect, we have taken poetic license with certain facts", or some such inadequate statement to fully brace you for the absolute repugnant rewrite of a Bible story which needed no drama added. What they did add was enough to make your I.Q. drop three full points for every five minutes of viewing time.<br /><br />The "poetic license" taken, invents characters so bizarre, you'll recognize nothing but the names of a few, and, of course, the ark.<br /><br />For some reason, Noah and Lot are both living in Sodom, so maybe Abram was vacationing in Switzerland on a skiing trip. Lot's wife, played by Carol Kane, is a harpy, and when she's turned to a pillar of salt, Lot breaks off her finger and carries it around in what appears to be an empty baby food jar. If that's "poetic", I'm a kumquat.<br /><br />When Noah - who has now begun drinking wine in quantities that could help float the ark - whines about the tough job of the building project, he awakens one morning to find that God has delivered enough precut lumber to lighten his burden. At least I think it was God. It looked like a delivery from 84 Lumber, neatly stacked and bundled. Maybe 84 Lumber is really an agent for God????? Rather than bore you with the cargo being loaded, I'll regale you with the account of the pirate attack on the ark. Incongruous, you think? This movie is filled with such insulting nonsense. After an untold time on the waters, Noah spies a pirate ship heading right for them. And who might the salty sea-captain be? Well, duh, it's Lot, of course! My only surprise was that his uncle Abram wasn't aboard. If you're going to slaughter a plot line, slaughter all of it. The piracy attempt is unsuccessful, and the swashbuckling was pathetic, not poetic. I think it was around this mark that my nausea prevented me from punishing myself anymore.<br /><br />An ugly, senseless, moronic distortion of anything remotely resembling a Bible account. On a scale of 1 - 10, this movie is premeditated mind abuse. Stupid and insulting, you'll be more entertained by reading the Yellow Pages.