Dit is er een van een zeldzame film, waarin je in plaats van met een bak popcorn een fles wodka zou moeten drinken. Om heel eerlijk te zijn zijn wij een groep mensen die de man, Mo Ogrodnik, echt kennen en besloten hebben ons suf te drinken op deze film.<br />Het filmische aspect van de foto's van Wolfgang zus-en-zo lijkt zowel close-ups als borsten te hebben weggelaten. De gezamenlijke inspanning van Mo en Wolfgang onthulde de passie van de twee actrices, plastic peentjes die passie vasthouden. Er wordt ook gebonkt door een tor. Zoals Violet zou hebben gezegd: 'Dit (plastic peentje) gaat je in je reet.' De rattenporno en de daaropvolgende rattenvernietiging is geweldig.<br />Oké. Dus als je nog steeds aan het lezen bent, laat ons dan uitleggen wie wij zijn. Mo Ogrodnik geeft les aan de universiteit van New York en wij zijn een groep van haar studenten, die na afloop van een filmcursus met haar besloten te gaan poepen en hier hun regisseursdebuut te gaan bekijken. Ze heeft ook _Uptown Girls_ geschreven. Ik kan je niet vertellen hoeveel ons dat in het hoofd is gehamerd. Dus deze film is een hele belevenis. Helemaal onder in deze post zal een drinkspelletje zijn dat we voor deze film hebben bedacht.<br />Toen dit spelletje ongeveer 13 minuten aan de gang was, konden we geen van allen meer goed zien. Alleen al de hoeveelheid Dido's in het eerste half uur was genoeg reden om te drinken om een olifant te kalmeren. Er was iets heimelijk plezierigs aan om te zien hoe twee minderjarige meisjes werden betrapt op een dubbelganger van Kurt Cobain zonder enige context, afgezien van zijn mysterieuze scène in de supermarkt waar hij o zo vanzelfsprekend een plaatselijke krant zat te lezen. Want dat doen we allemaal. De hartvormige bril was verrukkelijk afgeleid van Lolita. En iets in die provocerende scène van de naakte, opgestoken jongen doet denken aan de geschiedenis van homoseksuele pornografische experimenten van de regisseur. We wilden dat we een geintje maakten.<br />Genoeg intellectuele overpeinzingen. OP NAAR HET DRINKEN! Dit zal ervoor zorgen dat de kijkervaring positief is. Het is heel eenvoudig, en het is heel waarschijnlijk dat het minstens één lid van jullie groep onmiddellijk naar de eerste hulp stuurt.<br />De Mo Ogrodnik/Ripe Drinking Game: 1. Elke keer dat je iets ziet wat met pornografie te maken heeft, neem je een slok. 2. Elke keer dat je de naam van de auteur Mo Ogrodnik ziet verschijnen, neem je een slok. 3. Seks. 4. (plastic peen) vereist twee glazen. 5. Elke keer dat iemand een pistool op een ander personage richt, neem je een slok. <0xE2><0x80><0x93> Op dit punt zul je waarschijnlijk alle resterende nuchterheid uit je lichaam moeten opvullen/pikken. <0xE2><0x80><0x93> 6. Elke keer dat er bloed is (behalve 'vrouwelijk bloed'), neem alsjeblieft een slok! '<br />'Dat is het, internet! Blijf drinken en probeer niet dronken te worden.'<br />'<br />- Hawaïaan Smirnoff jr.
This is one of a rarity of movies, where instead of a bowl of popcorn one should watch it with a bottle of vodka. To be completely honest we are a group of people who actually know the man, Mo Ogrodnik, and decided to drink ourselves stupid to this film.<br /><br />The cinematic aspect of Wolfgang Something's photography seems to have left out both close-ups and breasts. Mo and Wolfgang's collaborative effort revealed the passion of the two actresses, plastic peens holding passion. There's also beetle banging. As Violet would have put it: "This (plastic peen) goes up your butt". The rat porn and subsequent rat smashing is awesome. <br /><br />Alright. So if you are still reading, let us explain who we are. Mo Ogrodnik teaches at NYU and we are a group of her students, who, finishing a film class with her, decided to get poop- faced and watch here directorial debut. She also wrote Uptown Girls. I can't tell you how much that's been hammered into our skulls. So this movie is quite the experience. At the very bottom of this post will be a drinking game we created for this movie. <br /><br />About 13 minutes into this game, none of us could see straight. The sheer amount of Dido's in the first thirty minutes created enough reasons to drink to pacify an elephant.There was something secretly pleasurable about seeing two underage girls hit on a Kurt Cobain lookalike with absolutely no context, save for his mysterious scene at the convenience store where he was oh-so-naturally reading a local newspaper. Because that's what we all do. The heart-shaped glasses were delightfully derivative of Lolita. And something about that provocative scene of the nude chin-up boy suggests the director's history of homosexual pornographic experiments. We wish we were kidding.<br /><br />Enough intellectual contemplation. ON TO THE DRINKING GAME! This will ensure that the viewing experience is a positive one. It's very simple, and very likely to send at least one member of your party to immediate care.<br /><br />The Mo Ogrodnik/Ripe Drinking Game: 1. Every time you see anything related to pornography, take a drink. 2. Every time you see auteur Mo Ogrodnik's name appear, take a drink. 3. Sex. 4. (plastic peen) require two drinks. 5. Any time somebody points a gun at another character, take a drink. -At this point you will probably need to refill/pee pee any remaining sobriety from your body.- 6. Any time there is blood (INCLUDING "LADY BLOOD"), please take a sip! 7. The underused hula-hoop girl requires one drink per second. 8. Gratuitous use of the "magic black man" requires one drink. 9. If you can't figure out the through-line, KEEP DRINKING, Beyotch. 10. Whenever you are able to predict a line, take a drink. Trust us. It's easy. <br /><br />That's it, internet! Keep drinking, and try not to get riped.<br /><br />-Hawaiian Smirnoff Punch, Jr.