Heb ik ooit een slechtere film gezien? Nee, dat kan ik niet zeggen. Dit was pathetisch. Als de regisseur nog leeft: 1. Hij zou niet dood moeten zijn. 2. Hij zou zich moeten schamen. 3. God, wat zou ik mijn 2 volkomen verspilde uren op zijn arn willen doorbrengen.<br />Om jullie een paar aanwijzingen voor de 'film' te geven:<br />1. (Ik ben een man) en ik zou mezelf liever een papierknipbeurt geven bij het openen van mijn urethra voor ik hem nog een keer kijk (in alle ernst).<br />2. Er zitten een paar bekende namen in (Casper Van Dien, Erika Eleniak, Coolio). Die helpen niet, en hun carrière in de film is na deze 'film' officieel voorbij.<br /><br />3. De dialoog is de ergste die ik ooit heb gehoord. 'Ik wil ejaculeren op uw bozonka's.' Wat voor soort schrijver hadden ze op die film? Gebruikte hij nog steeds de geluidsband en had hij zijn letters door elkaar gehaald om die afschuwelijke zinnen te maken? Of probeerde hij de regisseur te laten vermoorden door de paar mensen die dit hebben gezien?<br />4. Kijk deze 'film' achterstevoren. Want ik bezweer je dat je hem niet achterstevoren wilt zien.<br />5. Deze 'film' zou Helen Keller doen opstaan en de bioscoop uit laten lopen.<br />6. De set van de film ziet eruit als de speelplaats van een McDonald's voor volwassenen. Ik zat alleen maar te wachten op deze zogenoemd 'Dracula'. In de film vallen ze op een gegeven moment in de ballenbak.<br />7. Ik vind het ook leuk dat ze in het jaar 3000 nog steeds koptelefoons hebben met draden die naar hun mond gaan. Geen bluetooth, geen draadloze koptelefoons, geen chips in de hersenen, maar ze gebruiken koptelefoons die ze hebben geleend van een telemarketingbureau dat in 1983 failliet is gegaan (Leuke rol van Set-regisseur. Echt professioneel. Ik hoop dat je op dit moment werkloos bent en dit leest.)<br />8. Ik weet niet wie de leiding had over de special effects, maar ik had het beter kunnen doen in mijn achtertuin met mijn VHS-camcorder zonder batterij.<br />9. Ik was een vroom katholiek voor deze 'film'. Maar sinds ik hem heb gezien, weet ik dat er geen God is, want als die er wel was, zou hij deze film niet hebben laten maken. Ik ben nu atheïst.<br />10. Ik zal eerlijk zijn: ik kan niet over het einde praten. De laatste keer dat ik het probeerde uit te leggen, raakte ik in coma.<br /><br />Mensen, hoe je je ook verveelt, hoe nieuwsgierig (of dapper) je ook bent, hoe je ook denkt dat je uit deze film zult komen, kijk hier alsjeblieft niet naar. Hij heeft letterlijk mijn leven geruïneerd. Vermijd alle middelen!<br />Commentaar aan de regisseur: Ik haat je. Je hebt mijn leven geruïneerd. Na het zien van deze film voel ik me leeg van binnen. Mijn vrouw en kinderen hebben me verlaten en haten me omdat ik het niet kon. Ik kan niet praten of me bewegen nadat ik dit heb gezien. Ik ben mijn baan, mijn waardigheid en bovenal mijn trots kwijtgeraakt. Ik zal je dit leven nooit vergeven, en het volgende ook niet (wat er niet goed uitziet vanuit mijn nieuwe overtuigingen).
Have I seen a worse movie? No I can't say that I have. This was pathetic. If the director is still alive: 1. He shouldn't be. 2. He should be ashamed. 3. God, how I would like to take out my 2 completely wasted hours of time on his a$$.<br /><br />To give you guys a few pointers of the "film": <br /><br />1. (I'm a male) and I would rather give myself a papercut on the opening of my urethra before viewing this again (seriously).<br /><br />2. It does have a few known names in it (Casper Van Dien, Erika Eleniak, Coolio). They don't help, and their careers in cinema after this "film" are officially over by the way.<br /><br />3. The dialog is the worst I've ever heard. "I want to ejaculate on your bozonkas."? What kind of writer did they have on this film? Was he still using hooked-on-phonics and just got his letters mixed up to make these horrible sentences?, or was he trying to get the Director killed by the few people who saw this? <br /><br />4. Watch this "film" backwards. Because I PROMISE you that you do not want to watch it forwards.<br /><br />5. This "film" would make Helen Keller get up and walk out of the theater.<br /><br />6. The set of the movie looks like an adult sized McDonald's playplace. I was just waiting for this so called "Dracula" to fall in the ball pit at some time in the movie.<br /><br />7. Also, I like that in the year 3000 they still have headsets with wires that go to their mouth. No bluetooth, no wireless headsets, no chips placed in the brain, but they use headsets borrowed from a telemarketing agency that went out of business in 1983(Nice job Set director on this one. Real professional. I hope you're currently unemployed and reading this.) <br /><br />8. I don't know who was in charge of special effects, but I could have done better in my backyard with my VHS camcorder that doesn't have a battery.<br /><br />9. I was a devout Catholic before this "film". But since viewing it, I know there is not a God, because if there was, he wouldn't have let this film be produced. I am now an atheist.<br /><br />10. I'll be honest I can't talk about the ending. Last time I tried to explain it I fell into a coma.<br /><br />Folks however bored you get, however curious(or brave) you are, however many laughs you THINK you will get out of this movie, please DO NOT WATCH THIS. It has literally ruined my life. AVOID AT ALL COSTS!<br /><br />Comment to the director: I hate you. You have ruined my life. After viewing this I feel empty inside. My wife and kids have left me and hate me because I couldn't speak or hardly move after seeing this. I lost my job, my dignity, and above all my pride. I will never forgive you in this life or the next(which is not looking good from my newfound beliefs) .