Beste SciFi Channel: Hoe gaat het met je? Hoe was je zomer? Met mij gaat het goed, maar ik heb het gevoel dat onze relatie niet meer hetzelfde is en dat we uit elkaar groeien. Ik begrijp niet waarom je niet meer van me houdt. Ik heb net je originele SciFi Channel-film 'Skeleton Man' gezien en weer heb je een schaamteloos gebrek aan respect voor mijn gevoelens getoond door elk heet meisje in deze film te vermoorden!!! Ik bedoel, ik begrijp dat je dit alleen maar doet om onmiddellijke bevrediging te krijgen. Het enige waar jij om geeft is het produceren van een film waarin mensen in stukken worden gehakt door een moordzuchtige Indiase geest/wezen/legende/wat dan ook. Ik heb geen tijd om over iets anders na te denken en moeite te doen <0xE2><0x80><0x93> zoals het vinden van een kostuum voor Skeletman dat hem niet maakt tot de homoseksuele minnaar van Skeletor uit 'He-Man'. Serieus, zijn kamerjas ziet eruit als een satijnen deken en zijn schedel is zo glad als het achterwerk van een baby, hij ziet er bijna uit als een moorddadig Halloween-kostuum voor een zesjarige terwijl hij door de wildernis marcheert en moord en doodslag pleegt. Dus we geven je een koekje van eigen deeg, want we zijn niet op zoek naar Oscar-winnende optredens, een intrigerende plot of realistische reacties van het personage in de situatie. Omdat we beseffen dat hoewel Michael Rooker, Caspar van Diem en alle meisjes zogenaamd getrainde agenten van Speciale Operaties zijn, ze allemaal op mysterieuze wijze zijn getransformeerd tot Keystone Kops die niet kunnen schieten of recht voor zich uit kijken als Skeletman opduikt. En we gaan er ook volledig van uit dat niets <0xE2><0x80><0x93> kogels, explosies, elektrocutie, niets <0xE2><0x80><0x93> Skeletman kan doden tot er nog één minuut in de film zit en we een manier moeten vinden om de boel netjes af te ronden. We gaan ervan uit dat we bloed en ingewanden zien. Maar jij hebt de gave om de minst aantrekkelijke actrice van de hele cast te nemen en haar de enige vrouw te maken die het overleeft. En eerlijk gezegd denk ik dat je dat alleen maar doet om mij tegen je in het harnas te jagen. Want deze film, hoe mal hij ook is, heeft het potentieel om een 'zo-slecht-is-het-goed'-klassieker te worden en alles te verpesten door alle lekkere meiden af te slachten <0xE2><0x80><0x93> en dwingt me om het niveau te verlagen. Het enige wat ik vraag, is dat je één keer rekening houdt met mijn gevoelens en de meest sexy meisjes de film laat overleven. Alsjeblieft.
Dear SciFi Channel: How have you been? How was your summer? I've been OK, but I feel like our relationship isn't the same anymore and we're growing apart. I don't understand why you don't love me anymore. I've just finished watching your SciFi Channel Original "Skeleton Man" and, once again, you've shown a blatant lack of respect for my feelings by KILLING OFF EVERY HOT GIRL IN THIS MOVIE!!! I mean, I understand that you're just in this for instant gratification. All you care about is producing a movie where people get sliced and diced by a homicidal Indian spirit/creature/legend/whatever. So you really don't have time to put some thought and effort into anything else -- like finding a costume for Skeleton Man that doesn't make him like the gay lover of Skeletor from "He-Man." Seriously, his robe looks like a satin blanket sheet and his skull is smooth as a baby's behind, he almost looks like a killer Halloween-costume-for-a-6-year-old as he marches through the wilderness on a homicidal rampage. So we throw you a bone, because we're not looking for Oscar-winning performances, intriguing plot or realistic character reactions to the situations at hand. Because we realize that even though Michael Rooker, Caspar van Diem and all the girls are supposed to be trained Special Ops agents, they are all mysteriously transformed into Keystone Kops who can't shoot or see straight whenever Skeleton Man appears. And we also fully expect that nothing -- bullets, explosions, electrocution, nothing -- can kill Skeleton Man until there is one minute left in the movie and we need to find a way to tie things up neatly. We expect to see blood and guts. But you have a knack for taking the least attractive actress in the entire cast and making her the only female who survives. And quite honestly, I think you do it just to antagonize me. Because this movie, as silly as it is, has the potential to be a "so-bad-it's-good" classic and just killing off all the hotties ruins everything -- and forces me to lower its rating. All I ask is that once, just once, you take my feelings into account and let the sexiest girls survive the movie. Please.