Misschien zijn we hier in Sydney allemaal poep-en-pies en krijgen we als gevolg daarvan een s-eek!-uel in een chique bioscoop. Toen in 1980 dit hilarische all-tar-drama werd uitgebracht, werd het door het publiek met gejuich begroet. Het publiek was zelfs zo geobsedeerd door de bespottelijke capriolen op het scherm dat het leek op een Rocky Horror-sessie. Binnen 5 minuten wisten we allemaal dat het een echte ramp was: de scène met de sleepboot waarin je de emmers water ziet die van het dek worden gegooid. Daarna was het ieder voor zich en de bioscoop schalde van de goede raad, juichend om slecht acteerwerk en o-waah-reacties. Het vuurgevecht in het ruim tussen de kratten is bijzonder idioot en geeft dronken kijkers met vrienden in andere staten ook de gelegenheid hun steentje bij te dragen. Ik noem die films met Michael Caine zijn vakantiehuisjesfilms omdat ik altijd denk dat hij ermee instemt omdat hij een huis heeft gezien dat hij mooi vindt en zijn spaargeld er niet aan wil uitgeven. Zoals Jaws 3 of 4 of hoe het ook heette.
Maybe here in Sydney we are all poop side down and as a result we get to lap up floaters like this s-eek!-uel in classy theaters. Released here in 1980 this hilarious all-tar drama was greeted with howls of delight at the session I attended. In fact the audience were so into the ludicrous antics on screen it played like a Rocky Horror session. Within 5 minutes we all knew it was a real disaster: the tug boat scene where you can see the buckets of water tossed in from off-set. after that it was every patron for himself and the cinema rang with advice, cheering for bad acting and oo-waah reactions. The gunfight in the hold among the crates is especially idiotic and allows drunken viewers with friends in altered states also watching to contribute appropriately. I call these films with Michael Caine his holiday house films as I always reckon he agrees to do them because he has seen a house he likes and doesn't want to spend his savings. Like Jaws 3 or 4 or whatever it was called.