Nadat we andere recensies op deze site hadden gelezen, wisten we niet zeker of we in staat zouden zijn om deze film te bekritiseren, omdat hij niet erg genoeg klonk. Maar toen de film twee minuten bezig was, wisten we dat ons weer een flop te wachten stond. Geen zomer is compleet zonder ijs, maar deze film serveerde een gesmolten, zure ijshoorn met een kapotte bodem (je weet wel, zo'n ijsje waar je kleverig en vies van wordt en dat je het liefst in je mond zou willen stoppen). Het grootste probleem met deze film was de plot. Wat was die? Het leek erop dat een psychotische ijscoman door de buurt reed. Dat was het. Verder gebeurt er niets. Ten eerste: wat zijn de kwalificaties om in deze klotestad een ijscoman te worden? Breng een paar jaar door in de belachelijkste psychiatrische inrichting die er bestaat. Dit ziekenhuis werd geteisterd door clowns, graffiti, namaakzonnebloemen en grote injectiespuiten op het hoofd. 2. Zorg voor een extreem slechte hygiëne en een gemuteerd gezicht om de kinderen weg te jagen. 3. Zorg dat je truck vol zit met afgehakte lichaamsdelen, kakkerlakken en vergeet de oogwitten niet!<br />De acteurs in deze film zijn van het kaliber van een B-film. Gemengd met een stel onbekenden is het, wie anders dan... een waardeloze caravanversie van Macaulay Culkin! Zelfs zijn brutale charme kon deze schop in de broek niet redden. Er leek geen enkele reden te zijn voor de moorden in deze film. Het hele concept van de film stonk! Wie zou er een ijscoman doden in een schietpartij vanuit een rijdende auto? Gangsters? Duivels? Vanna White? Wie? We worstelen nog steeds met die vraag.<br />Degene die de leiding had over de garderobe voor deze film zou onmiddellijk op de zwarte lijst van Hollywood moeten worden gezet. Dachten ze nou echt dat een kussen onder het shirt van een kind het publiek zou doen geloven dat hij echt dik was? Waren ze de armen, het gezicht, de benen en alle andere lichaamsdelen vergeten? Ten tweede was deze film in 1995 gemaakt, en toch leek de garderobe te zijn gekozen uit een slappe film uit de jaren tachtig, wat bleek uit de witte, nauwsluitende broek met hoge taille van de grote broer.<br />Terwijl we naar deze stuntelige productie keken, ontwikkelden we allebei ernstige gevallen van ADD. We liepen de kamer uit om doelloos rond te lopen. In veel opzichten was het kijken naar een lege muur achter het tv-toestel amusanter dan de film zelf. We waren verbijsterd dat deze film de Bottom 100 niet haalde. Naderhand haalden we de band uit de videorecorder en lieten hem op de zwarte bovenkant liggen om te smelten als een ijsje dat onder de maat was.
After reading other reviews on this site, we weren't sure if we were going to be able to critique this movie because it didn't sound bad enough. However, 2 minutes into the movie, we knew we were in for another flop. No summer is complete without ice cream, but this movie served up a melted, sour, broken-bottomed ice cream cone (you know, the kind that leaves you sticky and dirty and looking for a wet-nap). The biggest problem with this movie was the plot. What was it? It appeared to be a psychotic ice cream man driving around the neighborhood. That's it. Nothing else happens. First of all, what are the qualifications for becoming an ice-cream man in this crap town? 1. Spend several years in the most ridiculous mental hospital known to man. This hospital was plagued with clowns, graffiti, fake plastic sunflowers, and oversized syringes to the head. 2. Have extremely poor hygiene and a mutant face to scare the kids away. 3. Make sure your truck is stocked with severed body parts, roaches, and don't forget the eye whites!<br /><br />The actors in this movie are pure B-Movie caliber. Mixed in with a bunch of unknowns is, who other than....a trailer-trash version of Macaulay Culkin!! Even his bratty charm couldn't save this kick in the pants. There seemed to be no rhyme or reason for any of the murders in this movie. The whole concept of the movie reeked! Who would kill an ice cream man in a drive-by shooting? Gangsters? Fiends? Vanna White? Who? We are still struggling with this question.<br /><br />Whoever was in charge of the wardrobe for this movie should be immediately blacklisted from Hollywood. Did they honestly think a pillow under a kid's shirt would make the audience believe that he was really fat? Did they forget about the arms, face, legs, and all other body parts? Second of all, this movie was made in 1995, yet the wardrobe seemed to be picked from a lame 80's movie, evidenced by the big brother's white, crotch-hugging high-water pants.<br /><br />While we were watching this shotty production, we both developed severe cases of ADD. We found ourselves leaving the room to walk around aimlessly. At many points it the movie, we found that staring at a blank wall behind the T.V. set was more entertaining than the actual movie. We were stunned that this movie didn't make it to the Bottom 100. Afterwards, we took the tape out of the VCR and left it on the black top to melt like a sub-standard ice cream cone.