De film is berucht omdat hij 'naar u toe is gebracht door het digitale-effectenteam achter Onafhankelijkheidsdag'. Coronado is zelfs nog meer een spectaculaire mislukking, alleen al omdat hij naast id4 is geplaatst. Deze belachelijke puinhoop van een film begint met een hersenloze premisse en gaat van daaruit helemaal bergafwaarts. Een rijk, binnenkort getrouwd stel in Beverly Hills is het onderwerp van dit idiote verhaal. Claires verloofde is rond de kerst op zakenreis gegaan, dus besluit ze spontaan naar Zwitserland te vliegen, zodat ze de feestdagen samen kunnen doorbrengen. Ik vind het vooral geweldig dat haar eerste reden om te willen gaan was dat hij thuis wat documenten had achtergelaten waarvan ze dacht dat hij ze misschien nodig zou hebben. Ze pakte ze op en riep hem na terwijl hij wegreed. Ze besloot dat ze het beste naar de andere kant van de planeet kon vliegen in plaats van hem op zijn mobiel te bellen. Ik weiger te geloven dat een echtpaar dat in zo'n spelonkachtig huis als dat van hen woonde niet op de hoogte was van het bestaan van mobiele telefoons.<br />Dus tot op dit moment is de film ongelooflijk slecht, maar moet je horen: hier begint het pas echt slecht te worden! Ze komt in Zwitserland aan en als ze haar man niet kan vinden, haalt ze een stuk taart en belt haar vriendin om te zeuren over hoe oneerlijk het allemaal is. Deze vrouw is geen actieheldin, en ze is godbetert beslist geen Duitse Indiana Jones. Ze is een uit de kluiten gewassen cheerleader, een verwende studente wier buitenervaring waarschijnlijk beperkt blijft tot het uit de grond stampen van haar naaldhakken als ze aangeschoten genoeg is om tijdens een wijn- en kaasfeestje op de klippen het gazon op te lopen.<br />Ze krijgt een tip dat haar verloofde in Zuid-Amerika zit, dus vliegt ze daar zo ongeveer naartoe om hem te halen. Als ze daar eenmaal is, denkt deze debiel dat ze in haar eentje de jungle in gaat om de vijandelijke basis op te sporen en haar arme, hulpeloze vriendje te redden. Ze lacht om een opmerking over het gevaar om daar naar binnen te gaan, maar komt er later op terug omdat ze erachter komt dat er gevechten aan de gang zijn. 'Je hebt nooit iets over gevechten gezegd!'<br />Er is één moment waarop Claire en een of andere journalist met wie ze had afgesproken met een enorme vrachtwagen over een brug rijden die honderden meters hoog en honderden meters breed is en twee aan vier aan de grond hangt. Letterlijk. Er zijn duizenden dunne stukjes hout aan elkaar gebonden met touw, en die idioten besluiten eroverheen te rijden. Niet alleen verbrokkelt het onder het gewicht van de vrachtwagen, Claire slaagt er ook nog in om eraf te vallen, honderden meters naar beneden te vallen en op haar rug in de ondiepe rivier beneden te belanden. Later herinnert ze zich die gebeurtenis, en ze lacht erom alsof het misschien maar honderd meter was. In elk geval draaide ze geen kauwgom aan haar vingers.<br />Wat echt triest is aan deze catastrofaal slechte film, is dat ze er zelfs in zijn geslaagd om een vreselijk optreden los te krijgen uit de enorm getalenteerde John Rhys-Davies, een e-mailveteraan uit Indiana Jones. Er is een hoop onzin over een opstand aan het eind van de film, waarin we een extremistische rebellenleider ontmoeten die, als we hem voor het eerst ontmoeten, zo'n zwaar accent heeft dat hij met zijn r's rolt alsof hij denkt dat hij in een Ruffles-commercial zit, en later praat hij als een of andere vent die ze uit de straten van Venice Beach hebben geplukt. Ongelooflijk.<br />De special effects zijn te verwaarlozen. Het team dat jou onafhankelijkheidsdag heeft gebracht, alleen al door het feit dat ze betrokken waren bij id4, voerde gewoon de routine uit en maakte een paar matte en blauwe schermopnames, wat ik geloof omdat ze gewoon niets beters te doen hadden. Het verhaal is verbazingwekkend slecht, en Kristin Dattilo, die door veel andere IMDb-gebruikers wordt aangehaald als de enige reden om de film te zien, doet niet de minste moeite om haar rol te spelen. Misschien dacht ze dat het digitale effectteam achter Independence Day enige betekenis aan deze puinhoop kon geven.<br />En gezien hoe diep ze zijn gezonken, dachten zij misschien ook dat ze dat konden.<br />Ze hadden het in elk geval kunnen proberen.
Infamous for being "brought to you by the digital effects team behind Independence Day," Coronado is even more of a spectacular failure just from being juxtaposed with ID4. This ridiculous mess of a film starts off with a brainless premise and goes completely downhill from there. A wealthy, soon to be married couple in Beverly Hills are the subjects of this idiotic story. Claire's fiancée has taken off on a business trip right around Christmas, so she decides to spontaneously fly to Switzerland so they can spend the holiday together. I especially love that her initial reason for wanting to go was because he had left some documents at home that she thought he might need. She grabbed them up and yelled after him while he drove away, concluding that her best bet would be to fly to the other side of the planet rather than call his cell phone. I refuse to believe that a couple living in such a cavernous mansion as theirs were unaware of the existence of mobile phones.<br /><br />So up until this point, the movie is unbelievably bad, but check this out, THIS is where it starts to get bad! She gets to Switzerland and when she can't find her husband she gets some cake and calls her friend to whine about how unfair it all is. This woman is not an action hero, and she is DEFINITELY not a German Indiana Jones, for crying out loud. She is an overgrown cheerleader, a pampered sorority girl whose outdoor experience is probably limited to digging her spike heels out of the ground when she gets tipsy enough to wander onto the lawn during a wine and cheese party out on the bluffs.<br /><br />She gets a tip that her fiancée is in South America, so she, like, totally flies there to get him. Once there, this moron thinks she's going to go into the jungle by herself, sniff out the enemy base and rescue her poor helpless boyfriend. She laughs off a comment about the danger of going in there, then freaks out later because she finds out that there are battles going on. "You never said anything about battle!"<br /><br />There is one point where Claire and some journalist that she met up with drive this huge truck across a bridge that is hundreds of feet high and hundreds of feet across and suspended by two by fours. Literally. There are thousands of thin pieces of wood tied together with twine, and these morons decide to drive over it. Not only does it crumble under the weight of the truck, but Claire manages to fall off of it, falling hundreds of feet and landing on her back in the shallow river below. Later she recalls the event, laughing it off like, oh maybe it was only a hundred. At least she wasn't twirling gum on her fingers.<br /><br />What is truly sad about this catastrophically bad movie is that they even managed to coax a terribly performance out of the tremendously talented John Rhys-Davies, a REAL Indiana Jones veteran. There is a lot of nonsense about an uprising at the end of the film, where we meet an extremist rebel leader who, when we first meet him, has such a thick accent that he rolls his r's like he thinks he's in a Ruffles commercial, then later he talks like some guy they pulled off the streets of Venice Beach. Unbelievable.<br /><br />The special effects are negligible. The team that brought you Independence Day, by the very fact that they were involved with ID4, was simply going through the motions, throwing together some matted and blue screen shots, I have to believe because they just had nothing better to do. The story is astonishingly bad, and Kristin Dattilo, who many other IMDb users cite as the only reason to see the film, doesn't put the slightest effort into her performance. Maybe she thought the digital effects team behind Independence Day could superimpose some meaning into this mess.<br /><br />And given how far they've fallen, maybe they thought they could, too.<br /><br />They could at least have tried.