Omdat ik met de griep in bed lag en me te beroerd voelde om op te staan om de afstandsbediening te zoeken, heb ik deze gruwel van begin tot eind bekeken (hoeveel mensen kunnen dat zeggen? En voor wie dat kan <0xE2><0x80><0x93> wat is je excuus?). Mijn god, is er ooit, NOOIT zo'n totale puinhoop vrijgegeven door een grote studio? Er is geen seconde van echte spanning in een zogenaamde 'thriller'; het script is onbeholpen en bespottelijk; de decors zien eruit alsof ze restanten zijn van een lowbudget-tv-film; en de cast... WAT HEBBEN ZE GEDAAN?!!! Sally Field geeft wat zonder twijfel de ergste en meest g<0xC3><0xAA>nante voorstelling van een Academy Award-winnaar in de geschiedenis is. Haar irritante nasale gejammer en stompzinnig opgewekte gedrag in een situatie die bedoeld is om levensbedreigend te zijn, zijn echt stompzinnig. Het is een wonder dat ze niet al haar toekomstige verdiensten heeft gebruikt om al haar toekomstige films op te kopen en ze allemaal te vernietigen. Michael Caine, die nu eindeloos orakelt over de kunst van het acteren <0xE2><0x80><0x93> zelfs het geven van masterclasses voor aspirant-acteurs <0xE2><0x80><0x93> zou moeten worden opgepakt en doodgeschoten (bij voorkeur door een van de handlangers van Telly Savalas). Angela Cartwright, een actrice die ik meestal leuk vind (en wier naam niet eens in de openingstitels staat, de arme ziel), is tien jaar te oud voor haar rol, en haar afschuwelijke matroneachtige gele baljurk moet tot op de dag In de film spelen Karl Malden en Shirley Knight een rol <0xE2><0x80><0x93> hopelijk hebben ze een flinke vergoeding gekregen om hun betrokkenheid te vergoelijken. De hele film bestaat uit een reeks slechte scènes, maar een die me vooral bijblijft is de explosie die tot gevolg heeft dat het 'plafond' (als je het ondersteboven liggende dek van een schip zo kunt noemen) instort en er een lading lege kartonnen dozen doorheen valt! O, wat eng! Echt, echt, verschrikkelijk.
Being stuck in bed with the flu and feeling too rough to get up to find the remote, I actually watched this abomination from start to finish (how many people can say that? And for any who can - what's your excuse?). My God, has there ever, EVER been such a total mess released by a major studio? There is not one second of genuine tension in a supposed "thriller"; the script is inept and ludicrous; the sets look like they were leftovers from a low-budget TV movie; and the cast ... WHAT WERE THEY THINKING?!!! Sally Field gives what is without doubt the worst and most embarrassing performance of any Academy Award winner in history. Her irritating nasal whine and stupidly perky behaviour in what is meant to be a life-threatening situation are truly asinine. It's a wonder she didn't use all her future earnings to buy up and destroy every print of this turkey. Michael Caine, who now pontificates endlessly on the art of screen acting - even running master classes for would-be thespians - should be taken out and shot (preferably by one of Telly Savalas' henchmen). Angela Cartwright, an actress I usually like (and whose name isn't even in the opening credits, poor soul), is ten years too old for her role, and her horrible matronly yellow prom dress must haunt her nightmares to this day. Slumming it are Karl Malden and Shirley Knight - hopefully they collected a big pay packet to assuage their involvement. The whole film is a series of bad scenes, but one that especially sticks in my mind is the explosion which results in the "ceiling" (if an upside-down ship's deck can be termed as such) collapsing and a load of empty cardboard boxes falling through! Ooh, how scary! Really, really, terrible.