Omdat ik geen tv heb en nog nooit van die miniseries had gehoord, wist ik niet wat ik van _The Second Coming_ moest verwachten en huurde ik het louter en alleen op grond van de synopsis, die interessant klonk.<br />_Lieve god! (Iedere woordgrap bedoeld.)_ Als iemand me had verteld dat dit was geschreven door een klas van dertien jaar oud die de opdracht had gekregen de tweede te veranderen in een schooltoneelstuk, zou het me niet hebben verbaasd.<br />Waarom, o waarom besloten ze Jezus in het tweede bedrijf af te schilderen als iets wat neerkwam op een idiot savant? Staat er iets in een van de evangeliën dat hierop wijst? Oké, een gewone kerel, maar een grote noordelijke debiel. Ik denk het niet. Het enige wat Jezus blijkbaar deed om indruk te maken, waren zijn wonderen, want volgens dit verhaal heeft zijn prediking nooit indruk op iemand gemaakt. Zonder de stunt van die nacht tot dag zou meneer Jezus Eccleston zonder kano, peddel of wat dan ook hebben geploeterd.<br />En dan die rare homo- polemiektjes die er lukraak in worden geramd, zonder enige logica. Behalve dan natuurlijk Russell die naar zijn QAF-fanbasis zwaait. Jezus duikt op in de pub om 'discipelen' te rekruteren (nog meer onnozele noordelijke losers en, natuurlijk, de stand-by van de homoseksuele schrijver <0xE2><0x80><0x93> de harpij van een vrouw, zeur, zeur, zeur). Homo-rechten worden hem door de strot geramd zonder dat hij er echt iets mee opschiet, bijna zoals Russell dacht dat hij was. Ik was het aan de jongens verplicht om Jezus voor het blok te zetten.<br />Ik kan me niet voorstellen dat de echte Jezus zou zeggen: 'Nou, ik heb er persoonlijk niets op tegen, maat.' Alleen iemand uit de echte middenklasse en wolhandelaren zou zich kunnen voorstellen dat Jezus zo nat was.<br />En begin nou niet over het einde. 'Kom alsjeblieft binnen en eet rattengif, want de enige manier waarop we echt vrij kunnen zijn is als God sterft.'<br />Het was net een Eddie Izzard-schets van God als Bill Gates. 'Hallo, ik ben Bill Gates, en nu je me erop hebt gewezen dat mijn wereldwijde heerschappij jouw stijl verstoort, ga ik het allemaal aan jou, mijn klanten, geven.' En natuurlijk het rattengif. Ik sta vaak versteld van de kijkcijfers op imdb, maar de hoge kijkcijfers op deze site zijn verbijsterend.<br />Laat Jezus voor het nieuwe millennium maar zitten <0xE2><0x80><0x93> dit is Jezus voor hersenloze mtv-jongens.<br />God sta ons bij, inderdaad.
As I don't have a TV, and had never heard of this mini-series, I didn't know what to expect from The Second Coming and hired it purely on the strength of its plot synopsis, which sounded interesting.<br /><br />Dear God! (Every pun intended.) If someone told me that this had been written by a class of thirteen year olds who had been given the project of turning the second coming into a school play I wouldn't have been surprised.<br /><br />Why, oh why did they decide to portray Jesus mark II as what amounted to an idiot savant? Is there anything in any of the gospels to suggest this? Okay, an ordinary bloke, but a Great Northern Moron. I don't think so.<br /><br />Apparently all Jesus did to impress people was his miracles, because according to this take his preaching sure as hell never impressed anyone. Certainly without the night into day stunt Mr Jesus Eccleston would have been floundering without a canoe, a paddle or any kind of following at all.<br /><br />And the odd little gay polemics put in willy-nilly, without rhyme or reason. Other than, of course, Russell waving to his QAF fan base. Jesus turns up in the pub to recruit 'disciples' (more gormless Northern losers and, of course, the gay writer's standby - the harpy woman, nag, nag, nagging away). Gay rights are rammed down his throat to no real purpose, almost like Russell thought he 'owed it to the lads' to put Jesus on the spot. <br /><br />I can't really see the real Jesus coming out with "Well, I've nothing against it personally, mate." Only someone truly middle class and woolly could imagine Jesus to be quite this wet.<br /><br />And don't start me on the ending. 'Please come in and eat rat poison because the only way we can be truly free is if God dies'.<br /><br />It was like an Eddie Izzard sketch of God as Bill Gates. "Hello, I'm Bill Gates, and now you've pointed out to me that my global domination is cramping your style I'm going to give it all to you, my customers." And eat the rat poison, of course.<br /><br />I'm often mystified by the ratings on IMDb, but the high rating on this one takes the biscuit.<br /><br />Never mind Jesus for the new millennium - this is Jesus for brainless MTV lads.<br /><br />God help us all indeed.