Ik ben niet iemand die raaskalt en om te beginnen waren mijn verwachtingen al laag, maar hoe kwam het dat dit zo'n goed idee leek? Dat je een camera hebt, een paar grote lelijke vrienden als acteur en waanideeën over talent, wil nog niet zeggen dat je een film moet gaan maken. Dit had het filmische equivalent moeten zijn van zingen onder de douche, d.w.z. het had nooit het daglicht mogen zien. Maar op de een of andere manier vond deze troep een distributeur die het hielp ontsnappen aan de begrenzingen van een hokje van 2 bij 2 meter. Het gaat van kwaad tot erger. Over lowbudget gesproken, een van de martelscènes bestaat uit een man die een beker koffie over zich heen krijgt terwijl hij vastgebonden op een stoel zit. Dit is kennelijk heel pijnlijk want de grote baby begint te krijsen van de pijn... misschien heeft hij cafeïnevrije koffie besteld! Het acteren is nog erger dan houterig (ik zou misschien 30 seconden naar een boom kunnen kijken voordat ik me helemaal verveel, als je zo lang naar die rotzooi kunt kijken ben je een betere man dan ik!) en de vechtscènes zouden thuishoren op een speelplaats van een kleuterschool. Raak deze film niet aan, tenzij je van pijn houdt (in welk geval je moet proberen lauwwarme koffie over je heen te morsen). Ik zou graag zeggen dat het zo erg is dat het goed is, maar dit is echt verschrikkelijk.
I'm not prone to ranting and my expectations were low to start with, but how did this seem like a good idea? Just because you have a camera, some big ugly friends for actors, and delusions of talent, does not mean that you should go out and make a film. This should have been the cinematic equivalent of singing in the shower, i.e. it should never have seen the light of day. However, somehow this rubbish found a distributor to help it escape the confines of a 3 by 4 foot cubicle. It goes from bad to worse. Talk about low budget, one torture scene consists of a guy getting a mug of coffee thrown over him while he's tied to a chair. Evidently this is very painful because the big baby proceeds to scream in agony....maybe he ordered decaf!! The acting is worse than wooden (I could possibly watch a tree for 30 seconds before becoming completely bored, if you can look at this rubbish for that long you're a better man than I!) and the fight scenes would be at home on a kindergarten play yard. Do not touch this movie, unless you enjoy pain (in which case you should try spilling lukewarm coffee over yourself). I'd like to say it's so bad it's good, but really this is just awful.