Chupacabra Terror: 2/10: Het was het Navy Seal-team dat de balans van slechte goedkope film naar gewoon slecht deed doorslaan. Tot dan toe was er een hoop slechte filmbagage, maar de Seals... Ze dragen zwartgeverfde fietshelmen. Je weet wel, die helmen met luchtgaten waardoor elke volwassene die ze draagt eruitziet als een compleet stuk gereedschap. Natuurlijk zou de vissersboot die ze namen om het cruiseschip te begroeten ook een aanwijzing kunnen zijn (het zou de Tampa Bay niet halen, laat staan een oceaan) en zouden hun tactieken niet voldoen aan een derderangs XBOX-wedstrijd.<br />Heeft regisseur John Shepphird foto's van John Rhys-Davies in een compromitterende positie met een Hobbit? Hij kan geen enkele andere reden bedenken waarom hij in deze film zou spelen. De andere acteurs hebben een geweldig excuus. Het zijn talentloze, onaantrekkelijke broodschrijvers die niet voor een infomercial in dienst konden worden genomen. De plot is dat twee mannen proberen de mythische Chupacabra (liefde zegt die naam) aan boord van een cruiseschip te smokkelen en dat het beest losbreekt.<br />De decors bestaan uit afschuwelijke namaak van een cruiseschip (compleet met luchtsluizen ter grootte van een klein appartement), de monstermoorden zijn van het begin tot het eind uit de duim gezogen, er is geen naaktheid, en een heleboel echt slechte acteurs weigeren hun doodsscènes af te maken. Vooral een gigolo-personage uit een Doris Day-film uit de jaren zestig is irritant. <br /><0x3E> De cast bloedt ketchup terwijl de Chupacabra een groene gloed in het donkere bloed krijgt. (Waarom een Mexicaans zoogdier anders bloedt dan rood, is me een raadsel.)<br /><0x3E> Elke B-film heeft een keerpunt dat het leuk maakt (Hé, het is een lesbische douchescène, oMG die gast die net gegeten heeft, heeft zijn eigen ogen opgegeten) of niet zo leuk (Hebben ze die veertig iets te dikke kerels in overalls en met fietshelmen op Navy Seals genoemd?) De Chupacabra valt met een bons in de niet zo leuke B-kant.
Chupacabra Terror: 2/10: It was the Navy Seal team that tipped the balance from bad cheesy movie to just bad. Up till then there was a lot of bad movie baggage but the Seals They are wearing bicycle helmets painted black. You know the ones with air holes that make every adult who wears them look like a complete tool. Of course the bass fishing boat they took to greet the cruise ship might have been another clue (it wouldn't make it across Tampa Bay let alone an ocean) and their tactics wouldn't pass muster on an 3rd rate XBOX game.<br /><br />Does director John Shepphird have photos of John Rhys-Davies in a compromising position with a Hobbit? Because I can't think of any other reason he would be in this movie. The other actors have a great excuse. They are talentless unattractive hacks that couldn't get hired for an infomercial. The plot is that two men try to smuggle the mythical Chupacabra (Love saying that name) aboard a cruise ship and it gets loose.<br /><br />The sets consist of horrible cruise ship fakery (complete with airshafts the size of a small apartment), the monster killings are bottom of the barrel, there is no nudity, and a lot of really bad actors refuse to finish their death scenes. Of particular annoyance is a gigolo character from a 60's Doris Day movie.<br /><br />The cast bleeds ketchup while the Chupacabra bleeds day green glow in the dark blood. (Why a goat eating Mexican mammal would bleed anything but red is beyond me.)<br /><br />Every B movie has a tipping point that makes it a fun time (Hey it's a lesbian shower scene, OMG that guy just ate is own eyeballs) or not so fun (Did they just call those forty something overweight guys wearing coveralls and bicycle helmets Navy Seals?) Chupacabra falls into the not so fun B movie side with a thud.