Zoals veel mensen in mijn leeftijdsgroep herinner ik me dat ik in 1998 als kind naar die film ben gaan kijken en praktisch in tranen uit de bioscoop kwam. Het leek in die tijd een van de belangrijkste, ontzagwekkendste filmervaringen van onze generatie te zijn. Het was tegelijkertijd fascinerend, vol actie, grappig, hartverscheurend en echt inspirerend. Armegeddeon had echt alles te bieden, tot en met het pakkende nummer van Aerosmith en de sentimentele tranentrekker van een einde.<br />Lieve Jebus. Wat rookten we? Ik heb er gisteravond voor het eerst in jaren naar gekeken op een van de filmkanalen en... ik kan het niet eens beschrijven. Dit is echt een van de slechtste films die ooit gemaakt zijn. Waar moet ik beginnen? Afgezien van de overvloed aan lachwekkende wetenschappelijke fouten ('personnel trackers' op astronauten? Ja, natuurlijk, bedankt, Billy Bob), moet ik zeggen dat het ergste aan het boek de opmerkelijke <0xE2><0x80><0x93> ik durf zelfs te zeggen: ongeëvenaarde <0xE2><0x80><0x93> combinatie was van slecht schrijven en slecht acteren. Er zijn te veel voorbeelden om hier op te sommen, maar één in het bijzonder komt me voor de geest <0xE2><0x80><0x93> de scène waarin Bruce Willis de FBI precies vertelt waar ze alle o-zo-charmante leden van zijn boorteam moeten opsporen ('zoek in elke bar in New Orleans', 'de dobbeltafels in Vegas', 'de enige zwarte op een motor in Sturgis'... allemaal op de melodie van 'Come Together'... Ben Affleck bewijst opnieuw dat hij verreweg de best betaalde acteur in Hollywood is, met minder diepgang, meer bereik en meer talent dan wie ook in de filmwereld. Niet dat Bruce Willis, Liv Tyler of wie dan ook in deze godvergeten filmkomedie veel beter was.<br />(Maar ik moet zeggen dat ik het wel een kick vond om te zien hoe een ster van voor de film, Owen Wilson, halverwege de film om het leven komt... is dit de enige film waarin zijn personage sterft?)<br />Peter Stormare is perfect als DE MEEST STEREOTYPIEVE ONSHAVEN Russian COSMONAUT JE HEBT ALWEER EEN SCENE. (Aan de andere kant schijnt Peter Stormare een talent te hebben voor het spelen van overdreven Eurotypes.) Het was echt heel amusant hoe, bijna onmiddellijk nadat de Amerikanen het Russische ruimtestation (dat in de film eigenlijk zo heet) in gebruik nemen, Ben Affleck erin slaagt om de hele boel in zijn eentje op spectaculaire Hollywood-manier te laten ontploffen. Ik vind het ook geweldig dat Parijs uiteindelijk de enige plek op aarde is waar de boel de lucht in gaat, en dat dat absoluut niemand iets lijkt te kunnen schelen. En daar komt nog eens bij dat het op zeker moment letterlijk uitloopt op gelijktijdige advertenties voor Lockheed Martin en Kerr McGee. O, wat ben ik trots dat ik Amerikaan ben.<br />Er zijn nog genoeg andere dingen om over te razen, maar dat zal ik niet doen... Het volstaat te zeggen dat dit een echt, echt, echt afschuwelijke film is, waar ik me voor schaam dat ik hem ooit echt leuk heb gevonden.<br />Ik geef hem twee sterren, alleen al voor de schijnbaarheid.
Like many people in my general age range, I remember going to see this movie as a kid in '98 and coming out of the theatre practically in tears. It seemed, at the time, to be one of the most important, awe-inspiring cinematic experiences of our generation. At once riveting, action-packed, funny, heartbreaking, and truly inspirational, Armegeddeon really did have everything going on, right down to the catchy Aerosmith theme song and sappy tear-jerker of an ending.<br /><br />Sweet Jebus. What were we smoking? I watched it for the first time in years last night on one of the movie channels, and... I cannot even describe it. This is, truly, one of the worst movies ever made. Where to even begin? Leaving aside the plethora of LAUGHABLE scientific errors ('personnel trackers' on astronauts? yeah, sure, thanks for that, Billy Bob), I'd have to say the worst thing about it was the remarkable - dare I even say unmatched - way in which it combined crappy writing with crappy acting. There are too many examples of this to even begin listing here, but one in particular springs to mind - the scene where Bruce Willis is telling the Feds exactly where to go to track down each of the oh-so-charmingly-roguish members of his oil drilling team ('check every bar in New Orleans', 'the craps tables in Vegas', 'the only black guy on a motorcycle in Sturgis'... all to the tune of 'Come Together'... it reminded me a bit of the "NEWS TEAM! ASSEMBLE!" scene from Anchorman, except serious). Ben Affleck proves, once again, that he is by far the most overpaid actor in Hollywood, having less depth, range, and overall talent than anyone else in the business. Not that Bruce Willis, Liv Tyler, OR ANYONE ELSE IN THIS GODFORSAKEN PIECE OF GARBAGE was much better.<br /><br />(I have to say, though, I got a kick out of seeing a pre-stardom Owen Wilson get killed off half-way through... is this the only movie where his character dies?) <br /><br />Peter Stormare is perfect as THE MOST STEREOTYPICAL UNSHAVEN Russian COSMONAUT YOU HAVE EVER SCENE. (Then again, Peter Stormare does seem to have a talent for playing over-the-top Eurotypes.) It really was quite amusing how, almost IMMEDIATELY after the Americans dock with the Russian Space Station (which is actually called that in the movie), Ben Affleck succeeds in singlehandedly causing the whole joint to explode in spectacular Hollywood fashion. I also love the fact that, in the end, Paris is the only place on Earth to get destroyed, and that absolutely no one seems to care. And on top of all that, it at points literally turns into simultaneous ads for Lockheed Martin AND Kerr McGee. Oh how proud I am to be an American.<br /><br />There's plenty of other stuff to rant about, but I won't... suffice it to say that this is a really, really, REALLY terrible movie, that I feel ashamed to have ever genuinely liked.<br /><br />I give it two stars just for the mockability factor.