Serieus, mensen... ik stond op het punt om de Razzie Council te schrijven en deze film aan te bevelen als Razzie Champ voor 2007... tot ik op IMDb.com kwam en me realiseerde dat de copyrightdatum 2006 was en niet 2007. Maar serieus, deze film had gemakkelijk een Razzie Champ kunnen zijn. Deze film was waardeloos! Hoe het in vredesnaam mogelijk was dat dit stuk vullis zelfs voor een Razzie-nominatie in 2006 over het hoofd was gezien, is me een raadsel, want hij had gemakkelijk kunnen wedijveren met Basically, It Stinks, Too voor het Razzie-kampioenschap van 2006.<br />Ik huurde deze film op aanbeveling van een buurvrouw van me die tegen me zei: 'O, mijn god, nadat ik deze film heb gezien, is het...' Het zal nog heel, heel lang duren voordat ik ooit nog bij een toilet stop!' Ik kon niet geloven dat deze film helemaal niet eng en afschuwelijk was! Mogelijke spoilers beneden, niet dat je iets zult missen.<br />Oké, om te beginnen... het probleem... de toiletten zelf. Het is duidelijk dat de regisseur van dit zootje ongeregeld geen snars van vrouwen weet. De wc's in die toiletten waren van hetzelfde niveau als die in de film Trainspotting. Ik beweer niet dat ik alles weet wat er over vrouwen te weten valt, maar één ding dat ik wel weet is dat vrouwen over het algemeen complete hygiëne-en-netjes-freaks zijn. Als een vrouw de keus krijgt tussen poepen op een van die toiletten en mogelijk iets vangen of hurken in het bos, dan kiest ze voor hurken in het bos. Dat weet ik, want ik heb al eerder met hen gekampeerd en ze hebben er geen moeite mee om in het bos te gaan zitten. Dus daar... groot complot en onwaarheid.<br />Ten tweede... ze komt uit de toiletten en haar vriend die de auto heeft bestuurd is nergens te vinden, hij niet en zijn auto ook niet. Hij is net weg. Ze begint zijn naam te schreeuwen en vraagt zich af waar hij is. Hmm... hallo? Je staat in de natte modder... is het ooit bij je opgekomen om naar bandensporen te zoeken? Ik bedoel, zijn auto is weg... dat is het.' Ik sta gewoon op en vlieg weg. En dat zet me aan het denken... Ik keek echt naar haar voeten, en er waren geen sporen in de modder te zien. Hoe... precies... is dat gebeurd?<br />Ten derde... het gezin in de stacaravan met de bijbel op de grond en de freak-dwerg achterin die polaroidfoto's maakt... Wtf!?!?!?!??? Ze waren totaal onlogisch, en het is alsof de regisseur ze er gewoon bij heeft gedaan om raar te zijn, om raar te zijn. Ze waren helemaal onlogisch en er was geen plaats voor ze in de film.<br />Ten vierde... O mijn god, dit... ik bedoel, eindelijk... tegen het eind van de film... ziet ze eindelijk het ontsnappingsluik in het plafond van de parkeerplaats. Ik zeg: 'Jij... stomme... hufter. Ik bedoel... het is net alsof ze dat erin hebben gegooid, alleen maar omdat de moordenaar benzine door het raam naar binnen heeft gegooid en op het punt stond een lucifer aan te steken. Dus moet ze naar hoger gelegen terrein om te voorkomen dat ze verbrandt, en... o, kijk! Een perfecte reden om naar hoger gelegen terrein te gaan! Een ontsnappingsluik in het plafond! Het is net... Waarom heeft ze dat niet eerder doorgehad? De meeste mensen in die situatie zouden dat hebben gezien vanaf het moment dat ze in dat ontsnappingsluik waren opgesloten en Dodge hadden bevrijd. Toen ze dat ontsnappingsluik aan het eind van de film lieten zien, zei ik zoiets als: 'Dat meen je niet.'<br />Vijfde... hoe zat het met al die mensen die ze tegenkwam en die gewoon maar bleven verdwijnen? Het meisje in de bezemkast op de parkeerplaats? De domme agent? Zij aan het eind van de film, toen ze zelf in de bezemkast terechtkwam? Er werd nooit een verklaring voor gegeven. Persoonlijk dacht ik toen ze dat deden: 'O, jezus christus, zij is het. Zij is de moordenaar. Geweldig. Ze heeft al die mensen vermoord, ze kan zich niet herinneren dat ze het heeft gedaan, en de schrijvers van die film hebben net een bepaalde Franse horrorfilm gemaakt die ik niet kan noemen op IMDb.com of ik.' Maar dat was niet zo. Zij was niet de moordenaar, en dat hele gedoe met die verdwenen doden is nooit, maar dan ook nooit verklaard. O, in godsnaam, mensen, blijf uit de buurt van die film! Die film was waardeloos, en ik heb nu een serieus probleem met mijn buurvrouw. Hij staat op het 2-voor-de-prijs-van-één rek bij Familievideo, huur hem niet eens als iemand hem je gratis geeft!
Seriously, folks...I was getting ready to actually write the Razzie Council and recommend this movie as Razzie Champ for 2007...until I got on IMDb.com and realized its copyright date was 2006 and not 2007. Seriously, though, this movie could have easily been a Razzie Champ. This movie sucked! How in the world this piece of crap was overlooked even for a Razzie nomination in 2006 is beyond me, because it easily could have competed with Basically, It Stinks, Too for the 2006 Razzie Championship.<br /><br />I rented this movie on the recommendation of a female neighbor of mine who told me, "Oh My God, after seeing this movie, it's going to be a long, long time before I ever stop at a rest stop ever again!" I couldn't believe how not scary and awful this movie was! Possible spoilers below, not that you'll be missing out on anything.<br /><br />OK, first of all...the problem...the rest stop itself. Obviously the director of this piece of crap doesn't know the first thing about women. The toilets in that rest stop were on the same level as the one in the movie Trainspotting. I don't claim to know everything there is to know about women, but one thing I do know is that women, for the most part, are total and complete hygiene/neat freaks. Given the choice between taking a crap on either of those toilets and possibly catching something or squatting in the woods, a woman is going to opt for squatting in the woods. I know, because I've gone camping with them before, and they have no problem squatting in the woods. So right there...major plot hole and untruth.<br /><br />Second of all...she comes out of the rest stop, and her boyfriend who drove the car is nowhere to be found, not him nor his car. He just left. She starts screaming his name, wondering where he is. Ummm...hello? You're standing on wet mud...did it ever occur to you to look down for some tire tracks? I mean, his car is gone...it didn't just get up and fly away. And actually, that makes me think...I actually was looking down at her feet, and there weren't any tread marks in the mud. How...exactly...did that happen?<br /><br />Third...the Bible thumping mobile home family with the freak midget in the back taking Polaroid pictures...Wtf!?!?!?? They made absolutely no sense at all, and it's as if the director just threw them in to be weird for the sake of being weird. They made no sense at all and had no place even being in the movie.<br /><br />Fourth...Oh My God, this...I mean, finally...near the end of the movie...she finally sees the escape hatch on the ceiling inside the rest stop. I'm like, "You...dumb...bi**h. You've been locked up in this rest stop for all this time...and you just..now...see...the escape hatch on the ceiling?" I mean...it's like they threw that in just because the killer tossed gasoline on the floor through the window and was getting ready to light a match. So she needs to get to higher ground to avoid being burned, and...oh, look! A perfect reason for her to get to higher ground! An escape hatch on the ceiling! It's like...Why didn't she go through that before? Most people in that situation would have seen that from the moment they were locked in that rest stop and gotten the f**k out of Dodge. When they showed that escape hatch at the end of the movie, I was like, "You have got to be kidding me."<br /><br />Fifth...what was the deal with all the of people she encountered continuing to just disappear? The girl in the broom closet in the rest stop? The dumb cop? Her at the end of the movie when she ended up in the broom closet herself? It was never explained. Personally, when they did this, I thought to myself, "Oh, Christ on a cracker, it's her. She's the killer. Wonderful. She killed all of those people, doesn't remember doing it, and the writers of this movie just ripped off a certain French horror flick that I can't mention on IMDb.com or I'll be blacklisted for giving away the ending (that movie sucked, by the way, too, people)." But it wasn't. She wasn't the killer, and the whole deal with the dead people disappearing was never, ever explained. Oh, for the love of God, people, stay away from this movie! This movie sucked balls, and I have now got a serious bone to pick with my neighbor. It's on the 2 for $1 rack at Family Video, don't even rent it if someone gives it to you for free!