Net als degenen die naar radioverslagen over de aanval op Pearl Harbor luisterden, kan iedereen die PINK FLAMINGOS ooit heeft gezien, je precies vertellen waar ze zich bevonden toen ze de film voor het eerst zagen <0xE2><0x80><0x93> en zo'n dertig jaar later is de film nog steeds een van de meest onuitsprekelijke, weerzinwekkende, weerzinwekkende en hilarisch grappige films die ooit op celluloid zijn gezet, gegarandeerd om de sterkste magen en de taaiste grappige botten te testen. Genoeg: de film bevat alles, van seks met kippen tot wat ik alleen maar kan omschrijven als een opmerkelijk vertoon van rectale beheersing tot een overdadige portie hondenvoer, en ik garandeer je dat je na het zien van deze film minstens een paar weken geen ei meer zult willen eten.<br />De cast is ofwel geweldig, gruwelijk of gruwelijk geweldig, afhankelijk van hoe je het bekijkt. De ster is natuurlijk Divine... en om Divine te beschrijven als de GROOTSTE travestiet ter wereld zou het understatement van het jaar zijn. Ze is een mammoetwezen dat dol is op GROTE oogmake-up, GROTE oranje haren en GROTE uitdrukkingen <0xE2><0x80><0x93> ze is de Charleton Heston van de travestie, en of ze nu bijna een jogger omverloopt, even stopt om naar de wc te gaan in iemands voortuin of het echte winkelpubliek laat schrikken door een wandelingetje over een trottoir in Baltimore, ze is zowel onuitsprekelijk als onuitsprekelijk grappig. Tot de andere leden van de cast behoren Mary Vivian Pearce, Danny Mills en de immer irritante Edith Massey als leden van Divines familie; en Mink Stole en David Lochary als het blanke slavendrijverige stel dat baby's verkoopt en de status van Divine aanvecht. Het mag duidelijk zijn dat PINK FLAMINGOS niet bepaald een film is die iedereen zal aanspreken, en kijkers die regisseur John Waters alleen kennen van latere films als HAIRSPRAY en CRYBABY zullen een schok te verwerken krijgen. Maar als je iets wilt zien dat zo totaal anders is dat zelfs Monty Python zich er geen voorstelling van kan maken, dan is dit de film voor jou. Zorg er alleen voor dat je eet voordat je hem ziet, want waarschijnlijk wil je daarna niet meer eten <0xE2><0x80><0x93> en misschien moet je voor alle zekerheid een kotszakje bij de hand houden.<br /><br />Gary F. Taylor, alias GFT, Amazon Reviewer, Amazon.
Like those who listened to radio reports about the attack on Pearl Harbor, every one who has ever seen PINK FLAMINGOS can tell you exactly where they were when they first saw it--and some thirty years later the movie is still one of the most unspeakably vile, obnoxious, repulsive, and hilariously funny films ever put to celluloid, guaranteed to test the strongest stomachs and the toughest funny bones.<br /><br />Filmed with a close-to-zero budget and some of the shakiest cinematography around, PINK FLAMINGOS tells the story of two families that compete for the tabloid title of "The Filthiest People Alive." Just how filthy can they be? Plenty: the film includes everything from sex with chickens to what I can only describe as a remarkable display of rectal control to a heaping helping of doggie doo, and I guarantee that you won't want to eat an egg for at least several weeks after seeing it.<br /><br />The cast is either wonderful, atrocious, or atrociously wonderful, depending on how you look at it. The star, of course, is Divine... and to describe Divine as the BIGGEST drag queen on the planet would the understatement of the year. She is a mammoth creature given to BIG eye makeup, BIG orange hair, and BIG expressions--she is the Charleton Heston of drag, and whether she is almost running down a jogger, pausing to use the bathroom on some one's front lawn, or startling real-life shoppers by taking a stroll along a Baltimore sidewalk she is both unspeakable and unspeakably funny. Others in the cast include Mary Vivian Pearce, Danny Mills, and the ever-appalling Edith Massey as members of Divine's family; and Mink Stole and David Lochary as the white-slaving, baby-selling couple who challenge Divine's status.<br /><br />It should be pretty obvious that PINK FLAMINGOS is not exactly a movie that will appeal to just every one, and viewers who know director John Waters only through such later films as HAIRSPRAY and CRYBABY will be in for a major jolt. But if you want to see something so completely different that even Monty Python couldn't imagine it, this is the movie for you. Just make sure you eat before you see it, because you probably won't want to eat afterward--and you might want to keep a barf bag handy just in case.<br /><br />Gary F. Taylor, aka GFT, Amazon Reviewer