Dat zei ik ook toen ik hoorde dat er bij Blockbuster een nieuwe film was uitgekomen die Snakes on a Train heette. Oké, misschien is dat niet precies wat ik zei, maar je snapt wel wat ik bedoel. Ik hoefde niet te weten wie er in de film speelde, of wat dan ook. Het enige wat ik wist, was dat ik die film huurde.<br />Maar ik had waarschijnlijk moeten vragen waar de film over ging. Achteraf gezien weet ik niet of ik echt naar een film over een Maya-vloek had willen kijken die een vrouw ertoe brengt inwendige slangen ter wereld te brengen en ze uit haar mond te laten spugen. En ik zou ook niet graag een film zien met een vent die er vreemd genoeg uitziet als een pedofilieversie van Leif Garrett.<br />Hoe dan ook, hoewel de vloek in sommige opzichten interessant kon zijn (nou ja, misschien ook niet), was er nog steeds de belofte dat die irritante figuren zouden worden opgegeten of op zijn minst door slangen zouden worden gedood. Dus was ik bereid het eerste uur door te brengen zonder dat er iets anders gebeurde dan dat een Texas Ranger een meisje dwong om een lekker klein beetje te betasten zodat ze haar cocaïne kon houden, of de latino-sjamaan die graag af en toe mensen neersteekt. Maar toen brak de hel los, en het meisje begon steeds meer slangen uit te spugen.<br /><0xE2><0x80><0x93> Spoiler Alert <0xE2><0x80><0x93> Dus alles? Aan het eind gaat het goed, en ik ben bereid om het feit door de vingers te zien dat sommige van die slangen opeens 25 voet lang blijken te zijn. Tenslotte worden er mensen opgegeten, dus het is allemaal goed. Maar dan opeens, en ik ga je niet vertellen hoe, want dat zou het mooiste deel verpesten, is een van die slangen 200 voet lang. Dan begint hij de trein uit te persen en te verslinden, met alle grafische kunstzinnigheid van Serpentaur uit de oude GI Joe-cartoons. Helaas kon ik geen Nemesis Enforcer in verband brengen met deze film. Hoe dan ook, je zou denken dat zo'n grote slang, die een trein opeet, behoorlijk onstuitbaar zou zijn. Nou, niet als je je Maya-voodoo-stenen kent en het vermogen hebt om tornado's uit de hemel op te roepen. Ja, dat is alles wat ik erover te zeggen heb.<br />Kortom, deze film is slecht. Heel slecht, zo slecht dat je misschien wel verdoofd bent na het zien van deze film, of dat je hersens pijn gaan doen. Ik vond het geen slechte film, want hoe stom hij ook was, hij was toch niet zo slecht als _Date Movie_. Dus als je van kampfilms of slecht geconstrueerde B-horrorfilms houdt, dan is dit de film voor jou. Als je denkt dat deze film net zo gaaf is als zijn grotere, beruchtere broeders, loop dan gewoon weg van de box als je hem ziet. Ik zal je een citaat uit de film geven dat het in feite zo'n beetje samenvat.<br />'Slangen kunnen niet in een trein komen!' Want dat is gewoon stom. Ze stoppen niet of zo...
"SHUT THE FRONT DOOR" That's what I said when I was told that Blockbuster got a new movie in called Snakes on a Train. Okay, maybe that's not exactly what I said, but you get the point. I didn't need to know who was in the movie, or anything else. All I knew was that I am renting this movie.<br /><br />I probably should have asked what it was about though. In retrospect, I don't know if I would have really wanted to watch a movie about a Mayan curse that causes a woman to give internal birth to snakes and have them spit out of her mouth. Nor would I want to see a movie that features a guy who looks strangely enough like a pedophilic version of Leif Garrett.<br /><br />Anyways, while the curse might be interesting on some levels (well, maybe not), there was still promise of these annoying characters getting eaten or at the very least, killed by snakes. So I was willing to sit through the first hour of very little happening other than a Texas Ranger forcing a girl into a nice little titty grope so she can keep her cocaine, or the Hispanic shaman that likes to occasionally stab people. But then, all hell broke loose, and the girl started to spit out more and more snakes.<br /><br />*SPOILER ALERT* So everything's going well at the end, and I'm willing to overlook the fact that some of these snakes all of the sudden turned out to be 25 feet long. After all, people are getting eaten, so it's all good. But then all of the sudden, and I'm not going to tell you how because that would ruin the best part, one of the snakes is about 300 feet long. Then it proceeds to squeeze and devour the train, with all the graphic artistry of Serpentaur from the old GI Joe cartoons. Unfortunately, I could not make a Nemesis Enforcer connection with this movie. Anyways, so you would think that a snake that big, who ate a train, would be pretty unstoppable. Well not if you know your Mayan voodoo rocks and have the ability to summon tornadoes from heaven. Yeah, that's all I'll say about that.<br /><br />In short, this movie is bad. Really bad to the point where you might be numb after watching this, or your brain might hurt. I didn't give this a one, because no matter how stupid it was, it still wasn't as bad as Date Movie. So if you like camp or badly constructed B horror movies, this is the one for you. If you think this will actually be cool like its bigger, more infamous brethren, just walk away from the box if you see it. And I'll leave you with a quote from the movie that should basically sum it all up.<br /><br />"Snakes can't get on a train!" Because that's just silly. Not like they make stops or anything....