2 mei: iemand klikte op 11 NO's en deed toen nog eens 15 van mijn eerdere 15 commentaren: bijna net zo grappig als deze kalkoen!<br />1 mei: 1 mei:<br /><br />Terwijl ik dit schrijf, ben ik nog steeds onder de indruk van wat wel de grappigste thriller moet zijn die ik ooit heb gezien. Ik heb een enorme giechelbui, maar ik zal proberen te kalmeren. (Het is nogal moeilijk om te schrijven als er snot uit je neus loopt en de mond sporadisch kwijl op het toetsenbord laat vallen.)<br />Een paar jonge vrouwen die net terug zijn van vakantie nemen een ritje met een pendelbus. Een paar jonge kerels gaan met hen mee. Maar de bus is niet echt een taxibedrijf: het is een ontvoeringsvoertuig. (Niet gniffelen!) De chauffeur heeft deel uitgemaakt van een georganiseerde 'blanke slavernij'-bende die jonge vrouwen van vliegvelden ontvoert, en dat doen ze al VIJF JAAR. (Niet lachen.) Vijf jaar op het SAME-vliegveld, zonder dat de politie of zelfs de FBI er ooit lucht van kreeg. (Niet giechelen, alsjeblieft.) Blijkbaar verdwijnen er al jaren en jaren tientallen vrouwen op precies dezelfde plek <0xE2><0x80><0x93> en toch merkt niemand iets van een trend. Is de FBI zo incompetent? De wereld van 'Shuttle' lijkt te bestaan uit drie soorten mensen: makkelijk te ontvoeren blondines, domme/coma/onzichtbare FBI-agenten en almachtige psychotische gangsters (die een hekel hebben aan sexy blondines met getatoeëerde billen).<br />De chauffeur is nauwelijks in leven gebleven op deze ene missie, en toch... 's Dit al <0xE2><0x80><0x93> ik herhaal <0xE2><0x80><0x93> vijf jaar, zonder dat hij een van zijn ledematen is kwijtgeraakt of is gedood. (Hou op met lachen...) Heb ik al gezegd dat de chauffeur onsterfelijk is? Moet ik het nog zeggen? We weten allemaal dat filmpsycho's onsterfelijk dna hebben. Je kunt ze steken, ze herhaaldelijk tegen de wanden van een bus laten stuiteren, ze zachtjes met een hamer strelen, spijkers van vijftien centimeter in hun oren prikken... Verdomme, je zou een handgranaat in de mond van de gemiddelde Hollywoodpsycho kunnen steken en hij zou nog steeds met een paar schrammetjes kunnen ontsnappen. Nee, de chauffeur is niet Satan of zelfs maar een kleine demon, maar gewoon een gewone Hollywoodpsycho met betere overlevingskansen dan de grootste, gemeenste rioolkakkerlak. De passagiers proberen te ontsnappen. Dat lukt niet. Ze raken gewond. Ze mokken. Ze maken ruzie. Ze proberen te ontsnappen. Dat lukt niet. Ze raken gewond. Ze maken ruzie. Ze proberen te ontsnappen. Dat lukt niet. Ze raken gewond. Ze proberen te ontsnappen. Dat lukt niet. Ze proberen te ontsnappen. Dat lukt niet. Ze proberen te ontsnappen. De kidnappers slagen erin het pistool van de chauffeur af te pakken! Helaas doden ze hem niet, want de Gouden Hollywood-Regel Van Gandhi-achtig pacifisme verbiedt hun dat te doen. Hij wordt gespeeld door een acteur die heeft gestudeerd aan de Rob Zombie/John Travolta School of Overacting & Silly Mugging. Hij dreigt met verkrachting. Later slaat een van de meisjes hem met een koevoet op zijn hoofd, een stuk of tien keer... heel hard. Slechts een paar seconden later komt hij weer bij bewustzijn. Ja, hij overleeft het. (Onsterfelijk, weet je nog?) Even later wordt hij gedood. (Geen idee hoe, trouwens! Hij wordt niet geacht dodelijk te zijn.) De ontvoerders ruziën. Ze proberen te ontsnappen. Een van hen ontsnapt! Helaas zijn de psychopaten gewoon veel te goddelijk in hun vermogen om hun prooi niet opnieuw gevangen te nemen. Het spel begint weer van voren af aan: de passagiers proberen te ontsnappen. Ze slagen er niet in. Ze mokken. Ze staren in de leegte. Ze raken gewond. Ze proberen te ontsnappen. Het lukt ze niet. Ze raken gewond...<br />Je snapt het wel.<br />Eerlijk gezegd geloof ik dat een gedrogeerde, zwaar gedesoriënteerde, beschonken slak met gemak aan die idiote ontvoerders ontsnapt zou zijn. Er waren zoveel mogelijkheden. Op een gegeven moment sturen die stuntelende psychopaten (denk eraan: VIJF JAAR!) zelfs een van de ontvoerden een supermarkt in! Ze laat een boodschap achter voor de politie. Maar ja... je raadt het al: deze fictieve sprookjesstad heeft geen politie.<br />En net zoals je dacht dat de film niet dommer kon worden <0xE2><0x80><0x93> zelfs niet als Luc Besson en Brian De Palma hun krachten bundelen om een handje te helpen met het script <0xE2><0x80><0x93> gebeurt dat toch. De meisjes worden ontvoerd om naar een afgelegen eiland (?) te worden gestuurd, en dat wordt bereikt door ze als vracht te vervoeren. Blijkbaar heeft dit fictieve Amerika geen FBI, geen politie <0xE2><0x80><0x93> en ook geen grenscontroles. Maar het heeft wel onsterfelijke misdadigers met meer geluk dan twintig winnaars van de loterij. Een blonde had haar miljardste kans om de chauffeur te vermoorden, en toch faalde ze. Hoe komt het dat slachtoffers in deze domme thrillers nooit proberen hun onsterfelijke tegenstanders af te maken als ze ze eenmaal op de grond hebben en gewond zijn? Ik denk dat ik die vraag zelf heb beantwoord: ze zijn onsterfelijk! Dus waarom zou ze het proberen, moet ze hebben gedacht... Waarom was de ene blondine dan vergast en de andere levend in een doos gestopt en verscheept (compleet met een kattenbak en de grappigste foto sinds Demi Moores schoolfoto's)? Zou het de tatoeage kunnen zijn? Ik denk dat ze de mooiste hebben vermoord, maar dat is mijn probleem. Was haar tatoeage zo lelijk?<br />Zou het kunnen dat het me niets kan schelen? Waarom zou ik naar logica zoeken in een film die is gemaakt door imbecielen (voor imbecielen)? Bovendien, hoe kan ik nou helder denken als ik de helft van de tijd zo hard moet lachen?<br />Natuurlijk werkt de mobiele telefoon niet, want dit is een 21e-eeuwse horror/thriller. Misschien beheerst deze onoverwinnelijke bende niet alleen de FBI, de politie en de douane, maar ook satellieten in de ruimte. Er zijn veel eenvoudiger manieren om mensen te ontvoeren. En veel intelligentere mensen die films zouden moeten maken. Geef een idioot een camera en hij legt elke keer een ei... Dat soort antwoorden geeft het eeuwige raadsel op waarvan het ei het eerst kwam: het ei of de regisseur met het vogelbrein.
May 2nd: someone clicked 11 NOs, and then proceeded to do 15 more on my previous 15 comments: almost as funny as this turkey!<br /><br />May 1st: <br /><br />As I write this, I'm still very much under the impression of what must be the funniest thriller I've ever seen. I've got a major case of the giggles, but I'll try and calm down. (It's kind of hard to write when your nose spills snot and the mouth ejects sporadic drool onto the keyboard.) <br /><br />A pair of young women who just returned from a vacation take a ride on a shuttle bus. A couple of young guys join them. But the bus isn't really a taxi service: it's a kidnapping vehicle. (Don't snicker!) Its driver has been part of an organized "white slavery" gang who snatch young women from airports, and they've been doing it for FIVE years. (Don't laugh.) Five years on the SAME airport, without the police or even the FBI ever getting any wind of it. (No giggling, please.) Apparently, dozens of women go missing on in the same exact place for years and years - and yet no-one notices a trend. Is the FBI that incompetent? The world of "Shuttle" seems to consist of three types of people: easily kidnappable blonds, dumb/comatose/invisible FBI agents, and omnipotent psychotic gangsters (who hate sexy blonds with tattooed behinds).<br /><br />The driver has barely stayed alive on this one mission, and yet he's done this for - I repeat - FIVE years, without being killed or losing one of his limbs. (Stop laughing...) Did I mention that the driver is immortal? Need I mention it? We all know that movie psychos have immortal DNA. You can stab them, bounce them against the walls of a bus repeatedly, caress them softly with a hammer, prick nine-inch nails into their ears... Hell, you could stick a hand-grenade into the average Hollywood psycho's mouth, and he'd still escape with only minor scratches. No, the driver is not Satan or even a minor demon, but just a regular Hollywood psycho with better survival abilities than the biggest, meanest sewer cockroach.<br /><br />The basic plot outline: A guy loses all the fingers on one hand in a silly scene. (A magical bus that reads and obeys minds!) The passengers try to escape. They fail. They get hurt. They sulk. They argue. They try to escape. They fail. They get injured. They argue. They try to escape. They fail. They get injured. They try to escape. They fail. They try to escape. The kidnappees manage to snatch the gun from the driver! Alas, they do not kill him because the Golden Hollywood Rule Of Gandhi-like Pacifism prohibits them from doing it. (No giggling.) One of the other passengers turns out to be part of the gang! (Stop laughing.) He is played by an actor who studied in the Rob Zombie/John Travolta School Of Over-Acting & Silly Mugging. He threatens rape. Later on, one of the gals hits him with a crowbar over the head, about a dozen times... very hard. Only seconds later does he regain consciousness. Yep, he survives. (Immortal, remember?) He gets killed a little later. (No idea how, though! He is not supposed to be killable.) The kidnapees argue. They try to escape. One of them escapes! Alas, the psychos are just far too God-like in their powers not to re-capture their prey. The game starts all over again: the passengers try to escape. They fail. They sulk. They stare into the void. They get hurt. They try to escape. They fail. They get hurt...<br /><br />You get the picture.<br /><br />Frankly, I believe that a drugged, heavily disorientated, inebriated snail would have escaped these nincompoop captors with ease. There were so many opportunities. At one point these bumbling psychos (remember: FIVE years!) even send one of the kidnapees into a grocery store! She leaves a message to the police. However, yeah... you guessed it: this fictional fairy-tale U.S. city has no police.<br /><br />And just as you thought the movie couldn't get any dumber - not even if Luc Besson and Brian De Palma joined forces to lend a hand with the script - it does. The girls are kidnapped in order to be sent to some remote island(?), and this is achieved by transporting them as cargo. Apparently, this fictional America has no FBI, no police - and no border customs either. It does however have immortal criminals with more luck than twenty lottery winners. One blond had her billionth chance to kill the driver, and yet she failed. How is it that victims in these dumb thrillers NEVER try to finish off their immortal adversaries once they have them down on the floor and injured? I guess I answered that one myself: they're immortal! So why bother trying, she must have thought...<br /><br />So why was one blond gassed to death and the other one boxed and shipped alive (complete with a kitty-litter box, and the funniest photograph since Demi Moore's primary school pictures)? Could it be the tattoo? I think they killed the prettier one, but that's just me. Was her tattoo that ugly? <br /><br />Could it be that I don't care? Why should I search for logic in a movie made by imbeciles (for imbeciles)? Besides, how can I even think straight when I'm laughing so hard half the time?!<br /><br />Naturally, this being a 21st-century horror/thriller, the mobile phone doesn't work... Perhaps this invincible gang control not only the FBI, the police, and the customs, but satellites in space too.<br /><br />Do I have to spell it out? There are far easier ways to kidnap people. And far more intelligent people who should be making movies. Give an idiot a camera and he'll lay an egg every single time... That sort of answers the eternal riddle of which came first: the egg or the bird-brained director.