Ik... ik weet niet waar ik moet beginnen. _Drakenjacht_ zou wel eens de slechtste film uit de filmgeschiedenis kunnen zijn. Zelfs _Anus Magilicutty_ was beter dan dit, omdat het opzettelijk slecht was. Showgirls? Nee, het had kitschwaarde en was technisch gezien een goed gemaakte film. Maar _Drakenjacht_ neemt de taart, eet hem op, braakt hem dan weer uit en voert hem aan een dakloze. Zo'n travestie is het.<br />Het acteren, als je het al zo kunt noemen, is ruw. Het heeft niet de charme van improviserend acteren, dus moet het een script hebben, maar het wordt opgedist op een bijna kwaadaardige toon van slechte kwaliteit. Verscheidene zinnen werden uitgesproken op een manier die aantoont dat de acteurs (of eigenlijk de mensen op het scherm) het betreurden dat ze met deze film in verband werden gebracht, of dat ze dachten aan een bijzonder grappige grap uit Saturday Night Live, die ze hadden gezien voordat ze voor de camera verschenen. Ik zou nog drie alinea's kunnen schrijven over de kwaliteit van de acteurs in deze film, maar jij en ik willen het allebei niet horen.<br />De make-up en de special effects (wat bij de meeste films het enige goede is) waren lachwekkend slecht. De tegenstander, wiens naam zo belachelijk is dat ik hem niet kan onthouden, heeft een hanenkam op zijn hoofd geplakt. Ja, op zijn hoofd geplakt. En dat kun je zien.' En als je naar de plek kijkt waar het op zijn pokdalige schedel aansluit, zie je een plastic strook, net als die op nepwimpers. Gelukkig is hij zo'n beetje het enige voorbeeld van make-up-no-no's in de film.<br />Er is ook een verschrikkelijke karakterontwikkeling, om het zachtjes uit te drukken. De vrouwen, die vreemd ruw worden behandeld door de zogenaamd welwillende, muizige broers (en ik bedoel, ze worden echt gemanipuleerd), zijn niet alleen lelijk, maar... o nee... ze weten niet wat ze doen! In een van de scènes keren ze zich tegen hun ogenschijnlijke minnaars, sluiten zich aan bij de nog lelijker slechterik en snuiven wat coke. Blijkbaar zijn ze erin geslaagd om echt goede cocaïne in handen te krijgen, want ze begonnen al te trillen en te lachen voordat het allemaal hun neusgaten in ging. Geweldige timing, meisjes! Bovendien dragen ze echt afschuwelijke dingen, kleren die alleen in de late jaren tachtig en het begin van de jaren negentig thuishoren.<br />Al met al is deze film, deze film, deze tijdverspilling, moet ik eigenlijk zeggen, ook tijdverspilling. Het kijken ernaar zal je pijn doen, en het zal niet alleen je geloof, maar ook je hele verstand op non-actief zetten. Als je met je vrienden stoned wilt worden en lekker wilt lachen, kijk dan of je deze film kunt krijgen (je zult hem waarschijnlijk moeten downloaden), anders hoef je er niet eens aan te denken. Ik hoop dat ik behulpzaam ben geweest.
I...I don't know where to begin. Dragon Hunt might just be the worst film in cinematic history. Even Anus Magilicutty was better than this, as it was intentionally bad. Showgirls? No, it had kitsch value and was technically a well made film. But Dragon Hunt takes the cake, and eats it, then vomits it back up and feeds it to a homeless man. It's that much of a travesty.<br /><br />The acting, if it can even be called that, is rough. It doesn't have the charm of improvised acting, so it must be scripted, but it's recited with an almost malicious tone of poor quality. Several lines were delivered in a way that shows the actors (or basically, those people on screen) either regretted being connected to this film or were thinking of a particularly humorous joke from Saturday Night Live, which they had watched prior to getting in front of the camera. I could write another three paragraphs on the quality of acting in this film, but you and I both don't want to hear it.<br /><br />The make-up and special effects (which, with most films, is the only good thing) was laughably bad. The antagonist, whose name is so ridiculous I can't remember it, has a Mohawk glued to the top of his head. Yeah, glued to his head. And you can tell it's glued on too, if you look at the spot where it meets his pockmarked skull you can see a plastic strip, not unlike the ones on fake eyelashes. Thankfully he's pretty much the only example of make-up no-nos in the film.<br /><br />There's also some terrible character development, to put it lightly. The women, who are strangely rough handled by the supposedly benevolent fugly brothers (and I mean, they are really pushed around), are not only ugly but...gasp...they don't know what they're doing! In one scene they turn on their apparent lovers, join up with the even uglier bad guy, and then snort some coke. Apparently they managed to get their hands on some really good cocaine, because they started shaking and laughing EVEN before all of it went up their nostrils. Great timing girls! Plus they wear some truly horrible stuff, clothes that belong solely in the late 80s and early 90s.<br /><br />Overall this movie, this film, this waste of film I should say, is also a waste of time. Watching it will hurt you, and will require the suspension of not only your belief, but also of your entire brain. If you want to get stoned with your friends and have some good laughs, see if you can get this film (you'll probably have to download it) otherwise, don't even think about it. Hope I was helpful.