Soms, als ik een topcast twee uur lang in een film hoor praten hoop ik, en bid ik dat hij goed is, niet omwille van mijn tien dollar of twee uur, maar omwille van de carrières van deze acteurs. In het geval van 'Be Cool' ging alles verloren.<br />In het begin van de film zitten John Travolta (alias Chili Palmer) en een muziekregisseur, gespeeld door James Woods, in een auto te praten over vervolgfilms, en dat de meeste niet goed zijn. Als je goed kijkt, zie je dat deze scène op dezelfde manier is opgenomen als Quentin Tarrantino zijn autoscène in 'Pulp Fiction', en je kunt de dialoog horen. Het is maar de vraag of dit 1) een poging is om het publiek ervan te overtuigen dat deze film waardeloos wordt, of 2) een poging om het publiek te laten lachen om de pure humor van 2 mensen die het over vervolgen in een vervolg hebben. O, wat een ironie! (Voor het geval je het je afvraagt, keuze 1 is correct.) De coole, gladde Chili Palmer uit de eerste en goede film 'Get Shorty' komt weer tot leven om een gangster te spelen die profmuzikant is geworden. Hij steelt een jonge, aantrekkelijke zangeres (Christina Milian) uit haar getto waar ze als Joodse pooier werkt (Vince Vaughn) en verandert haar in een zingende sensatie. Natuurlijk kan een film over een ex-gangster nooit compleet zijn zonder dat er nieuwe gangsters komen die de boel op stelten zetten. Deze keer zijn de maffiosi van mijn keuze Russisch, gespeeld door Amerikaanse acteurs die niet Russisch kunnen doen als mijn hele familie ze met hun Russische blote handen op hun hoofd slaat. Ik had zin om de bioscoop uit te lopen, want het was pijnlijk om hier te zitten. Als dit 'Get Shorty' was, had dit alles niet eens in de film hoeven zitten om een drama op te bouwen, of een heel slechte lach.<br />Wat in deze film ontbrak, wat in 'Get Shorty' niet het geval was, was Chili's vurige, kruidige houding. In dit vervolg is hij een totaal andere persoon. Om te beginnen zou de oude Chili meer dialogen hebben gehad. Ik zal de schok niet bederven door alle cameo's te onthullen voor degenen die echt van plan zijn deze film te gaan zien (ALSJEBLIEFT NIET!!!), maar ik zal wel zeggen dat het me voor altijd zal verbazen dat deze mensen erin hebben toegestemd om in zo'n onnozele film mee te spelen.<br />Wat nog stommer was, was de hele slappe dansscène met Travolta en Uma Thurman (ze speelt de weduwnaar van James Woods die LUCKILY in de eerste 10 minuten van de film vermoord wordt). Tarrantino heeft Pulp Fiction nooit gemaakt voor een idioot als de regisseur van 'Be Cool' om mee te rotzooien. Dit dansnummer was saai, lang en gewoonweg opwindend. De Black Eyed Peas die in de club speelden met een totaal van 10 mensen, maakten de scène niet memorabel.<br />Er waren zoveel gaten in de plot dat ik het theater verliet met de vraag: WAAROM? Alles aan deze film was een groot vraagteken. Ik begreep gewoon nergens iets van. Ik kon je niet eens uitleggen waarom de Russen achter iedereen aan zaten, of waarom deze film ooit gemaakt is, want ik ben verbijsterd. Het enige wat ik uit deze film kon opmaken was dat iedereen in L.A. een handlanger heeft, en dat deze film waarschijnlijk alleen gefinancierd is door alle advertenties van Diet Coke, Yahoo! Honda Insight Hybrid, T-Mobile, Trimspa (zelfs de woordvoerster zelf komt in de film voor) en het Gilde van Slechte Scenarioschrijvers. Plotgaten, stomme dialogen, te veel willekeurige cameo's, afschuwelijk acteerwerk (zelfs van de professionals) en een niet al te onderhoudende poging om 'Pulp Fiction' te imiteren maken deze film tot de slechtste film van 2005, en het is pas de derde maand van het jaar.
Sometimes when I hear an A-list cast will be bunched up together for 2 hours in a movie I hope, and pray that it is good, not for the sake of my 10 bucks or 2 hours, but for the sake of these actors' careers. In the case of "Be Cool", everything went to waste.<br /><br />In the beginning of the film John Travolta (aka Chili Palmer) and a music executive played by James Woods are driving in a car talking about movie sequels, and how most aren't good. If you look passed the fact that this scene was shot the same way Quentin Tarrantino filmed his car scene in "Pulp Fiction", and listen to the dialogue you can't help but ponder whether this is 1) a disclaimer to the audience that this movie is going to suck, or 2) an attempt to get the audience laughing at the sheer humor of 2 people talking about sequels in a sequel. Oh the irony! (In case you were wondering, choice 1 is correct.) The cool and slick Chili Palmer from the first and good film "Get Shorty" is revived to play a mobster gone music business pro. He steals a young hot singer (Christina Milian) from her ghetto pimped out Jewish manager (Vince Vaughn), and turns her into a singing sensation. Of course a movie about an ex-mobster can never be complete without new mobsters causing havoc. This time around the mobsters of choice are Russian, played by American actors who cannot act Russian if my entire family hit them upside the head with their Russian bare hands.<br /><br />As a Russian I wasn't so much offended by the way this film portrayed Russians, but instead as a writer I was more offended by the horrible dialogue. This film tried too hard to get the audience to laugh. It turned potentially good lines into a redundancy. The Russian, black, and gay jokes were the same ones only reworded a couple of hundred times. After calling The Rock's character a f***** (he plays a gay bodyguard to Vince Vaughn), and Cedric the Entertainerer's character a n***** (he played a black rapper with an entourage who threaten those who don't play his tracks with guns) I wanted to walk out of the movie theater, because it was painful to sit through. If this was "Get Shorty" none of this would've even needed to be in the film to build up drama, or a really bad laugh.<br /><br />What lacked in this film that didn't in "Get Shorty" was Chili's hot spicey attitude. He's a completely different person in this sequel. For one thing the old Chili would've had more dialogue. John Travolta doesn't have more than 20 speaking lines in "Be Cool", because he is out staged by the repetitive lines, and the hundred and two cameo appearances by the most random celebrities. I won't ruin the shock by revealing all of the cameos for those who actually plan to see this movie (PLEASE DON'T!!!), but I will say that it will forever amaze me that these people agreed to be in a film of such inanity.<br /><br />What was even more stupid was the very lame dance sequence with Travolta and Uma Thurman (she plays the widower of James Woods who LUCKILY gets killed in the first 10 minutes of the movie). Tarrantino never made Pulp Fiction for an idiot like the director of "Be Cool" to mess around with. This dance number was boring, long, and just plain throbbing. The Black Eyed Peas playing in the club with a total of 10 people didn't make the scene any memorable.<br /><br />There were so many plot holes that I left the theater asking myself WHY?! Everything about this film was a big question mark. I just didn't understand the point to anything. I couldn't even explain to you why the Russians were after everyone, or why this film was ever made, because I'm baffled. All I took out of this movie was that everyone in L.A. has a sidekick, and the only way this movie was probably funded was through all of the advertisements by Diet Coke, Yahoo!, Honda Insight Hybrid, T-Mobile, Trimspa (even the spokeswoman herself is in the movie) and the Bad Screenwriters Guild. Plot holes, stupid dialogue, too many random cameos, horrible acting (even by the pros), and a not-so-entertaining attempt to mimic "Pulp Fiction" makes this film the worst movie of 2005, and it's only the third month of the year.