Als de volgende geluiden verleidelijk klinken, ren dan vooral naar je plaatselijke Blockbuster en huur deze film zo snel mogelijk.<br />1. Verschrikkelijke kapsels uit de jaren 60, van zielig permanentje tot slungelige vlechtjes.<br />2. De slechtste kinderacteur ter wereld, die niets anders doet dan huilen en papa zeggen met de meest irritante stem die je je maar kunt voorstellen.<br />3. Veel stockbeelden van alligators en apen die niet bij de film passen. Helemaal niet.<br />4. Stereotypische indianen die blaaspijpen gebruiken en wartaal uitslaan. O, en het spreekt vanzelf dat ze rond een kampvuur joelen.<br />5. Hilarisch nagemaakte crashmechanieken, waarbij de cast zich daadwerkelijk in de hoeken van het kartonnen decor werpt.<br /><br />6. De buitenopnamen van 5, die verdacht veel lijken op een speelgoedstraaljager aan een touwtje die door een met blauw licht verlichte studio wordt geleid.<br />7. Verschrikkelijke special effects, waardoor die uit de eerste Star Trek-serie in vergelijking met die uit de eerste lijken op de nieuwste snufjes. (Bijzondere vermelding: het blonde haar van het jongetje dat glanst. O jee..)<br />8. Belachelijke montage en continuïteit, waarbij achtergrondbeelden tussen scènes heen en weer bewegen, de soundtrack volledig verandert zonder enige waarschuwing enzovoort.<br />9. Niet genoeg geld om een professionele danseres in te huren? Laat elke vrouw van buiten de straat als een idioot rondhuppelen! Niemand zal het verschil opmerken!<br />10. De climax bestaat uit drijfzand, slangen (meer dingen uit de archieven) en een ton namaakbloed. En vergeet ook niet een stom'stammenlied' in te zingen!<br />Maar de verstandigsten onder jullie zullen wachten tot het onvermijdelijk op MST3K verschijnt wanneer dit klassieke tv-programma weer tot leven wordt gewekt, en dan kun je het bekijken in de geest die het bedoeld was. Elk ander soort plezier dat je aan deze troep kunt beleven is ondenkbaar... om niet te zeggen onwerkbaar. Dus probeer het maar niet eens.
If the following sounds tempting, then by all means rush down to your local Blockbuster and rent this movie post-haste:<br /><br />1. Awful 60's hairstyles, from pathetic perms to dodgy ducktails.<br /><br />2. The worst child actor in the world ever, who does nothing but cry and say DADDY in the most annoying voice imaginable.<br /><br />3. Lots of stock footage of alligators and monkeys that doesn't mesh with the film. At all.<br /><br />4. Stereotypical Indians who use blowpipes and talk gobbledegook. Oh, and it goes without saying they whoop around a campfire.<br /><br />5. Hilariously fake plane crash mechanics where the cast actually throw themselves into the corners of the cardboard set.<br /><br />6. The exterior shots of 5, which look suspiciously like a toy jet on a string being led around a studio lit with blue light.<br /><br />7. Terrible special effects which make the ones used in the first Star Trek series look cutting edge by comparison. ( Special mention: The little boy's blond hair glowing. Oh dear..) <br /><br />8. Laughable editing and continuity, where background items move between scenes, the soundtrack changes completely without any warning etc.<br /><br />9. Not got enough money to hire a professional dancer? Get any lady from off the street to prance about like an idiot! No-one will notice the difference! Er..<br /><br />10. A 'thrilling' climax involving quicksand, snakes (more stuff from the archives) and a ton of fake blood. Don't forget to put in a stupid 'tribal' sounding song either!<br /><br />The more sensible among you however, will wait for it's inevitable appearance on MST3K when this classic TV show is resurrected and then you can watch it in the spirit it was intended. Any other kind of enjoyment to be derived from this crap is unthinkable.. not to mention unworkable. So don't even try it. 0/10