Dit is afschuwelijk. Nee, echt, dit is, om maar iets te noemen, het allerergste... het allerergste... Ik aarzel zelfs om het een film te noemen. Het is een visueel wortelkanaal van negentig minuten. De plot is zo goed als nihil: een gestoorde wetenschapper die eruitziet als de frontman van 'The Cars' bevrucht een vrouw in zijn geheime lab, een tuinstoel in wat volgens mij een garage kan zijn, met een injectie van Palmolive. Binnen een paar uur krijgt ze een volwassen monster ter wereld dat vervolgens op hol slaat. Dat is de hele film. De sterfscènes: die zijn slecht opgezet, duren een eeuwigheid, en het acteerwerk... hoe kun je het schreeuwend verpesten? De slachtoffers staan daar terwijl de grommende, hijgende, verstopte freak op hen afkomt en hen drie dagen lang slap begint te wurgen. De sets zijn goedkoop, de belichting voor het grootste deel van de film bestaat uit een enkele zaklantaarn (ja, een grote lantaren), de geluidskwaliteit is slecht, er zijn maar ongeveer 40 woorden dialoog voor de hele film en het acteerwerk wordt royaal beschreven als houterig. Voetstappen worden schaamteloos gerecycled om de film te dempen. En door de special effects zouden alle bbc-sci-fiproducties hun hoofd schudden en uitroepen: 'Ze hebben het niet eens geprobeerd.' Het'monster' is een naamloze figuur in een n3-halloweenmasker van rubber met een paar pleisters erop geplakt. Bij zijn treffen met de enige smeris uit de film vuurt de smeris flitsende, rookloze, onzichtbare kogels af die kennelijk zo langzaam gaan dat het monster ze op vijf passen afstand kan ontwijken. _Niet naar deze film kijken_. Nee, echt, dat is geen uitdaging. _Niet naar deze film kijken_. De regisseur zou moeten worden doodgeschoten. De schrijver zou aan een reusachtige rots moeten worden geketend waar zijn lever elke ochtend door Ed Wood wordt verslonden. Genoeg gehuurd en er zou een vervolg kunnen komen, laat dat niet gebeuren!
This is horrific. No really, this is ,bar none, the absolute worst...worst...I hesitate to even call it a @&$%in' _movie_. It is a ninety minute visual root canal. The plot is practically non-existent: a mad scientist who looks like the frontman from 'The Cars' impregnates a woman in his secret lab, a lawn chair in what I think may be a garage, via an injection of Palmolive. Within hours she births a full grown monster who then goes on a rampage. Thats the whole movie. The death scenes: these are poorly set up, take _forever_, and the acting...how can you mess up _screaming_?? The victims stand there while the growling, wheezing, congested freak advances on them and proceeds to limply strangle them for about three days. The sets are cheesy, the lighting for most of the movie consists of a single maglite (yes, a big honkin' flashlight), the sound quality is poor, theres only about 40 words of dialogue for the entire movie and the acting is generously described as wooden. Footage is shamelessly recycled to pad out the movie. And the special effects would make any BBC sci-fi production shake their head and proclaim "They didn't even try". The 'monster' is some nameless in a $3 halloween rubber mask with a few bandages slapped on. In its encounter with the lone cop of the movie the cop fires flashless, smokeless, invisible bullets that apparently travel so slow the monster can dodge them at five paces. Don't see this movie. No really, thats not a dare. Don't see this movie. The director should be shot. The writer should be chained to a giant rock where his liver will be devoured every morning by Ed Wood. Enough rentals and there could be a sequel, don't let it happen!