text:
De zaken beginnen voor de jonge en vooruitstrevende Getty bergafwaarts te gaan als hij ver van huis een lemming terugvindt in de val onder het aanrecht in hun huis in een saaie, saaie buitenwijk van Toulouse, Frankrijk. Er ontstaat nog meer onbalans als de echtgenoot zijn baas en zijn vrouw uitnodigt voor het avondeten. De vrouw (Charlotte Rampling) zorgt voor een scène en de avond loopt slecht af. Ze probeert later Allain Getty te verleiden, waarna ze dit bezoek afrondt met een zeer destructief bezoek aan Getty's vrouw. Het Getty-huwelijk begint nu uit elkaar te vallen. Irrationaliteit ontstaat, de lelijkheid neemt toe <0xE2><0x80><0x93> heel langzaam. Uiteindelijk komen we erachter hoe de lemming zo ver van huis terecht is gekomen. Het einde.
Lemming is een traag bewegende, levenloze'serieuze thriller'. die op iets hogers mikt met de dubbelzinnige aanwezigheid van de titelfiguur. Ik ben ervan overtuigd dat het een verscheidenheid aan symbolische betekenissen heeft waarover het publiek in de cahiers urenlang zou kunnen peinzen. Voor mij is het echter een gekunstelde afleiding die niet in staat is deze opgeblazen Chabrol als (ik bied mijn verontschuldigingen aan voor mijn overbodigheid) Bore en zijn cast van zombies te redden.
Charlotte Rampling ziet eruit als een verkalkte Charles Bronson en voelt zich in alle opzichten ellendig. Ze heeft een indrukwekkende carrière achter de rug met krachtige, raadselachtige voorstellingen in films als Under the Sand en Swimming Pool, maar in Lemming komt ze niet verder dan robotachtig. De rest van de cast van regisseur Dominik Moll blijft nauwelijks wakker. Het publiek heeft daar misschien meer moeite mee. Lemming heeft een paar schokkende momenten, maar lang niet genoeg om het langer dan twee uur interessant te houden. Het hoort bij de verdoemde lemming, de put in.

text_en:
Things begin to slide precipitously downhill for the young and upwardly mobile Getty's upon recovering a lemming very far from home in the trap under the kitchen sink at their home in a staid and dreary suburbia in Toulouse, France. More imbalance takes place as the husband has his boss and wife over for supper. The wife (Charlotte Rampling) creates a scene and the evening ends badly. She attempts later to seduce Allain Getty then follows this with a very destructive visit to Getty's wife. The Getty marriage now begins to disintegrate. Irrationality ensues, the ugliness increases-very slowly. Eventually we learn how the lemming ended up so far away from home. The end.

Lemming is a slow moving, lifelessly acted "suspense thriller" that is shooting for something higher with the ambiguous presence of the title character. I'm sure it has a variety of symbolic significances that the cahiers crowd could ruminate over for hours. For me though it is a contrived distraction that is unable to save this turgid Chabrol like (I apologize for being redundant.)bore and its cast of zombies.

Looking like a calcified Charles Bronson, Charlotte Rampling is miserable in every way. She's had an impressive late career with powerfully enigmatic performances in such films as Under the Sand and Swimming Pool but she fails to get beyond robotic in Lemming. The rest of Director Dominik Moll's cast barely remains awake. The audience may be more hard pressed to do so. Lemming has a couple of jolting moments but no where near enough to keep it mildly interesting for over two hours. It belongs with the doomed lemming, down the drain.


text:
In 2000 had Dominik Moll Harry aan ons voorgesteld in 'With a Friend Like Harry' (2000), een charismatisch en mysterieus personage dat bewonderenswaardig werd gespeeld door Sergi Lopez, die door te wensen dat Michels bron was opgedroogd, erin was geslaagd zijn vredige huishouden kapot te maken, hoewel het een beetje op het randje was. Vijf jaar later ging hij weer in de aanval met de langverwachte 'Lemming', opnieuw met Laurent Lucas in de hoofdrol. Deze keer is er niet één persoon die gemeen tegen hem doet, maar twee excentrieke mensen: André Dussollier en Charlotte Rampling. Er is een groot verschil met Molls vorige opus: 'Lemming' past helemaal niet bij de genialiteit van 'Met een Friend Like Harry' omdat het zo'n briljante film is.' De film is te warrig, te onsamenhangend om te bevatten, terwijl het eerste werk volkomen duidelijk was in het script en niet die ene fout in zijn logische manier van denken aangaf.
De film belooft grote dingen, maar verliest halverwege de vaart erin. Hij begint goed met een Chabrolisch aura om de ondeugden van een schijnbaar welgemanierd en respectabel echtpaar uit de hogere klasse door te laten schemeren. Beter nog, Moll heeft het vermogen om uit een banale situatie een onheilspellende sfeer te scheppen die de kijker een onbehaaglijk gevoel geeft. Is er iets banaalers dan een etentje met je baas? Maar als Rampling Dussollier de volgende vraag stelt: 'Was het een van je b******'s?' Een gevoel van onprettigheid overvalt de kijker en blijft in hem of haar zitten tot het midden van de film. En een griezelige Charlotte Rampling blinkt uit in een deel dat ambiguïteit, mysterie vereist. Haar motieven ten opzichte van Lucas en haar broze echtgenote Charlotte Gainsbourg blijven onduidelijk: probeert ze een eind te maken aan hun liefdesleven of is ze niet ten prooi aan waanzin? En je zou ook kunnen zeggen dat haar man, die net zo maf is als zij, het leven voor Lucas onmogelijk probeert te maken. Misschien probeert hij hen ook wel te splitsen. Hoe het ook zij, na deze gedenkwaardige avond neemt de film de weg van de fantastische film en je denkt dat we een eersteklas film in handen hebben. Halverwege de film wordt het ongewone karakter van de film langzaam en zacht uitgebroed, de relaties tussen de personages vervagen, de vreemdheid van de situaties alarmeert...
Helaas, halverwege de film gaat het bergafwaarts en de aandacht verwatert uiteindelijk in de ins en outs van een ingewikkeld en kronkelig verhaal <0xC3><0xA0> la David Lynch en de psychologische dwalingen van de hoofdrolspelers ontnemen de film alle charme en samenhang. Omdat de film te veel wil, verliest 'Lemming' zijn doelmatigheid en de hele crew verliest de plot. Molls werk wordt ook ontsierd door een knus einde dat de gemakkelijke weg kiest.
Als 'With a Friend Like Harry' een prominente plaats inneemt in mijn favoriete films van 2000, dan is 'Lemming' dat ook. Het heeft een eerste plaats in de categorie van de vervlogen hoop van 2005. Als je een David Lynch-fan bent, staat jouw naam erop en voor de anderen: wees voorzichtig!

text_en:
In 2000, Dominik Moll had introduced us Harry in "With a Friend Like Harry" (2000), a charismatic and mysterious character admirably acted by Sergi Lopez who by wishing Michel's well had managed to break his peaceful household although it was a bit on the edge on a knife. Five years later, he returned to the attack with the long-anticipated "Lemming" starring once again Laurent Lucas. This time it's not one person who is nasty to him but two offbeat people: André Dussollier and Charlotte Rampling. There's a major difference with Moll's previous opus: "Lemming" doesn't match "With a Friend Like Harry"'s brilliance at all because it's too woolly, incoherent to hold water whereas the former work was absolutely clear in its script and didn't present the single mistake in its logical way of thinking.

The movie promises great things but loses steam halfway through. It gets off to a good start with a Chabrolian aura to let the vices of a seemingly well-behaved and respectable upper-class couple show through. Even better, Moll has the capacity to create from a trite situation an ominous atmosphere which makes the viewer feel uncomfortable. Is there anything more trite than a dinner with one's boss? But when Rampling asks Dussollier the following question: "Was it one of your b******?", a feeling of unpleasantness invades the viewer and stays inside him or her until the middle of the film. And an eerie Charlotte Rampling excels in a part which requires ambiguity, mystery. Her motivations towards Lucas and her frail spouse Charlotte Gainsbourg remain undetermined: does she try to put an end to their love life or isn't she prey to madness? And one could also specify that her husband as weird as her tries to make life impossible to Lucas. Perhaps, he try to split them too. Be that as it may, after this memorable evening, the movie takes the way of the fantastic and one figures that we have a first-class movie between one's hands. The making evolutes on the razor's edge, the unusual nature of the movie is slowly and softly hatched, the relationships between the characters become blurred, the strangeness of the situations alarm...

Alas, in the middle of the course, it's downhill and the attention ends up diluting itself in the ins and outs of a convoluted and tortuous story à la David Lynch and the protagonists' psychological drifts remove the flick all charm and all cohesion. Because it wants too much, "Lemming" loses its efficiency and the whole crew loses the plot. Moll's work is also marred by a cosy end which takes the easy way.

If "With a Friend Like Harry" occupies a prominent place in my favorite movies made in 2000, "Lemming" has a prime place in the category of the dashed hopes of 2005. If you are a David Lynch buff, this one has your name on it and for the others: caution!


text: In Molls wereld laten we mensen binnen in ons huis om tegen ons te schreeuwen, drankjes naar elkaar te gooien, ons te provoceren en uiteindelijk zelfmoord te plegen in onze logeerkamer. Dan laten we hun geest in ons lichaam om ons huwelijk te verpesten. Oké. Toch had het dramatisch of onderhoudend kunnen zijn. Aan de positieve kant is de fotografie goed en zelfs mooi in de bergen. Aan de min of meer positieve kant liep er een draad van spanning door de film en een sfeer die deed denken aan 'Safe' van Todd Haynes, zij het zonder de toewijding van die film. Maar het verhaal wordt nooit geloofwaardig. De relaties zijn nooit dwingend <0xE2><0x80><0x93> niets van de diepte van karakters of gevoelens tussen mensen in een film als Solaris, bijvoorbeeld. Bedenk eens hoeveel simpele menselijke kwesties als privacy, isolement en irritatie bijdragen aan ons besef van de menselijke toestand. En kijk dan eens naar de personages van Lemming: ieder van ons zou deze mensen na 5 minuten uit ons leven hebben gebannen.

text_en: In Moll's world we let people into our house to yell at us, throw drinks at each other, provoke us, and ultimately commit suicide in our spare room. Then we let their ghost into our bodies to screw up our marriage. OK. Still, it could have been dramatic or entertaining. On the plus side the photography is good and even beautiful in the mountains. On the sort of plus side, there was a thread of tension running through the movie and an atmosphere reminiscent of Todd Haynes's "Safe", though with none of the commitment of that movie. But the story never becomes believable. The relationships are never compelling - none of the depth of character or feeling between people in a movie like Solaris, for example. Consider how much simple human issues like privacy, isolation and irritation add to our sense of the human condition. Then look at the characters of Lemming: any of us would have thrown these people out of our lives after 5 minutes.


text: Het is zo gemakkelijk, vind je niet, om de camera te gebruiken om te doen wat je wilt, ook al is het nooit meer dan een ruig hondenverhaal. Je kunt een actrice nemen die iemand speelt die al dood is, en haar voor de camera zetten en de stem van iemand anders gebruiken. Het komt erop neer dat de twee belangrijkste gebeurtenissen van deze film, 1) dat Alain Alice' toenaderingspogingen accepteerde zoals hij deed, en 2) dat ze niet alleen in het huis zouden blijven maar ook de bloedvlek op de muur zouden achterlaten, deze twee gebeurtenissen verpesten de film. Tot het eerste halfuur is het geweldig. Ik heb duidelijke ideeën over hoe het moet, maar mijn ideeën niet.' Het maakt niet uit, want ik kan het niet opnieuw filmen.

text_en: It's so easy, isn't it, to use the camera to do whatever you want, even if it is never more than anything else than a shaggy dog story. You can take an actress who's playing a person already dead, and stick her in front of the camera and use somebody else's voice. The bottom line is that the two major events of this film, 1) that Alain would accept Alice's overtures as far as he did, and 2) that they would not only stay in the house but leave the bloody stain on the wall, these two events ruin the film. Up to the first half hour it's great. I have clear ideas how to fix it up, but my ideas don't matter because I don't get to re-film it.


text: 'Nou, ik heb hem net gezien, en neem me niet kwalijk, maar deze film is gewoon waardeloos werk. Dominik Moll heeft geprobeerd een thriller te maken, maar ik denk dat hij het nog steeds moet leren. Het begin van de film is goed, maar er zit een wrede verandering in het midden, die niet wordt uitgelegd. Dan volgt er een duistere reeks die doorgaat tot het doel van de film, dat niet eens is omsingeld, en dan wordt alles weer normaal. Ik wachtte op een verklaring over wat er met Charlotte Worthsbourg is gebeurd (de dochter van serge Worthsbourg & jane Birkin), maar niets. Ik vraag me nog steeds af waarom Charlotte Gainsbourg in de film zo'n 45-60 minuten van gedachten veranderde. Ik had wel enig idee van deze verandering van gevoelens, dus ik legde het niet uit. Ik verspilde mijn tijd door naar deze film te kijken.

text_en: well, I just watched it, and forgive me, but this movie is just some crap work. dominik moll tried to make a thriller, but I guess he still have to learn. the movie's beginning is good, but there is a brutal change in the middle, not explained. then there is a dark sequence going until the goal moment of the movie, which isn't even surrounded, then all is coming back to normality. I waited for an explanation about what happened to Charlotte gainsbourg (the serge gainsbourg & jane birkin's daughter), but nothing. I'm still searching why Charlotte Gainsbourg changed her mind for around 45-60 minutes in the movie. notice the good Charlotte Gainsbourg & Rampling play. In fact, I guess Dominik Moll didn't had any idea about this feeling change, and so didn't explained it. I wasted my time watching this movie.


text:
Een film die geclassificeerd zou moeten worden als xxx2: Don't Say We Didn't Warn You.
Deze film, die met een indrukwekkende eerste 7-8 minuten begint, begeeft zich met een angstaanjagende snelheid in het gebied van de koekjessnijmachine en blijft elke gelegenheid voor het publiek om zich te verdiepen in de belachelijke plot of zwaar computergegenereerde actiescènes ontregelen.
Ice Cube zal de academie nooit bedanken (hij ziet er soms uit alsof hij moeite zou hebben om zichzelf te spelen), maar het Razzie-comité zou op zijn hoede moeten zijn voor dit soort kletskoek, dit soort gebazel is het filmequivalent van herhaaldelijk worden overreden door een vrachtwagen met de stereo op tien. De eerste xxx was op z'n minst een garantie voor zichzelf, een popcornactie met de erkenning dat het alleen maar om geld te doen was. _Staats van de Unie_ neemt zichzelf veel te serieus met een plot dat zo absurd is dat je zou zweren dat het is geschreven door een groepje jongens van dertien na een avondje zuipen bij McDonald's. Actiesequenties worden om de tien minuten onderbroken om Cube naar het volgende dilemma te brengen, waarbij elke nieuwe sequentie verder en verder van de werkelijkheid af komt te staan (de laatste twintig minuten zijn volslagen krankzinnig, waardoor films als _Charlie's Angels: Full Throttle_ op documentaires lijken). Een sequentie over een trein zou een parodie moeten zijn, geen serieuze plot.
Samuel L. Jackson verzilvert zijn salarischeque en ploetert door de film met een gezicht alsof hij net het script heeft gelezen en zich nu pas realiseert waar hij in verzeild is geraakt. Scott Speedman ziet er te onvolwassen uit om een hoge NSA-agent te spelen en speelt grotendeels mee in de film zodat de blanken zich niet buitengesloten voelen. Willem Dafoe speelt de rol van de overacterende slechterik voor de zoveelste keer en X-Zibit duikt op zodat hij auditie kan doen voor de hoofdrol in de volgende xXX3-film: Turkey Season.
<0x3E> Vrouwen worden behandeld als voer om tegenaan te slaan of (soms tegelijkertijd) tegenaan te schuren, allemaal op een soundtrack van naamloze rappers die op de juiste momenten worden ingeschakeld, zodat de blanke kinderen weten hoe het is om Afro-Amerikaans te zijn.
<0x3E> Mijn enige positieve commentaar op dit hele debacle zijn de auto's die in de film worden gebruikt, omdat ik geen autofanaat ben, moest zelfs ik in stilte onder de indruk zijn van de ritjes in deze film. Ook is deze film onder de twee uurgrens een teken van een film die weet wanneer zijn welkom is opgebruikt. Hopelijk heeft xxx2 met de daverende negatieve reactie van nu weer een vervolg gekregen, wat onwaarschijnlijk lijkt, aangezien dit soort films ongeveer net zo bevredigend is als een gebroken neus.

text_en:
A film that should be retitled xXx2: Don't Say We Didn't Warn You.

Opening with an impressive first 7-8 minutes, this film moves into cookie cutter territory at a frightening speed and continues to derail any opportunity for the audience to engage in the ridiculous plot or heavily computer generated action sequences.

Ice Cube will never be thanking the academy (he at times look like he would struggle to play himself), but the Razzie committee should be on the lookout for this up and comer, this type of dribble is the cinematic equivalent of being run over repeatedly by a truck with the stereo cranked up to 11.

The first xXx was at least assure of itself, popcorn action with the acknowledgment that it was bang for buck and nothing more. State of The Union takes itself far too seriously with a plot so absurd you swear it was written by a focus group of 13 year old boys after a binge at McDonalds. Action sequences are spaced every ten minutes or so as bookends to move Cube onto the next dilemma, each new sequence becoming further and further detached from reality (the final twenty minutes is utter insanity that makes films like Charlie's Angels: Full Throttle seem like documentaries). A sequence involving a train should be parody material, not a serious plot device.

Samuel L Jackson cashes in his paycheck and plods through the movie looking as though he just read the script and realized what he has got himself involved in. Scott Speedman's looks too immature to play a senior NSA agent and is largely in the film so the white folks don't feel left out. Willem Dafoe typecasts himself as the overacting bad guy yet again and X-Zibit pops in so he can possible audition for the lead in the next sequel xXx3: Turkey Season.

Women are treated as fodder to either slap around or grind up against (sometimes at the same time) all to a soundtrack of nameless rappers inserted at appropriate moments so that the white kids can know what its like to be African American.

My only positive comment on this whole debacle are the cars used in the film, not being a car enthusiast even I had to be quietly impressed by the rides in this film. Also this film is under the 2 hour mark a sign of a film that does know when its wearing out its welcome.

Hopefully with the resoundingly negative response xXx2 has currently received another sequel looks unlikely, as films like this are about as satisfying as a having your nose broken.


text: Na de eerste 40 minuten liep ik naar buiten. Ik kon er gewoon niet meer tegen. Ik heb een heel hoge tolerantie voor'slechte' films (de eerste xxx was echt te gek) en ik ben nog maar drie keer eerder naar buiten gelopen (Bad Company, The Musketeer). Dit door ego's gedreven stuk vreten was gewoon onverdraaglijk. Elke keer dat Ice Cube (een man die ik wel mag) naar de camera uithaalde, kromp ik in elkaar. En Willem Dafoe is SCHULDIG. Na 40 minuten martelende dialogen en NO PLOT moest ik weg. Ik weet zeker dat deze film ergens over gaat en er zitten een paar gave stunts in, maar ik was niet van plan de rest van de avond te verspillen in de hoop dat de film beter zou worden. Dus om eerlijk te zijn kan ik hier niet echt een recensie over geven, maar ik kan wel zeggen dat het leven kort is en dat we soms gewoon onze poot stijf moeten houden en niet moeten pikken wat de studio's ons voorschotelen. Want dit was duidelijk een film die op de automatische piloot was gemaakt. Boe!

text_en:
I walked out after the first 40 mins. It was just too much to take. I have a very high tolerance for "bad" films(I really dug the first xXx) and have only walked out three time before (Dungeons and Dragons, Bad Company, and The Musketeer). This ego driven piece of garbage was just intolerable. Every time Ice Cube (a man I quite like) mugged for the camera I cringed. And Willem Dafoe is SHAMELESS. After 40mins of excruciating dialogue and NO PLOT I had to leave. I'm sure this movie is about something and there's some cool stunts, I just wasn't about to waste the rest of my evening in hopes that the film got better.

So to be fair I can't really give this a review but I can say that life is short and sometimes we just gotta put our foot down and not take the crap the studios are feeding us. Because this was clearly a movie made on autopilot. Boo!


text:
'xXx2: The Next Level' (Revolution Studios en Columbia Pictures hebben om voor de hand liggende redenen de ondertitel van 'State of the Union' voor internationale gebieden veranderd) is van de regisseur van 'Die Another Day', die verschrikkelijk was; producent Neal H. Moritz, wiens laatste project 'Point Pleasant' was, is een vervolg op het verschrikkelijke 'xXx' en is uitgerust met Samuel L. Jacksons bewering dat hij er een hekel aan heeft om met rappers films te maken. Je kunt het hem niet kwalijk nemen.
Het is geen verbetering om in Vin Diesel (zijn personage is uitgeschreven door iemand die zegt dat hij in Bora Bora is vermoord) voor de IJskubus te kiezen; niet alleen is hij niet de meest expressieve acteur, maar hij is ook niet zo overtuigend in de actie (wanneer hij iets doet). Als je door Scott Speedman achternagezeten wordt, weet je gewoon dat Speedman hem in het echte leven ook zo te pakken zou krijgen (met zijn vingers knipt). Eerlijk is eerlijk, voor Mr. Cube is hij verreweg de enige die hier iets op aan te merken heeft; het scenario van Simon Kinberg lijkt niet alleen gericht te zijn op emotioneel en intellectueel onvolgroeide dertienjarigen, maar het is ook nog eens door hen geschreven, en de plot begint idioot en loopt van daaruit door <0xE2><0x80><0x93> de schurkachtige minister van Defensie, gespeeld door Willem Dafoe, is zo'n pantomime van een schurk dat je verbaasd bent dat hij niet maniakaal in de lach schiet als hij een toespraak houdt voor Jackson.

Ontkenning is één ding, maar als je een film hebt waarin je verwacht dat mensen geloven dat tanks kunnen worden bereden als motoren... en dat werkt in zulke malle draaikolken als personages die hun dood laten faken zodat ze in de buurt kunnen zijn voor de climax (waarom zouden ze ze daar niet gewoon vermoorden?)... en dat heeft een finale die afhangt van een auto en een presidentiële kogeltrein die in hetzelfde spoor passen ondanks het feit dat de auto een compacte maar snelle sportwagen is... in dit geval is het gewoon onmogelijk. Toegegeven, het helpt niet dat genoemde scènes incompetent worden uitgevoerd dankzij schokkend slechte special effects en beroerde regie; sommige van de miniatuurtjes zijn overduidelijk, en ik hoop vooral dat de hoofdeffecten van Industrial Light and Magic niet de CGI-kogeltreinopnamen hebben gemaakt. En wat betreft de manier waarop sommige shots van de film overgaan in iets wat op een video lijkt en dan weer terug...
De cast is ook niet veel soeps, hoewel het leuk is om Peter Strauss als de president te zien (al dan niet omdat hij niet klinkt alsof hij er ook maar een woord van gelooft); Xzibit helpt niet alleen dat dit gedeeltelijk lijkt op 'Pooier mijn rit: de film', maar hij kan ook niet acteren, Dafoe heeft het niveau van Special Guest Villain, en Jackson belt het door. Wat de vrouwelijke personages betreft, Nona Gaye en Sunny Mabrey worden min of meer gedefinieerd door hun decolleté en door het feit dat de een goed is en de ander (die eruitziet als een kruising tussen Nicolette Sheridan en Rachel Bilson) niet. (De film kan niet eens echt jongensachtig zijn; om de een of andere reden staat de meest sexy vrouw in de film (Masuimi Max, die de vriendin van Xzibit speelt en die helpt bij de overval op de kaaswagen met artilleriegranaten) niet in de aftiteling.) En de vermoeiende, met koevoeten bewerkte rapnummers helpen ook niet echt, zeker niet vergeleken met de score van Marco Beltrami. (Ironisch genoeg klaagt onze held op een gegeven moment over de muziek van het vrouwelijke strijkkwartet Bond; zij zijn niet verantwoordelijk voor het gehoorverlies.)
'xXx2: Whatever' is zo oninteressant en absurd dat het ondanks zijn pogingen om relevant te zijn (onze held beweert dat Dafoe 'World War IV' aan het uitbroeden is) zo irrelevant is. De enige manier om er doorheen te komen is door te lachen; de aanblik van de IJskubus in pak en stropdas (met paraplu!) is grappiger dan zijn opzettelijke poging tot komedie later in dezelfde scène. Om het nog erger te maken, laat de laatste scène de deur wijd openstaan voor een derde film... als het toch gebeurt, waarom zou je Scarlett Johansson of Charlotte Church dan niet als de nieuwe Triple X casten? Het is niet zo dat realisme hier de belangrijkste factor is.

text_en:
"xXx2: The Next Level" (Revolution Studios and Columbia Pictures changed the subtitle from "State of the Union" for international territories, for obvious reasons) comes from the director of "Die Another Day," which was terrible; producer Neal H. Moritz, whose last credited project was the dire (and thankfully now-cancelled) "Point Pleasant"; is a sequel to the dreadful "xXx"; and comes equipped with Samuel L. Jackson's stated dislike of making movies with rappers. On this showing, you can't blame him.

Trading in Vin Diesel (his character is written out by someone saying that he got killed in Bora Bora) for Ice Cube is no improvement; not only is he not the most expressive actor, but he's not that convincing in action (when he's being chased by Scott Speedman you just KNOW that Speedman would catch him like that (snaps fingers) in real life). In fairness to Mr. Cube, he's far from the only thing wrong with this; Simon Kinberg's screenplay seems not only to have been aimed at emotionally and intellectually stunted 13-year-olds but written by them as well, with the plot starting idiotically and continuing from there - the villainous Secretary of Defence played by Willem Dafoe is so pantomime villainous that when he makes a speech to Jackson you're surprised he doesn't laugh maniacally.

Suspending disbelief is one thing, but when you have a movie that expects people to believe that tanks can be handled like motorbikes... and which works in such daft plot turns as characters having their deaths faked just so they can be around for the climax (why not just kill them there?)... and that has a finale which depends on a car and a Presidential bullet train being able to fit on the same track despite the car being a compact if speedy sports car... in this case it's just impossible. Admittedly it doesn't help that said scenes are incompetently executed thanks to shockingly bad special effects and shoddy direction; some of the miniatures are glaringly obvious, and I particularly hope that lead effects house Industrial Light and Magic didn't do the CGI bullet train shots. And as for the way some of the shots go from film to what looks like video and back again...

The cast isn't much good either, although it's fun to see Peter Strauss as the President (in spite or because of his not sounding like he believes a word of this); Xzibit not only helps parts of this seem like "Pimp My Ride: The Movie" but he can't act, Dafoe is Special Guest Villain level, and Jackson phones it in. As for the female characters, Nona Gaye and Sunny Mabrey are pretty much defined by their cleavage and by the fact that one's good and the other (the one who looks like a cross between Nicolette Sheridan and Rachel Bilson) isn't. (The movie can't even be laddish properly; for some reason the sexiest woman in the movie (Masuimi Max, who plays Xzibit's girlfriend and who helps out with the robbery of the artillery-carrying cheese truck) isn't listed in the credits.) And the tiresome, crowbarred-in rap numbers don't help, certainly not compared to Marco Beltrami's score. (Ironically, at one point on hearing the female string quartet Bond our hero complains about the music; they are not to blame for the aural wrongs.)

"xXx2: Whatever" is so unexciting and so absurd that despite its stabs at relevance (our hero claims Dafoe is hatching "World War IV"), the only way to get through it is as a laugher; the sight of Ice Cube in a suit and tie (with umbrella!) is funnier than his intentional attempt at comedy later in the same scene. To make it worse, the last scene leaves the door wide open for a third movie... if it does happen, why not cast Scarlett Johansson or Charlotte Church as the new Triple X? It's not like realism is a key factor here.


text:
Dit vervolg, dat op de Filippijnen wordt uitgebracht als xxx: The Next Level, is beslist duurder, heeft meer actie, heeft een vergelijkbaar aantal stunts en wordt gespeeld door een onwaarschijnlijke acteur. Maar ondanks de kwaliteitswaarde is dit vervolg zeker niet je tijd en geld waard.
Vin Diesel, die de mensen liet denken dat xxx staat voor 'Xander Cage is eXtreme eXplosive' omdat hij de held van het origineel was, is nergens te vinden, wat zowel goed als slecht is. Diesel kan de actie en stunts goed overbrengen, maar hij is zo irritant als het gaat om dialogen en komische momenten. Ik heb altijd een hekel gehad aan de zin 'Denk aan PlayStation!'
In het vervolg, Samuel L. Jackson' Het agentschap wordt wanhopig en besluit een nieuwe actieagent in te huren met'meer uitstraling'. Dat blijkt Ice Cube te zijn, een gevangene in de film.
Ice Cube past nooit goed bij zijn actiefilmrol. Vergeleken met Diesel is Cube nooit overtuigend in actie en stunts. Erger nog, Cube is heel slecht in zijn dialogen en bepaalde momenten die om komedie vragen. Ik denk dat Cube beter af is met een komische of hippe dansrol (of het nu een hoofdrol of een bijrol is), maar als actiester? NIET MEER! Ik kijk liever naar Ice Cube in zijn oude rol in Anaconda dan naar deze film! Uiteindelijk zul je wensen dat de producers Diesel in het vervolg terugkregen.
Samuel L. Deze keer krijgt Jackson meer tijd op het witte doek, hoewel ik liever had gehad dat ze zijn actiescènes hadden ingekort en in plaats daarvan pratende scènes hadden toegevoegd. In het begin van de film zie je Jackson twee wapens hanteren <0xE2><0x80><0x93> een John Woo-pistool (om zijn positie in zijn dienst waar te maken en het te overleven) <0xE2><0x80><0x93> maar ik vind zijn rol in de eerste film beter. Toch is het leuk om te zien dat hij deze keer meer tijd op het witte doek krijgt.

Willem Dafoe, die eerder een Vietnam-soldaat en een co<0xC3><0xB6>rdinator van de speciale eenheden speelde, speelt nu de minister van Defensie die van plan is de regering omver te werpen. Zijn aanwezigheid is voelbaar en hij geeft een goede voorstelling. Je zult hem in deze film nog meer haten dan in Spider-Man.
Sunny Mabrey? Ze is heel knap en heel sexy. Kortom, een sexy meisje, maar ze is niet meer dan een lust voor het oog en ze kan niet serieus worden genomen. Ze zou een paar rollen moeten krijgen waarin ze acteerprestaties moet leveren in plaats van uiterlijk vertoon.
Lee Tamahori, wiens meest succesvolle film Die Another Day was, is deze keer de regisseur, maar het meest opvallend is zijn toegenomen gebruik van computergraphics. Dankzij hem is het tempo van de film hoog en gebeurt er altijd iets op het scherm om je wakker te houden.
xXx-verhaal is deze keer oppervlakkiger. Samenzweringen worden geacht diep en gedetailleerd te zijn, maar dit vervolg heeft gewoon alle vereisten overgeslagen, alleen maar om actie, explosies, lullige dialogen en special effects te laten zien. Het vervolg kan je het best zien als een niet-denkende, MTV-achtige regisserende actiefilm.
Actiescènes en special effects zijn er genoeg, maar sommige scènes zijn gewoon te ongelooflijk om te zien en te accepteren. Het viel me wel op dat de actie in het vervolg meer militair van aard is dan in de eerste film, waarin de actie meer te maken had met extreme sporten.
Ik raad je helemaal niet aan om naar dit vervolg te kijken. Je kunt het maar beter overslaan. Maar als je het echt wilt zien, kun je beter wachten tot de dvd uitkomt.

text_en:
Released in the Philippines as "xXx: The Next Level", this sequel is definitely more expensive, has more action, has similar number of stunts and has new action lead played by an unlikely actor. But despite the production values, this sequel is definitely not worth your time and money.

Vin Diesel, who made people think that xXx stands for "Xander Cage is eXtremely eXplosive" being the hero of the original, is nowhere to be found which is both a good and bad thing. Diesel can deliver the action and stunts solidly but he's so annoying when it comes to dialog and comedy moments. I always hated the "Think PlayStation!" line.

In the sequel, Samuel L. Jackson's agency gets desperate and decides to hire a new action agent with "more attitude". It turned out to be Ice Cube, a prisoner in the film.

Ice Cube never fits in well with his action-packed role. Compared to Diesel, Cube is never convincing in doing action and stunts. Worse, Cube is very lousy with his dialog and certain moments that demanded comedy. I think Cube is better off with a pure-comedy or pure-hip hop role (be it lead or supporting) but as an action star? NO WAY! I'd rather watch Ice Cube in his old role in Anaconda than this movie! You will end up wishing the producers got back Diesel in the sequel.

Samuel L. Jackson this time gets more screen time although I would prefer they lessened his action scenes and added talking scenes instead. Early in the film, you'll see Jackson dual wield guns ala John Woo (to live up to his position in his agency and survive) but I find his role in the first movie better. Still it's nice to see him get more screen time this time.

Willem Dafoe, who played a Vietnam soldier and a special forces coordinator before, plays the defense secretary who plans to overthrow the government. His presence is very well felt and he delivers a good performance. You will hate him even more in this film than in Spider-Man.

Sunny Mabrey? She is very pretty and very sexy. In short a hot girl but she's nothing more than just eye candy here and she cannot be taken seriously. She should be given some roles that demand performance, not looks.

Lee Tamahori, whose most successful flick was Die Another Day, is the director this time but most noticeable is his increased use of computer graphics. Thanks to him, the film's pace is fast and something always happen on-screen to keep you awake.

xXx story this time is shallower. Conspiracies are supposed to be deep and detailed but this sequel simply skipped all the requirements just to deliver action, explosions, crappy dialog and special effects. The sequel is best viewed as a non-thinking, MTV-styled edited action flick.

Action scenes and special effects are plenty but certain scenes are just too unbelievable to see and accept. I did notice however that the action in the sequel are more military in nature when compared to that of the first film wherein its action is more related to extreme sports.

I don't recommend watching this sequel at all. You are better of skipping it. But if you really want to watch it, better wait for the DVD release instead.


text: Ik had geen idee waar _Staat van de Unie_ over zou gaan toen ik er vorig weekend naar ging kijken. Toen ik eenmaal in de bioscoop zat, kreeg ik te horen dat het een vervolg was op de film _XXX_. Verbijsterd dat ik op het punt stond een Vin Diesel te zien (ik heb niets persoonlijks tegen hem, maar ik heb gemerkt dat de kans groot is dat als hij in een film speelt, ik die niet leuk zal vinden, vooral niet na de gevreesde _Man Apart_ -film) stond ik bijna op om weg te gaan. Ik werd echter gerustgesteld dat hij er niet in zat. Tijdens de eerste paar minuten zag ik namen die me wel aanstonden <0xE2><0x80><0x93> Ice Cube en Samuel L. Jackson <0xE2><0x80><0x93> en besloot ik deze een kans te geven. Ik heb de eerste XXX niet gezien. Ik wou dat ik het vervolg niet had gezien. Maar dat heb ik wel. Aan het eind wenste ik dat Vin Diesel zou komen om de dag te redden door de personages Willem Dafoe, Samuel L. Jackson, de Ice Cube, de student en de hele motorbende neer te schieten. Als je zegt dat deze film geen plot heeft, beledig je films die geen plot hebben maar er in elk geval een proberen te hebben. Een tirannieke minister van Defensie die iedereen wil vermoorden, te beginnen met de president, in volgorde van opvolging, zodat hij het land kan leiden? Een bende criminelen uit D.C. die het land komen redden zodat ze kunnen leven in een land waar ze zijn...' Deze film heeft hetzelfde effect op het intellect van de kijker als junkfood op zijn lichaam. Het doodt het langzaam. En met genoeg Whoppers en krulfrietjes zoals deze zou je hersendood kunnen worden. Hollywood zou echt waarschuwingsbordjes op die voorverpakte actiefilms moeten plakken: 'Deze film kan je hersencellen doden!'

text_en: I had no idea what State of the Union was going to be about when I went to see it last weekend. Once inside the movie theater I was told that it is a sequel to the movie XXX. Stunned that I was about to see a Vin Diesel (have nothing personal against him but I found that odds are high that if he is in a movie I won't like it, especially after the dreaded "Man Apart") movie I almost got up to leave. I was reassured, however, that he was not in it. Sitting through the first few minutes I saw names that I liked--Ice Cube and Samuel L. Jackson--and decided to give this one a shot. I didn't see the first XXX. I wish I hadn't seen the sequel. But I did. At the end I was wishing that Vin Diesel would come and save the day by shooting the characters of Willem Dafoe, Samuel L. Jackson, Ice Cube, the College Boy and the entire biker crew. To say this movie doesn't have a plot would be insulting movies which don't have a plot but at least attempt to have one. A tyrannical Secretary of Defense who wants to kill everyone, starting with the President, in order of succession so he can lead the country? A crew of DC thugs who come to the rescue of the country so they can live in a country where they are "free to jack cars"? This movie has the same effect on a viewers intellect as does junk food on his body. It kills it slowly. And with enough Whoppers and curly fries like this one one could become brain dead. Hollywood really should put warning labels on these prepackaged cookie-cutter action movies "This movie may kill your brain cells!"


text:
Actie zonder hersens is eigenlijk een genre waar ik niets tegen heb. Zolang de actiesequenties maar goed zijn. 'xxx: de staat van de unie' is een redelijke poging in dat genre, maar komt uiteindelijk tekort.
De plot is net zo belachelijk als in de eerste film. De nsa-agent Gibbons (Samuel L. Jackson) zoekt weer op de gekste plaatsen naar een nieuwe agent die de regels kan overtreden en succes kan hebben. Deze keer vindt hij Darius Stone (Ice Cube) in een militaire gevangenis. Stone is een voormalige Navy Seal die Gibbons zal helpen een schurkachtig deel van het Amerikaanse leger af te slaan dat zich van de president wil ontdoen.
Serieus, niemand kijkt trouwens naar deze films voor de plot. Dus dat de plot belachelijk en goedkoop is, doet er niet toe. Niemand kijkt naar dit soort films om het acteren. Dus dat de IJskubus niet zozeer een acteur is als wel een wandelende frons, doet er ALSOF ook niet toe. Hij doet het toch ongeveer net zo goed als Vin Diesel. Wat er NIET aan doet, is het feit dat 'xXx: Staat van de Unie' dezelfde methode van filmen gebruikt als veel andere Hollywood-films van de laatste tijd. Je kent de methode: 'breng de camera uitzonderlijk dicht bij je en schud ermee alsof de cameraman een spastisch kind is'. Ik weet dat dit is om te verbergen dat de IJskubus niet weet hoe hij moet vechten. Toch is het ongelooflijk irritant! Ook is het gebrek aan logica bij tijd en wijle maar al te duidelijk. Zoals Ice Cube die in een sportwagen met een snelheid van 360 kilometer per uur over een spoor rijdt, met losgerukte banden... Serieus.
Voor het overige had deze film ook zijn voordelen. De technische kwaliteit is geweldig, de film ziet er heel duur uit. Er zitten veel grappige snufjes in en slechte oneliners. En de snelheid van deze film is absoluut krankzinnig. Vanaf het begin trapt Lee Tamahori erop zonder ook maar één keer om te kijken. Dus al kan ik niet zeggen dat ik echt van deze film heb genoten, hij was nooit saai, er gebeurt altijd wel iets op het scherm. Maar de gebreken in het merendeel van de actiescènes en het totale gebrek aan logica verstoren de ervaring. Maar het is nog steeds een stuk beter dan de eerste film. Ik vond de eerste maar prutswerk, terwijl dit soms tenminste nog een beetje vermakelijk is.
Dus uiteindelijk denk ik dat 'James Bond op steroïden' waarschijnlijk veel vijftienjarigen zal aanspreken die het leuk vinden als de dingen in beweging blijven en de lichten blijven knipperen. Maar mensen die graag een plot zien en in elk geval een paar sporen van logica, zullen misschien liever wegblijven. Het had de hersenloze actiefilm van het jaar kunnen zijn, maar daarvoor heeft hij dringend een betere actieregisseur nodig. Ik geef hem een 3/10.

text_en:
Action without brains is actually a genre i have nothing against. As long as the action sequences are well made that is. "xXx: State of the Union" is a fair try in the genre but ultimately falls short.

The plot is as ridiculous as in the first movie. The NSA-agent Gibbons (Samuel L. Jackson) is once again looking in weird places trying to find a new agent that can break the rules and succeed. This time he finds Darius Stone (Ice Cube) in a military prison. Stone is an ex Navy Seal who will help Gibbons fight off a rogue part of the US Military trying to dispose of the president.

Seriously, no one watches these movies for the plot anyway. So that the plot is ridiculous and cheesy is beside the point. No one watches this for the acting either. So that Ice Cube is not as much an actor as a walking scowl is ALSO beside the point. He does about as good a job as Vin Diesel did anyway. What is NOT beside the point though is the fact that "xXx: State of the Union" employs the same method of action filming as many other Hollywood-movies of late. You know the method: "move the camera exceptionally close and shake it like if the camera-man was a spastic". I know that this is to hide the fact that Ice Cube doesn't know how to fight. Still it's incredibly irritating! Also the lack of logic is too evident at times. Like Ice Cube driving a sports car 360km/h on a train track with his tires torn off... Seriously.

Otherwise this had some potential. The technical quality is great, the movie looks really expensive. It has a lot of fun gadgets and crappy one-liners. And the speed of this movie is absolutely insane. Right from the beginning Lee Tamahori steps on it without ever looking back. So even though i can't say i really enjoyed this movie it was never boring, there is always something happening on screen. But the flaws in mostly the action department as well as the complete lack of logic disturbs the experience. It's still a lot better than the first movie though. I found the first one to be complete garbage, while this is still at least somewhat entertaining at times.

So in the end i think this "James Bond on steroids" will probably attract a lot of 15-yearolds that like when things keep moving and lights keep flashing. People who like to see a plot and at least some traces of logic might want to stay away though. It could have been the brainless action movie of the year, but it desperately needs some better action-directing for that. I rate it 3/10.


text:
Ik had de eerste xxx-film nog niet gezien toen ik hiernaar ging kijken, dus ik had eigenlijk geen idee waar xxx allemaal over ging, behalve natuurlijk over wapens en snelle auto's. Ik wou echt dat ik niet naar de film was gegaan, het was echt verschrikkelijk.
Voor mij was het vanaf het begin nogal moeilijk om er greep op te krijgen, want er was niets wat had kunnen verklaren wie de hoofdpersonen waren en wat hun doel was en zo. Daardoor bleven de hoofdpersonen heel oppervlakkig en de dialoog tussen de hoofdpersonen was iets uit een waardeloze disco.
Ice kubus kan niet acteren. Echt niet. Hij is net een stijve crashtestpop op het scherm, voorzien van het feit dat hij er een paar zinnen uit kan flappen. En o ja, de oneliners. Afschuwelijk, ik bedoel de oneliners waren waarschijnlijk de ergste die ik ooit heb gehoord, mijn oren werden er bijna afgerukt. Ik weet niet hoe goed IJskubus als rapper is, maar ik denk dat het hem beter zou staan dan acteren. Wat ik niet kan maar me wel afvraag is waarom Samuel L. Jackson er ooit in heeft toegestemd om deze film te doen.
En dan de aluminium randen. Bijna elke scène begint met het filmen van glanzende en kleurige randen. Al met al denk ik dat het hele doel van de film was om met randen te adverteren. Deze film zou begraven moeten worden, samen met films als Battlefield: Earth en Dungeons & Dragons.

text_en:
I had not seen the first xXx movie when I went to watch this so I basically had no idea what was xxx all about, except for guns and high-speed cars of course. I really wish I hadn't gone to the movies to see this flick, it was really terrible.

For me it was kind of hard to get a grip from the beginning because there was nothing that would have explained who were the main characters and what was their goal and so on. This left the characters really shallow and the dialogue between the characters was something out of a bum disco.

Ice-cube cannot act. Really. He is like a stiff crash test dummy on the screen provided with the fact that he can blurt out some lines. And oh yes, the one-liners. Horrible, I mean the one-liners were probably the worst that I have ever heard, almost ripped my ears off. I don't know how good a rapper Ice cube is but I think it would suit him better than acting. What I can't but wonder is that why Samuel L. Jackson ever agreed to do this film.

And then the aluminium rims. Almost every scene begins with the filming of shiny and bright rims. All in all I think the whole point of the movie was to advertise rims. This film should be buried somewhere along with such films as Battlefield: Earth and Dungeons & Dragons.


text: Ik heb er vandaag een vertoning van gezien... en ik zou waarschijnlijk willen dat ik er niet naar mocht kijken... Hoe dan ook, ik weet niet eens waar ik moet beginnen, dus hier komt het: complot/actie: de gebruikelijke clichés die te maken hebben met doofpotaffaires, kwaad bloed en samenzweringen om de president te vermoorden. Ik dacht dat de eerste 'XXX' oké was, maar de plot van 'XXX2' is zo onorigineel en bekrompen dat de eerste op een epos lijkt. De actie en de stunts zijn niet eens fantasievol... lijkt wel of geld geen goede film kan kopen omdat zelfs de vechtscènes niet inspirerend zijn... doet me een beetje denken aan Steven Seagal-films waarin je...' We hopen zelfs dat de hoofdfiguur een schop onder zijn kont krijgt van de personages: IJskubus die zijn gebruikelijke stoere zelf speelt, hoewel de première van deze film zo dicht in de buurt komt van 'zijn we er al?' dat het bijna lijkt alsof hij en Vin Diesel (De pacifier) in het geheim hebben samengewerkt om Amerika schade te berokkenen met zulke slechte films. Al met al denk ik dat het personage van IJskubus in de eerste aflevering de scherpte van Vin Diesel mist. De andere personages in deze film, waaronder de hoofdboef (Willem Dafoe) zijn van karton, waardoor je je tijdens de film afvraagt of de plotontwikkeling net zo slecht zal zijn.<br />Overall Entertainment Value: 4/10,... Ik heb het gevoel dat de film beter zou zijn geweest als ze het samenzweringsaspect van de overheidsinstantie wat minder zwaar hadden genomen en zich meer op stunts hadden gericht, wat de eerste film veel gemakkelijker te zien maakte.

text_en:
Saw a screening of it today,...and probably wished I didn't agree to watch it,.. Anyways, I don't even know where to begin so here goes: Plot/action: The usual cliché plot line that involves government agency coverups, bad blood, and conspiracies to kill the President. I thought the first 'XXX' was OK, but the plot of 'XXX2' is so unoriginal and narrow-minded it makes the first one seem like an epic. The action and stunts aren't even imaginative,.. seems like even money can't buy a good movie because even the fight scenes are uninspiring,..kind of reminds me of Steven Seagal movies where you're even hoping that the main character gets his ass kicked Characters: Ice Cube playing his usual badass self, although the release of this movie is in such close proximity to 'are we there yet?' that it almost seems like him and Vin Diesel (The Pacifier) have teamed up secretly to harm America with such bad movies. Overall, I think that Ice Cube's character lacks the edge of Vin Diesel in the first installment. The other characters in this movie including the main badguy (Willem Dafoe) are cardboard thin leading you to wonder as the movie goes along if the plot development will be just as bad.

Overall Entertainment Value: 4/10,..I feel that the movie would have been better if they eased up on the whole government agency conspiracy aspect and focused more on stunts, which made the first one much more easy to watch


text: Gisteravond ben ik naar de bioscoop geweest en tot mijn grote afschuw wilden mijn vrienden xxx2 zien. Ik had geprobeerd ze op andere gedachten te brengen door te zeggen dat er geen fatsoenlijk acteerwerk en/of een erg slechte verhaallijn in zou zitten. DAT WAS EEN ONDERZOEK! Dit is verreweg de slechtste film die ik ooit heb gezien. Hij was waardeloos en ik wil 2 uur van mijn leven terug. De verhaallijn (als je het zo kunt noemen) was heel, heel, heel erg slecht. Het was een 'B'-film, ik zou niet zeggen 'C'-film met een 'A'-budget. De held was een dikke Afro-Amerikaan die dacht dat hij de Heer van de Aarde was en die niet eens paste in het stereotiepe actiegenre dat ik had verwacht. Ik zweer je dat die vent geen zelfrespectproblemen heeft, hij gaat zo op in zichzelf dat ik me lachend door de hele film heen lachte. Ik kan niet geloven hoe ongelooflijk stom deze film is. Terwijl ik daar in de bioscoop zat, liep de ene persoon na de andere naar buiten, om nog maar te zwijgen van het lachen om de clichématige en serieuze zinnen. Ik zou deze film nooit aanbevelen en ik geloof dat hij zelfs niet geschikt zou zijn voor Midday Television.

text_en: I went to the cinema last night and much to my disgust my friends wanted to watch xxx2. I had tried to talk them out of it by saying it will have no decent acting and/or a very poor storyline. THAT WAS AN UNDERSTATEMENT! This is by far the worst movie i have ever seen, It sucked and i want 2hours of my life back. The storyline (if thats what you call it) was very, very, very poor. It was a "B" no i would say "C" grade movie with an "A" grade budget. The hero was a fat African American who thought he was Lord Of The Earth and did not even fit the stereotypical action star genre that i had expected. I swear this guy has no self esteem problems, he is so much up himself i laughed my way through the entire movie. I cannot believe the extreme stupidity of this film. As i sit there in the cinema person after person was walking out, not to mention the laughing at of corny and serious lines. I would never recommend this movie and i believe that it would not even be suitable for Midday Television.


text: Vergeleken met dit geestdodend weerzinwekkende stuk vreten was de eerste zwakke film een meesterwerk. Het is werkelijk schokkend dat Hollywood in staat was een film te produceren die zo volslagen onbekwaam en hersenloos was. Het schrijven (het scenario is van Simon Kinberg, die op de een of andere manier ook het voortreffelijke 'Mr. and Mrs. Smith' heeft geschreven) en het acteren zijn verschrikkelijk <0xE2><0x80><0x93> niet alleen van niet-acteurs als Ice Cube, maar zelfs van Oscar-winnaars als Willem Dafoe en Samuel L. Jackson. De plot is onbegrijpelijk, en de CGI is zo slecht dat sommige actiescènes op 'Tron' lijken.<br />Het enige positieve aan de film is het feit dat hij vaak, onbedoeld, hilarisch is. Regels als 'Ik moet deze man levend spreken' zijn er in overvloed.

text_en:
Compared to this mind-numbingly awful piece of dreck, the weak first film was a masterpiece. It is genuinely shocking that Hollywood was able to produce a film this utterly inept and mindless. The writing (the screenplay is by Simon Kinberg, who somehow also wrote the excellent "Mr. and Mrs. Smith") and acting are dreadful - not just from non-actors like Ice Cube, but even from Oscar nominees like Willem Dafoe and Samuel L. Jackson. The plot is incomprehensible, and the CGI is so poor that some of the action scenes look like "Tron".

The one redeeming feature is the fact that the film is frequently, unintentionally, laugh-out-loud hilarious. Lines like "I need to speak to this man alive" abound.


text: Als je erover denkt om dit te gaan zien, wacht dan even. Wat zou je kunnen doen met de twee uren van je leven die dit waarschijnlijk in beslag zal nemen? Je zou een kort verhaal kunnen schrijven, je zou een tekening kunnen maken, je zou kinderen kunnen verwekken of je zou je eigen ingewanden met een roestige lepel kunnen verwijderen. Al deze activiteiten zouden veel meer de moeite waard zijn dan xxx 2: de staat van de verbintenis (of: het volgende niveau als je in Blighty woont zoals ik). Ik ging dit zien in de hoop dat het weer een xxx zou zijn... Een hersenloze Amerikaanse James Bond-film maar dan zonder de klas (sorry als ik iemand daarmee beledig, maar dat was in wezen xxx). Maar ik had het helemaal mis. De film begon veelbelovend met iets wat niet was wat het leek, maar ondanks het feit dat het een film was over decors en dubbele kruisen, was dat misschien wel de beste plotwending in de hele film. De film daalt snel af naar het ene cliché na het andere (het script lijkt te zijn gemaakt door een heleboel clichéregels in een computer in te voeren en die zo te programmeren dat ze er willekeurig uit komen). De plot zit vol gaten waardoor je je afvraagt wat er net is gebeurd en of het belangrijk was, en dan merk je later dat het dat niet was. Wat acteren van de IJskubus betreft is hij briljant... hij kan elke regel op precies dezelfde manier zeggen. De grote Samuel L. geeft een gemiddelde voorstelling, maar hij had ook gewoon kunnen bellen en dan zou het niet veel verschil hebben gemaakt. Willem Dafoe geeft ons een algemene voorstelling van de slechteriken. Scott Speedman doet het heel goed als de NSA-agent die onderzoek doet, ondanks het feit dat hij aan een helikopter hangt, maar deze rol zal hem niet veel verder brengen in termen van zijn carrière. Laten we nu overgaan tot het belangrijkste deel. Als het een actiefilm is, moet hij goede en originele actiesequenties hebben... niet als je aan xXX2 werkt. In feite gaan er dingen ontploffen en wapens afgaan, maar we krijgen hier niets echt nieuws en er zijn niet echt genoeg geloofwaardige actiesequenties om het publiek geboeid te houden. De treinsequentie aan het eind van de film ziet er verschrikkelijk uit, als iets uit een Playstation-game. De computer valt plat op zijn gezicht waardoor de actiesequenties van de films ongeloofwaardig worden. Eén ding dat me in verwarring bracht was op wie deze film gericht was. Doordat er een zwarte hoofdpersoon was en een heleboel zwarte personages, dacht ik dat hij misschien probeerde een groter zwart publiek te krijgen. Maar bijna elke zwarte personage is een stereotype van de zwarte 'Gangsta'-cultuur. Er is een regel waarin xXx zegt: 'Ik werd geboren met een schuldig gezicht', maar dat gaat verloren als de rest van de zwarte personages wordt afgeschilderd als boeven en schurken... in positief licht! Wat probeert deze film te zeggen? Ik heb het gewoon opgegeven om erin te lezen, zoals ik me realiseerde, er valt niets in te lezen, het is een heel oppervlakkige, slecht geschreven, slecht geacteerde, slecht geproduceerde actiefilm. Zo slecht zelfs dat ik bijna de hele tijd zat te lachen... De beste komedie van het jaar.

text_en: If you're thinking of seeing this, stop just a minute. What could you do with the two hours of your life that this is likely to take up? You could write a short story, you could do a drawing, you could father some children or you could remove your own intestines with a rusty spoon. All of these activities would be a lot more worthwhile than seeing xXx 2: State of the union (or :The Next Level if you live in Blighty like me). I went to see this with high hopes that it would be another xXx... A mindless American James Bond Movie just without the class (sorry if i offend anyone by that, but thats is essentially what xXx was). But I was so wrong.The film opened promisingly, showing something that wasn't what it seemed, but despite this being a film about setups and double crosses that was possibly the best plot twist in the whole film. The film rapidly descends into cliché after cliché (the script seems to have been created by entering lots of clichéd lines into a computer and programming it to spit them out randomly). The plot is riddled with holes which leave you wondering what just happened and was it significant, then later on you find out that it wasn't. In terms of acting Ice Cube is brilliant....at saying every line in exactly the same way. The great Samuel L gives an average performance but he could have just telephoned his lines in and it wouldn't really have made much difference. Willem Dafoe give us a generic bad guy performance. Scott Speedman does quite a good job as the investigative NSA agent despite being dangled from a helicopter, but this role is unlikely to get him very far in terms of his career. Lets get down to the important part now. If its an action movie, it needs good and original action sequences right...not if you're working on xXx2. Basically, things go boom and guns go bang, but we're not given anything really new here and there aren't really enough credible action sequences to keep the audience hooked. The train sequence towards the end of the film looks terrible, like something out of a Playstation game. The CGI falls flat on its face making the films action sequences loose credibility. one thing that confused me was who this was aimed at. by having a Black main character and featuring lots of black characters I thought maybe it could be trying to get a larger black audience. But nearly every black character is a stereotype of black 'Gangsta' culture. There is a line where xXx says "I was born looking guilty" but this is lost when the rest of the black characters are portrayed as crooks and thugs... in positive light! what kind of thing is this movie trying to say? I just gave up trying to read into it as I realised, there is nothing to read into, it is a very shallow, badly written, badly acted, badly produced action yarn. So bad in fact that I was actually laughing most of the way through... Best comedy of the year.


text:
Ik heb niets tegen geestdodend vermaak... daarom heb ik deze dvd ook gehuurd. Toen ik de originele XXX had gezien, wist ik dat dit niet zo'n geweldige film zou zijn, maar ik rekende op de actiescènes om me erdoorheen te slepen.
Nou, afgezien van het begin van de film was XXX: State of the Union een enorme teleurstelling, zelfs voor mijn bescheiden verwachtingen. Ik denk dat het budget niet hoog genoeg was voor coole, opwindende actiescènes, dus hebben ze voor het grootste deel scènes uit de jaren tachtig gebruikt, en het volstaat te zeggen dat er een reden is waarom de meeste actiefilms dat soort dingen niet meer doen <0xE2><0x80><0x93> het is saai. En aangezien de actiescènes de enige reden zijn om naar zoiets als dit te kijken, en ze waardeloos zijn, is er geen echte reden om deze film ook maar een seconde in overweging te nemen.
De plot draait om Darius Stone (IJsCube) die Vin Diesels personage vervangt als de nieuwe, verbeterde xXx en een complot tegen de president van de Verenigde Staten probeert te verijdelen. Darius begint mensen tegen de haren in te strijken, indruk te maken op de dames, dingen op te blazen enzovoort enzovoort. Het basisconcept is een hiphop-James Bond, en hoewel het klinkt als een cool concept dat je onmogelijk kunt verknallen, hebben deze jongens het verknald... het is niet de schuld van IJsCube, hij is geen acteur maar ik wel.' Ik heb hem wel eens iets beters zien doen als de film een script en een beetje richting heeft.

text_en:
I don't mind mindless, escapist entertainment ... in fact, that's why I rented this DVD. Having seen the original XXX, I knew this wouldn't be that great of a movie, but I was counting on the action sequences to pull me through.

Well, apart from the beginning of the movie, XXX:State of the Union was a huge let down from even my small expectations. I guess the budget wasn't high enough for cool, exciting action sequences so they substituted old-school 80s style scenes for most of it, and suffice to say, there's a reason why most action movies don't do that stuff anymore -- it's boring. And since the action sequences are the only reason to watch something like this, and they suck, there's no real reason to give this movie even a moment's consideration.

The plot involves Darius Stone (Ice Cube) replacing Vin Diesel's character as the new, improved xXx and trying to foil a plot against the President of the United States. Darius proceeds to throw people around, impress the ladies, blow stuff up etc etc etc. The basic concept is a hip-hop James Bond, and while it sounds like a cool concept that you couldn't possibly mess up, no, these guys messed it up... its not Ice Cube's fault, he's no actor but I've seen him do better than this if the movie has a script and some direction.


text:
De plot hier, die is gestolen uit elke actiefilm die ooit is gemaakt, bestaat uit een geplande aanslag op het leven van de president of zoiets, en omdat niemand anders de meesterbreinen achter de film kan tegenhouden, kan alleen XXX de zaak redden. Als een man met zo'n winnend verhaal zo'n film maakt, wat kan er dan misgaan? Ik bedoel, het publiek wordt het toch nooit zat om luidruchtige, ordinaire films te zien die ieders tijd verspillen?
-het grootste nadeel van deze film is dat alles zo onorigineel is, er zit letterlijk geen greintje originaliteit in de film. Elke regel, elk beeld, elke montagetechniek, elke montagetechniek, elke muziekkeuze, elk kostuum, elke grap, en zo'n beetje alles aan de film is al eerder gedaan en in andere films veel beter, maar een clichéfilm is slecht als hij weet hoe hij het goed moet doen, wat deze film niet weet. Ice Cube hoort niet thuis in een actiefilm met een groot budget. Als je naar hem kijkt terwijl hij een pistool afvuurt en probeert iemand in elkaar te slaan, ziet hij er zo nep en ingestudeerd uit dat je onmogelijk kunt genieten van de actiescène waarin hij zich bevindt. Bovendien heeft hij niet dat stoere, stoere actieaura dat Schwarzenegger of zelfs Vin Diesel heeft. Als hij een gemene smoel voor de camera trekt, ziet hij er eerder uit alsof hij zijn biezen pakt dan dat hij er stoer uitziet. De film kan ook beschouwd worden als een ongezonde weergave van het ongezonde stereotype van de maffe blanke kerel die van niets weet omdat de symbolische komische afwisseling in de film een blanke kerel is die altijd in de war is. Wilem Dafoe moet zijn agent supersnel ontslaan omdat de man veel te veel slechteriken heeft gespeeld. Hij is een verbazingwekkende acteur zoals hij in het verleden bewezen heeft, dus zou hij meer moeten kunnen dan de schurk spelen in een of andere actiefilm met een PG-13-plot.
-de eerste XXX was' Dat is om te beginnen al goed en dit vervolg is nog veel erger. Ik hoop echt dat er geen tweede komt en te oordelen naar hoe goed het was, vermoed ik dat er geen tweede komt.

text_en:
-the plot here which has been stolen from EVERY action movie ever made consists of a planned hit on the president's life or something like that and since no one else can stop the masterminds behind it only XXX can save the day. man with a winning story like that what could possibly go wrong. i mean it's not like the public ever get sick of seeing loud generic movies that wastes everyone's time

-the biggest drawback with this movie is just how unoriginal everything is, there is literally not a single shred of originality in the movie. Every line, every frame, every editing technique, every musical cue, every costume, every joke, and pretty much everything about the movie has been done before and a lot better in other movies but a movie being cliché is bad if it knows how to do it right which this movie doesn't. Ice Cube has no place what so ever in a big budget action movie. watching him fire a gun and try to beat up a person looks so fake and so rehearsed that it makes it impossible to enjoy whatever action scene he's in. plus he doesn't have that tough badass action aura that Schwarzenegger or even Vin Diesel have. When he gives a mean mug to the camera he looks like he's taking a dump rather than looking tough. The movie can also be looked on as promoting an unhealthy stereotype of the goofy white guy that knows nothing because the token comic relief in the movie is a white guy that's always out of whack. Wilem Dafoe needs to fire his agent super fast because the man has played way too many bad guys. He's an amazing actor as he's proved in the past so he should be able to do more than play the villain in some bulls**t PG-13 action movie.

-the first XXX wasn't that good in the first place and this sequel is a lot worse than that. I really hope there isn't another one and judging by how well it did I'm guessing there won't be another one


text:
(rute31)

Hoe kan een film hyperactief zijn, gelikt en flitsend, maar tegelijkertijd saai, slaapverwekkend en comateuzer? Nou, hoe Lee Tamahori (je weet wel, die gast die Madonna-techno in de Bondfranchise introduceerde) het ook doet, hij doet het goed: 'xxx <0xE2><0x80><0x93> recht voor z'n raap, kloothommel!' is van begin tot eind hersenloze, betekenisloze en volslagen oninteressante troep.
Ijs Cube als actieheld? Hmm, ja, waarom niet. Misschien kunnen we voor het volgende vervolg M'onique of Anthony Anderson als ster krijgen? Cube is een saaie gast om voor te spelen en het feit dat er in het script niets staat wat ook maar in de verste verte grappig of geestig is, maakt het er niet beter op.
Samuel L. Jackson en Willem Dafoe? Wat doen die hier in godsnaam? Waren ze gedrogeerd, of hadden ze gewoon het script niet gelezen voordat ze zich aanmeldden? Je zou denken dat Jackson wel iets geleerd zou hebben van de eerste drieletterfilm, maar nee: hij is terug, en nu nog zinlozer dan eerst. Dafoe is een getalenteerde acteur, maar deze film geeft hem absoluut niets om mee te werken als 'de slechterik'. Een zinloze Xzibit erbij is alleen maar glazuur op de taart (als je met 'glazuur''sterke Indiase kruiden' bedoelt en met 'taart' 'open wond').
Er is geen plot dat de moeite van het vermelden waard is en de actie is voorbij. Ondanks een hoog tempo, eindeloze pogingen tot humor en een heleboel stereotypen (alle zwarte mensen zijn bijvoorbeeld foute rappers en alle witten zijn stijve senatoren of homoseksuele computerhackers <0xE2><0x80><0x93> hoe komen ze toch aan al die onzin? Geniaal, zeg ik je!), slaagt xXxx2 er op de een of andere manier in om minder amusant en zelfs een tikkeltje erger dan zijn voorganger te zijn. Het is me een raadsel hoe iets die Vin Diesel-vuilnishoop kan overtreffen. Gefeliciteerd Lee Tamahori <0xE2><0x80><0x93> je blaast brokken!

text_en:
(r#31)

How can a movie be hyperactive, slick and flashy, yet boring, mind-numbing and comatose at the same time? Well, however Lee Tamahori (you know, the guy who introduced Madonna-techno to the Bond franchise) does it, he does it good: "xXx - squared, muthafucka!" is mindless, meaningless and utterly unenjoyable junk from start to finish.

Ice Cube as an action hero? Hmm, yeah, why not. Maybe for the next sequel, we could get M'onique or Anthony Anderson to star? Cube is one dull guy to root for and the fact that the script is void of anything remotely funny or witty doesn't help.

Samuel L. Jackson and Willem Dafoe? What the hell are they even doing in here? Were they doped up, or did they simply not read the script before signing on? One thought Jackson would have learned something from the first three-letter movie, but no: He's back, and more pointless than ever. Dafoe is a talented actor but this movie gives him absolutely nothing to work with as the "bad guy". A pointless Xzibit thrown in is just icing on the cake (if by "icing" you mean "strong Indian spices" and by "cake" you mean "open wound").

There's no plot worth mentioning and the action blows. Despite a high pace, endless attempts at humour and lots of stereotypes (for instance, all black people are badass rapper-type characters while all the whiteys are stiff senators or gay computer hackers - however did they come up with this stuff? Genius I tell you!), xXx2 manages to, somehow, be less entertaining and even a tad bit worse than its predecessor. How anything could top that Vin Diesel-ridden garbage heap is beyond me. Congratulations Lee Tamahori - you blow chunks!


text:
Dit moet wel een van de slechtere actiefilms zijn die ik ooit heb gezien. De plot was even voorspelbaar als een B-Flick uit de jaren zeventig en de acteurs kregen absoluut niets om mee te werken aan de plot.
Ik was vooral teleurgesteld over Ice Cubes (XXX/Darius Stone) in de 'ruige' uitvoering. Ik heb zijn acteertalent in eerdere films gezien, en deze rol deed hem geen recht.
En ik weet niet wat Samuel L. Jackson (Agent Augustus Gibbons) bezielde om deel uit te maken van deze belachelijke productie. Een acteur van zijn kaliber zou zich moeten schamen dat hij ooit op de set van deze ramp is geweest. Dit onderontwikkelde script liet de acteurs geen andere keus dan slecht te presteren. De personages waren zo tweedimensionaal en gebruikten zoveel clichés, dat ik de film letterlijk moest uitzetten en later terug moest komen, als ik mezelf weer in de hand had.
Zelfs de special effects waren ondermaats. Ik bedoel, iedereen weet dat als je een afschuwelijke film hebt, de effecten moeten dienen als een prettige afleiding, maar in deze film gingen ze gewoon op in de rest van deze slecht ontwikkelde plot. En heb je gezien wat de liefde van XXX Nona Gaye (Lola Jackson) droeg? Kan iemand zeggen dat X-Men afstotend is? Grappig, gedurende de hele periode van de verhuizing was haar kleding nooit veranderd. Fascinerend.
Deze film was moeilijk om naar te kijken, maar als je op zoek bent naar een lach, neem hem dan mee naar huis. Zorg ervoor dat je een 6-pack bij de hand hebt, want je zult het nodig hebben.

text_en:
This has got to be one of the worse action movies I have ever seen. The plot was as predictable as a '70's B-Flick and the actors were given absolutely nothing to work with in regards to plot.

I was especially disappointed with Ice Cubes'(XXX/Darius Stone) over the top "rough neck" performance. I've seen his acting abilities in prior movies, and this role did him no justice.

And I don't know what possessed Samuel L. Jackson (Agent Augustus Gibbons) to be a part of this ridiculous production. An actor of his caliber should be ashamed he ever set foot on the set of this disaster. This under-developed script left its' actors no choice but to perform badly. The characters were so two dimensional and used so many cliché's, I literally had to turn off the movie and return later when I could compose myself.

Even the special effects were sub-standard. I mean, everyone knows when you have a horrible movie, the effects should serve as a happy distraction, but in this movie, they just blended in with the rest of this poorly developed plot. And did you see what XXX's love interest Nona Gaye (Lola Jackson), was wearing? Can somebody say X-Men reject? Funny, through out the entire duration of the move, her outfit never changed. Fascinating.

This movie was hard to watch, but if you're looking for a laugh, take it home. Be sure you have a 6-pack on hand, cause your gonna need it.


text: Deze film was stom. Er was geen plot en het script was primitief en debiel. Er is tegenwoordig iets ernstig mis met Samuel Jackson (Slangen op een vliegtuig?). Waarom hij erin toestemde om nog een 'xxx' te doen, zou ik niet weten. Vin Diesel mag God op zijn blote knieën danken dat hij hieruit is gekomen. Ik hoop dat hij beseft hoeveel geluk hij heeft gehad.<br />Ice Cube zou nooit binnen een afstand van honderd meter van een camera mogen komen. Hij is een van de slechtste acteurs die ik ooit heb gezien. Hij is een lompe pummel. We snappen dat hij op de meisjes valt. Het is niet nodig om onnodige, grove insinuaties te spuien. Een vierjarige had zijn rol beter kunnen spelen. De sleutel tot het kijken naar deze film zonder boos te worden is om geen vragen te stellen over de plot en alleen aandacht te schenken aan de zware explosies. Dus als je besluit deze film te gaan kijken, zet je hersens dan uit.

text_en:
This movie was stupid. The plot was nonexistent and the script was primitive and moronic. There is something seriously wrong with Samuel Jackson these days (Snakes on a Plane?). Why he agreed to do another "xXx", I wouldn't know. Vin Diesel must be thanking god that he got out of this. I hope he realizes how lucky he is.

Ice Cube should never be able to be within 100 feet of a camera. He is one of the worst actors I have ever seen. He is a boorish oaf. We get that he likes the girls. No need to cram in unnecessary, crude innuendo. A 4-year old could have played his part better.

The key to watching this movie without getting angry is to not question the plot and only pay attention to the heavy explosions. So, if you decide to watch this movie, turn off your brain.


text:
Hoe konden Willem Defoe en Samuel L. Jackson zich inlaten met dit stuk stront? Ik heb betere stripboeken gezien.
Het enige wat nog erger was dan het acteren was de overduidelijk onwaarschijnlijke plot.
De special effects waren lachwekkend.
Het acteren was stijf en niet geloofwaardig.
Het verhaal moet geschreven zijn door een vijfjarige.
Er zijn veel minder dan tien regels voor nodig om deze film te beschrijven.
Jammer dat de laagste score die ik kon toekennen een één was.
O, oké, het blondje was best wel een lekker ding.
Niettemin kostte het schrijven van dit scenario minder tijd dan het kijken ervan, zelfs als het snel achter elkaar werd afgedraaid.

text_en:
How could Willem Defoe and Samuel L. Jackson associate themselves with this piece of crap? I have seen better comic books.

The only thing worse than the acting was the clearly improbable plot.

The special effects were laughable.

The acting was stiff and not credible.

The storyline must have been written by a five year old.

It takes far less than ten lines to describe this movie.

Too bad the lowest rating I could assign was a one.

Oh all right, the blonde was kind of hot.

Nonetheless, it took less time to write this screenplay than it did to watch it, even on fast forward.


text: Een waarschuwing voor alle jonge producenten en regisseurs: het feit dat iemand ijs heet, wil nog niet zeggen dat hij in zijn eentje een film kan maken of zelfs maar kan acteren. Ik heb niets tegen Ice Cube, hij is alleen beperkt en de boze zwarte man kan je maar tot een bepaald punt brengen. Dit is een film die Fred Olen Ray misschien wel gemaakt zou hebben, of misschien zelfs Jim Wynorski. Als je deze film moet zien, wil je misschien geen nieuwe mensen uitnodigen voor het geval je een eerste indruk wilt maken. Over het algemeen zou ik zeggen dat je meer plezier zou beleven aan het spelen van charades in je eentje. Spring eraf. Draai je om. Eet een kom arsenicum. Serieus, ik denk dat ijs misschien wat kieskeuriger wil zijn, als het kan.

text_en: Hint to all young producers and directors: just because someone is named ice something does not mean he can carry a movie alone or even act. I don't mind Ice Cube, he is just limited and the angry black guy routine can only carry you so far. This a movie that Fred Olen Ray might have even passed on making, hell maybe even Jim Wynorski. If you must watch this movie, then you might not want to invite any new people over just in case of the whole first impression thing. Overall I would suggest that you would be more entertained by playing charades alone.Jump down. Turn around. Eat a bowl of arsenic.Seriously, I think ice might want to be a little more picky, if possible.


text: 1ste keek op 12/12/2005 <0xE2><0x80><0x93> 3 van de 10 (Dir-Lee Tamahori): luidruchtige, weinig spectaculaire actiefilm vol cgi. Ice Cube speelt een soort huurmoordenaar van de goede oude Verenigde Staten van Amerika als XXX in dit tweede deel van de serie die begon met Vin Diesel in de hoofdrol. Cube is voor het grootste deel uitdrukkingsloos en de actie wordt behoorlijk belachelijk en Bond-achtig, ook al hebben we te maken met te dicht bij huis gelegen locaties als het Capitool en mensen die erbij betrokken zijn als de president van onze goede oude Verenigde Staten van Amerika. Ik besef dat dit niet de eerste film is waarin deze iconen van onze samenleving in gevaar komen, maar we geloven nooit echt dat dit allemaal echt is, en dat is hier het probleem. Het acteerwerk maakt ons niet geloofwaardig en het personage ook niet. Dus het beloofde actiefestijn is over het geheel genomen nogal saai. De bijrollen doen gewoon mee en voegen er niet veel aan toe, ook al spelen er een paar getalenteerde mensen in mee, zoals Samuel L. Jackson, Willem Dafoe en Scott Speedman (die geweldig was in de Underworld-films maar hier afschuwelijk is). Ik weet zeker dat er veel geld aan deze film is besteed, maar over het algemeen was het naar mijn mening niet de moeite waard.

text_en: 1st watched 3/12/2005 - 3 out of 10(Dir-Lee Tamahori): Noisy, unspectacular, cgi-filled action movie. Ice Cube plays a kind of for-hire protector of the good-old United States of America as XXX in this second in the series which started with Vin Diesel in the starring role. Cube is expressionless, for the most part, and the action becomes pretty ridiculous and Bond-like even though we're dealing with too close to home locations like the Capitol building and people being involved like the President of our good-old United States of America. I realize that this isn't the first movie to include these icons of our society in danger, but we never really believe any of this is real and that's the problem here. The acting doesn't capture us and the character's don't either. So the promised action-fest is pretty boring overall. The supporting players just seem to be along for the ride and don't add much even though they include a few talented people like Samuel L. Jackson, Willem Dafoe, and Scott Speedman(who was great in the Underworld movies but is horrible here). I'm sure a lot of money was spent on this one, but overall it really wasn't money worth spent in my opinion.


text:
Het vervolg op XXX lijkt niet echt op de eerste film, want XXX wordt gespeeld door de Ice Cube, die geen waaghals is en niet al die stunts uit de x-games met snowboards of motorfietsen uithaalt. Sam Jackson is weer terug als Gibbons. Hij bevrijdt Darius Stone, nu XXX, uit de gevangenis in een van de raarste stunts die op de film te zien zijn. Stone springt als een krekel over het dak van de gevangenis en hangt aan een helikopter om te ontsnappen. Het complot is ook zo raar. De slechterik is de minister van Defensie en hij beraamt een plan om de president en iedereen die hem zou opvolgen te vermoorden op het adres van de Stae of the Union. Dan zou de minister de volgende in de rij zijn voor het presidentschap. En hij wil een leger opbouwen. Het is allemaal zo ongeloofwaardig.
En het treintafereel aan het eind was meer dan belachelijk. Stone springt met zijn auto op de rails van de ondergrondse met een snelheid van meer dan 160 kilometer per uur. Dan staat hij op en springt op de achterkant van de trein. Ik denk dat ze niet veel windweerstand hadden met een snelheid van meer dan 160 kilometer per uur.
Einde vertolking: Vreselijk, Vin Diesel is niet terug en dat was juist zo goed aan de eerste. Ik kan niet geloven dat een film met deze plot het groene licht heeft gekregen. Doe jezelf een lol en verspil hier geen tijd aan.

text_en:
XXX the sequel is not really like the first film because XXX played by Ice Cube is not a daredevil and doesn't do all those x-game type of stunts with snowboards or motorcycles. Sam Jackson is back as Gibbons. He breaks Darius Stone, now XXX, out of jail in one of the silliest stunts shown on film. Stone hops around the roof top of the prison like a cricket and hangs onto a helicopter to escape. The plot is also so silly. The bad guy is the secretary of Defense and he is plotting to kill the president and everyone who would succeed him at the Stae of the Union address. This would leave the Secretary next in line for Presidency. And he wants to build an army. It is all so implausible.

And the train scene at the end was beyond silly. Stone jumps his car onto subway tracks going over 160 mph. Then stands up and hops onto the back of the train. I guess their wasn't much wind resistance at 160 plus.

FINAL VERDICT: Awful, Vin Diesel is not back which is what was good about the first one. I can't believe a movie with this plot got the green light. Do yourself a favor and don't waste your time with this.


text:
Zelfs de beste special effects kunnen deze film niet redden. Het is gewoonweg afschuwelijk.
Een speciale elite-eenheid wordt naar Washington gestuurd.
Ice Cube heeft een enorme woede in zich. Zijn verbittering maakt zijn rol overbodig. Ja, hij is ten onrechte in de gevangenis gezet, maar hij heeft al een nieuw leven opgebouwd.
Willem DaFoe voert zijn oude trucs op in de rol van de schurk. De acteertalenten van Peter Strauss worden verspild in de rol van een goed uitziende president die op zoek is naar wereldvrede in een wereld van geweld. DaFoe, als zijn adviseur, beraamt zijn dood. We weten wat er altijd gebeurt, maar om de DaFoe-figuur een militaire begrafenis te geven als eerbetoon aan hem? Waarvoor?
De zachtaardige Strauss die het woord '4' gebruikte, was op het moment dat hij het uitsprak ook heel ongepast.
Samuel L. Jackson heeft de ondankbare rol van Kubus' mentor. Doen die kerels niet meer de moeite om scripts te lezen?

text_en:
Not even great special effects can save this film. It's simply awful.

A special elite force is brought into Washington.

Ice Cube has got such anger in him. His bitterness usurps his part. Yes, he was unjustly put in jail, but get a life already.

Willem DaFoe is up to his old tricks in the role of the villain. The fine acting talents of Peter Strauss are wasted in a role of a good looking president who is looking for world peace in a world of violence. DaFoe, as his adviser, plots his demise. We know what invariably happens, but to give the DaFoe character a military burial in praise of him? For what?

The mild mannered Strauss using the 4 letter word was also quite inappropriate at the moment it was uttered.

Samuel L. Jackson has the thankless role of Cube's mentor. Don't these guys bother to read scripts anymore?


text: Gisteravond heb ik die film gezien. Ik dacht dat ik net zo enthousiast zou zijn als bij de eerste XXX-film die ik zag. Vin Diesel was geweldig, en je kon merken dat hij ook geen aansteller was. Ik bedoel, wat die ijsklontjes in die film deden was echt onmogelijk, vooral vanwege zijn conditie. Ik bedoel, kom op zeg, hij ziet eruit als een verbrande marshmallow. Vin Diesel kon tenminste een heleboel van zijn stunts in de film doen. De plot was ook achterlijk, en er was veel 3D-animatie in de film, dus het zag er echt vreselijk uit, en wat was dat met al die cliché romantische scènes in deze film??? Zielig. Ik ben net zo gek op actiefilms als ieder ander, maar dit was een dure kutfilm, als je het mij vraagt. Ik dacht dat Fantastic 4 de slechtste film van het jaar was, maar ik had het mis. DIT IS DE VERSCHRIKKELIJKste MOVIE VAN HET JAAR!!!!! Ik wil nog één ding zeggen, Vin Diesel, als je dit ooit leest, geef me dan gewoon antwoord, waarom heb je niet in deze film gespeeld??? Het zou zoveel beter zijn geweest als je dat wel had gedaan, in plaats van Xander Cage te laten vermoorden.

text_en: i watched this movie last night. I thought that I was going to be a little bit thrilled like the first XXX movie I saw. Vin Diesel was great, and you could tell he wasn't being a poser either. I mean the stuff ice cube did in this movie was about impossible, especially for the shape he's in. I mean come on he looks like a burnt marshmallow. At least Vin Diesel could actually do a lot of his stunts in the movie. Also the plot was retarded, and there was way to much 3d animation going in the movie, so it looked really awful, and what was with all the corny romance scenes in this movie??? Pathetic. I love action films just as much as the next guy, but this was a high budget piece of crap if you asked me. Now I thought that Fantastic 4 was the worst movie of the year, but I was wrong. THIS MOVIE IS THE WORST MOVIE OF THE YEAR!!!!! I just want to say one more thing, Vin Diesel if you ever read this, just answer me why didn't you star in this movie???? It would of been so much better if you did, instead of them having Xander Cage killed off.


text:
De film was vermakelijk, maar er is één scène die op een receptie wordt opgenomen, waarin een groep meisjes op de achtergrond speelt. Ik vond de muziek fascinerend en het duurde dagen voordat ik hem uit mijn hoofd kreeg.
Ik keek op IMDb en zag dat anderen dezelfde vraag hadden gesteld, maar geen antwoord hadden gekregen. Dus voor degenen die nog op zoek zijn, is dit het antwoord.
De groep is een strijkkwartet dat 'bound' heet en bestaat uit vier meisjes die echt hot zijn, zowel qua uiterlijk als qua talent. Ze wonen in Engeland. Hun meest recente cd heet 'Explosion' en bevat het nummer 'Victory' dat bound speelde in de receptiescène van de film. Het is een dubbele cd/dvd met 12 muziektracks en 3 video's van de meisjes, zodat je kunt zien hoe ze optreden.
Ik heb hun dvd van 'Bound Live in Concert in the Royal Albert Hall' gekocht en die is fantastisch. Om hun website te zien, zoek je op 'BONDMUSIC'.
De receptiescène van de film doet BOND geen recht. Ze zijn een stuk beter dan de korte verschijning die ze kregen.

text_en:
The movie was entertaining but there is one scene staged at a reception where a group of girls are playing in the background. I found the music haunting and couldn't get it out of my head for days.

I checked IMDb and found others had asked the same question but found no replies. So for those still searching, here is the answer.

The group is a string quartet called "BOND" consisting of four girls who are real hot, both in looks and talent. They're based in England. Their most recent CD is called "Explosion" and contains the track called "Victory" which is what BOND was playing in the reception scene of the movie. "Explosion" is a dual CD/DVD containing 12 music tracks and 3 videos of the girls so you can get a look at them performing.

I've since bought their DVD of "BOND Live in Concert at the Royal Albert Hall" and it is fantastic. To see their website, do a search on "BONDMUSIC".

The movie's reception scene doesn't do BOND justice. They're a whole lot better than the brief appearance given them.


text:
Als het woord 'ongelooflijk' niet zulke positieve connotaties had, zou ik dat woord gebruiken om xxx te omschrijven: 'Staat van de Unie'.
Hoe iemand het in vredesnaam leuk kan vinden om een film als deze te zien, is me een raadsel.
Het was alsof de film één groot gapend gat in de plot was. De actiescènes zelf waren zo banaal, zo zinloos, dat ik helemaal geen plezier beleefde aan het zien van de prachtige explosies. Helemaal geen plezier.
Hoewel ik deze recensie graag zonder spoilers zou willen schrijven, kon ik onmogelijk echt uitleggen hoe erg het was zonder spoilers.
Ten eerste, de stereotiepe stormtrooperachtige trawanten. Het zou één ding zijn als ze alleen maar veel misten. Maar nee. Die kerels schoten bijna nooit op de ijskubus. Als ze dat deden, of het nu granaten waren uit een van de lelijkste tanks die ik ooit heb gezien of kogels uit een handvuurwapen van korte afstand, kon de ijskubus ze allemaal ontwijken, zelfs als hij in een pantservoertuig zat.
En hoe kreeg een viersterrengeneraal een klein, vliegend robotdingetje in handen dat tien generaties voorlag op de NSA? Betekenen ze dat de NSA verouderde technologie gebruikt of zo?
Ik denk dat ik me maar beter kan bezighouden met het complot. Het is onmogelijk dat alle soldaten van een viersterrengeneraal erin zouden toestemmen de president te vermoorden, laat staan zonder dat iemand het wist. En natuurlijk konden ze dat niet.' 'Ik kan niet gewoon het witte huis bellen en ze over het plan vertellen, omdat ze niet weten hoe diep het gaat. Nou, tenzij de mensen hogerop echt zelfmoord willen plegen, kan het niet dieper gaan!' De dialoog was al even afschuwelijk. Elke zin was een eenzijdige weergave. Vanaf het moment dat IJskubus en die vent op het vliegdekschip een speelse grap uitwisselden tot het moment dat IJskubus met zijn vriendin praatte... Ik kan het echt niet beschrijven. Het was echt zo afschuwelijk. En natuurlijk ging de raket uit die helikopter langzaam genoeg om Samuel Jackson ruimschoots de tijd te geven om te zeggen: 'Nu is het jouw beurt om dood te gaan.'
O ja, hoe kon ik die tankkapersscène vergeten? Er is geen sprake van dat ongetrainde burgers achter een tank kunnen sluipen, hem opkrikken en het luik met een zaag kunnen openen.
Van alle waardeloze, ongelooflijke actiefilms van 2005 is dit de kers op de taart. Ik wil Stealth zien, ik wil The Transporter 2 zien, maar hier trek ik de grens.
In de toekomst, als een film de enige hoop vormt voor Amerika als kleine bende, nou ja, gangsters, tegen regimenten van een generaal die erop gebrand is de slimme, welwillende president te vermoorden, ZAL IK HET NIET ZIEN. Als je deze toevallig bij de videotheek oppikt in plaats van die goede film ernaast, spoel dan door tot je ongeveer een uur verder bent, en kijk hoe de Ice Cube de katapult van een vliegdekschip gebruikt om een apc in een tank te lanceren, en zet onmiddellijk je tv uit.

text_en:
If the word incredible didn't have such positive connotations, that is the word I would use to describe xXx: State of the Union.

How anyone could possibly take enjoyment out of seeing a movie such as this is beyond me.

It was like the movie was one giant gaping plot hole. The action scenes themselves were so insipidly logic-defying that I got no enjoyment whatsoever from seeing the beautiful explosions. None at all.

While I would like to write this review without spoilers, I could not possible truly explain how bad it was without them.

First, the stereotypical stormtrooper-type henchmen. It would be one thing if they merely missed a lot. But no. These guys barely ever even fired at Ice Cube. When they did, be it shells from one of the ugliest-looking tanks I've ever seen or bullets from a handgun at point-blank range, Ice Cube was able to dodge every last one, even when he was in an APC.

And how did a four-star general get his hands on a little flying robot-thingy ten generations ahead of the NSA? Are they implying that the NSA uses obsolete technology or something?

I guess I should probably address the plot. There's no way that every last one of a four-star general's soldiers could agree to kill the president, let alone without anybody knowing. And of course they couldn't just call the white house and tell them of the plan because they don't know how deep it goes. Well, unless the people higher up actually wanted to kill themselves, it couldn't go any deeper! The dialog was equally horrible. Every last line was a one-liner. From when Ice Cube and that guy on the aircraft carrier exchanged playful banter to when Ice Cube was talking to his girlfriend... I honestly can't describe it. It was really that horrible. And of course the missile from that helicopter went slow enough to give Samuel Jackson ample time to say "Now it's your turn to do the dying".

Oh yeah, how could I forget that tank-jacking scene? There is no way that untrained civilians could sneak up behind a tank, jack it up, and open the hatch with a saw.

Out of all the crappy, unbelievable action movies of 2005, this takes the cake. I'll see Stealth, I'll see The Transporter 2, but THIS is where I draw the line.

In the future, if a movie involves the only hope for America being a small gang of, well, gangsters, against regiments of a general bent on killing the smart, benevolent president, I WILL NOT SEE IT.

If you accidentally pick this one up at the video store instead of that good movie next to it, fast-forward to about an hour into it, watch as Ice Cube uses an aircraft carrier's catapault to launch an APC into a tank, and immediately turn off your TV.


text:
XXX is terug, alleen is hij deze keer geen kale, blanke, extreme sportheld die geheim agent is geworden. Hij is nu een zwarte ex-gevangene met slechts iets meer haar in de vorm van een ijskubus. Maar dat weerhoudt NSA-agent Augustus Gibbons (Samuel Jackson) er niet van hem te rekruteren om de minister van Defensie van het land (Willem Dafoe) ervan te weerhouden een coup te beramen tegen de regering van de Verenigde Staten.
De premisse is hier niet aan de orde en er is eigenlijk maar heel weinig dat op een complot lijkt. Natuurlijk wordt er gefluisterd over het beschermen van de president, maar hier is niets al te ingewikkelds. Het script is geschreven door Simon Kinberg en hij concentreert zich meestal op de actiesequenties en niet op het verhaal. en Mrs. Smith en die film had veel actie en weinig verhaal. De actiescènes zijn best leuk en vermakelijk om te zien. De actie is de echte reden om de film te kijken, aangezien al het andere slecht wordt aangepakt. Te oordelen naar de commentaren van de gebruikers, namen veel mensen de film te serieus, terwijl dit vervolg in feite een onschuldige film is. Het verhaal en de actiescènes zijn natuurlijk hoogst onrealistisch, maar wat dan nog? Deze film is duidelijk stom en hersenloos, maar toch best vermakelijk.
Het acteren is oké, de belangrijke personages kunnen tenminste acteren. Ice Cube doet het eigenlijk best goed als XXX. Hij doet het beter dan Vin Diesel en hij toont ook veel charisma in de rol. Samuel L. Jackson keert terug als Gibbons en hij geeft ook een goede voorstelling. Willem Dafoe geeft een redelijke voorstelling, hoewel hij niet veel tijd op het witte doek krijgt. De rest van de acteurs die hem bijstaan zijn niet zo goed. Xzibit, Nona Gaye en Sunny Mabrey geven allemaal afschuwelijke voorstellingen die niet zo verbazingwekkend zijn maar ze kunnen geen kwaad voor de film.
Ik mag Lee Tamahori eigenlijk wel als regisseur. Hij maakt zijn films eenvoudig maar toch onderhoudend. Lee heeft deze film goed gedaan en de actiescènes zien er geweldig uit. Maar dit is waarschijnlijk zijn zwakste film tot nu toe. Ondanks de actiescènes wordt de film wel een beetje saai. Dat verbaasde me niet, want ze hadden echt niets kunnen doen omdat de film maar 95 minuten duurde. Voordat ik dit vervolg zag, verwachtte ik het ergste. Tot mijn verbazing bleek de film goed te zijn. Oké, de dialoog is behoorlijk slap en karakterontwikkeling is niet ingebouwd, maar de film bleek ongevaarlijk en aangenaam. Uiteindelijk is dit vervolg een huurfilm waard, zolang je hersens maar uitgeschakeld zijn. Rating 5/10.

text_en:
XXX is back, only this time, he's not a bald white extreme sports star turned secret agent. He's now a black ex-convict with only slightly more hair in the form of Ice Cube. But that doesn't stop NSA Agent Augustus Gibbons (Samuel Jackson) from recruiting him to stop the country's Secretary of Defense (Willem Dafoe) from plotting a coup against the United States government.

The premise is a non issue here and there's actually very little resembling a plot. Sure, there some whispers about protecting the president but there's nothing too complex here. The script was written by Simon Kinberg and he usually focuses on the action sequences and not the story. For example, he also wrote the screenplay for Mr. and Mrs. Smith and that film was heavy on action, low on story. The action sequences are pretty nice and entertaining to watch. The action is the real reason to watch the movie since everything else is handled poorly. Judging from the user comments, a lot of people took the film too seriously when really this sequel is a harmless movie. Obviously the story and action scenes are highly unrealistic but so what? This movie is clearly stupid and mindless yet still mildly entertaining.

The acting is alright, at least the important characters can act. Ice Cube actually gives a pretty good performance as XXX. He does a better job than Vin Diesel and he shows a lot of charisma in the role as well. Samuel L. Jackson returns as Gibbons and he also gives a good performance. Willem Dafoe gives a decent performance though he isn't given very much screen time. The rest of the supporting actors aren't as good. Xzibit, Nona Gaye and Sunny Mabrey all give awful performances which isn't too surprising but they don't hurt the film.

I actually like Lee Tamahori as a director. He makes his films simple yet still entertaining. Lee did a good job with this film and the action scenes look terrific. However, this is probably his weakest film yet. Despite the action scenes, the film does get a little dull. I wasn't surprised by this and there was really nothing they could have done since the film was 95 minutes long. Before I saw this sequel, I was expecting the worst. To my surprise, the movie turned out to be okay. Sure the dialog is pretty lame and character development is non existent but the movie proved to be harmless and enjoyable. In the end, this sequel is worth a rental as long as your brain is turned off. Rating 5/10


text:
'Grappig, grappige dialogen, veel haar en een achtergrondmicrofoon op het scherm!'
'Wat wil je nog meer?'
Gelukkig had de film een goed einde.
'Helemaal niet slecht voor liefhebbers van dit genre.'
'Helemaal niet slecht voor liefhebbers van dit genre.'

text_en:
funny, fancy talking, a lot of hair and a background microphone appearing on the screen!

what do you need more? fortunately the movie had a good ending.

not bad at all for lovers of this genre.