text:
Oké. Ik heb wel respect voor films. Ik doe tenminste altijd wat ik kan om films ook vanuit een ander gezichtspunt te bekijken.
MAAR.
Dit is geen film. Het is echt een waardeloos stuk vreten. Eigenlijk heb ik zelf betere films gemaakt dan deze. Ik denk dat het de bedoeling was om een grappige film te maken, maar eigenlijk was er niemand van de filmploeg of de acteurs in geïnteresseerd.
Ik kreeg het gevoel dat de cameramannen (als ze er al waren) achter de camera lagen te slapen. Regisseren is iets... ja, en muziek en grafische vormgeving ook. Acteurs trekken zich nergens iets van aan. Leslie Nielsen is niet eens de enige die er iets van probeert te maken, maar ik denk dat hij er op een gegeven moment mee is opgehouden.
Wacht.
Ik herinner me wat gelach. Ja, toen de sleutelcode van een deur een paar bekende piepjes liet horen en de andere keer toen Nielsen asteroïden probeerde te ontwijken of zoiets. Maar dat is alles. De rest was niet eens vermakelijk.
Dus iedereen moet ophouden met dat gezeik over 'Dit is de slechtste film die ik ooit heb gezien'. Ze hebben nog nooit een film gezien als ze zoiets zeggen over moderne films. Tegen hen moet ik zeggen: zie dit.
Het grappigste was eigenlijk dat er op het omslag stond dat deze film in 1994 was uitgebracht en ook dat: na 'Naked Guns' en 'Spy Hard' Leslie Nielsen neemt je mee op de grappigste ruimtereis die je ooit hebt meegemaakt.
Jemig. Kijken die gasten ooit naar wat erin zit?

text_en:
Ok. I do respect movies. At least I always do what I can to see films also from other point of views.

BUT.

This is not a movie. It's really a piece of crap. Actually I myself have made better films than this one. I guess the point in this was to make a funny film, but actually nobody in the film crew or actors were interested about it.

I got the feeling that the camera men (if there even were any) were asleep behind the camera. Directing is something .. yes and music and graphics too. Actors couldn't care less about anything. Leslie Nielsen is infact the only guy even trying to do something of it, but I guess he stopped trying at some point.

Wait.

I remember some laughters.. Yes, when the keycode of a door made some familiar beeps and the other one was when Nielsen was evasing asteroids or something. But that's it. The rest wasn't even entertaining.

So everybody should cut the crap about "This is the worst movie I've ever seen". They actually haven't seen any movies if they say something like that about modern movies. To them I'll have to say: see this.

Actually the funniest thing was that the cover said that this film was released in 1994 and also that: After "Naked Guns" and "Spy Hard" Leslie Nielsen takes you to the funniest space trip you have ever experienced.

Geez. Do these guys ever watch what's in there...


text:
In 'RV' speelt Robin Williams Bob Munro, een zakenman die in contact probeert te komen met zijn familie. Het probleem is dat hij niet meer cool is en geen contact meer heeft. Plotseling moet hij een familievakantie plannen van Hawaï naar Colorado; anders zou hij zijn baan kunnen verliezen. Het idee is dus om een camper te huren en te gaan rijden, en daar begint de pret.
Het is verfrissend om Robin Williams weer in de komedierol te zien. Hij is echt het leven van deze film. Helaas is hij waarschijnlijk de enige grappige figuur in de film. Ik kan niet zeggen dat het zo goed was; het is net zoiets als 'Familievakantie' met 'Cheaper by the Dozen 2'. Niet helemaal origineel, maar er zijn leuke momenten met de camper.
Ik mocht de Gornicks wel (Jeff Daniels en Kristin Chenoweth), ze waren een beetje te ongeloofwaardig, maar ze hadden een goede verstandhouding met Robin Williams. Ik vind dat zowel Robin Williams als Jeff Daniels meer projecten samen moet doen.

text_en:
In 'RV' Robin Williams plays Bob Munro, a business executive who is trying to get in touch with his family. Problem is, he is not cool anymore and is out of touch. Suddenly, he has to the family vacation plans from Hawaii to Colorado; else he could lose his job. So the idea is rent an RV and go driving, and that is where the fun begins.

It is refreshing to see Robin Williams back in the comedy seat. He is truly the life of this film. Unfortunately, he is probably the only funny one in the movie. I can not say it was that good; it is like 'Family Vacation' meets 'Cheaper by the Dozen 2'. Not entirely original, but there are some fun moments with the RV.

I did like the Gornickes (Jeff Daniels and Kristin Chenoweth), they were a little too unbelievable, but they did have a good report with Robin Williams. I think both Robin Williams and Jeff Daniels should do more projects together.


text: Ik zal niet zeggen dat het de slechtste film aller tijden was, maar dit was geschreven voor de echte, de eenvoudige liefhebber. Als je de afgelopen 30 jaar geen tv-series of andere films hebt gezien, zul je deze film verfrissend en origineel vinden (heeft iemand _National Lampoon's Vacation_ gezien?). Het thema (een oudere vader verliest het contact met zijn gezin en gaat op reis om hen te herenigen, met bij elke afslag een ramp) is bijna jaarlijks in Hollywood in de een of andere vorm toegepast. Ik zal de film niet bekritiseren, want het zijn flauwe grappen of gebrek aan inzicht in humor, of denigrerende oneliners, maar ik beschouw hem voor 100 procent als gebrek aan originaliteit. Vooral de laatste 15 minuten die uit eigenbelang waren, waren een zoetsappige versie van elk 'levensrealisatie-moment', waarin onze held zijn grote toespraak houdt voor zijn zakelijke collega's (en natuurlijk zijn op geld beluste baas) en hen berispt omdat ze alleen maar over zaken praten en niet over LOVE en familie... kotsverwekkend, neerbuigend en tot op de laatste minuut gedaan. Compleet met familie die in een hoek bij elkaar staat in een perfecte foto-portrethouding, kun je deze toespraak van kilometers afstand zien aankomen. En raad eens? Uiteindelijk geeft hij zijn baan op, maar de andere mannen (zo'n hippietype als Ben en Jerry) die aanwezig zijn bij het andere bedrijf, willen hem ter plekke inhuren omdat hij hun visie deelt over een wereld waarin zaken geen zaken doen... Ik moet nu mijn koekjes weggooien.

text_en: I won't say it was the worst movie ever, but this was written for the REAL, REAL simple to enjoy. If you've not watched TV sitcoms or any other movie in the past 30 years, you'll find this movie refreshing and original (has anyone seen National Lampoon's Vacation?). The theme (middle aged dad loses touch with his family and sets out on a trip to unite them, with calamity at every turn), has been done almost annually in Hollywood in one form or another. I won't criticize the movie for it's potty jokes or lack of insightful humor, or groan-inducing one-liners, but I will pan it for it's 100% lack of any originality. Especially the self-serving last 15 minutes which were a cookie-cutter version of any "life-realization" moment, with our hero delivering his big speech to his business colleagues (and, of course, his money-only-minded boss) where he chastises them for being all about business and not LOVE and family.....puke-inducing, patronizing, and done-before to exhaustion. Complete with family grouped together in the corner in a perfect photo-op portrait pose, this speech can be seen coming for miles. Guess what? He ends up quitting his job, BUT the other guys (Ben and Jerry-type hippie jillionaires)in attendance from the other company want to hire him on the spot for sharing their vision of a world where business doesn't do business....it makes LOVE grow. I have to go toss my cookies now.


text: Ik kan alleen maar zeggen dat ik dol ben op Robin Williams. Ik ben naar zijn optredens geweest, heb bijna al zijn films gezien, maar deze film deed het gewoon niet (voor mij). Hij deed heel erg zijn best om grappig te zijn, maar het werd een beetje flauw en voorspelbaar. Ik geloof dat ik om één ding moest lachen, en ik kan me niet eens meer herinneren wat dat was. Ik vond het geweldig om GOB en Buster van Arrested Development erin te zien, maar ik werd er alleen maar verdrietig van dat ze een tv-serie hadden weggegeven die echt wist hoe je komedie moest spelen. Maar goed, als je kleine kinderen hebt, zullen ze het waarschijnlijk geweldig vinden. Als je daarentegen een van de weinigen bent die het leuk vinden om te lachen om The Office (UK) en Arrested Development, zul je het waarschijnlijk niet leuk vinden.

text_en: Let me just say that I love Robin Williams. I've gone to his stand up shows, seen almost all of his movies, but this movie just didn't do it (for me). It tried very hard to be funny, but ended up being cheesy and predictable. I think I laughed at one thing, and I can't even remember what it was. I was excited to see GOB and Buster from Arrested Development in it, but that just made me sad that they took off a TV show that actually knew how to deliver comedy. Anyways, if you have little kids, they'll probably love it. If on the other hand you are the select few who enjoy laughing at The Office (UK) and Arrested Development, you probably won't like it.


text: Robin Williams is net een spastische eekhoorn met het syndroom van Tourette. Het is een schande dat zo'n drol in zo'n grote oplage succes oplevert. Alle leden van de cast moeten hun geld op het dressoir hebben ontvangen toen de producenten de hotelkamer verlieten. Ik kan me niet voorstellen dat Robin Willims minder grappig zou kunnen zijn. Hij doet Robert Kline denken aan George Carlin. Robin heeft de plaats ingenomen van Jerry Lewis als degene die het minst weet van wat er te lachen valt. Daar staat tegenover dat ik denk dat de Fransen een croissant voor Robin zullen onthullen tijdens hun wandeling door de roem. Is Cheryl Hines echt zo wanhopig op zoek naar werk in de filmwereld? Het enige wat deze film nog erger zou kunnen maken was als Paris Hilton zou komen opdraven in een poging dramatisch te doen en vervolgens getroost zou worden door Wanda Cykes die een string draagt en op zoek is naar een Braziliaanse wasbeurt. Deze film is niet alleen een complete verspilling van tijd en theaterruimte, het zou nog beter zijn geweest als ze de trailers gewoon negentig minuten lang hadden laten draaien.

text_en: Robin Williams is like a spastic chipmunk with Tourette's syndrome. It's a complete shame that a wide release of a turd like this equals box office success. All members of the cast must have received their money on the dresser as the producers left the hotel room. I can't believe Robin Willims could be more unfunny. He makes Robert Kline look like George Carlin. Robin has replaced Jerry Lewis as the person who is most out of touch with what is funny. On the plus side, I believe the French will be unveiling a croissant for Robin on their walk of fame. Is Cheryl Hines really this desperate to work in movies. The only thing that could make this movie worse would be if Paris Hilton would show up and try to be dramatic and then she would be consoled by Wanda Cykes wearing a thong and looking for a Brazillian wax. This movie is not only a complete waste of time and theater space, it would have been an improvement if they just ran the trailers on a continuous loop for 90 minutes.


text:
'... alles wat er met dit gezin gebeurt, verdienen ze. het feit dat ze een lesje hebben geleerd, moet aan het eind van de film een afsluiting zijn. Je hebt een man die te slap is om tegen zijn baas te zeggen dat hij geen rapport zal schrijven als hij verondersteld wordt met vakantie te gaan. De arbeidswetten staan aan zijn kant, hij mag met vakantie gaan. zijn baas kan zijn baan niet op die manier bedreigen, dus dat conflict zou nooit ontstaan.'
'... hij huurt een camper en krijgt geen instructies over de verschillende functies ervan en er is hem niet gevraagd of hij ooit in zoiets heeft gereden?'
hun reisje naar zijn zakelijke bespreking wordt natuurlijk geplaagd door problemen, die ze stuk voor stuk volledig verdienen.
Zelfs de manier waarop ze de andere kampers die proberen vriendschappelijk met hen om te gaan, behandelen is buitensporig.
<0x3E><0x3E> Robin Williams wordt verondersteld de belangrijkste komische naam te zijn voor deze film, maar geen van de situaties waarin hij wordt ingezet is grappig.
<0x3E><0x3E> De knevel van de veiligheidsgordel is stom. er zijn stammen in de amazone die nog nooit een auto hebben gezien die sneller een veiligheidsgordel zou hebben uitgedokterd. het feit dat ze ons beledigen door dezelfde knevel twee keer uit te proberen?
<0x3E><0x3E> Hij verdient het om zijn laptop kwijt te raken en is een idioot. Hij had duidelijk nee tegen zijn baas moeten zeggen toen hij hem vroeg dit rapport op te stellen en gewoon naar Hawai moeten gaan om ons de moeite te besparen van deze afschuwelijke en geënsceneerde film.

maar dat kon hij maar beter vermijden.

text_en:
everything that happens to this family, they deserve. the whole fact that they learnt a lesson is supposed to be a resolution at the end of the film. you have a man who is too wimpy to tell his boss he won't write a report when he's supposed to be going on holiday. employment laws are on his side, he is allowed holiday. his boss can't threaten his job the way he does, so that conflict would never arise.

he hires an RV and is given no instruction as to it's various functions and has not been asked if he has ever driven anything like it? that I find unlikely.

their trip to his business meeting is of course plagued with problems, all of which they fully deserve.

Even the way they treat the other campers who try to be friendly with them is excessive.

robin williams is supposed to be the main comedy name carrying this film but none of the situations he is put in are funny.

The seatbelt gag is stupid. there are tribes in the amazon who have never seen cars that would have worked out a seatbelt faster. the fact they insult us by trying the same gag twice?

he deserves to lose his laptop and is an idiot. he clearly should have said no to his boss when he asked him to do this report and just gone to hawaii and saved us the trouble of this terrible and contrived movie.

best avoided.


text: Deze film is een slechte imitatie van 'The Long Trailer' en het was echt een trieste poging tot humor. Ik probeer me de laatste onderhoudende film te herinneren die ik met Robin heb gezien, misschien 'Goodwill Hunting' of zoiets in die tijd. Ik begin te denken dat hij gewoon een of andere contractuele verplichting probeert na te komen omdat ik echt niet zie waar zijn hart in zat. Of anders is hij tegenwoordig gewoon waardeloos omdat deze film niet deugt. De knevel van de wasbeer was volkomen idioot en zijn kinderen doen me hopen dat Global Warming opschiet.<br />VV staat voor Werkelijk Verstoken van alles wat ook maar in de verste verte op een komedie lijkt. Wroegings-vaag, Belachelijke Vortex van stompzinnigheid, of Weerzinwekkend Vacuut.

text_en:
This movie is a bad ripoff of "The Long Trailer" and was a really sad attempt at humor. I am trying to remember the last entertaining movie I saw with Robin in it, maybe "Goodwill Hunting" or something back in that era. I am beginning to think he is just trying to finish out some contractual obligation because I honestly can't see where his heart was in it. Or else he just sucks these days because this movie stinks. The raccoon gag was completely idiotic and his kids make me hope Global Warming hurries up.

RV stands for Really Vacant of anything approaching comedy. Remorsefully Vapid, Ridiculous Vortex of stupidity, or Repulsively Vacuous.


text:
Ik ben 15, ik heb deze film gezien met mijn jongere broer (11). Houd dit in gedachten als u deze recensie leest.
Deze film is extreem cliché (SPOILER SPOILER <0xE2><0x80><0x93> workaholic vader beseft dat hij zijn gezin niet kent, huurt een camper om op pad te gaan met zijn 'hardcore' zoon, sarcastische tienerdochter en 'perfecte' vrouw. Rampzalige afloop natuurlijk, ze ontmoeten een 'gekke familie' en proberen hen te ontlopen, maar dat lukt niet en na een hoop chaos lukt het uiteindelijk om beste vrienden te worden en LOVE wordt teruggestuurd!) SPOILER OVER.
We huurden deze film omdat we dachten dat het een luchtige, zuivere familiehumor zou zijn. Het is in feite waarschijnlijk de smerigste film uit de geschiedenis.
De meeste zinnen verwijzen naar 'gezeik'. 'poep' 't*rd' of'sh!t', en er is een bijzonder walgelijke scène waarin de Vader (Robin Williams, het verkoopargument van deze film) in het spul wordt gespoten. Op dat moment zei mijn broer: 'Zet'm uit! Het is goor en niet eens grappig!' maar omdat we geloofden dat het beter zou worden, gingen we door.
De regie was oké, de plot was cliché, de acteerprestaties van sommige Stereotypen waren goed (de 'vreemde' ouders en de jongste zoon) maar 'Jojo', die sarcastische tiener wiens tekst me 'Wat?' deed zeggen. Deze film is ideaal voor een publiek van 6-9 jaar, aangezien alleen dat publiek zijn toilethumor en veronderstelde 'hilarische' scènes zou waarderen.
Als je 'RV' grappig vindt, vergelijk hem dan met 'Kleine Miss Sunshine' en besef wat een 'rollende t*rd' (wat de familie liefdevol RV doopt) van een film die dit is!
Mijn broers-opmerking?: Kijk gewoon niet naar RV.

text_en:
I'm 15, I watched this movie with my younger brother (11). Please keep this is mind when reading this review.

This film is extremely cliché (SPOILER SPOILER ---workaholic father realises he does not know his family so hires an RV to go on the road with his "hardcore" son, sarcastic teenage daughter and "perfect" wife. Disaster of course, ensues, they meet a "madcap" family and try to avoid them but fail and after a lot of chaos eventually manage to become best friends and LOVE is returned!)SPOILER OVER.

We rented this movie as we believed it would be light hearted, clean family humour. It is actually probably the grossest movie in history.

The majority of the sentences refer to "crap" "poop" "t*rd" or "sh!t" and there is one particularly disgusting scene in which the Father (Robin Williams, this movie's selling point) gets sprayed in the stuff. It was then my brother said "Turn it off! Its gross and not even funny!" but, believed it would get better we carried on.

Direction was OK, plot was cliché, SOME STEREOTYPICAL acting was good (the "odd" family parents and the younger son) albeit "Jojo" whose sarcastic teenager whose lines left me saying "What?". This film is ideal for a 6-9 aged audience as only that audience would appreciate its toilet humour and supposed "hilarious" scenes.

If you consider "RV" funny, please compare with "Little Miss Sunshine" and realise what a "rolling t*rd" (which the family lovingly christen the RV) of a movie this is!

My Brothers comment? : Just DON'T watch "RV".


text: Voor een voertuig van Robin Williams is dit nogal traag. Er zijn een paar grappige scènes, heel weinig. Deze film is zelfs al eerder gemaakt. Vervang Robin Williams door Chevy Chase en verander de camper in een vrachtwagen en je hebt 'vakantie'. De woestijnscènes doen erg aan vakantie denken. Hier zitten en proberen grappige scènes te bedenken is bijna onmogelijk. De scène waarin de kinderen beseffen dat ze op vakantie gaan in plaats van naar Hawaï, nee. De scène waarin de camper in het meer stort en Williams erin gaat en er op een fiets uit komt... nee. Er is eigenlijk maar heel weinig aan deze film aan te bevelen. Het enige positieve aan deze film is Jeff Daniels. Waar die vent ook in acteert, van Dumb and Dumber tot Gettysburg tot George Washington en alles daartussenin, hij is een geniaal acteur. Als je Jeff Daniels leuk vindt, moet je die film zien. Zo niet, dan kun je je geld beter niet verspillen. Over een maand of 4 is hij op de kabel te zien.

text_en: For a Robin Williams vehicle this is pretty slow. There are few humorous scenes, very few. In fact this movie has been done before. Replace Robin Williams with Chevy Chase and change the RV to a Truckster and you have "Vacation". The desert scenes are very reminiscent of Vacation. Sitting here trying to think of funny scenes and its almost impossible. THe scene where the kids realize they are going on an RV vacation rather than Hawaii, no. The scene where the RV crashes into the lake and Williams goes in and comes out on a bicycle..nope. Really there is very little to recommend about this movie. I don't have a lot to say about this movie really except boring, poor acting, annoying complaining kids, stupid RV tricks. The one redeeming quality about this movie is Jeff Daniels. No matter what that guy acts in, from Dumb and Dumber to Gettysburg to George Washington and everything in between, the guy is an acting genius. If you like Jeff Daniels, go see this movie. If not, then don't waste your money. It will be on late night cable in about 4 months.


text: Dit is misschien wel de droogste film die ik ooit van Robin Williams heb gezien. Ik heb misschien een paar keer geglimlacht en bijna gegrinnikt, maar deze film heeft me niet één keer aan het lachen gemaakt. Humor die met ongezuiverd rioolwater te maken heeft, is voor mij niet erg vermakelijk. Om je de waarheid te zeggen (en ik zeg dit zonder met de mond vol tanden te staan), het stinkt. Ik heb altijd gevonden dat Robin Williams op zijn best is als hij vooruitgaat, en hier lijkt het erop dat hij niet genoeg ruimte heeft gekregen om dat te doen. Het lijkt erop dat hij zich een beetje te veel aan het script houdt. Het is misschien niet zijn slechtste film ooit, maar hij staat zeker dichter bij de onderkant van de lijst dan bij de bovenkant. Ik adviseer alle bioscoopbezoekers RV te mijden en een andere weg te nemen.

text_en: This is perhaps the driest performance I have ever seen from Robin Williams.I might have smiled and almost chuckled a time or two,but this film never once made me laugh.Humor that involves raw sewage just isn't very entertaining to me.As a matter of fact(and I say this with no pun intended),it stinks.I have always thought that Robin Williams is at his best when he is improving,and it just seems here that he was not given enough room to do this.It seems like he is going a little too much by the script.It may not be his worst film ever,but it certainly ranks closer to the bottom of the list than it does to the top of it.I recommend all movie goers steer clear of RV and take another road.


text: Eenvoudig gezegd: zelfs Robin Williams kon deze film niet grappig maken. Als je besluit om deze film te gaan zien, moet dat niet zijn vanwege de zogenaamde humor, maar vanwege de trieste maar waarachtige weergave van het hedendaagse moderne gezin. Een goede film om dit mee te vergelijken zou Kerstmis met die van de Krank zijn, die allebei dezelfde hoeveelheid flauwe grappen en geen enkel karakter ontwikkelen. Tijdens de film heb ik niet één keer zelfs maar gegrinnikt. Ik maak geen grapje als ik zeg dat ik niet de hele tijd dat ik daar was heb gelachen, het voelde bijna stom aan. En als je komt van een vent die om ongelooflijk stomme reclamespots lacht, zou dat iets moeten betekenen. Ik voel me beroofd van mijn geld en mijn tijd. Dus neem geen enkel risico. Ga bij je gezin zitten, bestel een pizza en huur in plaats daarvan een exemplaar van National Lampoon's Vacation. Geloof me.

text_en: Simply put, not even Robin Williams could make this movie funny. If you do decide to go out and see this, it shouldn't be for it's alleged humor, but for the sad but true depiction of today's modern family. A good movie to compare this to would be Christmas with the Krank's, both of which deliver the same amount of stale jokes, and no character development. At no point during the movie did I even chuckle. I am not kidding when I say that I did not laugh the whole time I was there, it almost felt down right stupid. And Coming from a guy who laughs at incredibly stupid commercials this should mean something. I feel cheated out of my money and time. So don't take any chances. Sit down with your family, order a pizza, and rent a copy of National Lampoon's Vacation instead. Trust me on this one.


text:
Iedereen die iets met deze film te maken heeft, zou onderworpen moeten worden aan een van de twee hierna volgende straffen: word 50 jaar opgesloten in een grot en word gedwongen te leven op kleine troglodieten en insekten; of word 24 uur lang gedwongen deze film keer op keer te bekijken.
Ik zou liever de eerste van deze straffen kiezen.
Het is moeilijk voor te stellen hoe deze film gemaakt en vervolgens op de mensheid losgelaten zou kunnen worden. Hij zal voor altijd de vijfde ruiter van de apocalyps worden. Dood, hongersnood, oorlog, pestilentie en RV zullen op die dag van het einde van de wereld rijden.
Shock en ontzag. Ik kan met geen mogelijkheid de gevoelens beschrijven die ik voel als ik het laat liggen voor een huurfilm. Nu had ik liever betaald om het niet gezien te hebben.
Arme Robin Williams... om zo diep te zinken. Ik voel niets dan schaamte en verdriet voor zo'n groot artiest.
Ik ben verbijsterd.

text_en:
Anyone associated with this movie should be subjected to one of two following punishments: Be stuck in a cave for 50 years and be forced to exist on small troglodytic mammals and insects; or Be forced to watch this movie over and over for 24 hours.

I would rather choose the first of these.

It is hard to imagine how this movie could be made and then released onto humanity. It will forever become the fifth horseman of the apocalypse. Death, famine, war, pestilence and RV will ride on that day of world ending.

Shock and awe. I cannot even begin to describe the feelings of waste that I feel for dropping $4 on it for a rental. Now, I would rather have paid $4 to have not seen it.

Poor Robin Williams...to drop to this level. I feel nothing but shame and sorrow for such a great performer.

I am aghast.


text: Deze film was oké, niet zo grappig, Josh Hutcherson deed het geweldig, sommige moppen (inclusief de rioleringsbuis van het R.V.) waren totaal onnodig. Niet echt een goede richting. Echt irritant zingen. GOD het was gewoon een beetje stom. Het einde was gewoon stom. 'Pa, de R.V.'s rollen weg!' Goh.<br />Ik weet dat ze niet probeerden 'Schindler's List' te maken of zo, maar het was nog steeds de slechtste familiekomedie sinds 'The Shaggy Dog'. Het einde deed me denken aan 'The Pink Panther', dat ook een vreselijk einde had. Een van de dingen waar ik me echt aan ergerde was de PG. Soms dacht ik dat het PG-13 had moeten zijn (maar natuurlijk een heel milde PG). Pink panther was absoluut beter. Soortgelijke grappen, slechtere plot, slechtere acteerprestaties enzovoort.

text_en:
This movie was OK, not that funny, Josh Hutcherson did a TERRIBLE job, some of the jokes (including R.V. sewage line) were EXTREMELY unnecessary. Not very good direction. Really annoying singing. GOD it was just really kind of dumb. The ending was just plain dumb, "Dad, the R.V.'s rolling away!" Gosh.

I know they weren't trying to make "Schindler's List" or anything, but still the worst family comedy since "The Shaggy Dog.' The ending reminded me of "The Pink Panther" which also had a terrible ending. One of the things that really annoyed me was the PG. Sometimes i thought it should of been PG-13 (but of course a very mild one.) Pink panther was definitely better. Similar jokes, worse plot, worse acting etc. 4/10. Rent this one.


text:
Deze film had eerst op dvd uitgebracht moeten worden, want hij is maar één dag te huur. Robin Williams is heel slecht in deze film <0xE2><0x80><0x93> net als de regisseur (die betere tijden heeft gekend). Ik had een veel beter en slimmer script kunnen schrijven. Ik denk dat producenten denken: laten we Sonnenfeld nemen en een beetje Robin Williams <0xE2><0x80><0x93> en voil<0xC3><0xA0>: we hebben een hit!
Het verhaal is voorspelbaar, net als de acteurs. Je hebt het gevoel dat je deze of gene scène al in een andere film hebt gezien. _National Lampoon's Vacation_ aan de andere kant was fris en protserig in de dagen dat hij werd opgenomen. Iedereen herinnert zich die film. Ik draaide verscheidene vervolgen af. Wie had kunnen denken dat deze armzalige film ook maar iets zou worden. Om nog maar te zwijgen van Robin Williams, ik denk dat hij liever niet met zijn naam in de krant komt. Hij heeft betere tijden gekend.
Nou, deze film is waardeloos en ik heb spijt van elke cent die ik heb betaald om hem te zien.

text_en:
This movie should have been released on DVD first because its only worth a one day rental. Robin Williams is very bad in this flick - so is the director (who has seen better days). I could have written a much better and clever script. I guess producers think: lets take Sonnenfeld and a dd a bit Robin Williams - and voilà: we have a hit!

The story is predictable so are the actors. One has the feeling to have seen this or that scene in another movie already. For example: National Lampoon's Vacation on the other side was fresh and gaudy for the days it was shot. Everyone remembers that film. I spun off several sequels. Who would think that this poor movie would spin off anything. Let alone Robin Williams, I guess he would rather have his name removed from the credit. He has seen better days.

Well, this movie stinks and I am sorry for every cent and dime I paid to see it.


text:
Robin Williams overtrof zichzelf niet in RV. In plaats daarvan gebruikte hij dezelfde oude, vermoeide mislukking en noemde dit een film. Het was geen film. Het is troep. Ik zou mijn geld niet verspillen om hem nog een keer te zien als ik eerder wist hoe jammer ik het vond.
Obligatoriumnotitie: Robin Williams blonk in deze troep uit op twee punten.
(1). Robin Williams was een waardeloze acteur (2). Robin Williams had het over Karl Marx en over het communisme.
Communisme alsof het iets goeds is. Deze troep had een zwakke plot, zwakke personages en het kon niet eens een slapstick genoemd worden. Het was zeker niet slim en origineel.

text_en:
Robin Williams didn't outdo himself in RV. Instead, he used the same old tired failure and called this a movie. It was not a movie. It is garbage. I wouldn't waste my money to see it again if I knew before how sorry it was.

Obligagatory Note: Robin Williams did excel at two things in this garbage:

(1). Robin Williams sucked royally (2). Robin Williams made reference to Karl Marx and

Communism like it is a good thing. This garbage had a weak plot, weak characters and it couldn't even be called slap-stick comedy. It was certainly not clever and original.


text: Ik hield van de korrelige/echte scènes van Manhattan en New York City, zoiets als Law and Order of NYPD Blue. De beeldkwaliteit op de dvd was veel beter dan wanneer ik deze serie oorspronkelijk op een televisie uit 1961 had gezien. Veel topacteurs waren te gast, en Paul Burke, de ster van de serie, die later in Dynasty verscheen, was geweldig. Ik heb een paar afleveringen uit 1961 op een dvd gezien: The Fault in Our Stars (een vrij goed klassiek detectiveverhaal), Take and Put (een grappige farce), Make Believe Man (te 'donker' voor een verhaal waar ik niet veel naar heb gekeken).

text_en: Loved the gritty/real Manhattan / New York City scenes  somewhat like Law and Order or NYPD Blue. The sharp picture quality on the DVD was much better than if I had watched this show originally on a 1961 television. Many top-flight actors made guest appearances, and Paul Burke, the star of the show and who later appeared in Dynasty, was great. Watched several episodes from 1961 on one DVD: The Fault In Our Stars (a pretty good classic detective story), Take and Put (a funny farce), Make Believe Man (too "dark" a story  didn't watch much of it). Stories remind me somewhat of Twilight Zone. Since Twilight Zone isn't really my cup of tea, probably won't rent any more episodes.


text: Verdomme! Deze film verpestte mijn eigen, zelfverzonnen theorietje dat alle cult/exploitatiefilms met het getal 2000 ongelooflijk cool zijn. Je weet bijvoorbeeld dat obscure post-apocalyptische cultfilms als 'Holocaust 2000', 'Escape 2000' en 'Death Race 2000' ontzettend leuk waren om naar te kijken, dus ik was er vrij zeker van dat deze ook cool zou zijn, vooral omdat de titel verwijst naar een soort zwaar machinegeweer. Ook weer fout, natuurlijk, want 'Equalizer 2000' is een gigantische geeuw van een B-film zonder enige vorm van spanning, samenhang of vernuft. Deze film is in feite gewoon een non-stop 90 minuten durende serie van oorverdovende schietpartijen, explosies en achtervolgingen met auto's. Dit klinkt misschien heel goed als de ideale beschrijving voor een goedkope 80'er. 'Equalizer 2000' zou zijn opgenomen na de nucleaire winter; in een mum van tijd waren de besneeuwde gronden van Alaska veranderd in ondraaglijk hete woestijnen. In de intro staat dat er op onze planeet geen enkele vorm van vegetatie meer bestaat, maar een paar scènes later spelen de personages kat-en-muis naast een kristalhelder meer omringd door prachtig groene planten. Het verhaal is echt heel erg simpel. De post-nucleaire wereld is verdeeld in kleine onafhankelijke gemeenschappen die allemaal in opstand komen tegen (en proberen olie te stelen van) het machtige 'Eigendom'. Nadat ze zijn vader hebben vermoord, vlucht de voormalige huursoldaat van het Eigendom Slade de woestijn in en sluit zich aan bij een van de rebellengemeenschappen. Daar werkt hij aan de Equalizer 2000, het krachtigste wapen ter wereld en het enige wapen dat een eind kan maken aan alle rivaliteit en bendeoorlogen. 'Equalizer 2000' springt letterlijk van de ene al te lange vuurgevechtsscène naar de andere, maar we hebben geen idee wie er tegen wie vecht en waarom precies. De gevechten zijn ook erg oninteressant en gruwelijk, zonder wreed geweld of hard bloedvergieten. Er zijn alleen maar chaotische scènes waarin een stel verliezers zich niet eens de moeite getroost om dekking te zoeken of op elkaar te mikken, en af en toe valt er eentje om. De hoofdrolspeler Richard Norton, de Chuck Norris van een arme man, zegt gelukkig niet te veel, want hij is een van de meest houterige acteurs die ik ooit heb gezien. Zijn liefje is Corinne Wahl, een oogverblindend mooi meisje met een fantastisch rek en een strakke leren broek, maar de idioot heeft alleen maar oog voor dat stomme titulairgeweer! Er is een vroege rol voor Robert Patrick als een louche, onafhankelijke wapensmokkelaar. Een saaie, meelijwekkende en irritante tijdverspilling; vermijd hem als de pest!

text_en: Damn! This movie totally ruined my very own self-invented little theory stating that all cult/exploitation movies with the number "2000" are incredibly cool. You know, for example, obscure post-apocalyptic cult flicks like "Holocaust 2000", "Escape 2000" and "Death Race 2000" were tremendous fun to watch, so I was fairly confident that this one would be cool too, especially since the title refers to a type of heavy machine gun. Wrong again, of course, as "Equalizer 2000" is a gigantic yawner of a B-movie without any sort of suspense, coherence or ingenuity. This movie actually just is a non-stop 90 minutes lasting series of deafening shootouts, explosions and car chases. Now, this may very well sound like the ideal description for a cheap 80's B-movie, but trust me, the complete lack of a plot gets boring very fast. You know you're in trouble when watching a film of which the acting sequences are so dull that you start spotting the errors in geography instead. "Equalizer 2000" is supposedly set after the nuclear winter; in a time were the snowy grounds of Alaska turned into unbearably hot deserts. The intro states there isn't any type of vegetation on our planet any more, yet a couple of sequences later the characters are playing cat- and-mouse right next to a crystal clear lake surrounded with beautifully green plants. The story is really, really basic. The post-nuclear world is divided in small independent communities that are all rebelling against (and attempting to steal oil from) the powerful "Ownership". After they killed his father, former mercenary of the Ownership Slade flees into the desert and joins one of the rebel communities. There, he works on the Equalizer 2000, the most powerful gun in the world and the only weapon that can put a stop to all the rivalry and gang wars. "Equalizer 2000" literally just jumps from one overlong shootout scene towards the other, but we don't have a clue about who is fighting against who or why exactly. The battle sequences are also very unexciting and dire, without cruel violence or harsh bloodshed. They're just chaotic scenes in which a bunch of losers  that don't even bother to seek any cover  aim at each other and occasionally one falls down. Lead actor Richard Norton, a poor man's Chuck Norris, luckily doesn't speak too much because he's one of the most wooden actors I've ever seen. His love interest is Corinne Wahl, a stunningly ravishing girl with a fabulous rack and a tight leather pants, but the idiot only has eyes for the stupid titular gun! There's an early role for Robert Patrick as a sleazy independent gun smuggler. Boring, pitiable and infuriating waste of time; avoid like hell!


text:
Hier volgt een volstrekt oninteressant postapocalyptisch verhaal van de normaal zo betrouwbare Cirio Santiago.
<0x3E> Richard Norton, de rijzende ster van de oosterse vechtsporten, heeft hier weinig anders te doen dan rondrennen met een opgevoerd pistool, om vervolgens te schieten en dingen op te blazen. Ja, als je van geweervuur en explosies houdt, is dit misschien een paradijselijk schouwspel, maar voor degenen die iets meer substantie willen zien dan zij, zal dit beslist een saai schouwspel blijken te zijn.
<0x3E> Ik wil niet afdwalen van het belangrijkste punt van mijn recensie, maar één ding dat me altijd blijft ergeren aan sommige recensies over IMDb is de snelle neiging van veel recensenten om elke lowbudgetfilm te bestempelen als 'de grootste B-film aller tijden!' Oké, ik geef toe dat smaken verschillen en dat het een heel subjectieve kwestie is, maar voordat ik zo'n verheven lof toezwaai, moet ik op z'n minst enig inzicht hebben in het genre waartoe de betreffende film behoort. De film in kwestie is bijvoorbeeld allesbehalve een klassieker, in welke vorm of vorm dan ook.
De enige reden die ik kan bedenken om dit anders dan als Norton-completisten te bekijken, is om a) de altijd voortreffelijke Robert Patrick in zijn eerste rol te zien en b) de beeldschone (en wulpse!) Corinne Wahl als de heldin van de film te zien. Voor een veel aangenamer uitje in plaats van een Mad Max/Road Warrior-uitje, probeerde ik in plaats daarvan een paar van de Italiaanse uitstapjes in dat genre die oneindig veel leuker en veel leuker zijn dan dit.

text_en:
Here's an entirely undistinguished post apocalyptic yarn from the normally reliable Cirio H Santiago.

Dashing martial arts star Richard Norton has very little to do here other than run around with a souped up gun, alternatively shooting and blowing things up. Yes, if you like gun fire and explosions then this may well be blissful viewing but for those requisite of a bit more substance to their viewing this will prove a decidedly tedious watch.

Not wishing to stray from the main point of my review, but one thing that never ceases to irritate me about some of the reviews on IMDb is the swift tendency by many reviewers to label every single low budget flick as 'The greatest B-movie ever!'. OK, so I admit that tastes vary and it's very much a subjective issue but really  before awarding any such lofty accolade, do so with at least some perspective and knowledge of the genre to which the relevant film belongs. The film in question for instance is anything but a classic in any way, shape or form.

In fact the only reason I can think to watch this other than for Norton completists is to a) see the always superb Robert Patrick in an early role and b) to see the very beautiful (and buxom!) Corinne Wahl as the films heroine.

For a far more enjoyable Mad Max/Road Warrior inspired outing try instead some of the Italian entries in the genre which are infinitely more memorable and indeed so much more fun than this.


text: Deze film is echt waardeloos, maar toch is het leuk om naar te kijken. 90 minuten lang zijn er alleen maar vuurgevechten en explosies. Geen gepraat, alleen maar schieten. Het is verbazingwekkend om volwassen mannen zo te zien doen, en dat ze het nog serieus nemen ook! Als je niets te doen hebt op een zondagavond laat, probeer deze dan eens!

text_en: This movie really sucks, but still it´s fun to watch. For 90 minutes it´s just gunfights and explosions. No talking, just shooting. It´s amazing to see fully grown men act like this, and being serious about it! If you have nothing to do on a late Sunday night, then give this one a try!


text: Als er één ding is dat ik waardeer in regisseur Cirio H. Santiago, dan is het dat hij van sterke vrouwelijke personages houdt en ze in veel van zijn films opneemt. In 'Equalizer 2000' hebben we de sexy Corinne Wahl, die haar wapens vakkundig hanteert en de enige sappige noot aan de film toevoegt. De hoofdrol wordt gespeeld door Richard Norton, wiens (aanzienlijke, als je naar zijn werk kijkt) talenten grotendeels verspild worden in een paar slecht gefilmde gevechten, en die als personage volkomen blanco is (meer de schuld van het script dan van hemzelf). De actiescènes zijn oninteressant en oninteressant <0xE2><0x80><0x93> chaotische gevechten tussen legers van anonieme mensen die we niet kennen en om wie we niet geven. Deze film is gewoon erg weinig waard, en bijna alles komt van Wahl. Maar zelfs met haar kun je het maar beter overslaan. (*)

text_en: If there is one thing I appreciate about director Cirio H. Santiago, it's that he seems to like strong female characters and includes them in many of his films. In "Equalizer 2000" we have the sexy Corinne Wahl, who handles her guns with proficiency and adds the only spice to the film. The lead is Richard Norton, whose (considerable, if you watch any of his HK work) talents are largely wasted in a few poorly filmed fights, and who is a total blank as a character (more the script's fault than his own). The action scenes are uninteresting and unexciting - chaotic battles between armies of anonymous people whom we don't know or care about. There is just very little worth seeing in this film, and almost all of it comes from Wahl. Even with her, however, your best option is to skip it. (*)


text:
Dit was een film vanuit een verschrikkelijk acteer-, productie- en plotstandpunt. De film speelt zich af op een post-apocalyptische aarde waar olie een natuurlijke hulpbron is waar stammen van mensen om strijden. De hoofdfiguur Slade heeft een hekel aan het 'kwaadrijk' de Eigenaar, die het grootste deel van de eigenaars in zijn macht heeft. Via een willekeurige plotwending sluit Slade zich aan bij de stam van Corrine Wahl en slaagt erin een superkanon met 6 lopen te bouwen dat lasers en granaten en rare schijven afvuurt en allerlei andere coole dingen. Natuurlijk wil de Eigenaar dit kanon hebben en probeert het te stelen. Ik laat het eind wel aan jou over.
Ik denk dat dit een van de laagste productiewaardes heeft van alle films die ik ooit heb gezien. De hele film wordt voornamelijk op twee locaties in één kloof opgenomen. Wat rekwisieten betreft, hebben ze iedere acteur gevraagd zijn eigen rekwisieten mee te nemen. Ongeveer 3 mensen hebben bijpassende outfits, terwijl de rest alleen maar een mengelmoes is van willekeurige dingen die met zilververf zijn geverfd om te proberen meer consistent te zijn. De gebouwen zijn slecht gemaakte hutten van willekeurige bouwmaterialen die de acteurs hadden. Wat de wapens betreft, iedereen vroeg zijn vijfjarige zoon om zijn speelgoedpistool en nam het mee naar zijn werk. Als ze geen kinderen hadden, gebruikten ze gewoon PCP-buis.
Maar de totale verloedering van alles, meer dan de gemiddelde vechtscènes en verschrikkelijk acteerwerk, maken deze film plezierig. Hoewel de plot uiterst simplistisch was, hield het me in zijn greep, en ik wilde de film eigenlijk afmaken, wat meer is dan ik kan zeggen van veel films met dezelfde kwaliteit als deze.

text_en:
This movie was from an acting, production and plot standpoint awful. The movie is set in a post apocalyptic earth where oil is a natural resource is fought over by tribes of humans. The main character Slade dislikes the "evil empire" the Ownership, who controls most of the ownership. Through a random plot twist Slade joins Corrine Wahl's tribe and manages to build a 6 barreled super gun that shoots lasers and grenades and weird disks and all sorts of cool stuff. Of course the Ownership wants this gun, and tries to steal it. I'll let you figure the end out.

I think that this might have one of the lowest production values of any movie I have ever seen. The entire movie is shot in primarily two locations in one canyon. As far as props they asked every actor to bring their own props. About 3 people have matching outfits, while the rest are just hodgepodges of random stuff spray painted silver to try to be more consistent. The buildings are poorly made shacks from random building materials actors had. As for the weapons everyone asked their 5 year old for his toy gun, and brought it to work. If they didn't have kids they just used PCP pipe.

However the complete junkiness of everything, above average fight scenes and terrible acting makes this movie enjoyable. Although the plot was extremely simplistic it kept me gripped, and I actually wanted to finish the movie, which is more than i can say about a lot of movies with quality similar to this one.


text:
Tobor, een vat van tweehonderd liter met poten, moet de jonge Billy Chapin, de kleinzoon van de schepper ervan, redden van de kwaadaardige communistische slechteriken (BOO!! HISS!) die de arme Tobor voor hun eigen kwaadaardige doeleinden willen gebruiken.
Een film die ver achterliep op zijn tijd, zelfs voor 1954.

Als je een echt klassiek verhaal wilt over een jongen en zijn robotvriend, kijk dan eens naar IRON GIANT, BICENTENNIAL MAN, of zelfs MYSTERY SCIENCE THEATER 3000.
Rating: * uit *************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************

text_en:
Tobor, a fifty-gallon drum with legs, must rescue young Billy Chapin, the grandson of it's creator, from the evil commie bad guys (BOO!! HISS!!!) who want to use poor Tobor for their own evil purposes.

A movie that was way behind its time-even for 1954.

If you want a real classic boy-and-his-robot-friend story, check out IRON GIANT, BICENTENNIAL MAN, or even MYSTERY SCIENCE THEATER 3000, for that matter.

Rating: * out of *****


text: Het beeldschone model in New York moet kiezen tussen twee huwelijksgeoriënteerde aanbidders <0xE2><0x80><0x93> helaas blijkt de aanbidder die ze kiest een jaloerse psychopaat te zijn, die haar weer in de armen van haar eerste vriendje drijft. Ze trouwen en verhuizen naar Californië, maar de afgewezen, aan waanvoorstellingen lijdende maniak zit hen op de hielen. Het door producent Aaron Spelling geproduceerde stalkerdrama op tv was zijn tijd ver vooruit wat onderwerp betreft, maar het verhaal is eng en zinloos. Lesley Warren werkt zich in het zweet om te zorgen dat die nieuwe man van haar, Ryan O'Neal, het niet verprutst. Het is duidelijk waarom de aankomende ster O'Neal voor deze film is gestrikt: hij speelt de gevoelige, goedaardige O'Neal, terwijl hij tegelijkertijd zijn hulpeloze vrouw beschermt tegen de angstaanjagende schurk. Zijn acteerprestaties zijn niet slecht <0xE2><0x80><0x93> en Haskell zorgt ervoor dat hij niet overdrijft met zijn wilde blik <0xE2><0x80><0x93>, maar de film is niet meer dan een oppervlakkige blik op zijn eigen mogelijkheden. De film is bedoeld als een paranoiathriller voor huisvrouwen, en als zodanig is het een onvolwassen, oninteressante onderneming.

text_en: Beautiful model in New York has to decide between two marriage-minded suitors--unfortunately, the one she decides on turns out to be a jealous psychotic, turning her back into the arms of the first boyfriend. They marry and move to California, but the jilted, delusional maniac is close on their trail. TV-made stalker-drama from producer Aaron Spelling was ahead of its time in terms of subject matter, however the story is creepy and pointless. Lesley Warren works herself into a real tizzy worrying that new hubby Ryan O'Neal won't be able to protect them from crazy Peter Haskell, though apparently Ryan has been working out at the gym behind her back (resulting in an evening street brawl which fails to raise any concern from the neighbors). The finale is directed for melodramatic chills, rendering the potentially gripping plot dynamics mute. One can easily see why up-and-coming star O'Neal signed on for this movie: he gets to be the sensitive good guy while also protecting his helpless wife from the scary villain. His performance isn't bad--and Haskell is careful not to overdo the wild-eyed bit--yet the picture takes mere surface-swipes at its own possibilities. It was designed to be a paranoia thriller for housewives, and as such is a callow, forgettable enterprise.


text: Ik moet wel denken dat ik zo uit de pas loop met de massa. Wat kunnen anderen zien dat ik over het hoofd heb gezien? Ik zal zeggen dat na de film in het toilet de andere vrouwen lachten om de film en hun hoofd schudden van ongeloof over de hype. Er zullen beneden heel wat spoilers zijn. Om te beginnen was het acteerwerk prima... meer goeds kon ik niet zien. Het toneelstuk was onlogisch. Waarom zou het personage van Russell Crow voortdurend kansen missen om te ontsnappen en de goeden voortdurend kansen missen om de slechteriken te doden? Waarom zouden ze rond een laaiend vuur zitten in het territorium van de Apachen en waarom zouden de Apachen hen niet gewoon doden, zoals ze zeker zouden hebben gedaan? Waarom zou het personage van Russell Crow al zijn mannen vermoorden die hun leven voor hem op het spel hadden gezet? Waarom zou de schrijver zo'n stom verhaal in een achtervolgingsscène stoppen waarin de ene figuur een bom gooit en de andere figuur de bom midden in de lucht afvuurt terwijl hij op een paard zit? Waarom zou het mijnenteam daar gewoon blijven staan en wachten tot ze werden doodgeschoten door mannen van wie ze wisten dat het psychopathische moordenaars waren? Waarom zou Russell Crow zijn leven riskeren door van daken te springen alleen maar om bij de trein te komen? Waarom zouden de goeien de kans mislopen om de slechteriken op straat neer te schieten met een perfect schot vanuit de bruidssuite? Hoe kon Peter Fonda in een periode van 24 uur volledig herstellen nadat hij in zijn buik was geschoten? Hoe kon Russell Crows mond volledig genezen nadat hij genadeloos door Peter Fonda in elkaar was geslagen? Waarom waren de handen van Russell Crow aan de voorkant geboeid en niet aan de achterkant? Ik kan nog wel even doorgaan, maar ik heb al genoeg tijd en geld verspild aan deze complete puinhoop van een film.

text_en: I have to think that I am so out of step with the masses. What can others be seeing that I missed. I will say that in the restroom after the movie the other women were laughing at the movie and shaking their heads in disbelief of the hype. There will be many spoilers below. First of all, the acting was fine...that's about all the good I could see. The screen play was illogical. Why would Russell Crow's character continually miss opportunities to escape and the good guys continually miss opportunities to kill the bad guys? Why would they sit around a roaring fire in Apache territory and why wouldn't the Apaches just kill them as they most certainly would have? Why would Russell Crow's character kill all his guys who risked life and limb for him? Why would the writer put a stupid schtick in a chase scene where one character throws an explosive and another character shoots the explosive in mid air while riding full out on a horse? Why would the mine team just stand there and wait to be shot by men they knew to be psycho killers? Why would Russell Crow risk his life jumping over roofs just trying to get to the train? Why would the good guys miss the opportunity to shoot the bad guys in the street with a perfect shot from the bridal suite? How did Peter Fonda recover completely in a 24 hour period after being gut shot? How did Russell Crow's mouth heal completely after being beaten unmercifully by Peter Fonda? Why was Russell Crow's hands handcuffed in front and not in the back? I could go on and on, but I've already wasted enough time and money on this complete mess of a movie.


text:
Dit is een onmiskenbare waarheid voor filmrecensenten: als je echt een film wilt promoten die niet zo goed is, praat dan over de geweldige prestaties van de acteurs. Dan kun je de film de hemel in prijzen, het gevoel hebben dat je boete hebt gedaan en jezelf tevredenstellen met de vindingrijkheid van je uitgebreide inzichten. Dat is het geval bij 3:10 naar Yuma.
Dus wat is er mis met deze film? Nou, laten we eens kijken naar de laatste 20 minuten van de film.
1. Blijkbaar de barkeeper/hotelbediende in Contention, AZ, die we 'we' noemen. Tot op dit punt in de film zijn we nog niet aan hem voorgesteld, maar hij speelt onder één hoedje met de slechteriken omdat hij erop staat de slechteriken heimelijk en gretig naar de locatie van de opgesloten meneer Crowe te dirigeren. Waarom doet hij dat? Wie zal het zeggen. De filmmaker vertelt ons nooit het geheim.
2 Kennelijk zijn de Neanderthaler-mannen van Contention, AZ, een simpel volkje dat, bij de gedachte 200.000 dollar te verdienen door de mensen te vermoorden die de moorddadige Russell Crowe in hechtenis houden, niet kan wachten om met lood te gaan gooien. 'Mabel, mah mah verloten? Ik ga me sum wet-men an geet zelf 200.000 dollah cash op die thar barrelhead gooien!'
3. Blijkbaar heeft niemand in Contention er een probleem mee om toe te kijken hoe hun ongewapende politiemacht op klaarlichte dag wordt neergeschoten. Na deze gruweldaad blijven de mensen door de straten zwerven, winkels in en uit gaan en hun dagelijks leven voortzetten alsof er niets is gebeurd. Behalve natuurlijk de mannen die zich schuilhouden en wachten op een kans om die 200.000 dollar te verdienen.
4. Blijkbaar neemt niemand de moeite om te theoretiseren dat wanneer je tientallen patronen afvuurt op twee mannen die zo dicht bij elkaar staan als maar mogelijk is zonder dat het een Siamese tweeling is, je de man die je probeert te redden wel eens zou kunnen raken.
5. Blijkbaar neemt Russell Crowe, wanneer hij zijn pistolen trekt, de moeite niet om te theoretiseren. Als het psychotische, schietende, heldhaftige bendelid eindelijk de implicaties van het bovenstaande beseft, besluit hij dat hij maar beter kan beginnen met het neerschieten van de mannen aan wie hij dat meisje had beloofd. Natuurlijk komt geen van de overgebleven mannen op het idee om op hem te gaan schieten.
6. Blijkbaar <0xE2><0x80><0x93> nou, je snapt het wel. Met andere woorden, dit excuus voor het maken van een film is, eerlijk gezegd, stom! Om dit serieus te nemen, moet je jezelf ervan overtuigen dat het soort gedrag dat veel van de personages in deze film vertonen, de manier is waarop mensen zich werkelijk gedragen. Of het nu de bovengenoemde voorbeelden zijn, of Peter Fonda die van dichtbij in zijn buik wordt geschoten, waarna de kogel wordt verwijderd en hij onmiddellijk te paard de woestijn in rijdt alsof hem niets is overkomen, veel van deze film is gewoonweg belachelijk! Ik ben trouwens geen wapendeskundige, maar ik weet wel dit: als je van dichtbij in je buik wordt geschoten, kom je nergens en zul je zeker niet te paard rondrijden!
Het grootste probleem met deze film is de boodschap, en die luidt: mensen die het juiste doen omdat het het juiste is om te doen, zijn dwazen. Goede mensen gedijen niet. Christian Bale zegt: 'Ik vraag God al drie jaar om me te helpen, en hij heeft het nog niet gedaan.' Voor degenen die een rechtschapen, eerzaam leven willen leiden, is er niets anders dan wanhoop en hopeloosheid. Aan het eind van de film is de psychopathische, kwaadaardige, moordzuchtige Russell Crowe de ware held van het stuk. En trouwens, deze film houdt het einde van het origineel NIET vast, dus als je dat had gehoopt, vergeet het maar.
Als je deze film ziet, herken je misschien wel materiaal uit andere westerns. Je ziet een met ijzer beklede postkoets die doet denken aan John Waynes 'War Wagon', citaten uit de Bijbel die doen denken aan Randolph Scott in 'Ride the High Country'. de psychologische grappen tussen de personages Crowe en Christian Bale, die niet alleen doen denken aan 'Ride the High Country' maar ook aan 'The Tall T', een verhaal van Elmore Leonard met Randolph Scott en Richard Boone, en de vloekende tienerzoon van Christian Bales, die doet denken aan Ron Howard in 'The Shootist' van John Wayne.
Je kunt beter wedden: alle andere films die ik hierboven heb genoemd, plus het origineel met Glen Ford en Van Heflin.

text_en:
Here is an undeniable truth of movie reviewers: When you really want to promote a movie that's not that good, talk about the great performances of the actors. Then you can praise the movie to high heaven, feel you have done your penance, and content yourself with the ingenuity of your expansive insights. This is the case with 3:10 to Yuma.

So, what's wrong with this movie? Well, let's just look at the last 20 or so minutes of the film:

1. Apparently the bartender/hotel clerk in Contention, AZ, whom we've not been introduced to until this point in the movie, is in cahoots with the bad guys because he make a point of surreptitiously and eagerly directing the bad guys to the location of the incarcerated Mr. Crowe. Why does he do this? Who knows. The filmmaker never lets us in on the secret.

2. Apparently the Neanderthal menfolk of Contention, AZ, are a simple-minded lot who, at the thought of earning $200.00 by murdering the the folks holding murderous Russell Crowe in custody, just can't wait to start throwing lead. "Mabel, Whar's mah raffle? Ahm gonna keel me sum law-men an geet myselves $200.00 dollah cash on that thar barrelhead!"

3. Apparently no one in Contention has a problem with watching their unarmed police force viciously gunned down in broad daylight. After this atrocity, folks continue to wander the streets, go in and out of stores, and continue their daily lives as though nothing has happened. Except for, of course, the menfolk who are hiding in wait for a chance to earn that $200.00.

4. Apparently no one bothers to theorize that when you are firing dozens of rounds of ammunition at two men who are as close together as they can be without being Siamese twins you just might hit the guy you're trying to rescue.

5. Apparently, when Russell Crowe's psychotic gunslinging hero-worshiping gang member finally realizes the implications of the above, he figures he better start shootin' them menfolk he'd promised that thar munny to. Of course, none of the surviving menfolk think to start shooting at him.

6. Apparently--well, you get the idea. In other words, this excuse for movie-making is, quite frankly, stupid! In order to take this seriously, you must convince yourself that the type of behavior exhibited by many of the characters in this film is the way people really act. Whether it be the above examples, or Peter Fonda being shot in the stomach, at close range, having the bullet removed, and then immediately riding out into the desert on horseback as though nothing had ever happened to him, much of this film is just plain ludicrous! By the way, I'm no gun expert, but I do know this: If you are shot in the stomach at close range you ain't gonna be going' nowhere and you certainly ain't gonna be trottin' around on a horse!

The bigger problem with this movie is its message, which is this: People who do the right thing because it's the right thing to do are fools. Good people don't thrive. As Christian Bale says, "I've been asking God to help me for three years and he hasn't done it yet." For those who would attempt to live a righteous, honorable life there is nothing but despair and hopelessness. In fact, at the end of the movie the true hero of the piece is the psychopathic, vicious, murdering Russell Crowe character. And, by the way, this film does NOT retain the ending of the original, so if you were hoping it would, forget about that.

If you see this film, you might recognize material from other Westerns. You have an iron clad stagecoach, reminiscent of John Wayne's "War Wagon," quotes from the Bible, reminiscent of Randolph Scott in "Ride the High Country," the psychological bantering between the Crowe and Christian Bale characters, reminiscent of not only "Ride the High Country" but also of "The Tall T", an Elmore Leonard story with Randolph Scott and Richard Boone, and Christian Bales's cursing teenage son, reminiscent of Ron Howard in John Wayne's "The Shootist."

Your better bets: All of the other movies I named above plus the original with Glen Ford and Van Heflin.


text:
Oké, waarom zou je de titel van een klassieke western stelen als het niet was om nog wat meer geld los te peuteren van hun klanten (onze) als de zogenaamde remake ongelooflijk afgeslacht wordt? Deze poging had een stand-alone productie moeten zijn, zodat er niet nog een productie bij zou komen.
De hoofdfiguur die door Crow wordt gespeeld, vindt het prima om de politie en zijn eigen bendeleden te vermoorden met niets minder dan dat van een psychopaat, maar hij wisselt van de ene naar de andere kant in zijn verlangen om te helpen en medelijden te hebben met zijn overweldiger en zijn zoon. Ik zal niet te veel tijd verspillen met het herhalen van een heleboel films over andere onregelmatigheden, maar die spelen zich af in de stad en de burgers en de bendes proberen ze nu te vermoorden, ik bedoel, laten we...' Het begint me te dagen. Was het de bedoeling van de stad om alleen maar wapens te verkopen aan blinde mensen? En waren de mensen die op het geld uit waren, die elk hoekje en gaatje van hun kleine stad kenden, ook zo hopeloos stom?
Wat de laatste scène betreft <0xE2><0x80><0x93> totaal in zijn volslagen belachelijkheid. Crow was een psychopaat. Iemand die niet in staat was zich in te leven in iets wat waardevol was voor anderen, dus wat is dat met die awshucks? Ik denk dat hij toch niet zo slecht is als hij al die tijd achter hem en zijn eigen bende aan heeft gezeten.
Ik zou verder kunnen gaan, maar ik laat het hierbij. Als dit het beste is wat de studio's met westerns kunnen doen, zouden ze ze niet moeten maken. Deze film was niet eens de tijd waard die het kostte om hem te maken of te bekijken, zelfs al kreeg je hem gratis te zien. Ik hou van de hoofdpersonen, ik hou van westerns, maar het potentieel voor kwaliteit dat deze dingen boden was hier absoluut afwezig.

text_en:
Okay, first why steal the title from a classic western if not just to yank a few more bucks from their clients (us) when the so-called remake is butchered beyond belief. This effort should have been a standalone production just so it wouldn't drag down another production with it.

The main character played by Crow is quite happy to murder law enforcement and his own gang members with nothing shorter than that of a psychopath yet fluctuates back and forth in wanting to help and feel sorry for his captor and son. I won't waste time repeating a lot of the films other irregularities, but that run through town with the citizens and gang now trying to kill them, I mean let's get real. Was it a town policy only to sell guns to blind people? And were the town people who were after the money, who knew every nook and cranny of their tiny town, just terminally stupid as well?

As for the last scene - total in its absolute ridiculousness. Crow was a psychopath. Someone unable to empathize with any worth extended to others, so what's with the aw shucks I guess he's not so bad after all when he's been murdering those after him and his own gang all throughout the whole story.

I could go on, but I'll leave it with this. If this is the best the studios can do with Westerns then they should forget about making them. This movie wasn't even worth the time wasted making or watching it even if you got to watch it for free. I like the main actors, I like Westerns, but the potential for quality that these things offered was absolutely absent here.


text:
Op de een of andere manier wordt een geweldig westers verhaal met goede acteurs en mooie decors bezoedeld door de fratsen van Austin Powers. Het enige wat we nodig hebben is Scott Evil om ons erop te wijzen hoe Russell Crowe's personage Ben Wade weer zal ontsnappen! Ik bedoel, ik snap het. Het is een film, maar man, die Dan Evans met zijn houten been kan draaien. En ALSJEBLIEFT, laat iemand me vertellen hoe de amulet of geluksamulet die in het handvat van het geweer is gegraveerd of die Dan bij zich heeft, hen allemaal in staat stelt om op mystieke wijze te pauzeren en dan, zoals dr. Laura zou zeggen: 'Ga nu doen wat juist is!'
Yuma eindigt in iets wat zo gekunsteld is dat het lachwekkend is. Je weet dat ze zeggen dat er films worden gemaakt voor een publiek van acht jaar en ouder, en zelfs met de klassenverkleining zal niemand op de middelbare school zich door deze film beledigd voelen.
Het moorden was geweldig. Ik bedoel, ik ben dol op kogels, vooral als ze op korte afstand worden afgevuurd en Peter Fonda's karakter niet de grond in boren. Droeg hij een kogelvrij vest of is hij gewoon zo oud en leerachtig dat het gesmolten hete projectiel niet door zijn onderhuidse vetlaag en buikvlies kan dringen? Algauw is hij 'klaar om te gaan' en zit hij in het zadel en vecht hij met Ben. En als hij over de rand van de klif wordt gesmeten, verbleken zijn achtervolgers met grote zelfbeheersing. Het zal wel genoeg zijn. Kom nu maar weer op je paard, we moeten een trein halen.'
Als Butch in Butch Cassidy kwaad wordt op zijn bende, maar de grote kerel alleen maar een trap tegen zijn ballen geeft. Crowe maakt het Butch nog beter door ze allemaal aan flarden te blazen. Een mooi afscheidsgebaar als ze 80 mijl hebben gereden om hem te redden. Het laatste kersje op de taart was Trigger, het paard van Roy Roger, dat een cameo maakte en reageerde op een fluitje van Crowe.
Als je deze film mooi vond, kijk dan niet, The Good, the Bad and the Ugly, Unforgiven, Open Range or Dances with Wolves.
Filmmakers: RED EENS MET HET WESTEN!

text_en:
Somehow a great Western story with solid actors and beautiful sets gets tainted by Austin Powers antics. All we need is Scott Evil to point out to us how Russell Crowe's character Ben Wade is going to escape AGAIN! I mean I get it. It's a movie, but boy, that guy Dan Evans with the wooden leg can motor.And PLEASE, someone tell me how the amulet or lucky charm engraved in the gun handle or carried by Dan empowers them all to mystically pause then, as Dr. Laura would say, "Now go do the right thing!"

Yuma ends in something so contrived it's laughable. You know they say movies are made for an eight grade educated audience and even with grade inflation no one in middle school will be insulted by this film.

All the killing was great. I mean I love bullets, especially the ones fired at point blank that don't blow the guts out of Peter Fonda's character. Was he wearing body armor or is he just so old and leathery that it stops the molten hot projectile from penetrating his subcutaneous fat and peritoneum. Pretty soon he's 'good to go' and up in the saddle and fighting Ben. And when he gets flung over the cliff his posse pales show great restraint. "OK Mr. Wade, that'll be enough, now get back on your horse, we have a train to catch."

When Butch in Butch Cassidy gets mad at his gang but only kicks the big guy in the nuts. Crowe does Butch one better by blowing them all to pieces. A nice parting gesture after they ride 80 hard miles to rescue him. The very last icing on the cake was Roy Roger's horse Trigger doing a cameo and responding to a whistle from Crowe.

If you loved this movie don't watch, The Good, the Bad and the Ugly, Unforgiven, Open Range or Dances with Wolves.

Filmmakers: PLEASE SOMEONE SAVE THE WESTERN!


text:
Dit is een stinker van de Nth Order. Niets in deze film klinkt echt. Vanaf het moment dat de McElroy-figuur die door Peter Fonda wordt gespeeld in zijn maag wordt geschoten en niet alleen niet doodgaat, maar ook na de koude-kalkoenoperatie blijft leven om de groep aan te voeren, raak ik de draad van de film kwijt. Vanaf dat moment zie ik alleen nog maar de gebreken.
Het zijn er talloze.
Het verhaal is verward en verward. Er zijn dialogen die gebruik maken van hedendaagse taal. Het einde is zo ongelooflijk dat het niet eens de moeite waard is om het voor jullie allemaal te bederven.
Maar het ruikt naar het oude Westen. Naar verse appels of koeienvlaai. Kortom, dit was een remake die nooit het daglicht had mogen zien. James Mangold, de regisseur, liet duidelijk alles uit zijn handen glippen, net als in Walk the Line, een film die uiteindelijk een heel slechte film bleek te zijn voor Ocsar-nominaties, maar die begon als een echt goede biografie van Johnny Cash die NOOIT werd uitgezonden.
Mis deze trein! De trein van 15.10 naar Yuma is troep.

text_en:
This is a stinker of the Nth order. Nothing in this movie rings true. From the moment when the McElroy character played by Peter Fonda is shot POINT BLANK in the stomach, and not only doesn't die, but lives on to lead the posse after cold-turkey surgery THE SAME DAY, this movie lost me. From then on, all I see are its flaws.

They are countless.

The story is muddled and confused. There is dialog that uses contemporary vernacular. The end is SO COMPLETELY unbelievable that it isn't even worth spoiling for you all.

Smells like the old West, though. Like fresh road apples or cow pie.

In short, this was a remake that should never have seen the light of day. James Mangold, director, clearly let everything get away from him, as he did in Walk The Line, a movie that ended up being a really bad film vehicle for Ocsar nominees, but started out being a really good biography of Johnny Cash that NEVER DELIVERED.

Miss this train! The 3:10 to Yuma is garbage.


text: Ik ben er in elk geval in geluisd om tijd en geld te verspillen aan deze kalkoen. Als je van het Arnold Schwarzenegger-genre houdt, zou je deze film leuk vinden. Russell Crowe speelt Arnold. Het zit vol geweld, wreedheid, leugens, verraad, godslastering, seks en, het ergste van alles, onwaarschijnlijkheid. De goeien kunnen de slechteriken niet eens afschrikken met een Gatling-geweer, maar één Mexicaanse scherpschutter die van 'kilometers' afstand schiet, maakt de goeien af. Als de slechteriken de goeien zien met een Gatling-geweer, lachen ze alleen maar omdat ze weten dat de goeien niet eens een schuur kunnen raken met hun Gatling-geweer. De goeien kunnen niet eens een paard raken met hun Gatling-geweer! En Ben Wade, de taaiste, slimste, meest meedogenloze bandiet aller tijden, blijft in de stad, in een hotelkamer met een meisje, met zijn paard vastgebonden voor de bar, tot de sheriff en zijn mannen terugrijden naar de stad en hem gemakkelijk in hechtenis kunnen nemen. (Hij moet al vroeg in de film in hechtenis worden genomen om deze parodie te laten beginnen waarin hij op de trein naar Yuma wordt gezet, die om tien over drie vertrekt.) In één scène, tegen het eind, biedt de bende de inwoners van de stad een premie van 200 dollar per persoon aan voor de sheriff, en alle goede jongens en de inwoners worden gek van verlangen om 200 dollar of meer te verdienen. En uiteindelijk is Ben Wade, die zelf, of via zijn bende, iedereen die van belang is voor hun eeuwige beloning de laan uit heeft gestuurd, zo onder de indruk van de moed en de waarheid van de oppositie, dat hij vrijwillig in de trein stapt om voor de derde keer naar de Yuma-gevangenis terug te gaan en, hoogstwaarschijnlijk, een afspraakje met de beul te maken. En dan wordt er onderweg iets gezegd over de Bijbel, een paar Bijbelverzen, en dan een soort kruis of crucifix op Bens pistool. Ja, het is een of andere film. Aanbevolen voor je vrienden, die je misschien naar een even stomme film hebben gestuurd, of naar vrienden van wie je liever minder wilt horen.

text_en: I sure got suckered into wasting time and money to see this turkey. If you like the Arnold Schwarzenegger genre of movies you would like this one. Russell Crowe plays Arnold. It's full of violence, cruelty, lies, treachery, profanity, sex and, worst of all, improbability. The good guys can't even deter the bad guys with a Gatling gun but one lone Mexican sharpshooter shooting from "miles" away, fells the good guys. When the bad guys see the good guys with a Gatling Gun they just laugh because they know the good guys can't hit the broadside of a barn with anything. The good guys can't even hit a horse with their Gatling Gun! And Ben Wade, the toughest, smartest, most ruthless outlaw of all times, remains in town, in a hotel room with a girl, with his horse tied up outside the bar until the Sheriff and his men ride back into town and easily take him into custody. (He has to be taken into custody early on in the movie in order to start this parody of getting him on the 3:10 to Yuma!) In one scene, toward the end, the gang offers the townspeople a $200 per person bounty on the Sheriff and each of the good guys and the townspeople go crazy in their desire to make $200 or more. And, in the end, Ben Wade, who, himself, or through his gang, has dispatched everybody who matters to their eternal rewards, is so impressed with the truth and courage of the opposition, that he voluntarily gets on the train to go back to the Yuma Prison for his third time and, most likely, to a date with the hangman. And then along the way there's some mention of the Bible, some Bible verses, and then some sort of cross or crucifix on Ben's gun handle. Yep, it's SOME movie. Recommend it to your friends who may have steered you to a similarly stupid flick or some friends that you would like to hear less from.


text:
Nou, ik kan kijken naar al die schandalige tegenstrijdigheden, slechte cgi-explosies, het effect van een telescoop, het effect van een nepstad, het effect van een wolkendek, enzovoort, idiote idioten en volslagen idioot gedrag van de personages in de film, en idiote continuïteit van de filmmakers, op een paar na. De schrijver van het script, de continuïteitsco<0xC3><0xB6>rdinator en de regisseur hadden allemaal ontslagen moeten worden. Van 15.10 tot Yuma (2007) is een belediging voor de intelligentie van de filmkijker.

De bende, die niet in staat lijkt om iemand goed neer te schieten, is zo dom dat ze een slow-stage coach niet kunnen tegenhouden? Een gepantserde coach (100 kilo) compleet met een Gatling-geweer (100 kilo) achterin (film voor tieneractiefans)? Ja hoor, het zou een ton wegen, zodat de paarden het niet lang konden trekken, en bovendien kon het Gatling-geweer niet worden afgevuurd als je het in beweging hield. Een makkelijke manier om een trage postkoets tegen te houden, gewoon twee paarden neerschieten. Wauw, ja, dat zijn nog eens makkelijke mensen.
Fonda (afgezien van zijn afgrijselijke acteerwerk) krijgt een.44-kogel in zijn buik en rijdt weg, en dan rijdt hij de volgende dag weg zonder dood te bloeden? Domme, dode blanke kerels, achtergelaten op de rotsen, achtergelaten door Apachen voor hun 'kamp', zodat iedereen weet dat zij (Apaches) daar wonen. Niet al te slim van de scriptschrijver. Domme, blanke kerels kamperen met een open vuur in Apacheland en blijven leven? Apaches schieten met geweren in het pikkedonker, met 'oorlogsverf' en traditionele veren mutsen, zonder zich te verplaatsen om hun positie te verbergen? Het was ook een belediging om de Apachen af te schilderen als 'koude, bloeddorstige moordenaars', terwijl ze vochten voor hun traditie, hun familie en hun leven.
Om te beginnen zouden ze geen geweren gebruiken. Ze zouden wachten, dan het kamp overvallen (dat zich op hun heilige land bevond) en pijlen en messen gebruiken. Dit was werkelijk lachwekkend en vernederend voor Apache-krijgers. Wade, in handboeien, in het pikkedonker, darmen van 3 Apaches??? De laatste scène, die slecht is geredigeerd ('Zie mensen lopen tijdens vuurgevecht, dan volgende scène in, sneeuw op grond in droog seizoen, enz.'), was absurd. Een man met één been en een geweer rent voor iedereen uit (dankzij de beverige camera), stopt dan in het open veld om de treindeur open te maken en wordt in de rug geschoten? Nou ja, er was 2 minuten eerder een vuurgevecht. Dit was echt lachwekkend.

3:10 naar Yuma (2007) is een belediging voor de intelligentie van een filmkijker, vooral het krankzinnige einde waarin Wade zijn eigen bende neerschiet die hem probeerde te bevrijden. Dat is nog het ergst. Het is vernederend. Om te beginnen bewijst het niet dat Wade'moraalridder' was, alleen dat hij schizofreen was, omdat hij een paar minuten eerder in het hotel heeft lopen kakelen over ontsnappen.
De scenarioschrijver heeft weinig verstand van logica.

text_en:
Well, I can look at all the outrageous contradictions, bad cgi explosions/scope effect/fake town effect/cloud effect, etc, numskulled goofs and sheer idiotic behavior from characters in the film, and idiotic continuity from film makers, except a few. The script writer, continuity supervisor, and director should all have been fired. 3:10 to Yuma (2007) is an insult to a film viewer's intelligence.

The gang, who does'nt seem capable enough to shoot anyone very well, is so dumb that they can't stop a slow stage coach? An armored coach (+3000 lbs), complete with a Gatling gun (+1000 lb) in the back (film for teen action fans)? Yeah right, it would weigh a ton so the horses could not pull it for long, plus the Gatling gun could not be fired while moving. Easy way to stop a slow stage coach, just shoot two horses. Wow, yeah, it's that easy folks.

Fonda (aside from his hideous acting) takes a .44 slug to the gut and rides out of it, then he rides out the next day without bleeding to death? Dumb dead white guys left on rocks, left by Apaches in front of their "camp area" so that everyone knows they (Apaches) live there. Not too smart script writer. Dumb white guys camp with an open fire in Apache country and live? Apaches, using rifles, are shooting in pure darkness, wearing "war paint" and traditional feather caps, while not moving around to disguise their location? It was also an insult to portray the Apaches as "cold blooded killers" while they were fighting for their tradition, family and lives.

For one, they would not use guns. They would wait, then surprise the camp (who was trespassing on their sacred land), and use arrows and knives. This was truly laughable and degrading to Apache skills as warriors. Wade, in cuffs, in pure darkness, guts 3 Apaches??? A stack of TNT is tossed in the air, then easily blown up by lead bits from shotgun, thereby causing extensive damage to a very secure "open" drilled tunnel that is very sound. This was truly laughable.

The last scene, which is badly edited (notice people walking about during gun battle, then gone in next scene, snow on ground in a drought season, etc), was absurd. A one legged man with a shotgun outruns everyone (thanks to shaky camera), then stops in the open to unfasten the train door and gets shot in the back? Well yeah, there was a gun battle 2 minutes previous. This was truly laughable.

3:10 to Yuma (2007) is an insult to a film viewer's intelligence, especially the insane ending where Wade shoots up his own gang who was attempting to free him. That tops the heap the most. It is degrading. For one, it doesn't prove Wade was "moral", just a schizo because he's yapping about escaping in the hotel a few minutes earlier.

The script writer has little in the way of intelligent reasoning.


text:
Deze film is verschrikkelijk. Een van de belangrijkste eigenschappen die een film goed of slecht maken, is of het verhaal, de personages en de plot geloofwaardig en realistisch zijn, gebaseerd op wat we van het verhaal weten.
Christian Bale en Russell Crowe zijn twee fenomenale acteurs, en het verbaast me dat ze zich hebben aangemeld voor zo'n armzalig script.
Hoe vaak is Russell Crowe niet bijna ontsnapt? Ze gaven hem gewoon de ene kans na de andere. Deze kerels waren geen idioten. Hij was een koelbloedige moordenaar. Je moet hem vervoeren door hem vast te binden, een prop in zijn mond te stoppen en zijn paard voor hem uit te laten lopen. Niet door hem alle mogelijke ontsnappingsmogelijkheden te geven.
En CB die RC aan zijn eettafel heeft zitten eten met zijn gezin! Kom op, dat is toch belachelijk. Die vent is niet te vertrouwen en dat weet hij. Hij heeft stenen in zijn hoofd. Zet hem in een hoek of in een andere kamer, met een pistool tegen zijn hoofd en geef hem dan te eten.
De hele film lang behandelen ze hem alsof hij hun maatje is, niet hun gevangene. Het is slecht gedaan. Hem in het raam van het hotel in Yuma laten zitten en met zijn bende laten praten! Dat is belachelijk! Deze film is slecht, slecht gedaan en ik was erg teleurgesteld dat ik er geld voor moest betalen.

text_en:
This movie is terrible. One of the most important qualities that makes a movie good or not is whether the story, characters and plots are believable and realistic based upon what we know of the story.

Christian Bale and Russell Crowe are two phenomenal actors and I'm surprised they signed on for such a pathetic script.

How many times did Russell Crowe almost get away? They just kept giving him chance after chance after chance. These guys were not idiots. He was cold blooded killer. The way to transport him is to tie him up, gag him, and lead his horse for him. Not give him every chance to escape that they could.

And CB sitting RC at his dinner table to eat dinner with him family!!! C'mon, how cheesy is that. The guy can't be trusted and he knows it. Has he got rocks in his head. Sit him in a corner or in another room, with a gun to his head and then give him food.

All throughout the movie they treat him like he's their buddy, not their prisoner. It's poorly done. Letting him sit in the window of the hotel in Yuma and talk to his gang! That's ridiculous! This movie is poorly, poorly done and I was very disappointed in paying money to see it.


text:
In de eerste en meest gedenkwaardige scène van deze film, 'Jackson', terwijl hij met een hockeymasker op op een avond door de straten van Londen dwaalt en een kerel van achteren vastgrijpt en het vlees van zijn gezicht pelt en dan een gat in de borst van de kerel slaat en vervolgens zijn hart eruit rukt, krijgen we vervolgens de eerste van een aantal veranderingen in de toon te horen, een scène waarin Jackson in een winkel cowboyhoeden past terwijl hij nog steeds zijn hockeymasker draagt, een scène waarin ze op een avond bij zonsondergang een wandeling over het strand maken, terwijl Jackson nog steeds zijn hockeymasker draagt (!) <0xE2><0x80><0x93> moet dit nu een komedie of een liefdesverhaal uit een soapserie voorstellen? De toon van de film verandert drastisch (weer) en we ploeteren meer dan een halfuur door een hoop gezeik over hem en zijn blinde vriendin en hun relatieproblemen, terwijl Jackson rondloopt in hun slaapkamer in een rood onderbroekje met 'Bad Boy' erop gedrukt. *grom* Dan, als ik het me goed herinner, krijgen we tegen het eind nog een paar bloederige moorden, voordat Jackson huilend in elkaar zakt en 'Nee! Nee! Nee!' schreeuwt nadat hij in een plaatselijke bioscoop een spandoek heeft gezien waarop iets staat in de trant van 'Binnenkort: 'Ontmaskerd deel 26'. Hij zal nooit kunnen stoppen met moorden, hoe graag hij dat ook zou willen, want de producers zullen hem steeds weer terug laten komen in vervolgen.
De grap dat het volgende deel 'Onmaskerd deel 26' zou heten, sloeg waarschijnlijk ook niet aan in de alternatieve versie die 'De hand van de dood' heette, en het zorgt wel voor een echt anticlimax (en abrupt einde). Dit ziet eruit als een homevideo die in een paar dagen tijd op straat in en rond Londen is opgenomen met een zakgeldbudget. Hoewel het misschien een goed punt had over de onoriginaliteit van Hollywood, werd de film voornamelijk onderuitgehaald door het niet-bestaande budget en de dramatische veranderingen in de toon van de film. Uiteindelijk ziet het er gewoon uit als een kruising tussen horror, soapopera-romantiek en het soort diffuse aanblik van een zachte pornovideo. Het is een van de meest memorabele films die je ooit zult zien, maar dat betekent niet dat hij goed is.
<0x3E><0x3E> Uit.
<0x3E><0x3E> Uit.

text_en:
In the first and most memorable scene in this movie, 'Jackson', while wearing a hockey mask and meandering around the streets of London one night, and grabs a guy from behind and peels back the flesh from his face and then punches a hole into the guy's chest and then rips out his heart. Then, in the first of several changes in tone, we get annoying attempts at humour, where Jackson tries on cowboy hats in a store while still wearing his hockey mask, a cornball sequence where they go for a stroll on the beach one evening at sunset, while Jackson is still wearing his hockey mask(!) - is this supposed to be a comedy or a soap opera love story now? The movie changes tone drastically (again) and we plod through over a half an hour of crap about him and his blind girlfriend and their relationship problems, with Jackson walking around their bedroom wearing a pair of red underwear with 'Bad Boy' printed on them. *groan* Then if I remember correctly, towards the end we get a couple more semi gory killings, before Jackson collapses crying and screaming "No! No! No!" after seeing a marquee at a local movie theatre which reads something to the effect of "Coming soon: 'Unmasked part 26'" hinting that he still will never be able to stop killing, no matter how much he may want to, because the producers will keep bringing him back again and again in more sequels.

That joke about the marquee listing the title of the next supposed sequel being called 'Unmasked part 26' probably didn't make sense in the alternate version called 'Hand of Death' either, and it does make for a really anticlimactic (and abrupt) ending. This looks like home movies filmed on the streets in and around London on a pocket change budget in a few days time, while it might have had a valid point about the unoriginality of Hollywood, it was mostly brought down by the non existent budget and the dramatic changes in tone throughout the movie. It just ends up looking like a hybrid between horror, soap opera romance, and the kind of diffused look of a soft core porno video. It's one of the most memorable flicks you're ever going to see, but that doesn't necessarily mean it's good.

** out of ****


text: Het was waarschijnlijk ooit een grappig idee om de Friday the 13th-films te verdoezelen door van Jason een onbenullige man vol zelftwijfel te maken. Het is een feit dat de FT13th-films op zichzelf al onbedoeld grappig zijn, deze film probeert satirischer te zijn en de hele zaak stort in onder zijn eigen bedoelingen. Het bloed is nog grover dan in de meeste FT13th-films en het geweld is nogal wreed, vooral de laatste moord. Er zijn hier geen grappige regels of spanning, gewoon weer een zaak waarbij het budget voor special effects groter was dan het budget voor het scenario.

text_en: It was probably a funny idea at one time to spoof the Friday the 13th films by making Jason a nebbish man full of self-doubt. The fact is that the FT13th films are unintentionally funny on their own, this film tries to be more satirical and the whole thing collapses under its own intentions. The gore is even grosser than most FT13th films, and the violence is rather cruel, especially the final murder. There are no funny lines here, or suspense, just another case where the special effects budget was more than the screenplay budget. Pass the hockey mask and give this a 1.


text: Zoals ik al zei in mijn vorige recensie van Mighty Morphin Power Rangers: The Movie, is deze film afschuwelijk. Maar in tegenstelling tot het origineel kon ik in deze film niets vinden om over te lachen. Deze film is een schande. Hij deed pijn aan mijn ogen. Midden in de film zette ik mijn cd-speler aan en luisterde naar Lucinda Williams. LUCINA WILLIAMS VOOR HET RIEPEN VAN LOUD! IK LUISTERDE NAAR 'RIGHTEOUS'. RIGHTEOUS, VOOR HET RIEPEN VAN LOUD! Ik begon me af te vragen wat er met het lef was gebeurd, de belangstelling van de slechteriken die in het origineel bij Ivan Oeze was. Ik hak de film gewoon in stukken en gooi de stukken in de wind, ondanks de troep die ik heb gehuurd? (Nou ja, dat is eigenlijk de reden dat ik hem niet heb beschadigd.) Ik wou dat ik deze ervaring kon vergeten. Maar zo'n hoofdpijn vergeet je niet snel, hè?

text_en: Like I said in my previous review of Mighty Morphin Power Rangers: The Movie, this movie is horrid. However, unlike the original, I could not find a single thing worth laughing about in this movie. This movie is a disgrace. It hurt my eyes. In the middle of the movie I turned on my CD player and listened to Lucinda Williams. LUCINDA WILLIAMS FOR CRYING OUT LOUD! I LISTENED TO "RIGHTEOUSLY". RIGHTEOUSLY, FOR CRYING OUT LOUD! I started asking myself what had happened to the spunk, the interest of the bad guys that was with Ivan Ooze in the original. Why am I closing my ears whenever the Power Rangers speak? Why don't I just chop the film up and scatter its pieces into the wind in defiance of the piece of crap I rented? (Well, actually that's the reason I didn't harm it.) I wish I could forget this experience. But you don't forget a headache like that any time soon, do you?


text: Ten eerste zijn krachtpatsers zelf slecht, maar dit is niet te geloven. De eerste film zou kinderen onder de acht jaar moeten aanspreken en had één fatsoenlijke slechterik, gevolgd door de slechtste transformatiesequentie uit 200.02 CGI in de geschiedenis van de mensheid. Maar vergeleken hiermee lijkt die film op de Godfather. Niets zal logisch zijn als je om de een of andere onfortuinlijke reden naar deze film zit te kijken. Het is pure, volslagen rotzooi en het is niet grappig, hoe je ook probeert ernaar te kijken. Het is walgelijk. Het is geen film. Het is geen show. Het is guano. De meeste mensen kijken er toch niet naar, dus waarom verspil ik mijn tijd met dit op te schrijven? Ik weet het niet. Het enige wat ik niet begrijp is waarom dit...' 'Niet in de onderste 20? Maak daar maar de onderste 5 van.'

text_en: First of all, Power rangers are themselves bad but this is unbelievable. The first movie should appeal to children under the age of 8 and had one decent villain followed by the worst $0.02 CGI transformation sequence in the history of mankind. However, compared to this, that movie seems like the Godfather. Nothing will make sense if for some unfortunate reason you find yourself watching this. It is pure and utter garbage and is'nt funny no matter how you try to look at it. Its disgusting. Its not a movie. Its not a show. Its guano. Most people wont watch it anyway so why am I wasting time writing this? I don't know. The only thing I don't understand is why this is'nt in the bottom 20 list? Make that bottom 5.


text: Gewoon weer een slecht vervolg op een geweldige film. De ergste nachtmerrie van een Power Ranger-fan, wat bij wijze van spreken niet veel zegt. Dit is echt de doodsteek voor de mpg-franchise. Waarom speelde Billy hier niet in? Waarom was Jason niet de Gold Ranger? En wat was er met het Machinerijk gebeurd? Er zit niets anders in deze film dan een heel zwakke plot maar dat is het wel zo'n beetje! Zelfs de serie van deze film was waardeloos! Op zijn zachtst gezegd! Ik hield van Power Rangers in Space maar de volgende Power Rangers-series als Lost Galaxy, Light Speed Rescue, Time Force, Ninja Storm, Wilde Force, Dino Force en S.P.D. waren behoorlijk waardeloos! Kijk liever naar Voltron The Third Demention. Verspil je tijd of je geld niet met het kijken naar deze teleurstellende film! Het is het gewoon niet waard.

text_en: Just another bad sequel to a great movie. A Power Ranger fan's worst nightmare, which isn't really saying much so to speak. This really kills the MPG franchise. Why wasn't Billy in this one?, Why wasn't Jason the Gold Ranger? And what happened to The Machine Empire? There's nothing in this movie but very weak plot but that's about it! Even the series to this movie was lousy! To say the least! All though I liked Power Rangers in Space but the following Power Rangers series like Lost Galaxy,Light Speed Rescue,Time Force,Ninja Storm,Wild Force,Dino Force and S.P.D. where pretty crappy! Watch Voltron The Third Demention instead. Don't waste your time or money watching this disappointing no film! It just ain't worth it.


text:
Ik ben waarschijnlijk een van de weinige intelligente tieners die de eerste film leuk vonden (ook al ben ik net 18 geworden).
Dus keek ik naar de tweede en ik moet zeggen dat die zo verschrikkelijk was als een vervolg maar kan zijn. Ze maakten gebruik van AUTO's. Dat had misschien geweldig kunnen zijn voor een andere film, maar serieus, gebruik maken van de Turbo Zords AUTO's? Dat is iets wat ik niet kan geloven.
De film gaat over de krachtpatsers die een tovenaar die Loriglot heet redden van het kwaad dat Divatox heet. En er werd niet gevochten. Eigenlijk was het een heel teleurstellende film. Het enige goede punt was de terugkeer van Kimberley. En de climax was opwindend (zij het echt heel stom).
Afgezien daarvan: blijf koste wat het kost uit de buurt van deze film.

text_en:
I am probably one of the minority of intelligent teens who liked the first movie (even though I have just turned 18).

So I watched the second one and I have to say it was as terrible as a sequel can get. They used CARS. That might have been great for any other movie but seriously, making the Turbo Zords CARS? That's something I cannot believe.

The movie concerns the Power rangers saving a wizard called Loriglot from evil being Divatox. And there were no fights. basically, it was a very disappointing movie. The only good point was the return of Kimberley. And the climax was exciting (albeit really really stupid)

Other than that, stay away from this film at all costs.


text: Ik walgde van die film. Het is gewoon het zoveelste voorbeeld van hoe ze wat ooit een geweldige tv-serie was, hebben afgeslacht. Ik vond de eerste film geweldig, maar deze is zo afschuwelijk dat je me niet eens zou kunnen betalen om hem te zien. De verhaallijn was vreselijk goedkoop, de acteerprestaties waren nog slechter dan anders, en de'special effects' waren absoluut iets om te lachen. Neem mijn advies aan en verspil je tijd niet.

text_en: I was completely disgusted by this movie. It is just another example of how they butchered what used to be a great tv show. I loved the first movie, but this one is so horrible, you couldn't pay me to sit through it. The story line was dreadfully cheesy, the acting was worse than usual, and the "special effects" were definitely something to be laughed at. Take my advice, and don't waste your time.


text: Ik heb het een keer gezien toen ik 9-10 jaar oud was, vond het niet mooi, hoewel ik me rot schrok toen ik Jason (Austin St. John) hoorde, de oorspronkelijke Red Ranger en de grootste parkwachter aller tijden! Ik heb het gisteren weer gezien en ook toen vond ik het niet mooi. Het ziet eruit als de tv-serie de effecten die voor een film van deze zogenaamde omvang het huis op zijn grondvesten hadden moeten doen schudden met de toen verbeterde CGI leken op LASER BLIJD DAT IK ER NIET AAN DENK. De plot is erg dun en de spoilers worden bijna onmiddellijk weggegeven met de trailers en interviews. Het enige deel met de Turbo Megazord was te kort 5 minuten en als er geen zords waren zou de show het niet zo lang hebben volgehouden of minder dan die MMPR: de Ninja Megazord van de film had minstens 15-20 minuten beeldtijd en had indrukwekkende CGI, althans in die tijd. MMPR had indrukwekkendere monsters dan dit rubberen afdankertje maar ik geef hem een vier omdat er een toespeling was op een romance tussen Jason en Kimberly ik bedoel wie gaat er in z'n eentje met een meisje uit en ze zijn nog steeds gewoon vrienden en ze deden een beetje te vriendelijk tegen elkaar en flirtten en wat al niet meer en je zag ze bijna nooit zonder elkaar en ze gingen alleen maar met elkaar om als dat geen liefde betekent ik weet niet wat het wel is. Ook al krijgen we de grote drie van de machthebbers ik bedoel iedereen kent die kerels Jason (de leider met medeleven) Kimberly (het hart van het team en zij)' En Tommy (de favoriete en knapste jongen van de groep) en de karakterontwikkeling <0xE2><0x80><0x93> laten we eerlijk zijn, die waren geen van allen geweldig <0xE2><0x80><0x93> van film tot één te lang kinderprogramma. Ik geef het ook een vier, want daar gaat de vervanger van Rocky Jason en de meest irritante van de oorspronkelijke MMMPR en dan Blue Zeo Ranger JES!!!! en dan Justin de andere immens irritante Blue Ranger NOOOOOOO!!!! Al met al kon de terugkeer van Jason en Kimberly deze niet redden van de zinloze actiesequenties en de dunne plot en het irritante karakter van Justin <0xE2><0x80><0x93> het was beter af met een rechtstreekse video-opname <0xE2><0x80><0x93> zelfs Die Hard-fans zullen misschien uit de buurt van deze willen blijven.

text_en: Saw it once at 9-10 years old did not care for it although I was syked when I heard Jason (Austin St. John) the original Red Ranger and the greatest ranger of all time period! Saw it again yesterday and same thing did not care for it. It looks like the TV show the effects which for a movie of this supposed magnitude should have rocked the house with the then new improved CGI instead looked like LASER FLOYD anyone remember that one neither do I. The plot is really thin and the spoilers are given away almost immediately with the trailers and interviews the only part with the Turbo Megazord was too short 5 mins and face it if there was no zords the show would not have lasted as long as it did or less than that MMPR: the movie's Ninja Megazord had at least 15-20 mins of screen time and had impressive CGI at least at that time it did. The major baddie Mali...something was not threatening at all MMPR had more impressive monsters than this rubberized reject but I give it a four because of a hinted romance between Jason and Kimberly I mean who goes out with a girl solo and still be just friends plus they acted a little too friendly around each other flirting and whatnot and were hardly seen without each other and only fraternizing with each other if that doesn't say love I don't know what does. Even though we get the big three of power rangers I mean everyone knows these guys Jason (the compassionate leader) Kimberly (The heart of the team and she's pretty damn hot) and Tommy (the favorite and pretty boy of the group) the character development well face it there was none plummets this from movie to one overlong action kiddie show. I also give it a four because out goes Rocky Jason's replacement and the most annoying of the original MMMPR and then Blue Zeo Ranger YES!!!!! and enter Justin the other immensely annoying Blue Ranger NOOOOOO!!!!! All in all the return of Jason and Kimberly couldn't save this one from the pointless action sequences thin plot and annoying character of Justin it was better off with a direct to video release even Die Hard fans may want to steer clear of this one