text:
Ik ben een zeventienjarig tienermeisje; in feite de hele doelgroep waar deze film om draaide. Nadat ik 'A Walk to Remember' had gezien, dacht ik dat het weer zo'n Mandy Moore-chickfilm zou zijn <0xE2><0x80><0x93> niet slecht, maar niets bijzonders.
Deze film werkte gewoon niet.* Het werkte niet om twee verschillende tienerromans te gebruiken als basis voor een 'plot'. De plot was overal; mijn vriendin (ook een zeventienjarige vrouw) en ik staarden naar het scherm en fluisterden om de vijf minuten: 'Wat was dat in godsnaam?' Deze film bevatte alle clichés die je je maar kunt voorstellen: tienerzwangerschap, scheiding, huwelijk, geboorte, dood, auto-ongeluk. Als het lezen daarvan willekeurig lijkt, kijk er dan eens naar. Het is belachelijk. O, en ik verzuimde te vermelden dat er ook nog een pot grootmoeder werd gerookt.
Hier zijn een paar voorbeelden van dingen die gewoon niet werkten in deze film.
Ongeveer 10-15 minuten in de film stort een jongen op het voetbalveld in. Hij grijpt naar zijn buik, en mijn vriend en ik dachten allebei onmiddellijk: 'O, blindedarmontsteking.' Bij de volgende opname (nadat hij van zijn stokje is gegaan en er mensen om hem heen staan) ligt hij op de grond en grijpt naar zijn borst. De dramatische voice-over zegt iets in de trant van dat hij sterft aan een hartafwijking.
Zet mijn vriend en mij (en andere toeschouwers) op het toneel en zeg: 'Wat krijgen we nou?'
Weer een scène. De beste vriend is zwanger. Zij en Halley (Mandy Moore) zijn na afloop aan het praten, en Scarlett (de vriendin) draagt een topje met vier foto's van de GERBER BABY erop. 'Wat krijgen we nou?'
Het gaat maar door. Echt, als we na 20 minuten hadden beseft hoe ongeorganiseerd en slecht in elkaar gezet het zou worden, waren we weggegaan. De enige reden dat we zijn gebleven, was omdat we het zo lang hebben uitgehouden dat we onze 9,25 dollar niet terug zouden krijgen als we weggingen.
Wat het acteren betreft: Mandy Moore was best aardig, maar ik heb haar personage niet echt begrepen. Aangezien ik de twee romans waarop deze film is gebaseerd niet heb gelezen, kan ik er niet over meepraten. Ik weet niet eens of ze twee verschillende personages speelde of één. Toen Halley tussen de scènes in een totaal van honderdtachtig deed, grapten mijn vriendin en ik dat we niet wisten of ze de scène uit roman één of uit roman twee hadden gehaald. Wat Trent Ford betreft... Ik ga het, behalve in deze verklaring, niet over zijn uiterlijk hebben, want ik denk niet dat het goed is om het uiterlijk van een acteur te bekritiseren. Wat het acteren zelf betreft... Het was behoorlijk ruig. Ik heb er niets aan gehad. Een paar van de bijrollen (gespeeld door Allison Janney en Alexandra Holden) waren oké; anderen (Mackenzie Astin, Mary Catherine Garrison) waren net zo verschrikkelijk als Trent Ford. Als Mandy Moore als actrice serieus genomen wil worden, kan men alleen maar hopen dat ze de volgende keer een beter script zal accepteren, want ze is geen slechte actrice.
Ik gaf het 3/10, en dat was alleen voor de niet-komische lachbuien die mijn vriendin en ik, evenals verscheidene andere leden van het zeer kleine publiek, kregen.

text_en:
I am a seventeen year old teenage girl; basically, the entire demographic that this movie was going for. Having seen "A Walk to Remember," I figured it'd be another Mandy Moore chick flick - not bad, but nothing special.

This movie just *didn't work.* Using two different teen novels as a basis for a "plot" didn't work. The plot was all over the place; my friend (also a seventeen year old female) and I would stare at the screen and whisper, "What the hell was that?" every five minutes. This movie had every cliche imaginable: teenage pregnancy, divorce, marriage, birth, death, car accident. If reading that seemed random, try watching it. It's ridiculous. Oh, and I neglected to mention the pot smoking grandmother.

Here are a few examples about what just didn't work in this movie:

About 10-15 minutes into the film, a boy collapses on the soccer field. He's clutching his stomach, and my friend and I both immediately thought, "Oh, appendicitis." Next shot (this is after he passes out and people are surrounding him), he's on the ground clutching his chest. Dramatic voice-over is something along the lines of him dying of a heart defect.

Insert my friend and I (and other audience members) saying, "What the hell?"

Another scene. The best friend is pregnant. She and Halley (Mandy Moore) are talking afterwards, and Scarlett (the friend) is wearing a tank top with four pictures of the GERBER BABY. "What the hell?!"

It goes on and on. Honestly, if we'd realized 20 minutes into it how disorganized and poorly put together it was going to be, we would've left. The only reason we stuck around the whole time was because we'd sat through it for so long that we couldn't get our $9.25 back if we left.

As far as the acting goes, Mandy Moore was decent, but I didn't really get her character. As I haven't read the two novels this movie was based on, I don't even know if she was playing two different characters or one. Actually, when Halley would do a total 180 between scenes, my friend and I joked whether they pulled the scene from novel one or novel two. As for Trent Ford...I'm not going to discuss his looks other than in this statement, because I don't think criticizing an actors appearance does any good. As far as the actual acting went...It was pretty rough. Didn't do anything for me. A couple of the supporting characters (played by Allison Janney and Alexandra Holden) were ok; others (Mackenzie Astin, Mary Catherine Garrison) were as terrible as Trent Ford.

One can only hope that if Mandy Moore wishes to be taken seriously as an actress, she'll accept a better script next time, because she's not a terrible actress.

I gave it 3/10, and that's only for the non-comedy induced laughs my friend and I, as well as several other members of the very small audience, had.


text:
Een tragische dood, een tragische tienerzwangerschap, een tragisch auto-ongeluk, een tragische scheiding, een tragische verbroken verloving... zucht... snik... de cirkel van het leven...
Gelooft Mandy Moore ooit in de liefde?
Net als Julia Roberts in Steel Magnolia's laat Mandy ook haar haar afknippen en houdt ze haar kwetsbare maar meelevende geest overeind, ondanks alle beproevingen en beproevingen van het vrouw-zijn die haar om de haverklap omringen <0xE2><0x80><0x93> in de vermomming van haar karikaturale naïeve en onmogelijk platharige zwangere vriendin, haar zus die de bouw van een dwerg heeft (geen nek, een enorm hoofd) en het slechtste beeld schetst van een dronken vrijgezelle vrouw, en haar constipatie-uitziende oude bes van een moeder die is gedumpt voor een jongere vrouw die zich slecht kleedt.
Mandy worstelt met haar eigen gevoelens voor een jongen die de vrouwelijke versie van haar kapsel heeft, ze doet een paar gratuite yogahoudingen, drinkt alcohol uit chocolaatjes, kijkt naar 'Star Wars' en probeert 'om te gaan' met haar belachelijk satanisch uitziende dj-vader.
Maak je geen zorgen; het eindigt met een bruiloft EN een geboorte EN een eerste kus (en je wist dat de timing zo zou uitpakken; zo voorspelbaar).
Ah... de kringloop van het leven... en dan alle personages die stomme vette blikken op de nieuwe baby werpen.

text_en:
A tragic death, a tragic teen pregnancy, a tragic car accident,a tragic divorce, a tragic broken up engagement...sigh...sob... the circle of life...

Will Mandy Moore ever believe in love?

Much like Julia Roberts in Steel Magnolias, Mandy also gets an awful boy haircut and maintains her vulnerable but compassionate spirit despite all of womanhood's trials and tribulations surrounding her at every turn- through the guise of her caricaturishly naive and impossibly flat-haired pregnant friend, her sister who has a dwarf's build (no neck, huge head)and does the worst-ever portrayal of a drunken bachelorette, and her constipated-looking crone of a mother who got dumped for a younger woman who dresses badly.

Mandy struggles with her own feelings for a boy who has the more feminine version of her haircut, she does some gratuitous yoga poses, drinks alcohol? out of chocolates, watches "Star Wars" and tries "to deal" with her ridiculously satanic-looking DJ dad.

Don't worry; it ends with a wedding AND a birth AND a first kiss (and you knew that the timing would work out that way; so predictable).

Aww...the circle of life... then close in on all the characters making stupid googly eyes at the new baby.


text: Hoe Deal zo veel problemen probeert op te lossen, maar uiteindelijk weinig bereikt. Alles in Halleys leven staat op zijn kop. Al die problemen gebeuren met haar en hebben invloed op haar leven. Haar ouders gaan scheiden, haar zus trouwt met de verkeerde vent, het vriendje van haar beste vriendin gaat dood en bovendien is haar beste vriendin zwanger. Halley zal gewoon moeten leren om met die problemen en andere problemen om te gaan, want het leven is altijd moeilijk en het loopt ook niet altijd zoals je wilt. De plot klinkt alsof het potentie heeft, maar de uitvoering is niet erg goed. Het grootste probleem van de film is dat je al die problemen probeert te hebben. Ik denk dat ze er een komische serie van hadden moeten maken als ze dit allemaal hadden willen verpakken. Maar ze proberen al die problemen in een film van 101 minuten te proppen en het resultaat was niet fraai, want in dat opzicht is de film nogal rommelig. Het script was zwak en cliché, dus dat maakte het er ook niet beter op. Er was eigenlijk niets origineels aan deze film, zoals je hem waarschijnlijk eerder hebt gezien en beter. Het acteerwerk was op zijn best gemiddeld, en het beste was Allison Janney. Ze deed het vrij goed, maar ze staat ver boven dit materiaal. Mandy Moore deed het goed, maar ik vind echt dat ze het bij zingen moet houden. Trent Ford speelt de minnaar van Halley en hij doet het goed. Maar hij was niet erg goed tijdens de serieuze scènes. De rest van de cast is niet echt de moeite waard om te noemen. Ze hebben een vreselijk slechte rol gespeeld, maar zijn niet vaak in een film opgetreden. Of ze hebben gewoon beter werk geleverd en dit is waarschijnlijk iets wat ze niet in hun cv moeten zetten. Clare Kilner was slecht in regisseren omdat het moeilijk was om te zien wat het echte verhaal was. Ze regisseerde ook de volkomen saaie bruiloftsscène. De film wordt ook nogal saai en ik had niet echt medelijden met die personages. Ik had medelijden met de Halleys. Ze is al sinds de dood van haar vriendje mijn vriendin sinds haar vriend is overleden en ze zwanger is geraakt, maar eigenlijk is ze gewoon zichzelf. Uiteindelijk is dit gewoon weer zo'n typische meidenfilm die niets bijzonders is en die beter is als je hem gewoon overslaat.

text_en: How to Deal tries to take on so many problems but in the end it fails to accomplish much of anything. Everything in Halley's life is turning upside down. All these problems are happening to her and its effecting her life. Her parents got divorce, her sister is marrying the wrong guy, her best friend's boyfriend died and plus her best friend is pregnant. Halley will just need to learn how to deal with these problems and other problems as life is always tough and it doesn't always work out the way you want it too. The plot sounds like it has some potential but the execution isn't very good. The film's biggest problem is trying to have all these problems. I think if it wanted to squeeze in all of this then they should have made it into a sitcom. However, they are trying to fit in all these problems in a 101 minute movie and the results weren't pretty as the film is kind of mess in that aspect. The script was weak and clichéd so that didn't help matters either. There was really nothing original about this movie either as you have probably seen it done before and better. The acting was average at best with the best being Allison Janney. She did a pretty good job but she is far above this material. Mandy Moore did a decent job but I really think she should stick to singing. Trent Ford plays Halley's love interest and he does an okay job. He wasn't very good during the serious scenes though. The rest of the cast isn't really worth mentioning either they did an awful job but haven't really been in a lot of films. Or, they just have better work out there and this is probably something that should be left off their resumes. Clare Kilner did a poor job of directing since it was kind of hard to see what was the real story. She also directed the completely bland Wedding Date. The movie also gets pretty dull and I didn't really feel for any of these characters. I felt bad for the Halley's friend since her boyfriend died and she got pregnant but pretty much just her. In the end, this is just another generic chick flick that isn't anything special and its better if you just skip it. Rating 4/10


text: Hoewel ik een jongen ben vond ik deze film helemaal niet leuk. Ik kon niet stilzitten het was een slowmotionfilm. Begrijp me niet verkeerd ook al ben ik een jongen ik hou nog steeds van meidenfilms zoals Down to You, 10 Things I Hate About You en Boys and Girls. Deze was alleen maar saai echt geen humoristische momenten en hij was opgezet alsof het gebeurt maar op een onrealistische manier. Hij gaat over tienerproblemen of wat sommige tieners doormaken maar voor mij was het een beetje onrealistisch. Ik ben alleen maar gegaan omdat mijn vriendin hem wilde zien, wat waarschijnlijk het geval is bij veel jongens daar, en als je een van die jongens bent, zou je er wel eens bij betrokken kunnen raken als je een manier probeert te vinden om dat niet te doen. Alleen als het de allerlaatste optie is. (Maar meisjes schijnen de film wel leuk te vinden.)

text_en: Even though I am a guy I didn't like this movie one bit. I couldn't sit still it was a slow pace movie. Now don't get me wrong even though I am a guy I still enjoy some chick flicks like Down to You, 10 Things I Hate About You, and Boys and Girls. This one was just dull really had no humorus moments, and it was set as though it happens but in a unrealistic way. It does deal with teenage problems or what some teenagers go through but it, to me, was somewhat un realistic. I only went cause my girlfriend wanted to see it which is the case probably for many guys out there, and if you are one of those guys that might get dragged to see it try to find a way not too. Only if it's the very last option. (Girls seem to like the movie though.)


text:
Ik was vergeten dat films zo hartverscheurend afschuwelijk konden zijn. Ik ben dol op Mandy Moore, maar je vraagt je af of ze wel de moeite heeft genomen om het script te lezen voordat ze ja zei tegen dit gezeik.
Het script is waardeloos, de montage is vlekkerig en verwarrend, en er is nauwelijks een personage dat je echt iets kan schelen. Alles aan deze film is verkeerd, en uiteindelijk is het schrijven (en het hele gevoel) zo afschuwelijk dat zelfs haar aanwezigheid op het scherm het niet kan redden.
Waarom krijgen films als deze het daglicht nooit te zien? <0xE2><0x80><0x93> Laat eens zien... Mandy Moore... 2003... hot tienervoer... laten we beginnen!
<0x3E><0x3E> Ja, nadat ik hier 90 minuten naar heb zitten kijken, is het mijn beurt. Ik kan me niet herinneren wanneer ik voor het laatst zoiets pijnlijks heb gezien. Als je op een koude nacht alleen in een afgelegen hut zit en niets anders te doen hebt dan naar dit gezeik te kijken, nou, ga dan naar buiten en waag het erop met de beren.

text_en:
I had forgotten movies could be this gut-wrenchingly awful. I love Mandy Moore, but one has to wonder if she even bothered to check out the script before she said yes to this drivel.

The script is wretched, the editing is blotchy and confusing, and there is nary a character you can genuinely care about here. Everything about this movie is wrong, and in the end, the writing (and the entire feel) is so horrid that not even her screen presence could save it.

Why do movies like this ever see the light of day? {Lets see ... Mandy Moore ... 2003 ... hot teen commodity ... lets do it!}

Yeah, after sitting through 90 minutes of this, the joke's on me. I cant remember the last time something was this painful to watch. If you're alone in a remote cabin on a frigid night and have nothing else to do but watch this dreck, well -- go outside and take your chances with the bears.


text: Ik moet zeggen dat ik ontzettend teleurgesteld was toen ik de film zag. Ik ben dol op Mandy Moore, en ik voelde me in de steek gelaten door de film. Ik had gedacht dat het een leuke, grappige film zou zijn, maar dat was het helemaal niet. Het was alsof de schrijver wilde zien hoeveel drama hij in een twee uur durend filmpje kon stoppen. Alles in deze film gebeurt... van bruiloften, begrafenissen en een zwangerschap, en alles is volkomen voorspelbaar. Ik ben nog steeds een fan van Mandy Moore, maar ik denk dat ze een fout heeft gemaakt door de film te maken... maar je leeft maar één keer.

text_en: I must say that I was incredibly disappointed when I saw this film. I love Mandy Moore, and felt let down by the film. I thought it would be really cute and funny, but it was everything but that. It was like the writer wanted to see how much drama he could fit into a two hour slot. EVERYTHING happens in this movie...from weddings, to funerals, then a pregnancy, and it is thoroughly predictable. I am still a Mandy Moore fan, but I think she made a mistake by making the film...but hey you live and learn. 2.5/10


text:
Je kunt zo'n beetje de kant van de andere gebruikers kiezen. Het is niet nodig om het allemaal nog een keer te vertellen. Als er al enig medeleven voor jongens of mannen is, dan heb ik dat gemist. Ik zeg: Dit is een zeurderige, bespottelijke, bevooroordeelde kijk op verschillende onderlinge liefdesrelaties, verteld door Mandy Moore in het centrum. Ik zeg: als vrouwen voor een hele film non-stop op deze manier zouden worden beschreven, zou deze film uit de winkelcentra worden gerukt en zou iemand zich moeten verontschuldigen.
<0x3E> Hoe getalenteerd Moore ook is, ze moet een heleboel 'pruil' hebben om deze film door te komen.
<0x3E> Waarom? Omdat vaders, mams, nieuwe vriendjes, vriendjes van vrienden, ouders van zus' Als je vriendjes hebt <0xE2><0x80><0x93> iedereen is zo onbeholpen, oppervlakkig, trouweloos en NIET TE BELLEN. NIEMAND GAAT TERUG VOOR ONZE KINDEREN.
Ongeveer de enige mensen die echt begrijpen wat liefde is, of het met enig fatsoen kunnen beoefenen, zijn tienermeisjes. En zelfs zij geven toe dat het moeilijk is. (Een handgebaar als iemand dat gelooft <0xE2><0x80><0x93> afgezien van tienermeisjes.)
En net als je denkt dat de film een lach of een inzicht zal brengen, kan hij alleen maar zo'n goedkoop, impulsief commentaar leveren dat kinderen in de gang tussen de lessen verzinnen als ze echt geen tijd hebben om over dingen na te denken.
Slecht. Slecht. Slecht.

<0x3E><0x3E> Slecht.

text_en:
You can pretty much choose sides from the other User Comments here. No need to rehash it all again. If there is ANY sympathy for boys or men here, I missed it. I say: This is a whiny, preposterous fem-biased look at several inter-related love relationships, told by Mandy Moore at the center. I say: if women were described this way non-stop for a whole movie, this film would be ripped from the malls and somebody would have to start apologizing.

As talented as Moore is, she needs to put a lot of "pout" on just to get through this film.

Why? Because Dads, Moms, new boyfriends, boyfriends of friends, parents of sister's boyfriends -- everybody is just so inept, shallow, faithless, and NOT to be counted on. NOBODY COMES THROUGH FOR US KIDS.

About the only people who really understand love, or can practice it with any decency are teen girls. And even they confess, it's hard to do. (A show of hands if anyone believes that -- besides teen girls.)

And just when you think the film will deliver a laugh or an insight, all it can manage is one of those cheap, spur-of-the moment comments that kids make up in the hallway between classes when there really isn't any time to think things through.

Bad. Bad. Bad.


text: Maar ik heb goede hoop dat ze in de toekomst betere auto's zal kiezen. Hoe aardig ik haar ook vind, tegen het eind van de film had ik zin om haar aan een theaterstoel vast te taperen terwijl ik mijn vijftien dollar uit haar portemonnee haalde die ik had betaald om deze ontsporing van een tienerfilm te zien.

text_en: But, I have serious hopes that she will choose better vehicles in the future. As much as I like her, by the end of this movie, I had the desire to duct tape her to a theatre chair while I extracted my fifteen bucks from her purse that I paid to see this train derailment of a teen flick. Andy, talk to her boy.


text:
Nadat ik _A Walk to Remember_ had gezien, was ik ervan overtuigd dat Mandy's nieuwe film ook goed zou zijn, maar het was nogal teleurstellend. In de film van 1,5 uur waren maar een paar lachsalvo's te horen en verder niets.
Ik dacht ook dat Mandy in de film zou zingen, maar aangezien ze dat niet deed, zou een knappere, beter geproportioneerde actrice beter geschikt zijn geweest voor de rol. Hetzelfde gold voor haar hoofdrolspeler.
Het enige leuke hier is de Can We Still Be Friends-revival in de soundtrack.

4/10/10.

text_en:
After seeing A Walk to Remember, I was confident that Mandy's new film will also be good, but it was rather disappointing. Within the 1.5-or-so-hour film, there were only a few 2-second laughs and nothing more.

I also thought that Mandy will be singing in the film, but since she didn't, a prettier, more proportioned actress would have been more fit for the role. Same thing with her leading man.

The only thing nice here is the Can We Still Be Friends revival in the soundtrack.

4/10


text: Helaas was dit een van de slechtste films die ik ooit in mijn leven had gezien. Het script was afschuwelijk. Deze film voelde alsof hij op een gegeven moment helemaal opnieuw was opgenomen, want hij sloeg nergens op. Twee personages, te veel tragedies, te weinig verband met de personages. Ik had medelijden met de goede acteurs die in deze slechte film gevangenzaten. Behalve de mannelijke hoofdrolspeler, die een heel, heel slechte acteur was, maar wel heel schattig.

text_en: Unfortunately this was one of the worst movies I have ever seen in my life. The script was awful. This movie felt like it had been completely recut at some point, because it didn't even make any sense. Two many characters, too many tragedies, not enough connection with the characters. I felt bad for the good actors trapped in this bad movie. Except for the male lead who was a very, very bad actor, though extremely cute.


text: Het verhaal zelf is niet al te slecht. Het had misschien zelfs kunnen werken als er niet iets was geweest wat de titel van de slechtste dialoog in de geschiedenis van de film had kunnen krijgen. Die woorden komen rechtstreeks uit een foto-liefdesverhaal in een of ander tienerblad. De cast is niet veel beter, maar zelfs als dat wel zo was, dan nog valt er hier niets te redden. Jij daarentegen kunt je tijd en geld sparen en een fatsoenlijke film gaan kijken. Het was al erg genoeg dat ik deze marteling moest doorstaan.

text_en: The story itself isn't too bad. It might even have worked if not for what might challenge for the title of worst dialogue in film history. Those words come right out of some second rate teen magazine photo love story. The cast is not much better but even if they were, there's nothing to save here. You on the other hand can save your time and money and go watch some decent movie. Bad enough, that I had to endure this torture. 3/10 (and that's really friendly)


text: Ik ben blij dat ik niet heb hoeven betalen om die film te zien.<br />Er valt niet veel meer te zeggen. De paar grappige momenten zijn rip-offs van films als _American Pie_. De rest is net zoiets als kijken naar een foto van een lijk met een heleboel smileys erop getekend. Maar het lijk zal heel wat gelukkiger zijn dan iemand die deze film heeft moeten zien.

text_en:
I'm glad I didn't have to pay to see it.

Not much more to say. The few funny moments are rip-offs of movies like American Pie. The rest is like staring at a photo of a corpse with a lot of smiley faces drawn on it. The corpse, however, will be a lot happier than someone who had to watch this movie.


text:
Van alle tienersterren uit de jaren negentig leek Mandy Moore de enige aardige. Ze maakte geen vulgaire videoclips of een miljoen liedjes over wat een griezels mannen zijn of hoe machtig vrouwen zijn.
Maar toen maakte ze die vreselijke film over het verlegen, aardige meisje dat het populaire stuk krijgt... en dat is helemaal de verkeerde boodschap. Waarom kan een verlegen, aardig meisje niet met een verlegen, aardige jongen gaan? Waarom zou ze <0xC3><0xBC>berhaupt het verwaande stuk willen? Als ze echt aardig was, zou ze dat niet doen.
En toen imiteerde het leven de kunst, toen Mandy een verhouding kreeg met die gore, arrogante tennisser Andy Roddick. En nu weer zo'n afschuwelijke film waarin Mandy het lieve, onschuldige imago dat haar onderscheidde van de Britney Spears en Christina Aguileras de rug heeft toegekeerd. En daarmee weer zo'n vreselijke film heeft gemaakt waarin ze tegenover een of andere vervangbare knappe jongen staat en ze om de verkeerde redenen bij elkaar komen.
Ze heeft ongeveer evenveel acteertalent als welke andere popster ook (nou ja, geen enkele), maar het zijn de personages, de rollen die ze uitkiest die de echte tragedie vormen. Het is niet zo dat ze er veel moeite voor moet doen om een oppervlakkige, nietszeggende tiener te spelen, en helaas is ze dat ook geworden, niet alleen in de film, maar ook in het echte leven.
 Het is zo jammer en zo zonde om te bedenken wat een leuk imago ze vroeger had, en nu dit. Gewoon weer zo'n lege, ijdele, egocentrische Hollywoodkloon.
Mandy, hou alsjeblieft op met acteren of kies een andere rol.

1/10.

text_en:
Out of all the little teen pop starlets of the late 90s, Mandy Moore seemed like the only nice one. She didn't make trampy video clips or a million songs about what creeps guys are or how powerful women are.

But then, she made that terrible movie about being the shy, nice girl who gets the popular hunk... which is completely the wrong message. Why can't a shy, nice girl get with a shy, nice guy? Why would she even want the cocky hunk? If she was truly nice, she wouldn't.

And then life imitated art, when Mandy started seeing hunky arrogant bad boy tennis player Andy Roddick.

And now another horrible movie where Mandy has turned her back on the sweet and innocent image that helped set her apart as different from the Britney Spears and Christina Aguileras. And makes another terrible movie featuring her opposite some disposable pretty boy where they get together for all the wrong reasons.

She has about as much acting talent as any other pop star (ie. none) but it's the characters, the roles she is picking that are the true tragedy. It's not like it's a stretch for her to play a shallow, vapid teenager and unfortuantely that's who she has become, not just on film but in real life.

It's such a shame and such a waste to think of what a nice image she used to have, and now this. Just another empty, vain and self absorbed Hollywood clone.

Mandy, please quit acting or choose different roles.

1/10


text:
Ik kan de film in een paar woorden samenvatten. Vreselijk acteerwerk, subversieve vechtscènes en belachelijke, clichématige plot. Moet dit een kruising zijn tussen een kungfufilm en een zombiefilm? Dat is het slechtste idee ooit.
Belediging van echte vechtsportfilms. Niet eens een titel als parodie verdienen... het was helemaal niet grappig. Ik beschouw het meer als een gruwel van poep en urine. Het leek wel of ik naar een amateurauditie zat te kijken voor een low-quality zombiefilm waarvan de plot geschreven was door een heel fantasierijke achtjarige. Het wordt waardiger geacht om op YouTube te staan dan op dvd.
Je kunt het beter downloaden, of nog beter, niet doen. Ik kijk er helemaal niet naar. Ik vind het staren naar een bakstenen muur opwindender dan deze 'film'.
Maar niet om de moeite.

text_en:
I can sum up the movie in a couple words. Terrible acting, sub-par fight scenes, and ridiculous cliché plot. Is this suppose to be a cross between a kung fu film and a zombie one? That is the worst idea ever.

Insulting to real martial arts films. Not even deserving of a title as a parody... it wasn't funny at all. I consider it to be more of an abomination of poop and urine. It seemed like I was watching an amateur audition tape for a low-quality zombie movie whose plot was written by a very imaginative 8 year old. It is deemed more worthy of being on YouTube than on DVD.

You're better off downloading it, or better yet, don't watch it at all. I find staring at a brick wall more exciting than this 'movie'.

D+ for effort though.


text:
Dit is een film die er prat op gaat dat hij op de lange lijst van 'Verschrikkelijke Drakenfilms' komt en hij doet zijn werk met een bewonderenswaardige toewijding. De acteurs zijn soms enigszins draaglijk. De plot is belachelijk. Er zit absoluut geen humor in.
De film begint met een proloog van twee Chinese jongens (we hebben niet de luxe van namen) in smakeloze kostuums die met wapens naar elkaar slaan en grootse, hulpvaardige dingen zeggen ter verduidelijking, zoals: 'Demon, je bent sterk. Maar ik heb nog steeds de drakenspeer!', waarna hij de speer omhooghoudt zodat we kunnen zien dat hij de waarheid spreekt en inderdaad nog steeds de drakenspeer heeft. Op een gegeven moment tijdens het gevecht zegt de slechterik: 'Nadat ik je heb gedood, zal ik me te goed doen aan je vlees', en de goeierik zegt: 'Je hebt een slechte smaak!' op een verwaande, zelfverzekerde toon, zodat de hele filmfanbase verrukt kan kakelen over hoe vermetel hij is, terwijl, afgezien van die twee mensen, alle anderen hun hoofd kunnen vasthouden en kunnen kreunen.
De twee krijgers sterven allebei nadat de drakenspeer is zoekgeraakt en de goeierik geeft zijn zegen aan een baby'tje dat hij net in de woestijn heeft achtergelaten, misschien om naar de strijd te kijken en hem aan te moedigen. (Wooo! Go Daddy!)
Knip naar 900 jaar later. Johnny Tao is een achttienjarige jongen met het meest irritante kroezende haar dat ik ooit heb gezien en hij woont in het slaperige stadje Dry Springs, waar hij de benzinepomp bemant die op de fles is, net als de rest van het stadje.
Johnny heeft een vriend die Eddie heet. Eddie is een ufo-zoeker. Dit beroep wordt in de rest van de film niet meer genoemd, het is alleen maar een excuus voor Eddie om een metaaldetector te gebruiken om het lemmet van de drakenspeer te vinden.
Dus Eddie graaft het op en wordt onmiddellijk vervloekt door de geest van de demon. Eddies ogen worden vuurrood en hij begint een zwarte bril te dragen. Waarom? Waarschijnlijk om de kosten te drukken. Al dat rode-ogen-gedoe moet behoorlijk duur zijn. Kwaadaardige Eddie vindt het ook leuk om groteske gezichten te trekken, om elke acht seconden met een diepe, kunstmatige stem te zeggen: 'Geef me te eten', en om door de stad te stampen en de plaatselijke mensen in zombievolgers te veranderen zodat ze eten voor hem kunnen maken. Inderdaad, het enige wat de slechterik wil is eten. De angst voelen.
Daar komt Mika om de hoek kijken. Ze is een zogenaamd achttienjarig Chinees meisje. Ze rijdt naar de stad en beoordeelt de situatie. Ze gaat naar Johnny, Lenny en Jenny (?) om hun te vertellen wat er aan de hand is en waarom ze de drakenspeer moeten vinden. Als Mika een vitale uiteenzetting geeft, voorziet de film ons behulpzaam de hele tijd van een spookachtig geluidseffect zodat we niet echt kunnen horen wat ze zegt.
Dit is het keerpunt voor de film. Dit is het moment waarop dingen (*gasp* zou het...?) ja, ze worden echt erger.
Extra's lopen rond met digitaal rode ogen, stelen eten en maken grommende geluiden. Eigenlijk weet ik niet eens zeker of deze mensen wel extra's zijn, het zijn waarschijnlijk gewoon willekeurige mensen uit de buurt die per ongeluk op de set zijn beland en te beleefd waren om te vragen of ze weg mochten.
Op de een of andere manier eindigt Johnny in een gorillapak met een roze afstudeerhoed en vecht hij tegen de slechteriken in de winkel. Waarom? Omdat de film vindt dat het grappig is om een vent in een gorillapak mensen te zien slaan. HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HELP ME IK GA DOOD VAN DE LACH.
Dan wordt onze film onderbroken voor een korte documentaire over hagedissen. Misschien vond de regisseur dat het een beetje te gewelddadig en opwindend werd, dus besloot hij ons een tijdje te laten uitrusten door ons naar een hagedis in een boom te laten kijken.
Lenny vraagt om assistentie en een vrouwelijke politieagent die Angela heet komt helpen. Ze is met afstand het beste personage in de film. Maar de film zorgt ervoor dat ze binnen vijf minuten wordt gerekruteerd voor de zombieclan en dan verdwijnt ze. Ik denk dat ik op dat moment al mijn geduld met de film verloor.
Tussen een paar scènes door schakelden we over naar een opname van de maan, misschien om de kijkers ervan te overtuigen dat ze zich geen zorgen hoefden te maken, dat het inderdaad nog nacht was.
De bende van Kwade Eddie gaat dan met z'n allen naar het pakhuis van de Wise Dragon om alle gelukskoekjes op te eten. Johnny komt bij het pakhuis aan en vecht tegen een (1) zombie en wint, want dan kan de stem van Kwade Eddie geamuseerd vanuit de schaduwen grommen: 'Je kung-fu is indrukwekkend', zodat de kijkers kunnen huiveren van angst als ze zien hoe machtig Kwade Eddie moet zijn. Onnodig te zeggen dat Johnny de dag wint met zijn 'drakenvlucht'. Het is de bedoeling dat Eddie in het Wise Dragon-pakhuis gaat wonen, zodat hij de drakenspeer terug kan halen en Eddie weer normaal kan worden. De hele stad wordt weer normaal en de zaken gaan goed vanwege de publiciteit.
Hier is hoe het allemaal begonnen en geëindigd had moeten zijn.
Directeur: Ik heb een geweldig idee voor een film over een drakenspeer en een gitaar en een heleboel roodogige zombies. Studio-voorzitter: Dank u.
Of, nog beter:
Directeur: Ik. Studio-voorzitter: Dank u.
Ik kan in alle eerlijkheid zeggen dat de titel het opwindendste deel van de film is. Maar als iemand zo'n slechte film maakt, kan de studio er natuurlijk alleen maar een heel coole naam voor verzinnen en hopen dat iemand hem per ongeluk koopt.
Ik bedoel, de regisseur had natuurlijk een klein budget (dat wil zeggen: tien dollar), maar dat is nog geen excuus voor iets anders dan special effects. Je hebt geen enorm budget nodig om een goede dialoog te schrijven of een goed, origineel verhaal te bedenken.

text_en:
This is a film that that is bent on making it into the long list of 'Terrible Dragon Movies' and it takes to its task with a dedication that's admirable. The actors are sometimes slightly bearable. The plot is ridiculous. There is absolutely no humor involved.

The film starts off with a prologue of two Chinese guys (we do not have the luxury of names) in tacky costumes whacking at each other with weapons and saying grand, helpful things for the sake of exposition such as, 'Demon, you are strong. But I still have the dragon spear!', followed by holding the spear up so we can see he is telling the truth and does, indeed, still have the dragon spear.

One time during the fight, the bad guy says 'After I kill you I will feast on your flesh' and the good guy says 'You have bad taste!' in a cocky, self-confident tone so the film's entire fanbase can cackle delightedly at how daring he is, while, apart from those two people, everyone else can hold their heads and moan.

The two warriors both die after the dragon spear gets lost and the good guy gives his blessing to a little baby he just left out in the desert nearby, perhaps to watch the battle and cheer him on. (Wooo! Go Daddy!)

Cut to 900 years later. Johnny Tao is a supposedly eighteen year old with the most annoying frizzy hair I have ever seen, who lives in the sleepy town of Dry Springs, manning the petrol station which is going out of business, just like the rest of the town.

Johnny has a friend named Eddie. Eddie is a UFO searcher. This occupation is not mentioned again for the rest of the film, it is merely an excuse for Eddie to be using a metal detector so he can find the blade of the dragon spear.

So Eddie digs it up and is immediately cursed by the spirit of the demon. Eddie's eyes turn flame-red, and he starts wearing a pair of black goggles. Why? Probably to cut costs. All that red-eye stuff must be pretty expensive. Evil Eddie also enjoys pulling grotesque faces, saying 'Feed me' every eight seconds in a deep, synthesized voice, and stomping around town, turning the local people into zombie followers so they can eat food for him. That's right, all the bad guy wants to do is eat. Feel the fear.

This is where Mika comes in. She is a supposedly eighteen-year-old Chinese girl. She rides into town and assesses the situation. She meets up with Johnny, Lenny and Jenny (?) to tell them what's going on and why they need to find the dragon spear. When Mika is giving vital exposition, the film helpfully provides us with a spooky sound effect the whole way through so we can't actually hear what she's saying.

This is the turning point for the film. This is where things- (*gasp* could it be...?) yes, they actually GET WORSE.

Extras run around with digitally red eyes, stealing food and making snarling noises. Actually I'm not sure that these people are even extras, they're probably just random locals who wandered onto the set by mistake and were too polite to ask if they could leave.

Somehow, Johnny ends up in a gorilla suit wearing a pink graduation hat, fighting the bad guys in the shop. Why? Because the movie thinks seeing a guy in a gorilla suit punching people is FUNNY. HA HA HA HA HA HA HA HA HA HELP ME I'M DYING FROM LAUGHTER.

Our film is then interrupted for a short documentary on lizards. Maybe the director thought that things were getting a little too violent and exciting, so he decided to let us rest for a while by letting us look at a lizard on a tree.

Lenny calls for backup and a girl police officer by the name of Angela arrives to help. She is easily the best character in the film. However, the movie gets her recruited into the zombie-clan within five minutes and then she disappears. I think it was at this point I lost all patience with the film.

In between some scenes, we cut to a shot of the moon, perhaps to assure the viewers that there is no need to worry, it is indeed still nighttime.

Evil Eddie's gang then all go to the Wise Dragon fortune cookie warehouse to eat all the fortune cookies. Johnny arrives at the warehouse and fights one (1) zombie and wins, because then Evil Eddie's voice can growl out of the shadows in an amused tone, 'Your kung-fu is impressive', so the viewers can quake with fear at how powerful Evil Eddie must be. Needless to say, Johnny wins the day with his 'dragon flight' move in the Wise Dragon warehouse so he can reclaim the dragon spear and Eddie returns to normal. The whole town returns to normal, and business thrives because of the publicity.

Here's how the whole thing SHOULD'VE begun and ended:

Director: I have this really great idea for a film about a dragon spear and a guitar and lots of red-eyed zombies- Studio Executive: Thankyou, next.

Or, even better:

Director: I- Studio Executive: Thankyou, next.

I can honestly say that the title is the most exciting part of the film. But, I suppose, when someone makes a film THIS bad, all the studio can do is make up a really cool name for it and hope that somebody buys it by mistake.

I mean, obviously the director had a small budget (i.e: ten dollars), but that does not excuse him from anything except special effects. You do not need a huge budget to write good dialogue, or to think of a good, original story.


text: Ik vond het vreselijk om alle redenen die in de andere berichten werden genoemd. Het acteerwerk was slecht, de intrige was slecht in elkaar gezet. Hoe kon ik geloven dat de FBI zo'n operatie op touw zou zetten na één dubieus telefoontje? Ik nam aan dat ze eerst zouden proberen om de zaak in alle stilte te onderzoeken. En nog eens. Dit had om te beginnen niets te maken met x-files. Eén ding in het bijzonder ergerde me: de kankerpatiënt in het'verleden'. Als hij tijdens de Tweede Wereldoorlog lid van de Gestapo was geweest, zou hij dan niet veel jonger zijn? Hij was minstens twintig in de jaren vijftig, toch? Als de schrijvers zo wanhopig graag alle dierbaren van Mulders in zijn verleden wilden opbergen, waar waren zijn ouders dan? En waar was Skinner eigenlijk? En als die Melissa in een vorig leven zo belangrijk voor Mulder was geweest, hoe kwam het dan dat ze in dit leven zo kort opdook? Het was gewoon belachelijk.

text_en: Hated it for all the reasons mentioned in the other posts. The acting was bad, the plot badly tied together. How am I to believe the FBI would mount such an operation on one highly dubious telephone call. I assume they would first try to investigate quietly. And again. This had nothing to do with x-files in the first place. One thing in particular annoyed me: Cancer man in the "past-life". If he was a gestapo member during world war II, wouldn't he be much younger? He was at least 20 in the fifties, wasn't he? If the writers were so desperate to pack all of Mulders's loved ones in his past life, where were his parents? Where was Skinner for that matter? And if this Melissa was so important to Mulder in a past life, how come she appears so briefly in this one? The whole thing was just plain ridiculous.


text:
Dit moet wel een van de armzaligste scripts van Morgan en Wong zijn die ik ooit heb gezien. Ik denk dat als je wint, je wint en als je verliest, je verliest. Ik denk dat ze al hun creatieve energie in 'Home' hebben gestoken en op het laatste moment deze rotzooi in elkaar hebben geflanst. Om te beginnen zullen we het hebben over inconsequenties in het script en ongeloofwaardigheid.

Scully, die aan het begin van de aflevering met Mulder naar de binnenplaats loopt om naar de extra slachtoffers te zoeken, zegt iets in de trant van: 'Inlichtingen heeft gemeld dat er geen schuilplaatsen in de buurt van de binnenplaats zijn.' Dan loopt Mulder een meter of tien de binnenplaats op en vindt een houten valluik op een open plek. Het volgende wat me dwarszit, is dat Scully er zo op tegen is om informatie te krijgen van Melissa/Sidney/wat dan ook, alleen maar omdat Mulder denkt dat haar persoonlijkheden uit vorige levens stammen. Scully, het blijft een feit dat dit de persoon is die weet waar de wapens zijn en daar moet je zo snel mogelijk achter zien te komen, zodat je kunt beslissen of je het eens bent met Mulder of niet en je je werk kunt doen. En dat brengt ons bij Kristen Cloke. Dat is ook een van de favoriete actrices van Morgan en Wong om in hun programma's te gebruiken. Ze heeft een seizoen in Millennium gezeten en was ook een van de hoofdpersonen in hun programma Space Above and Beyond. Ik heb niet zo'n hekel aan haar in Millennium, hoewel ze af en toe irritant kon zijn en ze eigenlijk best aardig was in Space Above and Beyond, maar in deze aflevering word ik gek van haar. Waarom? Ze is veel te excentriek met haar alter ego's. Vooral Sidney die een of andere oude vent is met ernstige problemen en om de een of andere reden doet hij altijd alsof hij een sigaret in zijn hand heeft. Hoe dan ook, ik vind dat personage helemaal niet leuk. Ik heb wel de verwijderde scènes gezien waarin ze een paar andere persoonlijkheden nadoet die eigenlijk best grappig waren en het is jammer dat ze ze hebben weggelaten omdat ze de kwaliteit van de afleveringen hadden kunnen opkrikken. Terug naar het schrijven. Het is maar goed dat die dame uit de burgeroorlog haar dagboekaantekeningen met de exacte datum uit haar hoofd kent. Dit klinkt echt als zo'n acteur die de dagboekaantekeningen voorleest die je in historische documentaires ziet. Het is ook maar goed dat er in de bibliotheek een lade met foto's uit de tijd van de burgeroorlog ligt en dat daar toevallig zowel Mulders als Melissa's verledenpersonages in liggen. Dan is er nog de hypnosescène. Ik geloof niet dat ik ooit zo'n ongelooflijke scène van David Duchovny heb gezien. Jammer, want ik geloof niet dat het zijn acteerwerk is, dat is het probleem niet, maar het lijkt wel zo door die vreselijke tekst. Om te beginnen zal niemand die zo teruggaat de tijd nemen om uit te leggen wie al die moderne tegenhangers zijn van de mensen die ze beschrijven en ze gaan ook de filosofie van reïncarnatie niet uitleggen voor het geval iemand in de kamer die niet begrijpt. Kom op, jongens, laten we de kijker een beetje eer aandoen. Dan is er nog het feit dat Melissa ofwel Mulders man of vrouw of zoiets is in alle vorige levens, maar in het huidige leven is ze heel even niemand. Ja, dat is heel logisch. Oké, ik denk nog één ding en dan ga ik verder met de dingen die ik leuk vond. Ik wou dat ze het thema van Jonestown hadden gebruikt in een aflevering die meer over een Jonestownse cultus ging en niet over reïncarnatie. Iedereen die het ware verhaal van Jonestown kent, weet dat het verhaal veel duisterder en griezeliger is dan het in deze aflevering wordt afgeschilderd, en ze hadden dat thema veel beter kunnen gebruiken.
Wat vond ik ervan? Ik vind de muziek in deze aflevering echt goed. Mark Snow heeft ondanks het slechte verhaal een geweldige score gemaakt. Het maakt het kijken zelfs draaglijk. Ik vind ook de volgende dialoog tussen Mulder en Scully geweldig.
<0x3E><0x3E> Dana, als, eh... vroeg in de vier jaar die we nu samen zijn. 'We hebben samengewerkt... er is iets gebeurd wat suggereerde of iemand heeft je dat verteld... we zijn in een ander leven samen vrienden geweest... altijd... zou dat niet iets hebben veranderd aan de manier waarop we naar elkaar keken?' STULLY: 'Zelfs als ik het zeker wist, zou ik geen dag veranderen.' (Ze loopt naar de deur en kijkt dan om.) 'Nou ja, misschien dat Flukeman-gedoe. Daar had ik prima mee kunnen leven.' (Ze grijnst en loopt naar buiten. Hij glimlacht. Later luisteren hij en Melissa naar de band van Melissa's regressie.)
'Een geweldig moment tussen hen. Terwijl ik kijk, merk ik dat ik deze episode graag leuk zou willen vinden, maar het gewoon niet kan.' 1. Vanwege het slechte handschrift en de poging om de kijker de uitleg op te dringen zonder hem tot zijn eigen conclusie te laten komen. Ik weet niet of dat verstandig was. Laat me de zaken ophelderen door 3/10 te zeggen.

text_en:
This has got to be one of the poorest Morgan and Wong scripts I have ever seen. I guess when you win you win and when you lose you lose. I think they used up all their creative energy on "Home" and then just threw this crap together at last minute. First of all we will talk about script inconsistencies and unbelievability.

Scully talking to Mulder at the beginning of the episode as he walks outside into the yard to search for the extra victims says something like "intelligence reported no hiding places in the vicinity of the yard". Then Mulder walks out about 20 feet and finds a wooden trap door in plain site. Nice thorough job intel. Next thing that really bugs me is how much Scully is against trying to get information from Melissa/Sidney/whatever just because Mulder believes her personalities are past lives. Scully, the fact remains that this is the person that knows where the weapons are and you need to find that out really bad so get over whether or not you agree with Mulder or not about the origin of the personality and do your job. Which brings us to Kristen Cloke. This is another of Morgan and Wong's favorite actors to use in their shows. She was in Millennium for a season and was one of the main characters on their Space Above and Beyond show as well. I didn't mind her that bad in Millennium although she could get annoying occasionally and she was actually quite likable on Space Above and Beyond, but she drives me crazy in this episode. Why? She is way too eccentric with her alternate personalities. Especially Sidney who is some kind of old guy with serious problems and for some reason always acts like he is holding a cigarette. Anyway I don't really like that character at all. I did watch the deleted scenes where she acts out a couple more personalities that were actually pretty humorous and its too bad they cut them out because they could have boosted the episodes quality. Back to writing. Its sure a pretty darn good thing that the civil war lady memorized her journal entry with the exact date. Seriously this sounds like one of those actors reading the journal entry that you hear in historical documentaries. Its also a really good thing the the library keeps a drawer of civil war era photos and that they just happened to have both Mulder's and Melissa's past personas there. Then there's the hypnosis scene. I don't think I've seen a more unbelievable scene acted by David Duchovny. Its really too bad because I don't think its his acting that's the problem but it seems that way because of the terrible writing. First of all no one that goes back like that is going to take the time to explain who all the modern counterparts are to the people they are describing and they aren't going to explain the philosophy of reincarnation just in case someone in the room doesn't get it. C'mon guys give the viewer's a little credit. Then there's the fact that Melissa is either Mulder's husband or wife or something in all the past lives but in the current one she is a brief nobody. Yep that makes lots of sense. OK I think one more thing then I will move on to the things I liked. I wish they would have used the Jonestown theme in an episode that was more about a Jonestown cult and not one that was focusing on reincarnation. Anyone who is familiar with the true story of Jonestown knows that the story is a lot darker and creepier than what it is portrayed as in this episode and they could have done a much better job with that theme.

What did I like? I really like the music in this episode. Mark Snow did an amazing job with the score despite the cruddy story. It actually makes the viewing bearable. Then I also love the following dialog between Mulder and Scully:

MULDER: Dana, if, um... early in the four years we've been working together... an event occurred that suggested or somebody told you that... we'd been friends together in other lifetimes... always... wouldn't it have changed some of the ways we looked at one another? SCULLY: Even if I knew for certain, I wouldn't change a day. (She heads for the door then looks back.) Well, maybe that Flukeman thing. I could've lived without that just fine. (She smirks and walks out. He smiles. Later, he and Melissa are listening to the tape of Melissa's regression.)

Great moment between them. As I watch I find myself wanting to like this episode but just can't because of the poor writing and trying to force the explanation onto the viewer without letting them come to their own conclusion. I don't know if that made sense. Let me clear things up by saying 3/10.


text:
Eerlijk, tegen de tijd dat de leden van de sekte vergiftigde koolsoep zaten te drinken, was ik mijn eigen drankje aan het mengen om mezelf uit mijn ellende te helpen. Eerlijk, wat dachten ze wel niet? Dat Mulder een vorig leven had ontdekt waarin hij een Joodse vrouw was tijdens de Holocaust?!?! Serieus!! O, en hij vindt zijn zielsverwant uit verschillende vorige levens, van wie hij nooit meer iets hoort. En moet ik echt geloven dat mensen kunnen kiezen met wie ze terugkeren en dat de Kankerman Mulder door de eeuwen heen volgt om hem te martelen? Echt? Hij kan niet iemand anders vinden die hij om de zoveel levens kan lastigvallen. Ik vind dat Scully een medaille moet krijgen voor het verdragen van Mulders gezeik. Ze laat hem hun kostbare tijd verknoeien (tijd die uiteindelijk resulteert in het injecteren van tientallen mensen met rode kool) om in zijn vorige levens te duiken, en hij weet verdomme niet eens meer waar de andere bunkers zijn!!!! Was dat niet juist de bedoeling? Ik ben dol op Mulder en Scully, en het acteerwerk was redelijk, maar ik denk dat ik maar gewoon doe alsof deze episode nooit heeft plaatsgevonden. Ik heb het idee dat dat is wat de makers, schrijvers en regisseurs hebben gedaan, aangezien het zogenaamde 'inzicht' in Mulders karakter voor de rest volkomen irrelevant is - een overigens uitstekende serie.

muldernscully - ik ben bij je.

text_en:
Honestly, by the time the cult members were drinking poisoned kool-aid, I was mixing up a batch of my own to put myself out of my freaking misery. Honestly, what were they thinking? Mulder discovering a past life where he was a Jewish woman during the Holocaust?!?! Seriously!! Oh, and he finds his soul mate from multiple past lives, never to be heard from again. And am I really supposed to believe that people get to choose with whom they return, and Cancer Man follows Mulder across the ages to torture him. Really? He can't find someone else to bug every other lifetime or so. I think Scully ought to get a medal for putting up with Mulder's crap. She lets him waste their precious time (time that ended up resulting in dozens of people chugging the red kool-aid) to go into his past lives, and he doesn't even stinking remember where the other bunkers are!!!! Wasn't that the whole point? I love Mulder and Scully, and the acting was passable, but I think I'll go ahead and pretend that this episode never happened. I get the idea that that's what the creators, writers, and directors did, since the supposed "insight" into Mulder's character is completely irrelevant for the rest an otherwise excellent series.

muldernscully - I'm with you


text: O, waar moet ik beginnen met Het Veld Waar Ik Sterf? Ik begin bij het begin, dat is altijd een goede plek om te beginnen. De strik is de slapste strik die ik ooit heb gezien. Je bent er helemaal niet in geïnteresseerd, alleen Mulder die met een voice-over in een veld staat. Saai. Dat beschrijft ook de hele episode. Het concept van reïncarnatie, en het feit dat Mulder er op de een of andere manier bij betrokken is, is volslagen belachelijk. Het kan niet in een x-file. Misschien had dit verhaal in een ander tv-programma met andere personages een kans gemaakt. De agenten zijn bij deze zaak betrokken vanwege een gefingeerde reden. Skinner zegt dat het vanwege de paranormale gaven van Ephesian is. Maar Mulder en Scully wijzen dat snel van de hand. Waarom zijn ze er dan nog steeds bij betrokken? En waarom werkt Melissa eigenlijk mee? Veel echtgenotes in sektes zijn erg loyaal aan hun man. Ze zou zich niet zo gemakkelijk aan hun verzoeken onderwerpen. Elk aspect van Mulder in deze aflevering is totaal niet bij hem passend. Van het feit dat hij met volle kracht ingaat op het idee van reïncarnatie tot het feit dat hij Scully 'Dana' noemt, geloof je geen woord van zijn dialogen. En dan als hij onder hypnose gaat en zichzelf beschrijft als een Joodse vrouw in Polen in de Tweede Wereldoorlog. Samantha is zijn zoon, Scully zijn vader en CSM is de Gestapo (wat origineel!). O, jezus! Ik geloof dat ik de helft van de episode heb gemist omdat ik zo met mijn ogen rolde. En als klap op de vuurpijl steekt Mulder zijn handen in de lucht en loopt over het veld naar de schuur waar ze net nog aan het schieten waren. Hij doet zijn beste 'Dances with Wolves'-imitatie. Gelukkig voor hem waren ze al gestopt met schieten en hadden ze het gif opgedronken. Want ze zouden Mulder zonder de minste aarzeling hebben neergeschoten. De enige fatsoenlijke zin in deze aflevering is die van Scully, die zegt dat ze 'wel zonder die Flukeman-toestand had gekund'. Dat is nog steeds niet genoeg om deze slechte aflevering een punt te geven, maar IMDb staat geen score lager dan één toe. Er zijn een heleboel grappige dingen die ik zou kunnen zeggen die ik liever zou doen dan deze geestdodende episode nog een keer te moeten doormaken, maar dat laat ik aan je eigen verbeelding over. Nog een laatste vraag aan de schrijvers van deze episode, Glen Morgan & James Wong: wat rookten jullie toen jullie deze episode schreven en waarom vertelden jullie dat niet?

text_en: Oh, where do I start with The Field Where I Died. I'll start with the beginning; always a good place to start. The teaser is the lamest teaser I've ever seen. It doesn't peak your interest at all, just Mulder standing in a field with a voice-over. Boring. That also describes the whole episode. The concept of reincarnation, and Mulder somehow being involved in it, is completely ridiculous. It has no place as an x-file. Maybe this story done on a different television show with different characters would've had a chance. The agents are involved in this case because of a contrived reason. Skinner says it's because of Ephesian's paranormal abilities. However, Mulder and Scully quickly discount that he has any such abilities. So, why are they still involved? And why is Melissa even being cooperative? Multiple wives in cults are very loyal to their husband. She wouldn't be submitting so easily to their requests. Every single aspect of Mulder in this episode is completely out of character. From him jumping full force into the whole reincarnation idea to calling Scully "Dana" has you not believing a word of his dialogue. And then when he goes into hypnosis and describes himself as a Jewish woman in World War II Poland. Samantha is his son, Scully his father, and CSM is the Gestapo(how original). Oh brother! I think I missed half the episode from rolling my eyes so much. And then to top it all off, Mulder raises his hands and starts walking across the field toward the barn where they were firing from moments before, doing his best "Dances With Wolves" impression. Lucky for him, they had already stopped firing and had drunken the poison. Because they sure as heck would have shot Mulder without the slightest hesitation. The one decent line in this episode is spoken by Scully when she talks about that she "could've done without the Flukeman thing". That still isn't enough to give this poor excuse for an episode a full point, but IMDb doesn't allow a rating lower than a one. There are plenty of funny things I could say that I would rather do than sit through this mind-numbing episode again, but I'll leave that to your own imagination. One last question to the writers of this episode, Glen Morgan & James Wong: What were you smoking when you wrote this episode and why didn't you share?


text:
In de eerste plaats begrijp ik niet waarom er geen Hongaars meisje de rol van Lora speelde. Het is echt verontrustend dat ze weer in het Hongaars wordt vertaald.
Bovendien zit de film vol saaie stereotypen, goedkope grappen. Leuk uitziend, artistiek meisje dat na drie jaar nog steeds lijdt onder de dood van zijn al te zelfverzekerde vriend, die haar bedroog met haar beste vriendin. De jongere broer brengt haar weer tot leven.
Er zit alles in wat je nodig hebt om een film een liberale lesbienne, homoclub, rabbijn, katholieke priester te noemen.
Het was volslagen tijdverspilling om ernaar te kijken.

text_en:
First of all, I do not understand why not a Hungarian girl was playing the role of Lora. It is really disturbing that she is translated back to Hungarian.

Furthermore the movie is full of dull stereotypes, cheap jokes. Nice looking artistic girl after three years still suffering from the dead of his over-self-confident boyfriend, who was cheating on her with her best friend. The younger brother brings back her to life.

There is everything in it you need to call a movie liberal lesbian, gay club, rabbi, catholic priest quite few blind person.

It was a complete waste of time to watch.


text: Net als je denkt aan de slechtste films die je ooit hebt gezien, komt er zo'n kluns van een film in beeld! Iedereen die deze Australische film heeft gezien, weet dat hij lange tijd door de censuur is verboden. Het is in veel opzichten jammer dat de censuur uiteindelijk heeft ingegrepen, want het zou een soort bonus zijn geweest als de kijkers deze prutser niet hoefden te zien. In werkelijkheid is er maar heel weinig positiefs aan. Goed, het mag dan de eerste Australische horrorfilm zijn en een voorloper van het Texas Kettingzaag Bloedbad, maar het duurt niet lang voor hij eentonig en ronduit irritant wordt. Het is waarschijnlijk het horrorequivalent van 'The Plank'! Kortom, dit is pure tijdverspilling.

text_en: Just when you're thinking of the worst movies you've ever seen, along comes this grade Z clunker zooming into the frame! Anyone who is aware of this Aussie film will know that it was banned by the censors for a long time. It's a pity, in many ways, that the censors eventually relented, as depriving viewers of catching up with this dross would have been something of a bonus. In reality, it has very little in its favour. Okay, it may well be the first Australian horror movie, and a pre-runner of the Texas Chainsaw Massacre, but it doesn't take very long to become monotonous and downright irritating. The actors couldn't have been too concerned about learning their lines, as there simply arn't any. It's probably the horror equivalent of "The Plank"!! Put simply, this is a total waste of time.


text: Tiempo real werd in één take opgenomen. Het werd opgenomen in het Guiness Book of Records. Nu is naar mijn mening elk kunstwerk dat in aanmerking komt voor het Guiness Book of Records twijfelachtig. Het is ongetwijfeld een logistiek tamelijk indrukwekkende inspanning om een hele film in één take op te nemen, maar dat geldt ook voor het afleveren van een papieren rondje op een fiets zonder remmen. Wat ik probeer te zeggen is dat deze film weinig meer is dan een circustruc en als film zelf tamelijk armzalig. Het is niet echt nodig om in een film te improviseren, dat is het mooie van het medium. Op dezelfde manier was het niet nodig om het allemaal in één take te doen, als het stoppen om het in meer takes te doen de beeldspraak van de film zou hebben verbeterd. Nu is de film noch visueel aantrekkelijk, noch goed geacteerd. De acteurs herhalen zichzelf, zijn op sommige punten duidelijk verdwaald en het ziet er allemaal uit alsof een paar vrienden een leuke middag met een videocamera hebben gehad.

text_en: Tiempo real was all shot in one take. It made the Guiness Book of Records. Now, in my opinion any work of art that applies for the Guiness Book of Records is questionable. Without doubt it is a logistically fairly impressive effort to shoot an entire movie in one take, but so is delivering a paper round on a bike without brakes. What I'm trying to say is that this movie is little more than a circus trick and as a movie itself quite poor. There is no real need for improv acting in a movie, that is the great thing about the medium. In the same way, there was no need to do all of it in one take, if stopping to do it in more takes would have improved the imagery of the movie. Now the movie is neither visually attractive nor well acted. The actors repeat themselves, are clearly lost at some points and all of it looks like a few buddies had a fun afternoon with a video camera.


text:
Hoe kun je anders verklaren hoe slecht het acteer-/plot-/script eigenlijk is? Ik had de pech deze rotzooi te zien toen ik nog studeerde, en mijn cijfers zakten onmiddellijk met 10 punten naar beneden.
Sommige recensenten hier op IMDb hebben de 'geweldige special effects' van de film aangeprezen. Voor het budget zijn ze niet slecht, denk ik. Het is duidelijk dat, zoals ik in mijn samenvatting hierboven heb vermeld, ongeveer 99,99 procent van het budget naar special effects ging, omdat de film niet één enkele competente acteerprestatie bevat. En eerlijk gezegd zijn de special effects zelfs voor hun tijd (1990) niet zo geweldig. Als je ziet hoeveel latex er is gebruikt, zou je denken dat de filmmakers de shock-metalband GWAR hebben ingehuurd om alle wezens als modellen te gebruiken en zo.
Hoe dan ook, zelfs briljante special effects kunnen niet op tegen een vreselijk script/plot en een afgrijselijk acteerwerk. We hebben dit verhaal al een miljoen keer eerder gezien <0xE2><0x80><0x93> meestal is het veel overtuigender verteld. De special effects in dit verhaal zijn misschien vijf minuten interessant, maar daarna heb je geluk!

text_en:
How else can one explain just how bad the acting/plot/script really are? I had the misfortune of seeing this trash when I was in college, and my test scores immediately dropped by 10 points across the board.

Some reviewers here on IMDb have touted the movie's "great special effects." For the budget, I guess they're not bad. It's obvious that, as I referenced in my summary line above, approximately 99.99% of the budget went toward special effects because the film does not contain a single competent acting performance. And honestly, the special effects, even for their day (1990), are not that great. With the amount of latex used, one would think the filmmakers had hired the shock-metal band GWAR to make all the creature models and so forth.

In any event, even brilliant special effects cannot compensate for a dreadful script/plot, and abysmal acting. We've seen this story a million times before--usually much more convincingly told. The special effects in this one might hold one's interest for five minutes or so, but after that, good luck!


text:
Alstublieft, sta me toe u voor te stellen: stom en overbodig _Alien/The Thing_ kloonnummer 5.276 *Alle elementen die u met ergernis en ergernis vervullen, worden opgewekt gepresenteerd. De wetenschapper van een laboratorium wordt gebeten door buitenaards weefsel en ondergaat een transformatie. Raad eens wanneer hij vrij rondloopt in het laboratorium en aan het moorden slaat. De kinderen van een willekeurig, onbelangrijk slachtoffer (de nachtwaker) wijden zich aan het laboratorium en wreken hun vader! O, wat interessant en fascinerend! NIETS! De cast bestaat uit waardeloze amateuracteurs en de special effects zijn afgrijselijk! Deze film is gemaakt in 1993 en de 'onheilspellende' wezens die hier spelen, zien er nog steeds uit als de kaas van de jaren tachtig. En kunt u zich de presentatie van de makers hiervan voorstellen? Het is net de 10 miljoenste verfilming van _Het Ding_, maar monsters lijken uit borstkassen te barsten alsof ze het zelf hebben uitgevonden! Omdat het zo stom is, wordt de film al snel onbedoeld grappig. Je kunt je gegrinnik niet verbergen als je weer een stom personage recht in de mond van het wezen ziet rennen of gewoon het hele scenario hoort, wat zo stom is als het maar kan. Voorbeeld:
'We geloven dat dit weefsel buitenaards is?' 'Buitenaards? Bedoel je van een andere planeet?'
'O mijn god! Is het mogelijk om een regel nog stommer te schrijven? De personages zijn perfecte stereotypen en eindeloos saai. De typische vetarme & grappige wetenschapper.' De film begint met een scène waarin het meisje dat de rol van de opstandige tiener speelt (die meestal met geweld om het leven wordt gebracht) naar de bioscoop gaat. Daar blijkt het leuke blonde meisje een wiskundekoningin van Princeton te zijn. Haar vriendje lijkt aan de film _Revenge of the Nerds_ te zijn ontsnapt. De opstandige tienerdochter leek ook niet echt op een rebel. Dit soort films is geldverspilling (de jouwe en die van de producent) en zijn voorbestemd om regelrecht naar de onderste plank van impopulaire videotheken te verdwijnen. Daar pikken idiote mensen als ik ze op. Maar het had erger gekund. Ik had vroeger contact met iemand die dit de geweldigste horrorfilm ooit vond. Maar nu heeft dat kind ernstige problemen. Zoek een exemplaar en verbrand het <0xE2><0x80><0x93> gewoon voor de lol.

text_en:
Please allow me to present to you: dumb and redundant Alien/ The Thing clone number 5.276All the elements that fill you up with irritation and annoyance are cheerfully presented. The scientist of a lab gets bitten by alien tissue and undergoes a transformation. Guess whatsoon he's loose in the facility and on a killing spree. The children of a random, unimportant victim (the night guard) perpetrate the science lab and avenge their father! Oh, how interesting and fascinatingNOT! The cast is filled with lousy amateur-actors and the special effects are atrocious! This film was made in 1993 and the `horrible' creatures featuring here still look like typical 80's cheese. And can you dig the presentation of the makers of this? It's like the 10 millionth rip-off of `The Thing' but monsters seem explode out of chests like they invented it! Because it's so dumb, the film quickly becomes unintentionally funny. You can't hide chuckling when you see another stupid character running straight into the creature's mouth or. simply hearing the entire screenplay, which is as dumb as they come. Example:

`We believe this tissue is alien' `Alien? You mean from another planet?' `Yes, doctor'<br /><br /> Oh my God! Is it possible to write a line more stupid like this? The characters are perfect stereotypes and endlessly boring. The typical `fat & fun scientist guy'-type is there (these are usually killed violently) and the cute blond girl turns out to be a Princeton math-queen. Her boyfriend seems to have escaped the of the `Revenge of the Nerds'-cast. The rebellious teenage daughter didn't look too that much like a rebel, neither. Movies like this are a waste of good money (both yours as the producers') and they're destined to go straight to the lowest shelf in unpopular video stores. It is there where idiotic people like me pick it up It could be worse, though. I used to be in contact with someone who regarded this as the `greatest horror movie ever made'Now this kid has got serious issues. Hunt down a copy and burn itjust for the fun of it.


text:
O mijn god, ik kan niet geloven dat het beoordelingssysteem hier maar tot 1 ster gaat. Ik had gehoopt dat ik deze belachelijke hoop troep een dikke min zou geven, maar ja, zo is het leven nu eenmaal. Waar te beginnen? Nou, dit was oorspronkelijk bedoeld als een vervolg op de lowbudgetklassieker 'Het dodelijke gebroed' uit 1983, die voor het karige budget een uitzonderlijke reclame was voor hoe je met een paar centen een horrorfilm kon maken.
Dodelijk gebroed had een fatsoenlijke (voor een stel nietsnutten) goede plot, een fatsoenlijke maar enigszins eenvoudige plot en een briljant in elkaar gezet monster, om nog maar te zwijgen van de emmers vol bloed. Deze zogenaamde'sequel' is verbazingwekkend, daar is niets van te vinden. Het acteerwerk is afgrijselijk slecht, (ik heb beter acteerwerk geleverd als ik probeerde een dag vrij te nemen van mijn werk en faalde), het script is ongelooflijk slecht, op het belachelijke af, en het rubberen 'handpop'-monster en de kinderlijke stop-motioneffecten bezorgen je eerder de rillingen dan dat ze je angst aanjagen. Er is een of ander kloddermonster dat er echt uitziet alsof het op een stok wordt rondgeduwd, ik bedoel, kom op.
Ik kan niet zeggen dat ik ooit zo'n slechte horrorfilm heb gezien en ik beschouw mezelf als een redelijk tolerant persoon. Sommige films zijn zo slecht dat ze belachelijk leuk of een beetje amusant worden, en dan heb je dit nog, dat ronduit pijnlijk is. Wat het nog erger maakt, is dat de film een budget had van bijna anderhalf miljoen dollar, bijna tien keer zoveel als zijn voorganger. En toch, ondanks het feit dat de film 7 jaar geleden is gemaakt (toen de effecten beter zouden moeten zijn) ziet 'Het dodelijke gebroed' eruit als een examenopgave.
Als je een gelukkig en bevredigend leven wilt leiden en dit ten koste van alles wilt vermijden, koop dan alsjeblieft een pakje scheermesjes als je op een dag besluit ernaar te kijken. Geloof me, je zult me er dankbaar voor zijn.

text_en:
Oh my lord, I can't believe the rating system here only goes as low as 1 star. I was hoping to give this ridiculous pile of trash a heavy minus but I guess thats life. Where to start? Well, this was originally supposed to be a sequel to the 1983 low budget classic 'The deadly spawn' which for the meagre budget was an exceptional advertisement on how to make a horror movie with a few pennies.

Deadly spawn had decent acing (for a bunch of nobodies) good direction a decent if slightly simple plot and a brilliantly put together monster, not to mention bucket loads of gore. This supposed 'sequel' is amazing, it has none of that. The acting is excruciatingly poor, (I've done better acting trying to bunk a day off of work and failed) the script is unbelievably bad to the point of ridiculam and the rubber 'hand puppet' monster and childlike stop motion effects provide more cringes at how poor they are than scares. There's some blob monster that honestly looks as if it is being pushed around on a stick, I mean, c'mon.

I can't say I have ever seen a horror movie quite this bad and I consider myself a fairly tolerant person. Some films are so poor that they become laughably enjoyable or mildly entertaining and then there's this, which is just downright painful. The thing that makes it worse is that the film had a budget of near $3m almost ten times that of its predecessor. and yet despite being made 7 years on (when effects have supposed to have improved) 'The deadly spawn' makes this film look like a college exam entry.

If you want to live a happy and fulfilling life, then avoid this at all costs, however, if you decide to watch it someday, please purchase a pack of razor blades to accompany the viewing. Trust me, you'll thank me for them.


text:
Deze film is gelul. Hoe moet ik het anders zeggen? Het is... meer dan slecht? Deze film is het toppunt van slechtheid. Hij heeft alle elementen van een sub-B-film.
Ten eerste, vergeet het sci-gedeelte van de sci-fi. Er zit zelfs geen schijn van echte wetenschap in. Om eerlijk te zijn, er is ook geen poging om het wetenschap te noemen. Het is een goedkope monsterfilm en doet geen enkele poging om iets anders te zijn.
Nu kan dit alleen maar als een komedie worden gewaardeerd. Zo slecht is het. Van het nogal vreemde monster tot de irritante computerstem tot de hoekige witgekalkte architectuur van het lab, het is de weergave van zijn genre: die films die zo slecht zijn dat je erom moet lachen.
Het grappigste moment... Het buitenaardse wezen wordt beschoten met de volle kracht van een deeltjesversneller ter grootte van een gebouw. Een enorme blauwe gloed, vonken, en dan stapt er een volkomen normaal, niet verbrand mens uit.

text_en:
This movie is crap. How else can I put it? Its... beyond bad? This movie is the ultimate badness. It has all the elements of a sub-B-grade movie.

Firstly, forget the sci part of sci-fi. There is not even a pretense of real science in here. To be fair, there is also no attempt to call it science. Its a cheap monster-flick, and makes no effort to be anything else.

Now, this can only be appreciated as a comedy. It is that bad. From the rather strange monster to the annoying computer-voice to the blocky white-painter architecture of the lab, its the representation of its genre: Those films that are so bad you have to laugh.

Funniest moment... Alien Thing gets shot with the full output of a building-sized particle accelerator. Huge blue glow, sparks, and out steps a perfectly normal, unburnt human.


text: Ik zag deze film op het filmfestival van LA en vond hem een saai gespreksonderwerp tussen twee grotendeels onsympathieke, weinig overtuigende personages. Als Hawke had geprobeerd om Linkletter's Before Sunrise/Sunset uit te zenden, had hij ook personages moeten creëren wier motivaties en reacties op zijn minst enigszins plausibel zijn, ook al zijn ze toevallig twintig jaar oud. Aan de andere kant is het personage dat wordt gespeeld door Laura Linney (de moeder van de mannelijke hoofdrol) verfrissend in haar bijdrage aan het verhaal. Als je verder houdt van een hoop zelfingenomen gebazel over niet veel bijzonders, onderbroken door muziekvideo's en een paar momenten van softporno, dan is dit je film.

text_en: I saw this film at the LA Film Festival and found it to be a boring talk-fest between two largely unsympathetic, unconvincing characters. If Hawke was trying to channel Linkletter's Before Sunrise/Sunset, he should have also created characters whose motivations and reactions are at least somewhat plausible, even if they happen to be 20 year olds. On the other hand, the character portrayed by Laura Linney (the mother of male lead) is refreshing in her contribution of realism to the story. Otherwise, if you like lots of self-involved rambling about nothing much, punctuated by music videos and a few moments of soft-core porn, this is your movie.


text:
Dit is zonder enige twijfel een van de slechtste films die ik ooit heb gezien.

Het wandelende stereotype van de studentendispuut Jake gaat met een timide vleugelman op pad om meiden te scoren. De vleugelman blijkt de troonopvolger van een of ander verzonnen mediterraan land te zijn en moet voor zijn 21ste verjaardag nog een keer geneukt worden, of wat dan ook.
De plot zal de 'creatieve kracht' achter dit spel wel niet zo veel kunnen schelen. Zo noemen ze zichzelf tijdens de aftiteling.
De hele film bestaat in wezen uit Jake die vermoeide gemeenplaatsen uitspuugt en een stompzinnige één-lijner en klaar is kees.
Misschien is dit een film voor de corpsballen daarbuiten die niet genoeg konden krijgen van Stifler uit de eerste drie American Pie-films. Zijn personage was op z'n minst een beetje brutaal, en werd in evenwicht gehouden door andere, minder irritante personages in de cast. Zo'n bewustzijn of evenwicht is er niet in deze 'film'. Om Kevin Smith te citeren: 'Als je een IQ hebt dat minder is dan je schoenmaat', of als je blank bent en regelmatig uitdrukkingen als 'fo shizzle' gebruikt, zou dit wel eens de beste film aller tijden kunnen zijn, net zoiets als American Pie: Beta House of Booty Call.

text_en:
This is easily one of the worst films I have ever seen.

Walking fraternity-stereotype Jake teams up with timid wing man to score chicks. The wing man turns out to be the heir to the throne of some fictional Mediterranean country and has to get laid before his 21st birthday, or whatever.

The plot must not have been much of a concern for the "creative force" behind this game. That is how they label themselves during the end credits.

The whole film is basically Jake spewing tired platitudes and inane one liners and come ons.

Perhaps this is one for the fraternity boys out there who could not get enough of Stifler from the first three American Pie films. His character was at least somewhat tongue-in cheek, and was balanced out by other, less annoying characters in the cast. There is no such awareness or balance in this "film." To quote Kevin Smith, if you "have an IQ less than your shoe size," or if you are white and regularly use sayings like "fo shizzle" this might be the greatest film of all time, right up there with American Pie: Beta House or Booty Call.


text:
Het lijkt erop dat het bedrijf dat bekendstaat als National Lampoon in de afgelopen jaren geobsedeerd is geraakt door het overspoelen van dvd-planken met verschrikkelijke films die gericht zijn op studenten. Een van hun meest recente uitgaven (hoewel volgens de IMDb die in 2003 is gemaakt) is Jake's Booty Call, een geanimeerde comedy die gebruikmaakt van tweedimensionale computeranimatie, ongeveer zoals in South Park, maar dan met personages die eruitzien als uit karton geknipt.
Jake's Booty Call is gebaseerd op een internetstripserie en gaat over een rokkenjager van in de twintig die Jake heet, die in gebroken stedelijk slang spreekt, er in de hele film stoned uitziet en een grijns heeft die nooit lijkt weg te gaan en er bijna verontrustend uitziet. Hij lijkt een ego te hebben waar Kevin Federline boos om zou worden en maakt gebruik van oppikteksten die meer dan banaal zijn, maar toch lijkt hij met vrouwen te scoren. Zijn nieuwe vriend, Siton, is minder gelukkig. Sterker nog, Siton blijkt een prins van een fictief Europees land te zijn die zijn maagdelijkheid niet kwijt lijkt te kunnen raken. Jake en Siton gaan op jacht naar vrouwen in huiselijke en buitenlandse oorden, terwijl Sitons kwaadaardige broer, Lickapon, en zijn schurken elke beweging van hen volgen.
God, wat een slechte film. Van de plot tot de humor is JBC verschrikkelijk. Het enige wat enigszins fatsoenlijk aan deze film is, is de animatie, maar dat is het dan ook wel. De hele film lang wilde ik Jake op zijn falie geven omdat hij zo'n onuitstaanbaar, overdreven personage was. Alle grappen in de film slaan nergens op of zijn op het niveau van basisschoolkinderen. Ik kan in alle eerlijkheid zeggen dat ik in vergelijking met een gemiddelde zwemshow voor volwassenen betere stukken heb geschreven.
Kortom, vermijd JBC. Het is echt een verspilling van kostbare tijd en geld.

text_en:
It seems in recent years, the company known as National Lampoon seems to be obsessed with flooding DVD shelves with terrible movies aimed at college kids. One of their more recent releases (although the IMDb says it was made in 2003) is Jake's Booty Call, an animated comedy using two-dimensional computer animation not unlike that used in South Park, but still with the characters looking like cardboard cutouts.

Based on an Internet cartoon series, Jake's Booty Call is about a 20-something skirt chaser named Jake, whom speaks in broken urban slang, looks stoned throughout the film, and has a grin that never seems to go away and borders on looking disturbing. He seems to have an ego that would anger Kevin Federline and uses pick-up lines that are beyond corny, yet he does appear to score with women. His new friend, Siton, is not so lucky. In fact, it turns out that Siton is a prince of a fictional European country who can't seem to lose his virginity. Jake and Siton set out to go skirt chasing in some domestic and foreign locales, while Siton's evil brother, Lickapon, and his thugs follow their every move.

God, this movie is bad. From the plot to the humor, JBC is terrible. The only thing remotely decent about this film is the animation, but that's about it. All through this movie, I wanted to beat Jake within an inch of his life for being such an obnoxious, over-the-top character. All of the film's jokes either fall flat or are on the level of grade school children. I can honestly say I've seen better writing on an average Adult Swim show in contrast.

In short, avoid JBC. It is truly a waste of valuable time and money.


text: Deze slappe film is puur Hollywood en probeert het succes van SE7EN te evenaren, maar zonder ook maar in de buurt te komen van de stijl en verfijning van die film. De plot is ongelooflijk vergezocht, de regie is smakeloos en niet origineel. Een of twee momenten zijn redelijk effectief, de moordenaar op internet, en de afdaling in de kelder van de moordenaar, maar het eindresultaat is enorm teleurstellend. Zonde van de tijd en het geld. Ik vind de score van Chris Young goed, maar ik hoop dat hij in de toekomst betere films vindt dan deze.

text_en: This lame movie is strictly Hollywood formula, and tries to ride on SE7ENs success, but without coming within an inch of that movies style and sophistication. The plot is unbelievably far-fetched, the directing bland and unoriginal. One or two moments are mildly effective, the killer on the internet, and the descent into the killers basement, but the end result is hugely disappointing. A waste of time and money. I like Chris Youngs scores but I hope he finds better films than this in the future.


text: Dit was een potentieel geweldige, sfeervolle thriller, verpest door de onnozelheid van de scriptschrijvers en hun belachelijke geintjes met betrekking tot computers. Ik heb een hekel aan'realistische' films die zulke idiote fouten maken met betrekking tot computers, en ze verliezen in mijn ogen altijd al hun aantrekkingskracht. De schrijvers van deze film hebben geen idee van iets wat met computers te maken heeft, en ze proberen computers tot een van de belangrijkste punten van de plot te maken. Ze zouden waarschijnlijk een schrijfmachine en een tv-toestel voor een computer aanzien als ze daarmee werden geconfronteerd. Hun onnozelheid is het beste te zien als de moordenaar dr. Hudson een e-mail stuurt met een videoclip erbij. De videoclip heeft zijn eigen icoon en ACTIEF als EEN EXECUTABLE. Hij heeft zijn eigen code! Goeie god, is het concept van een programma voor mensen in Hollywood zo bizar dat ze het niet kunnen bevatten? Natuurlijk wordt dit 'program-clip' aangeduid als een virus, een algemene Hollywoodnaam voor alles wat niet van AOL of Microsoft komt, ook al is het precies het tegenovergestelde van een virus <0xE2><0x80><0x93> het vermenigvuldigt zich niet alleen niet, het verwijdert zichzelf ook. Naast dit belachelijke, slecht ingelichte, irritante idee gebruikt dr. Hudson een vreemd, niet-werkend OS dat eruitziet als een bizar mengsel van X-Windows en CP/M (en Final III van de C64:), maar als geen van beide werkt. De foto's 'downloaden' en inzoomen op een vreemde, niet-bestaande manier, de toegang tot het net is belachelijk onrealistisch... De moordenaar slaagt erin volkomen anonieme e-mails te versturen en niemand neemt zelfs maar de moeite om ze te traceren <0xE2><0x80><0x93> ja hoor. En hoe neemt Helen later contact met hem op? Ze verstuurt een mail 'in het openbaar'. Stuurt hem gewoon. Zonder ontvanger, zonder iets. En desalniettemin krijgt de moordenaar hem. Zucht. Ik zou de film tien sterren geven. Voor die computergerelateerde idioten neem ik vier sterren terug, en nog eens twee voor de irritante stem van Holly Hunter en het saaie, goedkoop nagesynchroniseerde personage van Daryll Lee Cullum, gespeeld door een houterige en onaantrekkelijke acteur wiens naam ik me niet eens zal herinneren. Zo blijft de film over met een eindscore van vier sterren. Oeps. Pech gehad, jongens <0xE2><0x80><0x93> neem de volgende keer maar betere scriptschrijvers in dienst.

text_en: This was a potentially great, atmospheric thriller wasted by the scriptwriters' inanity and their ridiculous goofs regarding computers. I hate "realistic" movies that make such idiotic errors about computers and they always lose all their potential appeal in my eyes. The writers of this movie have no idea about anything computer-related, and they try to make computers one of the key points of the plot. They would probably mistake a typewriter and a TV set for a computer when faced with those. Their inanity can be seen best when the killer sends dr Hudson an e-mail with a video clip attached. The clip has its own icon and ACTS LIKE AN EXECUTABLE. It has its own code! Great Lord, does a concept of a program seem so bizarre to those Hollywood people that they cannot comprehend it? Of course, this "program-clip" is referred to as a virus, a generic Hollywood name for anything that is not from AOL or Microsoft, even though it is the precise opposite of a virus - not only does it not replicate, but it removes itself. In addition to this ridiculous, ill-informed, annoying idea, Dr Hudson uses a weird, non-operating OS that looks like a bizarre amalgam of X-Windows and CP/M (and Final III from the C64 :), but acts as neither. The pictures "download" and zoom in a strange, nonexistent way, the net access is ridiculously unrealistic... The killer manages to send totally anonymous e-mails and nobody even bothers to trace them - yeah, right. And how does Helen contact him later? She sends a mail "in the open". Just sends it. Without any recipient, without anything. And nevertheless, the killer gets it. Sigh. I would give the movie ten stars. For those computer-related idiocies, I take four stars back, and two stars more for Holly Hunter's annoying voice and the boring, cheaply artificial character of Daryll Lee Cullum, played by a wooden and unappealing actor whose name I won't even bother to remember. This leaves the movie with a final score of four stars. Oops. Tough luck, guys - hire better scriptwriters next time.


text: Goed idee, maar een heel zwak scenario vol belachelijke en nutteloze nieuwe ontwikkelingen (gijzeling en de dood van de collega van Holly Hunter: niet te geloven!).

text_en: Good idea, but a very weak scenario filled with ridiculous and useless new developments (hostage taking and death of the colleague of Holly Hunter : do you believe it ?). But both actresses are great.


text: Misschien wel een van de slechtste films van Sigourney Weaver tot nu toe, haar vertolking van een forensisch psychologe met posttraumatische stressstoornis. Sigourney Weaver speelt dr. Helen Hudson, de briljante forensisch psychologe, die enigszins doet denken aan de Lincoln Rhyme van Denzel Washington in de recentere en iets betere 'The Bone Collector'. Ze wordt achtervolgd door de herinnering aan de aanval van een seriemoordenaar en is nu de nieuwe, ongezonde belangstelling van een na-aper. Holly Hunter speelt M.J. Monahan, een keiharde smeris met een duidelijk onverkende geschiedenis. Een heel oppervlakkig personage dat weinig doet om de film tot leven te brengen. De film lijkt de twee vrouwelijke hoofdrolspeelsters te willen verkennen, maar dat doet hij zonder dat de kijker er emotioneel bij betrokken raakt. Ik zat er onbewogen bij tijdens scènes waarin ik zogenaamd aan de snaren van mijn hart probeerde te trekken. Alleen door te zinspelen op de inhoud van hun hart en geest, opent een slecht uitgevoerde subplot deze deuren niet. Een saaie, voorspelbare, fantasieloze plot, gekoppeld aan overdreven toevallige muziek, leidt uiteindelijk tot een even ongeïnspireerde climax. Ik heb de film tot het eind uitgekeken, met als gevolg dat ik 123 minuten van mijn leven heb verspild.<br />Als je de kans hebt om deze film te zien, doe dat dan niet.

text_en:
Perhaps one of Sigourney Weavers worst films to date, her portrayal of a criminal psychologist with post traumatic stress disorder grinds from the first scene. Sigourney Weaver plays Dr Helen Hudson, the brilliant criminal psychologist, somewhat reminiscent of Denzel Washington's Lincoln Rhyme in the more recent and marginally superior 'The Bone Collector'. She is haunted by the memory of being attacked by a serial killer and has now become the new unhealthy interest of a copycat serial killer. Holly Hunter plays M.J. Monahan, a tough cop with a distinctly unexplored history. A very shallow character who does little to bring the film to life. The film seems to want to explore the two female leads, though it does so with no emotional attachment for the viewer. I sat unmoved during scenes supposedly trying to tug at my heart strings. Only hinting at the contents of their hearts and minds, a token poorly executed sub-plot does little to open any of these doors. A boring, predictable, unimaginative plot married to over-the-top incidental music eventually leads to an equally uninspired climax. I saw the film through to the end, my horror being that I wasted 123 minutes of my life.

If you have the opportunity to see this film, don't.


text:
Deze door Charles Marquis Warren geregisseerde western zou misschien oké zijn als de constante achtergrondmuziek vijf minuten zou stoppen.
Elvis Presley leek een aardige man, maar hij kon niet acteren en de doelloze verhaallijn van deze film helpt ook niet echt, aangezien iedereen in de film 98 minuten lang rondloopt en over van alles en nog wat loopt te schreeuwen. Dit was een andere film die Elvis' overgang zou moeten voorstellen naar die van'serieuze acteur' (de eerste was 'Flaming Star', 1960), maar hij kon er gewoon niet tegen. Ina Balin speelt in voor- en tegenspoed, terwijl Victor French ('Mr. Edwards' in Little House on the Prairie) zijn best doet om wat azijn in de gebeurtenissen te gieten.
Speelt als een aflevering van 'Gunsmoke'.

text_en:
This Charles Marquis Warren-directed western might be OK if the constant background music would let up for five minutes.

Elvis Presley seemed like a nice man, but he could not act and this film's aimless storyline doesn't help as everyone in the movie wanders around for 98 minutes yelling about one thing or another. This was another movie that was supposed to represent Elvis' transition to that of 'serious actor' (the first was 'Flaming Star', 1960), but he just couldn't hack it. Ina Balin co-stars for better or worse while Victor French ('Mr. Edwards' on Little House on the Prairie) does his best to spark some vinegar into the proceedings.

Plays like an episode of 'Gunsmoke'.


text:
Het enige gezang dat je in Charro van Elvis Presley zult horen is het titellied in het begin. Daarna is Elvis een en al zakelijkheid in Charro! Hij draagt zelfs een onverzorgde baard om te benadrukken dat deze film niet het gebruikelijke Elvis-feestje zal zijn.
Ik vond het een leuk idee dat Elvis zijn repertoire als acteur uitbreidde en misschien zou hij hierna nog meer westerns hebben gedaan als Charro! goed was geweest. Presley had twee vorige westerns gedaan, Love Me Tender en Flaming Star, en in beide gevallen had hij zich goed van zijn taak gekweten.
Maar deze was ronduit belachelijk. Victor French en zijn bende, waar zijn idiote broer Solomon Sturges ook bij hoort, stelen een massief gouden kanon uit het museum in Chapultepec bij Mexico-Stad en sjouwen dat naar de grens, waar French vervolgens het voormalige bendelid Elvis Presley de misdaad in de schoenen schuift. Hij brandmerkt hem zelfs met een brandijzer in zijn nek om een kogelwond na te bootsen die de leider zou hebben opgelopen. Die korte reis is nu ongeveer 2/3 van de lengte van Mexico.
Het doet er ook niet toe, Elvis pakt Sturges op en houdt hem vast in een gevangenis en wordt benoemd tot hulpsheriff om het allemaal legaal te maken. Het doet er niet toe, French dreigt het kanon te gebruiken om de stad met de grond gelijk te maken, omdat hij slim genoeg was om kruit en kogels mee te nemen en omdat hij James Sikking in huis heeft, een van de oude artilleriemannen van Stonewall Jackson.

In die andere film over een kanon, The Pride And The Passion, was het wapen symbolisch een fallussymbool en de illusie is in ons hoofd geboord, vooral met dat belachelijke einde dat Charro! heeft.
Kolonel Tom Parker, wiens instinct voor films goed was en die wist dat Elvis' soort films aan het eind van de jaren zestig uit de mode begonnen te raken, probeerde hem met Charro! in een nieuwe richting te sturen. Het was gewoon de verkeerde western.

text_en:
The only singing you will hear from Elvis Presley in Charro is the title song over the credits at the beginning. After that Elvis is all business in Charro!. He even wears a scraggly beard to emphasize this film won't be your usual Elvis funfest.

I liked the idea that Elvis was expanding his range as an actor and maybe he might have done more westerns after this if Charro! had been good. Presley had done two previous westerns Love Me Tender and Flaming Star and he acquitted himself well in both.

But this one was plain ridiculous. Victor French and his gang which includes his idiot brother Solomon Sturges steal a solid gold cannon from the museum in Chapultepec near Mexico City and then schlep the item to the border where French then proceeds to pin the crime on former gang member Elvis Presley. He even brands him across the neck with a running iron to simulate a bullet wound the leader allegedly got. Now that little journey is about 2/3 the length of Mexico.

Never mind, Elvis captures Sturges and holds him in a jail and gets himself appointed deputy sheriff to make it all legal. Never mind that, French threatens to use the cannon to level the town because he was smart enough to bring powder and shot and has in James Sikking one of Stonewall Jackson's old artillery men.

In that other film about a cannon, The Pride And The Passion the weapon was symbolically a phallic symbol and the illusion is drilled into our heads, especially with the ridiculous ending that Charro! has.

Colonel Tom Parker whose instincts for film properties were pretty good and knew Elvis's type of films were going out of vogue in the late Sixties, tried to take him in a new direction cinematically with Charro!. It was just the wrong western to do.


text: Na 30 films waarin je Presley tegen iedereen hoorde zingen, ook tegen de kerel die hij net in elkaar had geslagen, kun je je toch niet voorstellen dat je Presley serieus moet nemen in een western? Niet voor fans zoals ik. Deze film had een hit kunnen worden voor Clint Eastwood of John Wayne, maar voor Presley... Vergeet het maar. Presley zingt alleen de titelsong en alleen een fan met meer tijd dan hersens kan het eerste half uur uitzitten. Tijdens deze film vertoonde Presley duidelijk tekenen van extreme verveling en je kunt zien dat zijn filmcontract bijna af was. In 1969 werd het ongeschoren, smoezelige uiterlijk van Presley door fans niet getolereerd en fans zijn niet veranderd. Dus zelfs van de grootste fan krijgt Charro geen aanbeveling.

text_en: After 30 films of watching Presley sing to everyone including the guy he just beat up, can you imagine trying to take Presley serious in a western? Not for fans like me. This film could have been a hit for Clint Eastwood or John Wayne but Presley...no way. Presley sings only the title song and only a fan with more time on his hands than brain power could sit through the first 30 minutes. Presley was showing obvious signs of extreme boredom during this film and you can tell his movie contracts were close to being finished. The unshaven, dirty western appearance of Presley was not tolerated by fans in 1969 and fans have not changed, So even from the biggest fan, Charro does not come with a recommendation.