text: Deze film was verschrikkelijk. Absoluut afschuwelijk. Het acteerwerk was een van de ergste die ik ooit heb gezien en de film leek alleen maar om seks te draaien. Een paar van de gewelddadige scènes waren goed gedaan, maar de acteurs waren te afschuwelijk om ze goed te spelen. De eindscènes waren eerlijk gezegd het beste op de dvd.<br />Om nog maar te zwijgen van het feit dat ik een ECHTe klimmer ben en besefte dat hij een paar ijsbijlen, een paar klimijzers en een heleboel TRAD-klimuitrustingen had die je voor geen goud zou willen gebruiken als je op puur ijs wilde klimmen. Gemengd klimmen, oké, maar de film noemde hem een ijsklimmer (wat ook weer iets anders is dan alpenklimmen, want dat zou je in de Himalaya doen). De film zelf was waardeloos. Niet kopen, niet huren, geen geld of tijd aan besteden. Afschuwelijk!

text_en:
This movie was terrible. Absolutely horrible. The acting was some of the worst I've ever seen and the movie seemed to simply revolve around sex. A few of the violent scenes were well done, but the actors were too horrible to pull them off. The outtakes were honestly the best thing on the DVD.

Not to mention the fact that I am a REAL climber and realized that he had some ice axes, some crampons, and a lot of TRAD CLIMBING gear that you would die trying to use in pure ice climbing. Mixed climbing, acceptable, but the movie called him an ice climber (which is also different from alpining, which is what hiking in the Himalayas would be).

/Gear rant. The movie itself sucked. Don't buy it, don't rent it, don't spend any money or time at all on it. Horrible♦


text: Al met al geen slechte film voor dit soort slechte films, je kunt er naar kijken en hij is bespottelijk slecht. In wezen is dit een imitatie van 'Halloween: Resurrection'. Maar hij is bijna net zo onderhoudend of nog beter, met veel minder budget en slechter acteerwerk (wat hem onderhoudend maakt). Dit is een perfect voorbeeld van een onderhoudende slechte film.<br />Sommige acteurs waren eigenlijk wel oké, maar de twee footballspelers <0xE2><0x80><0x93> 'Biff' en 'Brad' <0xE2><0x80><0x93> waren verschrikkelijk slecht. Vooral de man met de erectiestoornis <0xE2><0x80><0x93> ik denk dat hij Gay had moeten spelen of zoiets, maar hij was echt, echt, echt verschrikkelijk, hij stond met gemak in de top 10 van de slechtste acteurs die ik ooit heb gezien. Had wel wat meer naaktheid kunnen gebruiken.

text_en:
Overall, not a bad movie for this type of bad movie, it is watchable, and laughably bad. Basically this is a rip-off of 'Halloween: Resurrection' But its pretty much as entertaining or better, with a lot less budget and worse acting (which makes it entertaining). This is a perfect example of an entertaingly bad movie.

Some of the acting was actually OK, but the two football players - "Biff" and "Brad" were awesomely horribly bad. Especially the erectile dysfuntion guy - I guess he was supposed to be closeted Gay or something but he was really, really, really horrible, easily in the top 10 worst actors I've seen. Could have used more nudity.


text:
Richard Sachs (als je om die naam niet hebt gegrinnikt, zal de misplaatste 'humor' in deze griezelfilm je trouwens wel vervelen), de collagestudentzoon van een succesvolle zakenman besluit zijn eerste website-opname te maken voor zijn realityshow, in een spookhuis waar de seriemoordenaar Sean Mclntyre woonde, een man die op een avond van Thanksgiving zijn gezin vermoordde voordat hij zich verhing. Natuurlijk komt hij terug om de zes wedstrijden van het spel te achtervolgen.
Deze film was in zo'n beetje alle opzichten afschuwelijk. Het acteerwerk was afgrijselijk (zelfs voor de lage standaard van lowbudget horrorfilms van dat slag), de humor was verbijsterend slecht en de 'act' Ik kwam te laat om er echt iets om te geven. Een sub-kloon van zo'n beetje elke niet te onderscheiden, rechtstreeks op dvd geperste film. Geef het door.

Mijn klasse: F.
Eye Candy: Sara Christal, Krista Grotte en Anne McDaniels, alle drie met borsten.

text_en:
Richard Sachs (if you didn't even chuckles at that name, the ill-conceived 'humor' in this horror film will bore you, by the way), the collage student son of a successful businessman decides to have the inaugural debut of his reality show website shoot at an haunted house that was home of serial killer Sean McIntyre, a man who killed his family one Thanksgiving night before hanging himself. Of course he comes back to stalk the six contests of the game.

This film was horrible in just about every way, with the acting being atrocious (even for the low standard of low-budget horror films of the ilk), the humor was mind-stunning bad and the 'action' came too little too late to really give a damn about it. A sub-par clone of just about any indistinguishable straight to DVD slasher flick out there today. Pass on it

My Grade: F

Eye Candy: Sara Christal, Krista Grotte, and Anne McDaniels all show breasts


text: Mijn partner en ik besloten de film te proberen en we gingen naar de trailer. Ik wou dat we onze tijd hadden besteed aan iets constructievers... Een feestje bij mij thuis voor een schildersessie van 24 uur terwijl we naar een marathon keken. Om weer op het juiste spoor te komen... Fluweelliefje. O, man. Ik geloof dat ik beter heb geacteerd op school. 2de klas, zou ik moeten zeggen... 'je maakt me heet baby' Toen we de scènes met fluweel erin begonnen te zien, dacht ik dat je me voor de gek hield, is dit een slechte horrorfilm of een goedkope pornofilm? We besloten door te gaan met de film om te zien wat er precies zou gebeuren, helaas was de plot te voor de hand liggend en uiteindelijk raadden we wat er zou gaan gebeuren. Om de een of andere reden voelde ik me paranormaal begaafd, als ik de loterijnummers had kunnen voorspellen, dan zou ik vast hebben gezeten, helaas is deze film te voorspelbaar. Als je erover denkt om deze film te gaan zien, zou ik me serieus twee keer bedenken, vanwege het slechte acteerwerk, maar kleine tipjes... als je een valse hand van silicium of rubber gebruikt... zorg ervoor dat je geen licht op die rekwisiet laat schijnen, en voor de vrouw in kousen als je doet alsof je dood bent, probeer je hand niet om de andere hand van de acteur te klemmen en het belangrijkste van alles... Ik ga het niet voor jullie bederven, want zo ben ik nu eenmaal, dus als jullie ernaar gaan kijken... veel succes, o, trouwens... Deze film zou eigenlijk een waarschuwing moeten bevatten voor de gezondheidszorg! (Deze film kan je de rest van je leven ernstige manische depressiviteit bezorgen.)

text_en: Myself and my partner decided to give this movie a try we went by the trailer. I wish that we had spent our time doing something more constructive.. Party at my house for a 24 hour paint watching marathon. Getting back on track.. Velvet luv. oh boy. I think I have seen better acting at a school play. 2nd grade I should say.. "you make me hot baby" When we started seeing the scenes with velvet in them my thoughts were you gotta be kidding me, is this a low grade horror movie or some cheesy porn flick. we decided to follow through with the movie to see what exactly happens, unfortunately the plot was too obvious and we ended up guessing what was going to happen. Some reason I felt psychic, now if only I could have predicted the lottery numbers then I would have been set, unfortunately this movie is too predictable. If your thinking of watching this, I would seriously think twice, due to the poor acting, little tips though... when you place a false hand made of silicon or rubber.. make sure that you don't shine a light onto that prop, and for the woman in stockings when you act dead, try not to clasp your hand around the other actors hand and most important of all... ( Don't Blink ) I am not going to spoil it for you guys as thats the type of person I am, so if your going to watch it.. good luck, oh by the way.. This movie should actually carry a government health warning! ( This film can cause serious manic depression for the hour and half of your life )


text:
De opzet voor een aflevering van _Pimp My Ride_ is altijd hetzelfde, dus hier volgt het basisresumé van de show: Xzibit bezoekt het huis van iemand die een video heeft gestuurd waarin zijn oude auto te zien is en die hem vraagt of hij pooier wil worden. Hij doet eigenlijk niet veel meer dan in de auto rijden en slechte grappen vertellen (en zijn eigen irritante lach laten horen als iets wat hij zegt grappig is). De persoon in kwestie begint meestal te schreeuwen en zichzelf belachelijk te maken op de televisie tot Xzibit met de auto naar de douane van de West Coast rijdt.
Daar gaat hij weg en verschijnt pas aan het eind van de show als de persoon terugkomt om zijn auto op te halen. De douanebeambten van de Westkust zullen dan gaan zitten en bespreken wat ze met de auto gaan doen. Daarna zullen ze ongeveer 30 seconden snel door het 'pimpen' en'vernielen' van de auto heen gaan.
Meestal gaan ze helemaal over de rooie als ze de auto 'pimpen'. Ze voegen dan minstens 4 tv's per auto toe en andere dure en onnodige voorwerpen die je niet zou gebruiken als je in je auto zat. Ik denk dat de auto er beter uitziet als ze klaar zijn, maar dat zegt niet veel. Ze doen zelden iets met de motor, dus ook al heb je een auto met een tv op elke stoel en een stereosysteem dat blijvend gehoorverlies kan veroorzaken, je rijdt nog steeds in dezelfde oude auto eronder.
Daarna komt de persoon terug met Xzibit en dan schreeuwen ze nog wat tot ze de auto naar huis rijden. Dan zijn er ongeveer 50 voor-na-opnamen van de auto in alle mogelijke hoeken.
Over het algemeen kunnen ze net zo goed een paar minuten een paar voor- en na-opnamen van de auto laten zien en een paar tijdslimieten instellen. Ik zou veel liever gewoon naar de auto kijken als hij klaar is en er geen halfuur van mijn tijd aan verspillen. Ik zou veel liever een auto hebben met een mooie lak en een nieuwe motor en dan een heleboel onnodige dingen die mijn auto tot het perfecte doelwit maken voor een dief.

text_en:
The format for an episode of Pimp My Ride is always the same so here is the basic rundown of the show- Xzibit visits the home of a person that sent a video showing their old car and asking for it to be pimped. He really doesn't do much other then driving the car and telling bad jokes (and supplying his own annoying laugh to tell you when something he says is funny). The person will usually start screaming and making a fool out of themselves on television until Xzibit drives the car to West Coast Customs.

There, he will leave and does not appear until the end of the show when the person comes back to pick up their car. The West Coast Customs workers will then sit around and discuss what they are going to do to the car. Then they will spend about 30 seconds fast forwarding through the "pimping" and destroying of the car prior to that.

They will usually go over-the-top when "pimping" the car, adding at least 4 TVs per car and other expensive and unneeded items you would not use while in your car. I guess that the car looks better after they are done, but that isn't saying much. They rarely ever do anything to the engine so even though you have car that has a TV in every seat and a stereo system that could cause permanent hearing loss, you are still driving the same old car underneath.

After, the person will come back with Xzibit and they will scream some more until they drive the car home. Then there are about 50 before-after shots of the car in every angle possible.

Overall, they might as well just show some before and after shots of the car for a few minutes and open up some time slots. I would much rather just look at the car after it is done and not waste a half an hour of my time. I would much rather have a car that has a nice paint job and a new engine then a bunch of unnecessary things that make my car the perfect target for a thief.


text:
Handen af van de saaiste show die MTV ooit uit zijn pukkelige mouwen heeft getoverd. Neem een prullerige auto, stop er een paar overbodige accessoires in <0xE2><0x80><0x93> zoals geavanceerde dvd's waarvan je de beelden niet thuis gebruikt, laat staan in een auto <0xE2><0x80><0x93> en kijk dan hoe de eigenaar van de auto (altijd een debiel) een hysterische jubelbui krijgt als hij ziet hoe belachelijk zijn auto is geworden. Je bent nu de trotse eigenaar van een auto die goed genoeg is voor elke homoparade! Voeg er een domme rapper met een toepasselijk idiote naam aan toe en een stel misdadig uitziende (vandaar 'cool') pseudo-mechanieken en je hebt de ultieme televisieslaappil. Soms denk ik wel eens dat de enige manier waarop ik tijdens een aflevering van PMR wakker kan worden is als de auto in kwestie daadwerkelijk van het scherm is verdwenen en tegen me aan is geknald.
Het enige wat Xzibit laat zien, is zijn enorme talent om verschillende regels tegelijk uit zijn hoofd te leren, een prestatie waarvoor ze waarschijnlijk tientallen hersendode, nauwelijks succesvolle rappers moesten casten. Zijn meelijwekkende grappen doen MTV recht, d.w.z. ze voldoen aan de verwachtingen van de kleverige substanties waaruit de hersenen van de meeste MTV-kijkers bestaan. Misschien moeten ze de volgende keer Xzibits tanden paaien: er glinstert gewoon niet genoeg goud en zilver in die verdomde mond van hem. Het zijn allemaal auto's die verondersteld worden eigendom te zijn van arme studenten en dergelijke. Dus hoe is het dan een gunst voor die mensen om hun een auto te geven die ultrabeveiligd moet zijn om te voorkomen dat hij binnen de eerste twee dagen wordt gestolen? Mijn advies aan toekomstige PMC-klanten: verkoop de auto ONMIDDELLIJK aan een of andere wanhopige nerd-fan van het programma en koop dan een ECHTE auto.
Wat betreft het gebruik van het woord 'pooier' als werkwoord en zo, nou, wat is daar nieuw aan? MTV draagt graag haar steentje bij aan het afstompen van de bevolking van de eenentwintigste eeuw. Als dat betekent dat je 'zakenlieden met een huurhoer' moet verheerlijken of de Engelse taal moet verkrachten, nog beter.
Maar het Duitse MTV is er wel in geslaagd om één 'beter' te worden. Het gaat over saaie dingen doen met fietsen. Wat komt hierna? Pooier van mijn vriendin? (Dat zou nog eens interessant zijn!) Pooier van mijn wc-papier?

text_en:
Hands down the dullest show MTV has ever pimped up out of its pimpy sleeves. Take a shoddy car, stuff a few superfluous accessories in it - such as advanced DVDs whose features you won't use at home let alone in a damn car - and then watch the vehicle's owner (always a moron) throw a hysterical fit of jubilation once he sees how over-the-top silly his car has become. You are now the proud owner of a car that is good enough for any gay-pride parade! Throw in a dumb rapper with an appropriately idiotic name, and a bunch of criminal-looking (hence "cool") pseudo-mechanics, and you've got yourself the ultimate television sleeping pill. I sometimes think the only way for me to wake up during an episode of PMR is if the car in question actually left the screen and smashed right into me.

The only thing Xzibit exhibits is his profound talent for memorizing several lines at a time, a feat for which they probably had to cast dozens of braindead, barely successful rappers. His pitiful jokes do MTV justice, i.e. are on par with the expectations of the gooey substances that make up the brains of most MTV viewers. Maybe they should pimp Xzibit's teeth next time: there simply isn't enough gold and silver glittering in that damn mouth of his.

The cars that are picked for dem-da-pimpin' are supposedly all owned by poor students and the like. So how is it a favour to those people to give them a car that will need ultra-security to prevent it from being stolen within the first two days? My advice to future PMC customers: sell the car IMMEDIATELY to some desperate nerdy fan of the show, and then buy a REAL car.

As for using the word "pimp" as a verb and all that, well what's to say that is new? MTV loves to contribute its lion's share in the dumbing-down of the 21st-century populace. If that means glorifying rent-a-whore "businessmen" or raping the English language, even better.

German MTV has managed to go one "better", however. "Pimp Mein Fahrrad" is about doing dull things to bicycles. What's next? Pimp My Girlfriend? (Actually, that would be interesting!) Pimp My Toilet Paper?


text: In tegenstelling tot wat de bekende wereld ons wil doen geloven, had ik om dezelfde redenen een hekel aan Shrek als ik aan alle Pixar-films heb. Shrek 1 & 2 zijn er, net als in alle andere Dreamworks-animatiefilms, op gebrand het publiek te bestoken met verwijzingen naar de moderne popcultuur tot ze er misselijk van worden <0xE2><0x80><0x93> deels omdat de makers geloven dat zo'n recycling grappig is, maar ook, vermoed ik, omdat ze heel goed begrijpen dat het moderne publiek popverwijzingen wanhopig probeert op te rakelen om hun eigen beeld van zichzelf te bevestigen. Het zijn hippe types, die op de hoogte zijn van de moderne cultuur. Je kunt ze niet voor de gek houden. Ze voelen zich slim als ze de verwijzing herkennen. Ik vind het g<0xC3><0xAA>nant. Ik hou van Mike Meyers, ik hou van Eddie Murphy en John Cleese, enzovoort, enzovoort. Maar ik verafschuw Shrek. Als je een jong kind bent, is het logisch dat je je aangetrokken voelt tot iets waaraan je gewend bent. Als je een volwassene bent met enige smaak, ga dan naar _The Incredibles_ kijken of _Finding Nemo_ en leer iets over het vertellen van verhalen en het neerzetten van een karakter. Lang leve Pixar. Shrek is voor de ongewassen massa. Goedendag.

text_en: Contrary to the known world it seems, I disliked Shrek for the same reasons I love all Pixar films. Shrek 1 & 2, as with all Dreamworks animation, are bent on bombarding the audience with modern pop culture references ad nauseum -- partially because the creators believe such recycling is humorous, but also I suspect because they understand, smartly, that modern audiences desperately sop up pop references as a means of affirming their own image of themselves. They are hipsters, on the pulse of modern culture. You can't put one over on them. They feel smart when they recognize the reference. I find it embarrassing. Wheras Pixar create original characters, stories, settings and music, Dreamworks repetitiously offend by piling on cliché after cliché. I love Mike Meyers, I love Eddie Murphy and John Cleese, etc. etc. But I abhor Shrek. If you are a young child, it makes sense that you feel drawn to something to which you are accustomed. If you are an adult with any semblance of taste, go watch The Incredibles or Finding Nemo and LEARN something about storytelling and character execution. Long live Pixar. Shrek is for the unwashed masses. Good day to you.


text: Ik was heel verbaasd toen ik zag dat de schrijver/regisseur van _The Lookout_ een gevestigde carrière als Hollywood-schrijver heeft, aangezien deze film niets nieuws te bieden heeft (maar ja, misschien is dat een sleutel tot een lang leven in Hollywood). Ik was ook verbaasd toen ik de lovende recensies zag die deze nogal clichématige film van enkele belangrijke critici heeft gekregen. Het is een verhaal met karakters. Het enige probleem is dat geen van de karakters bijzonder interessant is. Het verhaal draait om een jongeman die worstelt met een hersenletsel na een auto-ongeluk. Helaas worden die worstelingen alleen oppervlakkig behandeld. We zien hem ongeveer een minuut in een of andere revalidatiekliniek, dan een korte ontmoeting met een therapeute (aangenomen dat zij een belangrijke rol in het stuk zal spelen), van wie we nooit meer iets horen of zien. Zijn relatie met zijn rijke familie zou echter interessant kunnen zijn, want we zien hen alleen in een heel korte scène, en we weten zelfs niet wie zijn vader is tot de laatste regel van die scène waarin hij een man 'papa' noemt. De relatie met zijn blinde kamergenoot is ook niet bijzonder uitgediept (je bent halverwege de film voordat je beseft dat het zijn kamergenoot is en geen familielid). Ik heb Gordon-Levitt een poging zien doen om een hoofdrol te spelen, en die valt gewoon niet goed. Ten eerste is hij een misplaatste vertolking van een voormalige sterhockeyer van de middelbare school tegen wie iedere jongen opzag en met wie ieder meisje naar bed wilde. Ik heb heel wat jongens gezien die op de middelbare school uitblonk, en geen van hen was zo'n mietje als Gordon-Nichot. Maar dat is een klein probleem. Wat erger is, is dat Levitt, hoewel hij technisch gesproken een goede acteur is, deel uitmaakt van een hele zwik veelbelovende voormalige kindacteurs die volkomen onaangeroerd lijken door het leven (zie Josh Hartnett). Er is daar geen sprake van echte aanwezigheid of gewicht. Het is alsof, na jaren van berispingen van deze jonge mannen en vrouwen, ze niet te veel moeten acteren en 'natuurlijk' moeten zijn (zie Josh Hartnett). '... dat ze nu helemaal niets meer doen, behalve'mood-act', wat een onmiddellijke remedie is tegen slapeloosheid. Deze jongeman wordt toegejuicht als 'iemand om in de gaten te houden', dus misschien zie ik iets over het hoofd. Maar ik moet zeggen dat het steeds moeilijker wordt.

text_en: I was quite surprised to see that the writer/director of The Lookout has quite an established career as a Hollywood writer, since this film offers nothing new (then again, maybe that's a key to longevity in Hollywood). I was also surprised to see the gushing reviews that this rather cliché film garnered from some major critics. It is character-driven story. The only problem is, none of the characters are particularly interesting. The story revolves around a young man as he struggles with a post-car accident brain injury. Unfortunately, those struggles are only superficially touched upon. We see him in some sort of rehabilitation school for about a minute, then a brief meeting with a therapist, (assuming she will be a major character in the piece), who is never seen or heard from again. His relationship with his wealthy family could have been interesting, however, we only see them in the briefest of scenes, and are not even sure who his father is until the final line of that scene when he calls a man "dad". The relationship with his blind roommate is not particularly drawn out either (you're half-way through the film before you realize it's his roommate, and not a relative). The other problem is the casting. This is the 2nd film where I've seen Gordon-Levitt try and carry a leading role, and it simply does not go over well. First, he is miscast as a former high-school star hockey player that every guy looked up to and every girl wanted to bed. I've seen many former high school glory boys, and none of them were as diminutive as Gordon- Levitt. But that's a minor problem. What's worse is that, though technically a sound actor, Levitt is part of a whole crop of up-and-coming former child actors that seem completely untouched by life (see Josh Hartnett). There's no real presence or weight there. It's as if, after years of these young men and women being scolded not to overact and "be natural", that now they do nothing at all, besides "mood act", which is an instant cure for insomnia. This young man is being hailed as "one to watch", so maybe there's something I'm missing here. But I will say that it's getter harder to.


text:
Onze hoofdpersoon Chris heeft een groot probleem.
Aangezien hij op een avond zonder koplampen reed, raakte hij betrokken bij een ernstig ongeluk waarbij een mooi meisje op de passagiersstoel verlamd raakte en twee onschuldige slachtoffers op de achterbank om het leven kwamen. Dat was 4 jaar geleden. Verbazingwekkend genoeg werd Christopher voor dit ongeluk niet in de gevangenis gezet. Er had een film moeten komen waarin alleen al om die reden naar het waarom werd gevraagd.
Nu, 4 jaar later, heeft Chris een bont gezelschap ontmoet dat een bankoverval beraamt. Hij werkt voor een bank en heeft ambities om verder te gaan. Hij sluit zich aan bij de dieven en keert zich dan tegen hen.
Het beeld kan worden omschreven als saai. Chris maakt aantekeningen en zijn teksten lijken op die van een tweedeklasser.
Het enige goede aan deze film is de rol van zijn blinde vriend, goed gespeeld door Jeff Daniels. Ik heb Daniels altijd als een betere acteur beschouwd sinds ik hem zag als de schoonzoon van Shirley MacLaine in het gedenkwaardige 'Terms of Endearment'. Sindsdien heeft meneer Daniels in een aantal slechte films gespeeld en deze film staat op één lijn met 'Dumb and Dumber'. Laten we het 'Dumbest' noemen. Deze man heeft talent, maar krijgt niet het juiste materiaal om mee te werken.

text_en:
Our protagonist Chris has a big problem.

Since he drove without headlights one evening, he was involved in a major accident that crippled a beautiful girl in the passenger's seat and killed two innocent victims sitting in the rear. That was 4 years ago. Amazingly, Christopher was not imprisoned for this one. There should have been a movie regarding why for that reason alone.

Now, that it's 4 years later, Chris has met up with a motley crew who is plotting a bank robbery. He works for a bank and has ambitions to go further. He joins the thieves and then turns on them.

The picture may be described as being dull. Chris takes notes and his writings are like those of a 2nd grader.

The one good thing about this film is the performance by his blind friend, well played by Jeff Daniels. I have always thought of Daniels as a superior actor since I saw him as Shirley MacLaine's son-in-law in the memorable "Terms of Endearment." Since then, Mr. Daniels has been in a variety of bad pictures and this one is on par with "Dumb and Dumber." Let's call it "Dumbest." This guy is talented but is not getting the proper material to work with.


text:
Deze film definieert het 'kijkgemiddelde', Vergeet de critici, Het gaat langzaam nergens heen met zijn Pretty Boy Heath Ledger, Kneau Reeves' schuldbewuste Depressant, en Geof Danniels is de enige die iets weet te presteren. Het is een 3 van de 10 en ik denk echt dat die pretentieuze Amerikaanse hufters in Rotten Tomoatoes die er zoveel punten aan geven te veel naar Jerry Springer hebben gekeken, Sam Raimi's Simpele Plan levert veel meer punten op of het veel onderschatte 'De Score'. In werkelijkheid heeft de plot een paar ongelooflijke wendingen en wordt het bedolven onder 'Clichés' en sleept het maar door en door en door en door. Deze jongen hoort in een Amerikaans tienerdrama thuis. Soundtrack komt regelrecht uit een Nightclub uit de jaren tachtig. Als je aan het eind van deze gefingeerde onzin komt zonder de vraag te stellen of iemand 'Kijk uit voor de Directeur en geef hem een tik' dan trakteer ik je op een banaansandwich en een glas melk.
Serieus tot elke prijs vermijden.
Let op de Australian Classic... De Herrie!

text_en:
This film defines the term "watchable average" ,,, Forget the critics ,, It slowly goes no where with its Pretty Boy Heath Ledger,Kneau Reeves guilt ridden Depressant ,, and Geof Danniels is the only person who manages to deliver. Its a 3 out of 10 and I seriously think those pretentious American sycofants in Rotten Tomoatoes who give it high marks have been watching too much Jerry Springer ,, Sam Raimi's Simple Plan delivers far greater punch or the much underrated 'The Score'. Seriously the plot has some incredulous turns and is ridden with 'Cliches' and drags on and on and on and on !. This youngster belongs in an American teen drama.. And the most annoying 'Night Rider esqu ' Soundtrack is straight out of an 80's Nightclub.. If you reach the end of this contrived nonsense without asking the question can 'someone Lookout for the Director and give him a slap' I will buy you a banana sandwich and glass of milk

Seriously avoid at all costs

Watch the Australian Classic ' The Noise !!!


text: Mijn dochter en ik vonden deze film voor maar 3 uur's middags in een afvalbak en dachten: waarom niet? Nu denk ik erover om het geld terug te vragen. De acteerprestaties waren erg slecht. Het script was derderangs en dat is royaal. Ik heb stripboeken met betere tekst gelezen. Het beetje plot dat er was, had verbeterd kunnen worden door mijn zesjarige neefje. Ze gebruikten scènes meerdere keren en gebruikten wat goedkope stockbeelden om een tijdje in te vullen. Ik denk dat je dat krijgt als mensen zonder vaardigheden of talent een film proberen te maken. De vechtscènes deden me denken aan heel flauwe slapstickhumor. Dit had een actieavontuur moeten zijn en bleek een slechte komedie te zijn. Ik heb medelijden met de acteurs en actrices. Als dit hun carrières niet de das omdoet, dan doet niets dat. Als je van plan bent deze film te kopen of te huren, geef dan je geld aan de dakloze voor de slijterij. Het geld zal beter besteed worden en de kans is groot dat het een van de acteurs is.

text_en: My daughter and I found this movie in a clearance bin for only $3.00 and thought, "Why not?". Now I'm thinking of asking for a refund. The acting was very poor. Scripting was third grade level and that's being generous. I've read comic books with better lines. What little plot existed could have been improved by my six year old nephew. They re-used scenes multiple times and used some cheap stock footage to fill in some time. I guess this is what you get when people without skills or talent try to make a movie. The fight scenes reminded me of very low-brow slap-stick humor. This was supposed to be an action adventure and turned out to be a bad comedy. I feel sorry for the actors and actresses. If this didn't kill their careers then nothing will. If you are thinking of buying or renting this movie give your cash to the homeless guy in front of the liquor store instead. The money will be better spent and chances are it's one of the actors.


text:
Dat geldt ook voor de slechtste films die ooit zijn gemaakt door een vijfjarig kind met de videocamera van zijn ouders. Als je de plot probeerde te volgen, was het net alsof je naar een schilderij van Escher keek, maar dan zonder dat er onderweg iets interessants te zien was. Het acteerwerk was verschrikkelijk en de regie was nog erger. Het beste aan de film was dat ik er met mijn vrienden de draak mee kon steken.
Ik raad je ten zeerste aan deze film niet te zien, tenzij je: a) hersendood bent

b) doof en blind bent

c) jezelf straft

d) een masochist in de film is
e) al het bovenstaande is.

text_en:
That includes the worst movies ever made by a five year old kid with his parent's video camera. Trying to follow the plot was like looking at a Escher painting, but without anything interesting to see along the way. The acting was terrible, and the directing was worse. The best thing about the movie was making fun of it with my friends.

I highly suggest that you don't see this movie unless you are:

A) brain dead

B) deaf AND blind

C) punishing yourself

D) a cinematic masochist

E) all of the above

Preferable E.


text: Ik ben een grote fan van slechte films, en mijn vrienden en ik huren of kopen vaak slechte films om er samen de draak mee te steken. Ik was een paar dagen geleden in het winkelcentrum en zag dit op dvd voor 5 dollar. Ik lachte om het omslag en kocht het zonder erbij na te denken. Het gaf ons in elk geval iets om de draak mee te steken. De plot van de films springt vaak heen en weer, en het was heel moeilijk te zeggen wat er gebeurde. We vielen bijna op de grond toen we erachter kwamen wie de boze baas was. De film is heel willekeurig en het acteerwerk is hilarisch slecht. Bovendien is het geluid op de dvd heel erg vaag en moeilijk te horen. Het is een afschuwelijke film, dus als je een fan van ze bent, zou je hem eens moeten zien.<br />BTW: Er staat dat hij in 1994 is gemaakt, in het begin, maar ik heb meer vertrouwen in IMDB dan in hen. Hoe dan ook, hij leek in elk geval in het begin van de jaren tachtig te zijn gemaakt.

text_en:
I am a big fan of bad movies, and my friends and I often rent or buy bad movies and make fun of them together. I was at the mall a few days ago and saw this on DVD for 5 dollars. I laughed at the cover and bought it without thinking twice. It definitely gave us something to make fun of. The plot of the movies jumps around a lot, and it was really hard to tell what was happening. We almost fell on the ground when we first found out who the evil boss is. The movie is extremely random and the acting is hilariously bad. Also, the sound on the DVD is really really dim and hard to hear. It is a horrible movie, so if you are a fan of them, you might wanna check it out.

BTW: It said it was made in 1994 in the beginning, but I trust IMDB more than them. Either way, it seemed like it was made in the early 80s at best.


text:
Een vriend van me kocht deze film in een koopjesbak, samen met een paar andere. Nu ben ik over het algemeen een fan van slechte films, vooral slechte horrorfilms... Maar deze film bracht me van mijn stuk.
Ik kan dit eenvoudig samenvatten, met de gebeurtenis die zich voordeed nadat de film was voltooid.
Ik: 'Ik geef je een kwartje om dat in de magnetron te zetten.' Vriend: 'Vijf cent per seconde.'
Het kwartje was meer dan genoeg om die arme dvd uit zijn lijden te verlossen. Vervolgens werd hij toepasselijk heen en weer gegooid tot hij op een radiator aan diggelen viel.
Deze film heeft de status van 'de slechtste film aller tijden'. En elke keer dat iemand met een alternatief komt, werp ik deze alleen maar op als bewijs. Deze film heeft maar één plaats, die van vergeten onbekendheid, het is jammer dat het zo erg was, het is voor altijd in mijn geheugen gegrift.

text_en:
A friend of mine purchased this movie in a bargain bin, with a few others. Now, I am generally a fan of bad movies, particularly bad horror movies... This film however, left me aghast.

I can summarize this simply, with the event that transpired after the film completed.

Me:"I will give you a quarter to let me microwave that." Friend:"5 cents a second."

The quarter was more then enough to put that poor DVD out of its misery. It then was aptly flung around until it shattered on a radiator.

This movie is firmly placed at the status of "The Worst Movie Ever". And anytime someone brings up an alternative, I merely offer this one up as evidence. This movie has only a single place, that of forgotten obscurity, it is unfortunate that it was so bad, it has been wedged into my mind forever.


text: Laten we het er maar op houden dat ik de eerste drie minuten keek en dat hij toen al uit was. De film is zo slecht dat het bijna lachwekkend is. Ik kan je niet eens vertellen waar hij over gaat, maar als je op zoek bent naar de slechtste film aller tijden, dan denk ik dat je hem gevonden hebt.

text_en: Lets just say after I watched the first three minutes it was already off. The movie is so bad it is almost laughable. I can't even tell you what its about, but if your looking for the worst movie ever, then I think you've found it.


text: Wat kan ik over deze film zeggen dat niet al eerder over hem gezegd is? Deze film is een puinhoop. Deze film mist continuïteit, plotdetails, plotpunten, ontwikkelde personages en gevoel. Ik zeg dit niet graag over een lowbudgetfilm, vooral niet als ik weet dat de makers hun best doen, maar ik kon hier niet in meegaan. Ik kon dit pas na twintig afzonderlijke pogingen afmaken. Maar ik ben een filmliefhebber en ik kan in elke film wel iets goeds vinden. Deze film heeft momenten. Er is een unieke vechtsequentie in een ballonnenkamer die de moeite waard is om te zien. Er zit interessante humor in sommige gesprekken tussen twee van de hoofdpersonen, en als de film is afgelopen, zijn er een paar goed gemaakte credits. Afgezien daarvan zal er, tenzij je een fanatieke montagefan bent, niet veel zijn wat je leuk zult vinden aan deze slecht gemaakte film. Ik ben geen grote fan van ideeën over kinderninja's, maar ik weet zeker dat er een goede film van te maken is. 3 Ninja's werkte bijna, ik was dol op de film toen ik 2 was, maar hij miste iets aantrekkingskracht. POCKET Ninja's heeft gewoon geen positieve eigenschappen voor de meeste, zo niet alle, kijkers. Over het algemeen, niet de moeite waard om naar te kijken. Ik kreeg er hoofdpijn van. Hopelijk krijgen ze het de volgende keer goed.

text_en: What can i really say that hasn't been said about this movie before? This film is a mess. This is a film that is lacking in continuity, plot details, plot points, developed characters, and sense. I hate to say this about a low budget film, especially when i know that the creators are trying, but I couldn't get into this. I could only finish this after twenty separate attempts. Still, I'm a movie lover, and i can find something good about any movie. This film has it's moments. There is a unique fight sequence that takes place in a balloon room that is worth seeing. There's some interesting humor in some exchanges between two of the main characters, and when the film is over, there are some well done credit images. Other than that, unless you're a die-hard montage fan, there won't be much you'll like about this poorly done film. I'm not a big fan of concepts involving child ninjas, but I'm sure a good film can be worked out of it. 3 NINJAS almost worked, i loved the film when I was 2, but it lacked some appeal. POCKET NINJAS just doesn't have any redeeming qualities for most, if not all, viewers. Overall, not worth seeing. It gave me a headache. Hopefully they'll get it right next time.


text: Pocket Ninjas is een van de weinige films die zo slecht zijn dat hij goed is. Het grootste deel van de film bestaat uit flashbacks, maar slecht uitgevoerd en verwarrend. De plot heeft meer gaten dan de fijnste smurrie, en het duurt 9 minuten voordat de eerste credits zijn afgelopen. Ik vond de 'gevechten' tussen de Witte Draak en een van Cobra Khans makkers op de kermis absoluut hilarisch. De locatie voor deze film is perfect. De dojo ligt vlak naast een drankwinkel, maar dat lijkt niemand iets te kunnen schelen. De trainingssequenties zijn lang, irritant en ronduit pijnlijk. Dit is waarschijnlijk de slechtste 'professionele' productie die ik ooit heb gezien. Al met al de perfecte formule voor de perfecte, afschuwelijke film.

text_en: Pocket Ninjas is one of the few movies that is so bad it's good. Most of the movie is flashback, but poorly done and confusing. The plot has more holes than the finest swiss cheese, and it takes 9 minutes for the opening credits to end. I personally found the patty-cake "battle" between the White Dragon and one of Cobra Khan's cronies in the carnival absolutely hilarious. The location for this movie is perfect. The dojo is right next to a liquor store, but nobody seems to mind. The training sequences are long, obnoxious and downright painful. This is quite possibly the worst "professional" production I have ever seen. All in all, the perfect formula for the perfect awful movie.


text:
En de Oscar van dit jaar gaat naar... Pocket Ninja's! Dames en heren, vergeet Million Dollar Baby, Ray en Sideways, die zijn niet eens te vergelijken met deze geweldige film, geregisseerd door Dave Eddy. Je zou kunnen zeggen dat je verlossing kunt krijgen door maar een halve seconde naar deze film te kijken.
<0x3E><0x3E> Met de fantastische belichting, het schitterende geluid en met een schurk die niet ouder dan 10 is, is deze film een combinatie van fantastisch acteerwerk (zoals 'Je bent niet alleen een dom blondje, maar ook nog vegetariër' en 'O ja, nou, je bent een dikke republikein') en een viersterrenfilm.
<0x3E><0x3E> Eerlijk, dit had de slechtste film kunnen zijn die ik in mijn hele leven heb gezien. Maar als jij en een paar vrienden zin hebben in een hartverscheurende lachbui, of als jij...' Als je van slechte films houdt, kan ik je deze film met al zijn hilariteit van harte aanbevelen.

text_en:
And this year's Oscar goes to.......Pocket Ninjas!! Ladies and Gentlemen, forget Million Dollar Baby, Ray, and Sideways, they don't even compare to this wonderful movie directed by Dave Eddy. One could say that salvation could be obtained just by watching half a second of this movie.

Between the fantastic lighting, brilliant sound, and with a villain no older than 10, this movie combines fantastic writing (like "You're not only a dumb blonde, but you're a vegetarian" and "Oh yeah, well you're a fat Republican") you're bound for a four star movie.

Honestly, this very well could've been the worst movie I've ever seen in my entire life. If you and a few buddies want some gut-wrenching laughs, however, or you're just a big fan of bad movies, I would highly recommend this movie and all its hilarity.


text: Deze film is in alle opzichten afschuwelijk. Het acteerwerk is afschuwelijk, de stunts zijn lachwekkend, de gevechten zijn slecht, er is geen plot, en het kleine plot dat er is, is belachelijk. Toch kan ik hem ten zeerste aanbevelen als handleiding voor het niet maken van een film, en voor elke grote groep mensen die lachend over de grond wil rollen.

text_en: This movie is, flat out, atrocious in every way. The acting is awful, the stunts are laughable, the fights are very poor, there is no plot, and what little plot that exists is ridiculous. However, I highly recommend it as a tutorial on how not to make a movie, and for any big group of people who wants to end up rolling on the floor laughing.


text: Wat een GEWELDIGE film. De dialoog klinkt alsof hij door een 7-jarige is geschreven, het acteerwerk is afgrijselijk (je kunt merken dat de mensen het script voorlezen), er is absoluut geen plot, nieuwe personages worden vanuit het niets geïntroduceerd en hebben niet eens een bedoeling om in de film voor te komen, het camerawerk is lachwekkend, de actiescènes zijn de ergste die ik ooit in mijn leven heb gezien, de montage was zo slecht dat het opviel toen de scènes werden uitgeknipt en vervangen, de muziek was verschrikkelijk (het voegde niets toe aan de scènes, het maakte de scènes nog verwarrender en afschuwelijker), en de kleding was gewoon fantastisch (op een heel, heel slechte manier). En dan heb ik het nog niet eens over alle karatescènes die keer op keer worden herhaald, het zijn niet eens verschillende karatescènes, het zijn precies dezelfde die we van het begin tot het eind te zien krijgen. Als die saaie, deprimerende vechtscènes er niet waren geweest, zou de film 10 minuten lang zijn geweest, zoals mijn spreekbeurt zei. Al met al verdiende deze film een 0, maar ik moest hem een 1 geven omdat er geen lagere score is. Ik hoop dat degene die deze film heeft gemaakt echt, echt, high was en gewoon heeft besloten een grapfilm te maken, want als het een serieuze film was, wauw, dan heb ik echt medelijden met hem.

text_en: What a HORRIBLE movie. The dialogue sounds like it was written by a 7 year old, the acting is atrocious (you can tell the people are reading off the script), there is absolutely no plot whatsoever, new characters are introduced out of nowhere and they don't even have a purpose to being in the movie, the camera work is laughable, the action scenes are the worst I have ever seen in my entire life, editing was so bad it was noticeable when scenes were cut out and replaced, the music was terrible (it didn't add anything to the scenes it made the scenes even more confusing and horrific), and the wardrobe was just rediculous (In a bad, bad way). What's up with all the karate scenes that are repeated over and over and over, they aren't even different karate scenes, they are exactly the same ones we are shown from the beginning to the end. If it weren't for those cheezy, depressing, fighting scenes, the movie would've been 10 minutes long as my roomate said. All in all, this deserved a 0, but I had to give it a 1 because there is no lower score. I hope whoever made this film was really, really, high and just decided to make a joke film, because if it was a serious movie, wow I feel bad for him.


text:
Soms kijk ik naar films uit de 'Bottom 100' om er een beetje om te lachen, maar deze 'film', als je het zo mag noemen, overtrof alles wat ik ooit heb gezien. Het is niet zo grappig als 'plan 9' of 'de klauw', het is triest.
Het doet echt pijn om te zien hoe iemand acteert, dat zou overtroffen kunnen worden door elke theatergroep op deze planeet.
Het grootste probleem van de film is de'verdovende factor', je hersens worden uitgeschakeld door de film en je bent verdoofd tot de aftiteling begint.
Ook al heeft de film een verhaal, te stom voor een eersteklasser, het volgt deze niet echt. De acteurs zitten 80 minuten te klooien. Vertrouw me en kijk niet naar deze film. Als je dat wel hebt gedaan, eis dan terugbetaling van de regisseur. Als je niet hebt betaald om de film te zien, klaag hem dan aan voor solatium, want dit is mentale wreedheid op band.

text_en:
Sometimes I watch movies from the "Bottom 100" to laugh a little, but this "film", if it is actually allowed to call it this way, outclassed everything I have ever seen before. It is not funny like "plan 9" or "the claw" it is sad.

It really hurts to see acting, that could be outclassed by every kindergarten theater group on this planet.

The biggest problem of the movie is the "numbing-factor", your brain will be switched off by the movie and you will be stunned until the credits start.

Even though the movie has a story, too stupid for any 1st-grader, it doesn't really follow these. The actors are just fooling around for 80 minutes.

Trust me and do not watch this movie. If you did, demand refunds from the director. If you didn't pay to watch the movie, then sue him for solatium, for this is mental cruelty on tape.


text:
Ik ben hard op zoek naar zo'n godvergeten film als deze. Dave Eddy, gefeliciteerd, man! Je hebt de slechtste film aller tijden gemaakt. Ik heb deze film gekocht zonder te weten wat me te wachten stond. Hij was te koop voor 50 cent op Amazon.com, met de verzendkosten van 2,98. In de commentaren stond: 'Discontinued by Manufacturer'.
Ik kreeg nooit een kick van het kijken naar een vechtscène (meer een scène van 'Let's Play Patty Cake'), waarin de witte draak en die achterlijke Kobra Khan met ballonnen vechten. BALLOONS MAN! BALLOONS! Te veel Looney Toons-gimmicks die deze vechtscène zo afstompen dat zelfs de geestelijk gehandicapten beginnen te huilen.
Dus hier hebben de makers van de Napoleon Dynamite hun supercoole Nintendo-soundtrack vandaan. De achtergrondmuziek is zo slonzig en slecht gearrangeerd. Het leek me veel te retro voor een film uit de jaren negentig en het zag eruit als een film uit de jaren tachtig met van die supercoole moffen.
Ik heb nog nooit zo'n harde choreografie gezien als deze. Die zogenaamde kinderen moesten de zwarte band hebben terwijl ze eruitzagen alsof ze de gele band moesten hebben. Zoveel rondzwaaiende trappen in het gezicht en zoveel hergebruik van geluidseffecten. Terwijl ze hun armen heen en weer zwaaiden en schoppen terugdraaiden in een gevecht, leek het alsof ze de 4-inchregel gebruikten om elkaar geen pijn te doen. Pure familie-'fun'! De trainingsmontages waren op z'n best lui, met nog meer Looney Toons-gimmicks die alleen maar maakten dat ik 'F-you' tegen deze film wilde zeggen!
Ze hebben me met hun supercoole virtual-realityapparatuur een pak op mijn donder gegeven. Ze hebben me met hun virtuele vechtscènes zo suf gemaakt dat ik in slaap viel. Was dat het? Was alles opgelost doordat de Pocketwezels de kwaadaardige Cubby Khan in een virtual-realitygevecht hadden verslagen? Deze film is één groot 'Butt-Whiff!' waar ik de ballen van had om van begin tot eind naar te kijken.
Als de Hell een BlockBuster of een Netflix had, zou Pocket Ninja de enige film zijn die ik zou kiezen!
Het enige wat ik te zeggen heb is wow. Dave Eddy, man, je nam er een voor het team!

text_en:
I am digging deep on finding a god-awful movie such as this one. Dave Eddy, congratulations man! You've made the worst movie ever. I bought this film without knowing what I was about to get myself into. It was on sale for 50 cents at Amazon.com with the shipping price of $2.98. The remarks column said "Discontinued by Manufacturer."

I never got a kick out of watching a fight scene, (more like a "Let's Play Patty Cake" scene), where the white dragon and that retarded Kobra Khan are fighting with balloons. BALLOONS MAN! BALLOONS! Too many Looney Toons Gimmicks dumb this fight scene down to the point that even the mentally handicapped would start crying.

So this is where the creators of the Napoleon Dynamite got their kick-ass 8 bit Nintendo soundtrack. The background music is so sloppy and poorly edited. It seemed way too retro to be late 90's flick and it looked like it was the 80's with those super cool mullets.

I have never seen so much hardcore choreography as this. These supposed kids were supposed to be black belts when they look like they should be wearing yellow belts. So many roundhouse kicks to the face and so many reused sound effects. Flailing their arms and spinning back kicks in play fighting, it looked like they used the 4 inch rule so they don't hurt each other. Pure FAMILY "FUN"!

The training montages were lazy at best with more Looney Toons gimmicks just make want to say F___ you to this movie!

They've roundhouse kicked my ass with their super cool virtual reality gear. They sedated me with with their virtual fight scenes to the point of being lulled to sleep. Was that it? Everything was resolved by the Pocket weasels beating the evil Cubby Khan in a virtual reality fight? This movie is one giant "Butt-Whiff!" that I had the balls to watch from start to finish.

If Hell had a BlockBuster or a Netflix, Pocket Ninjas would be the only choice movie!

All I got to say is WOW. Dave Eddy, man you took one for the team!


text:
Er zijn lowbudget/directed naar videofilms en er zijn dit soort rotzooi.
Proberen de plot van deze film te volgen kan op den duur echt pijn doen, gezien de hoeveelheid denkwerk die nodig was om te volgen wat er aan de hand was. Was er een Cobra Khan of maakte hij gewoon deel uit van de fantasie van de kinderen over de witte ninja? Was het achtergrondverhaal van de witte ninja's gebaseerd op een stripverhaal of droomden de kinderen het alleen maar? Wat was de bedoeling van die scène met het clownsgevecht en de ballonnen? Waarom stonden ze 15 minuten op ballonnen te stuiteren? Bovendien werden de kinderen opgeleid door een zogenaamde Van Verdomme-wannabe die weliswaar stevig gebouwd was, maar geen acteertalent had. En dan de decors, waarom konden de ontwerpers van de decors niet op zijn minst een eerlijke uitkiezen om het publiek een idee te geven hoe lelijk de kostuums waren die eruitzagen alsof ze van goedkope kostuums waren gemaakt die ze in Chinatown hadden gekocht?
Het acteren was op zijn best slecht. Tegen het eind van de film was het vrij duidelijk dat de kinderen geen van alle hun eigen stunts konden doen, wat waarschijnlijk de reden was waarom de stuntkinderen die afschuwelijke kostuums droegen.
De film leek soms op een slechte live-action tekenfilm. Deze film ging zelfs zover dat hij clichés gebruikte zoals vishengels en aas om de moeder van het ene kind te lokken, die de kinderen volgde door zich in een vuilnisbak te verstoppen. Er waren ook subtiele problemen, zoals het feit dat sommige delen van de film niet op de juiste manier werden bewerkt om het gevoel te geven dat ze in de film pasten, omdat de belichting niet aanstond en het de bedoeling leek te zijn de film alleen maar verder te slepen.

De filmregisseur houdt vol dat hij, om de film door buitenlandse markten geaccepteerd te laten worden, scènes moest uitwerken die verkeerd geïnterpreteerd zouden kunnen worden als opzettelijke pogingen om de kijkers te martelen.
Maar de ergste marteling werd verreweg het laatst bewaard in de vorm van het 'gevecht in de virtuele werkelijkheid', dat bestond uit willekeurige strijders die in versneld tempo vochten met zulke dwaze wapens. Ik twijfel eerlijk gezegd aan de geestelijke gezondheid van de schrijvers en vraag me serieus af of sommigen van hen aan de drugs waren toen ik naar deze scène keek, ik moet er elke keer weer om huilen omdat het zo'n pijn doet.
Mijn advies is: kijk nooit naar deze film, tenzij je meegaat om onderworpen te worden aan de ergste soort mentale marteling die een film je kan bieden. Er valt niets te lachen in de bedoeling van de film. Zelfs de fouten zijn meestal niet grappig. Je zou op een paar van de domme momenten een paar schuldige lachjes kunnen produceren, aangenomen dat het alleen maar een reactie is die wordt opgewekt door de hersencellen die in deze film worden gedood met snelheden die hoger zijn dan die van alcohol.

text_en:
There are low budget/direct to video movies, and then there is trash like this.

Trying to follow the plot of this film can actually hurt at time with the amount of thinking that was required to follow what was going on. Was there a Cobra Khan or was he just part of the kids imagination of the white ninja. Was the white ninjas back story based on a comic or were the kids just dreaming it. What was the deal with that scene with the clown fight and the balloons. Why were they bouncing on balloons for 15 minutes?! Also the kids were trained by a Van Damn wannabe who while solidly built lacked any acting talent. Also the box art, why couldn't the box designers at least pick an honest one to give the audience an idea how ugly the costumes were which looked like was made of cheap pieces of costume purchased in Chinatown.

Acting was poor at best. It was fairly obvious by the end of the film that the kids could not do any of there own stunts which was probably why the stunt kids wore the awful costumes.

The film at times seemed like a bad live action cartoon. This film goes so far as to hit clichés such as fishing rods and bait to lure the one kid's mom , following the kids by hiding in a trash can.

There were also subtle problems such as some of the film was not properly edited to make it feel like it fit in the movie as the lighting was off and it seemed the purpose of it was to purely drag the film on.

The film director insists that to allow the film to be acceptable by foreign markets he had to put in work out scenes which could be misconstrued as intentionally trying to torture the viewers.

But the worst torture by far was saved for last in the form of the "Virtual Reality fight" which consisted of random fighters fighting sped up using such weapons as silly string. I honestly question the mental health of the writers and seriously wonder if some of them were on drugs when I watch this scene, it makes me cry every time cause it hurts so very much.

My advice, do not watch this movie ever, unless you go in wanting to be subjected to the worst kinds of mental torture a film can present you with. There is nothing to laugh at in the film's intended humor. Not even the mistakes are funny most of the time. You might get out a few guilty laughs at some of the dumber moments, granted they might just be a response triggered by the brain cells this film kills at speeds higher then grain alcohol.


text: Sorry, maar ik moet het kwijt. Ik heb net de film gezien en vond dat ik op deze site een recensie moest schrijven om uiting te geven aan mijn haat jegens deze film. Er zitten talloze fouten in deze film en de kwaliteit van de film... Maar ik wil alleen maar zeggen dat ik een betere film zou kunnen financieren met wat er nu in mijn portemonnee zit. Hard? Nee, helemaal niet. Het lijkt erop dat ze dit ding hebben gefilmd met een videotelefoon. En de plot... Eerst vinden we onze zogenaamde 'helden' in een dojo met hun trainer 'witte draak', maar die zijn er niet. 'Ze weten dat hij een witte draak is, ze hebben gehoord dat witte draken rovers en zo achtervolgen. Dat trok mijn aandacht, want later in de film zagen ze een witte draak in een Japanse strip, ze vroegen zich af wie hij was, ook al kregen ze dat in de eerste vijf minuten van de film te horen. Iets anders waar ik me aan erger, zijn hun kostuums. Hun ninja's zijn toch fout? Ze dragen zwarte pakken, gekleurde maskers, witte handschoenen en rolschaatsen. Ja, heel onopvallend. Nu komen we bij de ergste scène van de hele film, zo niet van de hele filmgeschiedenis. We zien een witte draak die het opneemt tegen Cobra Khan in een ballonfabriek. en met ballonfabriek bedoel ik een stel clowns in een kamer die ballonnen opblazen. Nou, daar zijn we dan, het gevecht tussen cobra khan en witte draak, nou die doen alles behalve vechten. de machtige witte draak stuitert gewoon op ballonnen en zegt tegen elkaar dat 'nah nah cant get meh' en 'neener neener!' Ik kon op een gegeven moment zweren dat ik mijn televisie hoorde huilen van verdriet. het kwam erop neer dat ik mijn ogen uit wilde steken met een roestig mes. Ja, niet zo'n goede film.

text_en: Holy Christ. sorry, but i have to get it off my chest. i just finished watching this movie, and felt i needed to REGISTER on this site just to write a review just to express my hatred for this movie. there are countless errors in this movie, and the production values......ugh all i am saying is i could fund a better quality movie with whats in my wallet right now. harsh? no, not at all. it looks like they filmed this thing on a video phone. and the plot..... first off we find our so called 'heroes' in a dojo with their trainer 'white Dragon' but they don't know he is white dragon, they are being informed of white dragon foiling robbers and such. this sparked my attention because later in the movie they saw white dragon on a Japanese comic, they were wondering who he was, even though they were informed of him in the first FIVE MINUTES of the movie. another thing that annoyed me is their costumes. their ninjas right? wrong. they wear black suits, colored maskes, CLOWN WIGS and roller blades. yeah, VERY stealthy. now we come to THE worst scene in the entire movie, if not in film history. we find white dragon fighting Cobra Khan in a balloon factory. and by balloon factory i mean a bunch of clowns in a room blowing up balloons. well here we are, the fight between cobra khan and white dragon, well they do anything but fight. the mighty white dragon is just bouncing on balloons and telling each other that 'nah nah cant get meh' and the ever dreadful 'neener neener!' I could swear at one point i heard my television crying in sorrow. the long and short of it is i wanted to stab my eyes out with a rusty knife. Yeah, not a very good movie.


text: Wat een verschrikkelijke film. Ik wou dat ik hier een eed op kon doen, maar helaas, dat kan ik niet. Ik kan niet eens geloven dat dit echt is. Ik heb hem met een paar vrienden in een kelder bekeken, en wauw. Wauw. Wat dachten de scheppers van dit monsterlijke ding in godsnaam? Wat dachten ze dat ze konden bereiken? Als je over deze film nadenkt, denk er dan niet eens over na (als je tenminste dapper genoeg bent om het een film te noemen). Mijn vrienden vroegen of ik me wilde inschrijven om hier commentaar op te geven, dus uiteindelijk gaf ik het op en schreef me in. Het camerawerk was gedaan door een kind uit de tweede klas, en het acteren was buitengewoon pijnlijk, want je kon duidelijk zien dat ze het script voor elke regel voorlazen. De 6 montages (waarvan er trouwens 2 gedeeltelijk opnieuw waren gebruikt) waren een marteling. En voor de scènes waarin Robert Z'Dar meespeelde, zat ik daar vol ontzag voor zijn goddeloze kin. Hij kon de zon opslokken. Hij kon het hele continent Afrika minstens een maand voeden, waarschijnlijk eerder 3 of 4. Jezus, ik denk zelfs dat hij Chuck Norris in elkaar kon slaan. En dat wil wat zeggen. Hoe dan ook, wat ik bedoel te zeggen is dat deze film belachelijk is. Als jullie willen lachen, koop dan deze 'film' en kijk er met een paar vrienden naar. Jullie zullen NIET teleurgesteld worden. Alsjeblieft, wees dronken, anders doen jullie jezelf misschien pijn.

text_en: What a god awful movie. I really wish I could swear on this, but alas, I cannot. I can't even believe that this is real. I watched it with a few friends in a basement, and just wow. WOW. What in hell were the creators of this monstrosity thinking? What did they think they could accomplish? If you are considering this movie, don't even think about it (if you're even brave enough to call it a movie.) My friends were bugging me to sign up on this to comment on here, so I finally broke down and registered. The camera work was done by a grade 2 child, and the acting was extremely painful, as you could obviously tell they were reading the script for every single line. The 6 montages (2 of which were partially re-used, by the way) were excruciating. Also, for the scenes where Robert Z'Dar was in the movie, I sat there in awe of his ungodly chin. It could swallow the sun. It could feed the entire continent of Africa for at least a month, probably more like 3 or 4. Hell, I even think it could probably kick the crap out of Chuck Norris. And that's saying something. Anyways, what I mean to say is that this movie is ridiculous. If you want some amazing laughs, acquire this "movie" some how and watch it with a couple friends. You will NOT be disappointed. Please, be intoxicated, otherwise you may hurt yourselves though.


text:
Wauw! Waar te beginnen? Laten we beginnen met acteren. Het acteren was zo slecht dat het niet eens de kans kreeg om goed te worden en dan weer slecht te worden. Het klonk alsof ze hun tekst niet meer wisten, dus lieten ze iemand een kaart van het scherm houden. Daar kwam nog bij dat je niet eens kon horen wat ze zeiden, dus moest je het geluid harder zetten, en dan kreeg je keiharde muziek te horen.
En nu het vechten. De vechtscènes waren zo onderontwikkeld. Ze zagen er lui en saai uit. Niemand zag eruit alsof hij een nieuwe vorm van vechtsport had geleerd, behalve Gary Daniels, die, hoewel hij een pro-vechter is, nooit een klap uitdeelde in de hele film. Nog iets wat met een rolmes kan vechten. Het hele tempo van de film was traag en slepend. Het leek wel of elke scène een montagescène was.
De enige goede dingen in de film zijn de maskers die de kinderen en de 'Witte Draak' dragen en Robert Z'Dar als Cobra Khan.
Als je op zoek bent naar een kinderkaratefilm, sla deze dan over en ga voor '3 Ninja's 1 en 2'.

text_en:
Wow! Where to start. Lets go with acting. The acting was so bad, it didn't even have a chance to become good and then go bad again. It sounded as if they couldn't remember their lines, so they had someone hold a card off screen. On top of that you couldn't even hear what they were saying so you had to turn up the volume, then you were blasted with loud music.

Now the fighting. The fight scenes were so underwhelming. They looked lazy and boring. Not one person looked like they new any martial arts except Gary Daniels, who even though is a pro-fighter never threw a punch the whole movie. Another thing who can fight on roller blades.

The whole pace of the movie was slow and dragged out. It seemed every scene was a montage scene.

The only good things in the movie are the masks that the kids and the "White Dragon" wear and Robert Z'Dar as Cobra Khan.

If your looking for a children's karate movie, skip this and go get "3 Ninjas 1 and 2".


text:
Ik heb nooit schoonheid gekend voordat ik deze film zag. Nu ruiken bloemen zoeter, de lucht is blauwer en mijn cocaïne is witter. Als ik nu denk aan de drie beste films aller tijden, denk ik aan The Godfather, A Clockwork Orange en Pocket Ninja's.
De regie in deze film (ik gebruik het woord niet uit gebrek aan respect voor de grootsheid die dit is) is van een hoog niveau. Ik moet toegeven dat ik een beetje afkerig ben van het feit dat er niet genoeg montages zijn. Het is gewoon een nieuwe film die voortdurend op een samenhangende manier wordt gedraaid. Ik moet toegeven dat dit een nieuwe kijk op filmen is. Misschien zal het aanslaan.
Wat het acteren betreft? Als ik aan de drie beste acteurs denk, denk ik nu aan Al Pacino, Anthony Hopkins en de kleinste pocketninja.
Ik denk echt dat de Academy een geweldige film heeft gemist. Ze zouden hem weer in de bioscopen moeten vertonen (het is niet zo dat het een rechtstreekse Laserdisc-film was). Ik denk dat ze er allemaal van zouden smullen. Zelfs de beste muziek.
Nou ja... ik ga terug naar mijn grot en dan weer een dagje naar de pocketninja's kijken. Deze film maakt mijn leven de moeite waard!

text_en:
I have never known beauty until I saw this movie. Now flowers smell sweeter, the sky is bluer, and my cocaine is whiter. When I now think of the top three greatest films of all time I'll think of The Godfather, A Clockwork Orange, and Pocket Ninjas.

The directing in this film (I use the word not in disrespect to the greatness to which is this) is above par. I have to admit I'm a little put off by the fact there aren't enough montages. It is just new film all the time in a coherent manner. I have to admit that this is a new take on filming. Maybe it'll catch on.

As for the acting? When I think of the three greatest actors I now think of Al Pacino, Anthony Hopkins, and the littlest pocket ninja.

Truly, I think the Academy missed a great film here. They should re-release it into the theatres (it's not like it was a straight to Laser-disc film). I think it'd sweep them all. Even best music.

Well...I'm going back into my cave, then it's back to another day of Pocket Ninja watching. This movie makes my life worth living!


text: Laten we beginnen met een niet ter zake doende montage van karatetraining die geheel bestaat uit frisse luchtstoten en trappen. Het omslag van de dvd lijkt niet op de film, wat veel erger is, maar laten we afstappen van een montage van dezelfde karatetraining met waardeloze muziek. Het is eigenlijk een schriele knul) met zijn trawanten die nonnenkoeken op hun voeten laten vallen en het is niet helemaal duidelijk of hij echt is of niet als we weer overschakelen naar de 3 hoofdpersonen en nog een trainingsmontage die helemaal identiek is aan alle voorgaande. De muziek klinkt als een thema uit een of andere waardeloze kindertv-serie en je krijgt gewoon zin om je vuist door de luidsprekers te steken als je hem voor de 1000ste keer hebt gehoord.<br />En afgezien van een echt bizarre vechtscène in een kermistent waarin Robert Z'Dar en een heleboel ballonnen een rol spelen, is dat echt de hele film. Maar om het af te maken, wordt hij onderbroken voor een trainingsmontage van nieuwe stompen en trappen. Na de zesde keer hield ik op met tellen.

text_en:
Let's start with an irrelevant montage of karate training that consists entirely of fresh-air punches and kicks. The cover on the DVD bears no resemblance to the movie, which is much worse, but let's cut to a montage of the same karate training with crappy music. Plot? Ha! There's 3 annoying kids who who communicate entirely in sarcasm talking about a white-dragon character/crime fighter but it's difficult to know if he's real or not because we've just cut to a montage of fresh-air karate training again (really the same 3 kids just wearing masks). Now Just when you think the plot gets going somewhere, there's another cut to the bad guy (presumably the bad guy, he's really a scrawny kid) with his henchmen dropping nun-chucks on their feet and weather he's real or not isn't entirely clear as we cut once again to the 3 main characters and another training montage that is entirely identical to all the others before it. The music sounds like a theme to some crappy kids TV show and just makes you want to bury your fist through the TV speakers after hearing it for the 1000th time.

And apart from a truly bizarre fight sequence in a carnival tent involving Robert Z'Dar and a lot of balloons, that really is the entire movie. But just to finish off, cut to a training montage of fresh-air punches and kicks. I gave up counting after the 6th repeat.


text:
Aye, aye, aye... waar moet ik beginnen?! Deze afschuwelijke film is in zo ongeveer alle opzichten verschrikkelijk... nee, wacht... ALLEMAAL. Mijn enige vraag is: wie was zo gek om te denken dat dit soort films zou verkopen EN waarom staat deze film momenteel op de vijfde plaats als de slechtste film op IMDb?! De film ziet eruit alsof iemand met een paar dollar (niet zo veel, eigenlijk) dacht dat andere vechtsportfilms slecht zijn omdat ze gewelddadig zijn, acteurs hebben met echte vechtsportvaardigheden en geen talentloze kinderen en tieners in de hoofdrol hebben. Dus gingen ze naar hun dichtstbijzijnde karatestudio en rekruteerden alle blanke, gele en een paar groene gordelkinderen en vroegen hun of ze in een film wilden spelen! Hoewel ik hier een heleboel mensen met een zwarte band heb gezien, ga ik ervan uit dat ze die hebben gekocht en er niets aan hebben gedaan om ze te verdienen, want mijn kat weet net zoveel van zelfverdediging als die lulhannesen!
De plot, niet dat het je ooit iets zal kunnen schelen, is dat een kwade macht (onder leiding van een schattige negenjarige) alleen kan worden weerstaan door drie talentloze 'ninja's'. Die goede ninja's bestaan uit drie karateka's die speciale maskers krijgen die hen in staat stellen om echt, echt ondergemiddeld en langzaam te kunnen vechten! Als die kinderen de enige hoop van de wereld zijn... dan zijn we zo vreselijk genaaid!
Er is niets... niets positiefs te zeggen over deze film. Verschrikkelijke teksten (als ze al schrijvers hadden <0xE2><0x80><0x93> ik denk echt dat ze het gewoon verzonnen hebben, afgrijselijke actie (ik gebruik niet graag het woord 'actie' <0xE2><0x80><0x93> dat betekent meer dan een snelle Tai Chi-gevecht), onbeholpen regie en irritante personages <0xE2><0x80><0x93> deze film scoort op alle fronten nul. Bovendien is het idee om naar een film te kijken die voornamelijk bestaat uit irritante tieners met hun irritante dialogen, niet bepaald iemands idee van een leuke tijd!! De enige waarde die deze film zou kunnen hebben, is om leden van Al Qaeda te ondervragen, hoe Amnesty International de president ook op zijn nek zou zitten als ze ooit zoiets wreeds en onmenselijks zouden doen!!

text_en:
Aye, aye, aye....where to begin?! This horrible movie is just terrible in just about every way...no, wait...EVERY WAY. My only questions are who was insane enough to think this sort of film would sell AND why is this movie currently only ranked the fifth worst film on IMDb?! The film looks like someone with a few dollars (not that many, actually) thought that other martial arts films are bad because they are violent, have actors with actual martial arts skills and don't star talentless kids and teens. So, they went to their nearest karate studio and recruited all the white, yellow and a few green belt kids and asked them if they wanted to star in a movie! While I saw a lot of people with black belts on here, I just assume they bought them and did nothing to earn them, as my cat knows about as much about self-defense as these knuckleheads!!

The plot, not that you'll ever care, is that an evil force (led by a cute 9 year-old) can only be countered by three talentless 'ninjas'. These good ninjas consist of three kids in karate who are given special masks that allow them to have really, really below-average and SLOW fighting skills!! If these kids are the world's only hope,...then we are so royally screwed!

There is nothing...nothing positive I can say about this film. Horrible writing (if they even had I writers--I honestly think they just made it up as they went along, horrible action (I hate to even use the word 'action'--this implies something more than Tai Chi speed fighting), inept direction and annoying characters--this film rates a zero in all departments. Plus, the idea of watching a film consisting mostly of obnoxious teens with their annoying dialog is NOT anyone's idea of a good time!! The only value this film might have is to use to interrogate members of Al Qaeda, however Amnesty International would be all over the President's butt if they ever did anything that cruel and inhuman!!


text:
Die film heb ik in Cali gezien, bij een speciale vertoning die werd gesponsord door de Regional Air Quality Management Board.
Mijn grootste probleem met dit programma is dat ze het afdoen als een documentaire, terwijl het dat n<0xC3><0xAD>ét is.
Zelfs de tagline 'A real adventure in the coolest place on earth' impliceert documentaire.
De waarheid is dat, hoewel elke opname in het poolgebied is gemaakt en n<0xC3><0xAD>ét in scène is gezet, de personages Nanu en Sela 'compressiefiguren' waren van vele verschillende dieren die door de regisseurs in het poolgebied zijn gefilmd. In wezen was het verhaal verzonnen.
Bovendien waren veel van de opnamen die we zien 'voorraadopnamen' (dit is duidelijk, omdat de kwaliteit duidelijk lager is). Bovendien was de montage slecht, en alleen een kind zou denken dat de scènes echt gebeurden zoals ze waren geportretteerd.
Het geluid is ook slecht bewerkt, en hoewel ik er niet zeker van ben, zou ik denken dat veel van de geluiden niet plaatsvonden zoals ze in de film te horen waren (mijn flipper???!) Ook denk ik dat de zinnen van koningin Latifah slecht geschreven waren, en ze is nog een slechte verteller ook.
In wezen denk ik dat de kwestie die hier ter sprake wordt gebracht zo belangrijk is dat de regisseurs er geen verhaal van kunnen maken om het te laten zien. Vertel het zoals het is. Als je 1 beer en 1 walrus niet kunt volgen, doe dan niet alsof dat wel zo is. We kunnen er nog steeds achter komen dat de opwarming van de aarde schadelijk is voor het poolgebied, en dat we dat kunnen voorkomen... Je hoeft geen dingen te verzinnen om ons dat te vertellen!

text_en:
Saw this movie in Cali. at an advanced screening sponsored by the Regional Air Quality Management Board.

My biggest problem with this show is that they play it off as a documentary, when it is NOT.

Even the Tagline: "A real adventure in the coolest place on earth" implies documentary.

The truth is, while every shot WAS taken in the arctic, and was NOT staged, the characters Nanu and Sela were "composite characters" comprised of MANY different animals that were filmed by the directors over their time in the arctic. Basically, the story was made up.

Furthermore, many of the shots that we see were "stock footage" (this is obvious, as the quality is SIGNIFICANTLY lower). Also, the editing was poor, and only a child would think that the scenes truly played out the way they were portrayed.

The sound is also poorly edited, and, while I can not be SURE, I would guess that many of the sounds did not occur as shown in the film (pull my flipper??!!) Also, I think Queen Latifah's lines were poorly written, and she is a poor narrator to boot.

Basically, I think that the issue being tackled here is FAR too important for the directors to FABRICATE a story to show it. Tell it the way it is. If you can't follow 1 bear and 1 walrus, DON'T pretend you did. We can STILL get the point that global warming is hurting the arctic, and that we can prevent it . . . you don't have to make things up to tell us about it!


text:
Er staan twee van deze morele boodschappen in deze film:
Ten eerste: het gebruikelijke kletsverhaal van vrouwen: Pas op voor mannen; de enige superieure wezens in de wereld zijn vrouwen. Het gaat zelfs zo ver dat ze proberen te suggereren dat alleen de (slechte) mannen de prooi doden.
Ten tweede: (ook al 10 jaar gebruikelijk): het is alleen aan jullie (mannelijke punks) te danken dat deze knuffelige (vrouwelijke) schepsels in de komende jaren niet in staat zullen zijn te leven (jagen???) en dat het alleen aan jullie te wijten is dat hun wereld zal verdwijnen.
Je beseft de bedoeling <0xE2><0x80><0x93> en dus ben je ontstemd.

text_en:
There are two of these moral messages in this movie:

First: The usual women's libber tale: Beware of Males; The only superior beings in the world are Females. It even goes as far, that they try to suggest, it's only the (bad) males, who are killing the prey.

Second: (Usual since 10 years as well): It's only because of you male punks (Car-drivers, electricity-users and so on) that these cuddly (female) creatures won't be able to live (hunt???) in the years forthcoming, because of your blame only, their world is going to disappear.

You realise the intention - thus you are displeased.


text:
Doe geen moeite om deze film te huren.
National Geographic en Paramount beginnen met het filmen van de schattigste kleine ijsbeer sinds Knut.
Ze voegen er een stom verhaaltje aan toe.
Dan gaat het de verkeerde kant op.
Ze stoppen er een of ander onzinverhaal over de opwarming van de aarde in.
Waarom heeft National Geographic verdomme geen steaks voor de ijsberen ingevlogen? Verkopen ze niet genoeg van hun tijdschriften? Heeft Paramount niet wat kleingeld voor de helikopter over voor wat lekkers voor de schattige beren? Waarom hebben ze ze laten sterven?

text_en:
Don't bother renting this movie.

National Geographic and Paramount start out filming the cutest little polar bear since Knut.

They add silly narrative.

Then things take a turn for the worse.

They stick in some guff about global warming.

Why didn't bloody National Geographic fly in some steaks for the polar bears? Don't they sell enough of their magazines? Doesn't bloody Paramount have some spare change to helicopter in some goodies for the cute little bears? Why did they let'em die?


text:
Mijn vrouw wilde dit huren om ernaar te kijken. Op sommige plekken is het echt schattig, maar er is niets beters dan de aflevering van Planet Earth over ijsberen. In feite lijkt de openingsscène van de beren die uit hun hol komen opvallend veel op...
De verhaallijn is gekunsteld en de verwijzingen naar het veranderende klimaat zijn overduidelijk.
Het is echt triest dat deze prachtige dieren doodgaan, maar dat is de essentie van de natuur, nietwaar? Sommige dieren jagen op andere, klimaatveranderingen in natuurlijke cycli. IJsberen overleefden de laatste periode van de opwarming van de aarde prima. De ijskappen waren 1000 jaar geleden zo klein dat gewassen op Groenland verbouwd konden worden. Wijndruiven werden in Engeland verbouwd. Waar waren de ijsberen toen? Deze film was bij lange na niet zo goed als 'March of the Penguins'. Ik kwam terug van die film die me geïnspireerd had. Ik kwam terug van deze die me deed kokhalzen.

text_en:
My wife wanted to rent this and watch it. It really is cute in some places, but there's nothing here that's any better than the Planet Earth episode on polar bears. In fact, the opening sequence of the bears emerging from their den is remarkably similar...

The storyline is contrived and the references to changing climate blatantly obvious.

It truly is sad that these magnificent animals die, but that's the essence of the natural world, right? Some animals prey on others, climate changes in natural cycles. Polar bears survived the last stint of global warming just fine. The ice sheets were so small 1000 years ago that crops could be grown in Greenland. Wine grapes were grown in England. Where were the polar bears then? This movie was not nearly as good as "March of the Penguins". I came away from that movie inspired. I came away from this one wanting to gag.


text:
We hebben een vertoning gezien van Arctic Tale (of Death of the Polar Bears) in de Lloyd Center Cinema 10 hier in PDX. Ik denk dat het de laatste keer was, hoewel de man die vroeg of we het mooi vonden het niet leek te weten of het iets kon schelen.
Het lijkt erop dat de film is opgenomen in high-def en DV en misschien een of andere VHS-C, want de beeldkwaliteit is nul komma nul, zelfs binnen een bepaalde scène. Dit is geen Blue Planet en het is nu duidelijk dat National Geographic door de bbc volledig is ontmaskerd als de grote winnaar van dit soort films.
We worden er door de filmmakers, die ongetwijfeld evolutionaire wetenschappers zijn, aan herinnerd dat een kwal heeft...' Het veranderde gedurende zo'n 650 miljoen jaar van vorm. Dit kleine feitje past nergens in het verhaal, het zit gewoon tussen de verdrinkende beren in. De kwallen zijn volmaakt en hebben zich niet hoeven te ontwikkelen sinds de zeeën voor het eerst werden uitgebaggerd, maar de ongelukkige beren zijn gaan vertrouwen op het ijs dat wij zelfzuchtige mensen nu gebruiken om onze Budweiser koud te maken. Er bestaat bij geen enkel levend wezen twijfel aan dat de aarde warmer wordt <0xE2><0x80><0x93> aan het eind van een ijstijd wordt alles een beetje heet, en tenzij er een asteroïde inslaat, is het waarschijnlijk dat deze opwarmende stromingen zullen doorgaan, ongeacht wat de mensheid doet om het proces te versnellen. Het zal nog heter worden en de ijsberen zullen waarschijnlijk sterven als dat gebeurt.
Maar als je een zuiver darwinistisch evolutionist bent <0xE2><0x80><0x93> wie maalt er dan om die verdomde beren? De beren zijn gewoon niet geschikt om te overleven in een warm klimaat dat door ons, niet-zo-goedaardige primaten, op eigen gezag is geschapen. Mensen kwamen van apen af en we krabden wat botten tegen een paar rotsen en na een paar jaar speelden we altviool <0xE2><0x80><0x93> Chevrolet Suburban! De beren kunnen maar beter leren zwemmen of wat kieuwen laten groeien <0xE2><0x80><0x93> heel snel. Pech voor de beren! Jullie zijn echt schattig in poolverhalen, maar eerlijk gezegd hebben jullie wel eens mensen opgegeten en jullie uitsterven, hoe triest ook, zal waarschijnlijk een paar eigenzinnige Eskimo's redden.
'Zijn er ook Walrussen? Walrii? '... die ook gaan kraken omdat ik vanmorgen twee minuten extra onder de douche heb gestaan. Ik vind het nu heel erg dat ik een geiser heb. Het zal wel zoals Gil zegt zijn: alle afvoeren leiden echt naar de oceaan. Vergeet mijn douche maar <0xE2><0x80><0x93> het koelsysteem van San Onofre moet de walrussen echt in de maling nemen. Onnodig te zeggen dat we alle wezens gaan doden die ervan afhankelijk zijn dat het echt koud is, of ze zullen naar een plek moeten verhuizen waar het kouder is of iets moet gewoon meegeven. Ik weet niet wat ik met de beren aan moet, maar als ze echt de hele tijd onder de 50 moeten zitten, hoe maken die in de dierentuin van Los Angeles dan nog een kans? Ik bedoel, daar wordt het al ruim boven de 90.
Ik weet echt niet of de kinderen nu ontdekken dat alles doodgaat als ze naar een amusementsprogramma kijken of naar een info-tainmentprogramma of dat ze zich schuldig gaan voelen als ze naar een schuldbekentenis kijken. Je kinderen gaan huilen als ze erachter komen dat de beren doodgaan. In de film gaan sommige beren dood en dat is heel, heel verdrietig <0xE2><0x80><0x93> gelukkig waren mijn jongste dochter en ik aan het pissen toen de beren doodgingen, want dat zou mijn kleine vierjarige misschien te veel hebben getraumatiseerd. Ik weet niet eens of ik het toilet wel moet doortrekken, uit angst dat ik weer een beer doodmaak. Ik weet niet hoeveel berendood ik aan mijn handen heb. Ik rij in een Civic, maar ik neem ook lange douches. Ik adem en voeg kooldioxide aan de atmosfeer toe. Ik heb nog nooit een boom geplant en als ik <0xE2><0x80><0x93> eh <0xE2><0x80><0x93> planten plant, zijn dat meestal van die donkergroene planten die veel zonlicht absorberen en een ton hitte uitstralen, waardoor de opwarming van de aarde nog verder toeneemt.

text_en:
We saw a screening of Arctic Tale (or Death of the Polar Bears) at the Lloyd Center Cinema 10 here in PDX. I guess it is the finished cut, although the guy asking if we liked it didn't seem to know or care.

It seems as though it was shot in high-def and DV and maybe some VHS-C because there is zero consistency in the picture quality even within a given scene. This is no Blue Planet and it is now clear that National Geographic has been completely deposed by the BBC as the reigning champ of these kind of films.

We are reminded by the filmmakers who are doubtlessly evolutionary scientists that a jellyfish hasn't changed form for some 650 million years. This little factoid fits nowhere in the narrative, it is simply plugged in among the drowning bears. The jellyfish is perfect and hasn't needed to evolve since the seas were first poured out, the hapless bears, however, have come to rely on the ice that us selfish humans are now using to chill our Budweiser. There is no doubt among any sentient beings that the earth is getting hotter--at the end of an ice age things tend to get a little toasty and barring any asteroid strikes it is likely that these warming trends will continue regardless of what mankind does to accelerate the process. It's going to get hotter and the polar bears will probably die when that happens.

But if you're a pure Darwinian evolutionist--who cares about the damn bears? The bears are simply unfit to survive in a warming climate created by us not-so-benevolent primates at our own imperative. People came from apes and we scratched some bones against some rocks and after a few years viola--Chevrolet Suburban! The bears had better learn to swim or grow some gills--really fast. Tough luck bears! You're really cute in Arctic Tale, but frankly you've been known to eat people on occasion and your extinction, sad as it may be, will probably save a few wayward Eskimos.

There are also some Walruses? Walrii??--that are also going to croak because I spent and extra two minutes in the shower this morning. I now feel really bad that I have a water heater. I guess like Gil says--all drains really do lead to the ocean. Forget my shower--the cooling system at San Onofre must really be screwing with the walruses. Needless to say, we're going to kill all the creatures that rely on it being really cold or they are going to have to move somewhere colder or something just has to give. I don't know what to do about the bears but if they really require it to be 50 below all the time, how do these ones at the Los Angeles Zoo even stand a chance? I mean it gets well into the 90's down there.

I am really confused as to whether the kids finding out that everything is going to die is entertainment or info-tainment or guilt-trip-attainment. Your kids will cry when they find out the bears are going to die. Some bears die in the film and it is very, very sad--thankfully my youngest daughter and I were out taking a leak during the bear death sequence because it might have over-traumatized my little 4-year-old. I wasn't even sure whether or not to flush the toilet lest I kill yet another bear. I'm not sure how much bear death is on my hands..I do drive a Civic, but I also take long showers. I breathe and add carbon dioxide to the atmosphere. I've never planted a tree and when I do plant--um--plants they are usually the dark green kind of plants that absorb a lot of sunlight and radiate a ton of heat causing even more global warming.


text: Na het zien van deze documentaire zou ik niemand aanbevelen om geld uit te geven om dit op het witte doek te zien. Ik had toevallig 5 vrijkaartjes om mijn kinderen mee te nemen om ernaar te kijken. Als je het nieuws niet hebt gelezen en niet weet wat de opwarming van de aarde voor onze planeet betekent, of waar ijsberen wonen (afgezien van de dierentuin) of hoe walrussen eruitzien, dan zal deze documentaire je misschien van pas komen. Afgezien daarvan was er eigenlijk geen belangrijke nieuwe of interessante informatie die ik uit deze documentaire haalde. Het nettoresultaat <0xE2><0x80><0x93> een dierenverhaal over dieren die worstelen om te overleven <0xE2><0x80><0x93> was niet gedramatiseerd. Niet helemaal slecht, ik waardeerde de vaardigheid en het geduld van de crew bij het produceren van deze documentaire. Het was goed gedaan.<br />De March of the Penguins daarentegen was een veel interessantere en 'bewegende' documentaire.

text_en:
After watching this show, I would not recommend anyone to spent money to watch this on the big screen. I happened to have 5 free tickets to bring my kids to watch it. If you have not been reading news and do not know what is global warming doing to our planet, or where do polar bears live (besides the zoo), or how walruses look like, then perhaps this show will benefit you. Other than that, there was really no significantly new or interesting information that I gained from this documentary. The net result - an animal story about animals struggling to survive - non-dramatized. Not entirely bad, I did appreciate the skills and patience of the crew in producing this show. It was well done.

By contrast, the "March of the Penguins" was a much more interesting and 'moving' documentary.


text: Robot Wrakes had een geweldige inleiding voor Onze Bende moeten zijn - het basisidee van het bouwen van een robotslaaf voor een kind in de dagen vlak na de Wereld van Morgen klinkt behoorlijk cool. Helaas, geluiden kunnen bedrieglijk zijn. Robot Wrakes verpest het uitgangspunt door de robot te verneuken door hem vol te stoppen met Billy Ray 'Boxcar' Smith en hem naar verluidt te voeden met 'onzichtbare stralen' en hem dan te verkopen aan een van hun gebruikelijke vijanden, Freddie 'Slicker' Walburn (die hier ongewoon goedgelovig is). Stemmen worden duidelijk gefingeerd, het acteerwerk is ondraaglijk om te zien en het enige wat ook maar enigszins grappig is, is dat de schrijvers zelfs kinderen de dialoog konden laten opzeggen (geef Hal Law en Robert A. McGowan de schuld). Helaas zouden de toekomstige Onze Bendes van MGM deze betreurenswaardige productie naar de kroon steken. Als ik hier minder dan 0 sterren aan kon geven, zou ik het doen.

text_en: Robot Wrecks should have been a great Our Gang entry--- the basic idea of building kid's robot slave in the days soon after the World of Tomorrow sounds pretty cool. Alas, sounds can be deceiving. Robot Wrecks blows the premise by bastardizing the robot by stuffing it with Billy Ray "Boxcar" Smith and allegedly fueling it with "invisible rays" and then selling it to one of their usual foes, Freddie "Slicker" Walburn (who's atypically gullible here). Voices are obviously dubbed, the acting is excruciating to watch and the only remotely funny aspect is that the writers could get even kids to recite the dialog (blame Hal Law and Robert A. McGowan). Sadly, future MGM Our Gangs would rival this deplorable production. If I could give this less than 0 stars I would.


text: ROBOT WRECKS is een middelmatige inleiding in de serie 'Our Gang', gemaakt in de laatste jaren van de eens zo voortreffelijke korte komedies. De oudere leden van de 'tweede generatie' zien er onbeholpen uit, vooral Spanky McFarland, die eigenlijk te oud is om een kind te spelen. De plot is gebaseerd op een veelgebruikte formule, waarbij de bende zijn eigen achtertuinversie bouwt van iets wat ze hebben gezien. Het is allemaal vertrouwd, met voorspelbare resultaten. De studio probeerde in deze periode een nieuwe generatie kindacteurs in de serie te introduceren, maar de oorspronkelijkheid van de personages uit de eerdere films was gewoonweg niet aanwezig. De beste voorbeelden van de eerdere films (uit de jaren dertig) toonden de bende die zijn ding deed zonder dat er een volwassene in de buurt was. De films uit 1940 zitten vol volwassen personages, en hun aanwezigheid is een grote afgang. Als je de echte hoogtepunten van de serie wilt zien, kijk dan naar de films uit 1929 tot halverwege de jaren dertig, en maak je geen zorgen over latere toevoegingen aan de serie.

text_en: ROBOT WRECKS is a mediocre entry in the "Our Gang" series, made during the declining years of the once excellent short comedies. The aging "second generation" cast members look awkward, particularly Spanky McFarland, who is really too old to portray a kid. The plot is according to a well-worn formula, with the gang building their own backyard version of something they have seen. It's all familiar, with predictable results. The studio was trying to introduce another new generation of child actors to the series during this time period, but the originality of the characters seen in the earlier films just wasn't there. The best examples of the earlier films (1930's era) featured the gang doing their thing without any adult presence in evidence. The 1940's films are full of adult characters, and their presence is a big detraction. If you want to catch the true peak of the series, watch the films made from 1929 through the mid 1930's, and don't bother with later series entries.


text:
Het is heerlijk om Matt en Kitty weer samen te zien, maar in deze film ontbrak elk spoor van de magie van Gunsmoke. In een notendop: Matt Dillon is nu een bergbewoner, Kitty heeft Dodge verlaten en Newly O'Brian, de voormalige wapensmid, is nu marshal.

Will Mannon, de boosaardige scherpschutter die in een aflevering van Gunsmoke verscheen, wordt uit de gevangenis vrijgelaten om Matt en de rechter te vermoorden die Mannon in de gevangenis heeft gezet. Een andere gevangene, Jake Flagg, die een oude vriend van Matt is, ontsnapt uit de gevangenis door de directeur als gijzelaar te gebruiken. Flagg moet Matt waarschuwen voor Mannon. De scherpschutter schiet de directeur dood en Flagg wordt nu gezocht door een jonge, overijverige hulpsheriff en een paar premiejagers. Verscheidene van de gewetenloze premiejagers steken Dillon neer, die wordt gevonden en teruggebracht naar Dodge, waar hij wakker wordt en Miss Kitty vindt. Matt probeert te helpen Flagg te beschermen terwijl Mannen naar Dodge terugkeert, waar hij Miss Kitty net zo martelt als in de eerste aflevering. In die tijd had hij Kitty verkracht en haar geslagen, iets wat Matt niet wist.
Oké, inconsequenties. Ten eerste, maar dat is mijn mening, zou Matt nooit een Bergbewoner zijn geworden. Hij is het gewoon niet (misschien hebben ze hem verward met zijn Zeb Macahan-personage uit _How the West Was Won_. Ten tweede legt Kitty uit waarom ze Dodge heeft verlaten. Het is een flashback uit de aflevering 'The Badge' waarin Matt wordt neergeschoten en Kitty gewoon niet kan. De fans van de serie weten dat deze aflevering (ik weet niet wanneer hij is uitgezonden, maar zeker niet in het laatste jaar van de serie) eindigt met Matt die Kitty ontmoet en haar min of meer overhaalt om terug te komen, wat ze ook doet. In de film klinkt het alsof ze nooit meer is teruggekomen. Amanda Blake verliet de serie in 1974. Er zijn berichten dat ze het personage en het forensenleven spuugzat was (ze woonde in die tijd bij AZ). Anderen twijfelen eraan dat producent John Mantley haar om geldredenen heeft ontslagen. Ze konden het naar verluidt helemaal niet met elkaar vinden. Ten derde, in de aflevering Mannon, wordt hij naar het einde van de aflevering kennelijk doodgeschoten, maar ik neem aan dat het kan worden geïnterpreteerd als dat hij het misschien heeft overleefd.
Dat zijn de teleurstellingen van de show. Andere waar de fans voor terugdeinzen zijn het haar en de make-up van James Arnesses, absoluut eng. Kitty zag eruit als haar leeftijd en zag er helemaal niet slecht uit. Amanda Blake had aids opgelopen en stierf twee jaar na deze film aan de ziekte. Ken Curtis kwam niet terug, hij zou meer geld hebben gewild dan Blake. Ten slotte kussen Matt en Kitty elkaar nooit meer aan het eind, ze zien elkaar zelfs nooit meer. Ze ziet hem door een raam en laat een traan als hij teruggaat naar zijn eenzame leven. Volgens het oorspronkelijke script liep Matt het hotel binnen waar Kitty was (en je kunt je verbeelding gebruiken). Er waren te veel Flashbacks die de ontwikkeling van de plot in de weg stonden. Er is zelfs een Flashback die twee keer wordt vertoond.
John Mantley produceerde de film en het verbaasde me dat iemand met zo'n grote greep op GS dit het eindproduct liet zijn.
En de cover van de film op deze website is alleen van James Arness. Er is een andere versie met een fotootje van Kitty erop.
Verder is het leuk om M&K weer samen te zien.

text_en:
While it's a joy to see Matt and Kitty back together, this movie sorely lacked any hint of the Gunsmoke magic. In a nutshell, Matt Dillon is now a mountain man, Kitty has left Dodge and Newly O'Brian the former gunsmith and deputy is now marshal.

Will Mannon, the evil gunslinger who appeared in a self-titled episode of Gunsmoke, is released from prison to kill Matt and the judge who put Mannon in prison. Another prisoner, Jake Flagg, who is an old friend of Matt's, breaks out of prison by using the warden as hostage. Flagg needs to warn Matt about Mannon. The gunslinger shoots the warden and Flagg is now wanted by a young, overzealous deputy and some bounty hunters. Several of the unscrupulous bounty hunters actually stab Dillon who is found and taken back to Dodge where he awakens to find Miss Kitty. Matt tries to help protect Flagg meanwhile Mannon returns to Dodge where he torments Miss Kitty as he did in the original episode. Back then he had raped Kitty and beat her, something Matt did not know.

Okay, inconsistencies. First, but this is my opinion, Matt would not have become a Mountain Man. It's just not him(maybe they got him confused with his Zeb Macahan character from How the West Was Won). Second, Kitty explains why she left Dodge. It's a flashback from the episode "The Badge" where Matt is shot and Kitty just can't handle seeing him hurt anymore. Any fan of the show would know that this episode(don't know when it aired but certainly not in the last year of the show) ends with Matt meeting Kitty and sort of convincing her to come back, which she does. The movie made it sound like she never came back. Amanda Blake left the show in 1974. There are reports she claims she was sick and tired of the character and the commute(she was living in AZ at the time). Others question that producer John Mantley fired her for money reasons. They allegedly did not get along at all. Third, in the episode Mannon, he is apparently shot dead from how the episode ends but I guess it could have been interpreted as him possibly surviving.

Those are disappointments show-wise. Other ones that made fans cringe are James Arnesses' hair and make-up, absolutely scary. Kitty looked her age and did not look bad at all. Amanda Blake had contracted AIDS and she later died from the disease 2 years after this film. Ken Curtis did not return, he reportedly wanted more money than Blake. Finally, Matt and Kitty never kiss at the end, they never even get together. She see's him through a window and sheds a tear as he goes back to his lonely life. Reportedly, the original script had Matt walk into the hotel where Kitty was(and you could use your imagination). There were too many Flashbacks which took away from developing the plot to this movie. They actually show one Flashback twice.

John Mantley produced the movie and I was surprised someone with such a grasp on GS let this be the end product.

Also, the cover art for the movie on this website only show's James Arness. There is another version which has a small picture of Kitty on it.

Otherwise, it's fun to see M&K back together.