text: Wat is Mung, vraag je jezelf af, IK WEET HET NIET! En ik weet echt niet waar deze film ooit voor gemaakt is, man, wat is hij slecht. Andre Toulon wordt verlaten voor een nieuwe rijke eigenaar. De onderhoudsman op het terrein is in wezen niet goed bij zijn hoofd, en een stel kerels maakt hem belachelijk, dus de marionetten vermoorden ze allemaal. Op een gegeven moment lopen 2 van de marionetten naast elkaar en de camera laat ze tot aan de bovenkant van hun schoenen zien, de benen bewogen niet! Dat is een slechte film! Je kunt bijna de stok zien die aan de zijkant van hun been vastzit waarmee ze ze naar voren bewegen. Slecht, slecht, slecht. Dan gebruikt de rijke vent zijn domme verstand om een pop te bouwen, zodat hij kan proberen een menselijke ziel over te brengen in het lichaam van een marionet. De dochter is een slechte actrice, ze komt niet eens uit de kleren, wat een standaard is in slechte horrorfilms. De rol van de marionet wordt weer niet gespeeld, dus met slecht menselijk acteerwerk gaat de film eraan. Eigenlijk begint het nu pas.

text_en: What's Mung you ask yourself, I DON'T KNOW! And I really don't know what this movie was ever made for, boy is it bad. Andre Toulon is abandoned for a new rich owner. Basically the maintenance man on the grounds is dim witted, and a bunch of guys make fun of him, so the puppets kill them all. At one point 2 of the puppets are walking side by side and the camera shows them down to the tops of their shoes, the legs were not moving! That is bad film making! You can almost see the stick connected to the side of their leg that they used to move them forward. BAD, BAD, BAD. Then the rich guy uses the dim wit to build a doll, so he can try to transfer a human soul into a puppet body. The daughter is a bad actress, she doesn't even get naked, which is a standard in bad horror movies. The puppets role is once again down played, so with bad human acting, it kills the movie. BASICALLY IT STINKS START TO FINISH.


text:
Er zijn niet veel films waarin ik, nadat ik ze heb gezien, mijn tijd en/of geld terug wil, maar helaas was dit er een van! Nadat ik de andere 5 in deze serie had doorstaan, hield ik deze vast voor misschien een iets andere verhaallijn of wat meer karakterontwikkeling of zoiets, maar nee, de hemel verhoede dat dat zou gebeuren! Terwijl ik hier zat, voelde het meer van hetzelfde met een slappe plot en dan verrassing, de poppen vermoorden iemand! O, sorry, ik heb het grootste deel van de film weggegeven. De enige belangrijke hoogtepunten van deze film waren de onderstrepende spanning die door de hele film heen hing, de eersteklas animatie van de marionetten, en een nogal leuke, onverwachte aanwezigheid van Emily Harrison, die Jane speelt, die mijn belangstelling enigszins opwekte. Maar het einde was waarschijnlijk het meest abrupte en verwarrende einde dat ik ooit heb gezien, en liet in elk geval de deur openstaan voor nummer 7, de hemel verhoede dat dat aan het licht zou komen, wat waarschijnlijk wel het geval zal zijn, en dat zal ik waarschijnlijk ook nog wel meemaken.

Overal 2,5 uit 5.

text_en:
There aren't very many movies where after I've watched them I've wanted my time and/or money back, but unfortunately this was one of them! After having endured the other 5 in this series, this one I was holding out for maybe a slightly different story twist or some more character development or something, but no, heaven forbid that'd happen!! Sitting through this felt like more of the same with some lame plot being given and then surprise, the dolls kill somebody! Oh sorry, I gave most of the movie away. The only major highlights of this movie were the underlining suspense throughout the movie, the top-notch animation of the puppets, and a rather nice surprise presence from Emily Harrison, who plays Jane carried my interest somewhat. However, the ending was probably the most abrupt and confusing ending ever, certainly leaving the door open for No. 7, heaven forbid that comes to light, which it probably will and I'll probably sit through that too.

Overall 2.5 out of 5


text:
Deze film is waardeloos en helemaal niet amusant. het enige coole zijn de moordlustige marionetten! en de enge muziek. Ik ken de namen van de personages nauwelijks omdat ze nauwelijks worden genoemd.
<0x3E> de afschuwelijke plot: een plattelandsjongen die bij een benzinestation werkt, begint voor een poppenspeler te werken terwijl Toulon (de poppenspeler) van plan is de jongen in een marionet te veranderen. het acteerwerk is schandalig zielig. de jongen lijkt de hele film half te slapen. het is niet eng! bespaar je de 90 minuten en kijk een goede film. deze film is ook zo saai. ik weet niet hoe/waarom ik hem heb afgemaakt. hij ziet er goed uit op de dvd-hoes maar hij is zo slecht. Ik vond het afschuwelijk. 1/10. Ik heb geen andere films in deze serie gezien maar ik weet zeker dat ze iets beter zijn. Je kunt je tijd in elk geval beter besteden aan goede horrorfilms zoals Clownhouse van Victor Salva.
Rated R voor Some Strong Violence/Gore en voor Some Language.

text_en:
this movie sucks and is in no mean entertaining. the only cool thing is the killer puppets!! and the creepy music. i hardly know the names of the characters because they were barely mentioned.

the horrible plot: a country boy working at a gas station starts working for a puppet master while Toulon(the puppet master) plans to turn the boy into a puppet. the acting is outrageously pitiful. the boy seems half asleep throughout the movie. it is not scary! spare yourself the 90 minutes and watch a good movie. avoid at all costs. this movie is so boring too. i don't know how/why i finished it. it looks so good on the DVD cover but it is so bad. i hated it.1/10. i haven't seen any other movies in this series but i'm sure they are somewhat better. at least waist your time on those or good horror movies like Clownhouse by Victor Salva.

Rated R for Some Strong Violence/Gore and for Some Language


text: ok, Tank is vervloekt, en hij maakt een marionet die zijn levens essentie zal bevatten... dit gedeelte begrijp ik. wat ik niet begrijp is waarom hij een mensachtig lichaam snijdt, terwijl hij eindigt als een TANK????? Ik snap het niet... ook het gebruik van oude beelden voor de marionetten is gewoon slecht. Ik hou meestal van vollemaansfilms... dit vond ik niet leuk...

text_en: ok, Tank is under the curse, and he is making a puppet, which is going to contain his life essence... I understand this part. what I don't understand is why is he carving a humanoid body, when he ends up as a TANK!?!? I Don't get it.... also the use of old footage for the puppets is just bad. I usually enjoy full moon films.. . I did not enjoy this.....


text:
De Poppenspeler-serie bestaat uit heel akelige films met heel coole poppen. De poppen, die soms in stop-motionanimatie te zien zijn (heel cool), zijn keurige moordenaars met elk hun eigen gimmick. De beste bijdrage aan de serie was deel drie ('Toulons Wraak'), maar de volgende twee delen waren onmiskenbaar verschrikkelijk, dus het had geen verrassing moeten zijn dat ik dit haatte, de meest recente film en het zesde deel van de serie.
Ondanks het feit dat deze wordt geregisseerd door dezelfde man die deel drie (de beste) heeft geregisseerd en werd geproduceerd door J.R. Bookwalter (ik heb hem nooit gezien, maar blijkbaar is zijn film 'The Dead Next Door' behoorlijk goed) is het echt heel, heel saai. De personages zijn ongeïnspireerd, de decors zijn het werk van de fabriek, en de moorden komen niet voor (ondanks een goed moment, toen Tunneler een vent in zijn kruis boorde. Ik denk dat het enige goede deel van de film werd geïnspireerd door America's Funniest Home Video's).
Het ergste van alles is dat de marionetten bijna nooit hun opwachting maken, en als ze dat doen, worden ze kennelijk opgehouden door toneelknechten die net uit het beeld verdwijnen. Er is nauwelijks sprake van stop-motionanimatie. Ik was ook teleurgesteld dat Torch, een van de coole marionetten, niet in de film voorkwam, ook al kwam hij wel voor in de credits (een montage van beelden uit de vorige films).
Kortom: deze film moet je niet zien. Hij stinkt!

text_en:
The Puppet Master series is comprised of really awful movies featuring really cool puppets. The puppets, who sometimes are shown moving in stop-motion animation (very cool), are neat little killers each with their own little gimmick. The series' best entry was part three ("Toulon's Revenge"), but the following two installments were undeniably terrible, so it should've come as no surprise that I hated this, the most recent film and sixth part of the series.

Despite the fact that this is directed by the same guy who directed part three (the best) and was edited by J.R. Bookwalter (I've never seen it, but apparently his film "The Dead Next Door" is pretty good) it is really, really boring. The characters are uninspired, the sets are run of the mill, and the killings are non-existent (despite one okay moment when Tunneler drilled a guy in the crotch. I guess the only good part of the movie was inspired by America's Funniest Home Videos).

Worst of all, the puppets hardly ever make an appearance, and when they do they are obviously being held up by just-out-of-the-frame stage hands. There's hardly ANY stop-motion animation. I was also disappointed that Torch, one of the cooler puppets, was not in the film, even though he appeared in the credit sequence (which was a montage of footage from the previous movies).

In short: Don't see this movie. It stinks!


text:
Oké, dit was niet de slechtste film die ik ooit heb gezien, maar het was ook niet een van de betere.
Ik was niet onder de indruk van de hoofdpersoon, of zelfs maar van de bijrollen <0xE2><0x80><0x93> en bleef me afvragen waarom die directeur McCallister en zijn vrouw zoveel aandacht kregen. Wat had het voor zin? De enige voor wie ik tot op zekere hoogte sympathie voelde, was Alice, je kon letterlijk de stress voelen die ze ondervond omdat ze moest onderhandelen met de schrijver en de jongens van de televisie, en altijd maar moest doen alsof het allemaal niet zo erg was en alles koek en ei was.
De verhaallijn leek nergens heen te gaan. Vanaf het begin verwachtte ik dat er dingen zouden gebeuren die ook gebeurden, maar ik bleef wachten op een wending, een clou, iets. Ik hoef niet te zeggen dat die niet kwam.
Maar wat me echt dwarszat: ik vond Mikes oorspronkelijke materiaal helemaal niet zo goed. Het probeerde echt diep te gaan, denk ik, vanwege de zelfmoord van zijn broer, maar van wat ik in de film had gezien, zou het net zo slap zijn geweest. Dus ik kon gewoon geen spijt voelen dat de producer de schrijver en de piloot over het hoofd had gezien. Als ik op een gegeven moment iets echt goeds zou hebben gezien, zou ik me waarschijnlijk anders hebben gevoeld. Als je tijd wilt doorbrengen met een onschuldige zogenaamde komedie die je niet echt zal verrassen of aan het lachen zal maken, moet je deze film gaan zien. Aan de andere kant zijn er veel grappiger, krachtiger films.

text_en:
OK, this wasn't the worst movie I have ever seen, but it was far from one of the better ones.

I did not emphazise with the lead character, or even the supporting characters - and kept asking myself why this exec guy McCallister and his wife got so much attention. What was the point? The only one I felt for to some degree was Alice, you could literally feel the stress she's under for having to negotiate between the writer and the network guys, always pretending it's not all that bad and everything is hunky-dory.

The story line seemed to go nowhere. From the beginning I expected the things to happen that did happen, but I kept waiting for a twist, a punchline, SOMETHING. No need to say, it did not come.

What really bugged me, though: I did not think that Mike's original material was all that good. It tried to be really deep, I guess, what with the brother's suicide, but from what I saw in the movie, it would have been just as lame. So I just couldn't feel any regret for the producer's walking all over the writer and the pilot. If at some point I would have seen something really good, I probably would have felt differently.

If you want to spend time with an unoffensive so-called comedy that will not really surprise you or make you laugh, go see this movie. On the other hand, there are lots of funnier, more powerful movies out there...


text:
Hoe kunnen jullie nou zeggen dat het een geweldige film is??? Sorry, maar hij is echt waardeloos... de plot is slecht en de regisseur heeft last van zijn rug. Is dat echt het beste wat deze film ons kan bieden? Ik vind het waardeloos... je krijgt absoluut niets door deze film te zien. En ik vind het ook triest om Sigourney Weaver in een rol als deze te zien. Ze heeft meer talent dan deze plot ooit zal hebben.
Kom op, vergelijk hem met een echte film en geef toe dat ik niet goed ben...
Ik zou veel dingen over deze film kunnen zeggen die ik niet leuk vind. Maar het zou niet de tijd waard zijn.

text_en:
how can you guys say its a great movie??? sorry, but it really sucks.. the plot is very poor of ideas and just to fill it a little the director has back-troubles? Is that really the best this movie can give us? I think it sucks.. you get absolutely nothing from seeing this movie. And I think its sad too, to see Sigourney Weaver in a role like this. She is more talented than this plot will ever be.

Come on, go compared it to a real movie and admit that i actually isn't any good...

I could say many things that i don't like about this movie. But it wouldn't be the time worth..


text:
Ah, weer zo'n voorbeeld van alles wat er mis is met Hollywood. Het script krijgt'sterrenbehandeling' en het groene licht van de grote kahunas. Vervolgens gaat het naar de marketingmachine. Het resultaat? Nou, twee duimen omhoog natuurlijk! Laten we het zo stellen: ik pakte de telefoon en maakte een afspraak met mijn tandarts terwijl ik naar deze film keek. Het ene deed me aan het andere denken, denk ik.
Saaie onderwerpen. Helemaal boven aan de lijst met'verf droog zien' en 'handelsruimte: ze haatten het'.
Neppersonages. Te veel scheldwoorden. Sommige films kiezen hun magische F-bom met zorg; deze dooft ze uit als een tienerscheet.
Voor David D. fans, bespaar jezelf een aneurysma en zet 'House of D' weer aan. Sigourney-fans, jullie staan er alleen voor, ik heb nooit iets om haar gegeven. Wacht, wat dacht je van 'Working Girl'! Natuurlijk is er een scène van een voetbalwedstrijd, maar het is niet eerlijk om om de eindscore te vragen. Je zult gewoon naar de Blockbuster moeten rennen om erachter te komen.

text_en:
Ah, another example of everything that is wrong with Hollywood. Garbage script gets "star treatment" and the go-ahead from the big kahunas. Next it is on to the marketing machine. The result? Why, two thumbs up of course!!! Let's put it this way: I picked up the phone and made an appointment with my dentist while watching this movie. One thing just reminded me of the other I guess.

Boring subject matter. Right up there with "Watching paint dry" and "Trading Spaces: They Hated It".

Fake characters. Too many swear words. Some movies choose their one magic F bomb with care; this one fires them out like farts from a teenager.

For David D. fans, save yourself an aneurism and fire up "House of D" again. Sigourney fans, you're on your own, I've never cared for her. Wait, what about "Working Girl"! Of course, there is a soccer game scene, but no fair asking for the final score. You'll just have to rush on over to Blockbuster to find out.


text: Misschien was mijn favoriete onderdeel van 'De tv-set' de vergrote en geprojecteerde recensie uit de _LA Times_ die het theater in de etalage legde om vermoedelijk willekeurige bioscoopbezoekers aan te trekken die niet wisten wat ze wilden zien. En daar stond het, geschreven in letters zo groot als spijkers in een doodskist: 'Niet dat er iets in deze film zit wat we nog niet eerder hebben gezien...' Wat een geweldig compliment! Vind je het niet verbazingwekkend wat er tegenwoordig voor attent amusement doorgaat? 'De tv-set' is in alle opzichten onwaar, afgezaagd, onwaar, saai, ongeïnspireerd, gerecyclede saaiheid.<br />Geniet ervan!

text_en:
Perhaps my favorite part of "The TV Set" was the enlarged and mounted review of it from the LA Times that the theater put in the window to presumably attract casual moviegoers who don't know what they want to watch. And there it was, writ in letters as tall as coffin nails: "not that there is anything in this movie that we haven't seen before...". What a tremendous accolade! And perfectly true. The kind of movie that possibly passes for interesting outside of Los Angeles where presumably people think we must be so smart and funny and sensitive and so fail to realize that we are, in fact, as prone to vapid fart-noises as to anything else... Isn't it amazing what passes for thoughtful entertainment today..? "The TV Set" is in every way untrue, hackneyed, inauthentic, dull, uninspired, recycled tedium.

Enjoy!


text:
Ik zag dit als een van de films in de box-set van Rhino's Horrible Horrors Vol. 1. Hoewel het niet helemaal afschuwelijk was, was het ook niet geweldig.
Het begint met een kort verhaal (dat in de rest van de film niet voorkomt) en een scène van een monnik die in de veertiende eeuw of iets dergelijks satanist wordt. Dan, in de huidige tijd, brengt de dood van een priester die in het geheim satanist was een non ertoe undercover te gaan om te proberen de satanisten te infiltreren. Maar ze krijgt voor het grootste deel van de film niet veel te doen.
Er is een jonge vrouw die door haar vader is misbruikt en een groep kinderpornografen die van plan zijn te trouwen. Afgezien van het seksueel misbruik als kind heeft ze nooit seks gehad. Haar grootvader is een van de satanisten en hij is van plan haar als offer te gebruiken. Hij wil de groep overnemen.
Er is ook nog de bullebak van de satanist, die rondloopt als een moordenaar die sommige mensen vermoordt, andere ontvoert. De filmopnamen en montage en zo zijn niet incompetent, maar het acteerwerk en het verhaal zijn behoorlijk levenloos. Verrassend genoeg is er geen naaktheid. Er is niet veel bloed, maar er is wel wat, en tegen het eind worden sommige mensen snel ouder of smelten, dat weet ik niet zeker.

text_en:
I watched this as one of the movies in Rhino's Horrible Horrors Vol. 1 box set. While it wasn't entirely horrible, it was pretty poor.

It starts off with some narration (which is absent for the rest of the movie), and a scene of a monk turning Satanist in the 1300s or something like that. Then in the present day, the death of a priest who was secretly a Satanist prompts a nun to go undercover to try to infiltrate the Satanists. She isn't given much to do for most of the movie, though.

There's a young woman who had been abused by her father and a group of child pornographers who plans to get married. Apart from the sexual abuse as a child, she's never had sex. Her grandfather is one of the Satanists and plans to use her in a sacrifice. He would like to take over the group.

There's also the Satanist's goon, who goes about like a slasher killing some people, abducting others. The cinematography and editing and so on aren't incompetent, but the acting and story are pretty lifeless. Surprisingly, there's no nudity. There's not a whole lot of blood, but there is some, and towards the end some people rapidly age or melt, I'm not sure.


text: Oké, dus we hebben Roberta Findlay ('Huisvesting: Spel van Overleving', 'Snuff') die een goedkope horrorfilm uit de jaren tachtig regisseert over een broederschap van duivelse monniken die jonge vrouwen aan Satan offeren en hun bloed drinken om onsterfelijk te blijven. Hoe erg kan dat nou helemaal zijn? Herstel: het zal ongetwijfeld extreem erg zijn, maar de juiste vraag zou moeten zijn: hoe kan dit nou niet vermakelijk zijn? Wat we hier hebben is puur afvalgoud uit de late jaren tachtig, met een volslagen onzinnige en lachwekkend onsamenhangende plot, smakeloze make-upeffecten, nodeloze naaktheid en een heleboel koeterwaals over Onze Heer Satan! Het script van 'Het Kwaad' is wonderbaarlijk incompetent en slaat doelloos zonder enige continuïteit van het ene thema op het andere over. De film begint in het jaar dertienhonderdveertig, en een stel monniken bekeert zich tot satanisme omdat ze boos zijn op God omdat hij toestaat dat de Zwarte Pest miljoenen mensen doodt. Dit was duidelijk een briljante carrièrezet, want het verhaal springt plotseling zeshonderd jaar vooruit en alle monniken zijn even oud en even viriel. Maar het volgende winteroffer komt eraan en een van de sekteleden stelt voor zijn kleindochter te gebruiken, omdat ze nog maagd is. Ondertussen huurt de leider van de sekte een veroordeelde moordenaar in om de beste vriendinnen van de kleindochter willekeurig te ontvoeren en dan komt er ten slotte ook nog een substituutverhaal over een toegewijde non die in opdracht van de katholieke kerk undercover gaat bij de sekte. Deze laatste subplot is eigenlijk het meest hilarisch, aangezien zuster Angela na haar inwijdingsrituelen bijna nooit meer wordt genoemd. Daarom ben ik zelf zo gek op horrorfilms uit de jaren tachtig! Er zijn zoveel ideeën die allemaal losjes met elkaar in verband staan. Er is geen enkele sfeer van spanning en zelfs het idee van de duivel aanbidden lijkt overbodig. Het is gewoon een groep bloeddorstige priesters die ernaar snakken wulpse jonge meisjes open te snijden. Er is vrij weinig bloed tot de climax aanbreekt en die rossige marionet met hoorns, die zogenaamd Lucifer moet voorstellen, is gewoon zielig. De acteerprestaties zijn afschuwelijk, maar ik denk niet dat je iets anders had verwacht. Maar saai was het niet.

text_en: Okay, so we've got Roberta Findlay ("Tenement: Game of Survival", "Snuff") directing a cheesy 80's horror movie revolving on a brotherhood of devilish monks sacrificing young women to Satan himself and drinking their blood in order to remain immortal. How bad could this possibly be? Correction; it's unquestionably going to be extremely bad, but the right question to ask should be: How is this not going to be entertaining? What we have here is pure late-80's trash-gold, with a completely nonsensical and laughably incoherent plot, tacky make-up effects, gratuitous nudity and a whole lot of gibberish about Our Lord Satan! The script of "Prime Evil" is wonderfully incompetent and aimlessly skips from one theme onto the other without any form of continuity. The film opens in the year thirteen-hundred-forty something with a bunch of monks turning to Satanism because they're angry with God for allowing the Black Plague to kill millions of people. This was obviously a brilliant career move because the story suddenly jumps forward in time 600 years and all the monks contained their same age and virility. But the next winter sacrifice is coming up and one of the cult members suggests using his granddaughter because she's still a virgin. Meanwhile, the leader of the cult engaged a convicted killer to randomly kidnap the granddaughter's best friends and then  finally  there's also a sub plot about a devoted nun going undercover in the cult by order of the Catholic Church. This last sub plot is actually the most hilarious, since Sister Angela is hardly ever mentioned anymore after her initiation rites. This is why I personally love 80's horror movies! There are so many ideas yet they all just loosely connect together. There's no atmosphere of suspense whatsoever and even the whole devil-worshiping concept seems redundant. They're just a posse of bloodthirsty priests craving to cut open voluptuous young girls. There's fairly little gore until the climax arrives and that reddish puppet with horns, supposedly representing Lucifer, is just plain pitiable. The acting performances are horrible, but I don't suppose you expected it any other way. Boring, however, it was not.


text: Kwaadaardige monniken doorzoeken eind jaren tachtig New York City op maagdenoffers. De onsamenhangende film van Roberta Findlay lijkt rond dezelfde tijd opgenomen te zijn als haar film Lurkers, aangezien er veel dezelfde locaties en veel dezelfde cast in voorkomen. Vanuit het oogpunt van een paar scènes uit het oude New York is dit goed, maar vanuit elk ander standpunt is het niet de moeite waard. Het probleem is dat het script van de film niet zo goed is. Het is een in elkaar geflanste affaire met plotelementen uit andere films. Het resultaat is een soort verveling die voortkomt uit een film die meer voor het geld gemaakt lijkt te zijn dan voor de liefde of de noodzaak om hem te maken. Nog saaier dan al het andere, het wekt nooit genoeg belangstelling om je echt bang te maken, want het kan je echt niets schelen. Op een slechte manier om naar te kijken, het is het soort film dat je het beste alleen kunt zien als je door een filmdecor gaat, want het is de tijd of de moeite niet waard om een film als deze alleen te zien.

text_en: Evil monks search New York City in the late 1980's for virgin sacrifices. Muddled movie by Roberta Findlay appears to have been shot about the same time as her film Lurkers since it has many of the same locations and much of the same casts. From the stand point of having some scenes of old New York this is good, but from any other stand point this really isn't worth your time. The problem is that the film's script isn't all that good. Its a stitched together affair with plot points from other films dropped in. The result is a kind of boredom that comes from a film that seems to have been made more for the money then it was for the love or need to make it. More dull then anything else it never generates enough interest to create any real scares because you really don't care. Watchable in a bad movie sort of way, its the sort of thing that is best seen only when going through a multiple film set since its not worth the time or the effort to see a film like this as a stand alone.


text: Ik wil alles met demonische rituelen aanhoren, dus dit heb ik aangehoord. Bij het lezen van websiterecensies ben ik ervan overtuigd geraakt dat er twee verschillende versies zijn. 'CryFi' van Lansingburgh zegt in zijn recensie hier op imdb'verrassend genoeg is er geen naaktheid'. Er was ook geen naaktheid in de dvd (rino) die ik heb gezien (er is ook heel weinig bloed en bijna geen gruwel). Maar op cndb zeggen recensenten dat ze blij zijn dat er naaktheid in de film is en ze beoordelen de'rekken' van de verschillende actrices. Mr. Skin geeft de film drie sterren (!!!) voor 'geweldige naaktheid' en noemt vier actrices naakt tijdens de film. Weet iemand hoe het met deze film staat? Het is moeilijk te geloven dat Roberta Findlay een film zou maken zonder naaktheid, maar op de Rhino-dvd was geen centimeter huid te zien, hoewel er scènes waren waarin ik huid had verwacht.

text_en: I will sit through anything with demonic rituals, so I sat through this. On checking web reviews, I have become convinced there are two different versions. "CryFi" from Lansingburgh says in his review here on IMDb "surprisingly, there's no nudity." There was also no nudity in the DVD (Rhino) that I saw (there is also very little blood and almost no horror). However, over on cndb, reviewers are talking about how glad they are that there is nudity in the movie and judging the different actresses' "racks". Mr. Skin gives it three stars (!!!) for "great nudity" and lists four actresses as being nude during the flick. Does anyone know what is the situation with this film. It's hard to believe Roberta Findlay would make a movie without nudity, but there was not an inch of skin on the Rhino DVD, though there were scenes where I would have expected skin. Anyone know what's up?


text: Ik heb een film in een verzameling van ongeveer twaalf films die 'Gorehouse Greats' heten. Het gekke is dat de films die ik ervan heb gezien niet zo bloederig zijn. Deze is ook niet zo bloederig, er is bloed en een heleboel boobytraps, maar niet zo veel bloed. In deze film woont een sekte van duivelaanbidders in het moderne New York (tenminste, ik denk dat het New York was). Ze brengen bloedoffers aan Satan om mooi en jong te blijven, en ze krijgen bonuspunten als ze vrouwelijk en maagdelijk zijn. Ondertussen krijgt een vreemde klusjesman een lijst en voor je het weet valt hij een vrouw en haar minnaar aan, die een nogal onhandige kickbokser is. De man lijkt de klusjesman buiten westen te slaan tot de klusjesman zich achter hem teleporteert en hem doodsteekt, waarna hij de blondine ontvoert die geen hulp bood tijdens de schermutseling. Op dat moment was het enige wat de moeite waard was in de film de tieten van de blondine, en dat is het thema van de film. tieten om te zien, niet veel plot om naar te kijken. Ik bedoel, ze laten aan het begin van de film een offer zien van een zogenaamde maagd en dat is zogenaamd de enige man.' 's dochter, maar ze zag er oud genoeg uit om de zus van de jongens te kunnen zijn of zoiets. Dan ziet de moeder van een van de hoofdpersonen eruit alsof ze een oudere zus zou kunnen zijn. Dan wordt er een meisje gearresteerd omdat ze over straat loopt en wordt er gezegd dat ze minderjarig is, als je in New York onder de 30 bent moet je minderjarig zijn. Dan is er het vriendje dat bezwaren maakt tegen een zekere priester omdat hij een beetje te ver gaat met het hoofdpersonage en dat is duidelijk en het meisje blijft maar zeggen: 'Raak hem niet aan' en zo, hoewel ik, als ik het vriendje was geweest, het meisje zou hebben gedumpt toen ze me vertelde waarom ze aarzelde om seks te hebben omdat ze een beetje te veel bagage had. Ik weet dat het een beetje gemeen van me klinkt, maar vrouwen dumpen mannen omdat ze onzeker zijn, en dat zijn nog stommere redenen dan wat zij had. Als deze recensie een beetje lijkt te huppelen, probeer ik gewoon net zo te zijn als in de film. Je hebt ook een undercover non en twee agenten die eruitzagen alsof ze zo uit die video van _Sabotage met de Beastie Boys_ waren weggelopen. Dat is dus geen al te beste poging, maar ze geven je wel een paar tieten om naar te kijken en prachtige zinnen als 'Wil je niet genaaid worden?' Ik maak geen grapje als ik zeg dat die zin uit de film komt.

text_en: I got this movie in a collection of about twelve movies called "Gorehouse Greats". Funny thing is of the ones I have watched in it have been not all that gory. This one is also not all that gory, there is blood and lots of booby shots, but not a whole lot of gore. This one has a sect of devil worshipers living in modern day New York (at least I think it was New York). They perform sacrifices of blood relatives to Satan to stay nice and young, and they get bonus points if they are female and virgins. Meanwhile, a strange handyman is given a list and the next thing you know he is attacking a woman and her lover who is a rather clumsy kick boxer. Dude seems to knock out the handyman until the handyman teleports behind the dude and stabs him dead, then proceeds to kidnap the blond who offered no help during the scuffle. At this point the only thing worth seeing in the movie was the blond's boobs, and that is the theme of the movie. Boobs to see, not much plot to watch. I mean they show a sacrifice of a supposed virgin at the beginning of the film and it is supposedly the one guy's daughter, but she looked old enough to be the guys sister or something. Then a main gal's mother looks like she could be an older sister. Then a gal gets arrested for street walking and is said to be underage, if so being under 30 in New York must be underage. Then there is the boyfriend who raises objections over a certain priest as he kind of gets fresh with the main girl and it is obvious and the girl keeps going "Don't attack him" and stuff, though if I were the boyfriend I would have dumped the gal when she told me why she was hesitant about having sex as she had a bit to much baggage. I know it sounds kind of mean of me, but females dump men for being insecure and more inane reasons than what she had. If this review seems to be skipping around a bit I am just trying to be like the movie. You also have an undercover nun and two cops that looked like they were straight out of that Beastie Boys video Sabotage. So an all around bad effort, but they give you some boobs to look at and great lines like "Don't you wanna get poked?". I am not joking that line is in the film.


text:
Het eerste Kwaad gaat over een satanische sekte waarvan de leden onsterfelijkheid en onkwetsbaarheid kunnen bereiken door regelmatig bloedverwantschap te offeren aan een afzichtelijke demon (die ongeveer een halve meter hoog is en van rood rubber lijkt te zijn gemaakt). De bejaarde acoliet George Parkman (Max Jacobs) is van plan zijn krachten nog dertien jaar te verlengen door zijn maagdelijke kleindochter Alex (Christine Moore) het leven te benemen en vervolgens de controle over de sekte te ontfutselen aan de sinistere leider Thomas Seaton (William Beckwith); maar zullen de duivelse plannen van de oude man slagen nu Alex' vriend Bill King (Tim Gail) George steeds meer begint te wantrouwen?

Nadat ze in de jaren zeventig pornofilms had geproduceerd en geregisseerd, had Roberta Findlay een korte carrière als producent van horrorfilms, maar naar mijn mening was dat maar van korte duur. Ik zal het kort houden: een paar maanden geleden heb ik naar haar afgrijselijke, hoerenkastachtige horrorfilm _Blood Sisters_ uit 1987 gekeken, en gisteravond heb ik tegen beter weten in _Première Evil_ bekeken, en alle aanwijzingen tot nu toe doen vermoeden dat de vrouw zich beter met het 'gedoe' had kunnen bezighouden.
Findlay beschikt domweg niet over de fundamentele vaardigheden die nodig zijn om een fatsoenlijke, niet-pornografische film te maken, waarbij haar gebruikelijke doel is om een sappige, extreme close-up te maken in plaats van een samenhangend verhaal te vertellen of geloofwaardige (niet-seksuele) acteerprestaties van haar acteurs te verkrijgen (niet dat iemand van haar verschrikkelijke cast in staat lijkt tot zo'n onderneming). Het resultaat is een akelig uitziend en amateuristisch geeuwfestijn dat, hoewel het niet zo vreselijk is als Bloedzusters, toch nog een hele toer is om bij te blijven.
3,5 van de 10, bij elkaar opgeteld 4 voor de topless hoertjes, de waardeloze demon en een lachwekkende onthoofding.

text_en:
Prime Evil tells of a satanic cult whose members can achieve immortality and invulnerability through the regular sacrifice of blood relatives to a hideous demon (that is about two foot tall and seems to be made of red rubber). Aged acolyte George Parkman (Max Jacobs) intends to prolong his powers for another thirteen years by taking the life of his virginal grand-daughter Alex (Christine Moore), and then wrest control of the cult from sinister leader Thomas Seaton (William Beckwith); but with Alex's boyfriend Bill King (Tim Gail) becoming increasingly suspicious of George, will the old man's wicked plans succeed?

After spending the 70s producing and directing porn, Roberta Findlay had a brief career making horror films, but in my opinion, it wasn't brief enough: a few months ago, I watched her horrendous '87 whorehouse horror Blood Sisters, and last night, against my better judgement, I checked out Prime Evil, and all the evidence so far suggests that the woman should have stayed in the 'bump and grind' business.

Findlay simply doesn't possess the fundamental skill set necessary to make a decent non-porn movie, her usual objective being to capture a juicy extreme close-up rather than to present a coherent story or obtain credible (non-sexual) performances from her actors (not that anyone from her dreadful cast looks capable of such an undertaking). A poorly developed script full of diabolical dialogue and precious little action doesn't help matters, of course, and with Findlay's visuals having that distinct porno quality (an effect helped no end by regular nudity from some suspiciously low-rent bimbos), the result is a nasty looking and amateurish yawn-fest that, although not quite as terrible as Blood Sisters, is still a chore to sit through.

3.5 out of 10, rounded up to 4 for the topless tarts, the rubbish demon and a laughable decapitation.


text:
Het door Roberta Findlay geregisseerde _Première Evil_ is een regelrechte VHS-gruwel die geplaagd wordt door zo'n zwakke plot en zo'n zwak optreden van de twee hoofdpersonen, de wandelende dode Alexandra (Christine Moore) en de slijmerige Thomas Seaton (William Beckwith), dat je je al snel realiseert waarom het nooit in de bioscoop is uitgebracht.
In 1349 bekent een groep monniken onder leiding van broeder Seaton aan God dat hij de zwarte dood over hen heeft afgeroepen en zweren ze trouw aan Satan. Het pact brengt een prijs met zich mee, want de monniken moeten elke 13 jaar een bloedverwant offeren om onsterfelijk te blijven. Voorbijflitsend naar het moderne New England, waar de monniken gezond en wel zijn en blijkbaar iedereen in de kudde accepteren, inclusief moordlustige conciërges. De dertienjarige George Parkman is gearriveerd en belooft zijn kleindochter Alexandra op te offeren, die op haar zesde door haar vader werd verkocht als kinderporno. Charmant. Dit specifieke scenario doet pater Seaton op zo'n boosaardige manier genoegen dat hij antwoordt: 'Vergeet niet dat je extra punten krijgt als ze nog maagd is.' Ik kan me niet voorstellen dat de oude Krab zelf een bonuspuntenplan zou bedenken voor zijn volgelingen. Wat krijg je met die bonuspunten? Een langer leven? Meer energie? Een gratis tank benzine? Het eerste kwartier wordt in beslag genomen door de achtergrond van een non die zich vrijwillig opwerpt als undercoveragent om de duivelse orde aan het licht te brengen. Haar inwijding bestaat uit het kapotgooien van keramiek en het verwisselen van kleren. Voil<0xC3><0xA0>! Een instant-slangenbezweerder! Pas aan het eind van de film komt ze weer in beeld. Alexandra wordt al snel, tot grote consternatie van haar vriend Bill, verliefd op pastoor Seaton. Als iedereen die Alexandra ooit heeft gekend op mysterieuze wijze sterft, komt haar afspraakje met de duivel. Of in elk geval haar afspraakje met de meest duivelse muppet aller tijden.
William Beckwiths vertolking van Thomas Seaton moet de inspiratie zijn geweest voor Mike Myers' Dr. Evil. Elke lettergreep die hij uitspreekt, druipt van 'I'm so i'eeeeeeeeeeeevil'. Zijn personage is eerder geschikt voor een aflevering van _Batman_ dan voor een horrorfilm uit het eind van de jaren tachtig. Christine Moore met haar domme Canadese accent slaapwandelt de hele tijd als de totaal onwetende Alexandra. Het einde is te vergelijken met elke film op het niveau van de middelbare school, alleen heb je bij _Prime Evil_ niet het voordeel dat je geen algebrales hoeft te missen. Het gerucht gaat dat Satan zelf elke betrokkenheid bij de film heeft ontkend en zijn broer Beëlzebub de schuld ervan heeft gegeven.

text_en:
Directed by Roberta Findlay Prime Evil is a straight to VHS abomination that is plagued by such a weak plot and bi-polar performances by the two leads, the walking dead Alexandra (Christine Moore) and the smarmy Thomas Seaton (William Beckwith), that you quickly realize why this was never released in theaters.

In 1349 a group of monks led by Brother Seaton denounce God for bringing the black death on to them and pledge allegiance to Satan. The pact comes with a price as the monks must sacrifice a blood relative every 13 years in order to remain immortal. Flash forward to modern day New England where the monks are alive and well and will apparently accept anyone into the fold including homicidal janitors. George Parkman's 13 year duty has arrived and promises to sacrifice his granddaughter Alexandra who was sold into child pornography by her father when she was six years old. Charming. This particular scenario pleases Father Seaton in such an oh so evil way that he replies, "Remember you get extra points if she's a virgin". I can't see Old Scratch himself devising a bonus point plan for his followers. What do you get with these bonus points? Longer life? More power? A free tank of gas? A side plot is thrown into the first fifteen minutes as a nun Angela volunteers to go undercover in order to expose the evil order. Her initiation consists of smashing ceramics and a change of wardrobe. Voila! Instant satanist! She doesn't factor in the movie again until the end. Alexandra soon becomes smitten with Father Seaton much to the consternation of her boyfriend Bill. When every person Alexandra has ever known mysteriously die her date with the devil arrives. Or at least date with the most evil muppet ever.

William Beckwith's performance as Thomas Seaton must have been the inspiration for Mike Myers's Dr. Evil. Every syllable he utters is dripping with "I'm so eeeeeeeeeevil". His character is more appropriate for an episode of Batman rather than late eighties horror. Christine Moore and her dopey Canadian accent sleepwalks the whole way as the utterly clueless Alexandra. The ending is on par with any junior high level production only with Prime Evil you don't have the benefit of missing algebra class. Rumor has it Satan himself denied any involvement in the movie and blamed it on his brother Beelzebub.


text: Daar stond ik dan, met vier dvd's in mijn hand, terwijl ik probeerde te bedenken welke dubbele 'Grindhouse'-film ik zou kopen. Ik keek op de achterkant en was geïnteresseerd in het verhaal van 'Prime Evil'. En ja hoor, ik kocht de sukkel. Ik kwam thuis en zette meteen de dvd op om te gaan kijken. De eerste film, 'Don't Answer The Phone', was geweldig. Een pure slasherfilm met massa's naaktheid en bloed. Toen 'Prime Evil' begon, was ik blij. Maar aan het eind van de film vroeg ik me af waarom deze film <0xC3><0xBC>berhaupt werd beschouwd als een deel van de 'Grindhouse'-dvd's. Het verhaal gaat van weinig tot geen bloed en het verhaal gaat maar door en door tot het 'klimaat'-einde. BTW, het einde is ALLES behalve klimaat. Ik hield van goedkope b-films, maar deze was zo slecht, het is afschuwelijk.

text_en: So there I was, standing in best buy with four DVDs in my hand trying to figure out which 'Grindhouse' double feature I'd buy. I looked on the back and was interested in the story of 'Prime Evil'. Sure enough, I bought the sucker. I got home and immediately put the DVD in to start watching. The first feature film 'Don't Answer The Phone' was awesome. A pure slasher flick with loads of nudity and gore. When 'Prime Evil'started, I was pleased. But by the end of the film, I was questioning why this movie was even considered to be part of the 'Grindhouse' dvds. There's little to no blood and the story d r a g g e d on and on until the 'climatic' end. BTW, the end is ANYTHING but climatic. I ~*~LOVE~*~ cheesy b-movies, but this one was so bad, its horrible.


text:
Een oude onsterfelijke bende Satan-aanbidders, die ooit priesters waren die God verloochenden & hun medepriesters vermoordden die weigerden zich bij hun streken aan te sluiten, moeten hun duistere meester tevredenstellen door elke 13 jaar hun maagdelijke verwanten te offeren.
Deze stinkerd, die een kreunend slecht 'groot slecht kwaad priester' & een enorme verzameling andere figuren is die je geen moer kan schelen, is echt een hele klus om naar te kijken. Een enkele blote borst kan ervoor zorgen dat je niet in slaap valt, maar het is bij lange na niet genoeg om ervoor te zorgen dat je geen enkele belangstelling meer hebt voor de gevreesde affaire. Bovendien heeft hij de slechtste satanische marionet die ik in tijden heb gezien. Gewoon het allerslechtste is gewoon klote.
Eye Candy: Amy Brentano, Ruth Corrine Collins, Jeanne Marie & Miriam Zucker, allemaal topless.
Mijn klasse: F.

text_en:
An ancient immortal band of Satan worshipers, who were once priests whom casted God away & killed their fellow priests who refused to join their shenanigans, have to appease their dark master by sacrificing their virgin kin every 13 years.

Featuring a groan-inducingly bad 'big bad evil priest' & a vast assortment of other characters that you won't give two craps about, this stinker is a true chore to sit through. The occasional bare breast might keep you from falling asleep, but it's not nearly enough to keep you from losing all interest in the dreaded affair. Plus it has the worst hokey Satan puppet that I've seen in quite some time. Quite simply Prime Evil is simply Putrid.

Eye Candy: Amy Brentano, Ruth Corrine Collins, Jeanne Marie & Miriam Zucker all get topless

My Grade: F


text:
In de loop der jaren heb ik mijn portie echt slechte films gezien. Maar geen ervan kan zich meten met het Hoogste Kwaad. Ik buig voor u, o Koning van het Afval. Het is de ergste van de ergste. Ik veracht deze film letterlijk met elke vezel van mijn wezen.
Het verhaal, hoewel het er niet echt toe doet, begint met een monnik uit de dertiende eeuw die zich tot satanisme bekeert in ruil voor onsterfelijkheid. Hij slacht de andere monniken af die weigeren zich bij hem aan te sluiten. Verander in het heden en de monnik, nu in de gedaante van pater Seaton (snap het, Seaton/Satan, o, wat slim), houdt toezicht op een grote sekte van volgelingen. Ieder van hen wordt ook in blokken van 13 jaar onsterfelijkheid beloofd als ze bereid zijn pater Seaton een 'zuiver' bloedverwantschap te geven als offer voor Satan. De periode van 13 jaar voor één lid loopt ten einde. Hij heeft een 'zuivere' kleindochter die een ideale kandidaat zou zijn voor een offer. Maar de Kerk en de politie zijn op de hoogte van de activiteiten van de sekte. Kunnen ze pater Seaton tegenhouden voordat er nog iemand sterft?
- Ieder aspect van deze film is slecht. Ik heb mijn hersens gepijnigd en ik kan niets positiefs bedenken om te zeggen. De acteerprestaties zijn verschrikkelijk, het verhaal is slap, de muppet Satan is belachelijk en de hele zaak is een volslagen en volkomen saaie aangelegenheid. En niets van dat alles is slecht in die zin dat het een goede manier is. Ik daag iedereen uit om een greintje vermaak te zoeken in het Hoogste Kwaad.

text_en:
- Over the years, I've seen my fair share of really bad movies. But none can compare with Prime Evil. I bow down before thee oh King of Garbage. It's the worst of the worst. I literally despise this movie with every fiber of my being.

- The story, although it doesn't really matter, starts with a 13th Century monk who turns to Satanism in exchange for immortality. He slaughters the other monks who refuse to join him. Switch to present day and the monk, now in the persona of Father Seaton (get it, Seaton/Satan - oh how clever), oversees a large cult of followers. Each is also promised immortality in 13 year blocks if they are willing to give Father Seaton a "pure" blood relation for sacrifice to Satan. The 13 year period for one member is coming to an end. He has a "pure" granddaughter that would make an ideal candidate for sacrifice. But the Church and the police are onto the cult's activities. Can they stop Father Seaton before another person dies?

- Every aspect of this movie is bad. I've racked my brain and I cannot come up with one positive thing to say. The acting is terrible, the story is lame, the muppet Satan is ridiculous, and the whole thing is a complete and utter bore. And none of it is bad in that so bad it's good sort of way. I defy anyone to find a scrap of entertainment in Prime Evil.


text: 'Pressure Point' valt onder de noemer 'gewone gijzelingsthriller' die aan comateuze afwijkingen lijdt. Jed Griffin (Michael Madison van 'Reservoir Dogs') neemt zijn vrouw, tienerzoon en tweener-dochter mee op skivakantie naar Vermont. Intussen zijn ex-gevangene Rudy Wicker en zijn partner van plan een bank te beroven en in een vliegtuig de grens met Canada over te komen. Maar alles gaat mis als ze een kleine bank overvallen. Eerst verwondt sheriff Bingham Hunt (Steve Adams van 'The Bone Collector') de bestuurder van de vluchtauto dodelijk, en de auto raakt onbestuurbaar en botst tegen Hunts vrouw Tracy (Claudia Bess van 'Strip Search') als ze hem zijn radio probeert te geven. Rudy komt er met een vleeswond van af en racet de stad uit. Hij heeft de stad nog niet verlaten of een andere hulpsheriff geeft hem een blauw zwaailicht. Als de hulpsheriff bij de auto komt, springt Rudy eruit en schiet hem neer, waarna hij zijn partner koud maakt en de patrouillewagen van de sheriff in beslag neemt. De door verdriet overmande Hunt wil Rudy gevangennemen en vermoorden, maar Rudy is hem te slim af en kapt Jed en zijn gezin terwijl de hoofdpersoon kleine reparaties aan zijn camper uit 1979 uitvoert. Rudy krijgt genoeg van Jeds brutaliteit, schiet hem neer en laat hem voor dood op de weg liggen. Nadat Rudy de hulpsheriff had neergeschoten, heeft hij niet alleen zijn patrouillewagen gestolen, maar ook zijn jack. Jed weet niet dat sheriff Hunt vastbesloten is Rudy te vermoorden. Bovendien, als Jed probeert Hunt te elimineren, ziet de sheriff dat het jasje van zijn vermoorde hulpsheriff wordt afgenomen en schiet hij hem eerst dood voordat hij Jeds verhaal kan bevestigen. Directeur Eric Weston brengt scènes van de klopjacht van de sheriff, Jeds pogingen om zijn gezin te redden en Rudy's dood. Madisons wanhopige pogingen om met de buit weg te komen. Helaas wekt het geen enkele spanning om deze drie personen en hun doelstellingen naast elkaar te zetten. De conclusie dat de zaak op een dood spoor zit, voegt niet veel toe aan deze verf-op-nummer-onzin. Het was duidelijk dat Madison een loonstrookje nodig had. In feite komen we niets te weten over Madisons personage, omdat de scenaristen hem geen achtergrondverhaal geven. Als Robert Mitchum van deze generatie heeft Madison een grote uitstraling, maar hij maakt geen indruk op deze tweederangs actiefiguur. De deskundige op het gebied van de vechtsporten Jeff Wincott ziet er anders uit, maar zijn kwaadaardige moordenaar is een halvegare. Michelle Scarabelli speelt in feite een van Hunts nuchtere hulpsheriffs die ervoor zorgt dat haar door hysterie geplaagde sheriff niet de verkeerde man vermoordt. 'Drukpunt' mist van begin tot eind de druk en heeft geen ander doel dan de tijd te doden.

text_en: "Pressure Point" qualifies as just another formulaic hostage thriller that suffers from comatose direction. Jed Griffin (Michael Madison of "Reservoir Dogs") is taking his familywife, teenage son, and tweener daughteron a long overdue vacation into Vermont to ski. Meanwhile, ex-con Rudy Wicker (Jeff Wincott of "S.W.A.T.) and his partner plan to rob a bank and make a clean getaway in a plane over the border into Canada. However, everything goes wrong when they hold up a small-town bank. First, Sheriff Bingham Hunt (Steve Adams of "The Bone Collector') mortally wounds the driver of the getaway, and the vehicle careens out of control and smashes into Hunt's wife Tracy (Claudia Bess of "Strip Search") as she is trying to give him his personal radio. Rudy gets off with what appears to be a flesh wound and races out of town. No sooner has he left the city limits than another sheriff's deputy blue-lights him. When the deputy approaches the car, Rudy jumps out and guns him down, then ices his partner, and commandeers the sheriff's cruiser. The grief-stricken Hunt sets out to capture and kill Rudy, but Rudy outsmarts him and hijacks Jed and his family while the protagonist is making small repairs to his 1979 motor home. Rudy gets tire of Jed's sass, shoots him, and leaves him for dead on the roadside. Earlier, after Rudy shot the sheriff's deputy, he not only stole his cruiser but also his jacket. Now, Rudy leaves the sheriff's jacket with Jed and takes off with Jed's family as his hostage. Rudy is bound and determined to reach his rendezvous point with the plane so he can get out of the country. As it turns out, when Rudy shot Jed, Rudy's bullet lodged in Jed's cell phone and Jed resolves to catch up to Rudy. The problem is that Jed doesn't know that Sheriff Hunt is determined to kill Rudy. Moreover, when Jed tries to flag Hunt down, the sheriff sees the jacket taken off his murdered deputy and shoots first before he can confirm Jed's story. Director Eric Weston juxtaposes scenes of the sheriff's manhunt, Jed's efforts to rescue his family, and Rudy's desperate efforts to get away with the loot. Unfortunately, juxtaposing these three characters and their objectives generates no suspense. The cliff-hanger conclusion doesn't add much to this paint-by-the-number nonsense. Clearly, Madison needed a paycheck. In fact, we learn nothing about Madison's character because the scenarists provide him with no backstory. As this generation's Robert Mitchum, Madison has great presence but he makes no impression on this second-rate actioneer. Martial arts expert Jeff Wincott adopts a different look, but his vicious killer is a nit-wit. Michelle Scarabelli effectively plays one of Hunt's level-headed deputies who ensures that her hysteria-riddled sheriff doesn't kill the wrong man. "Pressure Point" lacks pressure from start to finish and makes no point other than to burn time.


text: Als het om uit karton geknipte boeven gaat, is Wincott de beste. Bijna net zo erg als wanneer je gestoorde smerissen hun eigen gerechtigheid laat uitdelen. Michael Madsen zal voor mij altijd een slechterik blijven, maar dit was een redelijke poging tot een andere stijl. Geen film die ik kan aanbevelen. Maar een schitterend decor, en dat was nog eens een RV, zo ruim! Ik vond Michele Scarabelli's optreden wel goed, ze heeft de beste ogen. De kaarten waren verwarrend voor me, want een heleboel plaatsnamen waren hetzelfde als hier in Engeland bij voorbeeld Berkshire enzovoort. Ik moest heel wat keertjes dubbel kijken! Om het allemaal samen te vatten als je niets te doen hebt en kunt...' Als je om de een of andere reden de deur uit gaat, huur dan die vent.

text_en: When it comes to cardboard cutout villains Wincott is up there with the best.Almost as bad as allowing deranged cops to mete out their own justice. Michael Madsen will always be a bad guy to me, however this was a fair try at another style. Not a movie to recommend.Marvellous scenery though, and that was some RV so roomy! I did like Michele Scarabelli's performance she has the greatest eyes. The maps were confusing to me as quite a few of the place names were the same as here in England for example Berkshire etc. I had to do a double take quite a few times! To sum it all up if your'e at a loose end and can't get out and about for some reason then do rent this fella.


text: Toen ik een kind was zag ik een promo voor _A Kid in King Arthur's Court_ en ik werd er echt opgewonden van maar toen ik er echt naar ging zitten kijken maakte het niet veel indruk op me en voor het grootste deel vergat ik het. _A Kid in King Arthur's Court_ is een film met onoriginele en ongeïnspireerde dialogen, een slappe plot en grappen waar je alleen maar om kunt lachen omdat ze zo stom zijn. (Ik denk dat dat beter is dan grappen waar je helemaal niet om kunt lachen.) Samen met _Blank Check_ en _The Pagemaster_ lijkt deze film in de vergetelheid te zijn geraakt en ik betwijfel of men zich hem in de jaren 00 zal herinneren. Als je op de een of andere manier een kopie van deze film in handen krijgt, raad ik je aan hem terug te leggen waar je hem gevonden hebt.

text_en: When I was a kid I saw a promo for A Kid in King Arthur's Court and got really excited for it but when I actually sat down to see it didn't make much of a impression on me and for the most part I forgot it. A Kid in King Arthur's Court is a film with unoriginal and uninspired dialogue, a lame plot, and jokes that only make you want to laugh at how stupid they are. (I guess that's better then jokes that don't make you laugh at all) Along with Blank Check and The Pagemaster this movie seems to have fallen into obscurity and I doubt it will be remembered during the 00s. If you somehow get your hands on a copy of this film I recommend that you put it back where you found it.


text:
Als Kate Winslet niet in deze film had gespeeld, zou ik er nooit moeite voor hebben gedaan.

Kevin is zo'n loser met zo'n zachte stem dat ik me afvraag hoe iemand zich ooit kan voorstellen dat hij een bedreiging vormt.
Prinses Katey heeft een vreselijk accent, om nog maar te zwijgen over het feit dat ze haar personage hebben geruïneerd.
Het enige goede aan deze film is Kate Winslet, Daniel Craig en Ark Milk.
Kate Winslet ziet er op en top uit als de prinses en is duidelijk de beste vechtster van de film, en de meest bruikbare figuur.
Daniel Craig heeft een hoofd vol blond haar en een Brits accent. zei ik.

text_en:
if Kate Winslet wasn't in this film i would have never bothered with it.

the main kid Kevin is such a loser with the softest voice i wonder how anyone can ever imagine him being a threat.

Princess Katey has a horrible accent, not to mention they ruined her character.

the only good thing about this film is Kate Winslet, Daniel Craig and Ark Milk. and if only the story was focus on them and their almost love triangle, it would score much higher.

Kate Winslet looks every inch the princess and is obviously the best fighter in the film, and the most useful character.

Daniel Craig has a head full of blonde hair and a British accent. nuff said.


text: A Kid in King Authurs Court is zo'n beetje de slechtste Disney-film die ik ooit heb gezien. De plot was redelijk voorspelbaar, behalve dat prinses Sarah de zwarte ridder is. Ik bedoel, kom op zeg, een Disney-film waarin de prinses niet trouwt met haar ware liefde? Alsjeblieft zeg! De acteerprestaties waren oké, Thomas Ian Nicholas was oké, maar het leek er vooral om te gaan dat je naar de film keek. Ik vond dat Paloma Baeza haar rol als prinses katy goed deed, maar ze was niet zo fantastisch als ik dacht dat ze in andere rollen zou kunnen zijn. Kate Winslet deed het zoals gewoonlijk weer fantastisch als prinses Sarah, net als in al haar andere rollen. Als zij er niet was geweest, had ik het niet gered. Ik had de film trouwens niet eens gezien. Art Malik was vrij goed als Lord Belasco, en Ron Moody was een goede keus als Merlin. Dus voor het merendeel goed acteerwerk, maar het verhaal was niet zo goed.

text_en: A Kid in King Authurs Court is just about the worst Disney movie I have ever seen. The plot was fairly predictable, except for Princess Sarah being the black knight. I mean, come on, a Disney movie where the princess doens't marry her true love? Puh-lease! The acting was okay, Thomas Ian Nicholas was okay, but seemed to be there mostly for eye candy. I thought Paloma Baeza did a good job as princess katy, but wasn't as fantastic as I think she could be in other roles. Kate Winslet, as usual, did completely fantastic as Princess Sarah, as in all her other roles, she added a lot to the movie. If it wasn't for her I wouldn't even have watched the movie anyways. Art Malik was quite good as Lord Belasco, and Ron Moody was a great choice for Merlin. So, mostly good acting, but a not so story.


text:
HAHAHAHAHAHAHHHH... enzovoort. Dat is de primaire reactie die je krijgt als je naar deze spoof van een film kijkt die helemaal niet bedoeld was om <0xC3><0xBC>berhaupt iets spoof te doen. De grootste uitdaging in deze film is niet het vinden van bevervallen om te vangen en te verkopen, het is de eerste vijfenveertig minuten kijken zonder je darmen over de vloer te laten rollen van het lachen! Deze film was niet bedoeld om komisch te zijn (ik denk niet...) maar hij blijkt grappiger te zijn dan enige echte komedie.
Ok ok genoeg van de dwaasheid, ik zal nu proberen deze hahahaha movhahahie uit te leggen en samen te vatten. Bill Tyler (Charlton Heston) ontmoet zijn oude vriend Henry Frapp (Brian Keith) door Frapp die Tyler met zijn paarden in het water gooit... HAHAHAHA... o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o De film is tot de nok gevuld met memorabele one-liners, personages en ezels die in willekeurige richtingen wegrennen voor NO REASON WHATSOEVER!!! HAHAHAHAHA!!! Een theorie die ik over dat gedeelte heb is dat er niet genoeg geld was om de scène opnieuw te filmen, de ezel was niet bedoeld om weg te rennen maar het budget was te krap om de productie tegen te houden dus hebben ze hem gevangen en bewerkt in de veronderstelling dat de mensen helemaal in de ban zouden raken!! Ik werd er helemaal gek van dat kan ik je wel vertellen!! Er gebeuren in deze film veel memorabele dingen die ik echt niet kan verklappen. Maar kijk alsjeblieft naar deze film, en als ik kijk bedoel ik echt kopen en ik zal je twee redenen geven. Ten eerste is deze film te grappig om gewoon te huren, je zult de ervaring telkens weer met al je vrienden willen herbeleven en dat zal je een fortuin kosten. Ten tweede weet ik zeker dat de makers van deze film niet al te veel geld overhebben voor deze kaskraker, hen helpen de huur te betalen, deze film te kopen.

text_en:
HAHAHAHAHAHHA...and so forth. That is the primary reaction watching this spoof of a movie that wasn't intended to spoof anything at all. The biggest challenge in this film isn't finding beaver to trap and sell, it's watching the first forty five minutes without busting your guts all over the floor laughing! This movie was not intended to be comedical, (I don't think...) however, it proves to be funnier than any actual comedy.

 Ok ok enough of the silliness, I will now try and explain and summarize this hahahaha movhahahie. The film starts out with Mr. Bill Tyler (Charlton Heston) meeting up with old friend Henry Frapp (Brian Keith) by way of Frapp knocking Tyler down into the water along with his horses...HAHAHAHA...oh ok sorry I lost it for a second there. They are both men of the mountain or "Mountain Men" trapping and selling their Ploos of Beaver to the highest bidder for cash money!!!! Obscenities fly through the air almost as much as random bodies and there is even a brief appearance by george of the jungle himself Brendan Frasier as the evil Indian. You need to see this guy he looks JUST like Brendan Frasier. The movie is filled to the max with memorable one liners, characters, and donkeys running off in random directions for NO REASON WHATSOEVER!!! HAHAHAHA!!! One theory about that part that I have is that there wasn't enough money to re-shoot the scene, the donkey wasn't supposed to run away but the budget was too tight to stop production so they captured it and worked it in thinking people would be all captivated!! It hooked me I'll tell you that much!! There are many memorable things that happen in this movie that I really can't give away. But please watch this movie, and when I say watch I really mean purchase and I'll give you two reasons. One, this movie is too funny to just rent, you will want to relive the experience over and over with all your friends and that will cost you a fortune. Two, I'm sure the creators of this movie aren't really pullin in too much moola for this heavyweight box office smash, help them pay rent, buy this flick.


text: Deze late poging tot een westers avontuur is een merkwaardige anomalie: het script is aan de ene kant vreselijk ouderwets en vol clichés en aan de andere kant even vol met'moderne' elementen als vierletterwoorden en geweldsuitbarstingen. Charlton Heston speelt als nooit tevoren de rol van bevertrapper die niet wil toegeven aan de vooruitgang en het feit accepteert dat zijn kostbare handel wordt verdrongen door fijnere materialen als zijde. Brian Keith speelt de briljantste rol in de film als Hestons grofgebekte partner, samen met Michel Legrands prachtige ouverture en de troosteloze besneeuwde landschappen. De plot, die ook draait om Indiaanse hinderlagen, de ontvoering van een squaw (die natuurlijk op zijn harigst voor Heston valt! en rivaliserende pelsjagers (met name Seymour Cassel die een Canadees speelt), maakt de film zo ongeveer om naar te kijken, maar absoluut niet gedenkwaardig.

text_en: This belated attempt at a Western adventure is a curious anomaly: the script is, on the one hand, terribly old-fashioned and cliché-ridden and yet equally replete with such 'modern' elements as four-letter words and bouts of violence. Charlton Heston hams it up like never before as a beaver-trapper reluctant to make way for progress and accept the fact that his precious trade is being supplanted by finer materials like silk; Brian Keith provides the brightest spot in the film as Heston's foul-mouthed partner, along with Michel Legrand's beautiful score and the desolate snowy landscapes. The plot, also involving Indian ambushes, the abduction of a squaw (who, of course, falls for Heston at his hairiest!) and rival trappers (notably Seymour Cassel playing a Canadian), renders the film just about watchable but in no way memorable.


text: Nog een film waarin een familielid van de ster het scenario schreef. Geen enkel acteertalent staat gelijk aan een slechte film. Niet voor niets bekroond als een van de slechtste films van de jaren tachtig. Een armzalige poging om te profiteren van de roem van Jeremiah Johnson, en overeenkomsten te vertonen. Heston eindigt met een ongewenst Indiaas meisje dat 17 minuten in de film zit. Net als veel van de 'Indianen' in deze film leek ze meer op een Mexicaan dan op een Indiaan. Waarom kunnen we niet een of twee echte Indianen krijgen? In één scène naderen Indianen hun kamp. De Indiaan klinkt als een Mexicaan die in gebroken Engels probeert te praten als een Indiaan. Een paar minuten later vallen Indianen aan. Lachen en hilariteit tijdens de strijd. Gewoon weer een leuke dag in de bergen. Een van de mannen staat op en wordt door een pijl in de borst geraakt. Zijn bezorgdheid zou vergelijkbaar zijn met die van iemand die met gepoetste schoenen in een modderpoel stapt. Dus gaat Heston nonchalant naast hem staan. Ik denk dat hij een goed doelwit voor de indianen wilde zijn. Heston trekt de pijl uit zijn borst alsof hij vuil van de mouw van de man afveegt. De volgende dag rent de man zonder problemen rond. In een andere scène strompelt Heston door het bos. Je vraagt je af waar zijn looprek is. Hij wordt aangevallen door een stuk of zes jonge indianenkrijgers. Natuurlijk is de oude baas hun beste tegenstander in een gevecht van man tegen man. Op zijn best een armzalig gezicht. Hij komt terug in het kamp en Keith ziet dat hij wordt aangevallen. En ze maakten er grapjes over. Je zou denken dat hij net terug is uit de 7-Eleven en een ijsje heeft laten vallen. Tijdens de hele film wist ik niet zeker of het een serieuze film of een komedie moest voorstellen. Hoe dan ook, het was een flop.

text_en: Another movie where a relation of the star wrote the screenplay. No screen writing credentials equals poor movie. Rated as one of the worst movies of the 1980's for good reason. A poor attempt to profit from, and bear similarities to, Jeremiah Johnson fame. Heston ends up with an unwanted Indian girl 17 minutes into the movie. Like many of the "Indians" in this movie she was more like a Mexican than an Indian. Why can't we get one or two real Indians? In one scene Indians approach their camp. The Indian sounds like a Mexican trying to talk in broken English like an Indian. Minutes later Indians attack. Laughing and hilarity throughout the battle. Just another fun day in the mountains. One of the guys is standing and is hit in the chest by an arrow. His concern would be on the level of someone who stepped into a puddle of mud with freshly polished shoes. So Heston nonchalantly stands up beside him. I guess he wanted to be a good target for the Indians. Heston pulls it out of his chest like he's dusting dirt off the guy's sleeve. The next day the guy is running around with no problem. In another scene here is Heston stumbling through the woods. You're wondering where his walker is. He's attacked by half a dozen young Indian braves. Of course, the old codger bests them in hand to hand combat. A poor sight at best. He arrives back at the camp and Keith sees he was attacked. And they were joking about it. You'd think he just got back from the 7-Eleven and spilled an ICEE. Throughout this movie I was never sure if it was supposed to be a serious movie or a comedy. Either way it flopped.


text:
Wauw, dit is niet best.
Het probleem met deze film <0xE2><0x80><0x93> afgezien van een budget van 11 miljoen dollar <0xE2><0x80><0x93> is dat de premisse geen echt conflict bevat dat de held moet overwinnen; het zou gewoon niet zo moeilijk zijn voor het Amerikaanse leger om een bom tot ontploffing te brengen in een geëvacueerd Los Angeles. Dus beginnen de makers halverwege obstakels en conflicten uit de lucht te plukken, die geen van alle ook maar een greintje zin hebben.
personages worden onverklaarbaar slecht of beginnen zich plotseling tegen ieders belang in te gedragen, ook tegen het hunne; boogie-mannen duiken uit het niets op zonder aanwijsbare reden; en natuurlijk moet de dochter van de held onwaarschijnlijk genoeg van dichtbij gered worden. Zij overleeft trouwens een autobrand door zich <0xE2><0x80><0x93> let op <0xE2><0x80><0x93> in de kofferbak te verstoppen. Ja, dat zou werken.
Ongeveer op driekwart van de film realiseer je je dat de bom in Los Angeles tot ontploffing moet worden gebracht omdat de regisseur deze film moest opnemen tegenover de stomerij van zijn broer, zodat hij niet te laat zou komen voor zijn dienst.
Ik weet wat je denkt. Je denkt: _A-ha! Die vent herkent geen _spoof_ als hij er een ziet! Deze film is duidelijk tongue-in-cheek!_ '
Fout <0xE2><0x80><0x93> dat is het niet. Het is gewoon heel, heel slecht.

text_en:
Wow, is this bad.

The problem with this movie--besides a budget of $11--is that the premise contains no real conflict for the hero to overcome--it just wouldn't be that hard for the US military to detonate a bomb in an evacuated Los Angeles. So the makers start pulling obstacles and conflict out of thin air about halfway through--none of which make a lick of sense.

Characters inexplicably turn bad or suddenly start behaving contrary to everyone's interest, including their own; boogie men pop up out of nowhere for no discernible reason; and of course the hero's daughter improbably needs to be rescued from conveniently nearby. She, by the way, survives a car fire by hiding--get this--in the trunk. Yeah, that would work.

About three-quarters of the way in you realize that the reason the bomb has to be detonated in Los Angeles is that the director needed to shoot this movie across the street from his brother's dry cleaning shop so he wouldn't be late for his shift.

I know what you're thinking. You're thinking, "A-hah! This guy doesn't recognize a spoof when he sees one! Clearly this movie is tongue-in-cheek!"

Wrong--it isn't. It's just really, really bad.


text: Scorcher is een doomsdayfilm die het einde van de wereld verbeeldt als er te veel kernbommen worden getest. In deze film worden de tektonische platen van de wereld uit hun verband gerukt en wordt de wereld op een vurige botsingskoers met de apocalyps gezet. Het uitgeputte einde van de wereld beweert dat het einde van de wereld alleen kan worden voorkomen door een elitegroep van mannen die speciaal voor zo'n noodsituatie zijn opgeleid. Als je goed kijkt, kan een enthousiaste filmfan bijna voorspellen wat er gaat gebeuren. Degene die het idee voor deze film heeft geopperd, werd kennelijk gehinderd door een beperkt budget en tegengehouden door iets nieuws om in het script op te nemen. De acteurs worden onder de loep genomen om te zien waarom ze hun rol hebben geaccepteerd. Mark Dacascos speelt met gemak de held, Ryan Beckett. De oudgediende acteur John Rhys-Davies is dr. Matthew Sallin, die wordt gehinderd door de traditionele, ambitieuze dochter die zichzelf wil bewijzen. Rutger Hauer, die meestal de zware of de held speelt, lijkt niet op zijn plaats als de president. Tot slot is er nog de dubbelhartige G.W. Bailey als de dubbelhartige generaal Timothy Moore. Uiteindelijk wordt deze film als niets meer dan het 'Armaggodon', of 'Core', of 'Aardbeving' etc. etc. gezien.

text_en: Scorcher is a doomsday film which depicts the end of the world if too many nuclear bombs are tested. In this one, the world's tectonic plates are jarred out of alignment and sets the world on a fiery collision course with the apocalypse. The exhausted end of the world scenario claims the end of the world can only be prevented by an elite group of men trained for just such an emergency. Taxing to watch, an avid movie fan can nearly anticipate what will happen next. Whoever suggested the making of this film, obviously was hampered by a limited budget and restrained by anything novel to include in the script. The actors are subjected to curious scrutiny as to why they accepted their roles. Mark Dacascos easily plays hero, Ryan Beckett. Veteran actor John Rhys-Davies is Dr. Matthew Sallin who is hindered by the traditional over achieving scientist daughter out to prove herself. Rutger Hauer, who usually plays the heavy or hero looks out of place as the President. Finally there's the duplicitous G.W. Bailey as the double-crossing General Timothy Moore. In the final analysis, this film is realized as nothing more than of a poor-man's 'Armaggodon', or 'Core' or Earthquake, etc, etc. You get the picture. *


text:
L.A. wordt gebombardeerd in deze Final Solution to the Problem of Traffic and Urban Sprawl in Zuid-Californië. De meeste andere recensenten van deze kalkoen hebben hem de pannenkoek toebedeeld die hij verdient, maar dit is het soort film dat alleen maar meer commentaar uitlokt. Ik ben in L.A. opgegroeid en meer dan twintig jaar geleden vertrokken, en met elk bezoek dat ik terugga, begin ik meer en meer een hekel te krijgen aan wat het is geworden. Deze film is waarschijnlijk bedacht door een ontevreden New Yorker die naar L.A. is verhuisd en daar vastzit en wraak wil nemen. Het is een rechtstreekse poging om munt te slaan uit de nieuwste reeks rampenfilms over de planeet. Misschien houd je je daarmee voor de gek, want ondanks het lage budget begint het op een echte film te lijken: de productiewaarden en de muzikale score zijn in feite heel respectabel. Maar de plot is gebaseerd op een belachelijk uitgangspunt en voelt aan als iets wat in een 30-seconden-vergadering is uitgedokterd. Er is een of andere complicatie die te maken heeft met kernproeven die resulteren in een verschuiving van de tektonische plaat die door Zuid-Californië loopt (de plaatgrens is de San Andreas-breuk). Als de verschuiving van de plaat 44 centimeter is, boem! Wereldwijde catastrofe als de gesmolten mantel uitspuwt en een grote massavernietiging veroorzaakt, met inbegrip van al het menselijk leven. Nou, een paar kleine kernexplosies van 15 megaton midden in het bekken van L.A. Ik ben geen seismoloog, maar het beetje dat ik weet van tektonische platen vertelt me dat de krachten die de platen aandrijven zo sterk zijn dat ze elk menselijk ingrijpen tarten. Waarom speelt de film zich af in L.A.? Zodat de filmmakers de stad niet uit hoeven en locaties in L.A. kunnen gebruiken voor de opnamen. Het ene belachelijke uitgangspunt wordt gevolgd door het andere als de FBI opdracht geeft om Los Angeles te evacueren en ons wordt gevraagd te geloven dat de plaatselijke en nationale autoriteiten dat 1) daadwerkelijk kunnen doen en 2) het in slechts een paar dagen kunnen doen. Dan is het een race tegen de klok om de kernbommen te plaatsen en tot ontploffing te brengen terwijl we te maken hebben met aandelencriminelen, irrelevante en gekunstelde achtergrondverhalen over familieruzies, onmogelijke toevalligheden en onwaarschijnlijke crises.
Laten we de bezetting niet negeren, die voornamelijk bestaat uit derderangs B-films die het scherm niet bepaald opfleuren. Mark Dacascos, die een goedkope imitatie van Bruce Lee lijkt, heeft weinig of geen charisma als de mannelijke hoofdrol; hetzelfde geldt voor Tamara Davies als de vrouwelijke hoofdrol: ze is mooi, maar als actrice stelt ze niet veel voor. Hetzelfde geldt voor het grootste deel van de rest van de zaak. Twee heel goede, in het buitenland geboren acteurs, Rutger Hauer en John Rhys-Davies, zijn volkomen waardeloos in hun rollen: tot ieders vermaak speelt de Nederlander Hauer de Amerikaanse president (! en Rhys-Davies speelt een wetenschapper die in wezen een herhaling is van de rol van Maximillian Arturo die hij speelde in de serie 'Sliders'. De uitmuntende en ondergewaardeerde Mark Rolston, die de pech heeft geboren te zijn met een gezicht dat typen als een kwaadaardige kerel uitnodigt, ziet er zo verveeld en ongelukkig uit in zijn stereotiepe rol van de kwaadaardige FBI-agent met de verborgen agenda dat hij zelfs afleidt.
Deze film is voor slapelozen louter een wanhoopstijd. Zet hem af, neem een slaappil en ga weer naar bed.

text_en:
L.A. gets nuked in this Final Solution to the Problem of Traffic and Urban Sprawl in Southern California. Most of the other reviewers of this turkey have given it the pan it deserves, but this is the kind of film that just invites more comments. I grew up in L.A. and left more than 20 years ago, and with every visit back, I grow to hate what it has become more and more. This film was probably thought up by some disgruntled New Yorker who moved out to L.A. and is stuck there and wants revenge. It's a direct-to-video attempt to capitalize on the latest string of planetary catastrophe movies. It may fool you because despite its low budget, it starts out looking like a real movie: Its production values and musical score are actually quite respectable. However, the plot is based on a ridiculous premise and feels like something that was banged out in a 30-second story conference. There is some kind of complication involving nuclear testing that results in a shift of the tectonic plate that runs through Southern California (the plate boundary is the San Andreas Fault). If the plate displacement reaches 44 centimeters, boom! Global catastrophe as the molten mantle spews out and causes a great mass extinction, including all human life. How to stop the plate displacement? Why, a little old 15-megaton nuclear explosion or two right in the middle of the L.A. basin. A seismologist I'm not, but what little I know about plate tectonics tells me that the forces driving the plates are such as to defy any merely human intervention. Why is the film set in L.A.? So that the filmmakers don't have to leave town but can use L.A. locations for the shoot. One laughable premise is followed by another when the feds order the evacuation of Los Angeles, and we're asked to believe that the local and national authorities can 1) actually carry this out, and 2) do it in just a couple of days. Then there is a race against time to place the nukes and detonate them while dealing with stock villains, irrelevant and contrived side-stories about family squabbles, impossible coincidences, and implausible crises.

Let's not ignore the cast, which consists largely of third-rate B-movie regulars who don't exactly light up the screen. Mark Dacascos, who appears to be a cheap imitation Bruce Lee, has little or no screen charisma as the male lead; ditto for Tamara Davies as the female lead: She is beautiful but not much of an actress. Ditto for most of the rest of the case. Two very good foreign-born actors, Rutger Hauer and John Rhys-Davies, are completely wasted in their roles: Hilariously, the Dutchman Hauer plays the U.S. president (!), and Rhys-Davies plays a scientist who is essentially a reprise of the role of Maximillian Arturo that he played in the series 'Sliders.' The excellent and under-appreciated Mark Rolston, who has the misfortune to have been born with a face that invites type-casting as an evil guy, looks so bored and unhappy in his stereotypical role as the evil FBI agent with the hidden agenda that it's actually distracting.

This movie is strictly desperation time for insomniacs. Turn it off, take a sleeping pill and go back to bed.


text:
Op de rand van een ramp, met nog maar weinig tijd, ligt het lot van de wereld in de vastberaden handen van een doorgewinterde militaire eenheid en een wetenschapper met een plan dat riskant is, maar dat misschien de wereld kan redden.
De soldaten worden aangevoerd door een knappe, jonge kolonel wiens dochter door een gek is gekaapt. De dochter van de wetenschapper wordt ingeschakeld voor seksuele spanning, en de aanraking van een vrouw, hoewel ze daar zelf ook van op de hoogte is, maar ze is een beetje op haar teentjes getrapt omdat ze denkt dat haar vader meer om de wetenschap gaf dan om haar. Rutger Hauer, als president van de Verenigde Staten, wringt zich in de handen en maakt zich met echte flair zorgen.
Dit zijn strikte formules, dezelfde die je hebt gezien in 'Deep Impact'. 'The Core' en 'Armagaeddon' (en dat zijn alleen nog maar de variaties van de laatste paar jaar). Dit is een grotendeels onbekende cast, met uitzondering van John Rhys-Davies, Rutger Hauer en de acteur die 'Zale' speelde in de M*A*S*H van de tv.
Het verhaal is afgezaagd, maar toch is dit geen afschuwelijke film; de acteurs leveren naar mijn mening de beste prestatie die uit het materiaal te halen valt. Als je net als ik om twee uur's nachts moet kiezen tussen een herhaling van 'Full House' en 'Scorched', kies dan deze film. De nucleaire vernietiging van Los Angeles moet amusanter zijn dan die afschuwelijke meisjestweeling!

text_en:
On the brink of disaster, with time running out, the fate of the world rests in the determined hands of a crack military unit, and a scientist with a plan that's risky, but just might save the world.

The soldiers are led by a handsome young colonel, whose daughter has been hijacked by a madman. Thrown in for sexual tension, and a woman's touch, is the scientist's daughter, reknowned in her own right, but with a chip on her shoulder because she thinks her father cared more for science than for her. Rutger Hauer, as the President of the United States, wrings his hands and worries with real flair.

This is strictly formula, the same you've seen in "Deep Impact", "The Core", and "Armagaeddon" (and those are the variations just from the last few years). This is a largely unknown cast, less John Rhys-Davies, Rutger Hauer, and the actor who played "Zale" on TV's M*A*S*H.

The story is stale, but still this is not an awful film; the actors turn in, in my opinion, as good a performance as could be derived from the material. If you're like me, and you're faced with a choice between re-runs of "Full House" and "Scorched" at 2 o'clock in the morning, pick this film. The nuclear annihilation of Los Angeles has got to be more entertaining than those horrible twin girls!


text:
Behalve de afschuwelijke cast, het belachelijke script en de waardeloze dialogen.
<0x3E> <0x3E> Leesde de auteur alleen maar EEN wetenschappelijk boek over klimatologische structuren, tektonische platen, of alleen maar natuurkunde?
<0x3E> <0x3E> Ik heb nog nooit zo'n belachelijke film gezien.
<0x3E> <0x3E> <0x3E> Beter om het geld voor de huur aan mij uit te geven.
<0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> Waarom is het niet mogelijk om op nul te stemmen?
<0x3E> <0x3E> Geen enkele film van de afgelopen jaren zou het meer verdienen!
<0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> Welke middelen zijn nodig om een script als dit te schrijven? Welke mensen financieren deze tijdverspilling?
<0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> Slechtste film van de afgelopen jaren!

text_en:
Except the horrible cast, the ridiculous script & the lousy dialogues:

Did the author only read ONE scientistic book about climatic structure, tectonic plates, or just physics?

Never saw a more ridiculous movie.

Better to spend the money for renting to me. :-)

Why is it not possible to vote zero?

No movie in the last years would deserve it more!

AND: Which drugs are necessary to write a script like these? Which people are financing this waste of time?

Worst movie of the last years!


text:
Ik geef deze film een 2 omdat het niet de slechtste Sci-Fi Channel-film is die ik ooit heb gezien.
Die classificatie is gereserveerd voor een van die handpoppenachtige personages die 'Centipede' worden genoemd.
De plot van 'Scorcher' is onwerkelijk, het script stompzinnig, het acteerwerk nietszeggend, en de casting gewoon ongelooflijk. Wat je ook van Ruger Hauer als acteur mag denken, hij ziet er niet uit en klinkt niet als een geboren Amerikaan, en sommigen, maar kennelijk niet de producenten van deze rampenfilm, weten dat de president dat wel moet zijn.
Al deze deals lijken één ding gemeen te hebben. Een spanning die een tijdontsteking vormt, in dit geval de beweging van de plaat naar de kritieke 44 cm-streep. Dat snap ik. Wat ik niet snap, is het feit dat de spelers dan in het script zitten te jammeren, te smiespelen, moppen te tappen en lieve woordjes te fluisteren, terwijl de klok aftelt naar het einde van de wereld.
O! en 12 minuten om de tunnel uit te komen, je vliegtuig te vinden (niet om je zorgen te maken over de rest van je team), op te stijgen en buiten het bereik van een 15 megaton-bom te komen. Doe me een lol! Oeps, mijn fout. Ik had niet hoeven kijken.

text_en:
I am giving this flick a "2" because it is not the worst Sci Fi Channel movie I have ever seen.

That classification is reserved for one of those hand-puppet, creature features called "Centipede".

The plot of "Scorcher" is unreal, the script inane, the acting bland, and the casting just unbelievable. No matter what one might think of Ruger Hauer as an actor, he does not look nor sound much like a native born American, which some, but apparently not the producers of this disaster of a disaster movie, know the President must be.

All these deals seem to have one thing in common. A tension building disaster timer, in this case the plate movement toward the critical 44 cm mark. I get that. What I don't get is the fact that the script then has the cast sitting around whining, BSing, cracking jokes, whispering sweet nothings, while the clock counts down toward the end of the world.

OH! and 12 minutes to get out of the tunnel, find your plane (not to worry about the rest of your team), take off and get out of range of a 15 megaton nuke. Gimme a break! Oops, my bad. I didn't have to watch.


text:
De plot: de tektonische platen van de aarde zijn helemaal verbogen, en een kolonel moet een atoombom in Los Angeles plaatsen om de platen weer in de juiste richting te krijgen. Afgezien van het voor de hand liggende feit dat de film geïnspireerd is door Armageddon, heeft de plot ook nog andere mogelijkheden.
Maar er is theorie en er is praktijk. En de film zelf is echt een zootje. Om de vijf minuten is er een pauze voor een toespraak over vaders die hun dochters in de steek laten. Er is een militair die hen wil tegenhouden, hoewel het motief nogal vaag is. Er is een romance die nooit wordt uitgevoerd. Het lot van de ongeveer acht miljoen inwoners van Los Angeles wordt nooit genoemd. Het komt erop neer dat deze film vol zit met subplots die niet volledig zijn onderzocht en dan heel abrupt eindigen. Het was als een roman die midden in een zin eindigt (niet veel anders dan Douglas Adams' 'Salmon of Doubt').
Er waren een paar goede rollen. Het tienermeisje, gespeeld door Raine Marcus, was een goede keus. Schoonheid, hersens, sterke persoonlijkheid. En ze krijgt een heel onverwachte wending wanneer ze uit L.A. probeert te ontsnappen (als Kurt Russell er maar was geweest). En John Rys-Davies speelt in deze film, dus dat is goed. Ik denk dat er misschien een paar dialogen waren die ik leuk vond, als dat telt.
Dus, ja. Onafgemaakte intriges. Een rip-off van Armageddon. Te veel gemoraliseer over de verkeerde dingen. En een grote non-stop reclame voor de BlackBerry (dat gedoe met die Palm Pilot). Vergeet niet dat kinderen te allen tijde een BlackBerry bij zich dragen voor het geval je bewusteloos wordt geslagen en ontvoerd door een misvormde seriemoordenaar met een voorliefde voor fanatieke bijbelfanaten! Deze film wordt duidelijk niet aanbevolen.

text_en:
The plot: the earth's tectonic plates are all screwed up, and a colonel has to place a nuclear bomb in Los Angeles to set the plates back the right direction. Other than the obvious fact it was inspired by "Armageddon", the plot has potential.

But there's theory and there's practice. And the actual movie is really messed up. There's a pause every five minutes for a speech about fathers abandoning daughters. There's a military man who wants to stop them, although the motive is really fuzzy. There's a romance that is never carried out. The fate of the 8 million or so LA residents is never mentioned. Basically, this film is full of subplots not fully explored and then ends very abruptly. It was like a novel ending mid-sentence (not unlike Douglas Adams' "Salmon of Doubt").

There were some good parts. The teenage girl, played by Raine Marcus, was a great choice. Beauty, brains, strong driving character. And she runs into a very unexpected turn of events when trying to escape from LA (if only Kurt Russell had been there). And John Rys-Davies is in this film, so that's good. I think maybe there was a line or two of dialogue I liked, if that counts.

So, yeah. Unfinished plots. A ripoff of Armageddon. Too much moralizing about the wrong things. And one big non-stop advertisement for the Blackberry (that Palm Pilot thing). Remember kids, carry a Blackberry on you at all times just in case you're knocked unconscious and kidnapped by a deformed serial killer with a love for fanatic Bible-thumpers! This film, obviously, is not recommended.


text:
De helft van de acteurs mailde hun optreden in, de andere helft kon niet acteren. Ongelooflijk smakeloos. Afschuwelijke plot. De relaties tussen de personages zijn nog niet volledig ontwikkeld of verklaard. Laat me niet eens beginnen over het totale gebrek aan een echte wetenschappelijke realiteit. Ik weet dat het een B-film is, maar maak het in elk geval geloofwaardig.
Rutger bewijst voor de zoveelste keer dat hij absoluut niet in staat is een echte rol te kiezen. Hij moet geluk hebben gehad met Blade Runner. Hij mailt helemaal in deze film. Ik neem aan dat hij op zoek was naar een salaris.
Het was zo slecht dat ik er alleen maar bij hoefde te zitten voor de pure vreugde om onbekwaamheid in actie te zien. Als je van heel erg slechte films houdt... Deze is voor jou.

text_en:
Half the actors mailed in their performance, the other half couldn't act. Cheesy beyond belief. Horrible plot. The relationships between the characters aren't fully developed or explained. Don't even let me get started on the complete lack of any real scientific reality. I know it is a B-Movie, but at least make it plausible.

Rutger proves yet again that he is if anything, utterly incapable of picking a real role. He must have been lucky with Blade Runner. He totally mails in this one. Guess he was looking for a paycheck.

It was so bad I just had to sit through it for the sheer joy of seeing ineptness in action. If you like to see really really bad movies... this one is for you.


text: Degene die de man speelde die iemands dochter gegijzeld hield, had verreweg de slechtste rol die ik ooit in mijn leven heb gezien. Het is een angstaanjagende gedachte dat die man gecast was. Dat betekent dat er iemand op de wereld moest zijn die er nog slechter aan toe was dan hij. Het was een afschuwelijke rol. De film was afschuwelijk onrealistisch!

text_en: Whoever played the guy that held someone's daughter hostage had by far the worst acting I have ever saw in my life. It is a scary thought to think that this guy was casted. That means that there had to be someone out there worst than him. It was a horrible role to take. The movie was horribly unrealistic!


text: Deze film was niet erg genoeg om me in slaap te laten vallen. Want ik zat de hele film hysterisch te lachen. Ik wil weten hoe iemand die iets met _The Lord of the Rings_ (John Rhys-Davies) te maken heeft, zich aan dit project kan laten meedoen. Ik wist echt niet dat dit soort films bestond. Als het voor de hand ligt dat er beelden van Dante's Peak worden gebruikt, dan weet je dat deze film afschuwelijk zal zijn. Degene die deze film heeft gemaakt, kan het geld aan een of andere liefdadigheidsinstelling hebben gegeven en zich waarschijnlijk beter over zichzelf hebben gevoeld. Na de eerste'schok' dat de wereld nog maar de tijd heeft om de plaat nog zo'n 20 centimeter te verplaatsen, zei ik tegen mezelf: 'Ik heb een idee.' Oké, was is de schurk omdat de film niet alleen kan vertrouwen op een kwaadaardig bewegende tektonische plaat.' En tjongejonge, wat een succes werd de film! Alles bij elkaar is de film een parodie op alle rampenfilms die aan het eind van de jaren negentig de wereld teisterden.

text_en: This movie wasn't bad enough to make me fall asleep. Because I was laughing hysterically throughout the entire film. I want to know how anyone associated with Lord of the Rings (John Rhys-Davies) could allow themselves to be a part of this project. I honestly didn't know these types of films existed. When it is obvious footage is taken from the likes of Dante's Peak you know this movie will be horrible. Whoever green lit this film could have given the money to any charity and probably felt better about his/herself. After the initial "shock" that the world only has the time left for the plate to move another 20 cm or so I said to myself, "Okay were is the villain because the movie can't rely only on an evil-moving tectonic plate." And boy did the movie deliver! All in all the film is an SNL parody of all the disaster picks that plagued the late 90s.


text: Deze film moet gezien worden door iedereen die van hilarische slechte films houdt. Als je van _Plan 9 van het Buitenaardse_ hebt gehouden, zul je blij zijn te horen dat het genre nog steeds leeft, zij het alleen nog maar tot laat op de avond op HBO. Pak je videorecorder en neem er een op voor het nageslacht. Deze film is goed voor een dikke vier stinkdieren.

text_en: This movie should be viewed by all who value hilariously bad movies. If you loved Plan Nine From Outer Space you will be happy to know that the genre still lives on, albeit only on late night HBO. Get out your VCRs and record one for posterity. This film rates a solid four skunks.


text: Verspil je tijd niet aan deze saaie film. Je zou het leuker vinden om naar tv-reclames te kijken. De acteerprestaties zijn schokkerig, geforceerd, totaal ongeloofwaardig. Special effects scoren nul. Sci Fi-factor is nul. Idem dito voor de actiescènes. Geen fatsoenlijke humor. Plot, min of meer. Wat voor waarde heeft deze film? Ik kan er geen vinden. Ik neem de tijd om je een verspilde tijd te besparen. Hier volgt een herhaling van bovenstaande tekst omdat ik alles al heb gezegd, maar de IMDb-regels vereisen 10 regels tekst voordat er een recensie kan worden ingediend: Verspil je tijd niet aan deze saaie film. Je zou het leuker vinden om naar tv-reclames te kijken. De acteerprestaties zijn schokkerig, geforceerd, totaal ongeloofwaardig. Special effects scoren nul. De sci-fifactor is nul. Idem dito voor de actiesequenties. Geen fatsoenlijke humor. Plot, min of meer. Wat voor waarde heeft deze film? Ik kan er geen vinden. Ik neem de tijd om je een verspilde tijd te besparen.

text_en: Don't waste your time on this boring movie. You would be better entertained watching TV commercials. The actors performances are jerky, forced, totally unbelievable. Special effects rate a zero. Sci Fi factor is zero. Ditto on action sequences. No decent humor. Plot, kind of. What value does this movie have? I can't find any. I'm taking this time to spare you a wasted time. Following is a repeat of above text because I've already said it all, but IMDb rules require 10 lines of text before a review can be submitted: Don't waste your time on this boring movie. You would be better entertained watching TV commercials. The actors performances are jerky, forced, totally unbelievable. Special effects rate a zero. Sci Fi factor is zero. Ditto on action sequences. No decent humor. Plot, kind of. What value does this movie have? I can't find any. I'm taking this time to spare you a wasted time.