text:
Om de score gelijk te trekken sprong ik van MED.O.G. <0xE2><0x80><0x93> DE BOUNTY HUNTER <0xE2><0x80><0x93> hier naar binnen. Ik ga een andere kamer binnen in dezelfde mentale kelder. Flavor, wat maakt je tegenwoordig zo aan het treuzelen, het is niet je klok. Je klok is weg. Om de Duitse band _Die Sterne_ te citeren: _'Was hat Dich bloss so ruiniert?'_ ( _Wat heeft je net zo diep gezonken?')
Man, je gymplaten waren als lood op mijn draaitafel; aan het eind van de jaren tachtig, het begin van de jaren negentig kon ik ze niet uitzetten! En nu? Vroeger had je een grote invloed op mijn politieke opvoeding, en nu... (sorry, het wordt nu lelijk, maar je hebt erom gevraagd) heb je al je zelfrespect laten varen en je gepresenteerd als de 'hersenloze slet'. '... dat al die blanke racistische zwijnen geneigd zijn in je huid te kijken; ben je niet goed bij je hoofd? Dat het programma waarschijnlijk een vervalsing is, maakt het er niet beter op, eerder slechter.'
'Je wilt neuken... Oké, je wilt neuken, je wilt het grietje op een zilveren schotel geserveerd krijgen en er zo mogelijk nog voor betaald worden ook. Daar kan ik me iets bij voorstellen... op de een of andere manier. Maar moet de hele wereld dat weten en ernaar kijken? Oké, ik geef toe: dat is hun idiote besluit. Maar je hebt toch niet al je miljoenen uitgegeven om te overleven op zo'n gelobotomiseerd programma? Heb je last van een profielneurose?' Nou, dat doe ik waarschijnlijk wel, omdat ik een commentaar heb geschreven op zo'n hersenloze vertoning en omdat ik hoop dat het je terugbrengt naar de Mic. Arme stakker...
Je geluid was een visioen, je opnamen mijn gyro, je hebt de missie afgebroken, nu ben je kanaal nul!
Trouwens, heb je de laatste tijd nog een gekleurde POTUS gezien? Missie volbracht en... o, geweldig, je ligt nog in bed.
<0x3E><0x3E> KOM IN JE VERKEERDE GILLIE EN GA!

text_en:
To even the score I jumped from D.O.G. - THE BOUNTY HUNTER" right here. I enter another room in the same mental cellar. Flavor, what makes you tick these days, it's not your clock. Your clock is gone. To quote the German band Die Sterne": Was hat Dich bloss so ruiniert?" (="What has only just brought you that low?").

Man, your PE-records were like lead on my turntable; in the late 80s, early 90s I couldn't turn them off! And now? You used to be one major influence on my political education, and now ... (sorry, it'll get ugly now but you asked for it) you abandoned all self-esteem and present yourself as the "brainless bimbo", that all the white racist-pigs tend to see in your skin; are you fraggin' out of your mind? That the show is probably a fake doesn't make it any better, rather worse.

You wanna get laid... Okay you wanna get laid, get the gal-reel served on a silver plate and also get paid for it if possible. I can relate to that... somehow. But does the whole world gotta know and watch? Okay I admit: that's their idiotic decision. But you didn't spend all your millions to survive on such a lobotomized format, did you? Do you suffer of a profile-neurosis? Well, I probably do, for writing a comment on such a brainless show and hope, it might bring you back to the Mic. Poor riddle me...

Your sound was a vision, your records my gyro, you aborted the mission, now you're channel zero!

By the way, you got a colored POTUS lately, you noticed? Mission accomplished and ... oh great, you're still in bed.

GET IN YOUR FACKING GILLIE AND GO!


text: Ik heb eerst een paar problemen met deze show.<br />1. Flav Flav heeft zeven kinderen, is achter in de veertig en rotzooit met allerlei gekke vrouwen die half zo oud zijn als hij. 2. Flav Flav besloot NY terug te brengen en heeft haar toen gedumpt. 4. Hij wil tien kinderen 4. Bij de FOL 3-re<0xC3><0xBC>nie besluit hij terug te gaan naar de moeder van zijn zevende kind 5. Waarom maken de vrouwen in deze show zich zo belachelijk door zo gek te doen 6. geven de vrouwen in deze show hun ras een slecht imago 7. zijn de vrouwen gek omdat ze een kleine man willen die twee keer zo oud is als zij 9. Flav gaat met deze vrouwen naar bed en elimineert ze dan 10. Waarom zouden deze optimistische vrouwen een vrouw van 49 met 7 kinderen van 10 willen?

text_en:
I have a some problems with this show, first:

1. Flavor Flav has seven kids, is in his late 40's and is messing around with all kinds of crazy women half his age. 2. Flav decided to bring NY back and then dumped her 3. He wants ten kids 4. In the FOL 3 reunion he decides to go back to the mother of his 7th kid 5. why do the women on this show embarrass themselves by acting so crazy 6. the women on this show give their race a bad image 7. the women are crazy for wanting a short man twice their age . flav sleeps with these women and then eliminates them 9. why would these optimistic women want a 49 year old with 7 kids 10.the women act like they have no home training


text: Ik vond dit een afschuwelijke show want newyork had niet gewonnen en zij was degene die voor de tweede keer terugging om de smaak te pakken te krijgen toen ze dat had kunnen doen als iemand anders was haar moeder had gelijk ze was de enige die echt van smaak hield niet dat stomme lelijke wijf dat hij grof koos wat een dikke trut grof newyork is veel heter en sexyer ze is veel meer dan het andere meisje smaak je had een slechte keus gemaakt je kunt maar beter hopen dat newyorks moeder niet achter je aan komt maar ik hoop dat ze alleen maar speelt maar waarom deed ze dat? Als je nieuwe york kiest is ze alles wat je nodig hebt om je de waarheid te vertellen ze hield echt van je en je liet haar weer naar huis gaan na weer verdrietig maar ik denk dat jij het bent en hoe zit het met die grills aan het eind ik vind het schattig maar ik denk nog steeds dat nieuwe york ze had moeten dragen.

text_en: i thought this show was awful cause new york didn't win and she was the one who went back for flavor the second time when she could of had someone else her mom was right she was the only one who really loved flavor not that dumb face ugly girl he chose gross what a fat hag gross new york is way hotter and sexier she is way more than the other girl flavor you made a bad choice you just better hope new yorks mom don't come after you but i hope she does just playing but why didn't you pick new york she is all you need telling you the truth she really loved you and you made her go home again after again sad but i guess thats you and whats up with the grills at the end i think its cute but i still think new york should of been wearing them


text: Ik ben een grote fan van de dramatische rollen van Jack Lemmon, maar niet van deze. De film gaat over Lemmon en zijn vervreemde zoon, gespeeld door Robby Benson, die een diepe haat koestert voor zijn vader. Als hij hoort dat Lemmon stervende is, probeert Benson het goed te maken met zijn vader. 125 minuten van Benson die vertelt hoe slecht zijn vader Lemmon was, in combinatie met Lemmons afgezaagde grappen, is niet te vergelijken met een goede film.

text_en: I'm a big fan of Jack Lemmon's dramatic roles but not this one. The movie is about Lemmon and his estranged son played by Robby Benson, who has a deep hatred for his father. After learning Lemmon is dying, Benson tries to make thing right with his father. 125 minutes of Benson talking about how bad of a father Lemmon was, combined with Lemmon's corny jokes, does not not equal a good movie


text: 'Tribute' stonk naar de hel. Jack Lemmon kan briljant werk leveren maar hij kan waardeloos zijn als hij te ver gaat met slapstickhumor (ik was gek op dat kippenpak, Jack) en ik daag iedereen uit die geen serieuze hulp nodig heeft om de laatste scène te zien zonder hoorbaar te kreunen en naar een kotszakje te grijpen. Deze voortdurend irritante en irritante ode aan verrotte schmaltz bevatte alle onechte, geforceerde emoties die mensen als Aaron Spelling beroemd maakten met afgrijselijke tv-series als 'Loveboat'. Daar komt nog bij dat de acteur die Lemmon speelde de rol van Lemmon speelde. Lemmons zoon was zo'n walgelijke engerd dat we echt hoopten dat iemand hem zou overrijden, en toch werd er van ons verwacht dat we ervoor zorgden dat zijn vader hem nooit genoeg persoonlijke aandacht gaf. Tussen twee haakjes, was het meisje dat met die eikel naar bed ging een tikkeltje te zoetsappig en te zonnig voor woorden, en moeten we nu echt geloven dat ze bleef hangen om de ene dosis van zijn zeurderige onzin na de andere in te nemen? Hoe zit het met die hoer met een hart van goud? Ken je prostituees die door al hun bevredigde klanten op een verrassingsfeestje worden getrakteerd? Wat belachelijk. En was die vrouwelijke dokter echt zo'n lastpak, of niet? De foto's (vooral die van haar) waren gewoonweg misselijkmakend. Dit was een echte stinkeroo, een'speelgoed' voor nepgevoelens, slecht acteerwerk en een beroerd script. Doe geen moeite, tenzij je een braakmiddel nodig hebt.

text_en: "Tribute" stunk to high hell. Jack Lemmon is capable of brilliant work but he can be lousy when he goes too far over the top with slapstick humor (loved that chicken suit, Jack) and I defy anyone who doesn't need serious help to watch the last scene without groaning audibly and reaching for a barf bag. This continually annoying and exasperating ode to putrid schmaltz contained all the phony, forced emotions that the likes of Aaron Spelling made famous with such horrible TV shows as "Loveboat." In addition, the actor who played Lemmon's son was such a vile little creep that we actually hoped someone would run him over, yet we were supposed to care that his dad never gave him enough personal attention. By the way, was the girl who gave this jerk a tumble just a tad too sugary and sunny for words and are we seriously supposed to believe that she would stick around for dose after dose of his whiny nonsense? How's about the whore with a heart of gold? Do you know of any prostitutes who get thrown surprise parties hosted by all their satisfied johns? How frigging ridiculous. And was that woman doctor a total pain, or what? At the conclusion, when Lemmon smooched his "son" full on the mouth and then dropped his pants, the reaction shots (especially hers) were just plain sick. This one was a real stinkeroo, a 'tribute' to phony emotions, bad acting, and a rotten script. Don't bother unless you need an emetic.


text:
Ik ben een liefhebber van geschiedenis, en van historische films ook, maar Ju Dou heeft een heleboel gebreken. Het grootste deel van deze film faalt in het vertellen van een verhaal, door het gebruik van zwakke personages en zwakke plotontwikkeling. De enige gebieden waar deze film de 10 verdient, die door veel recensenten wordt gegeven, zijn cinematografie, decor en kostuums. Een recensent vergeleek deze film met een Griekse tragedie, maar ik ken geen Griekse tragedies die zo slecht eindigen als deze. De enige personages die zich op een normale manier lijken te ontwikkelen, zijn de oom, Jin-shan, en zijn vrouw, Jo Dou. De aandacht die aan deze verschrikkelijke relatie werd besteed, overschaduwde het gebrek aan details aan de personages in de rest van de film.
Jo Dou is het enige personage met een gezonde motivatie, en haar val is de 'T' van de tragedie hier. 'Oom' wordt alleen gemotiveerd door zijn verlangen een erfgenaam te hebben. Zijn voorouderverering vestigt hier de aandacht op, en dus kan de film als religieuze kritiek worden opgevat.
Het personage van neef Tian-qing was buitengewoon zwak, en bloeide alleen op in een enkele daad van uitdaging aan zijn oom. Dit, in combinatie met zijn fysieke onaantrekkelijkheid, maakte de verhuizing moeilijk om naar te kijken, ondanks de kleurenthema's. Ik begrijp niet veel van de Chinese kleurensymboliek, maar dit is een pluspunt. In een van de scènes komt een klant om stof te bestellen, 15 geel (traditie) en 3 rood (geluk, vuur en energie). Er is veel meer geel dan rood. Dat is het belangrijkste punt dat de regisseur volgens mij probeert te maken.
Tian-qings zwakke karakter is waarschijnlijk het belangrijkste waardoor ik deze zet moeilijk vond om te zien. Op de tweede plaats komt de behandeling van de autistische zoon, Tian-bai. Als je dit ziet, krijg je het idee dat in onze maatschappij, en vooral in de Chinese maatschappij, sommige mensen vinden dat hun kinderen uit bomen zijn gevallen, en dat een kind alleen een persoonlijkheid kan ontwikkelen door met andere kinderen te spelen. 'Oom' krijgt eindelijk een kind te pakken als hij een idee van het ouderschap krijgt. Dit vestigt misschien de aandacht op het 'vuile geheimpje' dat in onze maatschappij niet aan de kaak wordt gesteld, namelijk dat het veel te maken heeft met het verwaarlozen van kinderen. De details van Tian-bais opvoeding die tot zijn moorddadige gedrag leiden, worden bijna helemaal uit het verhaal geschrapt.
Op dit punt gaat de film op zijn kop, de Oom gaat op zijn kop. Voor Tian-qing en Ju Dou gaat het vanaf dat moment alleen maar bergafwaarts. Ik zou mijn mening hierover kunnen herzien: er was een lijst met 'de beste downerfilms aller tijden'.

text_en:
I am a lover of history, and historical films, too, but Ju Dou has a lot of faults. Most of all this movie fails in story telling, by using weak characters and weak plot development. The only areas in which this film deserves the 10, given by many reviewers, in in cinematography, setting, and costume. One reviewer compared this movie to a Greek tragedy, but I don't know of any Greek tragedies that have endings as bad as this one. The only characters that seem to develop in a normal way are the uncle, Jin-shan, and his wife, Jo Dou. The attention that was paid to this awful relationship overshadowed the lack of detail paid to the characters in the rest of the movie.

Jo Dou is the only character with a healthy motivation, and her fall is the "T" in the tragedy here. "Uncle" is only motivated by his drive to have an heir. His ancestor-worship calls attention to this, and thus the movie can be taken as religious criticism.

Nephew Tian-qing's character was extremely weak, and only flourished in a single act of challenging his uncle. This, coupled with his physical unattractiveness caused the move to be difficult to watch, in spite of the color themes. I don't really understand much about Chinese color symbology, but this is a plus. In one scene, a customer comes to order cloth, 15 yellow (tradition) and 3 red (luck, fire, and energy). There is a lot more yellow than red. This is the main point I think the director is trying to make.

Tian-qing's weak character is probably the main thing that made this move hard for me to watch. Second to that is the treatment of the autistic son, Tian-bai. One gets the idea from watching this that in society, and Chinese society especially, some people feel that their children are dropped from trees, and that the only way a child can develop a personality is from encountering other children and playing with them. "Uncle" finally gets a retrieve, when he develops a notion of parenting. This calls attention, perhaps, to the "dirty little secret" not being confronted in our society about autism - that it really has a lot to do with neglecting children. The details of Tian-bai's upbringing that lead to his murderous behavior are almost entirely eliminated from the story.

At this point the movie goes upside down, the Uncle's develops moral superiority as well as ownership of the child, and for Tian-qing and Ju Dou, everything is downhill from there. I might revise my opinion of this is there was a list of "top-ten downer movies of all time".


text:
Zhang Yimou regisseert deze film over een verboden liefde, die geheim wordt gehouden uit angst voor publieke vergelding. De subplot over de stoffenfabrikant laat een paar heel heldere, prachtige kleuren zien; en de hoofdrolspeler en de actrice zijn behoorlijk goed. Het eerste uur van deze film was aangenaam en boeiend als een realistisch drama.
Helaas neemt het laatste halfuur een beslissende wending naar het belachelijke. Het is niet te begrijpen waarom de filmmakers de behoefte voelden om een slecht geacteerd, gestoord kind in deze verhaallijn te stoppen, en waarom er geen reden wordt gegeven voor zijn volslagen buitensporige gedrag. Ik moet denken aan de eerste 10 minuten van 'Halloween' en de hele serie 'Kinderen van de Koren'. Het is op dit punt dat Ju Dou het contact met de werkelijkheid volledig verliest, alsof Wes Craven de laatste paar dagen van de opnamen heeft overgenomen. Alleen in de wereld van horror B kan een kind hysterisch lachen nadat het een invalide heeft meegesleept om hem te laten verdrinken in een vat kledingverf, of zijn vader zonder duidelijke reden met een balk op zijn hoofd heeft geslagen. Het is niet zacht uitgedrukt om te zeggen dat deze film een van de meest absurde, misplaatste eindes in de geschiedenis van de filmgeschiedenis heeft.
In feite maakte elke scène met het kind deze film zo onkijkbaar dat het bijna tot woede leidde. Een van Yimou's ergste.

text_en:
Zhang Yimou directs this film about a forbidden love that is kept secret for fear of public retaliation. The cloth-making subplot allows for some very bright, beautiful colors; and the lead actor and actress are pretty good. The first hour of this film was enjoyable and engaging as a realistic drama.

Unfortunately, the final half hour takes a decisive turn to the ridiculous. It's beyond comprehension why the filmmakers felt the need to insert a poorly-acted, psycho child into this storyline, and no reason is given for his completely outrageous behavior. The first 10 minutes of "Halloween" and the entire "Children of the Corn" series come to mind.

It is at this point where Ju Dou completely loses its touch with reality, as if Wes Craven took over the final few days of shooting. Only in the world of B-grade horror can a child laugh hysterically after dragging a cripple to drown in a vat of clothing dye, or beat his father over the head with a two-by-four for no apparent reason whatsoever. It is not an understatement to say that this movie has one of the most absurd, out-of-place endings in the history of cinema.

In fact, every single scene with the child made this film unwatchable to the point of inducing anger. One of Yimou's worst.


text: 1ste gezien op 4/5/2003 <0xE2><0x80><0x93> 4 van de 10 (Dir-Andrea Bianchi): Godfather-achtige Italiaanse film zonder goed acteerwerk, regie of scenario. De titel zal je voor de gek houden (tenminste, de Verenigde Staten hebben de videotitel 'Cry of a Prostitute' vrijgegeven) omdat deze film heel weinig over een prostituee te vertellen heeft, behalve dat ze een onbelangrijke figuur is die zich voordoet als de vrouw van een van de vele 'jonkers' in deze film. Dit is gewoon een manier om mensen in de Verenigde Staten zover te krijgen dat ze de video huren. Het verhaal gaat in feite over een man die het spel speelt met veel maffia-achtige bendes en uiteindelijk de grote baas wordt. Het is heel duidelijk waar deze film heen gaat, maar er waren een paar interessante dingen, zoals het zien van de werkelijke reden voor de familievetes (die zich concentreren rond de mishandeling van een gehandicapte jongen in één familie) die tot de maffia hebben geleid, en het zien van de realiteit van hun echte zaken, die in het honderd zijn gelopen doordat er drugs in het bedrijf zijn gekomen. De emotieloze Henry Silva doet het goed in zijn rol, maar het meeste acteerwerk was niet gedenkwaardig. Als ik dit zie, wil ik de Godfather zien, om te zien hoeveel beter hij is in het vertellen en acteren. Maar dat is geen goede reden om dit op te geven.

text_en: 1st watched 4/5/2003 - 4 out of 10(Dir-Andrea Bianchi): Godfather-like Italian movie without good acting, directing or writing. The title will fool you(at least the U.S. released video title-Cry of a Prostitute) because this movie has very little to do about a prostitute except that she is a minor character that pretends to be the wife of one of the many `Don's' in this movie. This is just a way to get people in the U.S. to rent the video. The story is actually about a man who plays the game with many mafia-type gangs and ends up being the top honcho in the end. It's very obvious where this movie is going, but there was some interesting things like seeing the actual reason for the family feuds(centering around the mis-treatment of a handicapped boy in one family) that became mafia's and seeing the reality of their real business's that become crooked by entering drugs into the business. The emotionless Henry Silva does an ok job in his part but most of the acting was not memorable. Watching this makes me want to see the Godfather, to see how much better it is in it's storytelling and acting. Not a good reason to give this a thumbs up, though.


text: Deze stomme film is opgenomen in de filmcollectie van Laurel en Hardy en gaat alleen over het paar, maar ik moest zien wat hij aan het doen was voordat hij bij zijn partner kwam. Dit was onderdeel van een kleine Our Gang-komedie met de 'Rascals' in de hoofdrol, en het is juni, de maand van de bruiloften, waarin de kleine Mary (Mary Kornman) een zogenaamde bruiloft heeft met een klein dik jongetje (dat bijna op Hardy lijkt) en het kleine zwarte jongetje een beetje moeite heeft met het gooien van een zwart gelakt schoentje nadat de andere kinderen hebben gelachen om het 'paar' dat elkaar zoent. Nadat hij is weggegaan, loopt het zwarte jongetje met zijn hond langs professor Clements (George B.). Garfield springt in de vacht van de hond van de zwarte jongen, terwijl hij wegloopt om Skooter (Scooter Lowry) van de pas verplaatste Zwitserse familie Robinson te begroeten, en hij slaagt erin hun viskom te laten vallen, waardoor de vis op de grond springt, in zijn mond, en over het kleine broertje heen. De hond van de professor slaagt erin de tafel van het vlooiencircus om te gooien, en de vlooien kruipen in zijn vacht, en een paar schudt hij eruit om op het been van een politieagent te gaan zitten (Ollie, als Oliver Babe), die hem dwingt een nieuw paar op zijn broek te verven. Overal halen kinderen vlooien op, waar ze maar kunnen, ook in andere honden, in broeken, en in de baard van een man die door het licht van een vergrootglas in brand wordt gezet. De professor laat al die vlooien liggen en de kinderen moeten zich klaarmaken voor de bruiloft van Mary's zus, maar ze lopen snel naar de tafel met eten. Sheldon de bruidegom (Jerry Mandy) is al nerveus, en hij wrijft nog meer vlooien over zijn broekspijpen, met betrekking tot de bruid (Martha Slaper) en de vrederechter (James Finlayson, zonder zijn kenmerkende snor). Al snel beginnen alle bruiloftsgasten zich te krabben terwijl de vlooien zich verspreiden, in broeken, op neuzen en in snorren, waardoor de bruid, de bruidegom en de man die met hen trouwt gedwongen worden naar buiten te gaan. De kinderen slagen erin een spuitbus te vinden waarmee ze alle vlooien besproeien die ze kunnen vinden, en een van hen beschermt zichzelf met een gasmasker, en de film eindigt met een man die zich voordoet als een standbeeld dat zichzelf krabt terwijl een kunstenaar hem probeert te schilderen. Ook met Charley Chase als gesnorde bruiloftsgast en Charlie Hall als musicus. De kinderen zijn irritant, er zou wat gegiechel in de film kunnen zitten, maar eerlijk gezegd zou ik ze niet zo vaak willen zien.

text_en: This silent film is included in Laurel and Hardy film collection, and it only features on of the pair, but I had to see what he was doing before he got with his partner. This was part of a little Our Gang comedy series starring the "Rascals", and it is June, the month of weddings, where little Mary (Mary Kornman) has a pretend wedding to a little fat kid (who almost resembles Hardy), and the little black kid causes a little trouble throwing a black polish covered shoe after the other kids have laughed at the "couple" kissing. After getting away the black kid walks with his dog past Professor Clements (George B. French) displaying his flea circus, with the marvellous flea Garfield performing. Garfield jumps into the fur of the black kid's dog, as he walks away to greet Skooter (Scooter Lowry) of the newly moved Swiss Family Robinson, and he manages to drop their fish bowl, causing fish to jump on the floor, into his mouth, and over the baby brother. The Professor extracts another flea from another dog, and he notices that Garfield is missing, and he offers a dollar to the kid who finds his prize fleas. The black kid's dog manages to knock over the flea circus table, and the fleas get into his fur, and some he shakes out to go up the leg of a police officer (Ollie, as Oliver Babe), forcing him to paint a new pair on his britches. Kids are all over getting fleas from wherever they can, including in other dogs, in trousers, and in amongst a man's beard which is set on fire by the light of a magnifying glass. The Professor leaves rejecting all these fleas, and the kids have to get ready for the wedding of Mary's sister, but they quickly advance to the food table. The black kid's dog shakes some fleas around the musicians, and when the black kid is picked up crawling around by his legs, he manages to drop the jar filled with all the kids' caught fleas. Sheldon the groom (Jerry Mandy) is already nervous, and he twitches even more with fleas up his trousers, concerning the Bride (Martha Sleeper) and the Justice of the Peace (James Finlayson, without his trademark moustache). Soon all the weddings guests are scratching themselves as the fleas scatter, into trousers, on noses and in moustaches, forcing the bride, groom and the man marrying them to go outside. The kids manage to find a bug spray canister which the spray on all fleas they can find, one protects themselves with a gas mask, and the film ends with a man posing as a statue scratching himself as an artist tries to paint him. Also starring Charley Chase as Mustachioed wedding guest and Charlie Hall as Musician. The kids are annoying, there might some small giggles in the film, but ti isn't one I'd want to see that often to be honest. Okay!


text:
'Thundering Fleas' is op video uitgebracht als een Oliver Hardy-en-Charley Chase-film. In feite komt Hardy maar kort in beeld (als een potige smeris) maar heeft een paar grappige momenten. Chase wordt maar heel even in beeld gebracht, verscholen achter wat Chester Conklins snor lijkt te zijn. (Uit Chase' korte tijd in de Keystone Keystone Studio van Mack Sennett.) De beste vertolking hier is van James Finlayson: gladgeschoren, maar met een vreemd stukje lipliner dat hem eruitziet alsof hij Little Richards snor draagt!
Technisch gezien is dit een komedie van onze bende, met een paar van mijn minst favoriete Hal Roach-knullen: lelijke Mickey Daniels, afzichtelijke Joe Cobb en ongetalenteerde Scooter Lowry. Mary Kornman en haar zus Mildred zien er in elk geval uitstekend uit (als het jongere zusje en bloemenmeisje van de bruid), in mooiere jurken en met ingewikkelder kapsels dan gewoonlijk. James Finlaysons zoon Alexander verschijnt als jongen op de bruiloft. Nemesis Laurel & Hardy-nemesis Charlie Hall wordt even gezien, maar heeft bijna niets grappigs te doen.
Dit is de plot: de kinderen verzamelen wat vlooien en dan komen de vlooien los op Martha's chique bruiloftsreceptie. Er is al in het begin een heel onplezierige scène, waarin de kinderen vlooien oogsten uit de baard van een slapende man en hem per ongeluk in brand steken terwijl hun vergrootglas als brandglas werkt. Het kan geen kwaad om te worden herinnerd aan echte gelegenheden waarbij jeugdige delinquenten opzettelijk een zwerver of een dakloze in brand hebben gestoken als 'grapje'. In deze film wordt de scène waarin de brandende man van een kade in het water springt gefilmd op een manier die het gevaar waarin hij verkeert benadrukt, in plaats van voor de grap. Ik kon er gewoon niet om lachen.
Verscheidene shots zijn slecht ingelijst. KOMT TERUG. Tegen het einde van de film volgt een ruwe en weinig grappige animatiefilm, met een vlo die er in de verste verte niet als een vlo uitziet. Dit wordt gevolgd door een mop die misschien grappig had kunnen zijn als hij goed was gedaan. De vlooien raken los bij een standbeeld van de Discobolus, en het standbeeld komt tot leven en begint zichzelf te krabben. Die grap was misschien wel grappig, behalve dat ik duidelijk kon zien dat de acteur die het beeld speelde (in lichaamsverf) een beetje zenuwachtig werd voordat hij geacht werd in beweging te komen, dus ik wist dat het 'beeld' al die tijd al leefde.
Er is een hoop jeuk en gekras in deze film, maar niet veel om te lachen. Mijn score: 2 van de 10.

text_en:
'Thundering Fleas' has been marketed on video as an Oliver Hardy and Charley Chase film. In fact, Hardy shows up only briefly (as a burly cop) but has some funny moments. Chase is glimpsed in only a tiny bit role, hiding behind what appears to be Chester Conklin's moustache. (From Chase's brief days at Mack Sennett's Keystone studio.) The best performance here is by James Finlayson: clean-shaven, but sporting an odd bit of lip-liner pencil that makes him look as if he's wearing Little Richard's moustache!

Technically, this is an Our Gang comedy, starring some of my least favourite Hal Roach brats: ugly Mickey Daniels, hideous Joe Cobb and untalented Scooter Lowry. At least Mary Kornman and her sister Mildred are excellent here (as the bride's younger sister and flower girl), wearing prettier frocks and more elaborate hairstyles than usual. James Finlayson's son Alexander shows up as a boy in the wedding party. Long-time Laurel & Hardy nemesis Charlie Hall is seen briefly, but has almost nothing funny to do.

Here's the plot: the kids collect some fleas, and then the fleas get loose at Martha Sleeper's posh wedding reception. There's one very unpleasant gag sequence early on, when the kids harvest fleas from the beard of a sleeping man, accidentally setting him on fire when their magnifying lens works as a burning-glass. I couldn't help being reminded of real-life occasions when juvenile delinquents have deliberately set fire to a tramp or homeless person as a 'joke'. In this movie, when the burning man jumps off a quay into the water, the scene is shot in a manner that emphasises the danger he's in, rather than playing for comedy. I just couldn't laugh.

Several shots are badly framed. SPOILERS COMING. Near the end of this movie, there's a crude and unfunny animation sequence, depicting a flea that doesn't look remotely flea-like. This is followed by a gag that might have been funny if done properly. The fleas get loose near a statue of the Discobolus, and the statue comes alive and starts scratching himself. This gag MIGHT have been funny, except that I could clearly see the actor playing the statue (in body paint) fidgeting slightly before he was meant to start moving, so I knew that the 'statue' was alive all along.

There's a lot of itching and scratching in this movie, but not much to laugh at. My rating: just 2 out of 10.


text:
Dit is een heel vroege Our Gang-komedie, maar als de film begint zegt hij vreemd genoeg dat James Finlayson en Charley Chase de hoofdrollen spelen. Chase speelt nauwelijks een rol in de film en onder een enorme snor is het moeilijk te zien dat hij het is. Finlayson heeft een veel grotere rol, maar in werkelijkheid zijn het de kinderen die de ster van deze onbeduidende komedie zijn.
De kinderen zijn op de een of andere manier geïnteresseerd in het verzamelen van vlooien voor hun eigen vlooiencircus. Tegelijkertijd gaat een van de zusjes van de bende trouwen, dus gaan ze allemaal mee voor het gratis eten. Jammer genoeg nemen ze een pot met vlooien mee. Gezien de titel en het thema van de film is dat niet zo gek.' Het is niet leuk om te zeggen dat de vlooien loskomen en de bruiloft tot een ramp maken <0xE2><0x80><0x93> terwijl iedereen als een gek zit te jeuken. Niet bepaald subtiele humor en niet erg grappig.
In een kleine rol moet je uitkijken naar een solo-optreden van Oliver Hardy als politieman. Het is niet veel bijzonders, maar als je toch naar de film kijkt, moet je naar hem uitkijken.

text_en:
This is a very early Our Gang comedy, yet oddly when the film begins it says it stars James Finlayson and Charley Chase. Chase is barely in the movie at all and beneath a huge mustache it's hard to see that it's him. Finlayson does have a much larger role, but it's really the kids who are the star of this trifling comedy.

The kids are somehow interested in collecting fleas for their own flea circus. At the same time, one of the gang's sisters is getting married so they all tag along for the free food. Unfortunately, they bring along a jar filled with fleas. Given the premise and title of the film, it's not a spoiler to say that the fleas get loose and cause the wedding to be a disaster--with everyone itching like crazy. Not exactly subtle humor and not terribly funny.

In a small role, look for a pre-Laurel and Hardy solo performance by Oliver Hardy as a cop. It's not much to speak of, but if you're watching the film anyways, look for him.


text:
Om te beginnen ging ik zonder verwachtingen naar de film kijken. Tot de helft van de film weet ik niet waar de hele film over gaat. Toen kwam de rol van Reema Sen in beeld. Simbhu heeft ons er niet van kunnen overtuigen dat Reema een studente is en ze heeft een afschuwelijke uitstraling. De dingen die Reema doet om te controleren of Simbhu wel of niet verliefd op haar is, zijn te belachelijk en soms ook walgelijk. En Climax... Alleen maar om de film af te maken en er niet veel over te zeggen.
Het enige wat ons oplucht is de muziek. Zelfs de achtergrondmuziek doet ons denken dat er iets gaat gebeuren, ook al is er daarna niets interessants meer. In mijn ogen zal deze film zeker wat geld opbrengen, want Simbhu heeft meer uitgegeven dan goed voor hem is. Ik heb een interview met hem gelezen waarin hij de volgende'sjankar' wordt, en wat ik bedoel is dat'sjankar' niet dansen is met meer dan duizend mensen om je heen. Het is meer dan dat.
Simbhu zou moeten gaan zitten en meer aan de ontwikkeling van het verhaal moeten denken dan aan het feit dat hij als regisseur op het scherm verschijnt. Ik denk dat zelfs superster Rajevi niet zoveel 'opbouw' in zijn films had als Simbhu.
Simbhu heeft nog een lange weg te gaan, en als gevolg daarvan zou hij minder moeten praten.

text_en:
First of all I went for this film with no expectation. Until half of the film I don't know what this whole movie is about. Then Reema Sen's role introduced. Simbhu failed to convince us Reema as school student and she has an awful screen presence. The things Reema doing to check whether Simbhu is in love with her or not is too ridiculous and some time disgusting too. And Climax.... Just for sake of finishing the film and nothing much to say about it.

The only thing which makes us relief is the music. Even the background score makes us think that something is going to happen next even though nothing interesting after that.

Towards my point of view this film sure gonna loose some money because Simbhu spent more that he should. I read an interview of him that he will become the next "SHANKAR" and what I am saying is being "SHANKAR" means not dancing with more than thousand people around you. It is more than that.

Simbhu should sit down and think more on developing the story than his screen presence as a director. I think even SUPER STAR RAJINI did not had such "Build Up"s than Simbhu in his films...

Simbhu still have a long way to go and as a result he should TALK LESS.


text:
O god... bewaar alstublieft de mensen die deze 'komische vertoning, stompzinnige invalshoek, futiel verhaal, krankzinnige dialogen enz. hebben gezien' die tot het einde toe een ononderbroken ongelooflijk kwaadaardige ervaring was... de mensen die dit hebben gezien zullen in een onherstelbaar coma raken... het was een schokkende ervaring.
...de regisseur <0xE2><0x80><0x93> wat probeert hij te maken, het ziet ernaar uit dat hij volkomen krankzinnig was... de kijkers zullen dit stuk werk niet goedkeuren... helaas heeft deze film dezelfde regisseur, schrijver, en ook dezelfde hoofdrolspeler... deze keer gaat de schuld tenminste naar één enkele persoon. simbhu neemt alleen de verantwoordelijkheid op zich om het leven voor de kijkers moeilijk te maken... hij heeft er belang aan gehecht om extreme vulgariteit aan de kaak te stellen.
...muziek <0xE2><0x80><0x93> dat is het enige goede aan deze film... hij heeft een paar goede nummers en een goede achtergrondmuziek. maar dat maakt deze onzin niet kijkbaar.
<0x3E><0x3E> Ik heb medelijden met hen allebei. Ik heb het gevoel dat ze het in elke andere film veel beter gedaan zouden hebben. Ze speelden in deze hele film de rol van de naakte vrouw. <0x3E><0x3E> Remasens acteerwerk was verschrikkelijk. <0x3E><0x3E> Nayanthara heeft altijd al mooie rollen gespeeld. <0x3E><0x3E> Ze doet het om haar onvolkomenheden te verbergen.
<0x3E><0x3E> als je vredig wilt zijn, vermijd dit dan alsjeblieft als een hond. als je jezelf wilt terroriseren, ben je van harte welkom om deze teringzooi op het hoogste niveau te zien.
<0x3E><0x3E> Eigenlijk zou ik nul op 10 willen zetten.
<0x3E><0x3E> maar de score is 1/10.

text_en:
oh god..please save the people who has seen this "comical acting, fatuous direction, futile story, insane dialogues,etc" which gave a non-stop unbelievable maligning experience till the end..people watching this will go into an irrecoverable coma..it was an harrowing experience..

the director-what is he trying to make, it looks as though he was completely out of his mind..the viewers will not condone this piece of work..unfortunately this movie has the same director, story-writer, and also the leading actor..at least this time the blame goes to single person..simbhu takes the sole responsibility for making life difficult for viewers..he has given importance in exposing extreme vulgarity..

music-this is the only good thing about this movie..it has some good numbers and good background score..but it doesn't make this rubbish watchable..

nayanthara and reemasen - i pity them both..i feel that they would have done much better for any other movie..they were doing skin show in this entire movie..reemasen's acting was terrible..nayanthara has and always done glamorous roles..she does it so as to hide her acting inabilities..

bottom line-what more to say..if you want to be peaceful please avoid this like dog sh**..if you want to terrorize yourself you are most welcome to watch this A-hole at the highest level..

actually i would like to give it zero on 10..

but the rating is 1/10


text:
Wauw! Ik ben behoorlijk teleurgesteld dat dit niet kan wedijveren met zijn recente sh*t 'Kaalai' (De Stier <0xE2><0x80><0x93> nog zieliger) Vallavan <0xE2><0x80><0x93> heeft geen verhaal, acteerwerk en regie. Hij heeft alleen een goede originele score van Yuvan Shankar Raja. Als hij er niet was geweest, zou de film plat zijn gevallen. Zelfs als hij er is, valt de film nog plat.
Een jongen wordt verliefd op een meisje dat 3 jaar ouder is dan hij en denkt dat het geen vergissing is. Hij heeft zelfs seks met haar. Nadat ze weet dat hij een jonge jongen is, raakt het meisje geïrriteerd en weigert ze met hem te trouwen. Nu komt er een andere vrouw binnen die op de middelbare school verliefd was op die jongen en ze ontvoert een vriendin van die jongen. Hoe hij het oudere meisje overtuigt en met haar trouwt, is het verhaal. Oké, we kunnen dit geen verhaal noemen, maar helaas is dit wat we als verhaal hebben. Nu zijn er goedkope en vulgaire scènes die min of meer pornografie zijn, komedie waar je van moet huilen, acteren waar je van moet kotsen en afgrijselijke dialogen die je keer op keer het hoofd op hol brengen. Simbu is er om je kippenvel te bezorgen! Ik wou dat ik deze film in minus oneindigheid kon beoordelen, helaas geeft IMDb me 1 ster als de laagste.
Ben je gek? Ben je een sukkel? Ben je een sukkel? Kijk naar deze film. (Dat heb ik gedaan omdat een paar gekken me deze film hebben aanbevolen.)
Kijk naar een kat-en-muis-episode, grappige video's of zelfs oude fotoalbums. Probeer deze film vooral niet te missen. Anders zul je spijt krijgen van een vergissing die je je leven lang niet meer zult maken.

text_en:
Wow!I am quite disappointed that this could not compete with his recent sh*t called 'Kaalai'(The Bull-It was even more pathetic) Vallavan-has no story,screenplay and direction.It only has a good original score by Yuvan Shankar Raja.If he hadn't been there,the movie would have fallen flat.Even when he is there the movie still falls flat.

A youngster falls in love with a girl 3 years older than him,and thinks its no mistake.He even has sex with her.After knowing that he is a young boy the girl gets annoyed and refuses to marry him.Now another female who had a crush on this guy in high school enters and kidnaps a friend of this guy.How he convinces the older girl and marries her,deceiving the crush is the story.Okay,we can't call this a story but unfortunately this is what we have as a story.Now there is cheap and vulgar scenes which is more or less pornography,comedy which makes you weep,acting which makes you puke and horrifying punch dialogues to stab you over and over.Simbu is there to give you goosebumps!I wish I could rate this movie in minus infinity,sadly IMDb allows me rate 1 star as the lowest.

Are you nuts?Are you a dumbo?Are you a bozo?Watch this movie.(I did because some nutcases recommended me this movie)

Watch a tom and jerry episode,funny videos or even old photo albums.Try to miss this movie by all means.Otherwise you will repent on doing a life-time mistake.


text:
Ik begrijp het niet... Simbu heeft geen enkele originaliteit... Hij acteert en imiteert de stijl van Rajini, en dan imiteert hij Kamals stijl... dan imiteert hij Vijay's stijl en ten slotte, maar niet in het minst, de stijl van zijn vader. Betekent het dat hij meer een imitatieheld is... die geen originaliteit heeft en gewoon iedereen imiteert... Hij wil net zo zijn als iedereen en wil nooit zoals Simbu zijn... Het is zo irritant en saai om steeds weer dezelfde onzin te zien... Als hetzelfde portret van Rajini, Kamal en Vijay er altijd zal zijn, waarom zou je dan een pop zien in plaats van een echte? Misschien moet Simbu zichzelf accepteren en zijn eigen stijl volgen in plaats van geen originaliteit te hebben en iedereen na te doen.

Renu Renu.

text_en:
I cannot understand...Simbu does not have any originality. ..He acts and copies Rajini's style, then copies Kamal's style .. then copies Vijay's style and then last but not least copies his dad's style. Does it mean he is more like a mimicry hero. ..who has no originality and just copies everyone...He wants to be like everyone and never wants to be like Simbu.....It is so annoying and boring to see the same crap. .. If the same portrait of Rajini, Kamal and Vijay are going to be always there, why see a dummy instead of a real one. Maybe Simbu should accept himself and act his own style instead of having no originality and copying everyone.

Renu


text: Als dit een 'porno'-film moet voorstellen, dan is het de grappigste die ik ooit heb gezien. Doet me denken aan de oude Keystone cop- en Sinbad The Pirate-films. Hou van het personage Keizer Wang, zo'n dildo. Heb de originele Flash Gordon en alle tekenfilms gezien en dit lijkt er wel een beetje op. Deze film is hilarisch, heel leuk!

text_en: If this is supposed to be a "porn" movie it is the funniest one I have ever seen. Reminds me of the old Keystone cop and Sinbad The Pirate movies. Love the character Emperor Wang, such a dildo. Have seen the original Flash Gordon and all the cartoons and this sorta kinda resembles them. This movie is hilarious, great fun!!!


text: Nou, special effects waren best goed voor die tijd. Ik had gehoord dat dit een pornofilm was, maar wat ik zag leek veel op softcore uit Europa. Toegegeven, het leek wel een cut, maar de versie die ik zag was 1:26 terwijl de dvd 1:30 belooft. Dus na 4 minuten cuts is dit een 'R'? Hoe dan ook, de film richt zich, zoals veel seksfilms, op kamp. Soms slaat hij aan. Hij mist ook veel, of anders mis ik de grappen. Heel goed mogelijk, want ik kan me niet herinneren ooit een van de Flash Gordon-series te hebben gezien. Over het algemeen kan ik deze niet aanbevelen.

text_en: Well, special effects were quite good for the times. I had heard this was a porno film, but what I saw was much like Euro soft-core. Admittedly it seemed to be cut, but the version I saw was 1:26 whereas the DVD promises 1:30. So, 4 minutes of cuts get this down to an "R"? Anyway, the film, like many sex movies, aims for camp. It hits, sometimes. It misses a lot, too, or else I am missing the jokes. Quite possible, as I don't remember having seen any of the "Flash Gordon" serials. Overall, I can't recommend this one.


text:
Deze film was een van de eerste die werd gemaakt nadat het mpaa-systeem de plaats van de Hayes-code had ingenomen en de mensen porno commercieel konden maken. Oorspronkelijk kreeg de film een x-score en werd hij een beetje ingekort om hem een r-status te geven.
In wezen is het een parodie op de Flash Gordan-series uit de jaren dertig, met stop-motionmonsters en goedkope ruimteschepen. De grappen zijn niet echt grappig, de seks is niet erg hartstochtelijk, het acteerwerk is afschuwelijk en de special effects zijn goedkoop. Toch is het, vreemd genoeg, onbedoeld grappig. De scène aan het eind met het kibbelende reuzenmonster is waarschijnlijk het beste deel.
<0x3E><0x3E> Misschien één keer.

text_en:
This movie was one of the first made after the MPAA rating system replaced the Hayes code, and people could make porn commercially. Originally, it got an X rating, and they trimmed it down a bit to give it an R.

Basically, it parodies the Flash Gordan serials of the 1930's, with stop-motion animation monsters and cheap space ships. The jokes aren't really funny, the sex isn't very passionate, the acting is awful and the special effects are cheap. Yet, oddly, it is unintentionally funny. The scene at the end with the jive-talking giant monster is probably the best part.

worth watching for a laugh... maybe once.


text: Jarenlang heb ik gelezen over deze softporno parodie van Flash Gordon, sinds het werd geadverteerd als een van een aantal nachtelijke films die te zien zouden zijn in de (nu niet meer bestaande) Cinema 8 in de (ook opgevouwen) Bon Marche Mall. Hoewel ik het al jaren op band had, heb ik het nu pas gezien. Het oordeel: hoewel er een paar amusante scènes en dialogen waren en misschien een paar goede naaktscènes, vond ik het meeste saai. Het acteerwerk, de regie en het script hadden zo'n amateuristisch gevoel dat ik na een tijdje gewoon wilde dat er een eind aan kwam. Ik hield wel van veel van die stop-motionfiguren die Ray Harryhausen en zijn mentor Willis O'Brien op hun creatiefst doen lijken. Al met al was dit naar mijn smaak veel te gek. Het was de moeite waard om er minstens één keer naar te kijken, dat is alles wat ik Flesh Gordon kan aanbevelen.

text_en: For years, I've read of this soft-porn parody of Flash Gordon since it was advertised as one of several midnight movies listed as being at the (now defunct) Cinema 8 at the (also folded) Bon Marche Mall. While I've had it on tape for years, I've only now gotten to seeing it. The verdict: While there were some amusing scenes and dialogue and maybe some good nude scenes, I found most of it a bore. The acting, direction, and script had such an amateurish feeling that after a while I just simply wanted it to end. I did like many of the stop-motion creatures that recall Ray Harryhausen and his mentor Willis O'Brien at their most creative. I guess overall, this was too silly for my tastes. Worth a look at least once is all I can recommended for Flesh Gordon.


text:
Flesh Gordon is waarschijnlijk zo'n film die je moet zien, gewoon om te zeggen dat je hem hebt gezien.
Blijkbaar zijn sommige versies van de film softporno; de videoversie die ik heb gezien was dat beslist niet, en was alleen maar elementaire prikkeling. De film zelf heeft een beter effect en richting dan je waarschijnlijk zou verwachten, hoewel hij voor een sekskomedie noch sexy noch grappig is, dus in beide genres mislukt.
Sommige stukjes zijn amusant, hoewel er een smakeloosheid is die grenst aan het offensief. Oké, de grove homoseksuele schimpscheuten waren in de jaren zeventig niet zo belangrijk, maar grappen over verkrachting waren toch zeker nooit acceptabel? De film doet het zelfs beter door die twee te combineren, en lesbische verkrachters te hebben. Een voorwoord <0xE2><0x80><0x93> waarin wordt uitgelegd dat de film een eerbetoon is en bedoeld om mensen op te vrolijken die zich gedeprimeerd voelen <0xE2><0x80><0x93> geeft de indruk dat de film een beetje te veel nadruk legt op zijn veronderstelde eigendunk.
Zo erg is het allemaal niet, en William Hunt heeft zijn momenten als Wang, hoewel het voor een nudistische liefhebber van 30s-series wel erg saai is.

text_en:
Flesh Gordon is probably one of those films you have to see, just to say you've seen it.

Apparently some versions of the movie are soft porn; the video release I saw certainly wasn't, and was just basic titillation. The film itself has better effects and direction than you'd probably expect, though for a sex comedy it's neither sexy nor funny, so fails in both its attempted genres.

Some bits amuse, though there's a tastelessness that borders on the offensive. Okay, the crude homosexual jibes weren't that big a deal in the 70s, but surely cracks about rape were never acceptable? The film even goes one better by combining the two, and having lesbian rapists. A pre-credits narration - explaining how the film is a homage and there to cheer up people feeling depressed - makes the whole thing seem a little too full of its assumed self-importance.

It's not all that bad, and William Hunt has his moments as Wang, though strangely for a nudist send-up of 30s serials it's also quite tedious. 4/10.


text: Gelukkig heb ik deze film maar één keer gezien en dat was genoeg voor mij. Het was ZO stom, het was niet grappig... ik zou niemand aanraden deze film te huren... als hij op video beschikbaar is... bewaar je geld en huur of die met Buster Crabbe... of die met Sam Jones.<br />Het was zo stom en ik weet dat het gewoon een kopie was van het origineel... wat waren dat in godsnaam voor dingen die deze stinkerd aan het denken zetten? Het sloeg helemaal nergens op... schiet die rotfilm maar gewoon de ruimte in.

text_en:
thankfully ive only seen this movie the one time and that was Plenty enough for me. .it was SO stupid, it wasnt funny.. i would advise NO one to rent this movie..if its available on video.. save Your money and rent either the one with Buster Crabbe.. or the one with Sam Jones..

it was so dumb and i know it was just a take off from the original.. what the heck were the ones that made this stinker thinking?? it made NO sense at all.. just shoot this lousy movie into outer space..


text:
Goedkope, malle porno-spoof van Flash Gordon. Flesh en Dale Ardor met Dr. Felix Jerkoff (ho ho) gaan naar de planeet Porno (waar anders?) en gaan de strijd aan met de kwaadaardige Wang en proberen... iets te pakken te krijgen. Ik weet het niet. Het verveelde me en ik viel in slaap.
Ik heb de uitgebreide dvd-versie gezien. Er zit geen hardcore bij, maar massa's naakt, een vrij expliciete lesbische scène en (verrassend genoeg) een homoscène! De grappen zijn allemaal verschrikkelijk, je hoort overal stomme geluidseffecten, waardeloze muziek en verschrikkelijk acteerwerk. En, echt waar, Jason Williams had echt meer moeten oefenen, want hij is het grootste deel van de tijd naakt en is de held. Deze film denkt dat hij echt grappig is <0xE2><0x80><0x93> maar dat is niet zo. '
'Er zijn hier een paar uitstekende stop-motionmonsters, maar die zijn vrij kort en niet lang genoeg om de film te redden.'
'Zou leuk kunnen zijn als je stomdronken bent. Rots onder <0xE2><0x80><0x93> NIET ZIEN!'

text_en:
Cheap, silly porno spoof of Flash Gordon. Flesh and Dale Ardor with Dr. Felix Jerkoff (ho ho) go to the planet Porno (where else?) and face off against the evil Wang and try to get...something. I don't know. I got bored and fell asleep.

I saw the extended DVD version. There's no hardcore stuff but tons of nudity, a fairly explicit lesbian sequence and (surprisingly) a gay sequence! The jokes are all terrible, stupid sound effects are heard throughout, lousy music and terrible acting across the board. And, seriously, Jason Williams really should of worked out more seeing he's nude most of the time and is the hero. This movie thinks it's really funny--but it isn't.

There is some excellent stop-motion animation monsters here but they're pretty brief and not enough to save the movie.

Might be funny if you're dead drunk. Rock bottom--DO NOT SEE!!!!


text:
In deze belachelijke mengeling van _Exorcist_, _Godzilla_, _Little Big Man_ en _Leprechaun_ komen reuzen voor. Er zit helemaal niets goeds in de film, behalve dat hij zo stinkt. Het vettige monstertje dat uit Susan Strasbergs rug kruipt, is een machtige garnaal (verschrompeld en misvormd door de vele r<0xC3><0xB6>ntgenfoto's die gemaakt zijn toen men probeerde uit te vinden wat er aan de hand was met die verrotte krop). Deze kwaadaardige manitou wil de wereld vernietigen. Het is een inheems Amerikaans Monster en daarom kan alleen een inheems-Amerikaanse medicijnman hem tegenhouden. Chief Bromden van _One Flew Over the Cuckoo's Nest_ is bereid de uitdaging aan te nemen.
Ik heb deze film ongeveer 20 jaar geleden met een vriend van me gezien en we lachen er nog steeds om. Ik heb ook ongeveer in dezelfde tijd _Ordinary People_ gezien. Het won de prijs voor de beste film op de academie en het is een goede film. Ik kan me de film nu nauwelijks meer herinneren.
Er is een plaats voor slechte films. Ik geef dit een score van 2 van de 10 omdat er veel onbedoelde lachbuien in voorkomen. Anders zou het beslist een nul zijn. Het is geen _Plan 9 vanuit de ruimte_ of _Robot Monster_, maar het is niet slecht voor een afschuwelijke maar gedenkwaardige slechte film.

text_en:
Cast of giants appears in this ridiculous mixture of the Exorcist, Godzilla, Little Big Man, and Leprechaun. There is nothing good in the movie at all, except that it is so stinking bad. The greasy little monster that crawls out of Susan Strasberg's back is a powerful shrimp (shrunken and disfigured because of the multiple X-Rays done when trying to figure out what was going on with this goiter gone bad). This evil manitou means to destroy the world. It is a native American Monster, and therefore, only a Native American medicine man can stop it. Chief Bromden from "One Flew Over the Cuckoo's Nest" is willing to take on the challenge.

I saw this movie with a friend of mine about 20 years ago and we still laugh about it. I also saw "Ordinary People" about the same time. It won the academy award for best picture and is a good movie. I can hardly remember the movie now.

There is a place for bad movies. I give this a ranking of 2 out of ten because of the fact that it offers a lot of unintentional laughs. Otherwise it would definitely be a zero. It's not "Plan Nine From Outer Space," or "Robot Monster," but it isn't bad for a horrible, but memorable poor flick.


text: Alweer zo'n maffe griezelfilm die me als kind de stuipen op het lijf joeg, maar als je hem weer ziet is het helemaal te gek. In een notendop: een vrouw krijgt een krop in haar nek die toevallig thuishoort bij een kwaadaardige Indiase medicijnman. Wat is wat? Ze ligt in het ziekenhuis en Tony Curtis loopt rond en de smurrie en de smurrie-azijn komen in overvloed op haar af. Meneer Manitou is een verdomd lelijke vent en zoals ik al zei toen ik klein was was hij genoeg om me mijn deken over mijn ogen te laten trekken. Tegenwoordig zou ik die irritante kleine navajo zo uit het ziekenhuisraam kieperen. Verre van een geweldig staaltje filmische koelbloedigheid, maar de moeite waard.' 's pure absurditeit en een geweldige scène waarin een stuntvrouw van een trap valt en haar hoofd op weg naar beneden door alle sporten van de trapleuning breekt. Ze is gevallen en deze film kan niet meer overeind komen.

text_en: Yet another one of those whacky cross bred horror movies that scared me senseless as a kid but upon seeing again is a total crack up. In a nutshell a woman grows a goiter on her neck that happens to be home to an evil Indian medicine man. Wha wha wha what?? She's hospitalized and Tony Curtis mills around and the slop and glop-ola both start flying in abundance. Mr. Manitou is one heck of an ugly character and like I said when I was little he was enough to make me pull my blanket over my eyes. Nowadays I'd punt that annoying little navajo right out the hospital window. Far from a great piece of cinematic chiller but worth it for it's sheer absurdity and a great scene in which a stunt woman tumbles down some steps and her head busts through all the rungs on the banister on the way down. She's fallen and this movie can't get up. 3/10


text: Wat de verdiensten van de bestseller ook mogen zijn, deze filmische aanpassing is in bijna elke omstandigheid een ramp en maakt van een potentieel verontrustend verhaal in plaats daarvan een lachertje! Strasberg speelt een vrouw die lijdt aan de meest irritante perzikkleurige blouse van de bioscoop... Eh, maak er maar een enorme knoop van in haar nek, die met de dag groter wordt en alle artsen die hem onderzoeken in verwarring brengt. In haar wanhoop wendt ze zich tot haar ex-minnaar Curtis, een vals medium dat oude dametjes tarotkaarten voorleest met een nepsnor, een velours gewaad met de tekens van de Zodiac erop gedrukt en waarschijnlijk de strakste spijkerbroek uit de geschiedenis van de film. Het stel blaast hun romance nieuw leven in en zij wordt opgenomen in het ziekenhuis, terwijl Curtis koortsachtig naar antwoorden zoekt. Hij wendt zich tot een oude vriend, een mysticus die door Stevens wordt gespeeld (in licht-Egyptische make-up en met een krullerige, kastanjebruine angstpruik) en haar man (gespeeld door een voormalige kinderster, nu rond en bebaard) Corcoran. Ze houden een seance in het huis van Strasberg, waar haar tante (Sothern) even verschijnt met de 'Happy Birthday Mister President'-pruik van Marilyn Monroe, en met genoeg foundation om alle clowns in het Ringling Brothers Circus te bedekken. Als dat in hun gezicht ontploft (letterlijk!), proberen ze het bij Meredith, een verweerd en pietluttig oud antropoloog die, om redenen die het best met rust gelaten kunnen worden, tussen de artefacten op zijn zolder een blonde krullerige pruik heeft! Meredith verwijst Curtis naar een hedendaagse medicijnman (Ansara) die niet graag een bleekscheetvrouw helpt, maar dat toch doet als hij de ernst van het voorval inziet. Het schijnt dat een oeroude boze geest uit het Indiaanse rijk zich in Strasbergs nek heeft begraven en op het punt staat herboren te worden!!!! Helaas voor iedereen heeft ze zoveel r<0xC3><0xB6>ntgenfoto's laten maken om erachter te komen wat er mis is, dat hij als hij naar buiten komt een dwerg is geworden en misvormd, hoewel hij nog steeds behoorlijk sterk is (zoals te zien was toen hij de huid van een levende man afstroopte en de hele verdieping van een ziekenhuis bevroor, met één ongelukkige verpleegster erbij! Ansara probeert hem op afstand te houden met wat gekleurd zand en een paar stokjes die tegen elkaar worden getikt, maar uiteindelijk is het aan Curtis en Strasberg zelf om hem tegen te houden. Deze afgrijselijke, maar dwangmatig bekeken film kent een overvloed aan klassieke slechte filmmomenten. Een paar hoogtepunten zijn: Curtis die rondwervelt op ingeblikte discomuziek terwijl hij een biertje in een wijnglas schenkt, Stevens die haar gezicht in de plooi probeert te houden in het licht van haar bespottelijke rol (ze verlaat de film uiteindelijk helemaal zonder uitleg), Sotherns huis dat in puin ligt, maar haar valse wimpers bewegen geen greintje (ze komt nauwelijks tot leven in deze film, je zou op 'pauze' moeten drukken). De meeste gekken zijn echter de korte bijdrage van Tuttle. Net als Nolan, die tijdens de openingstitels ook een beetje meedoet, speelt ze een van Curtis' gemakkelijke klanten. Ze lijkt wel wat op Clara Peller uit _Where's the beef?_ en op Wendy uit _The Wizard of Oz_. In de reclamespots wordt ze ingehaald door een onzichtbare kracht en begint ze een oude indiaanse mantra te spuien. Dan komt ze als door een wonder omhoog en zweeft ze door de gang, waar ze ten slotte met geweld van een trap wordt gesmeten (of liever gezegd, haar overduidelijke MALE stunt doet ze dubbel!). Het is allemaal te erg voor woorden, en Curtis' onwelkome zelfvoldaanheid en sarcasme in zijn rol worden er niet beter op. Als hij nauwelijks de moeite neemt om zijn gezicht in de plooi te houden, hoe kan een publiek dan investeren in het toch al zo moeilijk te verteren verhaal? Strasberg, de dochter van de legendarische method-acteur Lee Strasberg, slaagt erin het vereiste niveau van pijn en kwelling voor haar rol te bereiken en Meredith heeft plezier met zijn camee, maar bijna alle anderen lijken zich te generen om erbij te zijn (en de meesten zouden dat ook moeten doen!) Dit wil niet zeggen dat de film op veel punten niet grappig is, wat vandaag het voornaamste verkoopargument is.

text_en: Whatever the merits of the best-selling novel may be, this cinematic adaptation is a disaster at nearly every turn, often making a potentially disturbing story a laugh riot, instead! Strasberg plays a woman afflicted by the cinema's most annoying peach blouse....er, make that a huge knot on the back of her neck, which is getting bigger and bigger with each passing day and confounding all the doctors examining it. In desperation, she turns to her ex-lover Curtis, a false medium who reads tarot cards to little old ladies while wearing a fake mustache, a velour robe that has the signs of the Zodiac printed on it and quite possibly the tightest jeans in the history of the movies. The couple rekindles their romance and she is admitted to the hospital while Curtis scrambles for answers. He turns to an old pal, a mystic played by Stevens (in Light Egyptian makeup and a curly, chestnut brown fright wig) and her husband (played by former child star, now rotund and bearded, Corcoran.) They hold a séance at Strasberg's home where her aunt (Sothern) makes a brief appearance in Marilyn Monroe's "Happy Birthday Mister President" wig and enough foundation to cover all the clowns in the Ringling Brothers Circus. When that blows up in their faces (literally!), they try Meredith, a craggy and fussy old anthropologist who, for reasons best left alone, has a curly, blonde wig among the artifacts in his attic! (What is it with this film and bad wigs?!) Meredith refers Curtis to a present day Medicine Man (Ansara) who is reluctant to help out a paleface woman, but does anyway when he realizes the severity of the incident. It seems that an ancient evil spirit from the Native American realm has burrowed itself in Strasberg's neck and is about to be reborn!!!! Unfortunately for everyone, she's had so many X-rays to find out what's wrong that when he comes out, he's dwarfed and deformed, though still quite powerful (as demonstrated by his stripping the skin off a live human male and freezing the entire floor of a hospital, one hapless nurse right along with it!) Ansara tries to hold him at bay with some colored sand and a couple of sticks being tapped together, but ultimately, it falls to Curtis and Strasberg herself to make inroads at stopping him. This horrendous, yet compulsively watchable, film has a plethora of classic bad movie moments. A few highlights include: Curtis gyrating around to canned disco music as he pours himself a beer into a wine goblet, Stevens attempting to keep a straight face in the light of her ludicrous role (she eventually exits the film altogether without explanation), Sothern's home being trashed, yet her false eyelashes never move a tad (she barely registers in this film at all, a person would have to hit "pause" to get a decent look at her!), surgeon Cedar being forced to cut himself with his own scalpel by the unborn ancient hobgoblin, a nod to the 70's disaster cycle in which a hospital office shakes and rattles as if it were unused footage from "Earthquake" and the heinous space effects when Strasberg's room becomes an inter-dimensional playground (complete with her doffing her hospital gown and taking on the creature TOPLESS!) Most nutso of all, though, is the brief contribution from Tuttle. Like Nolan, who has a bit during the opening credits, she plays one of Curtis's easily-taken-in customers. Looking not unlike Clara Peller from the "Where's the beef?" Wendy's commercials, she is overtaken by an unseen force and begins spouting an old Indian mantra. Then she rises up magically and levitates down the hall, finally getting hurled violently down a flight of steps (or rather, her blatantly obvious MALE stunt double does!) The whole thing is just too bad for words, not aided by Curtis's unwelcome self-satisfied smugness and sarcasm in his role. When he barely bothers to keep a straight face, how can an audience invest in the already hard-to-take story? Strasberg, daughter of the legendary Method actor Lee Strasberg, does manage to register the necessary level of agony and torment for her role and Meredith has fun with his cameo, but most everyone else seems embarrassed to be there (and most of them should be!) This is not to say that the film isn't fall-down funny during many points, which is its primary selling point today.


text: Verschrikkelijk! Ik herinner me dat ik die film heb gezien alsof het gisteren was, niet twintig jaar geleden. Het was 1978, John Carpenters _Halloween_ was net uitgekomen en mijn vrienden en ik hadden het gevoel dat horrorfilms een nieuw, nieuw begin inluidden, een renaissance. We wachtten elke nieuwe horrorfilm met duizelingwekkende verwachting af. Toen kwam _The Manitou_ uit!<br />Dit moet wel de slechtste voorstelling ooit van Tony Curtis zijn. Ik herinner me dat het hele publiek bij bepaalde scènes moest lachen. Niet dat het allemaal Tony's schuld is, de tekst ontlokt de meeste lachsalvo's helemaal uit zichzelf. Er is een scène aan het eind van de film waarin Curtis over de _Manitou_ of de indiaanse geest in een schrijfmachine praat (!!!) die het hele theater op zijn kop zet. Als je wilt weten hoe slecht een horrorfilm kan zijn, huur dan 'The Manitou', dan kom je er vanzelf achter!

text_en:
Dreadful! I remember seeing this film like it was yesterday, not 20 years ago. It was 1978, John Carpenter's "Halloween" had just come out and my friends and I were feeling that horror films were entering a new, fresh beginning, a renaissance. We were awaiting each new horror film with giddy anticipation. Then "The Manitou" came out!

This has got to be Tony Curtis's worst performance ever. I remember the whole audience laughing at certain scenes. Not that it is all Tony's fault, the writing induces most of the laughs all on its own. There is a scene late in the movie where Curtis talks about the "Manitou" or Indian spirit in a typewriter(!!!) that sent the theater into hysterics.

If you want to know just how bad a horror film can be, rent "The Manitou" and you'll find out!


text: Ik kon dit onmogelijk uitzetten en uit laten staan. Ik bleef teruggaan om te zien of het misschien nog erger kon worden. Het stelde me niet teleur. Nu moet ik tegenover iedereen hier toegeven dat ik niet elke film die ooit is gemaakt heb gezien, dus ik kan niet met zekerheid zeggen dat 'The Manitou' de slechtste film aller tijden is. Maar ik kan wel zeggen dat het zonder twijfel de slechtste film met een 'groot budget' is die ik ooit heb gezien. En toch moest ik ernaar kijken tot hij was afgelopen. Het was werkelijk fascinerend hoe slecht hij was. Een korte samenvatting van de plot zou hier niet op zijn plaats zijn, en nu ik erover nadenk, zou een lange samenvatting nog minder zin hebben, dus ik zal het maar niet proberen. Er waren zo veel heerlijk absurde scriptregels dat het moeilijk was om ze bij te houden. Vergeet niet dat dit in de late jaren zeventig is geschreven en dat de technologie toen nog in de kinderschoenen stond. Een van mijn favoriete scènes was die waarin Tony Curtis aan de beheerder van het ziekenhuis vraagt hoeveel computerapparatuur er beschikbaar is die gebruikt kan worden om de boze geest te doden. Als hij vraagt: 'Er zit toch een hoop elektriciteit in dat spul?' barst ik voor minstens de twintigste keer in lachen uit. Terwijl de aftiteling voorbijkwam, vroeg ik me af hoeveel geld er nodig was om Curtis aan dit project te laten beginnen. Van een van de grootste komedies aller tijden tot, nou ja... dit is moeilijk te rechtvaardigen. Ik neem aan dat de levensjaren van een acteur ook gefinancierd moeten worden, wat duidelijk wordt door een cast die ook bestaat uit Susan Strasberg, Ann Southern en Burgess Meredith. Ik denk niet dat een van hen zich gegeneerd zal voelen door het maken van een film als deze, ik hoop alleen dat ze allemaal genoeg betaald krijgen.

text_en:
It was impossible for me to turn this off and leave it off. I kept going back to see if it could possibly get any worse. It did not disappoint me. Now, I have to admit to everyone right here that I have not seen every movie ever made, so I cannot definitively say that "The Manitou" is the worst movie of all time. I can however, say that it is without question the worst "big budget" type movie that I've ever seen. And yet I had to watch it to it's finish. It was truly mesmerizing in it's badness.

A short outline of the plot would make no sense here, and now that I think of it, a long outline would make even less sense so I won't attempt it. There were so many wonderfully absurd lines of script that it was hard to keep track of them. Keeping in mind that this was made in the technologically challenged late 70's, one of my favorite lines was when Tony Curtis' character asks the hospital administrator about how much computer equipment is available that might be used to kill the evil spirit. When he asks, "That stuff has a lot of electricity in it, right??", I burst out laughing for at least the 20th time.

As the credits rolled, I wondered exactly how much money did it take for Curtis to sign on to this project. To go from one of the greatest comedic performances of all time in "Some Like it Hot", to, well...this, is difficult to justify. I guess the sunset years of an actor need to be financed too, as is evident by a cast that also contains Susan Strasberg, Ann Southern, and Burgess Meredith. I certainly don't think any of them should feel embarrassed by making a film like this, I just hope they all got paid enough.


text: Dat betekent dat het zo vreselijk is dat het eigenlijk fantastisch is. Dus mijn score van 1 betekent dat het supervermakelijk is. Moet je horen: de vriendin van Tony Curtis vindt een bobbeltje op haar rug dat uiteindelijk een psychotische Oompa Loompa Amerikaanse Indiaanse sjamaan blijkt te zijn. Volkomen onbeholpen en onbedoeld grappige Exorcist-afgang, maar zoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

text_en: That's a reverse scale to mean that it is so awful that it is actually fantastic. So my score of 1 means it is super entertaining. Get this: Tony Curtis's girlfriend finds a little lump on her back that ends up being a psychotic Oompa Loompa American Indian Shaman. Totally inept and unintentionally funny Exorcist rip-off, but sooooooooo dang funny. The Vista in Hollywood is actually showing this thing as part of a "So Bad It's Good" film festival on March 30th at midnight and apparently Stella Stevens is going to show up to say hello and impart some anecdotes. I think I will be checking that out...on the big screen where it belongs, baby....


text: Toen ik dit jaren geleden op de televisie zag, vond ik het gewoonweg gemaakt voor de televisiefilm. De kwaliteit van de film, het ongelooflijk goedkope verhaal dat vergeefs probeert serieus te zijn en de stal acteurs die je verwacht te zien in een gemaakte televisiefilm. Maar het was blijkbaar een film die een filmrelease kreeg en dat is nogal triest als je bedenkt hoe zwak de film is als horrorfilm. Je zou meer bloed, meer angstaanjagende scènes verwachten, maar deze film heeft dat gewoon helemaal niet. Het lijkt bijna een levenslange tv-film van vandaag in zijn productiewaarde en plot. De plot is eenvoudig genoeg om uit te leggen, het schijnt dat er een demon, een soort monster dat de manitou heet, op de vrouw van Tony Curtis groeit en dat hij moet proberen die kwaadaardige entiteit tegen te houden voor het te laat is. Ik herinner me ook dat het een soort indiaanse legende was en dat er misschien een indiaan in de film zat om hem te helpen, maar daar moet je me niet op aanspreken. Uiteindelijk is het een heel lichte en luchtige horrorfilm die eigenlijk niet zoveel te bieden heeft om die R-classificatie te rechtvaardigen.

text_en: When I watched this on television years ago it simply screamed made for television movie to me. The quality of the film, the incredibly cheesy story that tries in vain to be serious and the stable of actors one expects to see in a made for television movie. However, it was apparently a film that got a film release and that is kind of sad considering how weak the film is as a horror movie. You would expect more blood, more frightening scenes, this one just does not have it at all. It seems almost like a lifetime channel movie of today in its production values and plot. The plot is simple enough to explain, seems a demon like creature called the manitou is growing on Tony Curtis' wife and he must try to stop this evil entity before it is to late. I also recall it being some sort of Indian legend and there may have been an Indian in the movie to help out, but do not quote me on that one. In the end a very light and frothy horror movie that does not contain really all that much to justify that R rating.


text:
Nou, goed dan... wat kan ik zeggen over een film waarvan ik vroeger dacht dat het een van de coolste bovennatuurlijke Indiase thrillers was die ik ooit had gezien? Om te beginnen was ik achttien in 1978, toen THE MANITOU werd uitgebracht. En natuurlijk, special effects die in die tijd als'state-of-the-art' werden beschouwd, zien er nu meer dan een beetje goedkoop uit. Ik bedoel, kijk maar naar SUPERMAN, die in hetzelfde jaar uitkwam. Toegegeven, er zal nooit iemand beter zijn dan Christopher Reeve (sorry, Mr. Routh), maar die effecten? BOEM, BOEM, heel erg. En ze werden niet veel beter in SUPE 2. Niet dat ze toen zo slecht waren, maar als je bedenkt wat er tegenwoordig mogelijk is... EHHH.
Maar terug naar onze presentatie. De rolbezetting deed niets anders dan de kaasfactor exponentieel vergroten, vrees ik. De lijst is net als die van alle mensen die niet in _THE SENTINEL_ zijn gecast. Maar het waren de jaren zeventig, en waar vonden al die verblekende 'Golden Age of Holly Strange'-sterren het grootste deel van hun werk? In horror en sciencefiction, natuurlijk. En zo gaat het maar door.
Onze film gaat ongeveer zo: de paranormaal begaafde oplichter Harry Erskine (Tony Curtis) woont in San Francisco, waar hij zijn vak uitoefent en geld steelt van rijke oude dametjes (de twee hoofdrolspelers op de lijst zijn Jeanette Nolan en Lurene Tuttle). Harry is eraan gewend om de'sizzle' te verkopen. Hij heeft nooit echt geloofd in de nep-tarotkaarten die hij lukraak uitdeelt. Tot zijn oude vlam/voormalige bajesklant Karen Tandy (Susan Strasberg) weer in zijn leven komt. Ze is nog net zo mooi als vroeger, maar nu is ze een meisje met iets extra's... een tumor in haar nek die in een alarmerend tempo groeit. En hij lijkt een eigen wil te hebben...
Haar artsen (Jon Cedar en Paul Mantee) kunnen er niet achter komen wat het is of hoe ze de groei ervan kunnen vertragen, en telkens als ze het proberen, gebeurt er iets 'echt bizars'. Zoals wanneer een chirurg zijn eigen hand met een scalpel moet opensnijden. De oudere bezoekers gaan haar dood tegemoet, maar niet voordat ze een zin hebben uitgesproken die Karen in haar slaap heeft gemompeld: 'Pana witchi salatou'.
Terwijl Karens toestand verslechtert, is Harry gedwongen zich tot zijn oude mentor te wenden, Amelia Crusoe (Stella Stevens) die wél in alle hocus pocus gelooft. Amelia leidt een explosieve seance met een mediumvriendin, mevrouw Karmann (Ann Southern), en via de seance en wat onderzoek, met dank aan een specialist in de indiaanse folklore, dr. Snow (Burgess Meredith), ontdekken ze dat Karens 'tumor' in werkelijkheid de manifestatie is van een demonische indiaanse geest, die klaar is om herboren te worden. Dit omslachtige pad leidt uiteindelijk naar de deur van de moderne medicijnman John Singing Rock (Michael Ansara), die met tegenzin zijn hulp aanbiedt. Tot hij een nog schokkender ontdekking doet. Karen heeft inderdaad een'manitou' op haar rug, maar niet zomaar een oude sjamaan. Ze is de gastheer geworden van Misquamacus, een sjamaan van vierhonderd jaar oud en de machtigste die ooit heeft geleefd.
Nu moeten Harry en John het met hem opnemen in een gevecht op leven en dood, niet alleen voor Karens lichaam en ziel, maar voor het lot van de wereld zelf.
'Goh, zo te horen zou ik dat wel eens willen zien! Het enige probleem is dat zij...' Ik heb het al gemaakt, ik heb het al gemaakt, en het klinkt gewoon veel beter dan wat je op het scherm te zien krijgt. Klassiek gezien: als je Graham Mastertons roman (die destijds de bestsellerlijsten aanvoerde) nog kunt vinden als je hem leest, zul je ontdekken dat wat in druk geweldig was, op het witte doek niet per se zo overkomt.
Curtis deed in die tijd zo'n beetje alles om de rekeningen te kunnen betalen, dus hoewel hij het niet echt inspreekt als Harry, heeft hij ook in zijn hoofd het idee dat hij de tekst voor zijn volgende film doorneemt, zelfs terwijl hij aan deze bezig is. De chirurg spreekt voor zichzelf.
En Michael Ansara? Hij was een van de beste karakteracteurs die ooit in Hollywood hebben gewerkt. Hij was een van die 'go-to-jongens' zoals Jack Palance en Anthony Quinn, die vrijwel elke nationaliteit konden spelen. Dus niet dat ik niet geloof dat de man talent heeft, maar het is nogal moeilijk om hem serieus te nemen als een indiaanse medicijnman, want als ik naar hem kijk, zie ik alleen maar Klingon Generaal Kang, die hij speelde in de STAR TREK: TOS aflevering 'Day of the Dove'.
En wat Susan Strasberg betreft... tja, ze is een kanjer, en dat is ze niet.' Ik heb niet veel anders te doen dan een kopie van Linda Blair van de tweede generatie te spelen in _THE EXORCIST_, terwijl ik eruitzie als de vriendin van Quasimodo. En dan mag zij aan het eind 'kamperen', met een paar visuele effecten die lijken op wat George Lucas op de vloer van de snijkamer heeft laten liggen toen hij _STAR WARS_ maakte.
En aangezien het meestal zo gaat in de jaren zeventig, moet je niet met je ogen knipperen, want dan mis je de andere acteurs. De meest memorabele acteurs uit de rest van de groep zouden Tuttle zijn, wiens personage een van de betere doodsscènes heeft, en Meredith, van wie ik zou kunnen zweren dat ze meneer Magoo speelt, de professor (kijk goed naar hem en zeg me dat ik het mis heb! Ja, ik heb nog steeds een zwak voor dit soort films, want zonder die films zou ik nu niet de kwijlende, kwijlende horror/sci-fi/fantasy-nerd zijn die ik nu ben. Maar ik moet echt eerlijk zijn. Films als THE MANITOU maken betere tijdcapsule-objecten dan de films die je met opzet zou huren, of op zaterdagavond zou gaan kijken... tenzij je je echt, écht verveelde.
Ik zeg dit niet vaak, maar ik vraag me af of er iemand is die een fatsoenlijke remake van deze film zou kunnen maken. Het zou interessant kunnen zijn...

text_en:
WELL, then...what can I say about a movie I used to think was one of the coolest supernatural Indian thrillers I'd ever seen? For starters, I was eighteen in 1978 when THE MANITOU was released. And of course, special effects that were considered "state-of-the-art" back then, look more than a little cheesy now. I mean, look at SUPERMAN, which came out the same year. Granted, there will never be anyone better than Christopher Reeve (sorry, Mr. Routh), but those effects? BAAAAD, sport, real bad. And they didn't get all that much better in SUPE 2. Not that they sucked back then, but considering what's possible today....EHHH.

But back to our feature presentation. The casting did nothing but increase the cheese factor exponentially, I'm afraid. The list reads like all the people who didn't get cast in THE SENTINEL. But it WAS the Seventies, and where were all those fading "Golden Age of Holly- weird" stars finding most of their work? In horror and sci-fi, of course. And so it goes.

Our movie goes something like this: psychic con artist Harry Erskine (Tony Curtis) is happily living in San Francisco, plying his trade and bilking money off of rich little old ladies (our two featured marks being Jeanette Nolan and Lurene Tuttle). Harry is used to selling the 'sizzle' without the steak, and has never really believed in the faux tarot card readings he haphazardly gives. Until old flame/former fellow con Karen Tandy (Susan Strasberg) comes back into his life. She's just as beautiful as ever, but now she's a girl with something extra...a tumor on the back of her neck that's growing at an alarming rate. And it seems to have a mind of its own...

Her doctors (Jon Cedar and Paul Mantee) can't figure out what it is or how to retard its growth, and whenever they try, "really weird s***" starts to happen. Like when a surgeon is forced to carve up his own hand with a scalpel. And one of Harry's elderly visitors goes levitating to her death, but not before uttering a phrase that Karen has mumbled in her sleep: "Pana witchi salatou."

As Karen grows worse, Harry is forced to turn to his old mentor, Amelia Crusoe, (Stella Stevens) who does believe in all the hocus-pocus. Amelia conducts an explosive seance with a medium friend, Mrs. Karmann (Ann Southern), and through the seance and some research, courtesy of a specialist in Indian folklore, Dr. Snow (Burgess Meredith), they discover that Karen's "tumor" is actually the manifestation of a demonic Native American spirit, which is ready to be reborn.

This roundabout path finally leads to the door of modern-day medicine man John Singing Rock (Michael Ansara), who grudgingly offers to help. Until he makes an even more startling discovery. Karen's got a "manitou" on her back, alright, but not just any old shaman. She's become the host for Misquamacus, a 400-year-old shaman and the most powerful who ever lived.

Now Harry and John must face off with him in a fight to the death, not just for Karen's body and soul, but for the fate of the world itself.

Gee, from the way that sounds, I sure as hell would like to see it! Only problem is that they've already made it, I already have, and it just sounds so much better describing it than what you actually get on-screen. In classic fashion, if you can still find Graham Masterton's novel (which made the best-seller lists back then), when you read it you'll discover that what was great in print didn't necessarily come across that way on the big screen.

Curtis was doing pretty much everything to pay the bills about this time period, so although he's not exactly phoning it in as Harry, he's also got this look like he's going over lines for his next gig in his head, even while he's doing this one. As co-writer/co-producer and co- star on this, Jon Cedar's presence as Karen's surgeon speaks for itself.

And Michael Ansara? One of the better character actors who ever worked in Hollywood, he was one of those "go-to guys" like Jack Palance and Anthony Quinn, who could virtually play any nationality. So, not that I don't think the guy has talent, but it's kind of hard to take him seriously as a Native American medicine man, because when I look at him, all I can see is the Klingon General Kang, whom he played in the STAR TREK: TOS episode "Day Of The Dove."

As for Susan Strasberg...well, she is a knockout, and she doesn't have much to do except play a second-generation copy of Linda Blair in THE EXORCIST, while looking like Quasimodo's girlfriend. And then she gets to 'camp it up' at the end, with some visual effects that look like what George Lucas left on the cutting room floor while making STAR WARS.

And as it usually goes for Seventies schlock like this, don't blink or you'll miss the appearances of the rest of the cast. The most memorable actors out of the rest of the bunch would be Tuttle, whose character has one of the better death scenes, and Meredith, who I could swear is channeling Mr. Magoo as he plays the professor, (watch him closely and tell me I'm wrong!)

Yeah, I still have a soft spot in my heart for flicks like this, because without them, I wouldn't be the salivating, drooling horror/sci-fi/fantasy geek I am today. But I've really got to be honest. Movies like THE MANITOU make better time-capsule artifacts than they do flicks you would intentionally go out and rent, or sit down to watch on a Saturday night...unless you were really, REALLY bored.

I don't say this very often, but I wonder if anyone out there could do a decent remake of this one? It might be interesting...


text: Dit was misschien een vreselijke film, maar ik waardeer hem oprecht. Ik heb al heel lang niet meer zo hard gelachen. Ik bedoel, de film gaat over een 400 jaar oude medicijnman die in de rug van een vrouw wordt gereïncarneerd. Als je het niet weet, is een medicijnman een mysticus in een indianendorp. Een dokter en zo. Een goeie vent. Maar in deze film maakt de medicijnman die in de rug van de vrouw groeit deel uit van de occulte en zwarte magie. Dat wordt heel duidelijk als een oude dame begint te gillen, 15 centimeter boven de grond begint te zweven en zich van een trap af werpt, waarbij ze de leuning helemaal wegtrekt. Maar het wordt nog beter. In de wetenschap dat hij de situatie niet meer in de hand heeft, gaat onze lieve Harry naar South Dakota om de hulp in te roepen van een echte indiaan. Daar vindt hij 'John Singing Rock'. John stemt ermee in hem te helpen in ruil voor tabak. De indiaanse stereotypen zijn overweldigend in deze film. De hele film lang wordt de bobbel op Kerins rug steeds groter. De laatste 45 minuten zijn ondraaglijk grappig. Kerin 'geeft de bevalling' aan de medicijnman. (Hij scheurt uit haar rug.) Het blijkt een naakte lilliputter te zijn die er alleen maar eng en walgelijk bij staat. Op dat moment breekt de hel los. Het ziekenhuis verandert in een poolgrot. Harry's hoofd vliegt door de kamer. Die goeie ouwe Harry ontdekt dat hij zich tijdelijk van de medicijnman kan ontdoen door er een schrijfmachine tegenaan te gooien. In de laatste tien minuten verandert de ziekenhuiskamer in een soort melkwegstelsel. De special effects zijn verbazingwekkend slecht. Plotseling valt Kerins overhemd van zijn lijf en een volledig ontblote Kerin doodt de medicijnman door op de een of andere manier bliksemschichten op hem af te schieten. Op dat moment wordt alles weer normaal. Mijn favoriete regel is wanneer John Singing Rock na een hele film over die medicijnman 'He got away!' zingt en Harry 'Who did?

text_en: This may have been an awful movie, but I honestly appreciate it. I haven't laughed this hard in a long long time. I mean, the movie is about a 400-year-old medicine man who is reincarnated into a woman's back. If you don't know, a medicine man is a mystic in an Indian village. A doctor and such. A good guy. In this movie, however the medicine man that's growing in the woman's back is part of the occult and black magic. This message is made very clear when an old lady starts yelling, floating 6 inches off the ground, and throws herself down a flight of stairs, completely taking out the railing. But it gets better. Knowing that the situation is out of his hands, our dear Harry heads over to South Dakota to get the help of a real Indian. Here he finds "John Singing Rock". John agrees to help in exchange for tobacco. The Native American stereotypes are overwhelming in this movie. Throughout the movie this bulge on Kerin's back is getting bigger and bigger. The last 45 minutes or so are unbearably funny. Kerin finally "gives birth" to the medicine man. (It tears out of her back.) It turns out to be a naked midget that pretty much just stands there looking scary and disgusting. This is where all hell breaks lose. The hospital turns into an arctic cave. My favorite part is when the nurse's head flies across the room. Good old Harry discovers that he can temporarily get rid of the medicine man by throwing a typewriter at it. In the last ten minutes the hospital room turns into a galaxy of some sort. The special effects are amazingly bad. Suddenly Kerin's shirt falls off and a fully exposed Kerin kills the Medicine Man by somehow shooting lightning bolts at him. At this point everything goes back to normal. My favorite line is when after an entire movie about this medicine man, John Singing Rock goes "He got away!" and Harry goes "Who did?"


text: Hoe kun je nou niet houden van een film waarin de uitnodigingen voor de première in kotszakjes zijn afgedrukt? Vooral als hij zo krankzinnig is als The Manitou, waarin Susan Strasberg de foetus van een vierhonderd jaar oude, gereïncarneerde indiaanse medicijnman in haar nek laat groeien en Tony Curtis' helderziende om hulp vraagt. Omdat Curtis een bedrieger is, zoekt hij natuurlijk zelf hulp, eerst van Stella Stevens' zigeuner en vervolgens, om vuur met vuur te bestrijden, van Michael Ansara's medicijnman. Ansara geeft, gezien het materiaal, een verrassend goede voorstelling, maar zelfs zijn indiaanse magie is...' Het is niet genoeg om een boosaardige Felix Silla ervan te weerhouden de duivel in eigen persoon te ontbieden, die alleen kan worden verslagen door alle computers in het ziekenhuis tegelijk aan te zetten en Susan Strasberg haar tieten te laten zien in een vage New Age Meets 2001-finale. Ondanks de synopsis is er weinig behoefte aan onbedoeld gelach, hoewel een scène waarin een van Curtis' oudere klanten wordt bezeten, door de gang zweeft en zich de trap af werpt een mini-meestercursus in onbekwaamheid is, aangezien die fluctueert tussen mislukte pogingen tot humor en lachwekkende pogingen tot drama. Toch is elke film waarin de co-schrijver op het scherm wordt opgeblazen en een bevroren verpleegster per ongeluk wordt onthoofd, niet geheel en al zonder verdienste.

text_en: How can you not love a film where the invitations to the South African premiere were printed on barf bags? Especially when it has a pitch as insane as The Manitou, which sees Susan Strasberg growing the foetus of a 400-year-old reincarnated Native American medicine man in her neck and calling on Tony Curtis' psychic for help. Of course, Curtis being a phony he seeks help himself, first from Stella Stevens' gypsy and then, deciding to fight fire with fire, Michael Ansara's medicine man. Ansara gives a surprisingly good performance considering the material, but even his Indian magic isn't enough to fend off an evil Felix Silla from summoning the Devil himself, who can only be defeated by turning on every computer in the hospital at the same time and Susan Strasberg getting her tits out in a vaguely New Age Meets 2001 finale. Despite the synopsis, unintentional laughs are in short supply, although a sequence where one of Curtis' elderly customers is possessed, floats down the hallway and throws herself down the stairs is a mini-masterclass in ineptitude as it fluctuates between failed attempts at humour and laughable attempts at drama. Still, any film where the co-writer is blown up on screen and where a frozen nurse is accidentally decapitated isn't entirely without some merit.