text: Deze film was van het begin af aan gedoemd te mislukken. Ik bedoel, kom op, een film gebaseerd op kleine geseksualiseerde stedelijke 'Barbies'?!?! Het is gewoon verbazingwekkend wat Hollywood zou doen om snel geld te verdienen aan dit bijproduct van een ongeïnspireerde pretentieuze 'image-bewuste' film. De belangrijkste 'personages' zijn gewoon klonen van die uit een film van lang geleden. Kortom, deze film is gewoon waardeloos. HET VERKRACHT!!! John Voight heeft tot op dit moment zichzelf gekleineerd ten nadele van zichzelf... letterlijk. Welke acteur zou hier de hoofdrol in spelen? Is het voor het geld of om het op te nemen tegen deze'stralen'? Kleine kinderen of fans van deze 'Urban Barbies' vinden deze film misschien leuk vanwege zijn 'voorrecht', maar alleen vanuit het standpunt van een kind. Volwassenen, let alstublieft op en doe uw best om het bestaan van deze film uit uw gedachten te wissen. Zoals Morpheus tegen Neo in de Matrix zei: Bevrijd uw geest.

text_en:
This film was doomed to fail from the start. I mean, c'mon, a film based on little sexualized urban "Barbies"?!?! Its just amazing what Hollywood would do to make a quick buck out of this derivative piece of uninspired pretentious "image conscious" POS. The main "characters" are just clones of those from yesteryear of film. Put simply, this film just plain sucks. IT SUCKS!!! John Voight, has, up to this point, belittled himself to the detriment of himself...literally. What actor would star in this? Is it for the money or to push up against these "beampoles"? The main idea of this film is image, just what perception of image as laid out in this film is anyone's judgement.

Little kids or fans of these "Urban Barbies" may like this film for its "merit" but only from a kid's point of view. Adults, please take heed and do your best to try and wipe this film's existence from your mind. Like Morpheus said to Neo in the Matrix: Free your mind.


text: Het is heel moeilijk om een lange recensie over deze film te schrijven omdat er niet veel in zit om over te praten. Bratz stond onder aan de 100 toen hij in de bioscopen kwam, maar heeft nog steeds een heel lage score, en dat is redelijk. De film had een heel eenvoudig verhaal dat zelfs niet erg goed werd verteld en ik begreep het alleen maar door het op papier te lezen in plaats van uit het script. Het was saai met veel rare scènes zoals wanneer een van de vier meisjes zich omkleedt terwijl de andere drie haar dekken. Waarschijnlijk is de film speciaal voor meisjes gemaakt maar mijn zus vond hem niet eens leuk, hoewel ze een enorme Bratz-fan is. De film was de hele tijd heel slecht maar het einde was goed & hij heeft het gered & daarom geef ik hem een 2 van de 10. Ik kan niet zeggen dat het de slechtste film ooit is want geen enkele film kan erger zijn dan Pulp Fiction en Jackass deel 1 & 2. Het gevecht in de supermarkt was in het begin heel creatief en grappig. De meeste mensen geven hem een 1 of een 9 van de 10, wat betekent dat je hem echt kunt haten of mooi kunt vinden maar 10/10 betekent perfect, wat het absoluut niet is. Over het geheel genomen vond ik de film niet leuk maar ik vond hem absoluut niet zo erg omdat ik me er niet dood aan verveelde en ik heb veel ergere films gezien.

text_en: It's very difficult to write a long review for this film because there isn't much in it to talk about. Bratz was on the bottom 100 when it was on the cinemas but still has a very low rating, which is fair enough. It had a very simple story that wasn't even told very well and I only understood it by reading it on paper not on screenplay. It was boring with many daft scenes like when one of the four girls was changing her clothes while the other three were covering her. Probably it is specifically made for girls but my sister didn't even like it although she is a huge Bratz fan. The movie was quite bad throughout but the ending was good & saved it and that's why I'm giving it a 2 out of 10. I can't say that it is the worst movie ever because no film can be worse than Pulp Fiction and Jackass part 1 & 2. The food fight scene was creative at start then was very funny. Most users either gave it a 1 or 9 out of 10, which means that you can either really hate it or love it but 10/10 means perfect, which definitely isn't. Overall I didn't like the film but I absolutely did not hate it as well because it did not bore me to death and I have seen much worse films.


text:
Het is een rare dag geweest. Mijn airconditioning ging met de buik omhoog en ik zocht mijn toevlucht bij de 100-graden-warmte in mijn plaatselijke mega-multiplex en kocht een kaartje voor de 'Bourne-film'. Na 20 minuten van de zelfbewuste onvaste-camera-opnametechniek van die film voelde ik me een beetje onpasselijk en blut. Ik stopte bij 'Bratz' om mijn evenwicht te hervinden voordat ik een terugbetaling en een luchtziekenzak zocht. Wat ik zag was een volkomen leeg theater (nul mensen) slechts twee weken na de première van de film.
Ik kon niet veel overeenkomst vinden tussen de tieneractrices en de poppen (de poppen zijn allemaal veel leuker). Wat mij interessant lijkt, is niet de inhoud van de film, maar het feit dat hij een brede bioscoopuitgave heeft gekregen. De inventaris van films moet behoorlijk laag zijn als ze deze ergens anders dan rechtstreeks naar de video moeten sturen.
Zoals al is opgemerkt, is dit 'de meest oppervlakkige, onbetekenende, slecht geregisseerde, slecht geacteerde film van dit jaar', of misschien van welk jaar dan ook. Er is ook zo'n beetje het kleinst mogelijke publiek voor een doorsneefilm, drie tot negen jaar oude meisjes met een voorliefde voor kleren, schoenen, haar en make-up. Het moeten serieuze meisjesmeisjes zijn, je voetballende dochters zullen hier niets in vinden.
Maar ik wel. Ik weet niet zeker of de klachten over de boodschap achter de film wel terecht zijn. De film draait om vier multi-etnische tienermeisjes die niets met elkaar gemeen hebben, behalve hun modetrendwaardesysteem. Nu zou het niet best zijn als de personages werden gespeeld door mooie jonge actrices op een school vol beeldschone, even mooie meisjes met perfecte lijven. Dat kun je verwachten van een standaard tienerfilm. Maar in plaats daarvan zien Yasmin (Natalie Ramos), Jade (Janel Parish), Sasha (Logan Browning) en Chloe (Skyler Shaye) eruit alsof ze zich willen aansluiten bij een studentenvereniging voor honden, varkens en olifanten. Een tijdje dacht ik dat ik naar een aflevering van 'Animal Planet' zat te kijken. Meredith (Chelsea Staub) was een aangename uitzondering in de parade van runderen en honden op deze school. Ze zien er eerder uit als vier onaantrekkelijke eerstejaarsstudenten dan als de hippe modetypes van de middelbare school, en het studentenlichaam ziet er net zo nietszeggend uit. Wat is er gebeurd met de tijd dat sterretjes rollen kregen die uitsluitend gebaseerd waren op hun schoonheid en hun acteertalent irrelevant waren? Natuurlijk waren hun acteertalenten net zo irrelevant bij deze castingkeuzes. Wat leidt tot de voor de hand liggende vraag hoe het kan dat een groep mensen die er zo doorsnee uitzien en zo onwetend zijn over het toneelspel, zo verdwaasd en verward op de set van deze film terechtkomt. Het punt is dat geen enkel klein meisje een minderwaardigheidscomplex zal krijgen of aan een eetstoornis zal lijden door naar deze film te kijken. De producers hebben onbedoeld de positieve boodschap overgebracht dat geen enkele hoeveelheid dure kleren, schoenen, haar en make-up een gewoon meisje op een sexy tieneractrice kan laten lijken.
Over verdwaasd en verward naar de set lopen gesproken, Jon Voight speelt Merediths vader en het hoofd van de school. Nu realiseer ik me dat het hoogtepunt van Voights recente carrière een 'Seinfeld'- cameo is en zijn tandafdrukken op een potlood, maar in deze puinhoop verschijnt het equivalent van Bela Lugosi die in de jaren vijftig met Ed Wood samenwerkte om zijn drugsverslaving te bekostigen.
De film eindigt met een luid en irritant muzieknummer dat volgens mij is geïnspireerd door het succes van 'High School Musical'. Maar ja, wat weet ik ervan? Ik ben nog maar een kind.

text_en:
It's been a weird day. My air conditioner went belly up and I sought refuge from the 100+ degree heat at my local mega-multi-plex, buying a ticket to the "Bourne movie". After 20 minutes of that movie's self-conscious unsteady-cam filming technique I was feeling a little queasy and bailed. Stopping at "Bratz" to recover my equilibrium before seeking a refund and an airsickness bag. What I saw was a totally empty theater (zero people) just two weeks after the movie's release.

I couldn't find much similarity between the teen actresses and the dolls (the dolls are all a lot cuter). What strikes me as interesting is not the content of the movie but the fact that it was given a wide theatrical release. The inventory of films must be pretty low if they have to send this anywhere but direct to video.

As already pointed out this is "the single most shallow, insignificant, poorly-directed, badly- acted movie of this year", or maybe any year. It also has about the narrowest target audience possible for a mainstream film, 3 to 9 year old girls with an infatuation with clothes, shoes, hair, and make-up. They must be serious girly-girls, your soccer and softball playing daughters won't find anything to relate to here.

But I'm not sure if the complaints about the message behind the film are really valid. It revolves around four multi-ethnic BFF teen girls who have nothing in common except their fashion trend value systems. Now this would be bad if the characters were played by beautiful young actresses in a school full of gorgeous likewise beautiful girls with perfect bodies. Which is what you expect from the standard pre-sold teen movie. But instead Yasmin (Natalie Ramos), Jade (Janel Parish), Sasha (Logan Browning), and Chloe (Skyler Shaye) look ready to pledge a dogs, pigs, and elephants sorority. For a while I thought I was watching an episode of "Animal Planet". Meredith (Chelsea Staub) was a pleasant exception in this school's bovine to canine parade.

They look more like four homely college freshman than hot high school fashion types and the student body looks just as bland. Whatever happened to the days when starlets got parts based strictly on their beauty with their acting skills irrelevant? Of course acting skills were just as irrelevant in these casting choices. Which leads to the obvious question of how a group of people so average looking and so clueless about the thespian profession happened to all wonder onto the set of this movie looking dazed and confused. The point being that no little girl is going to get an inferiority complex or suffer from an eating disorder because of watching this movie. The producers have unintentionally managed the positive message that no amount of expensive clothes, shoes, hair, and make- up can make an average girl look like a hot teen actress.

Speaking of wandering on to the set looking dazed and confused, Jon Voight plays Meredith's father and the school principal. Now I realize that the highlight of Voight's recent career is a "Seinfeld" cameo and his teeth marks on a pencil, but appearing in this mess is the equivalent of Bela Lugosi working with Ed Wood in the 1950's to support his drug habit.

The movie concludes with a loud and irritating musical number which I suspect was inspired by the success of "High School Musical".

Then again, what do I know? I'm only a child.


text: Deze film is het ergste wat ooit is gemaakt. nog erger dan Jaws the Revenge. Mijn nichtje (meisje) houdt van Bratz (de poppen) en dacht erover om de film te gaan zien. Nou, ik ben blij dat ze hem niet heeft gezien! deze film en de poppen leren kleine meisjes hoe ze sletten moeten zijn. dat meisje meredith was het meest irritante kleine kreng dat ik ooit op een filmscherm heb gezien, de vier hoofdrolspeelsters zijn gewoon typische hoeren van een jaar of 20 die niet kunnen acteren in een poging het groots te brengen, en zelfs John Voight (zo is het, JOHN VOIGHT) zou deze film niet kunnen redden. Ik ben heel close met mijn nichtje, en ze kijkt naar me op. Ik heb haar persoonlijk gezegd dat ze de film niet moest zien, omdat ze zich er onaantrekkelijk en dom door zou voelen. Ik ben heel blij dat ze mijn advies heeft opgevolgd. Als je een oppervlakkige junkie bent die denkt dat mode en je gedragen als een bitchy slet het leven de moeite waard maken, dan is deze film voor jou. Ik meen het, deze film is zo slecht, slecht acteerwerk, een stomme plot en EXTREMELIJKE ANTIEK.

text_en: this movie is the worst thing ever made. even worse than Jaws the Revenge. My little cousin (girl) likes Bratz (the dolls)and had thoughts about seeing the movie. well i'm glad she didn't see it! this movie and the dolls teach little girls how to be sluts. that girl meredith was the most annoying little bitch i've ever seen on a movie screen, the four lead actresses are just your typical 20 something year old whores who can't act trying to make it big, and not even John Voight (that's right, JOHN VOIGHT) could save this film. I'm very close to my little cousin, and she looks up to me. i personally told her not to see the film because it would make her feel unpretty and stupid. i'm very glad she followed my advice. if you're a shallow low-life crackhead who thinks fashion and acting like a bitchy slut is what life is all about, then this movie is for you. i'm serious this movie is so bad, bad acting, stupid plot, and EXTREMELY ANNOYING CHARACTERS. 1/10


text:
Onwetendheid. Snap je het? Onwetendheid. We hebben vier kleine teven (sorry voor de godslastering, maar dat is het woord) die schreeuwen: 'OMG! JE BENT MIJN BFF!' Het is hun droom om supersterren te worden, beroemd te worden en in tijdschriften te komen. Wat leren ze kleine meisjes? Make-up, cosmetica, kapper, roem, mode! Dat zijn de woorden die deze film het best beschrijven. Wat een afschuwelijk, rommelig en bloederig script, de verhaallijnen zijn het afschuwelijkste wat er bestaat. Het is zo cliché! Deze film is het klefste wat er bestaat! Gebaseerd op die poppen met lipinjecties en miljoenen plastische chirurgie, heeft dit ding geen verhaal. Luister naar een cast die clichés zegt, cast die niet kan...' Het laat geen enkel talent zien vanwege de dialogen en de afschuwelijke personages die afschuwelijk zijn.
De reden dat ik deze film heb gezien, is dat mijn jongere zus hem wilde zien. Ik en mijn zus vonden hem geen van beiden leuk. We konden de film niet afmaken omdat we ons zo ergerden aan de afgezaagde plot, de afgrijselijke magere rolmodellen en de saaie discussie die je niets leert over de puberteit, omdat deze film te vrolijk, zonnig en kleurrijk is! Geen druk, geen stress, geen drugs... niets van dat alles! Gewoon een meisjesachtige, afgezaagde, afgezaagde, clichématige film.
Wat valt er te zeggen? Dit is het armzaligste wat ik ooit heb gezien. Alles ontbreekt eraan! Smerige film.

text_en:
Ignorance. Did you get it? Ignorance. We have four little bitches (sorry for the profanity but that's the word) screaming "OMG! YOU ARE MY BFF!". Their dream is to become superstars, be famous and be on magazines. What do they teach to little girls? Make-up, cosmetics, hairdresser, fame, fashion! These are the words who best describe this picture. What an awful, messy and bloody script, the story lines are the most horrible thing ever. It's so cliché! This movie is the cheesiest thing ever! Based on those dolls with lip injections and millions plastic surgeries, this thing has no story. Listen to a cast saying clichés, cast that can't show any talent skills because of the lines and because of the awful characters that are dreadful.

The reason I watched this is because my younger sister wanted to watch it. Neither I neither my sister liked it. We couldn't finish the movie because we were so annoyed with the corny plot, awful skinny role models and the dull argument that doesn't teach you anything about adolescence because this movie is too happy, sunny and colorful! No pressure, no stress, no drugs... no whatever! Just girlie, cheesy, corny, clichéd movie.

What is there to say? This is the poorest thing I've ever seen. It lacks everything! Dirty movie. Dirty movie.


text: Dus besloten we deze film te bekijken, als een lach. Het was verre van een lach, het was angstaanjagend en traumatiserend. De krijsende afschuwelijke actrices met hun piepstemmetjes die amok maakten en 'bedankt' en 'het gaat allemaal om mij' schreeuwden, bezorgden me de rillingen over mijn rug. Dit stuk vreten is geen kinderfilm, en het is ook geen kinderfilm, het is een horrorfilm, die in je hersenen huist en die ze vernietigt nadat je hem hebt gezien. Ik kan in alle eerlijkheid zeggen dat mijn hersenen nog bezig zijn te herstellen.<br />De dove jongen was niet echt doof, ik denk niet dat ik een onwillige dove jongen in zo'n korte tijd zou hebben leren liplezen, of fatsoenlijk spreken. Bovendien, de laatste voorstelling van 'braafheid'. Het is de slechtste, slechtste voorstelling die ik ooit heb gezien. Nee, ze kan niet zingen, en ze kunnen niet dansen.

text_en:
So we decided to watch this film, as a laugh. It was Very far from a laugh, it was terrifying and traumatising, The shrieking awful actresses with their squeaky voices running amok screaming 'BFF' and 'IT'S ALL ABOUT ME' sent traumatic shudders up my spine. This piece of tripe is not a CHICK FLICK, nor is it a kids film, it's a horror movie, that resides in your brain and destroys it after watching it. I can honestly say that, my brain is still in the process of recovering.

The deaf boy wasn't really deaf, I don't think i reluctant deaf boy would have learnt to lip read in such a quick time, nor speak properly. Furthermore, the final performance 'bratitude' is the WORST WORST WORST performance ever. No she cannot sing, and they cannot dance. =_=.


text: Ik heb een paar recensies gelezen en die waren allemaal van ouders: ik vind het niet leuk, ik haat het... het irriteert me. Ik vind niet dat de film een slechte poging doet ik bedoel het is een film voor kinderen van 8 jaar! Ze zien er niets slechts in. De meeste kinderen begrijpen niet dat dat leeghoofdige meisjes zijn omdat het kinderen zijn. En dat is het. Wat moet ik nog meer zeggen? 1 film heeft geen invloed op het leven van kinderen. Maar als het kind het leuk vindt dan betekent dat dat zij/hij niets slechts in de film ziet want nou ja jullie zijn ouders en jullie moeten weten dat kinderen nergens iets slechts in zien. Maar om terug te komen op de film, ik denk dat het de bedoeling van de film is om gewoon jezelf te zijn en niet om anderen te geven als ze dat niet leuk vinden. Ik denk dat dat het enige goede is in de film.

text_en: I did read some of the reviews and all of them were by parents: i don't like it, i hate it... it annoys me. I don't think that the movie has a bad attempt i mean its a movie for 8 year old's! They don't see anything bad in it. Most of children don't understand that those are empty-brain girls because they are KIDS. And thats it. What else to say? 1 movie is not going to affect kids life. But if the kid likes it that means that she/he sees nothing bad in the movie because well you are parents and u should know it that kids don't see bad in anything. But let me go back to the movie, i think that the point of the movie is to just be yourself and don't care about everyone else if they don't like it. I think thats the only good thing in the movie.


text: Wie zou die 4 meisjes samen in deze film willen zien? Ik ben blij dat ze die categorieën bij de Razzies hebben gewonnen! Echt, Yasmin kan beter acteren dan dat! De plot was afschuwelijk, de acteurs waren afschuwelijk, en ik heb meer dan 20 mafkezen te pakken gekregen, echt waar! Wat is er trouwens zo belangrijk aan deze film? De samenvatting gaat over 4 vrouwelijke verliezers die 730 dagen lang met andere verliezers opgescheept zitten! Dan doen ze mee aan een voedselgevecht en worden ze weer vriendinnen en proberen ze van dat stomme blondje af te komen! Dan wordt de Mexicaan een imbeciel en verwaarloost haar vriendinnen, en aan het eind is iedereen blij! Wat een goede film! Het had een Oscar moeten winnen (alsof dat zou gebeuren als het de enige film ooit was)! Het enige wat ik leuk vond aan deze film was het nummer 'Out from Under', gezongen door hoe-heet-ze-ook-alweer. Dus ik geef deze film een 1, hoewel hij een 0 zou moeten krijgen!

text_en: Who would want to see these 4 girls act together in this movie? I'm glad they won those categories at the Razzies! Seriously, Yasmin can do better acting than that! The plot was awful, the actors were awful, and I caught more than 20 goofs, no lie! What's so important about this movie, anyway? The basic summary is about 4 female losers who get caught up with other losers for 730 days! Then they get in a food fight and become friends again and they try get rid of the dumb blonde! Then the Mexican becomes a moron and neglects her friends, and then everyone's happy at the end! What a good movie! It should have won an Oscar (like that would happen if it were the only movie ever)! The only thing I liked about this movie was the song "Out from Under" sung by whats-her-name. So I give this movie a 1, though it should get a 0!


text: Eerlijk gezegd dacht ik dat deze film erger zou zijn dan hij was. En hij was verschrikkelijk. Maar beter dan ik dacht. Ik had echt medelijden met de mensen die zo weinig geld in deze film hadden gestoken (die voor de tv had moeten worden gemaakt, de plot was zo klein en niet universeel). De film vertelde zowel hoe je jezelf moest zijn als hoe je cool moest zijn. Mijn oren brandden niet, mijn ogen vielen niet uit, maar ik wilde niet in het theater blijven. Eerlijk, het is een speeltje waar ik mee speelde toen ik klein was. Je kunt er geen film van maken. Maar ze deden een verrassend slecht-maar-niet-ziekmakend werkje. Ja, de sets waren goedkoop en stom, de actrices stonden praktisch op de B-lijst en speelden personages met even lege en onbenullige uitdrukkingen als zijzelf, maar het had erger kunnen zijn. Maar ik heb liever dat je deze film niet koopt. En dat ze hem nooit verspild hebben en de carrières van sommige mensen die eraan gewerkt hebben, hebben geruïneerd.

text_en: Honestly, I thought this movie would be worse than it was. And it was TERRIBLE. But better than I thought. I honestly felt bad for the people who put so little money into this movie (which should have been made for TV, the plot was so small and not universal). It sent messages about both how you should be yourself and how you should be cool. My ears weren't burning, my eyes weren't falling out, but I didn't want to stay in the theater. Honestly, it's a toy I played with when I was little. You can't make a movie out of it. But they did a surprisingly crappy-but-not-sickening job. Yeah, the sets were cheap and stupid, the actresses were practically B-lists, and typically, played characters with as empty and ditzy expressions as their own, but it could have been worse. But I'd prefer you don't buy this movie. And that they never wasted it and ruined the careers of some of the people who worked on it.


text: Deze film was waarschijnlijk de ergste die ik ooit heb gezien. Wat het er niet beter op maakt, is dat hij de middelbare school doet lijken op een afschuwelijke plek vol kliekjes en een gemene, nuffige, 'baas'-figuur die de baas is over de hele school. Het maakt het ook een beetje aardig en onvolwassen. Eerlijk gezegd zie ik niet veel tweedeklassers, of welke leerling dan ook, elke dag OMG!! VERBODEN TOEGANG!! schreeuwen in de gangen. En dat hele gedoe met die'stomme cheerleader' is niet bepaald realistisch op de middelbare school, misschien een paar keer vloeken en ze zouden op een typische middelbare school op het juiste pad zitten. Als je dit echt wilt zien, hoef je alleen maar te zien dat de actrice die Yasmin speelt, duidelijk haar lippen tuit, en dat is het toppunt van een afschuwelijke film. Vergeet de raciale stereotypen niet.<br />Mijn laatste opmerking is dat je er niet naar moet kijken, tenzij je wilt lachen om hoe stom iets is.

text_en:
This movie was probably the worst I have ever seen. It doesn't help it that it makes high school seem like a horrible place full of cliques and a mean, prissy, "boss" figure that runs the whole school. It also makes the it seem a bit to nice and immature. Honestly I don't see to many sophomores, or any year student, screaming OMG!! NO WAY!!in the halls every day. Also the whole "stupid cheer leader" thing isn't exactly realistic in high school, maybe try a few swears and they'd be heading down the right path in a typical high school. If you honestly want to see this just telling you that the obvious lip syncing done by the actress that plays Yasmin is really the cherry on top of a horrible movie. Don't forget the racial stereotypes.

My final comment is don't watch it unless you want a good laugh at how stupid something is.


text: Bratz: The Movie volgt het leven van de vier beste vriendinnen, Yasmin, Sasha, Chloe en Jade, die hun avonturen op school met elkaar delen. Als ze voor het eerst aan hun eerste schooldag beginnen, beloven ze elkaar dat ze altijd bij elkaar zullen blijven, wat er ook gebeurt. Maar hun plan loopt in het honderd als Meridith, de enge, stalkende, verwende koningin van de school, hen in verschillende kliekjes opdeelt. Maar de vier 'Bratz' vinden dat vriendschap (en mode!) de belangrijkste dingen in het leven zijn en besluiten daarom om samen een eind te maken aan het achterbakse plan van de kwaadaardige Meridith. Normaal gesproken zou ik dus waarschijnlijk nooit naar een goedkope, oppervlakkige film kijken die is gebaseerd op een reeks anatomisch onjuiste poppen, maar omdat het kind op wie ik een paar weken geleden heb gepast dol is op de film, moest ik wel. En nu probeer ik nog steeds de vieze smaak uit mijn mond te krijgen.<br />Echt, ik weet niet of er andere manieren zijn om dit godvergeten treinongeluk te beschrijven dan wat iedereen al heeft gezegd. En ja, het is echt net zo erg als iedereen zegt. Maar ik vind dat ik het recht heb om te zeuren nadat ik ernaar heb gekeken, dus daar gaan we. Om te beginnen is het acteren verschrikkelijk. Ik kan me niet herinneren dat iemand ooit heeft gespeeld...' Meridith, gespeeld door een namaak-Ashley Tisdale, heeft zo'n flinterdunne persoonlijkheid dat de wind haar doormidden zou kunnen splijten. Ze is niet de belichaming van de kwaadaardige bijenkoningin. In plaats daarvan is ze gewoon een irritante trut die in het verleden de vier 'helemaal te gek en te cool' Bratz-meisjes heeft gestalkt. En de Bratz-meisjes zijn zelf al niet veel beter. Volgens mijn ervaring op de middelbare school zouden die meisjes waarschijnlijk de irritante meisjes zijn die in hun eigen kliek blijven en alle anderen negeren. De plot is typisch 'hogeschool'. De film is ook te saai om hartverwarmende 'boodschappen' te bevatten. Wat ze precies zijn, weet ik echt niet. Op de een of andere manier proberen ze iets over individualiteit en vriendschap door te geven, maar het komt eruit als warrig B.S. Dus volgens Bratz is de enige manier om succesvol te zijn in het leven je voortdurend vast te klampen aan de mensen die je hebt gekend voordat we uit je moeder kwamen, en ervoor te zorgen dat je altijd, ALLEMAAL, kleren draagt die in de mode zijn, anders ben je een totale loser. Ook al is dit gebaseerd op een rij poppen, het had goed kunnen zijn. Het had een satire kunnen zijn op vier modebewuste meisjes die bijna buitenstaanders zijn in de normale wereld van de middelbare school. Het had kunnen laten zien hoe vrienden en vriendinnen uit elkaar groeien naarmate ze ouder worden (maar dat zou ook kunnen inhouden dat er sprake is van MOEILIJKHEID en van iets wat in de echte wereld zou kunnen gebeuren <0xE2><0x80><0x93> een stel irritante, aanhankelijke meisjes die zonder elkaar zouden sterven). Maar natuurlijk leeft het alleen maar naar de verwachtingen van dit soort films: het wordt gelul. Wil je een film zien over hoe het is om een buitenstaander te zijn in de modewereld? Wil je een satirische (en grappige) blik op kliekjes werpen? Kijk dan naar Gemene Meisjes of, nog beter, Heksen. Want waarom zou je niet naar de originele films kijken die Bratz graag afknalt?

text_en:
Bratz: The Movie follows the lives of four total BFF high school students, Yasmin, Sasha, Chloe, and Jade, as they share their adventures through school. When they first begin their experience as freshmen, they vow to say together forever no matter what. However, their plan is road blocked when, Meridith, the creepy, stalker, spoiled queen of the school splits them up into different cliques. However, the four "Bratz" find their friendship (and fashion!) are the true important things in life and therefore decide to stop the evil Meridith's dastardly scheme together.

So, normally I would probably never watch a cheap, superficial movie based on a line of anatomical incorrect dolls, but, since the particular child that I was babysitting a few weeks ago loves the movie, I pretty much had to. And now I'm still trying to wash the nasty taste out of my mouth.

Really, I don't know if there are any other ways for me to describe this god awful train wreck besides what everyone else has said. And yes it is truly as bad as everyone says. But I feel it is my right to bitch after watching it, so here we go. First off, the acting is terrible. I can't think of one person's performance that wasn't amateurish, stereotypical, stupid, or all three. Even Jon Voight was awful (someone had some bills to pay?). All the characters are one dimensional. Meridith, played by an Ashley Tisdale wannabe, has such a paper thin personality, the wind could split her in half. She does not embody the evil queen bee. Instead, she's just an annoying bitch whose main past time is stalking the four "totally awesome and cool" Bratz. And the Bratz are really no better themselves. In fact, from my high school experience, those girls would probably be the annoying girls who stay in their own little clique and ignore everyone else. The plot is typical "high school" movie crap, including a party that goes terribly wrong and ending with a talent show that saves the day, giving the Bratz everything they ever need, and making sure that Meridith gets royally screwed. This movie also tires to give heartwarming "messages." What they are, I really don't know. Somehow they try to pass off something about individuality and friendship, but it comes out as muddled B.S. So, according to Bratz, the only way to be successful in life is by continually clinging to the people you've known before we came out of your mother and making sure that you always, ALWAYS, wear what's fashionable, otherwise you're a totalloser.

Even though this IS based on a line of dolls, it could have been good. It could have been a satire about four fashion loving girls being almost outsiders in the normalcy of high school. It could have shown how people who are friends grow apart as they grow up (but that might also include showing ACTUAL individualism and something that could happen in the real world rather that a bunch of annoying, clingy girls who would die without each other). But, of course, it only lives of to the expectations of this type of movie: it's going to be crap. Wanna see a movie about being fashionable yet an outsider? Watch Legally Blonde. Want a satirical (and funny) look at cliques? See Mean Girls or better yet, Heathers. Because, why not watch the original movies Bratz enjoys ripping off?


text: Gelukkig is er bij mij nooit een terminale ziekte geconstateerd, maar ik kan me voorstellen dat de schok van zo'n aankondiging even groot zou zijn als die van het kijken naar deze film. Om te beginnen heeft de cast dezelfde rassenvermenging als _USA for Africa_, met een latinomeisje dat omgaat met een Aziatisch meisje, een zwart meisje, en wat ik aanvankelijk dacht dat een verloren gewaand lid van de Russische Aristocraten was, maar wat uiteindelijk arm bleek te zijn, ook al had ze een enorm huis en had haar inleiding tot de film te maken met haar enorme schoenencollectie. Grappig, een film die probeert muren af te breken heeft nog steeds een heleboel stereotypen. Voorbeeld: het latinomeisje woont in een huis met 674 mensen en één auto, het Aziatische meisje is goed in wiskunde en de ouders van het zwarte meisje zijn gescheiden.<br />Deze meisjes worden uiteengereten door een of ander bizar sociaal systeem waarbij iedereen in een groep wordt geplaatst alsof het Rood China is. Dit systeem is bedacht door een meisje dat nooit lijkt af te studeren. Er is een scène waarin de film twee jaar vooruitspoelt en dit meisje is nog steeds de rector van het leerlingenbestand en leidt de school als de Gestapo. Merideth, het meisje in kwestie, is veruit het slechtste personage uit de geschiedenis van de film. Steve Buschemi in Airheads is daarbij vergeleken Jimmy Stewart. Bovendien, in tegenstelling tot de meeste films waar je ogen niet van gaan bloeden, krijgt dit meisje dat 100 minuten lang haar ziel aan het verkrachten is niet eens haar verdiende loon. Zoals wanneer Michael Vick tot voorzitter van de peta was benoemd. De personages zijn helaas slechts een deel van het probleem. Zeggen dat de hele delen van deze film niet de moeite waard zijn, is niet waar, maar dat zou impliceren dat sommige delen van de film dat wel zijn. Van begin tot eind is Bratz een stap-voor-stapinstructieve handleiding over hoe-je-een-dochter-moet-opvoeden, maar zorg ervoor dat ze gepassioneerd blijven over vriendschap. Verschillende scènes in het bijzonder zijn afschuwelijk: zoals een Super Sweet 16-feestje met een olifant die zo achterlijk is dat ik een anafylactische shock kreeg en als epi-pen moest worden gebruikt om weer op krachten te komen. Ten slotte: de echte gruwel in _The Killing Fields_ <0xE2><0x80><0x93> _Bratz_ <0xE2><0x80><0x93> is de vertolking van ene Jon Voight. Voordat ik had vastgesteld hoe ver mensen zouden gaan om hun gokschulden af te betalen of de dagelijkse 'fix' te bereiken door Kenneth Branaugh in _Wild Wild West_ te vertolken als dr. Arlis Lovalce, was dat niet zo. Jon Voight is in deze film zo belachelijk dat je je afvraagt of de producenten zijn vrouw hebben ontvoerd en hem hebben gechanteerd. Om te beginnen proberen ze zijn naam in de aftiteling te laten opduiken, dus tenzij je goed oplet, weet je niet eens dat hij het is. Vervolgens hebben ze hem vermomd alsof hij de maffia verklikt, compleet met snor die zijn griezelige factor alleen maar verhoogt omdat hij in werkelijkheid de hoofdpersonen uit de Benaton-serie controleert. Kortom, theologen hebben hun handen vol aan hem, omdat ze moeten uitleggen hoe een hogere macht Bratz had kunnen toestaan. Zelfs niet-intelligente wezens zullen tot waanzin gedreven worden. Houd de hond uit de buurt van chocola zolang het nog bestaat. Terrorist, je bent gewaarschuwd.

text_en:
I have fortunately never been diagnosed with a terminal disease but I would imagine the shock of such an announcement would be on par with watching this movie. First off, the cast has the same racial make up as USA for Africa with a Latino girl hanging out with an Asian girl, a black girl, and what I originally thought was some lost member of the Russian Aristocricy but ended up being poor even though she had a huge house and her introduction to the movie dealt w/ her enormous shoe collection: funny, a movie that tries to break down walls still has plenty of stereotypes. Example, the Latino girl lives in a house with 674 people and one car, the Asian girl is good at math, and the black girl's parents are divorced.

These girls are ripped apart by some bizarre social system whereby everybody gets placed in a group like it's Red China. This system is created by a girl who never seems to graduate. There is a sequence where the movie fast-forwards by two-years and this girl is still the president of the student body and running the school like the Gestapo. Merideth, the girl in question, is easily the worst character in motion picture history. Steve Buschemi in Airheads is Jimmy Stewart by comparison. Furthermore, unlike most movie that do not make your eyes bleed, this girl who spends 100 minutes raping the soul does not even get her comeuppance. Like if Michael Vick was named chairman of PETA. The characters are, sadly, only part of the problem. Saying the whole portions of this movie are unwatchable is untrue, b/c that would imply that some parts of the movie are. From start to finish, Bratz is a step by step instructional manual on how-to-whore-out-your daughters, but keep them passionate about friendship. Several scenes in particular are horrendous: like a Super Sweet 16 party equipped with an elephant that is so mind-numbingly retarded that I was sent into anaphalectic shock and needed as epi-pen to be revived. Finally, the real atrocity in the Killing Fields that is Bratz is its includence of one Jon Voight. Before I had defined the lengths people would go to pay off gambling debt or meet the daily "fix" by referencing Kenneth Branaugh as Dr. Arlis Lovalce in Wild Wild West. No longer. Jon Voight is so ridiculous in this movie that you have to wonder if the producers had kidnapped his wife and blackmailed him. First off, they try to sneak his name in the credits so unless you are paying attention you don't even know its him. Next they disguised him as if he were snitching on the mob, complete with chotch mustache which only ups his creepy factor b/c he is constaly checking out the Benaton Ad that are the main characters. In Brief, theologists have their work cut-out for them since they have to explain how any higher power could have allowed Bratz. Even non-sentient beings will be driven insane. Keep the dog away from chocolate while it's on. Terrorist you have been warned.


text: ANDY BARKER P.I. was een bloedeloze privé-detective die je het echte werk doet missen, een show als SLEDGE HAMMER!, des te meer. HAMMER probeerde de HAMMER-mix van echte, legitieme mysteries en misdaadscenario's te combineren met slapstick en komedie, maar de problemen zaten hem in het feit dat het beroerde handschrift grappig was, de scenario's oudbakken waren en de hoofdfiguur nietszeggend en goedaardig was zonder een behoorlijke komische houding. Je kunt in JOUW TUBE onverkochte piloten vinden die veel grappiger zijn dan deze flauwekul die op de een of andere manier in de ether komt. Misschien was het alleen bedoeld om Conan O'Brien blij te maken, die inderdaad een knappe komische kracht is (zie LOOKWELL). ANDY BARKER P.I. is al vergeten en zal over een paar maanden niet eens meer als een triviale vraag worden beschouwd.

text_en: ANDY BARKER P.I. was an anemic private eye spoof that just makes you miss the real deal, a show like SLEDGE HAMMER!, all the more. BARKER tried to mix the HAMMER blend of actual, legitimate mysteries and crime plots along with slapstick and comedy, but the problems lie in the fact that the lousy writing was funny, the plots were stale and the main character was bland and benign without a decent comic attitude. You can go on YOU TUBE and find unsold pilots that are much funnier than this tripe that somehow makes it on the air. Perhaps it was just scheduled to make Conan O'Brien happy, who is admittedly a clever comic force (see LOOKWELL). ANDY BARKER P.I. is forgotten already and won't even qualify as a trivia question in a few months.


text:
Een van de slechtste films die ik dit jaar heb gezien en ik heb er al veel gezien. Een spaceshuttle zit vol technische fouten, duikt onder het oceaanoppervlak en de bemanning moet op de een of andere manier zien te overleven en eruit zien te komen.
De spaceshuttle heeft een onderzeeërdiepte! Hebben onderzeeërs ook hoogtemeters? De deuren van de shuttles kunnen allemaal op één manier worden vergrendeld. Ik neem aan dat de shuttles zo zijn ontworpen dat de bemanning zich kan opsluiten voor wat 'privétijd' na seksuele ontmoetingen zoals het verstoppen van de salami tot gewoon een goede, oude sessie van pruilen en huilen.
Aan boord van de shuttle volgt de liefdesdriehoek. God sta ons bij. Te veel tijd besteed aan sociale contacten in de afgrond in plaats van overleven. Hebben ze niet genoeg astronauten in het programma gevonden die alleen maar de missie willen vliegen en hun liefdesbelangen op aarde willen achterlaten? Heroïne gaat omhoog met lange pony's die voor het gezicht bungelen, is waarschijnlijk in de transmissie van de shuttle terechtgekomen. Geen wonder dat ze ermee kappen.
Deze film was zo slecht dat ik de hele film moest zien om te zien hoe achterlijk hij kon worden met deze cast van simpele nietsnutten. Kijk maar eens, maar denk eraan dat je die tijd in je leven nooit meer terugkrijgt. Tijd niet goed verspild.

text_en:
One of the worst movies I have seen this year and I have seen many. Riddled with technical errors, a space shuttle ditches beneath the surface of the ocean and the crew must somehow survive and get out.

Shuttle has a submarine depth gage! Do submarines have airplane altimeters? Interior doors all lock one way only. I guess the shuttles are designed this way so crew can lock themselves in for some "private time" from sexual encounters like hiding the salami to just a good old session of pouting and crying.

Love triangle ensues aboard the shuttle. God help us. Too much time spent on social relations in the abyss instead of survival. Can't they find enough astronauts on the program that just wanna fly the mission and leave their love interests on earth? Heroin goes up with long bangs dangling by face, probably got caught in the shuttle's transmission. No wonder they ditch.

This movie was so bad I had to watch the whole thing to see how retarded it could get with this cast of basic nobodies. Take a peek but remember you'll never get that time back in your life. Time not well wasted.


text:
Sla 'Battlefield Earth' over. Sla 'Waterworld' over. Ik denk dat IMDb een vervolg moet maken op zijn eigen lijst: Son of the Bottom 100! En de enige film op de lijst is 'Deep Rescue'. Ik ben over het algemeen dol op sciencefiction/avontuur. Het is mogelijk dat mijn waardering voor dit genre me kritischer maakt dan ik zou moeten zijn, maar dit is een reusachtige, ruimteveervormige drol die in de toiletpot van de film zoals wij die kennen ronddrijft.
Het script lijkt een wedloop te zijn om te zien hoeveel clichés elke personage per shot kan inspuiten. Het acteerwerk en de regie zien eruit alsof ze allemaal zijn gezakt voor de William Shatner School voor Dramatische Emphasis. De meest beschamende puinhoop was hoe vaak het verhaal andere, aanzienlijk briljantere, diepzee-crisisfilms onderuithaalde, met name 'The Abyss'. Het was zo'n flagrante diefstal dat ik verwachtte dat er schattige kleine waterwezentjes zouden verschijnen als de romantische hoofdpersonen vast kwamen te zitten in een instortende DSRV. Ik stel me zo voor dat de wezentjes meteen in de rij zouden gaan staan nadat het stel had beloofd dat ze het voor elkaar zouden overleven en dat ze het zouden volhouden, ook al vochten ze de eerste 100 minuten van de film non-stop, net als Bud en Lindsay. Maar met een duidelijk beperkt budget voor special effects, zou iemands neefje de kleine ruimteengelen op de transparantie van het plafond hebben moeten tekenen en ze achter een aquarium hebben moeten manoeuvreren. Ik kon me niet eens een vierdeklasser veroorloven, vooral niet als hij voor schaalvergroting werkte.
Ik zal niet zeggen dat 'Deep Rescue' net zo erg is als de heropvoering van 'Pride and Prejudice' in 2005, want P&P probeerde in feite literair te zijn. Maar dit was wel verdomd erg. Ik zou MST3k graag voor dit monstrum in ere hersteld zien.

text_en:
Move over "Battlefield Earth." Heave to, "Waterworld." I think IMDb needs to make a sequel to its own list: Son of the Bottom 100! And the only movie on the list is "Deep Rescue." I generally love the sci-fi action/adventure. It's possible that my appreciation for the genre makes me more critical than I should be, but this is a giant, space shuttle-shaped turd floating in the toilet bowl of film as we know it.

The script seems to be a race to see how many clichés each character can jam in per shot. The acting/directing looks like they all flunked out of the William Shatner School of Dramatic Emphasis. The most shameful mess was how often the story ripped off other considerably more brilliant deep sea crisis flicks, particularly "The Abyss." It was such a flagrant steal that I expected pretty little water aliens to appear when the romantic leads get stuck in a collapsing DSRV. I imagine the creatures would be queued in right after the couple promises to survive for one another and hang on no matter what even though they fought non-stop for the first 100 minutes of the movie just like Bud and Lindsay. But with an obviously limited special effects budget, someone's nephew would have had to draw the little space angels on overhead transparency and wiggle them around behind a fish tank. Maybe they couldn't even afford a 4th grader, particularly if he was working for scale.

I won't say that "Deep Rescue" is as bad as the 2005 rehash of "Pride and Prejudice," because P&P was actually trying to be literary. But this pretty bloody terrible. I'd love to see MST3k revived just for this monstrosity.


text:
Ik vond de basisgedachte van deze film heel interessant. Een vaartuig dat ontworpen is om de ruimte in te gaan en uiteindelijk onder de oceaan wegzinkt. De special effects waren een beetje zwak, maar ik vond de openingsscène, waarin de missie slecht verloopt en ze de missie moeten afbreken, nogal opwindend.
Dan begint het praten. Het lijkt erop dat de enige vrouw die deel uitmaakt van de bemanning van NASA zich aardig weet te redden. Ze is getrouwd met een NASA-commandant die niet aan deze missie heeft meegedaan, en ze heeft hem verteld dat ze wil scheiden. De commandant van de huidige missie heeft een verleden, en ondanks het feit dat hij zich op de bemanning zou moeten concentreren...' Het enige waar hij aan kan denken, is dat ze weer bij elkaar moeten komen als haar scheiding definitief is.
Deze soap is ten dode opgeschreven als de focus verandert van overleven naar met wie Amanda het gaat aanleggen. En dan, als haar man in een minionderzeeër klimt en op de bodem van de oceaan in de shuttle valt <0xE2><0x80><0x93> is alle geloofwaardigheid volledig verdwenen! Het is moeilijk te beschrijven hoe afschuwelijk deze film wordt. Als het je niet meer kan schelen of de personages leven of sterven en je wilt dat ze hun mond houden over hun stomme relatie, heeft het eigenlijk geen zin om nog verder te kijken. Net als anderen die deze film hebben gezien, wil ik mijn twee uur terug. Ik zal nooit begrijpen hoe er zulke totaal onbekwame, zwakke films worden gemaakt. Wie betaalt ervoor? En waarom? En kijkt er dan nooit iemand naar wat ze doen en beseft dan niet dat er absoluut niets van waarde op het scherm komt?

text_en:
I found the basic premise of this movie to be quite interesting. A craft designed to go into space that ends up sinking beneath the ocean. The special effects were a bit weak, but I found the opening sequence where the mission goes bad and they have to abort to be rather exciting.

Then the talking starts. It seems the one woman crew member gets around NASA pretty well. She is married to a NASA commander who did not fly on this mission, and has told him she wants a divorce. There's some history with the commander of the current mission, and despite the fact that he should be focusing on the crew's survival, all he can think about is getting back together after her divorce is final.

This soap opera is doomed once the focus changes from survival to who Amanda is going to choose to hook up with. And then when her husband climbs into a mini-sub and drops into the shuttle at the bottom of the ocean - all plausibility is completely gone! It's hard to describe how horrible this movie becomes. When you stop caring if the characters live or die and want them to just shut up about their stupid relationship, there's really no point in watching any more. I, like others reviewing this film, want my two hours back. I will never understand how such totally inept, weak movies get made. Who pays for them? And why? And doesn't anybody ever look at what they are doing and realize there's absolutely NOTHING of value getting onto the screen?


text:
Wolfgang Pauli, de beroemde natuurkundige, omschreef zijn studenten natuurkunde eens als 'Het is niet eens verkeerd'. Dat is de beschrijving van deze film. Nu eis ik geen absolute technische nauwkeurigheid in de films die ik leuk vind. Ik ben niet een van die mensen die door het lint gaan omdat ruimteschepen lawaai maken in het vacu<0xC3><0xBC>m van de ruimte. Maar als ze een film maken over echte dingen in het echte leven, zoals de ruimteshuttle bijvoorbeeld, verwacht ik ten slotte een halve poging om het geloofwaardig te maken. Een opsomming van overduidelijke onnauwkeurigheden. Maak je geen zorgen, terwijl sommigen van jullie deze film misschien bederven, is er hier niets om te bederven...
Als de ruimteshuttle een rtl (Return to Launch)-ontploffing probeert af te breken, doen ze een neus over, een halve ton rollen en dan proberen ze naar stuurboord te draaien... Eh, met de externe brandstoftank er nog aan en de hoofdmotoren draaien. Eh, nee.
Als ze de externe brandstoftank leeggooien, blijven de hoofdmotoren nog een tijdje draaien en gaan later uit. Sorry, de ruimteshuttle heeft geen interne brandstof.
Als ze merken dat ze niet terug kunnen naar het lanceerpunt, geeft NASA opdracht om de Atlantische Oceaan over te steken en in Europa te landen. Ze zeggen tegen NASA dat ze dat niet kunnen doen omdat ze hun hoofdmotoren kwijt zijn. Dachten ze soms dat ze de shuttle als een vliegtuig over de Atlantische Oceaan konden laten vliegen? En dan is er ook nog die plas in de oceaan, en de shuttle zinkt naar de bodem. Ja, de shuttle is gebouwd om luchtdicht te zijn, maar hij is ontworpen om druk binnen te houden, niet buiten. Als je dat ding onder water zou zetten, zou het verpulveren als een bierblikje.
Als blijkt dat de zuurstofvoorraad, die genoeg was om hen dagen in de ruimte in leven te houden, het maar een paar uur onder water uithoudt, moeten ze een manier vinden om te ontsnappen. Dus gaan ze naar de satelliet die ze naar de omloopbaan droegen. Het plan? Ga de satelliet in, gooi hem overboord en laat je door hem naar de oppervlakte brengen. Ruimte en gewicht zijn bij satellieten absolute topwaarden. Ze hebben geen ruimte voor mensen binnenin, en zelfs als ze die wel hadden, is hij zeker niet op druk gebracht met een luchtvoorraad. O, en een tien ton zware satelliet zal beslist niet drijven. Een vriend van me werkt voor een bedrijf dat satellieten bouwt. Ik zal hem moeten vragen hoe diep ze onder water worden getest.
En dit alles zegt niets over het acteerwerk, of het gebrek daaraan. Dale Midkiff lijkt al zijn energie te gebruiken om de wereld ervan te overtuigen dat hij een echte slechterik is. Het enige slechte aan hem is zijn acteerwerk. Het goede nieuws is dat hij het hoogtepunt van deze stinkbom is.
In wezen is deze zet gewoon stom. Een totale verspilling van tijd.
Om het simpel te zeggen: deze film is gewoon stom.

text_en:
The famous physicist, Wolfgang Pauli, once described students physics paper as "It's not even wrong". That describes this movie. Now I don't demand absolute technical accuracy in the movies I enjoy. I'm not one of those who freak out because space ships make noise in the vacuum of space. But when they make a movie about real life things, like the space shuttle for instance, I expect at last half an attempt to make it believable. A summary of glaring inaccuracies. Don't worry, while some may call these spoilers, there's nothing here to spoil...

When the shuttle attempts an RTL (Return to Launch) abort, they do a nose over, a half a barrel roll and then attempt a turn to starboard....uh, with the external fuel tank still attached and the main engines firing. Uh, NO.

When they do jettison the external fuel tank, the main engines continue firing for time and then later shut down. Sorry, the space shuttle doesn't carry any internal fuel.

When they find they can't make it back to launch point, NASA instructs them to do a trans-Atlantic crossing and land in Europe. They inform NASA they can't because they've lost their main engines. What, they were going to fly it across the Atlantic like an airplane? And then there's the ditching in the ocean, and the shuttle sinks to the bottom. Yes, the shuttle is built to be air tight, but its designed to hold pressure in, not out. Put that thing under water and it would get crushed like a beer can.

When it appears that the oxygen supply, which was enough to keep them alive for days in space, will only last a few hours under water, they need a way to escape. So they turn to the satellite they were carrying into orbit. The plan? Get into the satellite, jettison it, and let it take them to the surface. Space and weight are at an absolute premium on satellites. They don't have room for people inside, and even if they did, it's certainly not pressurized with an air supply. Oh, and a ten ton satellite definitely won't float. A friend of mine works for a company that builds satellites. I'll have to ask him how deep they test them under water.

And this all says nothing about the acting, or lack of therein. Dale Midkiff appears to put all his energy into convincing the world that he's a real bad boy. The only thing bad is his acting. The good news is, he's the high point in this stink bomb.

Basically this move is just silly. A total waste of time.

To put in simply, this movie is just silly.


text: (1) De vrouwelijke geliefde - eigenlijk een heel knappe vrouw - heeft in het geheim een kapster aan boord die haar krullen verzorgt, elke keer als ze haar ruimtehelm afzet. (2) Dat goed getrainde astronautencommandanten in paniek raken en tijdens een crash het klassieke veiligheidsharnas uit 1960 uittrekken, is een lachertje. (3) Wachtwoorden op de computers??? WAAROM? (4) Een vliegtuig blijft drijven als er geen water in komt. Er kwam geen water in en de pendel is een vliegtuig. (7) Het kost verdomd veel tijd om een ruimtepak aan te trekken (met hulp). (8) Een ruimtepak gevuld met lucht bij verschillende temperaturen zou exploderen op de diepte die is aangegeven bij het opstijgen. Ze zouden de lucht in een gecontroleerd tempo hebben moeten laten ontsnappen.

text_en: (1) The female love interest {actually quite pretty} has a secret on-board hairdresser who attends to her curls every time she takes off her space helmet. (2) That highly trained professional astronaut commanders would panic and take off their {1960's vintage} restraint harness during a crash sequence, is a laugh and a half. (3) Passwords on the computers??? WHY? (4) An airplane will float if water doesn't get in. Water didn't get in and the shuttle is an airplane. (5) I did like the set a bit. It was a bit better than the "Conquest of Space" (6) Acting not that bad, they did their best with a bad lot. (7) It takes a hell of a long time to put on a space-suit(with help). (8) A spacesuit filled with air at several atmospheres would explode at the depth portrayed as it ascended. They would have to have let air escape at a controlled rate. (9) that's enough *sigh*.


text: Wie heeft de informatie over deze biografie gegeven? Dit leek me zeer twijfelachtig, en de Cubanen kunnen gemakkelijk aanvoeren dat dit is wat ze simpelweg een 'folleton' noemen. De Artemisa-man Sandoval is iemand die, binnen de tijd dat hij in een Cubaans systeem leefde, begreep dat het niet goed was voor zijn toekomst en voor het leven van zijn gezin, maar om hem als 'contra' te beschouwen toen hij een jongeman was, is twijfelachtig. Ik heb de eerste helft van de film gezien en gaf het toen op omdat dit mij DOUBTFUL leek. Als je het boek van een andere Cubaanse muzikant Paquito D' Rivera, 'Mi vida Saxual' Je zult zien dat Sandoval bevriend was met Paquito, maar niet dezelfde politieke ideeën deelde in de jaren zeventig als in de film. Het is ook onzin om de mensen van het ministerie van Cultuur op Cuba te laten zien dat ze de musicus Chano Pozo helemaal niet kennen, en om Arturo Gillespie (zonder officiële toestemming) in zijn 'auto' mee te laten nemen toen hij eenmaal op Cuba was. Het enige deel, dat er echt uitzag, was het gesprek tussen Arturo en de Amerikaanse officier op de Amerikaanse ambassade in Londen toen Arturo Cuba wilde verlaten omdat de officier de juiste vragen stelde.

text_en: Who gave the information of this biography? this looked to be very doubtful, and the Cubans may easily argue that this is what they simply call a 'folleton'. The Artemisa man Sandoval is a person that, within the time living in a Cuban system, understood that it was not good for his future and life of his family, but to put him as a 'contra' when he was a young man is doubtful. I saw the first half of the film then gave up because this looked to me DOUBTFUL. If you read the book of another Cuban musician Paquito D' Rivera, 'Mi vida Saxual', you will note that Sandoval was friendly with Paquito but not to share the same political ideas during the 70s as it is shown in the film. It is also a non sense to show the people from the Ministry of Culture in Cuba not knowing the musician Chano Pozo at all, and letting Arturo take away Gillespie (without official authorization)in his 'car' once he arrived in Cuba. The only part, which looked to me real was the the talk between Arturo and the American officer at the USA Embassy in London when Arturo wanted to leave Cuba because the officer raised the right questions.


text:
De mannelijke hoofdrolspelers in 'Hot Saturday' zijn Cary Grant en Randolph Scott, die <0xE2><0x80><0x93> in het echte leven <0xE2><0x80><0x93> huisgenoten waren in de tijd dat de film werd gemaakt. Sommige mensen hebben publiekelijk gespeculeerd dat Grant en Scott een seksuele relatie hadden. Ik zal zeggen dat daar maar heel weinig bewijs voor is. Ik heb 'Hot Saturday' gezien in het Film Forum in New York, en verschillende mensen in het publiek maakten knipoog-knipooggeluiden toen Scotts personage verlegen toegaf dat hij zich niet erg op zijn gemak voelt bij vrouwen. Scott speelt een geoloog die zich schuilhoudt in een grot, en hij lijkt alleen maar belangstelling te hebben voor catacomben en stalagmieten... niet voor catamaran. 'Peyton Place') over een stadje waar iedereen alles weet van andermans vuile was. Er doen veel geruchten de ronde in deze film, te beginnen met Cary Grant... die een personage speelt, riep Romer, maar iedereen sprak het uit als 'gerucht', alsof hij de schrijver Rumer Godden was. Grant maakt zijn entree in een oogverblindend wit pak met witte hertenleren schoenen en een zwarte vilthoed. Later speelt Grant een scène in een witte rijbroek die een van de vrouwelijke personages heel aantrekkelijk zou hebben gevonden. Het stadje heet om de een of andere reden Marysville.
Ik vond het grootste deel van deze film nogal saai. Ruth de brave meid (Nancy Carroll) is een vriendin van rockster Scott, maar ze vrijt met playboy Grant. Dan wil ze plotseling heel graag met Scott trouwen. Hij kijkt in de richting van haar middenrif en vermoedt dat Grant iets heeft gedaan waardoor ze zo graag snel wil trouwen. Reken maar uit. Carrolls vader, gespeeld door William Collier, heet Harry Brock: dezelfde naam als de schurk in 'Born Yesterday'.
De enige scènes in deze pre-Code-film die me niet verveelden, waren drie heel perverse scènes. Ruth beschuldigt haar jongere zusje Annie (de heel sexy Rose Coghlan) van het stelen van haar onderbroek. Als Annie dit ontkent, duwt Ruth haar op het bed, hijst Annies rok omhoog en rukt de onderbroek van Annies lichaam. Deze scène is verbazingwekkend! In een latere scène draagt Ruth een heel aantrekkelijke handschoen. Nog later arriveert ze in de grot van Randolph Scott, drijfnat van een stortbui, en ze valt meteen flauw. Als ze onder een deken wakker wordt, ziet ze eerst haar eigen kleren <0xE2><0x80><0x93> inclusief haar beha en slipje <0xE2><0x80><0x93> die te drogen hangen. Ik denk dat Randolph Scott toch van meisjes houdt.
De enige interessante delen van deze film waren die drie kinky stukjes, en maar heel weinig mensen worden opgewonden van handschoenhandschoenen... dus blijven er maar twee kronkels over, en ik beoordeel dit snurkfestijn als 2 van de 10.

text_en:
The male leads in 'Hot Saturday' are Cary Grant and Randolph Scott, who -- in real life -- were house mates at about the time this movie was made. Some people have publicly speculated that Grant and Scott had a sexual relationship. I'll comment that there's very little real evidence for this. I saw 'Hot Saturday' at the Film Forum in NYC, and several people in the audience made nudge-wink noises when Scott's character shyly admitted that he's not very comfortable with women. Scott plays a geologist who's holed up in a cave, and he seems to be interested only in catacombs and stalagmites ... not catamites.

'Hot Saturday' is one of those stories (like 'A Village Tale', or the much better known 'Peyton Place') about a small town where everybody knows about everybody else's dirty linen. There are plenty of rumours in this movie, starting with Cary Grant ... who plays a character cried Romer, but everyone pronounces it 'rumour' as if he were the novelist Rumer Godden. Grant makes his entrance in a dazzling all-white outfit with white buck shoes, topped off by a black trilby. Later, Grant plays a scene in white jodhpurs that would have looked quite fetching on one of the FEMALE characters. The town is called Marysville, for some reason.

I found most of this movie quite boring. Good-girl Ruth (Nancy Carroll) is a friend of rock-hopper Scott but she dallies with playboy Grant. Then she's suddenly eager to marry Scott. He glances in the direction of her midriff and suspects that Grant did something to make her anxious to get married in a hurry. Do the maths. Carroll's father, played by William Collier, is named Harry Brock: the same name as the villain in 'Born Yesterday'.

The only scenes in this pre-Code movie that didn't bore me were three very kinky bits. Ruth accuses her kid sister Annie (the very sexy Rose Coghlan) of stealing her knickers. When Annie denies this, Ruth wrestles Annie onto the bed, hoists up Annie's skirt and yanks the underpants off Annie's body. This sequence is amazing! In a later sequence, Ruth wears a very fetching pair of gauntlet cuffs. Later still, she arrives at Randolph Scott's cave soaking wet from a rainstorm and straight away passes out. When she wakens under a blanket, the first things she sees are her own clothes -- including her bra and knickers -- strung out to dry. I guess that Randolph Scott likes girls after all.

The only interesting parts of this movie were those three kinky bits, and very few people are turned on by gauntlet cuffs ... so that leaves just two kinks, and I'm rating this snore-fest 2 out of 10.


text:
Deze film gaat zeker over een radicale skateboarder die een halve pijp kan skaten? Klinkt cool, maar wist je dat deze aap op tournee ging? Mijn vriend heeft me dat verhaal verteld, maar ik weet zeker dat er vandaag genoeg mensen in de zaal zaten om het te bevestigen.
Op een dag ging mijn vriend naar de mvp op ons plaatselijke skatepark. Hij zou in de halve pijp vallen. Ik denk dat ze hem uit de truck laadden, en hij zag er nogal triest uit met die luier. Hij stond een tijdje op de rand van de pijp en viel er toen gewoon in! Toen hij weggleed, scheet hij in zijn broek. Zijn gympen grepen hem uit de buis, sleurden hem terug in de truck en reden weg. Arme, vuile aap.
Mensen zouden apen niet moeten gebruiken als hilarische grappen. Het is grappiger als mensen idiote dingen doen of zeggen.

text_en:
This movie is about a radical skateboarding monkey who can skate a half-pipe, I guess? Sounds cool, but did you know that this monkey went on tour? My friend told me this story, but I am sure there were enough people in the audience this day to validate it.

One day my pal went to see the MVP at our local skate park. He was supposed to drop into the half-pipe. I guess they loaded him out of the truck, and he was looking pretty sad, wearing this diaper. He stood on the edge of the pipe for a while, and then just FELL in! When he bailed, he crapped his pants. His trainers grabbed him out of the pipe, hauled him back into the truck, and drove away. Poor dirty monkey.

People shouldn't use monkeys as hilarious gags. It's funnier when humans are doing/saying idiotic things.


text: Het uitgangspunt van deze film is dat 'een ijshockey spelende chimpansee door jaloerse menselijke rivalen uit een profcompetitie wordt verjaagd en op straat terechtkomt, waar een dakloze jongen hem leert skateboarden. Het duo gaat verder om de jury bij een nationale skateboardwedstrijd te verbazen.' Om te beginnen: hoe komt een aap op straat terecht, en waarom zou een dakloze jongen het zoeken naar een maaltijd overslaan om een aap te leren skateboarden? Hoewel extreme sporten al zo lang onderbelicht zijn, zal jouw kijk op deze film, samen met andere van soortgelijke thema's, helpen om deze geweldige sport te overbelichten. Zie deze week verschenen sportbijlage voor meer geïllustreerd op pagina 38. Vin Diesel is een populaire extreme sporter die door de Amerikaanse overheid is gestrikt om geheim agent te worden en te infiltreren in een misdaadorganisatie.?????? Een keiharde surfer, gespeeld door Sean Penn, verkoopt zijn huis zodat hij door de Midden-Amerikaanse onderwereld kan trekken op zoek naar zijn beste vriend, een medesurfer die Captain Zero heet.????? gggh n<0xC3><0xBA>. Ik ben geen grote skateboardfan, maar goede Hollywood laat deze sport met rust als ze dit soort rotzooi gaan maken. ALSJEBLIEFT, IK KRIJG DE BINNENKOMSTEN VAN DE BINNENKOMSTEN ALS IK DE BINNENKOMSTEN VAN DE BINNENKOMSTEN ALSJEBLIEFT GRATIS BELLEN!

text_en: The premise of this movie is that "a hockey-playing chimp is chased out of a pro league by jealous human rivals and ends up on the streets, where a homeless boy teaches him how to skateboard. The duo goes on to wow the judges at a national skateboarding competition." First of all, how does a monkey end up on the streets, and why would a homeless kid skip searching for a meal to teach a monkey how to skateboard. While extreme sports have been underexposed for so long, your viewing of this movie along with others of similar themes, will aide to overexpose this great sport. See this weeks issue of sports illustrated on page 38 for more. They include Vin Diesel as a popular extreme sports star drafted by the U.S. government to become a secret agent and infiltrate a crime ring. ???ughhh A hard core surfer played by Sean Penn sells his home so he can trek through the Central American underworld in search of his best friend, a fellow surfer named Captain Zero ??? ugggh NOW THIS. I am not a major skateboarding fan but good Hollywood please leave this sport alone if they are going to churn out crap like this. PLEASE I saw the movie for free at a screening and still want a refund!


text: Ik heb die film gezien op een regenachtige dag aan de Goudkust in Australië. Als het niet zo regende en er helemaal niets te doen was in dit kleine stadje waar we vastzaten (we hadden al 2 keer geluncht om tijd te verspillen) waren we weggegaan. Alles aan deze film is onuitsprekelijk slecht, de plot, het script, de opvoeringen zijn lachwekkend. Wie dacht dat Alec Baldwin de hoofdrol kon spelen in een stripverhaal moet zijn hoofd laten nakijken. Gewoon verschrikkelijk!

text_en: I saw this film on a wet day on the Gold Coast in Australia. If it wasn't for the fact that it was pouring down outside and there was absolutely nothing else to do in this tiny town we were stuck in(already had 2 lunches to waste time) we'd have left. Everything about this film is unspeakably bad, the plot, the script, the performances are risible. Whoever thought Alec Baldwin could play leading man in a comic book caper needs their head examining. Just awful!


text: Hoewel elke film die gebaseerd is op stripfiguren bedoeld is om luchtig te worden opgevat, is deze echt verschrikkelijk. Ik kon hem eigenlijk niet uitkijken omdat ik het gevoel had dat ik een te groot deel van mijn leven verspilde door me daar dood te vervelen. Vanaf de openingsscène, waarin Baldwin (die blijkbaar vergeten is hoe hij moet acteren) van het kwaad wordt bekeerd tot redder van het volk, weet je dat het niet veel beter zal worden en dat is ook zo. Zelfs de geweldige Tim Curry kan dit tuig niet redden.

text_en: Although any film based on cartoon or comic characters is meant to be taken lightly this one really is appalling. I actually couldn't finish watching it because I felt I was wasting too much of my life sitting there bored out of my wits. From the opening scene, where Baldwin (who seems to have forgotten how to act) is converted from evil to saviour of the people, you know this isn't going to get much better and it doesn't. Even the wonderful Tim Curry can't save this dross.


text: Dit is een van de slechtste films die ik ooit heb gezien, zelfs met de cast, wat indrukwekkend is als je alle namen hoort, maar die zeggen niets, zelfs als dat wel zo was, de perfecte cast (Sean Connery uit _A Bond Age_ ) en Uma Thurman, zelfs met hen zou de plot instorten, de cast zou helpen, maar niet genoeg. De aanwijzingen zijn een van de slechtste die ik ooit heb gezien, en de visuele effecten zijn verrassend goedkoop, om nog maar te zwijgen van het feit dat de Mongolen geen samoerai met een zwaard waren, zonder hersens, maar paardenmensen die voortdurend trainden om op paarden te kunnen rijden zonder dat ze er een hand voor nodig hadden, zodat ze met pijl en boog konden vechten, ze waren heel anders dan de samoerai die deze rotzooi afschildert, het waren heel nobele mensen.<br />Als je van De Schaduw (en ik hoop dat je dat niet doet) hield, zou je ervan kunnen genieten, van de veel betere X-Men-films, of van de even slechte Godzilla.

text_en:
This is one of the worst movies I have ever-seen, even with its cast, which is impressing when you hear the all names, but they mean nothing, I doubt even if this had, the perfect cast(A Bond age Sean Connery) and Uma Thurman, even with them the plot would collapse, the cast would help, but not enough. The directions some of the worst I have ever-seen to, and the visual effects are surprisingly cheesy, not to mention that Mongols were not sword wielding samurai, without brains, but were horse folk who trained constantly to be able to ride horses without there hand, so they could fight with bows and arrows, they were far from the samurai this mess portrays, they were very noble people.

If you liked The Shadow(And I hope you don't) you might enjoy, the much better X-Men films, or the equally bad Godzilla.


text: Dit moet wel een van de slechtste films aller tijden zijn. Alleen al het feit dat een vrouw een geile jongeman speelt, bewijst hoe zielig deze film is. Er lijkt geen humor in te zitten. Gelukkig zag ik deze film op tv, dus ik heb er geen geld aan verspild.

text_en: This must be one of the worst movies of all time. Just the fact that a woman is playing a horny young man proves how pathetic this movie is. There seems to be no humor in this movie. Luckily I saw this movie on TV, so I didn't waste any money on it.


text: Oké, de personages in de tv-serie Harry Enfield and Chums waren grappig in kleine sketches, maar ze verdienen hun eigen film beslist niet. Het is in feite een 'hoeveel erecties kun je in 100 minuten krijgen?' Deze film had nooit in de bioscoop vertoond mogen worden. Daar is de term 'tv-film' voor. Het is jammer dat de Britse filmindustrie, die de afgelopen jaren een paar van de beste onafhankelijke films heeft geproduceerd, ook af en toe een kalkoen produceert. Bespaar je de moeite <0xE2><0x80><0x93> hij zal waarschijnlijk binnenkort op bbc 1 worden vertoond <0xE2><0x80><0x93> en daar had hij oorspronkelijk vertoond moeten worden.

text_en: Ok, so the characters were funny in small sketches the Harry Enfield and Chums TV series, but they certainly don't deserve their own movie. It's basically a "How many erection gags can you fit into 100 minutes?" This film should never have been shown at the cinema. It is what the phrase "TV Movie" is for. It's a shame that the British Film industry, which has produced some of the best independent films in recent years, also produces the odd turkey. Save your money - it will probably be shown on BBC1 soon - which is where it should have been shown originally.


text:
Dit is zonder enige twijfel de slechtste film aller tijden, en ik heb minstens 30 van de onderste 100 op IMDb gezien. Manos heeft niets over deze film te melden. Hij is helaas niet grappig. Een smakeloze klucht van Bill & Ted (in vergelijking daarmee een meesterwerk in komedie), die eerlijk gezegd vooral grappig is omdat hij al een hele tijd geleden is gemaakt en een beetje creatief was. Deze film is echter gewoon extreem triest. Er is niets grappigs aan deze film, hoe dan ook! Ik heb echt geprobeerd om het grappig te vinden hoe slecht hij was, maar helaas, er was niets grappigs te vinden. Geef twee echte vijftienjarigen gewoon een dure videocamera, een crew, en kleed ze in 'leuke kostuums'. En als je ze dan laat rondrennen en zich als trutten laat gedragen, heb je een film in een notendop, alleen eerlijker, aangezien ze in werkelijkheid vijftien jaar oud zijn, in plaats van een 30-en-nog-wat zielige smoes van een acteur/komiek/wat-dan-ook.
Het spijt me, hier valt niet over te discussiëren, deze film heeft er absoluut niets mee te maken. Het is het toppunt van afschuwelijk. Vermijd het ten koste van alles, of koop het en verbrand het.
Het spijt me dat ik dit als commentaar schrijf, ik was oorspronkelijk van plan het op de forums te zetten, maar ik vond dat ik zo veel mogelijk mensen moest waarschuwen voor deze film.

text_en:
This is without a shadow of a doubt the worst movie of all time, and I've seen at least 30 of the bottom 100 here on IMDb. Manos has NOTHING on this movie. It's sadly unfunny. A craptacular knock-off off Bill & Ted (a master-piece in comedy, in comparison), which honestly is mostly funny because it was made quite some time ago and was sort of creative. This movie however is just extremely sad. THERE IS NOTHING FUNNY ABOUT THIS MOVIE WHATSOEVER! I really tried finding it funny how bad it was, but alas, there was nothing funny to be found. Just give two ACTUAL 15-year-olds an expensive video camera, a crew, and dress them up in "funny costumes", and let them run around and act like douche-bags, and you've got this movie in a nut-shell, except more honest seeing as how they would actually be 15 years of age, instead of being a 30-something sorry excuse of an actor/comedian/whateverthe&"¤¤theyweretryingtobe.

I'm sorry, this isn't debatable, this movie has absolutely nothing going for it. It is the pinnacle of awful. Avoid at all costs, or buy it and burn it.

I'm sorry for writing this as a comment, I originally meant to post it in the forums but felt I needed to warn as many as possible about this film.


text: Een vriend van me heeft deze film aanbevolen en ik moet zeggen dat hij afschuwelijk was! Het is misschien de ergste film die ik ooit heb gezien. Ik weet niet of de oorspronkelijke versie nog enig gevoel in de dialogen heeft, maar de Duitse versie heeft dat wel. Het was de ergste rotzooi. Ja, het was duidelijk de bedoeling van de schrijver en de regisseur om een rotzooifilm te maken, maar niet op deze manier. Ik vind dat deze film een komedie zou moeten zijn, maar ik heb er nooit om gelachen als ik ernaar keek. De zogenaamde grappen waren... Nee, beter geen commentaar. Aan de andere kant is deze film zo buitengewoon slecht, je zou hem moeten zien <0xE2><0x80><0x93> de enige plaats voor deze film is de lijst van flop 100. 1 van 10 is zelfs te veel... Sorry!

text_en: A friend of mine recommended this movie, and I must say, it was horrible! It may be the worst movie I`ve ever seen. I dont´t know, if the original version contains any esprit in the dialogues, but the german version hasn´t. It was worst trash. Yes, the intention of the author and director, obviously was making a trash movie, but not in this way. I think this movie should be a comedy, but i never smiled during watching it. The so-called jokes, were ... No, better no comment. On the other hand, this movie is that extraordinary bad, you should see it - the only place for this movie is the flop 100 list. 1 of 10 are even too much...sorry!


text: Op de hoes van mijn dvd staat: 'Zal American Pie doen verbleken in vergelijking met deze film'. Wat? Absoluut niet. Dit is absoluut de slechtste film aller tijden. Als American Pie een 100 is, dan krijgt deze een 2. Ga hier alsjeblieft niet naar kijken, anders denken de producenten misschien dat je het leuk vindt en maken ze een vervolg. En een vervolg zou de manier waarop we de komende generaties naar films kijken wel eens kunnen verpesten...

text_en: On the cover of my DVD it says: "Will make American Pie fade in comparison". What? No way. This is absolutely the worst movie ever. If American Pie is a 100, then this one gets a 2. Please don't go and see this, or the producers might think you liked it and make a sequel. And a sequel might mess up the way we watch movies for generations to come...


text: Ik haat bijna alles aan deze film. Wat dacht iedereen wel niet??? Ze hebben echt een ouwe lul en een of ander stuk gecast om twee tienerjongens te spelen die op Ibiza een potje willen neuken! Ze zien er verdomme ouder uit dan Kevins ouders. Dit alles wordt nog erger gemaakt door de overdreven maniertjes van de 'kinderen', hun gepraat en hun kleren die niet grappig zijn, maar gewoon stom. Al met al moet ik zeggen dat dit films als _Dude waar is mijn auto?_ en _Het naakte pistool_ doet lijken op het werk van een intelligent en grappig persoon. Het enige in deze film dat er uitziet alsof het met zorg is gedaan, is de selectie uit de beste vogels waar Kevin en Perry van kunnen kwijlen. Ik weet niet zeker of dat ergens op slaat, maar héhèhèhèhèhèhèhèhèhèhèhèhèhèhèhèhèhèhèhèhèèhèèèhèèèèèèhèèèèèèèhèèèèèèhèèèèèèhèèèèèèhèèèèèèèhèèèèèèèhèèèèèèèhèèèèèèèèhèèèèèèèèhèèèèèèèèèèhèèèèèèèhèèèèèèèhèèèèèèèhèèèèèèèhèèèèèèèèèèhèèèèèèèhèèèèèèèhèèèèèèèèèèhèèèèèèèèhèèèèèèèèèèhèèèèèèèèhèèèèèèèèèhèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè

text_en:
I hate almost everything about this film. What the hell were people thinking??? They actually cast an old fart and some kind of bird to play two teenage boys who want to go on a shag-athon in Ibiza!!! They look older than Kevin's bloody parents. All of this is made even worse by the 'kids' overdone mannerisms, talk and clothing which are not funny, but plain stupid. All in all I'd have to say that this makes films like Dude where is my car? and The naked gun resemble the works of an intelligent and funny person. The only thing in this film, that looks as if it had been done carefully is the selection of supreme birds that Kevin and Perry can drool over. I'm not sure this deserves a point, but hey

1 out of 10

post scriptum: I realize that is sort of a prolonged sketch and that therefore a chick and an old fart play the teens, but as a film that sort of crap just don't work! Apart from that it just ain't funny.


text: Ik was vroeger een grote fan van de originele Harry Enfield-show op de Engelse televisie, maar nu ik gisteravond het eufemisme voor een film met 'Kevin en Perry' heb gezien, heb ik mijn bedenkingen. De meestal hilarische personages zijn te overwerkt en hebben gewoon niet genoeg diepgang om van een tv-spot van 5 minuten over te schakelen op een film van 2 uur. De erectiegrappen waren de tweede keer niet grappig en werden na de 20e poging beslist saai. De film ging vaak over op toilethumor om geen andere reden dan het publiek te laten ineenkrimpen, zonder dat de lachsalvo's het draaglijk maakten. Continuïteit, originaliteit en richting waren verschrikkelijk. Ik kan maar één reden bedenken waarom ik iemand zou kunnen aanbevelen om dit te zien... spaar je centen, ga dit niet zien, maak er een vrije dag van... ibiza misschien?<br />0/10... kunnen we negatieve cijfers geven?

text_en:
I used to be a hugh fan of the original Harry Enfield show on english television, but after seeing the apalling excuse for a movie of "Kevin and Perry" last night, I'm definitely having second thoughts. The usually hilarious characters are too over-worked, and simply don't have enough depth to move from a 5 minute TV sketch to a 2 hour movie. The erection jokes weren't funny the second time, and got decidedly boring after the 20th attempt. The film often turned to toilet humour for no conceivable reason other than to make the audience cringe, without actually providing the neccessary laughs to make it bearable. Continuity, originality and direction were terrible. I can't think of single reason why I could recommend anyone to see this ... save your pennys, don't go to see this, put it towards a holiday .... ibiza maybe ?

0/10 ... can we give negative numbers ?


text: Ik heb genoten van de tv-serie en van de schetsen van Harry Enfield, maar toen hij op het witte doek verscheen, deed hij het niet zo goed als ik had verwacht. Het zit vol met Ibitza-liedjes die best goed klinken. Maar de komedie is niet zo goed en die is al heel vroeg in de film afgelopen. Niet mijn favoriete titel van het jaar.

text_en: I enjoyed the TV series and Harry Enfield's sketches, but when he came to the big screen, He didn't do as well as i thought he would. It's packed with Ibitza songs which sound pretty good. But the comedy isn't as good and it wears out very early into the film. Not my favourite title of the year.


text:
Deze film begon veelbelovend, en de eerste 35 minuten zaten vol uitbundige humor <0xE2><0x80><0x93> maar ja, het schijnt dat de scriptschrijvers gewoon door hun ideeën heen waren <0xE2><0x80><0x93> dus wat deden ze? Ze herhaalden gewoon steeds maar weer dezelfde oude grappen, tot ze zo saai werden dat je de grappen al lang voor ze kwamen kon zien.
Een mooi meisje loopt langs Kevin en Perry <0xE2><0x80><0x93> en je wacht gewoon tot een van hen voor de honderdste keer een erectie krijgt <0xE2><0x80><0x93> dezelfde grap werd beter gemaakt in Waynes World (schhhwing!). Een paar lachsalvo's worden bewaard voor de laatste 5 minuten of zo, maar dit zag er gewoon uit als iets wat grappig zou zijn geweest als een tv-programma van 30 minuten, opgevuld en uitgerekt tot een film.
In het Verenigd Koninkrijk is deze film beoordeeld als '15', wat jammer is, aangezien een aanzienlijk deel van het publiek dat waarschijnlijk de schooljongenshumor zou waarderen te jong is om die in de bioscoop te zien <0xE2><0x80><0x93> ze zullen het vroeg of laat op tv te zien krijgen, en daar hoort deze film thuis.

text_en:
This film started promisingly, and for about the first 35 minutes was full of riotously funny humour - but then, it appears that the scriptwriters just ran out of the ideas - So what did they do? They just repeated the same old ones over and over and over again to the point of tedium, where you can see the jokes long before they arrive.

A pretty girl walks past Kevin and Perry - and you just wait for one of them to get an erection for the hundredth time - the same joke was done better in Waynes World (schhhhwing!). A few laughs are saved for the last 5 minutes or so, but this just looked like a what would have been funny as a 30 minute TV show, padded and stretched into a movie.

In the UK, this film has been rated '15', which is a shame as a sizeable proportion of the audience that would most likely appreciate the schoolboy humour is too young to see it at the cinema - They'll probably catch it on TV sooner or later, which is where this film belongs.


text:
Dit is het stomste, stomste smoesje voor een komedie dat ik ooit heb gezien!!!!
<0x3E><0x3E> Ik heb mijn tijd verdaan met het zien van deze lamlendige film uit alle films die ik heb gezien, dit is mijn allerslechtste film!
<0x3E><0x3E> Man, wat wil ik Kevin en Perry in hun gezicht stompen, twee van de meest perverse clowns en vreemdste, meest irritante achterlijke figuren uit de geschiedenis van de film!
<0x3E><0x3E> Ik waarschuw je, kijk er niet naar, vermijd deze film ten koste van alles, dit is niet de moeite waard om naar te kijken en het is niet eens grappig het is...' Het was niet eens de moeite waard om naar te kijken, zelfs niet als je betaald werd om die troep te zien.

Ik kan niet geloven dat sommige mensen dit grappig vonden, ze hebben hulp nodig.

de film is gewoon zwak en slecht acteerwerk.
De slechtste film aller tijden!

text_en:
This is the stupidest, dumbest excuse for a comedy that I have ever seen!!!!

I wasted my time seeing this lame movie out of all the movies I have seen, this is my No.1 worst movie!

man, how i want to punch Kevin and Perry in the face, two of the most perverted ass clowns and weirdest,most annoying retarded characters in history of films

Im gonna give you this warning, don't watch it, avoid this movie at all cost, this is not worth watching and its not even funny it isn't even worth watching even if you were payed to see this crap

I cant believe some people found this funny, they need to get help

this movie is just weak and bad acting

WORST MOVIE EVER!


text: Deze film had heel grappig en uniek kunnen zijn, maar er waren twee dingen die me echt dwarszaten. Waarom o waarom hebben ze een vrouw voor het personage Perry gekozen? Het is zo voor de hand liggend! En het tweede dat me nog meer dwarszit is dat de micro minstens 10 keer zichtbaar is, wat niet erg professioneel is en toch niet moeilijk te vermijden... Maar toch, er is wel wat te lachen als je geen intelligente film verwacht.

text_en: This movie could have been pretty funny and unique but two things really bothered me. Why oh why did they cast a woman for the character Perry? It's so obvious! And the second thing that bothers me even more is that at least 10 (!) times the micro is visible, which is not very professional and yet not hard to avoid... But still, there are some good laughs if you're not expecting an intelligent movie.


text: Dit was een verschrikkelijke film! Een jongen van veertig en een meisje van dertig die twee tienerjongens spelen?! Volkomen zinloos! Maar een paar grappen deden me een tijdje glimlachen. Maar misschien is het gewoon niet mijn gevoel voor humor omdat twee van mijn vrienden het hysterisch grappig vonden, maar zoals ik al zei, ik vond het saai. Maar één scène waarin Kevin (denk ik) helemaal rood aanloopt, dat is niet leuk! Maar niets wat ik kan aanbevelen, sorry voor alle fans van Kevin en Perry.

text_en: This was a terrible movie! A 40 year old guy and a 30 year old girl playing two teenage boys?! Totally pointless! But one or two jokes made me smile a while. But maybe it`s just not my sense of humor because two of my friend thought it was hysterical amusing, but as I said I thought it was boring. One scene though when Kevin (I think) gets all red in the face, that`s fun! But nothing I recommend, sorry to all you Kevin and Perry fans. //Sofia


text: Deze film stelt niet veel voor. Een groep vreemden, onder wie een knappe, geestige paleontoloog, een professor en zijn hitsige dochter, een grijze Vietnam-veteraan en zijn zuipende, onbevredigde vrouw, twee naakte modellen en hun fotograaf, zitten in een vliegtuig dat neerstort in de 'Vallei van de Dinosaurussen', waar de plaatselijke stam nog steeds headhunting en kannibalisme beoefent!! Ik moet erop wijzen dat u, lang voordat het vliegtuig opstijgt, alle meiden al naakt hebt gezien, zo'n soort film is het. Ontzagwekkend! Maar ik dwaal af, de overlevenden van het wrak moeten de jungle uitlopen, niet alleen de kannibalen ontwijken, maar ook de wrede slavenhandelaars die maar al te graag wat vers vlees in handen zouden krijgen. en worden afgepikt door een verscheidenheid aan methoden.<br />Goeie ouwe lol met een heleboel T&A!!

text_en:
Not much to this film. Group of strangers including a handsome, wisecracking paleontologist, a professor and his hot daughter, a grizzled Vietnam vet and his alky, unsatisfied wife, two nude models and their photographer are on a plane which crashes in the 'Valley of the Dinosaurs', where headhunting and cannibalism is still practiced by the resident tribe!! I must point out that well before the plane takes off you've seen all the chicks naked already, this is that type of film. Awesome! But I digress, the survivors of the wreck must walk out of the jungle, avoiding not only the cannibals but also the cruel slavers who would just love to get their hands on some fresh meat... and are picked off by a variety of methods.

Good cheesy fun with plenty of T&A!!


text: Ik vond Kannibal Ferox 11 niet zo goed als de eerste film. Het gaat over een man die Michael Sopkiw heet en die een lift naar Brazilië krijgt om wat dinosaurusbotten op te graven. Als hij eenmaal in Brazilië is, krijgt hij problemen met de plaatselijke bevolking en slaagt erin een lift te krijgen op een chartervlucht tot diep in Amazonia. Maar zijn vliegtuig stort diep in het hart van de jungle neer en Sopkiw, Soares en twee supermodellen blijven alleen achter om terug naar huis te gaan. De groep komt kannibalen en moordzuchtige dieren tegen. Ze moeten het opnemen tegen de kannibalenstammen die zich opofferen om in leven te blijven. Ik vond het best een goede kannibalenfilm, maar niet zo goed als de eerste film Cannibal Ferox, maar uiteindelijk heb ik er wel van genoten.

text_en: I did not think that Cannibal Ferox 11 was as good as the first film. It is about a man called Michael Sopkiw who hitches a ride to Brazil to dig up some dinosaur bones. Once he is in Brazil he gets in to trouble with the locals and manages to get a ride on a charter flight deep into Amazonia. but he plane crashes deep in the heart of the jungle, leaving Sopkiw, Soares, and two super models on their own to get back home. The group runs into cannibals, and murderous animals. they must face the cannibal tribes sacrifices to stay alive. I thought that this was quite a good cannibal film, but not as good as the first film Cannibal Ferox was, but i did end up enjoying it. 4/10


text:
Michael Sopkiw speelt Kevin Hall, een paleontoloog die met een vliegtuig meevliegt naar de Dinosaur Valley, een paradijs voor fossielenjagers, diep in de van kannibalen vergeven jungle van de Amazone. Maar als het vliegtuig onderweg neerstort, moeten hij en de andere overlevenden (een fotograaf en zijn model, een Vietnam-veteraan en zijn vrouw, en de dochter van een wetenschapper) proberen te voet de beschaving te bereiken zonder onderweg al te veel lichaamsdelen te verliezen.
Hoewel de Italiaanse kannibalenrage halverwege de jaren tachtig zo'n beetje voorbij was, probeerde een handjevol regisseurs tevergeefs nog wat vlees van een al goed geplukt karkas te schrapen en leverden ze een aantal films af die de belangstelling voor het genre niet deden herleven.
Ruggero Deodato, beroemd geworden door zijn kannibalenfilm uit de Tweede Wereldoorlog, regisseerde het vrij plezierige Cut and Run, een avonturenfilm met een beetje buikkramp om de gebeurtenissen wat op te peppen, en Mario Gariazzo regisseerde Amazonia, een niet bijzonder verhaal (in feite over koppensnellers) dat er toch in slaagde om iets van de woeste sfeer te vangen die wij kannibalenfans kennen en waar we dol op zijn.
Michele Massimo Tarantini gaf ons intussen Massacre in Dinosaur Valley, een ordinaire (nou ja, er zitten een heleboel lekkere naakte vrouwen in) B-filmachtige escapade die volkomen misplaatst is. Met een fractie van de bloeddorstigheid die fans van het genre zijn gaan verwachten (het enige gedenkwaardige moment was een leuke aanval van piranha's), met name afschuwelijk acteerwerk, en een groep onsympathieke personages waar je je eigenlijk op verheugt als je ziet hoe ze levend worden opgegeten, vond ik Tarantini's film een van de zwakste Italiaanse kannibalenfilms die ik ooit heb gezien.
Sommige kijkers schijnen te hebben genoten van de algehele slordigheid van deze film, die ze 'zo slecht, het is goed'-status toekennen, maar ik denk niet dat het hem lukt om die specifieke truc uit te halen. Eigenlijk vermoed ik dat Massacre in Dinosaur Valley met opzet slecht is gemaakt. Wat het niet goed maakt. Gewoon slecht. Wat het, denk ik, tot een succes zou maken. Zo leuk vind ik het nu ook weer niet.
Ach, hou toch op... 4/10 voor de goede T&A.

text_en:
Michael Sopkiw plays Kevin Hall, a paleontologist who hitches a ride on a plane travelling to Dinosaur Valley, a fossil hunter's paradise deep in the cannibal-infested Amazon jungle. But when the plane crashes en route, he and the other survivors (a photographer and his model, a Vietnam veteran and his wife, and a scientist's daughter) must attempt to reach civilisation on foot, without losing too many body parts on the way.

Although the Italian cannibal craze had pretty much run its course by the mid 80s, a handful of directors tried in vain to scrape a little more meat off an already well-picked carcass, and delivered several offerings that did little to reignite interest in the genre.

Ruggero Deodato, of Cannibal Holocaust fame, directed the fairly enjoyable Cut and Run, an adventure movie with a little gut munching to spice up events, and Mario Gariazzo presented Amazonia, an unexceptional tale (actually about headhunters) that still managed to successfully capture some of that savage vibe that we cannibal fans know and love.

Michele Massimo Tarantini, meanwhile, gave us Massacre in Dinosaur Valley, a trashy (ie. it has plenty of hot nekkid women in it) B-movie style affair that totally misses the mark. With a fraction of the gore that fans have come to expect from the genre (the only memorable moment being a fun piranha attack), particularly dreadful acting, and a group of unlikeable characters you actually look forward to seeing being eaten alive, I found Tarantini's movie to be one of the weakest Italian cannibal films I have seen.

Some viewers seem to have enjoyed this one's general shoddiness, awarding it 'so-bad, it's good' status, but I don't think it manages to pull off that particular trick. In fact, part of me suspects that Massacre in Dinosaur Valley was intentionally made to be bad. Which doesn't make it good. Just bad. Which I guess, would make it a success. Except that I didn't enjoy it that much.

Ah, stuff it..... 4/10 for the quality T&A.


text: Zelfs in de wereld van de Italiaanse kannibalistische exploitica is 'Massacre in Dinosaur Valley' prutswerk. Als je er zin in hebt, kun je genieten van een paar potige, ingevette spierbundels die worstelen in een bar; live hanengevechten; aanvallen van piranha's; af en toe kannibalisme; een bizar stamritueel met grasrokjes en'spookhanden' op Halloween; en overvloedige hoeveelheden volstrekt onnodige vrouwelijke naaktheid, striptease, meisjes-op-meisjes-actie en de gebruikelijke prikkelende'verkrachtingsscènes'. Vooral de bizarre dronken Thaise hoerenjongen in het Frank-N-Furter-kostuum, die het grootste deel van de film uit een fles drinkt en hysterisch om niets lacht, is opmerkelijk.<br />Helaas is het allemaal niet zo erg dat het die lachwekkende, luide kwaliteit krijgt van vintage Hershell Gordon Lewis. Evenmin bezit het de ironie of de pure humor van de vroege John Waters. Het is een curiositeit, dat wel, en het hele geval doet zijn uiterste best om te choqueren, maar uiteindelijk levert het niets meer op dan een milde prikkeling voor alleen de meest onoplettende kijkers.

text_en:
Even in the world of Italian cannibal exploitica, 'Massacre in Dinosaur Valley' is z-grade dross. If you are so inclined, you can enjoy a couple of strapping, greased-up muscleboys wrestling in a bar; live cockfighting; piranha attacks; occasional cannibalism; a weird tribal ritual involving grass skirts and Halloween 'spooky-hands'; and copious amounts of completely unnecessary female nudity, stripping, girl-on-girl action, and the usual titillating 'rape' scenes. The weird drunken Thai hooker lady-boy in the Frank-N-Furter costume who spends most of the movie swigging from a bottle and laughing hysterically at nothing at all is particularly noteworthy.

Unfortunately, the whole thing isn't quite so bad as to give it that laugh-out loud quality of vintage Hershell Gordon Lewis. Nor does it have the irony or sheer balls of early John Waters. A curiosity, to be sure, and the whole thing tries terribly hard to shock, but ultimately succeeds in providing nothing more than soft-core titillation for only the most undiscerning of viewers.


text:
Nou, dit zou geen geweldige film zijn geweest als het een van de laatste films op het Franse witte doek was geweest. Het was vlak voor de filmcrisis in 1985-86, een crisis die een eind maakte aan al die slechte kwaliteitsproducten.
Deze film, die in Frankrijk onder de titel 'Gevangenen in het dal van de dinosaurussen' werd uitgebracht, is een mengsel van avontuur (Indiana Jones was toen heel populair), erotica en kannibalistisch geweld. Natuurlijk zijn geen van deze filmgenres met succes aangepast. Het is gewoon een van de vele curiositeiten voor slechte filmliefhebbers.

text_en:
Well, this wouldn't have been an outstanding movie if this had been one of the last z movies to be released on French screens. It was just before the cinema crisis in 1985-86,a crisis which put an end to all these poor quality products.

this film released in France under the title of "Prisoners in the valley of the dinosaurs" is a mixture of adventure (Indiana Jones was quite popular then), erotica and cannibalistic violence. of course, none of these movie genres are successfully adapted. it's just another curiosity for bad movie buffs.