text:
Natuurlijk kun je van de Nibelungensaga een film maken, geen probleem. Het is een opwindend verhaal dat alle elementen heeft van een echte film: liefde, oorlog, jaloezie, actie, helden en schurken, mysteries als draken, dwergen, een magische ring... (klinkt een beetje als _The Lord of the Rings_, hè?) Hoe dan ook, en dan heb je alle capaciteiten om mee te beginnen: een geweldig landschap, redelijk goede acteurs, gemiddeld budget, CGI die alleen maar zo slecht is dat het nog draaglijk is, maar dan... tromgeroffel! ULI EDEL heft zijn lelijke kop op, om het helemaal af te maken! En de verschrikking begint met DE MAN die tot dusverre alle! films! heeft weten te ruïneren! Ik bedoel, serieus, WAT EEN KLOOTZAK!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Brunhild, de koningin van IJsland, gespeeld door Kristanna Loken, die zelf zei dat ze geen snars van haar personage wist <0xE2><0x80><0x93> en dat kun je in de film zien <0xE2><0x80><0x93>, ik herhaal: ze is beslist NIET NIET NIET NIET ALLEEN langs Siegfrieds smidse gezeild. O, en Siegfried is NIET opgegroeid als een schizofrene debiel die zichzelf Erik noemt, de 'Meester over het vuur en (!!!) de elementen' (zoals Brom, Aluminium, Koper, Magnesium... noem maar op). Hij heette Siegfried. Mime, de smid, gaf hem die naam en hij kwam op een andere manier achter het bestaan van zijn ouders. Koning Siegmund overleefde zijn zoon en koningin Sieglind stierf niet op een Xena-amazone-krijger-prinsesachtige manier. Hagen was niet zo'n kwaaie vent, maar hij was beslist niet de gemene klootzak van Karli!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ik bedoel, zijn naam is Karli, zoals in Koning van de Apen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! O, dit wordt pijnlijk! En natuurlijk moest er een vreemd, buitenlands taaltje aan te pas komen om het net zoveel dichter bij _The Lord of the Rings_ te krijgen... alweer! Toen had G<0xC3><0xB6>ran van Bourgondië twee broers, allebei heel intelligente jongemannen, die samen Bourgondië regeerden, en niet één jongen die net uit de puberteit is, die toevallig op het schip waarmee ze naar IJsland varen kan sluipen, alleen maar om meer tijd op het witte doek te krijgen, want hij moest aan het publiek worden voorgesteld voor de volgende Harry Potter-film, waarin hij de rol van Cedric Diggory zal spelen. Brunhild was geen karate-Barbie aan de crack uit de hel, ze versloeg Siegfried niet bij het schaatsen op het ijs met bijlen, maar in een redelijk gestructureerd gevecht dat bestond uit speerwerpen, boogschieten en een zwaardgevecht. De Nibelungen waren geen griezelige monsters uit een grot, ze waren een trots volk dat nog niet was uitgestorven, maar dat later door Siegfried als hun koning werd geregeerd, zoals zijn titel al aangaf: Siegfried, koning van de Nibelungen!!! Een laatste advies: als je ooit iets tegenkomt met de woorden Uli en Edel in de combinatie: REN!!! REN VOOR JE ZUSTER!!! REN ALS EEN GROTE UITEINDELIJKE CGI-DRAGER OP JE BOUW!! Dit is voorlopig alles. Bij het schrijven van deze recensie kwam ik tot een besluit: neem me niet kwalijk, maar ik ga me in een emmer verdrinken!

text_en:
Of course you can make a movie out of The Nibelung Saga, no problem. It is an exciting story, which has all the elements of a proper movie: love, war, jealousy, action, heroes and villains, mystery like dragons, dwarfs, a magic ring... (sounds a wee bit like Lord of the Rings, doesn't it?) Anyway, and then you have all the capacity to start with: a great landscape, fairly decent actors, average budget, CGI that sucks only to a point where it's still bearable, but then... *drum roll* ULI EDEL rears his ugly head, to top it all! And the horror begins with THE MAN who has so far managed to ruin! every! single! movie! he has been involved in! I mean, seriously, WHAT THE HECK!!!!!!!

!!!!!!! SPOILERS!!!!!!!!!! SPOILERS!!!!!!!!!!

Brunhild, the queen of Iceland, played by former terminator chick Kristanna Loken, who said herself that she knew jack-squat about her character -and you can tell in the movie-, I repeat, she surely DID NOT DID NOT DID NOT simply sail past Siegfried's smithy. Oh, and Siegfried DID NOT grow up as a schizophrenic retard who calls himself Erik, the "Master over the fire AND (!!!) the elements" (like Brom, Aluminum, Copper, Magnesium... you name it)His name was Siegfried, Mime, the smith, gave him that name and he found out about his parents in a different way. King Siegmund actually outlived his son and Queen Sieglind did not die in a Xena-amazone-warrior-princess kind of way. Hagen was not such a bad guy, but he CERTAINLY WASN'T THE ILLEGAL BASTARD SON OF ALBERICH WHO!!!!!!!!!!! WASN'T !!!!!!!!!!!!! A!!!!!!!!! NIBELUNG!!!!!!!!!!!!!! I mean, his name is ALBERICH, as in King of the ALBS!!!!!!!!!!!!!!! ARGH!!!!!!! Oh, this is getting painful! And of course, there had to be a strange foreign language-thingy to get it just this much closer to Lord of the Rings... again! Then, Gunter of Burgund had two brothers, both of whom were quite intelligent young men who ruled Burgund together, not just one lad barely out of puberty, who just happens to *sneak* onto the ship they sail to Iceland with, just so he can get some more screen time, because he had to be introduced to the public for the next Harry Potter movie, in which he will be starring as Cedric Diggory. Siegfried actually loved Kriemhild, no need for sneaky Hagen, the half-Nibelung with Daddy-issues *bangs head against keyboard* to pull the secret "lurve"-potion out of the bag! What else... Brunhild was not karate-Barbie on crack FROM HELL, she did not beat Siegfried in ice skating with axes, but in a fairly structured combat which involved spear-hurling, archery and a sword fight. The Nibelungs were not spooky ghouls out of a cave, they were a proud people who were not extinct, but later ruled by Siegfried as their king, as indicated by his title: Siegfried, KING of the NIBELUNGS!!! One final piece of advice: If you ever come across anything that has the words Uli and Edel in combination: RUN!!! RUN FOR YOUR SANITY!!! RUN AS IF A BIG UGLY CGI-DRAGON WAS CHEWING ON YOUR BOTTOM!! This is all for now. Writing this review made me reach a decision: Excuse me while I go drown myself in a bucket! Toodles!


text:
Oké, goed dan. _The Final Sacrifice_ is de beste Mystery Science-film uit 3000. Ik moet nog steeds lachen als ik aan die film denk, alleen, hoe krijg je dit soort films groen licht? Of heeft de regisseur zich ooit afgevraagd of hij een goede film maakte? De acteurs en de personages waren gewoon zo onbedoeld lachwekkend, het is krankzinnig. Ik kan niet geloven dat ze de 'held' een naam als Zap Rasdower hebben gegeven, dat is zo'n stomme naam, maar hij was wel grappig, dat is een ding dat zeker is. Die jongen, Troy, zag eruit als zo'n type uit _The Lord of the Rings_ (ik wil de LOTR-fans niet beledigen, het is cool dat jullie het leuk vinden) dat je kon...' Het kan niet anders of hij wil in de film komen en de boeken uit zijn handen slaan. De schurk of Canadese schurk Garth Vador had een belachelijke stem, en hoe kwam Mike Piper aan zijn stem? Was Yo Sammity Sam zijn inspiratiebron? Dit is precies zo'n belachelijk verhaal.
Troy is op zoek naar degene die de dood van zijn vader op zijn geweten heeft, hij vindt een kaart die hem naar een verloren wereld zou moeten leiden. Maar die sekteleider, Garth Vador, zit achter hem aan en wil hem dood hebben en wil de kaart, maar Troy is ze te slim af door op zijn speed-fiets te stappen en ze te verslaan. Hij stapt van zijn fiets en lift mee met Zap Rowsdower en samen gaan ze op zoek naar de reden van dit alles en waarom Troys vader is gestorven. Misschien kunnen ze er ook achter komen waarom Rowsdower een... hopeloze zuiplap is.
Het Laatste Offer is een van die films waarvan je nooit zult geloven dat ze gemaakt zijn, het is gewoon zo lachwekkend. Ik kan de Mystery Science Theater 3000-versie ten zeerste aanbevelen, het is gewoon meer dan grappig, ik heb van elk moment in die aflevering genoten. Maar ik hoop dat de regisseur naar die aflevering heeft gekeken, want ik wil een Zap en Troy weg zien draaien, dat zou een geweldige show zijn met af en toe een gastoptreden van Mike Pipper. Ik ruik de Emmy's al komen voor de beste nieuwe serie, geintje.
1/10

text_en:
OK, hands down, The Final Sacrifice is the best Mystery Science Theater 3000 episode. I'm still laughing every time I think of this movie, it's just, how do movies like this get green lighted? Or did the director ever stop and wonder if he was making a good movie? The acting and characters were just so unintentionally laughable, it's insane. I can't believe they gave the "hero" a name like Zap Rasdower, that's such a stupid name, but it made for a good laugh, that's for sure. The kid, Troy, looked like such a Lord of the Rings type of dork(no offense to the LOTR fans, it's cool that you like it)that you couldn't help but wanna get inside the film and knock the books out of his hands. The villain or Canadian villain Garth Vador had this ridicules voice, and were did Mike Piper get his voice? Was Yo Sammity Sam like his inspiration? This is just such a ridicules story.

Troy is looking for who caused the death of his father, he finds a map that is supposed to lead him to a lost world. But this cult lead by Garth Vador is after him and wants him dead and wants the map, but Troy outsmarts them by getting on his ten speed bike to out run them. He gets off his bike and hitches a ride with Zap Rowsdower and together they go to find out what this is all about and why Troy's father died. Maybe they can also find out why Rowswer is a... hopeless drunk.

The Final Sacrifice is one of those movies you'll never believe got made, it's just so laughable. I highly recommend the Mystery Science Theater 3000 version, it's just beyond funny, I loved every moment in that episode. But I hope the director watched that episode because I wanna see a Zap and Troy spin off, that would be an awesome show with an occasional guest appearance of Mike Pipper. I smell the Emmy's coming for best new show, lol.

1/10


text: Dat is zo'n beetje het hele verhaal. Die nerdjongen vindt een kaart die van zijn vader was die is vermoord. Kwaadaardige sekteleden met bivakmutsen en topjes komen achter Troy (de nerdjongen) aan omdat ze de kaart willen (die naar een zogenaamd verdwenen stad gaat, maar in werkelijkheid een kaart naar een groot, opengeslagen boek). Ze worden aangevoerd door een man in een jas die geen bivakmuts hoeft te dragen. Troy rent weg van de sekteleden en stapt achter in een vrachtwagen die toebehoort aan Zap Rowsdower, de held van de film (de origineelste naam die ik ooit in een film heb gezien). De held heeft een paar gezondheidsproblemen en lijkt de grootste moeite te hebben om van de ene actiescène naar de andere te rennen, omdat hij altijd buiten adem is. Je ziet Troy en Zap de oude kaartenkamer openmaken, compleet met lekkend sanitair. Je ziet zap en de slechterik vechten met fakkels en enterhaken (ik vind enterhaken altijd ergens rondslingeren). Je ziet heel slechte autoachtervolgingen, fietsachtervolgingen en bergbeklimmen. En je ontmoet ook de oudere broer van Yosemita Sam. Als dit naar jouw film klinkt, moet je dat vooral doen, maar wees gewaarschuwd: hij is niet zo goed als ik hem heb gemaakt.

text_en: That is about the extent of the plot. This nerdy kid finds a map that belonged to his dad who was killed. Evil cult members in ski masks and tank tops come after Troy (the nerdy kid), because they want the map (which is to a supposedly lost city, but really a map to a great big pop-up book). They are led by a guy in a coat who doesn't have to wear a ski mask. Troy runs from the cult members and gets into the back of a truck belonging to Zap Rowsdower the hero of the flick (the most original name I have ever seen in a movie). The hero has a few health flaws and seems to have the hardest time running from one action scene to another because he is always out of breath. You get to see Troy and Zap uncover the ancient map room complete with leaking plumbing. You get to see zap and the bad guy fight with torches and grappling hooks (I always find grappling hooks just lying around). You get to see really bad car chases, bicycle chases, and 10k runs up a mountain. And you'll meet Yosemita Sam's older brother as well. If this sounds like your movie, feel free to check it out, but be warned it isn't as good as I made it out.


text:
Deze infame film zal voor altijd een plaats in mijn hart hebben. Hij volgt het tragische verhaal van een jonge jongen, kennelijk voortgekomen uit de lendenen van een jonge Dan Dierdorf en een Ferengi, die zijn weg probeert te vinden in een wereld van gemaskerde sadisten, naar bier stinkende mulletjes en te strakke rode truien. Achtervolgd door de al te gemakkelijk te doden Satoris, moet onze adolescente hoofdpersoon, Troy, zich door allerlei uitdagingen heen worstelen die hem in de weg staan. Van kapotte vrachtwagens tot spijkerbroeken met zuurvlekken, Troy overleeft ze. Zijn heldhaftige helper (ben je er klaar voor?), Zap Rowsdower... wacht even, ik heb even tijd nodig... Oké... zijn de hop en nauwelijks gevoede spieren in Troys strijd tegen het kwaad. Hij herinnert ons eraan dat werkelijk iedereen een held kan zijn. Zelfs bier zuipende imbecielen. Ten slotte is de 'boef', Satoris, blijkbaar slecht, want hij heeft een groot gezicht, draagt een zwarte trenchcoat, heeft een diepe stem en zwaait met een stok in het bos. Tuurlijk, wat je ook zegt, Canada.
De plot van deze film is niet echt belangrijk. Je zult hem waarschijnlijk vinden op dezelfde plek waar de Ziox hun verloren stad hebben begraven. De echte lol achter deze Great Northern catastrofe zijn de personages. Van Yosemetie Sam tot Zap zelf, deze film is volkomen boeiend. Ik voelde me in hun leven getrokken. En het rook heel erg naar bacon. Nu weet ik dat bijna iedereen deze film alleen maar heeft gezien vanwege het komische talent van MST3K, of Mistie voor de trouwe massa. Maar ik geloof oprecht dat je van deze film kunt genieten zonder het commentaar van iemand met gevoel voor humor. Je kunt deze hele film, in zijn ongebreidelde, ongekunstelde glorie, niet uitzitten zonder een rolberoerte te krijgen.
Als MST staat deze film in mijn top 5 (ik ben een enorme MST-fan), maar het is een van de weinige films die zelfs zonder ons afgetekende trio gemakkelijk te zien zijn. Van mosselen en bierblikjes tot Troys afschuwelijk angstaanjagende gezicht, deze film neemt je mee op een reis door het noorden. Je vecht tegen mannen die mouwloze T-shirts dragen in de sneeuw, tegen de oeroude valstrikken van de Ziox, tegen een grote man met een stok en je eigen kokhalsreflex. Deze film wordt sterk aanbevolen zonder MST. Met MST is het gewoon een must-see voor iedereen die het leuk vindt om zo hard te lachen dat je volwassen luiers moet dragen.

2/10 voor de film, maar een flinke 9/10 voor de masochisten die van MST houden!

text_en:
This infamous movie will forever hold a place in my heart. It follows the tragic story of a young boy, apparently spawned from the loins of a young Dan Dierdorf and a Ferengi, trying to find his way to treasure in a world of masked sadists, beer-stinking mullets and too-tight red sweaters. Pursued by the all-too-easy-to-kill Satoris, our adolescent protagonist, Troy, must fight through all sorts of challenges placed in his way. From broken down trucks to acid wash jeans, Troy overcomes. His hero sidekick (are you ready for this?), Zap Rowsdower...hang on, I need a moment...OK...is the hops and barely fueled muscle in Troy's fight against evil. Zap Rowsdower is the cinematic equivalent of George W. Bush. He reminds us that truly ANYONE can be a hero. Even beer swilling morons. Finally, the 'bad guy', Satoris, is apparently evil because he has a big face, wears a black trench coat, has a deep voice and waves a cane around in the woods. Sure, whatever you say, Canada.

The plot to this movie isn't really important. You'll probably find it in the same place the Ziox buried their lost city. The real fun behind this Great Northern catastrophe is the characters. From Yosemetie Sam to Zap himself, this movie is completely engrossing. I felt pulled into their lives. And it smelled a lot like back bacon.

Now I know that most everyone has seen this movie only because of the comedy genius of MST3K, or Mistie to the loyal masses. However, I sincerely believe that this film can be enjoyed without the commentary by anyone with a sense of humor. You cannot last this entire film, in its unbridled, unmistied glory without busting a gut.

As an MST, this film is in my top 5 (I am a huge MST fan), but it is one of the few that is easy to watch even without our be-silhouetted trio. From mullets and beer cans to Troy's horribly frightening visage, this film will take you on a journey through the north. You will fight men who wear tank tops in the snow, the ancient traps of the Ziox, a large man with a stick and your own gag reflex. This movie comes highly recommended without MST. With MST, it is simply a must see for anyone who loves to laugh so hard you need to wear adult diapers.

2/10 for the movie, but a hefty 9/10 for the masochists who love MST! ~Aaron


text:
Velen van jullie en ik zijn op de hoogte van de aflevering van Mystery Science Theater 3000 waarin dit smoesje voor een film werd gebruikt. Ondanks de afschuwelijk gekozen karakters en de figuranten van de WWF, heeft MST3K natuurlijk een manier gevonden om het voor ieder mens kijkbaar te maken.
1. ROWSDOWER: Dit is geen naam voor een Canadees of voor wie dan ook. Het is wat het zou moeten zijn: een blikvoer, een vloek voor tieners, een soort soep, een bijnaam voor een sportwagen, of zelfs een naam voor een drop-out van de middelbare school.
2. World Wrestling Federation: Hebben zij geholpen met het maken van deze film? Veel van de sekteleden leken op worstelaars uit de lagere klassen die niet veel te zien kregen in het eigenlijke programma. Nou, ze hebben nu ongeveer 50 minuten beeldtijd.
3. De blootstelling van de ster aan de kijker: wat is hij? Hij is min of meer een einzelg<0xC3><0xA4>nger die al voor de populariteit van internet bestond. Daarom wordt hij in de film achtervolgd door een willekeurige sekte in een buitenwijk van Canada. Als deze film in 2008 was gemaakt, zou hij over dezelfde jongen gaan, maar zou hij gaan over een sekte die in World of Warcraft is begonnen in plaats van over een verloren beschaving.
4. CULT LEEDER: Wat een grappige vent om te zien. Verandert voortdurend van kapsel, heeft een diepere stem dan Satan, draagt een jas van Ross en is pas echt belangrijk als hij dood is.
5. De oude/wijze man genaamd Pepper... Wat zal ik zeggen, die vent woont in een oude krottenwijk en eet's avonds rattenkeutels.

text_en:
Many of you and I know about the Mystery Science Theater 3000 episode featuring this excuse for a movie. Despite it's horribly chosen character names and WWF volunteer extras, MST3K has naturally found a way to make it watchable for any human.

1. ROWSDOWER: This is not a name for a Canadian or anybody for that matter. What it should be: a canned food item, a curse for teenagers, a type of soup, a nickname for a sports car, or even a name for a high school dropout.

2. World Wrestling Federation: Did they help make this film? A lot of the cultist looked like lower class wrestlers that don't get much screen time on the actual show. Well, now they have about 50 minutes of screen time.

3. The star's exposure to the viewer: What is he? Pretty much a loner kid who exists before the popularity of the internet. That's why in the movie he's being chase by some random cult in the outskirts of Canada. If this movie was made in 2008, it would star the same kid, but it would be about a cult started in World of Warcraft instead of some lost civilization.

4. CULT LEADER: What a funny guy to look at. Constantly changing hair styles, deeper voice than Satan, wears a coat from Ross, and isn't really important until he dies.

5. The old/wise man named Pepper... What can I say, the guy lives in an old crap joint in the middle of somewhere and eats rat droppings for supper.


text:
Niemand die me ervan kan overtuigen dat 'Mike Pipper' niet Steve Smith is, beter bekend als het personage Red Green in 'The Red Green Show'. Ja, ik besef dat hij wordt opgevoerd als Ron Anderson (III). Dat is Red Green, tenzij zo'n 50% van de Canadezen eruitziet en klinkt als Red Green.
De film gaat over een sukkel die zijn sukkelige vader heeft verloren door een sukkelige sekte. De sukkel snuffelt rond en vindt de aantekeningen van zijn sukkelige vader over een sukkelige sekte. Dork onderzoekt de zaak. Het is niet verrassend dat heel Canada deel uitmaakt van de sukkelige sekte, want op de een of andere manier duiken ze op in het huis van de sukkelaar, op zoek naar de sukkel en de aantekeningen. Dork ontsnapt en ontmoet grotere sukkel. De achtervolging gaat door en er volgt een tamelijk saaie, oninteressante dialoog tot ze bij het Rode Groen komen. Rond deze tijd ontdekt die sukkel dat er een grotere sukkel bij de sekte was en dat die in feite zijn vader vermoord kan hebben! Dohwell... dat hadden we toch niet verwacht? Uiteindelijk brandt er een of andere sukkel zijn vingers en gebeurt er iets heel raars. Het vreemdste is misschien wel de ontvoering door buitenaardse wezens van ongeveer tien leden van de sekte. Ik kon er maar niet achter komen wat er precies gebeurd was en hoe dit in het verhaal paste. Misschien liepen ze in de richting van het licht?
Het verhaal is afschuwelijk, het acteren is verschrikkelijk, er zijn geen effecten en het script is helemaal niets. Het enige wat ik kan zeggen is dat er nogal wat 'dramatische' filmopnamen zijn. Dat is zo'n beetje het enige wat deze film krijgt: een 1. Hij is gedateerd op 1990. Ik vraag me serieus af hoeveel decennia deze film al klaar was voor hij werd uitgebracht.

text_en:
No one alive will convince me "Mike Pipper" isn't Steve Smith, better known as character Red Green on "The Red Green Show". Yeah I realize he's billed as Ron Anderson (III). That's Red Green, unless like 50% of Canadians look and sound like Red Green.

The movie is about some dork who's dorky father was killed by a dorky cult. The dork snoops around and finds his dorky father's notes on a dorky cult. Dork investigates. Not surprisingly the entirety of Canada must be part of the dorky cult because somehow they show up at dork's house, looking for dork and the notes. Dork escapes and meets bigger dork. Chasing continues and rather bland uninteresting dialogue ensue until they run into Red Green. Right around this time dork finds out that bigger dork used to be in the cult, and in fact may have killed his father! Dohwell... didn't expect that now did we? In the end, some dork ends up burning and some really dorky thing happens. Perhaps the oddest thing is the apparent alien abduction of about 10 of the dorky cult members. I couldn't really figure out what exactly took place, and how this fit into the err..story? Perhaps they were walking towards the light?

The story is horrible, acting is terrible, there are no effects, and the script is 1st to none. The only thing I can say there are actually quite a few "motion" cinema shots. That's about the only thing that get's this film a 1. It's dated 1990. I seriously wonder how many decades this sat finished before release? 1/10


text:
Ahhhhh... Vraag voor de Verloren Stad! Mooie tijd!
Deze film gaat over een alcoholische boerenlul die 'Zap Rowsdower' heet, een verwijfde tiener die 'Troy' heet, een in het zwart geklede groep Canadese worstelaars, een slechterik die praat als Darth Vader, en Canada's antwoord op Yosemite Sam!
Ga het zien!

text_en:
Ahhhhhh...Quest for the Lost City! Good times!

This film features an alcoholic hick hero named "Zap Rowsdower"; an effeminate teenage boy named "Troy"; a black-clad, mullet-sporting group of Canadian wrestlers; a bad guy who talks like Darth Vader; and Canada's answer to Yosemite Sam!!

Go see it!!


text: Sommige mensen kunnen nog steeds niet geloven dat iemand geweldig acteerwerk, et cetera, van lowbudgetfilms verwacht, en dat je iets zonder een groot budget niet moet bekritiseren. Maar 'The Blair Witch Project' (hoewel ik geen fan ben) was lowbudget, maar is toch een cult fenomeen geworden. 'The Red Violin' had geen groot budget, maar werd toch kritisch besproken. In 'The Quest for the Lost City' (ook wel 'The Final Offer' genoemd) stuit een jongen toevallig op een soort kaart die de sleutel vormt tot een'verloren stad'. Een sekte van kerels met bivakmutsen onder leiding van Satoris <0xE2><0x80><0x93> gekleed in een regenjas, pak en stropdas terwijl ze rondrijden in roestige GMC-trucks <0xE2><0x80><0x93> willen de kaart en rennen achter de jongen aan. Maar hij vindt het gezelschap van een dronken loser die hem helpt de cultus af te weren, te redden en een'verloren stad' van karton te restaureren. Deze film is koortsachtig geschreven en bevat kleffe voorstellingen. Het enige goede aan 'Het Laatste Offer' (dat zo vaak wordt genoemd dat het een cliché is geworden) is dat het humoristisch werd verscheurd door onze trouwe vrienden van 'Mystery Science Theater 3000'.

text_en: Some people still can't believe that anyone expects great acting, etcetera, from low-budget films, and shouldn't criticize anything without a big budget. However..."The Blair Witch Project" (though I'm no fan) was low-budget yet has become a cult phenomenon. "The Red Violin" had no big budget, yet was critically acclaimed. In "The Quest For the Lost City," (a.k.a. "The Final Sacrifice") a kid conveniently stumbles upon a map of some sort that is a key to a "lost city." A cult of guys in ski masks, led by Satoris--decked in a trench coat, suit, and tie while riding around in rusty GMC trucks--want the map and run after the kid. But he finds the company of a drunken loser who helps him fend off the cult, save the day, and restore a "lost city" made of cardboard. This film is feverishly written and features cheezy performances. The only good thing about "The Final Sacrifice" (noted so many times, it is now a cliche`) is that it was humorously torn apart by our trusty friends at "Mystery Science Theater 3000."


text: Ik zou deze film graag één ster geven, maar dat zou ik niet kunnen doen bij zo'n hilarische film. Hoe dan ook, laten we verder gaan met de recensie. Deze film was een studentenfilm, gemaakt voor ongeveer 1500, dus ik zou graag willen zeggen dat we er niet te hard over moeten oordelen, maar de richting is zo slecht, dat het echt onmogelijk is om niet te zeggen dat hij stonk. En hij stonk inderdaad. Een van de voornaamste problemen met de film was het ontbreken van vrouwelijke personages. Natuurlijk, hij heeft Troy' In één scène hoorde je de stem van een vrouwelijke hoofdrolspeelster, maar wat ik bedoel is dat er in deze film geen sprake was van romantiek (tenzij je Zap Rowsdower en Troy romantisch door de bossen laat rennen... tja...) Ik vind dat er echt een pittige vrouwelijke hoofdpersoon had moeten zijn die met Zap en Troy strijdt tegen gemaskerde bullebakken en aanwijzingen voor de verloren stad ontdekt. Maar helaas, die is er niet. Wat ik over deze film wil zeggen is dat hij enkele van de onvergetelijkste personages uit de B-filmgeschiedenis heeft. Wie zou de zeurende, prepuberale Troy Mcgregor kunnen vergeten? Of Hocky Hair, een alcoholist, een onvergetelijke Canadese Rowsdower? Of Pipper, de man die klinkt alsof hij een borstel door zijn keel heeft gekregen? Niemand. Dat wil zeggen, niemand die de film heeft gezien.

text_en: I'd like to give this film one star, but I couldn't do that to such a hilarious film. Anyway, on with the review. This film was a student film made for about $1500, so I'd like to say we shouldn't judge it too harshly, but the direction is so poor, it's really impossible not to say it stunk. And it did stink. One of the main problems I had with the film was it's lack of any female characters. Sure, it has Troy's grandma for one scene, and you could hear the voice of a female operator in one scene, but what I mean is, this film had absolutely no romance(unless you want to count Zap Rowsdower and Troy scampering through the woods romantic...ugh...)I think there really should have been a spunky female protagonist alongside Zap and Troy, fighting masked goons and uncovering clues to the lost city. But alas, there is none. What I will say about this film is that it has some of the most unforgettable characters in B movie history. Who could forget whiny, prepubescent Troy Mcgregor? Or Hocky Hair-ridden, alcoholic, uber Canadian Rowsdower? Or Pipper, the man who sounds like he had a bottle brush shoved down his throat? Nobody, that's who. Nobody who saw the film, that is.


text: Nou, ik heb nog nooit een Huffy sneller zien rennen dan een snelle auto... maar ik denk dat als je een volkomen irrationele film maakt, het vast en zeker ergens onderweg gebeurt. Ik denk dat je de dialogen in het eerste halfuur op de vingers van één hand kunt tellen. Ik denk dat de reden van de regisseur was dat het beter is om je mond te houden en dom over te komen, dan hem open te doen en alle twijfel weg te nemen. Maar aan de andere kant denk ik dat als je ervan uitgaat dat er een reden was voor de productie van deze film, je de regisseur te veel eer geeft.<br />Deze film heeft een paar van de meest hilarische achtervolgingsscènes die ik ooit heb gezien. Eerst heb je Troys epische ontsnapping van de machete waarmee hij op zijn mountainbike boeven neermaaide. Ik durf te zweren dat er geen eind aan deze scène zou komen. Er gaan letterlijk tien minuten voorbij waarin Troy een auto vol bullebakken ontwijkt op zijn Huffy. Uiteindelijk geven de helden het op om deze jongen in een auto achterna te zitten en besluiten te voet verder te gaan. Helaas komen ze dichter bij hem in de buurt dan toen ze hem achtervolgden met hun auto. Uiteindelijk, als het ernaar uitziet dat deze schurken Troy te pakken gaan krijgen, springt hij achter in een vrachtwagen. Maar dit is geen gewone vrachtwagen. Dit is een vrachtwagen van de domme, dronken hoofdpersoon Zap Rowsdower... ja, Zap Rowsdower. Deze kerel is een kruising tussen John Candy en Joe Dirt. Ik denk dat ik mijn kont als gezicht zou kunnen gebruiken en een effectiever acteur zou zijn dan deze vent. Hoe dan ook, nadat Zap en Troy bij een benzinestation zijn aangekomen, volgt er weer een hilarische achtervolgingsscène. Natuurlijk lachen Zap en Troy het laatst. Het grappigste aan deze scène is wanneer de auto van de schurken van een heuvel af rijdt en een lange, slingerende weg naar een kreek neemt. De scène had gemakkelijk kunnen eindigen door de auto gewoon op te blazen, of door de schurken gewoon op de rem te laten trappen, maar NEE. Voor het dramatische effect liet de regisseur de schurken over een afstand van honderdvijftig meter recht een kreek in rijden. De achtervolgingsscènes zijn allemaal leuk en aardig, maar de bijrollen maken deze film juist zo 'leuk' om te zien. In het bijzonder het personage Mike Pipper. Dit personage is een hybride <0xE2><0x80><0x93> de ene helft Macho Man Randy Savage, de andere helft Ted Kaczynski. Ik zat er gewoon op te wachten dat hij na elke regel 'Ooooo Yea!!!' zou roepen. En laten we de vertolking van 'Satoris', de antagonist van de film, niet vergeten. Satoris is, zoals we te weten komen, vastbesloten de wereld te veroveren. Hij is van plan dat te bereiken door onze maagdelijke hoofdpersoon Troy op te offeren. Helaas slaagt hij daar niet in. Na een stel nutteloze scènes, afschuwelijk acteerwerk en volslagen achterlijke dialogen is de 'climax' een feit. wordt bereikt wanneer Troy Satoris doodt en daarmee de wereld behoedt voor de noodzaak om deze afschuwelijke film voort te zetten.

text_en:
Well, I've never seen a Huffy outrace a muscle car... but I guess when you are making a completely irrational film it is certain to happen somewhere along the line. I think you can count the lines of dialogue in the first thirty minutes on two hands. I guess the director's rationale was that it's better to keep your mouth shut and appear stupid, than to open it and remove all doubt. Then again I think assuming there was any rationale involved in the production this movie is giving the director too much credit.

This film has some of the most hilarious chase scenes I have ever seen. First you have Troy's epic escape from machete wielding villains via his mountain bike. I swear this scene would not end. Literally ten minutes are spent tracking Troy as he eludes a car full of goons on his Huffy. Eventually the heroes give up chasing this kid in a car and decide to foot it. Sadly enough, they come closer to catching him on foot than they did when they chased him with their car. Finally, when it seems as though these villains are about to catch Troy, he hops into the back of a truck. This is no ordinary truck, however. This is a truck owned by the dumb, drunken protagonist Zap Rowsdower... yes, Zap Rowsdower. This guy is a cross between John Candy and Joe Dirt. I think that I could use my ass cheeks as a face and be a more effective actor than this guy. Anyway, after Zap and Troy reach a gas station another hilarious chase scene ensues. Of course Zap and Troy have the last laugh. The funniest part about this scene is when the villains car treads off of a hill and takes a long winded drive towards a creek. The scene could have easily been ended by just blowing up the car, or by the villains simply hitting the brakes but NO. For dramatic effect the director had the villains speed across a 500 feet straightaway into a creek.

The chase scenes are all good and fun, but the supporting cast is what makes this movie so "fun" to watch. ESPECIALLY the character Mike Pipper. This character is a hybrid - one part Macho Man Randy Savage, one part Ted Kaczynski. I was just waiting for him to shout out "Ooooh Yea!!!" after every single line. And let us not forget the performance of "Satoris", the antagonist of the film. Satoris, as we learn, is hell- bent on taking over the world. He plans on achieving this by sacrificing our virginal protagonist, Troy. Unfortunately he doesn't succeed. After a bunch of useless scenes, horrible acting, and utterly retarded dialogue the "climax" is reached when Troy kills Satoris and in doing so saves the world from the necessity to continue this horrible film.


text:
Terwijl hij door de oude spullen van zijn vader rommelt, ontdekt een jongen die Troy heet een kaart die naar een oude beschaving leidt. Troy denkt dat de kaart misschien ook naar antwoorden op zijn vaders dood leidt. Maar er zijn andere, duistere krachten aan het werk. Een sekte die uit is op wereldheerschappij wil de kaart in handen krijgen. Met de hulp van een voormalig sektelid dat Rowsdower heet, hoopt Troy het mysterie tot op de bodem uit te zoeken voordat hij net zo wordt als zijn vader.
Hoewel ik er meestal trots op ben dat ik de twee kan scheiden, is het in het geval van _Het Laatste Offer_ heel moeilijk om je voor te stellen dat je de film bekijkt zonder het commentaar van het Mystery Science Theater 3000. De film lijkt op maat gemaakt voor dat soort hoon en spot. Van de Yosemite Sam-achtige stem van Mike Pipper tot de zwaargebouwde Canadese kerels met zwarte kappen en tanktops die door de bossen rennen, tot de onzinnige plot en de kartonnen Ziox-beschaving terwijl het is alsof je vissen in een ton schiet en de riffs gewoon niet kunnen missen. Ik heb _Het Laatste Offer_ waarschijnlijk wel een keer of zes gezien en ik sta altijd versteld van de onbeholpenheid van alles. Sommige dingen zijn echter zo bizar dat ik me verwonderd op mijn hoofd krab.
_Betoveraar?_ Echt? Dat meen je niet. De naam, de acteur, de motivatie van het personage <0xE2><0x80><0x93> het slaat allemaal nergens op.
<0x3E><0x3E> Troy McGreggor? Alweer, je maakt zeker een grapje? Ik betwijfel ten zeerste of je een nietiger of magerder uitziende kerel zou kunnen vinden om die rol te spelen. En dan dat onophoudelijke gejammer van de naam 'Rowsdower'. Elke keer als hij zijn mond opendoet, krijg ik zin om hem een klap te geven.
<0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> Van alle ordinaire pick-uptrucks in Canada, hoe groot is de kans dat Troy er een zou uitkiezen om in te klimmen die toevallig eigendom is van een voormalig lid van de sekte die achter hem aan zit? Niet erg groot.
Maar is Canada echt zo desolaat? Het huis van Troys tante lijkt in een of andere buurt te staan. Is er niemand in de buurt die merkt dat er iets aan de hand is als gemaskerde schurken met een kettingzaag naar haar voordeur gaan? Ziet niemand een bende boeven die Troy op zijn motor achternazit? En waarom merkt niemand de schietpartij op de snelweg op tussen Rowsdower en de sekteleden? Is dit soort activiteiten normaal in Canada?
Dit is te gemakkelijk en ik heb nog maar nauwelijks het oppervlakkige niveau bereikt. Ik heb het nog niet gehad over de beroerde technische aspecten van de film, het amateuristische acteerwerk, de armzalige special effects of de belachelijke muziekscore. Het Laatste Offer heeft het allemaal en niets ervan is goed. Vanwege de onbedoelde amusementswaarde die ik aan de film ontleen, kan ik hem niet lager dan een 2/10 geven. Maar wat MST3K-afleveringen betreft, is het een van de beste. Ik geef die versie een 5/5 op mijn MST3K-ranglijst. Geniet ervan.

text_en:
While rummaging through his father's old stuff, a boy named Troy discovers a map that leads to an ancient civilization. Troy thinks the map may also lead to answers to his father's death. But there are other, darker forces at work. A cult bent on world domination wants to get hold of the map. With the help of a former cult member named Rowsdower, Troy hopes to get to the bottom of the mystery before he ends up like his father.

While I usually pride myself in being able to separate the two, in the case of The Final Sacrifice, it's really difficult to imagine watching the movie without the Mystery Science Theater 3000 commentary. The movie seems to have been tailor made for that type of ridicule and mockery. From Mike Pipper's Yosemite Sam-like voice to the over-weight Canadian guys in black hoods and tank top running through the woods to the nonsensical plot to the cardboard Ziox civilization  it's like shooting fish in a barrel  the riffs just can't miss. I've probably seen The Final Sacrifice a half-dozen or more times and I'm always astounded at the ineptitude of it all. Some things are so bizarre, however, that it leaves me scratching my head in wonderment:

 Zap Rowsdower? Really? You've got to be joking. The name, the actor, the character motivation  none of it makes the least bit of sense.

 Troy McGreggor? Again, you've got to be joking? I sincerely doubt you could find a punier or bonier looking guy to play the role. And that incessant whining of the name "Rowsdower". It makes me want to slap the guy every time he opens his mouth.

 Plot coincidences. Can you write a plot with more unrealistic and unfathomable plot coincidences? Take the bad guys timing in coming after Troy. The map has been sitting undiscovered in Troy's attic for seven years. That's right  SEVEN years. But the moment Troy discovers the map, the bad guys immediately show up on his doorstep. Yeah, right. Or take Troy's chance meeting of Rowsdower. Of all the trashy, redneck pick-up trucks in Canada, what are the chances Troy would pick one to climb in that just happens to be owned by a former member of the cult that's chasing him? Not very likely.

 Is Canada really that desolate of a place? Troy's aunt's house appears to be in a neighborhood of some sort. Is there no one around to notice that something's amiss when hooded goons take a chainsaw to her front door? Does no one notice a band of thugs chasing Troy on his bike? And why doesn't someone notice the shootout Rowsdower and the cult members have on the highway? Is this kind of activity normal in Canada?

This is too easy and I've barely scratched the surface. I haven't mentioned the lousy technical aspects of the film, the amateurish acting, the poor special effects, or the ridiculous music score. The Final Sacrifice has it all and none of it is good. Because of some unintentional entertainment value I derive from the film, I can't rate it any lower than a 2/10. But as far as MST3K episodes goes, it makes for one of the best. I'll give that version a 5/5 on my MST3K rating scale. Enjoy.


text: Nee, ik heb hem nog steeds niet gevonden nadat ik dit heb gezien. Het grootste deel van het budget schijnt te zijn opgegaan aan de kleding van de hoofdrol slechterik. Deze film gaat over een sullige held (Troy) die dringend behoefte heeft aan een ingrijpende tandheelkundige behandeling, terwijl hij wegrent voor in bivakmuts geklede schurken die, hoewel de meesten een geweer bij zich hebben, er nooit aan denken om hem neer te schieten. Het lijkt erop dat hij in de voetsporen van zijn vader treedt door een verloren beschaving in Canada te vinden (!). Een hopeloos dwaze plot die het best samengevat kan worden als Troy en vriend Zap een grot binnengaan. Bag-man volgt en pakt Zap. Eenmaal weer buiten is de dialoog zoiets als: slechterik: 'De jongen. Hij is met jou de grot ingegaan. Waar is hij?' Dan gaan de henchmen het bos doorzoeken. Duh. Natuurlijk is deze film eersteklas MST3K-voer, dus als ik jou was, zou ik die versie maar bekijken.

text_en: Nope, still haven't found it after watching this. Most of the budget seems to have gone on the lead bad-guy's attire. This movie is lots of shots of dorkish hero (Troy) in dire need of major dental corrective treatment running away from balaclava-clad thugs who, despite most of them carrying rifles, never think of shooting him. Seems like he's following his father's footsteps of finding a lost civilization in Canada (!). Hopelessly silly plot best summed up when Troy and friend Zap enter a cave. Bag guy follows and captures Zap. Back outside, the dialog is something like: Bad guy: "The boy. He went into the cave with you. Where is he?" Henchmen then go off and start searching the forest. Duh. Naturally, this movie is prime MST3K fodder so best watch that version instead if I were you.


text: Geloof het of niet, maar de plot van deze film heeft in feite te maken met diverse racistische/Arische samenzweringstheorieën over prehistorische Noord-Amerikaanse 'Atlantiërs' (of Lemuriërs of de jongens van Mu of kies maar uit) die hun plannen om de wereld te veroveren laten verijdelen door een daad van (a) god. Hitlers geleerden waren kennelijk dol op zulke verhalen, die duidelijk ongegrond waren... of niet? Ja, dat waren ze. Maar de beloofde aflossing van een oeroude ruïne die uit de aarde oprijst is reden genoeg om een of andere pseudo-mythe voor je goedkope film te verzinnen. Tussen haakjes, zijn er ook oeroude ruïnes? Je ziet er niet veel van. Wat je wel ziet, onder andere, zijn tientallen uitwisselbare gemaskerde gorilla's die minder indrukwekkende gymnastiekoefeningen doen en'speciale operaties' uitvoeren met hun handen. Plus een vent die Rowsdower heette. Dat was best cool. Dat 'held'-jochie... niet echt. De schurk met de zware stem? Ook niet cool. Maar goed, deze film heeft iets, iets wat ik niet kan kwantificeren... een unieke Canuck-aard... en elk idioot cliché uit het boek. Ze zijn al in drievoud opgenomen in de bovenstaande commentaren, dus ik zal proberen iets nieuws te vinden om naar voren te brengen... wat dacht je van de voor de hand liggende toespeling op INDIANA JONES met het voorlaatste 'zo'n beetje de zon in rijden'-scène en de onuitgesproken maar tastbare honger die de filmmakers hadden naar iemand die erdoor werd geraakt, ja, die hoopte op een vervolg, een vervolg op de voortdurende avonturen van ROWSDOWER EN WONDERGEEK. Of ze konden het joch laten vallen. Dat zou cool zijn, hè?

text_en: Believe it or not, this film's plot actually ties in various racist/Aryan 'lost civilization' conspiracy theories about prehistoric North American 'Atlanteans'(or Lemurians or the boys from Mu or take your pick) having their plans for world conquest thwarted by an act of (a) god. Hitler's academia were supposedly fond of such stories, obviously baseless... or were they!? Yeah, they were. But the promised pay-off of an ancient ruin rising out of the earth is reason enough to co-op some pseudo mythology for your cheap movie. By the way, any ancient ruins? You don't see much of them. What you do see, among other things, are scores of interchangeable masked goons performing less than impressive gymnastics and making 'special ops' moves with their hands. Plus, a guy named Rowsdower. That was kinda cool. The 'hero' kid... not so much. The deep-voiced villain? Not cool either. Still, this movie has something to it, something I can't quantify... a unique Canuckness... and every idiot cliché in the book. They've already been listed in triplicate in the above comments, so I'll try to find something new to bring up... how about the obvious allusion to INDIANA JONES with the penultimate 'driving sorta into the sun-set' scene and the unspoken but palpable hunger the filmmakers had for someone to be moved by it, indeed, to hope for a sequel, an elaboration of the continuing adventures of ROWSDOWER AND WONDER GEEK. Or they could drop the kid. That'd be cool, eh.


text:
Het Laatste Offer is het perfecte voorbeeld van een Canadese film met potentie. Hij had het basisverhaal van een onwaarschijnlijk duo dat samen een kwaadaardige sekte bestrijdt. Heel erg Indiana Jones-achtig. Maar daar houdt de creativiteit op.
De film begint met een korte scène waarin een onbekende man door onbekende schurken wordt achtervolgd. Ik denk dat het belangrijk is om de man met het ijshockeyhaar en de regenjas te zien, die duidelijk onze schurk is. De scène eindigt met de schietpartij waarbij de onbekende man wordt neergeschoten, maar dit wordt vakkundig gedaan door simpelweg een groepje bomen te laten zien en een geweerschot als geluidseffect. Na zeven jaar zien we een jongen op bezoek gaan bij een graf waarvan we moeten aannemen dat het dat van de man is die eerder op de plaats delict is neergeschoten. Daarna volgt een scène waarin de jongen iets over citroenmijnen op zolder vindt, en een heel kreukelige brief van 'Mike Pipper'. Daarna volgt een korte scène over een man die zijn auto niet kan starten. En dan gaat het weer terug naar de jongen. Terwijl hij blijkbaar in zijn gerieflijke huis over citroenmijnen zit te studeren, wordt hij door een crimineel te grazen genomen. Zijn huis wordt bestormd door machetezwaaiers, aangevoerd door dezelfde man uit de eerste scène, die blijkbaar vond dat zeven jaar ijshockeyhaar genoeg was en het heeft laten veranderen. De achtervolging van een auto die NIET in staat is een magere vent op een fiets in te halen, is hartverscheurend.
Naarmate de film vordert, ontmoet de jongen, die Troy heet, onze held. De legendarische Zap Rowsdower! De twee beleven een lange reeks tegenslagen, en een van de hoogtepunten is dat Rowsdower per ongeluk in een ondergrondse tunnel tegen Troy opbotst. Na een heleboel achtervolgingen en een heel enge, grijze bergbewoner die klinkt als een mengeling van Yosemite Sam en Randy 'Macho Man' Savage, de film eindigt met Troy die wordt uitgekozen als het laatste offer, waardoor de slechterik met de grote neusvleugels een onoverwinnelijk leger zombies krijgt, waarmee hij Canada kan veroveren en vervolgens door elk ander land ter wereld kan worden vernietigd.
Ik zal het einde niet bederven, maar laat ik volstaan met te zeggen dat je weet dat het eraan zit te komen. De film is ongeïnspireerd, saai en gewoonweg slecht. Mike en de bots toveren hier hun magie op los en creëren een gedenkwaardige episode uit het niet zo geweldige Sci-Fi-tijdperk van Mystery Science Theater 3000.

text_en:
The Final Sacrifice is the perfect example of a Canadian movie that had potential. It had the basic story of an unlikely duo teaming up and fighting an evil cult. Very Indiana Jones-esquire. But that's where the creativity stops.

The movie starts with a short scene of an unknown man being chased by unknown thugs. I think the important thing here is to see the hockey-haired, trenchcoat wearing man who is obviously our villain. The scene ends with the unknown man being shot, but this is expertly done by simply showing a stand of trees, and a gunshot played over as a sound effect. After seven years of credits, we see a boy visiting a grave that one has to assume is that of the man who was shot in the scene earlier. This then cuts to a scene of the boy finding something about lemon mines in the attic, and a VERY wrinkly letter from "Mike Pipper". This then cuts to a short scene about a guy unable to start his car. And then back to the boy. As he apparently studies about lemon mines in the comfort of his home, he is outwitted and then attacked by a hood. His house is overrun by machete wielding grunts, led by the same man from the first scene, who apparently decided seven years of hockey hair was enough, and got it changed. The ensuing chase of a car NOT being able to catch up to a skinny guy on a bike is very heart pounding.

As the movie progresses, the boy, named Troy, meets up with our hero. The legendary Zap Rowsdower! The two have a long series of misadventures, one of the highlights being Rowsdower accidentally bumping his crotch against Troy in an underground tunnel. After a lot of chasing, and a VERY scary grizzled mountain man who sounds like a mix of Yosemite Sam and Randy "Macho Man" Savage, the movie ends with Troy being selected as the final sacrifice, which will give the bad guy with big nostrils an invincible army of zombies, with which he can take over Canada, and then get demolished by every other country in the world.

I won't spoil the ending, but suffice to say, you know it's coming. The movie is uninspired, boring, and just plain bad. Mike and the bots work their magic on this one, creating a very memorable episode from the not as wonderful Sci-Fi era of Mystery Science Theater 3000.


text:
Daar moet je geen antwoord op geven! Het is duidelijk dat deze film ten onder is gegaan aan het kleine budget en de volslagen amateurisme van de schrijver/regisseur. De plot leest als de pogingen van een schooljongen om Robert E. Howard of H.P. Lovecraft na te bootsen <0xE2><0x80><0x93> een of andere vreemde melange over een verloren stad en een offercultus en een verbannen eenling en een achtervolging in de verloren woestenij van Noggoth... eh, of in elk geval het platteland van Canada.
Hoe dan ook, er zitten echt elementen van een fatsoenlijke film in... ze worden alleen in bijna elke scène door de verkeerde keuzes om zeep geholpen. De film geeft een gevoel van de isolatie en de eenzaamheid van het land. De acteur die de schurk speelt, lijkt zichzelf te hebben gemodelleerd naar de Lange Man uit 'Phantasm' (geen slechte keus, eigenlijk), maar in plaats van het dreigende gerasp van de Lange Man, lijkt hij te stikken in een mondvol slijm.
In feite hadden de drie hoofdrolspelers, met een echt budget en een echte regisseur en wat fatsoenlijke filmrechten, misschien iets kunnen maken dat niet leek op Amateur Night in het plaatselijke buurttheater... maar die arme kerels zijn helemaal over hun toeren. Ik moet het ze nageven, ze hebben hun best gedaan.
O, en de soundtrack: het is één vent met een synthesizer. En het lukt om ongelooflijk ambitieus en irritant te zijn. De componist verandert tientallen keren van stemming, soms in dezelfde scène, en varieert wild van 'Beethovens vijfde met afasie' tot 'Video Poker Music' (uit Mike Nelsons MST3K-reportage) in een poging wat opwinding te krijgen. Maar het blijkt eigenlijk een van de grootste problemen van de film te zijn. Het is alsof je een kazoo-band achtergrondmuziek laat spelen voor je etentje <0xE2><0x80><0x93> hoeveel leitmotifs en riffs en thema's ze ook spelen, het blijft kazoo-muziek, en je zou willen dat ze hun mond hielden en een paar echte instrumenten lieten spelen... of zelfs wat rustgevende stilte toestonden. En net toen ik dacht dat ik deze film op zijn minst op zijn eigen voorwaarden zou kunnen accepteren, zonder hysterisch te gaan giechelen bij elke nieuwe scène, komt er een personage in voor dat Yosemite Sam speelt. Yosemite Sam is een geweldig tekenfilmfiguurtje van Warner Brothers, maar wat doet hij in godsnaam in deze film???
Fwiw, hoe dwaas en amateuristisch deze film ook is, hij verdient het absoluut niet om zo diep in de Bottom 100 te zitten. Het is een heel serieus nummertje dat probeert 'over' iets te zijn; en hoewel de acteurs ongeschoold en slecht gefocust zijn, knoeien ze niet met het decor en ze komen sympathiek en sympathiek over. (Dat is alles). Het is meer dan je kunt zeggen over 'De Boze Geesten' of 'De Ruimtemaffia').

text_en:
Don't answer that! Obviously what sunk this movie was the tiny budget and the utter amateurishness of the writer/director. The plot reads like a ninth grade school boy's attempts to reproduce Robert E. Howard or H.P. Lovecraft - some weird melange about a lost city and a sacrificial cult and an exiled loner and a chase into the lost wastelands of Noggoth...er, or at least rural Canada.

Anyway, there are actually elements of a decent movie in here...they just get torpedoed by bad choices in almost every scene. The movie does give a sense of the isolation and loneliness of the land. "Zap" is something of a lunk, but he is an agreeable lunk, and makes a believable 'Everyman' character, even if he is something less than magnetic or inspiring. The guy playing the villain seems to have modeled himself after the Tall Man from "Phantasm" (not a bad choice, really), but instead of having the Tall Man's menacing rasp, he seems to be choking on a throatful of phlegm.

In fact, given a real budget and a real director and some decent film stock, the 3 main actors might have been able to pull off something that didn't resemble Amateur Night at the local community theater...but these poor fellows are completely over their heads. I'll say this for them, they gave it a good try.

Oh, and the soundtrack: it's one guy with a synthesizer. And it manages to be incredibly ambitious AND irritating. The composer shifts and changes moods dozens of times, sometimes within the same scene, varying wildly from "Beethoven's Fifth with aphasia" to "Video Poker Music" (from Mike Nelson's MST3K coverage) in an attempt to drum up some excitement. But it actually turns out to be one of the film's biggest problems. It's like having a kazoo band provide background music for your dinner party - no matter how many leitmotifs and riffs and themes they play, it's still kazoo music, and you wish they'd shut up and let some actual instruments play...or even allow some restful silence.

And just when I thought I was going to be able to at least accept this movie on its own terms without giggling hysterically at every new scene, along comes a character channeling Yosemite Sam. Yosemite Sam is a great Warner Brothers cartoon character, but for God's sake, what is he doing in this movie???

FWIW, as silly and amateurish as this movie is, no way does it deserve to be this deep into the Bottom 100. It's a very earnest little number that tries to be "about" something; and while the actors are unskilled and badly directed, they don't ham it up or chew the scenery, and they come across as sympathetic and likable.(That's more than you can say about 'Hobgoblins' or 'Space Mutiny').


text: Deze film vertegenwoordigt iets wat eigenlijk heel zeldzaam is. Een film die zo afschuwelijk geregisseerd en geschreven is, met een cast die geen enkele acteerkwaliteit heeft. Nou, het punt is dat ik zou willen dat er meer van dit soort films werden gemaakt, omdat het zo leuk is om er de draak mee te steken, omdat ze zo afschuwelijk zijn. Je krijgt een soort interactie met de film in plaats van alleen maar te zitten kijken en aandacht te besteden aan de plot. Je hebt een film nodig met een plot dat zo belachelijk is, en een plot dat dit minder leuk is. (Let op dat de volgende opmerkingen over de film de waarheid tot het uiterste oprekken. Alle scènes in deze film zijn zo afschuwelijk dat ik niet weet hoe deze film in een bioscoop terecht is gekomen) Christian Malcolm is zo'n geweldige actieheld zoals wanneer hij achter zijn pick-up aan rent en achterin moet springen met de sekte vlak op zijn hielen. Dan moet hij ze afweren omdat zijn pick-up langzamer is dan de Gran Torino. Ik wou dat er een scène was tussen Satoris en Mike Pipper. Satoris is een geweldige schurk. Hij is donker, eng en kan goed vechten met een zaklamp. Wat deze film nodig heeft, is een eigen serie. Dan zouden Troy en Rowsdower een stuk of tien afleveringen hebben waarin ze samen proberen mysteries op te lossen. Mysteries die natuurlijk veel gevaar met zich mee zouden brengen en die hen beiden zouden dwingen om er samen op af te gaan en het er levend af te brengen. Natuurlijk moeten ze de klassieke 60's GMC Pick-up bij zich houden, die dient om situaties van spanning en moeilijkheden voor hen beiden te creëren. Ik bedoel, kom op zeg, als het boven de twintig graden of onder de veertig graden is, begint het toch nooit goed? Bovendien ben ik dol op de muziek van Robert Skeet. Die past goed bij de film.

text_en: This movie represents something that is actually quite rare. A movie that is so horribly Directed and Written with a cast that has no acting ability what so ever. Well, the point is that I wish more movies like this were made because they are so much fun to make fun of because they are so horrible. You get to sort of interact with the movie instead of just sitting and watching paying close attention to the plot. You need a movie with a plot that is so ridiculous and plot less like to do this. (Please note that the next comments on the movie are stretching the truth to the limit. Every scene in this movie is done so horribly that I don't know how this movie actually made it to a theater) Christian Malcolm is such a great action hero like when he chases after his truck and has to jump in the back with the cult right on his heels. Then, he has to fend them off as his truck is slower than the Gran Torino. I wish there was a scene between Satoris and Mike Pipper. Satoris is a great villain. He's dark, scary and fights well with a torch. What this movie needs is it's own series. That would give 10 or so episodes where Troy and Rowsdower could go on and try to uncover and solve mysteries together. Mysteries that would of course bring lots of danger to themselves and would force the two of them to put there wits together to come out alive. Of Course they need to keep the classic 60's GMC Pick-up, it serves to create situations of suspense and trouble for the two. I mean, come on, when it's above 50 or below 40 degrees it never starts right? Also I love the music composed by Robert Skeet. It fits the movie well.


text:
Deze film is een prachtige verkenning van verschillende kunstvormen, zoals de cinematografie, en speciale visuele effecten. Jim Stacy levert een prachtige 'lens'-film, waarschijnlijk de beste cinematografie van zijn carrière. De visuele effecten van Phil Letourneau zouden ook wel eens de beste kunnen zijn die hij ooit heeft gemaakt. Bruce Mitchell levert een prestatie die de moeite waard is als de geloofwaardige, maar onvoorspelbare Zap Rowsdower. De plot is relevant en zeer geloofwaardig, terwijl het toch fantasie is. Flying Dutchman Productions heeft een gewaagd besluit genomen door de film in Monaural audio uit te brengen. Hoewel sommigen me hebben verteld dat ze graag een heruitgave van 15 jaar willen zien die opnieuw wordt uitgebracht in digitale surround sound met thx-certificaat. Zie deze film en oordeel zelf, hoewel ik denk dat je het met me eens zult zijn, dat digitaliseren een film die al van deze kwaliteit is niet beter kan maken.
Prijs voor regisseur Tjardus Greidanus, je had geen betere film kunnen maken.
De conclusie: deze film zal je aan het lachen maken, hij zal je aan het huilen maken, en het einde zal je aan het gissen houden.
Dat was met gemak de mooiste stroom paardenmest die ik ooit heb getypt...
'Deze film is uiteindelijk de slechtste film aller tijden. Hij deelt dit onderscheid absoluut niet met andere films. Afgezien van het feit dat de rechten niet zijn overgedragen, dat de film niet is verfilmd en dat de film niet is verfilmd, is dit het ergste, en elke oppositie tegen deze opvatting, tegen dit idee, zal niet aanvaardbaar zijn als een vorm van logische, redelijke of begrijpelijke argumentatie.'

In alle oprechtheid

Nick Criggar

Mijn cijfer: 1/10

(Aan de redacteuren van IMDb: Verzoeke toegang tot een nieuw cijfer: 0 (Godvergeten) voor deze film, aangezien het de enige film is die het cijfer 0 heeft gekregen of het ooit zal krijgen.)

text_en:
This movie is a wonderful exploration of different art-forms, such as cinematography, and special visual effects. Jim Stacy delivers a wonderfully "lensed" film, in what is probably the finest cinematography credit of his career. The visual effects produced by Phil Letourneau, could be the finest he has ever done as well. Bruce Mitchell delivers an award-deserving performance as the believable, yet unpredictable Zap Rowsdower. The plot is relevant and highly believable, while maintaining it's fantasy charms. Flying Dutchman Productions made a daring decision, choosing to release the film in Monaural audio. Although some have told me they would like to see a 15th anniversary re-release that is remastered in THX certified digital surround sound. See this film, and judge for yourself, although I think you'll agree, that digitizing can't make a film that is already of this quality any better.

Kudos to director Tjardus Greidanus, you couldn't have made a better film.

The bottom line: This movie will make you laugh, it will make you cry, and the ending will keep you guessing.

That was easily the finest stream of horse garbage I have ever typed...

"This film is the ultimately worst film of all time. It shares this distinction with absolutely no other films. Bar none, no holds barred, no filmed overlooked, this is the worst, and any opposition to this opinion, to this notion will not be acceptable as a form of logical, reasonable, or understandable argument."

Sincerely

Nick Criggar

My Rating: 1/10

(To the IMDb editors: Please allow access to a new rating: 0 (God Awful) for this film only, as it is the only film that has or ever will have truly earned it.)


text: Dit is een slechte, slechte, slechte film. Alles aan deze film is slecht, van de zielige acteerprestaties tot de afgrijselijke regie, tot de onzinnige poging tot een plot. Het is moeilijk voor te stellen dat iemand hier geld voor uitgeeft.<br />Het is in feite zo slecht dat het zelfs de amusante slechtheid mist van zulke vreselijke klassiekers als PLAN 9 VAN OVERLEVEN. In feite zou zelfs de manier waarop MST3K deze film heeft behandeld hem niet eens een beetje interessant kunnen maken.

text_en:
This is a bad, bad, bad movie. Everything abut it is bad, from the pathetic acting tot he horrid directing, tot eh VHS quality of the film itself to the nonsensical attempt at a plot. It is difficult to imagine anyone spending money to make this.

It is, in fact, so bad that it lacks even the amusing badness of such dreadful classics like PLAN NINE FROM OUTER SPACE. In fact, even MST3K's treatment of this film couldn't make it even mildly interesting.


text: Als het niet om de fratsen en de komedie van de Mystery Science Theater 3000-ploeg ging, zou deze film een verspilling zijn van de film waar hij op gedrukt is! Het acteerwerk is waardeloos, de muziek is waardeloos, de decors zijn waardeloos, de regie is waardeloos, en de camerastandpunten (alle drie) zijn waardeloos! Ik denk dat het daar wel zo'n beetje op neerkomt.

text_en: Were it not for the antics and comedy of the Mystery Science Theater 3000 crew, this movie would be a waste of the film it's printed on! The acting is crap, the music is crap, the sets are crap, the direction is crap, and the camera angles (all three of them) are crap! I think that pretty much sums it up.


text: Dit moet een van de slechtste films uit de recente geschiedenis zijn. Probeer hem maar eens te zien in Mystery Science Theatre 3000, anders is hij gewoon onverdraaglijk. Het acteerwerk is afschuwelijk, het verhaal zo... Ik kan niet eens de juiste woorden vinden. De enige troost is de naam van de held: Zap Rowsdower, waar ik elke keer weer om moet lachen.

text_en: This must be one of the worst movies ever made in recent history. Try to see it on Mystery Science Theatre 3000, otherwise it's just intolerable. The acting is awful, the story so...I can't even find the words. The only redeeming factor is the name of the hero: Zap Rowsdower, which makes me laugh every time I hear it.


text:
Ja, ik ben me ervan bewust dat die hilarische MST3K-zin uit 'Einde Recht' komt en niet uit 'Het Laatste Offer', maar hier werkt het ook heel goed. Dit is verbijsterend slecht, met de nu beroemde Christian Malcolm en Co. die het overdreven in de hoofdrollen.
Eigenlijk vind ik Malcolm (of 'Zap Rosdower') niet zo vreselijk. Maar hij is geen actieheld. Hij is tamelijk lelijk en uit vorm, dus ik denk niet dat hij een grote carrière voor zich heeft. Maar in alle eerlijkheid is Malcolm (vooral omdat hij, afgezien van een kleine rol en een tv-productie, helemaal geen acteerervaring heeft <0xE2><0x80><0x93> tenminste niet in de film) best oké. Hij is zeker geen Henry Fonda, maar hij is wel oké. Niet zo afschuwelijk als bijvoorbeeld Reb Brown of andere beroemde MST3K-acteurs.
... als Bruce J. Mitchell of Troy MacGregor. De enige gebruiker die een opmerking maakte over de film waarin Troy 'Kid Dogteeth' wordt genoemd, is tegelijkertijd hilarisch en waar; hij ziet er op verschillende momenten in de film uit als een verrekte dobermann. Hij is minstens vijfentwintig, maar hij klinkt als een elfjarige Frankie Muniz. Zoals een van de jongens (vergeet te zeggen welke) opperde: 'Misschien is hij de Tin Drum-jongen?'
Shane Marceau (geen familie van de heel sexy Sophie, neem ik aan/hoop ik) is 'Garth Vader', zoals de 'Bots' het noemden. Hij klinkt alsof hij'verkouden is', om een riedeltje uit 'Invasion of the Neptune Men' te citeren. en is helemaal niet bedreigend. Ik denk dat de manier waarop hij 'Zap Rosdower' zegt als hij hem gaat vermoorden hilarisch is. Hoe is hij precies gestorven?
Ron Anderson verschijnt als de Muppet-kom-tot-het-leven Michael Pipper; zijn inleidende scène (b.v. wanneer Troy 'Eten!' zegt) en het feit dat hij dreigt Troy en Zap de hersens uit het hoofd te schieten zijn hilarisch.
Er zijn veel verbijsterende scènes: (de slechteriken vooraan) rent Troy een auto voorbij op een snelheid van tien kilometer per uur (en wordt later ingehaald door de corpulente, uit vorm zijnde Rosdower, die bijna een andere auto inhaalt OP VOET!)? Krijgt Zap zijn auto aan de gang door alcohol op de motor te gieten? Schiet Zap tussen twee leden van de cultus door die maar een meter van hem vandaan staan? Zap toevallig een convectiehaak vindt op het moment dat Sartoris zijn toorts wegscheurt? Sartoris' dood???
Nou, MST3K heeft hier een hoop lol mee gehad, hoewel de gastsegmenten beter hadden kunnen zijn (behalve het nummer 'Canada Bashing' en Mike de Goudzoeker).
Twee sterren voor 'Quest For The Lost City'; tien voor de MST3K-riedel.

text_en:
Yes, I'm aware that that hilarious MST3K line was from "Final Justice" and not "The Final Sacrifice", but it works very well here too. This is mind-bogglingly bad, with the now-famous Christian Malcolm and Co. hamming it up in the lead roles.

Actually, I don't think Malcolm (or "Zap Rosdower") is that horrible. He ain't no action hero, though. He's fairly ugly and outta shape, so I don't think he could have a big career ahead of him. But in all fairness, Malcolm (especially since, save a bit role and a made-for-TV production, he has no acting experience whatsoever - at least in film) is okay. He's certainly not Henry Fonda, but he's not as horrible as, say, Reb Brown or other famous MST3K actors . . .

. . . like Bruce J. Mitchell, or Troy MacGregor. The one user who commented on this movie that called Troy "Kid Dogteeth" is hilarious and true at the same time; he looks like a freakin' Doberman at several points in the movie. He's at least twenty-five, but he sounds like an eleven-year old Frankie Muniz. As one of the guys (forget which) suggested: "Maybe he's the Tin Drum kid?"

Shane Marceau (no relation to the very sexy Sophie, I'm sure/hope), is "Garth Vader", as the 'Bots put it. He sounds like he "Has a cold", to quote riffing from "Invasion of the Neptune Men", and is not threatening at all. I think the way he says "Zap Rosdower" as he is about to kill him is hilarious. How exactly did he die again?

Ron Anderson appears as the Muppet-come-to-life, Michael Pipper; his introductory scene (esp. when Troy says "Food!") and him threatening to blow Troy and Zap's brains out are hilarious.

There are many mind-boggling scenes: (spoilers ahead) Troy outruns a car on a ten-speed (later to be one-upped by the overweight, out of shape Rosdower nearly outrunning another car ON FOOT!)? Zap gets his car moving by dumping alcohol on the engine? Zap shoots in between two cult members which are standing only feet away from? Zap just happens to find a conviently placed grappling hook just as Sartoris rips his torch away? Sartoris' death???

Well, MST3K had a hell of a lot of fun with this, though the host segments coulda been better (except the "Canada Bashing" song and Mike the Prospector).

Two stars for "Quest For The Lost City"; ten for the MST3K riffing on it.


text:
Deze film, samen met een schoenenmuseum en een broodroostermuseum, heeft een heel interessante vraag bij me opgeroepen: zou mijn lichaam de hoeveelheid hasj aankunnen die ik zou moeten roken om naar Canada te gaan? De film concentreert zich op een jongen met een Gremlin-gezicht en de Grand Poobah van ijshockey-haar, Zap Rowsdower (ugh!). De Poobah van ijshockey was lid van een sekte en doodde de vader van de jongen met het Gremlin-gezicht.
Zeven jaar later...

Niemand wordt ouder en de film gaat verder. Er zijn een paar echt goedkope achtervolgingsscènes, afgrijselijke muziek, misselijkmakend acteerwerk, een verhaal dat te verwarrend of te saai is om te volgen (ik weet het niet meer, ik ben in slaap gevallen!) en ga zo maar door. Slecht, slecht, slecht. Maar, aan de andere kant, een heel grappige MST3K.

text_en:
This film, along with a shoe museum and toaster museum, have raised a very interesting question for me: Could my body handle the amount of pot I would have to smoke to go to Canada? The film centers on a Gremlin-faced kid and the Grand Poobah of hockey hair, Zap Rowsdower (ugh!). Poobah Hockey Hair was member of a cult and killed the Gremlin-Faced kids father.

SEVEN YEARS LATER...

Nobody ages and the film goes on. There are some really cheesy chase scenes, horrible music, nausea-inducing acting, a story that is either too confusing or too boring to follow (I can't remember, I fell asleep!), and so on and so forth. Bad, bad, bad. But, on the brighter side, a very funny MST3K.


text: De grappigste MST3K-episode die ik ooit heb gezien... van de held van het caravanpark met de machete, tot de machete zwaaiende schurken die een kind niet kunnen vangen met een 10-SPEED. Zoals altijd: alleen de MST3K-versie bekijken, de film zelf is troep.<br /><0x3E><0x3E> Ter afsluiting... LARRY CSONKA!

text_en:
Funniest MST3K episode I've ever seen...from the mullet-sportin' trailer park hero, to the machete-wielding thugs who can't catch a kid on a TEN SPEED. As always, ONLY see the MST3K version, the film itself is trash.

In closing...LARRY CSONKA!


text: Zoals ik al eerder zei, is de Mystery Science Theater 3000-versie (ook wel bekend als 'Het Laatste Offer') een hilarische parodie op deze Canadese film! Tenzij je van kitscherige, eenvoudige, simpele actiefilms houdt, moet je deze film niet zien.

text_en: As in an earlier comment, the Mystery Science Theater 3000 version, (known as "Final Sacrifice" is a hilarious spoof of this Canadian made movie! Unless you like campy, simple plotted, lame action movies, don't see this one.


text: Een drietal verachtelijke schurken <0xE2><0x80><0x93> Steele, Lomax en Billy <0xE2><0x80><0x93> slaat een man dood, kwelt een winkelbediende en houdt na aankomst op een afgelegen boerderij een vreemd meisje en haar grootvader gegijzeld. Deze film staat ook bekend als The California Axe Massacre, wat vreemd is, aangezien hij in North Carolina is opgenomen.

text_en: A trio of detestable hoodlums - Steele, Lomax and Billy - beat a man to death, torment a convenience store employee and after arriving at an isolated farmhouse keep a weird girl and her grandfather hostage. This film is also known as The California Axe Massacre which is strange considering it was filmed in North Carolina.


text: 3 mannen gaan op moordtocht. Ze rijden door het land en komen uit bij een oude Boerderij. In de Boerderij wonen een meisje en haar opa. Ze terroriseren het meisje door haar met haar bijl te laten proberen zichzelf te verdedigen.

text_en: 3 men go on a murder spree. They drive through the country and end up at an old Farmhouse. Inside is a girl and her grandpa. They Terrorize the girl sending her to use self-defence with her axe...


text: Deze opmerkelijk dwaze, afgezaagde avonturenfilm veroorlooft zich hilarische vrijheden met zijn bronmateriaal, een opbeurend verslag van de missie van twee nonnen om de moderne geneeskunde naar de Kongo te brengen. Tegen de tijd dat de film op het scherm verscheen, had hij Susan Hayward als een koppige jonge verpleegster en Bob Mitchum als een schatzoeker die haar door het land van de Kongo escorteert. Het script is ongelooflijk lomp, en Mitchum moet alle Kongolese dialecten voor Hayward in het Engels vertalen! Haha, wat een onzin! Fans van Walter Slezak zullen niet verbaasd zijn als ze hem een slijmerige, hebzuchtige, reptielachtige, De volgende keer dat ik mijn huisarts zie, ga ik hem om wat 'grootse magie' vragen) en Mitchum gedraagt zich als een ongevoelige pummel wat haar dode echtgenoot betreft, alleen maar omdat ze niet meteen met hem naar bed wil. Onnodig te zeggen dat ze de magie van hun enige andere samenwerking niet kunnen herscheppen: de film 'The Lusty Men' van vorig jaar. In feite is dit meer een soort try-out voor Hathaway's verwarrende, ijzingwekkende, hebzucht-is-slechte 'Garden of Evil'. Er is af en toe een concessie aan stijlvol amusement, zoals een paar spectaculaire locatieopnamen en een leuke rondleiding door een geïmproviseerd ziekenhuis, gezien door een tiental sluiers heen, maar dat is het wel zo'n beetje. De opzet is bewerkelijk, de situaties zijn net zo kunstmatig als de omgeving, de resolutie is bewerkelijk en gehaast. s visitekaartjes en de wildcards worden verspild aan verbijsterende verkwisting. De cultacteur Timothy Carey heeft ongeveer een minuut filmtijd voor zijn rol. Zelfs de machtige Mitchum is mat, die slechts een paar momenten van het vereiste cynisme inbrengt voordat hij weer verder gaat met het tellen van de nullen op zijn cheque. Alleen voor Mitchum-completisten (zoals ik).<br />(1,5 van de 4)

text_en:
This remarkably silly, hackneyed adventure movie takes hilarious liberties with its source material, an uplifting account of two nuns' mission to bring modern medicine to the Congo. By the time it reached the screen, it had Susan Hayward as a headstrong young nurse, and Bob Mitchum as a treasure-hunter escorting her through Bakuba country. The script is unbelievably clunky, with Mitchum having to translate all the Congolese dialects into English for Hayward! Haha, how rubbish! Fans of Walter Slezak won't be surprised to find him playing a slimy, greedy, reptilian, overweight villain, albeit this time in a safari suit.

Hathaway mixes hard-won documentary-style footage with alarmingly transparent studio crap as Hayward wins over natives with her "big magic" (I'm going to ask my GP for some "big magic" the next time I see him) and Mitchum acts like an insensitive oaf over her dead husband, just because she won't immediately sleep with him. Needless to say, they can't recreate the magic of their only other teaming: the previous year's 'The Lusty Men'. In fact, this is more like a dry run for Hathaway's confusing, über-dreadful, greed-is-bad yawnfest 'Garden of Evil'. There's the odd concession to classy entertainment  a few spectacular location shots and a nice tour of a makeshift hospital, seen through a dozen veils  but that's about all. The set-up is laboured, the situations as artificial as the environment, the resolution laboured and rushed. The film's calling cards and its wildcards are wasted with startling profligacy. Cult character actor Timothy Carey has about a minute's screen-time. Even the mighty Mitchum is lacklustre, injecting just a few moments of the requisite cynicism before going back to counting the zeroes on his cheque. For Mitchum completists (like me) only.

(1.5 out of 4)


text: Deze film gaat over een onuitstaanbare flierefluiter die gespeeld wordt door Spencer Tracy. Die vent kan absoluut niet langer dan een paar zinnen praten zonder te liegen om zichzelf groot en belangrijk voor te doen, en het is voor de meeste mensen duidelijk dat hij een enorme eikel is. Maar een jonge vrouw valt om onverklaarbare redenen voor hem, ondanks het feit dat hij een wandelende windbuil is. Haar familie heeft een hekel aan hem, maar ze weten dat ze niets kunnen doen om de romance te beëindigen.<br />In het begin lijkt het leven goed voor het pasgetrouwde stel. Maar omdat Spencer zo'n lul is, probeert hij groot te lijken in de ogen van zijn vrouw door dwangmatig een heleboel spullen Hij raakt ook zijn baan kwijt vanwege zijn onhebbelijke gedrag. Zijn vrouw wordt gedwongen om weer bij haar ouders in te trekken en Spencer wordt uiteindelijk gevraagd om te vertrekken <0xE2><0x80><0x93> tot groot genoegen van haar ouders! Op dat moment was ik echter heel blij om te zien dat het leven van die vent in duigen viel. Hij was per slot van rekening absoluut niet aardig. Maar sommige idioten in de studio vonden het wel een leuk idee dat hij het groot zou maken en zijn vrouw terug zou winnen. Dit sloeg gewoon nergens op. In plaats van een cliché en een belachelijk 'gelukkig einde' wilde ik hem in de goot zien sterven <0xE2><0x80><0x93> hij was ZO onhebbelijk en onsympathiek! Deze film was trouwens gebaseerd op een toneelstuk en werd eerder opgenomen in 1926 en 1930, en later met Red Skelton in 1946. De versie uit 1926 is eigenlijk best goed <0xE2><0x80><0x93> waarschijnlijk omdat de hoofdrolspeler een eikel is, maar ze erin zijn geslaagd hem wat minder luidruchtig te maken. Misschien kwam dat voor het grootste deel doordat het een stomme film was! Dit is een geval waarin het beter is als je de hoofdrolspeler niet kunt horen!

text_en:
This film is about an obnoxious blow-hard played by Spencer Tracy. This guy absolutely can't talk for more than a couple sentences without lying to make himself seem big and important and it's obvious to most people that he is a complete jerk. However, a young woman inexplicably falls for him despite the fact that he's a walking windbag. Her family hates him, but they know there's nothing they can do to stop the romance.

At first, life seems good for the newlyweds. However, since Spencer is so full of crap, he tries to look big in his wife's eyes by compulsively buying her lots of stuff--so much that he bankrupts them despite her trying to reform him. He also loses his job because of his obnoxious ways. His wife is forced to move back with her parents and Spencer is ultimately asked to leave--much to the delight of her parents! However, at this point I was very happy to see this guy's life fall apart. After all, he was FAR from likable. BUT, some nitwits at the studio liked the idea of him making it big and winning back his wife. This just didn't make any sense at all. Instead of a clichéd and ridiculous "happy ending" I wanted to see him dying in the gutter--he was THAT obnoxious and unlikable!

By the way, this film was based on a play and was previously filmed in 1926 and 1930 as well as later with Red Skelton in 1946. The 1926 version is actually pretty good--probably because although the leading man is a jerk, they managed to tone him down a bit and making him less of a loud-mouth. Perhaps most of this was due to it being a silent film! This is one case where it's better when you can't hear the leading man!!


text: Als er een 0-ster op stond, zou ik die met alle plezier uitdelen aan dit afgrijselijke hoopje afval. Het feit dat de feitelijke samenvatting prima is en dat het, als het anders was gemaakt, briljant had kunnen zijn, maakt het alleen maar erger. De basistaak van het opsluiten van een groep mensen in een experimentkamer is prima, maar WAAR IS DE VERANTWOORDELIJKHEID? Het enige wat ik zie is een stel onintelligente surfers en blondines die praten over muziek en cultuur die ik niet ken of wil weten... De uitdagingen zijn zielig en dwaas. Het hele punt van reality-tv is om REaliteit te laten zien. Ik zal ze laten spelen met overdreven rekwisieten van eten en stereotiepe culturele elementen in 'vrijdagavondspelletjes'. Ik zal ze een echte uitdaging laten doen. En wat het'verdienen' van het prijzengeld betreft, dat is prima, als ze het ook echt verdienen! Die mensen zijn gek. Als ze de show maar beter maakten, dan zou het idee zelf schitterend zijn.

text_en: If there was a 0 stars rating i would gladly hand it out to this absolutely horrid pile of waste. The fact that the actual summary is perfectly fine and that if it had been made different it could have been brilliant only makes it worse. The basic task of locking up a group of people in an experiment chamber is fine, but WHERES THE EXPERIMENT? All i see is a bunch of unintelligent surfers and blondes chatting about music and culture i don't know or want to know about... The challenges are pathetic and silly. The whole point of reality TV is to show REALITY. If you set a 'challenge' don't make them play with exaggerated props of food and stereotypical cultural elements in 'friday night games'. make them do an actual challenge. And as for 'earning' prize money, thats fine, if they actually earnt it! These people are nuts. If only they would make the show better, the actual idea would be glorious. But that ain't gonna happen!


text: Dit waardeloze excuus voor televisie is het meest godvergeten stuk vullis dat ooit op de Australische televisie is vertoond. De huisgenoten zijn saai, oninteressant, belachelijk onintelligent en worden uitgekozen op grond van het feit dat je waarschijnlijk zou proberen hen te vermoorden als je met hen zou moeten leven. Wat mij betreft is Big Brother de neergang van de westerse samenleving, die laat zien dat we als samenleving op een steile helling staan en hersendode imbecielen zijn geworden. Wat is er gebeurd met televisie die niet gericht was op de laagste gemene deler van de samenleving als publiek? Dit kan niet worden geclassificeerd als amusement. Ik denk dat het waar is dat Channel 10 je ziel kan wegnemen. Het overkwam Rove McManus, die ooit een respectabele komiek was en die, toen hij eenmaal naar Channel 10 verhuisde, afschuwelijk weinig grappig werd. Met uitzondering van The Simpsons, die uiterst intelligent is gemaakt.

text_en: This rubbish excuse for television is the single most god-awful piece of trash ever to hit Australian television. The house-mates are dull, uninteresting, ridiculously unintelligent and are picked on the basis that you would be likely to attempt to murder them if you had to live with them. As far as I am concerned Big Brother is the decline of western society, showing how us as a society are on a steep slope to becoming brain-dead morons. Whatever happened to television that didn't target the lowest common denominator of society as an audience? This cannot be classified as entertainment. I think that it true that Channel Ten can remove your soul. It happened to Rove McManus who was once a respectable comedian and, once moving to Channel 10, become horribly unfunny. With the exception of The Simpsons which is highly intelligently made.


text:
Afgezien van het feit dat de film een beetje onsamenhangend is, zijn er inconsequenties die het einde al in het begin verraden.
Mrs. Savage is gewoon té aardig, gezien alle problemen die die fan heeft. Als je man en vrouw voor het eerst samen ziet, ga je ervan uit dat ze geen idee heeft van de affaire, alleen al door hun chemie.
Het is al erg genoeg dat haar man een affaire heeft gehad met een sexy jong blondje, maar nu zit hij ook nog eens in allerlei juridische dodo's. Geen enkele vrouw zou zo meelevend reageren als zij, zonder af en toe een uitbarsting van woede en sarcasme van ondergedoken vijandigheid.
Het einde is een puinhoop met een veel te lang uitgesponnen bekentenis. Ik had er spijt van dat ik de film had zitten denken, net zoals ik het leuk vind om Harrison Ford af en toe een stoute jongen te laten spelen. Misschien heeft deze rol hem geholpen een veel beter personage te vinden in 'What Lies Beneath'.
De film had gewoon moeten eindigen met het vinden van de bloedhamer en de verbeelding van het publiek de rest laten invullen. (Dat is trouwens het laatste wat een moordenaar zou achterlaten zonder het af te wassen <0xE2><0x80><0x93> duh).
Het is ook ongewoon triest om het schattige zoontje wees te laten worden door het slechte gedrag van zijn vader. De film is een afknapper.

text_en:
Besides being dragged out and a little convoluted, this movie has inconsistencies that give away the ending early into the film.

Mrs. Savage is simply too *nice* given all the trouble that's hit that fan. When you first see husband and wife together you assume she's clueless about the affair, just from their chemistry.

It's bad enough her husband had an affair with a sexy young blonde , now he's in all kinds of legal dodo. No wife would respond as compassionately as her, without some occasional flare- up of anger and sarcasm from buried hostility.

The ending is a mess with a way too drawn out confession. It made me regret sitting thought the film, as much as I like Harrison Ford playing a bad boy now and then. Maybe this role helped land him a much better character in "What Lies Beneath."

The film should have simply ended with him finding the blood hammer and then let the audience's imagination fill in the rest. (which by the way is the LAST thing a killer would leave laying around without washing it off - duh)

It's also unusually sad to leave the cute little son an orphan because of his dad's bad behavior. The movie's a bummer.


text:
Ik geef niets om Harrison Ford, en ik gaf ook niets om deze film. Het beste aan deze film is dat de kijker in het ongewisse wordt gelaten over Fords schuld of onschuld aan de moord op zijn voormalige minnares. Een ander pluspunt is Raul Julia's uitstekende optreden als Fords advocaat.
Maar deze twee elementen kunnen deze film niet redden. Hij mist samenhang en er is niets waar we echt om geven.

4/10/'10.

text_en:
I don't care for Harrison Ford, and I didn't care for this movie. The best thing about it is that the viewer is kept in the dark as to Ford's guilt or innocence of the murder of his former lover. Another plus is Raul Julia's fine performance as Ford's defense attorney.

But these two elements cannot save this film. It lacks cohesiveness and lacks anything for us to really care about.

4/10


text: In 'Aangenomen Innocentius' speelt Harrison Ford de rol van hulpofficier van justitie Rusty Sabich, die de opdracht heeft de moord op een collega te onderzoeken. De moeilijkheid is dat hij met haar naar bed is geweest. Hij graaft wat dieper in de zaak dan iemand zou willen en wordt beschuldigd van de moord op haar. Ik had in de loop der jaren al een paar keer de kans gehad deze film te zien, maar ik was er nooit aan toegekomen. Uiteindelijk ben ik er toch maar naar gaan kijken. Ik was niet onder de indruk. De film gaat veel te langzaam. Hij is niet boeiend of zelfs maar meeslepend, maar ik kan er geen touw aan vastknopen. Maar ik geef wel punten voor de afloop. Het is iets wat ik niet had verwacht en het zou best aardig zijn geweest als ze het niet zo lang hadden gerekt. Harrison Ford was overtuigend in een dramatische rol. Bonnie Bedelia was goed als de echtgenote, en Raul Julia was heel goed als Sabich' advocaat. Wat de film over het geheel genomen betreft, die was teleurstellend. Ik wou dat ik deze film een betere waardering kon geven, maar het beste wat ik kan doen is 4,10 geven.

text_en: In "Presumed Innocent",Harrison Ford plays deputy prosecutor Rusty Sabich,who has been assigned to investigate the murder of a colleague.the hitch is,he had been sleeping with.he digs a bit deeper into the case than someone wants him to and finds himself charged with her murder.i had had the chance to watch this movie several times over the years and never got around to it.finally,i sat down to watch it.i was not impressed.the movie plods along much too slowly.it is not riveting or even compelling but i suck with it.i will give points for the ending though.it is something i did not expect and would have been pretty decent except they dragged it out long.Harrison Ford was convincing in a dramatic role.Bonnie Bedelia was good as the wife,and Raul Julia was very good as Sabich's defence attorney.as for the movie on a whole,it was disappointing. i wish i could give this movie a better rating,but the best i can do is 4/10


text: Om te beginnen is de titel nogal misleidend: ja, er spelen blondines in deze film, maar die gebruiken vuurwapens in ongeveer 1% van de tijd dat de film draait (op zijn hoogst). Tenzij de titel verwijst naar hun andere 'aspecten', in welk geval het logischer is. Hoe dan ook, deze smoes van 'Basic Instinct' (met bijbehorend doelwit als 'Indecent Proposal', 'Body of Evidence' en '9 & 1/2 Weeks') is zeker niet lui <0xE2><0x80><0x93> om de 10 seconden of zo is er een visuele of verbale grap <0xE2><0x80><0x93> maar helaas is slechts een klein deel van die grappen goed; de eerste 10 minuten zijn het best, vooral de laatste 10 minuten degenereren tot slordige idiotie. Voor de meeste mensen die erbij betrokken waren, was dit hun eerste en laatste film; een die ik graag vaker had willen zien, is de voormalige Miss California (althans, zo beweert de Troma-dvd-cover) Elizabeth Key, die niet alleen mooi is (hoewel de naaktheid door de andere hoofdrolspeelster, Gloria Lusiak), maar ook nog eens een heel grappige comédienne.

text_en: First of all, the title is kind of misleading: yes, there are blondes in this movie, but they use guns approximately 1% of the running time (at the most). Unless the title refers to their others "assets", in which case it makes more sense. Anyway, this spoof of "Basic Instinct" (with such side targets as "Indecent Proposal", "Body Of Evidence" and "9 & 1/2 Weeks") is certainly not lazy - there's a visual or verbal gag every 10 seconds or so - but, unfortunately, only a small portion of these gags score; the first 10 minutes are the best, the last 10 minutes, in particular, degenerate into sloppy idiocy. For most of the people involved, this was their first and last film; one that I would have liked to see in more is former Miss California (or so the Troma DVD cover claims) Elizabeth Key, who is not only beautiful (though the nudity is provided by the other leading lady, Gloria Lusiak), but a pretty funny comedienne as well. *1/2 out of 4.


text: Oké, deze film heeft veel tegen. Slecht acteerwerk, slecht script, slechte regie, een laag, heel laag budget en meer rotzooi dan ik kan opnoemen. Maar er zijn een paar dingen in deze film die het niet helemaal pijnlijk maken om naar te kijken. Sommige grappen zijn grappig. En de hoofdrol wordt niet slecht gespeeld door Michael McGaham. En in tegenstelling tot sommige lowbudgetfilms probeert hij niet te zijn wat hij niet is. En dat is goed. Deze films zijn waardeloos, en dat weten ze allemaal. Ze proberen niets van enige substantie te maken. Maar het is nog steeds moeilijk om veel van de fouten hier te zien, dus ik kan hem niet hoger dan een 2 geven. 't Is wel wat, want ik heb er zelfs nog nooit over gedacht om een Troma-film hoger dan een 1 te geven. Dus als je in de stemming bent voor stomme, stomme (stommer dan 'Dumb & Dumber') komedie, moet je dit filmpje eens bekijken.

text_en: Okay, this flick has a lot against it. Bad acting, bad script, bad directing, low, very low budget and more junk than I can name. But there are a few things going for this movie, that make it not totally painful to watch. Some of the jokes are funny. And the lead isn't played to badly by Michael McGaham. And unlike some low budget features, it doesn't try to be what it isn't. And that's good. This movies sucks, and they all know it. They're not trying to make anything of any substance of any kind. But it's still hard over look many of the mistakes here, so I can't give it a rating higher than a 2. But that's a big deal, since I've never even thought about giving a Troma film anything higher than a 1. So if you're in the mood for stupid, dumb (dumber than "Dumb & Dumber) comedy, than check this little flick out.


text: (SPOILERS!!)<br /><0x3E><0x3E> Deze film is stomvervelend en stomvervelend... slecht acteerwerk, slechte camera, stomme grappen!!!!!!!!!!!!!!!!! Slechte muziek, slecht script, alles slecht!!!!! Een van de slechtste films van Troma (niet slecht dan 'Rabbid Grannies'). De gast is een schapenkloon van Bruce Campell en de blonde griet ziet eruit als een straathoer... Deze film is echt slecht en de grappen zijn... AAAAAHHH!!! De regisseur zou levenslang in de gevangenis moeten zitten, alleen omdat hij zo'n slechte film heeft gemaakt... Ik hou van Troma-films, zoals 'Tromeo and Jet', 'Terror Firmer' en 'Toxic Avenger', maar 'Blonde have more guns' is een verschrikkelijke stomme komedie zonder enig gevoel.

text_en:
(SPOILERS!!)

This film is boringggg and baaaddddd.....Bad acting,bad camera,BAD JOKES!!!!!!!!!!!Bad music,bad script,bad everything!!!!! One of the Troma's worst films(not has bad then "Rabbid Grannies"). The dude is a very sheep clone of Bruce Campell, and the blonde chick is look like a street whore... This film is really bad, and the jokes are...well AWFUL!!! The Director should be in prison for life, just for doing such a bad movie... I like Troma films,like "Tromeo and Julliet", "Terror Firmer" and "Toxic Avenger", but "Blonde have more guns" is a terrible stupid comedy with no sense at all....


text: Dit is naar alle waarschijnlijkheid de allerslechtste film die ik ooit heb gezien. Het is een reeks voortdurende en abominabel stomme grappen. Als er al een plot in zat, weet ik niet wat het was. Het bleek dat de man die hem schreef een film in de stijl van 'Airplane' probeerde te maken, maar te hard zijn best deed en met afgezaagde zinnen. Het afgezaagde 'Under Sir Veillance' was zo ongeveer het hoogtepunt van de hele film. Voeg daar dan nog een hoop nodeloze naaktheid aan toe, die niets aan het verhaal toevoegt behalve dat degene die de film maakte waarschijnlijk klaarkwam (het leek wel of de camera op een paar uitverkoren plaatsen stilstond... alsof we die nooit eerder hadden gezien! Het enige grappige aan deze film is dat hij zelfs hier op de lijst stond! Ik was geschokt toen ik hem vond. Oké, hij is gedenkwaardig, maar dat geldt ook voor voedselvergiftiging. Ik probeerde me de slechtste film te herinneren die ik ooit had gezien en zocht hem toen op! Haha! Daar stond hij! Denk aan de saaiste amateurfilm die je ooit hebt gezien... en verdeel dan de amusementswaarde in tweeën. Dat is deze film.

text_en: This is the very worst film I have ever seen in my life on all accounts. It is a series of continuous and abysmally stupid jokes. If it had a plot, I don't know what it was. It appeared that the guy who was writing it was trying to write an "Airplane" style film but tried too hard and with hackneyed lines. The cheesy "Under Sir Veillance" bit was about the highlight of the entire film. Then, on top of this inanity, add lots of gratuitous nudity which contributes nothing to the story except that the person making the film was probably getting off (it appeared the camera froze in a few chosen spots...like we have never seen those before!) The only funny thing aspect of this film is that it was even listed on here! I was shocked to find it. Okay,it is memorable but so is food poisoning. I was trying to think of the worst film I have ever seen and then looked it up! Haha! There it was! Think of the most boring home movie you have ever seen...then, divide the entertainment value in half. That is this film.