text:
De reden dat ik de film ging zien was dat er bijna 6 stemmen op waren uitgebracht en dat het commentaar vrij positief was. Het is meestal een goede manier om van tevoren een film te bekijken maar in dit geval voelde ik me bedrogen.
Omdat, zelfs met de beste bedoelingen, het onmogelijk is om iets anders aan deze film te ontdekken dan dat het in elk opzicht een complete ramp is.
Verhaal: Het verhaal is niet meer, niet minder dan de leus op het omslag. Er gebeurt niets anders dan dat een kerel wordt vermoord, weer tot leven wordt gebracht, wordt gedood, weer tot leven wordt gebracht enzovoort. Er is geen subrichting, geen subplot of enige andere ingewikkelde vergroting van het waarom of hoe. Sommigen hebben in hun commentaren geprobeerd je te laten geloven dat dat wel zo is, maar die zijn er niet. De gesprekken gaan als volgt:
Guy1: 'Hoe zit het met dat weer?' Guy2: 'Wat is daarmee?' Guy1: 'Beetje vochtig, vind je niet?' Guy2: 'Nu je het zegt...' Guy1: 'Ik heb er een hekel aan om in de regen te lopen, jij niet?' Guy2: 'Ja, dat heb ik een keer gedaan, toen werd ik helemaal nat!'
Plot: Er is geen plot, het gebeurt gewoon zonder een duidelijke verklaring voor het waarom of wat. Ze noemen alleen een paar woorden als Nanotechnologie (die niet wordt gebruikt) en cryogenica (ook niet gebruikt) en dat wordt geacht de kijker te interesseren om verder te kijken. Ze hadden net zo goed Kamasutra-technieken kunnen noemen die ook geen blootstelling aan de plot zouden hebben gehad.

<0x3E><0x3E> <0x3E><0x3E> Hier is de bedrieger, maar aangezien u deze film eigenlijk zou moeten overslaan, kunt u hem net zo goed lezen.
<0x3E><0x3E> Ze probeerden er een te maken, maar het lukte niet en weer kan ik niet geloven dat iemand werkelijk heeft geschreven dat hij aan het eind een onverwachte wending kreeg. Iedereen die ooit van zijn leven een horrorfilm heeft gezien, moet bij het begin van de film stiekem hebben gebeden dat het lijk in de sneeuw aan het eind niet meer in leven zou zijn. Maar OMG! dat is precies wat er gebeurt. Mijn vrouw en ik konden niet ophouden met lachen toen het gebeurde. En het levende lijk bleek de echte dokter te zijn. 'En wat dan nog?' vraag ik aan jou. De echte dokter zou nooit iets anders hebben gedaan dan de man die zich voor hem uitgaf (de assistent, proefpersoon nr. 1). dat is geen verdraaiing, het is erger dan verknipt en zo ongeveer het ergste wat ze hadden kunnen verzinnen.
Performance: De acteerprestaties waren over het algemeen goed. Sommigen beweerden dat dr. Vic een te opvallende gelijkenis vertoonde met Jack Nicholson, voor mij was het een jonge Michael Ironside.
Special effects: Iemand schreef over special effects, als ze al in deze film zaten. Of misschien had deze persoon het over die pathetisch uitziende contactlenzen die de hoofdfiguur in zijn ogen had, waardoor het vanaf dat moment moeilijk was om met een uitgestreken gezicht naar de man te kijken.
Locatie: de locatie van de set wordt door velen in de commentaren geprezen, maar laten we eerlijk zijn: een horror/thriller in een veel te zonnige en helder besneeuwde omgeving zou nooit werken. Het leek verdorie wel een vakantiebrochure.
Alleen het acteren had al met al een stuk erger kunnen zijn, maar zeg nou zelf, wie zou dit, bij zijn volle verstand, een leuk tijdverdrijf vinden?
Ik geef deze stinkerd een 2/10. Het extra punt voor die prachtige blauwe ogen van Kate (Courtney Mace).

text_en:
The reason I went ahead to see this flick was because of the near 6 vote it had and much of the commentary which was rather positive. It is usually a good way of checking out a movie beforehand but in this case I felt cheated.

Because even with the best intentions, its impossible to find this movie anything other than it being a complete disaster in every aspect.

Story: The story is no more, no less just as the tagline on the cover. Nothing else happens but a guy being killed, brought back to life, killed, brought back to life etc. There is no sub direction, no subplot or any other elaborate magnification on the whys or the hows. Some have tried in their comments to led u to believe that it has, but there are none. The conversations go like this:

Guy1: "How about that weather ey?" Guy2: "What about it?" Guy1: "Bit moist don't u think?" Guy2: "now that u mention it.." Guy1: "I hate walking in the rain, don't u?" Guy2: "yeah I did that once, I got all wet!" Etc.

Plot: There is no plot, the stuff is just happening without any redeeming explanation as to why or what. They just mention some words as Nanotechnology (which isn't used) and cryogenics (not used either) and this is supposed to interest the viewer to go ahead and see it through. They could just as well have mentioned Kamasutra techniques which would have had no baring on the plot either.

<---here is that spoiler but since u should really skip this film u might as well just read it--->

Plot twist/ending: They tried to have one, but hopelessly failed and again I can not believe someone actually wrote that it had an unexpected twist at the end. Anyone who has ever seen a horror flick before in his life must have secretly been praying at the beginning of the movie that the corpse in the snow was not going to be alive again at the end. But OMG!!! that's exactly what happens. My wife and I couldn't stop laughing when it did. And the living corpse turned out to be the real doctor. "So what?" I ask u. It's not like the real doctor would have done anything different opposed to the guy impersonating him (the assistant, subject nr. 1). that's not a twist, it's lamer than lame and just about the worst thing they could have come up with.

Performance: The performance of the actors was overall good. Some did claim that dr. Vic bore a too striking resemblance to Jack Nicholson, to me a young Michael Ironside came to mind.

Special effects: Someone wrote about special effects, like if they were even in this movie. Or maybe this person was talking about those pathetic looking contact lenses the main character had on his eyes which made it hard to keep a straight face watching the guy from that point on.

Location: The location of the set is praised by many in the comments, but lets be honest people; a horror/thriller set in an overly sunny and bright snowy environment could not ever work. It made it look like a holiday brochure for crying out loud.

Overall only the acting could have been a lot worse but please, regarding the rest, who in their right minds would seriously find this an enjoyable pastime?

I rate this stinker 2/10. The extra point given for those beautiful blue eyes of Kate (Courtney Mace).


text: Ik moet toegeven dat ik geïntrigeerd was door deze nieuwe kijk op het Frankenstein-ideaal, maar ondanks het aantal keren dat Adam (Christian Oliver) stierf en weer tot leven werd gewekt en Vick (Dean Stapleton) streed met de complexiteit van zijn formule en de bijwerkingen ervan, leek het verhaal nooit ergens toe te leiden. Wat dacht je van een inzicht in de dood en wat er aan de andere kant kan liggen? Wat dacht je van een morele of ethische boodschap? Ik moet zeggen dat het acteerwerk heel goed was en dat ik alle optredens leuk vond, ook al vertoonde Stapleton een griezelige gelijkenis met Jack Nicholson (waarschijnlijk bedoeld), maar dit was een van die films waar ik een eind aan wilde maken zodat ik er iets anders in kon stoppen.

text_en: I have to admit I was intrigued by this new look at the Frankenstein ideal, but despite the number of times Adam (Christian Oliver) died and was resurrected and Vick (Dean Stapleton) battled with the complexities of his formula and its side effects, the story never seemed to go anywhere. How about a insight into death and what may lie on the other side? How about some moral or ethical message? I will say this, the acting was quite good and I liked all the performances even though Stapleton bore an uncanny resemblance to Jack Nicholson (probably intended) but this was one of those movies I was waiting to end so I could put something else in.


text:
Er schieten me geen vriendelijke woorden te binnen als ik terugdenk aan wat het ook was dat ik net doorspoelde. En ik kan gewoon niet geloven dat iemand er vriendelijk over zou schrijven, wat de reden was dat ik deze film een kans gaf. Domme ik?
En om de voor de hand liggende uitspraken in de rubriek 'een horloge waard' te weerleggen: omdat het een laag budget is, is het bij ontstentenis de moeite niet waard. Riolering is riool en een 100-drieëntwintigste-eeuwse drol stinkt net zo erg als een drol in een lagere prijsklasse.
Maar... iets wat een horloge waard is, is ook iets wat je kunt afmeten, toch? Dus sta me toe deze film even voor u samen te vatten: (verwender, maar wees alsjeblieft verwend)

- Man gaat naar een bergschuur in de sneeuw om een experiment met een dokter uit te voeren, man wordt gedood, man komt weer bij, maar nu zien zijn ogen er precies zo uit als die van meester Poo in Kung Fu, man wordt nog 9 keer gedood, komt nog 9 keer bij en dan loopt hij de berg weer af. O... en de dode man in de sneeuw bleek de echte dokter te zijn.
Eerlijk gezegd:... thazzall...
Als dit briljante verhaal nu een sluwe dialoog of sublieme gevatheid had gehad, was het misschien wel geloofwaardig geweest. Maar om het nog mooier te maken: hij had er niets van. U zult de dialoog tussen twee amoeben nog vermakelijker vinden.
<0x3E><0x3E> Wie dit meer dan een drie vindt of zelfs maar het lef heeft om dit de moeite waard te vinden, is betaald om dat te zeggen of is betaald om dat te zeggen.
<0x3E><0x3E> Dit is niet eens een stinker!
<0x3E><0x3E> Dit is niet eens een stinker!

text_en:
No kind words come to mind looking back on whatever it was I just fast-forwarded. And I just can't believe anyone would write kindly about it which was the reason I gave this flick a shot. Silly me ey?

And just to counter the obvious statements in the "worth a watch" section; it being low budget doesn't give it merit by default. Sewage is sewage and a 100$ turd reeks just as much as one in the lower pricerange.

But...something that is worth a watch is also worth a telling, right? so allow me to just sum up this movie for u then: (spoiler, but please be spoiled)

-Guy goes to a mountain shed in the snow to undergo an experiment with a doctor, guy gets killed, guy gets revived but now his eyes look exactly like those of master Poo in Kung Fu, guy gets killed another 9 times, gets revived 9 more times and then he walks back down the mountain. Oh..and the dead guy in the snow turned out to be the real doctor.-

Honestly folks:..thazzall...

Now if this brilliance of a story would have had some cunning dialog or sublime wit in it, it might have been passable. But to top the cake; it had none of it. U will find the dialog between two amoeba more entertaining.

Anyone rating this more than a 3 or even having the nerve to find this worth watching, has either been paid to say so or has been paid to say so.

This's not even a stinker! 0/10


text:
Iedereen die de verrassende afloop van dit verhaal niet binnen vijf minuten heeft geraden, verdient wat hij krijgt.
En dat is niet veel.
Een of ander idioot en vruchteloos gezwijmel over de zin van het leven, een paar saaie achtervolgingen op een sneeuwscooter, een paar speciale effecten die het met Halloween niet zouden redden.
En Vicks herhaalde moord op Adam wordt na een tijdje zelfs grappig. Als een Roadrunner-strip zonder de Acme-producten.
En kan iemand me uitleggen waarom Vick bijna alleen een hoed draagt als hij binnen is?

text_en:
Anybody who hasn't guessed the surprise ending of this one by five minutes in deserves what he gets.

Which is not much.

Some goofy and abortive mooning over the meaning of life, a couple of boring chases on a snowmobile, some special effects that woudn't cut it on Halloween.

And Vick's repetitive killing of Adam actually gets funny after a while. Like a Roadrunner cartoon without the Acme products.

And can anybody explain why almost the only time Vick wears a hat is when he's indoors?


text: Dit is het ergste gelul dat ik ooit heb gezien. Ik zou graag de mening van een echte dokter over deze film willen horen. Welke dokter draagt geen operatiekleding als hij een 'operatiekamer' maakt? Waarom zie je nooit een buis of een laboratorium in dat huis? Wat is dat groene spul dat hij Adam dwingt om te drinken? Waarom zijn het zulke slechte acteurs? Wat betekenen die goedkope blauwe contactlenzen die Adam draagt als hij weer tot leven is gekomen? Waarom hoor je in de scène waarin Adams polsen worden doorgesneden, het bloed pas vallen als de camera naar beneden gaat? Wie heeft het geld gegeven voor het maken van deze afschuwelijke gruwelfilm? Het is gewoon grappig zoals deze film zo verschrikkelijk slecht is.

text_en: This is the worst crap I've ever seen. I would like to hear the opinion of a real doctor about this film. What kind of doctor doesn't wear any surgical clothes for making a 'surgery'? Why you never see a tube or lab in that house? What is that green stuff he forces Adam to drink supposed to be? Why are they such bad actors? What those cheap blue contact lenses Adam wears after coming back to life mean? In the scene when Adam's wrists are cut, why do you hear the blood dropping only when the camera moves down? Who gave the money for making this awful abomination of a film? Is just funny the way this film is so terribly bad.


text: 'Onderwerp Twee' krijgt twee sterren, een voor het acteerwerk, dat redelijk was, en een voor het landschap, dat mooi was. Stel je nu eens twee acteurs zonder script voor, in een hut op een bergtop. De een doodt de ander en haalt hem weer tot leven voor een mooie wandeling door de sneeuw. Een kwartier later vermoordt de ene acteur de ander weer en volgt er weer een wandeling door de sneeuw. Dat is zo'n beetje de samenvatting van deze saaie, saaie film. Je zou zelfs beter kunnen kijken naar een twintig minuten durende film over skiërs in de Rockies, en het andere uur plus dat is verspild aan het kijken naar 'Onderwerp Twee'. Ik zou niet proberen dit met een andere film te vergelijken, hoewel het onderwerp veel beter is gedaan, op ontelbare momenten.

text_en: "Subject Two" gets two stars, one for the acting which was passable, and one for the scenery, which was pretty. Now, imagine two actors with no script, in a mountaintop cabin. One kills the other, revives him for a nice scenic walk in the snow. Fifteen minutes further along one actor again kills the other, and another stroll in the snow ensues. That pretty much sums up this tedious, and boring movie. In fact, you could do better watching a 20 minute short on skiers in the Rockies, and save the other hour plus that is wasted watching "Subject Two". I would not attempt to compare this to another film, although the subject has been done far better innumerable times. - MERK


text: Dit zou een interessante film voor de Frankenstein/Reanimator-fan kunnen zijn... Gekke wetenschapper die in de afzondering van een besneeuwde berghut woont, verleidt een jonge, begaafde en opstandige medische student tot een werkplek in zijn afgelegen blokhut om samen met hem te experimenteren met een onwetend proefpersoon nummer 'twee'. Daar komt het zo'n beetje op neer, en nummer twee is waar deze stinkfilm vanaf dat moment mee doordrenkt wordt... Van het begin tot het eind (als je het een einde kunt noemen), is de film te lang, te traag en te vol met te veel belachelijke toestanden om de aandacht vast te houden. In tegenstelling tot Frankensteins 'tweede' film. Onderwerp 2 heeft geen doel... o, behalve wat de professor zegt <0xE2><0x80><0x93> 'We hebben nog veel werk te doen'...???? Wat voor werk? Vics toevallige notities terwijl hij in een miniatuurrecorder spreekt? In tegenstelling tot Reanimator heeft Onderwerp 2 geen vermaak... nou ja, er wordt af en toe wat gelachen als de professor zijn leerling uitscheldt. Het trieste is dat het geen komische scène was. De opname van de hoofdpersoon die in wanhoop door de bergen zwerft, is de basis van deze film... en wordt uiteindelijk doorgespeeld aan de kijker na het kijken <0xE2><0x80><0x93> hopeloos om tijd of geld terug te krijgen. Waar, wat, wie, huh? Het is tenminste voorbij...<br />' Zeg niet dat ik je niet heb gewaarschuwd.

text_en:
Here is what could have been an interesting movie for the Frankenstein/Re-animator fan.....Mad scientist living in the seclusion of a snowy mountain cabin seduces young, gifted, and rebellious medical student into his remote log cabin lair to work with him as apprentice to his experimentation on an unknowing test subject number "two". That is about the gist of it and number two is what this stinker of a movie is laced with from that point onward.... From the start to the end (if it can be called an end), it is too long, too slow, and filled with too much ridiculousness to maintain interest. Unlike Frankenstein's countless remakes each of (which could win an academy award compared with this movie), Subject 2 has no purpose.... oh, other than what the Professor states - "We have much more work to do"....???? What work? Vic's random note taking as he speaks into an miniature recorder? Unlike Re-animator, Subject 2 has no entertainment.....well, there is some minor laughter listening to the Professor scold his apprentice. The sad thing is that it wasn't meant to be a comedic scene. The shot of the subject wandering aimlessly through the mountains in hopelessness defines this movie...and is ultimately passed off to the viewer after watching - hopeless to get time or money back. Where, what, who, huh? At least it is over....

Don't say I didn't warn you.


text: Wat ontzettend saai. Alleen omdat deze film anders is dan de gebruikelijke horrorfilms weet ik niet hoe iemand de film zou kunnen waarderen. Toegegeven, hij bevatte niet een van de gebruikelijke elementen van bloed & gruwel die we eerder hebben gezien maar hoe kan dat een aanmoediging zijn om je te vervelen. Wachten op een karakterontwikkeling tussen de leerling en het meisje maar dat is er nooit van gekomen. Ongeveer het enige wat ik mooi vond was de vertolking van dr. Vic door de dubbelganger van Jack Nicholson. Zag niemand anders de gelijkenis? O en de laatste scène waarin de echte dokter weer tot leven komt was op zijn zachtst gezegd pathetisch. Het spijt me maar ik kon dit niet hoger aanslaan.

text_en: How utterly boring. Just because this film is different from the usual horror flicks I don't know how anyone could possibly like the film. True it did not contain any of the usual elements of gore & horror that we've seen before but how can that be an endorsement for boredom. Waiting for some character development to resume between the student & the girl but it never did. About the only thing I liked was the portrayal of Dr Vic by the Jack Nicholson lookalike actor. Didn't anyone else see the resemblance?? Oh and the last scene where the real doctor comes back to life was pathetic to say the least. Sorry but I could not rate this any higher.


text:
Ik ben blij dat dit programma geen verspilling was en dat de anderen ervan genoten, maar eerlijk gezegd vond ik het niet leuk. Ik probeerde ervan te genieten als een komedie, satire, mysterie, zelfs als een tweederangsprogramma om de draak mee te steken, maar het trok mijn belangstelling niet. Het werd alleen maar irritanter.
Ik had ongeveer 40 minuten van de piloot gezien en moest hem uitzetten. Gewoonlijk geef ik programma's/films meer tijd voor ik ze beoordeel. Nadat ik 20 minuten had gekeken, wilde ik het programma uitzetten, maar ik wilde niet zien of het beter werd; dus het was een hele toer om het 40 minuten te bekijken.
De hoofdrolspeler had weinig charisma en nam stomme beslissingen (maar niet op een slimme manier). De plot was voorspelbaar. Ik vond de botsing van culturen beledigend en niet grappig. De vijandigheid van de hoofdpersoon jegens zijn hond was ergerlijk.
Sorry, ik wilde het leuk vinden, maar ik vond het niet leuk. Ik geloof niet dat de show 'over mijn hoofd heen ging'. Ik begreep de grappen. Ik moest er alleen niet om lachen. Eddies verwaandheid en domheid werkten na een tijdje gewoon op mijn zenuwen.

text_en:
I'm glad this show wasn't a waste and that other's enjoyed it, but honestly, I didn't care for it. I tried to enjoy it as a comedy, satire, mystery, even as a second-rate show to make fun of, but it didn't capture my interest. It just got more irritating.

I got through about 40 minutes of the pilot and had to turn it off. Usually I give shows/movies more time before judging it. After watching for 20 minutes, I wanted to turn the show off but didn't to see if it got any better; so watching it for 40 minutes was a stretch.

The lead character had little charisma and made stupid decisions (but not in a clever way). The plot was predictable. I found the culture clash to be offensive and not funny. The lead character's animosity towards his dog was annoying.

Sorry, I wanted to like it but it didn't do it for me. I don't think the show "went over my head." I got the jokes, It just didn't make me laugh. Eddie's cockiness and stupidity just wore on my nerves after awhile.


text:
Ten eerste is de muziek in dit programma absoluut onverdraaglijk. Het is precies het soort troep waar populaire muziek onder te lijden heeft en dat elke kans op _goede_ muziek verpest...
Hoe dan ook, dit programma heeft vreselijke acteurs en geen verhaallijn (die allebei prima zijn voor een kinderprogramma). Wat dit echt zo afschuwelijk maakt, is dat het absoluut niets meer is dan de ondraaglijk materialistische fantasie van een tienjarige diva. Niet goed. Wil je echt zulke aspiraties in je kinderen kweken? Ik smeek je dat volwassenen hun kinderen echte kwaliteitsprogramma's laten zien, niet zoiets als dit.
1/10.

text_en:
First, the music on this show absolutely unbearable. It is exactly the kind of crud that plagues popular music and ruins any opportunity for *good* music...

Anyway, this has terrible acting and no storyline (which are both fine for a kids show). What really makes this so horrible is that it is absolutely nothing more than the unbearably materialistic fantasy of a 10-year old diva. Not good. Do you really want to nurture such aspirations in your kids? I beg that adults show their children true quality programs, not anything like this.

1/10.


text:
Op de avond van nieuwjaarsdag van het jaar 1899 wordt een jonge vrouw verloofd met een man die ze niet wil. De getuige verschijnt en ze wordt onmiddellijk verliefd.
De vormgeving en de kostuums zijn prachtig in dit historische drama, maar veel van de sarcastische opmerkingen zijn een beetje kwetsend. Om geen enkele reden zeggen personages dingen als: 'Ik vraag me af of we in de volgende eeuw naar de maan zullen gaan' en 'de jaren 1900 zullen geen oorlog kennen.'
Wat betreft de weergave van vrouwen. Het begint als een vrouw die probeert de controle over haar leven te krijgen en eindigt als een geobsedeerde, onderdanige gek die ervan overtuigd is dat ze op haar bruiloft met de beste man is getrouwd in plaats van met de bruidegom.

text_en:
On new year's eve 1899 a young woman is betrothed to marry a man she doesn't want to. The best man arrives on the scene an she falls instantly in love.

The art direction and costumes are beautiful in this period drama, but many of the tongue-in-cheek references are a bit jarring. For no reason characters say things like, "I wonder if we'll go to the moon in the next century" and "the 1900s will know no war.

As far as portrayal of women. It starts out as a woman trying to take control of her life and ends up depicting her as an obsessive, submissive nut who is convinced she married the best man at her wedding rather than the groom.


text:
Je hebt deze film eerder gezien dan ik, dat beloof ik je.
Je hebt een drummer op een middelbare school en zoals te verwachten viel gelooft zijn pa niet in hem of in zijn ambitie. De onorthodoxe stijl van deze jongen past niet bij de school, hij wordt verscheurd tussen zijn vrienden of zijn muziek en dat soort dingen. Er gebeurt niets wat de moeite waard is tot de climax en o jee, wat is het een climax!
De laatste scène is echt echt geweldig 5-sterren vermaak. Ze hadden de hele film hier gewoon over moeten maken!
Eerst laat je elk van de scholen een muziekmontage opvoeren wat allemaal goed en wel is maar de echte showstopper is de laatste drumline confrontatie die gewoon ongelooflijk is. Als je je thuisbioscoop wilt demo'en, is dat een scène die het bekijken waard is.
Dus ja. Ga maar gewoon naar dat gedeelte. Of als je daar helemaal niet naar toe wilt, kun je de film helemaal overslaan, dan kun je de laatste scène altijd nog op Youtube bekijken.

text_en:
You've seen this movie before I promise you.

You have a high school drummer and predictably his Dad doesn't believe in him or his ambition. This kid's unorthodox style doesn't sit well with the college, is torn between his friends or his music and all sorts of stuff like that. Nothing worthy of note happens until the climax and oh boy is it a climax!

The final sequence is really really great 5 star entertainment. They should have just made the whole movie about this!

First you have each of the colleges perform a montage of music which is all very well but the real show stopper is the final drum line showdown which is just incredible. If you need to demo your home cinema that's a scene worth a look.

So yeah. Just skip to that part. Or if your not into that at all you can skip the movie altogether, you can always watch the final scene on Youtube.


text: Ik ben zelf drummer ik ga volgend jaar weer in de Marching Band spelen en die film had helemaal geen zin, ik bedoel ik weet dat hij geen muziek kan lezen maar je kunt niet in de band zitten als je geen muziek kunt lezen. Niemand die ik durf te wedden heeft een van de instrumenten geleerd of zo! In die film komen drummers heel slecht over en dat is niet cool. Kijk niet naar die film je verspilt je tijd!

text_en: I'm a drummer myself I'm gonna be in Marching Band again next year and this movie had no point to it at all, I mean I know he can't read music but you can't be in band if you can't read music. No one I bet learned any of the instruments or anything! This movie makes drummers look really bad and thats not cool. Don't watch this movie you'll be wasting your time!


text:
Orlando Jones is de muziekregisseur van een muziekafdeling op een universiteit die 'het volgende grote ding' van de muziekafdeling heeft geworven: een drummer uit Harlem (Cannon) die de gebruikelijke groeipijnen ondergaat terwijl hij zwakjes probeert te bewijzen dat de leden van de muziekafdeling op hetzelfde niveau thuishoren als de sporters...

Voordat je me gaat berispen omdat ik de muziekafdeling en alle keren dat we op de middelbare school bij elkaar in de klas zaten de grond in heb geboord, wil ik alleen maar zeggen dat de leden van de muziekafdeling niet op hetzelfde niveau zitten als de sporters, maar dat ze op het niveau van de universiteit atleten zijn. Het is Jones' verantwoordelijkheid om de fans bezig te houden en te zorgen dat hij in de tweede helft blijft (hoe slecht het footballteam het ook doet <0xE2><0x80><0x93> of niet doet). (En trouwens, op de middelbare school zat ik ook in de band.)
<0x3E><0x3E> Jones ondervindt enige weerstand als hij probeert 'de volgende grote zaak' af te handelen, zowel van zijn baas, zijn collega's als van de sectieleider van de snaredrumsectie. Maar deze film had een kant die ik niet had verwacht... de Super Bowl van de universiteitsband, zo je wilt. De locaties zijn spectaculair, en cameo's maken het enthousiasme achter de schermen nog groter als Jones' band met de band van zijn oude mentor de strijd aangaat 'om de knikkers'.

text_en:
Orlando Jones is the music director of a college band department that has recruited band's "next big thing," a drummer out of Harlem (Cannon) who faces the usual growing pains while feebly attempting to prove that the band members belong on the same level as the jocks...

Before you start chastising me for knocking the band and all the times we had in high school, I am only saying that band members are not on the same level as jocks, but they ARE athletes at the college level. During the half time of any college game, it is the band's responsibility to keep the fans entertained and want to stick around for the second half (no matter how bad the football team may--or may not-- be doing). (And besides, I was also in band in high school.)

Jones meets with some resistance as he attempts to deal with "the next big thing," both from his boss, his peers, and the section leader of the snare drum section. But there was a side to this film that I did not expect...college band's Super Bowl, if you will. The sites are spectacular, and cameos add to the zest behind the scenes as Jones' band squares off with his old mentor's band for "all the marbles..."


text: Ik ging de film in met enige nieuwsgierigheid naar de manier waarop ze het drummen zouden aanpakken (ik verwachtte toch al niet dat de plot van de film goed zou zijn). Het was volkomen teleurstellend. Ik heb al 25 jaar geen concurrerende drumline meer gehad en ik kan nog steeds beter spelen dan zij deden. De confrontatie was een flop. Ik betwijfel of dat echt zo is <0xE2><0x80><0x93> het was een en al flitsen en korte stukjes.

text_en: Went into the movie with a bit of curiosity on how they'd handle the drumline aspect (I didn't expect the movie plot to be any good anyway). It was entirely disppointing. I've been out of a competitive drumline for 25 years, and I can still play better than they did. The showdown was a crock. I doubt if that is what really goes on - it was all flash and little chops.


text: De samenvatting zegt alles. Het script is saai, het is volkomen voorspelbaar. Het acteerwerk is voor beginners. De muziek is dat niet. Zelfs de fanfares zijn slordig. Ik heb deze film in het vliegtuig naar San Francisco gezien, dus heb ik er op een bescheiden manier voor betaald. Ik ben belazerd.

text_en: The summary says it all. The script is dull, it is totally predictable. The acting is beginner level. The music isn't. Even the marching bands are sloppy. I got to see this film while flying to San Francisco, so in some small way I paid for it. I got ripped off.


text: Ik dacht dat het in elk geval een goed verhaal zou zijn, maar zelfs dat was het niet. En de al te gelikte cameratrucs waren niet genoeg om deze regisseur te redden, die duidelijk probeerde te overcompenseren voor een gebrek aan vermogen om HET VERHAAL ALLEEN TE VERTELLEN.<br />Slechte film, slechte regie, abominabele dialoog.

text_en:
I thought it would at least have a good beat, but it didn't even have that. And the overly slick camera tricks were not enough to save this director who was clearly trying to overcompensate for a lack of ability to JUST TELL THE STORY.

Bad movie, bad directing, abysmal dialogue.


text: Ik haat deze film. Ik vind hem alleen maar slecht. Het drummen is spectaculair, maar de dialoog is afschuwelijk, en de hoofdpersoon is een snotaap die niet eens drummen kan lezen, maar op de een of andere manier wel een studiebeurs voor drummen heeft gekregen. Het is ook verbazingwekkend dat hij een beurs heeft gekregen, want de hele film lang komt hij in opstand tegen de coach. Je wordt geacht medelijden te hebben met de ster die om verschillende redenen talloze keren uit de drumline wordt getrapt, maar ik was gewoon blij dat de film hier misschien zou eindigen. Maar dat gebeurde niet. Dit is naar mijn mening een enorme verspilling van twee uur. Een onderdeel van de film dat vooral in je opkomt als je zegt: ' 'Een verspilde twee uur' is een scène waarin de sectieleider een voor een naar de trommelaars loopt en op hun trommels speelt terwijl zij naar voren lopen. Het is de bedoeling dat de trommelaars hem volgen. Niemand kan dat, behalve natuurlijk de ster van de film. Maar als hij klaar is met het spelen van de rol en de sectieleider ook op de trommel van de ster speelt, komt de muziekleraar naar hem toe en zegt iets in de trant van: 'Je doet wat ik je zeg en je bent een klootzak.' Ik haat die film. Ik moest bijna huilen toen ik zag dat Ebert hem 3 van de 4 sterren gaf. Mijn cijfer: 2 van de 10 sterren. En deze film verdiende die score.

text_en: I hate this movie. I just think this movie is bad. The drumming is spectacular, but the dialogue is horrible, and the main character is a brat who can't even read drum music but somehow got a college scholarship for his drumming. It is also surprising that he got a scholarship because throughout the movie he rebels against the coach. You are supposed to feel sad for the star as he is kicked out of the drumline numerous times for various reasons, but i just felt glad that the movie might end there. But it didn't. This is an enormous waste of two hours in my opinion. One part of the movie that especially comes to mind when say "a waste of two hours" is a scene where the drumline section leader walks up to the drummers one at a time and plays on their drum with them walking forward. The drummers are supposed to follow. No one is is able to do it except, of course the star of the movie. But once he's is done playing the part with the section leader also playing on the star's drum, the band teacher walks up and says somethin to the effect of "you do what i tell you to do, and you're an asshole." I hate this movie. I nearly cried when i saw Ebert gave it 3 stars out of four. My rating: 2 out of 10 stars. And this movie earned that rating.


text:
Je verwacht een voorspelbare plot in zo'n typische Hollywood-tragedie, maar deze film is een schaamteloze aanval op je gezonde verstand. Je weet wat de personages zeggen en doen aan het begin van elke scène. Met een lengte van twee uur is het een echte uithoudingsproef, vooral als je bedenkt dat ik na 10 minuten zou zijn opgestaan en vertrokken (of liever gezegd, helemaal niet zou zijn weggegaan) als ik er niet door iemand anders naartoe was gesleept.
Het enige wat ik amusant vond aan de film (en ik weet zeker dat de rest van het publiek dat over het hoofd heeft gezien) was het eerbetoon aan Full Metal Jacket aan het begin. Omdat ik de hoofdrolspeelster pas een paar minuten kende, was ik nogal teleurgesteld dat hij geen stomp in zijn maag kreeg tijdens zijn confrontatie met de
'sergeant'
Als je van drummen of wat dan ook houdt, ga er dan naar kijken. Je zult het waarschijnlijk wel leuk vinden. Maar als je op zoek bent naar iets anders in je filmervaring, zul je je vervelen.

text_en:
One expects a predictable plot in a typical exploit-what-a-demographic-likes- and-take-it-to-the-bank Hollywood puke, however, this film will be a shameless assault on your sanity. You know what characters will say and do at the opening of every sequence. At two hours long, it is a true endurance test, particularly considering that I would have gotten up and left after 10 minutes (or, rather, not gone at all) if I hadn't been dragged to it by someone else.

The one thing that did amuse me about the movie (which I'm sure the rest of the audience missed) was the Full Metal Jacket homage at the beginning. Finding

the lead character so irritating only a few minutes in, I was quite disappointed he did not receive a punch to the gut during his confrontation with the

"sergeant".

If you like drumming or whatever, then go see it. You'll probably like it. But if look for anything else in your cinematic experience, you will be bored.


text: Deze film moet wel de BESTE zijn die ik ooit in mijn leven heb gezien. Wat een slaapkop. Ik was eigenlijk wel een beetje opgewonden om deze film te zien, want ik ben een grote fan van orlando jones, maar ik was heel erg teleurgesteld over deze film. Ik zag hem op de vlucht terug uit New York. Laten we het er maar op houden dat dat de langste vlucht was die ik ooit heb gemaakt vanwege deze verschrikkelijke film. Het was letterlijk pijnlijk om te zien.

text_en: this movie has to be the WORST film i have ever seen in my life. what a SLEEPER. i was actually somewhat excited to see this movie because i am a big fan of orlando jones, but i was extremely disappointed with this movie. i saw it on the plan ride back from New York. let's just say that was the LONGGEEST plane ride ever because of this HORRIBLE movie. it literally was painful to watch. rating: -23948 out of +10


text:
Ik geniet echt van de betere 'tienerseksfilms' en ik denk dat ik meer dan 30 films in deze grappige categorie heb gezien, maar onder deze troep zitten massa's irritante vullers <0xE2><0x80><0x93> dat wil zeggen, zinloze 'grappen' en waardeloze gefilmde beelden... Het is dus niet eens goed als een gekke toeristen- of evenementenvideo, zelfs al laat hij zien hoe domme jongens zich kunnen gedragen als ze dronken zijn... Als de scène met de lange duik in de buik... Er is ook een babe met een grote borst in een bijna-door-het-t-shirt om 07.38 voor 3 seconden, plus een babe met enorme tepels om 25.03 voor 5 seconden (!) en dat was allemaal echte snoep in de hele film... Behalve een natte t-rokwedstrijd, met meisjes die dansten en sprongen met een of andere blote borst, maar op een heel malle en NIET-sexy manier... En de verbazingwekkend stomme plot aan de zijkant was eigenlijk nog veel erger... En ten slotte was het ook nog een vreemde 'romance' die moeilijk romantisch of grappig te noemen is, maar die in elk geval niet helemaal mislukte!

Het is bijna onmogelijk deze belediging te vergelijken met de beste 'tiensekskomedies' die ik heb gezien, zoals Hot Moves en Private Resort <0xE2><0x80><0x93> die allebei 1000 keer sexyer en echt grappig zijn, telkens weer... Zelfs de hilarische universiteitskomedie Up The Creek (1984) is volkomen uitmuntend en dramatisch sexy, zonder zelfs maar die ambitie te hebben! '
'Ja, deze film was 90% van de tijd vooral irritant en nooit grappig, wat van levensbelang is voor een komedie... Dus ik zou deze film zeker een negatieve beoordeling geven, als dat mogelijk was.
'
Ik kan deze film zelfs aan iedereen geven die ik ken, want dat zou een ernstige belediging zijn en geen aardig cadeau... En het verkopen zou oplichterij zijn! En dit was mijn poging om een volkomen eerlijke recensie te schrijven, maar het is moeilijk om een recensie over kots te schrijven.

text_en:
I truly enjoy the better "teen sex comedies" and I guess I have seen over 30 films in this funny category, but this crap includes tons of annoying fillers - meaning pointless "jokes" and lousy filmed views... So it's not even good as a crazy tourist or event video, even if it may show how stupid boys may act when they are drunk... As the long belly diving scene... There are also a babe with big breast in an almost see through t-shirt at 07:38 for 3 seconds, plus another babe with huge nipples at 25:03 for 5 seconds (!) and that was all real candy in the whole movie... Except a wet t-skirt competition, with girls that danced and jumped around with some bare breast, but in a very silly and NOT sexy way... And the amazingly stupid side plot, was actually much worse... Finally was it also a strange "romance" that is hard to call romantic or funny, but at least didn't fail completely!

It is almost impossible to compare this insult, with the best "teen sex comedies" that I seen, as Hot Moves and Private Resort - that both is 1000 times more sexy and really funny, over and over again... Even the hilarious college comedy Up The Creek (1984)is totally outstanding and dramatically more sexy, without even having that ambition!!

Yes, this film was mostly annoying for 90% of the time and never funny, which is rather vital for a comedy... So I would definitely give this film a negative grade, if it was possible.

I can even give this film to anyone I know, because that would be a serious insult and not a nice present... And to sell it would be fraud! And this was my try to write a totally fair review, but it's hard to review puke.


text: Onlangs heb ik deze film gezien, en ik zal beginnen met te zeggen dat het een stap vooruit is ten opzichte van Talledega Nights, maar een stap terug ten opzichte van Jolly Roger, gewoon omdat het gewoon niet grappig was. De film had geen echte plot, nou ja, misschien wel, maar het was een van de meest platvloerse en tot nu toe typische tienerkomedies. Hoewel hij wel een nogal gekunstelde subplot had, die nog erger was dan de al bijna niet-bestaande subplot. Afgezien van die subplot was het acteerwerk abominabel, maar beter dan sommige films die ik in het verleden heb gezien (sommige acteurs waren slechter dan andere). Maar over het geheel genomen was deze film abominabel, en hij stond maar één stap onder 'Private Resort' Ik ben bang dat dit niet van deze film gezegd kan worden, alleen maar omdat Private Resort Johnny Depp had (die later grote dingen ging doen), ik ben bang dat dit niet van deze film gezegd kan worden. Spring Break 1/10... en hij verdient geen dvd-uitgave. Hij verdient te worden opgenomen in de vurige anus van de hel. Ik heb hem gratis gekregen en ik voel me bedrogen.

text_en: I recently watched this movie, and let me start by saying it is a step up from Talledega Nights, but a step down from Jolly Roger, simply because it just wasn't funny. The movie had no real plot, well maybe it did, but it was one of the most base, and typical teen comedies to date. Although it did have a rather contrived sub-plot which was even worse than the already almost non existent one. Plot aside, the acting was abysmal, but better than some movies I've seen in the past (some actors were worse than others). But overall this movie was abysmal, and was just one step below "Private Resort", simply because Private Resort had Johnny Depp (who went on to do great things), I'm afraid this cant be said for this movie. Spring Break 1/10...and it doesn't deserve a DVD release. It deserves to be cast into the fiery anals of hell. I got it for free and I feel cheated.


text: Het verbaasde me hoe verschrikkelijk _SPRING BREAK_ was. Ik had er niet veel van verwacht. Alleen de gebruikelijke T&A-sketch uit de jaren tachtig, maar SB was zelfs nog onder die verwachting. Ik ken de hele cast niet. Ik betwijfel of een van hen hierna nog een carrière heeft gehad. Al met al een totale tijdverspilling. SB is een echte stap terug voor regisseur Cunningham, nadat hij de nu klassieke _Friday the 13th_ had gemaakt.

text_en: I was surprised by how terrible SPRING BREAK was. I wasn't expecting much. Just the usual T&A flick from the 1980s but SB was even below that expectation. The entire cast is not known to me. I doubt any of them had careers after this. All in all, a total waste of time. SB is a real step down for director Cunningham after making the now classic FRIDAY THE 13TH.


text:
Terug in de jaren tachtig, toen HBO en het lelijke stiefzusje Cinemax nog steeds dezelfde 12 films uitzonden, keer op keer. En nog eens. 'Spring Break' was er een van. We keken omdat we geen andere keus hadden. O ja, we hadden natuurlijk ook naar juweeltjes als 'Highway To Heaven' of 'Riptide' kunnen kijken, maar ja, waar betaalden onze ouders in godsnaam 4,50 per maand voor op de kabel?
Net als parachutebroeken en T-shirts met ritssluiting, raakte je eraan gewend als je maar genoeg stomme tienerfilms zag. Misschien ging je ze zelfs wel leuk vinden. Dat is zo ongeveer de enige reden die ik kan bedenken waarom ik deze bierkroeg vol gal niet compleet verafschuw.
Een gunstpunt moet hier worden ingeleverd voor gelijke uitbuiting van de seksen. Terwijl we worden getrakteerd op een eindeloze parade van opzichtige ta-ta's, worden we ook nog eens bedolven onder een rij maffe gasten in natte Fruit of the Looms. Het is krankzinnig. De regisseur heeft een hele film gemaakt van natte onderbroeken en mensen die bier over elkaar heen gieten. Wat een afschuwelijke verspilling van 2 kerels die 3 baantjes hebben, alleen maar om te feesten!
Huur dit om de pijnlijkste optredens te zien van een all-girl rockband aan deze kant van Carry Nation. Met teksten als: 'Ik wil het doen, eraan... ik wil het met jou doen', wil je jezelf verdrinken in een paar duizend biertjes. Of de oceaan.
Ik haat die film. Hij is waardeloos en alle bekende kopieën zouden met geconcentreerd zuur moeten worden overgoten en er dan een scheet op moeten laten. Hij is slecht, slecht, slecht en ik kan niet wachten om hem nog een keer te zien!

text_en:
Back in the 80's HBO and it's ugly step-sister Cinemax seemed to air the same 12 movies over and over and over. And over. "Spring Break" was one of them. We watched because we had no other choice. Oh sure, we could have watched such gems as "Highway To Heaven" or "Riptide" on broadcast TV instead, but then what the hell were our parents paying $6.50 a month on cable for?

Just like parachute pants and zipper-front tees, if you saw dumb teen-sex movies enough you got used to them. You might even start to like them. That's just about the only case I can make for not utterly despising this beer-cozy full of bile.

A point of favor must be surrendered here for equal exploitation of the sexes. While we're treated to an endless parade of bodacious ta-tas, we are also clobbered with a line-up of dorky dudes in wet Fruit Of The Looms. It's crazy. The director made an entire movie out of wet underclothes and people pouring beer on each other. What a horrid waste of product from 2 guys who work 3 jobs just to party!

Rent this to see the most painful performances by an all-girl rock band this side of Carry Nation. With lyrics like, "I want to do it, to it...I wanna do it to you", you'll want to drown *yourself* in a few thousand beers. Or the ocean.

I hate this movie. It's wretched and all known copies of it should be doused in concentrated acid and then farted on. It's bad, bad, bad and I can't wait to see it again!


text:
Ik ben niet de aangewezen persoon om de makers van door seks aangewakkerde quasi-comedies uit de jaren tachtig te prijzen voor hun werk. Natuurlijk, die films waren net zo gemakkelijk te vergeten als de stapels slechte slasherfilms en wanna-be's die in de zomers van dat tijdperk (voornamelijk) de bioscopen bevolkten. Ik bedoel, ik heb waarschijnlijk heel wat van die films gezien, zij het op tv of op video, en ik weet dat ik precies kreeg wat ik wilde: goedkope lachsalvo's en een paar prachtige, goed uitziende, soepele jonge vrouwenlichamen.
Maar ik denk dat mijn grootste probleem met deze specifieke film is dat het leek alsof de makers van deze film echt waren.' Het gaat me allemaal niet aan, behalve de seksscènes, natte T-shirtwedstrijden en de strandfoto's van anonieme hete lichamen. De komedie die het zogenaamd probeert over te brengen is zo'n bijkomstigheid dat de grappen en grollen voor de acteurs die erbij betrokken zijn geforceerd en g<0xC3><0xAA>nant lijken.
Het verhaal hier (alsof er veel uitleg voor nodig is) gaat over een jonge stiefzoon (David Knell) van een plaatselijke politicus (Dobald Symington), die samen met een andere gladde rijke vriend (Perry Land) naar buiten gaat, tegen de wens van de politicus-stiefvader in, en op weg gaat naar Fort Lauderdale in Florida. Eenmaal daar delen ze een hotelkamer met twee bijna-neanderthalerstudenten (Paul Land en Steve Bassett, die er een beetje te overtuigend in zijn) die besluiten hun huisgenoten van buiten een leuke avond te bezorgen. Natuurlijk zullen de twee keurige jongens in plaats van onmiddellijke seks liefde vinden (hoewel ze ook DAT zullen vinden; denk eraan, dit is de jaren tachtig) in de armen van de sexy - en toch sympathieke - meisjes die gespeeld worden door Corinne Wahl en JAyne Modean. Veteran Richard Schull is er als privé-detective die door de politicus op pad is gestuurd om zijn stiefzoon op te sporen, maar hij is er ook echt, als een aanspreekbaar, luguber, komisch rolletje.
Directeur Sean S. Cunningham, die waarschijnlijk beroemder is omdat hij onder andere de eerste en negende film in de Friday the 13th-serie regisseerde, regisseert deze film en lijkt bij deze poging niet erg bekend te zijn met komedie. Ik raakte na afloop meer geobsedeerd door de knappe lijven, zoals Wahl, Modean, de veelbelovende ster Nikki (toen nog Bobbi)Fritz en Rhonda Flynn, dan door de meeste mensen in deze film. De moeite waard om te kijken naar de lichtvoetige, door de zon gekuste seksualiteit en niet veel meer, wat, als je de filmposter bekijkt, de titel en de plotbeschrijving waarschijnlijk is wat de film wil zijn.

text_en:
I'm hardly going to be the one to excoriate the makers of 1980s sex-fueled quasi-comedies for their work. Sure,these films were about as easily forgotten as the heaps of bad slasher flick sequels and wanna-bes that ALSO populated the cinemas over(mostly)the summers of that era. I mean,to be sure,I probably watched quite a few of these films,albeit on cable or on video,and I know I got exactly what I wanted out of them:cheap laughs and some eyefuls of fine looking,supple young female bodies.

But I suppose my biggest gripe with this particular film is that it seemed like the makers of this film really weren't concerned AT ALL with anything BUT the sex scenes,wet T-shirt contests and the beach shots of anonymous hot bodies. The actual comedy that it purportedly tries to convey is so much an afterthought that the gags and punchlines seem forced and embarrassing to the actors involved in them.

The story here(As if it needs much explaining)is where a young stepson(David Knell) of a local politician(Dobald Symington),who,along with another clean-cut rich buddy friend(Perry Land)go out,beyond the wishes of the politician step-dad,and head for Fort Lauderdale,Florida. Once there they share a hotel space with two near-Neanderthal college dudes(PAul Land and Steve Bassett,a little TOO convincing at it)who decide to show their outsider roomies a good time. NAturally,the two clean lads will find love instead of instant sex(though they'll find THAT too;remember,this IS the '80s)in the arms of hot-yet-sympathetic lasses played by Corinne Wahl and JAyne Modean. Veterna actor Richard Schull is there as a private detective dispatched by the politico to track his stepson,but is truly there as a punchable,doofy comic foil.

Director Sean S. Cunningham,probably more famous for directing the first and ninth in the Friday the 13th series(among other films),helms this pic and looks pretty unfamiliar with comedy in this effort. I came away more obsessed with the hot bods,like Wahl,Modean,one day up-and-coming starlet Nikki(then Bobbi)Fritz and Rhonda Flynn,than I was with most of the people in this flick. Worth a look for the light,sun-kissed sex content and not much more,which,when you consider the movie poster,the title and the plot summary is probably all that it intends to be.


text: Dat was de enige zin die ik me herinner van die stomme film met die stelletjes. Dat is geweldig als je veertien bent en seks ziet als het enige wat er is in het leven. Anders is dit bandje alleen maar nuttig als je van plan bent om het op te plakken.

text_en: That was the only line I remember from this silly get-laid movie. This is great if you are fourteen years old and see sex as the be-all, end-all of life. Otherwise, this tape is only useful if you're planning on taping over it.


text:
Mijn vrienden en ik hebben deze film een week geleden met ingehouden adem bekeken. We kregen lof toegezwaaid van verschillende jury's in Manilla en we waren zelf uitgekozen om de Filippijnen te vertegenwoordigen bij de Oscaruitreiking van dit jaar. We verwachtten dat deze film de rangen zou volgen van enkele van de beste Filipijnse filmklassiekers die eerder in het buitenland waren vertoond. Helaas werden we bedrogen en teleurgesteld.
De goede punten: het productieontwerp, de cinematografie, het geluid en het technische kader van de film waren uitzonderlijk. Ze liepen werkelijk voor op alle andere films die tegenwoordig op de Filippijnen worden geproduceerd. Sommige aspecten van de dialoog van de film waren grappig, vooral de interactie van het echtpaar dat boven Cuneta's appartement woont. Dat was gewoonweg hilarisch. Cuneta's acteerwerk was ook het beste van de film <0xE2><0x80><0x93> ik denk zelfs dat het de redding van de hele film was. Elke keer dat ze op het witte doek verscheen, was ze fantastisch, en haar rol als Darna was ook grappig.
De nadelen: Cuneta's acteerwerk was lusteloos (ik denk nog steeds dat ze het het beste doet in drama's in plaats van komedies). De plaatsing van Cuneta-advertenties (d.w.z. van Alaska en McDonald's) was gewoonweg smakeloos. Bovendien was Cuneta's vertolking van een arme, worstelende dame uit de stad ongelooflijk en onrealistisch. Zij, met haar porseleinwitte huid, zag eruit alsof ze kortgeleden haar haar weer in model had laten brengen en had laten highlighten. Ze paste gewoon niet helemaal in deze rol (ik moet haar nageven dat ze een van de beste actrices in de Philippine Cinema is). Bovendien geloof ik dat de onderzoekers van de film hun werk niet goed deden. Sommige scènes op straat waren niet op feiten gebaseerd. Toen Cuneta probeerde in een passagiersbus geld af te persen, gaven bijna allen geld, voornamelijk in bankbiljetten, om haar in haar nood te helpen. Dit gebeurt helemaal niet, laat staan in gewone bussen. Ten tweede, toen Cuneta in de jeepney haar honorarium betaalde, probeerde niemand haar te helpen het geld aan de chauffeur door te geven. Dit gebeurt ook helemaal niet. De passagiers van de jeepney zullen, volgens het protocol, bijna automatisch hun armen uitstrekken om de chauffeur te helpen het honorarium door te geven. Voor iemand die graag naar het realisme in de Philippine Cinema kijkt, zullen deze scènes zeker een teleurstelling zijn. Ik denk dat deze film schromelijk overschat is. Verwacht niet te veel van deze film. Ik kan hem echter wel aanbevelen voor Koronels acteerwerk en een paar hilarische dialogen die helaas alleen maar in vlagen komen.

3/10/10.

text_en:
My friends and I viewed this a week ago with breathless anticipation. Receiving accolades from various award giving bodies in Manila and handpicked to represent the Philippines in this year's Oscar, we expected this film to follow the ranks of some of the best Filipino movie classics that were previously shown abroad. Unfortunately, we were left feeling cheated and disappointed.

The Good Points: The production design, cinematography, sound and the technical framework of the film were exceptional. Truly ahead of all the other films currently being produced in the Philippines nowadays. Some aspects of the film's dialogue were funny, especially the interaction of the couple who reside right above Cuneta's apartment. That was just simply hilarious. Koronel's acting was also the best in the film - in fact, I think it was the saving grace of the whole flick. Every time she graced the screen, she was superb, and her Darna stint was funny as well.

The Bad Points: Cuneta's acting was lackluster (I still think she can do best in drama films over comedy ones). The insertion of Cuneta ads (i.e. Alaska and McDonalds) was just plain tacky. Also, Cuneta's portrayal of a poor, struggling city lady was unbelievable and unrealistic. She, with her porcelain white skin, looked like she just recently re-bonded and highlighted her hair. She just didn't quite suit this role (to her credit, she's one of the best dramatic actresses in Philippine Cinema). Moreover, I think the film researchers didn't really do their job well. Some of the street scenes were not based on facts. When Cuneta tried to extort money in a passenger bus, almost all gave money, mostly in bills, to support her plight. This doesn't happen at all, much less, in ordinary buses. Secondly, when Cuneta paid her fees in the jeepney, nobody attempted to help her pass on the money to the driver. This does not happen at all either. Jeepney passengers, as protocol, almost reflexively, will extend their arms to help pass on fees to the driver. For someone who loves watching realism in Philippine Cinema, these scenes will not fail to disappoint.

To end, I think this film was vastly overrated. Don't expect too much from this film. However, I'd recommend it for Koronel's acting and some hilarious dialogues that, sadly, only come in spurts.

3/10


text:
Vanavond, de première van _Cover Me Babe_, die in 1970 is uitgebracht, heeft Robert Forster een rol als student-filmer, die geobsedeerd is door het idee dat 'werkelijkheid' interessanter zou kunnen zijn dan gedramatiseerde producties. Vooral smoezelige, smerige werkelijkheid. Hij heeft zich laten inspireren door de moord op Lee Harvey Oswald die live op tv werd uitgezonden <0xE2><0x80><0x93> zijn grote idee is, in wezen, reality-tv! Hij vertelt zijn filmleraar dat op een dag de echte levens van mensen worden gefilmd, en dat de kijkers daar de voorkeur aan zullen geven boven wat er in een script staat <0xE2><0x80><0x93> heel profetisch! Een betere film dan ik had verwacht, en kennelijk zelden vertoond, vooral op tv <0xE2><0x80><0x93> deze versie leek onversneden, zonder naaktheid.
 Het is niet de moeite waard om er veel geld of moeite voor te doen, maar goed als gemakkelijke afleiding <0xE2><0x80><0x93> interessant en profetisch, maar niet bepaald een goede film. Ik begrijp waarom hij in 1970 werd gehaat <0xE2><0x80><0x93> hij heeft alleen waarde als cinematografische kunstvoorwerp nu hij bijna veertig jaar later is, en de film voorspelde op een griezelige manier de opkomst van 'werkelijkheid'-amusement. Dezelfde dingen die de hoofdrolspeler van Forster wordt gehaat, winnen nu prijzen en loftuitingen en film/tv-carrièrecontracten. Forsters optreden is metaalachtig en maakt hem onaantrekkelijker dan alle andere filmpersonages die ik kan bedenken, afgezien van het holhoofdige hoofd van Animal House <0xE2><0x80><0x93> en hij was tenminste grappig!
'Dus het is waar.' De jonge Sondra Locke is op z'n zachtst gezegd een curiositeit, maar ze beschikt over zeer gedetailleerde en uiteindelijk accurate ideeën over media en popcultuur, het soort dingen dat filmfanaten kunnen waarderen. En (heel) jonge Sondra Locke is echt niet slecht als een van Forsters lankmoedige vriendinnetjes, ook al is er nooit ook maar de geringste aanwijzing waarom ze genoegen zou nemen met zijn vidiot/savant-persoonlijkheid en zijn manier van doen.

text_en:
Tonight, FMC showed Cover Me Babe  released in 1970, it's got Robert Forster as a student filmmaker, who's obsessed with the idea that "reality" might be more interesting than scripted productions. Especially seedy, sordid reality. He's inspired by the Lee Harvey Oswald shooting that was broadcast live on TV - his big idea is, essentially, reality TV! He tells his film teacher about how someday people's real lives will be filmed, and viewers will come to prefer it over anything scripted - very prophetic! A better movie than I expected, and apparently rarely seen, especially on TV - this version seemed uncut, with nudity intact.

It's not worth any great expense or effort to seek, but fine as an easy diversion - interesting and prophetic, but by no mean a great movie. I can see why it was despised in 1970 - it's only value as a cinematic artifact is achieved by it being almost 40 years later now, and how eerily the film predicted the rise of "reality" entertainment. The very same things that Forster's lead character is hated for screening, those things now win awards and accolades and movie/TV career contracts. Forster's performance is metallic and makes him more unlikable than any film character I can think of outside the a-hole principal in Animal House - and at least HE was funny!

So it's a curios at best, but with out-there and ultimately accurate ideas about media and pop culture, the kind of thing film buffs can appreciate. And (very) young Sondra Locke really isn't bad as one of Forster's long-suffering girlfriends, even tho there's never the slightest indication why she'd put up with his vidiot/savant personality and ways ------


text: Pretentieus gezwets over een student-filmer die zo hip is dat niemand hem'snapt'. Robert Forster speelt de student en zijn acteerprestaties zijn beperkt tot zelfvoldane uitdrukkingen en starre blikken. Maar ik kan het hem niet kwalijk nemen, want het script is zo afgrijselijk. De plot is dat Forsters personage de grenzen van het realisme in films wil overschrijden, en terwijl hij een nieuwe film maakt, manipuleert hij zijn cast en crew om zonder het te weten zijn meesterplan uit te voeren. In feite is het geen slecht idee en het voorspelt tot op zekere hoogte de JERRY SPRINGER SHOW, maar zoals de film in elkaar zit, is het een heel, heel slechte studentenfilm. Deze werd onlangs op FXM vertoond, kennelijk in een voorvertoning. De film werd uitgebracht als een PG-film.

text_en: Pretentious slop about a student filmmaker who is so hip that no one "gets" him. Robert Forster plays the student and his performance is limited to smug expressions and wooden stares. I don't blame him, though, since the script is so godawful. The gist of the plot is that Forster's character wants to push the boundaries of realism in films, and while making a new film manipulates his cast and crew to perform unknowingly to his master plan. Actually, it's not a bad idea and anticipates the JERRY SPRINGER SHOW to some degree, but as put together the film plays like a very, very bad student film. This was shown on FXM recently, apparently in an R-rated form. The film was released to theaters as a PG film.


text:
Dit zou aan de ene kant best eens de slechtste film kunnen zijn die ik ooit heb gezien, dat wil zeggen, in een normale film, want aan de andere kant is het ook de grappigste film die ik ben tegengekomen sinds ik 'Monty Python en de zoektocht naar de heilige graal' heb gezien.
Ik heb altijd gevonden dat Arnold Schwarzenegger houterig acteert, maar geen van zijn andere films komt ook maar in de buurt van het extreme talentvacu<0xC3><0xBC>m dat hij in deze film heeft. Ik had echt moeite om te begrijpen of hij nu op een achterlijke of op een boom moest lijken, maar hoe dan ook, hij deed het prima, want het leek allemaal volkomen natuurlijk. Voor hem dan. Het personage Hercules is de meest met testosteron gevulde man die ooit in beeld is geweest. Deze man heeft voortdurend de neiging om zijn shirt uit te trekken als hij iets moet doen of als hij zich verveelt. Hij heeft zelfs de geweldige gave om acteurs die als beer verkleed zijn te doden door ze in de lucht te tillen en door ze rond te gooien. Hij vernielt taxi's omdat hij boos is en hij maakt indruk op dames door zijn shirt voor hun neus uit te trekken. Dat zijn minstens drie dimensies! In één personage! Kudos voor de uitstekende scenarioschrijvers die dit verbazingwekkende stuk werk hebben weten te schrijven tijdens hun parttimebaan bij Dairy Queen! Lang leve de underdog!
<0x3E> Dan hebben we de hoofdrolspeler Arnold Stang, een acteur die precies twee verschillende gezichten heeft: een van totale verwarring, waarschijnlijk omdat hij zich afvraagt wat hij in godsnaam aan het doen is in de film, en een blik van minder volslagen verwarring, die hij vaak gebruikt als Hercules zijn spieren voor hem spant.
<0x3E> Naast deze twee hoofdrolspelers hebben we Zeus, gespeeld door iemand die Ernest Graves heet, een man die er in elke scène geweldig goed in slaagt om kwaad te lijken. Zeus ontmoet een vrouw en wordt kwaad. Zeus praat met Hercules en wordt... kwaad! Zeus krijgt iets te horen over sabotage en hij krijgt, wacht, ik heb het op mijn tong liggen. O ja, nu weet ik het, gek!
Dan hebben we nog een heleboel personages die gespeeld worden door acteurs van wie ik de namen niet kan noemen. Maar wat personages betreft, de godin van de schoonheid is een echt lelijke vrouw/hond/gorilla met een opgezette beha en zo, Pluto heeft het ongelooflijke vermogen om alle lichten uit te doen in een plastic versie van New York, Atlas en Samson helpen Hercules door een paar meter voor de neus van de slechteriken klappen uit te delen, waarschijnlijk om ze te verdoven met hun volslagen nutteloosheid of misschien om te pronken met hun goddelijke talenten waarvoor ze niet eens mensen hoeven te slaan om ze pijn te doen. De oude dwaas Samson speelt een rol voor zichzelf, aangezien hij dat niet doet.' Het lijkt zelfs niet te begrijpen dat hij uit de Bijbel komt en niets met de Griekse mythologie te maken heeft. Maar ik heb ook het gevoel dat veel mensen die bij deze film betrokken waren, niet helemaal zeker wisten wat ze deden.
Andere intrigerende aspecten zijn dat sommige scènes zo ongelooflijk slecht gespeeld en gereconstrueerd zijn dat je echt niet kunt begrijpen wat er gebeurt. Door het gevecht op de trap vroeg ik me echt af wat er aan de hand was. Nadat ik het tien keer had gezien, begreep ik dat er ergens een verborgen deur was en dat het op een surrealistische 'Hercules in New York'-manier eigenlijk wel logisch was. Dan hebben we Olympus, niet alleen thuis van de Goden, maar ook van het grote boze stadsverkeer, je kunt auto's voorbij horen rijden en elke seconde horen toeteren. Dit is misschien een van de intrigerender ideeën van de regisseur, als hij ons wil laten zien dat de tijd zelfs in Olympus niet stilstaat en dat ze daar echt auto's hebben. Wacht eens even, dat slaat nergens op. Oké, misschien hoort het er gewoon te zijn omdat niemand er ooit over heeft gedacht om het geluid te bewerken en omdat de werkelijkheid zo werkt: wat je niet verandert, blijft waarschijnlijk zoals het is. Ja, dat lijkt er meer op. Ik heb hier slechts een paar fouten in deze film opgesomd, omdat ik niet de hele dag wil besteden aan het schrijven van deze recensie, maar ik denk dat het feit dat Arnold Scwarzenegger er niet alleen in slaagde een filmcarrière op te bouwen, maar ook nog eens tot senator werd gekozen, wel de grootste fout van allemaal moet zijn. Alleen in Amerika. Alleen in Amerika.
Zorg dat je dit ziet, ook al is het misschien een van de slechtste films die ooit zijn gemaakt. Als er ooit een film is geweest die zo slecht is dat hij grappig is, dan moet het deze zijn.
1/10.

text_en:
This may on one hand actually well be the worst movie I've seen, on regular movie basis that is, because on the other hand it's also the funniest movie I've stumbled across since I saw "Monty Python and the quest for the holy grail".

I've always thought Arnold Schwarzenegger has been wooden in his acting, but none of his other movies even come close to the extreme amount of talent vacuum he possesses in this movie. I had a really hard time understanding whether he was supposed to resemble a retard or a tree, either way he did a fine job, since it all seemed perfectly natural. For him, that is. The character Hercules is anyway the most testosterone-filled man caught on camera. This guy has a constant urge of ripping off his shirt everytime he either has to do something or everytime he's bored. He even has the great ability of killing actors dressed as bears by lifting them up in the air and throwing them around, destroying cabs because he's angry and impressing ladies by ripping off his shirt in front of them. Now that's at least three dimensions! In one character! Kudos to the excellent scriptwriters who managed to write this amazing piece of art during their part-time job at Dairy Queen! Long live the underdog!

Then we have main supporting character Arnold Stang, an actor which has exactly two different looks: one of utter confusion, probably because he's wondering about what the hell he's doing in the movie in the first place and one look of not so utter confusion, which he often uses when Hercules flexes his muscles for him.

Besides these two main actors we have Zeus, played by someone named Ernest Graves, a man who does a great job of looking mad in every scene. Zeus meets a woman and becomes mad. Zeus talks to Hercules and gets... mad! Zeus get to know something about sabotage and he get's, wait, I got it on my tongue. Oh yeah now I know it, mad!

Then we have lots of characters played by actors I have no reason whatsoever of giving away the names of. But as far as characters go, the goddess of beauty is a really pug-ugly woman/dog/gorilla with a stuffed bra and all, Pluto has the incredible ability of turning out all the lights in a plastic version of New York, Atlas and Samson helps Hercules by throwing punches a few meters in front of bad guys, probably to stun them with their utter uselessness or possibly showing off their godly talents that doesn't even require them to hit people to hurt them. The old fool Samson is a part for himself, since he doesn't even seem understand he's from the Bible and has nothing to do with Greek mythology. But then again I have a feeling many people involved in this movie weren't quite sure of what they were doing.

Other intriguing parts here are that some of the scenes are so incredibly badly done and edited you actually can't understand what's happening. The fight in the stairs really had me puzzled about what was going on. After I saw it ten times in repeat I understood that there actually was a hidden door somewhere and that it actually made sense in a surreal "Hercules in New York" kind of way.

Then we have Olympus, not only home of the Gods but also home of the big evil city traffic, you can hear cars driving by and honking every second. This is maybe one of the director's more intriguing ideas, were he want's to show us that time doesn't stand still even in Olympus and that they actually have cars there. Wait a minute that doesn't make any sense. OK maybe it's supposed to be there just because no-one ever even thought about editing the sound and that reality works that way: what you don't alter is most likely to stay the way it is. Yeah, thats more like it.

I have only listed a few of the errors in this movie here, since I won't spend the entire day of writing this review but I think the fact that Arnold Scwarzenegger actually managed to not only have a movie career but also got elected as a senator has to rate as the biggest of the lot. Only in America folks. Only in America.

Be sure to watch this even if it may be on of the worst movies made. If there ever was a movie so bad it's funny, it has to be this one.

1/10


text:
Dit is een van de slechtste films aller tijden. De vierhonderd-en-nog-wat stommelingen die hier een 10 voor kregen, zouden voorgoed van stemrecht moeten worden ontheven.
Vergeet dat de film is gemaakt met een budget dat in de verste verte niet toereikend is, en dat Arnold op een gegeven moment strijdt tegen het slechtste berenkostuum in de geschiedenis van de film; vergeet dat hij in elke andere scène zijn shirt uittrekt, vaak zonder enige motivatie; vergeet dat de scènes met de berg Olympus duidelijk in New York zijn opgenomen; vergeet zelfs dat het acteren van zo'n monumentale onbekwaamheid is dat James Karen (een van de slechtste acteurs in 'Return of the Living Dead') verreweg de beste acteur is die je je kunt voorstellen. Het feit dat iemand zelfs maar een stuiver heeft geïnvesteerd in een script dat door één aap die een uur lang heeft gewerkt met gemak beter had kunnen worden, is wat me echt de stuipen op het lijf jaagt. Het uitgangspunt is pijnlijk dom, en de uitvoering ervan is zo amateuristisch en amateuristisch als je maar kunt bedenken. De meeste pornofilms worden gemaakt met meer aandacht voor de plot.
Ik beveel 'Hercules in New York' aan iedereen aan die graag naar de tandarts gaat of van een harde stomp op zijn neus houdt. Dit is anderhalf uur pure kwelling.

text_en:
This is one of the worst movies of all time. The four-hundred-and-something witless souls who awarded this a 10 should be permanently banned from voting.

Forget that it was made on a shoe-string budget, and that at one point Arnold fights the worst bear costume in movie history; forget that he takes his shirt off in every other scene, often with zero motivation; forget that the Mount Olympus scenes are obviously shot in New York; forget even that the acting is of such monumental ineptitude that James Karen (one of the worst actors in "Return of the Living Dead") is far and away the finest thespian in sight. The fact that anybody invested as much as a nickel in a script that one monkey working for one hour could easily have done better is what really blows my mind. The premise is painfully stupid, and the execution of it is as heavy-handed and amateurish as anything you're likely to see. Most porn movies are produced with more consideration for plot.

I recommend "Hercules in New York" to anyone who likes to go to the dentist or enjoys a hard punch in the nose. This is an hour and a half of pure agony.


text: Als ik me neerslachtig voel, hoef ik alleen maar te denken aan Arnie die in Hercules in New York tegen de grizzlybeer vecht, en dan barst ik in lachen uit. De grizzly is eigenlijk gewoon een grote kerel in een Halloweenkostuum, hij beweegt zich zelfs als een mens. Maar dat is niet de gekste scène. Arnold vecht ook tegen een groep zeelui met een plank en gooit ze in zee, de geluidseffecten en de afschuwelijke choreografie in die scène zijn hilarisch. Ik heb de versie van deze film met Arnies echte stem, en alleen al het horen daarvan maakt deze film de moeite waard. Maar Arnold is niet de slechtste acteur in deze film, zijn partner, Arnold Stang, is veel erger. De maffia komt zelfs in deze film voor, nou ja, drie mannen... gespeeld door acteurs die waarschijnlijk auditie hebben gedaan voor The Godfather maar het niet hebben gehaald. Yeeeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

text_en:
If I feel down, all I need to do is think of Arnie fighting the grizzly bear in Hercules in New York and it cracks me up. The grizzly bear is actually just some big guy wearing a Halloween costume, he even moves like a human. But thats not the silliest scene. Arnold also fights a group of sailors with a plank and throws them in the sea, the sound effects and horrible choreography in that scene is hilarious. I've got the version of this movie with Arnies real voice, and just hearing that makes this movie worth getting. But Arnold is not the worst actor in this movie, his partner, Arnold Stang is much worse. The Mafia is even this movie, well, three guys...played by actors who probably auditioned for The Godfather but didn't make it. Yeeeaaahhhh....

The "brilliant" theme song in this movie is played about 500 times.

I would give this movie a one, but it made me laugh...so I guess it deserves a 2. Hoo-Ya.


text: Onhandige komedie met smakeloze'special effects' (als je ze zo wilt noemen) en een stompzinnige verhaallijn. Toch zou je dit vandaag de dag als een soort cultfilm kunnen beschouwen, omdat het Arnold Schwarzenegger in zijn filmdebuut frustreert; hij ziet er al indrukwekkend uit, en zijn stem wordt de hele tijd nagesynchroniseerd door een man die helemaal niet op hem lijkt! Wat deze film van de laagst mogelijke waardering behoedt, is zijn gebrek aan pretenties; de mensen die erbij betrokken waren, moeten hebben geweten dat ze een slechte film maakten en hebben niet eens geprobeerd dat te verbergen. Bijvoorbeeld, als Hercules tegen een beer vecht, wordt er geen enkele poging gedaan om de beer er ook maar enigszins echt uit te laten zien; het is maar al te duidelijk een man in een berenpak.

text_en: Clumsy comedy with cheesy "special effects" (if you want to call them that) and a dumb storyline. Still, this could be considered something of a cult item today, because it feautures Arnold Schwarzenegger in his movie debut; he is already impressive-looking, and his voice is dubbed throughout by a man who sounds nothing like him! What saves this movie from the lowest possible rating is its lack of pretension; the people involved in it must have known that they were making a bad movie and didn't try to hide it at all. For example, when Hercules fights a bear, there is no attempt to make the bear look even slightly real; it's all-too-obviously a man in a bear suit. (*1/2)


text: Er zijn zo veel geweldige commentaren op deze film, dat ik er echt niet veel beters aan toe kan voegen. Behalve dan dat jullie het echt aan jezelf verplicht zijn om een exemplaar te vinden en hem te zien. Het zal het waard zijn. Het is misschien wel een van de allerslechtste films die ooit gemaakt zijn, maar zo slecht en omdat de gouverneur van Californië in de allerslechtste film uit zijn carrière speelt... nou, het is gewoon onbetaalbaar! Als je dit gezien hebt, zul je nooit meer Arnold iets kunnen zien doen zonder een gevoel van ontzag en respect. Als je die film in 1970 had gezien en iemand had tegen je gezegd: 'Die vent wordt nog eens een grote ster EN de toekomstige gouverneur van Californië', zou je hebben gelachen tot je er zelf van pieste!)

text_en:
There are so many really great comments on this movie, that I really can't add anything much better. Except to tell you that you really owe it to yourselves to actually find a copy and see it. It WILL be worth it. It is perhaps one of the all time worst movies ever made, but so bad and because it includes the Governor of California in the all time worst performance of his career well, its just priceless! After you watch this you will never again be able to watch Arnold doing anything without a feeling of complete awe and respect. That the dumb body builder who played "Hercules" could possibly end up where he is today...........

(If you had been watching this movie in 1970 and somebody had said to you, "that guy is going to be a great star AND the future Governor of California" you would have laughed until you peed yourself!)


text: Die verdomde berenscène! Goed dan. Ik moet zeggen dat dit inderdaad een van de slechtste films is die ik ooit heb gezien, zo niet de slechtste. Ook al was het ongelooflijk grappig, het is nog steeds een heel erg slechte film, alles wat erin zit, er is nu een vaag teken van hoop voor al die mensen die eraan hebben meegedaan. Het grappige eraan is dat de geschiedenis dat heeft bewezen, Arnold bleek een buitengewone acteur te zijn met een succesvolle carrière. Zie je dat dat verbazingwekkend is als je naar deze film kijkt? En dan die godvergeten berenscène. Ik moet zeggen dat ik vanaf het moment dat ik de beer zag heb zitten huilen van het lachen. Ik begrijp niet hoe iemand, wie dan ook, zo stom kan zijn om zo'n kostuum te maken, en het nog erger te gebruiken voor de film. En tja, er zitten nog een heleboel andere ongelooflijke details in deze film, de hele film is eigenlijk een enorme verrassing, ik bedoel, de bliksemschichten van Zeus zijn eigenlijk gemaakt van stalen staven die normaal gesproken worden gebruikt voor betonnen constructies, en het is duidelijk te zien als je ernaar kijkt. Nou, ik kan nog wel even doorgaan met deze, neem me niet kwalijk, hopeloze en stomme details (evenals de hele plot) maar ik denk dat er niets meer te zeggen valt, een heel erg slechte film die woorden te boven gaat. Ik moedig iedereen met hart en ziel aan om ernaar te kijken. Er wordt zelden beter gelachen dan hier, en bovendien is het een passend eerbetoon aan Arnold om deze van begin tot eind te zien, een nooit vergeten film in de geschiedenis, en hij is echt klote! Hoewel hij inderdaad grandioos is als je anderhalf uur cheep-lachen nodig hebt. Ik geef hem een 1 omdat het technisch gezien de slechtste film is die ik ooit heb gezien.

text_en: OMFG that freaking bear scene! O.K on with it. I have to say that this is indeed one of, if not the worst movie i have ever seen. Even though it was funny beyond words it is still a very very bad movie, everything in it, there is now faint sign of hope for any of those people who participated in it. The funny thing about that is, that history proved that wrong, Arnold actually turned out to be an extraordinary actor with a successful career. See thats surprising when you watch this movie! And back to that god forbidden bear scene. I must say that from the moment I saw the bear I cried with laughter. I really can't see how anyone, anyone of any time can be so thickheaded that they actually make such a costume, and even worse uses it for the movie. And well there is a lot of other unbelievable details in this movie, in fact the entire movie is a huge surprise, I mean Zeus' thunderbolts are actually made of steel bars normally used for supporting concrete structures, and it is obvious if you look at them. Well I could go on with these, excuse me, hopeless and stupid details ( as well as the entire main plot )but I guess there is nothing more to say, a very very bad movie beyond words. I encourage ANYONE with my heart and soul to watch it. Better laughs are rarely found, and besides it is a suitable tribute to Arnold to watch this one from start to finish, a never forgotten movie in history, and it really sucks! Though it is indeed supreme if you need one and a half hours of cheep laughs i rate it 1 because it is technically the worst movie i have seen. 1/10


text: In de moderne wereld van CGI zus en stunt dubbel zo is het gemakkelijk om de genialiteit te vergeten die een eenvoudig gemaakte film kan bereiken. Met 18 verrassingen (zo verrassend dat niemand er ooit van heeft gehoord) die in 1970 genomineerd waren voor diverse Oscars, bewees Hercules in New York dat goed acteerwerk, continuïteit en bovenal een echte plot volkomen vervangbaar zijn bij het maken van een film. De film begint boven op de Olympus, waar Hercules zijn vader smeekt hem naar de aarde te laten gaan. Zeus is er echter op tegen dat Hercules op de Olympus blijft, en in zijn woede gooit Zeus een bliksemschicht naar Hercules, die hem naar de aarde stuurt. En dat is precies wat Hercules wilde. Grappig. Als onze nobele held op Aarde begint te vechten met mensen die kleiner zijn dan hij, dieren aanvalt en geld aanneemt van gangsters. Hij sluit ook vriendschap met wat velen beschouwen als het interessantste personage dat ooit in de film is gecreëerd: 'Pretzie'. Een eenzame 'Pretzie' (zo genoemd omdat hij pretzels verkoopt) zwerft in zijn eentje door de straten van New York. Hij verkoopt pretzels. Velen geloven dat de pretzels een metafoor zijn voor kleine Afrikaanse kinderen, en dat Pretzie een man is die in een illegale handel wordt gesleurd door een maatschappij die daar niets om geeft. Als de film dertig jaar later was gemaakt, zouden Madonna en Angelina Jolie ongetwijfeld de voornaamste klanten zijn geweest, maar dat was niet het geval, en als gevolg daarvan wordt Pretzies benarde situatie enigszins verzacht. Hercules in New York gaat ook prat op de beste actiescène uit de cinematografische geschiedenis: Hercules versus de Beer, waarin onze hoofdpersoon, als hij een ontsnapte beer ziet, besluit dat hij het beste in actie kan komen door de beer voor de ogen van zijn date verrot te slaan. Het gevecht is hier te zien: http://www.youtube.com/watch?viddleyqhbgdoo4-w (zo'n 50 seconden voor het begin van de actie). Tot slot denk ik dat we allemaal moeten proberen de betekenis van de laatste regel van Pretzies grote, laatste toespraak te begrijpen: 'Ja. Ik denk <0xE2><0x80><0x93> ik denk dat ik een appel neem.'

text_en: In the modern world of CGI this and stunt double that, it is easy to forget the brilliance a simply made film can achieve. With 18 surprise (so surprising no one even heard about them)nominations for various Oscars back in 1970, Hercules in New York proved that good acting, continuity and most of all an actual plot are entirely disposable in the creation of a movie. The film begins on top of Mt. Olympus where Hercules is pleading with his father to be allowed down to earth. Zeus, however is adamant that Hercules remain on Mt. Olympus, an argument ensues and in his fury Zeus throws a thunderbolt at Hercules, sending him to Earth. Which is exactly what Hercules wanted. Funny that. When upon Earth our noble hero sets about picking fights with people smaller than him, attacking animals and taking up funding from gangsters. He also befriends what many believe to be the most interesting character ever created in cinema-"Pretzie". A lonely soul "Pretzie" (so called because he sells pretzels)wanders the streets of New York alone. Selling pretzels. Many believe the pretzels to be a metaphor for small African children, and Pretzie to be a man dragged into an illegal trade by a society that doesn't care. Had the film been made thirty years later Pretzies main customers would undoubtedly have been Madonna and Angelina Jolie, however this was not the case, and some poignancy is distracted from Pretzie's plight as a result. Hercules in New York also boasts the finest action scene in cinematic history- Hercules versus the Bear, in which our protagonist, upon seeing an escaped bear, decides the best course of action is to beat the living crap out of it in front of his date. The fight can be seen here- http://www.youtube.com/watch?v=yQhBGDOO4-w (about 50 seconds in the action starts) To conclude I think we should all try to take on board the meaning of the last line of Pretzies big, final speech: "Yeah. I think- I think I'll have an apple"


text: Ik heb voor deze film een stem van 1 gegeven. Dat komt omdat ik voor al mijn andere stemmen dezelfde criteria heb gebruikt. Dit is echt een verschrikkelijke film als iemand gaat zitten en hem serieus neemt. Maar de meerderheid van de mensen die deze film zien, kijken naar hem om zijn komische waarde. Dit is geen film waar je om lacht omdat er goede grappen of satire in zitten, dit is een film waar je om lacht! Hij is zo goedkoop gemaakt en het is het goedkoopste wat er bestaat! Het hoogtepunt van de film is absoluut het moment waarop Hercules (Arnie) uit zijn dak gaat met een'Grizzlybeer van 100 kilo'. Hmmmmmm, deze grizzlybeer moet wel een geweldige kickbokser zijn, want ik zweer je dat hij zijn dekking goed instelt, klaar om het op te nemen tegen de machtige Hercules! Andere hoogtepunten zijn de verkeersgeluiden en de vliegtuiggeluiden in het hemelse land Olympus! O, en als een god die kan vliegen ervoor kiest om in een helikopter te vliegen, klassiek! Ik raad je aan deze film te kijken als je zin hebt in een goeie grap of als je serieus dronken bent!

text_en: I have given this movie a vote of 1. This is because I have voted using the same criteria for all of my other votes. This truly is a terrible film if somebody sits down and takes it seriously. However, the majority of people who watch this film watch it for its comic value. This is not a film that you laugh at because it contains good jokes or satire, this is a film that you laugh at! It is so cheaply made and the cheesiest thing ever! The highlight of the film is definitely when Hercules (Arnie) dukes it out with a "600 pound Grizzly bear". Hmmmmmm, well this grizzly bear must be a kick boxing one because i swear he puts up his guard ready to take on the mighty Hercules! Other highlights include the traffic noises and aeroplane noises in the heavenly land of Olympus! Oh and when a god that can fly chooses to ride in a helicopter, classic! I recommend that this film be watched if you fancy a right good laugh or you are seriously drunk!


text: Omdat ik de laatste tijd op een epische filmkick zit te wachten, besloot ik dit'verloren' debuut van Arnold Schwarzenegger nog eens te bekijken, waarin niet alleen zijn toen onuitspreekbare achternaam is veranderd in de fantasieloze Strong (zoals de sterren van Italiaanse _peplums_ ), maar ook zijn stem is verfilmd door een Amerikaanse acteur voor de Amerikaanse bioscoopuitgave (wat niet verwonderlijk is, aangezien zijn oorspronkelijke zanglijn <0xE2><0x80><0x93> zoals ik zelf naar de film heb gekeken <0xE2><0x80><0x93> af en toe bijna onverstaanbaar is)! Hoe dan ook, de 'Griekse god in het moderne New York' De plot had zeker een komisch potentieel, maar ondanks de schaarse kansen (Hercules voelt zich beledigd als hij een bedrieger als zichzelf ziet optreden in een fictieve zwaard-en-zandfilm die in een bioscoop wordt gedraaid), wordt het over het algemeen hopeloos verkwist door de amateuristische aard van het geheel. In elk geval, ondanks de nietszeggendheid en het afgezaagde van het verhaal, verlicht de Griekse muziek van tijd tot tijd de pijn...

text_en: Being on an epic movie kick lately, I decided to check out again this "lost" debut of Arnold Schwarzenegger's where not only is his then unpronounceable surname changed to the unimaginative Strong (in the manner of the stars of Italian peplums) but his voice was also dubbed by an American actor for U.S. theatrical release (which is unsurprising as his original vocal track - which is how I watched the movie myself - is virtually unintelligible at times)! Anyway, the "Greek god in modern NYC" plot had comic potential to be sure but, despite the scarce felicities (Hercules is insulted on seeing an impostor posing as himself in a fictional sword-and-sandal flick playing in a movie theater), it is generally hopelessly squandered by the sheer amateurishness of it all. At least, despite its blandness and derivativeness, the Greek-style musical score alleviates one's pain from time to time...


text: Het is geen geheim, Arnold Swarzennegger is een eeieieieie slechte acteur! Maar hoe is het mogelijk dat iemand hem na deze film, aan het begin van zijn carrière, vertrouwt om hem in andere films te gebruiken? Zeus zorgde voor hem!!! Hij acteert zo slecht! Hij is zo weinig expressief... Zo doorzichtig... Hij was goed in Conan en Terminator, omdat hij een geweldig lichaam heeft en maar heel weinig woorden zegt... Maar als hij praat, als hij grappig probeert te zijn... Aaaarrrrgggggggggghhhhhh! Zeus, help me dat te verdragen!!! Dus deze film is gemaakt door een grote biiiiiig castingfout! Maar helaas is dat niet het enige probleem!!! Het verhaal is zooo stom, dialogen zijn zo afschuwelijk en de regisseur is zo ineffectief, dat deze film eenvoudigweg en verschrikkelijk saai is! Jammer dat er geen humor in zit! Er zijn heel wat slechte films die je in 2de graad kunt zien! Ze werden grappig, soms geweldig!!! Deze niet! Misschien zou het een klein beetje kunnen zijn, met een andere (onvolwassen-grappige) acteur als Lou Ferrigno, maar Swarzy was altijd zo zeker van goed zijn, zo zelfvoldaan, maar het is zo zeker van zijn optredens dat ze zo slecht zijn (behalve Conan en Terminator)!!! Kijk hier niet naar!!! Wil je lachen om slechte films met slechte acteurs? Kijk dan maar eens naar 'Hercules' met Lou Ferrigno, 'Meesters van het universum' met Dolph Lundgren, 'Streefighter' met jc Vandamme, 'Invasion USA' met Chuck Norris, 'Beestmeester 2' met Marc Singer, 'De Barbaren' met David en Peter Paul, 'Bronx Warriors 1 en 2' en 'Thunder 1,2 en 3' met Mark Gregory, of 'Oscar' met Sylvester Stallone... En het allerbeste van allemaal: 'Hamlet' met Arnold Swarzennegger! Het bestaat niet, maar het zou moeten...

text_en: It's not a secret,Arnold Swarzennegger is a very veeeeery bad actor! But after this film,at the beginning of his career,how could it be possible somebody trusts him to use him in other films? Zeus was looking after him!!! He's acting so bad! He's so inexpressive... So transparent... He was good in Conan and Terminator,because he has a great body and very few words to say... But when he talks,when he's trying to be humorous...Aaaarrrrrgggggghhhhhh! Zeus,help me to endure that !!! So this film is made on a big biiiiiig casting error! But,unfortunately,it's far from being the only problem!!! The story is sooooo stupid,dialogs are so awful and the director so ineffective,that this film is simply and terribly boring! Too bad to be funny!!! Lots of bad films can be seen at 2nd degree! They became funny,sometimes great!!! Not this one! Perhaps it could be a little bit,with another (unvolontary-funny) actor like Lou Ferrigno,but Swarzy was always so sure to be good,so self-satisfied,but it's so sure his performances are so bad (exclude Conan and Terminator)!!! Don't look this!!! You want to laugh at bad films with bad actors? Just take a look at "Hercules"with Lou Ferrigno,"Masters of universe" with Dolph Lundgren,"Streefighter" with JC Vandamme,"Invasion USA" with Chuck Norris,"Beastmaster 2" with Marc Singer,"The Barbarians" with David and Peter Paul,"Bronx warriors 1 and 2" and "Thunder 1,2 and 3" with Mark Gregory,or "Oscar" with Sylvester Stallone...And the very best of all: "Hamlet" with Arnold Swarzennegger! No it doesn't exist,but it should be...


text: Hurcules in New York, 1970, 2/10, slechtste film van 1970, op een na slechtste van 1970, 1214e algemeen.<br />Ik heb die film de laatste tijd niet echt gezien. Maar ik heb hem wel op de middelbare school gezien. Toen ik onlangs op IMDb.com naar de '100 slechtste films aller tijden' keek, zag ik hem en besefte ik dat ik hem nog niet op de lijst had gezet. Ik kan je verzekeren dat hij niet voor niets op die lijst staat. Het is geen goede film, niet eens een goede film. Dit zijn de enige redenen die ik me kan herinneren die het de moeite waard zouden maken om hem te zien. Aarnold Swarzenager speelt er een rol in, maar ze hebben zijn stem vervormd om hem Amerikaans te laten klinken, wat bijzonder indrukwekkend is omdat hij een Hurcules is die een Griek zou zijn geweest. In die film speelde ook een gorilla die ZEER ZEER ZEER duidelijk gewoon een man in een gorillapak was... dat was behoorlijk indrukwekkend. Hoe dan ook, dat zijn zo'n beetje de hoogtepunten van de film. Ik gaf deze film een 2 omdat ik er nooit zelf een moord voor zou willen plegen... maar het is nog steeds heel, heel erg slecht.

text_en:
Hurcules in New York, 1970 2/10, Worst movie of 1970, Second worst of the 1970's, 1214th overall

I didn't actually see this movie recently. However I did see it back in Jr. High. Recently while looking at IMDb.com's "100 worst movies of all time" I saw it and realized I hadn't ranked it yet. Let me assure you it is on that list for a reason. It is not a good movie, or even an adequate movie. Here are the only reasons I can recall that would make it worth watching. Aarnold Swarzenager stars in it, but they dub his voice to make him sound American, which is especially awesome since he's Hurcules who would have been Greek. Also this movie had a gorilla in it who was VERY VERY clearly just a man in a gorilla suit... that was fairly awesome. Anyway, those are pretty much the high points of the movie. I gave this movie a two because it never made me want to kill my self... but its still very, very bad.


text:
Ik ben een grote Arnie-fan, al sinds ik oud genoeg was om een V.C.R. te besturen en ik zal hem verdedigen als charismatische acteur die in een paar briljante films heeft gespeeld. Maar dit is er niet een. Arnold zelf zou het met me eens zijn. Maar als de eerste film van een jonge Oostenrijkse bodybuilder van 22 jaar is het niet zijn schuld dat hij toen niet eens Engels sprak.
Deze film is hilarisch als komedie. Ik heb net een stukje van de film voor mijn vriend gedraaid en hij viel op de grond van het lachen bij het gedeelte waarin Arnie langs het vliegtuigraam vliegt. Het montagewerk is verschrikkelijk, het geluid blijft per beeld veranderen (als filmstudent zou ik het niet redden met zo'n slordigheid), de dialogen zijn goedkoop maar op een onbedoelde manier grappig en die beerput zit er vol mee.
Ik denk dat ik het zo grappig vind omdat het me doet denken aan die halfbakken films die mijn vrienden en ik verveelden als niemand kon acteren en dialogen stompzinnig leken.
Ik dring er bij je op aan om deze film minstens één keer te bekijken als de grote Arn er eenmaal is.

text_en:
I am a big Arnie fan, have been since I was old enough to operate a V.C.R and I will defend him as charismatic Actor who has been in some brilliant films. However this is not one. Arnold himself would agree. But as a young 22 year old Austrian Bodybuilder's first film it's not his fault at the time he couldn't even speak full English.

As a comedy this film is hilarious I just played a little bit of the film for my friend and he fell to the ground laughing at the part where Arnie flys past the plane window. The editing is terrible sound keeps changing per frame (As a film student I would get failed for such sloppiness), the lines are cheesy but funny in an unintentional way and that bear fight.

I guess the reason I find it so funny is it reminds me of the half assed films me and my friends have done bored when nobody can act and lines seem stupid.

I urge you to watch this film at least once big Arn has come along way.