text: Misschien zie ik hier iets over het hoofd, maar ik vind dit programma een gevalletje van niets doen. Ik was nieuwsgierig genoeg om een paar afleveringen te kijken, maar als je eenmaal voorbijgaat aan het feit dat drie van de acteurs dwergen zijn, is er niets opmerkelijks aan deze familie. Ze lijken me best een aardige familie, met hun comfortabele, rommelige huis, af en toe lastige kinderen en een paar lastige gezondheidsproblemen... net als zo'n beetje alle andere families die ik ken. Nadat ik een aflevering had gezien die bijna helemaal gewijd was aan de verbazingwekkend onopvallende taak om de kamer van de tweeling schoon te maken, nam ik me heilig voor om nooit meer 30 minuten van mijn leven op dezelfde manier te verspillen. Ik bedoel maar <0xE2><0x80><0x93> als ik had willen zien dat er overal vuile kleren rondslingerden en onder het bed konijntjes lagen te stofzuigen, had ik gewoon naar boven kunnen gaan. Het programma verdient lof voor zijn pogingen de kijkers iets bij te brengen over kleine mensen en te demonstreren dat ze in wezen 'net als jij en ik' zijn, maar dat is ook zijn ondergang <0xE2><0x80><0x93> want gewoontjesheid heeft sinds de tijd van 'Vader weet het het beste' gewoon geen boeiende tv-uitzendingen meer opgeleverd.

text_en: Maybe I'm missing something here, but I find this show to be a case of much ado about nothing. I was intrigued with the premise enough to watch a few episodes, but once one gets past the fact that three of the cast members are dwarfs, there is nothing remarkable about this family whatsoever. They seem like a nice enough clan, with their comfortably cluttered house, occasionally bratty kids and a few bothersome health issues... just like pretty much every other family I know. After watching an episode devoted almost entirely to the astonishingly unremarkable task of cleaning the twins' room, I vowed never to waste another 30 minutes of my life in the same manner again. I mean really - if I wanted to see dirty clothes strewn about and dust bunnies under the bed, I could have just gone upstairs. The show is to be commended for attempting to educate viewers about little people and demonstrate how they are essentially "just like you and me", but that is also its downfall - for ordinariness simply hasn't made for compelling TV viewing since the days of "Father Knows Best".


text:
De kinderen in deze show zijn aardig. Ik zou graag tijd met ze doorbrengen, of het nu in het echt is of op tv. Ze hebben allemaal verschillende interesses en een positieve kijk op het leven.
Jammer genoeg wordt de show bijna helemaal verpest door hun ouders. Ze leiden het huis niet met een ijzeren vuist <0xE2><0x80><0x93> eerder met titanium. Elke keer als een van de kinderen het niet met hen eens is, verwacht ik half dat er een zweep tevoorschijn zal komen terwijl de ouders tegen hen schreeuwen dat ze terug moeten naar wat hun persoonlijke lievelingsproject van de week is.

Als er een manier was om deze show volledig op de kinderen te concentreren, of in elk geval niet te proberen te doen alsof de ouders 'protagonisten' zijn, dan zou ik dat doen.' Ik zou beslist een grote fan van het programma zijn. Maar nu kan ik er nauwelijks naar kijken en zappen naar een ander kanaal als het maar even kan.

text_en:
The kids in this show are nice. I'd like to spend time with them, whether in real life or watching them on TV. They all have varied interests and a positive outlook on life.

Unfortunately, the show is almost completely ruined by their parents. They don't run the house with an iron fist--more like titanium. Anytime one of the kids disagrees with them, I half expect a whip to come out as the parents scream at them to get back to whatever their personal pet project of the week is.

If there was someway to concentrate this show completely on the kids, or at least not try and pretend that the parents are "protagonists," I'd definitely be a big fan of the show. As it is, I can barely stand to watch it and flip to another channel whenever I can.


text:
Dit programma is op zijn zachtst gezegd lastig. Dwergenziekte is geen normale aandoening van de mens, het is in feite een ernstige genetische aandoening met enorme gezondheidsgevolgen, en afhankelijk van de vorm kan het vaak tot een vroege dood leiden.
Ik ben er niet tegen dat mensen deze aandoening hebben, ze kunnen er niets aan doen dat ze zo geboren zijn. Ik ben er echter volkomen tegen dat twee 'kleine mensen' bij elkaar komen en dwergkinderen krijgen uit onwetendheid over hun eigen aandoening. Ja, ze hadden één kind dat gelukkig de aandoening niet kreeg, maar hun andere kind was niet zo gelukkig.
Het is niet leuk om een dwergkind te zien! Hij zal in de toekomst verschrikkelijke gezondheidsproblemen krijgen. Dwergendom is geen ras, soort of etniciteit van mensen, het is een verschrikkelijke genetische afwijking die je niet licht moet opvatten en nooit opzettelijk of opzettelijk aan een kind moet geven!

text_en:
This show is troublesome to say the least. Dwarfism is not a normal human condition, it's in fact a serious genetic ailment with tremendous health consequences, and depending on form can often lead to an early death.

I am not against people having this condition, they can't help being the way they were born. I am completely against, however, two "little people" getting together and having dwarf children out of ignorance of their own conditions. Yes, they had one child which fortunately did not receive the trait, but their other child was not as fortunate.

It is not cute to see a dwarf child! He will face horrific health problems in his future. Dwarfism is not a race, species, or ethnicity of people, it is a terrible genetic disorder which is not to be taken lightly, and should never be purposefully or willfully given to a child!


text:
World of Warcraft geeft de sneeuwstorm een slechte naam in mijn ogen. Ook al zijn er nieuwe rassen en wapens aan de Warcraft-serie toegevoegd, het wordt nog steeds saai en irritant.

World of Warcraft hersenspoelt kinderen (en volwassenen) alleen maar tot ze in het niets zijn opgelost, ik bedoel kom op zeg, heb je die aflevering van South Park niet gezien?
Wat dacht die sneeuwstorm nou? Ze hebben miljoenen verdiend met een stomme game. Ik kan niet wachten tot de sneeuwstorm bij zinnen komt en Warcraft IV gaat maken. Blizzard, als je dit leest ben ik niet de enige die er zo over denkt.
Het is zo erg dat ik het alleen maar aan mijn ergste vijand zou aanbevelen. Dat is een geweldig cadeau voor iemand die je haat. Iedereen heeft een vijand, daar heeft de sneeuwstorm waarschijnlijk al zijn geld mee verdiend.

2/10.

text_en:
World of Warcraft gives blizzard a bad name in my eyes. Even though new races and weapons have been added to the Warcraft series it still gets boring and annoying.

World of Warcraft just brainwashes kids (and adults) into nothingness, i mean come on haven't you seen the south park episode.

What was blizzard thinking? they made millions off a stupid game. I can't wait until blizzard come to their senses and make Warcraft IV. Blizzard if you read this take my advice, i'm not the only one that thinks this.

It is so bad i would only recommend it to my worst enemy. Thats a great present for someone you hate. Everyone has an enemy, thats probably where blizzard made all their money off this game.

2/10


text:
Ik neem het niet het spel, maar mezelf kwalijk dat ik honderden uren heb verloren die ik met gemak had kunnen besteden aan iets constructiefs/meer leuks. Het heeft me ruim twee jaar gekost voordat ik me realiseerde wat een volslagen onzin het is om ook maar een minuut aan dit spel te besteden, en op het moment dat ik dat inzag, kostte het me minder dan geen tijd om voorgoed op te houden met spelen. Waarom is het onzin?
Het spel is afschuwelijk lineair. Speel het met één personage uit en je hebt alles onderzocht wat er te ontdekken valt. Er zijn puzzels in 3 variaties ('Wauw!' is heel ver verwijderd van de eerste gedachte die bij je opkomt als je dat ziet). De ontwikkeling van je karakter komt op niveau 20 tot stilstand, waarna er weinig hoop meer is. Op het hoogste niveau kun je je karakter alleen maar verder opbouwen door te malen, te malen en nog eens te malen om uitrusting die iets beter is dan wat je al hebt. Je karaktervaardigheden zijn dood en verschaald. Verkennen bestaat niet meer. Je karakterontwikkeling gaat verloren. PvP is een ander middel om je nog een paar honderd uur extra te geven en vreselijk voorspelbaar, tenzij je een sukkel bent, om _ne plus ultra_ te bereiken (doe maar een gok).

Op niveau 70 draait alles om het krijgen van betere uitrusting? Met welk doel? Om nog betere uitrusting te kunnen krijgen. Ik zou gniffelen als ik geen medelijden had met iedereen die nog steeds speelt. Het economische aspect van het spel mist op zoveel gebieden dat het al pijn doet als je er alleen maar aan denkt.
Natuurlijk, er zijn ook een paar pro's. Een tijdje met je vrienden spelen is leuk, maar er zijn betere en ingewikkelder spelletjes die iets teruggeven terwijl je dat doet. De eerste keer dat je een eindspel vrijmaakt is leuk, daarna wordt het een herhaling. Hetzelfde geldt voor PvP. Dit spel heeft zo veel gebreken dat het een wonder is dat mensen het nog spelen.
Wow is een grap en jullie worden allemaal bedrogen.

text_en:
I do not blame the game, but myself, for losing hundreds of hours that with ease could have been spent doing something constructive/more fun. It took me a good two years before realizing the complete nonsense of actually devoting even a minute to this game, and at the point of recognizing this fact it took me less than no time to stop playing for good. Why is it nonsense?

The game is horribly linear. Play it through with one character and you've explored all there is to it. Quests come in 3 variations ("Wow!" is pretty far from the first thought that comes to mind when seeing that). Character development comes to a halt at level 20, after which little hope is in sight. At top level all you can do to further build up your character is to grind, grind, and grind some more for equipment that is slightly better than what you already have. Character skills are dead and stale. Exploring non-existent. Character progress is lost. PvP is another means to drain you of yet another couple of hundred hours and dreadfully predictive unless you are a dimwit, reaching ne plus ultra meaning (take a wild guess) better equipment.

At level 70 _everything_ boils down to getting better equipment? For what purpose? To be able to get even better equipment. I would chuckle if I did not feel sorry for everyone still playing. The economic aspect of the game is lacking in so many areas it's painful to even think about it.

Sure, there are a few pros as well. Playing with your friends is fun for a while, but there are better and more intricate games that actually give something in return while doing so. Clearing an end-game instance is fun the first time, after which it gets repetitive. Same with PvP. This game is flawed in so many ways it's a wonder that people continue to play it.

Wow is a hoax and you're all being cheated.


text:
Het spel heeft een heel eenvoudige structuur: ga rond en ontvang 'taken/opdrachten' van verschillende personen (onder toezicht van andere spelers) en los die taken/opdrachten op door dieren en monsters te doden, waarna je beloond wordt met 'voorwerpen'.
Het uiteindelijke doel van het spel is om steeds meer krachtige voorwerpen te verzamelen, waardoor je nog machtiger wordt. Het vergt waarschijnlijk jaren (!) om de beste voorwerpen te verzamelen.
Diablo en Diablo II hadden allebei dezelfde structuur als World of Warcraft. Ik vond ze allebei leuk, maar World of Warcraft niet.
Er zijn vele redenen waarom ik dat niet doe. 't Is net als World of Warcraft.
<0x3E> 1. World of Warcraft kost geld per maand.
<0x3E> 2. Het is heel duidelijk dat het spel zo langzaam mogelijk gespeeld moet worden, zodat mensen nooit het eindpunt bereiken. Bijvoorbeeld, elke vijand kan 10, of 100, of zelfs 1000 treffers opvangen om te doden (!). Soms moet je waanzinnige hoeveelheden voorwerpen verzamelen om queesten op te lossen.
<0x3E> 3. De actie is heel traag, en je personage kan niet sterven (verandert alleen korte tijd in een geest), dus er is nooit sprake van noemenswaardig gevaar.
<0x3E> 2. Als we 10 jaar in de toekomst zijn, zal iedereen het waarschijnlijk vreselijk vinden dat ze zoveel tijd hebben verspild met dit gezeik.

text_en:
The game has a very simple structure; go around and receive "tasks/quests" from various persons (controlled by other players) and solve these tasks/quests by killing animals and monsters, thus getting rewarded by "items".

The ultimate goal of the game is to gather more and more powerful items and make you character more powerful. To gather all the best items probably takes years(!).

Diablo and Diablo II had both the same structure as World of Warcraft. I liked them both but not World of Warcraft.

There are many reasons why I don't like World of Warcraft:

1)World of Warcraft costs money per month

2)It is very evident that the game is constructed to be as slow as possible so that people never reach the ultimate end. For example every enemy can take 10, or 100, or even 1000 hits to kill (!). Sometimes you have to gather insane amounts of items to solve quests.

3)The action is very slow, and your character can't die (just turns into a ghost for a short time), so there is never any danger to speak of.

10 years into the future everybody will probably hate how much time they wasted playing this garbage.


text: Ik kan eerlijk gezegd niet zeggen dat dit spel beter is dan een van de andere oorlogsspellen. Ik kon uren en uren Tides of Darkness spelen, maar WoW was echt verbazingwekkend saai. Je doet hetzelfde op elk niveau, elke stad, elke stad. Begrijp het spel niet echt. Begrijp niet hoe mensen het dagenlang kunnen spelen zonder er genoeg van te krijgen. Ik heb mijn exemplaar van WoW na 2 weken verkocht. Heb mijn vrienden zien spelen en ze hebben allemaal 60's en ik zie geen enkel verschil met mijn niveau 20. Er is geen verandering in dit spel en je moet een simpele geest hebben om het langer dan een week, misschien 2, leuk te vinden. Als ik een 2 gaf, zou ik niet echt aardig zijn, dus besloot ik dat niet te doen.

text_en: I cant honestly say that this game is better than a single of the other warcraft games. I could play Tides of Darkness for hours and hours but WoW really was amazingly boring. You do the same thing every level every city every char. Don't really get the game. Don't get how people can play it non-stop for days and not get sick of it. I sold my copy of WoW after 2 weeks. Have seen my friends play and they all have 60's and I cant see any difference from my level 20. There is no change in this game and one must have a simple mind to find it entertaining for a longer period than a week, maybe 2. If I gave this game a 2 than i really would be to nice, so i decided not to.


text:
Broeder Orchid is een vreemde film die heel wat beter had kunnen zijn. Ik heb het gevoel dat er een paar belangrijke scènes op de vloer van de snijkamer zijn blijven liggen en dat de schrijvers niet hebben kunnen bedenken wat voor personage Ann Sothern zou kunnen zijn.
In het begin tamelijk standaardwerk voor Warner Brothers. Edward G. Robinson is een bendeleider die een protectieorganisatie leidt, maar het begint hem te vervelen en hij geeft het op en laat de hele boel over aan zijn tweede man, Humphrey Bogart. Hij pakt zijn boeltje en reist de wereld rond op zoek naar 'klasse'.
Robinson is zijn gebruikelijke stoere bink, maar wat een domkop ook. Hij had erop moeten staan dat Ann Sothern met hem meeging, als hij echt had gedacht dat ze niet zou afdwalen, vooral met de rijke rancher Ralph Bellamy die hijgend achter haar aan liep. En natuurlijk zou Humphrey Bogart gewoon een stap opzij doen en hem zijn gang laten gaan nadat hij iedereen had verteld dat hij klaar was. Zoals Bugs Bunny zou zeggen: wat een bruintje.
Dus als Robinson een nieuwe bende samenstelt en tegen Bogart begint te vechten, had hij niet verbaasd moeten zijn toen Bogart hem voor die laatste rit uitkiest. En als Sothern degene is die hem in de val laat lopen, wat valt er dan nog te zeggen?
'Dat.' Uiteraard is hij Donald Crisp en de rest van de broeders dankbaar. En Robinson krijgt uiteindelijk de kans om die dankbaarheid te tonen.
Iemand heeft het personage van Ann Sothern echt verknald. Eerst moeten we geloven dat ze de allergrootste oplichter is. En later moeten we geloven dat ze ook door Bogart is bedrogen. Ik probeer er nog steeds achter te komen. Het was een ongelooflijk slecht stuk.
Robinson en Bogart zijn altijd geweldig als ze bij elkaar zijn. Dit was de laatste van de vier films die ze bij Warner Brothers maakten, waarin Robinson de goeierik was. Toen ze hun laatste gezamenlijke film maakten, Key Largo, hadden ze van plaats gewisseld aan het firmament van fonkelende sterren. Bogey was in die klassieker natuurlijk de goeierik.
Broeder Orchid is de zwakste van de vijf films die Robinson en Bogart samen maakten, maar de fans van beide mannen zullen het wel mooi vinden.

text_en:
Brother Orchid is one strange movie that could have been a lot better. I've a feeling some key scenes were left on the cutting room floor and the writers could not have made their minds up about Ann Sothern's character.

Pretty standard stuff for Warner Brothers at first. Edward G. Robinson is a gang leader who runs a protection racket, but he's getting bored with it and just up and quits and leaves the whole shebang to his number two guy Humphrey Bogart. He takes his bundle and tours the world in search of 'class'.

Robinson's his usual tough guy, but what a fathead as well. He should have insisted on Ann Sothern going with him, did he really think she wasn't going to stray, especially with rich western rancher Ralph Bellamy panting after her. And of course Humphrey Bogart was simply going to step aside and let him resume after he told everyone he was through. As Bugs Bunny would say, what a maroon.

So when Robinson puts together a new mob and starts warring on Bogart, he shouldn't have been surprised when Bogart takes him for that last ride. And when Sothern is the one who sets him up, what's there to say.

That's the first half, the second half deals with a group of monks who find a half dead Robinson who wandered to their door and they nurse him back to health. Naturally he's grateful to Donald Crisp and the rest of the brothers. And Robinson gets a way to show that gratitude in the end.

Someone really screwed up though with Ann Sothern's character. We're first made to think she's pulling the doublecross of all time. And then later we're supposed to think she was duped by Bogart as well. I'm still trying to figure it out. It was one incredibly bad piece of writing.

Robinson and Bogart are always great when they get together. This was the last of four films they did at Warner Brothers where Robinson was the good guy. When they did their last joint film, Key Largo they had changed places in the firmament of shimmering stars. Bogey of course was the good guy in that classic.

Brother Orchid is the weakest of the five films that Robinson and Bogart did together, but the fans of both men will probably like it.


text:
Oké, dingen die me aan Stargate bevielen: De Ark der Waarheid: puike inleiding. puike afloop.
Dingen die me niet aan Stargate bevielen: De Ark der Waarheid: puike acteerprestaties in een ongepaste komedie. Ik vond er een in de hele show(s) op Universe na die nog te zien is.
- Lage resolutie visuele effecten: puike modellering van dat ruimteschip. Slechte wapeneffecten van de Ori-ruimteschepen. Arme reusachtige Stargate-modellen. * Had niet het geld om het beter te doen? Geen creativiteit?
- Middelmatig Script: Wat heeft het voor zin om een verhaal te vertellen als het niets toevoegt aan de geloofwaardigheid van de show? * Snel geld, dat is het antwoord. * Arme rekwisieten: Superschoon dorp, wie? Glimmend schone miljoenen jaren oude artefacten? <0xE2><0x80><0x93> Slechte gewoonten: <0xE2><0x80><0x93> Zelfde team als krachtpatsers?
<0xE2><0x80><0x93> Slecht camerawerk: <0xE2><0x80><0x93> Op opnamen die duidelijk in één dag gemaakt waren. Dat superschone dorp, jongens, als je niet het geld hebt om iets goeds te maken, verberg het dan met camerahoeken.
<0xE2><0x80><0x93> Vaarwel SG1, misschien vaarwel Atlantis. Alle hoop rust op het heelal.

text_en:
OK things I liked about Stargate: The Ark of Truth: + Nice intro. + Nice ending.

Things I didn't like about Stargate: The Ark of Truth: - Poor corny acting with inappropriate comedy I found an issue throughout the entire show(s) Apart from Universe which remain to be seen.

- Low resolution Visual Effects: Low model texturing on that spaceship. Poor weapon effects on the Ori spaceships. Poor giant Stargate models. * Didn't have the money to do better? lacked creativity? *

- Mediocre Script: What's the point of telling a story if it adds nothing to the show credibility. * Quick cash that's the answer. * - Poor props: Super clean village, anyone? Shiny clean million year old artifacts? - Poor customs: * Same team as power rangers? *

- Bad camera work: On sets that clearly were made in one day. Ie that super clean village, dudes if you don't have the money to make something good, hide it with camera angles. * 101 stuff. *

Goodbye SG1, maybe goodbye Atlantis.. All hopes rest with Universe.


text: Ik ben een door de wol geverfde fan van Stargate en verheugde me erop dat deze titel uitgebracht zou worden. Je zou zelfs kunnen zeggen dat het ooit mijn favoriete serie was. En ziedaar, een paar dagen geleden heb ik de dvd opgehaald en mijn avond vrijgehouden om hem te bekijken. De film begint veelbelovend en daalt dan af naar een banaliteit die ontzagwekkend is om te aanschouwen. Bij het eerste gevecht tussen de resten van SG1 en de Ori-troepen kromp ik ineen van bezorgdheid in een hoekje van mijn bank, toen misschien wel een van de slechtst bij elkaar passende orkestraties ooit op het toneel verscheen. De trivialiteit van het tafereel was adembenemend. De Ori, een macht om bang voor te zijn, worden gereduceerd tot kibbelende schoolkinderen. Later wordt de nieuwe rekruut van het IOC aan ons voorgesteld en voert hij een zinloos interview. Kort daarna komt het enige echte moment in de film <0xE2><0x80><0x93> Tealc laat zijn empathische kant zien. Wat volgt is een groep die zich steeds dieper ingraaft, culminerend in de na-aper, een belachelijk en dodelijk idee dat niet eens een griezelfilm uit de derde klas waard is. Op een gegeven moment geeft Tealc een gil aan het personeel en maakt dan een tocht over bergen waarvan Edmund Hillary moe zou zijn geworden voordat hij was genezen door een opklimmende Oude (wat krijgen we nou????). Vala zwalkt rond in de thuisbasis van de Ori's terwijl haar hersendood-geëxplodeerde dochter haar uitdaagt om de ark te openen en verder loopt (misschien wel koekjes bakt voor na afloop). Dan laat Vala Daniël zonder tegenstand los (waar zijn de voorvaderen <0xE2><0x80><0x93> bij de ochtendthee?). Nadat de Oddesey een aantal Ori-raketten heeft gekregen (die hij in geen van de vorige series heeft overleefd) is de 20-cents-afsluiting voor ons. Ik had nooit gedacht dat ik zulke opmerkingen zou schrijven over de Stargate-serie, maar hier sta ik dan, verbijsterd en ontgoocheld voor de PC. Deze films hebben een score van Dracula 3000, die ook één ster heeft. Stargate had aan het eind van serie 7 klaar moeten zijn, maar een paar afleveringen zijn blijven hangen en nu hebben we deze melkkoe. Als je dit nummer moet zien, smeek ik je op z'n minst tot dinsdag twee dollar te wachten - als je dat niet doet, kun je de mijne waarschijnlijk voor dezelfde prijs krijgen.

text_en: I'm seasoned Stargate fan and looked forward to this title being released. In fact one could say it was once my favorite series. Lo and behold I picked up the DVD a few days ago and set aside my night to watch it. The film starts with promise then descends into a banality that is awesome to behold. The first battle between the remains of SG1 and the Ori troops found me cringing with concern in the corner of my couch as perhaps one of the most poorly matched orchestrations ever showed itself. The triviality of the scene was breathtaking. The Ori, a force to be feared are reduced to squabbling school kids. Later the new IOC new recruit is paraded to us and conducts a meaningless interview. Shortly after this the one genuine moment in the film arrives - Tealc gets to show his empathetic side. What follows is a cluster that digs itself deeper and deeper as it goes, culminating in replicator man, a ridiculous and done to death idea, not even worthy of a B grade horror movie. Some where along the away Tealc cops a staff blast then walks a journey over some mountains that would have made Edmund Hillary tired before being healed by an ascended Ancient (what the????). Vala swans around in the Ori home base whilst her brain dead ascended daughter dares her to open the ark and goes on walk about (maybe baking some cookies for afterward). Vala then releases Daniel etc without resistance (where are the priors - at morning tea?). After the Oddesey get multiple Ori ship blasts (which it couldn't survive in either of the previous series) the 20 cent ending is with us. I never thought I would write comments such as this about the Stargate series, but here I am, bewildered and disenchanted at the PC. This movies rates with Dracula 3000 which also has a one star rating. Stargate should have finished at end of Series 7, but some how was allowed to linger and now we have this cash cow. If you must watch this item, I implore you to at least wait until 2 dollar Tuesday - failing that you can probably have mine for the same price.


text:
Dit was beslist geen goed einde voor het Ori-verhaal. Het leek wel of ze geen ideeën meer hadden en een Deus Ex Machina-oplossing hadden bedacht: de Ark des Waarheids. En die weten ze te vinden omdat Daniël Jackson visioenen heeft over de locatie ervan! Doe me een lol!
Bovendien vernietigden ze de vrouwelijke personages, zowel Vala als Carter. Het is moeilijk te zeggen wat het nut van Vala in deze film was <0xE2><0x80><0x93> ze doet letterlijk niets! En Carter werd van het machtige en slimme personage in de tv-serie veranderd in niets anders dan een hardwerkend ondersteunend personage (dat koekjes bakt en de mannelijke held aan het eind kust <0xE2><0x80><0x93> bah). Het meest irritante deel van de film is een langdurig vuistgevecht tussen Mitchell en een supersterke, kogelwerende androïde die iedereen met één klap had kunnen doden. De film keert steeds weer terug naar die belachelijke vechtscènes. Volkomen onzinnig.
Beslist niet de moeite waard om te kopen of te kijken, vooral niet als je een fan van de tv-serie bent.

text_en:
This was definitely not a good ending for the Ori story. It seemed like they were out of ideas and invented a Deus Ex Machina solution - the Ark of Truth. Which they manage to find because Daniel Jackson has visions about its location! Give me a break!

Moreover, they destroyed the the female characters, both Vala and Carter. It's hard to say what was the use of the Vala character in this movie - she literally does nothing! And Carter was turned from the powerful and smart character in the TV series into nothing but a hard-working supporting character (who bakes cookies and kisses the male hero at the end - bleah).

Finally, the most annoying part of the movie is a prolonged fist fight between Mitchell and a super-mighty replicator-powered bullet-resistant android who would have killed anyone with a single blow. The movie keeps returning to this ridiculous fight scene after scene after scene. Total non-sense.

Definitely not worth buying nor watching, especially if you're a fan of the TV series.


text:
Het hoort thuis in de categorie 'beter laat dan nooit'.

<0x3E><0x3E> Verschrikkelijke tekst, afschuwelijk regiewerk en houterig acteerwerk. Het voelt alsof de acteurs het toneel op worden gereden, hun tekst krijgen, worden gefilmd en dan weer weggereden.
<0x3E><0x3E> Ik krijg het gevoel dat het fantastische, niet-acterende talent dat de serie zo geweldig maakte, uit de productie was verdwenen. Geen wonder.
<0x3E><0x3E> Het komt niet in de buurt van de grote, 'klassieke' tweedelige afleveringen die in de prille dagen van de serie werden gemaakt.
<0x3E><0x3E> Wat een teleurstelling.
<0x3E><0x3E> Nou, ik denk dat de enige vergevingsgezinde eigenschap die ik kan bedenken is dat ze de replicators terughalen.
<0x3E><0x3E> O, en het gebruik van Arnolds oorspronkelijke thema <0xE2><0x80><0x93> mooi gescoord, al was het dat niet.

text_en:
belongs in the category 'better never done'.

dreadful writing, horrible directing and wooden acting. it feels like the actors were wheeled out on stage, given their lines, filmed, and then wheeled off.

i get the feeling most of the fantastic non-acting talent that made the series so wonderful had gone missing from the production. no wonder why.

doesn't come close to any of the great "classic" two-part episodes done in the salad days of the series.

what a disappointment.

well, i guess the only redeeming feature i can think of is that they bring the replicators back. shades of better days!

oh, and the use of arnold's original theme -- nicely scored, if nothing else.


text:
Ik was immens teleurgesteld over 'De Ark des Waarheids'. De plot was zwak, het acteerwerk zo-zo, het verhaal was niet onderhoudend en ik merkte dat ik op dramatische en/of serieuze momenten hysterisch lachte. Er is bijvoorbeeld een slow motion-opname van Cam die wegspringt na een explosie die zo overdreven is dat ik zo hard moest lachen dat de film moest worden onderbroken tot ik weer was bijgekomen. De opname leek meer op een slecht gemaakt barokschilderij dan op een actiescène gebaseerd op een goede sciencefictionfilm.
Een van de klachten is dat Vala niets meer leek te zijn dan een komische opsteker. In het verleden heeft ze altijd voor steun gezorgd en haar vaardigheden & middelen waren nuttig voor de SGC. Ze was gewoon, min of meer... er. Haar karakter kreeg weinig inhoud.
De ergste belediging was wat ze Samantha Carter aandeden. De afgelopen 10 jaar was ze een sterke persoonlijkheid die vele malen de SG-1's en de collectieve kont van de Aarde had gered. In 'Ark' had ze lang haar, ook al hadden ze in eerdere afleveringen duidelijk gemaakt dat het luchtmachtbeleid vereiste dat ze kort haar had. De schrijvers probeerden duidelijk een vrouw van haar te maken. Ze nam geen initiatief en legde herhaaldelijk de nadruk op haar ondersteunende rol. Sam had geen briljante, redden-de-dag-ideeën en uiteindelijk bakte ze koekjes en kuste ze Cam op de wang. Het was om misselijk van te worden hoe ze een personage dat voorheen echt verbazingwekkend was, van zijn voetstuk stootten. Samantha was niet alleen de symbolische vrouw, ze was ook een slimme, sterke en essentiële figuur. De schrijvers van 'Ark' hadden deze figuur vermoord.

text_en:
I was immensely disappointed with "The Ark of Truth." The plot was weak, the acting so-so, the story was not engaging and I found myself laughing hysterically at dramatic and/or serious moments. For example, there is a slow motion shot where Cam is leaping away from an explosion that is so over the top that I laughed so hard the movie had to be paused until I recovered. The shot looked more like a poorly-done Baroque painting than an action shot based on a good Sci-Fi show.

One complaint is that Vala seemed to be nothing more than comic-relief. In the past, she has provided support and her skills & resources were useful to the SGC. In "Ark," she was just, sort of...there. Her character was given little substance.

The most grievous offense was what they did to Samantha Carter. For the past 10 years, she has been a strong character who has saved SG-1's and Earth's collective ass many times. In "Ark," her hair was long, even though they had made it clear in previous episodes that Air Force policy required her hair to be short. The writers clearly were trying to feminize her. She did not take initiative and repeatedly emphasized her support role. Sam had no brilliant, save-the-day ideas and in the end, she baked cookies and kissed Cam on the cheek. It was sickening how much they dis-empowered what was previously a truly amazing character. Samantha wasn't just the token woman, she was a smart, strong and essential character. The writers of "Ark" assassinated this character.


text: Ik was een trouwe fan van alle 10 seizoenen van Stargate SG-1 en bleef bij de mindere kwaliteit Atlantis. Deze film was gewoonweg onacceptabel. Er was een scène die ongeveer 20 minuten in de film duurde en die gaat over de ontwikkeling van de karakters tussen Teal'c en Tomin, die eigenlijk best aardig was, maar niet beter dan alles wat er in de serie te zien was. Over het geheel genomen waren de cinematografie, de regie, het schrijven, de special effects en de plot van mindere kwaliteit dan die van de meeste tv-films. Ben Browder en Michael Shanks geven ook commentaar op het feit dat de film de gaten in de plot die in de afgelopen tien jaar zijn ontstaan niet opvult en dat hij zich in feite alleen maar richt op de seizoenen 9 en 10. Helaas waren de enige aspecten van de verhaallijn en de karakterontwikkeling waar ze zich op concentreerden zo overdreven dat het meer op een parodie leek dan op de afsluiting van de serie. Ik moet ze in elk geval nageven dat ze de vooruitziende blik hadden om te beseffen dat dit niet in de bioscoop thuishoorde. Aan de andere kant zijn mijn verwachtingen na dit gezien te hebben zo laag dat Continuum het onmogelijk slechter kan doen; nou ja, daar moet ik me maar niet op vastleggen. Maar zelfs als Continuum net zo'n ramp is als de Ark van de Waarheid, zal het in elk geval consistent zijn en dat is het waard om vermeld te worden, denk ik.

text_en: Do not buy this piece of crap. I was a loyal fan of all 10 seasons of Stargate SG-1 and stuck through the lower quality Atlantis. This movie was simply unacceptable. There was one scene about twenty minutes into the movie which involves some character development between Teal'c and Tomin which was actually decent but no better than anything from the show. Overall the cinematography, directing, writing, special effects, and plot were lower quality than most made for TV movies. Ben Browder and Michael Shanks also comment on the fact that the movie fails to fill in the gaps in the plot developed over the last ten years and how it really only focuses on seasons 9 and 10. Unfortunately, the only aspects of the story line and character development they did focus on where so overdone that it seemed more like a parody than the conclusion to the series. If nothing else, at least I should give them credit for having the foresight to realize that this had no place in the movie theater. On the other hand, my expectations are so low after watching this that Continuum cannot possibly do worse; well, I shouldn't commit to that. But if nothing else even if Continuum is as much of a disaster as Ark of Truth at least it will show consistency and that is worthy of good mention I suppose.


text: Nou ja, ik kijk niet naar sterrepoort in het algemeen, maar naar deze rotzooi... tijdverspilling, de acteurs deden het verhaal ook al niet best... en wat dacht je van die'mecano-spinnen'? Je kent die oude constructies voor kinderen wel, want het grootste deel van de film ging over de strijd tegen het speelgoed dat velen van ons aan het bouwen waren toen we nog heel jong waren, dus waarom zou je in plaats daarvan niet eens een paar fantastische Ori-gevechten laten zien... fantastisch??? Helemaal niet afschuwelijk en zonder vonken en drift. Ik heb een keer het vreemde gevoel gehad dat ik naar de serie _sterrenpoort_ begon te kijken, maar nu weet ik het... ik hoop dat ik niet een paar van jullie heb beledigd die deze rotzooi eigenlijk wel leuk vinden, maar voor het beste deel van de planeet beschouw ik Ori liever als mijn leider dan dat ik ooit nog een sterrepoort te zien krijg. goed gelachen en lekker geslapen.)

text_en: well I don't watch star gate in general, but watched this crap..... waste of time, the actors sucked the story as well... and what about those "mecano spiders"? U know the old construction set for kids, as most of the movie was about struggle against the toys many of us was building when really young. so why don't show some more fantastic Ori fights instead... fantastic??? nope awful and without spark and temper. I once had a strange feeling to start watching star gate series but now I know... hope I didn't offend some of U that actually like this crap, but for the best of planet earth I rather take Ori as my leader than to see any star gate again. well had a laugh and slept nice =)


text:
Waarom hebben ze Ben Browder eigenlijk voor deze film gecast? Hij kan niet acteren, en zijn stem past niet bij het scherm en zijn personage. Natuurlijk kun je zeggen: 'Hij zat in SG-1!' Maar als je een acteur laat proberen een ander personage te imiteren (vraag me niet wie), dan werkt het nooit. Ze hadden beter kunnen beginnen met zijn tragische dood... ergens in de trant van... hij heeft zijn eigen hoofd afgehakt terwijl hij zich stond te scheren.
Smakeloze kostuums, kinderlijke tekst, slechte muziek, en over het geheel genomen een hele zooi verhaal. En ik vergat bijna de overacting te noemen... o jee...
<0x3E><0x3E> Geen van de personages lijkt nog echt, want hun tekst werkte tegen hen (met uitzondering van Christopher Judge, die het goed deed met het stuk stront dat hij kreeg).
<0x3E><0x3E> Vermijd deze tenzij je een echte SG-fan bent. Ik geef dit een 2 omdat Teal'k minstens 6 minuten van de film heeft gemaakt.

text_en:
Why the *beep* did they cast Ben Browder to play in this movie at all? He can't act, and his voice don't fit the screen or his character. Sure you can say "he was in SG-1!". Let me get this straight. When you get an actor trying to imitate another actors character (guess who) it never EVER works. They would have been better off starting the story with his tragic death... somewhere in the lines of -he cut off his own head while shaving.

Cheesy costumes, childish lines, bad musical score, and overall a whole mess storywise. And I almost forgot to mention the overacting... oh boy...

None of the characters seem real anymore, because their lines worked against them (with the exception of Christopher Judge who did a good job with the piece of crap he was given).

Avoid this one unless you're a die hard SG fan. I'll give this a 2 since Teal'k made at least 6 minutes of the movie watchable.


text:
Ik zag dit bij een vriend thuis, maar het was niet zo gemakkelijk om geconcentreerd te blijven.
Wat een massa verkrampte, onoriginele metahoeren die uit het universum van intelligent verhalenvertellen lekten.
Als ik behalve de allereerste afleveringen ook SG-1-episoden had gezien, zou ik waarschijnlijk weten waar iedereen het verdomme over had! Maar zoals in dit stuk staat: Had de laatste ep in seizoen 7 moeten zijn... Tuurlijk! Iemand die in s07 wordt geïntroduceerd in het universum van de SG-series, zou verwachten dat hij zich minstens een deel van de tijd buitengesloten zou voelen. Of, zoals bij mij het geval was, de hele tijd! Waarom gaat alles wat slecht is maar door en door en door, terwijl goede verhalen midden in de vlucht om zeep worden geholpen: Vuurvlieg, Oppervlakte, Invasie enzovoort enzovoort? 'De laagste gemeenschappelijke noemer' is geen geldige verklaring. Het moet een samenzwering zijn, waarbij tv-bazen-netwerkbazen elkaar in het geheim ontmoeten om informatie uit te wisselen over de vorderingen van hun tienerkinderen in het zijn van onafhankelijk denken <0xE2><0x80><0x93> als ze gezamenlijk een toename van zelfbewustzijn laten zien, zullen tv-mammies en pappies automatisch programma's annuleren die hun kinderen leuk vinden en extra seizoenen inhuren voor degenen die hen verveelden. Om ze saai en dom te houden...
Verdomme, wat ben ik geïrriteerd! Deze berg afval voldoet niet eens aan de verlangens van een koortsachtige, regenachtige Synday. Zelfs als het prettig was om weer kennis te maken met meneer en mevrouw Farscape. Maar de regisseur maakte een eind aan hun weinige grappige zinnen met Humpty-Dumpty-onbeschoft commentaar, en de tekstschrijver gaf kennelijk niets om iets anders dan de hoofdlijnen en maakte alleen een paar stereotiepe opmerkingen uit het grote en on-grappige boek met oneliners om de indruk te wekken dat iedereen behalve de decorontwerpers en de stuntmannen iets te doen had in deze show...
Nee, alsjeblieft, ik ben nog niet klaar. Er was één goed ding aan, ja, absoluut. Nee, eigenlijk twee: de eerste vlucht naar de tussenliggende bergen die zo'n drie tot vier minuten duurde zonder dat er gesproken werd of zo, was mooi, en... alles was in kleur. Ja. Ik geloof dat dat het is.

text_en:
saw this at a friend's house, but it was not that easy to stay focused.

What a load of cramped, un-original metawhores leaching off of the universe of intelligent storytelling.

I suppose if I HAD seen any SG-1 episodes apart from the very first, I would know what the hell anybody was talking about! But as trivia on this piece says: Should 'ave been final ep in season 7... - sure thing! Anybody being introduced into the universe of the SG-series at s07 would expect to feel left out at least some of the time. Or, as the case was for me, ALL of the time! Why is it that anything bad just goes on and on and on, while good stories are killed in mid-flight: Firefly, Surface, Invasion etc etc etc? "The lowest common denominator" is not a valid explanation. It HAS to be a conspiracy, TV-network-bosses secretly meeting to pool information about their teenage children's progress in the are of independent thinking - if they collectively show an increase in self awareness, TV-mommies and daddies will automatically cancel shows their children like and commission extra seasons of the ones that bore them. To keep them dull and witless...

Hot damn, I am annoyed! This pile of garbage does not even satisfy the cravings of a feverish rainy Synday.

Even if it was pleasant to reacquaint oneself with Mr and miss Farscape. But the director killed their few and funny lines with Humpty-Dumpty off-beat editing, and the scriptwriter obviously did not care about anything but the main story lines and just employed a few stereotypic remarks from the great and unfunny book of one-liners to make it seem as if anyone but the set designers and the stuntmen had anything to do one this show...

No, please - I'm not done yet. There was one good thing about it, yes, most definitely. No, two, actually: The initial flight in-between mountains lasting some 3-4 minutes with no speak or anything was pretty, and... everything was done in colour. Yes. I believe that's it.


text:
Dit is een b-film tot in het kleinste detail. Onze held is een voormalige oorlogsheld en tegenwoordig autocoureur (Kun je nog machoder?!). Als hij hoort van de problemen van zijn broer, komt hij hem onmiddellijk te hulp (Zoals een echte man van de daad zou doen!). En nadat hij gepakt, in elkaar geslagen en geëlektrocuteerd is, zou je denken dat het met hem gedaan is. Maar denk nog eens na!
Niet alleen doodt hij een half leger, maar hij slaagt er ook nog in om gewone leerlingen in een guerrillaleger te veranderen.
Deze film heeft bijna alles wat een b-film nodig heeft: stompzinnig geweld, helden & slechteriken en de verplichte seksscène tussen een onze held en een leerling.
Maar hij heeft één regel tekst nodig! Het neemt zichzelf te serieus, en dat is een enorme vergissing. Het maakt de film een beetje zielig, terwijl het een uitmuntend amusement had kunnen zijn.
Maar hé! Als je iets wilt zien zonder je hersens te gebruiken, is dit geen slecht idee. Geniet ervan!

text_en:
This is a b-movie to the smallest detail. Our hero is a former war hero and current race car driver(Can you be more macho?!). When he hears of his brother's troubles, he immediately comes to his aid(As any true man of action would!). And after being caught, beaten up and electrocuted you would think that he's done for. But think again!

Not only does kill half an army, but he manages to turn ordinary students into a guerilla army.

This movie has almost everything a b-movie requires: Dumb violence, heroes & bad guys and the obligatory sex scene between a our hero and a student.

But it needs one liners! It takes itself too seriously, and that is a huge mistake. It makes the movie kind of pathetic when it could have been excellent entertainment.

But hey! If you need to watch something without using your brain this is not a bad idea. Enjoy!


text: Voordat ik aan mijn recensie begin, moet ik eerst vermelden dat dit geen B.-film is, maar een film uit de Z-klasse, die op zijn belachelijkst is. Hoe dan ook, Rage To Kill-sterren James Ryan (van _Do Kill_ en _Do Kill_ ) en een stoere marinier (die ook nog eens autocoureur is) reizen naar een Zuidafrikaanse universiteit (want we weten allemaal dat Zuid-Afrika bekendstaat om zijn krioelende universiteiten) om zijn broer te redden van een meedogenloze generaal die kortgeleden de regering omver heeft geworpen, hoewel de marinier en de studenten zich na een (onhandige) ontsnapping bij de rebellen voegen om de meedogenloze dictator met een massale slachting te wreken. Rage To Kill is volslagen belachelijk in zijn onbekwaamheid. De actiescènes zijn zo slecht in elkaar gezet dat het net Rambo lijkt. James Ryan heeft ook een Engels accent, wat wijst op een verfijnde intelligentie, waardoor het moeilijk te geloven is dat hij tegelijkertijd een moordmachine zou kunnen zijn. Oliver Reed is er ook bij en hij is echt vreselijk om zo'n goedkope voorstelling te geven dat je hem een voetbalwedstrijd van Green Bay Packer in zou kunnen smokkelen. _Rage to kill_ is net zo afschuwelijk als je zou verwachten, ik bedoel, iedereen die de namen ziet (James Ryan?) weet wat hem te wachten staat en _Rage to kill_ is een door en door incompetente Rambo-imitatie. Het is ook hilarisch om te zien en je vraagt je af hoe Mystery Science Theater 3000 dit over het hoofd heeft kunnen zien. Ik bedoel, deze film is perfect voor zo'n steek onder water. Sterker nog, ROTOR en Troll 2 staan in de top drie van de drie titels die MST3K moet zien als ze ooit weer in de lucht zijn. Ik geef dit een volle ster in plaats van een halve ster (Mijn laagste score) omdat ik in een gulle bui ben.<br />* uit 4 (Slecht)

text_en:
Before I start my review, I must first of all mention that this is not a B.movie, this is Z-grade film-making at its most ridiculous. Anyway Rage To Kill stars James Ryan (Of Kill and Kill again fame)a tough marine (who doubles as a race-car driver) travels to a South African college (Because we all know that South Africa is known for their ivy league schools) to save his brother from a ruthless general who has just recently overthrown the government, however after an (inept) escape, the marine and the college students join the rebels and payback the ruthless dictator with wholesale slaughter. Rage To Kill is utterly ridiculous in its ineptitude. The action sequences are so poorly conducted that it makes the stuff pioneered on Kung Fu theater seem like Rambo. James Ryan also sports an English accent that indicates a sophisticated intelligence which makes it hard to buy that he could be a killing machine at the same time. Oliver Reed is also on hand and he is positively terrible giving a performance so cheesy that he could be smuggled into a Green Bay Packer football game. Overall Rage To Kill is as awful as what you would expect, I mean anyone looking at the names (James Ryan?) knows what they're in for and Rage To Kill is a thoroughly incompetent Rambo rip off. It's also hilarious to behold and makes one wonder how this got passed up by Mystery Science Theater 3000. I mean this movie is perfect for such a skewering. In fact this, ROTOR and Troll 2 are top three titles that must be seen by MST3K if they're ever back on the air. I give this a full star instead of a half star (My lowest rating) because i'm feeling generous.

* out of 4-(Bad)


text:
Ik speel in deze film (mag ik een eerbewijs?) Je ziet me naar de havenmuur rennen en mijn zin 'Ze gaat ervandoor!' wordt met een slecht Latijns-Amerikaans accent gespeld en verandert in: 'De Condor, ze gaat ervandoor!' (Zie je wel, dat had ik ook kunnen doen <0xE2><0x80><0x93> met slecht Latijns-Amerikaans accent en al!)
Henry Cele herneemt de rol van Shaka, de Zoeloe. James Ryan speelt de rol van de stoere bink uit de standaard B-film, een militair type, maar zonder precisie. Cameron Mitchell lijkt zich te vervelen. Maxine John is beeldschoon, maar dat is het wel zo'n beetje.
Er is geen gevoel voor verhaallijn of detail in Grenada <0xE2><0x80><0x93> maar aangezien het alleen in Kaapstad, Zuid-Afrika, is gefilmd, is dat niet zo vreemd. Basale, lowbudgettroep.
Dit is zonder enige twijfel de slechtste film die ik ooit heb gezien. Hij is waarschijnlijk beter dan _Revenge of the Killer Tomatoes_.
Ik vond hem geweldig.

text_en:
I am in this film (IMDB, can I have a credit?) You see me run up to the harbour wall and my line, "She's getting away!" is dubbed in a bad Hispanic accent and becomes, "The Condor, she is leaving!" (See, now, I could have done that - bad Hispanic accent and all!)

Henry Cele reprises the role of Shaka, Zulu. James Ryan does standard B-movie tough guy, military-type acting but without precision. Cameron Mitchell seems to be bored. Maxine John is gorgeous, but that's about it.

There is no sense of story placement or detail about Grenada - but, as it appears to have been filmed exclusively in Cape Town, South Africa, I guess that's not surprising. Basic, low-budget tat.

This is, without question, the worst film I have ever seen. It probably beats "Revenge of the Killer Tomatoes".

I absolutely loved it.


text: Kun je dat zeggen, slecht acteerwerk, een belachelijke plot en idiote special effects? Ik kon mijn ogen niet geloven bij de misgetimede explosies en de belachelijke opnamen waarin de goeden niet kunnen missen en de slechteriken niet eens de zijkant van een enorme schuur kunnen raken in de laatste gevechtsscène. Maar goed, als je een film wilt vermijden, dan is dit hem. Belachelijk!<br />1 van de 10. En ik ben nog wel zo gul.

text_en:
Can you say bad acting, ludicrous plot and silly special effects? I couldn't believe the miss-timed explosions and outrageous filming where the good guys can't miss and the bad guys couldn't hit the side of a huge barn in the final battle scene. Anyway if you want a film to avoid, this one is it. Laughable to the max!

1 out of 10. And I'm being generous.


text: Ik weet dat de Canadese cinema bekendstaat om zijn bijdragen aan het horrorgenre, maar dit is afschuwelijke horror. Verspil je tijd niet.<br />Ik moest 10 regels commentaar schrijven om dit commentaar in de openbaarheid te krijgen. Dus ga ik 10 regels commentaar schrijven om op deze film te zetten. Ik doe dit zodat ik mijn 10 regels in de openbaarheid kan krijgen omdat ze hem niet openbaar maken tenzij ik 10 regels commentaar inlever voor publicatie. Dus hier schrijf ik de 10 regels die ze eisen voordat ik hem in de openbaarheid kan krijgen. Als hij eenmaal in de openbaarheid is, zul je hem lezen. Als je hem gelezen hebt, zul je het begrijpen. Je zult begrijpen hoe saai en zinloos deze oefening was. En je zult ook wel enig idee hebben hoe afschuwelijk en saai deze horrorfilm was. Luister! Het spijt me dat ik je tijd heb moeten verspillen.

text_en:
I know that Canadian cinema is noted for its contributions to the Horror genre but this is horrible horror. Don't waste your time.

I had to write 10 lines of commentary to get this comment published. So I am going to fill up 10 lines of commentary to comment on this film. I do this so that I can get my 10 lines published because they won't publish it unless I submit 10 lines of commentary for publication. So here I am writing the 10 lines they demand before I can get it published. Once it is published you will read it. Once you have read it, you will understand. You will understand how boring and pointless this exercise was. And you will have some idea akin to just how horrible and boring this horror flick was. Get it! sorry to have had to waste your time.


text: Ik kan niet geloven dat ik me zo op deze film verheugde! Kinski! is het zo erg! Het complot, het acteren, het regisseren... Allemaal mislukt. Zelfs de douchescène en de seksscène zijn verzonnen door een nepmodel! Ik zal me wel twee keer bedenken voor ik nog een film van Kinski of Dimster ga zien. Uhhhhh!

text_en: I cant believe i was looking forward to this movie! Why Kinski! is it that bad ! The Plot, the acting, the directing .. All fail. Even the shower scene and the sex scene are made up with a fake model! I'm going to think twice before i see another movie for Kinski or Dimster. Uhhhh!


text: Ik ben net zo gek op Hudson Leick als ieder ander (en waarschijnlijk nog meer dan de meeste andere mannen), maar zelfs voor haar is deze film gewoon niet de moeite waard om te zien. Hij is gewoon van het begin tot het eind verschrikkelijk. Natuurlijk, Hudson ziet er geweldig uit als je daar belangstelling voor hebt <0xE2><0x80><0x93> het is voor haar trouwens ook niet moeilijk om er goed uit te zien <0xE2><0x80><0x93> maar zelfs als je doorspoelt en alleen maar naar haar scènes kijkt, is dit gewoon een teringzooi. Zelfs als je echt gek op Hudson bent, moet je hem mijden.

text_en: I like Hudson Leick as much as the next guy (and probably more than most of the next guys), but even for her, this movie is just not worth watching. It's just plain terrible from start to finish. Sure, Hudson looks great if that's your interest -- not hard for her to look good in any case -- but even fast-forwarding and just watching her scenes, this one is just a real crapper. Even if you really like Hudson, avoid it.


text:
O'right
We hebben net de film gezien en oké, we hebben een kopie gekocht en die is niet veel meer waard. Aan het eind moesten we op internet de duur van de film nakijken omdat we zeker wisten dat er een deel ontbrak... maar dat was niet zo.
;-) Dus om het samen te vatten: daar gaan we, een sexy meisje uit een stad wil actrice worden en als haar vriendje haar bedriegt, gaan zij en haar beste vriendin naar Madrid en geven al hun geld uit, kopen kleren, maken nieuwe tieten... en dan is ze verdrietig omdat ze het niet kan.' Als je een actrice bent, ga je naar je vriendje, en als je er eenmaal achter bent dat hij nog steeds met het meisje dat hij bedriegt omgaat, ga je huilend terug naar Madrid, en dan is de hele film minder belangrijk.
Ik ben zo blij dat ik geen bioscoopkaartje heb betaald... Ik heb er 3/10 van gemaakt.
Sorry als mijn Engels niet zo goed is, ik ben frans.
Sorry als mijn Engels niet zo goed is, ik ben frans.

text_en:
O'right

We've just seen the movie and OK we bought a copy one 2,5  and really it doesn't worth much more. At the end we had to check on the internet the duration of the movie because we were sure a part were missing... but actually not,

;-) So to summarize, here we go, a sexy girl from a town want to be an actress, and once her boyfriend cheat on her, she and her best friend go to Madrid and spend all their money, buying clothes, making new tits... then she is sad because she can't be an actress so go to her boy friend, and once the figure out that he is still seeing the girl he cheat on her with she go back to Madrid crying, that's more o less the whole movie.

I'm just so glad for not having paid a cinema ticket... I gave it a 3/10

Sorry if my English isn't that good, I'm french ;-)


text: Deze film is eigenlijk heel slecht. Misschien is het enige wat ik zou willen bewaren het ONDERZOEK... en ik moet ook zeggen dat sommige dingen niet gemakkelijk te begrijpen zijn als je niet iets weet van de omgeving waar hij in werkelijkheid is opgenomen. Ik bedoel, dat komt omdat ik Spaans ben, en natuurlijk is er geen vertaling behalve de ondertitels, maar... Kortom, verdoe je tijd of je geld er niet aan. Het verhaal is niets nieuws, dit meisje ontdekt dat haar vriendje haar bedriegt, dus besluit ze met haar beste vriendin naar de grote stad te verhuizen, waar, moet ik zeggen, de dingen niet altijd zijn zoals ze in de film lijken. In feite gebeurt er daar niets, ik bedoel, er is helemaal geen opwindend verhaal. Wat de acteurs betreft, die vent is in Spanje heel bekend, want hij leidt een popband die heel populair is bij tieners, en zij is volkomen onbekend.

text_en: This film is actually quite bad. Perhaps the only thing I would save it's the OST.. and also I have to say that some things are not easy to understand if u don't know a bit of the ambient where it was actually filmed. I mean, being Spanish helps for that, and of course I guess there is no translation but for the subtitles but.. To sum up, do not waiste your time or money guys. The story is nothing new, this girl discovers the boyfriend cheating on her so she decides to move with her best friend to the big city, where, I have to say, things are not always like they pretend in the film. Actually nothing really happens in there, I mean, there is no exciting story at all . Regarding the actors, the guy is well known in Spain as he is leading a pop band extremely popular with teenagers, and she is a complete unknown-


text:
Het was in films als _Sagebrush Trail_ dat John Wayne zijn ambacht leerde, maar godzijdank kwam hij onder _Sagebrush Trail_ -werk uit.
De Duke is uit de gevangenis ontsnapt, hij zat in de cel voor een moord die hij niet had gepleegd. Hij ontkomt aan een bende die achter hem aan zit, maar komt in de klauwen van een boevenbende onder leiding van Yakima Canutt. Het is een prima plek om te zoeken naar de man die hem kan vrijpleiten. Hij beseft niet hoeveel geluk hij heeft gehad.
Toegegeven, dit was een Lone Star-productie, niet eens een B-film. Maar ik zou wel eens willen weten hoe Wayne in de jackpot terecht is gekomen die hem in de gevangenis heeft doen belanden voor de moord op de minnares van een getrouwde vrouw als hij niets met haar had. Als we erachter komen wie de moordenaar is, hebben we daar nooit een verklaring voor gekregen.
Aangezien dit voor de matinee voor kinderen was, zijn die dingen er misschien al niet in gestort voordat de Code werd ingevoerd. Misschien was het ook een kwestie van slordige montage.
Ik denk dat de meest toegewijde fans van John Wayne deze wel leuk zullen vinden. Ik zou hem echt niet aan anderen aanbevelen, zelfs niet aan andere westernfans.

text_en:
It was in films like Sagebrush Trail that John Wayne learned his craft, but thank the Deity he got out of doing stuff like Sagebrush Trail.

The Duke has busted loose from jail, he was in the calaboose for a murder he didn't commit. He eludes a posse chasing him, but gets into the clutches of an outlaw gang headed by Yakima Canutt. It's as good a place as any to look for the man who can clear him. He doesn't realize though how lucky he got.

Now granted this was a Lone Star production, not even a B film. But I would have liked to have seen just how Wayne got into the jackpot that landed him jail for murdering the lover of a married woman if he wasn't involved with her. When we do find who the murderer is that's never explained to us.

Since this was for the afternoon kiddie matinée crowd maybe such things weren't delved into even before the Code came in place. Maybe it was a question of sloppy editing also.

I think John Wayne's most devoted fans might like this one, I really wouldn't recommend to others, even other western fans.


text:
In Nieuw-Zeeland is Cliff Robertson (als Judd Pierson) een half werkloze waaghals op de renbaan. Meneer Robertson adverteert met Budweiser-bier op zijn racewagen. Zijn reisgenoot is monteur Leif Garrett (als Casey Lee). Meneer Garrett drinkt Budweiser-bier als hij vrouwen oppikt. Terwijl Robertson en Garrett proberen de eindjes aan elkaar te knopen, hoort dokter Lisa Harrow (als Christine Ruben) dat een dodelijk virus is ontdekt door een paar verdachte figuren met wie ze in een laboratorium werkt. Mevrouw Harrow huurt Robertson in als haar chauffeur en steelt het virus. Robertson, Garrett en Harrow vertrekken met het virus, in Robertsons 'Helldrivers Auto Circus'-auto. Slechteriken als Shane Briant (als Paul Thoreau) zullen bijna alles doen om het virus terug te krijgen...'
Interessant genoeg vernietigt het virus dat door Harrow is gestolen het immuunsysteem van het lichaam, net als aids. Het is bij toeval ontdekt, en Harrow lijkt gelijk te hebben met haar veronderstelling over de manier waarop haar regering het virus zou gebruiken; ze vertrouwt het leger van Nieuw-Zeeland niet. Zelfs Robertsons medespeler is verbijsterd over de reden waarom ze besluit het virus af te leveren bij de CIA van de Verenigde Staten! Ondanks de opwarming van de film is er niet veel karakterisering. Het einde geeft de film wat lucht.
**Shaker Run (1985)** Bruce Morrison <0xE2><0x80><0x93> Cliff Robertson, Leif Garrett, Lisa Harrow, Shane Briant.

text_en:
In New Zealand, Cliff Robertson (as Judd Pierson) is an semi-unemployed daredevil race-car driver. Mr. Robertson advertises Budweiser beer on his race-car. His traveling companion is mechanic Leif Garrett (as Casey Lee). Mr. Garrett drinks Budweiser beer when he goes out to pick up women. While Robertson and Garrett are trying to make ends meet, Doctor Lisa Harrow (as Christine Ruben) learns a deadly virus has been discovered by some suspicious characters she works with at a laboratory. Ms. Harrow hires Robertson as her driver then, she steals the virus. Robertson, Garrett, and Harrow take off with the virus, in Robertson's "Helldrivers Auto Circus" car. Bad guys like Shane Briant (as Paul Thoreau) will do almost anything to get the virus back

Interestingly, the virus stolen by Harrow destroys the body's immune system, like AIDS. It was discovered accidentally, and Harrow seems correct in her assumption about how her government would use the virus; she doesn't trust New Zealand's military. Why she decides to, instead, deliver the virus to the United States CIA has even co-star Robertson baffled! Despite some warming up, there isn't much characterization. The ending gives the film a lift.

*** Shaker Run (1985) Bruce Morrison ~ Cliff Robertson, Leif Garrett, Lisa Harrow, Shane Briant


text:
Shaker Run is uitsluitend een film voor mensen die van achtervolgingen met weinig plot houden.
Cliff Robertson is zijn gelukscoureur kwijt en Leif Garrett is zijn monteur die in Nieuw-Zeeland vastzit, zo'n 1200 kilometer van Amerika. Er is een dodelijk virus ontwikkeld in een laboratorium en dr. Lisa Harrow vertrouwt er niet op dat haar eigen regering het niet aan het leger zal geven. Dus wat doet ze? Ze neemt contact op met de Amerikaanse Central Intelligence Agency en natuurlijk zijn ze echt geïnteresseerd.
Lisa steelt het virus en huurt Robertson en Garrett in om het naar een aangewezen plaats te brengen. Natuurlijk worden ze al snel door heel de Nieuw-Zeelandse politiemacht op de hielen gezeten zonder dat Robertson en Garrett in eerste instantie weten waarom.
Aan de positieve kant zijn er zowel mooie foto's van het landschap van Nieuw-Zeeland als van Auckland en Wellington. Er zijn genoeg autoachtervolgingen en stunts om de meest onverzadigbare junkie tevreden te stellen. Cliff Robertson en de rest van de cast lopen min of meer door hun rollen heen, ik weet zeker dat Robertson het voor het geld deed en voor een leuke reis naar Nieuw-Zeeland.
Ik moet het met een andere kijker eens zijn, als je de politie met Nieuw-Zeelandse uniformen niet hebt gezien en de Nieuw-Zeelandse accenten niet hebt gehoord, dan heb je het mis.' Je zou zweren dat je naar de Amerikaanse agenten keek die met een voortvluchtige met al die wapens afrekenden. Buitenlanders doen soms meer dan Amerikanen berispen om hun obsessieve liefde voor wapens, maar deze agenten lijken te vinden dat ze van pas komen, ook al zijn ze niet effectief in de omgang met een beroepsautocoureur.

text_en:
Shaker Run is strictly a film for those who like car chases with little plot to get in the way.

Cliff Robertson is down on his luck race driver and Leif Garrett is his mechanic stuck in New Zealand some 8000 miles from America. A deadly virus has been developed in a lab and Dr. Lisa Harrow doesn't trust her own government not to give it to the military. So what does she do? She contacts the American Central Intelligence Agency and of course they're real interested.

Lisa steals the virus and hires Robertson and Garrett to transport it to a designated hand off spot. Of course they have all of New Zealand law enforcement chasing them soon enough without at first Robertson and Garrett knowing why.

On the plus side there is both nice scenic photography of the New Zealand country side and of Auckland and Wellington. There are enough car chases and stunt driving to satisfy the most insatiable junkie for this stuff. Cliff Robertson and the rest of the cast basically walk through their parts, I'm sure Robertson did it for the money and for a nice trip to New Zealand.

I have to agree with another viewer, if you didn't see the police with New Zealand uniforms and didn't hear the Kiwi accents, you'd swear you were watching the American cops dealing with a fugitive with all that weaponry. Foreigners occasionally do more than chide Americans for their obsessive love of guns, yet these cops seem to find they come in handy if ineffective in dealing with a professional race car driver.


text:
De tv-gids zei dat dit te maken had met'seks, buitenaardse wezens en moordzuchtige bijen', dus ik zegde alles af om ernaar te kijken. Toen ik dat had gedaan, besloot ik dat het enige wat ik in de toekomst nog zou afzeggen, de tv-gids was.

**Mindere straling***
Als ik een korte samenvatting van de plot geef, klinkt het als iets uit _The X-Files_ : een ultrageheime overheidsorganisatie komt in aanraking met buitenaardse wezens die het menselijk ras infiltreren, maar dat is dan ook het enige wat overeenkomt met de klassieke tv-serie. THE X-FILES was een goede show (tenminste, om mee te beginnen), maar HELL SWARM is een onbegrijpelijke puinhoop die begint als een MTV-muziekvideo, scènes heeft die me deden geloven dat het zichzelf de lucht in stuurde, maar dan helemaal doods wordt en andere superieure bronnen begint af te rukken zoals UNIVERSAL SOLDIER, SECONDS, een beetje DOCTOR WHO en een heleboel THE X-FILES. O en als je bedenkt dat deze troep HELL SWARM heet, zijn de moordenaars aan het eind maar heel kort te zien.

Sorry maar - Anders dan THE SWARM - het is niet eens goed genoeg om slecht te zijn dus laat het maar even zitten.

text_en:
The TV guide said this involved " Sex , aliens and killer bees " so I canceled everything to watch it . After doing so I decided the only thing I`d be canceling in future was the TV guide

***** MILD SPOILERS *****

Writing out a brief premise of the plot it reads like something from THE X-FILES : An ultra secret government organization comes across aliens infiltrating the human race , but that`s where any similarities with the classic TV show ends . THE X- FILES was a good show ( At least to start with ) but HELL SWARM is an incomprehensible mess that starts off like an MTV music video , has scenes which led me to believe it was sending itself up , but then becomes utterly dead pan and starts to rip off other superior sources like UNIVERSAL SOLDIER , SECONDS , a bit of DOCTOR WHO and a lot of THE X- FILES . Oh and considering this crap is called HELL SWARM the killer bees only feature very briefly at the end

Sorry but - Unlike THE SWARM - it`s not even good enough to be bad so give it a miss


text:
Waarom koop ik toch steeds die (toegegeven, ongelooflijk goedkope) lowbudget pseudo-sci-fi-films? Omdat ik hoop dat ergens in de grote berg smurrie die Hollywood (of wie dan ook) is, een parel of een edelsteen zal blijken te bestaan. Maar gebeurt dat ooit? Eigenlijk wel. Maar het is extreem zeldzaam.
Deze film is de zoveelste teleurstelling. In veel opzichten is hij helemaal niet slecht. De personages gedragen zich redelijk geloofwaardig en afgezien van het einde, dat een beetje een afknapper is (ja, ook weer een afknapper), is de plot niet al te verschrikkelijk, alles welbeschouwd. Maar om te beginnen is de uitvoering van het potentieel interessante materiaal saai. Er ontbreken een aantal plotelementen (zoals: hoe zien de Nephilim er eigenlijk uit? ) en de plaatsvervangende zwerm speelt nauwelijks een rol (nou ja, het is de dreiging waar ze een eind aan moeten maken, maar die komt gewoon niet zo vaak voor in de film). De acteurs zijn min of meer algemeen; alleen Amanda Welles is een aantrekkelijke uitzondering. Om eerlijk te zijn is de slechterik ook niet zo slecht (ik bedoel, hij is _slecht_, maar hij is niet slecht, IYKWIM!).
Let op: de Nephilim zijn geen buitenaardse wezens, maar een Aardse levensvorm uit de oudheid die weer tot leven is gekomen (of zoiets). Ook: Billy Sabbath is niet 'tot leven gewekt', zoals hij uit de dood is opgestaan; hij is gewoon gedrogeerd en daarna weer tot leven gewekt. Er is geen bovennatuurlijk element.
Al met al was het beter dan ik had gevreesd (hoewel zeker niet het juweel dat ik had verwacht). Het was niet de film waar ik op had gehoopt, maar het was in elk geval niet genoeg om hem uit het moeras van verveling te trekken. Je vraagt je af waarom deze film bestaat, maar tegelijkertijd moet ik zeggen dat hij ook weer niet zo verschrikkelijk was dat je er hardop om moest lachen (hoewel sommige mensen daar anders over schijnen te denken). Het ergste was het einde, met een saaie, saaie autoachtervolging die nergens toe leidde. Bovendien had het hele gedoe met Sabbaths zoon veel aangrijpender kunnen worden aangepakt.
Ik geef deze film een 4 van de 10.

text_en:
Why do I keep buying these (admittedly, incredibly cheap) low-budget pseudo-sci fi movies? Because I hope that somewhere in the big pile of crud that is Hollywood (or whoever produces these things), a pearl or a gem will prove to exist. But does it ever? Actually, yes. But it is extremely rare.

This movie is yet another disappointment. In many ways it actually isn't bad. The characters act fairly believably, and except for the ending, which is something of a letdown (yes, *another* one of those), the basic plot isn't too terrible, all things considered. But, for one thing, the execution of the potentially interesting material is boring. Several plot elements are missing (like, what does the Nephilim themselves actually look like?), and the titular swarm hardly plays any role (well, it's the threat they have to stop, but it just isn't in the movie very much). The looks of the actors are somewhat generic; only Amanda Welles is an attractive exception. To be fair, the bad guy isn't that bad, either (I mean, he's *bad*, but he's not bad, IYKWIM!).

Note: The Nephilim are not aliens, but some Earth life form from ancient times that has re-awoken (or something). Also: Billy Sabbath isn't "brought back to life", as in awoken from the dead; he was simply drugged and then revived. There's no supernatural element.

Overall, it was better than I'd feared (though certainly not the gem I'd vainly hoped for), but not by enough to lift it out of the mire of tedium. One wonders why this movie exists, but at the same time I have to say it wasn't anywhere near laugh-out-loud terrible (though some people seem to think so). The worst thing was the ending, with a dull, dull car chase that didn't go anywhere. Also, the whole thing about Sabbath's son could have been handled far more poignantly.

I rate this movie 4 out of 10.


text:
De Mr. Wong-serie van de Monogram-studio's was een poging van deze piepkleine studio om te profiteren van het succes van Charlie Chan, de Charlie Chan van Twentieth-Century Fox. In veel opzichten leken de twee series erg op elkaar, hoewel Wong (gespeeld door Boris Karloff) minder een stereotiepe Aziaat was en de scripts helaas over het algemeen niet zo goed waren als die van de Chan-series.
Hier, in een doodgewone film, onderzoekt Wong de dood van een rijke hufter die er trots op is dat hij een gestolen schat uit China bezit. Gezien zijn arrogante en onsympathieke voorkomen is het helemaal niet verbazingwekkend dat hij al snel wordt vermoord <0xE2><0x80><0x93> en nog op een slimme manier ook. Het eigenlijke mysterie is naar B-mysterie-maatstaven maar matig spannend, maar het gebrek aan komische diepgang van de film kan aantrekkelijk zijn voor degenen die een hekel hebben aan dit aspect van de Chan-films.
Wat het acteren betreft, deze film was in die zin ongewoon dat alle acteurs goed waren, behalve een van wie de rol echt opviel <0xE2><0x80><0x93> zo slecht was hij. Dorothy Tree, die de vrouw van de vermoorde man speelde, was gewoonweg afschuwelijk. Elke keer dat ze haar mond opendeed, was ze overdreven expressief en articuleerde ze overdreven, alsof ze een dictee had. Toen ik haar biografie op imdb bekeek, ontdekte ik twee dingen <0xE2><0x80><0x93> dat ze een redelijk productief actrice was EN dat ze zang- en dicteecoach was. Dat verklaart haar optreden echt, net als een citaat van mevrouw Tree over de rol van de juiste uitspraak in het oprukkende feminisme <0xE2><0x80><0x93> meer resonantie, heldere spraak en een beter vocabulaire. Nou ja, soms is meer niet beter!
Een fatsoenlijke tijdreiziger <0xE2><0x80><0x93> vooropgesteld dat je het niet erg vindt om door mevrouw Trees hartstochtelijke acteerwerk heen te waden.
Tussen haakjes, de kopie die ik heb bekeken klokte 70 minuten in <0xE2><0x80><0x93> 2 minuten langer dan de tijd die op IMDb stond.

text_en:
The Mr. Wong series by Monogram Studios was an attempt by this tiny poverty row studio to cash in on the success of Twentieth-Century Fox's Charlie Chan. In many ways, the two series were very similar, though Wong (played by Boris Karloff) was played less like a stereotypical Asian and the scripts, unfortunately, were generally not as good as the Chan scripts.

Here, in a completely average film, Wong is investigating the death of a rich jerk who is proud that he owns a stolen treasure from China. Considering how arrogant and unlikable he is, it isn't at all surprising that he's soon murdered--and in a rather clever way. The actual mystery is only moderately suspenseful by B-mystery film standards, but the film's lack of comic relief may appeal to those who dislike this aspect of the Chan films.

As for the acting, this film is unusual in that all the actors were good except for one whose performance really stood out from the rest--it was THAT bad. Dorothy Tree, who played the wife of the murdered man, was simply horrible. Every time she opened her mouth, she over-emoted and enunciated like she was in a diction class. When I checked her biography on IMDb I discovered two things--that she was a reasonably prolific actress AND that she was a singing and diction coach. That really helps to explain her performance as did a quote from Ms. Tree concerning the role of proper diction in advancing feminism--"more resonance, clear speech and a better vocabulary." Well, sometimes more isn't better!

A decent time-passer--provided you don't mind wading through Ms. Tree's impassioned acting.

By the way, the copy I watched clocked in at 70 minutes--2 minutes longer than the time listed on IMDb.


text: De tweede film van de 'Mr.Wong'-serie is technisch gezien een primitief, onvoorstelbaar saai en spraakzaam mysterie. Zelfs het mysterie zelf strekt zich deze keer niet tot veel nader onderzoek. (SPOILER: wat voor moordenaar zou zijn beoogde slachtoffer een dreigbrief sturen, geschreven op een uniek stuk papier dat rechtstreeks naar hem kan worden herleid?) Ondanks het feit dat er in de hele film maar twee interessante scènes voorkomen: in de ene wordt er een moord gepleegd voor de ogen van ten minste tien mensen, maar in het begin merkt niemand dat en blijven ze raden alsof er niets is gebeurd; in de andere verzamelt rechercheur Wong (indirect) alle moordverdachten in zijn huis en legt hij zijn verschillende theorieën tot in detail uit, in een volgorde die veel weg heeft van een vroege versie van al die 'en nu zal alles worden onthuld!'-scènes uit de Poirot-films.

text_en: The second film of the "Mr.Wong" series is a technically primitive, unimaginably dull and talky mystery. Even the mystery itself doesn't stand up to much scrutiny this time (SPOILER: what kind of killer would send a threatening note to his intended victim written on a piece of unique paper that can be traced directly back to him?). Karloff's presence notwithstanding, the entire film has only two interesting scenes: in one, a murder takes place in front of at least ten people, yet nobody notices it at first and they go on playing a guessing game as if nothing had happened; in the other, detective Wong gathers (indirectly) all the murder suspects in his house and explains his various theories in detail, in a sequence that plays very much like an early version of all those "and now all will be revealed!" endings of the Poirot movies. (*1/2)


text: Ik moet zeggen dat tienermoorden vroeger wel wat aantrekkingskracht hadden, maar deze film heeft waarschijnlijk het laagste punt van Hollywood bereikt. Het enige wat de hele film goedmaakte, was het feit dat Jennifer Love Hewitt erin meespeelt, waardoor hij op zijn minst een esthetische aantrekkingskracht heeft. Maar dan komt het verhaal op gang en dat is het meest voorspelbare wat je je kunt voorstellen. Het acteerwerk was afschuwelijk, de plot was zinloos en het bloed was niet te zien. In al die stomme moordfilms is er een scène waarin de moordenaar uitgeschakeld is en waar gemakkelijk misbruik van kan worden gemaakt, maar om de een of andere onbekende reden schijnen de 'goeien' dat niet te beseffen. Het is waarschijnlijk de ergste die ik ooit heb gezien. Wat het aan bloed mist, maakt het in logica absoluut goed... o, wacht, nee, ze hebben NIETS! Dit is de situatie: de moordenaar is door een plafond gevallen of zoiets en hij is bewusteloos. Een van de meisjes heeft een grote brandbijl in haar hand. Wat zouden de meeste verstandige mensen doen? Ja, inderdaad, ze zwaait heel vaak met die bijl om er zeker van te zijn dat zijn hoofd en lichaam afzonderlijke entiteiten zijn, en waarom ook niet zijn ledematen? MAAR NIETS! Ze doet niets van dien aard, in plaats daarvan gebruikt ze de bijl om in een kas in te breken en dan... THUIS! Slimme meid! Ze mag dan dood zijn, maar ze heeft in elk geval de morele primeur. n.b. Als je ooit vastzit in een situatie waarin een mes wordt gebruikt, dood dan de moordenaar zodra je de kans krijgt en gebruik een beetje logica. Als dat gebeurt, zou de film ongeveer 15 minuten duren, en dat zou beslist een goede zaak zijn geweest.

text_en:
I must say teen slashers used to have some appeal, but this film probably hit the lowest of the Hollywood lows. The only redeeming factor of the entire film was the fact that Jennifer Love Hewitt is in it, giving it some aesthetic appeal at least. But then the story gets under way and it's the most predictable thing EVER. The acting was horrendous, the plot pointless and the gore non-existent. In every one of these dumb slasher flicks there's a scene where the murderer is down for the count and can easily be taken advantage of, but for some reason unknown to man, the "good guys" don't seem to realise this. But "I Still Know what you did last summer" has possibly the worst one I have ever seen. What it lacks in gore it definitely makes up for in logic...oh wait no, they have NONE! Here's the situation, the murderer has fallen through a ceiling or something and he's unconscious. One of the girls has a great big fire axe in her hand. What would most sensible humans do? That's right, swing that axe lots and lots of times, making sure his head and body are separate entities, and why not his limbs as well. BUT NO! She doesn't do anything of the sort, instead she uses the axe to break into a greenhouse and then...THROWS IT AWAY. Clever girl! She may be dead but at least she got the moral high-ground.

N.B. If you're ever stuck in a slasher situation, KILL the murderer when you get chance, and use a bit of logic. Then again if that happened the film would last about 15 minutes, which would definitely have been a good thing.


text:
Ik kijk naar alle positieve commentaren op 'I Still Know What You Did Last Summer' en ik heb één vraag: waar zijn je hersens? Deze film was absoluut afgrijselijk, een belediging van de intelligentie, zonder enige geestigheid, logica of reden.
Laten we beginnen met alle gaten in de plot: hoe wist Ben Willis waar Julies vriend (Freddie Prinze jr.) heen zou rijden? Waarom betaalde Ben Willis zoveel geld om Julie en haar gezelschap helemaal naar de Bahama's te slepen, alleen maar om daar iedereen te vermoorden, en vooral als hij de kans had om Julie de hele tijd dat ze op school zat te vermoorden? Zijn er echt exacte dagen waarop de Bahama's een orkaanseizoen hebben? Hoe kunnen de filmmakers geloven dat het publiek zo dom is om niet te weten dat de hoofdstad van Brazilië NIET Rio de Janeiro is? Als Ben de hele tijd toegang had tot Julies kamer, waarom heeft hij haar dan niet gewoon vermoord? Waarom kwam die voodoo-man terug naar het hotel nadat we hem van het eiland zagen ontsnappen? Waarom heeft Julie Ben Willis niet met een bijl neergestoken toen hij de deur probeerde open te breken? En wat heeft dat zielige einde te betekenen?
O, er zijn zoveel vragen die ik over deze film had en die niets opleverden. Na een tijdje besefte ik dat ik meer over de film nadacht dan de makers! De filmmakers hadden zo weinig verbeeldingskracht dat ze waarschijnlijk genoegen moesten nemen met het vermoorden van iedereen die niet essentieel was voor het verhaal (zoals Friday the 13th). Deze film heeft geen enkele reden om te bestaan, alleen om het geld in te pikken van degenen die de pech hebben om in deze ellende te moeten zitten. Als de film vervelend was om te zitten, was het einde om gek van te worden. Het bewees dat de filmmakers al die tijd geen enkel respect hadden voor het publiek en het personage van Jennifer Love. Niets is erger dan de oude droomsequentie of niet? in de film was alleen een verrassing voor mensen die de intelligentie missen om een legpuzzel van 10 stukjes in elkaar te leggen.

text_en:
I'm looking at all of the positive comments made for "I Still Know What You Did Last Summer" and I have one question: Where are your brains? This movie was absolutely horrendous, an insult to the intelligence, without any wit, logic, or reason for being.

Let's start with all the holes in the plot: How did Ben Willis know where Julie's boyfriend (Freddie Prinze Jr.) was going to be driving? Why did Ben Willis pay so much money to drag Julie and company all the way to the Bahamas only to kill everyone else there, and especially if he had access to kill Julie the whole time she was at school? Are there really exact days that resorts in the Bahamas have a hurricane season? How could the filmmakers believe that audiences are so witless as to not know that the capital of Brazil is NOT Rio de Janeiro? If Ben had access to Julie's room the WHOLE time, why didn't he just kill her? Why did that voodoo guy return to the hotel after we saw him start to escape off the island? Why didn't Julie ax Ben Willis when he was trying to break through the door? And what is with that pathetic ending?

Oh, there are so many questions I had about this movie and to no avail. After awhile, I realized that I was putting more thought to the film than the makers did! The filmmakers were so bankrupt of imagination that I guess they had to settle for just killing everyone off that wasn't essential to the story (a la Friday the 13th). This movie has no reason for being, only to pocket the money of those unfortunate enough to sit through this mess. If the movie was a bore to sit through, the ending was infuriating. It totally demonstated that the filmmakers have absolutely no regard for the audience and Jennifer Love's character all along. Nothing is worse than the old is a dream sequence or not? routine. The "surprise" in the film was only a surprise for people who lack the intelligence of putting a 10 piece jigsaw puzzle together.


text:
Een van de nadelen van films die niet meer alle credits aan het begin hebben, is dat je nu tot het eind moet wachten op aanwijzingen die de film in kwestie zou kunnen verknallen <0xE2><0x80><0x93> in de afgrijselijke film van 'The Saint' van een paar jaar geleden was de naam van Leslie Charteris nergens te bekennen, en ook in 'I Still Know What You Did Last Summer' komen noch Kevin Williamson (schrijver van de eerste film) noch Lois Duncan (auteur van het boek waarop de film was gebaseerd) voor, hoewel ze allebei zouden kunnen beweren bepaalde personages te hebben bedacht. Misschien wilden ze er niets mee te maken hebben toen ze het script van Trey Callaway zagen, die ook de hand had gehad in de godzijdank korte tv-serie 'Mercy Point'.
En ik kan het ze niet kwalijk nemen <0xE2><0x80><0x93> de eerste film was geen klassieker, maar ik kan wel begrijpen waarom hij een hit was (er zaten een paar echte verrassingen in, hij was minder eigentijds dan andere recente angstfilms, en de combinatie van Jennifer Love Hewitt en Sarah Michelle Gellar was een geschenk aan alle mannen, ook al werd MG vermoord). Maar deze keer is het allemaal onzin, van de titel (de meest onnauwkeurige titel voor een vervolg sinds 'Rambo III') tot de climax waarin de hele wereld meedoet. 's de enige zesschieter die acht kogels afvuurt, terwijl Danny Cannons aanwijzingen en John Frizzells partituur het uitvechten om te zien wie er het meest uit de toon valt (de muziek wint). En het einde had net zo goed de woorden 'Julie James keert terug in 'I Still Know What You Did Three Summers Ago' over het scherm kunnen spetteren <0xE2><0x80><0x93> dat zou subtieler zijn geweest.
Jennifer Esposito is goed als de barkeeper in de karaokebar, hoewel het moeilijk is om niet te denken: 'Heeft ze 'Spin City' voor dit?' <0xE2><0x80><0x93> en in elk geval werd ons Brandy bespaard die over de aftiteling zong (voor degenen onder jullie die voor het einde vertrekken, doet Jennifer Love Hewitt dat werk). Maar in feite is dit tijdverspilling voor fans van goede films, hoewel de verrukkelijke Miss Hewitt nog even aantrekkelijk is als altijd (wat de reden is waarom ik deze film 2 van de 10 heb gegeven in plaats van 1).

text_en:
One of the disadvantages of films no longer having all the credits at the beginning is that you now have to wait till the end for clues that the film in question may suck - the appalling film of "The Saint" a few years ago had Leslie Charteris' name nowhere in sight, and similarly "I Still Know What You Did Last Summer" credits neither Kevin Williamson (writer of the first film) nor Lois Duncan (author of the book that it was based on), although they could both lay claim to having originated certain characters. Perhaps they declined to have anything to do with it on seeing the script by Trey Callaway, who also had a hand in the mercifully short-lived ER-in-space TV show "Mercy Point."

And I can't blame them if they did - the first film was no classic but I can see why it was a hit (it did have some real jolts, it was less self-referential than other recent fright flicks, and the pairing of Jennifer Love Hewitt and Sarah Michelle Gellar was a gift to guys everywhere, even if SMG did get killed). But this time it's idiocy all the way, from the title (the most inaccurate title for a sequel since "Rambo III") to the climax featuring the world's only six-shooter that fires eight bullets, while Danny Cannon's direction and John Frizzell's score duke it out to see which is the most OTT (the music wins). And the ending may as well have had the words "Julie James will return in 'I Still Know What You Did Three Summers Ago'" splattered across the screen - it would have been more subtle.

Jennifer Esposito is good as the bartender in the karaoke bar, though it's hard not to think "She left 'Spin City' for THIS?" - and at least we were spared Brandy singing over the credits (for those of you who leave before the end, Jennifer Love Hewitt does that job). But basically this is a waste of time for fans of good movies, although the delicious Miss Hewitt is as fanciable as ever (which is why I gave this film 2 out of 10 instead of 1).


text:
'I Still Know What You Did Last Summer... I read The SPOILERS'

Julie James (Jennifer Love Hewitt, die in deze film net zo een-op-een is als in 'Ghost Whisperer') is na de eerste film gaan studeren en is nog steeds geobsedeerd door The Fisherman (Muse Watson, die beter materiaal heeft gekregen in 'Prison Break' en 'NCIS'), die haar een bezoekje brengt in de Campus Disco (hé, Fishermen willen gewoon lol maken!). Intussen is haar Match-Made-Heaven Ray (Freddy Prinze jr. Haar vriendin Karla (Brandi Norwood, die als actrice net zo weinig voorstelt als als zangeres) wint voor vier personen een reisje naar de Bahama's door een vraag te beantwoorden die haar vroeg wat de hoofdstad van Brazilië (Brazilië) verkeerd was, en ze ziet er niets verkeerds in, en ze begrijpt ook niet dat ze het verkeerde antwoord gaf.
Karla neemt haar vriendje mee (Mekhi Phifer, die in wezen hetzelfde personage speelt dat hij een paar jaar later in _ER_ zal spelen, en net zo irritant), en Julie neemt vriend Will Benson mee (Benson <0xE2><0x80><0x93> Bens Zoon, gesnapt? (Matthew Settle, die echt zijn best heeft gedaan in een ondankbare rol), aangezien Ray niet wordt genoemd.
Maar als ze op het eiland komen, is het regenseizoen, en als de moordenaars moorden... mensen om wie we geen donder geven (wat heel goed een personage zou kunnen betekenen), onder wie een enge rastafari-Mary Jane-roker (Jack Black?), komen onze kern vier erachter dat ze beter hadden moeten opletten bij aardrijkskunde, en beginnen ze zich stom te gedragen (als ze daar al ooit mee ophielden), wat leidt tot de stomste engste film die ik ooit heb gezien, en tot iets goeds: de dood van de personages Mekhi Phifer en Jennifer Esposito. Dan krijgt de moordenaar Julie te pakken, en zij heeft het meest ongelooflijke gevecht ooit <0xE2><0x80><0x93> slaagt Miss Fraily Girl erin twee sterke mannen te overmeesteren? Nee, nee, nee...
Trouwens, waarom zou je de personages mee naar de Bahama's nemen om ze te vermoorden? Waarom zou je ze niet ter plekke vermoorden? En waarom heeft The Fisherman Ray niet vermoord? Nog één vraag: waarom heeft Mandalay dit script zomaar geschreven? Het is geschreven door iemand die niets wist van het schrijven van verhalen, laat staan van scenario's.
Kortom, deze film verdient de volledige titel die hij in Italië heeft gekregen: 'Incubo Finale' ('De laatste nachtmerrie'), omdat het een nachtmerrie van een film is, en om een woordspeling te gebruiken: omdat het een nachtmerrie is.' Het is geen griezelfilm, maar een griezelfilm.
Maar de Visserman is cool. Ik vond hem geweldig in deze film.
I Still Know What You Did Last Summer: 1/10.

text_en:
*I Still Know What You Did Last Summer... I read The SPOILERS*

Julie James (Jennifer Love Hewitt, who is as one-expressioned and scenery-chewer in this as she is in 'Ghost Whisperer') has changed college from the first movie, and is still obsessed with The Fisherman (Muse Watson, who has been given way better material in 'Prison Break' and 'NCIS'), who pays her a visit in the Campus' Disco (hey, Fishermen just wanna have fun!). In the meanwhile her Match-Made-In-Heaven Ray (Freddy Prinze Jr., whose status as the best actor of the bunch says much about the other thespians involved) is not going to be with her for whatever reason, and her friend Karla (Brandi Norwood, who is as insipid an actress as she is a singer) wins a trip to Bahamas for four people by answering a question which asked her which was the capital of Brazil (Brazilia) WRONG, and she does not see anything wrong with that, nor does she understand she gave the wrong answer.

Karla brings her boyfriend (Mekhi Phifer, who plays basically the same character he will play on 'ER' a few years later, and just as annoyingly), and Julie brings friend Will Benson (Benson - Ben's Son, geddit?) (Matthew Settle, who really did his best in a thankless role), since Ray is unaccounted.

But when they get on the island, it's rain season, and as the killer murders... people we don't give a darn about (which could very well mean any character), including a scary rastafarian Mary Jane smoker (Jack Black?), our core four begin to find out they should have paid attention in First Grade Geography Class, and begin to act stupid (if they ever stopped), which leads to the most stupid scary movie I ever had the displeasure to watch, and to a good thing; Mekhi Phifer's and Jennifer Esposito's characters' death.

Then the killer gets Julie, and she has the most unbelievable fight ever - Miss Fraily Girl managing to overpower two strong men? Big no no...

By the way, why take the characters out to Bahamas to kill them? Why not murdering them on the spot? And why did The Fisherman not kill Ray? One more question: why did Mandalay greenly this script? It has been written by someone who didn't know anything about writing stories, much less screenplays.

In short, this movie deserves completely the title it has been given in Italy: 'Incubo Finale' ('Final Nightmare'), because it IS a nightmare of a movie, and to use a pun, it's not a horror movie, but a horror of a movie.

The Fisherman is cool, though. I was rooting for him in this movie.

I Still Know What You Did Last Summer: 1/10.


text:
De achterlijke neef van Kapitein Haak, Ben Willis, komt terug om iedereen behalve Julie af te maken, voor het geval deze film een hit zou worden, je weet wel. Hij bedenkt onmiddellijk een plan dat zo sluw, zo geniaal, zo briljant is... nee wacht, mijn fout, het is het slechtste plan ooit.
Willis is er blijkbaar achter gekomen waar Julie woont en waar ze naar school gaat. Onmiddellijk gaat hij op pad om zijn zoon uit het niets te voorschijn te halen en hem naar dezelfde school te laten gaan en vriendschap te laten sluiten met Julie. Dan doet hij net of hij een radioprogramma naspeelt (denk ik) en laat Julie en haar kamergenote, die nota bene door Brandy gespeeld werd, winnen door te raden waar de hoofdstad van Brazilië ligt (om een reisje naar de Bahama's te winnen, snap je het nog steeds?). s ex-vriendje, dat nu een veelbelovende carrière heeft als eh, visspuiter of zoiets, moet geëlimineerd worden dus gooit Willis een pop voor zijn auto en vermoordt hem dan niet, maakt plaats voor zijn zoon die de rare schuilnaam Will Benson heeft aangenomen (zou het niet veiliger zijn om hem een naam te geven waar geen Will, Ben of zoon in voorkomt? Hij had hem een naam moeten geven die moeilijker te ontcijferen is, zoals John Killer) en ze gaan allemaal naar de Bahama's. Dus Ben betaalt nu hun vakantie of zo? Ja, dat zal ze leren.
Als ze aankomen blijkt het regenseizoen. Waarom zou een radiostation mensen in het regenseizoen kaartjes geven voor de Bahama's? Kunnen ze niet gewoon het station bellen en proberen de datum te veranderen of zo? Freddie Prinze jr. (hij heeft een naam, maar in tegenstelling tot Ben weet ik niet meer hoe hij heet) gaat ook naar de Bahama's, vlak nadat hij uit een coma of zoiets is ontwaakt om zijn hachje te redden, en hij vermoordt Ben voor eens en voor altijd, nadat Ben per ongeluk zijn eigen zoon heeft vermoord, want hij heeft blijkbaar nooit naar een partijtje worstelen gekeken.
Dus het gelukkige stel keert terug en dan valt Ben Julie in haar appartement aan. Ik ben niet graag een wijsneus, maar waarom heeft hij dat niet de hele tijd al gedaan? Waarom dat hele Bahama-gedoe, dat alles eigenlijk alleen maar ingewikkelder maakte? Aan de andere kant, ik ben niet naar een psychopatische gekkenuniversiteit geweest. Mijn ouders waren allemaal van: we vinden het te duur om zo weinig te leren. Deze film is volslagen krankzinnig, maar verbazingwekkend genoeg vind ik hem nog steeds niet leuk. Het is gewoon moeilijk om te genieten van een film over Jennifer Love Hewitt die niet vermoord wordt, denk ik.

text_en:
Captain Hook's retarded cousin Ben Willis comes back to finish of everybody except Julie,in case this film would become a hit,you know.He immediately thinks of a plan so cunning,so genius,so brilliant...no wait,my bad,it's the worst plan ever.

Willis apparently found out where Julie lives and where she goes to school.Immediately,he goes to get his son out of nowhere and gets him to go to the same school and make friends with Julie.Then he fakes a radio show(I think)and lets Julie and her roommate,played by Brandy of all people,win it by guessing the capital of Brazil(to win a trip to the Bahamas,is this still making sense to you?).Meanwhile,Julie's old boyfriend who now has the promising career of ah,fish gutter or something,has to be eliminated so Willis throws a dummy in front of his car and then doesn't kill him,making room for his son who got the weird pseudonym Will Benson(wouldn't it be safer to give him a name that doesn't contain Will,Ben or son?He should have given him a name that's harder to figure out,like John Killer)and they all head to the Bahamas.So Ben is now paying for their holidays or something?Yeah,that'll teach them.

When they arrive,turns out it's the rain season.Why would a radio station give people tickets to the Bahamas in the rain season?Can't they just like,call the station and try to change the date or something?Freddie Prinze Jr.(he has a name,but unlike Ben,I don't still know)also heads for the Bahamas right after waking up from a coma or something to save the day and he kills Ben once and for all,after Ben killed his own son by accident,cos he apparently never watched pro-wrestling.

So the happy bunch returns and then Ben attacks Julie in her apartment.I hate to be a wise-ass,but why didn't he do that all along?Why putting in the whole Bahama-thing,which actually complicated everything?On the other hand,I didn't go to psychopatic weirdo-university.My parents were all like,we think it's too expensive for learning so little. This movie is utterly insane,but amazingly,I still don't like it.It's just hard to enjoy a movie about Jennifer Love Hewitt not being killed I guess.