text: Vond iemand anders de gestoorde moordenaar van oma eigenlijk wel leuk? Ze was tenminste niet saai, en ze hield niet voortdurend haar mond, zoals de rest van de cast. Jody is een saai watje, Melissa is een slap, leeghoofdig meisje, net als Rhoda, en haar 'ouders' stellen ook niet veel voor. Lucinda is eigenlijk best leuk <0xE2><0x80><0x93> van in Jody's kamer binnendringen om hem de stuipen op het lijf te jagen, tot het doodsteken van die vrouwelijke agent met een hooihaak. En ach, ze was er zelfs bijna in geslaagd om die irritante Jody te vermoorden, dus alle lof voor die krankzinnige oude heks, die in elk geval enige amusementswaarde heeft gegeven aan deze verder extreem trage film. Wie zijn de 'Stricklands' eigenlijk? Zijn ze op de een of andere manier familie van elkaar, of heeft Melissa hen gewoon gedwongen op haar ranch te wonen en zich voor te doen als haar ouders? Waarom heeft Satan de moeite genomen om Melissa te bezitten, als hij/zij nooit van plan was om terug te komen? Denkt u niet dat de duivel in de afgelopen honderdtwintig jaar iets anders voor zijn knecht had gevonden dan te proberen haar krankzinnige zuster in bedwang te houden? Waarom beseffen de mensen in de stad niet dat Melissa nooit ouder wordt? Hoe helpt Jody, die met Melissa naar bed gaat (misschien om te bewijzen dat zijn 'liefde' voor haar echt was?) haar te ontsnappen aan haar duivelse overeenkomst? De film begint met een scène waarin beide actrices de duivel dienen, en het hele begin van de plot wordt ontkracht. Melissa ontkomt niet aan haar eeuwige kwellingen, Satan heeft nu ook de ziel van de jongen, en er is niets bereikt. Mooi werk, idioot. Afgezien van deze irritante kleine probleempjes is er ook nog de waardeloze soundtrack, de belichting die het doet lijken alsof de zon in elk shot nova gaat, en de schijnbare slaperigheid van alle leden van de cast, behalve van de dynamische maar verdwaasde Lucinda. The Touch, als Satan blijkbaar wordt verondersteld je in slaap te brengen.

text_en: (spoilers)Did anyone else actually enjoy the mad killer Grandma? At least she wasn't boring, and she didn't perpetually pause like the rest of the cast. Jody's a dull wuss, Melissa's a floppy vacuous Rhoda like girl, and her 'parents' aren't much either. Lucinda's actually alot of fun-from drifting into Jody's room to scare the crap out of him, to stabbing the womany cop to death with a hay hook. And heck, she even almost managed to kill the annoying Jody, so kudos to the crazed old witch for at least providing some entertainment value in this otherwise extremely slow film. And senseless, let's not forget senseless. There are so many things in this film that simply don't make any sense at all. Just who ARE the 'Stricklands'? Are they related in any way, or did Melissa simply force them to live on her ranch and pretend to be her parents? Why did Satan bother to possess Melissa at all, if he/she never intended to return? Don't you think the Devil would have found something for his servant to do in the last one hundred and twenty years besides try to corral her mad sister? Why don't the townspeople realize that Melissa never ages? How does Jody sleeping with Melissa(maybe to prove his 'love' for her was real?) help her escape from her devilish deal? And what kind of moron does it take to sell himself to the Devil just to get seconds? So they're both in the service of the Devil, and the whole beginning of the plot is negated. Melissa doesn't escape her eternal torment, Satan now has puss boy's soul as well, and nothing has been accomplished. Way to go, idiot. Besides these annoying little niggles, there's also the crappy soundtrack, the lighting that makes it appear as though the sun is going nova in every shot, and the apparent sleepiness of all of the cast members except for the dynamic but crazed Lucinda. The Touch if Satan apparently is supposed to make one fall asleep.


text: Soms heb ik het gevoel dat ik maar door blijf ratelen als ik zo'n verhaal schrijf. Maar deze keer hoef ik me geen zorgen te maken, want ik hou het kort en leuk. _The Touch of Satan_ is een van de saaiste films die ik ooit heb gezien. Mensen die saai en fantasieloos bezig zijn, zorgen voor een folterende ervaring. Zelfs als oma opduikt en een paar mensen in mootjes hakt, wordt er met hetzelfde doffe enthousiasme op gereageerd als op de rest van de film. Voor wat het waard is: ik heb _The Touch of Satan_ een ongelooflijk royale 2/10 gegeven.<br />Zoals met veel van de'slechte' films die ik de laatste tijd heb gezien, heb ik _The Touch of Satan_ gezien met dank aan Mystery Science Theater 3000. Hoewel sommige van de riffs (vooral die over de lange pauzes in de dialoog) erg grappig zijn, is de hele episode te inconsistent om te hoog te scoren. Ik geef Episode ren 908 een mager 3/5 op mijn MST3K-score.

text_en:
Sometimes I feel like I ramble on and on when I'm writing one of these. No worries this time though, because I'm keeping it short and sweet. The Touch of Satan is one of the biggest bores of a movie to ever come down the pike. Lackluster people doing dull and unimaginative things make for one excruciating experience. Even when Grandma shows up and hacks up a few people, it's met with the same ho-hum enthusiasm as the rest of the movie. For what it's worth, I've rated The Touch of Satan an incredibly generous 2/10.

As with many of the "bad" movies I've been watching lately, I saw The Touch of Satan courtesy of Mystery Science Theater 3000. While some of the riffs (particularly those about the long pauses in the dialogue) are very funny, overall the episode is too inconsistent to rate too highly. I'll give Episode #908 a wishy-washy and very average 3/5 on my MST3K rating scale.


text:
O ja, The Touch of Satan. Er is alleen één probleem met deze film. Hij is slecht, slecht, slecht. Hij begint met een lange, martelend trage rit door de openingstitels en wordt nooit beter. Over slooooooooooow gesproken. Deze film zou waarschijnlijk maar een halfuur duren als ze alle dode ruimte hadden weggesneden. Er gaat meer tijd op aan pauzes in de dialoog dan de acteurs gebruiken om hun tekst uit te spreken.
Het is een film over moord, heksen, Satan en liefde <0xE2><0x80><0x93> de ultieme horrorfilm. De film draait om onze held Jodie, een jongeman die zijn zaad zaait, en Melissa, de door Satan bezeten, toekomstige heks op wie hij verliefd wordt.
In een ondersteunende rol, Melissa.' De heksenzus van de familie (die een kruising lijkt tussen een extreem gekreukte leren jas en een trollenpop) sjokt vrolijk rond over de walnotenboerderij waar onschuldige boeren met hooivorken worden bewerkt en vlees aan de haak wordt geslagen dat de hulpsherrifs aan de haak slaan, terwijl ze de hele tijd dolfijnachtige gilletjes slaakt en zich vastklampt aan haar lievelingspop van afschuwelijk lelijk porselein.
Het vreemde is (nee, er kan niets vreemds zijn aan deze film) dat de persoon die door Satan is aangeraakt, de goeierik is. Melissa krijgt niet eens de kans om iemand te vermoorden, en zij is degene die door SATAN is aangeraakt. De gaten in de logica van deze film zijn groot genoeg om het Mir Space Station in kwijt te raken.
De film staat ook vol met gedenkwaardige citaten als:
'Is dit jouw vijver?' 'Hij is van mijn vader.' 'O. Vindt hij het erg als mensen er steentjes overheen gooien?'
'Wat voor boerderij?' 'We verbouwen voornamelijk walnoten.' 'Walnoten, hè? Ik ben nog nooit op een walnotenboerderij geweest.'
En vergeet deze klassieker niet:
'We hebben nog niks gevonden, zelfs geen verdachte koeienchip.'
Deze film zou, net als de rest van de wereld, beter af zijn geweest als hij op de bodem van een vuilnisbak was beland in plaats van te worden uitgezonden.

text_en:
Ah, yes, The Touch of Satan. There's just one problem with this movie. It's bad, bad, bad. It starts off with a long, torturously slow drive through the opening credits, and never gets any better. Talk about slooooooooooow. This movie would probably only be half an hour long if they'd have just cut out all the dead space. More time is used up by pauses in the dialogue than the actors spend speaking their lines.

It's a movie about murder, witches, Satan, and love - your basic feel-good horror flick. The movie centers around our hero Jodie, a young man sowing his oats, and Melissa, the Satan-possessed would-be witch whom he falls in love with.

In a supporting role, Melissa's witch sister, (who resembles a cross between an extremely wrinkled leather coat and a troll doll) gleefully traipses about the family walnut farm pitchforking innocent farmers and meat hooking unaware sherriff's deputies, all the while making dolphin-esque squeals, and holding on to her favorite hideously ugly porcelain doll.

The strange thing is (no, there couldn't be anything strange about THIS movie), the person who's supposed to have been touched by Satan is the good guy. Melissa doesn't even get to kill anyone, and she's the one who was TOUCHED BY SATAN. The holes in the logic of this movie are big enough to lose the Mir Space station in.

It's also filled with memorable quotes like:

"This your pond?" "It belongs to my father." "Oh. Does he mind if people skip rocks across it?"

"What kind of farm?" "We grow walnuts mostly." "Walnuts, huh? I've never been on a walnut ranch."

And don't forget this classic:

"We ain't found nothin' yet, not even a suspicious cowchip."

This movie, as well as the rest of the world, would have been better off if it had "Touch"-ed the bottom of a garbage can instead of being released.


text: Momenteel heeft meer dan 58 procent van deze films een '1'-score, waarschijnlijk omdat hij verscheen in Mystery Science Theater 3000. Hoewel het geweldig materiaal was voor de serie, is deze film niet helemaal zonder verdienste. De kerngedachte van de film was interessant (hoewel amateuristisch gebracht) en Micheal Berry geeft een fatsoenlijke voorstelling als de hoofdpersoon (of misschien leken de slechtere acteurs in de film hem alleen maar beter). Een deel van het scoren en regisseren hier is ook effectief.<br />Over het geheel genomen is deze film een 4/10. Maar als je hem ziet, kijk dan naar MST3K. Niet alleen was het een van de beste episodes (een bewijs dat de ergste films dat niet zijn) Het zijn niet de beste afleveringen, maar sommige saaie gedeelten van de film lijken er levendig door.

text_en:
Currently over 58% of this films votes are "1", probably because it appeared on Mystery Science Theater 3000. While it was great material for the show, this movie isn't completely without merit. The core idea of the movie was interesting (although amateurishly handled), and Micheal Berry gives a decent performance as the protagonist (or maybe the worse actors in the film just made him seem better). Some of the scoring and directing here is effective, as well.

Overall, this film is a 4/10. But if you see it, see it on MST3K. Not only did it make for one of the best episodes (proof that the worst movies don't make the best episodes), but it makes some of the duller parts of the film seem lively.


text: Wauw... deze film... heeft... een heleboel... pauzes! Was William Shatner de dialogencoach of zoiets? Als deze film nog langzamer was, zou je echt terug in de tijd gaan! Dit is de kaas uit de jaren zeventig. Neem het maar van mij aan: een film met een Maverick, een walnoten ranch, veel gebruik van Amazing Grace, 'Hier woont de vis!', 'Zaaaa!', kotsen op een auto, en een uitgebreide maar onsexy naaktscène die vermeden moet worden. Films als deze moeten worden aangekondigd met een waarschuwing van de minister van Volksgezondheid!

text_en: Wow....this film......has....a lot of.......pauses! Was William Shatner the dialogue coach or something? If this movie was any slower, watching it would actually send you back in time! This is pure seventies Grade Z-movie cheese. Take it from me- a movie that includes a Maverick, a walnut ranch, multiple uses of Amazing Grace, "This is where the fish lives!", "Zaaaa!", vomiting on a car, and an extended but unsexy nude scene is to be avoided. Movies like this should come with a Surgeon General's warning!


text:
Zoals de meeste mensen die er iets over hebben gezegd, heb ik deze film gezien met behulp van MST3K, en ik moet toegeven dat dit een van de weinige films is die ik niet zonder zou kunnen bekijken (samen met de Coleman Francis-trilogie en Manos).
Er is zoveel mis met deze film dat het moeilijk is om te beginnen. De plot (als je het zo kunt noemen) is een herhaling, een saaie premisse (een huis met een duister geheim) die in alle andere horrorfilms die ooit zijn gemaakt tot een einde is gebracht. De mannelijke hoofdrol, Jody (ja, JODY), is een ineffectieve sukkel wiens meest memorabele bijdrage aan de film is dat hij 'Zah!' roept. De 'boef', Lucinda, is een lelijke, trollenachtige heks die alleen maar wartaal kan uitslaan als ze...' Ze is niet druk bezig nutteloze bijrollen in elkaar te hakken. De rol van de geliefde, Melissa, is een leeghoofdige kletskous die het leukst is als ze Jody laat zien waar 'de vis woont' (en, heel toepasselijk voor deze film, het personage met het 'duistere geheim').
Als je dit combineert met een afschuwelijk gekunstelde dialoog (het voelt alsof bijna 3/4 van de film pauzes zijn, tussen zinnen of tussen woorden in) en ergens tussen 'koude melasse' en 'glacier' heen en weer loopt (om nog maar te zwijgen van het feit dat het eerste couplet van 'Amazing Grace' ongeveer 20 keer in de film wordt gebruikt) dan heb je een film die er niet eens in slaagt om minzaam middelmatig te zijn of zo slecht-is-het-niet-goed, laat staan eng. Vermijd deze film ten koste van alles, tenzij MST3K je beschermt tegen de afschuwelijke traagheid van deze film.

text_en:
Like most who've commented, I saw this film with the help of MST3K, and I have to admit that this is one of the very few films I couldn't watch without it (along with the Coleman Francis trilogy and Manos).

There is so much wrong with this film that it's hard to start. The plot (if it can really be called that) is a retread, a boring premise (house with dark secret) that's been done to death in every other horror film ever made. The male lead, Jody (yes, JODY), is an ineffectual dope whose most memorable contribution to the film is yelling "Zah!" The "villain," Lucinda, is an ugly troll-like hag who can only spout gibberish when she's not busy hacking useless side characters into giblets. The love interest, Melissa, is a empty-headed ditz whose most enjoyable moment is showing Jody where "the fish lives" (and, quite fittingly for this film, is the character with the "dark secret").

Combine all this with horribly stilted dialogue (it feels like almost 3/4s of the film is pauses, either between lines or between words) and pacing somewhere between "cold molasses" and "glacier" (not to mention the fact that the first verse of "Amazing Grace" is used about 20 times in the film) and you have a movie that doesn't even manage to be affably mediocre or so-bad-it's-good, much less scary. Avoid this film at all costs, unless MST3K are shielding you from this film's dreadful slowness.


text:
We volgen Jodie, een jongen, maar met zo'n naam is hij precies het soort watje dat je verwacht dat hij is, als hij helemaal naar het platteland rijdt om zijn broodje ham op te eten.
Dan stuit hij op Melissa, die op de walnotenboerderij woont (ja, dat heb je goed gelezen) bij wie hij langsgaat. Melissa is niet alleen een psychopathische oma, maar ze heeft nog een duister geheim dat Jodie langzaam, en dan bedoel ik _langzaam_, ontrafelt.
Zonder de hulp van MST3k zou deze film een absolute kwelling zijn voor het koninklijke achterwerk. Het ijsberen gaat langzamer dan het stromende teer op de Noordpool, de dialoog is ongelooflijk kitscherig en saai en het acteren is gewoon gelul.
'Ik...' 'Ik ga dit geen kalkoen noemen, want het is helemaal niet grappig, het is gewoon heel erg. Als je van saaie, langdradige, proberen-bang-maar-gewoon-stomme-films uit de jaren zeventig houdt, moet je dit maar eens kijken.'
'Als je dat doet, raad ik je aan om de MST3k-versie te kijken.'

text_en:
We follow Jodie, a guy, but with a name like that he's exactly the kind of wuss you expect him to be, driving way out to the country to eat his ham sandwich.

He then stumbles upon Melissa who lives on the walnut farm (yep, you read that right) he stopped at. Besides a psycho grandma, Melissa has another dark secret that Jodie slowly, and I mean SLOWLY, unravels.

Without the help of MST3k this movie would be a total pain in the royal behind. The pacing is slower than flowing tar on the North Pole, the dialog is unbelievably campy and dull and the acting is just plain crap.

I'm not going to call this a turkey because the whole thing is not even funny bad, it's just bad bad. If you like boring, long-winded, trying-to-be-scary-but-just-stupid movies from the seventies, go ahead and watch this.

If you do, I recommend you watch the MST3k version though.


text: Blijkbaar hebben de meeste mensen die _The Touch of Satan_ hier hebben bekeken alleen de 'MST3K'-versie gezien, omdat de oorspronkelijke versie te slecht was om te bekijken. Ik voeg nu mijn naam aan dat nummer toe. Zoals bij de meeste films die in dat programma worden vertoond, is het een litanie van incompetente dialogen, slechte regie en een nauwelijks te begrijpen plot. Geen wonder dat Mike, Servo en Crow er zo'n hilarische tijd aan hebben besteed! Het armzalige excuus voor een plot is dat een jongeman <0xE2><0x80><0x93> die Jodie heet! <0xE2><0x80><0x93> het aanlegt met een boerenmeisje dat (verrassing, verrassing) de duivel blijkt te zijn. Maar het grootste deel van de film bestaat uit scènes waarin de ene persoon praat en de andere persoon te lang wacht met antwoorden. En dan zijn er nog de onbegrijpelijke uitspraken in 'Amazing Grace' (dat één lid van het Britse parlement de slavenhandel hiervoor heeft verboden?!). O, en de grootmoeder van het meisje ziet eruit als, om Crow te citeren, een overgaar gekookte kalkoen.<br />De conclusie is dat de film op zich helemaal niets voorstelt, maar dat de versie 'MST3K' 10/10 is.

text_en:
Apparently, most people who have reviewed "The Touch of Satan" here only saw the "MST3K" version, as the original version is too crappy to watch. I now add my name to that number. As with most of the movies featured on that show, it's a litany of incompetent dialog, poor direction, and a barely comprehensible plot. No wonder Mike, Servo and Crow had such a hilarious time with it! The lousy excuse for a plot has a young man - named Jodie! - hooking up with a farm girl who (surprise, surprise) turns out to be the Devil. But most of the movie consists of scenes in which one person talks and then the other person takes WAY too long to answer. There's that and inexplicable usages of "Amazing Grace" (that one British Parliament member outlawed the slave trade for THIS?!). Oh, and the girl's grandmother looks like, to quote Crow, an overcooked turkey.

In conclusion, the movie on its own is a total zero, but the "MST3K" version is 10/10.


text: Dat, en vele andere vreemde lijnen, bevolken deze nogal saaie film die alle spanning en opwinding heeft van het drogen van verf. Een nogal nietszeggende jongeman slaat een landweg in en vindt heksen, moordenaarsgrootma's en walnotenboeren. Hij zegt 'Zah!' tegen een paar mensen in een winkel en er is een vreemde flashback met de hillbilly uit 'The Giant Spider Invasion'. Dan lijkt de film zich weer te hervatten als de nietszeggende hoofdrolspeler vanaf het begin dezelfde weg inslaat. Uiteindelijk wint Satan de dag en we blijven achter met het gevoel dat er negentig minuten zijn verstreken en dat we ze nooit terug zullen krijgen. Zelfs als je naar mst kijkt, is het nog steeds een ruwe film.

text_en: That and many other strange lines populate this rather boring film that has all the tension and excitement of paint drying. A rather bland young man turns down a country road and finds witches, killer grandmas, and walnut ranchers. He says "Zah!" to some people in a general store and there's an odd flashback featuring the hillbilly from "The Giant Spider Invasion." Then, the film seems to restart itself as the bland leading man turns down the same road from the beginning. In the end, Satan wins the day and we are left with the feeling that ninety minutes have gone by, and we'll never get them back. Even watching on MST, it's still rough


text: In tegenstelling tot veel andere slechte films begint deze film met een interessante plot. Een meisje verkoopt haar ziel aan de duivel om haar heksenzus in leven te houden. De film maakt de fout om jaren na dat voorval te beginnen, waar de heks nog steeds zo jong is als altijd en een aardige (zij het een beetje domme) vent bedriegt om haar te helpen. Daarna is er geen plot meer, de rest van de film bestaat uit diverse moordpogingen door de oudere zus en de heks probeerde de man zover te krijgen dat hij haar hielp. Voeg daar nog een paar vreemde dialogen aan toe ('Hier woont de vis.' 'Zah!' en deze film stijgt nooit uit boven het kamp, en dan ook nog boven het tamelijk oninteressante kamp.

text_en: This, unlike many a bad movie, started out with an interesting plot. A girl sells her soul to the devil to keep her witch sister alive. It makes the mistake by starting up years after this event, where the witch lady is still as youthful as ever and has tricked a nice (if a tad bit dumb) guy to assist her. There's no more plot after that, the rest of the movie consists of various murder attempts by the severly aged sister and the witch lady tried to get the guy to help her. Add that with a couple of odd pieces of dialogue ("This is where the fish lives." "Zah!") and this movie never rises above camp, and fairly uninteresting camp at that.


text: Ontmoet de Stricklands, hardwerkende eigenaars van's werelds meest arbeidsintensieve walnotenboerderij. Je hebt de zweterige Luther, die in zijn vrije tijd cider brouwt en koffiekopjes tegen zijn bovenlip plakt. Je hebt zijn vrouw Molly, die pannenlappen verzamelt en een lekkere pot water kan koken. Dan heb je Melissa, die graag ijsjes voor Carnation koopt en de mensen in de stad de stuipen op het lijf jaagt met haar hekserige manier van doen en haar grote voorhoofd. O, en dan heb je de aanbiddelijke Lucinda, die dol is op het verzamelen van poppen en boeren en politieagenten met hooivorken en vleeshaken te lijf gaat. Op een dag, terwijl hij rondtoert in zijn smetteloze Maverick, besluit de rijke Jody om de minder bereisde weg te nemen en belandt hij bij deze idioten. Erger nog, hij wordt verliefd op een van hen. Gelukkig is het Luther niet. Dit is een B-film die B-films een slechte naam bezorgt. De dialogen zijn bijna net zo onuitsprekelijk als de gruwelen die in de hel worden aangeboden, de belichting is te fel om goed te zijn en er is absoluut niemand om voor te juichen. Het is gemakkelijk te begrijpen waarom deze 'film' zo gemakkelijk voer was voor Mike en de 'bots op de Satelliet van de Liefde. Hij leent zich voor zo'n scherp commentaar.

text_en: Meet the Stricklands, hard-working proprietors of the world's most labor intensive walnut ranch. There's sweaty Luther who in his spare time cooks up hard cider and sticks coffee cups to his upper lip. There's his wife, Molly, who collects pot holders and can boil a mean pot of water. Next is Melissa, who likes shopping for Carnation ice cream and spooking the town folk with her witchy ways and large forehead. Oh, and then there's lovable Lucinda, who's into doll collecting and dispatching farmers and police officers with pitch forks and meat hooks. One day, while tooling around in his pristine Maverick, rich boy Jody decides to take the road less traveled and ends up with these loons. What's worse, he falls in love with one of them. Luckily, it's not Luther. This is a B movie that gives B movies a bad name. The dialogue is nearly as unspeakable as the horrors offered up in hell, the lighting goes from too bright to pitch and there's absolutely no one to cheer for. It's easy to see why this "film" was such easy fodder for Mike and the 'bots on the Satellite of Love. It lends itself to such biting commentary.


text:
Deze recensie is gebaseerd op de MST3K-versie van de film.
Dit is een film over een richtingloze, ruggengraatloze en onsympathieke 'held' (of in elk geval het idee dat de producent ervan had) die naar het platteland rijdt om zijn boterham op te eten en een boerenmeisje ontmoet dat Melissa heet. Melissa heeft een probleempje: ongeveer honderdtwintig jaar geleden heeft ze haar ziel aan Satan verkocht en met onze 'held' Jodie (een man) in de buurt is de kans klein dat dit probleem kan worden opgelost. Uiteindelijk brengt Jodie een paar dagen met Melissa door bij haar familie. Ze woont op een walnotenboerderij met haar saaie familie die we niet aardig vinden en ook niet interessant vinden, op haar oude, lelijke zus na die een paar keer verschijnt om mensen te vermoorden.
Het acteren is slecht maar wat je echt te pakken krijgt is de langzame dialoog tussen de twee hoofdpersonen. Als je de helft van de pauzes tussen hun woorden wegliet zou het gesprek normaal kunnen lijken, maar omdat dat niet is gebeurd blijf je gewoon met grote gaten zitten waar het publiek (de slimmeriken) hun geduld verliest en de zaal verlaat. Het is verbazingwekkend dat de redacteur deze scènes heeft weggelaten: 'Ja, hier is geen ruimte voor verbetering. Weer een perfecte opname HA HA!' Over verbazingwekkend gesproken, het nummer 'Amazing Grace' komt een keer of zes aan het eind van de film voor. Het zou interessant zijn geweest om dit in de bioscoop te zien en te zien hoe het publiek kreunde toen het nummer voor de derde of vierde keer begon. Ik weet zeker dat een collectief 'Niet weer!' de eerste maat van de vierde, vijfde en zesde vertolking van het nummer overstemde.
Ongeveer het enige goede aan de film is de vrouw die Melissa speelt. Ze is heel aangenaam om naar te kijken. Je denkt dat met een paar, maak er maar een stel acteerlessen van, haar carrière gered had kunnen worden, maar dat is niet gebeurd. Met de laag-bij-de-grondse en goed geconstrueerde opmerkingen van de Mystery Science Theater-bende zal de kijkervaring ongeveer 81<0xE2><0x81><0x84>2 zijn. Dit is een van hun beste projecten. Ze verscheuren deze film echt, en dat is precies wat hij verdient. Zonder hen geef ik alleen deze waarschuwing uit: kijk niet naar deze film! Het zal je berouwen! IK GEEF HET EEN 2 OP 10 EN IK BEDOEL HET!!!
<0x3E><0x3E>
<0x3E><0x3E> SEMI-SPOILER OP HET HOOFD.
Onze 'held' Jodie laat ons helemaal tot het eind van de film kijken. Het verbaast me niet dat iemand die DRIE DAGEN per dag lunchpauze neemt geen kampioen is in het overwinnen van tegenslagen. Niet-christenen zullen het einde oncologisch vinden, maar christenen zullen het waarschijnlijk net zo aanstootgevend vinden als ik. Vergeet niet dat het geen kwaad kan om een steen of een leeg bierflesje naar je televisie te gooien, dus schrijf maar een vernietigende recensie, net als ik heb gedaan. God zegene Mike en zijn robotvriendjes.

text_en:
**This review is based on the MST3K version of the movie.**

This is a movie about a direction-less, spineless, and unlikable "hero" ( or at least the producer's idea of one) named Jodie who drives out to the country to eat his sandwich and meets a farm girl named Melissa. Melissa has a slight problem being that about 120 years ago she sold her soul to Satan and with our "hero" Jodie ( a male ) on the job the chances for correcting this problem do not look good. Jodie ends up spending a couple of days with Melissa at her family's walnut farm with her drab family who we do not care for or find interesting except for her old and ugly sister who makes a few appearances to murder people.

The acting is bad but what will really get to you is the SLOW dialog between the two main characters. If you edited out half the gaps between their words the conversation might actually appear to flow normally but since this was not done you are simply left with big gaps where audience members ( the smart ones that is ) will run out of patience and leave the room. It is amazing that the editor left these scenes in; "Yes, no room for improvement here. Another perfect take HA HA!" Speaking of amazing, the song "Amazing Grace" is featured about half a dozen times toward the end of the film. It would have been interesting to have seen this in the theater to see how much the audience groaned when the song started for the third or fourth time. I am sure that a collective "Not again !" drowned out the first measure of the fourth, fifth, and sixth renditions of the song.

About the only good thing about the movie is the woman who plays Melissa. She is most pleasant to look at. You think with a few, make that A LOT of acting lessons, her career could have been salvaged but it was not to be. With the mean-spirited and well-crafted remarks of the Mystery Science Theater gang the viewing experience will be about an 8 1/2. This is one of their best projects. They really tear this movie apart which is exactly what it deserves. Without them I only issue this warning; DO NOT WATCH THIS FILM ! YOU WILL BE SORRY ! I GAVE IT A 2 OUT OF 10 AND I MEAN IT !!!

**** SEMI-SPOILER AHEAD****

Our "hero" Jodie lets us down right to the end of the film. No surprise that a guy who takes THREE DAY lunch breaks is not a champion overcomer of adversity. Non-Christians will find the ending unclimatic but Christians will probably find it offensive much like I did. Remember, throwing a rock or an empty beer bottle at your television will not hurt those who are responsible for this film so just write a scathing review like I did. God Bless Mike and his robot friends.


text:
Tom Laughlin heeft dit geregisseerd.
Ja, die goeie ouwe Billy Jack; de Master Gunfighter in eigen persoon. En nee, deze klokt niet in op meer dan drie uur <0xE2><0x80><0x93> hij VOELT het alleen zo.
'The Touch of Satan' wordt overspoeld door domme mensen. Maar niet zomaar domme mensen: trage, saaie, lethargische en domme mensen. Van de negentiende tot de jaren zeventig van de twintigste doen ze allemaal hetzelfde: ze vervelen zich dood. Zelfs een stel heksenverbranders die scanderen: 'Brand de heks... brand de heks...', precies zoals ik het heb opgeschreven. Geen uitroeptekens, geen geschreeuw, ze... zeggen het gewoon. Hé, Tom, wil je de cast koffie geven?!
<0x3E><0x3E> Een of andere onopvallende vent rijdt dit stomme, verveelde stadje binnen en wordt verliefd op een 200 jaar oude vrouw die er geen dag ouder uitziet dan 20 (of misschien 30 <0xE2><0x80><0x93> oké, 39), ondanks het feit dat er een afgetobde oude vrouw bij haar inwoont die op de meest ongelegen momenten met een hooivork, een hakmes of een gil naar mensen uithaalt. Er is een beetje bloed, wat naaktheid en een rare eindscène waarin de aftiteling en de eindtitels allebei een stukje vooruitspringen. Toeval, of... DE AANVANG VAN SATAN? Aaah, wat maakt het uit?
<0x3E><0x3E> O, en een heleboel dramatische pauzes. Ik bedoel een heleboel dramatische pauzes. Als je ze eruit haalt, zou deze waardeloze film het nog geen twintig minuten uithouden. Ik weet het, ze probeerden het dramatischer en cerebraalder te maken, blablabla. Geweldig, als deze film maar hersens had om cerebraal mee te zijn!
Zelfs Mike en de robots worstelen zich in deze film voort. Favoriete scène: hun 'wa-ka-chaka' meezingen met het beginthema (heel jaren zeventig, geloof me).
<0x3E><0x3E> Geen sterren, niet één stinkend sterretje voor 'The Touch of Satan'. Maar vijf voor de MST3K-versie.
<0x3E><0x3E> Hé 'Satan', ga iemand anders 'aanraken'.

text_en:
Tom Laughlin directed this.

Yep, good-old Billy Jack; the Master Gunfighter himself. And no, this one doesn't clock in at over three hours - it just FEELS like it.

"The Touch of Satan" is awash in stupid people. But not just any stupid people: slow, boring, lethargic and stupid people. From as far back as the 1800's to the 1970's, they all act the same - bored stiff. Even a batch of witch-burners chanting out "burn the witch...burn the witch....", exactly the way I wrote it. No exclamation points, no shouting, they just...say it. Hey Tom, give the cast some coffee, will ya?!

Some nondescript guy drives into this stupid, bored town and falls in love with a 200 year-old woman who doesn't look a day over 20 (or maybe 30 - okay, 39), in spite of having a haggard old woman living with her that pitchforks, meathooks or squeals at people at the most inconvenient times. There's a little blood, some nudity and a weird ending sequence where the credits and the end score both skip ahead a little. Coincidence, or...THE TOUCH OF SATAN? Aaah, who cares?

Oh, and a lot of dramatic pauses. I mean A LOT OF DRAMATIC PAUSES. Take them out, this crummy flick wouldn't even last twenty minutes. I know, they were trying to make it more dramatic and cerebral, blah blah blah. Great, if only this film had a brain to BE cerebral with!

Even Mike and the robots struggle along in this one. Favorite scene: their "whacka-chaka" sing-along with the beginning theme (very '70s, trust me).

No stars, not a single stinkin' one, for "The Touch of Satan". Only five for the MST3K version.

Hey "Satan", go "Touch" someone else.


text: Deze film klinkt gewoon te afschuwelijk. Ik kan me niet eens voorstellen dat ik deze film _on-Mystified_ voor mijn ogen zou zien. En wat ik daarmee bedoel is dat je hem bekijkt zonder de ultieme 'Mystery Science Theater 3000'-behandeling die deze film verdient. Ik heb in mijn leven een paar 'Mystery Science Theater 3000'-afleveringen gezien, en geloof me, als je de meeste van die films bekijkt zoals ze oorspronkelijk bedoeld zijn (als in een theater, natuurlijk) zou je permanent depressief worden! En dat zou deze film hoogstwaarschijnlijk ook meebrengen! Dus als je _The Touch of Satan_ toevallig tegenkomt, doe jezelf en je geest dan een plezier: kijk ernaar met Mike en de Bots, wil je? Ik heb hem nooit gezien, maar ik weet dat ik dat zal doen!

text_en: This movie just sounds too plain awful. I can't even imagine seeing this film un-Mystified right before my eyes. And what I mean by that is watching it without the ultimate "Mystery Science Theater 3000" treatment this movie deserves. I've seen some "Mystery Science Theater 3000" episodes in my life, and believe me, watching most of these movies as originally intended (as in a theater, of course) would give be permanent depression! And this would most likely include this movie, too! So if you happen to come upon "The Touch of Satan," do yourself and your mind a favor: watch it with Mike and the Bots, will you, please? I've never seen it, but I know I'll do that!


text: Ik heb alleen de MST3K-versie gezien (waarvan ik zeker weet dat bijna iedereen hem heeft gezien), dus je kunt natuurlijk wel zien dat dit een VERRRRRRY-slechte film is. Het enige is dat als ze gewoon de flashback hadden gevolgd, dit misschien een betere film was geweest. Het zou nog steeds een B-film zijn geweest, maar ik denk niet dat het zo pijnlijk zou zijn geweest. Maar als ze een nieuwe regisseur, schrijver, cast en productie hadden...

text_en: I've only seen the MST3K version (as I'm sure almost everyone else has), so of course you can tell that this is a VERRRRY *bad* movie. The only thing is that if they had just followed the flashback, this might have been a better movie. It still would have been a B-movie, but I don't think it would have been as painful. However, if they had a new director, writer, cast, and production...


text: De film begint met een scène waarin Jody en Melissa Strickland elkaar voor het eerst ontmoeten. Het is de eerste keer dat ik een film van Jody en Melissa Strickland samen zie, en het is een van de weinige films die ik echt goed vind. Ik kan geen andere titel bedenken voor deze 'nacht van de demon', want er zijn geen demonen te zien. In plaats daarvan zien we de grote Jody door het begin van de film rijden, dan stopt hij om te tanken, dan rijdt hij een oprit op waar hij gaat zitten voor de lunch (o god, wat een verschrikking). En hoe snel het ook begint, het wordt zelfs beter als hij Melissa Strickland ontmoet en ze beginnen aan de eerste van hun vele lompe diagnostische scènes samen. Ze stelt hem voor aan haar 'knipoog'-ouders en merkt op dat ze hem uitnodigt om te blijven ondanks haar 'ouders'-wensen. Ik kan niet geloven dat hij is gebleven, gezien de uitdrukking op het gezicht van de ouders. Ik zou de aanwijzing hebben gekregen dat ik niet echt welkom was. Dan krijgt ze de hoge ome zover dat hij een tijdje blijft. Nou, hij gaat naar de kamer die voor hem is gereserveerd en ontmoet Melissa's zus (ze werd niet zo oud als Melissa). Uiteindelijk kom je erachter dat er een vis in een meer is, de man zegt Zah om mensen bang te maken, de man weigert tot het bittere einde te geloven dat ze een heks is (en eerlijk gezegd denk ik nog steeds dat hij het niet echt gelooft), en allebei belanden ze in de klauwen van satan.

text_en: really has very little horror. I can't belive another title for this was night of the demon, because there is no demons in sight. Instead we get the great Jody driving through the opening credits, then he stops for gas, then he pulls into a driveway where he sits down for lunch (oh god the horror). And as fast as it starts out it even gets better as he meets Melissa Strickland and they start the first of their many clunky diolog scenes together. She introduces him to her "wink" parents and perceives to invite him to stay despite her "parents" wishes. I can not believe he stayed in the first place considering the look on the face of the parents. I would have gotten the clue that I was not really welcome. She then gets the nob to stay awhile. Well he goes to the room set aside for him and meets Melissa's sister (she didn't age as well as Melissa). In the end you find out there is a fish in a lake, the guy says Zah to scare people, the guy refuses to believe she is a witch till the very end (and frankly I still don't think he really believes), and both end up in the clutches of satan.


text: Het lijkt me nooit te verbazen hoe slecht films in werkelijkheid kunnen zijn, maar dit is een belediging voor de intelligentie. Hoe klinkt 'From The Man Who Brought You Billy Jack'? Licht is of bruin, of een supernova. Acteren... pauze... is... pauze... afschuwelijk!!! Het verhaal is de grootste grap tot nu toe. Degene die dit script heeft gekregen en dacht: 'Hé, dit is een goeie!' zou op de brandstapel moeten worden gezet, net als dat gekke zus-en-oma-gedoe. Gelukkig hebben we altijd Mike & de bots om de situatie wat luchtiger te maken.

text_en: It never seems to amaze me how bad films can actually be, but this is an insult to intelligence. How does "From The Man Who Brought You Billy Jack" sound? Lighting is either brown, or supernova. Acting...pause...is...pause...awful!!! The story is the biggest joke yet. Whoever got this script and thought, "Hey, this is a winner!" should be burned at the stake like that crazy sister/grandma thing. Luckily, we always have Mike & the bots to help make light of the situation.


text: Sommige mensen zullen deze film een meidenfilm noemen, ik zeg liever dat hij is afgesteld op een publiek van tienermeisjes. Met dat in mijn achterhoofd heb ik hem vreselijk verkloot. Te sentimenteel, voorspelbaar en doet me denken aan de low-budget films van de Bartell Drive Inn. De all girl band die ook naar het strand gaat is te voorspelbaar. Hun personages komen op z'n best over als karton. De stoere meid enzovoort. Zelfs voor een escapistische film, waarin de kijker zijn of haar hersens uitzet, is het script te dun. Ik heb hem's avonds laat met mijn vrouw bekeken en de afloop kon me niet schelen. Ik ging weg zonder echt te willen weten wat er gebeurt, de band, of hun liefdesrelatie. Voor een film vond ik soaps beter. Deze film is waarschijnlijk snel gemaakt, goedkoop en hij speelt zich af. Blijf uit de buurt tenzij je andere keus Isthar in de videotheek is.

text_en: Some people will calls this film a chick flick, I prefer to say it is geared for a teenage women audience. With this in mind I fould it awful. Too sappy, predictable and reminds me of the low budget Bartell Drive inn movies. The all girl band headed out too the beach is toooo predictable. Their characters at best get across as cardbord. The tough girl etc. Even for an escapist movie, where the viewer turn his or her brain off, this film's script is too thin. I watched this with my wife late night, and could not care less for the conclusion. I left not really wanting to know about what happens too the band, or their love interest. For a film I found soaps have better wrighting. This film probably was done quick, on the cheap and it shows. Stay away unless your only other choice is Isthar at the video store. 3 Out of 10


text: Julia Roberts deed voor het eerst haar opwachting in een film van een meisjesband uit het eind van de jaren tachtig. Vier meisjes en een figurant, een nerd nog wel, reizen naar een wegrestaurant aan de kust om daar een zomerhuisband te vormen. Als de eigenaar ze aardig vindt, kunnen ze op weg gaan naar Europa, waar zijn vriend de meisjes kan inhuren. Neem je me in de maling? Die meisjes klinken niet goed genoeg voor zo'n kans. De meisjesband wordt aangevoerd door een meisje van de Family Ties: Justine Bateman met de leadzang; Britta Phillips op de leadgitaar; Julia Roberts op de bas; Trini Alvarado op de drums. Ze lijken allemaal te zijn gecast met groot haar in gedachten, populair aan het eind van de jaren tachtig. Scott Coffey is de symbolische man achter de toetsenborden. De meisjes zijn allemaal verschillend: Phillips is de onnozele blower met een overdaad aan hersenloze opmerkingen; Roberts is zogenaamd de slet; Alvarado is de stoere meid die valt voor die oen van een Coffey! Natuurlijk zou dat in het echte leven nooit gebeuren. Batemans personage is niet goed genoeg uitgewerkt om te weten hoe we ons met haar moeten identificeren. Ze komt over als een gewiekste straatmeid, maar smelt dan in de armen van Liam Neeson. Hij speelt de eigenaar van de club waar de meisjes's zomers logeren, en hij is veel te oud voor iemand van Batemans kaliber, zoals in deze film. Ik geloofde eigenlijk niet dat hij ooit zo in haar geïnteresseerd was. Het subplot over de jongensbende is bespottelijk en dient geen enkel doel. De overbruggingsmuziek van de synthesizer uit de jaren tachtig is soms irritant. Deborah Harry, die bekendstond als Blondie, heeft een cameo als een soort kennis van Neeson. De film heeft een paar grappige momenten, maar is over het algemeen niet de moeite waard. Kijk hem alleen als je niets beters te doen hebt, zoals je grote haar wassen.

text_en: Julia Roberts made her first credited film appearance in this late 80's girl band movie. Four girls and a token guy, a geeky one at that, travel to a beach coast roadhouse to be the summer house band. When the owner takes a liking to them, they could be headed for Europe where his friend can set the girls up. Are you kidding me? These girls don't sound good enough for that kind of opportunity. The girl band is headed by Family Ties girl: Justine Bateman on lead vocals; Britta Phillips is on lead guitar; Julia Roberts is on bass; Trini Alvarado is on drums. They all seem to have been cast with big hair in mind, popular in the late 80's. Scott Coffey is the token male on keyboards. The girls are all different clichéd types: Phillips is the simpleton stoner with an over-abundance of brainless comments; Roberts is the slut girl supposedly; Alvarado is the tough girl that falls for geeky Coffey! Of course that would never happen in real life. Bateman's character isn't fleshed out enough for us to know how to identify with her. She comes off as street savvy, but then melts into Liam Neeson's arms. He plays the club owner where the girls stay for the summer, and he is far too old for someone of Bateman's ilk, as portrayed in this movie. I didn't really believe he was ever that interested in her. The subplot about the guy gang is ludicrous and serves no purpose. The 80's synthesizer bridging music is annoying at times. Deborah Harry, of Blondie fame, has a cameo as sort of an acquaintance of Neeson's. The film has a couple of funny moments, but is mostly forgettable. Watch it only if you have nothing better to do, like washing your big hair. * of 4 stars.


text: De tieners in deze film die van rock houden, lijken niets te weten over het maken van muziek. We krijgen geen informatie over hun muzikale achtergrond, en hun idee van jamming is om een versie van 'Iko Iko' te simuleren terwijl ze in hun gestolen busje rijden (ik zeg'simuleren' omdat het geluid van hun eenstemmige zang duidelijk door de studio is bijgeschaafd). Er zit een jongen in de band die verder alleen uit meisjes bestaat, en ze laten hem achter een laken slapen <0xE2><0x80><0x93> uit bescheidenheid? <0xE2><0x80><0x93> en toch zijn de meisjes zelf seksueel actief en vinden ze het geen enkel probleem om seks te hebben in dat busje tot dat verdomde ding bijna omvalt. De film wil het allebei: een modern beeld geven van door de wol geverfde tieners en tegelijkertijd een ouderwetse musical zijn. Justine Bateman doet haar best in de hoofdrol, maar ze lijkt te stikken onder het plastic; de nieuwe Julia Roberts laat een aardig gevoel voor sarcastische humor zien, maar de film doet het niet goed, met gouwe ouwen-rocksongs die een make-over krijgen van de jaren tachtig en die niet zouden passen bij _Star Search_.

text_en: The rock-loving teens in this movie don't seem to know anything about making music. We get no information about their musical backgrounds, and their idea of jamming is to feign a version of "Iko Iko" while driving in their stolen van (I say 'feign' because the sound of their unison vocals is distinctly studio-enhanced). There's one guy in the otherwise all-girl band, and they make him sleep behind a sheet--out of modesty?--and yet the girls themselves are sexually active and think nothing of having sex in that van until the damn thing just about topples over. The movie wants to have it both ways: be a modern look at streetwise teens and yet also be an old-fashioned musical. Justine Bateman works hard in the leading role, but she seems to suffocate under the plastic handling; newcomer Julia Roberts shows off a nice sense of sarcastic humor, but the movie is an underachiever, with oldies-rock tunes given '80s makeovers that wouldn't pass muster on Star Search. ** from ****


text:
Eén ding dat ik voor mijn dood nog zou willen doen, is uitzoeken wie Justine Bateman heeft verteld dat ze kon zingen en die persoon in een coma kon slaan.
Als deze verbijsterend middelmatige poging tot een 'tienerkomedie' de subgenre niet echt de das omdeed, dan heeft hij er in elk geval wel een dodelijke wond aan overgehouden. Het ziet eruit alsof het door een strontlens is gefilmd en het klinkt alsof het is geschreven door een team van licht achterlijke mosselen. En welke idioot van een studio in Hollywood dacht dat Liam Neeson en Justine Bateman een goed romantisch stel zouden zijn? Ik heb meer vonken gezien uit een door en door natte vonkenvanger!
Eens kijken, in 'Satisfaction' hebben we...' Je hebt de gebruikelijke stereotype tienermeisjes met Julia Roberts in haar eerste rol als Daryle (het Loose Meisje), Trini Alvarado als Mooch (het Harde Meisje) en Britta Phillips als Billy (het Crazy Meisje). Gooi ze in een herschreven plot uit 'Where The Boys Are' en zet het allemaal op het lelijkste strand aan beide kusten en je hebt een goed idee van hoe deze puinhoop eruitziet.
Of beter nog, sla jezelf tweeënnegentig minuten met een bakplaat in het gezicht. Gah!

text_en:
One thing I would like to do before I die is find out who it was that told Justine Bateman she could sing and slap that person into a coma.

If this stunningly mediocre attempt at a "teen comedy" didn't actually kill the subgenre it at least delivered it a mortal wound. It looks like it was filmed through a dung lens and sounds like it was written by a team of gently retarded clams. And what Hollywood studio cretin thought Liam Neeson and Justine Bateman would be a good romantic pair? I've seen more sparks coming from a thoroughly wet sparkler!

Lets see, in "Satisfaction" we've got the usual group of teen girl stereotypes with Julia Roberts in her first credited roll as Daryle, (the Loose Girl), Trini Alvarado as Mooch (the Tough Girl) and Britta Phillips as Billy (the Crazy Girl). Throw them into a retreaded plot from "Where The Boys Are" and set it all on the ugliest beach on either coast and you've got a good idea what this mess is like.

Or better yet, just hit yourself in the face with a cookie sheet for 92 minutes. Gah!


text: Denk aan alles wat er mis zou kunnen zijn met een film, verdrievoudig deze dingen, dek ze af met een laag rauw rioolwater en steek ze dan in brand en je hebt een stuk verkoolde varkensstoofpot dat 'Satisfaction' heet. Een lauwe, goedkope komedie die te maken heeft met 4 onnozele tienerrockers-wannabe-meisjes en hun uitgeblust vriendje. Ik denk dat de acteurs meer plezier hadden in het maken van dit zooitje dan iemand ooit zou kunnen hebben om ernaar te kijken. Als Jagger dood was en naar dit gezeik kijken had heel goed tot zijn verscheiden kunnen leiden, dan zou hij permanent aan het tollen zijn in zijn dure Engelse doodkist.

text_en: Think of everything that could be wrong with a film, triple these things, cover them with a coat of raw sewage then set them on fire and you will have a piece of charbroiled pigslop called "Satisfaction". Tepid, low rent comedy dealing with 4 simpering teen rocker wannabe girls and their dorked out boyfriend. I figure the actors had a better time making this bilge than anybody could ever have watching it. If Jagger were dead [and watching this drivel could very well have led to his demise] he'd be permanently spinning in his expensive English casket. Gad!


text:
Het beste deel van deze afschuwelijke film is wanneer de aftiteling begint en je de band de titelsong hoort spelen en zingen.
Het probleem is dat de film allesbehalve goed is. 4 tienermeisjes en een jonge jongen beginnen aan een zomer vol plezier als ze een baantje als bandlid in een strandhotel krijgen. Een van de meisjes is wees, maar er wordt niets gezegd over de ouders van de andere tieners. Ze springen gewoon in een busje en vertrekken.
We hebben een film die je zou kunnen vergelijken met een strandfilm met zang, vrolijkheid, een poging tot zelfmoord en een romance tussen Justine Bateman en Liam Neeson, een songschrijver die we zullen zeggen dat hij veel aan zijn hoofd heeft. Natuurlijk vindt Neeson de band zo goed dat hij wil dat ze de school overslaan en in Europa gaan rocken.
Ik heb er nog een 1/2 ster bij gedaan omdat de film goed is afgelopen, dat wil zeggen dat de school op de eerste plaats komt. Helaas komt deze film als laatste.

text_en:
The best part of this awful film is when the ending credits are rolling and you hear the band playing and singing the title song.

Trouble is that the film is anything but good. 4 teenage girls and a young guy embark on a summer of fun when they land a job playing as a band at a beach resort. One girl is an orphan, but nothing is said about the other teens' parents. They just hop in a van and go.

We have what could fall into a beach blanket movie with singing,gaiety, an attempted suicide and a romance between Justine Bateman and Liam Neeson, a widowed song writer who shall we say has a lot on his mind.

Of course, Neeson likes the band so much that he wants them to defer school and go rock in Europe.

I added the extra 1/2 star since the film did end correctly, that is, that school comes first. Unfortunately, this film comes in last.


text: Ik was er vrij zeker van dat als ik Liam, Julia en Justine Bateman samen in een film zou zien, dat het wel aardig zou zijn. Nou, tot mijn grote ergernis. Deze film was als een tweerichtingspoort, een soort gewelddadige spiegel waarin ik mezelf mijn ogen met ijspriemen door het televisiescherm heen zag uitsteken om de pijn te laten ophouden.<br />Justine was gewoon verschrikkelijk in zingen, de Benny Hill, snelle voorwaartse scène op het strand deed me gewoon van top tot teen ineenkrimpen en elke concertscène was gewoon... nou, kun je je voorstellen wat een berouwvolle, walgelijke gevoelens ik voor deze film heb? Ik heb dit doorstaan, ik heb deze verraderlijke reis van het basiskamp naar de top van een helse berg beklommen, dus jij ook niet. Neem dat maar van mij aan, en van waar ik vandaan kom. Deze film zal je het gevoel geven dat je een nieuwe klootzak bent. Hij zal je een ziekte bezorgen waarvan je het bestaan nooit hebt vermoed. Verzet je alsjeblieft en kijk niet naar deze film.

text_en:
I was pretty sure, when I saw that Liam, Julia and Justine Bateman in a movie together, it was going to be somewhat decent. Well much to my chagrin. This movie was like a two way portal, ala some violent mirror in which I saw myself poking my eyes out with icepicks through the television screen to stop the pain.

Justine was just awful at singing, the Benny Hill, fast forward scene at the beach just made me cringe from head to toe and every concert scene was just.....well, can you guess the remorseful, disgusting feelings I have towards this movie.

I sat through this, I climbed this treacherous journey from the base camp to the pinnacle on a mountain from hell, so you don't have too. Take it from me, and where I came from. This movie will make you feel like a new asshole. It will give you a disease you never know existed. Please resist and refrain from watching this movie. I BEG YOU ALL.


text: Noem me een gulzigaard voor straf. Ik heb deze ellendige rockfantasie nu drie keer gezien, en ik denk dat ik het gerust een dag na deze kan noemen. Eerlijk gezegd is er niets in de verste verte geloofwaardigs aan Bevrediging. Om te beginnen, waarom zou een groep rockende, pas afgestudeerde meisjes uit 1988 hun dag doorbrengen met het spelen van oude R&B-nummers? Ik kan ze inhuren om het nummer van de Stones te spelen, en Kom op Iedereen is praktisch onmogelijk te ruïneren, maar de met koebellen begeleide take op Knock on Wood is afschuwelijk en de reggae-ruwe versie van Mr. Big Stuff is een grap (en die grap is gewoon niet grappig meer). Alleen een paar zeer krachtige psychotropen kunnen iemand ervan overtuigen dat Justine Bateman's Bevrediging een grap is. Liam Neeson begeleidde de vertolking van _Dedicated to the One I Love is the future of rock-'n-roll_. En alsjeblieft <0xE2><0x80><0x93> wanneer is er voor het laatst een coverband uitgenodigd voor een Europese tournee? Is dat ooit gebeurd? Het zal wel aardig zijn dat Elvis Costello een royaltycheque krijgt als _Satisfaction_ op de televisie wordt vertoond (de meisjes slachten _Mystery Dance_ midden in de film af), maar dat is niet veel compensatie voor wat verder een door en door afschuwelijke film is. Vreselijk, afschuwelijk, afschuwelijk!

text_en: Call me a glutton for punishment. I've now seen this wretched rock fantasy three times, and think I can safely call it a day after this. Bluntly, there is nothing remotely believable about Satisfaction. For starters, why would a group of rockin', freshly graduated from high school in 1988 girls spend their day playing old R&B numbers? I can buy them performing the titular Stones number, and C'mon Everybody is virtually impossible to ruin, but the cowbell-driven take on Knock on Wood is awful and the reggae-rific version of Mr. Big Stuff is a joke (and that joke just isn't funny anymore). Only some very powerful psychotropics could possibly convince anyone that Justine Bateman's Liam Neeson accompanied rendition of Dedicated to the One I Love is the future of rock and roll. And please--when was the last time an all-covers band was mooted for a European tour? Has that ever happened? I guess it's nice that Elvis Costello collects a royalty check every time Satisfaction plays on TV (the girls butcher Mystery Dance mid-movie), but that's not much compensation for what is otherwise a thoroughly awful film. Awful, awful, awful!


text: SATISFACTION is bepaald geen geweldige film, maar als je hem ziet zoals hij bedoeld was <0xE2><0x80><0x93> een ietwat naïef verhaal over een meisjesband die een zomer vol avontuur, liefde en kansen heeft voor de grote gekken, die in plaats daarvan gewoon een groep vriendinnen voor het leven worden <0xE2><0x80><0x93> is het een goed uitgevoerde pastiche. Dankzij het eenvoudige script van Charles Purpura en de gevoelige regie van Joan Freeman werkt het verhaaltje goed.<br />Het interessante aspect van de film is de cast. De band bestaat uit leidster Justine Bateman met Trini Alvarado, Britta Phillips met Scott Coffey als symbolische man, Deborah Harry en ja, het filmdebuut van Julia Roberts! Liam Neeson speelt de rol van Justine Bateman en Michael DeLorenzo heeft ook een rolletje. De muziek is leuk en de cast houdt zich goed aan het idee van de film. Vreemd om een film uit 1988 te zien waarin de gevestigde sterren verdwijnen en de 'nieuwkomers' de benen nemen.

text_en:
SATISFACTION is not a great movie by any shakes, but taken for what it was meant to be - a slightly naive tale of a girls' band that has a summer of adventure, love and opportunity for the big time nut opts instead to become just a group of life-long friends - it is a well done bit of pastiche. Thanks to the simple script by Charles Purpura and to the sensitive direction of Joan Freeman the little story works well.

The interesting aspect of the film is the cast. The band consists of leader Justine Bateman with Trini Alvarado, Britta Phillips, Scott Coffey as the token male, Deborah Harry and yes, the movie debut of Julia Roberts! Liam Neeson serves as the love interest for Justine Bateman's character and Michael DeLorenzo has a small part, too. The music is fun and the cast commits to the idea of the film well. Strange to see a film from 1988 with the established stars disappearing and the 'newcomers' taking flight. Grady Harp


text:
Ik plaats nooit recensies op IMDb.
Maar om redenen die alleen mijn onderbewuste kent, kwam de herinnering aan deze film vanochtend in de bus bij me op. Toen ik online ging, zag ik tot mijn verbazing dat deze meer dan 3 sterren had.
Weemoedig in alle opzichten, verstoken van humor of verlossing en met een ietwat nihilistische, misselijkmakende smaak in mijn mond, zelfs als niet veeleisende tiener.
Ik herinner me mijn kinderlijke afkeer van deze film. En omdat hij in de jaren negentig een maand lang elke week op Sky Movies te zien was, had ik genoeg gelegenheid om hem te haten.
Ik denk dat een opmerking van mijn vader deze puinhoop het best samenvat.
'Lieve god, wat is er mis met Elliot Gould?' Zo erg kan het toch niet zijn?'
Ugh.

text_en:
I never post reviews on the IMDb.

But for reasons best known to my subconscious, the memory of this film slipped into my head on the bus this morning. Wandering online, I was amazed to find this had mustered above 3 stars.

Woeful in every manner, devoid of comedy or redemption and leaving a slightly nihilistic sick taste in the mouth, even as an undemanding teen

I remember my childhood abhorrence for this film. And since it was on Sky Movies weekly for a month back in the 90s I had enough opportunities to hate it.

I think a comment from my father best sums up this mess.

'Dear God, what is wrong with Elliot Gould? Things can't be that bad?'

Ugh.


text:
Ik heb negen weken aan deze film gewerkt als stand-in voor Elliott. Het was de eerste en de laatste klus die ik in de filmindustrie had.
Ook al leerde ik alle acteurs en de rest van de crew kennen <0xE2><0x80><0x93> ook al werkte ik negen weken lang zestien uur per dag <0xE2><0x80><0x93> ook al staat mijn naam in de aftiteling als assistent-regisseur <0xE2><0x80><0x93> ook al verwachtte ik een vooringenomen mening te hebben <0xE2><0x80><0x93> ook al had ik verwacht een bevooroordeelde mening te hebben <0xE2><0x80><0x93> ook al had ik verwacht een bevooroordeelde mening te hebben <0xE2><0x80><0x93> ook al had ik verwacht een bevooroordeelde mening te hebben <0xE2><0x80><0x93> ook al had ik verwacht een bevooroordeelde mening te hebben <0xE2><0x80><0x93> ook al had ik verwacht een bevooroordeelde mening te hebben <0xE2><0x80><0x93> ook al had ik verwacht een bevooroordeelde mening te hebben <0xE2><0x80><0x93> ook al had ik verwacht een bevooroordeelde mening te hebben <0xE2><0x80><0x93> ook al had ik verwacht een bevooroordeelde mening te hebben <0xE2><0x80><0x93> ook al had ik verwacht een bevooroordeelde mening te hebben <0xE2><0x80><0x93> ook al had ik verwacht een bevooroordeelde mening te hebben <0xE2><0x80><0x93> ook al had ik verwacht een bevooroordeelde mening te hebben <0xE2><0x80><0x93> ook al had ik verwacht een bevooroordeel Ik vond het op Amazon, kocht het voor 4, keek er ongeveer 1 uur naar, controleerde de aftiteling op mijn naam en zette het (voorgoed) op de plank.
De idioot die er 10 sterren aan gaf, had de kijkcijfers echt op zijn kop gezet en zonder die 1,5 zouden ze op z'n hoogst 1,5 ster hebben. Ze zouden voor dit soort films een 0 ster moeten hebben.

text_en:
I worked on this film for nine weeks as Elliott's stand-in. It was the first and last job i had in the film industry.

Even though I got to know all the actors and crew - Even though I worked up to 16 hours a day for nine weeks- Even though my name appears in the credits as a PA Even though I expected to have a biased opinion-

-I can't even watch the whole thing, this film truly sucks, and not in the good way - you know, films that are so bad, their good. Not this one - this is a truly awful piece of crap. It never made it to theaters, TV or rental. I found it on Amazon, bought it for $4, watched about 1 hour of it, checked the credits for my name and stuck it up on the shelf (forever)

The idiot that gave this 10 stars really skewed the rating which, without that vote would be a 1.5 at best. They should have a 0 star rating for films like this.


text: Van alle films die ik ooit heb gezien, heeft deze de meeste moeite met het verschijnen van microfoons <0xE2><0x80><0x93> ze zijn overal. Bovendien had Elliot Gould misschien beter moeten weten, want hij is verspild aan een zwakke, weinig grappige komedie met weinig of geen plot. Er is niets wat het zien van deze film rechtvaardigt.

text_en: Of any film I have ever seen this has to have the most problems with appearing boom microphones - they are everywhere. Besides this, Elliot Gould perhaps should have known better, as he is wasted in a feeble, unfunny comedy with little or no plot direction. There is nothing to warrant seeing this film.


text:
God sta ons bij met 'indiefilms' als deze. Het is bijna g<0xC3><0xAA>nant en schandalig om zelfs maar te overwegen zo'n benaming voor dit ondermaatse werk te gebruiken.
De enige rationele en afdoende verklaring voor dit 100%-compensatieplan... als Amy Redford volledig aan de financiële kant van deze film was onderworpen. Want deze assistente schreef en regisseerde de film met de gebruikelijke en voorspelbare demografische/seksuele trivialiteiten. Ze was zo vertrouwd met onze maatschappij van tegenwoordig. Zo'n eenvoudige en eerlijke veronderstelling is gecorrumpeerd vanaf het moment dat Saffron het ziekenhuis verlaat.
Het is zinloos om alle trivialiteiten en de lengte van deze film te bespreken zonder een enkele intelligente oplossing: ze is vegetariër, maar ze besluit dat ze, omdat ze Stop de marteling en geniet weer van het vlees.

Een doorsnee pizzakoerier met honderden wekelijkse bezoekjes heeft de tijd om zo'n diepgaande relatie met Melody op te bouwen. Het tweede bezoek zou haar zelfs een vleugje lesbische romantiek geven.
Een doorsnee pizzakoerier met honderden wekelijkse bezoekjes ontwikkelt na een paar bezoekjes een grote gevoeligheid en wijdt zijn lichaam nog meer aan dat extra genot van onze eenzame melodie. Maar wacht, aangezien we een heel duidelijke doelgroep hebben met zulke prozaïsche haken, laten we zelfs triootjes genot bieden om nog veiliger te zijn voor het publiek.
Wat leren we van haar toestand? De echte vraag is: Wat Leert Melody Hier Van? Niets! Bijna even nadrukkelijk als onze samenleving, zou diezelfde leegte haar eigen waarden aantasten: Eet, Slaap, copuleer en eet zoveel je kunt. Neem zoveel als je kunt! Laat materiële bezittingen al je problemen aanvullen. Eén ding is duidelijk: Amy Redford is onvolwassen als het op filmen aankomt, en zelfs dat is een compliment. Ik heb geen van haar eerdere of latere pogingen gezien, maar als dit het beste is wat ze kan, dan heeft ze het verkeerde beroep gekozen.
Het enige aangename aan deze film is Melody's loft. Het creatiefste wat je aan deze film zult vinden, is de mooie PS-foto van de officiële poster.

text_en:
God help us with "Indie films" like these. It is almost embarrassing and disgraceful to even consider such designation for this underachievement.

The only rational and redeeming explanation for 100% compromise of this movie... if Amy Redford was completely enslaved to financial side of this movie. Because this $ide was writing and directing movie with all the usual and predictable demographic/sexual triviality hooks. So familiar with our society today. Such simple and honest premise is corrupted from the moment Saffron leaves the hospital.

It is pointless to comment all trivialities and the length this movie voyages without a hint of single intelligent solution : She is a vegetarian but she decides since she has nothing to loose, she can "stop the torture" and enjoy the flesh again.

Your common pizza delivery girl with hundreds of weekly visits has time to develop such profound relationship with Melody. In fact, the second visit would even grant her a touch of lesbian romance.

Your average delivery guy with hundreds of weekly visits develops a grand sensibility after couple of visits and dedicates his body even more for that extra pleasure to our lonely melody. But wait, since we have a very clear targeted demographic with such prosaic hooks; lets, lets even offer threesome pleasure to be even safer with the audience.

What do we learn from her state? The real question is : What Does Melody Learns From Here? Nothing! Almost as emphatic as our society, same void would strike her own values : Eat, Sleep, copulate and amply consume at that. Consume as much as you can! Let material possessions supplement all of your problems. At least one thing is clear, Amy Redford movie making is immature and even that is a compliment. I haven't seen any of her previous or later attempts, but if this is best she can do, then she is in the wrong field of profession.

The only pleasant thing to watch is Melody's loft. The most creative thing you will find about this movie is the nice PS picture from the official poster.


text:
Door deze film kreeg ik medelijden met de vrouw vanwege haar ziekte, en vanwege de kanker gaf het me het gevoel dat ze nog hoop heeft... op een leven na de dood.
Haar ziekte is dat ze 100 procent materialistisch en oppervlakkig is en geen idee heeft hoe ze een gelukkig leven moet leiden, en zelfs het feit dat ze aan het doodgaan is, waar ze achter komt als de film begint, lijkt haar niet de wilskracht te geven om te bedenken hoe ze in het leven dat haar nog rest echt iets van betekenis kan vinden. Ze lijkt niet alleen in een vacu<0xC3><0xBC>m van betekenis te leven, maar de hele film en de manier waarop de effecten worden gebruikt, lijken emoties te benadrukken bij dingen die geen enkele betekenis hebben, alsof de mensen achter de plot van de film geen inhoud hebben en geen idee hebben van betere manieren om wat kleur in het leven te brengen en vervolgens nieuwe gordijnen en zo te kopen.
Hoewel de gebeurtenissen zich tegen het einde anders ontwikkelen, komt ze nog steeds niets nieuws te weten, en de film blijft steken in dezelfde oppervlakkige gedachte waarmee hij is begonnen: geef meer uit, neem risico's en je zult gelukkiger zijn. Als het kopen van dingen het beste is wat je je kunt voorstellen, als het alles is waar je voor leeft, dan is deze film waarschijnlijk niet helemaal slecht voor je.

text_en:
This movie did make me feel for the woman because of her illness, and for the cancer it made me feel like she has hope... of dieing.

Her illness is that she is 100% materialistic and shallow and has no idea of how to live a happy life and even the fact that she is dieing, which she finds out as the movie begins, cannot seem to give her any willpower to think on how to really find any real substance to what life she has left.

Not only does she seem to live in a void of meaning, but the entire movie and the way the effects are used seem to emphasize emotions to things that have no meaning whatsoever, as if the people behind the plot of the movie have no substance, and no understanding of any better ways to bring some color in to life then buying new curtains and such.

Even though events take different turns towards the end, she still doesn't learn anything new, and the movie remains with the same shallow thought that is started out with: spend more, take risks and you'll be happier.

To be fare, if buying stuff is the best thing you can imagine, if it is all you live for, then this movie probably isn't all bad for you.


text:
Adolescente, ongeïnspireerde film over een meisje dat op sterven ligt en besluit dingen te kopen, meisjes te kussen en ondraaglijk schel te worden.
Er is hier geen gevoel van werkelijkheid. Serieus, in deze film lijkt het tv-programma 'Friends' zanderig.
We hebben dit allemaal al zo vaak gezien. Geen greintje originaliteit in het blikkerige, van clichés vergeven scenario.
Pretentieus? Deze film is zo zelfingenomen dat je er bijna misselijk van wordt. Het is een lamlendige, saaie artistieke mislukking.
Sommige bijrollen zijn goed gespeeld.
Ik wens mevrouw Redford de volgende keer meer succes.

text_en:
Adolescent, uninspired movie about a girl who is dying and decides to buy things, kiss girls, and become unbearably shrill.

There's no sense of reality here. Seriously, this movie makes the television programme "Friends" look gritty.

We've seen this all before SO MANY TIMES. Not a note of originality in the tinny, cliché-ridden screenplay.

Pretentious? This movie is so self-important it's almost sickening. It's a lame, boring artistic failure.

Some of the supporting roles are well cast.

I wish Ms. Redford more luck next time.


text: Waarom is deze site in godsnaam zo incompetent dat ze Dandy Nicholls als Una Stubbs op een van de hoofdbeelden, posters, zetten, die door heel Google te vinden zijn? Oké, blijkbaar moet er meer tekst bij mijn bericht, waarom? Ik probeer een grote fout te corrigeren, en dat moet vervelend zijn voor Una Stubbs, die nog leeft, hoop ik, en ook voor Dandy Nicholls, die misschien niet meer leeft, maar ik herinner me dat ik als kind keek <0xE2><0x80><0x93> maar het kan ook voor haar familie zijn! Oké, er moeten 10 regels tekst bij <0xE2><0x80><0x93> 'zucht' <0xE2><0x80><0x93>'mijn man is dol op deze film... hij is zelf een Cockney'. Ik hou van Una Stubbs in veel films, zoals 'Summer Holiday', en ik hou van haar als een heel warm mens. Ik verheug me erg op het kijken naar deze film <0xE2><0x80><0x93> ik heb gelachen om de T.V.-serie, ook al kon ik als jong kind al begrijpen dat het niet serieus was.

text_en: why the bloody hell is this site so incompetent as to label Dandy Nicholls as Una Stubbs in one of the main images, posters, which is all over Google? OK, apparently, my post needs more lines why? I am trying to fix a glaring error, which must be obnoxious to Una Stubbs who is still living, I hope and also to Dandy Nicholls, who may not be still living, but I remember watching as a child - but it may be to her family! OK, it needs 10 lines of text *sigh* my husband loves this film...being a Cockney himself. I love Una Stubbs in many films, such as 'Summer Holiday,' and love her as a very warm-hearted person. I am very much looking forward to watching this film - having laughed at the T.V. series, even though a young child I could grasp that it was not serious.


text:
Ah, de ambulancebroeders. Is er iets wat ze niet kunnen?
Waarschijnlijk de beste film ooit gemaakt met rappende blanke ambulancebroeders <0xE2><0x80><0x93> ik denk zelfs dat de zoektocht naar legitimiteit van rap en hiphop in het algemeen een enorme oppepper kreeg nadat Uptown en Mad Mike hun gewiekste showbizzsterren de nek omdraaiden na _Paramedics_. _Magnifique_! En de agent die de Fat Boys vertegenwoordigt? Schaam je! Wat zou dit een perfect voertuig zijn geweest voor die gestoorde corpulanten. Je kunt er alleen maar over nadenken.
Alsjeblieft, beschouw dit allemaal alsjeblieft als sarcasme en blijf uit de buurt van deze troep. Rust uit.

text_en:
Ah, paramedics. Is there anything they can't do?

Quite possibly the best film ever made featuring rapping white ambulance attendants - in fact, I think rap and hip-hop music in general received a monumental boost in its quest for legitimacy after Uptown and Mad Mike belted their street-savvy showstopper at the conclusion of Paramedics. Magnifique! And to the agent out there representing the Fat Boys? Shame on you! What a perfect vehicle for those crazy corpulants this would've been. One can only sit and think about it.

Please, PLEASE regard all of this as sarcasm and steer clear of this trash. Peace out.


text: Dit is een van de vele zogenaamde 'educatieve films' uit de jaren dertig die een trieste smoes waren voor louche lowbudgetproducenten om films te maken die naaktheid en verboden materiaal door de censuur konden krijgen. Vanaf eind 1933 en begin 1934 werd de Hays Production Code drastisch aangescherpt om naaktheid, extreem geweld en beslist volwassen gedrag uit de filmwereld te bannen. Geloof het of niet, maar voor die tijd waren allerlei taboes relatief gangbaar in films van goede Hollywoodstudio's. Maar nadat de Code was aangescherpt, gingen perverselingen en nieuwsgierigen op zoek naar smoezelig materiaal en vonden dat in educatieve films die in feite alleen maar smoesjes waren om tieten te laten zien en over seks en drugs te praten. Sommige staten stonden toe dat deze films werden vertoond, hoewel ik betwijfel of ouders naar die staten zijn gegaan om hun kinderen beter op te voeden!<br />Het hoofdthema van _Ghosting with Souls_ is gedwongen prostitutie. Het lijkt erop dat een plaatselijk gokhol in feite een dekmantel is waar aardige jongedames verslaafd raken aan gokken en vervolgens gedwongen worden hoer te worden om hun schuld af te betalen. Het verhaal begint met een politie-inval en de aanblik van een blondine die een van de leiders van dit hol neerschiet. De rest van de film is haar verslag aan de politie van wat haar tot deze moord heeft gebracht en hoe ze alles wat ze met gokken had verdiend is kwijtgeraakt. De film is erg voor de hand liggend en afgezaagd <0xE2><0x80><0x93> met alleen redelijk goed acteerwerk en een script dat soms erg dwaas is. Het is in elk geval NIET EEN MOOIE film, maar merkwaardig om naar te kijken als je een beetje een voyeur bent en van slechte films houdt. Anders moet je oppassen.

text_en:
This is one of many so-called "educational films" of the 1930s that were really sad excuses for sleazy low-budget producers to make films that could slip nudity and banned material past the censor boards. Starting in late 1933 and early 1934, the Hays Production Code was dramatically strengthened to eliminate nudity, extreme violence and decidedly adult far from movies. Believe it or not, before this time, all kinds of taboos were relatively common in films coming from reputable Hollywood studios. However, after the Code was strengthened, perverts and the curious went looking for seedy material and found it in educational films that were really just excuses to show boobs and talk about sex and drugs. As educational material, some states DID allow these films to be seen, though I seriously doubt that parents went to them to learn how to better raise their children!

The main theme of GAMBLING WITH SOULS is forced prostitution. It seems that a local gambling den is actually a front where nice young ladies are hooked on gambling and then forced to become hookers to pay off their debt. The story begins with a police raid and seeing a blonde shooting one of the leaders of this hole. The rest of the film is her account to the police of what led her to this murder and how she lost everything due to gambling.

The film is very obvious and trite--with only passable acting and a script that, at times, is very silly. Certainly NOT a great film but oddly watchable if you are a bit of a voyeur and like bad films. Otherwise, beware.


text: 1ste gezien op 2/19/2007 <0xE2><0x80><0x93> 3 van de 10 (Dir-Elmer Clifton): goede vrouw, maar slecht verhaal. Deze keer wordt ze aanvankelijk verleid om leuke dingen door het gokken te krijgen, en vervolgens gedwongen om als escort te werken om haar schulden aan de gokclub af te betalen. Dit alles gebeurt terwijl haar man het probeert te maken in de medische wereld en vaak de stad uit is. De film begint met een moord en de rest van de film wordt in flashbacks verteld terwijl de beklaagde het verhaal vertelt. Zoals gebruikelijk in dit soort films, begint het onschuldig genoeg bij de roulette, maar het loopt uit de hand als ze meer geld verliest. De slechteriken bedreigen haar door te zeggen dat ze...' Ze zal haar man erbij betrekken en dan zit ze vast aan haar rol van hun slavin tot het geld is terugbetaald. Uiteindelijk wordt de zus van de hoofdpersoon ook verleid en haar haat leidt tot de misdaad die daarop volgt. Dit is een van die 'B'-uitbuitingsfilms waar niet veel in zit en de kijker moet wachten tot het allemaal voorbij is. Het goede is dat het uiteindelijk eindigt, het slechte is dat ik ernaar heb gekeken.

text_en: 1st watched 2/19/2007 - 3 out of 10(Dir-Elmer Clifton): Formulaic good woman gone bad story. This time being enticed by getting nice things thru gambling initially, then pushed into being an escort to pay back her debts to the gambling club. This all happens while her husband is trying to make it in the medical field and is often out of town. The movie starts with a murder and the rest of the movie is told in flashbacks as the accused tells the story. As is usual in these films, it starts out innocent enough at the roulette wheel but blossoms out of control as she loses more money. The bad guys threaten her by saying that they'll get her husband involved and then she's stuck to being their slave until the money is paid back. Eventually, the main character's sister gets enticed as well and her hatred brings about the ensuing crime. This is one of those "B" exploitation movies that doesn't pack much of a punch and the viewer is left waiting for the whole thing to just be over. The good thing is that it eventually ends, the bad thing is that I watched it.


text:
Ik weet niet wat er mis is met de meeste recensenten hier, maar deze film is niet eens in de verste verte grappig.
De plotlijn klonk alsof het wel eens een echte hilariteit zou kunnen zijn, dus dacht ik dat ik het maar eens moest proberen. Wat een vergissing. Als je joods bent en/of uit Rhode Island komt, zou je misschien een buikje krijgen als je ernaar keek. Ik werd op dezelfde manier in de luren gelegd door 'De Hebreeuwse Hamer', wat waarschijnlijk hilarisch was als je joods was, maar zielig als je dat niet was.
Jammer, want het basisverhaal was echt veelbelovend. Iemand met een beetje inzicht had er een goede indiefilm van kunnen maken.
Voor mij was het gewoon saai, zinloos en stom. Sommigen hier noemen dit een 'cultus' Ze hadden het mis.
Tijdverspilling.

text_en:
I don't know what's wrong with most of the reviewers here, but this film isn't even vaguely funny.

The plot line sounded like it might be a real hoot, so I thought I'd give it a go. What a mistake. Maybe if you're Jewish and/or are from Rhode Island you'd bust a gut watching it. I got suckered in the same way by "The Hebrew Hammer" which probably was hilarious if you were Jewish but pathetic if you're not.

A shame, because the basic story showed some real promise. Somebody with a bit of insight could have made a good indie film from it.

For me, it was just boring, pointless and stupid. Some here have called this a "cult" film. They couldn't be more wrong.

Waste of time.


text: Ik had nog nooit van deze film gehoord, maar wat was ik teleurgesteld. De plot klopte niet, en de acteurs kregen niet echt genoeg materiaal om mee te werken. Acteurs als Michael Lerner (van wie ik hield in Barton Fink) en Paul Giamatti (je kunt kiezen; hij is een geweldige karakterspeler) verspilden hun tijd in deze schijnbaar zinloze oefening in filmmaken. Ik denk dat de humor bedoeld was om de vreemde'situatie' van twee gewone kerels die een brandkast openbreken te verdoezelen, maar het klonk niet waarachtig. Goede of grote komedie wordt geacht je te doen vergeten dat de situaties onwaarschijnlijk of onmogelijk zijn, maar 'Safe Men' herinnerde je er de hele tijd aan dat dit nooit echt zou kunnen gebeuren. Het is een van die absoluut pijnlijke films die je doet kreunen, maar het is het soort film waar ik dolgraag een eind aan wilde zien komen. 'De ouders ontmoeten', John Hamburgs tweede poging als schrijver is veel grappiger en veel beter, dus reken hem in de toekomst niet tot een komische kracht, maar BLEECH!

text_en: I had never heard of this movie, but boy was I disappointed in it. The plot really didn't make sense, and the actors weren't really given enough decent material to work with. Actors like Michael Lerner (who I loved in Barton Fink) and Paul Giamatti (take your pick; he's a great character actor) were wasted in this seemingly pointless exercise in filmmaking. I think the humor was supposed to stem from the odd "situation" of two ordinary guys cracking safes, but it didn't ring true. Good or great comedy is supposed to make you forget that the situations are implausible or impossible, but "Safe Men" just reminded you the whole time that this could never really happened. It wasn't one of those absolutely painful films that makes you groan, but it is the kind of movie I just couldn't wait to see end. "Meet the Parents", John Hamburg's second effort as a writer is much funnier and much better, so don't count him out as a comedic force in the future, but BLEECH!


text: Waarschijnlijk een heel stuk grappiger als je beter onderlegd bent, of betrokken bent bij de joodse cultuur.

text_en: Pobably a whole lot funnier if you are more educated with, or involved in Jewish culture. Credit style was pretty cool.


text: Hoewel ik hoge verwachtingen had van deze film, was ik volkomen teleurgesteld. Misschien had ik een leuke sportfilm verwacht, zoals het hilarische 'Fu zweetball ist unser Leben', maar ik had beslist niet zo'n oppervlakkige recensie verwacht van elk Duits naoorlogs cliché. Tel ze bij elkaar op, ze staan er allemaal in: de door shellshock getroffen echtgenoot die terugkeert van tien arbeidskampen in de Sovjet-Unie, de vrouw die intussen onafhankelijk is geworden omdat ze het familiebedrijf en de familie zelf moet leiden, de zoon die communist is geworden door zijn afkeer van de misdaden van de generatie van zijn vader (en ik had die persoon graag communistische partijposters zien ophangen in een pub in het begin van de jaren vijftig, zelfs in het Ruhrgebied...) Voeg daar de hele 'Wonder' van de Bern-mythe aan toe (een verzinsel uit latere decennia) en het resultaat is een niet al te amusant sprookje. Als je een goede sportfilm wilt zien, kijk dan naar 'Fussball ist unser Leben' of, als je niet van voetbal houdt, naar 'Major League'. Als je het naoorlogse Duitsland van dichtbij wilt zien, zijn er ook betere films.

text_en: Although I had some very high hopes for this movie, I was utterly disappointed. Maybe I had expected a nice sports-flick like the hilarious "Fußball ist unser Leben", I definitely did not expect such a shallow review of every single German post-war cliché. Count them, they are all there: the shell-shocked husband returning from a decade of Soviet labour camps, the wife who has grown independent in the meantime by having to run the family business plus the family itself, the son turned communist due to disgust for the crimes of his father's generation (and I would have liked to see that person put up communist party posters in a pub in the early 50ies, even in the Ruhr area... tar and feathers, anyone?). Add to that the entire "Wonder" of Bern myth (a fabrication of later decades) and the net result is a not too entertaining fairy-tale. If you want to see a good "sports" movie, watch "Fussball ist unser Leben" or, if soccer is not up your alley, "Major League". If you want to get a closer look at post-war Germany, there are also better movies around.


text: Verschrikkelijke film, absoluut verschrikkelijk! Met een script dat gewoon stom is en een onbenullige regie, is de hele bedoeling van de film belachelijk. De personages zijn fout, gestereotypeerd en voorspelbaar; ze handelen en ontwikkelen zich zonder enige gerechtvaardigde reden. Onder deze omstandigheden kan zelfs het goede werk van Paz Vega <0xE2><0x80><0x93> geweldig als altijd in een personage dat niet zo ver van haar gebruikelijke rollen af staat <0xE2><0x80><0x93> het zinken van het schip niet voorkomen. Integendeel, haar partner Santi Millán wordt net zo onbenullig als de regisseur; en het is zelfs pijnlijk om een goede slapstickkomiek als Pepe Viyuela in zo'n stom personage te zien. Vermeng dat allemaal in een verhaal dat wordt ingevuld met product placement en verfoeilijke reclames, en wat krijg je? 2/10, omdat je zo genereus bent. Een komedie zonder zelfs maar een goede grap tijdens de hele film? Beslist een die NIET de moeite waard is om naar te kijken.

text_en: Terrible movie, absolutely awful! With a script that's just plain stupid and a clueless directing, the whole point of the film is silly. The characters are flaw, stereotyped and predictable; they act and evolve for no justified reason. Under these circumstances, even the good work put up by Paz Vega -great as usual in a character not so far from her usual roles- can't avoid the sinking of the ship. On the contrary, her partner Santi Millán becomes as clueless as the director; and it's even painful to watch a good slapstick comedian as Pepe Viyuela in such a stupid character. Mix all that in a story filled in with product placement and obnoxious commercials, and what do you get? 2/10, being generous. A comedy without even a good joke during all the movie? Definitely one NOT worth watching.


text:
Al Pacino is een van de weinige acteurs die zo'n succesvolle carrière hebben dat je letterlijk het grootste stuk stront ter wereld zou willen zien, alleen maar om te zien wat hij erin zou doen. In de loop der jaren heb ik saaie (Simone), langdradige en prekerige (Angels in America) en gewoon slechte (Oceans Thirteen, Two For the Money) films gezien, voornamelijk omdat hij voor mij de Godfather, luitenant Frank Slade, Serpico en Scarface is en hij dat ook altijd zal blijven. Hij belichaamt grootsheid en respectabiliteit, zelfs in stront, en dus ga ik steeds terug. Maar 88 Minutes is geen stront, het is minder dan stront. Het is amateurtoneel in het script-o-rama.
Pacino speelt dr. Jack Gramm, een professor aan een universiteit die ook als forensisch psychiater voor de FBI werkt. Als hij een telefoontje krijgt dat hij nog maar 88 minuten te leven heeft, moet hij zijn analysevermogen gebruiken om zijn eigen leven te redden. Een mogelijke verdachte is Jon Forster (Neal McDonough), een seriemoordenaar die het gevoel heeft dat Jack de jury heeft gemanipuleerd om hem naar de dodencel te sturen. Daar komt nog bij dat hij ook een vrouw met wie hij een onenightstand heeft gehad en een ontevreden studente met wie hij zijn onderzoek heeft veronachtzaamd bij zijn onderzoek betrekt.
Het script van Garry Scott Thompson is g<0xC3><0xAA>nant, abominabel slecht. Het is zo verbijsterend, zo ongelooflijk slecht dat ik na de eerste paar scènes gefascineerd werd door de diepte die het bereid was aan te nemen. Begin met de smakeloze openingsscène. Een vrouw wordt aan haar benen opgehangen, terwijl een man haar aan stukken snijdt en verkracht. Het is afschuwelijk en onaangenaam om te zien, en het is bovenal niet nodig om het te laten zien. De Pacino-figuur heeft in de volgende scène een ontmoeting met de officier van justitie die de zaak-Forster onderzoekt. Het zou heftig moeten zijn, maar de introductie van melk en koekjes maakt bijna meteen een eind aan de spanning.
De film is een puinhoop met achtergrondfiguren, die allemaal onderontwikkeld zijn en eruit moeten zien als verdachten. Ik begrijp het idee om er rooie haringen aan toe te voegen, maar als iedereen, van Jacks studenten tot de bewaker op de campus, iets te verbergen lijkt te hebben, wordt het gewoon absurd. En waarom probeert de moordenaar Jack te vermoorden door zijn auto op te blazen en op hem te schieten voordat de achtentachtig minuten om zijn? En waarom lijkt Jack, een forensisch psycholoog, zo goed met een pistool om te kunnen gaan en zich te gedragen als een politieman? En wat probeert de moordenaar hier precies te doen? Probeert hij Jack voor moord te laten opdraaien door bewijsmateriaal te plaatsen of wil hij hem echt vermoorden? En waarom vindt Jacks onderwijsassistente (Alicia Witt) het nodig om te beginnen over het feit dat ze een relatie met hem wil, terwijl ze voor hun leven moeten rennen? En waarom moeten we voortdurend aan de dood van Jacks zus worden herinnerd door voortdurend terug te denken aan een klein meisje dat over een strand rent? En van alle namen die je had kunnen kiezen, waarom zou je in vredesnaam een personage Guy LaForge noemen? Dit scenario is gewoon inconsistent en niets is geloofwaardig, zelfs de eerste dreiging is lachwekkend in zijn uitvoering. En als je denkt dat je je belachelijke quotum al hebt bereikt, wacht dan maar tot het einde. Het is een huis-uit-je-huis-race, voor zover het achterlijken betreft.
Ik wilde het acteren nog eens doornemen, maar aangezien dit langer duurt dan ik had verwacht, wil ik alleen maar zeggen dat Pacino de rol slaapt en zijn salaris krijgt en dat Leelee Sobieski een van de goedkoopste en onechtste mensen is die ik ooit heb zien acteren. Ze zou moeten acteren in 'Ogre 2' '88 Minutes' is een verbluffend slechte film. Ik vond het zelfs moeilijk om alle belachelijke dingen die erin gebeuren bij te houden. Het is nog vroeg, maar het zou me verbazen als ik dit jaar een nog slechtere film zou zien.

text_en:
Al Pacino is one of those few actors whose career is so decorated and quality that you literally would see the biggest piece of crap in the world just to see what he would do in it. Over the years I've watched boring (Simone), long and preachy (Angels in America), and just bad (Oceans Thirteen, Two For the Money) movies primarily because he's the Godfather, Lt. Frank Slade, Serpico, and Scarface to me and he always will be. He embodies greatness and respectability, even in crap, and so I keep going back. 88 Minutes is not crap though, it's less than crap. It's amateur night at the script-o-rama.

Pacino plays Dr. Jack Gramm, a college professor who also works with the FBI as a forensic psychiatrist. When he receives a phone call telling him he only has 88 minutes to live, he must use his powers of analysis to save his own life. One possible suspect is Jon Forster (Neal McDonough), a serial killer who feels Jack manipulated the jury into sending him to death row. In addition, he also includes a woman he had a one-night stand with and a disgruntled student he slighted into his investigation.

The script by Garry Scott Thompson is embarrassingly, abysmally awful. It's so startlingly, unconscionably bad that after the first couple scenes, I was fascinated with the depths it was willing to sink too. Start with the tasteless opening scene. A woman is hung by her legs while a man cuts and rapes her. It's an appalling and uncomfortable thing to watch and above all it's not even necessary to show it. Moving on, the Pacino character meets with the D.A investigating the Jon Forster case in the next scene. It should be intense but the introduction of milk and cookies kills the momentum almost immediately.

The movie is a mess with background characters, all of which are underdeveloped and made to look like suspects. I understand the concept of adding red-herrings but when everyone from Jack's students to the campus security guard seem to be hiding something, it just gets absurd. And why does the killer try to kill Jack by blowing up his car and shooting at him before the 88 minutes are up? And why does Jack, a Forensic Psychologist, seem so skilled in handling a gun and acting like a cop? And what exactly is the killer trying to do here, frame Jack for murder by planting evidence or actually kill him? And why does Jack's teaching assistant (Alicia Witt) feel the need to bring up wanting a relationship with him right in the middle of them running for their lives? And why do we constantly need to be reminded of the death of Jack's sister by constantly flashing back to a little girl running on a beach. And of all the names you could have picked, why on Earth would you name a character Guy LaForge. This screenplay is just inconsistent and nothing is credible, even the initial threat is laughable in its execution And if you think you've already reached your ridiculous quota, just wait for the ending. It's an out-of-the-park homerun as far as retarded goes.

I was going to review the acting but since this is running longer than I expected, I just want to say that Pacino sleeps through the role and gets his paycheck and Leelee Sobieski is one of the cheesiest and phoniest people I've ever seen act. She should be acting in "Ogre 2" on the sci-fi channel, not anywhere near Al Pacino. "88 Minutes" is a movie of stunning badness. I found it hard to even keep track of all the ridiculous things that happen in it. It's still early but I would be surprised if I saw a worse movie this year.


text: Al Pacino is een groot acteur geweest. Misschien wel de beste van zijn generatie, maar wanneer was dat? Toen ik 88 Minutes zag, vroeg ik me steeds af waarom hij zijn mond niet dicht kon houden. Nou ja, hij schijnt er moeite mee te hebben om zijn kaakspieren te gebruiken om 'zijn mond dicht te houden'. En als hij probeert te rennen of te springen, zien we alleen maar een oude man die erg mank loopt. En het ergste is dat hij niet in staat is om geloofwaardig te acteren. Hij probeert er jong en levenslustig uit te zien, maar in werkelijkheid ziet hij eruit als een aangeschoten alcoholist. Maar het ergste is natuurlijk de film zelf. Een zinloze plot ('Over 88 minuten ga je dood, maar ik zal proberen je te vermoorden voordat...'). ), slechte cinematografie (heb je gezien hoeveel telefoontjes er in deze film zitten? 30? 40?), clichés (iedere autorit wordt van bovenaf gefilmd. Wat origineel!). En Pacino wordt omringd door heel knappe (en jonge) meisjes die verliefd op hem zijn. Wat zielig. Als je echt van de 'echte' Al Pacino houdt, hoef je deze film niet eens te zien. Je zou haast gaan denken dat hij door buitenaardse wezens is vervangen door een slechte kopie.

text_en: Al Pacino has been a great actor. Maybe the best of his generation, but when was it? Watching 88 Minutes I kept wondering why he was unable to close his mouth. Well, he seems to have problems to use his jaw muscles to just "close his mouth". And when he tries to run or jump stairs, what we see is just an old man limping badly. Worst of all, he is no more able to act with any credibility. He tries to look young and full of life, but really looks like an rippled alcoholic. But the worst is, of course, the movie itself. Inane plot ("You'll die in 88 minutes but I will try to kill you before..."), bad cinematography (have you noticed how many phone calls there is in this movie? 30? 40?), filming clichés (everytime there is a car trip, the car is filmed from above. How original!). And Pacino is surrounded by very pretty (and young) girls who are in love with him. How pathetic. If you really like the "real" Al Pacino, don't even think to watch this film. You might be pushed to think that extraterrestrials have replaced him with a bad copy.


text: Moeilijk te geloven dat een acteur van Pacino's kaliber in deze puinhoop een hoofdrol zou kunnen spelen! De 'plot' is nauwelijks te volgen en de verdachtenlijst maakt meteen duidelijk wie de'mysterieuze psychopaat' zal blijken te zijn. Pacino is professor in de 'Forensische Psychiatrie' (op zijn best een specialiteit met dubieuze geloofwaardigheid) en schijnt te werken aan een universiteit met maar één voltooid gebouw, waar alle studenten hun colleges volgen en waar ze allemaal in dezelfde garage parkeren. Het grootste mysterie hier is waarom het in het regenachtige Seattle zo regent in de taxi van Pacino, maar als die eenmaal een hoek om is, wordt er een opname van een zonnige dag gemaakt, compleet met voetgangers die naar de filmploeg staren en wijzen. Een andere hoofdkrabber gaat over Pacino's voortdurend veranderende haarlengte, haarstijl en haarkleur gedurende een periode van 88 minuten <0xE2><0x80><0x93> denk je dat hij een paar keer naar Supercuts is gegaan terwijl hij bezig was zijn eigen moord op te lossen?

text_en: Hard to believe an actor of Pacino's stature could end up starring in this mess! The "plot" barely makes sense, and the roster of suspects makes it obvious right off the bat who the "mystery psycho" will turn out to be. Pacino is a Professor of "Forensic Psychiatry" (a specialty of dubious believability at best) who apparently works at a University with only one finished building where every student takes his class, and they all park in the same garage. Set in rainy Seattle, the biggest mystery here is why it is pouring on Pacino's speeding taxi, but once it rounds a corner an exterior shot shows a sunny day complete with pedestrians apparently staring and pointing at the film crew. Another head scratcher involves Pacino's ever changing hair length, style, and color all during an 88 minute period--guess he made a few stops at Supercuts in the midst of solving his own murder.