text:
Normaal gesproken zou ik niet eens de moeite nemen om dit een recensie te geven, maar nu ik door al die Spongebob-sleutelhangers, joggingbroeken enz. die ze verkopen over de rand ben geduwd, voel ik me gedwongen. Spongebob Squarepants is ongetwijfeld een van de meest overschatte tekenfilms uit de jaren negentig en honderd, en waarschijnlijk ook de meest overschatte. Ik zou zeggen dat de personages mijn grootste probleem zijn, gezien hun absurditeit.
De standaardspons lijkt niet op echte sponzen, maar bestaat in wezen uit een kunststof schoonmaakspons met een gezicht en benen (en die vierkante broeken). Hij heeft natuurlijk een huisdier, een slak die miauwt (nee, dat is geen tikfout). Onder andere bespottelijke figuren bevinden zich een krab die zijn eigen mensen heeft verkocht en nu de kost verdient met het runnen van een kakkerlakachtig patatrestaurant en een eekhoorn die om de een of andere reden onder water is gaan wonen.
Kortom, dit is weer zo'n malle tekenfilm die veel meer positieve aandacht van de pers heeft gekregen dan hij verdient en die voornamelijk bestaat om de productie van meer koopwaar te bevorderen. Strikt een show voor kinderen en zelfs dat zou hem misschien te veel eer aandoen.

text_en:
Normally, I wouldn't even bother giving this a review, but having been pushed over the edge by all those Spongebob key chains, sweatpants, etc. they're selling, I feel compelled to. Spongebob Squarepants is undoubtedly one of the most overrated cartoons of the 90s and 00s, indeed probably _the_ most overrated. I would say the characters are really my biggest issue, given their absurdity.

The titular sponge bares no resemblance to real sponges, essentially consisting of an artificial cleaning sponge with a face and legs (and those square pants) added. Of course, he has a pet, a snail that meows (no, that's not a typo). Other ludicrous characters include a crab who has sold out his own people and now makes a living running a crabby patty restaurant and a squirrel who, for some reason, has taken up residence under water.

In short, this is yet another silly cartoon that has gotten way more positive press than it deserves and exists mainly to drive the production of more merchandise. Strictly a show for children and even that may be giving it too much credit.


text:
Het gaat over een normale zeeslak, Spongebob, die werk heeft in de Krusty Krab. Dit zijn mijn problemen met de serie: Spongebob is heel irritant, hij is altijd heel gelukkig, de humor is gewoon slap. Alles is gewoon stom.
Nu zijn de personages in de serie irritant, om te beginnen is er Spongebob, zoals ik al zei, het gaat over een normale zeeslak die in de Krusty Krab werkt, Spongebob is twee keer irritanter dan Patrick en Squidward, Spongebob is een waardeloze smoel, heeft zich in elke aflevering een hoop ellende op de hals gehaald. Maar Patrick is een soort zeester die vaak in de buurt van Spongebob rondhangt. En Squidward is een chagrijnige buurman die niet omgaat met Spongebob of Patrick. Het is gemaakt in 1999, midden 2000 of zo. Zo slecht is het.
Op dit moment zit ik op de middelbare school, en het is nog steeds klote!!! Ik heb in 2006 het kijken naar de serie opgegeven, ik heb hem uitgezet, het begon me te vervelen. Ik ben gestopt met het kijken naar de serie in het derde seizoen, dat is alles.
Vijf jaar nadat de serie was uitgebracht, maakten ze een film. Die film was verschrikkelijk, ik kon hem ook niet uitzitten. Het is allebei klote.
Ik ken een heleboel mensen die de serie leuk vinden, hilarisch, geweldig, maar voor mij was het gewoon niks. Ik vond het helemaal niks. Ik ben echt niet de grootste fan van Spongebob Squarepants.
<0x3E><0x3E> De enige goede programma's op Nickelodeon zijn de spelletjesprogramma's, en vroege neukprogramma's als Rocko's Modern Life of Doug. Ik raad je aan om meer spelletjesprogramma's te kijken dan dit. Ik vond elk spelletjesprogramma dat Nick heette toen ik klein was leuk, en ik kijk er nog steeds naar. Er is niets slecht of vreselijks aan.
<0x3E><0x3E> Maar dit programma hier is waardeloos, ik zou het helemaal niet aanbevelen. Serieus, dit is STOM.
<0x3E><0x3E>
<0x3E><0x3E> 1/10.

text_en:
It's about a normal sea sponge, Spongebob, earning work at the Krusty Krab, Here are my problems about the show: Spongebob is very annoying, he's always been happy all the time, the humor is flat out weak, Everything about is just stupid.

Now the characters on the show are annoying, first there's Spongebob, like I said, its about a normal sea sponge working at the Krusty Krab, Spongebob is twice annoying than Patrick and Squidward, Spongebob is a lousy mouth, gotten himself a lot of trouble in every episode. Patrick however, is a starfish like person that hangs around Spongebob a lot. And Squidward is a grouchy neighbor who doesn't hang out with Spongebob or Patrick.

The new episodes are getting really cheesy and lame, It was made in 1999, would be like in the mid 2000's or something. it's just that bad.

Right now, I'm in high school, and it still sucks today!!! I gave up watching the show in 2006, I turned it off, got bored of it. I stopped watching the show on Season 3, that's it.

They made a movie five years after the show was released. That movie was terrible, I couldn't make it through it either. they both suck.

I know a lot of people like the show, thinking it was funny, hilarious, great, but for me, I just didn't care for it at all, I'm really not the biggest fan of Spongebob Squarepants.

The only good stuff on Nickelodeon are the game shows, and early nicktoons like Rocko's Modern Life or Doug. I recommend watching game shows more than this. I liked every game show that were Nick when I was little, and I still watch them today. Nothing bad or terrible about it.

But this show right here is a piece of crap, I wouldn't recommend it at all. Seriously, this show SUCKS.

1/10


text: Ik weet nog dat toen dit programma werd uitgezonden ik ongeveer 8 jaar oud was toen ik die aflevering van _Mr. Squarepants_ zag. Ik keek er sindsdien naar uit om naar _Mr. Squarepants_ te kijken. Tot ongeveer 2003/2004 werd dit programma overschat!<br />!!!!!! Ik bedoel ik weet dat dit stom klinkt maar ik vond het leuk toen het werd onderschat en niet veel mensen wisten dat het bestond! Ik bedoel tijdens of na 2003/2004 was sponge bob een ramp! De afleveringen werden steeds herhalingen van saaie en verkeerde dingen. Na dat seizoen werd het eigenlijk het ergst!!! Lijst van personages die tegenwoordig lastig zijn!!! Spongebob <0xE2><0x80><0x93> zijn stem is irritant en hoofdpijn veroorzakend (vredig in de latere seizoenen) onvolwassener en debieler dan ooit! Patrick <0xE2><0x80><0x93> Een wandelende hersendode loser die als een idioot om hem heen hangt. Meneer Krabby <0xE2><0x80><0x93> Kak en goedkoop tot op het punt dat hij nooit had moeten bestaan. Squidward <0xE2><0x80><0x93> God, wat is die vent irritant! Hij kibbelt er voortdurend over dat hij de pest heeft aan die slijmbal van een Pat en toch woont hij nog steeds naast hen. Hij is heel pretentieus en de hele tijd heel verdrietig. Elke keer dat ik naar hem kijk geeft hij je zo'n suïcidale mentaliteit!! Jezus, Squid, als je wilt kan ik een eind aan je leven maken, depressieve idioot die je bent. Het enige personage dat ik kan uitstaan is Sandy! dat is het!! dus mensen, als je deze show wilt zien kun je dat, maar dan nog ben je stom!!

text_en:
I remember when I this show came out I was about 8 years old when I saw that bubble blowing stand episode. Since then Like looked forward to watching Mr. Squarepants. Until around 2003/2004, this show became

overrated!!!!!!! I mean I know this is going to sound stupid but liked it when it was underrated and not many people knew it existed! I mean during/after 2003/2004 sponge bob was a pain !! The episodes were getting repetitive tedious and wrong. It just pretty much got worst after those season!!! List of characters that bother nowadays!!! Spongebob-his voice is annoying and headache inducing (espacially in the later seasons) more immature and moronic than ever!! Patrick-A walking brain dead loser that hangs around bob like a idiot he is. Mr. Krabby-More cheesy and cheap to the point where he should have never exist. Squidward-God this guy is annoying! He constantly bickers about how he hates sponge bob and Pat and yet he still lives next to them.He's very pretentious and is very sad all the time.Every time I look at him he's gives you this suicidal mentality!! Sheesh Squid if you want me to I can end your life for you, you depressed idiot. The only character I can stand is Sandy! that's it!! so folks if you want to see this show you can but still stupid!!


text: Nou ja, Technisch gezien wel, want volgens de geruchten ging het om een tekenfilm over lesbiennes en homo's. Spongebob doet altijd Of Hij Blij Is omdat Hij lesbisch is. Nou ja, ik weet niet waarom maar volgens mij zijn Hij en Patrick vriendjes. Ik bedoel ik weet dat het niet waar lijkt maar 99 procent van de tijd bewijst het. Het was een programma voor tieners en zo. De meeste ouders klagen dat het homo/lesbisch is. Maar toch is het niet echt waar. Om de een of andere reden strooien de mensen overal met geruchten dat het homo is en zo. Ik heb al een paar afleveringen van die tekenfilm gezien maar ik vind het echt vreselijk om het toe te geven maar ik ben het eens met de Boze Maffia. Er waren een paar Episodes in mei waarin Thema's die aanmoedigen een soort teken waren. Bijvoorbeeld de eerste aflevering waarin Spongebob en Patrick elkaar omhelsden. Bovendien is er nog een Episode over het FUN-lied waardoor sommige mensen boos en boos werden. Technisch gezien is Spongebob een stereotiepe homo in de show. Ook al doet Hij karate op een manier waardoor mensen zich afvragen: 'Waarom draagt hij die dingen?' Laten we eerlijk zijn, Spongebob gedraagt zich anders dan de meeste Cartoonkarakters in Nick en een betere show dan deze Show is 'Danny Phantom'. Nog iets: Mensenshows zoals deze zullen een enorm succes worden Tenzij U tegen uw vrienden zegt dat ze niet naar zulke onzin moeten kijken. en je vrienden zullen Andere Mensen over de hele wereld verspreiden.

text_en: Well, Technically because according to rumors had it that It was suppose to be an education cartoon about Homosexuals. Spongebob always Acts happy because He's gay Well, I don't know why but I think He and Patrick are boyfriends. I mean I know it doesn't seem true but 99% of time proves it all. Its show was for Teenagers and all, Most Parents Complain that it Influences Gay/Lesbian. But however its not really true. For some reason People Just Spread rumors everywhere saying that Its gay and all. I've seen a few Episodes of this Cartoon before but really Hate to admit it but I agree with the Angry Mob. There were some Episodes that May contain Themes that Encourages some sort of sign. For example The One episode that Spongebob and Patrick were Hugging each other. Besides from that Episode, There's another one about The FUN Song that made Some People Mad and Angry. Technically, Spongebob is Stereotypical gay person in the show. Even though He does karate in a way that makes people wonder "Why is he wearing those Things?" Let's face it, Spongebob acts different than most Cartoon Character in Nick and a better show other than this Show is "Danny Phantom" One more thing, People Shows like this is going to be a huge success Unless You tell your friends not to watch such crap. and your friends will spread Other People across the world...


text:
Ik heb nooit begrepen waarom dit programma zo populair was. Ik heb het echt nooit geweten. Ik weet dat mijn zus een grote fan is en ze heeft me met dit programma kennis laten maken. Ik heb echt geprobeerd om te gaan zitten, ernaar te kijken en het te tolereren, maar ik kon het gewoon niet!
Niet alleen zagen de animatie en de lelijke karakters van _Clutch Cargo_ eruit als een geanimeerde film van Hayao Miyazaki, maar de plot is ook nog eens o zo belachelijk. Ik kan die afschuwelijke, afzichtelijke Sponge gewoon niet uitstaan. Het enige wat hij doet is irritant rondrennen en mensen uitlachen en proberen om competitief te zijn en afgezaagde, niet-grappige grappen te maken. Hoe iemand dat aantrekkelijk kan vinden gaat mijn verstand te boven, vooral het publiek van ONBEKENDE EN OUDERE TOEGANG!
Hier zijn een paar Geanimeerde titels die ik kan aanbevelen:

Astérix en Obélix: een grappige parodie op de Frans-Romeinse geschiedenis en die Europese 'Mythische Zwaarden en sandalen'-eposen waar ik mee ben opgegroeid. En _gasp_, het is ook trouw aan de euro-comics!
Spartakus and the Sun Beneath the Sea (The Engulfed World): een originele euro-animatieserie van de makers van 'Mysterious Cites of Gold' en 'Ulysse 31'. Heeft interessante (!) plot en de humor is draaglijk.
Foster's Home for Imaginary Friends: Ja, een goede tekenfilm die niet zo voorspelbaar is en sympathieke personages heeft.
My Gym Partner is a Monkey: Nog een goede tekenfilmserie. Man, Nickelodeon, volgens mij heeft CN je verslagen.

text_en:
I never have got why this show was so popular. I honestly never knew. I know that my sister is a big fan and she introduced me to this show. I honestly tried to sit down, watch it and tolerate it, but I just could not!

Not only did the animation and ugly character designs makes the animation in "Clutch Cargo" look like an animated film by Hayao Miyazaki, but the plots are oh so ridiculous. I just can't stand that obnoxious hideous Sponge. All he does is run around annoying and making fun of people and trying to be competitive and pull corny un-funny jokes. How anyone finds that appealing is beyond me, especially the ADULT AND OLDER TEEN audiences!

Here are some Animated titles I recommend:

Astérix and Obélix : A funny spoof of Franco-Roman history and those European "Mythical Sword and Sandals" epics I grew up on. And *gasp*, it is faithful to the euro-comics as well!

Spartakus and the Sun Beneath the Sea (The Engulfed World): An original Sci-Fi Fantasy euro-animation series by the creators of "Mysterious Cites of Gold" and "Ulysse 31". Has interesting(!) plots and the humor is tolerable.

Foster's Home for Imaginary Friends: Yes, a good cartoon that's not so predictable and has likable characters.

My Gym Partner is a Monkey: Another good cartoon network show. Man Nickelodeon, I think CN has beat you hands down.


text: Het is moeilijk te geloven dat dit soort flauwekul niet alleen op de televisie komt, maar ook nog genomineerd wordt voor VIER Emmy's en een van de meest geliefde tekenfilms van kinderen aller tijden wordt. Het is zo triest (ik bedoel in de zin van zielig) <0xE2><0x80><0x93> de dood verliest zijn angel na een aflevering van dit soort, en het is zo vreselijk voorspelbaar en niet grappig dat je je beledigd voelt. Dit is echt pure onzin voor kinderen van 5-8 jaar <0xE2><0x80><0x93> er is echt talent op andere plekken. Verwacht niets van Spongebob Squarepants <0xE2><0x80><0x93> het is zo vreselijk dat je jezelf wel voor je kop zou willen slaan. Het is het enige woord dat deze uitwerpselen beschrijft <0xE2><0x80><0x93> onderwaterplezier voor kinderen is veel beter in _Finding Nemo_, en dit is eigenlijk alleen maar een voorbeeld van het soort slome Nickelodeon-acts. Drake en Josh zijn ook vreselijk <0xE2><0x80><0x93> slechte Amerikaanse kinderkomedie begint nu een grote business te worden. Blijf helemaal uit de buurt van Spongebob <0xE2><0x80><0x93> tenzij je een klein kind bent dat nog niet de ware hersens van de tv-industrie heeft leren kennen.<br /><0x3E><0x3E> De Amerikanen maken misschien betere speelfilms dan wij Britten, maar wij maken betere komedies <0xE2><0x80><0x93> wat nog eens wordt bewezen door deze (en door het hele Nickelodeon-kanaal) <0xE2><0x80><0x93> de slechtste tekenfilm van de afgelopen tien jaar.

text_en:
It is hard to believe how drivel like this not only makes it onto TV, but gets nominated for FOUR Emmys, and becomes one of the most loved kids' cartoons of all time. It is so sad (I mean as in pathetic) - death loses its sting after an episode of this, and it is so awfully predictable and unfunny that you feel insulted. This is really just drivelly nonsense for the 5 - 8 year old kids - there is real talent in other places. Expect nothing from Spongebob Squarepants - it is so awful that you may want to cap yourself in the head. "Over-rated" is the only word that describes this faeces - underwater fun for kids is much better done in Finding Nemo, and this is really just an example of the sort of cr*p Nickelodeon airs. Drake and Josh is also awful - bad American kids' comedy is now becoming a big business. Steer clear of Spongebob completely - unless you are a small kid who has not come to realise the true brains in the TV industry.

The Americans may make better feature films than us Brits, but we do better comedy - the case being further proved by this (as well as the whole Nickelodeon channel) - the worst cartoon of the past decade. 1/10


text:
Dit heb ik met verschillende mensen gezien. Werd me aanbevolen. Maar deze film was helemaal niet mijn ding. Om echt in een film als _Slang en de regenboog_ te komen, denk ik dat het onderwerp gewoon interessant moet zijn voor de mensen om ervan te genieten, maar zelfs dan denk ik dat veel mensen er problemen mee zullen hebben, omdat het gewoon moeilijk te volgen is en veel delen nergens op slaan.
De film kabbelt allebei voort en gaat heel snel (als dat al ergens op slaat), althans zo kwam het op mij over, er wordt onderweg niet veel uitgelegd. En hoewel ik echt probeerde het leuk te vinden, zoals me was aangeraden, waren er momenten dat ik me dood verveelde. (Heel vaak. De film ging veel te langzaam en op sommige plaatsen was hij heel saai. De helft van de tijd weet je niet wat er aan de hand is en de andere helft wilde ik alleen maar de bioscoop uit om nog een keer naar de popcornhoek te gaan.
Ik betwijfel of ik hiervan genoten zou hebben als hij sneller was gegaan, maar misschien was het in elk geval een tijdje bezig geweest. Ik vond dit helemaal niet leuk en zou hem niet hoger geven dan een 3 of zo. Ik wou dat ik het wat leuker had gevonden, maar helaas is dit de zeldzame film die mijn vrienden aanbevelen die me helemaal niets deed.

text_en:
Saw this with several people. Was recommended. But this movie was really not my thing at all. To really get into a movie like Serpent and the rainbow, I think the subject matter just has to be interesting to people to enjoy this, but even then, I think many will have problems because it is simply to hard to follow and many parts don't make any sense.

The movie both meanders along AND moves very quickly(if that makes sense at all), or that is how it seemed to me, not a lot is explained along the way. And though I really TRIED to like it, as it had been recommended to me, there were times it just bored me silly.(many times.) The movie moved way to slow and was quite dull in certain places. Half the time one does not know what's going on and the other half I just wanted to leave the theater for yet another trip to the popcorn area.

I doubt I'd have enjoyed this even if it had moved faster but at least it may have been involving for a time. I really didn't enjoy this at all and would not rate it above a 3 or so.Wish I'd liked it a bit more but unfortunately this is the rare movie that my friends' recommended that did absolutely nothing for me.


text: De Slang en de Regenboog heeft veel ups en downs, maar helaas zijn de slechte delen van de film in aantal overtroffen door de goede delen. Het thema van de film is vanaf het begin dat hij levend begraven wordt. De film verveelt tot dr. Allen de sekteleider begint te ontwijken. Dr. Allen wordt op straat in een hinderlaag gelokt vlak nadat zijn vriend is vermoord, hij krijgt het geheime drankje in zijn gezicht geblazen en struikelt op straat terwijl hij fluistert: 'Begraaf me niet, ik ben niet dood', echt eng. De spanning neemt elke seconde daarna toe door wat de regisseur ons heeft laten zien wat er gebeurt met degenen die het drankje hebben gekregen, en we vrezen voor dr. Allen. De climax van deze film is het midden, wat helemaal niet goed is, en dan wordt hij door de artsen doodverklaard en naar het kerkhof gestuurd om begraven te worden, hetzelfde wat we in het begin van het verhaal hebben gezien, maar het heeft nog geen personage geraakt dat ons iets kan schelen.<br />De eerste helft is saai en nutteloos, het had kunnen worden ingekort. De droomsequenties waren stompzinnig en talrijk. Het midden was geweldig, maar werd snel verpest door een einde dat je zou kunnen zien in de goedkoopste actiefilm die je ooit hebt gezien met idiote oneliners, voodoo en mensen die door de kamer vliegen zonder te sterven. De meeste mensen zullen dit niet leuk vinden, filmfans moeten dit vermijden, maar de gemiddelde horrorfan zou dit moeten zien om de schokkende ervaring levend begraven te worden.

text_en:
The Serpent and The Rainbow has many ups and downs, but unfortunately the bad parts of the movie outnumber the good parts. The theme of this movie from the very beginning is being buried alive. The movie is boring up until Dr. Allen starts dodging the cult leader. Dr. Allen is ambushed in the streets right after his friend is killed, he has the secret potion blown in his face, and stumbles on the streets whispering "don't bury me, I'm not dead", truely creepy. The anticipation builds every second after that because of what the director has shown us what happens to those who have been given the potion, and we fear for Dr. Allen. The climax of this movie is the middle, which isn't a good thing at all, and that's when he is proclaimed dead by the doctors, and is sent to be buried in the graveyard, the same thing we've seen in the beginning of the story, but it hasn't touched a character we care about yet.

The first half is boring and useless, it could have been cut down. The dream sequences were stupid and numerous. The middle was great, but quickly ruined by an end that might appear in the cheesiest action flick you have ever seen with idiotic one-liners, voodoo, and people flying across the room without dying.

Most people will not like this, film buffs need to avoid, but the average horror fan should see this just for the shocking experience of being buried alive.


text:
(Voor de goede orde: deze film is gebaseerd op een verhaal van AAV Creative Unit).

De slechte ninjafilm van 1980. Het is zo slecht dat het grappig is <0xE2><0x80><0x93> maar niet op een goede manier. Het basisverhaal gaat over een blanke ninja die strijdt tegen een donkere ninjagroep omdat de slechte ninja's het land willen innemen waar ze denken dat hun geheime rijkdommen verborgen waren nadat die vele jaren eerder waren gestolen (dit houdt geen rekening met het feit dat de slechte ninja's de vrouw van de goede ninja doden omdat ze hun niet kan vertellen waar hij is). Er is zwarte magie en zombies... en de blanke mannelijke ninja draagt zware oogmake-up. Slechte plot, slecht acteerwerk, angstaanjagende muziek... en dan hebben we het nog niet eens over de film zelf gehad. Het is allemaal afschuwelijk. En ja, het is grappig, o, wat is het grappig, maar om de verkeerde redenen. Helaas begint het lachen na twintig minuten af te nemen, omdat de film zo slecht is dat hij elke onbedoelde humor verdringt.
Woorden schieten tekort. Dit is gewoon een afschuwelijke film. Grappig of niet, vermijd deze film.

text_en:
(For the record this film is based upon a story by AAV Creative Unit)

Bad 1980's ninja film. Its so bad its funny-but not in a good way. The basic plot has a white ninja battling a dark ninja group because the bad ninjas want to take the land where they think their secret wealth was hidden after it was stolen many years earlier (this doesn't take into account the fact the bad ninjas kill the good ninja's wife because she can't tell them where he is). There's black magic and zombies...and the white guy ninja wears heavy eye make-up.

Oh,its awful. Bad fighting (you haven't lived until you see the ninja moves behind the candles), bad plot, worse acting, frighting music...and lets not talk about the dub. Its all horrible. And yes, its funny, oh how its funny, but for all the wrong reasons. Unfortunately,after twenty minutes the laughter begins to wane because the movie is just so bad it over whelms any unintentional humor.

Words fail me. This is just an awful movie. Funny or no, avoid this movie.


text:
Omdat ik heel wat slechte films heb gezien, kan ik zeggen dat dit beduidend beter is dan de meeste, en in zekere zin zelfs beter dan films die helemaal niet als slecht worden beschouwd. Maar in die opzichten waarin deze film slecht is, is hij niet alleen maar slecht, hij is afschuwelijk.
We hebben de gebruikelijke formule van de tweehandige held (James Best), jonkvrouw in nood (Zweedse Ingrid Goude), de vader van de jonkvrouw die gek is van wetenschap (niet-Zweedse Baruch Lumet) en de schurk (Ken Curtis). De formule is in dit geval minder clichématig dan gewoonlijk. De held is redelijk welbespraakt en de gek geworden wetenschapper is in feite heel hoffelijk, en vergelijkt zijn creatie van honderden reusachtige, giftige, mensenetende feeksen met de regel 'ongewone experimenten leiden tot ongewone resultaten'. De dialogen zijn bekwaam geschreven en het acteerwerk is van een hoog niveau (met uitzondering van de Zweedse oogsnoepje, die in elk geval goed oogsnoepje is).
Het algemene concept is compact en dramatisch efficiënt: een groep mensen zit eerst in de val door een orkaan en dan door een bedreiging van buitenaf in een bolwerk dat steeds minder sterk wordt naarmate de tijd verstrijkt, munitie en groepssamenstelling raken allemaal op.
Maar de uitvoering is soms onlogisch. Een probleem is dat het bolwerk gemaakt is van... abrikoos. Op een door regen geteisterd eiland dat krioelt van bruikbare bomen? De opwindende conclusie is ook enigszins onwaarschijnlijk.
De voornaamste reden voor de film.' De afgrijselijke reputatie die de gewone honden in badmatten hebben, is het legendarische en voor de hand liggende gebruik om de rol van reuzenspitsmuizen te spelen. Ik neem aan dat dit gewoon over het hoofd gezien moet worden.
Als achtergrond is het interessant om sheriff James Best van de Dukes of Hazard als de held te zien, die lang en knap is, en het is duidelijk dat producent/schurk Ken Curtis lang en hard in de loopgraven heeft gezwoegd voordat hij beroemd werd als Festus.

text_en:
Having seen any number of bad movies, I can state that this is significantly better than most of them, and even better in part than movies not considered bad at all. However, in those aspects in which this movie is bad it is not merely bad, it is awful.

We have the usual formula of two-fisted hero (James Best), damsel in distress (Swedish Ingrid Goude), the damsel's mad-scientist father (non-Swedish Baruch Lumet), and the villain (Ken Curtis). The formula in this case is less clichéd than usual. The hero is fairly articulate and the mad scientist is actually quite urbane, tossing off his creation of hundreds of giant, poisonous, man-eating shrews with the line "unusual experiments lead to unusual results". The dialog is competently written and the acting is above par (with the exception of the Swedish eye-candy, who is at least good eye candy).

The general concept is compact and dramatically efficient: a group of people are trapped first by a hurricane and then by an outside menace in a stronghold which gets less and less strong as time, ammunition and group cohesion all grow short.

However the execution is at times illogical. One problem is that the stronghold is made out of...adobe. On a rainswept island crawling with usable timber? The thrilling conclusion is also somewhat implausible.

The main reason for the film's abysmal reputation is the legendary and quite obvious use of ordinary dogs in bathmats to play the part of giant shrews. I suppose this just has to be overlooked.

As a sidelight, it is interesting to see Dukes of Hazard sheriff James Best tall and handsome as the hero, and it is apparent that producer/villain Ken Curtis labored long and hard in the trenches before gaining fame as Festus.


text: Ik zal niets vertellen over de plot <0xE2><0x80><0x93> voor zover die er is <0xE2><0x80><0x93> van deze oubollige klassieker, omdat verscheidene anderen dat al hebben gedaan. Ik zal alleen een paar redenen noemen waarom het SOOOO slecht is dat het hilarisch is... wat het op een perverse manier goed of in elk geval onderhoudend maakt. Ten eerste zijn de 'dames' duidelijk honden die een ragebol-achtige pruik en/of badmat dragen. Met gemak de ergste'monsters' die ooit op film zijn gezet. Ten tweede is het duidelijk dat Ray Kellogg over zo'n krap budget beschikte dat ze geen film zouden verspillen aan heropnamen, hoe slecht een scène ook was. Op een gegeven moment vergat een van de acteurs kennelijk zijn tekst, dus roept Ingrid Goude hem op voor de camera en zegt: 'Ben je niet verbaasd over mijn vreemde accent?' Echt een geweldig moment in de geschiedenis van de goedkope film!<br />Deze'rechttoe rechtaan'-film krijgt ongeveer 2 punten op een schaal van 10, net boven de all-time stinkers als Plan 9 en Manos: Hands of Fate. Maar als onbedoelde komedie is hij best onderhoudend en kan hij 5/10 halen.

text_en:
I won't recount the plot - such as it is - of this campy classic, because several others have already done so. I'll just give a couple of reasons why it's SOOOO bad that it's hilarious ... which makes it good, or at least entertaining, in a perverse way. First, the "shrews" are quite obviously dogs wearing mop-like wigs and/or bathmats. Easily the worst "monsters" ever put on film. Second, it's clear that Ray Kellogg was on such a tight budget that they weren't going to waste film with reshoots no matter HOW badly a scene went. At one point, one of the actors obviously forgot his lines, so Ingrid Goude prompts him on-camera, saying "Aren't you wondering about my strange accent?" Truly a great moment in cheesy movie history!

Rated "straight" this movie gets about 2 points on a ten-point scale, just above the all- time stinkers like Plan 9 and Manos: Hands of Fate. As unintentional comedy, however, it's pretty entertaining and might rate 5/10.


text: James Best en zijn vriend komen per boot aan op een eilandje voor de kust van een storm. Op het eiland wonen een wetenschapper en zijn assistenten, die bezig zijn met het verlengen van het leven, maar per ongeluk een ras van reuzenspitsmuizen (?) creëren. Interessant genoeg lijken deze spitsmuizen, als ze lopen of rennen, nogal op honden met goedkope kostuums, en in close-ups lijken ze op niets van deze planeet <0xE2><0x80><0x93> ze zijn gewoon te bizar om uit te leggen. Hoewel dit allemaal echt goedkoop was, vond ik het nog het grappigst dat mensen normale spitsmuizen vasthielden en ermee speelden, net als in het echte leven, want spitsmuizen zijn krankzinnig en zouden ze waarschijnlijk aan stukken hebben gescheurd. Als je goed kijkt, zie je dat het eigenlijk muizen zijn (en dat is het ook). Het is een goede zaak voor de 'acteurs').<br />Dit is een van de 10 films die op een openbare dvd-collectie van horrorfilms staan. Zo'n beetje alle films stinken, maar deze is in elk geval heel leuk om naar te kijken, maar niet goed <0xE2><0x80><0x93> zoiets als PLAN 9 VAN OVERLEVEN. De klefheid en dwaasheid van het hele gedoe trok mijn aandacht. Het acteerwerk was over het algemeen niet best, hoewel Best niet al te slecht was. Maar als je NIET van slechte maar leuke films houdt, moet je de film niet kijken <0xE2><0x80><0x93> die is zeker NIET Shakespeare!

text_en:
James Best and his friend arrive by boat at a small island in front of a storm. The island is the home to a scientist and his assistants who are working on prolonging life but accidentally create a race of giant shrews(?). Interestingly enough, these shrews look pretty much like dogs with cheesy costumes when they are shown walking or running, and in closeups they resemble nothing from this planet--they are just too weird to explain. Although all this was really cheesy, what I thought was funniest was when people were holding normal shrews and playing with them, as in real life, shrews are insane and would have probably torn them to pieces. If you look closely, these are actually mice (and it's a good thing for the "actors").

This is one of 10 movies that come on a public domain DVD collection of horror films. Pretty much all the films stink, but at least this one is very watchable but bad--sort of like PLAN 9 FROM OUTER SPACE. The campiness and silliness of the whole thing hooked my attention. The acting was generally pretty bad, though Best wasn't too bad. However, if you are NOT a fan of bad but fun movies, avoid the film--it certainly ISN'T Shakespeare!


text: Killer Shrews is slecht, het script is slecht, het acteerwerk is slecht en de productiekwaliteit is heel slecht. De 'killershrikes' zijn honden. De honden hebben kragen met iets wat op zeewier lijkt eraan. Alleen al door die kragen is het de moeite waard om naar te kijken. Voeg daar alle andere 'Z'-elementen aan toe en je hebt een klassieke kalkoen. Hoewel 'is' niet afdaalt naar het onderaardse niveau van Plan 9 of Robotmonsters, is het voor alle trouwe kalkoenfans nog steeds een must-see. Probeer hem maar eens te vangen op een kalkoenenfeestje bij jou in de buurt. Die kalkoenen verdienen het echt om op een groot bioscoopscherm te worden vertoond.

text_en: Killer Shrews is bad, the script is bad, the acting is bad and the production values are very bad. The "killer shrews" are dogs. The dogs are wearing collars with what looked liked seaweed attached. The shews alone make it worth watching. Add to that all the other "Z" movie elements, and you have a classic turkey. While is does not sink to the subterranean levels of Plan 9 or Robot Monsters, it is still a must see for all loyal turkey fans. Try to catch it at a turkey film fest near you. Those shrews really do deserve to be seen on a full sized theater screen.


text:
Van de makers van 'Het Reusachtige Gila Monster' komt deze ongelooflijk saaie, zinloze film, met in de hoofdrol James 'Doodsmasker' Best, het best bekend (en terecht) als sheriff Roscoe P. Coltraine in 'The Dukes of Hazzard'. In een aantal kleine, maar goed geacteerde rolletjes spelen honden met af en toe een pluk haar eraan de rol van de vereerde Killer Shrews.
Tjonge, deze film vreet je op. Eerst wordt de zwarte man een boom in gejaagd en opgegeten. Niemand merkt het. Dan wordt de Mexicaanse man opgevreten en sterft in de kelder. Het kan niemand iets schelen. Uiteindelijk, tegen het eind van de film, beginnen de blanken het door te krijgen. De enige manier om de personages uit elkaar te houden is door hun verschillende mate van weerzinwekkendheid. O ja, en een van hen draagt een bril.
Het enige wat deze mensen doen is rondhangen in hun deprimerende adobehut en drinken en drinken en drinken en drinken. Uiteindelijk smeten ze een paar vaten tegen elkaar om er een maf uitziend tankje van te maken om The Killer Dogs With Bathmats On Them te ontwijken. Het is een tocht van maar een paar meter, maar toch moeten ze vaak stoppen om te rusten. Waarom? Het enige wat ze deden was drinken!
De film eindigt met Roscoe P. Coltraine die een Zweedse vrouw dreigt te bezwangeren terwijl haar Duitse vader toekijkt. Leuk!

text_en:
From the makers of "The Giant Gila Monster" comes this incredibly dull, pointless movie, filmed in rich grey and grey and starring James "Death Mask" Best, best known (and rightly so) as Sheriff Roscoe P. Coltraine on "The Dukes of Hazzard". In several small but pivital rolls are dogs with odd bits of fur stapled to them, playing the titular Killer Shrews.

Boy, this movie eats it. First the black guy gets chased up a tree and eaten. No one notices. Then the Mexican guy gets chomped on and dies in the basement. No one cares. Eventually, towards the end of the film, the Caucasian characters start to get it. The only way to tell the characters apart is from their differing degrees of loathsomeness. Oh, and one of them wears glasses.

All these people do is stand around in their depressing adobe hut and drink and drink and drink and drink. Eventually they weld some barrels together to make a goofy-looking tank to evade The Killer Dogs With Bathmats On Them. It's a trip of only a few yards, yet they have to stop to rest frequently. Why? All they did was drink!

The movie ends with Roscoe P. Coltraine threatening to impregnate a Swedish woman while her German father looks on. Fun!


text:
'Kay, het zit zo: de kapitein van een jacht levert dozen alcohol af bij een stel nerdachtige wetenschappers op een afgelegen eiland. Ze ontmoeten hem met een pistool en bieden hem iets te drinken aan. Er komt een orkaan en de zwarte man wordt gedood door honden met vloerbedekking omdat hij ervoor heeft gekozen zich voor ze te verstoppen op een jong boompje. Thuis zit iedereen te drinken. Rosco dreigt weg te gaan, dus nemen ze iets te drinken. De dochter van de Zweedse dokter begint te huilen, dus biedt hij haar iets te drinken aan. Ze vertellen hun grote geheim over 200-300 gemuteerde moordenaarsspitsmuizen, wat echt grappig is want er zijn maar 5 vloerbedekkinghonden op het eiland. Rosco accepteert het verhaal over de moordenaarsspitsmuizen en iedereen neemt iets te drinken. De Mexicaanse gozer maakt Rosco wakker omdat er maar één hond door het raam naar binnen is gekomen en de kelder in is gegaan. Dat weet hij omdat het raam en de kelderdeur openstonden.
Rosco en de Mexicaanse gozer gaan naar beneden om hem uit te roeien, maar Mexican wordt gebeten. Hij sterft alsof hij vergiftigd is en het speeksel van de tapijthond wordt getest op hetzelfde gif waarmee ze de feeksen hebben vergiftigd, wat net zo effectief leek als pepermunt. Ze testen ook het bloed van de Mexicaanse gozer op gif. Waarom in godsnaam? Wat had hem nog meer kunnen vergiftigen? Was het mogelijk dat hij iets van arsenicum had geslikt terwijl niemand keek? Ik denk dat de wetenschappers gewoon voor de lol een autopsie wilden doen.
Rosco neemt nog een borrel. Een tapijthond komt binnen en vergiftigt de nerd van een wetenschapper die zijn laatste ogenblikken besteedt aan het optekenen van zijn fysiologische symptomen op zijn typemachine. Intussen vreten de tapijthonden de muren op in de stijl van George Romero. Een tapijthond slaagt erin een gat in de muur te knagen en zijn kop erdoorheen te steken, en in plaats van het gat te bedekken met de drankkast of de schrijfmachinetafel, bedekt Rosco het gat met een SOFA. Daar zullen de tapijthonden nooit doorheen knagen. Het Zweedse blonde meisje, dat Jerry heeft gedumpt omdat hij alcoholist is, begint verliefd te worden op de zeeman (frituurpan, vuurde). Jerry heeft daar een hekel aan, dus probeert hij Rosco te vermoorden als ze het jacht gaan bekijken. Rosco gooit hem bijna over de muur. Ze beginnen samen metalen vaten te lassen. Een tapijthond steekt zijn neus door een paar houten luiken, dus valt Rosco hem handig aan met de brander, want dat geeft geen problemen als het huis afbrandt. Ze gebruiken de vaten als een grote tank, gaan naar zee en zwemmen zich in veiligheid. De Zweedse dokter heeft het over overbevolking, maar Rosco vertelt hem dat hij...' Op dat moment maakt Rosco zich nog geen zorgen over overbevolking, maar kust hij de dochter van de Zweedse dokter.

text_en:
'Kay, it's like this: the captain of a yacht delivers boxes of alcohol to some nerdy scientists on a remote island. They meet him with a gun and offer him a drink. A hurricane comes and the black guy gets killed by dogs wearing carpet coz he opted to hide from them up a sapling. Back in the house everyone's having a drink. Rosco threatens to leave, so they have a drink. The Swedish doctor's daughter starts crying, so he offers her a drink. They confess their big secret about 200-300 mutant killer shrews, which is really funny coz there's only about 5 carpet dogs on the island. Rosco accepts the story about the killer shrews, and everyone has a drink. The Mexican dude wakes up Rosco because one  only one  carpet dog got in through the window and went down into the cellar. He knows this because the window and cellar door were open.

Rosco and Mexican dude go down to exterminate it, but Mexican gets bitten. He dies as if poisoned, and the carpet dog's saliva is tested positive for the same poison they put out to poison the shrews with, which seemed to be as effective as breath mints. They test the Mexican dude's blood for poison as well. What the hell for? What else could have poisoned him? Could it be possible that he might have swallowed some arsenic or something while no-one was looking? I reckon the scientists just wanted to do an autopsy for the fun of it.

Rosco has another drink. A carpet dog gets in and poisons the nerdy scientist man who spends his last moments recording his physiological symptoms on his typewriter. Meanwhile the carpet dogs are eating through the walls George Romero-style. A carpet dog manages to chew a hole through the wall and poke his head through, and instead of covering the hole with the liquor cabinet or upending the typewriter table, Rosco covers the hole with a SOFA. The carpet dogs will NEVER chew through that.

The Swedish blonde girl, who dumped Jerry coz he is an alcoholic, starts falling in love with the sailor (frying pan, fire). Jerry resents this so he tries to kill Rosco when they go check out the yacht. Rosco almost chucks him over the wall. They start welding metal drums together. A carpet dog pokes his nose through some wooden shutters, so Rosco cleverly attacks him with the blowtorch, coz that won't cause problems when the house burns down. They use the drums like a big tank go get to the sea and swim to safety. The Swedish doctor talks about overpopulation, but Rosco tells him that he isn't worried about overpopulation at that point in time, then Rosco kisses the Swedish doctor's daughter.


text:
Afgezien van het kijken naar de lieftallige Ingrid Goude (ik geloof dat ze een 'Miss Universe' was) is deze film saai. 'Killer Shrews' zijn in werkelijkheid honden met valse slagtanden, voor zover ik weet.
Hoewel de feeksen soms grappig zijn, vind ik deze film behoorlijk snurken. En helaas is hij net iets te goed gemaakt om een onderhoudende'slechte' film te zijn.
Dus blijft hij hangen in het limbo van films die uiteindelijk te vergeten zijn.
Ik heb hem alleen in mijn verzameling, zoals ik me herinner uit mijn jeugd, toen ik op de tv naar allerlei slechte horrorfilms keek. Ik geloof dat sir Grave Ghastly dit van tijd tot tijd liet zien.
Niet goed en niet vreselijk slecht, deze film is alleen maar'saai'.

text_en:
With the exception of viewing the lovely Ingrid Goude (I believe she was a 'Miss Universe'), this movie is a bore. 'Killer Shrews' are actually dogs with fake fangs put on them, as far as I can tell.

Although the shrews are at times humorous, I find this film quite a snore. And sadly, it's done just a little too well to be an entertaining 'bad' film.

So it lingers in that limbo of movies that is ultimately forgettable.

I only have it in my collection, as I remember it from my childhood of watching various bad b horror movies on TV. I think Sir Graves Ghastly used to show this from time to time.

Not good and not horribly bad, this movie is strictly 'dullsville'.


text:
Ray Kellogg heeft in zijn samenwerking met Ken Curtis een paar tamelijk kitscherige monsterfilms gemaakt. Toegegeven, Kellogg en Curtis hebben daarna betere projecten gedaan, maar deze film en Giant Gila Monster waren behoorlijk kitscherig. Ik zou niet willen zeggen dat het de slechtste is die ik ooit heb gezien, maar hij is zeker niet goed. De acteerprestaties waren oké (hoewel de acteurs soms niet te verstaan waren). Het budget was waarschijnlijk zo goed als niets en dat was te zien. De feeksen zijn ofwel marionetten of honden die zo zijn verkleed dat ze op feeksen lijken. Om het allemaal nog erger te maken gebruiken ze hetzelfde 'gevangen op een eiland met moordlustige mutanten'-verhaal dat in die tijd in elke film voorkwam.
<0x3E> Kapitein Sherman (James Best) en zijn trouwe eerste stuurman brengen voorraden naar een dokter op een afgelegen eiland. De dokter, zijn dochter, twee laboratoriumassistenten (een verloofd met zijn dochter) en een butler. Ze hebben ook een probleem met reuzenspitsmuizen op het eiland. Uiteindelijk beginnen de dochter en de wetenschapper de kapitein te vertellen wat er aan de hand is, maar niet nadat de eerste stuurman de spitsmuizen op zijn bord heeft gekregen. Het tempo wordt een tijdje niet opgevoerd. De plot lijkt vijf of zes scènes lang te draaien om de verloofde van de dochters, die jaloers is op de goede kapitein en zwaar drinkt. Eerlijk gezegd schijnt de hele cast een zwak te hebben voor drank (als je midden in de rimboe gestrand bent, zul je toch iets moeten doen, denk ik). Het einde was niet eens zo'n grote schok of afwijking van de gebruikelijke monsterfilmkletskoek.
Maar ik zou deze film geen tijdverspilling willen noemen. Hij is slecht, maar past absoluut in de categorie 'zo slecht' dat hij in de categorie 'goed' thuishoort. Bovendien is hij gemaakt in de jaren vijftig, dus er moet een zekere mate van vergevingsgezindheid zijn ten aanzien van de goedkoopheid.

text_en:
Ray Kellogg made some pretty cheesy monster films in his collaboration with Ken Curtis. Granted, Kellogg and Curtis went on to do some better projects, but this film and Giant Gila Monster were pretty hammy. I wouldn't say it's the worst that I've seen, but it's definitely not good. The acting was OK (although at times the actors were inaudible). The budget as probably next to nothing and it shows. The shrews are either puppets or dogs dressed up to look like shrews. To add to this, they use the same damn "trapped on an island with killer mutants" plot that was in every other movie at that time.

Captain Sherman (James Best) and his trusty first mate are delivering supplies to a doctor on a remote island. The doctor, his daughter, two laboratory assistants (one engaged to his daughter) and a butler. They've also got a problem with giant shrews on the island. Eventually, the daughter and scientist start to tell the captain about what is going on, but not after the first mate becomes the shrews' dinner. The pace doesn't start to pick up for a while. For about five or six scenes the plot seems to revolve around the daughters' fiancée being jealous of the good captain and drinking heavily. As a matter of fact, the entire cast seems to have a weakness for the liquor (I guess if you're stranded in the middle of nowhere you've got to do something). The ending wasn't that much of a shock or deviation from the usual monster movie tripe.

I wouldn't say that this film is a waste of time though. It's bad, but definitely fits into the so bad it's good category. Besides, it was made in the 50s, so there has to be a certain amount of forgiveness for the cheesiness.


text:
(Waarschuwing: ik noem een paar delen van deze film die hem zo uniek maken in de reacties hieronder).

Ga je gang en lach maar, maar iemand in Hollywood gaat een remake van deze film maken en daar een ton aan verdienen. En je weet dat het allemaal politiek correct zal zijn en waarschijnlijk een vrouwelijke hoofdrol zal hebben. Ja, er zal een hoofdrol in zijn voor iemand als Jennifer Lopez (ik noem haar naam omdat haar knappe gezicht op een van de Celeb-foto's op deze website staat) en degene die de remake maakt zal waarschijnlijk ook met haar trouwen!
Dus ga je gang en lach maar! Iemand zal deze film regisseren, er een smak geld aan verdienen, een hels huis in Beverly Hills kopen en erin trekken, de ronde doen in de talkshows en met J.Lo trouwen. En wat jou betreft <0xE2><0x80><0x93> jij bent gewoon een of andere onbekende schooier die zal betalen om de film te zien en er dan een IMDb-commentaar over zal schrijven zoals ik... zoals... o, nou ja... denk er maar niet over!
De volgende commentaren gaan ervan uit dat het een goede remake is en niet gemaakt door iemand als Tim Burton.
En ik lees de andere commentaren en sommigen van jullie geven toe dat er een redelijk goed verhaal in deze B-film zit. Ik weet nog dat ik me als kind altijd afvroeg waar ik heen moest rennen als de Shrews achter me aan kwamen. Je weet toch dat het hongerige, kwaadaardige beesten zijn! Je kunt niet in een boom in de buurt klimmen, je hebt zelf gezien wat er gebeurde, daar knabbelen ze gewoon aan. Probeer maar niet om ze voor te blijven. Is er water in de buurt? Hoe lang kun je op een dak blijven? En hoe zit dat met die giftige tanden?
Ik herhaal: lach maar!
(Let op: ik baseer bovenstaande commentaren op een film die ik waarschijnlijk sinds 1968 niet meer heb gezien. Ik heb nooit geweten hoe hij heette en het kostte me een paar minuten om hem via IMDb op te sporen. Ik ben ook verbaasd over het aantal commentaren dat dit ding heeft opgeleverd.)

text_en:
(Warning: I mention some parts of this film that make it so unique in the comments below)

Go ahead and laugh but somebody in Hollywood is going to do a remake of this thing and pull in a ton of money. And you know it'll all be politically correct and probably have a female lead. Yes, it'll star someone like Jennifer Lopez (I mention her name because her pretty face is in one of the Celeb Photos on this Web page) and the person who remakes it will probably marry her too!

SO GO AHEAD AND LAUGH ! Someone will remake this movie **, make a ton of money, buy and move into a hellacious house in Beverly Hills, make the rounds on the talk shows, and marry miss J.Lo. And as for you -- you'll just be some unknown smuck who'll pay to see it and then write an IMDb user comment on it like I...like...oh,well...NEVER MIND !!

** The following comments are assuming it's a good remake and not done by someone like Tim Burton.

And I read through the other user comments and some of you admit there's a halfway decent story in this B movie.

I remember after viewing this movie when I was a kid I always wondered where I would run if the Shrews came running after me. You know they're hungry vicious b******s ! You can't climb up a nearby tree, you saw what happened, they just nibble away on that. Forget trying to outrun them. Is there water near by? How long can you stay up on a roof? And what's the deal with the poisonous teeth?

I repeat, go ahead and laugh!

(Note: I'm basing the above comments on a movie I probably haven't seen since 1968. I never knew its name and it took a few minutes to locate it in IMDb via its search screens. I'm also surprised by the number of user comments this thing has written about it.)


text:
Deze film was slecht. Echt waar. Maar ik kijk er nog steeds graag naar, ondanks de goedkope rekwisieten, het beroerde verhaal en het vreselijk slechte acteerwerk.
Het komt erop neer dat James Best kapitein Sherman speelt, die vastzit in een kuil op een eiland. Daar ontmoet hij de mompelende dokter Milo, die je de hele film lang voor de gek houdt door geen begrijpelijk woord Engels te kunnen zeggen. Zijn beste teksten zijn: 'Laat me je drank bezoedelen', 'Het leven is klote' en 'De schoenen zijn in de schuur gekomen'. Hij doet een of ander experiment en het resultaat zijn moordlustige feeksen (honden met ruige wollen jassen). Voeg daar zijn achterlijke dochter Ann aan toe, die voornamelijk rondloopt en gilt.
Begrijp me niet verkeerd, maar het moet een geweldig feest zijn geweest! Deze film had ook 'Drink Booze' kunnen heten, aangezien bijna elke andere scène over drinken gaat. Ken Curtis speelt een dronken komiek, Jerry, die klotst, mompelt en rondstrompelt. Voeg daarbij Steve Allen als Dr. Radford (Badkamer?) en Mario en Griswold die de beste dixieland-jazz spelen!
Vergeet de opwindende ontsnappingsscène van Shrew niet. Een en al komedie in deze Jurassic Bark van een film.

text_en:
This movie was bad. Really. However, I still enjoy watching it despite the cheap props, lousy story, very horrid acting.

Basically, James Best plays Captain Sherman who is stuck in a rut on an island. There he meets the mumbling Dr. Milo who baffles you through the whole film by not being able to say one comprehensible word of English. His great lines include, "Let me fleschen your drink", "Life sucks", and "The shoes got into the barn." He does some experiment and the results are killer shrews (dogs with shaggy wool coats). Add his dimwit daughter Ann who frets around mostly and screams.

Don't get me wrong, but this cast party must've been a blast! This film could also have been called, "Drink Booze" since almost every other scene involves people drinking. Ken Curtis plays drunk comic relief Jerry who sloshes, mumbles, and stumbles around . Add Steve Allen fan Dr. Radford (Bathroom??) and Mario and Griswold who plays the best Dixieland jazz!

Don't miss the exciting Shrew escape scene. Comedy all around in this Jurassic Bark of a film.


text:
Weinig dingen kunnen zo vermakelijk zijn als een slechte horrorfilm uit de jaren vijftig. Maar ja, weinig dingen kunnen zo verlammend zijn. De film THE KILLER SHREWS uit 1959 is een beetje van allebei, op het moment ondraaglijk grappig, soms... nou ja, gewoon ronduit ondraaglijk.
Het verhaal, voor zover het dat is, gaat over een kapitein van een klein bevoorradingsschip (James Best) die gestrand is op een eiland met een paar geschifte wetenschappers, een blonde stoot en een stel honden verkleed als moordlustige feeksen. Ze snakken allemaal naar de vrijheid, natuurlijk, maar je weet niet wat er gebeurt, er steekt een orkaan op. Terwijl ze wachten tot het weer opklaart, drinken ze veel en maken ze zich zorgen over de honden, eh, spitsmuizen, die zich een weg naar binnen proberen te knagen voor de lunch.
Het is moeilijk te zeggen wat er erger is aan deze film: het verhaal, het script of de cast van mensen. Aan de andere kant is de rol van de ge<0xC3><0xBC>niformeerde hond eigenlijk best leuk. Vooral die staarten zijn geweldig! Toch vond ik de negenenzestig minuten van deze film nog steeds moeilijk. Ik bedoel, echt, hoe lang kun je je nog amuseren met hondenkostuums? Fans van dit soort dingen zullen onder de indruk zijn, maar ik was blij dat de dvd goedkoop was. De Alpha-ontvangst lijkt de meest voorkomende te zijn; het beeld is niet slecht, maar het geluid is waardeloos. Ik geef het hele geval drie sterren omwille van de fans, maar ik betwijfel of ik ooit nog terugga naar Shrew Island.

GFT, Amazon Reviewer.

text_en:
Few things can be quite so entertaining as a bad 1950s horror movie. Then again, few things can be quite so paralyzing. The 1959 THE KILLER SHREWS is a bit of both, at time excruciatingly funny, at times, well, just plain excruciating.

The story, such as it is, concerns a the captain of a small supply ship (James Best) who finds himself stranded on an island with a few nutty scientists, a blonde bombshell, and a bunch of dogs dressed up like killer shrews. They're all hankering to get away, of course, but wouldn't you know it, there's a hurricane a-blowing. While they wait for the weather to settle they drink a lot and worry about the dogs, er, shrews, which are trying to gnaw their way inside for lunch.

It's hard to say what is more abominable about this film: the story, the script, or the human cast. On the other hand, the costumed canine cast is actually quite a bit of fun. Love those tails in particular! Even so, I still found the sixty-nine minutes of this film rough going. I mean, really, now: just how long can YOU be amused by dog costumes? Fans of this sort of thing will be impressed, but I was glad the DVD was inexpensive. The Alpha release seems to be the most commonly available; the picture isn't bad, but the sound is lousy. I give the whole thing three stars for the sake of fans, but I doubt I'll make any return trips to Shrew Island.

GFT, Amazon Reviewer


text:
Een ruige zeekapitein genaamd Thorne Sherman (James Best), verliefd op Ann Craigis (Ingrid Goude), heethoofdig vriendje Jerry (Ken Curtis), twee wetenschappers en een symbolische zwarte en symbolische latino zitten vast op een eiland tijdens een orkaan met loslopende grote, dodelijke spitsmuizen. De wetenschappers hebben ze ontwikkeld om met overbevolking om te gaan (!!!), maar ze zijn ontsnapt. Er ligt een boot voor de kust... maar hoe komen ze daar met al die rondrennende spitsmuizen? Dat zal je een zorg zijn.
Behoorlijk stom met een stom script (kom op <0xE2><0x80><0x93> grote, dodelijke spitsmuizen???) en lachwekkende dialogen. De spitsmuizen zelf zien eruit zoals ze zijn: marionetten of honden met extra vacht en valse hoektanden. Er is niets te zien als de feeksen iemand aanvallen en de eersten die sterven zijn (natuurlijk) de zwarte man en dan de latino. Als dit een goede film was zou ik dat beledigend vinden. De decors zijn goedkoop (dat is te zien) en het einde is verschrikkelijk slecht.
Zo goed is acteren niet. Het beste is verschrikkelijk <0xE2><0x80><0x93> hij staat daar maar met een wezenloze blik op zijn gezicht en schreeuwt bevelen. Goude is zeker mooi, maar geen actrice. Ze probeert het wel, maar het lukt niet. Maar haar aarzelende Zweedse accent was amusant. Curtis zit opgescheept met de rol van ordinaire schurk en hij is lang niet slecht. Alle anderen zitten vast in clichérollen en proberen die zo goed mogelijk te spelen. In de jaren zeventig werd dit voortdurend uitgezonden op een plaatselijke tv-zender. Ik zat toen nog op de middelbare school en vond het stom, maar wel leuk. Nu komt het over als heel stom en meer dan een beetje kitscherig. Als je in de stemming bent, vind je dit misschien wel leuk om naar te kijken. Blijf anders uit de buurt.

text_en:
A tough rough sea captain named Thorne Sherman (James Best), love interest Ann Craigis (Ingrid Goude), hot-headed boyfriend Jerry (Ken Curtis), two scientists and a token black and token Latino guy are stuck on an island during a hurricane with large killer shrews running loose. The scientists developed them to deal with overpopulation (!!!) but they escaped. There is a boat offshore...but how will they get to it with the shrews running around? You won't really care.

Pretty silly with a stupid script (come on--large killer shrews???) and laughable dialogue. The shrews themselves look like what they are--either puppets or dogs with extra fur on them and fake fangs. Nothing is shown when the shrews attack someone and the first ones to die are (of course) the black guy then the Latino. If this were a good movie I would find that offensive. The sets are cheap (it shows) and the ending is howlingly bad.

Acting isn't that good. Best is terrible--he just stands around with a blank look on his face and yells orders. Goude is certainly beautiful but no actress. She tries but it's no go. However her wavering Swedish accent was amusing. Curtis is stuck with the stock villain role and he's not half bad. Everybody else are stuck in clichéd roles and play them out as best as they can.

This played constantly on a local TV station back in the 1970s. I was in high school then and thought it was silly but fun. Now it comes across as VERY silly and more than a little campy. If you're in the mood you might enjoy this for laughs. Otherwise stay far away.


text: Afschuwelijke griezelfilm uit de jaren vijftig, met gemuteerde knaagdieren die er slecht aan toe zijn. Blijkbaar waren de Molemen en de Reus niet slecht genoeg om de mensen bang te maken. Deze spitsmuizen zijn niets anders dan hazewindhonden met slecht gemaakte kostuums. De film zit vol met raciale stereotypen, slechte special effects en heeft geen greintje logica. Waarom spitsmuizen? Onze Zweedse wetenschapper probeert de wezens dodelijk te laten klinken door ons te verzekeren dat ze drie keer hun eigen lichaam opeten. De namaakspitsmuizen waren naar mijn mening niet het ergste van de film. Er is subtiel racisme op elke hoek. Onze kapitein heeft een Afro-Amerikaans equivalent van Oom Tom en er is een behulpzaam Mexicaans stereotype dat Mario heet om onze helden te helpen. Je weet dat ik me nooit heb gerealiseerd hoe invloedrijk het optreden van Duane Jones in Night of the Living Dead was, tot ik dit stuk afval zag. Alleen te huur als je je hersens een uurtje of zo wilt uitschakelen. Werkt beter als komedie dan als griezelfilm.

text_en: Horrible fifties scare film starring mutant rodents gone bad, apparently Molemen and Giant Mantis weren't bad enough to scare folks. These shrews are nothing but greyhounds with poorly made costumes. The film is chalk full of racial stereotypes,bad special effects, and lacks any bit of sense. Out of all the creatures to experiment on why shrews? Our Swedish scientist tries to make the creatures sound deadly by assuring us that they will eat three times their body wait. The fake shrews weren't the worst part of the movie in my opinion. There is subtle racism at every corner. Our captain has an Uncle Tom African American counterpart and there is a helpful Mexican stereotype named Mario to assist our heroes. You know I never realized how influential Duane Jones performance in Night of the Living Dead was until I saw this piece of trash. Rent only if you want to turn off your brain for an hour or so. Works better as a comedy than a scare-film.


text:
Nadat hij voorraden heeft afgeleverd op een verlaten maar bewoond eiland, besluit kapitein Thorne Sherman (James Best) wijselijk dat het, nu er een dreigende orkaan op het punt staat aan land te komen, verstandig zou zijn om in elk geval één nacht te blijven, tot alles overgewaaid is. Dr. Marlowe Craigis (Baruch Lumet) en zijn dochter Ann (Ingrid Goude) lijken echter alleen maar oog te hebben voor de _Kapitein_, een onheilspellend gevoel in de lucht, onderstreept door een effectieve muziekscore. Het zal niet lang duren voordat we te horen krijgen dat het eiland de bakermat is van een wetenschappelijk experiment dat op de klippen is gelopen: reusachtige gemuteerde spitsmuizen met griezelige hoektanden en bedekt met dreadlocks die amok maken op het eiland. Ze lopen vrij rond omdat de alcoholische assistent van de dokter een deur heeft opengelaten waardoor een paar van de wezens zijn ontsnapt, en met hun vruchtbare voortplantingsvermogen zijn ze veranderd in een paar honderd vraatzuchtige moordende feeksen.
Deze film is niet zozeer slecht als wel dwaas, bijna alsof het verhaal al vliegensvlug is verzonnen door elke acteur een stukje van de puzzel te geven en hem dan te vertellen dat hij moet improviseren om te zien wat er gebeurt. Dit is nooit duidelijker te zien dan in de ontsnapping van de overlevenden, waarbij ze gebruik maken van omgekeerde metalen olievaten die aan elkaar zijn gebonden om naar de boot van de kapitein te schuifelen. Het kwam me heel goed uit dat het wetenschappelijke arsenaal op het eiland ook lasapparatuur bevatte, precies op het moment dat het nodig was.
De film overdoseerde aan een heleboel maffe close-ups van afzichtelijke hoektanden en oogballen die door gaten in de muur tuurden. Nu we het daar toch over hebben, de tent waar de goede dokter en zijn staf woonden, was een eerbiedwaardig stukje architectuur. Op een gegeven moment werd er gezegd dat de muren van adobe waren, dus dat ze zich er naar believen doorheen konden bijten was voor de'spitsmuizen' niet echt een probleem. De dieren zelf leken me meer op Afrikaanse jakhalzen, hondachtig van uiterlijk met de voornoemde hoektanden en haar dat niet goed zat. Om het allemaal nog wat dreigender te maken bevatte hun mutatie ook een hoge graad van gif in hun speeksel, dus als je alleen maar je huid openhaalde, was je er geweest <0xE2><0x80><0x93> een leuk detail!
Een paar verder tamelijk respectabele karakteracteurs kwamen in deze klerefilm terecht; James Best verscheen minstens één keer in vrijwel elke western uit de jaren vijftig en zestig van de twintigste eeuw. Ik vond altijd dat hij precies de juiste uitstraling had voor een strandfilm, als de sjacherende grappenmaker. Ken Curtis deed dubbel werk als producer en speelde de dronken Jerry Farrell, die in de eerste plaats verantwoordelijk was voor de ontsnapte feeksen. Je wist gewoon dat hij zijn verdiende loon zou krijgen voordat het allemaal voorbij was. Grappig, maar hij zag er veel aantrekkelijker uit als de bebaarde, lijzige hulpsheriff Festus Hagen in _Gunsmoke_.
Hé, het heeft opwinding, het heeft drama, het heeft plezier, het heeft moordzuchtige feeksen! Je bent jezelf een screening schuldig, al was het alleen maar om te zien hoe ver we zijn gekomen met de technologie van de film. Verwen jezelf zelfs met een dubbele film, bedoeld voor de Texaanse filmmaatschappij die deze saga heeft geproduceerd, je kunt het slechter treffen dan met een dubbele openingsscène van _The Killer Shrews_ en _The Giant Gila Monster_!

text_en:
After delivering supplies to a desolate but inhabited island, Captain Thorne Sherman (James Best) wisely decides that with a threatening hurricane about to make landfall, it would make sense to stick around at least for one night until things blow over. However Dr. Marlowe Craigis (Baruch Lumet) and his daughter Ann (Ingrid Goude) seem intent on the Captain sailing, an ominous feeling in the air punctuated by an effective musical score. It won't be long before we learn that the island is home to a science experiment gone wrong, giant mutant shrews with grisly fangs and covered with dreadlocks running amok on the island. They run free because the alcoholic assistant to the doctor left a door open by which a few of the creatures made their escape, and with their prolific reproductive prowess, have turned into a couple hundred ravenous killer shrews.

This film is not so much bad as silly, almost as if the story was made up on the fly by giving each actor a piece of the puzzle and then telling them to wing it to see what happens. This is never more apparent than in the survivors' getaway using overturned metal oil drums strapped together to shuffle their way down to the captain's boat. It struck me as quite convenient that the scientific arsenal on the island included welding equipment just when it was needed.

The film overdoses on a lot of goofy close up shots of hideous fangs and eyeballs peering through holes in the wall. Speaking of which, the joint the good doctor and his staff inhabited was a venerable piece of architecture. At one point it was mentioned that the walls were made of adobe, so biting their way through at will was not really a problem for the "shrews". The animals themselves more closely resembled African jackals to my mind, canine in appearance with the aforementioned fangs and hair gone wrong problem. To add a touch more menace, their mutation included a high degree of poison in their saliva, so the mere break of skin meant you were a goner - nice touch!

Some otherwise fairly respectable character actors got mixed up in this turkey of a movie; James Best appeared at least once in virtually every TV Western of the 1950's and 60's. I always thought he had just the right look for beach movies as the hustling wise guy. Handling double duty as producer, Ken Curtis portrayed drunken Jerry Farrell, responsible for the escaped shrews in the first place. You just knew he was going to get his before it was all over. Funny, but he looked much more appealing as the bearded drawling deputy Festus Hagen on "Gunsmoke".

Hey, it's got excitement, it's got drama, it's got fun, it's got killer shrews! You owe yourself a screening if for nothing more than to see how far we've come with movie making technology. In fact, treat yourself to a double feature as intended by the Texas film company that produced this saga, you can do worse than a double header of "The Killer Shrews" and "The Giant Gila Monster"!


text: Ik weet niet eens waarom ze die 'zachte' dingen doen. Mensen die van porno houden houden er niet van omdat ze niets 'laten zien' en mensen die n<0xC3><0xAD>ét van porno houden zullen zich dood vervelen. Geen sterren, slecht acteerwerk, slechte dialogen, goedkope decors en kostuums en om de tien minuten een stel kronkelende, naakte lichamen (zonder voortplantingsorganen te zien). Hoe dan ook... ik vond hier wel enige amusementswaarde in... de film is eigenlijk een van die zeldzame films die zo slecht zijn dat ze eigenlijk grappig zijn. Vooral het einde is een giller! Smakeloze special effects vermengd met een belachelijke plotwending! Spunky krantencolumnist gaat samen met een chagrijnige rechercheur een serie vampiermoorden oplossen die verband houden met een seksclub die tot laat open is. De optredens van de mannelijke hoofdrolspelers zijn zo verschrikkelijk dat je je hoofd zult schudden van verbazing. Rechercheur Trout (Jay Richardson) lijkt op de komiek Jay Thomas met al het talent dat hij in zich heeft. Als je zijn biografie op imdb bekijkt, zul je ontdekken dat dit nog lang niet zijn eerste film is... hij heeft er al tientallen gemaakt! Hoe krijgt iemand die zo slecht is nog werk? Ik bedoel, hij moet wel goedkoop zijn... maar toch! De gast die de'verleidelijke' vampierleider (Evan Stone) speelt, lijkt een kruising tussen Fabio en Quentin Tarantino. en hij spreekt zijn tekst uit op een vervormde fluistertoon, zodat je verdomme nooit weet wat hij eigenlijk zegt. Dat is maar goed ook, want alle dialogen in deze film lijken gestolen te zijn uit andere, betere films en tv-series. De hoofdrolspeelster 'actrice' Beverly Lynn is eigenlijk best goed vergeleken met de meeste actrices in dit soort films... en ze is ook nog eens een lust voor het oog, zelfs in de scènes waarin ze gekleed is. Ze zou waarschijnlijk als een blok vallen in een film met echte acteurs, maar voor wat het waard is, ze doet het hier goed.

text_en: HAUNTING DESIRES (2 outta 5 stars) I don't even know why they bother with these "softcore" things. People who are into porn don't like them because they don't "show anything" and people are *aren't* into porn are going to be bored out of their minds. No stars, bad acting, bad dialogue, cheap sets and costumes and a bunch of writhing, naked bodies (with no reproductive organs in sight) every ten minutes. In any case... I *did* find some entertainment value in this... the movie is actually one of those rare flicks that is *so* bad that it's actually funny. The ending especially is a hoot! Cheesy special effects mixed with a jaw-droppingly ridiculous plot twist! Spunky newspaper columnist teams up with a grumpy detective to solve a series of vampire murders linked to a late night sex club. The lead male characters' performances are so awful that you'll be shaking your head in amazement. Detective Trout (Jay Richardson) resembles comedian Jay Thomas with all the talent bled out of him. Checking his bio on IMDb you will discover that this is far from his first movie... he's been in dozens! How does someone this bad keep getting work? I mean, he must be cheap... but still! The dude playing the "seductive" vampire leader (Evan Stone) looks like a cross between Fabio and Quentin Tarantino... and he speaks his lines in a garbled whisper so that you can never tell what the heck he is actually saying. That's just as well since all the dialogue form this movie seems to be stolen from other, better movies and TV shows. Lead "actress" Beverly Lynn is actually pretty good compared to most actresses in these kinds of movies... plus she's easy on the eyes, even in the scenes where she's clothed. She'd probably stick out like a sore thumb in a movie with real actors but, for what it's worth, she does a good job here.


text: Veel fans van B-films geven de schuld aan Jim Wynorski, David DeCoteau en de regisseur van deze film, Fred Olen Ray (met de alias 'Nicholas Medina'), omdat ze de lowbudget horrorindustrie hebben veranderd in één grote, saaie, minder softe seksseks. Alle drie hebben ze een paar leuke films op hun naam staan, maar deze is helaas een schoolvoorbeeld van wat hun criticasters dwarszit: een vampierfilm met afschuwelijk acteerwerk, slappe tekst en een afgezaagde, saaie plot over bloedzuigers die in een stripclub werken. Beverly Lynne, een blondine met kort haar die vroeger cheerleader was en vaak in die dingen acteert, is Jill, een worstelende verslaggeefster voor het tijdschrift _Crime Beat_. Ze gaat undercover in de club om een moord te onderzoeken. De eigenaar van de exclusieve 'ondergrondse' stripclub wordt gespeeld door de langharige pornoacteur Evan Stone, die bewijst dat hij een ouderwets soort vampier is door tijdens zijn seksscènes zijn broek aan te houden. Hij praat zacht, draagt een overhemd met ruches, mascara en zwarte nagellak, wordt ongeveer twee seconden gezien als een gevleugeld monster, beweert tweeduizend jaar oud te zijn en leidt een live seksshow waarin iedereen een masker draagt. Op een avond komt hij naar Jills huis en zegt tegen haar dat ze 'in het donker moet gaan', wat resulteert in een aerobicsseks stoeipartij die meer lijkt op een professionele worstelwedstrijd dan op een stukje erotiek. Jill wordt gebeten (op haar borst), maar wordt nooit een vampier.<br />Er zijn minstens een stuk of zes tijdverslindende, topless stripteases en evenveel seksscènes. We krijgen ook een paar sm-scènes, een triootje, twee symbolische lesbische scènes, een paar afschuwelijke computereffecten (de slowmotionkogel is hilarisch) en typische Ray-grappen. Het einde is zo alledaags als het maar kan. Ik heb inmiddels ook genoeg van die dingen gezien om te weten dat de muziek zelf zelfs opnieuw is opgenomen van 'Haunting Fear' en 'Sorceress'. De componist van die opnamen is ene Chuck Cirino, die al twintig jaar geweldige, pakkende themamuziek aan B-films toevoegt en er enige erkenning voor verdient. In de aftiteling wordt een'speciale dank' betuigd aan Gail Harris (de grote ster van Wynorski's 'Hard to Die' en 'Sorority House Massacre II'), Skye Blue, Richard Gabai en George Stover.

text_en:
Many a B-movie fan blame Jim Wynorski, David DeCoteau and this film's director, Fred Olen Ray (using the alias "Nicholas Medina"), for turning the low-budget horror industry into one big, dull, plot less soft-core sex romp. All three have some enjoyable flicks under their belt, but this one's unfortunately a prime example of their detractors' gripe; a vampire movie with awful acting, lame writing and a tired, boring plot about bloodsuckers working out of a strip club. Beverly Lynne, a short-haired blonde who used to be a pro football cheerleader and frequently acts in these things, is Jill, a struggling reporter for "Crime Beat" magazine. She goes undercover in the club to investigate a murder. Jay Richardson virtually replays his 'Hollywood Chainsaw Hookers' part as an aged detective who calls everyone around him "kid." The owner of the exclusive "Underground" strip club is played by long-haired porn actor Evan Stone, who proves he's an old-fashioned kind of vampire by keeping his pants on during his sex scenes. He talks softly, wears a frilly shirt, mascara and black fingernail polish, is seen for about two seconds as a winged monster, claims to be two-thousand years old and presides over a live sex show where everyone wears masks. One evening, he shows up at Jill's place and tells her to "give into the darkness," which results in an aerobic sex romp that seems more like a professional wrestling bout than a piece of erotica. Jill is bit (on her breast), but never becomes a vampire.

There are at least half a dozen time-devouring topless strip sequences and just as many sex scenes. We also get some S&M, a threesome, two token lesbian scenes, some awful computer effects (the slow-motion bullet is hilarious) and typical Ray movie in-jokes. The ending is as mundane as they get. I've also seen enough of these things by now to recognize that the music itself was even reused scores from 'Haunting Fear' and 'Sorceress.' The composer of those scores is a guy be the name of Chuck Cirino, who has been contributing great, catchy theme music to B films for twenty years and deserves some recognition for it. He's given a "special thanks" in the end credits, along with Gail Harris (the great star of Wynorski's 'Hard to Die' and 'Sorority House Massacre II'), Skye Blue, Richard Gabai and George Stover.


text: Als ik naar een pornofilm kijk, ben ik eraan gewend om knappe mannen en lekkere vrouwen te zien. Nou, toen ik mijn Dirrect-tv-doos aanzette en die serie zag, las ik de beschrijving en die zag er goed uit. Er stond dat een vrouw valt voor een vampier, dus misschien dacht ik iets in de trant van Buffy the Vampire Slayer and Angel. Tjongejonge, ik had het helemaal mis. Er zat een lekkere vrouw in. Maar die vent zag eruit als de kont van een dolfijn ik bedoel die vent ziet er meer uit alsof hij goed zou zijn op de vleesafdeling van je plaatselijke supermarkt. Dan was er nog een oude man. JE HEBT NOOIT EEN OUDE MAN IN EEN PORNO ZOALS EEN GROOT NEE. Deze film was van het begin tot het eind een lachertje. Het enige wat ik kan zeggen is dat ze het goed hadden toen ze de hoofdrolspeelster kozen. Ze is geen Nikki Fritz, Jenna Jameson of Brinna Banks, maar ze doet haar werk goed. Mijn stem voor deze film?<br />1/10.

text_en:
Whenever I watch a porno I'm used to seeing good looking guys and hot women. Well when I turned on my Dirrect TV sat box and saw that show I read the description and it looked good. It said that a woman falls for a vampire so I was possibly thinking something along the lines of Buffy the Vampire Slayer and Angel. Boy was I freaking wrong. There was a hot woman in it. But the guy looked like the Ass End of a dolphin I mean this guy looks more like he would be good at working in the meat department of your local grocery store. Than there was a old man. YOU NEVER HAVE A OLD MAN IN A PORNO ITS LIKE A BIG NO NO. This movie was a joke from the opening credits to the very end all I can say is that they got it right when they picked the lead actress. She ain't no Nikki Fritz, Jenna Jameson or Brinna Banks but she gets the job done. My vote for this movie?

1/10


text: Deze film was verschrikkelijk, het enige wat me achtervolgde was die trol die Fabio als vampier wilde, die eruitzag alsof hij zijn gezicht niet goed had opgemaakt en die met zijn vreselijke seksmanieren een vrouw probeerde te verleiden om net zo te worden als hij.<br />Een van die goedkope, softpornoachtige horrorfilms die tegenwoordig de norm lijken te zijn, verveelt me mateloos. Deze is niet eens erotisch genoeg om porno of horror te zijn. En het einde was nog erger dan de film zelf. De hoofdrolspeelster vermoedt dat haar man haar bedriegt en belandt in een nachtclub die vermaak biedt in de vorm van lesbische acts, dominantie en live seks (die allemaal zo lamlendig zijn dat zelfs de goedkoopste pornoster het niet beter zou doen) en die uiteindelijk in gesprek raakt met die rare vampier die probeert in te spelen op haar'verborgen' verlangens door haar te verleiden tot lesbische dans en seks. Ze wordt vergezeld door een rechercheur die toevallig probeert die vampier te pakken te krijgen en die ook wordt verleid tot zijn cultus van perverselingen. De film wordt verpest door de rechercheur; zijn acteerwerk is lamlendig, zijn personage is waardeloos en zijn rol aan het eind was meer dan lachwekkend. Vermijd deze.

text_en:
This flick was terrible, the only thing that I found haunting was this troll looking Fabio wanna be vampire that looked like he had a very bad face lift and terrible sex moves try to seduce a female into becoming one of his kind.

One of those low budget soft porn horror flicks which seems to be the norm in todays horror films really bores me to tears. This one isn't even erotic enough to be porn or horror. And the ending was even more terrible than the film itself. The leading lady suspects that her husband is cheating on her and ends up in a nightclub which provides entertainment such as lesbian acts, domination and live sex acts (all of which are so lame not even the cheapest porn star would do a better job) ends up talking to this weird vampire that tries to cater to her "hidden" desires by seducing her into lesbian stage dancing and making love to him. She is accompanied by a detective that happens to be trying to catch this vampire and is also lured into his cult of perverts. The detective is what spoils the movie; his acting is lame, his character is useless and his part in the ending was beyond laughable. Avoid this one.


text: Ondanks het feit dat hij een heel goede cast en een slim idee had, is deze film nooit gemaakt. De acteerprestaties waren goed, maar de regisseur was te toegeeflijk voor zijn filmtechniek.<br />De film was traag en bouwde geen spanning op, en tegen de tijd dat Nick Nolte arriveerde, was de film al op zijn retour. De film verspilde tijd aan politieke discussies. Ik dacht letterlijk dat de Amerikaanse jongen het Franse meisje ervan zou beschuldigen dat ze een kaas etende overgaveaap was, maar natuurlijk worden ze gewoon verliefd! Elke rol was onorigineel, van John Turtoro's gedichten voorlezende psychopaat tot Juliet Binoches coole spionagespion. Gezien zo'n belangrijke politieke mogelijkheid zei de film absoluut niets.

text_en:
Despite a very good cast and a clever idea, this film never happened. The acting was good but the director was self-indulgent with his filming technique.

The film was slow and built no tension, and by time Nick Nolte arrived, the film had already died on its backside. The film wasted time on juvenile political discussion. I literally thought that the American boy would accuse the French girl as being a cheese eating surrender monkey, but of course they just fall in love! Every single role was unoriginal from John Turtoro's poetry reading psycho to Juliet Binoche's cool french spy. Given such an important political possibility, the film said absolutely nothing.


text:
'Quelques Jours en Septembre' is een zeer ambitieuze eerste film voor de Argentijnse auteur Santiago Amigorena, en het is er een om van te smullen. Gezien het relatief grote budget (naar Europese, onafhankelijke maatstaven) en een cast om een moord voor te doen, verkwist Amigorena het vanaf het begin.

Op 5 september 2001 wordt een Franse geheim agent, Irène Montano, benaderd door een voormalige Amerikaanse collega, Elliot, die hem vraagt zijn dochter mee te nemen naar Parijs. Maar als Elliots geheime Amerikaanse zoon en een gevaarlijke huurmoordenaar, John Turturro, komen opdagen, wordt de afspraak geannuleerd. Irène komt er al snel achter dat Elliot geheime informatie heeft over ophanden zijnde gebeurtenissen in de Verenigde Staten. De afspraak wordt verplaatst naar 10 september in Venetië. De kinderen gaan met William Pound naar Venetië voor een confrontatie met Elliot.
De film van Amigorena mist merkwaardig genoeg spanning. Het is een van de minst opwindende thrillers die ik ooit heb gezien. Het verband met 11 september 2001 is een intrigerend idee, maar het loopt vast en gaat uiteindelijk verloren in het slecht ontwikkelde verhaal. Maar erger dan dat is het lege gevoel dat de 2 belangrijkste scènes achterlaten.
De eerste gaat over de verlaten bijeenkomst in Parijs, wanneer William Pound in het hotel arriveert om Irène en Elliot te verrassen. Dit zou het hoogtepunt van de film moeten zijn, maar Amigorena slaagt er niet in het publiek te boeien met slappe montage en te veel close-ups. Dit is geen goede film.
De tweede belangrijke scène is de laatste confrontatie tussen Irène en Pound. Deze is zelfs nog erger. De regisseur slaagt er totaal niet in om het spannend te maken en verlaat de film met een doffe kater.
In de tussentijd krijgen we een mengeling van thriller en komedie met een vreemd familiedrama waarin Irène en Elliots kinderen proberen de ongrijpbare Amerikaanse spion te vinden. In deze delen van de film zijn maar weinig sterke punten te vinden.
Zoals gespeeld door Juliette Binoche is Irène een interessante figuur die op zoek is naar een betere film. We horen dat ze een Franse geheim agent was die in het begin van de jaren negentig betrokken was bij activiteiten in het Midden-Oosten. Nu heeft ze een kantoorbaan, of, zoals ze het zelf uitdrukt, ze is spionne.
Het is verfrissend om in een dergelijke film een vrouw te zien die net zo stoer en interessant is als een mannelijke tegenspeelster. Binoche grijpt de rol met beide handen aan en is heel anders dan haar gebruikelijke personage. Helaas wordt ze in de steek gelaten door het script, waarin ze op het ene moment eend- en schapengeluiden maakt en op een ander moment een kussengevecht houdt. Maar als ze aan het werk is als geheim agent, met een pistool in haar hand, is ze fascinerend.
Net zoals William Pound John Turturro wordt ondermijnd door het script. Het personage is volkomen belachelijk. Een huurmoordenaar die zijn analist opbelt nadat hij iemand heeft vermoord en die Homer citeert als hij zijn bebloede mes schoonmaakt nadat hij een Italiaanse agent heeft gewurgd. Het komt volslagen belachelijk over en het gaat te ver om een interessante of machtige Nemesis voor Irène te zijn. Waarom hij er zo op gebrand is om Elliot te pakken te krijgen, wordt nooit goed uitgediept.
Als Elliot heeft Nick Nolte een paar scènes aan het eind. Hij geeft de film wel wat meer gewicht en belichaamt het raadsel van Elliot dat de film heeft gecreëerd, maar helaas is het te laat.
De technische specificaties van de film zijn eersteklas, en Inspecteur Christophe Beaucarne levert topwerk met de beelden. Parijs is een door neon verlichte, van regen doordrenkte stad, terwijl Venetië wordt gefilmd vanuit een intiem, ansichtkaartachtig gezichtspunt. De film vervaagt vaak, een visueel beeld van Irènes gezichtsvermogen zonder haar spektakel, maar ook een metafoor voor de vervaagde realiteit van het internationale terrorisme en de betrokkenheid van de Amerikaanse en Europese geheime diensten.
Uiteindelijk heeft 'Quelques Jours en Spetembre' weinig aanbevelenswaardigs. Een film met het potentieel en de cast om iets bijzonders te worden, wordt op geen enkel niveau verwezenlijkt en Amigorena slaagt er niet in om een duidelijk regisseursmerk op deze wanordelijke ratjetoe te zetten.
De film eindigt met een nieuwsbericht uit de stad New York op de ochtend van 11 september. Wat Irène vervolgens deed, zou volgens mij een paar dagen in september veel interessanter zijn geweest dan de dagen die we van de 5e tot die noodlottige dag in 2001 hebben meegemaakt.

text_en:
"Quelques Jours en Septembre" is a very ambitious first film for Argentinian author Santiago Amigorena and it shows. Given a relatively big budget (by European independent standards) and a cast to die for, Amigorena squanders it all from the beginning.

September 5th 2001, a French secret agent, Irène Montano, is contacted by a one time American colleague, Elliot, and asked to bring his daughter to meet him in Paris. However when Elliot's secret American son and a dangerous hit-man, John Turturro, show up the meeting is canceled. Irène quickly learns that Elliot has secret information concerning imminent events in the US. The meeting is rescheduled for September 10th in Venice. Irène and Elliot's children head to Venice with William Pound in toe for a showdown with Elliot.

Amigorena's film is curiously lacking suspense. It is one of the least thrilling thrillers I have ever come across. The link with September 11th 2001 is an intriguing idea, but it gets bogged down and ultimately lost in the poorly developed narrative. But worse than that is the empty feeling the 2 major set-pieces leave.

The first involves the abandoned Paris meeting when William Pound arrives at the hotel to surprise Irène and Elliot. This should be edge of the seat stuff and set up the entire picture, however Amigorena fails to engage the audience with flabby editing and too many close-up shots. High jinx this ain't.

The second major set-piece is the final showdown between Irène and Pound. This is even worse. The director completely fails to make it thrilling and leaves the film with a flat hung-over feeling.

In between we are given a mixture of thriller and comedy with an odd family drama thrown in as Irène and Elliot's children try to meet up with the elusive American spy. The films few strong points can be found in these sections.

As played by Juliette Binoche, Irène is an interesting character in search of a better film. We learn that she was a French secret agent involved in Middle-Eastern activities in the early 1990s. Now she has an office job, or as she puts it she is a spy teacher.

It is refreshing to see a female character in this sort of film who is every bit as tough and interesting as a male counterpoint. Binoche grabs the role with both hands and is very different to her usual persona. Sadly she is let down by the script which actually has her making duck and sheep noises at one point and having a pillow fight in another. But when she is shown at work as a secret agent, gun in hand, she is compelling.

As William Pound John Turturro is undermined by the script. The character is entirely ridiculous. An assassin who phones his analyst after killing someone and who quotes Homer as he cleans his bloodied knife after garroting an Italian agent. It comes across as utterly ridiculous and too far out to be an interesting or powerful nemesis for Irène. Why he is so hell bent on getting Elliot is never properly explored.

As Elliot Nick Nolte has a few scenes at the end. He does add some gravitas to the film and embodies the enigma of Elliot the film has created, but alas it is too much too late.

The technical specs of the film are first rate, with DP Christophe Beaucarne doing top work with the visuals. Paris is a neon lit rain soaked city, while Venice is filmed from an intimate, non picture postcard point of view. The film often blurs in and out of focus, a visual trope of Irène's eyesight minus her spectacle, but also a metaphor for the blurred reality of international terrorism and the involvement of US and European secret services.

In the end "Quelques Jours en Spetembre" has very little to recommend it. A film that had the potential and cast to be something special is not realized on any level and Amigorena fails to put a distinctive directorial mark on this disordered hodge-podge.

The film ends on a breaking news report from New York city on the morning of September 11th. What Irène did next I suspect would have made a far more interesting few days in September than those we witnessed from the 5th to that fateful day in 2001.


text: Ik begrijp niet waarom een paar mensen zo lyrisch doen over bepaalde aspecten van deze film <0xE2><0x80><0x93> hebben ze misschien iets met de film te maken? <0xE2><0x80><0x93> want ik wilde dit echt graag leuk vinden na alles wat ik heb gehoord, mijn liefde voor de Franse cinema en het feit dat John Turturro een van de beste acteurs is die er zijn. Ik zal geen spoilers weggeven, maar eerlijk gezegd, doe geen moeite. Ik weet niet zeker wie de titel 'thriller' hiervoor heeft bedacht, maar dat is niet zo. En eerlijk gezegd is er niets anders in de film om het goed te maken, alles wordt in het beste geval negen van de tien keer goed. Het is op z'n zachtst gezegd irritant, zo'n zinloos obsessief gedoe met de focus, maar het is vooral vermoeiend. Het woord 'dilettant' schiet me te binnen. Er is hier niets te 'pikken' waarvan je zou kunnen denken dat je het miste, en iedereen die dit in dezelfde categorie plaatst als Pulp Fiction of een andere film met een schijn van actie, humor of zelfs een fatsoenlijk verhaal, weet niet waar hij het over heeft. Zelfs de romance werkt niet goed. Het spijt me dat ik je moet teleurstellen, maar het is altijd goed als iemands lievelingsproject op het scherm komt, vooral een serieuze Franse poging om een internationaal publiek te trekken, maar deze film wordt geleid door een regisseur die een hardere producer nodig heeft en een redacteur die het vermogen heeft om 'nee' te zeggen. vaker.

text_en: I don't understand why a few people are raving about aspects of this movie - are they related to the film in some way perhaps? - because I really wanted to like this after everything I've heard, my love of French cinema, and the fact that John Turturro is one of the best actors out there. I won't give away any spoilers, but frankly, don't bother. I'm not sure who coined the description "thriller" for this but it ain't. And frankly there's nothing else in the movie to redeem it, everything gets at best nine out of ten. The actors turn in performances that they were asked to do - you can't really fault them here - but the director's pointlessly obsessive playing around with the focus is at best irritating, but mostly just tiresome. The word "dilettante" springs to mind. There isn't anything to "get" here that you might think you're missing, and anyone who puts this in the same category as Pulp Fiction or any other movie with a semblance of action, humour or even a decent narrative, doesn't know what they're talking about. Even the romance isn't worked properly. Sorry to disappoint, it's always a good thing for somebody's pet project to reach the screen, particularly a serious French attempt at grabbing an international audience, but this movie is ruled by a director who needs a tougher producer and an editor who has the capacity to say "no" more often.


text:
Kortom: dit is een erg arrogante en mislukte poging om een tweede Jean-Luc Godard, Ingmar Bergman of Hector Babenco te worden.
Deze film was verschrikkelijk. En ik heb niet alleen een hekel aan deze film vanwege het uitgesproken antiamerikanisme.
Ik heb ook een hekel aan deze film vanwege zijn filmkwaliteiten.
Laten we beginnen met het acteren. Tom Riley als 'David' was zo volslagen belachelijk in zijn rol. Dit is een jongeman die naar Parijs gaat om zijn vader te ontmoeten, wordt geconfronteerd met twee mensen die hij niet kent, krijgt twee pistolen op zich gericht die op het punt staan te vuren, krijgt vervolgens te horen dat zijn vader een geheim gezin in Frankrijk had en dat Sara Forestier ('Orlando') zijn halfzus is van wie hij nooit heeft geweten. Hij ziet een dood lichaam, druipend van vers bloed, van de conciërge bij het verlaten van het hotel in Parijs, en vreest nu voor zijn leven. Of dat zou hij moeten doen. Hoeveel 25-30-jarigen (ik vermoed dat de personage in die leeftijdscategorie valt) hebben een vermoord lichaam gezien, vooral in zijn demografische gegevens als blanke man uit de middenklasse? Ik bedoel, hoeveel van ons hebben ooit een vermoord lichaam gezien? Of hebben een geladen pistool in hun gezicht gekregen? Of hebben gehoord over de tweede geheime familie van hun dierbare vader waar je nooit van hebt geweten? En dat alles gebeurde binnen een paar uur.
Maar hoe reageert Rileys 'David'? Alsof hij uit een shampooreclame is gestapt <0xE2><0x80><0x93> hij!' 's Lekker eten kookt, grapjes maakt over mobiele telefoons en de Eiffeltoren wil bezoeken? Of Amigorena denkt dat Amerikaanse personages geen diepe terugblikken en emoties kunnen oefenen, of Riley is in werkelijkheid een van de afschuwelijkste filmacteurs die ik in tijden heb gezien.
De Direction... Zo genotzuchtig. Zo 'kijk naar me'. Zo 'ik kan zo diep zijn'. Het was echt pathetisch. De meest pathetische, genotzuchtige scène was een van de laatste waarin Juliette Binoche en John Turturro of 'Irene Montan' en 'William Pound' het laatste vuurgevecht leveren. In slow motion, met het geluid uit, zoomt de camera uit en zien we om de anderhalve seconde een lichtflits. Dat was zo'n belachelijke scène dat de andere mensen in de zaal hardop lachten.
De Schrift... Is dit een avonturenfilm? Is dit een spionagefilm? Of is dit... een Franse romance? De broer en zus (zo'n beetje) beginnen een romantisch intermezzo omdat romantische films altijd liefdesscènes hebben <0xE2><0x80><0x93> toch? Die vent is zo gepokt en gemazeld, man. Zo'n belachelijke poging om beter te zijn dan alles wat er ooit is gemaakt. Zo'n arrogantie in zijn filmmaken.
Er was één deel van de film dat humor had en min of meer werkte. Nadat Turturro ('Pound') iemand had vermoord of in de buurt was gekomen, belde hij onmiddellijk zijn psychiater. Dat was een beetje vreemd, en misschien had er meer gedaan moeten worden met dit gebied.

text_en:
In short: This is a very arrogant and unsuccessful attempt to be another Jean-Luc Godard, Ingmar Bergman, or Hector Babenco.

This movie was terrible. And, I do not dislike this movie solely because of the rampant anti-Americanism.

I also dislike this movie on its movie qualities.

Let's start with acting. Tom Riley as "David" was so completely ridiculous in his role. Here is a young man who goes to Paris to meet his father, is confronted by two people he doesn't know, has two guns drawn at him ready to fire, is subsequently told his father had a secret family in France and Sara Forestier ("Orlando") is his half-sister he never knew about. He sees a dead body, dripping of fresh blood, of the concierge while exiting the Paris hotel, and is now in fear for his life. Or he should be. How many 25-30 year olds (I'm guessing that's the character's age bracket) have seen a murdered body, especially in his demographics as a middle class white male? I mean how many of us have seen a murdered body ever? Or have had loaded guns in our faces? Or told about their dear father's second secret family that you never knew about? And this all happened within hours.

But how does Riley's "David" react? Like he stepped out of a shampoo-commercial - he's cooking fine cuisines, making jokes about cell phones and wanting to visit the Eiffel Tower? Either Amigorena thinks American characters cannot practice deep retrospection and emotion or Riley is really one of the most horrible movie actor's I've seen in a while.

The Direction . . . So self-indulgent. So "look at me". So "I can be so deep". It really was pathetic. The most pathetic, self-indulgent scene was one of the last where Juliette Binoche and John Turturro or "Irene Montan" and "William Pound" have the last gun-fight. In slow-motion with the sound turned off, the camera pans outside where we only see blasts of light every second and a half. Give me a break. That was such a ridiculous scene that the other people in the theater were laughing out loud.

The Writing . . . Is this a caper film? Is this a spy film? Or is this - a French romance? The brother and sister (well sort of) begin a romantic interlude because deep films have love scenes -- right? This guy is so deeped out, man. Such a ridiculous attempt to be better than anything ever filmed. Such arrogance in his film-making.

There was one part of the film which had humor and kind of worked. After Turturro ("Pound") would kill someone or come close he'd immediately get his psychiatrist on the phone. That was a little funny, and possibly more should have been done with this area.