text:
Deze film is de klefste vanille-achtigste film die ik ooit heb gezien. En dan hebben we het niet over Kung Fu Hustle die klef is waar het grappig en dwaas is. Ik heb het over een echte kwarktaartfabriek met extra mozzarella...

Het verhaal bevat meer gaten dan een blok swiss kaas (met de beste bedoelingen).
In plaats van alles op te sommen wat er mis is met dit meesterwerk, zal ik het kort samenvatten en je de pijn besparen.
Dit is de film:

*spoilers*.
Openingsscène <0xE2><0x80><0x93> de in Massachusetts geboren, blanke, Amerikaanse man die dol is op Kung Fu-films, droomt over Chinese mensapen die boven op de bergen vechten. Dan wordt onze held in een bende gezet die besluit hem te gebruiken als lokaas voor een roofoverval. Ze trekken er slim uit dat het beroven van een Chinese winkel van een honderdvijftig jaar oude winkelier een grote winst zou opleveren... (Beter dan het beroven van een bank, als je het mij vraagt)
3. De dingen gaan niet volgens plan bij de overval, ouwe lul wordt neergeschoten, hooligans gaan door het lint en onze jonge blanke vriend wordt een paar duizend jaar in het verleden naar China geteleporteerd. (Tot nu toe niets bijzonders... Een rondzwervende alcoholist (en kungfuleraar) voegt zich bij onze held en helpt hem de plaatselijke autoriteiten te verslaan, die hun dagen blijkbaar doorbrengen met het doden van burgers en het oogsten van maagden. (Het leven moet in die tijd heel slecht zijn geweest)
5. Onze vriendelijke helden (nu 2) krijgen weer te maken met de autoriteiten als ze proberen hun dranken met Amerikaanse dollars te betalen. (Blijkbaar is in China betalen met dollars een halsmisdaad.) Zonder speciale reden helpt het knappe gezicht van gitaar-helden-wannabe-meisje onze bende (en sluit zich bij hen aan). (Niemand lijkt er bezwaar tegen te hebben dat ze zich bij de groep voegt, ze zullen wel genoeg hebben gekregen van het worstenfestijn)

6 - De goede jongens (nu 3) komen een vierde acoliet tegen (ook een kungfu-meester) die in het begin een beetje gemeen tegen hen is, maar nu aardig. Hij voegt zich bij de groep (natuurlijk zonder vragen te stellen). De vrolijke bende (nu 4) boekt verbazingwekkende vooruitgang!
7 - 'Je hebt geen vechttechniek! Je kunt de laatste baas niet verslaan!' krijgen onze jonge jongens te horen van zijn maten. Ik hoef met niemand te vechten, hij rijdt gewoon op zijn paard langs de bewakers en heeft een ontmoeting met de grote baas. (Tot zover die 2-daagse training, denk je misschien.)
9 - De laatste vechtscène is zo'n beetje een grote mosh-pit van kungfu voor 10 minuten. Slechteriken sterven, geen probleem, iedereen is best gelukkig.
Einde - De held keert terug naar het heden en het blijkt dat de oude winkel niet echt dood is.
Nu heb ik een paar details weggelaten, maar dat is in wezen de film in een (grote) notendop. Ik geef hem een 2 (en geen 1) omdat hij me zoveel inspiratie heeft gegeven om deze recensie te schrijven. '... in Boston, wees alsjeblieft voorzichtig in Chinatown, je zou het slachtoffer kunnen worden van spontane tijdreizen...'

text_en:
This movie is the cheesiest vanilla'est movie I have ever seen. And we're not talking about Kung Fu Hustle kinda cheesy where it's funny and silly. I'm talking about absolute cheesecake factory with extra mozzarella...

The story has more holes than a block of swiss cheese (pun intended).

Instead of listing all that is wrong with this masterpiece, I'll just sum it up and save you the pain.

This is the movie:

*spoilers*

Opening scene - Massachusetts's native Caucasian American male who loves KungFu movies has dreams about Chinese man-ape fighting on top of mountains. (Not loosing any time with the cheese here)

2 - Our hero then gets ganged by the local ruffians who decide to use him as a decoy for a robbery. They cleverly deduct that robbing a Chinese store owned by a 150 year old shopkeep would make for a big payday... (Beats robbing a bank if you ask me)

3 - Things don't go as planned with the robbery, old fart gets shot, hooligans freak out and our young Caucasian friend gets teleported to China a few thousand years in the past. (Nothing out of the ordinary so far...)

4 - A wandering alcoholic (and kungfu master) joins our hero and helps him defeats the local authorities who apparently spend their days killing civilians and harvesting virgins. (life must've been great bad in those times)

5 - Our friendly heroes (now 2) get in another stint with authorities when they try to pay for their beverages with US dollars. (Apparently in China, paying with dollars is a capital offense). For no particular reason, pretty face Guitar-Hero-wannabe girl helps (and joins) our gang by killing two bad guys. (No one seems to object her joining the group, guess they got tired of the sausage fest)

6 - The good guys (now 3) encounter a fourth acolyte (also a kungfu master) who's kinda mean to them at first, but now he's nice. He joins the group (no questions asked of course). The happy gang (now 4) is making astonishing progress!

7 - "You have no fighting skills! You can't beat the last boss!" our young fellow is told by his mates. No worries! That's nothing a two-day intensive training won't fix. *Rocky - Eye of the Tiger soundtrack*

8 - Our newly leveled up hero then storms the to the final castle. Strangely, he doesn't have to fight anyone but simply rides his horse past guards and meets with the big boss. (So much for that 2 day training you may think)

9 - The last fight scene is more or less a big mosh-pit of kung fu for 10 mins. Bad guys dies, no twist, everyone is kinda happy.

Final Scene - Our hero returns to the present and it turns out the old shopkeep isn't really dead. THE END.

Now I did leave out a couple of details but that is essentially the movie in a (big) nutshell. I'm giving it a 2 (and not 1) because it has given me such inspiration to write this review. Anyways, next time you're in Boston, please be careful in Chinatown, you might fall victim of spontaneous time traveling...


text:
Ik heb veel kungfufilms gezien, slechte, oude, nieuwe, goede, parodieën, met sterren en met onbekende acteurs, probeer eens een naam van een vechtsportfilm voor me, die heb ik waarschijnlijk wel gezien.
maar een film met twee geweldige acteurs, twee geweldige vechters en zo'n slechte film! Ik heb nog nooit zo'n ramp gezien.

het is net een film uit de jaren tachtig! ik bedoel deze film is net het eeuwige verhaal 3! ja, hij is zo slecht en hij heeft dezelfde verhaallijn!
<0x3E><0x3E> Wil je de plot horen? Hier komt hij:
'Bad 80's Movie!'
<0x3E><0x3E> Voor jullie allemaal heb ik maar één Waarschuwing: het volgende niveau is UWE BOLL!

text_en:
i saw A lot of kung fu movies, bad ones old ones new ones good ones parody ones ones with stars ones with unknown actors, try a name of a martial arts movie on me, i probably saw it.

but a movie that takes TWO great actors, TWO great fighters, and BLOWS so bad!, i have never seen such a disaster.

it's like an 80's movie! i mean this movie is like the neverending story 3! yes it sucks that bad, and it has the SAME story line!.

u wanna know the plot? here it goes:

"Bad 80's Movie!"

To all of you i have but one Warning : the next level is UWE BOLL!


text:
Wat een rotstreek. Het is g<0xC3><0xAA>nant om Jet Li en Jackie Chan in zo veel verleidingsscènes te zien met een domme, waardeloze blanke jongen om te proberen plattelandsjongens naar hun film te laten kijken. Dit is echt een zielige vertolking van die stomme jongen als komische afleiding voor een echt slap verhaal over het terugbrengen van een magische staf om de wereld te redden en al die andere leuke dingen.
Er is een sexy Aziatisch meisje dat absoluut geen chemie heeft met onze mannelijke hoofdrolspeler <0xE2><0x80><0x93> en zijn vechtsporttalent is nul komma nul <0xE2><0x80><0x93> en alle vechtscènes met hem erin zijn gewoon ellendig om naar te kijken. Het zou een goede film zijn geweest als ze die stomme, waardeloze blanke jongen hadden kunnen schrappen en een interessant verhaal hadden kunnen maken in plaats van dit gelul. Kung-fu is voor het grootste deel kabel-fu, zonder veel realisme, alleen maar een hoop gelul. Jackie en Jet zouden zich moeten schamen dat ze in deze walgelijke hond meespelen. PLOT: Een zwakkeling van 100 kilo krijgt een magische staf in zijn handen en moet hem teruggeven aan de rechtmatige eigenaar <0xE2><0x80><0x93> een meester in de oosterse vechtkunst. Ondertussen raakt hij bevriend met mensen die op magische wijze Engels spreken, ook al zijn ze Chinees en hebben ze nog nooit een blanke gezien... en dat is het.' 't Is maar een van de lange lijst van klagers die je aan het kokhalzen brengt... alsjeblieft, maak me dood ik kan er niet meer tegen.
<0x3E> Betere titel <0xE2><0x80><0x93> Crouching White Kid Hidden Pandering.
<0x3E> Als je dit moet zien <0xE2><0x80><0x93> gewoon snel vooruitspoelen door elke scène met de jongen erin of het risico lopen dat je overgeeft <0xE2><0x80><0x93> zijn sommige vechtscènes oké, maar er zijn nog zoveel andere films die beter zijn <0xE2><0x80><0x93> zoals Iron Monkey, de Fong Sai Yuk-serie, House of Flying Daggers, Prodgial Son, Kiss of the Dragon, Ong Bak, enzovoort...

text_en:
WOAH what a stinker. It's embarrassing to see Jet Li and Jackie Chan in so many pandering scenes with a dumb worthless white kid in order to try and get suburban drones to watch their movie. This is really pathetic usage of the stupid kid as comic relief for a really lame story about returning a magical staff to save the world and all that good stuff.

There's the hot Asian girl that has absolutely no chemistry with our male lead- and his martial arts ability is a big fat zero and any fight scenes with him in it are just miserable to watch.

It would have been a good movie if they could have just edited out the stupid worthless white kid and made an interesting story instead of this trash. The kung fu is wire fu for the most part, with not a lot of realism, just a lot of crap. Jackie and Jet should be ashamed of themselves for starring in this disgusting dog. PLOT: 95 pound weakling gets a hold of a magic staff and needs to return it to it's rightful owner - a martial arts master, along the way he befriends people that magically speak English even though they are Chinese that have never seen a white guy.. and that's just one of a long list of groaners that will make you go.. please kill me I can't stand this anymore.

Better title- Crouching White Kid Hidden Pandering.

If you must watch this- just fast forward through any scene with the kid in it or risk throwing up- some of the fight scenes are OK, but there's so many more movies out there that are better- like Iron Monkey, the Fong Sai Yuk series, House of Flying Daggers, Prodgial Son, Kiss of The Dragon, Ong Bak, etc...


text: Dus meestal ga ik naar iMDb voordat ik naar een film ga en iMDb staat meestal wel met zijn totaalscore bij een film. Maar toen ik met mijn vriendin naar het Verboden Rijk ging, was het pijnlijk om de hele film uit te zitten. Ik was maar één keer eerder op zo'n afschuwelijke manier van de totaalscore afgegaan op iMDb en dat was bij _Over het Universum_ toen het een 4 op 10 kreeg, toen ik dacht dat het een kunstwerk was. _Het Verboden Rijk_ heeft een vreselijk verhaal met afschuwelijke dialogen. Arme beelden: 'Kijk uit naar de achtergrond terwijl ze in de grot zitten.' Slechte acteerprestaties, vreselijke karakterontwikkeling, gebrek aan computergraphics enzovoort. De hoofdfiguur kent alleen Engels, maar ironisch genoeg kent iedereen in het Verboden Koninkrijk hem ook... Dat zijn maar een paar voorbeelden van de redenen waarom ik deze film niet goed vond. Het goede nieuws is dat de kungfu heel goed was en dat is het sterke punt van de film. Ik sta versteld van alle positieve recensies en recensies die deze film op IMDb heeft gekregen. Dus de les die ik heb geleerd is: geloof niet wat je op IMDb leest. Dus negeer deze tirade, ga zelf kijken en bereid je voor op een teleurstelling.

text_en: So I usually turn to IMDb before I go see a movie and IMDb usually is on point with its overall rating for a movie. However, when I took my girlfriend to see the Forbidden Kingdom it was painful to sit through the entire movie. I had only been let down once this horribly from the overall rating before on IMDb and that was with Across the Universe when it got a review of 4 out of 10, when I thought it was a work of art. The Forbidden Kingdom has a terrible story with awful dialogue. Poor visuals, "Keep an eye out for the background while they are sitting in the cave." Poor acting, horrible character development, lack luster computer graphics and etc. The main character only knows English, but ironically so does everyone he befriends in the Forbidden Kingdom... Those are just a few examples why I disliked this movie. On the bright side the kung fu was very well done and that is the strong point of the movie. I'm boggled at all the positive reviews and ratings this movie has received on IMDb. So the lesson learned is don't believe what you read on IMDb. So disregard this rant and go see it for yourself and be prepared to be disappointed.


text: Er waren, ikzelf inbegrepen, in totaal 5 mensen in de zaal. Een van hen liep. Ik had hem moeten volgen. Geanimeerde Coke-reclames waren veel vermakelijker dan deze clichématige troep: legers van Munchkins, geleend van de Tovenaar van Oz, oorverdovende smakeloze muziek, gestolen uit Star Wars om een kunstmatig gevoel van opwinding op te wekken, een verhaal over normen en waarden zonder normen. Ik kon de vermoeiende dialoog citeren voordat de woorden waren uitgesproken. Vermoeiende ideeën en effecten, gestolen van Indiana Jones en Lord of the Chinese Ring van de Nibelungen, zorgden voor een afschuwelijk gapend gat in een verhaal waarvan de personages me geen moer konden schelen, ook al was er op ze gepiest. Ik was me scherp bewust van het verstrijken van de tijd. Ik was alleen maar zenuwachtig omdat ik met iemand was. Ik was veel te beleefd; ik wilde alleen maar met mijn hakken klikken en naar huis gaan. Pas op voor Verboden Stad 2 <0xE2><0x80><0x93> het kan je recht in je gezicht slaan.

text_en: There were, including myself, a total of 5 persons in the auditorium. One walked. I should have followed. Animated Coke ads were far more entertaining than this cliché-ridden garbage: armies of Munchkins borrowed from Wizard of Oz, ear-splitting insipid music stolen from Star Wars to induce an artificial sense of excitement, a forgettable tale of morals with no morals. I could quote the tiresome dialogue before the words had been uttered. Wearying ideas and effects stolen from Indiana Jones and Lord of The Chinese Ring of The Nibelungen made for an altogether dreadful yawn of a yarn whose characters I could not care a bean for, even if ALL of them had been peed on. I was acutely aware of the passing time. I fidgeted through it only because I was with someone. I was far too polite; just wanted to click my heels and go home. Look out for Forbidden City 2it may smack youright in the face.


text: Vier meisjes van het dispuut nemen een broodnodige vakantie van de druk van de school (na een douche en een minuut of tien verkleden, natuurlijk) en trekken met hun vriendjes naar een afgelegen hut in het bos. Alles gaat goed, tot een archeoloog die in de buurt een grot aan het uitgraven is, een entiteit wakker maakt die hem in zijn macht heeft en hem in een moordzuchtig wezen verandert. Om de verveling van de kijker te verdrijven voordat de tamme moordscènes plaatsvinden, danst Debbie Dutch in een behaloos hemdje en rommelt Dori Courtney met haar vriendje in de jacuzzi en rent ze topless door het bos. <br />Deze micro-superproductie Super 8 had grappiger moeten zijn, het wezen is nauwelijks te zien en het gezicht op de muur van de grot met de gloeiende ogen en de echostem is afschuwelijk. Je zou veel beter af zijn als je naar SORIRITY BABES IN THE SLIMBALL BOWL-O-RAMA of SORIRITY HOUSE MASSACRETEIT 2 keek, wat horrorfilms voor meisjesstudenten betreft.

text_en:
Four sorority girls take a much-needed vacation from the pressures of school (after showering and changing clothes for about ten minutes, of course) and travel to a secluded cabin in the woods with their boyfriends. All is well until an archaeologist excavating a nearby cave awakens an entity that possesses him, turning him into a murderous creature. To relieve viewer boredom before the tame killing scenes occur, Debbie Dutch dances in a bra-less half-shirt and Dori Courtney messes around with her boyfriend in the hot tub and runs around in the woods topless.

This micro budgeted Super 8 production should have been funnier, the creature is barely seen and the face on the cave wall with glowing eyes and echo voice is awful. You'd be much better off watching SORORITY BABES IN THE SLIMEBALL BOWL-O-RAMA or SORORITY HOUSE MASSACRE 2 as far as sorority girl horror comedies go.


text:
OMG deze film was zo afschuwelijk dat het grappig was! De dialoog was de slechtste die ik ooit heb gezien! Het acteren was nog erger! De regisseur <0xE2><0x80><0x93> waar was hij?
Het is niet verwonderlijk dat de schrijver en regisseur John McBrearty alleen aan deze film heeft gewerkt, en aan geen andere! De man heeft geen flauw idee! En zijn vrouw die dit stuk vuil heeft geschreven evenmin!
Maar als je een pi<0xC3><0xB1>a wilt hebben om van een film te genieten en onderweg een beetje te lachen, kijk er dan alleen voor dit doel naar! Het lukte me om 30 minuten te kijken en dat alleen omdat ik in shock was!

text_en:
OMG this film was so awful that it was funny! The dialogue was the poorest I've ever seen! The acting was even worse! The director - where was he?

It's not surprising that the writer and director John McBrearty has only worked on this film, and no other! the guy hasn't a clue! nor has his wife who co wrote this piece of trash!

However if you want a pi$$ take out of a film, and have a few laughs along the way, then watch it purely for this purpose alone! I managed 30 minutes and that was just because I was in shock!


text: Wat was dit in godsnaam voor troep? Dit was de smerigste stinkende film die ik ooit heb gezien (Redneck Zombies komt op de tweede plaats). Wat voor schrijver besluit dat een antropoloog, of wat hij ook was, een grot in gaat, een papieren machetemasker tegen de wand van de grot ziet plakken, ziet hoe de 'onmiskenbare' kerstboomlichtjes aangaan achter de ogen van het masker en de beruchte woorden hoort: 'Aaaahhhhh... je zult me dienen met je bloed!' en vervolgens verandert in het Wezen uit de Hel. Ik geef deze film een 23 op een schaal van 0 tot 10. Verspil je geld niet, mensen... het is beter om naar buiten te gaan en een 'kietel me Elmo' te kopen. pop, omdat je deze baby tenminste in je tuin kunt zetten en er een goed gevoel over hebt!

text_en: What the heck was this garbage? This was the worst stinking movie I have ever seen (Redneck Zombies a very close second). What kind of writer decides that an anthropologist, or whatever he was, is going to go into a cave, come across a paper mache mask glued to the wall of the cavern, and witness the "obvious" Christmas tree lights turn on behind the mask's eyes and hear the infamous words..."AAAahhhhh... you will serve me in blood!" and proceed to turn into the Creature from Hell. I rate this movie a negative 23 on a 0 to 10 scale. Don't waste your money folks... it's better to go out and buy a "tickle me Elmo" doll because, at least, you can punt this baby around your yard and feel good about it!


text: Nee, misschien niet zomaar een van de ergste... het is de ergste film aller tijden. Een echte stinkfilm. De regisseur zou moeten worden opgepakt en doodgeschoten. Als je ooit de aandrang krijgt om dit stuk vuil te huren <0xE2><0x80><0x93> als je het al ergens kunt vinden <0xE2><0x80><0x93> doe jezelf dan een lol en huur iets wat veel leuker is om naar te kijken, zoals 'Plan 9 Vanuit de Ruimte'.

text_en: No, not just POSSIBLY one of the worst...it IS the worst film of all time. A real stinker. The director ought to be taken out and shot. If you ever get the urge to rent this piece of garbage--if you can even find it anywhere--do yourself a favor and rent something far more watchable, like "Plan 9 From Outer Space."


text:
Dit was mijn eerste ervaring met zo'n Japanse Godzilla-film, maar ik was er niet al te blij mee.
De monsters, zoals Godzilla, ontsnappen van Monstereiland vanwege een buitenaardse macht die de wereld wil overnemen en de mensen tot slaaf wil maken. Dit leidt tot een aanval van de monsters op alle grote steden ter wereld... maar Godzilla weet wie zijn echte vrienden zijn...
Dwaas verhaal, dwaze effecten en een einde waar machthebbers zich voor zouden schamen... maar aan de andere kant, soms lachwekkend (is dat een goed teken?).
4/10 voor een paar momenten van lol.

text_en:
This was my first experience with one of those Japanese Godzilla movie, but I wasn't too exhilirated about it.

The monsters such as Godzilla escape from Monster Island because of an alien force trying to take over the world, and enslave the people. This results in an attack from the monsters on all major cities in the world... but Godzilla knows who his real friends are...

Silly story, silly effects and an ending which power rangers would be ashamed of... but then again, laughable at times (is that a good sign?).

4/10 for some moments of fun.


text: Het schijnt dat hoe meer monsters er in een Godzilla-film voorkomen, hoe minder tijd de monsters op het scherm doorbrengen. In deze film proberen buitenaardse wezens opnieuw de aarde te veroveren met monsters... een heleboel monsters. Sommige hebben we al eens eerder gezien (Godzilla is een van de hoofdfiguren) en een paar niet (een of ander raar slangachtig ding). Al met al gaat de film meer dan eens de mist in omdat hij zich meer op de mensen lijkt te richten dan op de monsters. In een van de scènes worden we getrakteerd op die kerels die een of andere laserstraal gebruiken om ergens in te snijden en de scène gaat maar door. Ze laten zien wat de laser aan het afsnijden is, ze laten het apparaat zien, dan laten ze de man zien die aan het snijden is en dat gaat nog een hele tijd door. Aan het eind is er een aanval op alle monsters, maar het is niet zo leuk omdat de arme koning Gidorah dan tegenover een heleboel monsters staat, ze hadden hem echt een bondgenoot moeten geven om hem te helpen... Helaas waren Gigan en MechaGodzilla nog niet tot leven gekomen.

text_en: Seems the more monsters they feature in a Godzilla movie the less time the monsters are actually on screen. This one once again has aliens trying to take over earth with monsters...a whole lot of monsters. Some we have seen before (Godzilla being one of the main ones) and a few we haven't (some weird snake looking thing). All in all though this movie bogs down more than once as it seems it would rather focus on the people rather than the monsters. In one scene we are treated to these guys using some laser beam to cut something and the scene goes on and on. They show what the laser is cutting, they show the device, then they show the guy cutting and this goes on for a good bit. At the end though there is an all out monster attack as we regain control of the monsters, but it isn't much fun as it has poor King Gidorah squaring off against way to many monsters, they really should have given him an ally to help him...unfortunately, Gigan and MechaGodzilla had not come into being yet.


text: Op de prille leeftijd van vier jaar zag ik deze film voor het eerst... en ik vond hem geweldig. Nog jaren daarna verzamelde ik Godzilla-films, en voor mij was _Destroy All Monsters_ (of _Do Kill All Monsters_, zoals ik het me verkeerd herinnerde) mijn heilige graal. Nou, eindelijk kreeg ik hem te pakken (natuurlijk was het toen al veertien jaar geleden, en ik was 18). Ik was enorm teleurgesteld. Er is bij lange na niet genoeg beeld van de monsters, het weinige beeld dat er is is vaak ondermaats of van slechte kwaliteit. De meer obscure (lees minder populaire) monsters hebben ongeveer 30 seconden beeldtijd, en zwakke herhalingen als de T-rex uit _King Kong Escapes_ krijgen meer beeldtijd dan Manda of Varan. Een dappere groep mensen in een raket. Heel slap. De laatste 'klimaat'-slag is gewoon een strijd tussen elk monster dat Toho ooit heeft gemaakt en Ghidra... hm... ik vraag me af wie er zal winnen. Nou, sinds Rodan, Godzilla en Rodan het zelf hebben gedaan bij Ghidra's eerste verschijning, hoe waarschijnlijk is het dan dat hij ze allemaal kan verslaan? Het is een heel korte scène, en zoals te voorspellen was, doen alle kleinere monsters niet echt mee. Als je een goede Toho-actie met veel monsters wilt zien, kan ik je Ghidra aanbevelen, Monster Nul of misschien Godzilla versus Mechagodzilla of Terror of Mechagodzilla. Geloof me, ik ben een grote fan van G-fans, maar deze film is een van de ergste.

text_en: I saw this film for the first time at the tender age of four...and absolutely loved it. For years afterward I collected Godzilla films, and for me, Destroy All Monsters (or Kill all Monsters as I misremembered it) was my holy grail. Well, I finally got ahold of it (of course, by then it had been 14 years, and I was 18). I was *hugely* disappointed. There isn't anywhere near enough footage of the monsters, what footage there is often substandard or stock footage. The more obscure (read less popular) monsters have about 30 seconds of screen time, and lame retreads like the T-rex from King Kong Escapes get more screen time than Manda or Varan. Who gets all the screen time? A plucky band of humans in a rocketship. Very lame. The final "climatic" battle is just every monster Toho ever made vs. Ghidra...hmm...I wonder who'll win? Well since Rodan, Godzilla and Rodan did it by themselves in Ghidra's first appearance, what's the likelyhood that he can beat all of them? Its a very short sequence, and, somewhat predictably, all of the minor monsters don't even really participate. If you want to see good multiple monster Toho action, I recommend Ghidra, Monster Zero or perhaps Godzilla vs. Mechagodzilla or Terror of Mechagodzilla. Believe me, I'm a big G-fan, but this movie is one of the worst.


text:
Zelfs als Leonard Maltin deze film meer waarde toekent dan KING KONG ESCAPES (1967) wanneer hij het opneemt tegen de BOMBONEN van die laatste, leek ik toch meer van die ene te genieten; let wel, beide films zijn in wezen verschrikkelijke films <0xE2><0x80><0x93> maar de KONG-film had tenminste nog een flinke dosis camp in zich, terwijl dit alleen maar saai is (ondanks de megalomane buitenaardse wezens en een overvloed aan monsters).
In zekere zin is de film een herhaling van Honda's eigen MONSTER ZERO (1965), die ik enige tijd geleden heb gezien en waarin u ook een interplanetaire poging tot wereldoverheersing te zien kreeg waarbij een stel Toho-monsters betrokken waren. Hier krijgen we echter een grotere variëteit van het laatste: de dinosaurussen Anguirus, Baragon, Gorosaurus, Godzilla (samen met zijn irritante kleine nakomeling Minilla) en de vliegende Rodan, de spin Kumonga, de slangachtige Manda en de worm Mothra. Hoewel ze allemaal uiteindelijk door de buitenaardse wezens worden gehersenspoeld om hun kwade wil uit te voeren en zo een aantal van's werelds belangrijkste steden te vernietigen, leveren de laatsten hun eigen monster op <0xE2><0x80><0x93> Koning Ghidorah <0xE2><0x80><0x93> voor de grote finale (waarin het het tegen iedereen opneemt, maar waar natuurlijk de verliezer uit tevoorschijn komt). Dat gezegd hebbende, krijgen alleen Godzilla Snr. en Rodan een fatsoenlijke rol in de film!
Hoewel het vergezeld gaat van een typische opzwepende melodie, komt de handeling vaak eerder verwarrend dan opwindend over (om nog maar te zwijgen van onbedoeld hilarisch tijdens de climax van de monsterkliek). Wat de plot betreft, die is allemaal nogal saai en saai en lui: alle Aardse monsters zijn handig bijeengebracht op een eiland dat bestudeerd moet worden (ja, probeer maar eens een bloedmonster te krijgen van Godzilla, of Rodan, wat dat aangaat)... maar dan slagen de buitenaardse wezens (die van nature over een superieure intelligentie en een angstaanjagende zelfverzekerdheid beschikken, want ze zijn ervan overtuigd dat het monstergezelschap Koning Ghidorah niet bij kan houden!) erin om ze allemaal in te passen met een conditioner achter de oren!! Ten slotte waren misschien de meest amusante elementen voor mij het feit dat het eilandpersoneel (dat de individuele bewegingen van de monsters op een monitor weergeeft) in staat is om tijdens een demonstratie voorzichtig te kruisen tussen aanvaller en prooi (een rijdende trein); de filmmakers hadden de ruimtewezens kunnen grimeren of op zijn minst een masker kunnen opzetten om hun maar al te duidelijke Aziatisch uiterlijk te verbergen (in het script wordt niet gesuggereerd dat ze zo'n vermomming hebben aangenomen om onopgemerkt onder de Aardlingen te blijven); ook horen we in een kinderfilm een heleboel menselijke personages de ruimtewezens vervloeken (zeker, het is Japans, maar de implicatie is onmiskenbaar).

text_en:
Even if Leonard Maltin rates this higher than KING KONG ESCAPES (1967)  giving it ** against the latter's BOMB  I seemed to enjoy that one more; mind you, both are essentially dreadfulbut, at least, the KONG film had a good deal of campiness going for it  whereas this is merely dull (in spite of megalomaniac aliens and a plethora of monsters)!

In a way, the film is a rehash of Honda's own MONSTER ZERO (1965), which I watched some time ago  where you also had an interplanetary attempt at world domination that saw the involvement of a clutch of Toho Studios monsters. Here, however, we get a greater variety of the latter: dinosaurs Anguirus, Baragon, Gorosaurus, Godzilla (along with its annoying baby offspring Minilla) and the flying Rodan, the spider Kumonga, the snake-like Manda and the worm Mothra. Though all these are eventually brainwashed by the aliens to do their evil bidding, destroying several of the world's leading cities in the process, the latter provide their own monster  King Ghidorah  for the grand finale (during which it takes on all comers but, obviously, emerges the loser). That said, only Godzilla Snr. and Rodan receive any decent exposure throughout the film!

While it is accompanied by a typically rousing score, the action often comes across as confusing rather than exciting (not to mention unintentionally hilarious during the climactic monster mash). As for the plot, it's all quite dreary  and lazy: all the Earth monsters have conveniently been assembled on an island to be studied (yeah, right  just try to get a blood sample from Godzilla, or Rodan, for that matter)...but, then, the aliens (naturally possessing superior intelligence and frightening assurance  they must have missed MONSTER ZERO, for they're deluded into thinking that the monster ensemble can't hold a candle to King Ghidorah!) manage to fit all of them with a conditioning device behind the ears!!

Finally perhaps its most amusing elements to me were the fact that the island personnel (channeling the monsters' individual movements on a monitor) are able to judiciously cross-cut, for suspense purposes, between attacker and prey (a moving train) during a demonstration; the film-makers could have fitted the aliens with make-up or, at least, a mask so as to hide their all-too-obvious Asian countenance (there's no suggestion in the script that that they may have adopted such a disguise in order to go undetected among the Earthlings); also, for a kiddie film, a lot of the human characters are heard cursing the aliens (sure, it's in Japanese, but the implication is unmistakable).


text: Deze film is zo ongelooflijk slecht dat hij op zichzelf staat, hij kan niet eens worden ingedeeld in de sub-nul 'Z'-categorie van Japanse monsterfilms. (Er waren er zelfs een paar die heel goed waren.) In de jaren vijftig liefhebberden een vriend en ik in onze eentje in het maken van films, en de films die we maakten waren D.W. Griffith of C.B. DeMille, vergeleken met deze! Het kapotte vliegtuig dat aan een touwtje hing, de trein met Lionel, het dorp met de naam 'Plasticville' op de zijkant, de Bernz-O-Matic-laser die uit de mond van Godzilla steekt, al die dingen en nog zoveel meer maken het een absolute kwelling om naar te kijken, dat in feite.' Wat het zo goed maakt, is het wachten op de volgende scène om te zien of die misschien nog erger zal zijn dan de vorige! Het meest memorabele stuk is de spoedvergadering van de Japanse Gezamenlijke Chefs van Staven, terwijl de monsters Tokio op grote schaal verwoesten, kernbommen hen niet kunnen tegenhouden en de gecombineerde militaire macht van alle geallieerde strijdkrachten hen alleen maar kwader maakt. Terwijl hij de vergadering bijeenroept, laat de voorzitter de stomste zin uit de geschiedenis van de film eruit flappen: 'Heren, de film voor ons is zo slecht, hij is slechter dan hij ooit is geweest!'<br />Deze is zo slecht dat hij niet eens 'goed' genoemd kan worden. Omdat het zo slecht was, absoluut, absoluut, zonder enige mate van gelijk of ongelijk, de slechtste film die ooit is gemaakt (en geloof me, ik heb 50 jaar lang slechte films zitten bekijken, en deze keer zette ik mijn bier neer, ging rechtop in mijn stoel zitten, liet mijn kaak zakken en zei tegen mezelf: 'DIT PIECEEL IS ZO F*(* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* &* & O ja, dat was ik bijna vergeten: er is een geknipte scène die helemaal niets met de rest van de film te maken heeft, een groep dierenartsen kijkt naar een film van iemand die een enorme steenpuist op de neus van een olifant opensnijdt, en er stromen liters pus en zwermen maden uit! Waarom is dat daar? Ik weet het niet! Moet je nagaan! JA!

text_en:
This movie is so incredibly bad, it stands out on its own, it can't be categorized even into the sub-zero "Z" grade of Japanese monster flicks. (Several of them were quite good, in fact). A buddy & I dabbled in film-making on our own in the 50s, and the stuff we shot was D.W. Griffith or C.B. DeMille compared to this one! The broken airplane hanging on a string, the Lionel train, the village with the name "Plasticville" on the side,the Bernz-O-Matic torch sticking out of Godzilla's mouth, all of these things and so many more make it an absolute agony to watch, in fact, that's what makes it so good: waiting for the next scene to see if it will possibly be any worse than the last one! Its most memorable piece is the emergency convening of the Japanese Joint Chiefs of Staff, as the monsters are wholesale destroying Tokyo, nuclear bombs can't stop them, the combined military might of of all the Allied forces just make them more angry. Calling the meeting to order, the chairman blurts the stupidest line in cinema history when he says "GENTLEMEN, THE SITUATION BEFORE US IS SO BAD, IT'S WORSE THAN IT'S EVER BEEN BEFORE!"

This one is so bad, it can't even be rated as "good" because of its badness, absolutely, positively, without par or equal, the worst film ever made (And trust me on this, I've spent 50+ years screening bad movies, and this one made me put down my beer, sit up straight in the chair, drop my jaw, and say to myself: "THIS PIECE OF S**T IS SO F(*&^%G BAD< I"VE GOT TO HAVE MY OWN COPY TODAY!!! I won't even give "benefit of doubt" to the possibly it may have been done this way on purpose!

Now, I generally rate the Jap monster flicks by how far off the lip movement is to the sound track, this one, who cares? This is one Bad, awful, movie. Check it out! IT SUCKS! AND REALLY BAD!!!

Oh, yeah, almost forgot: There's a cut scene that has nothing whatsoever to do with the rest of the film, a group of veterinarians watching a film of someone slicing open a huge boil on the nose of an elephant, and gallons of pus and swarms of maggots pouring out! Why is it there? I don't know! Go figure! YUUCHH!


text: Er zijn zeven jaar verstreken sinds de dood van een lid van het dispuut als gevolg van een Russische roulette-achtige inwijding, die als een ongeluk werd beschouwd. Dan krijgen vijf leden een anonieme uitnodiging voor een re<0xC3><0xBC>nie op een plek waar de meisjes door twee jongens van een centrale ontmoetingsplaats worden meegenomen. Hoewel het duo alleen is betaald om het vijftal te vervoeren, is het tweetal bij de meisjes als het hek om het terrein dichtgaat, op slot gaat en onder stroom komt te staan. Ze horen dat hun overweldiger de vader van het inwijdingsslachtoffer is, en de rest van de film laat zien hoe de meesten van hen worden afgetuigd, met een minimum aan bloed. Hoewel een groot deel van de film (vooral de eerste helft) traag is, was ik...' Ik was niet blij dat ik de tijd had genomen om het te bekijken. Sterker nog, ik bekeek het nog een keer, omdat ik dacht dat ik misschien iets over het einde had gemist. Geloofde iemand dat DIT de meest compacte conclusie zou opleveren? Ik vroeg me af of het wel logisch was.

text_en: Seven years have passed since a sorority sister was killed as a result of a Russian-roulette-type initiation, which was ruled an accident. Then, five members get anonymous invitations to a reunion at a place to which the girls are taken from a central meeting spot by two guys. Although the duo has been paid only to transport the quintet, the pair is with the girls when the fence around the estate closes, locks and electrifies. They learn that their captor is the father of the initiation victim, and the remainder of the movie shows how most of them get knocked off - with a minimum of gore. Although much of the film (especially the first half) is slow-moving, I wasn't discontent at having spent the time to view it. In fact, I watched it a second time, thinking that maybe I missed something as far as the ending was concerned. Did somebody believe that THAT was gonna provide the most compact conclusion? I came away questioning it's logic.


text: Na een extreem bizarre inwijdingsscène, waarbij een lid van het dispuut wordt vermoord, wordt 'Zusters van de Dood' een nogal saaie bedoening. De film ziet eruit en voelt aan alsof hij speciaal voor de televisie is gemaakt <0xE2><0x80><0x93> de prikkeling is op zijn best plagerig, en het geweld is bijna opmerkelijk ingetogen. Zeven jaar na de moord op het dispuut worden de vijf overgebleven zusters uitgenodigd voor een re<0xC3><0xBC>nie in een afgelegen landhuis, onder leiding van een onbekende gastheer; twee mannelijke begeleiders blijven rondhangen terwijl de meisjes een voor een worden ontvoerd. Hoewel 'Zusters' niet noodzakelijkerwijs saai is, zorgen de terughoudendheid en het gebrek aan vernieuwing er niet voor dat het een opwindende bezienswaardigheid is. Er is enige karakterontwikkeling, en de film komt tot een bespottelijke, meervoudige finale, maar dan is het al te laat. Toch verdient het een 2, uitsluitend gebaseerd op de beeldschone vrouwelijke hoofdrolspelers, die er allemaal prachtig uitzien in bikini en/of negligé.

text_en: After an extremely bizarro pretitle initiation scene where a sorority pledge is murdered, "Sisters of Death" becomes a rather dull affair. The film has the look and feel of a made-for-TV production--its titillation is a tease at best, and the violence is almost remarkably subdued. Seven years after the pledge's murder, the five remaining sisters are invited to a reunion at an isolated mansion, presided over by an unknown host; two male escorts hang around as the girls get picked off, one by one. While "Sisters" isn't necessarily boring, its restraint and overall lack of innovation doesn't make for exciting viewing. There is some character development, and the film comes to ludicrous, multiple-twist finale, but by then it's too late. Still, it merits a "2" based solely on the gorgeous female cast, all of whom look fine in bikinis and/or negligee.


text:
Als een film begint met een moord in executiestijl, is het laatste wat je zou kunnen verwachten dat het een bloedeloos plaagfestijn wordt. Zusters van de Dood is precies dat.
In tegenstelling tot sommige recensies hier wordt Liz Clybourn niet vermoord tijdens een Russische roulette-inwijdingsceremonie. Daarvoor zou één enkele kogel in een enkele kamer van een revolver nodig zijn. Liz wordt doodgeschoten wanneer een volle patroon in een enkelschots derringer wordt geladen in plaats van, naar men aanneemt, een lege. Het doel van deze ceremonie blijft een mysterie, maar op de een of andere manier worden de zusters niet beschuldigd van moord. De overige vijf leden, Judy, Sylvia, Diana, Francie en Penny, worden door een mysterieus individu ergens in het zuidwesten uitgenodigd voor een re<0xC3><0xBC>nie. De vrouwen ontmoeten elkaar en worden geëscorteerd door twee mannen, Paul en Joe, die zijn ingehuurd om de dames naar de mysterieuze locatie te brengen. Als ze eenmaal op een particulier landgoed zijn aangekomen, beginnen de dames zich een beetje te ontspannen en van het zwembad te genieten, compleet met nieuwe badpakken voor elk van hen. Paul en Joe sluipen het landgoed weer op omdat, nou ja, het zijn mannen en dat is precies wat ik zou doen, en al snel zijn ze met z'n zevenen op weg naar het feest van de volgende dag. Het is allemaal niet wat het lijkt als de mysterieuze gast zich plotseling voorstelt als de vader van Liz, Edmond Clybourn. Laat ik volstaan met te zeggen dat hij de moord op zijn dochter nog niet te boven is en van plan is haar dood aan het licht te brengen, niet als een vergissing, maar als de boosaardige machinaties van een van de zusters. Ze raken in de val in het landhuis, dat omringd wordt door een elektrisch hek. Er ontstaat paniek en de inlichtingendienst wordt uitgeschakeld, terwijl de gasten een voor een worden afgemaakt.
Hoe kun je een playboy-speelkameraadje, de mooie Claudia Jennings, spelen zonder een beetje huid te laten zien? Alle vrouwen zijn aantrekkelijk en zijn voortdurend in bikini of negligé gekleed. Ik moet toegeven dat ik meer van deze film zou hebben genoten als ik naakt was geweest, want de eerste veertig minuten zijn doodsaai. Als de vrouwen eenmaal beseffen dat ze allemaal worden opgejaagd door een krankzinnige vader die wraak wil nemen, verliezen ze onmiddellijk hun gezonde verstand, alsof ze in aparte kamers slapen. Stom! De sterfgevallen zijn zo nietszeggend als je van een PG zou verwachten. Ik moet wel toegeven dat het einde goed was. Ik vond het goed en ik vond het volkomen logisch. Te mild voor mij. Het zou me niet verbazen als ze dit op Disney Channel zouden laten zien.

text_en:
When a movie opens with an execution style murder the last thing you might expect is that this is going to be a bloodless tease-fest. Sisters of Death is just that.

Contrary to some of the reviews here, Liz Clybourn is not killed from a Russian roulette initiation ceremony. That would involve a single bullet loaded into a single chamber of a revolver. Liz is shot when a live round is loaded into a single-shot derringer instead of, one assumes, a blank. The purpose of this ceremony remains a mystery but somehow the sisters are not charged with murder.

Fast forward seven years and the remaining five members, Judy, Sylvia, Diana, Francie, and Penny, are invited to a reunion by a mysterious individual somewhere in the southwest. The women meet and are escorted by two men, Paul and Joe, who are hired to transport the ladies to the mystery location. Once they arrive at a private estate the ladies begin to unwind a little and enjoy the pool complete with new bathing suits for each of them. Paul and Joe sneak back into the estate because, well, they're men and that's exactly what I'd do, and soon the seven of them party into the next day.

Not is all as it seems as the mystery guest abruptly introduces himself amongst most assuredly many hangovers as Liz's father, Edmond Clybourn. Suffice to say he has not gotten over his daughter's murder and intends to expose her death as not a mistake but rather the evil machinations of one of the sisters. They become trapped inside the estate as it is surround by an activated electric fence. Panic ensues and intelligence drops as the guests are knocked off one by one.

How do you cast a playboy playmate, the beautiful Claudia Jennings, and not show off some skin? All of the women are attractive and are constantly clad in either a bikini or negligee. I have to admit that nudity would really have helped me enjoy this movie more since the first forty minutes is boring as hell. Once the women realize that they are each being hunted down by a crazed father bent on revenge they immediately lose any and all common sense like sleeping in separate rooms. Stupid! The deaths are as bland as you would expect of a PG rating. I do give credit to the ending. I liked it and it made perfect sense to me. Too mild for me. I wouldn't be surprised if they showed this on the Disney channel.


text: Ik kan er niet veel meer over zeggen dan andere recensenten. Een groep bijzonder domme mensen sluit zich aan bij het huis van een rijke man, doet domme dingen en wordt vermoord. Het punt is dat ze over alle middelen beschikten om dat elektrische hek (of kortsluiting) uit te schakelen. De slechterik blijft in zijn kamer en laat hen het grootste deel van de tijd met rust. Ze kunnen komen en gaan, complotten smeden, praten, wat dan ook, maar niemand komt met een fatsoenlijk idee om hen eruit te krijgen. Dan zijn er een paar belachelijke plotwendingen waardoor we gaan gissen (gissen waarom we dit ooit hebben gezien). De meisjes zijn allemaal aantrekkelijk en rennen rond in zwembroeken, maar dat is eigenlijk een beetje beschamend. Hoe komt het toch dat als er mensen vermoord worden, de personages dingen doen als douchen, weg van de rest van de groep. Of 'in hun eentje' gaan rondneuzen. Er zit echt kracht in aantallen. Die mensen hebben dat nooit begrepen.

text_en: I can't say much more than other reviewers. A group of particularly dumb people hook up at rich man's house, and do dumb things and get themselves killed. The fact of the matter is, they had all the tools at their command to disable that electric fence (or short circuit it). The bad guy hangs out in his room and leaves them alone most of the time. They can come and go, plot, talk, do whatever, but no one comes up with a decent idea to get them out. Then there are a series of ridiculous plot twists that leave us guessing (guessing why we ever watched this in the first place). The girls are all attractive and run around in swim suits, but that is really damning with faint praise. Why is it when people start getting killed, the characters do things like take showers, away from the rest of the group. Or go nosing around "by themselves." There is truly strength in numbers. These people never figured that out.


text:
Tijdens een inwijdingsceremonie wordt een meisje per ongeluk doodgeschoten. Tenminste, het leek op een ongeluk. Haar vader denkt daar anders over. Zeven jaar later stuurt hij de andere meisjes anonieme uitnodigingen om bij elkaar te komen voor een re<0xC3><0xBC>nie. Zijn plan is om het meisje dat verantwoordelijk is voor de dood van zijn dochters te vinden en haar te vermoorden. Als een paar van de andere meisjes onderweg omkomen, maakt hij zich daar geen zorgen over.
- Zusters des doods is een typische lowbudget horrorfilm uit de jaren zeventig. Ik heb gelezen dat de film in 1972 (?) is gemaakt, maar pas in 1978 werd uitgebracht. Ik weet niet waarom, ik vond het gewoon een interessant feit. Slecht acteerwerk en een belachelijk plot zijn de 'highlights'.
-Er zijn verschillende voorbeelden die ik in deze film als problemen zou kunnen noemen. Maar ik zal twee kleine scènes opnoemen die me aan mijn hoofd deden krabben. 1. De meisjes weten dat er een gek in het huis rondloopt. Ze hebben hem zelfs ontmoet. Maar als het tijd wordt om te gaan slapen, gaan ze allemaal naar hun eigen slaapkamer. Als je wist dat iemand in het huis je wilde vermoorden, zou je dan niet als groep willen blijven? 2. Tegen het eind van de film komt er plotseling een hond het huis uit rennen en valt een van de jongens in de groep aan. Waar kwam die hond vandaan? Kwam hij plotseling uit het niets tevoorschijn? En als hij de man tegen het elektrische hek heeft geduwd, waar gaat de hond dan heen en waarom valt hij niemand anders aan? Dat zijn slechts twee van de mysteries van het leven.
- In Sisters of Death wordt Joe E. Tata genoemd, die naar ik heb begrepen op Beverly Hills 90210 is verschenen.

text_en:
- During an initiation ceremony, a girl is accidentally shot to death. At least it appeared to be an accident. Her father doesn't think so. Seven years later, he sends anonymous invitations to the other girls to gather for a reunion. His plan is to find the girl responsible for his daughters murder and kill her. If some of the other girls die along the way, it's of no concern to him.

- Sisters of Death is a typical low-budget horror film from the 70s. I've read that it was actually made in 1972(?), but not released until 1978. I don't know why, just thought it was an interesting fact. Bad acting and a ridiculous plot are the "highlights".

- There are several examples I could mention as problems within this movie. But, I'll just note two small scenes that left me scratching my head. 1. The girls know that there is a madman loose in the house. They've even met him. Yet, when it comes time to get some sleep, they all go to their separate bedrooms. If you knew someone in the house wanted to kill you, wouldn't you want to remain as a group? 2. Toward the end of the movie, a dog suddenly comes bolting out of the house and attacks one of the guys in the group. Where did this dog come from? Did he suddenly materialize out of thin air? And, after he pushes the guy into the electric fence, where does the dog go and why doesn't he attack anyone else? These are just two of the mysteries of life.

- Sisters of Death features Joe E. Tata who, I understand, appeared on Beverly Hills 90210.


text: Begint met een inwijdingsceremonie op de universiteit in een groep die 'The Sisters' heet, waarbij per ongeluk een meisje wordt vermoord. Dan gaat de film over in zeven jaar later, waarin de overgebleven vijf zusters naar een re<0xC3><0xBC>nie worden geroepen in een huis midden in de woestijn. Ze komen er te laat achter dat het huis de vader van het dode meisje (Arthur Franz) herbergt, en hij is vastbesloten hen te straffen voor de dood van zijn dochter.<br />Heeft alleen maar geprofiteerd van de onverklaarbare populariteit van Claudia Jennings in de jaren zeventig. Ze was een heel mooie vrouw, maar geen actrice. De plot is bij de feiten en saai, stom, vol gaten in de logica en bijzonder domme dialogen. Als je dit ziet om naaktheid of bloeddorstigheid <0xE2><0x80><0x93> laat maar zitten. De film heeft een PG-waarde <0xE2><0x80><0x93> er is geen naaktheid (hoewel ze één keer in de buurt komen) en er is geen bloed. De moorden zijn een beetje bloederig, maar dat is het wel zo'n beetje. Dit is ook zo'n film waarin de personages zich gedragen als een stel idioten <0xE2><0x80><0x93> ze weten dat ze in een huis met een maniak gevangenzitten, maar ze gaan uit elkaar in aparte kamers en een van hen besluit te gaan douchen! Dit werd zeven jaar na de vrijlating tegengehouden <0xE2><0x80><0x93> het is makkelijk te begrijpen waarom. Saai, saai en stom. Vermijdend.

text_en:
Starts off with a college initiation ceremony in a group called "The Sisters" where a girl is accidentally killed. Then the film cuts to seven years later where the remaining five sisters are called to a reunion in a house in the middle of the desert. They find out too late that the house has the dead girls father (Arthur Franz) and he is determined to punish them for his daughters death.

Only made to cash in on Claudia Jennings inexplicable popularity in the 1970s. She was a very beautiful woman but no actress. The plot is by the numbers and is boring, stupid, full of gaps in logic and seriously silly dialogue. If you're watching this for nudity or gore--forget it. The film is rated PG--there's no nudity (although they come close once) and there's no gore. The killings are a little bloody but that's about it. This is also one of those movies where the characters act like a bunch of idiots--they know they're trapped in a house with a maniac yet the split up in separate rooms and one decides to take a shower! This was held back from release for seven years--it's easy to see why. Dull, dreary and stupid. Avoid.


text: 'Tijdens de inwijdingsceremonie van een dispuut gaat er iets vreselijks mis en een van de nieuwe leden wordt per ongeluk gedood. Zeven jaar later krijgen de overgebleven dispuutleden een uitnodiging om een re<0xC3><0xBC>nie bij te wonen op een afgelegen landgoed in de bergen. Zonder dat een van de vrouwen het weet, is het resort eigendom van de vader van het overleden dispuutlid, en hij is op zoek naar wraak,' aldus de synopsis op de dvd-hoes. Heel armzalig, maar niet helemaal verspild. Er zijn een paar leuke scènes, al in het begin van de film. De vrouwen, onder wie in Playboy 1970 'Playmate van het Jaar' Claudia Jennings (als Judy) zijn opvallend mooi. Ms. Jennings was veel onderhoudender in 'The Great Texas Dynamite Chase' (1976). Deze horrorfilm is niet angstaanjagend, en dat zal ook nooit gebeuren.' Veel meer, of veel sexyer, zie je niet in een tv-aflevering van 'Charlie's Angels'.<br />Zusters van de Dood (8/77) Joseph Mazzuca van Claudia Jennings, Paul Carr, Arthur Franz Franz.

text_en:
"During a sorority initiation ceremony, something horrible goes wrong and one of the new members is accidentally killed. Seven years later, the remaining sorority sisters receive invitations to attend a reunion at an isolated mountain estate. Unbeknownst to any of the women, the resort is owned by the father of the deceased sorority member, and he is looking for revenge," according to the DVD sleeve's synopsis. Very poor, but not a complete waste. There are a couple of cute scenes, early in the picture. The women, including 1970 Playboy "Playmate of the Year" Claudia Jennings (as Judy), are pointedly beautiful. Ms. Jennings was much more entertaining in "The Great Texas Dynamite Chase" (1976). This horror film is not frightening, and you won't see much more, or sexier, than you would in a TV episode of "Charlie's Angels".

** Sisters of Death (8/77) Joseph Mazzuca ~ Claudia Jennings, Paul Carr, Arthur Franz


text:
Zeven jaar nadat een gelofte op tragische wijze wordt vermoord tijdens een inwijdingsritueel van een damessociëteit, worden vijf van de andere zusters uitgenodigd in een afgelegen landhuis (moderne stijl, niet gotisch) waar ze moeten vechten voor hun leven, 'geholpen' door twee geile jongemannen die samen met hen in de val zitten. Waarom worden ze vermoord en wie is (zijn) de moordenaar(s)? Dat is het uitgangspunt van deze tamelijk onderhoudende horror/mysterie-B-film.
Het acteerwerk is zo'n beetje gelijk aan dat van dit soort films, en hoewel het duidelijk een product van de jaren zeventig is, lijkt het niet al te gedateerd. Het verhaal is vrij rechttoe rechtaan en voorspelbaar tot aan een heel vreemd einde dat voor mij niet erg logisch is. Er zijn echter een paar creatieve manieren om iemand te vermoorden, en de film werkt vrij goed, zelfs zonder bloed of naaktheid, en zonder veel spanning. Ik denk dat dit voor een deel komt doordat het tempo goed is en het niet te saai wordt.
Niet de beste film, maar als je van B-films houdt, dan is deze verrassend vermakelijk.

text_en:
Seven years after a pledge is tragically killed in a sorority initiation rite, five of the other sisters are invited to a remote mansion (modern style, not Gothic) where they face a fight for their lives, "aided" by two horny young men who are trapped with them. Why are they being killed and who is (are) the killer(s)? Such is the premise of this fairly entertaining "B" horror/mystery movie.

The acting is about par for this kind of movie and though it is clearly a product of the seventies, it doesn't seem too dated. The story is a fairly straightforward and predictable one up until a very strange ending that just doesn't make a lot of sense to me. However, there are some creative set ups to kills, and the film works fairly well even without gore or nudity, and little suspense. I think this is partly because the pacing is good and doesn't allow it to get too boring.

Not the greatest movie, but if you like "B" movies, then this one is surprisingly entertaining.


text:
Oké, ik geef het toe: ik werd voor de gek gehouden door de obscene dvd-hoes van Sisters of Death, die beweerde dat de film 'beelden van een cinematografische aard bevatte die aanstoot zouden kunnen geven' en twee foto's van sexy, schaars geklede vrouwen (die niet eens in de film voorkomen). In werkelijkheid is dit goedkope stukje drive-in van de jaren zeventig extreem tam, met heel weinig geweld, geen seks en bijna geen naaktheid (hoewel er inderdaad een aantal sexy, schaars geklede vrouwen op de hoes te zien is, onder wie Playboy Playmate Claudia Jennings). Het verhaal draait om een groep jonge vrouwen die wordt uitgenodigd voor een re<0xC3><0xBC>nie, zeven jaar nadat een bizarre inwijdingsceremonie in hun dispuut het leven van een van hun 'zusters' heeft geëist. Nadat ze op hun afgelegen bestemming zijn aangekomen, een huis omringd door een elektrisch hek (NIET EEN HUIS, zoals op de dvd-cover staat), raken de meisjes in de val en beginnen een voor een te sterven...

Slecht geacteerd en met slechte productiewaarden (de film heeft een ordinaire tv-vibe), is Sisters of Death zelden eng, nooit schokkend en als gevolg daarvan erg teleurstellend. Als 'Dit is de versie die ze je niet wilden laten zien!!! Ik vind het vreselijk om me voor te stellen hoe beroerd de versie die ze ons wilden laten zien is.

text_en:
OK, I 'll admit it: I was fooled by the salacious DVD cover for Sisters of Death, which claimed that the film contained 'images of a graphic nature which may cause offence' and featured two images of hot, scantily-clad women (who aren't even in the film). The reality is that this cheap slice of 70s drive-in fodder is extremely tame stuff, featuring very little violence, no sex, and almost no nudity (although it does admittedly feature several hot, scantily-clad women that aren't shown on the cover, including Playboy Playmate Claudia Jennings).

The story revolves around a group of young women who are invited to a reunion party seven years after a bizarre initiation ceremony at their sorority claimed the life of one of their 'sisters'. After arriving at their remote destination, a house surrounded by an electric fence (NOT a castle, as stated on the DVD cover), the girls become trapped and begin to die one by one...

Poorly acted, and with shoddy production values (the film has a tacky made-for-TV vibe), Sisters of Death is rarely scary, never shocking and, as a result, very disappointing. If 'This is the version they didn't want you to see!!!' (as the cover also warns), I hate to imagine how lousy the version they did want us to see is.


text: Een paar jaar voor 'Halloween', 'Vrijdag de 13e' en andere films die beweren het slashergenre te zijn begonnen, was er 'Zuster des Doods' <0xE2><0x80><0x93> Meer dan tien jaar voor slashers met een studententhema als 'Huis in studentenhuisrij' enzovoort, was er 'Zusters des Doods'! Deze film werd zelfs opgenomen (maar niet uitgebracht) voor 'Black Christmas', en die klassieke horrorfilm wordt min of meer beschouwd als de grootvader van alle gestoorde moordenaars in de losstaande films! Waarom geniet deze film dan niet de status van een mijlpaal in het genre? Nou, gewoon omdat hij waardeloos is! Immens onderhoudend, maar niettemin waardeloos! Zeven jaar na die vreselijke, levensbedreigende avond waarop een groep studentes per ongeluk hun nieuwste lid doodde (wapens zijn geen speelgoed, dames! De vijf overgebleven leden krijgen allemaal een uitnodiging voor een re<0xC3><0xBC>nie. Ze gaan allemaal, ook al is niet duidelijk wie hen heeft uitgenodigd, en komen terecht in een afgelegen landhuis in de rimboe. Het duurt niet lang of ze ontmoeten hun moordenaar, die de wraakzuchtige vader van het vermoorde meisje blijkt te zijn. Een eenvoudige, rechttoe rechtaan plot en vijf ongelooflijk sexy vrouwelijke hoofdrollen! Hoe kon dit in vredesnaam misgaan? Nou, dankzij een paar heel slechte plotlijnen, een totaal gebrek aan continuïteit en een zwakke regie, lukte het Joseph Mazzuca toch om het allemaal te verknoeien! Dit is het soort film waarin domme personages zonder enige reden ongelooflijk domme dingen doen, dus ze verdienen het eigenlijk allemaal om te sterven. Af en toe zijn er flitsen van pure spanning, maar nog meer van imbecielheid en lamlendigheid. En, zoals een andere recensent al opmerkte, er had op zijn minst wat naaktheid moeten zijn. Wat heeft het voor zin om alleen maar beeldschone studentes te casten als ze hun topje niet uitdoen? Blijf uit de buurt, tenzij je een fan bent van goedkope en vergeten troep uit de jaren zeventig.

text_en: A handful of years before "Halloween", "Friday the 13th" and other movies that claim to have started the slasher-genre, there was "Sister of Death" More than a decade before sorority-themed slashers like "House on Sorority Row" etc, there was "Sisters of Death"! This movie was even shot (not released, though) before "Black Christmas", and that classic horror film is more or less regarded to as the granddaddy of ALL crazy murderers on the loose flicks! Then why doesn't this movie enjoy the status of a genre milestone? Well, quite simply because it's crappy! Immensely entertainingbut nevertheless crappy! Seven years after that dreadful, life-ruining evening where a group of sorority babes accidentally killed their newest member (guns aren't toys, ladies!), the five remaining members all receive invitations to a reunion. They all go, even though it's unclear who invited them, and end up in an isolated mansion in the middle of nowhere. It doesn't take long before they meet their killer, who turns out to be the revengeful father of the murdered girl. Simple, straightforward plot and five incredibly sexy female leads! How on earth could this go wrong? Well, due to some really poor plotting, a total lack of continuity and weak directing, Joseph Mazzuca still somehow managed to mess it all up! This is the type of movie in which dumb characters do incredibly stupid things for absolutely no reason, so they pretty much all deserve to die. There are occasional flashes of sheer tension, but even more imbecility and lameness. And, like another reviewer already pointed out, there's should at least have been some nudity. What's the point of casting nothing but gorgeous sorority coeds if they're not taking their tops off? Stay clear, unless you're a fan of low-budget and forgotten 70's trash.


text: Mijn moeder heeft dit voor Halloween in de Dollar Store gekocht, voor iets leuks om naar te kijken. Echt een slechte film. Kijk uit voor de microfoon die van bovenaf in het beeld valt, bij het zwembad. Er is de gebruikelijke naaktscène, maar die is er niet. In dat opzicht is het veilig voor kinderen. (SPOILER ALERT) De sterfscènes zijn wel heel leuk. Onze favorieten waren de elektrocutie en de wurging. De gezichten waren zo geweldig dat we er steeds weer naar keken. Geweldig om naar te lachen! En is dat Starsky en Hutch? Als je het voor een dollar wilt zien en je wilt lachen, ga je gang, anders niet.

text_en: My mother bought this for Halloween at the Dollar Store for something fun to watch. Truly a bad movie. Watch for the microphone dropping into the frame from above near the pool. There is the typical nudity tease but there is none. In that respect it is safe for kids. (SPOILER ALERT) The death scenes are great fun though. Our favorites were the electrocution and the strangulation. The faces were so great we watched it over and over. Great for a laugh! Also, is that Starsky and Hutch? If you see it for a dollar and want some laughs, get it, otherwise pass.


text: Deze film speelt als een parodie. De meisjes zijn hersenloos en maken voortdurend stomme keuzes (hm? vreemd huis? gratis badpakken? laten we gaan zwemmen!), en het einde is, zoals andere recensenten al hebben opgemerkt, verbijsterend. De twee schurken die de vrouwen hier in de val lokken, hebben gemengde motieven... zijn het schurken? goeie kerels? perverselingen? De film neemt niet de moeite ons dat te vertellen. In feite laat hij de meeste dingen (bijv. de achtergrond van de karakters en de motieven... in feite ontbreekt het alleen aan karakterisering in het algemeen in deze film) weg die het verhaal logisch zouden kunnen maken.<br />Kortom, dit is het soort film dat op je hoofd gaat zitten en erin knijpt terwijl je schreeuwt: 'Waarom! Waarom! Waarom!' Alleen kijken met vrienden en alleen als je van plan bent er een soort 'Mysterieuze Wetenschap'-sessie van te maken.

text_en:
This movie plays like a parody. The girls are brainless, and constantly make stupid choices (hmm? strange mansion? free bathing suits? let's go swimming!), and the ending, as other reviewers have mentioned, is baffling. The two thugs who corral the women here have mixed motives...are they thugs? good guys? perverts? The movie doesn't bother to tell us. In fact, it leaves out most of the things (e.g., character backgrounds and motivations...in fact just characterisation in general is lacking in this movie) that might make its story logical.

In short, this is the kind of movie that sits on your head and squeezes it while you yell, "why! why! why!" Only watch with friends and only if you intend to do a "Mystery Science..." type riffing session during it.


text:
Tijdens de inwijdingsceremonie van een dispuut wordt er per ongeluk een meisje vermoord. Zeven jaar later worden de meisjes die aan deze gebeurtenis hebben deelgenomen individueel uitgenodigd voor een bijeenkomst in een afgelegen landhuis. Vervolgens blijkt dat ze bijeen zijn gebracht door de vader van het dode meisje, die op zoek is naar vergelding. Dan begint er een reeks moorden die worden gepleegd door een onbekende moordenaar.
_Zusters des Doods_ is een tamelijk mislukte thriller. Hoewel het uitgangspunt redelijk is, wordt er bij lange na niet genoeg moeite gedaan om spanning op te wekken. Alle personages gedragen zich te ambivalent, ze lijken zich er gewoon niet druk om te maken dat een maniak hen een voor een om zeep helpt, dus...' Het is moeilijk voor het publiek om zich er ook maar iets van aan te trekken. De film had ook geprofiteerd van de injectie van een beetje meer kolkende inhoud om de boel wat op te fleuren. Ondanks de aanwezigheid van de vijf Zusters zijn er geen erotische momenten. Het is allemaal strikt PG, helaas. Dit strekt zich uit tot elke gewelddadige inhoud. Tot de uiteindelijke confrontatie worden alle moorden buiten beeld gepleegd. Het is toch niet te veel gevraagd voor een film uit 1970 die Zusters des Doods heet om op zijn minst enige wellustige inhoud te hebben?
Het beste aan dit alles was de afloop. En ik bedoel dit niet als een goedkope grap. Nee, de afloop was op zijn minst een beetje verrassend. Maar als je er te veel over nadenkt, weet ik niet zeker of het wel zin heeft om af te gaan op wat er eerder is gebeurd. Maar dat moet je zelf maar beoordelen. Maar afgezien daarvan blijkt Zusters van de Dood helaas een behoorlijk saaie film te zijn.

text_en:
During a sorority initiation ceremony a girl is accidentally killed. Seven years later, the girls who took part in this event are individually invited to attend a gathering at a remote mansion. It subsequently transpires that they have been brought together by the father of the dead girl, who is seeking retribution. Then a series of murders begin to be carried out by an unknown assassin.

Sisters of Death is a pretty unsuccessful thriller. While the premise is reasonable enough, there simply is nowhere near enough effort put into generating suspense. All of the characters act in too much of an ambivalent way, they just don't seem to be concerned that a maniac is picking them off one by one; so it's hard for the audience to exactly care too much either. The movie could also have benefited from the injection of a little more grindhouse content to liven things up. Despite the presence of the five Sisters, there aren't any erotic moments. It's all strictly PG, sadly. This extends to any violent content. Until the final showdown, all of the murders are committed off-screen. Surely it's not too much to ask for a 70's film called Sisters of Death to have at least some salacious content?

The best thing about this was the ending. And I do not mean this as a cheap gag. No, the ending was at least a little bit surprising. Although if you think too much about it, I'm not sure if it really entirely makes sense judging by what's gone before. But I'll leave you to be the judge of that for yourself. But other than this, unfortunately, Sisters of Death proves to be a pretty boring movie.


text:
Nou zeg ik dit niet omdat ik bang ben dat ik in mijn hoofd word geschoten tijdens de inwijding van een dispuut (ja, ik weet het, het is stom) maar ik zeg dit omdat je, als je lid wordt van dit dispuut, misschien wel in de film 'De zusters des doods' terechtkomt en dat is erger dan een kogel in je hoofd.
Welkom bij nummer 14 op onze 50-lijst van 'Chilling Classics' en tja, daar staat je weer een minder dan middelmatige film te wachten. We beginnen met iets wat lijkt op een inwijding tot een satanische sekte, maar in werkelijkheid is het een dispuut. (Hebben ze maar 4 leden? ) en om de een of andere reden tonen ze hun moed door een neppistool tegen hun hoofd te zetten en de trekker over te halen. maar o o, in een echt voor de hand liggende draai doodt het pistool een van de meisjes! o nee! o nee! wacht! dat was helemaal verwacht... maar goed, de film gaat dan over naar 7 jaar later.
Wat gebeurt er dan, zou je kunnen vragen? waarom ze allebei een briefje krijgen met de mededeling dat ze elkaar hier moeten ontmoeten! en ze denken allemaal dat ze van elkaar zijn. als ze daar aankomen worden ze door twee willekeurige maffe kerels meegenomen naar het huis waar ze elkaar moeten ontmoeten. dus ze komen aan en... bijna onmiddellijk zegt de vader van het dode meisje dat ze...' 'We gaan morgen uitzoeken wie zijn dochter echt heeft vermoord. De meisjes raken in paniek en proberen weg te komen, maar er is een elektrisch hek, dus pfff... die ideeën zijn weg. Dus hoe dan ook, de meisjes worden een voor een neergeschoten en zelfs een van die irritante kerels! Ja! Totdat de moordenaar uiteindelijk het bezit wordt van een pistoolschot waarmee ze hem met geen mogelijkheid had kunnen raken en hij sterft. En omdat we denken dat ze allemaal veilig zijn, schiet het meisje die andere vent dood en het beeld staat stil. Dus nu weten we dat zij echt de moordenaar was. We hebben geen flauw idee waarom ze mensen heeft vermoord.'
De voornaamste problemen met deze film zijn als volgt. 2. NIEMAND van die figuren was aardig. Iedereen was zeurderig, dom en onbenullig. Jullie wilden dat de moordenaar ze allemaal zou vermoorden, zodat we niet met hun domheid hoefden te leven. Want dan zou de film in elk geval sneller afgelopen zijn.
3. Ondanks het feit dat ze weten dat de man op het terrein hen probeert te vermoorden, doen ze niets om zich tegen hem te verzetten! Ze gaan gewoon langzaam dood, omdat ze achterlijk zijn.
4. ze blijven spugen! als een van je vrienden elke keer doodgaat als je ze met rust laat... WAAROM WIL JE DAT JE ZE MET RUST HOUDT?!
5. De twee mannelijke personages hoorden niet thuis in deze film en maakten hem maf en stom. Wat dan ook. Deze film had goed kunnen zijn, maar er waren te veel delen zonder dat er iets gebeurde. Het was niet het ergste wat ik ooit heb gezien, maar als het dat wel was, zou dat veel zeggen.
Dus uiteindelijk krijgt 'Zusters des Doods' 3 dode studentes uit 10.

text_en:
Now i don't say this because of the possible getting shot in the head in an initiation to a sorority (yeah, i know. it's stupid) i say this because if you join this sorority, you may end up in the movie "Sisters of Death" and that my friend, is worse than a gun shot to the head.

Welcome to number 14 on our 50 movie list of "Chilling Classics" and well, you're in for another less than mediocre film. We begin with what looks like an initiation to like a satanic cult, but it's actually a sorority. (They only have 4 members?) and for some reason they show their courage by having a fake gun put against their head and the trigger pulled. but uh oh, in a really obvious twist the gun kills one of the girls! oh noez! oh no wait. that was totally expected...anyway, the movie then skips to 7 years later.

What happens then you may ask? why they each get a note saying to meet at this place! and they all think that they're from each other. when they get there they get taken by two random goofy guys to the house where they're supposed to meet. so they arrive and... almost immediately the father of the dead girl says that they're going to find out tomorrow who really killed his daughter. The girls get freaked out and try to leave but there's an electrical fence so pfff. that ideas gone. So anyway the girls begin getting picked off one by one and even one of the annoying guys! yay! until finally the killer gets owned by a random pistol shot which she couldn't have possibly hit him with and he dies. and as we think they're all safe, the girl shoots the other guy and freeze frame. So now we know she was really the killer. WHY she killed people we have absolutely no idea.

the main problems with this movie are as follows. 1. the ending was stupid. it didn't resolve ANYTHING and i wanted to see the chick die. and she didn't. 2. NONE of these characters were likable. every one was whiny, stupid, and insipid. you were rooting for the killer to kill ALL of them so we didn't have to live with their stupidity. cause then at least the movie would have been over quicker.

3. despite the fact that they know the guy on the grounds is trying to kill them, they do nothing to fight against him! they just slowly die. because they're retarded.

4. they KEEP SPLITTING UP! if one of your friends die every time you leave them alone....WHY WOULD YOU KEEP LEAVING THEM ALONE?! seriously. retards.

5. the two male characters didn't belong in this movie and made it goofy and stupid Whatever. this movie could have been good, but there were too many parts with nothing happening. it wasn't the worst thing i've ever seen, but that would be saying a lot if it was.

So in the end, "Sisters of Death" gets 3 dead sorority girls, out of 10.


text: Zusters van de dood is een afschuwelijke film. Bespaar jezelf wat geld en koop iets anders. Ik heb het door schade en schande geleerd en ik heb hem gekocht en hij is waardeloos. Er is niet één enge scène in de hele film, en hij sleept maar door. Zusters van de dood is beslist een film waar je van in slaap valt. Bespaar jezelf de moeite en vergeet die film. Ik heb over de film gelezen voordat ik hem kocht en hij klonk heel goed, ik ben een grote horrorfan, maar deze film is een bom. Blijf uit de buurt van deze film. Slecht, slecht, slecht en nog eens slecht. Dit is een van de ergste horrorfilms die ik ooit heb gezien. Hij had Sisters of Talk moeten heten, want dat is het enige wat er gebeurt.

text_en: Sisters of death is an awful movie. Save yourself some money and buy something different. I learned the hard way and bought it and it sucks. There's not one scary part in the whole film, and it drags on and on. Sisters of death is definitely one that will put you to sleep. Save yourself the trouble and forget about this movie. I read about the movie before I bought it and it sounded really good, I am a horror movie fan by far, but this movie is a bomb. Steer clear of this film. Bad, bad, bad, and more bad. This is one of the worst horror movies I have ever seen. It should have been named Sisters of Talk , because thats all that happens.


text: Deze film begint met een inwijding van een sekte die 'De Zusters' heet, waarbij een kogel in een geweer wordt geschoten om de moed van de nieuwe leden op de proef te stellen. Als de kogel afgaat, gaan ze los. Als hij niet afgaat, wordt het nieuwe lid verwelkomd. In dit geval gaat de kogel af op een van de twee nieuwe leden en de rest van de groep kijkt vol afschuw toe. Het verhaal gaat verder, want zeven jaar na het incident krijgt elk lid van de groep een uitnodiging voor een re<0xC3><0xBC>nie met een heleboel geld en wordt gevraagd om in een hotel te komen praten. Nadat elk lid op zijn bestemming is aangekomen, komen er twee mannen om hen naar hun laatste ontmoetingsplaats te begeleiden, waar die ook mag zijn. De meisjes gaan mee en de mannen rijden hen naar een vakantieoord en ze worden allemaal welkom geheten met een zwembad, feestjes en een verwelkomende zuchtn. Terwijl de meisjes plezier hebben, gaan de twee mannen terug om mee te doen aan de pret. Maar de eigenaar van het vakantieoord heeft andere plannen met de meisjes als ze eenmaal zijn aangekomen en het was onderdeel van het plan dat de mannen zouden vertrekken en nooit meer terug zouden komen. Waarin een hek naar het vakantieoord gesloten is en is afgezet met elektrisch prikkeldraad. De man blijkt de vader te zijn van het vermoorde meisje dat zeven jaar geleden is vermoord en het is zijn plan om ieder lid van de familie een voor een te vermoorden. De mannen in de film die niet in het complot hoorden te zitten, pasten niet in de film. Ze waren tijdverspilling en hadden weg moeten gaan nadat ze hen hadden afgezet, want ze pasten totaal niet in de film. Aan het eind van de film staat een van de meisjes tegenover de vader en ze vertelt hem dat zijn dochter van plan was geweest zichzelf te vermoorden en dat ze tegen degene die het pistool had afgevuurd had gezegd dat hij haar maar moest vermoorden. Het slaat nergens op dat de schutter er getuige van had moeten zijn wie de nepkogel in elkaar heeft gezet en er een echte in heeft gezet. En dan het allerlaatste deel van de film, waarin de overlevende van de cultus een pistool naar een van de jongens trekt en zegt dat zij de laatste is die vertrekt en het pistool afvuurt, dat heeft me met stomheid geslagen. Ik begrijp deze film niet en het zou beter zijn geweest als hij wat gedetailleerder en logischer was uitgelegd.

text_en: This movie begins when a cult called "The Sisters" are going through an initiation in which a bullet is put in a gun and fired off to test the courage of the new members. If the bullet goes off, they loose. If it does not, then the new member is welcomed. In this case, the bullet goes off on one of the two newest members and the rest of the group looks on at her horrified. The story continues as seven years after the incident, each member of the group gets an invitation to a reunion along with a bunch of cash and is asked to meet at a hotel. After each member meets at their destination, two guys come up and escort them to their final meeting place wherever that is. The girls go along and the guys drive them to a resort and they are all welcomed to the place with a pool, parties and a welcoming sighn. As the girls have their fun, the two guys go back to join in the fun. But the owner of the resort has other plans up his sleeve as to what to do with the girls once they arrive and it was part of the plan for the guys to leave and never come back. In which a gate to the resort is closed and lined with electric barbbed wire. The man turns out to be the father of the slain girl killed seven years ago and it is his plan to kill each member one by one. The guys in this movie that weren't supposed to be part of this plot didn't fit in with the movie. they were a waste of time and should have left after they dropped them off because they were totally out of place. At the end of the movie, one of the girls is faced with the father and she tells him a tale of how his daughter planed on killing herself anyway and told the person that fired the gun to go ahead and kill her off anyway. This does not make any sense sense the shooter was supposed to be witness as to who rigged the fake bullet and place a real one in it's place. Then the very last part of the film in which the surviver of the cult pulls a gun to one of the guys and says she is the last one to leave and fires off the gun just left me dumbfounded. I don't understand this movie and it would have been better if it was explained in more detail and made more sense.


text: Nadat ik alle loftuitingen over deze film had gelezen, ging ik op zoek naar een exemplaar. Wat een enorme teleurstelling! Ik gaf hem een 3 in plaats van een 0 omdat Virginia Madsen er prachtig uitziet, hoewel ze in de film een hoer is. De film is pure rotzooi. Honkbal is ondergeschikt aan drinken, vloeken, seks hebben, vreemdgaan en ronduit verfoeilijk zijn. Petersen, die ik een goede acteur vind, is daar te verwaand voor en heeft een heel laag moreel peil. De vent die Joe Louis Brown speelt is bijna net zo slecht, maar niet helemaal. De honkbalactie is niet slecht, maar er wordt minder tijd op het veld doorgebracht dan in de bar of de slaapkamer. Hoe kun je dit een honkbalfilm noemen? En je weet gewoon hoe het afloopt, het is zo voorspelbaar. Twee jongens komen in de laatste inning in de wedstrijd en winnen die voor hen. De film zou beter zijn geweest als ze de wedstrijd hadden verloren. En de bruiloft aan het eind was anti-climax. Ik geef elk stel zes maanden tot een jaar voordat ze gaan scheiden. Dit is zeker geen film om met je gezin naar te kijken. Als echte honkballers zijn zoals deze jongens, dan zijn er geen helden in het honkbal. Een heel slecht voorbeeld van sportiviteit en een nette manier van leven. Hoe is deze film op tv gekomen, tenzij het echt laat op de avond was? Er zijn zoveel mensen die het niet met me eens zijn over deze film, dat ik heb besloten hem nog een keer te kijken. Dat heb ik gedaan, en hij stinkt nog steeds! Dat is mijn mening. Jij vindt de film misschien geweldig, en dat vind ik prima. We hebben allemaal een andere smaak. Daar kun je het toch op zijn minst mee eens zijn? Ieder zijn meug.

text_en: After reading all the comments praising this movie, I went on a quest to find a copy of it. What a major disappointment! I gave it a 3 instead of a 0 only because Virginia Madsen is beautiful to look at, albeit she is a whore in the movie. The film is pure trash. Baseball is secondary to drinking, swearing, having sex, cheating, and being plain obnoxious. Petersen, whom I like as an actor, is too cocky in this and has very low moral standards. The guy that plays Joe Louis Brown is almost as bad, but not quite. The baseball action isn't bad, but less time is spent on the playing field than in the barroom or bedroom. How can this be called a baseball movie? And you just know how it's going to end, it's so predictable. Two guys come into the game in the last inning and win it for them. The movie would have been better if they had lost the game. And the wedding at the end was anti-climatic. I give each couple six months to a year before they get divorced. This is certainly not a movie to sit down and watch with your family. If real ballplayers are like these guys, then there are no heroes in baseball. A real poor example of sportsmanship and clean-cut living. How did this movie get to TV unless it was really late at night? August 10,2008. So many people have disagreed with me on this movie, that I decided to watch it again. I did, and it still stinks! Now that is my opinion. You may love the movie and that's fine with me. We all have different tastes. You can at least agree with that, right? To each his own.


text:
De Ernest-films zijn maf en ontegenzeggelijk grappig. Geen enkele andere filmserie kan het niveau van de maffe slapsticks en grappen van de Ernest-serie evenaren, zelfs de politieserie niet.
Toen ik de film voor het eerst zag, vond ik er niet veel aan. Ik vond niet dat het een slechte film was, maar ik vond ook niet dat het een goede film was. Maar nadat ik de film voor de tweede keer had gezien, begon ik de gekke capriolen van Ernest te waarderen en hij werd meteen een van mijn favoriete filmpersonages.
In _Enest Gaat Kamperen_ staat dat Ernest op zijn best is. De film bevat een paar hilarische scènes tussen Ernest en de kampers, wat hem tot een van de beste zomerkampfilms aller tijden maakt. Jim Varney, misschien wel de meest onderschatte acteur van de jaren negentig, wist met deze film zo'n uniek en interessant personage te creëren dat het echt moeilijk is om een hekel aan Ernest te hebben. Er zit een kleine Ernest in ons allemaal. Rust in vrede, Jim Varney. Je erfenis leeft voort!

text_en:
Wacky and undeniably funny, the Ernest movies are one of a kind. No other movie series can capture the same level of fun slapstick hijinks and goofiness of the Ernest series, not even the POLICE ACADEMY movies.

When I first saw this movie, I didn't think much of it. I didn't think it was a bad movie, but I didn't think that it was a good movie either. However, after seeing the movie a second time, I grew to appreciate the crazy antics of Ernest and he instantly became one of my favorite movie characters.

 It is in ERNEST GOES TO CAMP that Ernest is at his best. The movie contains some hilarious scenes between Ernest and the campers, which help make this one of the best summer camp movies ever. Jim Varney, possibly the most underrated actor of the 1990s, was able to create such a unique and interesting character with this movie that it is really hard to dislike Ernest. There is a little Ernest in us all. Rest in peace, Jim Varney. Your legacy lives on!


text: Afgezien van deze film met Ernest uit al die maffe reclamespotjes, is dit gewoon een doorsnee zomerkampfilm. Waarom is dat zo erg, want je hebt Ernest als hoofdfiguur, plus heel irritante kinderen, en een dom subplot waarin een of ander gezelschap het kamp probeert over te nemen. Ik vind alleen niet dat de Ernest-figuur midden op het toneel moet staan voor een film. De korte tv-serie was het enige wat deze figuur nodig had, omdat er andere personages in voorkwamen en zo, om de aandacht een beetje van Ernest zelf af te leiden. Laten we wel wezen, het personage is begonnen in reclames als een nogal irritant persoon en het was grappig om te zien hoe hij Vern kwelde, maar het was nog grappiger om te zien hoe Vern het Ernest betaald zette dat hij hem had lastiggevallen. In de film hier komen een paar van de personages uit de tv-serie voor als koks en zij zorgen voor wat humor en Ernest heeft zo zijn momenten. Maar het grootste deel van de film is nogal irritant en om het af te maken wordt hij soms ook al te sentimenteel. Ik kan deze film niet echt aanbevelen, tenzij je misschien andere films van hem hebt gezien en ze mooi vond. Toegegeven, als je ze hebt gezien, weet ik zeker dat je dit zijn eerste film hebt gezien.

text_en: Other than this movie featuring Ernest from all those wacky commercials, this movie just plays out as your basic summer camp movie. Why is it so bad, because you have Ernest as the main character, plus very annoying children, and a silly subplot involving some company trying to take over the camp. I just do not think the Ernest character should be center stage for a movie. The short lived television show was the only thing this character needed as it featured other characters and such to draw some of the focus away from Ernest himself. Lets face it, the character got his start in commercials as a rather annoying individual and it was funny to see him torment Vern, but more funny to see Vern get back at Ernest for bothering him in the first place. The movie here would feature a couple of the characters from the television show as cooks and they provide some comedy and Ernest has his moments. However, most of the movie is rather groan inducing and to top it off it gets overly sentimental at times as well. I can not really recommend this movie unless perhaps you have seen his other movies and liked them. Granted if you have seen them I am sure you saw this his first movie.


text:
Ik heb deze film onlangs op dvd gezien bij een vriend thuis, en tot mijn verbazing was hij niet zo vreselijk als ik had verwacht. Veel van de recensies over deze film zijn afkomstig van fanatieke Ernest-fans of van mensen die totaal tegen zijn soort humor zijn. Ik beschouw mezelf als iemand die daartussenin zit, want dit was een van mijn eerste Ernest-films. Sommige van Ernests capriolen zijn amusant, op een maffe/onschuldige slapstick-manier. De plot van Ernest die een kamp probeert te redden werkt goed, denk ik.
De enige dingen die de film verpesten zijn de zogenaamd criminele kinderen en het einde. De jeugdcriminelen gedragen zich honderd keer beter dan de 'normale', niet-criminele kinderen! Ik neem aan dat de jeugdcriminelen in de 'instelling' zijn geplaatst. En niet voor niets! Ik bedoel, ze hadden ze op z'n minst tot slechteriken kunnen maken die hun leven beteren, maar in plaats daarvan hebben de schrijvers ze vanaf het begin beminnelijk gemaakt, wat behoorlijk irritant was.
De andere irritante scène is het einde. Aan het eind van de film vallen Ernest en de kinderen een groep bouwvakkers van Krader Construction aan met brandbommen en zo, en ik ben er vrij zeker van dat ze die kerels probeerden te vermoorden. In dit deel wordt de ware aard van de Juvy-jongen tenminste onthuld. Deze scène wordt nog overdrevener gemaakt door de Krader-baas met het jachtgeweer die Ernest probeert te vermoorden, maar dat niet kan vanwege een paar indiaanse machten die hem tegen kogels beschermen. Het was slecht gemaakt en verpestte wat verder een leuk filmpje was.
Afgezien van deze pijnlijke gebreken heeft Ernest Goes to Camp nog een paar leuke vondsten waar kinderen of kijkers die in de stemming zijn voor iets luchtigs misschien wel van zullen genieten. Ik was verbaasd over een behoorlijk slimme verwijzing die Ernest maakt naar zijn tijd in de Vietnamoorlog, jammer dat ze niet meer van zulke humor hebben gebruikt.

text_en:
I recently saw this movie on DVD at a friend's house, and surprising it wasn't as terrible as I expected. Alot of the reviews of this movie are either by diehard Ernest fans or people who are totally against his brand of humor. I consider myself somewhere inbetween, as this was one of my first Ernest films. Some of Ernest's antics are entertaining, in a goofy/innocent slapstick way. The general plot of Ernest trying to save a camp works well I suppose.

The only things that ruin the movie are the supposedly criminal kids and the ending. The juvy kids are actually 100 times more well behaved than the "normal," non-criminal children! I assume the juvy kids were put in the "institution" for a reason! I mean they could have at least made them badasses who reform, but instead the writers made them lovable from the start, which was pretty annoying.

The other glaring annoyance is the ending. At the end of the film Ernest and the kids attack a group of Krader Construction workers with firebombs and stuff and I'm pretty damn sure they were trying to kill these guys. At least in this part the Juvy kid's true nature is exposed. This scene is made even more over the top by the Krader boss with the hunting rifle who tries to kill Ernest but can't because of some Indian powers that protect him from bullets. It was poorly done and ruined what was otherwise a fun little movie.

Besides these painful flaws, Ernest Goes to Camp has some fun hijinks that children or viewers in the mood for something light might enjoy. I was surprised by a pretty clever reference Ernest makes about being in the Vietnam war at one point, too bad they didn't use more of such humor.


text:
Dit is een van de ergste 'Ernest-films', met Jim Varney in de hoofdrol. Die goeie ouwe 'Ernest B. Worrell' mocht dan een goeie vent zijn <0xE2><0x80><0x93> en Varney was een geweldige komiek op wie we bijna allemaal dol waren, al was het alleen maar vanwege zijn beroemde televisiereclames <0xE2><0x80><0x93> maar deze film kon me niet echt bekoren.
Het waren vooral die vervelende jongens hier die de zaak voor me verpestten. Ze zaten niet zomaar in het 'Jongensinternaat Middenstaat': ze waren gemeen. O, dat is er maar één: de zwarte jongens, natuurlijk. De blanke jongens zijn allemaal slecht. Kun je "politieke correctheid" zeggen? Kun je "omgekeerd racisme" zeggen? Het spijt me dat ik die rassenonzin in een Ernest zie, maar zo is het nu eenmaal.' Er zit ook nog meer liberale flauwekul in.
Footballspeler (en geen acteur) Lyle Azado speelt een van de slechteriken. Dat zegt ook iets over de kwaliteit van deze lamlendige poging.
'Ernest' heeft een missie in deze film: 'Het vormen en vormen van jeugdige geesten tot een gericht wereldbeeld.' Ja, vast.
Toch mis ik Jim Varney.

text_en:
This is one of the worst of the "Ernest films," starring the likeble Jim Varney. Good 'ole "Ernest B. Worrell" might be a good guy - and Varney was a wonderful comedian almost all of us loved, even if just for his famous television commercials - but I didn't really care for this movie.

It was mostly the obnoxious kids in here that ruined things for me. They weren't in the "Midstate Boys Detention Camp" for no reason: they were nasty. Oh, all that is but one: the black kid, of course. The white kids are all bad. Can you say "political correctness?" Can you save "reverse racism?" Sorry to see that racial nonsense in an Ernest, but there's more Liberal baloney in here, too.

Football player (and no actor) Lyle Azado plays one of the bad guys. That also tells you something about the quality of this lamebrain effort.

"Ernest" has a mission in this movie: "Shaping and molding youthful minds into a focused world view." Yeah, right.

Still, I miss Jim Varney.


text: Ik lees alle opmerkingen over hoe grappig en verbazingwekkend en 'waar' deze film is, en ik hoop dat de wereld een heel stuk vooruit is gegaan sinds hij is gemaakt, of dat de mensen die er iets over zeiden de overgrote meerderheid van deze film niet hebben gezien. Toen ik hem als kind voor het eerst zag, vond ik hem ook geweldig.<br />Ik heb onlangs de kans gehad om hem opnieuw te zien, en ik kan niet geloven hoe afschuwelijk hij eigenlijk is. Deze film is racistisch, seksistisch, chauvinistisch en homofoob, en niet op een satirische manier. Hij vergoelijkt en verheerlijkt terloops verkrachting (ja, seks hebben met iemand die te dronken is om zelfs maar te weten wie je bent, is eigenlijk verkrachting). Het enige goede aan deze film is de soundtrack.

text_en:
Reading all the comments about how funny and amazing and "true" this film is, I hope that the world has progressed a LOT since it was made or that the people who commented didn't actually see the vast majority of this film. When I first saw it as a child, I thought it was great too.

I recently had the chance to see it again, and I cannot believe how awful it actually is. This film is racist, sexist, classist and homophobic and not in a satirical way. It casually condones and glorifies rape (yes, having sex with someone who is too drunk to even know who you are is actually rape).

The only good thing about this film is the soundtrack.


text:
Grappig, dat heb ik als jong kind gezien, en het enige wat indruk op me maakte was het begin, toen de ouders van Molly Ringwald haar verjaardag vergaten, en de laatste scène waarin ze haar happy end krijgt. Ik moet alles ertussenin hebben weggedrukt, want op die leeftijd begreep ik er niets van... Toen ik als volwassene weer naar 'Sixteen Candles' keek, stond ik er versteld van hoe racistisch, seksistisch en bot het grootste deel van de film was. Hoe is het mogelijk dat die zo wordt aanbeden?
Ruwe seksgrapjes, overdreven humor, walgelijke Aziatische stereotypen... jemig. Het meest aanstootgevend is de scène waarin Molly's verliefde oudere man zijn bewusteloze vriendin overdraagt aan de nerd en hem aanmoedigt zijn gang met haar te gaan terwijl zij buiten westen is. Wat krijgen we nou? Verbiedt deze film echt VERMOORD? Ongelooflijk. En wij worden geacht erop te staan dat een onschuldig jong meisje een relatie krijgt met die engerd?
Ik weet dat veel tienerkomedies uit het begin van de jaren tachtig nog die gevoeligheid uit de jaren zeventig hadden, en dat naaktheid en vulgariteit heel gewoon waren. Maar ik had gewoon geen Porky-achtige flauwekul verwacht uit films van John Hughes, die vaak geprezen worden om hun realistische weergave van het tienerleven. Deze film schijnt veel positieve recensies te krijgen omdat hij in zijn realisme baanbrekend is. Maar dit is niet m<0xC3><0xAD>jn versie van de werkelijkheid.
Ik weet het niet, misschien was _Sixteen Candles_ in die tijd een stap vooruit ten opzichte van eerdere tienerfilms. Maar toch, het is absoluut mijn minst favoriete film van John Hughes, en ik zou hem niet willen missen. Ik kan het geen enkele ontvankelijke jongeling aanbevelen die een paar heel slechte boodschappen zou kunnen opvangen... als ze een beter geheugen hebben dan ik.

text_en:
Funny, I saw this as a young kid and the only thing that made an impression on me was the beginning when Molly Ringwald's parents forget her birthday, and the final scene where she gets her happy ending. I must've blocked out everything inbetween because I didn't understand it at that age... Watching "Sixteen Candles" again as an adult, I was stunned by how racist, sexist and crass most of the movie is. How can it be so revered, I wonder?

Crude sex-jokes, over-the-top humour, cringe-worthy Asian stereotypes... yikes. Most offensive is the scene where Molly's older-man crush hands his unconscious girlfriend over to The Geek and encourages him to have his way with her while she's passed out. What the hell? Is this movie actually condoning RAPE?! Unbelievable. And we're supposed to root for an innocent young girl to hook up with this creep?

I know many teen comedies from the early '80s still had that '70s sensibility, and nudity/vulgarity was common. But I just didn't expect Porky's-style hijinks from John Hughes movies, which are often acclaimed for their realistic portrayal of teen life. This particular film seems to get many positive reviews for being groundbreaking in it's realism. But this ain't *my* version of reality.

I dunno, maybe "Sixteen Candles" was, at the time, a step up from previous teen movies. Still, it's definitely my least favorite Hughes film, and I wouldn't recommend it to any impressionable youngsters out there who might pick up some very bad messages...if they have a better memory than I did.