text:
Dat is deze film. Goeie god, wat zijn de special effects waardeloos in deze film. Het is moeilijk voor iets om meer waardeloos te zijn dan de plot van deze film, maar de special effects slagen er wel in. Ik zal proberen uit te leggen hoe slecht deze film eigenlijk is.
Eerst is er de plot. Er zijn vier tuig van de richel van tieners die rondrijden in een bos in Duluth, MN. Een van hen is een stomkop en probeert een belachelijke sprong en breekt zijn been. Een ambulancebroeder komt hem te hulp, maar zit met hen opgescheept als de helikopter neerstort. Dan beseffen ze alle vijf dat er een bosbrand is, en we zien dat die is aangestoken door een vent die tonnen gas in het bos dumpt. Ze laten ons alleen zijn laarzen zien, en ze laten de ene scène na de andere zien van die kerels die rondlopen en gas dumpen en brand stichten. Intussen proberen de tieners aan de brand te ontsnappen, maar komen tot de ontdekking dat de man met de laarzen hen op de een of andere manier voor is gebleven (terwijl zij op hun crossmotoren door het bos scheurden!), gas dumpt in het gebied waar ze doorheen reden en nog meer brand sticht. Hij doet dat een paar keer, en uiteindelijk krijgt de ambulancebroeder hem te pakken en steekt hem in brand. Door de veerkracht van de filmer zul je tegen het scherm schreeuwen: 'Wat krijgen we nou, verdomme?!?!' Hoe dan ook, ze zijn nu omringd door vuur en hun enige uitweg is door een mijn die gevuld is met methaangas. Ja, methaangas. Ik ga niet eens proberen het einde te beschrijven, want dat is te belachelijk, en je zult er meer van genieten als je het niet ziet aankomen. Wat je niet zult zien, want je kunt onmogelijk verwachten wat er gebeurt. Dat komt door het tweede grote probleem met deze film: consistentie.
Is een schijn van consistentie te veel gevraagd? Blijkbaar wel. Ik kan het aantal Ik denk dat elk personage minstens één arm of been breekt, en een aantal meer dan één. Dan hinken ze rond tot de scène afgelopen is, en vergeten dan dat ze eigenlijk gebroken ledematen zouden moeten hebben. Er is een scène waarin drie van hen die eigenlijk gebroken benen zouden moeten hebben, beginnen te dansen. Maar dan komen hun verwondingen plotseling terug als de plot ze nodig heeft.
Ten slotte de computerbeelden. Als er een hel bestaat, dan is het om naar het vuur in deze film te kijken. Het enige wat ze voor de bosbranden hebben gedaan, is de zandpaden met computervuur bestoken. Je kunt duidelijk zien dat het enige computervuur langs de paden is, en alle bomen die meer dan een halve meter van het pad staan, worden onbeschadigd gelaten. En dan zoomt de camera uit en zie je hoe het hele bos in vlammen opgaat. Het is moeilijk om in woorden uit te drukken hoe belachelijk het eruitziet, maar ik kan je verzekeren dat die belachelijkheid heel indrukwekkend is.
Deze film is zo'n film die zo slecht is dat hij goed is. Er zijn momenten waarop hij in de categorie pijnlijk slecht valt, maar over het algemeen blijft hij boven de grens en is hij lachwekkend onbeholpen. Ik kan niet wachten om de andere Nature Unleashed-films te bekijken die bij dit pakket zaten.

text_en:
That is what this movie is. Good God the special effects suck in this movie. It is difficult for anything to suck more than this movie's plot, but the special effects manage to pull it off. Let me try to explain just how bad this movie is.

First, there is the plot. There are four punk-ass teenage dirt bikers who are riding around in a forest in Duluth, MN. One of them is a dumb-ass and tries a ridiculous jump and breaks his leg. A paramedic comes to help him, but gets stranded with them when the helicopter breaks. Then all five realize that there is a forest fire, which we see is started by some guy dumping tons of gas all over the forest. All they show us is his boots, and they show scene after scene of this guys boots walking around dumping gas and starting fires. Meanwhile, the teenagers try to escape the fire, only to find that boot man has somehow managed to get ahead of them (while they were speeding through the forest on dirt bikes!), dump gas all over the area they were riding through, and start more fires. He does this several times, and the paramedic finally catches him and starts him on fire. I won't spoil the ending, but this guy's resilience will have you shouting "WHAT THE BLOODY HELL?!?!" at the screen. Anyway, they are now surrounded by fire, and their only escape is through a mine which is filled with methane gas. Yes, methane gas. I'm not even going to try to describe the ending, because it is too ridiculous, and you'll enjoy it more if you don't see it coming. Which you won't, because you can't possibly expect what happens. This is because of the second major problem with this movie: consistency.

Is some semblance of consistence too much to ask for? Apparently so. I cannot even count the number of broken limbs in this movie (they keep breaking arms and legs while crashing their bikes). I think each character breaks at least one limb, and several more than one. They then limp around until the scene ends, and then forget that they're supposed to have broken limbs. There is one scene where three of them who are supposed to have broken legs start dancing. But then their injuries suddenly return when the plot needs them to.

Finally, the CGI. If there is a hell, it consists of watching the fire in this movie. All they did for the forest fires is line the dirt paths with CGI fire. You can clearly see that the only CGI fire is along the paths, and all of the trees more than two feet from the path are left untouched. And then they zoom out and show the whole forest being engulfed in flames. It's hard to describe in words how ridiculous it looks, but I assure you that the ridiculousness is quite impressive.

This movie is one of those so-bad-its-good types. There are some occasions where it descends into the painful-bad category, but for the most part it stays above the line and is laughably inept. I can't wait to check out the other Nature Unleashed movies that came in the four-pack with this one.


text:
De actiescènes zijn alleen toegankelijk voor kijkers die niet het verhaal of de acteurs in 'Nature Unleashed: Fire' volgen. Dit is een van de langste en pijnlijkste eindes in de geschiedenis van de moderne film. We zien de onbevreesde ranger Jake, Bryan Genesse, die dit drietal hysterische motorrijders in veiligheid brengt door een explosieve gaswolk uit een mijnschacht te laten opstijgen! En dat terwijl er een grote bosbrand woedt! Het lijkt erop dat ranger Jake met al zijn kennis van het buitenleven niet besefte dat een mijnschacht die lekt met gevaarlijk en explosief methaangas de laatste plek is waar je naartoe gaat als het bos eromheen in brand staat! Dit alles begon enige tijd geleden, toen gids Jake, in een poging de niet-mijnwerker Tiny, Chris Harz alias 'The Sherd', te redden, hem door zijn vingers liet glippen en op de bodem van de mijnschacht dood liet vallen, althans, dat deed hij! Ook al werden we in spanning gehouden over wie de bosbranden zou aansteken voor de eerste helft van de film, het was helemaal geen verrassing dat de Tiny de boosdoener was! Zoals je zou verwachten in films als deze, leek Tiny van gehard staal te zijn, in die zin dat niets wat hem ooit overkwam, zowel vuurexplosies als spietsingen, de dolgedraaide mijnwerker kon tegenhouden.
Vóór Tiny's wederopstanding raakte Ranger Jake betrokken bij de redding van motorrijders Chris Mel Sharon & Marcus, Josh Cohen Melanie Lewis Anastasia Griffith & Ross McCall, die vastzaten in het bos terwijl overal om hen heen brandjes uitbraken. Omdat de motorrijders zoals gewoonlijk alles wisten <0xE2><0x80><0x93> Marcus <0xE2><0x80><0x93> verliepen de zaken niet zo gladjes als Ranger Jake wilde. Marcus was niet alleen uit op de deemoedige Chris om iets stoms te doen, zoals met zijn motor over een stapel hout van drie meter springen, maar hij liet de man ook zijn been breken. Dit maakte het voor Ranger Jake bijna onmogelijk om Voor de rest van de film heeft Ranger Jake, die zichzelf de leiding heeft gegeven, de ene na de andere stijve in zijn poging om zichzelf en de in het bos verdwaalde motorrijders te redden! Dit alles eindigt met Jakes briljante idee om zich te verbergen in een gevaarlijke en verlaten mijnschacht, op slechts enkele meters afstand van de reddingsploeg die hen zou komen redden als ze maar in de open lucht bleven, waar de reddingsploeg hen zou kunnen vinden!
Ook al werd hij verondersteld het leven van de feestvierder te zijn, Tiny kwam ondanks al zijn pogingen om een onverwoestbare supermisdadiger te zijn, over als een man die te veel tijd in de zon doorbracht. De make-up op Tiny's gezicht was zo buitensporig dat het leek alsof hij een pot spaghettisaus over zijn hoofd had gegooid in plaats van dat die was aangebrand.
Ranger Jake kwam over als iemand die ofwel erg naïef was, ofwel achterlijk in zijn pogingen om de gevaarlijke Tiny voor de gek te houden door altijd te proberen de losgeslagen psychopaat te redden die nooit zijn gevoelens verborg over wat hij in gedachten had voor het spel volgens de regels van de Forest Ranger. Eigenlijk moedigde Ranger Jake Tiny aan om zowel hem als de motorrijders te grazen te nemen door hem te laten zien hoe incompetent hij was in zijn pogingen om hen te redden. Niet omdat hij zo slim was, maar omdat Tiny, ondanks zijn onverwoestbaarheid, zo hersenloos was!

text_en:
**MAJOR SPOILERS** Watchable only for the action sequences not the story or acting in it "Nature Unleashed: Fire" has one of the longest and excruciating endings in modern motion picture history. We have the fearless Ranger Jake, Bryan Genesse, leading this trio of hysterical bikers to safety in of all paces an explosive fume beaching mine shaft! This during a raging forest fire! It seems that Ranger Jake with all his knowledge of the great outdoors didn't realize that a mine shaft that's leaking with dangerous and explosive methane gas is the last place to go when all the woods around it is on fire!

***SPOILERS FROM THIS POINT ON*** All this started some time ago when Ranger Jake in an effort to save the not that on the ball miner Tiny, Chris Harz aka "The Sherd", let him slip through his fingers and fall to his death at the bottom of the mine shaft, or did he! Even though we were kept in suspense to who's setting the forest fires for the first half of the movie it wasn't a surprise at all the Tiny was the culprit! As you would expect in movies like these Tiny seemed to be made of hardened steel in that nothing that ever happened to him, fires explosions as well as impaling, could stop the crazed miner.

Before Tiny's reappearance, or resurrection, Ranger Jake got involved in rescuing bikers Chris Mel Sharon & Marcus, Josh Cohen Melanie Lewis Anastasia Griffith & Ross McCall, who were trapped in the woods with fires breaking all around them. Having the usual know it all-Marcus-among the bikers things don't go as smoothly as Ranger Jake wanted them to go. Marcus not only eggs on the meek Chris to do something stupid, jump with his bike over a 10 foot pile of logs, but has the guy break his leg. This makes it almost impossible for Ranger Jake to have Chris air-lifted out before the fires consume him as well as his fellow bikers!

For the remainder of the movie Ranger Jake, who put himself in charge, makes boner after boner in his attempt to save himself and the trapped and lost in the woods bikers! All this ends with Jake's brilliant idea to hide in a dangerous and abandoned mine shaft with the rescue party just yards away from rescuing them if they only stayed put and in the open where the rescue team could find them!

Even though he was supposed to be the life of the party, or movie, Tiny for all his efforts in being another indestructible super villain came across as a man who spent too much time out in the sun. The make-up job on Tiny was so outrageous that he looked like he dumped a jar of spaghetti sauce over his head instead of having it burned to a crisp.

Ranger Jake came across as either somewhat very naive or retarded in his being so taken in by the dangerous Tiny in always trying to save the rampaging psycho who never hid his feelings about what he had in mind for the play by the rules Forest Ranger. In fact Ranger Jake actually encouraged Tiny to do both him and the bikers in by showing him how incompetent he was in trying to save them. The fact that Ranger Jake was successful wasn't because he was so smart but because Tiny , despite his indestructibility, was so brainless!


text:
Toen ik naar die troep keek, deed het me denken aan de titel van de film FIRE. En daar hoort die troep thuis, in een brand. Ik weet niet eens wat ik moet zeggen dat het acteren is misgegaan, het vuur zag er echt nep uit, Andy de meiden zijn niet bepaald supermodellen. En ten slotte weet ik niet wat jullie zitten te klagen ik ben de eigenaar van deze verdomde film, nou, gefeliciteerd met mijn verjaardag. Nou, ik denk dat het nog erger had kunnen zijn als ik achter 2 had gezeten. En om het nog erger te maken heb ik de hele set op dvd, vuur, vulkaan, aardbeving, aardbeving. Het enige wat er nog aan ontbreekt is die geweldige tornadofilm die ik heb gehoord is waardeloos.

Nou tot mijn volgende klotefilm vrede.

text_en:
when i watched this crap, it reminded me of the the title of the movie FIRE, Which is where this garbage belongs, in a fire. I don't even know what to say the acting blew, the fire looked really fake, Andy the chicks are'nt exactly supermodels. And lastly i don't know what you people are complaining i own this damn movie, yeah happy birthday to me Well i guess it could be worse i could be watching left behind 2. And to make things worse i have the whole set on DVD fire,volcano,earthquake,avalanche. All i'm missing is the awesome tornado movie which i hear sucks balls.

Well until my next crap movie peace


text:
In het bos rijden een paar motorjongens in kringetjes rond. Ze hebben lol; ze weten niet dat de natuur elk moment kan worden ontketend door een emo-vluchteling uit een film als Deliverance of Hills Have Eyes. Hij is bewapend met lucifers en een brandblusser. En hij heeft een bloedend oog of zoiets. Waarom zou je een park in brand steken? Ik weet het niet. Misschien houdt hij niet van Smokey the Bear of zo. Maar hij draagt wel legerkleding, als dat helpt.
De parkwachters sturen één enkele helikopter om de ontstane brand te bestrijden; dat is alles wat je ooit ziet, behalve een stel mensen op een basis ergens, die veel over de brand praten, maar niets doen. Een agent of ranger of militieman of wat hij ook is, laat zich uit de helikopter vallen aan een defecte lijn.
Iedereen rijdt nu op zijn crossmotor alsof hij auditie doet voor motocross. Ze maken voortdurend wheelies, doen Evel Knievel-sprongen, draaien rond enzovoort. Ze ruziën onophoudelijk. De beelden van de brand zijn even nep als een biljet van drie dollar; het zijn dezelfde beelden uit een tiental verschillende hoeken, en de brand wordt nooit groter of groter. En je ziet nog steeds niet één keer een brandblusapparaat.

text_en:
A bunch of teen dirt bikers are out in the forest riding around in circles. They're having fun; little do they know nature is about to be unleashed by an emo refugee from a Deliverance or Hills Have Eyes movie. He's armed with matches and fire accellerant. And he's got an eye that's bleeding or something. Why torch a park? I dunno. Maybe he doesn't like Smokey the Bear, or something. But he wears army/navy store fatigues, if that helps.

The rangers send one single helicopter to battle the resulting blaze; that's all you ever see, except a bunch of people in a base somewhere talking a lot about the fire, but doing nothing. Some cop or ranger or militiaman or whatever he is drops from the helicopter on a defective tether.

Everybody now rides their dirt bikes like they're auditioning for motocross. They forever pop wheelies, do Evel Knievel jumps, spin around etc. They argue incessantly. Shots of the fire are as phony as a 3 dollar bill; it's the same footage from a dozen different angles, and the blaze never grows or moves. And you still never once see any fire fighting equipment.

SyFy channel movie which has about 0% science fiction attached to it. What you can expect from this: bad acting, cheap effects, and a story that goes nowhere (like the bikes and fire go nowhere). Laughable insomniac cure.


text:
Dit is de slechtste film die ik ooit heb gezien. De verhaallijn is een lachertje, de effecten zijn verschrikkelijk, de filmmuziek past niet bij de sfeer van de film, de dialogen zijn bekakt en de acteurs doen hun best om de rest te verpesten. Mensen gedragen zich gewoon niet zo in de echte wereld. Mijn vraag is: wie zou zulke onzin financieren?
De film begint met een scène waarin een paar mijnwerkers in een mijnschacht vallen nadat een brandweerman hen niet heeft kunnen redden. Vervolgens komen we bij een stel motorrijders in een bos die stunts uithalen op hun motoren. Een van hen valt en breekt zijn been of zoiets. De brandweerman komt om hen te helpen. Ondertussen steekt iemand een vuur aan. Nog meer stunts op de motor. Bla bla bla.
Ik heb mijn tijd verdaan.
Niet naar deze film kijken.

text_en:
This is the worst movie I have ever seen. The story line is a joke, the effects are terrible, the cinematography doesn't fit the tone of the movie, the dialogue is cheesy, and the actors do a good job at screwing up the rest. People just don't act that way in real life situations. My question is: Who would fund such crap?

The movie starts where some miners fall down a mine shaft after a fireman fails to save them. Next we join some bikers in a forest who ride around doing stunts on their bikes. One guy falls and breaks his leg or something. The fireman arrives to help them. Meanwhile, somebody starts a fire. Some more bike stunts. Bla bla bla.

I wasted my time.

Do not watch this movie.


text: Ik kan niet geloven dat er zoveel positieve feedback is voor deze film... heb ik naar dezelfde film gekeken als jullie? Ik ben een grote fan van Peter Sellers en ik vind hem geniaal, maar dit is verre van zijn beste film <0xE2><0x80><0x93> OK Sellers is briljant in deze film, en alle problemen in deze film zijn niet zijn schuld, ik geef Blake Edwards de schuld. Dit was bedoeld als een soort eerbetoon aan een klucht in een stomme film, maar het leek wel tien keer zo traag te gaan als bij een gemiddelde klucht. Dat hele gedoe met die dronken kelner ging HEEL SNEL VERDOMME en was zo overdreven en niet grappig dat ik eerder in elkaar kromp dan moest lachen. Zelfs het genie Sellers kon dat niet.' De vele saaie momenten in deze film, die bestaat uit saaie mensen die over koetjes en kalfjes praten, Sellers die naar hen luistert, nietszeggende opmerkingen maakt en zijn talent over het algemeen verspilde moeite vindt, zijn niet echt grappig. Er waren maar een paar scènes die echt grappig waren, de verloren schoen-scène, de vogelscène en het wachten op de wc-scène. Tussen die komediegouden scènes zitten eindeloze taferelen van pure verveling terwijl ik wanhopig probeer iets te vinden om te lachen. Ik begrijp niet waarom zoveel mensen dit een hilarische en klassieke Sel En ik ben gek op Sellers, ik vond de Pink Panther-films grappig en ik vind zelfs dingen als Frank Spencer en Mr. Bean grappig (Rowan Atkinson heeft ongetwijfeld een paar ideeën uit deze film gejat, maar ze veel beter uitgevoerd) dus ik begrijp niet waarom ik deze film helemaal niet snap.

text_en: I cant believe there is so much positive feedback for this film... did I watch the same film as you guys? I am a HUGE fan of Peter Sellers and I think the guy is genius, but this is far from his finest hour - OK Sellers is brilliant in this film, and all the problems of this film are not his fault, I blame Blake Edwards. This was meant to be some sort of silent film farce homage, but it seemed to be 10x slower paced than your average farce. The whole thing with the drunken waiter got old VERY fast and was so overused and unfunny, it had me cringing rather than laughing. Even Sellers genius couldn't save the many dull moments in this film, which consists of dull people talking about nothing in particular, Sellers listening to them, making unfunny comments and generally having his talent wasted. There were only a few sequences that were genuinely funny, the lost shoe sequence, the birdy num num sequence and the waiting for the toilet sequence. In between that comedy gold are interminable scenes of pure boredom as I try desperately to find something to laugh at. I cant understand why so many people find this a hilarious and classic Sellers film! And I love Sellers, I found the Pink Panther movies funny and even find stuff like Frank Spencer and Mr Bean funny (Rowan Atkinson undoubtedly stole a few ideas from this film but executed them far better) so i cant understand why I simply don't get this film at all.


text: Dit moet wel een van de saaiste films aller tijden zijn. Zelfs de routines van Peter Sellers worden g<0xC3><0xAA>nant smakeloos en meelijwekkend in het trage, moeilijke tempo van deze film. Zijn namaak-indiaanse accent is al even g<0xC3><0xAA>nant, iemand moet deze film uit zijn lijden verlossen. De grappen en de grappen zijn niet zo grappig, ze waren misschien beter geschikt voor de eerste Lucy-shows. Dit is in elk geval'moet je zien'-materiaal. Het komt niet in de buurt van Sellers' perfecte werk in andere films uit die tijd. De dronken kelnerroutine is al even saai na het tiende bezoek aan deze situatie. Ik heb hem op TCM gezien en ik kan het niet...' Niet te geloven dat deze film op vrijdagavond om acht uur de hoofdattractie was.

text_en: This has got to be one of the most boring movies ever. Even Peter Sellers' routines get embarrassingly tawdry and pitiful with the slow, difficult pace of this film. His faux-Indian accent is likewise embarrassing, somebody needs to put this film out of its misery. The jokes and funny stuff are not that funny, they may have been better suited for the early Lucy shows. This is "must miss" stuff for sure. It doesn't come anywhere close to Sellers' perfect work in other films of the period. The drunk waiter routine is likewise very filled with tedium after the 10th visit to this situation. I watched it on TCM and I can't believe this film was the prime-time attraction at 8PM on a Friday night.


text: Opnieuw is een zogenaamd rijke, actuele komedie allesbehalve grappig. Deze tijdverspilling wordt ons voorgeschoteld door regisseur Edwards, maar als 'directie' het woord is waar hij goed voor wordt betaald, dan heeft de filmindustrie een nieuw woord nodig voor 'directie'. Het verbaast me niet dat hij deze kletskous ook heeft geschreven en dat hij zijn verdiende'story by'-credit krijgt. Welk verhaal? Welk script? Deze hele BOMB is niets meer dan Sellers die schaapachtig slaapwandelt terwijl hij achtennegentig minuten doorbrengt met een ongelooflijk afschuwelijke en aanstootgevende voorstelling die een onnodige belediging is aan het adres van de Indiase etniciteit/natie/ras. Zou het voor Edwards, Sellers en/of de medeauteur(n) zo moeilijk zijn geweest om een beetje onderzoek te doen naar de Indiase cultuur en wat humor te stoppen in de culturele verschillen tussen de onverwachte gast van het feest en de inwoners van Hollywood? Dat zou inspirerend en heel grappig zijn geweest, maar de enige mislukte poging tot grensverleggende culturele humor is wanneer het personage van Sellers de dochter van de gast van het feest vertelt dat het beschilderen van een olifant met slogans als 'Go Naked' 'g<0xC3><0xAA>nant' is. De feestgangers uit de glitterstad hebben nauwelijks contact met het personage van Sellers en Edwards liet een andere gelegenheid in deze humorloze film voorbijgaan om de spot te drijven met de filmindustrie als geheel en met het personage van Sellers. De film is van het soort dat Jerry Lewis in datzelfde decennium uitzond. Waar is de Longet-figuur in deze film voor? De Gavin McLeod (met wie ik uitvoerig heb gesproken en die erg innemend is) is ook zo'n treurige mislukkeling wiens enige humor bestaat uit het feit dat hij een loshangend toupetje draagt. Was dat in 1968 nog grappig? Ik snap het niet! Ik kon deze film halverwege doorspoelen en er werd niets gemist.

text_en:
Once again a supposedly pedigree-rich, topical comedy is anything but funny. This waste-of-time garbage is brought to us by director Edwards, but if "direction" is what he got handsomely paid to do on this dreck than the movie industry needs a new word for "direction." I'm not surprised he ALSO wrote this snoozer and gets his won separate "Story by" credit. What story? What script? This whole BOMB is nothing more than Sellers sheepishly sleep-walking through ninety-eight minutes in an unbelievably awful and offensive performance that is an unnecessary insult to the Indian ethnicity/nation/race.

Would it have been so hard for Edwards, Sellers and/or the co-writer(s) to research the Indian culture a little bit and write some humor into the apparent cultural differences existing between the unexpected party guest and the Hollywood denizens? That would have been inspired and very funny, but the only LAME attempt made at borderline cultural humor is when the Sellers character tells the party's host daughter that painting an elephant with slogans like "Go Naked" is "embarrassing." The tinsel-town party guests BARELY interact w/ the Sellers character and Edwards passed up on another opportunity in this humorless film to poke fun at the movie industry as a whole and the Sellers' character unique duck-out-of-water predicament vis-a-vis the industry-types at the party. This movie is the kind of awful, unmemorable dreck Jerry Lewis was putting out that same decade. What is the Longet character in this movie for? The Gavin McLeod (whom I've spoke w/ at length and is very personable) is another sadly wasted character whose sole humor is derived from the fact he wears a loose toupee. This passed for funny in 1968? I don't get it! I was able to fast forward this movie halfway through right up to the end and there was nothing missed.


text: 'The Party' had in het begin van de film een paar amusante momenten, maar aan het eind devalueerde de film tot wat Hollywood-schrijvers een 'gekke stoeipartij' zouden noemen. Het was een maf, maf einde met een sentimentele ondertoon. Aan het eind komen de 'jonge mensen' het feest binnenvallen alsof ze gekleed zijn in de mode van Target. De meeste personages waren clichés en de vertolking van Hrundi V. Bakshi door Peter Sellers zou in het huidige politieke klimaat als racistisch worden beschouwd. In die tijd werd hij als grappig beschouwd en zijn personage was schattig. De muziek, het dansen en het einde waren zo maf en de vertolking van de 'jonge mensen' bijna beledigend dat het geen wonder is dat er in die tijd een anti-establishmentbeweging opbloeide. De producenten hadden geen idee wat er om hen heen gebeurde en het beeld van hun generatie in deze film was waarschijnlijk juist.

text_en: "The Party" had some amusing moments in the beginning of the film but toward the end it degenerated into what Hollywood writers would call a mad-capped romp. It was a goofy, goofy ending with a sappy component. Towards the end the "young people" crash the party looking like they were dressed in fashions from Target. Most of the characters were cliches and Peter Sellers' portrayal of Hrundi V. Bakshi would be considered in todays political climate as racist. At the time he was considered funny and his character was cute. The music, dancing and ending were so goofy and portrayal of the "young people" almost insulting that it is no wonder an anti-establishment movement was flourishing at the time. The producers were clueless about what was happening around them and the portrayal of their generation in this movie was probably right on.


text:
Dit is de slechtste film die ik ooit van Peter Sellers heb gezien. De openingsscène is puur budget en de te lange scène strekt zich uit tot hij saai en belachelijk wordt. En die Britse 'o, god, wat g<0xC3><0xAA>nant!'-grappen ergeren me gewoon. Overdrijven is geen goede komedie en meestal is de film helemaal niet grappig. Artistieke waarde nul. Een gedenkwaardige twee, drie scènes redden deze film van een 1-rating.

3/100.

text_en:
This is the worst film I've seen Peter Sellers in. The opening is pure budget and the overlong scene stretches till it gets boringly ridiculous. And those British "oh God how embarrassing!"-jokes just annoyed me. Overacting is not good comedy and most of the time the movie is not funny at all. Artistic value zero. A memorable two, three scenes saves this picture from a 1-rating.

3/10


text: Hé, man, er is iemand die een feestje wil geven, een feestje nu. O, en er is iemand die een indiaan uitnodigt die op Peter Sellars lijkt, die vent met die oosterse filosofie. Wie zullen er nog meer zijn? Een paar ouwe kerels die er heel burgerlijk uitzien en een paar echte hippies die aan het protesteren zijn. En wauw, die jongens zijn echt super, ze springen zelfs in een zwembad met hun kleren aan, wauw, dat is echt super. En ze hebben een olifant met leuzen erop geschilderd, wauw, dat vind ik echt super. En dan dat beeld van het zwembad dat overstroomt met zeepsop. O wow man baby!<br />Maar is er iets grappigs aan? Nee, niet echt. Als je je de jaren zestig herinnert, dan was je daar. Als je hardop lacht om THE PARTY, dan zit je waarschijnlijk naar een andere film te kijken.

text_en:
Hey man , someone decides to throw a party , party now daddy-o. Oh and someone invites an Indian who looks like Peter Sellars , I just dig his Eastern philosophy man . Who else is gonna be there ? Some really square old dudes and some really happening mod kids who are into protest . And wow these kids are really far out man , they even jump into a swimming pool with their clothes on , wow that`s really gear man . And they`ve got an elephant with slogans painted on it , wow I dig that . And mind blowing scene with the pool overflowing with the soap suds . Oh wow man baby

But is any of this funny ? No not really . If you remember the sixties you weren`t there . If you laugh out loud at THE PARTY you`re probably watching another movie


text: Nou ja, het ging wel, geloof ik... Soms was het gewoon zo grappig dat het zo saai was, als je begrijpt wat ik bedoel.

text_en: Well, it was okay, I think... Sometimes it was just so funny that it was boring, if you know what i meen. But I could see it again!


text: Zonder al te gedetailleerd te worden moet dit een van de slechtste films zijn die ik ooit in mijn leven heb gezien. Mijn partner had hem op haar Netflix gezet en ik was nog steeds van streek toen ik hem zag. Het was alsof je naar iemand keek die er afschuwelijk uitzag, omdat je niet kon geloven dat iemand er in het openbaar zo afschuwelijk kon uitzien. Het was alsof je de underdog steunde in de hoop dat het mogelijk was om te winnen. Het was niet alleen onmogelijk, het was lachwekkend onmogelijk. Zelfs de kleine dingen waren afschuwelijk. De politie zag eruit als bewakers. de achtervolgingsscène was ronduit belachelijk. het enige positieve aan deze film is dat de acteurs en de crew er iets aan hadden.

text_en: without being too detailed, this has to be one of the worst movies i have ever seen in my entire life. my partner got this on her Netflix and i was still upset to see it. watching this movie was like staring at someone who looks horrible because you cannot believe that a person could be in public looking that horrible. it was like rooting for the underdog with some hope that a win was possible. not only was it impossible, it was laughably impossible. even the little things were horrible. the police looked like security guards. the chase scene was downright silly. the only positive thing about this movie is that it gave the actors and crew some employment.


text:
Gaap.
Dit is weer zo'n pijnlijk saaie film die zich probeert te redden met softporno en (o, zo schokkend!) sm-thema's om de kijker geïnteresseerd te houden. Stel je de slechtste aflevering van 'Rode Schoen-dagboeken' voor, en dan bedoel ik ook echt de slechtste, met zwarte acteurs. Deze film is nog erger. Een andere kijker heeft dit slim vergeleken met 'Ogen wijd open'. Er is veel overeenkomst, hoewel het naargeestige, traag bewegende 'Ogen wijd open' interessanter is dan deze kalkoen.
De dialoog is waarschijnlijk in minder tijd geschreven dan de filmspanne. Serieus.
Echte pornofilms hebben betere scripts en minder houterig acteerwerk.
Ik gaf hem een 2, alleen omdat de openingsscène vrij goed was.
Vermijd deze als de pest.

text_en:
Yawn.

This is yet another painfully boring movie that tries to get by on soft-core pornography and (oh so shocking!) S&M themes to keep the viewer interested. Imagine the worst episode of "Red Shoe Diaries," I mean the absolute worst, with black actors. This movie is worse. Another viewer cleverly equated this to "Eyes Wide Shut." The is much similarity, although the dismal, slow-moving EWS is FAR more interesting than this turkey.

The dialog was probably written in less time than the movie spans. Seriously.

Actual porn movies have better scripts and less wooden acting.

I gave it a "2," only because the opening sequence was pretty well done.

Avoid this one like the plague.


text: Als een film het grootste deel van zijn kracht probeert te ontlenen aan een plotwending die je al ver voor de helft hebt uitgedokterd, heb je een serieus probleem. Je denkt dat het niet zo eenvoudig kan zijn en hoopt dat er iets beters opduikt, om er vervolgens achter te komen dat het inderdaad zo eenvoudig is. Deze hele productie schreeuwt gewoon dat het niemand iets kon schelen, het schermschrift roept beelden op van apen met een schrijfmachine in gedachten. Continuïteit is voor watjes. Die Tammy vertelt hoe ze Pandora's Box heeft leren kennen toen ze daar met Lance naartoe ging, en een paar seconden later kondigt ze aan dat er een regel is dat je de eerste keer alleen moet komen. Ze hebben zelfs geprobeerd er een erotische thriller van te maken (je weet wel, een pornofilm), maar de hoofdrolspeelster is echt niet leuk om naar te kijken. Of naar te luisteren. Of gewoon om ervaring op te doen. Ze krijgt de woorden eruit, dat is het enige wat ik ervan kan zeggen. De seksscènes voelen allemaal gewoon onbeholpen en slonzig aan. En weinig creativiteit. Ik bedoel, een bubbelbad? Serieus? Gaat ze nu ook nog een pizza bestellen? Dit is op zoveel niveaus een mislukking dat het had kunnen werken met een beter scenario, een betere regisseur, betere acteurs, een betere cinematografie, en zelfs dan nog maar net. Het is een behoorlijk nare film die niet eens onderhoudend is of zo.

text_en: When a movie tries to get most of its power from a plot twist you've figured out well before halfway , there's a serious problem. You think it can't be that simple and hope for something better to come up, only to find out that yes, it is that simple. This whole production just screams nobody cared, screen writing brings images of monkeys with a typewriter to mind. Continuity is for pussies. This Tammy person talks about how she got to know Pandora's Box when she went there with Lance, then seconds later announces there's a rule that you should come alone the first time. They even tried to make this into an erotic thriller (you know, a skin flick), but the main actress is really not fun to look at. Or listen to. Or just experience in general. She gets the words out, that's all I can say. The sex scenes all just feel awkward and sleazy. And low on creativity. I mean, a bubble bath? Seriously? Is she going to order a pizza next? This is a failure on so many levels, it could have worked with a better screenplay, better director, better actors, better cinematography, and even then just barely. It's a pretty nasty movie that's not even entertaining or anything.


text:
Een gewoon een slechte film. Een betere plot zou een film zijn geweest van iemand die gedwongen wordt om _Witte Herrie 2: het Licht_ te zien. Hoe is deze travestie tot stand gekomen? Deze film definieert'spring'-angsten. Typisch spannende muziek om het publiek op te hitsen, de muziek stop te zetten, een geest die op je af springt. Niet echt eng, meer een aanval op de zintuigen dan iets tastbaars. Hoe dan ook, als je een stel van dit soort scènes bij elkaar optelt, heb je Witte Herrie 2.
Het voelde alsof de film was gemaakt voor het grootste publiek ter wereld. Fragmenten als THE DEVIL'S NUMMER en het gebruik van 666 waren de hele tijd overduidelijk. Omgekeerde kruisen? Check. Verzamelen van krantenartikelen en dagboeken om het verhaal aan het publiek uit te leggen? Oké. Een doortrapte plot die geen ruimte voor verbeelding overlaat? Dubbele controle.
Het enige fatsoenlijke aan deze film was het acteerwerk van Nathan Fillion. Maar zelfs dat werd zichtbaar belemmerd door het afgrijselijke script en het verhaal. Zelfs als deze film was opgenomen met de beste acteurs van onze tijd, zou hij nog niet de moeite waard zijn geweest om naar te kijken.
Wat nog erger is, is dat ik door al die goede commentaren hier op IMDb ging hopen op een verandering na de eerste Witte Herrie. Ik was teleurgesteld. Verspil hier je geld niet aan. Deze film heeft absoluut geen heroïsche kwaliteiten.

text_en:
A simply bad movie. A better plot would have been a movie of a person being forced to watch White Noise 2: The Light. How did this travesty make theaters? This movie defines "jump" scares. Typical suspenseful music to get the audience riled up, stop the music, ghost jumps out at you. Hardly scary, more of an attack on the senses than anything substantial. Anyway just put a bunch of these types of scenes together and you've got White Noise 2.

It felt as is the movie was made for the most dense audience in the world. Phrases like THE DEVIL'S NUMBER and the use of 666 were blatant throughout. Upside-down crosses? Check. Collection of newspaper articles and diaries in order to explain the story to the audience? Check. Spoon-fed plot that leaves no room for imagination? Double check.

The only thing that was decent in this movie was Nathan Fillion's acting. However, even that was visibly stymied by the horrible script and story. Even if this movie had been cast with the greatest actors of our time it would still not be worth watching.

What's worse is that all the good comments here on IMDb had me go in hopeful for a change from the first White Noise. I was disappointed. Do not waste your money on this. This film has absolutely no redeemable qualities.


text:
Het strekt hem tot eer dat _Witte Herrie 2_ veelbelovend begint <0xE2><0x80><0x93> met een paar echt verontrustende statistieken op het scherm <0xE2><0x80><0x93> statistieken die, als ze buiten de context van de film worden geplaatst, genoeg zijn om iedereen te laten stilstaan en op te merken. Maar aan dit goede begin komt abrupt een einde zodra onze hoofdpersoon zijn BDE (of bijna-doodervaring) heeft gehad, dus ik daag je uit om op dit punt je gezicht in de plooi te houden! Gekak, voorspelbaar en zo strak verbonden met algemene conventies, is _Witte Herrie 2_ nauwelijks de moeite waard, laat staan de toegangsprijs.

Nu ik de eerste film heb gezien, moet ik toegeven dat ik niet veel hoop koesterde dat dit een kwaliteits vervolg zou zijn. De eerste film is een redelijke, zij het moeizame, poging om een griezelfilm te maken over een kring van ingewijden. Jammer genoeg voelt Witte Herrie 2 soms aan als plagiaat van niet alleen 'De Ring', maar ook 'Het Oog', erger nog, het gebruikt elementen van beide films om inferieure angsten te creëren. Witte Herrie 2 heeft hetzelfde probleem als de eerste aflevering. De laatste scènes van beide films botsen met wat eraan voorafgaat, waardoor het publiek zijn geloof in de film verliest, en in het geval van de eerste film een volkomen fatsoenlijke voorstelling verpest.
Witte Herrie 2 is een grotendeels onoriginele popcornknabbelaar. Hij geeft de voorkeur aan flitsen van groteske figuren, begeleid door luide aurale schokken, in plaats van aan spannende momenten. Bovendien is de plot bezaaid met onverklaarbare gebeurtenissen. De aandoening en symptomen waaraan de hoofdpersoon lijdt worden nooit volledig gediagnosticeerd of verklaard. Het acteerwerk is 'goed' en de personages krijgen genoeg tijd om zich te ontwikkelen, maar ze kunnen weinig doen om de film van het script te redden. Maar als je een gemakkelijk te verteren, saaie en gemiddelde horrorfilm wilt, probeer dan Witte Herrie 2 eens <0xE2><0x80><0x93> maar verwacht niet dat je, net als ik, teleurgesteld wegloopt. De film zelf is niet verschrikkelijk, hij heeft gewoon niets om hem van al het andere in het genre te onderscheiden. Probeer in plaats daarvan 'The Ring' of 'The Eye'.

text_en:
To its credit, White Noise 2 starts in a promising fashion - displaying some genuinely unsettling statistics on screen - ones which when taken out of the context of the movie are enough to make anyone stop and take note. However this good start comes to an abrupt end as soon as our protagonist has his NDE (or near death experience), I challenge you to keep a straight face at this point! Hackneyed, predictable and tied so tightly to generic conventions, White Noise 2 is barely worth the effort, let alone the admission fee.

Having seen the first film, I must admit that I didn't harbour much hope of this being a quality sequel. The first film is a decent, if laboured attempt at creating a ring-esquire horror film. Unfortunately, at times, White Noise 2 feels like plagiarism of not only 'The Ring', but also 'The Eye', even worse, it uses elements of both films to create inferior scares. White Noise 2 suffers from the same problem the first instalment. The final sequences of both films jar with what precedes - thus undermining the audiences suspension of disbelief, and in the case of the first film, ruining a perfectly decent set-up.

White Noise 2 is a largely unoriginal, by the numbers popcorn muncher. It prefers flashes of grotesque figures accompanied by loud aural jolts as opposed to suspenseful moments. Furthermore, the plot is littered with unexplained happenings. The condition and symptoms with which the protagonist is suffering are never fully diagnosed or explained. The acting is 'allright' and the characters are given enough screen time to develop, yet they can do little to save the film from its script. However, If you want an easy to digest, bland and average horror flick then give White Noise 2 a try - but like myself, expect to walk away disappointed. The film itself isn't terrible, it just has nothing at all to distinguish it from everything else in the genre. Try 'The Ring' or 'The Eye' instead.


text: Nathan Fillion is een goede hoofdpersoon en hij is voor het grootste deel de reden dat je zult blijven kijken! Maar het verhaal is echt heel slecht! Eerst dacht ik dat het een draai zou geven aan het origineel en ons zou verblinden! Maar in plaats daarvan krijgen we niets! Er zijn een heleboel momenten die ons bang zouden moeten maken. Eerlijk gezegd deden die angsten me niets! Ik verwachtte ze zodat ik niet opsprong zoals de bedoeling was! De hele plot is ongeïnspireerd en saai! Ik ben het er niet mee eens dat dit vervolg beter is dan het origineel! Het origineel was ook geen erg goede film maar die bevatte tenminste meer verrassingen dan deze! Ik vind ook dat de eerste film veel enger was! Het gebruik van special effects was heel minimaal en veel effectiever! 'Witte Herrie 2' heeft veel special effects en verpest de sfeer die deze film zo hard nodig heeft! Vergeleken met soortgelijke horrorfilms die dit jaar zijn uitgebracht, is 'Witte Herrie 2' een enorme afknapper! Mis deze!

text_en: Nathan Fillion is a good lead and he is most of the reason that you will stay watching! The plot however is really bad! At first I thought it would give a spin to the original and would dazzle us! But in stead we get nothing! There are a lot of moments that suppose to scare us. To be honest these scares did nothing to me! I expected them so I didn't jump up like I was meant to! The whole plot is uninspired and boring! To say that this sequel is better than the original is not something I agree on! The original wasn't a very good movie either but at least it contained more surprises than this one! I also think that the first movie was more creepier! The use of special effects was very minimal and more effective! "White Noise 2" has to much special effects and kills the ambiance this movie desperately needs! Compared to other similar horror movies that came out this year "White Noise 2" is a major letdown! Miss this one!


text:
Deze film is een van de slechtste films die ik ooit heb gezien. Ten eerste heeft het absoluut niets te maken met witte ruis, dus waarom zou je het dan witte ruis II noemen? Ten tweede was het acteerwerk in deze film op en top. En de 'bijzondere' effecten, zoals een stel geestelijk gestoorde aapjes die werden ingehuurd, waren gewoon veel te belachelijk en overdreven! De film begint met mogelijkheden en stort dan verschrikkelijk in. Er is geen gevoel van tijd in de film, en het voelt alsof alles gebeurt in een chaotische flits van geest die belachelijkheid verdooft. Willekeurige zwarte en blanke mensen die zogenaamd spoken zijn, schieten uit het niets tevoorschijn zonder enige reden om Abe (de hoofdfiguur) lastig te vallen om wie weet waarom! Zodra Abe hoort dat het witte licht betekent dat de persoon gaat sterven, besluit hij mensen te redden. Dus de eerste mensen die hij probeert te redden zijn een zwerver. Die waarschijnlijk de stomste zwerver is die je ooit hebt gezien. Ik durf te wedden dat als je zwervers de scène met de zwerver zou laten zien, ze je zouden vertellen dat de zwerver in de film duidelijk niet goed bij zijn hoofd was en het verdiende om te sterven. De tweede persoon die hij probeert te redden is de meest chagrijnige en irritante oude man die je ooit bent tegengekomen. Echt waar, als je auto op de weg kapotgaat en je moet eronderdoor om iets te repareren dan zet je je flair in EN JE DOET HET NIET! LAAT JE LEVEN MET JE LEVEN IN HET LAN!! Als iemand je probeert te helpen, noem je dat geen gestoorde metroseksueel.
En bovendien, waarom zou iemand die van de dood wordt gered vervolgens al die mensen moeten vermoorden? Dat slaat gewoon nergens op! Het houdt niets in evenwicht en het is belachelijk.
Iedere overgang in de film is ofwel een willekeurig kruis, een omgekeerd kruis, een willekeurig Jezus-schilderij of een vervaagde versie van de hoofdfiguur met een willekeurig kruis, een omgekeerd kruis of een raar Jezus-schilderij op de achtergrond. De banden met Lucifer zijn belachelijk, ik begrijp niet eens wat het nut is van een religieuze band of de noodzaak van een religieuze band met deze film.
Als je een heel verknipte, uit zijn verband gerukte film wilt die ideeën haalt uit witte ruis, poltergeist, de exorcist, pulseert en ze allemaal samenvoegt tot een onsamenhangende warboel van willekeurige rotzooi met harde geluiden en een team van geestelijk gestoorde apen voor special effects, dan is dit de film voor jou.
Het komt erop neer dat je niet naar deze film moet kijken tenzij je je avond/afspraak/relatie met je partner in de wet en zo probeert te ruïneren, want als je hem hebt gezien, heb je het gevoel dat je je leven hebt vergooid, en de mensen die samen met jou naar de film kijken, zullen zich afvragen of je aan de crack bent.

text_en:
This movie is one of the worst films I have ever seen. First, It has absolutely nothing to do with white noise, so why name it white noise II? Second the acting in this movie was sup par. And the 'special' effects, as in a bunch of mentally deranged monkeys were hired to do them, were just way too ridiculous and overdone! The movie starts off with potential and then horribly crashes. There is no sense of time in the film, and it feels like everything happens in a disorganized flash of mind numbing ridiculousness. Random black and white people who are supposed to be ghosts pop out of nowhere for no reason whatsoever to harass Abe(the main character) for who knows why! Once Abe learns that the white light means that the person is going to die, he decides to save people. So the first people that he tries to save is a bum. Who is probably the stupidest bum man you've ever seen. Seriously I bet that if you let bums see the bum scene they would tell you that the bum in the film was obviously out of his mind and deserved to die too. The second person he tries to save, is the most crotchety and annoying stupid old man you've ever encountered. Seriously if your car breaks down on the road and you need to go under it to fix something you put out flairs AND YOU DON'T LAY DOWN WITH YOUR LEGS STRETCHED OUT INTO THE LANE!! If someone tries to help you, you don't call them a freaky metrosexual.

Also, why would ONE person saved from death need to then go on and KILL MANY people? It just doesn't make sense! It doesn't balance anything and its ridiculous.

EVERY transition in the film is either some random cross, upside down cross,a random Jesus painting or a fade out of the main character with a random cross, upside down cross, or a weird Jesus painting in the background. The connections to Lucifer are ridiculous, I don't even understand the point of any religious connection or the need for any religious connection to this film.

Basically if you want a very warped tripped out movie that takes ideas from white noise, poltergeist, the exorcist, pulse and blends them all together to make the most incoherent jumble of random crap with loud noises and a team of mentally deranged monkeys special effects guys this is the movie for you.

Bottom line, don't watch this movie unless you're trying to ruin your night/date/relationship with your in laws etc , because after seeing it you'll feel like you wasted your life, and the people watching it with you will wonder if you're on crack.


text: De eerste film met Michael Keaton was nogal saai en saai. Ik denk dat ik naar dit vervolg heb gekeken om te zien of het net zo slecht was. Het komt erop neer dat Abe Dale (Nathan Fillion) zijn vrouw Rebecca (Kendall Cross) en zijn zoon bij zich heeft tijdens een lunch in een restaurant, terwijl ze worden neergeschoten door een man die vervolgens zichzelf doodschiet. Drie maanden later is Abe nog steeds in de rouw en probeert hij thuis zelfmoord te plegen door een overdosis pillen te slikken, maar hij wordt gered door zijn vriend Marty Bloom (Adrian Holmes) en gered door artsen. Door zijn bijna-doodervaring, waarbij hij zijn gezin aan het eind van een lange tunnel met fel licht zag, kan hij nu niet alleen stemmen horen, d.w.z. Abe ziet witte ruis, in het geruis van televisies, maar hij ziet mensen die zullen sterven. Abe passeert veel mensen die verlicht zijn, en hij ontdekt dat dat betekent dat ze zullen sterven, en als hij drie van hen redt, verdwijnt hun licht, ook dat van verpleegster Sherry Clarke (Katee Sackhoff). Als Abe terugkijkt naar wat beelden van zijn vrouw en zoon, ziet hij de man die hen heeft vermoord, Henry Caine (Craig Fairbrass), en als hij hem ziet (zeer ernstig verminkt) ontdekt hij dat hij ook licht zag op mensen. Maar Abe realiseert zich dat ze, nadat ze de mensen hebben gered die hij heeft gered, dagen later een daad plegen die vele anderen het leven kost, dus hij weet dat Sherry ook moet sterven, maar uiteindelijk sterft hij zelf, en redt haar als geest. Ook met Teryl Rothery als Julia Caine, William MacDonald als dr. Karras, David Milchard als Kurt, Aaron Pearl als Stanley, en Vanesa Tomasino als Laura. Dit vervolg vertoont weinig gelijkenis met het vorige, en in sommige opzichten is het een verbetering, het heeft zeker iets meer verhaal, maar net als vroeger is het alleen goed voor de goede special effects, en het is nog steeds behoorlijk saai. Toereikend!

text_en: The first film with Michael Keaton was pretty dull and boring, I think I watched this sequel to see if it was as bad. Basically Abe Dale (Nathan Fillion) has his wife Rebecca (Kendall Cross) and son while eating lunch in a restaurant, when they were shot by a man who then shot himself. Three months later, Abe is still grieving and attempts suicide by overdosing on many pills at home, only to be rescued by his friend Marty Bloom (Adrian Holmes) and saved by doctors. His near-death experience, where he saw his family at the end of a long tunnel with bright light, has now given the ability to not only hear voices, i.e. white noise, in the static of televisions, but see people who will die. Abe passes many people who he can see lit up, and he finds out that this means they are due to die, and when he saves three of them, their light vanishes, including nurse Sherry Clarke (Katee Sackhoff). While looking back at some footage of his wife and son, Abe sees the man who who murdered them, Henry Caine (Craig Fairbrass), and when he sees him (very badly scarred) he finds out that he was seeing light on people also. Abe realises though that after saving the people he did, days later they commit an act that kills many others, so he knows that Sherry must die also, but in the end, he ends up dying himself and saves her as a spirit. Also starring Teryl Rothery as Julia Caine, William MacDonald as Dr. Karras, David Milchard as Kurt, Aaron Pearl as Stanley and Vanesa Tomasino as Laura. This sequel bears little similarity to it's predecessor, and in some ways it is an improvement, it certainly has a little bit more story to it, but as before, it is only good for the okay special effects, and it is still boring quite a lot. Adequate!


text: Deze vervolgfilm hield mijn aandacht ongeveer het eerste uur vast voordat hij een scherpe bocht naar links maakte en op volkomen onzinnig terrein terechtkwam. In tegenstelling tot de originele film heeft 'Witte Herrie 2' heel weinig te maken met 'communiceren' met de doden, in plaats daarvan lijkt het meer op een 'Einde der Bestemming' vervolg/superheld/exorcist-achtige combinatie die het hele verhaal in de war schopte. Het gezin van een man wordt op brute wijze vermoord tijdens een schijnbaar willekeurige schietpartij in een restaurant. Drie maanden na het incident probeert hij zelfmoord te plegen en wordt hij weer tot leven gewekt vlak voordat hij helemaal opstijgt in het 'witte licht'. Na zijn bijna-doodervaring schijnt hij het vermogen te hebben gekregen om misvormde geesten te zien, geesten te horen door middel van technologie en de voortijdige dood van mensen te voorzien door middel van een lichtgevende gloed. Als de film in een of andere satanische 'draai' terechtkomt die me helemaal uit de film haalt. Ik heb een paar van de schrikscènes en spannende'rennen om een leven te redden'-momenten ingestudeerd, maar de conclusie is erg verwarrend, omdat die probeert samen te vallen en de puzzelstukjes op hun plaats te leggen... Dus wat ik wil zeggen is: de laatste 'uitleg' en de vele draaiingen hebben de film geruïneerd.

text_en: This sequel kept my attention for about the first hour before taking a sharp left turn into sheer nonsense territory. Unlike the original, "White Noise 2" has very little to do with "communicating" with the dead, instead coming off more as a "Final Destination" sequel/super hero/"Exorcist" type of combination that jumbled the entire thing into pure ineptitude. A man's family is brutally slain in an apparently random shooting in a diner. Three months after the incident, he attempts suicide and is revived just before fully ascending into the "white light". Following his near death experience, he has seemingly acquired an ability to see disfigured ghosts, hear ghosts through technology, and foresee people's untimely death through a luminescent glow. It's when the movie delves into some kind of Satanic "twist" that completely took me out of the movie. I dug a few of the jolt scenes and suspenseful "race to save a life" moments, yet the conclusion is very confusing as it attempts to come together and put the pieces in place... So my point is: the final "explanation" and multiple twists ruined the movie. Don't bother with this...


text:
In 2005 hadden we Witte Herrie, waarin iemand op een paranormale manier door de ruis op een tv-scherm keek en de doden zag en de manier waarop ze probeerden daar weg te komen. In 2007 komt dit vervolg uit en het is een van die vervolgen die meteen op dvd hadden moeten verschijnen. Het is bijna een misdaad dat dit soort films naar de bioscoop gaat en kostbare filmtijd verspilt.
Witte Herrie 2 begint als iemand een bijna-doodervaring heeft en ontdekt dat hij kan zien welke mensen binnenkort zullen sterven door gewoon naar ze te kijken en ze te bekijken. Als hij van deze gave hoort, begint hij ze te redden en zoals verwacht gaat alles dan mis.
Deze film faalt op alle fronten: slecht geacteerd, slecht voorspelbaar verhaal, niet bij elkaar passende schokeffecten, geen spanning die er ook maar in de verste verte in zit, en het ergste van alles: een plot dat zichzelf in verschillende stadia tegenspreekt.
3 van de 10 verveelt zich dood.

text_en:
In 2005 we had White Noise where someone looked through the static on a TV-screen in a paranormal way and saw the dead and the way they tried to get out of there. In 2007 this sequel is released and it is one of these sequels that should have been released straight to DVD. It's almost a crime that films like this are being released to cinema, wasting valuable screen time.

White Noise 2 starts when a guy has a near death experience and learns that he can see which people are to die soon by simply looking at them and checking them out. As he learns of this gift he starts to save them and as expected that is where everything goes wrong.

This film fails on every single aspect: badly acted, badly predictable story, mismatched shock effects, no tension what so ever, and worst of all, a plot that blandly contradicts itself at various stages.

3 out of 10 bored dead.


text: Ik zal eerlijk zijn. De enige reden dat ik deze dvd heb gekocht, was om meer (in elke betekenis van het woord) van Laurette Luez te zien. Ze trok voor het eerst mijn aandacht in de film 'D.O.A.' uit 1950, toen ik wenste dat ze een grotere rol had kunnen krijgen. In 'D.O.A.' werd ik getroffen door Laurettes exotische uiterlijk, en toen ik op IMDb.com haar biografie opzocht, verbaasde het me niet dat ze was geboren in Honolulu, Hawaï. Ik heb alle films die Jennifer Jones ooit heeft gemaakt, en ook voorbeelden van Ava Gardner, Margaret Lockwood, Patricia Medina en Vivien Leigh; niet dat ik Laurette Luez op één lijn stel met die filmgodinnen, maar zoals een recensent hierboven zei, ze voldoet aan mijn behoefte aan aangenaam 'oogsnoepjes'.<br />Tijdens de film vroeg ik me af wat professor Leakey (de beroemde Britse antropoloog wiens familie in Zuid-Afrika woont) van de plot zou hebben gevonden of gezegd! De dames zagen eruit alsof ze net uit een schoonheidssalon in Hollywood kwamen, die ze inderdaad hadden, d.w.z. de make-up van de filmstudio. Tijgers vind je alleen in India. Waar waren de vader en moeder van de 9-voetige reus, hadden ze nog andere reuzenkinderen? De reus (ik durf te wedden dat het een schattig baby'tje was) deed me denken aan een latere Richard (Jaws) Kiel. De pterodactylus was al uitgestorven tegen de tijd dat de mens zich op deze planeet ontwikkelde. Helaas hebben filmmaatschappijen/producers een koppige obsessie met evolutie en staan erop dat de mens de strijd aanbindt met prehistorische monsters omdat dat er goed uitziet op film en omdat het publiek dat wil. Dat is het probleem met schaken als ik, je gaat er te logisch over denken! Maar de echte reden waarom mensen (voornamelijk heteroseksuele mannen) naar dit soort films kijken is natuurlijk dat ze willen zien hoe schaars geklede mooie vrouwen uit het stenen tijdperk de grillige impulsen van hun mannen uit het stenen tijdperk verzorgen en ik behoor mezelf tot die categorie. Weer kwam de logische kant van mijn hersenen in actie, met al die spierbundels van het stenen tijdperk om me heen: waarom hadden de mannen zich zo gedwee overgegeven aan die glamoureuze primitieve vrouwen? Kon het zijn dat ze door hen gevangen wilden worden gehouden? Films als deze wekken bij ons allemaal prehistorische driften op. Toen ik mijn recensie begon te schrijven, zag ik dat IMDb.com hem maar 2,7/10 gaf. Dat leek me een beetje veel voor de entertainmentfactor alleen, dus ik gaf hem 4/10.

text_en:
I will be honest.The only reason I bought this DVD was to see more (in every sense of the word) of Laurette Luez.She first caught my attention in the 1950 film "D.O.A." when I wished she could have had a more substantial part.In "D.O.A". I was struck by Laurette's exotic looks and when I looked up her biography on IMDb.com, it did not surprise me that she was born in Honolulu, Hawaii.I have a serious weakness for beautiful 1940s film actresses with raven black hair.I have every film Jennifer Jones ever made as well as examples of Ava Gardner, Margaret Lockwood, Patricia Medina and Vivien Leigh; not that I am putting Laurette Luez on a par with those film goddesses but as said by a reviewer above she meets my need for agreeable "eye candy".

During the film I wondered what Professor Leakey (the famous British anthropologist whose family live in South Africa) would have made or said of the plot!The ladies looked like they had just come out of a Hollywood beauty salon, which indeed they had i.e. the film studio's make-up dept.Tigers are only found in India.Where were the 9 foot giant's mother & father, did they have any other giant children?The giant (I bet he was a cute baby), reminded me of a latter day Richard (Jaws) Kiel.The pterodactyl was extinct by the time man evolved onto this planet.Unfortunately film companies/producers have a stubborn obsession with evolution and insist man must do battle with prehistoric monsters as it looks good on film and is what audiences want.That's the problem with playing chess like I do, it makes you think too logically! But of course the real reason people (mainly heterosexual men) would watch films like these is to see scantily clad beautiful stone age women ministering to the capricious urges of their stone age men folk and I am including myself in that category.There was some S&M scenes in "Prehistoric Women" which will appeal to men of that disposition and persuasion.Again the logical side of my brain kicked in, with all that stone age muscle around, why did the men meekly submit themselves to be held captive by those glamorous primitive women?.Could it be that they wanted to be held by them as their prisoners? Films like this trigger prehistoric urges in all of us.I noticed when I started to pen my review that IMDb.com only rated it 2.7/10.That seemed a little harsh for the entertainment factor alone, so I scored it 4/10.


text:
Ik kan niet geloven dat niemand deze film heeft gezien. Er waren niet eens 5 stemmen voor. Dit is echt een cultklassieker, jongens. Dinosaurussen, vrouwen die rondrennen in bikini's van bont, kattengevechten; het heeft het allemaal. Niet veel talent, hoor, maar dat is niet wat we zoeken in de exploitatie, toch? De plot? Wat maakt het uit. Het is eenvoudig genoeg om met het geluid uit te volgen. Gewoon achteroverleunen, een paar zware deuntjes opzetten en van de actie genieten.

<0x3E> <0x3E> <0x3E>

text_en: I can't believe nobody's seen this movie. Not even 5 votes registered. This is a real cult classic, guys. Dinosaurs, women running around in fur bikinis, catfights; it has it all. Not a whole lot of talent, mind you, but that's not what we're looking for in exploitation, is it? The plot? Who cares. It's simple enough to follow with the sound off. Just sit back, put some heavy tunes on, and enjoy the action.


text: Geloof het of niet, maar ik kijk vaak naar lowbudget-slechte films. Ze kunnen vaak onbedoeld grappig zijn met hun onbeholpen acteerwerk, schrijfwerk en regie. Sommige slechte films slagen er echter in om slecht te zijn, maar niet bijzonder leuk om naar te kijken <0xE2><0x80><0x93> ze zijn gewoon ongelooflijk saai. Dit is precies hoe ik PREHISTORISCHE VROUWEN zou omschrijven. Nu zou je bij een titel als deze misschien denken dat er wel wat sexy holbewoners zouden zijn, maar eerlijk gezegd zag geen van de goed verzorgde dames er bijzonder aantrekkelijk uit <0xE2><0x80><0x93> ook al hadden ze allemaal mooi gepermanent haar! En wat de mannen betreft, blijkbaar hebben die holbewoners bijna allemaal gladgeschoren gezichten en een fatsoenlijk kapsel! Ze zagen er nog minder uit als holbewoners dan Fred of Wilma Flintstone! De rest van de film was weliswaar in kleur, maar de prent die ik zag zag er heel, heel modderig en lelijk uit. En het grootste deel van de film werd in pantomime gedaan of geïllustreerd <0xE2><0x80><0x93> waardoor een film ontstond die nog minder interessant was dan beide versies van 1.000.000 voor Christus <0xE2><0x80><0x93> en bovendien was er, in tegenstelling tot de versie uit de jaren zestig, geen Raquel Welch als snoepje! Het enige positieve dat ik van de film kan zeggen, is dat er maar één maf uitziende dinosaurus was (een pterodactylus) en dat de rest van de dieren allemaal tijgers, panters en een olifant waren met mammoetachtige slagtanden erbij.<br />Deze film is een gegarandeerde remedie tegen slapeloosheid, met maf gegrom, vreemd gekapte dames en nietszeggende vertellingen. Hoewel het niet een van de slechtste films was die ik ooit heb gezien, was het wel een van de saaiste.

text_en:
Believe it or not, I often like to watch low-budget bad movies. They often can be unintentionally funny with their inept acting, writing and direction. However, some bad films manage to be bad but not particularly watchable--they're just dull beyond belief. This is exactly how I'd describe PREHISTORIC WOMEN. Now you'd think perhaps with a title like this that there might be some sexy cave-babes, but frankly none of the well-groomed ladies looked particularly attractive--even if they all had nicely permed hair! And as for the men, apparently these cavemen almost all have smooth shaven faces and decent hairdos as well! They looked even less like cave people than Fred or Wilma Flintstone!! As for the rest of the film, although it was filmed in color, the print I saw was very, very muddy looking and ugly. And, most of the film either was done in pantomime or was narrated--creating a film that managed to be even less interesting than either version of 1,000,000 BC--plus, unlike the 1960s version, there was no Raquel Welch as eye candy! The only positive I can see about the film is that there was only one goofy looking dinosaur (a pterodactyl) and the rest of the animals were all tigers, panthers and an elephant with mammoth-like tusks added.

Goofy grunts, strangely coiffed ladies and insipid narration, this film is a sure cure to insomnia. While not among the very worst films I have seen, it sure was among the dullest.


text:
'Prehistorische vrouwen' was duidelijk niet bedoeld om serieus te worden genomen. Het lijkt zichzelf zeker niet serieus te nemen, wat me helpt om de gedateerde plot, 'cute' verhaallijn en crypto-exploitatiethema's door de vingers te zien. Hiermee bedoel ik dat dit het soort film is dat naar de schaars geklede vrouwelijke personages loert, ook al zou het hun lef en lef moeten vieren. Het is alsof Ed Wood heeft besloten een familiefilm te maken waar pa en ma samen met de kinderen van kunnen genieten.
Maar dat vind ik niet erg.
De sets en de special effects zijn met de grootste zorg en inspanning gemaakt, in elk geval als je bedenkt dat het om een B-film gaat. De vrouwen zijn leuk en de mannen zijn aantrekkelijk en viriel... hoewel ik het merkwaardig vond dat de 'held' van de film minder spiermassa had dan een meisje van veertien; dat het monster dat de clans op het hoogtepunt van de film aanvalt eruitziet als een rubberen kip in de stop-motion met een pteranondon op zijn kop; dat de mannen het gedeelte waarin ze stenen opraapten en die naar de vrouwen gooiden niet doorhadden, maar erin slaagden vuur en koken uit te vinden... et cetera, et cetera. Als je op zoek bent naar logica, consistentie of echt 'gewicht' in je avonturenverhaal, zul je dat hier niet vinden.
Dit was waarschijnlijk heel leuk voor een afspraakje in de plaatselijke Bijou toen hij in 1950 werd uitgebracht. voor iets anders dan kamperen of nostalgische waarde in deze tijd. Nog steeds een redelijke poging voor wat het was.

text_en:
"Prehistoric Women" was obviously never meant to be taken seriously. It certainly doesn't seem to take *itself* seriously, which helps me overlook its dated plot, "cutesy" narrative and crypto-exploitation themes. By this I mean that this is the kind of film that leers at its scantily clad female characters even as it supposedly celebrates their spunk and grit. It's as if Ed Wood decided to make a family film for Mom and Dad to enjoy along with the kids.

But I am OK with that.

Obvious care and effort went into the sets and the special effects, at least considering the "B movie" nature of the material. The women are cute and the men are personable and virile...although I found it curious that the "hero" of the movie had less muscle mass than a 14 year old girl; that the monster who attacks the clans at the climax of the film looks like a stop-motion rubber chicken with a pteranondon crest taped on; that the men didn't figure out the part where they picked up rocks and threw them back at the women, but managed to invent fire and cooking...etc. etc.If you are looking for logic, consistency or real 'weight' in your adventure story, you won't find it here.

This was probably a lot of fun for a date movie in the local Bijou when it was released in 1950. But it's hard to imagine anyone watching "Prehistoric Women" for anything other than camp or nostalgic value these days. Still a decent effort for what it was.


text:
Ik moet zeggen! Ik wist niet dat de haarkam al was uitgevonden voordat het vuur bestond! En ik wist al helemaal niet dat prehistorische vrouwen zo rechtop liepen, en zo elegant. Geen wonder dat mensen zich ontwikkelden. Ik bedoel, zo goed verzorgd voor vrouwen, zelfs als de mannen de hygiëne op zich namen <0xE2><0x80><0x93> want ze zijn allemaal brandschoon. Het is allemaal zo heel precies (inclusief de reus).
Oké, de film heeft enige naïeve en primitieve charme, maar ik denk dat de voornaamste reden om hem te maken was om een beetje meer vrouwelijke huid te laten zien dan de gewone films zouden toestaan. Nog steeds niet nauwkeurig. De kostuums lijken meer op mouwloze bontjassen dan op de kleren die echte prehistorische mensen zouden dragen.
Ik.' Het zou me echt verbazen als de maker van deze film ooit een boek over de prehistorische wereld heeft gezien. Het is gewoon zo raar.
Toch zal deze film, die zichzelf probeert te verkopen als een nationale geografische documentaire (met inbegrip van het aantrekkelijkste deel <0xE2><0x80><0x93> de vertoning van de inheemse vrouwen), je misschien een beetje amuseren, maar ik kan je bijna elke andere film aanbevelen.

text_en:
I must say! I didn't realize that the hair comb was invented even before fire was?! And I certainly didn't know that the prehistoric women walked so upright, and with such grace. No wonder people started evolving. I mean such well cared for women even had men taking up the hygiene - for they're all squeaky clean. It's all so very accurate (including the giant).

OK, the movie has some naive and primitive charm, but I guess the main reason for making it was to show a bit more feminine skin then the regular movies would allow. Still not accurate. The costumes look more like sleeveless fur coats then the clothing actual prehistoric people would wear.

I'd be really surprised if the maker of this movie ever even saw a book on the prehistoric world. It's just so silly.

Still, you might get slightly entertained by this movie, trying to sell itself like a national geographic documentary (including the most appealing part - the showing of the native women), but I'd recommend you just about any other movie.


text:
Beschrijving van deze enigszins vermakelijke lendendoekrotzooi: meisje verslaat jongen, jongen verslaat meisje, verlichting, lang en gelukkig. En als je het verhaal niet kunt volgen, maak je dan geen zorgen, want de Ergste Verteller aller Tijden zal het je graag voorzeggen.
Nadat haar moeder een keer te vaak door haar holbewoner is geslagen, gaan Tigri en haar vriendinnetjes de jungle in met hun panter en 'de Wijze' (een irritant oud wijf). Daar groeien ze op tot langbenige badpakmodellen en 'dansen ze rusteloos' 'zonder te weten waarom' Hoewel we weten waarom, en het heeft iets te maken met Lieftallige Jongen en zijn ruige makkers, met wie en hun soort de eenzame duiven al die manen niets te doen hebben gehad.
<0x3E> Er is een enigszins amusante omkering-van-sekse-twist als de meiden de holenjongens tot onderwerping dwingen, maar de rollen worden al snel omgedraaid. Voordat we te ver in mannelijke dominantie komen, lost een bezoek van een pelikaan/lelijke marionet, gevolgd door een reus, ons conflict keurig op.
<0x3E> Het opvallend slechte aspect van deze overigens bescheiden slechte film is het verhaal. De dialogen worden uitsluitend in het Grot-es gesproken, dat wij moderne mensen natuurlijk niet begrijpen, dus is er een behulpzame verteller die ons op de hoogte brengt. Helaas staat de vertaler erop om ons niet alleen te vertellen wat we zojuist hebben gezien, maar ook ALLES WAT WE HEBBEN GEZIEN, zodat de hele film bestaat uit dingen als: de meisjes gebaren naar de jongens dat ze een dode panter moeten oprapen, waarop de vertaler op plechtige toon in zijn beste peervormige stem zegt: 'en de vrouwen dwingen de mannen de panter mee te nemen naar hun huis in de jungle', wat natuurlijk precies is waar we zojuist naar keken. Aangezien de vertaler de hele film lang blijft volhouden dat het bloeden overduidelijk was, trekt dat de kijker uit het verhaal naar een 'ongelooflijk hoe stom dit is'-toestand. Maar er zijn mensen die daar juist plezier in hebben, en voor zulke mensen is dit een ondergewaardeerde kandidaat op de lijst van de slechtste films aller tijden.

text_en:
Plot of this somewhat engaging loincloth romp: girl beats boy, boy beats girl, enlightenment, happy ever after. And if you can't follow the plot, don't worry, because the Worst Narrator of All Time will be happy to spell it out for you.

After her mother is clubbed one time too many by her caveman domestic abuser, Tigri and her gal pals take to the jungle with their pet panther and "the Wise One" (an irritating old crone). There they mature into leggy swimsuit models and "dance restlessly" "without knowing why", although we know why, and it has something to do with Loincloth Boy and his rugged pals, with whom and their ilk the lonesome doves have had nothing to do these many moons.

There is some marginally amusing reversal-of-sexes stuff as the gals club the caveboys into submission, but the tables are soon turned. Before we get too far into male dominance a visit from a pelican/ugly puppet, followed by a giant, nicely resolves our conflict.

The outstandingly Bad aspect of this otherwise modestly bad film is the narration. The dialog is spoken entirely in Cave-ese, which we moderns of course do not understand, so a helpful narrator is along to fill us in. Unfortunately in addition to translating the dialog the narrator insists on telling us WHAT WE HAVE JUST SEEN, EACH AND EVERY TIME, so that the entire movie consists of the viewer watching things like: the girls gesture at the guys to pick up a dead panther, whereupon the narrator solemnly intones in his best pear-shaped tones: "and the women force the men to carry the panther back to their jungle home", which of course is WHAT WE WERE JUST LOOKING AT. Since the narrator continues to state the bleeding obvious throughout the entire flick from beginning to end, it draws the viewer out of the story and into an "I can't believe how stupid this is" state of mind.

However there are people who take pleasure in doing exactly this, and for such people this is an under-appreciated candidate for Worst Film of All Time lists. I recommend it highly.


text: Door ten minste twintig minuten aan overbodige beelden te verspillen (inclusief twee doodsaaie dansscènes die tot een ondraaglijke lengte worden uitgesponnen), zou deze kleine inspanning een redelijke film kunnen zijn voor diegenen onder ons die van beenshows houden (al is het alleen maar voor de show). Het is waar dat de gevechten met de reus en de pterodactylus enigszins effectief zijn, maar het verhaal, de acteerprestaties en de kwaliteit van de film zijn van zo'n gebrek aan kwaliteit dat kenners het een hele klus vinden om de hele film uit te zitten.<br />Het is schokkend om te zien dat een van de topfotografen van Paramount, Lionel Lindon (later in 80 Days talloze prijzen won met Around the World), aan deze goedkope Poverty Row-reportage werkt en daar nog ondermaats werk aan toevoegt ook. Ja, alle opnamen zijn scherp, maar dat is de verantwoordelijkheid van de cameraman en de scherpstelder. De regisseur leidt de belichting en zo ongeveer alle nachtelijke scènes zijn zo slecht belicht dat je nauwelijks kunt zien wat er gebeurt!

text_en:
By junking at least twenty minutes of extraneous footage (including two totally boring dance sequences that are spun out to excruciating length), this little effort would make a passable feature for those of us who enjoy leg shows (if nothing else). It's true the fights with the giant and the pterodactyl are mildly effective, but the story, acting and production values are so lacking in quality that connoisseurs will find the whole movie a chore to sit through.

It's startling to find one of Paramount's top photographers, Lionel Lindon (later to win numerous awards for Around the World in 80 Days), working on this cheap-jack Poverty Row independentand contributing such below-par work at that. Yes, all the shots are in focus, but that is the responsibility of the camera operator and focus puller. The director of photography directs the lighting, and just about all of the many night scenes are so badly under-lit, you can hardly make out what's happening!


text: Nou ja. Ik had het in een verzameling en heb ernaar gekeken. Het heeft dat verhaal dat het zo _National Geographic_ doet klinken. Ondertussen rennen de personages in deze 'film' rond en spelen ze hun impulsen na. Je vraagt je af hoe ze ooit zo ver zijn geëvolueerd met zo weinig kennis. Er is een scène die me doet denken aan een PBS-grapje over holbewoners. De stam blijft de vrouwen aansporen om hen bij te houden, tot waar ze min of meer een eind aan hun beschaving maken. Blijkbaar waren de Neanderthalers zo streng voor het zwakke geslacht dat ze zijn uitgestorven. Eens kijken. Geen vrouwen. Geen _______. Geen beschaving. Hmmm. Laat me even nadenken. In deze film nemen de vrouwen het heft in eigen handen en met behulp van een grote steen gaan ze verder, terwijl ze hun harige tegenhangers aan hun lot overlaten. Er is één echt geweldig personage, een drie meter lange reus, die het leuk vindt om vrouwen op te pikken (letterlijk). De mannen, die die dames wel aardig vinden (ze denken dat ze zelf uitsterven als ze niet een paar dingen uitvogelen), raken betrokken bij het vangen of vernietigen van die grote kerel. Er zijn een heleboel andere scènes die behoorlijk belachelijk zijn. Ik ben dol op die stomme dansen die ze doen. Dan is er nog dat gevecht met die katapult. In tegenstelling tot de Wonga-film heeft dit een beetje persoonlijkheid, en hoewel het' Het is in alle opzichten dom, maar het heeft charme.

text_en: Oh well. I had it in a collection and watched. It has that narration that makes it sound so National Geographic. Meanwhile, the subjects of this "film" run around and act out their impulses. It makes you wonder how they ever evolved as far as they did with so little knowledge. There is one scene that reminded me of a PBS thing about cave people. The tribe keeps pushing the women to keep up with them, to where they pretty much end their civilization. Apparently the Neanderthals were so hard on the fairer sex, they became extinct. Let's see. No women. No _______. No civilization. Hmmm. Let me think. In this movie, the women take matters into their own hands and with the help of a big rock, move on, leaving their hairy counterparts to fend for themselves. There is one really great character, a nine foot giant, who likes to pick up women (literally). The men, who sort of like these ladies (thought they themselves are going to become extinct if they don't figure out a couple things), get embroiled in the capture or destruction of this big guy. There are lots of other scenes that are pretty ridiculous. I love those stupid dances that they do. Then there's that sling shot fight. Unlike the Wonga movie, this has a little personality, and though it's ultimately stupid in every way, it has some charm.


text:
Terwijl ik zat te kijken, dacht ik voortdurend terug aan de vraag wat iemand in staat zou zijn om zo'n film te maken. Natuurlijk, het verhaal begint met een vleugje romantiek toen de wereld nog jong was, maar dan weet je nog niet of het tien of honderdduizend jaar geleden was. Er is maar één ding zeker bij een film als deze, met al die schaars geklede vrouwen in het middelpunt van de belangstelling, en dat is slechts een kwestie van tijd voor het obligate kattengevecht. Dat vindt ongeveer halverwege plaats, maar je zult aan beide kanten een eindeloos verhaal moeten aanhoren voordat je het voor gezien kunt houden.
Maar er zijn wel een paar interessante historische doorbraken te zien. De mannelijke held Engor (Allan Nixon) ontdekt het vuur, terwijl zijn maatje Kama de barbecue uitvindt, al is het per ongeluk. Hoe maf het er ook uitziet, als je erover nadenkt, moest dat allereerste stuk gekookt vlees toch ergens beginnen, dus dit is een even goede rationalisatie als alle andere. Nu ik erover nadenk, als de mannelijke stam een kannibalistische inslag had, had de oude Guadi misschien wel op het menu gestaan toen hij een knapperig wezen werd <0xE2><0x80><0x93> jeetje!
Ik zou wel eens willen weten hoe dicht deze film bij de eerste in kleur is geweest. Heel wat scènes zien er heel natuurlijk uit, maar jij...' Ik zal me door een duistere opening moeten worstelen die een zachte pornodans voorstelt door de stam van de manloze vrouwen. Dan zijn er scènes die er echt uitzien alsof ze in zwart-wit zijn opgenomen.
Voor fans van stambomen moet het Smith & Jones-equivalent van de dinosaurustijd Engor zijn geweest. Dat was ook de naam van het belangrijkste mannelijke stamlid in de film uit 1958, 'Wilde vrouwen van Wongo'. Die film volgde ook de heldendaden van uitgehongerde prehistorische vrouwen die mannelijke gevangenen tot slaaf wilden maken met het doel, nou ja, je weet wel. Als je die film ziet, zou je misschien tot dezelfde vraag komen als ik eerder stelde, maar _Www_ had tenminste een pikante bijsmaak en was niet echt.' Maar hier gebruikten de vrouwen knuppels en stokken om de grotjongens te slaan, dus één-nul voor Tigri en de meisjes. Mooie kleren ook!

text_en:
While watching, my mind constantly came back to the question of what would possess someone to make a film like this. Sure, the story's opening hints of romance when the world was young, but then can't decide if it was ten or a hundred thousand years ago. Only one thing is certain with a film like this, with all the scantily clad women center stage, it's only a matter of time before the obligatory cat fight. That takes place about midway through, but you'll have to endure endless plodding narration at both ends before calling it a day.

There are some interesting historical breakthroughs on display though. The male hero Engor (Allan Nixon) discovers fire, while his buddy Kama invents the barbecue, even if by accident. As goofy as it all looks, if you think about it, that very first piece of cooked meat had to get a start somewhere, so this is just as good a rationalization as any. Come to think of it, if the male tribe had a streak of cannibalism, old Guadi might have been on the menu when he became a crispy critter - yikes!

I'd be curious to find out how close this movie was to being the first done in color. Quite a few scenes look natural enough, but you'll have to muddle through a murky opening suggesting a soft porn ritual dance by the man-less women tribe. Then there are scenes that actually look like they're in black and white.

For fans of family trees, the Smith and Jones equivalent of the dinosaur era must have been Engor. That was also the name of the main male tribesman in the 1958 flick, "Wild Women of Wongo". That film also followed the exploits of love starved prehistoric women who set out to enslave male captives for the purpose of, well you know. Watching that film might also lead you to the same query as posited earlier, but at least WWoW had a campy flavor and didn't take itself as seriously as this one. Here however, the women used bolos and clubs to beat on the cave boys, so score one for Tigri and the girls. Nice outfits too!


text: Ik had echt medelijden met de eend die vermomd was als 'Karoch, gesel van de hemelen'. Er was een rubber iets op de achterkant van de vogelkop geplakt, maar dat hielp niet: hij zag er nog steeds uit als een eend. Eén positief punt: het gebruik van authentieke Griekse woorden als 'Kala' (dat eigenlijk 'goed' betekent) en 'Econ' (de wortel van het woord 'economie' of 'thuis').

text_en: I truly felt sorry for the duck disguised as "Karoch, scourge of the skies." A rubber something was fixed across the back of the bird's head to no avail: it still looked a duck. One positive point: the use of authentic Greek words like "Kala" (which actually means "good") and "Econ" (the root of the word "economy" or "home").


text:
Ik begrijp niet hoe mensen deze stinkdierlucht op celluloid kunnen waarderen. Waar moet ik beginnen om uit te leggen hoe rampzalig deze film is? Sommige scènes zijn opgenomen met zeer slechte belichting. De film is een seksistische fantasie uit de jaren vijftig die tot leven is gekomen. In bont geklede vrouwen lopen rond en slaan mannen in elkaar, nemen hen op als 'liefdesslavinnen'. De actrices doen een 'liefdesdans' bij volle maan, maar geen van hen kan dansen. Deze prehistorische vrouwen dragen ook make-up om de een of andere onbekende reden. Ze doen ook nodeloos dieren pijn, doden een zwarte panter. Er is een reus die iedereen terroriseert, en uiteindelijk wint de held het respect van de heldin door deze reus met vuur te verslaan. Als dat nog niet genoeg was om je af te schrikken, is er ook nog een heel irritante en monotone verteller. Ongeveer 5 minuten na het begin van de film waren mijn vrienden en ik bezig met het MST3K-gedoe om het wat draaglijker te maken.
Vermijd dit ten koste van alles, tenzij je van gezwets houdt.

text_en:
I don't see how people could like this skunk odor on celluloid. Where can I start on how disastrous this film is? Some of the scenes are shot with very poor lighting. The film is a 1950's male sexist fantasy come to life. Women clad in fur go around and beat up men, taking them in as "love slaves." The actresses do a "love dance" in the full moon, but none of them can dance. These prehistoric women also wear makeup for some unknown reason. They also needlessly hurt animals, killing a black panther There's a giant who goes around terrorizing everyone, and in the end, the hero ends up winning the respect of the heroine by defeating this giant with fire. If that wasn't enough to turn you off, there's also a very annoying and monotone narrator as well. About 5 minutes into the film my friends and I were doing the MST3K thing to make it more bearable.

Avoid this at all costs, unless you like doing riffing.


text: Ik heb in mijn leven heel wat slechte films gezien, maar nog nooit zo'n incompetente maffiafilm. Kun je je een maffiafilm voorstellen <0xE2><0x80><0x93> die dingen houden per definitie een heleboel schietpartijen en een heleboel catchregels in <0xE2><0x80><0x93> waarin a) er helemaal niet geschoten wordt tot het einde, en b) de hele film rond de 10.000 dollar draait. Zoveel willen de personages hebben, en waarschijnlijk ook de totale productiekosten van de film. Veel zinloos geklets, maar geen spierkracht (bovenste rij) of hersens. Kijk ernaar als je de slechtste maffiafilm aller tijden wilt zien, of als je een middel tegen slapeloosheid nodig hebt.

text_en: I've seen a lot of bad movies in my time, but nowhere else have I seen such an incompetent mob movie. Can you imagine a mobster movie - these things involve lots of shootings and lots of catch lines by definition - where a)No shooting happens at all until the end, and b)The whole movie is built around $10,000. That's how much the characters seek, and probably the total production cost of the movie. Lots of pointless chatter, but has neither muscle (listed above) or brains. Watch it if you want to see the worst mobster flick of all time, or if you need a cure for insomnia.


text: Sorry, noem me maar ouderwets, maar ik geef graag om minstens één van de personages in het verhaal! Jammer genoeg heeft Just On Time het gevoel van een debiele tv-serie en is het zo saai dat het de pret bederft. Simpel gezegd <0xE2><0x80><0x93> ik voelde geen greintje contact met wie dan ook in deze saaie film! Het is zo'n kinderachtige verhaallijn, maar absoluut niet grappig. Je kunt alleen maar hopen dat zulke idioten alleen in de verbeelding van de schrijver bestaan!<br />Voor het geval iemand het zich afvraagt, het woord 'narcistisch' betekent: egoïstisch, zelfzuchtig, egocentrisch, ik-eerst, en dat is precies de beschrijving van de hoofdfiguur. Er is meer dan genoeg narcisme in de wereld! Ik hoef het niet ook nog eens op de buis te zien!

text_en:
Sorry, call me old fashioned, but I like to care about at least one of the story's characters! Unfortunately, Just On Time, has the feel of a moronic T.V. sitcom, and is so tedious it ruins the fun. Simply put - I could not feel the slightest bit of rapport with anyone in this boring film! It's such a juvenile storyline, but not the least bit funny. One can only hope people this dopey only exist in the writer's imagination!

In case anyone is wondering, the word "Narcissistic" means: egotistical, selfish, self-centered, me-first, and that exactly describes the main character. There's more than enough narcissism in the world! I don't need to watch it on the tube, too!


text:
Deze film is slecht. Vooral de actiescènes zijn erg slecht. De oosterse vechtsporten zijn een van de slechtste van de afgelopen jaren: mensen gedragen zich als marionetten en zoals in veel lowbudgetfilms lijken de vijanden in de rij te staan: slechts één van hen valt de 'held' meteen aan. Over de 'held' gesproken: een van de agenten (Gary Daniels) zou de hoofdpersoon van deze film zijn. Maar hij is zo'n lamzak zonder enige stijl. Ik haatte hem echt en wilde echt dat hij gedood werd.
Ook vraag ik me af waarom deze film een 18-min krijgt. Er is bijna geen echt expliciet geweld in deze film. Het is niet eens mogelijk om gaten in auto's te schieten. Alleen de latere scène in de grillroom voldoet aan de eisen van de huidige tijd.
De enige reden voor een 18-meter-klassering is misschien het feit dat de (imho) lelijke borsten van de agent zichtbaar zijn in één totaal ontwrichte seksscène, die een totaal slap en saai bijverhaal van het privé-leven van de agent afrondt.
Maar de zwaardvechter is geweldig. Het is ook een leuk idee om de yakuza-jongens in het Japans (met ondertiteling) te laten praten.

text_en:
This movie is poor. Especially the action scenes are very badly performed. The martial arts is one of the worst in recent years: People behave like puppets and as seen in many low budget movies, enemies seem to stand in a queue: only one is attacking the "hero" at once. Talking of the "hero": One of the cops (Gary Daniels) is supposed be the protagonist in this movie. But he such a lamer without any style. I really hated him and really wanted HIM to get killed.

Also, I wonder why this film is rated 18+. There is almost no real explicit violence in this movie. No head shots, no dust of blood from bullet hits, nothing at all. Bullets don't even punch holes into cars. Only the later scene in the grill meets today's standards.

The only reason for an 18+ rating might be the fact that the cop's (imho) ugly wife's breasts are visible in one totally displaced sex scene, which summits a totally lame and boring side story of the cop's private life.

The swordsman is however great. It's also a nice idea to have the Yakuza guys talking in Japanese (with subtitles)


text:
Jippie, weer zo'n goedkope actiefilm. Tijd voor weer een van mijn 'hilarische' lijstjes. Daar gaan we dan.
1. Alle stompen, trappen, explosies enz. moeten minstens twee keer in slow motion vanuit verschillende hoeken worden herhaald. De makers vinden dit kennelijk cool, terwijl het in werkelijkheid ongelooflijk stom is.
2. De hoofdpersoon moet een Maverick Pretty Boy (MPB)-agent zijn die zich niet aan de voorschriften houdt en de klus toch voor elkaar krijgt, ondanks de voortdurende dreigementen van zijn meerdere dat hij zijn penning zal afpakken als hij de lijn niet trekt. MPB heeft een vreemd accent... Australisch? South Afrrican? Wat maakt het uit?
3. De vriend van MPB houdt het ongeveer een halfuur vol, en in die tijd hebben ze een handvol kruiperige 'bonding'. 4. Het moment waarop hij wordt weggeblazen, MPB verlaat om over zijn dode lichaam te huilen en wraak te nemen.
4. De rol van MPB'er wordt gespeeld door een actrice die de meest ondankbare rol ooit moet hebben. Ze speelt 5 scènes, waarin ze niets anders te doen heeft dan klagen dat MPB haar ouders niet wil ontmoeten en te veel risico's neemt tijdens het werk. Geen zorgen, ze maken het op het laatst weer goed en ze krijgt haar tieten in een seksscène met zachte verlichting en suggestieve muskus. HORAY!
5. Er is een bende Russen die niets anders doen dan wodka drinken en de hele dag feesten met playmates in een club in het centrum die van hen is. Ze lijken allemaal een snor en een paardenstaart te hebben, maar hun voornaamste doel is om mpb voer te geven om zijn kungfu op te oefenen. HI-YAA!
6. De "slechte" man in de film is uiteindelijk niet zo'n slecht ei, hij is een eerzame Japanse yakuza-strijder die alleen het doelwit doodt dat hem is toegewezen. mpb beseft dit uiteindelijk, en de twee teams komen tegen het eind samen in THE REAL THREAT, een man met de meest verontrustende glimlach die ik ooit heb gezien sinds Tony Blair zich uit 10 Downing St. heeft weten te wurmen.
7. Er zijn meer auto's in deze film geschoten dan ik ooit heb gezien. Nergens een krasje op de voorruit, zelfs niet als de schutter van dichtbij schiet. Dat doet vermoeden dat niemand in de film op toffee kan mikken, of dat de auto's zijn geverfd met een wonderglans die ze kogelvrij maakt. Hmm.
8. Een persoonlijke observatie: toen ik dit voor het eerst opzocht nadat ik het had gezien, kon ik mijn ogen niet geloven toen ik ontdekte dat het in 2001 was gemaakt. Voor de rest van de wereld lijkt het op een foto uit de jaren tachtig. De enige aanwijzing dat het anders is, zijn de zeer moderne mobiele telefoons die door iedereen worden gebruikt. In die tijd praatten ze nog in bakstenen, snap je.
9. De naam 'Fatal Blade' is stom. 'Ik heb er in de recensie niet naar verwezen, en dit zal mijn laatste vermelding van die twee woorden zijn. Dank u.'
10. Oké, eindelijk wat positiviteit. Er is een Aziatisch grietje dat zich voordoet als het liefje van de yakuza-man, en ze is geweldig in die rol. Ze handelt zelfs een deel van de belachelijke dialoog met aplomb af, en ze is absoluut oogverblindend in een rode jurk. Helaas komt ze nogal bloederig aan haar einde, maar haar aanwezigheid alleen al is genoeg om de film van de schroothoop te redden.
11. Maar ik kan het nog steeds maar 4/10 geven. Ideaal als nasmaak van een avondje in de pub, of een excuus om een relatie met je vrouw uit te stellen. Nu te zien op Movies 4 Men. Klasse.

text_en:
Yippee, it's another cheapo action flick. Must be time for another of my 'hilarious' lists. Here we go..

1.All punches, kicks, explosions etc must be repeated at least twice in slow motion from different angles. The makers obviously this is cool when in actual fact, it is incredibly daft.

2. The main character must be a Maverick Pretty Boy (MPB) cop who goes outside procedure and gets the job done despite the constant threats from his superior of taking his badge away if he doesn't tow the line. MPB has an odd accent.. Australian? South Afrrican? Who cares?

3. MPB's buddy will last for around half an hour in which time they will have a handful of cringeworthy 'bonding' moments, before he is blown away leaving MPB to weep over his dead body and VOW REVENGE.

4. MPB's squeeze is played by an actress who must have the most thankless role ever. She's in about 5 scenes, in which she has nothing to do but moan that MPB won't meet her parents and is taking too many risks on the job. Not to worry, they make up by the end and she gets her tits rubbed in a sex scene with soft lighting and evocative musak. HURRAY!!

5. There is a gang of Russians who do nothing but drink vodka and party with Playmates all day long in a downtown club they own. They all seemingly have moustaches and pony tails, but their primary purpose is to provide fodder for MPB to practise his kung fu on. HII-YAA!!

6. The 'evil' guy in the film isn't such an bad egg after all, he is an honourable Japanese Yakuza warrior who only kills the target he is assigned to. MPB eventually realises this, and the two team up against THE REAL THREAT towards the end, a guy who has the most disturbing smile I've seen since Tony Blair shuffled his way out of 10 Downing St.

7. There are more cars in this film shot at then any I have ever seen. The strange thing is, the bullets don't even scratch the windshield, even when the firer is shooting at close range. This leads to believe either no one in the movie can aim for toffee, or the vehicles are painted with a miracle gloss which renders them bulletproof. Hmm..

8. A personal observation: when I first looked this up after watching it, I could not believe my eyes when I found out it was made in 2001. For all the world, it resembles a 1980's picture. The only clue otherwise is the very modern mobile phones used by everyone. Back then, they'd have been talking into bricks, y'see.

9. The name 'Fatal Blade' is stupid. That's why I haven't referred to it in the review, and this will be my last mention of those two words. Thank you.

10. Okay, finally some positivity.. There is an Asian chick who acts as a love interest for the Yakuza guy, and she is great in the part. She even handles some of the ridiculous dialogue with aplomb, and is absolutely stunning in a red dress. Sadly, she meets a rather bloody end, but her presence alone is enough to save the film from the scrapheap.

I can still only give it 4/10 though. Ideal as an aftertaste to a night at the pub, or an excuse to put off having relations with your missus. Now showing on Movies 4 Men. Classy..