text:
Er zijn geen woorden die sterk genoeg zijn om uiting te geven aan mijn teleurstelling na het zien van de zesde Harry Potter-film! Ik dacht dat Orde van de Feniks tragisch was, maar hoe moeilijk het ook te geloven is: Halfbloed Prins is nog erger!
Ik begin maar meteen met het slechte nieuws: in de eerste plaats: waar was Schobbejak? Waar waren Dobby en Kromsnavel? Waar waren de Duffelingen? Waar waren Fleur en Bill? En natuurlijk: waar waren alle taferelen en details van die personages? Niet alleen waren mensen met hun respectabele taferelen buiten beschouwing gelaten, maar ook taferelen en details van mensen die er wel waren. Harry gaat niet bij Marcel en Loena in de Zweinsteinexpres zitten, maar gaat rechtstreeks naar de Zwadderaars. Harry wordt door Loena uit de trein gehaald. Er is geen DADA-les. Er is geen 'Wemel is onze koning'-liedje en ook geen verwijzing naar Roonil Waslib. En de stoere leerlingen dragen altijd een gewaad! De laatste keer dat ik het gecontroleerd heb, had Zweinstein een uniformcode! Dat betekent dat je een gewaad moet dragen! Perkamentus laat Harry niet half zoveel herinneringen zien als in het boek. Bovendien is Perkamentus in de film niet zo aanwezig als in het boek. Het is net alsof wat in het boek beschouwd werd als de hoofdverhaallijn, in de film als bijzaak is toegevoegd. Zelfs nog wel iets beters dan dat. Degenen die het boek goed genoeg kennen, zullen duidelijk opmerken dat hele hoofdstukken uit de film zijn geknipt om plaats te maken voor andere dingen. Steve Kloves en David Yates hebben het boek helemaal leeggeplunderd en er hun eigen rotzooi in gestopt! Bedankt, jongens, bedankt dat jullie Harry Potter voor me hebben verpest. Ik kan niet wachten om te zien hoe erg jullie de Relieken van de Dood gaan verkloten. Naar mijn mening straalt de hele film een sfeer van lowbudget, te dicht op de dood af, en gebrek aan belangstelling en inspanningen uit. De enige mensen die het goed doen in deze film zijn een paar acteurs die zijn uitgekozen, en dat zijn Tom Felton, Rupert Grint en Jessie Cave. Tom Fenton geeft in deze film een heel sterke en diepgaande voorstelling, en heeft eindelijk de kans gekregen om te laten zien dat hij echt kan acteren. In deze film is Draco die griezelige, donkere figuur die in donkere hoeken opdoemt en voortdurend pijn lijdt. Als ik niet beter had geweten, zou ik zeggen dat dit een film over Draco is, niet over Harry. Grint is altijd een van de beste Britse komedianten uit de moderne tijd geweest, en nu heeft hij het weer bewezen. Hij moet in HBP een veel grotere fysieke uitdaging hebben gehad dan in welke HP-film dan ook, maar aan de andere kant, hoe ouder hij wordt, hoe meer er van hem wordt verwacht. Gelukkig is hij meer dan geschikt voor de rol. Jessie Cave was, in mijn geval, de wild card. Ik had haar nog nooit gezien, maar ze vulde de rol van de verliefde Lavender Brown perfect aan. Misschien een beetje overdreven, maar dat geeft niet, want Lavender is ook een echte dramaqueen in het boek. Ik ben altijd dol geweest op de Phelps-tweeling, maar deze keer hebben ze nauwelijks tijd voor het filmen gehad. (De enige troost die ik als Noor heb, is dat James en Oliver naar Noorwegen kwamen om een feestje te bouwen in Oslo op de avond voor de première van de film.) Ik heb nooit veel belangstelling gehad voor Daniel Radcliffe na Goblet of Fire, maar hij...' Harry Potter is nog nooit een slechte acteur geweest. Maar een paar komische momenten zullen hem deze keer niet helpen. Hij deed gewoon zijn werk en dat was dat. Het gevolg was dat Harry geen erg hoge dunk van zichzelf had. Dit is een Harry Potter-film en dus zou Harry Potter meer in beeld moeten zijn. Gelukkig werd het Harry Potter-personage goed gesteund door het Ginny Wemel-personage, wat betekent dat Bonnie Wright veel meer tijd op het witte doek kreeg dan voorheen. In al die chaos waarin de personages door elkaar werden gegooid en essentiële scènes, mensen, citaten en andere details werden weggelaten, hebben ze twee belangrijke scènes toegevoegd die niet in het boek voorkomen, maar het zou een beetje oneerlijk zijn om te zeggen dat ze slecht zijn, want dat zijn ze niet. Iedereen weet waarschijnlijk van de trailer dat De Nesten aangevallen worden door de Dooddoeners. Deze scène is spectaculair, een echt inferno in een plattelandshuis. Maar onnodig omdat het niet in het boek is gebeurd. Dat betekent ook dat ze de brand in het aanvalshuis aansteken ter vervanging van de kerstvakantie als Schobbejak op bezoek komt. In deze nieuwe scène gaat hij naar boven met Ginny, zodat zij het boek voor hem kan verstoppen. Er gebeurt nog iets anders in de Kamer wat ook in het boek gebeurde, maar op een ander moment. Met andere woorden, ze hebben twee details uit twee verschillende scènes gehaald om deze te maken. Het is een goede scène, maar ik moet zeggen dat ik liever de oorspronkelijke scènes had gehad. Maar twee geweldige scènes, drie geweldige acteurs en een enorme hype kunnen deze film niet redden. Het is verreweg de slechtste Harry Potter-film tot nu toe. Ze hebben te veel weggelaten. Wil je Harry Potter en de Halfbloed Prins? Lees het boek.
P.S. Begrijp me niet verkeerd, want Mark Williams is een goede acteur, maar ik wil een feit vaststellen: Arthur Wemel is zo goed als kaal! Waarom heeft Williams opeens lang haar voor die rol?

text_en:
There is no words strong enough to express my disappointment after seeing the sixth Harry Potter movie! I thought Order of the Phoenix was tragic, but as hard it might be to believe, Half-Blood Prince is worse!

I'll just get right into the bad stuff: First and foremost; where was Scrimgeour? Where was Dobby and Kreature? Where were the Dursleys? Where was Fleur and Bill? And of course, where were all the scenes and details belonging to those characters? Not only were people, with their respectable scenes, left out, they left out scenes and details with people that were there too. Harry doesn't go and sit with Neville and Luna on the Hogwarts Express, he goes directly to the Slytherins. Tonks doesn't fetch Harry from the train, Luna does. There is no DADA class. There is no 'Weasley is our King' song, or any reference to Roonil Waslib' either. And the students hardy ever wear robes! Last time I checked, Hogwarts has a uniform code! That means that you must wear school robes! Dumbledore doesn't show Harry even half as many memories as he did in the book. Also, Dumbledore is not as much present in the film as he was in the book. It's like what was considered as the main storyline in the book has been just added in as a sideline story in the film. I'll even go one better than that; those who knows the book well enough will clearly notice that whole chapters have been take out the film to make room for other things. Steve Kloves and David Yates have completely gutted the book and put in their on crap! Thanks, guys, thanks for ruining Harry Potter for me. Can't wait to see how much you're gonna screw up the Deathly Hallows. In my opinion, the whole movie gives out a presence of low-budget, too-close-to-deadline, and lack of interest and efforts. The only people who does a good job in this film is a few chosen actors, which is Tom Felton, Rupert Grint and Jessie Cave. Tom Fenton gives a very strong and deep performance in this film, and has finally been given the chance to show that he can actually act. In this film, Draco is this eerie, dark figure that looms around in the dark corners and is constantly hurting. If I hadn't known better, I'd say this is a film about Draco, not Harry. Grint has always been one of the best British comedians of modern time I have seen, and now he has proved it yet again. He must've faced a much more physical challenge in HBP than in any other HP movie he's done before, but then again, the older he gets, the more is expected of him. Fortunately, he is more than up for the job. Jessie Cave was, in my case, the wild card. Never seen her before, but she so definitely filled the role as the love-sick Lavender Brown to a tee. Over-acted a bit maybe, but that's OK considering Lavender is quite the drama queen in the book as well. I have always loved the Phelps twins, but this time around they hardly got any screen time at all. (The only comfort I have as a Norwegian, is the James and Oliver came to Norway to party in Oslo on the eve of the midnight pre-premiere of the film.) I have never had too much interest in Daniel Radcliffe after Goblet of Fire, but he's never been a bad actor. However, a few moments of comedy is not going to same him this time. He just did his job, and that was it. This resulted in Harry not making very much of himself. This is a Harry Potter film, and thus should Harry Potter be more present on the scene. Luckily, the Harry Potter character was well supported by the Ginny Weasley character, which means that Bonnie Wright was given a great deal more screen time than before. In all the chaos of tossing the characters about, leaving out essential scenes, people, quotes and other details,they inputed two major scenes that is not in the book, but it would be a bit unfair to say that they are bad, because they're not. Everybody probably knows from the trailer that The Burrows gets attacked by the Death Eaters. This scene is spectacular, a true countryside house inferno. But unnecessary since it didn't happen in the book. This also means, they put in the attack/house fire to replace the Christmas holiday when Scrimgeour visits. The other scene is Harry and Ginny in the Room of Requirement. Harry does hide the Half-Blood Prince's Potions Book in the Room, but not at the time that is stated in the book. In this new scene, he goes up there with Ginny, so that she can hide the book for him. Something else happens in the Room that did happen in the book, but at another time. So, in other words, they took two details out of two different scenes to create this one. It's a good scene, but I've got to say that I'd rather have the original scenes. But two great scenes, three great actors and a massive hype cannot save this film. It is by far the worst Harry Potter film yet. They left out too much. You want Harry Potter and the Half-Blood Prince? Read the book.

PS! Don't get me wrong, because Mark Williams is a good actor, but I want to state a fact here; Arthur Weasley is practically BALD! Why does Williams suddenly have LONG HAIR for the role?


text: Dit zou de slechtste weergave van een HP-roman moeten zijn. Ik verveelde me zowaar om de film uit te zitten. Zoveel gaten in de plot en zoveel onsamenhangendheid!!! Ik heb geen moeite met verandering, ik vraag de film niet om het boek precies na te bootsen. Maar de essentie mag niet worden overgeslagen. Deze film zou niet over de puberteit van de personages moeten gaan, maar over de reis naar het verleden van LV. Hoe kan iemand de volgende film maken zonder daadwerkelijk de noodzakelijke plotlijnen op te zetten? Hoe kan Harry zijn missie in het volgende deel voltooien als hij in deel 6 nog geen aanwijzingen heeft gezien? Mensen zeggen dat we de film niet met het boek moeten vergelijken. Maar hoe verklaart iemand dat het hol wordt platgebrand? Wat is de betekenis van dat verhaal? En hoe afgezaagd is Ginny die Harry's schoenveters strikt. Ik dacht: waar ben ik? Wat doe ik hier? Zelfs naar de maatstaven van een tienerfilm is dit slecht.<br />Ik weet niet eens of Steve Kloves deel 7 wel goed heeft gelezen, met al dat banale scenario en de zinloze plot van deze film. Ik denk dat hij ook van plan is deel 7 te vernietigen. En wat nog erger is, er komen 2 delen van deze onzin bij.

text_en:
This should be worst depiction of a HP novel. I actually felt bored to sit through the movie. So many plot holes and so much disconnection!!! I am fine with change, I don't ask the movie to exactly replicate the book. But the essence should not still be missed. This movie should not be about the adolescence of the characters but the journey into LV's past. How can anyone pull off the next movie w/o actually setting up any key plots needed for it? How can Harry complete his mission in the next part if he never actually saw any clues in part6? People say that we should not be comparing the movie with the book. But how anyone explain the burrow being burnt down? What it its significance in the story? And how corny is Ginny tying Harry's shoe laces. I felt like, where am I? what am I doing here? Even by a teen flick standards, this is bad.

I am not sure whether Steve Kloves even read part 7 of the book properly, what with the mundane screenplay and pointless plots of this movie. I guess he is planning to slay part7 down too. And even worse there will be 2 parts to this nonsense.


text:
Zo erg dat ik niet weet waar ik moet beginnen. Toen ik het theater verliet, vroeg ik me af waar ik in godsnaam naar had zitten kijken en waar het vandaan was gekomen. Stel dat de vernietiging van het gangenstelsel een volkomen zinloze gebeurtenis was, die gewoon weggehaald had kunnen worden om plaats te maken voor echt belangrijke dingen, zoals de ideeën van Perkamentus over wat de Gruzielementen zouden kunnen zijn en zelfs de betekenis van hun bestaan en het getal 7. Voldemorts verleden is volkomen verdoezeld, alsof ze verwachten dat iedereen het boek al gelezen heeft. Ik heb geen flauw idee hoe Harry en de anderen zullen weten waar ze in de volgende film naar moeten zoeken. Een groot deel van de film draait om de relaties tussen tieners, en dat sleept de hele film mee met een hoop onnodige poeha. Ik weet dat het verhaal over Harry's jeugd zou moeten gaan, maar er is te veel een onbalans tussen de relaties en de rest van de plot.
Dan is er het acteerwerk dat nog steeds verbeterd moet worden aan de kant van de jongere acteurs, vooral van Ginny, die het grootste deel van de film volkomen houterig acteerde. Het enige deel waarvan ik dacht dat het eigenlijk wel aardig was, was de scène waarin Harry de felix felicus nam en volkomen geschift was. Verder was het gewoonweg slecht. De volwassenen zijn nog steeds de enigen die echt kunnen acteren in deze films, en hoewel Slakhoorn er een beetje naast leek te zitten, was hij beter dan de jongeren.
Over het algemeen gaat deze film gewoon door met de neerwaartse spiraal waarin deze films zich sinds minstens de tweede of derde film bevinden, en is hij verreweg de ergste tot nu toe.

text_en:
So bad I'm not sure where to start. I left the theater wondering what the hell I'd just watched and where the hell it'd come from. Case in point the burrow being destroyed was a completely pointless scene that could have been removed so as to make time for actually important things like Dumbledore's ideas as to what the horcruxes could be and even the significance of their existence and the number 7. Voldemort's past is glossed over completely as if they just expect everyone to have read the book before. How Harry and the others will even know what to look for in the next movie I haven't the faintest idea. Much of the movie is centered around the teenage relationships and it just drags the entire movie down with a lot of unneeded fluff. I know that the story's supposed to be about Harry growing up, but there's too much of an imbalance between relationships and the rest of the plot.

Then there's the acting which still needs improvement on the part of the younger actors, especially Ginny who's acting was completely wooden for most of the film. The only part which I thought was actually decent was the scene where Harry took the felix felicus and was completely loopy. Otherwise it was just plain bad. The adults continue being the only people who can actually act in these movies, although Slughorn seemed a little off, he was better than the youths.

Overall, this movie just continues the downward spiral these movies have been in since at least the second or third film, and is easily the worst yet.


text:
Ik ging de film vrijwel zonder vooroordeel in. Ik had geen trailers gezien, geen recensies gelezen, niemand gesproken die hem had gezien. En ik wilde de film echt graag leuk vinden. Tenslotte herinnerde ik me nog hoe opgewonden ik was geworden van de vorige film en het zesde boek is misschien wel het beste van de hele serie.
En toen leed ik.
Bijna geen enkele scène was zoals ze in het boek waren, sommige personages waren zo veranderd <0xE2><0x80><0x93> platgeslagen <0xE2><0x80><0x93> dat het moeilijk was om ze nog te herkennen en de scènes die waren toegevoegd, pasten helemaal niet bij de verhaallijn. Ik heb niets tegen stellen met verschillende leeftijden, maar waarom moet Harry aan het begin van de film de aandacht trekken van een vrouw die twee keer zo oud is als hij? Welk punt wil de regisseur daarmee maken? Harry's overweldigende aantrekkelijkheid? Zijn volwassenheid? Hetzelfde geldt voor de scène waarin de kelder wordt platgebrand. Waarom zouden Fenrir en Bellatrix hun tijd verdoen met het najagen van vijftienjarigen rond een moeras en het in brand steken van een huis (nadat ze alle bewoners natuurlijk naar buiten hadden gelokt). Het huis in brand steken met alle bloedverraders, modderbloedigen en uitverkorenen die er nog in zaten, nee, dat zou gewoon te... intelligent zijn geweest!
Dus ze voegen er wat zinloze actie aan toe, dat is waar, misschien hebben films daar meer behoefte aan dan boeken. De 'Aanval op de Psychoboom' (ook bekend als 'De Wiekslagtraining') die ze in de derde film lieten zien, leek ook nogal willekeurig. Maar waarom lieten ze dan niet de ultieme actiescène uit dit boek weg, waarin de SVP en de doodsvijanden in Zweinstein met elkaar vechten? De manier waarop ze het Verdwijnkabinet introduceerden, dat anders was dan het boek, stond me wel aan, maar omdat ik wist dat er nooit een dialoog van 5 minuten tussen Perkamentus en Draco in zou staan, vond ik het een goed idee. Des te teleurstellender was het dat Draco uiteindelijk al die moeite deed, alleen maar om Hagrids hut in brand te kunnen steken.
Maar de ultieme onvergeeflijke scène was de manier waarop ze 'de vlucht van de prins' verpestten. Sneep: 'Hij noemde me een lafaard? Mmh, dat kan me niet echt schelen.' Harry: 'SECTUMSEMPRA!' Sneep: 'Oké, ik zal het heel rustig uitleggen. Je mag mijn spreuken niet tegen me gebruiken, want ik ben de halfbloed Prins.' - op de achtergrond brandt Hagrids hut af, maar Hagrid en Muil zijn blijkbaar te diep in slaap om het te merken - Sneep: - loopt het bos in - Harry: - kijkt verbaasd naar de sterren -'
<0x3E><0x3E>
<0x3E><0x3E> later:
<0x3E><0x3E> Harry: 'Jammer dat Perkamentus dood is. Ik mocht hem wel.'
<0x3E><0x3E> Hermelien: 'Hm-hm.'
<0x3E><0x3E> Ron zegt dat het oké is als je bij Ginny bent.'
<0x3E><0x3E> Harry: 'K, thx. Het is me nooit opgevallen hoe mooi Zweinstein is.'
Dit brengt me direct bij wat me het meest dwarszat aan de film: de volstrekte onwil van de schrijvers om ook maar één minuut serieus te blijven. Om de haverklap moet er een afgezaagde grap of een oppervlakkige verwijzing naar cliché tienerdrama in worden gestopt, en dat berooft de film van al zijn dramatische mogelijkheden. Ik heb geen idee waarom iemand deze film 'donker' zou noemen. Ik heb Disney-films gezien die serieuzer en volwassener waren dan deze. De film is een afgestompte versie van het boek, geschikt voor een publiek dat voorheen dweepte met _Twilight_.
En het cliché houdt daar niet op. De weergave van Bellatrix irriteerde me enorm. 'Wordt het niet eens tijd dat we dat stereotype uit de wereld helpen dat een kwaadaardige en machtige vrouw zich hyperseksueel moet gedragen, met een sensuele stem moet praten en om de mannen heen moet sluipen die ze bedreigt? Het was echt irritant, vooral in de scène waarin Sneep de Onbreekbare Eed zweert. Het ziet er goedkoop uit en het past helemaal niet bij haar.'
 - Ginny zou nooit iemands schoenveters strikken. - Harry kan zijn onzichtbaarheidsmantel gebruiken, dat telt niet als bedrog. Vooral niet als het je ervan weerhoudt om willekeurige daken te beklimmen om een glimp op te vangen van Draco - de begrafenis van Perkamentus is geen rockfestival. - Dus Voldemorts Gruzielementen kunnen van alles zijn? Dan wens ik je veel succes met het breken van willekeurige dingen om hem te verslaan, Harry. Ik verheug me erop om je over vuilnishopen in film 7 te zien stampen en'verborgen' oude flessen te zien verbrijzelen die magisch zouden kunnen zijn.
Eén ster voor de schitterende voorstellingen van Tom Felton en Alan Rickman, één voor de prachtige scènes van _Quidditch_ en één voor de soundtrack.

text_en:
I went into this movie with almost no prejudice. I hadn't watched trailers, hadn't read reviews, hadn't talked to anyone who had seen it. And I really wanted to like the movie. After all, I still remembered how excited the previous movie had left me and the sixth book is perhaps the best of the entire series.

And then I suffered.

Almost no scenes were the way they were in the book, some of the characters were altered - flattened down - so much it was hard to even recognise them and the scenes that had been added didn't fit the storyline at all. I mean, I don't have anything against mixed-age couples but why does Harry have to catch the eye of a woman twice his age in the beginning of the film? Which point does the director want to make by including this? Harry's overwhelming attractiveness? His maturity? Same goes for the burning-down-the-burrow scene. Why would Fenrir and Bellatrix waste their time chasing 15 year olds around a fen and setting a house on fire (after luring all the inhabitants out of course. Setting the house on fire with all the blood-traitors, mudbloods and chosen ones still in, no, that would simply have been too... intelligent!)

So they include some pointless action, fair enough, perhaps films need that more than books. The 5-minute "Attack of the Psycho Tree" (aka Whomping Willow Workout) scene they put into the third film seemed rather random too, after all. But why then did they leave out the ultimate action scene in this book where the DA and the death eaters fight in Hogwarts? I liked the way they introduced the Vanishing Cabinet, different from the book, but since I knew they would never include a 5 minute dialogue between Dumbledore and Draco anyway, I liked the idea. All the more disappointing then that in the end, Draco went through all this effort just so Bellatrix could burn down Hagrid's hut.

But the ultimate unforgivable scene was the way they ruined "the flight of the prince". I'll sum up the end of the film.

Harry: Fight back you COWARD! - Snape: He called me coward? Mmh, I don't really care. - Harry: SECTUMSEMPRA! - Snape: Alright, let me explain this very calmly to you. You may not use my spells against me because I'm the half blood Prince. - *in the background Hagrid's hut is burning down but Hagrid and Fang are apparently too fast asleep to notice* - Snape:*walks into the forest* - Harry: *looks at the stars, surprised*

later:

Harry: It's a shame Dumbledore's dead. I kinda liked him.

Hermione: Uh-huh. BTW, Ron says it's OK if you're with Ginny.

Harry: k, thx. I never noticed how beautiful Hogwarts is.

This leads me directly to the thing that disturbed me the most about the film: the complete unwillingness on the side of the writers to stay serious for even one single minute. At every turn, some trite joke or shallow reference to clichée teenage drama has to be inserted and this robs the film of all its dramatic potential. I have no idea why anyone would call this film "dark". I've seen Disney films that were more serious and adult than this one. The film is a dumbed-down version of the book, suitable for audiences who previously fawned over Twilight.

And the clichée doesn't stop there. The portrayal of Bellatrix irritated me greatly. Isn't it about time we do away with this stereotype that an evil and powerful woman *has* to act hypersexual, speak with a sensual voice and creep around the men she's threatening? It was really annoying, especially in the scene in which Snape swears the Unbreakable Vow. It looks cheap and doesn't fit at all.

Also: - Ginny would never tie anyone's shoelaces. - Harry can use his invisibility cloak, it doesn't count as cheating. Especially if it keeps you from climbing random roofs just to get a glimpse at Draco - Dumbledore's funeral isn't a rock festival. - So Voldemort's Horcruxes could be any kind of object? Good luck breaking random things in order to defeat him then, Harry. Looking forward to seeing you stomp across rubbish dumps in film 7, crushing "hidden" old bottles that could be magical.

One star for the wonderful performances by Tom Felton and Alan Rickman, one for the beautiful Quidditch scenes and one for the soundtrack.


text: Ik weet niet wat ik moet zeggen, er is niets in de film om over te zeggen dat de eerste helft een tienerfilm was de tweede helft was erger (de grotscène was oké) de holtescène was zinloos (ik vond de hele film eigenlijk zinloos) er was geen emotie in de slotscène en de doodscène van de dombo (ik was blij dat de dombo dood was en de film met de fakkels voorbij was) en ginny Wemel krijgt veel te veel aandacht (ze verbergt het boek van HBB en ze klaagt niet) en ik kan me niet voorstellen dat lavendel in het bijzijn van de onderwijzers over haar zal staan te kletsen laat staan dat de directeur dombo naar zijn gevoelens voor Hermelien zal vragen er zijn zat van die idiote scènes. Ik begrijp niet hoe zoveel mensen kunnen zeggen dat dit de slechtste film is die ik ooit heb gezien, en dat IMDb geen 0-10-rating heeft.

text_en: i don't know what to comment about,there's nothing in the movie to comment about the first half was a teen-movie the second half was worse(the cave scene was okay) burrow scene was pointless(actually i found the entire movie pointless) there was no emotion in the end scene and the dumbledore's death scene(i was happy dumbledore was dead and the torcher movie was over) ginny weasley is given way too much importance(she hides the HBP's book and not harry) and i cannot imagine lavender blabbering about ron in front of the teachers let alone the headmaster dumbledore asks harry about his feelings for hermione there is plenty of these idiotic scenes,i don't understand how so many gave it 10/10 this might be the worst movie i have ever seen,shame IMDb doesn't have a 0/10 rating


text: Wie is er zo slim om Harry Potter 6 net zo afschuwelijk te maken als wat ik net in de bioscoop heb gezien? Ze hebben er in feite een geweldig boek van gemaakt, een Nachtmerrie met een PG-rating. Ik begrijp dat ze er geld mee willen verdienen, maar als ik deze film heb gezien wil ik 2 dingen terug. De 10 dollar die ik heb uitgegeven aan het kaartje en de 2,5 uur die ik in die bioscoop heb moeten doorbrengen. Ik begrijp dat het tijd is en ik probeer niet nog een titanenfilm te maken, maar ik voeg er dingen aan toe die geen betekenis hebben voor het boek van de Zesde. Ik geef een sleutelpunt: de strijd aan het eind, dat geeft deze film zijn WTF-momenten. Ik bedoel, wie gaat er nou naar een school en blaast gewoon de hele gang op? Ik kan me ook niet herinneren dat Hargats huis in brand werd gestoken. Deze film was een voorbeeld van wat je als scenarioschrijver niet moet doen. Ik bedoel, was ik de enige die zich afvroeg wie in godsnaam die grote kerel was die ze in beeld brachten als ze naar de dodeneter keken zonder je ooit te vertellen wat zijn bedoeling was? Ik vind dat de scenarioschrijvers op hun knieën moeten gaan en zich bij ons moeten verontschuldigen voor al die troep. Daardoor ben ik bang voor wat ze van plan zijn met boek 7, dat ze in 2 films gaan verfilmen. Als een van die twee PG is, sla ik ze over. Er zijn meer dan 20 mensen omgekomen in boek 7 om er PG van te maken zou dat betekenen dat alle gevechten en alle sleutelrollen in de film zouden worden uitgesloten. Ik kan je als fan vertellen dat als je er een 4 van maakt het niet zo'n hoge score krijgt.

text_en: Who's bright Idea was it to make Harry Potter 6 as awful as what I just saw in the movie theater? They basically turned a great book into a PG rated Nightmare. I understand they want to make money but after watching this movie I want 2 things back. The $10 I spent on the ticket and the 2 and a half hours I had to spend in that theater. I understand about time and not trying to make another titanic length movie, but adding stuff that has not meaning for the 6th's book, Taking out a key point: the battle at the end, that what give this movie their WTF moments. I mean who goes to a school and just blows up the hall, please! I also don't remember Hargats house being set a flame. This movie was a study in what not to do as a script writer. I mean was I the only one that wondered who the heck was the big guy that they featured when looking at the death eater yet never told you what he's purpose was. I think the script writes should get on their knees and apologies to us all for this trash. This makes me fearful of what they plan for book 7, which they are cutting into 2 movies. If either one of them is PG I'm skipping them. over 20 people died in book 7 to make it PG would mean that all the fights and all the key points in the movies would be excluded. I can tell you as a fan giving it a 4 was being nice it doesn't rate that high


text:
Kijkers die gewend zijn aan de Charlie Chaplin van CITY LIGHTS AND MODERN TIMES, zullen verbaasd zijn te zien hoe woest zijn eerste Keystone-komedies konden worden. In sommige gevallen zijn die films niet meer dan een stuk of tien minuten wilde slapstick, en als de afdrukken in slechte staat verkeren, worden zelfs de rudimentaire plotlijnen onsamenhangend. Een paar van de Keystones vertonen een zekere mate van finesse en zijn de moeite van het bekijken waard (ik zou THE STAR BOARDER en THE NEW JANITOR op het lijstje zetten van Charlies aangenamere vroege werken), terwijl andere alleen interessant zijn voor Chaplin-fans die vastbesloten zijn al zijn werk te zien, zelfs het strijdlustige en onsamenhangende spul ('dat ons bij LACHENDE GAS brengt. Charlies assistent in deze zaak is meer een kantoorbediende dan een echte tandarts, hoewel hij wel een actieve rol speelt bij het verdoven van patiënten met een houten hamer. Charlie is in deze zaak op zijn gewelddadigst: hij smijt met stenen, schopt met peuken en vecht met praktisch iedereen, vooral met Mack Swain. Ik hou van goede slapstick, maar deze vond ik ergerlijk om naar te kijken. Ik moet toegeven dat de afdruk die ik zag er slecht uitzag en dus moeilijk te volgen was, vooral aan het eind, maar ik vermoed dat het qua kwaliteit niet veel uitmaakt als er ergens in een kluis een ongeschonden negatief van LAUGHING GAS opduikt. Voor het publiek van 1914 was het een opwindende noviteit om de wervelende actie van variété en burlesque over te brengen op het nieuwe medium, maar voor de kijkers van nu is het moeilijk om in zoiets als dit echte komedie te vinden.
Chaplin zat op dat moment nog in zijn leertijd en was pas kortgeleden begonnen met het regisseren van zijn films. Het kon hem duidelijk niet schelen of de kijkers zijn scherm alter ego leuk vonden of niet, maar hij wilde gewoon het tempo hoog en koortsachtig houden. (Of probeerde hij zijn baas, Mack Sennett, een plezier te doen?) Het is duidelijk dat de actie Op dat niveau zijn komedieliefhebbers misschien geïnteresseerd in het vergelijken van deze vroege, 'onbesproken' Chaplin met de latere perfectionist die meer takes eiste. Typische grap: Charlie, die doet alsof hij de tandarts is terwijl zijn baas weg is, flirt met een knappe jonge patiënte, pakt dan een tang, knijpt haar neus dicht en trekt haar gezicht naar zich toe voor een kus. Oké, het is een beetje aan de ruwe kant, maar het is een goede grap. Maar de overkill doet zich snel voor als Charlie het verhaal nog drie of vier keer herhaalt (misschien werd er op de set hard om gelachen?) tot het aantal herhalingen afneemt. Later komt er een mooi uitgevoerd stukje fysieke komedie: Charlie volgt zijn werkgever.' Hij loopt met zijn vrouw de trap op, struikelt, probeert zijn evenwicht te bewaren door haar vast te grijpen en rukt haar jurk van haar lijf. Het is opzienbarend en keurig uitgevoerd zonder dat het er al te gerepeteerd uitziet, en het is het grappigste deel van de film, maar als je dat eenmaal hebt gezien, heb je het hoogtepunt gezien. Verder is het een non-stop strijd. Stille komedieliefhebbers die vanaf het allereerste begin een bijzondere belangstelling voor Chaplins werk hebben, willen misschien het LACHENDE GAS zien, maar er is geen sterke reden om er anders naar op zoek te gaan, tenzij je snakt naar slapstick in zijn meest chaotische vorm.
Tussen haakjes, de actrice die de vrouw van de tandarts speelt (d.w.z. degene die haar jurk verliest) is Alice Howell, die later zelf de hoofdrol speelde in een serie. Stan Laurel noemde haar later een van de beste actrices van het zwijgende doek. Ik heb niet genoeg van haar werk gezien om me een mening te vormen, maar de leuke scène die ze in deze film heeft, wekt mijn belangstelling om meer van haar films te zien.

text_en:
Viewers accustomed to the Charlie Chaplin of CITY LIGHTS and MODERN TIMES may be startled to see just how rowdy his early Keystone comedies could get. In some cases these movies amount to little more than 10 or so minutes of wild slapstick, and when the prints are in poor condition even rudimentary plot-lines become incoherent. A few of the Keystones display a degree of finesse and are well worth watching (I'd put THE STAR BOARDER and THE NEW JANITOR on the short list of Charlie's more enjoyable early works), while others are of interest only to Chaplin buffs determined to see all his work, even the scrappy and incoherent stuffwhich brings us to LAUGHING GAS. Charlie plays a dentist's assistant in this one, more of an office custodian than an actual dentist, although he takes an active role in anesthetizing patients with a mallet. This short presents Charlie at his most violent: hurling bricks, kicking butts, and fighting with practically everybody, especially Mack Swain. I enjoy good slapstick, but I found this one exasperating to watch. Admittedly, the print I saw was in bad shape and thus difficult to follow, especially towards the end, but I suspect that even if a pristine camera negative of LAUGHING GAS turned up in a vault somewhere it wouldn't make much difference, quality-wise. For audiences of 1914 it was an exciting novelty to see the knockabout action of vaudeville and burlesque transferred to the new medium, but for today's viewers it's difficult to find genuine comedy in something like this.

Chaplin was still in his apprenticeship at this point and had only recently started directing his films. He obviously didn't care whether viewers liked his screen alter ego or not, but just wanted to keep the tempo fast and frantic. (Or was he trying to please his boss, Mack Sennett?) It's clear that the action in this film, like most of the Keystones, was loosely improvised from scene to scene, without any larger sense of purpose. On that level, comedy buffs may be interested to compare this early, "unedited" Chaplin with the later perfectionist who demanded multiple takes. Typical gag: Charlie, pretending to be the dentist while his boss is away, flirts with a pretty young patient, then takes a pair of pincers, pinches her nose, and yanks her face over for a kiss. Okay, it's a little on the rough side but a decent gag. But overkill sets in rapidly as Charlie repeats the business three or four more times (maybe it got a big laugh on the set?) to diminishing returns. Later, there's a nicely performed bit of physical comedy: Charlie follows his employer's wife up some stairs, stumbles, attempts to steady himself by grabbing her, and yanks her dress off. It's startling and cleanly performed without looking over-rehearsed, and stands as the funniest bit in the film, but once you've seen that you've seen the highlight. Otherwise, it's non-stop fighting. Silent comedy buffs with a special interest in Chaplin's work from the very beginning may want to see LAUGHING GAS, but there's no strong reason to seek it out otherwise unless you crave slapstick in its most chaotic form.

Incidentally, the actress playing the dentist's wife (i.e. the one who loses her dress) is Alice Howell, who went on to star in a series of her own. Stan Laurel later cited her as one of the finest comediennes of the silent screen. I haven't seen enough of her work to form an opinion myself, but the nice little scene she has in this film whets my appetite to see more of her films.


text:
Nukie wordt door velen beschouwd als de slechtste/pijnlijkste film die ooit is gemaakt. Niemand die de film heeft gezien ontkent dat. Hij haalt zelfs de beruchte Manos: the Hands of Fate naar de kroon. Als gevolg daarvan heeft de film een soort cultstatus, net zoals Kali, de hindoegodin van de dood, een soort cultstatus heeft.
Het verbazingwekkende van Nukie is dat het in zo weinig tijd zo veel stommiteiten weet te produceren. Als je naar een scène kijkt, besef je dat elke zin en elke handeling volkomen waardeloos is, en je zou willen dat de scène gewoon ophield. Maar dat gebeurt ook, en dan begint er een nieuwe scène, die net zo stom is, en je beseft dat de laatste scène...' De eeuwigheid duurde in werkelijkheid maar 30 seconden, en deze film duurt 90 minuten. Dat is het moment waarop je als afleiding op zoek gaat naar puntige voorwerpen die je met geweld in gevoelige lichaamsdelen wilt rammen.
Het andere aspect van Nukie, dat me met ontzag vervult, is het vermogen van de film om zichzelf te overtreffen in hersendodende idiotie. De film vermorzelt Barneys dwaasheid 30 seconden, vermorzelt Teletubbies in een paar minuten, en daarna is hij weer helemaal terug in de race om het cerebrale vacu<0xC3><0xBC>m te scheppen. Desondanks komt er om de 15 minuten <0xE2><0x80><0x93> of minder <0xE2><0x80><0x93> een scène die je met open mond aankijkt terwijl hij de film naar een nieuw niveau van idiotie stuwt. Net als je denkt dat de film op zijn eind loopt, begint een personage te dansen, of een van de buitenaardse wezens demonstreert een nieuwe kracht, of de computer leert een nieuwe les over gevoelens, en je hersenen proberen aan de pijn te ontsnappen door zich door de poriën in het bot uit je schedel te persen.
Het is echt een unieke ervaring.

text_en:
Nukie is widely regarded as the worst/most painful movie ever made. No one who has seen it denies this assertion. It tops even the infamous Manos: the Hands of Fate. As a result, it has a bit of a cult following, the way Kali, the Hindu goddess of death has a bit of a cult following.

The astounding thing about Nukie is its ability to cram so much stupidity into so little time. You find yourself watching a scene, realizing that every line and every action is utterly without merit, wishing the scene would just END--then it does, and a new scene begins, equally stupid, and you realize that the last scene's eternity was really only about 30 seconds long, and this movie is about 90 minutes. That's when you look for pointy objects to thrust violently into sensitive body parts as a distraction.

The other thing about Nukie, the one that leaves me in awe, is its ability to top itself in brain-killing idiocy. The movie crushes Barney's foolishness 30 seconds in, stomps Teletubbies in minutes, and after that, it's home free in the race for cerebral vacuum creation. Despite this, every 15 minutes--or less--a scene comes along which makes your jaw drop as it rockets the movie to a new depth of idiocy. Just when you think the movie has reached its nadir, a character begins dancing, or one of the aliens demonstrates a new power, or the computer learns a new lesson about feelings, and your brain tries to escape the pain by squeezing out of your skull through the pores in the bone.

It's a truly unique experience.


text:
Nukie. Het is een slechte E.T.-vervalsing, gefilmd in Afrika, met produktie (en wat film) in Duitsland. Het is in het Engels, dus ik weet niet zeker waar de doelmarkt was. Nukie en zijn broer Meeko zijn lelijke kleine buitenaardse wezentjes met grote hoofden en loopneuzen, die door de ruimte vliegen met een soort persoonlijke energie in plaats van met schepen. Ze komen in de verleiding door de schoonheid van de aarde, vliegen te dichtbij en storten neer. Nukie landt in Afrika en is betrekkelijk ongedeerd; Meeko landt in de Verenigde Staten en wordt onmiddellijk opgepakt door NASA. Tenminste, ik denk dat het NASA is. Het logo verschijnt op verschillende plaatsen, maar de buitenkant van het gebouw is beslist niet van NASA. En het wordt ook nooit "NASA" genoemd. En er staan bierblikjes in de kantine! Maar aangezien NASA het enige ruimtevaartagentschap in de Verenigde Staten is, moet het dat wel zijn.
De ene scène na de andere begint met een opname van de buitenkant van NASA. De voice-over geeft de datum en de tijd aan (soms kloppen de tijden niet met de hoeveelheid daglicht die te zien is), en meestal volgt er 'niets ongewoons te melden' voordat hij ons vertelt dat Meeko is ontsnapt of zoiets. Als dat niet ongebruikelijk is, dan weet ik het niet meer.
Terwijl Meeko in Amerika lijdt, ontmoet Nukie de grillige bewoners van een klein dorp in Afrika. Hij raakt bevriend met een tweeling, Tookie en Tiko, en met een chimpansee die Charlie heet. Nukie en de jongens gaan op zoek naar 'na Amerika', wat volgens hen de naam is van de boosdoener die Meeko vasthoudt. Ze moeten een Amerikaanse helikopterpiloot die voor de nasa werkt zien te ontwijken ('Kijk uit, hij is een náám'), plaatselijke stropers en een irritante non (Glynis Johns). Het loopt allemaal goed af, natuurlijk, want dit is een kinderfilm. Nukie en Meeko vliegen de ruimte in te midden van een voorraad vuurwerk en ze nemen een van hun nieuwe vrienden van de aarde mee. Wie is die vriend? Dat zul je uit de film moeten opmaken! Ik geloof niet dat de vraag naar koopwaar is toegenomen, want niemand mag zonder toestemming zijn naam gebruiken. Ik betwijfel of de vraag naar koopwaar is toegenomen, want anders zouden we nu Nukie-trommels en actiepoppetjes in kringloopwinkels kunnen zien.
Mensen geloven me niet als ik ze dit vertel, maar ik mag Nukie wel. Heb jij ooit een vriend gehad die je vriend was, alleen omdat je medelijden met hem had? Ik mag Nukie omdat ik medelijden met hem heb. Ik denk dat hij een vriend nodig heeft.

text_en:
Nukie. It's a bad E.T. ripoff filmed in Africa, with production (and some footage) handled in Germany. It's in English, so I'm not sure where the targeted market was. Nukie and his brother Meeko are ugly little aliens with big heads and runny noses who fly through space using some sort of personal energy rather than ships. They are tempted by the beauty of the earth, fly too close, and crash. Nukie lands in Africa and is relatively unharmed; Meeko lands in the United States and is immediately picked up by NASA. At least, I think it's NASA. Its logo appears in several places, but the stock-footage building exterior is definitely not NASA. Nor is it ever called `NASA'. It's called the Space Foundation. And there are beer cans in the break room! But since NASA is the only space agency in the U.S., that's what it has to be.

Scene after scene begins with an exterior shot of `NASA'. The voice-over gives the date and time (sometimes the times don't synch with the amount of daylight shown), and more often than not he follows with `nothing unusual to report' before telling us that Meeko has escaped or some such. If that's not unusual, I don't know what is.

While Meeko suffers in America, Nukie meets the quirky inhabitants of a small village in Africa. He befriends twin boys named Tookie and Tiko, and a chimp named Charlie. Nukie and the boys search for `America', which they think is the name of the evil-doer who is holding Meeko. They must avoid an American chopper pilot working for NASA (watch out - he's a `player'), local poachers, and a pesky nun (Glynis Johns) while they do so. It all ends happily, of course, because this is a kids' movie. Nukie and Meeko fly into space amidst stock footage of fireworks, and they bring along one of their new friends from Earth. Who is the friend? You'll have to watch the movie to find out!

The producers must've expected a big demand for Nukie merchandise, because every time the word appears it has the little `TM' after it. `Nukie' is trademarked, for crying out loud; none may use his name without permission. I doubt the demand for merchandise materialized, otherwise we might be seeing Nukie lunchboxes and action figures for sale in thrift stores.

People don't believe me when I tell them this, but I kind of like Nukie. Did you ever have a friend who was your friend just because you felt sorry for them? I like Nukie because I feel sorry for it. I think it needs a friend.


text:
'Nukie' is een celluloid beerput. Vergeet het beledigen van het publiek, ik heb het gevoel dat ik mezelf heb beledigd door mezelf te dwingen de hele film te bekijken. Ik kan niet eens de plot vertellen, omdat ik 1/3 van het begin kwijt ben. Het is op elke meetbare manier een volslagen mislukking. Ik heb een heleboel waardeloze films gezien, maar niets wat hier bovenuit stijgt.
Nukie is lelijk. Er druipt snot uit zijn neus. Hij raakt bevriend met een pratende chimpansee. Hij ontmoet de 'neef' van de chimpansee, een pratende baviaan. Hij kan van gedaante veranderen in een bal van licht. De special effects werden overtroffen in films van dertig jaar geleden.
Godzijdank is 'Nukie' niet lelijk. was een mislukking, anders hadden we misschien Nukie lunchdozen of een Nukie-tv-show moeten verdragen. Erger nog, een krijsende Nukie-pluche speelgoedpop blèrde 'MMIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

text_en:
"Nukie" is a celluloid cesspool. Forget about insulting its audience, I feel like I've insulted myself by forcing myself to watch the entire movie. I can't even relay the plot because I lost track 1/3 of the way through. It is an utter failure in every measurable way. I've seen a lot of crap films, but there is nothing I've seen that tops this.

Nukie is ugly. He has snot dripping from his nose. He befriends a talking chimpanzee. He meets the chimp's "cousin," a talking baboon. He can metamorphose into a ball of light. The special effects were surpassed in movies made thirty years earlier.

Thank god "Nukie" was a failure, or else we might have had to endure Nukie lunchboxes or a Nukie TV show. Even worse, a shrieking Nukie plush toy  "MMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIKKKKOOOOOOOOOOOO!." Oh my god I need a drink, now.


text: Zonder enige twijfel de slechtste film die ooit door de mens is bedacht. Deze film bekijken is een oefening in puur masochisme. 'Nukie' heeft niet eens de 'zo slecht dat het goed is'-charme van andere afgrijselijke vodden van celluloid zoals 'Trol 2' of 'Hobgoblins'. De titelfiguur ziet er eigenlijk uit als een kruising tussen een achterlijke rimboejongen, een rotte aardappel en een jutezak vol paardenmest. Het is duidelijk dat de makers van deze film een ET-achtige zo-lelijk-is-hij-leuk-figuur voor ogen hadden, met waanvoorstellingen over licentiedeals van miljoenen dollars, lunchtrommeltjes en actiescènes. Wat ze uiteindelijk kregen was een afzichtelijk monster met een apengezicht, regelrecht uit je ergste Lovecraft-nachtmerrie. Deze film is een verschrikkelijke smet op de geschiedenis van de mensheid. Het is pure marteling en mag op geen enkel moment door welk menselijk wezen dan ook worden gezien. Ik heb er mijn levenswerk van gemaakt om de goddeloze Sias Odendal, de regisseur van deze film, op te sporen en hem bewusteloos te slaan voor zijn misdaden tegen de mensheid. Ik verwijt het 'Nukie' dat hij mijn leven heeft verwoest en alle hoop die ik misschien nog had voor de toekomst van onze beschaving volledig de grond in heeft geboord. In het begin van de film zegt een van de 'Space Foundation'-wetenschappers: 'Dit zou eigenlijk niet moeten bestaan!' Dat is precies hoe ik over deze film denk. Ik haat God omdat hij deze film heeft laten maken.<br />In de onsterfelijke woorden van Tom Servo: 'Ik zou deze film verrot slaan als ik kon.'

text_en:
Without a doubt, bar none, unequivocally the worst film ever conceived by Man. Watching this film is an exercise in pure masochism. "Nukie" doesn't even have the "so bad it's good" charm of other horrible wastes of celluloid such as "Troll 2" or "Hobgoblins." The title character actually looks like a cross between a retarded bushbaby, a rotten potato, and a burlap sack full of horse manure. It's obvious that the creators of this film were envisioning an ET-like so-ugly-he's-cute character, with delusions of multi-million dollar licensing deals, lunchboxes and action figure lines. What they ended up with was a hideous monkey-faced monstrosity straight out of your worst Lovecraftian nightmare. This film is a horrible blight on the history of Mankind. It is pure torture and should not be viewed at any time by any human being whatsoever. I've made it my life's work to track down the unholy Sias Odendal, director of this film, and beat him senseless for his crimes against humanity. I blame "Nukie" for destroying my life and utterly shattering any hope that I may have had for the future of our civilization. Early on in the film, one of the "Space Foundation" scientists utters the line "This actually should not exist!" That is precisely how I feel about this film. I hate God for allowing this film to be made.

In the immortal words of Tom Servo, "I'd slap this movie if I could."


text: Dit is wat ik kan zeggen: deze film is ZO VERSCHRIKKELIJK. DIT ZIE JE NOOIT IN EEN BIBLIOTHEEK. Ik probeer alle slechte films te zien die ik kan zien, en deze overtreft ze allemaal. Het is niet eens grappig om te spotten, zo slecht is het. Het is een test van geduld. Zelfs als je denkt dat je deze film wilt zien, wil je hem echt niet zien. Ik laat je achter met een beetje van de geestigheid van deze film; terwijl de wetenschappers miko's polsslag met het r<0xC3><0xB6>ntgenapparaat opnemen, weten ze nog steeds niet of hij een dier, een mineraal of een plant is. Ga nog eens terug naar die laatste zin. Ja. Dat gebeurt inderdaad in de film. Eerlijk, toen ik eindelijk klaar was met deze film had ik het gevoel dat ik doodging (het duurde even omdat ik ongeveer een halfuur had gekeken en moest stoppen vanwege de volslagen idiotie van deze film). Het is verschrikkelijk. Dat kan ik niet genoeg benadrukken. En nu spreek ik rechtstreeks tegen de mensen die graag slechte films kijken: ik weet dat je films hebt gezien waarvan mensen zeggen dat je ze niet moet zien, maar sla deze maar over. Het doet pijn om ernaar te kijken.

text_en: Here's what I can say: this movie is SO BAD. NEVER UNDER ANY CIRCUMSTANCES SEE THIS MOVIE. I try to see all the bad movies I can, and this tops them all. It's not even funny to mock, it's just that bad. It's a test of patience. Even if you think you wanna see this movie, you really don't. I'll leave you with a bit of the wit from this movie; while the scientists are taking miko's pulse with the x-ray machine, they still don't know whether he's an animal, mineral, or vegetable. Go back over that last sentence again. Yes. That actually does happen in the movie. Honestly, when I finally finished this movie I felt like dying(it took me a while because I watched about the first half hour and needed to stop on account of the utter idiocy of this movie). It is terrible. I can't stress that enough. And now I speak directly to the people who like watching bad movies: I know you've seen movie that people have told you not to see, but skip this one. It hurts to watch.


text: De pijn is het enige wat je afleidt van de afknapper van de film. De plotlijn is net zoiets als kijken naar acteurs die uit hun gebruikelijke rol van down-syndroomporno proberen te breken, en de hoofdfiguur ziet eruit als een gefrituurd, in kaas gedrenkt vloerkleed dat ranzig manhaftig is gemaakt door de bastaardneef van ET. Vanaf dat punt gaat het bergafwaarts. Er zitten zoveel plotgaten in dat ik het gevoel had dat mijn tanden uit hun kassen werden gerukt, alleen maar door de gerechtvaardigde woede, dat ik de minuten die deze film uit mijn leven bloedde uit mijn ziel voelde druipen. Ik heb het gevoel dat als ik naar beneden kijk, ik de gehavende resten zal zien van de persoon die ik was voordat ik deze film zag, drijvend in een poel van mijn verloren menselijkheid.

text_en: The pain is the only thing that will distract you from the terminal suck of the movie. The plot line is like watching actors trying to break out of their usual roles of downs syndrome porn and the main character looks like a deep-fried shag carpet soaked in cheese made rancid manlove to ET's bastard cousin. It goes downhill from there. Wrought with so many plot holes I felt like my teeth were being jarred from their sockets just from the righteous fury, I felt the minutes this movie was bleeding from my life dripping out of my soul. I feel that if I look down I will see the tattered remains of the person I was before I saw this movie floating in a pool of my lost humanity.


text: Deze film is waarschijnlijk de slechtste die ooit is gemaakt. Ik kan nog steeds niet geloven hoe verschrikkelijk deze film was. Het acteerwerk was verschrikkelijk. Het geluid was pijnlijk. De camera heeft geen moment bewogen. Deze film is precies het tegenovergestelde van alles wat een goede film is. Nukie is zo pijnlijk dat kleine kinderen dagenlang in een hoekje wegkruipen en volwassen mannen huilen. Ik heb deze film met mijn broertje bekeken en we moesten na 30 minuten stoppen omdat hij letterlijk misselijk werd. Als je deze film ziet, moet je hem NIET in je eentje bekijken of in de buurt van scherpe voorwerpen. Deze film is alleen voor dappere mensen. Misschien is er na het zien van de film therapie nodig.

text_en: This film is quite possibly the worst movie ever made. I still cannot believe how horrible this movie was. The acting was terrible. The sound was painful. The camera never moved. This film is the exact opposite of everything a good movie is. Nukie is painful enough to make small children cower in the corner for days and make grown men weep. I watched this film with my little brother and we had to stop 30 minutes in because he was literally getting sick to his stomach. By all means, if you watch this movie do NOT watch it alone or in the vicinity of sharp objects. This film is only for those who are brave of heart. Therapy may be needed after viewing.


text: Als je, bij de gratie Gods, epileptisch was, zou Nukie misschien een epileptische aanval opwekken. Dat zou hopelijk voorkomen dat je de rest van deze film ziet. Er zijn in elk geval al genoeg idiote lichteffecten met lensflarden en dat soort onzin. Ik heb 'Nukie' als kind gezien; mijn vader had hem gehuurd en is daarna door Den Haag veroordeeld.<br />Vanaf nu weet ik niet zeker of ik begrijpelijke zinnen aan deze film kan koppelen. Hij bestaat voornamelijk uit een walgelijk klein buitenaards wezen dat door de woestijn rent, terwijl zijn broer ongeveer veertienduizend keer NUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU Deze mensen rennen de hele dag rond en roepen dingen als: 'Hij is een buitenaards wezen dat gemaakt is van etherische stoffen!' Het buitenaardse wezen dat ze noemen lijkt toevallig een beetje op opa, als je hem binnenstebuiten zou keren. Ik kan niet ophouden met huilen. Zelfs als je van sentimentele films houdt, zal deze film je kapotmaken.

text_en:
If, by grace of God, you were epileptic, Nukie might just trigger a seizure. This would hopefully prevent you from watching the rest of this film. There are certainly enough idiotic lens-flare light effects and crap. I saw "Nukie" as a child; my father had rented it and has since been convicted by the Hague.

From here on out, I'm not sure I can string together intelligible sentences to describe this film. It consists primarily of a disgusting little alien rushing around the desert, while his brother shrieks NUUUUUKEEEEEE approximately fourteen thousand times. Some kid gets bitten by a snake (cue stock "snake" footage). Nothing makes sense in this film. The snakebite at least limits the number of characters. These people spend their days rushing around shouting things like, "He's an alien made of PURE ENERGY!" Said alien just happens to look a bit like Grandpa, if you turned him inside-out. I can't stop crying. Even if you love campy movies, this one will break you.


text:
Ik heb in mijn tijd veel films gezien, veel goede, veel slechte. Ongeveer 2 jaar geleden begonnen mijn vrienden en ik naar films te kijken die onder de categorie 'zo slecht dat het goed is' zouden kunnen vallen, een vaak amusante, maar toch niet altijd even geslaagde benadering van amusement. Na lang nadenken ben ik tot de conclusie gekomen dat 'Nukie' in een geheel eigen categorie valt.
'Nukie' is in bepaalde opzichten verbazingwekkend, in die zin dat het de hersenen van degenen die ernaar kijken lijkt te doen smelten tot een rommelige siroop. Wat 'Nukie' zo gruwelijk afschuwelijk maakt, is moeilijk vast te stellen, maar de hoofdzaken lijken te liggen in de personages en het tempo van de film. De personages zijn op zijn zachtst gezegd misselijkmakend, en het gekwelde, uitputtende gejammer van Nukie van buitenaardse wezens en Miko wordt in de loop van de film een motief. Het Nukie-kostuum is een aanslag op de zintuigen, met een vulgair 'heupwieg' en Hitlers snot, en de 'held' is helemaal niet de schattige buitenaardse held die de videorecorder belooft. De plot bestaat niet, en telkens als het verhaal ergens lijkt te komen, gebeurt er iets afschuwelijks dat alle vooruitgang die dat verrekte buitenaardse wezen heeft geboekt (als het er al is) lijkt teniet te doen. Bovendien heeft 'Nukie' de bizarre eigenschap dat het de tijd vertraagt, waardoor dit de meest martelende 95 minuten van je leven zijn.
Ik kocht een 'Nukie' Ik heb een video voor ria2 gemaakt en hoopte dat ik met mijn vrienden een film kon verscheuren. We hebben het ongeveer 20 minuten volgehouden. Ik denk dat anderen die dit hebben gezien het zullen begrijpen.
Niet alleen is 'Nukie' de slechtste film die ik ooit heb gezien, het is ook de slechtste film die ik ooit zal zien.
Wees voorbereid.
Miko!
Miko!

text_en:
I have seen many movies in my time, many good, many bad. About 2 years ago my friends and I began watching films that could fall under the "so bad it's good" category, an often amusing, but none the less hit and miss approach to entertainment. After much thought I have concluded that 'Nukie' is in a class entirely of its own.

'Nukie' is in ways astonishing, in that it seems to melt the brain of those that watch it into a messy syrup. What makes Nukie so brutally awful is hard to pinpoint, but the main issues seem to be in the characters, and the overall pace of the movie. The characters are nauseating to say the least, with the tortured, draining whimpers of aliens' Nukie and Miko becoming a motif throughout the course of the film. The Nukie costume is an assault on the senses, with a vulgar 'groin bump' and Hitler snot too, the 'hero' is not the cute extra-terrestrial the videos box promises at all. The plot is non existent, and whenever the story seems to be getting somewhere something horrific happens that seems to shoot down all the progress that damn alien has made (if any). Whats more, 'Nukie' has the bizarre quality of slowing down time, making this the most agonizing 95 minutes of you life.

I bought a 'Nukie' video for $2 and was hoping for a movie to tear to pieces with my friends. We lasted about 20 minutes before it got us. I think others who have seen this will understand.

Not only is 'Nukie' the worst film I have seen, it is the worst film I will EVER see.

Be prepared.

Miko!


text: Ten eerste lijkt Nukie op ET als hij van poep was gemaakt. En op de achterkant van de dvd-doos staat een foto van een Tijger. Nergens in de hele film is een tijger te bekennen. Ik voelde me bedrogen! Eerlijk gezegd was ik overdonderd door hoe AWFUL deze film is. Ik ben ook overdonderd door het aantal recensies waar IMDb voor Nukie voor heeft.<br />Wat films betreft, kijk ik naar ALLES. Ik ben eigenlijk dol op kleine informatieve films. Ik heb Nukie voor 4,75 new in een Mexicaanse supermarkt gevonden. Hoe is die film in vredesnaam gemaakt? Ik ben er vrij zeker van dat hij nooit op dvd zal worden uitgebracht. Het budget was niet groot, maar je kunt zien dat er wat geld is uitgegeven. Ik weet zeker dat ze verwachtten dat deze film een succes zou worden in het theater (ze hebben zelfs de naam Nukie bedacht! ). En waarom stond deze film niet op de'slechtste' lijst? Het is WORSE dan Soultaker en Troll 2. Waarom is deze film eigenlijk gemaakt? Wie heeft dit gefinancierd? Waarom?!?

text_en:
Firstly, Nukie looks like ET if he were made of poo. Plus, on the back of the VHS box is a picture of a Tiger. Nowhere in the entire movie is a tiger. I felt cheated! Honestly, I was caught off guard by how AWFUL this movie is. I'm also caught off guard as to how many reviews IMDb has for for NUKIE.

In regards to movies, I'll watch ANYTHING. I'm actually fond of little know releases. I found Nukie for $1.75 NEW in a Mexican grocery store. How on earth was this movie made? I'm pretty sure it will never be released on DVD. The budget wasn't big but you can tell some money was spent. I'm sure they expected this to be a hit at the theater ( they even trademarked the name Nukie! ). Also, why didn't this movie make the "worst of" lists? It's WORSE than Soultaker and Troll 2. Why was this movie even made? Who funded this? Why!?!?


text: Wauw. Dat is zo'n beetje alles wat ik kan zeggen. Voor jullie liefhebbers van slechte films is dit misschien wel de opa van alle slechte (en ja, ik heb Manos de Handen van het Noodlot gezien). Geloof me, tenzij je Blair Witch hebt gezien en weet hoe een film je echt ziek kan maken, moet je deze film niet huren. Om eerlijk te zijn, heb ik deze gehuurd vanwege de cover: een reusachtige, vreemd uitziende, buitenaardse figuur die hand in hand staat met twee Afrikaanse kinderen <0xE2><0x80><0x93> dat is grappig. Maar ik kwam er al snel achter dat het enige grappige aan deze film was dat een vierjarig kind met een grijparm het beter had kunnen doen. 'Ik zal de plot even voor je samenvatten, want ik weet nog steeds niet precies wat dat was. Iets over Nukie (een buitenaards wezen) die zijn broer probeert te redden uit de kwaadaardige testfaciliteit van de United States Commodore-64. Daartussenin vind je pratende dieren in korte broek, films die uit de voorraad van National Geographic zijn gestolen en al met al de ergste film die ik ooit heb gezien. Mijn vriend werd letterlijk misselijk van die film. Eerlijk gezegd word ik misselijk als ik bedenk dat een mens zulke waardeloze onzin kan verzinnen.' Laat ik het zo zeggen: als je deze film ziet, weet je dat je leven op geen enkele manier ook maar in de buurt van een mislukking is gekomen, tenzij je betrokken was bij het maken van deze film (als je het tenminste een film kunt noemen). Want wat je ook in je leven hebt gedaan, het kan nooit het dieptepunt bereiken dat deze film heeft bereikt.

text_en:
Wow. That is pretty much all that I can say. For you bad movie lovers out there, this one is possibly the grand-daddy of them all (and yes I have seen Manos the Hands of Fate). Trust me on this one--unless you saw Blair Witch and you know how a movie can actually make you sick, don't rent this film. To be honest with you, I rented this because of the cover: a giant headed, freakishly odd looking alien holding hands with two African kids--that's funny. However, I was soon to learn that the only thing funny about this movie was that a four year old with a hand-held could have done a better job. I don't want to summarize the plot for you, because I'm still not sure what that was. Something about Nukie (an alien) trying to save his brother alien from the evil United States Commodore-64 controlled testing facility. In between can be found talking animals in shorts, stock footage stolen from National Geographic, and all in all, the worst movie I have ever seen. This movie actually made my friend physically sick to his stomach. Frankly, I am sickened to say that man could possibly create such worthless drivel.

Let me put it this way--See this movie just so you know that in no possible way has your life been even close to a failure; unless you were involved in the making of this film (if you can actually call it a film). Because no matter what you've done in your life, it could never reach the low that this movie has achieved.


text: Sommige slechte films zijn grappig. Sommige slechte films zijn zo verwarrend dat het een persoonlijke uitdaging wordt om ze te ontcijferen. Sommige slechte films zijn zo slecht dat ze goed zijn. Sommige slechte films zijn puur amusement. Nukie is geen van beide. Dit is absoluut de slechtste film die ik ooit heb gezien. De 'vriend' die hem aan me uitleende, liet me beloven dat ik tot het bittere einde zou kijken. Om de wereld te laten weten dat ik de hele Nukie heb doorstaan (en het einde maakte het bijna de moeite waard).<br />Nukie is een pijnlijke ervaring. Hoe kan dit geschreven zijn? Hoe kan dit geregisseerd en gefilmd zijn? Ik beschouw dit als een waarschuwing... elke seconde van deze film is niet te zien. Ik zou mijn kinderen er zeker niet naar laten kijken, ze zouden er nachtmerries van krijgen. Ik begrijp de recensenten hier niet die deze film een positieve beoordeling hebben gegeven, tenzij ze misschien een kopie hadden om te dumpen. Deze film verkoopt niet eens op EBAY als hij voor 99 cent wordt verkocht.

text_en:
Some bad movies are funny. Some bad movies are so confusing they become a personal challenge to decipher. Some bad movies are so bad they're good. Some bad movies are just pure entertainment. Nukie is none of the above. This is positively the worst movie I have ever seen. The "friend" who lent it to me made me promise I'd watch to the bitter end. Let the world know I endured the entire Nukie (and the ending almost made it worthwhile).

Nukie is a painful experience. How could this be written? How could this be directed and filmed? I pass this as a warning...every second of this movie is unwatchable. I certainly wouldn't let my kids watch it - they'd get nightmares.

I don't understand the reviewers here that gave this movie a positive rating, unless maybe they had a copy to dump. This movie doesn't even sell on EBAY when listed for 99 cents. 'Nuff said?


text:
Dit is een kinderfilm en er zit zo ontzettend veel leed in!
<0x3E> Het bestaan van deze film is geheel en al gebaseerd op één fout: als Meeko nooit naar de Aarde was gekomen, zou er niet eens een film zijn. Het is onbegrijpelijk dat zo'n film, die is gebaseerd op één reusachtige fout, doorspekt is met talloze fouten.
<0x3E> Nukie en Meeko zijn afzichtelijke ruimtewezens met sinusproblemen; het zijn twee zeurderige, manisch-depressieve wezens. Ze zien er allebei uit (en ruiken waarschijnlijk ook zo) als twee misvormde dwergen die in een poel van uitwerpselen zijn gedompeld en in een hogedrukpan zijn gebakken.
<0x3E> Ik kan deze film alleen maar aanbevelen aan slechte filmfans met een grote tolerantie, of aan een puber die een jongere broer of zus heeft laten babysitten en op wraak uit is, maar ik zal de hoogtepunten van deze film kort samenvatten.
Zoals je waarschijnlijk hebt gelezen over de plot elders, vliegen Meeko en Nukie door het heelal; Meeko landt in Florida en wordt ontvoerd door niet-NASA, en Nukie landt in Zuid-Afrika. Nukie moet Meeko zien te vinden.
In de hele film wordt Meeko letterlijk gemarteld door artsen, compleet met sondes in zijn buik. De plot in de eerste helft van de film bestaat eruit dat Meeko naar Nukie schreeuwt om hulp en de artsen antwoordt dat 'Tranquilzers hem doden'. Op een gegeven moment heeft Nukie het bijna naar zijn zin, maar dan wordt hij plotseling onderbroken door zijn broers, die brullen: 'NUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU De idioot maakt de stam zo kwaad dat ze de tweeling het struikgewas in sturen om te zien wie van de twee in leven blijft. Een tweeling brengt ongeluk of zoiets voor de stam, en bovendien heeft de stam gezien dat ze met die afschuwelijke, uitwerpelijke, slechte god, Nukie, stonden te praten.
Nukie probeert de tweeling te troosten door een beetje te gaan dansen. De regisseur en de kostuumontwerper waren volslagen debielen toen ze suggereerden dat zo'n dwerg in dat pak kon dansen. Het is een wonder dat ze zich zelfs in dat pak konden bewegen. De knoppen voor de mond werkten niet en de ogen knipperden op verschillende momenten. En ze probeerden Nukie kleiner te laten lijken door de buik over de dijen uit te rekken; hij ziet er niet kleiner uit - hij ziet eruit alsof hij...' 's een lading in d'r broek!
Hoe dan ook, terwijl de tweeling vastzit in het struikgewas, wordt een van hen gebeten door een slang, en terwijl Nukie aan komt rennen om te helpen, schiet 'De Korporaal' tranquillizers in Nukies holle kruisknobbel, waardoor Nukie prompt bewusteloos raakt en een van de tweeling 'Je hebt mijn vriend vermoord!' gilt.
Tegen het einde <0xE2><0x80><0x93> op zoek naar Amerika valt Nukie in twee reusachtige watervallen, en toch slaagt hij erin in leven te blijven <0xE2><0x80><0x93> had hij dood moeten gaan, echt waar, waarom niet? Een van de tweeling denkt dat ze Amerika hebben gevonden <0xE2><0x80><0x93> het ziet eruit als een door oorlog geteisterd moeras. Hij schreeuwt: 'Amerika, help ons!' Nukie zegt dat het niet zo is, dat alles plotseling verloren is, maar de tweeling wenst naar de sterren, en de langdradige zin over wensen naar de sterren is relevant.
Ten slotte eindigt de Film met een klef einde van tranen van vrolijkheid; de slang heeft de tweeling in hun leven gebeten; Nukie herenigt zich met Meeko, en een afschuwelijke, smerige, haveloze aap maakt het gezicht van de tweeling af! Dan, aan het eind, veranderen Nukie, Meeko en de Aap in dingen die lijken op drie spermacellen die de buitenste ruimte in vliegen.
Het publiek zou eigenlijk moeten huilen van vreugde om de personages, maar dat deed of doet u waarschijnlijk niet, omdat deze film op zo veel manieren misgaat. Glynnis Johns zou een Oscar moeten krijgen voor haar huilbui aan het eind van de film, wat een acteerwerk <0xE2><0x80><0x93> ze huilde waarschijnlijk om haar carrière (sorry).
In zekere zin vind ik het jammer dat deze film niet groot is geworden, ik had graag een Meeko Operatiespel gezien dat om hulp roept, of een Nukie-pluche dat suïcidale gedachten mompelt!
Dit is de grootste mislukking aller tijden. Zelfs de moraal van het verhaal (de tagline) is volkomen betekenisloos en nutteloos.

text_en:
This is a children's movie, and there is just so much suffering within it!

The existence of this movie is centered entirely around one mistake: If Meeko never crashed to Earth there wouldn't even be a movie. It's incomprehensible how such a movie which is centered around one giant mistake has multiple mistakes running through it.

Nukie and Meeko are hideous space aliens, with sinus problems; they are two whiny, manic-depressive, creatures. They both look (and probably smell) like two deformed dwarfs who were dipped in a pool of excrement, and deep fried in a pressure cooker.

Because I wouldn't recommend this movie to anyone but bad movie fans with high tolerance, or an adolescent whose stuck babysitting their younger sibling and looking for retribution, I will explicate the highlights of this movie.

As you have probably read about the plot elsewhere, Meeko and Nukie are flying around the universe; Meeko lands in Florida and abducted by not-NASA, and Nukie lands in South Africa. Nukie must try to find Meeko.

Throughout the movie Meeko is literally tortured by doctors, complete with probes in his abdomen. The plot in the first half the movie consists of Meeko SCREAMING back to Nukie for help, and replying to the doctors about how "Tranquilzers kill him". At one point Nukie is almost enjoying himself, when suddenly he's interrupted by his brothers howl " NUUUKIIIEEAAAAGGHHH!!!".

Nukie, throughout the movie says suicidal things such as: "I wish the Earth would shallow me up, I want to sleep" and " I hate this planet". There's a questionable scene where Nukie awakens by his brothers scream from a covered trench. Did Nukie dig himself a grave? His resurrection causes an earthquake.

Somehow a tribal Witch Doctor knows Nukie caused the earthquake. Nukie befriends a set of twins from the tribe. They tell him to go to the Witch Doctor to explain hes not a bad-god. Nukie gets the point across by breaking the tribes stuff and paralyzing people. The idiot angers the tribe into sending the twins out into the brush in a trial to see which one will live. Twins are bad luck or something for the tribe, plus the tribe saw them conversing with that hideous, fecal, bad-god, Nukie.

Nukie tries to console the twins through some out-of-sink dancing. The director and costume designer were complete morons to suggest such a midget could dance inside that suit, it's a wonder they could even move in that suit. The controls for the mouth didn't work, and the eyes blinked at separate times. Another thing, they tried to make Nukie look shorter by elongating the stomach over the thighs; he doesn't look shorter-- he looks like he's carrying a load in them pants!

Anyways, as the twins are stuck in the brush, one of them gets bitten by a snake, as Nukie runs to help, "The Corporal" fires tranquilizer darts into Nukies hollow crotch bump; thereby promptly rendering Nukie unconscious and causing one of the twins to shriek "You killed my friend!"

Towards the end-- in search for America, Nukie ends up going down two giant water falls, and yet some how manages to live-- he should have died, really he should have, why not? A twin thinks they found America-- it looks like war-ravaged quagmire. He screams "America help us".(Smart kid, it may not be America, but maybe the cause of it!) Nukie tells him it isn't, suddenly all is lost, but the twin wishes at the stars, and the long-winded tag-line about wishing to stars shows relevance.

Finally the Movie ends with a soppy end of gleeful tears; the snake bitten twin lives; Nukie reunites with Meeko, and a horrible, foul, ragged monkey LICKS THE SNOT OFF NUKIES FACE! Then, at the butt-of-the-end Nukie, Meeko, and the Monkey morph into things which appear to be three sperm cells flying into outer-space.

The audience was supposed to cry with joy with the characters, but you probably didn't or won't, because this movie fails on so many levels. Glynnis Johns should be given an Oscar for crying at the end of this movie, what acting-- she was probably crying for her career (sorry).

In a way I'm saddened that this movie didn't make it big, I would have loved to have seen a Meeko Operation Game which cries for help, or a Nukie plush which mumbles suicidal thoughts!

This is the biggest failure of all time. Even the moral of the story (the tag-line) is utterly meaningless and useless.


text: Het is moeilijk om dit chaotische, onsamenhangende stuk onsamenhangende rotzooi in afzonderlijke bewegingen onder te brengen, maar laten we het eens proberen. In het eerste deel wordt de buitenaardse Meeko eindeloos gemarteld en verminkt door Amerikaanse wetenschappers, terwijl zijn vriend Nukie mopperend door Zuid-Afrika zwerft. In het tweede deel leert Nukie een paar pratende apen kennen, grappige stamleden en hun schattige kinderen, een non, een dronkaard en Steve Railsback (waarschijnlijk ook dronken). In het derde deel wordt Meeko eerst gehypnotiseerd en raakt dan bevriend met een pratende computer, terwijl Nukie discodanst. In het vierde deel probeert de 'heksendokter' verschillende strategieën om Nukie te doden, waaronder rondrennen in slow motion. In het vijfde deel zitten we voor eeuwig te wachten tot de film afgelopen is, en de likkende aap likt het snot weg dat de hele film lang over Nukies gezicht heeft gelopen. De acteurs schreeuwen de hele tijd minutenlang de namen van elkaar, of ze praten en zien eruit alsof ze ook door een computer gehypnotiseerd zijn. De monden van de ruimtewezens bewegen niet, en hun rubber ledematen verschrompelen en piepen als ze aangeraakt worden. Ik vermoed dat Pakleppa erbij gehaald is nadat schrijver Odendal het karwei verknoeid heeft; het schijnt te zijn bewerkt door een houthakker met de spinnen. Eigenlijk is het copyright 1989, en dat is belangrijk: niet alleen omdat dit precies het soort film is dat vier jaar blijft liggen voordat hij wordt uitgebracht, maar ook omdat het betekent dat deze Zuid-Afrikaanse productie klaar was voordat, en niet nadat, Mandela uit de gevangenis kwam. Het betekent dat het verhaal over hoe de bloeddorstige stamleden de morele waarschuwingen van de wijze non moesten opvolgen symptomen van de aftakeling van de apartheid waren, en geen inbreuken op de Wereldbank. Een andere reclame voor westerse verlichting doet zich voor als een slang een van de kinderen bijt en zijn broer de wond schoonmaakt; Railsback staat erop hem naar het ziekenhuis te brengen zodat hij een behoorlijke behandeling kan krijgen; als hij de verpleegster in de volgende scène vraagt hoe het met het kind gaat, zegt ze: 'Ik heb geen idee <0xE2><0x80><0x93> maar ik heb de wond schoongemaakt.'

text_en: Difficult to parcel this chaotic, incoherent piece of kiddie-corrupting garbage into discrete movements, but let's give it a try. In the first part, alien Meeko is endlessly tortured and mutilated by American scientists while his pal Nukie wanders around South Africa and mutters. In the second part, Nukie gets to know some talking monkeys, humorous tribesmen and their cute kids, a nun, a drunk, and Steve Railsback (probably also drunk). In the third part, Meeko is first hypnotized by, then befriends a talking computer, while Nukie disco dances. In the fourth part, the 'witch doctor' tries various strategies to kill Nukie, including running around in fast motion. In the fifth part we sit around absolutely for ever waiting for the movie to end, and the taking monkey licks the snot that has been running down Nukie's face for the whole movie. Throughout, the actors either shriek each others' names for minutes at a time, or talk and look like they've been hypnotized by a computer too. The aliens' mouths don't move, and their rubber limbs crumple and squeak when they are touched. I'm guessing Pakleppa got brought in after writer Odendal botched the job; it appears to have been edited by a lumberjack with the spins. Actually copyright 1989, which is important: not just because this is exactly the kind of film that sits around for four years before it gets released, but because it means that this South African production was completed before, not after, Mandela got out of prison. This means that the stuff about how the bloodthirsty tribesmen should heed the moral warnings of the wise nun were symptoms of apartheid in its decline, not impositions of the World Bank. Another advertisement for Western enlightenment occurs when a snake bites one of the kids and his brother cleans the wound; Railsback insists on taking him to the hospital so he can receive competent treatment; when he asks the nurse how the kid is doing in the next scene, she goes "I have no idea - but I cleaned the wound." Three cheers for whitey!


text:
Door de jaren heen ben ik erin geslaagd om de meeste films op de onderste 50 IMDb te zien en ik kan alleen maar zeggen dat 'Nukie' ze allemaal overtreft. In vergelijking met deze film lijkt 'Manos - De handen van het lot' op 'Burger Kane'.
Het verbaast me eigenlijk dat iemand dit echt heeft willen filmen!
Ik bedoel... kom op mensen! Besef je dan niet wat een ongelooflijke rotzooi dit was toen je hem maakte? Er zijn geen woorden voor om te beschrijven hoe slecht deze film is... je moet hem zien om hem te kunnen geloven. Maar vergis je niet, moedig je kijkers aan om deze film te zien, dat is eigenlijk een MUST. Hoe kun je anders een andere film beoordelen als je de basisstandaardeenheid voor 'achterlijkheid' mist? om andere films mee te vergelijken?

text_en:
Through the years i managed to watch most of the movies in the bottom 50 IMDb and i can only say this, "Nukie" beats them all. This movie makes "Manos - The hands of fate" look like "Citizen Kane" by comparison.

I am in fact puzzled how someone DARED to actually film this!

I mean... c'mon people! Didn't you realize what an utter piece of garbage this was when you made it? No words can describe how bad this movie is... it has to be seen to be believed. But make no mistake, encourage you to watch this movie, in fact that is a MUST. How else can you judge other movies if you lack the base standard unit in "retardness" to compare other movies to?


text:
STAR RATING: ***Zaterdagnacht **** <0xE2><0x80><0x93> Vrijdagnacht **** <0xE2><0x80><0x93> Vrijdagochtend **** <0xE2><0x80><0x93> Zondagnacht **** <0xE2><0x80><0x93> Maandagochtend

John (Reece Dinsdale) en zijn team worden undercover gestuurd om te infiltreren bij de gewelddadige Shadwell Town Firm, en vooral bij 'de generaals', de mannen die het geweld moeten organiseren. Maar zijn waarden en dromen botsen met zijn beroep en hij merkt dat hij iemand anders wordt, terwijl hij langzaam transformeert van een undercoveragent... in een echte relschopper.
'Omdat voetbalgeweld tegenwoordig een veelvoorkomend thema is in films, en omdat de nieuwe film _The Firm_ is uitgebracht, is het...' Goed, ik kreeg de kans om deze film weer te zien, een van de eerdere films die met deze kwestie te maken hadden (afgezien, natuurlijk, van de oorspronkelijke _The Firm_.) Hoofdrolspeler Dinsdale is nu beroemd als Joe Morton in _Coronation Street_, en zijn noordelijke accent lijkt zijn echte accent te zijn. Dus hier is het gemakkelijker om zijn geveinsde cockney-accent uit elkaar te houden, evenals de medespeler Warren Clarke, die in de loop der tijd ook bekender is geworden.
Er is geen 'geacteerd voetbal' te zien, maar je komt ook niet echt in de kern van het geweld. Een beetje vulgair schrijven/acteren verlaagt ook de toon, en de neiging om af te dwalen naar theatrale opera's verliest er een paar punten door. John komt naar voren als een man die zich op de een of andere manier machtig moet voelen, en het hooliganisme zorgt voor meer macht dan de politie, maar op het eind krijgt dat meer vorm en ondanks het feit dat hij in de film geen racistische trekjes vertoont, scheert hij zijn hoofd kaal en neemt hij deel aan een mars van het National Front. Was het scenario maar iets subtieler geweest en de dialoog wat realistischer, dan had het een geweldige karakterstudie kunnen zijn, maar geen verpletterend inzicht in de wereld van het voetbalgeweld.

text_en:
STAR RATING: ***** Saturday Night **** Friday Night *** Friday Morning ** Sunday Night * Monday Morning

John (Reece Dinsdale) and his team are sent undercover to infiltrate the thuggish Shadwell Town Firm, and especially 'the generals' the men in charge of organizing the violence. However, his values and dreams come to clash with his profession and he finds himself turning into someone else as he slowly transforms from an undercover copper...into a true hooligan.

With football violence being a common theme for films nowadays, and with the release of new film The Firm, it's good I got a chance to see this film again that was one of the earlier films to deal with the matter (aside, of course, from the original The Firm.) Lead star Dinsdale is now famous as Joe Morton in Coronation Street, and his northern accent would appear to be his true one. Thus, here it's easier to pick apart his feigned cockney accent, as well as co star Warren Clarke, who'd also become more well known in time.

There's no 'acted football' on display, but you fail to really get into the nitty gritty of the violence, either. Some hammy writing/acting also lowers the tone, and a tendency to veer into theatrical operatics loses it some points. John emerges as a man who has to feel powerful in some way, and hooliganism comes to provide it more than the police force, only for that to go pear shaped at the end and, despite showing no racist signs through out the film, he shaves his head and takes part in a National Front march. If only the screenplay had been a bit more subtle and the dialogue more real, it could have provided a great character study if not a shattering insight into the world of football violence. **


text: Misschien ben ik bevooroordeeld, maar dit is zonder twijfel de slechtste film die ik ooit over voetbalgeweld heb gezien. Het meest ironische aan deze film is dat hij 'I.D.' heet. De eigenlijke periode waarin hij is opgenomen is het begin van de jaren negentig, dus waarom o waarom heb je 'hooligans' die over de terrassen roeien? CCTV? Hoe dan ook, waarom dragen de 'hooligans' eigenlijk clubkleuren, in de jaren tachtig droeg iedereen vrijetijdskleding en waren clubkleuren niet toegestaan. De scènes in de 'rots' met de kerel die vuur eet zijn volkomen belachelijk, waar ging dat allemaal over? (het vuur eten, bedoel ik). Ik heb deze film oorspronkelijk op video gekocht bij een bekende winkelketen zonder eerst een aanbeveling te vragen. Ik moet zeggen dat ik eerst lachte en toen ineenkromp omdat het feitelijk niet klopte. De eigenaar van de 'rots' 'heeft in de gevangenis gezeten', hij zou toch zeker zijn drankvergunning en zijn baan zijn kwijtgeraakt? Het enige wat ik wil zeggen is dat als je een film gaat maken over voetbalgeweld, je in elk geval eerst je research moet doen. Vreselijk onnauwkeurige film.

text_en: Perhaps I'm biased but this is without doubt the worst film I have ever seen regarding football violence. The most ironic thing about this film is that it is called 'I.D'. The actual period in which it was set is the early 90's, so why oh why do you have 'hooligans' rowing on the terraces? CCTV? Regardless of that why are the 'hooligans' actually wearing club colours, by the 80's everyone was in casual wear and club colours were not allowed. The scenes in the 'rock' with the guy eating fire are totally laughable, what was that all about? (the fire eating I mean). I originally purchased this film on video from a well known chain store without first seeking any kind of recommendation. I must say I laughed and then I winced at was was factually wrong. The landlord of the 'rock' "been in prison", surely he would have lost his liquor licence and his job??? All I will say is that if you are going to do a film about football violence then at least do your research first. Terribly inaccurate film!!!


text:
Op het eerste gezicht is het een goed idee om een team van politiemensen undercover te laten werken in een plaatselijk bureau en dat een van hen op de hoogte wordt gebracht van het geweld.
Als het idee door deze film in de praktijk wordt gebracht, is het volkomen verspilde moeite.

Ik heb een paar commentaren over deze film gelezen: dat hij laat zien wat er in een onmodieuze Londense club gebeurt, bewijst dat zo'n slecht onderzochte film gevaarlijk kan zijn om een verkeerd beeld van voetbal te geven en dat het supporters zijn, goed of slechtgemanierd.
Ik steun een onmodieuze Londense club en kan zeggen dat die zelfs in de echt slechte oude tijd niet zo was als nu. Ik vond Green Street al erg genoeg, maar dit ging de grenzen van het geloof te ver.
Het 'bedrijf' zag er gewoon niet uit zoals het hoorde, en de scènes in de pub waren gewoon te surrealistisch om beleefd te zijn. Wat was er in vredesnaam aan de hand met de vuurvreter? En wie schreef de spreekkoren? Waarom gebruikte hij niet gewoon echte spreekkoren? Er wordt van ons verwacht dat we geloven dat een van de onderbroeken in het landhuis woont met een vrouw bij de politie die in uniform van huis naar haar werk gaat. Gaat hij zo'n fout maken dat zijn makkers dit niet zien of onverwacht langskomen? De film zit zo vol gaten dat het ongelooflijk is. Ik kan niet geloven dat sommige mensen denken dat dit zo echt is! Degene die dit heeft uitgezocht, schijnt zojuist de overdreven verhalen in de _Daily Mail_ te hebben gelezen om het midden van Engeland de stuipen op het lijf te jagen en heeft dat gebruikt als zijn ideeën over hoe het is of was. Nou, dat is het en het is nooit zoiets geweest als dit.
De film is absolute rotzooi en de talenten van sommige mensen erin zijn het niet waard.

text_en:
On the face of it,a team of police officers going undercover in a local firm together evidence and one of them getting the buzz for the violence is a good idea.

Put into practice by this film, the idea is completely wasted.

Having read some of the comments about this film ie how it shows what goes on at an unfashionable London club proves how such a badly researched film can be dangerous in giving a false idea of football and it's followers, well or badly behaved.

I support an unfashionable London club and can say that even in the really bad old days it was nothing like this. I thought Green Street was a bad enough inaccurate portrayal but this pushed the limits of belief just too far.

The "firm" just didn't look the part, and the scenes in the pub were just surreal to be polite. What on earth was going on with the fire eater? And who wrote the chants? Why not just use real chants? We are expected to believe that one of the under covers lives on the manor with a wife in the police who goes to work from home in uniform? Is he going to make such a mistake that his thug mates are not going to see this or pop round unexpectedly? The film is so full of holes it is incredible. I can't believe some think this is so true to life! Whoever researched this appears to have just read Daily Mail type exaggerated reports to scare middle England and used that as their ideas of how it is or was. Well it is and never was anything like this.

The film is absolute junk and not worth the talents of some of the people in it.


text:
Onbedoeld hilarisch.
Dit was ongeveer net zo goed geschreven, gewelddadig en emotioneel als een aflevering van Grange Hill en maar iets minder realistisch dan Green Street-Amerikanen. Ik bedoel Green Street HOOLIGANS <0xE2><0x80><0x93> sorry.
Er is maar een beperkt aantal parodieën op 'JE GAAT MAAR TOCH NOG STEEDS OP'.
De scène met de twee dyslecten was het enige goede stuk.
Dyslexie 1: Kun je gas ruiken?
Dyslexie 2: Ik kan mijn eigen naam niet eens ruiken, makker.
Dat stuk was echt goed geschreven en had iets plechtstatigs.
Het andere goede stuk was toen de vrouw naar het Chinese restaurant ging en kippensoep kreeg voorgezet, maar daar was ze niet tevreden mee, dus riep ze de ober erbij. Toen vroeg de ober wat er aan de hand was en ze zei: 'Deze kip is van rubber!' en toen zei de ober: 'Hartelijk dank.'
De humor in dat tafereel kwam voort uit het feit dat 'rubber' door de ober werd geïnterpreteerd als 'lekker', een slimme woordspeling die voortkwam uit de (misschien) mythe dat oosterse mensen daar de R's en de L's door elkaar halen.
al met al, WORST FILM EVARRRR.

text_en:
Unintentionally hilarious..

This was about as well written, violent and emotional as an episode of Grange Hill and only slightly less realistic than Green Street Americans.. I mean Green Street HOOLIGANS - sorry.

There is only so many mockney "YOU CAAAHHNTS" you can take.

The scene with the two dyslexics was the only good bit.

Dyslexic 1: Can you smell gas?

Dyslexic 2: I can't even smell me own name, mate.

That bit was genuinely well written and had gravitas.

Actually tell a lie, the other good bit was when the woman went to the Chinese restaurant and got served chicken soup, but she wasn't satisfied with it so she call the waiter over. Then the waiter asked what was wrong and she said "this chicken is rubbery!" and then the waiter says "thank you very much".

The humour in that scene arose from the fact that "rubbery" was interpreted by the waiter as "lovely", a clever play on words arising from the (maybe) myth that oriental people mix up there R's and L's.

All in all, WORST FILM EVARRRR


text: Dit was een van die ondergrondse onafhankelijke films die toevallig echt goed zijn. De regisseur Darren Doane kennen we voornamelijk als een Music Video Director die ons video's brengt van bands als Blink 182 en MxPx. Een goede film om te bekijken van een muziekvideoregisseur. Als je de Special Edition van de dvd ziet, kun je de oorspronkelijke God-geldfilm zien met Christian Bale in de hoofdrol (Empire of the Sun, Little Women, American Psycho).

text_en: This was one of those underground independent films that just happened to be really good. Director Darren Doane is mostly known to us as a Music Video Director bringing us videos from bands like Blink 182 and MxPx. A good film to watch from a music video director. If you see the DVD Special Edition you can see the original Godmoney film starring Christian Bale (Empire of the Sun, Little Women, American Psycho).


text: Het enige interessante aan deze film was de poster van Jane's Addiction in de slaapkamer van het hoofdpersonage. Godsgeld is niet alleen een kopie van andere GOED-films, maar bevat ook een aantal zeer middelmatige acteerprestaties. Het hoofdpersonage, Nathan, doet het grootste deel van de tijd behoorlijk werk, maar de rest van de cast was zwak. Het kostte me moeite om de hele film uit te zitten. Ik verwachtte veel en kreeg helemaal niets. Elke andere film in dit genre zou waarschijnlijk beter zijn geweest.

text_en: The only thing interesting about this movie was the Jane's Addiction poster in the main character's bedroom. Godmoney not only copies from other GOOD movies, but also includes some very mediocre acting. The main character, Nathan, does a decent job most of the time but the rest of the cast was weak. I had a hard time sitting through the whole movie. I expected a lot and got zip. Any other movie in this genre would likely be better.


text: Deze film bevatte de kracht van wat volgens mij verbijsterend is! Ik kies deze film als een van de beste films die ik ooit heb gezien onder het peloton, Three Kings, The Shawshank Redemption en Life is Beautiful. Darren Doane is de beste van film- en muziekvideo's.

text_en: This film contained the power of what I believe is stupendous! I choose this film as one of the greatest films I have ever seen overall under Platoon, Three Kings, The Shawshank Redemption, and Life is Beautiful. Darren Doane is the best is movie and music videos.


text: De jonge aspiranten in deze geïmproviseerde film zijn allemaal zo vrolijk dat je ze wel zou willen slaan. Het is ROMAN HOLIDAY versus BABES IN ARMS. Jane Powell verschijnt als zichzelf in haar eerste film, als een verwend kindsterretje dat ontsnapt en bij een jeugdherberg gaat werken om groenten en fruit te plukken ('Vraag het niet!!!'). Ze is belachelijk banaal als ze probeert te acteren en de plot is zo belachelijk dat je het niet serieus kunt nemen, zelfs niet binnen de context van een musical. Godzijdank zijn er Charlie McCarthy en W.C. Fields (in zijn laatste film) om wat pit aan het geheel toe te voegen. De film heeft op onverklaarbare wijze Oscars verdiend voor Scoring en Song. Het lijkt in de verste verte niet op een Deanna Durbin-voertuig en juffrouw Powell wordt opgedragen om te kijken en te zingen en te bewegen en zich te gedragen alsof ze de onnavolgbare mevrouw Durbin is, maar ze is een en al valsheid terwijl Deanna volkomen natuurlijk was. Een wereld van verschil. Vermijd haar tenzij je een fan van Powell bent en haar kunt vergeven.

text_en: The cast of youthful aspirants in this contrived film are all so cheerful you want to slap them. It's ROMAN HOLIDAY meets BABES IN ARMS. Jane Powell appears as herself in her first film, playing a beleagured child star, who escapes and joins a youth hostel to pick vegetables and fruits (Don't ask!!!) She is insipidly awful when she tries to act and the plot is so ridiculous that one can't take it seriously, even within the context of a musical. Thank goodness there's Charlie McCarthy and W.C. Fields (in his last film) to add some bite and spice to the works. The film inexplicably earned Oscar noms for Scoring and Song. It looks for all the world like a Deanna Durbin vehicle and Miss Powell is directed to look and sing and move and behave as if she were the inimitable Ms. Durbin, but she's all falseness where Deanna was completely natural. A world of difference. Avoid unless you're a Powell fan and can forgive her.


text: Iedereen schijnt te denken dat deze film grappig is en goed geacteerd en zo. Laat me je verzekeren: dat is hij niet! Dat hij een beetje beter is dan de gemiddelde Hollandse film, wil nog niet zeggen dat het een GOED-film is. Ik heb hem gezien nadat ik al die recensies op IMDb had gelezen. Al die acteurs zien eruit alsof ze in een soap spelen. Ja, daar gaat het allemaal om, maar het is niet de bedoeling dat het er de hele tijd zo uitziet... Dus kijk niet naar deze film, het is zonde van je tijd, als je een Hollandse film wilt zien, kijk dan naar LEK!

text_en: Everybody seems to think that this movie is funny and well-acted and stuff. Let me assure you: it is not! Just because it is a little better than the average dutch movies, doesn't mean that it is a GOOD movie. I saw it after reading all this reviews at IMDb. All those actors look like if they are acting in a soap-show. Yeah, it's all about that, but it is not meant to look like it all the time... So, don't watch this movie, it's a waste of your time, if you want to see a dutch movie, watch LEK!


text: 'The Grand' is een nepdocumentaire over zes internetpokerspelers die in Las Vegas bij elkaar komen voor een toernooi met een inzet van 10 miljoen dollar.<br />Een spel met een eclectische cast <0xE2><0x80><0x93> Woody Harrelson, Hank Azaria, Chris Parnell, Ray Romano, Werner Herzog, Gabe Kaplan <0xE2><0x80><0x93> worstelt met een middelmatig script dat, zowel qua toon als qua stijl, onbeholpen wordt ontfutseld van al die verreweg superieure Christopher Guest-films als 'Waiting for Guffman', 'Best in Show' en 'A Mighty Wind'. In het geval van 'The Grand' ontbreekt het grotendeels aan humor, omdat elk excentriek personage zijn kleine rol telkens weer opnieuw moet spelen. Zoals uitgevoerd door schrijver/regisseur Zak Penn, zijn de pokerscènes bijzonder lusteloos en levenloos en volstrekt onbegrijpelijk voor alle niet-pokerspelers die toevallig deel uitmaken van het publiek.

text_en:
"The Grand" is a mockumentary about six internet poker players who gather in Las Vegas for a $10 million, winner-take-all tournament.

A game, eclectic cast - Woody Harrelson, Hank Azaria, Chris Parnell, Ray Romano, Werner Herzog, Gabe Kaplan - struggles with a mediocre script that, in tone as well as in style, steals clumsily from all those far superior Christopher Guest movies like "Waiting for Guffman," "Best in Show" and "A Mighty Wind." In the case of "The Grand," the humor is largely lacking, as each eccentric character plays out his little assigned shtick over and over and over again.

As executed by writer/director Zak Penn, the poker scenes are particularly languid and lifeless and utterly incomprehensible to any non-poker players who may happen to be a part of the audience.