text:
Oké, nou ja. Ik werk in een bioscoop en we geven personeelsvertoningen van films. Dus dacht ik aan iedereen die hem wil zien (Australiërs, tenzij hij ergens anders nog niet is uitgebracht) om iets constructiefs te doen met de tijd die je met die film zou doorbrengen. Ik ben er net van thuisgekomen en ik kan met een gerust hart zeggen dat het een van de slechtste films is die ik ooit heb gezien, zo niet de slechtste.
De goede. Lichtelijk grappige verwijzingen naar de MTV & Pop-cultuur.
De slechte. Het is een schande voor de klassieke en of briljante films waar we allemaal van houden. Saai en voorspelbaar, zoals een parodie meestal is. On-original silly the humor is just useless use of'slapstick'. <0xE2><0x80><0x93> slappe seksuele humor, en het voorspelbaar manipuleren van andere films. Een verspilling van tijd. Het Villon/'slechte' van de naam van de film is het witte kreng van Gnarnia, afkomstig van de witte heks van Narnia. Gefeliciteerd, jongens, jullie kunnen woorden bedenken die rijmen! Het is niet eens zo erg dat je erom kunt lachen. Vergeleken met een andere slechte film, Slangen in een vliegtuig, was het humoristisch omdat het zo slecht was gedaan. Maar dit is gewoon slap.
Rating 1/10 (er was geen 0-optie).

text_en:
right, well. I work in a cinema and we get staff screenings of films. So I thought to all who are wanting to see it ( Australians, unless it's still not released else-where) To do something constructive with the time you would spend with this film. I just got home from it and I can safely say it's one of the worst films I've EVER seen, if not THE worst.

The good. Slightly funny references to MTV & Pop culture.

The bad. It's a disgrace to the classic and or brilliant films we all enjoy. Boring Predictable, as a parody film usually is. un-original silly the humor is just pointless use of 'slap-stick' , lame sexual humor, and manipulating other films in a predictable way. A Waste of time. The Villon / 'bady' of the film's name is the white bitch of Gnarnia, originating from the white witch of Narnia. Congrats guys, you can think of words that rhyme! It's not even bad enough to laugh at. In comparison to another bad film, Snakes on a plane, was humorous as it was so poorly done. This however is just lame.

Rating 1/10 ( There was no 0 option)


text: Het is al teleurstellend genoeg om Jennifer Coolidge en Fred Willard in deze drol te zien (ik miste de Crispin Glover-rol als Willie Wonka), maar het is een ernstige teleurstelling om Kal Penn erin te zien, die onlangs de hoofdrol had in de bedachtzame en, nou ja, epische THE NAMESAKE. Dit is een nogal extreme stap terug van die film. Verdorie, dit is een stap terug van HAROLD & KUMAR, dat was amusant en onderhoudend. IPECACE, sorry, EPIC MOVIE is gewoon epische rotzooi. Penn en de andere genoemde namen kunnen hier alleen maar voor het geld in hebben gespeeld.<br />Het is bijna ondenkbaar dat dit zelfs maar bedoeld was om grappig te zijn. Bijna alsof het de bedoeling was om een opzettelijk niet grappige film te maken en dan te zien wie er stom genoeg was om te lachen.

text_en:
It's disappointing enough to see Jennifer Coolidge and Fred Willard in this turd (I missed the Crispin Glover as Willie Wonka) but it's a severe disappointment to see Kal Penn in this, who'd recently starred in the thoughtful and, well, epic THE NAMESAKE. This is a rather extreme step down from that movie. Heck, this is a step down from HAROLD & KUMAR, which is was amusing and entertaining. IPECACE, sorry, EPIC MOVIE is just epic trash. Penn and the others named couldn't have been in this for anything more than the paycheck.

It's almost inconceivable that this was even meant to be funny. Almost as if the aim was to make a purposely unfunny movie and see who would be dumb enough to laugh. Just RELENTLESSLY unfunny.


text: Wauw. Ik heb maar één vraag... moet ik 'dit' een film noemen? Nee, ik meen het. Sterker nog, dit telt als een zielige poging tot een grappige herverfilming van Scary Movie die is gemaakt door een stel hersenloze nerds die graag regisseur willen worden. Ik ben het helemaal met je eens dat het een waardeloze 2-sterren IMDb-beoordeling is, maar ik begrijp niet waarom het niet in de Bottom 100 staat. Alles aan deze film is stom. De grappen waren afschuwelijk. Geen enkel punt in de film dat ik het grappig vond... eh... 'grappig'. Maar (verrassend genoeg) vond ik één ding grappig aan deze film. Het is de poging tot lachen. De makers van de film hebben een jaar lang vergeefs geprobeerd grappige scriptgrappen te verzinnen om het publiek te vermaken, terwijl ze die in de echte film niet eens wisten over te brengen. Wat stom! En dan die filmpersonages die ze 'probeerden' te bespotten! Narnia, Harry Potter, Pirates of the Caribbean?! Ik bedoel, kom nou!! Jullie bespotten jezelf gewoon! Al met al zal ik het samenvatten door te zeggen dat de makers een jaar van hun leven verspild hebben aan het maken van deze rotzooi en dat elk slecht woord in dat woord aangeeft hoe waardeloos deze film is. Een van de slechtste films die ik ooit heb gezien. Eposfilm? Je zou het een Eposfaal kunnen noemen!

text_en: Wow. I only have one question...should I call 'this' a movie?? No, I'm being serious. In fact, this totally counts as a pathetic attempt to a funny Scary Movie re-run which was homemade by a bunch of mindless wanna-be-director nerds. I totally agree with it's abysmal 2-star IMDb rating but I fail to understand why it's not in the Bottom 100. Everything about this movie is stupid. The gags were hideous. Not a single point in the movie that I actually found them funn...er..'funny'. But (suprisingly) I actually found one thing funny about this movie. It's the attempts for laughter. The film makers spent like a year pointlessly trying to whip up laughable script jokes to entertain the audience, when in the actual film, they ended up not delivering. How dumb?! And the film characters that they were 'trying' to mock! Narnia, Harry Potter, Pirates of the Caribbean?! I mean come on!! You're just mocking yourselves! Overall, I'll sum it up by saying the film makers wasted a year of their life trying to make this junk and every bad word in this word describes how lame this movie is. One of the worst films I've ever seen. Epic Movie? Should be called Epic Failure!


text:
Oké, ik heb die troep net op de Duitse tv gezien. Ik verwachtte een geestloze en redelijk grappige komedie, min of meer perfect na een dag hard werken.
Helaas is deze film niet eens onbedoeld grappig. Je kunt niet eens lachen om hoe slecht hij is, want de zich herhalende 'grappen', de lukraak in elkaar geflanste scènes en de dialogen zijn gewoon doodsaai. Saai. Ik heb de hele film lang precies vier keer gelachen, wat een nogal slecht citaat is voor een komedie.
Het grootste probleem is dat, hoewel de imitaties van de oorspronkelijke films tamelijk goed zijn en de beroemde-acteur-gelijkenis echt op hun tegenhangers lijkt, de regisseurs simpele verwijzingen naar beroemde films op de een of andere manier verwarren met grappig zijn. Hun interpretatie van een mop bestaat voornamelijk uit mensen/dieren die een klap krijgen, bij voorkeur in het kruis. Wordt nogal saai na de, eh, 20e keer? De conclusie is dat de film zo saai is dat het niet eens de moeite waard is om ernaar te kijken omdat je er de draak mee steekt. Werkt niet, gewoon een verspilling van tijd. Echt.
PS Aangezien deze film een kassucces was (!), verwacht in de nabije toekomst meer van deze onzin. Wat waarschijnlijk weer een succes zal worden dankzij een enorme marketingcampagne... Idiocratische toestanden tot leven gewekt?!

text_en:
OK, I just saw this crap on German TV. I expected a mindless and moderately funny comedy, kind of perfect after a hard days work.

Unfortunately, this movie isn't even unintentionally funny. You can't even laugh about how bad it is, because the repetitive 'gags', the randomly stuck together scenes and the dialogues are just plain dull. Boring. I laughed exactly four times throughout the whole movie, which is a rather bad quote for a comedy.

The main problem is that although the imitations of the original movies are rather well executed and the famous-actor-look-alikes really look similar to their counterparts, the directors somehow confused simple references to famous movies with being funny. Their interpretation of a gag consists mainly of people/animals getting hit, preferably in the crotch. Gets pretty dull after the, erm, 20th time? In conclusion, the movie is so boring it's not even worth watching it for making fun of it. Doesn't work, just a wast of time. Really.

PS: As this movie was a box-office success (!), expect more of this crap in near future. Which probably will become another success due to a huge marketing campaign... Idiocracy coming to life?!


text:
Deze film lijkt een beetje op massa's andere films maar dan in één keer.
Ze hadden geen goed idee, dus besloten ze om andere goede films grappig te maken maar dat mislukte.
Ik heb ongeveer 30 minuten naar deze film gekeken en toen uitgezet. Was de slechtste film en poging tot een komedie die ik ooit heb gezien.
Ik kan deze film niet aanbevelen. Ook een slappe cast.
Hij lijkt op Scary Movie. Een heleboel films in één keer, maar hij is niet zo grappig, niet zo goed geacteerd, hij is zielig en waardeloos. Het zou een misdaad zijn om hem 'Epic Movie' te noemen omdat hij het tegenovergestelde is van de titel. Als je 80 minuten van je leven wilt verspillen, zou je op zijn minst een betere film kunnen zoeken. Deze film is niet eens de huur waard.

text_en:
This film is kind of like loads of other films but in one.

They had no good idea so they decide to try and make other good films funny but failing.

I watched about 30 minutes of this film and then turned it off. Was the worst film and attempt of a comedy I've ever seen.

I don't recommend this film. A lame cast too.

It's similar to Scary Movie. Lots of films in one, but it's not as funny, not as good cast, it's pathetic and rubbish. It should be a crime for it to be called "Epic Movie" as it the opposite of the title.

If you want to waste 80 minutes of your life, you could at least find a better film. This film isn't even worth the rental.


text:
Laat Jason Friedberg & Aaron Seltzer alsjeblieft ophouden met films maken. Voor altijd.
Ik heb er schoon genoeg van dat ze de successen van 'Scary Movie' proberen na te doen.
Volgens de afgrijselijke laatste 3 films is het vrij duidelijk dat de films van 'Scary Movie' een succes waren dankzij de gebroeders Wayans, en niet door dit zielige duo...
Naar hun films kijken is erger dan martelen.
Als ik deze film heb gezien, had ik geen idee hoe slecht hij zou zijn, tot aan de eerste 5 minuten. Toen hij bij de 15e minuut kwam, werd hij zo ondraaglijk dat ik en mijn vriend, die samen met mij naar de film zat te kijken, besloten er meteen mee op te houden en een andere te kijken.

text_en:
Please make Jason Friedberg & Aaron Seltzer stop doing movies. Forever.

I've had it with them trying to ride on the "Scary Movie"'s success wave.

According to how awful their last 3 movies are, its pretty obvious that the "Scary Movie"'s films were a success thanks to the Wayans brothers, and not this pathetic duo...

Watching their movies is worst than torture.

When I've watched this movie, I had no idea how bad its going to be, right into the first 5 minutes. When it reached the 15th minute mark, its gotten so unbearable that me and my friend, who was watching it with me, just decide to stop it right there and play another one instead.


text:
The Scary Movies waren niet geweldig... maar ze waren oké. Date Movie was stom. Epic Movie was de grootste hoop troep die ik ooit heb gezien.
Ik verwachtte echt iets toen ik zag dat Kal Penn (hij speelde in een van mijn favoriete komedies, Harold and Kumar Go To White Castle) en dus keek ik ernaar. Ik heb maar één keer de hele film gelachen. Het was niet eens een film.
Er was geen plotlijn. Ze spuwden gewoon zomaar wat filmgrapjes uit die zo afgezaagd waren dat ze niet als grappen beschouwd konden worden. Dat is niet te vergelijken met het grote Airplane, dat in feite goede grappen leverde. 1.
Deze film spooft X-Men, The Chronicles of Narnia: The Lion, the Witch, and the Wardrobe en Harry Potter. Ik heb fragmenten gezien van Ulli Lomell-films die beter waren, zijn nieuwe films tenminste. Kijk hier alsjeblieft niet naar.

text_en:
The Scary Movies weren't great...but they were okay. Date Movie was stupid. Epic Movie was the largest pile of junk I have ever seen.

I actually expected something when I saw that Kal Penn (he was in one of my favorite comedies, Harold and Kumar Go To White Castle) so I viewed it. I only laughed one time the whole film. It was not even a movie.

It had no plot-line. They just randomly spat out movie jokes that were so corny that they could not be considered jokes. This is not along the lines of the great Airplane, which actually delivered good spoofs.

This film spoofs X-Men, The Chronicles of Narnia: The Lion, the Witch, and the Wardrobe, and Harry Potter. I have seen clips of Ulli Lomell films that were better, his new films at least. Please don't watch this.


text:
De griezelfilm is begonnen in de hilarische _AIRPLANE!_, de trend werd voortgezet met _THE WAYD GUN_ en _TOP GEHEIME_, dat waren grappige films, sindsdien heeft hij zichzelf veranderd in een afschuwelijk, door geld geregeerd plan om mensen met hardverdiend geld te pakken.
EPIC MOVIE (zo ongeveer net zo episch als een kleutertoneelstuk) is, en ik zal er de nadruk op leggen, zo hard als ik maar kan, in een afschuwelijke, afschuwelijke, verschrikkelijke film. Ik kreeg echt hoofdpijn van dat stuk gelul. Het laat Plan 9 vanuit de ruimte zien als een combinatie van POLTERGEIST, JAWS, PSYCHO en de grootsheid van de Jining.
Dat heb ik allemaal al eerder gezegd. Maar ik kan je wel vertellen dat deze film ongeveer net zo grappig is als een begrafenis. Niet erger, net zo grappig als naar de gevangenis gaan. De film probeert te vertrouwen op 'grappen', die niet beter zijn dan scheten- en poepgrappen. Mijn vijfjarige neefje had een beter script kunnen schrijven.
dus met andere woorden: pas op als het leven van iemand anders in gevaar is.

text_en:
The spoof movie was started in the hilarious AIRPLANE!, the trend continued with THE NAKED GUN and TOP SECRET, those were funny movies, it has since turned itself into a horrible, money controlled scheme to take peoples hard earned cash.

EPIC MOVIE (about as epic as a kindergarten play), is and I'm going to emphasize it as hard as I possibly could a horrible, horrible, HORRRIBLE movie. I actually got a headache watching this piece of crap. It makes PLAN 9 FROM OUTER SPACE look like POLTERGEIST, JAWS, PSYCHO and THE SHINING'S greatness combined.

None of that hasn't bee said before. But let me tell you this film is about as funny as a funeral. No worse, as funny as going to prison. The film tries to rely on it's "jokes", which are no better then fart and poop jokes. My 5-year old cousin could've wrote a better script.

so, in another words, only watch this if someone else's life in is danger.


text:
Dit is een andere film waarvan mijn man me heeft beloofd dat hij leuk zou zijn. Hij heeft dat perverse idee dat films niet leuk zijn. Ik kan je uit ervaring vertellen dat het een kwelling is.
Deze keer had hij geen been om op te staan. Deze film was van begin tot eind slecht. Hij leek gemaakt te zijn voor jongens van een jaar of twaalf, dertien. Trek een paar meisjes uit tot op hun bikini en laat ze rond paraderen. Gooi er een paar kotsmoppen in. Voeg er een paar schetenmoppen aan toe. Ik kan niet geloven dat een grote studio dit een geweldig idee vond.
Ik kan eerlijk zeggen dat ik niet één keer heb gelachen tijdens de hele film, maar mijn man ook niet. Dat was grappig genoeg voor één ster.

text_en:
This is another film my husband promised me was going to be fun. He's got this perverse idea that badly made movies = fun. I can tell you from experience, it's agony.

This time, he didn't have a leg to stand on. This film was bad from start to finish. It appeared to have been made for preteen boys by preteen boys. Strip a few girls down to a bikini and have them parade around. Throw in some vomit jokes. Add some fart jokes. I can't believe a major studio thought this was a great idea.

I can honestly say that I didn't laugh once during the whole movie, but neither did my husband. That was funny enough for one star.


text:
Dit was de ergste film die ik ooit heb gezien! Dus gaf ik hem een 2. Het was grappig, niet vanwege de dialouge, maar vanwege de dinosaurus. Hij is de hele tijd zo afschuwelijk. De film aan het begin ziet eruit alsof hij voor een reisvideo gebruikt zou kunnen worden. Ze gebruiken voorradenopnamen uit 1985 van helikopters en overvallen die ook een datum en tijd in de bovenhoek hebben. De dinosaurus aan de andere kant is het beste deel. Als hij uit de helikopter de pot in gaat, zie je alleen maar een grote groene handschoen die omhoog komt en wat groen spul in een speelgoednet pakt. HET IS WEER LEUK! 'Ik ben een fan van die afgrijselijke slechte films, en toen was dit een traktatie, maar ik wens je veel succes. Ik zou het heel erg voor je vinden als ik het daadwerkelijk tegen zou komen. Dus het spijt me echt heel erg, 'trog'
'
'
'
'

text_en: This was the worst damn movie I've ever seen! So I gave it a 2. It was funny, not because of the dialouge, but the dinosaur. It's so awful all the way through. The film at the begining looks it could be used in a travel video. They use 1985 stock footage of helicopters and raids that have the date and time in the top corner too. The dinosaur on the otherhand is the best part. When he takes to the pot from the helicopter all you see is a big green crudley made glove come up and grab at some green stuff in a toy net. IT'S AWESOME! If you're a fan of these horribly bad movies then this a treat, but good luck finding it. I'd feel sorry for you if actually did come across it. so so so so sorry oh yea, "trog"


text: Op de middelbare school ging ik met een paar vrienden naar de Blockbuster en we strompelden de smalle afdeling 'Andere' in, waar mijn oog viel op een film die 'Ganjasaurus Rex' heette. Op de rug van de doos, onder 'Genre', voerde een afgestompte medewerker 'BAD' in. Onnodig te zeggen dat we hem huurden.<br />De 'plot' van deze 'film' betreft een twee meter hoge opblaasbare dinosaurus die stonede wandelaars terroriseert voor hun wiet. Ongeveer de helft van de film zijn datum en tijd in de hoek van het beeld, wat verraadt dat de filmmakers een verdomde CAMCORDER gebruiken! Grappig om te lachen (niet mee te lachen), maar de absurditeit verliest al snel zijn aantrekkingskracht.

text_en:
In high school some friends and I were cruising Blockbuster and we stumbled into the narrow "Other" section, where my eyes set on a movie called "Ganjasaurus Rex". On the spine of the box, under "Genre", some jaded employee entered "BAD". Needless to say, we rented it.

The "plot" of this "movie" involves a six-foot inflatable dinosaur that terrorizes stoned hikers for their pot. For about half the movie, the date and time are in the corner of the frame, betraying the filmmakers' use of a friggin' CAMCORDER! Funny to laugh at (not with), but the absurdity loses its appeal pretty quick.


text:
Oké, misschien had ik niet veel moeten verwachten van een film met de titel 'Anita: Swedish Nymphet'. Toch was ik erg teleurgesteld over deze Zweedse, softe stoeipartij. De enige reden waarom ik ernaar keek, was vanwege Christina Lindberg. Ik ben een grote fan van 'Thriller: A Cruel Picture' (dat nog steeds de grootste Zweedse uitbuitingsfilm aller tijden is) en mevrouw Lindberg was in dat opzicht echt een openbaring. Ze is bloedmooi, een combinatie van een kinderlijk gezicht en een waarlijk weelderig lichaam. Ze is niet alleen een geweldige meid, maar ook een behoorlijk goede actrice. Ze kan sympathie wekken en diepte geven aan haar vaak verdorven personages.
Met een titel als 'Anita: Swedish Nymphet' hoopte ik dat Lindberg vaak naakt te zien zou zijn. Helaas lijkt de film een serieuze studie te willen maken van 'nymfomanie', een symptoom waarvan inmiddels is bewezen dat het niet bestaat. Dus wordt er veel tijd besteed aan pseudo-wetenschappelijke gesprekken en karakterschetsen. Als ik een van de personages ook maar enigszins interessant zou vinden, zou dat te verdragen zijn. Maar de film wordt al snel saai, hij had wat leven in de zaak moeten blazen, over de top moeten gaan en een kitscherige, zachte stoeipartij moeten worden. Maar zoals het er nu voor staat, is hij niet eens goed voor onbedoelde lachbuien.
Toch is de film de moeite waard om naar te kijken voor Lindberg. Als ze naakt is, kun je je ogen niet van het scherm afhouden. Bovendien doet ze het goed met een oninteressante figuur. De film is de moeite waard als je een fan bent van haar werk in 'Thriller: A Cruel Picture', maar verwacht er niet te veel van.

text_en:
Alright, maybe I shouldn't have expected much from a film called "Anita: Swedish Nymphet". Still, I was very disappointed by this Swedish softcore romp. The only reason why I watched it was because of Christina Lindberg. I'm a big fan of "Thriller: A Cruel Picture" (which remains the single greatest Swedish exploitation film of all time) and Mrs. Lindberg was truly revelatory in that. Shes hotter than all hell, combining a childlike face with a truly voluptuous body. In addition to being a major babe, shes a pretty decent actress as well. She can create sympathy and lend depth to her often depraved characters.

With a title like "Anita: Swedish Nymphet", I was hoping Lindberg would appear naked a lot. Unfortunately, the film seems to want to create a serious study of "nymphomania", a symptom which has largely been proved to be nonexistent. So a lot of screen time is devoted to pseudo-academic talk and character exposition. If I would any of the characters remotely interesting, this could be bearable. However, the film becomes largely dull - it should have injected some life into the proceedings, gone over the top, and become a campy softcore romp. As it is, it isn't even good for unintended laughs.

Still, the film is worth watching for Lindberg. When she does get naked, you can't take your eyes off the screen. Also, she does a good job with an uninteresting character. The film is worth watching if you were a fan of her work in "Thriller: A Cruel Picture", but don't be expecting too much. (4/10)


text:
Dit is de zoveelste passage op de dvd 'The Animation Show, Volume 3', die een al te gemeen randje heeft, een weinig grappige en onplezierige korte film met een bijzonder zwaarwichtige agenda.
Vijf praktische lessen in zelfverdediging worden door een verteller gegeven nadat we de zachtaardige 'George' bruut in een steeg zijn aangevallen. George is een onschuldige, bijna naïeve man die zelden in de stad komt, horen we, dus hij was zich er niet van bewust dat dit zo'n gevaarlijk stuk is. Hoe moet je een aardige man als George helpen? Leer hem hoe hij zichzelf moet beschermen! De vijf praktische lessen zijn 'Diplomatie', 'Maak een plan', 'God is aan je zijde', 'Technologie' en 'Preventieve zelfverdediging'.
Helaas bestaat een groot deel van dit geanimeerde korte verhaal uit goedkope links-rechtsshots van een atheïst die ons vertelt <0xE2><0x80><0x93> en dat ook grafisch laat zien <0xE2><0x80><0x93> dat'verkeerde thon verkeerd verkeerde verkeerde verkeerd verkeerde verkeerd van God verkeerde juist'. Hij maakt ook grapjes over mensen die denken dat God hen altijd zal beschermen als ze goede mensen zijn, citeert opzettelijk verkeerd uit de Schrift, zegt 'Nou, zoiets' over een vers, verdraait het volkomen, en geeft ons nog een paar van die aardige opmerkingen.
Het is ook triest om te zien hoe gemeen sommige van die 'creatieve' filmmakers zijn, maar de echte bedoeling van deze film <0xE2><0x80><0x93> de kern van de zaak <0xE2><0x80><0x93> kwam op het laatste moment <0xE2><0x80><0x93> het is weer zo'n George Bush-hatende cartoon, als 'George' Nu wordt hij afgebeeld als een cowboy met een jeukende vinger aan de trekker, die iedereen doodt die hij ziet en ervan geniet. De implicatie is meer dan duidelijk. Wauw! Michael Moore en andere linkse extremisten zouden deze film geweldig vinden!

text_en:
This is yet another entry in the DVD called "The Animation Show, Volume 3" that features a too-mean edge, an unfunny and unpleasant short film with an extremely heavy-handed agenda.

Five practical lessons for self-defense are explained by a narrator after we see mild-mannered "George" brutally attacked in an alley. George is an innocent, almost naive man who rarely makes it to the city, we learn, so was unaware that is such a dangerous play. How to help a nice man like George? Teach him how to protect himself! The five practical lessons are "Diplomacy," "Make A Plan," "God Is On Your Side," "Technology" and "Preemptive Self Defense."

Unfortunately, a fair portion of this animated short are left wing cheap shots by an obvious atheist who tells us - and graphically shows it - that "wrong + wrong + wrong + wrong + God = right." He also makes fun of people who think that God will always protect them if they are good people, intentionally misquotes Scripture, saying "Well, something like that" regarding a verse, totally twisting it, and gives us a few other of these kind remarks.

It's also sad to see how mean-spirited some of these "creative" filmmakers are, but the real agenda of this film - the bottom line - came in the last minute - it's another George Bush-bashing cartoon, as "George" is pictured as a cowboy with an itchy trigger finger now, just killing everyone in sight and enjoying it. The implication is more than obvious. Wow! Michael Moore and other left-wing extremists would love this little film!


text: De commentaarstem van Walla Walla had het bij het rechte eind. De stooges van Joe Besser zijn meesterwerken in vergelijking met deze totale verspilling van film. Het is in de verste verte niet grappig of zelfs maar amusant. In plaats van te lachen, was ik kwaad op iemand met zo weinig talent (en ik ben aardig tegen haar) als Ted Healy, die mijn stooges in elkaar sloeg. Over een derderangs komiek gesproken, deze vent is nog erger dan dat. Ik denk dat ze ergens moesten beginnen. Misschien waren ze allemaal samen grappig op het vaudevillepodium, maar ze zaten niet in deze film. Blijf uit de buurt van deze film. Het is niet de moeite waard om twintig minuten van je leven te verspillen. Ik zal niet eens zeggen waar ik hem heb gezien om je de pijn te besparen.

text_en: The commenter from Walla Walla got it right. The Joe Besser stooges shorts are masterpieces by comparison to this total waste of film. It's not even remotely funny or even amusing. Instead of laughing, I was angry at someone as minimally talented (and I am being nice) as Ted Healy beating up on my stooges. Talk about a third rate comic, this guy is worse than that. I guess they had to start somewhere. Maybe they were all funny on the vaudeville stage together, but they were not in this thing. Stay the heck away from this film. It is not worth wasting 20 minutes of your life. I'm not even going to mention where I saw it to spare you the pain.


text: Man, zo'n korte film is zo slecht dat zelfs een korte film van Joe Besser met de Three Stooges veel beter is dan deze, behalve dan misschien die afschuwelijke korte film van Besser, ik wil me gewoon niet voorstellen dat als dit de eerste film van de Three Stooges was die ik ooit heb gezien, je weg moet blijven tenzij je een harde stoogefan bent.

text_en: Man this movie short is so bad that even a Joe Besser short with the Three Stooges is much better than this except maybe the horrible Besser shorts, I just don't want to imagine if this was the first Three Stooges film I've ever watched, stay away unless if you're a hardcore stooge fan. 1.5/10


text:
Ik geef dit 2 sterren (in plaats van 1) omdat het zo slecht is dat het onder aan de schaal stuiterde en weer op weg ging naar het onderhoudende deel van het spectrum. Ik moet toegeven dat ik alleen de laatste 45 minuten heb gezien en toen ik aan mijn laptop zat te werken, maar de meeste oudere kijkers hebben slechts een minimale bewustwording nodig om deze film te kunnen volgen. Jongere kijkers moeten hem waarschijnlijk alleen bekijken in het gezelschap van een volwassene die kan verklaren dat het pure fictie is en dat hij is ontstaan in een tijd van wetenschappelijke onwetendheid.
Een van de vele afwijkingen van de Bijbelse versie is dat Noah Danza wil dat God hem iets meer tijd geeft voor de zondvloed, zodat hij bij zijn zoon kan zijn.' Een basketbalwedstrijd. Wat voor plezier kunnen die idioten beleven aan het bevechten en in elkaar slaan van een stel mensen van wie ze denken dat ze binnenkort zullen verdrinken? En de hypothetische God-in-wording zal zich op dit moment wel achter de oren krabben en zich afvragen of dit zelfvoldane zootje apen echt gered moet worden. Uiteindelijk wordt het verhaal overrompeld door de moderne gevoeligheden en Danza haalt iedereen in de stad erbij, ze hebben een soort praalwagen en God haalt de regenboog uit zijn oneindigheid van achtereinden.
Natuurlijk bevat deze versie alle wetenschappelijke corruptie van de oorspronkelijke fabel, zowel de wetenschappelijke als de ecologische. Waarom zou je concessies doen aan het behoud van biomassa als je dat kunt?' Het is triest en pathetisch, maar toch ook wel grappig om te zien hoe de filmmakers proberen de religie van de joden te imiteren terwijl ze Oudtestamentische hardvochtigheid in het moderne Amerikaanse sprookjesland proppen. Het verhaal van de ark was om te beginnen al onzin, maar na zoveel transformaties is het gewoon belachelijk. Ze kunnen net zo goed twee uur lang voor de camera staan gillen en gezichten trekken. De productiekosten zouden lager zijn. Maar misschien niet zo veel lager, zoals in een eerder bericht werd gesuggereerd.

text_en:
I'm giving this 2 stars (rather than 1) since it is so bad that it bounced off the bottom of the scale and began heading towards the entertaining end of the spectrum again. I must admit, I only caught the last 45 minutes and while I was working on my laptop but most older viewers will only need minimal conscious facility to assimilate this movie. Younger viewers should probably only view it in the company of an adult that can explain it's pure fiction originating from a time of scientific ignorance.

One of the many departures from the biblical version is that Noah Danza wants God to give him a little more time before the flood so he can attend his son's basketball match. What joy can these idiots get from competing with and beating a bunch of people they believe will soon be drowned? And surely the hypothetical God entity is scratching its heads at this point and wondering whether this smug little bunch of monkeys really needs to be saved. In the end the story is cowed by modern sensibilities and Danza gets everyone in town on board, they have a bit of a float, and God pulls the rainbow out of its infinity of posteriors.

Of course this version retains all of the scientific corruption of the original fable vis-a-vis global flooding and loading of animals two by two. Why make any concessions to conservation of biomass when you can't breed up a viable population from two individuals anyway? We are told God created the whole lot in a day to start with. Surely it can crank them all out again post-flood. Maybe it had already blown its creative budget and wouldn't be back up to full world building strength for a few millennia.

Its sad and pathetic but still rather humorous watching the film makers trying to co-opt the religion of the Jews as they cram Old Testament harshness into modern American Fairyland. The story of the Ark was gibberish to begin with but after so many transformations its just ludicrous. They may as well just stand before the camera for two hours shrieking and making faces. Production costs would be lower. Then again, as has been intimated by an earlier poster, perhaps not that much lower.


text: Het is allemaal zo onwaarschijnlijk, de wereld van de fantasie. Zelfs de acteurs lijken niet te acteren, maar alleen maar te spelen dat ze acteren. Gemakkelijk voor kinderen, maar zeer zeker als je niet ouder bent dan 7 jaar, of als je 97 jaar bent en een tijdje wilt slapen. Een vergezochte fantasie voor overbezorgde geesten misschien, en ik kan werkelijk niet geloven dat iemand die met het maken van deze film bezig is, ook maar iets serieus zou nemen. Maar als de planeet maar warmer blijft worden en de regenbuien maar steeds erger worden, wie weet of je in de komende twintig jaar in je tuin in Dakota nog schepen zult bouwen? Het is de moeite waard erover na te denken.

text_en: Light entertainment which might have you smiling from time to time; all so implausible, the world of make-believe. Even the actors appear not to be acting, but just playing at acting. Easy-going so as to keep children happy, but most certainly if only about 7 years old, or if you are 97 years old and want to sleep for a while. A far-fetched fantasy for over-anxious minds, perhaps, and I cannot really believe that anybody concerned with making this film could have taken anything even slightly seriously. However, if the planet keeps on warming up, and rainstorms continue getting worse, who knows whether in the next twenty years you will be building ships in your garden in Dakota? It is worth thinking about.


text: Ik weet nooit precies wat deze film probeert te zijn, of wat hij probeert te bereiken. Er beginnen verschillende ideeën, maar er is geen eind. Waarom moest Norman Waters die ark bouwen? Wat had de dood van zijn vrouw ermee te maken? Wat was het doel van deze film? Slecht geschreven, amateuristisch. Sorry, ik hou van Tony Danza, maar deze film heeft van mij een 1 gekregen.

text_en: I'm never sure what this movie is trying to be, or what point it is trying to make. Different ideas start, but there is no finish. Why did Norman Waters have to build the ark? What did his wife's death have to do with it? What was the point of this movie? Poor writing, amateur acting. Sorry, I like Tony Danza, but this movie got a "1" rating from me.


text:
Waarom zijn er alleen WASPs in deze ark? Waar zijn de Afrikaan, de Aziaat en alle andere mensen? Het komt me voor dat deze film een racistische latentie suggereert, omdat alleen blanken uit de Vloed worden gered.
Ook de Special effects zien eruit als een twintig jaar oud computerspelletje. Ik vraag me ook af waarom zulke onzin een titel heeft, terwijl echt goede films in Duitsland alleen ondertiteld zijn.
Hier kun je ook zien dat Tony Danza langzaam naar het zuiden afzakt. Misschien is hij daar al die tijd al geweest.
Dus de film is misschien iets voor rechtse christenen, voor alle anderen een echt g<0xC3><0xAA>nante vertoning.

text_en:
Why are there only WASPs on this ark? Where are the African, the Asian and all the other people? It occurs to me, that this film implies a racist latency, because only white men are saved from the Flood.

Also the Special effects look like a 20 year old computer game. I wonder also, why such rubbish is dubbed, while really good movies are only subtitled in Germany.

Here you can also see, that Tony Danza slowly is going south. Perhaps he was all the time there.

So the movie is maybe something for right-winged Christians, for all the others a really embarrassing play.


text:
Strangely heeft een film gemaakt die zo slecht geacteerd is dat hij de moeite waard is om ingedeeld te worden bij zulke slechte filmepos als 'Plan Negen uit de Ruimte' en 'Manos: De Handen van het Noodlot'. De film heeft zelfs een muziekstuk dat rechtstreeks afkomstig is uit de soundtrack van de film 'Plan Negen uit de Ruimte', die een jaar later, in 1959, werd uitgebracht. Zowel Wongo als Goona waren eilanden die zo'n 10.000 jaar geleden door Moeder Natuur waren geschapen, waar de mannen van Womgo lompe bruten waren en de vrouwen beeldschone meisjes, en waar de mannen op het eiland Noona Griekse goden waren en de vrouwen lelijke muurbloempjes. Dit maakte het aangaan van een romance en een huwelijk tussen de jonge paren van Wongo en Goona eerder een daad van plichtsbesef dan een daad van liefde.
Dit veranderde allemaal toen een van de jongemannen van Goona, de zoon van de koning van die eilanden, per kano naar Wongo reisde om de mannen van beide eilanden te verenigen tegen een invasie van aapmensen van een ander eiland. De vrouwen van Wongo die de knappe Goonaien zagen, werden dol op hem, wat ertoe leidde dat de jaloerse mannen van Wongo van plan waren hem te doden voordat hij het eiland verliet. Dit werd door de vrouwen van Wongo verijdeld toen ze verhinderden dat hun mannen de knappe Noona-man vermoordden, waardoor ze door hun man-volk van het eiland werden geschopt.
Intussen vallen de aapmensen, buiten het bereik van de camera's, Wongo aan en doden en verspreiden de mannen die ze daar hebben achtergelaten om zich door de bossen en over de waterwegen naar Goona te verplaatsen. Terug in Noona krijgen de mannen door middel van vuur en berechting de kans hun mannelijkheid te bewijzen door hun ouders, door uit hun dorp de jungle in gesmeten te worden zonder hun speren om zich te beschermen. Dan staan ze open om gevangen te worden genomen door de gewapende Amazone-vrouwen van Wongo en als slaven terug te worden gebracht naar hun eiland, dat door de binnenvallende aapmensen lijkt te zijn verlaten.

In Goona lopen de mannen van Wongo, die in het bos verdwaald zijn, de vrouwen van Goona tegen het lijf, en de beide lompe en lelijke mannen en vrouwen krijgen het aan de stok en worden halsoverkop verliefd op elkaar. Het verhaal eindigt ermee dat de mannen van Goona en de vrouwen van Wongo net als de vrouwen van Goona en de mannen van Wongo eerder verliefd op elkaar worden. Ze leven allemaal nog lang en gelukkig, terwijl Moeder Natuur zich zoals gewoonlijk herstelt van de fout die ze maakte toen ze in het begin de onverenigbare mannen en vrouwen van Wongo en Goona schiep. Wat de binnendringende aapmensen betreft, die moeten in het bos verdwaald zijn geraakt en nooit meer gezien of gehoord zijn.

text_en:
(Spoilers) Strangely made movie thats so badly acted that it comes across as a movie worthy to be classified with such bad movie epics as "Plan Nine from Outer Space" and "Manos: The Hands of Fate". In fact the film actually has a piece of music thats straight out of the soundtrack of the film "Plan Nine from Outer Space" that was released a year after, in 1959, in it.

Wango, as well as Goona, were islands created by Mother Nature back some 10,000 years ago where the men of Womgo were boorish brutes and the women were gorgeous babes and in the case of the people on the island of Noona the men were Greek Gods and the women were homely wallflowers.This made dating romance and marriage among the young couples of Wongo and Goona an act of duty rather then an act of love.

This all changes when one of the young men of Goona, the son of that islands king,traveled to Wongo by canoe to get the men of both islands to united against an invasion of ape-men from another island. The women of Wongo seeing the handsome Goonaien went ape over him which lead the jealous men of Wongo plan to kill him before he left the island. This was foiled by the Wongo women when they prevented their men from murdering the handsome Noona man which had them kicked out of the island by their man-folks.

Meanwhile, out of camera range, the ape-men attack Wongo and kill and scatter the men there leaving them to wounder through the forests and waterways to Goona. Back in Noona The men are given, through trial and fire, their chance to prove their manhood by their elders by being thrown out of their village and into the jungle without their spears to protect themselves. This leaves them open to be captured by the armed Amazon-like Women of Wongo and taken as slaves back to their island, which seems to have been abandoned by the invading ape-men.

At Goona the men of Wongo, who are lost in the woods, run into the women of Goona and the both boorish and homely men and women hit it on and fall head over heels in love with each other. The story ends with both the Men of Goona and Women of Wongo falling in love with each other as the Women of Goona and Men of Wongo did earlier. They all live happily ever after with Mother Nature as usual correcting herself from the mistake she made when she at first created the incompatible, to each other, men and women of Wongo and Goona. As for the invading ape-men? they must have gotten lost in the woods and were never seen or heard from again.


text:
Ik denk dat als Ed Wood vandaag de dag nog zou leven of zijn klachten van buiten deze sterfelijke kring zou kunnen laten voelen, hij de gebroeders Medved zou achtervolgen die The Wild Women of Wongo niet op hun lijst van de 50 slechtste films durfden op te nemen. Naast deze film speelt Burger Kane in _Plan 9 From Outer Space_.
Dit verhaal speelt zich af op de mythische eilanden van Wongo en Guna en het lijkt erop dat de genenpool een gemene streek heeft uitgehaald. De mannen van Wongo zien eruit als de inteelt uit _Deliverance_ en de vrouwen als playboy-bunny's. Aan de andere kant zijn in Guna-land de mannen van die verrukkelijke strandjongensurfers en zien de vrouwen eruit alsof iemand op een avond de deur van het huis open heeft laten staan.
Beide eilanden aanbidden de krokodillengod en de krokodil eist zo nu en dan wat offers. Als een van de Wongo-vrouwen de krokodilgod daadwerkelijk overmeestert en doodt, zijn de theologische implicaties rampzalig.

Er zijn een paar harige aapmannen, net als wezens, die beide eilanden binnenvallen en het duurt even voordat ze tot een gemeenschappelijk bondgenootschap komen.
Dat is ongeveer het totaal van deze afschuwelijke film die op locatie in de Everglades is opgenomen. Deze film moet na middernacht een geweldige derde speelfilm zijn geweest in de drive-ins, toen de mensen nog naar de Guna-mannen en de Wongo-vrouwen konden kijken als ze wat extra inspiratie nodig hadden voor de lol van die avond.
Er is een papegaai die als een soort Grieks koor fungeert voor al die malle toestanden, en als de papegaai de beste acteerprestatie van de film levert, WEET je hoe slecht dit gaat worden.

text_en:
I think that if Ed Wood were alive today or could make his complaints felt from beyond this mortal coil, he'd be haunting the Medved Brothers who dared not include The Wild Women Of Wongo in their list of the 50 Worst Films. Next to this Plan Nine From Outer Space plays like Citizen Kane.

This story is set on the mythical islands of Wongo and Guna and it seems as though the gene pool has played one dirty trick. The men of Wongo look like the inbreds from Deliverance and the women like playboy bunnies. On the other hand in Guna land, the men are these gorgeous beach boy surfer hunks and the women look like someone left the pound door open one night.

Both islands worship the crocodile god and the croc demands some sacrifices every so often. When one of the Wongo women actually subdues and kills the crocodile god, the theological implications are cataclysmic.

There are some hairy ape men like creatures who invade both the islands and it takes a while for them to come to a common plan of alliance.

That's about the sum and substance of this awful film which was shot in the Everglades on location. This film must have been a great after midnight third feature in the drive-ins when folks could look at the Guna men and Wongo women if they needed a little extra inspiration for the night's fun.

There's a parrot who serves as a kind of Greek chorus to all the silly goings on and when the parrot gives the best acting performance in the film, you KNOW how bad this is going to be.


text:
Ik heb een theorie: deze film is gemaakt door... buitenaardse wezens. Buitenaardse wezens die ons al sinds de dageraad van de mensheid observeren en bestuderen. En toen, ergens aan het eind van de jaren vijftig, hebben ze deze film gemaakt om ons uit te lachen en de spot te drijven met onze paringsrituelen en onze religieuze overtuigingen. Dit kletspraatje kan niet door ons, mensen, zijn gemaakt. Het is gewoon ondenkbaar. Verscheidene aspecten van deze film hebben mijn vermoedens gevoed. Om te beginnen hebben de buitenaardse wezens duidelijk hun eigen techniek om pellicule te ontwikkelen. Ze noemen het 'Pathecolor', zoals beschreven in de openingstitels van de film. En tot 1958 werd het niet door mensenogen gezien. Zie je, 'Pathecolor' maakt op ingenieuze wijze alle kleurenpatronen op de uiteindelijke afdruk onleesbaar.
Dan...' Ik ben er ook van overtuigd dat de buitenaardse wezens zo'n 50 femalien hebben ontvoerd om de voice-over voor deze film te doen (omdat ze volkomen verdwaasd klinkt). Ik vermoed dat ze ook haar stem hebben gebruikt om alle andere acteurs en actrices een nagesynchroniseerde stem te geven (door na de productie een paar hoge en lage tonen toe te voegen en haar stem wat te dempen voor mannelijke personages), omdat alle leden van de cast dezelfde monotone stem hebben.

Andere vormen van buitenaardse technologie die ik in deze film schijn te hebben gezien (en bedenk dat deze film zich afspeelt in de prehistorische tijd... Nou ja, of in een ander universum).
- Geautomatiseerde menhirs die zijwaarts roteren om verborgen passages te creëren.
- Synthetische, schijnbaar levenloze hagedissen, gebruikt als armband-achtige versiering.
- Een op-lokatie-set, waarschijnlijk gebouwd op een verre planeet, met een prehistorische nederzetting op een strand, die vreemd genoeg lijkt op een tegenwoordig vakantieoord ergens op de Bahama's.
- En pratende papegaaien in de Steentijd? Dat moet ook een buitenaardse technologie zijn!
- Dus wat hebben we nog meer...? De Wongo-stam, met beeldschone, nauwelijks geklede vrouwen en een paar dominante mannen. De Goona-stam, met verdomd lelijk uitziende vrouwen en zachtaardige, respectvolle mannen. Een soort baby van een Wongo-hoogpriesteres/vormveranderende godin. Een grote Goddelijke Draak die er verdacht veel uitziet als een blauwe (daar heb je het: 'Pathekleur'!) krokodil van plastic. Het was de bedoeling dat deze film ook een groep kwaadaardige, strijdlustige aapmensen zou laten zien, maar door een of andere vreemde, waarschijnlijk buitenaardse logica, zien we er maar twee, die zelfs aan stukken worden gescheurd door een heel groen uitziende (ook weer Pathekleuren) krokodil.
Tijdens het kijken van deze film heb ik ook een paar dingen geleerd.
<0xE2><0x80><0x93> Vrouwen zijn domme voorwerpen. Je zou ze als zodanig moeten behandelen.
<0xE2><0x80><0x93> Alle vrouwen hunkeren naar seks. En seks was in die tijd ongeveer hetzelfde als nu: eerst kus je, dan doe je de bongo-bongo.
<0xE2><0x80><0x93> Pre-historische vrouwen dragen make-up.
<0xE2><0x80><0x93> Pre-historische aapmensen dragen ook make-up. Een boze, dikke vrouw die schreeuwt is het engste wat je op het aangezicht van de aarde kunt zien.
De meest verbazingwekkende scène van deze film is ongetwijfeld deze: alle vrouwen van Wongo raken in extase wanneer de hogepriesteres haar heidense Dans van de Drakegod uitvoert. Dan beginnen alle vrouwen aan deze hete, dampende dansroutine. Terwijl ik naar deze choreografische uitspatting op het scherm keek, bedacht ik dat de regisseur een mengsel van lsd en amfetamine in de koffie van de actrices moet hebben gedaan... Wat kan hen anders ertoe hebben gebracht om zo'n verbazingwekkende voorstelling te geven? En ik mag hangen als het daarna niet zelfs nog beter wordt. Na afloop zijn ze allemaal helemaal naakt en gaan ze naaktzwemmen. De beste manier om af te koelen na een paar extatische danspassen! Maar dat is nog niet alles... Onze blonde, schattige hoofdrolspeelster begint zelfs aan een zwaar onderwatergevecht met een echt levende, zij het duidelijk zwaar gedrogeerde alligator.
En dan het einde... De laatste shots van de film zijn eenvoudigweg UN-BE-LIE-VA-BLE! Alle paren beginnen te knipogen terwijl ze recht in de camera kijken! En sommigen van hen zijn er niet eens erg goed in, want ze zien eruit alsof een of andere geestelijk gehandicapte (neem me niet kwalijk, alsjeblieft) zou proberen het voor elkaar te krijgen! Ongelooflijk... En dan is er nog een laatste shot van die irritante pratende papegaai, en de film eindigt... GRRRR... Wil iemand alsjeblieft die verdomde pruimtabak wegschieten? Hij houdt het de hele film vol, krijgt veel te veel speeltijd en aan het eind leeft hij nog steeds!
<0x3E><0x3E> Aliens, man... Ik zeg het je: Aliens hebben deze film gemaakt...
<0x3E><0x3E> Nou ja, hoe dan ook... Dit is echt een verbazingwekkend stuk film. En de 50's waren gewoon GEWELDIG! Voor sommigen zal dit onuitstaanbare gelul zijn, voor anderen misschien een hilarisch meesterwerk. Maar wees voorzichtig als je deze film bekijkt... Sommige mannen die gemakkelijk vatbaar zijn voor hersenbeschadiging, zullen uiteindelijk de zin 'Ik man! Ik wil bongo-bongo met Wongo-vrouwen!' de rest van hun leven herhalen (ja, inclusief het hele kwijlgedeelte).

text_en:
I have this theory: This movie was made by... aliens. Aliens who have been observing and studying us since the dawn of mankind. And then, somewhere in the late 50's they made this movie to laugh at us and mock our mating rituals as well as our religious beliefs. This piece of drivel cannot have been made by us, humans. It's simply unthinkable. Several aspects of this movie have fed my suspicion. For one thing, the aliens clearly have their own techniques of developing pellicule. They call it "Pathecolor", as described in the movie's opening-credits. And until 1958 it was unseen by human eyes. You see, "Pathecolor" geniously messes up ALL color-patterns on the final print.

Then I"m also convinced that the aliens abducted some 50's femalien to do the voice-over for this movie (as she sounds totally spaced-out). I suspect they also used her voice to provide ALL the other actors and actresses with dubbed voices (adding some treble & bass tunes in post-production, as well as pitching her voice down a bit for male characters), as ALL cast members speak in this same monotonous type of voice.

Other forms of alien technology I seem to have spotted in this movie (And keep in mind that this movie takes place in the prehistoric age... Well, either that or in an alternate universe):

-- Automated menhirs which rotate sideways to provide hidden passages.

-- Synthetic, seemingly lifeless lizards used as an arm bracelet-like ornament.

-- An on-location set, probably build on some distant planet, featuring a prehistoric settlement on a beach, which strangely resembles a nowadays holiday resort somewhere on the Bahama's.

-- And talking parrots in the Stone-Age? That's gotta be alien technology too!

So what else do we have...? The Wongo tribe, featuring gorgeous-looking, scarcely clothed women and some dominating men. The Goona tribe, with damn ugly-looking women and gentle, respectful men. A Wongo High-Priestess/shape-shifting Goddess kinda babe. A great Godly Dragon that looks suspiciously enough like a blue (there you have it: "Pathecolor"!) crocodile made out of plastic. Suppposedly this movie also was to feature a tribe of vicious, warmongering Ape Men, but due to some strange, probably outer-space logic, we only get to see two of them, who even get ripped to shreds by some very green-looking ("Pathecolor" again) crocodile.

I also learned one or two things while watching this movie:

-- Women are foolish objects. You should treat them as such.

-- All women crave for sex. And sex back then was pretty much the same as now: First you kiss, then you do the bongo-bongo.

-- Pre-historic women wear make-up.

-- Pre-historic Ape-Men also wear make-up.

-- An angry fat woman screaming is the scariest sight to behold on the face of this earth.

The most amazing sequence of this movie is undoubtedly this one: All the women of Wongo reach ecstasy when the High-Priestess performs her pagan Dance of the Dragon-God. Then all the women join this hot and steamy dance-routine. While beholding this on-screen choreographic extravaganza, I was thinking that the director must have slipped a mixture of some LSD and amphetamines in the actresses's coffee... What else could bring them to giving such an amazing performance? And I'll be damned if it doesn't even get better after that. Afterwards all of them get completely naked and go skinny-dipping. Best way to cool off after some ecstatic dancing! But that's not all... Our blond cutie-pie leading lady even gets into some heavy underwater-wrestling with some real alive-looking, although clearly heavily drugged, alligator.

And then the ending... The final shots of the movie are simply UN-BE-LIE-VA-BLE! All the couples start winking while looking STRAIGHT into the camera! And some of them aren't even very skilled at it, as they look like if some mentally challenged person (no offense, please) would try to pull it off! Unbelievable... And then there is one more final shot of that annoying talking parrot, and the movie ends... GRRRR... Will somebody please SHOOT THAT DAMNED PARROT! He lasts throughout the whole movie, gets way too much screen time, and at the end he STILL lives!

Aliens, man... I'm telling you: Aliens made this movie...

Oh well, whatever... This truly is an AMAZING piece of film. And the 50's were just WARPED! To some this will be insufferable crap, to others perhaps a hilarious masterpiece. But be cautious when going into this one... some male persons easily susceptible to brain-damage might end up repeating the line "Me man! Me want to bongo-bongo with Wongo women!" for the rest of their days (yes, including the whole drooling-part).


text: Als je schrijft over een film die zo gruwelijk slecht is als _De wilde vrouwen van Wongo_, lijkt het op de een of andere manier volkomen onnodig om een uitgebreide plotbeschrijving te geven. Dus, heel kort gezegd, de film gaat over de stam van Wongo waar de vrouwen mooi zijn, maar de mannen niet. Ze ontmoeten de Goona-stam waar de mannen mooi zijn, maar de vrouwen niet. Je hoeft geen helderziende te zijn om te zien waar dit naartoe gaat. Voeg daar een paar van de slechtste acteerprestaties aan toe die je je kunt voorstellen, een subplot over aapmannen die nergens heen gaat, een belachelijk belachelijke dansscène en een papegaai die zo irritant is dat je de dichtstbijzijnde ornitholoog zou willen wurgen en je hebt _De wilde vrouwen van Wongo_. Het is zo bespottelijk slecht dat ik het een van de slechtste films zou noemen die ik ooit heb gezien.<br />Gelukkig voor mij heb ik de nieuwe dvd van The Film Crew gezien. Als je The Film Crew niet kent, is het zoiets als Mystery Science Theater 3000 <0xE2><0x80><0x93> acht jaar later. Mike Nelson, Kevin Murphy en Bill Corbett zijn weer bezig met heel slechte films. The Wild Women of Wongo is hun derde release als The Film Crew (Hollywood After Dark en Killers from Space zijn de eerste twee) en veruit de grappigste. Het is vaak net zo grappig als de beste dingen die de jongens op MST3K hebben gedaan. Ik geef het commentaar van de Filmcrew een 4,5 op mijn MST3K-ranglijst.

text_en:
When you're writing about a movie as brutally bad as The Wild Women of Wongo, going through an elaborate plot description seems somehow completely unnecessary. So, very briefly, the movie is about the tribe of Wongo where the women are beautiful, but the men aren't. They meet the Goona tribe where the men are beautiful, but he women aren't. It doesn't take a clairvoyant to see where this is headed. Throw in some of the worst acting imaginable, a sub-plot about ape men that goes nowhere, a laughably ridiculous dance sequence, and a parrot so annoying you'll want to strangle the nearest ornithologist and you've got The Wild Women of Wongo. If it all wasn't so laughably bad I would call it one of worst movies I've ever seen.

Fortunately for me, I saw the new DVD from The Film Crew. If you're not familiar with The Film Crew, it's sort of like Mystery Science Theater 3000 - eight years removed. Mike Nelson, Kevin Murphy, and Bill Corbett are back at it, riffing really bad movies. The Wild Women of Wongo is their third release as The Film Crew (Hollywood After Dark and Killers from Space being the first two) and easily the most funny. It's often as funny as some of the best stuff the guys did on MST3K. So, while I've only rated The Wild Women of Wongo a 2/10, I'll give The Film Crew commentary a 4/5 on my MST3K rating scale.


text:
Connaisseurs van slechte films zullen hun hart ophalen met deze. 'Wilde vrouwen van Wongo' is een ware traktatie voor liefhebbers van kalkoenfilms. Ik weet nog dat ik, toen ik voor het eerst over de titel hoorde, niet kon wachten tot hij deel uitmaakte van mijn bibliotheek. Gelukkig brengt een bedrijf dat bekendstaat als Mill Creek Entertainment verschillende genres onder in een verzameling van vijftig films op dvd, dus voor ongeveer vijftig cent per stuk kun je profiteren van enkele van de slechtste films die ooit zijn gemaakt. Deze maakt deel uit van de Sci-Fi Collection.
Ik ben altijd een beetje op mijn hoede als de openingstitels het gebruik van Pathekleur aankondigen, omdat om de een of andere reden een bepaald kleurenspectrum zal overheersen. In dit geval nemen blauwen en groenen het over, maar aangezien de actie zich op een tropisch eiland afspeelt, werkt het meestal wel. Zelfs de scharlakenrode ara doet het goed en vult zijn rol aan als de MSTK3, die gedurende het hele verhaal MSTK3 zal zijn. Wat de koning van Wongo betreft, dat zal alleen zijn kapper weten, maar zijn haar zag er in mijn ogen beslist felblauw uit.
De openingsscène van de film wordt gebruikt om een stem te laten zeggen dat hij van Moeder Natuur is en een 'experiment' te beschrijven dat zo'n tienduizend jaar geleden niet werkte. Monsterachtige mannen en beeldschone meisjes werden aan de ene kant van een eiland samengebracht, terwijl hun tegenhangers aan de andere kant woonden. De mannen van Goona hadden geen kracht, terwijl de mannen van Wongo belemmerd worden door hun slechte ogen. Als de vrouwen van Wongo een boodschapper die Engor heet van de dood redden, is hun straf verbanning uit Wongo tot hun eilandgod bloed proeft. Hé, hoe geweldig is dat, een vrije doortocht naar Goona als de vrouwen dat maar kunnen bedenken.
Gelukkig moeten de jonge hengsten van Goona hun mannelijkheid verdienen door 'de ruimte van één maan' in de wildernis door te brengen zonder wapens, zoiets als de padvinders en de Orde van de Pijl. Dan vallen ze ten prooi aan de vrouwen van Wongo en hun strikken. Die jongens hebben echt gevochten, hè? De tocht van Goona naar Wongo, die vijf dagen duurt, wordt in ongeveer een minuut filmtijd afgelegd, dus ik denk dat de reis goed is verlopen.
Met al die schaars geklede vrouwen van Wongo die de actie domineren, moet je me niet vertellen dat je niet aan kattengevechten hebt gedacht. Ja, die verplichte scène wordt opgevoerd wanneer het een beetje uit de hand loopt met Wana, zij is de vrije denker die de gelederen wil verbreken met leider Ooma. Maar uit pure gekte moet je de drakendans zien die de hogepriesteres en haar hofhouding uitvoeren. Het is de scène waarin de meisjes hun naam verdienen.
Voor diegenen van jullie die naar het Coral Castle in Florida zijn geweest: jullie hebben het verdiend. Het zal niet moeilijk zijn de koraalformaties te herkennen waaruit de architectuur van Wongo bestaat. Ik wil niet afdwalen, maar de massieve stenen klapdeur die al een aantal keren is gezien, weegt in werkelijkheid een paar ton en is zo nauwkeurig geconstrueerd en uitgebalanceerd dat hij opengaat met een druk op de knop van een vingertop <0xE2><0x80><0x93> ik heb het zien doen! Het is een fascinerende plek om te bezoeken. Er worden ook andere attracties in Florida genoemd, zoals de Parrot Jungle en Silver Springs.
Luister, als je ongeveer een uur de tijd hebt, zijn er ergere dingen die je kunt doen dan 'Wilde vrouwen van Wongo', en kennelijk zijn sommige ook een stuk beter. Ik denk waarschijnlijk als ik terugkom wat die scharlaken ara deed vlak voor de aftiteling <0xE2><0x80><0x93> 'Nou, wat zeg je me daarvan?'

text_en:
Connoisseurs of bad movies will have a field day with this one, "Wild Women of Wongo" is a veritable treat for lovers of turkey films. I know that when I first heard of the title I couldn't rest till it was part of my library. Fortunately, a company known as Mill Creek Entertainment packages various genres into collections of fifty movies on DVD, so for about fifty cents per, you can take advantage of some of the worst films ever made. This one is part of the Sci-Fi Collection.

I'm always a bit leery when the opening credits signal the use of Pathecolor, for some reason a particular range of the color spectrum will dominate. In this case, blues and greens take over, but since the action takes place on a tropical island, it generally works OK. Even the scarlet macaw looks good, complementing his role as the would be MSTK3 stand in for the length of the story. As for the King of Wongo, only his hairdresser will know for sure, but his hair sure looked bright blue to me.

The movie's opening utilizes a voice over proclaiming to be that of Mother Nature, describing an "experiment" that didn't work some ten thousand years ago. Beastly men and gorgeous babes were teamed up on one side of an island, while their opposite numbers lived at the other end. The men of Goona had no strength, while the men of Wongo are hampered by poor eyesight. When the women of Wongo save a messenger named Engor from death, their punishment is exile from Wongo until their island god tastes blood. Hey, how great is that, a free pass to Goona if only the women can figure that out.

Fortunately the young studs of Goona must earn their manhood by spending "the space of one moon" in the wilderness without weapons, something like the Boy Scouts and the Order of the Arrow. That's when they fall prey to the Wongo women and their snare traps. Those boys really put up a fight didn't they? The trek from Goona to Wongo, which takes five days, is handled in just about a minute of movie time, so I guess the trip went well.

With all the scantily clad women of Wongo dominating the action, don't tell me you haven't been thinking cat fight. Yes, that obligatory scene is presented when things get a little out of hand with Wana, she's the free thinker who wants to break ranks with leader Ooma. For sheer wackiness though, you have to check out the dragon dance performed by the High Priestess and her court. It's the scene where the girls earn their name.

For those of you who have been to Florida's Coral Castle, you'll easily recognize the coral rock formations that make up the architecture of Wongo. Not to digress, but the massive swinging stone door that's seen a number of times actually weighs a few tons, and is so precisely engineered and balanced that it will open at the push of a fingertip - I've seen it done! It's a fascinating place to visit. Other Florida attractions are credited as well, including Parrot Jungle, and Silver Springs.

Look, if you've got about an hour to kill, there's worse things you can do than "Wild Women of Wongo", and obviously some a lot better as well. But if you do watch it, you'll probably come away thinking what the scarlet macaw did just before the closing credits - "Well, how 'bout that?"


text: Ooit een puppy gezien die zo lelijk was dat het schattig was? Dat beschrijft deze hond van een film. Gilligan's Island met Ed Wood, die verschrikkelijk is misgelopen. Plot? Die wordt nooit dikker. Hij begint eerder zo dun als rijstpapier en blijft net zo doorzichtig. Dialoog? De dialoogcoach werd erop uitgestuurd om koffie te halen. Acteren? Het is om te lachen. Sets? Nou, eigenlijk geen set. Speciale effecten? Eh, je had die rubber alligator. Make-up? Denk: blauw haar moet er grijs uitzien. Maar hé, het is in kleur. Misschien hadden ze daaraan moeten denken voordat ze om make-up vroegen. Realiteit? Deze film is een bioscoopraket. Het is best schattig en goed voor een paar grinnikjes, maar niet voor veel meer.

text_en: Ever see a puppy that was so ugly it was cute? That describes this dog of a movie. Gilligan's Island meets Ed Wood gone terribly wrong. Plot? It never thickens. Rather it starts out as thin as rice paper and remains just that transparent. Dialog? The dialog coach was sent out for coffee. Acting? It is to laugh. Sets? Well, none really. Special effects? Uh, there was that rubber alligator. Makeup? Think: Blue hair meant to look grey. But hey, it IS in colour. Maybe they should of thought about that before they called for makeup. Reality? This movie is a cinema dog rocket. But if you can get into Ed Wood meets Gilligan ... It IS kinda cute and good for a chuckle or two. But not much else.


text: Dit is een film die bedacht en geproduceerd is door jongeren voor jongeren, maar is het wel grappig. Het soort grappig dat me deed afvragen of alles wat erin zit, en dan bedoel ik ALLES, niet bedoeld was om zo flauw te zijn. Het heeft echt geen zin om commentaar te geven op de dialoog (debiel) of het acteerwerk (wat voor acteerwerk?). Ik denk dat het decor wel oké was, ware het niet dat we tot vervelens toe dezelfde scènes bleven zien. Maar ik zou iets over de personages moeten zeggen. De premisse van de film is dat er twee stammen zijn, de ene bestaat uit knappe vrouwen en beestachtige mannen en de andere uit knappe mannen en lelijke vrouwen. Ik denk dat de vrouwen best knap waren en dat ze een goed figuur hadden. Wat de mannen betreft, die kwamen allemaal van het spierballenstrand. Dit was een vreetfestijn waarbij de beestachtige mannen zich van de knappe mannen onderscheidden door het feit dat ze behaard waren. De knappe mannen waren kaalgeschoren en ook nog eens geolied. Deze kerels waren klaar voor de Mr. Universe-wedstrijd. Dus waar het op neerkomt is: zou je een uur en elf minuten iets beters kunnen doen? Absoluut, zonder enige twijfel. Maar als je ervoor kiest om het te zien, zul je onbeheerst gaan grinniken en dat is niet zo erg, toch?

text_en: This is a movie conceived and produced by juveniles for juveniles but is it ever funny. The kind of funny that kept me wondering whether everything about it, and I mean EVERYTHING, wasn't meant to be that cheesy. There's really no point in commenting on the dialogue (moronic) or acting (what acting?). I guess the scenery was OK if not for the fact we kept seeing the same scenes ad nauseam. I should say something about the characters though. The premise of the film is that there's two tribes, one of pretty women and beastly men and another of handsome men and ugly women. I guess the women were pretty enough and they were quite shapely. As for the men they all hailed from muscle beach. This was a beefcake fest with the beastly men differentiated from the handsome men primarily by the fact they were hairy. The handsome guys were shaved clean and oiled to boot. These fellas were ready for the Mr. Universe contest. So the bottom line is: could you spend an hour and 11 minutes doing something better? Absolutely, positively without a doubt. But if you do chose to see it you'll find yourself chuckling uncontrollably and that's not such a bad thing, is it?


text:
Een lichaamloze Moeder Natuur vertelt een verhaal dat 10.000 jaar in de maak is. De gebeurtenissen van het grote 'Wongo' <0xE2><0x80><0x93> 'Goona' <0xE2><0x80><0x93> 'Apenmannen uit de Zee'-conflict worden verteld. De manipulatieve Moeder Natuur heeft de mooiste vrouwen bij de Wongo-stam geplaatst en de knapste mannen bij de rivaliserende & nabijgelegen Goona-stam. De mannen van Wongo & vrouwen van Goona worden geacht lelijk te zijn. De dreiging van de Apenmensen wordt zwaar overdreven, evenals hun betrokkenheid bij de film.
Het conflict ontstaat wanneer de zoon van de koning van Goona per kano arriveert, zwaaiend met de witte vredesvlag, om Wongo te waarschuwen voor de komst van de Apenmannen uit zee. De mannen van Wongo, die duidelijk jaloers zijn op zijn knappe uiterlijk, bedenken een plan om hem te doden. De vrouwen van Wongo, die de knappe man begeren, besluiten zich ermee te bemoeien. De oorsprong van de mensheid wordt duidelijker, maar er zijn nog een paar ingrediënten voor nodig.
<0x3E> Voeg daar een 'Drakengod' aan toe (a.k.a. krokodil/legaatser), de tempel van de god, compleet met één gekke priesteres, wat moderne dans, luipaardprint & leren slipjes, een heleboel haarspray, blauw haar, lege scènes van de 'jungle', minstens 12 weggeknipte scènes van een irritante papegaai, voorraadbeelden van krokodillen/legatenters, scènes van rondzwerven door de jungle, een aantal herhalingen van eerdere beelden, een scène van een vrouw die een krokodil/legaatser probeert te verdrinken en pagina na pagina van afschuwelijke 'wildeman'-dialogen (d.w.z. 'ik ga') Wongo geen vriend van Goona, enz.). Iedereen kan zo'n film maken. Ga gewoon naar de Florida Everglades of Keys en huur een paar lichamen bij Gold's Gym, vergeet niet de catering te regelen en denk eraan dat het script zichzelf wel zal oplossen. De pijn is ondraaglijk. Dit is absoluut het soort film waar je met 1,5x naar moet kijken en niet in je eentje. Neem veel vrienden mee en een paar flessen bourbon.
-Celluloid Rehab.

text_en:
A disembodied Mother Nature narrates a story 10,000 years in the making. The events of the great "Wongo"-"Goona"-"Monkey Men from the Sea" conflict are recounted. The manipulative Mother Nature has placed all the prettiest women with the Wongo tribe and the good looking men in the rival & nearby Goona tribe. The men of Wongo & women of Goona are suppose to be fugly. The Monkey Man threat is severely over-hyped, as is their involvement in the film.

The conflict arises when the son of the king of Goona arrives by canoe, waving the white-wing of peace, to warn Wongo of the arrival of the Monkey Men from the sea. The Wongo men, obviously jealous of his good looks, devise a plan to kill him. The Wongo women, lusting over the pretty man, decide to step in. The origins of humanity start are becoming clearer, but it just needs a few more ingredients.

Add a "Dragon God" (a.k.a. crocodile/alligator), the god's temple complete with one crazy priestess, some modern dance, leopard print & leather slips, lots of hair spray, blue hair, empty scenes of the "jungle", at least 12 cut-aways to an annoying parrot, stock footage of crocodiles/alligators, scenes of wandering through the jungle, several repetitions of previous footage, a scene of a woman trying to drown a crocodile/alligator and page upon page of horrible "savage-man" dialog (i.e. "me go", "Wongo not friend to Goona", etc.). Anyone can film a movie like this. Just go to the Florida Everglades or Keys and hire some bodies from Gold's Gym, don't forget to cater it and remember the script will figure itself out. The pain is excruciating. This is definitely the kind of movie to watch at 1.5x and not by oneself. Bring many friends and several bottles of bourbon.

-Celluloid Rehab


text:
Jungle-vrouwenuitbuiting, als je het zo kunt noemen, met een zandstrand vol beeldschone meisjes in op maat gemaakte jurken van dierenhuiden (over een bikinibroekje nog wel) die worstelen om te ontkomen aan het vreselijke lot van trouwen met de brute mannen van hun eigen stam. Het acteerwerk is afschuwelijk, met primitieve dialogen en ongemakkelijke stiltes die niet helpen. Ze zijn zo'n beetje allemaal even stijf, zowel mannen als vrouwen, met kapsels uit de jaren vijftig en een komische mengeling van accenten. De regisseur bewijst hun geen dienst, maakt onhandige reacties en invoegsels die niet bij elkaar passen.
De vrouwen <0xE2><0x80><0x93> hoewel mooi <0xE2><0x80><0x93> worden het eerste halfuur niet wild, en zelfs dan is het nog maar 1958, dat wil zeggen tam genoeg voor de middagtelevisie. Zodra hun eigen mannen zijn verdwenen, gaan de dames een beetje dansen, een beetje zwemmen, vechten een paar aapmannen van zich af, vechten even met de vrouwtjes en gaan dan weg om de sloerie van de Goona-stam te naaien. Ondanks het verfrissende protofeminisme is het plot van _Scooby Doo_ pijnlijk. Maar de film is in kleur opgenomen, deels op prachtige stranden en deels bij het vreemde Coral Castle, dus hij ziet er best goed uit, afhankelijk van de afdruk die je toevallig ziet.
Als film is het puur knipwerk. Als exploitatie is het minder prikkelend dan een strandwandeling, zelfs al in '58.

text_en:
Jungle women exploitation, if you can call it that, with a sandy beach full of lovely girls in tailored animal skin dresses (over bikini bottoms, no less) struggling to avoid the dreadful fate of marrying the brutish men of their own tribe. The acting is awful, with primitive dialog and awkward pauses that don't help. They're pretty much all equally stiff, men and women alike, with 1950s hairstyles and a comical mix of accents. The director doesn't do them any favors, cutting in awkward reaction shots and inserts that don't match.

The women--tho pretty--don't get wild for the first half hour, and even then it's only 1958 wild, which is to say tame enough for afternoon TV. Once their own men disappear, the ladies do a little dancing, a little swimming, fight off a couple of ape men, have a quick catfight, and go off to rustle the beefcake of the Goona tribe. Despite the refreshing protofeminism motif, the Scooby Doo plotting is painful. But the film is shot in color--partly on beautiful beaches and partly at the strange Coral Castle--so it looks pretty good, depending on the print you happen to see.

As film-making, it's strictly hack work. As exploitation, it's less titillating than a stroll on the beach--even back in '58.


text: Deze film begint met een stam boze holenvrouwen die rondrennen met primitieve wapens. Maar er lijken eigenlijk maar een stuk of zes vrouwen te zijn <0xE2><0x80><0x93> nauwelijks een stam, zoals ze het noemen. Alle vrouwen hebben gepermanent haar en lijken niet erg op oerwezens, maar dat doet er niet toe.<br />Als ze de mannen ontmoeten, slaan ze hen meestal verrot <0xE2><0x80><0x93> seks lijkt wel het laatste waar ze aan denken. Uiteindelijk neemt de natuur haar loop en kun je de rest van het verhaal raden! De mannen wonen vreemd genoeg in een stam van alleen maar mannen <0xE2><0x80><0x93> wat je smeekt om te vragen: 'Hoe zijn deze mensen geboren als de stammen vóór deze film nooit met elkaar in contact zijn geweest?' <0xE2><0x80><0x93> een heel goede vraag. De personages spreken allemaal in de taal van de holenmensen, maar er is een opgewekte verteller. Jammer genoeg is het, net als bij alle holenmensen, moeilijk om een bepaald tempo aan te houden als de mensen voornamelijk vechten, grommen en nog wat meer vechten. Er is eigenlijk maar voor ongeveer 10 minuten aan materiaal en als je dat uitrekt tot meer dan een uur, wordt deze lowbudgetfilm saai en slaapverwekkend. De film is op geen enkel moment leuk of interessant <0xE2><0x80><0x93> er is alleen maar een hoop dwaas gebazel.

text_en:
This film begins with a tribe of angry cave women running around with primitive weapons. However, there really only seems to be about a half dozen ladies--hardly a tribe as they put it. All the women have permed hair and look little like primordial beings, but no matter.

When they meet the men, they mostly beat the crap out of them--sex seems to be the furthest thing from their minds. Eventually, nature takes its course and you can guess the rest of the story! The men, oddly, live in a tribe of only men--which begs you to ask "how did these people get born if the tribes never interacted before this film?"--a very good question indeed.

As far as the story goes, the characters all speak in cave man talk but there is a cheerful narrator. Unfortunately, like all cave men epics, its hard to maintain any sort of pace when the people mostly fight, grunt and fight some more. There's really only about 10 minutes worth of material here and stretching it out to over an hour makes this very low-budget film tedious and sleep-inducing. At no point is the film fun or interesting--just a lot of silly ranting.


text: Geloof me, het lezen van de samenvattingen van de plot van deze film, vooral de achterkant van de dvd, maakt de film des te grappiger omdat de film totaal niet lijkt op wat de filmmakers je willen laten denken. De aapmannen zijn hilarisch meelijwekkend, bijna net zo erg als het acteerwerk. Dit is een film die totaal geen einde heeft, vooral als je iets verwachtte van wat je op de achterkant hebt gelezen.<br />Ik denk dat een van de beste en grappigste dingen aan The Wild Women of Wongo is dat het niet de komedie is die het is. Maak er een interactieve film van, waarmee ik bedoel dat je erover praat en de draak steekt met wat er gebeurt, anders ga je je vervelen. Maar ik moet toegeven dat ik hem als kerstcadeau heb gekregen, en het was een daverend succes op het feest. Ik weet niet of het Mystery Science Theatre deze film ooit te pakken heeft gekregen, maar dat zou wel moeten.

text_en:
Believe me, reading the plot summaries to this film, especially the back of the DVD, make the film so much funnier because the film is nothing like what the film creators want you to think. The tribe of ape men is hilariously pitiful, almost as bad as the acting. This is a movie that completely lacks an ending, especially if you were expecting something from what you've read on the back.

I think one of the best and funny things about The Wild Women of Wongo is the fact that it wasn't intended to be the comedy that it is.

I ended up giving this a rating of three only because of its comical value - if you don't make this an interactive film, by which I mean talk about it and make fun of it as it plays, you will be bored. I must admit, though, that I got it as a present at a Christmas present, and it was a hoot at the party. I don't know if Mystery Science Theatre ever got a hold of this one, but they ought to have.


text:
Zoals vele anderen was ik teleurgesteld over het feit dat voor het grote scherm bijna alle elementen die de tv-serie 'Mission: Impossible' zo vermakelijk maakten <0xE2><0x80><0x93> het teamethos, de ingewikkelde trucs enzovoort <0xE2><0x80><0x93> werden overboord gezet ten gunste van een enorme egoboost voor het enige mannenprogramma dat Mr. Tom Cruise heet. Het is vooral irritant omdat het 'plot' dat is gekozen om het te vervangen zo voorspelbaar is. Een eerlijke held wordt erin geluisd voor iets wat hij niet heeft gedaan en besteedt de rest van de film aan pogingen om zijn naam te zuiveren en de echte spion te ontmaskeren... Dit lijkt tegenwoordig de plot van elke derde blockbuster te zijn <0xE2><0x80><0x93> twee titels die net voor 'M.I.' Het was ook absoluut niet nodig om de held van de oorspronkelijke serie te gebruiken en hem tot de schurk van de film te maken <0xE2><0x80><0x93> kun je je een filmversie van _The Untouchables_ voorstellen, met de politie op het spoor van de schurkachtige bendeleider Eliot Ness? Daar komt nog bij dat de film uiterst onzeker is; je hebt het gevoel dat het een film over koude-oorlogsspionage zou kunnen zijn, maar dat hij niet de moed van zijn overtuigingen heeft, zodat er een goedkope en onwaarschijnlijke actiesequentie aan het eind komt. Ik zou kunnen doorgaan, maar aan het eind van de dag zijn mijn kritieken allemaal tamelijk subjectief en wijzen ze er niet echt op dat dit een slechte film is, alleen maar een die ik niet leuk vind. Maar toen viel het me opeens op. De reden waarom ik deze film zo zinloos vind en de reden waarom ik denk dat hij niet deugt, is dat zoveel scènes zo stom zijn of gewoon volkomen overbodig. Neem bijvoorbeeld het meest gedenkwaardige moment in de film <0xE2><0x80><0x93> de inbraak in het CIA-gebouw om de helft van de 'NOC-lijst' te stelen. Ons wordt verteld dat dit de veiligste kamer van de hele wereld is, dat er alle bekende beveiligingssystemen zijn. Behalve, zo lijkt het, een doodgewone, doodgewone camera! Oké, de plaats delict is goed gefocust en er is behoorlijk wat spanning van afgehaald, maar als je een stap terug doet om na te denken, is het bespottelijk. Bovendien denk ik dat er geen enkele reden is waarom Hunt de echte lijst zou hebben als hij alleen maar van plan is om te bluffen om de spion te ontmaskeren, dus de plaats delict zou er niet eens moeten zijn. Waarom zou hij al die agenten in gevaar brengen door de echte lijst te overhandigen?
Kieskeurig? Zeker, maar dat verklaart voor mij waarom de hele zaak tijdverspilling is. Er zijn genoeg films waarvan je kunt genieten door bij de deur van de bioscoop je hersens te laten controleren; maar als een film zich verwikkelt in een zogenaamd ingewikkelde plot en het publiek aanmoedigt om zijn of haar hersens te gebruiken, en dan niet eens de moeite neemt om de film kritisch te bekijken, vind ik het hele proces erg deprimerend <0xE2><0x80><0x93> vooral als de film zichzelf zo serieus neemt als deze kennelijk doet. Ik kan me niet eens meer amuseren, want ik ben me er scherp van bewust hoe oppervlakkig, leeg en uiteindelijk pretentieus het allemaal is. Het spijt me mensen, maar als je het mij vraagt is dit een vals spoor, verpakt in een Macguffin, verpakt in een ruig hondenverhaal met vlooien, allemaal ontworpen met als enig doel om Tommy een goede indruk te geven. Het is echt jammer dat de bijrollen, de productiewaarde, de regie enzovoort allemaal zo hoog zijn, aangezien de film zelf zo door en door waardeloos is. Op mijn erewoord, ik zou hem geven...
(4/10)

text_en:
Like many others, I was disappointed with the fact that for the big screen, almost all the elements which made the tv series "Mission: Impossible" so entertaining - the team ethos, the complex con-tricks, etc - were jettisoned in favour of a huge ego boost for the one man show that is Mr. Tom Cruise. It is particularly annoying given that the "plot" chosen to replace it is so bog-standard and predictable. An honest hero is framed for something he didn't do and spends the rest of the movie trying to clear his name and out the real spy... This seems to be the plot of every third blockbuster these days - two titles released just before "M:I" using exactly the same storyline spring to mind: "Judge Dredd" and Schwarzenegger's "Eraser". It was also totally un-necessary to take the hero of the original series and make him the villain of the movie - can you imagine a film version of "The Untouchables" with the cops hot on the trail of the evil gang boss Eliot Ness? There is also the fact that the movie is deeply insecure; one feels that it would like to be a cold-war style espionage picture but does not have the courage of its convictions so tacks a cheesy and implausible action sequence onto the end. I could go on, but at the end of the day, my list of criticisms are all are all pretty subjective, and don't really point to this being a bad film, simply one that I don't like. But then suddenly it struck me. The reason I find this movie so intensely pointless, and the reason I think it's no good, is that so many scenes are so stupid, or just completely extraneous. Take for example the films most memorable moment - the break in to the CIA building to steal half of the 'NOC' list. We are told that this is the most secure room in the entire world, that it has every security system known to man. Except, it seems, a plain and simple good old CCTV camera! Sure, the scene is well directed and a fair amount of tension is wrung from it, but if you take a step back to think, it's preposterous. Besides, by my reckoning there is no reason for Hunt even to have the real NOC list if he is planning on double bluffing simply to smoke out the spy, so the scene shouldn't even be there. Why would he endanger all those agents by handing over the real list?

Nit picking? Certainly, but it sums up for me why the whole thing is a waste of time. There are plenty of movies one can enjoy by checking ones brain in at the theatre door; but when a movie cloaks itself in a supposedly complex plot and encourages the audience member to engage his or her brain, and then doesn't even stand up to scrutiny, I find the whole process deeply depressing - more so when the film takes itself as seriously as this one evidently does. I can't even be entertained anymore, because I am acutely aware of how shallow, empty, and ultimately pretentious it all is. So sorry folks, but if you ask me this is a red herring wrapped up in a Macguffin, wrapped up in a shaggy dog story with fleas, all designed for the sole purpose of making Tommy look good. It's a real shame that the supporting cast, production values, direction etc are all so high, since the film itself is so thoroughly worthless. At my most generous, I'd give it...

(4/10)


text:
Ik keek vroeger altijd naar de remake van 'Mission Impossible' uit de jaren tachtig en dan had ik het gevoel dat deze film in feite alleen maar 'Mission Impossible' in de titel was.
Het is eigenlijk alleen maar een grote ster en een onderneming waar geld mee te verdienen valt voor Tom Cruise.
Natuurlijk is het een onderhoudende, gedachteloze stoeipartij die je hersens een paar uur lang gelukkig in neutraal zal houden en misschien is dat wel alles wat je wilt.
De onthulling van wie de echte schurk is zal sommige fans zoals ik kwaad maken.
Het leek helemaal niet op de 'Mission Impossible' uit de jaren tachtig die ik me herinner. Hoe zit het met de kameraadschap tussen de personages? Hoe zit het met het teamwork? Die dingen ontbreken omdat het Tom Cruise V's zijn voor de rest van de wereld. Het beste aan de film is dat Larry Mullen Jnr en Adam Clayton van U2 op de soundtrack staan.

text_en:
I used to watch the 80s series remake of "Mission Impossible" and feel this movie is largely "Mission Impossible" in title only.

It's really just a big star vehicle and money-making enterprise for Tom Cruise.

Sure, it's an entertaining mindless romp that will keep your brain happily in neutral for a few hours and that may be all you're after.

The revelation of who is the true villain will anger some fans such as myself.

It really wasn't anything like the 80s "Mission Impossible" I remember. What about the comraderie between characters? What about the team effort thing? These things are missing because it's Tom Cruise Vs the rest of the world.

The best thing about the film is Larry Mullen Jnr and Adam Clayton from U2 being on the soundtrack.


text:
Wat een geweldige film had kunnen zijn, werd volledig in de steek gelaten door een ontstellend script dat van Shortland Street een Oscar waardig maakt.
Met een verdomd afschuwelijke soundtrack (zijn ze door hun geld heen?), melodramatische, zwijgende scènes die reageren op onrealistische dialogen en een cast die eruit ziet alsof hij de rol speelt, maar niet kan acteren om zichzelf te redden... worstelde ik om het einde te halen.
De redding van de film was de verbluffende NZ-omgeving en de realistische visuele sfeer.
Helaas was het niet genoeg om deze ongelooflijk onsamenhangende film te redden.

text_en:
What could have been a great film was let down entirely by an appalling script that makes Shortland Street look Oscar worthy.

With a damn awful soundtrack (did they run out of money?), melodramatic silent screen era responses to unrealistic dialogue and a cast that looks the part but cant act to save themselves.....i struggled to make it to the end.

The saving grace of the film was the stunning NZ scenery and realistic visual atmosphere.

Unfortunately it just wasn't enough to save this incredibly disjointed film.


text:
De openingsfilm van het Melbourne Queer Film Festival van 2006: dit is een veel te lang, doelloos en onsamenhangend stuk wol.
Het gevoelige thema van de puberale seksualiteit in de oorspronkelijke roman is smaakvol uitgewerkt. Larry Clark, noteer.
Als je een fan van de oorspronkelijke roman bent, hoef je geen moeite te doen. Hoewel de personages en de hoofdlijnen van de plot hetzelfde blijven, slaan de delen ertussen nergens op of is de context ervan volledig veranderd.

De jonge hoofdrolspelers waren weliswaar charmant, maar leken verward en kreupel door het slecht georkestreerde en regelrechte bipolaire script.
Als ik 'flauwekul' hoor en die g-verdomde muzak weer hoor, barst mijn hoofd in Cronenberg-stijl uit elkaar.
CONCLUSIE: Houd van het boek, film BITES ARSE. Twee sterren op de lijst: een voor de film die gemaakt zou worden, de andere voor de jonge acteurs die hun uiterste best deden. Had zoveel meer verwacht van de schrijver/regisseur van het (lees: fantastische) melodrama 'Desperate Remedies' (1995). Sorry, meneer Main.

text_en:
The opening night film of the 2006 Melbourne Queer Film Festival, this is an overlong, aimless and rambling piece of fluff.

THANKFULLY the original novel's touchy theme of emerging adolescent sexuality was tastefully handled. Larry Clark, TAKE NOTE.

- If you're a fan of the original novel, don't bother. While the characters and major plot points remain the same, the parts in between these make no sense or have had their context COMPLETELY changed.

- The young lead actors, while charming, seemed confused and crippled by the badly paced and downright bi-polar script.

- If I hear "fubbulous" and that g-damned muzak played again, my head shall explode Cronenberg-style.

CONCLUSION: Love the book, movie BITES ARSE. Two star rating: one for the film getting made, the other for the young actors giving it their best. Expected so much more from the writer/director of the ABSOLUTELY SPANKING (read: fantastic) melodrama "Desperate Remedies" (1995) Sorry Mr. Main.


text: Deze film is een verzamelobject voor fans van klassieke films, voornamelijk Duitse klassieke films. Omdat Kino on Video nog niet heeft besloten hem in dit land uit te brengen, of de tijd te waarschuwen, hebben ze de distributierechten van de meeste klassieke films uit de bibliotheek van de Verenigde Staten. Je moet een multi-zone-speler hebben en een omvormer die alle regio's op je tv kan detecteren. Dit kan duur zijn, maar het is het wel waard om de euroversie te spelen. Als de Amerikaanse distributie ooit met Engelse ondertitels komt, ben ik verplicht de Duitse versie als Amerikaans staatsburger te vervangen. Het verhaal is veranderd in de oorspronkelijke opera. Veel van de liedjes zijn verwijderd. Het werd een lichte Weense komedie met wat muziek. In Duitsland, in de jaren dertig en veertig, waren lichte Weense komedies populair in de bioscoop, zoals 'The veranda conscert' uit 1935, geregisseerd door Douglass Sirk. Nou, Hitler faalde toen deze film een product was. Dus de kosten van de productie en het gebrek aan zangtalent bij veel van de acteurs, behalve bij Johanne Heesters, hebben de filmmakers misschien gedwongen te bezuinigen. Nu is het een lichte Weense komedie met wat muziek. Wat echt nergens op slaat is dat, in de rol van André Harrel, ze haar haar rood verft om zich te vermommen voor haar man, gespeeld door Heesters. In werkelijkheid zul je nog steeds dezelfde persoon herkennen. Waarom woont de directeur van het bal op dezelfde plek als Heesters en Harrell? Was het een twee-onder-een-kapwoning? Nou ja, het is hoe dan ook goed.

text_en: This movie is a collectible for fans of classic films ,epecially German classic cinema. Since Kino on Video hasn't decide to release it in this country yet or time warner, they own the distribution rights of most of the classics of the U.F.A. library, you got to have a multi zone player and a converter that will detect all regions on your ntsc TV . This can be costly but its well worth it to play th euro version. If the American distribution is ever releases with subtitles, English, i'll be obligated to replace the German version as an American citizen. The story is changed form the original opera. Many of the songs were eliminated.It was turned into a light Viennese comedy with some music. In Germany ,in the 30's and 40', light Viennese comedies were popular on the cinema,like"The porch conscert",,1935,directed by Douglass Sirk.Well, Hitler was failing when this movie was being produce. So the expenses of the production probably and the lack of singing talent for many of the actors ,except Johanne Heesters, might of compelled the filmmakers to cut back. Now its a light Vienese comedy with some music. Whats really doesn't make any sense is that ,Marte Harrel, dyes her hair red to disguise herself to her husband , played by Heesters,. In reality your still going to recognize the same person. Why are the director of the ball living in the same place as Heesters and Harrell? Was it a duplex? Well its good any way.


text: Ah, het sciencefictionkanaal. Hoe vaak stel je me teleur? Heel vaak denk ik: laat je wel eens goede films zien? Oké, je hebt me de geweldige 'Helden' en de redelijk goede 'De Verloren Kamer' gegeven, maar dat zijn series, en wat de film betreft... nou, er valt eigenlijk niets positiefs over te zeggen. Slecht acteerwerk, slechte regie, slechte personages en een oppervlakkig verhaal, en dat is nog maar het begin. Ik heb de regisseur Allan A Goldstien nagetrokken en het verbaasde me niet dat ik niets interessants in zijn cv vond (ik denk zelfs half dat het een valse naam is). Het terrein van vier motorrijders die in een nationaal park een estafetteloop houden als een van hen een ongeluk krijgt waarbij een parkwachter nodig is om hen te redden, is zo zwak en voorspelbaar dat je elke seconde voor het gebeurt kent. De hoofdrolspeler Bryan Genesse, de parkwachter, is zo slecht dat het verschrikkelijk is. Hij is gecast als de vechtsportheld in de voetstappen van zoveel anderen dat Seagal en Van Damme op De Nero lijken. De andere acteurs zijn niet veel beter en beter tot het einde, toen de laatste nog hoopte dat het vuur hen allemaal zou verzwelgen en niet de filmploeg. Vermijd ten koste van alles.

text_en: Ah the sci-fi channel. How often do you disappoint me? Quite often I think, do you ever show good movies? OK you have given me the great 'Heroes' and the reasonably good 'The Lost Room' but they are series, and as for the movie well there really is nothing positive to say. Bad acting, bad directing, terrible characters and a shallow story, and that is just for starters. I checked out the director Allan A Goldstien and was not surprised to find nothing of interest in his resume (in fact I am half thinking that this is a pseudo name). The premises of four motor bikers out motto-crossing in a national park when one of them has an accident that needs a park ranger to come rescue them only for them to get caught in a forrest fire is weak and predictable that you know every beat before it happens. Leading man Bryan Genesse the park ranger is so bad it is terrible. Cast as the action hero martial arts boy in the footsteps of so many others this guy makes Seagal and Van Damme look like De Nero. The supporting cast are little better and well before the end one was left hoping the fire would engulf them all then the film crew. Avoid at all costs