text: Helaas haalt deze film niet meer dan 1% van de hype die de game in 2004 veroorzaakte en laat hij een zure smaak in de mond achter. Voor zowel gamefans als boekenwurmen en filmfans is er niets zo teleurstellend als een film die is gebaseerd op een origineel concept (op papier of op een gameconsole) en die niet verkoopt. En dat niet alleen, de film komt ook nog eens onder de maat uit. Far Cry, de videogame die in 2004 werd uitgebracht, veroorzaakte zo'n cultstatus dat het maken van een film op basis van de inhoud gemakkelijk had moeten zijn, en tientallen gamers zouden massaal naar de film zijn komen kijken. Als je een gamer bent die Far Cry heeft gespeeld, kijk dan niet naar deze film. Iemand anders die het spel niet heeft gespeeld, zal het nog steeds zien als een B-film die gespeeld wordt. Uwe Boll, laat je hoofd hangen van schaamte... dit had gemakkelijk een kaskraker kunnen worden. De verhaallijn van het spel was ongelooflijk (denk maar aan Jurassic Park en Alien) en toch slaagde je erin het te pakken te krijgen en het om te vormen tot je eigen verschrikkelijke reproductie van een klassieker. Videospelletjesbedrijven moeten gewaarschuwd worden: als Uwe Boll langskomt, doe dan de deur op slot. O, Til Schweiger... ik verheug me erop je jezelf te zien goedmaken in Inglourious Basterds. Wat bezielde je om dit op je te nemen?

text_en: Sadly this film lives up to about 1% of the hype that the game created in 2004 and leaves a very sour taste in the mouth. For video game enthusiasts, book worms and movie fans alike there is nothing more disappointing then a film that is based on an original concept (whether on paper or gaming console) that does not deliver. And not only that, goes well under the mark. Far Cry the video game released in 2004 created such a cult following that making a movie from the content should have been easy and scores of gamers would have flocked to watch the film. If you are a gamer that has played Far Cry; do not watch this film. Anyone else who hasn't played the game; it'll still seem like a B grade acted / B grade directed movie. Uwe Boll, hang your head in shame...this should've been easy to make into a blockbuster. The storyline of the game was incredible (think Jurassic Park meets Alien) and yet you still managed to take it and mould it into your own terrible recreation of an instant classic. Video game companies be warned - if Uwe Boll comes a knockin', lock the door. Oh & Til Schweiger...I look forward to seeing you make up for yourself in Inglourious Basterds. What were you thinking taking this one on? Sigh.


text:
Een niet al te beste film. Zeker, er zit actie in, maar de effecten zijn niet zo goed voor een film uit 2008. Het effect van een pistoolschot is ronduit afschuwelijk. Acteren is'meh'.
Het lijkt in niets op Far Cry, behalve dan de namen en de basis van het verhaal (genetisch gemanipuleerde supersoldaten die amok maken). De supersoldaten zijn heel anders, de huurlingen zijn anders, de setting is totaal anders (het tropische eiland in het spel is pacificerend, het eiland in Noord-Amerika in de film).
Ik vond het geweldig om Far Cry te spelen. Ik vond het verhaal en de setting geweldig. Ik haatte de film.

text_en:
Not too good a movie. Sure, it contains action, but the effects aren't all that good for a '08 movie. Gunshot effects are downright horrible. Acting is "meh"

It is nothing like Far Cry, other than names and the very basics of the story (genetically enhanced super soldiers going amok). The super soldiers are very different, the mercenaries are different, the setting are completely different (tropical island in the pacific in the game, island in northern-ish America in the movie).

I loved playing Far Cry. I loved the story and setting. I hated the movie.


text:
Ik heb de hele film nauwelijks gezien... Acteren is slecht, dialogen zijn nog slechter. Ik vond het een beetje eng om ernaar te kijken, maar hij had dezelfde naam als een van mijn favoriete spelletjes, dus ik heb me erdoorheen geworsteld. Ze hebben zelfs het geluid verknipt. Op sommige delen van de film is de achtergrondmuziek zo hard dat ik het geluid zachter moest zetten. Het zou geweldig zijn als dit een wedstrijd was over wie het meest kan verknallen.
O, en PS: ik weet niet waar die vent 'Uwe' toe in staat is... Ik denk in elk geval niet dat deze film slecht is omdat hij de regisseur is. Ik heb de lijst van zijn werk bekeken, en dit is zijn eerste (en waarschijnlijk laatste) creatie die ik heb gezien.
over&out.

text_en:
Barely came trough the whole movie... Acting is bad, dialogs are even worse. Felt kinda st00pid 4 watching it, but it was named the same as one of my favorite games, so I struggled trough. They even screwed up the sound. At certain parts of the movie the background music is so loud, that i had to turn the volume down. It would be great, if this was a competition about who can screw up more.

Oh and PS: I don't know what's this guy "Uwe" capable of creating... I certainly don't think this movie is bad just because he's the director. I checked the list of his work, and this is his first(and probably the last) creation that I've seen.

over&out.


text: Ik was eigenlijk nogal verbaasd toen ik ontdekte dat er een film was gemaakt die gebaseerd was op de game Far Cry. Het verhaal hier is niet iets wat ik als een sterk punt in het game-universum zou beschouwen. Geen zorgen, hoewel het verhaal in de film, zoals kenmerkend voor Boll, heel weinig te maken heeft met het spel waarop het gebaseerd is. Nu begrijp ik dat er bepaalde vrijheden moeten worden genomen om van de ene vorm van media naar de andere over te stappen, maar het lijkt erop dat hij niet eens probeert een verband te leggen. Niet alleen dat, maar de acteer- en actiesequenties zijn zo afgezaagd dat je bijna het gevoel krijgt dat het hele project één grote grap was. Dat is al een miljoen keer gezegd, maar waarom zou iemand met meer talent de videogamerechten niet kunnen opeisen om een film te maken???

text_en: I was actually fairly surprised to find out a movie based on the Far Cry game had been created. The story here is not something I would consider to be a strong point in the game universe. No worries though as in typical Boll fashion the story in the movie has very little to do with the game it is based on. Now I understand that certain liberties need to be taken to make a transfer from one form of media to another but it seems like he really just doesn't even try to make a connection. Not only that but the acting and action sequences are so corny it almost makes you feel like the whole project was one big joke. It has been said a million times before but why couldn't someone more talented pick up the video game rights to create a movie????


text:
Ik ben een grote fan van _Farcry Game_, een geweldige fan. Het staat nog steeds in mijn top-10 van beste games aller tijden! De verhaallijn was nieuw, fris... Een werkelijk briljante basis om een film op te baseren... dat dacht ik tenminste...

 _Farcry the Movie_ is niet minder dan een andere regisseur die probeert te profiteren van een succesvolle franchise (zie _Doom: The Movie_ en nog veel meer...).
Het Videospel begint als de speler (Jack Carver) wakker wordt in een grot aan zee nadat hij van zijn boot is geschoten met een rpg van een onbekende soldaat. Jack vindt een communicatieapparaat waarmee (Harlan Doyle) hem over eilanden, scheepswrakken, jungles, installaties en VOLCANOES leidt, op zoek naar zijn (damesvriendin? (Valerie Constantine)) (Valerie Constantine) al die gemuteerde supersoldaten en genetisch gemanipuleerde dieren.

The Movie speelt zich heel, heel anders af: 1: Er is een nodeloze 30 minuten (1/3 van de film) van 'achtergrondverhaal' voordat we zelfs maar bij de 'boot-opblazen-scène' komen. 2: Jack loopt dan het strand op, vermoordt een paar bullebakken en rijdt dan weg... Helemaal niet zoals het spel... 3: Er is geen communicator met Doyle aan de andere kant... 4: De 'Gemodificeerde Soldaten' zien eruit als albino's met een hemdje aan... En er springen geen gemuteerde 'apenachtige' wezens uit de struiken. Een onderdeel van het Farcry-spel dat ik leuk vond... 5. Er zijn geen zonovergoten strandscènes, geen vliegdekschip, geen communicatiestations op enorme kliffen, er is weinig te vinden over de inhoud van de game (personages/objecten/voertuigen), er is zelfs geen enkele poging gedaan om de verhaallijn te volgen. 6. De climax van de Vulkaan-scène uit de game wordt vervangen door een oud industrieel gebouw. 7. Er is een Einde-scène... waar iedereen (behalve Krieger) nog lang en gelukkig leeft... WAT EEN!
Ik raad aan deze film koste wat kost te vermijden! Als je een Gamer bent, zul je deze film tot in je ziel haten. Het is een film die duidelijk voor mannen bedoeld is, dus meisjes, blijf uit de buurt... Dus als jouw man, 12-29 jaar oud, nooit farcry heeft gespeeld en niet walgt van regisseurs die boeken/spellen naar de bioscoop willen smokkelen... dan is dit voor jou...

text_en:
I am a huge fan of the Farcry Game, HUGE fan. It still holds a place in my top-10 games list of all time! The story line was new, fresh... A truly brilliant foundation to base a movie on... or so i thought...

Farcry the Movie is no less than another directors attempt at cashing in on a successful game franchise (see Doom: The Movie, and many more...).

The Video Game begins as the player (Jack Carver) awakes in a sea side cave after been shot off his boat by an RPG from an unknown soldier. Jack then finds a communication device where (Harlan Doyle) guides him across islands, shipwrecks, jungles, installations and VOLCANOES, to find his (lady friend?) (Valerie Constantine), all the wile battling mutated super soldiers, and genetically enhanced animals.

The Movie plays out very, very differently: 1: There's a needless 30 mins (1/3 of the movie) of "backstory" before we even get to the 'boat blowing up' scene. 2: Jack then walks onto the beach, kills some goons, then drives off... Nothing like the game... 3: There is no communicator with Doyle on the other end... 4: The 'Modified Soldiers' look like albinos with singlets on... And there was no mutated 'monkey-like' creatures jumping out of the bushes. A part of the Farcry game i enjoyed allot... 5: There is no sun filled beach scenes, no aircraft carrier, no communications stations on huge cliffs, LITTLE reference to any in-game contents (characters/items/vehicles), in fact no attempt to follow the story line at all. 6: The climactic Volcano scene from the game is replaced with an old industrial building. 7: There's an Ending scene... where everyone (except Krieger) live happily ever after... WHAT THE!

I recommend avoiding this movie at all costs! If you are a Gamer, you will HATE this movie will all your soul. It is a movie clearly intended for males, so girls, stay away... So if your a male, 12-29 years of age, have never played Farcry, and are not disgusted by directors attempts at porting books/games to the cinema... then this is for you...


text:
Als fan van het spel en kijkend naar deze film moest ik letterlijk kotsen!
Het was een afschuwelijke film, hoewel het verhaal leek op de plot van de computerspelletjes. Ik vond het maar niks, dat supermenselijke soldatengedoe. Afgezien daarvan wordt Jack Carver, een geheel Amerikaanse man in het spel, gespeeld door een _germen_, tenzij dat een of andere verwrongen ironie is, dat was de reden waarom ik een middelvinger opstak naar mijn tv-scherm zodra het begon. Het feit dat je het kunt zien gefilmd in een bos in het midden van wat midden in de zomer leek, is niet nodig omdat het spel zich afspeelt in een tropisch regenwoud, terwijl dit eruitziet alsof de regisseur's ochtends uit het raam keek en dacht 'dat is een goed bos'.
Dit is een advies aan alle spelers: als je ooit van plan bent een film te maken die gebaseerd is op een spel/boek-spel, begrijp hem dan en vraag fans ernaar... speel hem niet een uur lang en ga er niet van uit dat je hem kent!

text_en:
Being a fan of the game and watching this film made me physically vomit!!

It was an awful film, though the story was similar to the games plot. the whole super human soldiers thing. Other than that Jack Carver, an all American man in the game, is played by a germen, unless thats some sort of twisted irony, that is what made me pull a middle finger at my TV screen the second it started. The fact that you can tell its filmed in a forest in the middle in what seemed like the middle of summer, this is uncalled for because the game is set in the tropical rain forest, whereas this looks like the director just looked out his window in the morning and went "thats a good forest."

THIS IS A NOTE TO ALL DIRECTORS: If you ever plan to make a film based on a game/book play it, understand it and ask fans about it... don't just play it for an hour and assume you know it!!!


text:
Ik ben dus geen grote fan van Bolls werk, maar dat zijn er niet veel. Ik heb genoten van zijn film _Postal_ (misschien is hij wel de enige). Boll heeft blijkbaar al lang geleden de rechten gekocht om _Far Cry_ te mogen gebruiken, nog voordat de game zelf was uitgebracht.
Mensen die het leuk vinden om huurlingen te vermoorden en geheime onderzoekslaboratoria op een tropisch eiland te infiltreren, moeten gewaarschuwd worden dat dit _Far Cry_ niet is... Dit is iets wat meneer Boll samen met zijn legioen sukkels heeft bekokstoofd. Meneer Boll voelt zich alleen op de set en nodigt drie van zijn landgenoten uit om mee te spelen. Deze spelers heten Til Schweiger, Udo Kier en Ralf Moeller. In de filmwereld zijn drie namen eigenlijk al voldoende om ze tot grote beroemdheden te maken. Dus het verhaal gaat als volgt: Jack Carver wordt gespeeld door Til Schweiger (ja, Carver is Duits voor 'bratwurst etende kerels'!) Maar ik vind de rol van Tils in deze film toch wel behoorlijk stoer. Mensen hebben geklaagd dat hij niet echt trouw blijft aan de hele Carver-agenda, maar we hebben carver alleen in een eerstepersoonsperspectief gezien, dus we weten niet echt hoe hij eruitzag als hij een trap uitdeelde.
Maar de verhaallijn in deze film is meer dan gestoord. We zien de kwaadaardige, krankzinnige wetenschapper dr. Krieger gespeeld door Udo Kier, die Genetisch Gemuteerd Soldaten of GMS, zoals ze worden genoemd, maakt. Hij doet zijn supergeheime onderzoek op een eiland dat me om de een of andere reden aan 'SPOILER' Vancouver doet denken. Mooie palmbomen hebben we hier niet. In plaats daarvan hebben we een paar mooie, rijke houthakkerswouden. We zijn nog niet eens op VAR geweest of ik begon te huilen (mehehe) ik kan niet meer. Als je trouw wilt blijven aan Bolls geintjes, ga dan naar die film kijken, je zult niet teleurgesteld zijn dat hij de echte Boll-ervaring levert, wat betekent dat het meeste waardeloos is.
Er zijn een paar dingen die de moeite van het vermelden waard zijn en die erop wijzen dat Boll op sommige gebieden van de film goed werk heeft verricht, zoals een mooie boot en vechtscènes. Tot het hele cromed/albino GMS-team in beeld komt en alles me aan het lachen maakt. De film Far Cry riekt naar _Scheisse_ (dat is poep voor jullie sukkels) van een _fa_ _r_ als je er eentje wilt nemen ga je gang... BTW Carver krijgt een heel irritante handlanger die ervoor zorgt dat je hem de eerste drie minuten dat hij op het scherm is wilt neerschieten.

text_en:
So im not a big fan of Boll's work but then again not many are. I enjoyed his movie Postal (maybe im the only one). Boll apparently bought the rights to use Far Cry long ago even before the game itself was even finsished.

People who have enjoyed killing mercs and infiltrating secret research labs located on a tropical island should be warned, that this is not Far Cry... This is something Mr Boll have schemed together along with his legion of schmucks.. Feeling loneley on the set Mr Boll invites three of his countrymen to play with. These players go by the names of Til Schweiger, Udo Kier and Ralf Moeller.

Three names that actually have made them selfs pretty big in the movie biz. So the tale goes like this, Jack Carver played by Til Schweiger (yes Carver is German all hail the bratwurst eating dudes!!) However I find that Tils acting in this movie is pretty badass.. People have complained about how he's not really staying true to the whole Carver agenda but we only saw carver in a first person perspective so we don't really know what he looked like when he was kicking a**..

However, the storyline in this film is beyond demented. We see the evil mad scientist Dr. Krieger played by Udo Kier, making Genetically-Mutated-soldiers or GMS as they are called. Performing his top-secret research on an island that reminds me of "SPOILER" Vancouver for some reason. Thats right no palm trees here. Instead we got some nice rich lumberjack-woods. We haven't even gone FAR before I started to CRY (mehehe) I cannot go on any more.. If you wanna stay true to Bolls shenanigans then go and see this movie you will not be disappointed it delivers the true Boll experience, meaning most of it will suck.

There are some things worth mentioning that would imply that Boll did a good work on some areas of the film such as some nice boat and fighting scenes. Until the whole cromed/albino GMS squad enters the scene and everything just makes me laugh.. The movie Far Cry reeks of scheisse (that's poop for you simpletons) from a fa,r if you wanna take a wiff go ahead.. BTW Carver gets a very annoying sidekick who makes you wanna shoot him the first three minutes he's on screen.


text: Dit was een schande voor de game FarCry. Ik had veel verwachtingen, maar het eindigde allemaal in een nachtmerrie. Behalve dat het acteren slecht was, de visuele effecten, de stunts, de plot zelfs de humor in de film was een absolute flop. De film is helemaal niet de moeite waard om naar te kijken. Het grappigste was toen het meisje kwam en Jack een zoen gaf om hem de sleutel van de handboeien te geven. Ik denk dat ze de sleutels van de handboeien de hele tijd heeft. Ik hoop dat een goede regisseur op een dag een remake van deze fantastische game in een film zal veranderen. En ik hoop dat ze wat geld zullen investeren om de visuele effecten en de scenario's goed te krijgen en ook de ACTIE goed. Maar tot die tijd moet je geen tijd verspillen door te proberen naar deze film te kijken, want je wordt er beslist gek van, vooral als je een FarCry-liefhebber bent.

text_en: This was a disgrace to the game FarCry i had much expectations but all ended up in a nightmare. Besides the bad acting the visual effects, stunts the plot even the humor used in the movie was an absolute flop. The movie is not worth watching at all. The funniest part was when the girl comes and kiss Jack in order to give him the key to the cuffs. Guess the she got the keys to handcuffs all the time. I hope some good director will make a remake of this fantastic game into a movie someday. And I they will invest some good cash to get the visual effects right and the scenaries right as well as the ACTING right. But till then don't waste time by trying to watch this movie because it will surely make you go mad specially if you are a FarCry lover.


text:
Dit is weer zo'n verschrikkelijke film van meneer Boll, die de hele verfilming van een videospel over het hoofd ziet. Dat hij nog steeds wordt ingehuurd om films te maken is een voortdurende verrassing voor mij en natuurlijk voor het grootste deel van de bioscoopbezoekers.
Over het geheel genomen moet ik zeggen dat deze poging iets beter was dan zovele van zijn vorige pogingen. Een deel van de dialoog was zelfs half zo goed als in Far Cry, hoewel hij sommige zinnen nog steeds verkeerd gebruikt en in sommige gevallen de zinnen niet eens correct gebruikt.
Afgezien van het feit dat Jack Carver verondersteld wordt een Amerikaan en geen Duitser te zijn, was Til nog steeds onderhoudend in deze rol. Eén uitzondering is de lachwekkend slappe tekst die hij gebruikt om bij het meisje in bed te komen. En wij worden geacht te geloven dat ze bereid is om zo nonchalant met hem naar bed te gaan na zo'n minimale dialoog? Emile? Gewoon voor de komische afleiding, daar ben ik van overtuigd, en nog steeds slap. Jacks personage ziet er oud en moe uit, maar is nog steeds in staat tot de extreme acrobatiek die nodig is om een van de getransformeerde supersoldaten in het lab te ontwijken.
Kijk niet naar deze voor de aanpassing van de Verre Hoeve. Maar als je niets beters te doen hebt, zou je er wel eens anderhalf uur aan kunnen verspillen.

text_en:
Completely overlooking the whole movie adaptation of a video game, this is another terrible movie by Mr. Boll. How he continues to be hired to make movies is a constant surprise to me and obviously most of the movie going community.

As a whole I will say that this attempt was fractionally better than so many of his previous attempts. Some of the dialog was even half way decent in Far Cry though he still misuses some phrases and in some cases he doesn't even use the phrases correctly.

Now besides the fact that Jack Carver is supposed to be American and not German, Til was still entertaining in this role. One exception is the laughably lame lines he uses to get in bed with the girl. And we are supposed to believe that she is ready to have sex with him so casually after such minimal dialog? Emile? Simply there for comic relief I am sure and still lame. Jack's character looks old and tired yet is still capable of the extreme acrobatics needed to avoid one of the altered super soldiers in the lab.

Don't watch this one for the Far Cry adaptation. But you might just waste an hour and a half watching it if you have nothing better to do.


text: Normaal gesproken vind ik het heerlijk om oude (en een paar niet-zo-oude) westerns op te zoeken die ik nog niet heb gezien, als amusement voor de avond. Het is zo'n geweldige manier om achterover te leunen, je te ontspannen en een paar uur te ontsnappen aan de politiek en de wereldproblemen. Maar dat zou niet het geval zijn met deze versie van _The Magnificent Seven_. De rolbezetting en de verhaallijn van deze serie volgen nauwgezet de Hollywood-formule voor politiek correct amusement: het goede ouwe 'bedenk je eens even', de revisionistische geschiedenis, waarin de'slechteriken' allemaal blank, man, geconfedereerd (in dit geval) en bij voorkeur christelijk moeten zijn (als het op de een of andere manier in het script kan worden verwerkt). Het is eigenlijk triest. De beste films die er nu zijn, draaien altijd om het vertellen van een goed verhaal op het witte doek <0xE2><0x80><0x93> niet om het doorgeven van iemands politieke ideologie.

text_en: Normally I love finding old (and some not-so-old) westerns I haven't seen, to be the entertainment for the evening. It's such a great way to sit back, relax and escape the politics and world problems for a few hours. But this was not to be the case with this version of The Magnificent Seven. The casting and storyline of this series closely follow the Hollywood formula for politically correct entertainment; good old get-your-mind-right, revisionist history, where the 'bad guys' must all be white, male, Confederate (in this case), and preferably Christian (if it can somehow be worked into the script). It's sad, really. The best movies out there, are now and have always been about simply telling a good story up on the big screen - not about forwarding someone's political ideology.


text:
Met een budget van 500 dollar en een fles ketchup.
<0x3E><0x3E> Als je een fan bent van C-films zonder getalenteerde acteurs, een belachelijk verhaal, goedkope effecten en slecht camerawerk, dan is deze film een aanrader.
<0x3E><0x3E> Voor alle anderen moet je oppassen. Je kunt waarschijnlijk net zo'n film maken met een paar vrienden in je achtertuin en een camcorder in huis.
<0x3E><0x3E> Maar de film is goed voor een beetje lol. Kijk ernaar met een paar vrienden en bespreek hoe je NIET een film moet maken.
<0x3E><0x3E> 2/10 voor onbedoelde komedie.
<0x3E><0x3E> Waarom moet je in godsnaam 10 regels schrijven? Ik heb commentaren gezien met minder regels en dit is gewoon een slap opvulsel.

text_en:
... with a 500$ budget and a bottle of ketchup.

If you are a fan of C movies with no talented actors whatsoever, a ridiculous story, cheap effects and lousy camera-work, this film delivers.

All others be warned. You could probably make a similar movie with a couple of friends in your backyard and a home camcorder.

The film is good for some laughs though. Watch it with some friends and discuss how NOT to make a movie.

2/10 for unintentional comedy.

Why the hell do you have to write 10 lines? I have seen comments with less lines and writing this is just a lame filler.


text:
Wauw! Daar komt weer een rechtstreekse vogelverschrikkerfilm om de masochisten in de bioscoop tevreden te houden. Als de goedkoop ogende openingstitels je niet vertellen dat je een hele rit voor de boeg hebt, dan zal het duivelse, tragische'schrijven' dat zeker doen.
Een diabetische jongen raakt verbonden met een legendarische vogelverschrikker als onderdeel van zijn inwijding in het honkbalteam. Dan wordt de vogelverschrikker gek en begint mensen te vermoorden. Moet ik nog meer zeggen? Deze film bestond voornamelijk uit goedkope effecten waardoor het leek alsof hij was bewerkt met iMovie (let op die griezelige kleureninversie) en acteurs die blijkbaar niet goed genoeg waren om op te treden in een late bioscoopspecial van Cinemax. Dat is eigenlijk niet eerlijk, want de acteurs hadden niet veel ruimte om te werken rond dat afschuwelijke script. Delen van deze film lijken echt op parodieën, vooral als een van de personages zijn gitaar pakt en het slechtste nummer speelt dat ooit door mensen is bedacht, met het slechtste lipsynchroonwerk dat ooit is uitgevoerd. De 'gore' hier is ook een grote teleurstelling. In de meeste B-films zoals deze zit een dikke laag goedkope bloederige FX om te compenseren wat het verhaal en het acteren missen. Hier is het spul zo goedkoop dat het niet eens leuk is. In vergelijking hiermee is 'Jack Frost 2' juist heel leuk.
Als je denkt dat deze film de 'ergste is die je ooit hebt gezien', dan ben je waarschijnlijk nog niet erg ver gekomen in de wereld van rechtstreekse B-horror. Hoe dan ook, deze film zal je heel wat geestelijke pijn bezorgen, ongeacht je achtergrond.

text_en:
Wow! Here comes another straight-to-video scarecrow movie to keep the cinematic masochists happy. If the cheap-looking opening credits don't tell you you're in for quite a ride, then the diabolically tragic "writing" sure will.

A diabetic kid gets tied on to a legendary scarecrow as part of his initiation onto the baseball team. Then the scarecrow goes nuts and starts offing people. Need I say more? This movie consists greatly of cheap effects that makes it look like it was edited with iMovie (note that spooky color inversion) and actors who apparently weren't good enough to show up on some late-night Cinemax special. Actually, thats not fair, as the actors didn't have much room to work around the abysmal script. Parts of this movie really seem like parody, especially when one character picks up his guitar and starts playing the worst song ever conceived by humans, with the worst lip-synching ever performed to go along with it. The "gore" here is also a major disappointment. In most B-movies such as this, there is a thick layer of cheap gore FX to make up for what the story and acting lacks. Here, the stuff is so cheap that it's not even fun. This movie actually makes "Jack Frost 2" look like lots of fun in comparison.

If you think this movie is the "worst one you've ever seen" then you probably haven't gotten deep into the world of straight-to-video B-horror. Regardless, this movie will cause you a great deal of mental anguish, no matter what your background.


text: Mijn kamergenoot en ik hebben nog een vriend die bij een plaatselijke Blockbuster Video werkt. Hij vindt echt afschuwelijke films voor ons en vertelt ons erover. Een ervan was een 'Christmas Horror'-film met in de hoofdrol de voormalige professionele worstelaar Bill Goldberg als moordenaar Satna Claus. We keken er niet meteen naar, maar we dachten dat er niets ergers kon zijn. Blijkbaar hadden we het mis. We kregen een horrorfilm te zien waarin Ken Shamrock'sterk' tegenover een moordzuchtige vogelverschrikker staat. Eerst dachten we dat Ken echt de moordzuchtige vogelverschrikker zou zijn en daarom wilden we ernaar kijken, maar dat was hij niet, en dat maakte de film nog erger. Wat de film absoluut verpestte was het tienerdrama. Als je wilt voorkomen dat je hersencellen uit je hoofd proberen te ontsnappen, moet je nooit naar deze film kijken.

text_en: My roommate and I have another friend that works at a local Blockbuster Video. He finds truly awful movies for us and tells us about them. One of them was a "Christmas Horror" film starring former professional wrestler Bill Goldberg as a killer Satna Claus. We didn't watch it immediately, but we didn't think there could be anything worse. Apparently, we were wrong. We were shown this slasher film "starring" Ken Shamrock versus a murderous scarecrow. At first we thought Ken would actually BE the killer scarecrow, and that's why we wanted to watch, but he wasn't, and that made the movie even worse. What absolutely RUINED the movie was the teen drama. If you want to save your brain cells from trying to escape from your head, NEVER EVER WATCH THIS MOVIE.


text:
Ik kan niet geloven dat ik mezelf dat stuk vuil heb laten huren! Het acteerwerk was zo slecht dat mijn grootmoeder het beter had kunnen doen. De stompen die in de films werden uitgedeeld, kwamen in de verste verte niet in de buurt van het personage dat door de Vogelverschrikker tegen de grond werd geslagen. De film werd een kwelling om naar te kijken!
Dus die groep honkballers besluit te gaan ontgroenen, zelfs nadat het niet de bedoeling was dat ze dat in ordelijke rijen zouden doen, met alle gevolgen van dien. Dus gaan ze natuurlijk toch. Ze besluiten een verliezer aan een post te binden met de zogenaamde Vogelverschrikker. Als de beste vriend van de verliezer dit ontdekt, gaan hij en zijn vriendin hem redden. De jongen blijkt diabetes te hebben en wordt in het ziekenhuis opgenomen, terwijl de sporters de volgende dag naar het strand gaan. De Vogelverschrikker vindt ze daar en vermoordt ze allemaal.
Ik weet zeker dat het je echt niet kan schelen. Hoe dan ook, de Vogelverschrikker krijgt uiteindelijk iets met 'Diabetes Jongen' en de jongen begint de Vogelverschrikker-klus af te maken als de Vogelverschrikker eenmaal is vermoord. Ja, het is echt heel ranzig.
Hij dacht dat deze film vol bullshit zat. Vroeg of laat zijn de enigen die nog leven (natuurlijk) de vriend en de vriendin die de hoofdpersonen zijn.) Het kwaad wordt dan overgedragen op de vriend en hij doodt zichzelf om de vloek te verbreken, zodat niemand anders gewond raakt. Hé, raak je hem aan? Nee, verspil je zuurverdiende geld niet hieraan, ik geef het een tien omdat dat het laagste is, anders verdient het niet eens zoveel.

text_en:
I cannot believe I let myself rent that piece of garbage! The acting was so poor, my Grandmother could have done better. The punches thrown in the movies were nowhere near the character the Scarecrow was knocking to the floor. The movie became a chore to watch!

So this group of baseball jocks decide to go hazing, even after they weren't supposed to in orders form there coach under consequences. So, naturally, they go anyway. They decide to tie a loser to a post with the so called "Scarecrow." When the loser's best friend finds out about this, him and his girlfriend go to rescue him.

The kid is found out to have diabetes, and is hospitalized, while the jocks head out to the beach the next day. The scarecrow finds them there and kills them all pretty much.

I'm sure you really don't care. Anyway, the Scarecrow ends up having a connection with "Diabetes Boy" and the boy starts to finish off the scarecrows job once the scarecrow is killed. Yes, it is really really cheesy.

It thought this movie was full of bull sh*t. Sooner or later the only ones living (naturally) are the boyfriend and girlfriend who are the Main Characters :) The evil is then transfered to the boyfriend, and he kills himself to break the curse so nobody else will be hurt. Touching hey? No, don't waste your hard earned money on this, I give it a score of a one since thats lowest, otherwise, it doesn't even deserve that much.


text: De hufter van een Mike (David Zelina die die corpsbal van een student speelt als een grote klootzak die je zo snel mogelijk dood wilt zien) en zijn studentenvriendjes laten de hypoglykemie-diabetische Sam (Caleb Roehrig) hangen aan een houten kruis, samen met die vogelverschrikker die een legendarisch spookverhaal is. Ze slaan Sam in elkaar die in feite in shock raakt en een zwaaistoot naar Mike uitdeelt die dwars over zijn vriendin Patty (Kristina Sheldon) heen gaat, dus de arme drommel laten hangen is zijn straf. Op de een of andere manier komt Sams ziel 'tot leven' met de levenloze vogelverschrikker die van het kruis komt om iedereen te vernietigen die de arme drommel daar heeft laten hangen om weg te rotten. Mike en zijn bende sturen de oningewijde sukkels terug om Sam naar beneden te halen, maar zij zijn de eersten die een mes op hun keel krijgen. Mike en zijn bende gaan naar het strand om drank te zuipen, volleybal te spelen en te kibbelen tot de Vogelverschrikker arriveert om een eind te maken aan hun kleine soiree. Sams vervangende broer Jack (Matthew Linhardt) wordt verondersteld op hem te passen, maar besluit in plaats daarvan met de nieuwe liefde van zijn leven Beth (Samantha Aisling) te slapen. Dus als hij een sms'je van Mike ontvangt waarin staat dat ze Sam aan het kruis hebben laten hangen terwijl zij op het strand de zon en het zand in zich opnamen, is Jack buiten zichzelf van angst. Beths vader, die van haar vervreemd is, is arts en hij vindt het goed om op Sam te passen. Jack en Beth keren terug naar het strand om de confrontatie met Mike aan te gaan vanwege zijn nalatigheid (om nog maar te zwijgen van Jacks belofte om Ramsey te coachen, gespeeld door de UFC-vechter Ken Shamrock, met het oog op het uit de weg ruimen van de groepsleden). Ze komen oog in oog te staan met dezelfde met stro gevulde moordenaar die de anderen om zeep heeft geholpen. Coach Ramsey, die deel uitmaakte van een uit de hand gelopen groepsverkrachting die tot de dood van de moordenaar en de vogelverschrikker had geleid, moet zelf de confrontatie aangaan met een paar demonen terwijl hij de overlevenden van de groep vertelt waar ze mee te maken hebben.<br />_Babes, tieten en bloed_. Deze film volgt de basisrichtlijnen van een slasher. Toch bevat deze film ook de kenmerken van een slasher: afgezaagde personages, acteerwerk, dialogen en een groots plot. De film vertoont tekenen dat het een lowbudgetfilm is, vooral in het geweld, want het meeste van de echte actie gebeurt buiten beeld in plaats van dat het van dichtbij & persoonlijk wordt getoond. Wat op het scherm verschijnt is voornamelijk de nasleep van de wraak van de moordenaar: een man die zijn buik vasthoudt, een andere met een staak (die het volleybalnet van de groep omhooghoudt) in zijn borst gestoten, bloedspatten nadat een vrouw op haar hoofd is geslagen met een grote steen vermoedelijk, een meisje dat dood op de grond ligt nadat de vogelverschrikker haar heeft geslagen met de suv, enzovoort. Er zijn ook wat problemen bij het nasynchroniseren, want het is duidelijk dat de geluiden van hun stemmen vaak niet overeenkomen met de bewegingen van hun lippen. en vooral de onbedoeld hilarische scène waarin Ed (Travis Parker), wannabe-rockster, voor zijn vrienden een afschuwelijk nummer zingt waar ze allemaal behoorlijk van onder de indruk lijken te zijn.

text_en:
Jerk hazer Mike(David Zelina playing this college frat man as one major bastard you want to see die right away)and his college cronies leave hypoglycemic diabetic Sam(Caleb Roehrig)hanging on a wooden cross along with this scarecrow which is a legendary ghost story. They get PO'd at Sam who essentially goes into shock and aims a swinging punch at Mike that lands across his girlfriend Patty(Kristina Sheldon)instead so leaving the poor guy hanging is his punishment. Somehow, Sam's soul "emerges" with the inanimate scarecrow who comes from the cross to destroy everyone who left the poor guy there to rot. Mike and the gang send the uninitiated dorks back to bring Sam down but they are the first to receive a swinging blade across their throats. Mike and his posse head for the beach to gulp booze, play volleyball & bicker until the scarecrow arrives to end their little soirée. Sam's substitute brother Jack(Matthew Linhardt)is supposed to look out for him, but decides to sleep with new love-interest Beth(Samantha Aisling)instead. So when he receives a cell-phone message from Mike concerning how they left Sam hanging on the cross while they were off at the beach taking in the sun and sand, Jack is frenzied with fear. Beth's estranged father is a doctor and he agrees to see after Sam's condition after they cut the nearly dead young man down taking him to emergency hospital. Returning to the beach to confront Mike because of his negligence(..not to mention Jack's promise to coach Ramsey, played by UFC fighter Ken Shamrock, regarding no hazing), Jack and Beth will face the same straw-stuffed assassin that is bumping off the others. Coach Ramsey, who was part of a past hazing incident that went awry causing killer-scarecrow-mischief, has to confront some demons himself as he informs the survivors of the group about what they are up against.

Babes, boobs, and blood..this flick follows the basic slasher guidelines. Yet, this flick also carries the typical slasher traits of corny characters, acting, dialogue and overall plot. The flick shows signs of it's low budget particularly in the violence as most of the real action takes place off-screen instead of showing it happening up, close & personal. What appears on screen is mostly the aftermath of the killer's vengeance:one fellow holding his guts, another with a stake(holding up the group's volleyball net) plunged through his chest, blood spatter after a woman gets hit over the head presumably with a large rock, one chick laying dead after the scarecrow hit her with the SUV, etc. There is also some dubbing problems where it's clear the sounds of their voices often don't match the movements of their lips..particularly the unintentionally hilarious sequence where Ed(Travis Parker), wannabe rock star, is singing to his buddies a horrible song they all seem quite impressed with.


text:
'In de ban van de vogelverschrikker: hij is de dood van de partij!' Meer hoef ik niet te zeggen? 'In de ban van de vogelverschrikker' kreeg vier van de tien sterren van mij, om één simpele reden: afgezien van de verschrikkelijke acteerprestaties, de gaten in de plot, de goedkope special effects en het apocalyptische gefluit, was het filmisch goud! Ik denk dat deze film echt heel goed had kunnen zijn als de vogelverschrikker de honkbalcoach was gebleken (zoals geportretteerd door de o zo briljante Ken Shamrock). Maar aan de andere kant zouden ze dan wel die AWESOME 'Return of the Jedi'-special effects hebben moeten schrappen.
Terwijl we naar deze film keken, waren mijn vrienden en ik ervan overtuigd dat hij geschreven was door een van onze vrienden, een stereotiepe tienerjongen. Deze film gaat over topless vrouwen, ellendig nepbloed en dialogen die zich niet uit een papieren zak, of in dit geval een maïsveld, hadden kunnen praten.
Als ik de filmmaker één ding kon vragen, dan was het: 'Hoeveel heb je betaald aan de tiener die dit voor je schreef?'

text_en:
"Scarecrow Gone Wild: He's the Death of the Party!" Need I say more? Scarecrow gone wild got four out of ten stars from me for one simple reason: aside from the terrible acting, plot holes, cheap special effects, and anti-climactic whistling, it was cinematic gold! I think that this movie could have actually been really good, had the scarecrow turned out to be the baseball coach (as portrayed by the ever-so-brilliant Ken Shamrock). But then again, they would have had to cut those AWESOME "Return of the Jedi" electricity special effects.

While watching this movie, my friends and I were convinced that it was in fact written by one of our friends, a stereotypical teen-aged boy. This movie has topless women, miserably fake gore, and dialog that could not have talked its way out of a paper bag, or in this case, a cornfield.

If I could ask the filmmaker one thing, it would be this; "How much did you have to pay the teenager that wrote this for you?"


text: Dus helaas keken mijn vriend en ik hiernaar!!! Het was op een Sky-kanaal hier dat 'Zone Horror' heet, waar je in feite vierentwintig uur per dag waardeloze B-filmhorrorfilms kunt zien. Het was een saaie vrijdagavond, dus besloot ik om te lachen en deze eens te bekijken. Afgezien van het afgrijselijke acteerwerk, de afschuwelijke plot, de ijzingwekkende effecten, het waardeloze camerawerk en de verdovende bespottelijkheid van alles, was het oké, LOL!!! In alle ernst was het een hele lol om er gaten in te schieten en om de maffe acteurs te lachen. Er is een beetje halfnaaktheid die de film een beetje opfleurt, helaas was het de 'aggo' die topless ging, zoals mijn vriend haar noemt. Op een avond verveelde ik me en dit staat toevallig aan, waag het erop, misschien vind je het wel leuk:)

text_en: So unfortunately me and my mate watched this!!! It was showing on a Sky channel over here called "Zone Horror" which basically shows crappy B-movie horror films 24/7. It was a boring Friday night, so decided to have a laugh and give this one a look. Apart from the atrocious acting, the awful plot, the dire effects, the shoddy camera work and the brain numbing ridiculousness of it all, it was OK, LOL!!! In all seriousness it was quite a laugh picking holes in it and laughing at the goofy actors. There is a bit of semi-nudity which perked the movie up a bit, unfortunately it was the "uggo" who got topless as my mate calls her :oD If you're bored one evening and this happens to be playing, take a chance, you just might like it :)


text:
Ik nam aan dat 'De vogelverschrikker in het wild' een saaie slasherfilm was. Ja, er zit wel iets in, maar het is een herhaling van een andere film. De acteurs zijn zo afschuwelijk, en de plot is zo oninteressant.
Het verhaal komt uit een legende over een levende vogelverschrikker op het maïsveld. Als een inwijding een grap wordt en het leven van een jongen in gevaar brengt, komt de vogelverschrikker tot leven en begint hij te moorden. Klinkt bekend, toch? Het is afgeleid van Scream, Friday the 13th, Jeepeer Creepers, Children of the Corn, noem maar op!
'De vogelverschrikker in het wild' is zo'n ondermaatse film. Nauwelijks een eng moment. Zelfs de laatste scène is lachwekkend! Helaas zouden we er nog steeds van kunnen genieten als onze tijdsmoordenaar. Maar ik heb liever dat je in plaats daarvan naar iets anders kijkt. Tenzij je een grote fan van slechte en goedkope films bent, uit de koers.

4/10/10.

text_en:
I supposed 'Scarecrow Gone Wild' is a dull slasher flick. Yes, it have some good point, but it's a rehash from another flick. The acts is so awful nor the plot.

The story goes from a legend about a living scarecrow on the cornfield. When an initiation become a prank and cause the life a boy in jeopardy, the scarecrow comes alive and start a killing frenzy. Sound familiar, right? It's derived from Scream, Friday the13th, Jeepeer Creepers, Children of the Corn, you name it!

'Scarecrow Gone Wild' is so below average film. Barely have a scary moment. Even the final scene is laughable! Sadly, we still could enjoy it as our time killer. But I prefer you to watch something else instead. Unless you're a big fan bad and cheesy movies, off course.

4/10


text: De inwijding van het plaatselijke sportteam houdt in dat ze de nieuwelingen meenemen naar de maïsvelden en wat denk je? Er is daar een vogelverschrikker die mensen vermoordt. Slechts één van de nieuwelingen overleeft het, maar raakt door suikerziekte in coma. Ondertussen begint de vogelverschrikker alle betrokken mensen een voor een te vermoorden. Wat is het geheim van de vogelverschrikker? Zullen ze erachter komen voordat de vogelverschrikker ze allemaal te pakken krijgt? Dit is een lowbudgetfilm en hij laat het zien. Geluid is oké, maar beeld is echt afgezaagd. De plot/script is echt waardeloos en nogal zielig en niet logisch. Het acteerwerk is echt slecht en soms gewoon lachwekkend. Kan niet veel zeggen over de special effects omdat die er niet zijn. Er is wel wat naakt en dat is waarschijnlijk het enige wat de moeite waard is om naar te kijken in de film (tenminste, als je een geile tiener bent, zo niet, dan sla je de film over). Alweer een complete verspilling van tijd en geld, dus je hoeft het niet te zien. Gaat ook op voor hack'n'slash-fans.

text_en: The initiation to the local sport team involves taking the newbies out to the corn fields and guess what? There is a scarecrow murdering people there. Only one of the newbies survive but falls into a coma due to diabetes. Meanwhile the scarecrow starts to kill all of the involved people, one by one. Whats the scarecrows secret? Will they find it out before the scarecrow gets them all? This is a low budget movie and it shows. Sound is OK but picture is really corny. The plot/script really sucks and is quite pathetic and non logical. The acting is really bad and sometimes just laughable. Cant really say much about the special effects cause there aren't that many but the few there is ranges from bad to OK(for a low budget that is). There is some nudity and thats probably the only thing worth to watch in the movie(that is if your a horny teenager, if not, skip the movie all together). Another complete waste of time and money so don't see it. Goes for hack'n'slash fans too.


text:
Allereerst zou ik willen zeggen dat ik weer uit de running ben na het schrijven van welverdiende kritieken over afschuwelijke films. Alleen de film met de titel 'De vogelverschrikker in het wild' kon me terugbrengen, dus hier ben ik dan.
Nu dat gezegd is, wil ik graag met deze opmerking beginnen. AUCH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Deze film was echt afschuwelijk, ik bedoel, ik wist dat hij slecht zou zijn. Maar ik had geen idee dat ik 60 minuten van een mogelijke 90 minuten durende film zou zitten lachen om iets wat ik voor een horrorfilm hield.
Laten we beginnen met de grootste fout van de film (voor mij dan). Ken Shamrock. Als mijn geheugen me niet in de steek laat, is Shamrock een van de gevaarlijkste mannen ter wereld. Als mijn geheugen me niet in de steek laat, speelde hij ook een rol in die stomme film, als komisch reliëf (of zo kwam het op mij over). Ik bedoel, hoe verklaar je anders al zijn zinnen? Mijn favoriete zin van hem in die zogenaamde film was: 'Het heeft lang geduurd.' Oké???????? Het grappigste aan die zin was dat hij nog geen vijf minuten voordat hij dat zei, op het strand zat te praten met de kinderen die binnenkort dood zullen zijn, over hoe de vogelverschrikker niet gedood kon worden. Dus als hij hiervan op de hoogte is, waarom zou hij dan in vredesnaam proberen het te bestrijden zodra hij het ziet (de vogelverschrikker die het is). Zoals ik al eerder zei, hij moet de komische noot zijn geweest, alleen denk ik niet dat hij zijn UFC-maatjes uitlacht.
Nu ik die welverdiende alinea over de film heb afgemaakt.
Ik geef toe dat ik me niet veel scènes kan herinneren, en dat is niet goed, aangezien ik de film nog geen kwartier geleden heb gezien. Dus ga ik de top vijf van de dingen die fout gaan in deze film 1 opnoemen. Meestal als horrorfilmmonsters hun eigen themamuziek hebben, is dat zo.' 's niet gehoord door de slachtoffers en zelfs niet door het monster zelf. Dus waarom kon zo ongeveer iedereen die bij deze film betrokken was dat zielige gefluit horen? Ik bedoel, ik heb het gezicht van de vogelverschrikker gezien en daar stond niet in dat hij het fluitende type was.
2. Waarom waren er in vredesnaam moorden op een strand? Het spijt me, maar historische stranden worden geassocieerd met feesten en vakanties. Maar ik denk dat deze horrorfilm dacht dat het zo'n succes zou worden dat het dat allemaal zou veranderen. En was het mijn schuld of leek het strand zo groot als een woonkamer? Ik bedoel, elke keer als er een acteur of actrice over het strand rende, leek het alsof ze op dezelfde plek renden.
3. Het meisje in de grijze trainingsbroek. Dat was echt een probleem tijdens de opnamen. Ik bedoel, ze zag er zo belachelijk uit. En het hielp ook niet dat ze eruitzag alsof ze de jongste van de hele groep was. Ik bedoel, hoe oud was ze, twaalf of zo? Er is geen excuus voor iemand om zo mager te zijn voor de camera. Ik bedoel, de camera komt wel tien pond of zo aan, dus wat was haar excuus?
4. Mensen die voor de camera een platencontract probeerden te krijgen. Net toen ik dacht dat deze film niet sneuer kon worden, komt de wens uit de mond van Gorth Brooks en o man, wat was hij lam. Ik kan me de hele scène niet herinneren, maar voor zover ik het me herinner, was het niet leuk. Die ene vent begint dat liedje te zingen over iets wat niets te betekenen heeft, en dan bedoel ik ook niets te maken heeft met wat er in de film gebeurt. Het grappigste van het hele gebeuren is dat iedereen ervan lijkt te genieten. Ik bedoel, de enige die niet echt weet hoe hij hierop moet reageren, is de " symbolische zwarte man". En dat is triest, want als ik me niet vergis, was hij degene die deze laatste toevoeging aan American Idoal aanmoedigde. '... en dan wordt het grappig. Terwijl die vent helemaal opgaat in zijn nieuwe liedje of wat dan ook. In de verte zien we een of andere boef alias de vogelverschrikker. En tjonge, wat kijkt hij kwaad. Ik bedoel, er is echt een moment waarop het lijkt alsof hij echt jaloers is op die vent. Dus wat doet hij aan die jaloezie, nou, ik ben blij dat je het vraagt. Hij wacht tot die vent klaar is met zijn liedje, en dan maakt hij die vent af. Ik wil de sterfscène niet verraden, maar dit kan ik je wel vertellen. Als die scène je niet aan het lachen maakt, dan doet niets op deze aarde dat.
'... Deze film duurde veel langer dan ik had verwacht. En dat was ook zo.' Het helpt ook niet dat ze aan het eind nog een of andere zielige draai aan de zaak probeerden te geven om nog 10 minuten uit deze film te persen. Ik bedoel, ik geef toe dat ik de draai niet zag aankomen, maar dat had veel te maken met het feit dat ik hoopte dat de film voorbij en voorbij was. Maar nee, ze moesten wel. Onnodig te zeggen dat toen ik zei dat hij eraan kwam, ik gewoon de tv uitzette en zei: Oké, die film had onmogelijk erger kunnen worden. Dankzij mijn nogal snelle oordeel kan ik zeggen dat ik nooit zal weten wat er daarna gebeurde. Maar ik beloof dat het me niet kan schelen!!!!!!!!!!!!! De hele film is goed om te lachen, maar koop hem alsjeblieft niet. Gooi hem gewoon naar een van je vrienden en kijk hem daar op het grote scherm.

text_en:
WEll first and for most I'd just like to say that I'm back out of retirement from writing well deserved comments about horrible movies. Only the movie in titled "Scarecrow gone wild" could bring me back, so here I am.

With that being said, I like to start off with this comment. OUCH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! This movie was really horrible, I mean I know it was going to be bad. But I had no idea that I would be spending 60 minutes out of a possible 90 minute film laughing at what I thought was a horror movie.

Let's start with the biggest flaw of the film (to me that is). Ken Shamrock. Now if memory serves me correctly, Shamrock is one of the worlds most dangerous men. Now if memory serves me again, he was also in this stupid movie being a stupid comic relief (or that's how it looked to me). I mean how else do you explain all of his lines. My all time favorite line of his in this so called movie was "It's been a long time coming". OK????????? The funnest thing about that line was that no more then five minutes prior to him say that, he was sitting on the beach talking to the soon to be dead kids about how the dam scarecrow could not be killed. So if he has knowledge of this, why on earth would he start trying to combat it as soon as he sees it (the scarecrow that it). Like I said before, he must have been the comic relief, except I don't think his UFC buddies where laughing.

Now that I've finished that well deserved paragraph on to the movie.

I'll admit that I can't remember a lot of scenes, and that's not good considering that I just watch the movie no more then fifteen minutes ago. So what I'm going to do is list the top five things wrong with this film 1. Usually when horror movie monster have their own theme music, it's not heard by the victims or even by the monster itself. So why were just about every person involved in this movie able to here this pathetic whistling. I mean I saw the scarecrows face and nothing about it said that he was the whistling type.

2. Why on earth were there murders on a beach. I'm sorry, but threw out history beaches are associated with party time and vacation type feelings. But I guess this horror movie thought it was going to be such a success that it would change all of that. Plus was it me or did the beach seem to be the size of someone living room. I mean every time an actor or actress was running around on the beach, it looked as if they were running in the same spot.

3. The girl running in the gray sweat pants. That really bother during the duration of this film. I mean she looks so ridiculous. Plus it didn't help any that she looked as though she was the youngest out of the whole group. I mean what was she like twelve or something. There no excuse for someone to be that thin on camera. I mean doesn't the camera add like ten pounds or something, so what was her excuse.

4. People trying to get record deals on camera. Just when I thought that this movie could not get any cheesier, out comes the wanna be Gorth Brooks and oh man was he lame. I don't' remember the whole scene, but from what I do remember it was not pretty. This one guy starts singing this song about something that has nothing, and I mean nothing to do with what's going on in the film. The funniest part of the whole happening is how everyone seems to being enjoying this. I mean the only person who doesn't really know how to response to this is the "token black guy". And that's sad because if I'm not mistaken he was the one that encourage this latest addition of American Idoal. But here's where it gets funny. While this guy is all into his new song or whatever. In the far distance we see or villain aka the scarecrow. And boy does he look pi**ed off at this. I mean there's actually a moment where he looks like he's really jealous of this guy. So what does he do about this jealousy, well I'm glad you ask. He wait's for the guy to finish his song, and then he finises the guy. I don't want to give the death scene away, but I can tell you this. If that scene doesn't make you laugh, then nothing on this earth will.

5. This movie was way longer then I expected. And it didn't help that they tried to pulled some pathetic twist bulls**t at the end to squeeze another 10 minutes out of this film. I mean I'll admit, I didn't see the twist coming, but that had a lot to do with the fact that I was hoping that the film was over and done with. But no they had to do they twist s**t. Needless to say that when I say that coming, I just turned off the T.V. and said f**k it, there's no way that movie could have gotten any worser. Thanks to my rather fast judgment I can say that I'll never know what was to happen next. But I promise that I do not care!!!!!!!!!!!!! All and all the movie is good for a laugh, but please don't buy it. Just hype it up to one of your friends and watch it on there expanse.


text:
Deze derde aflevering van de serie over de vogelverschrikker is verreweg de beste van allemaal. Ik weet het, ik weet het... maar hoe goed is hij? Nou, laten we niet gek doen. Hij is nog steeds behoorlijk slecht, maar in vergelijking met de eerste twee is het een mooie film. Ook deze is digitaal opgenomen, met fatsoenlijke belichting en goed camerawerk.

**SPOILER** ********_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_**_** De leerlingen rijden naar het strand, dat op de een of andere manier heel dicht bij het maïsveld ligt. Op het zonnige strand worden ze een voor een gedood door de fluitende vogelverschrikker.
Brian Katkin, schrijver en regisseur, levert een geloofwaardige prestatie door een of ander broodnodig drama in de film te brengen. Jammer genoeg springt het drama over het goede heen en belandt het in de gewone smurrie. Het acteerwerk was voor een groot deel redelijk, maar er waren een paar echt verschrikkelijke stukken, waaronder een afschuwelijk stuk slecht uitgevoerde lipsynchronisatie. Sommige plotpunten werden grotendeels onopgelost gelaten en de meeste werden gebruikt om iemand met rust te laten zodat hij kon worden afgeslacht. Ook dit was beter dan de vorige afleveringen, maar het ontbrak nog steeds.

text_en:
This third installment in the Scarecrow series is by far the best of the lot. I know, I know...but how good is it? Well, let's not be silly. It's still pretty bad, but by comparison to the first two, it's a fine film. Again shot on digital, with decent lighting and good camera work.

****SPOILER****

When a college baseball team hazes new members, one is left in a diabetic coma. Of course, they abandon him in a cornfield, tied to a scarecrow. In keeping with the legend, the boy's soul is transferred into the body of the scarecrow, which comes to life and wreaks terrible vengeance on, well, pretty much everyone. The co-eds drive to the beach, which is somehow very close to the cornfield. On the sunny beach, they are killed one by one by the whistling scarecrow.

Writer/director Brian Katkin does a credible job of bringing some much-needed drama to the film. Unfortunately, the drama leaps over good and lands in common cheese. Much of the acting was fair, but there were some really terrible bits, including an awful piece of poorly done lip-synching. Some plot points were left mostly unresolved, and most were used to get someone alone so they could be slaughtered. Again, better than the previous installments, but still lacking.


text: Dus mijn vriend en ik zijn op zoek naar iets om mee te nemen naar de Eternal Sunshine of the Spotless Mind, het derde deel van de Scarecrow-serie! Vergeet niet dat dit niet zomaar Scarecrow Drie is, maar Scarecrow: Gone Wild. We hadden nu allebei de eerste twee Scarecrows gezien, dus voelden we ons verplicht het karwei af te maken. Laten we beginnen met het omslag van de dvd. Eerst zien we een foto van Ken Shamrock ('De gevaarlijkste man ter wereld') op het omslag. Blijkbaar werd hij gebruikt om de film op de markt te brengen als de 'leidende acteur'. Tussen haakjes, hij heeft de minste kijktijd van alle leden van de geregistreerde klasse. Dan zien we een foto van een zeer aantrekkelijke en zeer schaars geklede vrouw in het midden van het omslag. Ik kan u verzekeren dat ze niet in de film voorkomt... helemaal niet. Toen we hem huurden, namen we aan dat dit was om het feit te herhalen dat de Vogelverschrikker 'door het lint ging'. Op de achtergrond zagen we een grote kermis op een eiland in de oceaan. Ik kan u ook verzekeren dat de kermis ook niet in de film voorkomt... helemaal niet. Als u het mij en mijn vriend vraagt, hadden we moeten weten dat er iets aan de hand was. Ik bedoel echt, wie zet er nou een kermis op een eiland. En nu over naar de echte film. We beginnen met een jongeman die op onverklaarbare wijze is versmolten met een vogelverschrikker midden in een maïsveld. Vraag me niet hoe ze versmolten zijn, maar denk aan het moment waarop Brandon Lee uit de dood opstaat in The Crow. Zo stom is het gewoon. Maar ter verdediging van de vogelverschrikker: hij is 'door het lint gegaan'. Noho, de vogelverschrikker, die nu indirect via de jongeman leeft, gaat naar het plaatselijke strand om degenen die hem kwaad hadden gedaan te mishandelen. Want ja, in de wereld van The Scarecrow zijn stranden heel handig gelegen in dezelfde buurt als maïsvelden. Om een lang verhaal kort te maken: de Vogelverschrikker doodt iedereen die hem in de weg staat zonder enige waarschuwing, afgezien van het fluitje dat het handelsmerk van de Vogelverschrikker is en dat aangeeft dat hij toeslaat. Maar dat is nogal moeilijk te geloven, want de mond van het kostuum van de Vogelverschrikker is duidelijk dichtgenaaid. Een paar achtervolgingsfoto's die Kubrick later in zijn graf zou doen omrollen, en dan hebben we een van de ergste derde afleveringen van een serie ooit. Nou ja, behalve misschien de derde Matrix. Zoals Joel Siegel zou zeggen: 'Die Vogelverschrikker is echt heel erg.'

text_en: So me and my friend are carousing our local movie rental store and are looking for something to pick up to go along with Eternal Sunshine of the Spotless Mind, so why not pick up the third installment in the Scarecrow series!?! Keep in mind that this is not just Scarecrow Three; this is, Scarecrow: Gone Wild. Now both of us had seen to the first two Scarecrows so we felt obligated to finish the job. Let's start with the cover of the DVD first. First we notice a picture of Ken Shamrock ("The World's Most Dangerous Man") on the cover. Apparently he was used to market the movie as the "lead actor". By the way, he has the least screen time of any member of the credited class. Next we notice a picture of a very attractive and very scantily clad woman in the middle ground of the cover. I can assure you that she is not in the movie....at all. At the time of rental we assumed that this was to reiterate the fact that the scarecrow was "going wild". In the background we noticed a large carnival on an island out in the ocean. I can also assure you that the carnival is also not in the movie...at all. Looking back me and my friend should have known something was up. I mean really, who the heck puts a carnival on an island. Now on to the actual movie. We start when a young man is inexplicably fused to a scarecrow in the middle of a corn field. Don't ask me how they were fused but think of when Brandon Lee waking up from the dead in The Crow. It's just that stupid. But in the scarecrow's defense, he has "gone wild". Anyhoo, the scarecrow, who now lives vicariously through the young man, takes a trip to his local beach to brutalize those who had done him wrong. Because yes, in the world of The Scarecrow, beaches are conveniently located in the same general vicinity as cornfields. To make a long story short the scarecrow kills all who stand in his path without any warning except for the scarecrow's trademark whistle that signals a slashing. This is however rather impossible to believe because the scarecrow's costume's mouth is clearly sewn shut. Several tracking shots that would make Kubrick roll over in his grave later, and we have one of the worst third installments in a series ever. Well except for maybe the third Matrix. As Joel Siegel would say, "This Scarecrow is wildly bad."


text:
Ik wist dat me een lange 90 minuten te wachten stond toen de eerste stem over de intercom het woord'spook' verkeerd uitsprak (het klonk als Scare Crew). En ja hoor, 90 minuten later, nadat ik niet alleen afschuwelijk toneel had gespeeld, maar ook een vervelend drama, waarbij de stoten van de vogelverschrikker niet in de buurt kwamen van hun beoogde doel, maar het toch'sloegen', Ken Shamrock'speelde', en met het stomste onlogische einde dat ik ooit van mijn leven heb gezien (Ok, nee, die laatste neem ik over ongeveer een week terug). Nadat ik dat allemaal had doorgemaakt, huilde ik openlijk dat ik niet gewoon naar Lacuna <0xC3><0xA0> la Jim Carrey kon gaan en het gewoon helemaal uit mijn gedachten kon bannen. Alle gedachten die ik zou kunnen hebben gehad over de mogelijkheid dat regisseur Brian Katkin een OK-film zou hebben gemaakt, gezien de omstandigheden die ik had na het zien van 'Slaughter Studios', zijn nu volledig en volledig uit mijn hoofd verdwenen.

Mijn cijfer: 8.
Eye Candy: Tara Platt en Lisa Robert gaan topless.
Waar ik het heb gezien: Starz on Demand (beschikbaar tot 22 september 2005).

text_en:
I knew I was in for a LONG 90 minutes when the opening voice over mispronounced the word 'scarecrow' (it sounded like Scare Crew). And sure enough 90 minutes later, after witnessing beyond horrid acting, tedious drama, scarecrow's punches going nowhere near their intended target, but "hitting" it anyway, Ken Shamrock "acting", and the most stupid illogical ending, I've seen in my life (Ok, no, I take that last one back, in about a week). After making it through all that, I openly weeped that I couldn't just go to Lacuna a la Jim Carrey and just erase it completely from my mind. Any thoughts I might have had that Director Brian Katkin might have made an OK film given the right circumstances that I had after watching "Slaughter Studios", are totally and completely gone from my mind now.

My Grade: F

Eye Candy: Tara Platt and Lisa Robert get topless

Where I saw it: Starz on Demand (available until September 22nd, 2005)


text:
Ik heb de eerste film van de vogelverschrikker gezien en die heb ik niet uitgekeken, hoewel ik wist dat het een goeie film was en dat de vent die de vogelverschrikker speelde een geweldige acrobaat was en een paar goede trucs had. Het effect was beter en het kostuum zag er stukken beter uit dan deze film.
Ik heb deze film met een open geest geleend, ik ben ook een fan van Ken shamrock (voormalig kampioen supervlieger) en hoopte dat het een goeie film was. Ik had het mis, de film was waardeloos, het monster was zielig in zijn verschijning en in zijn daadwerkelijke angstaanjagendheid, de verhaallijn was zo voorspelbaar dat het was alsof je naar een film keek in de voorbeschouwingsmodus, want ik kon al raden wat er zou gebeuren, de muziek was zo slecht, met zo'n afschuwelijk lipsync-nummer dat ik zin kreeg om op het scherm te slaan.
Overal vermijd ik deze waardeloze film.
Bespaar wat geld.

text_en:
I watched the 1st scarecrow movie and didn't bag out that one, though i knew it was b grade it actually had some decent gore and the guy playing the scarecrow was an awesome acrobat and had some good skills going. The effects were better and the costume looked heaps better then this movie.

I borrowed this one with an open mind, i am also a fan of ken shamrock (former ufc superfight champ) and was hoping it was a decent movie.

Boy was i wrong, the movie sucked, the monster was pathetic in both appearance and in actually being scary, the storyline was SO predictable it was like watching the movie in preview mode, as i already would guess what will happen, the music was so bad, with a horrible lip sync song that made me wanna punch the screen.

Overall avoid this crappy movie.

Save some money.


text: 1. Het grootste deel van het geld is uitgegeven aan de hotdogs die ze op de maag van die vent hebben gelegd, de hotdogs die eigenlijk darmen hadden moeten zijn. 2. Ken Shamrock speelt erin mee. 3. Ken Shamrock wordt kapotgemaakt. (Hij sterft niet, wat treurig is.) 4. Je wilt meer... aspirine. 5. De makers van de film zijn het soort mensen dat het niet kan schelen hoe hun monster eruitziet. 'Geef hem gewoon een n30-masker.' 'Goed genoeg voor mij.' 9. De Vogelverschrikker kan iemand in 3 seconden wurgen. 10. Je moet aan al die dingen denken en ze opschrijven voor andere mensen. God, waar ben ik mee bezig?

text_en: 1. The Largest Amount of Money Spent was on the package of hot dogs they put on that guy's stomach, the ones that were supposed to be intestines. 2. Ken Shamrock is in it. 3. Ken Shamrock gets destroyed. (he doesn't die which is sad.) 4. It leaves you wanting more... aspirin. 5. The makers of the film are the kind of people who don't care what their monster looks like. "Just give him a $30 mask." "Good enough for me." 6. The Scarecrow RUNS A CHICK OVER. AWESOME. 7. The film-makers don't actually make their actors sing or play the guitar. 8. The Scarecrow uses a volleyball pole as a javelin and impales the dude who doesn't actually play the guitar or sing. 9. The Scarecrow can choke a dude in like 3 seconds. 10. It makes you actually think of all these things and write them down for other people. god what am i doing.


text:
Scarecrow Gone Wild begint als middelbare scholier Mike (David Zelina) & zijn vrienden besluiten een 'initiatie' te geven aan de sullige diabetische Sam (Caleb Roehrig). Mike & zijn vrienden besluiten Sam mee te nemen naar een maïsveld, binden hem vast aan een kruis naast een griezelig uitziende vogelverschrikker & laten hem daar de hele nacht liggen, klinkt leuk toch? Nou, de zaak loopt uit de hand als Sam in een diabetisch coma raakt na een hypo & de wraakzuchtige geest van Sam overgaat in de vogelverschrikker die tot leven komt & op jacht gaat naar de kinderen die verantwoordelijk zijn voor Sams onfortuinlijke levensbedreigende toestand. s beste vriend Jack (Matthew Linhardt) & zijn vriendin Beth (Samantha Aisling) redden de dag & Sams leven?
<0x3E> Geschreven & geregisseerd door Brian Katkin Vogelverschrikker Gejaagd is de derde rechtstreekse opname in de serie Vogelverschrikkers & hoewel ik geen van de vorige twee heb gezien nadat ik Vogelverschrikker Gejaagd had gezien heb ik zeker geen haast om die situatie te veranderen dat is zeker. Het script heeft eigenlijk een bijna fatsoenlijk uitgangspunt daar de gekwetste ziel van Sam wraak zoekt & zijn vrienden moeten de echte Sam op de een of andere manier in leven houden maar de manier waarop het wordt verteld is armzalig & ik denk dat het daar in wezen op neerkomt.' Het is gewoon irrelevant voor het feit dat dit een film is over een moordlustige vogelverschrikker die rondrent en mensen doodt op niet al te bloederige of fantasierijke manieren. Ik heb al gezegd dat er een paar scènes in zitten die hem van een sterretje behoeden, de schetenkraam op het maïsveld is grappig & iets wat een heleboel onvolwassen kerels zouden doen (zoals ik), het stuk waarin twee kerels hun partner in het zand begraven & dan boven hem staan & op hem pissen is ook nogal grappig op een jongensachtige jongensachtige manier & een cool stuk waarin een of andere kerel een vreselijk liedje begint te zingen zodat de vogelverschrikker een paal gooit die hem spietst! Maar die goeie stukjes zijn er niet veel & er zit veel tussen & over het geheel genomen is het een malle, saaie, slecht geschreven tiener slasherfilm met hoogst irritante karakters die je irriteren. Hij is ook heel voorspelbaar & heeft een stomme wending aan het eind die de vogelverschrikker helemaal niet laat zien wat een probleem is want als je naar een film kijkt die _De vogelverschrikker in het wild_ heet verwacht je een vogelverschrikker wild te zien worden & ik moet toegeven dat hij er best cool uitziet als de film van de griezelfiguur.
Directeur Katkin doet hier eigenlijk redelijk werk hoewel wat is er in godsnaam aan de hand met dat ziekenhuis aan het eind & al die neonverlichting & het feit dat er maar één patiënt is & twee personeelsleden? De cinematografie is veel beter dan de laatste tijd de gebruikelijke goedkope horrorfilm op video & er is wat aardige, zij het volkomen onrealistische belichting. De film mist echte angsten of spanning & een deel van de medische terminologie die de hele tijd wordt gebruikt is op zijn zachtst gezegd een beetje dubieus & dat zeg ik zelf als insuline afhankelijk diabeet. Er is niet veel bloed te zien, er zijn een paar scènes waarin een acteur een paar namaakdarmen op zijn buik heeft om aan te geven dat hij wordt opengesneden maar het ziet er behoorlijk namaak uit, er is ook een verbrand gezicht & een paar spiesen maar verder weinig. Er zijn een behoorlijk aantal naakte vrouwenborsten te zien als je daar van houdt.

Technisch gezien is Scarecrow Gone Wild best goed als je bedenkt dat ik een paar van de goedkope gruwelen heb gezien die ik de laatste tijd heb gezien, helaas is het nog steeds een slechte film. Hoe minder je acteert hoe beter.
Scarecrow Gone Wild is niet zo slecht als sommige van de rechtstreekse horror die de laatste tijd opduikt maar ik heb al gezegd dat het niet veel beter is & het is nog steeds een slechte film als je alles bij elkaar optelt. Niet aanbevolen, de twee vorige werken zijn Scarecrow (2002) & Scarecrow Slayer (2003) die ook rechtstreeks op video zijn opgenomen.

text_en:
Scarecrow Gone Wild starts as high school teenager Mike (David Zelina) & his mates decide to to give a 'hazing' to wimpish diabetic Sam (Caleb Roehrig) as an initiation of some sort. Mike & his mate decide to take Sam to a corn field, tie him to a cross next to a freaky looking scarecrow & leave him there all night, sounds like fun right? Well, things backfire when Sam goes into a diabetic coma after suffering from a hypo & the vengeful spirit of Sam passes into the scarecrow which comes to life & starts to hunt down the kids responsible for Sam's unfortunate life-threatening predicament. Can Sam's best mate Jack (Matthew Linhardt) & his girlfriend Beth (Samantha Aisling) save the day & Sam's life?

Written & directed by Brian Katkin Scarecrow Gone Wild is the third straight-to-video entry in the Scarecrow series & while I haven't seen either of the previous two after seeing Scarecrow Gone Wild I'm certainly in no hurry to change that situation that's for sure. The script actually has an almost decent premise as the wronged soul of Sam seeks revenge & his friends have to keep the real Sam alive somehow but the way it is told is poor & I suppose that basically it's just an irrelevance to the fact that this is a film about a killer scarecrow running around killing people in not very gory or imaginative ways. Having said that there are one or two scenes here which save it from a one star rating, the fart gag in the corn field is funny & something a lot of immature blokes might do (like me), the bit when two guys bury their mate in the sand & then stand over him & pee on him is also rather funny in a laddish juvenile way & a cool bit when some guy starts singing an awful song so the scarecrow throws a pole which impales him! However these OK bits are few & far between & as a whole it's a silly, boring, poorly written teen slasher film with highly annoying character's who irritate. It' also very predictable & has a stupid twist ending which doesn't really feature the scarecrow at all which is a problem as when you watch a film called Scarecrow Gone Wild you expect to see a scarecrow go wild & I have to admit he looks quite cool as horror character's go.

Director Katkin does a reasonable job here actually although what on Earth is up with that hospital at the end & all that neon lighting everywhere & the fact there is only one patient there & two members of staff? The cinematography is much better than the usual straight-to-video low budget horror film of late & there's some nice, if totally unrealistic, lighting. The film lacks any real scares or tension & some of the medical terminology used throughout is a bit iffy to say the least & I say that as an insulin dependant diabetic myself. There's not much gore here, there's a couple of scenes where some actor has some fake guts placed on their stomach to represent them being gutted but it looks pretty fake, there's also a burned face & a couple of impalement's but little else. There's a fair amount of naked female breasts on show if that's your thing.

Technically Scarecrow Gone Wild is pretty good considering some of the low budget abominations I've sat through recently, unfortunately it's still a poor film overall. The least said about the acting the better.

Scarecrow Gone Wild isn't as bad as some of the straight-to-video horror crap that's been turning up recently but having said that it's not that much better & it's still a bad film when all said & done. Not recommended, the two previous entries are Scarecrow (2002) & Scarecrow Slayer (2003) both of which also went straight-to-video.


text: Weer een vervolg! Waarom blijven ze dat in vredesnaam maken? Dit moet wel het zwakste vervolg ooit zijn, en toch worden er nog steeds vervolgen van gemaakt. SCARECROW GONE WILD <0xE2><0x80><0x93> dat ik alleen maar heb gezien om de hele serie officieel te kunnen verknallen <0xE2><0x80><0x93> brengt de boosaardige stroman terug die weer wat studenten afslacht... Dat is het zo'n beetje. Het acteerwerk is waardeloos (zoals gewoonlijk), de sterfscènes zijn meer dan zielig, en laat je niet voor de gek houden door de titel, dit ding heeft niet zoveel naaktheid als je misschien denkt. Een paar leuke topless meisjes, maar niets wat te strak zit. Laat ik mijn voortdurende belediging (of recensie) van deze film afsluiten met de woorden: als ik op de planken van de videotheek een SCARECROW IN SPACE of een FREDDY VS SCARECROW tegenkom, zal ik in opperste bewondering zijn...

text_en: Another sequel! Why on earth do they keep making these? This has got to be the weakest 'franchise' ever, yet it is still being funded and spawning sequels. SCARECROW GONE WILD - which I only watched so I could officially trash the whole series - brings back the evil straw-man who, again, butchers up some college kids... That's basically it. The acting sucks (as usual), the death scenes are beyond pathetic, and don't be fooled by the title, this thing doesn't have as much nudity as you may think. A couple nice topless girls, but nothing too pants tightening. Let me just conclude my continuous insult (or review) on this movie by saying: if I come across a SCARECROW IN SPACE or a FREDDY VS SCARECROW on the video store shelves, I'm going to be in absolute awe...


text: Dit is een extreem afschuwelijke film. En als je denkt dat je al een andere afschuwelijke film hebt gezien, precies zo'n film als deze, dan heb je het goed mis. Je hebt waarschijnlijk Scarecrow 2 gezien, die in 2003 is gemaakt. Ja, dat zei ik, Brian (de regisseur) heeft het idee voor de film gestolen. En niet alleen heeft hij het gestolen, hij heeft het misschien zelfs nog erger gemaakt. Ik durf te wedden dat zelfs de acteurs bang waren om tegen mensen te zeggen dat ze echt in de film speelden. Ik moet er ook bij zeggen dat de regisseur probeerde de smakeloosheid goed te maken door zo veel mogelijk tieten te laten zien. En ook de kusscènes waren in elkaar gezet als in een pornofilm. Waarschijnlijk is dat het enige wat de regisseur ooit heeft gezien, en hij heeft geprobeerd er een fatsoenlijke film van te maken, maar dat zal nooit lukken.

text_en: This an extremely horrible movie. And if your thinking you've seen another horrible movie, exactly like this one before, you probably have. You probably saw Scarecrow 2 made in 2003. Yes thats what I said, Brian (the director) stole the movie idea. And not only did he steal it, he actually might have been able to make it worse. I bet the even the actors were scared to tell people they were actually in the movie. Also I have to mention that the director was trying to make up for the cheesiness by showing as much tits as possible. Also the kissing scenes were put together like a porn movie. In fact that is probably all that the director has ever seen, and tried to put together a decent movie, which will never work.


text:
Dit is een uitstekend voorbeeld van een smekend slechte b-film. Er zijn ergere films dan deze (Titanic bijvoorbeeld), maar deze deelt beslist de stapel stomvervelende rotfilms.
Oké, dit was blijkbaar opgenomen in Kansas City, wat verklaart waarom iedereen zo lam is. De hoofdrolspeler lijkt op Steve Guttenberg, en is nog lammer dan hij! Ik had niet eens gedacht dat dat mogelijk was! Hij en de hoofdrolspeelster in de film zijn zelfs verantwoordelijk voor de VERSCHRIKKELIJKste DRAMA aller tijden! Het was niet alleen dat het acteren waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Het gefluit dat je hoort elke keer als hij in de buurt is, is stom en is duidelijk ingevoegd. Zijn kostuum, daar kan ik niet over uit <0xE2><0x80><0x93> het is een vent met jutezakken en een stom masker! Ik ben gewoon met stomheid geslagen, misschien zou je bang zijn voor hem/het als je 3 jaar oud bent met een hersenbeschadiging.
Een van de personages, de symbolische zwarte man in feite, gebruikte de regel: 'Dit zou wel eens een kans kunnen zijn om mijn rode vleugels te verdienen' als hij het had over proberen te scoren bij een van de meisjes die ongesteld waren. Wauw, eh, ja, dat is het soort dialoog waar je naar uit kunt kijken.
O, in het begin, als het schaars geklede meisje door de maïs rent, waarom is het dan afgezet? Ik ben er vrij zeker van dat het niet voor de hand ligt, gewoon een van de vele voor de hand liggende fouten die in deze 'film' zijn gemaakt. En dan is er nog de slechte nabootsing van het muzieknummer (ja, dat klopt), daar op het strand, en die ene sukkel weet de moed op te brengen om een liedje te zingen en gitaar te spelen voor iedereen, en het is zo overduidelijk dat het grappig is. Gelukkig beantwoordt de vogelverschrikker al onze gebeden en gooit een speer dwars door de borst van die vent als hij klaar is met zingen. Over het geheel genomen is het bloederige ervan best goed, dit is zo'n film waarin je hoopt dat die mensen door de moordenaar worden vermoord. Er is een scène waarin de 2 jongens een van hun vrienden in het zand begraven, dan opstaan, hun peni tevoorschijn halen en over de man in het zand pissen. Wie doet dat? Stel je voor: 'Hé, laten we hem in het zand begraven, dan opstaan en onze genitaliën eruit halen alsof er niks aan de hand is en op hem pissen.' In feite brengt dit de homo-erotiek in deze film naar voren, wat maakt het uit? Een groot deel van het begin van deze film wordt in beslag genomen door de sportlui die in hun ondergoed in de kleedkamer en op het maïsveld staan terwijl ze daar de ontgroening doen. Wat is daar in godsnaam mee? Traditioneel krijgen sportlui in film en echt leven de meisjes en nerds niet. Dat slaat echt nergens op, want alle nerds denken aan meisjes en seks, en blijkbaar denken alle sporters aan sport en aan elkaar in hun ondergoed, ik snap het niet.
Laten we het eens over de seks hebben. Zoals iemand die deze film met mij heeft gezien zei: 'Ik heb nog nooit van mijn leven zo'n afkeer van heteroseksuele seks gehad', en dat is waar. Als je van hot cup action houdt, of van lelijke oude vrouwenborsten, dan is deze film voor jou. Ik zweer het je, ze hebben een meisje gevonden met de kleinste borsten ooit, en dat is degene die ze de naaktscène laten doen? Dan laat de lelijke oude verpleegster haar springerige borsten een paar keer zien, en man, wat heb ik gedaan?' Ik wil dat zien.
Nu moet ik het hebben over de tijdlijn van deze film, dat is echt bizar. Hij begint overdag, dan gaan ze allemaal naar het maïsveld, en binnen 2 minuten is het meteen midden in de nacht, als ze daar wegrijden en zeggen dat ze naar het strand gaan <0xE2><0x80><0x93> het is meteen weer dag, en ze blijven blijkbaar weer op het strand tot het weer nacht is, en tot de volgende dag. Dus in feite beslaan deze gebeurtenissen in de film 4 dagen, zonder dat een van de personages slaap nodig heeft of zo, het is echt bizar.
Nadat de belangrijkste moorden hebben plaatsgevonden flitst hij door naar '3 weken later'. en blijkbaar kan het geen van die mensen echt iets schelen dat hun vrienden op brute wijze zijn vermoord! De mensen die het hebben overleefd, spuiten letterlijk een beetje heroïne! En toen ik me realiseerde dat het budget niet naar het script ging, regisseur of acteur, ging het allemaal naar die verrekte fles heroïne.
Het einde. Als je niet wilt dat het einde voor jou wordt bedorven, moet je nu ophouden met lezen, want het is echt heel leuk.
Oké, het einde speelt zich af in een kerk, en de vogelverschrikker stopt zijn ziel in het lichaam van een diabetespatiënt, en dan vecht hij met de man met de puntige keel, en hij vecht met hem in een b-filmversie van de macht die de keizer had in sterrenoorlogen! Ik meen het, het is zo stom! Dus op de een of andere manier, midden in het gevecht, springt de ziel van de Vogelverschrikker lichamen in de keelenberg jr., en dan, met zijn laatste beetje wilskracht, spietst hij zichzelf in de kerk aan een kruis! Het is geweldig! Een beetje bloed, maar wat nog beter is, is dat het kruis van karton is! Je kunt de onderkant van de grond zien komen! Wauw, ja, het is leuk om te kijken.

text_en:
This is an excellent example of an entreatingly bad b-movie. There are worse movies than this one (Titanic for example), but this definitely shares the pile of steaming crap movies.

OK this was apparently shot in Kansas City, which explains why everyone is so lame. The main guy looks like Steve Guttenberg, and is even more lame than him! I didn't even think that was possible! In fact, him and the main girl in the movie are responsible for the WORST DRAMA EVER! Its not just that there acting was waaaaaaaaay over-dramatic, well actually it was, of course the script was terrible which combines for a deadly one-two punch in bad terrible utterly unwatchable drama.

The scarecrow, lets talk about him. The whistling you hear every time he's around is stupid, and obviously dubbed in. Now his costume, I cannot get over that - its a guy wearing burlap sacks and a stupid mask! I simply am dumbfounded, maybe if your 3 years old with brain damage you'd be scared of him/it.

One of the characters, the token black guy actually, used the line: "This might be a chance to earn my red wings" when referring to trying to score with one of the girls on her period. Wow, um yea, that is the kind of dialogue you can look forward to.

Oh, in the beginning when the scantily clad girl is running through the corn, why is it roped off? I'm pretty sure its not supposed to be evident, just one of the many obvious mistakes made throughout this 'film' Another is the bad dubbing for the musical number (yup thats right), there all at the beach, and the one dorkaziod gets up the courage to sing a song and play guitar for everyone, and its so obviously dubbed its funny. Thankfully, the scarecrow answers all our prayers and throws a spear right through the guy's chest when he's done singing. Overall the gore like that is pretty good, this is one of those films when you rooting for these people to be killed by the killer.

OK, there's a scene where the 2 guys bury one of their friends in the sand, then stand up, whip out their peni, and urinate all over the guy in the sand. Who does this? Really, imagine it "Hey, lets bury joe in the sand, then stand up and take out our genitals like its no big deal and pee on him" In fact, this brings up the homo-eroticism in this film, what the hell? A good part of the beginning of this movie is the jocks standing around in there underwear in the locker room and corn field while there doing the hazing. What the hell is with that? Traditionally, in film and real life, jocks get the girls and nerds don't. That really doesn't make sense as all nerds think of is girls and sex, and apparently all jocks think of is sports and being around each other in their underwear, I don't get it.

Lets get to the sex. As someone who watched this movie with me put it: "I've never been so disgusted by heterosexual sex in my life" and its true. If you like hot A cup action, or ugly old woman boobs, then this film is for you. I swear, they found a girl with the smallest breasts ever and this is who they get to do the nude scene?? Then the ugly old woman nurse shows her bouncy ones a couple of times, and man, I just didn't want to see that.

Now, I have to talk about the timeline continuity to this film, thats what really is just bizarre. It starts in the daytime, then they all head to the cornfield, and within like 2 minutes its instantly dark middle of the night, when they drive off from there saying their going to the beach - its instantly day again, and apparently they stay at the beach until night again, and until day the next day. SO basically these events in the film cover 4 days, without any of the characters needing sleep or anything, its really weird.

After the main killings have taken place, it flash forwards to '3 weeks later' and apparently none of these people actually care that they saw their friends brutally murdered! The surviving people literally pop some champaign! And thats when I realized the budget didn't go to the script, directing or acting, it all went to that freakin bottle of champaign.

The ending. Stop reading now if you don't want the ending spoiled for you, it truly is enjoyable.

OK, so the end takes place in a church, and the scarecrow put his soul inside the diabetes kid body, then he fights with the steve guttenberg lookalike guy, and he fights him with a b-movie version of the power the emperor had in star wars! I'm not kidding, its so stupid! So somehow, in the middle of the fight, the scarecrow's soul jumps bodies into the guttenberg jr. guy, and then with the last amount of will he has of his own, he impales himself on a cross in the church! Its awesome! Some blood, but whats even better is that the cross is obviously cardboard! You can see the bottom move off the ground! Wow, yea have fun watching.


text: Ten eerste heeft dit niets te maken met de veel betere 18 wapens van Kung Fu met Gordon Liu in de hoofdrol. Ik noem dit omdat mijn dvd van het Kung Fu-theater een volkomen misleidende afbeelding op het omslag heeft en een verkeerde plot op de achterkant, en ik noem vervolgens (geen idee waarom) De jonge held met Hwang Jang Lee in de hoofdrol. Afgezien van een inleiding over de geschiedenis van de 18 wapens die een monnik tijdens de opening aan een paar kinderen vertelt en het gebruikelijke mysterieuze handboek waar iedereen naar op zoek is, komen de wapens nooit meer terug en zijn de gevechten allemaal boksstijl. De held is Lee Shao Hwa van wie ik nog nooit heb gehoord, of van een van de andere acteurs. De film noemt een andere regisseur, Wu Yuen Ling, en ook de IMDb-lijst. De andere acteurs zijn Wang Fu Quen, Wang Wing San, Chen Fei Fei, Wang Ki San, Suen King Kai en Hwa Yue Suen, die na deze film spoorloos verdwenen lijken te zijn. De gevechten zijn redelijk en regelmatig, maar niet geweldig en de'ster' heeft niet veel charisma. De draai aan het eind is gewoon stom en de film lijkt abrupt te eindigen, alsof ze er genoeg van hebben. Het landschap en de trainingsscènes in de rivier zijn een beetje anders dan anders. Jammer genoeg verdrinkt de mooie zus en niet het erg irritante (hoewel acrobatische) jongetje.

text_en: Firstly this has nothing to do with the much better 18 weapons of Kung Fu starring Gordon Liu. I mention this as my Kung Fu Theater presents DVD has a totally misleading picture on the cover, the wrong plot on the back and goes on to mention (no idea why) The Young Hero starring Hwang Jang Lee. Apart from an introduction to the history of the 18 weapons style told by a monk to some children during the opening and the usual mysterious manual that everyone is after, the weapons never really appear again and the fights are all boxing style. The hero is Lee Shao Hwa who I have never heard of before or any of the other actors. The film mentions another director Wu Yuen Ling as well as the one IMDb lists. The other actors are Wang Fu Quen, Wang Wing San, Chen Fei Fei, Wang Ki San, Suen King Kai and Hwa Yue Suen who seem to have sunk without trace after this film. The fights are reasonable and frequent but not great and the 'star' doesn't have much charisma. The twist at the end is just stupid and the film seems to end abruptly as though they got bored with it. The scenery and the training sequences in the river are a little different from usual. Unfortunately the pretty sister gets drowned not the very irritating (though acrobatic) young boy.


text: Ik heb een vriend die in de bioscoop werkt en hij krijgt 5 gratis films per week, dus toen we op een dag de gangpaden afschuimden op zoek naar iets interessants, stuitte ik op 18 Wapens van Kung Fu, en alleen al aan de doos te zien leek die film behoorlijk maf, maar toch gaven we toe aan de verleiding en huurden hem <0xE2><0x80><0x93> hij was tenslotte gratis... en godzijdank was hij dat... dit is verreweg de slechtste film die ik ooit heb gezien... het budget moet een augurk en een stuk touw zijn geweest... de plot was belachelijk, de enige vermelding van '18 wapens' is dat er een of ander boek is dat de gewoonten van de 18 wapens leert waar een of andere slechterik op uit is <0xE2><0x80><0x93> en dat is het! In deze film wordt er zelfs niet met wapens gevochten... dat en de actiescènes zijn gewoon waardeloos... 9 van de 10 keer komen de stoten en trappen van de ander op nog geen halve meter afstand van die van de ander terecht, en er zijn VEEL momenten dat de film frames overslaat (als gevolg van bespottelijk slecht montagewerk)... het naspelen is ook lachwekkend, en het is nauwelijks te begrijpen... en we komen niet eens aan het acteren toe... aan het eind moet je 'wtf?!' zeggen, maar om eerlijk te zijn moet ik zeggen dat de vechttechnieken van de acteurs redelijk waren, en de oude man is een gestoorde sukkel... maar dat is het wel zo'n beetje... Gelukkig hoefde ik voor deze film niet te betalen, maar nu weet ik tenminste precies hoe slecht een film kan zijn...

text_en: I have a friend that works at blockbuster, and he gets 5 free movie rentals a week, so one day as we were scouring the aisles for something interesting, i stumbled across 18 Weapons of Kung Fu, and judging by the box alone, this movie seemed pretty wack, but nonetheless we gave into temptation and rented it -- afterall, it was free.....and thank god it was....this is by far THE WORST movie i have ever seen....the budget must have been a pickle and a piece of string...the plot was ridiculous, the only mention of the "18 weapons" is that there is some book that teaches the ways of the 18 weapons that some bad guy is after -- and thats it! there isnt even any weapon fighting in this movie...that and the action sequences are just flat-out BAD....9 times out of 10 the other guy's punches and kicks come about a foot away from landing on the other guy's, and there are MANY times when the the movie will skip frames (a result of ridiculously poor editing)....the dubbing is as well laughable, and it is hardly even understandable....and we wont even get into the acting...the ending will definitely leave you saying "wtf??", however to be fair i must mention that the fighting techniques used by the actors were somewhat decent, and the old guy is a mad chump....but thats about it...thankfully i didnt have to pay for this movie, but i guess at least now i know exactly how bad a movie can actually be....