text:
Laf en cynisch vertegenwoordigt 'The Hospital' het dieptepunt van Paddy Chayefsky's speciale soort verheerlijking van de status-quo, vermomd als satire.
Dankzij de onhandige regisseur Arthur Hiller krijgt dit bespottelijke script de visueel lelijke, slecht getimede presentatie die het verdient.
Alleen een geweldige prestatie van George C. Scott, in het soort laaghartige rol dat hij als geboren acteur moest spelen, voorkomt dat 'The Hospital' een complete ramp wordt.
Ironisch genoeg doet Scotts prestatie de kijkers echter een slechte dienst. Zijn magnetisme houdt hen op de been terwijl ze met meer winst de videorecorder uit kunnen zetten en de kasten kunnen opruimen, naar de wolken kunnen staren of naar herhalingen van merBaywatch kunnen kijken.' Iedereen die emotioneel investeert in de opzet <0xE2><0x80><0x93> de moderne geneeskunde die op hol is geslagen <0xE2><0x80><0x93> zal zich zeker bedrogen voelen door de troosteloze beloning, als Chayefsky onthuld dat The System Work Just Fine, So Quit Your Carping werkt.
Terwijl de eerste helft van deze film een onderhoudende zwarte komedie biedt, blijkt het allemaal een vals spoor te zijn. Maar voordat dat duidelijk wordt, geeft Chayefsky een paar goede zinnen aan Scott als zijn blanke stand-in voor de middenklasse.
Bitter, alcoholist, impotent, heeft Scotts dr. Herbert Bock degenen van zich vervreemd die hem het best kennen, en hij heeft de gal in zijn mond om hen van zich te vervreemden. In Chayefsky's wereldbeeld werkt Bock natuurlijk als een magneet op een hippiemeisje dat half zo oud is als hij. De langharige, langbenige, behaloze en bijna busteloze Diana Rigg worstelt met een verzameling bijvoeglijke naamwoorden in de rol van 'het meisje'. De Britse Rigg is niet geschikt voor de rol van een vrije geest in het zuidwesten van de Verenigde Staten, maar elke andere actrice zou het ook moeilijk hebben. Net als de rest van een goede cast die aan zijn eind is gekomen, kan Rigg niet tegen een script op dat niet geïnteresseerd is in een personage, behalve in Bock, of in een filosofie die verder gaat dan banaliteit.
Voor fans van George C. Scott is dit een nieuwe ster die de moeite waard is om naar te kijken. Voor fans van zwarte komedie: zet hem na de eerste 45 minuten uit. Voor ieder ander: doe geen moeite.

text_en:
Cowardly and cynical, `The Hospital' represents the nadir of Paddy Chayefsky's special brand of celebration of the status quo disguised as satire.

Thanks to ham-handed director Arthur Hiller, this ludicrous script gets the visually ugly, poorly paced presentation it deserves.

Only a great performance by George C. Scott, in the sort of mean-spirited role he was born to play, keeps `The Hospital' from being a complete disaster.

Ironically, though, Scott's performance does viewers a disservice. His magnetism keeps them watching when they might more profitably turn off the VCR and clean out the closets, stare at the clouds, or watch re-runs of `Baywatch.'

Certainly, anyone who emotionally invests in the set-up _ modern medicine apparently gone amok _ will feel cheated by the dismal payoff, where Chayefsky reveals that The System Works Just Fine, So Quit Your Carping.

While the first half of this film provides some entertaining black comedy, it all turns out to be a red herring. Before that becomes clear, though, Chayefsky gives some good lines to Scott as his middle-aged, middle-class, white male stand-in.

Bitter, alcoholic, impotent, Scott's Dr. Herbert Bock has alienated those who know him best, and he has the bile to keep alienating them. In Chayefsky's worldview, all that of course makes Bock a magnet for a hippie chick half his age.

Playing a collection of adjectives, the long-haired, long-legged, braless and almost bust-less Diana Rigg struggles in the part of `the girl.' The British Rigg is miscast as a southwestern free spirit, but any other actress would struggle as well. Like the rest of a good cast gone to waste, Rigg can't overcome a script that isn't interested in any character except Bock, or any philosophy beyond banality.

For fans of George C. Scott, this is another star turn and worth watching. For fans of black comedy, turn it off after the first 45 minutes. For anyone else, don't bother.


text:
Ik vraag me af of dit soort films de steun krijgen van mensen die iets met de film te maken hebben en die hier komen om hem te bekritiseren. Hoe kan zoiets vreselijks zo'n hoge score halen? Toen we klein waren, gingen mijn ouders vaak naar de meer volwassen films met een thema, alles met een R erin, tot we oud genoeg waren. Ik herinner me maar twee films waarbij ze bij thuiskomst jank! zeiden. Deze en 'Catch-22'.
De film bestaat uit stuntelende artsen en personeel in een smerig ziekenhuis, onsamenhangende verhalen en een stel stadsmensen (die eruitzien als afdankertjes uit een Norman Lear-serie uit de jaren zeventig) die een protest houden. Het ergste is het'moordmysterie'. Een gestoorde oude man die 'Gods werk' doet door artsen en anderen te vermoorden. Als hij bekent, tonen Scott en zijn vriendin weinig emotie. Ze willen alleen maar dat hij daar weggaat, waar hij'veilig en gelukkig' zal zijn. Een arts die sterft aan een hartaanval wordt gefingeerd als de man, zodat hij weg kan komen. O jee, wat een leuke film.
Deze film zette me niet 'aan het denken', grinnikte niet, gaf me geen enkel ander gevoel dan 'Het moet beter worden', maar dat doet hij nooit. Mensen vragen zich af waarom het een mislukking was, geen wonder hier. Ik vraag me af hoe IMDb genoeg leden heeft die deze film goed vinden.

text_en:
I have to ask myself, do movies like this get their support by people associated with the movie itself coming here and critiquing it? How can something so awful score this high? My parents went to see a lot of the more adult themed movies when we were kids, anything with an R in it until we were old enough. I only remember two films that had them saying yech! when they got home. This one, and "Catch-22".

The movie is comprised of bumbling physicians and staff in a filthy hospital, rambling narratives, and a pack of inner city people (who look like rejects from a 1970s Norman Lear sitcom) staging a protest. The worst part is the "murder mystery", a crazy old guy doing "God's work" by killing doctors and others. When he confesses, Scott and his girlfriend show little emotion. They only care about him getting out of there where he will "be safe and happy". A doctor that drops dead of a heart attack is faked as the man so he can get away. Oh, my, what a fun movie.

This movie didn't "make me think", chuckle, or have any other feeling other than "It must get better", but it never does. People wonder why it was a failure, no wonder here. I wonder how IMDb has enough members that think this movie is good. YECH.


text: Het verbaast me dat 'The Hospital' zo goed ontvangen is door de critici en het publiek. Ik vond het saai, visueel lelijk en over het algemeen betekenisloos. Na de eerste bijna niet te bekijken 40 minuten gaat de film (redelijk) vooruit, maar hij blijft te vergezocht (om niet te zeggen grappig) om succesvol te zijn als satire en heeft te weinig inhoud om succesvol te zijn als drama. De onzekere toon van de film is de grootste fout, die zelfs Scotts geweldige (zoals gewoonlijk) optreden overschaduwt.

text_en: I'm amazed that "The Hospital" has been so well-received by the critics and the public. I found it dreary, visually ugly and generally meaningless. After the first virtually unwatchable 40 minutes, the film does improve (relatively), but it remains WAY too far-fetched (not to mention unfunny) to be successful as a satire, and has too little substance to succeed as a drama. The film's uncertain tone is its biggest fault, overshadowing even Scott's terrific (as usual) performance.


text: Deze film is erger dan 'hemelpoort' of 'plan 9 vanuit de ruimte'. Weet niet waarom hij ook maar één Oscar heeft gekregen, hij had een miljoen moeten krijgen, net als het publiek dat ofwel wegliep of niet kwam opdagen. Het Hospitaal was een eersteklas financiële mislukking, maar ik ben er zeker van dat de elite van linkse, platvloerse intellectuelen fulmineerde dat het Amerikaanse publiek veel te plebejisch was om bijtende sociale commentaren te waarderen als ze hem zagen, enzovoort enzovoort. George C. Scott, in een van de meest onbeholpen en g<0xC3><0xAA>nante rollen, samen met de ouder wordende sekssymbool Diana Rigg, probeert het grootste deel van de film op een steeds blasétere manier te vloeken terwijl ze een dwaze plot doorzetten. Die arme oude George is impotent en is gewoon verpletterd door het gebeuren, maar na een hoop smerige taal tussen hem en Rigg, verkracht hij haar meerdere keren op een heerlijke avond in een smerig, vervallen NYC-ziekenhuis dat er zo walgelijk uitziet dat ik niet zou willen dat er een stervende huisrat in werd behandeld. Er wordt ook nog wat heiligschennende onzin rondgestrooid, doorspekt met een hoop gevloek. Het eindigt met het verkeerde idee dat ongewone stress zonder fysieke inspanning altijd tot een hartstilstand leidt. Wil nooit meer een minuut van deze afschuwelijke film zien.

text_en: This movie is worse than "heaven's gate" or "plan 9 from outer space". Don't know why it got even one Oscar, it should have gotten a million raspberries, just like the audiences that either walked out or didn't show up in the first place. The Hospital was a first-rate financial failure, but I'm certain the elite classes of left-wing, gutter-mouthed intellectuals railed that the American public was far- too plebeian to appreciate biting social-commentary when they saw it, and on and on. George C Scott, in one of most-artless and embarrassing roles, along with aging sex-symbol Diana Rigg spend most of the movie trying to cuss in an increasingly-blasé manner as they push along a silly plot. Poor old George is impotent and is just crushed by the event, but after lots of dirty language between him and Rigg, he rapes her multiple times on lovely night in a filthy, crumbling NYC hospital that looks so disgusting that I wouldn't want a dying pet rat treated in it. There's also some sacrilegious junk-dialog tossed about hither and yon, laced with plenty of cussing as well. It ends by portraying the faulty notion that unusual stress without physical exertion always brings on cardiac arrest. Never want to see another minute of this awful movie again.


text: De premisse van deze film is uhhhhhh. De man is getrouwd en toch lijkt iedereen op deze site te denken: 'Ja, dit is grappig, schattig en een goeie film.' Wat krijgen we nou?!?! Wat is er zo grappig aan onvolwassen meisjes die het met een getrouwde man met een pasgeboren baby doen? Wat is er zo schattig aan het feit dat hij zijn vrouw bedriegt? Wat is er mis mee dat ze een paar tienerjongens zoeken om seks mee te hebben voordat ze gaan studeren? Neeee, dat is niet goed genoeg, de man moet getrouwd zijn, verboden terrein, uit de mode, die moeten we hebben. Stomme meiden! Dan besluit een van de meisjes dat ze 'dol' is op de man. Nee, ze 'dol' gewoon op het gevoel dat hij haar geeft. Twee van de meisjes hebben er lol in, ze vinden het grappig en niemand lijkt morele problemen te hebben met wat ze doen. Het is gewoon schaamteloos, maar ja, iedereen op deze website vindt het leuk. Het donkerharige meisje heeft zelfs de brutaliteit om zich door haar vader te laten oppikken bij het mannenhuis, onder het mom van babysitten. Dit is een moreel walgelijke film en waar is de vrouw? Arme vrouw werkt en betaalt de rekeningen terwijl hij de babysitter neukt.

text_en: The premise of this movie is ugghhhh. The guy is married and yet everyone on this site seems to think, "Yeah, this is funny, cute, and a good movie." What the Hell?!?! What is funny about immature girls fornicating with a married man with a new baby? What is cute about the fact that he is cheating on his wife? What have been wrong with them finding some teenage boys to have sex with before starting college? Noooo, that is not good enough, the guy has to be married, off-limits, off-the-market, that's the one we gotta have. Dumb-ass GIRLS! Then one of the girls decides that she "loves" the guy. No, she just "loves" the way he makes her feel. Two of the girls are having fun with it, they think it is funny and no one seems to have any moral problems with what they are doing. It just shameless, but yeah this is all good with everyone one this website. The dark-haired girl even has the audacity to have her dad pick her up from the guys house, under the ruse of baby sitting. This is a morally disgusting movie and where is the wife? Poor woman working and paying the bills while he screws the baby sitter.


text: Deze film probeert artistiek te zijn, maar komt net zo kinderachtig over als de eerste poging van een student aan de filmacademie. Vervolgens probeert hij erotisch te zijn, maar komt net zo onhandig over als de eerste poging van een maagd. Ten slotte probeert hij wreed en grijpbaar te zijn, maar afgezien van Kinski's optreden <0xE2><0x80><0x93> dat krachtig is maar opvallend misplaatst te midden van het amateurtoneel <0xE2><0x80><0x93> is hij ongeveer net zo grijpbaar als je hand om een natte noedel (wat een toepasselijke metafoor is als je bedenkt hoe on-erotisch deze film is). Hij bevat een pijpscène die nog lamlendiger is dan Chloë Sevigny's carrièregravende optreden in The Brown Bunny. Ga er nu vandoor, nu het nog kan. Ga in plaats daarvan een lingeriecatalogus van Victoria's Secret zoeken <0xE2><0x80><0x93> dat is artistieker en erotischer dan deze onzin.

text_en: This movie tries to be artistic but comes across as puerile as a film school student's first attempt. Next it tries to be erotic but comes across as clumsy as a virgin's first attempt. Lastly it tries to be cruel & gripping, but aside from Kinski's performance--which is powerful but conspicuously misplaced amidst the amateur melodrama--it's about as gripping as your hand around a wet noodle (which is an appropriate metaphor considering how un-erotic this film is). It features a blowjob scene which is even lamer than Chloë Sevigny's career-burying performance in The Brown Bunny. Run away now while you have the chance. Go find yourself a Victoria's Secret lingerie catalogue instead--it's more artistic AND more erotic than this tripe.


text:
Dit is een van de slechtste films die ik in lange tijd heb gezien.
Het probleem is dat de film niet weet of hij een intelligente politieke film, 'artistiek' of een oefening in erotiek wil zijn. Het gevolg is dat hij in alle opzichten faalt.
Het acteerwerk is afschuwelijk, het verhaal is niet overtuigend en de vermeende symboliek is zinloos.
Klaus Kinski is waarschijnlijk het beste aan deze film, maar dat is niet goed. Hij heeft natuurlijk een intense en 'unieke' blik, maar uiteindelijk kan hij niet echt acteren. Kijk maar hoe hij reageert als zijn ma<0xC3><0xAE>tresse weggaat...
Als je deze film echt niet wilt zien, zeggen sommigen dat hij herhaald moet worden. Ik zeg dat één keer te veel is.

text_en:
This is one of the worst films I have seen in a while.

The problem is that it doesn't know whether it wants to be an intelligent political film, 'artistic' or an exercise is eroticism. As a result it fails on all accounts.

The acting is atrocious, the narration off putting and the supposed symbolism pointless.

Klaus Kinski is probably the best thing about this film but that isn't a good thing. Sure he has an intense and 'unique' look but ultimately he can't actually act. Just look at how he reacts when his mistress leaves....

Really don't watch this film, some say it needs repeat viewings I say one is too many.


text: Ik heb deze film op dvd gekocht, ondanks de 'oude' recensie en dat was idioot... Die recensie was volkomen juist en ik heb in mijn lange leven nog nooit een slechtere 'erotische' film gezien! Zelfs al was hij voor een deel prachtig gefilmd en had hij een interessante omgeving plus een mooi omslag... Maar mijn eigen Extreme Erotica (c)-films zijn meer dan honderd keer erotisch (alleen al door het zachte, verrukkelijke aspect) en hebben waarschijnlijk minder dan honderd keer het budget van deze films! Het verhaal heeft geen logisch verband met de eerste film of het beroemde boek... Of enig nieuw (opwindend) element van slaventraining, behalve een paar heel vreemde en droevige ontwikkelingen... Toen zag de hoofdfiguur - Klaus Kinski - er helemaal niet meer uit als de tweede meester van 'O' die hij probeerde te spelen... En zelfs de lieftallige Arielle Dombasle zag er in geen enkel tafereel verrukkelijk uit!

text_en: I bought this film on DVD despite the "stale" review and that was idiotic... That review was completely accurate and I have never seen any worse "erotic" film in my long life! Even if it partly was lovely filmed and had interesting surroundings, plus a nice cover... But my own Extreme Erotica (c) films are over 100 times more erotic (just in the soft delicious aspect) with probably less than 100 times of this films budget! The story have no logical connection with the first film or the famous book... Or any new (exciting) element of slave training, except some very strange and sad developments... Then did the main male character - Klaus Kinski - not look a bit like the second Master of "O" he try to play... And not even lovely Arielle Dombasle, did look delicious in any scene!


text: Deze film wordt soms 'The Story of O-Pt.2' genoemd, die zichzelf probeert voor te doen als een soort vervolg op de Franse erotische sm-thriller 'The Story of O'. Hoewel ik de oorspronkelijke versie nooit heb gezien, heb ik die wel gezien, hoe vaak ik die treurige mengeling van seksuele en sociale politiek ook te zien kreeg. Ik denk dat de 'O'-invalshoek komt door de sm-ondertonen die af en toe doorklinken (en die nooit zo expliciet waren (en onaangenaam om te zien) als die in 'Mistress'. Klaus Kinski is het enige herkenbare gezicht in deze Frans-Japanse productie (maar hij spreekt zijn tekst in het Engels <0xE2><0x80><0x93> althans in de versie die ik heb gezien). Het onnodige gebruik van het surrealisme maakt dit ene saaie voorbeeld in pseudoporno alleen maar pretentieuzer (wat proberen ze te bewijzen met het beeld van een in het water drijvende piano?). Het is duidelijk dat na de hele 'porno-chique' trend in de film rond 1975 (sorry, foute woordspeling!) de producenten het onderste uit de kan moesten halen om de groten der aarde te plezieren, om nog maar te zwijgen van de buitenlandse/art-cinema, dus de filmbezoekers moesten zich behelpen met bagger als 'De laatste vrouw', en meer van dat soort rotzooi.

text_en: This film is sometimes called 'The Story of O-Pt.2',which tries to pass itself off as a sequel (of sorts)to the French erotic S&M thriller 'The Story Of O'. Although I've never seen the original version, I did, however get to see this sorry mixed bag of sexual & social politics. I guess the 'O' angle comes from the occasional S&M overtones (which were never as explicit (and unpleasant to watch) as the ones in 'Mistress'. Klaus Kinski is the only recognizable face in this French/Japanese production (but speaks his lines in English--at least in the version I saw). The unnecessary use of surrealism only manages to make this some what boring example in pseudo porn even more pretentious (what are they trying to prove with depicting a piano floating in water?). It's obvious that after the whole "porno chic" trend in cinema petered out (ouch-sorry,bad pun!)about 1975, producers had to scrape the bottom of the barrel trying to please the mavens of adult cinema,not to mention Foreign/Art Cinema,so film goers had to contend with dreck like 'The Last Woman',and others like it.


text: Ik vind Kinski echt een geweldige acteur. Ik heb deze film gezien omdat ik heb gehoord dat er autobiografische aspecten in zitten.<br />De film zit vol symbolen zoals een piano die in een rivier wegzinkt of vreemde schaduwbeelden aan de muren. Dan zegt de verteller altijd abstracte zinnen zoals: 'Een kind verkoopt een fortuin, maar haar doos is nu leeg.' Dat is echt verontrustend en het was niet echt nodig, want iedereen begrijpt waar deze film over gaat. De film laat zien hoe Kinski's personage de vrouw behandelde en hoe hij haar onder controle hield. Als er echt bepaalde aspecten van Kinski's leven in dit verhaal zitten <0xE2><0x80><0x93> dan was hij echt een zwijn. Dus je hoeft niet naar die film te kijken, tenzij je Kinski naakt wilt zien of een zieke schandknaap om wie je wilt lachen.

text_en:
I really like Kinski he is a great actor. I've seen this movie because I've heard that there are autobiographic aspects in this movie.

The film is full of symbols like a piano sinking in a river or strange shadow-pictures at the walls. Then the narrator always says abstract sentences like: "A kid sells fortune, but her box is empty now." This is really disturbing and wasn't really necessary, because everyone understands what this movie is all about. The movie shows how Kinski's character treated woman, and how he kept them under control. If there are really some aspects of Kinski's life in this story - then he really was an swine. So there is no need to watch this movie, unless if you want to see Kinski naked or if you like sick trash movies to laugh about.


text:
Toen The Spirits Within werd uitgebracht, hoorde je van Final Fantasy-fans alleen maar hoe afschuwelijk de film was, omdat hij helemaal niet op Final Fantasy leek. Dit is een ander verhaal, in voor- en tegenspoed. De vertrouwde omgeving, personages, muziek, verhaal en de actiescènes zouden fans van de oorspronkelijke game moeten opwinden. Het probleem is dat het op zich gewoon geen goede film is.
De richting van de vechtscènes is vaak slordig, waarbij de camera's belachelijk snel van positie veranderen in een poging de actie fanatieker te laten lijken, maar alleen maar dient om de scènes chaotisch en verwarrend te laten lijken.
De CG zelf is uitzonderlijk, maar ik kan niet zeggen dat het de beste is.' Sinds Geesten Binnen heb ik nooit meer zoveel details over de karakters gezien, hoewel ik moet toegeven dat de karakters van de adventskinderen veel natuurlijker bewogen.
De plot is in feite een zwart gat. Het is een reusachtige _deus ex machina_ die uitsluitend ontworpen is om Sephiroth terug te brengen voor een laatste gevecht. Oude karakters komen weer terug, maar dienen geen echt doel, behalve om de fans een plezier te doen. Karakterontwikkeling is er niet bij en de film doet helemaal niets om de plotdraadjes op te lossen die na het einde van het spel zijn blijven hangen. Maar hij zit vol met keurig uitziende vechtscènes met magie, een oproep en een eindspurt, wat de fans waarschijnlijk toch al wilden.
Uiteindelijk is Advent Children een heel flitsende, maar totaal hersenloze actiefilm die meer als bijverhaal voor Final Fantasy VII dient dan als een echt vervolg.
Trouwens, denk maar niet dat je me kwetst door niet nuttig te stemmen. Ik voel me alleen maar superieur omdat fanboys/fangirls zo'n hekel hebben aan mijn objectiviteit.

text_en:
When The Spirits Within was released, all you heard from Final Fantasy fans was how awful the movie was because it didn't seem like Final Fantasy. This is a different story, for better or worse. The familiar settings, characters, music, story, and over the top action scenes should thrill fans of the original game. The problem is that it just isn't a good movie in its own right.

The direction during the fight scenes is often sloppy, switching camera angles ridiculously fast in an attempt to make the action seem more frenetic, but only serving to make the scenes look jumbled and confusing.

The CG itself is exceptional, but I can't say it's the best I've ever seen since Spirits Within had much more detail on the characters, although I must admit that Advent Children's characters moved much more naturally.

The plot is virtually a black hole. It's a giant deus ex machina designed solely to bring Sephiroth back for one last fight. Old characters reappear, but serve no real purpose other than to please fans. Character development is nonexistent and the film does nothing at all to resolve any of the plot threads left hanging after the game's end. But it's packed with neat-looking fight scenes with magic, summons, and limit breaks, which is probably what fans wanted anyway.

In the end, Advent Children is a very flashy, but totally brainless action flick that serves more as a side story for Final Fantasy VII than a real sequel.

By the way, don't think you're hurting my feelings by voting Not Useful. It just makes me feel superior knowing that fanboys/fangirls resent my objectivity so greatly.


text:
Eerst zal ik zeggen dat ik zo subjectief zal zijn als ik maar kan.
Er staan ons een paar potentiële spoilers te wachten dus pas op.
Ik recenseer bijna nooit films, maar deze moest ik volgens mij wel recenseren. De film Final Fantasy 7 Advent Children, gebaseerd op de ultra populaire rpg (Final Fantasy VII) voor de ps1, is al een hele tijd in de maak. Na de jaren van hype en de tientallen trailers (waarvan ik er nooit een heb gezien, ik had alleen stills gezien) hebben de legioenen fans deze film met veel enthousiasme gezien. Ikzelf had het spel een paar keer gespeeld en voltooid, zoals elke goede fan, en omdat ik zo'n filmfreak ben, was ik zelf ook behoorlijk opgewonden. Dus had ik bij mezelf gedacht: 'Wat kan er misgaan?'
Nou, de film begon goed in de eerste twintig minuten, maar naarmate de film vorderde, liep het uit de hand. Dit is ongetwijfeld de best uitziende CGI-animatiefilm die er is, maar daar heb je niets aan bij een zwakke plot, onontwikkelde karakters, en bij inschikkelijke actiescènes.
Dit is in wezen het verhaal. Deze drie zilverharige, miezerige, in leer geklede jongens die niets met het spel te maken hebben, zijn zogenaamd klonen van Sephiroth (hij). 's De schurk van het spel, die zogenaamd al zijn zogenaamde klonen had vermoord, probeert nu alle kinderen te ontvoeren om een reden die niet zo goed werd uitgelegd, waarschijnlijk om een leger (van kinderen?) op de been te brengen. Ze baseren een deel van het verhaal op een jongen die Denzel heet, ik weet niet wie die jongen is of wat hij wil zeggen, hij lijkt alleen maar de hele tijd depressief. Dus de sephiroth-klonen zijn ook betrokken bij een of ander plan dat te maken heeft met een ziekte die geostigma heet, die alleen de kinderen aangaat, die ziekte schijnt verveling te veroorzaken en kleine hoeveelheden verkleuring van de huid.
'
Dus nu moet Cloud de dag van die kerels redden. Blijkbaar hebben Cloud en zijn collega-teamgenoten geleerd hoe ze moeten vliegen, ik voelde me een beetje beledigd dat die figuren door een stad vliegen, tegen een draak vechten en de hele tijd op hun voeten landen. Als de film niet zo overdreven was, zou het beeld misschien ontspannen en zouden ze zich kunnen verbazen over iets ongelooflijks. Het echte probleem van deze film is de logica. Nu weet ik al wat je gaat zeggen: 'Maar het heet _Finale FANTASY!_ Er zouden zulke ideeën in moeten zitten!' Nou, dat is een dwaze manier van denken, het spel heeft zichzelf in een soort werkelijkheid gefundeerd en de film zou in die CONTEXT moeten doorgaan. Context en logica in deze film zijn inconsequent, ik zou het allemaal kunnen uitleggen, maar als ik dat deed, zou ik uiteindelijk het script moeten schrijven.
Bovendien waren sommige scènes in deze film extreem gekunsteld en banaal. Zoals wanneer alle personages uit het spel net op tijd verschijnen voor hun verplichte schermtijd om de fans niet van streek te maken. Ze komen, doen dat en hebben eigenlijk geen enkele zin in het verhaal.
Als dit te lang is, is hier de eenvoudigere recensie <0xE2><0x80><0x93>

de pro- <0xE2><0x80><0x93> de eerste 20 minuten eersteklas animatie <0xE2><0x80><0x93> fatsoenlijke actiescènes die visueel verbluffend zijn

de onlogische boven toegeeflijke actie/ onevenwichtige actie (laat de kijker afgemat achter bij de climax) zwakke plot super-menselijke personages die de j-soundtrack/score (wat is er met het orkest gebeurd?) Afgrijselijke afloop <0xE2><0x80><0x93> n.v.t.
grote tijdsopname <0xE2><0x80><0x93> n.v.t.
De afloop van deze film stelde me echt teleur. Ze hadden voor het echt coole en mooie einde kunnen gaan waarin de wolk sterft en in het hiernamaals aeris tegenkomt maar na de grote strijd bij de laatste wolk in de rug wordt geschoten, het soort wond waar de kogel door de borst gaat. dan krijgt de wolk zijn 100e flashback in de film en wordt dan wakker in een poel van levensstroom. (nu herinner ik me de levensstroom in de game, maar die had geen herrijzende eigenschappen, als dat wel zo was, hadden ze aeris weer tot leven kunnen brengen, wat een heel ander verhaal zou hebben opgeleverd) dus wordt de wolk weer tot leven gebracht en iedereen geeft een feestje en duikt in de poel en we hebben een ultrazoet waarmerk/levensmoment.
niet dat de film geen momenten heeft, het zijn momenten. het is de moeite waard om naar te kijken vanwege de beelden. maar dat is alles.
afgezien daarvan is het niet echt een goede film. hij is alleen voor blinde fans van de game. niet voor mensen die geven om plot en karakter en het vertellen van verhalen.

text_en:
First i will say that i am going to be as subjective as I can.

There will be some potential spoilers ahead so beware.

I hardly ever review movies, but this one in particular i felt i had to review. This movie Final Fantasy 7 Advent Children, based off the ultra popular rpg (Final Fantasy VII) for the ps1 has been in the works for quite some time. After the years of hype and the dozens of trailers (none of which i ever saw, i had only seen stills) this movie got the legions of fans really excited about seeing their favorite characters on the big screen. I myself had played and completed the game a few times like any good fan, and being such a movie freak i was pretty excited myself. So i had thought to myself, "WHAT COULD GO WRONG?".

Well, the movie started out OK in the first 20 minutes, but then things get out of hand as the movie progressed. Without a doubt, this is the best looking CGI animation around, but that won't help a weak plot, undeveloped characters,and over indulgent action scenes.

Here is the story basically. These three silver haired nancy boys in leather who have nothing to do with the game, are supposedly clones of Sephiroth (he's the villain of the game who had supposedly murdered all his supposed clones)are trying to kidnap all the children for some reason that was not really explained all that well, probably to make an army (of kids?) They also center some of the story on some kid named Denzel, i don't know who this kid is, or what his point is, he just seems depressed all the time. So the sephiroth clones also are involved in some kind of scheme involving some disease called geostigma, that only affects the children, this disease seems to cause boredom and small amounts of skin discoloration.

So now Cloud must save the day from these guys. Apparently Cloud and his fellow team mates have learned the ability of flight, i felt a little insulted that these characters where flying around a city fighting a dragon and landing on there feet all the time. Maybe if the movie wasn't so over the top, then the view relax into it and then they can be amazed by something incredible. The real problem of this movie is logic. Now i know what you are gonna say, "But it's called Final FANTASY! it should have those ideas in it!" well that is a foolish way to think, the game based itself in some kind of reality and the movie should follow through in that CONTEXT. Context and logic in this movie is inconsistent, i could explain it all, but if i did, i would end up writing the screenplay.

Also some scenes in this movie were extremely contrived and trite. like when all of the characters from the game show up just in the nick of time for their obligatory screen time so as not to upset the fans. They show up, do there bit and pretty much have no point in the story.

If this is too long here is the simpler review-

the pros- the first 20 minutes top-notch cgi animation decent action scenes visually stunning

the cons- illogical over indulgent action/ unbalanced action (leaves the viewer jaded at the climax) weak plot super human characters=no suspense the j-rock soundtrack/score (what happened to the orchestra?) Horrible ending

BIG TIME SPOILER-

Now the ending of this movie really disappointed me. they could have had gone the really cool and sweet ending where cloud dies and meets up with aeris in the after life but after the great battle at the end cloud gets shot in the back, the kinda wound where the bullet blast out through the chest. then cloud has his 100th flashback in the movie and then wakes up in a pool of lifestream. (now i remember the lifestream in the game, but it did not have resurrecting properties, if it did, they could have brought aeris back to life, thus making a completely different story) so cloud is brought back to life and everyone has a party and dives into the pool and we have a ultra cheezy hallmark/ lifetime type moment.

not that the movie doesn't have it's moments. its is worth seeing for its visuals. but thats all.

other than that it's not really a good movie. it is strictly for blinded fans of the game. not for people who care about plot and character and story telling.


text:
Ik was duizelig van meisjesachtig plezier toen ik, kort nadat ik Spirits Within had gezien, over deze film hoorde.
Na jaren van verwachtingen gaven ze de releasedatum van november 2005. Nou, november kwam. En ging. Gevolgd door december. O, kijk, vandaag is het 31 januari 2006. Nog geen Amerikaanse release.
O, nou, ik ben zo blij dat ik een vriendin had met een illegaal gekopieerd exemplaar.
Nou, de film was geweldig. Niet zo goed als verwacht, maar bijna perfect. Ik kromp echter ineen bij de onnatuurlijke bewegingen die de kinderen tijdens de film maakten. Ik had gedacht dat we dit nu wel achter de rug zouden hebben. Bovendien vond ik de anime-uitstraling van hun gezichten niet echt leuk. Ik had de indruk dat ze opnamen maakten om de film realistisch te laten lijken, en toch hebben de meeste personages grote ogen, vooral de meisjes. Maar ze hadden persoonlijkheid, dat moet ik ze nageven.
Ook al ben ik geen grote liefhebber van anime, toch moet ik zeggen dat ik onder de indruk was van de wilde vechtscènes. Ze waren prachtig geanimeerd en ik hing op het randje van mijn stoel.
Voor ongeveer de eerste twee.
En daar <0xE2><0x80><0x93> daar zit de grootste tekortkoming van Advent Kinderen. Het is voornamelijk een stel hypergestileerde vechtscènes.
Een vervolg van FF7 van epische proporties was al jaren beloofd. In plaats daarvan gaven ze ons een mooi stukje film met nauwelijks een plot om het feit te rechtvaardigen dat de speeltijd net onder de twee uur ligt.
Waar Final Fantasy beroemd is om zijn ingewikkelde verhalen, schiet deze film tekort. Je leert de personages niet echt goed kennen. De enige manier waarop je iets zou kunnen begrijpen van het grootste deel van wat er in de film gebeurde, zou zijn geweest als je het spel had gespeeld. We kregen ze amper te zien voordat ze het uitvochten met de huidige dreiging.
Wat de fans nog meer kwetst, is de afschuwelijke cameo's die de meerderheid van de personages uit Final Fantasy 7 kreeg. Die waren niets meer dan Clouds 'Ik bel je als ik je nodig heb, maar ik zal waarschijnlijk geen zangers steunen'. En om de pijn nog groter te maken, lieten ze elk karakter afzonderlijk Cloud steeds hoger gooien. Dit stukje hier was zo goedkoop dat ik het bijna uitzette. Ik zou nog meer onder de indruk zijn geweest als hij gewoon uit zichzelf omhoog was gesprongen en van de muren was afgeketst om nog hoger te komen.
Het deed nog meer pijn toen ze de Turken reduceerden tot niet bepaald komische beelden. Dat was prima voor het spel, maar dit is film. Mensen gedragen zich niet als stripfiguren in een harde strijd. Ze hebben hun waardigheid verloren.
En, spoiler (ja, ja, de meesten van jullie weten het waarschijnlijk al). Wie herinnert zich Darth Maul die opgefokt werd in SW: Episode 1? Ja, nou, stel je dat eens voor, maar dan met Sephiroth. Dat klopt. Hij had misschien 5 minuten beeldtijd. Misschien dat. End Spoiler:P
Als deze film voor de fans is gemaakt, dan is het een heel ander verhaal. Als dit een indicatie is van de kant die je opgaat met de FF-serie, dan betwijfel ik of je veel van mijn geld te zien zult krijgen. Ik heb je spelletjes gespeeld voor het fantastische verhaal en de uitstekende personages.
Je had de kans om iets episch te maken. Iets echt moois, een meesterwerk dat alle Disney CG-films naar de kroon steekt.
In plaats daarvan heb je ons een mooi stuk vlees gegeven met nauwelijks iets eronder om het bij elkaar te houden. Mooi werk.
En ik?' Ik weet zeker dat als de rest van de fans even zou stoppen en zou proberen overal aandacht aan te besteden behalve aan de CG, ze zouden weten waar ik het over heb. Nou, ik had dit een 5/10 gegeven, maar nadat ik erover heb nagedacht terwijl ik dit rechtzette, geef ik het een 3/10 omdat ze het beter hadden kunnen doen. Ze hebben het beter gedaan. En dit is gewoon triest.
Als ze iets FFVII gaan reconstrueren, moeten ze eerst dit doen.

text_en:
I was giddy with girlish-glee when I found out about this movie shortly after seeing Spirits Within.

After years of anticipation, they gave November 2005 release date. Well, November came. And went. Followed by December. Oh, look, today's January 31, 2006. No US release as of yet.

Oh well, I'm so glad I had a friend with a bootlegged subtitled copy. ;D

Well, the cg was great. Not as good as expected, but near perfect. I cringed, however, at the unnatural movements made by the children throughout the movie. I had thought that we were passed this by now. Also, I didn't really care for the anime look given to their faces. I was under the impression that they were shooting for a realistic look to the film, and yet most of the characters have larger-than-norm eyes, especially the girl characters. They had personality, though, I'll give them that.

Even though I'm not a big fan of anime, I do have to say I was impressed with the wild fight scenes. They were animated beautifully and had me hanging onto the edge of my seat.

For about the first two.

And there-in lies Advent Children's biggest flaw. It's mostly just a bunch of hyper-stylized fight scenes.

A FF7 sequel of epic proportions had been promised for years. Instead, they gave us a pretty piece of cg with barely a plot to excuse it's just-under-two-hours running time.

Where Final Fantasy is famous for its intricate stories, this movie falls short. You don't really get to know the characters. The only way you'd have any understanding of most of what occurred in the film would have been if you had played the game. We barely got to see them before they were battling it out with whatever current threat.

What hurts the fans even more is the awful cameos that the majority of FF7 characters were given. They were nothing more than Cloud's "I'll call if I need you, but I probably won't" back up singers. And, to add to the hurt, they had each character individually throw Cloud higher and higher. This little part here was so cheesy I almost turned it off. I would have been much more impressed if he had just simply jumped up all on his own, ricocheting off of walls to get himself up higher.

It hurt even more when they reduced the Turks to less-than-just comic relief. That was fine for the game, but this is cinema. People do not act like cartoon characters in a harsh battle. They took away their dignity :/

And, spoiler (yeah right, most of you probably already know, anyhow). Who remembers Darth Maul being hyped up in SW: Episode 1? Yeah, now, picture that, but with Sephiroth. That's right. He had maybe 5 minutes of screen time. Maybe that. End Spoiler :P

If this movie was made for the fans, then way to go Square. If this is any indication of the direction you're taking the FF series, I doubt you're going to be seeing much of my money. I played your games for the wonderful story and the excellent characters.

You had a chance to make something epic. Something truly beautiful, a masterpiece that flies in the face of all of the Disney CG films.

Instead you gave us a pretty piece of flesh with hardly anything underneath to hold it together. Way to go.

And I'm sure if the rest of the fans paused for a moment and tried to just pay attention to everything but the CG they'd know what I'm talking about. Well, I was gonna rate this a 5/10, but after thinking about it while righting this, I'm giving it a 3/10 because they could have done better. They have done better. And this is just sad.

If they're gonna remake anything FFVII, they need to do this one first.


text:
Final Fantasy: Advent Children is en zal een klassiek voorbeeld blijven van stijl boven inhoud die fout is gegaan. In plaats van gebruik te maken van de memorabele personages en de fascinerende mythologie van het oorspronkelijke spel, heeft Square Enix een frivole montage van onbegrijpelijke gevechtsscènes geproduceerd. Ja, ik zei 'onbegrijpelijk'. Wist je dat Tifa oogverblindend snelle Kung Fu-technieken kent die ervoor zorgen dat de camerahoek op magische wijze elke seconde verandert? Dat Cloud moeiteloos een volle minuut in de lucht kan blijven hangen terwijl hij wild om zich heen slaat met zijn twee ton wegende zwaard? De Engelse versie is middelmatig. Hoewel niet extreem slecht, is hij verre van goed geproduceerd. De kwaliteit is vergelijkbaar met die van een gemiddelde animeversie.
Dit is wat ik heb.' Ik zou willen zeggen tegen de keiharde FFVII-fans die maar door blijven drammen over deze film: 'Advent Children is de beste fanservice die je je maar kunt wensen van Square Enix, maar zelfs een ordinaire CG-film als Galerians: Rion had een beter verhaal. Je zult je te zijner tijd generen voor deze film en zijn gebrek aan denkwerk. De dagen van zijn nieuwigheid zijn geteld.'
Bij films als 'Advent Children' vraag ik me af of Square Enix de mogelijkheden van zijn franchises beseft. Per slot van rekening (en neem me niet kwalijk dat ik het zeg) is het een Japans bedrijf. Japanse ontwikkelaars kunnen leuke spelletjes leveren, maar de meeste van hun producten zijn teleurstellend oppervlakkig. Maar als het op de kwaliteit van de productie aankomt, zijn het volslagen psychopaten. Advent Children is een van de meest adembenemende films uit de geschiedenis van de cinema, maar dat neemt niet weg dat de plot en de kartonnen personages wel erg ingewikkeld zijn.
Elke fan die deze film heeft gezien, weet dat Sephiroth terugkomt. Het was een grote vergissing om het verhaal te vervormen om zijn wederopstanding mogelijk te maken.
NOTITIE: Het enige punt dat ik aan deze 'film' geef, is ter ere van de 10.000 tot slaaf gemaakte Japanse animators die hun leven hebben gegeven om elk gebleekt blond haartje op het verwijfde blanke hoofd van Cloud te verven.

text_en:
Final Fantasy: Advent Children is and will remain a classic example of style over substance gone wrong. Instead of drawing upon the memorable characters and captivating mythology of the original game, Square Enix has churned out a frivolous montage of incomprehensible battle scenes. Yes, I said "incomprehensible." Did you know that Tifa knows blindingly fast Kung Fu techniques that magically cause the camera angle to shift every second? That Cloud can effortlessly suspend himself in midair for a full minute while wildly swinging away with his 2-ton sword? The English dub is mediocre. While not egregiously bad, it is far from well-produced. The quality is comparable to that of an average anime dub.

Here is what I'd like to say to the die-hard FFVII fans who can't stop gushing over this movie: Advent Children is the best fan service you could have hoped for from Square Enix, but even a trashy CG flick like Galerians: Rion had a better story. You'll be embarrassed by this movie and its lack of thought in due time. The days of its novelty are numbered.

Movies like Advent Children make me question whether Square Enix recognizes the potential of its franchises. After all (and no offense), it's a Japanese company. Japanese developers can deliver fun games, but most of their offerings are disappointingly shallow. They are utter psychos, however, when it comes to production quality. Advent Children features some of the most breathtaking renders in CG history, but that doesn't save it from its convoluted plot and cardboard characters.

Any fan who followed this film knows Sephiroth comes back. Bending the story to accommodate his resurrection was a big mistake.

NOTE: The one point I give this "film" is in honor of the 10,000 enslaved Japanese animators who gave their lives to render each bleached blond hair on Cloud's effeminate Caucasian head.


text:
Mooie beelden en een heleboel gevechten maken geen goede film. En dat is precies wat hier gebeurde.
Ten eerste moet ik toegeven dat ik FFVII nog niet heb gespeeld (ik ben van plan dat binnenkort te laten doen). Maar ik heb wel onderzoek gedaan om vertrouwd te raken met de personages en het verhaal. Maar niet iedereen heeft de luxe van tijd om dit soort dingen te onderzoeken, en de adventistische kinderen eisen dat kennis van FFVII vereist is.
Ondanks de ongelooflijke beelden kan ik niet zeggen dat er te veel nieuws is. We hebben het gezien in Final Fantasy: The Spirits Within, en afgezien van een betere beweging kan ik niet zeggen dat ze hier veel supergedurfde dingen mee hebben gedaan. De vechtscènes <0xE2><0x80><0x93> tja, die zijn best leuk. Maar hoe zouden we ooit aan het resultaat van een van die scènes kunnen twijfelen? Deze was saai en klassiek <0xE2><0x80><0x93> er waren drie gevechten met de slechteriken, volgens de standaardprocedure (de held, Cloud, wordt in elkaar geslagen, dan komt hij bijna aan en wordt in elkaar geslagen, en dan wint hij uiteindelijk). De reden waarom ik zeg dat het saai en klassiek was, is dat het vaak wordt gebruikt, maar in dit geval slecht wordt uitgevoerd. Daar kom ik later nog op terug.
De Engelse versie leek me prima, hoewel ik hem niet in het Japans heb gezien, dus ik zal niet over de Japanse versie oordelen, maar alleen over de Engelse. Ik heb genoeg betere films gehoord, zelfs in mijn beperkte repertoire.
En nu de plot. Hmmm... wat voor plot? Laat ik eerlijk zijn, deze film is niet meer dan een fanservice, een kans om de FFVII-figuren op het witte doek te zien met lekkere snoepjes. Zoals ik al eerder zei, lijken de gevechten zomaar te gebeuren. Het openingsgevecht wordt nooit uitgelegd, Kadaj lijkt geen ambitie te hebben om de wereld zelf te vernietigen, noch een echte motivatie om iets gemeens te doen. Cloud zit de hele film te kniezen en zo'n beetje alle anderen krijgen een verplichte cameo.
Echt, FFVII was een ensemblestuk. De kinderen der advent is allesbehalve een ensemblestuk. Als het me was gelukt om iedereen een belangrijke rol in een verhaal te geven (Star Trek: First Contact bewees dat het mogelijk was, mag ik er wel aan toevoegen), dan had dit een stuk beter kunnen zijn. Natuurlijk zou dat ook de plot hebben veranderd, die, laten we eerlijk zijn, bijna beter is dan die we nu hebben.
Characters werden ook over het algemeen niet gebruikt of praktisch vergeten. De leden van Avalanche (dat is de groep waarmee Cloud in FFVII heeft gewerkt, voor degenen die het niet weten) krijgen 2 scènes (3 in het geval van Vincent Valentine, en sommige krijgen nog minder). Verdomme, de slechteriken krijgen meer tekst dan deze jongens, en dat is behoorlijk slecht.
De muziek... tja, die ken ik niet. Het kan me niet schelen dat Nobuo Uematsu God zelf is, maar hij heeft deze film behoorlijk verknald. Advent One Winged Angel was het enige fatsoenlijke stuk. Verder kon hij niet beslissen of hij episch (en orkestrale) of grappig (met elektrische gitaar) moest zijn. Als hij van het een naar het ander ging, had je het gevoel dat hij een moker tegen je hoofd had gekregen.
En dat laatste punt, of deze film episch of grappig moest zijn... hij probeerde het allebei te zijn, maar dat mislukte jammerlijk. Echt, je kunt het niet iedereen naar de zin maken en alles doen. De film probeerde ook diepzinnig te zijn (je kunt episch en diep gaan, of grappig en diep, maar alle drie is te veel), maar ook dat mislukte. De laatste scène, die doet denken aan een doopplechtigheid, werd erin gesmeten omdat het er zo uitziet. Je hoeft geen christen te zijn om je hoofd te schudden en te huilen. Die scène hoorde gewoon niet in de film (en Aeriths regelmatige optredens ook niet <0xE2><0x80><0x93> ze is dood, Jim!).
Gezien hoe fantastisch ik Final Fantasy VII heb horen zijn, is deze film niets minder dan een gigantische teleurstelling. Vanwege de prachtige beelden geef ik 2 van de 10.

text_en:
Pretty visuals and a lot of fights make not a good movie. And that is precisely what happened here.

First off, let me admit, I am yet to play FFVII (I intend to order it soon). However, I did do research to familiarise myself with the characters and the story. However, not everyone has the luxury of time to research things like this, and Advent Children demands that knowledge of FFVII is required.

In spite of incredible visuals, I can't say there is too much thats new. We've seen it in Final Fantasy: The Spirits Within, and apart from some better movement, I can't say they've done lots of super-daring stuff with this.

The fight scenes - well, they are a bit of fun. Still, how could we ever doubt the result of any of them. This one was boringly classic - there were three fights with the bad guys, following the standard procedure (the hero, Cloud, gets smashed, then he almost gets there and gets smashed, and then finally wins). The reason I say it was boringly classic was that it is used a great deal, but in this case is poorly executed. I'll touch on that later.

The English dub seemed fine to me, though I didn't watch it in Japanese, so I shan't judge the Japanese dub, but only the English one. I'll say this - I've heard plenty of better ones, even in my limited repertoire.

And now, the plot. Ummm... what plot? Let me be frank, this movie is nought but a fan service, a chance to see the FFVII characters on the big screen with lovely eye candy. As I said earlier, the fights seem to just happen for no reason. The opening fight is never explained, Kadaj seems to have neither ambition to destroy the world himself nor any real motivation to do anything nasty. Cloud sits around moping for the entire film, and pretty much everyone else gets an obligatory cameo.

Really, FFVII was an ensemble piece. Advent Children is anything but. If they'd managed to give everyone some significant story role (Star Trek: First Contact proved it was possible, I might add), then this could have been a lot better. Naturally, that would have changed the plot too, which, lets be honest, is almost set to be better than the one we got.

Characters were also generally either unused or virtually forgotten. The members of Avalanche (thats the group Cloud worked with in FFVII, for those who don't know) get 2 scenes (3 in the case of Vincent Valentine, and some get even less). Hell, the bad guys get more lines than these guys, and that is pretty bad.

The music... well, I don't care if Nobuo Uematsu is God Himself, he botched this film big time. Advent One Winged Angel was the only decent piece. Otherwise, he couldn't decide whether to be epic (and orchestral) or fun (with electric guitar). When he switched from one to the other, you felt it as though he'd taken a sledgehammer to your head.

And that last point on whether this movie was epic or fun... it tried to be both, and failed miserably. Honestly, you can't please everyone and do everything. The movie also tried to be deep (you can go epic and deep, or fun and deep, but all three is too much), but failed here too. The last scene, which is reminiscent of a baptismal ceremony, was thrown in there for what looks like the sake of it. You don't need to be a Christian to just shake your head and cry there. That scene just didn't belong in the film (and nor did Aerith's frequent appearances - she's dead Jim!).

Given just how fantastic I've heard Final Fantasy VII to be, this movie is nothing short of a gigantic disappointment. Because of the beautiful visuals, I give it a 2 out of 10.


text:
Ik geef deze film een 4 omdat ik een grote fan ben van de videogames. de graphics en de animatie zijn uitstekend en het is leuk om de hele bende in CG-vorm te zien. Sephiroth is nog steeds cool

nu de redenen waarom hij maar een 4 kreeg de personages voelen aan als planken met de ergste stemmen die ik ooit heb gezien (ik heb epische film gezien)
de film lijkt gewoon zo op wolken georiënteerd dat zelfs de fans zich schamen voor wolken dit en wolken dat. De wolken zeiden zoveel dat je hem niet in deze film wilt zien.
<0x3E><0x3E> De schurken hebben de prijs voor de slechtste schurken aller tijden (ik was nog banger voor de boze heks van het westen).
<0x3E><0x3E> Alle andere personages in deze film worden alleen maar in de film gehaald voor een knikje naar de fans en verder gaat hij er niet op in.
<0x3E><0x3E> Wat is er mis met de kille keu??
--summary: ik heb 9 jaar op deze film gewacht en dit is wat ik kreeg: een grote, nutteloze en saaie, ingekorte scène. Ik smeek het hoofd van vierkant cenix om de man die hier verantwoordelijk voor is neer te schieten. Verbrand elk exemplaar van de film en iedereen die erbij betrokken is en maak een nieuwe film uit de as (het zou leuk zijn om de film in levenden lijve te maken en te baseren op het oorspronkelijke spel).

text_en:
I give this movie a 4 cause I'm a die hard fan of the video game series. the graphics and animation are excellent and its nice to see the whole gang in CG form Sephiroth's still cool

now the reasons it only got a 4 well the characters feel like planks of wood with some of the worst voice acting I've ever seen(I've watched epic movie)

the movie just seems cloud orientated so much so that it make even the fans embarrassed with cloud this and cloud that. clouds mentioned so much that it make you not want to see him in this movie

the villains have the award for the worst villains ever (i was more scared by the wicked witch of the west)

all the other characters in this movie are simply put in the movie for a nod to the fans and doesn't take it further then that

wtf's with the chilly chally???

summary: waited 9 years for this movie and this is what i get a large pointless and boring cut scene i beg the head of square cenix to shoot the man responsible for this burn every copy of the movie and any one involved in it and create a new movie from the ashes's (it would be nice to make the movie in live action and based on the original game)


text: Dus na de aanvankelijke teleurstelling van de eerste Final Fantasy-film, die vrijwel geen gelijkenis leek te vertonen met de Final Fantasy-serie, heeft Final Fantasy: Advent Children zich ontpopt tot een warme ontvangst en, nu, een toegewijde fanbase. En de reden voor het succes van de film is begrijpelijk, want hij heeft weelderige graphics, snel bewegende vechtscènes en een paar verdomd coole personages. Maar als je FF7 niet hebt gespeeld, zul je waarschijnlijk niet van deze film genieten omdat de verhaallijn zich vanaf het spel voortzet zonder voorafgaande uitleg en omdat je waarschijnlijk zult verdwalen in de plot, zelfs als je het spel hebt gespeeld. Ten tweede is er geen karakterontwikkeling, zonder eerdere kennis van de game zijn je meningen over de karakters beperkt tot 'cool' en 'niet cool'. Natuurlijk is het voor FF7-fans bijna zeker dat ze de film zullen zien, in elk geval om nostalgische redenen, en het is cool om alle personages die je van de game bent gaan houden te zien in een behoorlijk fantastische computeranimatie. Nog een laatste klacht: de film probeerde, althans naar mijn mening, te veel in minder dan twee uur te proppen en daarom lijkt het laatste halfuur of zo vreselijk overhaast. Als je FF7 hebt gespeeld en ervan hebt genoten, is het een waardevol horloge, maar niet al te bijzonder. Als je FF7 niet hebt gespeeld, kun je die het beste eerst spelen voordat je deze film bekijkt.

text_en: So after the initial disappointment of the first Final Fantasy movie, which seemed to bare next to no resemblance to the Final Fantasy series, Final Fantasy: Advent Children has released itself to a warm reception and, now, a dedicated fanbase. And the reason for the films success is understandable as it has lush graphics, fast moving fight sequences and some cool as hell characters. However, if you haven't played FF7 then it is likely that you will not enjoy this film as it's storyline carries on from the game without previous explanation and your likely to get lost from the plot even if you have played the game. Secondly, there is no character development, without previous knowledge from the game your opinions on the characters are limited to 'cool' and 'not cool'. Of course, for FF7 fans the film is almost guaranteed to entertain, at least for nostalgic reasons, and it's cool seeing all the characters you grew to love from the game rendered in some pretty amazing computer animation. One last complaint, the film, at least in my opinion, attempted to cram too much into less than two hours and therefore the last half hour or so seems horribly rushed. If you played and enjoyed FF7 than it is a worthwhile watch, though nothing too special. If you have not played FF7 then it is best that you play it first before watching this film.


text:
Deze serie duurde het grootste deel van de jaren tachtig en had zo zijn hoogtepunten, maar de plot was meestal flinterdun en vaak pijnlijk on-grappig.
Terry Scott en June Whitfield verspilden hun tijd in deze comedyserie, ze verdienden beter, maar het levert wel een paar dierbare herinneringen op en ik moet glimlachen om een paar scènes die ik heb gezien. June Whitfields talent voor komedie mag zo nu en dan schitteren (als ze geen lokaas is voor Terry) en ze is echt heel slim.
De jaren tachtig zijn de jaren waarin je dit soort komedies ziet, komedies voor mensen van middelbare leeftijd, en veel mensen herinneren zich die nog goed, maar ik herinner me liever de jaren voor alternatieve komedies en de bijtende satire van Spitting Image.

text_en:
This show lasted for most of the 1980s, and had its moments, but plots were usually dishwater thin and often painfully unfunny.

Terry Scott and June Whitfield were wasted in this sitcom, they both deserved better, but it does provide some fond memories and I have found myself smiling at some repeated scenes. June Whitfield's talent for comedy is allowed to shine through on occasion (when she is not being a foil to Terry) and she really is clever.

The 1980s is the last decade where you will find this kind of middle class, middle aged comedy, and many people remember it fondly, but I prefer to remember the decade for alternative comedy and the biting satire of Spitting Image.


text:
Deze knusse middenklasseserie werd in de jaren tachtig het onderwerp van veel haat onder het nieuwe soort getalenteerde komieken, zoals Ben Elton. Verdiende het zo'n kwaadaardigheid? Nou, Terry and June was nooit slim, het was nooit een goed geschreven verhaal met verschillende draden die elkaar aan het eind kruisten. Het was de serie waar je moeder en vader en waarschijnlijk je grootouders naar keken. Ze grinnikten eerder dan dat ze lachten, maar ze zouden zich waarschijnlijk nooit beledigd voelen door de serie, dus het feit dat hij hen nooit uitdaagde was onbelangrijk.
One Foot In The Grave leed aanvankelijk onder het feit dat het op het eerste gezicht gewoon de zoveelste Terry and June leek. Een paar dagen na de dood van Terry Scott werd er een aflevering uitgezonden op de aardse tv, en dat was het laatste tv-programma dat werd uitgezonden. Er zijn maar weinig herhalingen van het programma geweest op welke tv-zender dan ook.
Gelukkig is de tv-komedie sinds Terry en June in opkomst. Het is moeilijk er vriendelijke woorden voor te vinden <0xE2><0x80><0x93> Terry Scott heeft van zwakke scenario's het beste gemaakt.

text_en:
This cosy middle class sitcom became the subject of much hatred by the new breed of talented comedians in the 1980s, such as Ben Elton. Did it deserve such malice? Well Terry and June was never clever, it was never a well-written tale with different threads which intersect at the conclusion. It was the show your mother and father and probably grandparents watched. They chuckled rather than laughed, but they were never likely to be offended by the show, so the fact that it never challenged them was immaterial.

One Foot In The Grave suffered initially because it appeared at first sight to be just another Terry and June.

A few days after the death of Terry Scott an episode was broadcast on terrestrial TV, and that has been its final outing. There have been few repeats of the show on any TV channel.

Thankfully TV comedy has advanced since Terry and June. It's hard to find kind words for it - Terry Scott did make the best of weak scripts.


text: Sorted is een vrij doorzichtige poging om geld los te peuteren uit de bloeiende Britse clubscene. Het is een film die op bepaalde gebieden veelbelovend is, maar verder weinig voorstelt. Een plichtmatige thrillerscenario's (die er alleen maar zijn om de clubscènes aan elkaar te knopen), variabele acteerprestaties en een tamelijk belachelijk script, maar Sorted is niet het toonbeeld dat regisseur Jovy kennelijk voor ogen had.<br />Hoewel Jovy soms wat al te toegeeflijk is (vooral wanneer hij de vaak slecht passende dansmuziek gebruikt) toont hij wel mogelijkheden, en het ontbreken van een antidrugsboodschap is enorm verfrissend. Maar over het geheel genomen is de film een verspilde kans, en de vooruitzichten op een geweldige clubfilm liggen nog ergens op de loer. Niettemin de moeite waard.

text_en:
A pretty transparent attempt to wring cash out of the thriving British club scene, Sorted is a film that shows promise in certain departments, but does very little else. A perfunctory thriller plot (which is there merely to string the club sequences together), variable acting and a pretty ludicrous script, all stop Sorted from being the showcase that director Jovy obviously intended.

However, although Jovy is sometimes over indulgent (especially when using the often ill-fitting dance music) he does show potential, and the lack of an anti drugs message is enormously refreshing. Overall however, the film is a wasted opportunity, and the prospects for a great clubbing movie remain out there somewhere. Watchable nevertheless.


text: Een nogal teleurstellende film. De clubscènes waren oké, maar te lang. De plot was dun en saai. Het enige positieve waren een paar personages. De drogist en de dj waren best leuke personages. Tim Curry's personage was gewoon bizar en stom.

text_en: A rather disappointing film. The club scenes were ok, but over done. The plot was thin and boring. It's only redeeming features were some of the characters. The Chemist and The DJ were pretty fun characters. Tim Curry's character was just bizarre and stupid.


text:
Er waren zo veel redenen waarom deze film geweldig had kunnen zijn. Ik geef je er drie.
1. Sienna Guillory. Ze is ontzettend sexy in deze film en dat was de reden waarom ik hem <0xC3><0xBC>berhaupt wilde zien.
2. Tim Curry. Een ongelooflijke slechterik en ik vind het altijd geweldig om hem in een film te zien (zelfs in Home Alone 2).
3. Jason Donovan. Voor alle Aussies en Poms daarbuiten is dit een zeldzame traktatie. De hartenklop van voormalige Neighbours-ster 80, gekleed in lingerie en drugs verkopend.
Maar niets van dit alles, noch het feit dat de film gaat over de drugs/ravecultuur, wist deze film ook maar enigszins interessant te maken. Het script was saai, de uitvoeringen gewoontjes en ondanks de scènes met J.D. en elke scène met Sienna vond ik alles aan deze film nogal passé.
3 van de 10.

text_en:
There were so many reasons why this movie could have been great. I'll give you three.

1. Sienna Guillory. She is extremely hot in this movie and was the reason I chose to watch it in the first place.

2. Tim Curry. Amazing bad guy and I always get excited seeing him in movies (even Home Alone 2).

3. Jason Donovan. For all you Aussies and Poms out there, this is a rare treat. Former Neighbours star 80's heart-throb dressed in drag selling drugs.

However none of these things nor the fact that the movie is about the drug/rave culture managed to make this movie even remotely interesting. The script was dull, the performances ordinary and despite the scenes with J.D and any scene with Sienna I found everything about this movie pretty passe.

3 out of 10.


text:
Na Kenneth Opels opzienbarende verhaal over het kwaad had ik weer veel plezier in lezen, en ik had hoge verwachtingen van deze serie. Het verhaal over een underdog die door het land reist om zich met zijn kolonie te herenigen, boeide mijn verbeelding en paste goed bij mijn ontluikende verbeelding. Toen ik van deze serie hoorde, begon ik op de site van Bardel Animation te kijken en wat ik zag, beviel me wel. Het karakterontwerp zag er indrukwekkend uit en de snelle plot leek keurig over een lengte van dertien afleveringen te zijn uitgesmeerd. Ik was dan ook behoorlijk teleurgesteld toen ik op een ochtend besloot naar een herhaling te gaan kijken.
In de eerste aflevering wordt onze held, Schaduw Zilvervleugel, in het holst van de nacht achtervolgd door een tijgermot. We tjilpen een echolocatieliedje en zien hoe een gelikt, zij het grof CGI-effect de mot verlicht, en de jacht neemt een koortsachtige wending wanneer het kleine insect talloze illusoire kopieën van zichzelf creëert, die zijn achtervolger misleiden. Als liefhebber van de biologie had ik een redelijk begrip van de principes die hier gelden (tijgermotten kunnen de geluiden voelen die hun roofdieren gebruiken voor echolocatie en een sonische dekmantel voor zichzelf creëren), maar zonder zo'n uitleg zou ik zeker zijn verdwaald. Een kleinigheidje, dacht ik. De regisseur zal ons vast wel even bijpraten. Ik wachtte tevergeefs.
Als onze protagonist eenmaal met een paar van zijn makkers is gaan zitten, worden we getrakteerd op de saaiste dialogen die ik ooit op de televisie heb gezien. Chinook, Shades jeugdrivaal, begint de kleine held te sarren met de stomste zinnen die ik ooit in een show heb gezien. Ik kan begrijpen dat de schrijvers geen Shakespeare schrijven, maar je zou toch denken dat ze wel enig sociaal contact in hun leven hebben gehad <0xE2><0x80><0x93> zeker genoeg om de communicatie natuurlijk te laten lijken. O, wat had ik het mis.
De stem die speelde was weliswaar niet afschuwelijk, maar zeker geen lichtend voorbeeld van menselijke prestatie. 'O Shade, je hebt de wet overtreden!' Shades moeder slaakt een diepe zucht. 'Je moet met me meekomen, jongen,' zegt Frieda, de verschrompelde oudste van de Zilvervleugelkolonie. De acteurs proberen het, maar het doet er nauwelijks meer toe, nu het verhaal met de minuut minder meeslepend wordt. Terwijl elke aflevering gaat over een probleem van de week, zoals kenmerkend is voor de meeste tv-series, wordt de saga doorsneden door overlappende verhaallijnen, in voor- en tegenspoed. Terwijl het hoofdthema van het verhaal Shades hereniging met zijn familie is, gaan latere afleveringen over andere verhaallijnen, zoals die van kannibalistische vleermuizen uit de jungles van het zuiden en een ophanden zijnde oorlog tussen vogels en dieren. De schrijvers proberen te veel tegelijk te doen en vechten om zoveel mogelijk veelbelovende ideeën samen te persen, in de hoop dat het publiek geïnteresseerd genoeg zal zijn om de show voort te zetten. Helaas hebben deze pogingen geen enkele zin, behalve voor de acht tot tienjarigen op wie deze show is gericht.
Terwijl het' Het is leuk om te zien hoe de Canadese media in stand worden gehouden, het zou des te leuker zijn als het plezier van de serie niet beperkt bleef tot de naaste familie van de animators of de schuimbekkende liefhebbers van Kenneth Oppel's boeken. Er zijn ergere dingen die je kinderen zouden kunnen zien dan Zilvervleugel, maar er zijn ook veel betere programma's. Geef de middelmaat op en lees in plaats daarvan de boeken.

text_en:
After Kenneth Opel's rousing story of the invigorated me back into the pleasure of reading during grade school, I had high hopes for this series. The story of an underdog bat voyaging across country to reunite with his colony captivated my imagination and resonated deeply with my burgeoning imagination.Upon hearing of this series, I began browsing Bardel Animation's site and liked what I saw. The character design looked impressive and the fast-paced plot seemed to have been stretched respectably across a thirteen episode arc. Much was my disappointment, then, when I decided to watch a rerun early one morn.

The opening episode shows our hero, Shade Silverwing, pursuing a tiger moth in the deep hours of the night. Chirruping an echolocatory song, we see a nifty if crude CGI effect illuminate the moth, and the chase takes on a frenetic turn as the tiny insect creates numerous illusory copies of itself do deceive its pursuer. As a lover of biology, I had a decent understanding of the principles in place (tiger moths can sense the sounds their predators use for echolocation and spin a sonic cover for themselves) but without such exposition I would have surely been lost. A minor quibble, I thought. Surely they director will fill us in momentarily. I waited in vain.

Once our protagonist roosts down with some of his fellows, we are treated to some of the dullest dialog I've ever seen on television. Chinook, Shade's childhood rival, begin taunting the diminutive hero with the stupidest lines I've ever seen on a show. I can understand the writers not producing Shakespeare, but one would think they'd have had some social contact in their lives - surely enough to make communication seem natural. Oh, how wrong I was.

The voice acting, while not horrendous, hardly was a shining example of human achievement. "Oh Shade, you're broken the law!" Shade's mother sighs emptily. "You must come with me, young one." croaks Frieda, the wizened elder of the Silverwing Colony. The actors try, but it hardly matters at this point, as the story becomes less and less compelling with each pass minute.

While each episode deals with a problem of the week, as is typical of with most television series, overarching story arcs pervade the saga, for better and worse. While the main point of the story is Shade's reunion with his family, later episodes tack on other story arcs, involving cannibalistic bats from the Southern jungles and a brewing war between birds and beasts. The writers try to do too much at once, fighting to compress as many promising ideas as possible in the hopes that it will grab audience interest enough to keep the bloody show going on. Unfortunately, these attempts are futile to all but the eight to ten year olds at whom this show is aimed.

While it's nice to see Canadian media be perpetuated, it would be all the sweeter if the enjoyability of the series wasn't limited to the immediate family of the animators or frothing fans of Kenneth Oppel's books. There are worse things out there your children could be watching than Silverwing, but far better programs are out there, too. Pass on the mediocrity and read the books instead.


text:
Omdat ik de originele 'Jack Frost' al had gezien, had ik nooit gedacht dat 'Jack Frost 2' zo absurd zou zijn. Tjonge, wat had ik het mis! Aan de andere kant hebben A-PIX-films de neiging om ongelooflijk slecht materiaal te laten zien, nog slechter dan je zou verwachten. Ik geloof dat dit het eerste A-PIX-verhaal is, en het kan een indicatie zijn van wat je in de toekomst kunt verwachten: meer A-PIX-verhalen.
Het is moeilijk om dit te zien zonder te lachen, vooral tijdens de latere delen van de film waarin de nakomelingen van Jack Frost (die eigenlijk sneeuwballen zijn met ogen, armen, een mond en scherpe tanden) mensen beginnen te vermoorden met de typische komische dialogen en dwaze stemmen die daarbij horen. Ze worden getoond als marionetten (met een stok eronder om ze te bewegen) en als computeranimatie, wat er erg goedkoop uitziet, moet ik zeggen. De computeranimatie verraste me, want de eerste 'Jack Frost' had zulke effecten niet.
Ik raad je ten zeerste aan de originele 'Jack Frost' te zien voordat je deze ziet (die je beter met een groep vrienden kunt bekijken) om er ten volle van te genieten, en omdat het logischer is ('logischer' is een relatief begrip).
Nu alleen nog 'Uncle Sam 2'.

text_en:
Having already seen the original "Jack Frost", I never thought that "Jack Frost 2" would be as absurd as it is. Boy was I wrong! Then again, A-PIX movies have a way of showing unbelievably bad material, even worse than you might expect. I believe this is the first A-PIX sequel, and it may be an indication of what to expect in the future: more A-PIX sequels.

It's hard to watch this without laughing, especially during the later parts of the movie in which Jack Frost's offspring (which are essentially snowballs with eyes, arms, a mouth and sharp teeth) start killing people with the typical comedic dialogue and silly voices to go with it. They are shown both as puppets (with a stick underneath to move them) and as computer animation, which I have to say looks very cheesy. The computer animation surprised me, as the first "Jack Frost" had no such effects.

I'd strongly recommend that you see the original "Jack Frost" before seeing this one (both of which it would be preferable to watch with a group of friends) to get the full amusement out of it, and because it would make more sense ("sense" being a relative term).

Now only if there was "Uncle Sam 2"...


text:
Het onzinnige vervolg (...het absurde idee om de moorddadige sneeuwman in actie te laten komen in een vakantieoord op een eiland waar geen sneeuw of kou is) brengt de geest van de psychopaat terug, terug dankzij een wetenschappelijk experiment dat vreemde elementen oplevert die het leven in zijn moleculen weer tot leven wekken (...het is het beste wat ik kon bedenken om dit belachelijke idee te verklaren).
Ik zou kunnen uitweiden over hoe hij uiteindelijk op het eiland terechtkomt om een heleboel toeristen te vermoorden, maar ik zie gewoon geen reden om de moeite te nemen, omdat het allemaal zo uitputtend zou zijn. Hoe dan ook, de filmmakers vinden het verstandig om de mooie meisjes nog geen tien minuten na hun aankomst te vermoorden (...ik bedoel maar, waarom zouden we ons er druk over maken om ze zelfs maar aan ons voor te stellen als we dat kunnen?' Kunnen we dan niet meer van ons oogsnoepje genieten?!)
De'sneeuwaambeeld'-moordscène is de kers op de taart. IJspegels steken uit het zand van het strand, zodat een slachtoffer erop kan vallen. O, en een ander meisje wordt neergestoken met een tang.
Kijk, ik snap wat me te wachten staat als ik naar een moorddadige sneeuwmanfilm ga zitten kijken. Zo'n belachelijke, bovennatuurlijke moordenaar kietelt óf je gevoel voor humor ('O, het is zo'n verrukkelijk goedkope horrorfilm!') óf je vraagt je af waarom je in godsnaam je tijd verspilt met zulke onzin. Jack Frost heeft de macht om water te bevriezen (...hoe konden ze hem dan in de eerste film laten smelten?) en zorgt ervoor dat het eiland zijn toevlucht neemt tot sneeuw. In een van de scènes bevriest Jack het water van het zwembad en legt ze een model onder het laken, met als gevolg dat ze verdrinkt zonder dat ze ergens aan kan ontsnappen. O, en er is ook een stukje uit The Christmas Story ('Cowatonga dude!').
Maar ik moet het de cast nageven... het zijn echte soldaten omdat ze dit ellendige materiaal zo leuk proberen te maken. Christopher Allport (...misschien wel heel onverstandig) keert terug als Sam, om zijn oude vijand, Eileen Seeley, als zijn vrouw onder ogen te komen. De pogingen tot een tongue-in- cheek humor (voor mij in elk geval) liepen op niets uit, maar de acteurs doen hun best om het beste te maken van een heel moeilijke situatie en doen hun best om met geestdriftige vertolkingen boven de armzalige premisse en de treurige dialoog uit te stijgen. Er doet zich een ontwikkeling voor die het gevaar voor degenen die nog in de buurt zijn nog groter maakt: Jacks genetisch gewijzigde watermoleculen stellen hem, dankzij de geïntroduceerde vreemde elementen, in staat om koeling/antivries te weerstaan, en erger nog, hij kan zich nu voortplanten... door indigestie hakt Jack sneeuwballen in stukken die eruit komen als kleine sneeuwballen met zwarte ogen, mond en scherpe tanden! Het moorddadige sneeuwpopkostuum en de kleine sneeuwballenpopjes die later in de film worden geïntroduceerd, zouden buikpijn kunnen veroorzaken als je in de stemming bent voor dergelijke streken, maar ik persoonlijk vond deze flauwekul nogal lachwekkend (dat is het doel ervan, neem ik aan, goedkope bulderlachen van degenen die dit willen omhelzen) en ondraaglijk. De kroost van de sneeuwbal is een duidelijk eerbetoon aan de Gremlins, waar we een barscène krijgen waarin die kleine rotzakken het in aantal tegen hun slachtoffers in het resort opnemen. Het wapen tegen hen... bananen! Er wordt uitgelegd dat toen Jack Sam in de eerste film ging vermoorden, ze allebei in een laadbak vol antivries vielen (een ijspegel die uit Jacks buik kwam, drong door in Sams borst toen hij ze uit een raam in de laadbak duwde, en ik denk dat Jack, omdat ze door die ijspegel'verbonden' waren, Sams bananenallergie had geërfd, of dat is ons tenminste wijsgemaakt!) en daardoor in zekere zin'verbonden' waren.
Pff, zo'n film als deze tart elke verklaring. Een film met zulke vreselijke effecten en zo'n vreselijke plot, dat je de presentatie misschien wel prettig vindt, omdat er zoveel foutjes in zitten.

text_en:
Ill-conceived sequel(..the absurd idea of having the killer snowman on the rampage at an island resort where there is no snow or cold weather)brings back the spirit of the psychopath, returning thanks to a scientific experiment providing foreign elements which reintroduce life to his molecules(..it's the best I could do to explain this preposterous concept).

I could go into depth about how he winds up at the island in order to slay numerous tourists, but I simply find no reason to bother because it'd all be so exhausting. Anyway, the filmmakers think it wise to kill off the pretty girls not ten minutes after their arrival(..I mean seriously, why worry with even introducing them to us if we can't enjoy our eye candy no longer that this?!).

The "snow anvil" murder scene takes the cake. Ice icicles protrude from the beach's sand so that a victim can fall on them. Oh, and another girl is stabbed with a pair of weenie tongs.

Look I get what's coming to me when I sit down to watch a killer snowman movie..such a ridiculous supernatural slasher will either tickle your funnybone("Oh, it's such a wonderfully cheesy horror movie!")or have you pondering why the hell you're wasting time with such nonsense. Jack Frost has the power to freeze water(..then how were they able to melt him in the first film?)and causes the island resort to snow. One sequence has Jack freezing pool water, encasing a swimming model under the sheet, result being her drowning with nowhere to escape.Oh, there's also a recreation of the "tongue stuck to the icy pole" bit from The Christmas Story("Cowatonga dude!").

I gotta hand it to the cast, though..they're real troopers for trying to make this wretched material entertaining. Christopher Allport(..perhaps unwisely)returns as Sam, to face his old nemesis, as does Eileen Seeley, as his wife. The attempts at tongue-in-cheek humor(..for me, at least) fell flat, but the cast soldiers onward trying to make the most of a very difficult situation, with spirited performances they do their best to rise above the pitiful premise and woeful dialogue.

A development occurs which increases the danger towards those still around to face off with Jack, his genetically altered water molecules, thanks to the introduced foreign elements, allow him to withstand coolant/anti-freeze, and, even worse, he now can reproduce..through indigestion, Jack hacks up what appear to be snowballs which hatch to reveal little snowballs with black eyes, mouth and sharp teeth! The killer snowman costume and little snowball puppets introduced later in the film might produce belly-laughs if you are in the mood for such shenanigans, but I personally found this junk rather hokey(..that's the purpose behind it, I suppose, cheap guffaws from those willing to embrace this)and unbearable.The snowball offspring is an obvious homage to Gremlins where we get a bar scene where the little bastards are celebrating in number over terrorizing victims at the resort. The weapon against them..bananas! It's explained that when Jack went to kill Sam in the first film, both fell in a truck bed full of anti-freeze(..an icicle emerging from Jack's belly was penetrating Sam's chest when he pushed them out a window into the truck bed, and I guess in their being "being linked" by the icicle, Jack inherited Sam's banana allergy, or so this is what we are led to believe!)and in doing so both "merged" in a sense.

Phew, such a film as this defies simple explanation. It's a film with effects and plot so terrible, one might find the presentation enjoyable because of it's many failings.


text: Ja, in deze film word je getrakteerd op een aantal kleine sneeuwpoppen die in de aanval gaan in kennelijk een heel warm klimaat dus ja, deze film is beslist niet serieus te nemen. Het is in feite een veel slechtere film dan het origineel want bij die ene leek het er tenminste op dat de hele productie meer kostte dan een paar dollar en een videocamera om te maken. Hij heeft zijn grappige momenten, maar als je echt de goedkoopte van je film doorspeelt en ervoor zorgt dat dat je beoogde lachsalvo's zijn, is het een beetje slappe film, als je het mij vraagt. Je kunt niet met een goed verhaal komen, je effecten zullen echt slecht zijn, laten we de film er maar zo slecht mogelijk uit laten zien met een afgrijselijke eerste akte en dan hebben we onze film. De eerste had tenminste een enigszins geloofwaardig verhaal als de sneeuwman in die ene film die's winters aanviel en niet iets wat op een vakantieoord leek. Hij had ook betere effecten, deze film is wat de monsters betreft maar een paar stappen voor op de Hobgoblins en je wilt echt meer zijn dan een stap of twee voor een stel handpoppen. Toch wordt dit allemaal goedgemaakt door een superafsluiting met een afbeelding van een groot zeeschip dat door de machtige vorst naar buiten wordt getrokken. Eigenlijk maak ik maar een grapje, maar het was echt het grappigste deel van de film.

text_en: Yes, in this movie you are treated to multiple little snowmen on the attack in apparently a very warm climate so yes this movie is definitely not to be taken seriously. It is in fact a much worse movie than the original as at least with that one the whole production looked like it cost more than a couple of bucks and a video camera to make. It has its funny moments, but really playing off the cheapness of your movie and making that be your intended laughs is kind of weak film making if you ask me. You can not come up with a good story, your effects are going to really be bad, hey let us just make the movie look as bad as possible with horrible one liners and we have our movie. The first one at least had a somewhat credible story as the snowman in that one attacked during the winter and not what amounts to a resort. It also had better effects too, this one is just a step or two ahead of "Hobgoblins" as far as the monsters are concerned and you really want to be more than a step a two above a bunch of hand puppets. Still, it makes up for all of this with a super ending that depicts a great sea vessel being taken out by the mighty frost. Actually, I am just kidding, but really it was the funniest part of the movie.


text: deze film is waardeloos. heeft iemand gezien dat de hele film in 2 kamers is opgenomen? er zijn NOOIT opnamen van buiten en als die er zijn, zijn ze duidelijk ergens anders gemaakt. deze film is waardeloos, pijnlijk om naar te kijken ook. blijf uit de buurt.

text_en: this movie sucks. did anyone notice that the entire movie was shot in like 2 rooms. there are NEVER any outside shots and if there are its obviously film taken from somewhere else. this movie blows hard, painful to sit through too. stay far away.


text: Het is duidelijk dat degene die deze film heeft gemaakt, veel connecties moet hebben gehad. Ik kan het alleen niet anders zien. Wat me echt verbaast, is dat niemand de naam Allen Smithee heeft gebruikt, en wat me nog meer verbaast, is dat alle betrokkenen deze naam niet hebben gebruikt.<br />Hoe dan ook, waar zal ik beginnen? De slechte dialoog, de sjofele kostuums, de armzalige filmvoorraad, de onbedoelde komedie, de over-de-top-figuren, en meer inconsistenties dan George W. Bush' universitaire carrière. Ik weet niet wat grappiger was, de man die zijn arm kwijtraakte door een sneeuwbal, of de slow-motionscène waarin alle baby's van Jack Frost werden vermoord. Bovendien werd in deze film een van de mooiste zinnen aller tijden geuit.' 'Hoe weten we dat hij het is?' Alsof er nog een gemuteerde sneeuwpop is die kan praten en mensen met sneeuwballen kan doden! Een geweldige kampfilm, maar een heel slechte film in het algemeen.

text_en:
-may contain spoilers-

Clearly, who ever made this film must have had a lot of connections. I just can't see it any other way. What really surprises me is no one used the name Allen Smithee, and more surprising, everyone involved didn't use this name.

Anyhow, where to begin. The bad dialogue, the crummy costumes, the sorry looking film stock, the unintentional comedy, the over-the-top characters, and more inconsistencies than George W. Bush's college career. I don't know what was funnier, the guy losing his arm because of a snowball, or the slow motion scene where all the baby Jack Frosts' were getting killed. Also, one of the great lines of all time was uttered in this film. "How do we know it's him?" Like there's another mutant snowman who can talk and kill people with snowballs! A great camp film, but a very bad film overall.


text: Jack Frost 2 was een afschuwelijk, verschrikkelijk, triest en pathetisch excuus om een geweldige film te imiteren. Het origineel was een lowbudget horrorfilm over een vermoorde man die na een ongeluk met giftig afval in een sneeuwpop was veranderd. En de sneeuwpop vermoordde mensen en vermeed het gebruik van f<0xC3><0xB6>hns als de pest. Dit was echter heel wat anders dan de kwaliteit van het origineel. Het lijkt zelfs dat deze film een lager budget had, want om de een of andere reden had ik de sneeuwpop na een uur nog steeds niet gezien. Het is altijd in de vorm van IJsblokjes met een smakeloze voice-over en een beetje schudden aan de koelbox waar hij in zit om het personage animatie te geven. Ongelooflijk teleurstellend, zelfs voor een fan van slechte films.

text_en: Jack Frost 2 was a horrible, terrible, sadly pathetic excuse for a sequal to a great movie. The original, was a low budget comedy horror film about a murdered who was turned into a snowman after an accident with some toxic waste. And the snowman went around murdering people, and avoiding blow dryers like the plague. This, however, was a far cry from the quality of the original. It seems like this even had a lower-budget because for some reason, after an hour into this film, I still hadn't seen the snowman. Some revenge he's getting if he's always in the form of Ice cubes with a cheesy voice-over and a little shake of the cooler he rests in to give animation to the character. Disappointing to no belief, even for a fan of bad cinema.


text:
Goed, we beginnen in het kantoor van een psychiater, en blijkbaar niet zo'n beste. De grote held van de eerste Jack Frost zit in het kantoor van de psychiater willekeurige rijmpjes over Jack Frost uit te kotsen. Jeetje, nou roept mijn broer: 'Zet'm uit!' Maar goed, terug naar de waardeloze film.
De psychiater heeft zijn telefoon met luidspreker aanstaan en laat zijn secretaresse en haar vrienden meeluisteren met deze heldhaftige, krankzinnige sheriff. Ik neem aan dat hij de held van de eerste film moet zijn, maar hij lijkt in de verste verte niet op hem! Ja, ja, ja, ja, ze lachen de arme sheriff uit, ja, ja, ja. Nu graven sommige mensen de anti-ijsman op, ja, ja, ja, nu zijn Ik zie niet in hoe dit iets kan uitrichten, maar ze prikken met naalden in de gemuteerde antivries/Kwaadaardige moordenaar-gekke sneeuwpop, verhitten hem, schokken hem, voegen er vreemde en bizarre chemicaliën aan toe, de hele mikmak. Niets. Goed, ze geven het op en laten hem achter in een aquarium. Een van de doktoren laat zijn koffie boven op het aquarium staan. De conciërge komt binnen, maakt dingen schoon, stoot tegen het aquarium en de koffie stroomt over het aquarium waardoor Jack leeft.
Zie de kracht van mokka! Nu is hij op de een of andere manier... eh... ik geloof in de Bahama's... maar het leek meer op Hawaï. Maar het kan Hawaï niet zijn! Tenzij ze al hun geld uit gaven aan die verdomde vliegtickets. Bah... Ik zal de rest van deze rotfilm niet bederven, dus je zult hem zelf moeten huren en bekijken... Uh... maar ik zou niet voorstellen om dat te doen... Jeetje.

text_en:
Alright, we start in the office of a shrink, and apparently not a very good one. The main hero from the first Jack Frost is in the shrinks office blurting out random rhymes about Jack Frost. Gee, alright my brother is yelling ''Turn it off!''. Anyway, back to the crappy movie.

The shrink has his speaker phone on and is letting his secretary and her friends listen in on this heroic insane sheriff. I suppose he is supposed to be the hero from the first movie, but he looks nothing like him!. Yadda yadda yadda, they laugh at the poor sheriff, yadda yadda. Now some people are digging up the anti-frozed snowman, yadda yadda, now we're in a lab with some type of doctor people.. I don't quite see how this has to do anything, but their poking the anti-freeze/Evil killer mutant snowman with needles, heating it, shocking it, adding strange and bizarre chemicals to it, the whole nine yards. Nothing. Alright, they give up and leave it in a fish tank. One of the doctors leaves his coffee on the top of the tank. The janitor walks in, cleans stuff, bumps the fishtank and the coffee spills the tank which makes Jack alive.

Behold the power of mocha! Now somehow he is in..uh.. i believe the Bahamas... but it looked more like Hawaii.. But it couldn't be Hawaii! Unless they spent all of their budget on the dang air plane tickets. Bah.. I wont spoil the rest of this rotten movie, so you'll have to rent it and watch it your self... Er... i wouldn't suggest doing so though.... Sheesh..


text: Al met al heb ik drie pogingen nodig gehad om door deze film heen te komen. Hoewel niet helemaal waardeloos, heb ik een aantal dingen gevonden die nuttiger zijn om mijn tijd aan te besteden, zoals mijn vingernagels met schuurpapier verwijderen.<br />De betrokken acteurs moeten zich ongeveer net zo voelen als mensen die de hoofdrol spelen in reclamespotjes voor herpes; de mensen zullen niet echt betalen om ze te zien, de bekendheid die je verdient zal voor jou persoonlijk niet de beste zijn, maar de reclamespotjes krijgen tenminste zendtijd. Het eerste was slecht, maar dit gaf het woord slecht een heel nieuwe definitie, maar het heeft wel één goede eigenschap: als je kinderen je lastigvallen over het kijken naar slechte films voordat je dat wilt, bind ze dan vast en stop dit juweeltje in ze. Kijk hoe het zeuren stopt en de tranen beginnen.)

text_en:
In all, it took me three attempts to get through this movie. Although not total trash, I've found a number of things to be more useful to dedicate my time to, such as taking off my fingernails with sandpaper.

The actors involved have to feel about the same as people who star in herpes medication commercials do; people won't really pay to see either, the notoriety you earn won't be the best for you personally, but at least the commercials get air time.

The first one was bad, but this gave the word bad a whole new definition, but it does have one good feature: if your kids bug you about letting them watch R-rated movies before you want them to, tie them down and pop this little gem in. Watch the whining stop and the tears begin. ;)


text: Als je van slechte films houdt (en je moet deze zien), dan is dit een goede. Niet zo grappig als de eerste, maar van veel mindere kwaliteit. Een must-see voor fans van Jack Frost en iedereen die zin heeft om eens goed te lachen om de tekst.

text_en: If you like bad movies (and you must to watch this one) here's a good one. Not quite as funny as the first, but much lower quality. A must-see for fans of Jack Frost as well as anyone up for a good laugh at the writing.


text:
Alsjeblieft, als je erover denkt deze film te huren, doe dat dan niet. Als je erover denkt een paar gedownloade clips te bekijken, doe dat dan niet. Als ik mijn zin kreeg, hoefde niemand deze samenvatting zelfs maar te lezen.
De acteerprestaties waren, ondanks het feit dat ze één waren van de hoogtepunten van de film, nog steeds pathetisch. De regisseur was waarschijnlijk een sadist. De grappige dialogen waren iets wat je zou verwachten uit een kamer vol goedbetaalde asociale kinderen van 7 jaar die verfchips eten als ontbijt.
Het probleem met deze film is dat hij probeert een film te zijn als 'Evil Dead 2' (vergelijk deze 2 films onder geen beding met elkaar) in de zin dat hij zo slecht is dat Maar het probeert ook grappig te zijn, en slaagt daar zo totaal niet in, dat je gevoel voor humor te verminkt is om iets anders te doen dan je kokhalsreflex op gang te brengen om zichzelf te redden.
Ik zou nog veel meer kunnen vertellen, tot in de kleinste details, hoe afschuwelijk het in werkelijkheid was, maar ik denk dat het me mijn wil om te leven zou ontnemen als ik er alleen maar aan zou blijven denken. Als je me nodig hebt, zal ik proberen mezelf te koken zodat ik me weer schoon voel...

text_en:
Please, If you're thinking about renting this movie, don't. If you're thinking of watching a couple of downloaded clips, don't. If I had my way, nobody would even have to read this summary.

The acting, despite being one fo the high points of the movie was still pathetic. The director was probaly a sadist. The witty one liners were something you'd expect from a room of highly paid anti-social 7 year olds that eat paint-chips for breakfast.

The problem with this movie, is that it tries to be a movie like "Evil Dead 2"(do not under any circumstances associate these 2 movies) in that it's so bad it's funny. But it also tries to be funny at the same time, and fails so overwhelmingly to do so, that your sense of humor is left too crippled to do anything but set off your gag reflex in an attmept to save itself.

I could go on for much much more, detailing just how awful it really was, but I think it would strip me of my will to live just to continue to think about it. If you need me, I'll be off trying to boil myself so that I might feel clean again...


text: Verschrikkelijke film. Deze film was nog erger dan de wraak van de levende zombies voor de VERSCHRIKKELIJKste film die ik ooit heb meegemaakt. Wat waren dat voor idioten die deze film aan het denken hebben gezet. Was het de bedoeling dat het eng was? Want man, laat me je uit de droom helpen, dat was het niet. Het was zo stom dat het niet grappig was. We weten allemaal dat tropische eilanden de natuurlijke jachtgronden zijn voor moorddadige sneeuwmannen. En dan die stomme babysneeuwballen. Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme

text_en: Horrible movie. This movie beat out revenge of the living zombies for the WORST movie I have ever suffered through. What the !@$% were the morons who made this film thinking. Was it supposed to be scary. Because man let me tall you it wasn't. It was so dumb it wasn't funny. We all know that tropical islands are the natural hunting grounds for killer snowmen. And those stupid baby snowballs. Stupid Stupid Stupid Stupid Stupid Stupid Stupid Stupid. Fake snow and lousy actors. OH and frost looks nothing like he does on the box. DO NOT WASTE YOUR TIME. REnt it and destroy it.