text:
'Hoods' levert niets op. Deze halfbakken maffiakomedie kan bogen op een schitterende cast, onder wie Joe Mantegna, Kevin Pollack, Joe Pantoliano, Jennifer Tilly en Seymour Cassel, en een aantal bekende gezichten uit misdaadfilms, maar het is een miskleun van jewelste. Schrijver en regisseur Mark Malone, vooral bekend van het schrijven van 'Dead of Winter' voor Arthur Penn, de regisseur van 'Bonnie & Clyde', heeft een klucht geschreven waarin een ziekelijke maar wraakzuchtige maffiabaas Louie Martinelli (Seymour Cassel) zijn zoon Angelo (Joe Mantegna van 'House of Games') erop uitstuurt om Carmine DellaRosa om zeep te helpen. Het schijnt dat een rivaliserende bende een brandbom heeft gegooid in een van Pops pakhuizen (in de openingsscène) en Martinelli wil het hem betaald zetten. Het probleem is dat niemand enig idee heeft wie Carmine DellaRosa is. In elke andere maffiakomedie zou zo'n complicatie amusant zijn, maar in dit geval is het een regelrechte ramp. Angelo en een auto vol mafkezen, onder wie zijn beste vriend Rudy (Kevin Pollack van 'Deterrence') zijn de helft van de tijd bezig uit te zoeken wie Carmine is. Noch Rudy, noch Angelo wil de moord plegen, dus ze gaan op zoek naar de gestoorde maffiamoordenaar Charlie (Joe Pantoliano van 'Bad Boys') om de vuile klus te klaren. Voordat ze Charlie kunnen overhalen de moord te plegen, moeten ze hem zien te vinden, en Charlies sletterige vrouw Mary (Jennifer Tilly van 'Bound') onthult dat hij opgesloten zit in een psychiatrische inrichting. Onze onaangepaste helden rijden naar de psychiatrische inrichting en halen Charlie daar weg. Ongeveer de helft van de film is voorbij voordat ze ontdekken dat Carmine een jongen in een korte broek is (Vincent Berry) die nietszeggend en ongevaarlijk is. Sterker nog, Carmine heeft de enige fatsoenlijke rol in de film. Terwijl ons hersenloze stel helden met hem op de achterbank van zijn huis wegrijdt om zaken af te handelen, waarschuwt Carmine hen dat ze hem op tijd thuis moeten zien te krijgen, anders vermoordt zijn vader hem. Charlie probeert de kwajongen te bevriezen, maar dat lukt hem niet. In plaats daarvan komt hij weer in contact met zijn gevoelens en wil hij terug naar de psychiatrische inrichting om het goede nieuws aan zijn dokter te vertellen. Intussen, nadat Charlie heeft besloten Carmine niet neer te schieten, grijpt de jongen naar het pistool en vuurt een paar doelloze schoten af. Angelo en hij worstelen met het automatische pistool. Het pistool glipt uit hun gezamenlijke handen en valt op de grond, gaat af en schiet een gat in Rudy's borst. Vergeet niet dat Rudy de jongen helemaal niet wilde neerschieten en dat Angelo en hij ruzie hadden over de ondoordachtheid van de aanslag. Dus belandt Rudy op de grond met een dodelijke wond, terwijl Angelo worstelt om het bloeden te stelpen. Over een saaie doodsscène gesproken. Angelo is in tweestrijd omdat zijn vader opdracht heeft gegeven tot de aanslag en Angelo bang is dat zijn vader hem zal vermoorden als hij het niet doet. Er is een flashbacksubplot over Angelo's vader die hem leert met een pistool om te gaan, wat enig inzicht geeft in Angelo's tegenzin om een pistool mee te nemen.
Er is in de verste verte niets goeds aan deze deprimerende komedie met een deprimerend einde. Het wordt nog erger, en als je deze onzin van 90 minuten overleeft, zul je zien wat ik bedoel. De komedie is grotendeels lachwekkend. Goede acteurs wentelen zich in oppervlakkige rollen die niet eens grappig zijn. Misschien probeerde regisseur Malone een andere komedie te doen, zoals 'De bende die niet rechtuit kon schieten'. Als dat zo was, heeft hij op een haar na gemist. Jennifer Tilly met haar grote borsten laat haar decolleté zien en snauwt in een paar scènes met Mantegna, maar verder doet ze niet veel. Ze is de stereotiepe slet die zich niet eens uitkleedt. Een salarischeque is de enige manier om de aanwezigheid van zo'n getalenteerde cast te verklaren, anders is deze film van begin tot eind een zielige vertoning. Aanvankelijk had ik gehoopt dat dit een imitatie zou zijn van 'Ransom of Red Chief', waarin het kind de wijsneuzen gek maakt, maar helaas. De grootste verrassing is natuurlijk dat ze een kind moeten vermoorden, maar het is niet het soort verrassing dat maakt dat je het tot het einde toe wilt zien.
Ik heb deze film op een Canadese dvd met het etiket'_Seville mistake_'gekocht, en hij heeft alleen maar de meest elementaire speciale eigenschappen. Als je een hekel hebt aan voorvertoningen die de plot verraden, moet je niet naar de trailer kijken. Als je Joe Mantegna ooit ontmoet, zou een van je eerste vragen moeten zijn waarom hij heeft geholpen bij het maken van deze geeuw. Het is niet hilarisch of dramatisch. Er zijn geen citeerbare zinnen en geen van de personages is interessant of sympathiek. Op de dvd van Seville is de film in zijn geheel te zien, zonder ondertiteling of gesloten bijschriften.

text_en:
"Hoods" doesn't deliver the goods. This half-baked mafia comedy boasts a stellar cast, including Joe Mantegna, Kevin Pollack, Joe Pantoliano, Jennifer Tilly, and Seymour Cassel, along with a number of faces familiar to those who watch crime movies, but it is truly a misfire if there ever was one. Writer & director Mark Malone, best known for writing "Dead of Winter" for "Bonnie & Clyde" director Arthur Penn, has penned up a pedestrian potboiler that has an ailing but vengeful mob boss Louie Martinelli (Seymour Cassel) dispatching his son Angelo (Joe Mantegna of "House of Games") to whack Carmine DellaRosa. It seems that a rival mob fire-bombed one of Pop's warehouses (in the opening scene) and Martinelli wants payback. Trouble is that nobody has a clue as to who Carmine DellaRosa is. In any other mob comedy, such a complication might be amusing, but here is just plain flat. Angelo and a carload of wiseguys, including his best pal Rudy (Kevin Pollack of "Deterrence") spend half of the time trying to find out who Carmine is. Neither Rudy nor Angelo want to perform the hit, so they track down a crazy mob hit-man Charlie (Joe Pantoliano of "Bad Boys") to do the dirty deed. Before they can convince Charlie to make the hit, they have to locate him, and Charlie's slutty wife Mary (Jennifer Tilly of "Bound") reveals that he is locked up in a mental hospital. Our misfit heroes cruise out to the mental hospital and break Charlie out. About half of the movie is over before they discover that Carmine is a kid in short pants (Vincent Berry) who is bland and harmless. Indeed, Carmine has the only decent line in the movie. As our brainless bunch of heroes wheel away from his house with him in the backseat to take care of business, Carmine warns them that they need to get him home in time or his father will kill him. Charlie tries to ice the urchin but he cannot. Instead, he reconnects with his feelings and wants to go back to the mental hospital so he can report the good news to his doctor. Meanwhile, after Charlie decides not to shoot Carmine, the kid gets his paws on the pistol and pops off several aimless rounds. Angelo and he struggle over the automatic. The pistol slips out of their collective hands and hits the ground, goes off, and blows a hole in Rudy's chest. Now, keep in mind that Rudy never wanted to shoot the kid in the first place, and Angelo and he argued over the wrong-headedness of the hit. So Rudy winds up on the ground with a fatal wound, while Angelo struggles to stop the bleeding. Talk about a dull death scene. Angelo is conflicted himself because his father ordered the hit and Angelo fears that dad will do him in if he doesn't execute orders. There is a flashback subplot about Angelo's father teaching him how to handle a gun that provides some insight into Angelo's reluctance to pack a gun.

There is nothing remotely redeeming about this depressing comedy with a downer of an ending. Things gets worse, and if you last through this 90 minute nonsense, you'll see what I mean. The comedy is largely laugh-less. Good actors wallow in sketchy roles that aren't even funny. Perhaps director Malone was trying to do another comedy like "The Gang That Couldn't Shoot Straight." If he was, he missed by a mile. Big-breasted Jennifer Tilly shows cleavage and snarls through a couple of scenes with Mantegna, but she doesn't do much of anything else. She's the stereotypical slut who doesn't even get naked. A paycheck is the only way to explain the presence of such a talented cast, otherwise this picture is pathetic from start to finish. Initially, I had hoped that this might be a "Ransom of Red Chief" knockoff where the kid drives the wiseguys nuts, but no such luck here. Of course, the biggest surprise is that they have to kill a kid, but it's not the kind of a surprise that makes you want to watch it up to its resolution.

I actually bought this movie on a Canadian DVD labelSevilleand it contains only the most basic special features. If you hate previews that give away the plot, don't watch the trailer. If you ever meet Joe Mantegna, one of your first questions should be why he helped to produce this yawner. It is neither hilarious nor dramatic. There are no quotable lines, and none of the characters stand out as either interesting or sympathetic. The Seville DVD presents the movie in full frame with no subtitles or closed captioning.


text: Hoe kun je een grap maken over de maffia? Het is niet het soort onderwerp om te lachen! Ik kan niet lachen om een film die bijna uit is, want ik vergelijk hem met de maffia van Jane Austen. Maffia! was geen goede film, maar Hoods is nog erger! In Maffia! waren er een paar goede grappen, maar in deze zijn er misschien twee of drie... die je aan het lachen maken. Niet al te slechte acteurs, maar heel slecht scenario! We geven zeker de voorkeur aan iets ernstigs als The Godfather.

text_en: How can you make a joke about Mafia? It is not the kind of subject to laugh at! A near movie cannot make me laugh, because I am comparing it to Jane Austen's Mafia!. Mafia! wasn't a good movie but Hoods is really worse! In Mafia!, there were some good jokes but in this one there are maybe two or three...that make you smile. Not too bad actors but very bad scenario!! We sure prefer something serious like The Godfather. I give it * out of *****.


text: Ik heb de eerste 15 minuten gezien en ik kan zien dat er geen overleg is geweest met militair personeel. Judith Lights cavalier (officier) heeft haar haar tot over haar schouders! Een van de officieren die haar begroet als ze de medische faciliteit binnenloopt waar ze werkt, is zo dik dat zijn broekzakken over elkaar vallen! Nee, er was geen militair die hen in deze film heeft geadviseerd. Zelfs een ex-militair had kunnen assisteren.

text_en: I've watched the first 15 minutes and I can tell that there was no consultation with any military type personnel. Judith Light's charactor (an officer) has her hair down past her shoulders! One of the first officers that greets her as she walks in to the medical facility she works at is so overweight that his pant pockets gap! No - there was no military advising them on this movie. Even an ex-military enlisted could have assisted here.


text: Ik heb veel gehoord over die nieuwe vogelgriep die in de afgelopen drie jaar tientallen mensen in Zuid-Oost-Azië het leven heeft gekost. Het schijnt een nieuwe fase in te luiden van mutatie naar iets heel besmettelijks en miljoenen en miljoenen mensen zullen worden weggevaagd in een wereldwijde pandemie. Ik wilde dit even melden voor het geval je nog niet toe bent aan het schrijven van je testament.<br />Ik wilde het ook even melden omdat ik vanavond naar CARRIERS zat te kijken en dat ging niet over marineoorlogen, maar het begint met een scène die een kruising is tussen OUTBREAK en een aflevering van THE X FILES die ik vele jaren geleden heb gezien. Ik dacht dat ik...' dddddddddddddddddddd ddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd Het is een tamelijk bloederig tafereel van iemand die bloed ophoest over het gezicht van een verpleegster en een heel indrukwekkende gaaienwandelaar die wordt overreden, maar die dingen zijn snel vergeten als de stemming omslaat in familiesentiment, aangezien dit <0xE2><0x80><0x93> En zo ongeveer alle andere tv-programma's die ooit zijn gemaakt <0xE2><0x80><0x93> was gemaakt voor een in wezen vrouwelijk publiek.

text_en:
I've been hearing a lot of this new bird flu that has killed dozens of people in South East Asia over the last three years . Apparently it's on the thresh hold of mutating into something very contagious and millions upon millions of people are going to be wiped out in a global pandemic . Just thought I'd mention this in case you haven't got round to writing your will yet .

I'd also thought I'd mention it since I was watching something called CARRIERS tonight which wasn't about naval warfare but opens with a scene that's a cross between OUTBREAK and an episode of THE X FILES I saw many years ago . I thought I'd be watching something with added resonance after hearing the stories about the danger posed by bird flu but after the not unimpressive opening CARRIERS descends into a cheap and cheerful TVM and like every other TVM you'll see the lead characters are female , one of which is a ballsy authority figure while the other lead female is a mother of young children . It goes without saying there's a sick child subplot too

What is irritating about the TVM format is that it overwhelms the potential of what could have been quite a good film if it was made for cinema . There's a fairly gory scene of someone coughing blood all over a nurses face and a very impressive jay walker getting run down stunt but these bits are quickly forgotten as the mood descends into family sentiment since this - And just about every other TVM ever made - was made for an essentially female audience


text:
Oké, stel je voor dat elke staat in de Verenigde Staten, nee, elk land, precies dezelfde bomen heeft en hetzelfde gebladerte. Stel je ook voor dat het kamp van een apenvanger zo ver van de gebaande paden ligt dat je de eerste helft van de tocht over de rivier moest afleggen, en dat er een prachtig geasfalteerde, kaarsrechte weg naartoe loopt. Stel je een wereld voor waarin je een volledig beschermend pak moet dragen om een floppy te verzamelen, waarna je hem gewoon in een ziploc-zakje laat vallen en hem zonder voorzorgsmaatregelen in je zak stopt zodra je terug bent op kantoor. Een wereld waarin twee negenjarige meisjes maar al te graag heel veel bloed geven zonder te klagen. Dit is de wereld waarin deze film zich afspeelt.
Daar komt nog bij dat het een van de meest clichématige stukken uitwerpselen is die ik het afgelopen jaar helaas heb moeten aanschouwen.
Ik vond het mooi.
Ik vond het mooi.

text_en:
OK, imagine that every state in the US, nay, every country has exactly the same trees growing and ground foliage. Imagine, also, that a monkey-trapper's camp so far off the beaten track you had to do the first half of the approach by river has a beautifully tarmac'd, perfectly straight road leading up to it. Imagine a world where you have to wear a full biohazard suit to collect a floppy disk, then you just drop it in a ziploc bag and transfer it to your pocket with no precautions as soon as you get back to the office. A world where two nine-year old girls are happy to give lots of blood without complaining. This is the world this movie is set in.

On top of that, it's one of the most cliché-ridden pieces of excrement it's been my misfortune to witness in many a year.

I liked it. :)


text: Ik zal niet de moeite nemen iets over de plot te vertellen <0xE2><0x80><0x93> dit is strikt genomen een B-film die op weg is naar de vergetelheid. Maar ik ben geschokt als ik zie wat er van sommige acteurs in deze film is geworden. Erika Eleniak, die je trouwens nooit een toneelspeelster zou noemen, lijkt te zijn veranderd in Anna Nicole Smith (in haar Grote Tijdperk). Daniel Bernhardt <0xE2><0x80><0x93> ik moest bijna huilen. Hij is altijd een van mijn favorieten geweest vanwege zijn bedrevenheid in de oosterse vechtsporten, zoals te zien in de serie Bloedsport (ook B-films, maar, als je van oosterse vechtsporten houdt, uitstekend om naar te kijken). Hier is hij een omhulsel van zijn vroegere zelf <0xE2><0x80><0x93> ja, hij is ouder, maar hij doet het huurlingengedoe en kijkt niet eens geïnteresseerd... Ik snap het gewoon niet. Beleggen die mensen dan niet? William Forsythe is ook zo'n 'zwaargewicht' die ik altijd wel heb gemogen, maar zijn laatste paar rollen zijn wat je zou kunnen noemen 'inzenden'. Ik ga meneer Reynolds niet eens noemen <0xE2><0x80><0x93> zijn rol hier is niet meer dan een weggevertje, meer niet. De enige winnaar is Andrew Divoff, zoals gewoonlijk een enge, kwaadaardige, pokdalige schurk met een schuurpapierstem die melk kan laten schiften <0xE2><0x80><0x93> het beste soort! Dit is een film waar je om moet lachen. Er is niets anders aan.

text_en: I'm not going to bother mentioning any of the plot - this is strictly a B movie on its way to obscurity. The shock to me, though, is seeing what has become of some of the actors in this film. Erika Eleniak, never anything you'd call a thespian anyway, seems to have morphed into Anna Nicole Smith (in her Big period). Daniel Bernhardt - I almost shed a tear. He's always been a favorite of mine because of his martial arts prowess, as seen in the Bloodsport series (also B movies but, if you like martial arts, eminently watchable). Here, he is a shell of his former self - sure, he's older, but doing the mercenary thing and not even looking interested ... I just don't get it. Don't these people invest? William Forsythe is another "heavy" that I've always liked, but his last several roles are what you would call "mailing it in". I'm not going to even mention Mr. Reynolds - his gig here amounts to a throwaway, nothing more. The only winner is Andrew Divoff, as usual a creepy, evil, pockmarked villain with a sandpaper voice that can curdle milk - the best kind! This is a movie you watch for laughs. There's nothing else to it.


text:
Als een verschrikkelijke kanker die uit de lucht komt vallen, liep ik laatst op een filmkanaal op die rotzooi af. Als fan van slechte films en actief deelnemend aan het kopen en bekijken van voornoemde slechte film, werd ik geïntrigeerd door het idee van een echt verschrikkelijk uitziende actiefilm uit de moderne tijd. Maar toen die was afgelopen, merkte ik dat mijn handen zich op onverklaarbare wijze tegen me aan keerden, graaiden naar alles wat binnen mijn bereik was en in mijn hoofd en nek prikten. Er zat iets sinisters in die band... eh... waar was ik... hoe dan ook, dit behoort tot de g<0xC3><0xAA>nantste slechte films die ik ben tegengekomen. William Forsythe kan niet meer dan één personage spelen, en dat personage is altijd een wandelende grap. Zelfs als hij op een komische achtergrond wordt gezet en dingen moet doen en zeggen die grappig moeten zijn (alia Deuce Bigalo) is hij op de verkeerde manier lachwekkend. Erika Eleniak is zo'n beetje net zo. Ze heeft in heel wat verschrikkelijke films gespeeld en in al die films verschrikkelijke dingen gedaan, en toch helpt ze deze film een beetje op te peppen. Die klassieke b-filmmaffioso Andrew Divoff levert een fatsoenlijke prestatie, maar heeft nauwelijks een decor om op te kauwen. Zelfs een betrouwbare stand-in voor b-films als Daniel Bernhardt levert niets wat ook maar in de buurt komt van amusement. Wat de verdiensten van de film zelf betreft, de plot is slap, het script is, net als de actie en de plotwendingen, zowel saai als... Nou ja, stom, bij gebrek aan een beter bijvoeglijk naamwoord (de baas weet dat ze er geen enkele moeite voor hebben gedaan, dus waarom zou ik?).

Iedereen die genoeg films heeft gezien, heeft wel een paar slechte gezien, en iedereen die genoeg slechte heeft gezien, kan ze leren waarderen, maar er is hier gewoon niets om van te genieten, tenzij je tot de meest slechte filmverdraagders behoort en gewoon de neiging hebt om je moed op de proef te stellen. Maar voordat je dat doet, neem maar van mij aan dat deze niet eens verschrikkelijk genoeg is om van te genieten (in tegenstelling tot bijvoorbeeld... sommige van de belachelijkste Italiaanse zombiefilms). Als je zin hebt om iets van over zee te bekijken, zijn films als Heroic Duo of de iets minder normale Hakaider (evenals al het andere in het kanon van de ontzagwekkende Keita Amemiya) veel leuker en veel beter dan wat je elders kunt vinden, vooral hier.

text_en:
Like a terrible cancer raining out of the sky, I wandered into this crock on some movie channel the other night. Being a fan of bad movies, and actively engaging in the purchasing and viewing of said bad film, i was intrigued by the idea of a genuinely terrible looking action movie coming from modern times. After that wore off though, I found my hands inexplicably turning against me, grabbing at anything in range and stabbing about my head and neck. Something sinister was in that tape...err...where was I...anyway this ranks among the more embarrassingly bad pieces of film I've run across. William Forsythe can't play more than one character, and that character is always a walking joke. Even when set into a comic background and given things to do and say that are supposed to be funny (ala Deuce Bigalo) he's laughable in the wrong way. Erika Eleniak is much the same, having starred in her fair share of terrible movies and done terrible jobs in all of them, she doesn't fail to help scum up this one. Classic b-movie villain guy Andrew Divoff does a respectable job but barely even has any scenery to chew on. Even reliable standby for b-movie action Daniel Bernhardt fails to deliver anything bordering on entertainment. As for the film's own merits, the plot is lame, the script, just like the action and the plot movement, is both dull and...well, stupid, for lack of a better adjective(lord knows they didn't put any effort into it, why should I?).

Anyone who has seen enough movies has seen some bad ones, and anyone who has seen enough bad ones can learn to appreciate them, but there is simply nothing here to be enjoyed unless you are among the most bad movie tolerant and simply feel so inclined as to test your mettle. Before you do though, take it from me, this one isn't even terrible enough to be enjoyed (unlike say...some of the more ludicrous Italian zombie films). A fan of b-movie action would be much better off checking out most any of Bernhardt's other films, or pretty much anything else that has ever been put to film for that matter. America simply is not the place to go to for action it seems, especially not now. If you have a craving, check out anything from over the seas, films like Heroic Duo or the slightly less normal Hakaider(along with anything else in the awesome Keita Amemiya's cannon) will provide a lot more fun and way better action than your apt to find elsewhere, especially here.


text:
Recapitulatie: Simon leidt een klein team van speciale agenten dat zich heeft gespecialiseerd in het opsporen en terughalen van vermiste mensen, tegen alle verwachtingen in. Hun laatste opdracht gaat over de kleindochter van een vriendin van hen. Ze lijkt verstrikt te zijn geraakt in het web van een bijzonder wrede crimineel en iedereen die naar haar op zoek is gegaan, is verdwenen. Maar nu zijn de bibliothecarissen op de zaak gezet.
Commentaar: Dit is pure B-actie, door en door. De sleutelzin hiervoor is: onbeperkte voorraad. Er is onbeperkte voorraad munitie, ze hoeven niet één keer te herladen. Er is onbeperkte voorraad slechteriken, dus de helden hebben iets om op te schieten. Er is een onbeperkte voorraad borsten, waarvan vele onbedekt, in een vergeefse (en zoals altijd mislukte) poging om de aandacht af te leiden van de gaten in de plot. En er is een onbeperkte voorraad slecht acteerwerk (het is bijna alsof Erika Eleniaks vertolking van dit, en wat dan nog?) en acteurs die zich alleen maar druk lijken te maken om hun salaris (en waarom zouden ze, als niemand anders zich daar druk om lijkt te maken?).
En zoals in de meeste B-actiefilms is er een onbeperkte voorraad slechte vuurgevechten. Maar die lijken bijna van een belachelijk slecht soort te zijn. Ik geloof dat ik realistischer vuurgevechten heb gezien toen ik als kind cowboy speelde.
Maar ja, ik heb ze ook niet gezien. Ik verwacht ook niet echt veel, hoe zou ik dat ook kunnen verwachten van een actiefilm die _The Librarians_ heet? En hij levert zo ongeveer wat je zou kunnen verwachten. 90 minuten min of meer slechte actie met sommige scènes die de puntjes met elkaar verbinden. Maar ik weet niet zeker of ik het onderhoudend kan noemen, het heeft mijn belangstelling niet erg lang vastgehouden.

3/10/10.

text_en:
Recap: Simon leads a little team of special agents that has specialized in finding and returning missing people, against all possible odds. Their latest mission is about the granddaughter of a friend of them. She seems to have been caught in the web of a particularly brutal criminal and everyone that has gone looking for her has gone missing. But now The Librarians are on the case.

Comments: This is pure B-action, through and through. The key phrase for this is unlimited supply. There is unlimited supply of ammunition, they don't have to reload once. There is an unlimited supply of bad guys, so the heroes have something to shoot at. There is an unlimited supply of breasts, many of them bare, in an vain (and as always failed) attempt to distract from the plot holes. And there is an unlimited supply of bad acting (it is almost like Erika Eleniak's performance shines in this, what about that?), and actors that don't seem to care more than the paycheck (and why should they when no one else seem to?).

And as in most B-action movies there are an unlimited supply of bad gunfights. But these almost seem to be of a ridiculously bad kind. I think I saw more realistic gunfights when I played cowboy as a kid.

But then again I didn't really expect much either, how could I from a action movie named The Librarians? And it actually delivers about what could be expected. 90 minutes of more or less bad action with some scenes to connect the dots between. But I am unsure if I can call it entertaining, it didn't keep my interest very long.

3/10


text: Ik heb de verhalen over de housers in de film gehoord en dat is geweldig maar dat is maar 1/100 van de film. Het probleem met deze film is dat hij zo goedkoop is. Ik heb nooit echt begrepen wat de plot was of waarom die vent meisjes stal. Dat slaat nergens op maar hé... waarom ze zomaar in een club waren was ook vreemd. Veel delen van deze film slaan nergens op maar over het geheel genomen was ik geïnteresseerd. Het was in veel opzichten verwarrend... misschien ben ik gewoon niet indie genoeg voor deze film maar te oordelen naar de B-scène waren ze door hun geld heen, hebben ze er gewoon wat in gestopt en zijn ze de plot vergeten. Het is een lowbudgetfilm en dat lijkt zo. Ik vind het leuk dat ze kleine special effects gebruikten die slecht waren, maar ze gebruikten geen special effects die van goede kwaliteit waren. Ik zou zeggen dat deze film het prototype is van een slecht script, met een goede productie. Hij is beslist niet zo willekeurig als veel andere films die ik heb gezien, maar de stukjes van de puzzel passen gewoon niet bij elkaar. Wat de effecten betreft, zou ik bezwaar maken tegen het laatste gevecht toen alle effecten naar mijn reet gingen. Vonken uit modellen en zo. Kijk maar als je van een onbedoelde komedie uit een actiefilm houdt. De Mystery Science Theater heeft een kandidaat.

text_en: I heard the stories of the ravers in the movie and thats great but that is only 1/100 of the movie. The problem with this movie is the cheesiness. I never really got the plot or why the guy was stealing girls. That makes no sense but hey...why they were in a club randomly was curious also. Many parts of this movie make no sense but overall I was interested. It was confusing on many levels...maybe I am just not indie enough for this movie but judging from the B looking end scene they ran out of money, just cut some stuff in, and forgot about the plot. Its low budget and appears so. I like the fact that they used little special effects which were bad, but they used none that were quality. I would say this film is the quintessential bad script, with alright production. It is definitely not as random as many movies I have seen but the pieces of the puzzle just don't make sense together. In effects, I would give exception to the final battle when all the effects went 1950's on my ass. Sparks out of models and the like. Watch it if you like an unintentional comedy from an action movie. Mystery science theater has a candidate.


text:
Zoals door anderen al is gezegd, is dit een bespottelijk afschuwelijke film (NIET EEN FILM!). Op een grappige manier is het niet slecht, alleen pijnlijk om te proberen te verdragen. Verspil je tijd niet.
Erika Eleniak is behoorlijk sexy, maar er is één scène waarin ze in bad zit en je de badstof kunt zien die haar borsten bedekt onder de bubbels. Bovendien wordt ze dik.
De vechtscènes zijn zo erg dat je er niet naar kunt kijken, als je iets van vechtsporten weet of er iets om geeft, of als je van fatsoenlijke choreografie houdt, en de montage/effecten zijn abominabel.
Er is geen beloning, het leidt nergens toe en het is klote om er te komen.

text_en:
As stated by others, this is a ludicrously horrible movie (NOT A FILM!). It is not bad in a funny way, just painful to try to endure. Don't waste your time.

Erika Eleniak is pretty hot, but there is one scene where she is in a bathtub, and you can see the wrap covering her breasts under the bubbles. Also, she's getting fat.

The fight scenes are so bad as to be unwatchable, if you know or care anything about martial arts, or even decent choreography, and the editing/effects are abysmal.

There is no payoff, it goes nowhere, and sucks getting there.


text: Alles wat oud is, is weer nieuw. Erika E. is bezig met beroemdhedenfitheid (VH1); Mark Foley van de Florida State Rep. is de nationale rage om naar verluidt seksueel expliciete e-mails te sturen naar een 16 yr oude mannelijke pagina. Terwijl ik deze tekst aan het redigeren ben, neemt Mr.Foley afscheid van zijn zetel als vertegenwoordiger. Mr.Foley die je hier ziet, treedt op zijn beurt op als de vader van het herstelde meisje dat je tijdens de openingsscène hebt gezien. Mijn plaats in de filmgeschiedenis zal voor altijd worden bevestigd door mijn verschijning op het kerkhof. Ik had dit als een voorteken moeten zien. Ik vind het vervelend om het te zeggen, maar wees gewaarschuwd: als je dit op je dvd zet, bereid je dan voor om je te vermannen en de trekker over te halen van het geweer dat je binnenkort tussen je tanden zult hebben. Jouw niveau van depressie heeft zijn hoogtepunt bereikt. Ik heb betere teksten zien verschijnen op een Etch a Sketch. Gemaakt in 1999-00 onder de werktitel 'De Bibliothecarissen' in en rond Palm Beach Co. Waarom de Bibliothecarissen, vraag je? Nou, je zou je zo strak moeten inpakken als je maar kunt om iets te kunnen lezen in dit studentengezelschap van boven de heuvels, stuntmannen die voor een laatste keer hun vak uitproberen op celluloid. O, goed dan met de loftuitingen... Burt Reynolds als een Ierse gangster, in Miami nog wel... mogelijk de slechtste geforceerde accentimitatie sinds Linda Lovelace in 'Deep Throat'... William Forsythe als een hippe, gladde, stoere gozer... twijfelachtig, mogelijk 10 jaar geleden. Je hebt nu de Forsythe-aanbieding om deze sub par-film <0xE2><0x80><0x93> of liever gezegd een filmschoolproject <0xE2><0x80><0x93> te laten schieten voor alles wat je plaatselijke distributeur op tape, disk of papier te bieden heeft.

text_en: All things old are new again.Erika E. is on celebrity fitness (VH1);Florida State Rep. Mark Foley is the national buzz for allegedly sending sexually explicit Emails to a 16 yr. old male page.As I edit this Mr.Foley is resigning from his representative seat. Mr.Foley you see does his turn at acting as the father of the recovered girl seen during the opening sequence. My place in movie history will forever be solidified with my appearance in the graveyard scene.I should have looked at this as a omen.I hate to say it but be warned If you place this in your DVD be prepare to put your toe on the trigger of the shotgun you'll soon have between your teeth. Your level of depression has reached its zenith.I have seen better writing put to screen on an Etch a Sketch.Shot in 1999-00 under the working title "The Librarians" in and around Palm Beach Co.Why the Librarian's you ask,well you would need to be wrapped as tight as binding to be able to read anything into this frat party of over the hill stunt men plying their trade onto celluloid for one last time.Oh well enough with the accolades...Burt Reynolds as a Irish mobster, in Miami no less...possibly the worst forced accent impression since Linda Lovelace in "Deep Throat". .William Forsythe as a hip, slick and cool tough guy...doubtful,possibly 10 years ago.I'd say it's curtain time for Mike Kirton.You now have the Forsythe to pass up this sub par movie,more like a film school project, for anything on tape,disc or paper your local retailer has to offer.


text:
Vraag: Hoe kan een film twee verschillende titels krijgen, zoals 'De Bibliothecarissen' en 'De Strijdmacht'?
 Antwoord: De film is zóóó slecht dat de filmmakers niet eens een titel konden kiezen!!!!
Deze film is een mengelmoes van oosterse vechtsporten, doodsverlangens, melodrama, romantiek en andere clichéfilmtechnieken. Het verhaal concentreert zich op een groepering die 'De Bibliothecarissen' heet en onder leiding staat van agent Simon (william Forsythe). De groep zit achter een snode, meertalige, pokdalige figuur aan, Marcos (Andrew Divoff), die vrouwen gijzelt en ze gijzelt in de wetteloze stedelijke wereld van Zuid-Florida.
Burt Reynolds verschijnt als een camee in deze film, en zijn scène is volkomen overbodig. Burt houdt een lange monoloog in een van de vreemdste lijzige accenten die ik ooit heb gehoord. Misschien was het Burts poging tot een Iers dialect, maar het algehele effect is een soort perverse imitatie van Marlon Brando in 'The Godfather'.
In deze film verschijnt ook Erika Eleniak, die is geïnfiltreerd in de binnenste kring van Marcos' bizarre wereld. Erika's personage schopt zich met behulp van een boksbal tot een bondgenootschap met Simon. De Bibliothecarissen en Erika zullen een krachtige aanvalsmacht tegen het kwaad worden in een film die rechtstreeks van de montagekamer naar je tv-converter wordt gebracht.

text_en:
QUESTION: How does a film merit two different titles like "The Librarians" and "Strike Force"?

ANSWER: The film is sooooooooo bad that the filmmakers couldn't even decide on a title!!!!

This film is a hodgepodge of martial arts, death wish-vendettas, melodrama, romance, and other cliché film techniques. The story focuses on a vigilante group called The Librarians led by Agent Simon (WIlliam Forsythe). The group is hot in pursuit of a nefarious, multi-lingual, pockmarked creature named Marcos (Andrew Divoff) who captures women and holds them hostage in the lawless urban world of south Florida.

Burt Reynolds appears as a cameo in this film, and his scene is entirely extraneous to the action. Burt delivers a long monologue in one of the strangest drawls I have ever heard. This may have been Burt's attempt at an Irish dialect, but the overall effect is a kind of perverse imitation of Marlon Brando in "The Godfather."

Also appearing in this film is Erika Eleniak, who has infiltrated the inner circle of Marcos' bizarre world. Erika's character kick-boxes her way into an alliance with Simon. The Librarians and Erika will become a powerful strike force against evil in a film that has been delivered directly from the editing room to your cable TV converter box.


text: Ik dacht dat het een komedie was! Wat een giller! Ik kan niet geloven dat Forsythe of Reynolds echt in dit stuk vullis zou verschijnen. En dan is er nog de mooie Erika Eleniak of hoe dat stuk oogsnoep ook mag heten. Ze schijnt een paar pondjes te zijn aangekomen sinds haar centerfold in de Playboy. Ongeveer 50! De verhaallijn is bespottelijk, het acteren absoluut afgrijselijk, en dan die afgezaagde clichés die keer op keer worden herhaald, jezus, er was heel wat uithoudingsvermogen voor nodig om die hond aan te horen. Het enige wat het waard was, waren de LAUGHS!! 'Als je hem echt wilt vermoorden, neem hem dan over anderhalf uur mee naar de verhuurwinkel, maar zorg ervoor dat je een kamer vol hersendode mensen hebt om hem samen met jou te zien. Ik denk dat hij voor hen is geschreven... het lijkt erop dat ze dachten aan een lage huur, door drugs opgewekt publiek voor deze.'

text_en: I thought it was comedy!! What a hoot! I can't believe Forsythe or Reynolds would actually appear in this piece of trash..And then there's the beautiful Erika Eleniak or whatever this piece of eye candy is called..Appears she put on a few pounds since her Playboy centerfold..Like about 50!! The story line is ludicrous, the acting absolutely horrendous, and the tired old cliché's that are run over and over and over again, boy it took a lot of stamina to sit through this dog..The only thing worth it was the LAUGHS!! And there are PLENTY! If you really want to kill say, an hour and a half pick this baby up at the rental shop, but make sure you have a room full of brain dead people to watch it with you. I think that's who it was written for.. it plays like they were thinking of a real low rent, drug induced audience for this one..


text:
Ik had hoge verwachtingen van Ocean's 11. Per slot van rekening was Ocean's 11 een geweldig Hollywoodproduct. De snelle grappen, de ongelooflijke ster en het strakke script maakten het tot een van de leukste komedies die ik ooit heb gezien. Natuurlijk was er, met al het geld dat het had opgebracht, een vervolg op komst, en ik was opgewonden.
Ik hoef niet te zeggen dat ik totaal ondersteboven was van deze film. Verbijsterd door hoe afschuwelijk foute dingen kunnen gaan. Deze film had alles in zich: de terugkeer van de hele oorspronkelijke cast, dezelfde regisseur, nieuwsverhalen over krankzinnige stunts in en buiten de set. Hoe had het zo fout kunnen gaan? Het begint meteen met een van de meest onhandige en onnodige openingsscènes ooit en daarna gaat het alleen maar bergafwaarts. Na een paar tamelijk maffe korte scènes tussen Pitt/Zeta-Jones en Clooney/Roberts kijkt de film een paar minuten naar Andy Garcia die van scène naar scène walst en tegen elk afzonderlijk lid van Danny Oceans oorspronkelijke elf zegt dat hij zijn geld terug wil. Geloof me als ik zeg dat deze scènes er alleen maar zijn om Andy Garcia's speeltijd te bekorten, want zonder deze belachelijke scènes zou zijn schermtijd veel minder dan vijf minuten zijn.
Dit brengt me op een ander groot probleem dat ik met deze film had. Het tempo is zo ongelijkmatig dat de personages helemaal uit het verhaal verdwijnen en pas later weer worden opgeroepen. Het personage van Bernie Mac wordt al vroeg uit het script geschrapt en komt nooit meer terug, behalve voor 2 korte scènes zonder dialoog. Garcia verschijnt de eerste paar minuten en keert aan het eind terug voor een uitzonderlijk korte scène. Roberts verschijnt ongeveer 5 minuten aan het begin en wordt pas weer genoemd als er nog ongeveer 20-25 minuten over zijn. Zelfs Clooney zelf brengt een groot deel van de film in de gevangenis door.
Dit zou allemaal vergoelijkend zijn als de film grappig was. Helemaal niet. 90 procent van de grappen zijn volkomen plat en de grappen die wel werken zijn op z'n best een grinnik waard. De 'plot' is onmiskenbaar waardeloos en ik voelde me bedrogen. Op een bepaald moment in de film neemt het team een klus aan ter waarde van 2,5 miljoen van de bijna 100 miljoen die ze nodig hebben om de limiet van Garcia's deadline van twee weken te halen. Verscheidene personages erkennen zelfs hoe absurd het is om de tijd te verspillen om deze klus te klaren, maar ze doen het toch! Meer dan 30 minuten van de film draait om deze klus die ze niet eens zouden moeten doen, en je krijgt het gevoel dat dit deel van de plot gewoon is toegevoegd om de looptijd te bekorten. Bovendien heeft de apparatuur die ze gebruiken om deze klus te klaren miljoenen en nog eens miljoenen gekost om te financieren. Wacht maar tot je ziet wat ze doen om deze klus te klaren en je beseft dat het veel meer kost dan 2,5 miljoen. 5 miljoen te verdienen. Daarom moeten ze natuurlijk verschillende klussen klaren om aan het geld te komen. De schoonheid van de eerste film was die ene grote oplichterij, en hoe ingenieus en ingewikkeld werd die uitgehaald. Hier moeten ze zoveel klussen klaren, op zoveel verschillende manieren, dat ze er allemaal doorheen vliegen, want als je dat zou uitleggen, zou de film een paar uur langer worden.
We weten allemaal dat als we deze film binnenlopen, er aan het eind een grote draai aan komt. Zo is het ook met de avonturenfilm. De draai aan het eind van Ocean's Twelve maakte me aan het lachen; niet omdat het grappig was, maar omdat ik niet kon geloven hoe bedrogen ik me voelde. Ik zal het niet weggeven, want ik weet dat de meesten van jullie toch zo dom zullen zijn om het geld weg te gooien om die film te zien.
Wat ik wel wil zeggen is dat het grootste deel van de 2 uur die jullie hebben doorgebracht nu al volkomen irrelevant is.
Ik vond het geweldig om die film te zien, nadat ik Ocean's 11 zo had bewonderd. Toen ik het theater verliet, had ik het gevoel dat ik het slachtoffer was geworden van een echt geweldige truc van de cast en de crew om me te laten denken dat deze film echt de moeite waard zou zijn. Ik heb nog nooit een 1 gegeven aan een film op IMDb.com, maar voor alles is er een eerste keer.

text_en:
I had very high hopes walking into this movie. After all, Ocean's 11 was a truly great Hollywood product. Its rapid-fire jokes, incredible star power and tight script made it one of the most fun caper films I have ever seen. Of course, with all the money it made, a sequel was on the way, and I, for one, was excited.

Needless to say, I was absolutely blown away by this movie. Blown away by how horribly wrong things can go. This movie had everything going for it; the return of the entire original cast, the same director, news stories of crazy on- and off-set antics. How could it possibly have gone so wrong?

It starts immediately with one of the most awkward and unnecessary opening sequences ever and goes downhill from there. After reasonably goofy short scenes between Pitt/Zeta-Jones and Clooney/Roberts, the film spends several minutes watching Andy Garcia waltz from scene to scene, telling each individual member of Danny Ocean's original eleven that he wants his money back. Believe me when I say that these scenes are only here to pad Andy Garcia's running time, because without these ridiculously awkward shots, his screen time would be WELL under five minutes.

This leads me to another major qualm I had with this film. The pacing is so uneven that characters are dropped completely from the story, and only sometimes brought back later. Bernie Mac's character is dropped from the script early on, and never comes back except for 2 short scenes with no dialogue. Garcia appears for the first few minutes, and returns for an exceptionally brief scene at the end. Roberts shows up for about 5 minutes at the beginning, and isn't even mentioned again until there's about 20-25 minutes left. Even Clooney himself spends a large chunk of the film in prison.

This would all be excusable if the film was funny. At all. 90% of the jokes fall completely flat and the ones that do work are worth a chuckle at best. The "plot" is undeniably worthless, and left me feeling cheated. At one point in the film, the team takes on a job worth $2.5 million of the nearly $100 million they need to raise before Garcia's two-week deadline. Several characters even acknowledge how absurd wasting the time to do this job is, but they do it anyway! Over 30 minutes of the film revolve around this job that they shouldn't even be doing, and one gets the feeling that this part of the plot was simply added to pad the running time. Furthermore, the equipment they use to pull this job off CLEARLY cost millions upon millions to fund. Just wait until you see what they do to pull this job and realize it would cost far more than $2.5 million to pull off. Obviously, because of this, they have to pull off several jobs to make the money. The beauty of the first film was the one big con and how ingeniously and intricately it was pulled off. Here, they pull so many jobs, in so many different ways, that they rush through all of them because to explain them would make the film several hours long.

We all know walking into this film that there will be a big twist at the end. Thus is the nature of the caper film. The twist at the end of Ocean's Twelve made me laugh; not because it was funny, but because I couldn't believe how cheated I felt. I won't give it away, because I know most of you will be foolish enough to throw down the money to see this movie anyway.

What I will say is that it makes most of the 2 hours you have sat through already completely irrelevant.

I was excited to see this film, after absolutely adoring Ocean's 11. I left the theater feeling like I had been the victim of a truly great con pulled by the cast and crew of this movie in tricking me into thinking that this movie would actually be worth watching. I have never given a 1 to a movie on IMDb.com, but there's a first time for everything. Consider yourselves warned....1/10


text:
Elke James Bond-film heeft zijn eigen stel regels. Net zoals elke Indiana Jones-film zijn eigen stel regels heeft. En het feit dat scenarioschrijvers die regels niet overtreden, houdt de integriteit van de personages in stand. Met een volkomen onnodige plotwisseling stort de integriteit van beide Ocean-films ergens tussen Airplane 2 en een Roadrunner-cartoon in.
Stel je voor wat er zou gebeuren als Indy, wankelend op de touwbrug buiten de Tempel der Doem, tegen Shorty en Willie zou zeggen dat ze zich geen zorgen hoefden te maken, omdat hij in de hele eerste twee films stiekem superkrachten heeft en hen allebei in veiligheid kan brengen.
Entertainend? Tuurlijk, voor een Roadrunner-cartoon. Maar Spielberg zou dat nooit hebben gedaan, omdat het de integriteit van de film zou hebben aangetast. Belangrijker nog, het zou het publiek op de kast hebben gejaagd. Ze hadden al drie uur lang op het puntje van hun stoel gezeten, en ze rekenden erop dat Indiana hen op een geloofwaardige manier van die brug af zou krijgen. Als hij zou opstijgen? De mensen zouden de theaters uit lopen, net zoals ze dat bij Ocean's 12 hadden gedaan.

SPOILERS
1. Julia Roberts' personage, Tess, infiltreert een museum door zich te vermommen als... Julia Roberts?!? Een slimme zet? Door drie uur nadat we aan deze personages zijn voorgesteld de vierde muur te doorbreken? Is dit Naked Gun 33 and 1/3? Het is een schoolvoorbeeld van hoe een goedkope grap een hele film kan verpesten. Maar wacht... voor het geval je nog niet bent weggelopen...
2. De spanning neemt toe tijdens het laatste uur van de film <0xE2><0x80><0x93> hoe gaan ze de overval uitvoeren <0xE2><0x80><0x93> er zijn nog maar 10... 8... 5... 2 dagen over! En dan, in de laatste 12 minuten van de film, het ALLERLEUKste deel van de film, zien we dat de overval dagen eerder is gepleegd en dat Matt Damon er maar 30 seconden voor nodig had om zijn plan uit te voeren. De afgelopen 10 dagen? Een totale verspilling van je tijd.
<0x3E><0x3E> Terug naar Irina Jones op de brug... 'Ontspan je, Willie! Ik heb de echte stenen ongeveer een maand geleden gestolen!' Bovendien heb ik ze ervan weten te overtuigen dat jij Kate Capshaw was!'
Als je het nog niet hebt gezien, laat het dan voor wat het is en ga naar de Polar Express. Ik wil het einde niet voor je verpesten, maar er is echt een kerstman. En het belangrijkste is dat je je niet bekocht zult voelen als je het theater verlaat.

text_en:
Every James Bond movie has its own set of rules. Just like every Indiana Jones movie has ITS own set of rules. And the fact that screenwriters don't break these rules maintains the integrity of the characters. With a completely unnecessary plot twist, the integrity of both Ocean films plummets somewhere between Airplane 2 and a Roadrunner cartoon.

Imagine what would happen, while teetering on the rope bridge outside of the Temple of Doom, if Indy told Shorty and Willie not to worry because throughout the entire first two movies he's secretly had super powers and can fly them both to safety.

Entertaining? Sure, for a Roadrunner cartoon. But Spielberg would never have done that because it would have destroyed the integrity of the film. More importantly, it would have ANGERED the audience. They'd already sat on the edge of their seats through 3 hours worth of Indiana Jones movies and they were counting on Indiana to get them off that bridge in a believable way. If he were to fly off? People would have walked out of the theaters the same way people did during Ocean's 12.

SPOILERS

1. Julia Roberts'character, Tess, infiltrates a museum by disguising herself as...Julia Roberts?!? A clever twist? By breaking the fourth wall three hours after we've been introduced to these characters? Is this the Naked Gun 33 and 1/3? It's a textbook example of how a cheap laugh can ruin an entire film. But wait...just in case you haven't walked out yet...

2. The suspense builds throughout the last hour of the movie -- how will they pull off the heist -- there are only 10...8...5...2 DAYS LEFT! And then in the last 12 minutes of the film, the ONLY entertaining part of this movie, we see that the heist was made days earlier and took Matt Damon all of 30 seconds to pull off. The past 10 days? A complete waste of your time.

BACK TO INDIANA JONES ON THE ROPE BRIDGE..."Just relax, Willie! I stole the REAL stones back about a month ago! Besides, I convinced them you were Kate Capshaw!"

If you haven't already seen it, cut your losses and go see the Polar Express. I don't want to ruin the ending for you, but there really is a Santa Claus. Most importantly, you won't feel cheated leaving the theater.


text:
SPOILER!! Vreselijk camerawerk, afgrijselijke tekst, niet-bestaande plot en talloze plotwendingen. Schitterend acteerwerk! Behalve Julia Roberts. Die slecht speelt iemand die Julia Roberts speelt, slecht. Catherine Zeta Jones is aanbiddelijk in deze film.
Tijdens de film zoomen we herhaaldelijk in op elk van de twaalf (!) personages. Twaalf is te veel, zelfs voor een klassieker als 12 Angry Men. En het probleem is dat we langdradig inzoomen op de personages, terwijl ze allemaal in dezelfde kamer zijn en hetzelfde doen.
Yep, Clooney eet. Yep, Pitt eet. Yep, de 'Jood' eet. Yep, de nerd eet. Yep, de bodybuilder eet. Yep, meneer Gevoelig eet. Yep. Yep. Yep <0xE2><0x80><0x93> Yep. Yep. Yep. Dit gebeurt minstens drie keer in de film. Ja, ze zitten allemaal in auto's en vervelen zich. Ja, ze worden allemaal gearresteerd, bang. Ja, ze worden allemaal uit de gevangenis gehaald, gedeprimeerd.
Maar pas toen ik thuis was, besefte ik hoe slecht ze me in deze film hadden 'begrepen'. Dit is toch een overvalfilm? Daar ging ik toch naar kijken? Maar toen ik naar binnen liep en mijn autosleutels in de pot met kleingeld legde, pas toen besefte ik: ER WAS NIET ALLEMAAL NIETS IN DEZE FILM! Dat klopt. Het is een overvalfilm, waarin niets wordt gestolen. O, ze proberen het wel. Ze proberen een of ander saai document te stelen van een of andere vent.' 20 minuten van mijn leven verspild. Dan proberen ze een ei uit een of ander museum te stelen (YAWN!), en dat verknallen ze en ze worden gearresteerd.
Dan zien we hoe een of andere elfenbarbier het ei nog eerder heeft gestolen dan zij, en we hebben alle plezier van 'Uitlokking', behalve dat deze keer de persoon in de strakke catsuit die om de namaaklasers heen danst... een lelijke, magere elfenbarbier is. Hm.
Maar het blijkt dat hij het ei ook niet echt heeft gestolen. In feite hebben onze helden het ei gestolen, LOOOOONG WEER, in een heel andere film, die een GROTE film zou zijn geweest om naar te kijken, als ze die film hadden gemaakt.
In plaats daarvan zien we een tweede fragment in zwart-wit over hoe ze een student van zijn rugzak hebben beroofd. Je hebt me wel gehoord... de gedurfde stunt, de ultieme overval <0xE2><0x80><0x93> de opbouw van deze tweeënhalf uur van doodsaaie onzin <0xE2><0x80><0x93> is dat ze een rugzak van een student stelen, door creatief te worden in een vechtpartij over honkbalteams en hem af te leiden, en zijn rugzak te vervangen door een identieke rugzak? Wat??
Bah. Ik zeg je, dit was zo erg dat ik niet eens besefte hoe erg het was <0xE2><0x80><0x93> hoe erg ik was beroofd <0xE2><0x80><0x93> tot ik thuis was.

text_en:
SPOILER!! Terrible camera work, horrible writing, non-existent plot, and numerous plot wholes. Wonderful acting! Except for Julia Roberts. Who poorly plays someone who is impersonating Julia Roberts, poorly. Catherine Zeta Jones is adorable in this movie.

During the movie, we repeatedly zoom in, on each of the twelve (!) characters. Twelve is too many, even for a classic like 12 Angry Men. And the problem is, we tediously zoom in on the characters, when all of them are in the same room, doing the same thing.

Yep, Clooney's eating. Yep, Pitt's eating. Yep, the "Jew" is eating. Yep, the geek is eating. Yep, the bodybuilder's eating. Yep, Mr. Sensitive is eating. Yep. Yep. Yep. Yep--Yep. Yep. Phew! This happens at least three other times in the movie. Yep, they're all sitting in cars, bored. Yep, they're all getting arrested, frightened. Yep, they're all being led out of a jail, depressed.

But it wasn't until I was home that I realized how badly they'd "got" me on this one. This is a heist movie, right? That's what I went to see, right? But when I walked in and set my car keys in the change jar, only then I realized: NOTHING WAS ACTUALLY STOLEN IN THIS MOVIE! That's right. It's a heist movie, where nothing gets stolen. Oh, they try. They go to try and steal some boring document or something, from some guy's house (whatever), and it turns out it's already been stolen. 20 minutes of my life, wasted. Then they try to steal some egg from some museum (YAWN!), and they screw that up and get arrested.

Then we see how some fairy french guy stole the egg even before they did, and we get all the joy of "Entrapment", except this time the person inside the tight catsuit dancing around the fake lasers is... an ugly skinny french guy. Um.

But it turns out he didn't actually steal the egg either. Actually, our heroes stole the egg, LOOOONG ago, in another movie entirely, which would have been a GREAT movie to watch, had they made that movie.

Instead we see a 30 second clip in black-and-white about how they robbed some college student of his back-pack. You heard me... the daring caper, the ultimate heist-- the buildup of this 2 and a half hours of utter boring crap-- is them stealing a back-pack from a college student, by creatively getting into a fight over baseball teams and distracting him, and replacing his back-pack with an identical back-pack? What??

Ugh. I'm telling you, this was so bad, I didn't even realize just how bad it was-- just how badly I'd been robbed-- until I got home.


text:
Helaas denk ik dat dit zo'n film is die, als jij of ik ermee naar de studio zou gaan en zou zeggen: 'Mag ik deze geweldige film maken met mijn vriendinnen Mary, Mungo en Midge van school?', de studio je ter plekke dood zou laten schoppen. Maar als een stel enorme Hollywood-namen zegt: 'Hoor eens, ik heb zin in een tripje naar Italië met mijn vrienden, wat dacht je ervan?', schrijft de studio een cheque uit.
We beginnen met de casinobaas van Ocean's 11 die de rovers opspoort die er met zijn geld vandoor zijn gegaan, en daarna neukt Brad Pitt Catherine Zeta Jones, en dan is het klaar.' Er wordt wat rondgesnuffeld in Amsterdam en Italië en zo en dan komt het allemaal op de een of andere manier tot een einde.
Maar de film bevat wel het meest beschamende moment uit de carrières van zowel Julia Roberts als Bruce Willis, en dat is een filmjuweel. Ik heb bijna op mijn schoot overgegeven en mijn ogen uit mijn hoofd gekrabd toen Julia Roberts, die Tess speelt in de film, deed alsof ze (je raadt het al) Julia Roberts was! Bruce Willis staat zich duidelijk af te vragen wanneer hij weg kan en hoe hoog de cheque zal zijn.
Nou ja, om eerlijk te zijn, ik zou het voor het geld hebben gedaan, dus ik denk dat ik niet echt kritiek kan hebben op de arme liefdes, maar ik ben een berooide sloddervos, geen Hollywoodlegende. Wat me echt irriteert aan deze film is niet dat hij saai en zinloos is en een vreselijk verhaal heeft, maar dat ik denk dat de acteurs er allemaal veel plezier aan hebben beleefd! Ik denk dat het de taak van de acteur is om zijn emoties naar buiten te projecteren... Ik heb het gevoel dat ik heb betaald om naar het feest te gaan, maar dat ik buiten in de regen moest staan. Boeo!
Let op als je van Como houdt, of van CZJ of zoiets, maar ga anders een eindje wandelen.

text_en:
Unfortunately I think this is one of those films that if you or I took it to the studio and said, 'can I make this great movie with my friends Mary, Mungo and Midge from school?' the studio would have you kicked to death on the spot. However, if a bunch of massive Hollywood names say, 'look, I fancy a jaunt to Italy with my mates, how about it?' the studio writes a cheque.

We kick off with the casino boss from Ocean's 11 tracking down the robbers who made off with his cash, and then Brad Pitt is shagging Catherine Zeta Jones, and then there's some monkeying about in Amsterdam and Italy and such and such and then it all ends somehow.

The film does, however, include the most shameful moment of both Julia Roberts' and Bruce Willis' careers, which is a cinematic gem. I nearly vomited in my lap and tore my eyes out when Julia Roberts, playing Tess in the movie, pretends to be (you guessed it) Julia Roberts! Bruce Willis stands about clearly wondering when he can leave, and how much the cheque will be.

Ah well, to be fair, I'd have done it for the cash, so I suppose I can't really criticize the poor loves, but I'm a penniless slob not a Hollywood legend. I guess what really annoys me about this film is not that it is boring and pointless and has a terrible story, but that I think the actors probably all had good fun doing it! I think the actor's entire job is to project emotion outwards...I feel like I paid to go to the party, but had to stand outside in the rain. Booo!

Watch it if you like Como, or fancy CZJ or something, but otherwise go for a walk.


text: Terry Benedict (Andy Garcia) haalt Danny Ocean en zijn team in en eist dat ze het geld terugbetalen dat ze (in Oceans 11) van hem hebben gestolen, plus rente. Hij houdt zich echter op de achtergrond, want hij staat onder leiding van de grootste dief ter wereld, de Night Fox. Het team moet vervolgens een reeks overvallen plegen om Benedict terug te betalen, terwijl ze hun vaardigheden testen tegen de Night Fox, die zijn positie als grootste dief aller tijden wil behouden. Kortom, deze film is een complete puinhoop. De massa mag dan beweren dat het 'cool' is en dat Clooney en Pitt geweldige prestaties leveren, maar dat zijn dezelfde mensen die een abonnement hebben op 'Hello'. Het verhaal is ingewikkeld, het is niet ingewikkeld of slim en er zitten geen intelligente wendingen in, het is gewoon een complete puinhoop die in meerdere richtingen uitwaaiert in de hoop dat het publiek het cool en intelligent zal vinden (welkom tijdschriftlezers). Elke respectabele filmkijker zal de film echter zien als de klucht die hij is. Hoewel Oceans 11 geen geweldige film was, had hij een fatsoenlijk tempo, was hij stijlvol en had hij een paar behoorlijke wendingen. Deze film verliest heel snel zijn vaart en geeft het dan in feite op. De cast ziet er inderdaad uit alsof ze het naar hun zin hebben, maar ik niet. Ik zal niet in de plot duiken, want die verwarde ontwikkeling is niet de moeite waard. De toevoeging van Catherine Zeta Jones is grotendeels irritant. De scènes waarin Julia Roberts zichzelf imiteert (met Bruce Willis in een cameorol) en toch licht amusant is, lijken een wanhopige poging om de aandacht van het publiek vast te houden. De film zit zo vol gaten in de plot dat het lijkt alsof Arnie een uzi 9mm in de filmstudio heeft leeggeschoten. De eer kan alleen worden toegekend aan een paar scènes waarin de Nachtvos Caopeira gebruikt om een overval te plegen op de achterhoede van een of andere funky muziek, maar dat is nauwelijks een rechtvaardiging om naar de film te kijken. De laatste scène brengt het team in een onzinnige dronken toestand; dit vat de film goed samen. Blijf bij het origineel.

text_en: Terry Benedict (Andy Garcia) catches up with Danny Ocean and his team and demands that they repay the money that they stole from him (in Oceans 11) plus interest. He holds back from violent action however as he is under the instruction of the world's greatest thief, the Night Fox. The team then have to pull off a series of heists to pay Benedict back whilst testing their abilities against the Night Fox who wishes to maintain his position as the greatest thief ever. Put simply, this film is a complete mess. The masses may argue that it is "cool" and that Clooney and Pitt put in great performances but these are the same people who have a subscription to "Hello" magazine and think that David Beckham has the potential to be a great actor. The story is convoluted, it is not complex or clever and it does not have intelligent twists and turns, it is just a complete mess that spills out in multiple directions with the hope that the audience will think it is cool and intelligent (Hello magazine readers). Any respectable movie watcher will however see the film for the farce that it is. Whilst Oceans 11 wasn't a great film it had a decent pace, was stylish and had some decent twists and turns. This movie loses its way very quickly and then basically gives up. It is as if the director and cast said to themselves, hey this isn't really working out, lets just have a laugh! Indeed the cast looks like they are enjoying themselves but I was not. I will not delve into the plot as its confused evolution does not warrant any examination. The addition of Catherine Zeta Jones is largely annoying. The scenes where Julia Roberts impersonates herself (with Bruce Willis undertaking a cameo role) whilst mildly amusing appear to be a desperate move to keep the audience interested. The movie is so full of plot holes that it as if Arnie has emptied an Uzi 9mm into the film studio. Credit can only be given to some scenes where the Night Fox uses Caopeira to undertake a heist against the back drop of some funky music but this is hardly justification to watch the movie. The final scene features the team in a nonsensical drunken stupor; this accurately sums up the movie. Stick with the original.


text:
Ik voelde me geroepen om over deze film te schrijven nadat ik me bij IMDb had aangemeld, want ik vond het het slechtste script dat ik in tijden had gezien.
De acteer-/regisseur-/andere-scènes van de film zijn fantastisch. Ik ben dol op de branieschopper Pitt met George Clooney. Het werkt. De geestige plagerijtjes uit de eerste film waren er ook nog. Mijn vraag is hoe ze dit script in vredesnaam uit het ontwerpproces hebben kunnen weglaten. Ik dacht dat de plot zich niet alleen ontwikkelde als een slak die naar het eind van de stoep racet, maar dat die wending (kan ik het zo noemen) zo ongelooflijk stom was dat ik bij het loket om teruggave wilde vragen. Ik heb me in mijn hele leven nog nooit zo bespeeld en gebruikt gevoeld als in deze film. Ik verwachtte iets wat leek op de eerste film (goede chemie, goed acteerwerk, goede regie, verbazingwekkende plot) om er vervolgens achter te komen dat ze mijn acht dollar hadden ingepikt en er een bespotting van hadden gemaakt.
Het deel dat me nog steeds raakt, is dat deze film nu meer dan 125 miljoen dollar heeft opgebracht.
Kortom, ik had het gevoel dat deze film mijn intelligentie beledigde. Ik heb nog steeds het gevoel dat de schrijvers zich alleen hebben geconcentreerd op dat stukje waarin Julia Roberts zich als Julia Roberts gedraagt. Deze film maakte me verdrietig en boos.

text_en:
I felt compelled to write about this movie after i joined IMDb because i thought it was the worst script writing i have seen in a while.

The acting/direction/other-areas of the movie are fantastic. I love brad Pitt with George Clooney. It works. The witty banter was still there too from the first movie. My question is how in the world did they let this script out of the drafting process? I thought that not only did the plot develop like a slug racing to the end of the sidewalk, but that twist? (can i call it that) was so incredibly stupid that i wanted to go demand a refund from the ticket booth. I have never felt so played and used from a movie in my entire life. Here i was expecting something similar to the first movie (good chemistry, good acting, good direction, amazing plot) only to find that they had taking my 8 dollars and made a mockery out of it.

The part that gets me still is that this movie has now grossed more than 125 million dollars.

In summary, I felt that this movie insulted my intelligence. I still feel like the only part the writers concentrated on was that little bit with Julia Roberts acting like Julia Roberts. This movie made me sad and angry.


text: Ocean's 12 begint irritant en wordt steeds erger. Net als bij een presentatie van een beroemdheid worden alle hoofdrolspelers/acteurs geïntroduceerd in korte scenario's van 60 seconden die niet eens een knipperend 'gefeliciteerd nu'-bordje lijken te hebben. De eerste 60 minuten van de film zijn ongelooflijk onsamenhangend, slecht in elkaar gezet en soms hebben ze totaal niets te maken met het verhaal en zijn ze verwarrend. Over het verhaal gesproken... er is er een, min of meer... maar die is nauwelijks zichtbaar door alle 'Kijk naar mij'-shots en cameo's. Alleen Matt Damon leek tijdens deze film daadwerkelijk te 'acteren'... de rest van de cast leek er alleen maar te zijn om deel te nemen aan een rattenpak-wanna-be-sessie. Wat de overval, de actie, het drama betreft... Het werd in de laatste 8-10 minuten van de film gestopt en het was pathetisch en een anticlimax.

text_en: Ocean's 12 starts off on annoying and gets worse from there on. Like a celebrity awards presentation, each major actor/actress is introduced in short 60-second scenarios that seem to stop just short having a blinking "applaud now" sign. The first 60 minutes of the film are incredibly disjointed, poorly edited, and at times, utterly unrelated to the story and confusing. Speaking of the story,...there is one, kinda,...but its barely visible for all the "look at me" shots and cameos. Only Matt Damon seemed to actually "act" during this film...the rest of the cast appeared to only be there to participate in a rat-pack-wanna-be session. As for the heist, the action, the drama....it was put into the last 8-10 minutes of the movie and was pathetic and anticlimactic. Horrible! Horrible! Horrible!


text:
Ik had de recensies in de krant gelezen over deze film en ik moet zeggen dat mijn verwachtingen heel laag waren voordat ik naar Ocean's 12 keek. Ik heb echt genoten van de eerste film, maar deze opvolger is een van de slechtste films die ik ooit heb gezien. Ik zou het tot de top 5 van de slechtste films die ik ooit heb gezien rekenen. Waarom zeg ik dat? Om te beginnen is het verhaal zo dun dat Britney Spears Crossroads eruitziet als de perfecte actiethriller. De fragmenten die je het woord'verhaal' zou kunnen geven worden soms losjes bij elkaar gehouden, maar meestal beweegt de film zich gewoon voort zonder doel of bedoeling. Het hele verhaal lijkt geforceerd en het script rondom het verhaal is zo mogelijk nog geforceerder, zodat het af en toe een klucht lijkt.
De acteurs komen wel opdagen, maar doen niets om enige erkenning of waardering te verdienen. Het meest g<0xC3><0xAA>nant zijn de hoofdrolspeelsters (Roberts en Zeta-Jones) die ofwel overdreven of extreem lelijk zijn. Damon, Clooney en Pitt zijn ook niet briljant. Om eerlijk te zijn begrijp ik echt niet hoe zij in verband kunnen worden gebracht met zoiets ergs als deze film.
voor mei bevat spoilers van camera en montage, zucht waar moet ik beginnen. Er zijn veel onnodige camerabewegingen die de ervaring alleen maar pijnlijk maken. Als je dat combineert met buitengewoon ondramatische montage, ga je op zoek naar een houten lepel om je hart uit te snijden. Vooral de scène waarin de hele bende uit de gevangenis wordt gehaald om per auto te worden afgevoerd. De camera zoomt in op elke persoon, maar dat wordt saai, en als je bij nummer 3 van 12 bent, heb je de boodschap: wauw je bent cool en je kunt eenvoudige zoomeffecten doen <0xE2><0x80><0x93> NIET. Ik begrijp dat de scène met Tess Ocean (Julia Roberts) die Julia Roberts speelt grappig bedoeld is, maar dat het gewoon extreem g<0xC3><0xAA>nant wordt en je je afwendt om de ellende te vermijden. Bruce Willis. Waarom? Leg het me alsjeblieft uit! WAAROM???
Om samen te vatten... Als je moet kiezen tussen een wortelkanaalbehandeling en Ocean's 12 kan ik je de eerste aanbevelen. Zorg dat ze alle tanden doen als je toch bezig bent...

text_en:
I had read the newspaper reviews of this film and I must say my expectations were very low before watching Ocean's 12. I really enjoyed the first movie but this successor is one of the worst movies ever. I would rate it top 5 of the worst movie I have ever seen. Why do I say that? First of all there is a story so thin that Britney Spears Crossroads looks like the perfect action thriller. The fragments that could be assigned the term "story" is loosely held together at times but most of the time the movie just moves along with no purpose or drive. The entire story seems forced and the script surrounding the story is even more forced that it become farce at times.

The actors show up but doesn't do anything to deserve any credit or appraise. Most embarrassing are leading ladies (Roberts and Zeta-Jones) that either overplay or are extremely plain. Damon, Clooney and Pitt aren't brilliant either. To be honest I really don't understand how they would want to be associated with something as bad as this movie.

=== May contains spoilers ==== Camera and editing, sigh where should I begin. There are many unnecessary camera movements that just make the experience painful. Combine that with extremely untactful editing and you start looking for a wooden spoon to carve your heart out. Especially the scene where the entire gang is moved out of the prison to be transported away by car. The camera zoom to each person just get boring and when you are at number 3 of 12 you got the message: wow you are cool and can do simple zoom effects - NOT. I understand that the scene with Tess Ocean (Julia Roberts) playing Julia Roberts is supposed to be funny but it just gets extremely embarrassing and you turn away to avoid experiencing the mess. Bruce Willis. Why? Please explain it to me! WHY???

To summarize ... if you have to choose between root canal work and watching Ocean's 12 I recommend the former. Make sure they do all the teeth while you are at it ...


text:
Dit was de grootste teleurstelling van een film...:( Jammer, want ik had me er echt op verheugd.
<0x3E><0x3E> Alle wendingen waren waardeloos. Het waren ALLE flashbacks!!!
<0x3E><0x3E> Wat een goede overvalfilm goed maakt, is de GELOOFVABILITEIT van het werk. Ja, het moet verrassend zijn, dus het publiek is verbijsterd, maar als je wegloopt en weggaat, is dat bullshit... wat heeft het voor zin?
<0x3E><0x3E> Bovendien was de belangrijkste overval toch al een roofoverval! Je kreeg niet te zien hoe het team te werk ging, hoe het zijn bedrieglijke en briljante potentieel ten volle benutte. Er was niet eens éen goede overval in deze film! Ze waren allemaal waardeloos... met inbegrip van die pauze-danstoestand van die fransoos om door de lasers te komen... het was allemaal onzin. Dat is niet zo moeilijk als ze na afloop in elkaar zijn gezet! En dat soort dingen is al in minstens één andere film gedaan... en toen was het ook al stom...
En er is ook geen enkele reden om zelfs maar de helft van de twaalf of elf in deze film te hebben! Wat maakt de helft van de cast nou uit voor de uitkomst van deze film? De helft van de STENES hoeft er niet eens bij te zijn!
De eerste was stijlvol. Dit was CHEAP! En het maakt het hele team ongeloofwaardig. Vooral Ocean zelf, omdat hij voor Bennett heeft gebogen.

text_en:
This was the biggest disappointment of a movie...:( Sucks, cos I was really looking forward to it.

All the twists were crap. They were ALL flashbacks!!!

What makes a good heist movie is the BELIEVABILITY of the the job. Yes it has to be surprising so the audience is stunned, but if you walk away and go that's bulls#!t... what's the point?

Plus the main heist was a bag snatch anyway! You didn't get to see the team operating at it's full deceptive and brilliant potential. There was not even ONE good heist in this movie! They were all rubbish.. including that french idiot's break dancing crap to get through the lasers... it's easy to do that when they are composited in afterwards! Plus that kind of stuff has already been done in at least one other movie.. and it was stupid then as well...

Also, there's no reason to have even HALF of the 12 or 11 in this movie! What difference do half of the cast really make to the outcome of this movie??? Half the SCENES don't even need to be there!

The first one was classy. This was CHEAP! And it makes the whole team loose credibility. Especially Ocean himself for bowing down the Bennett.


text:
Ik zat naar de film te kijken en begon me steeds meer te vervelen over de dwaze plot die nergens toe leidde, toen het verhaal plotseling een surrealistische wending nam en een actrice zichzelf liet spelen. O, wat gierde ik van het lachen. Want het is zoooo grappig, hè? We weten dat Julia Roberts het personage van Tess speelt, en hier zijn ze, in de film, en ze maken de grap dat het personage van Tess een beetje op Julia Roberts lijkt. Dus Julia speelt iemand die Julia imiteert. Hoe goed ze dat doet, zullen we nooit weten, want 99,999 procent van het publiek kent Julia Roberts niet persoonlijk (en over haar lezen in het Hello-magazine telt niet).
En dan duikt Bruce Willis op! Blijkbaar is hij Julia Roberts' beste vriend. Nou, hij speelt in de film... hoe zou ik kunnen weten of Bruce Willis en Julia Roberts elkaar wel of niet kennen? Ik ben absoluut niet geïnteresseerd in het persoonlijke leven van acteurs <0xE2><0x80><0x93> ik betaal ze gewoon en verwacht dat ze het werk doen waarvoor ze betaald worden. Hoe dan ook, ze beginnen grapjes te maken over de plotwending in de film waarin Willis (nogal onovertuigend) een psychiater speelt... die met dat kleine kind erin... kent u die? Ik niet, ik ben vergeten hoe hij heet. Willis laat zelfs een opmerking vallen over hoe goed die film het gedaan heeft bij de kassa <0xE2><0x80><0x93> wat bescheiden van u, meneer Willis! Het probleem is dat deze scènes niet alleen zinloos en afschuwelijk genotzuchtig zijn, maar ons er ook aan herinneren, de kijkers, dat we gewoon naar een stel rondparaderende acteurs kijken die voor heel weinig moeite grote sommen geld verdienen. Weet je, als ik een film zie, wil ik mijn ongeloof opschorten en vergeten dat ik naar acteurs kijk <0xE2><0x80><0x93> ik wil geloven in het verhaal waar ik naar kijk. Als je halverwege de film het decor naar beneden haalt, verpest je de illusie voor me.
Je weet dat een tv-serie de haai heeft besprongen als hij beroemdheden introduceert en zichzelf laat spelen (sta op en je bent The Simpsons, Friends, enz.), maar dit is de eerste keer dat ik dat doe. Ik heb een film gezien waarin de haai werd besprongen. Meestal blijf ik uit de buurt van zulke films (bijvoorbeeld _Sexy Movie_, _The Naked Gun_, enz.). Het probleem is dat ik echt nooit had gedacht dat de _Ocean's 11_ -films in deze richting zouden gaan. Wat jammer.
Dus nu het ongeloof het raam uit is, en de plot nu wegkwijnt in de film, maakt het publiek de gemeenste grap van allemaal <0xE2><0x80><0x93> de overval heeft zich in werkelijkheid al veel eerder in het verhaal afgespeeld, en de laatste 90 minuten van de film waren zinloze aanstellerij. Ja, dat klopt: Steven Sodernogwat en zijn acteursvrienden staan allemaal op, wijzen naar het publiek en zeggen: 'Ha haaa... jullie zijn allemaal belazerd... bedankt voor je geld!' Dan salueren ze één keer met hun vingers naar ons.
Nou, ik ook naar jou. Ik heb niet betaald om die film te zien... Ik heb de dvd voor niets gedownload. Hoe vind je die appels? DAT is nog eens een plotwending.

text_en:
I was watching this movie and getting increasingly bored with the silly plot that was going nowhere, when suddenly, the story takes a surreal turn for the worse and has an actor playing herself. Oh how I guffawed. Because it's sooooo funny, isn't it? We know Julia Roberts is playing the character of Tess, and here they are, in the film, cracking the joke that the character of Tess looks a bit like Julia Roberts. So Julia plays someone impersonating Julia. How well she does this, we'll never know, because 99.999% of the audience don't actually know Julia Roberts personally (and reading about her in Hello magazine doesn't count).

And then Bruce Willis turns up! Apparently, he's Julia Roberts' best friend. Well, he is in the film... how would I know whether or not Bruce Willis and Julia Roberts even know each other? I'm not in the least bit interested in the personal lives of actors - I just pay my money and expect them to do the job they're paid to do. Anyway they start cracking jokes about the plot twist in the film where Willis (rather unconvincingly) plays a psychiatrist... the one with the little kid in it... you know the one? I don't, I've forgotten what it's called. Willis even drops in a comment about how well that film did at the box office - how modest of you Mr Willis!

The problem is that, not only are these scenes pointless and horribly horribly self-indulgent, it also remind us, the viewers, that we're simply watching a bunch of actors strutting around and getting paid vast sums of money for very little effort. You see, when I see a movie, I want to suspend disbelief and forget that I'm watching actors - I want to believe in the story I'm watching. When you start pulling the scenery down, mid- movie, you simply ruin the illusion for me.

You know that a TV series has jumped the shark when it starts introducing celebrities, playing themselves (stand up and be counted The Simpsons, Friends, etc.), but this is the first time I've seen a movie jump the shark. I usually stay away from movies like that (e.g. Scary Movie, The Naked Gun, etc.). The trouble is, I honestly never thought the Ocean's 11 films would go in this direction. What a shame.

So with suspension of disbelief thrown out the window, and the plot now languishing in the movie then cracks the most wicked joke of all on the audience - the heist actually happened way back in the story, and the final 90 minutes or so of the film was pointless posturing. Yes, that's right: Steven Soderwhatsit and his actor friends all get up, point at us the audience and say, "Ha haaa... you've all been had... thanks for your money!". Then they give us the single fingered salute.

Well, right back at you. I didn't actually pay to see this movie... I downloaded the DVD for nothing. How d'ya like them apples? Now THAT'S a plot twist.


text:
Man, wat was ik dol op Ocean's 11.
Slimme film. Alle elf personages waren van cruciaal belang voor de overval, omdat ze allemaal hun eigen specialistische vaardigheid hadden die nodig was om de grote finale uit te voeren.
Wat was Oceans 12 in vredesnaam? Wat was het doel van de twaalfde persoon? Ik neem aan dat het Zeta-Jones moet zijn, maar ze maakte niet echt deel uit van de 11, want ze probeerde hen te laten struikelen en de hele film tegen hen op te zetten? Het leek meer op het verhaal van de saaie relatie tussen Brad en Zeta-Jones en een paar fragmenten uit de oorspronkelijke film, alleen maar om een paar zwervers op de stoelen te krijgen om naar de film te kijken. Met O-11 was de bende Benedict (Garcia) altijd een stap voor. Ze waren hem altijd te slim af. Wat is hier gebeurd? Hij haalt ze in na een tip en plotseling zijn ze allemaal watjes. De hele film is bedoeld om het geld dat ze hebben gestolen plus de rente bij elkaar te krijgen om Benedict terug te betalen voor de overval die ze 3 jaar geleden op hem hebben gepleegd. Dus in de volgende film zullen ze weer moed en hersens ontwikkelen en hem terugkrijgen omdat ze hem hebben laten terugbetalen voor de eerste overval? Gadverdamme...
Deze film had kunnen worden gemaakt met alleen Brad Pitt, Zeta-Jones en 5 minuten Matt Damon voor de wisseltruc.
Langzaam bewegende film, niet de energie van de eerste. Ik heb erg mijn best gedaan om hem leuk te vinden en meestal ben ik heel makkelijk tevreden te stellen, maar nu ben ik echt teleurgesteld.
<0x3E><0x3E> SPOILER!!! De draai <0xE2><0x80><0x93> de hele film had niet gemaakt hoeven worden omdat de echte overval plaatsvond vóór alles wat je in de afgelopen twee uur hebt gezien.
<0x3E><0x3E> END SPOILER.
<0x3E><0x3E> Wacht tot hij op tv komt of als je een fan bent van het origineel uit 2001, kijk hier dan niet naar.

text_en:
Man I loved Ocean's 11.

Smart movie. All eleven characters were crucial to the heist as each had their own specialised skill that was necessary to pull of the grand finale.

What on earth was Oceans 12? What was the purpose of the twelfth person? I assume it's supposed to be Zeta-Jones but she wasn't really a part of the 11 as she was trying to trip them up and working against them the whole film?? It was more like the story of Brad and Zeta-Jones' characters boring relationship with some bits from the original movie thrown in just to get some bums on seats to watch the movie.

With O-11, the gang were always a step ahead of Benedict (Garcia). They were always able to outsmart him. What happened here? He catches up with them after a tip-off and suddenly they're all wusses? The whole movie is so that they can raise the money they stole plus interest to repay back Benedict for the heist they pulled on him 3 years earlier. So next movie they're going to develop courage and brains again and get him back for making them pay him back for the first heist? Puh-lease...

This movie could have been achieved with just Brad Pitt, Zeta-Jones and 5 mins of Matt Damon for the switcheroo scene.

Slow moving movie, not the energy of the first one. I tried hard to like it and I'm usually very easy to please but I'm really disappointed.

SPOILER!!! The twist - the whole movie didn't need to have been made as the real heist was done before everything you just saw over the past 2 hours.

END SPOILER.

Wait until it comes on TV or if you're a fan of the original from 2001 please don't watch this.


text: Wat een belachelijke verspilling van tijd en geld!!!! Deze film was de grootste mislukkeling van het jaar. De hele hype was een waarschuwing. Ik ben teleurgesteld voor Julia Roberts, zij is verreweg het meest getalenteerde lid van de cast. Ik denk dat haar vermogen om echt te acteren de film droeg. De buddy-buddy-club was een beetje te nep, en om het nog erger te maken, waarom zou je de rol van Catherine Zeta Jones op je nemen? Zij heeft alleen het vermogen om een film te verpesten. Ze heeft niet het vermogen om met wie dan ook chemie te hebben op het witte doek, om nog maar te zwijgen over het feit dat ze niet kan acteren. Ze heeft geen chemie met de andere personages: doet een beetje denken aan 'America's Sweetheart'. Ze maakte 'The Terminal'-terminal. Deze film loopt op niets uit, wat jammer, vertel me alsjeblieft niet dat '13' onderweg is!

text_en: What a ridiculous waste of time and money!!!! This movie was the biggest loser of the year. All the hype was a warning. I am disappointed for Julia Roberts, by far she is the most talented cast member. I think her ability to truly act carried the film. The buddy buddy boys club was a little too phony, and to add insult to injury why bother to cast Catherine Zeta Jones? She only has the ability to ruin a film. She lacks the ability to have on screen chemistry with anyone, not to mention she lacks the ability to act. She lacks chemistry with the other characters: kind of reminiscent of "America's Sweetheart's". She made "The Terminal" terminal. This movie is headed nowhere, what a shame, please please don't tell me "13" is on the way!


text: Ik was niet van plan geweest naar O12 te gaan kijken, omdat ik O11 niet zo leuk vond. Ik vond O11 een leuk maar een beetje saai bankovervallersfilmpje met een sensationeel arsenaal aan sterren. Hoe dan ook, ik werd op een avond overgehaald om naar O12 te gaan kijken en ik had er heel veel spijt van. De plot is niet alleen saai maar ook zinloos. Ik weet echt niet eens waar het allemaal over ging. Ik ging na 3 kwartier de film uit en ging koffie drinken met een ander meisje dat het niet leuk vond. Veel leuker, dat kan ik je wel vertellen. Maar zelfs de jongens die tot het eind bleven zeiden tegen me dat de plot nog steeds afschuwelijk en nutteloos was. Mijn advies: niet kijken. Ga naar Team America (hilarische btw) kijken en vergeet Ocean's Twelve.<br />Naar mijn mening de saaiste en meest zinloze rotzooi die er in jaren op het scherm te zien is.

text_en:
I hadn't planned on watching O12 because I didn't like O11 that much. I thought O11 was a nice but slightly boring little bank robbers movie with a sensational arsenal of stars. Anyway I was talked into watching O12 one night and I regretted it a lot. The plot is not only boring but also senseless. I honestly don't even know what it was all about. I left the movie after 3 quarters and got some coffee with another girl who didn't like it. Much more pleasure I can tell you that. But even the guys who stayed till the end later reported to me that the plot continued being awful and useless. My advice: Don't watch. Go watch Team America (hilarious btw;-)) and forget about Ocean's Twelve.

In my opinion the most boring and senseless peace of crap to be on the screen in years.


text: Ik heb 'professionele' recensies gezien die beweerden dat Julia Roberts zichzelf speelde'slim en heel grappig'. Ik vind van niet. Een actrice die zichzelf speelt? En dat doet met haar gebruikelijke duizeligheid als ze een komedie probeert? Als je het over onwaarschijnlijk narcisme hebt, dan is dat het toppunt. Waarom staat ze daar niet gewoon en zegt: 'Ik, ik, ik. Kijk naar me!' De regisseur en de schrijver zouden een kogel door hun kop moeten krijgen omdat ze niet iets beters hebben bedacht dan dit in wat een charmant vervolg had kunnen zijn. En trouwens, Steven, als het publiek meer aandacht gaat besteden aan de vreemde camerastandpunten, dan heb je een probleem. Capra en Hitchcock maakten allemaal gebruik van creatieve camera's, maar ze waren talentvol genoeg om het publiek dat erin zat niet kwijt te raken of alleen maar met de camera te pronken. Je schijnt een hoofdregel bij het maken van een film in de naam van'stijl' te zijn vergeten. Maar de chemie tussen Pitt en Zeta Jones is heel goed, misschien had het gewerkt als ze de film wat meer gefocust hadden en het narcisme achterwege hadden gelaten. Opnieuw laat Zeta Jones zien dat ze meer talent en schoonheid heeft dan Roberts ooit zou kunnen dromen. Helaas verspilt deze film talent en faalt op vele punten. Ik wil mijn geld terug.

text_en: I've seen "professional" reviews claiming Julia Roberts playing herself was "clever and very funny". I think NOT. An actress playing herself? And doing it with her same usual dizziness whenever she tries comedy? Talk about Hollyweird narcissism at it's utmost. Why doesn't she just stand there and go, "Me, me, me. Look at me!." The director and writer should be shot for not thinking of something better then this in what could have been a charming sequel. and by the way Steven, when the audience starts paying more attention to the weird camera angles then the story you have a problem. Capra, Hitchcock, all used some creative cameras but they were talented enough not to lose the audience in them or just show off with the camera. You seem to have forgotten a cardinal rule of film-making in the name of "style". The Pitt and Zeta Jones chemistry is quite good however, perhaps if they had made the film more focused around them and dispensed with the narcissism it might have worked. Once again Zeta Jones shows how she's got more talent and beauty then Roberts could dream of. Sadly, this film wastes talent and fails on many accounts. I want my money back.


text: Net als de meeste mensen stond ik te popelen om de vervolgfilm van Ocean's 11 te zien, maar ik moet zeggen dat de film echt stinkt. Het stinkt omdat er gewoon geen goed scenario is, het was gewoon goedkoop. Ik hoop dat de producers al het geld dat deze film heeft verdiend (of zal verdienen) aan de tsunamislachtoffers in Azië doneren, zodat deze film tenminste één goede reden heeft om te bestaan. Het is zo slecht dat ik er zelfs geen fatsoenlijke opmerking over kan maken, maar... ik adviseer de makers van deze film nog steeds om 'Ocean's 13' te maken. Ocean's 13 gaat over dezelfde dieven die proberen een goed verstopt scenario ergens in Hollywood te stelen. Het dertiende lid zal een buitenlandse (misschien Russische) scenarioschrijver zijn die alle trucs kent om een kopie van dit goed verborgen scenario te schrijven, zodat ze het origineel kunnen vervangen dat ze zullen moeten stelen. Of ze moeten op zijn minst 13 mensen vinden om een fatsoenlijk scenario te schrijven voor een film waarin niet alleen Julia Roberts zichzelf speelt, maar ook alle andere sterleden van de Ocean's-films.

text_en: Just like most people, I couldn't wait to see this Ocean's 11 sequel but it really stinks, I must say. It stinks because there's simply no good screenplay,it was just cheap. I hope the producers donate all the money this movie has made (or will make) to the tsunami-victims in Asia so this movie will have at least one good reason to exist. It is so bad I even can't write a decent comment about it but....i still advise the creators of this thing to make "Ocean's 13". Ocean's 13 will be about the same thieves who are trying to steal a screenplay well hidden somewhere in Hollywood. The 13th member will be a foreign (maybe,Russian) screenplay-writer who knows all tricks to write a copy of this well hidden screenplay, so they can replace the original they'll have to steal. Or they need to find at least 13 people to write a decent screenplay for a movie in which not only Julia Roberts plays herself but even all other star-members of the Ocean's-films. 13 People because it's the lucky number of Andy Garcia's character.


text: De mensen die deze film verprutsen, willen dat hij net zo cool en gelikt wordt als de eerste, wat niet het geval is. Deze film had het tegenovergestelde moeten zijn van Ocean's 11. Dat is gezegd door een heleboel leden van de cast en ook door de regisseur, Steven Soderbergh. Ocean's 12 heeft weliswaar geen pakkende plot, maar wordt verprutst omdat het anders was dan de mensen wilden. Als hij was uitgebracht vóór Ocean's 11, zou hij heel anders zijn ontvangen, niet als een mislukt vervolg. Het probleem met vervolgen is dat mensen erin stappen met een voorgevoel van hoe het zou moeten zijn en veel verwachtingen hebben. Ze zouden met een open geest naar die film moeten gaan en niet verwachten dat het weer 'Ocean's 11' zou zijn.

text_en: The people who bash this movie were looking for it to be as cool and slick as the first one, which this isn't. This movie was supposed to be the complete opposite as Ocean's 11. This has been said by a lot of the cast members and also the director, Steven Soderbergh. Ocean's 12, while it did lack a gripping plot, is being bashed because it was different then what people wanted. If it were released before Ocean's 11, it would be taken much differently, not as a failed sequel. The problem with sequels is people go into it with a preset idea of what it should be like it and have lots of expectations. They should go into this movie with an open mind and not expect it to be "Ocean's 11, again".


text: Ik verwachtte er niet veel van toen ik dit ging zien, maar mijn god wat een teleurstelling. Het origineel was best leuk in het genre, maar dit is zo slecht, ik voelde me misbruikt toen ik het theater verliet. Er is geen plot, het is niet grappig, het is niet leuk om te zien, het is regelrecht g<0xC3><0xAA>nant. Na een uur hoopte ik dat mijn geduld beloond zou worden, maar nu heb ik er spijt van dat ik het theater niet heb verlaten. Doe jezelf een lol en negeer dit, zie het op het kleine scherm. Of zie het op een goedkope dvd, wat je ook doet, verspil er geen geld aan. Zeg niet dat ik je niet gewaarschuwd heb.

text_en: I didn't expect a lot when i went out to see this, but my god what a disappointment. The original was kind of fun within it's genre, but this is so bad, i felt abused when i left the theater. There's no plot, it's not funny, it's not enjoyable to watch, it's straight out embarrassing. After an hour i hoped my patience would be rewarded but now i regret not leaving the theater. Do yourself a favor and ignore this one, see it when it comes to the small screen. Or see it on budget DVD, whatever you do don't waste any money on it. Don't say i didn't warn you.


text:
Als we Oceans 12 vergelijken met Oceans 2001 Oceans 11, is het dan iemand anders opgevallen dat alle dingen hetzelfde bleven?
- Alle sterren keerden terug voor 12 en Zeta-Jones werd toegevoegd.
- Twaalf had dezelfde regisseur.
- Twaalf had dezelfde producers.
- Twaalf had dezelfde productieontwerper.
- Twaalf had dezelfde muziekregisseur.
- Twaalf had dezelfde filmregisseur.
- Heeft iemand gezien dat de dingen veranderden toen de 'Oceans'-franchise eenmaal gevestigd was?
- Twaalf? Het budget van Twelve was 425 miljoen (30%) groter.

-Elf kregen geweldige recensies, maar twaalf werden grotendeels afgekraakt.
-Elf kregen 450 miljoen, maar Twelve zakte naar 436 miljoen.
-De kas van Twelve daalde 32%.
-Soderbergh werkte samen met een andere scenarist.
Films zijn natuurlijk het medium van een regisseur. Dat was ik bijna vergeten.

text_en:
Comparing Oceans Twelve to the 2001 Oceans Eleven, did anyone else notice all the things that stayed the same?

- All the stars returned for Twelve, and Zeta-Jones was added;

- Twelve had the same director;

- Twelve had the same producers;

- Twelve had the same production designer;

- Twelve had the same music director;

- Twelve had the same film editor.

Did anyone notice the things than changed once the "Oceans" franchise was established?

- Twelve's budget was $25 million (30%) greater;

- Eleven got great reviews, but Twelve largely got panned;

- Eleven made $450 million but Twelve dropped to $362 million;

- Domestic box office for Twelve dropped 32%;

- Soderbergh teamed with a different screenwriter.

Movies are a director's medium, of course. I almost forgot.


text: Als je naar deze film kijkt, schieten je verschillende woorden te binnen:'softomimetisch', 'belachelijk', 'onwaarschijnlijk', 'zelfgenoegzaam' en ten slotte (met fatale gevolgen)'saai'. De film is slecht geregisseerd, slecht gefotografeerd en slecht geacteerd en is een verwarrende puinhoop met plotlijnen (als je ze zo kunt noemen) die alle kanten op slingeren. Iemand kan het vingerverfschilderij van een vijfjarige als sjabloon hebben gebruikt. Als straf voor deze kinderlijke misdaad van een film zou deze cast van'sterren' een flink pak slaag moeten krijgen en zonder eten naar bed moeten worden gestuurd. Al met al lijkt het erop dat George een excuus nodig had om met zijn vriendjes een betaalde zomervakantie te vieren en dat wij de sukkels zijn die daarvoor moeten betalen. Slechte George! Slecht!

text_en: Watching this movie brings several words to mind: "sophomoric", "ridiculous", "improbable", "self-indulgent" and finally (and fatally), "boring". Badly directed, badly photographed and badly acted, the film is a confusing mess with plot lines (if one can call them that) veering in all directions. Someone may have used a five-year old's finger painting as a template. As punishment for this childish crime of a movie, this cast of "stars" should be spanked soundly and sent to their respective beds without dinner. . All in all, it seems like George needed an excuse to get together with his little buddies for a paid summer vacation and we're the suckers paying for it. Bad George! Bad!


text: Wat kan ik zeggen over Ocean's Twelve? Wie had ooit gedacht dat het ooit zo ver zou komen? Een gigantische puinhoop die zichzelf halverwege kwijtraakt en niet meer terug te halen is. Ik stond er versteld van hoe erg dit eigenlijk was. Echt waar! Ik heb de afloop nooit goed gezien omdat deze film gewoon onuitstaanbaar is. Ik ben een enorme fan van de eerste film, maar dit is een slap excuus voor een vervolg.<br />Wat was de zin van de overval als ze het geld wilden teruggeven? De film is zo saai en zo langdradig dat ik dit nooit kan uitzitten. Hij is echt slecht. Blijf gewoon zo ver, ik herhaal, zo ver mogelijk bij deze film vandaan. Hij is waardeloos.

text_en:
What can I say about Ocean's Twelve? Who thought that it would ever come to this? A gigantic mess that loses itself halfway and can't retrace. I found myself amazed at how bad this really was. Really! I have never seen the ending properly because this film is just insufferable. I'm a huge fan of the first but this is a lame excuse for a sequel.

What was the point of the heist if they were going to give the money back? The movie is just boring and so drag along that I can't ever sit through this. It really is bad. Just stay as far, repeat, far away as possible from this movie. It's worthless.