text: Ik heb de fout gemaakt dit te kopen omdat ik geïnspireerde films van stripfiguren verzamel. Zelfs voor 6 dollar was het te duur. Ik dacht dat er misschien een beetje kitscherige humor in zou zitten, een 'zo slecht' dat het misschien een goede indruk maakt, maar ik had het mis. Ik had het lang geleden een keer gezien en ik kon me er niets van herinneren. Nu weet ik waarom. Ik verveelde me dood en zocht afleiding om iets anders te doen. Ik ben helemaal voor grrrrl-kracht, punkhouding en absurde humor, maar Tank Girl werkt op geen enkel gebied. Het script is slecht, de personages interesseren je niet en de humor is grotendeels slap, op een paar amusante oneliners na. De special effects of locaties zijn slecht of worden vaak vervangen door komische panelen of animaties die gewoon te slecht zijn in vergelijking met de echte actie. Het is net alsof ze geen geld hadden om de coole dingen te maken en daarom hun toevlucht namen tot tekeningen, hoe cool die ook waren (een ongecensureerde animatie zou veel beter zijn voor Tank Girl, nu ik erover nadenk). De actiescènes waren goedkoop, maar niet op een grappige b-filmachtige manier. De tank zelf was verre van indrukwekkend of dynamisch, hoewel hij wel interessant was ingericht. In feite waren de beste actiescènes met de tank in animatie. Er staan wel een paar interessante nummers van bekende artiesten op, zoals Bjork, Hole en Portishead, maar in plaats van de sfeer te verbeteren, passen ze er meestal gewoon niet bij. Op een gegeven moment beginnen ze zelfs aan een belachelijk nummer en een dansnummer dat alleen maar zinloos en afschuwelijk was. Ik geloof dat ik toen helemaal niet meer luisterde. Ik denk dat Tank Girl, gespeeld door Lori Petty, de trashy punker uithangt, maar buiten haar 'houding' en soms nauwelijks amusante replieken, meer tweedimensionaal en oppervlakkig is dan de ergste stripfiguren. Jet, gespeeld door Naomi Watts, is waarschijnlijk de enige redding van de film en het is verbazingwekkend hoe zo'n goede actrice bij deze puinhoop betrokken is geraakt. Hij speelde zijn gebruikelijke schurkenrol niet al te best. Het zou voor sommigen een cultfilm kunnen zijn, maar bedenk wel dat hij in feite heel anders is dan de oorspronkelijke onafhankelijke strips en dat de oorspronkelijke makers zelf ook teleurgesteld waren over de film (check het artikel over Tank Girl op Wikipedia).<br />Rating: 3 van de 10.

text_en:
I made the mistake of buying this since I collect comic book inspired movies. Even at 6$ it was too expensive. I thought there might be some campy fun in it, a "so bad" it becomes good vibe perhaps, I was wrong. I had watched it once long ago and didn't remember any of it. Now I know why. I was bored out of my mind and was looking for distractions to do something else. I'm all for grrrrl power, punk attitude and absurd humor but Tank Girl does not work on any front. The script is bad, you don't care about the characters and the humor is mostly lame except for a few amusing one-liners. The special effects or locations are poor or often replaced by comic panels or animations that are just too jarring compared to the live-action. It's like they didn't have the money to shoot the cool stuff and so resorted to drawings, however cool they might be (an uncensored animated feature would be way better for Tank Girl now that I think about it). The action scenes were cheesy but not in a fun b-movie way. The tank itself was far from impressive or dynamic although it was interestingly decorated. As a matter of fact, the best action scenes involving the tank were in animation.

It does have some interesting songs by known artists such as Bjork, Hole and Portishead but instead of improving the atmosphere, they just don't fit most of the time. Once they even break into a ludicrous song and dance number that was just senseless and horrible. I think that's when I totally tuned out. I suppose Tank Girl, played by Lori Petty, looks the trashy punkette part but beyond her "attitude" and sometimes barely amusing retorts, is more two-dimensional and superficial than the worst comic book characters. Jet, played by Naomi Watts, is probably the only saving grace of the film and it's amazing how such a good actress was involved in this mess. Malcolm McDowell wasn't too bad playing his usual villain role. It might be a cult movie for some but please consider that it's really different from the original independent comics and the original creators were disappointed with the movie themselves (check out the entry for Tank Girl on Wikipedia).

Rating: 3 out of 10


text: Misschien komt het doordat ik geen fan ben van de strips (maar als de strips van dezelfde 'kwaliteit' zijn als de film, is het moeilijk te geloven dat die er zijn), maar dit moet wel een van de slechtste films zijn die ooit gemaakt zijn. Niet bestaande plot, lachwekkend acteerwerk, stomme dialogen... Deze film is zo slecht dat het pijn doet. Veel pijn. Dat sommige mensen deze film een 10/10 geven is een belediging voor elke goede of op zijn minst middelmatige (of op zijn minst slechte) film. Als je jezelf haat, kijk dan naar Tank Girl! Een andere gedachte: als je jezelf zo erg haat, zou je misschien gewoon zelfmoord moeten plegen...

text_en: Maybe it's because I'm no fan of the comics (but if the comics are of the same "quality" as the movie, it's hard to believe there are any), but this has to be one of the worst movies ever made. Non-existent plot, laughable acting, dumb dialogue... This movie is so bad that it hurts. A lot. That some people actually gave this one 10/10 is an insult to any good or at least mediocre (or at least bad) movie. If you hate yourself, then watch Tank Girl! On another thought, if you hate yourself THAT much, maybe you should just commit suicide... My rating: -34/10


text:
Deze film weet niet wat hij wil zijn: drijft hij de spot met actiefilms in het algemeen? Is het satirisch? Moet het een zwarte komedie zijn? Dit is echt een van de slechtste films die ooit gemaakt zijn.
Lori Petty is irritant. Zo, ik heb gezegd wat iedereen denkt. Het is al erg genoeg dat ze zo'n slechte actrice is (Route 666, Bates Motel), maar ze kan niet eens doorgaan voor een middelmatige b-filmactrice. Haar schelle stem, vreemde maniertjes en slechte komische timing maken van het begin tot het eind de film tot je je hoofd in een bankschroef wilt zetten om een eind te maken aan de pijn.
Doe jezelf een lol en vermijd deze film tot elke prijs. Je zult blij zijn dat je het gedaan hebt.

text_en:
This film doesn't know what it wants to be: is it making fun of action movies in general? Is it satirical? Is it supposed to be a black comedy? This is truly one of the worst films ever made.

Lori Petty is annoying. There, I said what everyone else is thinking. It's bad enough that she's such a terrible actress (Route 666, Bates Motel), but she doesn't even qualify as a mediocre b-movie actress. Her screechy voice, strange mannerisms, and poor comic timing dot this film from start to finish, until you just want to put your head in a vise and end the pain.

Do yourself a favor and avoid this movie at all costs. You'll be glad you did.


text: Soms kan een film niet gemakkelijk geclassificeerd worden. Zo'n film is 'Tank Girl', deels tekenfilm, deels komedie en deels actiefilm. Ik ben ervan overtuigd dat er ergens een publiek voor 'Tank Girl' is, maar dat is extreem klein, misschien wel punk-stripboekenlezers. De meeste kijkers zullen op zoek zijn naar een vroege aftocht of leven met de snelkeuzeknop. Het enige wat het goedmaakt zijn de korte uitbarstingen van humor 'zoek een microscoop en een pincet voor me', maar die kleine momenten van komische afwisseling worden ruimschoots overschaduwd door de puberale actiescènes. Er is geen karakterontwikkeling, wat niet verbazingwekkend is, aangezien de bron een stripboek is. Doe jezelf een lol en vermijd, vermijd, vermijd.

text_en: Sometimes a movie cannot easily be classified. Such a film is "Tank Girl", part cartoon, part comedy, and part action flick. I'm sure somewhere there is an audience for "Tank Girl', but it is extremely small, perhaps punk comic book readers. Most viewers will be looking for an early exit or living with the fast forward button. The only redeeming quality are short bursts of humor "find me a microscope and a pair of tweezers", but these tiny moments of comic relief are far outweighed by the sophomoric action sequences. There is no character development, which is not surprising, since the source is a comic book. Do yourself a favor and avoid, avoid, avoid. - MERK


text:
Waarom Lori Petty werd gecast als tankmeisje zal ik nooit weten. Haar acteerprestaties zijn gebrek aan geestdrift. Haar stem is raspend. Het is bijna onmogelijk om onder woorden te brengen hoe slecht deze film is.
Er zijn verscheidene'moderne pop'-verwijzingen in de film, wat ik erg vreemd vond, aangezien de film ver in de toekomst zou moeten plaatsvinden. Het zou ook niet moeilijk zijn geweest om deze premisse interessant te maken. Een betere tekst zou een heleboel hebben geholpen.
Naomi Watts maakt haar opwachting in de film als een goedgemanierde techno-nerd. Ik denk dat ze waarschijnlijk van rol hadden moeten wisselen.
Ik zal nooit weten waarom iemand deze film leuk zou vinden, tenzij hij of zij een Petty-fan is. Probeer deze film niet te zien. Totale tijdverspilling.

text_en:
Why Lori Petty was cast as tank girl, I'll never know. Her acting performance is lack-luster. Her voice is grating. It's almost impossible for me to put into words how bad this movie is.

There are several "modern-pop" references in the film, which I found to be very strange, given that the movie was supposed to take place far in the future. It wouldn't have been hard to make this premise interesting either. Some better writing would have helped loads.

Naomi Watts makes an appearance in it as a mild mannered techno-geek. I think they should have probably switched roles.

I'll never know why anyone would like this movie, unless they were a Petty fan.

Try not to see this movie. Total waste of time.


text: 'Tank Girl' was, neem ik aan, bedoeld als de 'Buckaroo Banzai' van de jaren negentig en werd als zodanig op de markt gebracht. De vergelijking is, dat geef ik toe, toepasselijk; in beide films gebeuren er zoveel dingen in een bepaald kader van de film dat, hoe onmogelijk het verhaal ook te ontrafelen is, het zeker niet saai is.<br />'Tank Girl' is best leuk als je je hersens uitzet voor de film begint. Anders eindig je met een barstende koppijn, net als ik.

text_en:
"Tank Girl" was, I suppose, meant to be the "Buckaroo Banzai" of the 90's and was marketed as such. The comparison is, admittedly, appropriate; both movies have so many things going on in any given frame of film that, as impossible as the story is to sort out, it certainly isn't boring.

"Tank Girl" is a fun enough ride if you turn your brain off before the movie starts. Otherwise you'll end up with a skull-cracking headache like me.


text: Het lijkt wel of de redacteur en de scenarist maar 40 minuten echte speeltijd hadden. Dit zou een remake van een Chinese film moeten zijn, die duidelijk veel beter is dan deze troep. Het is duidelijk dat een of andere hersenloze Hollywoodfiguur of schrijver heeft besloten dat deze film _mano a mano_ zou zijn, man tegen man, in plaats van het verhaal gewoon af te laten spelen met de persoonlijkheden van de personages die in de eerste 40 minuten zijn opgebouwd. Op dit punt in de film gedragen de personages zich gewoon niet als gewone mensen en houden ze niet eens van hun eigen persoonlijkheid. Het slaat nergens op. Het is heel duidelijk waarom deze film is geflopt. Hij is gewoon helemaal niet geloofwaardig, en dat is alles.' Jammer - het begon veelbelovend. Laat je niet voor de gek houden.

text_en: It's as if the editor and screenwriter only had 40 minutes of real running time. This is supposed to be a remake of a Chinese film, which is obviously far superior to this trash. It's clear that some brainless Hollywood suit or writer decided that this movie would be mano a mano, man against man, instead of just letting the story play out with the personalities of the characters that were built in the first 40 minutes. At this point in the film, the characters just don't act like regular people and not even like their own personalities. It makes little sense. It's quite clear why this film flopped. It's just not believable at all and that's too bad - it started out with promise. Don't be fooled.


text: Op de schaal van 1 tot 10 gaf ik dit een 4. Ik vond de film niet erg goed, met te veel geweld en niet één karakter dat ik leuk vond.<br />Op de erotische schaal geef ik dit een 6. Veel van de seksscènes hadden een ondertoon van lelijkheid. Ik hou van naaktheid en Nancy Travis en Faye Grant komen erin voor, maar de seksscènes waren eerder vernederend dan erotisch.

text_en:
On the scale of 1 to 10, I gave this a 4. I thought the film was not very good, with too much violence and not one character to like.

On an erotic scale, I give this a 6. Many of the sex scenes were tinged with an underlying ugliness. I always enjoy nudity, and Nancy Travis and Faye Grant come through, but the sex scenes were more humiliating than erotic.


text: Dit moet wel een van de beste Mob/Crime-films aller tijden zijn. Alles aan deze film is geweldig, het acteerwerk in deze film is van echte kwaliteit; de acteerkwaliteiten van Master P doen je werkelijk geloven dat hij een Italiaan is! De filmografie is ook uitstekend, waarschijnlijk de beste die ooit is gemaakt. Deze film was geweldig; en ik heb de hersencapaciteit van een aardworm.

text_en: This has to be one of, if not THE greatest Mob/Crime films of all time. Every thing about this movie is great, the acting in this film is of true quality; Master P's acting skills make you actually believe he is Italian! The cinematography is excellent too, probably the best ever. This movie was great; and I have the brain capacity of an earth worm.


text: Dit is een onderhoudende film. Ik stel voor dat je hem huurt, een paar liter rum koopt en de hele ploeg voor deze film uitnodigt. Mijn favoriete rollen waren: 1. de vuurgevechten die zo goed gechoreografeerd waren dat John Woo zelf jaloers werd, 2. de prachtige special effects, 3. de Oscar-winnende acteerprestaties en 4. het feit dat elke gangsta in de film een slechte 'Scarface'-imitatie leek te doen. Ik bedoel, Master P als een kuikentje als peetvader! Dit is een baanbrekend terrein. En met een goed geschreven dialoog, inclusief zinnen als 'het enige verschil tussen jou en mij, Rico, is dat ik leef en jij dood bent

text_en: This is one entertaining flick. I suggest you rent it, buy a couple quarts of rum, and invite the whole crew over for this one. My favorite parts were.1. the gunfights that were so well choreographed that John Woo himself was jealous, .2. The wonderful special effects .3. the Academy Award winning acting and .4. The fact that every single gangsta in the film seemed to be doing a bad "Scarface" impersonation. I mean, Master P as a cuban godfather! This is groundbreaking territory. And with well written dialogue including lines like "the only difference between you and me Rico, is I'm alive and your dead," this movie is truly a masterpiece. Yeah right.


text:
Toen ik die film zag dacht ik dat ik een eerstejaars op de middelbare school was en ik heb nog steeds zin om Master P een uur & 20 minuten van mijn leven te laten betalen dat ik nooit meer terugkrijg.
De jongen die al een bericht heeft geplaatst heeft helemaal gelijk. Master P is een wannabe-maffiabaas. Hij heeft, net als alle andere rappers in dit land, zijn miljoenen verdiend met het verkopen van rap-cd's aan jonge ontvankelijke blanke kinderen in dit land. Het is algemeen bekend dat de maffia geen zwart iets was en dat zwarten er geen deel van mochten uitmaken. Hoe oneerlijk dat ook mag zijn, daar kunnen rappers niet mee omgaan. Deze film schildert Master P af als een maffiabaas Het script is verschrikkelijk, met het bijpassende acteerwerk. Volkomen ongeloofwaardig. Tijdens het zoeken heb ik een link gevonden of iets anders waaruit bleek dat hij van plan was nog een film te maken die 'The Black Sopranos' heet!!!!
Bespaar ons dat en hou het bij Nickalodeon. U bent geen blanke gangster, uw niet eens een goede acteur, Meester P, hou het alstublieft bij uw muziek, ter wille van degene die er tegenwoordig naar luistert...

text_en:
When I saw this movie I think I was a freshman in high school and I still feel like charging Master P for the hour & 20 mins or so that he took from my life that I'll never get back.

The guy who already posted is completely right. Master P is a wannabe mobster. He, like all the other rappers in this country made his millions off of selling rap cds to young impressionable white kids in this country. It's widely known that the mob was not a black thing and blacks were not allowed to be part of it. Unfair as that might be rappers can't deal with. This movie paints Master P as a mobster named Nino? The script is terrible with the acting to match. Completely unbelievable. While searching I came up with a link or something that said he was planning on making another movie called "The Black Sopranos"!!!!

Please spare us that and stick to Nickalodeon. You are not a white mobster, your not even a good actor Master P, please stick to your music for the sake of whoever listens to it these days...


text: Deze film is afkomstig uit elke gangsterfilm die ooit is gemaakt. MP Da Last Don heeft een verwijzing naar elke film. Het acteren was verreweg de slechtste die ik ooit heb gezien. Wie is John Mario eigenlijk? Zijn acteren was verreweg de slechtste die ik ooit heb gezien. Door hem komen slechte acteurs goed over. Wat Master P betreft, verkoopt hij sneller uit dan een N*sync-concert. Ik wou echt dat ik daar was om aan het hele productiebedrijf te vertellen: WAT DENK JE DAT ER VERDOMME WERD GEBEURD ALS JE DE SCRIPT GEBRUIKTE?' Het is duidelijk dat deze mensen zo gefixeerd zijn op het beeld van de gangster dat ze besloten een film te maken en in gedachten hun gangsterleven te leven. Wat ik wel weet is dat er niemand was die deze film wilde distribueren, dus het lijkt (en hoe voorspelbaar) dat de jongens van NO LIMIT moesten beginnen; NO LIMIT FILMS. Ik heb genoeg gezegd! Deze film is verschrikkelijk en verdient het niet om een film genoemd te worden!

text_en: This movie rips off of every mobster/gangster film ever made. MP Da Last Don has a reference to every movie. The acting was by far the worst i have every seen. Who the hell is John Mario anyway? His acting was by far the worst I have ever seen. He makes bad actors look good. As far as Master P goes, he's selling out quicker than an N*sync concert. I really wish I was there to tell the whole production company: WHAT THE HELL WERE YOU THINKING WHEN PENNING THE SCRIPT?" Obviously these people are so fixated on the gangster image that they decided to make a movie and live out their gangster lives for real in their minds. One thing I do know is that there wasn't anyone who wanted to distribute this film so it seems (and how predictable) that the guys at NO LIMIT had to start; NO LIMIT FILMS. I've said enough! This movie is terrible and it does not deserve to be called a movie!


text: Nou, normaal gesproken denk ik niet dat er zoiets bestaat als een HELE GOEDE film, maar dit komt er verdomd dichtbij! De beste acteur in de hele film was Snoop Dogg, die één regel heeft in een tweede scène. Ik ben het eens met de recensie 'blij dat het kort was'. Maar de muziekvideo's aan het eind waren cool.

text_en: Well, I don't normally think there's such a thing as a HORRIBLE movie, but this is pretty damned close! The best acting performance in the whole thing was Snoop Dogg, who has one line in a 10 second scene. I agree with the "glad it was short" review. The music videos at the end were cool though.


text:
De moraal van dit programma is dat slechte eetgewoonten mensen slecht haar, een slechte smaak in kleren, een slechte houding, een slechte baan en ga zo maar door bezorgen. Ze voelen zich duidelijk ellendig en hebben een hekel aan zichzelf. Maar als ze leren broccoli te eten, zullen ze rijk, succesvol en aantrekkelijk zijn.
Kinderen met kanker zouden zich moeten schamen voor deze schaamteloze uitbuiting van ouderlijke angsten en schuldgevoelens. Als voeding echt zo belangrijk is, zouden ze een programma moeten kunnen ontwikkelen dat eerlijke en waarheidsgetrouwe methoden gebruikt. Als ze echt in hun computersimulaties geloofden, zou ik ze graag een dubbelblinde test zien doen door een paar veertigjarigen te vinden, uit te zoeken wat hun eet- en bewegingsgewoonten als kind waren, en de foto's van de kinderen op leeftijd te beoordelen. 'Vergelijk die dan met de echte dingen. Hé, dat klinkt als een project voor Mythbusters! Discovery Channel <0xE2><0x80><0x93> luister je?'
'TLC moet staan voor Tabloid Lies and Cons.'

text_en:
The moral of this show is that bad eating habits give people bad hair, bad taste in clothes, bad posture, bad jobs, and on and on. They are obviously miserable and loathe themselves. However, if they learn to eat broccoli, they will be wealthy, successful, and attractive.

TLC ought to be ashamed of themselves for this blatant exploitation of parental fears and guilt. If nutrition is really that important, they should be able to develop a show using honest and truthful methods. If they really believed in their computer simulations, I'd like to see them do a double-blind test by finding some 40-year-olds, finding out what their eating and exercise habits were as children, and age-progressing the kids' photos. Then compare to the real things. Hey, that sounds like a project for Mythbusters! Discovery Channel--are you listening?

TLC must stand for Tabloid Lies and Cons.


text:
De laatste keer dat ik het naging, wonnen de nazi's de tweede wereldoorlog niet <0xE2><0x80><0x93> niet dat je daar verdomme iets van zou merken. Het Derde Rijk was tenslotte behoorlijk goed in het uitvaardigen van bevelen en het eisen van kille, robotachtige gehoorzaamheid van de bevolking, en daar zitten we vandaag de dag zo'n beetje mee opgescheept. Maar de manier waarop bevelen worden uitgevaardigd, is veranderd. In plaats van met een Duits accent door een megafoon te worden toegeblaft, worden ze vermomd als bezorgde deskundige adviezen en zweven ze onder je neus elke keer dat je de tv aanzet of een krant openvouwt. Er is een voortdurend achtergrondgezoem, een boodschap van zelfverbetering voor de middenklasse, die wordt gefluisterd op de wind.
'Je eet te veel. Je eet de verkeerde dingen. Je drinkt. Je rookt. Je krijgt niet genoeg beweging.' Je kunt waarschijnlijk niet eens fatsoenlijk piepen. Je gaat dood als je je leven niet verandert. Je gezondheid zal eronder lijden. Heb je dan geen zelfrespect? Moet je jezelf nou eens zien. Ik word doodziek van je. Ik heb medelijden met je. Ik haat je. We haten je allemaal. God haat je. Snap je het dan niet? Het is zo triest, wat je jezelf aandoet. Het is gewoon zo verdomde triest." Dat is de mantra. En het spreekt vanzelf dat de mensen die hem opzeggen stelselmatig worden afgeschilderd als heiligen. Vorig jaar zakten de media op hun knieën om Jamie Oliver te pijpen tijdens zijn serie Schooldiners, waarin hij campagne voerde voor gezonder voedsel op schoolmenu's. Gezien de klap op de rug zou het je vergeven worden als je dacht dat hij dat deed. Persoonlijk redde hij 5000 kinderen uit de kaken van een kwijlende pedofiel.
Hoe dan ook, de serie was een enorm succes. In tv-termen was er eigenlijk maar één echt nadeel: je kon er niet op terugkomen. Als je tenslotte elk kind in het land één keer van een zekere dood hebt gered, kun je dat niet nog een keer doen. De enige oplossing is een nieuwe dreiging zoeken, wat ons bij Ian Wrights Unfit Kids brengt (Wed, 21.00 uur, C4), een wekelijks 'onderhoudsprogramma' waarin de voormalige voetballer en vermaarde vijand van de grammatica een stel te dikke jongeren dwingt deel te nemen aan een of andere buitenschoolse gymles.
Het' Het is in wezen een kopie van de Jamie Oliver-show, met meer gezweet en minder foto's van pupillen die verse basilicum fijnmalen met een stamper: een opbeurende fabel waarin Wrighty zijn bende mislukkelingen omvormt tot een magere, gemene, trainende machine <0xE2><0x80><0x93> apathie en lethargie bestrijdend, de confrontatie aangaand met luie ouders en proberend de hele zaak om te vormen tot een landelijk probleem waarbij overal Range Rover-moeders hun onderbroeken zullen bevochtigen met louter heiligheid tussen de ritjes naar de Conran-winkel door. O, is het niet verschrikkelijk, wat die eerstejaars zichzelf aandoen? Niet onze Josh, dat moet je goed begrijpen: hij eet alleen maar biologische spinazie en gaat zeshonderd keer per week naar lacrossetraining. Het is hartverwarmend om kwabbige, lastige kinderen te zien transformeren door een beetje eenvoudige activiteit... maar er is iets met die onderliggende 'eet-je-groente'-boodschap dat me echt dwarszit, voor het geval je het nog niet doorhad.
Wat is er gebeurd met het concept 'KIEZEN', jij _piep_? Dus een beetje joggen kan je levensverwachting verhogen <0xE2><0x80><0x93> en wat dan nog? Dat staat gelijk aan een paar jaar langer in het verpleeghuis <0xE2><0x80><0x93> joepie! En trouwens, ik val morgen nog liever dood neer dan dat ik de rest van mijn leven een planeet moet delen met een stel zelfvoldane sukkels die elkaar de loef proberen af te steken. In de tweede aflevering worden videogames en internet aangewezen als de slechteriken in de oorlog tegen het vet: ze maken kinderen te sedentair, zie je. Vreemd genoeg ontspringt de tv, die net zo sedentair is, en die je, in tegenstelling tot die twee activiteiten, actief aanmoedigt om je geest samen met je lichaam te laten atrofiëren, de dans zonder dat er een haan naar kraait. Grappig.
Nou moet je eens luisteren, Channel 4 <0xE2><0x80><0x93> in plaats van kinderen te dwingen varens te eten of squat thrusts te doen, kun je ze misschien leren om ruimer te denken, zodat ze de sluwe, vleiende aard van dit soort programma's afwijzen? Of zou dat een campagne te ver gaan?

text_en:
Last time I checked, the Nazis didn't win the second world war - not that you'd sodding notice. After all, the Third Reich was pretty big on issuing orders and demanding cold, robotic obedience from the populace, and that's pretty much what we're saddled with today. But the way the orders are delivered has changed. Instead of being barked at in a German accent through a loudhailer, they're disguised as concerned expert advice and floated under your nose every time you switch on the TV or flip open a newspaper There's a continual background hum, a middle-class message of self-improvement, whispered on the wind.

"You eat too much. You eat the wrong things. You drink. You smoke. You don't get enough exercise. You probably can't even *beep* properly. You'll die if you don't change your ways. Your health will suffer. Have you got no self-respect? Look at you. You sicken me. I pity you. I hate you. We all hate you. God hates you. Don't you get it? It's so sad, what you're doing to yourself. It's just so bloody sad." That's the mantra. And it goes without saying that the people reciting it are routinely depicted as saints. Last year, the media dropped to its knees to give Jamie Oliver a collective blow job over his School Dinners series, in which he campaigned to get healthier food put on school menus. Given the back-slapping reaction, you'd be forgiven for thinking he'd personally rescued 5,000 children from the jaws of a slavering paedophile.

Anyway, the series was a huge success. In fact in telly terms there was only one real drawback: it wasn't returnable. After all, when you've saved every child in the nation from certain death once, you can't really do it a second time. The only solution is to find a new threat, which brings us to Ian Wright's Unfit Kids (Wed, 9pm, C4), a weekly "issuetainment" programme in which the former footballer and renowned enemy of grammar forces a bunch of overweight youngsters to take part in some extra-curricular PE.

It's essentially a carbon copy of the Jamie Oliver show, with more sweating and fewer shots of pupils mashing fresh basil with a pestle: an uplifting fable in which Wrighty shapes his gang of misfits into a lean, mean, exercising' machine - combating apathy and lethargy, confronting lazy parents, and attempting to turn the whole thing into a nationwide issue that'll have Range Rover mums everywhere dampening their knickers with sheer sanctimony in between trips to the Conran shop. Oh isn't it simply terrible, what these blob-some plebes do to themselves? Not our Josh you understand: he eats nothing but organic spinach and attends lacrosse practise six hundred times a week.

Bet he does, the little sh1t yes, it is heartwarming to watch flabby, inconvenient kids transforming themselves with a bit of simple activity... but there's something about the underlying eat-your-greens message that really sticks in my craw, in case you hadn't guessed.

What happened to the concept of CHOICE, you *beep* So a bit of jogging might increase your life expectancy - so what? That just equates to a few more years in the nursing home - whoopee do. And besides, I'd rather drop dead tomorrow than spend the rest of my life sharing a planet with a bunch of smug toss ends trying to out-health one another.

In episode two, video games and the internet are singled out as villains in the war on flab: they make kids too sedentary, you see. Oddly enough, TV, which is equally sedentary, and unlike those two activities, actively encourages you to let your mind atrophy along with your physique, escapes without a rollicking. Funny that.

Well listen here, Channel 4 - instead of forcing kids to eat bracken or do squat-thrusts, how about teaching them to think more expansively, so they reject the sly, cajoling nature of programmes like this? Or would that be a campaign too far?


text:
In een poging om bij te blijven met de hipheid van het jeugdige publiek in de jaren zeventig, was OaCD, YCSF het product van vreemder en vreemder materiaal dat was uitgekozen voor de musical. Hier gaat het om regressie naar een voorbij leven, buitenzintuiglijke waarneming en hypnotherapie... nogal maf! Het werkelijke probleem met het concept (muziek of niet) zijn de buitengewoon lage dramatische inzet; waar kan een film heen en wat kan er gebeuren als een man verliefd wordt op een vorige incarnatie van een meisje dat hij niet kan uitstaan? Hij kan op geen enkele nieuwe plaats gaan, maar vreemd genoeg kan hij op geen enkele oude plaats gaan! Sterker nog, als dat wel kon, zou het publiek nog steeds geen belangstelling hebben voor de verbintenis van Yves Montand (die een veel oudere, arrogante, Franse kont speelt) en Streisand (een veel jonger meisje). We raken nooit geinteresseerd in hun situaties of uitkomsten. Montand is een misplaatste figuur en zijn sterke accent maakt veel van zijn teksten onverstaanbaar.
Het geheel heeft een oppervlakkig vernisje uit de jaren zestig gekregen dat het uitermate geschikt maakt om weg te gooien, ondanks de respectabele pogingen van Minelli hier en daar. Het is zelfs niet aangepast aan een niet-melodieus verhaal dat al eerder succes heeft gehad... dat is gewoon te banaal! Streisand heeft zo nu en dan wat grappigs te bieden, zoals wanneer ze haar best doet om niet op haar dak in slaap te vallen en een energieke dans improviseert. Maar ze vertrouwt te veel op haar innemende (vertaling: irritante) joodse-meisjestrucjes. Ze kan echter heel goed zingen, zowel aan de 'zachte' als aan de 'krachtige' kant van het bereik. Ze krijgt 3 of 4 fantastische liedjes van een veel hoger kaliber dan wat Fanny of Dolly te bieden hadden. 'He'sn't you' is een zoetsappig niemendalletje, net zo subliem als Lorenz Harts 'My Funny Valentine', maar de film weet er geen enkele impact van te maken, omdat de tekst nergens in de film lijkt te verwijzen naar iets, en niets in de verste verte suggereert dat er een grote liefde bloeit tussen Chabot en Melinda.
De enige geknipte scène van een veel grotere film die we kunnen zien, is een armzalige imitatie. Sterk onderzoek toont aan dat er een langere, beter uitgelegde en decoratievere film bestaat, maar niet noodzakelijkerwijs een betere. http://barbra-archives.com/films/clear_day_streisand_2.html. In die versie zal het meer Babs zijn, maar wat nog belangrijker is, Minelli zal met meer zorg te werk gaan.
<0x3E><0x3E> Uiteindelijk stuurt Montand Babs weg om het titellied te zingen, nadat ze ontdekt heeft dat hij een enorme lul is die haar een preek over eigenwaarde geeft om zichzelf vrij te pleiten. En ze hapt. Dus, eh... hoera daarvoor.
<0x3E><0x3E> Schiet op, het is hier prachtig, Liefde met alle toeters en bellen, Hij is jou niet, & het titellied.
<0x3E><0x3E> Schiet op, het is hier prachtig.

text_en:
In trying to keep up with the hipness of youthful audiences as the 70s approached, OaCD,YCSF was the product of odder and odder material selected for musicalization. Here it's past life regression, ESP and hypno-therapy... pretty loopy! The real problem with the concept (music or not) are the extraordinarily low dramatic stakes; just where can a movie go, and what can happen, when a man falls in love with a previous incarnation of a girl he can't stand? It can't go any place new, but strangely, it can't even go any place old! Indeed, if it could, audiences would still have no interest in the union of Yves Montand (playing a much older, arrogant, French ass) and Streisand. (a much younger girl). We never become invested in them, their situations or outcomes. Montand is miscast and his strong accent makes many of his lyrics unintelligible.

It's all been given a shallow 60s veneer that makes it eminently disposable; despite efforts here and there from Minelli that are respectable. It's not even adapted from a non-musical story that met with any previous success... that's just too passe! Streisand occasionally has some funny business to offer, as when she's trying not to fall asleep on her roof and improvises an energetic dance. But she over-relies on her ingratiating (translation: irritating) kooky, Jewish girl shtick. She can however sing very well, at both the "gentle" and "powerhouse" ends of the range. Amidst a score of musical dross, she gets 3 or 4 amazing songs* of much higher caliber than anything Fanny or Dolly had to offer. 'He isn't you' is a sweet trifle as sublime as Lorenz Hart's 'My Funny Valentine,' but the movie isn't able to realize any impact from it; because the lyrics don't seem to be referring to anything in the movie, and nothing remotely suggests a great love is blossoming between Chabot and Melinda.

The only cut we can view is a poor hatchet job of a much bigger film. Strong research shows a longer, better-explained and more decorative, but not necessarily a better film at: http://barbra-archives.com/films/clear_day_streisand_2.html. You can be sure there's be more Babs in that version but more importantly, there'd be more thoughtful work from Minelli.

In the end Montand sends Babs off to sing the title song, after she discovers he's a total dick who feeds her a self-esteem homily to allow himself off the hook. And she takes the bait. So, uh... hooray for that.

(*Hurry it's lovely up here, Love with all the trimmings, He isn't you, & the title song)


text:
'On a Clear Day You Can See Forever' is niets meer dan een New Age-update van het 'Pygmalion'/'My Fair Lady'-verhaal: een professor probeert een gewoon meisje te veranderen in een vrouw uit de hogere kringen. Deze keer probeert de professor dat echter niet te doen door middel van taal, maar door middel van hypnose en regressie naar het verleden.
Je weet dat een musical problemen heeft als recensenten voortdurend de decors en de kostuums noemen voordat ze het plot en de muziek noemen. De liedjes zijn dan meteen vergeten. (Geen 'Get Me to the Church on Time' hier, vrees ik.) En het plot gaat nergens heen. Om Gertrude Stein te parafraseren: er is hier geen 'er'. De personages dwalen door het verhaal zonder ooit van punt A naar punt B te komen. Professor Chabot beweert een paar keer dat hij tot de kern van Daisy's problemen zal doordringen, maar dat lijkt hij nooit te doen.
Alle betekenisvolle conflicten worden vermeden. Er komt bijvoorbeeld een moment waarop de universiteit van Chabot eist dat hij zijn onderzoek naar reïncarnatie staakt of ontslag neemt. Dat is nog eens een conflict! Zal hij zijn carrière opgeven voor Daisy? Helaas! Deze ontwikkeling leidt tot niets. Een paar scènes later verandert de universiteit van gedachten en zegt tegen Chabot dat hij moet doorgaan met zijn werk. Daar gaat het conflict.
Het talent voor deze film was in elk geval bijeengebracht door Vincente Minnelli. Geschreven, gedeeltelijk, door Alan Jay Lerner. Een cast van Yves Montand, Bob Newhart en Jack Nicholson. En, o ja, met de hoofdrol voor Barabara Striesand, die op dit punt in haar carrière bijna aan de top stond.
Maar het valt allemaal in het water. Lerners poging om zijn grootste succes te reïncarneren, het eerder genoemde 'My Fair Lady', is net zo gedoemd te mislukken als Daisy's poging om de grootsheid van haar eigen verleden nieuw leven in te blazen.
Als je van filmmusicals houdt, zijn er veel betere keuzes dan deze.

text_en:
"On a Clear Day You Can See Forever" is nothing more than a New Age update of the "Pygmalion" / "My Fair Lady" story: A professor attempts to turn a common girl into an upper society woman. This time, however, instead of using language skills, the professor tries to do so by hypnotism and past life regression.

You know a musical has problems when reviewers constantly mention the sets and the costumes before they mention the plot and the music. The songs are instantly forgettable. (No "Get Me to the Church on Time" here, I'm afraid.) And the plot goes nowhere. To paraphrase Gertrude Stein, there is no "there" here. The characters wander through the story without ever getting from point A to point B. Professor Chabot claims several times that he will get to the root of Daisy's troubles, but he never seems to do so.

All meaningful conflict is avoided. For instance, there comes a time when Chabot's university demands he either stop his research into reincarnation or resign his position. Now there is conflict! Will he give up his career for Daisy? Alas! Nothing comes of this development. A scene or two later the university changes its mind and tells Chabot to continue on with his work. So much for conflict.

The talent was certainly assembled for this movie: Directed by Vincente Minnelli. Written, in part, by Alan Jay Lerner. A cast of Yves Montand, Bob Newhart and Jack Nicholson. And, oh yes, starring Barabara Striesand who was nearly at the top of her game at this point in her career.

But it all falls flat. Lerner's attempt to reincarnate his greatest success, the previously mentioned "My Fair Lady," is as doomed to failure as Daisy's attempt to revive the greatness of her own past.

If you enjoy movie musicals, there are far better choices than this.


text: Luister alleen maar naar de opname van de Broadway-cast en naar de stemmen van Barbara Harris en John Cullum, die wonderen verrichten voor de prachtige opnamen van Lerner en Lane. En kijk dan, met die prachtige opname van de cast nog vers in het geheugen, naar de film, met Streisand als Streisand, en Yves Montand die zijn tekst leest met zo'n zwaar Frans accent dat een kettingzaag er niet doorheen zou kunnen komen. Het beste deel (voor degenen die iets hebben om naar uit te kijken) is wat Montand doet met het inleidende gedeelte van het titellied. Ik zie al voor me hoe Rex Harrison die scène binnenstapt en voorstelt dat ook Montand zou kunnen leren de schoonheid van de Engelse taal recht te doen.

text_en: Just listen to the Broadway cast album and to the voices of Barbara Harris and John Cullum, who do wonders for the wonderful Lerner and Lane score. Then, with that beautiful cast recording fresh in mind, watch the movie, with Streisand as Streisand, and Yves Montand reading his lines with such a heavy French accent that a chain saw couldn't cut through it. The best part (for those who need something to look forward to) is what Montand does to the introductory part of the title song. Listen as he sings/says: Could anyone among us have an inkling or a clue, what magic feats of wizardry and voodoo you can do? (That one part sums up the problem that results from casting "name stars" in movie musicals instead of the appropriate talent for the various roles.) I can just see Rex Harrison entering that scene and suggesting Montand, too, could learn to do justice to the beauty of the English language.


text: Dit is weer een van Hollywoods anticommunistische polemiek uit de gouden jaren vijftig. Stalwart-Amerikaan Gene Barry, beeldschone Engelse Valerie French en drie anderen worden ontvoerd door een buitenaards wezen en krijgen schelpen met een fantastische <0xE2><0x80><0x93> en ongelooflijk vage <0xE2><0x80><0x93> kracht. Wat zullen de aardbewoners doen met zo'n kracht? Hem in zee gooien of hem gebruiken om de hele mensheid uit te roeien? Iedereen die de Amerikaanse film van rond 1957 kent, weet wat de communisten zullen doen, maar het verhaal komt pas goed op gang als de Amerikanen die dingen midden in de Stille Oceaan daadwerkelijk testen. Dan komt een wetenschapper, alleen met de ultieme macht in het universum, met zijn eigen theorie en gebruikt die! Zijn zalvende houding na afloop is misselijkmakend, en de opgewekte houding van alle anderen is ontstellend.<br />Dit is de verrassing voor deze hond: de capsules in de oesterschelpen hebben een wiskundige code die de professor vertelt dat ze alleen 'bevestigde vijanden van de vrijheid' doden! Dat klopt <0xE2><0x80><0x93> maak je geen zorgen over het ethische raadsel van het doden van iedereen dat een buitenaardse pil besluit dat hij een vijand van de vrijheid is; doe het gewoon! Hoera! Geen communisten! Domme vrouw <0xE2><0x80><0x93> en jij hebt de jouwe in zee gegooid! Ha ha! Kus me, schatje!

text_en:
This is another of Hollywood's anti-communist polemics of the golden 1950s. Stalwart American Gene Barry, lovely Englishwoman Valerie French, and three others are kidnapped by an alien and given clamshells containing fantastic--and fantastically vague--power. What will the Earthlings do with such power? Toss it in the sea or use it to wipe out all of mankind? Anybody who knows American cinema circa 1957 knows the answer to what the commies will do, but the story gets ripe when the Americans actually test the things in the middle of the Pacific. Then one scientist, alone with the ultimate power in the universe, comes up with his own theory and uses it! His smarmy attitude afterward is nauseating, and the cheery disposition of everyone else is appalling.

Here's the spoiler for this dog: the capsules inside the clamshells have a mathematical code that tells the prof that they kill only "confirmed enemies of freedom"! That's right--don't worry about the ethical conundrum of killing everyone that an alien pill decides is an enemy of freedom; just do it! Hurray! No commies! Silly female--and you threw yours into the sea! Ha ha! Kiss me, baby!


text: Ik heb deze film beslist willen zien, omdat het een sciencefictionfilm uit de jaren vijftig is, een van mijn favoriete genres. Jammer genoeg waren de buitenaardse wezens in deze film, terwijl ik me verheugde op buitenaardse wezens met uitpuilende ogen of op macht beluste veroveraars, een MAJOR-ontgoocheling! Ten eerste zie je er in het begin maar één heel kort (en hij zag er nogal gewoontjes uit) en je krijgt ook maar een heel klein glimpje van een ruimteschip te zien! Ten tweede was het buitenaardse wezen noch de boze veroveraar noch de weldadige vriend van de mensheid <0xE2><0x80><0x93> maar een echt buitenbeentje. En ten slotte leek de plot zelf zo dom, prekerig en grof dat het meer geeuwen dan opwinding ontlokte. Als de film begint, worden vijf mensen uit vijf verschillende delen van de wereld (Duitsland, Groot-Brittannië, Rusland, China en de Verenigde Staten) ontvoerd door een buitenaards wezen. Het buitenaardse wezen geeft elk van hen een apparaatje waarmee ze alle leven op de planeet kunnen vernietigen als ze dat willen <0xE2><0x80><0x93> want het buitenaardse wezen geeft toe dat zijn soort graag op aarde zou willen wonen, maar dat ze zelf niet bereid zijn om te doden om het te krijgen. Dan brengt hij ze allemaal terug. Hoewel het overduidelijk is dat niemand dit apparaatje wil gebruiken, kondigt het buitenaardse wezen vervolgens op tv de identiteit van de vijf aan zonder te zeggen dat de wapens ZO krachtig zijn! Dus alle militaristen in de wereld willen de vijf vinden en ze dwingen te onthullen hoe de wapens werken. Een groot deel van de rest van de film bestaat uit een van de vijf die onderduikt en een die wordt gemarteld om hem te laten onthullen hoe het apparaat werkt <0xE2><0x80><0x93> zoals de Sovjets het willen gebruiken!!! Dit deel van de film leek gewoon nogal dwaas. Natuurlijk, de ussr was een kwaadaardige en corrupte natie (sorry, maar zo is het nu eenmaal <0xE2><0x80><0x93> vooral onder Stalin), ze zouden nooit op het idee zijn gekomen om het apparaat te gebruiken zoals ze dat in de film deden! Later komt een van de vijf (de Duitse wetenschapper) er op de een of andere manier achter dat de toestellen ook kunnen worden gebruikt om alleen de GEEST-mensen te doden die de vrijheid haten. Dus gebruikt hij het om alle kwaadaardige communisten en waarschijnlijk ook anderen die tegen de vrijheid waren uit te roeien, en de wereld wordt een paradijs! Prekerig, dwaas en vol gaten in de plot <0xE2><0x80><0x93> deze film is gewoon je tijd niet waard, al is hij wel interessant vanwege de manier waarop hij het communisme beschrijft <0xE2><0x80><0x93> vooral de spanningen tussen Nato en de Sovjets.

text_en:
I made sure to see this film because it is a 1950s sci-fi film--one of my favorite genres. Unfortunately, while I was looking forward to either bug-eyed aliens or power-mad conquerers, the aliens in this film were a MAJOR disappointment! First, you only see one very briefly at the beginning (and he looked pretty ordinary) and you also only got a tiny glimpse of a spaceship! Second, the alien was neither the evil conquerer or the benevolent friend of mankind--but a real odd-ball. And finally, the plot itself seemed so dumb, preachy and heavy-handed that it elicited more yawns than thrills.

As the film begins, five people from five different parts of the world (Germany, Britain, Russia, China and the USA) are kidnapped by an alien. The alien gives each of them devices by which they CAN destroy all life on the planet if they so choose--because, the alien admits that HIS race of people would love to inhabit the Earth but they themselves won't kill to get it. Then, he returns them all. While it's 100% obvious that no one would WANT to use these devices, the alien then announces on TV the identities of the five without telling that the weapons are THAT powerful! So, all the militarists in the world want to find the five and force them to reveal how the weapons work. Much of the rest of the film consists of some of the five going into hiding and one being tortured to get him to reveal how the device works--as the Soviets want to use it!!! This part of the film just seemed pretty silly. Sure the USSR was an evil and corrupt nation (sorry, but it's fact--especially under Stalin), they never would have thought of using it like they did in the movie! Later, one of the five (the German scientist), somehow figures out that the devices can also be used to kill only all the EVIL people who hate freedom. So, he uses it to wipe out all the evil Commies and presumably others who were anti-freedom and the world then becomes a paradise!! Preachy, silly and full of plot holes--this movie just isn't worth your time, though it is an interesting relic simply for the way it addresses Communism--in particular, the tensions between Nato and the Soviets.


text: Een intelligente samenvatting van het tijdperk van de Koude Oorlog, waarin beide partijen elkaar de hand boven het hoofd hielden, tot aan de conclusie: het is een schandaal! Alle Russen en Chinezen worden van de aardbodem weggevaagd! Dit is er een van de 27ste jaarlijkse Science Fiction Marathon van de CWRU in januari 2002.

text_en: An intelligent summation of Cold War era mutually assured destruction policy, up until the conclusion: it's a gasser! All Russians and Chinese are obliterated from the face of the Earth! Saw this one at the 27th Annual CWRU Science Fiction Marathon, January 2002.


text: Dit is waarschijnlijk een van de slechtste films die ooit gemaakt zijn. Alles eraan <0xE2><0x80><0x93> acteren, regisseren, scenario, filmografie <0xE2><0x80><0x93> is verschrikkelijk. Het buitenaardse wezen (een mens in een glinsterend pak) beweert uit een nabij universum te komen; men neemt aan dat de schrijver van het script 'galaxisch' bedoelde, maar niet de moeite heeft genomen een woordenboek te raadplegen om zijn termen te controleren. Een betere titel voor de film zou zijn: 'Het kwam van de planeet van de samenzweringstheorieën.' De plot is buitensporig dwaas en bijna niet bestaand. De mensen krijgen allemaal magische MacGuffins die zich aanpassen aan een kronkelende reeks onwaarschijnlijke restricties, alleen om de kale plot te verplaatsen. Elke gedachte aan het verstrijken van de tijd wordt genegeerd. Nu is het een paar dagen na de ontmoeting met het buitenaardse wezen, en dan, bam! plotseling is het zover.' Het is nog maar een paar uur tot 00.00 uur. Doe jezelf een lol en mis deze film. Je maakt jezelf alleen maar dommer omdat je hem hebt gezien. Het einde is bijzonder stom, en had vergezeld moeten gaan van iemand die 'Ta-da!!!!' roept als de scriptschrijver iets lulligs uit zijn kont trekt. Ik denk dat het echte buitenaardse plot is dat deze film zo klote is dat je er kanker van krijgt als je ernaar kijkt. Als je de laatste 10 minuten kunt kijken zonder jezelf te neuken ('vrijheidsvijanden' <0xE2><0x80><0x93> eerlijk waar) dan ben je achterlijk.

text_en: This is quite possibly one of the worst movies ever made. Everything about it--acting, directing, script, cinematography--is dreadful. The alien (a human in sparkly suit) claims to be from a nearby universe; one assumes the scriptwriter meant "galaxy" but didn't bother to get a dictionary to check his terms. A better title for the film would be "It Came From the Planet of Plot Contrivances." The plot is excessively silly and nearly nonexistent. The humans are all given magical MacGuffins that conform to a tortuous series of unlikely restrictions just to move the bare plot. Any thought to the passage of time is ignored. Now it's a couple days after meeting the alien, then BAM! all of a sudden there's only a couple hours left until zero hour. Do yourself a favor and miss this movie. You will make yourself stupider for having watched it. The ending is particularly silly, and should have been accompanied by someone going "Ta-Da!!!!" as the scriptwriter just pulls something random out of his butt. I think the real alien plot is that this movie sucks so bad you'll get cancer watching it. If you can watch the last 10 minutes without crapping yourself ("enemies of freedom"--honestly) laughing, you're retarded.


text:
Deze film zit vol actie en weinig diepgang. Laten we even vergeten dat zo ongeveer elk aspect van de Russische Revolutie verkeerd wordt weergegeven <0xE2><0x80><0x93> we hebben tenslotte maar een uur de tijd om ons verhaal te vertellen. In feite bleek de abdicatie van de tsaar na de Eerste Wereldoorlog een ramp voor het land, en een voorlopige regering probeerde als pseudo-democratie te regeren tot de Leninisten negen maanden later de macht overnamen, voornamelijk omdat ze beloofden Rusland onmiddellijk terug te trekken uit de oorlog. Terug naar ons verhaal.
Hier hebben we de revolutie die in Russische kranten 'geruchten' wordt genoemd in wat nog steeds een functionerend land lijkt te zijn, tot er plotseling geweld uitbreekt en het leven van edelman baron Nikita 'Nikki' 'Nikki' Krasnoff (Douglas Fairbanks jr.). Hij ontvlucht zijn huis met zijn voormalige dienstmeisje Tanyusha (Nancy Carroll) op sleeptouw, en ze beginnen een nieuw leven in Constantinopel. Voor de revolutie maakte de baron er een vaste gewoonte van om het meisje te versieren, niet uit echte hartstocht, maar uit verveling als een soort afleidingsmanoeuvre. De revolutie verandert daar niets aan, en hij blijft proberen misbruik te maken van wat duidelijk een heel eenvoudig meisje is. Het publiek vindt het in elk geval niet leuk dat hij zo met haar speelt. Tanyusha volgt de baron omdat ze letterlijk nergens heen kan nadat de revolutionairen de baron hebben overgenomen. Eenmaal in Constantinopel heeft Nikki al snel genoeg van het leven als berooide arbeider, en dat is het moment waarop hij zijn vroegere minnares, de Russische aristocraat Vera Zimina, ontmoet, die een plan heeft om hen naar Parijs te krijgen, waar de tsaristen na de revolutie bijeen zijn gekomen. Helaas voor Tanyusha maakt Vera's plan haar niet tot deelgenoot van haar plannen.
Deze film slaagt erin de aanzienlijke acteertalenten van de eerste komische actrice Nancy Carroll volledig te verkwisten. Ze doet het goed met het weinige dat ze te doen krijgt, maar dat is niet veel. Lilyan Tashman is hier de uitblinker, ook al heeft ze maar een kleine rol als de Russische vamp Vera. Lilyan kreeg zo vaak bijrollen, net als ze hier is, maar haar aardse stem en betoverende uiterlijk maken haar het middelpunt van de aandacht in elke scène waarin ze verschijnt. Guy Kibbee verschijnt zelfs in een grappige rol als een Amerikaanse toerist die nieuwsgierig is naar de Russische koninklijke familie die met geweld uit hun vaderland is verdreven.

text_en:
This movie has lots of action and little heart. Let's forget for a minute that it gets just about every aspect of the Russian Revolution wrong - after all we only have only under an hour here to tell our story. In fact, the czar abdicated after World War I proved a disaster for the country, and a provisional government tried to rule as a pseudo-democracy until the Leninists took power nine months later, mainly because they promised to immediately withdraw Russia from the war. Now, back to our story.

Here we have the revolution being "rumored" in Russian newspapers in what appears to still be a functioning country until violence erupts suddenly and upends the life of nobleman Baron Nikita 'Nikki' Krasnoff (Douglas Fairbanks Jr.). He flees his home with his former servant girl Tanyusha (Nancy Carroll) in tow, and they start to make a new life in Constantinople. Before the revolution the Baron made a regular habit out of making a play for the girl, not out of any real passion, but out of boredom as a diversion of sorts. The revolution doesn't change this, and he continues to try to take advantage of what is obviously a very simple girl. It certainly doesn't make the audience like this guy to see him toying with her so. Tanyusha follows the Baron because she literally has no place to go after the revolutionaries take over the Baron's home, and she has known no other life other than waiting on Nikki hand and foot. Once in Constantinople, Nikki quickly wearies of life as a penniless laborer, and that is when he meets up with his former lover, Russian aristocrat Vera Zimina, who has a plan for getting them to Paris where the Tsarists have congregated after the revolution. Unfortunately for Tanyusha, Vera's plan does not include her.

This film manages to completely waste the considerable acting talents of early talkie actress Nancy Carroll. She does a good job with what little she is given to do, but that is not much. Lilyan Tashman is the standout here, even though she has only a small role as Russian vamp Vera. Lilyan was so often given supporting roles just as she is here, but her earthy voice and glamorous looks make her the center of attention in every scene in which she appears. Guy Kibbee even shows up in a humorous bit as an American tourist who is curious about the Russian royalty that has been forcefully ejected from their homeland.


text:
Scarlet Dawn speelt Douglas Fairbanks jr. als een Russische baron die ruw wordt verjaagd door de krachten van de Russische Revolutie en nu voor zichzelf moet zorgen in een wereld die niet bepaald gastvrij is voor voormalige aristocraten. Hij is ook niet bepaald geschikt voor wat voor soort werk dan ook.
Doug zou door de Roden gevangen kunnen zijn genomen als zijn voormalige dienstmeid Nancy Carroll hem niet had weggegeven. Nancy is smoorverliefd op Doug en ze trouwen inderdaad als ze in ballingschap in Istanboel aankomen, dat in de film wordt aangeduid met de vroegere voornaam Constantinopel. Ze trouwen en gaan samenwonen, terwijl Doug alleen nog maar afwast.
Maar Fairbanks' voormalige ma<0xC3><0xAE>tresse Lilyan Tashman, die...' Hij is altijd op de film te zien met een soort van stoute meisjes en biedt aan om hem weer terug te laten gaan naar de stijl waaraan hij vroeger gewend was als onderdeel van een zwendel tegen de Amerikaanse toeristen vader en dochter Kibbee en Sheila Terry.
Het is maar goed dat deze film een ongelooflijk korte speeltijd heeft van slechts 57 minuten, die gewoonlijk aan westerns worden gegeven omdat hij zowel saai als melodramatisch is. Het einde is nogal ongeloofwaardig. Doug wist dat hij in een Thanksgiving-special zat en overdrijft om de gebreken van een ongeloofwaardig verhaal te verdoezelen.
Wat ik niet begreep was dat Fairbanks in het leger was opgeleid, waarom heeft hij dat dan niet gedaan? Was hij gewoon een huursoldaat geworden nadat hij de nieuwe Sovjet-Unie had verlaten? Dat begreep ik helemaal niet.
Ik zou dit alleen zien als ik een toegewijde fan was van de belangrijkste spelers.

text_en:
Scarlet Dawn casts Douglas Fairbanks, Jr. as a Russian baron rudely displaced by the forces of the Russian Revolution and now has to fend for himself in a world not terribly hospitable to former aristocrats. He's also not terribly suited for any kind of real work.

Doug might have been caught by the Reds but for the fact that his former servant Nancy Carroll didn't give him away. Nancy's got a big old crush on Doug and they do marry once arriving in exile in Istanbul which throughout the film is referred to by its former Christian name of Constantinople. They marry and settle down with Doug now reduced to washing dishes.

But Fairbanks's former mistress Lilyan Tashman who's always playing bad girls of a sort on film spots him and offers to have him get back into somewhat the style he was once accustomed to as part of a swindle against father and daughter American tourists Guy Kibbee and Sheila Terry.

Good thing this film has the incredibly short running time of only 57 minutes, usually those were given to B westerns because it's both tedious and melodramatic. The ending is rather unbelievable. Doug knew he was in a Thanksgiving special and really overacts to cover up the defects of a unbelievable story.

What I didn't understand was that Fairbanks was trained in the military profession, why didn't he just become a mercenary soldier after leaving the new Soviet Union? That didn't make sense to me at all.

I'd only see this if I was a dedicated fan of any the main players.


text:
Ik kom niet uit Amerika, ik kijk meestal naar dit programma op het AXN-kanaal, ik weet niet waarom dit gerespecteerde kanaal in prime time zo'n zuigprogramma uitzendt. Het is een creatie van Hollywoods Money Bank Jerry Bruckheimer, deze keer geeft hij een heleboel geld uit op het kleine scherm. In elke aflevering reist een stel mensen met twee teamleden voor een heleboel geld van het ene land naar het andere, waar de cameraploegen hun reis filmen. Ik weet niet wie dit stomme idee voor dit programma heeft gekregen. Er is niets om naar uit te kijken, in alle afleveringen zien we mensen rennen als bedelaars, soms schreeuwend, huilend, piepend, schokkerige camera werkt... huh het is schadelijk voor zowel ogen als oren. Het walgelijkste onderdeel van de race is dat de kijkers eindelijk weten dat elk van de teamleden niet kan genieten van zijn of haar reiservaring. Maar om de kijkcijfers op te krikken kwamen de producenten met het idee om Gays in de ene serie op te nemen, die waardeloze Amerikaanse realityshow.
Het is niet iets om naar uit te kijken, je kunt beter overschakelen op een andere zender.
The Amazing Race <0xE2><0x80><0x93> The Walging Show.

text_en:
Am not from America, I usually watch this show on AXN channel, I don't know why this respected channel air such sucking program in prime time slot. Creation of Hollywood's Money Bank Jerry Bruckheimer, this time he is spending a big load of cash in the small screen. In each episode a bunch of peoples having two team members travels from on country to another for a great sum of money; where the camera crews shoot their travels. I don't know who the hell gave this stupid idea for the show. It has nothing to watch for, in all episodes we see people ran like beggars, some times shouting, crying, beeping, jerky camera works..huh it's harmful to both eyes and ears. The most disgusting part in the race is the viewers finally knows each of the team members can't enjoy their race/traveling experience. Even though, to add up the ratings the producers came up with the ideas of including Gays in one shows, sucking American reality show.

It's nothing to watch for, better switch to another channels.

The Amazing Race = The Disgusting Show.


text:
Als documentaire is dit lachwekkend op een kitscherige manier <0xE2><0x80><0x93> een kitscherige verzameling herschapen bijbelse tableaus, vermengd met plechtige interviews met zogenaamde 'experts'. Beschouw het als een infomiteit die Jezus voortstuwt in plaats van de dijmeesters.
Maar de gedetailleerde scène van de kruisiging is, in termen van historische accuratesse, beter dan soortgelijke scènes in zulke breedbeeld-Hollywood-extravaganza's als 'Ben-Hur', 'Koning der Koningen' en 'Het Grootste Verhaal aller Verhalen'. In plaats van bijvoorbeeld zijn hele kruis naar Golgotha te slepen, draagt John Rubinstein gewoon zijn kruisboog over zijn schouders naar zijn uitgestrekte armen. De spijkers worden niet door zijn handpalmen gedreven, maar door zijn polsen. De nagels worden apart vastgespijkerd, maar de ene wordt over de andere gelegd, zodat er maar één nagel hoeft te worden gebruikt. Tussen haakjes, Rubinsteins geseling voorafgaand aan zijn kruisiging staat op de 35ste plaats in het boek: 'Gesel! De Honderd Grote Scenes Van Men Die Gegeseld Worden in de Films.'
Natuurlijk dragen Rubinstein en de twee dieven bescheiden lendendoeken, wat waarschijnlijk niet strookt met de beschamende realiteit van de Romeinse kruisigingen, maar je moet het er maar mee doen. Merkwaardig genoeg is de 'goede' dief aan de linkerhand van Jezus geplaatst, wat ingaat tegen een lang bestaande traditie. Waarom deze dief wordt gespeeld door een mollige, te dikke man is echter een raadsel, vooral gezien het feit dat de'slechte' dief een soort 'knaap' is.

text_en:
As a documentary, this is laughable in a campy sort of way -- a schlocky collection of re-created Biblical tableaux mixed in with solemn interviews of so-called "experts." Think of it as an infommercial which pushes Jesus instead of thigh-masters.

However, the detailed crucifixion scene is, in terms of historical accuracy, superior to similar scenes in such widescreen Hollywood extravaganzas as "Ben-Hur," "King of Kings," and "The Greatest Story Ever Told." Rather than dragging his entire cross to Golgotha, for example, John Rubinstein simply carries his crossbeam strapped across his shoulders to his outstretched arms. Nails aren't driven through his palms but instead through his wrists. His feet aren't nailed separately but one is placed over the other so that just one nail need be used. Incidentally, Rubinstein's flogging prior to his crucifixion ranks 35th in the book, "Lash! The Hundred Great Scenes of Men Being Whipped in the Movies."

Of course, Rubinstein and the two thieves wear modest loincloths, which probably isn't true to the shameful reality of Roman crucifixions, but allowances must be made. Curiously, the "good" thief is positioned on the left hand of Jesus, which goes against a long-standing tradition. Just why this thief is played by a pudgy, overweight man is, however, a mystery, especially in view of the fact that the "bad" thief is something of a "hunk."


text:
Het grootste probleem met 'In Search of Historic Jesus' is dat er maar heel weinig zoekwerk aan te pas komt. Shick-Sunn produceerde deze 'documentaire'-films in de jaren zeventig en tot in de jaren tachtig, met interviews met 'experts' en discussies over 'wetenschap' en 'feiten' om een pleidooi te houden voor wat de titel van de film ook mocht zijn.
Jammer genoeg is 'Historic Jesus' eigenlijk weinig meer dan een derderangs dramatisering van het leven van Christus. In tegenstelling tot Shick-Sunns superieure 'In Search of Noah's Ark'. Deze film, die het grootste deel van de tijd besteedt aan het bespreken van de mogelijkheid dat de ark vandaag de dag op de aarde rust en waar dat zou kunnen zijn, is in wezen het verhaal van Jezus zonder dat er moeite is gedaan om zijn bestaan te bewijzen of te ontkrachten. De beroemde lijkwade van Turrin wordt genoemd, maar verder wordt er weinig tijd besteed aan ander detectivewerk.
Voor fans van quasi-documentaires als 'Jupiter Menace' en 'In Search of Bigfoot' enz. heeft deze film niet veel te bieden.

text_en:
The biggest problem with "In Search of Historic Jesus" is that there is very little search to it at all. Shick-Sunn produced these "documentary" films in the 1970s and just into the '80s, which featured interviews with "experts" and discussion of "science" and "facts" to make a case for whatever the title of the film was looking to cash in on.

Sadly, "Historic Jesus" is really little more than a third-rate dramatization of the life of Christ. Unlike Shick-Sunn's more superior "In Search of Noah's Ark" which spends the majority of its running time discussing the possibility that the ark is resting on the earth today and where that might be, this film is basically the story of Jesus with no effort made to prove or disprove his existence. The famed Shroud of Turrin is mentioned, but little other detective work is given much screen time.

For fans of these quasi-documentary films like "Jupiter Menace" and "In Search of Bigfoot", etc., this movie doesn't offer much.


text: Dit beloofde een interessante film te worden. Het onderwerp was zeker veelbelovend <0xE2><0x80><0x93> de excessen van de katholieke kerk tijdens de contrareformatie. Maar niet alleen was deze film niet ontwikkeld (afgezien van een inleiding van twee alinea's), veel dingen werden niet verklaard <0xE2><0x80><0x93> d.w.z. de zigeuners, de anabaptisten, de inquisiteurs en hun relatie tot de ene ware kerk. Ook de politiek van die tijd werd niet verklaard, d.w.z. de relatie tussen de katholieke kerk en haar aanhangers zoals de keizer van het Heilige Roomse Rijk. Hoewel dit voor een Oostenrijks publiek misschien duidelijk was, maakt het gebrek aan uitleg het voor Amerikanen verwarrend.<br />Maar misschien is het maar goed dat ze dat niet hebben gedaan. De nadruk lag op de geschiedenis, want wat ze lieten zien was toch al behoorlijk onnauwkeurig. Instrumenten voor marteling, bloedige executies, heksen- en ketterverbrandingen, grote glanzende zwaarden en mooie gouden relikwieënschrijnen zijn de sterren van de film. Het had net zo goed een van die Conan-achtige zwaard- en tovenarijfilms kunnen zijn, maar dan met kostuums uit die tijd.

text_en:
This had the promise of being an interesting film. The subject matter was certainly a promising one - the excesses of the Catholic Church during the counter-reformation. However, not only was this not developed (other than a two paragraph introduction), many things were not explained - i.e. the gypsies, the Anabaptists, the inquisitors and their relationship to the one true church. Nor were the politics of the time explained, i.e. the relationship between the Catholic church and its supporters like the Holy Roman Emperor. Though these may have been apparent to an Austrian audience, the lack of explanation makes it confusing for Americans.

But perhaps it's a good thing that they didn't emphasize the history since what they showed was pretty inaccurate anyway. Instruments of torture, bloody executions, witch and heretic burnings, big shiny swords and pretty golden reliquaries are the stars of the film. It could have just as easily been one of those Conan-type sword and sorcery movies, only with period costumes...


text: Ik heb de film gisteren gezien en heb hem halverwege gestopt omdat ik vond dat het tijdverspilling was. Het idee om een film te maken door de ogen van een beul <0xE2><0x80><0x93> een van de 'kwaadaardige kerels' in de meeste fantasie- en middeleeuwse films <0xE2><0x80><0x93> is geweldig en biedt genoeg mogelijkheden, maar... de film kon er niet een van vangen. Ik voelde niets voor de personages, de plot was al te voorspelbaar (tot het moment dat ik hem volgde) en de tweede sprong in de tijd in de verhaallijn maakte dat ik ermee ophield. Degenen die een diep inzicht verwachten in de emotionele situatie van een beul in de middeleeuwen, een sociale verschoppeling in die tijd, zouden teleurgesteld kunnen zijn.

text_en: I saw the film yesterday and stopped it at half time because I felt it was a waste of time. The idea to make a film through the eyes of a headsman - one of the "evil guys" throughout most fantasy and medieval films - is great and offers plenty of possibilities but... the film couldn't catch one of them. I was not feeling for any of the characters, the plot was all too predictable (to the point that I followed it)and the second leap of time in the storyline made me quit. Those who expect a deep insight into the emotional situation of a headsman in the middle Ages, a social outcast to that time, might be disappointed.


text:
STAR RATING: ***Onmisbaar *** Heel goed *** Je zou in plaats daarvan uit eten kunnen gaan *** Vermijd Alle Kosten****
Het verhaal van de titulaire Adam (Mark O'Halloran) en Paul (Tom Murphy), twee heroïneverslaafden in de achterbuurten van Dublin en hun dagelijkse wandelingen door hun zinloze leven, op zoek naar de volgende shot die hun dag goed zal maken. Onderweg proberen ze zich te verzoenen met hun naaste familie en vrienden, die ze in de loop der jaren hebben teleurgesteld en kapotgemaakt.
<0x3E><0x3E> Ik weet dat veel Ieren graag drinken, maar zo te zien hebben sommigen van hen ook problemen met heroïne. Ik weet dat er daar een beetje een drugsprobleem is, zoals in veel delen van de wereld, dus een nieuwe humoristische kijk op het onderwerp is niet geheel onverwacht.
Ik kan me de laatste Ierse film die ik heb gezien niet herinneren (de film is opgenomen in een stijl die hem onderscheidt van alle andere films die ik de laatste tijd heb gezien!) En te oordelen naar dat alles ben ik duidelijk niet zo goed op de hoogte van hun humor als ik zou kunnen zijn. De film is op bepaalde momenten best grappig, maar het is duidelijk een komedie die niet bang is om de lachers op zijn hand te krijgen. De scène waarin de geestelijk gehandicapte jongen aan de achterkant van een steegje wordt beroofd is zeker waar over wat een stel junks zou kunnen doen om hun verslaving te voeden, maar is niettemin uiterst verachtelijk en ik weet niet zeker of het op de een of andere manier als duistere humor bedoeld was maar het bracht in elk geval geen glimlach op mijn gezicht! Het staat ook in schril contrast met hun eerdere daden waarbij ze met hun zachte kant een baby heen en weer wiegden. In het licht hiervan vinden sommigen het einde misschien triest, anderen zien het misschien als een passend toetje.
Over het geheel genomen zag ik het nut van de film niet in. Ik zag geen enkele motivatie in het'verhaal' dat hij vertelde. Het lijkt alleen maar voort te slenteren zonder dat het publiek er echt iets mee te maken heeft. In tegenstelling tot Trainspotting (dat over soortgelijke thema's ging!) is het voor het grootste deel een mislukte poging waardoor ik op het punt stond in te dommelen, ook al duurt het maar drieëntachtig minuten. Echt niet leuker dan een dag lang twee echte junkies te volgen.

text_en:
STAR RATING: ***** Unmissable **** Very Good *** Okay ** You Could Go Out For A Meal Instead * Avoid At All Costs

The tale of the titular Adam (Mark O' Halloran) and Paul (Tom Murphy), two heroin addicts in the slums of Dublin and their daily amblings about in their meaningless lives searching for the next fix that will make their day. Along the way they try and reconcile with close family and friends who they've managed to let down and destroy over the years.

I know a lot of Irish people like to drink, but it seems some of them have problems with heroin, too by the looks of this movie. I know there is a bit of a drug problem over there, like there is in many parts of the world, so another humorous take on the subject matter is not an entirely unexpected thing.

I don't recall the last Irish movie I saw (the film is shot in a style that makes it stand out from any film I've seen lately!) And, judging from that, obviously I'm not as enlightened on their humour as I could be. The film is rather funny in certain parts, but it's obviously another comedy that isn't afraid to raise near-the-knuckle laughs. The scene in which the mentally disabled boy is robbed down the back of an alley is certainly true of what a pair of junkies might do to feed their habit but is nonetheless utterly despicable and I'm not sure if it was meant as dark humour in any way but it certainly didn't put a smile on my face! It's also in stark contrast to their previous actions where they're seen showing their soft side rocking a baby to-and-fro. In light of this, some may find the ending sad, others may see it as just desserts.

Overall, I just failed to see the point to the film. I didn't see any motivation in the 'story' it was telling. It just seems to amble along without really involving the audience in any way. Unlike Trainspotting (which dealt with similar themes!) it's an unsuccessful effort for the most part that had me on the verge of nodding off despite it's very short 83 minute running time. Really no more enjoyable than following two real life junkies around for a day. **


text:
Ik werk in een videotheek, dus ik mocht deze gratis zien <0xE2><0x80><0x93> godzijdank, als ik ervoor had betaald zou mijn recensie minder vergevingsgezind zijn geweest.
Nou ja, het belangrijkste idee van de film (de nerd neemt wraak) is niet zo origineel, er zijn verschillende parallellen met 'carrie' (die een gemene practical joke uithaalt met een loser, met uitzondering van een aardig meisje dat echt medelijden met haar heeft, tamara's draagt en een slechte achtergrond heeft). Ik vind het nog steeds een leuk idee voor een ordinaire horrorfilm <0xE2><0x80><0x93> jammer genoeg hebben ze niet veel gebruik gemaakt van de mogelijkheden die er zijn en de nadruk gelegd op de verkeerde dingen.
wat werkte: ik vond de actrice die tamara speelde aardig. Ze zag er geweldig uit (als ze geil was) en haar kattige opmerkingen waren leuk ('Sean kan niet aan de telefoon komen. Hij is pisnijdig!').
Wat niet werkte: het hele wicca-gedoe. Ik geef meestal de voorkeur aan een rationele verklaring (ze had het hele gedoe met haar leraar of een van de jongens kunnen bekokstoven om wraak te nemen). Er waren veel logische verklaringen en het bloed zag er heel erg uit (als de jongen zijn oor en zijn tong afsnijdt... alsjeblieft!!!)
Het hele idee was niet geschikt voor de Oscar-sfeer, maar ik denk dat ze de komische noot en het spannende potentieel dat ze hadden verspilden. Het was draaglijk, maar verre van goed!

text_en:
i am working at a video store so i got to see this one for free- thank god, had i paid for it my review would be less forgiving.

well, the major idea of the film (geeky girl takes bloody revenge) isn't all that original, there are several parallels to "carrie" (playing a mean practical joke on a loser, except for one nice girl that is actually sorry for her, tamaras and carries bad family background). i still think it's a fun idea for trashy teen horror flick unfortunately they didn't take much advantage of the potentials that are here and rather put an emphasis on all the wrong things.

what worked: i liked the actress that played tamara. she looked great (when she was hot) and her catty lines were fun ("Sean can't come to the phone. he's f**king patrick!").

what didn't work: the whole wicca thing was silly. i generally prefer rational explanations (she could have ploted the whole thing with her teacher or one of the boys to get her revenge). there were a lot of logical wholes and the gore looked really bad (when the boy is cutting of his ear and his tongue- please!!!)

the whole idea wasn't bound for Oscar buzz, but i just think they wasted the comedic and the suspenseful potential they had. it was bearable but far from good!


text:
Ik heb die film gezien, en ik hou van horrorfilms.
Ik wist niet wat ik moest verwachten, maar zodra de film op weg was, was het leuk om ernaar te kijken. Het idee was behoorlijk origineel en het acteerwerk was leuk. Vooral Jenna Dewan als de opwindende/slechte Tamara.
Het moeilijkste van horrorfilms is om een goed einde te maken. Maar daar faalde de film. Voor de verandering een eindscène in een ziekenhuis, waar plotseling alle personeelsleden weg zijn. Eerst zie je artsen en verpleegkundigen rondrennen, maar dan gaan ze allemaal naar huis?
Geen hulpgeroep terwijl Tamara achter hen aan zit. Ontsnappen naar het dak (ook een slimme zet... niet) en uit de koers een soort open einde. Nee... de film begon geweldig, het grootste deel was leuk om te zien, maar ze verpestten het einde echt met alle clichés uit slechte horrorfilms. Jeffrey Reddick faalde in mijn ogen met deze film, nadat hij een paar echt goede films had gemaakt, zoals Final Destination 1 en 2.
Als je van een goede horrorfilm vol clichés houdt, is Tamara een goede film om te zien. Ik hou van films die me verrassen.

text_en:
I saw this movie, and I do like horror movies.

I did not know what to expect, but as soon the movie was on his way it was nice to watch it. The idea was pretty original and the acting was nice. Especially Jenna Dewan as the exciting/evil Tamara.

The hardest thing about horror movies, is to make a good ending. But there the movie failed. For a change, a end-scene in a hospital, where suddenly all employees are gone. First you see doctors and nurses running around, but then they all went home?

No cries for help while being chased by Tamara, Escaping to the roof (also a smart move...not) and off course a kind of open ending.

No....the movie started great, the main part was nice to watch, but they really messed up the ending using all clichés from bad horror movies. Jeffrey Reddick failed in my eyes with this movie, after making some really quality movies like Final Destination 1 and 2.

If you like a good horror full of cliché endings, Tamara is a good movie to watch. For me, I like movies which surprise me.


text: 'Tamara' voelde gewoon aan als de zoveelste puberale imitatie van 'I Know What You Did Last Summer' en is pijnlijk saai. Een verschoppeling op de middelbare school, die zwaar in de ban is van hekserij en zwarte magie, wordt per ongeluk gedood tijdens een wrede grap die wordt uitgehaald door een groep pestkoppen die haar in het geheim in het bos begraven, met de belofte het aan niemand te vertellen. De volgende dag komt de zogenaamd 'dode' Tamara met een compleet nieuw imago op school, verleidt haar moordenaars in spe en neemt een beetje wraak... Dit is in feite een combinatie van 'Carrie', 'The Craft' en alle andere rechtstreekse video-tiener-kalkoenen die tegenwoordig op de planken verschijnen. De acteurs zijn absoluut afzichtelijk en zien er ongeveer tien jaar te oud uit om door te gaan voor middelbare scholieren. Er is ook wat bloed te zien, maar dat is eigenlijk niet zo interessant omdat de film zo saai is en ik niet kon wachten tot hij afgelopen was. Als je van modern vullis houdt, dan sta ik erop dat je deze uitzoekt, anders hoef je niet...

text_en: "Tamara" just felt like another teen oriented knock-off of the "I Know What You Did Last Summer" trend and is painfully dull. A high school outcast, who is heavily into witchcraft and black magic, is accidentally killed during a cruel prank carried out by a group of bullies who secretly bury her in the woods, vowing to tell no one. The next day, the supposedly "dead" Tamara, arrives at school with a completely new image and seduces her would-be killers and has a little revenge... This is basically a combination of "Carrie", "The Craft", and every other straight-to-video, teeny bopper turkey that hits the shelves these days. The actors are absolutely atrocious and look about ten years too old to pass off as high schoolers. There IS some gore, which is actually nothing all that interesting since the movie is so boring and I couldn't wait for it to end. If you like modern garbage than I insist you seek this one out, otherwise don't bother...


text: De tiener Tamara (Jenna Dewan) heeft het zwaar te verduren. Ze wordt door alle populaire 'kinderen' uitgelachen omdat ze verlegen is, een boekenwurm, een slons en vanwege haar belangstelling voor hekserij. Alle footballspelers en cheerleaders zijn vooral boos op haar omdat ze voor de schoolkrant een artikel over steroïdenmisbruik heeft geschreven. Bovendien is haar vader een zuiplap, is haar moeder er niet en is ze stiekem verliefd op haar ondersteunende leraar Engels (Matthew Marsden). De populaire kinderen halen een wrede grap uit om haar te vernederen, doden haar per ongeluk tijdens een worsteling, begraven het lichaam in het bos en sluiten een pact om hun mond te houden. Tot hun schrik komt Tamara de volgende dag weer het klaslokaal binnenlopen, verleidelijk en, eh, gekleed om te doden. Ja, ze is uit de dood opgestaan en klaar om bovennatuurlijke wraak te nemen op iedereen die erbij betrokken is. Ze neemt ook de tijd om haar vader, die haar seksueel misbruikt, een bierflesje te laten opeten en te proberen haar lerares Engels weg te lokken bij zijn vrouw (Claudette Mink), een decaan van de school.<br />Acteren en schrijven zijn uiterst middelmatig. Je kunt ook zien dat de mensen die hiervoor verantwoordelijk zijn films als CARRIE (1976), HALLO MARY LOU: PROM NHT II (1987) en THE CRAFT (1996) hebben gezien, omdat ze alle drie deze superieure films in het groot vertonen. Er is wat bloed te zien (een vent die zijn oor en tong afsnijdt en dan in zijn oog steekt, wat waarschijnlijk het beste is), een akelige kotsscène en een paar kitscherige, geestige oneliners. Geen afschuwelijke film, maar er zat ook niet veel originaliteit in.

text_en:
Teenager Tamara (Jenna Dewan) has it rough. She's ridiculed by all the popular "kids" for being shy, bookish, frumpy and because of her interest in witchcraft. All of the football players and cheerleaders are especially angry at her for writing an article on steroid abuse for the school paper. On top of this, her dad's a drunk, her mom's not around and she's secretly in love with her supportive English teacher (Matthew Marsden). The popular kids set up a cruel prank to humiliate her, accidentally kill her during a struggle, bury the body in the woods and make a pact to keep silent. To their shock, the very next day Tamara walks back into the classroom looking seductive and, uh, dressed to kill. Yep, back from the dead and ready for supernatural revenge against everyone involved. She also takes time out to make her sexually abusive pop eat a beer bottle and tries to seduce her English teacher away from his wife (Claudette Mink), a guidance counselor at the school.

Acting and writing are strictly mediocre. You can also tell the people responsible for this have seen such movies as CARRIE (1976), HELLO MARY LOU: PROM NIGHT II (1987) and THE CRAFT (1996) because it borrows wholesale from all three of those superior films. There's some gore (a guy cutting off his ear and tongue and then stabbing his eyeball probably being the best bit), a nasty vomiting scene and a few campy/witty one-liners. Not an awful film by any means, but not much originality went into it either.


text: Oké, fans, het staat op dvd. Maar de enige reden om dit te bekijken is om 1) te zeggen dat je het hebt gezien (omdat het zo bekend is), of 2) als je een hardecore-b-fan van Bill Paxton bent. Ik ben geen hardecore-b-fan, maar het was leuk om naar hem te kijken en het was het enige wat me ervan weerhield dit uit pure verveling af te zetten. Het is jammer, want dit had een goede film kunnen zijn met een goed script en als hij was gemaakt door iemand met enige intelligentie (en met een cast die werd geleid door iemand anders dan de totaal foute acteur en de talentloze Judd Nelson). Natuurlijk is het smerig, maar het is NIET GOED, en niet op een goede manier. Als je na het lezen van alle opmerkingen over hoe bizar en dystopisch deze film is nog steeds geïnteresseerd bent, doe jezelf dan een lol en kijk in plaats daarvan naar een paar GOED bizar en dystopisch dystopisch vuiligheid. Films van John Waters, David Lynch, Peter Jacksons 'Braindead', Henenlotters 'Basket Case' et cetera, komen allemaal in je op. Er zijn heel wat betere.

text_en: OK, fans, it's out on DVD. But the only reason to watch this is 1) to say you did (due to its notoriety), or 2) if you're a hardcore Bill Paxton fan. I am not a hardcore BP fan but he was fun to watch and it was the only thing that kept me from turning this off from sheer boredom. It's a shame, because this could have been a good movie with some script work and if made by someone with some intelligence (and with a cast led by someone besides the totally miscast and talentless Judd Nelson). Sure it's gross, but it's BAD, and not in a good way. If after reading all the comments on how bizarrely revolting and dystopianly filthy this movie is you are still interested, do yourself a favor and see some GOOD bizarre revolting dystopian filth instead. Films by John Waters, David Lynch, Peter Jackson's "Braindead", Henenlotter's "Basket Case", etc., all come to mind. There's lots better out there.


text:
Deze film was zo'n puinhoop dat ik mijn vrienden die ik meesleepte om hem te zien, in feite vergoedde. De enige reden dat ik hem ging zien, was dat mijn vriend als stagiair bij de opnamen betrokken was.
Ik weet zeker dat deze film kitscherig was bedoeld, maar de benadering was zo grof en zelfkritisch dat hij heel plat bleek te zijn. Judd Nelson speelt een kruiperige vuilnisman die daarnaast ook nog komiek is. Zijn leven is een hel en wordt nog verergerd door zijn onhebbelijke en aanmatigende metgezel Bill Paxton (die ik met g<0xC3><0xAA>ne bekijk <0xE2><0x80><0x93> dit was echt een smakeloze rol voor een getalenteerde acteur). Een bizar ongeluk verandert Nelsons carrièrepad en er volgt chaos. De pogingen tot humor waren afgezaagd, voorspelbaar en vaak laag-bij-de-gronds en smakeloos. Wayne Newton in de rol van talentagent is iets nieuws, maar hij voegt er niets aan toe <0xE2><0x80><0x93> komisch of anderszins.
Al met al is het een heel zwakke en weinig creatieve poging tot kamphumor die als een loden ballon omvalt. Je kon tenminste nog lachen bij Plan 9 Vanuit het Heelal. Bij deze vraag je je alleen maar af wie dit een goed idee vond om te financieren en te filmen. Een van de allerergste bommen die je ooit zult zien.

text_en:
This film was such a mess I actually reimbursed my friends who I dragged to see it. The only reason I went to see it was that my friend was an apprentice editor on the shoot.

I'm sure that this film was meant to be campy, but the approach was so heavy-handed and self-reflexive it turned out really flat. Judd Nelson stars as an obsequious garbage man who is a hack comedian on the side. His life is hell and made worse by his obnoxious and overbearing companion Bill Paxton (who I feel embarrassed for - this was a really tasteless role for a talented actor). A freak accident alters Nelson's career course and mayhem ensues.

The attempts at humor were corny, predictable and often base and tasteless. Wayne Newton in the cast as a talent agent is a novelty but he adds nothing - comedically or otherwise.

Overall, it's a very weak and uncreative attempt at camp humor that goes over like a lead balloon. At least you could laugh AT Plan 9 From Outer Space. This one just makes you wonder who thought this was a good enough idea to finance and film. One of the all time worst bombs you'll ever witness.


text: Ik werd uitgenodigd om de film in een klein kunstmuseum te bekijken. Ik had geen idee wat ik kon verwachten. In het begin was ik optimistisch toen ik in de inleiding Judd Nelson, Bill Paxton, Wayne Newton, James Cann, Rob Lowe en Lara-Flynn-Boyle noemde. Maar na een paar zeer verontrustende, weerzinwekkende scènes (die niet veel aan het verhaal toevoegden) werd deze film al snel een martelwapen. De gimmick van de rudimentaire groei van de arm wordt nooit echt ontwikkeld. Ik bleef geduldig wachten tot deze film zijn geld opbracht. Uiteindelijk was er een kleine winst, maar het was te veel voor me om te investeren en de eindeloze, grove, seksueel perverse, in-je-gezicht-schreeuwende, niet-leuke bloederige scènes te moeten aanhoren (zelfs voor een gratis bezoek). Wat deden deze bekende acteurs in deze afschuwelijke film? De artdirectie was erg overtuigend en eng. Het zou op zijn minst een film van 75 minuten moeten zijn. Dit is een film die Dick Cheney en Donald Rumsfeld zouden omarmen.

text_en: I was invited to view this film at a small art museum screening. I had no clue what to expect. I was initially optimistic in the opening credits to see Judd Nelson, Bill Paxton, Wayne Newton, James Cann, Rob Lowe, and Lara-Flynn-Boyle listed. However after some very disturbing grossed-out scenes (that did not add much to the story advancement), this film quickly became a weapon of torture. The gimmick of the vestigial growing arm storyline is never really developed. I patiently kept waiting for this film to cash-in. There was a small payoff in the end, but having to invest and sit through the the endless gross, crude, sexually-perverted, in-your-face screaming, unfunny gore cost too much for me (even for a free viewing). What were these established actors doing in this awful film? The art direction was very convincing and creepy. At the very minimum, it should only be a 75-minute film. This is a film that Dick Cheney and Donald Rumsfeld would embrace.


text: Een vriend waarschuwde me dat dit de slechtste film was die hij ooit had gezien. Ik was nieuwsgierig, omdat de film een beetje een cultstatus had gekregen. Ik hou van een heleboel vreemde indiese cultfilms, dus ik probeerde het. Ik moet het met mijn vriend eens zijn. Het is een dampende hoop stront. Het spijt me voor de mensen die van deze film houden, maar ik kan veel betere dingen aanbevelen als je een verwrongen indie cultfilm wilt zien. Probeer Peter Jacksons Dead Alive (aka Braindead), Cemetery Man (aka Dellamorte Dellamore) of Modern Vampires.

text_en: A friend warned me that this was the worst movie he had ever seen. I was curious, because it had developed a bit of a cult status. I like a lot of odd indie cult movies so I gave it a shot. I have to agree with my friend. It is a steaming pile of dung. I am sorry to the people who love this movie, but I can recommend much better stuff if you want to watch a twisted indie cult film. Try Peter Jackson's Dead Alive (aka Braindead), Cemetery Man (aka Dellamorte Dellamore) , or Modern vampires.


text: Deze film heeft geen hart en geen ziel; het is een poging om een cultfilm te maken van de restanten van andere, betere regisseurs, voornamelijk David Lynch en Tim Burton. Rifkin schijnt te denken dat als hij een soort verrotte visuele stijl overbelast en de straat volgooit met troep en afval, hij een statement maakt. Maar het is geen statement over wat dan ook <0xE2><0x80><0x93> behalve de schrille kreet van de regisseur: 'Hup, kijk me aan! Ik ben ook kunstenaar.' Maar hij heeft niet de verbeeldingskracht van een kunstenaar, alleen een goed geheugen voor dingen die werkten <0xE2><0x80><0x93> zoals sommige acteurs in deze film <0xE2><0x80><0x93> voor andere regisseurs. Dit alles zou bijna aanvaardbaar zijn als deze film geen opgeblazen, saai karweitje was om uit te zitten.

text_en: This movie has no heart and no soul; it's an attempt to whomp up a cult film out of the leavings of other, better, directors, principally David Lynch and Tim Burton. Rifkin seems to think that if he overloads on a kind of rotted visual style and fills the street with crud and garbage, he's making a statement. But it's not a statement ABOUT anything -- except the director's shrill shriek of "HEY LOOK AT ME! I'M AN ARTIST, TOO." But he doesn't have the imagination of an artist, just a good memory for things that worked -- such as some of the actors trapped in this -- for other directors. All of this would be almost acceptable if this movie was not a turgid, boring chore to sit through.


text: Nu kijk ik al jaren naar slechte scifi-films. Ik vind het heerlijk om naar slechte scifi-films te kijken. Ik denk dat dat de enige reden was waarom ik deze film de hele tijd kon zien. Ik werd gehard door 'Nukie', 'Indian Superman' en die vreselijke 'Fantastic Four'-film, om maar een paar voorbeelden te noemen. Meestal moet ik met mijn hoofd tegen de muur slaan nadat ik een slechte film heb gezien om iets van de pijn te laten verdwijnen. Nee, niet met deze. Met 'TDB' moest ik mezelf midden in de film met een schoen op mijn hoofd slaan. Een tijdelijke oplossing. Ik kan niet geloven dat ik dat wilde zien. Ik huilde. Toen de film afgelopen was, huilde ik. Het was afschuwelijk. Het was nog erger dan toen ik _shudders_ Wil Wheaton in zijn ondergoed zag in _The Curse_, waar ik trouwens ook nooit naar kijk. Afgezien van het feit dat Wesley Crusher in zijn strakke witte onderbroek speelt, is het gewoon zóóó erg. Maar deze recensie gaat over _TDB_. Het ergste eraan is dat iemand deze film heeft geschreven en zei: 'Dit moet op film komen! Hij is geweldig!' en dat Wayne Newton, Rob Lowe en alle anderen in de cast zeiden: 'O, dit wil ik in mijn filmgeschiedenis!' Ik zal naar _Indian Superman_ kijken tot de koeien thuiskomen, maar ik zal die dampende hoop stront nooit meer zien.

text_en: . . . and never, ever see it. Now, I've been watching bad scifi movies for years. I love watching bad scifi movies. I think that was the only reason I could watch this movie the whole way through. I was toughened up by "Nukie," "Indian Superman," and that awful "Fantastic Four" movie, just to name some examples. Usually, I have to beat my head against the wall after I've seen a bad movie to make some of the pain go away. No, not with this one. With "TDB," I had to hit myself in the head with a shoe in the middle of the movie. Temporary fix. I can't believe I wanted to see that. I cried. When it finished, I cried. It was horrible. It was worse than when I saw *shudders* Wil Wheaton in his underwear in "The Curse," which, by the way, never watch either. Aside from the fact that Wesley Crusher's in his tighty whiteys, it's just sooo bad. But this review is about "TDB." The worst part about it is that someone wrote this movie and said, "This deserves to go on film! It's great!" and Wayne Newton, Rob Lowe, and everyone else in the cast said, "Oh, this is what I want on my film history!" I'll watch "Indian Superman" until the cows come home, but I am never going to see this steaming pile of dren again.


text:
Ik heb die film gezien, ik heb het gevoel gehad dat ik hem in mijn achterhoofd had. Ik heb er keer op keer over willen vertellen, maar ik heb er nooit meer aan gedacht. Nu heb ik hem gevonden. Nu kan ik eindelijk aan mensen vertellen wat de allerergste, meest waardeloze film is die ik ooit in mijn leven heb gezien, en dat is er geen enkele.
Deze film is complete rotzooi, en ongeschikt voor een vuilnisbelt. Alle afdrukken en andere kopieën van deze film moeten in een grote raket worden geladen en in de zon worden gelanceerd. Alleen de zuiverende hitte en de druk van de zon kunnen misschien de materialen zuiveren waarop deze film is opgeslagen, zodat ze weer nuttig kunnen zijn voor het universum.
Ik hou van films. Ik hou van slechte films. En ja, dit is een mening, maar deze film was pure troep, vuil en uitwerpselen van een of ander beest dat nooit gezien mag worden, laat staan genoemd door de mens.
Ik kijk liever naar een Uwe Boll Movie Marathon dan naar deze film. En ik haat de films van Uwe Boll.

text_en:
i have had this movie, in the back of my head sense i saw it. i have wanted to tell people about it time and again, but never remembered. now i found it. now finally, i can tell people precisely what the absolute worst, most crappy movie i have ever seen in my entire life, bar none is.

this movie is complete trash, and is unfit for a garbage dump. all prints and other copy's of this movie should be rounded up loaded into a large rocket, and launched into the sun. only the purifying heat and pressure of the sun might be able to purify the materials this movie is stored on, so that they can be useful to the universe again.

i like movies. i like bad movies. and yes this is an opinion. but this movie was pure trash, filth, and excrement of some beast that should never be seen let alone named by man.

i would rather watch a Uwe Boll Movie marathon than watch this movie. and i hate Uwe Boll's films.