text:
Dertig procent van deze film lijkt het prototype voor het Kaartenkanaal te zijn. Je ziet ongeveer tien minuten lang een reusachtige kaart, en dan komen ze met de hoofdfilm, terwijl ze maar doorzeuren (zeuren over radar, snap je?) over radar. Er schijnen een heleboel radarstations in het verre noorden te zijn, die de grenzen van Noord-Amerika beschermen tegen aanvallen van dodelijke ijsberen. De beren komen nooit voor, maar een reusachtige Wesp wel. Hij heeft meer dan een miljoen jaar in het ijs vastgezeten, tot hij ergens anders op de wereld door een aardbeving werd losgelaten (ja, dat is waar. Ik durf te wedden dat hij door de opwarming van de aarde is losgelaten). Het is een enorm prehistorisch insect, en het heeft een heleboel voedsel nodig. De Wesp besluit zich te goed te doen aan de meest rundachtige dieren die hij in het bevroren noorden kan vinden. I.E., menselijke wezens. Hij begint radarstations aan te vallen, waarschijnlijk omdat het gezoem van de radarschotels hem op de zenuwen begon te werken.
Er verschijnt Kolonel Joe Parkman, de inwonende slijmerd van de film. Hij onderzoekt een vliegtuig dat is neergestort en vraagt zich af waarom er geen lijken in het wrak liggen. Het enige wat hij vindt, is een van de klauwen van de Wesp. Blijkbaar heeft hij besloten zijn nagels te knippen terwijl hij zich te goed deed aan de bemanning van het vliegtuig. Parkman neemt de punt van de klauw mee om te worden geanalyseerd door een duizend jaar oude wetenschapper.
Grootvader-wetenschapper kan? Luke maakt geen kop of staart aan de klauw, vooral omdat hij zijn dutjes heeft gemist en zijn geest niet al te best functioneert. Dus haalt hij er een zelfvoldane paleontoloog bij, gespeeld door de vent die de privédetective was in Perry Mason. Hij en zijn vriend, een travestiet-fotograaf, vliegen naar het noorden omdat hij tot de conclusie is gekomen dat de klauw van een bidsprinkhaan moet zijn geweest. Al was het er maar een zo groot als een forensentrein.
Het is Lukes liefde op het eerste gezicht als kolonel Parkman de vrouwelijke fotograaf voor het eerst ziet. De mannen op de basis, die het duidelijk al jaren zonder vrouw moeten stellen, vinden haar het lekkerste ding dat ze ooit hebben gezien sinds oma Clampett. De zelfvoldane wetenschapsman en de slijmerige soldaat beginnen samen te werken om het spoor van de Wesp te volgen, die een aantal opnamen van een Eskimodorp heeft vernietigd. Hij komt naar de basis, op zoek naar een hapje na het eten, en verplettert een paar goedkope opnamen heel effectief. Dan vliegt hij naar het zuiden en verdwijnt.
Nu komen de spannende uren waarin de mannen van de burgergrondwaarnemers worden opgeroepen om de lucht af te speuren naar iets groots dat overvliegt. Ik betwijfel of ze in werkelijkheid te horen zouden hebben gekregen dat ze op zoek waren naar een reusachtige vliegende bidsprinkhaan die mensen opeet, want dat zou paniek hebben veroorzaakt. Ze kregen waarschijnlijk te horen dat ze moesten uitkijken naar een reusachtige 727 die groen geverfd was en zoemde omdat de motor defect was.
Col. Parkman gaat met een vliegtuig naar boven om te proberen de Wesp neer te schieten, en verknoeit de missie. De Wesp landt in New York City, waarschijnlijk omdat hij een show op Broadway wilde zien of een bezoek wilde brengen aan Sex World op Times Square. Het leger drijft hem in een hoek in de Tunnel, en Parkman en zijn mannen lenen stomme pakken van de Orkin Man om naar binnen te gaan en te proberen de Wesp op te blazen. Succes! Nou ja, bijna, want de Wesp stuiptrekt nog zo erg dat hij de mannelijke fotografe Eve Arden bijna vermoordt. Aan het eind is er een lauwe liefdesscène, en de paleontoloog maakt een foto van de dode bidsprinkhaan, want Kolonel Haarvet en Juffrouw Geslacht Onbepaald zijn druk aan het zoenen. Zo'n misselijkmakend einde.

text_en:
Thirty per cent of this movie appears to be the prototype for the Map Channel. You see a giant map for about ten minutes, then they unleash the stock footage big time while droning(droning, get it?)on about radar. Apparently there's a lot of radar stations in the far north, protecting North America's borders from attacks by deadly polar bears. The bears never show up, but a giant Mantis does. It was frozen in the ice for over a million years or so, until it was released by an earthquake somewhere else in the world(yeah, right. For my money, it was released by global warming). It is a huge prehistoric insect, and it needs lots of food. Since there aren't any cows in the frozen north, it decides to feast on the most bovine-like creatures it can find up there. I.E., human beings. It starts attacking radar stations, probably because the humming from the radar dishes was getting on its nerves.

Enter Col. Joe Parkman, the resident smarmy guy of the film. He's investigating a plane that went down, and is puzzled why there are no bodies in the wreckage. The only thing he finds is one of the claws of the Mantis. Apparently it decided to trim its nails while it was snacking on the plane's crew. Parkman takes the claw tip back with him to be analyzed by a thousand year old scientist.

Grandpa scientist can't make heads or tails of the claw, mostly because he's missed his naps so his mind isn't functioning too well. So he calls in a smug paleontologist played by the guy who was the P.I. in Perry Mason. He and his friend, a transvestite photographer, fly north because he's decided that the claw must have come from a Praying Mantis. Just one the size of a commuter train.

It's Luke warm love at first sight when Col.Parkman first sets eyes on the she-male photographer. The men at the base, obviously having been deprived for many years, think she's the hottest thing to come along since Granny Clampett. Smug science guy and smarmy soldier guy start working together to track the path of the Mantis, which has devastated some stock footage of an Eskimo village. It comes to the base looking for an after dinner snack, and crushes some cheap sets quite effectively. Then it flies south and disappears.

Now comes the tense hours when the civilian ground observer core are called on to sweep the skies looking for anything large flying overhead. I doubt that in reality they would have been told that they were looking for a giant flying mantis that eats human beings, since that would haver caused a panic. Probably they were told to look for a giant 727 that was painted green and hummed because its engine was out of tune.

Col. Parkman goes up in a plane to try to shoot the Mantis down, and botches the mission. The Mantis lands in New York City, probably because it wanted to take in a show on Broadway or visit Sex World in Times Square. The army corners it in the Tunnel, and Parkman and his men don stupid suits that they borrowed from the Orkin Man to go in and try to blow the Mantis up. Success! Well, almost, since the Mantis is still twitching enough that it almost kills the mannish Eve Arden photographer lady. There's a tepid love scene at the end, and the paleontologist takes a picture of the dead mantis because Colonel Hair Grease and Ms. Gender Unspecified are busy smooching. So kind of a nauseating ending.


text: Toen ik naar deze film keek, vroeg ik me af waarom Universal juist dit soort films uitzond. Ze hadden een prachtige reeks klassieke griezelfilms. Het begin van het atoomtijdperk bracht een stortvloed aan reusachtige schepselfilms voort. Spinnen, mieren, bidsprinkhanen. Met De Dodelijke Sprinkhaan hebben we een reusachtige bidsprinkhaan die door het poolgebied vliegt, eskimo's de stuipen op het lijf jaagt en door de strijdkrachten wordt opgejaagd. De kever bereikt een tunnel in New York waar de soldaten hem uiteindelijk vernietigen. Natuurlijk wordt dit alles veel interessanter door het op mst te bekijken. Wie dacht dat het een goed idee was om de film te beginnen met een reusachtige kaart?

text_en: Watching this film made me wonder, just why was Universal putting out films like this? They had a wonderful string of films with all the classic horror films. The dawning of the atomic age brought on an onslaught of giant creature films. Spiders, ants, praying mantis'. With The Deadly Mantis, we have a giant praying mantis flying around the arctic, scaring eskimos, and being hounded by the armed forces. The bug reaches a tunnel in New York where the soldiers eventually destroy it. Of course, this is all made much more watchable by viewing it on MST. Who thought it was a good idea to start the film out by showing a giant map?


text: En ik ben bang dat ik me niet kan voorstellen waarom. Het is werkelijk een bijzonder ijzingwekkende en buitengewoon saaie film. In sommige opzichten doet hij denken aan de vroege sciencefiction, toen alle films die in Hollywood rondslingerden uit de rommel op een achterafterrein in Hollywood werden geplukt. Van het minuscule en weinig overtuigende stel (scherpschutters lijken zich op een afstand van ongeveer tien meter te bevinden) dat kennelijk van gips is gemaakt, tot de acteurs die kennelijk ook van gips zijn gemaakt met'vermakelijke' eigenschappen. Ik weet niet hoe saai dit is. Zelfs de kans om te zien of de jonge James Dean het had overleefd was niet genoeg om me langer dan een uur te laten kijken. Dit is er echt een die je koste wat het kost moet vermijden.

text_en: And I am afraid that I cannot imagine why. It really is a genuinely dire and exceptionally boring film. In some ways it is reminiscent of early science fiction when every set had been knocked up on a Hollywood back lot out of whatever was lying around. From the minuscule and unconvincing set (snipers seem to be about ten meters away) apparently made of plaster, to the actors who are also apparently made of plaster with "amusing" stereotypes painted thinly on top, to the oddly warm pool in a frozen cave, to the survival of the cast uninjured when medium artillery shells burst a few meters away on open ground, and finally the awful script that reads like a training manual more than a film.... I really cannot say how dull this is. Even the opportunity to see whether the young James Dean survived wasn't enough to keep me watching for more than an hour. This really is one to be avoided at ALL costs.


text:
Ik denk niet dat het aantal blunders in militair en strategisch opzicht dat in deze knoeiboel besloten ligt, kan worden overtroffen. Alles in deze puinhoop is op een koopje gedaan en de soldaten hebben er echt stom bijgezeten. Een voorbeeld: in het begin krijgt de tweesterrengeneraal strategisch advies van een luitenant en accepteert dat zonder meer. De kaart die de L.T. gebruikt, toont de vijandelijke posities, maar ze hebben blijkbaar maar één smal dal dat ze kunnen gebruiken om op te rukken naar het bataljon (hoewel er op de kaart nog een stuk of tien meer te zien waren). De achterhoede neemt positie in van waaruit ze duidelijk door de vijand gezien en zichtbaar zijn. Ze bestoken onze helden vanaf hoger gelegen terrein, maar deze superieure vuurkracht maakt weinig verschil. Een enkele vijandelijke tank rukt op tot aan het eind (aan het begin aangeduid als pantserdivisie), aangevoerd door een eenzame infanterie-eenheid (!) die uiterst langzaam oprukt zonder dekking om het gebied te verkennen, en die de tank dan laat gaan als hij denkt dat hij verder kan <0xE2><0x80><0x93> een hoogst bizar tafereel. De soldaten zoeken dekking in een grot. Overal om hen heen is ijs en diepe sneeuw, maar in de grot, op nog geen meter van de ingang, is een diepe poel waar ze allemaal herhaaldelijk door waden <0xE2><0x80><0x93> hun voeten houden het maar een paar minuten uit voordat ze afvriezen. Later waden de overlevenden zielig langzaam en met hun borst hoog in de lucht door een rivier om terug te keren naar hun eenheid. Vergeet niet dat het hartje winter is en dat de grond bevroren is. Ja hoor!
En zo gaat het maar door. Ze schreeuwen bevelen naar hoger gelegen posities, ze leggen mijnen in de buurt van hun eigen positie en waarschuwen elkaar om ze niet te vertrappen (!) In het begin gaat de eer naar een soldaat die de Eremedaille van het Congres heeft gekregen. Was hij blind of negeerde directeur Fuller hem gewoon? Echt de meest onbekwame soldaten die ik ooit heb gezien.
Een van hen prikt met een bajonet in zijn eigen gewonde been en trekt er uiteindelijk, zonder een spier te vertrekken of te kreunen, een stuk granaatscherf uit. Hij verkondigt dat dat hem tot chirurg zou moeten bestempelen. Dat was pas grappig.

text_en:
I don't think the number of blunders militarily and strategically contained in this turkey can be beaten. Everything in this mess was done on the cheap and made soldiers look really stupid. Examples: at the start the 2-star General is given strategic advice by a Lieutenant and accepts it unquestionably. The map used by the Lt. shows enemy positions but they apparently have only a single narrow valley to use in advancing on the battalion (even though the map showed a dozen more). The rear guard takes up position from which they are clearly spotted by the enemy and exposed. They pound our heroes from high ground but this superior fire power makes little difference. An single enemy tank advances near the end (at the beginning referred to as armored division), proceeded by a solitary infantry point (!) who moves extremely slowly without cover scouting the area, then waives the tank on when he deems it save to proceed - a most bizarre scene. The soldiers take cover in a cave. All around them is ice and deep snow but in the cave not a yard from the entrance is a deep puddle through which they all wade repeatedly - their feet would last mere minutes before they freeze off. Later the survivors wade pathetically slowly and chest high through a river to return to their unit. Remember it is deep winter and the ground is frozen. Yeah right!

And on and on it goes. They yell commands to positions on higher ground, they lay mines near their own position and warn each other not to trample on them (!) At the start, credit is given to some soldier who had been awarded the Congressional Medal of Honor. Was he blind, or did Director Fuller just ignore him?Truly the most inept soldiers I've ever seen.

One of them pokes around in his own wounded leg with a bayonet and eventually pulls out a piece of shrapnel, without a wince or a moan. He announces that that should qualify him as a surgeon. Now that was funny.


text:
Hoewel mijn kennis van wereldculturen beperkt is, probeer ik het wel. Dit was een film die ik heb geprobeerd en waar ik een hekel aan had. Het ergste van alles was dat ik, nadat ik zo veel mensen de oppervlakkigheid van de typische Hollywood-kost en de stereotiepe karikaturen had horen bekritiseren, personages zag die zo buitensporig waren dat 'Eastenders' als realistisch werden afgeschilderd.

Clint wil weg uit het drugsleven en om dat te bereiken wil hij ober worden. Richt je op de top, zeg ik altijd. Brad Dorif, of een gefaxte foto van hem, of heel misschien een krullende pruik op een stok, het was moeilijk te zeggen, biedt aan Clint aan te nemen als hij een paar schoenen krijgt. '
Clint, met een enorme entourage, zwerft blijkbaar heel Engeland door om hem aan schoenen te helpen. Uiteindelijk belanden ze in een huis in een buitenwijk. Wiens huis, dat is niet duidelijk. Mam helpt een meisje met spuiten. O, dat is nog eens realisme! Mrs. Brady mag dan een belachelijk stereotype van Amerikaanse huisvrouwen zijn geweest, maar ze heeft Marsha nooit geholpen een ader te vinden. Goeie god! Pap komt thuis, zingt een paar liedjes van Elvis en jaagt de kinderen dan weg.
'Waarom heeft Clint geen geld geleend en schoenen gekocht bij een tweedehandswinkel? Waarom is hij niet naar een kerk gegaan om een vriendelijke non om hulp te vragen? Waarom heeft hij dat niet gedaan?' Ik weet het gewoon niet! Niets van dit alles leek beneden zijn waardigheid. Goedwillende groepen, zoals Goodwill en het Leger des Heils, hebben winkels om mensen te helpen. Ik ken mensen die daar werken! Als er iemand zonder geld kwam opdagen en schoenen nodig had, zou het personeel die persoon schoenen geven. Misschien niet Prada of Gucci, maar wel een vorm van voetbedekking. Niet veel van deze groepen delen mobiele telefoons uit aan kansarmen, maar schoenen zijn meestal geen probleem. Wat een stom concept. De wereld, of in elk geval het westelijke deel ervan, is gewoon niet zo wreed. In Engeland komt het misschien uit 'The Queen's Royal Charity'. Maar mensen die schoenen nodig hebben, krijgen ze wel.
Afgezien van de zoektocht naar schoenen was er geen duidelijk plot dat de actie in de weg stond. Niet dat de film daardoor sneller of draaglijker werd, let wel. Hoewel ik de bandrecorder een paar keer controleerde, keek ik niet naar de verlengde versie van twintig uur, daar leek het alleen maar op.
Kreeg Clint zijn schoenen? Kreeg de kartonnen Brad Dourif die in het restaurant in dienst was genomen, hem in dienst? Keek ik ooit nog naar iets anders buitenlands?

Ondeugende Ja, Ja en Ja.
Wat het lot van deze specifieke film betreft, besloot ik er een eind aan te maken. 45 en schoot een gaatje van een centimeter door de cassette. Blammo! (Ik zorgde ervoor dat ik hem eerst terugspoelde.) Ik stopte hem weer in de hoes, bracht hem terug naar de verhuurwinkel en tot mijn verbazing belde er nooit iemand om ernaar te vragen! Wat natuurlijk betekende dat niemand anders hem in de laatste drie jaar dat ik in die stad woonde had gehuurd. Anderen wisten iets wat ik niet wist. Leef en leer.
BTW, als je iets huurt wat je nooit eerder hebt gezien en iemand heeft er echt een kogel doorheen gejaagd, beschouw dat dan als een teken. En als je op de videoafdeling van Kroger werkt, maak ik maar een grapje.
<0x3E> Voetnoot: deze klassieker moet het daglicht nog zien op dvd, waarvoor we de digitale goden eeuwig dankbaar moeten zijn.

text_en:
Although my exposure to world cultures is limited, I do try. This was a film that I tried and hated. Worst of all, after hearing so many people decry the shallowness of typical Hollywood fare and its stereotypical caricatures, I saw characters too outrageous for "Eastenders" being paraded as realistic.

Clint wants out of the drug life and to do this he aspires to be a waiter. Aim high, I always say. Brad Dorif, or a faxed photo of him, or quite possibly a curly wig on a stick, it was hard to tell, offers to hire Clint if he gets a pair of shoes.

Clint, and a huge entourage, apparently wander the whole of England trying to get him some shoes. Eventually, they end up at a suburban home. Whose isn't clear. Mum helps a girl shoot up. Oh, now THERE'S some realism for you! Mrs. Brady may have been a ridiculous stereotype of American housewives, but she never helped Marsha tie off and find a vein. Good God! Dad comes home and sings some Elvis tunes and then chases the kids away.

Why didn't Clint borrow some money and buy shoes at a second hand store? Why didn't he go to a church and ask a kindly nun for some help? Why didn't he hang out in front of a shoe store and panhandle? I just don't know! None of these things seemed to be beneath him. Benevolent groups, like Goodwill and the Salvation Army have stores to help people. I know people who work there! If someone with no money showed up and needed shoes, the staff would give the person some shoes. Maybe not Prada or Gucci, but some form of foot covering. Not many of these groups hand out cell phones to the underprivileged, but shoes are usually no problem. What a dumb concept. The world, or at least the western part of it, simply isn't that cruel. In England, maybe it's from "The Queen's Royal Charity" rather than Goodwill, but people who need shoes do get them.

Aside from the quest for shoes, there was no discernable plot to get in the way of the action. Not that it made the movie any quicker or more bearable, mind you. Despite checking the tape jacket several times, I was not watching the 20-hour extended version, it only seemed that way.

Did Clint get his shoes? Did the cardboard cutout of Brad Dourif hire him at the restaurant? Did I ever watch anything else foreign ever again?

[spoiler] Yes, yes, and yes.

As for the fate of this particular film, I decided to end it all. I took out my S&W .45 and shot a half-inch hole through the cassette. Blammo! (I made sure to rewind it first.) I put it back in the tape sleeve, returned it to the rental store, and amazingly NO ONE EVER CALLED TO ASK ABOUT IT!!! Meaning, of course, that no one else rented it for at least the remaining three years I lived in that city. Others knew something that I didn't. Live and learn.

BTW, if you rent something you've never seen before and someone has actually put a bullet through it, take it as a sign. And if you work at the Kroger video department, I'm just kidding.

Footnote: this classic has yet to see the light of day on DVD, for which we should be eternally thankful to the digital gods.


text: Als ik een film leuk wil vinden, moet ik me bekommeren om de hoofdpersonen en wat er met hen gebeurt. In deze snipper van een film betrapte ik mezelf erop dat ik hoopte dat ze uiteindelijk allemaal zouden sterven. Geen van de hoofdpersonen zijn mensen die je ooit zou willen ontmoeten, ze maakten me allemaal misselijk. Als er niet een paar naaktscènes waren geweest, zou ik deze ellendige film een 1 hebben gegeven.

text_en: If I'm to like a movie, I need to care about the lead characters and what happens to them. In this waste-pod of a film, I found myself hoping that they would all die in the end. None of the characters are people that you'd ever want to meet, they all made me sick. If not for a few nude scenes, I would have given this wretched movie a 1.


text:
Ik kocht deze film bij de Blockbuster voor 15.00 uur, omdat hij interessant klonk (een beetje Ranma-achtig, met het idee dat iemand een skelet rondsleepte), omdat er een leuk meisje in een minirokje op de rug stond en omdat er een beperkingssticker op zat. Ik dacht dat het een lief of in elk geval oprecht verhaal over de puberteit zou zijn met een vreemd indie-karakter. Ik had het 100% mis.
Nu ik hem heb gezien, vraag ik me af hoe hij aan die beperkingssticker is gekomen, want er is nauwelijks grof taalgebruik, weinig geweld en het komt het dichtst in de buurt van naaktheid (echt waar! Gewoonlijk hoop ik er niet op! Als het meisje haar nachtpon aanheeft en je ziet haar slipje (je ziet haar slipje vaak in deze film, want ze draagt hoe dan ook een minirokje of zoiets). Zelfs de antireligieuze humor is tam (en tam, karikaturaal, onoprecht, afgeleid, niet origineel, en het ergste van alles: helemaal niet grappig <0xE2><0x80><0x93> je zou beter kunnen luisteren naar Ray Stevens' 'Would Jesus Draar a Rolex on His Television Show'). Dit zou nauwelijks als PG-13 (niet aanbevolen) kunnen worden beschouwd, maar Blockbuster weigert het aan iemand onder de 17 te laten zien <0xE2><0x80><0x93> alsof het pornografie was. Elk kind kan daar de bewerkte versie van _Requiem voor een Droom_ huren, maar ze houden vol dat Zack en Reba nog erger zijn.
Dat is ook zo, maar niet op die manier.
In zekere zin zit dat me dwars <0xE2><0x80><0x93> het enige wat mensen nog kan beledigen is het idee van de zelfmoord in het begin. Als iemand films moet zien met eerlijk geportretteerde zelfmoorden (niet deze, maar betere, zoals _The Virgin Suicides_ ), dan zijn het tieners. Als beide films puur vanwege het zelfmoordaspect een R-waarde hebben, dan heb ik weinig kans om een verhaal dat ik heb geschreven in een PG-13-film te krijgen (de hoofdpersonen zijn elf en een half en twaalf). Zelfmoord is bij tieners een van de drie belangrijkste doodsoorzaken (volgens mij nummer 2), dus de kans is groot dat de meeste tieners er last van hebben of er last van zullen krijgen.
Maar zeg nou maar gewoon nee tegen deze film.

text_en:
I bought this film at Blockbuster for $3.00, because it sounded interesting (a bit Ranma-esque, with the idea of someone dragging around a skeleton), because there was a cute girl in a mini-skirt on the back, and because there was a Restricted Viewing sticker on it. I thought it was going to be a sweet or at least sincere coming of age story with a weird indie edge. I was 100% wrong.

Having watched it, I have to wonder how it got the restricted sticker, since there is hardly any foul language, little violence, and the closest thing to nudity (Honestly! I don't usually go around hoping for it!) is when the girl is in her nightgown and you see her panties (you see her panties a lot in this movie, because no matter what, she's wearing a miniskirt of some sort). Even the anti-religious humor is tame (and lame, caricatured, insincere, derivative, unoriginal, and worst of all not funny in the slightest--it would be better just to listen to Ray Stevens' "Would Jesus Wear a Rolex on His Television Show"). This would barely qualify as PG-13 (it is Not Rated), but Blockbuster refuses to let anyone under the age of 17 rent this--as if it was pornographic. Any little kid could go in there and rent the edited version of Requiem for a Dream, but they insist that Zack and Reba is worse.

It is, but not in that way.

In a way, this worries me--the only thing left that could offend people is the idea of the suicide at the beginning. If anybody needs to see movies with honestly portrayed suicides (not this one, but better ones like The Virgin Suicides), it's teenagers. If both of those movies were rated R purely because of the suicide aspect, then I have little chance of turning a story I've been writing into a PG-13 movie (the main characters are eleven and a half and twelve). Suicide is one of the top three leading causes of death in teenagers (I think it's number 2), so chances are that most teens have been or will be affected by it.

Just say no to this movie, though. 2/10.


text:
Ja, Edward G. geeft ons een retro-visie op de wereld van de strafpleiter. Eerst is hij een overijverige aanklager die de verkeerde man naar de stoel stuurt (gepassioneerd gespeeld, zij het kort door DeForrest Kelly), dan is hij zo vervuld van wroeging dat zijn enige troost de fles is. Voeg daar een afgestompte romance aan toe, een oprecht snelle afdaling in de bedelarij en geen scrupules over wie hij verdedigt, en voor je het weet <0xE2><0x80><0x93> _Shazam! Black Leg Lawyer_ (god, wat hou ik van die term). Hij ziet het licht net op tijd om zijn afgestompte geliefde van de stoel te redden. Gaap.
Maar echt, de rechtszitting is puur melodrama. Zie hem een getuige in elkaar slaan, zie hem gif drinken, zie hem gepassioneerd redetwisten terwijl hij een kogelgat in zijn borst vasthoudt. Wees voorbereid op melodrama.
Maar het hoogtepunt van de film is Jayne Russell. Met rondingen die de wetten van de zwaartekracht tarten en een IQ dat het absolute nulpunt nadert, is ze een lust voor het oog. Ze zingt zelfs een beetje.

text_en:
Yep, Edward G. gives us a retro view of the criminal defense world. First he's an overzealous prosecutor who sends the wrong man to the chair (played passionately, albeit briefly by DeForrest Kelly), then he's so filled with remorse his only solace is the bottle. Throw in a jaded romance, a genuinely rapid descent into penury and no qualms about who he defends, and next thing you know -- Shazam! Black Leg Lawyer (god I love that phrase). He sees the light just in time to save his jaded beloved from the chair. Yawn.

But really, the courtroom action is pure melodrama. See him punch out a witness, see him drink poison, see him argue passionately as he clutches a bullet hole in his breast. Be prepared for melodrama.

The hoot of the film though, is Jayne Russell. With curves defying the laws of gravity and an IQ approached absolute zero, she is something to see. Even sings a bit.


text:
De door en door routinematige western van regisseur Lesley Selander, _The Yellow Tomahawk_ (1954), zet de Cheyennes tegenover de U.S. Cavalerie, met de gelooide, taaie Rory Calhoun in het midden als de doorgewinterde, in bukskin geklede indiaanse verkenner die de overlevenden in veiligheid moet brengen. Deze western van United Artists was in kleur opgenomen, maar de tv-film die Turner Classic Movies uitzond, was onverklaarbaar genoeg in zwart-wit.
De actie begint met Adam Reed (Rory Calhoun van _Black Spurs_ ) die aan verscheidene Indianen weet te ontsnappen en naar het kamp komt rijden om te onderhandelen met zijn oude vriend en Cheyenne-opperhoofd, Fire Knife (Lee Van Cleef van _The Good, The Bad and the Ugly_ ), die van moorden houdt. Fire Knife waarschuwt Adam dat zijn Cheyenne-krijgers op het punt staan een nabijgelegen cavaleriefort te vernietigen omdat het in strijd is met een verdrag dat de indianen met de regering hebben gesloten. Op weg om de verwaande kampcommandant, majoor Ives (Warner Anderson, alias 'Objectief, Birma!'), op de hoogte te brengen van de ophanden zijnde aanval van de Indianen, ontdekt Adam een prachtige bosnimf die verleidelijk watertrapt in een meer. Katherine 'Kate' Bolden (Peggy Castle, alias 'I, Jury') is ook zo'n dwaze vrouw in een western die naakt in het midden van het Indiaanse land zwemt zonder zich ergens zorgen over te maken. Castle lijkt ook echt naakt te zijn in haar badscènes, misschien wel de meest memorabele scène in deze overigens voorspelbare western. Uiteraard wijst majoor Ives Adams suggestie van de hand. Een van de vele vragen die het script van Richard Alan Simmons onbeantwoord laat in deze keurige, tweeëntachtig minuten durende vertoning. Waarom zou de cavalerie haar munitie op een geheime plek in de woestijn begraven in plaats van op het terrein van het fort? Ze hebben deze ontdekking nog niet gedaan of de indianen vallen aan, slaan de held bewusteloos en laten hem achter als de enige overlevende. Voor deze aanval rijden een paar blanke prospectors het fort binnen. Sawyer (Peter Graves van 'Stalag 17') brengt zijn partner binnen met een pijl in zijn borst. Terwijl Adam warm water krijgt om de pijl te verwijderen, wrikt de hebzuchtige Sawyer de schacht dieper in de huid en doodt zijn hulpeloze partner. Later horen we dat Sawyer en zijn partner goud hebben gevonden. De kwestie van de verdeling van het goud blijft ook onbeantwoord nadat onze helden de beproeving hebben overleefd. Adam en Vuurmes hebben nog één laatste woordenwisseling en Vuurmes eist dat Adam majoor Ives overdraagt, anders gaat iedereen eraan. Natuurlijk weigert Adam dat en de indianen beginnen de blanken af te slachten. James Best krijgt een pijl in zijn rug voor zijn inspanningen als cavalerist. Noah Beery jr. De hoofdrol wordt gespeeld door een aimabele Mexicaanse verkenner, die wordt achtervolgd door een sexy Indiase jonkvrouw die toepasselijk Honey Bear wordt genoemd (de door een Oscar bekroonde actrice Rita Moreno uit 'West Side Story'), en Robert Bray, bekend van 'Lassie', is kort te zien als de noodlottige cavalerieofficier met wie Kate van plan was te trouwen.
De grootste verrassing in deze onopvallende western op locatie in Kanab, Utah, is dat de kwaadaardige cavalerieofficier Ives, die bij het beruchte Sand Creek Massacre indiaanse mannen, vrouwen en kinderen afslachtte, er een geheim van heeft gemaakt dat hij ook een indiaan is! Ironisch genoeg gebruikt onze heldhaftige verkenner de gespannen boog die hij in het begin van de vijandelijkheden uit vriendschap aan Adam geeft om de dappere krijger van de Cheyennes te doden nadat zijn kogels op zijn. 'De Gele Tomahawk' eindigt met een dubbelzinnige noot. De overlevenden bereiken een andere buitenpost, Fort Ellis, waar Adam en Ives hun respectieve rapporten over de kwestie aan een legergeneraal voorleggen, maar we komen nooit te weten wat de uitkomst van deze ontmoeting is. Is dit artistieke dubbelzinnigheid of weer een onbeantwoorde vraag? Producer Howard W. Koch is geen familie van de 'Casablanca'-verkenner Howard Koch. Uiteindelijk is 'De Gele Tomahawk' een van de vele pro-Indiaanse westerns die verschenen in de nasleep van 'Gebroken Pijl'. (1950) waarin de indiaan wordt gezien als een nobele wilde, die ten onrechte door sommige, maar niet alle blanken wordt behandeld. Selander, die in de jaren vijftig en zestig tientallen westerns heeft gemaakt, maakt deze mindere western draaglijk, ondanks de zwakke personages en de vertrouwde situatie. Calhoun valt op als de altijd bruikbare hoofdrolspeler, en met haar knappe uiterlijk is het de moeite waard om naar haar vrouwelijke charmes uit te kijken. Peter Graves speelt een stinkdier, zoals gebruikelijk in de meeste van zijn eerste rollen. Lesley Selander heeft een jaar eerder, in 1953, met Robert Stack een bevredigender dramatische versie van deze film gemaakt. Noah Beery jr. en Rita Moreno werden allebei vaste klanten van 'The Rockford Files'.

text_en:
Director Lesley Selander's thoroughly routine outdoor yarn "The Yellow Tomahawk" (1954) pits the Cheyenne against the U.S. Cavalry with leathery tough Rory Calhoun in the middle as the seasoned, buckskin-clad Indian scout who has to lead the survivors to safety. This United Artists western was lensed in color but the TV print that Turner Classic Movies aired was inexplicably in black & white.

The action opens with Adam Reed (Rory Calhoun of "Black Spurs") eluding several Indians and riding up to palaver with his old friend and Cheyenne chief, Fire Knife (Lee Van Cleef of "The Good, The Bad, and the Ugly"), who has killing on his mind. Fire Knife warns Adam that his Cheyenne braves are poised to wipe out a nearby cavalry fort under construction because it violates a treaty that the Indians made with the government. On his way to inform stuck-up camp commandant, Major Ives (Warner Anderson of "Objective, Burma!"),about the impending Indian attack, Adam discovers a beautiful wood nymph seductively treading water in a lake. Katherine 'Kate' Bolden (Peggy Castle of "I, Jury") is another of those silly women in westerns that bathe nude in the middle of Indian country without a care in the world. Castle appears to be genuinely nude in her bathing scenes, too, perhaps the most memorable scene of all in this otherwise predictable western. Naturally, Major Ives dismisses Adam's warning from Fire Knife until the commander realizes that somebody has raided his ammunition dump far outside the fort. This is one of the many questions that the Richard Alan Simmons' screenplay leaves unanswered in this trim, 82-minute oater. Why would the cavalry bury their ammunition at a secret spot in the desert rather than keep it on the premises in the fort? No sooner have they made this discovery than the Indians attack, knock out of hero, and leave him as the only survivor. Before this attack, a pair of white prospectors rides into the fort. Sawyer (Peter Graves of "Stalag 17") brings in his partner with an arrow in his chest. While Adam is getting hot water to help in removing the arrow, the greedy Sawyer grinds the shaft in deeper and kills his helpless partner. Later, we learn that Sawyer and his partner had struck gold. The question of the dispersal of the gold is also left unanswered after our heroes survive the ordeal. Adam and Fire Knife have one final pow-wow and Fire Knife demands that Adam hand over Major Ives or everybody will die. Naturally, Adam refuses and the Indians begin to whittle down the whites. James Best in a supporting role as a cavalryman gets an arrow in the back for his efforts. Noah Beery, Jr., plays a aimable Mexican scout pursued by a sexy Indian damsel appropriately named Honey Bear (Oscar-winning actress Rita Moreno of "West Side Story") and Robert Bray of "Lassie" fame is on hand briefly as the ill-fated cavalry officer that Kate had planned to marry.

The biggest surprise in this unremarkable western shot on location in Kanab, Utah, is that the evil cavalry officer Ives, who slaughtered Indian men, women, and children at the infamous Sand Creek Massacre, has been keeping a secret that he is a Native American, too! Ironically, the taut bow that Fire Knife gives out of friendship to Adam at the outset of the hostilities is what our heroic scout uses to kill the stalwart Cheyenne warrior after he has run out of bullets. "The Yellow Tomahawk" concludes on an ambiguous note. The survivors reach another outpost, Fort Ellis, where Adam and Ives furnish their respective reports about the issue to an army general, but we never learn the outcome of this meeting. Is this artistic ambiguity or yet another unanswered question. Producer Howard W. Koch is no relation to "Casablanca" scenarist Howard Koch. Ultimately, "The Yellow Tomahawk" is one of many pro-Indian westerns that appeared in the aftermath of "Broken Arrow" (1950) where the Native American is viewed as a noble savage unjustly treated by some but not all whites. Selander, who made dozens of westerns during the 1950s and the 1960s, makes this minor western tolerable despite its thin characters and familiar predicament. Calhoun stands out of an above-average cast as the always serviceable leading man, and good looking Castle is worth watching for her feminine charms. Peter Graves plays a skunk as was usual in most of his early roles. Actually, Lesley Selander did a more satisfactory dramatic version of this movie the year before called "War Paint" (1953) with Robert Stack. Incidentally, Noah Beery Jr. and Rita Moreno both went on to become regulars on "The Rockford Files".


text: Toevallig had ik die film vanmorgen op TCM gezien. Heel slechte acteerprestaties, laag budget en slechte plot zijn de indruk die ik kreeg toen ik naar de film keek. Het enige hoogtepunt van de film was het kijken naar de tedere jonge Rita Moreno, (23 jaar oud), die een jonge Indiase squaw speelt die verliefd is op een oudere man van in de 50. Ze deed me denken aan een eerdere versie van Sue Lyon als Lolita (1962), maar dan een onschuldiger Lolita. Ze springt op en neer als een piepkleine babe uit de jaren vijftig, bijna alsof je zou verwachten dat ze kauwgom zit te kauwen en zich over die oude man heen vlijt, bereid om hem alles te geven, terwijl hij het afdoet alsof ze hem in de weg staat. Elke man van in de 50. Het zou krankzinnig zijn om geen misbruik te maken van een beeldschone, maagdelijke tiener die bereid was ALLES voor hem te doen en zijn bruid te worden. Het is jammer dat het censuurbureau bij de première van deze film niet heeft toegestaan dat een personage als Rita Moreno nog verder werd uitgebreid. De enige reden waarom ik deze film een 3 in plaats van een 1 heb gegeven, is dat Rita Moreno in de film voorkomt.

text_en: I happened to have seen this movie this morning on TCM. Very bad acting, low budget and poor plot are the impressions I felt while watching the movie. The only highlight of the movie was watching tender young Rita Moreno, (23 years old), playing a teenage Indian squaw in love with an older man in his 50's. She reminded me of a earlier version of Sue Lyon as Lolita (1962), only a more innocent Lolita. She bounces up and down like a 1950's teeny bopper, almost as if you would expect her to be chewing gum, falling all over this old man, willing to give him anything, as he plays it off like she's a hindrance to him. Any man in his 50's that had a beautiful, virgin, teenage girl willing to do ANYTHING for him and be his bride, would be insane not to take advantage of her. It's too bad that the censorship board back when this movie was released didn't permit more of an expansion of a character such as Rita Moreno's. The only reason why I gave this movie a 3 instead of a 1 is Rita Moreno's appearance in the movie.


text:
Dit was verreweg de slechtste film die ik ooit heb gezien. En dat is nog wel vergeleken met Alexander, Fortress 2 en The new world.
Ik zou terug moeten gaan naar de bioscoop om mijn geld terug te vragen, samen met de compensatie, want het was echt een traumatische ervaring. De eerste tien minuten was ik bezig met het inzoomen op mijn breedbeeldtelevisie omdat de acteurs niet op het scherm leken te staan. Ik dacht dat het niet mogelijk was om in deze tijd zo'n slechte film te maken, maar ik had het mis. Terwijl ik deze boodschap typ, heb ik een goede reden bedacht om deze film te kopen. Een grap voor de kerst. Ik geef de mevrouw hier de schuld van omdat zij hem heeft uitgekozen, bedankt babe.
... Een echte schok voor iedereen!!!!!!

text_en:
This was by far the worst movie I've ever seen. And thats compared to Alexander, Fortress 2 and The new world.

I should go back to blockbuster and ask for my money back along with compensation as it was a truly traumatic experience. For the first ten minutes i was changing the zoom on my widescreen TV because the actors seemed to be out of screen. I didn't think it was possible to make such a bad film in this day and age, i was wrong. While typing this message, I've thought of a good reason to buy this movie. A joke present at Xmas. I'm blaming the Mrs for this one as she picked it, thanks babe.

Be warned.......A true shocker all round!!!!!!


text: Precies op Colmyster. Ik ben het helemaal eens met al je gevoelens en voeg er deze aan toe. Ik ben speciaal naar mijn pc gekomen om een commentaar te posten op deze vreselijke (min of meer) slechte film. Ik wilde zeggen dat ik vandaag de dag geen idee heb hoe iemand zo'n treurige film kan maken <0xE2><0x80><0x93> maar je was me voor. Als iemand dit en Colmysters commentaar leest, geloof me dan: verspil geen tijd en geld. Het is een absolute schok. Het acteerwerk is ronduit zielig, het script is nog veel erger en de (zogenoemde) special effects zijn een lachertje. Er is toch zeker niemand die geld heeft geïnvesteerd om deze film te maken? Ik kan echt niets anders bedenken om te zeggen over dit zogenaamde horrorsci-fi product, maar moet dit commentaar voorzien van 10 regels commentaar om het geaccepteerd te krijgen.

text_en: Right on Colmyster. I totally concur with all your sentiments and add these. I came to my PC especially to post a comment on this dreadful (minus)Bgrade movie. I was going to say that in this day and age I am at a loss to comprehend how anyone could possibly make such a woeful movie - but you beat me to it. Anyone reading this and Colmyster's comment, trust me ---- DON't waste you time and money. It's an absolute shocker. The acting is totally pathetic, the script is way worse, and the (so called) special effects are a joke. Surely no-one actually invested money to make this movie? I really cannot think of anything else to say about this so called horror sci-fi product, but must pad this commentary to make 10 lines of comment in order to have it accepted for submission.


text:
Geen budget rechtstreeks naar videoverhalen over buitenaardse wezens in Arizona die te maken hebben met het leger en ontsnapte gevangenen.
Niet zo slecht als zodanig, maar het lijdt wel onder de cast en de crew, die niet proberen de film te verkopen, maar hem te regisseren. Het is alsof ze weten dat ze in een eersteklas film zitten en willen dat je weet dat zij het weten. Maar misschien konden ze het gewoon niet bij elkaar krijgen.
Een miskleun van een eersteklas film die iets had kunnen zijn als iemand er iets om had gegeven <0xE2><0x80><0x93> en talent had gehad. Waarom moeten lowbudgetfilmers per se niet proberen iets goeds te maken in plaats van alleen maar een product.

2 van de 10 omdat niets ooit iets wordt omdat niets ooit iets wordt.

text_en:
No budget direct to video tale of aliens in Arizona involving the military and escaped convicts.

Not bad as such, rather it suffers from the cast and crew sort of going through the paces instead of trying to sell it. Its as if they knew they were in a grade z movie and want you to know they know. Then again maybe they just couldn't get it together.

A misfire of a grade z movie that could have been something if some one cared--and had skill. Why must low budget filmmakers insist on not actually trying to make a something good instead of just making a product.

2 out of 10 because nothing comes together


text:
Het Salena-gebeuren speelt zich af in Arizona waar zes ter dood veroordeelden worden overgeplaatst uit de staatsgevangenis om redenen die nooit zijn uitgelegd, terwijl de chauffeur van de zwaarbewapende gevangenisbus een lekke band krijgt & de chauffeur gedwongen wordt de auto aan de kant te zetten. Dan duiken er twee blonde meiden op & nadat ze de incompetente bewakers hebben verleid, weten ze hen te overmeesteren en worden de zes gevangenen vrijgelaten maar tijdens een vuurgevecht raakt hun vluchtauto beschadigd waardoor ze allemaal midden in de woestijn van Arizona achterblijven. Ze besluiten naar de dichtstbijzijnde stad te gaan, Salena een paar kilometer verderop & nemen de politie als gijzelaar mee. Als ze eenmaal in Salena zijn vinden ze het vreemd dat de stad volkomen verlaten is en er geen mens te bekennen is. Ze ontdekken al snel dat de hele stad is uitgeroeid door vleesetende buitenaardse wezens & die staan dan ook stevig op het menu...

Ook bekend als _Alien Invasion_ Arizona in de Verenigde Staten op dvd & blijkbaar met de werktitel Terror Town is deze goedkope sf-horrorfilm mede geschreven, mede geproduceerd & geregisseerd door Dustin Rikert & heeft helemaal geen goede eigenschappen, om eerlijk te zijn Het _Salena Incident_ is het soort film dat films een slechte naam geeft. De film zou ruwweg in twee delen verdeeld kunnen worden, de openingsbeelden van zo'n veertig <0xC3><0xA0> vijftig minuten richten zich op de gevangenen in een thrillerachtige opening, de bewakers & de ontsnapping hoewel het allemaal vrij slecht geschreven & geënsceneerd is. De dialoog tussen de twee blonde vogels & de bewakers is zo slecht dat het onbedoeld grappig is als de twee fitte vogels de twee niet zo fitte bewakers aan de praat krijgen. Eigenlijk is het grappig, helaas is het Salena Incident een sciencefiction horrorfilm en geen komedie. Maar als de ontsnapte gevangenen & hun gegijzelde gijzelaars dan eenmaal in Salena aankomen gaat het over in sciencefiction horror terwijl de buitenaardse wezens opduiken & onze clichématige figuur beginnen te vermoorden.' Luister, de hele film is waardeloos omdat hij slecht geschreven is, doordacht & gemaakt. Ik heb geen zin om uit te leggen waarom maar geloof me Het Salena Incident is op elk niveau verschrikkelijk.
Het Salena Incident is niet alleen een slechte, saaie & stomme film maar ook slecht gemaakt. De actiescènes zijn afschuwelijk, de ruimtewezens zien er verschrikkelijk uit & worden nooit op hetzelfde moment vertoond als de menselijke personages & als zodanig is het soms moeilijk te zeggen wat er gebeurt. De special effects zijn ook slecht, de ruimtewezens zien er waardeloos uit & de computereffecten zijn ook absoluut verschrikkelijk. De montage is slecht, de filmopnamen zijn slecht, de sets zijn goedkoop & het hele geval is eigenlijk alleen maar een doorn in het oog. Er is wat bloed te zien, er zijn wat schotwonden, iemand is in tweeën gescheurd & er is een afgehakte hand te zien.
Duidelijk opgenomen op een laag budget Het Salena Incident heeft een lage productiewaarde & ziet er van begin tot eind goedkoop uit. Gefilmd in Superior in Arizona. De acteerprestaties zijn verschrikkelijk van niemand van wie ik ooit heb gehoord hoewel de actrice die de vrouwelijke dokter speelt best knap is.
Het Salena Incident is een waardeloze sciencefiction horrorfilm die in zo ongeveer alle opzichten verschrikkelijk is, geen negentig minuten van jou, van mij of van wie dan ook waard.

text_en:
The Salena Incident is set in Arizona where six death row inmates are being transfered from the state prison for reasons never explained, while driving along the heavily armed prison bus gets a flat & the driver is forced to pull off the road. Then two blonde birds turn up & after seducing the incompetent prison guards manage to get the better of them, the six prisoners are released but in a shoot-out their getaway car is damaged leaving them all stranded in the middle of the Arizona desert. They decide to head to the nearest town, Salena several miles away & take the cops with them as hostage. Once they reach Salena they find it odd that the place is completely deserted with not one single other person in sight. They soon discover that the entire town has been killed by flesh eating aliens & they are firmly placed on the menu...

Also known as Alien Invasion Arizona in the US on DVD & apparently having the working title Terror Town this rubbishy low budget sci-fi horror flick was co-written, co-produced & directed by Dustin Rikert & has no real redeeming features at all, to be frank The Salena Incident is the sort of film which gives films a bad name. The film could roughly be divided into two parts, the opening forty or fifty odd minutes focuses on the prisoners in a thriller feeling opening, the guards & the escape although it's pretty poorly written & staged stuff. The dialogue between the two blonde birds & the prison guards is so bad it's unintentionally funny as the two fit birds chat up the two not so fit prison guards. Funny stuff actually, unfortunately The Salena Incident is supposed to be a sci-fi horror film not a comedy. Then once the escaped cons & their prison guard hostages arrive at Salena it goes into sci-fi horror mode as the aliens turn up & start killing our clichéd character's off which is good because they are annoying. Look, the whole film sucks as it's badly written, thought out & made. I can't really be bothered to go into why but trust me The Salena Incident is awful on every level.

As well as being just a bad, boring & stupid film The Salena Incident is also poorly made. The action set-piece scenes are awful, the aliens looks terrible & are never shown on screen at the same time as the human character's & as such it's sometimes difficult to tell what's happening. The special effects are poor too, the aliens look rubbish & the CGI computer effects are absolutely terrible as well. The editing is poor, the cinematography is poor, the sets are cheap & the whole thing is just an eyesore really. There's a bit of gore, there's some gunshot wounds, someone is ripped in half & a severed hand is seen.

Obviously shot on a low budget The Salena Incident has low production values & looks cheap from start to finish. Filmed in Superior in Arizona. The acting is terrible from no-one I have ever heard of although the actress who plays the female doctor is pretty good looking.

The Salena Incident is a rubbish sci-fi horror film that is terrible in just about every way, not worth 90 minutes of yours, mine or anyone else's time.


text:
Als ik nog 5 was, zou ik het misschien eng vinden. Het is (denk ik) een lowbudgetfilm. De acteerprestaties zijn niet goed, maar het had erger kunnen zijn <0xE2><0x80><0x93> het filmen en het speciale effect zijn afschuwelijk. De verhaallijn is dun en niet de moeite waard om bij stil te staan. Er wordt te veel tijd besteed aan saaie schreeuwscènes. De achtervolgingen of gevechten met buitenaardse wezens doen me denken aan kinderen die met enge maskers vechten. Een beetje bloed en lichaamsdelen <0xE2><0x80><0x93> zou een kind van 5 bang maken, denk ik. Blijkbaar maken sommige mensen in de film het doodsbenauwd.
Het is verre van vergelijkbaar met de film Tremors.
Dit blijkt een 'incident' en we zien buitenaardse schepen in de buurt van de aarde. Je vraagt je af of er een bij is die een vervolg zal maken.

text_en:
If I was still 5 I might find it scary. It is (I guess) a low budget film. The acting is not good, but could be worse - the filming and special effect is awful. The story line is thin and not worth to dwell on. Too much time is used on boring shouting scenes. The chases or fight with aliens, remind me of kids fighting with scary masks on. Some gore with blood and body parts - would scare a 5 year old kid I guess. Apparently scare the crap out of some of the persons in the film.

It is far from reaching anything like the film Tremors.

This turns out to be an "incident" and we see alien ships nearby earth. It make you wonder if any will make a sequel...


text:
De _Salena Incident_ is verreweg de beste film van de regisseur, Dustin Rikert <0xE2><0x80><0x93> wat niet veel zegt. In zijn vroegere films (en ik gebruik de term 'films' losjes) haalt de regisseur ideeën uit Hollywood-successen en marginaliseert ze. Met de _Salena Incident_ is het niet anders. De film is in wezen een kruising tussen _Con Air_ -films en _Aliens_, gemaakt in de stijl van de gemiddelde filmschoolproductie. De film zit vol met onscherpe opnamen en wordt geplaagd door special effects die met moeite kunnen wedijveren met de meeste computeranimatielessen op de middelbare school. Zo is bij voorbeeld bijna elke explosie op het scherm hetzelfde vuureffect dat over het scherm is uitgesmeerd.
De zwakke effecten en productiewaarde worden slechts gecompenseerd door een gebrekkige plot en een stroeve dialoog. In één zin wordt het verhaal samengevat als een uiteenzetting van verouderde Hollywood-clichés. De film begint met het slechtste ruimteschip dat ooit door CGI-ruimteschepen is gemaakt, dat neerstort in de slechtste CGI-aarde die ooit is gemaakt, en een team van leger-en-nog-wats dat naar beneden gaat om het te onderzoeken. Vervolgens wordt een bus met gevangenistransporten, met daarin de ergste van de ergste van de hele staat, omvergeworpen door de gevangenen met behulp van hun blonde vriendinnen die gewapend zijn met siliciumimplantaten. De gevangenen ontsnappen en rennen de stad Salena in waar ze de ruimtewezens tegenkomen die... SCHOK... zijn ontsnapt uit een buitenaards gevangenistransport met daarin de ergste van de ergste van de hele galaxis. De gevangenen en hun gevangen politie, gewapend met alleen geweren en droeve woordgrapjes, moeten de ruimtewezens van zich afslaan en de stad ontvluchten voordat de International Space Alliance de stad met haar rollende ogen de vergetelheid in bombardeert.
De enige echt leuke delen van de film zijn wanneer de acteurs (die duidelijk ondermijnd worden door het script) de vrijheid krijgen om te improviseren en ook wanneer ze de kleinste van de ruimtewezens in een regen van geweervuur van zich af moeten slaan. Afgezien daarvan is de film niemands tijd waard, laat staan het plastic waarvan de dvd is gemaakt. 'Ze zeggen gewoon dat de minister van Defensie ongeveer negentig jaar oud is, dat hij in een kamer werkt die net zo'n hightech kantoor uit de jaren vijftig is en dat hij een Looney Tunes-stropdas draagt. Ja, als dat niet duidelijk genoeg was: DE MAN IN DE KAMER VAN HET PENTAGON HEEFT EEN TIE MET BUGS BUNNY EN DE ROAD RUNNER erop. De film culmineert in feite (hahahaaa, zei ik het niet...) als de laatste soldaat tegen de groep gevangenen en bewakers op botst en het nieuwe team zich een weg baant uit de buurt van de kwaadaardige ruimtewezens - wat hen om de een of andere vreemde reden rechtstreeks terugbrengt naar het ruimtewezenschip?
<0x3E> De film heeft pit, maar zit vol afgrijselijke regie-aanwijzingen en nog erger camerawerk. Iemand moest de dp echt een klap geven om hem te vertellen dat er meer bij cinematografie komt kijken dan repeterende, statische opnamen op borsthoogte. Deze film is echt niet de moeite van het huren waard (als hij ooit zo ver komt), want hij is niet zo verschrikkelijk slecht als de laatste films van de regisseur die de lacherigheid verminderen, maar hij is in de verste verte niet om naar te kijken.

text_en:
The Salena Incident is by far the director, Dustin Rikert's, best film --- which isn't saying much. In his past films (and I use the term "films" loosely), the director takes ideas from Hollywood blockbusters and severely marginalizes them. The Salena Incident is no different. The movie is basically Con Air meets Aliens done with the semblance of your average film school production. The film is riddled with out-of-focus shots and plagued by special effects that would have trouble rivaling most high school computer animation classes. For example almost every on-screen explosion is the same fire effect matted over the screen.

The weak effects and production value are only compromised by a flawed plot and rocky dialogue. In a sentence, the story strings together like an exposition of overused Hollywood clichés. The movie begins with the worst CGI Alien ship ever made crashing into the worst CGI earth ever made and a team of army somethings going down to investigate. Next a bus of prison transports, carrying the worst of the worst from across the state, is overthrown by the prisoners with the help of their blonde girlfriends armed with silicon implants. The prisoners escape and run into the town of Salena where they encounter the aliens who... SHOCK... have escaped from an alien prison transport carrying the worst of the worst from across the galaxy. The prisoners, and their captive police armed with only guns and sad puns have to fight off the aliens and escape the town before the International Space Alliance *rolls eyes* bombs the city into oblivion.

The only real enjoyable parts of the movie are when the actors (who are clearly undermined by the script) are given the freedom to improvise and also when they fight off the smaller of the alien creatures in a flurry of gun fire. Other than that, the movie really isn't worth anyone's time let alone the plastic that the DVD is made out of. How awful was it? Let's just say the Secretary of Defense is about 90 years old, works in a room that is about as high tech 1950's real estate office and is wearing a Looney Tunes tie. Yes, if that wasn't clear enough before, THE MAN IN CHARGE OF THE PENTAGON IS WEARING A TIE WITH BUGS BUNNY AND THE ROAD RUNNER ON IT. The movie basically culminates (HAHAHahhaaa did I say culminates...) with the last remaining soldier running into the group of prisoners and guards and the new formed team fighting their way away from the vicious aliens --- which for some strange reason leads them straight back to the Alien ship? yeah...

The movie has heart but is riddled with horrible direction and even worse camera work. Someone seriously needed to slap the DP and tell him there is more to cinematography than repetitive, stagnant, chest-level shots. This movie really isn't worth renting (if it ever makes it that far) being that it's not as horribly bad as the last films made by the director which reduces the laugh-ability, but it's nowhere near watchable cinema.


text: In de zomer is de rij voor deze attractie heel lang, omdat het een waterattractie is. Hij heeft een heel goed thema, maar een heleboel kunstvoorwerpen in de attractie lijken niet in orde te zijn. Over het geheel genomen is de attractie het niet waard als je bijna twee uur in de rij moet staan. De afdaling aan het eind is opwindend, maar de hele attractie zelf had beter kunnen zijn. De Scheppers van Indiana Jones hadden deze ontwerpers uit Hollywood misschien kunnen helpen. Bovendien breekt de attractie vaak af en duurt het wachten op een volgende nog langer. Het is ook heel onplezierig als er maar één steiger open is en niet twee, zoals de bedoeling is. Tijdens Halloween Horror Nights rijd je in het donker, en het is opwindend als het je eerste keer is, maar als het dat niet is, hoef je niet in een rij van vier uur te wachten.

text_en: During the summer, the cue line for this attraction is really long, since it is a water ride. It's very well-themed, but a lot of the ride's artifacts seem to be out of order. Overall, the ride is not worth it if you have to wait for almost 2 hrs. in line. The drop at the end is exciting, but the whole ride itself could have been better. Creators for Indiana Jones could have prob. helped these Hollywood designers. Also, many times the ride breaks down and causes even longer waiting periods for others. It's also very unpleasing when they only have one raft departing dock open and not the two, like they are supposed to. During Halloween Horror Nights, you ride in the dark, and it's exciting if it's your first time, but if it's not, then don't bother waiting in a four-hour line.


text:
Toen ik de eerste octopusfilm zag, moest ik lachen om het goedkope acteerwerk en de afgrijselijke effecten. Deze film leek het acteerwerk goed te maken, maar de special effects niet. Na Jaws en Piranha, ja, waarom zou je geen film maken over een dodelijke octopus? De octopus dringt de wateren van New York binnen, waar 2 politie-inspecteurs proberen het razende beest voor 4 juli tegen te houden.
Een vrij nette plot en een redelijke afloop, maar de octopus was behoorlijk weerzinwekkend, het is leuk om te zien dat ze het deze keer echt gemaakt hebben, maar het leek wel een stuk plastic... Beter voor een groot budget eigenlijk, deze film had een goed horloge kunnen zijn. Het zou me niet verbazen als ze onderzoek hebben gedaan naar de manier waarop octopussen leven...
Kijk dit maar als je van goedkope dvd-afleveringen houdt, anders kun je beter naar Jaws kijken.

text_en:
When i saw the first octopus movie it was a laugh see the cheesy acting and appalling effects. This film seemed to make up for the acting, but not the special effects. After Jaws and Piranha, sure, why not make a film about a killer octopus? The octopus invades the New York waters, where 2 police investigators try stopping the rampaging beast before the 4th of July.

A pretty clean plot and descent happenings but the octopus was pretty much appalling, its nice to see they actually made it this time but it looked like a piece of plastic... Better on a big budget really, this film could have been a good watch. There's a continuous amount of errors where it wouldn't surprise me if they didn't research the way octopus live...

Watch this if you like cheap DVD sequels, otherwise your better watching Jaws.


text:
Ik vond de eerste film heel saai en we krijgen pas aan het eind de Octopus te zien.
De lijken van Doden worden in de haven van New York gevonden. De politie heeft geen aanwijzingen en geen verdachten, tot Nick en zijn collega beseffen dat de moordenaar een reusachtige octopus is. Iedereen, vooral de hoofdinspecteur van politie, weigert Nicks verhaal te geloven, en weldra zal de haven vol boten zijn voor de viering van de vier juliviering...
In deze film krijgen we nog meer van de reuzenoctopus te zien en de special effects zijn echt goed, want het is tijd.
Het acteerwerk is in deze film niet slecht, maar ook niet geweldig, maar goed en je kunt ernaar kijken.
<0x3E><0x3E> Er zijn een paar echte kaasscènes om te filmen maar als je daar overheen kunt komen, zou je van de rest van de film moeten genieten.

<0x3E><0x3E>

text_en:
I hated the first movie is really boring and we only get see the Octopus at the end.

The plot Dead bodies are being found in the New York harbor. The police have no clues nor suspects until Nick and his colleague realize the killer is a giant octopus. Everybody, especially the police captain, refuses to believe Nick's story, and soon the harbor will be filled with boats for the 4th of July celebrations...

In this movie we get to see more of the Giant Octopus and Special effects for this movie are really good for it's time.

The acting is this movie not bad but not great too but okay and watch able.

The are some really cheese scenes to movie but if can get past that, You should enjoy the rest of movie.

5/10


text:
Dit is het vervolg op Octopus.
Pff... Oké. Veel stockbeelden, maar best goed. Het verbaast me dat ze een reusachtige robotoctopus hadden die er eigenlijk helemaal niet zo slecht uitzag! Dat verbaasde me eigenlijk wel.
De film zelf was best leuk. Er werd nooit uitgelegd hoe de octopus zo groot was geworden, en hij staat trouwens toch niet in verband met de eerste film. Maar toch was het leuk.
De afloop waar mijn vriend en ik om moesten lachen. Het komt erop neer dat nadat de octopus één keer is opgeblazen, de twee hoofdpersonen een bom lanceren en er vijf explosies, de meeste van de stockbeelden, op het scherm verschijnen! We grapten dat ze naar de dollarwinkel gingen en een 'vijf projectielen in één'-speeltje kochten! Geloof me, je moet het zien om het te geloven! Over het geheel genomen is het gewoon stom lollig. Het waard om een kans te geven, te kopen als het goedkoop is.

text_en:
This is the sequel to Octopus.

Pff... OK. A lot of stock footage, but pretty good. I'm surprised that they actually had a giant robot octopus that actually didn't look that bad! I was actually quite surprised by that.

The movie overall was just OK fun. It never explained how the octopus got so big, and isn't linked it anyway to the first. But it was still fun.

The ending me and my friend laughed at. Basically, after blowing the octopus up once, the two main characters launch a bomb, and five explosions, most stock footage, appear on screen! We joked that they went to the dollar store and bought a 'five missiles in one' toy! Believe me, it has to be seen to believe! Overall just stupid fun. Worth giving a chance, buying if it's cheap.


text: Ik moet zeggen dat ik wel ergere originelen van sci-fi-kanalen heb gezien, maar deze Nu Image-schurk van Yossi Wein was nog steeds een behoorlijke afknapper. Het grote probleem is dat het gewoon niet overtuigend is, niet alleen het personage, maar ook het acteren, het schrijven en alle pogingen tot drama. De richting ontbreekt elke flair en het script van Boaz Davidson en Danny Lerner werkt nooit echt, het is voorspelbaar en vaak lachwekkend, terwijl het minder hilariteit oplevert dan een heleboel van dit soort films en nooit iets biedt om de aandacht te trekken of de gemoederen te verhitten. De acteurs doen hun best, maar met zulk materiaal hebben hun vakkundige inspanningen weinig effect. Matthew Reilly Burke is een weinig overtuigende held, net als Meredith Morton een weinig overtuigende liefdesrelatie. In feite was ze iets minder overtuigend, maar ze was in elk geval aangenaam om naar te kijken. De film heeft tenminste de waardigheid om in een redelijk tempo door te gaan, maar het grootste pluspunt is dat de octopus niet helemaal in CGI is opgenomen. Dus ook al ziet het er niet goed uit, er zijn in elk geval een paar echte scènes met personages die op een tamelijk grappige manier met rubberachtige tentakels worstelen. Ik moest ook grinniken om de verschillen tussen de verschillende weergaven van de octopus, de cgi-opnamen van het wezen als geheel variëren in de loop van de film, ze verschillen niet alleen in grootte maar ook in uiterlijk met de praktische opnamen ervan, en er zijn scènes waarin de tentakelhandeling suggereert dat de makers de schijn hebben laten varen dat ze een film over een octopus maakten en hun wezen alleen maar hebben voorgesteld als een verzameling verschillende tentakels. De scènes waarin het wezen mensen aanvalt worden vrij snel oudbakken, maar er zijn een paar grappige scènes waarin het andere dingen aanneemt, zoals een boot en een kraan. Ja, die scènes zijn armzalig, maar ik moest er wel om grinniken. Maar het onbetwistbare hoogtepunt is een hilarische scène waarin de octopus een New Yorks herkenningsteken aanneemt, de scène mag dan niet veel meer dan een minuut in beslag nemen, maar hij is echt geïnspireerd en de moeite van het opkijken waard. Afgezien daarvan zijn de dingen in het algemeen niet geïnspireerd (een PG-niveau van gebrek aan bloed of smerigheid weerhoudt deze film er zelfs van om in de vuilnisbak goede tijden op te halen) en aan het eind gaat de film toch een beetje over in het gebied van de rampenfilm, maar ik kan het niet echt goedkeuren omdat de beste opnamen van de laatste paar scènes afkomstig zijn uit de Stallone-film Daylight (die naar mijn herinnering heel goed is). Ik zou het iedereen aanbevelen, behalve wezens met een stijve. Beter dan een por in je oog met een natte stok, maar niet veel beter.

text_en: I'd have to say that I've seen worse Sci Fi Channel originals, but this Nu Image shonker from Yossi Wein was still quite a drag. The big problem with it is that it simply isn't convincing, not just its creature, but acting, writing and any attempts at drama. The direction lacks any kind of flair and the script from Boaz Davidson and Danny Lerner never really works, predictable, often laughable, whilst it delivers less howlers than a fair few of these sorts of films it never offers anything to engage or raise the pulse. The actors do their best, but with such material their workmanlike efforts have little effect. Matthew Reilly Burke is a blandly watchable hero, Meredith Morton similar as a blandly watchable love interest. Actually she was a bit less convincing but at least she was easy on the eyes. The film at least has the dignity to bowl along at a reasonable pace, but its biggest plus is that the octopus isn't entirely CGI rendered. So even though it doesn't look good, at least there are a few legit scenes of characters inanely grappling with rubbery tentacles in pretty amusing fashion. I also chuckled at the disparities between different representations of the octopus, the cgi shots of the creature as a whole vary over the course of the film, they are also different not only in size but appearance to the practical shots of it, and there are scenes where the tentacle action suggests that the makers had abandoned pretending they were making a film about an octopus and just envisioned their creature as a bunch of miscellaneous tentacles. The scenes of the creature attacking people get old pretty swiftly, but there are a few funny scenes where it takes on other things, like a boat and a crane. Yes, these scenes are poor, but they did make me chuckle. Undisputable highlight though is a hilarious sequence in which the octopus takes on a New York landmark, the scene may not be much more than a minute but it really is inspired, and well worth looking up on youtube. Apart from that things are uninspired all round, (a PG level lack of gore or nastiness stops this one from even pulling off much in the trash good times) the film does take a turn into semi gripping disaster movie territory at the end, but I can't really give it credit because the best shots in the last few scenes were culled from the Stallone flick Daylight (which by my recollection is quite good). Altogether this was pretty rubbishy stuff and not something I'd really recommend to anyone except creature feature die hards. Better than a poke in the eye with a wet stick, but not by much.


text:
Terwijl ik naar Octopus II kijk, denk ik na over de inherente lamlendigheid van het Octopus/Croc/Dino Horror Genre. Veel bioscoopbezoekers zullen de slechte acteerprestaties, het onzinnige scenario of de slecht geconstrueerde plot de schuld geven van het feit dat de ocd-film hapert. Die redenen kunnen inderdaad haperende factoren zijn, maar het is de inherente moeilijkheid van het filmen van een ocd-film die de kern van de lamlendigheid vormt.
Zie je, de technologie bestaat nog niet om een realistische, levensgrote ocd tot stand te brengen, en de CGI-technologie die momenteel door studio's wordt gebruikt, mist het vermogen om soepel te versmelten met echte wereldomgevingen en personages. Zelfs met een slimme filmtechniek kun je alleen de halfdonkere diepten van de zee/halfdonker bos/halfdonker hol/halfdonker gang zo vaak filmen voordat de liefhebber van sciencefiction het genre helemaal beu wordt (dat wil zeggen, het ocd-genre).
Wat kun je eraan doen, vraag je? Ik zou niet willen voorstellen dat het genre zich overgeeft aan goedkoop gedoe, maar er moet een andere weg bewandeld worden. We kunnen niet echt teruggaan naar de tijd van de 'Fade-to-Black'-opmerking dat er iemand vermoord is. Of wel? Als we het doel van realisme niet kunnen bereiken, moeten we dat op andere manieren compenseren, zoals plotwendingen, insinuaties en foto-vernuft.
Het zal door vernuftige en alternatieve methoden komen dat de ziekte van kreupelheid, die zo gewoon is in het ocd-genre, zal worden genezen.

text_en:
Greetings, Moviegoers! As I watch Octopus II, I contemplate the inherent lameness of the Octopus/Croc/Dino Horror Genre. Many moviegoers may blame the poor acting, nonsensical screenplay, or poorly constructed plot as the reasons that cause the OCD movie to flounder. These reasons may indeed be floundering factors, but it is the inherent difficulty of filming an OCD movie that is at the heart of the lameness.

You see, the technology does not yet exist to make a realistic, life-size OCD and the CGI technology currently used by studios lacks the ability to blend in smoothly with real world environments and characters. Even with clever cinematography, you can only film the semi-dark depths of the sea/semi-dark forest/semi-dark cave/semi-dark corridor so many times before the Sci-Fi aficionado becomes bored with the genre entirely (the OCD sub-genre, that is).

What can be done, you ask? I wouldn't suggest that the genre surrender to cheesiness, but another avenue needs to be explored. We can't really go back to the days of the "Fade-to-Black" cue that someone has been killed. Or can we? If we can't reach the goal of realism, we have to compensate in other ways, such as plot twists, innuendo, and photo-ingenuity.

It will be through ingenious and alternate methods that the disease of lameness, so common to the OCD sub-genre, will be cured.


text:
Ik heb deze film op dvd gekocht, maar het was zonde, de film is heel slecht. De plot is de gemiddelde monsterfilm, waarin een paar mensen worden vermoord, de burgemeester/burgemeester gelooft het niet en ze vechten er aan het eind tegen.
Het voordeel is dat de filmkwaliteit heel goed is, en de omgeving van New York is indrukwekkend voor een budgetfilm <0xE2><0x80><0x93> in tegenstelling tot een klein kustplaatsje. De acteerprestaties zijn ook redelijk.
Maar de special effects, de hoofdrollen in een monsterfilm, zijn lachwekkend, en de toevoeging van een willekeurige buslading kinderen aan de plot halverwege de film wordt gewoon raar. Het einde is gewoon slecht. '
Kortom, als je de kans krijgt om dit te zien, doe het dan niet <0xE2><0x80><0x93> er komt wel iets beters op.'
'Echte horrorfilms hebben geen PG-status.'

text_en:
I purchased this film on DVD for £4, but it was a waste, the film is very bad. The plot is your average monster film, where it kills a few people, the mayor/chief doesn't believe it, and they fight it at the end.

On the plus side, the film quality is very good, and the setting of New York is impressive for a budget film - as opposed to a small coastal town. The acting is reasonable too.

However, the special effects, mainstage in a monster film, are laughable and the addition of a random bus load of kids to the plot half way through just gets weird. The ending is just bad.

In summary, whenever you have a chance to see this, don't - there WILL be something better on.

R-T-C "True horror films don't have a PG rating"


text:
Een vleesetende octopus, waar blijft die vent Boaz (wat zal het zijn...?) Davidson toch steeds inspiratie vandaan halen? Hoe dan ook, zelfs voor de lage, lage maatstaven van zowel het reuzenzeedier dat mensen doodt als van mij, is deze net meer dan afschuwelijk. De octopus is een van de zwakste, traagste, zwakste monsters die ik ooit heb gezien. Ik denk dat hij alleen maar in de (ahum) East River terecht is gekomen omdat Sea World genoeg van hem kreeg. Je ziet de acteurs herhaaldelijk de octopus helpen om hen te wurgen. Stelletje idioten, op die manier komt hij het nooit te weten! Willen jullie dat alle andere reuzenmoordenaar-octopussen (dat is trouwens het correcte meervoud) hem uitlachen? Om de octopus tegen te houden zijn er wind, scheermessen die moeilijk te hanteren zijn en ook speciale agent Nick Hartfield en zijn partner, die over een week met pensioen gaat, maar eerst door de octopus moet worden opgevreten. Hoera, de octopus heeft gewonnen! Nog een paar en hij gaat evolueren (de littekens in mijn hoofd blijven). Nick probeert hem natuurlijk te helpen door niets te doen (heeft hij geen pistool of zoiets?) maar nee, dat helpt ook niet.
Oké, Rachel Starbird, de verliefde agente. Is dit gebaseerd op een stripboek of zo? Hoe dan ook, ze proberen de octopus tegen te houden door in het park te gaan wandelen. Ze hopen dat dit helpt, want over een paar dagen is het 4 juli, en dan zou de octopus zich misschien bij het gezelschap kunnen voegen. En je weet niet hoe hij is als hij dronken is. Dan haalt Rachel een schoolbus uit het niets om ervoor te zorgen dat er geen eind komt aan deze film terwijl Nick de octopus nog wat zeelui te eten geeft.
Maar alles is klote die eindigt klote, Nick slaagt erin de octopus een paar keer aan flarden te blazen, en een stel kinderen die toevallig in de buurt waren staan te lachen en te juichen. Weet je, bij een buikbeeld zou dit waarschijnlijk een R krijgen. In het echte leven zou ik zeggen alle leeftijden maar ik hou eigenlijk wel van alle leeftijden dus mijn uiteindelijke idee is: Geschikt voor absoluut niemand. Er is geen seks, geen bloed, niets. Vergeet dat deze film ooit heeft bestaan. Sluit je aan bij de club.

text_en:
A flesh-eating octopus, where does that guy Boaz(what the..?) Davidson keep getting inspiration? Anyway,even for the low,low standards of both the giant sea animal who kills people-genre and me,this one is just beyond awful.The octopus is one of the lamest,laziest,weakest monsters I've ever seen.I think he just ended up in the (ahum)East River because Sea World got sick of him.The actors can be seen repeatedly helping the octopus choking them.Bunch of idiots,that way he'll never learn!You guys want all the other giant killer octopuses(that's the correct plural,by the way)to laugh at him?Meanies.

Up to stop the octopus are wind,razors that are hard to handle and also special sea agent Nick Hartfield and his partner,who will retire in a week but first has to be eaten by the octopus.Hooray,octopus won the fight!A couple more and he's going to evolve(the scars in my mind stay).Nick of course tries to help him by not doing a damn thing(doesn't he have a gun or something?)but no,that magically doesn't help either.

Okay,enter sea cop's love interest Rachel Starbird.Is this based on some comic book or something?Anyway,together they try to stop the octopus by walking in the park.They hope this helps,cos it's the 4th of July in a couple of days,and the octopus might join the party.And you don't know what he's like when he's drunk.Rachel then gets a school bus from out of nowhere to make sure this movie won't end while Nick feeds the octopus some more sea cops.

But all's crappy that ends crappy,Nick manages to blow the octopus to bits a couple of times,and a bunch of children who happened to be there cheer and laugh.You know,on tummy-vision,this would probably get an R.In real life,I'd say all ages but I kinda like all ages so my final idea is:Suitable for absolutely nobody.There's no sex,no gore,no nothing.Now forget this movie ever existed.Join the club.


text: Deze had ik net gezien, nadat ik er genoeg van had gekregen om me voor te bereiden op de Michigan Bar Exam. Ik wilde iets doms doen en gewoon achteroverleunen en zeggen: 'Wat bezielde ze in godsnaam?' Ik was niet teleurgesteld in deze onderneming, maar als ik deze in een serieuze bui had gezien, zou ik woedend zijn geweest. Het bedrijf dat dit ding heeft gemaakt, heeft gewoon een paar CGI-beelden van de eerste Octopus aan elkaar geplakt en er een paar beelden met een nep-octopus aan toegevoegd, waardoor die in 'Bruid van het Monster' eruit ziet als een meesterwerk van speciale effecten. Sinds wanneer heeft een octopus giftanden? Het verhaal is dat een duiker van de New Yorkse politie kort voor Onafhankelijkheidsdag onderzoek doet naar een paar moorden/verdwijningen in de Hudson. Hij en zijn partner (die binnenkort wordt overgeplaatst, of binnenkort door een bokkende octopus wordt verslonden) doen op een nogal onbeholpen manier onderzoek (al die tijd in de veronderstelling dat een enorme octopus mensen zal doden) en worden af en toe vergezeld door een vrouwelijke lakei van het kantoor van de burgemeester. Men is er natuurlijk van overtuigd dat een octopus zo groot kan worden tot het ding de agent en het meisje van het kantoor van de burgemeester aanvalt. Verrassend genoeg breekt de hel niet los en worden er maar een paar agenten en een paar burgers gedood.<br />Echt stom. Laat maar zitten.

text_en:
Just finished watching this one after getting sick of getting ready for the Michigan Bar Exam. I wanted something that was mindless and that I could just sit back and say, "what the hell were they thinking?" I was not disappointed in this undertaking, but had I been watching this one in a serious mood, I would have been irate. The company that made this thing just spliced CGI footage from the first Octopus and added a little footage with a fake octopus that makes the one used in "Bride of the Monster" look like a masterpiece of special effect footage. Since when does an octopus have fangs? The plot is that an NYPD diver is investigating some murders/disappearances on the Hudson River shortly before the Fourth of July. He and his partner (who is soon to be transferred, or soon to be munched on by a fig bucking octopus) investigate in a rather inept manner (all the while believing that a huge octopus will kill people) and are occasionally accompanied by a female lackey from the Mayor's office. Of course on one believes that an octopus can get that big until the thing attacks the cop and the girl from the mayor's office. Surprisingly, all hell doesn't break loose and only a few cops and a few more civilians are killed.

Really lame. Don't bother with it.


text: O wauw, het personage heeft mijn voornaam als voornaam! Nick! Deze film is net zo erg als de eerste, zo niet erger. Nou ja, er speelt in elk geval een echte octopus mee. Een echte octopus die in deze film beter tot zijn recht komt. Met 'beter' bedoel ik 'langer'. Het acteerwerk is nogal droog en het is moeilijk om naar de film te blijven kijken. Ik wil je even laten weten dat als deze negentig minuten durende film afgelopen is, je niet alleen bevrijd bent van je bank, maar ook weer kunt ademen. En dat niet alleen, maar dat je je realiseert hoe stom je bent en dan zelfmoord pleegt, omdat je beseft hoe afschuwelijk het leven is na het kijken van deze film. Werkelijk, het laat zien hoe wanhopig horrorfilms tegenwoordig zijn, dat er nog meer van dit soort rotzooi wordt gemaakt en waar zijn de echte meesters van de horror de laatste tijd gebleven? Deze film had de laatste druppel moeten zijn, zodat we cinematografische genieën in de horrorfilm kunnen terughalen, die misschien wel een paar GOED-moderne horrorfilms zouden kunnen maken, deze film hapt.

text_en: Oh wow, the character shares my name first name! Nick! This movie as bad as the first one, if not worse. Well, at least there's an actual octopus in this movie. An actual octopus that makes a better appearance in this film. By better, I mean, "Longer" the acting is pretty dry and it's hard to sit through. Just to let you know, when this ninety minute film ends not only are you freed from your couch but you get your ability to breathe back. Not only that, but you realise how stupid you are and then commit suicide, realising how horrible life is after watching this film. Really, it shows how desperate horror movies are today, more crap like this is being realised and where the hell have the real masters of horror been lately? This film should have been the final straw, so we can bring back cinematic geniuses in horror cinema, that could make some actually GOOD modern horror films, this movie bites.


text:
Alsof de wereld al niet genoeg goedkope Jaws-imitaties had gekregen, besloot schrijver Boaz Davidson om van het vervolg op zijn grillige-maar-redelijk-interessante-wezen-feit Octopus een compleet staaltje van Spielbergs klassieker te maken, tot en met een bezorgde agent die door niemand wordt geloofd en een burgemeester die zich meer zorgen maakt over zijn vier juli-vieringen dan over het leven van de mensen.
Zelfs in de handen van een uiterst bekwame regisseur is het onwaarschijnlijk dat deze afgeleide rotzooi iets anders kan zijn geweest dan onbenullige B-filmonzin, maar met Yossi Wein (ja, DE Yossi Wein!) achter de camera, een man met een fractie van Mr.Spielbergs talent (ik schat ongeveer 1/1000ste), is Octopus 2 gegarandeerd net zo slecht als men zich zou kunnen voorstellen! Het voorspelbare en extreem clichématige plot is niet de moeite waard om in detail te worden beschreven (vervang Jaws' Amity Island met New York en Bruce de Haai met een reusachtige rubberen octopus en je krijgt de essentie), hoewel verscheidene punten over de film zeker de moeite waard zijn om te vermelden, simpelweg omdat ze zo grappig zijn: alle octopusaanvallen gaan over de acteurs die hun uiterste best doen om ongelooflijk namaakachtige reuzententakels echt te laten lijken, wat hilarisch is om te zien; Bulgarije's Bulgarije' Sofia, de hoofdstad van de Verenigde Staten, is niet overtuigend genoeg om voor New York te kunnen doorgaan, en de overdaad aan stockbeelden maakt de illusie nog minder overtuigend. Het beste van alles is een dwaze droomsequentie waarin de rubberen octopus onze held boven op het Vrijheidsbeeld aanvalt. Die scène is niet alleen hartverscheurend stom, maar heeft ook een paar werkelijk afgrijselijke special effects.
Davidsons script weet ook niet wanneer het moet ophouden: er zijn verschillende momenten in deze film waarop het had kunnen (en waarschijnlijk had moeten) eindigen, maar de actie gaat maar door, waarbij de octopus een paar explosies overleeft en een tunnel laat instorten (waardoor de liefdesrelatie van de film en een stel kinderen in de val zitten), voordat hij uiteindelijk door de held aan flarden wordt geblazen. Soms heel dom, technisch altijd vreselijk, maar nooit echt eng, kan deze STV-schurk fans vinden onder degenen die actief op zoek zijn naar filmisch afval. De meeste normale mensen zouden echter worden aangeraden om er ver bij uit de buurt te blijven.

text_en:
As if the world hadn't already got enough cheap Jaws imitations, writer Boaz Davidson decided to make the sequel to his ropey-but-reasonably-enjoyable creature-feature Octopus a complete rip-off of Spielberg's classic, right down to having a concerned cop who no-one believes, and a mayor more worried about his 4th July celebrations than people's lives.

Even in the hands of an extremely skilled director, it is unlikely that this derivative rubbish could have been anything other than hokey B-movie garbage, but with Yossi Wein (yes THE Yossi Wein!) calling the shots behind the camera, a man with a fraction of Mr.Spielberg's talent (I estimate about 1/10000th), Octopus 2 is guaranteed to be every bit as bad as one might imagine!

The predictable and extremely clichéd plot isn't worth describing in much detail (substitute Jaws' Amity Island with New York, and Bruce the Shark with a giant rubber octopus and you'll get the gist), although several points about the film are definitely worth mentioning, simply because they are so funny: all of the octopus attacks involve the actors struggling to make incredibly fake-looking giant tentacles look real, which is hilarious to behold; Bulgaria's capital, Sofia, unconvincingly stands in for New York, and overuse of stock footage makes the illusion even less convincing; best of all, a silly dream sequence that sees the rubber octopus attacking our hero atop the Statue of Liberty, is not only gut-bustingly stupid but also features some truly dreadful special effects.

Davidson's script also doesn't know when to quit: there are several points in this film at which it could've (and probably should've) ended, but the action goes on and on, with the octopus surviving several explosions, and causing a tunnel to collapse (trapping the film's love interest and a bunch of kids), before finally being blown to smithereens by the hero.

Sometimes very silly, always awful technically, but never actually scary, this STV stinker may find fans amongst those who actively seek out cinematic trash. Most normal people, however, would be advised to steer well clear.


text: Aangezien ik verplicht ben minimaal 10 regels te schrijven, en deze onzin verdient niet één regel, zal ik beginnen met het volgende: 1. Ik heb AWFUL gestemd voor deze afschuwelijke, zogenoemde 'film'.<br />2. Ik zal uitleggen waarom deze kalkoenen die David Varod produceert voornamelijk worden opgenomen in mijn prachtige vaderland Bulgarije (alleen in BTW, voor de analfabeten in de omgeving <0xE2><0x80><0x93> dit land is IN EUROPE, ligt in het noorden van Griekenland en heeft absoluut niets te maken met Mexico en Uruguay). Een paar jaar geleden is NU Image ons land binnengevallen en begonnen met het maken van waardeloze, voornamelijk rechtstreekse opnamen. Waarom hier? Want hier betalen ze een belachelijk laag honorarium aan de Bulgaarse crew en aan de Bulgaarse acteurs (de meesten van hen voorname figuren) die in veel opzichten beter zijn dan de meeste van hun Amerikaanse collega's. Persoonlijk schaam ik me daarvoor. De reden is natuurlijk de hebzucht van de Amerikanen die erbij betrokken zijn en hun wens om het meeste, zo niet de hele winst te pakken te krijgen. Eigenlijk zou het niet zo erg zijn als de productie maar niet zo smerig en bleek was. Er is hier in geen jaren een goede film opgenomen. Op het ogenblik wordt de filmmaatschappij NU hier voor het gerecht gedaagd wegens de zeer twijfelachtige aankoop van ons nationale filmproductiecentrum Boyana Films. Het lijdt geen twijfel dat er sprake is geweest van corruptie, van bedrog, van leugens bij deze recente aankoop. De Bulgaarse bioscoop is dood. Lang leve de Bulgaarse bioscoop!

text_en:
Since I am required to write minimum of 10 lines, and this garbage deserves not only a single one, I'll start with the following: 1. I voted AWFUL for this dreadful so called "movie".

2. Let me explain why these turkeys Mr. David Varod produces are shot mainly in my beautiful homeland, Bulgaria (just in BTW, for the illiterate people around - this country is IN EUROPE, based north to Greece and has absolutely nothing to do with Mexico and Uruguay) Some years ago, NU Image has invaded our country and started making crappy mostly direct-to-video releases. Why here? Because here they pay derisively low fees to the Bulgarian crew and to the Bulgarian actors (most of them distinguished ones) which are, in many ways, better than most of their American colleagues. Personally I am ashamed of that fact. The reason is, of course, the greediness of the Americans involved and their wish to get most, if not all of the profit. Actually it would't be so bad if only the production wasn't so filthy and pale. There hasn't been a good picture shot here for years. At present NU image is being sued here over the very questionably purchasing of our national cinema production centre called Boyana Films. No doubt about it there has been corruption, there has been deceit, there has been a lies in this recent purchase. The Bulgarian cinema is dead. Long live the Bulgarian cinema!


text: Als Daphne Du Maurier REBECCA in de jaren vijftig van de twintigste eeuw in San Francisco had gezet, zou het heel goed kunnen lijken op deze gespannen, hoogst ongebruikelijke film van Robert Wise. Valentina Cortese speelt een overlevende van een concentratiekamp die de identiteit van een dode vrouw steelt en zich in het leven van Richard Basehart infiltreert (die toevallig ook de voogd van de zoon van de dode vrouw is)... het is absurd en over de top, maar het is ook topvermaak. Cortese is geweldig en stort langzaam in als ze beseft dat ze een fout heeft gemaakt. Basehart is prima, al is hij een beetje saai... hoewel hij door de belichting aan het eind heel dreigend overkomt. Fay Baker is een heel goede verzorgster, als Mrs. Danvers. Wise is een goede regisseur en hij houdt de boel in een behoorlijk energiek tempo in beweging. Hij voert ook een inmiddels klassieker geworden, uit de hand gelopen auto-ongeluk uit, met Cortese (of in elk geval een stunt van Cortese) aan het stuur.

text_en: If Daphne Du Maurier had set REBECCA in 1950s San Francisco, it might very well resemble this uptight, highly unusual noir from Robert Wise. Valentina Cortese plays a concentration camp survivor who steals the identity of a dead woman and insinuates herself into the life of Richard Basehart (who happens also to be the guardian of the dead woman's son)...it's absurd and over-the-top but also topflight entertainment. Cortese is terrific, slowly falling apart as she realizes the mistake she's made. Basehart is fine if a bit bland...although the lighting toward the end makes him appear very menacing. Fay Baker makes a very good Mrs. Danvers-like caretaker. Wise is a fine director and he keeps things moving at a pretty brisk clip. He also stages a now classic out of control car crash with Cortese (or at least a stunt Cortese) at the wheel.


text: Hij heeft een paar heel goede muziek en voorstellingen: Kid Creole and the Coconuts, James White and the Blacks, DNA, Tuxedo Moon, the Plastics, Melle Mel, Vincent Gallo, Lydia Lunch... et cetera, maar verder is er niet veel. De dialoog, vooral het verhaal (van Saul Williams), is eigenlijk best goed, maar de voorstellingen zijn allemaal nogal saai of ronduit slecht, hoeveel hipsters er ook aan te pas komen. Debbie Harry en Jean Micheal Basquit (de laatste heeft de hoofdrol) hebben allebei nog niet genoeg cultureel besef om te voorkomen dat deze film een nieuwigheidje is. Hij gaat voor de stijl van Jack Kerouac, die van de spontaneïteit, maar heeft niet genoeg inzicht om hem gaande te houden, en daar komt de bandvoorstelling bij. Ik denk dat het in dat opzicht aardig in evenwicht is tussen geweldige muziek en slecht acteerwerk, en ik vond het leuk, maar ik had meer verwacht. Hoewel het wel een sprookjesachtig einde heeft.

text_en: Has some really good music and performances; Kid Creole and the Coconuts, James White and the Blacks, DNA, Tuxedo Moon, the Plastics, Melle Mel, Vincent Gallo, Lydia Lunch...etc, but aside from this there isn't much more to it. The dialog, especially the narration(by Saul Williams), is actually pretty good, but the performances are all pretty bland or outright bad, no matter how many hipsters are thrown in; Debbie Harry and Jean Micheal Basquit(the latter being the leading role) both still don't have enough cultural cred to keep this film from being a novelty item. It goes for the a Jack Kerouac style roving spontaneity, but doesn't have the insight to keep it moving along, which is where the band performances come in. I guess its pretty balanced in that regard between great music and bad acting, and I did enjoy it, but I just expected more. Though it does have a fairy tale ending.


text: Niets dan leegte, een aangename leegte voor degenen die de jaren tachtig hebben gekend, maar nogal saai voor degenen die er geen belangstelling voor hebben. Er zit geen scenario in deze film, maar wel een held die door een ondergronds New York dwaalt, vol arstisten en nachtclubbezoekers. Het is doelloos, zinloos en naïef. Maar niet helemaal onplezierig.

text_en: Nothing but the void, a pleasant one for those who have known the eighties, but well, quite boring for those who are not interested in it. NO screenplay in this film, but a hero wandering in an underground New York full of arstists and night clubbers. It is aimless, pointless and naive. But not entirely unpleasant.


text: De enige positieve eigenschap van deze film is dat hij bands en hun muziek laat zien toen hij in 1981 in New York werd gedraaid. Wat de film zelf betreft, heeft hij minstens drie grote tekortkomingen. Ten eerste is er in de hele film sprake van vertelling, wat helemaal niet nodig is. Op de paar plaatsen waar een verklaring nodig is, zou alleen een kleine dialoog al een heel eind zijn gekomen. Ten tweede was er geen duidelijke poging om de audio te synchroniseren, het is zelfs heel duidelijk dat het grootste deel van de dialoog later is opgenomen zonder dat er een poging is gedaan om de film te synchroniseren. De derde tekortkoming zat in het einde. Ik zal het einde niet verklappen voor die dappere zielen die de marteling van de hele film uitzitten, maar het is een doodzonde in het scenarioschrijven. Het is het geld of de tijd niet waard om dit te zien, tenzij je een fan bent van een van de vertegenwoordigde bands.

text_en: The only redeeming quality of this film is that it shows bands and their music when it was changing in NY during '81. As for the film itself it has at least three major flaws. First of all, there is narration throughout the film, which is not required at all. In the few places where there is some explanation necessary just adding a little dialogue would have gone a long way. Secondly, there was no obvious attempt to synchronize any of the audio, in fact it is quite apparent that most of the dialogue was recorded later with no attempt to match the film. The third flaw was in the ending. I will not give the ending away for those brave souls that would endure the torture of sitting through the film, but it commits a cardinal sin in screenwriting. Not worth the money or time it takes to see this, unless you are a fan of one of the represented bands.