text: Deze serie en Elon Gold werden gehypet als 'het nieuwste van het nieuwste' in sitcoms voor NBC. Nou, dat waren ze niet. Dennis Farina was een vreselijk slechte acteur als schoonvader. Hij leek zich hier gewoon niet op zijn gemak te voelen en niet op zijn plaats. De term 'Privé-'convo-tijd' zou de uitdrukking van de 21ste eeuw moeten worden. Nou, dat was niet zo. De mensen vroegen toen, en dat doen ze nog steeds (als zijn naam ter sprake komt), 'Wie is in godsnaam Elon Gold?' Ik zag hem vanavond in een aflevering van 'The Mentalist'. Ik noemde zijn naam en mijn vriendin vroeg: 'Wie?' Niet grappig. Totale verspilling van zendtijd. NBC had echt hoge verwachtingen van dit programma, maar het viel gewoon tegen.

text_en: This series and Elon Gold were being HYPED as "the next big thing" in sitcoms for NBC. Well, they weren't. Dennis Farina was terribly miscast as the father in-law. He just seemed so uncomfortable and out of place here. The term, "Private 'convo' time!" was supposed to become the "Dyno-mite!" catch phrase of the 21st Century. Well, it wasn't. People were asking then, as they still are today (When his name comes up.), "Who the hell is Elon Gold?" I saw him on an episode of "The Mentalist" this evening. I mentioned his name, and my girlfriend asked, "Who?" Not funny. Total waste of airtime. NBC had really HIGH hopes for this show, but it just fell flat.


text: Ik wist dat dit op een ramp zou uitlopen nadat ik binnen 7 minuten na de uitzending naar de klok had gekeken. De verhaallijn: Twee mensen trouwen. Ze trekken in het huis van de ouders van de vrouw. En de man kan niet met de schoonvader opschieten <0xE2><0x80><0x93> en als je dit verhaal niet eerder hebt gezien, heb je waarschijnlijk de afgelopen 15 jaar geen tv gekeken.

text_en: I knew this was headed for disaster after looking at the clock within 7 minutes of air time. The story line: Two people get married. They move into the wife's parents home. And husband doesn't get along with father-in-law-and if you haven't seen this plot before you probably have not watched TV for the last 15 years or so.


text:
De Toxic Avenger, Deel II, begint met de onthutsende onthulling dat nadat de Toxic Avenger (John Altamura die kennelijk tijdens de productie ontslagen was & vervangen door Ron Fazio) Tromaville van het kwaad had verlost, het eigenlijk een leuke stad werd om in te wonen. Dit betekende dat Toxie geen nut meer had als superheld & nu lijdt aan depressie & een gevoel van volslagen nutteloosheid (net zoals de regisseurs Lloyd Kaufman & Michael Herz zich zouden moeten voelen na het maken van deze film), Toxie werkt nu als conciërge in het 'Tromaville centrum voor blinden'. Maar het duurt niet lang voor er problemen ontstaan, het is een kwaadaardige chemische fabriek genaamd Apocalypse Inc. Na falen van het eerste plan van de boosaardige voorzitter (Rick Collins) koopt hij Toxies psychiater (Erika Schickel) om om hem naar Japan te laten gaan om zijn Vader te bezoeken. Hij laat zijn vriendin Claire (Phoebe Legere), zijn Moeder (Jessica Dublin) & zijn huis achter Toxies huis achter en vertrekt naar Tokio. Daar aangekomen gaat Toxie op zoek naar zijn Vader & een vrouw die Masami (Mayako Katsuragi) heet helpt hem bij zijn zoektocht. Ondertussen komt Apocalypse Inc. in Tromaville in actie om de moord te plegen & zonder Toxie zijn de burgers machteloos. Uiteindelijk vindt Toxie Big Mac Bunko (Rikiya Yasuoka) die hij heeft laten geloven dat hij zijn Vader is, maar Big Mac maakt allemaal deel uit van Apocalypse Inc. dat van plan is Toxie voor eens en voor altijd te vernietigen...

Dit vervolg op de succesvolle _The Toxic Avenger_ (1985) bewijst in wezen dat de eerste film puur toeval was, een gelukkig toeval om de juiste combinatie te vinden van slechte smaakkomedie, buitensporig geweld & zo slecht-is-het-goede-filmmaken. _The Toxic Avenger, Part II_ is daarbij vergeleken een hoop onzin. Het scenario van Kaufman, Phil Rivio & Gay Partington Terry met een lading "aanvullend materiaal" bevat geen enkel grappig moment.' De visuele grappen zijn verschrikkelijk, Toxie die door Tokio loopt met een pruik op & een bril op om niet op te vallen, bijvoorbeeld, of een scène waarin hij een bad warm maakt met een slechterik erin & terwijl hij kookt gooit Toxie er een lading groente & spaghetti in, een scène waarin hij elektriciteitsdraden in een vrouw steekt.' 'n beetje waarin een Japanse slechterik zijn neus in de vorm van een vis heeft gebrand, een beetje waarin Toxie een zwaardviskop grijpt & die als wapen gebruikt, of de beschamend slechte overacting & stomme idiote gezichtsuitdrukkingen, een vent die literair is heeft een vis als hoofd & wordt literair in sushi veranderd, de afschuwelijke komische muziek & geluidseffecten & de hele film in het algemeen is een bleke imitatie van wat het origineel licht vermakelijk & gedenkwaardig maakte. Er zijn een paar bloederige gevechten & een paar ernstige bloedige gevechten & geweld, althans in de zogenaamd onversneden 102-minuten-versie die ik heb gezien, verpletterde hoofden waar het bloed uitspoot, verbrijzelde gezichten, ingewanden, rozen die in iemands ogen werden geprikt & doornen die om iemands keel werden gewikkeld, afgerukte oren, afgehakte armen & een zeer bloederige scène van een man die in stukken wordt gehakt. Het acteren is van g<0xC3><0xAA>nante proporties zoals ik al eerder heb gezegd. Actietechnisch gezien is er aan het eind een ultra goedkoop ogende achtervolging & een paar niet-opwindende, matte gevechten met kartonnen ninja-werpsterren op een gegeven moment. Horrortechnisch gezien is er niets een paar bloederige stukken apart. Komedietechnisch gezien is dit helemaal niet grappig. In feite De Giftige Wreker, Deel II is eigenlijk op alle niveaus waardeloos & om het helemaal af te maken is het ook nog eens gruwelijk gemaakt, de meeste acteurs lijken mensen die van de dichtstbijzijnde straathoek zijn geplukt, continuïteit is er niet, de film is een point & shoot & de special effects zijn allesbehalve. Een of twee bloederige scènes daargelaten is dit pure onzin, doe jezelf een lol en kijk in plaats daarvan nog eens naar het origineel.

text_en:
The Toxic Avenger, Part II starts with the startling revelation that after the Toxic Aveneger (John Altamura who was apparently fired during production & replaced with Ron Fazio) had rid his home town Tromaville of evil it actually became a nice place to live. This meant that Toxie had no use as a superhero anymore & now suffers from depression & a feeling of utter uselessness (just like directors Lloyd Kaufman & Michael Herz should feel like after producing this), Toxie now works as a concierge at the 'Tromaville centre for the blind'. It's not long before trouble rears it's ugly head though, an evil chemical producing company called Apocalypse Inc. plans to take over Tromaville for some stupid insignificant reason or other but to do so they need to get rid of Toxie. After the evil chairman's (Rick Collins) first plan fails he bribes Toxie's psychiatrist (Erika Schickel) to tell him to go to Japan & see his Father. Leaving his girlfriend Claire (Phoebe Legere), his Mother (Jessica Dublin) & his home behind Toxie heads for Tokyo, Japan. Once there Toxie sets about finding his Father & a woman named Masami (Mayako Katsuragi) helps him in his quest. Meanwhile back in Tromaville Apocalypse Inc. move in for the kill & without Toxie the citizens are powerless to defend themselves. Toxie eventually finds Big Mac Bunko (Rikiya Yasuoka) whom he has been lead to believe is his Father, however Big Mac is all part of Apocalypse Inc. plans to destroy Toxie once & for all...

Produced & directed by Lloyd Kaufman & Michael Herz this follow up to the successful The Toxic Avenger (1985) basically proves the first film was a complete fluke, a lucky accident to combine the right blend of bad taste comedy, outrageous violence & so-bad-it's-good film-making, The Toxic Avenger, Part II is a load of crap in comparison. The script by by Kaufman, Phil Rivio & Gay Partington Terry with a load of 'additional material' credits does not contain one single funny moment during it's entire 102 (uncut director's cut) duration. The visual gags are terrible, Toxie walking through Tokyo with a wig & glasses to blend in for instance, or a scene where he heats up a bath with a bad guy in it & as he cooks Toxie throws in a load of vegetable's & spaghetti, a scene where he sticks electrical wires up a woman's nose, sticks an antenna in her head & a microphone in her mouth to which a Japanese radio announcer talks into, a bit where a Japanese bad guy has his nose burnt into the shape of a fish, a bit where Toxie grabs a swordfish head & uses it as a weapon, or the embarrassingly bad overacting & stupid idiotic facial expressions, a guy who literary has a fish for a head & gets turned literary into sushi, the awful comedy music & sound effects & the whole film in general is a pale imitation of what made the original mildly amusing & memorable. The bad taste gags aren't there this time round & the silly childish juvenile humour of the first is also missing, it just feels like a real step back from the original & lets not forget this is Troma here so that is most definitely a bad thing. There are a few gory fights & some serious gore & violence, at least in the supposedly uncut 102 minute version I saw, crushed heads with the bodies spurting out blood, smashed faces, intestines, roses poked in someones eyes & thorns wrapped around their throat, ripped off ears, severed arms & a very graphic & gory scene of a man being chopped to pieces. Unfortunately the special effects by Pericles Lewnes aren't particularly convincing & come mostly within the first twenty or so minutes. The acting is of embarrassing proportions as I've already mentioned. Action wise there is an ultra cheap looking car chase at the end & a few unexciting, lacklustre fights utilising cardboard ninja throwing stars at one point. Horror wise there is nothing a few gory set pieces apart. Comedy wise this is very unfunny. In fact The Toxic Avenger, Part II sucks on all levels really & to top it all off it's atrociously made as well, most of the cast appear to be people plucked from the nearest street corner, continuity is none existent, cinematography is basic point & shoot & the special effects are anything but. One or two gory scenes apart this is total crap plain & simple, do yourself a favour watch the original again instead.


text:
The Toxic Avenger...
Het idee van deze film is dat iemand die door de gewone bevolking een loser wordt genoemd en die vervolgens, nadat hij in een vat met giftig afval is gegooid, gemuteerd wordt tot een superheld die volkomen misvormd is, zelfs in 1985 nog goed klonk. Deze film staat op de lijst van horrorfilms... Ik heb zelfs gelezen dat er een cult-serie is die deze serie volgt...
Nu was deze film, zelfs al toen hij werd gemaakt, zo slecht dat ik niet kon stoppen met kijken... het acteerwerk is afschuwelijk, zelfs voor een onafhankelijke film die volgens mij het horrorgedeelte van deze film moest worden...

drugshandel, sumo, Godzilla-ingang... Ik ben helemaal voor films die antidrugs zijn... Ik hou zelfs van Godzilla en van sumo... Ik ben er niet gek op maar toch denk ik dat de hoogten van sumo deze film het liefst de 1000-handklap en het gemalen zout in de ogen zouden strooien van de mensen die deze film hebben gemaakt...
Persoonlijk ben ik bijna zover dat ik de filmmaatschappij die dit heeft gemaakt zal schrijven om de 87min of zo van mijn leven terug te vragen.
Voor mij is 1 van de 10 te hoog het is jammer dat er geen 0 (nul) of zelfs maar negatieve komma's zijn om op een film te zetten.
Met andere woorden deze film is J-U-N-K... Ik zou de eerste zijn die niet alleen de verpakking van deze film als aanmaakhout zou gebruiken, maar ik zou ook in de stemming zijn voor een goeie film en een goed script.

text_en:
The Toxic Avenger...

The idea of this movie is that a person that the common population would call this person a looser and then after being thrown into a barrel of toxic waste, mutated into a superhero that is completely disfigured sounded OK even for 1985. This movie is listed as a horror... I even have read of a cult following with this series....

Now this movie even given when it was made was so bad that I couldn't stop watching... the acting is horrible even for an independent film that I think was to be the horror part of this movie...

drug dealing, sumo, Godzilla entrance.... I'm all for movies that promote anti-drugs... heck I even like Godzilla and well sumo... I'm not into it but even still I think that the heights of sumo would love to give this movie the 1000 hand slap and ground salt into the eyes of the people that made this movie...

Personally I am almost ready to write to the film company that made this and ask them for the 87mins or so of my life back.

To me 1 out of 10 is too high it's too bad that there isn't a 0 (zero) or even negative integers to place on a movie here.

In other words this movie is J-U-N-K...... would rather watch paint dry and deal with explosive diarrhea then have to watch this movie ever again... I would be the first person that would use not only the packaging of this movie as kindling but I would be up for a good'ol movie and script burning.


text: Dit is verreweg de ergste van de toxie-serie. Het acteerwerk in Tokio is afschuwelijk en je kunt ze ongeveer de helft van de tijd wel begrijpen. Het grootste probleem met deze film is al die plotselinge veranderingen van het origineel. Alsof er een andere vriendin van toxie in voorkomt, of misschien is het wel hetzelfde personage met een andere naam en gespeeld door een ander grietje. Waarom is deze film gemaakt als een Disney-film? Na ongeveer een kwartier begint het lekker te worden met al dat bloed en zo. Er zijn 2 ontzagwekkende moorden en dan gaat de film meteen door met poepen. Als de films 20 minuten bezig zijn, is de film berenvermaak. 'Niet naar deze film kijken. Je bent gewaarschuwd.'

text_en: This is the worst of the toxie series by far. The acting in Tokyo is horrible and you can understand them about half the time. The major problem with this film is all the sudden changes from the original. Like there's a different girl friend of toxie's in this one or it might be the same character just with a different name and played by a different chick. Why is this film made like a Disney movie. After about fifteen minutes it starts getting good with the gore and all. There's 2 awesome killings then the movie goes straight to poop. After the films 20 minutes are up the film is bearly entertainment. H*LL IT'S BEARLY WATCHABLE. Well unless your drunk then don't watch this film. YOU'VE BEEN WARNED.


text: Verdwenen is de heerlijke kuisheid van het origineel. Er is een C-klasse actie-onbenul, het is niet allemaal slecht, maar het verbleekt bij het origineel. Alle betekenisloze seks en geweld is verdwenen en vervangen door waardeloze grappen en onverklaarde aanwijzingen. Zie het maar, maar verwacht niet de opwinding van het eerste.

text_en: Gone is the wonderful campiness of the original. In place is a c-grade action no-brainer, wich is not all bad, but pales in comparison to the original. All the meaningless sex and violence is gone, and replaced with crappy jokes and unexplained plot pointers. See it, but don't expect the thrills of the first.


text: Zijn diepe stem is nu een lichte, vrolijke stem, personages uit deel 1 komen terug door acteurs die NIET op hen lijken (Claire, Mam Junko), namen van personages veranderen (Claire of Sara?). Het ontbreekt aan al het brute geweld, de donkere humor en de politieke incorrectheid van de eerste film. Als er geen naakt te zien was geweest, had deze film een PG-status kunnen krijgen. Echt waardeloos. Maar ik ben een grote fan van deel 1, ik kan dit alleen niet uitstaan.

text_en: the first toxie film was dark, gory, and hillarious. This film is un-gory battles to cheezy jazz music, no real gore at all, and the worst toxie mask I have ever seen! His deep voice is now a light, happy voice, characters from part 1 reappear by actors that look NOTHING like them (Claire, Mom Junko), characters names change (Claire or Sara?). It is lacking all the brutal violence, dark humor, and political incorrectness of the first film. If it weren't for nudity, this movie could have been rated PG. Really lame. I am a HUGE fan of part 1 though, just cant stand this one.


text:
De Toxic Wreker, een afschuwelijk misvormd wezen van bovenmenselijke afmetingen en kracht, is terug in dit vervolg waarin bijna alles verkeerd gaat. Toxie gaat naar Japan om zijn vader te zoeken, op aanraden van zijn psychiater, die onder één hoedje speelt met een kwaadaardige onderneming die de wreker alleen maar kwijt wil om tijdens zijn afwezigheid Tromaville in een wurggreep te krijgen. Met nieuwe acteurs voor Toxie en zijn vriendin, die in dit verhaal een andere naam heeft, een veel minder grimmige, veel komischere toon en een plot die geen steek verschilt van het origineel. Zelfs met de totaal ongekuiste versie die je alleen kunt krijgen als je de Tox Box-dvd koopt, is het bloed het enige goede aan deze film. En als je toevallig een andere versie tegenkomt, vergeet dan maar dat je van deze geniet. Hoewel de eerste een lowbudgetklassieker is, is deze dat gewoon niet.
Mijn graad: Dzie.
Eye Candy: Erika Schickel heeft een heel snel slipje; Phoebe Legere is topless; een slet is helemaal naakt; en een paar extra's in een scène van een badhuis laten verschillende hoeveelheden huid zien.
 Extra's van de regisseur: inleiding en commentaar door regisseur Lloyd Kaufman; tweede commentaar door regisseur Lloyd Kaufman, Troma-redacteuren Gabriel Friedman en Brian McNulty; Toxie op Japenese tv; interview met Michael Gingold, hoofdredacteur van Fangoria; interview door Mike Mayo van Videohound; dezelfde verdomde stralingsmars die...' 's op de Troma-dvd's; clip van Lisa Gaye; clip van 'Toxie 15 jaar later'; 2 PSA's; Troma Intelligence Test; Troma Studio Building Tour; Ad voor Lloyd Kaufmans autobiografie; Stills Gallery; Theatrale trailer; en trailers voor: 'Toxic Avenger', 'Toxic Avenger 3', 'Def by Temptation', 'Class of Nuke 'Em High', 'Sgt. Kabukiman N.Y.P.D.', 'Tromeo and Juliet', 'Bloedzuigende Freaks' & 'Surf Nazis Must Die'.

text_en:
The Toxic Avenger, hideously deformed creature of super-human size and strength is back in this sequel that gets mostly everything wrong. Toxie goes to Japan to find his father at the suggestion of his psychiatrist, whom is in cahoots with an evil corporation who just want the avenger gone to get a stranglehold on Tromaville in his absence. With new actors for Toxie and his girlfriend, who has a different name in this one, a much less grim, much more comical tone, and a plot line that can't hold a candle to the original. Even with the totally uncut version that one can only get if you buy the Tox Box DVD set, the gore is the only thing going for this one. And if you happen upon ANY other version forget about getting any enjoyment from this one at all. While the first one is a low budget classic, this simply is not.

My Grade: D+

Eye Candy: Erika Schickel has a very quick nip slip; Phoebe Legere goes topless; one villianess gets fully nude; and a few extras in a bath house scene show various amounts of skin

Tox Box unrated director's cut DVD Extras: Intro and Commentary by director Lloyd Kaufman; Second commentary with director Lloyd Kaufman, Troma editors Gabriel Friedman and Brian McNulty; Toxie on Japenese TV; Interview with Fangoria managing editor Michael Gingold; Interview by Videohound's Mike Mayo; the same damn Radiation March that's on EVERY Troma DVD; Clip from Lisa Gaye; "Toxie 15 Years Later" mockumentary; 2 PSAs; Troma Intelligence Test; Troma Studio Building Tour; Ad for Lloyd Kaufman's autobiography; Stills gallery; Theatrical trailer; and trailers for: "Toxic Avenger", "Toxic Avenger 3", "Def by Temptation", "Class of Nuke 'Em High", "Sgt. Kabukiman N.Y.P.D.", "Tromeo and Juliet", "Bloodsucking Freaks", & "Surf Nazis Must Die"


text: Ik heb genoten van de eerste Toxic Avenger, maar het vervolg werkte gewoon niet. Er zijn een paar rare grappen in de openingsscène, over leden van het tehuis voor blinden, maar daarna verveelde ik me gewoon. Het vervolg zit ook vol met rare, laag-bij-de-grondse humor. Maar deze keer is het niet grappig! Veel van de grappen draaien om korstige Japanse stereotypen. Bijna alle Japanse personages lijken vis te hakken. Doet iedereen in Japan dat? De Troma-films staan erom bekend dat ze nogal oneerbiedig zijn, maar als je humor gebruikt die met rassenstereotypen te maken heeft, maak het dan in elk geval grappig. Ik kan niet lachen als ik dezelfde shit krijg voorgeschoteld die ik al duizend keer eerder heb gezien! Eén ding moet ik hem nageven: de gratis naaktheid. Er is nog meer gratis naaktheid dan in de eerste film. Maar alles bij elkaar was ik erg teleurgesteld, en de film eindigt met een langdradige achtervolgingsscène die me deed hijgen en puffen, terwijl ik hoopte dat de film zou vervagen tot zwart. Er is in elk geval één hilarische zin uit de film die me aan het lachen maakte. Nadat de schurk een zin uit Shakespeare heeft gezegd tegen een van de plaatselijke burgers, reageert de burger (een oudere vrouw) door te zeggen: 'Dank u wel <0xE2><0x80><0x93> dat is van David Mamet.'<br />Mijn score: 3 (van de 10)

text_en:
I enjoyed the first "Toxic Avenger," but the sequel just didn't work. There are some funny gags in the opening, involving members of the home for the blind, but past that point I was simply bored. The sequel is also filled with much quirky, low-brow humor. Only this time it's not funny! Much of the gags revolve around crusty Japanese stereotypes. Almost every Japanese character seems to be chopping fish. Does everyone in Japan chop fish? The Troma films are known for being more than a little irreverent, but if you're gonna use humor involving racial stereotypes, at least make it funny. I can't laugh if I'm handed the same crap I've seen a million times before! One thing I have to give credit for is the gratuitous nudity. There's even more gratuitous nudity than in the first. But altogether I was very disappointed, and the film ends with a tedious chase scene which had me huffing and puffing, dying for the movie to fade to black. At least there's one hilarious line from the film which had me bawling with laughter. After the villain says a line from Shakespeare to one of the local citizens, the citizen (an elderly woman) responds by saying, "F**k you--that's from David Mamet."

My score: 3 (out of 10)


text:
O jee! Wat kan ik zeggen over Half Past Dead? Ik was er echt teleurgesteld in. Ik dacht... Een film van Steven Seagal! Cool! We zullen zien hoe hij mensen schopt en omver gooit en botten breekt. Misschien zien we hem zelfs wel een stokgevecht met iemand houden! Geweldig!
Maar ik stond voor een grof ontwaken. Deze film kan als volgt worden samengevat:
Neem een aflevering van het A-team, haal de sympathieke en kwajongensachtige personages eruit, zoals Murdoch, Hannibal, Mr. T en Face. Laat dan een schrijver/regisseur een plot schrijven waar zelfs Ed Wood zich voor zou schamen en die een te grote fan is van The Matrix en John Woo-films voor zijn eigen bestwil. Voeg er een stel mensen met een heel slecht acteertalent aan toe en die geen echte namen hebben. Voeg er ten slotte een grote ster aan toe die een beetje uitgezakt begint te raken en niet meer in staat lijkt zijn eigen stunts uit te voeren.
Het resultaat? _Half Past Dead_. Een actiefilm die zo belachelijk is dat ik er in elk geval een glimlach van op mijn gezicht kreeg. De gaten in de plot zijn verbijsterend, oogverblindend groot <0xE2><0x80><0x93> bijvoorbeeld gevangenen die, als de gevangenis wordt binnengevallen, tegen de indringers vechten in plaats van te proberen te ontsnappen. Of hoe zit het met de gevangenis zelf, die een arsenaal heeft met zware machinegeweren en raketwerpers? Je hebt ook een helikopter (die sprekend op een Huey lijkt) met een soort videogame-machinegeweer in de neus.
Dan heb je nog Seagal zelf. Ik mag hem wel. Hij kan vechten. Hij is zelfs geestig op een manier die Jean-Claude Van Damme nooit zal zijn. Maar de hele film lang bleef ik hopen op die ene geweldige, allesoverheersende vechtscène. Die kwam niet. In plaats daarvan zien we mensen die veel met wapens schieten en niet een hele hoop raken. Ik bedoel, als iemand door een smalle gang rent en je schiet met een machinegeweer op hem, zijn er niet veel plekken waar de kogels anders heen kunnen dan door de gang en het doelwit in. En toch missen ze op de een of andere manier. Zelfs het A-team zou ineenkrimpen bij deze dwaasheid. En als het dan komt tot een-op-een-fysieke dingen, worden we getrakteerd op een sjofele afzetterij van Matrix, zonder het voordeel van kogeltijd. Mensen worden zes meter door de lucht getrapt en nog meer van die bespottelijke acrobatische onzin.
Kom op, Steven, je bent beter dan dit. Je carrière kan niet voorbij zijn. Zeg dat het niet zo is!
Dit is op slag vergeten (behalve dat ik mezelf dwing het te onthouden voor het doel van deze recensie) en als je ernaar kijkt, probeer het dan op een A-Team-achtige manier amusant te vinden. Maar ik betwijfel of het hoog op iemands 'weer-naar-te-kijken-lijstje' zal staan. Dit is niet voor gerechtigheid. Eerder voor Lunch.

text_en:
Oh dear! What can I say about Half Past Dead? I was really disappointed in it. I was thinking....A Steven Seagal movie! Cool! We'll get to see him kick people and flip people and break bones. We might even get to see him have a stick fight with somebody! Excellent!

However, I was in for a rude awakening. This film can be summed up as follows:

Take an episode of the A-Team, remove the lovable and roguish characters such as Murdoch, Hannibal, Mr T and Face. Then get a writer/director to pen a plot even Ed Wood would be ashamed of and who's too big a fan of The Matrix and John Woo movies for his own good. Throw in a bunch of people with really bad acting ability and who don't have real names. Finally, add in a main star who's getting saggy around the midriff and doesn't appear to be able to do his own stunts anymore.

The result? Half Past Dead. An action movie so ridiculous that it at least made me smile right the way through. The plot holes are stupendously, glaringly large - for example, prisoners who, when the jail is invaded, fight the invaders rather than attempting to escape. Or how about the prison itself, which has an armoury that contains heavy machineguns and rocket-propelled grenade launchers? You also have a helicopter (bearing a striking resemblance to a Huey) with some kind of video game machinegun mounted in the nose.

Then there's Seagal himself. I like the guy. He CAN fight. He's even witty in a way that Jean-Claude Van Damme will never be. But all through the movie I kept hoping for that one great, defining fight scene. Never happened. Instead we got people firing guns a lot and not hitting a whole Hell of a lot. I mean, when someone runs down a narrow corridor and you fire a sub-machinegun at them, there isn't a whole lot of places the bullets can go other than down the corridor and into the target. Yet somehow they miss? Even the A-Team would cringe at this foolishness. And then when it gets to any kind of one-on-one physical stuff, we get treated to a shabby Matrix rip-off, without the benefit of bullet-time. People getting kicked twenty feet through the air and sundry other ludicrous acrobatic nonsense.

C'mon Steven, you're better than this. Your career can't be over. Say it ain't so!

This is instantly forgettable (except I'm forcing myself to remember for the purposes of this review) and if you watch it, try to find it amusing in an A-Team kind of way. But I doubt it'll be high on anyone's "re-watchable" list. Out for Justice this ain't. More like Out to Lunch.


text:
Ja, heel lang geleden werd het een toeristische attractie. Nu is het weer een gevangenis. Min of meer. Nou ja, het is meer een vliegveld tussen een school en een middelbare school in, maar er lopen een heleboel jongens rond in oranje overalls, dus in dat opzicht is het een soort gevangenis. Maar niet echt. Als Sasha, Steven Seagals personage, wordt toegelaten tot de gevangenis, staat hij vastgeketend in de rij en loopt hij naar een andere rij zodat hij met zijn vriend kan praten, alsof hij in de rij staat voor de veiligheidscontrole op het vliegveld. En het duurt niet lang of hij en zijn vriend slaan om zich heen en slaan een paar bewakers omver.
Ik zal je iets vertellen. Als je een cipier in een federale gevangenis aanvalt, schieten ze je ter plekke neer. Ja Rule zou zo'n 30 keer zijn geraakt voordat hij zijn tweede klap uitdeelde. O, en dan zijn er ook nog jongens met bandana's en zo. In de gevangenis. Een federale gevangenis.
Zo kun je je op de meeste middelbare scholen in Amerika niet kleden.
Over Ja Rule gesproken, ik moet zeggen dat de persoon die waarschijnlijk meer van zijn optreden heeft genoten dan wie ook ter wereld, Ja Rule zelf inbegrepen, 50 Cent moet zijn geweest. Vlak voordat ik naar die film keek, zag ik op tv een van die programma's over de grootste vete aller tijden tussen beroemdheden, en net als nummer 7 of 8 ging het om de rivaliteit tussen 50 Cent, die het echte gangsterleven had geleid, en Ja Rule. Die dat niet had gedaan. Elke keer dat ik Ja Rule op het scherm zag, kon ik me alleen maar voorstellen dat 50 Cent zich doodlachte. Elke keer dat Ja Rule op het scherm verschijnt, ziet hij eruit als een luidruchtige negenjarige.
Maar goed, terug naar het verhaal. Het is grappig. Sasha is een FBI-agent die undercover werkt en hij stemt ermee in dat hij tot de gevangenis wordt veroordeeld, zodat hij achter de criminele organisatie kan komen. De film wordt tot vijf jaar veroordeeld, en die oude scheidslijn tussen vastberadenheid en domheid verdwijnt op slag. De rest van de film doet er verder niet meer toe, het wordt een zinloze reeks actiescènes, waarvan de meeste niet eens goed gechoreografeerd zijn.
O, wat dacht je hiervan: op een gegeven moment vliegt er een helikopter door het dak van 'New Alcatraz', waardoor alle gedetineerden per ongeluk worden bevrijd. En wat doen ze? Ze rennen allemaal hun cel uit en gaan midden in het cellenblok basketballen. Zonder ook maar een basket. Ze hadden een bal, maar dat maakt niet uit. De scène is zo stom dat het net zo goed hinkelen had kunnen zijn. Dus een of andere kerel wordt veroordeeld tot de eerste persoon die ooit in Alcatraz' staat van de executiekamer terechtgesteld is, kennelijk niet voor het stelen van 200 miljoen dollar in goud, maar omdat hij niet heeft verteld waar het verborgen was toen hij gepakt werd.
Hé, goed bedacht, mensen. Als je geen informatie uit iemand kunt krijgen, vermoord hem dan. Dat is een geweldige manier om achter de waarheid te komen! Dus een bende breekt in bij de gevangenis om de executie tegen te houden en de locatie van de 200 miljoen voor zichzelf te krijgen.
O, en de 200 miljoen zit in goudstaven. Ik betwijfel of ze van tevoren hebben bedacht hoe moeilijk het zou zijn om dat in ruilbare valuta om te zetten.
' En dan is er ook nog de kwestie van de cipier in de gevangenis. Dat is een of andere stoere vato die denkt dat hij een keiharde chollo uit de _barrio_ is, en dat doet me denken aan een mop. Ik heb een keer een komiek horen praten over mensen in Californië die heel stoer praten en elkaar'sir' en'sir' en al dat soort onzin noemen. Die mensen gaan naar Mexico, zegt de komiek, en dan zeggen ze zoiets als: 'O, mijn god! Leven de mensen daar? Dat is een complete keet!'
Het mooiste is als de rechter van het Hooggerechtshof van de Verenigde Staten arriveert en die vent tegen haar zegt dat haar mannen hun wapens niet in zijn gevangenis mogen dragen: 'Het kan me niet schelen of ze een rechter van het Hooggerechtshof van de Verenigde Staten is!'
Deze vrouw kan hem vermorzelen als een druif en hij denkt dat hij de baas is. Ha.
En trouwens, de rechter van het Hooggerechtshof die in de film gegijzeld wordt, zegt tegen de slechterik dat ze drieënvijftig is. Dat is een jaar jonger dan Steven Seagal. Dat vond ik gewoon grappig.
De enige goede scène in de film is die in de gevangenis, waar Ja Rule als een zak watten door een klein Aziatisch vrouwtje door de gevangenis wordt gesmeten. Dat was het grappigste wat ik in lange, lange tijd in een film heb gezien. Ik werk voor het bedrijf dat deze film heeft geproduceerd (daarom heb ik hem ook gezien) en ik heb er nog steeds niets positiefs over te zeggen, behalve natuurlijk over die ene scène waarin Ja Rule een pak slaag krijgt van die Aziatische vrouw.
Lees mijn recensie van Malena maar, dan zult u zien hoe sterk ik het soms oneens ben met professionele filmrecensenten als Roger Ebert, maar in zijn recensie van deze film schreef Ebert iets waar ik het net zo goed mee eens was als met alles wat hij ooit heeft geschreven.
'
Ik stel me voor dat de vliegwielen van de MPAA elkaar feliciteren met een goede dag werk toen ze "Half Past Dead" een PG-13 gaven, nadat ze de antiwapenfilm "Half Past Dead" een PG-13 hadden gegeven.' Bowlen voor Columbine een R.'
Goed gedaan, jongens.

text_en:
Yeah, a long time ago it turned into a tourist attraction. Now it's a prison again. Kind of. Well, it's more like an airport mixed together with a junior high school but there are lots of guys running around wearing orange jumpsuits, so I guess in that way it's like a prison. Not really though. When Sasha, Steven Seagal's character, is being admitted into prison, he's standing shackled in line and wanders over to a different line so he can talk to his friend, like he's in line for the security check at the airport. Then before too long he and his friend are throwing punches, smacking around a couple of security guards.

Let me tell you something. You assault a corrections officer in a federal prison, they'll shoot you on the spot. Ja Rule would have been shot about 30 times before he threw his second punch. Oh, and there are guys wearing beanies and bandanas and whatnot. In prison. Federal prison.

You can't dress like that at most high schools in America.

Speaking of Ja Rule, I have to say that the person who probably enjoyed his performance more than anyone else on earth, including Ja Rule himself, had to have been 50 Cent. Just before I watched this movie I saw one of those shows on TV about the greatest celebrity feuds ever, and like number 7 or 8 was this rivalry between 50 Cent, who had lived the thug life for real, and Ja Rule. Who had not. Every time I saw Ja Rule on screen the only thing I could picture was 50 Cent laughing his ass off. Ja Rule looks like a rowdy 9-year-old every time he appears on screen.

Anyway, getting back to the plot. It's funny. Sasha is an FBI agent working undercover and he agrees to let himself be sentenced to prison so he can get behind the criminal organization. He's sentenced to five years, and that old line between determination and stupidity instantly vanishes. Nothing else in the movie matters after that, it becomes a meaningless string of action sequences, most of which aren't even well choreographed.

Oh, how about this, a helicopter crashes through the roof of "New Alcatraz" at one point, accidentally freeing all of the inmates. And what do they do? They all run out of their cells and play basketball in the middle of the cell block. Without so much as a basket. They had a ball, but it doesn't matter. The scene is so stupid they might as well have been playing hopscotch.

So some guy is being sentenced to be the first person ever to be executed in Alcatraz's state of the art execution chamber, evidently not for stealing $200 million dollars in gold, but for not telling where it was hidden once he was caught.

Hey, good thinking, people. If you can't get information out of someone, kill them. That's a great way to learn the truth! So some gang breaks into the prison planning to stop the execution and get the location of the $200 million for themselves.

Oh and the $200 million is in gold bricks. I doubt they thought ahead to how difficult it would be to turn that into exchangeable currency.

There's also the issue of the warden at the prison. He's some tough-talking vato who thinks he's a hardcore chollo from the barrio, which reminds me of a joke. I saw this comedian once talking about people in California who talk all tough calling each other ese and homes and all kinds of other such nonsense. These people go to Mexico, the comedian says, and they're like, "Oh my god! People LIVE there? That's like, a total shack!"

The best is when the United States Supreme Court Justice arrives and this guy tells her that her men can't carry their guns inside his prison, "I don't care if she IS a United States Supreme Court Justice!"

This woman could squish him like a grape and he thinks he's in charge. Ha.

And by the way, the Supreme Court Justice that gets taken as a hostage in the movie tells the bad guy that she is 53. That's a year younger than Steven Seagal. I just thought that was funny.

The only good scene in the movie is the one in the prison where Ja Rule is getting slapped around the prison like a sack of cotton balls by this little Asian woman. That was the funniest thing I've seen in a movie in a long, long time.

You know, I work for the company that produced this film (which I why I watched it), and I still don't have a single positive thing to say about it, except, of course, for that one scene with Ja Rule getting spanked by that Asian woman.

So read my review of Malena and you will see how strongly I sometimes disagree with professional film critics like Roger Ebert, but in his review of this movie Ebert wrote something that I agreed with as much as anything else he's ever written:

"I imagine the flywheels at the MPAA congratulating each other on a good day's work as they rated 'Half Past Dead' PG-13, after giving the anti-gun movie 'Bowling for Columbine' an R."

Way to go, guys.


text: Het beste aan de film is de naam, want die beschrijft zowel de plot als het acteerwerk. Ze kunnen in elk geval niet zeggen dat ze je niet hebben gewaarschuwd... Zoiets als de knop met de tekst: 'Niet op deze knop drukken'.<br />Segal moet de spullen die net zo bewegen als vliegtuigen, treinen en schepen zijn kwijtgeraakt, maar de plot blijft hetzelfde. Onder de dekmantel vecht Segal langzaam, maar hij slaat nog steeds als 40 huurlingen en hij knippert niet eens met zijn ogen als hij dat doet. Wat me verbaast is dat Segal nu zo groot is als een schuur en dat de slechteriken hem nog steeds niet kunnen raken met een machinegeweer en 50 magazijnen munitie. Waar gaan al die kogels eigenlijk heen? Het enige positieve aan deze film is dat ik heb gezien hoe Nia Peeples Ja Rule (de echte naam Jeffrey Atkins klinkt niet zo punk) tegen de grond heeft geslagen. Ik zou dagenlang kunnen kijken hoe die vrouw zo met haar voet over haar schouder schopt... vooral als ze zo'n outfit aanheeft! Het was gewoon een bonus om te zien hoe Jeffy een trap krijgt, en leuk om te hopen dat een van die trappen ook echt terechtkomt. Sorry, het wordt tijd dat we een stomme wannabe stoere vent krijgen die geen rappers uit de film kan nadoen. HEEEEEEEEE! Wie kwam er trouwens met dat idee? Ik durf te wedden dat het de persoon was die besloot dat Cameron Diaz en Drew Barrymore voor geestige atletische Angels zouden doorgaan. De enige verrassende wending in deze film is dat ze niet het politiek correcte doen en Jeffy laten komen om de boel te redden. Als Snuffel (die door zijn moeder ook wel Calvin Broadus wordt genoemd, wat ook weer niet zo cool klinkt als je hem Cal noemt) in de film had gezeten, zou hij ongetwijfeld een paar borden naar haar hoofd hebben gegooid en waarschijnlijk Segals leven hebben gered of zoiets.

text_en:
The best thing about the movie is the name, as it both describes the plot and the acting. At least they cannot say they didn't warn you... Kind of like the button labeled, "Don't push this".

Segal must have run out of things that move like planes, trains, and ships but the plot remains the same. Under cover guy who fights slowly, but still beats like 40 mercenary types and doesn't even blink when doing so. What amazes me is that Segal is now as big as a barn and the bad guys still cannot hit him in a hallway with a machine gun and 50 clips of ammo. Where do all these bullets actually go to? The only redeeming feature of this movie is watching Nia Peeples pound Ja Rule (real name Jeffrey Atkins doesn't quite sound so punk) into the floor. I could spend days watching that woman kick her foot over her shoulder like that... especially wearing an outfit like that! It was just a bonus watching Jeffy get is *ss kicked, and fun hoping one of those kicks actually landed. Sorry, it's just time we get stupid wannabe tough guy can't act rappers out of the movies. PLEEEEEASE! Who came up with idea anyway? I'd lay odds it was the person who decided that Cameron Diaz and Drew Barrymore would pass as witty athletic Angels.

The only surprising twist in this movie is that they don't do the politically correct thing and have Jeffy come in and save the day. No doubt if Snoop (otherwise known by his momma as Calvin Broadus which again doesn't sound so cool when you refer to him as Cal) had been in the movie, he'd throw some signs down on her and probably saved Segal's life or something.


text:
Alsof de wereld behoefte had aan nog een Seagal-film. Voeg daar een stel acteurs aan toe die, tja... eigenlijk geen echte acteurs zijn, een stel heavy metalmuziek om de rap te complimenteren en, natuurlijk, een lekker ding in leer zonder heupen, en we voorkomen dat we ons budget overschrijden. Waarom, o waarom saboteren mensen zichzelf door aan zulke films mee te doen?

De fbi arresteert twee maten en stuurt ze naar 'New Alcatraz', waar de eerste gevangene die in de gevangenis wordt geëxecuteerd onverwachte gasten heeft.
Een eersteklas acteerprestatie, vooral elke scène waarin een tragedie voor de goeden plaatsvindt. Maar serieus, de regisseur deed zijn best en probeerde de film zo modern en hard mogelijk te maken. Als hij te vaak naar de put gaat en halfdood wordt het te snel saai. Wat kun je anders doen als de gedetineerden maar wat rondhangen en praten, terwijl de gijzelaars de hele tijd vragen wat de grote boosdoener zo motiveert? Een gedachteloze actie die weinig, zo niet niets voorstelt.

text_en:
As if the world needed another Seagal movie. Add a bunch of actors who, well... are not really actors, a bunch of heavy metal music to compliment the rap and of course, a hot looking crazy chick in leather with no hips, and we prevent ourselves from being half past budget. Why, oh why do people sabotage themselves by participating in such films?

FBI capture two buddies and send them to "New Alcatraz," where the prison's first inmate to be executed has unexpected guests.

First rate acting all around, particularly any scene involving tragedy for the good guys. Seriously though, the director did try, and pulled a modern, hard edge for the movie the best he could. Be he went to the well too often and HALF PAST DEAD gets boring too soon. What else can you do when the inmates just hang around talking while the hostages continually ask what makes the main bad guy motivated? A mindless action flick that amounts to little, if not "a-ight."


text:
My Take: Steven Seagal is duidelijk te saai om een hoofdrol te spelen in een actiethriller, zelfs als het een heel saaie is.
Herinner je je Steven Seagal nog? Nee? Maak je geen zorgen, er is niet veel in te halen. Nadat hij de hoofdrol had gespeeld in, toegegeven, plezierige, op het publiek gerichte films als UNDER SIEGE en EXECUTIVE DECISION, heeft Seagal het dieptepunt van de slechte film bereikt. Nu speelt hij in lowbudgetactievoertuigen, waarvan sommige zijn gemaakt voor de 'Film van de Week'-uitzendingen van de televisie, die de weg naar het witte doek zijn kwijtgeraakt. HALF DOOD is een van die, laten we zeggen, dode actiefilms. Een luidruchtige, waardeloze actiefilm, slordig geregisseerd en slordig geschreven (en erger nog, slecht geacteerd). Dit is een van die slechte films die ik nooit zie. Ik hoef niet te kijken tot het einde om te weten dat het slecht is. Ik had het lef niet om al mijn hersencellen te laten doodgaan terwijl ik mijn tijd hieraan verspilde. Het is dit soort slechte films waarin je beseft dat die andere films waar je een hekel aan hebt helemaal niet slecht zijn.
De plot (en de locatie) zijn volledig losgekoppeld van een soortgelijke film, _The ROCK_ van Michael Bay, hoewel 'gelijksoortig' misschien niet het juiste woord is om het te beschrijven. Beide films zijn zomerfilms en niet bedoeld om zo serieus te worden genomen. HALF DOOD) betere personages, een meeslepender plot, betere actiesequenties en over het geheel genomen een aangenamere sfeer. Hoewel er actiescènes zijn in HALF DOOD, zijn die geen van alle opwindend. Ze zijn allemaal soms saai en voorspelbaar.
Hoewel voorspelbaarheid een welkome aanwinst leek te zijn in zomerse actiefilms, heeft voorspelbaarheid nog nooit zo zuur gesmaakt in films die niet leuk zijn, en HALF DOOD is nooit echt leuk, vaak is het alleen maar vervelend voor de geest (als ik de slechte rapmuziek in deze film steeds maar weer hoor, verlang ik elke seconde dat ik ze hoor naar een aspirientje). Het acteerwerk is gruwelijk middelmatig, de plot is verzonnen, zonder dwingende of aanlokkelijke personages. Seagals personage, een undercoveragent die naar Alcatraz wordt gestuurd om een crimineel meesterbrein (Morris Chestnut), een heel saaie schurk, tegen te houden, is niet iets om je over op te winden. Seagals personage heeft ook nog een handlanger (gespeeld door de rapper Ja Rule) en een stel amigo-gevangenen, en er is geen sprake van chemie.
Als je Seagals carrière voorgoed voorbij bent als je de hoofdrol speelt in een reeks vergeten actiefilms (wat waren dat ook weer voor films?), is halfdood overkill. En het publiek moet gewaarschuwd worden: je wordt uitgenodigd de pijn te voelen. Advies: vermijd het ten koste van alles.
Rating: 0 van de 5.

text_en:
My Take: Steven Seagal is obviously too boring to be a lead in an action thriller, even a totally dull one.

Remember Steven Seagal? You don't? Don't worry, there's not much to catch up on. After starring in admittedly enjoyable crowd-pleasing films like UNDER SIEGE and EXECUTIVE DECISION, Seagal hits the low grounds of the bad movie abyss. Now, he stars in low-budgeted B-level action vehicles, some of which are made-for-TV "Movie of the Week" entries that lost their way to the big screen. HALF PAST DEAD is among these, shall we say, dead action movies. A loud and lousy action film, sloppily directed and lazily written (and worse, badly acted). This is one of those bad movies that I don't need to watch until the ending to know it's bad. I didn't have the guts to have all my braincells die while wasting my time with this. It it this kind of bad films in which you realize, those other films you hate are not bad after all.

The plot (and the locale) is completely lifted from a similar picture, Michael Bay's THE ROCK, although similar may not be the word to describe it. Both movies are summer movies, and not meant to be taken so seriously. But in comparison, even THE ROCK (which isn't much in the writing department as much as the lights and sounds) has better characters, a more compelling plot, better action sequences and overall, a more entertaining atmosphere. Although there are action scenes in HALF PAST DEAD, none of them are exciting. All of which are sometimes tedious and predictable.

Although predictability seemed to be a welcome asset in summer action films, predictability has never tasted more sour in ones that aren't fun, and HALF PAST DEAD is never really fun, a lot of times it's just a pain in the head (hearing the bad rap music repeat over and over again throughout this film makes me yearn for an aspirin every second I hear them). The acting is horrendously mediocre, the plot is derivative, with no compelling or appealing characters whatsoever. Seagal's character, an undercover agent sent to Alcatraz to stop a criminal mastermind (Morris Chestnut), a very boring villain, is nothing to get excited about. Seagal's character is also provided with a sidekick (played by rap star Ja Rule) and a bunch of amigo inmates, and there's no chemistry going on here.

If starring in a series of other forgotten action vehicles (what were those films again?) killed of Seagal's career for good, HALF PAST DEAD is overkill. And audiences be warned: you're invited to feel the pain. Advice: avoid it at all costs.

Rating: 0 out of 5.


text: Dit is, om verschillende redenen, een heel erg slechte actiefilm. Ten eerste is Seagal vreselijk uit vorm. Hij ziet er oud en dik uit, speelt alsof hij een irritante verplichting moet vervullen en zijn vechtscènes vereisten creatieve montage of gewoon vervanging. Ten tweede is zijn tegenstander een heel zwakke schurk. Dit gaat over een slim en gemeen meesterbrein en Chestnut levert geen resultaat. Dus hoe zit het met de actie? Nou, de twee partijen schieten voortdurend op elkaar op verschillende locaties in de gevangenis van Alcatraz. Ze schieten wild en slecht, want vergeleken met de hoeveelheid benodigde munitie is de opbrengst nogal laag. Er is niets om deze film te redden. Er is geen enkele goede zin en geen enkele goede grap. Het kleine psychologische intermezzo met 49er Een en rechter McPherson is belachelijk. Dus wat heeft het te bieden? Nou, de gebruikelijke Bell-helikopters, silhouetten die in blauw licht en in slow motion bewegen, deuren die doorzeefd zijn met kogels en 1000 watt-lampen die door de gaten schijnen, figuren die door de lucht springen terwijl ze schieten, ladingen wapens die uit het niets komen, een lange zwarte jas met daarin een brutale zwarte vent en een dunne houten kist met 25 ton goud. De pijn blijft tot de allerlaatste opname, een hopeloze poging om de afsluiting te verlichten. De Californische strandjongen Don Michael Paul was aan het schrijven en regisseren. Deze berg van verveling komt tenminste voort uit slechts één simpele geest.

text_en: This is, for different reasons, a very very bad action movie. First of all, Seagal is terribly out of shape. He looks old and fat, plays like he has to fulfill an annoying obligation and his fight scenes require creative editing or plain replacement. Secondly, his opponent is a very weak villain. This is about a smart and mean masterbrain and Chestnut does not deliver. So what about the action ? Well, the two parties permanently shoot at each other in different locations of the Alcatraz jail. They shoot wild and bad, because compared to the amount of required ammunition, the bodycount is rather low. There is nothing to save this movie. There is not a single good line and not a single good joke. The little psychological interlude with 49er One and judge McPherson is ridiculous. So what does it have? Well, the usual Bell helicopters, silhouettes moving in blue light and slow motion, doors riddled with bullets and 1000 Watt lights shining through the holes, characters jumping through the air while shooting, loads of weapons coming from nowhere, a long black coat containing a bold black guy and a thin wooden box containing 25 tons of gold. The pain continues to the very last take, a hopeless approach to lighten up the closing credits. Californian beachboy Don Michael Paul was writing and directing. At least this mountain of boredom comes from just one simple mind.


text: Ik schijn die vent zijn laatste kans te blijven geven. Merkwaardig hoe een actieheld, die ooit een held was, nog steeds publiek weet te trekken. Hoe dan ook, deze film gaat over een personage (Seagal) dat een soort mysterieuze ruige held is. Dat is het.<br />Volgende.

text_en:
(spoiler warning) I seem to keep giving this guy his last chance. Strange how an action hero who once was keeps attracting an audience. Anyway, this movie is about a character (Seagal) being kind of a mysterious rough-neck hero. That's it.

Next.


text:
Gisteren zag ik een film, en zoals de meeste mensen schreef ik: 'Ik had ook een Steven-film verwacht', maar ik hou van die vent omdat zijn vechtstijl uniek en bijzonder is. Ik had een beetje twijfels omdat ik las dat 'Ja Rule' erin speelde, maar ik dacht dat ze hem hopelijk een kleine rol zouden geven, zodat ik me niet zou ergeren als ik naar hem keek. En natuurlijk gebeurde het tegenovergestelde, gaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh Maar het 'acteren' van ja regel verknalt de hele film voor zijn maatje kurupt met zijn irritante gangstertaaltje.
Mijn bier smaakte van vers naar water waar we de afwas in doen. Het verhaal had er niets 'goeds' aan. Ik had het gevoel dat het door een 3-jarige was geproduceerd.
Hopelijk maakt Steven me weer gelukkig in een toekomstige film. Mensen dit is het niet eens waard om zo'n simpel filmpje te huren.
Aan slecht en zielig:-)

text_en:
I saw this movie yesterday, and like most allrdy wrote "i also expected a Steven movie", god i love this guy just because his fighting style is unique and very humerous. In had a little doubts cause i read that "Ja Rule" was playing in it, but i thought hopefully they give him a smal role, so i don't get irritations by watching him. And offcourse the opposite happend, goooooooooooooooooooood steven what the heck were you thinking going to join a sry *** crew like this. Steven was broke and needed cash? bah =( what a big dissapointment. If you like Steven movie, pleaseee skip this one its pure drama, you only get a few special effects that made me vote 3/10. But the "acting?" of ja rule screws up the whole movie aswel for his buddy kurupt with his irritating hood talk.

My beer went from tasting fresh to water we do the dishes in. The story didn't had any "good" about it. To me it felt like a 3 year old produced it.

Hopefully Steven makes me happy again in a future movie. People this isn't even worth renting simpel as that.

To bad and pitty :-)


text: De filmcarrière van Steven Segal is een huldeblijk aan afschuwelijke films. Ik heb ze stuk voor stuk tragisch verveeld zodra ik besefte dat ze nog onrealistischer waren dan die van Jean Claude VanDamme. Is het nog iemand anders opgevallen dat hij nooit een klap krijgt? Ik bedoel, geef me iets om voor te leven... een hardvochtig gevecht met een engerd die angstaanjagend is. Twintig jaar later filmt hij nog steeds dezelfde vechtscènes. Vechtscènes kunnen je vaak afleiden van het feit dat je held niet kan acteren. De saaie choreografie van een Segal-film geeft zijn pijnlijke gebrek aan acteertalent goed weer. Erger nog, hij is jammerlijk uit vorm. Precies wat we nodig hebben, een dikke vent die DENKT dat hij een hoofdrolspeler is. Er zit geen greintje filmische waarde in al die negentig minuten of zo. Kijk hier NIET naar tenzij je zin hebt om anderhalf uur van je leven weg te gooien.

text_en: Steven Segal's movie career is a tribute to horrible cinema. I have been tragically bored with every one of them as soon as I realized that they were even more unrealistic than Jean Claude VanDamme's. Has anyone else ever noticed that he never gets hit?! I mean, give me something to root for...a hard fought battle with a bad guy who's scary. TWENTY YEARS and he's still filming the same fight scenes. Fight scenes can often distract you from the fact that your hero cannot act. The boring choreography of a Segal film places his painful lack of acting skill in sharp relief. Worse yet, he's woefully out of shape. Just what we need, a fat stiff who THINKS he's a leading man. There's not one iota of redeeming cinematic value in all this movies ninety or so minutes. Do NOT watch this unless you feel like throwing away an hour and a half of your life.


text:
Half Past Dead was heel anders dan elke Steven Segal-film die ik ooit heb gezien. Heel weinig Segal zelf in actie, en ik ben het eens met de laatste recensie die ik heb gelezen: Nia Peeples steelt de show.
Ik zag hier niet echt iets nieuws, alleen dezelfde oude dingen uit andere films die een beetje veranderd waren. De beste actiescènes waren die van Nia toen ze weer eens op haar donder kreeg. Het was interessant om haar als de slechterik te zien nadat ik haar twee seizoenen lang had gezien in Walker, Texas Ranger, waar ze nog steeds op haar donder kreeg, maar dan voor de goeien.

text_en:
Half Past Dead was unlike any Steven Segal film I've ever seen. Very little of Segal, himself in action and I agree with the last review I read, Nia Peeples steals the show.

I saw nothing really new here, just the same old stuff from other flicks changed around a little. The best action scenes were Nia's as she once again kicked butt. It was interesting seeing her as the bad guy after watching her for two seasons on Walker, Texas Ranger, still kicking butt, but for the good guys.


text: Zo nu en dan komt er een amateur met een afgezaagde actiefilm. Deze is zo fout dat ik volgens mij niet eens commentaar hoef te geven op de plot, het acteerwerk, het script of het camerawerk. Want dat is er niet! Als een spierbonk in een cool leren jack in slow-mo loopt en een funky rapnummer ten gehore brengt, is dat het belangrijkste ingrediënt voor een geweldige actiefilm!

text_en: Every now and then some amateur will come out with a tired piece of action film making. this one is just so wrong I don't think i even need to comment about the plot, acting, script, camera work. because it have none!! If putting a muscle guy in cool leather jacket walking in slow-mo and throw in a funky rap song is the main ingredient of making a great action movie, then sayonara action movie!!


text:
Steven Segal heeft een paar afschuwelijke films gemaakt, maar dit is waarschijnlijk een van de beste sinds zijn carrière een jaar of tien geleden een deuk opliep. De cast is beter dan gewoonlijk, en hoewel het verhaal en de plot een grote grap zijn, zien de meeste actiescènes er in elk geval behoorlijk goed uit.
De plot is waarschijnlijk een van de ergste in de geschiedenis van de film. Er wordt iemand geëxecuteerd omdat hij wat geld heeft gestolen? Een paar huurlingen ontvoeren een rechter van het Hooggerechtshof? Hun doel is om de rechter te ruilen voor de gevangene, zodat ze erachter kunnen komen waar hij het geld heeft? Intussen zit de executiekamer vol valluiken en valse vloeren en ziet het eruit als een decor van een van de Cirque Du Soleil-circusshows.
Dan is er nog de kwestie van de gevangenis. Hier is de directeur een _Homie_, gespeeld door Tony Plana. De gevangenen hebben allemaal hun bendekleuren en -tekens, en de bewakers zijn er om de maaltijden te serveren en de gevangenis schoon te houden. Er gaat niets boven een stel gevangenen die vechten en een paar bewakers in elkaar slaan terwijl de directeur toekijkt. Wat gebeurt er? De directeur praat streng tegen ze. Misschien straft hij ze de volgende keer wel.
<0x3E> Er zijn veel momenten in deze film waar je om kunt lachen. Nia Peeples ziet er echter heel goed uit, en Ja Rule probeert een actieheld te zijn. Het is heel leuk om te zien hoe de gevangenen allemaal 'het juiste doen' en zich bewapenen, zodat ze de rechter van het Hooggerechtshof kunnen bevrijden van haar ontvoerders. Hoe slecht Half Past Dead ook is, als je ernaar kijkt, moet je niet vergeten dat het veruit de beste film is waarin Steven Segal heeft gespeeld sinds Under Siege in 1992.

text_en:
Steven Segal has done some awful films, but this is probably one of the best since his career took a dive about ten years ago. The cast is better than usual, and while the story and the plot are a total joke, at least most of the action scenes look pretty good.

The plot is probably one of the worst in film history. Someone is being executed because he stole some money? Some Mercenary types kidnap a Supreme Court Justice? Their goal is to exchange the Judge for the prisoner so they can find out where he has the money? Meanwhile the Execution chamber is full of trap doors and false floors and looks like a set from one of the Cirque Du Soleil Circus Shows.

Then there is the issue of the prison. Here, the Warden is a Homie, played by Tony Plana. The prisoners all have their gang colors and signs, and the guards are there to serve the meals and keep the prison clean. Nothing like a bunch of prisoners fighting and beating up some guards while the Warden is watching. What happens? The Warden gives them a stern talking to. He might punish them next time.

There are a lot of moments in this movie that are good for laughs. However, Nia Peeples looks pretty good, and Ja Rule tries to be an action hero. Lots of fun watching the prisoners all "do the right thing" and get armed so that they can free the Supreme Court Justice from her captors. Regardless of how bad Half Past Dead may be, when you watch it keep in mind that it is easily the best movie that Steven Segal has starred in since Under Siege in 1992.


text: Seagal-fans, pas op! Hij doet geen actiescènes tot hij bijna een uur in deze puinhoop heeft gezeten. In plaats daarvan laat hij talloze gevechten lopen en laat hij Ja Rule elke strijd overtuigend verliezen. Ja Rule zou eigenlijk een aankomende actiester kunnen zijn, maar Hollywood moet hem in ieder geval de puberteit laten bereiken (wat over een paar jaar moet gebeuren...). En wat voor soort commando/terrorist draagt een blote-middenrif-outfit? De griet in deze gruweldaad ziet eruit als een achtergrondzangeres van Christina Aguilera. Terug naar Seagal. Als hij eindelijk loskomt, is het zijn stunt-dubbel (HEEL BEDANKT dat ze op de opgeblazen Seagal lijkt) die een hoop werk doet & de watervallen neemt. Ik kan me ook geen aikido herinneren. Het zijn gewoon je gebruikelijke trappen en stompen.' Ik zag er niets leuks in. Niet eens iets grappigs. Gewoon saai.

text_en: Seagal fans beware- He does no action scenes until almost an hour into this mess. Instead, Seagal RUNS AWAY from numerous fights, letting Ja Rule convincingly lose every battle. Actually, Ja Rule could be an up and coming action star, but Hollywood needs to let him at least hit puberty (which should happen in a few more years...) Also, what sort of commando/terrorist wears a bare-midriff outfit? The chick in this atrocity looks like a backup singer for Christina Aguilera.Back to Seagal- When he finally does cut loose, it's his stunt double (HEAVILY PADDED to resemble the bloated Seagal) doing a lot of the work & taking the falls. I don't remember any aikido, either. It's just your standard kicks & punches you'd see in any straight-to-video martial arts turkey. Not even "so-bad-it's-funny", either. Just plain dull...


text:
Ik heb echt mijn best gedaan om van deze film te houden, over een dokter die een nieuw leven kan beginnen met een jonge vrouw als hij de dood van zijn vrouw kan verwerken. Ik neem aan dat het een eigenzinnige romantische komedie moest worden, maar het thema zit me niet helemaal lekker.
Maar afgezien daarvan vond ik dat de dialogen te veel op een toneelstuk leken, ook al waren ze gebaseerd op een roman, en bovendien was het middelmatige acteerwerk g<0xC3><0xAA>nant om naar te kijken, vooral door de jonge hoofdrolspeler Vincent Spano.
Ik heb geprobeerd om alle films uit de jaren tachtig die ik in die tien jaar heb gemist in te halen. Het heeft me altijd dwarsgezeten dat nostalgische liefhebbers van de jaren tachtig zich lijken te concentreren op dezelfde canon van films waarin meestal de verwende troepacteurs en -actrices een rol spelen en de andere films negeren die door de mazen van het net zijn geglipt, zoals _Creator_. Maar in het geval van deze film moet ik zeggen dat ik het begrijp. Niet al die films uit de jaren tachtig waren magisch en _Creator_ is daar het bewijs van.

text_en:
I really tried to like this film about a doctor who has the possibility of a new life with a young woman if he can comes to terms with the death of his wife. I suppose this was to play like a quirky light romantic comedy but the theme is a little uncomfortable for me.

But putting that aside, I found the dialog was too much like a stage play despite being based on a novel and also,the mediocre acting was embarrassing to watch especially by the young lead Vincent Spano.

I have been sort of trying to catch up on all the eighties movies I missed during that decade. It has been my pet peeve that eighties nostalgia buffs seem to focus on the same core canon of films usually featuring the brat pack actors and actresses and neglecting the other films like Creator that have fallen through the cracks. But in the case of this feature I have to say I can understand it. Not all of these eighties films were magical and Creator is proof of this.


text:
Deze film is bij tijd en wijle een wilde studentensekskomedie uit de jaren tachtig, andere keren een lieve romantische... Dan zijn er ogenblikken van ernstig drama en dan sprankelt er hier en daar wat science-fiction... Het is zo onevenwichtig dat het bijna belachelijk is.
Maar ik zou het nauwelijks een van de slechtste films willen noemen die ik ooit heb gezien, behalve natuurlijk het feit dat ze Peter O'Toole hebben gecast.
Er is absoluut niets waarmee hij hier kan werken. Slechte dialoog, slechte uitvoeringen om op af te gaan, alles is slecht... En toch is hij fantastisch... Er is niets goeds aan zijn rol en toch doet hij het, al was het alleen maar door zijn charme. Het feit dat hij met zo weinig moeite zoveel heeft weten te bereiken, zet de schijnwerpers op de mate waarin alle anderen in deze film hebben gefaald, waardoor het nog erger lijkt dan het in werkelijkheid waarschijnlijk is...

Als er een andere acteur in de rol van O'Toole had gezeten, zou ik deze film als waardeloos hebben vergeten en er nooit meer aan hebben gedacht, maar een uitstekende prestatie van Peter O'Toole zorgt er ondanks alle tegenslagen voor dat ik me deze film nog lang zal herinneren... Al was het maar als een film die misschien goed had kunnen zijn als iemand die erbij betrokken was maar half zo goed was als Peter O'Toole.

text_en:
This movie is at times a wild 80s college sex comedy, others a sweet romantic one... Then it has moments of serious drama and then sprinkles in dashes of science fiction... It is so uneven its almost ridiculous.

But I would hardly rank it as one of the worst films I've ever seen except of course for the fact that they casted Peter O'Toole.

There is absolutely nothing for him to work with here. Poor dialog, poor performances to work off of, poor everything... And yet he's fantastic... There is not one good thing about his part and yet he makes it work if only on pure charm alone.

The fact that he was so able to achieve so much with so little shines a spotlight on how greatly everyone else in this film failed, making it seem even worse than I suppose it actually is...

If any other actor was in O'Toole's role, I would have forgotten this movie as crap and never thought of it again, but a fine performance by Peter O'Toole despite all odds ensures that I'll remember this film for a long time to come... If only as a film that, maybe, could have been good if anyone involved in it was nearly half as good as Peter O'Toole.


text: Deze film was een teleurstelling. Na 15 jaar, toen ik terugdacht aan wat ik had gelezen over Mariel Hemingway, kwamen alle spijtgevoelens over de film weer naar boven. Hoewel ik me Peter O'Toole herinner, was ik me totaal niet bewust van het feit dat de vrouwelijke 'leidster' (oké, ze was weinig meer dan een onderwerp om over te discussiëren in de verhaallijn) mevrouw Hemingway was. Ik zag deze film in de tijd dat ik filmrecensies schreef en mensen waarschuwde er niet aan te beginnen, omdat de verhalen gewoon niet werkten, en vijftien jaar van mijn onderbewuste pogingen om de dingen op een rijtje te zetten hebben nog steeds geen zin gehad in de stroom van ideeën. Dit kan deels te maken hebben met het feit dat het leek alsof, nadat de oorspronkelijke film (waarover het dan ook mocht gaan) was opgenomen, een redacteur naar binnen was gegaan om te proberen er iets uit te reconstrueren. Ik weet niet of dit een project was van een vorige baas van de studio en dus gesaboteerd werd om hem of haar door de opvolger in diskrediet te brengen, of dat dit een ramp was uit het oorspronkelijke scenario dat pogingen om het te redden geen succes hadden. De theaterversie werkte gewoon niet.

text_en:
This movie was disappointing. After 15 years, when it was brought back to mind from reviewing some info about Mariel Hemingway, all the regrets I felt about the movie came rolling back. While I remember Peter O'Toole, I was entirely oblivious to the fact that the female "lead" (okay, - she was little more than an object for discussion in the storyline) was Ms. Hemingway. I saw this movie back in the days when I wrote movie reviews, and warned people off it, as the stories just didn't work, and fifteen years of my subconscious trying to sort things out still hasn't made sense of the flow of the ideas.

Part of this may have to do with the fact that it looked like, after the original movie (whatever it was about) was filmed, an editor came in and tried to piece together something out of it. I don't know if this had been a project of a previous studio boss, and so was sabotaged to discredit him or her by the successor, or this was a disaster from the original screenplay that attempts to salvage were unsuccessful. The theatrical version just didn't work.


text: Ik dacht dat deze film een interessante naam had en dat hij misschien provocerend was, maar ik had het mis. Deze film was saai, vooral in het begin en in de middelste delen. Ik kan geen commentaar geven op het einde omdat ik er gewoon niet tegen kon om de hele film te zien. Het idee dat je een student-onderzoeker tekent alleen omdat hij je lab binnenloopt, slaat nergens op. Deze student had een interessant type bewegende robot in zijn appartement en helaas is dit niet-levende ding interessanter dan de personages in deze film. Dus als je slaapproblemen hebt, raad ik je aan deze film te huren.

text_en: I thought the this film had an interesting name and just might have proved thought provoking, but was I wrong. This film was boring, especially in the beginning and the middle parts. I cannot comment on the ending because I just couldn't stand watching the whole film. The premise of signing a student researcher just because he walks into your lab makes no sense. This student had an interesting type of moving robot in his apartment and sadly enough this non living thing is more interesting than the characters in this film. So if you are having trouble with sleep then I recommend that you rent this film.


text: Wat ik niet zou doen om deze film te herschrijven. Extra teleurstellend vanwege het geweldige begin, ontaardt Solo Dios Sabe halverwege in een bijgelovige janboel en eindigt op zo'n bespottelijke, sentimentele en melodramatische toon dat ik niet kon geloven dat ik naar dezelfde film zat te kijken als waarmee ik was begonnen. De film had tal van gunstige elementen, zoals de chemie tussen Diego Luna en Alice Braga die zo tastbaar was dat ik dacht dat het scherm zou gaan vonken, een geweldige soundtrack en prachtige locaties. In plaats van te eindigen met de grove religieuze abracadabra, had de film zich moeten concentreren op een luchtige reisfilm met misschien een paar ondertoontjes over lot en bijgeloof versus logica. De hele opzet van de film was om er een film over religie van te maken, maar het is een feit dat het gewoon niet werkte, en hij heeft vanaf het begin al zoveel geweldige dingen weggegooid door dat te doen.

text_en: What I wouldn't do to give this film a re-write. Extra disappointing due to the great beginning, Solo Dios Sabe degenerates into a mess of superstitious bull after the halfway point and ends on a note so ludicrous, soppy and melodramatic I couldn't believe I was watching the same movie I started with. The film had numerous elements in its favor, such as chemistry between Diego Luna and Alice Braga so palpable I thought the screen would start sparking, a great soundtrack, and beautiful locations. Instead of ending with the heavy-handed religious mumbo jumbo, the film should have kept the focus on being a frothy road movie with maybe some undertones about fate and superstition vs. logic peppered through. I understand the director's entire intent with the film was to make it about religion, but the fact is that it just didn't work, and he threw away so much great stuff from the beginning by doing so.


text: De slechtste film die ik ooit heb gezien, en ik heb nog nooit zoiets gezien. Acteren is afschuwelijk, de plot is afschuwelijk, het idee is verschrikkelijk, en er is nooit research gedaan naar wat dan ook! Oké, ik geef toe, _HerAir Bud_ was een vrij goede film, maar _Soccer Dog_ niet. Die 'hond' is kleiner dan mijn kat! Hoe kan hij nou voetballen? Zelfs voor 10-jarige kinderen zal het geen probleem zijn om de bal zo hard te schoppen dat je die stomme hond doormidden trapt! Het is afschuwelijk, kijk niet naar deze film.

text_en: THE worst movie I've ever seen, and I've seen allot. Acting is horrible, plot is awful, idea is terrible, and no research was done what's so ever! Ok, I admit, `Air Bud' was a pretty good movie, but not `Soccer Dog'. This "dog" is smaller than my cat! How can he possibly play soccer? Even for 10 years old kids it won't be a problem to kick the ball hard enough to brake the stupid dog in half! It's horrible, don't watch this movie.


text: Oké, we gingen mee in de stereotiepe slechte weeshuiservaring en legden onze zoon, die uit Rusland was geadopteerd, uit dat dit over-de-top-acteren en dramatiseren was, zodat we bij de hond konden komen die voetbalde (omdat hij voetbalde). Maar de laatste scène, waarin de hond teruggaat naar zijn oorspronkelijke eigenaar, bracht mijn zoon over de rand en hij huilde 15-20 minuten lang: 'Hij is vervangen!!!' Dit van een basisschoolkind. Ik beveel deze film niet aan bij gezinnen met een geadopteerd kind; het is slecht voor adoptie, weeshuizen en volwassenen <0xE2><0x80><0x93> en uiteindelijk, ook al winnen ze de wedstrijd <0xE2><0x80><0x93> moet de hond, met wie de jongen een band had, weg <0xE2><0x80><0x93> en dat is te veel. Wees alsjeblieft op je hoede als je geadopteerde kinderen hebt, en pas op voor gezinnen met biologische kinderen, want de indruk van geadopteerde kinderen is niet positief en schildert een stereotype dat ongezond en akelig is. (De hond is schattig, maar niet genoeg om de reactie van ons gezin op deze film te redden...)

text_en: OK, we were going along with the stereotypical bad orphanage experience and explaining to our son, adopted from Russia, that this was over-the-top acting and dramatization, so we could get to the dog playing soccer (since he plays soccer). But the last scene, in which the dog goes back to his original owner put my son over the edge and he cried for 15-20 minutes, "he's been replaced!!!!" This from an elementary child. I DO NOT recommend this movie to any family that has an adopted child; it displays adoption, orphanages and adults badly--and in the end, even though they win the game--the dog that the boy bonded with has to leave--and this is too much. PLEASE be wary if you have any adopted children, and beware families with biological children, because the impression of children who are adopted is not positive and paints a stereotype that is unhealthy and nasty. (The dog is cute, but not enough to save our family's reaction to this movie....)


text:
Zelfs mijn vijfjarige zoon verveelde zich.
Heel voorspelbaar, en overdreven geacteerd. Deze film kon niet zeggen of het slapstick was of een wrang commentaar op de toestand van 'plas-wee'-sporten.
Characters waren onderontwikkeld, hadden meer kunnen doen met de relatie tussen vader en zoon die allebei uit een weeshuis kwamen.
De opmerking over de keeper die het laxeermiddel aan zijn teamgenoot doorgaf, beviel me niet... heel vals voor een kinderfilm.
Typisch'maffia'-gedrag was saai en stereotiep.
Maar de hond was zo verdomd schattig!!!!

text_en:
Even my five year old was bored.

Very predictable, and overacted. This movie couldn't make up it's mind as to whether it was slapstick, or wry commentary on the state of "pee -wee" sports.

Characters were underdeveloped, could have done more with the connection between father and son both coming from an orphanage.

Did not like the reference regarding the goalie slipping the laxative to his teammate...very mean spirited for a kid's movie.

Typical "Mafia" behavior was boring and stereotypical.

The dog, however, was so darn cute!!!!


text:
Deze stinkerd draait hier merkwaardig vaak op één kanaal, en ik merk dat ik keer op keer met afgrijzen zit te kijken. Het script is zoiets als iets wat je met vrienden zou verzinnen bij een paar drankjes te veel, en de kwaliteit van de productie is bewonderenswaardig.
Het is bedoeld als een kinderfilm, maar bevat een groteske (en slecht uitgelegde) ontvoeringsscène; de sterhond heeft een gebrek aan sterkwaliteit dat alleen wordt geëvenaard door de andere acteurs; en het ziet er in het algemeen uit alsof je in iemands achtertuin wordt gefilmd (de climax van de voetbalwedstrijd bevat niet meer dan dertig extra's die treurig juichend op de achtergrond te zien zijn).
Het eindigt zelfs met een budget-uitgebreide voice-over-sequentie als het verhaal, tot ieders opluchting, gewoon ophoudt. De belangrijkste gasten hier moeten de producers zijn, of de meeste figuranten van de voetbalwedstrijd!

text_en:
This stinker is in mystifyingly frequent rotation on one channel here, and I've found myself watching in horror again and again. The script is like something one would come up with friends over several too many drinks, and the production values match admirably.

It's meant to be a children's movie, but features a grotesque (and poorly explained) kidnapping scene; the star dog has a lack of star quality equaled only by the other actors; and it in general has the look of being filmed in someone's backyard (the climactic soccer game features no more than three dozen extras sadly cheering in the background).

It even all wraps up with a budget-ran-out voice-over sequence when the story, to one's relief, simply stops. The high-raters here must be either the producers - or the majority of the extras from the soccer game!


text:
Deze film is een schaamteloze imitatie van 'Air Bud', en gaat echt over ouders die zich te veel zorgen maken over het ouderschap. Alle zwakheden van de personages (ook: volwassen coaches die het spel niet kennen) worden tot het uiterste doorgevoerd <0xE2><0x80><0x93> zo ver dat ze totaal ongeloofwaardig zijn, niet grappig.
Er is hier geen schijn van werkelijkheid, mensen, en je zult geen enkele sympathie voor een van de personages ontwikkelen.
Het beste aan de film is de goed uitziende uitrusting (uniformen) van het team van de tegenpartij in de eerste wedstrijd die de hond speelt. Misschien is die gekozen omdat de omgeving zogenaamd in de buurt van Arlington Heights in IL is, de woonplaats van de franchisespeler van de Columbus Crew, Brian McBride.

text_en:
A blatant rip-off of "Air Bud", this movie is REALLY about parents worrying too much about parenting. All the foibles of the characters (eg; adult coaches who dont know the game) are taken to the extreme- so much so that they are totally unbelievable, not funny.

There is no semblance of reality here, folks and you'll not develop sympathy for ANY of the characters.

The best thing about the movie is the good looking kits (uniforms) of the opposing team in the first game the dog plays. Perhaps chosen because the setting is supposedly near Arlington Heights, IL, the home of the Columbus Crew's franchise player, Brian McBride.


text: Wat valt er te zeggen over een film over een travestiet? Niet veel. Met de gemiddelde indie-film heeft deze film de timing helemaal verkeerd. Het scenario is gewoon verschrikkelijk. Wat het gangsterverhaal betreft, het had misschien wel een succes kunnen worden als de gangsters niet zo'n gebrek aan karakter hadden. Iedereen leek er alleen maar te zijn voor de een of andere clou. Die was geen van alle grappig. De gebruikelijke verdachten in deze film zijn de hoer met het hart van goud, de stervende maffiavader die wil dat zijn zoon zijn bedrijf legaal maakt, de beste vriendin met de oneliners van 'zany'. Maar de hoofdfiguur, de gangster die zich graag kleedt als een meisje. Alleen omdat hij zich als een meisje heeft verkleed, is hij door een vrouw beroofd? Vreemd. Het einde van de film moet de spijker op de kop hebben geslagen. Het was op zijn zachtst gezegd een anti-klimaat. Ik bedoel, ik begrijp dat onafhankelijke filmmakers niet over de apparatuur beschikken om fatsoenlijk te schieten, maar ze hadden net zo goed waterpistolen kunnen gebruiken. Over het geheel genomen, zou ik zeggen, de hype die eraan voorafging (première op rode loper in Vancouver), was het een teleurstelling.

text_en: What can be said about a movie about a cross dressing gangster? Not that much. With the average indie style film-making, this film has the timing all wrong. Editing is just awful. As far as the gangster story, it might have been pulled off if the gangsters didn't lack character. Everyone just seemed to be there for some sort of punch line. None of which were funny. The usual suspects in this film are the hooker with the heart of gold, the dying mafia father that wishes his son would make his business legit, the best friend with the "zany" one-liners. But the main character, the gangster that likes to dress up like a girl. Only his motivation for dressing up like a girl is that he got mugged by a woman? Weird. The ending of the movie had to be the nail in the coffin. It was anti-climatic to say the least. I mean I understand how indie filmmakers don't have the equipment for a proper shot out, but they might as well been using water guns. Overall, I would say the hype leading up to it, (red carpet premiere in Vancouver), it was a disappointment.


text:
Er zijn een paar geweldige Canadese films. Er zijn ook een paar waardeloze. Gisteravond heb ik een van die waardeloze films gezien. Het was niet zo'n typische Canadese film die zo anders probeerde te zijn door kunstzinnig te zijn. Deze film probeerde een soort gangsterfilm uit Hollywood te zijn. Hij was verschrikkelijk.
Vanaf het begin had ik het gevoel dat het een slechte film zou zijn. Hij had een van de meest smakeloze dialouges die een film kan hebben. Er was een stem die één scène lang te horen was en daarna nooit meer terugkwam. Dat irriteert me altijd, als filmmakers alleen maar te horen zijn als ze geen andere creatieve manier kunnen bedenken om een verhaal te vertellen. Ik weet dat ik mijn medebroeders in de Canadese filmindustrie zou moeten steunen, maar deze film is waardeloos. De premisse is zoiets als een aflevering van de Soprano's, alleen niet realistisch. De vader van de maffiabaas van een bankier ligt op zijn sterfbed en beveelt zijn zoon om de zaak legaal te maken. Niet zo origineel. En de werknemers klagen erover, maar ze accepteren gewoon het feit dat ze binnenkort zonder werk zitten. Om het legaal te maken gebruiken ze afpersing. Ironisch. Maar niet van het goede soort. Dan berooft een of andere freak van een showgirl met een afschuwelijke Elvis-pruik en een moedervlek die de helft van haar gezicht bedekte de hoofdfiguur en verkracht hem min of meer. Hoe dan ook, die vent wil zich nu om de een of andere reden graag als meisje verkleden. Dan maakt die bankier een afspraakje met een hoer, terwijl hij thuis een mooie, toekomstige vrouw heeft. Maar hij valt voor de hoer omdat de hoer zich kleedt als een man en make-up opdoet. Ze chanteert hem met een paar foto's waarop hij in beha en slipje staat. Toch houdt hij nog steeds van haar. Hij heeft ook geen reden om zijn verloofde te verlaten, maar dat doet hij wel om bij de hoer te kunnen zijn.
Voor een film over misdaad en seksuele fetisj was er geen actie of seks. Het was als een late Cinemax-pornofilm zonder het goede spul. De zogenaamde seksscènes waren niet heet of sexy. Het was allemaal te amateuristisch. De film had er niets aan toe te voegen, alleen maar een slappe plot.
Ik denk niet dat het de schuld van de acteur was. Ik denk dat ze een verschrikkelijk script hadden om mee te werken. Wat het meest opviel waren de belachelijke personages. De slechterik heette oom Bunny of zoiets. Maar de naam was niet belangrijk. Het was gewoon een cliché. De soundtrack was de hele film lang lachwekkend en medebezoekers lachten hardop op sommige'serieuze' momenten in de film. En dan het ergste van alles. Het moest het goedkoopste einde zijn. Als je je tenminste kunt herinneren dat je als kind met denkbeeldige pistolen of speelgoedpistolen hebt geschoten. Dat was in wezen het einde van de film. Maar ik was meer dan blij dat het afgelopen was en ik moest mijn mede-Canadezen waarschuwen geen tijd of geld te verspillen aan het kijken naar deze film.

text_en:
There are some great Canadian films. There are some crappy ones. Last night, I watched one of the crappy ones. It wasn't the typical Canadian film where it tried to be so different by being arty. This film tried to be some type of Hollywood gangster movie. It was terrible.

From the beginning I had a sense that it would be a bad movie. It had some of the cheesiest dialouge a movie can have. There was this voice over for one scene and then it never returned. That always bugs me, when filmmakers just use voice over when they can't think of another creative way to tell a story.

I know being in the Canadian film industry, I should support my fellow brothers, but this movie is junk. The premise is something like a Soprano's episode only not realistic. Some banker's mafia boss dad is on his death bed and orders the son to make the business legit. Not so original. And the workers complain about it, but they just take the fact that they will soon be out of jobs like nothing. To make it legit they use extortion. Irony. But not the good kind. Then some freak show girl who had an awful Elvis wig and birthmark that covered half of her face robs the main character and kinda rapes him. Anyways, this guy for whatever reason now likes to dress up as girls. Then this banker hooks up with a hooker, when he has a beautiful future wife at home. But he falls for the hooker because the hooker dresses like a man and puts make-up on him. She blackmails him with some photos of him wearing bra and panties. Yet, he still loves her. He also has no reason to leave his fiancé, but he does in order to be with the hooker.

For a movie about organize crime and sexual fetish, there was neither action nor sex. It was like a late night Cinemax porn movie without the good stuff. The would-be sex scenes weren't hot or sexy. It was all too amateurish. The movie had nothing going for it, just the lame plot.

I don't think it was the actor's fault. I think they had a terrible script to work with. What stuck out the most was the ridiculous characters. The bad guy's name was Uncle Bunny or something. But the name wasn't important. It was they all were cliché. The dialouge was laughable throughout the movie, and fellow movie-goers laughed aloud at some of the movies "serious" moments. Then, the worst of it all. It had to be the cheapest ending. If you can ever remember playing shoot out as a kid with either imaginary guns or toy guns. That was basically the ending of the movie. But I was more than happy it ended, and I had to warn my fellow Canadians to not waste time or money watching this film.


text: Iedereen weet dat late-avondfilms geen Oscar-kandidaten zijn. Prima. Ik bedoel, ik geef toe dat ik een beetje aangeschoten was en me verveelde en dat ik dacht dat ik wel tot het uiterste zou gaan. Het is behoorlijk slecht als de info op het tv-gidskanaal de draak steekt met de film in de beschrijving. Hij kreeg er zelfs een halve ster voor. Om eerlijk te zijn heb ik de hele film eruit gegooid, want man, het was zóóó slecht. Ik kon niet ophouden met lachen. Ik bedoel de woorden die uit die mensenmond kwamen en hoe ze hun best deden om serieus te zijn. Ik denk dat de mensen op het scherm het grootste deel van de tijd hun best deden om niet te lachen. Ik denk zelfs dat ze in één scène wel lachten. Hoe dan ook, de film sloeg nergens op. Het was net zo'n aflevering van de Sopranos met die dikke homo. Alleen de Sopranos is een geweldige show. Maar het was verschrikkelijk, ik bedoel, geen naakt, alleen seksscènes uit de jaren negentig. Je weet wel, met schaduwen en silhouetten in plaats van vlees. Ik gaf hem een 2, want deze film is een goede drinkfilm. Ik bedoel, met al die kaas helpt het om de wijn eruit te krijgen. Als het laat op de avond is en het enige wat op tv is die Tony Little met zijn hometrainer is, dan stel ik Tony Little voor.

text_en: Everyone knows that late night movies aren't Oscar contenders. Fine. I mean I'll admit that I was a bit tipsy and bored and figured I'd get to some skin-a-max. It's pretty bad when the info on the TV guide channel makes fun of the movie in the description. It even gave it half a star. To be fair, I did sit throw the whole thing cause man it was soooooooooo bad. I couldn't stop laughing. I mean the words coming out of these people mouth and how they were trying to be serious. Most of the time I think the people on the screen were trying their hardest to not to laugh. In fact I think in one scene they did laugh. Anyways the movie didn't make sense. It was like that one Sopranos episode with the fat gay guy. Only the Sopranos is great show. But it was terrible, I mean, no nudity, just sex scenes out of the 90's. You know the kind that use shadows and silhouettes instead of flesh. I gave it a two cause this flick makes for a good drinking game movie. I mean with all the cheese, it helps to get the wine out. If its late at night, and all that is on TV is this and that Tony Little guy and his exercise bike, then I suggest Tony Little.


text: In een wereld vol films <0xE2><0x80><0x93> zoals 'You Got Served' <0xE2><0x80><0x93> die je hoofd op hol brengen met hun enorme hoeveelheden fouten, had je nooit kunnen denken dat er ergere films zouden zijn... tot nu toe. Ron Halls 'Vampire Assassins' doet meer dan je afzeiken. Het WEET DAT JE DAT DOET. Ten eerste: er zijn geen moordenaars in deze film. In feite is er in de hele film maar één goeie vent die vecht. Ten tweede: de locatie... is eigenlijk maar één locatie: het huis van een of andere eikel (of de kelder. Dat moet je zelf weten). Ten derde: de special effects (abusievelijk gezegd) kunnen mijn rug op. Ten slotte (en zeker niet het kleinste probleem): het redigeren. Degene die deze film heeft geredigeerd kan maar beter hopen dat ik hem nooit zal vinden. De bewerkingen en opnamen zijn HORRENDOUS!!!! Andere problemen: de belichting (vrijwel niets), het feit dat de man op het omslag niet eens in de film voorkomt, en het feit dat deze film bestaat.<br />Om deze film samen te vatten, laten we zeggen dat ik de dvd-kopie heb gefolterd voordat ik hem terugbracht naar Hollywood Video (maak je geen zorgen! Ik heb het MVP-lidmaatschap gebruikt, dus hij was gratis!). ZIE DIT FILM NIET!

text_en:
In a world full of films -- like "You Got Served" -- that blow your mind with its vast amounts of errors, you'd never figure that there would be worse films... until now. Ron Hall's "Vampire Assassins" does more than cheese you off. It KNOWS that you are mad at it. First: there are no assassins in this movie. In fact, there's only one good guy fighting in the whole movie. Second: The location... is basically one location: some jackass's house (or basement. It's up to you.). Third: The special effects (bluntly stated) can kiss my ass. Fourth: The acting beats "Plan 9 from Outer Space" in the worst-acting-ever category. Ron Hall can't act to save his life. Finally (and definitely not the smallest problem): THE EDITING. The person who edited this film better hope that I never find him. The cuts and shots are HORRENDOUS!!!! Other issues: Lighting (virtually none), the fact that the guy on the cover isn't even in the movie, and the fact that this film exists.

To sum this film up, let us just say that I tortured the DVD copy before taking it back to Hollywood Video (don't worry! I used the MVP membership, so it was free!). NEVER SEE THIS FILM!!!!


text: Ron Hall vormt een driedubbele bedreiging als hij 'Vampiermoordenaars' schrijft, regisseert en regisseert. Derek Washington (Hall) is de clichématige agent-op-missie die tot zijn nek in de een of andere akelige vampieractie zit. Hij gooit zijn penning weg en gaat op zoek naar de laatste vampierdoder (nee, geen Buffy!) om de straat weer op te gaan en de bloedzuigers naar het graf te verjagen.<br />'Vampiermoordenaars' is een afschuwelijke film. Hij verscheurt zo veel andere films (kun je dat Blade noemen?) dat hij niet eens zijn eigen identiteit probeert vast te stellen. Het script bestaat niet. De actie is afschuwelijk. Wie zegt dat een microbudget creativiteit stimuleert? Er is hier niets wat ook maar in de verste verte interessant is. Je zult er alleen maar hoofdpijn aan overhouden. Wegblijven, koste wat het kost.

text_en:
Ron Hall pulls a triple threat as he writes, directs and stars in 'Vampire Assassins'. Derek Washington (Hall) is your clichéd cop-on-a-mission who finds himself up to his neck in some nasty vampire action. Tossing away his badge he searches for the last vampire slayer (no not Buffy!) to take back the streets and vanquish the bloodsuckers back to the grave.

'Vampire Assassins' is a horrible film. It rips off so many other films (can you say Blade?) that it never even attempts to establish it's own identity. The script is non existent. The action is horrible. Who says a micro-budget stimulates creativity? There is nothing even remotely interesting here. You will get nothing out of this except a headache. Stay away at all costs.


text:
Ik heb een jaar in Irak gezeten, en tussen de honderden films die ik hier heb gezien zat een juweeltje dat Vampire Assassin heette. Afgaand op de cover (een Afro-Amerikaan met maïskolven met een gebogen lemmet, een leren jas en de houding van een stoere bink) verwachtte ik een Blade-oplichter. Prima.
Dus ik pikte hem op en zag een op het randje van overgewicht verkerende, corpulente Afro-Amerikaan zonder mes, zonder maïskolven en, nou ja, eigenlijk helemaal niets, behalve... Ik weet het niet. Als je een van die andere recensies hebt gelezen, begrijp je de essentie van de film. Hij is waardeloos. Slecht. Heel slecht.
Ik niet. Ik weet niet of het de Highlander-flitser was nadat hij een onsterfelijke vampier had gedood, of de geluidseffecten voor de camera-zoom, of het budget van twintig dollar voor rekwisieten, of het 'oké, we hebben 90 minuten om dit te filmen voordat we worden betrapt op filmen op een parkeerplaats van Johnson & Johnson', of de vechtsport die net zo opwindend en snel is als twee oude mensen die seks hebben, of het talent van de zevende klas voor acteren, of de excentrieke Aziatische Meester die of seniel is of aan de drugs, of wat dan ook, maar de film dwingt je je bestaan in twijfel te trekken. En dat is geweldig.
Niet veel films kunnen zo slecht zijn dat je hoofd uit elkaar knalt als Scanners. Als je ruzie zoekt (of MST3K) met je vrienden, dan is dit de film voor jou. Ik heb hem al drie keer gezien, en ik denk dat hij mijn psyche blijvend heeft beschadigd. Als je nog steeds geen idee hebt van de kwaliteit van de film, dan probeerden mensen hem gratis weg te geven en wilde niemand hem hebben. Zelfs niet met geweld.
Om een lang verhaal kort te maken: kijk ernaar. Als masochistisch pleziertje of als straf. Je hoofd zal ervan tollen (en meestal om de verkeerde redenen).

text_en:
I've spent a year deployed in Iraq, and amongst the hundreds of movies I've seen here was this little gem called Vampire Assassin. Judging from the cover (African-American with corn-rows with a curved blade, leather coat and the demeanor of a badass), I expected a Blade rip-off. Fair enough.

So I pop it in and observed a borderlined overweight African-American with no blade, no cornrows and, well, nothing at all really except...I don't know. If you've read any of these other reviews, you get the gist of the flick. It sucks. Bad. Really bad.

I don't know if it was the Highlander-esquire lightning after killing an immortal vampire, or the karate-kick sound effects for camera zooms, or the twenty dollar budget on props, or the "ok, we have 90 minutes to film this before we're caught filming in a Johnson & Johnson parking lot," or the martial arts that is as exciting and fast-paced as two old people having sex, or the 7th grade acting talent, or the eccentric Asian Master who's either senial or on acid, or what, but the movie manages to force you to question your existence. And that's awesome.

Not many movies can be so bad that your head will explode like Scanners. If you heckle (or MST3K) with your friends, this is the flick for you. I've seen it three times already, and I think it might've caused permanent damage on my psyche. If you STILL don't have any clue as to the quality of the film, people were trying to give it away for free and no one would take it. Not even by force.

Long story short, watch it. Either as masochistic pleasure or punishment. It will rock your skull (and for the most part, for all the wrong reasons).