text: Ik heb maar heel weinig toe te voegen aan wat alle andere recensenten al meer dan duidelijk hebben gemaakt! Deze film is afschuwelijk! Meer dan afschuwelijk... In feite zo onuitstaanbaar dat ze nog geen term hebben bedacht om de afschuwelijkheid van'skeletman' te beschrijven. Voor het geval je verwacht dat je films een minimum aan logica en plot bevatten, moet je zo ver mogelijk bij dit soort dingen uit de buurt blijven. Zeker, er worden massa's mensen gedood door deze skeletpop die een belachelijke cape draagt, maar niemand neemt ooit de moeite om fatsoenlijk uit te leggen wat hij is, waar hij vandaan komt of waarom hij zo boos is op de wereld. Hij ziet eruit als een kruising tussen Skeletor uit 'Masters of the Universe' en de ruiter uit 'Masters of the Universe'. 'Sleepy Hollow' en gaat er amok maken in een of andere godvergeten wildernis. De setting van 'Skeleton Man' is ook weer zo'n volslagen achterlijk aspect! Bijna een half uur lang dacht ik dat de film zich afspeelde op een klein eilandje, maar hij speelt gewoon op het vasteland, waar chique snelwegen door het bos lopen en aan het eind van het bos energiecentrales staan! Hè? Waarom doet iedereen alsof hij in de val zit als er wel een miljoen ontsnappingsroutes zijn? Hoe dan ook, na een paar volkomen willekeurige moorden komt er een speciaal commandoteam, onder leiding van de arme, aan lager wal geraakte Michael Rooker, om een monster op te jagen waar ze niets van weten. Echt hilarisch is de manier waarop elk lid van dit team zichzelf voorstelt als de expert op een bepaald gebied (we hebben een sluipschuttersspecialist, een genie op het gebied van spoorzoeken, een drilmeester...), en toch sterven ze allemaal voordat een van hen in staat is hun zogenaamd meesterlijke vaardigheden te demonstreren! De gruwelgoden moeten Casper Van Dien echt haten, want hij is er ook weer, als een heldhaftige soldaat die zonder aanwijsbare reden een vrachtwagen steelt, op de snelweg crasht, maar op de een of andere manier naar het midden van het bos wordt terugkatapulteerd om daar te sterven. Oké, dat klinkt logisch... Bovendien stelen de personages coole oneliners van 'Predator', de stomkop. Het paard verandert voortdurend van kleur, helikopters worden neergehaald met pijl en boog, gewone kogels doen bomen ontploffen en Michael Rooker wordt geplaagd door volkomen zinloze Vietnam-herinneringen. Ik stel voor dat we onze krachten bundelen en deze zielige film zo snel mogelijk op de IMDb-site zetten!

text_en: I have very few to add to what all the other reviewers already made more than clear! This movie is awful! Beyond awful... In fact, so insufferable that they have yet to come up with a term to describe the awfulness that is "Skeleton Man". In case you expect your movies to feature a minimum of logic and plot, you should stay as far away from this as humanly possible. Sure, loads of people are getting killed by this skeleton-puppet wearing a ridiculous cape, but nobody ever bothers to properly explain what he is, where he comes from or why he's so angry with the world. He looks like a crossover between Skeletor from "Masters of the Universe" and the horseman from "Sleepy Hollow" and runs amok in some godforsaken wilderness. The setting of "Skeleton Man" is another totally retarded aspect! For nearly half an hour, I assumed that the movie took place at a small isolated island, but it simply plays at the mainland where fancy highways cross the forest and power plants are located at the end of the woods! Huh? Why does everybody pretend to be trapped when there are like a million escape routes? Anyway, after a couple of totally random killings, a special commando squad, led by poor washed-up Michael Rooker, arrives to come and hunt a monster they don't know anything about. Really hilarious is how every member of this squad introduces him/herself as the expert in a certain field (we have a sniper-specialist, a tracking genius, a drill instructor...), yet they ALL die before any of them is able to demonstrate their supposedly masterful skills! The horror Gods must really hate Casper Van Dien, as he's present again as well, portraying an heroic soldier who steals a truck for no apparent reason, crashes on the highway, but somehow gets catapulted back to the middle of the woods to die there. Right, that makes sense... Furthermore the characters steal cool one-liners from "Predator", the bonehead's horse constantly changes colors, helicopters are brought down with bow& arrows, ordinary bullets cause trees to explode and completely pointless Vietnam flashbacks haunt Michael Rooker. I say we all combine forces and vote this pathetic flick into the IMDb bottom top 100 ASAP!


text: Als nuttige waarschuwing voor anderen: volgens mij is Skeletman nog erger dan Raptor Island. Ik heb RI gebruikt als voorbeeld van de slechtste originele film op het Sci-Fi-kanaal, maar SM is de meest lachwekkend onsamenhangende en beroerde film die ik tot nu toe heb gezien. Ja, ik heb bijna de hele film gezien, toen ik er ongeveer 35 minuten in zat. Het trok me aan door zijn pure onbeholpenheid. Wat dacht Sci-Fi wel? Toen Skeletman en de overlevende pelotonscommandant (of wat hij ook was <0xE2><0x80><0x93> ik ben niet zo goed in de terminologie van militaire eenheden) de chemische fabriek bereikten, kwam de film in een zone van onmogelijke onzin die bijna hypnotiserend was. Ik had hetzelfde idee als een andere kijker die zich afvroeg of er misschien meer dan één film was gemaakt om één afschuwelijk geheel te vormen.

text_en: As a helpful warning for others, I believe "Skeleton Man" is actually worse than "Raptor Island." I have been using RI as an example of the worst original movie presented on the Sci-Fi channel, but SM is the most laughably incoherent and wretchedly designed movie I have yet seen. Yes, I did watch almost the whole thing, coming into it about 35 minutes into it. It drew me in with its pure ineptitude. What was Sci-Fi thinking? Once Skeleton Man and the surviving platoon leader (or whatever he was--I'm not good on military unit terminology) reached the chemical plant, the movie moved into a zone of impossible nonsense that was almost mesmerizing. I had the same idea as another viewer who wondered if more than one movie had someone been edited together to make one terrible whole.


text:
Een heleboel mensen die dit gezien hebben, zijn natuurlijk in de war. De oorspronkelijke titel van 'Cottonmouth Joe' zou de dingen voor een groot deel van het kijkerspubliek in een beter perspectief hebben geplaatst. Ik heb persoonlijk de toestand van 'Cottonmouth Joe' meegemaakt (vaak vergezeld van een heel erge kater na een weekendje doorzakken) en het lijkt inderdaad veel op de film 'Skeleton Man' <0xE2><0x80><0x93> een droge, vuige film die spijt uitlokt over recente keuzes en smeekt om een warme douche.
Het is jammer dat de keuze van 'Skeleton Man' voor de titel werd bepaald door de distributeur (waarschijnlijk het werk van een of andere bemoeizuchtige studiobaas uit Hollywood die het gewoon niet snapte) en niet door 'Cottonmouth Joe'. Degenen onder ons die de film hebben gezien, weten dat de Skelettenman in werkelijkheid Cottonmouth Joe is (een skeletachtige verschijning, geen echte Skelettenman). De misleiding van de mensen die deze film hebben gemaakt, is onvergeeflijk, en alleen al daarom kan ik deze film niet hoog aanslaan. Stel je eens voor: als toekomstige filmmakers bij elkaar komen om de definitieve Skelettenfilm te maken en een titel nodig hebben, zijn ze helemaal de lul en zijn wij allemaal, als serieuze fans van het genre, de dupe. Billy Conners, Morty de houten pop, de Boogen, Eegah, het maanbeest, Bloody Bill, de Driller Killer, Mickey Rooney enzovoort, maar hij zal altijd in de herinnering blijven als een zwaard zwaaiende <0xE2><0x80><0x93> gecapitonneerde dummy-schedel <0xE2><0x80><0x93> met het gezicht vastgebonden aan de zijkant van een wannabe-paardenskeletman.
Dat is jammer.

text_en:
A whole lot of the people that have seen this are confused, obviously. The original title of "Cottonmouth Joe" would've put things into better perspective for much of the viewing audience. I have personally experienced the condition of cottonmouth (often accompanied by a really bad hangover after a weekend bender) and it is indeed a lot like the movie Skeleton Man -- a dry, scummy film that provokes regret for recent choices and begs for a hot shower.

It is unfortunate that the choice of "Skeleton Man" for the title was finalized by the distributor (probably the work of some meddling Hollywood no nothing studio exec who just didn't get it) and not "Cottonmouth Joe." Those of us who have seen the film know that the Skeleton Man is actually Cottonmouth Joe (a skeletal-manish apparition, not a true Skeleton Man). The deception of the folks marketing this film is unforgivable, and for that alone, I cannot give this film a high rating. Imagine this: when future filmmakers get together to create the true definitive Skeleton Man movie and need a title, they will be totally screwed and we are all, as serious fans of the genre, diminished for that.

Cottonmouth Joe could've become a horror movie icon right up there alongside Madman Marz, Black Claw, Mansquito, Humongous, "Nature Boy" Billy Conners, Morty the wooden doll, the Boogen, Eegah, The Moon Beast, Bloody Bill, the Driller Killer, Mickey Rooney, and so forth, but he will always be remembered as a sword wielding-caped-tackle dummy skull face-tied to the side of a horse-skeleton man wannabe.

That's too bad.


text:
Ik heb het op sci-fi gezien, en achteraf weet ik niet hoe ik het voor elkaar heb gekregen om het helemaal te zien. Dit is pure rotzooi. Het is geen B-film, het is op z'n best een D-film.
Het komt erop neer dat zo'n Vrouw met de Zeis op een paard (en soms ook niet op een paard) alles op zijn pad doodt, ergens midden in het westen van Amerika. Er worden een heleboel mensen vermist (onschuldig vermoord) en een stel niet bij elkaar passende special-ops-soldaatjes gaat naar ze op zoek. Het mooiste van deze film, dat kan ik je nu al vertellen, is dat er een paar heel leuke meisjes bij zijn. Laat ik dit nu verpesten door je te vertellen dat op de minst schattige mensen na hun hoofd wordt afgehakt, in stukken gehakt of zo hard met een mes wordt bewerkt dat het hoofd eraf knalt. Dat is geen spoiler... Het bloed in deze film is over de top en echt grotesk. Het dient ook niet echt een doel.
Dit is wat goed is: de decors zien er goed uit, de acteurs handelen soms goed. De kostuums en rekwisieten, sommige daarvan, zijn fatsoenlijk.
Al het andere waar je aan kunt denken, is klote. Veel van het slechte zit in de montage. Soms schakelt hij gewoon over van een snelle actiescène naar een heel rustige en slapende scène. Soms doen de personages onbegrijpelijke dingen, en Ze zijn altijd aan het opsplitsen, maar niet eens op een manier die de kijker kan volgen. Het lijkt erop dat ze zonder het zelf te beseffen opsplitsen, maar ze lijken ook allemaal te weten dat ze de hele tijd aan het opsplitsen zijn en dat ze daar geen problemen mee hebben, ook al bevinden ze zich in een echt gevaarlijke situatie en liggen er overal lijken en sterven er links en rechts mensen. Niets in deze film is ook maar een greintje plausibel, het meeste is onsamenhangend en verwarrend, en ik snap echt niet hoe die onsterfelijke, onverwoestbare slechterikenmoordenaar uiteindelijk kon worden tegengehouden, en eerlijk gezegd kan me dat ook niet schelen. Er gebeuren te veel stomme, hilarische rotzooi tijdens deze film en ik snap het niet. Ik heb geen zin om het hier allemaal op te sommen. En ze zijn allemaal zo serieus tijdens die hele beproeving, terwijl het bijna lachwekkend erg is... gewoon afschuwelijk.
Deze film is pure tijdverspilling. Er is geen excuus om hiernaar te kijken, tenzij het enige kanaal dat je toevallig te zien krijgt SciFi is en je op een stoel voor de tv moet zitten. Maar als je niet op een stoel zit, kun je beter een kruiswoordraadsel oplossen, een frisbee gooien of gewoon nadenken. Er zijn veel betere B-films waar je naar kunt kijken. In mijn laatste jaar op de middelbare school maakten mijn vriend en ik, in het vak visuele communicatie en verfijning, een soort lange filmtrailer voor onze eigen film (er was geen echte film, alleen een heel lange trailer) en we filmden en regisseerden het stuk met première. Het was beter werk dan deze film. Dat zegt echt iets en ik vraag me af waarom Sci Fi zoiets zou laten zien als er zoveel goede low-budgetfilms zijn die ze kunnen laten zien.
De enige film die ik heb gezien. Ik heb nog nooit iets meegemaakt dat erger was dan dit is Raptor Island (nog zo'n briljante SciFi-film) <0xE2><0x80><0x93> hoewel die soepeler en beter te volgen was dan deze film <0xE2><0x80><0x93> maar deze komt er dichtbij en staat absoluut 2e op mijn lijst van de slechtste films die ik ooit heb gezien.

text_en:
I saw this on Sci Fi, and in retrospect, I'm not sure how I actually managed to watch it all the way through. This is utter trash. It's not a B movie, it's a "D movie" at best.

Basically this grim reaper looking thing on a horse (and sometimes not on one) goes killing everything in it's path somewhere in the mid west of America. A load of people are missing (infact murdered) and a bunch of mismatched spec op soldier types go looking for them. The best part of this movie, I'll tell it now, is there's some really cute girls. Let me now spoil this by telling you that all but the least cute one get their heads either chopped off, slashed apart, or hit so hard with a mêlée weapon that the head explodes off. That's no spoiler... The gore in this movie is over the top and really grotesque. It serves no real purpose, either.

Here's what's good: The sets look OK, the actors sometimes act OK, The outfits and props, some of them, are decent.

Everything else that you can think of, sucks. A lot of the badness is in the editing. Some times it just switches over from a rapid action scene to a real quiet and dormant scene. Sometimes the characters do non-understandable things, and they're always splitting up, but not even in a way that the viewer can follow. Looks like they get split up without realizing it amongst themselves but they also all seem to know that they're splitting up all the time and are OK with it even tho they're in a really dangerous situation and there's bodies all over the place and people are dying right and left. Nothing in this movie is the least bit plausible, most of it is incoherent and confusing, and I don't really get how this immortal, indestructible bad guy killer was able to be stopped in the end, and frankly, I don't care. Too much stupid, hilariously bad nonsense happens during this movie and I don't really care to list it all here. And they're all so serious throughout the whole ordeal when it's almost laughably bad... just awful.

This movie is a complete waste of time. There's no excuse for watching this, unless the only channel you happen to receive is SciFi and you're bound to a chair in front of the TV. But if you're not bound, you're better off doing a crossword, throwing a Frisbee, or even just thinking. There's lots of much better B movies that you can watch.

My senior year in high school my friend and I, in visual communication and deign class, made a long movie trailer type deal for our own movie (There was no full movie, just a really long trailer) and we did a better job of filming and editing the piece with premiere. It was better work than this movie. That really says something about this and I'm puzzled and troubled as to why Sci Fi would show anything like this when there are so many good low rate movies they can show.

The only movie that I've ever endured that was worse than this is Raptor Island (another brilliant SciFi work)-though it had smoother and more followable flow than this movie- but this comes very close and is definitely 2nd on my list of worst movies I've ever seen.


text: Een eenheid van het leger van Delta Force, die opdracht heeft een groep vermiste Groene Baretten op te sporen, van wie niet bekend is dat ze helemaal verdwenen zijn, zal vechten om te overleven tegen een in een mantel gehulde skeletman, de zogenaamde geest van een oude Indiase krijger die weer tot leven werd gewekt toen archeologen zijn graf verstoorden. De Skeletman berijdt een paard en is in staat om heen en weer te draven met behulp van een soort dimensionale poort, en lijkt geen last te hebben van kogelvuur en explosieven. Het paard van de Skeletman laat geen hoefafdrukken achter en hij kan geruisloos achter en om zijn prooi heen rijden. Het lijkt niet menselijk, dus hoe kunnen Kapitein Leary (Michael Rooker, even grijs en gespannen als altijd) en zijn bende commando's deze dreiging afwenden? Om de een of andere reden vermoordt de Skelettenman werknemers van een chemische fabriek in de buurt. Wat zijn de motieven van de Skelettenman om eindeloze aantallen mensen af te slachten? En waarom wordt een blinde indiaan die in het bos woont waar onze commando's wonen gespaard als de Skelettenman als mens zijn hele stam afslacht om zichzelf te bewijzen?<br />Hoe stom het ook klinkt. Alleen maar ongelooflijk afschuwelijk. Dit is het soort film dat hersencellen kan afstompen. Casper van Dien krijgt een tweede plaats in de aftiteling vlak onder Rooker, maar wordt opgezadeld met een bespottelijk onderschreven personage die de film vrij vroeg verlaat. Rooker verdient beter dan dit. Als ik acteur was, zou ik deze film niet in mijn cv willen hebben. De Skeletman is een afgekeurde Tempelridder uit een film van De Ossorio. Hij heeft een speer die alleen maar bepaalde mensen omver kan stoten terwijl hij bij de inslag het hoofd van een vrouw laat ontploffen. Een pijl uit de boog van de Skeletman vernietigt zelfs de propeller van een helikopter. Voor bijna 99 procent van de film worden er kogels afgevuurd op de Skeletman en hij kan dat poortding in en uit gaan, maar aan het eind wordt hij plotseling kwetsbaar voor een aanval. O, en de paarden veranderen ook, want de Skeletman beweegt zich vrijelijk door het bos vanuit dat portaal. De film is geschreven en geregisseerd door clowns. De aanvalsscènes zijn slecht geconstrueerd en de personages, die verondersteld worden ervaren professionals te zijn, nemen gedurende de hele film heel verkeerde beslissingen. De geest staat versteld van deze film. Hij is goed voor een paar lachsalvo's en sommige bloederige scènes maken dit brok pure rotzooi kijkbaar als een trash-film.

text_en:
A Delta Force Army unit, assigned to find a batch of missing Green Beret bad-asses not known for going completely missing, will be in a fight for survival against a cloaked skeleton man, the supposed spirit of an ancient Indian warrior who was revived when archaeologists disturbed his grave. The Skeleton Man rides a horse and has the ability to propel to and fro using a type of dimensional portal, and seems unaffected by bullet-fire and explosives. The Skeleton Man's horse leaves no hoof prints and he can ride from behind and around his prey silently. The film's point-of-view through the Skeleton Man's eyes looks at his prey with a different color. In other words, he's not seemingly human, so how can Captain Leary(Michael Rooker, as grizzled and intense as ever)and his gang of would-be commandos stop this menace? For some reason, the Skeleton Man murders employees of a nearby chemical plant. What are the Skeleton Man's motives for slaughtering endless human beings? And, why is a blind Indian living in the forest our commandos inhabit spared if the Skeleton Man, as a human, slaughtered his entire tribe to prove himself?

As completely stupid as it sounds. Just unbelievable horrible. This is the kind of film that can deaden brain cells. Casper Van Dien gets second billing in the credits just under Rooker, yet is saddled with a ridiculously underwritten character who exits the film quite early. Rooker deserves better than this. If I were an actor, I wouldn't want this movie in my resume. The Skeleton Man is a reject Templer Knight from a de Ossorio film. He has a spear which can merely knock certain people down while exploding the head of a woman on impact. An arrow shot from the Skeleton Man's bow actually destroys the propeller of a chopper plane. For nearly 99 % of the film, bullets are shot at the Skeleton Man and he can go in and out of that portal thingee yet, at the end, all of a sudden, he becomes vulnerable to attack. Oh, and the horses also change as the Skeleton Man freely moves through the forest from that portal.The film is written and edited by clowns. The attack scenes are poorly constructed and the characters, who are supposed to be experienced pros, make really bad decisions throughout this film. The mind boggles with this film. Good for some laughs, and some gore scenes make this hunk of pure crap watchable as a trash movie.


text: Moest dit een komedie voorstellen? De zwarte cape en het skeletmasker zijn hilarisch. Er is helemaal geen plot. De film begint met een archeoloog en zijn assistent. Ze maken een kleine opmerking over het feit dat hun opgraving vervloekt is. En dan, kijk eens aan... komt de Halloween Costume Man, gekleed in de glanzende zwarte cape, met een gezicht als een skelet en een bijl in zijn hand, naar binnen gedruppeld. Dus hij vermoordt die twee mensen. Dan gaan we het bos in met een slechte imitatie van Predator, alleen worden de commando's achtervolgd door de Halloween Costume Man, die nu op een paard rijdt! Er komen nog meer commando's, maar deze mensen worden verondersteld vermomd te zijn als wandelaars. Ja, de productie raakte waarschijnlijk door de commandopakken heen. Kun je zeggen: goedkoop? Hoe dan ook, ze komen een oude indiaan tegen die in het bos zit. Hij is gewoon te grappig. En hij begint ergens over te bazelen, maar je weet echt niet waar hij over zit te bazelen, dus ze denken terug aan een paar indianen die vermoord zijn. Het slaat allemaal nergens op. En dan gaan we terug naar onze commando's, waar nog meer van hen vermoord worden. En dat is eigenlijk het hele verhaal. Het is zo belachelijk slecht dat je gewoon niet weg kunt kijken omdat je wilt zien hoe diep het gaat. Je zou dezelfde film kunnen maken met een camcorder, een Halloween-kostuum en een stel van je vrienden met neppistolen. 'Als je een horrorfilm wilt zien, moet je dit niet doen. Als je een komedie wilt zien, misschien wel. Of sla het gewoon over en pak iets als de echte Predator.'

text_en: Was this supposed to be a comedy? The black cape and skeleton mask are hilarious. There is like zero plot. The movie starts out with an archaeologist and his assistant. They make a small mention of their dig site being cursed. And then, lo and behold......in drops Halloween Costume Man, dressed in the shiny black cape, with a skeleton mask face, holding an axe. So, he kills off these two people. Then we cut to the woods with a bad imitation of Predator, only the commandos are being hunted down by Halloween Costume Man who is now riding a horse! More commandos show up, but these people are supposed to be disguised as a hiking group. Yeah, production probably ran out of commando costumes. Can you say, low budget? Anyway, they come upon a lone old Indian guy sitting in the woods. He's just too funny. And he starts babbling about something, but you really don't know what he's mumbling about, so they flashback to some Indians getting killed. None of it really makes sense. And then we go back to our commandos where more of them get killed. And that's really basically the plot. It's so laughably bad, you just can't really look away because you want to see just how low it sinks. You could make the same movie with a camcorder, a Halloween Costume and a bunch of your friends with fake guns. Don't see this thing if you want a horror movie. If you want a comedy, maybe? Or just skip it and get something like the real Predator.


text:
Dit kan ***SPOILERS*** bevatten.
Waar moesten ze beginnen met deze lege woestenij? Nou, het zou leuk zijn geweest als ze echt een plot hadden. Acterend talent, fatsoenlijke dialogen, spanning, humor, hé, zelfs gratis seks zou deze film goed hebben gedaan. Helaas was er alleen maar een hoop bloed (zelfs dat was niet goed gedaan), schoten met automatische wapens en vermiste personen.
Er leek geen reden te zijn om het basisprincipe te gebruiken, een indiaan die vervloekt was om de lichamen te beschermen van de stam die hij had vermoord, terwijl hij werd opgespoord door een Federal Special Ops-team dat in burgerkleding was gekleed. Het grootste deel van de tijd was het een overtreding van een van de gedragsregels in een horrorfilm om je af te scheiden van de groep, zodat je een voor een kunt worden uitgeschakeld. Je zou denken dat dit team beter wist, vooral omdat zij eigenlijk het derde team zijn dat op onderzoek uit wordt gestuurd, terwijl de andere twee teams spoorloos verdwijnen. Als ze eindelijk beseffen dat ze worden uitgeschakeld, maken ze een van de verschillende standjes en schieten ze met hun wapens alleen maar op de bomen. De scène waarin de bomen worden geraakt, wordt eindeloos herhaald in deze film om geld te besparen.
Als ze niet op bomen schieten, volgen ze de geest die geen spoor achterlaat (wie weet hoe ze hem volgen) en spuiten ze een hoop macho gelul uit. Trouwens, had ik al gezegd dat de meeste leden van dit team vrouwen zijn? Interessant om te horen hoe ze over stoer praten. Niet erg interessant, maar wel interessant.
Al met al kun je betere films vinden in de aanbiedingsbak van de K-Mart.

text_en:
This may contain ***SPOILERS***

Where to start on this particular empty wasteland? Well it would have been nice if they actually had a plot. Acting talent, decent dialog, suspense, humor, hey even gratuitous sex would have helped this flick. Unfortunately there was only a lot of gore, (even that wasn't done well), shooting automatic weapons and missing.

There seemed to be no reason to attach the basic premise, a Native American cursed to protect the bodies of the tribe he murdered, with his being tracked down by a Federal Special Ops team who dressed in civvies(?). Most of the time involved violating one of the basic rules of conduct in a Horror movie, separating from the group so you can be picked off one by one. You'd think this team would know better, especially because they are actually the third team sent to investigate, the other two teams disappearing without a trace. When they finally realize they're being picked off they make one of several stands and fire their weapons only to hit the trees a whole lot. Tree shot scene repeats endlessly in this movie to save money.

When they're not shooting trees they're tracking this spirit who leaves no trail, (who knows how they're tracking it), and spouting a lot of macho BS. By the way, did I mention that most of this team are women? Interesting listening to them talk tough. Not very entertaining, but interesting.

All in all, You can find better movies in the bargain bin at Kmart.


text:
'Heb je ook bonen? Bonen zijn lekker. Je eet ze gewoon op en je gaat weer.' Ik moest lachen om dat stukje dialoog. Bonen zijn het muzikale fruit, weet je. Hoe meer je ervan eet, hoe meer je gaat, toet, toet, toet.
Hmmm... Oké, ik kan begrijpen waarom de acteurs hierin meespeelden, omdat ze geld nodig hadden om hun rekeningen te betalen, maar ik weet niet precies wat de bedoelingen van de regisseur en de schrijver waren. Zelfs nadat ik de documentaire had gezien die in de extra dvd's zat.
Mike Rooker gaf dit een voorstelling die het echt niet verdiende. Ik heb hem in veel betere films gezien dan deze. Wat deze film enorm zou hebben verbeterd, was dat hij alles eruit had gegooid, Rooker had gehouden en in plaats daarvan weer een verwijzing had gemaakt naar de franchise van 'De substituut-leerling'. Rooker zou een geweldige substituut-leraar zijn geweest die ondeugende en moreel gehandicapte jongeren instrueert over hun dwalingen en hoe ze nuttiger en productievere leden van de maatschappij kunnen worden.
Casper, je zou je echt niet zo door het struikgewas moeten wringen, want dan krijg je gifsumak. Oeps. Geeft niet. Ik neem aan dat gifsumak nu wel de minste van je zorgen is. Nou, deze keer werd je gekras tenminste niet door de staart van een reuzenpython veroorzaakt. Er zijn maar weinig dingen zo g<0xC3><0xAA>nant als door de borst gespietst te worden door een reuzenslang. In elk geval had de doodsscène in deze film iets meer waardigheid. Afgezien van het meer liberale gebruik van karo-siroop en rode voedselverf. Niets zegt zo'n trieste en tragische dood als het liberale gebruik van karo en rode voedselverf!
Eerste keer dat ik een monster een glanzende kunstzijden cape met een bontkraag heb zien dragen. De eerste keer voor alles, denk ik. Maar even voor de duidelijkheid: als dit een indiaanse geest was, hoe kwam het dan dat hij er precies uitzag als een monster uit de Europese cultuur en folklore? Zou het monster niet meer indiaanachtig zijn geweest?
Terwijl ik dit helemaal tot aan de aftiteling heb bekeken, heb ik niet...' Niet realistisch genoeg om te geloven dat ik het in goed vertrouwen aan anderen zou kunnen aanbevelen.

text_en:
"You got any beans? Beans is good. You just eat them and you go." I couldn't help but laugh at that bit of dialog. Beans are the musical fruit, you know. The more you eat them, the more you go toot, toot, toot.

Hmmmm... OK, i can understand why the actors were in this because they needed paychecks to pay their bills with, but i'm not really too sure what the intentions of the director and the writer were. Even after watching the making-of documentary in the DVD extras.

Mike Rooker gave this a performance it really didn't deserve. I've seen him in other movies MUCH better than this one. What would have vastly improved this movie was to throw everything out, keep Rooker and instead made another entry into "The Substitute" franchise. Rooker would have made for a terrific substitute teacher who instructs naughty and morally-impaired youth regarding the error of their ways and how they can become more useful and productive members of society.

Casper, you really shouldn't be just pushing through the undergrowth like that as you could get poison oak. Whoops. Never mind. I guess poison oak is the least of your worries now. Well, at least this time your croaking wasn't done by the tail of giant python. There are few things more embarrassing than being skewered through the chest by a giant snake. At least the death scene in this movie had a bit more dignity to it. As well as a more liberal smearing of karo syrup and red food dye. Nothing says sad and tragic death like the liberal use of karo and red dye!

First time i've seen a monster wear a shiny rayon cape with a fur collar ruff. First time for everything, i guess. Just to be nitpicky, though, if this was an Indian ghost, how come it looked exactly like a monster out of European culture and folklore? Wouldn't the monster have been more sort of more indianish?

While i did watch this all the way to the end credits, i don't realistically believe that i could in good faith recommend it to others.


text:
De eerste 5 minuten was Skeletman oké, maar zodra de zogenaamde 'Special Force Agents' op het scherm verschenen, ging hij sneller de heuvel af dan een dik joch op een slee.
De openingsscène doet ons denken dat we misschien te maken hebben met een afgezaagde, maar toch grappige horrorfilm, maar nee... als de 'Special Force Agents' op het toneel verschijnen, wordt elke hoop de bodem ingeslagen. Ik wou dat de scenarist een andere route had gekozen en de'skeletman' een stel domme tieners had laten achtervolgen tot een van hen eindelijk de overhand krijgt. In plaats daarvan jaagt de'skeletman' een stel domme 'Special Force Agents' op en maakt ze af tot hun Kapitein eindelijk de overhand krijgt. Ik ken het hele'stalken van achterlijke tieners door een moordenaar'-gedoe dat al eerder is gedaan, maar het zou geschikter zijn geweest voor een film als deze.

Als de'skeletman' eindelijk zijn 'zogenoemde' einde vindt, in een gebouw dat in de lucht vliegt, wordt de commandant van de 'Special Force Agents' door een politieagent buiten het gebouw het volgende gevraagd: 'Wat is daar in godsnaam gebeurd?' Mijn antwoord op die vraag: 'Wie kan dat verdomme wat schelen?'

text_en:
SKELETON MAN was okay for the first 5 minutes but as soon as the so-called "Special Force Agents" hit the screen, it went down hill faster than a fat kid on a sled.

The opening makes us think we might have a corny, yet fun, horror flick on our hands but no...the film makers ruin any hope of that when the "Special Force Agents" show up. I wish the screenwriter took a different route and had the "Skeleton Man" chase down some dim witted teenagers until one of them finally gets the upper hand. Instead, the "Skeleton Man" chases down some dim witted "Special Force Agents" and offs them until their Captain finally gets the upper hand.

I know the whole "stalking of dim witted teenagers by a killer" thing as been done before but it would of been more suited for a movie like this.

When the "Skeleton Man" finally does meet his "so called" demise, in a building that blows up, the Captain of the "Special Force Agents" is asked the following by a police officer outside of the building: "What the hell happened in there?" My answer to that question: "Who the hell cares?"


text:
Ik heb dit in The Horror Sixpack van Echo Bridge Home Entertainment. Dit is niet de slechtste film die ooit is gemaakt, maar hij is nog steeds klote. Sterker nog, deze film is zo klote dat ik niet weet hoe ik deze recensie moet schrijven, vooral niet sinds 1. Ik heb hem uit de dvd-speler gehaald omdat ik geen seconde meer kon kijken en 2. Die verrekte Ike komt eraan en God mag weten hoe lang het nog duurt voordat ik deze recensie af heb.
De film begint met een wetenschapper en zijn vrouw. De wetenschapper ontvangt een waardevol artefact en onderzoekt het wanneer een zogenaamde Urban Legend die bekendstaat als de Skeletman hem vermoordt, en later zijn vrouw. Dan...
Ik.' Het spijt me, maar ik kan verder niet veel zeggen over dit POS, behalve dan dat het geen zin heeft. Ik gebruik de disk momenteel als onderzetter, en als je dit ziet, zou je dat misschien ook moeten doen. Casper Van Dien en Michael Rooker hadden vast geld nodig... VERDOMME!
PS. Ik ga zo'n beetje de films in de box bekijken en misschien een nieuwe recensie schrijven over _Ghoulies IV_.

text_en:
I got this in The Horror Six-Pack from Echo Bridge Home Entertainment. This one is not the worst movie ever made, but it still sucks. In fact, this movie sucked so hard, I don't know how I'm gonna write this review, especially since 1. I popped it out of the DVD player because I couldn't even watch another second and 2. Hurricane friggin' Ike is coming and God knows how long 'til it take for me to get this review done.

The movie starts off with a scientist and his wife. The scientist receives a valuable artifact and examines it when this supposedly Urban Legend known as the Skeleton Man kills him, and later on his wife. Then...

I'm sorry, but there's really not much else I can say about this POS except don't bother. I'm currently using the disc as a coaster, and if you see this, you might want to do the same. Casper Van Dien and Michael Rooker must have needed cash...BADLY!

PS. I'll pretty much be reviewing the movies in the boxset and might do a new review on Ghoulies IV.


text: O, god! Waarom heb je dat geld niet aan een goed doel gegeven? Ik dacht dat ik onderhand wel het laagste van het laagste had gezien, maar ik had het mis! Wie heeft dat script eigenlijk geschreven? Een achterlijke? Wie heeft deze cast geregisseerd? Ik kan niet geloven dat er mensen zijn die geld en tijd uitgeven om dat soort rotzooi te maken! Ik had de indruk dat ik naar een pornofilm keek, maar dan zonder seksscènes, zo slecht was het zogenaamde acteerwerk. Had die film een regisseur? Ik geloof van niet en ik ben ervan overtuigd dat iedereen een pagina met een paar regels had en die voor de camera rood had gekleurd. Ik kan mezelf niet uitleggen hoe alle personages in dit gelul zonder slag of stoot zijn gestorven. Niemand kan lager gaan dan dit! Alsjeblieft, wis het zelfs van IMDb!

text_en: Oh, God! Why didn't you give this money for charity? I thought I saw the lowest crap by now, but I was wrong! Who did this script, anyway? A retarded? Who did this cast? I can't believe that there are people that spend money and time to do garbage like that! I was under the impression that I'm watching a porn movie, only without sex scenes, that bad was the so called acting. Onestly, did this film have a director? I believe not and I'm convince that everybody had upon them a page with some lines and red it in front of the camera. I can't explain myself how all the characters in this garbage died without a fight. Nobody can do lower than this! Please, erase it even from IMDb! Bleah!


text: Zoals zo vaak viel deze mestvaalt me op toen ik aan het zappen was. Het is een horrorfilm, gesitueerd in het bos, hij heeft een stomme titel, maar hé, 'Michael Rooker' speelt erin, en hij heeft deel uitgemaakt van een paar grote horrorfilms, ik weet zeker dat hij me niet verkeerd zou sturen... Bah! Het meest beledigende hiervan is dat ik er echt naar heb gekeken. Ik zie dat de regisseur Johnny Martin een stuntman is, nou, deze stunt is gewoon waardeloos, en hoe hij een paar van de acteurs zover heeft gekregen dat ze die waterige darmbewegingen maakten is het grootste mysterie van allemaal... Ik kan Casper Van Dien begrijpen, maar schaam u, meneer Rooker. Uw goede naam in de horrorwereld is voorgoed bezoedeld en uw agent zou onmiddellijk moeten worden ontslagen. Ik weet zeker dat dit brokje fecale materie op dvd verkrijgbaar is, maar als u van het.99-menu bij McDonald's houdt, krijgt u daar meer voor uw geld.

text_en: Like many, this dung heap caught my eye while I was channel surfing. It's a horror film, set in the woods, it has a stupid title, but hey "Michael Rooker" is in it, and he has been a part of some great horror flicks, I know he wouldn't steer me wrong.... Ugh! The most insulting part of this, is that I actually watched it. I see director Johnny Martin is a stuntman, well this stunt simply sucks, and how he got some of the actors to do this watery bowel movement is the biggest mystery of all... I can understand Casper Van Dien, but shame on you Mr. Rooker. Your good name in the horror community has been forever tarnished, and your agent should be fired immediately. I'm sure this nugget of fecal matter is available on DVD, but if you enjoy the .99 cent menu at McDonalds, you'd get more for your money there.


text: Beste SciFi Channel: Hoe gaat het met je? Hoe was je zomer? Met mij gaat het goed, maar ik heb het gevoel dat onze relatie niet meer hetzelfde is en dat we uit elkaar groeien. Ik begrijp niet waarom je niet meer van me houdt. Ik heb net je originele SciFi Channel-film 'Skeleton Man' gezien en weer heb je een schaamteloos gebrek aan respect voor mijn gevoelens getoond door elk heet meisje in deze film te vermoorden!!! Ik bedoel, ik begrijp dat je dit alleen maar doet om onmiddellijke bevrediging te krijgen. Het enige waar jij om geeft is het produceren van een film waarin mensen in stukken worden gehakt door een moordzuchtige Indiase geest/wezen/legende/wat dan ook. Ik heb geen tijd om over iets anders na te denken en moeite te doen <0xE2><0x80><0x93> zoals het vinden van een kostuum voor Skeletman dat hem niet maakt tot de homoseksuele minnaar van Skeletor uit 'He-Man'. Serieus, zijn kamerjas ziet eruit als een satijnen deken en zijn schedel is zo glad als het achterwerk van een baby, hij ziet er bijna uit als een moorddadig Halloween-kostuum voor een zesjarige terwijl hij door de wildernis marcheert en moord en doodslag pleegt. Dus we geven je een koekje van eigen deeg, want we zijn niet op zoek naar Oscar-winnende optredens, een intrigerende plot of realistische reacties van het personage in de situatie. Omdat we beseffen dat hoewel Michael Rooker, Caspar van Diem en alle meisjes zogenaamd getrainde agenten van Speciale Operaties zijn, ze allemaal op mysterieuze wijze zijn getransformeerd tot Keystone Kops die niet kunnen schieten of recht voor zich uit kijken als Skeletman opduikt. En we gaan er ook volledig van uit dat niets <0xE2><0x80><0x93> kogels, explosies, elektrocutie, niets <0xE2><0x80><0x93> Skeletman kan doden tot er nog één minuut in de film zit en we een manier moeten vinden om de boel netjes af te ronden. We gaan ervan uit dat we bloed en ingewanden zien. Maar jij hebt de gave om de minst aantrekkelijke actrice van de hele cast te nemen en haar de enige vrouw te maken die het overleeft. En eerlijk gezegd denk ik dat je dat alleen maar doet om mij tegen je in het harnas te jagen. Want deze film, hoe mal hij ook is, heeft het potentieel om een 'zo-slecht-is-het-goed'-klassieker te worden en alles te verpesten door alle lekkere meiden af te slachten <0xE2><0x80><0x93> en dwingt me om het niveau te verlagen. Het enige wat ik vraag, is dat je één keer rekening houdt met mijn gevoelens en de meest sexy meisjes de film laat overleven. Alsjeblieft.

text_en: Dear SciFi Channel: How have you been? How was your summer? I've been OK, but I feel like our relationship isn't the same anymore and we're growing apart. I don't understand why you don't love me anymore. I've just finished watching your SciFi Channel Original "Skeleton Man" and, once again, you've shown a blatant lack of respect for my feelings by KILLING OFF EVERY HOT GIRL IN THIS MOVIE!!! I mean, I understand that you're just in this for instant gratification. All you care about is producing a movie where people get sliced and diced by a homicidal Indian spirit/creature/legend/whatever. So you really don't have time to put some thought and effort into anything else -- like finding a costume for Skeleton Man that doesn't make him like the gay lover of Skeletor from "He-Man." Seriously, his robe looks like a satin blanket sheet and his skull is smooth as a baby's behind, he almost looks like a killer Halloween-costume-for-a-6-year-old as he marches through the wilderness on a homicidal rampage. So we throw you a bone, because we're not looking for Oscar-winning performances, intriguing plot or realistic character reactions to the situations at hand. Because we realize that even though Michael Rooker, Caspar van Diem and all the girls are supposed to be trained Special Ops agents, they are all mysteriously transformed into Keystone Kops who can't shoot or see straight whenever Skeleton Man appears. And we also fully expect that nothing -- bullets, explosions, electrocution, nothing -- can kill Skeleton Man until there is one minute left in the movie and we need to find a way to tie things up neatly. We expect to see blood and guts. But you have a knack for taking the least attractive actress in the entire cast and making her the only female who survives. And quite honestly, I think you do it just to antagonize me. Because this movie, as silly as it is, has the potential to be a "so-bad-it's-good" classic and just killing off all the hotties ruins everything -- and forces me to lower its rating. All I ask is that once, just once, you take my feelings into account and let the sexiest girls survive the movie. Please.


text: Ik heb deze film, net als zo veel anderen hier, gekocht bij mijn plaatselijke WM in de 'Twee voor 11.00 uur'-supermarkt. Ik ben dol op goedkope B-horror- en sciencefictionfilms, en deze past absoluut in die categorie. Zo'n beetje wat alle anderen hier zeiden. Ja, hij was slecht, maar dat was te verwachten. Het 'grote' probleem dat ik met deze film had, was dat hij in wezen GEWELDIGS was. Ik bedoel serieus GEWELDIG. Het acteerwerk was slecht, de kostuums (Kmart Skeletor-outfit circa 1982) waren nog erger, en de montage was verschrikkelijk. Helemaal geen continuïteit. Meneer Skeletor sterft uiteindelijk in een soort explosie... eh, hoewel hij tijdens deze verhuizing meerdere explosies heeft meegemaakt. Ik denk dat de laatste net zijn tol heeft geëist. Kennelijk hebben eerdere ontmoetingen met deze'militaire' groep (hoest) hun tol geëist van zijn paard... het zou tijdens dit hele rotzooigebeuren van rood in zwart veranderen. Zelfs voor een B-film kun je het maar beter overslaan. Het enige wat ik eraan heb, is dat ik het nu aan mijn dvd-verzameling kan toevoegen. Hopelijk herkent niemand het als ze mijn filmverzameling bekijken. Duimen omlaag, en hoe!

text_en: I, like so many others on here, bought this movie at my local WM in the "Two for $11.00" cheap-o bin. I love cheesy B horror and sci-fi movies, and this one definitely fits in that category. Pretty much what everyone else on here said is dead on. Yes it was bad, but that was to be expected. The "main" problem I had with this movie is that it was just basically BORING. I mean serious yawn-o-rama. The acting was bad, the costumes (K Mart Skeletor outfit circa 1982) were worse, and the editing was awful. No continuity whatsoever. Mr Skeletor ultimately dies in an explosion of sorts...uh, although he encountered multiple explosion throughout this move. I guess the last one just took its toll on him. Apparently earlier encounters with this "military" group (cough) took its toll on his horse....it would change from red to black throughout this crap fest. Even for a B movie, do yourself a favor and skip it. The only good it serves me now it to add to my DVD collection. Hopefully no one will recognize it when they look through my movie collection. Thumbs down, big time.


text:
De meeste andere commentaren hebben deze film de grond in geboord, en terecht. Ik hoef alleen maar een duit in het zakje te doen over de technische onbekwaamheid van de filmmakers. Het zou mooi zijn geweest als de regisseur op zijn minst had geluncht met iemand die wist wat een pistool was, want hij had geen flauw idee.

SPOILERS ARE AARD!!! JE BENT GEwaarschuwd!!!

Dwaasheid:

Spec Ops-team samengesteld uit verschillende militaire eenheden waarvan de leden elkaar nooit eerder hadden ontmoet.
Misschien twee mensen in de eenheid hadden wapens die dezelfde magazijnen, onderdelen, munitie en dergelijke gebruikten.
<0x3E> De instructeur van de scherpschuttersschool gebruikt een klein machinegeweer (pistool kaliber) in plaats van een geweer waarvan we aannemen dat ze er beter mee overweg zou kunnen.
<0x3E> De nachtkijker van een van de leden van het team weegt meer dan het geweer. Als hij ermee omgaat, kun je zien dat het een superzwaar wapen is.
<0x3E> De teamleider stuurt een lid van het team erop uit om de skeletman uit te dagen als ze hem voor het eerst ontmoeten. Een tweehonderd jaar oud gereanimeerd Indiaans skelet uitdagen met een lange speer en een houding op een ondode strijdros met een ernstige bloedneus? Ik denk het niet, Bubba.
<0x3E> Kogels vonken niet als ze een boom raken, meneer de directeur. De 'luchtondersteuning' bestaat uit een alomtegenwoordige 'zwarte helikopter', alleen heeft deze een paar zijwindraketten aan boord. Iemand is vergeten de bemanning van de heli te vertellen dat de Skeletman niet vliegt, en ze vliegen boven het Amerikaanse binnenland, waar geen vijandelijke vliegtuigen zullen zijn. Ze hadden in plaats daarvan wat lucht naar grondraketten moeten brengen.
De lucht naar de grond-ondersteuning van de heli bestaat uit een boordschutter met een semi-automatische AK-47 (of 74?). Onnodig te zeggen dat hij alleen maar aarde raakt. Hij had een licht machinegeweer aan zijn riem moeten meenemen.
De boordschutter komt er later achter dat een granaatwerper ook tamelijk nutteloos is.
Een houten pijl uit een recurve-boog schiet helikopters niet omver, meneer. Directeur.
Na dit punt kon ik het echt niet meer aan en gaf het op. Je hebt echt een morfine-infuus nodig om deze film door te komen, zo pijnlijk is het.

text_en:
Most of the other posts beat this movie up, and deservedly so. I've just got to chime in on the technical ineptness of the film makers. It would have been nice if the director had at least had lunch with someone who knew what a gun was, because he had no clue.

SPOILERS AHEAD!!! YOU HAVE BEEN WARNED!!!

Stupidity:

Spec Ops team assembled from various military units whose members have never met each other before.

Maybe two people in the unit had weapons that used the same magazines, parts, ammo, etc.

The sniper school instructor uses a sub machine gun (pistol caliber) as opposed to a rifle which we would assume she would be more proficient with.

One poor team member's night vision optics weigh more than the rifle does. You can tell when he handles it, that it is SERIOUSLY top heavy.

The team leader sends out a team member to "challenge" the Skeleton Man when they first confront him. Challenge a 200 year old reanimated Native American skeleton with a long spear and an attitude riding an undead war horse with a severe nosebleed? I think not, Bubba.

Bullets do not spark when they hit trees, Mr. Director. (a couple of people have already mentioned this.)

The teams "air support" consists of a ubiquitous "black helicopter", only this one has a couple of sidewinder missiles slung underneath. Someone forgot to tell the helo crew that the Skeleton Man doesn't fly, and they are over the American heartland where there won't be any enemy aircraft. They should have carried some air to ground missiles instead.

The helo's air to ground ordnance consists of a door gunner with a semi-auto AK-47(or 74?). Needless to say he only hits dirt. Should have brought a belt fed light machine gun.

Door gunner later finds out that a grenade launcher is pretty useless as well.

A wooden arrow from a freaking recurve bow does not down helicopters, Mr. Director.

I pretty well could not take anymore after this point (about 30 minutes) and gave up. You seriously need a morphine drip to make it through this flick, it is just that painful.


text: Het was beslist de moeite waard om te zien, daar heb ik geen spijt van. Maar het was ook nogal gewoontjes. Iets wat ik zou verwachten van een film met zo'n titel. Liefdesverhaal was leuk om te zien. Er kwam humor in voor, maar niets verraste me of joeg me de stuipen op het lijf. Schieten, 'harde jongens' enz. zijn het niet meer waard.

text_en: It was definitely worth viewing, I don't regret that. But also it was kind of ordinary. Something, that I would expect from a movie titled like that. Love story was nice to watch. Humour was involved, but nothing surprised or spooked me. Shooting, "tough guys" etc. ain't worth it any more.


text:
Deze film mag dan geweldig zijn, maar hij is een complete rip-off van Comfort and Joy van Bill Forsythe. c&j is een van de mooiste films die ik ooit heb gezien zonder diabetes te krijgen.
Het is oké als je ervan houdt, maar besef wel dat ALLES in deze film een regelrechte rip-off is.
Het origineel is http://us.imdb.com/title/tt0087072. Ik kan bijna alles van Forsythe aanbevelen <0xE2><0x80><0x93> Local Hero, Gregory's Girl, That Sinking Feeling. Ik kan vanavond maar beter wat gaan huren. Plaatselijke heeft een jonge Peter Capaldi en een oude Burt Lancaster.
Jammer genoeg heeft hij het filmen opgegeven na een of andere waardeloze Hollywoodbehandeling. Triest.

text_en:
This film may be great, but it is a complete ripoff of Bill Forsythe's Comfort and Joy. c&j is one of the sweetest films I've ever seen without becoming diabetic.

It's OK if you do like it, but realize that EVERYTHING in this film is a direct rip-off.

The original is http://us.imdb.com/title/tt0087072 I can recommend almost anything by forsythe - Local Hero, Gregory's Girl, That Sinking Feeling. I better go rent some tonight. Local Has a young Peter Capaldi, and an old Burt Lancaster.

Unfortunately he's given up film-making after some really crappy Hollywood treatment. Sad.


text: Ik had nog nooit van Soap Girl gehoord, maar ik zag een poster met een vijfsterrenrecensie van Film Threat buiten de bioscoop, dus ik dacht: hoe erg kan het zijn? Nou, ik kwam er al snel achter. Mijn god, wat een afschuwelijke film was dat. Het meest houterige acteerwerk dat ik ooit heb gezien, afgezien van een pornofilm. Echt een martelende dialoog. Ik begrijp gewoon niet hoe dit is gemaakt en waarom iemand erin heeft toegestemd om er deel van uit te maken. En ik vind het volkomen ondoorgrondelijk dat dit in de bioscoop werd vertoond en dat er geld voor werd gevraagd. Hoe is dit gebeurd???? En het allerbelangrijkste: WAT WAS DAT VOOR MAN VAN FILM THREAT?!?!?!!

text_en: I hadn't heard of Soap Girl but I saw a poster with a five star review from Film Threat outside the theater so I figured, how bad could it be? Well, I soon found out. My god this film was awful. The most wooden acting I have ever seen outside of a porn flick. Absolutely agonizing dialogue. I just can't understand how this was made and why anyone agreed to be a part of it. And I find it completely unfathomable that this was actually being shown in a theater and money was being charged to see it. How did this happen????? And most importantly WHAT THE WAS THE GUY FROM FILM THREAT THINKING?!?!?!?!


text:
De ergste film die ik ooit in mijn leven heb gezien. Van het amateuristische regisseren tot de porno-kwaliteitsacteurs, het ziet eruit als een amateurfilm die iemand heeft gemaakt omdat hij niets anders te doen had.
Tenzij je geen hoop meer hebt in het leven, moet je deze rotzooi absoluut vermijden.

text_en:
The worst movie I've ever seen in my life. From the amateur directing to the porn-quality acting, it looks like a home movie somebody decided to shoot becuase they had nothing else to do with their time.

Unless you have no hope left in life, absolutely avoid this crap.


text:
Onlangs was ik naar een gratis vertoning van soaps waar ook de filmmakers aanwezig waren. Voor de film paradeerden ze rond, lachend, foto's nemend. Ik was opgewonden om ze in het echt gekleed te zien en kon niet wachten om de film op het witte doek te zien.
Tijdens de film barstte het publiek in lachen uit. Het was me toen duidelijk dat ze niet lachten om de film, maar om de film zelf. dit is een B-film zonder enige logica. gooi er wat naaktheid, wat bloed en wauw! je hebt een film! in.
na de film benaderde ik een stel filmmakers en vroeg hun waarom ze deze film wilden maken. Ze deden allemaal zo serieus, alsof ze serieuze filmmakers waren. Ze vertelden me allemaal iets anders: dat ze een controversiële film wilden maken, een grappige film, een verheffende film, een sociaal verantwoorde film. Iedereen zei iets anders. Het was me duidelijk dat geen van de filmmakers wist wat voor film ze maakten, en dat ze nu probeerden hun geld terug te verdienen door deze film op welke manier dan ook bekend te maken, zodat de mensen hem zouden zien.
Ik waarschuw je: koop niet in de hype! Tenzij je echt niets anders te doen hebt, is het misschien de tijd van een filmstudent waard om te bestuderen hoe een film niet gemaakt zou moeten worden. Anders kun je beter twee uur van je leven sparen.

text_en:
i recently went to a free screening of soap girl where the filmmakers were present. before the movie they strutted around, laughing, taking pictures. i was excited to see them dressed up in real life, and couldn't wait to see the movie on the big screen.

during the movie, the audience errupted with laughter. it was clear to me then that they weren't laughing with the picture, but at the picture. this is purely a grade B movie with no logic behind it. throw in some nudity, some blood and whala! you have a movie!

after the movie i approached a bunch of the filmmakers and asked them why they wanted to make this movie. they all acted so serious, like they were serious filmmakers. they each told me something different: to make a controversial movie, a funny movie, an uplifting movie, a socially responsible movie. everybody mentioned something different. it was clear to me that none of the filmmakers knew what kind of movie they were making, and they were now trying to recoup their money by publicizing this movie any way they could to get people to see it.

Let me warn you: don't buy into the hype! unless you seriously have nothing else to do, it might be worth a film student's time to study how a film should not be made. otherwise you are better off saving two hours of your life.


text:
Vanuit artistiek oogpunt is de film niet onderhoudend of moreel verantwoord. De plot is moeilijk te volgen, als die er al is. Het acteerwerk is moeilijk te verteren. De dialoog is clichématig en duidelijk geschreven door iemand die geen Engels kent. Alleen de cinematografie was de moeite waard om naar te kijken in deze film, hoewel je nog steeds gebreken in de film kunt zien.
Als Aziatisch-Amerikaanse vrouw maakte de film me kwaad omdat hij bewees hoe bekrompen mensen kunnen zijn. Politiek gezien zou het verboden moeten zijn Aziatische vrouwen zulke schandalige rollen te geven. Het in stand houden van stereotypen over Aziatische prostituees is niet alleen slecht voor het zelfrespect van Aziatische vrouwen, maar ook voor het land als geheel. Ik heb te doen met de hoofdrolspeelster die Maya speelde en met de uitbuiting die ze moet hebben meegemaakt bij het spelen van zo'n rol.
Als Amerikanen, vermijd deze film alsjeblieft. Kunst moet worden gebruikt om onze tolerantie en respect voor elkaar te ontwikkelen, niet om het te onderdrukken.

text_en:
From an artistic standpoint, the movie fails to entertain or provide any moral resolution. The plot is hard to follow, if there is one at all. The acting is tough to stomach. The dialogue is cliche and clearly written by somebody who doesn't know English. Only the cinematography was worth watching in this movie, although you can still see flaws in the picture.

As an Asian-American female, the movie angered me because it proved how narrow minded people can be. Politically speaking, putting Asian women in such disgraceful roles should be outlawed. Perpetuating stereotypes of Asian prostitutes is not only bad for the self-esteem of Asian women, but also to the country as a whole. I feel for the lead actress who played Maya and the exploitation she must have faced in playing such a role.

As Americans, please avoid this movie. Art should be used to develop our tolerance and respect for one another, not hold it back.


text:
Ik hou van films van allerlei soorten en kwaliteiten. Of het nu een typische actiefilm uit Hollywood is of de tranentrekker van het Oscarseizoen, films die aan een bepaalde norm voldoen, zijn bijna altijd leuk voor mij.
In Soap Girl kreeg ik alleen maar verwarring. Eerst ontmoeten we Maya, een massagesalonmedewerkster die alle klanten in de salon lijkt aan te trekken. Op een dag komt er een maagdelijke dichter die Harry heet en ze worden verliefd. Daarna worden er allerlei wendingen in het verhaal gegooid die nergens toe lijken te leiden.
Hoewel velen een opmerking hebben gemaakt over de controversiële kwestie van een Aziatische prostituee die wordt uitgebuit door de blanke man, moet u niet vergeten dat deze film is gemaakt door een Aziatische regisseur die de kwestie aan de orde wilde stellen. Maar of hij daarin slaagt of niet doet er niet toe, want het gaat erom of de film leuk is of niet.
Voor mij voldoet Soap Girl niet aan de maatstaven die ik van films verwacht. Het was moeilijk voor me om emotioneel betrokken te raken bij deze film, gezien de losse plot en het middelmatige acteerwerk. Erger nog, het lijkt alsof de regisseur een drama wilde maken, terwijl de toon meer naar komedie neigt.

Een film als Soap Girl die me niet in de betovering van de bioscoop weet te vangen, zal me altijd blijven vervelen. Tijdens de hele film dacht ik onwillekeurig: 'Waar gaat dit eigenlijk over?' Een film moet die vraag beantwoorden voordat hij wordt gemaakt. Zo niet, dan heb je uiteindelijk niets anders dan een loos duwtje om het publiek in je ban te krijgen.
<0x3E> cijfer: dnn

text_en:
I enjoy films of various kinds and qualities. Whether it's your typical standard Hollywood action movie or your Oscar season tear-jerker, movies that meet a certain standard will almost always be enjoyable for me.

In Soap Girl, I received nothing but confusion. First, we meet Maya, a massage parlor worker who seems to attract all the customers in the parlor. A virgin poet named Harry comes in one day and they fall in love. After that, there are various twists and turns thrown into the plot which seem to lead nowhere.

Although many have commented on the controversial issue of an Asian prostitute being exploited by the white man, keep in mind that this film was made by an Asian director who wanted to bring light to the issue. But whether he succeeds or not does not matter, for the issue at hand is whether the movie is enjoyable or not.

For me, Soap Girl fails to meet the standard I expect from movies. It was hard for me to get involved emotionally with this movie, given the loose plot and the mediocre acting. Worse, it seems as if the director wanted to make a drama, when the tone falls more towards comedy.

A movie such as Soap Girl which fails to trap me into the magic of cinema will always leave me bored. Throughout the movie, I couldn't help but think, "What is this really about?" A movie has to answer that question before it is made. If not, what you'll end up with is an empty push to captivate the audience.

Grade: D+


text: Ik ben het met je eens dat deze film mijn tijd en mijn geld heeft verspild. De poster deed me denken dat het een ander soort film was. Ik had het moeten weten, gezien het onprofessionele uiterlijk van de poster. Iemand zou een proces moeten aanspannen wegens valse reclame.

text_en: I agree that this film wasted my time and my money. The poster mislead me to thinking it was a different type of movie. I should have known given the unprofessional look of the poster. Someone should sue for false advertising.


text:
De regisseur heeft geen flauw idee. Ik weet het... Dat is de voor de hand liggende opmerking. Misschien moeten we ons eens verdiepen in het verhaal... de relaties... hoe zit het met de kwaliteit van de acteurs?
Het verhaal is... nou ja, idioot zou een eenvoudig maar eerlijk antwoord zijn.
De acteurs zijn... ze hebben heel erg hun best gedaan. Kunnen ze aansprakelijk worden gesteld voor de keuzes van de regisseur?
Het enige wat ik kan zeggen is...
Waarom is dit gemaakt?
Nou, is dit niet g<0xC3><0xAA>nant voor de Koreaans-Amerikaanse filmindustrie?
Moeten we selectief zijn in wie we steunen?
Ben ik te streng? Kijk zelf maar.

text_en:
The director has no clue. I know ... That is the obvious comment. Maybe, we should delve into the story ... the relationships ... how about the quality of the actors?

The story is ... well, idiotic would be a simple yet honest answer.

The actors are ... they tried very hard. Can they be faulted for the director's choices?

All I can say is ...

Why was this made?

Well, isn't this an embarrassment to the Korean-American film industry?

Should we be selective about who we support?

Am I being too harsh? Check it out for yourself.


text:
Waarom???? Wat een walgelijke grap van een zogenaamde film... vanaf de poster zag het eruit als een leuke film... wat een teleurstelling... wie is in godsnaam de mannelijke hoofdrol? Hij ziet eruit als een oude, achterlijke, afgedankte smeris... ik ben een smeris en ik weet het... de man kan niet acteren... weer een smeris worden... geen aanwezigheid op het witte doek... waarom hebben ze zijn blote kont zo laten zien, alsof hij Mel Gibson is, godverdomme... de filmmakers buiten de deur gezet... deze vent heeft niets te maken met het maken van een film... ik betwijfel ernstig of vrouwen of homo's hem aantrekkelijk vinden... wie de film ook regisseert, het is een geen-talentenkraker die geen-talentenkrakers in de hoofdrol zet... ' Het is geweldig dat wij blanke kerels altijd de Aziatische vrouwen krijgen maar waarom een lelijke blanke man waarom Dean Cain of Brad Pitt niet als het blanke vriendje... waarom Aziatische vrouwen lelijke blanke mannen willen of zwarte mannen in wat ik zie??? Snap het niet... moet een lage eigendunk hebben.
Het enige mooie meisje dat in de film kan acteren was Kate Holliday... waarom was er één mooi blank grietje tussen al die andere lelijke Aziatische meiden die denken dat ze mooi zijn en kunnen acteren???
Er spelen maar twee acteurs in deze film de Gast van de Poëzie aan het eind van de film en het ene mooie blanke grietje in de massagesalon. TL Young en Kate Holliday hadden de hoofdrollen in de film moeten spelen.
De Aziatische actrice was belachelijk, zag eruit alsof ze te veel haar best deed om een soort getto/sexy zwart meisje te zijn... het sleutelwoord hier is 'proberen'.
Gina... je kunt niet acteren en je bent fysiek niet goed genoeg voor dit soort rol... je moet karakterrollen spelen en je nederiger opstellen.
Ik denk dat de actrice Gina Hirazumi is... ik heb haar opgezocht op IMDb en ze is een geweldige Aziatische actrice??? Als dat het geval is, wil ik niet zien wat de slechte Aziatische Amerikaanse actrices zijn.
Geen wonder dat Hollywood geen Aziatische Amerikaanse acteurs heeft! als dit het beste is wat ze hebben!!! zouden ze een of andere Aziatische filmprijs winnen? geef me eens een kans... het zag eruit alsof ze gewoon een film hebben gemaakt om een stel Aziatische meisjes erin te krijgen... ze zijn niet eens hot... Gina... je bent niet hot... hou op met proberen... speel karakterrollen en verbeter je acteerwerk... je bent geen leidend vrouwelijk type...
Als deze films geld opleveren kunnen varkens vliegen... het spijt me dat ik zo bot ben maar ik vind dat deze acteurs/actrices of beter moeten worden of aan hun vak moeten werken: met uitzondering van de twee acteurs over wie ik het had en die de hoofdrollen hadden moeten spelen. Ik zeg dit uit liefde voor alle Aziatische hoofdrolspeelsters in de film, doe wat je ouders zeggen en word dokter/advocaat/en ingenieur... en doe daarnaast voor de lol aan toneelspelen... hopelijk doe je dat nu ook... Ik probeer niet gemeen te zijn, maar ik hoop dat dit gelezen wordt en dat jullie beter worden of een andere baan gaan zoeken... er stond zelfs geen ethische boodschap in deze film.
Het zou me niet verbazen als 'Zeepmeisjes' in het geheim werd gefinancierd door leden van de Ku Klux Klan, de speciale afdeling van de Aziatisch-Amerikaanse haatpropaganda van de Klan.
... Anders moeten Aziaten zichzelf haten. Als ik deze film zie, ben ik als kijker dankbaar dat ik geen Aziaat ben. Jullie zijn zielige mensen. Heb een beetje zelfrespect, Aziaten.

text_en:
Why???? What a disgusting joke of a supposed movie...from the poster it looked like a cute movie.. what a disappointment.. who the heck is the male lead? He looks like an old retarded retired reject cop... I am a cop and I can tell.. the man can't act... go back to being a cop..no screen presence.. why did they show his bare ass so, as if he is Mel Gibson,, hell no... put the filmmaker out of business.. this guy has no business making a movie... I seriously doubt women or gay men find him attractive... whoever cast the film is a no talent hack who cast no talent hacks in the lead.. it's great that us white guys are alway getting the Asian women but why an ugly white guy why not Dean Cain or Brad Pitt as the white boyfriend.. why to Asian women like ugly white guys or black guys in what I see??? Don't get it.. must be low self esteem..

The only hot girl who can act in the movie was the Kate Holliday..why was there one hot white chick among all the rest of the ugly Asian chicks who think they are hot and can act???

Only two actors in this movie the Host of the Poetry at the end of the movie and the one hot white chick in the massage house.. TL Young and Kate Holliday should have been the leads in the movie..

The Asia Character was ridiculous looked like she was trying too hard to be some kind of ghetto/sexy black girl...key word here is "trying"..

Gina.. you can't act and you are not hot enough physically for this kind of role.. you need to play character roles and be more humble in your self presentation..

I think the actress is Gina Hirazumi... I looked her up on the IMDb and she is a great Asian Actress???? if that is the case I don't want to see what the bad Asian American actresses are..

. No wonder Hollywood doesn't have Asian American Actors!!! if this is the best they got!!! they were supposedly winning some kind of Asian film award?? give me break...it looked like they just made a movie for the sake of putting a bunch of Asian girls in them.. they aren't even hot..Gina...you are not hot.. stop trying..play character roles and improve your acting..you are not a leading female type...

If this movies makes money pigs can fly..sorry for being so blunt but I feel that these actors/ actresses need to either get better or work on their craft: for the exception of the two actors I mentioned who should have played the leads.. I say this in love for all the Asian lead girls in the film please do what your parents say and go and be doctors/lawyers/and engineers...and do acting on the side for fun..hopefully that is what you are doing now.. I am not trying to be mean but hoping this will be read and push you people to either get better or go do another business.. there was not even a message ethically in this movie..

I would not be surprised if "Soap Girls" was secretly funded by members of the Ku Klux Klan special department of Asian American hate propaganda of the Klan

.. Otherwise Asian people must hate themselves..seeing this film makes me as the viewer grateful that I am not Asian..you folks are pathetic..have some self respect you Asian people.


text: Net als een andere kaartjeskoper zag ik een leuke poster over deze film, het zijn vijf sterrenrecensies en hij heeft prijzen gewonnen. Ik dacht, wat kan het me schelen, laten we een kaartje kopen voor mij en mijn twee zoons. Slecht idee. De film was geen familiefilm, hij was gratis en hij bevatte niets wat de moeite van het bekijken waard was.

text_en: Like another ticket buyer I saw a nice cute poster about this film, it's five star review, and awards won. Thought what the heck, let's by a ticket for myself and my two sons. BAD IDEA. The movie was not a family film, it was gratuitous, and it contained nothing worth watching.


text: Oké, natuurlijk, deze film zal nooit een oscar winnen. Burger, deze film is niet... MAAR waarom moet elke film onderzocht worden? wanneer heb je voor het laatst een film gezien die grappig was, niet omdat hij goed was, maar omdat hij maf was? herinnert iemand zich roger corman, de koning van de uitbuiting?<br />Nou, ik vond het leuk. Ik vond de kaas lekker. Ga gewoon naar binnen zonder te verwachten dat je zult denken, en bereid je voor om popcorn naar het scherm te gooien.

text_en:
Okay, sure, this film will never win an oscar. Citizen cane this film is not... BUT why does every film have to be scrutinized? when was the last time you saw a film that was funny not becuase it was good, but because it was goofy? doesn't anyone remember roger corman, king of exploitation?

well, I had fun. I liked the cheese. just go in not expecting to think, and prepare to throw popcorn at the screen.


text:
Ik ben nogal verzot op die Ghost Hunter-shows. Van de Cheesy-imitaties als 'The Haunting' van Discovery Channel tot Scooby Doo-realiteitsprogramma's als 'Ghost Hunters'. Toen ik promo's zag van 'Paranormal State' van A&E wist ik dat ik zou gaan kijken. Vooral toen 'Paranormal State' werd vergeleken met een zwakke Monday Night Football-wedstrijd.
Aan het eind van 'Paranormal State', als het belangrijkste 'karakter' in deze macabere reality-dans een Griezelkind een fles Max Von Sydow Heilig Water geeft en hem geruststelt door hem te vertellen dat ook hij een niet nader omschreven slechte ervaring had als kind met dingen die 'uit de kast kwamen'. en de (katholieke) Kerk gaf hem het Heilig Water om de Dingen die Uit de Kas Komen af te weren. Ik wist dat ik Monday Night Football nog een kans had moeten geven.
'De paranormale staat' is een groep studenten van Penn State die allemaal bij elkaar zijn gekomen en hun eigen club van spokenjagers hebben opgericht. Of Society. Of Super Adventure Club. En ze trekken door Pennsylvania om onderzoek te doen naar de meest verschrikkelijke spookverschijnselen en de verloren plot van een M. Night Shymalan Movie.
De 'ze' is een beetje een verkeerde benaming. Echte paranormale staat draait om ene Ryan Buell, een soort Nittany Lion, die zonder deze show waarschijnlijk de jaarlijkse imitatieconventie van Penn State zou leiden. Hij wordt vaak vergezeld door 'onderzoek'ers.' Hé, zijn dat ook geesten?
Dit is Ryan Buells show. 'Paranormale staat' is zijn 'voertuig', zoals wij in de Biz graag zeggen. En o, wat kan hij een saai ritje in een voertuig zijn.
Heb ik al gezegd dat Ryan de hele aflevering van Paranormale staat vertelt met een stem zonder 'director's log'? Dat is bijna meteen irritant, want het is duidelijk de bedoeling om Ryans geest een zekere plechtstatigheid te geven, maar zijn gefilterde monotone stem lokt alleen maar gegrom en gelach uit. Serieus, elke serieuze intonatie klinkt als het radiogebrabbel uit een videospelletje.
De 'onderzoeken' De plot van elke aflevering is interessant aan de oppervlakte. In 'Paranormale staat' zijn geen spookherbergen of -restaurants te vinden. Dit is een programma over het onbekende vrezen als een goede katholieke jongen, en bij god, ze geven je dingen om bang voor te zijn.
Kleine kinderen worden lastiggevallen, er doemen dingen op in het donker, stemmen moedigen de levenden aan om te doden, en de Aleister Crowe in mij wrijft in mijn handen. Van de twee afleveringen die ik heb gezien ging elk over gewelddadige, akelige spookverschijningen die verband houden met gewelddadige, akelige sterfgevallen.
Misschien.
Misschien ook niet.
Alles in 'Paranormale staat' is in een half uur in elkaar geflanst, 'Dog the Bounty <0xE2><0x80><0x93> eh, Ghost Hunter'-blokken.
Alles in 'Paranormale staat' is in een half uur in elkaar geflanst, 'Dog the Bounty <0xE2><0x80><0x93> eh, Ghost Hunter'-blokken.
Misschien.
Misschien.
Misschien niet.
Alles in 'Paranormale staat' is in een half uur in elkaar geflanst, 'Dog the Bounty <0xE2><0x80><0x93> eh, Ghost Hunter'-blokken. Elke keer dat er een interessant, verifieerbaar flintertje bewijs is <0xE2><0x80><0x93> de moord op een gezin in een boerderij in de negentiende eeuw <0xE2><0x80><0x93> wordt het bewijs voor de kijker heen en weer gezwaaid als een oplichter die je ervan probeert te overtuigen dat een stapel papieren die je onder je neus hebt liggen het bewijs is van die tien miljoen dollar die uit Nigeria komen en dan weer worden weggerukt voordat je er goed naar kunt kijken.
Bij 'Ghost Hunters' van Sci-Fi Channel is er in elk geval een ietwat overijverige behoefte om elk mogelijk flintertje bewijs naar voren te brengen en aan de kijker te laten zien. EVP's die een rattenscheet kunnen zijn, koude plekken in een tochtig huis en 'orbs' die zelfs door de Ghost Hunters zelf als stof worden afgedaan. Het is een soort Scooby Doo-achtige benadering die 'Ghost Hunters'... bijna geloofwaardig maakt.
Terwijl 'Paranormale staat' beweert dat ze EVP's heeft, maar de kijker een tien seconden durende video-opname van een bestand in de Garage Band zonder geluid geeft. Ja, zie je, een EVP, hè? Mensen beweren dat ze donkere figuren in de kelder zien... Nou, we zullen eens gaan kijken... terwijl we de nachtcamera op een fascinerende stilstaande opname van de woonkamer laten staan. Ryan, de onverschrokken leider van dit stel afgestudeerden van Penn State, beweert 'visioenen' te zien van de naam van een demon die hij kent en die betrokken zou kunnen zijn bij een paranormale spookverschijning... Maar dat kan hij niet.' 'Dat kan hij ons niet vertellen, het publiek, of zijn team van goths, want... dat kan hij niet.' 'Je zegt de naam van een demon nooit hardop,' zegt Ryan tegen de grote ogen van Co-Ed, die durft te informeren.
'Nou, dat komt dan mooi uit. Vooral omdat dit een televisieshow is waarin het publiek je gedachten niet kan lezen.'
'Paranormale staat' is een en al omwenteling en geen prestige. Het publiek krijgt te horen wat er zogenaamd aan de hand is, maar je ziet nooit ook maar een greintje bewijs dat het enge joch Dode Mensen ziet. Niet eens een korrelige video van een bewegende stoel, of een zwarte vlek die tussen gevangeniscellen door rent. Niets. Ryan vertelt je gewoon wat er is gebeurd met weer een andere mechanische stem. Als je wilt proberen me de stuipen op het lijf te jagen. Als je wilt proberen me op andere gedachten te brengen, laat me dan een bol of een klodder zien en laat de dikke griet die overdag bij Hot Topic werkt me vertellen waarom die zwarte bol in werkelijkheid de geest van een bijlmoordenaar is. En als je wilt dat ik naar een spookjachtprogramma kijk, geef me dan iets anders dan Lorraine Warren die bij de tweede aflevering opdaagt.
'De paranormale staat' is slappe koek. Niet echt de moeite waard om naar te kijken, tenzij je om tv-tijd verlegen zit, of alleen maar om dat dunne stapeltje dvd's. Of tenzij je wilt weten wat er echt is gebeurd in die kast met wijwater.

text_en:
I am a pretty much a sucker for those Ghost Hunter shows. From the Cheesy mockumentaries like Discovery Channel's "The Haunting" to Scooby Doo Reality shows like "Ghost Hunters". When I saw promos for A&E's "Paranormal State" I knew I was going to watch. Especially when "Paranormal State" was juxtaposed against a weak Monday Night Football game.

By the end of the pilot of "Paranormal State" when the main "character" in this reality dance macabre gives a Creepy Kid a bottle of Max Von Sydow Holy Water and reassures him by telling this boy that he, too, had a unspecified bad experience as a child with things that "came out of the closet" and the (Catholic) Church gave him a Holy Water to fend off the Things Coming Out of the Closet I knew I should have given Monday Night Football another shot.

The shtick behind "Paranormal State" is a group of Penn State students all got together and started their own Ghost Hunting club. Or Society. Or Super Adventure Club. And they run around Pennsylvania researching the most terrible hauntings and the lost plot to an M. Night Shymalan Movie.

The "They" is kind of a misnomer. Really Paranormal State revolves around a Nittany Lion named Ryan Buell who would probably be running Penn State's yearly Anime Convention if it wasn't for this show. He is often accompanied on "investigations" by hot co-eds and some other people seen in the credits but rarely caught on camera. Hey, are they ghosts too?

This is Ryan Buell's show. Paranormal State is his "vehicle" as we like to say in the Biz. And, oh, what a dull ride in a vehicle he can be.

Did I mention Ryan narrates the entire episode of Paranormal State in a star date-less "director's log" voice over? Almost immediately that gets annoying because the obvious intention is to give Ryan's ghost hunting some gravitas, but his filtered monotone does nothing but provoke grunts and laughs. Seriously, every serious intonation sounds like the radio chatter from a Call of Duty video game.

The "investigations" -- the plot that each episode revolves around -- are interesting on the surface. No haunted Inns or Restaurants to be found in "Paranormal State". This is a show about fearing the unknown like a good Catholic Boy and by god they give you stuff to fear.

Small children are harassed, things loom in the dark, voices encourage the living to kill, and the Aleister Crowely in me rubs my hands. Of the two episodes I watched each revolved around violent, nasty hauntings tied to violent, nasty deaths.

Maybe.

Maybe not.

Everything in "Paranormal State" is short-handed into half hour, "Dog the Bounty -- er, Ghost Hunter" blocks. Every time there is an interesting, verifiable shred of evidence -- the murder of a family in a farmhouse in the 1800s -- the proof is waved in front of the viewer like a con artist trying to convince you a stack of papers currently under your nose is proof of that ten million coming from Nigeria and then yanked away before you can get a good gander.

At least with Sci-Fi Channel's "Ghost Hunters" there is a somewhat over-exhaustive need to trot out every possible shred of evidence and present it to the viewer. EVPs that could be a rat farting, cold spots in a drafty house, and "orbs" that even the Ghost Hunters themselves discount as dust. It is a sort of Scooby Doo like approach that makes "Ghost Hunters" ... almost believable.

Whereas "Paranormal State" claims to have EVPs but gives the viewer a ten second video clip of a wave file in Garage Band with no audio. Yep, see, an EVP, right? People are claiming to see dark figures in the basement... Well, we will just go and see about that... while leaving the night vision camera on an enthralling stationary shot of the living room. Ryan, the intrepid leader of this pack of Penn State Graduates, is claiming to see "visions" of a demon's name he knows and that might be involved in a paranormal haunting... But he can't tell us, the audience, or his team of gothed out undergrads, because... He can't. You never say a demon's name out loud, Ryan informs the wide eyed Co-Ed who dare inquires.

Well, how very very convenient for you. Especially since this is a Television Show where the audience cannot read your mind.

"Paranormal State" is all Turn and no Prestige. The audience gets told what is supposedly happening but you never see an ounce of proof that the creepy kid is seeing Dead People. Not even grainy video of a chair moving, or a black blob running between prison cells. Nothing. You are just told what happened by Ryan in yet another mechanical voice over.

If you are going to try and spook me dress it up a little. If you are trying to sway me, show me a orb or a blob and have the fat chick who works days at Hot Topic tell me why that black orb is really the spirit of an ax murderer. And if you want to make me watch a ghost hunting show give me something besides trotting out Lorraine Warren by the second episode.

"Paranormal State" is weak sauce. Not really worth watching unless you are hard up for TV time, or just have that thin of a DVD collection. Or unless you want to know what really happened in that closet with the Holy Water.


text: Ik denk dat ik eerlijk moet zijn en erop moet wijzen dat ik niet in geesten geloof. Dat gezegd hebbende, ben ik erg geïnteresseerd in het onderwerp en ik geniet net zo goed van een eng verhaal als ieder ander. Ik ben een fan van Ghost Hunters omdat ze in elk geval proberen hun onderzoeken een wetenschappelijk tintje te geven. Zelfs de eerste afleveringen van Most Haunted hadden een kampfactor. Paranormal State heeft geen van beide. De zaken zelf hebben de potentie om interessant te worden, maar net als zoveel'reality-tv' tegenwoordig lijdt het aan overproductie, slechte acteerprestaties en dwaze scripts. De makers van het programma geven ruiterlijk toe dat schrijvers de verhalen 'begeleiden'. Ik heb gehoord dat ze zelfs een romantisch subplot gaan inbouwen om de jonge vrouwelijke bevolkingsgroep aan te spreken. De show heeft ook veel andere tekortkomingen. Zoals anderen al hebben gezegd, wordt het verhaal al snel als spijkers op een schoolbord. Over het algemeen worden visuele en audioeffecten al snel net zo irritant. Ik ben bereid om wat ongeloof ter wille van de amusementswaarde op te schorten, maar dit hele 'demon met een vendetta'-verhaal is gewoon belachelijk. Gezien het feit dat de producers van deze show ook verantwoordelijk zijn voor hersendood voer zoals MTV's Laguna Beach en Newport Harbor, denk ik niet dat dit echt een verrassing is. De rest van ons... Ik raad jullie aan het niet te doen.

text_en: I suppose I should be fair and point out that I don't believe in ghosts. That said, I'm very interested in the subject and I enjoy a scary story as much as the next guy. I am a fan of Ghost Hunters because they at least try to give their investigations a scientific angle. Even early episodes of Most Haunted had a camp entertainment factor to them. Paranormal State has neither of these qualities. The cases themselves have the potential to be interesting, but as with so much "reality TV" these days, it suffers from overproduction, poor acting and silly scripts. The makers of the show freely admit that writers "guide" the stories. I hear they are even going to shoehorn in a romance subplot to appeal to the young female demographic. The show has many other flaws too. As others have stated, the narration quickly becomes like nails down a chalkboard. Over the top visual and audio effects quickly become just as irritating. I'm willing to suspend some disbelief for the sake of entertainment, but this whole "demon with a vendetta" story arc is just ridiculous. Given that the producers of this show are also responsible for brain dead fodder like MTV's Laguna Beach and Newport Harbor I suppose this is really no surprise. If you are a die hard fan of Ed & Lorraine Warren or a big "reality" show junkie I guess you'll find much to like in Paranormal State. For the rest of us....I recommend you avoid.


text:
STAR RATING: ***Zaterdagnacht **** <0xE2><0x80><0x93> Vrijdagnacht **** <0xE2><0x80><0x93> Vrijdagochtend **** <0xE2><0x80><0x93> Zondagnacht **** <0xE2><0x80><0x93> Maandagochtend

De onorthodoxe journalist Mike Sullivan (Vinnie Jones) verdoet zijn tijd met het opjutten van de plaatselijke politie en het versieren van politiepersoneel. Maar alles verandert als de eigenares van de pub aan de Thames waar hij vaak komt vermoord wordt aangetroffen en er een transcriptie wordt gevonden van een ongecensureerde roman cum bekentenis van de legendarische schrijver Charles Dickens. Naarmate hij dieper in beide mysteries graaft, wordt hij dieper in mysterie en gevaar gedompeld dan hij had verwacht.
In 1998 schiet voormalig voetballer Vinnie Jones uit het niets te voorschijn en verrast iedereen met zijn gangster cultklassieker _Lock, Stock and Two Smoking Barrels_. Oké, niemand was onder de indruk van zijn acteertalent, maar zijn aanwezigheid als een harde man leek een fatsoenlijke carrière als filmfanaat in de weg te staan. Maar het bleek allemaal één groot kassucces te zijn, en het enige wat hij daarna nog bereikte, was dat hij de rolstatus onder veel beroemdere acteurs in films als _Gone in Sixty Seconds_ en _Swordfish_ in stand hield, voordat hij afdaalde in het rijk van de rechtstreekse dvd-hel, met als laatste zo'n warrige, zwoegende thriller, wat misschien geen probleem was geweest als hij niet nog meer beroemde en veelbelovende nieuwe talenten als Derek Jacobi, Julie Cox, Vanessa Redgrave, Jason Flemyng en Mel Smith had meegenomen. Wat hem zo snel van de duizelingwekkende hoogten van het succes heeft doen vallen (afgezien van het feit dat hij misschien maar één trucje kende) is een raadsel (en een dubieus privéleven is ook een raadsel), maar hier is hij dan.
Een script dat zo gepolijst en onbegrijpelijk is als dit zou voor iedereen een taak zijn geweest, maar met een misplaatst uitziende Jones in de hoofdrol is het nog moeilijker te doorgronden. Jacobi's contrasterende rollen als een voormalige zwerver en Dickens zelf die door de camera heen rechtstreeks tegen de camera praat, zijn duidelijk aanwijzingen dat er iets gaat gebeuren, en het script is ook op andere gebieden voorspelbaar. Voeg daar nog eens die goedkoop ogende productiewaarden aan toe en de debuterende regisseur (ook schrijver) Brendan Foley heeft een slechte eerste indruk gemaakt.
Wat had ik eigenlijk verwacht van iets wat gratis bij The Daily Mail werd aangeboden?

text_en:
STAR RATING: ***** Saturday Night **** Friday Night *** Friday Morning ** Sunday Night * Monday Morning

Unorthodox journalist Mike Sullivan (Vinnie Jones) flits away his time winding up the local constabulary and trying to romance a member of police personnel. But everything changes when the landlady of the Thames side pub he frequents is found murdered and a transcript of an unpublished novel cum confession by legendary writer Charles Dickens is found. As he digs deeper into both mysteries, he is plunged further into mystery and danger than he bargained for.

In 1998, former footballer Vinnie Jones shot out of nowhere and took everyone by surprise with his gangster cult classic Lock, Stock and Two Smoking Barrels. Okay, no one was blown away by his acting ability, but his presence as a hard man looked set to ensure a decent career as a movie tough guy. But it all proved to be a one hit wonder, and all he really achieved after this was supporting role status amongst far more acclaimed actors in films like Gone in Sixty Seconds and Swordfish, before descending into the realm of straight to DVD hell, the latest being this muddled and labourous thriller, which might have been okay had he not taken other acclaimed and promising new talent stars like Derek Jacobi, Julie Cox, Vanessa Redgrave, Jason Flemyng and Mel Smith along with him. What caused him to fall from the dizzying heights of success so quickly (apart from maybe being a one trick pony) is anyone's guess (a dodgy personal life being a possible guess) but here he is.

A script as far fetched and incomprehensible as this would have been a task in anyone's hand, but with a miscast looking Jones in the lead, it's even more of a task to fathom. Jacobi's juxtaposing roles as a former thesp tramp and Dickens himself talking directly to the camera through-out are obviously hints building up to something and the script is predictable in other areas too. Add to this cheap looking production values through out and debut director (also writer) Brendan Foley has made a bad first impression.

What exactly did I expect with something that came free with The Daily Mail? *


text:
THE RIDDLE is geschreven en geregisseerd door Brendan Foley in wat een poging lijkt om de mysteries van de romans van Charles Dickens in een eigentijds verhaal te verwerken, maar die poging wordt gedwarsboomd door te kiezen voor de twee tijdsperioden waarin het 'raadsel' wordt ontrafeld. Ondanks een cast van bekende acteurs die hun best doen om dit rechtstreeks naar dvd-film te brengen, is het eindproduct een lange, saaie, amateuristische puinhoop die alleen als amusement kan worden beschouwd als de kijkers fans zijn van de cast zoals die zich uit andere films herinnert.
Mike Sullivan (Vinnie Jones) is een journalist die zich beperkt tot het verslaan van hondenraces, terwijl hij droomt van belangrijke reportageopdrachten. Een serie gelijksoortige moorden omvat toevallig ook een oude vriendin van Mike <0xE2><0x80><0x93> Sadie (Vera Day) <0xE2><0x80><0x93> die een pub runt aan de oever van de Theems, nadat ze zojuist een oud, waardevol, niet-gecensureerd manuscript van Charles Dickens heeft ontdekt, en die een hart van goud heeft en broodjes weggeeft aan zielige schepsels als een oude zwerver (Derek Jacobi). De moord op Sadie trekt Mike aan in de rol van rechercheur-journalist en met hulp van politievrouw Kate (Julie Cox) begint hij het onderzoek in verband te brengen met aanwijzingen die hij vindt bij het lezen van het manuscript van Dickens. De parallel tussen de verhalen en de kruisbestuiving tussen de acteurs heeft misschien in andermans handen gewerkt, maar de finesse van dit soort waagstukjes ontgaat schrijver/regisseur Brendan Foley. Hij sluit zijn verhaal af (eindelijk) met een vermoeid Hollywoodesk einde.
<0x3E> Behalve Jones, Jacobi, Cox en Day trok de film op de een of andere manier de aandacht van Vanessa Redgrave, Jason Flemyng, PH Moriarty en Mel Smith: hun bijdragen zijn minimaal maar aangenaam afleidend. Dit is een flinterdun stukje stroop waar de kijker zich over blijft afvragen hoe een film van deze kwaliteit ooit financiering vindt.

text_en:
THE RIDDLE was written and directed by Brendan Foley in what appears to be an attempt to pull the mysteries of the Charles Dickens' novels into a contemporary story, but that attempt is thwarted by electing to use the two periods of time format in which the 'riddle' is unraveled. Despite a cast of well-known actors, trying their best to pull off this direct to DVD movie, the end product is a long, tedious, amateurish mess that can only be considered as entertainment if viewers are fans of the cast as remembered from other films.

Mike Sullivan (Vinnie Jones) is a journalist confined to reporting on dog racing events while he dreams of important reporting assignments. A series of similar murders happens to include an old friend of Mike's - Sadie (Vera Day) who runs a pub on the banks of the Thames, having just discovered an old valuable unpublished manuscript by Charles Dickens, and has a heart of gold, giving sandwiches away to such pathetic creatures as an old tramp beachcomber (Derek Jacobi). Sadie's murder attracts Mike to the role of detective journalism and with the help of policewoman Kate (Julie Cox) he begins to tie the investigation to clues he finds in reading the Dickens manuscript. Disrupting the flow of this rather simplistic story is the use of flashbacks to Dickens' time as Dickens (again Derek Jacobi) narrates a rather personal story of peculiar murders. The parallel between stories and the cross casting among actors may have worked in another's hands, but the finessing of this kind of venture escapes writer/director Brendan Foley. He draws his story to a close (at long last) with a tired Hollywoodesque ending.

In addition to Jones, Jacobi, Cox, and Day, the film somehow attracted the attention of Vanessa Redgrave, Jason Flemyng, PH Moriarty and Mel Smith: their contributions are minimal but happily distracting. This is a flimsy bit of treacle leaving the viewer wondering how films of this quality ever find funding. Grady Harp


text:
SPOILERS NAGEDACHTEN <0xE2><0x80><0x93> en ik heb hem niet eens gezien.
Laat me raden... de moord heeft te maken met de boosaardige projectontwikkelaar die de rivieroever wilde ontwikkelen, en Dickens werd vermoord omdat hij probeerde een gelijksoortig lafhartig complot aan het licht te brengen. Als iemand die hem heeft gezien me kan laten weten of ik voor de helft gelijk heb, dan heb je me de tijd bespaard die het zou kosten om iets waardevols te zien, en de rest van ons zal weten dat we uit de buurt moeten blijven van deze film en zijn enthousiaste recensenten. Aan de andere kant klinkt het intrigerend; maar als het iets goeds was, zou het dan echt met een zondagskrant worden weggegeven? En wat voor staat van dienst heeft Foley trouwens?

... Dus als openbare dienst lukte het me om het uit te zitten. Het is erger dan 'Weggeveegd'. Echt waar. Ik heb verhalen gelezen van achtjarigen met meer drama dan dit. Echt verschrikkelijk. En ik had half gelijk.

text_en:
SPOILERS FOLLOW - and I haven't even seen it.

Let me guess... the murder is related to the evil property developer wanting to develop the riverside, and Dickens was murdered because he was trying to uncover a similar dastardly plot. If anybody who's seen it could let me know if I'm half right, you'll have saved me the time it might take to watch something worthwhile and the rest of us will know to steer clear of both this film and its enthusiastic reviewers. On the other hand, it *sounds* intriguing; but if it was any good would it *really* be given away with a Sunday rag? And what sort of track record does Foley have anyway?

...So, as a public service, I managed to sit through it. It's worse than 'Swept Away'. Really. I've read stories by eight-year-olds with more drama than this. Truly awful. And I was half right.


text: Beroemd als de Britse film die zo slecht was dat hij gratis moest worden weggegeven bij een krant, kan de kwaliteit van deze sub-Children's Film Foundation 'thriller' worden geraden aan de hand van het abnormale aantal van 10/10 stemmen dat hij krijgt en het grote aantal enthousiaste recensies van posters zonder geschiedenis van posting en zonder andere recensies op hun naam. De vaste klanten weten wat dit betekent, de lichtgelovigen kunnen voor de gek worden gehouden. Als ze zich in de wateren van deze film storten, zullen ze het niet lang uithouden. Technisch onbekwaam met de microfoon die in beeld komt of de weerspiegeling van de crew die zichtbaar is, het gaat gewoon eindeloos door in een vergeetachtige sub-DAVINCI CODE op nieren per dag. Het einde is gewoon beledigend, maar maak je geen zorgen. Zo ver kom je toch niet!

text_en: Famous as the British film so bad it had to be given away for free with a newspaper, the quality of this sub-Children's Film Foundation "thriller" can be guessed from the abnormal number of 10/10 votes it gets and the large number of rave reviews from posters with no posting history and no other reviews to their name. The regulars know what this mean, the gullible might be conned. If they do dip into the waters of this one they won't last long before it drags them under. Technically inept with the boom mike getting into shot or the reflections of the crew visible it just goes on forever in a forgetful sub-DAVINCI CODE on $5 a day way. The end is just insulting but don't worry. It's not as if you'll get that far!


text: vinnie probeert heel hard. heel vermoeiend script dat tussen verleden en heden heen en weer flitst. goedkope montage... zag de knal twee keer. doe geen moeite. heel vermoeiend script dat tussen verleden en heden heen en weer flitst. goedkope montage... zag de knal twee keer. doe geen moeite. heel vermoeiend script dat tussen verleden en heden heen en weer flitst. goedkope montage... zag de knal twee keer. doe geen moeite. heel vermoeiend script dat tussen verleden en heden heen en weer flitst. goedkope montage... zag de knal twee keer. doe geen moeite.

text_en: ultra cheezy soundtrack. vinnie tries really hard. very tiring script that flashes between past and present. cheap editing... saw the boom twice. don't bother. ultra cheezy soundtrack. vinnie tries really hard. very tiring script that flashes between past and present. cheap editing... saw the boom twice. don't bother. ultra cheezy soundtrack. vinnie tries really hard. very tiring script that flashes between past and present. cheap editing... saw the boom twice. don't bother. ultra cheezy soundtrack. vinnie tries really hard. very tiring script that flashes between past and present. cheap editing... saw the boom twice. don't bother.