text: 'The Vindicator' is een rare kleine Canadese B-film. Op het eerste gezicht lijkt het gewoon een goedkope (uiterst goedkope!) kopie van 'Terminator', maar vreemd genoeg heeft hij ook een paar eigenschappen gemeen met de oorspronkelijke 'RoboCop', die nog niet eens was uitgebracht toen 'Vindicator' verscheen (1986). Toeval? Wie zal het zeggen? Hoe dan ook, het verhaal gaat als volgt: wetenschapper Carl Lehman lijkt een heel aardige vent te zijn die werkt voor een superduper geheime hightech onderzoekslaboratorium van de overheid, en verslag uitbrengt aan een louche baas die Whyte heet, met wie hij in het begin van de film ruzie krijgt over de financiering van een project. Carl heeft een liefhebbende vrouw thuis en een baby op komst, wat het des te tragischer maakt dat hij plotseling omkomt bij een 'labongeluk'. Maar wacht even! Carl is helemaal niet dood! Whyte heeft Carls hersenen eruit gehaald en ze in zijn lievelingsproject ingebracht, een of ander experimenteel bio-mechanisch ruimtepak. Als Carl in zijn nieuwe lichaam wakker wordt, wordt hij natuurlijk een beetje gek, maakt het lab kapot en ontsnapt. Dat is een probleem, want Whyte heeft (om redenen die alleen hijzelf kent) het mechanische pak geprogrammeerd met een 'Razende Reactie'-programma, waardoor Carl iedereen die hem aanraakt om wat voor reden dan ook zal doden. Achteraf gezien was die kleine toevoeging aan Carls psyche waarschijnlijk niet zo'n goed idee. Dus Robo-Carl dwaalt een tijdje doelloos door de film, doodt een paar willekeurige overvallers en andere verschillende achtergrondfiguren, tot hij terugkeert naar zijn huis en contact opneemt met zijn vrouw (de scène wordt geacht hartverscheurend ontroerend te zijn, maar blijkt komisch te zijn omdat Carls robotstem zo zwaar gesynthetiseerd is dat je nauwelijks een woord kunt verstaan van wat hij zegt). Hij zegt natuurlijk tegen haar dat ze de stad moet verlaten en nooit meer terug moet komen omdat ze in gevaar verkeert, maar ze wil blijven en hem helpen, blablabla. Uiteindelijk huurt Whyte een bende commando's onder leiding van 'Hunter', een ninjamoordenaar die gespeeld wordt door Pam Grier (!) om zijn weggelopen schepping op te sporen en te vernietigen, waarbij hij gebruikmaakt van Carls stem. 's vrouw als lokaas, en er volgt een voorspelbare (maar lachwekkend goedkope) ellende.<br />Ik ben een B-film-type, maar 'The Vindicator' was zo halfslachtig dat het al snel een komedie werd. Ik neem aan dat een flink deel van het budget naar Stan Winstons robo-Carl-pak ging, want dat ziet er eigenlijk best cool uit, maar de rest van de film heeft te lijden onder een goedkope tv-achtige uitstraling. Het script had wel wat meer werk kunnen gebruiken, maar misschien hadden de filmmakers er lucht van gekregen dat 'RoboCop' in productie werd genomen en waren ze zo snel mogelijk met 'Vindicator' op de proppen gekomen, zodat ze er niet van beschuldigd konden worden dat ze hen belazerden. Hoe dan ook, te oordelen naar de andere commentaren hier op IMDb ben ik niet de enige die...' Ze hebben de overeenkomsten tussen 'Vindicator' en 'RoboCop' opgemerkt, en het is duidelijk dat 'Robo' de beste film is, dus je hoeft je tijd niet te verdoen met het aanhoren van deze onzin, tenzij je een film wilt zien die op zijn best het best beschreven kan worden als een ruwe schets van 'RoboCop' als hij door een achtstegroeper was gemaakt.

text_en:
"The Vindicator" is a weird little Canadian B-Movie. At first glance it would appear to be just another cheap (extremely cheap!) "Terminator" knockoff, but strangely enough it also shares some qualities with the original "RoboCop," which hadn't even been released yet when "Vindicator" appeared (1986). Coincidence? Who knows? Anyway, the story is thus: scientist Carl Lehman seems to be a pretty nice guy who works for a super duper secret government high-tech research lab, reporting to a sleazy boss named Whyte, whom he butts heads with about project funding early in the movie. Carl's got a loving wife at home and a baby on the way, which makes it all the more tragic when he is suddenly killed in a "lab accident." But wait! Carl's not really dead after all! Whyte has extracted Carl's brain and inserted it into his pet project, some sort of experimental bio-mechanical space suit. When Carl wakes up inside his new body, he understandably goes a little nuts, trashes the lab, and escapes. This is a problem because Whyte (for reasons known only to himself) has programmed the mechanical suit with a "Rage Reaction" program, which will cause Carl to kill anybody who touches him for any reason. In hindsight, that little addition to Carl's psyche was probably not the best idea.

So Robo-Carl wanders aimlessly through the movie for a while, killing a couple of random muggers and other assorted background characters, till he returns to his home and contacts his wife (this scene is supposed to be heartbreakingly touching, I guess, but turns out comical because Carl's robot voice is so heavily synthesized that you can barely understand a word he says). He of course tells her to leave the city and never come back because she's in danger, but she wants to stay and help him, yadda yadda yadda. Eventually Whyte hires a gang of commando thugs led by "Hunter," an apparent ninja assassin played by Pam Grier (!)to hunt down and destroy his runaway creation, using Carl's wife as bait, and predictable (but laughably cheap looking) mayhem ensues.

I'm a B-Movie kind of guy but "The Vindicator" was so half-assed that it turned into high comedy pretty quickly. I'm assuming that a good hunk of the budget went into Stan Winston's robo-Carl suit design, because that actually looks pretty cool, but the rest of the movie suffers from a cheap, made-for-TV kind of look. The script could've used a LOT more work, but then maybe the filmmakers had gotten wind of "RoboCop" going into production and rushed to get "Vindicator" out so they couldn't be accused of ripping them off. Either way, judging by the other comments here on IMDb, I'm not the only one who's noticed the parallels between "Vindicator" and "RoboCop," and obviously "Robo" is the superior film, so there's no need to waste your time sitting through this piece of nonsense unless you want to see a film that can best be described, at best, as a rough draft of "RoboCop" if it were made by an 8th grader.


text:
De Wreker begint met de gedenkwaardige scène van een aap in een kooi die een kleine speelgoedrobot aan stukken scheurt als onderdeel van een wetenschappelijk experiment. Dit willekeurige geweld verkocht het voor mij en ik kan tot mijn genoegen zeggen dat de rest van de Wreker voor een waar feestmaal aan kaas zorgde.
De Wreker gaat over een wetenschapper (David McIlwraith) die in zijn laboratorium bijna om het leven komt bij een explosie waarvan de gehavende resten in een experimenteel harnas worden gestopt. Om de een of andere ondoorgrondelijke reden wordt hij uitgerust met een Razernij-respons-activator, een apparaat dat in zijn hersenen is ingebouwd en dat hem moordlustig zal maken als hij in aanraking komt met andere mensen. Ze geven een of andere stompzinnige verklaring voor het feit dat het een noodzakelijk verdedigingsmechanisme is, maar ik zie niet in waarom je zo'n apparaat zou moeten installeren als je geen verwoestende cyborg moordmachine wilt hebben. Het is vooral belachelijk als wordt aangegeven dat het pak dat Carl draagt in feite een experimenteel ruimtepak is. Wat voor noodzaak zou er in vredesnaam voor een astronaut zijn om tijdens een missie in dat ongelooflijke gevaarte te veranderen? Hij breekt, zoals te verwachten was, uit het lab en gaat de strijd aan met de onbetrouwbare wetenschappers die hem in het pak hebben gestopt, samen met de ninjasluipmoordenaar Hunter, gespeeld door Pam Grier (Nee, echt).
De Wreker zelf ziet er behoorlijk maf uit. Het is in wezen een gast in een gehavend pak van goudfolie. Hij heeft ook een eeuwig verbijsterde blik in zijn ogen, die geen angst of zelfs maar mededogen oproept. Ik denk dat je hem dat niet kwalijk kunt nemen, de meeste mensen die naar de film kijken zullen diezelfde blik op hun gezicht hebben.
Het acteerwerk is van het echt slechte, gekunstelde: 'Ik weet niet zeker wat de emoties of gedachten van het personage zijn op dit punt, dus neem ik een punt en spuit mijn dialoog op een willekeurige toon terwijl ik probeer niet naar de manier van acteren van de camera te kijken. De acteur die de funky zwarte wetenschapper speelt, heeft zelfs moeite met dit laatste deel.
Het is na deze eerste toevallige dood dat de Wreker achter de wetenschappers aan gaat. Vreemd genoeg is het die hele Woederespons Activator...' Ik weet dat het bij straatbendes in de jaren tachtig de gewoonte was om de hoofdrolspelers van de films willekeurig aan te vallen, maar een van hen moet toch hebben beseft dat het geen goed idee zou zijn om de kolossale cyborgman aan te vallen, ook al lijkt hij op de achterlijke neef van C3PO. Nu lijken ze niet eens zo verbaasd om een gemangelde goudkleurige cyborg door de straat te zien lopen, alsof ze dat dagelijks meemaken. De enige andere keer dat deze woederesponsactivator in de film opduikt, is wanneer de oude Carl zijn vrouw niet kan omhelzen. Wanneer Hunter dit tegen hem probeert te gebruiken door haar tegen hem aan te gooien zodat hij gedwongen is haar te doden, merkt hij terloops op dat hij zichzelf heeft herprogrammeerd (vanzelfsprekend buiten beeld), dus dat gebeurt niet. Ze hadden dat hele gedoe met de woederesponsactivator kunnen weglaten en gewoon een eerlijk wraakverhaal kunnen vertellen, en dan zou het voor de film niet zo'n groot verschil hebben gemaakt.
Er vindt een amusante scène plaats in het riool terwijl Grier en haar kornuiten de Wreker opsporen. Vanwege zijn gepantserde huid zijn ze allemaal gewapend met wapens die'verdampt zuur' afvuren. Om de een of andere bizarre reden wordt het beeld waarop deze wapens afgaan, vertegenwoordigd door cartoonachtige rode strepen die op hun doelwit af suizen, ala Geestenjagers. De Wreker vecht terug door een gaspijp uit de muur te rukken en al Griers handlangers te verbranden in een enorme steekvlam die naar buiten komt. De vuurbal die daarop volgt is zo groot en krachtig dat hij uit het riool komt, uit een mansgat, en het busje opblaast waar een paar wetenschappers in zitten. Vreemd genoeg ontsnapt Grier door zich in het drie centimeter diepe water te storten, hoewel ze het dichtst bij de Wreker was. Dit is een van de vele onechte, vurige explosies in de film, waaronder de dood van een excentrieke zwarte wetenschapper als de vindicator zijn busje van een klif stuurt. (Dit is nadat ze de Wreker gevangen hebben genomen door hem in een reusachtige klomp gello te vangen <0xE2><0x80><0x93> nee, serieus.)
<0x3E> Er is ook een verontrustende, lange en uit de toon vallende scène waarin Carls verraderlijke, te dikke vriend, die eruitziet als Ned Beatty, zijn verliefdheid op Carls vrouw verraadt en haar probeert te verkrachten. Het gaat ongeveer 5-10 minuten door en zit vol verontrustende opnamen van de man die over het gezicht van de vrouw kwijlt, boven op haar ronddraait en probeert haar jurk uit te trekken. Het is op zijn zachtst gezegd smerig en lijkt totaal niet te passen bij de rest van de film, die een beetje cartoonachtig is en met zijn geweld meer dan levensgroot is.

Het slot van de film gaat over de Wreker die in gevecht is met een heel stel andere kerels in gevechtspakken. Om de een of andere reden zijn al die andere kerels minder gehaaid dan Carl, en sommigen van hen worden eenvoudig door hun vrouw om zeep geholpen door een uitpuilende buis uit hun zij te laten rukken. Gelukkig voor Carl mist het pak dat hij draagt deze cruciale ontwerpfout. Het enige echt gedenkwaardige deel aan het eind is de dood van Grier. Ik heb het een slechterik nog nooit in een film zien doen: midden in haar confrontatie met de Wreker besluit ze dat ze echt geen schijn van kans tegen hem heeft en schiet ze zichzelf met zijn pistool door het hoofd.

text_en:
The Vindicator opens with the memorable scene of a monkey in a cage attacking a ripping apart a small toy robot as part of a scientific experiment. This random act violence sold it for me and I'm happy to say the rest of Vindicator provided a veritable feast of cheese.

The Vindicator is about a scientist (David McIlwraith) who is nearly killed an explosion in his lab whose tattered remains are put inside an experimental body suit/armour. For some unfathomable reason he is fitted with a Rage Response Activator, a device wired into his brain that will turn him homicidal if he comes into physical contact with any other person. They give some daft explanation about how it is a necessary defensive mechanism but I cannot see the logic in installing such a device unless you wanted a rampaging cyborg killing machine. It is especially ridiculous when it is indicated the suit Carl is wearing is actually an experimental space suit. What possible need would there be for an astronaut to turn into the incredible hulk whilst on a mission? He predictably breaks out of the lab and proceeds to battle the dodgy scientists who put him in the suit, along with the ninja assassin Hunter played by Pam Grier (No, really).

The Vindicator itself looks pretty damn goofy. It is basically a dude in a mangled golden foil suit. He also has a perpetually bewildered look in his eyes, that doesn't inspire fear or even compassion. I guess you can't blame him for that, most people watching the movie will have that same look on their faces.

The acting is of the really bad, stilted, 'I'm not sure what the character's emotions or thoughts are that this point so I'll take a punt and spurt out my dialogue in a random tone of voice whilst trying not look at the camera' school of acting. The actor playing the funky black scientist even struggles with this last part.

It is after this initial accidental death that the Vindicator goes after the scientists. Strangely enough the whole Rage Response Activator 'touch me and I'll kill you' thing doesn't play as big a role as you might expect with Carl going after his former colleges in a reasonably detached manner. There was one scene where he rather brutally kills some street punks who push him around. I know that it is de rigueur for street gangs to randomly assault the lead characters in eighties movies but surely one of them must have realised it might be a bad idea to attack the hulking cyborg guy even if he does look like C3PO's retarded cousin. As it is they don't even seem that surprised to see a mangled golden cyborg walking down the street as though it was an every day occurrence for them. The only other time this rage response activator comes up in the movie is when old Carl can't give his wife a hug. When Hunter tries to turn this against him by throwing her into him so he'll be forced to kill her he casually remarks he has reprogrammed himself (Off-screen naturally) so this doesn't happen. They could have left out the whole Rage Response Activator thing and just gone with a straight revenge story and it wouldn't have made a huge difference to the movie.

There is an amusing sequence in the sewers as Grier and her cronies track down the Vindicator. Due to his armoured hide they are all armed with weapons which fire 'vapourised acid.' For some bizarre reason when these weapons fire it is represented on screen by cartoonish red lines that streak toward their targets ala Ghostbusters. The Vindicator fights back by ripping a gas pipe out of the wall and incinerating all of Grier's goons in an enormous streak of flame that comes out. The resulting fireball is so huge and powerful that it comes out of the sewers out of a man hole and blows up the van a couple of the scientists are. Strangely enough Grier escapes by throwing herself down into the inch deep water despite the fact she was closest to the Vindicator. This is one of several fake fiery explosions throughout the movie, including the death of funky black scientist when the vindicator sends his van of a cliff. (This is after they capture The Vindicator by trapping him in a giant lump of gello- no, seriously).

There is also one unsettling and long and out of place sequence in which Carl's treacherous overweight friend, who looks like a poor man's Ned Beatty, reveals his infatuation with Carl's wife and tries to rape her. It goes on for about 5-10 minutes and is full of disturbing shots of the guy slobbering over the wife's face, gyrating on top of her and trying to pull her dress off. It is icky to say the least and seems really out of whack with most of the rest of the movie which is kind of cartoonish and larger than life in its violence.

The movies finale involves the Vindicator battling a whole bunch of other dudes in battle suits. For whatever reason all these other dudes are less kick-arse than Carl, some of them being dispatched by the wife simply by having a protruding tube in their side ripped out. Luckily for Carl the suit he is wearing lacks this crucial design flaw. The only really memorable part toward the end is the death of Grier. Doing something I've never seen a baddie do in a movie before, in the middle of her confrontation with the Vindicator she decides she really doesn't stand a chance against him and in a rather of matter of fact manner blows her own brains out with his pistol.


text: Ben ik de enige die opmerkt dat het'realisme' van het negentiende-eeuwse schip niet klopt? In feite is het een vijftiende-eeuws schip, rond 1620, als mijn geheugen me niet in de steek laat, want het'realistische' schip in de film is de _Mayflower_, en voor zover ik weet is de _Mayflower_ nooit naar Australië gegaan of heeft ze zelfs maar een poging tot een reis naar Australië gedaan. Ik weet niet wie R&D voor deze film heeft gedaan, maar de _Mayflower_ gebruiken en hopen dat niemand het opmerkt, is echt heel slecht werk.<br />Ze hebben het zelfs op het omslag en op de dvd afgedrukt. Ik vraag me af hoe andere mensen deze kleine blunder hebben kunnen zien. Om nog maar te zwijgen van het feit dat de film zelf gewoonweg afschuwelijk was, ik had meer verwacht van Sam Neill.

text_en:
Am I the only one to notice that the "realism" of the 19th century ship is erroneous. Actually it's a 15th century, right around 1620 if memory serves me, because the "realistic" ship in the movie is the Mayflower, now as far as I know the Mayflower NEVER went to Australia or even attempted a voyage to Australia. I don't know who handled R&D for this film, but using the Mayflower and hoping that no one will notice is a poor job indeed.

They even printed it on the cover art and the DVD. I wonder how may other people noticed this little blunder? Not to mention that the movie itself was just plain awful, I would have expected better from Sam Neill.


text:
Dit had een goede tv-film kunnen zijn, maar de flashbacks maken het niet gemakkelijker om de film te begrijpen. Terwijl ze de kijkers onderweg informatie geven (hoe de film verder zal gaan) vroeg ik me af waarom ze dat in het begin niet gezegd of gezegd had. Dan was het hele spoor waarschijnlijk niet nodig geweest.
Als de film afgelopen is, begrijp je waarom ze geschoten heeft, en natuurlijk is ze niet schuldig. Jammer dat de producer/regisseur de flashbacks zo gebruikt, maar aan de andere kant zou de film helemaal niet de moeite waard zijn geweest.
Mooie film voor een regenachtige dag, grote zak chips om de avond mee door te komen.

text_en:
This could have been a good TV-movie, but the flashbacks do not make it easier to understand the movie. As they give the viewer informations on the way (will the movie proceeds) i found myself wondering why she never said or mentioned that in the beginning. Then the whole trail would probably not have been necessary.

When the movie ends you understand why she shot, and of course she is not guilty. Too bad that the producer/director used the flashbacks this way, but on the other had the movie would not have been worth while at all.

Nice movie for a rainy day, big bag of chips to kill the evening.


text: Ik walg en walg van de positieve recensies die deze film krijgt. Niet alleen is het een hocus pocus, manipulatief en melodramatisch. Het is ook schaamteloos aanstootgevend. Het personage van Radio mercurius junior wordt rondgereden als een schattig speelgoedbeest, als een puppy die zo schattig is dat je hem maar al te graag mee naar huis wilt nemen. Deze mentaliteit is schaamteloos; Radio wordt nooit behandeld als een menselijk wezen, maar als een manipulatief instrument om sympathie te wekken bij het publiek. Nog gruwelijker zijn de talloze momenten in de film waarop Radio een klap op zijn hoofd krijgt/trippelt/over de rand valt/etc. Deze momenten van slapstickkomedie deden het publiek brullen van het lachen, louter en alleen omdat het grappig is, omdat Radio achterlijk is. 'Dit is schaamteloos. Nu vind ik niet dat het woord "verdorven" een passend woord is om een geestelijk gehandicapte te beschrijven, maar dit lijkt de houding te zijn die de film aanneemt, _Radio_ is achterlijk, maar dat geeft niet, want hij is leuk en we vinden hem aardig.' Goodings vertolking lijkt beter geschikt voor een film van John Water dan voor een inspirerend familiedrama. Om het nog erger te maken is de film op elk niveau incompetent. Debra Winger is niet geïnspireerd in de rol van de huisvrouw met de galmende stem die iedereen die de film ziet tot lachen brengt door de herinnering aan haar gruwelijke monologen. Ed Harris speelt een rol waar hij doorheen had kunnen slapen, maar hij slaagt erin gedurende de hele film de aandacht van het publiek vast te houden. Als je jezelf als een fatsoenlijk mens beschouwt, moet je deze karikatuur van een film dan ook maar negeren en het boek lezen, maar deze ijzingwekkende film over een interessante figuur uit de Amerikaanse geschiedenis overslaan.

text_en: I am disgusted and appalled by the positive reviews this movie is receiving. Not only is it hokey, manipulative, and melodramatic. It's also shamelessly offensive. The character of Radio `Gooding Jr.' is paraded around as a cute little stuff animal, like a puppy that's so cute you just want to take him home.' This mentality is shameless; Radio is never treated as a human being, but as a manipulative device to draw sympathies from its audience. Even more atrocious are the film's numerous moments, in which Radio gets hit in the head/trips/falls over/etc. These moments of slapstick comedy had the audience howling with laughter merely purely because, `it's funny because Radio is retarded' This is shameless, Now I do not feel that the word `retarded' is an appropriate word at all to describe the mentally disabled, but this seems to be the stance the film is taking, `Radio is retarded, but that's okay, because he's cute and we like him.' Gooding's portrayal seems better suited for a John Water's film than an inspiring family drama. To add insult to injury the film is incompetent on every level, Debra Winger is uninspired in the role as the `stereotypical housewives' that the very reminder of her heinous monologues insights laughter in all who see the film. The Score by John Horner is pure sap always overlaying its tear some score over the tired cinematography. Ed Harris is decent in a role he could have slept through, but manages to retain much of the audience's attention throughout the film. In conclusion, if you consider yourself a decent human being, ignore this travesty of a film, read the book, but otherwise skip this dire film on an interesting character from American history.


text:
Ik wil niemand beledigen die dit zag en het mooi vond, maar ik haatte het! Het sleepte zich maar voort en er was geen erg goede plot, ook, te eenvoudig en het acteren was zo zo...

Ik zou dit snurkfestijn op z'n hoogst een 2 geven.

text_en:
No offense to anyone who saw this and liked it, but I hated it! It dragged on and on and there was not a very good plot, also, too simple and the acting was so so...

I would give this snorefest a 2 at the most


text:
Ik schijn in de minderheid te zijn, maar ik vond 'Radio' vrij afschuwelijk. Het leek bijna alle clichés te bevatten die in dit soort 'hartverwarmende' films zitten.
De motivatie voor de personages om verliefd te worden op Radio werd nooit echt uitgelegd. We werden gewoon geacht te accepteren dat iedereen dol was op Radio, behalve een paar rotte appels.
Je kon bijna alle grote momenten in het verhaal van 100 meter afstand zien. Als de film wilde dat je 'Awww' zei of je tissue tevoorschijn haalde, rolde ik met mijn ogen en wenste dat ik in plaats daarvan naar 'Rudy' keek.
Er waren een paar goede voorstellingen van de cast. Er is nog geen betere film in de maak.

text_en:
I appear to be in the minority, but I thought "Radio" was pretty awful. It seemed to contain almost every cliche in these types of "heartwarming" movies.

The motivation for the characters falling in love with Radio was never really explained. We were just supposed to accept that everyone was fond of Radio except for a couple of bad apples.

You could see almost all of th big moments in the story from 100 yards away. When the movie wanted you to go "Awww" or pull out your tissue, I was rolling my eyes and wished I was watching "Rudy" instead.

There were some good performances by the cast. Too bad they weren't given a better movie in wish to appear.


text: radio is misschien een van de beste films die ik ooit heb gezien terwijl het tegelijkertijd een van de slechtste is. Ik moest erom lachen op plaatsen waar je eigenlijk zou moeten huilen, en ik kromp ineen op momenten dat je eigenlijk zou moeten lachen. Het ontbrak aan karakterontwikkeling, wat meestal van cruciaal belang is voor een sentimentele film als deze. Er waren een paar vragen, waarom nam die Harris-figuur de radio onder zijn hoede, dat werd niet goed uitgelegd, en ik weet zeker dat hun relatie (het belangrijkste aspect van de film) het meest zinloze is dat ooit is vertoond. <br /><0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> Zijn personage is komisch voer voor de mensen die naar voetbalwedstrijden kijken.

text_en:
radio is possibly one of the best films i have ever seen while at the same time one of the worst. It made me laugh in places where you were supposed to cry, and made me cringe at moments you were supposed to laugh. it lacked any kind of character development which is usually crucial to a sentimental flick that this is. some questions, why did ed Harris character take radio under his wing, this was not properly explained, and I'm sure their relationship(which is the main aspect of the film) is the most pointless if ever seen.

who keeps on giving Cuba Gooding junior work, he is a crap actor and should be taunted heavily until he takes up another line of work.

as true stories go, this is not that interesting. p.s the reason i said it is one of the best films i have ever seen, is because, despite it being complete pap, i still enjoyed it. laughing at the script, and most monologues which are truly the work of either am idiot or someone very clever trying to show how easy it is to release a crappy film about a retard who becomes everyones favourite joke. the fact of the matter is, Cuba's character is comedy fodder for the people who watch the football matches.


text: Zoals Joe Bob Briggs zou zeggen, hangt deze film meer af van het talent van de actrices dan van hun talent. Deze show-de-babes-in-bikini-festiviteiten uit het begin van de jaren negentig hebben weinig om het goed te maken, behalve dan dat ze mooie vrouwen laten zien die bijna naakt zijn. Joe Estevez, het jongere broertje van Martin Sheen, bewijst opnieuw dat zijn filmcarrière bij lange na niet zo'n succes zal worden als die van zijn broer.<br />Vermijd deze film, tenzij je het leuk vindt om naar mooie vrouwen in minuscule kleding te kijken. Het is zo'n beetje het enige wat het goedmaakt.

text_en:
As Joe Bob Briggs would say, this movie relies a lot on the actresses' talents rather than their talent. This early 1990's show-the-babes-in-bikinis-fest has very little to redeem it, other than showing beautiful women nearly naked. Joe Estevez, Martin Sheen's little brother, proves once again that his movie career will be nowhere near what his brother's career is.

Avoid this one unless you like watching beautiful women in skimpy clothing. It's about the only thing that redeems it.


text:
Ik ben gauw tevreden. Ik hou van slechte films. Ik hou van films met aantrekkelijke jonge vrouwen in kleine hoeveelheden kleding.
Deze film heeft alle bovengenoemde dingen een slechte naam gegeven. Ja, je weet als je naar binnen gaat dat wat je krijgt geen hoge kunst is of iets dergelijks. Maar zelfs voor het soort film dat het is, is Beach Babes From Beyond niet erg goed.
Sommige mensen hebben hem 10 gegeven. Ik kan alleen maar aannemen dat dit mensen zijn die de organen hebben gehad die rationeel denken mogelijk maken door chirurgisch verwijderd te worden.
Hij is niet erg goed. Hij is gewoon niet erg goed.

3 van de 10 op grond van a) nieuwigheidswaarde voor de beroemde familieleden en Burt Ward en b) sommige meisjes zijn leuk.
O, trouwens, heb ik je al verteld dat het niet erg goed is?

text_en:
I am easily pleased. I like bad films. I like films featuring attractive young women in small amounts of clothing.

This film gives all the above a bad name. Yes, you know going in that what you're getting is not high art, or anything like. But, even for the type of movie it is, Beach Babes From Beyond isn't very good.

Some people have given it 10. I can only assume that these are people who have had the organs which enable rational thought to take place surgically removed.

It isn't very good. It simply isn't very good.

3 out of 10 solely on the grounds of a) novelty value for the famous relatives and Burt Ward and b) some of the girls are cute.

Oh, by the way, did I tell you that it isn't very good?


text: Xena (Sarah Bellemo), Luna (Tamara Landry) en Sola (Nicole Posey) zijn drie tieners in de buitenste ruimte. Xena's ouders zijn een paar dagen op vakantie. Op aandringen van haar vriendinnen stemt Xena erin toe om met het ruimteschip van haar vader een tochtje te maken. Het resultaat? Ze raken in de ruimte door hun brandstof heen en landen op planeet Beta 45, oftewel aarde. Intussen zijn de tieners Dave (Michael Todd Davis) en Jerry (Ken Steadman) naar Californië gekomen om daar de zomer door te brengen bij Daves oom Bud (Joe Estevez) een zwerver die vlak bij het strand woont. Met z'n drieën komen ze uiteindelijk bij onze drie ruimtemeisjes terecht, die zonder een schrammetje van het ongeluk zijn weggekomen. Oom Bud staat op het punt om van zijn binnenkort-veroordeelde strand te worden gegooid dankzij Sally (Linnea Quigley), die boven op de heuvel woont en vroeger een relatie met Bud had. Ze is ook bikinimagnaat en probeert een bikiniontwerpwedstrijd te winnen met een inzet van 30.000 dollar... precies wat Bud nodig zou hebben om zijn bezit op te knappen, dus besluiten de meisjes om te proberen de prijs voor hem te winnen. En dat is het wel zo'n beetje, mensen. Omdat ze wisten dat hun papierdunne plot nauwelijks voldoende was voor een speelfilm van een hele lengte, lieten de filmmakers ons de ene na de andere scène zien van eindeloze strandfeesten met tonnen figuranten die hun halfnaakte lichamen in de verzengende zon ronddraaiden. O, en laten we de seks niet vergeten. Die is er in overvloed. Voordat ik verderga, moet ik deze film in een context plaatsen. Hij werd uitgebracht in 1993, lang voordat er zulke softcorelabels als Surrender Cinema en Seduction Cinema opdoken. Vergeleken met deze nieuwere, prikkelender, explicieter films, lijken de softcorefilms van de jaren negentig beslist een beetje mild. Toen _Babes From Beyond_ in 1993 voor het eerst werd uitgebracht, was het de debuutfilm van een label dat zich specialiseerde in 'volwassen publieksfilms'. Onnodig te zeggen dat de tijden zijn veranderd. Dit specifieke filmgenre is van een paar broeierige, maar korte seksscènes en vluchtige glimpen van vrouwelijke volledige frontale naaktheid overgegaan op uitgebreide seksscènes die zich af en toe in het domein van de hardcore dreigen te begeven. Als je naar _Babes From Beyond_ kijkt nadat je hem op zijn drieënnegentigste release hebt gezien, is het weer precies hetzelfde.' Het is te zeggen dat als deze film vandaag zou worden gemaakt, er veel meer nadruk zou worden gelegd op de seksscènes en minder tijd zou worden besteed aan plot en dialoog. Wat de seksscènes zelf betreft, die zijn over het algemeen heet-en-koud. Onze drie ruimtemeisjes maken zich die avond meteen op hun gemak met de jongens. Dus elk stel krijgt een zachte kernscène, compleet met irritante slow motion-camerawerk en te donkere verlichting. Ze zijn echt niet zo vreselijk en op een paar plaatsen verrassend visueel, vooral de scène tussen Xena en Jerry die achter in een trailer plaatsvindt. Maar die ene seksscène die echt een blijvende indruk achterlaat en je verrast door zijn intensiteit, komt al in het begin van de film. Sally kijkt naar een topless foto-opname met drie van haar modellen die bij een zwembad poseren. Alle actrices in die scène zijn beeldschoon en beeldschoon, maar Nikki Fritz valt op door haar enorme aanwezigheid. Bedenk dat ze op dat moment in haar carrière nog niet het soort enorme populariteit had bereikt dat er spoedig op zou volgen. Haar naakt poseren bij een zwembad leidt tot een onvergetelijke fantasiescène waarin ze haar ingezeepte lichaam in een badkuip laat zien en nog een keer als ze uit het bad komt. Terwijl we naar het bed lopen, naar een bijna naakt oppompende vent in het wachtende publiek, krijgen we een volle lengte van een complete naaktscène met haar bijna hartvormige achterwerk en haar perfect gevormde rug. Het is maar goed dat Nikki's rug zo gespierd is, want hij staat op het punt een flinke work-out te krijgen. Nikki brengt de volgende paar minuten helemaal naakt door met een lekkere vent in verschillende houdingen, in een scène die heel anders wordt gefilmd dan de drie andere liefdesscènes. Geen donkere belichting of irritante slow motion... gewoon twee acteurs in een enorm bed zonder lakens en dekens, die op het juiste moment nauwelijks lijken te acteren. Haar extatische lichaamstaal bewijst maar weer eens dat maar weinig andere actrices het zo leuk vinden om seksscènes te filmen als zij. Het is echt de enige keer dat Beach Babes From Beyond echt iets toevoegt. Maar zelfs zonder deze spectaculaire scène kan ik deze film alleen al aanbevelen omdat hij redelijk kijkbaar is en nooit saai dankzij een ongelooflijk energieke en aantrekkelijke cast, van wie er velen in de rest van het decennium zullen optreden in verschillende rechtstreekse video-opnamen.

text_en: Tacky, but mildly entertaining early 90's soft core comedy features Xena (Sarah Bellemo), Luna (Tamara Landry), and Sola (Nicole Posey), as three outer-space teenagers. Xena's parents have gone on vacation for a couple of days. Following some persistent persuasion from her friends, Xena agrees to take her father's spaceship for a ride. The end result? They wind up running out of gas in space, and crash-land on planet Beta 45, AKA earth. Meanwhile, teenagers Dave (Michael Todd Davis) and Jerry (Ken Steadman) have come to California to stay the summer with Dave's Uncle Bud (Joe Estevez ) a beach bum who lives right on the beach. The three of them wind up meeting our three space girls who have walked away from the crash without a scratch. Uncle Bud is about to be thrown out from his soon-to-be-condemned beach pad thanks to Sally (Linnea Quigley), who lives right up the hill and used to be in a relationship with Bud. She's also a bikini magnate, and is trying to win a bikini design contest to the tune of, $30,000....exactly what Bud would need to fix up his property, so the girls decide to try to win the prize for him. And that's about it, folks. Knowing that their paper thin plot was barely enough to sustain a feature length movie, the filmmakers subject us to scene after scene of endless beach parties featuring tons of extras gyrating their half naked bodies in the scorching sun. Oh, and lets not forget the sex. There's quite a deal of it. Before I go any further, I need to put this movie in context. It was released in 1993, long before the advent of such soft core labels such as Surrender Cinema and Seduction Cinema. Compared to these newer, edgier, more explicit movies, the soft core movies of the 90's sure seem somewhat mild. When Beach Babes From Beyond first came out in 1993 from the Full Moon offshoot Torchlight Entertainment, it was heralded as the debut release of a label that specialized in "mature audiences" type films. Needless to say, the times have changed. This particular film genre has gone from a few steamy, but brief sex scenes and fleeting glimpses of female full frontal nudity to extended sex scenes that occasionally threaten to venture into the realm of hardcore. Looking at Beach Babes From Beyond again after viewing it upon its 93' release, it's safe to say that if this same film were to be made today, there would be a hell of a lot more emphasis on the sex scenes and less time spent on plot and dialog. As for the sex scenes themselves, they tend to run hot-and-cold. Our three space girls waste no time in getting comfortable with the boys that evening. So each couple gets a soft core scene, complete with annoying slow motion camera work and too dark lighting. They're really not that horrible, and are surprisingly graphic in a few spots, especially the scene between Xena and Jerry that takes place in the back of a trailer. But the one sex scene that REALLY leaves a lasting impression, and causes you to be surprised in its overall intensity, occurs quite early on in the film. Sally is attending a topless photo shot with three of her models posing by a pool. All of the actresses in this scene are beautiful gorgeous, but Nikki Fritz stands out from all the two due to her enormous presence. Remember that this point in her career she had yet to achieve the type of enormous popularity that soon would follow. Her posing nude by a pool leads to an unforgettable fantasy sequence where she shows her soapy body in a tub and then again when walking away from her bath. Walking toward the bed towards a nearly nude pumped up guy in the waiting, we get a full length complete nude scene with her almost heart shaped rear end and perfectly shaped back. It's good that Nikki's back is so muscular as it is about to get a pretty good workout. Nikki spends the next few minutes completely nude with a hunky guy in a variety of positions in a scene that is filmed completely differently than the three other lovemaking scenes. No dark lighting or annoying slow motion here...just two actors in one enormous bed sans sheets and covers who seem at time to be barely acting at all. Nikki's ecstatic body language just goes to prove that few other actresses seem to enjoy filming sex scenes as much as she does. It's really the only time where Beach Babes From Beyond truly delivers the goods. But even without this spectacular scene, I am mildly recommending this film just for the fact alone that it's fairly watchable and never dull no thanks to an incredibly energetic and attractive cast, many of whom would show up in various direct to video features in the remainder of the decade.


text: Ja, het was een afschuwelijke film, maar ik geloof dat er aan het begin van de film een nummer was dat 'I got a Woody' heette, of iets in die trant. Ik zou graag een opname van dat nummer willen hebben, als er een beschikbaar is. Ik heb dat nummer op MST 3K gezien, en hoe afschuwelijk het ook was, het had wel momenten, en dat nummer was er een van.<br />Als je van babes in bikini's houdt, dan is dit de film voor jou, maar als je dat niet doet, doe dan geen moeite. Het was geweldig materiaal voor MST 3K, dat moet ik toegeven. Maar ik zou echt heel graag willen weten waar ik een kopie van de soundtrack kon krijgen. Niet alleen dat liedje, maar nog een paar andere waren echt grappig, en wat mij betreft zijn het klassiekers.

text_en:
Yes, it was an awful movie, but there was a song near the beginning of the movie, I think, called "I got a Woody" or something to that effect. I would love to find a sound track of that if there is one available. I saw this song on MST 3K, and as awful as it was, it had it's moments, and that song was one of them.

If you like babes in bikinis, this is the movie for you, but if you don't, then don't bother. It was great material for MST 3K, I have to admit though. I would really love to know where to get a copy of the soundtrack though. Not just that song, but a couple more were really funny, and are classics as far as I'm concerned.


text: Begrijpen jullie het? Net als de auto. Dit zijn de grappen, mensen. Softcore Beach Blanket Bingo met buitenaardse wezens is het antwoord op veel belangrijke vragen in het leven. Wat doen familieleden van beroemdheden voor wat geld? Hoe wast een bruinverbrande buitenaardse zich? Hoeveel hout kan een marmot gooien als een marmot hout kan gooien? Nou, misschien die ene niet. Linnea Quigley, lid van de Softcore Hall of Fame, biedt wat komische afwisseling. Nikki Fritz, ook lid, toont haar talenten. Sarah Bellomo is niet zo slecht als je zou verwachten van een pornoster. Dit is niet erotisch, behalve de douchescène, en niet grappig genoeg om de beroerde plot goed te maken. Het vervolg bevat ook een paar aangename scènes met juffrouw Bellomo.<br />P.S. De titel is een goed voorbeeld van alliteratie.

text_en:
Do you get it? Like the car. These are the jokes, folks. Softcore Beach Blanket Bingo with aliens answers many of life's important question. What do the relatives of celebrities do for some cash? How does a hot tan alien wash herself? How much wood could a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood? Well, maybe not that one. Linnea Quigley, member of the Softcore hall of fame, provides some comic relief. Nikki Fritz, also a member, show her talents. Sarah Bellomo is not as bad as you might expect from a porn star. This is not erotic, except the shower scene, and not funny enough to make up for the rotten plot. The sequel has a couple of pleasant scenes as well with Miss Bellomo.

P.S. The title is a good example of alliteration.


text:
Dit moet wel een van de slechtste films zijn die ik ooit heb gezien, zo niet de slechtste. Na het zien van dit stukje sh*t had ik het gevoel dat ik Madonna moest schrijven en een vergoeding voor mijn tijd moest eisen, maar nu heb ik het gevoel dat ik Madonna moet schrijven en een geweldig album uit de jaren tachtig moet eisen (gezien het feit dat ze geen goed album kan opnemen om haar leven te redden) in ruil voor deze ramp.
En dan de film zelf, die als volgt kan worden samengevat:
Het bestaat eruit dat Madonna rondspringt als een verwende tiener die de weg kwijt is. Ze probeert indruk te maken op deze absolute hufter van een acteur die 'de advocaat' in de film speelt. Maar het beste was het einde. Terwijl de aftiteling voorbij rolde, staarde ik met mijn kin op de grond naar de televisie en dacht bij mezelf: is dat het? Is dat het einde? Wat een sh*t! Als Madonna ten tijde van deze film geen popicoon was geweest, zou deze film haar carrière in haar eentje de grond in hebben geboord. En het grappigste van de hele situatie was dat ik gewoon naar die verdomde film zat te kijken om te zien waar ze het nummer 'Who's That Girl' hadden geplaatst. Nou, raad eens waar ze het hadden geplaatst?............ aan het eind!

text_en:
This has to be one of the, if not the worst movies I have ever seen. After watching this piece of sh*t I felt as though I should write to Madonna and demand compensation for my time, but now I feel that I should write Madonna and demand a great 80s album (considering she can't record a good album to save her life anymore) in return for this disaster.

On to the movie itself, which can be summed up like this:

It consists Madonna jumping around acting like a spoiled teenager who lost her way. She is trying to impress this absolute douche of an actor who plays "the lawyer' in the movie. But, the best was the ending. I was staring with my jaw on the ground into the television as the credits rolled by thinking to my self, "That's it? That's the ending? What a piece of sh*t!". If Madonna wasn't a pop icon at the time of this film, this movie would have single handedly destroyed her career. And the funniest thing of the whole situation was that I just watched the damn movie to see where they placed the song "Who's That Girl". Well, guess where they placed it?...................................at the end!


text: Dit is het toppunt van de slechte film van de jaren tachtig, tenzij je een prepuberaal meisje bent. Met een grote naam als _madonna_ in de hoofdrol, een verhaallijn die een fysieke aanval doet op je intelligentie en humor die het meest geschikt zijn voor een kleuterschool. Als er al enige twijfel was, dan is die drol van een film volgens mij duidelijk een bewijs van Madonna's absolute gebrek aan acteertalent en ik schaamde me diep voor haar. Het enige wat ik niet kan geloven is dat ze de regisseur ooit nog in de buurt van een andere film hebben laten komen. Madonna loopt het grootste deel van de film rond als een kinderlijke lappenpop en praat als een baby. Het is pijnlijk duidelijk dat de enige reden dat deze film ooit gemaakt is, het feit was dat Madonna in die tijd een grote naam was in de popmuziek. ZORG DAT JE NIET VERDWENEN BENT OM DIT ANGSTIG PRODUCT TE ZIEN OM OP POP STARDOM TE BETALEN. Blijf ten koste van alles weg!

text_en: This is the epitome of bad 80's film-making, unless you are a pre-pubescent girl. Riding on a big name like madonna, a story line that physically assaults one's intelligence and humour that is most suited for a nursery school. If there was ever any doubt i think this turd of a movie clearly displays Madonna's absolute lack of acting talent and made me feel highly embarrassed on her behalf. The only thing i can't believe is that they ever let the director near another movie again. Madonna spends most of the movie prancing around like an infantile rag doll, and talking like a baby. It is painfully obvious that the only reason this movie was ever made was due to the fact that Madonna was a big name in pop music at the time. DO NOT BE DUPED INTO SEEING THIS AWFUL ATTEMPT TO CASH IN ON POP STARDOM. Stay away at all costs!


text:
Madonna speelt een voormalige bajesklant die waardevolle informatie moet zien te bemachtigen om haar te kunnen vrijpleiten van de moord waarvoor ze vier jaar geleden in de gevangenis is beland. Griffin Dunne is een belastingadvocaat die met de dochter van zijn baas trouwt. Samen worden ze verondersteld samen te komen in een wereld waar chaos je ervan weerhoudt in de bus te stappen...
Als je het goed bekijkt, is dit een stomme film. Zonder te proberen de plot van _Positive Stroiler_ te verraden, proberen de slechteriken in de film hun baas te beschermen door de informatie te bemachtigen die hen zou kunnen beschuldigen van de moord waarvoor Madonna naar de gevangenis is gestuurd. Wat voor slechteriken doen nou zoiets?' '... geen moord plegen door te proberen de oorspronkelijke moord te verdoezelen?!?!?!?!?!?!'
'... geen moord plegen door te proberen de oorspronkelijke moord te verdoezelen?!?!?!?'
'... geen moord plegen door te proberen de oorspronkelijke moord te verdoezelen?!?!?!?'
'... geen moord plegen door te proberen de oorspronkelijke moord te verdoezelen?!?!?!?'
'... geen moord plegen door te proberen de oorspronkelijke moord te verdoezelen?!?!?!?!?'
'... dan zijn er de smerissen die Madonna volgen, die de slechteriken volgen in een limo, waar ze de bruidsmeisjes allemaal hebben vastgebonden! En laten we die bruidsmeisjes niet vergeten die van het hek naar de voordeur vochten, nog steeds aan elkaar vastgebonden! En ik vind het vervelend om te zeggen, maar die katachtige kat ziet er echt uit als een poema! Misschien zijn er maar vier in de omgeving van New York, dus misschien zijn ze daar in gevaar, maar ik weet dat er meer dan genoeg zijn in de Rocky Mountains (zie _Charlie de eenzame poema_, als je echt een grote 'kat' in de film wilt zien). Kijk naar de oude man die op zijn voeten in slaap valt... NAW!
De plot is er, maar dat is alles wat er aan deze film vastzit. Ik was nog maar net de tienerjaren ontgroeid toen deze film voor het eerst werd uitgebracht en ik een soort fan van Madonna was, maar dat was de enige reden dat ik de film mooi vond, maar sindsdien is ze bij mij niet meer zo populair, en ik heb het feit onder ogen gezien dat ze gewoon een verschrikkelijke actrice is (maar goed dat ze op die zangcarrière van haar kan terugvallen). In die tijd kreeg hij misschien een 5, maar in de loop der jaren is hij geslonken tot een 'nauwelijks een 2'.

text_en:
**********POSSIBLE SPOILER********** Madonna plays an ex-con that needs to recover some valuable information that might clear her from the murder that she was put in prison for four years ago. Griffin Dunne is a tax attorney who's marrying his boss' daughter. Together, the two of them are supposed to come together in a world where chaos keeps you from getting on the bus...

When you get down to it, this is a stupid movie. Without trying to give away the plot ****POSSIBLE SPOILER****, the bad guys in the movie are trying to protect their boss by retrieving the information that would incriminate them for the murder that Madonna was sent up for. What kind of bad guys don't commit murder by trying to hide the original murder?!?!?!

Then there's the cops who are trailing Madonna who follow the bad guys in a limo, where they have the brides-maids all tied up! And let's not forget those same brides-maids who fought from the front gate to the front door, still all tied together! And I hate to say this, but that patagonious feline sure looks like a cougar! There might be only four of them in the New York City area, so they might be endangered there, but I know there's plenty of them in the Rocky Mountains (see "Charlie the Lonesome Cougar" if you really want to see a large "cat" in the movie). And let's look at the old man who falls asleep on his feet... NAW!

The plot is there, but that's all there is to this movie. I was barely out of my teens when this movie originally came out and I was some-what of a fan of Madonna, but that was the only reason I liked the movie, but since then, she's fell out of popularity with me, and I've faced the fact that she is just a terrible actress (good thing she's got that singing career to fall back on). It rated maybe a "5" back then, but it's fallen to "barely making a 2" over the years.


text: Voor mensen die absoluut niet weten wat een komedie is. Dat geldt niet alleen voor de mensen die deze film mooi vonden, maar ook voor de mensen die hem hebben gemaakt. Wat hebben ze in vredesnaam gedacht? Madonna die Judy Holliday speelt? Alsjeblieft, ze kan niet eens _Madonna_ spelen (als er al een Madonna is). Ik hoop dat Griffin Dunne goed is betaald. Hij verdiende elke cent die hij kreeg, want als dit zijn carrière niet heeft geruïneerd, zal dat ook niet gebeuren. Ik weet zeker dat de paar mensen die voor deze film hebben betaald, het gevoel hebben gehad dat hun zakken waren gerold. Madonna heeft zich blijkbaar zo in verlegenheid gebracht door haar vrijwel totale gebrek aan talent als actrice dat ze zich er niet voor kan schamen. Ze heeft geen connectie met de rest van de cast; het lijkt erop dat ze op de set is verschenen en heeft gezegd: 'Oké, ik ben er, ik ga mezelf voor schut zetten door de slechtste Judy Holliday-imitatie te geven die iemand ooit heeft gezien, en nu als de sodemieter uit mijn buurt blijven', en dat is precies wat ze vervolgens heeft gedaan. Ik weet dat de term'verrotte Madonna-film' overbodig is, maar het klopt wel degelijk. Het is pijnlijk om te zien hoe een totaal onbekwame en talentloze 'actrice' zichzelf volkomen voor schut zet, maar blijkbaar kan het haar niet schelen, want ze doet het keer op keer.<br />Het enige wat ook maar enigszins grappig is aan deze 'comedy' is dat ze erin is geslaagd om mensen te vinden die haar het geld hebben gegeven om het te maken. Hé, dat is grappig.

text_en:
for people who have absolutely no idea of what a comedy is. That not only includes the people who liked this movie, but the people who made it. What could they possibly have been thinking? Madonna playing Judy Holliday? Please, she can't even play MADONNA (if there actually IS a Madonna). I hope Griffin Dunne was paid well. He deserved every penny he got, because if this didn't kill his career, nothing will. I'm sure that the few people who actually paid to see this movie left it feeling like their pockets had been picked. Madonna is apparently past the point of feeling embarrassed by her virtually complete lack of talent as an actress, but you can't help feeling embarrassed for her anyway. She has no connection with the rest of the cast; it appears like she showed up on the set and said, "OK, I'm here, I'm gonna embarrass myself by doing the absolute worst Judy Holliday impression anyone's ever seen, now stay the hell out of my way" and then proceeded to do exactly that. I know the phrase "rotten Madonna movie" is redundant, but it certainly fits this. It's painful to watch a totally inept and talentless "actress" make a complete fool of herself, but it apparently doesn't bother her, as she does it again and again.

The only remotely funny thing about this "comedy" is that she actually managed to find people who gave her the money to make it. Now THAT'S funny.


text: Ik was eigenlijk van plan om die film te gaan zien toen ik hem in mijn tv-gids zag staan, maar na een minuut of 5 besloot ik dat tijd veel kostbaarder is dan 'Who's That Girl' ooit waard zou kunnen zijn. Het is onmogelijk om te beschrijven hoe slecht de acteerprestaties van Madonna zijn en het eindresultaat is een van de irritantste personages die ooit op film zijn vastgelegd. Deze onzin is een belediging voor film en intellect. Ik bekijk bijna nooit een film die ik niet van begin tot eind heb gezien, maar in dit geval is het eerste onmogelijk.

text_en: I was actually planning to see this movie when I noticed it in my TV guide but after about 5 minutes decided time is definitely more precious than "Who's That Girl" could ever be worth. Describing how bad Madonna's acting looks like is impossible and the end result is one of the most annoying characters ever captured on film. This crap is an insult to movies and intellect. I almost never! rate a movie I don't see from start to finish, but in this case the former is impossible. 2/10


text: Een oorverdovende film, een quasi-ouderwetse idiote stunt, bedoeld om de komische eigenschappen van de zingende ster Madonna tentoon te spreiden. Ze gaat hier inderdaad ver op de spreekwoordelijke toer en speelt een meer dan levendige voorwaardelijk vrijgelatene die probeert te bewijzen dat ze in de val is gelokt voor moord (er werd een lijk in de kofferbak van haar auto gevonden nadat ze door rood was gereden... hilarisch). Na een energieke animatie van de aftiteling <0xE2><0x80><0x93> die veel leuker is dan de rest van de film <0xE2><0x80><0x93> hebben we niets anders om naar te kijken dan Madonna's zwarte mascara en rode lippen die mooi afsteken tegen haar platinablonde haar en bleke huid. Het is een ongelukkige terugkeer naar de talenten van regisseur James Foley, die zo onverstandig is om zijn ster rond te laten rennen in de geest van de geschifte slapstickfilms uit de jaren dertig (maar zelfs Katharine Hepburn in _Bringing Up Baby_ had een menselijke kant). Verschrikkelijk.

text_en: An ear-splitting movie, a quasi-old-fashioned screwball romp designed to showcase singing star Madonna's comedic attributes. She does indeed go far out on the proverbial limb here playing a beyond-vivacious parolee attempting to prove she was framed for murder (a body was found in the trunk of her car after she ran a red light...big laughs). After an energetic animated credits sequence--which is much more fun than the rest of the picture--we have nothing to look at but Madonna's black mascara and red lips set off by her platinum hair and pale complexion. What else is there? Griffin Dunne seems defeated playing Maddy's keeper, while the poor-choice supporting cast struggles to get laughs with lousy dialogue. It's an unfortunate set-back to the talents of director James Foley, who unwisely allows his star to run rampant in the spirit of the nutty slapstick films from the 1930s (but even Katharine Hepburn in "Bringing Up Baby" had a human side). Wretched. * from ****


text: Er wordt weinig gelachen in deze saaie film, en onwillekeurig vraag ik me af hoe die puinhoop <0xC3><0xBC>berhaupt tot stand is gekomen. Ongeveer het enige goede in deze film is het talent van Griffin Dunne, maar zijn beste krachten werden gemakkelijk overschaduwd door Madonna's onhebbelijke optreden. Ik kon dit uitzitten zonder TE VEEL te vervelen, maar dat is waarschijnlijk het aardigste wat ik over deze tijdverspilling kan zeggen.

text_en: The laughs are few and far between in this dull movie, and I can't help but wonder about how this mess ever got made in the first place. About the only good thing in this movie is the talent of Griffin Dunne, but his best efforts were easily overshadowed by Madonna's obnoxious performance. I was able to sit through this without getting TOO bored, but that's probably the nicest thing I can say about this time-waster.


text: De eerste keer dat ik naar die film keek, was ik tien jaar oud. Ik vond het toen een slechte film, en op die leeftijd had ik helemaal geen smaak voor films. Ik heb die film ongeveer 3 dagen geleden op Cinemax gezien en werd er weer aan herinnerd waarom ik die film eigenlijk haatte. Het personage van Madonna, Nikki, is irritant en onhebbelijk. Het is uitgesloten dat het hoofdpersonage ooit verliefd op haar zou worden. De grappen waren afgezaagd en de dialoog was erger dan een t.v.-soap!! Ik ben blij dat ik die film niet in de bioscoop heb gezien of gehuurd. Ik heb medelijden met mijn ouders die hem samen met mij hebben moeten zien! Madonna is niet per se een slechte actrice, maar in deze rol wordt ze afgeschilderd als een volslagen idioot.

text_en: The first time I watched this movie I was ten years old. I thought it was bad then, and at that age I had no cinematic taste whatsoever. I watched this movie on Cinemax about 3 days ago and was reminded why I hated the movie in the first place. Madonna's character, Nikki, is annoying and obnoxious. There's no way that the main character would ever fall in love with her. The jokes were corny and the dialogue was worse than a t.v. soap opera!! I'm glad that I didn't see this movie at the theatre, or rent it. I feel bad for my parents who had to endure watching it with me! Madonna is not necessarily a bad actress, but in this role she is portrayed as a complete idiot.


text:
Ik hou van Errol Flynn; ik hou van biografieën en ik hou van actiefilms. Hier kwamen ze alle drie in voor... maar deze film vond ik niet leuk. Hij duurde gewoon te lang, hoewel de laatste twintig minuten uitstekend waren, vooral in de fotografie met een paar geweldige shots onder een lage hoek. Maar ik had het gevoel dat het zes uur duurde voordat ik op dat punt was aanbeland, en ik kan echt niet zeggen waarom ik dat gevoel heb.
De actie is interessant, Errol Flynn en Olivia de Havilland zijn prima. Het was zelfs verfrissend om te zien dat De Havilland Flynn in feite steunde in plaats van haar normale rol als tegenspeelster van hem. Toch ontbreekt er iets in deze film.
<0x3E> Er is uitgebreid kritiek op de film geleverd vanwege zijn historische onnauwkeurigheid, maar ik hoor niet dezelfde kritiek op een heleboel andere films die hetzelfde hebben gedaan. Het is zelfs onwaarschijnlijk dat een film historisch juist is. Om de een of andere reden vonden de meeste critici deze revisionistische geschiedenis beledigend. Als de film generaal Custer een stuk erger had gemaakt dan hij in werkelijkheid was, zouden ze hem waarschijnlijk wel hebben gemogen. Nou, jammer dan. Op hun eigen verwrongen manier geven critici de voorkeur aan schurken boven helden.
<0x3E> Ik wou echt dat ik er meer van had kunnen genieten, maar ik zal nog heel wat andere Flynn-avonturen meemaken.

text_en:
I like Errol Flynn; I like biographies and I like action movies. This featured all three of these....but I didn't like this film. It just went on too long although the last 20 minutes was excellent, especially in the photography with some great low- angle shots. However, I seemed like it took six hour to get to that point, and I really can't say why I feel this way.

The action is interesting, Errol Flynn and Olivia de Havilland are fine. In fact, it was refreshing to see de Havilland actually be supportive of Flynn instead of her normal role as antagonist to him. Yet something is lacking in this movie.

The film has been roundly criticized for its historical inaccuracy but I don't hear that same criticism for a lot of other films which have done the same. In fact, its RARE when a film is historically accurate. For some reason, this revisionist history offended most critics. If the film had made General Custer a lot worse than he really was, they would have probably liked it. Well, too bad. In their twisted way, critics prefer villains to heroes.

I really wish I could have enjoyed this more but I'll take a lot of other Flynn adventures over this one.


text:
Hoewel deze film over het geheel genomen onnauwkeurig is, zijn er een paar dingen die misschien waar zijn. Hij was in elk geval een wilde jongen in zijn jeugd, die zijn medecadetten op West Point een paar keer in de maling nam, een paar keer bijna van school werd gestuurd, als laatste van zijn klas (van de 34) eindexamen deed en tijdens de Burgeroorlog vaak roekeloos leiding gaf.
Maar de geschiedenis heeft hem misschien wel tot een afschrikwekkend voorbeeld van de Indiaanse Oorlogen gemaakt. Zeker, hij deed zijn portie wrede dingen, maar in hoeverre had hij orders? Er zijn ook aanwijzingen dat hij (met groot risico voor zijn functie en zijn commando) voor het Congres heeft getuigd dat het eerlijk was om verdragen met de Indianen te verbreken en dat hij, als hij een Indiaan was, ook liever zou vechten dan in een reservaat leven!
Zoals een personage in het toneelstuk uit 1776 zei toen hem werd gevraagd wat er over de Britten zou worden gezegd over het verliezen van de Onafhankelijkheidsoorlog, zegt het personage: 'De geschiedenis zal doen wat ze altijd al heeft gedaan... ze zal liegen.' Wie weet hoe slecht Custer was. Hij was beslist niet het sympathieke personage dat werd gespeeld door Errol Flynn en later door Ronald Reagan. Maar ik betwijfel ook of hij helemaal zo slecht was als hij werd gespeeld.

text_en:
Although this movie is inaccurate overall, there are some items that may be true. Certainly, he was a wild character in his youth, having played practical jokes on his fellow cadets at West Point, almost expelled several times, graduating last in his class (of 34), and often reckless in his leadership during the Civil War.

But history may have made him a scape goat of the Indian Wars. Certainly, he did his share of cruel things, but how much was he under orders? Also, there is evidence that he testified before Congress (at great risk to his commission and command) that he argued about the fairness of breaking treaties with the Indians and that if he was an Indian he would also fight rather than live on a reservation!

As a character said in the play 1776 when asked what will be said about the British about losing the Revolutionary War, the character states "history will do what it always does...it will lie." Who knows how bad a man Custer was. Certainly he wasn't the sympathetic character as portrayed by Errol Flynn and later by Ronald Reagan. But I also doubt he was completely evil as he is later portrayed.


text:
Als tekenfilm was The Spytroop's Movie behoorlijk slecht. Hij duurt maar 44 minuten, maar er vinden verschillende veldslagen plaats die culmineren in de vernietiging van het COBRA-hoofdkwartier. Een van de dieptepunten was het begin van de film. Een geanimeerd gevecht dat beter was dan de rest van de film blijkt een soort gevechtssimulatie te zijn geweest. Dat was een enorme afknapper en maakte de rest van de film ongeloofwaardig. Dan was er nog de kwestie van Shipwreck, die samen met zijn papegaai was vastgebonden en in een kamer was gegooid waar al een paar dagen niemand meer was geweest. Wat was er met de bewakingscamera's gebeurd?
De COBRA-basis had maar een handjevol karakters, en de rest waren BAT-robots. Afgezien van een heleboel gangen leek de COBRA-basis geen wapens, tanks, vrachtwagens of andere uitrusting te hebben. En dan was er nog het idiote idee dat er van de ene dag op de andere honderd complexe androïden gemaakt konden worden. Het hele complot was belachelijk, ook al was het bedoeld voor kleine kinderen. Spongebob, PowerPuff Girls en zelfs Barney de Dinosaurus besteedden meer aandacht aan hun complotten.
De personages waren niet slecht, behalve dat ik nooit iets begreep van wat Destro zei, en de commandant van de Cobra's was belachelijk en geen echte schurk. Afgezien van Storm Shadow en Xartan waren de andere COBRA-personages zelfs komisch en nauwelijks indrukwekkend. De GI Joe-personages waren vrij goed. Scarlett, Agent Faces, Road Block en Snake Eyes waren mijn favorieten hier. Shipwreck en Beach Head waren het ergst. Shipwreck is geschreven als een mafkees en Beach Head klonk als een of andere surfer uit de jaren negentig. Ik denk dat de schrijver, Larry Hama, probeerde een personage te maken dat tieners aansprak, maar hij zat er tien jaar naast. Terwijl ik luisterde naar Beach Head's Spicoli surfer-talk (Fast Times at Ridgemont High) vroeg ik me af of de nieuwe GI Joe's een dube zouden roken voor de grote missie.
De cgi was vrij goed, behalve dat de Cobra Commander een schokkerige, spastische loop had, en de voertuigen zagen er helemaal niet erg realistisch uit. De vliegende tank en de explosies waren niet erg indrukwekkend. Oude stijlanimatie zou veel beter zijn geweest dan dit. Aangezien Hasbro het naar verluidt graag goedkoop doet, kregen ze waar ze voor betaalden. Ik vond het moeilijk om het hele gebeuren te bekijken, het was gewoon saai en miste de ziel of de geest van een GI Joe. Zelfs de oude GI Joe-reclames zouden beter zijn geweest. De dvd bevatte zelfs extra's zoals vier of vijf huidige reclames voor GI Joe-spionagetroepen, en die reclames waren veel onderhoudender dan de film. De reclames hadden meer kinderlijk plezier en geest. De reclames waren levendig, de film saai.

text_en:
As a cartoon, the Spytroops Movie was pretty bad. It is only 44 minutes long, yet several battles occur culminating with the destruction of the COBRA headquarters. One downer was the very beginning of the movie. An animated battle that was better than the rest of the movie turns out to have been some kind of battle simulation. That right there was a major turn-off and made the rest of the movie lack credibility. Then there was the issue of Shipwreck tied up along with his parrot, and tossed into some room where nobody had checked for several days. Whatever happened to surveillance cameras?

The COBRA base only had a handful of characters, and the rest were BAT robots. Aside from a lot of corridors the COBRA base did not seem to have any weapons, tanks, trucks, or any other equipment. Then there was the silly notion that 100 complex androids could be created overnight. The plot was silly even if this was intended for small children. Spongebob, Powerpuff Girls, and even Barney The Dinosaur give more attention to their plots.

The characters were not bad, except that I could never understand anything Destro was saying, and the Cobra Commander was silly and not much of a villain. In fact, except for Storm Shadow and Xartan, the rest of the COBRA characters were comical and hardly impressive. The GI Joe characters were pretty good. Scarlett, Agent Faces, Road Block and Snake Eyes were my favorites here. Shipwreck and Beach Head were the worst. Shipwreck is written as a goof-ball and Beach Head sounded like some 1990s surfer dude. I guess the writer, Larry Hama was trying to make a character that appealed to teenagers, but he was a decade off the mark. Just listening to Beach Head's Spicoli surfer-talk (Fast Times at Ridgemont High) I was wondering if the new GI Joes were going to smoke a dube before the big mission.

The CGI was pretty good, except that Cobra Commander had a jerking spastic walk, and the vehicles did not look very realistic at all. The flying tank and the explosions were not very impressive. Old style animation would have been much better than this. Since Hasbro reportedly likes to do things cheap, they got what they paid for. I had trouble watching the whole thing, it was just boring and lacked any soul or GI Joe spirit. Even the old GI Joe commercials would have been better. In fact, the DVD included extras such as four or five current commercials for GI Joe Spy Troops, and those commercials were much more entertaining than the movie. The commercials had more kid-oriented fun and spirit. The commercials were lively, while the movie was dull.


text: Als fan van de oude serie moet ik zeggen dat dit op z'n best een parodie is op een zeer geliefde serie. Eerst zou de oude serie tenminste proberen een of andere militaire structuur te volgen. Ik weet dat dat in deze PM-wereld niet de bedoeling is maar je moet er ook weer niet de zorgbeer van maken. In de oude serie was Beachead een keiharde soldaat, nu is hij een tienergemuteerde schildpad. Nog iets anders is de vliegende tank, ok die vliegt uit de cobrabasis en stuitert van de helikopter en ze zijn allebei ok??? Laten we het er maar op houden dat de volgende niet beter is dat zou het einde van G.I.joe kunnen betekenen.

text_en: As a fan of the old series I must say that this is at best a parody of a much beloved series. First the old series would at least attempt to follow some military structure. I know in this P.C. world it is not the thing to do but hey don't turn it into the care bears. In the old series Beachead was a hardspoken soldier, now he is a teenage mutant turtle. Another thing is the flying tank, ok it flies out of the cobra base and bounces off the copter and they are both ok???? Lets face it if the next one is not better this could spell the end of G.I.joe.


text: Tot nu toe had ik een hekel aan elke Jean Rollin-film die ik ooit heb gezien, en dat zat me altijd dwars omdat hij een bekend Euro-trash monument is en buitengewoon populair bij de vele vaste recensenten op deze prachtige website; mensen wier mening ik altijd waardeer en waar ik het meestal mee eens ben. Blijkbaar lijkt iedereen in zijn werk altijd een of ander somber en stilistisch handelsmerk aan te wijzen dat mij totaal ontgaat. Rollins films zijn onvoorstelbaar saai, ze bevatten allemaal hetzelfde basisconcept (lesbische vampiers in verschillende settings), de dialogen zijn ongelooflijk absurd, de schitterende gotische setting wordt altijd te weinig toegepast en de productiekosten zijn goedkoper dan de prijs van een buskaartje. Ik had Rollins repertoire eigenlijk al opgegeven (vooral nadat ik 'The Iron Rose' had moeten aanhoren). ), tot ik achter 'Night of the Hunted' kwam. Naar verluidt speelt deze film geen rol van lamme lesbische vampiers en is het een bonafide horrorfilm met gruwelijke moorden en macabere plotwendingen. En de uitspraak is ja en nee! Aan de ene kant is dit ontegenzeggelijk de meest meeslepende en inventieve Rollin-film die ik tot nu toe heb gezien (en ook de enige die ik heb gezien zonder in slaap te vallen). Aan de andere kant blijft het een debiele film met een onzinnige plot en emotieloze seksscènes om de saaiheid te compenseren. Jean Rollin doet zijn uiterste best om een sfeer van geheimzinnigheid en spanning te creëren, voornamelijk door gebrek aan informatie en vaag geïntroduceerde personages, maar hij slaagt er nauwelijks in om het feit te verbergen dat hij eigenlijk helemaal geen verhaal te vertellen heeft. De onaards mooie hoofdrolspeelster Brigitte Lahaie en de prachtig onheilspellende muzikale begeleiding zijn de enige elementen die je op het scherm houden. Tijdens een nachtelijke rit terug naar Parijs moet een jongeman plotseling stoppen voor een verward en nauwelijks gekleed meisje dat uit het bos komt rennen. Ze heet Elisabeth, maar ze kan zich verder niets herinneren over zichzelf en van wie of voor wie ze wegrende. Haar geheugenverlies is zo erg dat ze zelfs voortdurend vergeet wie haar heeft opgepikt. De volgende dag wordt ze weer ontvoerd door een oude man en naar een sinister appartementencomplex gebracht waar meerdere mensen in dezelfde bizarre mentale toestand gevangen worden gehouden. Elisabeth weet niets, maar ze voelt wel dat ze hier weg moet. Natuurlijk zal ik de ontknoping niet onthullen, maar ik kan je verzekeren dat die heel dom, onlogisch en vergezocht is. Blijkbaar heeft Rollin zich dat ook gerealiseerd, want de verklaring wordt heel kort en snel gehouden. Er is een groot aantal buitenissige en zinloze scènes, de seks is gruwelijk en zonder passie gefilmd, de akelige make-upeffecten zien er goedkoop uit en zijn lukraak en zonder enig doel aangebracht. Zoals gezegd is de muziek betoverend en het perfecte lichaam van Brigitte Lahaie is verslavend om naar te kijken.

text_en: So far I disliked every single Jean Rollin movie I've seen, and that always bothered me because he's an acclaimed Euro-trash monument and extremely popular amongst many regular reviewers on this lovely website; people whose opinions I always value and usually concur with. Apparently everybody always appears to pinpoint some sort of gloomy and stylistic filming trademarks in his work that are completely lost on me. Rollin's movies are unimaginably boring, they all feature the same basic concept (lesbian vampires in various settings), the dialogs are incredibly absurd, the marvelous Gothic setting are always underused and the production values are cheaper than the price of a bus ticket. I had actually given up on Rollin's repertoire already (especially after enduring "The Iron Rose"), until I found out about "Night of the Hunted". Allegedly, this movie doesn't feature any lame lesbian vampires and stands as a bona fide horror movie with gruesome killings and macabre plot twists. And the verdict is  yes and no! On one hand, this is undeniably the most compelling and inventive Rollin film I had the pleasure of seeing thus far (and also the only one that I watching without dozing off). On the other hand, it still remains a moronic movie with a nonsensical plot and emotionless sex sequences to compensate for the dullness. Jean Rollin heavily attempts to generate an atmosphere of secrecy and suspense, mostly through a lack of information and vaguely introduced characters, but barely manages to hide the fact he actually hasn't got a story to tell at all. The unearthly beautiful lead actress Brigitte Lahaie and the beautifully ominous musical guidance are the only elements that keep you hooked on the screen. During a nightly drive back home to Paris, a young man abruptly has to stop for a confused and scarcely dressed girl who comes running from the woods. Her name is Elisabeth but furthermore she can't remember anything about herself and from what or whom she was running away. Her case of amnesia is so bad she even continuously forgets who picked her up. The next day, she's kidnapped again by an old guy and taken to a sinister apartment complex where multiple people in the same bizarre mental state are held captive. Elisabeth knows nothing, but she does sense she needs to escape from here. Obviously I won't reveal the denouement, but I can assure you it is quite dumb, illogical and far-fetched. Apparently Rollin realized this as well, because the explanation is kept very brief and quick. There's a large number of overly weird and senseless sequences, the sex footage is dire and filmed without passion, the nasty make-up effects look cheap and randomly thrown without actual purpose. As said, the score is mesmerizing and Brigitte Lahaie's perfect body is addictive to glaze at.


text: Vrouwen met geheugenverlies die bij het minste of geringste hun kleren uittrekken (of een blouse?) zijn zo'n beetje de enige uitsmijters in een film die verder traag en doelloos is. Hoewel de grondgedachte van het verhaal een overvloed aan mogelijkheden biedt, worden ze nooit tot een bevredigende graad ontwikkeld, en een toelichting wordt bijna niet gegeven. Een groot deel van de film bestaat uit ronddwalen door de gangen van een ziekenhuis met meerdere verdiepingen. Het algehele effect is somber en steriel, een la THX-1138.

text_en: Amnesiac women who remove their clothes at the drop of a hat (or a blouse?) are about the only stand-out points in a film that is otherwise slow and aimless. Although the basic premise of the story offers a wealth of possibilities, they are never developed to any satisfying degree, and exposition is almost non-existent. A large proportion of the film is mere wanderings through the corridors of a multi-storied clinic/hospital. The overall effect is bleak and sterile, a la THX-1138.


text:
Ik ging met hoge verwachtingen naar 'Coldplay' kijken, omdat 'Douche' van de regisseur zo'n indruk op me had gemaakt. Ondanks een paar keer dat de film sentimenteel werd, staat 'Douche' hoog op mijn lijst van favoriete films aller tijden vanwege het diepgaande inzicht in familierelaties en het over het algemeen voortreffelijke acteerwerk en de regie. En ik heb hem nu al minstens drie keer gezien.
Maar 'Coldplay' viel bij mij in de smaak. Het leek een zinloze bezigheid en ik had al snel zo genoeg van de onuitstaanbare persoonlijkheid van de hoofdpersoon dat ik wilde dat de film afgelopen was. Ik geef toe dat ik zes of zeven keer in slaap ben gevallen, maar dat was maar een paar seconden per keer, dus ik denk dat het nog steeds oké is om dit commentaar te schrijven. Ik had bewondering voor de ouders en de zus. Het gebruik van alle echte personages in de film is iets wat ik nog nooit eerder heb gezien.
Afgezien van teleurstelling zal ik toch proberen een film te zien met de naam van Yang Zhang, gewoon op basis van het mooie 'Douche'.

text_en:
I went to see "Quitting" with high hopes, because the director's "Shower" had impressed me so. Despite a few lapses into mawkishness, "Shower" ranks high on my list of all-time favorite movies for its penetrating insight into family relationships and its generally superb acting and direction. And I've seen it at least three times now.

But "Quitting" fell flat, in my estimation. It seemed a pointless exercise and I was quickly so tired of the main character's insufferable personality that I was longing for the movie to end. I admit to falling asleep six or seven times, but it was only for a few seconds at a time, so I think it's still OK to write this comment.

I did admire the parents and sister. The device of using all real characters in the film is a nice one I've never seen used before.

Disappointment aside, I will still make an effort to see any film bearing Yang Zhang's name, simply on the basis of the beautiful "Shower."


text:
Ik heb de hele serie recensies doorgespit, op zoek naar de recensies die deze film minder dan 5 sterren hebben gegeven. Dat waren er maar een paar, met grote tussenpozen. En dat is volslagen verbijsterend! Ja, ik weet dat het een Disney-film is en dat hij niet door Christopher Nolan wordt geregisseerd, maar mijn god. Dit is regelrechte onzin. Ze hadden er een eind aan moeten maken en dat stomme ding moeten regisseren.
En wat nog erger is, is dat IMDb me mijn tirade daar niet laat afmaken, want mijn recensie moet langer zijn!
De 'Awesome' Het verhaal ploetert voort als een mokkende schooljongen, het veelkoppige karakter en de ontwikkeling van de plot belemmeren een toch al zwakke opzet, en de grote finale is gewoon saai.
Afgezien daarvan was het echt de mooiste film die ik ooit in mijn hele leven heb gezien.
Goede, authentiek ogende kostuums, decors en sportuitrusting. Zo, ik heb het gezegd.

text_en:
I actually trawled through the entire set of reviews, searching for the ones which gave this film less than 5 stars. They were few and far between. Which is utterly baffling! Yes, I know it's a Disney film and it isn't directed by Christopher Nolan, but good Lord. This is straight-to-the-bargain-bucket nonsense. They should've had done with it and animated the bloody thing.

And what's even worse is the fact that IMDb won't let me simply finish my rant there, because my review needs to be longer!

The "Awesome" in-game camera shots are LITERALLY taken from Tiger Woods PGA Tour Golf on the Playstation, the story plods like a sulking school boy, the multi-stranded character and plot development cripples an already weak setup, and the grand finale is plain boring.

Aside from that, it really was the greatest film I've ever seen in my entire life.

Good, authentic-looking costumes, sets and sports equipment. There, I said it.


text: Een ex-agente die wegens roekeloosheid uit het korps is gezet (en die waarschijnlijk Chuck Norris in een gevecht zou kunnen verslaan) huurt zichzelf in als particuliere lijfwacht; haar eerste klant is een waardeloze playboy. Er is een halve film voor nodig om haar <0xC3><0xBC>berhaupt uit het korps te schoppen. Een heleboel geweldige vechtchoreografie, maar de plot is puur gebaseerd op getallen, en het acteerwerk is net zo houterig als de dialoog. Deze moet je overslaan.

text_en: A female ex-cop who was drummed out of the force for recklessness (and who could probably beat Chuck Norris in a fight) hires herself out as a private bodyguard; her first client is a worthless playboy type. It takes half the movie for her to get kicked off the force in the first place. Lots of great fight choreography but the plot is strictly by the numbers, and the acting is as wooden as the dialogue. Give this one a miss.


text: Dit is een van die fantastische martial-artsfilms die beginnen met twee bendeleden die het tegen elkaar opnemen in een park; en als de deal misgaat en de strijd begint, blijkt dat ze allemaal karate en kungfu kennen! De altijd houterige Cynthia Rothrock speelt (zoals gewoonlijk) een cynische, uitgestreken, goede agent, deze keer in Los Angeles. Zij en haar collega's proberen een valsemuntersbende op te rollen, en als die plotlijn is uitgeput, schakelt het verhaal gewoon over op iets anders, en Cynthia wordt de persoonlijke lijfwacht van een rijke, geweldig uitziende magnaat. Binnen het budget van de film is er duidelijk geen ruimte voor iets anders.' Er was wat actie met helikopters, wat actie met speedboten, wat achtervolgingen met auto's, een knokpartij waarbij Cynthia iedereen in elkaar slaat in een country-and-westernbar, een paar zwembadscènes met bimbo's in stringbikini's, en een verrassend goede achtervolging te paard. Ongeveer twaalf agenten werden neergeschoten. Er waren een heleboel wendingen in de plot die nergens op sloegen; maak je daar maar geen zorgen over. (En vals geld is een federaal misdrijf, dus waar was de FBI in godsnaam? Ik denk dat ze het te druk hadden.) De vechtchoreografie werd gedaan door Cynthia Rothrocks regelmatige medespeler Richard Taylor, wiens stijlvolle en geestige aanwezigheid voor de camera van deze film een nog betere film zou hebben gemaakt. Hij had ook de neiging om Cynthia een betere actrice te maken toen ze samen opdoken, en eerlijk gezegd kon ze dat wel gebruiken; ze lijkt moe en verveeld, en ze doet haar best in _Guardian Angel_ als ze tegenover een hond speelt die ze bittere, dronken monologen voorschotelt. De hond is haar bijna te slim af! Ze draagt ook een paar van de afschuwelijkste kleren die een hoofdrolspeelster ooit in een film heeft gedragen: wijde, slobberige spijkerbroeken met bleke plekken van het zuur op elke bil waren het ergst. De andere acteurs zijn overal. Je kunt je veel van de minder belangrijke personages voorstellen als ze op deze manier worden gecast: 'Hé, ik en een paar andere jongens die ik ken gaan naar een film. Wil jij er ook in meespelen? Nee, man, ik meen het!' Dan zijn er nog de sjofele professionals: de leukste is Lydie Denier, het oogverblindende Franse model en veteraan van 'Rode Schoen-dagboeken', 'Baywatch', 'Melrose Place' en van het spelen van vele, vele andere variaties op de sexy Franse knaller; hier speelt ze een psychopathische moordenaar alsof ze in BAISEZ-MOI of een aflevering van 'Alias' zit en niet in een of ander direct-tv-spul als dit. Dan heb je ook nog de lange, donkere en knappe Daniel McVicar, nu een vaste gast in 'The Bold and the Beautiful', John O'Leary, die in tientallen films en sitcoms een waardige oude man heeft gespeeld en het hier weer doet, en Aharon Ipale, de ervaren Arabische karakterspeler die misschien het best bekendstaat als 'Faroek Seti'. Van THE MUMMY EN THE MUMMY RETURNS. Voor deze professionals moet GUARDIAN ANGEL de meest lachwekkende aantekening op hun cv zijn. Ik heb deze film een betere beoordeling gegeven dan hij waarschijnlijk verdient, omdat mijn dochters, die enthousiaste vechtsportstudenten zijn, allebei graag een vrouw op haar donder zien geven en voor de verandering de grote actiescènes willen zien. Ze zijn nog een beetje te jong om zich druk te maken over de lage kwaliteit van deze film, en ze vonden het gewoon leuk om Cynthia aan te moedigen toen ze haar draaibenen, hoge schoppen en stokkengevecht deed. Als je van dit soort films houdt, zou je er waarschijnlijk op dat niveau van kunnen genieten.

text_en: This is one of those wonderful martial-arts movies that begin with two posses of tough gang members facing off in a park; and when the deal goes wrong and the battle starts, it turns out they all know karate and kung fu! The ever-wooden Cynthia Rothrock plays (as usual) a cynical, deadpan, good cop, this time in Los Angeles. She and her police partners are trying to break up a counterfeiting ring, and when that plot line is exhausted, the story just switches over to something else, and Cynthia becomes the personal bodyguard of a wealthy, great-looking tycoon. Within the film's obviously rock-bottom budget, there's some helicopter action, some speedboat action, some car chases, a brawl where Cynthia beats up everyone in a country-western bar, some swimming-pool scenes with bimbos in thong bikinis, and a surprisingly good horseback chase. About a dozen and a half cops get gunned down. A lot of plot twists happen that just don't make any sense; don't worry about them. (And counterfeiting currency is a federal crime, so where the hell is the FBI? I guess they were too busy.) The fight choreography was done by Cynthia Rothrock's frequent co-star Richard Taylor, whose classy and witty presence in front of the camera would frankly have made this a better movie. He also tended to make Cynthia a better actress when they appeared together, and frankly she could use it; she seems tired and bored, and does her best acting in GUARDIAN ANGEL when she is playing opposite a pet dog to whom she delivers bitter drunken monologues. The dog almost out-acts her! She also wears some of the most god-awful clothing any leading lady has ever worn in any movie: loose, baggy-leg jeans with pale acid-washed areas over each buttock were the most shocking. The other actors are all over the map. You can picture many of the minor characters being cast this way: "Hey, me and some other guys I know are going to be in a movie. You wanna be in it too? No, dude, I'm serious!" Then there are the slumming professionals: the most fun is Lydie Denier, the stunning French model and veteran of "Red Shoe Diaries," "Baywatch," "Melrose Place," and of playing many, many other variations on the sexy French bombshell; here she plays a psychopathic killer as if she were in BAISEZ-MOI or an "Alias" episode and not some direct-to-cable trash like this. There's also the tall, dark and handsome Daniel McVicar, now a regular on "The Bold and the Beautiful," John O'Leary, who has played a dignified old man in dozens of movies and sitcom episodes and does it again here, and Aharon Ipale, the veteran Arab character actor perhaps best known as "Pharaoh Seti" from THE MUMMY and THE MUMMY RETURNS. For these professionals, GUARDIAN ANGEL must be the most laughable entry on their resumes. I gave this movie a better rating than it probably deserves because my daughters, who are enthusiastic martial-arts students, both like to see a woman kicking ass and having the big action scenes for a change. They're still a bit too young to care what a low-quality picture this really was, and just enjoyed cheering Cynthia on as she did her swivel-legged, high-kicking, stick-fighting thing. If you like this kind of flick, you could probably enjoy it on that level.


text:
Als je naar deze film kijkt en vervolgens naar het commentaar luistert, is het duidelijk dat Michael Radford dit stuk niet begrijpt. De eerste aanwijzing dat hij het werk niet volledig begrijpt, is dat hij de moeite neemt om de film in het zeventiende-eeuwse Venetië te plaatsen. Wat heel vreemd klinkt, ja, want als je de film niet begrijpt, moet je proberen hem zo nauwkeurig mogelijk op de plaats te plaatsen. Maar iedereen die Shakespeare heeft bestudeerd, weet dat, hoewel hij de meeste van zijn stukken in de plaatselijke omgeving plaatst, de cultuur en de waarden altijd die van het huidige Engeland zijn. Dit doet geen afbreuk aan de film, maar het toont wel een gebrek aan noodzakelijke kennis.
Waar Radford de film vermoordt, is door hem zo dodelijk serieus te maken. Hij slaagt erin elke grap uit het script te zuigen en de hele productie plat te laten. Elk greintje hartstocht wordt uit de personages geslagen. Zelfs Shylocks 'Do we not blood' is een mild, onbeholpen raaskallen van een cholericus die alleen maar lijkt te zeggen en te doen wat hij moet doen omdat het van hem verwacht wordt. De geliefden zijn plechtig en veel te ingehouden (Joseph Fiennes brengt dit jaar een paar van de meest romantische scènes in de film in een nauwelijks hoorbaar gefluister), Gratiano (die op een gegeven moment moet beloven dat hij zich zal gedragen) is soberder en beheerster dan Bassiano (die hem laat beloven dat hij zich zal gedragen), Jessica wil niet bij haar vader weg en brengt haar leven door met pruilen. In het commentaar bij de saaie, aangelengde rechtbankscène verwoordt de regisseur zijn schrik over het feit dat het publiek lachte om Portia's 'een pond vlees, niet meer, niet minder'-uitspraak, waarna hij ten slotte concludeert dat het de spanning moest opvoeren om de lachbui te laten losbarsten. 'The Merchant of Venice' is een komedie en Radford spot met het idee dat de meest absurde en hysterische gedeelten van het verhaal allesbehalve het meest gewaagde, provocerende drama zijn.
De film heeft geen begrijpelijke focus, maar snijdt toch enkele van de meest onderhoudende scènes af. De personages worden gedwongen tot hoge dramasluiers, zodat ze klinken als Ibsen-personages die victoriaanse poëzie lezen. En het komische einde, waarin alle goede mensen gelukkig naar bed gaan, gaat verloren in een waardige wanhoop die voelt alsof ze stijfkoppig vrede hebben met de naderende dood, in plaats van zich te verzoenen met hun geliefden. Zelfs Lancelot en Antonio verlaten de film met hun hoed in de hand als aristocratische rouwenden.
De film is slecht gemaakt omdat de scheppende krachten het script niet begrijpen. Het is streng waar het hysterisch zou moeten zijn. Het is gereserveerd waar het hartstochtelijk zou moeten zijn. Het is Michael Radford waar het William Shakespeare zou moeten zijn.

text_en:
Watching this movie and then listening to the commentary, it's clear that Michael Radford doesn't understand this play. The first clue that he fails to fully grasp the work is that he takes pains to set the film in seventeenth-century Venice. Which sounds truly odd, yes, that misunderstanding the film would mean trying to make it as accurate to its location as possible. But anyone who's studied Shakespeare knows that, while he set most of his plays in exotic locals, the culture and values are always contemporary England. This doesn't hurt the film, but it displays a lack of necessary knowledge.

Where Radford kills the film is in making it so dead serious. He manages to suck every joke out of the script, leaving the whole production flat. Every ounce of passion is beaten out of the characters. Even Shylock's 'Do we not bleed' speech is a mild, awkward ranting from a choleric who seems to only be saying and doing what he does because he's supposed to. The lovers are solemn and far too restrained (Joseph Fiennes delivers some of the most romantic lines in the cinema this year in a barely audible whisper), Gratiano (who has to promise to behave at one point) is more sober and collected than Bassiano (who makes him promise to behave), Jessica is reluctant to leave her father and spends her life with Lorenzo pouting.

In the commentary for the bland and watered-down court scene, the director voices his shock that an audience laughed at Portia's 'A pound of flesh, no more, no less' sentence; ultimately concluding that it had to tension release laughter. 'The Merchant of Venice' is a comedy and Radford scoffs at the idea that the most absurd and hysterical portions of the story are anything but the most daringly provocative drama.

The film has no intelligible focus, yet cuts out some of the most entertaining scenes. The characters are forced into high drama veils, so they come out sounding like Ibsen characters reading Victorian poetry. And the comedic ending, where all of the good guys go to bed happy, is drowned in a dignified despair that feels like they're finding stiff- upper-lip peace with impending death, rather than reconciling with lovers. Even Lancelot and Antonio exit the film holding their hats like aristocratic mourners.

The film is poorly done because the creative powers that be don't understand the script. It is stern where it should hysterical. It is reserved where it should be passionate. It is Michael Radford where it should be William Shakespeare.