text:
Deze episode had potentie. Het basisprincipe van een vrouw die naast een leeg appartement woont (maar wel een telefoon die voortdurend overgaat) is enigszins interessant. En als ze het lawaai verkent, is er sprake van oprechte spanning en angst. Maar stompzinnige scripts verpesten elke belofte die de episode had.
Ten eerste geeft de vrouw meteen toe dat ze dingen heeft gezien die de meesten van ons de andere kant op zouden doen rennen (bijvoorbeeld: 'Het is grappig dat de deur dichtsloeg, ook al stond er geen wind;' 'Deze deur heeft ernstige schade opgelopen die er een minuut geleden nog niet was;' 'De deur ging vanzelf open, zonder dat ik hem aanraakte;' enz.). Gezien deze bovennatuurlijke verschijnselen, plus het feit dat een vrouw in de kamer zelfmoord heeft gepleegd, zou je denken dat...' Voor ze naar binnen gaat, neemt ze toch wel enige voorzorgsmaatregelen? Misschien kan ze het overdag onderzoeken. Of misschien kan ze het appartement samen met iemand anders onderzoeken. Of misschien kan ze de lichten aandoen! En als ze in het spookhuis is, besluit ze ook om een heleboel telefoontjes te plegen naar de telefoniste, en dan krijgt ze ruzie over wie de macht heeft om de telefoon af te sluiten, en dan beginnen ze over de details van de zelfmoord. NIET DE TELEFOON UITSCHAKELEN! Het telefoonbedrijf hoeft er niet bij betrokken te worden. Loop naar de telefoon en trek de stekker eruit. Zaak gesloten.
Ten slotte, toen ze de telefoon over de vloer liet rennen alsof hij leefde, was dat gewoon komisch. Als de regisseur wilde dat de vrouw gewurgd werd met de telefoonkaart, had hij dat kunnen doen op een manier die er niet karikaturaal uitzag.

text_en:
This episode had potential. The basic premise of a woman living next door to an empty apartment (but a phone that constantly rings) is somewhat interesting. And when she explores the noise, there is genuine tension and fear. But stupid script writing ruins any promise the episode had.

First of all, the woman readily admits to seeing things that would send most of us running in the other direction (e.g. "It's funny that the door slammed shut even though there is no wind;" "This door has serious damage to it that wasn't here a minute ago;" "The door opened by itself, without me touching it;" etc.). Given these supernatural phenomena, plus the fact that a woman committed suicide in the room, wouldn't she take some precaution before entering it? Maybe she could investigate in the day time. Or maybe she could investigate the apartment with somebody else. Or maybe she could TURN ON THE LIGHTS!!! Also, while in the haunted apartment, she decides to make numerous phone calls to the operator and gets into an argument over who has the power to disconnect the phone, and then they begin discussing the details of the suicide. JUST UNPLUG THE PHONE! The phone company doesn't need to be involved. Walk up to the phone and unplug it. Case closed.

Finally, showing the phone scamper across the floor like it's alive was just comical. If the director wanted the woman to get strangled by the phone card, he could've done it in a way that didn't look cartoony. Brave Little Toaster anyone?


text: De dichter Carne verdwijnt (was hij niet samen met Prévert verdwenen?) en wordt gevolgd door de rechter Carne. De regisseur wil zijn eigen visie geven op een jeugd die hij niet begrijpt en niet wil begrijpen. Het is een heel eind verwijderd van het prachtige 'Les enfants du paradis'!!!!!!!!!!!!

text_en: The poet Carne disappears (didn´t he disappeared with Prévert?) and is followed by the judge Carne. The director wants to give his own vision of a youth that he doesn´t understand and he doesn´t want to. It´s a long way from the wonderful "Les enfants du paradis"!!!!!!!!!!!!!!!!!!


text:
Omdat ik de originele 'Jack Frost' al had gezien, had ik nooit gedacht dat 'Jack Frost 2' zo absurd zou zijn. Tjonge, wat had ik het mis! Aan de andere kant hebben A-PIX-films de neiging om ongelooflijk slecht materiaal te laten zien, nog slechter dan je zou verwachten. Ik geloof dat dit het eerste A-PIX-verhaal is, en het kan een indicatie zijn van wat je in de toekomst kunt verwachten: meer A-PIX-verhalen.
Het is moeilijk om dit te zien zonder te lachen, vooral tijdens de latere delen van de film waarin de nakomelingen van Jack Frost (die eigenlijk sneeuwballen zijn met ogen, armen, een mond en scherpe tanden) mensen beginnen te vermoorden met de typische komische dialogen en dwaze stemmen die daarbij horen. Ze worden getoond als marionetten (met een stok eronder om ze te bewegen) en als computeranimatie, wat er erg goedkoop uitziet, moet ik zeggen. De computeranimatie verraste me, want de eerste 'Jack Frost' had zulke effecten niet.
Ik raad je ten zeerste aan de originele 'Jack Frost' te zien voordat je deze ziet (die je beter met een groep vrienden kunt bekijken) om er ten volle van te genieten, en omdat het logischer is ('logischer' is een relatief begrip).
Nu alleen nog 'Uncle Sam 2'.

text_en:
Having already seen the original "Jack Frost", I never thought that "Jack Frost 2" would be as absurd as it is. Boy was I wrong! Then again, A-PIX movies have a way of showing unbelievably bad material, even worse than you might expect. I believe this is the first A-PIX sequel, and it may be an indication of what to expect in the future: more A-PIX sequels.

It's hard to watch this without laughing, especially during the later parts of the movie in which Jack Frost's offspring (which are essentially snowballs with eyes, arms, a mouth and sharp teeth) start killing people with the typical comedic dialogue and silly voices to go with it. They are shown both as puppets (with a stick underneath to move them) and as computer animation, which I have to say looks very cheesy. The computer animation surprised me, as the first "Jack Frost" had no such effects.

I'd strongly recommend that you see the original "Jack Frost" before seeing this one (both of which it would be preferable to watch with a group of friends) to get the full amusement out of it, and because it would make more sense ("sense" being a relative term).

Now only if there was "Uncle Sam 2"...


text:
Het onzinnige vervolg (...het absurde idee om de moorddadige sneeuwman in actie te laten komen in een vakantieoord op een eiland waar geen sneeuw of kou is) brengt de geest van de psychopaat terug, terug dankzij een wetenschappelijk experiment dat vreemde elementen oplevert die het leven in zijn moleculen weer tot leven wekken (...het is het beste wat ik kon bedenken om dit belachelijke idee te verklaren).
Ik zou kunnen uitweiden over hoe hij uiteindelijk op het eiland terechtkomt om een heleboel toeristen te vermoorden, maar ik zie gewoon geen reden om de moeite te nemen, omdat het allemaal zo uitputtend zou zijn. Hoe dan ook, de filmmakers vinden het verstandig om de mooie meisjes nog geen tien minuten na hun aankomst te vermoorden (...ik bedoel maar, waarom zouden we ons er druk over maken om ze zelfs maar aan ons voor te stellen als we dat kunnen?' Kunnen we dan niet meer van ons oogsnoepje genieten?!)
De'sneeuwaambeeld'-moordscène is de kers op de taart. IJspegels steken uit het zand van het strand, zodat een slachtoffer erop kan vallen. O, en een ander meisje wordt neergestoken met een tang.
Kijk, ik snap wat me te wachten staat als ik naar een moorddadige sneeuwmanfilm ga zitten kijken. Zo'n belachelijke, bovennatuurlijke moordenaar kietelt óf je gevoel voor humor ('O, het is zo'n verrukkelijk goedkope horrorfilm!') óf je vraagt je af waarom je in godsnaam je tijd verspilt met zulke onzin. Jack Frost heeft de macht om water te bevriezen (...hoe konden ze hem dan in de eerste film laten smelten?) en zorgt ervoor dat het eiland zijn toevlucht neemt tot sneeuw. In een van de scènes bevriest Jack het water van het zwembad en legt ze een model onder het laken, met als gevolg dat ze verdrinkt zonder dat ze ergens aan kan ontsnappen. O, en er is ook een stukje uit The Christmas Story ('Cowatonga dude!').
Maar ik moet het de cast nageven... het zijn echte soldaten omdat ze dit ellendige materiaal zo leuk proberen te maken. Christopher Allport (...misschien wel heel onverstandig) keert terug als Sam, om zijn oude vijand, Eileen Seeley, als zijn vrouw onder ogen te komen. De pogingen tot een tongue-in- cheek humor (voor mij in elk geval) liepen op niets uit, maar de acteurs doen hun best om het beste te maken van een heel moeilijke situatie en doen hun best om met geestdriftige vertolkingen boven de armzalige premisse en de treurige dialoog uit te stijgen. Er doet zich een ontwikkeling voor die het gevaar voor degenen die nog in de buurt zijn nog groter maakt: Jacks genetisch gewijzigde watermoleculen stellen hem, dankzij de geïntroduceerde vreemde elementen, in staat om koeling/antivries te weerstaan, en erger nog, hij kan zich nu voortplanten... door indigestie hakt Jack sneeuwballen in stukken die eruit komen als kleine sneeuwballen met zwarte ogen, mond en scherpe tanden! Het moorddadige sneeuwpopkostuum en de kleine sneeuwballenpopjes die later in de film worden geïntroduceerd, zouden buikpijn kunnen veroorzaken als je in de stemming bent voor dergelijke streken, maar ik persoonlijk vond deze flauwekul nogal lachwekkend (dat is het doel ervan, neem ik aan, goedkope bulderlachen van degenen die dit willen omhelzen) en ondraaglijk. De kroost van de sneeuwbal is een duidelijk eerbetoon aan de Gremlins, waar we een barscène krijgen waarin die kleine rotzakken het in aantal tegen hun slachtoffers in het resort opnemen. Het wapen tegen hen... bananen! Er wordt uitgelegd dat toen Jack Sam in de eerste film ging vermoorden, ze allebei in een laadbak vol antivries vielen (een ijspegel die uit Jacks buik kwam, drong door in Sams borst toen hij ze uit een raam in de laadbak duwde, en ik denk dat Jack, omdat ze door die ijspegel'verbonden' waren, Sams bananenallergie had geërfd, of dat is ons tenminste wijsgemaakt!) en daardoor in zekere zin'verbonden' waren.
Pff, zo'n film als deze tart elke verklaring. Een film met zulke vreselijke effecten en zo'n vreselijke plot, dat je de presentatie misschien wel prettig vindt, omdat er zoveel foutjes in zitten.

text_en:
Ill-conceived sequel(..the absurd idea of having the killer snowman on the rampage at an island resort where there is no snow or cold weather)brings back the spirit of the psychopath, returning thanks to a scientific experiment providing foreign elements which reintroduce life to his molecules(..it's the best I could do to explain this preposterous concept).

I could go into depth about how he winds up at the island in order to slay numerous tourists, but I simply find no reason to bother because it'd all be so exhausting. Anyway, the filmmakers think it wise to kill off the pretty girls not ten minutes after their arrival(..I mean seriously, why worry with even introducing them to us if we can't enjoy our eye candy no longer that this?!).

The "snow anvil" murder scene takes the cake. Ice icicles protrude from the beach's sand so that a victim can fall on them. Oh, and another girl is stabbed with a pair of weenie tongs.

Look I get what's coming to me when I sit down to watch a killer snowman movie..such a ridiculous supernatural slasher will either tickle your funnybone("Oh, it's such a wonderfully cheesy horror movie!")or have you pondering why the hell you're wasting time with such nonsense. Jack Frost has the power to freeze water(..then how were they able to melt him in the first film?)and causes the island resort to snow. One sequence has Jack freezing pool water, encasing a swimming model under the sheet, result being her drowning with nowhere to escape.Oh, there's also a recreation of the "tongue stuck to the icy pole" bit from The Christmas Story("Cowatonga dude!").

I gotta hand it to the cast, though..they're real troopers for trying to make this wretched material entertaining. Christopher Allport(..perhaps unwisely)returns as Sam, to face his old nemesis, as does Eileen Seeley, as his wife. The attempts at tongue-in-cheek humor(..for me, at least) fell flat, but the cast soldiers onward trying to make the most of a very difficult situation, with spirited performances they do their best to rise above the pitiful premise and woeful dialogue.

A development occurs which increases the danger towards those still around to face off with Jack, his genetically altered water molecules, thanks to the introduced foreign elements, allow him to withstand coolant/anti-freeze, and, even worse, he now can reproduce..through indigestion, Jack hacks up what appear to be snowballs which hatch to reveal little snowballs with black eyes, mouth and sharp teeth! The killer snowman costume and little snowball puppets introduced later in the film might produce belly-laughs if you are in the mood for such shenanigans, but I personally found this junk rather hokey(..that's the purpose behind it, I suppose, cheap guffaws from those willing to embrace this)and unbearable.The snowball offspring is an obvious homage to Gremlins where we get a bar scene where the little bastards are celebrating in number over terrorizing victims at the resort. The weapon against them..bananas! It's explained that when Jack went to kill Sam in the first film, both fell in a truck bed full of anti-freeze(..an icicle emerging from Jack's belly was penetrating Sam's chest when he pushed them out a window into the truck bed, and I guess in their being "being linked" by the icicle, Jack inherited Sam's banana allergy, or so this is what we are led to believe!)and in doing so both "merged" in a sense.

Phew, such a film as this defies simple explanation. It's a film with effects and plot so terrible, one might find the presentation enjoyable because of it's many failings.


text: Ja, in deze film word je getrakteerd op een aantal kleine sneeuwpoppen die in de aanval gaan in kennelijk een heel warm klimaat dus ja, deze film is beslist niet serieus te nemen. Het is in feite een veel slechtere film dan het origineel want bij die ene leek het er tenminste op dat de hele productie meer kostte dan een paar dollar en een videocamera om te maken. Hij heeft zijn grappige momenten, maar als je echt de goedkoopte van je film doorspeelt en ervoor zorgt dat dat je beoogde lachsalvo's zijn, is het een beetje slappe film, als je het mij vraagt. Je kunt niet met een goed verhaal komen, je effecten zullen echt slecht zijn, laten we de film er maar zo slecht mogelijk uit laten zien met een afgrijselijke eerste akte en dan hebben we onze film. De eerste had tenminste een enigszins geloofwaardig verhaal als de sneeuwman in die ene film die's winters aanviel en niet iets wat op een vakantieoord leek. Hij had ook betere effecten, deze film is wat de monsters betreft maar een paar stappen voor op de Hobgoblins en je wilt echt meer zijn dan een stap of twee voor een stel handpoppen. Toch wordt dit allemaal goedgemaakt door een superafsluiting met een afbeelding van een groot zeeschip dat door de machtige vorst naar buiten wordt getrokken. Eigenlijk maak ik maar een grapje, maar het was echt het grappigste deel van de film.

text_en: Yes, in this movie you are treated to multiple little snowmen on the attack in apparently a very warm climate so yes this movie is definitely not to be taken seriously. It is in fact a much worse movie than the original as at least with that one the whole production looked like it cost more than a couple of bucks and a video camera to make. It has its funny moments, but really playing off the cheapness of your movie and making that be your intended laughs is kind of weak film making if you ask me. You can not come up with a good story, your effects are going to really be bad, hey let us just make the movie look as bad as possible with horrible one liners and we have our movie. The first one at least had a somewhat credible story as the snowman in that one attacked during the winter and not what amounts to a resort. It also had better effects too, this one is just a step or two ahead of "Hobgoblins" as far as the monsters are concerned and you really want to be more than a step a two above a bunch of hand puppets. Still, it makes up for all of this with a super ending that depicts a great sea vessel being taken out by the mighty frost. Actually, I am just kidding, but really it was the funniest part of the movie.


text: deze film is waardeloos. heeft iemand gezien dat de hele film in 2 kamers is opgenomen? er zijn NOOIT opnamen van buiten en als die er zijn, zijn ze duidelijk ergens anders gemaakt. deze film is waardeloos, pijnlijk om naar te kijken ook. blijf uit de buurt.

text_en: this movie sucks. did anyone notice that the entire movie was shot in like 2 rooms. there are NEVER any outside shots and if there are its obviously film taken from somewhere else. this movie blows hard, painful to sit through too. stay far away.


text: Het is duidelijk dat degene die deze film heeft gemaakt, veel connecties moet hebben gehad. Ik kan het alleen niet anders zien. Wat me echt verbaast, is dat niemand de naam Allen Smithee heeft gebruikt, en wat me nog meer verbaast, is dat alle betrokkenen deze naam niet hebben gebruikt.<br />Hoe dan ook, waar zal ik beginnen? De slechte dialoog, de sjofele kostuums, de armzalige filmvoorraad, de onbedoelde komedie, de over-de-top-figuren, en meer inconsistenties dan George W. Bush' universitaire carrière. Ik weet niet wat grappiger was, de man die zijn arm kwijtraakte door een sneeuwbal, of de slow-motionscène waarin alle baby's van Jack Frost werden vermoord. Bovendien werd in deze film een van de mooiste zinnen aller tijden geuit.' 'Hoe weten we dat hij het is?' Alsof er nog een gemuteerde sneeuwpop is die kan praten en mensen met sneeuwballen kan doden! Een geweldige kampfilm, maar een heel slechte film in het algemeen.

text_en:
-may contain spoilers-

Clearly, who ever made this film must have had a lot of connections. I just can't see it any other way. What really surprises me is no one used the name Allen Smithee, and more surprising, everyone involved didn't use this name.

Anyhow, where to begin. The bad dialogue, the crummy costumes, the sorry looking film stock, the unintentional comedy, the over-the-top characters, and more inconsistencies than George W. Bush's college career. I don't know what was funnier, the guy losing his arm because of a snowball, or the slow motion scene where all the baby Jack Frosts' were getting killed. Also, one of the great lines of all time was uttered in this film. "How do we know it's him?" Like there's another mutant snowman who can talk and kill people with snowballs! A great camp film, but a very bad film overall.


text: Jack Frost 2 was een afschuwelijk, verschrikkelijk, triest en pathetisch excuus om een geweldige film te imiteren. Het origineel was een lowbudget horrorfilm over een vermoorde man die na een ongeluk met giftig afval in een sneeuwpop was veranderd. En de sneeuwpop vermoordde mensen en vermeed het gebruik van f<0xC3><0xB6>hns als de pest. Dit was echter heel wat anders dan de kwaliteit van het origineel. Het lijkt zelfs dat deze film een lager budget had, want om de een of andere reden had ik de sneeuwpop na een uur nog steeds niet gezien. Het is altijd in de vorm van IJsblokjes met een smakeloze voice-over en een beetje schudden aan de koelbox waar hij in zit om het personage animatie te geven. Ongelooflijk teleurstellend, zelfs voor een fan van slechte films.

text_en: Jack Frost 2 was a horrible, terrible, sadly pathetic excuse for a sequal to a great movie. The original, was a low budget comedy horror film about a murdered who was turned into a snowman after an accident with some toxic waste. And the snowman went around murdering people, and avoiding blow dryers like the plague. This, however, was a far cry from the quality of the original. It seems like this even had a lower-budget because for some reason, after an hour into this film, I still hadn't seen the snowman. Some revenge he's getting if he's always in the form of Ice cubes with a cheesy voice-over and a little shake of the cooler he rests in to give animation to the character. Disappointing to no belief, even for a fan of bad cinema.


text:
Goed, we beginnen in het kantoor van een psychiater, en blijkbaar niet zo'n beste. De grote held van de eerste Jack Frost zit in het kantoor van de psychiater willekeurige rijmpjes over Jack Frost uit te kotsen. Jeetje, nou roept mijn broer: 'Zet'm uit!' Maar goed, terug naar de waardeloze film.
De psychiater heeft zijn telefoon met luidspreker aanstaan en laat zijn secretaresse en haar vrienden meeluisteren met deze heldhaftige, krankzinnige sheriff. Ik neem aan dat hij de held van de eerste film moet zijn, maar hij lijkt in de verste verte niet op hem! Ja, ja, ja, ja, ze lachen de arme sheriff uit, ja, ja, ja. Nu graven sommige mensen de anti-ijsman op, ja, ja, ja, nu zijn Ik zie niet in hoe dit iets kan uitrichten, maar ze prikken met naalden in de gemuteerde antivries/Kwaadaardige moordenaar-gekke sneeuwpop, verhitten hem, schokken hem, voegen er vreemde en bizarre chemicaliën aan toe, de hele mikmak. Niets. Goed, ze geven het op en laten hem achter in een aquarium. Een van de doktoren laat zijn koffie boven op het aquarium staan. De conciërge komt binnen, maakt dingen schoon, stoot tegen het aquarium en de koffie stroomt over het aquarium waardoor Jack leeft.
Zie de kracht van mokka! Nu is hij op de een of andere manier... eh... ik geloof in de Bahama's... maar het leek meer op Hawaï. Maar het kan Hawaï niet zijn! Tenzij ze al hun geld uit gaven aan die verdomde vliegtickets. Bah... Ik zal de rest van deze rotfilm niet bederven, dus je zult hem zelf moeten huren en bekijken... Uh... maar ik zou niet voorstellen om dat te doen... Jeetje.

text_en:
Alright, we start in the office of a shrink, and apparently not a very good one. The main hero from the first Jack Frost is in the shrinks office blurting out random rhymes about Jack Frost. Gee, alright my brother is yelling ''Turn it off!''. Anyway, back to the crappy movie.

The shrink has his speaker phone on and is letting his secretary and her friends listen in on this heroic insane sheriff. I suppose he is supposed to be the hero from the first movie, but he looks nothing like him!. Yadda yadda yadda, they laugh at the poor sheriff, yadda yadda. Now some people are digging up the anti-frozed snowman, yadda yadda, now we're in a lab with some type of doctor people.. I don't quite see how this has to do anything, but their poking the anti-freeze/Evil killer mutant snowman with needles, heating it, shocking it, adding strange and bizarre chemicals to it, the whole nine yards. Nothing. Alright, they give up and leave it in a fish tank. One of the doctors leaves his coffee on the top of the tank. The janitor walks in, cleans stuff, bumps the fishtank and the coffee spills the tank which makes Jack alive.

Behold the power of mocha! Now somehow he is in..uh.. i believe the Bahamas... but it looked more like Hawaii.. But it couldn't be Hawaii! Unless they spent all of their budget on the dang air plane tickets. Bah.. I wont spoil the rest of this rotten movie, so you'll have to rent it and watch it your self... Er... i wouldn't suggest doing so though.... Sheesh..


text: Al met al heb ik drie pogingen nodig gehad om door deze film heen te komen. Hoewel niet helemaal waardeloos, heb ik een aantal dingen gevonden die nuttiger zijn om mijn tijd aan te besteden, zoals mijn vingernagels met schuurpapier verwijderen.<br />De betrokken acteurs moeten zich ongeveer net zo voelen als mensen die de hoofdrol spelen in reclamespotjes voor herpes; de mensen zullen niet echt betalen om ze te zien, de bekendheid die je verdient zal voor jou persoonlijk niet de beste zijn, maar de reclamespotjes krijgen tenminste zendtijd. Het eerste was slecht, maar dit gaf het woord slecht een heel nieuwe definitie, maar het heeft wel één goede eigenschap: als je kinderen je lastigvallen over het kijken naar slechte films voordat je dat wilt, bind ze dan vast en stop dit juweeltje in ze. Kijk hoe het zeuren stopt en de tranen beginnen.)

text_en:
In all, it took me three attempts to get through this movie. Although not total trash, I've found a number of things to be more useful to dedicate my time to, such as taking off my fingernails with sandpaper.

The actors involved have to feel about the same as people who star in herpes medication commercials do; people won't really pay to see either, the notoriety you earn won't be the best for you personally, but at least the commercials get air time.

The first one was bad, but this gave the word bad a whole new definition, but it does have one good feature: if your kids bug you about letting them watch R-rated movies before you want them to, tie them down and pop this little gem in. Watch the whining stop and the tears begin. ;)


text: Als je van slechte films houdt (en je moet deze zien), dan is dit een goede. Niet zo grappig als de eerste, maar van veel mindere kwaliteit. Een must-see voor fans van Jack Frost en iedereen die zin heeft om eens goed te lachen om de tekst.

text_en: If you like bad movies (and you must to watch this one) here's a good one. Not quite as funny as the first, but much lower quality. A must-see for fans of Jack Frost as well as anyone up for a good laugh at the writing.


text:
Alsjeblieft, als je erover denkt deze film te huren, doe dat dan niet. Als je erover denkt een paar gedownloade clips te bekijken, doe dat dan niet. Als ik mijn zin kreeg, hoefde niemand deze samenvatting zelfs maar te lezen.
De acteerprestaties waren, ondanks het feit dat ze één waren van de hoogtepunten van de film, nog steeds pathetisch. De regisseur was waarschijnlijk een sadist. De grappige dialogen waren iets wat je zou verwachten uit een kamer vol goedbetaalde asociale kinderen van 7 jaar die verfchips eten als ontbijt.
Het probleem met deze film is dat hij probeert een film te zijn als 'Evil Dead 2' (vergelijk deze 2 films onder geen beding met elkaar) in de zin dat hij zo slecht is dat Maar het probeert ook grappig te zijn, en slaagt daar zo totaal niet in, dat je gevoel voor humor te verminkt is om iets anders te doen dan je kokhalsreflex op gang te brengen om zichzelf te redden.
Ik zou nog veel meer kunnen vertellen, tot in de kleinste details, hoe afschuwelijk het in werkelijkheid was, maar ik denk dat het me mijn wil om te leven zou ontnemen als ik er alleen maar aan zou blijven denken. Als je me nodig hebt, zal ik proberen mezelf te koken zodat ik me weer schoon voel...

text_en:
Please, If you're thinking about renting this movie, don't. If you're thinking of watching a couple of downloaded clips, don't. If I had my way, nobody would even have to read this summary.

The acting, despite being one fo the high points of the movie was still pathetic. The director was probaly a sadist. The witty one liners were something you'd expect from a room of highly paid anti-social 7 year olds that eat paint-chips for breakfast.

The problem with this movie, is that it tries to be a movie like "Evil Dead 2"(do not under any circumstances associate these 2 movies) in that it's so bad it's funny. But it also tries to be funny at the same time, and fails so overwhelmingly to do so, that your sense of humor is left too crippled to do anything but set off your gag reflex in an attmept to save itself.

I could go on for much much more, detailing just how awful it really was, but I think it would strip me of my will to live just to continue to think about it. If you need me, I'll be off trying to boil myself so that I might feel clean again...


text: Verschrikkelijke film. Deze film was nog erger dan de wraak van de levende zombies voor de VERSCHRIKKELIJKste film die ik ooit heb meegemaakt. Wat waren dat voor idioten die deze film aan het denken hebben gezet. Was het de bedoeling dat het eng was? Want man, laat me je uit de droom helpen, dat was het niet. Het was zo stom dat het niet grappig was. We weten allemaal dat tropische eilanden de natuurlijke jachtgronden zijn voor moorddadige sneeuwmannen. En dan die stomme babysneeuwballen. Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme Stomme

text_en: Horrible movie. This movie beat out revenge of the living zombies for the WORST movie I have ever suffered through. What the !@$% were the morons who made this film thinking. Was it supposed to be scary. Because man let me tall you it wasn't. It was so dumb it wasn't funny. We all know that tropical islands are the natural hunting grounds for killer snowmen. And those stupid baby snowballs. Stupid Stupid Stupid Stupid Stupid Stupid Stupid Stupid. Fake snow and lousy actors. OH and frost looks nothing like he does on the box. DO NOT WASTE YOUR TIME. REnt it and destroy it.


text:
Waarom moest ik naar buiten gaan om JACK FROST 2 te kopen (ja, kopen!)??? Misschien was het een uitbarsting van tijdelijke geestelijke gestoordheid? Maar ik vermoed dat het kwam omdat ik zo'n beetje genoot van de eerste JACK FROST. Het was een malle maar grappige horrorkomedie die een paar goede effecten had door Screaming Mad George. Dat en het feit dat er op de achterflap van het vervolg een mooie foto stond van een vent die door een reusachtige ijspegel was gespietst (die met een heleboel bloed en al uit zijn mond kwam). Dus ik dacht: als het net zo idioot is als de eerste en er een lekkere spetter/gore in zit, dan zou het toch leuk moeten zijn? Nou, ik zat er helemaal naast! 1.
Laat me eerst zeggen dat de film enige erkenning verdient voor het feit dat hij een immens krankzinnig en achterlijk plot heeft. Ik bedoel, een gemuteerde moordenaarssneeuwman op een tropisch eiland die gemuteerde moordenaarssneeuwballen voortbrengt die alleen gedood of beschadigd kunnen worden door bananen??? Hoe leuk ik het uitgangspunt ook vind, ik had echt een hekel aan de film. Om te beginnen: terwijl de eerste jackfrost eruitzag als een echte film (waarschijnlijk opgenomen op echte film en zo), heeft dit vervolg het uiterlijk en de sfeer van een derderangs soap. Het heeft zo'n glibberig shot-on-video-uiterlijk. De belichting is gewoonweg verschrikkelijk (heldere witte vlekken voor overdag, en stomme kleuren als blauw en groen's nachts). En als het op de stem van de moordenaar van de sneeuwman aankomt, kon ik alleen maar denken aan een zevenderangs Chucky uit CHILD'S PLAY die stomme en zogenaamd geestige oneliners uitspuugt voordat hij iemand vermoordt.
De beste grap was dat een man vroeg: 'Waarom praat je tegen je horloge?' En de beste scène was ongetwijfeld die waarin die mooie Aziatische meid uit het niets opdook en spiernaakt in het zwembad ging zwemmen (godzijdank!). O ja, en die scène bij de slotaftiteling met die twee Japanse kerels op een miniatuurschip die slecht werden nagesynchroniseerd, daar moest ik ook om lachen. Maar het ergste aan deze film was: waar was de bloederige en spetterende actie waar iedereen het over heeft? Er waren meer dan genoeg gelegenheden om een paar fatsoenlijke, bloederige moorden te laten zien. Veel mensen werden hier op de oorspronkelijke manier vermoord, maar allemaal buiten beeld. Zoals ik in veel andere commentaren heb gelezen, waren er inderdaad mooie scènes met een explosie van een hoofd, een verpletterd lichaam, ogen die werden uitgestoken, tong uitgerukt... maar op de cruciale momenten snijdt de redacteur weg naar wat bloedspatten op de vloer of helemaal niets. Die frontale opname van die Britse vent die gespietst werd (op de achterkant van de dvd) kwam niet eens in de film voor. Ik zag die moord alleen maar van achteren gefilmd (wat betekent dat ik sh!t! niet heb gezien). Ik zat de hele film te wachten tot dat zou gebeuren, en dan krijg ik niets te zien?!? Wat een afknapper! Zou het kunnen dat ik een bewerkte versie van de film had gezien? Dat zou jammer zijn, want als je het mij vraagt had deze film alleen met een behoorlijke hoeveelheid spettersterretje gered kunnen worden. Ik vond het gewoon niet de moeite waard om een heleboel bloederige sneeuwballen te zien die tot moes waren geslagen. Over sneeuwballen gesproken: ze waren heel slecht gemaakt. MUNCHIES zag er door die sneeuwballen uit als een hypermoderne 'animatronic'. Maar ik denk dat dat nu juist de bedoeling was. Op een gegeven moment ging de special effects-ploeg zelfs over op een of andere lachwekkend slechte CGI. Tjonge, je moet het echt zien om het te geloven. Het beste is om het eigenlijk niet te zien, want deze film is gewoon te slecht (oké, ik moest er wel om lachen, want het werd steeds erger). Blijf maar gewoon bij de eerste JACK FROST (1996) en dan komt het wel goed (je moet alleen niet vergeten dat het een behoorlijk domme horrorkomedie is, maar het is wel grappig).
Het is grappig, maar schrijver/regisseur Michael Cooney moet op de een of andere manier hebben beseft dat hij na JACK FROST 2 een behoorlijk slechte regisseur was, en heeft zich toen op het schrijven gestort. Hij bleek vervolgens twee vrij goede thrillers te hebben geschreven voor THE I INSIDE (met in de hoofdrol Ryan Phillippe) en IDENTITY (met in de hoofdrol John Cusack). Dus de man schijnt toch nog enig talent te hebben.
Nu zou het veel te gemakkelijk zijn om JACK FROST 2 de laagst mogelijke score te geven. Dus ik zeg één punt voor die naakte Aziatische babe die zo mager is als een lat en één punt voor die volkomen achterlijke sneeuwbalbaby's. Daar gaat meneer Cooney!

text_en:
Why did I have to go out and buy (yes buy!) JACK FROST 2: REVENGE OF THE MUTANT KILLER SNOWMAN??? Maybe it was a burst of temporary mental derangement? But I'm guessing it's because I kind of enjoyed the first JACK FROST. It was a silly but funny horror-comedy which had some okay effects by Screaming Mad George. That and the fact that on the back-cover of the sequel there was this nice picture of this guy impaled by this giant icicle (coming out of his mouth with a lot of blood and all). So I thought: if it's as idiotic as the first and has some nice splatter/gore in it, it should be fun, right? Well, I was so dead wrong!

Let me first say that the movie deserves some credit for having an immensely insane and retarded plot. I mean, a mutant killer snowman on a tropical island that spawns mutant killer baby snowballs which can only be killed or harmed by bananas??? As much as I love the premise, I really hated the movie. First of all: while the first JACK FROST looked like an actual movie (seemingly being shot on real film and all), this sequel has the look and feel of a third-rate soap-opera. It has this way too slick shot-on-video look. The lighting is just plain awful (bright white spots for the day look, and stupid colors like blue and green at night). The acting... well don't even go there. The dialogues range from stiff to extremely senile (that Jamaican man was just moronic, saying "man" after every sentence). And when it comes to the voice of the killer snowman, all I could think of was a seventh-rate Chucky from CHILD'S PLAY spewing dumb and supposedly witty one-liners before he kills someone.

The best joke was were one guy asks "Why are you talking to your watch?". And the best scene was undoubtedly the one with that beautiful Asian chick popping up out of nowhere and taking a swim in the pool totally naked (thank god for that!). Oh, yeah, and that little scene over the end-credits with those two Japanese dudes on a miniature ship being badly dubbed had me laughing too. But the worst thing about this movie was: Where was the gore and splatter action everyone is talking about? There were plenty of occasions to show some decent gory killings. A lot of people were killed off in original ways here, but all off-screen. Like I've read in many other comments, there were indeed nice set-ups to a head explosion, a crushed body, eyes being poked out, tongue ripped out,... but on the crucial moments the editor cuts away to some blood splatters on the floor or nothing at all. That frontal shot of that British guy being impaled (from the back-cover of the DVD) wasn't even in the movie. I only saw that particular killing filmed from the back (meaning I didn't see sh!t!). I was waiting throughout the whole movie for that to happen, and then I get to see nothing?!?! What a let-down! Could it be that I saw a cut version of the movie? That would be a shame, 'cause only a decent amount of splatter-fun could have saved this movie if you ask me. Seeing a lot of killer snowballs reduced to bloody pulp just didn't cut it for me. Speaking of those snowballs: they were done very poorly. They made MUNCHIES look like state-of-the-art 'animatronics'. But I guess that was the whole point of it. At some point, the special effects crew even turned to some laughably bad CGI. Boy, you really have to see it to believe it. Best is to not see it, actually, 'cause this flick is just too bad (okay, I did laugh with it, for it kept getting worse and worse). Just stick with the first JACK FROST (1996) and you'll be okay (just bare in mind that it's a pretty silly horror-comedy but fun in it's own right).

It's funny, but writer/director Michael Cooney somehow must have realized that he was a pretty bad director after JACK FROST 2, and then focused on writing. Turns out he then wrote two pretty good thriller screenplays for THE I INSIDE (starring Ryan Phillippe) and IDENTITY (starring John Cusack). So the man seems to have some talent after all.

Now it would be far too easy to give JACK FROST 2 the lowest rating possible. So I say one point for that naked Asian babe doing the skinny dipping and one point for those completely retarded snowball babies. Way to go Mr. Cooney!


text: Dit is de slechtste film die ik ooit heb gezien, op geen enkele na. Van de krakkemikkig ogende, slecht verlichte sets, tot het lachwekkende acteerwerk, tot de infantiele plot en sjofele, uitgesponnen actiescènes, deze film is zo slecht dat hij hilarisch is. Ongeveer tien minuten lang. Waarna je naar de afstandsbediening grijpt of naar de stopcontacten om een eind te maken aan deze film zonder ervaring. Hoewel hij duidelijk werd gemaakt met de hele productie en de hele acteerploeg de mond werd gesnoerd (alsjeblieft, God), vond ik Jack Frost 2 zo vreselijk dat je er meer dan een kwartier niet naar kunt kijken. Als je er na die tijd nog niet genoeg van hebt, moet je je te buiten gaan aan drugsmisbruik.

text_en: This is the worst film I have ever seen, bar none. From the flimsy-looking, poorly lit sets, to the laughable acting, to the infantile plot and shoddy, drawn-out action sequences, this film is so bad, its hilarious. For about ten minutes. After which you will be reaching for the remote or the power socket to end this film non-experience. Although it was obviously made with the entire production and acting staff's collective tongue rammed in cheek (please God), I found Jack Frost 2 so dreadful as to be unwatchable for more than a quarter of an hour. If you have not had enough of it after this time, you must be indulging in drug abuse.


text:
Jack Frost 2 is uitgesloten. Het verbaast me eigenlijk dat mensen dit soort films mogen maken.
Als Sam en zijn vrouw naar het Tropicana gaan voor een ontspannende kerst, komt Jack terug om de pret te bederven en wraak te nemen met inteelt...
Je moet helemaal niet naar deze film kijken, de meeste mensen zeggen dat het leuk is voor je vrienden, maar eerlijk gezegd is het tijdverspilling. Als de mensen die deze film hebben gemaakt een baan kunnen krijgen door te doen wat ze doen, kunnen ze op zijn minst de tijd en moeite nemen om een beter verhaal te schrijven, vooral als het om de afgezaagde personages gaat.

text_en:
Jack Frost 2 is out of the question, I'm actually surprised people are allowed to make these sort of movies.

As Sam and his wife take to the Tropicana for a relaxing Christmas, Jack returns to kill off the fun and take on a revenge with inbreeding...

Don't take a swip at this film at all, most people say its a laugh with your mates, but frankily its a waste of time. If the people who made this film can get a job by doing what they do, they can at least take the time and effort to write up a better story, especially the cheesy character names.


text: Jack Frost 2. De ergste 'horrorfilm' die ik ooit heb gezien. Waarom? 1. De premisse is meer dan belachelijk 2. Het rotding heeft niet eens poten om op te staan! 3. Het ontsnapt nadat het volledig ondergedompeld is in Anti-Freeze (eerste film) 4. Moet je horen... Het reist helemaal over een oceaan van SALT WATER naar een TROPICAL-eiland om wraak te nemen op de sheriff die hem in de eerste film te grazen nam. 5. 'Killer Sneeuwballen'. Ik moet nog dronken genoeg worden om 'Ginger Dead Man' te zien, dus bij het schrijven van dit verhaal heeft Jack Frost 2 het voordeel dat hij DE stomste 'horror'-film aller tijden is. Zelfs de stompzinnigheid van zijn voorganger (als je dat kunt geloven!) overtreft.

text_en: Jack Frost 2. THE worst "horror film" I have ever seen. Why? 1)The premise is WELL beyond ridiculous 2) The damn thing doesn't even have legs to move on! 3) It escapes AFTER being completely submerged in Anti-Freeze (first film) 4) Get this...It travels all the way across an ocean of SALT WATER to a TROPICAL island to get revenge on the sheriff that did him in the first film. 5) "Killer Snowballs". I have yet to be drunk enough to see "Ginger Dead Man" so as of the writing of this, Jack Frost 2 hold the distinction of being THE stupidest "horror" film ever. Even Surpassing the inaneness of it's predecessor (if you can believe that!).


text: Ik weet nog dat ik voor het eerst over Jack Frost hoorde. Ik zat met mijn gezin in Video Ezy bij Miranda, waar we een maandelijkse videohuurafspraak hadden. Het was in die tijd dat ik de moed verzamelde om naar de horrorafdeling van de winkel te gaan. Ik zocht tussen de verschillende titels en vond uiteindelijk Jack Frost. De cover was voldoende om me ervan te overtuigen dat de film mijn kijkplezier te boven ging. Jaren later verdween de film, om te worden vervangen door het onvermijdelijke, maar onnodige vervolg. Ik waagde me opnieuw naar de horrorafdeling en pakte de zaak op, maar kwam slechts tot één conclusie: de film zou angstaanjagend zijn <0xE2><0x80><0x93> maar niet opzettelijk. Jack Frost 2: Revenge of the Killer Mutant Snowman (een hele titel) volgt het spoor van zijn voorganger. Sheriff Sam is na zijn beproevingen op zoek naar therapie en Jack is nu in de vorm van antivries. Om aan zijn verleden te ontsnappen, gaan Sam en zijn vrouw naar een eilandhotel, waar hij in het gezelschap verkeert van een grote verscheidenheid aan stereotypen uit slasherfilms, zoals rondborstige vrouwelijke modellen, zwaarlijvige sporthelden en Caribisch personeel. Maar Jack wordt uit zijn vloeibare graf bevrijd en is weer terug bij zijn ijzige methodes. Hij gaat naar het eiland en vermoordt iedereen die een gruwelijke dood zou kunnen sterven. Ik kan alleen maar zeggen dat dit een rechtstreekse videofilm is, dus het moet wel slecht zijn. Maar dit is zelfs in de ogen van anderen boven de topfilms verschrikkelijk. Het camerawerk is slecht, met een camera waarmee je een soapserie majestueus zou kunnen maken. De helft van de acteurs ziet eruit alsof ze uit een pornofilm komen en de andere helft alsof ze uit een bejaardentehuis komen, maar in werkelijkheid komen ze uit een gesticht. In de film wordt een uitgebreid gebruik gemaakt van special effects, die de neiging hebben om te worden afgewisseld met nietszeggende poppenkast en CGI die door een kind nog verbeterd kan worden, en de sterfscènes zijn voor het merendeel buiten beeld en laten weinig zien van wat er met de ongelukkige, maar toch verdienende slachtoffers is gebeurd. Maar de film is het gedenkwaardigst, want hij heeft een geweldige openingszin, zoals 'Er is iets dat een beetje kerstvulling nodig heeft' en 'Ik weet dat je officieel dood bent!' Uiteindelijk is het hele doel van een film als deze om een popcornfilm te maken voor die vrijdagavonden van verveling en zelfs dat lukt niet. Om een vervolg te maken op een film die een armzalige slasher was met een concept dat een kind ongelooflijk zou vinden, moet een paar stalen zenuwen hebben gevergd of een totale frontale lobotomie. Om regisseur Michael Cooney te bedanken voor het verspillen van mijn tijd. Om alle anderen te vermijden als arsenicum.

text_en:
I remember when I first heard about Jack Frost. I was in Video Ezy at Miranda with my family on a monthly video hiring tradition. It was at this time that I worked up the courage to venture over towards the horror section of the store. Browsing the various titles, I finally came across Jack Frost. The cover was enough to convince me that the film was beyond my viewing pleasures. Years later the film disappeared, only to be replaced with the inevitable yet unnecessary sequel. I once again ventured to the horror section and picked up the case only to come to one conclusion: the film would be scary but not intentionally.

Jack Frost 2: Revenge Of The Killer Mutant Snowman (quite a title) follows off where it's predecessor left it. Sheriff Sam is seeking counseling after his ordeals and Jack is now in the form of anti-freeze. To escape his past, Sam and his wife head to an island hotel where he is in the company of a wide variety of slasher film stereotypes including busty female models, thick headed sports jocks and Caribbean staff. However, Jack is released from his liquid grave and is back to his icy methods. He heads over to the island and proceeds to kill anyone that would prove to have an awesome death. Only Sam can stop him.

Let me just say that this is a straight-to-video film so it's bound to be bad. But this is terrible even in the eyes of other over the top films. The camera work is poor, using a camera that would make a soap opera look majestic. Half the actors look like they've come out of a porn shoot and the other half look like they've come out of a retirement home, but in actual fact they've actually come out of an asylum. There is an extensive use of special effects used in the film which tends to alternate between bland puppetry and CGI that can be bettered by an infant, and the death scenes are mostly off screen showing us little of what has happened to the hapless, yet deserving, victims. But the film is most memorable for it's killer one liners such as "There's something that needs a little Christmas stuffing" and "I know pronounce you officially f***ing dead!" Ultimately the whole purpose behind a film like this is to make a popcorn flick for those Friday nights of boredom and even it fails at that. To make a sequel to a film that was a poor slasher with a concept that a child would find unbelievable must've taken some nerves of steel or a total frontal lobotomy. To director Michael Cooney thanks for wasting my time. To everyone else avoid like arsenic.


text:
Hallo, ik ben Derrick Cannon en ik heet jullie welkom bij de eerste Cannonite-recensie ooit. Mijn film van deze week stond al ter discussie: welke route, welke film, welk fantastisch viersterrenepos zou ik kiezen, raad eens wat ik besloten heb om een 180 te trekken en de andere route te nemen? Ik heb besloten om een film te recenseren die zo gruwelijk is dat hij een heel uniek concept volledig de das om heeft gedaan. Onder de sterren in deze film zijn Christopher Allport als Sam Tiller, Eileen Seeley als Anne Tiller, Marsha Clark als Marla David Allen Allen Brooks als Agent Manners, Sean Patrick Murphy als Captain Fun, Ray Cooney als de Colonel, en Scott MacDonald als Jack Frost, de sneeuwpopmoordenaar.
Het is moeilijk te geloven dat deze film deel uitmaakte van dezelfde serie waarin we de ongelooflijk grappige Jack Frost (die dol was op de wortelscène) te zien kregen, maar het is nog moeilijker te geloven dat dit dezelfde cast is. De film was voor mij verpest zodra ze op het eiland arriveerden en Captain Fun werd voorgesteld. Wat was de bedoeling van zijn personage en hoe paste hij in een horrorfilm? De enige reden die ik kon bedenken, was dat ze ons een personage wilden geven dat een complete sneeuwman-killer was. Sam Tiler leek meer paranoïde dan in het origineel, zijn gebazel over antivries was een van de zieligste dingen die ik ooit in een film had gezien. Zijn vrouw was echter een van de weinige lichtpuntjes. Ze speelde haar rol als de vrouw tot in de puntjes. Ze was een stem van de rede in een film van pure idiotie. De scène waarin ze bedenkt hoe ze de sneeuwmannen kan doden, was een van de meest verwachte delen van de film. Ray MacDonald deed het weer geweldig als Jack Frost ondanks alles wat hij kreeg. Voor zulke zwakke karakters had hij vereeuwigd kunnen worden, net als Chucky, Freddy en Jason. Lach er maar om, maar als puntje bij paaltje komt had Jack Frost pit, hij had humor en, het belangrijkste van alles, hij had een onmiskenbaar kwaadaardig trekje.
Deze film had zoveel meer kunnen zijn, het had een voortzetting van een grote franchise kunnen zijn, maar in plaats daarvan zijn alle plannen om een Jack Frost-drie te maken geannuleerd.
Deze film krijgt een twee van de tien voor mij, en het is maar goed dat hij zelfs een één krijgt.

text_en:
Hello it is I Derrick Cannon and I welcome you to the first ever Cannonite review show. My movie for this week was debatable, what route what movie, what excellent four star epic would I choose, guess what I decided to pull a one eighty and go the other route, I've decided to review a movie so atrocious that it totally killed what could have been a very unique concept. The movie I will review today is Jack Frost Two revenge of the mutant killer snowman. The Stars in this movie include Christopher Allport as Sam Tiller, Eileen Seeley as Anne Tiller, Marsha Clark as Marla David Allen Brooks as Agent Manners, Sean Patrick Murphy as Captain Fun, Ray Cooney as the Colonel and Scott MacDonald as the killer snowman himself Jack Frost.

It's hard to believe that this movie was in the same series that gave us the incredibly funny Jack Frost(loved the carrot scene),but it's even harder to believe that this is the exact same cast. The movie was ruined for me as soon as they arrived on the island and Captain Fun was introduced. What was the point of his character and how did he fit into a horror movie?The only possible reason I could see was that they wanted to give us a character that was total killer snowman fodder. Sam Tiler seemed more paranoid then he did in the original, his babbling about anti freeze was one of the most pathetic display I had seen in a movie. His wife however was one of the few bright spots. She played her role as the main woman to a hilt. She was a voice of reason in film of pure idiocy. The scene where she figures out how to kill the snowmen was one of the most anticipated parts of the movie. Ray MacDonald once again did a great job as Jack Frost despite what he was given. If it wasn't for such weak characters he could have been immortalized like Chucky,Freddy and Jason. Laugh if you must but when it comes down to it Jack Frost had spunk, he had humor, and most importantly he had an undoubtable vicious streak.

This movie could have been so much more, it could have been a continuation of a great franchise, instead any plans to make a Jack Frost three have been canceled.

This movie gets a two out of ten for me, and it's lucky that it even gets a one.


text:
Jack Frost keert terug met een legertje piepschuimballen dat alleen kan worden verijdeld door te worden beschoten met supersoakers vol margarita's. Wat zeg je daarvan? De film is gebaseerd op zo'n belachelijk uitgangspunt dat je er nauwelijks een wenkbrauw bij optrekt als personages worden gedood met een barbecuetang en door wortelen worden gespietst. Je zou zelfs kunnen zeggen dat de hele film zich op dun ijs begeeft (ba-boem-tish).
Toegegeven, er zijn een paar fantastische oneliners, waaronder een opmerking over de Moordlustige Coconut Shark.
Eerlijk is eerlijk, het zijn moeilijke tijden, maar dat is geen excuus voor de bereidheid van de acteurs om deel te nemen aan zulke volslagen onzin. Voor die fans die hopen Jack Frost te zien, moet je bereid zijn hem te accepteren als niet meer dan een fallische wortel die met een afgezaagde voice-over over het strand kruipt.

text_en:
Jack Frost returns with an army of Styrofoam balls that can only be foiled by being shot with super-soakers loaded with margaritas. How's that for a plot? The film hinges on such a ridiculous premise that it barely raises an eyebrow when characters are killed with BBQ tongs and are impaled by carrots. You might even say the whole movie is skating on thin ice (ba-boom-tish).

Admittedly, there are some fantastic one-liners including a remark about the Murderous Coconut Shark.

Fair enough times are hard, but that does not excuse the willingness of the actors to take part in such utter tripe.

For those fans hoping to see Jack Frost, be prepared to accept him as merely a phallic carrot creeping up the beach with corny voice-over commentary.


text:
Over rotzooi gesproken! Ik kan niets goeds bedenken in deze film. Het scenario was slecht, het acteerwerk was verschrikkelijk en de effecten, nou ja, er waren geen effecten. Ik kan niet geloven dat de schrijver van deze film Identity heeft gedaan, alles in deze film maakte me misselijk van begin tot eind.
Op de voorkant van de videodoos staat een showman met haaiachtige tanden en enge ogen. Ik zie eruit als een enge boef, maar zoals het oude gezegde luidt'vergelijk nooit een boek met het omslag', de hele boef zag eruit als een uitgeknipt stuk karton. In een van de delen van de film wordt een meisje vermoord door een slatang, verschrikkelijk. De setting was al erg genoeg, alsof ze de hele zaak in Lapland hadden kunnen opnemen maar nee, in plaats daarvan op een tropisch eiland.
Ik nam deze film als een spoof, wat volgens mij ook de bedoeling was maar het enige waar ik op een nare manier om moest lachen was de smakeloze effecten. Je kunt aanvoeren dat ik de eerste niet heb gezien, maar als ik deze zou zien zou ik veilig zijn als ik het niet zou proberen.
De grootste grap in deze film zijn de effecten, de sneeuwballen zagen eruit alsof ze zelf gemaakt waren en die wortel was een complete g<0xC3><0xAA>nante vertoning. Als ik zou moeten raden zou het budget van deze film waarschijnlijk tussen de acht en negen pond vijftig liggen. De producent, die op het laatste moment in paniek moet zijn geraakt, heeft de acteurs op straat gezet en hun het script gegeven met de mededeling dat ze 6 minuten hebben om deze tekst te oefenen en op een eiland te filmen.
Ten slotte was het acteren in de film pijnlijk, het was alsof de acteurs hun gewone tekst waren vergeten en die zelf hadden verzonnen.
Tot slot geef ik deze film: 0 sterren van de 5.

text_en:
Talk about rubbish! I can't think of one good thing in this movie. The screenplay was poor, the acting was terrible and the effects, well there were no effects. I can't believe the writer of this movie did Identity, everything in this movie made me sick to start to finish.

The front cover of the video box shows a showman with shark like teeth and scary eyes. I looks like a scary villain, but like the old saying "never judge a book by it's cover", the whole villain looked like a cardboard cut out. One part in the film a girl gets killed by a salad tongs, terrible. The setting was bad enough, like they could of set the whole thing in Lapland but no, a tropical island instead.

I took this movie as a spoof, which I think they wanted it to be but the only thing that made me laugh in a bad way was the tacky effects. You can argue that I haven't watched the first one, but seeing this I would be safe if I wouldn't attempted it.

The biggest joke in this movie is the effects, the snowballs looked like they were home made, and that carrot was a complete embarrassment. If I would of guess the budget of this movie would of probably be between 8 to 9 pounds fifty. The producer in a last minute panic must of grabbed the actors for the street gave them the script told them they have 6 minutes to practise these lines and shoot on a island.

Lastly the acting in the film was painful, it was like the actors forgot their ordinary lines and made them up the way through.

In conclusion I give this film: 0 stars out of 5


text:
Onder de gemiddelde blaxpoitatieactie/toneelstuk waarin de lieftallige mevrouw Grier een privédetective speelt die haar vader (Rudy Challenger) en zijn partner (Austin Stoker uit de originele 'Aanval op Precinct 13') te hulp schiet, wiens lening dreigt te worden ingetrokken.
Ik zal eerlijk zijn <0xE2><0x80><0x93> ik ben het eens met de paar andere opmerkingen van de andere gebruikers van deze film.
'Sheba, Baby' heeft een niet bepaald bevredigend script, een regie die niet bijzonder goed is, actiescènes die op zijn best redelijk onderhoudend zijn en een van de onopvallender bijrollen van mevrouw Grier (hoewel er een belangrijke bijrol is voor d'Urville Martin, ook een bekende naam in blaxpoitatie). Ik heb het gevoel dat deze routinefilm snel in elkaar is gezet, alleen maar om te profiteren van haar toenmalige enorme populariteit.
Het was echt cool om Stoker weer te zien, hoewel mevrouw Grier niet zo'n goede rol <0xE2><0x80><0x93> of dialoog <0xE2><0x80><0x93> heeft als in andere films, hoewel ze doet waar ze het beste in is, en dat is het spelen van een brutale, sexy zus op een wraakmissie.

De non-stop soul/funk soundtrack is op z'n minst aangenaam.
Voornamelijk aanbevolen voor degenen die alles willen zien uit het filmrepertoire van Pam Grier.

4/10

text_en:
Below average blaxpoitation action / melodrama in which the lovely Ms. Grier plays a private eye who comes to the aid of her father (Rudy Challenger) and his partner (Austin Stoker of the original "Assault on Precinct 13") whose loan business is being threatened.

I'll be frank - I agree with the few other user comments for this movie. "Sheba, Baby" has a less than satisfying script, direction that isn't particularly distinguished, action scenes that are moderately entertaining at best, and one of Ms. Grier's more nondescript supporting casts (although there's an important supporting role for D'Urville Martin, also a familiar name in blaxpoitation). I get the feeling that this routine movie may have been put together quickly merely to cash in on her then enormous popularity.

It sure was cool seeing Stoker again, although Ms. Grier doesn't have as good a role - or dialog - as she has had in other films, although she is doing what she does best, and that's playing a sassy, sexy sister on a mission of vengeance.

Non-stop soul / funk soundtrack is enjoyable, at the very least.

Mostly recommended to those who wish to see everything in the Pam Grier film repertoire.

4/10


text:
Sheba Shayne (Pam Grier) ontvangt een telegram waarin haar wordt meegedeeld dat haar vader misschien in de problemen zit. Sheba, een privédetective en voormalig politieagente, schiet haar vader te hulp. Maar er is iemand die voor niets terugdeinst om haar vader uit de weg te ruimen. Een poging om hun spierballen te laten zien loopt uit de hand en Sheba's vader wordt in koelen bloede doodgeschoten. Die kerels hebben met de verkeerde vrouw gerotzooid.
Als ik Sheba Baby zou moeten beschrijven, zou ik alleen kunnen komen met Pam Grier Lite met heel slecht acteerwerk. Voor een film van Pam Grier is Sheba Baby ongelooflijk tam. Het is bij lange na niet zo gewelddadig als sommige van haar eerdere films. Verdwenen zijn de overdreven beelden van Pam die een kleine revolver of scheermesje in haar afro steekt. Pilot (D'Urville Martin) en zijn ploeg kunnen niet tippen aan sommige van de echte schurken met wie Pam in haar vorige films te maken kreeg. Het is strikt volgens de regels en het lijkt bijna alsof het voor de televisie is gemaakt. Wat het slechte acteerwerk betreft, de slechteriken waar Pam mee te maken krijgt, klinken zo onnatuurlijk in hun manier van doen als ik nog nooit heb gezien. Het gevolg is dat personages als Pilot niet zo bedreigend overkomen als ze zouden moeten zijn of nodig zijn om de film te laten slagen.
Dat wil niet zeggen dat er in Sheba Baby geen momenten of elementen zijn die ik niet leuk vond (Pam in een wetsuit en Pam die met een harpoengeweer staat te zwaaien). Als je hem vergelijkt met andere films van Pam, zoals Coffy, Foxy Brown en zelfs Friday Foster, is het alleen maar dat de film tekortschiet.
Een laatste opmerking <0xE2><0x80><0x93> misschien ben ik na 11 september wat gevoeliger geworden voor dit soort dingen, maar ik kan me niet herinneren, zelfs niet in de lakse jaren zeventig van de twintigste eeuw, dat je een koffer vol wapens in een vliegtuig mee kon nemen. Als Sheba haar vader te hulp vliegt, heeft ze een heel arsenaal in haar bagage!

text_en:
Sheba Shayne (Pam Grier) receives a telegram informing her that her father may be in trouble. Sheba, a private investigator and former cop, goes to her father's aid. But someone will stop at nothing to run her father out of business. An attempt to show their muscle goes awry and Sheba's father is gunned down in cold blood. These guys have messed with the wrong woman.

If I had to describe Sheba Baby, the best I can come up with is Pam Grier Lite with some really bad acting. For a Pam Grier film, Sheba Baby is incredibly tame. It's nowhere near as violent as some of her earlier films. Gone are the over-the-top images of Pam placing a small revolver or razor blades in her afro. Pilot (D'Urville Martin) and his crew can't hold a candle to some of the real villains Pam faced in her previous movies. It's strictly by-the-numbers and almost has a made-for-TV feel. As for the bad acting, the baddies that Pam faces off with are as unnatural sounding in their delivery as I've seen. As a result, characters like Pilot don't come across as threatening as they should or need to for the movie to work.

That's not to say there aren't moments or elements in Sheba Baby that I didn't enjoy (Pam in a wetsuit and Pam brandishing a spear gun), it's just that when compared with Pam's other films like Coffy, Foxy Brown, and even Friday Foster that the movie fails.

One final observation - maybe I'm just more sensitive to these things post-9/11, but I don't remember a time, even in the security lax 70s, when you could take a suitcase full of guns on an airplane. When Sheba flies to her father's aid, she's got an arsenal packed in her luggage!


text:
Toen Pam Grier in 1973 _Coffee_ maakte, was het een opwindende, zij het gebrekkige film. De plot was rommelig en bevredigend, ook al was het acteerwerk vaak amateuristisch. De film was zo'n succes dat American International Pictures het jaar daarop besloot de formule te herschrijven met _FOXY BROWN_ <0xE2><0x80><0x93> geen slechte film, maar hij leek in elk geval op _Coffee II_. Nu, slechts een jaar later, had de studio het blijkbaar opgegeven om iets nieuws te maken voor mevrouw Grier, want _SHEBA, BABY_ was in wezen dezelfde plot van _Coffee_ en _FOXY BROWN_. Omdat het idee zo gerecycled was en omdat het acteerwerk en het acteerwerk zo saai en energiek zijn, schraapt de _Blaxploitation_ echt over de bodem van het vat van Blaxploitation. Precies zoals in die andere films, SHEBA, begint BABY met een stel zwarte gangsters die iemand van wie Pam Grier houdt onder druk zetten en uiteindelijk vermoorden. In het verleden waren het drugsdealers en pooiers geweest, maar nu zijn het gangsters die alle financieringsmaatschappijen en pandjeshuizen buiten de stad proberen te runnen, zodat ze de markt in handen kunnen krijgen. En net als in de andere films is Pam een eenvrouwsactieteam: ze zorgt voor gerechtigheid en een lekker kontje. En net als in de andere films is er een 'kattengevecht' tussen Pam en een blanke dame, vlak voor 'Mr. Big'. En net als in de andere films is Mr. Big een blanke vent die aan alle touwtjes trekt. En net als in de andere films wordt ze gevangen door Mr. Big. En net als in de andere films vermoordt hij haar niet meteen, maar geeft haar ruimschoots de gelegenheid om te ontsnappen (hier laat hij handig een mes rondslingeren). En net als in de andere films weet ze zich uiteindelijk te bevrijden en vermoordt ze zijn moordenaar.
Hoewel deze formule in 1973 interessant leek, was het in deze film eerlijk gezegd een voorspelbare, saaie vertoning. Zelfs als je de andere films niet had gezien, was het nog steeds een slechte film, omdat de actie zo traag was <0xE2><0x80><0x93> het stompen en schoppen leek zo traag en geënsceneerd. Hetzelfde kon gezegd worden van het schieten. In één scène vallen vier mannen met machinegeweren, een AR-15 en een geweer aan. 357 revolver en 3 van de 4 doden en de ander zover krijgen dat hij zich overgeeft! Zelfs als ze goed kan schieten, was ze nogal traag en de mannen leken gewoon te wachten tot ze hen doodde! Plus dat zelfs een wereldkampioen schutter of Rambo niet met zo'n eenzijdige kans had kunnen slagen <0xE2><0x80><0x93> tenslotte hadden die kerels heel indrukwekkende wapens en ze waren al op haar gericht toen ze'slim' haar pistool trok en die professionele huurmoordenaars met gemak uitschakelde!
<0x3E><0x3E> Afgezien van de trage en slappe actiescènes in vergelijking met elke andere Blaxpoitation-film, bevat de film veel logische hiaten die aantonen dat het scenario verschrikkelijk was, maar dat het de studio niets kon schelen. '... wist aan het eind van de film van het jacht en de Nutronic, maar Pam heeft het hem nooit verteld <0xE2><0x80><0x93> hoe kon hij dat weten? In een andere film naderen de smerissen een boot vol kappen en de kappen openen onmiddellijk het vuur. Maar de smerissen hadden geen bewijs dat er iets aan de hand was en de misdadigers begonnen zonder enige aanleiding te schieten. En de misdadigers hadden.30 kaliber machinegeweren en andere verbazingwekkend krachtige wapens, maar in veel gevallen werden ze gedood door smerissen die met.38's met korte loop zwaaiden!
Het komt er dus op neer dat dit een geweldig voorbeeld is van 'Been there/doing that... a WELLE VEEL BETER'. Ik ben dol op blaxploitation-films, maar deze is gewoon te suf en te traag om te worden bekeken, behalve door zeer toegewijde fans van het genre.

text_en:
When Pam Grier made COFFY in 1973, it was an exciting though flawed film. The plot was gritty and satisfying--even if the acting was often amateurish. It was so successful that American International Pictures decided to rehash the formula the following year with FOXY BROWN--not a bad film but certainly almost like "COFFY II". Now, only a year later, the studio had apparently given up on creating anything new for Ms. Grier, as SHEBA, BABY was essentially the same plot from COFFY and FOXY BROWN yet again. Because the idea was so recycled and because the acting and acting are so tired and low-energy, it's really scraping the bottom of the Blaxploitation barrel.

Exactly like these other films, SHEBA, BABY begins with some local Black mobsters pressuring and eventually killing someone Pam Grier loves. In the past, it had been drug dealers and pimps, now it was mobsters trying to run all the loan companies and pawn shops out of town so they can corner the market. And, like the other films, Pam is a one-woman hit squad--dispensing justice and a good butt whoopin'. And, like the other films, there is a "cat fight" between Pam and a White lady right in front of "Mr. Big". And, like the other films, Mr. Big is a White guy pulling all the strings. And, like the other films, she is captured by Mr. Big. And, like the other films, he DOESN'T immediately kill her but gives her ample opportunity to escape (here, leaving a knife conveniently lying around). And, like the other films, she eventually gets free and kills his jive-@$$.

While this formula did seem interesting in 1973, by this film it was frankly a predictable bore. Even if you hadn't seen the other films, it still was bad because the action was so slow--the punching and kicking seemed so slow and staged. The same could be said for the gun play. In one scene, four guys with machine guns, an AR-15 and shotguns attack. Pam responds by opening fire with a .357 revolver and killing 3 of the 4 and getting the other to surrender!!! Even if she's a good shot, she was rather slow and the guys just seemed to wait until she killed them!!! Plus, even a world champion shooter or Rambo couldn't have succeeded with such one-sided odds--after all, these guys had very impressive weapons and they were already pointed at her when she "cleverly" whipped out her pistol and easily dispatched these professional hit men!!

In addition to slow and lame action scenes compared to any other Blaxpoitation film, the movie has many logical gaps that show the writing was terrible but the studio just didn't care. In one case, her boyfriend, "Williams", knew about the yacht and Nu-tronic at the end of the film but Pam never told him--how did he know about this? In another, the cops approach a boat filled with hoods and the hood immediately open fire. However, the cops had no evidence anything was happening and the crooks began firing with little provocation. And, the crooks had .30 caliber machine guns and other amazingly powerful weapons but in many cases were killed by cops wielding snub-nosed .38s!

The bottom line is that this is a great example of "Been there/done that....a WHOLE LOT BETTER". I love Blaxploitation films, but this one is just too dopey and slow to merit watching except by very devoted fans of the genre.


text: Ik heb echt mijn best gedaan, maar deze film werkte gewoon niet voor mij. De actiescènes waren saai, het acteerwerk was verbazingwekkend slecht en sommige personages waren TE stereotiep om zelfs maar grappig te zijn. Pam Grier probeert het wel, maar als je niets hebt om mee te werken, kan zelfs haar aanzienlijke talent geen ramp voorkomen. Zelfs naar de maatstaven van dit zwakke genre is deze film behoorlijk slecht.

text_en: I really tried, but this movie just didn't work for me. The action scenes were dull, the acting was surprisingly poor, and some of these characters were TOO stereotypical to even be funny. Pam Grier tries, but when you have nothing to work with, even her considerable talent cannot prevent a disaster. Even by the standards of this weak genre, this film is pretty bad.


text: Ik heb Foxy Brown, Coffy, Vrijdag Foster, Bucktown en Black Mama/White Mama gezien... dat is Pam Griers slechtste film. Slechte acteerprestaties, slecht script, saaie actiescènes... er zit gewoon niets in. Vermijd dit en huur in plaats daarvan Vrijdag Foster, Coffy of Foxy Brown.

text_en: I've seen Foxy Brown, Coffy, Friday Foster, Bucktown, and Black Mama/White Mama...of these this is Pam Grier's worst movie. Poor acting, bad script, boring action scenes...there's just nothing there. Avoid this and rent Friday Foster, Coffy or Foxy Brown instead.


text: Het bloedstollende uitje heeft tot gevolg dat een onschuldige tiener (Meg Tilly, innemend als altijd) probeert in de gunst te komen bij de populaire kliek op school (ondanks het feit dat ze een bloedhekel aan haar lijken te hebben) en zich laat onderwerpen aan hun inwijdingsritueel als studentensociëteit: de nacht doorbrengen in een griezelig mausoleum. Ondanks de totale afwezigheid van originaliteit slaagt deze lowbudgetthriller erin een paar behoorlijke special effects te bedenken en een aantal goede optredens te krijgen (vooral van Robin Evans, die als de leidster van de meisjes overloopt van kitscherige boosaardigheid). Het script is niet vlijmscherp, maar het heeft genoeg eigenaardigheden om de gebeurtenissen enigszins draaglijk te maken.

text_en: Threadbare horror outing has an innocent teen (Meg Tilly, appealing as always) attempting to get in good with the popular clique at school (despite the fact they seem to hate her outright) and letting herself be subjected to their sorority-like initiation: spending the night in a creepy mausoleum. Despite the complete absence of originality, this low-budget thriller manages to come up with some decent special effects and has several good performances (particularly by Robin Evans, oozing campy viciousness as the leader of the girls). The script isn't razor sharp, but it has enough quirks to make the proceedings somewhat bearable. ** from ****


text: Ik had zelfs nog nooit van _Een donkere nacht_ gehoord, tot iemand het onlangs noemde op een horrorbord hier, en toen ik me erin verdiepte, kreeg ik belangstelling vanwege Meg Tilly's betrokkenheid en het feit dat het een vroege klus was voor Tom McLoughlin, de regisseur van _Vrijdag de 13e_. Helaas, helaas, is het niets bijzonders. De premisse heeft iets vertrouwds: een studente moet de nacht in een oud mausoleum overleven tot de volgende ochtend om lid te kunnen worden van een dispuut. Dat meisje is een jonge Meg Tilly, Julie, die haar liefhebbende, zorgzame vriend Steve (David Mason Daniels) wil bewijzen dat ze zijn wrede, achterbakse ex-vriendin Carol kan maken.' Het is moeilijk te zeggen wat er zal gebeuren als de meisjes van de sociëteit <0xE2><0x80><0x93> s (Robin Evans) <0xE2><0x80><0x93> zich niets aantrekken van de tactieken die ze gebruikt om haar te laten falen. Carols bende bestaat uit Kitty (Leslie Speights), altijd met een tandenborstel in haar mond, en Leslie (Elizabeth Daily) die Julie eigenlijk niet zoveel last wil bezorgen. Terwijl Leslie erop staat Julie alleen te laten terwijl ze in het mausoleum blijft, zijn Carol en Kitty van plan het arme meisje te kwellen. Ondertussen is Steve naar haar op zoek, terwijl Julie, Carol en Kitty een kwaad tegenkomen dat ze zich onmogelijk kunnen voorstellen. 's dochter, Olivia (Melissa Newman) die is uitgerust met dezelfde paranormale krachten als hij.<br />Ik denk dat velen het ongewone kwaad dat de meisjes in het mausoleum bedreigt opwindend zullen vinden, het is in elk geval anders dan wat je normaal gesproken ziet in de slashers die in die tijd actief waren. Net als het personage van Adam West (hij was de cynische echtgenoot van Olivia die het idee van de macht van haar vader belachelijk vond), had ik heel veel moeite om me aan te passen aan de smakeloze plot, en ik heb persoonlijk nooit iets in de film gevonden om me over op te winden. Voor mij is het mausoleum nooit echt griezelig geweest (dat is het wel). Ik heb een zwak voor lowbudgetfilms uit die tijd, maar ik heb nooit echt een reden kunnen vinden om erbij betrokken te raken als je dat onbevredigende ondode lijk elektrische schichten uit zijn ogen laat schieten, waardoor andere lijken zich uit hun crypten los kunnen maken om hun meester te gehoorzamen. Het is gewoon te dwaas om serieus te nemen. Carol is zo'n typisch blond kreng dat een aardig meisje wil straffen dat uitgaat met een voormalige vlam. Steve is je typische, keurige, alles-Amerikaanse vriendje, knap en teder, dat de held wordt die zijn meisje probeert te redden van wat voor sinistere krachten er ook aan het werk zijn. Ter compensatie van de kleine budgetdirecteur probeert McLoughlin elke truc uit het boekje uit om het publiek te vermaken, waarbij hij gebruikmaakt van ooga-booga-effecten zoals lijken die jonge meisjes achtervolgen, stoelen die trillen en trillen, deuren die dichtslaan en voorwerpen die uit zichzelf opstijgen. De film heeft duidelijk fans en ik ben blij dat ik de kans heb gehad hem te zien, maar ik was wel een beetje teleurgesteld dat _Een donkere nacht_ niet de griezelslaper was waarop ik had gehoopt. Adam West heeft een heel kleine rol als de bezorgde echtgenoot die hoopt dat zijn vrouw uit haar depressie zal komen met betrekking tot een vader die niets met haar te maken had. Melissa Newman is de gekwelde Olivia, die inziet dat ze haar vader voor eens en voor altijd moet tegenhouden, omdat hij anders de levenden zou blijven kwellen. Donald Hotton is Dockstader, een collega van Olivia's vader die haar vertelt wat hij was. Ik was niet echt onder de indruk van Tilly's optreden hier (ze was meestal in wezen bang), maar vanaf dit punt zou ze de kans krijgen zich tot op grotere hoogte te bewijzen. Dit zal ongetwijfeld van enige waarde zijn voor degenen die er in die tijd naar hebben gekeken, want voor nostalgische doeleinden zou het fans van films uit die tijd kunnen verleiden.

text_en:
I had never even heard of ONE DARK NIGHT until someone mentioned it on a horror message board here recently, and reading into it, I gained interest due to Meg Tilly's involvement and recognizing that it was an early gig for Friday THE 13TH VI:JASON LIVES director Tom McLoughlin . Unfortunately, sad to say, it's nothing special. The premise has a familiarity to it:a college girl must survive the night in an old mausoleum until morning in order to join a sorority. That girl is a young Meg Tilly, as Julie, who wishes to prove to her loving, caring boyfriend, Steve(David Mason Daniels)that she can make his cruel, conniving ex-girlfriend, Carol's(Robin Evans)sorority regardless of the tactics she pulls in order to see her fail. Along with Carol's gang is Kitty(Leslie Speights), always with a toothbrush in her mouth, and Leslie(Elizabeth Daily)who doesn't really wish to cause Julie such trouble. While Leslie insists on leaving Julie alone as she remains in the mausoleum, Carol and Kitty plan to torment the poor girl. Meanwhile Steve searches for her while Julie, Carol and Kitty encounter an evil they couldn't possibly imagine..the corpse of a recently diseased "psychic vampire", whose telekinesis was of a dangerously powerful degree, will seek to drain them of their very lifeforce. The only one who can help these girls is the dead man's daughter, Olivia(Melissa Newman)who is equipped with the same psychic power he has.

I think what many will find exciting is the unusual evil that threatens the girls in the mausoleum, it's certainly different than what you normally see in the slashers that were out at this time. Like Adam West's character(..he was the cynical husband of Olivia who found the idea of her father's power ridiculous), I had a really hard time adjusting to the tacky plot, and I personally never found anything within the film to get excited about. The mausoleum to me never really was that spooky(..it doesn't really achieve the same kind of eerie quality PHANTASM captured) and the corpses which are used to attack the girls are laughably unconvincing(..there is one great scene where a corpse's face melts away). I have a soft spot for low budget films from this period of time, but I just never really could find a reason to get involved when you have this unsatisfying undead corpse shooting electric bolts from it's eyes causing other bodies to break free from their crypts to obey their master. It's just too silly to take seriously. Carol is your typical blond bitch wishing to punish a nice girl who is dating a former flame. Steve is your typical, squeaky clean all-American boyfriend, handsome and tender, who becomes the hero seeking to save his girl from whatever sinister forces are at play. To make up for the small budget director McLoughlin tries every trick in the book to thrill the audience, using a series of ooga-booga effects such as corpses which pursue young girls, chairs which shake and tremble, doors that slam shut, and objects levitating by themselves. The film obviously has it's fans, and I am glad I had a chance to see it, but I was a bit disappointed that ONE DARK NIGHT wasn't the horror sleeper I hoped for. Adam West has a very small role as the concerned husband hoping his wife will snap out of her depressed state regarding a father who had nothing to do with her. Melissa Newman is the troubled Olivia, recognizing that she must stop her father once and for all or else he'd continue to prey on the living. Donald Hotton is Dockstader, an associate of Olivia's father's who informs her of what he was. I wasn't particularly blown away by Tilly's performance here(..she was basically scared most of the time), but she'd get a chance to prove herself to a greater degree from this point onward. This will undoubtedly be of some value to those who watched it back at that time, for nostalgia purposes it might seduce fans of movies from this era.


text: Als je naar het omslag kijkt en er dingen over leest, denk je misschien aan een heel ander soort film dan wat je hier ziet. Maar misschien lees ik in plaats daarvan de samenvatting van de andere film die 'Mausolem' heet, omdat er op hetzelfde moment twee films met die titel zijn uitgebracht die allebei een plot hadden dat sleutelelementen met elkaar gemeen had. Maar als je hier dingen over die film leest, weet ik dat ik deze heb gezien en niet die, en die film is nog minder dan je je zou kunnen voorstellen dat een film met die titel zou zijn. Ik zal eerlijk zijn, ik verwacht meer een zombie-achtige film en dat krijg je in deze film tot op zekere hoogte. Maar er is meer aan de hand met occulte en vreemde krachten, zoals blijkt uit de openingsscène waarin de mensen aan het begin van de film door de lijkschouwer worden meegenomen. De film heeft ook het oude thema van kinderen die ergens heen gaan waar ze niet thuishoren om een of ander krankzinnig feest te houden, in dit geval is het een mausoleum. De andere film, waarvan ik niet geloof dat hij echt die belangrijke rol in de film speelt, heeft volgens mij ook een hogere score, maar het was gewoon niet de film die ik verwachtte.

text_en: When you look at the cover and read stuff about it an entirely different type of movie comes to mind than what you get here. Then again maybe I read the summary for the other movie called "Mausolem" instead as there were two movies of this title released about the same time with both featuring plots that had key elements in common. However, reading stuff about that movie here I know I saw this one and not that one and that movie is even less what one would imagine a movie with that title would be about. I will be honest, I expect more of a zombie type picture and you get that in this movie to some degree. However, there is more stuff involving the occult and strange powers as the opening scene of the people being taken away by the coroner at the beginning of the film will attest to. The movie also has the old theme of kids going somewhere they do not belong to have some crazy party, in this case it is in fact a mausoleum. The other movie I do not think really has that key feature playing that prominent role in the movie and I see the score for this one is higher too, still it was just not the movie I was expecting.


text: Ik kreeg een kopie van deze film voor mijn eenentwintigste verjaardag van een vriend, die hij kennelijk voor 99 pence uit een goedkope videodoos had gehaald.<br />Nooit ben ik zo gefrustreerd geweest als wanneer ik naar een film keek <0xE2><0x80><0x93> het was saai, Adam West was (letterlijk) verspilde moeite en achteraf kan ik me er niets meer van herinneren. Mijn gebrek aan plezier nam zo toe dat we, zodra de aftiteling begon, de cassette kapotsloegen en de band in de woonkamer ophingen. Voor de zekerheid staken we het omslag in brand.

text_en:
I received a copy of this film from a friend for my 21st birthday, which he had obviously picked up for 99p from a bargain video bin.

Never have I been so frustrated when watching a film - it was tedious, Adam West was wasted (literally) and, in retrospect, I cannot recall a single thing about it. My lack of enjoyment grew to such an extent that the second the credits rolled we smashed up the cassette and hung the tape around the living room. Just for good measure, we set fire to the cover.


text: Dit zag ik op een goedkope dvd met de titel 'The Entity Force'. Omdat ik van goedkope griezelfilms uit de jaren tachtig hou, dacht ik dat ik een echte verrassing te wachten stond. Helaas is de film voor het grootste deel saai en zit je voortdurend te wachten tot er iets gebeurt. Uiteindelijk wordt het wel een beetje interessant, maar dat is in het laatste kwart van de film. Het is een geval van te weinig en te laat. Als er actie is, is het niet zo geweldig, wat we krijgen zijn dode lijken die over de grond 'zweven' en achter de meisjes in het mausoleum aan zitten. Het is niet het allerergste wat ik heb gezien, maar je kunt het veel beter hebben. Ik zou dit alleen aan de fervente verzamelaars van goedkope griezelfilms uit de jaren tachtig aanbevelen.

text_en: I saw this on a cheap DVD release with the title "The Entity Force". Since I enjoy cheesy 80's horror films I thought I was in for a real treat. Sadly the film is mostly boring and you're constantly waiting for something to happen. It does eventually get somewhat interesting, but this is in the last quarter of the film. It's a case of too little too late. When the action does happen it's not that great, what we get are dead corpses 'floating' along the ground and chasing after the girls in the mausoleum. It's not the absolute worst I've seen, but you can do a lot better. I would only recommend this to die-hard collectors of cheesy 80's horror.


text:
Een zekere Karl Rhamarevich leert via telekinese hoe hij zelfs na zijn dood verder moet leven. Hij wordt begraven in een mausoleum. Diezelfde avond moet Julie (Meg Tilly) daar de nacht doorbrengen om toe te treden tot een groep die 'De Zusters' heet. En Karls'macht' staat in volle bloei.
Dwaze film. Ik heb hem in een bioscoop gezien toen ik 21 was en ik verveelde me stierlijk. De PG-beoordeling had me moeten waarschuwen <0xE2><0x80><0x93> dit is een griezelfilm voor kinderen. Eén ECHT stomme scène aan het eind waarbij een lijk door het beton heen breekt om een jonge vent te raken! Om te beginnen worden de lijken eerst in het HOOFD gestopt zodat het lijk zijn armen niet kan gebruiken en daar...' Het is uitgesloten dat iemand door beton heen kan breken. Als je zulke domme fouten opmerkt, doet de film zijn werk niet goed.
Er zijn twee goede scènes <0xE2><0x80><0x93> twee van 'De zusters' worden 'aangevallen' door drijvende lijken die zich om hen heen verdringen. Op een gegeven moment stompt een van de zusters een lijk in de maag <0xE2><0x80><0x93> haar hand gaat het lichaam in en ze kan hem er niet uit trekken! Die scène is me sindsdien bijgebleven. En er is een schattig stukje met een lijk en een tandenborstel aan het eind (waar mijn publiek om moest lachen). Maar de rest van de film is een vage, saaie herinnering. Alleen voor kinderen <0xE2><0x80><0x93> volwassenen zullen zich vervelen.

text_en:
Some guy named Karl Rhamarevich learns how to live on even after death through telekinesis. He's interred in a mausoleum. That same night Julie (Meg Tilly) has to spend the night there to get into a group called "The Sisters". And Karl's "power" is in full bloom.

Silly movie. I saw it in a theatre when I was 21 and was generally bored. The PG rating should have tipped me off--this is a horror movie for kids. One REAL stupid scene at the end has a corpse breaking THROUGH concrete to hit a young guy! For starters corpses are put in HEAD first making it impossible for the corpse to use his arms and there's no way anybody is going to break through concrete. When you're noticing silly mistakes like that, the movie is not doing its job.

It has two good scenes--two of "The Sisters" are "attacked" by floating corpses crowding them in. At one point one of the sisters punches a corpse in the stomach--her hand goes IN the body and she can't pull it out! That scene has stayed with me every since. And there's a cute little bit involving a corpse and a toothbrush at the end (which had my audience laughing). But the rest of the movie is a dim, dull memory. For kids only--adults will be bored. I give it a 3.


text: In het licht van de lofprijzingen van de kijkers voor deze film moet ik opnieuw de rol van de drol in de punchkom op me nemen, zoals Lowell Weicker altijd zei: ik krab me op m'n hoofd om al die loftuitingen. 'De Afrikaanse Koningin' is dit niet. De sfeer van weleer is geweldig, ja. Het acteerwerk is prima, maar geen enkele acteur, hoe groot hij ook is, kan de schijnbaar eindeloze stroom van volstrekt saaie en onbeduidende tafelgesprekken hier tot leven brengen, en het kan me niet schelen hoeveel daarvan uit Joyces tekst wordt gehaald. Het is me niet duidelijk of het een gezin is, zoals één persoon suggereerde), moet luisteren naar hun alledaagse tafelpraat, en je hebt de wezenlijke ervaring van deze film. Er gebeurt absoluut niets. En er wordt niets belangrijks gezegd, maar het wordt eindeloos herhaald. Zoals ik al zei, de populariteit van deze film is een mysterie voor me. Over mysteries gesproken, kijk liever een goede film dan deze.

text_en: I must, in light of the encomia of praise for this flick from viewers, assume once again the role of the turd in the punchbowl, as Lowell Weicker used to say, I am scratching my head at the sheer number of laudatory comments. "The African Queen" this ain't. The period flavor is wonderful, yes. The acting is fine, but no actor no matter how great can bring life to the seemingly endless stream of perfectly tedious and insignificant party and dinner table conversation here, and I care not how much of it is taken from Joyce's text. Imagine spending an hour and a half as a fly on the wall at a Christmas dinner of a not particularly interesting group of people (it's not clear to me that it's a family, as one person suggested), having to listen to their mundane table talk, and you have the essential experience of this movie. Absolutely nothing happens. And nothing important is said, but it is said at interminable length. As I said, the popularity of this movie is a mystery to me. Speaking of mysteries, watch a good one rather than this.


text:
Ik wil heel graag geloven dat het bovengenoemde citaat (met name de Engelse ondertiteling) dat in werkelijkheid geschreven en niet gesproken is in een afwijzingsbrief die een publisher naar de hoofdpersoon stuurt, bedoeld was als zelfreflectie op een sarcastische manier. Maar als dat zo is, dan heeft regisseur Leos Carax blijkbaar verzuimd de acteurs op de hoogte te stellen van de ware aard van de film. Ze spelen allemaal zo vreselijk serieus dat ik tot de conclusie moet komen dat Carax zichzelf serieus neemt, of anders zoveel minachting voor iedereen heeft, vooral voor het publiek, dat hij het niet de moeite waard vindt om iemand deelgenoot te maken van de grap. Sommige auteurs komen weg met het maken van indirecte, bizarre films omdat ze dat doen met elan en een unieke persoonlijke stijl (bijv. David Lynch en Alejandro Jodorowsky). Anderen gebruiken een subtielere aanpak terwijl ze toch surrealistische elementen in het verhaal verweven (bijv. Krzysztof Kieslowski en David Cronenbergs latere, minder bizarre werken). In Pola X gooit Carax een onsamenhangende puinhoop naar de kijker en daagt hem vervolgens uit er iets op aan te merken. De meeste scènes zijn overdreven, de belichting is vaak slecht, vooral in de veelbesproken seksscène, er worden zonder aanwijsbare reden onsamenhangende scènes in de film geduwd, en zo gaat de lijst maar door.
Om niet helemaal negatief te zijn, moet worden opgemerkt dat er een paar opbeurende uitzonderingen waren. Ik vond de muziek mooi, zelfs de kakofonische industriemuziek die in het uitgestrekte, verlaten complex wordt gespeeld waar de hoofdpersonen zich in de tweede helft van de film terugtrekken (misschien een verwijzing naar Andy Warhols 'Factory' uit de jaren zestig?). Veel van de fotografie van het platteland was prachtig, een duidelijke poging om de smoezelige omgeving te contrasteren. En Cathering Deneuve laat zelfs op middelbare leeftijd nog zien dat ze 'het' nog steeds heeft. Haar optreden was ook het enige van de hoofdpersonen dat niet wegzakte in een roes.
Er is een tijd geweest waarin ik zulke films met meer genegenheid 'Pola X' zou noemen. Experimenteren is bewonderenswaardig, zelfs als het experiment niet werkt. Maar Carax probeert hier niets nieuws; de film is een pastiche van elementen uit talloze eerdere films, en na tientallen jaren filmen en letterlijk duizenden films heb ik gewoon het geduld niet meer voor dit soort onoriginele, slecht gemaakte onzin. Op dit vroege moment in de 21ste eeuw blijft er één vraag over: zijn er <0xE2><0x80><0x93> met uitzondering van Jean-Pierre Jeunet <0xE2><0x80><0x93> nog regisseurs in Frankrijk die weten hoe ze een kijkbare film moeten maken?

text_en:
I want very much to believe that the above quote (specifically, the English subtitle translation), which was actually written, not spoken, in a rejection letter a publisher sends to the protagonist, was meant to be self-referential in a tongue-in-cheek manner. But if so, director Leos Carax apparently neglected to inform the actors of the true nature of the film. They are all so dreadfully earnest in their portrayals that I have to conclude Carax actually takes himself seriously here, or else has so much disdain for everyone, especially the viewing audience, that he can't be bothered letting anyone in on the joke.

Some auteurs are able to get away with making oblique, bizarre films because they do so with élan and unique personal style (e.g., David Lynch and Alejandro Jodorowsky). Others use a subtler approach while still weaving surreal elements into the fabric of the story (e.g., Krzysztof Kieslowski, and David Cronenberg's later, less bizarre works). In Pola X, Carax throws a disjointed mess at the viewer and then dares him to find fault with it. Well, here it is: the pacing is erratic and choppy, in particular continuity is often dispensed with; superfluous characters abound (e.g., the Gypsy mother and child); most of the performances are overwrought; the lighting is often poor, particularly in the oft-discussed sex scene; unconnected scenes are thrust into the film for no discernible reason; and the list goes on.

Not to be completely negative, it should be noted that there were some uplifting exceptions. I liked the musical score, even the cacophonous industrial-techno music being played in the sprawling, abandoned complex to which the main characters retreat in the second half of the film (perhaps a reference to Andy Warhol's 'Factory' of the '60s?). Much of the photography of the countryside was beautiful, an obvious attempt at contrast with the grimy city settings. And, even well into middle-age, Cathering Deneuve shows that she still has 'it'. Her performance was also the only one among the major characters that didn't sink into bathos.

There was an earlier time when I would regard such films as "Pola X" more charitably. Experimentation is admirable, even when the experiment doesn't work. But Carax tries nothing new here; the film is a pastiche of elements borrowed from countless earlier films, and after several decades of movie-viewing and literally thousands of films later, I simply no longer have the patience for this kind of unoriginal, poorly crafted tripe. At this early moment in the 21st century, one is left asking: With the exception of Jean-Pierre Jeunet, are there *any* directors in France who know how to make a watchable movie anymore? Rating: 3/10.