text:
Als de volgende geluiden verleidelijk klinken, ren dan vooral naar je plaatselijke Blockbuster en huur deze film zo snel mogelijk.
1. Verschrikkelijke kapsels uit de jaren 60, van zielig permanentje tot slungelige vlechtjes.
2. De slechtste kinderacteur ter wereld, die niets anders doet dan huilen en papa zeggen met de meest irritante stem die je je maar kunt voorstellen.
3. Veel stockbeelden van alligators en apen die niet bij de film passen. Helemaal niet.
4. Stereotypische indianen die blaaspijpen gebruiken en wartaal uitslaan. O, en het spreekt vanzelf dat ze rond een kampvuur joelen.
5. Hilarisch nagemaakte crashmechanieken, waarbij de cast zich daadwerkelijk in de hoeken van het kartonnen decor werpt.

6. De buitenopnamen van 5, die verdacht veel lijken op een speelgoedstraaljager aan een touwtje die door een met blauw licht verlichte studio wordt geleid.
7. Verschrikkelijke special effects, waardoor die uit de eerste Star Trek-serie in vergelijking met die uit de eerste lijken op de nieuwste snufjes. (Bijzondere vermelding: het blonde haar van het jongetje dat glanst. O jee..)
8. Belachelijke montage en continuïteit, waarbij achtergrondbeelden tussen scènes heen en weer bewegen, de soundtrack volledig verandert zonder enige waarschuwing enzovoort.
9. Niet genoeg geld om een professionele danseres in te huren? Laat elke vrouw van buiten de straat als een idioot rondhuppelen! Niemand zal het verschil opmerken!
10. De climax bestaat uit drijfzand, slangen (meer dingen uit de archieven) en een ton namaakbloed. En vergeet ook niet een stom'stammenlied' in te zingen!
Maar de verstandigsten onder jullie zullen wachten tot het onvermijdelijk op MST3K verschijnt wanneer dit klassieke tv-programma weer tot leven wordt gewekt, en dan kun je het bekijken in de geest die het bedoeld was. Elk ander soort plezier dat je aan deze troep kunt beleven is ondenkbaar... om niet te zeggen onwerkbaar. Dus probeer het maar niet eens.

text_en:
If the following sounds tempting, then by all means rush down to your local Blockbuster and rent this movie post-haste:

1. Awful 60's hairstyles, from pathetic perms to dodgy ducktails.

2. The worst child actor in the world ever, who does nothing but cry and say DADDY in the most annoying voice imaginable.

3. Lots of stock footage of alligators and monkeys that doesn't mesh with the film. At all.

4. Stereotypical Indians who use blowpipes and talk gobbledegook. Oh, and it goes without saying they whoop around a campfire.

5. Hilariously fake plane crash mechanics where the cast actually throw themselves into the corners of the cardboard set.

6. The exterior shots of 5, which look suspiciously like a toy jet on a string being led around a studio lit with blue light.

7. Terrible special effects which make the ones used in the first Star Trek series look cutting edge by comparison. ( Special mention: The little boy's blond hair glowing. Oh dear..)

8. Laughable editing and continuity, where background items move between scenes, the soundtrack changes completely without any warning etc.

9. Not got enough money to hire a professional dancer? Get any lady from off the street to prance about like an idiot! No-one will notice the difference! Er..

10. A 'thrilling' climax involving quicksand, snakes (more stuff from the archives) and a ton of fake blood. Don't forget to put in a stupid 'tribal' sounding song either!

The more sensible among you however, will wait for it's inevitable appearance on MST3K when this classic TV show is resurrected and then you can watch it in the spirit it was intended. Any other kind of enjoyment to be derived from this crap is unthinkable.. not to mention unworkable. So don't even try it. 0/10


text: Als er iets erger is dan deze film, dan wil ik het niet zien. Ik herinner me zo veel verbazingwekkende dingen: een non die uit een doodskist valt om een vlot te maken voor een klein blond jongetje; het kleine blonde jongetje dat zelf een god is; een heleboel stockbeelden van Peru als ideale vakantiebestemming. Shining Path en Alberto Fujimori zouden elk idee dat Peru een vakantieparadijs is moeten wegvagen. Het is allemaal zo afschuwelijk dat Plan 9 of zelfs Robot Monster een esthetische traktatie is in vergelijking daarmee. Deze film zou gebombardeerd moeten worden, en gebombardeerd, en nog eens gebombardeerd.

text_en: If there's anything worse than this movie I don't want to see it. I remember so many amazing things--a nun dropped out of a coffin to make a raft for a little blond boy; the little blond boy himself adored as a god; lots of stock footage of Peru as an ideal vacation spot. Shining Path and Alberto Fujimori should blast away any notion that Peru is a vacation paradise. The whole thing is so awful that Plan 9 or even Robot Monster is an aesthetic treat by comparison. This film should be bombed and strafed and bombed again.


text:
Dit is inderdaad een spectaculair slechte film, maar het is het zeldzame soort slechtheid dat eindeloos, adembenemend amusant is! Ik wil nog iets toevoegen aan de andere opmerkingen over deze film.
De 'rockband' in het vliegtuig ziet eruit als drie magere dronkaards uit een arbeidersgezin met slechte pruiken.
Let op de ernstige continuïteitsproblemen met de pluchen tijger van het kind: hij verandert in een leeuw, in een luipaard en weer terug; hij is smerig of schoon, afhankelijk van de opname.
**SPOILER!** De pluchen tijger verandert in een echt dier om het kind (en de schrijvers) te redden!

De aanblik van de kleine Jimmy die in een doodskist over de Amazone zweeft, zijn pluchen tijger vastgrijpend en schreeuwend, zal je altijd bijblijven.
Luister naar een van de onbeholpenste geluidseffecten ooit: aan het eind van het verhaal, als de priester op weg gaat om Jimmy te zoeken, eist de gids als beloning zijn monnikspij <0xE2><0x80><0x93> de priester laat zich in een moment van berustende overpeinzing op één knie zakken en er klinkt een klok, niet het diepe 'BONNNNG' van een kerkklok, maar het 'ding' van een bel bij een bokswedstrijd!
Dit is een absoluut spektakel om te zien.

text_en:
This is indeed a spectacularly bad film, but it is the rare kind of badness that is endlessly, jaw-droppingly entertaining! I want to add to the other comments on this film.

The "rock band" on the plane look like three skinny drunks from casual labor wearing bad wigs.

Watch for the severe continuity problem with the kid's stuffed tiger: it turns into a lion, a leopard and back again; it's filthy or clean depending on the shot.

*SPOILER! The stuffed tiger turns into a real animal to save the kid (and the writers)!

The sight of little Jimmy floating down the Amazon in a coffin, clutching his stuffed tiger and squalling away will stick permanently in your memory.

Listen for one of the most inept sound effects ever: late in the story when the priest is setting out to find Jimmy, the guide demands his monk's robes as payment-the priest drops on one knee in a moment of resigned contemplation and there is the sound of a bell, not the deep "BONNNNG" of a church bell, but the "ding" of a bell from a boxing match!

This is an absolute hoot to watch.


text: Een ongelooflijk plot, lachwekkende personages en voor de hand liggende fouten (in een scène waar verschillende grashutten in brand zouden moeten staan, kun je herhaaldelijk zien hoe een gasbrander een van de hutten in brand probeert te steken), maar deze film is een echte hond.

text_en: An unbelievable plot, laughable characters, and obvious errors (in one scene where several grass huts are supposed to be burning, a gas torch can be seen repeatedly trying to ignite one of the huts), this film is a real dog.


text: De film die erbij zou zijn gekomen als Mystery Science Theater 3000 een thuisversie had gehad! Het bronmateriaal voor smakeloze commentaren in deze film is eindeloos. Ik heb de video van Terror in the Jungle op een rommelmarkt gevonden. Wat een vondst!

text_en: The movie that would be included if Mystery Science Theater 3000 had a home game version! The source material for tacky comments in this movie are endless. I found the video of Terror in the Jungle at a garage sale. What a find!


text: Dit is een malle film met veel zang en dans. Acteren is gemiddeld, maar schrijven laat te wensen over. Er zijn gedenkwaardige optredens van Buddy Epsen, en een korte maar uitmuntende rol van Gypsy Rose als de verbitterde vrouw van een rijke playboy. Een totaal ongeloofwaardige vertolking van het studentenleven, die eindigt met een uitmuntende schaatsuitvoering van Alice in Wonderland. Veel stukken zijn de moeite van het bekijken waard, maar wees niet bang om delen van de film snel door te kijken.

text_en: This is a silly movie with much singing and dancing. Acting is average, but writing leaves something to be desired. There are rememberable performances by Buddy Epsen, with a short but outstanding performance by Gypsy Rose as the bitter wife of a rich playboy. A totally unbelievable portrayal of college life which ends with a superb ice skating exibition of Alice in Wonderland. Many parts are worth watching, but do not be afraid to fast forward through parts of the movie


text:
MEEST BELANGRIJK MOGELIJK.

Het is geen erg objectieve recensie, maar ik vond deze film gewoon verschrikkelijk deprimerend. Net als veel werk van Russell T. Davies stelt het meer vragen dan het kan beantwoorden. Zijn beste werk (Bob & Rose, Doctor Who) geniet van hoop tegen alle verwachtingen en volharding, zelfs na een ogenschijnlijke nederlaag. Deze opbeurende thema's leken hier vreemd genoeg afwezig. Ik neem aan dat het feit dat ik er nog steeds dagen na het zien van de film over nadenk een bewijs is van de kwaliteit van het programma, maar de afsluiting was gewoon te somber naar mijn smaak.
Ik zou het echter oneens zijn met de recensies die ik heb gelezen, waarin wordt geklaagd dat het einde 'op zijn retour' lijkt. Ik denk dat elke conclusie logisch voortvloeit uit zijn uitgangspunt en dat het einde een oprechte, persoonlijke overtuiging vertegenwoordigde die het hoofdthema van de voorstelling keurig oploste. Hoewel ik nooit echt vraagtekens heb gezet bij de loop der gebeurtenissen, had ik het gevoel dat er veel was dat verder uitgediept had kunnen worden. Ik heb ook gelezen dat het oorspronkelijk bedoeld was als een serie van vier delen in plaats van twee, en het is mogelijk dat de bekorting het voltooide stuk enige schade heeft toegebracht. Maar deze gebreken komen in alle delen terug, in reeksen en thema's die soms ruw aanvoelen of ingetekend zijn.
Het moet Davies nagegeven worden dat hij absoluut niet bang is om groots te schrijven, en je moet de pure vermetelheid en omvang van dit project wel bewonderen. De premisse die hij hier aansnijdt is afkomstig uit films of romans, want het is dapper en ambitieus om het op televisie aan te pakken. Een van de sterke punten is Christopher Eccleston, die absoluut hypnotiserend speelt. Voor mij was en is hij de beste reden om te kijken. De vertolking van de menselijkheid van de Messias was briljant, geestig en onderhoudend, en zowel het schrijven van Davies als het acteren van Eccleston getuigden van grote klasse. Ik vond ook dat de vertolking van de reactie van de moderne wereld op de wederkomst van de Heer waarachtig klonk.
Dus twee sterren, gewoon omdat ik persoonlijk wil dat mijn vermaak onderhoudend is. Ik zou liever opgebeurd zijn, of in elk geval afgeleid door mijn fictie. Ik heb een hele grote echte wereld om me heen, zoals die wordt gefilterd door CNN of de kranten <0xE2><0x80><0x93> als ik ervoor kies om vreselijk depressief te zijn. Er zijn beslist minder subjectieve redenen om dit stuk te beoordelen, maar ik ben bang dat mijn oordeel in deze kwestie wordt vertroebeld door mijn emotionele reactie.

text_en:
POSSIBLE MINOR SPOILER

It's not a terribly objective review but I just found this movie horribly depressing. Like a lot of Russell T. Davies'

work, it asks more questions than it can answer. His best work (Bob & Rose, Doctor Who) revels in hope against the odds and perseverance even after apparent defeat. These uplifting themes seemed strangely absent here. I suppose the fact that I'm still thinking about it days after viewing is a testament to the quality of the program but the resolution was just too bleak for my tastes.

I would, however, disagree with the reviews I've read complaining that the end feels "tacked on." I think each conclusion follows logically from its premise and the ending represented a sound personal belief that neatly resolved the primary theme of the show. While I never really questioned the progression of events, I felt like there was much that could have been expanded upon. I've also read that it was originally conceived as a four part series instead of two, and it's possible that the truncation has done some harm to the completed piece. However, these flaws appear throughout, in sequences and themes that sometimes feel rough or sketched in.

To his credit Davies is totally unafraid to write big, and you have to admire the sheer audacity and scope of this project. The premise he tackles here is the stuff of movies or novels  it is a brave and ambitious thing to tackle it in the medium of television. Strong points include Christopher Eccleston, who is positively mesmeric in the lead. For me, he was and remains the best reason to watch. The depiction of the Messiah's humanity was brilliant, thought provoking and engaging and a real credit to both Davies' writing and Eccleston's acting. I also thought the depiction of the modern world's reaction to the second coming rang true.

So, two stars simply because I personally want my entertainment to be entertaining. I would rather be uplifted or, at least, distracted by my fiction. I have a whole big real world around me  as filtered through CNN or the newspapers -- if I choose to be horribly depressed. There are definitely less subjective reasons by which to judge this piece but I'm afraid my judgment in this matter is clouded by my emotional response.


text:
Omdat ik geen tv heb en nog nooit van die miniseries had gehoord, wist ik niet wat ik van _The Second Coming_ moest verwachten en huurde ik het louter en alleen op grond van de synopsis, die interessant klonk.
_Lieve god! (Iedere woordgrap bedoeld.)_ Als iemand me had verteld dat dit was geschreven door een klas van dertien jaar oud die de opdracht had gekregen de tweede te veranderen in een schooltoneelstuk, zou het me niet hebben verbaasd.
Waarom, o waarom besloten ze Jezus in het tweede bedrijf af te schilderen als iets wat neerkwam op een idiot savant? Staat er iets in een van de evangeliën dat hierop wijst? Oké, een gewone kerel, maar een grote noordelijke debiel. Ik denk het niet. Het enige wat Jezus blijkbaar deed om indruk te maken, waren zijn wonderen, want volgens dit verhaal heeft zijn prediking nooit indruk op iemand gemaakt. Zonder de stunt van die nacht tot dag zou meneer Jezus Eccleston zonder kano, peddel of wat dan ook hebben geploeterd.
En dan die rare homo- polemiektjes die er lukraak in worden geramd, zonder enige logica. Behalve dan natuurlijk Russell die naar zijn QAF-fanbasis zwaait. Jezus duikt op in de pub om 'discipelen' te rekruteren (nog meer onnozele noordelijke losers en, natuurlijk, de stand-by van de homoseksuele schrijver <0xE2><0x80><0x93> de harpij van een vrouw, zeur, zeur, zeur). Homo-rechten worden hem door de strot geramd zonder dat hij er echt iets mee opschiet, bijna zoals Russell dacht dat hij was. Ik was het aan de jongens verplicht om Jezus voor het blok te zetten.
Ik kan me niet voorstellen dat de echte Jezus zou zeggen: 'Nou, ik heb er persoonlijk niets op tegen, maat.' Alleen iemand uit de echte middenklasse en wolhandelaren zou zich kunnen voorstellen dat Jezus zo nat was.
En begin nou niet over het einde. 'Kom alsjeblieft binnen en eet rattengif, want de enige manier waarop we echt vrij kunnen zijn is als God sterft.'
Het was net een Eddie Izzard-schets van God als Bill Gates. 'Hallo, ik ben Bill Gates, en nu je me erop hebt gewezen dat mijn wereldwijde heerschappij jouw stijl verstoort, ga ik het allemaal aan jou, mijn klanten, geven.' En natuurlijk het rattengif. Ik sta vaak versteld van de kijkcijfers op imdb, maar de hoge kijkcijfers op deze site zijn verbijsterend.
Laat Jezus voor het nieuwe millennium maar zitten <0xE2><0x80><0x93> dit is Jezus voor hersenloze mtv-jongens.
God sta ons bij, inderdaad.

text_en:
As I don't have a TV, and had never heard of this mini-series, I didn't know what to expect from The Second Coming and hired it purely on the strength of its plot synopsis, which sounded interesting.

Dear God! (Every pun intended.) If someone told me that this had been written by a class of thirteen year olds who had been given the project of turning the second coming into a school play I wouldn't have been surprised.

Why, oh why did they decide to portray Jesus mark II as what amounted to an idiot savant? Is there anything in any of the gospels to suggest this? Okay, an ordinary bloke, but a Great Northern Moron. I don't think so.

Apparently all Jesus did to impress people was his miracles, because according to this take his preaching sure as hell never impressed anyone. Certainly without the night into day stunt Mr Jesus Eccleston would have been floundering without a canoe, a paddle or any kind of following at all.

And the odd little gay polemics put in willy-nilly, without rhyme or reason. Other than, of course, Russell waving to his QAF fan base. Jesus turns up in the pub to recruit 'disciples' (more gormless Northern losers and, of course, the gay writer's standby - the harpy woman, nag, nag, nagging away). Gay rights are rammed down his throat to no real purpose, almost like Russell thought he 'owed it to the lads' to put Jesus on the spot.

I can't really see the real Jesus coming out with "Well, I've nothing against it personally, mate." Only someone truly middle class and woolly could imagine Jesus to be quite this wet.

And don't start me on the ending. 'Please come in and eat rat poison because the only way we can be truly free is if God dies'.

It was like an Eddie Izzard sketch of God as Bill Gates. "Hello, I'm Bill Gates, and now you've pointed out to me that my global domination is cramping your style I'm going to give it all to you, my customers." And eat the rat poison, of course.

I'm often mystified by the ratings on IMDb, but the high rating on this one takes the biscuit.

Never mind Jesus for the new millennium - this is Jesus for brainless MTV lads.

God help us all indeed.


text:
Je zou het recht moeten hebben om van mensen die een film maken over de wederkomst van de Heer en het Derde Testament te verwachten dat ze de andere twee hebben gelezen, of in elk geval iets meer over hen wisten dan over wonderen en de Dag des Oordeels. Deze film bevat absoluut niets wat relevant is voor kijkers die geïnteresseerd zijn in Jezus, religie of filosofie <0xE2><0x80><0x93> er is alleen het gebruikelijke Britse sociaal realisme met keelklanken en mollige figuren in pubs.
In werkelijkheid zijn goede kandidaten voor een echt Derde Testament al verscheidene keren gepubliceerd <0xE2><0x80><0x93> zoals 'Een cursus in wonderen' of 'Gesprekken met God'. Ze hebben allemaal tot nadenken stemmende nieuwe invalshoeken voor christelijk geloof en theologie.
De interessantste informatie op IMDb. De kijkcijfers zijn niet gebaseerd op het aantal sterren, maar op het aantal mensen dat de moeite heeft genomen om te stemmen. In vier jaar tijd hebben slechts 387 mensen de moeite genomen om op deze film te stemmen. Zoals gewoonlijk zijn de enthousiastelingen het gretigst. Ter vergelijking, kijk eens naar 'Jezus Christus, Superstar' <0xE2><0x80><0x93> de oorspronkelijke versie uit 1973.

text_en:
One should have the right to expect from people who make a film about the Second Coming and the Third Testament, that they had read the other two, or at least knew a little more about them than miracles and Judgement Day. This film contains absolutely nothing of relevance for viewers who are interested in Jesus, religion or philosophy -- there is only the standard British social realism with guttural dialects and plump characters in pubs.

Actually, good candidates for a real Third Testament have been published several times - like "A Course in Miracles" or "Conversations with God". They all have thought-provoking new twists and angles for Christian faith and theology.

The most interesting information in IMDb's rating is not the number of stars, but how many people who have bothered to vote. In four years, only 387 people have bothered to vote for this film. As usual, the enthusiasts are the most eager. For comparison, have a look at "Jesus Christ, Superstar" - original version from 1973.


text:
Ik ging naar de film in de hoop dat ik een fantasierijke draai aan de Wederkomst zou kunnen geven. Tjonge, wat had ik het mis. De BBC is een stelletje sukkels als het gaat om het uitstellen van een film, een stelletje idioten als het gaat om het creëren van spanning, een stelletje idioten als het gaat om het opbouwen van intensiteit. En deze film is geen uitzondering op de regel dat de BBC een zootje is.
Bah, het uitstellen en de tijd verspillende, moeizame dialoog was gewoon pijnlijk om naar te kijken. De eerste 30 minuten leken wel 2 uur. Ik keek steeds op mijn horloge en vroeg me af wanneer het zinloze, monotone gezeik zou ophouden. Ze hadden een prima acteur verspild in de hoofdrol, omdat het materiaal zo lui en slordig geschreven is. Alles wat er gebeurt, is alleen maar bedoeld om de tijd te doden. Van de 155 minuten zijn er maar 15 interessant (het controversiële einde). Wat jammer. Het lezen van de plotbeschrijving is interessanter dan het kijken naar de film. Het preken, het 'ben ik God' eindeloos bla bla bla, het zo stom als het achtereind van een varken saaie wonderen... Ugh.
niet naar deze aanrijding kijken.

text_en:
I went into this movie hoping for an imaginative twist on the Second Coming. Boy, was I ever wrong. BBC are dullards at pacing a movie, total idiots at creating suspense, fools at building intensity. And this movie is no exception to the rule of how much BBC sucks.

Ugh, the pacing and time-wasting laborious dialogue was just painful to sit through. The first 30 minutes felt like 2 hours. I kept looking down at my watch wondering when the pointless, monotonous drivel would end. They wasted a perfectly good actor in the lead role, because the material is so lazy, and sloppily, written. Everything that happens is just to kill time.

Out of 155 minutes, only 15 minutes are interesting (the controversial ending). What a shame. Reading the plot summary is more interesting than watching the movie. The preaching, the "am I God" endless blah blah blah-ing, the dumb as doornails boring miracles... UGH.

DO NOT WATCH THIS CRAP.


text:
Ik herinner me dat ik dit jaren geleden heb gezien. Het had een redelijk veelbelovend begin, met een interessante premisse, maar daarna ontaardde het vrij snel in onzin. Oninteressante personages, mislukte pogingen om drama en spanning toe te voegen, en ook nog een beetje simplistische filosofie, allemaal culminerend in een verschrikkelijke afloop.
Het is gewoon rotzooi.
Voordat ik deze tv-film zag, dacht ik niet dat ik ooit een film zou zien die ik als de 'ergste' beschouwde die ik ooit had gezien, maar toen ik hem had gezien, wist ik dat ik vanaf dat moment, als iemand me zou vragen wat de ergste film was die ik ooit had gezien, zonder aarzelen 'De wederkomst' zou zeggen.
Vermijden.

text_en:
I remember seeing this years ago, It had a reasonably promising start, with an interesting premise, but then it degenerated into nonsense quite quickly. Uninteresting characters, failed attempts to add drama and tension, and a bit of simplistic philosophy thrown in too, all culminating in a terrible ending.

Simply, it's trash.

Before I saw this TV film, I didn't think I would ever have any film that I thought was the "worst" I had seen, but after I finished watching this, I knew that from then on, if anyone asked me what the worst film I had ever seen was, I could say without hesitation - "The Second Coming".

Avoid.


text: Deze film was beslist aan de saaie kant. Het acteerwerk was redelijk en de film ziet er goed uit, de soundtrack is beslist voor fans van Kenny G en Michael Bolton. Over de soundtrack gesproken, ik vond het heel ironisch dat een film over de waarheid vertellen en niet stelen besloot om een nummer in de titels te gebruiken dat een BLATANT RIPOFF was van Paul Simons 'You Can Call Me Al' <0xE2><0x80><0x93> alleen erkennen ze het helemaal niet. Is dat niet een beetje hypocriet? De scène waarin de hoofdrolspeler een quizmaster imiteerde, was mijn favoriet. 10 regels? Moet ik 10 regels schrijven over deze film om erbij te horen? Wat een afzetterij, ik vind het niet eerlijk tegenover de force-mensen om meer te schrijven dan nodig is om het erbij te krijgen!

text_en: This movie was definitely on the boring side. The acting was decent and the film looks pretty nice, the soundtrack is definitely for fans of Kenny G and Michael Bolton. Speaking of the soundtrack, I found it very ironic that a film about telling the truth and not stealing decided to use a song in it's titles that was a BLATANT RIPOFF of Paul Simon's "You Can Call Me Al" - except that they don't acknowledge it at all. Isn't there something a little hypocritical there? The scene that the main kid was in where he was mimicking a game show host was my favorite. 10 lines? I have to write ten lines about this movie to be included? What a ripoff, I don't think it's too fair to FORCE people to write more than they would just to get it included!


text: Telly Savalas speelt de rol van de Mexicaanse revolutionair (hoewel hij door Chuck Connors wordt vergeleken met een militaire slavendrijver) in deze grappige maar nogal saaie pastiche over het leven en de tijden van de beroemde historische figuur. Een eerdere poging, VILLA RIDES! (1968) met Yul Brynner in de rol en de co-ster van Robert Mitchcum, behandelde deze gebeurtenissen soberder en op grotere schaal. Als zodanig is PANCHO VILLA een maar al te typische Europese onderneming en ook nog eens onopvallend, ondanks de kwalificaties. Het eindresultaat is vaak eerder dwaas dan amusant <0xE2><0x80><0x93> hoewel enkele momenten, in het bijzonder de actiescènes en een scène waarin een knokpartij in een kerk plaatsvindt, wel enig genoegen bieden. O, en Savalas mag zelfs de laatste titels zingen!

text_en: Telly Savalas hams it up as the Mexican revolutionary (though he's matched by Chuck Connors as a military martinet) in this jokey yet rather boring pastiche on the famous historical figure's life and times. An earlier attempt, VILLA RIDES! (1968) with Yul Brynner in the role and co-starring Robert Mitchcum, dealt with these events more soberly and on a grander scale. As such, PANCHO VILLA is an all-too typical European venture and an undistinguished one at that, despite its credentials; the end result is more often silly rather than amusing - though a few moments, most notably the action set-pieces and a scene involving a brawl inside a church, offer some mild pleasure. Oh, and Savalas even gets to sing over the end titles!


text: Telly Savalas speelde een redelijke (maar niet beter dan dat) rol als Pancho Villa, de beruchte Mexicaanse bandiet/revolutionair in dit verhaal over Villa's inval in de stad Columbus, New Mexico, in 1916. Villa is niet echt een historische figuur die ik erg goed ken, dus ik zal niet veel zeggen over de historische details van de film. Als film is dit niet geweldig, hoewel er hier en daar wat actie en humor in zit. Chuck Connors' rol als kolonel Wilcox, commandant van de Amerikaanse legerbasis bij Columbus, leek me een beetje overdreven, en Clint Walker als Villa's Gringo-maatje Scotty deed me niet echt veel. De film is kennelijk een vrij goedkope poging van beperkte technische kwaliteit. Voor een film met een speeltijd van iets meer dan anderhalf uur moet ik zeggen dat deze film hier en daar wat hapert, vooral in de laatste 20 minuten of zo. Villa's inval in de Verenigde Staten was een interessante (althans, in het grote geheel van de dingen, niet bijzonder belangrijke) historische bijlage en verdiende waarschijnlijk een betere behandeling dan deze.

text_en: Telly Savalas put on a passable (but no better than that) performance as Pancho Villa, the notorious Mexican bandit/revolutionary in this account of Villa's raid on the town of Columbus, New Mexico in 1916. Villa is not really a historical figure who I'm overly familiar with, so I won't say much about the historical details of the film. As a movie, this isn't great, although it has a smattering here and there of both action and humour. Chuck Connors' performance as Colonel Wilcox, commander of the U.S. Army base near Columbus struck me as a bit over the top, and Clint Walker as Villa's Gringo sidekick Scotty didn't really do very much for me. The movie is obviously a pretty low budget effort of limited technical quality. For a movie with a runtime of only slightly over an hour and a half I have to say that this movie dragged in places, particularly in the last 20 minutes or so. Villa's raid into the United States was an interesting (if, in the overall scheme of things, not especially important) historical sidebar, and probably deserved better treatment than this. 4/10


text:
Een paar verhelderende opmerkingen zijn op hun plaats. Herschell Gordon Lewis droeg een korte inleiding bij aan de video-uitgave van _Doctor Gore_ (ook bekend als _The Body Shop_ ), waarin hij inging op zijn gezamenlijke inspanningen met J.G. 'Pat' Patterson, regisseur en ster van _Doctor Gore_. Patterson componeerde de 'gruwelijke effecten' voor _The GRUESOME TWOSOME_ en een paar andere Lewis-films aan het eind van de jaren zestig. Lewis merkt op dat terwijl _2000 Maniakken_ een 'film van 2000 liter' was (ter verwijzing naar de hoeveelheid bloed die nodig was voor het toneel), de Lewis-Pattersonproducties 'films van 2000 liter' waren. Lewis heeft toegegeven (op een andere manier) dat zijn inleiding tot dokter Gore was geïmproviseerd voordat hij Pattersons film zelfs maar had gezien! Dus neem het met een korreltje zout.
Dit mag dan een 'onvoltooide' film zijn, maar net als sommige onvoltooide romans heeft hij een 'einde'. Er ontbreekt alleen nog wat bindweefsel.
Patterson heeft een onmiskenbare podiumprésence & een droog gevoel voor humor, wat meehelpt om deze simplistische vertoning iets kijkbaarder te maken dan hij zou moeten zijn. Er is een buitengewoon naakte plot <0xE2><0x80><0x93> zelfs BLOOD FEAST is ingewikkelder <0xE2><0x80><0x93> en een irritant repeterende muzikale partituur van William Girdler. Een beetje naaktheid & een heleboel huid. Het hele middelste deel van de film gaat over de constructie van een 'perfecte vrouw'. Dit is geconcentreerd geronnen bloed voor de bloeddorstige, en lachwekkende types.
Patterson, de regisseur, zit er tot over zijn oren in, maar hij doet zijn uiterste best om zijn verhaal creatief te vertellen, als het al mogelijk is om Frankenstein-citaten creatief te gebruiken. Maar de beste reden om deze film te zien (indien mogelijk op de dvd van Something Weird) is dat hij een perfecte Nashville-huiler bevat, Bill Hicks' 'A Heart Dies Every Minute'. Is het niet de waarheid?

text_en:
A couple of clarifying comments are in order. Herschell Gordon Lewis contributed a brief introduction to the video release of DOCTOR GORE (aka THE BODY SHOP), wherein he touched upon his collaborative efforts with J.G. "Pat" Patterson, director and star of DOCTOR GORE. Patterson concocted the "gore effects" for THE GRUESOME TWOSOME and a few other Lewis movies in the late 60s. Lewis remarks that whereas 2,000 MANIACS was a "five gallon" film (referring to the amount of stage blood required), the Lewis-Patterson productions were "fifteen gallon" pictures. Lewis does not describe DOCTOR GORE as a "fifteen gallon" film -- he's only talking about the films he & Patterson made together. Lewis has confessed (elsewhere) that his introduction to DOCTOR GORE was improvised before he'd even seen Patterson's film! So take it with a grain of salt.

This may be an "unfinished" film, but like some unfinished novels it does have an "ending." It's just missing some connective tissue.

Patterson has definite stage presence & a dry sense of humor, helping to make this simplistic show somewhat more watchable than it should be. There's an extremely bare-bones plot -- even BLOOD FEAST is more complex -- and a gratingly repetitive musical score by William Girdler. A bit of nudity & lots of skin. The entire middle section of the film involves the construction of a "perfect woman;" this is concentrated gore for the bloodthirsty, and laughable.

Patterson the director is in way over his head, but he tries hard to tell his story creatively, if it's possible to use Frankenstein clichés creatively. But the best reason to see this film (on Something Weird's DVD, if possible) is that it features a perfect Nashville weeper, Bill Hicks' "A Heart Dies Every Minute." Ain't it the truth!


text:
De regels in de titel van deze recensie zijn de eerste regels van de herkenningsmelodie van deze film, een prachtig gestoorde parodie op het (naar mijn mening afschuwelijke) nummer 'My favourite things' uit 'The Sound of Music'. En dit grappige detail is niet het enige aspect dat 'The Body Shop' alias 'Doctor Gore' (1973) geschikt maakt voor mijn Gore/Trash-fans. De film, die bijna helemaal werd gemaakt door J.G. Patterson jr., die als producer, schrijver, regisseur en hoofdrolspeler de naam 'Dr. Gore' droeg, is ongetwijfeld waardeloos, maar het is ook zonder enige twijfel amusant en iedereen die erbij betrokken was, waarschijnlijk vooral Patterson, was zich ervan bewust dat ze niet bepaald een meesterwerk maakten.
Dr. Brandon (Patterson) is een beroemde maar totaal gestoorde plastisch chirurg, die zijn geliefde vrouw Anitra, een fotomodel, bij een ongeluk laat vallen. Samen met zijn gebochelde assistent Greg (Roy Mehaffey) ontvoert hij van nu af aan mooie jonge vrouwen om een nieuwe, volmaakte vrouw voor zichzelf te bouwen uit hun lichaamsdelen...
'Doctor Gore' is zonder twijfel een film van het 'zo slecht dat het goed is'-type, maar hij heeft ook kwaliteiten die verder gaan dan de gebruikelijke belachelijke prullaria. Waanzinnige wetenschap is altijd een van mijn favoriete horroronderwerpen geweest, en eigenlijk is het ook een van de coolste onderwerpen voor belachelijke Gore Trash-films. Duidelijk gemaakt met een minimaal budget, doet 'Doctor Gore' een beetje eer aan de Frankenstein-films, vooral het meesterwerk van James Whale...' Bride of Frankenstein' (1935) en lijkt op de vroege Troma/Herschell Gordon Lewis Gore-films zoals 'Blood Feast' (1963) <0xE2><0x80><0x93> alleen ziet dit er een stuk goedkoper en lulliger uit. J.G. Pattersons motief was duidelijk niet alleen om een lollige bloederige film te maken: aangezien hij een nogal lelijke, vreemd uitziende kerel was, gaf zijn rol van dr. Brandon Patterson de gelegenheid om te vrijen met een paar hete, schaars geklede jonge vrouwen (die later in dr. Brandons laboratorium als donor voor een lichaamsdeel zouden eindigen).
Het meeste bloed is in feite vrij goed gemaakt, gezien het duidelijk geringe budget. De dialoog bevat een paar buitengewoon hilarische regels ('Als je dat doet, is het misschien de deur... en trek een jas aan zodat ze je niet zien.' 'Doctor Gore' is niet alleen de voornoemde herkenningsmelodie, maar bevat ook een prachtig waardeloos optreden van een countryband die 'Bill Hicks and the Rainbows' heet <0xE2><0x80><0x93> mijn nieuwe favoriete band, NIET. Voor de rest van de film vroeg ik me steeds af of Bill Hicks en Roy Mehaffey, die de gebochelde assistent speelt, een tweeling zijn of zelfs een en dezelfde persoon <0xE2><0x80><0x93> de twee zien er precies hetzelfde uit, en het feit dat twee zwaarlijvige, roodbaardige kerels die er in één film zo raar uitzien, niets met elkaar te maken hebben, zou wel heel toevallig zijn. Afgezien van J.G. Patterson hebben de meeste leden van de cast nooit een andere film gedaan. Dit is de eerste film die ik heb gezien van de weinige die Patterson heeft gemaakt. Helaas is de man in 1975 aan kanker overleden.
Over het geheel genomen, 'Doctor Gore' Het is een film die zeker niet voor iedereen is. Eerlijk gezegd is het een complete klerezooi. Maar hij is ook amusant en aanbevelenswaardig voor mijn medefans van rare dingen en goedkoop kampgedoe. In woordenboeken zou een screenshot van deze film onder 'troepfilm' moeten staan.

text_en:
The lines in the title of this review are the first lines in this film's theme song, a wonderfully demented parody of the (in my opinion horrible) song "My favorite things" from "The Sound of Music". And this fun little detail isn't the only aspect that makes "The Body Shop" aka. "Doctor Gore" (1973) recommendable to my fellow Gore/Trash fans. The film, which was created almost entirely by J.G. Patterson Jr., who served as producer, writer, director and leading man as the eponymous Dr. Gore, is crap, no doubt, but it is also beyond doubt that it is amusing, and that everyone involved, probably Patterson especially, was aware that they were not exactly making a masterpiece.

Dr. Brandon (Patterson) a famous but totally insane plastic surgeon, looses his beloved wife Anitra, a model, in an accident. Along with his hunchbacked assistant Greg (Roy Mehaffey), he henceforth kidnaps beautiful young women in order to build himself a new, perfect wife out of their body-parts...

"Doctor Gore" is doubtlessly a film of the 'so bad it's good kind', but it is also has qualities beyond the usual ridiculous trashiness. Mad science has always been one of my absolute favorite Horror topics, and, as a matter of fact, it is also one of the coolest topics for ridiculous Gore Trash flicks. Obviously shot on a minimal budget, "Doctor Gore" pays some homage to the "Frankenstein" films, especially James Whale's masterpiece "Bride of Frankenstein" (1935), and resembles the look of the early Troma / Herschell Gordon Lewis Gore flicks such as "Blood Feast" (1963) - only that this looks a lot cheaper and crappier. Obviously J.G. Patterson's motive was not merely to make a fun gore flick: Being a rather ugly, weird-looking fellow, his role of Dr. Brandon gave Patterson the opportunity to make out with a couple of hot, scarcely dressed young women (who would later end up as body-part donors in Dr. Brandon's laboratory).

Most of the gore is actually pretty well-made regarding the obviously tiny budget. The dialogue includes some extremely hilarious lines ("Get that, it might be the door... and put a coat on so they don't see you're a hunchback."). Besides the aforementioned theme song, "Doctor Gore" also includes a wonderfully crappy appearance by a country band called 'Bill Hicks and the Rainbows' - my new favorite band, NOT. For the rest of the film, I kept wondering whether Bill Hicks and Roy Mehaffey, who plays the hunchbacked assistant, are twins or even the same person - the two look exactly the same, and having two unrelated obese, red-bearded guys looking this weird in one film would be a huge coincidence. Other than J.G. Patterson, most of the cast members never did any other films. This is the first film I've seen out of the few by Patterson. Sadly, the man died of cancer in 1975.

Overall, "Doctor Gore" is a film that certainly isn't for everyone. As a matter of fact, it is total crap. But it is also amusing, and recommendable to my fellow fans of weirdness and cheap camp stuff. Dictionaries should show a screenshot from this film under 'trash flick'.


text: Mijn vrienden en ik hebben dit al zo vaak gezien dat ik de tel ben kwijtgeraakt. Dit is het zien waard voor degenen die in de juiste stemming zijn, wat betekent dat dit niet zozeer een goede horrorfilm is als wel een film die je moet afkeuren vanwege de grappige citaten en de slechte effecten. Deze film is het beste te zien met andere gelijkgestemde personen, zodat je iemand hebt om mee te lachen.<br />Je zult lachen als Greg opspringt en door het lab schuifelt, terwijl hij zijn konijn aait en zijn bochel op zijn rug van rechts naar links verschuift. 'Greg, hou op met die clownsact!' berispt dokter Brandon hem. Je zult lachen als J.G. Patterson maakt handgebaren om Greg naar de andere kant van de operatietafel te sturen, terwijl zijn hand in de opname zit. En je zult waarschijnlijk grinniken als je beseft dat de laatste vrouw geen van de gelaatstrekken heeft waarmee hij haar heeft geconstrueerd.

text_en:
My friends and I have watched this so many time I have lost count. This is worth seeing for those in the right frame of mind, meaning that this is not so much a good horror film as a film to lampoon for its funny quotes and bad effects. This film is best watched with other like minded individuals so you have someone to laugh with.

You'll laugh as Greg leaps and shuffles around the lab, petting his pet rabbit, while his hunchback shifts from right to left on his back. "Greg, stop clowning!", scolds Dr. Brandon. You'll laugh as J.G. Patterson gives hand signals to direct Greg to the other side of the operating table, while his hand is in the shot. And you'll probably chuckle when you realize that the final woman has none of the features he used to construct her with.


text:
Nadat de vrouw van een plastisch chirurg is overleden, krijgt hij zijn gebochelde assistente zover dat ze hem helpt haar weer tot leven te brengen met verschillende delen van andere jonge, huwbare meisjes. Deze film wil een soort stoeipartij zijn van Hersel Gordon Lewis, maar faalt jammerlijk. De acteerprestaties zijn meer dan slecht, de bloederige effecten afschuwelijk (nee, niet op de goede manier), de plot is bijna onbruikbaar en er is geen lol aan. Laat maar zitten. Wil je weten hoe incompetent het is? Op een gegeven moment kun je een filmplank heel duidelijk zien.

Eye Candy: Candy Furr wordt topless en weer in een flashback.
Mijn cijfer: F.
Dvd Extra's: Commentaar van Jeffrey Hogue en Cynthia Soroka, Een tweede item. Hoe maak je een Dolle?'; Alternate Title sequentie met Hershel Gordon Lewis intro; 2 korte films ('Quest of the Perfect Woman' en 'Maniakziekenhuis'); Cover art gallery met muziek van de Dode Elvi's; trailers voor 'Dr. Black Mr. Hyde', 'Boots and the Preacher', 'The Doctor and the Playgirls', 'the Gruesome Twosome', 'Wizard of Gore', 'Awful Dr. Orlof', 'Wacky world of Doctor Morgus', 'Proffessor Lust', 'Monstrosity', 'Fanny Hill meets Dr. Erotico' en 'I, Marquis DeSade'.

Paaseieren: Theatrale trailer; een scène uit 'Just for the Hell of It'; en een trailer voor 'Axe'

text_en:
After the wife of a plastic surgeon dies, he gets his hunchbacked assistant to help him bring her back to life with various parts of other nubile, young, girls. This film wants to be a Hersel Gordon Lewis-type romp, but fails miserably. The acting is beyond bad, the gore effects atrocious (no, not in the good way), the plot almost none-existent and no fun to be had. Skip it. You want to know how incompetent it is? At one point you can actually see a movie slateboard quite obviously.

Eye Candy: Candy Furr gets topless and again in a flashback

My Grade: F

DVD Extras: Commentary with Jeffrey Hogue and Cynthia Soroka, A second feature "How to make a Doll"; Alternate Title sequence with Hershel Gordon Lewis intro; 2 shorts ("Quest of the Perfect Woman" and "Maniac Hospital"); Cover art gallery with music by the Dead Elvi; Trailers for "Dr. Black Mr. Hyde", "Boots and the Preacher"; "The Doctor and the Playgirls", "the Gruesome Twosome"; "Wizard of Gore"; "Awful Dr Orlof"; "Wacky world of Doctor Morgus"; "Proffessor Lust", "Monstrosity"; "Fanny Hill meets Dr. Erotico"; and "I, Marquis DeSade"

Easter Eggs: Theatrical Trailer; a scene from "Just for the Hell of It"; and a trailer for "Axe"


text: Ik kan niet geloven dat ik zelfs maar heb geprobeerd naar dit vullis te kijken. Als enthousiaste B-Horror-fan was ik meer dan gebiologeerd door het vooruitzicht dat deze film zou worden gemaakt door de populaire budget horrorfilmer Herschell Gordon Lewis. Helaas kon ik vanaf het begin van de film met de beste wil van de wereld geen slechtere film bedenken. Nou ja, Gigli misschien, maar ik ben ervan overtuigd dat dr. Gore (The Body Shop) nog erger is als ik erover nadenk. Een afgrijselijke plot die ongelooflijk langzaam op gang komt, en de film sleept zich voort zonder noemenswaardige verschrikkingen. Maar ik moet toegeven dat een paar scènes met dr. Gore die zijn toekomstige slachtoffers aan het inprenten is, pure hilariteit veroorzaken. De camera zoomt in op zijn veel te grote, uitpuilende ogen, terwijl er de hele tijd een puur verrotte soundtrack aan het vermaak wordt toegevoegd. Ik heb bijna 10 minuten gelachen. Nadat hij zijn 'wondervrouw' heeft opgericht, verknoeit de film bijna 20 minuten alleen maar door hem en zijn 'vriendin' te laten zien terwijl hij haar leert praten, dan praten ze, dartelend tussen de goudsbloemen, picknicken ze, enzovoort. Helaas speelt er alleen maar muziek tijdens deze hele fandango zonder dat er ook maar iets wordt gezegd. Dit deel van de film laat je wensen dat je je polsen had doorgesneden met de botte kant van een botermesje. Ik moet bijna kotsen bij de gedachte aan deze film. Als je van slechte films houdt, moet je deze eens zien.

text_en: I can't believe I even tried to watch this filth. As an avid B-Horror movie fan, I was more than riveted at the prospect of this film by popular budget horror filmmaker Herschell Gordon Lewis. Unfortunately, right from the opening of the film, I could not, for the life of me, think of a worse movie than this. Well, maybe Gigli, but I firmly believe Dr. Gore (The Body Shop) is worse when I think about it. A horrible plot that moves incredibly slow, the movie drags on with no real horror to speak of. However, I will admit to the pure hilarity of a couple scenes when Dr. Gore is mesmorizing his soon-to-be victims. The camera zooms in on his overly large, bulbous eyes, while the whole time there is this purely putrid soundtrack to add to the amusement. I laughed for the better part of 10 minutes. After he erects his "miracle woman", the movie wastes away nearly 20 minutes just showing him and his "girlfriend" as he is teaching her to speak, then they talk, frolic among marigolds, have picnics, etc. Unfortunately, there is only music playing during this whole fandango with no speech whatsoever. This portion of the movie will leave you wishing you had slit your wrists with the dull edge of a butter knife. I almost want to puke at the very thought of this movie. If you like movies that are bad, watch this one.


text:
Ik weet dat deze film een lowbudget horrorfilm is, bedoeld voor mensen die van schokken en 'goedkope' bloeddorst houden, maar zelfs als je dat in aanmerking neemt, is deze film gewoon te saai, vol onsamenhangende intriges, afgrijselijke muziek en overduidelijke tekenen dat deze film nooit is afgemaakt.
Ik wil geen spoilers geven, maar ik wil alleen maar zeggen dat bij de laatste spoel alles wordt verteld zonder dat er ook maar iets wordt weggelaten, noch in de film, noch in het verhaal. Het meisje Anitra is heel aantrekkelijk, maar dat is niet voldoende reden om van deze film te genieten.
Als je een fan bent van die bloederige films uit de jaren zestig en zeventig van de vorige eeuw...' Dan moet je er wel naar kijken, maar wees gewaarschuwd dat het niet het gebruikelijke niveau van dit soort films haalt.

text_en:
I know this movie is a low-budget horror movie intended for those in favor of shocks and "inexpensive" gore, but even considering that, this movie is just too dull, filled with an incoherent plot, along with awful music, and obvious signs that this movie was never finished.

Without giving any spoilers, I'll just say that by the final reel, things are wrapped up with no explantion at all, either by film or narration. The girl Anitra is real attractive, but yet that is not a good enough reason to enjoy this movie.

If you are a fan of those gore movies from the 60's and 70's, then you should watch it, but be warned that it does not even reach to the usual plateau of these kinds of movies.


text:
Het geeft het zeer irrelevante einde weg.

Aan het begin van de film was er een korte inleiding over de wereld van het bloed door H.G. Lewis, de meester van de bloedfilms. Hij vertelde hoe deze film verloren was gegaan en pas jaren na de dood van de regisseur werd teruggevonden. Hij vertelde ook hoe bloedfilms werden gemeten aan de hand van de hoeveelheid toneelbloed die werd gebruikt. Bloedfeest was een 2-literfles, 10.000 Maniakken een 5-literfles. Maar dan beweert hij dat dr. Gore een 15-literfles was. Ik wil weten waar de helft van de 15-literfles is gebleven. Toen ik de film bekeek, zag ik heel weinig bij de 15-literfles. Goed, er was een vrij grote hoeveelheid bloed, maar ik weet niet precies hoeveel. Sommige van de verminkingen waren behoorlijk bloederig en realistisch, met slierten vlees en al, maar ik zou niet zeggen dat het er veel waren.
'END!!! ENNNNNNNNNNNDDDD!!!' Klinkt dat bekend? Dat had je in de laatste helft van de film moeten zeggen. Nadat de Igor-figuur in het zuurbad was gegooid, vertraagde de film tot een pijnlijke slakkengang. Er was geen samenhangend einde, omdat het nergens in paste in de negentig minuten die eraan voorafgingen. Ze reed weg in een busje met een volslagen vreemde, GROOT DEAL! Dat gebeurt er als je een individu (ik zeg niet persoon, want dat is ze niet) vasthoudt. De dokter leert het meisje dat een man liefgehad moet worden, dus houdt ze van elke man die ze ontmoet.
Hoewel H.G. Lewis ons aan het begin van de film vertelde dat het acteren, het regisseren, of zelfs het bloederige, ons misschien niet zou bevallen... zal ik voor de keuze van A en B kiezen. Allebei waren ze verschrikkelijk! Het was genoeg om me nachtmerries te bezorgen over het knippen van de film en mensen die stiekem met één persoon praten. Maar ik haalde de film en was er sterker uit gekomen. Jammer dat ik niet hetzelfde kon zeggen nadat ik ROBO C.H.I.C. had afgedraaid.
Dit was een slechte film. Gewoonlijk kan ik mijn dosis azijn goed verdragen, maar zo nu en dan krijg je een film die je de adem beneemt. Ik geloof dat deze film een arm of een been afrukte (haha... *zucht*). Toegegeven, ik genoot van het staren naar de scènes waarin de goede dokter naar zijn toekomstige slachtoffers staarde en zijn ogen ECHT wijd opensperde en alleen maar staarde. Het leek HEEL erg op Fuad Ramsey in _Bloedfeest_ toen hij naar die dame in zijn cateringbedrijf staarde en daarna zijn macht niet meer gebruikte. Ik denk dat deze film begint waar Fuads macht ophield.
**** Laatste Oordeel** De film had verloren moeten blijven. Goedendag.
- Scott -

text_en:
**Spoiler* It gives away the very irrelevant ending**

At the beginning of this movie, there was a brief intro to the world of gore by the master of gore movies, H.G. Lewis. He talked about how this movie was lost, and then found years after the director's death. He also talked about how gore movies were measured by the amount of stage blood used in it. Blood Feast was a 2 galloner, 10,000 Maniacs was a 5 galloner. But, then he goes and claims that Dr. Gore was a 15 galloner. I want to know where half of the 15 gallons went. Watching the movie, I saw very little near 15 gallons. Agreed, there was a fairly large amount of blood, but no where near 15 gallons. Some of the dismemberment scenes were definitely pretty gory and realistic, strings of flesh and all, but I wouldn't say 15 gallons.

"END!!! ENNNNNNNNNDDDDDD!!!" Does that sound familiar? That's what you should have been saying near the last half of this movie. After the Igor character was tossed into the acid bath, the movie slowed to a painful crawl. There was no coherent end, as it didn't fit into anything the 90 minutes before it provided. She drove off in a van with a total stranger, BIG DEAL! That's what happens when you keep an individual (I won't say person, because she doesn't qualify as a person) very innocent about the world around her. The doctor teaches the girl that a man is to be loved, so every man she meets, she loves.

Even though H.G. Lewis told us at the beginning of the movie that we may not like the acting, the directing, or even the gore... I will go with choices A and B. BOTH WERE TERRIBLE!! It was enough to give me bad dreams of cut editing and people with shifty eyes as they talk to one person. But, I made it through the movie, and came out stronger. Too bad I couldn't say the same after finishing ROBO C.H.I.C.

This was a BAD movie. I can usually take my doses of vinegar in good stride, but every once in a while, you get a movie that bites back. I think this movie took off an arm or a leg (haha... *sigh*) Admitted, I did enjoy the stare down scenes, where the good doctor stared at his future victims and opened his eyes REALLY wide and just stared. It was VERY similar to Fuad Ramseys in Blood Feast when he stared at that lady in his catering shop, and did not use his power after that. I guess this movie picks up where Fuad's powers left off.

*Final Judgement* The movie should have stayed lost. Good day

-Scott-


text: Een van de commentaren heeft het mis. Dit is niet de enige film van Pat Patterson en hij stierf niet twee jaar nadat deze was gemaakt. Hij maakte een film die de 'Elektrische Stoel' heette in Pineville, NC. Hij maakte deze film een paar jaar na dokter Gore. Patterson stierf aan het eind van de jaren zeventig. Ik weet dit omdat hij mijn huis gebruikte en daar een kat achterliet! Het was ook een rotfilm. Dit was een hele toestand toen de film uitkwam. Er werden geen onafhankelijke horrorfilms gemaakt in NC. Deze film maakte het er niet beter op. Patterson maakte vroeger lugubere effecten voor H.G. Lewis. Hij was ook goed in magie. Zijn lugubere scènes in Body Shop waren eigenlijk heel goed. De film werd opgenomen in een gebouw waar ook een 7/11-filmzaal was. In sommige scènes kun je de bovenkant van de muren zien. Het budget was minder dan 20.000 dollar en het script zag eruit alsof het door een kind was geschreven. Alleen Patterson kon het begrijpen. Maar toch... het is amusement en het is een klassieker.

text_en: One of the commenter's is wrong. This is not the only Pat Patterson film and he didn't die two years after this was made. He shot a film called the "Electric Chair" in Pineville, NC. He shot this a few years after Doctor Gore. Patterson died in the late 70's. I know this because he used my house and he left a cat there!! It sucked also. This was a big deal when the movie came out. No independent horror films were being made in NC. This movie didn't help matters. Patterson used to do gore effects for H. G. Lewis. He was also good at magic. His gore scenes in Body shop were actually well done. The film was shot in a building that also housed a 7/11. You can actually see the tops of the walls in some scenes. The budget was less that $20,000 and the script looked like a child wrote it. Only Patterson could understand it. Still...it's entertainment and it's a classic.


text: Voordat ik deze film zag, dacht ik dat er twee soorten slechte films waren. (1) De gemiddelde, totaal ongeïnspireerde film (d.w.z. 'Constantine') en (2) het werk dat charmant slecht is, of zo slecht <0xE2><0x80><0x93> het is goed (zoals 'Manos The Hands of Fate'). Nu ik 'Dr. Gore' heb gezien, weet ik dat er nog een derde soort slechte film is: de volslagen waardeloze sandwich. Die zal onherroepelijk in je geheugen gegrift staan. Een werk dat verbijsterend slecht is. Anathema.<br />Ik heb bepaalde films eerder gehaat, maar ik heb er nog nooit zo'n hekel aan gehad dat mijn afkeer zo sterk werd dat ik er zelf ook een hekel aan kreeg! Heb je wel eens een film gezien waarvan je niet alleen spijt krijgt dat je het uur dat je ernaar hebt gekeken bent kwijtgeraakt, maar waar je daarna ook nog een uur over blijft treuren? De leerlingen van de Mystery Science Theatre-school moeten oppassen, dit is een film die de ziel uit je lijf zuigt.

text_en:
Before I saw this movie I believed there were two kinds of bad cinema. (1) Your average, completely uninspired fare (i.e. "Constantine"), and (2) the work that is charmingly bad, or so-bad-it's good (a la "Manos The Hands of Fate"). Now that I've seen "Dr. Gore" I know there is a third kind of bad movie: the utter crap sandwich. That will be irrevocably tattooed on your memory. A work that is mind-bendingly execrable. Anathema.

I have hated certain films before, but I've never hated a film so much that my loathing reached its thresh-hold and became SELF loathing! Have you seen a movie that not only makes you regret losing the hour you spent watching it, but makes you grieve for another hour after that? Mystery Science Theatre disciples beware, this is soul-sucking cinema. Go Rent "Circle of Iron" or "The Killer Shrews" instead.


text: Ik ben de eigenaar van deze film. En hij is verschrikkelijk moeilijk te vinden. Het is een unieke lowbudgetfilm over een dokter die op zoek is naar de perfecte metgezel. Hij heeft een echt humoristisch lowbudgetgevoel, en het bloed is verbazingwekkend goed voor wat een n500-budget lijkt te zijn. De regisseur beweert dat hij de meester van het bloed is. Zo ver zou ik niet willen gaan, maar misschien was hij dat in zijn tijd ook wel. Alles bij elkaar 6/10 op de bloedkaart.

text_en: I own this movie. And it is terribly hard to find. It is a unique low budget little gore flick about a doctor seeking the perfect companion. It has the really humourous low budget feel to it, and the gore is suprisingly good for what appears to be a $500 budget. The director is claimed to be the master of gore. I wouldn't go that far, but maybe in his time he was. Overall 6/10 on the gore chart.


text:
O ja, het is weer zo'n klassieker,'sociopathische moorddadige dokter creëert vrouwelijke Frankenstein en wordt verliefd'.
Van dezelfde regisseur die je tijdloze klassiekers als '10.000 maniakken' (nee, niet de groep) en 'Bloedfeest' heeft gebracht, schreeuwt deze 'onvoltooide' film bijna om een MST3K-behandeling. De assistent van de dokter heeft zelfs boventonen van Torgo uit de klassieke 'Manos: de handen van het lot'. Ik weet niet of het cinematografische, namaak-ogende geweld of de veelvuldige, dialogenvrije saaiheid de crew zou hebben afgeschrikt.
De voornaamste redenen om deze film te bekijken zijn de hysterische 'hypnose'-scène, het lachwekkend serieuze einde en de rotsvaste productiewaarden. Na deze film heb ik alle credits bekeken, om dezelfde reden waarom je geneigd bent je auto in te houden als je langs een ernstig verkeersongeluk komt. Dat, en het pure genie van het eindthema dat klinkt als een aangelengde versie van 'My Favorite Things' op een speelgoedpiano.

text_en:
Ah yes, it's yet another retelling of the classic, "sociopathic murderous doctor creates female Frankenstein and falls in love".

From the same director who brought you such timeless classics as "10,000 Maniacs" (no, not the group) and "Blood Feast", this "unfinished" film virtually cries out for the MST3K treatment. The doctor's assistant even has overtones of Torgo from the classic "Manos: The Hands Of Fate". I don't know if the graphic, if fake-looking violence or the frequent stretches of dialogue-free tedium could have scared the crew off, though.

The main reasons to bother sitting through this movie are for the hysterical 'hypnosis' scene, the laughably serious ending and the rock-bottom production values. I actually watched all of the credits after this movie, for the same reasons you're inclined to slow down your car when you pass a serious traffic accident. That and the sheer genius of the end theme that sounds like a watered down "My Favorite Things" played on a toy piano. Goblin this ain't.


text: Alleen de kinderfantasie van de regisseur komt tot leven. Deze 'film' is niets meer dan een excuus voor de regisseur/acteur om een kushandje te geven aan een aantrekkelijke jonge vrouw die hem anders nooit een blik waardig zou keuren.<br />De plot is eenvoudig, de richting is er niet en de film sleept zich voort terwijl de acteur/regisseur/schrijver/regisseur voorleest. Laat je niet in de luren leggen door de 'X', er is geen naaktheid en minimale bloederigheid.

text_en:
Nothing but the director's juvenile fantasy come to life. This 'movie' is nothing more than an excuse for the director/actor to play kissy face with an attractive young woman who would otherwise never give him the time of day.

The plot is simple, the direction is nonexistent and the movie drags while the actor/director/writer/narrator narrates. Don't be fooled by the 'X' rating, there is no nudity and minimal gore.


text:
Au! Wat een zooitje hebben we hier. Niet zozeer een zooitje als wel een pijnlijk saaie, halfslachtige smoes voor uitbuiting. U gebracht door de enige echte, J.G. 'Pat' Patterson, ja, dezelfde uit Moonshine Mountain. Dokter Gore, voorheen bekend als The Body Shop, is, neem ik aan, enigszins geïnspireerd door Frankenstein en God mag weten wat nog meer. In deze grap speelt wijlen de heer Patterson ook een rol, als een diepbedroefde wetenschapper/plastische chirurg die onlangs zijn vrouw heeft verloren bij een auto-ongeluk, en die gek is van verdriet, tot op het punt dat duidelijk wordt dat de volgende stap is om talloze vrouwen af te slachten, en dan misschien een paar graven te beroven voor lichaamsdelen, om de perfecte partner te'samenstellen'. Het zal niet gemakkelijk zijn, maar godzijdank is zijn vriend Gregg, de gebochelde, beschikbaar om een handje te helpen en morele steun te bieden.
Als er ooit bewijs nodig was dat het doel van sommige mensen niet is bereikt, dan is dit het wel, jongens. Die Patterson heeft duidelijk nooit het recht gehad om iets te regisseren, laat staan om in de voetsporen van die goeie ouwe H.G. te treden als meester van het bloed. Ik heb nog nooit een bloederige film gezien die de kijker geen enkele reden geeft om te blijven kijken. Zelfs het bloed is saai. Af en toe bijna grappig, maar onmogelijk te zeggen of het opzettelijk is of niet. Ik kies voor 'niet'.
<0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> Zo erg is het nou ook weer niet, zeker niet vergeleken met de andere film op de dvd, _How To Make A Doll_, dus wat maakt het uit, zoek het maar op.

text_en:
Ouch!! What a mess we have here. Not so much of a mess as a painfully dull, half-assed excuse for exploitation. Brought to you by the one and only, J. G. "Pat" Patterson, yeah, the same one from Moonshine Mountain. Doctor Gore, formerly known as The Body Shop, is, I guess, somewhat inspired by Frankenstein, and God knows what else. The Late Mr. Patterson also stars in this joke, as a heartbroken scientist/plastic surgeon, who has recently lost his wife in a car accident, and is driven insane from grief, to the point that it becomes clear that the next step is to slaughter countless females, then maybe rob a few graves for body parts, in order to "put together" the perfect mate. It won't be easy, but thank goodness his pal Gregg the hunchback is available to lend a hand, and to offer moral support.

If proof was ever needed that some peoples goals are not meant to be accomplished, here it is, gang. This Patterson hayseed obviously never had any business directing anything, much less, following in the footsteps of good ol' H. G. as a master of gore. I've never seen a gore movie that just flat-out refuses to give the viewer a single reason to keep watching. Even the gore is boring. Almost remotely humorous at times, but impossible to tell whether it's intentional or not. I pick "not".

Shot in Charolotte, North Carolina (home of the California Axe Massacre), on, most likely, a 3-digit budget, by a guy, as untalented as he may have been, who probably had an appreciation for drive-in trash, so, maybe we should give good ol' J. G. a break, I mean, he tried (I assume) which is more that can be said for most, and this movie is better than any of the big-budget super-hero garbage the theaters put out these days, although, I realize that isn't saying much. Besides, Doctor Gore is quite the improvement over Patterson's previous failure, The Electic Chair, so it's slightly possible he would have improved his craft in time, had he not died, so maybe it's not all that terrible, especially compared to the other movie on the DVD, How To Make A Doll, so what the hell, check it out. 4/10


text: Project Vampier is een van de slechtste films die ik ooit heb gezien. Houterige acteerprestaties, slechte effecten en een verschrikkelijke verhaallijn, en dat alles bij elkaar opgeteld is het een film die je niet eens wilt zien. PV is zo'n film die niet eens het fatsoen heeft om op een plezierige manier slecht te zijn, in plaats daarvan lijkt deze gal zichzelf zo beledigend saai, stom en waardeloos te proberen te maken als menselijkerwijs mogelijk is.<br />Een vampier heeft een serum gemaakt dat hij als levensverlenger aan oude mensen verkoopt, en degenen die het innemen vallen onder zijn verantwoordelijkheid. Een voormalige stagiaire gaat met een verpleegster om hem tegen te houden. Iemand had de makers van deze onzin moeten tegenhouden. Niemand heeft enige reden om deze film te zien, en ik ben eigenlijk ontzet over het menselijk ras op grond van het feit dat 2 mensen op het moment van schrijven deze gruweldaad 10 van de 10 hebben gegeven.

text_en:
Bought for £1, Project Vampire is one of the worst movies I have ever seen. Wooden acting,lame effects and a terrible storyline all add up to be a movie you have no reason to even want to see. PV is one of those movies that don't even have the good grace to be bad in an enjoyable way, instead this bile seems to try to make itself as offensively dull,stupid and crap as humanly possible.

A vampire has created a serum he sells to old people as a life-enhancer, and those who take it fall under his control. A former lab intern teams up with a nurse to try and stop him. Someone should have stopped the makers of this rubbish.

No one has any reason to see this movie, and I am actually appalled at the human race on the grounds that at time of writing 2 people have given this atrocity 10 out of 10.


text:
Hoe arm is deze film? Nou, ik heb hem nog geen twee maanden geleden gekocht en ik kan me nauwelijks herinneren waar hij over ging...
<0x3E><0x3E> Ik heb er ook een 1 voor betaald op dvd, het oude verhaal van 'een nieuw hoesje op de doos en de een of andere idioot koopt hem'. Het enige wat ik me echt herinner is dat de cast veel rondliep, dat het gebruik van auto's te duur was en dat er een vampier bij betrokken was. Maar ja, dat zou je kunnen opmaken uit de titel van de film.
<0x3E><0x3E> Rechtstreeks naar video-afval of rechtstreeks naar goedkope dvd, zoals nu. Dit spul zal tot het einde der tijden in de uitverkoopbakken van verhuurbedrijven, supermarkten en liefdadigheidswinkels liggen. Alleen kakkerlakken zullen over de aarde heersen, maar dit afval zal er nog steeds zijn.

text_en:
How poor is this movie? Well, I got it less than two months ago and can hardly remember what it was about...

I also paid a £1 for this on DVD, the old story of 'put-a-new-cover-on-the-box-and-some-fool-will-buy-it' syndrome. All I really recall it that the cast ran around a lot, use of cars must have been too above the budget and that a vampire was involved. Then again, guess you could know that from the film's title.

Straight to video rubbish or straight to cheap-jack DVD as it is now. This stuff will be in the bargain bins at rental shops, supermarkets and charity shops until the death of the sun. Only cockroaches will rule the earth but this trash will still be around. God bless the dawn of the DVD age....


text:
Een vriend van me is dol op goedkope horrorfilms dus ik zie vaak dit soort lowbudgetdingen. Dit is, hoe dan ook, de eerste keer dat ik gedwongen ben een recensie over zo'n film te schrijven...
Laten we het er maar op houden dat dit waarschijnlijk de slechtste film is die ik ooit heb gezien! Nog slechter dan Boggy Creek II!
Het hele budget voor de film schijnt besteed te zijn aan een korte scène in het midden waarin dr. Klaus in die kamer staat & helemaal vampierachtig wordt.
Het enige goede dat je erover kunt zeggen is dat het hilarisch was na een paar biertjes (maar om de verkeerde redenen).

text_en:
A friend of mine loves tacky horror films so I often get to see low budget stuff like this. This is, however the first time I have been compelled to write a review of one...

Put simply this is probably the worst film I have ever seen! Even worse then Boggy Creek II!

The entire budget for the film seems to have been spent on a brief scene in the middle when Dr. Klaus stands in this chamber thing & turns all vampire-ish.

The only good thing to say about it is that it was hilarious after a few beers (but for all the wrong reasons).


text:
Een echt verschrikkelijke film, echt lowbudget, met verschrikkelijke acteurs, een ingewikkelde en zinloze plot, een bescheiden reconstructie van de vampierverhalen vermengd met moderne wetenschap.
Het resultaat is een totale puinhoop, voor de meeste delen zonder betekenis, met zeer beperkte en goedkope effecten. Het is niet eens leuk, zoals verscheidene van de lowbudget onafhankelijke films van dit soort.
Tijdverspilling.

text_en:
A really terrible movie, really low-budget, with terrible acting, a convoluted and inane plot, a modest reworking of the vampire tales mixed with modern science.

The result is a total mess, without meaning for most parts, with very limited and cheap effects. It is not even fun, like several of the low budget independent movies of this kind

A waste of time


text: Dit is echt de slechtste film die ik ooit heb gezien, vanaf het begin gaat de film bergafwaarts met zijn waardeloze muziek, slecht acteerwerk en een totaal gebrek aan verhaal of verhaallijn. Zelfs voor een B-film is dit echt verschrikkelijk. Nadat ik een paar goede recensies had gelezen, dacht ik dat ik er maar beter onbevooroordeeld naar kon kijken. Maar alle slechte recensies waren zo goed. Ik begrijp echt niet hoe iemand hiervan heeft kunnen genieten. Ik ben een enorme Sci-fi-fan en dit was veel meer dan ik kon verdragen. Definlty, doe jezelf een plezier en ga naar een andere film. Er zijn veel andere betere films die over dit onderwerp gaan.

text_en: This is seriously the worst movie I have ever seen, right from the start the movie goes straight down hill with its cheesy music score, poor acting, and total lack or real story or plot. Even for a B movie this is down right awful. After reading some of the good reviews i thought i'd keep an open mind and watch it. But all the bad reviews were so right. I totally can't understand how anyone could have enjoyed it. I'm a huge Sci-fi fan and this was way more than i could swallow. Definlty do yourself a favor a move on to a different movie. They are many other better movies that deal with this subject matter. YOU HAVE BEEN WARNED.


text: Droomland begon redelijk interessant, maar ging nooit ergens anders heen dan naar de saaie stad. Een lage huurrelatie zonder namen van acteurs en lachwekkende effecten, om geen enkele reden aanbevolen. Het beste wat je ervan zou kunnen zeggen is dat het lijkt alsof ze het echt hebben gefilmd op locatie in de woestijn van Nevada. Dat is het, ik kan verder niets goeds bedenken over deze stinkerd. De finale zou een soort openbaring moeten zijn, maar valt in het niet net als de rest. O, ik bedacht nog een goed punt over deze kaas, hij klokt iets meer dan een uur weg hoewel hij nog lang voor die tijd zijn welkom uitput. Als het meisje's nachts in de woestijn begint rond te lopen, lijkt het een eeuwigheid te duren en wordt het vanaf dat moment alleen maar erger. De pogingen tot horror zijn niet in het minst effectief. Het verhaal is een poging tot een sfeer van schemerzones, maar faalt jammerlijk. Kijk maar eens naar 'Retroactief' voor een goede science-fictionfilm.

text_en: Dreamland started out moderately interesting but never went anywhere except Tedium city. A low rent affair with no name actors and laughable effects, not recommended for any reason. The best thing that could be said is it looks like they really filmed it on location in the Nevada desert. That's it, I can't think of one thing good besides that about this stinker. The finale is supposed to be some kind of revelation but falls flat like the rest. Oh, I thought of one other good point about this cheese, it clocks in at just over an hour although it still wears out its welcome long before then. When the girl starts walking around in the desert at night it seems to last forever and just keeps getting worse from there. The attempts at horror aren't effective in the least. The story is an attempt at a twilight zone style feel but fails badly. Check out "Retroactive" for a good science fiction B-movie.


text: Ik keek ernaar vanwege de beschrijving en de cover en werd opnieuw bedrogen. Ik word al die nieuwe stomme rechtstreeks naar dvd-horrorfilms zat. Eens in de zoveel tijd komt het wel goed met me. Het begon met een verwarrende scène en sprong toen dertig jaar terug en toonde op een avond een stel tijdens een onweersbui die oké was omdat ik van onweer hou en het een prettige sfeer geeft. Toen werd het een coole autorit waar ze in een restaurant bizarre mensen tegenkwamen. De rest werd vreemd en toen verwarrend. Ik keek tot het eind, maar was nog meer in de war toen het zo slecht afliep. Ik had hogere verwachtingen van deze film, maar hij leek meer op sciencefiction dan op horror en iets wat voor de tv gemaakt had moeten zijn.

text_en: I watched this because of the description and cover art and yet again was deceived.I am getting sick of all these new stupid straight to DVD horror movies.Once in a blue moon 1 will be OK. It started out with a confusing scene and then jumped 30 years and showed a couple one night during a thunderstorm which was OK because I like storms and it set a nice mood.Then it turned into a cool road trip where they ended up at a diner encountering bizarre people.The rest got weird and then got confusing.I did watch it til the end but was even more confused when it ended so badly.I had higher hopes for this movie but it was more like a science fiction then horror and something that should have been made for TV.


text:
Ik kijk een hele ton films en geniet af en toe van een B-film, maar deze film was verschrikkelijk. Afgezien van het 'zelfgemaakte' karakter van de film was hij erg traag en leek hij geen enkel doel te hebben. Ik geef alleen commentaar op een andere opmerking die ik hier zag en die zei dat hij geweldig was! Wauw! Misschien is het wel oké om op een regenachtige dag te kijken als er niets anders beschikbaar is.
De personages waren onsamenhangend en pasten niet in enig waarneembaar patroon van de werkelijkheid. De dialoog tussen de personages was geforceerd en soms erg verwarrend. '
'Ik denk dat als je heel erg op de hoogte was van het hele gebied 51 en een paar van de nuances begreep die andere commentaren aanhalen, het misschien goed zou zijn <0xE2><0x80><0x93> maar voor mij <0xE2><0x80><0x93> de gemiddelde Joe <0xE2><0x80><0x93> ik snap het niet!

text_en:
I watch a TON of movies and enjoy the occasional B movie but this movie was awful. Aside from the "homemade" quality of the film it was very slow and seemed to make no point. I'm only commenting b/c of another comment I saw here that said it was great! WOW! Maybe OK to watch on a rainy day when nothing else is available.

The characters were disjointed and didn't fit any discernible pattern of reality. The dialog between characters was forced and at times very confusing.

I guess if you were very into the whole area 51 and understood some of the nuances other comments reference, it may be good - but for me - the Average Joe - I don't get it!?


text: De levens van Megan (Jackie Kresler) en Dylan (Shane Elliott) veranderen in de Nevada-woestijn tussen Reno en Las Vegas. Ze stoppen om te eten bij een vettig tentje, waar de eigenaar (Jonathan Breck) hen met tegenzin inlicht over het beruchte Area 51. Nadat ze in hun veertig jaar oude Lincoln weer op weg zijn gegaan, krijgt de radio een kort, krankzinnig bericht te horen over Hitlers toespraak bij de Olympische Spelen van 1836 en later een nieuwsbulletin uit 1958 over Elvis Presley die werd opgeroepen voor het leger. De auto stort langzaam in en de twee staan de schrik van hun leven te wachten als er mysterieuze, onverklaarbare dingen gebeuren in de eenzame, door straling vergiftigde woestijn; overblijfselen van kernproeven. Megan ontmoet een verdwaald klein meisje (Channing Nichols) en een gewonde soldaat uit de Tweede Wereldoorlog. Daar houdt de nachtmerrieachtige reis niet op. Kresler is tot op zekere hoogte indrukwekkend en schrijver/regisseur James Lay maakt goed gebruik van de tunes van Patsy Cline. Al met al redelijk interessante sci-fi.

text_en: The lives of Megan(Jackie Kresler)and Dylan(Shane Elliott)change in the Nevada desert between Reno and Las Vegas. They stop to eat at a small greasy spoon where they reluctantly learn about the infamous Area 51 by the café proprietor(Jonathan Breck). After getting back on the road in their forty year old Lincoln, the radio gets a little crazy broadcasting Hitler's speech at the 1836 Olympics and then later a 1958 news bulletin of Elvis Presley being drafted into the military. The car slowly breaks down and the two are in for the scare of their lives as mysterious unexplainable things happen in the lonely radiation-poisoned desert; remnants of nuclear testing. Megan meets a lost little girl(Channing Nichols)and a wounded WWII soldier. The nightmarish journey doesn't end there. Kresler is impressive to a degree and writer/director James Lay makes good use of Patsy Cline tunes. All in all, moderately interesting Sci-Fi.


text: Ik geef nooit commentaar op een film, maar ik moet zeggen dat dit een van de slechtste films was die ik ooit heb gezien. Ik heb het gevoel dat hij gemaakt was door een beginnelinge filmstudente en niet door getalenteerde filmstudenten, maar dit was afschuwelijk! Ik heb de hoofdrolspeelster niet gekocht en ik had het gevoel dat ik met haar in de toneelklas zat terwijl zij aan het filmen was. Haar beslissingen waren heel veilig en ik heb het gevoel dat ze andere actrices in films imiteerde en niet acteerde en haar eigen beslissingen nam. De richting was heel verwarrend en het geluid was luider dan de acteurs zelf. Het einde was misschien wat logischer geweest als er iemand was geweest die de gebeurtenissen had beschreven in plaats van een liedje. Ik ben dol op Patsy Cline, maar haar liedjes komen vrij vaak voor in films. Misschien had de keuze van het liedje wat origineler gekund. Het liedje 'gekkenwerk' was zo'n cliché. Zoals ik al zei, ik zeg nooit iets over films en ik heb mijn portie goed en slecht wel gehad, maar dit was het ergste.

text_en: I never comment on a film, but I have to say that this was one of the worst films that I have ever seen. I feel it was made by a beginner film student and not to put down talented film students, but this was horrible! I did not buy the lead actress and felt I was in acting class with her while she was on film. Her decisions were very safe and I feel she was mimicking other actresses in films and not acting and making her own decisions. The direction was very confusing and the sound was louder than the actors themselves. The end may have made a little more sense if there was someone narrating the events and not a song. I love Patsy Cline but she her songs appear quite frequently in films. Maybe the song selection could have been a little more original. The song "crazy" was such a cliché. As I said before I never comment on films and have seen my share of good and bad, but this was the worst. Sorry.


text: Ik moet zeggen dat dit de slechtste film is die ik ooit in mijn leven heb gezien, ik kan niet geloven dat ik zoveel geld heb verspild aan een kaskraker; deze film zou verbrand moeten worden en wie er ooit aan heeft gedacht, heeft problemen. Wie er ooit geld aan heeft uitgegeven om deze film te maken, was krankzinnig voor die tijd. Deze film heeft afschuwelijke acteurs en sommige scènes zijn volkomen onlogisch. Nou, de hele film is onlogisch. En ook het deel waarin die'mannen' het restaurant binnenkomen (afdeling van de nationale verzekeringen) dat toevallig het ergste deel van de film is. Hoe durven ze de naam van Frank Sinatra ijdel te gebruiken? En wat is er met die bril? Als de man en het meisje in de auto zitten en zij 'drinkt' water, kun je absoluut zien dat ze niet eens drinkt! En wat is er aan de hand met die rare ober? En iedereen weet dat je geen banden doorsnijdt, je snijdt ze door.

text_en: I have to say this is the worst movie that I have ever watched in my life, I cannot believe that I wasted $10 at blockbuster ; this movie should be burned and who ever thought of it has issues. Who ever actually spent money to make this movie was insane =D This movie has TERRIBLE actors and some of the scenes make absolutely no sense. Well, the whole movie doesn't make sense. Also the part where those "men" come into the diner ( department of national securities )that happened to be the worst part of the film. How dare they say Frank Sinatra's name in vain? Also, what is up with those glasses? When the guy and girl are in the car and she "drinks" water, you can totally tell that she isn't even drinking! Also, what is up with the freaky dinner guy. And everyone knows that you don't stab tires, you slash them.


text:
Ed Wood, misschien wel de slechtste filmproducent aller tijden, heeft ons edelstenen nagelaten die ZO slecht zijn dat ze er verrukt van zijn, omdat ze onbedoeld grappig zijn en daarom charmant en onschuldig.
James Lay en zijn financiële sponsors (mama en papa, zo te zien aan de aftiteling) hebben in 'Dromenland' een film gemaakt die net zo slecht is als welke andere Ed Wood-film ook, maar zonder enige charme of onschuld. Droomland stinkt gewoon, en het enige goede aan deze negentig minuten durende tijdverspilling is de zekerheid dat James Lay en zijn medemisdadigers nooit meer een film zullen maken.
Ik moet een paar van de dramatische uithalen noemen die sommige leden van de crew hebben gebruikt om te voorkomen dat ze met deze afschuwelijke film in verband zouden worden gebracht. Ik weet zeker dat de productieleider, toen hij de voltooide film zag, eiste dat zijn of haar naam zou worden veranderd in 'Donna Sneuvelt' en dat 'Brutus' de boekhouding zou doen. Je kunt je voorstellen hoe 'Brutus' aan het eind van een dag filmen de crew betaalt met een rol biljetten van vijf dollar.
Ik zal niet ingaan op de vele technische problemen met deze zielige kleine videoband, maar ik moet wel een paar commentaren noemen die deze slet vergelijken met het werk van David Lynch. Je weet dat je een echte stinkerd bent geworden als je je moeder IMDb laat inloggen en zulke verbijsterende BS laat posten <0xE2><0x80><0x93> niemand, behalve gewelddadige geesteszieken, zou ooit 'droomland' kunnen verwarren met <0xE2><0x80><0x93> alles wat door Lynch wordt geproduceerd. Wat een afschuwelijke belediging aan het adres van meneer Lynch en zijn werk.
Ga terug naar de filmacademie, meneer Lay.

text_en:
Ed Wood, perhaps the worst film maker of all time left us gems that are SO bad, they delight, being unintentionally funny and therefore charming and innocent.

James Lay, and his financial backers (Mom and Dad, it seems from the credits) have created in 'Dreamland' a film just as poorly made as any Ed Wood film, but lacking any charm or innocence. Dreamland simply stinks, and about the only good thing about this 90 minute waste of time is the certain knowledge that James Lay and his fellow perps will never make another picture again.

I must mention some of the dramatic lengths some of the crew took to avoid being associated with this horrible picture. I'm sure the production controller, once seeing the completed film, demanded to have his or her name changed in the credits to 'Donna Snartlebutt' and the accounting done by 'Brutus'. One can imagine 'Brutus' with his roll of 5 dollar bills paying the crew at the end of a shooting day.

I wont mention the many technical problems with this pathetic little videotape, but I must mention a few commentaries that compare this slag to the work of David Lynch. You know you have turned out a real stinker when you have your mom log into IMDb and post such astonishing BS - no one , save violent mental patients, could -ever- mistake 'dreamland' with -anything- produced by Lynch. What a horrific slight against Mr. Lynch and his work.

Go back to film school, Mr Lay.


text:
Misschien weet James P. Lay wel wat hij met de geluidsafdeling moet doen als een regisseur het voor het zeggen heeft.
Maar in 'Dreamland' (2007) kan hij als schrijver noch als regisseur iets bereiken.
Er zit absoluut niets in deze film, geen verhaal, geen karakterontwikkeling, geen gebeurtenissen, geen sfeer, geen plot, geen wendingen, geen acteerwerk dat die naam verdient.
In elk van die afdelingen ligt deze film miljarden lichtjaren achter op elke korte film waarin echt wordt nagedacht, ook al is het maar één minuut.
Het heeft niets te maken met een van de werken van David Lynch!
Ik denk eigenlijk dat het gebruikt zou kunnen worden als mentale marteling of als negatief propagandamateriaal tegen het Westen. Het alleen aan je ergste vijanden aanbevelen!

text_en:
Maybe James P. Lay knows what do to in the sound department if a director supervises him.

In 'Dreamland (2007)' however, he cannot accomplish anything as a writer or as a director.

There is absolutely nothing in this film, no story, no character building, no events, no atmosphere, no plot, no twists, no acting that deserves that name.

In any of those departments this movie is billions of light years behind any short film that has some actual thinking in it, even a one minute one.

It has nothing to do with any of David Lynch's works!

I actually think it could be used as mental torture or as negative propaganda material against the West.

Recommend it only to your worst enemies!


text: Ik kan niet geloven dat iemand deze film een goede beoordeling geeft. Naast de verschrikkelijke acteerprestaties, de dunne (niet-bestaande?) plot en het slooooooooooooow-tempo, zou dit de film zijn om naar te kijken als je echt probeerde in slaap te vallen. De hersenen van de schrijver en de regisseur moeten gekookte eieren zijn geweest om zoiets afschuwelijks te bedenken. Gebaseerd op de plotbeschrijving op de dvd-hoes, klonk de premisse echt veelbelovend. Maar binnen de eerste tien minuten wist ik dat het een verloren zaak was. Als je echt wilt zien hoe een engerd het idee van Area 51 overneemt, moet je de remake van 'The Hills Have Eyes' zien. Droomland zal spoedig vervagen zoals alle zielige films van zijn soort dat doen.

text_en: I cannot BELIEVE anyone is giving this film a good rating. In addition to the terrible acting, thin (nonexistent?) plot line and slooooooooow pace, this would be the movie to watch if you were really TRYING to fall asleep. The writer's and director's brains must have been fried eggs to ever have concocted something as abominable as this. Based on the plot summary on the DVD case, the premise really sounded promising. But within the first ten minutes I knew it was a lost cause. If you want to see a REALLY creep take on the Area 51 idea, check out the remake of "The Hills Have Eyes". Dreamland will soon fade away as all pathetic films of its ilk do. NEXT!!!


text:
Deze film heeft absoluut geen positieve eigenschappen. Hij hoort niet eens thuis in de categorie 'zo slecht dat hij goed is' <0xE2><0x80><0x93> hij is gewoon slecht. Slecht geacteerd, slecht gefotografeerd, slecht geschreven, slecht gefocust, een vreselijke geluidsopname en het hele geval is gewoon ongelooflijk amateuristisch. Het is me een raadsel hoe dit een release heeft gekregen.
O, en zou iemand alsjeblieft tegen de hoofdrolspeelster kunnen zeggen dat als je 'gek' speelt, dat niet betekent dat je voortdurend aan je haar moet zitten prutsen <0xE2><0x80><0x93> in een film die over het algemeen irritant was, was dit waarschijnlijk een van de meest irritante dingen van allemaal.
Aan de positieve kant denk ik dat dit de enige film is waarin een nazi-autodief voorkomt.

text_en:
This film has absolutely no redeeming features. It's not even worthy of being in the 'so bad it's good' category - it's simply bad. Badly acted, badly shot, badly written, badly directed, terrible sound recording and the whole thing is just incredibly amateur. Quite how this got a release is beyond me.

Oh, and could someone PLEASE tell the lead actress that if you're playing 'mad' that does not mean that you should constantly fiddle with your hair - in a film that was generally irritating, this was probably one of the most irritating things of all.

On the plus side, I think this is the only film ever to feature a Nazi carjacker ...


text: Ik kan niet geloven dat er hier mensen zijn die deze film aanbevelen... Dit is zo'n trage POS die helemaal nergens heen gaat. O ja, oké, hij gaat wel ergens heen, maar dat zie je van kilometers ver weg. Acteur: heel erg slecht, misschien was de barkeeper wel oké. Editing: slecht! Ik neem aan dat de redacteur te horen heeft gekregen 'we hebben minstens 90 minuten nodig', want de helft van alle scènes had in de prullenbak kunnen gaan. Muziek: laat me daar maar niet over beginnen, de beroerdste score die ik ooit heb gehoord. Wie zingt er nou zo hard in de laatste scène?? Regisseur: o jee, IMNSHO David Lynch is waardeloos, maar iemand die hem probeert te imiteren is nog waardelooser. Sla deze maar over.

text_en: ...I can't believe there are actually people here who recommend this movie... This is such a slow POS going absolutely nowhere. Oh yeah OK it goes somewhere, but you see that coming from miles away. Acting: Really really bad, maybe the bartender was kind of OK. Editing: BAD! I suppose the editor was told "we need at least 90 minutes", cause half of all the scenes could have gone in the bin. Music: don't get me started on that, the lousiest score I've ever heard. Who is that singing in the last scene for crying out loud?? Directing: oh my, IMNSHO David Lynch sucks, but someone trying to copy him sucks even harder. Skip this one.


text: Deze film was ronduit afschuwelijk. Stom uitgangspunt, en afschuwelijk acteerwerk. Degene die deze rotzooi heeft geschreven, zou opgehangen moeten worden. Doet me denken aan een studentenfilm, maar dan erger. Degene die dit ooit heeft geproduceerd, zou het nu moeten opgeven. Ik weet dat meningen subjectief zijn en zo, en sommigen zullen dit 'fantastisch' vinden, zoals anderen 'Duin (1984)' fantastisch vonden, nou, kom van je paard en kijk naar een paar echte films. Oké, het acteerwerk was draaglijk, en met een betere regie had het veel beter kunnen zijn, maar dat is niet zo. Ik weet niet hoeveel ik nog meer over deze verspilling van film kan zeggen, behalve dat ik hem compleet verziek. Hoe dan ook, het was afschuwelijk en ik raad je aan het te mijden als de pest, als je in de buurt van 'droomland' komt, huur dan de film ernaast.

text_en: This film was utterly horrible. Stupid premise, and horrible acting by all. Whoever wrote this trash should be hanged. Reminds me of a hack student film, BUT WORSE. Who ever produced this should give up now. I know opinions are subjective and all, and some may think this "fantastic" as some think "Dune (1984)" was fantastic, well get off your horse and watch some real films. OK, the acting was tolerable, and with better direction could have been far better, but it didn't so it suffers. I don't know how much more I can say about this waste of film, other than to totally trash it. Anyways it was horrible and I recommend to avoid it like the plague, if you come anywhere near "dreamland", rent the movie beside it instead.


text:
Ik weet dat deze film als kind op de plaatselijke tv werd vertoond, maar ik kan me niet herinneren of ik hem toen heb gezien of niet. Nu ik hem zie, nu ik weet hoe volkomen oninteressant hij is, weet ik het nog steeds niet, en dus heb ik hem geteld als de eerste keer dat ik hem zag! Er zijn verscheidene films geweest met het titelpersonage, een creatie van de visionaire Franse schrijver Jules Verne; daarin komt onder meer voor: 20.000 LEAGUES UNDER THE SEA (1954; met James Mason in de rol), MASTER OF THE WORLD (1961; Vincent Price), MYSTERIOUS ISLAND (1961; Herbert Lom), CAPTAIN NEMO AND THE UNDERWATER CITY (1969; Robert Ryan) en THE MYSTERIOUS ISLAND OF CAPTAIN NEMO (1973; Omar Sharif).
Deze versie is genomineerd voor een Academy Award. Maar zelfs als de premisse zelf niet half zo slecht is als hij uit de schijndood van zijn onderzeeër, 'De Nautilus', is ontwaakt, en hij zich in moderne tijden bevindt, neemt Nemo al zijn vindingrijkheid aan om de Amerikaanse marine te helpen bij het verslaan van de megalomane wetenschapper Burgess Meredith, en dan komt het er even gemakkelijk uit als zijn meest infantiele avontuur tot nu toe! Bijvoorbeeld: vijf seconden in de film, Merediths assistent die een stalen masker opdoet en tekeergaat dat 'De wereld van ons zal zijn!'); even hilarisch Meredith is een g<0xC3><0xAA>nante figuur (in feite een verkorte versie van zijn Penguin-imitatie uit de tv-serie en film uit de jaren zestig, toen het budget zo krap was dat er voornamelijk werd geïnvesteerd in nietszeggend productieontwerp en waardeloze special effects, ongetwijfeld, en beide waren kennelijk beïnvloed door STAR WARS (1977), want ze konden hem blijkbaar niet eens een fatsoenlijk kostuum veroorloven (hij ziet er absoluut idioot uit met een das in een onderjurk)! Tot de bijrollen behoort Mel Ferrer (die een saboteur speelt in de trant van Joan Fontaine uit een andere Irwin Allen-productie, VOYAGE TO THE BOTTOM OF THE SEA n.1961, en die een stoere stunt uithaalt met zijn naamgenoot in de machinekamer van STAR WARS)! The Nautilus'), Lynda Day George (niet verrassend is zij de enige vrouwelijke hoofdpersoon) en Horst Buchholz (als de Koning van Atlantis is Nemo, om wat voor reden dan ook, geobsedeerd door het lokaliseren van het befaamde Verloren Continent).
Tussen haakjes, nu we van een driedelige miniserie zijn afgestapt voor een theaterexpositie, voelt de film kennelijk wat onvast aan, hoewel je nog steeds kunt zien waar de ene episode eindigde en de andere begon.

text_en:
I know this film was shown on local TV when I was a kid, but I can't remember whether I watched it or not; seeing it now, considering how utterly forgettable it is, I still don't know  so I counted it as a first viewing! There have been several films featuring the title character, a creation of visionary French author Jules Verne; these include: 20,000 LEAGUES UNDER THE SEA (1954; with James Mason in the role), MASTER OF THE WORLD (1961; Vincent Price), MYSTERIOUS ISLAND (1961; Herbert Lom), CAPTAIN NEMO AND THE UNDERWATER CITY (1969; Robert Ryan) and THE MYSTERIOUS ISLAND OF CAPTAIN NEMO (1973; Omar Sharif).

This version stars Academy Award winner Jose' Ferrer. However, even if the premise itself isn't half-bad  awakened from suspended animation in his submarine, "The Nautilus", and finding himself in modern times, Nemo adopts all his ingenuity to aid the U.S. Navy in defeating megalomaniac scientist Burgess Meredith  it emerges as easily his most infantile adventure yet! For instance: five seconds into the film, Meredith's assistant  donning a steel mask  rants that "The World Shall Be Ours!"); equally hilarious are the zealous gesticulations of the similarly decked-out midget, whose task it is to fire The Professor's all-important "Delta Beam" - and how about those android-type minions aboard Meredith's vessel who never seem to do much of anything?!

Ferrer manages to maintain his dignity throughout, but Meredith is an embarrassment (in what is virtually a retread of his Penguin characterization from the 1960s BATMAN TV series and film) where the budget was so tight  mostly invested in bland production design and shoddy special effects, no doubt, and both evidently influenced by STAR WARS (1977)  that, apparently, they couldn't even afford him a decent costume (he looks positively idiotic wearing a tie in a sub)! The supporting cast includes Mel Ferrer (playing a saboteur in the vein of Joan Fontaine from another Irwin Allen production, VOYAGE TO THE BOTTOM OF THE SEA [1961], and who engages in a swashbuckling routine with his namesake inside the engine-room of "The Nautilus"), Lynda Day George (unsurprisingly, she's the only female character around) and Horst Buchholz (as the King Of Atlantis  for whatever reason, Nemo is obsessed with locating the famed Lost Continent).

By the way, having been reduced from a three-part mini-series for theatrical exhibition, the film obviously feels choppy  though one is still able to discern where one episode ended and another began.