text: Congo is ook een miljoenenversie van Crichtons werk. Net als Jurassic Park, The Lost World, Sphere et cetera, beroofde de film het boek van zijn ware betekenis en essentie. Ik zal het kort en bondig houden. Het decor is prachtig. De acteurs, nou, dat is het beste wat ze kunnen doen. Het script? Probeer maar eens honderden pagina's samen te persen tot één uur en een halve film. Uiteindelijk krijg je een zootje, maar wat telt is hoe netjes het is, en Congo valt daar ergens onder. Er waren een paar domme momenten, zoals waarom de moordzuchtige gorilla's besloten in de lava te springen. En Amy, opgevoed door mensen, omringd door mensen, maar toch in staat om tientallen moordzuchtige apen om haar heen te intimideren. Wat is dat toch voor een rare kronkel in het gezonde verstand? En dat brengt me op het volgende. Als er in elke film een irritant personage was, dan is Amy er een van. Amy is namelijk een naïeve kleine vrouwelijke aap die kan praten met een speciale rugzak en een tuigje dat aan haar vastzit. Goed idee, maar het wordt irritant als je haar een tijdje hebt horen praten. Congo is de moeite waard om te zien, en niet betreurenswaardig, maar zeker ook geen film om te onthouden.

text_en: Congo is another multi-milion dollar adaptation of Crichton's works. Like Jurassic Park, The Lost World, Sphere, etc, the film raped the book of its true meaning and essence. I'll make this short and to the point. The scenery is beautiful. The actors, well it's the best they can do. The script? Try congesting hundreds of pages into an hour and half movie. You get a mess in the end but how neat of a mess is what counts and Congo falls somewhere below that. There were some silly moments, like why did the killer gorillas decide to jump into the lava? And Amy, raised by humans, surrounded by humans, yet can intimidate dozens of killer apes around her? What sort of twist of common sense is that? Which brings me to this. If there was an annoying character in every movie, Amy ranks of one here. You see Amy is this naive little female ape who can talk with a special backpack and harness strapped to her. Neat idea, but it gets annoying after awhile hearing her talk. Congo is worthwhile to see, and not deplorable, but certainly not a memorable film either.


text: Het is moeilijk te zeggen of dit stompzinnige B-filmavontuur een flop is, een hommage of gewoon een blunder, maar hoe je het ook bekijkt, het werkt niet. Gebaseerd op Michael Crichtons zo-zo-roman is het een maffe mengeling van verloren steden, reusachtige nijlpaarden, monsteraapjes, waardeloze visuele effecten en afgezaagde dialogen. Het eerste wat deze onzin slikt, is de gorilla die in gebarentaal kan communiceren, en het hoeft geen betoog dat de film vanaf dat moment niet beter wordt. Tim Curry, die koortsachtig een plak ham omdraait en een bizar accent heeft dat identificatie onmogelijk maakt, en Ernie Hudson, die ook lijkt te weten dat dit allemaal ouwe koek is, maken het allemaal nog enigszins de moeite waard.

text_en: It's hard to tell if this ham-brained B-movie adventure is a spoof, a homage or just plain bungled, but it doesn't work whichever way you look at it. Based on Michael Crichton's so-so novel, it's a nutty mixture of lost cities, giant hippos, monster monkeys, naff visual effects and corny dialogue. The first thing that scuppers this tosh is the gorilla that can communicate in sign language, and needless to say the film doesn't get any better from that point on. Making all this old rope somewhat worthwhile are Tim Curry, turning in a feverish slice of ham and sporting a bizarre accent that defies identification, and Ernie Hudson, who also seems to know that this is all a load of old rubbish.


text:
Ik begrijp eigenlijk niet goed waarom de mensen zo lovend zijn over deze vreemde film. Dat gezegd hebbende <0xE2><0x80><0x93> ik heb de hele twee uur zitten luisteren en kan niet zeggen dat het helemaal niet onderhoudend was.
Ik denk dat het belangrijkste probleem is dat Frank Marshall geen echte regisseur is en dat is in de film wel duidelijk <0xE2><0x80><0x93> hij is een ervaren producer, dus zal hij vaak een film hebben gezien en begrijpen wat er in het proces omgaat. Maar ik denk dat dit heel iets anders is dan echt een film regisseren <0xE2><0x80><0x93> de richting was bekwaam, maar op de een of andere manier vlak en zonder richting. Marshall heeft meer ervaring als unit- of tweede regisseur, en dat kwam naar mijn idee tot uiting in het eindproduct <0xE2><0x80><0x93> het leek een groep sets die niet echt continuïteit bezat in gevoel of karakter.
Leuk, om naar te kijken, maar goed? Nee.

text_en:
I'm really not too sure why people are being so complimentary about this odd movie. Having said that - I did actually sit through the entire 2 hours and can't say it wasn't entirely un-entertaining.

I think the key problem is that Frank Marshall is not a true director and this is clear in the film - he is an experienced producer, so will have seen a movie made many a time, and will understand what goes into the process. But I think this is quite different to being able to truly direct a movie - the direction was competent, but somehow flat and direction-less. Marshall has more experience as a unit or second director, and this came through, I feel, in the finished product - it appeared to be a group of sets that failed to really have any continuity in its feel or its character.

Fun, watchable, but good? No.


text: Dit is gewoon zo'n film die je voortdurend aan het kreunen maakt en waarvan ik wilde dat hij afgelopen was. Er zijn veel problemen en weinig goede punten. Ik heb het gevoel dat het grootste probleem met deze film is dat hij een soort goedkope plot heeft en dat ze proberen het eruit te laten zien als een epische film, wat een film over superslechte apen en slimme apen die gebaren gewoon niet episch is, het is kaas. Als je kaas hebt, maak je de film leuker. Toegegeven, de laatste scène met de apen en die laser was heel leuk om te zien en er was meer van dat soort dingen nodig. In plaats daarvan doen de acteurs hun werk zo serieus dat je het gevoel krijgt dat de film gewoon een afgezaagde plot heeft te midden van alle spanning die de film probeert op te roepen. De plot draait om een vrouw die probeert te achterhalen wat er met haar vermiste ex-man is gebeurd terwijl ze tegelijkertijd op zoek is naar een of andere legendarische diamant. Ze gebruikt twee kerels die een aap hebben getraind in gebarentaal en die haar nu als dekmantel naar de wildernis willen terugbrengen om het land in te gaan en het middelmatige avontuur van haar leven te beginnen. Het enige wat deze film enigszins draaglijk maakt, is het personage van Ernie Hudson en de laseraanval aan het eind.

text_en: This is just one of those movies that continually make you groan and that I wished was over. The problems are many and the good points are few. I feel the main problem with this movie is that it has what amounts to a cheesy plot and they try to make it out to be a epic movie, which a movie about super evil monkeys and smart ones that sign just is not epic, it is cheese. When you have cheese you make the movie more fun. Granted, the final scene with the monkeys and that laser was very nice to watch and more of things of that nature was needed. Instead the actors are doing such a serious job that you feel the movie just has a corny plot amid all the serious tension the movie is trying to set up. The plot revolves around a woman trying to find what happened to her missing ex-husband while also searching for some sort of legendary diamonds. She uses these two guys who trained an ape to do sign language and now wish to return her to the wild as cover to get into the country and begin the mediocre adventure of a lifetime. The only things that make this movie somewhat tolerable is Ernie Hudson's character and the laser attack at the end.


text: Het is jammer dat zo'n geweldig boek in zo'n verschrikkelijke film is veranderd. Ik kon niet wachten om die film te zien nadat ik het boek had gelezen... hij deed hem echt geen recht.

text_en: It is a shame that such a great book was turned into such a terrible movie. I could not wait to see this movie after reading the book....it really did not do it justice.


text: Slecht geacteerd en slecht gefocust probeert 'Congo' zonder succes het gevoel van 'Jurassic Park' na te bootsen. Maar de waarheid is dat het boek ook niet zo geweldig was. Toch is het eerste probleem van de film dat Tim Curry's personage werd toegevoegd; het tweede probleem is dat de pratende arm werd toegevoegd; het voornaamste probleem is echter dat de acteurs geen realistische personages creëren. Ik garandeer je dat je in deze film niet zult denken dat er ergens op aarde moordzuchtige gorilla's rondlopen. Ook met in de hoofdrollen Laura Linney (gefeliciteerd, Laura!), Dylan Walsh, Ernie Hudson, Grant Heslov, Joe Don Baker, James Karen en Bruce Campbell; ik vermoed dat ze deze film niet willen benadrukken in hun cv.

text_en: Poorly acted and poorly directed, "Congo" unsuccessfully tries to recreate the feeling of "Jurassic Park". But the truth is, the book wasn't all that great either. Still, the movie's first problem is that Tim Curry's character was added; the second problem is that the talking arm was added; the main problem, though, is that the cast members don't create realistic characters. I guarantee that this movie will not make you think that there are killer gorillas anywhere on earth. Also starring Laura Linney (happy birthday, Laura!), Dylan Walsh, Ernie Hudson, Grant Heslov, Joe Don Baker, James Karen and Bruce Campbell; I'm guessing that they don't wish to emphasize this movie in their resumes.


text:
Als enthousiaste bioscoopbezoeker vond ik het niet meer dan eerlijk om mijn meest gehate films op de lijst van mijn favorieten te zetten.
Ik ben bang dat ik over deze film niets positiefs te zeggen heb. Het is in feite een van de twee films die ik ooit heb laten lopen. Eerlijk is eerlijk, ik ben nog een keer naar de film gaan kijken om hem nog een kans te geven en heb hem toen uitgezeten, alleen maar om te wensen dat ik weg was gebleven.
Het trieste is dat de film een heel behoorlijke cast en crew heeft... maar ja, zelfs de knapste sterren in Hollywood kunnen een doodgewoon script niet tot leven wekken. 1/10.

text_en:
As an avid cinema go-er i felt that whilst i was ranking my favourite movies i felt it only fair to rank my most hated films.

I'm afraid i really have nothing positive to say about this movie. It is in fact one of only two films that i have ever walked out on. In fairness I went back and watched the movie again to give it another chance and sat through it only to wish that i should have stayed away.

The sad thing is the movie has a really decent cast and crew...but then even the brightest stars in Hollywood cant bring a dead duck of a script to life.

Stay away...Save yourself from this truly woeful 'film' 1/10


text:
Een groep mensen gaat om verschillende redenen diep de jungle in en vindt ten slotte een verloren stad (waar de Diamanten van koning Salomo schijnen te zijn) en een ras van supergorilla's... Nou, je weet dat je in de problemen zit als je goede acteurs als Linney en Curry in één film zet die een pratende gorilla laat optreden, en dat is nog maar het begin. Oké, wat nog meer...?
Voor een actie/avontuurfilm is de film... nou ja, daar ontbreekt het aan. Het eerste uur (!) van de film zijn ze niet eens in de jungle, proberen ze er alleen maar te komen, met subplot na subplot (iets over een plaatselijk militair regime, wat dan ook) en als ze er eindelijk zijn... is het gewoon niet leuk meer. De effecten van de film zijn slechts zo-en-zo (en heel slecht vergeleken met de eerdere Jurassic Park-film).
En nu het einde... De vader die zich niet om de dood van zijn zoon bekommert, maar alleen geïnteresseerd is in de diamanten? Uh-huh... alleen in de filmwereld, alleen in de filmwereld.
Een complete verspilling van talent, die Chricton (Jurassic Park, Twister, ER).

text_en:
A group of people goes deep into the jungle for various reasons, and finally find a lost city (where apparently King Solomon's Diamonds are) and a race of super-gorilla's... Now, you know you're in trouble when you put fine actors like Linney and Curry in one movie that stars... a talking gorilla, and that is just the beginning. Okay, what else...?

For an action/adventure movie the film is... well, lacking just that. The first hour (!) of the movie they aren't even in the jungle, just trying to get there, with subplot after subplot (something about a local military regime, whatever), and when they finally do... it's just no fun anymore.

The effects of the movie are only so-and-so (and really bad compared to the earlier Jurassic Park movie).

Now, the ending... The father not caring for the death of his son, but just interested in the diamonds? Uh-huh... only in the movies folks, only in the movies.

A complete waste of talent, this Chricton (Jurassic Park, Twister, ER) adaptation. 2/10.


text: Na een reeks succesvolle 'a man and his monkey films', waaronder de eerste 'Every Which Way but Loose', 'Every Which Way You Can' en 'Peter's Friends', kreeg het genre het zwaar te verduren. In een poging om dit ooit zo beroemde gebied nieuw leven in te blazen, bracht regisseur Frank Marshall de populaire roman van Michael Crichton op het witte doek.<br />Denk aan 'Gorillas in the Mist' dat het moet opnemen tegen 'Tron' zonder de kassuccessen van Bruce Boxleitner. Dit is een tot mislukken gedoemde liefdesrelatie voor zijn pratende aap. Niet geholpen door slechte accenten (Tim Curry worstelt met een Roemeense), een baviaan van een scenario, hongerige nijlpaarden, parachutespringende primaten en Bruce Campbell. Ape-Sh*t.

text_en:
After a string of successful 'a man and his monkey films', which included the seminal "Every Which Way But Loose", "Every Which Way You Can" and "Peter's Friends", the genre fell on hard times. In an effort to rejuvenate this once celebrated area, director Frank Marshall brought Michael Crichton's acclaimed novel to the big screen.

Think 'Gorillas in the Mist' meets 'Tron' minus the box-office clout of Bruce Boxleitner. This is one mans doomed love affair for his talking monkey. Not helped by bad accents (Tim Curry struggles with a Romanian), a baboon of a screenplay, hungry hippos, skydiving primates and Bruce Campbell. Ape-Sh*t.


text:
Publiciteit heeft me naar het theater gebracht

Advies zal je wegvoeren van deze tijdsspanne.

heel slecht alles.

wil je echt een aap zien praten met een technologisch apparaat?

X.

text_en:
publicity got me to the theatre

advice will take you away from this waist of time.

very bad everything.

do you really want to see a monkey talking with a technological device?

X


text:
Ik zou deze film een nul geven als ik kon. Het is me een raadsel hoe iemand het nog hoger kan inschatten. Tot ik Rollerball zag, was dit mijn keuze voor de slechtste film die ik ooit van een grote studio met een echt budget heb gezien (mangler 2 of Leprechaun in the Hood, want de slechtste zegt eigenlijk niet veel, die worden geacht slecht te zijn).
Tim Curry's moeder moet een operatie of iets dergelijks hebben ondergaan om in te stemmen met dit onzinnige gelul. Ik weet echt niet wat hier is gebeurd. De roman was geweldig, de regisseur Frank Marshall had een goede staat van dienst met _Alive_ en _Arachnofobie_ (misschien hadden ze de titel in 'Afrika' moeten veranderen), de cast was goed en het budget was er. Ik denk niet dat iemand de moeite zou hebben genomen het script te lezen.
Je zou beter af zijn als je weer naar Battlefield: Aarde keek dan je tijd te verspillen. Congo doet je verlangen naar de terugkeer van MST3K.

text_en:
I'd give this film a zero if I could. How anyone could rate it any higher is beyond me. Until I saw Rollerball, this was my pick for worst film ever from a major studio with a real budget (claiming Mangler 2 or Leprechaun in the Hood as the worst ever isn't really saying much, those are supposed to be bad)

Tim Curry's mom must have needed surgery or something for him to agree to this non-sensical garbage. I'm really not sure what happened here. The novel was great, the director Frank Marshall had a solid track record with Alive and Arachnophobia (perhaps they should have changed the title to 'Africa'), the cast was good and the budget was there. You'd think someone would have bothered to read the script.

You'd be better off watching Battlefield: Earth again than wasting your time with. Congo makes you long for the return of MST3K


text:
'Congo' is gebaseerd op de bestseller van Michael Crichton, waarvan ik vond dat het Crichtons gebruikelijke charme, slimme personages en humor miste. Nou ja, het spijt me het te moeten zeggen, maar dat geldt ook voor de film.

Hier is de plot:
Hebzucht is slecht, waarschuwt dit eenvoudige moraliteitsverhaal. Een megalomane C.E.O. (Joe Don Baker) stuurt zijn zoon de gevaarlijke Afrikaanse Kongo in op zoek naar een bron van diamanten die groot en zuiver genoeg is om te fungeren als een krachtige lasercommunicatiezender (of zijn het laserwapens?). Als het contact met zijn zoon en het team verloren gaat, wordt zijn schoondochter (Laura Linney), een voormalige CIA-agente en computerfreak, achter hen aan gestuurd. Op haar queeste krijgt ze te maken met allerlei gadgets en excentrieke figuren (onder wie een huursoldaat (Ernie Hudson), een onderzoeker met een pratende gorilla (Dylan Walsh) en een maf Indiana-Jones-type dat op zoek is naar de Mijnen van Koning Salomo (Tim Curry). Na een paar nipte ontsnappingen aan luchtdoelraketten en wat Afrikaanse wilde dieren, ontdekken ze allemaal dat wat we het liefst willen vaak de bron van onze ondergang blijkt te zijn.
De acteurs in deze film waren niet getalenteerd. Dylan Walsh gedraagt zich als een zielige huilebalk, vooral aan het eind; Ernie Hudson is niet overtuigend (is het geen wonder dat hij later de hoofdrol in tv-films ging spelen?) en Laura Linney is niets bijzonders. Ik denk dat ik met een gerust hart kan zeggen dat de enige getalenteerde acteurs in deze film heel kleine rollen hadden: Joe Don Baker en Tim Curry, altijd een plezierige acteur (hoewel hij soms zijn leven lang littekens overhield aan zijn tijd als 'Rocky Horror Picture'-acteur).
Deze film had ook nog andere problemen, waaronder een afgrijselijke regiestijl, smakeloze dialogen en een doodsaaie plot, die in vergelijking met Crichtons roman totaal verknipt was.
Zelfs de wezenseffecten van Stan Winston konden niet voorkomen dat deze film een ramp was. Ik ben diep teleurgesteld in deze film; hij had niet eens iets kitscherigs om het goed te maken. Het was gewoon afschuwelijk, smakeloos, saai en belachelijk, en het blijkt een van de slechtste boek-naar-film-producties van Crichton te zijn.

2/5 ster <0xE2><0x80><0x93> <0xE2><0x80><0x93> 1 ster.
John Ulmer.

text_en:
"Congo" is based on the best-selling novel by Michael Crichton, which I thought lacked Crichton's usual charm, smart characters and punch. Well, sorry to say, but the same goes for the film.

Here's the plot:

Greed is bad, this simple morality tale cautions. A megalomaniacal C.E.O. (Joe Don Baker) sends his son into the dangerous African Congo on a quest for a source of diamonds large enough and pure enough to function as powerful laser communications transmitter (or is it laser weapons?). When contact is lost with his son and the team, his daughter-in-law (Laura Linney), a former CIA operative and computer-freak, is sent after them. On her quest, she is accompanied by gee-whiz gadgetry and a few eccentric characters (including a mercenary (Ernie Hudson), a researcher with a talking gorilla (Dylan Walsh), and a a nutty Indiana-Jones-type looking for King Solomon's Mines (Tim Curry). After some narrow escapes from surface-to-air missiles and some African wildlife, they all discover that often what we most want turns out to be the source of our downfall.

 The actors in this movie were not talented. Dylan Walsh acts like a pathetic crybaby, especially at the end; Ernie Hudson is unconvincing (is it no wonder he went on to star in TV films?) and Laura Linney is nothing special. I think I can safely say the only talented actors in this film had very small roles: Joe Don Baker and Tim Curry, an always enjoyable actor (although sometimes scarred for life by constantly being reminded of his "Rocky Horror Picture" days).

 This movie also had some other problems, including awful direction style, cheesy dialogue and a just-plain-boring plot, which was completely hashed when compared to Crichton's novel.

 Not even Stan Winston's creature effects could save this movie from being a disaster. I am deeply disappointed in this movie; there was not even a campy quality to redeem itself with. It was just plain awful, cheesy, boring and ridiculous, and proves to be one of the worst Crichton book-to-film productions.

2/5 stars -

John Ulmer


text: Eens kijken: er is een burgeroorlog, een verloren stad, een pratende gorilla, een paar echte gorilla's, een tot nu toe onbekende soort dodelijke albinogorilla, de krachtigste laser die de mens ooit heeft gekend, een *grote hoeveelheid* diamanten die los in het zand liggen, nijlpaarden die aanvallen, een actieve vulkaan, en een luchtballon die in een koffer in een neergestort vliegtuig zit. Dat is toch niet te veel? Ik heb meer samenhangende koortsdromen gehad ('... en toen raapte die Roemeense vent een stel diamanten op, want dit was een verloren stad waar hij naar op zoek was geweest of zoiets, maar toen kwamen die gemene gorilla's die we eerder hadden gezien uit het niets en aten hem op. Nu was de pratende gorilla op de een of andere manier terug van zijn bezoek aan de gewone gorilla's, en toen er een soort aardbeving of vulkaan begon, bouwde de vrouwelijke industrieel/dokter een pistool met een laser en een grote diamant die ze net in de hand van haar dode verloofde had gevonden...'). Het is een knaller als je op zoek bent naar meer munitie tegen de verderfelijke invloed van Michael Crichton op het Amerikaanse amusement (en daarmee op het wereldvermaak) en als je goed in gedachten houdt hoe groot de omvang van deze cynische en halfslachtige poging was toen hij op de kassa viel. Maar jammer genoeg verloren de verantwoordelijken <0xE2><0x80><0x93> Crichton, scenarist John Patrick Shanley, regisseur Frank Marshall <0xE2><0x80><0x93> waarschijnlijk geen cent. Schaam je voor ze, en dat meen ik.

text_en: Let's see: there's a civil war, a lost city, a talking gorilla, some regular gorillas, a previously unknown species of killer albino gorilla, the most powerful laser ever known to man, a *lot* of diamonds lying mined and loose in the sand, attack hippos, an active volcano, and a hot air balloon packed in a suitcase in a downed plane. That's not too much, is it? I've had more coherent fever dreams ("... and then the Romanian guy picked up a bunch of diamonds, because this was a lost city that he had been looking for or something, but then the mean gorillas that we had seen before came out of nowhere and ate him. Now somehow the talking gorilla was back from visiting the regular gorillas, and, as a kind of earthquake or volcano started, the woman industrialist/doctor built a gun using a laser and this big diamond she had just found in her dead fiance's hand..."). It's a blast if you're looking for more ammunition against the pernicious influence of Michael Crichton in American entertainment (and hence world entertainment), and if you keep firmly in mind the extent to which this cynical and half-hearted attempt fell on its face at the boxoffice. But, sadly, the men responsible -- Crichton, sceenwriter John Patrick Shanley, director Frank Marshall -- probably never lost a dime. Shame on them, and I mean that. 1/10


text: Het boek was niet bijzonder goed, maar het was een goed boek, maar deze film verandert het totaal. Veel elementen van het verhaal komen overeen met die van het boek, maar het personage van dr. Ross verandert van een creatief geschreven personage dat voor geld leeft en uiteindelijk met haar hebzucht de vulkaanuitbarsting veroorzaakt, in een hart-op-de-mouw-dame in nood die niets doet als ze ook maar de geringste aanwijzing krijgt dat het minder dan nobel is. Als films het boek zo veranderen maar dezelfde naam houden, zou het een misdaad moeten zijn.

text_en: The book, while not particularly great, was decent, but this movie completely changes it. A lot of the elements of the story are consistent between the book and the movie, but Dr. Ross' character goes from a creatively written character who lives for money and ends up causing the volcanic eruption with her greed to a heart-on-her-sleeve damsel in distress who won't do anything if she even catches the slightest hint that it might be less than noble. When movies change the book that much but keep the same name, it should be a crime.


text: Iedereen die het stuk stomende, stinkende poep dat Congo heet heeft gezien, begrijpt mijn titel. En ik heb met je te doen. Deze film was niet alleen maar slecht. Hij was ook pijnlijk. Het boek was stom, het script was nog stommer en de cast was verschrikkelijk. Dylan Walsh? Het gerucht gaat dat Julia Roberts je aan de kant heeft gezet omdat deze film zo slecht was. Enorme diamanten? Moordenaarsgorilla's? Pratende gorilla's? Hmmm. Klinkt als een hit! O! Het accent van Tim Curry is in deze film zo slecht dat ik liever doof zou zijn! Ik beveel deze film aan bij boulimiepatiënten die na een zware maaltijd hun maag willen legen of bij Kavorkian-patiënten die alleen maar die ene reden nodig hebben om te sterven. Als dit trouw is aan het boek, zou ik zeggen: laten we een goed ouderwets Footloose-boek verbranden en elke kopie vernietigen. Als toekomstige generaties terugkijken en deze rotzooi vinden, hoe zouden we ons dan verklaren? Luister naar de anderen die deze film haatten! Kijk er niet naar! Ren weg! Kijk niet naar deze film! Als je denkt dat hij vol actie of spanning of coole effecten zit, heb je het mis! Als je denkt dat hij meer indruk maakt dan Nicole Ritchie, heb je gelijk. Dus als je nog steeds naar Crapo wilt kijken... Ik bedoel Congo, zeg ik: doe het dan nadat je 50 Tylenol PM hebt genomen.

text_en: Anyone who has seen the piece of steaming smelly poo called Congo understands my title. And I feel for you. This movie wasn't just bad. It was painful. The book was stupid, the script was even dumber and the cast was terrible. Dylan Walsh? Rumor has it Julia Roberts dumped your ass cause this movie blew so bad. Huge diamonds? Killer gorillas? Talking gorillas? Hmmm. Sounds like a hit! OH! Tim Curry's accent is so bad in this movie I would prefer being deaf! I recommend this movie to bulimics looking to purge after a heavy meal or Kavorkian patients who just need that one more reason to die. If this is faithful to the book, I would say lets have us a good old fashion Footloose book burning and destroy every copy. If future generations look back and find this garbage, how would we explain ourselves? Listen to the others who hated this movie! Don't watch it! Run away! DO NOT WATCH this movie! If you think it is full of action or suspense or cool effects, YOU ARE WRONG! If you think it blows more cock than Nicole Ritchie, you'd be right. So if you still are going to watch Crapo..,.I Mean Congo, I say do it after you just took 50 Tylenol PM.


text: Ik ben dol op slechte films: Showgirls, Plan 9 van Outerspace, enzovoort. En deze film past er helemaal in. Je moet niemand geloven die zegt dat dit een goede film is. Het is gewoonweg afschuwelijk. Tim Curry's accent gaat van Duits naar Portugees naar Hongaars. Er is een persoon in een gorillapak die geacht wordt te kunnen communiceren door middel van een handschoen die de gebarentaal van de aap vertaalt. Er is een scène met een moorddadig nijlpaard dat als een Grote Witte Haai door een rivier waadt. Er zijn mensen die op en neer springen over de Kilimanjaro alsof er een roltrap is geïnstalleerd. Dit hele gedoe is lachwekkend belachelijk. Zo belachelijk dat ik over de vloer rolde. Het is volkomen ongeloofwaardig. Ik genoot van elke minuut.

text_en: I love bad movies: Showgirls, Plan 9 from Outerspace, so on. And this movie fits right in. Don't believe anyone who tells you this is good film. It's downright awful. Tim Curry's accent moves from German to Portuguese to Hungarian. There's a person in a gorilla suit who is supposed to be able to communicate using a glove that interprets the ape's sign language. There is a scene with a killer hippo that moves around a river like a Great White Shark. There are people hopping up and down Mt. Kilimanjaro as if there were escalators installed on it. This thing is laughably ridiculous. So ridiculous I was rolling on the floor. It is totally implausible. I loved every minute of it.


text:
Als je deze film door kunt komen zonder hardop te lachen om het scherm, ben je een betere filmbezoeker dan ik.
Tel de logische fouten, de logische sprongen en de geloofwaardigheid bij elkaar op... wedden dat je meer nodig hebt dan twee handen!
P.S.: Als er nog één film wordt gemaakt op een locatie die duidelijk van UCLA is en die beweert dat het een andere universiteit is (in dit geval: Berkeley), ben ik hem kwijt.

text_en:
If you can make it through this flick without laughing out loud at the screen, you are a better filmgoer than I.

Count the logic lapses, common-sense leaps, and credibility stretches... betcha need more than two hands!

P.S.: If one more film uses a location that is clearly UCLA, and claims that it is a different university (in this movie's case: Berkeley), I'm going to lose it.


text:
Dit was een zeer gehypete film voordat hij werd uitgebracht, maar bleek een flop te zijn. Ik heb nooit iemand gesproken die deze film leuk vond. Dat ben ik met je eens: ik vond hem ook niet leuk. Misschien was een van de belangrijkste redenen waarom hij geen kassucces werd, dat er alleen maar onaantrekkelijke personages in voorkwamen.
Een tijdlang <0xE2><0x80><0x93> ik weet niet of dat nog steeds zo is <0xE2><0x80><0x93> had ik geen enkele film waarin Laura Linney of Dylan Walsh een rol speelde, behalve dan die van irritante personages.
Dat, en een stom verhaal, maakte deze film tot een grote teleurstelling, vooral als je die enorme opbouw in aanmerking neemt. Dachten de filmmakers, met hun stomme dialogen, echt dat dit een hit zou worden?

text_en:
This was a highly-hyped movie prior to its release, but turned out to be a dud. I never talked to one person who ever liked this movie. I agree: I didn't like it, either. Perhaps one big reason it wasn't a box office success was that it had nothing but unappealing characters in the story.

For awhile there - I don't know if this is still true - I hadn't any movie in which Laura Linney or Dylan Walsh played anything BUT annoying characters.

That, and a stupid story, make this film a big disappointment, especially considering that big buildup. Did the filmmakers, with dialog this dumb, really think this was going to be a hit?


text: Congo is waarschijnlijk de slechtste lowbudgetfilm van de jaren negentig. Hij is zo slecht dat je er keer op keer naar kunt kijken. Een stel mensen met verschillende agenda's trekt diep Afrika in, waar ze een tempel van rijkdom tegenkomen, net als in King Solomon's Minors <0xE2><0x80><0x93> maar met kannibalistische gorilla's die die rijkdom bewaken. Aan hun kant hebben de mensen een 'pratende' gorilla die Amy heet, die op een gegeven moment helpt om de dag te redden. Dat is dan de plot. De hele dialoog is stompzinnig, het acteerwerk bijna allemaal afgrijselijk, zeker kitscherig (Tim Curry en Ernie Hudson zijn allebei in de buurt om de hamfactor te garanderen), en de special effects zijn abominabel. Wacht maar tot je de kannibalistische gorilla's ziet. En de lava! O ja, had ik al gezegd dat er een vulkaanuitbarsting is als afsluiting van de grote finale? Uitgerekend Laura Linney doet mee aan deze hobbelige rit. Wat heeft haar bezield? Dit is rond dezelfde tijd dat ze samen met Richard Gere en Ed Norton in PRIMAL FEAR verscheen, een film die haar sterstatus garandeerde.

text_en: CONGO is probably the worst big-budget movie of the 1990s. It is so bad that it is watchable over and over again. A bunch of folks with different agendas probe deep into darkest Africa, where they encounter a temple of riches just like in KING SOLOMON'S MINES -- but with cannibalistic gorillas guarding those riches. On their side, the humans have a "talking" gorilla named Amy who helps save the day at one point or another. So much for the plot. The dialogue throughout is witless, the acting almost uniformly atrocious, certainly campy (Tim Curry and Ernie Hudson are both on hand to assure the ham factor), and the special effects abysmal. Wait until you see the cannibalistic gorillas. And the lava! Oh yes, did I mention there's a volcanic eruption to top off the big finale? Laura Linney of all people is along for this bumpiest of rides. What could she have been thinking? This is right around the same time she appeared with Richard Gere and Ed Norton in PRIMAL FEAR, a movie that helped guarantee her stardom.


text: Ik heb net Congo op dvd gezien. In de meeste gevallen ben ik dol op dit soort films, maar deze is anders. Ik heb mijn eerste commentaar voor een film op IMDb geschreven. Het verbaasde me dat zo'n team van ervaren filmmakers als gevolg daarvan met deze film kon komen. Je kunt zien dat er veel geld was voor deze productie, maar je kunt geen goede film maken als je geen goed script hebt. En als producent gaf Frank Marshall ons genoeg geweldige films om naar te kijken; hij had nooit moeten proberen een tweede Spielberg te worden. Deze laat zien hoe moeilijk het is om een goede film te maken, misschien heb je alle ingrediënten, maar als je het niet kunt...' De kok blijft uit de keuken. Als ik een voorstel mag doen, geef je geld dan niet uit aan deze. Als je het wilt zien, kijk er dan eerst naar op de televisie en neem dan een besluit.

text_en: I just watched Congo on DVD.In most cases I love these kind of movies but this one is different. It made me write my first comment for a movie on IMDb. I was amazed how such a team of experienced filmmakers could come up with this movie as a result. You can see there was a lot of money for this production but you can't make a good movie if you don't have a good script. And as a producer Frank Marshall gave us plenty of great movies to watch; he never should have tried to become another Spielberg. This one shows how hard it is to make a good movie, maybe you've got all the ingredients but if you can't cook stay out of the kitchen. If Can make a suggestion don't spend your money on this one. If you want to see it watch it on television first and make up your own mind.


text: Dit is een van Crichtons beste boeken. De personages van Karen Ross, Peter Elliot, Munro en Amy zijn prachtig ontwikkeld en hun interacties zijn in deze indrukwekkende roman opwindend, complex en snel.<br />En ongeveer 99,8 procent daarvan ging verloren in de film. Serieus, het scenario en de regie waren afschuwelijk en duidelijk gedaan door mensen die niet konden bevatten wat er goed was aan de roman. Ik kan het de acteurs niet kwalijk nemen, want eerlijk gezegd hebben ze nooit de kans gehad om deze kalkoen te laten passen bij Crichtons oorspronkelijke werk. Ik weet dat goede romans, vooral die met een science-fictiontint, moeilijk naar het witte doek te brengen zijn op een manier die past bij het origineel. Maar dit is misschien wel het ergste verschil in kwaliteit tussen een roman en een film. Het boek is echt, echt goed. De film is gewoon afschuwelijk.

text_en:
This is one of Crichton's best books. The characters of Karen Ross, Peter Elliot, Munro, and Amy are beautifully developed and their interactions are exciting, complex, and fast-paced throughout this impressive novel.

And about 99.8 percent of that got lost in the film. Seriously, the screenplay AND the directing were horrendous and clearly done by people who could not fathom what was good about the novel. I can't fault the actors because frankly, they never had a chance to make this turkey live up to Crichton's original work. I know good novels, especially those with a science fiction edge, are hard to bring to the screen in a way that lives up to the original. But this may be the absolute worst disparity in quality between novel and screen adaptation ever. The book is really, really good. The movie is just dreadful.


text:
O, god. Hoe komt het toch dat Nickelodeon er zo'n hekel aan heeft om ook maar een beetje fatsoenlijke film te produceren? Ik bedoel, deze film was misschien wel goed, maar hij was:
A. Te korte B. Nogal oppervlakkig, stereotiep en beledigend voor sommige C's. Uiteindelijk zinloos.
In de eerste plaats was dat'kleed die nerd aan om er cool uit te zien' ZEER consumptief, ZEER oppervlakkig, ZEER zinloos en ZEER beledigend. Het heeft de stereotiepe nerds: stomme gezichten, bril, nooit gezoend, vakanties met zijn moeder, enzovoort. Nou, misschien is de reden dat die jongen nooit een meisje heeft gezoend wel dat hij homo is! Betekent dat dat alle homo's nerds zijn? En wat is er mis mee om bevriend te zijn met je moeder?
Het ergste was verreweg het einde. Het hele drama van de film draaide om Zoey die erachter kwam dat Chase van haar hield, en bla bla bla, en toen, toen Chase eindelijk besloot het haar te vertellen, was het zover.
A. Hij heeft het haar niet persoonlijk verteld, omdat hij op het punt stond de voor de hand liggende afleidingsmanoeuvre uit te voeren, en B. hij probeerde haar een sms'je te sturen, maar haar PDA viel in een fontein en stierf voordat ze het bericht had ontvangen.
Het einde.
Hoe erg is dat???? Ik bedoel, hoe komt het dat cartoonisten gewoon niets kunnen veranderen aan de serie? Zovelen van ons zouden graag zien dat die twee bij elkaar kwamen. Waarom kunnen we dat niet zien? Ik bedoel, zijn de producenten echt zo weinig creatief dat ze dat niet kunnen? Moeten ze geen nieuwe problemen bedenken die passen bij de veranderingen in de serie? Dus moeten ze zich aan dezelfde plot en omschrijvingen houden en zoveel afleveringen maken als ze maar kunnen zonder die te gebruiken? Na een tijdje wordt het saai en frustrerend.
IK WILDE HIER EEN HEEL HEEL HEEL HEEL HEEL HEEL HEEL HEEL HEEL HEEL HEEL HEEL HEEL HEEL HEEL HEEL HEEL HEEL HEEL HEEL HEEL HEEL!
Oké. Ik ben klaar met mijn tirade.

text_en:
Oh God. Why is it that Nickelodeon has such a hard time producing even a half-decent movie? I mean, this movie might have been good, but it was:

A. Too short B. Rather superficial, stereotypical, and insulting to some C. Ultimately pointless

First of all, the "dress up the nerd to look cool" thing was VERY consumerist, VERY superficial, VERY pointless, and VERY insulting. It has the stereotypical nerds-stupid faces, glasses, never kissed, vacations with his mom, etc. Well maybe the reason that guy has never kissed a girl is because he's gay! Does that mean that all gays are nerds? And what's wrong with being friends with your mother?

The worst part, by far, was the ending. The whole drama of the movie revolved around Zoey finding out Chase loved her, and blah blah blah, and then, when Chase finally decided to tell her,

A. he didn't tell her in person because right as he was about to the typical distraction came along B. he tried to text message her, but her PDA fell into a fountain and died before she got the message.

The End.

HOW LAME IS THAT????? I mean, why is it that cartoonists just can't change anything in the series? So many of us would like to see these two get together. Why can't we see it? I mean, are the producers really that uncreative, that they can't think up new problems to go with changes in the series? So they have to stick with the same plot and outlines, and make as many episodes as they can just using those? After a while, it gets dull and frustrating.

I WANTED TO SEE SOME ACTUAL ROMANCE IN HERE, DARN IT!

Okay. I'm done with my rant.


text: Bah, deze film is afschuwelijk. Het script is stom en natuurlijk zegt de achtervolger niet tegen Zoey dat hij niet van haar houdt!!! Net als in elke aflevering... ik heb Zoey's vader nooit begrepen (de show). En waarom doet Logans vader in godsnaam zo overdreven? En het gaat alleen maar over Zoey en de achtervolging en hoe het met de andere personages gaat. Het is altijd hetzelfde in elke aflevering die Quinn maakt en de uitvindingen die hij doet en er gaat altijd iets vreselijk mis met de uitvindingen en Zoey's broer komt er altijd in voor. Als je hem nog niet hebt gezien, verspil dan geen uur door ernaar te kijken, want dan verspil je je tijd! Maar wat kun je verwachten van een smeris???

text_en: Ughh this movie is awful. The script is stupid and of course chase doesn't tell zoey he doesn't love her!!! Like every episode...ill never understand zoey 101 (the show) Also , why the heck does Logan's dad act SO retarted. And its only about zoey and chase what about the other characters. Its always the same in every episode Quinn makes and invention something goes terribly wrong with the invention and zoeys brother always gets involved in it. If you haven't seen it don't waste an hour watching this cuz you'll be wasting your time!!SMaybe this may be interesting to an eight year old well 8- 10 but i cnat imagine any1 older watching this retarted film. But what can you expect from nick???


text: O, mijn god, dit is zo idioot. Volkomen zinloos, beledigend en weerzinwekkend. Waarom hebben de schrijvers er zo'n probleem mee om Zoey en Chase echt samen te krijgen we willen ze allemaal ook! In normale programma's is er eigenlijk meer dan één conflict in de serie, wauw, wat een idee. Bovendien kun je de Zoey 101-afleveringen niet eens van elkaar onderscheiden omdat er elke keer hetzelfde gebeurt. Quinn gebruikt Dustin voor een of ander raar ding, Nicole is giechelig en dom, Zoey is er gewoon zo'n beetje bij, Chase zit de hele tijd achter haar aan maar ze merkt het verbazingwekkend genoeg niet, en Logan is een eikel. Quinn gebruikt Dustin voor iets raars, Nicole is giechelig en dom, Zoey is er gewoon een beetje bij, Chase zit de hele tijd achter haar aan, maar ze merkt het verbazingwekkend genoeg niet, en Logan is een eikel. Het is net een shampoofles.

text_en: Oh My God, this is so idiotic. Completely pointless, offensive, and repulsive. Why do the writers have such a problem with actually getting Zoey and Chase together we all want them too! in normal shows, there's actually MORE THAN ONE plot conflict in the show, wow, what a concept. also, you cant even tell the Zoey 101 episodes apart from each other because the same thing happens every time. Quinn exploits Dustin for some weird thing, Nicole is giggly and stupid, Zoey is just kinda there, Chase slobbers after her all the time but she amazingly fails to notice, and Logan is a jerk. repeat. Quinn exploits Dustin for some weird thing, Nicole is giggly and stupid, Zoey is just kinda there, Chase slobbers after her all the time but she amazingly fails to notice, and Logan is a jerk. repeat. it's like a shampoo bottle. and the end of the movie, omg again. so pointless NOTHING HAPPENS. it's like they specifically designed it so that the movie could fit between any two episodes of the show and the show would go completely unchanged after the movie plot.


text:
Ik kan niet zeggen dat ik verbaasd was over deze gruweldaad toen ik er een paar maanden of weken geleden naar keek (ik kan het me niet herinneren). Ik zag het als een tweedelige aflevering van Zoey 101, want zo lieten ze het hier in Canada zien.
Ik was ongelooflijk geïrriteerd over dat Makeover a Nerd-gedoe, het is gewoon een voorbeeld van hoe onaanvaardbaar, ondankbaar, oppervlakkig, negatief, bevooroordeeld en stereotiep de mensen in de entertainmentindustrie zijn, en eerlijk gezegd ben ik ontzettend pissig. Het was helemaal niet grappig. Een nerd is een stereotype en dat maakt mensen erg beledigd.
Ten tweede hebben de mensen in Zoey 101 geen echte problemen. Logan heeft een groot huis, hij heeft een beroemde vader, hij heeft alles en Zoey is ook rijk. Ze hoeven zich nooit bezig te houden met de dingen waar de twintigers en tieners van tegenwoordig mee te maken krijgen, zoals groepsdruk en stereotiepe problemen. Bovendien zijn de acteurs afschuwelijk. Jamie Lynn Spears verdient het niet om in zo'n succesvolle tv-serie te spelen als Zoey 101 (wat mankeert de wereld toch?), ze heeft geen enkel talent als actrice. Ze is zelfs nog erger dan Britney! Het gedoe met Chase en Zoey was ongelooflijk voorspelbaar, ik bedoel, hoe kon de serie doorgaan als Zoey en Chase met elkaar uitgingen? Wat voor andere problemen zouden ze kunnen hebben? Afgezien van het feit dat Chase het meisje niet krijgt dat hij wil, is alles perfect! De absoluut ergste 48 minuten van mijn leven als televisiekijker. Nooit. Het is heel royaal)

text_en:
I can't say I was surprised at this atrocity when I watched it a couple months or weeks ago (can't remember). I saw it as a two part episode of Zoey 101, because that's how they showed it here in Canada.

I was incredibly annoyed at the Makeover a Nerd thing, it's just an example of how unaccepting, unappreciating, superficial, negative, biased, and stereotypical the people in the entertainment business is and frankly I'm extremely peeved. It wasn't at all funny. A nerd is a stereotype and it makes people very offended.

Secondly, the people in Zoey 101 don't have real problems. Logan has a big house, he has a famous dad, he has everything and Zoey is rich too. They never have to deal with the things that today's tweens and teens have to do deal with such as peer pressure, and stereotype problems. Also, the actors are horrific. Jamie Lynn Spears doesn't deserve to be in a television show as successful as Zoey 101 (what is wrong with the world?), she doesn't have any talent as an actor. In fact, she's worse than Britney! The Chase and Zoey thing was incredibly predictable, I mean how could the show go on with Zoey and Chase dating? What other problems could they possibly have? Except for the fact that Chase doesn't get the girl he wants, everything is perfect! The absolute worse 48 minutes of my television watching life. Ever. 0/10 (and that's being generous)


text: Er is eigenlijk niet zoveel mis met _crash of the moons_. In feite zijn het een paar afleveringen van _Rocky Jones_, _Space Ranger_, die samen een film vormen. Maar hij is wel extreem gedateerd. De manier waarop Winky _Vena_ heeft behandeld is daar een goed voorbeeld van. Je moet niet vergeten dat hij was afgesteld om aan kinderen te worden getoond in de jaren vijftig. In dat opzicht is hij geslaagd. Als je van kindersci-fi uit de jaren vijftig houdt, ga je gang en kijk er eens naar. Je ziet John Banner in een rol van voor Schultz. Hij doet het vrij goed. Al met al zou ik hem een 6 van de 10 geven. Niet geweldig, maar niet slecht.

text_en: There's not really that much wrong with Crash of the Moons. Basically it's a few episodes of Rocky Jones, Space Ranger merged into a film. It is extremely dated, however. Winky's treatment of Vena is a good example of this. One has to remember that it was geared to be shown to children in the 1950's. In this respect, it succeeds. If you like children's sci-fi from the 1950's, go ahead and take a look at it. You'll see John Banner in a pre-sgt. Schultz role. He does a pretty good job in it. All in all, I'd give it a 6 out of 10. Not great, but not bad.


text: Het heeft er alle schijn van dat deze serie al sinds het midden van de jaren veertig gemaakt kan zijn. De kartonnen decors, de maankoningen met bliksemschichten op hun schorten genaaid, je weet hoe het werkt. Dit is een Rocky Jones-avontuur, waarin de ruimteagent te maken krijgt met de onuitstaanbare teefkoningin van de planeet Onverdraaglijk, een communistische planeet die zich niet wil aansluiten bij de Verenigde Planeten. Als de nobele boodschappers van intergalactische wijsheid aankondigen dat Onverdraaglijk op ramkoers ligt met die andere, vaag Slavische planeet, besluit de teefkoningin de andere jongens op te blazen in plaats van haar land te evacueren. Dit introduceert een moraal die inhoudt: 'De grootheid van een natie ligt niet in haar land, maar in haar volk'. dat vijf of zes keer wordt ingehamerd in het climactische praatfestijn. Het voortdurende nasale gebrabbel van BQ over 'VUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

text_en: By all appearances this serial could have been made any time since the mid forties. The cardboard sets, the moon kings with lightning bolts sewn onto their aprons, you know the drill. This one is a Rocky Jones adventure, featuring the space cop's dealings with the insufferable Bitch Queen of planet Offeecious, a commie planet that won't join the United Planets. When the noble messengers of intergalactic reason announce that Offeecious is on a collision course with this other, vaguely Slavic planet, Bitch Queen decides to blow the other guys up rather than evacuate her land. This introduces a moral to the effect of "The greatness of a nation is not in its land, but its people," which is hammered home five or six times in the climactic talkfest. The BQ's constant nasal ranting about "OffEEEEcious" provides relief from some seriously wanting space effects, is this a TV show?


text:
Ik heb deze film voor een paar dollar gekocht op een uitverkoop van 'Clearance', op een dag toen ik alleen maar rondkeek. Het omslag zag er best goed uit (in kleur), maar de film is van B&W (ik wou dat ze ons niet in de val probeerden te lokken met een gekleurd omslag van B&W-films, maar het is iets heel gewoons om naar uit te kijken!).
Toen ik ernaar keek, was ik aangenaam verrast. Hij bleek beter te zijn dan ik had verwacht. Ik was teleurgesteld dat het een B&W was, maar de effecten zijn vrij goed, zeker beter dan bijvoorbeeld 'Indringers van Mars', dat slechte effecten heeft, en het is geweldig om John Banner te zien in iets anders dan Hogan's Heroes.
Over het geheel genomen is deze film...' Het is niet te slecht voor een 8, en zeker de twee dollar waard vanuit nostalgisch oogpunt. Het is niet mijn favoriete sciencefiction, maar ook niet mijn slechtste. Het is oké.

text_en:
I bought this movie for a couple of dollars at a "Clearance warehouse sale" one day when just looking around. The cover looked pretty good, (in colour), but the movie is B&W, (I wish they wouldn't try to trap us with coloured covers on B&W movies, but it's a common thing to look out for!).

When I watched it I was pleasantly surprised. It turned out to be better than I expected. I was disappointed that it was a B&W, but the effects are pretty good, certainly better than, say, "Invaders from Mars" which has crappy effects, and it is great to see John Banner in something else apart from Hogan's Heroes.

Overall, this movie isn't too bad for a B grade, and certainly worth the two dollars from a nostalgia point of view. It isn't my favourite sci-fi, but it's not my worst either. It's o.k.


text:
O jee! Ik heb de klopjacht in de ruimte echt verpest. Ik vind dat deze zwabber meer verdient dan de klopjacht. Hij gaat nergens heen en de zwammengroei was opwindender dan deze onzin.
Arme Cleolanta. Ze wordt zo verkeerd begrepen. De zelfvoldane Rocky paradeert rond en godzijdank zegt Winky niets over zijn 'gay-nachtleven'. Er wordt nog veel meer gepraat, over een echt vreselijk (te zien) ruimtehuwelijk op de klippen, en waardeloze ruimteeffecten. En dan is Bobby er nog. Wie is er irritanter: Bobby of de Winkster? Persoonlijk zou ik ze uit een luchtsluis in een zwart gat smijten, niet voordat ik ze had onderworpen aan dodelijk vlees dat buitenaardse mutanten opvreet.
Maar Vena is er tenminste nog. Zij is gewoon een kosmisch meisje!

text_en:
Oh boy! I really trashed Manhunt in Space. I think this flopper deservedly rates worse than Manhunt. It goes nowhere and fungi growth was more exciting than this tripe.

Poor Cleolanta. She's so misunderstood. Smug Rocky struts around and thankfully, there's no mention from Winky about his "gay nightlife". There's a lot more talking, a really awful (to watch) space marriage on the rocks, and crappy space effects cut-outs. Then, there's Bobby. You decide who's more annoying: Bobby or the Winkster? Personally, I'd jettison them out of an airlock into a black hole not before first subjecting them to killer flesh eating alien mutants.

At least there's Vena. She's just a cosmic girl!


text:
TANDEM is een vreemd staaltje van het Japanse roze genre <0xE2><0x80><0x93> want het heeft de vereiste seksscènes en vrouwenhatende toon die voor dit soort films zo goed als noodzakelijk zijn <0xE2><0x80><0x93> maar levert ook een onsamenhangende drama/donkere komedie op die meer geschikt lijkt voor een ander soort film.
De film begint met twee alleenstaande mannen in een restaurant <0xE2><0x80><0x93> allebei dagdromend over een eerdere seksuele ontmoeting. De een is een wederzijdse metrodiefstal, de ander een vrij typisch (voor dit soort film) semi-verkracht scenario. De twee viezeriken ontmoeten elkaar en beginnen te praten nadat de een de ander een sigaret heeft geleend. Ze blijven een avond bij elkaar en praten wat over hun respectievelijke sekslevens. De film wordt afgewisseld met flashbacks van de interacties van beide mannen met de vrouwen die centraal staan in hun leven. De twee mannen krijgen ruzie en de film eindigt op een vreemde, maar voorspelbare toon...
Ik weet echt niet wat ik van TANDEM moet denken. Het komt min of meer over als een softcore, 'vreemd stel'-achtige anti-vriendenfilm, maar het onderwerp wordt niet echt tot op zekere hoogte onderzocht. Er is ook niet veel van de typische extreme smerigheid die vaak in dit soort films voorkomt <0xE2><0x80><0x93> dus ik kan er niet echt achter komen wat de bedoeling was. Ik weet ook niet of de film grappig, deprimerend of allebei had moeten zijn. Ik denk dat tandem een zekere potentie had kunnen hebben als een serieuzere dramafilm met een donkere humorkant, maar als een softcore seksfilm die te'slim' probeert te zijn voor zijn eigen bestwil <0xE2><0x80><0x93> het werkt gewoon niet. Kan niet zeggen dat ik er een hekel aan had <0xE2><0x80><0x93> maar ik kan ook niet zeggen dat er iets bijzonders aan is.

text_en:
TANDEM is an odd slice in the Japanese pink genre-as it has the requisite sex-scenes and misogynistic tone that is all but required for these types of films-but also throws in a disjointed drama/dark-comedy storyline that seems like it'd have been better suited for a different type of film.

The film starts with two lone guys at a restaurant-each daydreaming about a previous sexual encounter. One is a mutual subway groping, the other a pretty typical (for this type of film) semi-rape scenario. The two pervs meet and start talking after one lends the other a cigarette. They hang out for an evening and talk a bit about their respective sex- lives. The film is inter-cut with flashback scenes of both of the men's interactions with the women that are central in their lives. The two men have a falling out and the film ends on a weird but predictable note...

I really don't know what to make of TANDEM. It sorta comes off as a soft-core, 'odd couple' type of anti-buddy-film, but doesn't really explore the subject-matter to any satisfying degree. There's also not much of the typical extreme sleaziness often so prevalent in these types of films-so I can't really figure out what the point was. I also cant quite tell if the film was supposed to be funny, depressing, or both.  I think that TANDEM could have had some potential as a more serious drama film with a dark-comedy edge- but as a soft-core sex film that tries to be too 'smart' for its own good-it just doesn't work.   Can't say I hated this one-but can't say there's anything notable about it either. 4/10


text:
Deze film is BORING, BORING, BORING, BORING en BORING!!! Het is niet de slechtste film die ik ooit heb gezien, integendeel, maar... hoe zal ik het zeggen... HET IS BORING! Er is een heel mooi decor en een paar slimme droge grappen maar dat is het wel zo'n beetje. Als hij als reisfilm zou worden aangeboden zou ik er een 7 voor geven maar hij wordt verondersteld een film te zijn met een plot, een of ander drama en in godsnaam een punt of een bevredigende conclusie.
Ik las een paar opmerkingen op dit bord over deze films en ik vroeg me af of zij dezelfde film hadden gezien als ik.
Zie deze film (gaap) op eigen risico... één ding is zeker <0xE2><0x80><0x93> hij wordt werkelijk correct beoordeeld! (Wat het meest staat voor GOD AWFUL BORING).

text_en:
This film is BORING, BORING, BORING, BORING, and BORING!!! It's not the worse film I ever saw, on the contrary, but.......how shall I put this.......IT'S BORING! There is some very nice scenery and some clever dry wit but that's about it. If it was advertised as a travelogue I would rate it a 7 but it's supposed to be a film with a plot, some drama, and for god's sake a point or a satisfying conclusion.

I read some of the comments on this board about this films and I wondered if they saw the same movie as I did.

See this film (yawn) at your own risk........one thing for sure- it really is rated correctly= G RATING! (Which most stand for GOD AWFUL BORING!)


text: Een van de slechtste films die ik in de jaren negentig heb gezien. Ik gebruikte hem vaak als ijkpunt bij het bekijken van andere films: 'Het was tenminste niet zo slecht als Caro Diario.' Drie volkomen zinloze segmenten, alle drie waarin de regisseur zichzelf speelt - en zo interessant is hij niet. Een heel segment over deze hypochonder die naar de dokter gaat. Een ander segment waarin hij op zijn scooter door het platteland rijdt. Drie interessante minuten en nog eens vijftien martelende.<br />De enige verzachtende factor was dat de scooterscène zich afspeelde tijdens Keith Jarretts 'Koln Concert'. Dat bracht me ertoe naar huis te gaan en dat fantastische album opnieuw te ontdekken. Het beste wat je over de regisseur/acteur/egotist kunt zeggen, is dat hij een geweldige muzieksmaak heeft.

text_en:
One of the worst movies I saw in the 90s. I'd often use it as a benchmark when viewing other films; "At least it wasn't as bad as Caro Diario." Three absolutely pointless segments, all featuring the director playing himself -- and he's not that interesting. A whole segment about this hypochondriac going to the doctor. Another that features him riding around the countryside on his scooter. For three interesting minutes and another fifteen torturous ones.

The only redeeming factor was that the scooter scene was set to Keith Jarrett's 'Koln Concert'. Prompted me to go home and rediscover that marvelous album. The best thing you can say about the director/actor/egotist is that he's got great taste in music.


text:
Wauw, dacht ik, Eskimo Limon was de afschuwelijkste en g<0xC3><0xAA>nantste eerste-seksfilm ooit. Maar ik was vergeten dat Duitsland altijd probeert te concurreren. In dit geval was de bekende Duitse filmproducent Bernd Eichinger erin geslaagd nog ergere rotzooi te produceren. Harte Jungs is stom, niet geloofwaardig en voorspelbaar, en bovenal: niet grappig. Het is bijna een tragedie dat zoveel kinderen dit in Duitsland zijn gaan zien (en, vrees ik, ook in Oostenrijk).
Tobias Schenke, 19, ziet er te leuk uit om geen vriendin te hebben en te rijp om 15 te zijn, en zijn personage is te dom om waar te zijn. Schenke doet heel erg zijn best om ons te laten geloven dat hij niets van seks weet, maar dat helpt niet. Harte Jungs lijkt te zijn gemaakt door iemand die naar Al Bundy keek en hem te serieus nam.
De beste acteurs in de film zijn Sissi Perlinger en Stefan J-sons, die Schenkes semi-liberale ouders spelen. Perlinger en J-sons zijn stand-upcomedians die niet bijzonder getalenteerd zijn in filmacteurs. Toch zijn hun optredens in vergelijking met die van Schenke de beste en de minst leuke.
Een complete mislukking.

text_en:
Wow. I thought, Eskimo Limon was the most awful and embarrassing first-sex movie ever. But I had forgotten that Germany always tries to compete. In this case, the well-known German film producer Bernd Eichinger was successful in producing even worse crap. Harte Jungs is stupid, not believable and predictable, and above all: not funny. It's almost a tragedy that so many kids went to see this in Germany (and, I'm afraid, also Austria).

Tobias Schenke, 19, looks too nice to have no girlfriend and too ripe to be 15, and his character is too dumb to be true. Schenke tries real hard to make us believe that he doesn't know ANYthing about sex, but that doesn't help. Harte Jungs seems to be made by someone who watched Al Bundy and took him too seriously.

The best actors in the movie are Sissi Perlinger and Stefan Jürgens who play Schenke's semi-liberal parents. Perlinger and Jürgens are stand-up comedians who are not particularly talented in movie acting. Still, their performances are the `best' and `funniest' in comparison.

A complete failure.


text:
Dit was zo erg dat ik wil dat God me twee extra uren leven geeft omdat ik het heb moeten uitzitten.
In de eerste plaats was het acteerwerk egaal slecht. Er was nauwelijks een plot, tenzij 'Een ruig hondenverhaal met een vent in een regenponcho en een skeletmasker in plaats van een hond' telt.
De montage was een puinhoop en de slowmo-opnamen van de 'gore' (rode maïssiroop die door de lucht vliegt <0xE2><0x80><0x93> ongetwijfeld met een lepel gegooid) werden na de tiende keer irritant en na de honderdste keer om razend van te worden.
Ik mag Michael Rooker wel. Hij heeft goed werk geleverd. Dit was niet goed. Dit was minder dan goed. En daarmee bedoel ik dat het klote was. Echt klote. '
In godsnaam, kijk niet naar deze film.

text_en:
This was so bad, I want God to give me an extra two hours of life having had to sit through it.

First off, the acting was uniformly bad. There was barely a plot, unless "Shaggy dog story with a guy in a rain poncho and skeleton mask instead of a dog" counts.

The editing was was all over the place, and the slow-mo shots of the "gore" (red corn syrup flying through the air--doubtless flung using a spoon) got irritating after the tenth time, and infuriating after the hundredth time.

I like Michael Rooker. He's done some good work. This was not good. This was less than good. And by that, I mean that it sucked. Hard.

For god's sake, don't watch this movie.


text: Deze film probeert de Predator te pakken te krijgen, maar die film is veel beter. Deze film heeft verschrikkelijke special effects en een hersenloze plot. Het team dat het bos in gaat om de oorzaak van de verdwijningen van militairen en wetenschappers te vinden, bestaat uit een combinatie van ruige en ruige mannelijke deltacommando's en knappe maar taaie vrouwelijke boswachters. Ze zijn geen van allen al te snugger. Alle personages lijken maar al te graag alleen het bos in te willen rennen, recht in een speer of zwaard en hun dood tegemoet. Sommige van de pyrotechnische trucs zijn heel groot en moeten een smak geld hebben gekost. Maar de close-ups van het wezen zijn lachwekkend, net als de meeste doodsscènes. Alle clichés die de schrijvers maar konden bedenken werden gebruikt. Als je op zoek bent naar een hersenloos slachtfestijn, dan is dit misschien wel wat je zoekt. De avond dat ik ernaar keek, was het heel traag, dus ik heb het hele programma uitgezeten. Ik moet toegeven dat het al een tijdje geleden is dat ik zoiets slechts heb gezien. Er is maar heel weinig wat deze film goed kan maken. Het verbaast me dat dit soort rotzooi wordt geproduceerd.

text_en: This movie tries to rip off Predator, but that movie is much better. This movie has truly terrible special effects and a mindless plot. The team that enters the forest to find the cause of the disappearances of military and scientist is a combo of rough and rugged male delta commandos and pretty but tough female rangers. None of them are too bright. All the characters seem to be more than willing to run off into the forest alone and headfirst into a spear or sword and their death. Some of the pyrotechnics are very big and must have cost a bundle. But the close-ups of the creature are laughable as are most of the death scenes. Every cliché that the writers could think of was used. If you're looking for a mindless slaughter fest, this may fill the bill. The night I watched this was very slow so I sat through the whole thing. I have to admit that it's been a while since I watched something this bad. There is very little to redeem this movie. I'm amazed that junk like this gets produced.


text:
Waar te beginnen? Een of andere vent heeft wat indiaanse pot die hij aan het schoonmaken is, en plotseling valt Skeletor aan. Hij slaat een vrouw met een bijl in haar nek, ze valt, maar staat dan weer op en is zo te zien ongedeerd. Ze rent het bos in, en het blijkt dat daar in het bos de kelder van een winkelcentrum is. Ze komt een elektricien tegen en Skeletor valt weer aan. Gelukkig heeft hij, net als elke goede elektricien, een pistool en schiet op de man. Werkt niet, alles vliegt in brand.
Een paar mensen lopen door het bos. Hoewel ze al een tijdje samen lopen, gaan ze zitten en stellen zich aan elkaar voor. Dat hebben ze waarschijnlijk al gedaan toen ze elkaar voor het eerst ontmoetten. Hoe dan ook, ze zijn 'undercover' leden van het Delta-team (undercover, neem ik aan, want dan hoeven ze niet te betalen om ze in uniform te laten lopen). De leuke meisjes zijn van alles, zoals een instructeur van een scherpschuttersschool en, o, de rest weet ik niet meer. Het doet er ook niet toe. Uiteindelijk pakken ze allemaal hun geweer en richten ze meteen op allerlei dingen. Ik begrijp echt niets van wat hij zegt.
Dus lopen ze nog wat door het bos. Alle dialogen zijn een hoop quasi-militaire, macho gelul. Ik bedoel alles, elk woord. Zoals: 'Dit doet me denken aan toen we in Kabul waren' of 'Dit doet me denken aan toen we in Laos waren'. Skeletor valt weer aan. Ik zal je een overzicht geven van een basisaanval. Een van de vrouwelijke personages zit gehurkt achter een boom en richt haar pistool op de man die aan komt rijden. Om de een of andere reden schiet ze niet, maar schreeuwt een paar keer om iemand anders. Dan, als Skeletor dichterbij komt, springt ze achter de boom vandaan zodat Skeletor haar met zijn speer kan doorboren. Dan begint iedereen te schieten. De kogels laten vonken uit de bomen vliegen. Blijkbaar hebben de mensen die deze film hebben gemaakt nooit met een kogel een boom geraakt. Ze maken geen vonken.
Dan rijdt Casper Van Diem plotseling in een vrachtwagen, hij probeert over Skeletor heen te rijden. Hij mist en de vrachtwagen komt glijdend tot stilstand. Van Diem is gewond, hij is kennelijk over de bank gegleden en heeft zijn heup gestoten aan de raamkruk of zoiets, dus hij kruipt uit de vrachtwagen en die ontploft. Later ligt hij in het bos dood te gaan en iedereen zegt een stel quasi-militaire, macho macho's. Ze ontmoeten een paar kerels in het bos en blazen hun 'undercover'-bom. 'Ik denk dat het komt doordat de mensen in het leger zich meteen identificeren als iemand die uit het leger komt. Ze slaan de jongens om de een of andere reden, en dan gaan ze weg.'
'Er gebeurt nog meer, mensen mompelen, de camera beeft, enzovoort.'
'Ik denk dat er uiteindelijk een eind aan komt.'
'Mijn theorie is dat het Sci-Fi Channel een beetje boos wordt omdat iedereen zijn films verrot slaat, dus ze sturen dit uit om ons eraan te herinneren hoe slecht films echt kunnen zijn. Bijvoorbeeld: jij denkt dat onze films slecht zijn? Nou, je hebt geen slechte films gezien. HIER IS GOED!!! Oké, nu we dat achter de rug hebben, zijn de rest van onze films in vergelijking best goed, toch?'
'Nou, het is maar een theorie.'

text_en:
Where to start? Some guy has some Indian pot that he's cleaning, and suddenly Skeletor attacks. He hits a woman in the neck with an axe, she falls down, but then gets up and is apparently uninjured. She runs into the woods, and it turns out there's the basement of a shopping center out there in the woods. She meets a utility worker and Skeletor attacks again. Luckily, like any good utility worker, he's got a gun and shoots at the guy. Doesn't work, everything starts on fire.

Cut to some people walking through the woods. Even though they've been hiking together for some time, they sit down and introduce themselves to each other. Wouldn't they have probably done that when they first met? Anyhow, they're "undercover" Delta team members (undercover, I suppose, because that way they don't have to pay to dress them in uniforms). The cute girls are various things such as a sniper school instructor and, oh, I can't remember the rest. It doesn't matter. Eventually they all take their guns out and immediately start aiming them at various things. ? Anyhow, they meet an old Indian who is sitting out in the woods. He wants beans. You know, like pork and beans? He mumbles some stuff, I can only assume that it's the premise of the movie. I relied on having heard the premise from the commercials, because you can't really understand anything he says.

So, they walk around the woods some more. All the dialogue is a load of quasi-military, macho BS. I mean all of it, as in every single word. Like "This reminds me of when we were in Kabul" or "This reminds me of when we were in Laos". Skeletor attacks again. Let me give you a rundown of a basic attack. One of the female characters is crouched behind a tree and she aims her gun at the approaching guy on the horse. For some reason, she doesn't fire but yells several times for someone else. Then as Skeletor approaches, she jumps out from behind the tree so that Skeletor can stick her with his spear. Then everybody starts shooting. The bullets cause sparks to fly from the trees. Apparently the folks who made this movie never shot a tree with a bullet. They don't make sparks.

Then Casper Van Diem is all of a sudden driving a semi-truck, trying to run over Skeletor. He misses, and the truck slides to a stop. Van Diem is injured, apparently he slid across the seat and bumped his hip on the window crank or something, so he crawls out of the truck and it explodes. Later he's in the woods dying and everybody says a bunch of quasi-military, macho BS. They meet a couple guys in the woods and blow their "undercover" status by immediately identifying themselves as being from the Army. They beat on the guys for some reason, then they go away.

Some other stuff happens, people mumble, the camera shakes, etc.

I think it comes to an end eventually.

My theory is that the Sci-Fi Channel is getting a little annoyed with everyone bashing their movies, so they put this out to remind us all how bad movies can really be. Like, you think our movies are bad? Well, you haven't seen bad. HERE'S BAD!!! Okay, now that we've got that out of the way, the rest of our movies are pretty good in comparison, right?

Well, it's just a theory.


text:
Wauw, waar moet ik met deze beginnen? Nou, als je het leuk vindt om te lachen om de volslagen mislukkingen van filmmakers, dan is dit er eentje voor jou. Ik heb deze film voor 5 dollar gekocht omdat ik nooit een kans laat lopen om te lachen om de blunders van God in een B-film als God Casper Van Dien, en tjonge, wat een blunder was dit. Misschien was het al genoeg dat deze film het meest sukkelige filmmonster ooit bevat. Dit ding, dat zogenaamd een Indiaas spook is, ziet er meer uit als een plastic zuurstokskelet dat je met Halloween op je veranda zet. Hij draagt een cape die duidelijk een vuilniszak is, compleet met wat een emmervormige muts lijkt te zijn. Op sommige punten is dit een man in kostuum, op andere is het duidelijk een plastic rekwisiet dat boven op een paard is geplaatst. Dit monster heeft het griezelige vermogen om te zien met het gezichtsvermogen van een 'roofdier', een duidelijk geval van oplichterij, en kan op miraculeuze wijze verschijnen nadat hij zijn speer heeft geworpen. Soms snijdt de speer mensen, soms niet. Dit ding slaagt er ook in om een helikopter met één enkele pijl neer te halen. Wauw, dit is net zoiets als wanneer de jongen aan het eind van 'Critters' een ruimteschip opblaast met een voetzoeker. Dit wezen is ongevoelig voor kogels, maar op de een of andere manier sterft hij aan het eind van de film. Aan het eind van zijn moordpartij, waarvan we nooit echt te weten komen waarom hij eraan meedoet, wordt hij opgeblazen. Dit is een ongelooflijke prestatie, want we hadden dit al 3 keer eerder in de film zien gebeuren. Maar ik denk dat het deze laatste keer de charme was.
En laat ik maar niet beginnen over de lamlendigheid van de andere personages. Ten eerste, welke Delta Force-eenheid heeft vrouwen in dienst? De laatste keer dat ik het naging, verbood het leger nog steeds vrouwen in gevechtssituaties. En deze eenheid is ook 'undercover'. Waarom? Wat voor reden zouden ze kunnen hebben om undercover te zijn? En ze zijn er niet eens goed in, ik denk dat niemand zou beseffen dat ze militair waren als ze dat wel deden.' Er is een scène waarin de skeletman een paar bouwvakkers van een loopbrug gooit, en je kunt duidelijk zien waar ze op neerkomen. In een andere scène valt Michael Rooker van een heuvel die duidelijk vlak is. Ze hebben de camera een beetje scheef gehouden om een helling te suggereren, maar het is duidelijk dat hij zichzelf voortduwt in dit _looooooooooooooooooooo_ _n_ _g_ _helemaal_ _g_ _helemaal_ _g_ _helemaal_ _g_ _helemaal_ _g_ _helemaal_ _g_ _helemaal_ _g_ _hele_ _g_ _hele_ _g_ _hele_ _g_ _hele_ _g_ _hele_ _g_ _hele_ _g_ _hele_ _g_ _hele_ _g_ _hele_ _g_ _hele_ _g_ _hele_ _g_ _hele_ _g_ _hele_ _g_ _hele_ _g_ _hele_ _g_ _hele_ _g_ _hele_ _g_ _hele_ _g_ _hele_ _g_ _hele_ _g_ _hele_ _g_ _hele_ _g_. Wat? Dat is waarschijnlijk het stomste wat ik ooit heb gehoord, en ik bekijk deze slechte films als hobby. Het treurigste aan dit citaat is dat je kunt zien dat iedereen die bij het schrijven/produceren van deze film betrokken was, vond dat hij zo slecht was. Geloof het of niet, maar vergeleken met de rest van de dialoog is dit goed.
Het acteren is slecht. De make-up is heel slecht. Deze personages hadden littekens of wonden die graag van kant veranderden. Misschien zijn dit buitenaardse littekens die graag over je gezicht lopen. Ja, ik denk dat ik daar een film over ga maken, _Attack of the alien littekens that move around on your face._ Die schurk zou nog intimiderender zijn dan de Skeleton Man, en de film zou waarschijnlijk nog enger zijn.

text_en:
Wow, where to begin with this one. Well, if you enjoy laughing at the utter failures of filmmakers, then this one is for you. I bought this movie for 5 bucks because I never pass up an opportunity to laugh at B-movie God Casper Van Dien's blunders, and boy was this one of them. It may have been enough that this movie contains the single most lame movie monster ever. This thing, which is supposed to be an Indian ghost, looks more like a plastic candy bowl skeleton that you put on your front porch on Halloween. He dons a cape that is clearly a garbage bag, complete with what appears to be a bucket-shaped bonnet over his head. At some points this is a man in costume, at others it is clearly a plastic prop placed on top of a horse. This monster has the uncanny ability to see with "predator" vision, a clear rip-off, and can miraculously appear after throwing his spear. Sometimes the spear cuts people, sometimes it doesn't. This thing also manages to down a helicopter with a single arrow. Wow, this makes a much sense as when the kid blows up a spaceship with a firecracker at the end of "Critters." This creature is impervious to bullets, but somehow dies at the end of the movie. At the end of his killing spree, which we never really find out why he is on, he gets blown up. This is an incredible feat, for we had already seen this thing blow up 3 times in the film. But, I guess this last time was the charm.

And don't even get me started on the lameness of the other characters. First of all, what Delta Force unit employs women? Last I checked the military still disallows women into combat situations. Also, this unit is "undercover." Why? What possible reason would they have to be undercover? And they're not even good at it, I guess no one would realize that they were military if they didn't have on uniforms, BUT THEY WERE ALL CARRYING MACHINE GUNS (which incidentally change sound effects throughout the film, at some points sounding like air rifle BB guns, and at others, canons). There is one part when the Skeleton Man throws some construction workers from a catwalk, and you can clearly see the pad that they fall onto. At another point. Michael Rooker falls down a hill that is clearly flat ground. They tilted the camera slightly to give the appearance of an incline, but he is clearly pushing himself along in this looooooonnnnnggggggg fall scene. Then when he is helped back up the hill, the rope is flat, and when it shows the woman at the "top" of the "hill" the rope goes upward from her grip, not the way it would look if she was pulling someone up a hill. Rooker actually has a line that says, "I'm not going after him, I going after it." What? That is quite possibly the dumbest thing I have ever heard, and I watch these bad movies as a hobby. The saddest part about this quote is that you can tell that everyone involved in the writing/production of this film thought that it was so bad-ass. Believe it or not, compared to the rest of the dialog, this is good.

The acting, bad. The makeup, really bad. These characters either had scars or wounds that liked to change sides of their face. Maybe these are alien scars that like to run around on your face. Yeah, I think I'll make a movie about that, "Attack of the Alien Scars that Move Around on Your Face." That villain would be more intimidating than the Skeleton Man, and the film would probably be scarier.


text: God zij gedankt voor dvr en de hoge snelheid ervan is snel vooruit. Desondanks kon ik niet langer naar die karikatuur blijven kijken. Toen ze op de oude indiaan stuitten die om bonen vroeg, gaf ik het op en wiste hem. Is dit het beste wat SciFi Channel voor zaterdagavonden te bieden heeft? Wat dacht je van een paar oude klassiekers? Het idee van een gezamenlijke eenheid van de speciale eenheden was al erg genoeg. Het lijkt erop dat ze geld wilden besparen door alles in het bos te laten filmen. Wat kan ik nog meer zeggen? Het was zo afschuwelijk dat ik denk dat ik niet genoeg lijnen kan verzinnen om het voor een ruimte te laten opnemen. Maar het ziet ernaar uit dat nog één regeltje wel genoeg is. Bespaar je de moeite, laat staan je geld op die hond van een film.

text_en: Thank God for DVR and the high speed of it's fast forward. Even with that I couldn't sit through any more of that travesty. When they came across the old Indian asking for beans I gave up and erased it. Is this the best that SciFi Channel can come up with for Saturday nights? How about some old classics instead? The idea of a coed special forces unit was bad enough. It seems like they wanted to save money by having everything filmed out in the woods. What more can I say? It was so awful that I don't think I can come up with enough lines to qualify for space to review it. But, it looks like one more line will do it. Save your time, let alone your money on this dog of a film.


text:
Eerlijk gezegd was de film zo afschuwelijk dat ik hem geweldig vond. Ik heb nog nooit van mijn leven zo'n afschuwelijke film gezien. Ik was in shock. Ik bedoel, ik weet niet eens wat ik moet zeggen.
De personages konden hun eigen wapens niet eens houden, het ene moment had een kerel een M16 en zijn vriend een MP5, en in de volgende scène ruilden ze van wapen. (Vraag maar niet, geloof me, ik ken mijn wapens.) En ik zal nooit begrijpen hoe ze van een plek die op Vietnam leek, naar een snelweg in Arizona, naar mijn achtertuin en toen naar een chemische fabriek in Californië zijn gekomen, dat is wat ik ervan heb meegenomen. Waarom zou je bang zijn voor een vent met een Halloweenmasker die een vuilniszak als cape draagt en plastic pijlen op je afvuurt? Waarom zou dat beangstigend zijn? Halverwege de film had ik zin om arsenicum te slikken. Ik vind het prachtig dat de'skeletman' op een willekeurige dag besluit om een moord te plegen. Maar hé, degene die deze film heeft gemaakt, zou in zijn knieën moeten worden geschoten en aan een berg vuurmieren moeten worden gevoerd.
Goedendag.

text_en:
To be honest, the movie was SO HORRIBLE that I loved it. Never in my life have a seen such a TERRIBLE movie. I was in shock. I mean, i don't even know what to say.

The characters couldn't even keep their own guns, one minute a guy had an M16 and his friend had an MP5, then in the next scene they switched guns. (Don't ask, trust me I know my guns)And i will never understand how they got from a place that looked like Vietnam, to an Arizona highway, to my backyard, and then to a chemical plant in California, that is what i took from it.

Why would you be afraid of a guy in a Halloween mask wearing a trash bag for a cape and shot plastic arrows at you? How is that frightening? I wanted to swallow arsenic halfway through the movie. I love how the "skeleton man" randomly decided to go on a killing spree at that particular day. But hey, whoever made this movie should be shot in the knees and fed to a mound of fire ants.

Good day.


text:
Mijn vrouw en ik houden van slechte sciencefictionfilms. Sommige films zijn zo slecht dat ze goed zijn. Mansquito was er zo een. Dat was een slechte film, maar hij had een paar positieve eigenschappen. Je vraagt je af hoe een zichzelf respecterende acteur zinnen als 'Hé! Mansquito!' kan benaderen.
Deze is zo slecht dat hij nu zijn plaats heeft ingenomen als onze standaard voor slecht. Het is niet zomaar een slechte film, hij stinkt echt. Er was een vrouwelijke aanvalseenheid, de 'indiaan' die rondreed in een zwarte mantel en een ZWAARD gebruikte om hardop te schreeuwen. Hij schoot een helikopter neer met een pijl!
We probeerden om die film te lachen, maar er waren geen punten waarop dat lukte. Het was een zielige vertoning. We konden niet met een goed verhaal komen, op één ding na. Dat waren de woorden 'The End'.
Er leek geen plot te zijn, geen karakterontwikkeling, en de film had geen zin. Er moest iemand in Hollywood ontslagen worden.

text_en:
My wife and I enjoy bad science fiction movies. Some movies are so bad they are good. Mansquito was one of those. That one was bad but it had some redeeming qualities. It makes you wonder how a self respecting actor approaches lines like "Hey! Mansquito!"

This one is so bad it has now taken its place as our standard for bad. It isn't just a bad movie, it really stinks. There was the coed strike force, the "Indian" that rode around in a black cloak and used a SWORD for crying out loud. He shot down a helicopter with an arrow!!

We tried to laugh at this movie but there were no points at which it didn't rise above pitiful. We couldn't come up with any redeeming features except for one. Those were the words "The End"

There seemed to be no plot, no character development, and no point to the movie. Someone in Hollywood needs to be fired.


text: Als je graag een paar vluchtige inkijkjes in de decolletés van een paar aantrekkelijke vrouwen wilt hebben, kun je misschien een paar seconden plezier aan deze film beleven. Als je ervan geniet slecht geacteerde en uitgevoerde 'actiescènes' te zien, zijn er genoeg. Als je zowel blind als doof bent, raad ik je aan deze film niet in je bijzijn te zien. Het is beslist de ergste of bijna de ergste film die ik ooit heb gezien. En het lijkt erop dat er wat geld aan is uitgegeven. Over geld weggooien gesproken! Als redacteur zou ik hopen dat de 'editor(s?)' van deze 'film' nooit meer een film, boek of zelfs maar een post-it mogen redigeren. Als schrijver hoop ik dat de schrijver(s?) nooit meer in de buurt van zelfs maar een gebroken potlood mogen komen. Je zou denken dat ik je niet aanraad deze film te bekijken. NIET. Neem hem op (zodat je je pijn kunt laten ophouden als dat nodig is) en leer jezelf hoe slecht een film kan zijn.

text_en: If you like to get a couple of fleeting glimpses of cleavage on some attractive women, there may be a second or two of enjoyment from this film. If you enjoy seeing poorly conceived and executed "action" scenes, there are plenty. If you are both blind and deaf, I still advise you to not have this film on in your presence. It is surely the worst or very close to the worst film I have ever seen. And it does appear that there was some money spent on it. Talk about throwing money away! As an editor, I would hope that the "editor(s?)" of this "movie" never again be allowed to edit a film, book, or even a post-it note. As a writer, I would hope that the author(s?) never again be allowed near even a broken crayon. You would think that I am not recommending that you view this movie. NOT so. Tape it (so you may stop your pain when you need to) and educate yourself as to how bad a movie can be.


text: Hoewel Casper van Dien en Michael Rooker over het algemeen zijn verbannen naar B-films, staan zelfs zij boven deze film. Er komt niet het geringste gevoel van opwinding, angst of angst in voor <0xE2><0x80><0x93> tenzij je de angst meetelt om tussen de rest van deze troep te moeten zitten. De richting is amateuristisch, met irritante snijwonden en schokkerige bewegingen die het feit verbergen dat de moordenaar niet waar in de buurt van de slachtoffers is als hij aanvalt. En wat een moordenaar is hij: een goedkoop doodshoofdmasker en een zwarte kap. Ik vond hem leuker toen hij He-Man aan het bevechten was. Dit is een van de meest luie karakterontwerpen die ik ooit heb gezien. Ik bedoel, het is Skeletor! En hij zit op een paard! Dit moet een of ander eng, bovennatuurlijk wezen voorstellen? Hoe kunnen we dit serieus nemen? Het enige wat we te zien krijgen zijn beelden van die gast die op zijn paard door het bos rijdt <0xE2><0x80><0x93> waar hij nauwelijks op kan blijven zitten <0xE2><0x80><0x93> afgewisseld met beelden van soldaten die in het wilde weg het bos in schieten, in de veronderstelling dat ze een geest kunnen neerschieten. Af en toe schiet Skeletor iemand neer met een pijl of rijdt langs en steekt iemand neer, waarmee hij laat zien hoe banaal de effecten in werkelijkheid zijn. Over het algemeen vind ik Sci-Fi-uitzendingen op het niveau van een kaasschotel wel leuk, maar deze film is te onbeholpen voor enig niveau van plezier. Waar is Dolph Lundgren als je hem nodig hebt?

text_en: Although Casper van Dien and Michael Rooker are generally relegated to B movies, even they are above this movie. It fails to convey even the slightest sense of excitement, fear, or dread -- unless you count the dread of sitting through the rest of this garbage. The direction is amateurish with annoying cuts and jerky movement that hides the fact that the killer is no where near the victims when he attacks. And what a killer he is: a cheap skull mask and a black hood. I liked him better when he was fighting He-Man. This is one of the laziest jobs of character design I've ever seen. I mean, it's Skeletor! And he's on a horse! This is supposed to be some scary, supernatural creature? How are we supposed to take this seriously? All we get is scenes of this dude riding around the woods on his horse -- which he can barely stay on -- interspersed with scenes of soldiers shooting randomly into the woods, thinking they can shoot a ghost. Occasionally, Skeletor will shoot someone with an arrow or ride by and stab someone, revealing how corny the effects really are. I generally enjoy Sci Fi channel fare on a basic cheese level, but this film is too inept for any level of enjoyment. Where's Dolph Lundgren when you need him???


text: Dit wordt beschouwd als de slechtste film aller tijden. Er is geen enkele research of gedachte aan deze film besteed. Actiescènes werden met willekeurige tussenpozen ingelast, die in de context van de film nergens op sloegen. Dingen verschenen en verdwenen willekeurig, enzovoort. Het is duidelijk dat deze film werd geregisseerd door een'stuntco<0xC3><0xB6>rdinator', die beter terug kan gaan naar zijn oude baan. De Skeletman reed de hele film lang op een paard, wat verbazend genoeg naar believen van kleur kon veranderen. Of iemand dacht dat het publiek allemaal kleurenblind zou zijn en het niet zou merken. Er zou bloed vloeien over de acteurs in de eerste scène en meteen daarna, ze zouden op miraculeuze wijze verdwijnen en dan weer verschijnen. Het schijnt dat iedereen die iets met deze film te maken heeft gehad, is vergeten te kijken of er niet iets inconsequents in zat.

text_en: This ranks up there as the worst movies of all time. No research or thought at all went into this movie. Action scenes were thrown in at random intervals which made no sense in the context of the movie. Items appeared and disappeared at random, etc. It's obvious that this was directed by a "stunt coordinator", who should go back to his old job. The Skeleton Man rode a horse throughout the movie, which amazingly, could change color at will. Either that, or someone thought the audience would all be colorblind and not notice. Blood would be on the actors in 1 scene and the very next, miraculously disappear and then reappear. Seems that everyone connected with this movie forgot to check for inconsistencies.


text:
Terwijl ik dit schrijf, zijn er nog geen recensies binnengekomen, maar er zijn 17 stemmen met een gemiddelde van 4,8, dus blijkbaar vonden sommige mensen dat deze film zijn momenten had. Ik heb ze niet gezien, en zelfs als ik ze wel had gezien, denk ik niet dat ik lang genoeg met mijn ogen had kunnen rollen om ze te waarderen.
Een veelvoorkomende discussie onder filmliefhebbers is of belangrijke fouten in de wetenschap, politietactieken en dergelijke zoals die in B-films zo vaak voorkomen, afbreuk moeten doen aan je plezier. Ik neig naar het 'Ja, dat is een redelijke reactie'-kamp <0xE2><0x80><0x93> vooral als de fouten centraal staan in de plot. Met deze film verheug ik me erop te lezen hoe iemand deze puinhoop kan verdedigen. Ze verknoeien zo'n beetje elk aspect van militaire tactiek en strategie, politietactieken, wapens, wetenschap, folklore, gezond verstand en menselijk gedrag (buiten B-films, natuurlijk). Kortom, ik kan geen enkel niet-triviaal detail bedenken dat ze goed hebben gedaan.
Elke film zou er zijn handen aan vol hebben als het centrale uitgangspunt een bovennatuurlijke geest is, ongevoelig voor alle kleine wapens, in staat om naar believen in een andere dimensie te verdwijnen, en toch schijnbaar kwetsbaar voor eenvoudigweg een grotere explosie. (Ze maken geen geesten meer zoals vroeger.) Als je dit uitgangspunt combineert met het feit dat elk detail fout is, heb je een gedenkwaardig slechte film.

text_en:
As I write this, no user reviews are in yet, but there are 17 votes with a 4.8 average, so apparently some people thought this movie had its moments. I didn't notice any, and even if I had I don't think I could have stopped rolling my eyes for long enough to appreciate them.

A common debate among movie buffs is whether major mistakes in science, police tactics, and the like so common in B movies should detract significantly from one's enjoyment. I tend to fall into the "Yes, that's a reasonable reaction" camp -- especially when the mistakes are central to the plot. With this movie, I look forward to reading how anyone can defend this mess. They completely botch pretty much every aspect of military tactics and strategy, police tactics, weapons, science, folklore, common sense, and human behavior (outside of B movies, that is.) In short, I can't think of any non-trivial thing they got right.

Any movie would have its work cut out for it when its central premise is a supernatural spirit, impervious to all small arms, able to disappear into another dimension at will, and yet apparently vulnerable to simply a bigger explosion. (They don't make ghosts like they used to.) Combine this premise with every detail being wrong and you have a memorably bad movie.


text:
De wetenschapper Charles en zijn vrouw (of assistente) Marissa krijgen een paar voorwerpen en een schedel van een oude Indiase begraafplaats, en terwijl ze een vaas schoonmaken, worden ze aangevallen en vermoord door een mysterieus wezen, de Skelettenman. Dan gaat een militaire eenheid onder bevel van kapitein Leary (Michael Rooker) op zoek naar twee groepen van vier soldaten die elk in de jungle zijn verdwenen. Ze staan tegenover de Skelettenman en schieten hem neer terwijl hij elke soldaat doodt. Dan gaat de Skelettenman naar een energiecentrale en laat kapitein Leary de centrale ontploffen, waarbij hij het bovennatuurlijke wezen vernietigt.
Ik heb 'De Skelettenman' op dvd gekocht in de verwachting dat ik wat grappige rotzooi zou zien, maar ik vond een vreselijk saaie, irritante en zinloze troep, met scènes en explosies. Het imbeciele verhaal is volkomen onsamenhangend en slaat nergens op, en het militaire team bestaat uit imbecielen die erop staan de bovennatuurlijke Skeletman neer te schieten tot ze volledig afgeslacht zijn. Hun leider is ook de domste, want uiteindelijk wordt een hele basis opgeblazen om de bovennatuurlijke afpersing van de buitenaardse krijger Predator te vernietigen. Op dvd is het mogelijk om de fast forward-knop langs de film te gebruiken en het lijden van de kijker te verminderen. Ik stem voor twee.
Titel (Brazilië): 'Skeleton Man'

text_en:
The scientist Charles and his wife (or assistant) Marissa receive some objects and a skull from an ancient Indian cemetery, and while cleaning a vase, they are attacked and murdered by a mysterious being, the Skeleton Man. Then, a military squad commanded by Captain Leary (Michael Rooker) seeks out two groups of four soldiers each that vanished in the jungle. They face the Skeleton Man, shooting him while he kills each soldier. Then the Skeleton Man goes to a power plant, and Captain Leary explodes the facility destroying the supernatural being.

I bought "Skeleton Man" on DVD expecting to see a funny trash, but I found an awfully boring, annoying and senseless crap, with shoots and explosions. The imbecile story is totally disconnected and does not make any sense, and the military team is composed of imbeciles, insisting in shooting the supernatural Skeleton Man until they are totally slaughtered. Their leader is also the most stupid, with the blow-up of an entire facility in the end to destroy the supernatural rip-off of the extraterrestrial warrior Predator. On DVD, it is possible to use the fast forward button along the movie and reduce the suffering of the viewer. My vote is two.

Title (Brazil): "Skeleton Man"