text: Weer zo'n bespottelijk slappe en zinloze lowbudget-sci-fi-tv-presentatie, maar wel een amusante after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after-after Daar zie je een komodo-draak en een cobra die in een enorm standbeeld veranderen, terwijl de regering al snel elk bewijs (ook van getuigen) van zijn bestaan wil vernietigen door het eiland op te blazen. Dus moeten de overlevenden tegen de tijd in racen om een uitweg te vinden. De belangrijkste onderdelen van het spel bestonden uit afschuwelijke CGI, een hackersscript, een paar smoezelige sets (hoewel de tropische omgeving van het eiland een lust voor het oog was), wegwerpfiguren (maar ik vond de uitvoeringen wel geloofwaardig), levenloze, smakeloze sensaties (die om de een of andere reden steeds weer dezelfde herhalingsshots maakten van het slachtoffer dat daar alleen maar in doodsangst stond, wat impliceerde: ik wacht, eet me nu alsjeblieft op, ik ben er zo. Ik ga nergens heen en uiteindelijk werden ze helemaal verzwolgen <0xE2><0x80><0x93> nou ja, bijna net zoals het altijd een tweede slok leek te vergen om ze op te slokken of het gedoe te besparen door ze domweg plat te drukken <0xE2><0x80><0x93> en een heel hysterisch randje, met een of andere ellendige boodschap tussen de overlevingshandelingen door. Directeur Jim Wynorski lijkt de hele tijd de controle over het geheel te hebben. Michael Paré maakt er een potje van met zijn norse dialogen en Michelle Borth voegde er de nodige vonken aan toe. Renee Talbert is er

text_en: Another laughably lame and senseless low-budget sci-fi TV presentation but actually its kind of amusing kind of in a passably undemanding way. Am I being soft? I don't know why they come up with these titles. Yes there's a komodo. And yes there's a cobra. However what's the deal with 'versus' in between? Sure they do come to blows in only two sequences (one recapping an incident and the other being the dodgy climax) and quite boring exchanges I might add. The get-up is the same old routine of a scientific experiment getting out of hand on a secluded island (no dinosaurs about), and some innocent bystanders (environmentalists hoping to expose animal testing) getting caught up in it. This sees a komodo dragon and cobra becoming massive in statue with the government soon wanting to destroy any sort of the evidence (including witnesses) of its existence by blowing up the island. So this leaves the survivors racing against time to find a way off. The prominent staples existed of awful video game CGI, hack script, few dingy sets (although the tropical island setting was easy on the eyes), throwaway characters (but I found the performances faired up), lifelessly tacky thrills (which for some reason kept using the same repetitive shot of the victim just standing there in terror which implied I'm waiting, please eat me now, I'm not going anywhere and eventually they were swallowed whole well almost as it seemed to always take a second gulp to finish them off or just save the hassle by stupidly squashing them) and a very hysterical edge with some sort of wretch message amongst the acts of survival. Director Jim Wynorski seems to be on cruise control throughout. Michael Paré has fun with his gruff dialogues and Michelle Borth added much needed sparks. Renee Talbert is there to pout a lot, quite successfully too.


text:
Als bioscoopbezoekers horen dat er twee populaire criminelen/personages gaan vechten, stromen ze naar de bioscoop om te zien hoe de strijd zal aflopen. Je hebt Freddy vs. Jason, waarin twee zeer populaire horroriconen elkaar proberen te vermoorden. En, iets vergelijkbaars, je hebt Godzilla vs. (Insert Name Here). Maar de zeer algemene Komodo vs. Python is niet meer dan een afschuwelijke titel, en een nog erger uitgangspunt. Het is duidelijk dat de film op de D-lijst staat, maar hij heeft in elk geval een fascinerende naam gekregen, misschien iets wat de nietsvermoedende kijker ertoe kan verleiden om ernaar te kijken. Met een naam als deze weet je waar je aan toe bent. Een groep militaire mannen/vrouwen, onder wie een sexy wetenschapper van in de twintig, worden door het leger voor dood achtergelaten op een eiland dat wordt bevolkt door een reusachtige komododraak. Zolang ze het eiland en de boot maar weten te bereiken, is er niets aan de hand, maar... nee... een reusachtige python bewaakt de oceaan en de weg naar het eiland. Laten we hopen dat al deze kerels het eiland weten te verlaten en dat de python en de komodo elkaar niet te lijf gaan in een of ander afschuwelijk speciaal effectgevecht.
Echt, deze film is in bijna alle opzichten slecht. Het acteerwerk is behoorlijk slecht, of misschien is het dat wel.' De special effects zijn zo goedkoop, dat het acteerwerk ongelooflijk is, omdat niemand gelooft dat deze mensen gevaar lopen met wezens die eruitzien alsof ze zijn gemaakt op een computer uit de jaren negentig. Toch is deze film eigenlijk best grappig. De wezens zien er zo lomp uit, en de acteurs doen echt alsof ze in gevaar zijn.
Ik zou graag zeggen dat deze film een dampende hoop sh*squawk!* is... maar dat kan ik niet. Deze PG-13-film piept zichzelf zowaar uit. Elke keer dat er een vloekwoord komt, piept een papegaai het woord uit Uiteindelijk begonnen die papegaaigeluiden me op de zenuwen te werken en ik moest onwillekeurig lachen om de incompetentie.
Deze film is slecht, van het malle begin tot het belachelijke einde in de stijl van _Night of the Living Dead_, maar hij is ook wel grappig. Als horrorfilm is hij waardeloos, als actiefilm is hij iets minder slecht, maar nog steeds behoorlijk slecht, en als komedie is hij grappig.
Mijn score: * uit 95 min. PG-13 voor wat geweld en krijsend gevloek.

text_en:
When moviegoers hear two popular villains/characters will be fighting, they flock to the theaters to see how the battle will end. There's Freddy vs. Jason, in which two very popular horror icons try to kill each other. And, more similarly to this, there's Godzilla vs. (Insert Name Here). But the very generic Komodo vs. Python is just a horrible title, and an even worse premise. Obviously, the movie's a D-list picture, but, at least come up with a more compelling name, maybe something that can trick the unsuspecting viewer into watching it. With a name like this, you know what you're getting in to.

A group of military men/women, including a 20-something year old sexy scientist woman are left for dead by the military on an island inhabited by a giant komodo dragon. As long as they can make it off the island and to the boat, they'll be fine, but...no...there's a giant python guarding the ocean and the way off. Let's hope all these guys can make it off the island, and that the python and komodo don't verse each other in some sort of horrible special effect battle.

Really, this movie is bad in almost every way. The acting is pretty bad, or maybe it's that the special effects are so cheesy, that the acting is unbelievable because no one believes that these people are in any danger with creatures that look like they were made on an early 90s computer. Nonetheless, this movie is actually pretty funny. The creatures are so clunky looking, and the actors really give it their all pretending like they're in danger.

I'd like to say that this movie is a steaming pile of sh*squawk!*...but I can't. This PG-13 rated film actually bleeps itself out. Every time a curse word comes, a parrot noise beeps out the word. Even words that can be said on network television. How *squawk*ing cheap that they bleep out words, and with a parrot no less. Eventually these parrot noises got to me and I couldn't help but laugh at the incompetence.

This movie is bad, from the silly beginning to the ridiculous Night of the Living Dead style ending, but it's also kind of funny. As a horror movie it fails miserably, as an action movie, it fails slightly less, but still pretty bad, and as a comedy it shines.

My rating: * out of ****. 95 mins. PG-13 for some violence and Squawked out cursing.


text: Niets zal KOMODO ooit overtreffen met de lieftallige Jill Hennessey als psychiater (!), maar de kvc is niet zo slecht als ik had verwacht voor een vluggertje op de SYFY-zender. Zorg er alleen voor dat je ernaar kijkt als je dronken of stoned bent, of als je probeert te slapen. De fantasieloze titel zegt eigenlijk alles: Een groep vrijwel onbekende acteurs komt bijeen op een eiland waar een regeringsexperiment om reusachtige groenten te kweken op een mislukking is uitgelopen. Reusachtige wezens die in contact zijn gekomen met de groenten hebben het eiland overgenomen en iedereen opgegeten. Dus nu bereidt de regering zich voor om het eiland op te blazen, ongeacht de mensen die er zijn. Het acteerwerk is prachtig, vooral een besnorde generaal uit de populaire tv-serie _The INCRELE HULK_, maar dit is typerend voor dit soort voor kabeltelevisie gemaakte flauwekul. De CGI-wezens zijn van tv-niveau, wat betekent dat je weet dat je naar tekenfilmmonsters kijkt. Maar twee van de meisjes in de groep zijn erg leuk en het is de moeite waard om naar te kijken als ze in hun strakke pakjes heen en weer rennen. Je wilt ze gewoon verslinden!

text_en: Nothing will ever top KOMODO with the lovely Jill Hennessey as a shrink (!), but KvC ain't quite as bad as I expected for a SYFY channel quickie. Just make sure to watch it while drunk or stoned, or while trying to go to sleep. The unimaginative title basically says it all: A group of mostly unknown actors converge on an island where a government experiment to grow giant vegetables has gone wrong. Giant creatures that came into contact with the vegetables have taken over the island and eaten everyone. So now the government is preparing to blow up the island, regardless of the people being there. The acting is wonderfully atrocious, especially a mustachioed general right out of THE INCREDIBLE HULK TV series, but this is typical of this kind of made-for-cable schlock. The CGI creatures are TV-level quality, which means you know you're watching cartoon monsters. However, two of the gals in the group are very cute, and worth watching as they run here and there in their tight little outfits. You just want to eat them up!


text: Waarschijnlijk de minst enge film ooit, geen bloed of geweld, mensen zijn stom en blijven pistolen gebruiken als ze geen invloed hebben op die dieren, het enige coole was de radioactieve bloedzuigers dat was best cool, de naam van het eiland is gewoon een rip-off van Jurassic Park, saai en vermoeiend & niet de moeite waard om naar te kijken maar ik neem aan dat de personages stom zijn het is best grappig dus het zou een goede komedie kunnen zijn maar zeker geen thriller, het enige coole was de radioactieve bloedzuigers dat was best cool, de naam van het eiland is gewoon een rip-off van Jurassic Park, saai en vermoeiend & niet de moeite waard om naar te kijken maar ik neem aan dat de personages stom zijn het is best grappig dus het zou een goede komedie kunnen zijn maar zeker geen thriller maar zeker geen thriller.

text_en: probably the worst creature feature ever,boa vs python was a million times better then this & that wasn't great either,bad acting,bad effects & guess what the DVD is one of those one with 3 hours of previews before the main menu.probably the least scary movie ever,no blood or violence,people are stupid and keep using pistols when they have no affect on these animals, the only cool part was the radioactive leeches that was pretty cool,i name of the island is just a rip off of Jurassic park boring tiring & not worth even looking at but i suppose the characters stupidity is pretty funny so it would make a good comedy film but definitely not a thriller


text:
Ik geef meteen toe dat dit een van de slechtste films is die ik in mijn leven heb gezien. En dat is niet zo'n klein beetje, want ik beschouw mezelf als een liefhebber van slechte films. Maar dit is meer dan slecht. Deze film is zo vreselijk dat er geen lol meer in zit, het is gewoon slecht.
Dit terugkijken is bijna onmogelijk. Er zijn geen sterke punten en er is niets positiefs te zeggen. Ik zal gewoon een paar van de punten opnoemen die klote waren. Om te beginnen moet de computervisie een van de slechtste zijn die ik ooit heb gezien. Niet te geloven dat deze film in 2005 is gemaakt. Het CGI doet me denken aan iets wat ik misschien in Babylon 5 heb gezien, toen het CGI nog nieuw en fris was. Het is ongelooflijk armzalig. Ten tweede lijken de acteurs allemaal thuis te horen in de ergste soort soapseries. En als ik naar hun cv kijk, zie ik dat ik gelijk heb... Ten derde is het feit dat ze in staat zijn enorme reptielen te kweken niet te vergelijken met de andere technologie die ze in deze film hebben uitgevonden: het terugslagloze pistool met oneindig veel munitie! Serieus, Michael Paré schiet 100-200 keer zonder in elke andere scène te herladen... En alsof dat nog niet genoeg is, zijn er ook vormveranderende vliegtuigen! In het begin zijn het gewone F-16's, in de volgende scène zijn het heel andere, en in de derde scène zijn het weer F-16's! Als je voorraadopnamen koopt, doe het dan alsjeblieft niet op deze manier!
Eerlijk, er is nog veel meer te zeggen, maar ik denk dat ik ermee ophoud. Jullie begrijpen allemaal wat ik zeg. Eerlijk, ik dacht dat dit soort films niet meer gemaakt werd. Het is net iets wat Ed Wood zou doen. Volkomen onwetend van kwaliteit, het kan hem niet schelen hoe iets eruitziet... Het is bijna verbazingwekkend in al zijn afschuwelijkheid. Als ik het 0/10 kon geven, zou ik het doen, maar 1/10 is de laagste klasse. Dus dat is het.

text_en:
I can admit right away that this is one of the worst movies i have seen in my life. And that is not saying a little, because i consider myself to be somewhat of an aficionado when it comes to crappy film. But this is beyond bad. This movie is so awful that there is no fun left in it, it's just bad.

Reviewing this is almost impossible. There are no strong points and nothing positive to say. I'll just ramble about a few of the points that sucked. First off, the CGI has to be one of the worst i've seen. I can't believe this movie was made in 2005, the CGI reminds me of something i might have seen in Babylon 5 way back when CGI was new and fresh. It's poor beyond belief. Second, the actors all seem like they belong in the worst kind of daytime soaps. And looking at their resumes i see that i'm correct... Thirdly, being able to breed enormous reptiles is no match to the other technology they invented in this movie: the recoilless pistol with infinite ammo! Seriously, Michael Paré fires 100-200 times without reloading in every other scene... As if that was not enough there are also shape-shifting planes! At first they are regular F-16 fighters, in the next scene they are something else completely, and in the third scene they are F-16 again! If you're buying stock footage, please don't mix it like this!

Honestly, there is loads more to say, but i think i'll stop. You all understand what i'm saying. Honestly i didn't think this kind of movie was made any more. It's like something Ed Wood would do. Completely ignorant of quality, not caring how anything looks... It's almost amazing in all it's awfulness. If i could give it 0/10 i would, but 1/10 is the lowest grade. So that's it.


text:
Een team van amateurjournalisten en boomknuffelaars krijgt lucht van een geheim overheidsproject, Project Carnivoor, op een afgelegen eiland in de Stille Zuidzee. De wetenschappers daar produceren maïs ter grootte van een reus, maar de genen verspreiden zich naar andere soorten en creëren abnormaal grote Komodo-draken en een cobra (een die kogelvrij is en onder water zwemt). Kunnen ze met de hulp van de dochter van de wetenschapper van het eiland ontsnappen en het aan de wereld vertellen? Zelfs als ik deze film niet op het Sci-Fi-kanaal had gezien (wat ik helaas wel deed), zou hij met zijn lage productiewaarde, zwakke acteerprestaties en enkele van de slechtste special effects uit de geschiedenis 'Sci-Fi Channel' hebben geroepen. De effecten zijn vergelijkbaar met die van een andere schepselfilm, 'Raptor Island', maar lang niet zo slecht. Ik vermoed dat er op zijn minst een handjevol mensen aan beide films heeft gewerkt, maar ik heb niet de moeite genomen om dat te controleren en zal dat waarschijnlijk ook niet doen. Het zal een trieste dag zijn als ik een van beiden weer een film zie.
Wat niet wil zeggen dat het niet leuk is. Ik heb er om twee uur's nachts naar gekeken met de vriend van mijn zus en ik kan niet voor hem spreken, maar ik vond het een aardig tijdverdrijf. Hoe erg het ook is, het is een leuke film als je graag de draak steekt met films en de dochter van de wetenschapper aantrekkelijk genoeg is om de film mee te nemen (ik geloof dat de actrice Michelle Borth heet). Michael Pare verschijnt ook als scheepskapitein, en door zijn slechte keuze van rollen ziet zijn werk in 'Furnace' er zelfs respectabel uit (zelfs als die film onverdraaglijk slecht is).
Ik kan niet al te hard zijn over deze film, alleen maar omdat hij min of meer precies was wat ik ervan had verwacht. Slechte effecten? Een laag budget? Acteurs zonder naam? Ik had niet meer hoop. Maar dat wil nog niet zeggen dat hij geweldig is. Het is niet iets om trots op te zijn als je er op het eerste gezicht in meespeelt, en deze film zal langzaam in het verre geheugen verdwijnen. Want de ene fan die deze film leuk vindt (en hem 'KvC' noemt) moet zich aan jouw exemplaar vastklampen, want het zal je heel wat moeite kosten om een vervanger te vinden.

text_en:
A team of amateur journalists and tree-huggers catches wind of a secret government project, Project Carnivore, on a remote South Pacific island. The scientists there are producing giant-sized corn, but the genes are spreading to other species, creating abnormally large Komodo dragons and a cobra (one that's bullet-proof and swims underwater). With the help of the scientist's daughter, can they escape the island and tell the world? Even if i hadn't seen this film on the Sci-Fi Channel (which, sadly, i did) it would scream "Sci-Fi Channel" with its low production value, weak acting and some of the worst special effects in history. The effects here are comparable to another creature film, "Raptor Island", although not nearly as bad. I would suspect that there must be at least a handful of people that worked on both films, but I haven't bothered to confirm that and probably won't. It will be a sad day when I see either of them films again.

Which is not to say it's not enjoyable. I watched it at two in the morning with my sister's boyfriend and I can't speak for him, but I thought it was a pretty good use of time. As bad the whole thing is, it's a fun picture if you like to make fun of movies and the scientist's daughter is attractive enough to carry the film (I believe the actress' name is Michelle Borth). Michael Pare also appears as a ship captain, and his poor choice of roles here actually makes his work on "Furnace" look respectable (even if that movie is intolerably bad).

I can't be too hard on this film simply because it was more or less exactly what I thought it would be. Bad effects? Low budget? No-name actors? I didn't have any higher hopes. Yet, this doesn't mean that it's awesome, either. Coming in at par is nothing to be proud of and this one will slowly fade into the distant memory department. For the one fan who likes this film (and calls it "KvC"), hold on to your copy because you'll have a heck of a time getting a replacement.


text: Mijn vriend, een paar vrienden en ik huurden deze film als onderdeel van een marathon van echt slechte films. We wisten min of meer waar we aan begonnen. Maar door het gebrek aan plot, regie en special effects hoopten we eigenlijk op een geweldige (of redelijke) vechtscène tussen de twee hoofdpersonen... de slecht uitgebeelde zwemmende cobra en de super gewelddadige reuzenkomodo (die mensen opslokte als een schep ijs)... Uiteindelijk krijgen we dit wel voor elkaar, maar moest er een eind aan worden gemaakt vanwege mogelijk budget- of tijdgebrek. Het enige positieve eraan is dat het lachwekkend slecht is, met veel saillante details die door andere lezers worden aangestipt. Ik kan je deze film aanraden als je uien wilt snijden om jezelf aan het huilen te maken.

text_en: ****SPOILER ALERT**** My boyfriend, some friends, and I rented this movie as part of a marathon of really bad movies. We sort of knew what we were getting into. But the lack of plot, direction, and special effects actually left us hoping for a great (or passable) fight scene between the two main characters... the badly rendered swimming cobra and the super violent giant komodo (that ate people like scooping ice cream)... we sort of get this in the end, but had to be cut short due to possibly budget or time constraints? Its one redeeming quality is that its laughably bad, with many salient details pointed out by other readers. I recommend this movie if your into cutting onions to make yourself cry.


text:
Ik zit op dit moment naar deze film te kijken en ik heb geen enkele aarzeling om hem nu te bekijken. Het acteerwerk is belachelijk. De helft van de cast bestaat uit gepensioneerde pornoacteurs, en om van porno af te komen zou je je de kwaliteit van het acteerwerk kunnen voorstellen.
De beelden zijn totaal anders dan wat ik ooit heb gezien. Ik denk dat er poppenkastvoorstellingen zijn met meer geloofwaardigheid. Ze kunnen zich niet eens losse flodders veroorloven voor de wapens waarmee ze op de zielige monsters schieten. Misschien moet ik ook opmerken hoe ongelooflijk onder de indruk ik ben van het aantal 'kogels' dat hun pistolen kunnen bevatten. Als iemand mij zou vragen een samenvatting van de film te geven, zou ik zeggen dat iemand op de plaatselijke kermis een groep volslagen hopeloze figuren bij elkaar had geraapt, ze op een eiland had gezet, er nodeloos heftige muziek bij had gezet en een zesjarige de regie had laten doen.
Ik kan eerlijk gezegd geen enkele mogelijke verklaring bedenken voor het feit dat deze film is uitgebracht, op dvd is uitgebracht en één dag lang in mijn plaatselijke videotheek heeft gehangen. Ik heb eerder het voordeel dat ik weet dat ik een stuk slimmer ben dan alle partijen die bij deze film betrokken zijn.
Ik haat deze film intens. Waarom? Ik wou dat ik kapitein kende, ik wou dat ik het wist...

text_en:
I am currently watching this movie and I have absolutely no hesitation in reviewing it now. The acting is ridiculous. Half the cast must be retired porno actors, and to get kicked off pornos you could imagine the quality of acting.

The graphics are unlike anything I have ever seen. I think there are puppet shows with more believability. They can't even afford blanks for the guns they shoot at the pathetic excuse for monsters. Perhaps I should also note how incredibly impressed I am at the number of 'bullets' their pistols can hold.

If asked to summarise the movie, I would say that someone had rustled up a group of complete no-hopers at the local county-fair, slapped them on an island, added needlessly intense music and let a 6 year old do the editing.

I can honestly not formulate any possible explanation for why this movie was released, recorded on DVD and costs $6 from my local video store for one day. If anything I have received the benefit of knowing that I am a lot smarter than all parties involved in this film.

I hate this movie with great intensity. Why? I wish I knew Captain, I wish I knew....


text: Jim Wynorski slaat weer toe met de zeer letterlijk denkende KOMODO VS. COBRA. Geen giswerk hier. Een reusachtige CGI-komododraak <0xE2><0x80><0x93> hij lijkt een beetje op een hond zonder vacht <0xE2><0x80><0x93> neemt het op tegen een gigantische CGI-koningcobra, met een stel boomknuffelaars en anderen daartussenin. De boomknuffelaars krijgen de kapitein van een charterboot, Michael Pare (wie anders?) zover dat hij hen naar een verboden federaal eiland brengt. Een experiment van een gestoorde wetenschapper met heel grote groenten is een experiment geworden met heel grote beesten, dankzij onze gestoorde militairen. Nu zijn de heel grote beesten en de kleine, welgevormde dochter van de gestoorde wetenschapper het enige wat er nog op het eiland over is. De groep komt haar tegen in het oude plantagelaboratorium, de monsters arriveren en de jacht is geopend. Als je genoeg films van Wynorski/Sci-Fi kijkt, zul je sommige sets en locaties van veel andere films herkennen. Acteren is er niet bij, net zomin als de plot. Je kunt op zijn minst genieten van de slecht geanimeerde compo/hond die zijn beoogde slachtoffers verplettert voordat hij ze opslokt. De cobra slaat alleen maar toe en slikt. Helemaal geen verbeelding.

text_en: Jim Wynorski strikes again with the very literal minded KOMODO VS. COBRA. No guesswork here. A giant CGI komodo dragon -- it sort of looks like a dog minus fur -- takes on a humongous CGI king cobra, with a bunch of tree huggers and others caught in between. The tree huggers get charter boat captain Michael Pare (who else?) to take them to an off-limits federal island. An experiment by a mad scientist in growing very large veggies has become an experiment in growing very large critters, thank so to our nutty military. Now all that's left on the island are the very large critters and the mad scientist's tiny, shapely daughter. The group runs into her at the old plantation lab, the monsters arrive, and the chase is on. If you watch enough Wynorski/Sci-Fi Channel flicks, you'll recognize some of the sets and locations from many other movies. Acting is nonexistent, as is the plot. At the very least, you can enjoy watching the badly animated compo/dog stomp down on its intended victims just before scarfing them up. The cobra just strikes and swallows. No imagination at all.


text: Ik zat naar het sciencefictionkanaal te kijken toen er zo'n stom gelul kwam. Het is niet zo erg als 'De vloek van de komodo' van Wynorski, maar toch is het klote... STOM. Wynorski gebruikt hetzelfde eiland als in 'De vloek van de komodo', maar dan met dezelfde acteurs en hetzelfde huis. De effecten zijn top (verrassend) maar dat is het wel zo'n beetje... Ik weet niet wat ik nog meer over deze film kan zeggen... O ja! Net als in 'De vloek van de komodo' wordt de overheid erbij betrokken en besluit het eiland te bombarderen! En... toen ik dit zag, begon ik hysterisch te lachen... A KOMANBRA!!! (deels man, komodo en cobra!). Over het geheel genomen is deze film volkomen waardeloos, zelfs als je hem vergelijkt met een slechte film. Als je maar niet vergeet dat als Jim Wynorski iets met een film te maken had... uit de buurt blijven... om niet in slaap te vallen blijf herhalen: 'Het is bijna voorbij... het is bijna voorbij...'

text_en: I was watching the sci-fi channel when this steaming pile of crap came on. While not as bad as Wynorski's "Curse of the Komodo", this still sucks...BAD. Wynorski uses the same island as in "Curse of the Komodo", as well as the same actors and house. The effects are top notch (suprising) but thats about it........I don't know what else to say about this movie.......oh yeah! As in "Curse of the Komodo", the government gets involved and decides to bomb the island! Also....when i saw this part i laughed hysterically...A KOMANBRA!!! (part man, komodo AND cobra!). Overall this movie is utter crap even on bad movie standards. Just remember if Jim Wynorski had anything to do with a movie....steer clear....to avoid from falling asleep keep repeating "It's almost over..it's almost over...". 0 out of 5.


text: Slechte, slechte film, zo slecht dat het de moeite waard is om naar te kijken. Zolang je naar deze film kijkt en weet dat hij slecht is en je 2 uur van je tijd besteedt aan het kijken naar een slechte film, is het de moeite waard. De special effects zijn goedkoop en de dieren zien er nep uit en het acteerwerk is slecht, maar kijken naar de gezichten van de acteurs terwijl ze bang proberen te kijken is gewoon heel grappig. Als je zus op het punt staat te worden opgegeten door een reusachtige komododraak, zou je dan niet iets doen om haar te redden? Als ze inderdaad werd opgegeten, zou je dan niet op je knieën vallen en hartverscheurend huilen? Deze man zat alleen maar in een stoel en haalde zijn vingers door zijn haar. Hoe anti-climax is dat? Misschien had hij een shock of zo. Hij ligt inderdaad bij zijn zus in de buik van de komodo - o, ik wilde het niet voor je bederven.

text_en: Bad, bad, movie, so bad it is worth watching. As long as you watch this movie knowing that it is bad and you'll be spending 2 hours of your time watching a bad movie, it's worth it. The special effects are cheesy and the animals look fake and the acting is bad, but watching the faces of the actors as they try to look frightened is just very funny. If your sister is about to be eaten by a giant komodo dragon wouldn't you do a little something to try and save her? If she did get eaten wouldn't you fall on your knees crying your heart out? This guy just sat in a chair and ran his fingers through his hair. How anti-climatic is that? Maybe he was supposed to be in shock or something. He does join his sister in the komodo's belly - oh didn't mean to spoil it for you.


text:
'Wetenschappers die bezig zijn met een experiment in een afgelegen laboratorium (hier een geschubd wezen inbrengen) en monsters creëren die ze niet in de hand hebben. Ondertussen zoekt een elite-team/dochter van de wetenschapper/bankrover zijn weg naar de afgelegen plek en wordt bedreigd door de reuzenbeesten. Een voor een worden ze opgegeten, en dat allemaal tijdens een "opwindende" race om niet te worden opgeblazen door de krachten die de monsters in eerste instantie hebben geschapen...' Het trieste is dat dit klinkt als een stuk of tien films die op het Sci-Fi-kanaal zijn verschenen. Ik vraag me af wat er precies aan de hand is? Natuurlijk... ik vind het net zo leuk als alle andere mensen dat bimbo's en Hollywood-Hunks worden opgegeten door CGI-beesten... maar waar is de plot of de originaliteit? Toegegeven, er zijn momenten dat het sci-fi-kanaal oplicht. Battlestar Galactica is misschien een beetje duister, maar kan heel goed zijn. Schrijvers hebben de verschillende Stargate-aanbiedingen steeds weer nieuw leven ingeblazen, en de nieuwste BBC-import van Doctor Who is verrassend goed.
Zelfs in de verschillende'reuzendieren'-films op sci-fi lijkt de animatie steeds beter te worden. Vergelijk de kommodo in deze film met de nogal lompe versie in de eerste reuzenkommodo-film op sci-fi.
Maar jeetje... wat dacht je van een andere plot? Misschien een <0xE2><0x80><0x93> ander <0xE2><0x80><0x93> reuzenbeest? Tussen de rommel vond ik een paar interessante verhalen die SF-fans en Russische CGI-animators meteen zouden kunnen aanspreken. Ik bied http://www.macrophile.com/renarilin/archive/metamorphosis-day aan het netwerk met de suggestie dat ze contact moeten opnemen met de auteur voor de rechten van het verhaal. (Het verhaal bevat over het algemeen gewelddadige beelden die te vergelijken zijn met die van de verschillende Sci-Fi-kanalen.

Het verhaal bevat subplot, ethische en morele commentaren op de aard van de mensheid en eindigt niet op een van die verschrikkelijke 'hebben ze echt alle monsters gedood???'-momenten, maar laat je volledig in het duister tasten en in een totaal andere geestesgesteldheid.
Wat in het algemeen de bedoeling is van sciencefiction, nietwaar?

text_en:
"Scientists at a remote lab experiment on (insert scaly creature here) and create out of control monsters. In the meantime a crack military team/the scientist's daughter/bank robbers find their way to the remote place and are menaced by the giant critters. One by one they're eaten, all during an "exciting" race to not be blown up by the forces who initially created the monsters..." The sad thing is that this sounds like about a dozen movies which have appeared on the Sci-Fi Channel. I have to wonder just what is going on? Sure... I like bimbos and Hollywood-Hunk wannabes be eaten by CGI critters as much as the next person... but where's the plot or originality? Granted, there are times when Sci-Fi Channel Shines. Battlestar Galactica, if a bit dark, can be very good. Writers have continued to pump life into the various Stargate offerings, and the latest BBC import of Doctor Who is surprisingly good.

Even in the various "giant animal" movies on Sci-Fi, the animation seems to be getting better all the time. Compare the kommodo in this film to the rather clunky version in the first giant kommodo film on Sci-Fi.

But goodness... how about a different plot? Maybe some -different- giant critter? On a whim, I started searching around the internet. Among the litter I found a few interesting stories which might appeal to SF fans and out of work Russian CGI animators at once. I offer http://www.macrophile.com/~arilin/archive/metamorphosis-day to the network with a suggestion that they contact the author for the story rights. (The story contains violent images generally on a par with those of various Sci-Fi channel offerings).

The story has subplot, ethical and moral comment on the nature of humanity and ends not on one of those horrible "did they REALLY kill all the monsters???" moments, but rather leaves you guessing completely and in an entirely different mindset.

Which is generally what science-fiction is supposed to do, no?


text:
In de eerste 5 minuten van deze film wist ik al dat ik een van die 'zoek de fouten'-films te zien zou krijgen. Het acteerwerk was verschrikkelijk, het scenario nog erger. Wie deze mensen ooit zulke onzin voor een film laat schrijven, moet zelf de Komodo's voeden. Met Russische Mig-vliegtuigen die zich voordoen als Amerikaanse luchtmachtvliegtuigen en pistolen die op wonderbaarlijke wijze 50 tot 60 patronen snelvuur kunnen afvuren zonder opnieuw te laden, is het detailniveau bij geen enkel verhaal hoog. In de ene scène maken komodo's's nachts soldaten van de speciale eenheden af, terwijl ze in een andere uitleggen dat de komodo's en cobra's in koelen bloede moorden en's nachts niet tevoorschijn komen!!!! Ook met fantastische special effects die tegenwoordig beschikbaar zijn!' In de filmindustrie waren ze zelfs voor deze lowbudgetfilm maar gemiddeld.
Na dit gezegd te hebben, bleef ik tot het eind kijken, nieuwsgierig naar de andere wonderen die slechte films konden voortbrengen. Schaam je, Schaam je, voor het produceren van zulke flauwekul!
Deze film had op de vloer van de snijkamer moeten blijven liggen!

text_en:
Within the first 5 minutes of this movie I knew I was in for one of those "pick at the faults" kinda movie. The acting was terrible, the script was even worse. Who ever let these people write write such crap for a movie need to be feed the Komodo's themselves. With Russian Mig jets posing as U.S. Air Force jets, and pistols that can miraculously shoot 50 - 60 rounds rapid fire without reloading is poor detail to any story. In one scene komodo are killing special forces troops at night, while in another they are explaining how the komodos and cobras are cold blooded and don't come out night!!!! Also with fantastic special effects available in today's movie industry, they were only average even for this low budget movie.

All that being said, I did watch it to the end curious as to what other wonders bad film making could produce. Shame Shame Shame, for producing such rot!!!

This movie should have been left on the cutting room floor!!!


text: Ik vind het niet erg als de dierenscènes bijna identiek zijn, maar als de acteurs regels uit andere films herhalen, ga ik een beetje te ver. Ik vond het leuk om te zien hoe Jay Richardson en Glori Ann Gilbert werden opgegeten. Gloria brengt niets in een film, behalve haar tieten (de mening van mijn echtgenoten). Jerri Man - ze hadden op het overlevingseiland moeten blijven - speelt stijf, ongelooflijk en ze is gewoon een lomperik. In elk geval weten we nu dat de volgende schurk, de reuzenslangenman, eerst komodo's afslacht voordat hij de vader wordt van een nest eieren. Jerri zou geweldig zijn als moedercobra. Ga achterover zitten met een 6-pact of een paar joints. Dat verlicht de pijn.

text_en: imagination must of slipped Jim Wynorski mind when he wrote the script to this one. i don't mind when the animals scenes are almost identical but when the actors repeat lines from other movies is going a little too far. I did enjoy seeing Jay Richardson and Glori Ann Gilbert get eaten. Gloria brings nothing to a movie but her tits (my husbands sentiments). Jerri Manthey should of stayed on survival island her acting is stiff, unbelievable and she just a plain boor. liked the scene where the cobra comes out of the ocean eats the guy then for added flavor destroys the dingy. At least we know the next plot giant snake man slays komodo before becoming daddy to a nest of eggs. Jerri would be great as the mother cobra. sit back with a 6 pact or a couple of joints. it will ease the pain.


text: 28 jaar voor 11 september 2001 was er nog een 11 september, een belangrijke datum in de geschiedenis van Chili, Zuid-Amerika en de hele wereld. Dat was in 1973, toen een bloedige staatsgreep in Chili Salvador Allende, de eerste marxistische president die democratisch gekozen was, uit de weg ruimde en een eind maakte aan het Chileense experiment van een democratische overgang van kapitalisme naar socialisme. Allende pleegde zelfmoord toen de strijdkrachten het presidentiële paleis binnenvielen.<br />Helaas is deze film te bevooroordeeld en te nostalgisch naar de tijd van Allendes heerschappij om een objectieve weergave te zijn van de man en zijn plaats in de geschiedenis. Het waren roerige tijden en Allende was een omstreden figuur in de geschiedenis van zijn land en van de hele wereld. Goed, hij was democratisch gekozen, maar zijn beleid stortte Chili in een economische crisis. Hij werd afgezet door een coup en een rechtse dictatuur volgde, gevolgd door onderdrukking en flagrante schendingen van de mensenrechten, maar hij was ook een bondgenoot van Castro, die in zijn beleid een andere manier zag om revolutie te maken. We zullen nooit weten of zijn aarzelende poging om een socialistische maar democratische samenleving op te bouwen zou zijn geslaagd. De schrijvers van de film nemen een volkomen pro-Allende positie in, er is geen mening of standpunt om de andere kant te verklaren, om vragen te beantwoorden als waarom de middenklasse zich tegen hem verzette, of hoe zijn democratische opvattingen konden samengaan met steun of steun van Castro. De toon van de commentaren is nostalgisch en verontschuldigend, bijna propagandistisch. Mensen die deze episode uit de geschiedenis beter willen begrijpen, moeten wachten op een meer evenwichtige en objectievere film of boek in de toekomst.

text_en:
28 years before 9/11, there was another 9/11 which represented a key date in the history of Chile, South America and the whole world. This was the date in 1973 when a bloody coup in Chile deposed Salvador Allende the first Marxist president elected democratically anywhere in the world and put an end to the Chilean experiment of a democratic transition from capitalism to socialism. Allende committed suicide when the armed forces attacked the presidential palace.

Unfortunately this film is too biased and too nostalgic towards the time of Allende's rule to be an objective rendition of the man and of his place in history. The times were troubled and Allende was a disputed figure in the history of his country and of the whole world. True, he was democratically elected, but his policies plunged Chile into economic crisis. He was deposed by a coup and a right-wing dictatorship followed with repression and flagrant human rights abuses, but he was also an ally of Castro who saw in his policies another way of making revolution. We'll never know if his tentative to build a socialist yet democratic society would have succeeded. The authors of the movie take a completely pro-Allende position, there is no opinion or point of view trying to explain the other side, to answer questions like why did the middle class oppose him, or how his democratic views could go together with supporting or being supported by Castro. The tone of the commentaries is nostalgic and apologetic, almost propagandistic. People who want to get a better understanding of this episode of the history need to wait for a more balanced and objective film or book in the future.


text:
Ik hou wel van jag. Het heeft charme, maar de laatste tijd is er veel propaganda in te vinden. Voor een buitenstaander (een niet-Amerikaan) kan het patriottische gevoel een beetje te veel zijn.
Ik vind het niet leuk dat Rabb en MacKenzie van advocaten (zoals ze in het begin van het tv-programma waren) superhelden worden die oorlogen stoppen en hele continenten redden. Het is bijna alsof je naar een rekruteringsvideo van het Amerikaanse leger kijkt.
Ik kijk nog steeds naar het programma, dus zo slecht is het niet. Maar ik zou liever meer afleveringen willen zien waarin Rabb en MacKenzie militaire ongelukken onderzoeken en de wereld in de toekomst niet redden.

text_en:
I kind of like JAG. It do have it´s charm but lately it´s to much propaganda in it. For an outsider (a non American) the patriotic feeling can be a bit to much.

I don´t like that Rabb and MacKenzie goes from being lawyers (as they were in the early parts of the TV show) to become super heros that stops wars and rescues entire continents. Its almost like watching a recruitment video from the US army.

I still watch the show, so it´s not that bad. But i would prefer more episodes when Rabb and MacKenzie investigates military accidents and don´t save the world in the future.


text: Ik was zo 'onder de indruk' van Tim Kincaids MUTANT HOTEL, dat ik dit eens probeerde. Het speelt zich af in de nabije toekomst, na de apocalyps natuurlijk. Een rondzwervende vechter genaamd Neo (nee, niet die Neo!) voegt zich bij een groep soortgelijke vechters om de Dark One en zijn ondergeschikte Valaria uit te dagen. Onderweg komen ze mutanten tegen, waanzinnige vrouwen, rioolwormen, een grote spinnenpoot en een paar lompe robots. O jee!<br />Helaas is ROBOT HOLOCAUST nauwelijks hoger (of lager) dan HUNT. Dit is een goedkope film, die 79 pijnlijke minuten duurt (de doos zegt 90). De decors hebben allemaal het ingewikkelde ontwerp van een spookhuis op de kermis en de kostuums bewijzen dat in de nabije toekomst iedereen zich zal kleden als John Travolta in het laatste dansnummer van BLIJVEN LEVEN. De nucleaire woestenij is een combinatie van met puin bezaaide oude gebouwen en Central Park. Het hoofdkwartier van de Dark One heeft de onheilspellende naam The Power Station en ziet eruit als, nou ja, een krachtcentrale. De acteurs zijn allemaal slecht, behalve Engeltje Jager als de kwaadaardige Valaria. Jager is een heel ander soort slecht. Vit er sick Cherman treedt op en geeft zo'n verbazingwekkend slechte voorstelling dat het de enige reden wordt om deze film aan te bevelen. Ze levert ook de enige naaktscène van de film in de 'plezierkamer' af. Ed French levert opnieuw de robotscènes, maar die zijn lang niet zo slijmerig als zijn werk in MUTANT HUNT.

text_en:
I was so "impressed" with Tim Kincaid's MUTANT HUNT that I gave this one a try. It is the near future, post apocalypse of course. A wandering fighter named Neo (no, not that Neo!) joins a group of similar looking fighters to challenge The Dark One and his underling Valaria. Along the way they encounter mutants, crazed females, sewer worms, a big spider leg and some clunky robots. Oh my!

Sadly, ROBOT HOLOCAUST is hardly up (or down) to HUNT's level. Clocking in at a painful 79 minutes (the box says 90), this is one cheap flick. The sets have all the elaborate design of a carnival haunted house and the costumes prove that in the near future everyone will dress like John Travolta in the final dance number of STAYING ALIVE. The atomic wasteland is a combination of rubble filled old buildings and Central Park. The Dark One's headquarters is ominously named The Power Station and looks like, well, a power station. The acting is universally bad except for Angelika Jager as the evil Valaria. Jager is a whole 'nother level of bad. Vit er sick Cherman acczent, she gives a performance so amazingly bad that it becomes the sole reason to recommend this film. She also delivers the film's only nudity in the "pleasure chamber" section of the film. Ed French again supplies the robot effects but they aren't nearly as slimy as his work in MUTANT HUNT.


text:
Goedkope, verrukkelijk slechte kaas uit de jaren tachtig, het decennium van de kaas. Ik zag deze voor het eerst ongesneden en on-MST3K'ed, en hij was zelfs zonder de commentaren best grappig.
De plot (voor zover je het een plot kunt noemen) draait om een postapocalyptische wereld waarin de AI-robots in opstand kwamen (klinkt dat bekend?) en zo'n beetje alles vernietigden, met achterlating van een wereld die in puin lag en met lucht die zo slecht was dat niemand hem kon inademen. De paar mensen die nog over zijn, zijn slaven van een raadselachtig wezen dat de Duistere wordt genoemd, wat deels computer en deels organisch wezen lijkt te zijn. De 'luchtslaven' werken om energie voor dit wezen te produceren in ruil voor adembare lucht. Zo nu en dan laat de Duistere de sterkste luchtslaven vechten op leven en dood, zodat niemand als leider in opstand kan komen tegen de Duistere.
Oké, dat is het serieuze werk. Dan verder met het dwaze werk, zoals de belachelijke quasi-futuristische kleding die iedereen draagt, waaronder 'bont'-kleding, lendendoeken en veren boa's (voornamelijk gedragen door de trawante van de Duistere, een grietje met een onherkenbaar en bijna niet te verstaan accent). Of het houten acteerwerk en de gekunstelde dialogen van al die zogenaamde 'acteurs', die hun dialogen hoog hebben zitten en weinig gezond verstand hebben. Of de speciale aanbieding van de bazaar, waaronder roze sokken met opgeplakte tanden voor 'dodelijke' rioolslangen, een bom gemaakt van pianosnaar en een blikje, en verschrikkelijke'mutanten' met Halloween-rubbermaskers.
Een groep luchtslaven volgt hun leider, een mysterieuze zwerver die zich heeft aangepast aan de buitenlucht, om naar de energiecentrale te gaan en de Dark One te vernietigen. De naam van de man is Neo, wat verklaart hoe de gebroeders Wachowski op het idee van de Matrix zijn gekomen. Onderweg komen ze een groep Amazones tegen, met de obligate vechtscène waarin de vrouw wordt verslagen (natuurlijk). Heeft iemand anders dat ooit opgemerkt in elke Amazon-film of -t.v. Deze zogenaamde verbazingwekkende strijders worden altijd op hun donder gegeven door mannen of vrouwen. Amazonen zijn gewoon mietjes, denk ik.
Deze groep vastberaden strijders baant zich een weg door Central Park... tja... de verwoeste landen voorbij de laatste nog bestaande stad (goede manier om geld te besparen op de matte schilderijen van een verwoest New York City, in elk geval) en reist de riolen in die naar de krachtcentrale leiden waar de Dark One en zijn go-go-meisje Valeria rondhangen. Hier verslaan ze woeste beesten als de sokpoppenwormen, een reusachtige spin die niemand ziet, en de maffe kreeftenrobot die een van de lijfwachten van de Dark One is.
De laatste krachtmeting is nogal triest. Een van de slaven, een meisje dat haar vader heeft meegenomen omdat hij een manier had bedacht om de smerige lucht in te ademen, ziet dat haar vader'verteerd is door de ware gedaante van de Duistere', wat inhoudt dat hij wordt opgegeten door een reusachtige avocado tot alleen zijn hoofd er nog uitsteekt. De drie overgebleven avonturiers vernietigen de Duistere door een paar schakelaars om te zetten, en de holocaust van de robot sterft niet met een knal, maar met een zacht gejammer. De twee mensen wisselen een paar verbazingwekkend houten laatste regels uit, en dat is het. Het Einde.

text_en:
Cheap, gloriously bad cheese from the 80's, the decade of cheese. I watched this one first uncut and un-MST3K'ed, and it was pretty much laugh out loud funny even without the comments.

The plot(such as it is) revolves around a post-apocalyptic world in which the AI robots revolted(sound familiar?) and destroyed pretty much everything, leaving a world in ruins with air so bad no one can breathe it. The few humans that are left act as slaves to an enigmatic being called the Dark One, which seems to be part computer and part organic being. The 'air slaves' work to produce energy for this being in return for breathable air. Every once in a while, the Dark One has the strongest of the air slaves fight to the death, so that no one will rise as a leader in a revolt against the Dark One.

Okay, that's the so-called serious stuff. On to the silly stuff, such as the ridiculous quasi-futuristic clothing that everyone sports, including car seat cover 'fur' garments, loin cloths, and spangly stuff and feather boas(worn mostly by the Dark One's henchwoman, a chick with an unrecognizable and almost non-understandable accent). Or the wooden acting and stilted lines sported by all of the so-called 'actors', who's dialog is high on pretension and low on sense. Or the dime store special fx, including pink socks with teeth glued onto them for 'deadly' sewer snakes, a bomb made of strung piano wire and a tin can, and terrible 'mutants' with Halloween rubber masks on.

A band of air slaves follow their leader, a mysterious wanderer who has adapted to the air outside, to go to the energy plant to destroy the Dark One. The guy's name is Neo, which explains where the Wachowski brothers got the idea for the Matrix. They meet up with a group of Amazons along the way, with the obligatory fight scene in which the female is bested(of course). Has anyone else ever noticed that in every Amazon movie or t.v. show ever produced, these so-called amazing warriors always get their butts kicked by either men or women? Amazons are just pansies, I guess.

This band of determined warriors makes their way through Central Park...errr...the ravaged lands beyond the last standing city(good way to save money on the matte paintings of a destroyed New York City, anyway) and journey into the sewers leading to the Power Station where the Dark One and his go-go girl henchwoman Valeria hang out. Here they vanquish such ferocious beasts as the sock puppet worms, a giant spider no one sees, and the goofy lobster robot who is one of the Dark One's personal guard.

The final showdown is pretty sad. One of the slaves, a girl who's father was taken by the Dark One because he'd produced a way for people to breathe the foul air, sees that her father has been 'consumed by the Dark One's true form", which involves him being eaten by a giant avocado until only his head is sticking out. The three remaining adventurers destroy the Dark One by turning off a few switches, and the robot holocaust dies not with a bang but with a whimper. The two humans exchange some amazingly wooden last lines, and that's it. The End.


text: Wat een hopeloze film. Acteurs in bonte vodden, locatie in achterbuurt, camera's aan en hopen er het beste van. Je kunt je alleen maar een voorstelling maken van de dank die de cast uitsprak toen hun personages door sokkenpoppen werden afgemaakt, waardoor ze nog meer vernedering bespaard werd in dit suffestijn. Dit kan wedijveren met Monster als de beste remedie tegen slapeloosheid die ooit is uitgevonden. O, god <0xE2><0x80><0x93> hoe kan ik 10 regels vullen waarin ik uitleg hoe overweldigend verveeld iedereen eruitziet in deze film? Zeurderige, klungelige, plastic klunzige robot die iedereen zowel op als buiten het scherm irriteert, Reuzenspin teruggebracht tot één reusachtig, harige poot die aan een touwtje zit, acteurs die wanhopig hun best doen niet naar de camera te kijken terwijl ze dialogen mompelen...

text_en: What a despairing film. Dress actors in furry rags, place in suburban wasteland, set cameras rolling and hope for the best. One can only imagine e the thanks the cast gave when their characters were killed off by sockpuppets, thus sparing them further humiliation in this dullfest. This rivals Monster a go-go as the best cure for insomnia ever made. Oh God - how can I fill up 10 lines explaining how overwhelmingly bored everybody looks in this movie? Whiney crappy plastic bungling robot who annoys everybody both on and off screen, Giant spider reduced to a single giant hairy leg pulled by string, actors desperately trying not to look at the camera while mumbling off dialogs...


text: In feite was het afschuwelijk. De hoofdrolspeelster die topless was, was op dat moment duidelijk met de regisseur naar bed geweest. De film was opgenomen in een of ander pakhuis dat hoogstwaarschijnlijk eigendom was van familie of vrienden. Bovendien hadden ze niet de moeite genomen om met een verhaal te komen. Natuurlijk zijn dat manieren om de kosten te drukken, maar zijn het slimme manieren om de kosten laag te houden? Nee, dat zijn het niet. Ze hadden op zijn minst een middelbare scholier kunnen zoeken die een cursus 'creatief schrijven' volgde. Die jongen had op zijn minst een lesje kunnen krijgen over verhaalstructuur. Ze hadden op zijn minst iets kunnen lezen over 3-actstructuur, maar acteren had kennelijk ook geen prioriteit. Het was g<0xC3><0xAA>nant om die eikels rond te zien rennen in grappige kleren die naar de maatstaven van de jaren tachtig stom waren. Het feit dat geen van deze acteurs zelfmoord pleegde uit vernedering, is waarschijnlijk een bewijs van de beperkte distributie die deze film heeft gekregen. Als de acteurs het uiteindelijke resultaat van hun harde werk hadden gezien, zou er een rij mensen hebben gestaan om van de Brooklyn Bridge te springen.<br />Ik zou deze film 10/10 sterren geven, maar hij verdient er maar 1 omdat hij <0xC3><0xBC>berhaupt is uitgebracht. Deze film zou overal aan studenten getoond moeten worden. Hij is beter dan 90% van de studentenfilms die ik heb gezien en wauw, deze film is echt een stukje shiiiit.

text_en:
In fact it was awful. The main chick in it who gets topless was obviously sleeping with the director at the time. It was shot at some warehouse most likely owned by family or friends. Also they chose not to bother coming up with a story. Sure these are ways to cut cost, but are they smart ways of keeping costs down? No they aren't. At the very least they could have found a middle school student in a "creative writing" course. Those kids may have at least had a lesson about story structure. At the very least, they could have read up on 3 act structure but acting obviously wasn't a priority either. Watching these jerks run around in funny clothing that was stupid by 1980's standards was an embarrassment. The fact that none of these actors committed suicide in humiliation is probably a testament to the limited distribution this film received. Had the actors actually seen the final result of their hard work, there would have been a line of people waiting to jump off the Brooklyn Bridge.

I'd give this movie 10/10 stars but it only deserves 1 for being released at all. This movie should be shown to film students everywhere. It's better than 90% of student films I've seen and wow is this movie a piece of shiiiit.


text:
Goed, er is geen enkele manier om dit te verbloemen. De plot was belachelijk, de premisse was belachelijk, het acteerwerk was gewetenloos, de effecten waren lachwekkend en alle buitenscènes lijken in het Central Park van New York opgenomen te zijn. Dat gezegd zijnde, was er iets aan deze film waarvan ik niet kon weglopen. Misschien was het de sfeer, of misschien was het de boosaardige supervix of de amazone-meiden.
Hoe dan ook, ik ben er de man niet naar om in de marge te gaan zitten kritiek leveren zonder op een paar goede eigenschappen te wijzen, dus hier zijn ze.
Een gewelddadige aftocht van de vrouwen. De lib-beweging wordt geportretteerd in een wildernisomgeving (het centrale park, natuurlijk), en alle masochistische jongemannen zullen diep onder de indruk zijn. Bovendien zijn sommige scènes waarin bepaalde personages het bewustzijn verliezen amusant dramatisch (u zult merken dat ik eerder dramatisch dan overtuigend schrijf).
Het enige wat ik kan zeggen is dat sommige mensen van B-films houden en dat ik een van hen ben. Als u ook een van hen bent, probeer het dan eens. Proost, meneer Kincaid. Dit is er een voor de eeuwigheid.

text_en:
All right, there's no way to sugarcoat this. The plot was ridiculous, the premise was ridiculous, the acting was unconscionable, the effects were laughable and all of the outdoor scenes appear to have been filmed in New York's Central Park. That having been said, there was something about this movie that I couldn't walk away from. Maybe it was the atmosphere, or maybe it was the evil super-vixen or the amazon wenches.

Anyway I'm not one to sit on the margins and criticise without pointing out a few redeeming qualities, so here they are.

A violent off-shoot of the women's lib movement is portrayed in a wilderness setting (central park, of course), and all of the masochistic young men out there will be very impressed. Furthermore, some of the scenes in which certain characters lose consciousness are amusingly dramatic (you'll note that I write dramatic, rather than convincing).

All I can say is that some people like B movies and I'm one of them. If you're one of them too, then give it a go. Cheers, Mr Kincaid. This is one for the ages.


text:
Ik ben niet op de hoogte van de andere werken van de producer, maar deze film is waardeloos.
Ik heb de MST3K-versie nooit gezien, maar ik kan je wel vertellen dat Mike en de Bots hem waarschijnlijk niet hebben bewaard.
Ik ben net zo dol op slechte films als de volgende slechte filmfan, maar dit was bijna niet te zien.
De stem van 'The Dark One' was niet te horen. Hij klonk soms een beetje als Patrick Stewart.
Een groep middelbare scholieren die een oude super-8-camera op de vuilnisbelt vond, zou een betere film kunnen maken.

text_en:
I am not familiar with the producer's other works, but this movie is a piece of crap.

I never saw the MST3K version, but I can tell you, Mike and the Bots probably didn't save it.

I love a grade-z movie as much as the next bad movie fan, but this was almost unwatchable.

There was no credit for who did the voice of "The Dark One". Sounded a bit like Patrick Stewart at times.

A group of high school students who found a junk super-8 camera in the trash heap could make a better movie than that.


text: Deze film is echt heel slecht. Het meeste ziet eruit alsof hij in een park of in een kelder is opgenomen. Er is een reusachtige spin, maar we zien alleen maar een poot. Er zijn een paar wormen die in een grot wonen, maar dat zijn gewoon goedkope sokpoppen met kartonnen tanden. En de plot is een hoop postapocalyptische hocus pocus die nergens op slaat. Het is allemaal gewoon lachwekkend.

text_en: This movie is really bad. Most of it looks like it was filmed either in a park or a basement. There's a giant spider but all we see of it is one leg. There are some worms that live in a cave that are just cheap sock puppets with cardboard teeth. And the plot is a bunch of post-apocalyptic mumbo jumbo that makes no sense at all. The whole thing is just laughable.


text:
Mystery Science Theater 3000 zou niet in staat zijn geweest iets goeds te brengen aan een vertoning van dit juweel.
Deze film is als een goedkope piratenversie van porno uit de jaren tachtig die je had kunnen kopen in een videotheek op 42nd Street, voordat Disney de hele zooi opkocht en ze allemaal sloot.
Maar wacht, alle seksscènes zijn eruit geknipt. Ik daag iedereen uit om een slechtere film te vinden. Deze film zou waterboarding kunnen vervangen als humane ondervragingsmethode.
Nee, dat neem ik terug, ik zou liever waterboarding hebben. De enige eer die deze film kon behalen, afgezien van het feit dat het de slechtste film was die ooit was gemaakt, zou zijn dat hij het Midden-Oosten ertoe zou brengen zijn problemen op te lossen door deze film te moeten zien.

text_en:
Mystery Science Theater 3000 would have not been able to bring any redeeming quality to a showing of this "gem."

This one is like a cheesy pirate copy of 80's porn you could have purchased on VHS from an arcade on 42nd st. before Disney bought the whole smash and closed them all down.

But, wait - all the sex scenes have been cut. I challenge anyone to find a worse film. This film could replace water-boarding as a humane method of interrogation.

No, I take that back - I would prefer water-boarding.

The only credit this movie could earn apart from being the worst movie ever made would be to threaten the middle east into solving its problems under pain of having to watch this movie.


text: Robot Holocaust is zo'n beetje de slapste, zieligste poging om een post-apocalyptische film te maken die ik ooit heb gezien. En ik dacht nog wel dat de Italianen de meesters waren van die ellendige Mad Max-wannabe's. Sommige van die films als _Escape 2000_ zijn ronduit briljant in vergelijking met dit stuk stront. De plot is onzinnig, zelfs met een verteller die elke scène opvoert. En tjonge, wat sleept het. Scène na scène zonder dat er iets interessants gebeurt. De special effects (en ik gebruik het woord'speciale' losjes) bestaan uit sokpoppen. Ja, dat is het, sokpoppen! Het acteerwerk is abominabel. Angelika Jager staat op de nominatie voor de slechtste voorstelling die ik ooit heb gezien. Tuurlijk, ze is Frans of Duits of wat dan ook, maar man, wat is ze slecht. Ik kan niets positiefs over de film bedenken. Dus daar zal ik het bij laten, want tien zinnen over deze troep zijn ongeveer tien te veel.<br />Maar gelukkig voor mij heb ik de MST3K-versie van _Robot Holocaust_ gezien. Sommige dingen die de film zo slecht maakten, maakten deze MST3K-aflevering tot een groot succes. Voor een aflevering van het eerste seizoen komen de riffs snel en furieus en raken ze zo'n beetje elke keer hun doel. Op mijn MST3K-ranglijst geef ik deze aflevering een 4,5/5.

text_en:
Robot Holocaust is about the lamest, most pathetic attempt at making a post-apocalyptic movie that I've seen. And I thought the Italians were the masters of wretched Mad Max wannabes. Some of those movies like Escape 2000 are positively brilliant in comparison with this piece of poo. The plot is nonsensical  even with a narrator setting up every scene. And boy does it drag. Scene after scene with nothing of any interest happening. The special effects (and I use the word "special" loosely) consist of sock puppets. Yes, that's right  sock puppets! The acting is abysmal. Angelika Jager is in the running for worst performance I've ever seen. Sure, she's French or German or whatever  but man is she bad. I cannot think of a single positive thing to say about the movie. So I'll stop there because ten sentences on this junk is about ten too many.

However, and fortunately for me, I saw the MST3K version of Robot Holocaust. Some of the things that made the movie so bad helped make this MST3K episode a winner. For a season one episode, the riffs come fast and furious and hit their mark just about every time. On my MST3K rating scale, I give this episode a 4/5  seek it out.


text: Sommige films zijn gewoonweg ongelooflijk stom. Dit is er een van. Woorden doen geen recht aan het houterige acteerwerk, de stomme plot en de altijd voorspelbare uitkomst. Het enige wat deze film half zo de moeite waard maakt, zijn de schaars geklede vrouwen (en de stomme man voor de dames) die erin spelen. De leider van de krijgsvrouwen en Valeria zijn heel aantrekkelijk om te zien. Maar dat is zo ongeveer alles wat deze film te bieden heeft.<br />Een beetje dwaasheid in de zin: als ze op weg gaan naar het hol van de duivel, lopen ze weg van een zogenaamd verwoest land. Maar we zien duidelijk een New York uit de jaren tachtig achter hen. Ongeveer tweederde van de film ziet eruit alsof hij in het souterrain van een middelbare school is opgenomen. De dodelijke sokpoppen zien er ongeveer even angstaanjagend uit als een straatmonster van sesamhout. Ik moet het met Latronic eens zijn als hij zegt dat er in de jaren vijftig heel wat trash-films zijn gemaakt die beter waren dan deze. Zo ongeveer de enige die ik niet kan bedenken, was _Tieners uit het Heelal_.

text_en:
Some films are just plain silly beyond explanation. This is one of them. Words cannot do justice to the wooden acting, the stupid plotline, and the ever-predictable outcome. About the only thing that makes this film halfway worth watching are the scantily clad women (and the mute guy for you ladies) in it. The leader of the warrior women and Valeria are quite appealing to the eye. But that's about all this movie has going for it.

Some silliness in point: One scene, when they start to journey to the lair of the Dark One, they are walking away from a supposedly destroyed land. But we clearly see a 1980's New York behind them. About 2/3rds of this movie looks like it was filmed in a high school basement. The deadly sock puppets look about as scary as a sesame street monster. I have to agree with Latronic in that many 1950's trash b-movies did a better job than this. About the only one I can think of that didn't was Teenagers from Outer Space.


text: Nadat ik deze film had gezien, viel me onwillekeurig de parallellen op tussen deze en een andere film die America 3000 heette. Beide films waren erg slecht halverwege de apocalypse-rampen van de post-apocalypse in 1980 op celluloid. In beide films zijn duidelijk nepdecors, houten acteurs en domme monsters te zien. Ongeveer het enige verschil tussen de twee is dat de hoofdvijand hier (gespeeld door Angelika Jager) een heel zwaar accent heeft. Vermijd deze film tenzij je de MST3K-versie kijkt. Joel en de bots redden deze kalkoen nauwelijks.

text_en: After watching this movie, I couldn't help but notice the parallels between it and another film called America 3000. Both were very bad mid 1980's post apocalypse disasters on celluloid. Obviously fake sets, wooden acting and stupid monsters are found in both films. About the only difference between the two is that the lead villainess here (played by Angelika Jager) has a very thick accent. Avoid this one unless you're watching the MST3K version. Joel and the bots barely salvage this turkey.


text:
Dit is gemaakt in de geliefde jaren tachtig en opgenomen in mijn woonplaats New York. Eigenlijk is dit een van mijn favoriete science-fictionfilms geworden. O, natuurlijk, het stinkt een uur in de wind, maar er is zoveel om de draak mee te steken, om te lachen en om van te genieten dat het na elke keer kijken draaglijker wordt.
Bijvoorbeeld:
Probeer de overeenkomsten te vinden tussen dit en... Oké, er is niets zo erg als dit. Nou ja, behalve het Kasteel van FuManchu dan.

Sokpoppen kunnen gevaarlijk zijn voor je gezondheid

Creëer suprematie door het met stem te beschrijven in plaats van beeldspraak te laten zien

Laat je leiden door de schurkenrol 'Valeria' (geweldig gespeeld door Angelika Jager) en breng een paar van de meest meeslepende zinnen ooit! Een heleboel mannen en vrouwen in post-apocalyptische kledij (alias leren bikini's, lendendoeken en dode dierenhuiden)

Wees van het eind met afschuw vervuld!
Ik ga een salade eten. Toedeloe!

text_en:
this was made in that beloved age known as the 80s and shot in my hometown of New York City. actually, this has become one of my favorite b sci-fi movies. Oh, sure, it really stinks to high hell, but there's so much to make fun of, laugh, and enjoy that it becomes more tolerable after every viewing.

Such as:

Try to find the similarities between this and...well, OK, there is nothing similarly bad as this. Well, except Castle of FuManchu.

Sock puppets can be dangerous to your health

Create supense by describing through voice over rather than showing any imagery

Have leading villainess "Valeria" (played wonderfully by Angelika Jager) deliver some of the most riveting lines ever!!

Lots of men and women in post apocalyptic fashion (aka leather bikinis, loin cloths, and dead animal fur)

Do be horrified by the end!

 I'm off to have a salad. Toodles!!


text:
Ik denk dat ik met een gerust hart kan zeggen (zonder iets te verraden) dat er in deze film geen robots voorkwamen. De mannen in 'robot'-kostuums gedroegen zich niet als robots en spraken ook niet als robots, en de kwaadaardige entiteit achter het hele 'complot' is ook geen robot.
Het hele geval ziet eruit alsof het ergens in een stadspark is opgenomen, met foto's op de achtergrond toen de regisseur een set op maat nodig had. Ik kan niet eens woorden gebruiken om het acteerwerk te beschrijven...
Dit zou niet eens het hilarische einde van 'Star Crystal' kunnen zijn. Kortom, het is duidelijk een van de slechtste sciencefictionfilms van de jaren tachtig en ik zou zo vrij zijn om te zeggen 'van alle tijden'.

text_en:
I think I can safely say (without really giving anything away), that this movie had no robots in it. The guys in "robot" costumes didn't act or speak as such, and the evil entity behind the whole "plot" isn't a robot either.

The whole thing looks like it was shot in a city park somewhere, with photos dropped in the background when the director needed a custom set. I can't even use words to describe the acting...

This couldn't even offer the hilarious ending of "Star Crystal". In short, it is clearly one of the worst sci-fi movies of the 80's and I would be so bold as to say "of all time".


text: Nou, deze film had in feite één goede eigenschap. Het was de grappigste aflevering van het eerste seizoen van MST3K. Ik wou dat Rhino deze had uitgezonden in plaats van 'The Crawling Hand'.

text_en: Well, this movie actually did have one redeeming quality. It made up the funniest season one episode of MST3K. I wish Rhino had released this one instead of "The Crawling Hand."


text: Ik heb ooit in de Verenigde Staten gewoond en ik zal je eens wat vertellen. Ik had niet het flauwste idee wat die 'beerwandeling' was. Ik had er de hele 10 jaar dat ik daar was nog nooit van gehoord. In het begin was het echt grappig, maar het ging snel bergafwaarts.

text_en: I once lived in the u.p and let me tell you what. I didn't have the foggyest idea what the heck this "bear walk " is. I never heard of it the whole 10 years I was up there. It was really funny in the beginning but went down hill quickly.


text: Omdat ik halverwege de jaren negentig op het Upper Peninsula van Michigan heb gewoond (zo'n veertig kilometer van Escanaba vandaan) wilde ik deze film graag zien. Hij begint veelbelovend, met wat oppervlakkig inzicht in de waarden en eigenaardigheden van het leven in de Verenigde Staten. Maar Jeff Daniels was blijkbaar niet tevreden met een rustige aanpak die passend zou zijn geweest, gezien de plaats en de mensen. In plaats daarvan introduceert hij uiterst grove humor en een paar volslagen ongepaste mystieke/bovennatuurlijke elementen. Hoewel er een goede film te maken is over dit praktisch onbekende deel van de Verenigde Staten, is dit het niet.

text_en: Having lived in Michigan's Upper Peninsula (30 miles from Escanaba) in the mid-1990s, I was eager to see this film. It begins promisingly enough, with some superficial understanding of the values and quirks of U.P. life. But Jeff Daniels apparently was not content with a low-key approach that would have been fitting given the place and the people. Instead, he introduces extremely crude humor and some wildly inappropriate mystical/supernatural elements. Although there is a good movie to be made about this practically unknown region of the U.S., this is NOT it.


text: Ik kan me niet voorstellen hoe iemand van deze film kan hebben genoten of gelachen. Ik zou zeggen dat het de slechtste film is die ik in jaren heb gezien en ik zie er heel wat. Misschien ben ik de middelbare school vergeten? Het is ook heel moeilijk te geloven dat dit dezelfde Jeff Daniels is die zo'n briljante vertolking van George Washington in The Crossing gaf. Het lijkt wel alsof hij sinds hij Dumber heeft gedaan in de tank is gegaan. Kun je je voorstellen dat hij deze troep heeft geschreven en geregisseerd?

text_en: It is inconceivable to me how ANYONE could have enjoyed or laughed at this movie. I'd say it's the worst movie I've seen in years and I see a lot of them. Maybe I've forgotten junior high? It's also very hard to believe that this is the same Jeff Daniels to did such a brilliant performance of George Washington in The Crossing. Seems like ever since he did Dumber, he's gone into the tank. Can you believe he even wrote and directed this junk?


text: Ik ging naar die film in de verwachting dat er een diepzinnig stuk in zou staan over hoe je in de cultuur geaccepteerd moest worden en uiteindelijk blies ik 8,50 op een scheetgrap van 10 minuten en een heleboel nepaccenten. Sorry, Jeff, maar als je voor dat hele sektegedoe gaat, moet je nog even doorbijten.

text_en: I went into this movie expecting a thoughtfull piece about how to be accepted in culture and I wound up blowing $8.50 on a 10 minute fart joke and a whole bunch of fake accents. Sorry, Jeff, but if you're going for the whole cult thing, you gotta a while to go.


text: Een van de slechtste films die ik ooit heb gezien. Verschrikkelijk traag, saai en stom. Een hoop kinderachtige toilethumor die uitmondt in pijnlijke saaiheid. Ik hou van Jeff Daniels, maar hij zou zich moeten beperken tot acteren en schrijven. Het verbaast me dat deze film zo hoog geklasseerd wordt. Ik noem het een kalkoen.

text_en: One of the worst movies I have ever seen. Excruciatingly slow-moving, boring and stupid. Lots of juvenile bathroom-humor, drawn out into painful tedium. I like Jeff Daniels, but he should stick to acting and forget writing. I am amazed this is rated as high as it is. I call it a turkey.


text:
'Escanaba in da Moonlight' is de eerste showcassette van Jeff Daniels, die talenten schrijft en regisseert.
Ik heb slechtere debuten gezien, maar deze is niet zo geweldig.
'Escanaba in da Moonlight' begint als een redelijke parodie op dit deel van de Amerikaanse cultuur. We volgen Rebuen Soady (Jeff Daniels) aan de vooravond van het seizoen van de hertenjacht in 1989. Hij komt dicht in de buurt van het record van de oudste Soady, die nog nooit een dollar heeft gejat.
De film speelt zich af in de hogere regionen van Michigan en heeft alle gebruikelijke clichéfiguren. Maar er is ook een warmte in die film die je vertelt dat dit niet gemeen is. Nou, Reuben is op weg naar het Soady Deer Kamp en voordat hij daar aankomt geeft zijn vrouw (Kimberly Norris Guerrero) hem een indiaanse ketting, zijn gelukshoed en twee soorten vloeistof waar je waarschijnlijk niets van wilt weten.
Hoe dan ook, zij is echt de enige die in hem gelooft. Eindelijk komt hij bij het kamp waar zijn vader, Albery Soady (Harve Presnell) hem opwacht en zijn broer Remnar (Joey Albright) al snel zal verschijnen.
Oké, laten we dit even op een rijtje zetten. Er wordt hier wel eens gelachen, een paar keer heb ik hardop gegrinnikt. Maar de meeste grappen hier worden een paar keer achter elkaar gemaakt.
Maar de grootste aantrekkingskracht is de spirituele/inheems-Amerikaanse gebeurtenissen. Net als je met de personages begint, gebeuren er vreemde dingen. Maar de special effects zijn zo goedkoop dat het niet meer is dan een grote lichtflits en dan een hoofd dat snel heen en weer beweegt.
En het einde, tja, dat is waardeloos.
De zet op zich was niet slecht, het eigenzinnige personage en de grappige parodie waren goed. Maar daar had het bij moeten blijven. In plaats van stomme spirituele ontwakingen die eruitzien als afgewezen scènes uit een film over demonische bezetenheid.
Ik geef 'Escanaba in da Moonlight' een 4,5 uit 10.

text_en:
"Escanaba in da Moonlight" is the first showcasing of Jeff Daniels writing and directing talents.

I've seen worse debuts but this one isn't that great.

"Escanaba in da Moonlight" starts off like as a decent parody of this part of American culture. As we follow Rebuen Soady (Jeff Daniels) on the eve of deer hunting season 1989. He is getting close to the record of oldest Soady to never bag a buck.

The film takes places in the upper regions of Michigan and has all the normal cliche characters. But there is a warmth there that tells you, this isn't being mean spirited.

Well, Reuben is heading off to The Soady Deer Camp and before his wife (Kimberly Norris Guerrero) gives him a Native American necklace, his lucky hat, and two-forms of liquid you probably don't want to know about.

Anyway, she is really the only one who believe in him. He finally gets to the camp where his Dad, Albery Soady (Harve Presnell) is waiting and his brother Remnar (Joey Albright) is soon to show.

Okay, let's fast forward this. In here there are some laughs, a few moments when I chuckled a loud. But most of the jokes here are used a few to many times.

But the biggest draw back is the spiritual/Native American happenings. Just when you settle in with the characters these strange things occur. But the special effects are so cheap all it is, is a big flash of light and then head quickly bobbing back in forth.

And the ending, well it is worthless.

The move itself wasn't bad, the quirky character, and fun parody were good. But it should've stayed at that. Instead of having stupid spiritual awakenings that look like rejected scenes from some demon possession movie.

I give "Escanaba in da Moonlight" a 4.5 out of 10.


text:
Ik geef toe dat ik hierop afstemde in de hoop een paar vette foto's van James Brolin te zien. Helaas was er maar één, in het begin, en de rest van de film was erg tam en sloeg uiteindelijk nergens op.
Het verhaal, voor zover er sprake is van een verhaal, draait om Nick en Julie Atkins, een echtpaar wier jarenlange huwelijk begint te verpieteren. Nick, een succesvolle zakenman, is zo gefocust op zijn werk dat hij Julie verwaarloost, die de leegte probeert te vullen door weer naar school te gaan. Haar verlangen naar de passie die zij en Nick in het begin van hun huwelijk hadden, begint vorm te krijgen in de vorm van krachtige seksuele fantasieën die de werkelijkheid minutenlang buitensluiten, waardoor ze dingen doet als het ontbijt laten aanbranden en de papieren van haar man kwijtraken. In het begin fantaseert ze over haar man, maar naarmate de film vordert, begint ze te fantaseren over andere mannen en over ontmoetingen met willekeurige vreemden die ze ontmoet. Dit culmineert erin dat ze haar fantasieën ten uitvoer brengt met rampzalige gevolgen voor haar huwelijk. Kunnen zij en haar man hun relatie weer opbouwen? Is het de moeite van het redden waard?
Dit had een interessant uitgangspunt kunnen zijn, maar de uitvoering is zo nietszeggend dat je je afvraagt waarom ze de moeite hebben genomen. Karakters worden niet ontwikkeld. Motieven worden niet uitgelegd. Achtergrondinformatie wordt niet gegeven. Er wordt niet onderzocht hoe Julie het punt heeft bereikt waarop ze zichzelf niet meer in de hand had, en er wordt geen verklaring gegeven voor hoe ze dat in de toekomst wel zal doen. Het eindproduct is een warrige warboel die net zo verwarrend is als Julies fantasieën, die verrassend onderontwikkeld zijn.
Het acteren is een warboel. Donna Mills als Julie doet het goed met het materiaal dat haar wordt gegeven, hoewel haar voortdurende zelfmedelijden na een tijdje schril wordt. James Brolin gedraagt zich alsof hij zijn tekst van keu-kaarten leest, en zelfs zijn woede over zijn vrouw.' Zijn ontrouw is moeilijk te geloven, hij toont zo weinig hartstocht over de hele kwestie. De bijrollen zijn meestal vergeten.
Teleurstellende behandeling van wat een interessant verhaal had kunnen zijn. Jammer, want het biedt niet eens het oogverblindende dat het beloofde.

text_en:
Admittedly, I tuned into this in the hopes of seeing some beefcake shots of James Brolin. Unfortunately, there was only one, early on, and the rest of the movie was very tame, and ultimately made little sense.

The story, what there is of it, centers on Nick and Julie Atkins, a couple whose marriage of many years is beginning to grow stale. Nick, a successful businessman is focused on work to the point of neglecting Julie, who tries to fill the void by going back to school. Julie's longing for the passion that she and Nick had early in their marriage begins to take shape in the form of powerful sexual fantasies which block out reality for minutes at a time, causing her to do things like burning breakfast and misplace her husband's papers. At first she fantasizes about her husband, but as the movie progresses, she begins to fantasize about other men, and about encounters with random strangers whom she meets. This culminates in her acting out her fantasies with disastrous consequences for her marriage. Can she and her husband rebuild their relationship? Is it worth saving?

This could have been an interesting premise, but the execution is so bland that you wonder why they even bothered. Characters aren't developed. Motives aren't explained. Background information isn't given. No exploration is made of how Julie got to the point where she couldn't control herself, and no explanation is offered as to how she will do so in the future. The end product is a muddled mess which is just as confusing as Julie's fantasies, which are surprisingly underdeveloped.

The acting is a mixed bag. Donna Mills as Julie does well with the material she is given, although her continual self pity does become strident after awhile. James Brolin acts as though he is reading his lines from cue cards, and even his anger over his wife's infidelity is hard to buy into, he shows so little passion over the whole issue. The supporting roles are mostly forgettable.

Disappointing treatment of what could have been an interesting story. More's the pity, since it doesn't even offer the eye candy it promised.


text:
Deze onbedoeld amusante tv-film uit het midden van de jaren tachtig is gebaseerd op de veronderstelling dat seksbom Donna Mills (in een door en door afgrijselijke garderobe) een verwaarloosde huisvrouw is die smacht naar haar sexy verleden als cheerleader. Ze ontsnapt aan haar lege leven door te fantaseren over willekeurige seksuele ontmoetingen met een van de vele aantrekkelijke mannen die ze tegenkomt, waarna ze zich uiteindelijk overgeeft aan haar fantasieën en zich een beetje laat gaan, hoewel ze eigenlijk alleen maar het vuur van de hartstocht wil aanwakkeren met haar saaie echtgenoot James Brolin.

Deze film heeft veel lachwekkende aspecten, Mills'. De eerste keer dat ze co-produceerde (later, na haar vertrek uit Knots Landing, had ze veel succes als een ordinaire tv-koningin die de hoofdrol speelde in de meeste weekkrantdrama's van de jaren negentig <0xE2><0x80><0x93> meestal speelde ze een of ander slachtoffer, duidelijk vastbesloten haar handen af te trekken van de heerlijk verdorven en onderhoudende intrigante die ze zo lang had gespeeld in Knots). Het grappigst zijn de langgerekte fantasiescènes, gefilmd alsof ze bedoeld zijn als softporno (wind- en rookmachines, achterlichten, pornomuziek), maar aangezien dit een netwerktelevisiefilm is, zijn de scènes allemaal erg kuis en uiteindelijk helemaal niet erg sexy. In de meest amusante (en bizarre) scène maakt Mills een wilde wandeling door het centrum tussen de punkers met hun piekhaar (compleet met de soundtrack van Robert Palmer).
Minder lachwekkend is de verschrikkelijke dialoog die de kartonnen personages gedwongen worden te voeren (heb medelijden met arme Cicely Tyson als de verplichte psychoanalyticus, of Veronica Cartwright als de verplichte beste vriendin, of zelfs vóór Babs James Brolin met die soapachtige stijl van gebalde vuisten van woede).
Natuurlijk leren we, zoals in al dit soort films, dat alle problemen kunnen worden opgelost door psychotherapie, en dan wordt de film dom, terwijl we, in het kort, de redenen voor Mills''schokkende' gedrag onderzoeken (alsof het niet gewoon kan zijn dat ze een lekkere wip wil!)
Vacuous.

text_en:
This unintentionally amusing mid-80s TV movie is based on the premise that sex bomb Donna Mills (in a mostly appalling wardrobe throughout) is a neglected housewife, pining for her sexy past as a cheerleader. She escapes her empty life by fantasising about random sexual encounters with one of the many attractive men she comes across, finally giving into her fantasies and indulging in a bit on the side, although all she really wants is to reignite the flames of passion with her boring husband James Brolin.

There are many laughable aspects to this film, Mills' first foray into co-producing (later, following her departure from Knots Landing, she found great success as a trashy TV movie queen starring in mostly issue-of-the-week melodramas through most of the '90s - she usually played a victim of some sort, clearly determined to wash her hands of the wonderfully wicked and entertaining conniver she played for so long on Knots). Funniest are the drawn-out fantasy sequences, filmed as though they are meant to be soft-core porn (wind and smoke machines, backlighting, porno music), but as this is a network TV movie the scenes are all very chaste and ultimately not very sexy at all. The most amusing (and bizarre) scene has Mills taking a walk on the wild side downtown among the spiky-haired punks (complete with Robert Palmer soundtrack).

Less laughable is the dreadful dialogue that the cardboard characters are forced to utter (pity poor Cicely Tyson as the mandatory psycho-analyst, or Veronica Cartwright as the mandatory best friend, or even pre-Babs James Brolin with that daytime soap style of clenched fist anger.)

Of course, as in all of these sorts of films, we learn that all problems can be solved through psycho-therapy and then the film just becomes silly, as we explore, briefly, the reasons for Mills' "shocking" behaviour (as if it can't just be that she wants a good shag!)

Vacuous.


text:
Deze film begint eigenlijk best interessant, maar naar mijn smaak degradeerde hij veel te snel tot een saai en voorspelbaar melodrama. Geen van de optredens is bijzonder interessant en het camerawerk is gewoon het standaardwerk van een tv-film, dus er is eigenlijk geen enkele reden voor wie dan ook om deze film te zien, tenzij hij net zo'n fan van Jeff Bridges is als ik, denk ik.
Bridges speelt Mike Olson, een jongeman die tijdens een familiepicknick aankondigt dat hij van de universiteit af wil om op reis te gaan. Zijn ouders vinden dat hij 'alleen maar doet alsof' en hebben het erover dat hij 'geen plan heeft'. Hij verzekert hun dat hij inderdaad een plan heeft, en dat hij zijn ware ik en zijn plaats in de wereld moet ontdekken. Zozeer zelfs dat hij hen uitnodigt om met hem op reis te gaan en een antieke bus koopt om in te reizen, die hij en zijn vader op de vader-zoon-manier van een tv-film weer in ere herstellen. Tot op dit moment in de film was ik enigszins geïnteresseerd in de plot en de personages en ik wilde zien hoe zijn verwaande moeder (Vera Miles) zou reageren op het leven op de weg. In het begin is er een grappige scène waarin vader en zoon haar moeten overhalen om met hen mee te gaan. Ze laten haar het interieur van de bus zien en geleidelijk aan raakt ze steeds meer geïnteresseerd en ten slotte vertrekt ze nijdig met een of ander verhaal over gordijnen versus jaloezieën voor de ramen. Bridges vraagt zijn vader (Carl Betz, uitgerust met de stem van een radiopresentator) zich af of ze van gedachten is veranderd. Pa verzekert hem: 'Een elektrische oven... werkt altijd!'
Maar de film gaat bergafwaarts zodra ze op weg gaan. Het blijkt dat Mike alleen maar van plan is om hen voor te stellen aan een paar 'vrienden' van hem, die toevallige mensen blijken te zijn die ze ontmoeten op een hippierockfestival. Zodra ik het rockfestival zag, was ik een beetje teleurgesteld... 'Ik dacht dat er in elk geval een fatsoenlijke band zou zijn, zoals, nou ja, als ze zich geen Hendrix of de Stones konden veroorloven, dan hadden ze misschien Canned Heat of Little Feat of zoiets. Maar nee, blijkbaar is de enige muziek op dit festival een of andere afschuwelijke koorgroep met een orkest dat klonk als een armzalige imitatie van de Vijfde Dimension, met een irritante omroeper die zogenaamd humoristisch is.'
'We worden ook voorgesteld aan een stel hippies en hun medische melodrama's.' Kathy (Renne Jarrett) is een knap blond meisje met een existentialistisch en aards karakter, dat verliefd wordt op Mike voordat ze hem vertelt dat ze nierdialyse nodig heeft om in leven te blijven en dat ze naar het festival is gerend om te sterven. En 2 andere kampers zijn vastbesloten om een baby te krijgen in hun primitieve tent, waarbij ze de strijd tussen moderne geneeskunde en hippie-onwetendheid (of zoiets) introduceren. Hoe langer dit zo doorgaat, hoe pijnlijker de film wordt voor iedereen die hoopt op een element van verrassing of echt drama. Het komt erop neer dat deze film tijdverspilling is, hoewel hij waarschijnlijk iedereen zou amuseren die echt geïnteresseerd is in de tijd aan het eind van de jaren zestig, het begin van de jaren zeventig en de films uit die tijd. Ik zou echter net zo blij zijn als ik hem nooit meer zou zien.

text_en:
This film actually starts out pretty interesting but for my taste it degenerated far too quickly into a dull and predictable melodrama. None of the performances are particularly interesting and the camera work is just standard TV movie stuff, so there's really no reason for anyone to see this movie unless they are as big of a Jeff Bridges fan as I am I guess.

Bridges plays Mike Olson, a young man who announces at a family picnic that he is quitting college to go on the road. His parents believe he is "just acting out" and talk about how "he has no plan". He assures them he does have a plan, and that he needs to discover his true self and his place in the world. So much so in fact that he invites them to go on the road with him and purchases an antique bus to travel in, which he and his father repair in true TV movie father-son bonding fashion. Up until about this point in the film I was somewhat interested in the plot and characters and I wanted to see how his stuck-up mother (Vera Miles) was going to react to life on the road. There's a funny scene early on where the father and son have to convince her to take the trip with them. They show her the inside of the bus and she gradually becomes more and more interested, finally departing in a huff with some kind of talk about curtains versus blinds on the windows. Bridges marvels to his dad (Carl Betz, equipped with radio announcer voice) that she has changed her mind. Dad assures him "electric oven... works every time!".

But the movie goes downhill almost as soon as they hit the road. It turns out that Mike's only "plan" is to introduce them to some "friends" of his who turn out to be random people who they meet at a hippie rock festival. As soon as I saw the rock festival I was a bit disappointed... particularly as it became obvious that the entire rest of the film would take place at the festival campground and not actually on the road. But at least I thought there might be a decent band like, well, if they couldn't afford Hendrix or the Stones maybe they would at least have Canned Heat or Little Feat or something like that. No dice -- apparently the only music at this festival is some horrible choral group with orchestra that sounded like a poor imitation of the Fifth Dimension, coupled with an annoying announcer who's supposed to be humorous.

Also we are introduced to a set of hippy festivalgoers and their various medical melodramas. Kathy (Renne Jarrett) is a pretty blonde girl with existentialism and nature on her mind, who falls in love with Mike before revealing the fact that she needs kidney dialysis to live and has run off to the festival to die. And 2 other campers are determined to have a baby in their crude tent, introducing the struggle between modern medicine and hippy ignorance (or something like that). All in all the longer this goes on the more painful the film becomes for anyone hoping for any element of surprise or real drama.

Basically this movie is a waste of time, although it would probably amuse anyone who is really into the period of time in the late 60s, early 70s and the films from that time. I'd be just as happy if I never see it again though.


text:
Deze film gaat over een gezin uit de middenklasse dat probeert te achterhalen wat er 'aan het gebeuren' is in het Amerika van eind 1960. Hun reisje naar een rockfestival is het enige wat hun opgeknapte oude bus nog kan bereiken. Zonder uitzondering zijn de personages oppervlakkige stereotypen.
Als je wilt weten welke bekende Hollywood-acteurs in die tijd wanhopig op zoek waren naar een salaris, moet je naar de aftiteling kijken. Sal Mineo, ik was vergeten hoe slecht zijn carrière was gestrand! Godzijdank was zijn carrière weer opgekrabbeld voor zijn vroegtijdige dood.
De schrijvers van deze tv-kalkoen hadden geen idee. Afgezien van het feit dat ze wiet rookten, waren hun inzichten in de 'hippiebeweging' lachwekkend.

text_en:
This movie purports to show a middle class family's attempt to figure out what is "going down" in the America of the late 1960's. Their trip to a rock festival is as far as their refurbished old bus gets. Without exception, the characters are superficial stereotypes.

If you want to know which well-established Hollywood actors were desperate for a paycheck in those days,.. just look at the credits. Sal Mineo, I had forgotten just how badly his career had hit the skids! Thank God, his career rebounded before his untimely death.

The writers on this television turkey were clueless. Outside of doing weed, their insights into the "hippie movement" were laughable.


text:
Een van de problemen met de populaire cultuur, vooral als we het over de populaire cultuur van de jaren zeventig hebben, is dat de massamedia <0xE2><0x80><0x93> met name de televisie <0xE2><0x80><0x93> meestal een jaar of vier achterlopen op de 'ondergrondse' media, met name de muziek. Veel mensen denken dat de 'Woodstock-generatie' de hele jaren zeventig belangrijk bleef; in werkelijkheid was het in 1970 in Altamont allemaal anders. In 1972 waren de 'ondergrondse' rock of de 'tegencultuur' naar het oosten getrokken, naar Engeland, en Led Zepplin, Black sabbath, David Bowie, de vroege metalheads en de zogenaamde 'glamrockers', die allemaal 'vrede en liefde' vertegenwoordigden <0xE2><0x80><0x93> nee. En Charles Mansons 'familie' was dat ook niet, zij het op een heel andere manier. De voor de hand liggende presentator van een televisieshow (die gelukkig nooit door de omroepen is opgepakt) probeert zich te verzoenen met een cultuur die al zo verwelkt was als de bloemen van gisteren. Het script moet al een paar jaar ergens rondslingeren <0xE2><0x80><0x93> tegen de tijd dat het werd geproduceerd, had schrijver Carlino al naam gemaakt met keiharde maffia-wraakverhalen. En de culturele verwijzingen zijn allemaal naar _Easy Rider_ en _Woodstock_ (1969). De muziek waar op de soundtrack naar wordt verwezen is in werkelijkheid eerder, 1966/1967 <0xE2><0x80><0x93> bij Woodstock hadden Hendrix, Canned Heat en Sly and the Family Stone dit soort folkpop de vergetelheid ingeblazen.
De film gaat over een gezin uit de middenklasse dat op reis gaat om hippies te ontmoeten. Wauw, man, echt geweldig, het is een fantastische, waanzinnige film. Maar politiek stelt niets voor <0xE2><0x80><0x93> Vietnam? Ergens in Azië, toch?
Deze gemiddelde (dat wil zeggen saaie en inhoudsloze) tv-film wordt alleen maar goedgemaakt door Jeff Bridges' verrassend volwassen optreden als de jonge drop-out die zijn ouders en oma overhaalt om (hippie-) Amerika te 'ontdekken'. De rest van de optredens zijn de standaard tv-shows van de standaard tv-acteurs van die tijd. De regisseur maakt gebruik van een leuke locatiefilm, maar verder is de film een armzalige manier om 90 minuten door te brengen.
Ik wist dat het allemaal voorbij was toen Sal Mineo een opmerking maakt over een jonge wegloopster (die tegen de andere personages zegt dat ze er niet echt zijn): 'Ze?' 'Hij is een existentialist in hart en nieren.' Wauw, gaaf, gaaf.
Een paar extra punten voor 'zo slecht dat het grappig is', maar als je niet geïnteresseerd bent in de tv-versie van de jaren zeventig of de tv-versie van de jaren zestig, blijf dan weg.

text_en:
One of the problems with popular culture, especially when discussing the popular culture of the 1970s, is that mass media - especially television - is usually about four years behind 'underground' media, primarily music. Many people think the 'Woodstock Generation" remained important throughout the 1970s; actually, it was all over at Altamont in 1970. By 1972, 'underground' rock or the 'counterculture' had moved east to England and Led Zepplin, Black sabbath, and David Bowie, early metal-heads and the so-called 'glam-rockers,' who were all 'peace and love' - not. Neither, in a darkly different vein, was Charles Manson's 'family.'

This obvious pilot for a television show (that, thankfully, was never picked up by the networks) is attempting to come to terms with a culture that was already as withered as yesterday's flowers. The script must have been lying around a few years - by the time it was produced, writer Carlino had already achieved recognition for tough Mafia revenge tales. And the cultural references are all to "Easy Rider" and Woodstock (1969). The music referenced on the soundtrack is actually earlier, 1966/67 - at Woodstock Hendrix, Canned Heat, and Sly and the Family Stone had blasted this kind of folk-pop into oblivion.

The movie is about a middle-class family that goes on the road in order to meet hippies. Wow, man, farout, outasight, it's a groovy mind-blowing happening of a bag. However, politics count for nothing - Vietnam? some place in Asia, right?

This average (meaning stale and vacuous) TV movie is only redeemed by Jeff Bridges' surprisingly mature performance as the young college drop-out who convinces his parents and grandma to 'discover' (hippie) America. All the rest of the performances are standard TV fair by standard TV actors of the time. The director avails himself of some nice location cinematography, but otherwise the film is a poor way to spend 90 minutes.

I knew it was all over when Sal Mineo remarks of a young runaway (who tells the other characters they are not really there): "She's a latent existentialist." Wow, far out, groovy.

A couple extra points for being 'so bad it's funny,' but if you don't care about the '70's TV version of the '60's, stay away.