Bier is de vijand, volgens de bijbel moet je de vijand liefhebben, dus PROOST!!!
Bigamie..............Welke straf staat er op bigamie? ............... Twee schoonmoeders !
Bij brand druk op pijltje naar beneden........................................................Alleen bij brand!!! KIEKEN!
Bij vlagen ben ik geniaal... Helaas is het hier altijd windstil...
Boer zoekt vrouw met tractor. Foto tractor toevoegen a.u.b.
Bordje op deur van computerlokaal: This room is fullfilled mit special electronic equipment. Pressing the knoepkes from the computers is allowed for die experts only! Please keep still and only watchen astaunished the blinkenlights.
Chantage : Als u mij die loonsverhoging niet geeft vertel ik aan iedereen dat U ze mij wel gegeven hebt.
Colruyt heeft het genoegen u mee te delen dat u het gewicht van uw penis in snoep gewonnen heeft. U mag deze week 1 tic-tac komen afhalen.
Dat is lang geleden!? Ja ik had nog wat beltegoed over.
De cursus 'omgaan met teleurstellingen' is helaas afgelast...
De doorsnee Belgische vrouw heeft twee problemen: ze heeft niets om aan te trekken, en ze heeft geen kasten genoeg om het allemaal in te hangen.
De ene kip tegen de andere: are you tokkin' to me?
De ideale maten van de vrouw: 80-40-80 ... 80 jaar oud ... 40 graden koorts en ... 80 miljoen op de bankrekening
De kapper kapt knap maar de knecht van de kapper kapt knapper dan de kapper kapt !
De moed zit in mijn schoenen, het wordt dus tijd voor nieuwe schoenen.
De politie zoekt een verdachte, omschreven als sexy, mooi, intelligent en fantastisch in bed. Jij bent dus veilig! Maar waar moet IK me verstoppen?!
De wetenschap is ver gevorderd. Maar, men begrijpt nog steeds niet waarom de best gestroomlijnde vrouwen de meeste weerstand bieden.
Denkt u dat ik nog veertig jaar kan leven? ... Ben je een drinker? ... Nee! ... Ben je een roker? ... Nee! ... Ben je een hoerenloper? ... Nee! ....... Waarom zou je dan nog veertig jaar leven?
Dialoog tussen 2 begrafenisondernemers. Heeft u soms ook van die dode periodes?
Die mooie ogen, dat lekkere lichaam, zo'n goed stel hersens, sexy mond, mooie lach ... maar genoeg over mij ....... hoe is het met jou ?
Doedelzakspelers lopen steeds om het hels lawaai te ontvluchten.
Door hard werken is nog nooit iemand omgekomen, maar ik denk :waarom zou ik het risico lopen?
Echtgenote is de verleden tijd van echt genieten ...
Edison heeft de electriciteit uitgevonden, maar wij betalen de rekening
Een advokaat zegt 'wij' hebben gewonnen of 'U' hebt verloren.
Een ander woord voor een mooie hollander.... een beauty-case.
Een Belg komt een café binnen en vraagt: Waar is de WC? Zegt de ober: Die is verstopt. De Belg: Oh, dat geeft niet, dan zoek ik hem wel.
Een bierbuikje? Geen nood. Goed gereedschap hangt ook onder een afdak... máár... niet achteraan in de schuur.
Een blondje raapt 500 euro op. Was het een slim of een dom blondje? ...................... een dom natuurlijk, een ander bestaat niet
Een goede film kan u tot tranen bewegen... net als uien dat kunnen.
Een job die je graag doet? Dat betekent nooit meer werken.
Een man komt een restaurant binnen,vraagt een vrouw neemt u menu Nee zegt de man ik ga eerst eten.
Een nieuwe afspraak over 3 maanden ? Dit kan niet. Volgens mijn agenda moet ik die dag naar een begrafenis.
Eén op 4 mensen is een chinees. Als je vader je moeder of je broer het niet is dan ben jij het.
Een scheet is een vliegende planeet,door God geschapen en door de mens gelaten! Het komt door de dikke darm en houd ons poepje warm !
Een schizofreen wandelt een leeg café binnen en zegt: Voor mij een pintje en geef de rest ook iets.
Eén van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde zijn zevende verjaardag. Hoogachtend uw toegenegen Tienus.
Een vrouw houdt van vier dieren in huis: een jaguar voor de deur, een poolvos in de kast, een stier in bed, en een ezel om dit allemaal te betalen.
Een vrouw is een prachtige creatie, ze geeft melk zonder gras te eten, ze bloed zonder zich te bezeren, wordt nat zonder dat het regent en zuigt zonder stroom.
Een woord van 12 letters zonder klinkers..... Zandweggetje
Eerst was er Adam en dan Eva… jaja degene die dat uitgevonden heeft was een man!
Elke ochtend die stromen kinderen naar school, je zou nog denken dat er iets te doen is.
Elvis is dood, Jimmy Hendrix is dood, Bob Marley is dood, Frans Bauer Leeft ... WAAROM?
Er lopen 3 homo's op een berg .............Volg je nog ???
Er was eens een tekkel, die tekkelde een tekkel ..... Toen tekkelde de getekkelde tekkel de tekkel die hem tekkelde terug.
Er zijn I0 soorten mensen: zij die binair snappen, en de andere.
Er zijn ontzettend veel restaurants waar je Chinees kunt eten. Maar het helpt niet. Er komen er zelfs nog bij.
Er zitten 3 meisjes in het 6de ... Een blonde een bruine en een roodharige. Wie heeft de grootste borsten ? ............ De blonde want die is al 20 !!!!
Foto's waar je oud op staat moet je bewaren. Daarmee kan je over 20 jaar bewijzen dat je niks veranderd bent.
Fouten zijn gemaakt, anderen zullen gestraft worden.
Frans zei frans tegen frans int frans is frans int frans frans nee zei frans tegen frans int frans int frans is frans françois !
Ga bij het leger, leer interessante mensen kennen... en doodt ze...
Ge moet weten dat er maar 1 man is in mijn leven......................Maar gij zijt hem zeker niet !!!
Gedachtenwisseling: met je eigen mening bij een overste binnenkomen en met de zijne buitenkomen.
Geef mij maar een joint, zei de goudvis. Dan word ik haai.
Gefeliciteerd! U heeft met de loterij een asielzoekertje gewonnen. Kom hem binnen een week ophalen anders sturen we de hele familie!
Gekheid is erfelijk, je krijgt het van je kinderen.
Gelezen in ziekenhuis... de psychiater mag niet gestoord worden.
Gelooft u dat trouwen op een vrijdag ongeluk brengt ? Natuurlijk, waarom zou vrijdag een uitzondering zijn?
Geluk is een ramp. Je wordt er zo lui van. Als je niet oppast ga je nog van het leven houden ook.
Gij zult niet stelen. De overheid duldt geen concurentie.
Gisteren stak ik voor het eerst mijn hand in mijn vriend's broek. Tot mijn ontsteltenis ontdekte ik daar een flesvormig voorwerp. Is mijn vriend aan de drank ?
Gisteren werd er paniek gezaaid, vandaag stond het al een meter hoog.
God schiep het heelal, de aarde, de natuur, de eieren, de man en zag dat ze mooi waren. God schiep ook de vrouw en dacht: ze zal zich wel schminken!
Hebt u al dat gestoor gehoord, of was u al gehoorgestoord?
Het feit dat er 'intelligente' buitenaardse wezens bestaan wordt bewezen door het feit dat ze nog geen kontakt opnamen met ons.
Het maakt niet uit als je wint of verliest, enkel als IK win of verlies
Het toppunt van automatisering... Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot
Het verschil tussen een anale en een orale thermometer zit hem in de smaak.
Het was een kloteweek : Auto kapot , Vrouw weg , Kinderen aangerand , Huis afgebrand , Werk verloren , het enige positieve was mijn Aidstest !
Het was mijn bedoeling slapend rijk te worden maar ik kon de slaap niet vatten.
Hier uw baas: Je mag tijdens de werkuren de krant lezen. Maar lees in dat geval aandachtig de werkaanbiedingen.
Hij gaf me een roos met de woorden: als ie verwelkt, kom ik terug. bleek ie van plastic te zijn!
Hij was erg eenzaam. De enige groep die hij kende was zijn bloedgroep.
Hij zei me:Ik vond het een fantastisch gesprek. ... Ik had alleen maar geluisterd.
Huiswerk?? Ik neem de afwas toch ook niet meer naar school???
i N3pJoM39 >I39 7VVW373H N38 >II '3W d73H
Ik ben in de 7e hemel, de andere 6 wilden me niet.
Ik ben in vorm... rond is toch ook een vorm?
Ik ben niet dom ik ben blond!!! B - L - O - N - T
Ik ben niet te bereiken op m'n gsm! Heb een virus gekregen van de broer van Bin Laden! Op m'n schermpje stond:Accu Laden!
Ik ben vorige maand vijf kilo kwijtgeraakt. Deze maand heb ik ze weer gevonden.
Ik ben zo geboren, maar wat is jou excuus?
Ik heb me voorgenomen om eeuwig te leven, tot nu toe gaat dat goed.
Ik heb zo een geheime opdracht dat ik zelf niet weet wat ik precies moet doen.
Ik hou van het leven, ik hou van de zon, ik open de deuren en flikker van het balkon !
Ik kan het niet hebben als iemand me zegt dat ik niet tegen kritiek kan.
Ik keek de dood in de ogen..... de leraar keek terug
Ik snoof ooit Coke, maar de ijsblokjes blokkeerden mijn neusgaten...
Ik vloek niet, ik rook niet en ik drink niet! GODVERDOMME !!! mijn sigaret valt nu in mijn pint ...
Ik weet waarom ik vrijgezel ben: mijn schoonouders konden geen kinderen krijgen...
Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader ..... Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus.
Ik wou dat de wereld een appel was, dan zou de school de rotte plek zijn!
Ik wou dat ik een vulkaan was... de hele dag roken en de anderen die zeggen... kijk hij werkt!
In het land van de eunuchen is de éénbal koning.
Italiaans spreken gaat moeilijk, maar ik eet en drink het al voortreffelijk!
Je bent nooit te blond om te leren !!!
Je hebt denkers en je heb doeners. De ergste zijn de denkers die denken dat ze wat doen.
Je moest eens weten wat het soms kost om er zo goedkoop uit te zien!
Je moet de dingen ook langs de zonnige kant bekijken. Toen Mozart zo oud was als jij was hij al vijftien jaar dood.
Je naam is gevallen! Kun je 'm even oprapen?
Je reed op je brommer, je was te gek! Je keek achterom en ging op je bek. Waren het mijn ogen of mijn lach? ... of waren het de bomen die je niet zag ?
Je zult maar een eendagsvlieg zijn en je dag niet hebben.
Jij bent zo mooi, lief en trouw... Het is enkel jammer dat ik niet van dieren hou!!!
Jij hebt sex-appeal, jij hebt klasse, jij bent intelligent, jij hebt een mooi lichaam en oei...Ik heb het verkeerde telefoonnummer ingetikt! SORRY!!!
Jij met je mooie ogen, jij met je prachtig haar, jij met je fantastisch lichaam... o sorry verkeerde nummer
Jouw mama is zo dik dat ze verjaart op de 4de, 5de & 6de oktober !!!
Kiezen voor elkaar betekent in veel gevallen ook: kiezen op elkaar.
Leer uit de fouten van je ouders … maak zelf geen kinderen !
Lekker parfum... moet je er echt in marineren?
Leraren komen uit het westen, want de wijzen komen uit het oosten.
Leraren vergissen zich nooit: Vergissen is menselijk.
Leraren zijn net kinderen , als ze hun zin niet krijgen beginnen ze te schreeuwen.
LET OP ! Condooms zijn niet geheel veilig, ik droeg er een en toch werd ik op het voetpad aangereden...
Liefste meisjes, ik moet jullie wat bekennen. Ik ben verliefd op een andere harem.
Lieve Heer ik hou het kort anders jatten ze het eten van mijn bord. AMEN
Lieve schat, weet je er is een verschil tussen charme en schoonheid..Een mooie vrouw is er één die ik zie, een charmante een die mij ziet.
Mag ik je foto? ......... Ik spaar namelijk natuurrampen
Mag ik naar de schouwburg? vroeg de mug aan haar moeder. Ja maar wees voorzichtig. Let goed op voor het applaus.
Men heeft volgende theorie bewezen: Mensen die slecht zijn in bed en weinig sex hebben lezen hun sms met hun rechterhand!!!
Mensen die werken maken fouten. Mensen die weinig werken maken weinig fouten. Ik ken mensen die geen fouten maken…
Mijn man en ik kunnen maar niet beslissen... een hond of een kind...vernielen we ons tapijt of ons leven?
Mijn schoonmoeder wandelt alle dagen vijf kilometer, ik vraag me af waar ze al zit...
Mocht ik onder het blowen bezwijken, mocht ik onder het blowen vergaan. Laat dan op mijn grafsteen schrijven: Hij was te stoned om op te staan
Moedermug tegen mugje: Het geheim is dat je direct ophoudt met zoemen als ze het licht aandoen.
Mooie ogen, lekker lijf, lieve krullen. Nu genoeg over mij hoe gaat het met jou?
Niet storen, ik ben al gestoord genoeg . . .
Nu het bigbrother huis leeg staat, is het goed te gebruiken voor asielzoekers. Dan kunnen we er elke week eentje wegstemmen.
Nu kan ik ook mobiel bellen ..... Op mijn nieuwe fiets zit een bel !
Oké schatje, we oefenen het nog één keer!! Hoe spel je IQ ?
Omwille van de overstromingen vraagt de brandweer extra vrijwilligers. Geizen uw reputatie kan u komen helpen als .... ZANDZAK!
Op dit moment heb ik een deja vu en geheugenverlies tegelijkertijd. Ik denk dat ik dit al eens eerder vergeten ben.
OPGELET ! Er komt een geboortegolf aan, durex heeft prikacties gehouden.
Opticiens verbuigen en vervormen je montuur omdat ze te beleefd zijn om te zeggen dat je oren verkeerd staan.
Overmatig gebruik van drank kan leiden tot zwangerschap.
Papa waar liggen de Himalayas ? Vraag het aan je moeder zij stopt altijd alles weg.
Pim Fortuyn had een dobbelsteenspel voor allochtonen : gooi je 1 t/m 5 moet je het land uit, gooi je 6 dan mag je nog een keer gooien!
Rijden kan ik niet; maar sturen wel.
Roken is hier toegelaten, rook uitblazen niet!
School is net een vuilnisbelt.............Ieder uur een andere zak.
Spreuk op een w.c. deur....Some people come here to sit and wonder, I come here to shit like thunder!
Stimuleer de verdraagzaamheid. Wees eens vaker irritant.
Stoppen met roken is net als verliefd zijn: je denkt de hele dag alleen maar aan die ene.
Stress is als je wakker wordt en beseft nog niet geslapen te hebben.
't Was geen weer om een hond door te jagen; hij stuurde dan maar zijn kat.
Te koop: koe TDI grijs metalic, allu horens, hifi geloei, verlaagde poten. Prijs overeen te komen of te ruilen voor de ezel die dit leest !!!
Terugvliegen: zeg haal de spuitbus eens, we hebben terug vliegen.
Toen je geboren werd ben je zo geschrokken dat je anderhalf jaar geen woord gezegd heb.
Toen je geboren werd was je zo ontroerd dat je begon te wenen als een klein kind.
Toen puntje bij paaltje kwam, werd de speer uitgevonden.
Tuurlijk... waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er op de mijne wegwerkzaamheden.
Twee oenen lopen op straat, valt de ene opeens in een kuil met kalk....zegt de andere: haha! nu ben je een kalkoen!!!!!!
Uw horoscoop: Liefde: de sterren lachen u toe! Gezondheid: de sterren lachen u toe! Seks: de sterren lachen zich dood!
Uw netwerk heeft een nieuw tarief ingesteld. Uw tarief word bepaald door de lengte van uw penis, hoe korter hoe goedkoper. U belt vanaf nu gratis!
Uw vader is de beste slager van het land. Wie kan anders met zo'n klein worstje zo'n groot varken maken?
Van hard werken ga je niet DOOD maar waarom risico nemen ???
Voor je een kunstwerk begint, maak eerst een klad, daarom heeft God ook de eerst de man geschapen en daarna de vrouw
Voor jou wil ik naar het einde van de wereld gaan ..... Beloof je daar te blijven?
Vrouwen zijn net orkanen! Als ze komen zijn ze nat en hevig. Als ze weggaan nemen ze je huis en auto mee ! !
Wat doen militairen in een burger oorlog?
Wat hij wil, wil ik niet ... Wat ik wil, wil hij niet ... Wat wij willen, mag niet !
Wat ik je nu ga vertellen gaat je heel veel pijn en verdriet doen,maar ik heb liever dat je het van mij hoort dan van iemand anders..........De paashaas bestaat niet !
Wat vrouwen zeggen als je ze leert kennen: IK HOU VAN JE. Als je met ze trouwt: IK HOU VEEL VAN JE. Als je van ze gaat scheiden: IK HOU ALLES VAN JE!
We liepen op het strand, we maakten een grapje. Dat grapje werd ernst en Ernst kan nu al lopen!
Wees stil in de klas, respecteer het slapen van een ander!
Werken is heerlijk. Laat daarom voldoende over voor uw collega's.
Wetenschappers in de VS hebben bewezen dat mensen die slecht presteren in bed en moeilijk klaarkomen hun gsm met hun rechtse hand vasthouden ..................
Wie een put graaft voor een ander is in elk geval geen egoïst !
Wie is die vlieg die in je hoofd rondsuist ? ................. Oh, een ruimtevaarder
Wie zijn billen brand, moet blij zijn dat ie niet andersom stond
Wij kunnen u geen levensvezekering geven omdat u al 102 bent. Dat begrijp ik niet. Het is toch statistisch bewezen dat op die leeftijd nog weinig mensen sterven.
Wij moeten naar school ... Moeten is dwang ... Dwang is slavernij .... Slavernij is verboden ... DUS ... moeten wij niet naar school!
Wist je dat je geen water in je computer hoeft te gooien om te surfen over het internet?
Woorden van een bezoeker in een antiekzaak: heb je nog wat nieuws ?
WoW! Wat ruikt het hier lekker? Oh...ik ben het zelf!!!
Ze wilde de wereld zien. Hij kocht haar een atlas.
Zeg tegen een vrouw doe de afwas en de strijk , zeg tegen een man doe de afwas en de strijk, het verschil? bij de man is de strijk afgewassen.
Zij die denken dat alles tegenwoordig veel te snel gaat worden verwacht in bank of postkantoor!
Zo is triatlon uitgevonden: te voet gaan zwemmen en met de fiets terug naar huis.
Zolang m'n baas net doet alsof ik veel verdien, doe ik net alsof ik hard werk
Zonder de rubberboom had heel de wereld AIDS
Zoogdier: een dier met een hard inwendig skelet, harig en het geeft melk. Bijvoorbeeld een cocosnoot.