De trein-ergernissen top 5
3 juni 2010
Reizen met de trein heeft zo z'n voordelen. Je hebt tijd om een boek te lezen, een blogpost te schrijven of wat achterstallige slaap in te halen. Verder is het prettig om na werktijd een uur te hebben om alles wat met werk te maken heeft uit je gedachten te bannen. Dat ieder voordeel ze nadeel hep weten we inmiddels en het nadeel van dagelijks treinen zit voornamelijk in de medereiziger. Nou zijn een aantal OV-irritaties algemeen bekend: dom geblaat van Paris Hilton lookalikes in hun mobieltjes, tokkies die een joint opsteken, een ranzig toilet of iemand tegenover je die met open mond een broodje pindakaas zit te vreten om vervolgens de volledige mondinhoud tegen het raam aan te niesen. Ik heb andere, heel persoonlijk ergernissen. Raar? Sommige wel. Hierbij mijn persoonlijke top 5 van treinergernissen:
5. Appels. Appels? Ja, appels. Ik gruwel van appels. Het heeft ongetwijfeld te maken met een traumatische ervaring en/of een neurose, maar ik haat appels. Niet om zelf te eten, dat gaat wel. Appeltaart? Heerlijk! Maar anderen die tegenover je in de trein met wijd opengesperde muil zo'n soppende appel af zitten te kluiven? Dat geluid, die geur en de aanblik: yuk, bah en ieuw! En ja, ik ben soms een beetje vreemd.
4. Om Harry Belafonte (zie onder) maar eens vrij te citeren: Deeeeeoooooo! En dan vooral het gebrek eraan. Hoe haal je het in je hoofd om met een naar zweet stinkend lijf een overvolle trein in te stappen en een hele coupé te vervuilen met je ranzige odeur? Viespeuken! Bunzingen! Als je weet dat je na een warme dag op het werk last van klotsende oksels krijgt, stop dan een deo-roller in je tas en roll it, baby! En voor de heren: af en toe een tondeuse langs de oksels doet wonderen. Weinig is smeriger dan in okselshag gistend transpiratievocht. Getondeerde oksels zijn hygiënisch en niet gay.
3. Bloggen in de trein is een nuttig tijdverdrijf. Soms loop je de hele dag met ideeën in je hoofd die nog uitgewerkt moeten worden en wat is er dan lekkerder in de intercity je verhaal in de steigers te zetten om het thuis alleen nog even online te zetten? Maar je hebt dus altijd van die nieuwsgierige figuren die proberen op je netbookschermpje mee te lezen. Nu, terwijl ik dit zit te typen, ook weer, en dat irriteert me. Dus beste treinbuurman, mocht je bij nummer 3 zijn aangekomen: JE BENT LELIJK! JE STINKT! EEN SNOR KAN ECHT NIET MEER! ALLEEN ONTZETTENDE DROEFTOETERS DRINKEN IEDERE DAG EEN HALVE LITER BIER IN DE TREIN! NIET MET JE BEEN BIBBEREN, LUL! ER HANGT EEN SNOTJE IN JE SNOR! NEE, IETS NAAR RECHTS. JA, DAAR! TURFLUL MET VINGERS! BOSMONGOOL!
2. Dikke reet! Oké, ik weet het: sommige mensen kunnen er niks aan doen. Ze hebben een stofwisselingsprobleem of een andere medische verklaring voor een achterwerk met vergunning om op straat te schijten, maar irritant is het wel. Als je op zo'n krap 2eklas-bankje zit en zo'n enorme togus perst zich vacuüm tussen jou en de leuning dan kan je beter eieren voor je geld kiezen en op de trap gaan zitten. Want het schijnt sociaal onwenselijk te zijn om een paar ontzettende rotschoppen tegen die paardenreet te geven. Dus voor de dames met een wat voller achterwerk: zoek een klein forensmensje uit om je enorme Barbapapa-kont naast te prakken en niet een vent van bijna twee meter en honderd kilo. Het is maar een tip. Dan heb je zelf ook wat meer bewegingsruimte om een boek te lezen. Of om wat lekkers te eten. Whatever.
1. Mensen die niet op hun eigen helft blijven. Je zit lekker doezelend met een muziekje op en de hele tijd voel je zo'n vies warm been tegen het jouwe. Gatverdamme! Jij schuift je been wat op om van het vieze geplak af te zijn, maar het been van dat wannabe-Alpha-mannetje (ja, het zijn altijd van die foute macho-typjes) schuift mee. Waarop hij nog wijdbeenser onderuit gaat hangen. Dat blijft dan zo doorgaan totdat je als een motorcrosser met zijspan in het middenpad hangt en dan nog ontkom je niet aan het zweterige been van je buurman. Of het een soort van territoriumdrift is of dat het wat lucht geeft aan een stinkende zak weet ik niet, maar mocht je dit als mannetje lezen: voor iemand die de macho probeert uit te hangen is het behoorlijk gay om een hele treinreis tegen een andere man zijn been aan te schuren. Opflikkeren dus met je primitieve Joran-harses en je lage voorhoofd!
1 Trackbacks/Pingbacks
- Pingback: De vogelspotter « Konstantine92's Blog on 12/11/2010