ولكنى لم أجد من يشير علىّ برأى سديد يجعلنى مرتاحة الضمير ومطمئنة النفس، فلجأت إليك وكلى أمل فى أن تساعدنى على الخلاص مما أعانيه، فأنا سيدة فى الثامنة والستين من عمرى، كنت أشغل وظيفة فى جهة مهمة قبل خروجى إلى المعاش، وتزوجت برجل فاضل، أنجبت منه ولدا وبنتا، وقد رحل عن الحياة منذ خمسة وثلاثين عاما، وأنا فى سن الثالثة والثلاثين، وتوليت تربية ابنىّ، وكرّست لهما كل وقتى، ورفضت كل عروض الزواج التى جاءتنى من أجلهما، وتمكنت بعون الله من صون الأمانة التى حمَّلنى إياها أبوهما، وعاشا حياة مستقرة، ووجدا الرعاية والاهتمام كأنه موجود بيننا، وكان الأهل والأقارب عندما يتحدثون عنا يشيدون بحسن تربيتهما لما كانوا يلمسون فيهما من دماثة الخلق وحسن التصرف، وهناك مسألة واحدة هى التى أقلقتنى بعض الشىء ووفقنى الله فى التغلب عليها، فبينما تفوقت ابنتى فى دراستها الجامعية، وتزوجت بشاب طموح وهادئ الطباع وحسن التصرف، وكونا معا أسرة صغيرة ناجحة، فإن ابنى أرهقنى كثيرا ماديا ونفسيا بسبب تعثره فى الدراسة الثانوية ثلاث مرات، وتكرر رسوبه فى الجامعة، فلجأت إلى إعطائه دروسا خصوصية إلى أن حصل على شهادته، ومرت عدة سنوات لم يلتحق خلالها بأى عمل، فواصلت مسئوليتى تجاهه، وعندما بلغ سن الخامسة والثلاثين فكر فى الزواج، فشجعته واعتبرت أنه تأخر كثيرا فى الارتباط، وأنه حان الوقت لكى تكون له أسرة صغيرة، وأفرح به كما تفرح كل الأمهات بأبنائهن، وبالفعل خطبت له الفتاة التى أشار علىّ بها، ووفرت له متطلبات الزواج بما فيها من أجهزة وأثاث، واستدنت مبلغا كبيرا من البنك لكى أسدد به الديون التى تراكمت علىّ منذ زواج أخته، ولم أتوقف عند ذلك طويلا، فما كان يهمنى هو أن تكتمل سعادتهما، ولا يشعران بأى نقص بعد رحيل أبيهما، وكم أكون سعيدة كلما أجد النضارة تعلو وجهيهما، وعندما حلّ الموعد الذى اتفقنا عليه لإتمام عقد قرانه وزفافه، أصررت على تزويجه معى فى الشقة التى أعيش فيها، وهى شقة بالإيجار القديم آلت إلىّ عن أبى وأمى، ومنذ اليوم التالى لزواجه أحال حياتى إلى جحيم، وعاملنى بقسوة أمام زوجته، وتبدلت حاله معى ومع أخته، وبدأ يردد ولأول مرة أن الشقة شقته، وصار دائم الشجار معى، والغريب أنه لم يشعر بأى حرج من أننى مازلت أصرف على أسرته، ومرت شهور وحملت زوجته، فتوليت رعايتها ومتابعة حملها لدى الأطباء، ولما حان موعد الوضع أدخلتها مستشفى كبيرا وشهيرا فى منطقتنا السكنية، وبرغم المتاعب المادية التى عانيتها، فإننى لم أقصر فى رعايتها، وبعد نحو أحد عشر شهرا وضعت مولودها الثانى، وتكررت المصاريف والنفقات بالمستشفى نفسه، وزادت ضغوطه علىّ، وقال لى بكل بجاحة إنه غير مرغوب فى وجودى معهم بالشقة، وذات يوم افتعل معى مشادة بلا سبب، وعلا صوته علىّ قائلا: «روحى عند بنتك»، فصمت، وحاولت امتصاص غضبه، وبعد فترة جاءه عمل فى الإسكندرية، فأخذ شقة بالإيجار فيها، واستقر هناك ثلاث سنوات ونصف السنة، وكان يأتى إلى القاهرة فترة وجيزة كل سنة، وبعد هذه المدة أبلغنى أن عليه ديونا كبيرة لصاحب العمل، فاستدنت مبلغا من هنا وآخر من هناك، وجمعت عشرة آلاف جنيه، ومن وقتها عدت إلى تولى المسئولية كاملة عن أسرته، وخصصت لهم مبلغا شهريا مناسبا إلى جانب توفير ما يحتاجون إليه، وأصبحت مطالبة أيضا بسداد قسط شهرى عن سيارته الجديدة، وبرغم كل ذلك أحال حياتى إلى نكد، وفاجأنى ذات يوم برغبته فى ترك الشقة لصاحب البيت مقابل مبلغ ما يدفعه جزءا من ثمن الشقة التى كان يسكن بها فى الإسكندرية لكى تصبح ملكا له، أما أنا فلأذهب إلى الجحيم، وجاءت أخته وفاتحته فيما يفكر فيه فصاح فيها قائلا: «تروح فين، دى مش مشكلتى، تيجى عندك أو تروح دار مسنين أو تقعد فى الشارع أو تنزل فى أى تربة».. إلى هذا الحد بلغت أنانية ابنى، ولم أكن أتصور أنه سينكل بى أكثر من ذلك، ولما وجّه كلامه إلىّ من جديد، قلت له إننى لن أترك شقتى مهما يكن من أمره، وأيدتنى أخته، فزاد تهوره علىّ وقال بصوت عال: «دى شقتى وأنا ممكن أسحلك، وأرميك بره الشقة بالجلابية بتاعتك»!، فرددت عليه من شدة ضيقى: «لأ طبعا دى شقتى أنا، وممكن أطردك إنت ومراتك منها»، وهنا خلع الشبشب من رجليه، وضربنى به على ذراعى ثلاث مرات، وبصق على وجهى، ثم دفعنى بيديه بكل قوته فوقعت على سريرى الذى كنا نقف أمامه، فأشعل عودا من الكبريت ولسعنى به، وعندما هممت للهروب من أمامه، لم أستطع، وجاءتنى ابنتى من جديد، وأخذتنى إلى المستشفى، وأشارت الفحوص التى أجريت لى به إلى أننى أصبت بتمزق فى الأوتار، والتهابا فى أربطة رجلى، إذ كنت أعانى قبلها خشونة فى ركبتى، وزادت واقعة الضرب حالتى سوءا، ولم أعد يومها إلى البيت، وأقمت عند ابنتى قرابة شهر، والحق أنها هى وزوجها لم يقصرا معى، وسهرت على علاجى، وتابعنى طبيب عظام من منزلها.
وعندما تعافيت بعض الشىء عدت إلى منزلى، وأنا أمنى نفسى بأن يراجع ابنى موقفه، ويعتذر عما فعله بى، وأن تطيب زوجته خاطرى ولو بكلمة، وللأسف لم يتغير شىء، وقد أعددت طبقا من اللحم وقدمته لهم، فرفضوه، وبعد ساعة تقريبا دخل علىّ غرفتى وقال لى: «أكلتى اللحمة.. يارب يجيلك (....) ويركبوا لك خرطوم فى بقك»، وأملى علىّ شروطه الجديدة لكى لا يطردنى، ومنها الصمت التام، وعدم التفوه بأى كلام، وعدم المشى فى الشقة، وعدم دخول المطبخ طوال فترة وجود زوجته به، وأن آخر مكان مسموح لى بالحركة فيه هو الحمام!، ولزمت الصمت وأنا حزينة على حالى، ولم أعد أغادر حجرتى، وتنحصر كل حركتى على مشاية ذهابا إلى دورة المياه وعودة إليها، أما الخروج إلى أى مكان فلا أستطيعه إلا إذا جاءتنى ابنتى وحملتنى إلى مركز العلاج الطبيعى كلما اقتضت حالتى الخضوع له، وتدهورت صحتى تماما وأعانى الآن أمراضا أخرى منها ضغط الدم المرتفع والسكر.. كل ذلك وأنا أعطيه مبلغ المساعدة الشهرى، ويحاول أن يحصل منى على مبالغ أخرى، لكن معاشى لا يتحمل أكثر مما أعطيه له، فعاود ضغوطه علىّ لكى أخرج من الشقة، ويعيدها إلى صاحبها، ويحصل منه على خلو رجل، فرفضت فاستدعى أخته، وقال لها: «هيه مش حتاخد فى إيدى غلوة»، وتدخلت زوجته فى الكلام بأننى أريد أن أستقل بالشقة لكى أتزوج فيها، وقالت لمعارفنا هذا الكلام»، فهل يصح ذلك منى أنا المرأة العجوز التى تقترب من سن السبعين؟..إننى لم أفعل ذلك وأنا فى عز الشباب بعد وفاة زوجى الذى رحل عن الحياة وأنا فى الثالثة والثلاثين، فهل أفعله الآن فى سنى المتقدمة وأنا على مشارف النهاية ومصابة بأمراض عديدة، ولا أتحرك من مكانى؟، لقد سمعت هذا الكلام فى صمت تام كعادتى منذ اعتدائه علىّ، فلم يعجبه سكوتى، والتفت إلىّ مهددا إياى بأننى عندما أموت سيلقى بى على السلم لكى تغسّلنى ابنتى عليه، وترمينى فى المقابر.. هذه هى النهاية التى يريدها لى ابنى الذى أفنيت عمرى فى رعايته، وظللت حتى الآن وهو فى الثالثة والأربعين من عمره أصرف عليه!.
عند هذا الحد أوقفت مساعدتى له، وانزويت فى حجرتى، وأستعيد ليلا ونهارا كل ما قدمته له، فحتى عفشى بعته من أجله، ولم يبق لى غير دولاب «إيديال» صغير قديم كان يملكه زوجى رحمه الله من قبل زواجنا، وسرير أطفال أنام عليه، ولا أدرى كيف سيمضى ما تبقى لى من عمر، فليس معى ما أحصل به على شقة فى مكان آخر، ولو حجرة وصالة، وأكون قريبة من ابنتى لكى تخدمنى، كما لا يمكننى العيش معها إذ أن شقتها صغيرة ولديها أولاد، ومازال يمارس ضغوطه علىّ بشكل رهيب، وأكاد أصاب بالجنون من الصمت والوحدة والحزن، فبماذا تشير علىّ للخلاص مما أنا فيه؟.
< ولكاتبة هذه الرسالة أقول:
ما يفعله ابنك معك هو من صنيعك يا سيدتى نتيجة تدليله الزائد على الحد لدرجة أنك تتولين أمره هو وزوجته وأسرته حتى الآن، فلقد منحته كل شىء إلى أن أصبح لا يعرف سوى نفسه، ولن يكون أبدا لك فى أى شىء، وكان طبيعيا والحال كذلك أن تعجزى عن السيطرة على مطالبه وتصرفاته، فنشبت بينكما معركة استعمل فيها كل شىء من السب والشتم والضرب باليدين والركل بالقدمين، والبصق فى الوجه، فضرب أسوأ مثل لعقوق الأبناء، وفقد إنسانيته، وسلك مسلكا يأباه كل عرف وشرع وعقل، وصار جزاء سهرك وتعبك وقلقك وشقائك فى سبيل راحته ورعايته هو القسوة والظلم والإيذاء والاعتداء عليك.. إنه سلوك غريب لا يصدر إلا عن إنسان مضطرب مريض فقد حسه ووعيه وعميت بصيرته، وغابت عنه أبسط قواعد معاملة الوالدين التى يعرفها الأطفال قبل الكبار، وتجاهل أمر الله عز وجل للأبناء بعدم إيذاء الآباء ولو بكلمة جارحة، فقال تعالى «وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِندَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُل لَّهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُل لَّهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُل رَّبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِى صَغِيرًا» (الإسراء 24,23)، وأوصى الإنسان بتقديم المساعدة للوالدين خصوصا فى الكِبَر، ومن الآيات البينات فى ذلك «وَوَصَّيْنَا الْإِنسَانَ بِوَالِدَيْهِ إِحْسَانًا» (الأحقاف15)، « وَوَصَّيْنَا الْإِنسَانَ بِوَالِدَيْهِ حَمَلَتْهُ أُمُّهُ وَهْنًا عَلَى وَهْنٍ» (لقمان 14)، «وَبَرًّا بِوَالِدَيْهِ وَلَمْ يَكُن جَبَّارًا عَصِيًّا» (مريم 14)، «قُلْ تَعَالَوْا أَتْلُ مَا حَرَّمَ رَبُّكُمْ عَلَيْكُمْ أَلَّا تُشْرِكُوا بِهِ شَيْئًا وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا» (الأنعام 151)، وهكذا جاء الإحسان إلى الأبوين فى الآية الأخيرة بعد الإيمان مباشرة تكريما لهما وتعظيما لشأنهما، أما العقوق والإيذاء النفسى والبدنى فهذا ذنب عظيم يجب أن يتوب ابنك عنه ويعود إلى برك والإحسان إليك والأخذ بخاطرك، وليدرك أن صنيعه معك يضعف إيمانه، وسوف يسبب غضب الله عليه، وليته يتعلم شيئا من دروس صحابة رسول الله صلى الله عليه وسلم وتابعيهم، ومن المواقف الرائعة فى ذلك ما روته السيدة عائشة أم المؤمنين حيث قالت: «كان هناك رجلان من أصحاب الرسول أبّر اثنين بأميهما هما: عثمان بن عفان، وحارثة بن النعمان رضى الله عنهما، فأما عثمان فإنه قال: «ما قدرت أن أتأمل وجهها منذ أن أسلمت»، وأما حارثة فكان يطعم أمه بيده، ولم يستفهمها كلاما تأمره به حتى يسأل من عندها بعد أن يخرج، ماذا أرادت أمى؟».. يا الله حتى مجرد الاستفسار عما تطلبه منه، كان يخجل من أن يراجعها فيه»!.. وذاك أبو هريرة رضى الله عنه كان إذا دخل البيت، قال لأمه: «رحمك الله كما ربيتنى صغيرا»، فترد عليه: وأنت رحمك الله كما بررتنى وأنا كبيرة»، أما والدة عبدالله بن مسعود فطلبت منه أن يحضر لها ماء فذهب وجاءها به، لكنه وجدها قد نامت فظل واقفا بجانبها وهو يحمل الماء، وكان إذا تعب جلس، وإذا غلبه النوم وقف، وظل على هذه الحال إلى أن طلع الفجر واستيقظت أمه فأعطاها الماء، وأراد بصنيعه هذا ألا يزعجها، فتأخذ كفايتها من النوم.. ويحضرنى أيضا صنع الحسن البصرى إذ لم يكن يأكل من الصحن الواحد مع أمه خوفا من أن تسبق يده إلى شىء وأمه تشتهيه، وكان «ابن سيرين» إذا كلم أمه يبدو وكأنه يتضرع إليها، وظل هذا هو المنهج الذى سار عليه الكثيرون من الفلاسفة والمفكرين، ومن واقع تجاربهم قال سقراط: «لم أطمئن قط إلا وأنا فى حجر أمى»، وقال شكسبير: «لا توجد وسادة فى العالم أنعم من حضن الأم، ولا وردة أجمل من ثغرها»، فأين ابنك من هؤلاء بعد أن قدمت له الكثير طيلة حياته، واشتدت حاجتك إليه الآن مع تقدم سنك ومرضك؟.. لعله يتعلم من دروس السابقين، ويراجع نفسه، ويعلم أن بره بك سيستحق عنه الإكرام فى الدنيا قبل الآخرة، فالحقيقة أننى من خلال خبرات الحياة وتجاربها لم أر إنسانا موفقا فى حياته إلا وكان بارا بوالديه، فمن له أم أو أب على قيد الحياة فليغتنم الفرصة إذ لن يعوضها بأى حال من الأحوال بعد رحيلها.
إن ابنك يا سيدتى تائه عن الطريق السليم إلى رضا الله عنه، ولا يدرك أنه ببره بك سوف تتفتح له أبواب الرزق والنجاح، وإذا كانت زوجته قد أوغرت صدره تجاهك لإجبارك على ترك الشقة لهم، فليعلم كلاهما أن حصاد صنيعهما سيكون مرا أشد المرارة، وأذكره بحق الأم التى عظمها رسول الله بقوله: «أمك ثم أمك ثم أمك ثم أبوك»، وعليه التوفيق بينك وبين زوجته، وأن يكفر عما اقترفه فى حقك من ذنوب، وليتوقف عن كل ما من شأنه أن يؤثر عليك، ويوجع قلبك، ويجعلك صامتة حزينة، وفى المقابل عليك أن تدركى أن ما قدمته له لا يعنى أبدا امتلاكه، فالابن عندما يتزوج يدخل مرحلة جديدة من الحياة لها ظروفها الخاصة، ويصبح من حقه أن يكون له بيت مستقل وحياة زوجية خاصة، وهذه هى سنة الحياة، وعلى زوجته أن تعى أن كونه زوجها لا يعنى أن تملكه وتحرم أمه منه، وتوغر صدره تجاهها، بل بالعكس فإن الزوجة الصالحة إذا رأت قصورا فى معاملة زوجها لأمه تكون خير مرشد له وتحثه على طاعتها، بل وتلح عليه فى التودد إليها، وليس ذلك بالأمر العسير، فكل ما يحتاج إليه هو النية الصادقة والعزيمة القوية، والعون من الله سبحانه وتعالى على مكائد الشيطان وهوى النفس.
وأقول لزوجة ابنك إن الكلمة الطيبة والوجه البشوش والمعاملة الحسنة عوامل لها أثر فعّال فى القلوب إذ تذيب البغضاء وتصفى النفوس، فعليك أن تكثرى من الحديث الذى يقربها منك، ويجب ألا تضع زوجها فى موقف الاختيار بينكما، ولا حل لمشكلتك سوى أن تمكثى فى بيتك، ولا تغادريه لأى سبب من الأسباب، وحاولى مد جسور التواصل مع أسرة ابنك قدر استطاعتك، فلا يعقل أبدا أن تكونوا جميعا تحت سقف واحد، ثم تعيشين فى عزلة بعيدا عنهم، وإذا لم يتفهم ذلك فليبحث لنفسه وأسرته عن مسكن آخر، وفى كل الأحوال ينبغى أن توجد بينكم مساحة من الود والاحترام، وأرجو أن يتدخل الأهل والأقارب لإزالة ما علق بنفوسكم من شوائب نتيجة سوء معاملته لك، ورد فعلك تجاهه عندما انهال عليك ضربا وركلا فالأمر جلل ويحتاج إلى مرونة شديدة منك لطى صفحة الماضى بكل مآسيه، والنظر إلى المستقبل بكل آماله وأحلامه، فكم تكون الحياة جميلة عندما يجمع الأهل الحب والود والسعادة والفرح بعيدا عن الصمت الحزين.. وفقكم الله إلى طريق الهداية، وهو وحده المستعان.
#000007