

Ogni tanto quando al _Post_ arrivano gli inviti alle anteprime per giornalisti dei film in uscita, vengono girate a qualcuno dei recenti arrivati o degli stagisti più appassionati di cinema: i quali, però, sono spesso intimoriti dal presentarsi in un contesto nuovo e ignoto che ai profani può sembrare un raro privilegio, e finisce che raramente poi ci vanno.  
Così, abbiamo pensato di preparare una volta per tutte - per loro e per gli altri che si trovino in simili imbarazzi - un utile decalogo per mimetizzarsi tra i giornalisti che vanno alle anteprime, la gran parte dei quali aderisce ad alcuni modelli comportamentali assai facilmente individuabili e replicabili (non i veri grandi critici cinematografici: ma quelli sono tre-quattro e nessuno vi scambierà per uno di loro).

**1.** Al minimo accenno di ritardo della responsabile dell'ufficio stampa incaricata nel trovare il vostro nome sulla lista, manifestare stupore e poi crescente indignazione, fino ad allontanarsi seccati con espressioni ad alta voce come "dev'essere una nuova", quando finalmente la paziente responsabile avrà detto "nessun problema, si accomodi".

**2.** Presentarsi con un accompagnatore/accompagnatrice a cui avrete promesso una serata esclusiva e quindi raddoppiare le espressioni incredule e infuriate di cui al punto 1. O anche: guardare con imbarazzo l'accompagnatore/accompagnatrice di qualche collega che si stia trovando in quella situazione.

**3.** Appoggiare cappotti e soprabiti su tutte le poltrone circostanti, tipo caselle adiacenti della battaglia navale, e non spostarli - anzi fingere di non conoscerli - se non quando a sala strapiena un altro spettatore vi chieda se quel posto è occupato. Manifestare meraviglia per la richiesta.

**4.** Litigare puntualmente con gli addetti incaricati di far spegnere i telefonini perché non riprendiate malamente il film per metterlo secondo loro online in streaming (dove se ne trovano già mille copie a qualità meravigliosa): gli addetti, per familiarità col ceto, sono diventati col tempo i maggiori odiatori dei giornalisti, e il loro richiamo ha il tono dell'agente penitenziario che scorge l'evaso già a cavalcioni del muro di cinta (alcune delle maggiori stroncature dell'indomani sono frutto del loro garbo). L'anteprimista professionista non si fa intimidire e reagisce a male parole, o ancora meglio, ignorando ostentamente il richiamo fino a quando l'addetto non lo sta per afferrare per il collo.

**5.** Nel caso di film in versione originale, ridere ostentatamente a ogni battuta - pure quelle cretine - per far capire alla sala che la si è capita.

**6.** Ridere altrettanto sonoramente all'apparizione di attore/attrice noto, ancora più sonoramente se l'attore è travisato in modo poco riconoscibile. Per far capire alla sala che lo si è riconosciuto.

**7.** Raddoppiare l'intensità dei punti 5 e 6 se il film è di registi della categoria "uno che la sa lunga e che fa riferimenti che capisco solo io, sciocchi": Tarantino, Woody Allen, i fratelli Coen, questo genere.

**8.** Uscendo, salutare Mereghetti.

**9.** Nel caso di cui al punto 2, uscendo, presentare Mereghetti all'accompagnatore/accompagnatrice.

**10.** Alludere poi, nei propri articoli o sui propri blog, alla prevedibile mediocrità dei giornalisti anteprimisti, mostrandosi navigati anteprimisti che la sanno lunga.
  *[MASAF]: Ministero dell'agricoltura, della sovranità alimentare e delle foreste
  *[ICQRF]: Dipartimento dell'Ispettorato centrale della tutela della qualità e della repressione frodi dei prodotti agroalimentari
  *[) ]: Rigore
  *[Rig), 63′ ]: Rigore
  *[ NF]: Norfolk Island
  *[22 minuti, 47 secondi fa]: 2016-07-30T20:21:38+00:00

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