जिस दिन मैं पहली बार वर्सोवा गया उस दिन से रोज मैं वर्सोवा जाने लगा हूं। वर्सोवा के प्रति मेरा चुम्बकीय आकर्षण खुद मेरी समझ की सीमा के परे जा रहा है। मुझे हर शाम अपने दिमाग में चुम्बकीय रेखाएं घूमती मालूम होती हैं। मेरे सेरेब्रम, मेरे वर्टिकल कोर्टेक्स, मेरे नयूरोन्स में एक रासायनिक प्रक्रिया होने लगती है जिसका भौतिक प्रभाव मुझे वर्सोवा की तरफ खींच लाता है। वहां रोज मैं लहरों को आता जाता देखता हूं। रोज नये तरह के लोगों को खेलते, बात करते, प्यार करते, शराब पीते मुस्कुराते दौड़ते और रुक जाते देखता हूं। मुझे लगता है लोग मुझे नहीं देख रहे। उनके लिये मैं शून्य हंू। अदृश्य। मुझे लगने लगता है कि मैं हूं ही नहीं। समुद्र के विशाल किनारे पर मुझे अपना अस्तित्व नदारद होता महसूस होता है। शरीर से खून रेत बनकर बिखरने लगता है और लहरों से गीला होता वहां पहले से बिखरी रेत में मिल जाता है। मुझे लगता है कि रोज मैं अपने अस्तितव को रेत में बदलता यहां बिखर जाता हूं। मुझे बिखरी हुई रेत में अपने अंश नजर आने लगते हैं। शायद इसलिये उस रेत के लिये रोज मेरे अन्दर एक खास किस्म का लगाव पैदा होता चला जाता है। और मेरे भीतर वो लगाव रोज जमा होता हुआ रेत के कण भर देता है। रेत के वही कण जो लगाव हैं जो मेरे अंश हैं रोज समुद्र के किनारे पानी की सतह पर बिखरते हैं और फिर कुछ ज्यादा मात्रा में दिन ब दिन मेरे अन्दर समाने लगते हैं। ऐसे जैसे मेरा शरीर मुटठी हो और मैं उस मुटठी में जमा रेत। हर बार वो मुटठी इस आशा में खुल रही हो कि रेत की कुछ ज्यादा मात्रा उस में समा जाय। इस तरह से मैं उस रेत से खुद को और ज्यादा मात्रा में अपने अन्दर भरता हूं। और खुद को अपने और करीब पाने लगता हूं। मुटठी खुलती है, मैं कुछ देर के लिये आजाद हो जाता हूं। मुटठी बंद होती है और आजादी के इस अहसास के साथ मैं मुटठी में बंद हो जाता हूं। अपने बासीपन को आजादी के ताजेपन से बदलकर मैं और ताजा हो जाता हूं। या पता नहीं क्या।