Блог психолога: як розпізнати, що вами маніпулюють
Ми навіть не усвідомлюємо, як часто робимо в житті не те, чого самі хочемо. І навіть те, чого зовсім не хочемо.
Маніпуляції нерідко можна зустріти як у родинних, так і професійних стосунках Ще й виправдовуємо свої вчинки тим, що це корисно, модно, колись принесе бажані результати. І розуміємо, що йшли хибним шляхом лише тоді, коли стає зрозуміло: прийшли не туди. Якщо любиш, то... ти не верблюд А все тому, що з легкістю піддаємося різним впливам ззовні. Котрі тільки на те й розраховані, щоб примусити інших діяти так, як потрібно комусь, непомітно для них самих. Звичайно, такі поширені види маніпуляцій, як приписування провини, удавання образи, гру в мовчанку чи грубі лестощі ми вже навчилися розпізнавати. Але ж існують більш складні й завуальовані методи впливу на свідомість і поведінку. Про них варто знати, щоб, ухвалюючи важливі для себе рішення, не потрапити на гачок. І не дати комусь скористатися вашою розгубленістю, щиросердністю чи сумлінністю. Як не прикро, найчастіше, намагаючись одержати один від одного бажане, люди застосовують прийомчик "якщо любиш, то..." І от вже м'яч на вашому полі. Доводьте тепер, на що здатні заради кохання. Маніпуляції - це обмеження у тому чи іншому вигляді Різновид цієї маніпуляції - оголошення когось або чогось "святим". Наприклад: діти, батьки, робота, похід на пиво - то святе. Отже, вам дають зрозуміти, що відтак будь-які дискусії неприпустимі. А ви автоматично мусите виконувати чиїсь забаганки в ім'я кохання або ж заради всього святого. У такій ситуації погоджуйтеся, що кохаєте - але не збираєтеся підкріплювати своє кохання до партнера ще й любов'ю до його/її численної рідні. Що палке почуття до дівчини не корелює у вашій уяві з надмірним витрачанням на неї грошей. Так і кажіть: кохання для вас - не об'єкт торгів. Морквинка попереду голоблі З маніпуляцією надією стикаємося у випадках, коли ми або наш партнер боїмося образити один одного відмовою. Так можуть роками тягнутися стосунки, котрі вичерпали себе. Бо один з партнерів боїться зробити боляче іншому. Насправді ж розтягує в часі біль, годуючи примарними обіцянками. Інший так само розуміє безперспективність стосунків, але маніпулює роллю жертви. Тож раджу призначити якийсь термін. Наприклад, від місяця до півроку. Якщо пропозиції руки й серця не надійде, ставте крапку. Можливо, усвідомивши втрату, партнер стане рішучішим. Постійні іронія або сарказм часто свідомо застосовуються опонентами, щоб вивести людину з рівноваги, розізлити. А потім ще й звинуватити в агресивності, істеричности. Якщо людина весь час чує на свою адресу кпини: "О, прийшов вчасно на роботу! Що, не спалося сьогодні зранку?" Або ще огидніше: "Ну хіба така красуня здатна розібратися у кошторисі? Зроби краще каву" - мимоволі опускаються руки. Чи навпаки піднімаються, щоб, так би мовити, відновити справедливість. Цей різновид психологічного насилля нерідко зустрічається й у родинному колі. Наприклад, зусилля дружини, котра почала займатися зарядкою, зводяться нанівець ніби жартома кинутим чоловіковим "Вкотре худнеш? Робити тобі нема чого". Вона ж своєю чергою на його намагання щось приготувати відповість "Після такого кулінара, як ти, довше кухню відмивати". Або, побачивши пригорілу їжу, згадає про фірмову страву "Вуглинка". Гра в мовчанку Такі гострослови очікують, що ви образитеся, а вони тішитимуться, бо спровокували вас. Тож не даруйте їм такої нагоди. Скажіть, що знаєте, з ким маєте справу - якщо це колеги. З близькими ж уникайте взаємних насмішок, бо за ними завжди - приховані невдоволення і образи. Уникання розмови Переведення стрілок й уникання розмови - улюблений вид маніпуляції психологічного агресора. Коли ви намагаєтеся висловити йому обурення, він називає вас скандалісткою. Зовні спокійний через власну банальну байдужість, він скаже, що не готовий обговорювати зараз ці теми в такому тоні. І додасть, що вам треба спочатку полікувати нерви. Маскуючи агресію нібито турботою про ваш психологічний стан, цей тип свідомий того, що ображає вас. Страх вийти за межі зони комфорту - один з мотивів маніпуляцій Насправді ж він просто боїться - що ви викриєте його нещирість, неготовність брати на себе відповідальність. Боїться вийти із зони комфорту, з'ясовуючи стосунки. Адже розглядає вас лише як джерело чогось приємного для себе. Самі ж ви з вашими переживаннями йому нецікаві. Тож найкращий вихід тут - якомога скоріше розпрощатися. Бо радості такі стосунки точно не принесуть. Психологічне айкідо Зміщення акцентів, емоційне зараження - такими видами маніпулювання грішать засоби масової інформації. Наприклад, коментуючи змагання з бігу, де брали участь лише двоє, можна сказати, що переможець прийшов передостаннім. Натомість про переможеного повідомити, що він посів друге місце. Якусь важливу подію можна "не помітити". А іншій, незначній, надати неспівмірно великого значення. Щоб не піддаватися чужим емоціям, треба порівняти свій психологічний стан до отримання певної інформації і після. Якщо ваша позиція кардинально змінилася, не виключено, що ви підпали під вплив більше, ніж розраховували. Так само перш ніж купити щось у занадто наполегливого продавця, подумайте, чи збиралися ви купувати цю річ і чи потрібна вона вам взагалі. А чи робите це спонтанно, потрапивши на гачок реклами. Адже в основі будь-якої маніпуляції - намагання приспати критичне сприйняття дійсності. Найвищий пілотаж - знаючи ці хитрощі, уникати їх, таким чином маніпулюючи маніпулятором.