human
Please help me translate this Dutch text into English: Niet naar deze film kijken! Excuses als je huppelt, surft of wat het woord ook mag zijn om deze pagina te lezen om deze een glorieuze 2 duimen omhoog of een 10/10 mark te geven, deze recensie is niet voor jou!Maar als de gal die zich in je heeft opgehoopt, dagen nadat de vervloekte gebeurtenis heeft plaatsgevonden, het kookpunt heeft bereikt en je het gevoel hebt dat je je hand naar de wereld moet uitsteken en 'SCOOOOOBYYYYY' moet roepen, dan zou dit wel eens iets meer voor jou kunnen zijn.Eerst wil ik er alleen maar op wijzen dat er in deze film NOOIT GEEN FUN zit. Het is niet grappig, het is afschuwelijk geënsceneerd, het is een slecht plan, en het enige goede dat er gebeurde was dat het eindigde.
gpt
Do Not see this film! Apologies if you are hopping, surfing or whatever the word is for reading this page to give this a glorious 2 thumbs up or a 10/10 mark this review is not for you!However if like me the bile that has built up inside you, days after the accursed event has reached boiling point and you feel that you must reach out to the world and cry "SCOOOOOBYYY DON'T" then this might be slightly more your cup of tea.First I would just like to point out that this film has NO FUN in it whatso ever.It is unfunny, horribly acted, bad plot and just about the only good thing that happened was that it ended. Oh and that it was half as long as Lord of the Rings.In fact the only fun that might be even dared to be thought up in conjunction with this unspeakable waste of life is tricking your mate into wasting however long (S)he can stand to remain inside a dark,dank grottoesque hellhole surrounded by hordes of no-longer screaming pre pubescent little horrors, who bored out of their witt's end rely on drinking far too much cola in order that they can leave whichever (soon to be ex best mate's great party idea it was to take his friends to see a once proud and noble cartoon, the stalwart of the cartoon network portrayed like a picasso, lude crude and nothing like the original) that they may spend a blessed few minutes relieving themselves before the ordeal starts againAfter some father/Mother dragged a kid to see this epic of rectal proportions I can fully understand the idea of parental divorce.Thank you for reading and may your life be blessed with the hope that you may never encounter such a villainous waste of £5.50.I am off to ritually cleanse myself by watching Battlefield Earth and Tomb Raider so that my memories may no longer be tainted by such things as Sara Michelle Gellar trying to be anything other than Buffy.. or that nice pretty young thing she played in Cruel Intentions.