human
Could you convert this from Dutch to English for me: Als Disneys naam nog ergens op deze film stond, zouden ze hem vast graag hebben verwijderd. Nadat ze het merk Disney hadden gekoppeld aan vijf  tel ze maar na, vijf  airbull-installaties, die allemaal lachwekkend waren nadat de eerste wat bescheidener successen had geboekt (en aanleiding gaf tot geruchten bij de dierenbescherming dat Buddy, de hond, was gedood door botsporen als gevolg van het dragen van tennisschoenen tijdens het filmen), moet elke associatie met deze travestie puur contractueel zijn. Deze film doet niets, is niets en betekent niets; hij heeft alle stereotypen van Disney: het onzekere nieuwe joch in de stad, zijn surfer-pratende, typische-tiener-oudere-broer-punk-rockgitarist (waarop hij hilarisch werd bespeeld door Trevor Wright), het lekkere snowboardmeisje (dat onvermijdelijk voor Wright valt) Ondanks het gebrek aan tijd om samen te filmen), de alleenstaande vader, stuntelende criminelen onder leiding van een machtige baas die ze gewoon zou moeten ontslaan, en de schijnbaar psychotische aapvrouw die haar chimpansees door twee landen volgt in een luchtvaartmaatschappij waar apen blijkbaar paspoorten mogen gebruiken en stoelen mogen bezetten. Deze serie is het nieuwe 'Land Voor De Tijd' geworden, dat steeds dezelfde saaie verhalen aflevert, rechtstreeks op dvd, en wacht tot al te enthousiaste ouders hem van de plank in de Wal-Mart grissen, deze onzin op de kop tikken en hun kinderen het zwijgen opleggen. Zal het werken?
gpt
If Disney's name was still somewhere on this one, I bet they wish they'd have taken it off by now. After affixing the Disney brand to five--count 'em, five--Air Bud installations, all laughable after the first one broke some modest ground (and prompted rumors from PETA that Buddy the dog was killed by bone spurs resulting from wearing tennis shoes in filming), any affiliation with this travesty must be purely contractual. This film does nothing, is nothing, and means nothing; it has all the Disney stereotypes: the unsure new kid in town, his surfer-talking, typical-teen older brother punk rock guitarist (played hilariously by Trevor Wright), the hot snowboard instructor girl (who inevitably falls for Wright's character, despite lack of screen time together), the single father, bumbling criminals under a kingpin boss who should just fire the two, and the apparently psychotic monkey lady who follows her chimps across two countries on airlines that apparently allow monkeys to use passports and occupy seats. This series has become the new "Land Before Time," trudging out the same tired stories, straight-to-DVD, and waiting for overeager parents to grab it off the Wal-Mart shelf, slap this tripe on and shut their kids up. Will it work?