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Lenovo ThinkPad R31 Actiontec LAN Driver 2.00.02aドライバ - Drivers24.org
Lenovo ThinkPad R31 Actiontec LAN Driver 2.00.02a
オペレーティングシステムが自動的にOTHER NETWORK CARDSデバイスの適切なドライバをインストールするはずです。もしそうならなかった場合は、手動でLenovo ThinkPad R31 Actiontec LAN Driver 2.00.02aドライバをインストールしない限り、お使いのデバイスは正常に動作しなかったり、その全ての機能を利用できなかったりします。Lenovo ThinkPad R31 Actiontec LAN Driver 2.00.02aドライバーをダウンロードし、お使いのコンピュータにインストールしましょう - それでもデバイスが正常に動作しない場合、このページの残りの部分にあるNetwork CardカテゴリーのOTHER NETWORK CARDSデバイスについての情報を確認しましょう。そこではLenovo ThinkPad R31 Actiontec LAN Driver 2.00.02aドライバをインストールする方法について、役立つヒントが見つかるはずです。そこではまた、OTHER NETWORK CARDSドライバの最新バージョンを導入することが、なぜ重要なのかもわかるはずです。
オペレーティングシステム
/ Windows 9X / Windows ME / Windows 2K / Windows XP
OTHER NETWORK CARDS • ネットワークアダプタ
私のデバイスに正しくインストールされなかった – どうすればよいのですか?
新しいOTHER NETWORK CARDSデバイスをあなたのコンピュータに繋げた後、システムが自動的にLenovo ThinkPad R31 Actiontec LAN Driver 2.00.02aドライバをインストールするはずです。もしそうならなかったら、次の手順を実行する必要があります:
1.自動更新機能が有効になっているかどうかをチェックする。
この自動更新機能がまさに、お使いのコンピュータでの#CAT#OTHER NETWORK CARDSデバイスドライバのインストールを担当しています。 "アップデート"機能がオフになっていると、Lenovo ThinkPad R31 Actiontec LAN Driver 2.00.02aドライバは正しくインストールされません。
自動更新が正常に機能するためには、お使いのコンピュータがインターネットに接続されている必要があります(OTHER NETWORK CARDSデバイスの接続後に一時的にインターネット接続が切れるか、WiFi信号が弱すぎてOTHER NETWORK CARDSデバイスのドライバをダウンロードできない場合があります)。念のためこの時点でOTHER NETWORK CARDSデバイスを一度取り外し、その後再度接続すれば、ドライバーのダウンロードが始まるかもしれません。
2.手動でドライバをインストールする
この解決策は、より複雑に見えるかもしれませんが、実は簡単です。Lenovo ThinkPad R31 Actiontec LAN Driver 2.00.02aをダウンロードして、そのインストールファイルを起動するだけです(OTHER NETWORK CARDSデバイスがコンピュータに接続されている必要があります)。OTHER NETWORK CARDSデバイスのインストールが終わると、デバイスは正常に動作するはずです。
正常に動作していないOTHER NETWORK CARDSデバイスドライバの更新
あなたのコンピュータに接続されているOTHER NETWORK CARDSデバイスのドライバが最新であることがとても重要です。Lenovo ThinkPad R31 Actiontec LAN Driver 2.00.02aドライバが最新でないと、デバイスの故障のリスクが増したり、セキュリティが低下したり、OTHER NETWORK CARDSデバイスを破損させたりする可能性があります。メーカーは随時、OTHER NETWORK CARDSデバイスで問題を引き起こす可能性のあるバグを修正するLenovo ThinkPad R31 Actiontec LAN Driver 2.00.02aプログラムの最新バージョンを発行します。Lenovo ThinkPad R31 Actiontec LAN Driver 2.00.02aドライバの新しいバージョンが利用可能であることに気付いたら、迷わずそれをインストールしましょう。
OTHER NETWORK CARDSカテゴリの関連ドライバー
Peabird PEAB-FP-32TX WiFi Adapter Driver 5.397.0823.2001
372 KB / Windows 9X / Windows ME / Windows NT / Windows 2K / Windows XP
Peabird PEAB-WLG-DSL4-MD ADSL Modem Driver 5.1.1039.1020/6.0.1039.1092
6.2 MB / Windows 9X / Windows ME / Windows 2K / Windows XP / Windows Vista / Windows XP 64 bit / Windows Vista 64 bit
Peabird PEAB-WIRE-WL-USB WiFi Adapter Driver 1.63.0515.2003
30.5 MB / Windows 9X / Windows ME / Windows 2K / Windows XP
Peabird PEAB-WIRE-WL-PCMCIA WiFi Adapter Driver 5.154.0904.2003
7.4 MB / Windows 2K / Windows XP / Linux
Peabird PEAB-WL-USB-AE WiFi Adapter Driver 2.7.7.234
5.8 MB / Windows 9X / Windows ME / Windows 2K / Windows XP
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(ちなみに、次サンパウロに行く事になったら"'A história do galo e o touro(雄鶏と牡牛の歴史)"という居酒屋を探して、アーマンドという名のバーテンを尋ねてくれ。年を取ったボーイが、今までロンドンの外で飲んだ中では極上のマティーニを出してくれる。)
Was wondrin' if you like a good smoke with yer rosie every now an' then? An' if so, what method? What brand balms yer' bristols if you don't mind me askin''?
Is that you, Mr. Horace?
If you had but one request of the blackguards who currently detain you, and they must but answer it, what would it be? Unfortunately, I must perforce decline the question of your own freedom, as, being men of good intelligence, we are both aware of the unlikelihood of that request being granted.
Mr. Drewbear - The food here is sadly wanting. My captors insist on feeding me in the form of these strangely-flavored flakes that they sprinkle into the water. A decent steak, or some eel pie, or just a decent cup of tea would do much to improve my spirits.
I am aware of your affinity for Aether-based weaponry, but what is your opinion on traditional gunpowder-based firearms? Personally, I find there are few things that match the almost primal thrill of a shotgun recoiling in your grasp as it is fired; are there any more… advanced weapons that have that kind of kick?
Mr. Cobalt - I once had the opportunity to experiment with an electrically-powered "rail-gun" the Germans have been working on. The bloody thing nearly broke my shoulder, but it's got more punch than a dreadnought's broadside. Would that I'd had it with me when I faced down that behemoth in Persia!
What is your opinion on the Great October Socialist Revolution and the workers' movement worldwide?
Mr. VAELynx: I am afraid I have no words with which to describe that rabble that are fit to print in any decent publication.
How come you even know how to use a computer - they're a little new for you, right?
Mr. Tuomey - Do you refer to the difference engines of Mr. Babbage's? I saw a demonstration of such a device in fifty-eight, though i'm not certain how it is relevant to our current telegraphic conversation. Deeds has been relaying your questions to me and taking dictation of my response - I assume that once he has done so, he is returning to the telegraph office and wiring my answers to the central offices of this World-Wide Web for distribution.
Has the Royal Society for the Security, Containment, and Protection of Anomalous Artifacts ever requested your services? If so, what have you accomplished for the Society? Also, have you heard of the American Secure Containment Initiative, and their rather…loose requirements for what defines as paranormal phenomena?
Mr. Goodwill - the Royal Foundation and I have, shall we say, a colorful history together - it seems I've found them at my throat as often as i've found them an ally. I have not had the pleasure of doing business with its American counterpart, though I suspect the organization now holding me captive is associated with it.
If I may follow up with a similar question, have you ever had contact with the elusive Professor A.W.? He's the mind behind that electro-mechanical memory machine, along with a few other oddities.
I regret to declare that I have not met the man you speak of, though I have heard his name whispered many times at the gentlemen's club.
Dear Lord Blackwood: I was wondering if you would share your experiences with Marshall, Carter, and Dark. They remain a most disreputable group to this day, and have caused the Foundation a significant amount of trouble. Any opportunities to get the upper hand on them would be most appreciated.
Lord Blackwood replies:
Mr. Eric: Those rogues operate a "gentleman's club" in Knightsbridge - though the name is quite misleading, as neither themselves nor any of the libertinous Bohemians they attract are fit to be called gentlemen. I have known them to be associated with theft, larceny, white slavery, and crimes of nature not fit to be discussed among Christian men, and I would sooner wipe my backside with the Queen's portrait (forgive my immodesty) than willingly do business with any of them. Mr. Dark is the only one I have had the displeasure to meet in person - he is a squat and unseemly fellow, with a scar across one eye and a beard almost Satanic in its cut, and his voice is harsh and discordant. He is, however, surprisingly adept in the art of judo, and I had quite a time fending him off before I could make my escape from the scene of his depravities with the artifact I had come to recover at the Lord Admiral's request.
(Incidentally, I met a young man named Eric once. He had a most unusual collection of artifacts of his own. Might you and he be any relation?)
eric_h replies: You knew my great-uncle? How odd. Small world, isn't it?
GG Crono writes:
My good Lord,
Surely someone who has been through such ordeals as yourself knows the importance of keeping one's spirits up. So in the interest of raising the spirits of all, I ask you; what is the most humorous happening that you have come across on your travels far and wide?
Lord Blackwood replies:
Mr. Crono - It is a long tale that I do not know if the censors of this publication would allow me to relate in full, but suffice it to say that it involved Lord Palmerston's dog, a one-legged lady of the evening, and a gentleman of the Polish persuasion.
StuporousStuart writes:
Lord Blackwood,
From this fine selection of participants, thou must use one action without repetition, three are given of each.
Wouldst thy choose to wed, slay or lay with the following atrocities;
SCP-136-2, SCP-1308 and SCP-096.
COMMIT THYSELF DISCERNINGLY.
Lord Blackwood replies:
Mr. Stuart - I would most certainly slay all three! If you seek the company of someone who would engage in perversions with such monstrous aberrations, perhaps I should introduce you to my old schoolmate Mr. Harris.
Dmatix writes:
What is your weapon of choice when hunting Giant Howling Sloths? Those things are a bugger to corner, and have a skin as tough as a week old lamprey pie.
Lord Blackwood replies:
Ah, yes, Megatherium. Deceptively agile when they're angry, those ones. I have found that nothing smaller than an elephant gun will even pierce their flesh, but I must say that electric rifles are efficient enough at stunning them for a moment or two - long enough for your porters (or yourself, if you have the stomach for it) to approach from behind and cut its throat with an electric saw.
Boa Noah writes:
Dear Lord Blackwood, if a gentleman must engage in self gratification should he use a lubricating lotion? Do you have any exotic alternatives for the adventurous yet lonely explorer?
Lord Blackwood replies:
Good heavens, sir! I'll have you know that self-pollution is well-established to lead inevitably to illnessess of the stomach and digestion, loss of appetite or ravenous hunger, vomiting, nausea, weakening of the organs of breathing, coughing, hoarseness, paralysis, weakening of the organ of generation to the point of impotence, lack of libido, back pain, disorders of the eye and ear, total diminution of bodily powers, paleness, thinness, pimples on the face, decline of intellectual powers, loss of memory, attacks of rage, madness, idiocy, epilepsy, fever and finally suicide.
If you absolutely must indulge the masculine urge while afield, you would be better advised (so I am told) to seek out a lady-in-waiting. Be wary, however, for my less morally scrupulous associates have told me that in Indochina it is common for men of an effeminate persuasion to disguise themselves as ladies, and in so doing beguile men of immorality out of their money.
Lord Blackwood writes from the future:
Thank God I brought my trusty Electro-Dynamic Curvator to send this back to you. There isn't much time. You need, urgently, to tell the Prime Minister to halt the memorial service at the Abbey next Sunday. There's a sniper from the future on the rooftop with one of Herr Buechinger-Dolmutz's air rifles trying to kill Her Majesty. I fear his plan is to divert history into a continuum in which we are conquered by the French on a pretext of restoring order. To prove this is me I give the password: Celeste. I only hope you remember her in your world. Now, GO! God speed, and the best of British luck.
Lord Blackwood replies:
Stephen, is that you? Good one, big brother - you almost had me going for a moment there. This is payback for that time I convinced you the Swedish had invaded Newcastle, isn't it?
Trinitite writes:
Noble Viscount, I seem to find myself a mite confused. Your title as Viscount of Westminster appears in breach of the sacred tradition that no two peers can have title to the same place at once. How was it not noticed in 1831 that creating the Grosvenor family Marquesses-and now, I hear, Dukes-of Westminster most treasonably violates the long Blackwood lineage?
Lord Blackwood replies:
Dear me, are the Grosvenors still at it? To hear my father tell the tale, that disreputable clan has been trying to usurp my family's titles since before the Protestant Reformation, and they've sided with the most disreputable sorts - Yorkists, Spaniards, Cromwellians, even that blasted Prince Charlie and his horde of Scottish pretenders - to try and wrest it from us. Legend has it that the feud goes all the way back to a slight that occurred between their progenitor and my own during the Hundred Years War - of course, they claim that it was Robert de Forêt-Noir who was responsible, and not t'other way around. Foolish louts.
Trinitite writes:
Dear Lord Blackwood,
Is it true that you are made of win?
Lord Blackwood replies:
I'm afraid I don't understand the expression, Mr. Trinitrite. I am merely a man of flesh and blood like any other. True, I have won a great many times, but to win is an act, not a substance of which one can be composed.
Doktori writes:
Lord Blackwood, have you heard of a rising academical named A. Einstein? I hear he has some interesting ideas about the photoelectric effect as well as gravity.
Lord Blackwood replies:
Dr. Tori - I met a teenaged Swiss by that name in ninety-seven. He seemed to be quite a contemplative young man with an interest in matters physical. I lent him six shillings for carriage fare and he promised to pay me back once he wins Mr. Nobel's endowment. Has he done so, do you know? I am quite certain that with interest, that loan should be more than enough to bribe the watchmen here to get me some decent scotch, or at least a cup of tea.
I don't believe he will receive Mr. Nobel's prize until the early 1920's. I'm afraid you may not receive your money, but I would greatly enjoy sharing a nice cask of Mortlach or Speyside with you.
J THOMPSON BRADLEY, ESQ. (U.K. CITIZEN) WRITES:
HELLO LORD %{NAME},
May our lord Christ bless you and keep you. I am J Thompson Bradley Esq. a United Kingdom Citizen and Registered Barrister. I am Attorney of Law to the deceased Oil Executive Mr. John Hamilton of BRITISH PETROLUEM Inc. based in Basra Iraq.
On June 13, 2012 my client Mr. HAMILTON was killed in an aeroplane accident in Iraq. At the time of his death certain oil leases in my client's name had been sold and the money deposited into his confidential fiduciary account. I have been authorized by BRITISH PETROLUEM to repatriate my client's funds to his next of kin. However, Mr. HAMILTON has no known living relatives and under UNITED KINGDOM law within three months if a next of kin is still unfound his funds must revert to Her Majesties' Government.
I write to you today in the hopes of your assistance in repatriating the £25million to United Kingdom of funds currently held in escrow in UNITED BANK OF IRAQ to allow us time to find next of kin of mr HAMILTON. In return for your aid we would pay a fee of (10%) of funds.
All I require is your honest and confidential co-operation to see this deal through. Please contact me with your full names, address in UNITED KINGDOM, bank account number, and fax no. to allow us to further discuss this situation.
Your obedient servant,
J THOMPSON BRADLEY ESQ. (UK CITIZEN)
Lord Blackwood replies:
"Aeroplane"? "Iraq"? "Fax"? "2012"?
Dear me, is this another one of those bizarre religious pitches from the Latter-Day Saints?
Spacecadet writes:
Dear Lord Blackwood,
Boxers or briefs?
Lord Blackwood replies:
Union suit.
McKinteer writes:
Dear Lord Blackwood,
I am wondering if, in your travels of the North American Continent, you had the pleasure of meeting the inventor and industrialist Samuel Colt before his untimely death in 1862. If so, did he perchance gift to you any special sort of firearm to which the public was never made aware of? For I have heard rumors that before his passing, he designed and built a most excellent pistol which had the capability of being able to slay even the vilest of hellspawn with a single round.
Lord Blackwood replies:
Ah, yes, the Improved Anti-Daemon Revolver Mark V. I'm afraid I no longer have it in my collection - I bequeathed it to my little brother, the archbishop, as a Christmas gift. Such a thing comes in quite handy in the career of an exorcist, you know.
アイスバーグ博士(Dr. Iceberg)のお便り:
親愛なるブラックウッド卿、
貴方は暑い気候と寒い気候のどちらを好まれますか?
また、最も危険な大陸は何処だとお考えですか?
ブラックウッド卿の回答:
アイスバーグ博士――貴殿のような名前の人物から面白い質問を頂戴したな!
真実、我が故郷たる英国の気候を他と取り替えたいわけではないが、時に寒さと霧からの休息を楽しみたくはある。数多くの我が冒険で訪れた土地である熱帯気候でなら、文明の性質によってそれを見出せる、そして私は温かな太陽、濃密で湿った空気、河川や海の爽やかな冷気にすっかり慣れてしまった。
後者の質問だが、南部における大いなる未踏の大陸、南極大陸こそが最も致命的であると言わざるを得ない――何故ならば(私は断固として言うが)そこには冒険家の胸を躍らせるようないかなる偉大な獣も獰猛な種族もおらず、どのような動物相も無く、果物や蔦もまた然り、薪にするに足る木々も得られない、そして永遠の凍える寒さと長い夜はいかなる男であれど確実に狂気か死へと追いやる。しかし私は必ずしもそうでないという噂を聞いた――狂えるトルコ人、ピーリー・レイース9の記録が、そこがほんの数世紀前には青々とした大地であったと示している。いかなる存在の企みによって斯様な領域全てを素早く変化させることができたのか?恐らくいつの日にか私はそこへ手がかりを探しに往くだろう。
Scratskinner writes:
How long do you suppose it'll take before those Foundation blackguards catch wind of this enterprise, and put a stop to it?
Lord Blackwood replies:
I have every confidence in Deeds' ability to elude detection, Mr. Scratskinner. Though he is but a simple valet of working-class birth, his ability to move in the shadows rivals that of the ninja assassins of the Orient. In fact, on the occasion of my visit to Edo… ah, but that's a tale for another time.
Foundation Agent Baxter writes:
Dear Lord Blackwood,
Why has this metal sphere we found in your collection started ticking? And how can we make it stop? Thank you for any assistance.
Lord Blackwood replies:
I fear I cannot say except to assure you that it must be deactivated as soon as possible. I would be more than happy to render my assistance, but the fools in charge here refuse to let me examine it, even in spite of the fact that it clearly attempted to speak to me when I saw it carried past me the other day.
Jethro writes:
How did you first meet Deeds? Has he ever made you upset, disappointed, etc? And has he always lived in that bell of his?
Lord Blackwood replies:
It was 1837 - the day of Queen Victoria's coronation, indeed. I had just returned to my London estate after watching the festivities and there he was, in the midst of pressing and starching my shirts. He wouldn't say how he'd gotten in, or who sent him - but he has been my valet ever since, and never has he been anything but completely faithful and diligent in his responsibilties. (Well, aside from that unfortunate incident in the Wyoming Territory with the drunken Indian, but none of us expected him to have a Tomahawk, of all things, hidden up there.)
Foundation Historian Gallow writes:
Dear Lord Blackwood,
We are currently investigating the process by which Ireland became independent from the British Empire. We have a theory that the Irish rebels may have used some kind of reality-distorting artifact, possibly ancient and possibly dug up immediately south-west of the Hill of Tara, to either achieve sufficient military success to persuade the British to withdraw, or to divert history into a reality in which the nationalists won. Can you throw any light on this matter?
Lord Blackwood replies:
The Irish? Independent? By jingo, old sport, that's the funniest thing I've heard all week.
Researcher Cobalt writes:
Dear Lord Blackwood,
An associate of mine has wagered that you may have heard of SCP-1326, or a similar tome. What do you say to that?
Lord Blackwood replies:
Dr. Cobalt - I must say, the terms you amateurs use to refer to the mysterious and wonderful artifacts our world is teeming with are so dry. Where is your sense of wonder?
I cannot say that I have encountered the particular volume you mention - had I, I no doubt could have spent decades simply in cataloging its contents. I am made to understand it even contains references to myself, which I find most disconcerting - for I have never consented to my memoirs being put into publication, and if the original producer of this book has profited from it, then I intend to speak to a solicitor about the matter as soon as I am freed from this facility.
Researcher Cobalt replies:
I see. It is rather fortunate for my associate that there was no money involved in the wager.
I was actually the one responsible for SCP-1326's original documentation, and unoficially dubbed the tome "The Lexicon"; unfortunately, protocol only lets me refer to it by its official SCP designation. As for its anomalous documentation of your adventures, I am afraid a solicitor may not be of much help in the matter of copyright; I fear that book's author may hail from an alternate timeline, or even another reality, and would be beyond our reach or jurisdiction.
Speaking of your adventures, did the one described in the Lexicon really occur?
William, in the Foundation mail room writes:
Dear Lord Blackwood:
We have received an unusual parcel from a "Mr. Moth" via post from London. Perchance, did you order something? If we can't identify the item, protocol definitely prohibits passing it along to you.
Lord Blackwood replies:
Dash it all! He was supposed to address it to "Pervical Wilburforce" so that Deeds could secret it to me after it was dead-lettered. Are you quite sure you couldn't just allow me to access it on Sundays? I assure you it poses no danger to anyone - it is merely a trans-Akashic codex viewer. I've grown quite bored without my library at hand, you see, and I was hoping to be able to use it to revise my old notes and finally get around to learning Greek.
エジソン博士(Dr. Edison)のお便り:
親愛なるブラックウッド卿、
貴方はこれまでに日本に行った事がありますか?
ブラックウッド卿の回答:
エジソン博士へ――そこへはデーズ君と私で46年に密かに訪れたとも、エディンバラ公の為にいくつかの書類を回収する任務でね。そこで私は"ダークブレイド"とあだ名される奇怪な輩と出会った――彼はまったく自分を買いかぶっていたようだが、私は彼が傲慢であるに過ぎず、見栄っ張りで、差し向かいの決闘ともなれば己を保っていることなどできないような男だと見抜いたよ。(言わせてもらえば、そう、ボヘミアンという奴だ。)
Spacecadet writes:
Dear Lord Blackwood,
Just for the sake of argument, would you actually recognize a sea slug if you saw one?
Lord Blackwood replies:
You insult me, Mr. Spacecadet! Mr. Darwin and I catalogued no fewer than seventy-three species of sea slug during our voyages in the south seas! I daresay I could not only recognize one at fifty paces, but tell you its species, how old it was, and what it had eaten for breakfast that day.
BRIT BRITISHMAN writes:
G'DAY, GOVINAH,
PIP PIP CHERRIO OFF TO THE FIVE 'AN DIME APPLES AN PARES BLOODY WANKING HELL OFF YER ROCKER GOD SAVE THE QUEEN FOR KING AND COUNTRY BY OUR MAJESTY'S SECRET SERVICE!
Lord Blackwood replies:
Yes… quite.
Dr. Edison writes:
Dear Lord Blackwood,
Have you ever met a funny man who owns a time-traveling blue box that's bigger on the inside?
Lord Blackwood replies:
I cannot say that I have. I did, however, once meet a strange man in possession of a glass kiosk he claimed could travel through time. He called himself Rufus and urged me to be excellent. He had two idle youths in his company who spoke with a strange accent and used words the likes of which I hope to never hear again - if this be the future of mankind, I begin to wonder whether all my efforts have been for naught.
Nyehcat writes:
Dear Lord Blackwood,
Have you ever had a run-in with the Church of the Broken God?
Lord Blackwood replies:
Do you mean the Unitarians?
Lord James T. Archibald writes:
My dearest Lady Blackwood,
To you I can barely express how I miss your touch, your voice, your smell. I cannot wait until next Tuesday for us to be together again. Your supple breasts and moist lips call to me from that terrible estate of your husband's. Last Thursday in the cabbage patch you made a proposal to me after a fervent session of love making; that we run away together from your dreadful husband and my tyrant of a wife, and start a life in the new world. I have decided to accept your proposal. Meet me outside the Hogswash Inn on Friday night wearing a green scarf, and we will away together to Virginia. Make sure to keep this letter safe from the prying eyes of your husband and his servants.
Lord Blackwood replies:
My mother was a saint, you varlet! I ought to horse-whip you on the front steps of your club for this sort of obscene slander! As soon as I effect my escape from this facility, I shall find you and we will settle this in the ancient manner afforded to men of honour (not that you have any, I am sure).
Harry Flashman writes:
Dear Lord Blackwood,
Regarding the ancient manner of resolving disputes afforded to men of honour that you allude to, would you have any advice for a young gentleman about to settle his first such affair of honour? A reply before dawn would be most appreciated, not to say helpful.
H. Flashman
P.S. Please bear my best regards to your lady wife.
Lord Blackwood replies:
As the challengee (I presume), you ought to have the right to select your weapon of choice. Have you any particular specialty - pistol, epee, perhaps the smallsword? If not, choose that which you know your rival is lacking in skill with. If nothing else, simply allow your rival to take first blood and call it done - unless he is an utterly contemptible rogue, this should satisfy his need for satisfaction.
(Incidentally, if you do not desist from speaking of my familial relations in such a manner, then the best advice I can give you is to cheat - for I never lose.)
ギルガメッシュ(Gilgamesh)のお便り:
貴公はエクスカリバーを見つけたことがあるか? あるならば、そう、それを我が宝物に加えてやっても良いが?
-偉大にして強靭なるギルガメッシュ!!!!!!!!
ブラックウッド卿の回答:
二回だ、事実だとも。しかし恐ろしいことに、それはもはや我が所有物ではないのだ。 かの泉の淑女は驚くほど熟達したいかさま師だ。
Grug writes:
Wurg naf, Lord Blackwood, hal darl daff!
Ror nuff hoff muusel draff, Bur hoff oss iriff loss.
Murrn ror purn haff nansel ram? Mur nas oss woff huubess juss?
Oss ven rab,
Lord Blackwood replies:
If you say so.
Grug replies:
Holl, Lord Blackwood, nol ram.
Err waff raff wurg murrn marr. Kaff sil na "Problem" nif tal English.
Morlaf vaf kril tarr. Werf wurg raff woll kurf oss. Poss rofs zet aussnal refnel kreff, sil na narrim. Quass nerrif na darl zoff genocide darr. Varg wurg lurr nef posskeff. Raff kwor bor na remoff zet kral waff bref, neffil zaffer extinct groff, murrn ruff nuclear breff haff England wurg…
Lord Blackwood replies:
Are you in need of an alienist, my dear boy?
Grug replies:
Raff ross oss vern. Murrn werrin porr English fon ref. Nerr:
"Us. Genocide. England. Nuclear. Soon."
Lord Blackwood replies:
Dear boy, please sober up before you try to write anything else.
Spacecadet writes:
Dear Lord Blackwood,
I was wondering if you would favor us with your thoughts on the late civil war in the States.
Lord Blackwood replies:
Ours was better.
Agent Baxter writes:
Dear Lord Blackwood,
I am writing for the Site-17 newsletter an article on what clothes are the height of fashion this season. Can you tell me what you are wearing at the moment, and what your sartorial plans for this summer will be?
Lord Blackwood replies:
Unfortunately, Agent Baxter, your confederates have not seen it fit to release my full wardrobe into my possession after they took custody of it from my country estate. Perhaps if you could put in a good word with them I could give you a more proper lecture on the nature of proper English fashion. (See to it that they drain the room of water as well; wool does not hold up well under the circumstances of the climate I find myself imprisoned in.)
As to the summer, Agent, one cannot go wrong with khaki if one finds oneself in the tropics, but if it is an English summer you have in mind, I am told that a less formal form of the traditional Evening Dress has of late been adapted by the hoi polloi. It is my personal opinion that the ascot tie is the most elegant accessory a gentleman can adorn himself with, though I understand that the four-in-hand style so beloved by Prince Albert the Younger has made inroads lately.
I do not expect that his fashion sensibilities will long endure; however, the brand of canned tobacco marketed under his name is most superb. Could you perhaps see to acquiring some for me? I have made several covert attempts to request a delivery of it by tele-phone; however, every tobacconist whom I have spoken to on the matter has responded most rudely.
Foundation Weaponeer Buggle writes:
Dear Lord Blackwood,
Who do you think would win in a fight between a brown bear and a hammerhead shark?
Lord Blackwood replies:
I cannot say, Mr. Buggle, that I can envision a scenario where such a confrontation would occur. Would that I still had the address of my old associate at the Royal Centre for Selachian Pugilistics, for he was once the world's foremost expert on subjects of such a nature.
██████ █. ██████ writes:
Dear Lord Blackwood,
I am the writer of the Brink Dangerguts Adventures, a harmless set of novels about the world of mercenaries and explorers which for some reason the O5s consider a libelous security breach. But anyway, in my next book I am considering including an epic chase through the streets of Beirut in which our hero seeks shelter and weapons in a shady bar before leaping out to win the day in an epic fight intended to be a combination of The Bourne Ultimatum, Oliver! and Bad Boys II. As I am unable to go on leave to do any research in the Lebanon in case the Foundation works out who I am, can you recommend a suitable location for these happenings? You can be the book's dedicatee if you want.
Lord Blackwood replies:
Do the Ottomans now permit the open establishment of bars in the Levant? My, how the world has changed since I found myself behind these walls! I knew of no legal establishments that the Sultanate would countenance during my last visit to those parts - however, should your character find his way to Cairo, there is an excellent establishment in the basement of the French consulate there.
I must admit that I am not familiar with the books you name, though your description brings to mind the adventure novels of Stevenson or that American fellow Clemens whom I met while he was touring the Holy Land in sixty-seven. I got the impression that he was unimpressed with my anecdotes, though he promised not to describe me unflatteringly in the text he was writing.
Space Core writes:
Get to space. Wanna get to space. Can you get me to space? SPAAAAAAAAAAAAACE!
Lord Blackwood replies:
My old associate Dr. Hightower is the best at space, good boy.
Dr. Edison writes:
How do I get all this semen off my keyboard?
Lord Blackwood replies:
Good heavens, boy, that's just foul.
McKineteer writes:
Dear Lord Blackwood,
What was your opinion of the two world wars which we have had?
Lord Blackwood replies:
"World war"? That is not a term I am familiar with, Mr. McKineteer. Do you perhaps refer to the Crimean War, and the wars against Napoleon? Nasty business, those - I think (and hope) that we shall never see another affray as bloody as the former, or as drawn out as the latter.
Murrin Pinethorn writes:
Can you describe your family, Lord Blackwood? You mentioned a brother.
Lord Blackwood replies:
I do not speak often of my family, Mr. Pinethorn, for I would not wish it to be thought I was riding on their coat-tails. My father is the esteemed Sir Edward Thomas George Blackwood, who I am sure needs no introduction, and I am the second of his four children. Admiral Sir Stephen Blackwood is the eldest of us, and Archbishop Clifford Blackwood the youngest; between he and I is Duchess Catherine Blackwood (being the wife of the Duke of Brandenburg). It has been some time since I saw them all together; the last time was most eventful, and perhaps you will sometime have an opportunity to read my diaries about the occasion.
Doktori writes:
Dear Lord Blackwood,
If you could bring only two weapons with you for a prolonged journey through the African veldt, what would they be? Also, how many porters would you think would be necessary for such a journey? Thank you for your time.
Lord Blackwood replies:
One of my destabilizing muskets and possibly a pistol - though if you count a machete as a weapon, then I should have to take that in stead of the pistol, for such a blade is invaluable in the darkest regions of the continent. I should want for at least half a dozen porters, I should think, and if possible one or two native guides familiar with the lay of the land. (Ensure, should you be planning a trip yourself, that your guides be Christian - I nearly met an ill fate in sixty-two as the result of a Punjabi guide who turned out to be a member of the Thuggee.)
CITIZEN O' US OF A writes:
Lord Blackwood replies:
God save the Queen.
Nyehcat writes:
I say, how did you convince your brother that the Swedish had invaded Newcastle? That might make for a riveting tale.
Lord Blackwood replies:
King Oscar owed me a favour.
Agent Thesson writes
Hello kind fellow! It seems I have an undocumented species of Carp on my desk. I don't know where it came from but it appears to have lungs. Isn't that just DANDY! Should I Put it in a loving zoo to keep it from sucking on my finger or just give it to a fellow researcher?
Lord Blackwood replies:
Ah, yes, the Patagonian lungcarp! Magnificent beasts. Would that I had access to my laboratory so that I could perform a proper examination for you - perhaps in the meantime it would be best to observe its natural behaviours.
O5-█ writes:
Dear Lord Blackwood,
What are your thoughts about this business in Samothrace?
Lord Blackwood replies:
I do not believe I am particularly familiar with any business in that nation.
Agent Adam Henderson writes:
Lord Blackwood, I've been wondering about your views on the rights of non-human but sapient creatures such as Centipede Nymphs or King Alaric the Fifth
Also, have you ever had any contact with the individual or group known as Dr. Wondertainment?
Lord Blackwood replies:
I have wracked my brain many nights over the question of King Alaric and his "animal kingdom", as it were. If you have read my diaries of that encounter, you know as well as I do that he and his followers are Christian, or claim to be - but whether the beasts of the forest have souls in need of salvation is a topic that was never addressed by the instructors at Eton.
As to your second question - I knew an Edmund Wondertainment many years ago in Manchester, though he was a blacksmith and not a doctor. He was not an educated man, but he had wisdom and ambitions beyond his station - he dreamed of making toys for children, and hoped through his earnings to one day send his son to university and thereby be able to care for him so that in old age he could pursue his dream.
Have you ever dabbled in alchemy? If so, do you have any insights into the creation of the Great Work, AKA the Philosopher's Stone?
Lord Blackwood replies:
I have never dabbled myself, although I do have some associates familiar with the art of alchemy. I have had need of their consultations on several occasions.
Grand Dreadlord Xifax Lightbane
Salutations, Lord Blackwood
The Black Counsel requests your presence at the Eternal Citadel of The Seventh Eye regarding the acquisition of soulstones used to keep THE SCREAMING MAN! bound to Gaspar's Revenants. Should you ignore our request, the Akashic Glyphs will rupture, and neither heaven nor hell will be able to halt the ensuing chaos.
Lord Blackwood replies:
Dear me, Mr. Lightbane. As much as I would be delighted to assist you with this no doubt urgent matter, I fear the guardsmen here are utterly insistent on my not leaving this tank. Perhaps you could put in a word with them?
John Swindle writes:
Good day Lord Blackwood! You may be pleased to know that I for one humbly hold you in highest esteem, enjoy reading your adventures, insights and wisdom, receive your publication to the World-Wide Web in the Americas, and am simply one of many in all of these regards. I hope you find yourself in good spirits, and that I do not damper them terribly with the following information, which I feel must be passed along to you. I regret to inform you that I as well as the rest of your subscribers remain unfortunately ignorant as to the true nature of your appearance; living witnesses of yourself seem to be impossible for any of us to locate save Mr. Deeds (I personally suspect this to be the elaborate work of your captors), and Deeds himself, despite his elusiveness from your guardsmen as well as the many other fine qualities that he possesses, is tragically lacking the means to properly retrieve a record of your visage, in artistic form, accurate photographic form via George Eastman's photographic film (I understand the human eye would fare no better in any event given the distorting effects in which your captivity in water produces), or descriptive form, as he insists he is bound by confidentiality to his employer. With this in mind, would you humbly provide us with a description of yourself? We loyal subscribers do have a vague idea based upon various publications to which we have access, yet I trust that you and I both would prefer thoroughness to such a degree that a proper portrait truly fitting of a Lord such as yourself could be painted from such information, by an artist worthy to paint a gentlemen of your rank. You need spare no expense, as it would be my honor to finance and circulate your proper portrait.
Yours in Christ,
Lord Blackwood replies:
Would that I could conduct a proper sitting for a daguerrotype at this time, for I am not as young a man as I once was when last I had a proper sitting in ninety-seven. The closer I get to fifty, the more gray I find in my neatly-trimmed brown mane and my proud English moustache, and I find it more and more difficult to read without my spectacles. Let no one say that age has sapped my vitality, however; for I am as fit and barrel-chested as ever I was, and when the good Mr. Lincoln and I had occasion to meet in sixty-three I found that he stood as tall as I. My eyes are blue, for which my brown-eyed siblings teased me constantly as a child, alleging that I was a bastard or a Mongoloid (a claim abetted, no doubt, by the bout of left-handedness that plagues me to this day). Though my face and hands are unblemished, were you to observe me in the buff you would find my arms and trunk cris-crossed every which way with a lifetime's worth of scars, every one of them proudly earned in battle or in exploration. I cannot say more, for modesty's sake; but allow me to assure you that the reputation of the Blackwood family of being possessed heartily of stamina and virility is not one ill-assigned.
Dr. Edison Writes:
What would you say if I told you that a man of African descent was elected president of the United States of America?
-Dr. Edison
Lord Blackwood replies:
Of South African descent, certainly?
L. Heartstrings Writes:
Have you ever visited a land of magical talking horses?
eric_h writes:
Dear Lord Blackwood: I keep hearing rumours about talking horses in London. Have you ever met any?
Lord Blackwood replies:
Once, yes. I found it highly unsettling and in no way whatsoever whimsical, satrical, or condemnatory of the British class system.
ブライト博士(Dr.Bright)のお便り:
国教制廃止主義反対主義(antidisestablishmentarianism)についてどう思うかい?
ブラックウッド卿の回答:
なにを隠そう、私は国教制廃止主義反対主義者で、そう自らを呼ぶのを誇りとしている。無神論者と堕落者どもには、フランスに突っ込んでやりたい気持ちだ。
それはそうと−君と一度会ったことがないかね?ミスター・ブライトという人物には74年に会ったような気がするのだが。
Mrs. Gallow Writes:
Dear Lord Blackwood,
From your experience, do you think pufferkittens are a suitable pet for a 14 year-old?
Lord Blackwood replies:
I would have no objection, Mrs. Gallow, as long as one ensures that the beasts are not able to breed. Blackwood Manor was overrun by hundreds of the things when my sister secreted a pair into her room as a child. The conservatory still smells of dander.
S. Bad Writes:
Dear Lord Blackwood,
How do you type with boxing gloves on?
Lord Blackwood replies:
With great difficulty, I would imagine. Mr. Remington's typographical machine is difficult enough to operate as intended.
Darkblade Writes:
HOW DARE YOU SPREAD LIES ABOUT DARKBLADE! I WILL DESTROY YOOOOOOUUUUUU!
Lord Blackwood replies:
I apologize if my words have caused any insult, ma'am.
Spacecadet writes:
What is it like to live amongst people with so many odd idees fixees on the subject of sea slugs? And how do you suppose one comes to have these fixations in the first place?
Lord Blackwood replies:
It is hardly that difficult to understand. Sea slugs are quite fascinating creatures indeed; I could happily spend the rest of my days merely in cataloguing the hundreds of varieties found in the South Seas.
Mr. Robert Pattinson writes:
Dear Lord Blackwood,
I am an Englishman working in a foreign country, far from home and unsure whom to trust. I understand that your exploits have been famed for many years-what do you find the best way to cope with feelings of paranoia, anxiety and depression, especially with newspapermen following you around?
Lord Blackwood replies:
Your question reminds me of a strange man I met many years ago in the northwest of America - he was old and possessed of great strength, but was forever trapped in the body of an adolescent, and his flesh seemed to shimmer and coruscate when touched by the sun's rays. As I recall, he had taken to impersonating a teen-ager and attending primary school with the young people of the region, for he found that those who looked the same age as he were more accepting of his oddities.
Dr Xanderfeld writes:
Dear Lord Blackwood,
My skin has taken to the rot before my appointed time, and I fear there is very little I can do to reverse the process. A colleague of mine recommended I ask you if you had knowledge of anything sufficient to return to me the youth of my flesh, as they claimed you have seen wonders beyond the wildest imaginings of men in your adventures. So tell me, have you ever found something capable of such feats?
Lord Blackwood replies:
Woe, Dr. Xanderfield, but I cannot report that I have made such a discovery. In my younger days I quested in the Floridian peninsula for the legendary Fountain of Youth, but found instead only inscrutable Indians, rancid swamp waters, and the ravages of malaria. I have heard tales of a cosmetic application which effortlessly conceals the scars of age, but I am told that it is a terribly addictive compound, and that one long left without its benefit will find that their skin rots and sloughs away far more rapidly than if had been left along to begin with. I would certainly not recommend that treatment; however, if you are sitting for a photographic portrait, I am told that a generous application of make-up can do wonders to conceal wrinkles and give the camera cause to portray one as years or decades younger than is truly the case.
Lord Darkbirch writes:
Lord Blackwood,
You are a man with exquisite taste. Do you enjoy the works of modern authors such as Dickens and Hawthorne? My children adore their works, but I simply cannot stand their prose. I have demanded their tutors to stay true to literature in the classical sense, yet I just found out last week that she had been disobeying me and sneaking the works of Burnett and James into the house. Naturally, I dismissed her, yet my children has already been convinced that this is great literary work. I have read the works, and I have found them to be pure rubbish. Why does my children find them so enticing?
Lord Blackwood replies:
I have always found the works of Dickens and Hawthorne most interesting, for the good gentlemn elucidate the status of the working-class in a manner which Providence and circumstance have prevented me from observing first-hand; I do, however, find his tendencies towards sesquipedalianity to be most bothersome and distracting. (I am told that the news-papers of London pay writers of fiction by the word for their serials; had I the inclination to do so, I could easily have become their equal without setting foot outside London!)
I must confess to not being largely familiar with the works of James or Burnett, though I had occasion to read Hardy's The Mayor of Casterbridge while traveling aboard the Orient Express in eighty-nine; I found it to be a most horrifying tale of how even a man of an intellectual disposition and a repentant nature, regardless of the circumstances of his birth, might rise to fame and glory only to fall even beyond the point from which he had begun. I immediately upon having finished it offered Deeds an additional pound per year on his salary, though he graciously declined the offer.
Goodwill writes:
Dear Lord Blackwood,
If circumstances came to be so unfortunate, would you sooner retire as a naturalist and adventurer, or denounce your loyalty to England and her Church?
Lord Blackwood replies:
I should sooner be flayed alive and made a feast for cannibals, Mr. Goodwill, than denounce England and her Church. God in His wisdom has made the laws of science rigid and eternal; but our church and our state are things of men, temporal and vulnerable. The Earth shall not move or fall asunder if I abandon it, but England, for the want of a single loyal subject to wave her banner, could easily be lost to history. It is the duty of all her subjects to do their best to ensure that this doom may never come to pass.
Ch00bakka wirtes:
Dear Lord Blackwood,
Have you heard about the phenomenon of "Lizstomania"? Some fellows at the Royal Foundation for the Study of Curiosities and Phantasmagoria claim that it may be cause by some supernatural or otherwise abnormal effect centered on Mr. Lizst. Have you ever come into contact with anything like this in your travels? And do you find Mr. Lizst as dreamy as I do?
Lord Blackwood replies:
Ah, Liszt! I must confess I briefly contracted the "Liszt fever" in forty-one. My participations in the Great Austrian Warlock Hunt brought me to Berlin, where I found the young composer beset on all sides by fanatical ladies. I assisted the man in making his way to the safety of his hotel, where he favored me with a private performance. Had I been born a lady, I think I might have proposed marriage to him - but common sense prevailed, and I beat a hasty retreat before embarrassing myself.
Dr. Rights writes:
Dear Lord Blackwood,
I want your babies. Preferably human ones though this isn't absolutely a requirement. How do you think I should go about achieving this goal?
Lord Blackwood replies:
Ah, a lady has come a-courting! Splendid! Tell me, ma'am, what pastimes do you fancy? What is your favorite colour? Are you, I hope, Church of England?
Emissary the Sixth writes:
Dear Lord Blackwood,
Have you ever, intentionally or accidentally, swapped bodies with that of another organism?
Also, what is, in your experience, the best way to avoid giving into the urge to murder someone?
P.S. Have you ever heard the joke about the man everyone thought was a sea slug?
Shulk writes:
Dear Lord Blackwood,
A girl that I had been in love with for the longest time was recently killed by an army of robots. How would I go about avenging her?
Regards, Shulk
Heropon Riki writes:
Dear Blackwoodpon,
How do I become world famous greatest heropon ever?
Major Tom writes:
What do you feel, regarding to the current queen, Queen Elizabeth II? Hopefully she's as good as Queen Victoria?
John Swindle writes:
Salutations once again Lord Blackwood! I must open with an apology- while I have commissioned your portrait several times over, I've simply been unable to procure an artist with sufficient talent to accurately capture your virility on canvas, much less the fine details of your proudly-worn scars. I will happily accept recommendations to this end from you. Having said that, I find a collegue of mine to be in a most unfortunate bind. Having recently claimed victory over a thaumaturge with my assistance, and against my insistence to the contrary, he had chosen to take into possession said thaumaturge's weapon, which I believe to be the cause of his transmutation into a telepathic lamprey. Thus I consult your expertise- do you know of any means by which men can reverse this transmutation? I'm afraid this is a matter of some urgency. You see, my collegue is in a state of grave distress precisely as one might expect from being made aware of such a traumatic experience, and I fear that with such distress (of which the body of a lamprey is naturally ill-equipped to endure), the thaumaturge may yet at last claim his life. I will procure any cures of which you know post haste, though due to the experiences I have described herein, I would very much prefer that no cure involve me procuring and subsequently lending my trust to a practitioner of thaumaturgy.
Yours in Christ,
Dr. Andre writes:
What's cooler than being cool?
Lord Blackwood replies:
The state of being chilled in a fashion comparable to frozen water.
SCP-275 writes:
Dear Mr Blackwood,
I have been informed that you were alive in the nineteenth century, and were quite the world traveler. Might you have ever visited Ottoman territory and heard of, or possibly even met, a young girl with impenetrable skin? If so, would you have any knowledge as to her origins, or perhaps her name?
I ask purely out of idle curiosity.
Trinitite writes:
Dear Lord Blackwood,
How do you feel about the Foundation classifying you as anomalous?
Guilliman writes:
Dear Lord Blackwood,
As you are a devout man, I was wondering if you were aware of SCP-343, and if you are, what is your opinion on him?
Bryx writes:
Dear Lord Blackwood,
I should like to inform you that the "World Wide Web", the entity which your most adept servant has been liaising with on your behalf, is not, in fact, a periodical, but a hub of information which any sentient being can access by the use of a very common terminal that is connected to it. Please give us your views regarding these developments, not least the fact that your audience and pool of eager contributors is much larger than you may have originally anticipated.
"Banzai" Bill writes:
Dear Lord Blackwood,
I have recently come into the possession of a number of artefacts of the most unusual and diverse variety, and I have had some difficulty in operating one of them. Are you perchance familiar with a shoulder-mounted miniature-cannon/rifle designed to, in the words of the message found alongside it, "shoot Magnetism"?
And while I think of it, did you ever manage to discover how that magma rifle we found in '83 (I was the porter's son) automatically replenished its ammunition? The cache of aforementioned artefacts contained an identical device, and as there are now multiples, am willing to attempt disassembly of mine, but wished to inquire as to whether you have had any success with yours.
Lady Gertrude E. Hamilton writes:
What the fuck is WRONG with you, Theo? I haven't seen you in weeks, you haven't replied to any of my telegrams - your servants say you're just going through some shit, but three weeks is long enough, man! Until now, I could never understand why the Duchess of Brabant said you were trash, and that I could do way better, but this whole experience has finally opened my fucking eyes! If you don't respond to this, we are THROUGH! And I MEAN it this time!
1. jekeled博士(http://www.scp-wiki.net/dr-jekeled)について、給料虚偽搾取のための偽アカウントだったとか、それが後々意識を持って……
2. ぬえか玄武見たいな化け物、獅子の身体にサソリの尾を持つ
3. 何かの喩えか言い回しだろうか。idiom辞典でマンティコアを調べても出て来ないから、何かしらの言葉遊びだろうか。原文:That was you? By Jove, boy, I thought we were both finished after the manticore got between us and the powder magazine.
4. ↑文脈がいまひとつ不明瞭だが、おそらく冒険の話の類ではないだろうか。
5. ロンドン東部の商業地区
6. take-no-prisonersとは、情け容赦ないという事。皆殺しかもしれない。
7. UMAの類い、ネッシーの類い
8. イギリスの政治家。ウィンストン・チャーチルは長男。三男は存在しない。
9. オスマン帝国海軍の軍人。世界地図製作者、航海案内書の著者でもある。
blackwoodtaleアイスバーグ博士合作要翻訳
ページリビジョン: 3, 最終更新日時: 19 May 2017 17:14
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langs: ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja en

text:
それが、藤澤信義さんとの出会いです。
とある会社の社長や会長を勤めている方ですが、藤澤信義さんがニュースサイトか何かのホームページで自身について語っている文章があり、その言葉にすごく心を動かされました。
「当たり前かもしれませんが、ビジネスの中でお客様と交渉を行うときには、利用者であるお客様の立場になって一緒に考えることが大切です。
利用者の目線に立って考えることで望んでいることに触れることができ、交渉を成立させることができます。
」当たり前のことかもしれませんが、淡々とマニュアルを作りながら仕事をしていた自分にとってはすごく心に刺さる内容でした。
これからは基本に戻り、しっかりとお客様の目線に立って一番いい提案ができるように頑張ろう、そう思いました。


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text:
滋賀県でWEB制作、WEB系フリーランスの方々へ。
滋賀県でWEB系のフリーランスとして独立したはいいけれど、いつまで経っても同業の知り合いが県内に増えない。
「そうだ!それならそんな人達が集まって作業できる場所があれば!」
そもそも、この想いが今プラスを始めた時のきっかけでした。
今もその想いは変わっておらず県内に留まらずWEB系で頑張っている方、フリーランスなどなどが集まってもらえればと考えています。
ただパソコン一台あれば出来る仕事なだけに、なぜコワーキングスペースにまで行って作業をするのか。
行ったことはないけれど興味がある!そんな人達の為に、今プラスというコワーキングスペースで作業するとオススメな4つの理由を考えてみました。
その1.確実に孤独ではなくなる。WEB系の話が通じる相手がいる。
一人でフリーランスで作業しているとどうしても孤独になってしまい、一日誰とも話をしていないというのが往々にしてあるはず。
それが集中している時であればいいのですが、誰からの監視もないと、どうしてもサボってしまうことも。
今プラスであれば常時2,3人はいるので、会話も出来てなおかつ作業もできるというメリットがあります。
何より県内でWEB系の話が常時通じる相手がいる唯一の場所ではないかと。
その2.始めたばかりの不安、技術の交換など話しながら話して解決することが多い。
フリーランスで起業したりすると制作費の値段の決め方から、仕事の取り方などなど色々な不安や悩みが生じてきます。
でもそれは大丈夫。誰もが通る道です。WEB業で独立した今プラスの運営者も出来る限りアドバイスいたします。
また主にデザイン系は得意だけどコーディング苦手…とかサーバー周りわからないとかあっても、相談・質問することで解決策が一人でいる時より見出しやすいです。
WEBにもその解決策はどこかにありますが、やっぱり直接話して解決するというのはスピードとしても早い!
もちろんあなたが持っている技術や経験は、今プラスにいるフリーランスの方にとっても「教えてほしい!」役に立つ情報となるはずです。
その3.実は案外作業が進みます。その理由は一人じゃないから。
コワーキングスペースと聞くと、常時会話しないといけない場所、または知り合い同士が集まる場所というイメージはないでしょうか?
今プラスの場合は、作業をメインに来ている人が多いので、ずっと会話が繰り広げられているというよりも、作業の合間に会話みたいな程よいバランスとなっています。
また一人での作業場というのも気楽でいいのですが、誰かが作業していると良い意味の緊張感に繋がって「仕事しよう!」という気になれます。
「今日は家での作業は集中できないなー。」なんて日の気分転換の場所としてもいいかも。
その4.運営しているのは滋賀県内のホームページ制作会社です。
今プラスを運営しているのは滋賀県のホームページ制作会社「ジャパニーズ」です。
会社といっても管理人とスタッフ数名の小さな会社。なので気軽に入って利用してもらえればOK。また今プラスに置いてある本はWEB関係の技術書が多いので、そういう部分でも有効活用してください。
このページを作るだけに「同業者=ライバル!!」ではなく「同業者=皆で仕事して頑張りましょう!」と思っております。


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text:
We all have been impacted by Covid-19 in one way or the other.
Today I want to share how this virus has been impacting my life.
I would like to start by saying that I am 6 months pregnant and my due date is September 23.
When I first found out I was pregnant, this virus was just beginning to spread.
At that time I thought by the delivery time everything would have been settled down.
But now with no end to stopping this virus, I am starting to evaluate my options.
In normal situation either I would have left for my country for delivery or my family would have come here for helping the new born.
But with extension of international flights being cancelled I have little hope that it can happen.
This is the last month (7th month into pregnancy) my doctor said I can fly in aeroplane.
I guess I have to give up on that idea now. So next step is to see what option I have if I were to be stuck here.
I went to city office and found out that they offer helper 15 times before and 15 times after the delivery of baby.
Each time the help is for 1.5 hours and maximum is for 3 hours per day.
Good news is because of the virus this offer is free till end of October which otherwise would have cost 1000 yen per 1.5 hour.
In addition to this, I recently received information from my hospital that I can apply for nursery.
By the way I have 2 years old son and probably this service is for someone like me.
Since 2 houikuens already rejected my son’s application, this option would be of great help for me, especially when kids are not allowed to visit hospital during or after the delivery in order not to create nuisance.
I have to follow up on that in my next visit. Another issue is I will have cesarian delivery since my first one was born that way.
So my recovery will be long and hospital will allow me to stay there for 8 days after delivery.
My husband says his company will allow him 2 days holiday to take care during child birth (which is a joke).
But with situation like this, I hope they would be generous enough to give him 2 weeks break ATLEAST (which might be joke to them).
The thing is I went to my country for the delivery of my first born and I had so much help.
With not much experience, I’m nervous about even holding the new born when they are too fragile.
Anyways as things happen I hope everything will work out fine.
If you have any advice please feel free to share.
And I am having a girl so if you can think of a good name, please do suggest (happy face).
Hope all of you are doing fine and coping well with the virus.
みんな、何かしらコロナウイルスで影響を受けたよね。
今日は、コロナウイルスで私の生活がどんな風に影響を受けたかについて話すね。
私は今、妊娠6ヶ月で、予定日は9月23日だよ。
最初に妊娠がわかったときは、ウイルスが広がり始めた頃だったね。
そのときは、出産までには落ち着いているだろうと思ってたわ。
でも、ウイルスの蔓延はとどまることなく、選択肢を考え始めたよ。
普通の状況だったら、私は出産のために母国に帰るか、
私の家族が赤ちゃんのお世話を手伝うためにここに来るかのどちらかだったの。
国際便の欠航が延長されたから、どちらも難しくなってしまって。
今月が飛行機に乗れる最後(妊娠7ヶ月)とお医者さんに言われたから、諦めないといけないかなあと思ってる。
そうすると、次はここに残るならどんな選択があるかということなんだよね。
市役所で、出産前後各15回、ヘルパーさんに来てもらえると聞いたよ。
1回一時間半で、1日最大三時間までだって。
本当は一時間半につき1000円だけど、ラッキーなことに、コロナウイルスの影響で、10月末まで無料なんだって。
あと、最近、病院で聞いたんだけど、一時保育に申し込めるみたい。
私は2才の息子がいて、多分、私のような人のためのサービスだと思う。
2つの保育園からは断られちゃったけど。
分娩中も出産後も、迷惑かけるから、子供は病院には来られないから、これはすごく役立つと思ったけど、次に病院に行くまでにもう少し調べてみるよ。
次の問題は、私は初産で帝王切開だったから、今回もそうなるだろうということ。
だから、回復まで長くて、出産後8日間入院になると思う。
私の夫の会社は、出産で2日間休みをもらえると言うのだけど(冗談)、
この状況では、私は少なくとも2週間は休んでくれてもいいのにと思う(冗談だけど)
最初の出産で里帰りしたとき、すごくたくさん助けてもらって。
子育ての経験がなかったから、赤ちゃんを抱っこするだけでも、壊れてしまいそうで、ビクビクしてしまってね。
とにかく、何もかもうまくいくように、祈るしかないね。
もし、何かアドバイスがあったら、教えてね。
女の子の予定だから、いい名前の候補を思いついたら、教えてもらえるとうれしいな。
みんな、元気で、ウイルスに負けないように頑張ろうね!
ミニー、ご懐妊おめでとうございます‼
でも、このコロナ禍で、里帰りもできず、ご家族の助けもなく、ビムソン連れて日本で出産は、不安もたくさんあることと思います。
僭越ながら、二人目出産を経験した私から少しアドバイスさせていただきます。
大変なのは赤ちゃんのお世話ではなく、ビムソンのお世話だと思います‼
赤ちゃんのお世話は、1回経験しているので、意外となんとかなるんですね、授乳さえしとけば、大丈夫。
でも、2才のビムソンに、「赤ちゃんがいるから、おうちの中で静かに遊ぼうね~」なんてわけにはなかなかいかないので、、
なので、ミニーも書いてるように、産前産後、保育園に行ってもらうのが助かると思いますが、
私は送迎の問題があり、利用しませんでした。
利用した人によると、子供が慣れない保育園生活で疲れてしまったり、
集団生活で病気にかかることもあるみたいなので、そういうデメリットもあるということも、知っておいた方がいいかなと思います。
あと、ヘルパーさんは私も来てもらいました。一時間半はあっという間なので、あらかじめお願いすることを決めておくといいです。
買い物に行ってもらうのは時間かかるので、買い物は生協の宅配やネットスーパーを利用するといいと思います。
あと、ヘルパーさんは、家事はしてもらえますが、子守りはできません。
なので、ファミリーサポートセンターに登録して、子守してくれる提供会員さんを探しておくことをおすすめします。
保育園行けることになっても、結局送迎しないといけないけど、ファミサポさんなら、送迎してもらえます。
また、保育園に行けなくても、ビムソンを公園やゆめもくばに遊びに連れていってもらって、
ミニーと赤ちゃんは家でゆっくりすることもできます。
なかなか条件の合う方が見つからないかもしれないので、今から登録してみたらどうかなーと思います。
いろいろ大変だけど、周りの人の力を借りて、あまり無理しないようにね😉
元気なベビーに会えるのを楽しみに待ってます!
先日ミニーと一緒に市役所に行ってどんなサポートを得られるのか聞いてきました!
そこでビムソンが保育園に受かっていた事を知りました!
産前産後だけビムソンを預ける事ができるようになりました。
ちょうど市役所に行った日の朝に書類が発送されていたので、ミニーも私もいきなりの新事実にビックリ!
ミニーが出産に関して心配していたので、「コラムに書いちゃいなよ!」と私がおススメしました。
状況を多くの人に知ってもらえて、
良いアドバイスが貰えたら良いね、、、なんならヘルプも貰えたらいいね!って事で。。
さっそく、ユカさんがとっても良いアドバイス下さいましたね!!!ありがとうござます!
皆さんにもアドバイスや励ましのコメントなどあれば、LINEで英語で送ってくださいね!
いただいたメッセージは匿名でHPに取り上げさせていただく可能性があるのでそれだけご了承くださいね♬
(画像クリックでユカのプロフィールへ)
【チサコラム】チャンスをつかむか、つかまないかの分かれ道
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text:
Live as if you were to die tomorrow. Learn as if you were to live forever.
家入さんの都知事選出馬、純粋にかっこいいと思いました。
Date : 2014/01/22 16:20
Category : 夢見る話
Tag : person, politics
家入さんの出馬表明インタビューをBLOGOSで読みました。
出馬の理由を読んで、良い意味で違和感を感じました。今までの政治家とは違う。どんな人生を送ってきて、これこれこうしたい。そのために法律を作る立場にまわってみようと。必要だからやる。おもしろそうだからやる。めちゃくちゃ潔いですね。
自分の信じた道に進もうとすると、周りからやんややんや言われます。20代で幕末の志士を育て、30で他界した吉田松陰はかつてこう言いました。「周りには言わせておけばいいんですよ。あなたが本気なのは、神様が見ていますから。」
政治家としては苦労すると思うけど、もしかしたら、新しい政治のカタチを作っちゃうかもしれない。それはもはや、今までの政治とは全く違うものになるかもしれない。大体メチャクチャなことから世界は変わって行くのだから。
今回の選挙では面白い手法を取り入れようと思っていて。僕はお金がないので、街頭演説もできない。だから、ずっと家にいて生放送し続けようと。寝ているときも含めて。そうすれば、違法なお金ももらわないですむ。そしてみんなで政策を作っていきたい。例えば、「僕らの公約」みたいなハッシュタグを作って、いろんな意見をもらって、Webでそれぞれのトピックスの中で集まったものを専門家に問い合わせて、「これ、ぶっちゃけどう」って聞いたり、ブラッシュアップしていく。それでみんなで政策が作れれば超すごくないですか?
– BLOGOS編集部 家入一真氏・都知事選出馬会見より
[追悼] クラウディオ・アバド (Claudio Abbado) の遺した名演奏を振り返ってみた。
Date : 2014/01/21 12:00
Category : うつくしいもの
巨匠、逝く。クラウディオ・アバドってどんな人!?
フルトヴェングラー、カラヤンに続きベルリンフィルの芸術監督を務めるなど、名実ともにクラシック界の巨匠だった指揮者、クラウディオ・アバドが、2014年1月20日に永眠されたとの報に接しました。享年80歳。心から追悼の意を表明いたします。
今日は、彼のことを知らなかった人も、この人すごいなとかクラシックいいじゃんとか思ってもらえるように、いろんな角度から書いていこうと思います。
まずBGM用に、マーラー交響曲第5番第4楽章。美しさの極み。
リンカーンの名演説 “The Gettysburg Address” を調べてみた
Date : 2014/01/15 14:54
Category : メモしたい話
突然ですが、気が向いたのでリンカーンについて調べてみました。かの有名なゲティスバーグの演説って何を言ってたんだろう、どんな文脈からあの名言が生まれたんだろうと疑問に思ったのがきっかけです。
それでは早速。 続きを読む
実は今年、モータースポーツに熱中してます。
ムネ・カタ・トライセップ!上半身を追い込むトレーニングをしてきました!
筋トレもダイエットもどんとこい!カラダづくりの知識と経験をシェアする新企画 “BODY MAKING LOG” スタート!
一つひとつ、確実に。始まりはすべて小さい。
ジムに通い始めました。
BODY MAKING LOG
話にするほどじゃない話
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text:
もう一つの楽しみは、ボット(bot)という機能。定期的にあるサーバから自動的に「つぶやき」が発信されるのがボットです。わたしは、中原中也の詩の一節が自動的に送信される@chuya_botや青空文庫に収載されている名著の一節が送信される@aozora_bot_lite、さらには季節毎の俳句の名句を送られてくる@meiku_botも読んでいます。誰をフォローしていいかわからないときなどは、こうしたbotサービスから入っていくのも一つの手だと思います。
わたしは最近、主要なニュースをツイッターから入手します。ウォールストリートジャーナル日本版の有料会員になっていますので、そこからツイッターで送られてくる見出しから興味のあるニュースをピックアップして読んだり、わたしは「情報感度が高い人」と呼んでいるのですが、こうした人のつぶやきをフォローしておくとかなり速報性の高い情報が手に入れることができます。このやり方は堀江貴文氏が提案していたものですが、あるジャンルの情報を効率的に獲得するにはこれに勝る手はないといってもいいと思います。もはや、マスメディアやジャーナリズムよりも速報性の高いニュースはツイッターにあるということなのです。
いかがですか、少しは興味を持っていただけましたか?わたしのアカウントは@iKobeyaです。どうぞごらんになってみてください。


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text: この様に神待ち掲示板おける神待ちは一般人女性へのレスポンスの書き込み内容が非常に重要となってきます。


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text:
とりあえずそんなこんなな中、サンペドロでもきっと新たな発見があるに違いないと思って行ってきました。 サンペドロは港町として知られていますが、一方でKorean Bellなるものがあることでも有名らしく。 せっかくなので観に行ったのですが、その日はクローズ。 残念ながら入ることが出来ませんでした。
Mon, Sat: 5:30 pm - 10:30 pm
Tue - Fri: 11:30 am - 10:30 pm
もしここで7.0を上回っていれば、今後は薬に頼らざるをえないし、2ヶ月間頑張ってきてもあまり改善は見られなかったことを考えると今後ビールはほとんど口にも出来ず、レバ刺しにビールなんて夢のまた夢になることを覚悟し、その結果を待ちます。
運命の瞬間は程なくしてやってきました。
この2ヶ月間、何をしていましたか?
隠しても無駄です。 あったことをあったままに説明。 注意されたものをなるべく食べず、食生活の改善をしながら。。。
処方した薬は飲んでいましたか?
やはりこの辺は突っ込まれる要素か。。。 まぁこれも隠しても無駄。 1回も飲まずに、これで変化がなければ飲もうと思っていました。。。 それに対し、ドクターが口を開きました。
結論から言うと薬を飲まずにここ2ヶ月でここまでの改善が見られることは稀です。 現在の数値は6.0、もはや痛風の心配はないといっても良いでしょう。 何よりも薬に頼らずに改善を試みたというのは素晴らしいです。 なので、今日の費用はタダにしておきます。
ついに痛風予備軍から除名されました!!
頑張った。 頑張ったんだ!! やり遂げたんだ!! 努力が実を結んだんだ!!
前みたいにさすがに毎日ビール3缶は欠かさずに飲むなんて自殺行為は出来ないけれど、これからは普通の生活を楽しめるんだ。 もう海藻ばかり食べなくてもいいんだ!!
痛風の恐ろしさを知らずして、痛風予備軍から卒業となった私。 今日は久しぶりにビールでも飲むかな。。。
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コスタメサのトーキョーセントラルに行って来た!!
オレンジ・カウンティのコスタメサという街にトーキョーセントラルというマーケットが今年オープンしました。 この場所、もともとはマルカイというマーケットがあった場所。 ちなみに経営は同じドン・キホーテグループのままですが、何故かこのコスタメサ店のみ名前がトーキョーセントラルへと変わったようです。
今後ドン・キホーテが本領発揮するための下準備なのでは。。。?なんて憶測も流れています。
マルカイの時と比べて特に大きく変わったなぁって印象は入店した時には感じませんでしたが、なんとなく明るくなった。。。?
お酒コーナーも充実したような気がします。
地ビールコーナーまで出来てました。
そういえば日本でも地ビールが流行っているらしいですね。 私もそろそろビール飲みたいです。
*痛風予備軍のため、未だほとんど口にしていません。
あとは特に目立ったところはないけれど、サバ缶が大量に積まれてました。
が、惣菜コーナーがかなり充実しています。 日本のデパ地下っていったら言い過ぎなレベルですが、お弁当も充実。
更にはお寿司が1ピースずつ買えるようにもなっていて。
サウスベイにも同じようなスタイルでオープンしないかなぁと楽しみにしています。
Tokyo Central
2975 Harbor Blvd
Costa Mesa, CA 92626
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Pojang Korean Foodで韓国料理をテイクアウトしてきた!!
夜にムショウに韓国料理が食べたくなりまして。 家から近いところでどこかないかなぁと探していたところ、空港付近の場合によってはちょっと危険が伴うこともあるHawthorneで見つけました。
Pojang Korean Foodというレストランです。
ちなみに夜は9時まで営業。 店内は明るいですが、お客さんは少ないです。
メニューは正面に貼られていますが、何とも読みづらい。
メニューにインスタントラーメンがあるから不思議。
私はユッケジャンを注文し、持ち帰りに。 ちなみに言うまでもなくご存知だと思いますが、テイクアウトという人はいません。 To Goですね。
スープなんで持って帰るの大丈夫かなぁって心配になりながら運転しました。 ビニールを開けてみると。。。
なんと~! 頼んでいないのにチョコパイがおまけで付いてきたのかっ!!と喜んだのも束の間。。。
スープが傾かないようにね、工夫していただけですね。 なんかもうちょっと箱に気を遣ってくれるとありがたいんですけど。。。
うーん、なんでしょ。 ユッケジャンってもっとこう、あかーい食べ物だと思い込んでいるんですが、茶色がベースに赤みがかったような。。。?
ご飯は別の容器に入ってきます。
どうしても食べたくて我慢出来ないって時は利用しても良いと思いますが、これ以上に美味しい韓国料理屋はたくさんありますからね。
まぁものは試しってことで。。。(^^;)
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Pojang Korean Food
12836 Inglewood Ave
Hawthorne, CA 90250
Mon - Fri: 11:00 am - 9:00 pm
Sat - Sun: 12:00 pm - 9:00 pm
Yelp Review
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TorranceのIsland Eats Hale 'Ainaで何となくハワイ気分を満喫してきた♪
今年5月に久しぶりにハワイに行きます。 一番最後に行ったのは数年前のマウイ。 今回は5年以上ぶりとなるオアフなわけですが、その前にちょっとハワイ気分を味わいたいなと思いまして。
Island Eats Hale 'Ainaというハワイアンレストランに行って来ました。
ハワイ気分といっても店内、そこまでハワイハワイはしていません。 強いて言うならお客さんの体型と店員さんの行動の遅さがハワイっぽいところかなといった感じ。。。
でも壁にはたくさんのウクレレが飾ってあります。
こちらはメニューの一部。
一番安いボウルが4.75ドル、一番高いカルビビーフ丼でも6.75ドルとお手頃。
ハワイアンレストランに行くと大概私はロコモコを注文します。。。 バカの一つ覚えです(笑)。
妻は醤油チキンを注文。
すっごい美味しいってわけではありませんが、この値段でこのボリュームがいただけたら大変満足。 時間がないときにテイクアウトなんかしても良いかもしれませんね♪
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Island Eats Hale 'Aina
19106 Normandie Ave
Torrance, CA 90502
Mon - Thu: 7:00 am - 2:00 pm
Fri - Sat: 7:00 am - 8:00 pm
Sun: 8:00 am - 3:00 pm
Yelp Review
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Eaton Canyonのトレイルを歩いてみた!!
ロサンゼルス郊外のパサデナという街にEaton Canyonという場所があり、そこには家族連れ(ペットも可)で楽しめるトレイルコースがあるらしいです。 最終地点には滝もあるらしく、車移動が主なロサンゼルスでは運動不足になりがちということもあって、せっかくだから行ってみることにしました。
なんとも嬉しいことに、この場所は駐車場も完備されている上に無料!! 限られた台数分しか停められないかと思いきや、ちょっと下に降りればそこはだだっ広い野原みたいな感じになっていて、そこも駐車スペースとして利用できます。
車を停めて、いざウォーキングに出発!!
道を外れるとガラガラヘビがいます~とか、毒性のものがあります~なんて注意書きがありますので、決められた道を歩くようにしましょうね。 こんな道です。
まっ平らで小さなお子さん連れでも全く問題なし!!
が、途中道が分かれていまして。 上の方に登っていく道と、平坦に続く道。 滝があるぐらいだから上に向かう必要があるのか?と勝手な思い込みで上り坂を歩くことに。
これね、かなりキツイです。 お子さん連れは上り坂を選んではいけません。 しかもこっちに滝はありません。 完全間違っちゃったパターンです。
でも上に来ればこんな景色が。
足腰はかなりやられますけどね。。。
一方の平坦コースを歩けば。。。
川のせせらぎ、日陰、歩きやすいです。 犬を連れて歩く人たちもたくさん。
そして最終地点にあるのは滝。
滝を降りてくる人がいました。
滝までの道のりは普通に歩いたら20~30分ぐらいでしょうか。 いい運動です♪
人がちょっと多い感じがしますが、家族連れ、犬連れで楽しめますのでオススメです♪
Eaton Canyon Natural Center
1750 N Altadena Dr, Pasadena, CA 91107
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フェリー・ビルディング内でランチ♪ ベトナム料理のThe Slanted Doorへ!!
フィッシャーマンズワーフまで歩いたあと、フェリー・ビルディング内でランチにして空港に向かうことにしました。 やっぱりここまで来たらクラムチャウダーは外せないでしょ~?という日本からの出向者の意見のもと、ナパで食べた最強のクラムチャウダーと同じ店がこのフェリー・ビルディング内にあることを事前に突き止めていました。
ということで、最強のクラムチャウダーを求めてHog Island Oysterに向かいます。
おっ! なんだ案外人も待ってなくて空いてるじゃーん♪ なんて思いましたが、入口は実は窓側ということが判明。 そちらまで回ってみると。。。 軽く30人近い行列。 30分も待てば問題なしとのことでしたが、確約はなし。 フライトの時間は迫っている。
クラムチャウダーは諦めます。。。
何たる不覚!! クラムチャウダーを楽しみにしていた人を諦めさせなくてはいけない状況に追い込んでしまうとはっ!! プランナー失格です。。。もう少し時間配分を考えていれば。 悔やんでも悔やみきれませんが、時既に遅しですので、隣にあったベトナム料理のThe Slanted Doorが待ち時間なく入れそうだったので急遽変更。
とはいっても結構混んでいます。
メニューが渡されました。
ベトナム料理だけでなく、アジアンフュージョンのレストランだったので、ひょっとしたら一風変わったクラムチャウダーがあるかも?と期待しましたが残念ながら撃沈。
私はHong Kong Milk Teaを。
3人で4品をシェアすることにしました。
店員さんオススメのDaikon Rice Cakeを。
大根餅ってことでしょうかね? ピリ辛でかつ甘みのあるソースが美味しかったです。
シーフードからはWood Oven Roasted Rock Cod Filletを注文。
ちなみに日本からの出向者はシラントロ(パクチー)が苦手なようで。。。 (^^;) ここまでの2品、パクチーを避けて食べてました。
ベジタブルからはカリフラワーを選びましたが、残念ながら本日なしということで、代わりにブロッコリーを。 Catalan Farm Spicy Broccoliです。
豆腐とブロッコリーってあいますね~♪
そしてヌードルからCellophane Noodleを。
キノコがいっぱい入ったヌードルです。 きしめんっぽいのは湯葉。
値段がですね、結構高いんですよね。 これで100ドル越えてたと思います。 コスパを考えるとあまりいい選択肢ではなかったかなというのが印象でしたが、それもやむ無し。
外に出ればこんな写真も撮れて。
そして空港へ向かいます。
途中サンフランシスコ・ジャイアンツの本拠地前で写真をパシャリ♪
サンフランシスコは今年何回か行くことになりそうです。
ちなみに飛行機はスターアライアンス系列ということもあってユナイテッドを使いましたが、帰りの疲れがピークの時にフライトが1時間遅れる(しかも既に搭乗が終わった後に。。。)とか、持ち込んだ手荷物が入りきらずに預け荷物になったりと、ふんだり蹴ったりな状況でした。
----------------------------
The Slanted Door
1 Ferry Bldg
San Francisco, CA 94111
11:00 am - 2:30 pm
11:30 am - 2:30 pm
5:30 pm - 10:00 pm
Yelp Review
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1歳サバ読んでました。 37歳です。 干支は未、星座は牡牛、動物占いはペガサスの永遠の草食系です。
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4.4 クロスレイズビギナー・背中をスッキリさせる
4.5 クランチ・お腹まわりの引き締め
4.6 クロスレイズ・さらに背中スッキリ
5 スロートレーニング後の有酸素運動は効果アップ
6 ダイエットに役立つ筋トレの関連記事
スロートレーニングってどんな方法?
筋トレは1日に何十回もして、筋肉を鍛えてだんだん大きくしていくトレーニングです。それなのにスロートレーニングは、たった数回するだけで筋トレをするように筋肉を大きくするといわれています。そんなスロートレーニングとは、いったいどんなトレーニングなんでしょうか。
スロートレーニングとは、名前のとおりゆっくり行う筋力トレーニング。
例えば腹筋運動をする時も、通常の筋トレのようにリズミカルに行うのではなく、ゆっくり腹筋に負荷をかけていって、そしてゆっくりと負荷を解いていくというのを数回繰り返すんです。しかもその時の負荷は、通常の筋トレよりも小さいんですよ。
このようにスロートレーニングは、筋トレよりも小さい負荷をゆっくりと筋肉にかけ続けることで筋肉を鍛える方法で、必要な筋肉を効率よく付けることができるんです。
ちなみに筋肉を付けると、筋肉ムキムキの体になるんじゃないかと心配される方もいらっしゃるんじゃないでしょうか。
でもご安心ください。筋肉ムキムキの体は、アスリートのように相当なトレーニングをしない限りなりません。
その点、スロートレーニングは、適度な筋肉を付けて体を引き締めるのに適したトレーニングなんですよ。
女性にもやさしい!続けやすいスロートレーニング
スロートレーニングは、普通の筋トレと比べて女性にもやさしいトレーニングなんです。なぜスロートレーニングは女性にやさしいんでしょうか。それはスロートレーニングは続けやすいからなんですよ。
ということで、スロートレーニングが続けやすい理由について、ご紹介しましょう。
毎日、行わなくてもOK!
筋肉をトレーニングして鍛えるには、筋肉にたまった疲労を回復するための休息時間が必要です。毎日筋肉を鍛え続けても疲労がたまる一方で、なかなか筋肉が鍛えられないんですね。
なのでスロートレーニングは毎日行う必要がなく、中1日程度の休憩をはさんでトレーニングすることで、より効果的に筋肉を付けることができるんですよ。
毎日しなくても良いなら、長く続けられますよね。
今まで運動などしていくなくて、いきなり筋トレを始めるとなるのが「筋肉痛」です。筋肉痛になると体を動かすたびに体が痛んで大変です。
筋肉痛の状態で筋トレをしようと思っても、結局痛みで筋トレができないんですよね。筋肉痛になっている間は筋トレはできませんから、そのうち筋トレをやめてしまうこともあると思います。
ですが、スロートレーニングは筋肉痛になりにくいといわれています。もちろん1度にやり過ぎると筋肉痛になってしまいますが、最初から張り切り過ぎずなければ、筋肉痛にならずに長く続けられるんですよ。
ダイエットでも何でもそうですが、何かに挑戦しても効果が実感できないと、モチベーションが下がってしまいます。モチベーションが下がると、続けるのが難しくなりますよね。
でもスロートレーニングは、効果を実感しやすいといわれていて、1~3カ月も続けると目に見えて体の状態が変わるんだそうです。
効果が実感できればモチベーションも上がりますので、「頑張って続けよう!」という気持ちが出てきますよね。
スロートレーニングの効果
スロートレーニングは女性に優しく続けやすいということで、続いては、その気になる効果についてみていきましょう。
先述したように、スロートレーニングをするとまず筋肉が鍛えられて大きくなります。すると基礎代謝が上がります。基礎代謝が上がれば、じっとしていても消費エネルギー量が多くなるので、痩せやすくなったダイエットに良いんですね。
実際に全身の筋肉を3カ月かけて本格的に鍛えると、条件にもよりますが1日の基礎代謝量が100kcal増えるんだそうです。100kcalというとウォーキングを20~25分した時の運動量になります。つまり、いつもどおりの生活をしていても、20~25分のウォーキングをしたことになるんですね。
このように、スロートレーニングを続ければ必ず筋肉量が増えて基礎代謝が上がり、消費エネルギーが上がってダイエットになります。
次の記事では、スロートレーニング以外の基礎代謝量を上げる方法を紹介していますので、ぜひご覧ください。
▷これぞダイエット成功への近道!基礎代謝量を上げる3つの方法
スロートレーニングをすると、ハードな筋トレをするのと同じように、筋肉の発達と新陳代謝を高める「成長ホルモン」が分泌されます。
成長ホルモンには脂肪が分解して、燃えやすくする効果があります。つまりスロートレーニングをすれば成長ホルモンが分泌されて、痩せやすい状態になるんですね。
ちなみに成長ホルモンの脂肪を分解する効果は、スロートレーニングをしてから1時間後に始まり、5~6時間ほど続くといわれています。
次の記事では、成長ホルモンについて詳しく紹介していますので、ぜひご覧ください。
▷筋トレがカギ?成長ホルモンを分泌してたるみを改善する3つの方法
3.日常生活で活動量が上がる
先述したように、スロートレーニングをすれば成長ホルモンが分泌され、5~6時間は脂肪が分解されて痩せやすい状態になります。
ということは運動などしなくても、スロートレーニング後は痩せやすい状態なので、日常生活で家事や仕事などでキビキビ動いていれば、その活動量が上がってダイエットになるんですね。
また筋肉量が増えるだけでも、筋肉を動かして消費されるエネルギーも増えますので、活動量が上がりますよ。
スロートレーニングをすると腹筋や背筋などの上半身の筋肉が鍛えられます。すると、良い姿勢を保つための筋力がアップしますので、長時間、良し姿勢を保てるようになります。
姿勢が悪いと使われない筋肉が出てきます。脂肪はそういった使われない筋肉のまわりにたまっていくので、良い姿勢を保ってさえいれば体に脂肪がたまりにくくなるんですね。
さらには、姿勢が良くなることで体のゆがみがなくなり、血液やリンパの流れが良くなります。すると基礎代謝が上がり、むくみの解消、さらには便秘の解消にもなるんですよ。
次の記事では、姿勢を良くすることのメリットやダイエット法をご紹介してますので、ぜひご覧ください。
▷運動ゼロでお腹がくびれる?正しい姿勢をとるだけダイエットまとめ
5.メリハリのあるボディラインになる
筋肉は脂肪より弾力があるため、筋肉量が増えると体が引き締まってきます。例えば、お腹に筋肉がつけばウエストラインがくびれてきますし、お尻に筋肉がつけばヒップアップできるます。
つまりスロートレーニングをすれば、全身の筋肉を付けることができるので、メリハリのあるボディラインをつくることができるんです。
食事制限だけをするダイエットは体重は減りますが、メリハリのあるボディラインはつくれません。なのでダイエットは、食事制限をして体重を減らしつつ、スロートレーニングをしてメリハリのあるボディラインをつくっていくことが健康的に痩せる方法なんですね。
スロートレーニングのやり方
では、ここからはスロートレーニングのやり方について、いくつかご紹介します。どれも時間がからず簡単ですが、まずはじめは少ない回数で始めていきましょう。
そして、鍛える部位が同じトレーニングは2日連続で行わないようにしてくださいね。最低でも中1日置くようにしましょう。
ニートゥーチェスト・お腹の全体の引き締め
まず最初にご紹介するのは、お腹の筋肉を付けるスロートレーニング「ニートゥーチェスト」です。
床に長座した状態で上半身をやや後ろへ倒し、伸ばした足を床から少し上げた状態がスタートポジション。あとはゆっくり膝を曲げて胸に近づけて、そしてまたゆっくりと膝を伸ばすを繰り返すだけです。
初めてされる方には少し辛いかもしれませんが、まずは回数を少なくして始めましょう。ちなみに、固い床の上で行うと尾てい骨か当ってお尻が痛くなるので、お尻の下にクッションなどをしいて行うと良いですよ。
スクワット・美脚をつくってヒップアップ
美脚をつくってヒップアップする効果のあるトレーニングといったら「スクワット」ですよね。スロートレーニングにも、もちろんスクワットがあるんですよ。
足を大きく広げて立ってつま先は外へ向け、腕組みをした状態がスタートポジション。あとはゆっくり腰を落として、そして上げるを繰り返すだけです。
スクワットは下半身の筋肉を鍛えるだけじゃなく、むくみなども解消できますので、必ず取り入れたいスロートレーニングじゃないでしょうか。
プッシュアップ・バストアップと二の腕のたるみ解消
続いては「プッシュアップ」、簡単にいえば腕立て伏せですね。このトレーニングをするとバストアップや二の腕のたるみを解消することができます。
通常の腕立て伏せのポーズをとり、して両膝を床につけた状態がスタートポジション。あとはゆっくり腕立て伏せを繰り返していきます。
ただ、このスロートレーニングで気を付けなければいけないのが、腕を伸ばした時に肘を完全に伸ばしきらないこと。こうすることで胸や腕の筋肉に負荷をかけ続けられるので、効果的にトレーニングできるんですよ。
クロスレイズビギナー・背中をスッキリさせる
背中につたお肉をスッキリさせるのがこのスロートレーニング「クロスレイズビギナー」です。ビギナーという名前が付いているので、初心者の方でも簡単にできる内容となっています。
床にうつ伏せになってまっすぐに寝て、両腕も頭の方向へまっすぐ伸ばした状態がスタートポジション。そして右腕をゆっくり上げると同時に左足をゆっくり上げ、そして次に左右の腕と足を入れ替えてゆっくり上げることを繰り返します。
背中は自分ではなかなか見れませんが、年齢が出る部分でもありますので、しっかりスッキリさせていきましょう。
クランチ・お腹まわりの引き締め
こちらは、お腹まわりを引き締めてくびれをつくるのに効果のある「クランチ」です。先ほどのニートゥーチェストはお腹の前面の引き締めに効果がありますが、クランチはお腹の前面と側面を引き締めることができます。
床に仰向けになって寝たら両膝を曲げ、そして頭を持ち上げて片方の手を後頭部に置いた状態がスタートポジション。あとはゆっくり背中を少しだけ床から離しては付けてを繰り返します。
クランチは普通の腹筋運動のように上、半身を完全に起こすわけではありません。そのためお腹に長く負荷をかけ続けることができて、トレーニングで腰を痛めにくくできるんですよ。
クロスレイズ・さらに背中スッキリ
先ほど登場したクロスレイズビギナーは初心者用のトレーニングでしたが、こちらの「クロスレイズ」はレベルアップした内容になっています。
床に四つん這いになった状態がスタートポジション。右手をゆっくり前に伸ばすと同時に左足を後方へゆっくり伸ばし、そして右ひじと左膝をゆっくり近づけていきます。これを数回繰り返したら、手足を入れ替えてまた数回行います。
ビギナーと比べるとだいぶ背中に負荷がかかりますが、その分、背中をスッキリさせる効果は高いですよ。
スロートレーニング後の有酸素運動は効果アップ
先述したように、スロートレーニングをすると成長ホルモンが分泌されて脂肪が分解されるので、体が痩せやすい状態になります。そして有酸素運動は、脂肪を燃焼させるための運動としては効果的なのは、ほとんどの方がご存知だと思います。
つまり有酸素運動をする前にスロートレーニングをして脂肪が使われやすい状態をつくり、そして有酸素運動でジャンジャン脂肪を燃やせば、ダイエット効果をアップさせることができるんですね。
成長ホルモンが脂肪を分解するには、スロートレーニングをしてから1時間後に始まります。なのでスロートレーニングが終わったら、すぐに有酸素運動をする必要はありません。
厳密にいえば、有酸素運動を始める1時間前にスロートレーニングを終えればよいのですが、忙しい方には難しいと思います。ですのでスロートレーニングが終わったら、しばらく時間をおいてから有酸素運動をする。こんな感じでよいと思います。
ぜひ有酸素運動をする前にスロートレーニングをして、ダイエット効果をアップさせてみてはいかがでしょうか。
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次の記事では、スロートレーニング以外の筋トレについて紹介しています。ぜひ、スロートレーニングとあわせてチャレンジして、ダイエットを成功させてみませんか?
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いかがだったでしょうか?
筋肉を鍛えるためには筋トレをして、とにかく回数を多くやるイメージがあると思います。
ですが、ほど良い筋肉を付けてボディラインにメリハリつをつくり、そして基礎代謝を上げて痩せやすくするにはスロートレーニングの方が効果的なんですね。
しかも毎日する必要がなく最低でも中1日あけ、トレーニングの内容もハードなもではなく簡単になっていますので、長く続けることができます。
ダイエットは長く続けないと痩せられません。そして急いで痩せても、健康的に痩せることはできません。
スロートレーニングは、健康的に美し痩せるためには最適なトレーニングですので、ぜひチャレンジしてみましょう!


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text:
また亜硝酸性窒素は胃の中で、魚のエキスに含まれる2級アミンと反応して発ガン性物質であるニトロソアミンを生成します。魚をよく食べる日本人に胃ガンが 多い原因の一つに疑われています。乳幼児以外にも、胃潰瘍など胃に障害のある人は注意が必要。また高齢者や妊娠中の女性も影響を受けやすいといわれている ので要注意です。
原因は窒素肥料の過剰投与
硝酸性窒素は農薬など人工の環境汚染物質とは違い、自然界にもともと存在しており、植物の生育に欠かせない物質です。成長を促進させ生産量を増やすために 窒素肥料を投与しすぎた結果、生育に必要な量以上の硝酸性窒素が植物中に残留するようになったことが問題です。
投稿者 web master 時刻: 4/06/2003
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langs: ja ja id ja ja ja ja ja ja ja ja ja zh ja ja

text: "学校には先生が存在しています。もちろん塾にも先生がいます。ただ、このどちらの先生も全く違う存在になっています。 学校の先生であれば、クラスの生徒を一括で見ている為、個別に集中した授業を伝えていくことが不可能に近くなっています。 ただこの学校の先生が存在しなければ、勉強の基本的な内容を知ることが出来ません。ですから、学校も必要なのです。 そして、教えられた事をより深く理解する為に塾という存在があるのです。これが学校の先生としての役割となっています。 対して塾の先生は、通ってくるタイミングに対して指導を行うケースとなっています。


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text:
営業利益:1億6,200万円(同+68.5%)
営業利益率:32.5%
経常利益:1億6,200万円(同+68.3%)
純利益:1億700万円(同+77.1%)
3Q単体で見ても、しっかりと伸びているのがわかりますが、営業利益率は10.8ptも向上していることがわかります。
3Q単体における売上構成は以下の通り
●ソーシャルアプリサービス
全体:2億9,300万円(+23.2%)
-位置ゲーム:2億6,600万円(+66.6%)
-スマートノベル:2,600万円(▲64.2%)
全体:2億500万円(+0.5%)
”位置ゲームが伸びている”
上記の通り、会社としても最注力プロダクトとなっておりますが、位置ゲームが数字の伸びを牽引しております。位置ゲームの動きについて少し深掘ってみていきます。
◆地方創生のO2Oイベントが活性化
この1年間、「駅メモ」に関しては、行政や旅行会社と連携した動きが引き続き活発でした。
▲2016年第3四半期決算説明会資料より
——————————————
・東京メトロ駅構内に実証実験用として設置したビーコンを使用するO2Oイベント
・北海道新幹線 新青森~新函館北斗間の開業記念で 停車駅を巡るO2Oイベント
・リアル宝探しイベント「東京トレジャー鉄道」開催
・「asoview!」と「駅奪取シリース゛」か゛コラホ゛キャンヘ゜ーン
・「ステーションメモリーズ!」オリジナルグッズがKADOKAWAより発売
・関東/東海/関西のレジャー施設と付近の駅を巡るO2Oイベント開催
・「駅メモ!」オリジナルBGMの配信開始
・「地下鉄に乗るっ×駅メモ!」京都市営地下鉄とのコラボイベント開催
・「駅メモ!」×「H.I.S.クーポン」コラボ第二弾
——————————————
決算報告やこの1年の主なリリースを見ても、引き続き、アニメや旅行会社、市営地下鉄とのコラボが目立ちます。アクティビティ等の体験型イベントも第2弾を実施するなど継続的に実施。ここまで様々な地域(地方都市)でイベントを開催しているゲームも珍しく、位置ゲームならではといえそうです。
また、3月にはHIS等と「地方創生・観光プロモーションコンソーシアム」を設立しており、様々な企業が一体となって仕掛けていくことと思われます。上記で挙げたように地方で沢山の取組みを実施しており”地方創生”という大きなテーマも出てきますが、取組みにおける定量的なアウトプットも幾つか出てきております。
▲モバイルファクトリーHPより
2015年12月17日(木)~2016年3月31日(木)の期間で行われた岩手県との共同キャンペーン「いわて×駅メモ!」では約4,700人のユーザーが参加し、開催期間中の経済効果が約2億3,400万円にも上った。
▲モバイルファクトリーHPより
2015年に実施した同社展開の位置ゲームに関連するO2Oイベントでは、2万9,650人が参加し、6億6,739万円の経済効果があったとの試算を発表。
上記の通り、「駅メモ」を通して、位置ゲームがもたたす経済効果も実証されており、今後、取組みがされに加速していくものと思います。自治体や鉄道事業者だけでなく、O2Oという視点で見ると沢山の可能性を秘めているといえ、モバイルファクトリーに限った話ではなく、ゲーム×●●という形で多くのコラボが生まれることに期待したいと思います。
◆年末年始に向け大型コラボやプロモーションも実施
決算資料において、10-12月における以下取組みが発表されております。
・年末年始に向けて、大型IPとのコラボイベント実施予定
・首都圏向けの初のTVCMと交通広告実施予定
・固定ファンに魅力あるコンテンツ、イベントの実施
▲2016年第3四半期決算説明会資料より
広告宣伝費もQベースで7,000万~8,000万円前後を推移しており、1年前とプロモーション量に差があるのも見受けられますが、「駅メモ」もいよいよTVCMに乗り出しそうです。同時に、初の交通広告の展開も予定しており、年末年始においてプロモーションが大きく強化されそうです。国産の位置ゲームデベロッパーとして邁進中ですが、更なる位置ゲーム拡大に向け、4Q以降の展開にも注目です。
【事前予約最前線】角川ゲームス...
【GooglePlayランキン...
【GooglePlayランキング】リリース1ヶ月の「陰陽師」が安定的に売上TOP30圏内にランクイン。新着は「武器よさらば」が首位。予約数100万件突破のあのゲームも上位にランクイン(4月3日付)
【事前予約最前線】KADOKAWA・オルトプラス・scopesの3社共同プロジェクトによる新作は人気IP活用タイトル。デジタル以外の販促も併用事前予約数20万件突破/結城友奈は勇者である~花結いのきらめき
株式会社スクウェア・エニックスの『Project-GTB』先行プレイに、弊社Bテストサービス“サキプレ”が採用されました。
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ラベル: アメリカ, キッズ英語, ストーリーライティング, バイリンガル, 英語の本, 英語教室, 絵本, 作文コンクール, 創作文, 本の出版
場所: 日本, 神奈川県横浜市
2012年7月30日月曜日
英語スピーチコンテスト 発表会パーティー
8月の終わりに行ったクラス内でのスピーチコンテストの発表会&パーティーで、6月から8月までの子供たちの大変な努力も一つ区切りがつきました。
このパーティーで、コンテスト審査員からのコメント以外に、私が、それぞれのスピーチやその練習を見て感じたほめてあげたいポイントを賞にして、今回スピーチコンテストにトライした4名を表彰しました。
“Good English Skills Award"(内容、発音を含め全体に英語をよく理解して、またそれを実用に使えている),
"Good Communication Award"(自分の言いたいことを伝えようと努力している),
"Good Practice Award"(毎日声に出してよく練習した),
"Excellent Writing Award"(長いスピーチをうまく文章にまとめて、奇麗はハンドライティングであった)
スピーチコンテストの審査には通らずとも、それぞれの子供たちが、英語をどのように取り入れて来ているか、またこれからそのよい特徴をどう育てていくべきかというのが、
この4つの賞から改めて確認させられました。
また、この賞を見て、子供たちやそしてご両親にも、ふだんの英語の勉強への意欲や努力がどのような形になって表れているかわかってもらえたらと思います。
今回、初めて、スピーチコンテストに参加して、ストーリーライティングを教える者として、ハッとさせられることもありました。
それは、どの子の評価にも文章の構成にもっと工夫してというコメントが寄せられたことです。
普段のクラスでは、子供たちの思いのFlowを止めたくないということと、
また、何ページにもわたるストーリーを書いているので、全体の構成ということにあまりとらわれずに書かせていますが、たまには、1ページのエッセイで完結するストーリーを書いてもらうようにしようと思いました。
あと、コンテストのためだけに、私が構成をきっちりすることもできたのですが、それでは、自分が書いたものでないと子供たちが思ってしまったら、それのほうが今後の彼女たちの英語への意欲に水を差すのではと思ったこともありました。
娘が、日本語のスピーチコンテストに出た時、「ほとんど先生が書いたものだも。」といった一言が気になって、さらに彼女のクラスメイトにも「私も戦争のことを書いたけど、たぶんBちゃんがコンテストに出るんだと思ったわ。だって、先生が最初からずーっとつきっきりで直していたから。。」というコメントを聞いたショックもあったでしょう。
確かに、将来、素晴らしいスピーチを書くことは大切ですが、それは、何度も経験を通してなしうるものではないかなと思います。
何度もスピーチを書いて、それを発表して、次はもっとうまくいえたらと思うから、洗練されたスピーチや文章が書けるのであって、誰かが手直しをしてくれたから、とか上手なスピーチや文章を書くコツを読んだからといったものだけで書けるものではないような気がします。
うまくいいたいけど、どうしたらいえるかしら?と悩んだり、言いたいことはいっぱいあるのにとジレンマを感じたりした中で、自分の文章に愛着を感じたり、今後の努力につながることだと思います。
今回は、第2ステージへはいけませんでしたが、こどもたちに早くうまくなることよりも、
「どうしたら?」「どうやろう?」と考えて、自分なりのテクニックを見つけることが大事だとわかってもらえたらと思っています。
投稿者 キッズ クリエイティブ 時刻: 6:23 0 件のコメント:
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ラベル: キッズ英語, ストーリーライティング, バイリンガル, 英語スピーチコンテスト, 英語教室
場所: Yokohama, Kanagawa Prefecture, Japan
2011年1月22日土曜日
いよいよストーリーエンディングへ
クリエイティブ・ライティング・クラス 子供たちの絵本の進行状況
月曜日のクラスの子たちのストーリーが、30ページに達しました。
あと、5ページで、物語の終わり(Story ending)にするそうです。
カバーページ、バックカバー、作者紹介のページを書いても、3月までに終わりそうです。
新学期からのストーリは、どんな物語になるか楽しみです。
内容だけでなく、絵もページが進むにつれて、凝ってきて、子供たちの成長ぶりが、ページごとにみえます。
よかったらランキングにご協力ください。
投稿者 キッズ クリエイティブ 時刻: 2:40 0 件のコメント:
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ラベル: ストーリーライティング, 英語教室, 絵本作り, 生徒の本, 創作文
場所: 日本, 神奈川県横浜市
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text:
それは「歯にかかる過大の力」「ストレス」「たばこ」「糖尿病」などですが、それらが複合的に関与して発症と進行をもたらしています。
この中で最も問題なのがプラーク(歯垢)とたばこです。
歯石は歯周病を引き起こす原因と考えられがちですが、歯石それ自体は引き起こすものではありません。
プラーク(歯垢)の格好の住みかとなるため、そのままにしておくと細菌が増殖してしまいます。
そのため、歯石は定期的に歯科クリニックで取らなくてはいけません。
つまり歯周病に対する管理は自分自身で行うことが80%、残りの20%が歯科クリニックにおいて行うこと、と言ってもいいと思います。
歯周病を治療していくには時間もかかりますし、症状が進行していれば最悪、治療の甲斐なく歯が抜けてしまうこともあります。
それゆえに歯周病はとにかく予防が大切なのですが、それでも日本人の多くが歯周病になってしまうのが原状です。
では残念ながら歯周病になってしまった場合はどのような治療を行っていくのでしょうか?
これらの治療法について以下に挙げていきます。
※もちろん一口に歯周病といっても原因、症状を悪化させている原因は1人1人異なりますので、歯周病を治療していく前に検査を行い、1人1人に適した治療を行っていく事となります。
■プラークコントロール
歯周病予防、治療共に基本となるのが「プラークコントロール」です。 プラークコントロールとは歯周病の原因である「歯垢(プラーク)=歯周病菌」の増殖を抑えることに重点を置いた予防、治療法で、正しい歯磨きの仕方や歯間ブラシ、デンタルフロスなどを使用してプラークコントロールをする事が歯周病予防、治療の基本なのです。
■スケーリング&ルートプレーニング
歯垢(プラーク)は時間が経てば歯磨きでは取り除くことができない歯石になり、歯石は歯周病菌の格好の棲家となるため早めに取り除かなければドンドン歯周病が進行してしまうのです。 また歯周病になってしまえば歯周ポケットが深くなり、歯周ポケットに溜まった歯垢(プラーク)、歯石は歯磨きでは取り除く事が難しくなるため、これまた歯周病の症状が進行していってしまうのです。 そこでこれらの歯石・歯垢(プラーク)を歯医者で除去してもらい、再び付着しづらくしてもらう治療法が「スケーリング&ルートプレーニング」で、歯磨きでは取り除けない歯石はもちろん、取り除けていない歯垢(プラーク)を歯医者で除去することによって炎症が収まっていき、歯周ポケットの深さも浅くなりますので歯周病の進行を抑え、症状の改善が期待できるのです。
■詰め物・被せ物の修正治療
詰め物、被せ物の不適合があれば歯垢(プラーク)が付着しやすく、歯磨きで除去する事が難しくなるため、詰め物、被せ物が合っているか?をチャックし、これらが合っていなければ修正する治療が行われます。 詰め物、被せ物が適合するようになるだけで歯垢(プラーク)が付着しづらくなり、また付着した歯垢(プラーク)を取り除きやすくなるため歯周病の進行を抑え、症状の改善が期待できるのです。
■薬(抗生物質)による治療
歯周病は「歯垢(プラーク)=歯周病菌=細菌の塊」に感染する病気なので、薬(抗生物質)を服用したり、直接、歯垢(プラーク)が溜まっている歯周ポケット内に挿入して増殖した細菌を減少させていく治療も同時に行われます。
歯ぎしりをしていると歯周病の症状が進行しやすいので、マウスピースなどを使用して歯ぎしりをなくす治療が行われます。
噛み合わせが悪かったりして一部の歯に負担がかかっている場合、その歯(歯槽骨)が破壊され、歯を失う原因となりますので、噛みあわせを調整する治療が行われます。
■生活習慣、食生活の改善
歯周病は感染症です。病気、睡眠不足、ストレスを感じているときなど抵抗力が落ちているときは「細菌=歯周病菌」に感染しやすくなりますので、十分な睡眠、適度な運動、ストレス解消は歯周病を治療していくうえでも欠かせないのです。また歯周病と関係の深い「糖尿病」にならないような食事、よく噛んで食べるなど食生活を見直す事も必要なのです。
歯周病は何よりも予防が大切で、それでも歯周病になってしまった場合は「スケーリング&ルートプレーニング」などの治療を行うことによって症状の改善を図るのですが
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