Karar Vermek Geleceğe İlerlemek Evliliği Yeniden İnşa Etmek için Adımlar Atmak
Kendini, evliliğini kurtarmaya adamadıysan güveni yeniden oluşturma işine tam olarak katkı sağlayamazsın. Evliliğini terk etmektense yeniden inşa etme konusunda dürüst bir karar vermek, bu süreçte gereken o kesin dürüstlüğü sergilemenin ilk adımıdır.  Bazen insanlar, evliliklerini yeniden inşa etmek yerine bitirmeye karar verirler. Bu illaki başarısızlık ya da kötü bir şey değildir; sadece durumun bir sonucudur. Durum senin için de böyleyse yoluna devam etmek yerine evliliğini yeniden inşa etmeye çalışmak boşuna zaman kaybı olur. Evliliği yeniden inşa etmemeye karar verdiğinde eşinle ilişkinin iyileştiğini ya da arkadaşlığa dönüştüğünü bile fark edebilirsin. Evliliği yeniden inşa etmeyi isteyip istemediğine bir tek sen karar verebilirsin. Arkadaşların ya da ailen ne yapman gerektiği konusunda fikirlerini söyleyebilirler ve çoğunlukla bu konuda laflarını esirgemezler de. Bu doğaldır. Ancak kendin için neyin doğru olduğunu sen bilmelisin ve kendi kararlarını kendin vermelisin. Evlilikte çocukların da olması durumu karmaşık hale getirir. Ama çocukların hatırına birlikteliği sürdürmek genelde iyi bir fikir değildir. Çocuklar boşanmaya ayak uydururlar. Bir evlilikten ne beklediğin konusundaki fikirlerinin değişip değişmediğini, bu beklentilerin gerçekçi olup olmadığını düşün.  Bazen insanlar birbirinden uzaklaşır. 10 yıl önceki halin, bugünkü halini yansıtmayabilir. Ama karşı taraf aynı şekilde değişmeyebilir ve bu da sorunlara neden olabilir. Bu, ikinizden birinin kötü olduğu anlamına gelmez. Partnerinle, istedikleri konusunda konuşman önemli. O da mutlu olmayabilir.  Çoğu zaman yeni evli çiftler evliliğin nasıl olması gerektiğine dair idealist düşüncelerle yola çıkarlar. Özellikle de genç çiftlerde durum böyledir. Bu beklentiler her zaman gerçekleşmediğinde, partnerleri yanlış bir şey yapmadığı halde kendilerini aldatılmış hissedebilirler. Gerçekçi olmayan standartları tekrar gözden geçirmek, idealist olmasa da gayet iyi olan evliliğin sağ kalmasını sağlayabilir. Evliliklerinde kriz yaşayan insanların evlilikleri çoğunlukla uzun vadede daha güçlü olur. Evliliği yeniden inşa etmek, kısmen evlilikle ilgili beklentileri yeniden düşünmeyi gerektirir. Sen ve eşin bir evlilikten beklentileriniz konusunda birbirinizden çok farklı düşüncelere sahipseniz uzlaşmaya varmaya çalışmanız gerecektir.  Her iki partner de evliliği yeniden inşa etmeye kararlı olmalıdır. Evliliği yeniden inşa etmek duygusal açıdan çok çaba gerektirir. Partnerlerden biri elini bu taşın altına elini sokmaya yanaşmıyorsa ya da istemiyorsa bu iş yürümez. Çok bariz gözükebilir ama bazen partnerlerden biri evliliği kurtarmak için yanıp tutuşur ve diğerinin bu çabayı harcamayacağını göremez. Bazen de partnerlerden biri (bazen de ikisi birden) kendilerini evliliğin yeniden inşasına adama konusunda inkâr içinde olabilir. Ne tür bir evlilik istediğin konusunda net ol. Farklı insanlar, farklı şeyler isterler ve iyi bir evliliğin net beklentileri, iki tarafın da paylaştığı hayalleri, hedefleri vardır. Tüm bunlar evlilikten evliliğe farklılıklar gösterir. Ama ilk olarak bunların senin için ne olduğu konusunda net olmalısın. Evliliği yeniden inşa etmek, senin için nelerin ters gittiğini ve neleri değiştirmek istediğini bulma fırsatıdır. Evliliği yeniden inşa etme süreci çok zordur. Eğitimli bir profesyonelle konuşmanın faydası olabilir. Bu kişi bir danışman ya da evlilik danışmanlığı konusunda eğitimli başka bir dini lider ya da bir psikoterapist olabilir. Evliliğinizle duygusal açıdan bir bağı olmayan birisi evliliğinizi olumsuz yönde etkileyen davranış ya da iletişim şekillerinin farkına varmanıza yardım edebilir.  Olumsuz iletişim şekillerini tek başına değiştirmek zor olabilir. Evliliği yeniden inşa etme kararı vermeye çalışıyorsan dışarıdan biri sana kendini depresif, güvensiz hissettiren ya da konuşmaktan kaçmak istemene yol açan iletişimin ne olduğunu öğrenmende yardımcı olabilir. Sen ve eşin, yakın partnerlerden ziyade “oda arkadaşları” gibi olduğunuzda bir danışman ya da terapist size başlangıçta ne kadar yakın olduğunuzu hatırlamanıza yardım edebilir. Evliliği yeniden inşa etmenin tek nedeninin çocukların hatırı olduğunu düşünüyorsan bir profesyonelle konuşman faydalı olabilir. Çocukların iyiliği için bir arada kalmak genellikle evliliği yeniden inşa etmek için yetersiz bir nedendir. Öte yandan, bu uğurda evliliği yürütmek için her yolu denemeye değeceği de doğrudur. İnsanlara çoğunlukla duyguları hakkında konuşmamaları öğretildiği için bu zor olabilir. Ama bu, evliliği yeniden inşa etmenin çok kritik bir bölümüdür. Samimi ilişki cesaret gerektirir. Duygularını anlatmak, bunlar için karşındakini suçlamak yerine, sorumluluklarını üstlenmek demektir.  İlk yeniden inşa aşamasında ilerlerken ilişkini derinleştirmeye devam et. Bunu yapmanın en iyi yolu, güven ve içtenlik alışkanlığı geliştirmektir. Duygular hakkında konuşma alıştırması yapmak için kendine has yöntemler bulman iyi olabilir. Örneğin, dürüst bir iletişimin gerçekleşebileceği bir “randevu gecesi” ayarlamak bazı evliliklere fayda sağlar. Bazıları da zor duyguları kâğıda dökerek aktarmayı daha kolay bulur. Sağlıklı bir evlilikte partnerler kendi düşünceleri, duyguları ve sözleri için sorumluluk alırlar. Birbirinize nasıl tepki vereceğiniz konusunda seçim size ait.  Eşinle hassas konularda konuşurken cümlelere “ben” ile başlamak bu konuda alıştırma yapmanın iyi bir yoludur. “Sen şöyle yaptın” ya da “Sen şöyle hissettin” demek yerine kendi perspektifine bağlı kalmaya çalış. “Ben şöyle yaptım” ya da “Ben böyle hissettim.” Bu basit teknik, konuşmada daha dürüst olmanı sağlayacaktır. Partnerin seni bir konuda suçlarsa hemen savunmaya geçme. Bu, durumu sadece kötüleştirir. Onun yerine, duygularını dürüstçe ifade et. Unutma ki duyguların ve duygusal tepkilerin sana aittir. Bunların sorumluluğu eşine ait değildir. Bazen en sağlıklı evliliklerde bile tartışma yaşanır. Anlaşmazlığı tatlıya bağlayarak hasarı en aza indirebilirsin. Çiftlerin tartışma sonrası ilişkilerini tamir etme yolları arasında şunlar vardır: espri yapmak, anlaşmaya varmanın yollarını bulmak ve karşıdaki kişinin bakış açısını içtenlikle anlamak.  Birbirinize bağlılığınızı hatırlamak tartışmaya bütün olarak bakmanı sağlar. “Bu gerçekten önemli mi?” sözünü hiç aklından çıkarma. 20 yıl sonra muhtemelen ikiniz de bu tartışmayı hatırlamayacaksınız. İlişkiniz bu tartışmada haklı çıkmaktan daha önemli. Tartışma sırasında bile birbirinizin olumlu yanlarına odaklanmayı seçebilirsiniz. Bu muhteşem bir alıştırma ve evliliğine daha derin bir içgörüyle bakmanı sağlar. Bir terapist, profesyonel ya da dini danışman, evliliğinizde ortaya çıkan kalıpları anlamanıza yardımcı olabilir. Birbirinizle, evliliğinizi yeniden inşa etmek için nelere ihtiyaç duyabileceğinizi konuşun.  Güvenilir bir kaynaktan bireysel olarak yardım istemeyi seçebilirsin ama tekrar bir çift olmanız için ilişkinizi onaran kişinin ikiniz yararına çalışması gerekiyor. Örneğin, diyelim ki çok dindar birisin ama eşin öyle değil. Bu durumda dini bir danışmanın evliliğine çok yardımı olmayabilir. Onun yerine bir terapist ya da profesyonel evlilik danışmanı daha iyi olabilir. Bir çift, sorunlarının nasıl geliştiğine dair ne kadar bilgi sahibi olursa onları o kadar iyi çözebilir ya da fazladan yardıma gerek duyabilir. Bir danışman, evliliği yeniden inşa etme sırasında birbirinize karşı sabırlı olmayı öğretebilir. Evlilik bir gecede yeniden inşa edilmez. Kök salmış iletişim ve güven alışkanlıklarını tanımak ve değiştirmek zaman alır. Eşine iyi niyetle yaklaş ve dürüst davrandığını farz et.   Bu süreci aceleye getirme. Affetme ve güven çok özel meselelerdir ve kişiden kişiye değişir. Eşine bu özellikleri geliştirmesi için ihtiyaç duyduğu zamanı ver ve kendin için de aynısını yap. Bunlar bir anda ortaya çıkmazsa panikleme. Eğer kendini öfkeli ve hüsrana uğramış hissediyorsan sakinleşmek için eşinden ayrı zaman geçir. Güçlü bir arkadaşlıkları olan evli çiftlerin, mutlu ve uzun süreli bir ilişkilerinin olma şansı daha yüksektir. Eşinle iyi bir arkadaşlığın yoksa işe onunla arkadaş olmakla başlayabilirsin. Eşinle arkadaşlığını geliştirmek için yapabileceğin şeylerden bazıları şunlardır: Birlikte kaliteli zaman geçirmek Birbirinizle hayatınız, umutlarınız ve hayalleriniz hakkında konuşmak Ortak hedefler belirlemek Birbirinize karşı dürüst olmak Birbirinize saygılı olmak Birbirinizi yüreklendirmek Bağışlayıcı olmak Birbirinizi takdir etmek ve hoşgörülü olmak Başkalarına eşinle ilgili kötü şeyler söylemekten vazgeç. Ailenle ve arkadaşlarınla konuşurken sadece eşinin yaptığı iyi şeyleri anlat. Eşine onunla ilgili hoşuna giden şeyleri söyle.  Yeniden inşa edilmesi gereken bir evlilik çoğu kez olumsuz özelliklere odaklanacaktır. Olumsuz özellikler yerine olumlu olanlara odaklanarak evliliğinle ilgili çok şeyi değiştirebilirsin. Olumsuz gözlemlerini tamamen devre dışı bırak. Eşinle ilgili haftada sadece iki olumlu yorum yapsan bile değişikliği fark edeceksin. Zihninde mükemmel bir eşin nasıl olması gerektiğine dair bir liste oluşturmak kolaydır ama eşinin bu kalıba uymasını beklemek gerçekçi olmaz. Eşinle ilgili her şeyi sevmek zorunda değilsin. Birbirinizin eksikliklerini kabul etmeyi öğrenmek, evliliği yeniden inşa etmekte çok önemli bir adımdır.  Gerçekçi bir güven geliştirmeyi öğrenmek, eşine karşı kin beslemeni önler. Diş bileyerek yaşamak, evliliğinin kalitesine zarar verir. Evliliklerdeki birçok anlaşmazlık asla tamamıyla çözümlenmez. Beklentilerini ona göre ayarlarsan evlilikte iki kişi, aradaki güveni yitirmeksizin “anlaşmamak üzere anlaşabilir.” Anlaşmazlıklar bir evlilikteki derin tatmini ve güveni engelleyecek diye bir kural yok. Evliliğin kötüye gitme nedenlerinden biri, kişinin kendi hayatından duyduğu memnuniyetsizliktir. İstediğin hayatı sana eşinin sağlamasını beklemektense bu değişikliklerin bazılarını kendin yapmayı dene.  Sevdiğin bazı aktiviteleri eşin ilgilenmiyor diye bıraktıysan bu aktiviteleri tekrar yapmaya başla. Her şeyi birlikte yapmak zorunda değilsiniz. Örneğin, doğa yürüyüşü yapmayı seviyorsan bir yürüyüş gurubuna katıl. Kendi zaafların konusunda dürüst olman, evliliğini yeniden inşa etmene yardım eder. İster büyük ister küçük olsun, kendini geliştirebileceğin noktaları araştır. Kendi zaaflarını bulmak, eşine karşı daha bağışlayıcı olmanı da sağlar. Bazen nelerin değişmesi gerektiğini belirtmek, bir ilişkiyi yeniden inşa etmenin tek yoludur. Örneğin, bir ilişkiyi yeniden inşa etmek için gereken herhangi bir değişikliği yapmadan önce bir alkoliğin içkiyi bırakması gerekir. Süregelen bir bağımlılığı olan biriyle evliysen bağımlı olan kişiye, evliliğin yeniden inşa edilmesine başlayabilmek için tedavi olması gerektiğini söylemek gerekir.  Anonim Alkolikler gibi 12 adımlı bir gruba katılmak, bir bağımlıyla ya da alkolikle sağlıklı sınırlar belirlemede yardımcı olabilir. Ültimatom verirsen devamını getir. Gerçekte ültimatom olmayan ültimatomlar vermek sadece o davranışların devam etmesine izin verir. Bütün ültimatomlar madde bağımlılığı hakkında değildir. Bazıları evliliğini tehlikeye atan “anlaşma bozan şeyler” hakkında da olabilir. Bunlar gönül maceraları, iş yerinde çok uzun saatler geçirmek, maddi harcamalarda kontrolü kaybetmek gibi şeyleri içerebilir. Geçmişte yaşananları gündeme getirirmeye devam edersen günümüzdeki gerçek sorunları dile getirmekte zorluk yaşayabilirsin. Geçmişteki hayal kırıklıklarını ya da ihanetleri tartışmayı bırak. Onun yerine dikkatini evliliğin şimdiki durumuna ver.  Ebeveynlerinin ne yapıp yapmadığının bir önemi yok. Evliliğin senindir. Davranışlarını haklı çıkarmak ya da eşini suçlamak için asla geçmişi deşme. “Sen hep,” ya da “Sen asla,” ile başlayan cümleler kurma. Böyle bir düşünme biçimi, şu anki davranışları geçmişin penceresinden görür ve yeniden inşa etme sürecinde ilerlemeni engeller. Geçmişte yaşananlarla ilgili içerlemek doğaldır. Geçmişteki olayları yeniden yaşamadan duygularının sesini dinlemeyi öğren. Kendine şunu hep hatırlat: Geçmiş geçmişte kaldı.
Evliliğini yeniden inşa etmeye karar ver. Kendine ne tür bir evlilik istediğini sor. Yardım iste. Duygularını paylaş. Suçlamaktan kaçın. Tartışmadan sonra gönül almayı öğren. Doğru yardımı bul. Sabırlı olmayı öğren. Evlilikte arkadaşlığı yeniden kurmaya odaklan. Eşinin iyi yönlerini fark et. Beklentilerini ayarla. Kendini değiştirmeye odaklan. Ültimatom vermeyi düşün. Geçmişi unut.
https://www.wikihow.com/Rebuild-a-Marriage https://www.wikihow.com/Rebuild-a-Marriage https://www.wikihow.com/Rebuild-a-Marriage
Making a Decision Moving Into the Future Taking Steps to Rebuild a Marriage