優しい人だけど、思いやりが無いと感じて居たい自分の感覚は正しかったんだな...と、思えました。hikariさん、ありがとうございました。お話を聞かせてください。PMMisatoさん、コメントありがとうございます♪^^そしてこの微妙な、伝えるのがとても困難な感覚をわかっていただけて、とても嬉しく思います;;Misatoさんの彼も同じような感じなんですね。そうそう、わかります。思ったことを素直に包み隠さず言わないと何も察してくれないから、あえて言葉にしてハッキリ言おうと思うのに、そうすると今度は「俺を否定するのかー!!」とキレ始める。めんどくさいですよね。><私も、夫と出会って学びました。自分の直感や、「なんとなく」思う感覚はちゃんと拾ったほうがいいんだなと。それって大概合ってますよね!!(笑)Misakiさんのそれも、絶対ご自分の直感であってると思います。心の素直な声も大切にしてあげたいですね;;これからの自分の教訓に生かそうと思いますw沢山の温かいお言葉をありがとうございます。今後とも、どうぞよろしくお願い致します。PM初めまして!こんにちは。このブログに出会えて本当に良かったです(;_;)入籍して半年ですが本気で離婚を考えています。本人自覚なしのアスペルガーだと思います。言ったらブチギレそうです。知り合いですが同棲なしの遠距離からの結婚です。した事で喧嘩になり新婚早々旦那が連絡無視で2週間も実家に期間も無断で帰りました。帰ってきても名前を呼ばない。シカトずっと部屋に閉じこもっているなどが2ヶ月ほど続きまともぢゃないだろうという事で離婚を申し出ました。アスペの特性で変化に弱いので生活が変わって慣れないと言っています。慣れないのと嫁に当たるのは別問題だと思いますがやはりまったく話が通じません。子供がいないのでしようと思えばできるのですが悩んでいます。)あああ、それはかなり辛いですね...結婚半年でそんなんされると、理解できなくて頭爆発しそうになりますよね。私もそうだったな...必死に理解しようと、変わってくれるのを待とうとと思って耐えてたけど、自分の心を蝕むばかりでした。)))ただ、本当にアスペルガーだった場合は1年経とうが変わらないし根本的には『合わない』とは思います。ギズモさんがこのありえない感じに慣れて楽になるか、ずっとモヤモヤ苦しみ続けて『普通』の夫婦を羨ましく思い続けるか。私のように10年経ってしまって、結婚半年の私にアドバイスできるなら間違いなく別れをお勧めしますが、未来がわからないと決断も難しいですよね。ひかりさんのブログを拝観させて頂き、私は真っ暗なトンネルの中から一つの光が見えたような気持ちです。それは、ひかりさんのブログの内容が本当にそのまま私に当てはまる事ばかりだったからです。私は同じだ!!!と、泣きながら感動しました。私がおかしい訳では無かったんだ。思えただけで、どんなに心が軽くなった事でしょうか。お礼を言わせてください。本当にありがとうございます。ひかりさんも、辛い日々を送る事も多い中、赤裸々に分かりやすく、時にはユーモアも交えてブログを書かれてみえます。それが、カサンドラに悩む私の心に伝わりました。共感出来る事がこんなに嬉しい事なのかと、痛感しました。ありがとうございます夫は間違いなくアスペルガーです。夫はまだ自分は違うという気持ちもあると私は思います。痛み、苦しみ、悲しみ、など、理解出来ないから、私がそんな時でも声一つもかけない事など。私は何のために一緒にいるのかなぁ?といつも思ってきました。根っから悪い人では無いので、1〜10まで事細かく話せば分かってもらえると思い、ずっと時間をかけて説明してきました。その時は「わかった」と、言います。こちらが120%向き合って、誠心誠意話しても、次の日には忘れています。ひどい時は何時間か経ってから話の内容を問うと理解出来ていません。その繰り返しで、私は心が粉々に砕けました。(コロナ禍、引っ越しして新しい土地、周りに知り合いがいない、どんどん孤独になっていきました)でも、その意味も夫は理解出来ていません。心が傷つくという意味は分かる?と、聞いたら、傷つくという事がどうゆう事か分からないし傷ついた事が多分ないから分からないと答えが返って来ましたこちらが真剣に向き合えば向き合うほど自分の心を傷つけるのだと最近やっとで理解しました。家にいる自分は本当の自分じゃなくなる事、夫の言動、行動に過敏に反応して、優しさが無くなっていくことも、自分の中で辛い事でもあります。今は、夫に私の気持ちを理解してもらう事にこだわらない様にして行こうと思っています。辛い日が来る事を避けて通れないのだろうなぁと、不安もあります。何度も何度も自分の気持ちをコントロールして、なんとか前向きに気持ちを持って行きました。^私は、ブログとか全くやってなくて、このメッセージもちゃんと届くかなぁと心配です。コロナが終息して、アスペルガーの夫の会みたいなのが出来て、美味しい物を食べながら話す事が出来たらいいなぁと思ったりします。書いてしまい本当にすみません。ひかりさん、どうかお身体ご自愛下さい。外でも孤独、家でも孤独。自分がおかしいんじゃないか?って気が狂いそうになりますよね><お気持ち、痛いほどよくわかります;;お辛い中、このブログを見つけてくださり、こちらこそ心より感謝いたします。心が通じない・気持ちが通じない・会話が噛み合わないなんて、そんな人がいる事すら想像もできなかったけど、実際パートナーとこの状態になると心身共に打ち砕かれてカラカラ粉々になりますよね。私も昔は何とかわからせようと必死に説明してみたり、細かいことが気になってその都度注意してみたり、とにかくもがき苦しみこの状態を打破したくて躍起になっていました。そんな努力も無駄だとわかった今、むしろその特性を受け流し、自分の気持ちをポジティブにすることで本当に楽になりました。ブログにも書こう、書こうと思いながらずーっとテレビの前から離れられず(笑)「カサンドラには段階があるという話」(←リンクつけました)に、第六期まで書いたのですが今まさに第七期に突入していると思います。mimiさん、カサンドラの苦しみはそう簡単には癒えないし底なし沼の様に辛いですよね。この苦しみは、同じ苦しみを持った人にしか理解できないと感じています。自助会やTwitterなどを駆使して同じ仲間と繋がることができますように。適度に心を吐き出し、励ましてもらえて楽になってほしいと思います。カサンドラの人って本当に優しい人が多いように感じます。人の苦しみも自分の事の様にわかって一緒に泣いてくれるような人達。mimiさんもそんな人なんだろうなぁと思いました。mimiさんらしく生きられるよう、少しでも毎日楽しく過ごせるよう、願っています。私もコロナ禍に引っ越し、知らない土地で引きこもりの生活をしていますが、同じようにお仲間がいた!と思って嬉しくなりました(笑)ここに、仲間がいますよー♪いつでもまた遊びにいらしてください。PM今、夫と話し終わり(実際は訴えるだけ)、夫が買い物に出た瞬間、泣きわめいてしまい、薬を飲んだところです。く・不整脈など、明らかにおかしかったので。夫も「ごめんなさい」と言いました。買い物に行く前、独り言のように「不本意」であることを言葉にしたんですよね...それを聞いて、自分でも泣き叫んでしまいました...もういやだ、いやだ、いやだ、って。安定剤を飲んだわけです期待はとっくにしていないけれど、子どもが成長し自分も親も老いてくると、課題が出てきます。精神的に助けてほしいこともある、それ以前に言われなくても一人でやってほしいこともある...【IQは高いし、記憶力もある。人の気持ちをおもんばかることが難しいのでは...】と夫自身も別のクリニックで言われたそうで、ASDとはまだ診断されていない!と言います。「じゃあ、なぜ家族のこと記憶から消されるの?何でそんなこと言うの?言われても繰り返すの?」です。同じ繰り返し、どんなにごめんなさい、ありがとう、と言葉にしたところで、気持ちが伴っていない。私は、夫の支援者でもないし母でもない。本当なら助けてほしいときも夫には無理だから(頼れない自分がいる)重荷が何倍にもなる...若いうちは夫だけだから何とかなっていたものが、親の介護が始まったらもう数十倍のストレスなんです。あっちもこっちも、気を配るなんて出来ません。私は本当は器が小さい人間なのに、頑張って寛容な振りをしていただけなんじゃないか、って。保育関係の仕事をしていたので「受け入れる」ことが普通になっていて、もしかしたら他の人ならとっくに離れていたんじゃないかって思います。子どもの結婚式までは、体調保持のために父の介護も夫にもどちらにも距離を置く方向でいますけど、今日はもう自分でも頭がおかしくなりました。書いているうちに落ち着いてきた...ありがとう。後ろ向きで...ごめんなさい。PMぷくさん、お久しぶりです。大丈夫ですか;;?苦しい気持ち、やるせない気持ち、どうにもならない事、逃げ場のない苦しみ、伝わってきて読んでて涙が出ました。気持ちが全く通じ合えず、心ない言葉でグサグサ傷つけてくるアスペルガーの夫の事は痛い程わかりますが、それに加えお父様の介護。ご結婚を控えたお子さんへの愛。耐えたい気持ちと、耐えられない気持ち。毎回抱きしめてばかりで申し訳ないですが、もうギューギュー抱っこしてヨシヨシしたい気持ちでいっぱいです。ここまで耐えてらっしゃると、本当に本当に苦しくて涙が出てきます。「受け入れること」が当たり前のようになって、自分の事より人の事を優先しがちなカサンドラ達は沢山いると思います。その優しさが結果周り回って自分を苦しめちゃってるなんて皮肉なものですよね。私も同じだからよくわかります。苦しい人を放っておけないのです。手を差し伸べてしまって一緒に溺れています。うちの夫はまさしくそれです。ぷくさん、きっと人一倍空気や人の心を読んでいち早く助けてあげてしまう人だと思うので、頑張ってそのスイッチをちょっと弱めてみたらいいのかな?と思います。当たり前のように人の気持ちがわかってしまうぷくさんにとって、とっても難しい事だとは思いますが、このままではぷくさんがキャパオーバーして倒れてしまう気がして><介護もそこそこに、ご主人はもういないものだと・・・思えないだろうけどなるべくもう求めない・関わらないのが一番ですよね。アスペルガーはいないものと思っても腹が立つでしょうけど、とにかくぷくさんの心を守るために防御態勢に入ってもらいたいなと思いました。私はもちろん専門家ではないので適切な事は言えないかもしれませんが、お話を聞くことはできます。よかったら、直接メールください。吐き出して、少しでもスッキリするならいくらでも聞きますよ。逃げ場がなくて辛い状況かもしれませんが、味方は沢山います。良かったら、Twitterで同じような環境の人達と繋がるのもいいかなと本当に思います。AM旦那と息子がアスペルガーっぽいです。ヒカリさんのブログ全部はまだ読めてないのですがまさに!!!私の感じている違和感。