これからどうしたらいいか考えよう。自分では覚えていないけど、赤ちゃんの時の私はめちゃくちゃ泣く子だったらしい。母がよく話して聞かせてくれた。「泣き声がすごくて大変だった。本当に火がついたみたいに泣くの。外食する時は、お父さんと交代で外であなたを抱っこして1人ずつ食べてたよ」もちろん大人になった今は静かに泣ける。声を出さずに泣く術を身につけた。赤ちゃんだった時の、泣くことしかできないあの感覚は体のどこかに残っていて、「そういえば、前にもこんなことあったね」なんて、いつでも冷静沈着な第3の私は思ってる。赤ちゃんが泣くのは、悲しいとかお腹すいたとか言葉で言い表せないからなんだ。言葉にできないけど、何か理由があると思うんだよね。して私は泣いているんだろう。ストレスのせい?知らないうちに積もり積もっていたストレスが、涙という形で溢れ出してきたのか。悔しさ?自分の弱さが許せなかった。不安?この先やっていけるのか。そのどれかかもしれない。「幸せになるために生まれてきたんだから」ずっとこの言葉が私の心の中で繰り返されている。歩いている時も、歯を磨いている時も、料理をしている時も。言われて嫌だったわけではないよ。待っていたみたいな気がする。誰かにそうやって言ってもらえるのを。これからは幸せになれるように生きていけばいい。したら幸せになれるのかな。今でも十分幸せだと思うんだけど。長く生きてみれば、足りない何かを見つけられるのだろうか。今朝散歩してた時にまた少しわかったような気がした。「自分のために」ということなんだ!自分のために働いて、自分のために生きる。なにそれ?今まで全然考えたこともなかったよ。はちまきのダーリンのこの記事は自分のために書いているよね。休みを取ったのは、元気になって働くためとかなんとか理由をこじつけていたかもしれない。自分のため、自分の心を守るためだよね。他にもたくさん、自分のためにやっていることはあるはずだ。自分のためにできることがあるはずだ。第1の私はようやく涙が止まった。第2の私は、今まで気がつかなくてごめんねと思ってる。第3の私は「よかったね」と言っている。今日は自分のために新しい枕を買った。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。グレーな障害と宗教のはなし。グレーな障害と宗教のはなし。さとりちょりす過去のダーリンぼくのダーリンについてあんないぼくのダーリンでは、「生きるために、書く」なんて言いながら、自分のために文章を書いています。内容は多義におよんでおります。よかったら一緒に遊ぼう。