ぼくのダーリンコンテンツへスキップぼくのダーリン生きるために、書く。はちまき普段考えないでいること昨日私は、死ぬことについて考えていた。自殺願望があるわけではなくて、映画と本の影響でぼんやりと考え始めた。いつ原発が爆発するかと恐れおののきながら、結局最後まで見てしまった。死を覚悟して原発に立ち向かっていく彼らは、娘や妻や家族のことを最後に思い浮かべる。大切な人を残していかなければならないから、死にたくないんだな。命が続くのなら一緒に過ごせたはずの時間が失われる。後悔やできなかったこと、やり残したことがある。死にたくないんだなあと思う。私は自分の家族のことを考えた。先週実家に立ち寄って、会ってきたばかりだ。3か月ぶりに顔を見た父は、「元気か」と私に声をかけた。それが最後だったとしたら?そんなことを考えていたら、急に切なくなってしまった。妹にも3ヶ月間、会っていないことになる。新しい年が始まり、私は誕生日を迎えたばかりだった。「何歳だっけ?」「25になってしまったよ」というやり取りの後で、私は質問した。「何歳まで生きたい?」なぜそんなことを聞いたのだろう。「いますぐ」というのが妹の答えだった。十分に生きたと、3つ年下の妹は言う。私も、妹と同じように考えていた。これ以上生き永らえたとして、いったい何になる?生きる意味なんてあるの?「生きていくのにはお金がかかる。面倒くさい」そんなことを言って欲しくなかったけれど、妹の言葉と同じものが、私の心の内にも多少ある。お金に困っているわけではない。お金の心配がなかったとしても、生き続ける限り、あれやこれやと悩みは際限なく生まれ出る。面倒くさいことに変わりない。普段はそんな後ろ向きなことは考えないんだ。前向きに毎日を生きようとしている。「面倒くさい」なんて言っていても、どうしようもないじゃないか。妹が生きるのをやめてしまったら嫌だから、私は未来を口にする。して何かを約束できるわけでもないけど。私にも生きる意味などわからない。生きていたっていいかと思うんだ。後になってわかるようになるかもしれない。やって生きていることにも意味があるんだって。昨日は映画を見始める前、「海も暮れきる」を読んでいた。尾崎放哉が病気に苦しみながら死ぬまでの8か月間を書いた小説。放哉は死ぬのを恐れていた。肺結核の最期は、息ができなくなり悶死すると言われる。そんな悲惨な死に方は誰だってしたくはない。彼が救いに感じていたのは、海だった。酒を飲んで海に入ればそれだけで死が訪れる。そのために小さな島の庵を死に場所として選び、海をそばに眺める生活を始める。結局、放哉は最後まで生ききることを選んだ。体が衰えて海まで歩いていくことが困難になった、と小説には書かれていたけれど、それなら歩けるうちに入水自殺を図るべきだった。一緒に句作を行なっている知人や後輩に無心をしてまで、庵での生活にしがみついていたのはなぜ?句作を続けることに、彼は生きる意味を見出していたのだろうと思う。布団から起き上がる体力がなくなっても、筆を取り句帳に句を書き連ねた。咳をしてもひとり入れ物がない両手で受けるそして希望を持ち続けた。友人が訪ねてくること。知人に出した手紙の返事が届くこと。別れた奥さんが仕事で成功して、いつか自分を迎えにきてくれること。咳止めの薬や注射やうがいが効果をあらわして、病気が治ること。暖かくなって、体が回復すること。お遍路さんがやってきて、まとまったお金が入ること。本当に小さなことなんだ。昨日は粥が喉を通ったけれど、翌日便秘に苦しんだとか、庭先の水仙からいい香りがしているとか、木瓜が花を開き始めたとか、そういうこと。毎日は楽ではないけれど、まだ命が続くなら、もう少し生きてみようかという気持ちになる。目標など何もないという妹に、趣味を持つようアドバイスしてみた。新しいことを始めてみたらどう?私の目標はたくさん絵を描くこと。絵でも文章でも何でもいいけど、自分にかけるものをかく。10年後、20年後の妹に会うという希望を頼りにしているのは、本当は私の方なのだ。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。グレーな障害と宗教のはなし。グレーな障害と宗教のはなし。さとりちょりす過去のダーリンぼくのダーリンについてあんないぼくのダーリンでは、「生きるために、書く」なんて言いながら、自分のために文章を書いています。内容は多義におよんでおります。よかったら一緒に遊ぼう。