「私ならきっと変えられると思うんだよなー」とか思うでしょ?(笑)無理なんだな。それ、私も思ってたから;;話してわかる人が傍にいる幸せをかみしめて欲しいよ><ただ「なーに?」って返事するだけでいいのにさ。なんてことない普通の日常の事なのに、毎回グッと嫌な気持ちを飲み込むと、その度に心にストレスが溜まる。言う方がストレス溜まっちゃうからやっぱり言わない。心に黒い何かが溜まっていく、積もっていくこの感覚。夫婦なのに家族の相談が出来ない何でも話を聞いてくれる彼だと、このトピックの意味さえ分からないだろうなぁ(笑)家族の困りごとは、夫にとってめんどくさい事であり他人事なんだよね。それ以前にまず言いたい事の真意が伝わらないし、揚げ足取られたり被害妄想モードに突入してわけのわからない喧嘩になったりするし、相談するだけ無駄って経験を積み上げすぎて相談したいとも思えない。相談どころか連絡も報告も・・・(笑)実際の心の距離的な事を言うと、夫なんてとんでもない!!!友達とは程遠いし管理人のおじさんの方が夫よりまだ親身になってくれるかな。興味なくても一応一生懸命聞いてくれるだろうし、トンチンカンな事言われないしwしいて言うなら、公園のベンチにいる知らないおじさん位かな。(つまり他人)私の物にならないあの「手に入らない感覚」こそ、家族に不向きな虚しい日々の前触れでした。優しすぎてつまらない彼は、きっと沢山話を聞いてくれるよね。いいなー、私も言葉のキャッチボールをしたい!!!「一番近くにいる夫」に何でも相談して力になってくれたら、どれだけ救われたかな・・・あなたが想像もできないほど、私は孤独で独りぼっちだよ。夫から毎日毎日罵声を浴びせられて超キレまくられ、24時間喧嘩上等!モードではなくなった今。目の前のわけのわからない事を処理したり、脳内で記憶を消去したりして忙しかったあの頃では、苦しみすぎて見えなかった「アスペルガー夫といることで絶対的に手に入らない物」がはっきりとわかってきて最近妙に辛いんだ。夫の苦しみが限界過ぎて記憶が無くなるようになってしまった話はこちらどんなに家事をしてくれても(いうほど全然やってはいないけどw)、怒鳴らなくなっても、子供と遊んでくれても、やっぱり心の繋がりはどう頑張っても手に入れられないんだとありありと日々思い知らされる。「無」になって過ごす毎日ではなくなったし、離婚したくてたまらない日々でも無くなったのに、虚しくてたまらないんだ。今が結婚生活で一番安定してるのに。言いたいことは夫にだけは永遠に伝わらないし、生活の中で夫に直して欲しい私の困り事はきっとあと100万回位はいう事になるんだろう。それでも毎日夫は忘れちゃうんだろうな;アスペルガーの勉強をして、大ゲンカの毎日から夫の対策を知り学び、離婚叩きつけて彼も改善してくれて、きっと「アスペルガーと共に生きる」ならば今の形が最善なんだと思う。・・・これが、ゴールなのかな?夫と出会う前、あの頃あんなに当たり前だった「彼と心は共にある感覚」は、もう二度と味わうことはできないんだろう。根本的な寂しさや虚しさは表面的なパターン記憶や小手先技術ではやっぱり埋められないんだな。「自由」の価値観についてもまたみんな違うんだろうけどさ。心が自由ってすごい事なんだよね。「別に、勝手に自由になりゃーいいじゃん!!!」って言われるし思うだろうけど、うまく表現できないんだけど出来ないんだな;;さっき紹介したサラちゃんは心が自由なんだよね。あの状態、まさに元彼といた時の感覚に近いんだ。家族や恋人から認められ・許され・愛され続けてると、ああなるんだよ(笑)別に友達なんていらないって思ってしまう位に満たされるんだよね。お金が自由な事も、心の幸せとは結びつかないと私は思っていて。今も、別にお金が超自由なわけではないけどww元彼と同棲を始めたあの頃、お金が無くて1ヵ月1万円の食費でやりくりしてた。鮭の切り身を1つ買って、それを4等分にして(笑)1つは私、1つは元彼の夕飯に、そして残りの2つは冷凍して2日分の元彼のお弁当に詰めてた。外食もろくにできず、たまーーーにウキー!となって美味しいレストランとか連れて行ってもらったけど、そのおいしさたるや格別で(笑)当たり前じゃないから幸せ過ぎたwwwしかも、1ヵ月1万円で食べる毎日の貧乏ご飯、あれが私の人生の中で一番楽しくて幸せな時間だったんだよね。やってるこの感覚にいちいち共感してくれて、一緒に喜んでくれる彼がいること。安い食材しか使ってないのに、美味しいねー美味しいねー、ひかりちゃんは天才だねーって顔くしゃくしゃにして笑って、むしゃむしゃ食べてくれる人がいること。私を喜ばせたくてプレゼントを買いたくて、ヘビースモーカーだった彼が煙草をやめて大好きなコーヒー缶も買うのをやめて必死にお金貯めてくれたり。苦しい事があったりすると、何時間でも話聞いてくれて励ましてくれた。私の心はいつも自由で幸せだったんだと、今なら本当によくわかる。大事な人の幸せが自分の幸せで、大事な人の悲しみが自分の悲しみだと思ってくれる人こそが、あなたを自由で幸せにしてくれる、人生の宝です。なんかの自己啓発セミナーや宗教の教祖みたいな感じになっちゃってるけど、ほんっとこれそう思うわけよ。当たり前すぎて見えなくなってるなら、1日でも私の体レンタルして変わってあげたい!!!多分ね、自分の体に戻って即、優しくてつまらないその彼と結婚するよ(笑)おわりに周りから見たら何不自由なく見えていても、怒鳴られることは無くなっても、心はいつも独りぼっち。一緒に人生を生きてる人がいない感覚のままなんだよね。夫はお金をくれるだけの他人のような感じ。最近、寂しくて寂しくて仕方ないんだ。;;最近私の親友が心屋仁之助さんのカウンセラーの資格を取って、先日初めて電話でカウンセリングしてくれたんだけど、その中で明らかになったのが私の根本原因は「母に愛されたい、愛されたかった」と思う気持ちでした。関係ないように見えるアスペルガー夫との結婚も、幼少期から積み重ねた母への愛情欲求からくるものでした。こんなところにもアダルトチルドレンな私がいたのか!!とビックリするんだけど。アスペルガーと結婚してカサンドラになる人はアダルトチルドレンの可能性があるかもと思う件はこちら心屋さん風に唱えてみようかな。「母は私を愛している。「母の愛をもう、求めなくていい。「母に愛されなくたっていい。」もう自由になっていいよ、私。耐えたし、頑張りすぎたもん。人生枝葉に分かれているような様々な問題も、元を糺せば全然違うように見える根本原因が見えてきたりするのね。・・・ちょっとね、書いてくうちに趣旨変わってきちゃったけど、「妻の本音」カテゴリーだからいいよね。私、もし生まれ変わるなら母の親として生まれて、徹底的に沢山愛してあげたいなと思う。毎日大好きだよ愛してるよって言って、ギューギューハグして、いっぱい話聞いて、味方になって。することで今の私の虚無感は満たされるんだと思う。夫も、「生まれ変わったらひかりちゃんの子供になりたい」とか言うわけよ(笑)生まれ変わりなんて信じてないくせにw毎日大好きだよってギューギューしてもらえて、勉強を変な教え方で面白おかしくやってる娘が羨ましいんだって。私は絶対嫌とお断りしてるけど。今生これで最後にして夫との縁を終わりにしたいwww・・・みんな、本当は愛されたいんだよね。「おわりに」コーナーだけ全然話変わりすぎて、別の記事でやってくれやって内容になっちゃったけど(笑)家庭用脱毛器の超おすすめ商品!!しかも変ついでにもう一個どうしても誰かに伝えたい話していいかしら。2か月前に意を決して買ったこの家庭用脱毛器がヤバいんだけどって話!!!もう、20年位脱毛サロンに行ったり休んだりしてたけど、もうサロンいらないじゃん!!!って本気で思ったので是非外で脱毛考えてる人にはこのスーパーリーズナブルな奴をお勧めしたいわ。膝上とVIOと足の指(笑)がジャンゴーすぎてサロンの人にすら見せたくないレベルで断念したので、ダメ元で買ってみたやつ。40過ぎてやるなよって感じだけどwもっと若い頃にこれ出て欲しかったー!!!口コミを沢山見比べて値段と相談してこれに決めたんだけど、本当これにしてよかった!!!2回目で既に半分はまばらに生えなくなってきてて、まだある場所も薄くなってきてて確実に効果を感じ始めてて、今3回目終わったけどこれ本当に脱毛できると確信してます。今度こそ本当におわり(笑)もし生まれ変わって私がまた「優しすぎてつまらない男」と別れたくて悩んでいたら、是非この記事を見つけて今の幸せをかみしめてくれる事を祈って書きました。生まれてくる子は今の母だし(笑)、沢山愛してあげてください。脱毛は20代前半までには終わっておいてくださいwwwその頃はもっともっと安く簡単になってるだろうけど。「妻の本音」カテゴリーだからって甘えて好きな事書きまくってしまいました(笑)アスペルガーの夫に振り回されて、苦しくて苦しくてたまらなくて泣いていたあの頃とは違う今の感覚。「楽になっても絶対に手に入れられないもの」を痛感して、最近ボーっとしてても涙がツーっと流れちゃう事があって。夫、頑張ってくれてるのにしつこく「心、心」思っててごめん。娘がお腹に来る前、毎日泣きながら「助けて!」って思ってたあの頃に今の感情が似てるんだよな。夫なりに頑張ってくれてるという罪悪感、でも満たされない虚しさで押しつぶされてしまいそう。メンヘラひかりに最後までお付き合いいただきありがとうございました(笑)「おわりに」が異常に長すぎだし。誰か、本当にアスペルガーを治してください。アスペルガー症候群(診断済み)の妻・カサンドラ経験者、娘はグレーゾーン。私は専門家ではありません。自分がカサンドラ症候群の真っ最中で苦しくてたまらなかった時、いつも探していた言葉は専門家サイトの「ありふれた箇条書きの意見や改善方法」ではなく、「生の声」や「実際同じような環境の乗り越え方」でした。誰にもわかってもらえなくて辛くて、病院やカウンセラーに会いに行けば、”理解してあげましょう、受け入れましょう、許しましょう”ばかり言われて本当にウンザリしていました。余計に辛くなる気持ちでいっぱいでした。私は専門家じゃないけど、カサンドラ症候群を乗り越える仲間としてこのブログを始めたいと思います。