生きていくことが、不安だった。生きていくことが、不安だった。その1~生きていくことが、不安だった。ハラ生きブログぼくはとっても、生きていくことに自信がなかった。「生きていくことは、恐怖との戦いだな」そんなふうに思っていた時期があった。非常に繊細な少年だった。緊張すると、すぐに「食べられなくなる」性格で、サッカー部の試合の前などは昼ごはんを何も食べられなかったのを覚えている。給食も「残しちゃいけない」なんて言われると、逆に緊張してしまい、ぜんぜん食べ進めることができなくなってしまう。そんな「ひ弱な」男の子だった。高校生のころ、一度ごはんが食べられなくなったことがある。理由はいまだに不明だが、多感な高校時代だったから、無意識のストレスがあったのだろう。お腹は空くのだが、ごはんを前にすると食べられない。「食べられない」ということがストレスであった。「これが拒食症というやつなのか」そんなことを思った。「あ、これは言っちゃいけないやつだ」と思い、それからは黙っていた。身体が若かったこともあってか、自然とその症状はなくなっていった。ぼくはなぜか「吐く」、嘔吐するということに対して、非常に抵抗がある。「吐く」ということが怖くて仕方なかった。その前兆である「気分が悪くなる」ということさえも、非常に怖かった。「体調が悪くなること」はとても怖いことであった。からだの仕組みも、こころの仕組みも何も知らなかったときだ。「鍛える」といえば筋トレしかしらなくて、心身のことが何も分かっていなかった。からだに対する信頼もなかったし、むしろ「コントロールできないもの」として恐怖する対象であった。そのひ弱さは、大学時代でも続いていた。大学4年の就職活動が非常にストレスで、そのときは自律神経がおかしくなった。学校の授業に出るのがやたらおっくうになり、家で寝ていて、どうしても起きられず、はじめて単位を落とした。電車に乗っていて、過呼吸までじゃないせよ呼吸が苦しくなったり、気持ち悪くなったり、安定しない体調につねに不安を抱えていた。そのときは「怖い、怖い」という気持ちが大きかった。「社会人としてやっていく」ことができるだろうかと、大きな不安を抱えていた。「一人暮らしで体調が崩れてしまったらどうしよう」ととても怖かったことを覚えている。大学時代にはすでに合気道にのめり込み、呼吸法の研究などもしていたので、そこでストレス発散をしたり、呼吸法や「からだをゆるめる」ことを覚えたことで、徐々にからだのコントロールを身につけてきていた。「生きることは恐怖との戦いだ」という思いが消えることはなかった。「一人暮らしと自律神経の乱れ」に続く。オススメ関連記事はコチラ【悪質タックル問題】スポーツなどなくしてしまえ。その7~10年ぶりに合気道の稽古をした話1億総セラピスト社会で生き残る人、消える人。苦しいのは経験と体験の違いを知らないから。「仕事も出会う人も、生活パターンもいろんな環境が動き出しています。technology.。