マダムの家族全員おうち生活も53日目。北ロンドンは本日も快晴なり。今日はぐうたらパワーアップサタデー、きのうに続きお休みだす。今日はちょっと私的な話しをさせてもらうかな。おとといは長男の誕生日の夕飯の胃のむかつきでなかなか寝付けなかったマダムだったわけだけど、きのうもまた、マダムにとっては大切な日だったんだ。きのうは、マダムの最愛の母の命日なんだす。15年前のまさに母の日に20代後半のマダムを残して母は逝ってしまったんだ。ガンで8年もの間、闘病していたからね、ホントに満身創痍だったわけだ。苦しまなくていいよ、お疲れ様、っていう気持ちとまだまだ、マダムの結婚も出産も見届けて欲しかった、これから母亡き後、どうやって生きていったらいいんだろう?っていう絶望と悲しみを味わったんだわ。今の夫とも交際中でね、やつが入院して闘病生活を送っている母のもとに挨拶がてら、お見舞いに行きたいって言ってくれたことがあったんだわ。見せに行こうとしたことがあったんだ。今はこんな病身でみっともないから退院して、ちゃんと身なりを整えてから彼には会うことにするからもう少し待っててください、お見舞いに来てくれようとしたお気持ちだけありがたく受け取っておきます、と伝えておいてくれ、ってマダムに言ってきたんだ。結局、そのまま還らぬ人となってしまったけどな。会わないで美談で終わらせたかったのかもしれないな、となんとなく思ったりもするわけだ。夫と一度も対面できなかったことはちょっとだけ心残りがあるんだ。絶対に夫!これにしときんさいって言ったんだわさ(笑)イケメンでもないし、無口だし、おもしろくもないけど真面目だけが取り柄でちょっと年上で怒ることがほとんどない夫。この物件が絶対によかろう、と強く推奨してたんだわ。旅行なんかも誘われて行ったりしたからな(じーちゃん、ごめん💦)、マダムは母にじーちゃんには言ってなかったこともたくさん、病床で報告したんだわ。マダムの夫に最後まで会うことはなかったけどだ、おそらく、彼と一緒になるだろうとそこまでは見届けて逝ったわけだ。浪人時代に家出したりとぶっ飛んだ青春時代を送ってたんだわ。家に出戻っていた期間以外は生活も共にしていなかったんだ。料理をはじめ、家事全般の手ほどきも母から一切、受けてこなかったんだ。母から女性としてのたしなみみたいなものをそろそろ真面目に教えてもらわなきゃな、って思ってた矢先に、母が亡くなってしまったんだ。その時の心境たるや、なんだか高い崖からいきなり突き落とされたようなそんな気持ちになったんだ。母はマダムとはホントに正反対なんだわ。体は小さくて痩せてて、とにかくよく動く。几帳面できれい好き、休みの日でもメイクもちゃんとするような人だったんだ。マダムも自慢のキレイな母だった。ある意味、マダムがこうなったのは母がそれこそ、出来すぎかーちゃんだったからではないかと思うんだ。スーパーウーマンだった。家では英数教室の塾を個人で経営してたんだ。近所の高校生なんかも習いに来てたんだ。高校レベルの数学もいとも簡単に解いちゃう母だったんだわ。母には強い憧れがあったけど、おそらくああはなれない、みたいな妬みやひがみがマダムの中にはずっと渦巻いていたんだろうな。なんかの自分の趣味や勉強にも余念がない。じーちゃんが単身赴任だったもんだから夫が常に不在の状態でその上、マダムの父方祖父母と同居していたんだ。夫の両親と生活をしていたわけだ。舅と姑のいる家から少しでも離れていたかったのもあるんだろうなと思うわけだす。母もかわいそうだったんだなぁと思うんだ。夕方からは塾の生徒が来るわけだ。それまでに、家族の夕飯を作らなきゃならないからだな、いーっつも鬼のような形相でおそろしいほどの速さでキャベツの千切りなんかをしていた光景しかマダムは思い出せないんだ。母と娘の素敵なお料理タイムなんてものは皆無だったわけだ。マダムがちょっと料理に関心を持ちはじめてママとやってみたい、って台所でウロチョロした時にはちょっと!時間がないんだからそこどいて!もう、ここに入って来ないで!なんて言われて、台所から追い出されて子供心に傷ついたんだわ。やって、いつも時間に追われてマダムの気持ちに寄り添ってくれなかったのにだ、マダムが15、16歳になるとお友達の子供は、料理を作ってくれるんだって!うちの子なんて何にも出来ない、マダムにも明日から料理を作ってもらおうかしらなーんて突然言ってきたもんだから、いいようもない怒りを覚えたことがあったんだ。料理に関心を持ち始めた時期にめちゃくちゃ邪魔者扱いされて台所から追い出された記憶しかないわけだ。料理や家事に関する関心はとうの昔に完全に消え失せて生活していた頃に、いきなり他人の子供は料理が出来るのにうちの子は何も出来ない、なんて文句をたれてきたわけだ。しまいには、なんにも教えてこなかったくせして明日からは作ってもらおうかしら、だって?ふざけんな!!そう、マダムは母に対して強い憧れと愛情を持っていたにも関わらず、10代~20代前半にかけては母との確執に苦しんだ経験があるんだす。じーちゃんにこの話をした時はだ、じーちゃんに甲斐性がなくて母も塾を経営するしかなかった。子供との時間が持てなかったのは自分(じーちゃん)のせいだって言ってたけどな。母はスーパーウーマンだったけどあまりに忙しすぎて子供との時間がしっかり取れなかったわけだ。マダムの幼少期の思い出は最悪。母は小学生~高校生まで教えていたから午後の3時、4時から夜の10時、11時までは同じ家にいるのに2階の教室にこもりっきり。兄は電車に乗って中学受験の塾通い。夜の8時くらいには寝ちゃうんだ。マダムはいーっつもこたつの中でテレビを見てボーっと過ごしていたんだ。母が夕飯を食べたか、とかピアノの練習の音が聞こえないとか言って様子を見に来る以外は誰もいない。テレビを見ながらそのままこたつで眠りこけて、母にはたかれるなんてこともよくあったわ。母に構ってもらいたかったマダムと夫が不在で男勝りなスーパーウーマンは衝突が絶えなかった。母は父がいなかったから、やっぱり父親の役割も担ってたんだ。考えてみたら、今の長女が亡き母にそっくりな気がするわ。母がマダムと兄を連れて車で京都まで旅行に行ったんだ。今、自分が運転する身になっても子供連れて1人で運転して京都までは無理、って思っちゃう。母はすごかったんだなぁと今更ながらに日々、痛感してるんだ。マダムと母の衝突も母の男前な性格ゆえにが非常に多かったんだ。マダムはただ、不安や悩みを母に聞いて欲しかった。うんうん、そっか~ホントに、それだけで良かったんだ。それなのに母は、んなもん、ぐちゃぐちゃ言ったってしょーがないだろう?私にどうしろって言うのさ?っていう返事なんだわ。結論から言えや、とくるわけだ。した母のバッサリした対応にマダムはイチイチ傷ついてこの人にマダムの気持ちなんて一生わかるまい、と母に強い反発を覚えたんだ。好きで好きで大好きだった母にずーっと構って欲しくて片想いしつづけたようななんだか切ない思い出がいっぱいあるな。10代後半から20代前半にかけては母への強い反発。塾でよその子供を教えることに一生懸命でちゃんと自分の子供に構ってなかったくせによくもそんなことが言えるな、っていう恨みつらみに苦しんだんだわ。この、母への恨みつらみを自分で解決するべく、カウンセリングに通ったりもしたんだ。マダムもその頃は精神科で看護師として働いていたからな、カウンセリングを利用することで自分の心と向き合って母への思いを整理してみようとしたんだわ。結果としてはカウンセリングに通って自分の内なる気持ちに向き合えたことは非常に良かった。時に痛みも伴う、辛いものだったけどな。いくらマダムと血が繋がっていたってやっぱり母も一つの個、なわけだ。親だからって全てわかってくれるわけじゃないし、マダムだって母が理解できないこともある。そんな感じで自分の気持ちに折り合いをつけることが出来たのは母が亡くなる2、3年前だったんだ。気持ちの上でのわだかまりは解消されて、本当に良かったと思ってるんだ。マダムの家は父も母もなかなかにぶっ飛んでてだな、70代にしちゃ、かなり型破りな人間なんだわさ。母なんかはクリスマスのご馳走は作る人だったけど正月のおせち料理はほとんど作らなかったんだ。作れなくはないよ、料理もうまい人だったからね。単純におせち料理が嫌いだったんだ。今はスーパーだって元日からやってるからだな、んなもん作る必要ないわ、だったら、豪華にカニ食べてすき焼きやろうぜぇって人だったんだ。他にも色々なぶっ飛びエピソードがあるけど、それはおいおい、マダムのぶっ飛び青春時代で書こうと思うわ。死後に関しても両親ともに同じ意見。墓を持ったら、子供や孫なんかが住む場所なんかの制約を受けるだろうし墓の管理に気を配らなきゃならなくなるから墓は要らねえぜ。なんだったら、海にでもぱぁーっと撒いとくれっつーわけだ。母の骨壺を自分のベッドの下に置いて寝てるんだわ。偏屈じーちゃんはそんなの屁のかっぱなわけだ。亡き母を自分のもとからわざわざ離すこともあるめぇ、かわいそうに俺が死ぬまで傍に置いとくっつーことだ。偏屈じーちゃんのやることになんの異議もないだろうとマダムも確信してるんだ。💰があれば2人の遺骨でダイヤモンドのネックレスでも作って常に身に着けておこうかと思ったりしてるんだ。じーちゃんも母もあんたの好きにしんさい、なわけだ。楽と言えば、すんごい楽だ。いう何事にも縛られない子育てをしてくれたことには感謝すらしているんだ。子供の写真なんかも家に飾ったりしてないまぁ、超あっさりした家庭だったんだ。そんなマダムは今、どうなっているかというとアニバーサリー大好き女(めんどくせぇ💦)だすよ。家の中は子供の写真だらけだ。すぎる親に育てられた反動が今になってきてるわけだ。じーちゃんや亡き母の趣味ではないかもしれないけどな、マダムもマダムなりの生き方があって両親とは全く違う家庭を築けばいいわけだ。亡くなる前に母はマダムにあなたはとっても太りやすいから絶対に○○kgを超えちゃだめよ、これはママの遺言だと思っておきなさいなーんて言って亡くなったんだ。おかーちゃん、ごめん!!○○kgなんて、もー超・超大幅にオーバーしとりますがな💦かーちゃんは今頃、天国で泣いてるだろうか。それとも、夫とゴールインしてんならいんじゃねって言ってるだろうか?がんが発覚した時に好奇心旺盛な母が私、行きたいところも見てみたいものも山ほどあるのにこのままじゃ死ねないわって言ったことが忘れられないんだ。それからの8年は母はホントに自分のためだけに生きたと思う。次の抗がん剤治療の開始までの2週間で、友達と色々な国に旅行に行きまくったんだ。旅行に行く気力と体力がなくなったら私も死ぬ時だわなんていって命ある限り、どん欲に旅行を楽しんだんだ。マダムの旅行好きはおそらく母から受け継いだんだろうな。ホントに好奇心の塊のような母だった。行きたいところは行きつくしたと満足して亡くなったのだろうか。いや、彼女のことだからもっともっと長生きしてまだ見ぬ土地、まだ見ぬ景色を見たかったに違いないとマダムは思うんだ。こんな感じでマダムは5月8日になると病院で亡くなってしまった母のことを毎年、思っているわけだ。母が自分の両親の供養のために買った小さな仏壇をマダムは母が亡くなった時にもらったんだ。一応、ロンドンにも持ってきたんだけどな、かわいそうに普段は埃をかぶったままだ。仏壇に手を合わせるわけだ。きのうはなんだか、ずーっと亡き母のことを考えてだななんだか感傷に浸っていたわけだ。いえば、こっちに来てから一度も線香もあげてやってなかったんじゃないかえ?ってことに気がついてだ、かーちゃん、親不孝の娘を許してくんさいと線香をあげることにしたんだわ。香炉すら出していないことに気がついてだな、イギリスに持ってくる際にミニ仏壇の引き出しにしまってそのままになっていた香炉と香炉灰をようやく出すというぐうたらっぷりだ。ホントにひどい娘でごめんなって思って線香を焚こうとしたらどうだい、。線香がねぇし(泣)ホントに自分のダメっぷりにまたまた、落ち込んじまったマダムなんだす。いう、なんとも情けないオチでおかーちゃんの仏壇はようやく香炉と香炉灰がセットされたものの線香はなかったとさ。↑ホントに花1つない、かわいそうなくらい何もない仏壇。食べかけのお菓子までお供えしちゃうこのいい加減さ。今日は、マダムの超個人的な母の感傷に付き合ってくれてありがとう♡おしまい。↓良かったらポチっとしてやってくんさい。マダムの励みになりまする。未分類トイレはクローズなんだよなぁ。