彼女の行動の意味が分かって、許せる気持ちにまでなりました。コメント欄にもあるように、やられた側は壮絶なダメージを負うので軽々しくは言えませんが、BPDは紛れもなく病気です。パートナーとしてはそれをどう受け止めたらよかったのか。したらいいのか?そこが非常に難しく、いまだに答えが出ません。恋人との接し方について、何かあった際は私は彼女との間に友人を挟むようにしていたのですが、友人を理想化してしまい、また友人たちも浮気を繰り返す人を好意的には見ないのでやりとりには限界がありました。パートナーはご家族の誰かと二人三脚で接していくのはどうか、と考えました。過去にお母さんから虐待を受けており、機能不全家族となっておりました。雨森さんも書かれているようにBPDには何かしら過去の因果関係があり、問題を複雑化させています。そこで雨森さんに聞いてみたいことがあります。パートナーがBPDの方と過ごす場合、どういう接し方が望ましいか、どうしたら上手くいきそうか雨森さんの考えでいいので、もし良ければお聞かせ願えたらと思います。いうこの言葉が嫌いです。当事者間の感情は仕方ないかもしれませんが、ボーダー全体を嫌悪するのは差別じゃないかと思います。関係のないBPDの方、また回復に向けて頑張っているBPDをけしかけるのはいかがなものかと感じます。初めまして、森雨です。お返事が遅れてすみません。お答えさせていただきます。>パートナーがBPDの方と過ごす場合、どういう接し方が望ましいか、どうしたら上手くいきそうか...難しい問題です...。人にもよりますが、私の夫は私とそれなりにうまく付き合えているのでそのケースで言うと、『ボーダーの言動に惑わされない』というのがまず第一にあると思います。ご存知のように、ボーダーの言動は支離滅裂で相手にダメージを与えるような言動を繰り返します。私自身、夫を脅したり、悲しませたり、動揺させたりするような言動を繰り返してきました。元彼女さんのように、浮気したこともあります。それにも関わらず夫が(たぶん)私に愛想を尽かずにいられたのは、夫がすごく冷静だったからだと思います。私が何を言っても、どんな無茶苦茶なことをしても夫は全く取り合おうとはしませんでした。私のとんでもない言動が精神的な弱さ(病気)から来るものであって、本来の私ではないということを理解してくれていたんだと思います。浮気したときも、傷ついた顔をしていましたが責めるようなことは一度も言われませんでした。その様子を見て「どうして責めないんだろう?」「私を殺したいくらい憎んでいるはずなのに?」とこっちのほうが動揺し、夫の愛情に気づいたときにはもうすっかり浮気したいという意欲もなくなっていました。夫が自分の親よりもはるかに愛情の深い人だったから、私のボーダーも改善したんだと思います。>パートナーはご家族の誰かと二人三脚で接していくのはどうか、と考えました。過去にお母さんから虐待を受けており、機能不全家族となっておりました。境界性パーソナリティ障害は親や家族の協力があると、あっという間に改善する病気だと言われています。ボーダーの場合、元彼女さんの家庭でもあるようにたいてい非協力的です。境界性パーソナリティ障害自体が幼少期の虐待が原因なので、結局配偶者やパートナー、友人たちがサポートに回らなければなりません。いうこの言葉が嫌いです。私もボーダーに対して加害者というレッテルをつけるのは差別だと私も思います。本人の性格や行動は、100%とは言えないまでも病気や過去のトラウマが発端です。変わろうと努力し、それをサポートする人たちを安易に傷つける悪質な言葉だと思います。>パートナーとしてはそれをどう受け止めたらよかったのか。したらいいのか?そこが非常に難しく、いまだに答えが出ません。先ほどはうちの例を書きましたが、もちろん夫のような行動が誰しも出来るとは限りませんし、病気の状態にも軽いものから重いものまであります。完治目指して病院に行ったところで何にもならないこともあると思いますし、ふとしたきっかけでコロッと改善することもあります。境界性パーソナリティ障害は20代を過ぎると治ると言われることもあります。私も未だに答えは出ません。夫には感謝しています。PMボーダーに追いつめられ、逃げる方法は自殺でしかない!と首吊りを本気で考えた...私も精神を病んで入院しました。そこまで追いつめられた被害者の気持ちがわかりますか?病気だからといって、何をしてもいいかというと違います。初めまして、森雨です。>病気だからといって、何をしてもいいかというと違います。「病気だから」故意にそうしているというわけではないのです。適切な治療が必要なんです。第三者(専門医)のフォローが絶対に必要です。「逃げる」というのは、そのどれが欠けても周囲にも本人にも不幸にしかならないという意味で書いています。コメントありがとうございました。AM本人に自覚がなく、警察を間に入れても『私のほうが被害者です!』と言い張る無自覚なボーダーに対して、なにが出来るというんでしょうか?境界例とは、自分でこの病気をなんとか治したいという強いおもいを自分で持たないと治せる病気ではないとネットにも書籍にも書いてありましたが、境界例の本人に全く自覚がないのです!専門医と相談しても、境界例が病気であるということを気づかすことはムリだと言われました専門医、二人に意見を聞いてみたら『ボーダーは面倒だから診ないことに決めてる』というお返事と共に『話の通じないゴリラだとおもっとくといいよ』とのアドバイスをいただきました今は、地元の警察の生活課がターゲットにされており...毎日、何回も電話を掛けまくってるとのこと。警察から連絡がありました警察も困り果ててる様子。PMじゅこ様お返事がおくれました。>『ボーダーは面倒だから診ないことに決めてる』>『話の通じないゴリラだとおもっとくといいよ』その方は本当に専門医でしょうか?そんなことを平気で言ってのける医師は少なくともボーダーの「専門医」ではないかと思います。>今は、地元の警察の生活課がターゲットにされており...毎日、何回も電話を掛けまくってるとのこと。警察から連絡がありましたその方の病気は本当にボーダーのみでしょうか?どういう理由で電話をかけているのか分かりませんが、妄想や幻聴等がある可能性もあります。そこまで他者に被害を及ぼすような障害であれば、医師や行政と相談して入院措置などをとる必要がありそうです。私は障害者の当事者であって医師ではないので、その辺の処置に関しては分かりかねます。市に相談して、今後についてお話合いになってはいかがでしょう。お力になれず、すみません。AM森雨さま、初めまして。ボーダーで、そのあと発達障害と診断された妻とのことです。ボーダーが発症してからの酷い生活、男性との衝動行為、リスカなど聞いた上での結婚でした。最近までは妻の過去を特段気にせずにいたのですが。ある日大ゲンカをしたときに、妻から、昔の男の話してやろうか!って怒鳴られたのです。それは私が一番嫌で落ち込んでしまうことを妻はしっていての発言です。それからしばらくして、妻の過去を文字で知ることとなり、あまりの酷さに読んでいる手が震えてしまいました。先ほどの暴言が心に残り、妻の過去が気になっていた矢先のことです。発症する以前の男関係のことも知ってしまうこととなり、要するに、愛情まがいのものを簡単に手に入れる方法が体を使って男を虜にすること。貞操観念など微塵も感じられませんでした。男と付き合う期間も短く、すぐに嫌いになって、他の男をさがす。妻は美人の部類なので、男を簡単に手に入れることができたのでしょう。寛解近くまで、出会い系でセフレをつくったり、バーに、通っては知らない男とその日に性交渉。彼氏がいたのに、職場の年の離れた人と不倫。カジュアルセックスがいいとのたまう。聞いていたのは半分くらいでしょうか。病気なのではなく、もともと貞操観念がない尻軽女としか思えなくなったのです。衝動的に、抑えられなくなっていたのは病気のせいでしょう。最近は他に頭を悩ませることごあるからと、私との交渉は拒否。妻がしたくなって、本人からアプローチする時だけにしてと、いわれました。一度、しようがなくて交渉させてあげるわとなったときに、突然やめてと言い出し、このまましてたら本当に嫌いになると。これでは娼婦とおんなじだと。したい時にしたいだけ自由気ままにやってきて、もう落ち着いたらその必要なしかよ。障害なのもわかりますが、ただ我慢できないだけではなかったのかと。それ自体が病気と言うのなら、なんでもOKになりますよね。私が異常で小さい器の男ということなのでしょうか。本当にノイローゼになりそうで困っています。初めまして、森雨です。奥様の状態について読ませていただきました。女性の境界性パーソナリティ障害また愛着障害の方の中にはセックスで自分の価値を見出す人が多くいます。身体を相手に差し出すことでしか愛情を感じられないという飢餓感からすぐに相手に身体を許してしまうようです。奥様が昔の男についての話を突然持ち出したのは喧嘩をすることで自分が傷つきたくないという思いから傷つけられるくらいなら傷つけてやる!という思いだったんだろうと思います。昔の男!なんて言ってまるさんの愛情を試したんだと思います。>一度、しようがなくて交渉させてあげるわとなったときに、突然やめてと言い出し、このまましてたら本当に嫌いになると。これでは娼婦とおんなじだと。この言葉の真意は「あなたは他の男達と違う。愛情を持って私に接してくれているのに私が『やってあげるわ』という上下関係のような形でセックスをしてしまうと私は以前のような人間(誰とでも寝るような)に戻ってしまう」ということだと思います。あなたを嫌いだからしたくない、というわけではないのだと思います。>障害なのもわかりますが、ただ我慢できないだけではなかったのかと。それ自体が病気と言うのなら、なんでもOKになりますよね。我慢できないほど辛く、愛情に飢えて寂しい思いをしてきた...という風にも考えられます。「なんでもOK」の意味はよくわかりませんが、奥様も好きでボーダー・愛着障害になったわけではないです。障害がなければ、多くの男と寝ることもなかっただろうと思います。いえ、言っていいことと悪いことはありますよね。奥様の過去を知って、まるさんが傷つくのは当然です。これは断固とした態度でいかに傷ついたか、そのような発言は障害があったとしても許されるべきことではない。自分を試したのだとしたらそんなことはやめてほしいと伝えてください。対応については私の言葉より境界性パーソナリティ障害について記述された本が大変参考になるかと思います。(幻冬舎新書)(この本の第六章をご覧ください。)まるさんのご苦労は本当によくわかります。普通の感覚を持った人なら容易には受け入れられませんよね...。陰ながら応援しています。PM森雨さま早々にお返事いただけるとは思いませんでした。ご自身も忙しい中、女々しい話に時間を使って頂きありがとうございます。ご推察の通りなのかもしれません。妻は人を好きということがよくわからないといいます。一度、私のことを心の中の遠くの方で好きな気持ちがあるの。他の男とは違うと思っていてくれているのかな。「なんでもOK」は、危機しに迫るものではなく、単なるワガママでも病気のせいにされたらなんでも思い通りになってしまいますよね。私が言われて一番嫌なことだと、私が傷つくと、妻にはなかなか言えないのです。それはある程度わかった上での結婚でしたし、おそらく男として器が小さいと言われてしまう、そのことにも耐えられないので。頭でわかっていても、妻のことが好きすぎて、感情を制御できないのです。友達が、私と同じことを言っていたとしたら、アホだなぁと笑って聞くことでしょう。あと、私が傷ついていることを果たして理解できるのか、あるいは、自分はやっぱり最低な女なんだと気持ちが戻ってしまわないか、という怖さもあるのです。度量がなくて、ほんとにダメダメですよね。やって明確にアドバイスいただけて、少し気持ちが和らぎました。自然に求めあえるように、一歩下がって接してみようかとおもいます。しようもなくなったら、書き込みさせていて頂きます。ありがとうございました。お返事ありがとうございました。本当のことはぼやかしていますが、犯罪的なものではないが、司法的なものは利用し、結果的にはこちらで処理しました。わめいて騒いで大変でした。今はそんなことがあったことも忘れているかのようです。自分に都合が悪いことは忘れちゃうんです。彼女は嘘がうまく、周りをだませてしまいます。同情を買うのもうまく言葉が巧みで頭も良く、どんどん周りを巻き込むのです。主人もうまく操られてしまう事もあります。本人は自分が病気とは思っていないしプライドが高いのでカウンセリングなどを受けさせることが難しいのです。本人の親も自分のことにしか関心がなく悩んでいるようで本当は悩んでいません。彼女と共依存のような関係でもあります。本人も本当は苦しいだろうが、ターゲットにされた方が病気になり本人は割と元気なのです。森雨様の「当の本人たちは自分が異常である、ということをよく知っています。」はあまり信じられませんがうまく逃げ続けるしか私には方法はありません。最後に、患者さまの立場の方に感情をぶつけてしまい申し訳ありませんでした。PMmimi様こちらこそありがとうございます。>彼女は嘘がうまく、周りをだませてしまいます。同情を買うのもうまく言葉が巧みで頭も良く、どんどん周りを巻き込むのです。主人もうまく操られてしまう事もあります。これは憶測ですが、他の人格障害も併発されているのかもしれません。(自己愛性人格障害など)>本人の親も自分のことにしか関心がなく悩んでいるようで本当は悩んでいません。彼女と共依存のような関係でもあります。親が子どもをかくまってしまう、というものがあります。(境界性パーソナリティ障害の治療には親の協力により劇的に改善する場合があるようです)本人より第三者を介入させて親を変えなければ治療は難しいかと思います。>患者さまの立場の方に感情をぶつけてしまい申し訳ありませんでした。私は確かに患者ではありますが、ボーダーを支える方々の苦痛を少しでも和らげるためにブログから発信し続けています。これからも当ブログをよろしくお願いします。AM名前をmimiをmomoと間違えてしかも2回送ってしまいました。AM私はボーダー被害者です。主人の親族(近しい身内です)に借金を背負わされていやがらせされました。それは彼女の自分を認めてほしいという愛情欲しさゆえですよ。私の主治医は夫の親族をボーダーと判定しました。嫌なら離婚しかないといわれました。私は適応障害になりました。誰が悪いといっているのではありません。下の表現はものすごい言い方ですね。「被害者だと思うくらいなら」って。あなただけが被害者ではないんですよ。離れてくださいですって?事情があって出来ない人も世の中にはたくさんいるのです。最後は離婚しかない場合も多いのです。あなたが安らぐために私たちは存在するのではないのです。あなたがおっしゃったこと。↓↓でも、「ボーダー」である相手に対して自分が被害者だと思うくらいならさっさと離れてください。あなたがいても私たちの心が安らぐことはありません。AMmimi様はじめまして、森雨です。お辛い状況の中、コメントありがとうございます。>あなたが安らぐために私たちは存在するのではないのです。「「ボーダー」である相手に対して自分が被害者だと思うくらいならさっさと離れてください。あなたがいても私たちの心が安らぐことはありません」この言葉について説明させていただきたいのですが、ここでいう「安らぐ」というのは治療という意味で、「障害者ゆえに自分勝手が許される」という意味ではありません。境界性パーソナリティ障害には適切なアプローチや治療が必要です。mimiさんのご親族のように周囲に過度に損害を与えているという場合は早急に始めなければいけません。境界性パーソナリティ障害は性格ではなく、病気です。治療法はあり、時間がかかっても専門家医とマンツーマンで対処していけば必ず改善します。それにはmimiさんと旦那様だけではなく、市の生活支援センターの利用など多くの人を巻き添えにしていく必要があると思います。嫁の私にもそれを受け入れるようにと押し付けようとしました。それからずっといやがらせをされました。いつもわめいていました。うちの親にもいやがらせしました。これは境界性パーソナリティ障害は関係ありません。mimiさんのお怒りはもっともです。適切に法と行政を利用する必要があると思います。>事情があって出来ない人も世の中にはたくさんいるのです。私には計り知れない苦労をしている方も多いでしょう。いう言葉で分けて考えるべきではないと思います。治療までのプロセスを困難なものにしていると思えてなりません。(この記事はそういう意味を込めて書きました。パーソナリティ障害』の第六章に詳しく治療について掲載されています。手に取ってみてください。mimiさんと旦那様に一日も早く心安らかな日が訪れますように。私は「患者」の立場ですが、陰ながら応援しています。夫の親族(実際は違いますがぼかして親族とします)にボーダー加害者がいます。嫁の私にもそれを受け入れるようにと押し付けようとしました。それからずっといやがらせをされました。いつもわめいていました。うちの親にもいやがらせしました。私は適応障害になり、病院で安定剤をもらい飲んでいます。病院でその親族はボーダーなのだと指摘されました。医者は嫌なら離婚しかないでしょうといいます。距離をおくしか方法はない、と。実際そうだと思います。距離を置くことなど出来ないのです。主人がその親族と絶縁しない限り。ボーダーの加害者と離婚している人がいることを知りました。逃げろと簡単に言いますが、子供がいるために逃げれずに苦しんでいるご主人、またはボーダーの娘に苦しんでいる両親が存在することを知りました。逃げられない人もいるのです。PM森雨様、初めまして。私は過去に、ボーダーラインの人と関わったことのある者で、現在はアラサーの女です。こちらの記事を拝見して、ほっとした心地になれたので、そのことをお伝えしたく、コメントを書かせて頂きました。長文になってしまいましたので、もしも、ご迷惑でしたら相済みません。内容そのものでも森雨様を不快にしてしまったら申し訳ないのですが...。簡潔に述べると、私はボーダーラインの人と深く関わり、深く傷つきました。その人との関わりの中で、私は故郷を離れましたし、財産も失ってしまいました。返すと言われて貸したお金は結局、一円も返してもらえませんでしたし、約束は破られ、何かあるとヒステリーを起こされ、私の話は全然聞いてもらえませんでした。最後は罵られた挙句に、一方的に関係を破棄されました。辛くなり、苦しくて「ボーダーラインの人間を片端から罵り倒したい。言うなれば、ボーダーラインの人に当てつけてヘイトスピーチみたいなことをしてやりたい」という気持ちも持ちました。それは違うとも思ったのです。彼女と関わることを決めたのも、お金を貸したのも、全部、私が自分の意思でしたことですから。私が抱えた暴力的な感情は、異性と上手くいかなかった人が、その直後に「異性なんて皆嫌いだ。この世から消えてしまえばいいんだ」と叫びたくなっているのと同じようなものでしたね。不合理で子供っぽい感情でした。それでも、やっぱり辛かった。彼女と音信不通になって、時間が経てど、色んなことが悔しくて悲しいのです。被害」などの検索ワードで引っかかるサイトでは、私は何の癒しも得られませんでした。被害に遭ったと主張する人の罵詈雑言を聞いても、スカッとするようなことは何もありませんでした。それどころか、より心に影が差してくるようでした。こちらのブログは違いましたね。>「ボーダー」である相手に対して自分が被害者だと思うくらいならさっさと離れてください。あなたがいても私たちの心が安らぐことはありません。いうすっきりとした一文、素敵ですね。ボーダーラインの人とずるずると付き合い続けて、自分のものを失ってしまう人には、色んな心理的圧迫や想い、しがらみがあってそうなってしまう人も多いと思います。やってずるずると付き合ってしまうのには、付き合う側にも要因がありますよね。ボーダーラインの人にだけ、上手くいかなかった責任を押し付けて、悪者扱いして責め立てて何になるのでしょうか。結局、自分の痛みには自分で向き合うしかないと思うんです。「あいつが、ボダが、異性が」→「悪かったんだ!!」と他人のせいにする限り、憎悪と悲哀は続いていくのではないかと思います。他人を悪者にする限り、自分はいつまでも「無力で悲しい被害者」です。私は、彼女が約束を破ったこと、私の嫌がることを繰り返したことを許すことはできません。それでも、自分を被害者だとは思いません。対等な関係があって、そのうえで幾つか、不具合が生じた、それだけの話だと思います。彼女のほうも、私の振る舞いで傷つき、困惑したこともあったでしょう。ボーダーラインの人を責めるような意見が、多々飛び交うネット社会にいて、「自分も、自分を被害者と思ったほうが正しいのだろうか...」という迷いが生じかけたり、「ボーダーラインの人を責めたい...」という気持ちも抱えてしまったりしていましたが、森雨様のブログに出会え、心に一筋、日が差し、癒しを頂けたようです。ありがとうございました。初めまして、森雨です。貴重な体験談をありがとうございます。>彼女と音信不通になって、時間が経てど、色んなことが悔しくて悲しいのです。被害」などの検索ワードで引っかかるサイトでは、私は何の癒しも得られませんでした。被害」っていうのを見つけてものすごくショックでした。それは、自分自身が周囲(特に彼氏)に迷惑をかけていることを深く自覚していたからです。鈴木さんが傷つくのも、未だに苦しまれているのも当然だと私は思います。ボーダーと付き合い傷つくのはいつも本当に思いやりのある人です。鈴木さんは素直に「傷ついた!酷い!」と言って怒る権利があるし、いくら人格障害だとはいえ彼女は責められて当然です。>対等な関係があって、そのうえで幾つか、不具合が生じた、それだけの話だと思います。その通りだと思います。この境地に達するまで鈴木さんがどれだけ苦しんだかを考えると胸が痛いです。「対等な関係」というのが、実はボーダーの人には難しく、実際そういう人と人との対等な関係が信じられないという人もいます。彼女は鈴木さんと「対等な関係」が築けなかったんでしょう。私は「ボーダー被害者」「ボーダー(加害者)」というものが「個人」を攻撃する言葉なのか、それとも「ボーダー」という人格障害を攻撃しているものなのかが曖昧であることに危機感を覚えます。彼女がしたことは悪いですが、そのことが「ボーダー」全体を指すようになるとこれはちょっと怖い。肩書きで人を判断していい、なんてことはたとえ人格障害でもありません。>ボーダーラインの人を責めるような意見が、多々飛び交うネット社会にいて、「自分も、自分を被害者と思ったほうが正しいのだろうか...」という迷いが生じかけたり、「ボーダーラインの人を責めたい...」という気持ちも抱えてしまったりしていましたが、森雨様のブログに出会え、心に一筋、日が差し、癒しを頂けたようです。こちらこそ、ありがとうございます。これからも「被害者」にならず、一人の(対等な関係を持てる)人間として誇りをもって生きてください。コメントありがとうございました。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。※サイト上に表示された文字を入力してください。コメントデータの処理方法の詳細はこちらをご覧ください。境界性パーソナリティが絶対に読むべき本。『帰ってこれなかったハイジ』状態。子連れでメンタルクリニックに通うのはキツイ、という話。ameメンタル心理カウンセラー。夫と5歳と1歳息子あり。結婚を機に実家家族と絶縁。毒親育ちで子育てする苦悩や葛藤の中から、考えたことや発見したことを綴っています。森雨(モリアメ)と申します。夫と息子二人(6歳・3歳)と猫と暮らす主婦です。毒親と絶縁状態になってから早8年以上。生きづらさを抱えながら、毒親育ちの過去とこれからを考えるためにこのブログを開設しました。>>詳しいプロフィールはこちらから。していた毒親と8年ぶりに再会してきた話。【カウンセリングの必要性】「ずっと知らなかった」人にじっくり話を聞いてもらうという幸せ。【カウンセリングの必要性】「ずっと知らなかった」人にじっくり話を聞いてもらうという幸せ。共働き主婦は忙しさの中で『諦め』と『自立』を学んでいくのだということ。共働き主婦は忙しさの中で『諦め』と『自立』を学んでいくのだということ。日々、考えて生活している。