4最近のコメントアスペルガーの見分け方~絶対これ。アスペルガーの見分け方~絶対これ。アスペルガーの見分け方~絶対これ。アスペルガーの見分け方~絶対これ。皆様、あけましておめでとうございます今年もよろしくお願い致します♪^^最近また、頭にモヤがかかるようになってしまい、夫や義理の家族の事を考えるととにかく思考が停止してしまう状態になっています。この記事も、もう何日かけて書いてるんだ?って位進まなくて。頭がボーっとしちゃってなかなかブログ更新できず、ごめんなさい;;さて。新しい年が始まって最初に待ち受けていたもの、それは夫の実家に新年のご挨拶に行かない事!!私にとって、一大イベントだった。明るく陽気にふるまって、いつもアスペルガーの夫と最強アスペルガーの義父との間に入って喧嘩をさせないようにうま~くやりこなしてきた。家族の誰もそんな風には思っていなかっただろうけど。酒好きなのんきな嫁だという位にしか思っていなかっただろうな・・・いつも前日に自分の家でお節を4品位作り、それとお酒とお年賀を2家族分持って行くのが恒例だった。過去8回、毎年変わらず同じようにしてきた。いい嫁をやめて義実家へいくのをやめた。(いい嫁をやめるに至ったいきさつはこちら)・・・でも、行かないという選択は私の中で思いのほか苦しくて。あんなにスッキリしたはずだったのに。行かないという行動の裏にある、複雑な気持ち自分でもね、私ってアホすぎてもうなんなんだーーー!!!って思っちゃうんだけど(笑)父の好きな麦焼酎と、実家から帰ってくる時に買ったお年賀の菓子折り2箱と、夫の飲むビールと娘の飲み物(毎年何も用意されていないので)を夫と娘に持たせてさ。「堂々と」いい嫁やめて、もう縁を切りたいのに。私は何がしたいの?そう、そこなのよね。アスペルガー家族には、この私の気持ち、みじんもわからないだろうな。不義理を働いた嫁と映るんだろう。関係を修復したいわけではない。相手からしたら、壊れたとも思っていないかもしれない。私の気持ちも少しはわかってもらいたい思いがあるのも事実。あなた達(義理の実家)は何を思っていますか?私は、あなた達の行動によってとても傷つきました。「もうお願いだから実家と関わらないでくれ!」と言われましたよ。ねぇ、私、裏切ったわけじゃないからね。私は親子になりたかったよ。本当は、普通に助け合える仲良しの親子になりたかった。あなたの娘にするように、私にも優しくして欲しかった。何も、全く気持ちを伝えてないのに急にパッタリ行かなくなった私。清々しい気持ち半分、後ろめたい気持ち半分。お世話になった思いと、傷つけられた心。伝えたい思い、どうせ話したところでわからないだろうという思い。複雑な心境すぎて、行動もちぐはぐになる(笑)行かないのに手土産なんて持たせてさ。夫は何も感じていない。勝手に湧き出てきたかのように、ただそこに酒があって、手土産がある。「ありがとう」や「ごめんね」なんて言葉はもちろんなく、私の葛藤さえ知る由もない。相変わらず、独りぼっちな心。どんなに頑張ると本を読んでも、私の心はその本には書いてないでしょう。(離婚したくなくてアスペルガーが本気で特性を克服しようとして頑張ったら凄かったという記事はこちら)パターン記憶では補えない、「心に寄り添う」こと。小手先や方法ではなく、「心を感じる」ということ。夫の実家、カオス!「ひかりちゃんは具合悪いから来ないって。私の苦しかった問題を一切無かったことにして、衝突を先延ばしにして、夫は夫の実家で彼なりに私を守ったと言っていた。本当は、ちゃんと守って欲しかったけど。彼は指示なしにはそういうことはできない。わかってはいるけど、やっぱり悲しかった。夫は何でもない事で義父と喧嘩になる。誰も間に入って上手に止められないから大声で激しくののしり合ってフン!っとそっぽを向いて席を立つ。私はその場にいないのに、どんな風に険悪だったかがリアルに想像できてしまう。義父は相変わらずどうやって孫と遊んでいいかわからず、しつこくわざと娘の名前を間違えて呼び、娘はその行為をじっと耐えていたそうだ。義父は優しさというのが表現から全くでない人なので、娘は虐められているように感じとても悲しかっただろうと思う。夫はその義父の行為に対してもぶち切れたと言っていた。義母は息子・娘家族が家に来るというのに全く料理を作らず、孫のための飲み物さえ準備していなかった。夫の妹の子が泣くと、義母があやすために外に出たけどずっと帰って来なくてみんなで心配していたとのこと。娘はずっといい子にしていて、夫の妹の子(娘にとっては従兄弟)と一緒に遊んでいた。結局夫の妹が作ったご飯を少しずつみんながつまんだそうだけど、一緒に宴会をした感じではなかったそう。それぞれに過ごして、それぞれが別々に喧嘩したり出て行ったりして完全にカオスだったと後に妹からのLINEで知った。ここにきてまさかの義母、アルツハイマー疑惑いつもお礼や挨拶、事あるごとに律儀に連絡をしていた私が、全く何の連絡もなく、「体調が悪いから」という理由で来ないことに疑問に思った義妹が、夜私にLINEしてきた。このまま何も言わずにいることに何のメリットも感じなかった私は、義妹にだけは私の本当の気持ちを話しておいてもいいだろうと思い、長い長いLINEを返した。できないし、買い物に行けば迷子になり、本当に大変だったと。きが酷くて寝てなくて子供にDVしそうなくらい追い詰められてて本当に辛くて泣きながら電話しても、助けに来てはくれなかった事。記憶を間違えて覚えている事が多く、その日も私は私の実家で出産したと思い込んでいたと。実際は義理の実家のすぐそばで産んでいて、産んでから毎日義母は赤ちゃんの顔を見に来ていたのに。足を骨折している間、常にボーっとしていて会話が噛み合わず、まともに話も出来ない状態で、このままボケてしまうんじゃないかと本当に怖かったと義父と義妹とで話していた事。義母のお母さん(夫からすると母方のおばあちゃん)も、若い頃からアルツハイマーになり、その後20年近く生きたけど最後は誰の事もわからなくなって亡くなってしまったこと。義理の家族の中では義母はほぼ確定でアルツハイマーだと思っているという事。・・・あまりにも衝撃的すぎて、口はあんぐり、心臓バクバクな感じになってしばらくボーっとしてしまった。確かに、義母に出会った頃(約10年前)から同じことを毎回初めて言ったかのように何度も何度も言う人だなぁと思っていたし、前に話したこともまるで初めて聞いたかのように聞く人というイメージだった。これに関しては実際に彼女が覚えていたことでも、「それ前に聞いたわ!」っていう嫌な態度をしない人だったんだよね。彼女の優しさだと思っていた。同じ話を何度もするのも、仕事も止めて家にいる上に友達もほとんどいないから、新しい出来事がほとんど無いんだろうなという認識だった。過去に一度だけ、義母が眼科に行ったら帰り道にそこがどこだかわからなくなり、自分がなんでここにいるのかもわからなくなって、怖くなって彼女の姉に電話をしたというエピソードを聞いたことがあった。・・・アルツハイマーが原因なの?私がお嫁に行って数年は、義父の心ない言葉に傷ついてよく怒っていた。最近はボーっとしてるなって思ってた。カサンドラ進行しすぎて考えたくなくなっちゃったのかなって思ってたよ。「口うるさい攻撃的な義父の為に毎日料理なんてもう作りたくない!家事もやりたくない!!!全部放棄するから!!!」って義母は私に宣言してたのが始まりだったから、何とも思ってなかったよ。始まりはそうだったとしても、病気が加速する原因になってしまったのかもしれないね。義娘にも実の娘にも助けを求められてるのに頑なに助けてくれないのは、なぜ?それも病気のせいというの?なんだか、聞いて納得する部分と、落ち込む気持ち。これまさに夫の時と同じ。→「障害だった」が、「病気だった」なだけ。あああ、また頭にモヤがかかる。誰か助けて・・・><障害や病気だから、全て許すのか~葛藤またこれか。人生のテーマだとしか思えないこの感じ(笑)私の人生、一体何なの?いい加減にして!!!人の行動や言葉を、自分の観念や思い込みで推し量るなよって?相手は自分の思っているような心でそれをしたのではないんだから、「ありえない!」と思って怒っているその心は紛れもなく私自身の心の鏡なんだよって?また言うの?「許しなさい」って。