4最近のコメントアスペルガーの見分け方~絶対これ。アスペルガーの見分け方~絶対これ。アスペルガーの見分け方~絶対これ。アスペルガーの見分け方~絶対これ。遺伝子カサンドラつい先日、いつものようにベッドに入って娘と寝ようとしたとき。娘がこんなことを言いました。「ママ、私大人になるの嫌だよ。」どうして?と聞くと「だって、私が大人になったらママ達はおばあちゃんになって死んじゃうんでしょ?そうなったら私一人ぼっちになっちゃうじゃん...」そう言いながら娘は大粒の涙を流してワンワン泣くのです。夫のアスペルガーを知ってから、ずっと葛藤していました。そもそもセックスレスではあるんですが(笑)、娘の兄弟を作ってあげたいとは思っていました。(アスペルガーの性的関心についてはこちらにまとめてあります)私自身、妹がいて本当に良かったと思うし、何より楽しかったから。本当は、娘にも弟か妹を作ってあげたかった。私のカサンドラ仲間たちの間の勝手な統計では親が発達障害の人はそのほとんど(7~8割型)が何らかの形で発達障害を遺伝していると思っていて。弟か妹を作ってあげたとしても、またその子もアスペルガーやADHDを遺伝して生まれてきてしまうんじゃないか?もしかしたら、夫以上の強烈なアスペルガーかもしれないし...という恐怖がどうしてもあるのです。私が育てる自信もないし、その子にも苦労させちゃうだろうなという、申し訳ない気持ち。本当は、作ってあげたかった今、私の周りのママ友達は出産ラッシュです。本当に少子化なの?!と思うほどみんなめっちゃ子供産んでますwそんなママ友の第二子たちを見ていると、胸が締め付けられます。可愛い新生児、下の子か~・・・私も抱っこしたかったな。絶対的にかわいい我が子、娘のかわいい弟・妹。欲しかったな・・・って、家に帰ってから涙が溢れてくる。今も書きながら涙出すぎて鼻水出すぎて画面見えません(笑)この気持ちを誰にも言えないこんなに涙が次々とこぼれるのは、この気持ちを誰にも言えないからです。本当はもっと子供欲しいけど、「あなたの遺伝子は不安で怖くて踏み出せない。」なんて、どうしても言えない。「うち、夫と不仲だからいらないわ~無理だわ~」なんて明るく笑って話すけど、内心本当に辛い。娘にも、「ママは自分の妹ができた時、おばあちゃんが取られちゃってとっても寂しかったんだ。いつも抱っこしてもらえるのは妹だし、パイパイ飲んでかわいがってもらえて、ママはお姉ちゃんなんだからっていつも我慢してたよ。娘ちゃんも赤ちゃんできたらママを独り占めできなくなっちゃうよ?寂しいけどいいの?」と、半ば洗脳して諦めてもらっています。心の中ではごめんね、ごめんねって感情押し殺してる。夫にも、「私はあなたから心をもらえないんだから、私だってあなたに体をあげたくないよ!!!」と、これは本音ですが(笑)。先日、弟ができた夢みたよって言われた時もやっぱり辛かったです。「ありえないよ」って言いながら、想像しちゃって切なくなりました。家族にも親戚にも、集まる度に言われるのが嫌で、私は子供ができない体ということになっています...夫がなぜか親戚たちに大声でそう発表してしまったので。「ひかりちゃんはもう子供ができない体になっちゃったんです」と親戚の皆さんに言ってしまいました...これはこれでありえないけどねwこれ、誰にも言えない苦しみだから、ここで吐き出させてもらいました。自分でもびっくりする位いっぱい泣いて、ちょっとすっきりした(笑)聞いてもらってありがとうございました。私、また”子供なんていらない・欲しくない仮面”かぶってニコニコ頑張ります!同じ人、いっぱいいるんじゃないかな子供は欲しいけど、アスペルガーの遺伝子が不安で葛藤してるカサンドラの人、沢山いるんじゃないかな...私でよかったら、聞くからね。ママ友だと思って話してくださいね。誰にも言えなくて苦しんでる人いっぱいいるだろうなって思うし、その気持ちよくわかるから。親がアスペルガーでも子供が定型発達の人もいっぱいいるし、そんなに悩む必要ないのかもしれないけどね。娘を見てるとこの先大人になったら苦労しそうだなーというのはやっぱり否めなくて。彼女、女子トークに入っていくのが苦手だし、名前を何度も呼ばれないと会話が聞こえないんです。前回の記事にも書いたけど、早く発達障害治る血液の研究して欲しい~!!頼むよ~!切実だよぉ~!(笑)発達障害は治ると言い切った人の話はこちら今回は、娘の苦しみを考えて辛くなって、こんな記事になってしまいました。こんな記事だけど、少しでも、同じ思いをしている人の心に寄り添えますように。アスペルガー症候群(診断済み)の妻・カサンドラ経験者、娘はグレーゾーン。私は専門家ではありません。自分がカサンドラ症候群の真っ最中で苦しくてたまらなかった時、いつも探していた言葉は専門家サイトの「ありふれた箇条書きの意見や改善方法」ではなく、「生の声」や「実際同じような環境の乗り越え方」でした。誰にもわかってもらえなくて辛くて、病院やカウンセラーに会いに行けば、”理解してあげましょう、受け入れましょう、許しましょう”ばかり言われて本当にウンザリしていました。余計に辛くなる気持ちでいっぱいでした。私は専門家じゃないけど、カサンドラ症候群を乗り越える仲間としてこのブログを始めたいと思います。^コメント失礼致します。新婚早々から本性が現れ始めた夫に悩まされ続け新婚なのに別居中のものです。周りには幸せな新婚さんだと思われ、アスペルガーの非常識もなかなか伝わらず、誰にも理解されずに苦しんでいたところここに辿り着き、やっとオアシスを見つけた!とばかりに毎日何度も読ませていただいてます。私は再婚なのですが、前夫家系はadhdのため息子も見事に引き継いでおりそれなりに苦労もしておりますがやはり今の夫とのあいだに子供は授かりたいと思っていた矢先、夫と義母のアスペルガー疑惑が浮上したため遺伝が怖く、子は諦めました。兄弟、作ってあげたいですよね。お気持ちすごく分かります。産めるだろう年齢なのに...とか典型的な4人家族に憧れたりとか...毎日、こんなはずじゃなかったと悔やんでばかりで離婚と継続を天秤にかけ続けてます。ストレスのキャパオーバーで記憶が飛ぶ謎の現象も、理由が分からず不思議に思っていたのでお仲間がいらして嬉しかったです。^勝手ながら、コメント失礼致しました。PMちょこらぶさん、コメントありがとうございます♪それに、毎日来てくださってるなんて感激です!嬉しいお言葉を沢山ありがとうございます。新婚なんてラブラブなもんだとみんな思ってますよね・・・うちも新婚当時から辛くて辛くて泣きまくっていましたので、ちょこらぶさんの気持ち、よくわかります。あの頃が一番つらかったんじゃないかな?と思います。結婚してちょこらぶさんが旦那さんの「内側」に入った瞬間からスイッチが「オフ」になってまさに、新婚の時は「愛情が剥奪されてる真っ最中」になるんですよね...大丈夫ですか?(:_;)お子さんが欲しいのに怖くて作れないのも、自分の事のようによくわかるしお辛いですね。新婚なのに、離婚と継続を天秤にかけなきゃいけないなんて...><ええええー?!?!ちょこらぶさんも記憶飛んでるんですか?やっぱりいるんですね、同じような人!!アスペルガーと暮らしていると、普通ではあり得ないほどのストレスがかかりますからね。「この人と一生共に暮らしたいのか?支え合いたいのか?支え合えるのか?」って自分の人生と心と世間体と理性と子供と・・・色々天秤にかけての問いになりますよね。本当はもっとシンプルで、「自分の人生は誰のための物でもなく、紛れもなく自分の為の人生」であるなら「自分の心」が幸せであるために選択すべきなんですよね。記憶が無くなってしまうようになってるならかなりヤバいストレスになってる状態だと思います。ご自分の心と体を守れるように、無になったり離れたり受け入れたり、ちょうどいい関係を見つけられますように。ちょこらぶさんの苦しみ、周りの誰もわかってくれなくても、ここにいる私たちはみんなよくわかります。仲間が沢山いることを忘れないでくださいね。書き込み、とても嬉しかったです。以前にもコメントさせていただいたカメです。息子がついに言いました。お母さんいなくなってもいいと。耳を疑って本当にいいの?と聞いたら真顔でうんといいます。何度聞いてもうんと言います。お母さん大好き!って言うのに、いなくなってもいいのかと聞くとうんと答えるんです。ザー..........?ピー..........?頭の中が砂嵐で思考停止状態。3人の子どものうち末っ子だけは心があると思っていただけに、もう絶望感に打ちひしがれています。私も夫がアスペルガーだと分かるのがもっと早かったら子どもを生むの躊躇したと思います。今すでにいる子達を否定したくはないけど、いっそのこと会えなくても良かったと思えてくるほどに4人の心ない人間に囲まれた生活はほんとうに辛いです。私はもう自分の生む生まない問題は終わっているけど、将来子どもが結婚を考え出した時はどうするべきなのかはよく考えています。相手に何も言わないで結婚させてもいいのか。孫もきっと受け継いで生まれてくる。子どもは孫をちゃんと世話できるのか。