ロシ子、虹の橋を渡りました...、悲しみに打ちひしがれています...。我が愛猫、ロシ子の成長記録を綴っています。メニューコンテンツへスキップホームこのブログについて子猫の時のしつけロシアンブルーのロシ子の体重の推移ロシ子の体脂肪率の推移ロシ子、虹の橋を渡りました...、悲しみに打ちひしがれています...。(涙)21件の返信おととい、令和2年6月25日(木)のお昼12時30分過ぎ、私の最愛のロシ子が虹の橋を渡りました...、7歳5ヶ月と19日、人間年齢で言ったら46歳、ロシ子、早すぎるよ...。(涙)もう、ロシ子の事を考えると何も手に付かなくて、できるだけ考えないようにしても、すぐにロシ子の事を考えてしまって、なので、もうブログも書かないでおこうと思っていました。ロシ子の事を心配して下さった人もいるから報告すべきだし、ロシ子は虹の橋の向こうに知り合いもいないので、もし、先に虹の橋を渡ってるみなさまの愛猫ちゃんや愛犬ちゃんがいるのであれば、声をかけて頂ければと思ったのです。ロシ子は人見知りがすごくて、私以外に心を開かない子だったので、向こうに行っても、なかなか友だちができないと思います...、なので、暖かく見守ってくれる先輩がいれば、私も安心だし、ロシ子がいじめられない様に守ってくれる子がいれば、私も安心して見送れるのです。4日前、6/23(火)にブログを書いた時は、ロシ子、とっても心配だったけど、まだ食欲はあったので、大丈夫だと思っていました。6/24(水)、動物病院の予約があったので、朝9時に家を出て、車で10分もかからない動物病院への車中で、ロシ子が開口呼吸をしてしまったのです。その状況も収まったので、動物病院に着いて、予約制ではない病院なので、20分ほどロシ子を車の中に置いて、一番で受付をして車に戻ったら、ロシ子が酷い開口呼吸をしていて。私は焦って、診療開始時間の30分も前だったけど、すぐにロシ子を病院内に連れて行き、先生を呼んでもらって、すぐに酸素室に入れてもらったのです。1週間前にした詳細な血液検査は問題なかったのだけど、レントゲンは前回より悪化している状況で...、私は素人なのでレントゲンの正確な見方が分からなかったのですが、たった1週間でそんなに悪くなるのかって動揺して。帰りは酸素ボンベをレンタルして帰って来て、ロシ子を私の膝の上に乗せながら、酸素マスクを口の近くにしながら帰って来て、ロシ子、開口呼吸もせずに普通に帰って来てくれて、とにかく、家で酸素ハウスに入れば回復すると思っていたのです。その日の晩、ロシ子、調子は悪かったけど、呼吸は浅く早くなってたけど、酸素ハウスの中で、まだ呼吸をしてくれていたのです。その日の夜中、2回くらい、ロシ子が酷い咳をしたのだけど、どうしてあげる事もできず...。おととい、6/25(木)の朝7時前、ロシ子が酸素ハウスの中でかなり酷く開口呼吸をしていたので、私は飛び起きて...、ちゅ~るをあげたら収まる事もあったので、暫くしてから、ロシ子にちゅ~るを出してあげると、1袋14gを一気に食べてくれて...、朝9時にも、もう1回、ちゅ~るを出してあげると、呼吸が苦しそうだったけど、1袋を完食してくれて。すると、また酷い開口呼吸をしだしたので、私は堪らず、診察開始前の午前10時前に、前日に見てもらった動物病院に電話をして、先生に状況を話したら、もう持たないかもしれないと言われて。酸素濃度の濃い酸素ハウスの中でも、牙が見える位、歯茎が見える位に大きく口を開けて開口呼吸をしていたので、先生に安楽死の相談をしたけど、安楽死の処置をしてもらうにも、動物病院までロシ子の呼吸が持たない事に気付いて。35%強に保っていた酸素ハウスの酸素濃度をマックスまで上げるように指示されたので、電話を切った後、すぐに、酸素濃縮器を買ったユニコムさんに電話を入れて、酸素濃度を上げるやり方を聞いて。42~43%に上がった後、それ以上には上がらず、再度、午前11時前にユニコムさんに電話を入れたら、それ位がマックスだと言われて。酸素濃度が42~43%になってもロシ子の開口呼吸は収まらず、これは本当にやばいと思って、私は堪らず、普段、ロシ子の事でお世話になってる別の動物病院に電話をして、安楽死の相談をして。本当は、すぐにでも往診で来てもらって、安楽死をさせて欲しかったけど、診療時間が終了のお昼12時を回っていたし、突然の事で先生も状況が呑み込めていないと思ったので、午後の診療に一番で行って、安楽死の相談に乗ってもらうよう話をして電話を切って。本当にロシ子がもうやばい状態で、酸素ハウスの中でもだえ苦しんで、もう私も見ていられなくて、どうしたら良いのか分からなくて。そんな時、ロシ子が私の方に向かって来て、酸素ハウスから出してくれって、ビニールの入口を手でカリカリと叩いて来て...、ロシ子は苦しくて、とにかく、どこか楽に呼吸ができる所に行きたいと思って、酸素ハウスから出たがったと思うのです。私は、こんな状態では、ロシ子は夕方まで持たないと思ったし、このまま夕方までロシ子が苦しみ続けるのが堪えられなくて...。ビニールの戸を開けてロシ子を酸素ハウスの外に出して、普通の酸素濃度になったらロシ子が死んでしまうと思ったけど、でも、もう、私がロシ子を死なせてあげようと、私の腕の中で、私の手でロシ子を楽にさせてあげようと思って、ロシ子を酸素ハウスから外に出して、そして、ロシ子は私の腕の中で苦しみながら死んでいきました。普通の酸素濃度では呼吸ができない程の肺になっていて、3分だったか、5分だったか、絶命するまでのロシ子の苦しむ声が耳から離れません...、私がロシ子を殺したようなものです。(涙)これ、さっきのロシ子ちゃん。(涙)ロシ子を亡くして、すぐに火葬にするなんてそんな事はできず、この暑い時期なので、とにかく3晩、ロシ子を手元に置いて、今もロシ子の横でこのブログを書いています。今晩も、ロシ子を私の枕の横に置いて、一緒に寝ようと思っています...、そして、明日の午前10時から、六甲山の木々の生い茂る場所で、ロシ子の火葬をしに行きます。これで今生の別れかと思うと、私は51歳のおっさんですが、涙があふれてしまいます...、15年は生きてもらおうと思ってたけど、最低でも、私の年齢よりも年を取ってから死んで欲しかったけど、私よりも若く死ぬなんて、ロシ子は本当に親不孝ものです。(涙)ブリーダーさんに連絡をして、ロシ子のお父さんの花音パパと、ロシ子のお母さんのリコママがまだ元気な事を聞いて、本当のお父さんやお母さんよりも先に死ぬなんて、ロシ子は本当の親不孝猫です。私にとってのロシ子は、吐かれたりしたらイラっとしてしまった事もあったけど、本当にかわいくてかわいくて仕方のない子だったので、ロシ子が私の所に来て良かったのだろうか、幸せだったのだろうか、私の育て方が悪くてこんな肺の病気になってしまったのではないだろうかと、本当に落ち込んでいます。何よりも、苦しみながら死んで行ったロシ子に、私は謝っても謝っても謝り切れません...、せめて、麻酔注射をして眠らせてから、楽に死なせてあげたかった...。(涙)明日、ロシ子の体がこの世からなくなってしまう前に、思いのまま、乱文ですがブログを書きました...、もし、このようなブログを書く私に対して批判のコメントをもらっても、あるいは、ロシ子に対して暖かいコメントをもらっても、お返事をする元気がないのでお許しください。今晩、最後の夜を、かわいくてかわいくて仕方がない最愛のロシ子と過ごします...、いっぱい撫で撫でして、いっぱいチューして、ロシ子の匂いもいっぱい嗅いで、明日、本当のお別れをして来ます。ロシ子パパこちらの記事もオススメです怒ったり、嬉しかったり、辛かったり...。その1の「怒ったり」編。私がしている、新しいロシ子の歯茎の治療の様子。今日も何とか大丈夫だった...、でも、めっちゃ不安...。ロシ子、我が家に帰って来ました...、これからも、ずっと一緒です。「ロシ子、虹の橋を渡りました...、悲しみに打ちひしがれています...。AM本当に言葉が見つかりません...。最近、Facebookの方に初めてコメントさせて頂いたのですが、私も以前からロシアンブルーを飼いたいと憧れを持っていて、ひょんなことからロシ子ちゃんのブログを見つけて最初の方も遡って拝見していました。それから飼い主さんの愛に溢れた毎日を楽しみにしていました。私は埼玉県に住んでいるので、ロシ子ちゃんとは違うブリーダーさんでしたが、なんとなく親近感もあって。年代も主人が50歳、私が49歳なので似たようなところでなんとなく同じように感じていました。当初は成長記録が楽しかったのに、途中から闘病日記になってしまい、ドキドキしながら拝見していたのですが、まだ若いから大丈夫だと思いながら見ていました。今日は突然のことで、ブログを見て号泣してしまいました...。うちには3匹の猫ちゃんがいて、まだ誰も亡くしたことがなく想像もできません。ほんとに、ロシ子ちゃんは飼い主さんに出会えて感謝していると思います。ブログを拝見してきたので、こちらもショックを受けてしまい乱文で申し訳ありません。ロシ子ちゃん、楽しく走り回っていますように。PM島崎さん、この度は、ロシ子の事を心配して下さり、温かいお言葉をかけて頂き、本当に有難うございます。おっしゃる通り、初めは、ロシ子の成長記録として書いていたのですが、いつの間にか、闘病記録になってしまっていました。基本的に、人様にお見せするためではなく、私の記録として、私のロシ子への愛情の証として書いていたので、良いことも悪いことも、私とロシ子の歴史をすべて書いて来ました。後半は病気になってしまったので、ロシ子が苦しみと闘っている姿ばかりになり、咳の様子や嘔吐の様子もありのままに書いて来ました。死んでしまうとは夢にも思っていなかったので、今から思うと、ロシ子のしんどさも考えず、よくも可哀そうな事を書いていたと、ロシ子に申し訳ない気持ちでいっぱいです。私にとって、ロシ子は本当にかわいい子で、女の子なので派手にべたべたして来る事はありませんでしたが、私の事を本当に信用してくれていて、本当に深い気持ちを持ってくれていました。我慢強くて、私が短気を起こしても、私の事を信じてくれて、本当に、かわいくてかわいくて仕方がない理想の子でした。出かける時には、必ず、ロシ子の顔を見て、行ってくるよって言って出かけて、帰って来たら、一番にロシ子に会いに行って、そんな生活をしていたので、ぽっかり、気持ちに穴が開いてしまっています。なんか、書き始めるとロシ子の事を思い出して、お礼のお返事が変な所に向かって行きそうです。このブログは、一生、ロシ子の事を思いながら、私が生きてる限りは、大事に続けて行くつもりです。この度は、本当にロシ子の事を思って下さり、感謝いたします。3にゃんちゃんがいらっしゃるとの事、健やかに生活してくれることを、私も陰ながら祈っております。何を書いてるか分からなくなってしまいました。乱文をお許しください。