天国なんて無いのかもしれない。あったとしても夫は私のことなんて覚えてないし待ってないのかもしれない。どこかの誰かに転生してしまったのかも。昔私の夫だった人がどこかで幸せに過ごしていてくれるなら、それだけでいい。ああ、この世はつまんないなあ。大事な人の去ってしまった世界は本当につまらない。何をしても続かないし、何も欲しくない。死んでしまった人が羨ましい。毎日朝焼けを見て「美しいな」と思うのに心は空っぽで、ただただ虚しい。なんか似てるなとふと思いました。16:34ツイートシェア■anond:20230519091148トランス女性のバイセクシャルとかレズビアンで既婚子持ちとかも普通にいるっぽいから、妊娠したいさせたいではないのでは多分。https://togetter.com/li/1983303☝この人みたいに「女湯入って実際におっぱい桃々ぷにぷに天国、マシュマロおっぱい拝んできました!」とか言う人は私からしたらどう見ても心も男なんだけど、どういう理由で辛い手術するほどに自分は女だと思い込んだのか不思議。11:45ツイートシェア■会社を選ぶ時にいちばん大事なのは事務所で「メモリ8GB未満でメインの補助記憶装置がHDDのPC」を使ってる会社は絶対に避けることこれマジで大事だから。単なる事務だろうが肉体労働メインだろうが、このレベルのPCを支給しているような会社は根本的に人間の使い方が下手。まともな神経してたらこんなゴミPC使わせてたら人件費の無駄遣いになるってのは簡単に理解できる。今どきこんなんじゃエクセルのマクロさえもまともに動かねえから、画面の前でボーっと処理を待ってる必要がある。リモートワークやWEB会議だってロクに出来ないし、性能が低すぎて共有ファイルの受け渡しが途中で事故るリスクさえ抱えてる。マジで絶対に回避しないと駄目だよ。クッソほど生産性の低い人間になるから。「クソ生産性低くても生きていけるとか天国か?」って勘違いしちゃ駄目だよ。クソ環境で生き残るスキルを身に着けなければ生き残れないってことだから。両手両足を縛られた状態で走らされるような仕事の仕方を強制されて、まともな状態での走り方を知らないままその会社以外では使い物にならない働き方を身に着ける羽目になる。クソ会社のクソ様式にそったこの世界でそこでしか使えないクソみたいな仕事を続けて、もしその会社が潰れたら完全なゴミとして外の世界で暮らすことになる。再就職も難しいし、逃げる時の転職だって「え?なんでそんな低レベルな仕事しかしてないんですか?それで金貰えるとか天国過ぎてうらやま~~~」みたいに扱われてかなり苦しむから。マジで絶対にやめとけ。面接で絶対に聞くんだぞ。「お宅の業務で使ってるパソコンがやたら重いと感じることってありますか?たとえばメモリが8GBしかないとか」みたいにね。ウチのメモリは100GBありますよ」とか言われたらその時点でもうその会社は切れ。00:55ツイートシェア2023-05-25■とんかつ人間どもよ・赤身が好みかどうか・脂身が苦じゃないかシンプルにこの2点で決めてけ。要は就活と同じなんだよ。・赤身が好みかどうか→その品種が好きか、もしくは好きになれそうか(興味関心があるか)・脂身が苦じゃないか→実際食べてみて、思ってたのと違ったとか、なんか舌に合わなかったとかあるだろ?脂身が苦になるってことは、根本的に相性悪いんだよ。逆に美味しさを感じるなら最高だ。そこ以上の天国はない!衣がサクサクだの、油がラードだの、キャベツはどうしただの、好きなときに食べなよなんていうのは、求人情報でいう詳細情報欄だ。そこに拘ってたら永遠に就職できないぞ。求人情報眺めてるだけの無職だぞ。一個か二個に条件絞れ。豚の好みの範囲が極端に狭い奴。街を歩いて、肉屋100軒の看板を見ろ。半数くらいはいけると思ったら合格。あと、自分の顔も鏡で見てな。これはあくまでお食事したいとんかつ人間に向けたものだ。就活に例えたが、とんかつは就職ではない。豚肉を貫きたいやつは串焼きにして食っていけ。育休明けでSESに現場復帰するんだけど、今度の案件はテレワークできなさそう。産休育休前の現場はずっとテレワークOKで楽だったので残念。通勤が嫌で嫌でしょうがないので、テレワーク中はほんと天国だったな。14:41ツイートシェア■婚活人間どもよ[追記]申し訳ありません。大変に視野が狭かったようです。あと上から目線の文体でごめんなさい。はてなってこんな感じかな?って思ったもので。男性→20代半ばまでに1人以上から好意を向けられたことがある。(告白・交際の有無は問わない)女性→20代半ばまでに3人以上から好意を向けられたことがある。(告白・交際の有無は問わない)でした。(いや、女性ちょっと厳しいかな?どうだろう...)つまるところ、スペックなど関係なく、もし学生時代に出会っていれば普通に付き合っていたのではないかと思われる男女を指していました。合いそうな相手がいるのに、年収だとか、実家暮らしだとか、そんなところで切り捨てるのはもったいないと思ってのことです。相性のいい相手がいれば最高じゃないか!それ以上高望みしてもいいことはないよ!ってことで。当然のことすぎて、いちいち書くなよって話だとは思いますが...。大人になって、年収だのなんだのが気になるのは分かるけど、もっと学生時代みたいに本能的に惹かれる相手に行ってみては?と思ったのですが、婚活の現場に恋愛論を持ち込むのが間違っていたのか...。いや、婚活の現場でも、今まで出会いがなかったとかで普通に恋愛している男女はいると思うのだけど...。[追記終わり]・顔が好みかどうか・コミュニケーションが苦じゃないかシンプルにこの2点で決めてけ。要は就活と同じなんだよ。・顔が好みかどうか→その職種・業種が好きか、もしくは好きになれそうか(興味関心があるか)・コミュニケーションが苦じゃないか→実際働いてみて、思ってたのと違ったとか、なんか肌に合わなかったとかあるだろ?コミュニケーションが苦になるってことは、根本的に相性悪いんだよ。逆に居心地のよさを感じるなら最高だ。そこ以上の天国はない!年収がいくらだの、趣味がどうだの、家事スキルがどうだの、実家暮らしか一人暮らしかなんていうのは、求人情報でいう詳細情報欄だ。そこに拘ってたら永遠に就職できないぞ。求人情報眺めてるだけの無職だぞ。一個か二個に条件絞れ。顔の好みの範囲が極端に狭い奴。街を歩いて、同世代の異性100人の顔を見ろ。半数くらいはいけると思ったら合格。あと、自分の顔も鏡で見てな。これはあくまで結婚したい婚活人間に向けたものだ。就活に例えたが、結婚は就職ではない。独身を貫きたいやつは胸張って生きていけ。20:18ツイートシェア■祖父とウニの話みなさ〜ん、じいちゃんばあちゃん孝行してますか!?(している人が頷く)天国に昇れ!!!!!!!!!!!これは、私の祖父孝行不足に対する後悔の話である。私には、高校生のとき他界した祖父がいる。祖父は孫との関わり方があまり上手ではなくて、優しいけど不器用な人だった。小さいころの私はまだガキだったので、そんな祖父の心境を慮ることができず、「私とおばあちゃんが話してるのに割って入ってきて嫌だな」とすら思っていた。祖父との距離感がよく分からないまま私は高2になり、修学旅行で北海道に行くことになった。海産市場にてウニの瓶詰めを探していた私は値札を見ずに「あっ、これだこれ」と思い、かごに入れた。レジに通してから、その瓶詰めが4000円以上することが判明した。高校生にとって4000円は大金だ。当然の如くビビり散らかしたが、自分の勝手で班のメンバーを待たせるわけにもいかず、結果としてその高い瓶詰めを祖父母の家までクール便で送ることになった。そのことを修学旅行から帰って祖父母に伝えると、「やけにうまいと思ったわ」「おじいちゃん美味しい美味しいって言って食べてたよ」とのことだったので、私の勘違いは親戚の間でほっこりする笑い話として昇華された。ここまでなら、単なるほっこりエピソードで終わっていたと思う。私が修学旅行旅行から帰ってきてから一ヶ月も経たずに、祖父は他界した。危篤になってから他界するまで、3日もかからなかった。葬儀のときに初めて、祖父は長いこと腎臓を患っていたことを聞かされた。病気の件に関しては、周りの親戚の人々も子供に教えることではないと気を遣ってくれていたのだと思う。そのせいで、高校生の私は何の心の準備もできないまま祖父の死に直面することになってしまったのだ。葬儀屋さんや親から「最後に棺にお手紙を入れてあげたら?」と声をかけられたが、返事ができなかった。ドライアイスで冷えた祖父の手に触れるたびに涙が出てきて、火葬場に行くまでずっと白い棺の側で泣いていた。葬儀が済んで半年が経ち、祖父母の家を訪れた。祖父の座っていたソファは空っぽだった。空っぽになったソファを見つめて、祖父のことを思い返すと、涙が溢れて止まらなくなった。祖父が私を見る目はずっと優しかった。私がつっけんどんな態度をとっていても、いつも目尻を垂らしてニコニコしていた。それなのに私は、祖父に何も返せなかった。返せたものがあるとしたら、それは修学旅行のお土産で買ってきたウニの瓶詰めひとつきりだ。祖母も母も「私ちゃんのおかげで、おじいちゃんは最後に美味しいものを食べられたんだよ」と言ってくれたが、「もっと何かできたのではないか」という思いは、私の胸にずっと残っている。社会人になって地元を離れても、祖父の亡くなった夏がくるたびに、祖父孝行をしきれなかった後悔が襲ってくる。この後悔は、きっとどれだけしてもしきれるものではないのだろう。今は、祖母孝行に精を出している。祖母は耳が遠いので、正直やりとりがスムーズにいかずにイライラするときもある。真剣にやり切らないと、絶対に後悔するだろうと思えて仕方がないのだ。祖母は86だが、膝と耳が悪いだけでまだまだ元気である。離れて住んでいるのであと何回会えるか分からないが、会ったときには祖母を喜ばせられるよう、いい孫でありたいと思う。内容は全部タイトルに書いてある通り。コロナ禍の真っ最中の話だし、前職辞めてるからもう時効だと思うしここに書く。申し訳無いけどおじさんの下半身の話も出るから気を付けてね。数年前、世間はコロナの真っ最中で、増田の勤め先も漏れなく在宅のリモートワークになった。営業職の増田にとっては天国だった。得意先に行かなくても商品と数字は引き続き動く、増田の業務はせいぜい1日に数回客先からの電話とメールくらい。そりゃあサボりにサボった。在宅ワーク経験者は分かると思うが、面白いもので最初は皆おっかなびっくり、コソコソとサボる。勤務時間中だけど近所のカフェに行っちゃおう〜とか、朝に始業の連絡入れたあと二度寝しちゃおう〜とか可愛いものである。終わるボーナスタイムだ、満喫しないと損だと考えた。予想に反して世間は落ち着かず、在宅ワークは長く続いた。サボりも2年目ともなれば慣れたものである。最初はコッソリ喫茶店に行ってた増田も、もはや当たり前のようにDLsiteで買った同人ゲーをやっていた。一日中座りっぱなしでケツも痛いし、昼飯のウーバーイーツも飽きてきたし、たまには運動しなきゃな〜なんて思ったある日、配達されたハンバーガーを食べてふと気がついた。在宅勤務でやることもないので時間もある、座りっぱなしも良くないし、運動がてら自転車に乗ろう。嫁にバレると色々言われて面倒だけど、幸いなことに嫁の職種は出社が必須なので、家はいつも1人だ。『嫁にバレずにウーバーイーツいくら稼げるかチャレンジ!』と1人でYoutuberのような気分になった。配達員としての準備をした。自転車はあるから、あと必要なのは黒くて大きいリュックと、ヘルメットもあった方がいい。無地の黒くて四角いリュックをAmazonで3千円で購入、こっちは安物でいいけど、ヘルメットはそうはいかない。万が一の事故に備えて、安全性の高い2万円のを買った。ヘルメットの値段は中身の頭の値段、俺ほどの頭ならもっと高くてもいいかななんて思いながら、サボり→大サボり→ウーバーイーツとポケモン御三家みたいな進化を遂げた。結論、最初は順調だった。自転車を漕いでは週に1万円の稼ぎを得つつ、得意先は電話で対応、会社には業務終了の連絡をして、嫁におかえり〜と声をかける。そんな社会をクソ舐めた生活が続いても、嫁は案外気付かなかった。嫁は元から細かい事は気にしないゆってぃのような人だったが、最後の方は普通に玄関にウーバーのリュック置きっぱなしというポカもした。それでも気付かなかった。順調に見えたその折に、増田の体に異変が起きた。確かに増田のアナル付近にはもともと大きめのデキモノがあった。痛みも無いし、そのうち消えるだろうと放っておいた。それが度重なるリモートワークの座りっぱなし生活と自転車の振動によって圧倒的な成長を遂げ、ついには痛みを伴うようになってきたのだった。ウーバーイーツ開始から4周目でいよいよ自転車に乗れなくなり、病院へ向かった。トータルの稼ぎは4万円でギブアップだ。業務中に病院に行く訳にもいかないので、有給を取って肛門科へと急いだ。待合室でドーナツクッションを敷いて待っていると、増田の前のおじさんが呼ばれ、ぶすっとした面持ちで診察室へ入っていった。肛門科にいる人間の表情は、得てして「不機嫌」か「死にそう」のどちらかである。゙』ドア越しに叫び声が聞こえてきた。みんなメイドインアビスって知ってるかな?あれに出てくるナナチの声全部に濁点を付けたような、呪詛めいた声だ。(大人のオスがこんな情けない声で鳴くんですね♡)と心の中のメスガキが語り掛けてくるが、余裕ぶっている暇はない。汚ねぇナナチ(CV:藤原竜也)が死にそうな顔をして出てきた後、増田の名前が呼ばれた。在宅勤務とウーバーイーツの現状、アナルの症状を医者に話して、触診となった。「横になってズボンとパンツを下ろしてください」と言われたので言われた通りに脱ぐと「前は出さなくていいです」と嗜められた。『横になってお尻を向けた状態でパンツを後ろだけ下げてアナルを見せる姿勢』という、肛門科にとっての日常は俺らには非日常なんだから、知らんかったらそりゃチンポもまろび出ますわな。