自分が無力な時には誰かがやってくれて、心に穴が空いている時には、その穴を埋めてくれる人がいた方がラクですし、自分でどうにかしなくて良いって一番ラクちんですよね。誰かが必要な私に無意識になっています。これ自体が悪い、とかダメではなく、こう言った状態になっている時に気づければOKです。バイロン・ケイティの「3つの領域」とても有名なバイロン・ケイティの「3つの領域」ですが、繰り返し、私も学びを通じて、ここに戻っています。・・・個人の領域を超えたもの)今、私は何をしようとしている?ここに立ち戻ります。例)子供が始めた事業が立ち行かなくなった。私が金銭的にも助けてあげなくてはいけない・・。最近は鬱気味になり、生きる気力を失っている・・。こんな時に、「自分の最大限」の金銭的援助や、話を聞いてあげて、頼れるスペースを与えてあげることは親としてのナチュラルな衝動ですよね。人生の経験からも何かアドバイスして、子供がこの困難を乗り切れるようにしたいと思うのが情の一つの形でしょう・・。金銭的援助がまた、足りなくなったり、安心したのも束の間、また社会情勢が変わり、子供自身もどんなに頑張っても倒産が免れず、また生きる望みを無くしたり、迷惑をかけた自分として罪悪感で生きてしまうとします・・ここに気付くどこまで助けてあげたらいいのでしょうか?自分ができることは何?さて、ここまで読んでいる方は自分がこの親の立場だったら、自分がバイロン・ケイティの2の領域を自分がどうにかしなきゃという状態になっていることにお気づきでしょうか?これをしたらいけないとか、間違っているとかではなく、そもそも、人生に正解はないですし、その親子の関係性や在り方にも色々あるでしょう・・ただ、こう言った場合、子供を「非常に無力で弱くて、自分が助けてあげないと生きていけない」と見ていないでしょうか?また、子供の感情の責任(子供自身の不安や恐れ、未来への不安まで)を自分がどうにかしようと思っていないでしょうか?もちろん「してあげたい」ですが、本当の意味で一生涯、子供の感情の責任を自分が背負うことはほぼ不可能です。)境界線を越えて悩んでいます。他者の問題を自分の問題として本気で解決しようとしています。区別が見えなくて混ざっている状態とも言えます。悩むのは愛があるからそうです・・私たちは上記の例などの時には相手の領域だろうが、自分の感情の責任を超えていようが、どうして境界線を越えるかと言えば、どうしてもそこに愛があるから・・。助けない自分は親として冷たいとか、または自分も無力だからなど、相手の人生の顛末の責任を取ることが愛だ・・と感じてしまいます。その責任を果たせた自分には力があると思えるものですから、全力で本当の自分の能力を超えて救おうとしますが、自分だって本当はできる範疇があります。実はこの状態の時の助ける側の自分にも「安定」「健全な見極め」「本当は誰の問題か」がよく見えておらず、自分が不在とも言えるでしょう。自分不在とは?自分に力がない時、自分が混乱している時には困っている人を見ると、すごく大変に見えて、弱者にしか見えずに他者の問題を自分の問題に簡単に混ぜてしまいます。これは完全に境界線越え。ここには「自分の持っているもの」を相手に映し出す投影も一緒です。相手の反応、相手の一喜一憂が自分の問題になっているなと気づいたら、そこからやっと健康的な境界線への方向が始まります。なんでも全部一人でできなくていい人に助けてもらうこと、人に助けを求めること・・それと、(自分には力がないから)依存するしかない自分になって助けを求めているか、相手が助けることが当たり前として頼んでいるかどうか・・・ここに留まり、今の自分がどんな自分として存在しているかをチェックしてみましょう。相手に選択の余地を与え、もし、相手がNOであってもそれを受け入れられている時には自分は相手を尊重している状態とも言えますよね。(勿論、NOと言われたら悲しかったりショックはあります)NOだった時の残念な悲しい気持ちは私の領域なので、私がケアするものですものね。助けを求めている自分も自分が尊重できて、相手の答えや選んだ行動を尊重している自分がいる限り、健康的な境界線をひけた、心が自立した関係と言えるでしょう。3つの領域は実はすぐに忘れがちですが、とても大切な留まる視点です。セラピーなどは全て「溝口あゆかさん」から学んでいます。あゆかさんとのつながりは2006年ごろからで、講座、ロンドンコース、勉強会、非二元のお話会など、参加回数、アシスタント回数は一番多い方に入ると思います。mamyの浦松ますみです。