今までいくつかのお店で勤務して一度退店したあとにもう一度在籍したお店も少ないけれど、ある。復活在籍した時に「会いに行こうと思っているあいだにやめちゃってた!」と言われたこともある。出会えていない縁なのだ。́∇`*)ヤットミツケター!!!!と思ってその人しか指名していなかった凄腕マッサージ師の方が国へ帰ってしまっていなくなったり(笑)(渋谷のマッサージ店ではよくあること(笑)国へ帰っていなくなっちゃう!)そんなことはざら。ここ最近の渋谷なんかはお店の閉店&工事ラッシュでデートコースでもランチでもディナーでも行っていたようなお店やホテルすらどんどんなくなっていく。̄;)!!!」って感じ。私なんかはハマってしまうと毎日でも行くタチだから余計に喪失感がすごいし似たものを探すにしてもオンリーワンが好きだから、そう簡単に見つかるものでもない。不思議なことに出会った時ばかり、「これはご縁だな」と思いがちになるけれど出会えない縁、というものもあるよね、となんとなく思う。別に孤独にセンチメンタルに生きていたいわけではないけれど「その瞬間の重要度」とか「その時の特別感」がヴィヴィッドになる感じが好きなの。瞬間に全力で生きようとしていく感じが心地いい、というのかな。私自身が、ココロに浮かんだことをその情熱の熱さのままに進んでいくからかいつかいつかと言うばかりで具体的な計画をひとつも妄想せず「wantだけの日々」で成り立っている人に共感できにくかったりする。いう行動スタイルの方からしてみたら私なんかは「もっと慎重に動きなよー」と見えたりもするだろうからお互い様、ってことで自分のタイプと違うところをどーこー言えたもんじゃない。プレイをするにしても一度会った人からは「もっと早く来ればよかった〜!!!」と言われることは数多くあるけれどそう言ったってその時動けなかったんだからしょうがない。今日会えたんだからよかったね!って言う。モットーで迷うときは動け!って人なんだけどそれでも自分の「人生でこれやるんだリスト」の上位クラスからの優先になっていく。優先順位が低いほど今じゃなくっていいか、ってなる。その反面でこれは遅かれ早かれやるだろう、行くだろう、っていうほぼ「決めてる」ものごとそのことを思い浮かべたらどきどきする、っていうかなんかテンションあがって楽しくなってきちゃったりカラダがむずむずしてくるようなことだったりしたら有無を言わさずそれに突き進む。今はさすがにいないけれど昔のお店でプレイしたときなんかは初めてきて会った瞬間に「また来ていい?」とたずねてくる方がいた。「?いいよ、なんでわざわざ聞くのそんなこと(笑)」というのが大体のわたしの常套句になるんだけどこれだけは未だにわたしにわからないことのひとつだな。来たいと思ったら来ればいいし思わなければ来ないだけってことだよねえ。許可が必要なの??いい年した大人が?自由に決めたらいいと思うのよ。趣味嗜好の世界なんだしさ。自分の好きなペースやタイミングで楽しめばいいのにさ許可を求められても。どんなフィルターかけて世界や人を見ているのかわかんないけど「私なんて大したことないからー」とか言って「そんなことないよー」と言われるのを待つ人種みたいでめんどくさい。男女関係なく、このタイプってめんどくさい。そもそも、本心じゃ大したことないとか思ってないんだもんね。今までにたくさんの人とプレイしてきたけれどそれだって全人口の何パーセントにも満たない人数。風俗店なんて腐るほどあってそこで働くプレイヤーだって生粋の女性から、ニューハーフさんまでありとあらゆるジャンルを含めたら一体全体、何人いるの?その中から1度でも出会える、ということは奇跡としか言いようがなくその不思議な巡り合わせに私はいつもどきどきするのだ。そもそも私たちがここに存在する、ということだってべらぼうな奇跡によって成り立っている。考えると私にとっては日常のすべてが奇跡である。奇跡の存在同士が出会ってその時にしかできないことをする。これってエキサイティング。プレイって、すごくわかりやすい一期一会の出会形だからより、その「奇跡」感が際立つけれど私は思う。これは、もちろん、私のプレイのようなエロスの世界だけじゃなくってすべてのことで起こっていること。キスをするときにその人の存在そのものに、ありがとう、と思ってキスをする。相手から自分の生命力を奪って生きていくタイプの人もいてかまわれないとすねてみたり、怒ってみたり、逆ギレしてみたりその中でなにが喜びに変換されているのだろう?いかにも不安や恐れにまみれている。ご夫婦やカップルさんの相談なんかだとつくづく思う。してそんなに自分の本心を偽ってごまかして生きるのか。パートナーから逃げるのか?多くの人が明日も今日と変わらぬ日、と思って生きている。就職が決まり、初出社の時はときめきとやる気でみなぎっていたココロがいつしか会社の不満、上司の不満を垂れ流すようになる。幸せになろう、と誓い合って結婚したはずなのに家の中では挨拶もしなくなった。本当に明日は今日と一緒なんだろうか?故人になったとたんに良い思い出ばかりフォーカスされてあの時もっと優しくしておけばよかった、ってなるのはなぜだろうか?生きてるあいだしか行動できない言葉で示せない態度に表せない、というのに死んでから良い扱いをしても遅い、というのに。なる人は大体が、人まかせなのだ。相手が笑わないから、私は笑わないこんなにやっても喜ばないからもうやめる雨が降っただけでいらつく人と同じなのだ。雨はただ「雨」なのにいらつくことを選ぶのも喜ぶことを選ぶのも無関心を選ぶのもすべての源はどこだろうか。私は風俗嬢の傍でカラーセラピーやアロマセラピーみたいな代替療法やブーケやガーデンデザインなども学んできた。プレイにしてもそうだけどココロにダイレクトに響くような空間や時間を提供したいそう思っているんだな。自分が飽きっぽいということもあるけど、もっとよくなるよねー、っていい手応えって、すごく気持ちいいからそれと、両親がけんかばかりしていたから楽しい気持ちになれる場所が好きなのね。私だってなかなか渋く、ハードコアに生きてきてるけれどそれでも世の中、捨てたもんじゃないのよ、って思うから、人生の楽を五感を通じて言葉を超えてわかるような。最初にそれを自分が選んだのならなにか違和感感じたときに修正ができるのも自分だから。解決できるも自分すべて自作自演だね、この世の中は(笑)かけがえのない人生の一瞬をどう生きる?っていうことは自分でしか決められない。待っているのも自分で決めたこと。出会わないことも自分で決めたこと。出会えなくていいご縁もあるのでしょう。それでいいこれで完全すべてがそのご縁の中で今が在る。全部がその通りにきちんと配置されている。