持てる最大限の力を常に全力で出す。人に批判(ちょっとの指摘なども含む)されるようなことは決してしない。漏れがあってはならない。境界線が引ける人、これが、私がセラピストとして果たすべき責任だと思っていて更に、上記のような責任を果たし続けることが出来る人。書き出し終わって、恐ろしくなった。こんなことを無意識に自分に要求していて、この要求に応えられない自分を責めて苦しくなっていた。こんなことを自分に課しているセラピスト、すごく苦しそう。本当にいたら逆に怖くて近づけない。出してるエネルギーは、自身が理想としているものとは程遠いものになっているだろう。こんな風に思っていたら、動けないよなーと納得した。自分は責任が取り切れない人だから、セラピストとして全然OKじゃない人。クライアントを幸せにして、自分が存在していいというニーズは満たせない人。自分には満たせないと思っているから苦しい。*ここあたりまでは問いかけという手法で客観的に自分の内側を紐解いていきます。OADのやり方で進めていきます。『絶対に(クライアントから)責められたくない』という思いがあることに気付いた。私は責められる人、というセルフイメージがあるんだ。あと、上記にも書いたけれど、私はプロとして、お金をいただいて、セラピストで食べて生きたいという思いが強いんだなーとセッションの中で意識することが出来た。『私は責任を取り切れない人』というセルフイメージに対する解釈がとても厳しくてそこがとても辛かったけど、『責任を取り切れない私だからこそ、絶対に努力して責任を取ろうとするし、すごくつらいかもしれないけど、かなりメリットがある。このセルフイメージを変える必要はなくて、もうちょっと優しい目が向けられればいいだけ』と思えたのがとても大きかった。これが私の良さだって。このセルフイメージがあるから私はセラピストになれない!憎い!!みたいな感じだったから、この部分の固く緊張したエネルギーがほわんと柔らかくなった。【セッション後の気づき】ずっと気になっていたテーマでしたが、向き合いたくなくて。セッションに持ってくることが出来ました。私の中で、人生のすべてと言っていいほどの場面で責任を取ることというのは第一優先くらいに大切で大きなものでした。無責任に見える人には腹が立ちました。責任をきっちり取っている人が好き。助けを求めるのがなかなか出来ない、という風になるんだなと気づきました。私は『自由じゃない!!』と心で不満を言っているけど、責任を取ることを第一優先にしているからなんですね。それを他者にも要求しちゃう、特に家族に。いえば、昔、植木等が無責任な男の歌を歌っていたなぁと、Youtubeで検索していろいろ聴いてみました。『あぁぁぁーーー』と、体から緊張が抜けていくのがわかりました。本当に『私の中の世界なんだ』という思いが沸き上がっていました。mamyの浦松ますみです。