私の気持ちにストッパーは掛かっている。その日は食事を終えて、彼が私を見送る時に車の中から切なそうな目で見ていることに気付いたのですが、私は手を振って家路に着きました。その時は我慢した私なのに、後日、彼が居ない店舗。彼と店舗で過ごした半年。お休みはいつでしょうか?」それから彼のお休みを聞き、後日彼に会いに行って、不倫関係になるのはあっという間でした。・不倫の始まり彼に会いに行く私は精一杯のお洒落をし、はやる気持ちを抑えながら電車に乗っていた事を今でも鮮明に思い出します。その時の私は、このまま無事には終わらないだろう。心の中で分かりながらも、彼と不倫関係に。彼の奥様やお子さんに罪悪感を持ちながらも、それ以上に彼に会いに行きたい、彼が好きだという私がそこに居ました。その時の私は未だ幼かった。彼と関係を持っても絶対に彼の家庭は壊さない。私は2番目でも、彼の女でいれればいいと思っていました。彼と待ち合わせして彼の車に乗り、食事に行き仕事の話、彼の話、私の話をして食事を終え、彼は言いました。敬語すら使わないで答えたことを今でも覚えています。その返事をした後に私に対して「〇〇さんは未だ若いのに」と言いながら、してやったりの顔で笑いながらキスをされました。そこからホテルに行き、余り男性経験の無い私には恥ずかしながら、今まで経験した事のないような気持ち良さになり、そこから彼に対しては心身共に縛られていきました。週に一度のデートを重ねながら、始めの一年は私が決めた通りに2番目の女。守りながら幸せな時間を過ごしていましたが、やはり私も独占欲が出てきます。彼に会うのが遅かった。彼を私一人のものにしたい。私と情緒を重ねた後に、この人は何食わぬ顔で家庭に帰る。このままだと私は壊れる。その頃は少しずつケンカが増えたように感じます。それでも私は彼から離れない。彼の言葉を信じていました。「奥さんは空気のような存在。居ても居なくても同じ」それを聞いた私は信じながらも、婚姻届一枚の重さに気付きました。彼と時間を気にせず過ごしたい。思い、実家暮らしだった私は一人暮らしを始めました。一人暮らしを始めて、彼に会いに行くのも彼が私の部屋に来るのも自由でしたが、その頃からでしょうか、奥様に怪しまれるようになったのは。バレンタインにメッセージカードを添えてプレゼントしたのを見られたようです。彼と一緒にいたい思いで一人暮らしを始めましたが、彼が奥様に怪しまれてからは今までのように自由に会える事が少なくなり、ドタキャンも増えてきました。今日は彼とデートだと思い、喜んで朝から起き化粧をして待っていると電話が鳴り、奥様が家にいるから出れない。いう事が増え、私は彼の為に一人暮らしをしたのに、この人は「離婚する」と口だけなんじゃないか?と疑心暗鬼になり、ケンカばかりしました。別れ話にはなるのですが、私が離れられないのも分かっているようで、「本当に俺と別れられるの?」で、話が終わります。その時でした、私が友人の結婚式に呼ばれたのが。不倫を始めたのが19歳で、その頃には23歳になろうとしていました。友人の結婚式に参加してウェディングドレスを着た友人を見て、私は彼と結婚出来るのか?私は彼が離婚してくれるなら慰謝料を払ってもいいと何度も話をしたけれど、彼は私の人生に対して、どうするつもりなのか?私は最終的には25歳を前後に結婚したい。ウェディングドレスを着たい。相手は彼が良いけど彼は奥様と離婚する気は無いのではないか?とその時に強く思い、一人暮らしの家で数日考えました。これからの話、離婚出来ないなら別れ話を考え、後日、彼と話し合いをする事にし、今一度頭の中を整理しました。後日、彼と話し合いをしました。私は彼に離婚してもらい、私と結婚して欲しい。それが出来ないのであれば私と別れて欲しい。私は最終的には結婚して普通の人並みの生活を過ごしたい。夫が居て私の子供が欲しい。彼の返事は、子供が居るからあと数年待って欲しい。奥様は恐妻家だから、私との事をバレずに離婚するからあと数年だけ待って。今回は私が本気だと思ったのでしょう。指輪をプレゼントしてくれて一泊の旅行を提案してきました。私は複雑な気持ちになりましたが、憧れだった彼からの指輪。憧れだった彼との旅行で舞い上がり、草津温泉の落ち着いた旅館に泊まりに行く事になりました。その時の私は、これからの事を知る由もなく、朝から気合いを入れて化粧などお洒落をしました。誰の目も気にする事なく、朝から幸せな気持ちで彼と草津温泉で過ごしました。幸せな一日を過ごし就寝前、私の携帯が鳴りました。非通知からだったので出なかったのですが、何回も何回も。彼を見たら奥様かも知れないと呟くので意を決して電話に出ました。「貴方の名前は分かっています。彼に電話を代わり、その時に頭の中で考えました。して今回ハッキリとバレたのだから離婚になるんじゃないか?それならそれで良いかと思い彼を見たら、奥様に対して謝ってばかりです。私はまた頭の中でアレ?離婚するんじゃなくて出来ないのか?する気は無いのか?と思いながら朝を迎えて彼は一目散に家路に帰り、それから数日連絡もなく、やっと連絡が来たのが一週間後くらいでした。私は納得いかず「離婚するって言ってたじゃない。私は4年半信じてきたのに遊びだったの?」と言い返したところ「遊びじゃない。奥さんは情緒不安定で一人では生きられない。〇〇は強いから一人で生きられる」と言われ、頭にきたので言い返したら電話が切れました。電話が切れた後も冷静にはなれず、シャワーを浴び、少し頭を冷やしながら、この人の言っている事は嘘ばかりだったのか?それとも本気だったけど、やはり離婚する気は無く、私の人生に責任を持たないまま、私を好きだから自分の彼女にしておきたかっただけでは?それならそれで、なぜ前回の話し合いの場で正直に言ってくれなかったのか?あと数年待って欲しいと言いながらもバレたら別れてくれなんて勝手過ぎる。一度しっかりと話をして、振るなら私からだ!とぐちゃぐちゃな思いを持ちながら彼の店舗近くの喫茶店で待ち、彼に電話を入れ、仕事が終わったら来て欲しい。彼と話し合うことはできましたが、やはり彼は「私の事は好きだけど奥さんは捨てられない。私は強いから大丈夫」と言う意味不明の言葉で逃げようとしました。私は、私が考えた事、私の気持ちを言いました。「私は強くもないし、一人で生きられるなんて言われるのは心外だ。その言葉で逃げようとするのは勝手だけど追いかけるのも疲れた。私は何度も結婚したいと言ったけど、その様子だと10年待っても無理そうだから、私の事を好きだと言ってくれる人が居るから、その人と先を見据えながら付き合いを始める。