複数人を同時に好きになる点では共通しているけれど、自分は1人しかパートナーにできないし、1人しかパートナーにしたくない。自分が浮気や不倫をするなんてもっての外だ。...なんだか同じことばっかり言ってる文章になってしまった。結論としては、1人としかパートナーになりたくないのに複数人を同時に好きになってしまうという自己矛盾と「複数人を同時に好きになる」性的指向の名前がが無いことに対するしんどさ、苦しさといったところか。言うてこの苦しさを吐き出したかっただけなので特にオチとかは無いです。この考え方に対して他人はどう思うのかっていう好奇心もある。あと、願わくば自分と同じ境遇の人がこの増田に辿り着けますように。安心してもらえますように。04:24ツイートシェア2023-04-07■正しく失恋しないと拗らせる片想いは、しっかり振られないと絶対拗れる。(自分調べ)まず、「告白していたらいけたんじゃないか」の可能性を一生引きずることになる。これって好きじゃないと言わないよね?やらないよね?みたいな言動は、相手からしたら、こちらのことをどうも思っていないからできただけだ。失っても支障がないから多少大胆な行動ができる。自分が脈アリかもと思った言動は大体脈ナシ。現実を自分に突きつけなさい。本当に相手が自分のことを想っていたら、相手から伝えてくる。決定的なことを言われていないなら、それは脈ナシ。告白してちゃんとNOをもらわなかったせいで、仕事は全然手につかない。食欲も性欲も湧かない。好きな映画や本やアイドルを観ていても全然集中できない。自分のようにうだうだしているうちに相手に恋人ができて、一生タラレバで引きずることにならないでほしいです。10:23ツイートシェア2023-04-05■片想いの結末がいつもメチャクチャのボロボロになってしまうまたやってしまった。20数年生きてきて、綺麗な片想いというものができたことがない。「この人と一緒にいれたら幸せだ」と穏やかな感情を抱き、関係性も(恋愛感情を除いて)良好なのに、いつも自分が最後に謎ムーブをかましてしまってグチャグチャになる。いっちょまえに綺麗な片想いをしたがるのに、スマートに告白できない自分に焦り、結局ダサい告白をして振られる。(ダサかろうかそうでなかろうがどのみち振られることは決まっているが)自分をコントロールできなくて自己嫌悪に陥り、一緒にいたい気持ちを伝えるために告白したいのに、自分が楽になりたいための告白になってしまう。片想いのくせに変に段取ろうとするからかもしれない。映画『ピースオブケイク』で「恋愛でかっこつけてどうすんのよ」という言葉があった。本当にそのとおりだと思う。08:18ツイートシェア2023-04-01■スピッツの稲葉さん好きだったよね。このあいだライブも見に行ってきたよ」そうして、片想いがバレた。私は「キスがしたい...」と稲葉さんをハグした。稲葉さんは「だからキスしないでよ」「そうしてくれなきゃ幸せじゃないのに」「だから、僕は今日、好きになる人ができないこと自体に、ガッカリしているのです...」と静かに呟いた。09:41ツイートシェア2023-02-24■恥ずかしいからここに置いていく高校生の頃誰にも言わずに密かに片想いしていた人のことをふと思い出した。メールアドレス残ってるかなって連絡先アプリ見て、残してたんだけど、当時気にしなかったメールアドレスの意味がなぜか気になった。文章に思えた部分を検索するとある小説のタイトルが出てきた。当時の彼が恐らく好きだったものを10年以上経った今知って、理由は分からないけど泣いてしまった。席替えなくてずっと隣の席、あまり話さなかったけど変なことがあったらいつも顔見合わせて笑ってたな。彼については嬉しかったことしか覚えていない。彼が幸せでありますように。22:05ツイートシェア2023-02-15■デート代ブイブイ言わせてた女子大生〜新社会人時代を思い返すと、デートに誘われたら奢ってもらうのが普通だったかも......。割り勘で遊ぶ相手もいたけど、当時の自分は「奢られない=狙われていない=ただの友達」と認識してしまっていたので、【デート】ではなく【2人で遊べる男友達!恋愛的なこと考えなくていいからラク♪】という認識を持っていたかな。何回か出かけた後に告白されてめちゃくちゃビックリした。友達だと思ってたと正直に言うと、こんなにデートしたのに!?って相手も驚いていたけど、マジでそう思ってたからしょうがないよね。相手の方がよく飲み食いするのに全部割り勘なんだもん...細かいことに気を遣わなくていい楽チンな友人関係ってお互いに思えてるんだ、って思っちゃうじゃん......。相手のことが好きで、もう一度2人で過ごしたい!って思ってるなら、誘った側が払っといた方が無難じゃない?自分は女だけど、めちゃくちゃ好きだった片想いの相手には、何かと理由つけて奢って、なんとか次回のデートにこぎつけられるように頑張ってたよ。(結局付き合えなかったけど😢)交際前のデートなんてせいぜい片手で数えるくらいしかしないわけだし、見栄はらなければそんなヤベー出費にもならないでしょうよ...。16:41ツイートシェア2023-01-30■すげーー久々にハマるカプが現れたけど原作でもう近いうちにバッドエンドがほぼ確定しているミラクルが起きたら0.000001%くらいの確率でハピエンルートなくもないがまぁほぼほぼバドエンだろうそれが分かっててハマるの辛!!幸せになってほしかった無理だろうな片想いしてるの本当にかわいいね言動歪んでて最高だねはー可哀想だなそれ以前にもう好きじゃなくなったルート行く可能性も十分にあるがうっ辛い原作で恋心を明示されているカプにハマると、成就しても(その後関係性が変わるので)割と萎えるし、かと言ってフラれても悲しいしかと言って死別や他の人間とくっつく展開も辛いしバドエンしかないのよ一生片想い展開しか勝たんのよでもその恋心周りが原作メインストリームの一部に組み込まれてることによって近いうちに、少なくとも1.2年以内に絶対決着がついてしまう話なのよ結局愛や恋の話って告白までがピークでもうその後はどう転んでもダメやんな明言されず、あとは二次創作でご自由にどうぞケースが最もありがたいでも今回はこの恋心と内心の吐露の表現がうますぎて私の心が掴まれてしまったのでもう結果出るまで自由に妄想する結果出たら諦めるね万が一くっついたら、まぁ、多分少し喜ぶ。02:52ツイートシェア2023-01-09■地元が修羅の国と呼ばれているのを見るのがしんどい子どもの頃から地元があまり好きではなくて、大学進学で上京してからはずっと東京に住んでいる。9年前、毎年テレビで見ていたあのお祭りのような成人式(成人祭)には普通の振り袖を着て参加した。会場で会った高校の同級生たちはみんな普通の格好だったけど、小中学校の同級生にはやっぱり派手な格好をしている子たちもいた。小学生の時に片想いしていた男の子が30センチくらいのリーゼントに金ピカの袴を着ている姿を見たときは、少しだけ胸がぎゅっと切なくなったのを覚えている。東京に戻ってからは、友人たちに会場で撮った写真を見せながら「修羅の国の成人式」を紹介して笑い話にした。地元が北九州であることは変えられないのだから、自虐のつもりで、せめて笑い話にしようと思っていた。あれから何年も経った今、自分の出身地が「修羅の国」呼ばわりされているのを見るのがつらくなっていることに気づいた。あの頃、自分もそう呼んでいたのに。思えば、あの日の成人式は確かに「派手」ではあったけれど、決して荒れてはいなかった。「修羅の国」は発砲事件や手榴弾などが見つかっていた当時の治安を指して言われ始めたことなのだろうけど、だとしても、あの街の治安と成人式の派手さは関係がないのではと思うようになったので、「修羅の国の成人式」という紹介にモヤモヤするようになった。思えば、あれは一種のコスプレイベントのようなもので、オタクが年に2度コミケで思い切ったコスプレをするのと趣旨は同じで、方向性が違うだけなのだろう。なんなら、コロナ前の渋谷のハロウィンの方がずっと荒れていたと思うけれど、渋ハロは別に「修羅の国」なんて呼ばれない。今年もまた北九州を「修羅の国」呼ばわりする記事を見て、胸が苦しくなるのと同時に、ライターの差別意識に想いを馳せている。05:53ツイートシェア2022-12-21■ずっと好きだった友人が結婚した。とっくに諦めた恋だが、その人の結婚式に呼ばれることは決まっていて、そのことを考えると少し心がざわついて、かといって誰かに話すこともできず、その想いをここに書き散らすことにした。つまらない自分語りだが、気持ちの整理のつもりで書き記す。特定に繋がらないよう、念のため一部フェイクを入れたりはしている。どこにでもあるような話だ。同性の友人に恋をして人生を一時迷走した、愚かな若者だった頃の話である。その友人に出会ったのは高校生の時。驚くほど気が合ってすぐに仲良くなった。平日も休日もつるんでいるのが当たり前の関係。いつからそれが恋だったのか、はっきりとは覚えていない。自覚したのは数年後だ。高校二年の夏を迎える頃には既に、恋だったように思う。他の友達と親しくしている姿を見るのが苦しく、時折よくわからない不快感に苛まれるようになっていた。それでも、友人と一緒に過ごす時間は何より楽しく、バカなことも真面目なことも、誘われればいつでもすぐに飛んでいった。色々な偶然が重なった結果だが、我々は進学先も同じ地域だった。田舎から出てひとり暮らしの家を探す自分に「せっかくなら近くに住まないか」なんて向こうから提案をしてきた時は、嬉しくて嬉しくて、飛び上がらんばかりに喜んだ。それは、迷走の始まりだった。毎日のように会える友人。食事を共にする機会も多く、互いの部屋を訪れてゲームをしたり漫画を読んだり、だらだらと過ごすのも当たり前になった。試験期間中の真夜中にコンビニに行こうと誘われて、適当なスウェット姿で並んで歩いた。体調が悪ければ互いに見舞い、薬や飲み物を買って届けたり、食べ物を作って置いていったこともある。唯一無二の相手になれた気がして、それが恋だと自覚もしないまま有頂天になっていた。当たり前のことながら、相手にとって自分はただの友達のままだった。ある日、恋愛相談を持ち掛けられた。気付いていた、友人に恋人がいるらしいこと。それでも目を逸らしてきたが、面と向かって話されてはどうしようもなかった。気乗りしないまま、それでも頼ってくれたことは少し嬉しくて、夜のファミレスで話を聞いた。相談を聞くうちに絶望的な気持ちに襲われた。友人は決して付き合っている相手の名前を教えてはくれなかったが、誰より友人を見てきた自分が相談までされてわからないわけがない。付き合っていた相手は、共通の友人だ。衝撃に頭を撃ち抜かれたような気分のまま、よく冷静に最後まで話を聞けたと思う。「君も知っている人だ」とだけ言う相手に、最後までわからないふりを貫いて「誰だろう、思い付かない」ととぼけ続けた。言われなかったのを良いことに、同性との恋の相談であることにすら気付かないふりをした。その事実を認めてしまいたくなかった悪あがきである。その相手とは後々別れて友人に戻ったことも知っているが、最終的に異性のパートナーに落ち着くまで何人と付き合ったのかまでは把握していない。話してくれたのは一部のようだし、自分の知らない人だったこともある。それでも、その時々に恋人がいるかいないかくらいはいつもなんとなくわかった。それだけ近くで見ていた。同性が対象になり得るとわかってもなお決してその恋愛感情が自分には向かないのはもどかしく、それでもたまに頼ってくれる友情が嬉しかった。次第に膨れ上がって制御しきれなくなってきた気持ちは、相手が自分の思い通りにならないことへの苛立ちとなって表れた。八つ当たりのような態度が増え、突発的に暴言を吐き、傷つけることもあった。その度に青ざめて謝って、また元の友人におさまった。そんなことを繰り返し、自分が嫌で嫌で仕方なくなった。自分は大切なはずの友人をこんなに傷つけているのか。その頃になって遅まきながらようやく一つの可能性に気付いた。して、自分はこの友人に恋をしているのではないかと。それまで自分を同性愛者だと思ったことはない。初恋相手は小学校の同級生で、異性だったのは確かだ。その後に恋らしい恋をした記憶がない。友人への想いを「恋」だと認識してみると、これまで何年も自分ですらわかっていなかったもやもやとした気持ちや、たまに暴走する感情にストンと納得がいった。自分は何年もずっと、友人に恋をしていたのだ。理解したら暴走は止んだ。危ないと思ったら距離を置き、"友人"として正しい立ち位置を確かめる。暴れ出しそうな気持ちは表に出ない方法を覚え、平常心で接することができるようになった。友人は魅力的な人だが少々人付き合いの下手なところもあって、学部やサークルの仲間とうまくいかないとこぼすこともあった。自分は努めて穏やかに慰め、君の良いところはちゃんと知っていると友人らしく励ます事ができていたと思う。困った時に頼ろうと思える相手でいたいと、いっそ便利な相手でもいいから傍に置いてほしいと、その頃はそんなことを思っていた。特別な関係になりたかった。これまでを振り返って、自分が友人に相応しいとは到底思えなかった。数年分無自覚に積もった恋心はもはや相手への執着と成り果てており、こんなものをぶつけてはいけないと感じていた。相手もこんな自分を恋愛対象には見てくれないだろう。気持ちを伝えて友人ですらなくなることの方が、当時の自分には恐ろしかった。結局、辿り着いたのは「この恋を諦める」という結論である。それは間違っていなかったと、今でもそう思っている。思いたいだけかも知れないけど。決めたからといって、実行するのは簡単ではない。相手はいつもすぐ近くにいる。夜に部屋で一人になれば、先程まで顔を合わせていた友人のことばかり考えていた。恋だと自覚してしまったからには邪な思いも混じってくる。