本当に色んな意味で辛くなりました。治療中もこの先何の相談も共感も得られない彼と子育てが出来るのか、ずっとずっと不安で仕方なかった。今思えば、あの心身の状態では妊娠は無理だったのかもと思っています。秋に私がコロナワクチンの2回目で39,9°Cの熱と頭痛で起き上がるのもやっとという時、ちょうど彼が連休で家に居てくれたんですけど、一度だけ「大丈夫ー?」と棒読みのセリフのような声掛けをくれましたが、「あんまり大丈夫じゃない」には応答なし。その後終始ベッド脇のソファでスマホをいじっていました。私が「ごめん〇〇君、冷凍庫からアイスノン取ってくれない?」と言うと、「え??俺が!?︎」と眉間にシワを寄せながら、渋々取りに行ってくれましたが、あの時は本当に死ぬかと思いました。それでも何とか自分の中で「彼には悪気はない、ちゃんと愛されてる」と言い聞かせてこれまでやってきましたが、やっぱり未だに勝手に涙がこぼれてしまいます。スキンシップ(ハグ)は拒絶され、具合が悪くても声はかけて貰えず、自分の価値観や要望を押し付けてはいけないと思うのですが、心が満たされる事はない。一緒に好きなアニメを見て過ごし、いつもは無言の食卓で時々彼が途中で「美味しいです」と言ってくれる時がある。最初の頃は素直に嬉しい気持ちでいっぱいになりましたが、最近では何も感じない自分に気付きました。私はたぶん自分の声が彼に届かないなら、私も聞かない、、、って、そういう嫌な自分になってきてしまっています。私から話しかける事はなくなり、私が彼の前で笑うことは無くなりました。それでもきっと、彼はそんな私に気がついていないのでしょうね。何の為に一緒に居るんだろうと虚しくなります。先月、たまにはと彼と2人で焼肉に行った帰り、酔った勢いで喧嘩になり、風呂上がりの私に対し罵声を浴びせ、その勢いが止まらない為頭にきた私が彼を引っ叩いてしまいました。それによって彼のスイッチが入ってしまったようで、「今すぐ出ていけ!今すぐにだ!!︎」と、「痛いよ離して!お願い!」と泣いて抵抗する私の胸ぐらを掴んで外へ引き摺り出しました。最終的に上着とお金だけ持たせてもらいましたが、「鍵置いてけ!当たり前だろ!」「でも他の荷物が、、」「知るか!関係ない!」夜22時を過ぎていた為、こんな時間に実家に行ったら心配をかけると思い、「明日出て行くから」とお願いしてみましたが、「ダメだ!今すぐだ!荷物は明日取りにこい!必ずだ!」と言って追い出されました。今実家に帰ったら、、、と思いましたが、「もう終わりだ」という気持ちもあり、しばらく悩んだ結果、実家へ行くことにしました。翌日、荷物を取りに行かなくてはと思うのに、体が痛いのと彼への恐怖心で放心状態になっていました。前日には気がつきませんでしたが背中と胸に怪我をしていました。両親は少し私の話を聞いて、「連絡が来るまで放っておきなさい。今行っても喧嘩になるだけ。」と言って、気持ちを落ち着かせようとしてくれました。その日の夕方(思ったより早く)彼から「昨日は酔っ払って感情的になって悪かったよ。