」とLINEがあり、私はビクビクしながらも自分が先に引っ叩いてしまった為に彼のスイッチが入ってしまったという罪悪感があり、「私の方こそ叩いてしまってごめんね」と返すと「実家にいるなら迎えに行くよ」と返信がきました。実家の母は泣きながら「もう行かないで」と止めるし、私自身も不安定になっていたので、「ちょっと派手目な怪我をしちゃったからお母さんが心配してるの。話するのは〇〇君の次の休みの日でもいい?」とLINEし、それで彼も納得しました。私の怪我の状態を目の当たりにしていた母は、酷く彼に対して嫌悪感を抱いてしまったようでした。彼の次の休みになっても母の精神状態も私の精神状態も不安定のままだったので、更に先延ばしにし、ようやく10日くらいして彼と会う事にしました。車で実家の近くまで来てくれた彼と車内で話をしましたが、正直何を話したのか覚えていません。彼が「今回の事は俺が悪いでいいからさ。」「俺が出て行けば良かったんだけど、酒飲んじゃってたしさ。(車が使えないという事)」「でもあれは仕方なかったよ。するしか無かったんだから。次ああなった時の対策を考えとかないといけないと思うんだ。」「こんな事は大した事じゃない。」って、、、何が!?︎いろいろ言ってるけど、その場で全く思考が追いつきませんでしたが、「ああするしか無かった。」とか、「次ああなった時」とか、後から考えたら怖くなりました。彼は思考が追いつかない私を他所に、「ご両親には謝るよ」と言って、実家に向かったのです。うちの両親がいい顔するわけもなく、母は怒りに震え、父は無関心、自分で行くと言ったくせに無言の彼、、、。空気の悪さに吐き気がしてきて何故か私から、「お母さん、聞いてくれる?」と彼に助け船を出していました。最終的に本心かどーかもわからないその場しのぎの様な謝罪をうけ、母は涙を堪えながら「もうこんな事がないように頼みます」と、私がそれでも彼と居たいのなら、、、と、次の彼の休みに戻ることになったのです。その日彼を見送ろうと玄関を出た瞬間、「こうゆうのは苦手です」と。はあ?得意な奴なんていないだろ。思うと同時に、やっぱりさっきの謝罪は形だけなのかと、母の涙を堪えながらも受け入れようとしてくれた気持ちに泥を塗られたような不快感でいっぱいになりました。後日私は彼の元に戻りましたが、憔悴している母の事が心配で、2日後には実家に戻り、そのまま彼のところに戻っていません。あれだけの喧嘩をした後でも彼の態度は何一つ変わらず、帰った当日、「いただきます」と「ごちそうさま」以外の会話無し。人がもうウトウトしていてもSEXはする。SEXの後にいきなり「どっか行きたい所ないの?」と言われても、こっちはそんなん考えられる気持ちにならないのに、わからないんでしょうね。翌日、ちょっとしとやり取りから不機嫌な顔をさせてしまったので、「そんな顔しないでよ。眉間にシワよってるよ!」と言ったら「突っかかってくるなよ!」と一瞬でキレられ、また何も言えなくなってしまいました。彼に「お母さん調子悪いから、しばらく実家にいるね」とLINEしましたが、二週間経った昨日「もう帰ってこないの?」と彼からLINEがきました。私の周りの人達は全員がこのまま帰らない事を望んでいるし、私自身も「もう十分じゃないか、もういいだろう」と思い、彼の居ない日に荷物を引き上げて、彼に合わないまま終わりにしようと考えていました。昨日LINEが来た事で動揺している自分がいます。LINEが来ると思っていなかったので、思わず「え??どう言うこと??」って返信したら、「そりゃ全然音沙汰無かったらいろいろ考えちゃうよ」と。本当に考えてた?って疑いたくはなるところですが、「そっか、ごめんね。」と、曖昧な返事をするのが精一杯でした。彼にはもちろん良い所もあって、優しいのも知っている。したらもう私の感覚自体がおかしいのかもしれませんが。彼と暮らしてきて楽しい時間より辛く悲しい、寂しい時間の方が多かったはずなのに、今さら彼との結婚も考えられないというのに、どうして今になって、まだ彼と離れることに躊躇してしまうのでしょうか。彼の事を受け入れられない自分を責める気持ちもあります。いま、本当に辛いです。会ってしまったらまた同じ事の繰り返しになってしまう。彼は私が別れを選んだとしても、「わかったよ。」と言って、そのまま終わる気がします。それは良い事なのに、ホントにそうなったら寂しいと思ってしまう自分がいるのです。どちらも選べないでいる弱い自分が本当に嫌になります。もの凄い長文のお悩み相談みたいになってしまい申し訳ありません。最後まで読んで頂き有難うございます。読んでて苦しくて、ものすごく胸が締め付けられました><まるで自分の結婚前の状態。こんなに苦しいのにどうして離れられないんだろう?っていう超自己矛盾。お母様の心配も痛いほど伝わってきました。彼は診断は受けていないものの、ASDな可能性大ですよね。同棲を初めてきっとくらみさんは彼にとって「内側の人」になったんだろうなー。急に興味が無くなった。本人に聞くと、「興味あるよ」っていうけど明らかにないですよね;;私もそうでした。今はまだ正式に結婚されてないようですし、それでもまだ興味ある方だと思います。籍を入れたとたん、マジで別人のようにもっともっと蔑ろにされるのが私にはありありと目に浮かんでしまいます。辛い不妊治療も一緒に頑張れない。ものすごく孤独で心細いだろうなって、くらみさんを抱きしめたい気持ちが溢れ出ましたよ><ワクチンの死ぬかと思うほどの副反応でも冷たい態度。「悪気がない」というか、「愛情がない」と言いたい。本当は、全力で離れることをお勧めしたいです。気持ちはなかなか整理付かなくて会いたくてたまらないかもしれないけど、結婚して子供が出来てしまったら、どうしてあの時離れなかったんだろう?と後悔すること120%だと思っちゃう。うちは夫がアサイ有機ゲルマニウムを飲むようになってから昔よりもずいぶん暴言が少なくなって楽になりました。それでも、大事な相談や日々の何気ない会話、気持ちの共有や共に生きてる感覚の欠如・・・孤独感は相変わらず半端なくて機会があれば別れたいと今でも思ってますよ。謝っててもその場しのぎだし、基本的に自分の利益のみを最優先しますので、いつも虚しい気持ちになります。くらみさんはまだチャンスがありますよ!!!年齢とか、状況とか、いろいろあるかもしれないけど今なら「優しくてくらみさんを第一に考えてくれて、一緒に不妊治療頑張ってくれて、労ってくれて、冗談言って笑ったりできる人」と是非是非出会っていただきたいです。私、夫と結婚するくらいだったら一人でペットと暮らして一生独身の方が幸せだったと本気で思いますもんww結婚後のアスペルガーのヤバさはネット検索したりTwitterしてみたら山のように出てくるのでもうお分かりとは思いますが、今はまだ着ぐるみ脱ぎ切ってはいません。(笑)結婚したら本格的に着ぐるみ脱いじゃって、マジであり得ない程豹変するのでどうかどうかよぉーーーく考えていただきたいなと思います。こんなに別れを勧めまくる他人嫌ですよね><ごめんなさい。PMひかりさん、こんばんは。先日は愛のあるメッセージを有難うございました。我が身の事のように、真剣に考えてコメントくださっているのが伝わり、本当に温かい気持ちでいっぱいになりました。悩んだ結果、今の私の気持ちや私の家族が心配している事、全てを彼に伝えてみました。口頭で伝えたのではなく、LINEで〇〇の事について、△△だから話し合いたい。伝えてから、直接会って話し合いをしました。途中パニックになってるのかな〜、、、と怪しいところもありましたが、結局は別れたくなかったのか、自分でいろいろ解決策を考えて、自分自身を納得させていました。私もこれが最後かもと言う気持ちで挑んだ話し合いでしたので、オブラートに包みながらも、言いたかった事は全て伝えて、ちゃんとそれに彼も応えてくれましたし、恐る恐るですが、もしかしたらアスペルガーなんじゃないかと言う指摘もしてみましたが、「もしかしたら、そういうのもあるのかも。」と、意外とあっさりした反応で拍子抜けしました。これで何かが大きく変わるとは思っていませんが、話し合いをして良かったと思いました。ひかりさんのおっしゃる通り、本当なら全力で逃げるべきなのだと思います。一度だけ、彼を信じてみたいなと思ってしまう自分がいるのです。ホント、バカですよね〜(^^;;大バカだなぁ〜と、自分の事が嫌になってきちゃいますが、もう少しだけ、頑張ってみたいと思います。AMくらみさん、お返事ありがとうございます^^もう一度だけ、の気持ちもよぉぉーくわかりますよ(笑)こういうところが嫌なんだと伝えれば、事務的にそれをどうやったら改善できるかって話になりますもんね。「治すから!頑張るから!一緒に乗り越えられるようにそばにいてくれないか」と夫から言われ、本人が頑張ろうとしてるんだからと毎回期待してもう少しだけ頑張ろうと決断を伸ばし伸ばしにしました。私は結局その積み重ねで結婚してしまいましたから(笑)ただ、アスペルガーという障害が治ることはありません。人生を共に歩いている感覚や、気持ちを共感しあったり、同じ目線からの一体感ってのは「アスペルガーだとしたら」難しいと思います。人生失敗や間違った判断はつきものだし、その時自分がどうしても別れられなかったんだから仕方ないと諦めもつきましたw本気で別れたければその時どんな状況でも別れることはできるので気楽に考えてもいいかもしれませんね!本当は本当は、通せんぼしてまで「やめたほうがいいよ!」って言いたいけど(笑)、それでも情に流されて続けてしまう気持ちもわかるので何とも強く言えないんだなぁ><自分で納得しないと後悔しそうですしね。AMひかりさん、初めまして。3年3か月付き合った彼と1か月前にお別れした者です。別れた後でこちらの記事に出会い、私の彼はアスペルガーだったのではと気づかされました。私の彼もホワイトデー、誕生日、クリスマス基本スルーする人で、そのことで何度も何度も喧嘩になりました。こちら側からは毎回欲しいものを聞いて、それ通りにプレゼントするのにあちらからはなし。1年前に大喧嘩しても1年後またスルー。何度も何度も別れ話になり、もうこれが本当に最後、絶対に直す、一生のお願い!と食い下がられ許してきたことが20回くらいありました。してこの人はこんなに平気で嘘を付くんだろう?約束を守れないんだろう?また、守れない約束をなぜするんだろう?と本当に訳がわかりませんでした。どんなに修羅場になろうとも、やり直すという決断をしたと同時に自分の学校であったことなどをペラペラと何事もなかったかのようにしゃべりだす・・・本当に不思議でした。彼は年下だったのですが、今年の4月に就職したばかりで、私は社会人でしたのでそれもあって(お金がないから)なんとなく許して来てしまったのですが、私は彼から「指輪」が欲しかったのです。そのことを伝えると、「初任給で買う」と言ってくれて、本当に楽しみにしていました。ところがいざお給料が出ても謎にスルーされ、なぜか「お誕生日に買うね」に変わっていました。「お金が少し溜まってからってことかな」と解釈し、楽しみに待っていた9月の私の誕生日の5日前。今まで我慢してきたものがぷっつりと切れた音がしました。それでも気を取り直して食事だけでも。思って「私が」レストランを予約しました。お金は彼が払ってくれると言っていました。ところが誕生日3日前になって、2人の約束事でしないとなっていたことを「したい」と言って来ました。確実に炎上するとわかっていることです。それをわざわざ誕生日の3日前に。実は隠れてもうすでにそのことをしていたということも同時に分かり、我慢の限界になり逃げるようにすべての連絡をブロックして別れを選びました。彼はいつもどおり最後までやだやだやだやだ!と駄々を捏ねてしましたが、問答無用でブロックして現在に至ります・・・。3年以上も付き合っていて、指輪のひとつも貰えないなんて、世界中探しても私一人なのではないかという計り知れない孤独がありました。今でもとても孤独です。私と別れたことで今彼は好きな事、「したい」と言っていたことをして伸び伸びと暮らしているでしょう。あそこまで私に執着しておきながら約束を守れなのか、嘘を付くのか理解できなかったのですが、こちらの記事に辿りつきようやく理解できました。彼は間違いなく発達障害でしょう。ひかりさんの自分の大好きな誕生日が嫌いになるという記事を読んで泣いてしまいました。本当に私と同じ気持ちすぎて、救われました・・・。私、おかしくないよね?ってみんなそうだよね?って思えました。ありがとうございます。私はまだ彼のことが忘れられないですが(本当にどこが好きか自分でも分からない)、連絡を絶って忘れるようにがんばります。AMこずえさん、初めまして☆コメントくださりありがとうございます⑅︎◡̈︎*読んでいて、もうありありとその情景が浮かび、こずえさんの苦しみややるせなさが手に取るようにわかりましたよ...悲しく葛藤の3年3ヶ月でしたよね。相手を喜ばせて喜ぶ顔を見たいとか、約束を守るとか、そういう気持ちがない人達なのかしら?と思ってしまいます。プレゼントをくれないのも悲しいですが、言って無理矢理もらってもそこにも愛を全く込めないんですよwwだから貰ってもこんなに虚しいプレゼント無いわって毎回思っちゃうんです。なんか来ないでほしいと真剣に願ってしまうほど嫌なイベントですwwこずえさんはキッパリ連絡を経って本当に素晴らしいですよ!!!アスペルガーと結婚すると、付き合ってた頃とは比べ物にならない程蔑ろにされるし『共に生きる』という感覚はもうゼロになりますからね、別れて大正解です!そりゃあ、人間だもの、良いところもあるし情もある。PMヒカリさんお返事確認が遅くなりました(パソコンで見るとコメントが反映されておらず、ずっと気がつきませんでした汗...携帯から見たらコメントが反映されていました!)お返事いただけて本当に嬉しいです。アスペルガーに関わる方々って、苦しくても周りにすべてを吐き出せないですよね...。私も初めは友達に聞いてもらったりしていましたが、そのうち友達も彼が最低すぎると怒り出し、もう絶対別れたほうがいい、なんでそんなのといつまでも付き合っているのかとだんだんと私も愚痴すら言えなくなってきました。聞いて欲しい...そんな繰り返しだったので、こうしてヒカリさんにお返事いただけて本当に嬉しく思います。彼と別れてあれから2か月ちょっとになりますが、元気でやっているかが気になって、元気ですかとLINEしてみました。すると、元気じゃない、何もする気が起きない、生きていたくないと始まりました。2か月も離れていて連絡取れるようになった第一声がそれかよ。私が逆の立場だったら、まずは約束を守れなかった自分、嘘をついてしまったことに対して本当にごめんなさいと言うと思います。そのような発言は一切なく、「1人になって可哀想な自分」全開なんですよ。それはもう気持ちがいいほどに自分の孤独にフォーカスされていて、「なぜそうなったか」って思考回路はないみたいです。会いにくるとか、手紙を書くとかLINEがブロックされていてもいくらでも手段はあるのに、「でも」「だって」ってできない・やらない言い訳はいくらでもどんどん出てくるのに「どうにかしてやろう」という策はひとつも出てこない。口は悪いですけど、一体どういう脳みそ何でしょう?と思います。連絡取って次の日にはまたブロックしました。2度と私から連絡することはないです。この人は一生変わらないし、わたしはそんな彼を受け入れてることはできないです。ヒカリさんがおっしゃる通り、結婚する前に別れられてラッキー!って思うことにします。連絡なんてしなきゃよかったと思いましたが、今回のことで完全に冷めたのでよかったです。どこかでいつも、変わってくれるんじゃないか分かってくれるんじゃないかって期待していたんですが、100%無理ってことがわかりました。ひとつだけ心残りがあるとすると、「あなたはおそらく発達障害ですよ」と言わなかったことかな。それ以外に悔いなし!またお邪魔してもいいですか?またヒカリさんとお話ししたいです。私が本気で戻りたいならこずえさんに約束の指輪を送るけどな><結局、ごめんごめん、もうしないから!というその場しのぎの言葉ばかりで行動は何一つ変わってないんですよね。ああ、、うちも全く同じだ;;連絡絶って大正解ですからね!!!こずえさんは大事にされていい人なんだから。「あなたは発達障害かもよ?」なんて言う必要ないですよ。そんな重荷をこずえさんが背負うことないです。したら「発達障害なんだから仕方ないじゃないか。普通がわからないんだ。