両親があんなに話をしているの見たことないからさ。わたしの家では、誰かが来たら仲のいい夫婦を演じて笑いながら話してたから。「うちも普通の家庭なの?と、聞かれたら普通かどうかなんてわからないよ。あの人たちに育てられたからね。自分の親が普通と思うのは、子供として当たり前だから。あなたの感覚は決して間違ってないんだよ。普通とはちょっと違っていたってだけで。そのちょっとが、大きいんだけどね。我が家の常識、世間の非常識と、いうやつです。我が家が常識なんですよ。結婚してから、年月を重ねていくうちに、少しづつですが、奥さんの考えも変わっていきました。次から次へと、疑問が湧いてきたのです。「こういう可能性は考えられない?」「こういう考え方もできると思うよ」「父親の立場に立ってみれば理解できるかもしれないよ」そういう会話を二人で続けていくうちに、万年雪が長い時間をかけて溶けていくように、奥さんの氷結した考え方に、流れという変化が見えてくるようになったのです。私たちが子供をつくる決心をした理由とはそもそも、結婚するときに子供をつくらないと決めたのは、奥さんでした。「子供が自分のような不幸な環境に置かれるかもしれない」と、いう強迫観念が今度は彼女の心を支配しました。彼女は、自分が父親に似ていると思い込んでいました。それも、母親の影響です。いつも私たちがあなたの犠牲になる!!!お父さんのしていることと同じことをしている!!!」いつも母親からそう言われて育った彼女は、そう思い込み、そんな自分のことをずっと嫌って育ちました。「だから、自分が親になったら、子供に母と同じことを言うかもしれないし、子供を好きになれないかもしれない」それに対して、わたしも説得する材料を持っていませんでした。わたし自身も子供を育てる自身がありませんでしたから。「どう接したらいいのだろう?」ずっと、悩み続けていました。母親からの刷り込みが解けるまでに、わたしとの出会いから28年の歳月がかかったことになります。子供に尊敬される両親になりたい娘ができたとき、奥さんが言っていた言葉を思い出します。「わたしはいつも母親から父親の悪口を聞かされていた。「だからといって、嘘の姿を見せるのはよくないよね。「だから、喧嘩はするよ。言いたいことがあったら子供の前だろうと、ちゃんと言う。父親が子供の前で母親の悪口を言う。「なんでお母さんはいっつもガミガミ言うんだ!一度言ったらわかるよ。黙ってろよ!」それに対して、母親はこう反論するでしょう。子供はその状況をしっかり観察しています。心地よい景色ではありませんが、どちらが正しいか、どっちの味方をするか、それは子供自身が考えます。これを、母親のいないところで父親が子供に同じことを言ったとします。「なんでお母さんはいっつもガミガミ言うんだ!一度言ったらわかるよ。黙ってろよ!そう思わない?」と、いう余計な一言が必ずついてきます。「そう思う」と、答えます。それが、刷り込みなのです。「うん」そう答えます。それが子供ですし、子供は簡単に刷り込まれてしまいます。親が子供に仮面を被せているのですから。言いたいことは子供の前であろうとなかろうと、本人に言う。いう姿勢が大事なのです。本人に言わず、陰口を子供に言うから、話がややこしくなるのです。本人にはっきりと言えないことは、子供にも言わない。こんなこと、字にすると当たり前のことですが、この当たり前のことができないのが、大人なんです。わたしたちは、普段、当たり前のように本音と建前を使い分けて生活をしています。真実だけを口にして生きる方が難しい。子供の前では、本音で語ろうではありませんか!わたしは、奥さんによく叱られます。