私は今年30歳になります。私は小さい頃から変わってるとか普通じゃないよねとか挙動不審だよねとかキモイとか言われ続けて常に周りの評価とか眼を気にしながら毎日ビクビクしながら生きてきました。10代の頃このままじゃいけないって思って、夢だった仕事に就職するために高校卒業して専門入って変わろうとして少しだけ変わることができてこんな私を認めてくれて卒業しても変わらず仲良くしてくれる友達ができました。卒業して夢だった仕事に就職できたけど、言われた通りに仕事ができず、ミスを繰り返して先輩とかに嫌われて、最終的には首になりました。夢だった仕事を諦めることができず、似たような職種に転職したんですが、やっぱり人間関係が上手くいかず1年半くらいでやめて転々としてました。諦めきれなくて、似たような職種の資格を取ろうと思い短期間で資格が取れる学校に入学して卒業をして就職をしたんですがこれでダメだったら諦めようと思って頑張りましたがやっぱり人間関係が上手くいかなく耐えきれず3年でやめてしまいました。経験値はつめれたと思ったのでスキルアップを求めて転職したんですが、言われた通りに上手くできなくて今では経験して学んだことを否定され嫌われて1ヶ月でやめてしまいました。それが原因でなにもかも自信をなくしてしまったのですが1人暮らしなので働かないといけないのでフリーターで働いています。今現在働いている所は全く別の業種で不安だったんですが、ある先輩のおかげでこんな私でもできる仕事があるんだと思い自信がついたのですが経験積むと求められることも多く、学生のアルバイトの子達と一緒になるシフトが多くてコミュニケーションとりながら指導しないといけないので、口すっぱく言うとうざいとか陰口言われてバイトにいく時や終わる時頭痛とか胸が痛くなります。これでまた仕事を辞めても根本的な問題を解決しなきゃ同じ事の繰り返しだと思ってしまいます。私は自分が発達障害なのかなって思っているんですが中々病院にいけず、友達や両親に相談してもそんなことはないとか障害のせいにするのか言われて行動が起こせないのが現状です。年齢が上がるにつれそれなの冷静な大人の対応か求められるし、貯金もあって、結婚して子供いてもおかしくない年なのにこうやって転職を繰り返して毎日ビクビクしながら生活するのが憂鬱でしょうがないです。似たような境遇な方とかアドバイスあれば教えて頂きたいと思っています。今日は家族関係のことを相談させてください。私は今26歳のアルバイター(週3、3時間勤務)で障害基礎年金を受給しながら実家暮らしをしています。昔から人付き合いが苦手で小学校高学年ぐらいから親に無断で学校を休んだりしていました。高校に入ってからは摂食障害になりますます学校を無断で休むようになり母に毎日のように叱られていました。高校卒業後は専門学校に入学しましたがやはり不登校グセや気分の波が激しく出席単位が足りず中退しました。そこから4年ほど引きこもり状態になり2年前に自分が発達障害だと分かりました。今はカウンセリングや週1の通院とデイケア、のおかげでだいぶ落ち着きましたが両親に迷惑をかけたことや、不登校だったためろくに勉強もできず、社会のことをろくに知らない自分にただただ絶望する日々です。父は私と同じくおそらく発達障害で今までに15回ほど転職し、散財グセ、人当たりが強くキレやすい、こだわりが強いなどかなり気難しい人です。私に対して無関心でほとんど喋ることもありません。母は父とは正反対で頭もよく器用で社交性もあります。完璧主義な一面もあり幼い頃から私に対して母独自の細かいルールや常識を押し付けてくる人でした。時には手がでたり土下座させられたりもしました。それでも母の期待に答えたいと思い出来もしないことを出来ると言って見栄をはり、嘘を付き、両親に教育面で無駄なお金を使わせ我が家を貧乏にしてしまいました。家にいるのが苦しいのですが一人暮らしできるほどの収入も貯金もない状態です。家にはわずかですが自分が稼いだお金と年金の一部を入れています。父や母のこと、他人との関係ことでいつも頭はいっぱいで自分が何をしたいのかも分かりません。前まではそれでも這い上がってやる!という気持ちもあったのですが何をやっても続けることができず、自身を失い無気力状態です。精神的に幼いまま大人になってしまった自分はもう人生を終わらせてしまったほうが良いのでしょうか。ナルコレプシーと呼ばれる睡眠障害と注意欠如多動症(ADHD)に見られる多動性・衝動性と不注意症状が遺伝的に関連していることを世界で初めて見出したとのこと。ADHD特性を持つ発達障害の方は、学校や職場などで「怠けている」というように思われてしまうケースが多い。遺伝子が影響しているとなれば、ADHD特性を持つ方に関わる周りの人等のサポートが重要になってくる。友達ってどこで作るもんなんですかね。30越えたらもうまともに作る場所なんて無いですよね。当事者会や福祉コミュニティは自分以上の厄介さんがいてつらいしだからといって街コンのようなイベントは絶対無理だし意識高い系の集まりもFacebookだけの上っ面だけの関係しか作れなさそうということが薄々わかってきたしうわーなんか詰んでる。仕事するために全力で帰宅後力が残ってない(洗濯だけで無理)仕事が安定しないため人を好きになる余裕もない。余裕じゃなくて機会をつくればいいんだけど。女でありながら女でない感じ。小学校の頃ブスっていじめられたけど今もある。基本的人権としてはブスもデブも生きる権利はあると思う。女同士の会話も失敗するし。頑張って生きてクズじゃなくなりたい。助けて欲しいけど、グレーゾーンには具体的な支援がなかった。仕事してギリギリ生きてるだけ。趣味で満たせばいいのかもしれないけど。ヶ月前リア充だらけの職場...つらい。パーティー、小学校の友達と飲み会」など、みんな、楽しそう。私は友達いなかったから、全部無縁。人といるのはしんどいけど、羨ましい。何で普通の人間に生まれなかったんだろう。今年30歳になる者です。新卒で7年間仕事を続けましたが辞めることになりました。早く次の職場が決まりましたが、1日行っただけでその日の夜に震えが止まらなくなって行けなくなりました。人間関係が全く楽しいと思えなくて、その時の苦しい感情が寝る前になるとフラッシュバックしてあの学校にいかなければもっと友達や恋愛を楽しめたのにと後悔する気持ちに襲われて毎日毎日泣いていました。この症状は昔からあって、泣いてる時は感情のコントロールが全く出来なくて酷いときは5時間ぐらいぶっ続けで泣いていました。あまりにも過去へのこだわりがひどすぎるので心療内科に行ったところ発達障害の疑いがあると言われました。学生時代通して学校が辛すぎて不登校だった方いますか?私は小学生低学年の時から学校が死ぬほど嫌いで不登校でした。不登校は高校まで続き普通の人の3分の1程度しか学校に通った記憶がありません。不登校の理由は、学校にいる時間がとにかく苦痛すぎて(同級生のしょうもない会話が嫌すぎる/食べるのが遅い/咀嚼音が気持ち悪くて給食が地獄/少食なのに食べるまで昼休み居残り/教師からの罵詈雑言など)今までの人生のなかで一番辛かった時代なのですが、ひどいいじめを受けたわけでもなく、いい大人ですがいまだにうまく説明できません。発達障害の影響なのか、教師からは通知表に「授業中にぼーっとして外を見ている」と良く書かれていました。成績はそれほど悪くなくむしろ毎日学校に通っている同級生よりいい方で進学校に行き、大学にも行きました。軽い無視や陰口などは言われていたと思いますが、私にとってはそれより「学校にいる時間そのものが苦痛」だけど「周りにうまく説明できず理解されなかった」ことがよほどこたえました。ヶ月前インターネットの自己診断や、当事者の体験談、あるあるなどを読んで、たぶんADHDだろうと思っていました。この度、正式に診断を受け、はっきりとADHDであると判明し、ストラテラを飲んでいます。