目指せ脱社畜プロフィールをご覧いただきありがとうございます。はじめまして!小松と申します。私は現在、会社員をしながら起業家サポーターとしてビジネス活動をしたり、休日に旅を楽しんだりしております。これを聞くと、もともと「アクティブな性格なんでしょ?」「充実した人生を歩んできたんしょ?」と思うかもしれませんが、実はそうではありません。私はずっと社会に馴染めない性格で、精神も弱く、全く行動できないタイプでした。それでは、現在に至るまでの物語を語りながら自己紹介をさせていただきます。「まさか自分が抑うつになるなんて・・・」これがこのブログを作るきっかけとなりました。普段から仕事のストレスはありましたが、「まさか自分が・・・」という感じです。わたしは、「いつか自由になってやる」と思っていましたから。「ある旅人」との出会いで正しい考え方を知ることができたため、現在は楽しい日々を送ることができています。いうことで、私がどういう経緯で抑うつになってしまい、その後どうやって会社員生活を楽しく過ごすことができるようになったのかについてこれからお話ししていきたいと思います。社畜こまつ毎朝、絶望感がつらかったよ。☆私は極度のめんどくさがり、コミュ障で苦しんでいた。呼ばれ馬鹿にされ続けてきました。思えば私は幼少期から部屋に籠もりがちで、なかなかアクティブに行動できないタイプの子どもでした。今は克服しましたが、学生時代はレジで緊張してしまうことから、一人でコンビニなどで買い物をすることができませんでした。社畜こまつ「はじめてのおつかい」を観るといまだに劣等感を感じます笑それほど、社会に馴染めない人間でした。育った環境も少なからず影響しているのかなと思います。毎日両親の仕事場に籠もって一人で遊ぶのが習慣になっており、幼い頃からどこかに出かける機会はほとんどありませんでした。両親の休日が平日だったため週末に家族で出かけることもほぼありません。大学と、ずっとあだ名は「引きこもり」「根暗」と馬鹿にされ続けてきました。小学生時代には、筆箱を花壇に埋められたり、椅子を隠されたり、いじめられて不登校になった時期もありました。自分で行動できないまま成長し、「何かしたい」とか、「こうなりたい」といった夢ばかりが大きくなっていき、ただ流れていく時間に焦りを感じました。「人生このままじゃいけない」「何とかしたい」という気持ちはあるのですが、脳が腐ってしまったかのようにモヤモヤして動くことができないのです。週末の休日は辛かったです。「また何もしないで1日が終わってしまった」という絶望感と罪悪感に苦しむ日々。「今日はやめておこう」と都合のいい言い訳を見つけて先延ばしに。一日、また一日と過ぎていくたびに募っていく焦りがとにかく辛かったです。土日に数少ない友人から遊びに誘われることはありましたし、行けば楽しいことも知ってはいるのですが、外出が苦手で人の視線が気になってしまったり、帰り道が分からなくなったり、人混みや電車の中で体調不良になってしまう経験があったため、出かける前からネガティブなことを考えてしまって、当日になると物凄くめんどくさくなってしまうのです。それでも「こまっちゃん」と慕って誘ってくれた友人には、本当に申し訳ないことをしたと思っておりますし、今でも大変感謝をしております。大学の卒業が近づき、周りの学生が次々と就職内定を決めている中、わたしは一切就活をせず最後まで抵抗をしていました。「これまでの22年間、学生生活ですらこんなに辛かったのに、この先社会に出て生きていくなんて人生無理ゲーだ。絶対に就職したくない!」と逃げ続けていましたが、わたしには出来ることが何もなかったので自分の力で稼いでいくことなんてできるはずもなく、就職することになりました。ゼミに届いた求人から内定を取ることができた会社があったので、諦めの気持ちでそこに入社しました。社畜こまつこの時は処刑台に連れて行かれる囚人の気持ちでしたね。社会人3年目を迎えた26歳の時、私が「このままでは本気でやばいかも。」と危機感を感じ、このブログを作るきっかけにもなった事件が起きます。☆それは私が26歳を迎えた頃のこと2019年、気が付けばわたしは26歳になっていました。この間20歳になったばかりなのに、本当にあっという間です。会社では心を殺して、毎日影のように淡々と生きてきたせいか、社会人になってからの時間の進み方は異常に早く感じました。(笑)」というジョークがショックで苦しくてたまりませんでした。何もしないでぼーっとしていたらこのペースであっという間に人生が終わってしまうと強く感じ、焦りました。そんな時、テレビを見ていた時のこと。とある番組で、最近のよかったことや楽しかったことを街中でインタビューして歩くという特集をやっていて、その中で一人の定年を迎えたオジサンの発言に衝撃を受けたのです。それは「定年を迎えて、仕事を辞めた今が人生で一番楽しい」というコメント。この人は60年以上の人生何をしてきたんだろう、と今の自分の状況と重ね合わせていました。定年まで何となく惰性で生きて、気がつけば人生が半分以上終わっている。世の中の多くの人がそのように生涯を終えていくのだろうかと思うと怖くなりました。「このままではいけない。」この件が、なんとか人生を変えようと本気で考えるきっかけになりました。本気で勉強をして、自分の力で稼げるようになって会社を辞める。このとき、そう決意しました。追い打ちをかける事件が起こります。この頃、わたしの勤めていた会社では残業が多く、週の半分以上を終電で帰宅する日々でした。定時になっても帰宅する社員はほぼおらず、20:00くらいになって少しずつ帰る人が出てきます。22時を過ぎてもかなりの人が仕事をしています。終電での帰宅が当たり前になってくると、感覚が麻痺して22:00退社でも「早い」と感じるようになってくるのです。しても外せない用事があって20:00に帰宅の準備をしていると、同僚や先輩から、「今日は珍しく早いね」なんて言われます。定時に帰れるような雰囲気ではありませんでした。水曜日は「ノー残業デー」と定められていましたが、実際には普段とほとんど変わらず。定時で勤怠つけてその後も22:00過ぎまで残ってサービス残業をしていました。今思えば完全にアウトですね。24:00の電車に乗って、家に着くのは深夜の1:30ごろ。それから夕飯を食べてお風呂に入って歯を磨き、布団に入るのは深夜2:00過ぎ。明日が来るのが怖くてなかなか寝つけませんでした。翌朝は5:30に起床して満員電車で会社に向かいます。揺られて、会社に着くころには既に満身創痍です。社畜こまつ本当に死ぬかと思いましたね。立っているだけでつらい状態でした。ある日の朝、駅のホームに入ってきた電車のドアが開き、ぎゅうぎゅうに詰められた人を見たときに、「もう無理だ、、」と思い、死んだような目で電車を3本ほど見送りました。次の電車がやってきました。わたしは、その電車の車内を見て驚きました。「す、空いている...!?」もちろん人は多く乗っていますが、明らかに「隙間」があるのです。数本前の電車とは天と地の差でした。地獄の電車のたった数本先に天国がやってくるのだと知りました。知らないって怖いですね。皆さんも騙されたと思って、いつも乗っている電車を見送ってみてください。したら空いている電車が来るかもしれません。それ以降わたしは、少しでも通勤を楽にするため、駅のホームのベンチに座って、「天国」が入線してくるのを待つのが日課となりました。電車を待つその時間が密かな楽しみでもありました。幸せはそう長くは続きませんでした。ある日、いつも通りホームのベンチに座ろうとすると、付箋が貼られていました。社畜こまつ•••••。(絶句)「自分のことだとは限らない」そう思うことにして付箋の上に座りました。今度はベンチにツバが吐き捨てられていました。あの頃の疲弊した精神状態のわたしには、自分が狙われているとしか思えませんでした。「すれ違う人が全員敵に見える」そんな気持ちで、誰も信じられなくなりました。全てが嫌になり、仕事中に窓の外を眺め、このまま会社を抜けだしてどこか遠くへ行けば、何か変わるのかな。朦朧としながらいつも考えていました。朝は通勤電車に苦しみ、帰りは終電で帰宅。そのうえ給料は、残業をしないと手取り18万程と低く、貯金に余裕がないため、ただ生きるために仕事しているだけでした。現状に対する不満はあっても自分の未来やキャリアが想像できなかったので、変わりたくてもどうしたらいいのか分かりませんでした。仕事が辛く、この先どの仕事をしてもダメなんじゃないかと思うと行き場のない不安に襲われます。仕事が大変な割に収入が少ない職場なので、信頼できる先輩や優秀な人たちはどんどん転職してしまい、残る者が苦しくなる一方です。10年目の主任の先輩の給料がわたしと殆ど変わらないことを知り、自分の未来が見えてしまってモチベは上がりませんでした。そんな生活を送っていた社会人3年目のある日、体調に異変が起きたのです。朝、目が覚めると激しい絶望感に襲われて冷汗と吐き気に苦しむようになりました。電車ではストレスから突然動悸がして、目の前が真っ白になり意識を失うことが何度もありました。■いつもなら楽しいことが、気が進まない。