猫2匹・チワワ1匹と一緒に賑やかに暮らしています^^自宅にてフルート教室LAPIN.(ラパン)を主宰しもうすぐ開講4年になります。失敗、挫折を乗り越えて教室を開くまでのストーリーです。ご興味のある方はお読みください。幼稚園生のときからバイオリンを習っていたわたし。音楽は好きでしたが...バイオリンを弾く自分にいまいちしっくりきていませんでした。(要は、楽しくなかった。中学校の部活紹介でした。運動音痴だから、文化部かな。吹奏楽部の演奏が始まりました。...その瞬間、銀色のキラキラした横笛がわたしの目を一瞬で釘付けにしたのです。「わたしがやりたいのはこれだ!絶対、フルートをやりたい!」そう心に決めたことを、今でも鮮明に覚えています。晴れてフルートを手にし、もっともっと、ただただ上手になりたくて練習に明け暮れる毎日。吹くことが楽しすぎて、この道を極めたい。自然な流れだったように思います。志望校の音大にも無事に合格。普通科の高校から音大へ進学したので初めて、幼少から音楽の専門教育を受けている人や人生をかけて楽器と向き合っている人たちのなかへ入っていくことになりました。大学に入ると周りのフルーティストは自分の想像をはるかに超えたレベルの高さで本当にびっくりしたというかやばいところに来てしまったと驚きを通り越して恐怖を感じたのを覚えています。(苦笑)みんなすごく上手でした。早いタンギングとか小さい音を綺麗に出すこととかみんなが簡単そうにやっていることが私は全っ然できなくてどうしようもない差みたいなものを感じて本当に落ち込みました。部内ではいつでもトップの実力。ソロパートやリーダーも任されてきたそんなわたしにとってはじめて味わう衝撃と挫折でした。基礎のレッスンも全くと言っていいくらい受けたことがなくいきなり音大に入ったわけなので今考えてみれば当然といえば当然なのですが。いって落ち込んでばかりいるわけにもいかず自分が下手くそなのはよく分かったのでこれから努力と根性でなんとかするしかない!と音楽家芸術家というより、もはやアスリートのような精神と姿勢で練習しまくっていました。落ちこぼれてしまうから練習するというふうに変わっていきました。自分のなかでは音大生なんだから。これは学問なんだから。楽しいだけではやっていけないということは当然だと特に疑問も感じずそれがだんだんと普通の感覚になっていきました。大学卒業後、持ち前の努力と根性で進学し大学院での2年間の学びを終えてフリーのフルート奏者として活動を始めました。実際にはほとんどカフェのアルバイトに明け暮れていました。演奏の依頼がちょこちょこ。「仕事」と呼べるほどのものなのだろうか?と、疑問に思うことも多々あり...夢見ていた音楽家としての活動にはとても、程遠い生活でした。自分は大学院まで出ているのになんでバイトばかりしているんだろう。仕事にも慣れ、安定した収入を得てみんな楽しそうです。それに比べて、学歴とプライドだけ高くて実績が伴っていない自分。なんで音楽を選んじゃったんだろう。音楽さえやっていなければこんな苦労しなかったのに。理想と現実のギャップに苦しんでいました。フルートにしがみついている自分はコンプレックスの塊でした。「なんとか結果を出したい...!」そんな思いがさらに自分を追い詰めていきます。【フルートが大嫌いに...】バイトを詰め込み、どんなに遠くの現場でもレッスンに飛び回る日々。どんなに急な演奏の依頼でも絶対に断らない。自分の思うように練習時間が取れなくなりました。これまで様々なことを練習時間の多さでカバーしてきていたのでそれができなくなるとやはり実力は衰えていきます。大切な本番で思わぬ失敗をするようになりました。練習ができないということ自体がストレスに感じるようになりました。長年アスリートの精神で練習していると「練習していない」ということの罪悪感が気持ちのなかで邪魔をしてくるんですよね。自分の経験値を心から信じることが出来なくて、すき間さえあれば、練習していました。上手くなるためというより不安な気持ちから解放されたくて笛を手にしていました。すると休みがなくなります。フルートはわたしにとっては仕事です仕事でどこかに出かけても家に帰ってから練習。仕事が終わってもまた仕事が待っているというかんじで気持ち的に休める時がありませんでした。練習をどれだけしても誰かがお金をくれるわけでもありません。勝手にブラック企業ってかんじです。そんななか、あるオーディションに挑戦することにしました。言うことを聞けずにまためちゃくちゃ練習しまくってしまいました。課題の曲が難しすぎて全然うまくいかなかったのです。わたしは努力と根性そして練習量でカバーするしか方法を知らなかった。練習していたんですがここでもう一つの弊害が。練習しすぎているとゴールがよくわからなくなるんです。どこまでやれば完成なのか追い求めすぎて納得できるところがどこかわからなくなってしまいました。そんなこんなで本番の日は近づいてきます。練習量は多いのに不安だけが大きく大きくなっていって本番直前でもう精神的に疲れ切っていました。「早く終わって解放されたい。」という気持ちになってきます。するともう演奏なんてどうでもよくなるんです。やって練習のしすぎで本番に良い状態のピークを持っていくことができませんでした。プロなのに、本当に恥ずかしい話です。その瞬間気持ちが全部折れました。全てを使って挑んだ機会でも一瞬で、「不合格」という結果によって全否定されるんです。私はフルートが大嫌いになりました。あんなに好きだったフルートを嫌いになるなんて。こんなもののために大切な10代20代のたくさんの時間費やしてきたわたしの人生一体何やったんやろ?とすごく悲しくて。それからは仕事で必要な時以外フルートを吹くことはなくなりました。多少音が荒れたり指まわりがわるくなっても特に気にすることはなくなりました。【挫折が人生の転機に】しばらくまたバイト三昧、ときどきフルートの日々を過ごしました。あるとき、決断します。「社会人として自立するために、就職しよう」フルートを仕事にするのは、もうやめよう。たしかにフルートを続けてきたおかげで、いろいろと苦しみました。親にも迷惑かけてきました。...フルートはやっぱりわたしにとって、かけがえのないものでした。それは練習をやめても変わりませんでした。フルートを吹いていない自分は考えられなかった。