完璧主義な人間は完璧主義さえも完璧に治そうとする。そこですでに、半分・・・・・いや、全部つまづいていると思う。いう思考だからこそ完璧主義になってしまっているしそこから抜け出せない。完璧主義を治さなければ!っていうドツボにはまるっていうか。自分のミスが許せないから他人のミスも許せない。いや、自分に関わる他人のミスが許せないって思っておいたほうがいいのか?許せないというよりは、口で「いいよ」と言いながら態度でめちゃくちゃ表すような感じ。「いいよ」と言いながら「本当はよくないんだけどね。それって人として・・・」と言いたい感じ。ことを非難しているけど、やっぱり完璧主義だとかそういう部分はやっぱりターゲットになる人も似ている部分があると思う。いや、けど明らかにあからさまに気弱そうな人っていうのはそれさえも言えないんだよね。非難する心はあっても、それを自分で諫めていたり否定し続けたり心の中に押し込めたりしてうつ傾向になっていくのかな。うつだって、攻めるエネルギーが他人に向くか自分に向くかってただそれだけの違いなんだと思う・・・・。他人への恨みつらみを、他人に向けられないから自分に向けちゃう、他人に言えないからもがいちゃう人もいるんじゃないのかな。完璧主義は、他人からどう思われているか気になるから完璧主義になるのか?他人からどう思われているか?っていうのはひたすらに気になる。自分が他人をどう思っているか?というところにフォーカスしたほうがいいのかな。他人からどう思われてるかは自分じゃどうにもならないものね。自分じゃどうにもならないのは当たり前なんだけど、その評価を操作したいと思うのも、人間だよね。結果的にミスが恐ろしかったり、それに対する評価の低下が怖かったり。評価が下がることなんて何も怖くないわ!とかそんなところまで完璧を求めてた自分もいたわけだけど。そこまで超人ではないと今、気づいて。理想だけは果てしなく高くなる。理想というか、夢物語。幻想の中で敬われる自分を目指していた。理想が高けりゃ現実がずどーんと目の前にやってくるから、その現実が自分をさらに苦しめる。自分はもっともっと高い位置を目指さないとと思っていた。それが、結果的に何も生み出せなかった。プレッシャーしか生み出さない。完璧主義はプレッシャーが生きてるだけでかかるから(だって毎日毎日理想を追って、理想に届いていない現実の自分が毎日やってくるから)、より、ストレス解消しまくらないといけない。うまくストレス解消できずに、ストレス。やったらこのストレスが「完璧に」すっきりできるのか分からずに、結局ストレスまみれになってまたそれがストレス。なんでこんなに生き急がなくてはいけないの?なんでこんなに不幸なの?ってそればかり。親から見捨てられた覚えはないけれど、かといって愛情をもらえた覚えも多分、ものすごく小さいころにしかない。父親はなんかよくわからないような虚栄心に満ち満ちた人だったし、母親は母親で子供を育てるよりも女でいることを選んで、自分がいかに楽しめるかを選んできた人だった。こどもが小さいうちはかわいいけど、大きくなってきたら放任主義だったり自分の仕事のことで利用しようとしたり。なりふり構わない人だった・・・・と思う。今でもそう、母は自分のか弱い子供を愛する能力はあっても個人を愛する能力はない。ところが、母親自身はそうは思ってない。完璧に子育てをこなしたとそう思ってる。うまくコントロールできない子(兄)だけ失敗だったと・・・・そう思っていると思う。完璧主義で劣等感満載な私だけど、私よりも「劣等感にまみれた完璧主義」の人物がいた。