思い、ビジネスやら投資やら色々なものに挑戦して人生を変えてきました。自分でビジネスを始めたのは貧乏な青春時代を送ったからです。お金がないせいで親がケンカしたり、お金がある人に劣等感を感じたり、やりたい事があってもガマンだったりと悔しい経験をたくさんしてきたので将来は金持ちになってやる!と思ったのです。僕はキレイごとだと思っています。お金がなければ本当に人生苦労します。親父の仕事が肉体労働だったからです。年齢とともに仕事が減り、それに伴って収入もガクンと下がっていきました。僕が高校生の時にはついに無職になってしまいました。母親は浪費ぐせが半端なくて、お金がないにも関わらず余計なものを買いまくっていました。外に出かける度に「これ安かったのよ〜」と安物の服やバッグなどを買い漁っていました。そのせいで、家計は火の車。親父が貯めていた貯金もいつの間にか母親が使ってしまったのでそりゃあ親父的には大激怒です。小さい頃から親父と母親は「一体いくら使えば気が済むんだよ!!」といつもケンカをしていました。母親が泣いてる姿を見ると悲しい気持ちになるのです。親がケンカのときは布団に入って泣きながら「早く仲直りしてくれ」と思いながら耳を塞いでいたものでした。家計がそんなんだったので親にお金を使わせるのが申し訳ないって気持ちが常にありました。高校に通うバスの定期ですら買うのが大変そうなのです。青春イベントはちょいちょい訪れたんですが、お金がないのであらゆることに興味がないふりをしていました。本当は超興味あったんですけどね。お金がないって言うのが恥ずかしくて劣等感から勝手に壁を作っていました。当然のごとく友達も減っていきぶっちゃけ寂しかったのですが、当時の僕はオレは友達がいないのではない。友達なんていても裏切られる、だから作っていないだけだ。中二病みたいなワケわからんことを言って寂しい気持ちをなんとか隠していたのです。金がない自分を肯定するために変に強がって素直じゃない性格になったのです。これだけで人生9割損しています。地方の国立大学に進学するわけですがここでもさらに貧乏コンプレックスが加速します。我が家には学費を払うお金がないので授業料免除と奨学金で学費を工面しました。親に学費やら家賃を払ってもらっている大学の同期には超劣等感がありました。家賃7万!?親が払ってくれてる?!くそう!こっちは自分で払っているのに!!しかも生活費まで出してもらっているなんて!俺なんか1週間もやし生活なのに!バイトをすれば全て自分のお小遣いになる友人と、バイト代が生活費に消えていく自分とではいちいち金銭感覚が違いすぎてそれが超〜劣等感でしたし、なんか悔しかった。友人が学生生活をエンジョイしている間も自分はバイトしているのです。海外旅行に誘われてもお金がなくて行けなかったりと、悔しい思い出ばかり!!お金がないと良いことがありません。子供にも我慢させてしまうし、お金のためにずーっと働かないといけない。お金で苦労する人生はもう嫌だ!将来ぜってぇ金持ちになってやる!と思ったのです。親父のように肉体労働をしていたら体にガタが来たときに収入がなくなる。ホワイトカラーの仕事をしよう。念願だったトヨタ自動車に入社することになります。トヨタに就職〜うつ病社員が多すぎてビビる貧乏に異常なまでのコンプレックスを感じていた僕は経済的な安定を求めてトヨタに就職します。最初は仕事に燃えていて、この会社でのし上がって金持ちになってやろうと考えていました。将来は自分が車を企画して開発の指揮をとりたいと思っていました。自分の息子に「これは父ちゃんが作った車なんだぞ〜!」と自慢したいと思っていたのです。現実はそう上手くはいきませんでした。何かあれば上司に報告報告報告でささいな内容にケチをつけられては資料を作り直すしょーもない毎日。毎日朝から晩まで資料ばかり作って仕事が全然進まない!もうクルマを作ってるんだか資料を作ってるんだか分からないのです。残業時間は減らせと怒ってくるし。残業時間が少ないと仕事に余裕があると思われてまたガンガン振ってくるし。地獄の無限ループです。周りの先輩社員も遅くまで残ってため息をつきながら仕事をしています。人生楽しそうじゃありません。楽しくないだけならまだしも職場ではバタバタと鬱で休職する人が発生していたのです。僕の教育担当だった先輩もうつになって急に会社に来なくなり、3ヶ月ほど仕事を休んでいました。これには超危機を感じました。10年後、20年後、俺もこんな風になるのか?と超焦りました。思っていたよりも全然少ないのです。車のローンやら家のローンの支払いで生活が圧迫されて、毎月のお小遣いが1万円だとか。ちじゃねーじゃん・・・これに僕は超ショックを受けました。自分がイメージしていた、バリバリ仕事をして、バリバリ稼ぐ大企業の社員像とは全くかけ離れていました。笑」と、小馬鹿にされて死ぬほど悔しい経験をしたり。与えられた仕事をこなすだけで精一杯の毎日を送っていたのでした。衝撃的な出来事が起こったのでした。親父が死んで、次の年はばあちゃんが死にました。親父が死んだのは本当に衝撃で当時は涙が枯れるほど泣きました。脳溢血(のういっけつ)といって脳の血管が破れたのが原因でした。何より悔しかったのは親父はお金がないばかりに病院にも行かず、ボロボロになる体を放っておいていたことでした。行くとあれこれお金がかかるから我慢していたのです。ここで僕は悟りました。良い医療も受けられないのです。世の中全く平等ではありません。体に最小限の負担で治療できますが、お金がない人は抗がん剤しか使えません。医者が自分がガンになったら絶対使いたくない薬ナンバー1が抗がん剤らしいのです。抗がん剤は毒だからです。毒の力でガンを殺すと同時に体も殺すのです。毛も抜けるし、体も弱っていきます。お金がない人は保険が効く抗がん剤治療しか受けられないのです。命だって最後はお金があるかないかで決まります。命には値段があるのです。自分の身近な存在が死んだことで僕は「人生」というものについて真剣に考え始めました。不満にまみれた人生も絶対嫌だと思いました。考えたら明日生きている保証なんて誰にもないのです。逆に中途半端に事故って植物状態になるかもしれない。裏では会社に不満を言いつつも10年、20年と会社のために働き続ける。家のローンと子どもの学費のためにお小遣いはたったの1万円。自分で稼いだお金なのに、やりたいことがあっても我慢我慢我慢。これでは死ぬに死に切れない!そんな人生を送るためにオレは頑張ってるんじゃない。ああ...あの時こうしていれば、ああしていれば。悔いしか残らない人生になるだろう。これがきっかけで僕は「このままじゃダメだ」と思い、4年後の30歳までにトヨタを辞めようと決意します。転職サイトを見てもなかなかピンとくる仕事が見つかりません。転職したところで転職先が自分に合うかなんて分かりません。なんてことは全然ありうるわけです。何をしたいか分からんわ。運良くiPhoneの転売で40万円ほど稼いで僕は有頂天になります。よっしゃあああああああ!!!!給料ではなく自分の力だけでお金を稼げたことが嬉しくて嬉しくてしょうがなかったのです。ビジネスめっちゃ面白いんだけど!と僕はビジネスにどハマりします。俺はビジネスで成功して会社を辞める!!!トヨタ脱出計画だ!!目標が出来たことで退屈だった毎日が一気に楽しく変わりました。生活にメリハリが生まれて毎日が超充実し始めたのです。おかげで行動力がついたり、ビジネス仲間が出来たり人生いい感じになってきました。忙しすぎて、本当に死にそうだったのです。毎日22時まで残業して、それでも終わらない仕事。家に仕事を持ち帰ったり、休日出勤したり。寝る前も仕事のことを考えてないと追いつきません。ビジネスどころではありません。悩む日々が続きました。結果、僕はトヨタを辞めることにしました。ビジネスチャンスを求めて世界一周に出発で、仕事を辞めたものの、ぶっちゃけ勢いだったのでアテなんてありません。何で起業するかなんて決まっていませんでした。