小さい頃は、よくすいとんが食卓に出てきて。おやつというと、ふかし芋が結構多かった気がする。大根飯は、多分食べたことないな。ワタシの生まれ育ったところは、東京大空襲で焼け野原になったところ。通っていた小学校には、防空壕があった。近所には、焼け残った電信柱(木製)が残っていた。小さい頃見た、「ガラスのうさぎ」。あの映画は、今も心に焼き付いている。そのくらい壮絶な、想像を絶する映像で、忘れられない。実は、この東京大空襲。ワタシの父は母親の直感で、数日前にその地から逃げたそうな。逃げていなかったら...。ワタシは今、ここに居なかったかもしれない。|ドM2008.03.06人には必ず過去がある。その過去には、嬉しかったこと・悲しかったこといろいろあるもんだ。生きて行く限り、必ず未来がある。時にワタシは、未来があることを忘れてしまうことがあるのだ。消せない過去を、いつまでも見ている。そんなにも、過去にこだわるのか。それはきっと、過去の自分を許してないからじゃないだろうか。未来へと進まず、過去に留まることを覚えれば、ワタシは生きながらの呪縛霊。自分で自分を縛っている。このときワタシは思った。これは、完全なドM行為だと。(念のため、そんな気は勿論ないと否定しておこう。)しかし、この迷える子羊のワタシに今、救いの手が差し伸べられている。その手を取れば、巻きついたヒモがいとも簡単に解けるというのだ。取れるかどうかは...ワタシしだい。鍵はいつも自分にある。|苦手な人との付き合い方2008.02.19毎月のテーマは決まってないが、11月のテーマは「苦手な人との付き合い方」をマスターすることだった。そんなことはすっかり忘れ、気がつけば2月も半ば...。昔から私は、嫌いな人をかなり毛嫌いする。態度にモロ出る!もっと嫌いになると、もう生理的に受け付けなくなる。同じ空気は吸いたくない。顔見るだけで血の気が引いて、心臓がバクバクする。その人の名前聞いただけで、虫唾が走る。小さい頃は加えて癇癪持ち。そんな性格を親は受け止めてくれず、厄介者として扱われていた。自分の損な性格を、恨めしく思った。生き続けてきた中で、自分なりに勉強はしてきた。性格の歪みが直ってきた。それでもやっぱり、変えられないものが未だにある。受け入れられないものが、どうしてもある。こと、苦手なものがなくなれば、どんなに楽に生きられるだろうかと、この頃しみじみ思うようになった...。今日、苦手な人と接しなければならないことがあったが、正直まだ克服できていないので、目はあわせられないし直接話もしたくない。本当は、そんな態度をとっている自分が嫌なのだ!相手が私に、牙を剥いているわけでもないのに...。なんだか、罪悪感でいっぱいになった。苦手な人には変わりないけど、普通に接したい。どこかで、偽善者ぶった自分がいるのだろうか?受け入れられない事実を、受け入れていないのだろうか?11月のテーマは、もはや永遠のテーマかもしれない...。この写真と本文は、何の関係もございません。