夫は『自分で漬けた糠漬け』を持ってきたんです。変なこと(暴力とか暴言とか借金とか浮気とか)をしない。そんな夫と離婚を選ぶ私はまるで犯罪者のように感じていました。夫にも『俺がこんなにしてるのに』と幾度か言われました。情に脆い私は相手の背景や気持ちもよく分かるし自分がとてつもなく悪い人間で自分のことをどうしようもない人間に感じたことがありました。久々に罪悪感に苛まれ罪悪感を自分そのものとして受け取ってしまいました。今回のことで私は罪悪感は情と結びついていると実感しました。↑これを情とするのなら世間では情が深い人間のことを『愛情深い』『優しい』と言ってポジティブに解釈します。情が深い人間は決して優しくないのだ、と。情が深い人間は『これだけしてもらったから相手に返さなきゃ』と感じます。これは言い換えると『私がこれだけやったんだから、あなたは私に返しなさいよね!!』という思考を持っていることになります。私が私の中に『私がこれだけやったんだから、あなたは私に返しなさいよね!!』という思考があるから周りの人の『こんなにいい旦那さんと離婚するのはあなたくらいよ』という言葉に引っ張られるのです。そこに罪悪感を抱いてしまう。↑私はこんな思考を持っていたくありません。私の愛する子どもに『私がこんなにお世話したんだから老後は面倒みてよね!』なんて絶対に言いたくない。『これだけ塾に通わせたんだから絶対に大学受かりなさいよね』とかも言いたくない。言いたくないし1ミリもそんなことを彼らに感じさせたくない。私は今まで自分の中の『情に脆い部分』を長所として認識していました。その部分を手放したくなかったしこれからも情深い自分のままでいよう、とも思っていました。情深い人間=優しい、と思っていたから。蓋を開けてみたら『私がこれだけやったんだから、あなたは私に返しなさいよね!!』と思ってるわけだから全然優しくないわけです。優しいフリしたゲス野郎なのです。本当の優しさとは何だろう?という話になりますがそれは相手をどこまでも自由にさせること、だと思いました。我が子に対して私は貴女のお世話を、自らしたくてやっていたよ。自分がしたくてやっていたからお返しとか全然いらないしあなたはあなたの好きに生きて。私も私も好きに生きてるよ。やって言える自分であることが私は優しさだと思いました。あたいはランチビールそれに気づいてから私は情を捨てることにしました。世間一般のモノサシで測ったらわたしは『冷たい人』になる。世間の流れと違う方向に行っちゃう。笑だけど、もう、それでいいや、と思いました。冷たい人でいいから私は私にとって気持ちのいい生き方がしたい。ないと私はこれからも自分を責め続けて相手も責め続けることになります。争いの世界、の完成です。どっかの国の戦争を責めてる人がたくさんいるけどみんな心で戦争してるじゃん、(私も含め)って思うのです。私は『夫と離婚しようとしている自分』を『悪い人間』と感じたこともありました。ここまできてやっと冷静に自信を持って思うことは私は悪くありません。