牡牛座の豊かな生活ホームConceptCategoryCafe渋谷カフェ新宿カフェ表参道カフェ丸の内カフェ銀座カフェ池袋カフェ品川カフェlunch渋谷ランチ六本木ランチ池袋ランチContactmenuホームブログブログ書けないんですけど!対策会議part2ブログ2019.10.9ブログ書けないんですけど!対策会議part2あああ、最近ブログ書いていない。早起きして書こう!」と気合いをいれなおしたはずなのに、1時間早く起きた朝も、気づけばごろごろしていつもの時間になっている...。「書きたいことを書き出すぞ!」とマインドマップに書き出したものの、ぶっちゃけそこからなににも記事になっていない。Googleドキュメントには、日の目をみない書きかけの記事がたんまり溜まっていく。なんなんだ、なんなんだよ、もう。ブログ書けない記事を読み返してみた。喜びとともに自分を表現するにはどうしたらいいのかブログ書けない記事を読み返してみた。5ヶ月前にやっぱりブログが書けなくて、同じような記事を書いていました。2019.05.24ブログ書きたいのに書けない。分析したら〇〇が原因だった。ブログの書きたいのに書けない。ブログを書きながら、私は文章を書いては消し、書いては消していました。ブログ書けないって一体どういうこと?書きたいことはたくさんあるのに...。書こうと思って、メモ...つまりブログが書けないのは、実は「書きたくないから」で、本当に「書きたい」と思えれば自然と書くように進めるはず。書きたくない理由をあげてみると、「うまく書こう」としているから、人からの目線をおそれているからということが書いてありました。うまく書かなくてもいい。うまく書かなくても意外と伝わる。伝わらないから、そこから修正していけばいい。何もないより、下手くそな一歩を踏み出そう。!そうそう!確かにそう決めたのに、でもなんでまた書けなくなったんだろう...?再びブログを書けなくなったその理由いったいなぜまた私はブログを書けなくなっているのでしょうか。書けないのは書きたくないから。その法則にしたがって、「ブログ書きたくない理由」を今一度、考えられるだけあげてみます。・アップするのがめんどくさい・ブログが重いのに対処できてない・対処できてないのにブログの記事増えたらまた重くなりそうで嫌だな...・書きたいことがまとまらない・誰かに見せられるブログにならない・ブログが見つかったら恥ずかしい・見せられるブログなんて書けない...見せられるブログなんて、書けない。これがめちゃくちゃしっくりきました。私はブログを見せたくなかったんです。自分が本当に思っていることを知られたくなかったんです。大切な人に嫌われるのがめちゃくちゃ怖かったそういえば最近好きな人ができて、気づいたことがありました。私はめちゃくちゃ人に嫌われるのを恐れている。ラインが来ないと「嫌われたかな?」と思ったり、帰りたくないなと思ったけど、そんなこといったら「うざいかな」と思ったり。「したいことが言えない自分」がいたのです。したいことがあっても、素直にぱっと可愛くいえなくて、隠したりごまかしたりしてしまう。帰りたくないなと思ってもぱっとは言えなくて、「私も帰りたいような気もしなくもないし...」とか謎の自己説得をはじめている。したいことを言おう、勇気出して言おう。決めてこれまで色々な場面で勇気を出してきたはずなのに、いえない自分がまだいたんです。これってもしや、ブログ書けないのとすごく関係あるんじゃないかな。大好きな人の前で、気づいたら素直になれなくて勝手にいじける可愛くない自分を変えたくて。何かをさがしていたら「言いたいことが言えない人」という本に会いました。自分の正直な気持ちを表現して、それが相手の意に沿わなかったら恐ろしいめにあう。そんな環境で生きていると、「いいたいことが言えない人」になるんだそうです。親が権威的だったり、自分の意見と違うことを認めない親だとそうなるってこと。私の父は、私のことをよく「自分勝手だ」「みんなのことを考えてない」と怒りました。私は自分のことはあまり言わないようにしてきました。父の範囲から外れていたら否定されることがわかっていたから、自分のことを表現するには覚悟が必要だった。人と対立することを恐れている、相手と意見が違ったら困る、だから自分の意見をいえない、内側にこもる。ああ、まさに私のことだ。これってつまり、世界の真実というわけではなかったってこと。父との関係で作り出された私の考えだったってことなんですね。