あの人に持っていて自分が持っていないものはなんだろうか。そんなふうに思いながらライブを観ていた。みんなにもあの対バン観てほしかったな。自分自身も観てほしいけれど、やっぱり周りのすごい素敵なアーティストさんも知ってほしいなって思う。そもそもの曲の作りとかだなあとも思うし、歌声とか、ギターとかたくさん。私自身も、ミスもあったけどなんやかんや良いライブをしたのではないかと思っていたけれど、動画を見返したらこれはつまらんなーと思いましたと。人それぞれの強みがあるのはそりゃそうで、私には私のものがあってそれを伸ばすべき、というのはわかってはいるけれど強みと呼べるもの、ここにある?という感じで、ひゃーー進んだつもりでいたけどまだまだだなあなどと思ったのでした。春から復学する説が出てきましたなくなりましたしかしゼミは日本にいる間は出なさいとゼミの教授に言われたので出ることにします留学前に絶対学んでいったほうがいいことたくさんあることはわかっていて、このまま休学して頭パッパラパーなままで留学行っていいのか??ってのは思っていたので、よかったと思っている自分も正直いる。ゼミのメンバーと話す中で自分の不甲斐なさをより感じそうで少し怖いなとも思います。二時間、どんな時間なんだろう。当たり前だけどすごく意識、というか正義感の高い人たちが多く集まってくる分野ではあるから、私もそういう気持ちがあるとは言えど、かなわない部分も多くあって、そんなんで??って思われちゃうんじゃないかって思うことが在学中もあり。それに苦しめられるというか。意識を向けようと思っている自分が、昔の自分より私にとっては前に進んでいるからそれだけでも認められたら良いんだけどね。ライブの予定を立てるのが少し疲れる。なんのライブに出るべきか。お金も気にせず全部出るは無理。いうか心が追いつかない。クオリティが低くなる。実際出る数よりも多くお誘いは来る。(これは出る人が少ないご時世だからとかそういうのがでかいのです)断る。来月、再来月、いつなら。お誘いいただけるのは本当にありがたくて、お誘いあってのライブ出演だから、幸せな話だなとは思うのですが、取捨選択がうまくできません。昨日夜「ふたりのふゆ」を録音していた。頑張ったけれど、改めて今日聴いたらやっぱり気になるところは多々あるから、また録り直そうと今晩やろうとしてた。なんだか疲れがどっときてしまって、やめてしまった。明後日のセトリが決まらない。恋愛の曲半分、私らしい曲半分にしようかなと思っているんだけど、なんだか決まらない。来週の2/17はどうしよう。高校の友達の組んでるバンドの主催ライブだから、成長した姿見せたいなーと思うんだけど、そっちもなかなか決まらない。この状態から抜け出したくて、逆に思い切り現実逃避を一気にしたいなって思うんだけど、夜更かししてたら明日一日を壊してしまうから、早く寝なきゃ。最近だらしなすぎる生活です。ライブもバイトもないと本当に家に引きこもり。バイトに行く格好は毎回同じようなパーカーにズボンで、温かさしか考えないし、眉毛しか描かない。ゼミ行くとか大学行くようになったら少しは身だしなみも気を遣うようになるだろうから(いつまで続くかしら)、そういう面でも良いだろうな。会いたい人たちに会いたいな。見てくれてるあなたはその会いたい人たちの一人です。振り回される日々で疲れてるだろうけど、強くなくて良いので、自分を甘やかしながら楽しいことを何かやりながら健康に過ごしていてください。私もなんとかこの怠惰な日々から抜け出せるように。頑張らないかもしれない。