9/13恋愛の悩みあなたが辛い恋愛ばかりをしてしまうのはなぜでしょうか。すれば幸せな恋愛ができるようになるでしょうか。あなたが辛い恋愛ばかりしてしまうのは自己評価が低く自分に自信がない彼氏の言動をすぐネガティブに受け取る彼氏に依存してしまっている少しでも思い通りの言動をしないと彼氏を責めてしまう彼氏の言いなりになったり尽くしてしまう彼氏を束縛してしまうこれらが原因ですよ、と言われます。これらは結果であり原因ではありません。束縛していないと不安になってしまうのなら、なぜ束縛していないと不安になってしまうのか、その裏側にあるものが真の原因です。「男運が悪い」というのも偶然ではなく、ある原因がから無意識にダメな男性を好きになったり、呼び寄せてしまっているのです。その原因を解消することで、自然と不幸の恋愛パターンから抜け出して、幸せな恋愛ができるようになります。不幸になるような恋愛ばかりしてしまう本当の原因とは何なのでしょうか。否定的な信じ込み心の傷が解消されていないことにあります。これらが残っていると、彼氏で満たされていない感情を埋めようとしたり、心の傷が彼氏との関係の中で再生されてしまうからです。幼少期に、親に怒られて何時間も玄関の外に締め出されて、「自分は捨てられたのではないか...」と寂しくて不安で辛い体験をしたとします。その心の傷が癒されていないと、彼氏が出来ると「見捨てられるのでは?」と不安になり、何でも言いなりになったり、すがりついたり、束縛したりして、彼氏が嫌になり捨てられるという不幸な恋愛になってしまいます。毎回似たようなパターンで不幸な恋愛をしてしまうのは、これが原因です。分かりやすく実際にあった事例を元に解説します。彼氏を異常に束縛して捨てられていたAさんAさんは彼氏ができると異常に束縛してしまい、彼氏の方が嫌になって浮気されたり別れを切り出されるということを繰り返していました。誰かに相談すると束縛をやめるように言われます。束縛していないと不安しかたなく止められないのだそうです。原因は、彼女の幼少期にありました。彼女が生まれたばかりの頃、お母さんからいつも可愛がられていました。して妹が生まれました。すると母親は妹の世話につきっきりになりAさんにほとんど構ってくれなくなりました。寂しい思いをしたAさんは「妹に母親を奪われた!自分がこんなに辛く悲しいのは妹が母親を奪ったせいだ」と思い込んでしまいました。大人になったAさんは、頭では「妹に生まれたばかりだからつきっきりで世話をしていただけ、お母さんを奪われたわけじゃない」と理解しています。幼少期の傷ついたままの幼少期のAさんが心の奥に残っていて、彼氏を奪われるのではという不安が湧いてきて束縛せずにはいられなくなってしまうのです。心理ワークで無意識下にアクセスし、過去の幼少期の傷ついたままになっている自分にそのことを教えてあげて癒しを行ないました。するとAさんは、彼氏を束縛しなくても平気になり、恋愛が長続きするようになりました。恋人や結婚相手がモラハラDV男ばかりだったBさんBさんは付き合ったり結婚する男性がいつもモラハラやDV男ばかりでした。付き合う前は優しいのに、付き合ってしばらくすると豹変するんだそうです。結婚した男性とは、DVが原因で離婚しました。Bさんは幼少期に、父親が母親に暴言暴力を振るっていて、幼少期のBさんは怯えてすごしていたそうです。それで「恋愛や結婚とは男性が女性を暴力で支配するもの」という信じ込みが無意識に入ってしまっていました。脳が命令通りに、無意識にモラハラDV男を選んだり、呼び寄せてしまっていたのです。心理ワークで過去の抑圧された恐怖の感情を解放し、間違った信じ込みを解消をしました。その後、Bさんは優しい男性と恋愛ができるようになりました。付き合う男性がいつもダメンズばかりのCさんCさんは付き合う男がいつもダメンズばかり。性格に難がある、素行が悪い、ろくに働かない、身の回りのことを自分でしない、ギャンブルにハマる、借金、酒癖や女癖が悪い、など。Cさんは小さい頃、母親から父親の愚痴や文句、いかに自分が苦労させられているかをいつも聞かされて育ちました。無意識に「恋愛や結婚とはダメ男に振り回され苦労するものだ」という信じ込みが入ってしまっていたため、脳が命令通りにダメンズに振り回される恋愛させていたのです。無意識にアクセスして間違った信じ込みを解消して修正すると、無意識にダメンズを選んでしまう悩みは解消しました。彼氏に尽くして都合のいい女として利用されていたDさんDさんは彼氏ができると、いつも自分を犠牲にして言いなりになったり、尽くしてしまっていました。それをいいことに都合のいい女として利用したり、貢がせたり身の回りの世話をさせるような男性ばかり引き寄せていました。彼女は幼少期の頃、母親の言いなりになって従順ないい子でいると愛されて、そうでないと怒られて拒絶されました。それが原因で「自分は従順ないい子でいないと愛してもらえない」と無意識に思い込んでしまっていたのです。それで「彼氏に尽くさないと愛してもらえない」と一生懸命尽くしていたのです。心理ワークで無意識にアクセスし、「そのままの自分では愛してもらえない」と思い込んで傷ついていた小さなDさんを癒しました。すると、彼氏に尽くさなくても平気になり、利用したり依存してくるような男性と縁を切り、普通の男性と対等な恋愛ができるようになりました。否定的な信じ込み心の傷に根本原因があります。幼少期の満たされていない感情や未完了の感情を解消したり、否定的な信じ込みを解消することが大切です。することで、不幸な恋愛パターンをしてしまう脳への命令が解除されます。あなたが望むような幸せな恋愛をするような命令を無意識下に入れて行きます。今までも無意識のうちに自動で不幸な恋愛をなぜか不幸な恋愛を選んでしまっていたと思います。同様に、幸せな恋愛をするような信じ込みを無意識に入れると、無意識のうちに幸せな恋愛を選んでしまいます。否定的な信じ込み心の傷などを洗い出して明確にします。次の質問に答えてください。質問1.あなたはどのような辛い恋愛をしていますか?質問2.自分や彼氏のどんな言動で辛い恋愛になってしまっていると思いますか?浮気など第三者が絡んでいる場合はそれも書きだしてください。自分の言動:彼氏の言動:例:自分の言動:彼氏を束縛してしまう、彼氏に何故もっとこうしてくれないのと責めてしまう彼氏の言動:愛情表現をしてくれない、全然かまってくれない、浮気をする質問3.質問2で書き出したことが起こった時に、どんな感情が湧きあがってきますか?例えば、「彼氏に束縛してしまう」なら、どんな感情から束縛してしまいますか?「彼氏が愛情表現をしてくれない」なら、その時にどんな感情を感じますか?質問4.質問3で書き出した感情はどんな信じ込みから来ていますか?例えば、束縛していないと不安、ならその不安はどんな思い込みからきているのかを書き出してください。このように信じているから、不安になって束縛してしまうんですね。質問5.質問4で書き出した信じ込みは、いつ頃から、どんな体験がきっかけで持ってしまったものですか?覚えている範囲で書き出してください。幼少期の頃から漠然と感じていて思い出せない場合は、幼少期の親子関係に起因していることが多いです。自分の恋愛パターンの裏側にある感情や信じ込みを自覚する先ほどの質問に答えた内容を見てください。「なるほど、自分は過去にこのような体験をしたことで、このような信じ込みを持ってしまったから、こういう恋愛パターンを繰り返していたのか」と淡々と認識してみてください。「自分は小さい頃「いい子いないと怒られて拒絶された」体験から、いい子でいないと愛してもらえないと思い込んで、彼氏に尽くしてしまっていたのか」というように、「なんだそういうことだったのか」と第三者視点で淡々と受け入れてみてください。することで信じ込みが弱くなったり外れやすくなります。否定的な信じ込み心の傷から来ているのか概ね明らかになったと思います。次は、心理ワークでそれらの信じ込みを解消したり過去の自分を癒したり感情を解放します。信じ込みや感情は、過去の体験の記憶と紐付いています。幼少期に親から「あなたのような悪い子はうちの子じゃありません」と怒られた体験の記憶に自分は悪い子だ自分は悪い子だから拒絶されるいい子にしてないと愛してもらえないといった意味づけがされていることで、そのような信じ込みを持ち続けてしまいます。心理ワークで記憶を処置して行きます。体験から気づきや学びを得て良い記憶に昇華させる記憶の重要度を下げたり無力化する自分の納得いくものや内容によって、やりやすいものを行なって記憶を処置していくと、そこについていた信じ込みが外れていきます。することで恋愛をした時の、彼氏に尽くしていないと愛されないのではないか、といった不安や恐怖心も解消されます。否定的な信じ込みや心の傷を癒すワークはこちらの記事を参考に実践してください。一人で行なうタイムラインセラピーの解説とやり方をお伝えします。他人に誘導してもらう方法もありますが一人でできます。タイムラ...幸せな恋愛をする自分に変化するワーク不幸な恋愛パターンを繰り返してしまう信じ込みを解消したら、次は幸せな恋愛をするような信じ込みを無意識に入れて行きます。)は、本来は幼少期に親から適切な愛情を受けることで育まれます。ここが欠けていると、それを恋愛で相手に求めたり埋めようとするので、恋愛がうまくいかなくなってしまうのです。適切な自己肯定感は、今からでも自分で育んでいくことができます。他人からしてもらうのではなく、自分で自分にしてあげることが大切です。欠点や駄目な部分も含めて、そのままの自分を受け入れてあげるそのままの自分を愛するそのままの自分に価値を認めてあげる自分を大切にする自分を楽しませて喜ばせて幸せにしてあげるこのようなことをしてあげます。他人の言動や比較によって、自分に価値があるかどうか、愛されているかどうかを決めてしまうと他人の言動で一喜一憂してしまいます。彼氏が自分の思い通りの言動しないと、自分は愛されていないと不安や怒りが湧いてきてしまうのです。それが不幸の恋愛の始まりです。どんな自分であってもそのままの自分を認めて受け入れて愛して大切にしてあげることで、彼氏の言動に一喜一憂しなくなります。自分そのままの自分を丸ごと自分が愛してあげれば、他人から愛情表現があるかどうかに関係なく自分は愛されていると満たされて自信がつきます。人に愛されるかどうか、認められるかとビクビクして言いなりになったり、いい人を演じたりすることもなくなります。自分が愛で満たされていると他人に対しても純粋な愛情を持つことができるようになります。そのような人は自然体でキラキラと輝いて見えるので、同性からも異性からも素敵に見えます。すると同じような素敵な男性と波長が合い、幸せな恋愛をすることができるようになります。幸せな恋愛ができる自分になるためのワークはこちらの記事を参考に実践してください。克服した経験から、心の苦しみや生きづらさを解消するための情報を発信しています。