時雨さんの書き込み一覧。小説の創作相談掲示板:小説の書き方Q&A。執筆の悩み相談をしよう!小説の創作相談掲示板:小説の書き方Q&A。一巻完結のイメージを作りたいです。新人賞は完結させなければいけないとよく聞きます。書いていてよく思うのですが、地の文を入れるタイミングはどうしたらいいのかなと。地の文は、特に何かを意識することはないと思うのだけど、改めて考えてみると、私は書きすぎるのでなるべく簡潔にすることを心がけてるかなと思います。センスと言ったらそれまでだけど、人それぞれという意味でやはりセンスではないかなと。「一人称なら心の声を入れてテンポを維持できる」と考えているのなら、別に三人称でも主人公の心の声を書いてはいけないというルールがあるわけではないので、たぶん、白露さんは何か固定観念があるのではないかと思います。三人称は、一人称に比べてずっと自由に何でも書けます。作風によりますが、主人公の心の声でもサブキャラの心の声でも、遠く離れた場所の出来事でも書けます。それで言えば、お悩みの回答は「テンポを維持できるように書けばいい」という、そりゃそうだけどさ、って事になります。セリフを多くすると何でテンポがいいと思うのでしょうか?会話があって盛り上がってるように見えるからでしょうか。話が進んでいくからでしょうか。それは、別にセリフじゃなくても書けますよね。「三人称の地の文はやや淡白で味気なく、硬いものだ」という固定観念があるのではないでしょうか。地の文が少ないことが不安とありますが、わかればそれで問題ありません。エロゲとかギャルゲってやったことありますかね?ノベルゲーじゃなくてAVG。大部分がセリフだけで、地の文と言えるのは主人公の心の声のみで進行します。ゲームには絵もあれば動的な演出もありますから、背景やキャラ描写など書く必要がないため、これで(わかるので)問題ないわけです。それくらいの地の文で問題ないだろうと言えると思います。2018年01月08日なるほど。確かに自分は地の文は固いものだと考えています。字が多い本が嫌いだったものですから、そういった考えになっているのだと思います。一度、地の文が少なくなってもいいと割り切って書いてみようと思います。>>元記事:地の文の割合というか、タイミングの返信はじめまして。三人称視点でテンポを維持しようとすると、地の文が少なくなってバランスが悪いということでしょうか。僕も修行中の身ではありますが、自分なりの意見を書かせていただきます。結論から申しますと、三人称にも「一人称は心の声を入れてテンポを維持できる」に近い事が言えます。「情景描写をより詳しくする」という辺りですかね。これについて例文を出し、それを徐々に添削していきます。情景描写というと難しく聞こえがちですが、要は風景や行動を書けばいいんですね。教室の中、Aさんが言う。面白かったよね」Bさんがそれに答える。見ればわかりますが、情景描写と呼べるものが全くありませんね。キャラの行動を詳しくしましょうか。教室の椅子にもたれ掛かったまま、Aさんが言う。首をブンブンと振りながら、Bさんが答えた。わかりやすくなりましたが、味気ない文章ですね。キャラの様子を加えます。教室の椅子にもたれ掛かったまま、Aさんが言う。面白かったよね」Bさんはわくわくした様子で、首をブンブン振りながら答えた。ここで注意すべきは、「なんでも詳しくすればいい」ってもんじゃないんです。バランスを見ましょう。その結果、今回はBさんの様子だけ加えました。次に、風景や状況を加えます。賑やかな教室の隅で、Aさんは椅子にもたれ掛かったまま言う。面白かったよね」Bさんはわくわくした様子で、首をブンブン振りながら答えた。これで、「教室が賑やかかこと」と「教室の端」にいることがわかりますね。この3つを加えましょう。これでは詰め込んだだけです。賑やかな教室の隅で、椅子にもたれ掛かったままのAさんが言う。面白かったよね」Bさんは目を輝かせ、首をブンブンと振った。さっきより読みやすくなりましたね。整理に関しては、別々に書いてあることをまとめたり、順番を入れ換えたりして行います。先ほどまでBさんの行動として「答えた」と書いていましたが、台詞がある時点で「Bさんが答えた」なんて事はわかっています。「答えた」という部分は省きました。必要ない事は書かないべきです。してきたので一旦整理を。書いて詳しくし、必ず、まとめたり入れ換えたりして整理します。これで三人称の地の文は読みやすくなります。続いて質問者様が最も悩んでいる事と思われる「テンポ」についてです。僕が先ほど出した例文は、まだまだテンポが悪いと言えます。理由としては、「台詞と地の文が均等に並んでいる」からです。一度ご覧になって下さい。賑やかな教室の隅で、椅子にもたれ掛かったままのAさんが言う。面白かったよね」Bさんは目を輝かせ、首をブンブンと振った。短いんで分かりにくいですが、これ、このまま続くととんでもなくテンポが悪くなります。台詞と地の文が均等に並んでいては、途中から物凄く飽きてきます。読んでる心地がしない程です。例として、一気に直しましょう。椅子にもたれ掛かったままのAさんが、目の前にいるBさんに尋ねる。それに対してブンブンと首を振るBさん。面白かったよね」そんなBさんの目が、Aさんには輝いて見えた。変わりましたが、簡単に言えば位置と言い回しを変えただけです。この例文では、先ほどまでの例文で均等に配置されていた「台詞」と「地の文」をバラけせたのです。同じペースの文を読むより、こっちのほうが読みやすいでしょう。言い回しは、バラけせた後に、バランスを見て変えただけです。言い回しチェンジに関しては慣れるだけ。してペースをバラけさせれば、文章全体としてもまとまります。こんな感じでしょうか。質問者様の仰る「割合」や「タイミング」は人それぞれです。上のように詳しくしてからバランスを見て整理すると、わかりやすく読みやすい地の文になり、慣れればテンポも自由自在。この方法を使えば、かなり変わるのではないかと。いえ、やはり慣れるのが一番です。本を読みまくって、文を書きまくってる間に、自分なりの書き方が見つかってきます。今回紹介した事も、あくまで僕が見つけた方法に過ぎません。他の方からの意見も参考にし、自分なりの方法を見つけるのが一番かと。長くなりましたが、僕からの意見は以上になります。2018年01月08日バラけさせるですか、なるほど。自分がイメージするテンポの取り方に近いような気がします。ありがとうございます。返信ありがとうございます。感情を表に出して書いてみたりはしているのですが、何が駄目なのかどうも説明っぽさがあるらしいです。初冬の午後5時、辺りはすっかり闇衣に包まれた。1時間前まではまだ空は青かったというのに、まるで幕を降ろしたかのように静けさが目立った。暖房の効いた教室から出れば、寒さがまとわりついてきて、帰路を歩けば、横から風が吹いてくる。寒さにすくんでいると、ガタンッという音、見れば同じ高校の制服を着た女子生徒の手に缶が握られていて、丁度プルトップをひねっているところだった。高校の制服といくらかの防寒着じゃあ体の芯は暖められない。何より、寒い中で飲む缶コーヒーというものは、不思議な魅力があった。女子が去るのを確認したあと、自動販売機のそばまで駆け寄り、バックから財布を抜き出す。ポッケに突っ込んでいた手はすぐさまかちかんで感覚が分からなくなるも、何とか硬貨を取り出し投入口に入れる。赤いランプが灯されると、僕は迷いなく缶コーヒーを選ぶ。ッ、屈んで缶を手に取ると、暖かい缶コーヒー、何回か両手でパスした後、プルトップを捻る。コーヒーの独特な香りが鼻腔をくすぐり、慎重かつ素早い動作で熱い液体を口にする。舌を軽く火傷した、しかしその後。「......美味しい」コーヒーの苦味と、砂糖の甘ったるさが現れる。深い呼吸のあと、吐き出した吐息は白く、夜の世界にやんわりと消えていった。アニメのシーンですか......、やってみます。アドバイスありがとうございます。私も地の文はよく悩みます。感想ですが、よく書けてるなぁと思いました。説明っぽさというのも分かります。自分もこういったことがよくあるので、その時は勢いを意識しています。一人称の場合は、主人公の心情を全面に出すようにしています。ほとんど会話文と変わりないような、ほぼ心の声のような感じです。それだけだとあまり読めたものではないのかなと思うので、普通の描写も織り交ぜつつですが。なんかを参考にすると、分かりやすいかも知れません。遊びを増やしてもいいんじゃないかと思います。笑ってしまうような喩えや擬音なんかですかね。私はあまり上手くないので、参考にならなかったらすみません。▼投稿者の検索トップページへ質問、相談をする!お名前メールアドレスタイトルコメントコメントは4500文字以内。返信通知設定(必要なければ外してください)返信があったらメールで通知する!「私はロボットではありません」にチェックを入れてください。小説のタイトル・プロローグ改善相談所『ノベル道場』リレー小説投稿サイト/他人の物語の続きが自由に書ける!管理人へ連絡をするスマホ版サイトQRコード小説の書き方Q&A:創作相談掲示板の使い方・利用規約(必ずお読みください)。管理人へ連絡をする小説の創作相談掲示板:小説の書き方Q&A。執筆の悩み相談をしよう!。