「実はあれが正解だった」がわかるのは、ずっと未来です。歴史は、後から答え合わせのように「どうして人類はあんなおかしなことをしたんだろう」と教えてくれます。今起こっていることに言えるのは、「今、その渦中にいると、それは答え合わせのようにはわからない」ということです。常に結論は仮定でいい。仮定でいいから、自分で調べて自分の感覚で決める。自分の決定に責任を持つ。それが必要だと心から思います。目の覚める「勉強会」を、ありがとうございました。来年もどうぞよろしくお願いいたします。私は、思考放棄をしている。その現実、現状を受け入れることは、私にとってとても苦痛だ。できれば見ずに、いいことだけを考えて楽しく生きたい。直面しないことでひとときいい夢が見られても、結果として私を危険な目に合わせてしまったら?結局、私は私を苦しい状況に追い込んでしまう。苦しくても、しんどくても、私は「思考放棄」という私の現実に、まず直面する。時間がかかっても逃げずに、咀嚼してゆく。直面することはとてもショックだし、この先どうしたらいいのかと不安になる、怖い。一方では「私はこんな大きな現実にも向き合っていこう」とできるところまで来れたんだ。それは「向き合うことはにがくても、逃げてしまったら私を危険な目にさらしてしまう、それはいやだ」と思えるようになった証。私が、私のことを大事に思えるようになったからこその度胸がついてきたんだと私は思う。今の私にとって「わがまま」「してはいけない」と思い、私に禁じていること。それは実は、ただの自己主張であり、私の権利の尊重でしかなかった。私は、自分の足で立てない親や他人によって「そんなのはわがままだ」と洗脳されて、「してはいけない」と思い込んだ。することで私は「自分で考える」「自分のニーズを口に出して主張する」こともなく、他人のニーズに従って生きてきた。「共依存状態で生きることは、1%もおすすめできない」このことを私は、改めて教えてもらった。私が、私を搾取する人と関わっている間、私は自分のことを考える機会も持てないし、自己肯定だってできない。つねに「お前の考えはおかしい」「わがままを言うな」「他人のために動け、働け」ということを強いられるから。振り返れば、私はそれに気づかず、何十年と他人のために自分の時間やエネルギー、心を使い続けてきた。それで目が覚めて、離れてみれば、私が尽くし続けてきた人たちが、私のために何かを返してくれることなんてなかった。私のとった行動に対し、眉をひそめただけ。私は、誠意を尽くして奉仕した他人に、あっさりポイ捨てされたのだ。残ったのは、ボロボロに傷んだ私の心と身体だけだった。どんなに「人にはいいところがある」というきれいな説にすがっても、現実にはこういう残酷なことを平気でする人もいる。それにただ、「仕方ないから」「怖いから」の一点張りで、受け身で従っていては、私は私をどんどんすり減らしていってしまうんだ。共依存状態で生きることは、その渦中でも私からどんどん資源が流出していくし、その後も「私のために何も積み重なってない現実」が残るだけ。その取り戻しをするために、また時間もエネルギーもかけることになる。そんなの、私はもうたくさんだ。私は「いつか報われるはず」と信じて、懸命に努力してきた「つもり」だった。「現実に報われなかった」数々の結果の方を、私はちゃんとみようよ。幻想のきれいごとを「いつか」と願って追い続けるのをやめて、実際に私に起きていること、私の行動の結果を見る。それを受け止めて、私の今とこれからを、私が決めていこう。他人に洗脳されたまま、自分を機械とか奴隷、ゴミみたいに扱うのを、まず私がやめよう。私がやると決めてやらないと、誰もしてくれない。「入っていけない人間関係」というと、私はつい「他人がどうか」ということに目がいってしまう。「私が私をOKとすること」、これに尽きるんだ。「境界線ワークショップ」で教えてもらうこと。これが基本だと教わったけど、本当にそうなんだなと私は深く思う。「他人のことは関係ない」世界で、「他人のことばかり優先」していては、おかしな人生になってしまうんだ。「私=OK」としていくこと。聴いただけではシンプルで、「いいじゃん、それ、そうしよう」と思える。実際に取り組んでみて私は「これは私の内側の感覚や思考を丸ごと取り替えていくことなんだ」と感じ、その大変さと規模の大きさをひしひしと感じるようになった。ひとつ、不健康な考えがある。それをただ変えれば終わりじゃない。そこからずるずると、不健康な考え方や感覚が、私の中に縦横無尽に根を張っている。それを根っこから変えてゆく、健康なものにしていかないといけないんだ。私は、まず自分の内側で起きている内戦を終わらせようと思った。私の中に響く「私はダメだ...」という声。最初は、私の親や他人によって植え付けられたものだった。今は、そういう他人と離れた状況になっても、毎分、毎秒とこの思考に攻撃されて気力を失っている私がいる。私が、世界中の誰よりも、私をひどくいじめて、傷つけているんだ。「私が私をOKとする」ために、私はこの声を「終わらせる」と決めた。これからもきっと、自動的に浮かんでくるし、ゼロにはできない。浮かんでくるたびに私は「それってなんの意味があるの?」と自分に問いかける。自動的に浮かんできて止まらなくても、「意味がない」ことをただ繰り返してそのままにしているの、私の意思でもうやめよう。私には意思があり、それができるんだから。慣れ親しんでいて、呼吸するように自然にできることでも「私にとって、何の意味もないこと」を惰性で垂れ流すのを、私はやめる。小さく区切って、代わりに「私は私のために何ができるだろう」を考える。そっちの方がうんと建設的で、私にやさしい。私は、不完全で中途半端な私でも「今、私のためにできること」をする。そっちに舵を切ると決めた。アルコール依存の人がお酒を飲んでいたら「それは健康に悪いよね」と私は思う。同時に私も、ずっとそうしてきたからって「私はダメだ」の思考を湧き上がるままに続けていたら、「健康にはなれない」んだ。ワークショップの4つの約束のひとつ、「裁かない」「裁く思考がわいたら、横に置く」を、私は日常でもコツコツやる、練習する。それが「新しい習慣をつけていく」こと。アルコール依存の人が断酒に取り組んでいる話を聞いて、私は「世の中のあちこちにお酒(依存対象)が置いてあるんだから、それを意思の力で絶っていくのはすごく大変なんだな」と思った。私の場合は、私の依存対象は「とても見えにくい」んだ。「他人のために動くこと、親切にすること」は、社会的にも一見「いいこと」とされている。私の方で意識していかないと、たやすくのまれると思った。今回の「勉強会」でも、この世界の成り立ちや、私の共依存の理由など、たくさんのことを整理して学ばせてもらった。その上で私が思うことは「知識の土台ができたら、ここからは私の意思がカギになる」ということ。「学んだ」だけでは、私に本当のスキルは身につかないし、現状が一変することもない。学んだ知識をもとに、私の目の前の現実と照らし合わせてゆく、私に何が起きているのかを一つずつ読み解いていく。学んだことを小さくてもいいから実践してみる、結果を見て、自分にフィードバックしてゆく。下手でもいいから練習し、実践と実感を通じて私の筋力を鍛えてゆく。学んだことは、実際の私の現実に生かすためにある。それを「私の現実に応用していく」のは、私の意思と実践しかない。大きすぎることは一気にはできないから、今の私にできることからコツコツやってゆく。私は、私を励ましながら、心と体に元気も与えながら、この長い道を進んでいこうと思う。作ると人生が豊かになる人間関係のためには、「自分が自分を肯定している」ことが必要。「自分はNOで相手はOK」ではいけない。互いにOKという土台によって「相互依存」が成り立つのかもしれないと、自然とイメージがつながった。これから目指していくのは、そのようなあたたかいつながりのほうが良い。このことがとても自分に迫ってくるように感じた。「共依存」状態が、いっときラクのようにも感じてしまうことは、本当によくない。そちらに流れてしまいそうな感覚が、自分の中にある。思考の停止、思考の放棄の瞬間が、自分のなかにある。その危うさを、覚えておこうと思う。知識を取り入れ、自分を知り、自分で感じて考えていく。今、練習中であると感じる。自分のためになるように行動する、という強い決意で、踏んばっていこう。今もやっているように、コツコツと知識を取り入れ、確認して、練習をしていこう。この積み重ねで、自分のための力を鍛えていきたい。それを「私が」やっていく。今回は、OKな人NGな人の見分けがつかない。言うところが自分の疑問点だった。わたしが得た結論はこの三つ。見えていることが大事と思う。主眼を置いて生きることに集中するとその時その時の大事なことは見えてくるのではないかと思う。*その上で観察がとても大事と思った。言っていることとやっていることが一致しているかどうか。自分のことに集中している人か人を動かそうとしてくる人なのか、冷静に見分ける力も必要。*自分の行動には100%自分で責任を持つことが大事と思った。自分が欲しいものを相手に期待しない。誰かからの何かを期待して何かをやらない、と言うこと。自分100%の責任で生きること。それは限界を超えない、と言うことでもある。気づきのまとめ・週真ん中あたりで夜中にリアルな恐怖で目が覚めた。ほんの少しだけど肌感覚で感じられたこのこわさ。こんな恐怖をちいさな体で感じてたのか。これがわたしの日常だったのだと思った。・わたしは自分が察することができるし察するがゆえに自己主張ができないと思った。なってしまったかと言うと、親が子の気持ちを察することができなかったからだと思う。こちらが察して譲歩しなければ成立せず、しても相手は察してくれない。親子の立場が逆転した、ひたすら一方的な関係性の中でわたしは育った。(これは誰かを悪者にするためではなくて構造を理解するためにする表現)・関係というのは両者の合意である。関係というのは二人の「間で」成り立つ、ということさえ感覚としてわからなかったのだ、ということがわかってショックだった。わたしの意見がある前提で関係が成り立つのに、そこにわたしの意見があっていいと思えていない状態。・わたしは「人を操作して自分のために動かして生きるやり方=良心がない生き方」なのだと思った。