さん(30代/福岡県よりご参加)私自身の傾向と、だからどういう関わりに注意が必要、ということが復習できた。その中で体感としてわからないのがやっぱり相互依存の関係ということ。私の周りで、特に親から学ばなかった、ということが大きいんだと思った。見たことをないものをやってみるというのはとても難しいことで、これから周りをよく見てどの関係がOKであるのか軌道修正しながらの人生になるんだろうと思った。地図があればいいのにって思う。私にぴったりの地図を作れるのは私だけなんだということもよくわかった。午後からのインパクトが強すぎて、午前の記憶がほぼ吹っ飛んでしまった気もするのですが、記憶をたどって書きます。私がやることは、私を肯定することと、この世の仕組みを理解すること。相手を理解しようとしなくていいということ。私は今まで自分のことはそっちのけで、相手を肯定し、相手を理解しようと一生懸命でした。相手がどんな人であろうと、私は「優しくて物分かりのいい人」になろうと頑張っていました。あのグラフを見て、ハッとすると同時に、納得もしました。私は今まで、私が好んで関わらなくてもいい半分の人たちとばかり縁を繋いで、振り回されていたということ。関わりたいもう半分の人たちとは、一体どうやったら出会えるんだろう...。いや、出会ってはいたけれど、私のやり方が不健康だったから、一緒にいることができなかったんだ。いろいろな人がいていい。私がどういう人たちと関わってゆくかは、私が自分で決めていいはず。それなら私はやっぱり、自分を肯定し、相手も相手自身のことを肯定している人たちと、お互いが自立した、健やかな関係を築きたいです。「自立した女性は男性の不評を買う」。いう認識は、私の中にもあり、私はいたるところで影響を受けてきたと思います。自立していても、肯定される、むしろ自立しているのが当たり前の人間関係の中で生きられるように、私もなりたいです。午後からの部について...。教えて頂いた情報を知ってから、ネットで調べたり、図書館で本を借りてきて読んだりして、「勉強会」から3日ほどは日常生活を送りながらも、頭のどこかであのことを考えていて、重めな気持ちでした。すごいことを知ってしまった...早く妹や弟、夫に知らせなきゃ、という気持ちが一番に出てきました(また自分のことを後回しにしている私...)。話しても分かってくれないだろうなとも思います。歴史については、歴史好きの現職場の上司から、とある本を勧められて読んで、知っていることもありました。学校で教えられている歴史は、権力者の都合のいいように作られた、強者の歴史だということも。その本は、スピリチュアル系のような、陰謀論の類のような雰囲気もあって、私はいまいち確証を持てませんでした。それに、歴史の真実を知らなくても、周りのみんなは楽しそうに生きている。私がひねくれすぎているのかも......と思うこともありました。優月さんから、歴史学を通して今の社会状況等を教えていただいて、やっぱり実際にこういう世界があることを知り、自分の身は自分で守らなくては、と身の引き締まる思いです。私はおかしくなかったんだ、とホッとしている自分もいます。こちらで学び始めてからというもの、「知識は力」だと、頻繁に思うようになりましたが、今改めてそう思います。怖ろしい、嘘みたいな現実を目を開いて見ることで、そうすることで初めて、今、私はどうすればいいかをやっと考え始めることができた気がします。知らなかったら、無防備に巻き込まれてゆくだけでした。巻き込まれていることにも気づかないまま、一生を終えてしまっていたかもしれません。事実は本当に怖ろしくて、この世界にがっかりして嫌にもなりましたが、知ることができた今は、どう対処すればいいか考えることができるな、とも思えるようになれました。それに、善良な方々もたくさんいるという事実を思うと、希望も持てます。私が過去にすがるような気持ちで読んでいた、引き寄せ系の本や、成功哲学の類の本も、私の思考停止の一助になっていたような気がします。以前のように、思考放棄して生きることは楽だし、そっちに流されそうにもなるけれど、その先には決して安心安全な現実はないということが理解できました。思考放棄してできあがった未来を想像すると、ぞっとします...。私は、自分の頭で考えて、自分の心で感じることを、放棄したくない。して、自分の頭と心で出した答えを信じようと思いました。皆様、そして、ご一緒させていただいたお仲間の皆様、本当にありがとうございました。2021年の締めに大波をかぶり、山盛りの気づきを頂きました。「類は友を呼ぶ」この言葉は真実なのだと思う。同じような生き方、同じような価値観、噛み合うコミュニケーションの中でしか関係を作ることはできない。私は私が望んでる人たちと同じ生き方をしなくては、一緒にいきていくことはできない。私が親から受け継いだ生き方では、遠ざけたい場所や人と同じなので結局引き合ってしまう。「いつか、どうにかして、自然と。数値で示されて、こう言った言葉の根拠の無さ、運任せの泥舟感が目に見えて理解できた。私は自分の人生を満たされて生きるために、腹をくくっていかなくてはいけない。運任せではどうにもならない。耳が痛いし、この先のこと、過ぎてしまった資源を思うと辛い。勉強を続けていきたい。ありがとうございました。自分の頭で考えること。私は、今まで思考の放棄を常としていた。その理由は、本当に都合のいい言いわけが私にはあったから。それは、共依存ということ。本当の意味で自覚するのではなく、やらない理由を、共依存に、そして両親に丸投げして、ずっと私は被害者のぬくぬくとした場所で結局動こうとしてなかった気がする。それだと人生が動いていかない。実際外側は動いても、実際の等身大の私は何にも変わらないままだった。相変わらず苦しかったし、相変わらず自分が解らない。人生の、大きなライフイベントやスパイス予定を重ねることで私は、自分の人生を豊かに出来るって本気で思っていた。複数の誰かがいいと言っていて、その誰かの中からの意見を採用する。これを私は、自分で選択する、自分の頭で考えたことだと本気で思っていた。私はもっともっと目を開かなければいけない。開ききっていない部分がたくさんあるに違いない。思うと、なんとも言えない気持ちになる。気づけば、長い物には巻かれて、情にほだされて時間感覚が停止し、温かい気持ちにその場ではなった気になっていたことが、今まで一体どれだけあっただろうか。加えて私がこどもだった時、自分の頭で考える大人が、周りにどれ位いたのだろうか。私は、思考の放棄をした両親に育てられた事実、更に思考の放棄を強要されて育ってきたことに、もっと目を光らせておかないとまずいな、そう思った。思考の放棄は依存しか残らない。この言葉が、私は頭から離れない。本当の依存、共依存関係を学んでしまったら、もうこのままでは生きてはいけないのだと思った。私の大切な心、もの、守りたい人たち、私に何が出来るのかと問われたら、きっと鼻で笑われるような小さなこと。私は私に出来ることを考えて、実行していきたいです。