わたしはそれをされてきたと思う。わたしにも甘えたところずるいところがあると感じる。操作的なコミュニケーションパターンを自分も持っていると思う。人を動かすための言動。褒め言葉やお礼の言い方。いろんなところに潜んでいる。それは人に何かしてもらう生き方、ひとに期待をかける操作的な生き方を自分もどっぷり吸収してるからだと思う。それを両親から吸収したと思う。親は悪意はなくとも、自分ができなかったから、自分ができないことを人を動かしてやってもらうやり方を自分の子どもにしたのだと思う。悪意がなくてもそれは暴力だ。子どもは逃げることができない。されたことを吸収したことも子どものせいではない。それを辞めるかどうかは子どもが決められる。・そういうやり方で生きている人はいると思った。いう人に巻き込まれる感じもわかってきた気がする。ゲームに乗る、相手の土俵に引き込まれる感じ。・わたしは「社会から認められる」ことや「誰かから認められる」ことを無意識で必要と感じて生きていると思った。「子どもたちが社会でやっていけるようになったら、わたしはOK」みたいな式を作ってたように思う。人から認められること、自分以外の他人が変わることでOKが得られると考えること。自分の価値が人による、と考えている。・人を助ける=共倒れになる。このことも理解できてきた。どちらかが「自分を殺して」成り立たせる=予定調和=長続きしない=必ず破綻する。無理がかかった構造だからだ。わたしは子どもたちさえなんとか社会に出られたら、ということを目指して生きてきた時間がある。それはNGだったと今はわかった。これからもそれはNGだ。みんな自分のことは自分でする。わたしも、子どもたちも同じ。・生き方を親から吸収してしまうことを子どものせいにしたらいけないと思う。それでもどんな親のところに生まれてもどう生きるかは子ども本人の責任だ、ということをわたしは受け入れられていなかったと思う。わたしが過度に自分の子に責任を感じてたのはそこから目を背けていたからだと感じた。されたことでもあったと思う。ここにループがあってそれが依存症ってことだと思う。・わたしが親から受けた(甘やかし)はマニピュレーティブな人の操作性の一部だったと思う。聞こえのいいことを言って相手をてなづける手法。何かを得るために人を褒める。それをされてなびいてしまう自分がいた。・母親の世界観をそのまま鵜呑みにしていたこともわかってショックだった。わたしの子どもの部分が大学に行って結婚する。素直に信じていたと思う。女は従順に男に従う、も、自我を持ち相手を怖がらせてはいけないというようなことまで信じていたと思う。母はわざとボケキャラを演じているようなところがあった。そこがまさに操作的であると今は思う。どんなに嫌ってても無意識で母を目指してしまうのだ、ということがわかってショックだった。大事なことはその間ずっと自分はモヤモヤしていたのにそれをスルーしてきたってことだったと思う。おかしくない?」って感じてても「そうなのかな、そういうものなのかな」の方に流されてしまった。それはとても不健康な生き方だった!・わたしは家で繰り返し起こったことによる「強烈な印象」に縛られて「事実確認」をしないまま「自分は悪いものだ」と信じて生きてきたかもしれないと感じた。これがフリーズしてるってこと=思考の放棄なんだとわかった。しても、そこで固まってしまう。