・スローモションで見たら、圧倒的な出来事(印象)のあと自己認識(もやっと)があって(事実確認)があってそして考える時間を経て結論(自己主張)につながると思う。その過程をスルーしちゃう。それが反応ってことだよね。主体性が欠けてしまっている。自己主張ができない、になってる。圧倒的な出来事があると「相手の機嫌をとる」という「反応」になってしまいがち。それだと相手の思う壺だ。ゲームに乗らない、降りないといけないって思った。・「勉強会」の後改めて社会を観察してみた。人は皆一人一人全然違う。そのことが肌感覚で感じられた。みんなそれぞれに「良い」と思うものを「差し出して」生きている。することが正解!」みたいな意見に乗っかると確かに楽な気もする。人に褒めてもらうことも、誰かに心酔するのも楽なんだ。やって誰かに乗っかっていると楽だけど、もやっとする。するってことは、そこに「わたし」が隠れてるのだと思う。それをスルーしてしまったら、主体不在になる。それで自分自身が一番納得できてなかった。それはつまり、自分は人とは違うってこと。それではダメだと思ってた気がする。・そうですね、って相槌を打つのは相手を尊重するからだったんだ。同調することが必要だったわけじゃない。自分の家では同調することを強いられていた。わたしはこう感じる、こう思うってことを自分はしっかりと持っていたいと思う。・わたしは考えて自分を持つより、従って甘やかされている方が楽だと思ったんだ。本音では恨み借りがあると感じるからその借りが帰ってくることを暗に期待して生きる、をやってきてしまったと思う。「人を動かして自分の利を得る」生き方そのものだった。・今なら初めての「境界線ワークショップ」で習った「わたしはそうは思いません」が自分の現場でどう生きるのかがわかる気がする。わたしは家で「そんなんおかしいで」と言われることが多かった。そんなのおかしいよ、と言われれば怯んでしまう自分がいる。わたしはそうは思いません、とわたしは思ってもいいし、言ってもいいのだと思う。言うと倍ぐらい言い返された。言わなくなってしまっただけでわたしの意見や気持ちはずっとある。・自分が傷ついたときは自分の側が何かやらかしてしまったのだと思うことも多かった。今は、傷ついた、と言うことは傷つくようなことを相手がした・言った、と言うことなんだと思う。わたしが傷ついた、と言うことの方がわたしにとっての事実だ。そこから相手は気持ちを察することができないのではないか、と推理することができる。相手にもう近づかないという選択もできる。家ではそれができなかったね。子どもは逃げられないから自分が悪いと結論づけるしかなかったのだと思う。怖いことをされるとわかっている人とでもなんとか「仲良く」ならなくてはって思ってた。当たり障りなく距離を保ててればいいし、必要なら離れることも考えていい。思うことも悪いことなんかじゃない。・今を生きる=自分が100%責任を持てることしかしない=自分に完璧はありえないことがわかっている=現実的である=何かを諦めることも必要と理解できる=限界を知っている=自分に優しい、だと思った。家では真逆の生き方を強要されていたかもしれないと感じた。子どもの体力とか気持ちの変化がわからなかったのだと思う。・鬼滅の話が出たのでストーリーの中で鬼が言っていたことを思い出した。鬼になって無敵になれば「楽になるぞ」と誘う鬼。限界も痛みもある人間だからこそいいという煉獄さん。親の短絡的な発想と非現実的な要求に従ってわたしは無敵にならなければと思っていたかもしれない。やって心も体も殺して生きてきてよかったことは何もない。・生きているということは傷つけられたら痛い。やなことされたら腹が立つ。うまくいかなければ悔しい。脆い体を生きているから、大事に生きるんだと今は思う。立派で完璧になるのではなくて、安心安全を高めてゆく。無敵とは全く違う世界観だと思う。・わたしは自分の親が本当はこうであって欲しかった、という幻想をずっと夢に見たままそれを追い求めるように生きてきたと思う。言ってることとやってくることが違う人に対して、もしかしたら今回こそは思ったような返答が返ってくるかもしれない、を何回も試すような人間関係の作り方をしてきたかもしれない。それが依存症だったかもしれない。鬼滅の炭治郎は鬼から見させられた夢の中で「お前が死ねばいいのに」と親に言われて「俺の家族がそんなこと言うはずないだろう!」と言って自分の首を斬り鬼の呪縛から抜け出した。わたしは自分の家族はそう言うことをする人間だった、と認めることで呪縛から抜け出せると思う。悪意はなかったのかもしれない。それがわたしにとっての「現実に目覚める」と言うことだと思う。