kubotakashi2022アマギフ1000円を払ってエロ電話する約束をしたのにドタキャン・ブロックしてきたパパ活女子にエア説教してみたツイートシェアはてブGoogle+Pocketここからの目次は以下の通りになります。「不満や不幸を全部自分のせいにする」ということになると思います。「自分がどうするかだけを考える」ということは「自分がどうにかすればその不満を解消できる」ということであり、つまり「自分がどうにかしていないせいでその不満がある」と言えるからです。やって考えていくのはある種すごく厳しい生き方ではありますが、実は楽な生き方であるとぼくは思います。「そういえば中学生の時に姉から借りて読んだ『僕等がいた』って少女漫画にそんなセリフがあったな......」と思って読み返してみたら、こんなページが見つかりました。引用これは本当に真理だと思います。この女の子のように「逆でしょ?」と思った人もいるかもしれませんが、それは最初だけではないでしょうか?ぼくも、人のせいにしていたものを自分のせいにするのは最初はすごく辛いです。頑張ればいいだけなら頑張ろ!」とカラッと思うことができます。思えればあとは、頑張ってその不満を解消すればいいだけです。世の中にはこういう法則があると言えると思います。「自責できればできるほど、人生はラクになる」だからぼくは、途中に書いた「自己利益を追求する」というのと同じ発想で、人生をラクにするためにできるだけ全部自責していきたいのです。※「自責」という言葉には「自分を責めること」と「自分に責任があると考えること」の2つの意味がありますが、この記事では後者の意味として使います。別に自分を責める必要はないと思うので。「社会に生きる他人は情ではなく利で動いており残酷である。その他人をコントロールすることは難しいので、何か嫌なことをされた時、その他人を変えることではなく自分がどうするかだけを考えるべきである」この考え方をもっともっと突き詰めれば、徹底的に自責できる超ラクな人生を歩むことができます。人間関係の不満は全部自分のせいまずは、友達。ぼくはこの記事で、「社会に生きる人たちは学校の友達ではないのだから親切にしてくれなくて当然だった」というようなことを言いましたが、本当は友達だって親切にしてくれるとは限らないのです。これにはすごくいい話があって、半年ほど前、ゆたぼんがこんなことを言っていました。「クラウドファンディングしてるんやけど支援が全然集まらへん。こっちがLINE送ってるのに向こうは既読スルーする人も多くて、結構傷ついてます。自分の都合いい時だけLINEしてきて、こっちがホンマに困っている時は無視してくるなんてホンマの友達じゃないと思うし、そのへんもハッキリさせるチャンスやと思っています」そんなゆたぼんに対し、DJ社長がこんなメッセージを投げかけました。2022これはさりげないようですごく深い言葉だなとぼくは思いました。友達は会社や社会の人と違って基本的に情で動く関係だとは思いますが、それでも根底にはやはり利があります。利があるから繋がっていて、その利の上に情が乗っているだけです。友達だからといっていつでも助け合うわけではありません。利と情のバランスを考えて、助けたいと思ったら助けるし、助けたくないと思ったら助けない。いうシビアさが友達関係にも存在しています。助けを求めた時に友達が応じてくれなくても、「しょうがないか!」と思わなければなりません。(ちなみにゆたぼんはこの後、「DJ社長のおかげで自分が間違っていたことに気づけました」と言っています。ぼくの半分以下の13歳という年齢でそう言えるようになったゆたぼんは本当に凄いと思います。)こう考えていくと、恋人関係にも同じ理屈が当てはまります。私は心配してあげたのに!」とかいう風になりやすいと聞きますが、恋人関係だって根底では利で繋がっていると言えるでしょう。ぼくは本当にまだ誰とも付き合ったことがありませんが、いつか恋人ができた時は、相手に不満があっても全部自分のせいにしようと思います。あと残っているのは家族ですが、ぼくの家族は、母親が心配性だったり父親がウザかったりするもののみんな情で接してくれるので、自分のことを考えるこの章では問題視しないことにします。人間関係の悩みには単に「情で接してもらえない」だけでなく「攻撃される」「支配される」などもありますが、そういう言動とは距離を取ればいいだけです。いうわけで、人間関係の悩みは全部自分のせいにしようと思います。人間関係以外の不満も自分のせい人間関係以外の不満もひたすら自分のせいにすることができます。4つに分類できる」という考え方を参考にして分類してみると、以下のようになると思います。愛......人間関係のことなのでこれまで話した通り。お金......正しい方向で努力すれば誰でもお金持ちになれる。自己表現......好きなことを仕事にしたりフォロワーを手に入れたりすれば満足にできる。健康......余裕を作って適切な努力をすれば健康になれる。いう具合に全部自分でなんとかできる......と言いたいところですが、「健康」だけはやはりどうにもならない場合が多くあると言わざるを得ません。事故に遭ったり不治の病になったりすれば、努力ではどうにもならない不健康に悩まされ続けることになるからです。健康だけは、「100%運によって決まってしまう上に不可逆」という場合が多くあります。ぼくは生まれつき身体一級の内臓の障害を持っていますが、これも100%運によって決まってしまった上に不可逆なものです。ほとんど普通に日常生活は送れていますが、人にはない苦痛や不便さがそこそこあります。一応、ぼくはその不運を受け入れられています。「ハズレくじ引いちゃったなぁ。これも自分の運命だと思って引き受けて頑張るしかないか」と思えています。それは、不便ではあるものの日常生活はほぼ普通に送れているからです。ぼくは日常生活を普通に送ることが永久にできなくなることが何よりも怖いので、もし失明したり半身不随になったりしたら、正直全く受け入れられる気がしません。「日常生活を普通に送ることが永久にできなくなること」というのを短く言い換えたら、「致命的な不可逆」となるでしょうか。これには病気や事故の他に、「逮捕」と「罪」が思いつきます。「車で誤って複数の人を轢き殺して終身刑になる」とかは受け入れられる日が来るとは思えません。100%自分のせいであっても「仕方ない」とは到底思えそうにないです。「致命的な不可逆以外は全部自分のせいにして『仕方ない』と思うようにする」です。これができるようになれば、致命的な不可逆に遭わない限り、ぼくの人生からは怒りも争いも完全に無くなります。友達に恩を仇で返されても、詐欺で全財産騙し取られても、ネットで炎上して袋叩きに遭っても、全部自分のせいにする。「仕方ないか」と思ってラクになるために、そういう人間になってみせます。変わらない勇気とはいえもちろん、いきなりそこまで達観するのは無理です。先ほど言ったように自責するには最初にものすごい労力が要るので、その労力に耐え得る強さを身につけなければなりません。ラクになるには強さが必要なのです。『僕等がいた』の男の子は「ズルいんだ、オレ」と言っていましたが、ぼくは彼は、ズルいのではなく強いのだと思います。ぼくはすぐにはめちゃくちゃ強くなれないので、中盤で言った通り今でも、フォロワーに心をかき乱されてつい言い返してしまうことがあります。今はこれでいいのです。以前より頻度が減っていれば十分合格だと思っています。思うに、変わりたいと願う時、人には「変わる勇気」と同時に「変わらない勇気」が必要なのです。「変わろうと決意したのに変われなかった」と落ち込んでしまうと、変わるモチベーションが下がってしまうので。しょうがない!」と、変われていない自分を受け入れる。やってモチベーションを下げずに、変えられる部分を徐々に増やしていく。それが変わるコツなのではないかと思います。人類を見渡せばここまで色々なことを考えたぼくは、世界の見え方が一変してしまいました。何を見ても、何を聞いても、何を感じても、いつも「自分のせいにする」という軸に照らし合わせて考えてしまうようになったのです。せいにする』って、ほとんどみんなできてなくないか......?」と。Twitterを開けば、いつも無数の人が愚痴を言ったり人と争ったりしています。YouTubeを見ても、社会的に大成功を収めた人が顔を真っ赤にして怒っています。いうのを見て、「自責できていればそんなことしなくて済むのに......。人類は今日も愚かなことをしているなぁ......」なんてことを思うようになってしまったのです。クソ生意気なのは分かります。「いきなり神様目線かよ」と自分でも思います。ぼくはずっと誰よりも他責ばかりしてきて、27歳にしてやっと自責の大切さに気がついたから「自責が大事!」と急に1人で盛り上がって張り切ってイキり始めただけのクソガキですし、ほとんど人に会わずに象牙の塔に篭って高みの見物をしているだけの楽な身分です。それに先ほど言った通り、まだまだ自分も全然自責できていません。ランニングしようとした日に雨が降っただけで「雨降るなよ!」とキレて自分ではなく天気を変えようとするぐらい自責できない人間です。そのことはよく分かっているのですが、それでも、他人に対して「自責できてないなぁ」と思ってしまうのは事実です。それだけではなく、ぼくは、「みんなにも自責できるようになってほしいなぁ」とも強く思っています。言った通り、ぼくは「利他心から人を変えたい」という気持ちが非常に強い人間だからです。自分が以前よりは劇的に生きやすくなったマインドをみんなにも伝えて生きやすくなる人を1人でも増やしたいと、どうしても思ってしまうのです。ここからは、「自責してみませんか?」とこれを読んでくださっているあなたに偉そうに訴えかける内容になります。その前に、1つお伝えしておくことがあります。実はこの「全部自分のせいにした方がいい」という考えは、ぼく1人で辿り着いたものではありません。一冊の本を参考にしました。『嫌われる勇気』です。大ベストセラーなので知っている人も多いと思いますが、これはアドラー心理学の教えを小説形式で分かりやすく説明している本です。「『いま、ここ』に集中せよ」といったことが書いてあります。ぼくはこの1年間、この本をじっくりじっくり読んでいきました。最初は「そんなわけないだろ......暴論だ......」と思って全然納得できていなかったのですが、「試しに1回違うやり方を試してみよう」事件をきっかけに、この本の教えが一気に分かるようになったのです。これ極めたらマジで人生から悩みなくなるじゃん......」と感動したので、この喜びを他の人にも伝えたいと強く思いました。普通に真面目に書いても仕方がないので、パパ活女子にドタキャン・ブロックされた事件を切り口にして、自分の様々な体験をもとに、自分の言葉でアドラー心理学から得た学びを伝えたい......実はそう思ってこの記事を書いた次第です。いえ自己流な解釈をしたりアドラーとは全く関係ない考えもたくさん書いたりしているので、「一部にアドラー心理学を参考にしているらしいぞ」ぐらいのつもりで読んでもらえればと思います。この解説記事ではここまでずっと徹底して、「アイメッセージ」を使ってきました。狂気の記事を読ませ、実際に他責ばかりしていた自分が「あなたも自責をしませんか?」などと言ったって反発されるだけだろうと思ったからです。最後に、自分以外を主語にして話してみたいと思います。生意気に思われるでしょうが、嫌われる勇気が大事なので気にしないことにします。それに、ぼくが生意気かどうかは本来どうでもいいことです。あなたが自分の利益を最大化するには、「この男から何を吸収したら自分の得になるか」だけを考えればいいのですから。「こんなやつの言うことなんて聞きたくないし」などと考えてしまっては自分の損になるだけです。浮気したパートナーに怒る人は、パパ活女子にキレたぼくと同じ浮気したパートナーに怒った経験が、あなたにもきっと1回ぐらいあるでしょう。そのマインドは、構造的にはパパ活女子にキレたぼくと全く同じだとぼくは思うのです。ぼくは「電話するって約束したのにブロックするなんて最低!」と怒りました。それを見てあなたはきっとこう思ったでしょう。相手に怒るよりそんな人にしか縋れない自分を見つめ直せよwwww」と。レベルは全く違いますが、構造的には同じことがあなたにも言えます。相手に怒るよりそんな人にしか縋れない自分を見つめ直せよwwww」と。生きたらこんなヤツになるんだwww」と笑う対象だったぼくにあった未熟さと同じ種類の未熟さがあなたにもあると、理論的には言えるということです。これはもちろんなかなか厳しいレベルの話ですが、この調子で突き詰めていくと、こういうことを言うことが可能になります。「人が私憤を抱くのは大体全部、自分のせいにできていないせい」と。自分のせいにできていれば「仕方ない」と思えて腹が立たなくなるはずですから。「ではどうすればいいか」ということを冷静に考えればいいだけです。「怒り」は「弱さ」なのだと思います。ちなみに「私憤」と書いたのは、公憤(正義感から発する公共のための憤り)のために怒るのはそうではないと思うからです(心理学的には私憤も公憤も同じだとする考え方もあるようなのですが、専門的すぎるのでこの記事ではそこまで難しいことは考えないことにします)。考えていくと、貸したお金を返してくれない友達に腹が立つのも、パワハラしてくる上司にムカつくのも、Twitterでクソリプしてきた人と喧嘩してしまうのも、税金をたくさん取ってくる国を恨むのも、全部、自分のせいにできていないせいだと理論的には言えます。「理論的には言える」と書いた通り、ぼくは実際にあなたにそんなことは言いません。「自分のせいにする」というのは、自分がやりたければやればいいものであって相手にやらせるものではないと思うからです。ぼくは自分のせいにした方がラクになると思うので自分のせいにしますが、あなたは自分のせいだと思わなかったり自分のせいにする方がキツかったりするのであれば、自分のせいにしなくて全然いいと思います。ぼくはそれを一切強要しません。先ほどまではアイメッセージのみ使っていたので「自分のせいにする」とか「自分が悪い」とかいう言葉の意味を曖昧なままにしてきましたが、ここからはユーメッセージを多用するのできちんと説明しておきます。ぼくが言っている「自分のせいにする」「自分が悪い」というのは、「相手が0%悪くて自分が100%悪い」と考えることではありません。「相手の非を一切考えずに、自分ができる改善の余地だけを考える」ということです。あなたが、「デブ」とバカにされて怒っているとします。この時、大事なことなので太字で書きますが、非の割合で考えるとバカにしてくる方が当然100%悪くてあなたは一切悪くありません。仮にあなたが怠惰によって太っているとしても、容姿をバカにして良い理由はありません。・ダイエットをして痩せる・「デブ」とバカにしてくる人との関係を断つ・「デブ」と言われても気にしないメンタルを作るなどが改善の余地として考えられます。その改善の余地を埋められていないのが「自分のせい」ということです。ここで「被害者を責めるなんて酷い」と思う人がいそうなので繰り返しますが、ぼくは責めていません。「『自分のせい(=改善の余地がある)』と思いたいなら自分のせいと思ってみたらどうですか?」と言っているだけです。自分にとって都合の良い方を選べば良いと思います。先ほど「『自責』という言葉はこの記事では『自分に責任があると考えること』の意味として使います」と言いましたが、その「責任」というのも、「改善の余地をどうするかは自分にかかっている」みたいなニュアンスのつもりです。「相手のせい」と考えて、自分ができる改善の余地に目を向けずに相手の変容を目指したいのであれば、そうして全然いいのです。実際相手が悪いわけですから、その選択は何も間違っていません。「間違っていない」ことと「自分が楽になれる」ことは別です。これは善悪ではなく損得の話です。ぼくは損得で考え、自分が楽になれる方を選びました。この2年ほどデブと言われるようになって、怒って相手を変えようとしていた時期があったのですが、「まぁ怠惰な生活をしていたぼくが悪い(改善の余地がある)から仕方ないか」と考えたお陰で、怒りがスッと引いていったし、ダイエットを頑張ることができるようになったのです。いう風にしたらバカにする人も自然と減ってすごく楽になりました。別にぼくが特別偉いわけではありません。ぼくがこういう思考回路を身につけられたのはほとんど幸運によるものだからです。自分のせいにしても「仕方ない」と思えない不幸や、どう考えても「自分のせい(=改善の余地がある)」と思えない不幸も存在すると思います。いう不幸に遭っている人が自分のせいにしていないからといって、誰が「自分のせいにしなきゃ駄目だよ」と言えるでしょうか。「『人が私憤を抱くのは大体全部、自分のせいにできていないせい』と理論的には言える」という言い方をします。「例外なく全部」とは言わないし、「自分のせいにしなければならない」とも言いません。個別具体的なケースに言及するのではなくこうやって不特定多数に呼びかける時は、自分のせいにすることの「推奨」はしていきます。先ほど言ったように、ぼくは様々な不幸を自分のせいにできるようになったことで信じられないほど生きやすくなったし、他の人もそうなれるのではないかと思うからです。少なくとも『嫌われる勇気』には「1人の例外もなく誰でもできる」と書いてあります。ちなみにこれは、「頼れるのは自分だけなんだぞ」ということではありません。人は助け合うものですから他人の助けはもちろん期待していいですし、ぼくも他人の手助けは精一杯するつもりです。ぼくが言っているのは、「人に助けを求めるのと同時に、自分ができることはやっておいた方がより生きやすくなるんじゃない?」ということです。言った通り、ぼくがそういう発想を得たのは実践によって悟ったからなので、分からない人はこの記事を読んでもずっと全く意味が分からないかもしれません。実践編そういうわけでとにかく実践あるのみだと思うので、この記事を読んだあと実践しやすいように、具体的なケースを想定してみます。あなたの大嫌いな父親から、あなたにこんな電話がかかってきたとしましょう。『自分は結婚したくないんだ』ってお前はいつも言うけどな、独身なんて絶対つまらないぞ。一生孤独だぞ」まずは普通のやり方を想定してみます。普通の人であれば、例えばこんな感じの展開になるでしょう。その押し付けほんとウザいんだけど!」このようにするのももちろん自由です。考えたら、酷い他人のためにわざわざ振り回されてやるなんて不思議ではありませんか?そう、別にその綱なんて、あっさり手離してしまえばいいのです。すれば自分が振り回されることはなくなり、ダメージは無くなります。「自分はこんな人のために振り回されないぞ!」という強い決意が大事です。ここで、きっとこう思う人がいるでしょう。「いや、相手を変えようとする必要はあるだろ。お前は記事の中盤でも『相手を変えようとしなければダメージを負わずに済む』って言ったけど、変えようとしなくたってダメージは負うよ。『一生孤独だぞ』って言われたら普通に傷つくし、そこで相手を変えようとしなかったらずっと同じことを言われ続けて傷がもっと深くなるだろ」と。これはぼくもずっと持っていた考えなので本当によく分かります。今のぼくはこの考えにきちんと反論できる自信があります。第一に、結果のことを考えてみます。相手を変えようとすることで思い通りに変えられて自分を楽にすることができるならいいのですが、実際にはこじれて自分をもっと傷つけてしまうことの方が圧倒的に多い筈です。したがって、勝算がない限り、自己利益のためにはやはり相手を変えようとしない方がいいということになります。「今より自分を傷つけてでも相手を変えたい」と思うなら、それは「あなたを殺して私も死ぬ!」という破滅的な思考と同じです。(逆に言えば、勝算があったり、こじれなさそうだと思ったりしていれば相手を変えようとするのは全然アリだと思います)次に、「そもそもなぜ『一生孤独だぞ』と言われたら傷つくのか」という観点で考えてみると、これには2つの要因が考えられます。1つ目は、「心が不安定だから」。「自分は孤独にならない」という絶対の自信があったり、「孤独になっても平気だ」という受容ができていたりしていれば、人に「一生孤独だぞ」と言われてダメージを負うことは論理的にあり得ません。「『一生孤独だぞ』って言われただけで揺れてしまう自分の心に課題があるな」と思うことができれば、「自分のせい」だと思えて少しラクになれます。2つ目は、「相手に期待をしているから」。「『この人は自分に酷いことを言わないだろう』という期待をどこかでしているから、その期待を下回られた時にショックを受けて傷つくのだと思います。他人の言動に怒る人は、その人に対する絶望が足りません。そこで、他人へ期待しないようにするのです。この世には無数の人間が生きており、嫌な人がたくさんいます。自分の期待を下回る人と関わる度にいちいち傷ついたり怒ったりしていてはキリがありません。猿を見るのと同じ目で他人を見るのです。この世を動物園だと思うのです。理想的な対処方法を書いてみます。実践に役立つと幸いです。父「もしもし、お父さんだけど」あなた「(お父さんか......。「結婚しろ」とか言ってくるんだろうな。いつも感情的になってケンカしちゃうけど、全部自分のせいなんだよな......。よし、今日はお父さんの非を一切考えないで、自分の改善の余地だけ考えてみるぞ。