「これは本当はやりたくないのにやってしまう」というグレー時間も、徐々に減っている。やりたいことで埋めればいい、というのは本当にその通り。あとは、体調を保って意識を清明にしておくことも大事だと思う。した頭になると、その頭でもできるような受動的な行為に走りたくなるから。手帳に「海」とずっと書いていたので、今週はまた海に行くことができた。暑い中、浜焼きを食べる塩味の美味しさ。爽やかに晴れた空を見上げながら、涼しい海風を浴びる。子どもも浮き輪で泳いで楽しそう。下の子はまだ怖がって私にくっついていて、こちらも可愛い。「遊ぶ」って本当にいいなあ。五感が一気に覚醒していく。コースが始まった6月、私は退院したばかりで主に家で休んで過ごしていました。この3ヶ月の劇的な回復を思うと、本当に時間って侮れないと感じます。3ヶ月という時間を自分を壊すことに使っても、自分を再構築することに使っても、同じ3ヶ月。今の私は入院前より元気です。この生活のペースを守って生きていくのだと決意しています。そこだけはもう滑りたくないです。今までやりたいと思って後回しにしてきた、健康の見直し、食事の見直し、お金の見直し、生活の基盤となることの見直しを、この期間にやってきました。やってコツコツ築き上げたものは、そうかんたんに揺らがない。その感覚もよくわかります。WORKSHOP(対面式)のプレワークも、仕事をしている時よりもよりじっくりと取り組むことができて、その分しっかり感情を味わい噛み締め、悔し涙を流して浄化することができました。「無理だ」と思っていた、遠方の医療機関への受診も、2回できました。無理なんてことはない。しかるべき時間を自分に与えればいいだけだったんだ。食事の質と出費とのバランスをとることも、難しいと感じていたけど、具体的に考えて取り組んでみると、案外できる。適切に「考える時間」「実行する時間」を自分に与えることが自信につながる。これは、ここまでの大きさの壁にぶち当たって一度ストップしなければ、できなかったことだと思います。些細なことでも自分なりに調べてから決めるという習慣もできてきた。子ども用の虫刺され薬の成分、水道水の中身...。することで確かに一時的に時間はかかる。一度調べて自分で決めた対応は、その後長い間、効力を発揮し、私の人生を運んでいく。結果的に調べた分の時間のもとはとれる。仕事の再開は、本当に慎重に、無理のないペースで始めた。これも本当によかった。私のペースを守ってあげられたという自信につながっている。さまざまなトラブルやイベントも発生したが、それを踏まえても休めるような無理のないスケジュールで安心して過ごすことができた。嫌なことを嫌だと感じられるようになってきた。それを安全に表現できる、この場があることは本当に心の支えになっている。ワークショップと生活を並行することに慣れてきて、手帳の年間表や月リストで予め検算をした上で、仕事の休みをいつとるか決める、ということもできるようになっている。WORKSHOP(対面式)のワークが重なってる時期は忙しいから予定をこれ以上入れない、などと工夫するようになった。これを決める作業は大事なので、必ずチェアワークも行っている。6月くらい、人目を気にして我慢するということがまだあった。今、だいぶ減っている。我慢ができなくなってきた。お腹が空いたら食べたい。のどが渇いたら飲みたい。かきこまずにゆっくり食べたい。嫌なことをされたら、喧嘩にならない程度に指摘する。言えるようになってきたし、率先して行動するようになってきた。ぶっ通しで何かに過集中、も減ってきた。「私は料理が苦手だ」という思い込みも、全然違ったということに気づいている。手のこんだ料理はあまりやりたいと思わない(夫から「豚の角煮が食べたい」と言われて困った顔をしたら、引き下がった)。料理全般が嫌いだということではなかった。しかるべき時間を自分に与えれば、ある程度できるし楽しめる。時間を与えてこなかっただけなんだ。ともに生きていきたいと思える人と、そうでもない人が見えてきている。しないけれども、輪郭を掴み始めている感覚がある。明らかに原家族との関わりは減っている。「適当にやる」が少しずつできるようになってきている。趣味だと思ってきたことも、今までだいぶ「頑張って」しまっていたのだと気づいた。永遠の「達成」の沼から抜け出して、少し楽になり始めている。達成を目標にしなくても、人生は楽しめるんだなと気づいた。「やりたい」という気持ちは自然に湧いてくるもの、ということもよくわかった。入院前後はただ生きていればいいと思っていたが、だんだん、どうせ食べるならあれを食べたい、とか、少し着るもののことを考えてみたい、とか、欲が湧いてくる。知識で知っていたから、こういう自分を受け入れることができる。第1週の自己紹介文を読んでいると、ワークショップに来た当初の自分がいかに「達成」に重きをおいて過ごしてきたのかということがよくわかる。過去の出来事に対する自分の評価も、当時と今とでは全然変わっている。当時「いい」と思っていたことが、今や「有害」になっているものも多い。自己紹介で毎回自分のテーマを書く。これも定点観測のような役割をしているなと思う。読み返すと、そのテーマが3か月のうちにかなり解決していることがわかる。「書くとかなう」は本当だ。私の父に対しての意識が変わっている。来る前から母が問題なのはよくわかっていたが、父は母を支えてくれていたし私にも優しかったという認識だった。何回も自己紹介を読み、さまざまなエピソードを思い出すたびに、父もかなり問題のある人だということがわかってきている。父に似た特性を持つ夫についても、問題意識を持ちつつある。見、父と夫は全く違う性格の人に見える。違う人を選んだつもりだった。それでもどこか、似たようなところが見えてくる。父に対して、一緒にいるとどこか落ち着くと感じていた私は、似たような特性を持つ人を配偶者に選んでしまったのかもしれない。自分のニーズを確認する練習をした。これはものすごく効く。