私はただ、親から得るはずだった関心を、他人から得ようとしていただけだったのだ。そのためだけに、自分を大変な状況に追い込み「大変だね、頑張っているね」と言われることから抜け出せなかったのだ。これは本コースでの大きな気づきだった。これに気づかないと、泥沼から抜けられない。以前はうまく言葉にできなかった自分の気持ちや自己主張も、少しずつできてきていて進歩を感じる。自分の感情を消化したり、さまざまな現実的な工夫を重ねることで、コース中のピーク時に比べて、今の私は子どもを怒る頻度が減っているなと思う。怒る、というより意識的に叱る、方にシフトできている感じがある。これは、私自身が私の体調を優先していることと、感情を大切にするようになった効果だと思う。私が「問題だ」と感じたことを、放っておかずに解決するための具体的な一歩を踏み出している。誰かから提示された問題を機械的に解決していくのではなく、私が私の問題に向き合うことができている。12週になると毎度思うことだが、本当に私は私が頑張ったことをすぐに忘れてしまう。自分の努力のゼロ見積もりを一瞬でしてしまう。7月に猛烈に頑張った1週間があって、反動で動けなくなっていた日があった。そんなことも、すっかり忘れてしまっていた。読んでいて、涙が出てきた。そこから、気づいたことも反省したこともいっぱいあったじゃん。それを忘れてしまうって、怖い。今週すでに、もともと多めだった予定に色々予定外が立て込んで頑張るモードに入っている。私が倒れたら本末転倒なんだって。身体に正直でいいから、心の声を殺さなくていいから、それより大切なことはないから、サボっても休んでもいいから、自分のペースをどうか崩さないで。私もやりたくないし子どももやりたくないことなのに、「やらなければ」とやって、寝不足になって疲れてイライラしてくる。これは本当にまずいパターン。「コントロール」は根深い問題だと痛感する。それでも、自覚できるようになっただけでもこのコースでは一歩踏み出すことができている。読み返して、コースの最中にはあまり自覚してこなかったが、「私は子どもをコントロールしている」と感じた。「この子はこういう流れで動かないと不機嫌になるから、先回りしてこうしておこう」ということをよくやっている。そのコントロールと、「察して環境整備する」という子育ての基本との線引きがよくわからない。「相手を誘導したり、自分の思うままに動かそうという意図(コントロールの発想)なしに、目の前の、状況を見ること。」これを、なかなか子どもに対してできていない。私は、好きなことを仕事にしなければいけないと思っていて、好きなものを仕事にしたからには、仕事が人生の中心でなければいけないと思い込んでいた。簡単に変えてもいけないものだと思っていた。生き方は多分もっと多様だ。学生時代の知人に、日中は市役所で働いている公務員で、夜に劇団での演劇の稽古を頑張っている人がいた。この人は明らかに夜の方の活動を人生のメインに据えていた。自分の好きなことやりたいことを続けるために、自分を養うための仕事もちゃんとやる。それも立派な生き方だと思う。小学校時代の友人の中にも、美容師になりたくてやってみたら、手荒れがひどくて続けられず、別の仕事に転職した人がいた。このように自分の身体に合わせて仕事の内容を検討する、というのが本来の自然な形だと思う。仕事に合わせて自分をぎゅうぎゅうに変形させて生きていたら、いずれ心身が壊れてしまうだろう。今回、特に夫に対する疑問が噴出するコースであった。彼が赤ちゃんを見た時の反応、というのにも疑問を感じる。他人の子どもでも、「可愛い」とは言わない。自分の子どもであっても、赤ちゃんを可愛いと思っていないのがよくわかった。それは、2人の子ども両方に対してそうだった。赤ちゃんが可愛くないなんて本人は言えない。対外的に印象がよくないからだろう。写真を撮るときだけは抱っこして、まるで可愛がっていた証拠でも撮るように笑顔で映る。他人と会うときは、まるで普段からよく関わっているかのように振る舞う。私はちゃんと普段を見ている。基本的に赤ちゃん時代も単身赴任の期間が長かった夫は、週末だけ帰ってくる。その割に、帰ってきたときの赤ちゃんに対する反応がものすごく、薄い。見て、「あ、いるな」くらいを確認して終わり。人間として認知していないような感じを受ける。実母や姉も、私の夫がそういう反応であることを指摘していたが、「まあ、男の人ってそういう人もいるわよね。パパ(私の父)もそうだったし。成長して子どもから反応が返ってくるようになれば可愛くなってくるわよ」と話していた。実際、夫は反応が出てきた長女のことはとても可愛がるようになった。「男の人だから赤ちゃんを可愛がらない」は本当かな。私は、赤ちゃんを可愛がる男性も、周囲で何人も見ている。赤ちゃんは言葉を返さないけど、それでも赤ちゃんに話しかけるのを楽しんでいる男性がたくさんいる。して、夫は、言語外の、表情や仕草だけでしかコミュニケーションが取れない生き物=赤ちゃんをうまく理解できないのかな。最高!」と言うと、夫が「よし、ハワイに行こう!」と言い始めて少し興ざめする。「地元でこんなに楽しめるから十分じゃん!」と私が言うと、「グアムか沖縄くらいでいいかね、グアムだったら沖縄でいい気がする」と。いや、そういうことではないのだよ...。夫の旅行は「どこか有名な観光地に行きたい」という形重心なんだよな。私は、私のニーズや安全安心を基に、遊ぶ内容を決めたい。いろんなことが繋がってくる。「まともな認識の人は、ちゃんと世の中に存在するのだなと安心した。私は身体に正直に、安全に生きたい。似たような考えの人と繋がっていきたい。」という自分の書き込みを見つけ、とても大切なことなのでメモしておく。リストにも書き留める。夫と距離を置きたい、と思ってしまうあまり、距離感の取り方も今はぐらぐらしている。子どもと遊びで塗ったマニキュアを「お、塗ってるね」と夫に気づいてもらえたのに、私は「うん」とつっけんどんに返事だけしてしまった。後になってから、「そう、子ども用のマニキュアでも、結構本格的にできるでしょ。塗るのが上手になってきたんだよ」とか、もっとちゃんと話したかったなあと思う。(まあ、しかしそもそも、おそらく夫は私の返事がつっけんどんだとも感じなかったのではないかと思う。そこまでの微妙な変化を察することは彼には難しいだろう)ひとまず夫との関係はすぐに決着のつく問題ではなく、しばらくは適度な距離でやっていく相手なのである。普通の話くらいは楽しくしてもよかったかなあなどと思う。ここも1〜99の使い所なのかなあ。アンパンマンのことを書いた。今回の期間中に、子どもと一緒に、偶然、アンパンマンの生い立ちの動画を見たことを思い出した。アンパンマンは最初からあんなに立派じゃなかったし、強くもなかった。一生懸命作ったパンに、ある日命が宿った。赤ちゃんのアンパンマンの誕生を、ジャムおじさんはそれはそれは喜んだ。最初はうまく飛べなかったし、よちよち歩きだったけど、ジャムおじさんがずっと見守ってくれていた。できそうなお手伝いがあって、本人がやりたいと言うと、やらせてあげた。それも失敗するのだけど、そういうことにもジャムおじさんはフォローしてあげるのだ。して大人になると、アンパンマンは当たり前のように人々に「貢献」していく。私はそれを見て、ジャムおじさんの母性に泣きそうになった。アンパンマンに「人の役に立て」なんて説教は一度もしない。見てあげる、支えてあげる。自分自身も、パンを作るという仕事で社会と関わる。原家族にはいなかった「まともな大人」がこんなところにいる。こんなことに気付けるのも、勉強の賜物だ。期間中、仕事でアイメイクをしたら、まぶたがヒリヒリ痛くなってしまった日があった。いえば、私のメイク用品はほとんどが3年以上前に買ったものだった。普段化粧をしないので減りが遅い。ひどいものは中学生の時に遊びで買ったものまで使い続けている。あまりに減らないので、使い切るために仕事の日だけメイクをしていたのだった。思い切ってほぼ全部捨てた。そもそも成分的にいいものは使ってなかっただろうし、劣化もしているだろうし、劣化していないのならば保存料がたっぷりということで、それはそれで怖い。ここで「もったいない」とか言わずに自分の身体に合わせてすっぱり捨てたのは英断だなと我ながら思う。仕事上、そこまでメイクが絶対に必要ではないので、しばらくは化粧下地とアイブロウだけにしてみる。その間、そもそも“私は“化粧をどのくらいしたいと思っているのか、ということを見つめていきたい。代わりの化粧品について調べてみて、オーガニックのいいものがたくさんあるのだなということはわかった。一通り揃えたくなる衝動に駆られそうになり、止まる。金銭的なストップもある。「ここで買いたいと思っているのは、本当に私?」と、いちいち問い直したい。考えて感じて、決めたい。「体験者」であり「回復者」が主催者のワークショップ。実際に回復(リカバー)した者が主催であるため、現実的・実践的な内容が特徴です。運営者情報」からもお読みいただけます。自分らしく生きるためのワークショップ(体験型講座)。たくさんの仲間が、今日も「本当の自分をとりもどす」ために、この場所に集っています。巻き込まれた方の回復サポートを得意としています。生きるために......。書籍出版や各種ワークショップを通じて、実現のための方法や再訓練を分け合っています。