2021.11.09私は27年間の人生を通して、その時間の多くを圧倒的に一人で過ごしてきた。今では好んでぼっちになっているけど、ぼっちが辛かった時期もあった。私は陰キャでコミュ障の上で“ぼっち”になっている。陰キャであることは恥ともこれっぽっちも治そうとも思っていないけど、コミュ障は死ぬまでには治したい気持ちはある。私は以下の理由から、ぼっちになりましたとさ、、、。学校の集団生活が苦痛でたまらなかった私は小中高を通して学校が大大大大嫌いだった。マイペースで人に合わせることが苦手なので、集団行動がとにかく無理だった。いつも集団の中で一人だけ浮いていた。自分から友達を作ることも出来なかった。私は自分から話しかけることもできなければ、話しかけられることもなかった。人に好かれるような雰囲気や興味を持たれる容姿ではなかったのもあるかもしれない。私は今までそれを経験したことがない。暇すぎていつも眠くないのに寝ていたし、読書が嫌いなのに本を読んでいた。昼休みに机にうつ伏せで寝た後はいつもゲップが上がってきて大変だった(昼食を食べた後だから?)*でも、小学校の時はいつのまにか放課後に遊ぶような友達は出来ていた。なかったはずだけど、多分流れで。中学の時までは休日に仲良くなった子とよく遊んでいた。覚えていないが、その時は気が合ったのだろう。*学校生活の中で1番困ったのは、2人一組のペアを作ること。私はいつもペアを作れなかった子とペアになっていた。私自身は誰とペアになっても良かったが、相手はそうではなかったらしい。その空気感がとても苦手だった。私と何がなんでもペアにならないように避けている子とか普通にいた(笑。そんなに嫌なんだ(笑。*その他にも、遠足や修学旅行などの学校行事が嫌でたまらなかった。今思えば誰かと仲良くなれば良かっただけの話で終わるとわかる。読み進めていくうちにわかってもらえるはず・・・。発達障害の子に好かれた私のことを好いてくれる子になぜか発達障害を持っている子が多かった。小学校の時はある子に好かれてストーカーされたことがある。集団下校のたびに私を見つけたら話しかけたり付きまとったり。異常な執着でめちゃくちゃ困った。ちなみに、その子は女の子。知的障害の男の子も私に懐いてきた。その子はすぐに消しゴムを食べてしまう子(笑。私が誰に対しても一定に接していたからだと思う。*大学の時の唯一の友達も、おそらく発達障害者。走り出したり(衝動的)、子供みたいに足をぶらぶらさせたり(多動)、忘れ物も多かったり(注意欠陥)、身なりも子供っぽい格好だった。大学生なのに、自身のお金の管理も母親に任せていた。その子の母親は養護学級の先生をやっている人だったので、おそらくわかっているはず・・・。なってくれたけど、私はその子が嫌いだった。世間知らず以上に馬鹿なんだと思った。それが1番の理由かな。電車で座っているおじさんの頭に止まったハエを捕まえようとしていたのには焦った(汗。*なんで自分はこんな人達ばかりに好かれるのだろう。この人達に好かれるくらいなら一人でも良いと思った。ちなみに、最初に出来た彼氏もおそらく発達障害者。類友の法則で、私自身も発達障害なのかと疑った時期もあった。実際に、今までで一人だけ“お前アスペ(アスペルガー)じゃね?”と言ってきた人がいた。“一緒に居ても楽しくない”と何度も言われたこれは仲良くなった子に高確率で言われること。言って離れていく子が多かった。自分も相手も楽しい状況を作り出せなかった。逆に、相手が楽しい時ほど大概自分が楽しくない。それだったら、私と離れてもらった方が相手にとっても私にとっても良いよね?無理して一緒にいるような関係を続けるべきではないと思う。なれそうな人が出来た時に、いつか自分といても楽しくないと気づいて離れてしまうような不安があって、その度に自分が傷つきたくないから、今後友人は作らないようにしている。性に合っているのだろう・・・。他人から見れば寂しい人に見えるかもしれないけど。これが誰とも仲良くならない最大の理由です。雑な扱いをされることが多かった昔から雑な扱いをされることが本当に本当に多かった。私が思うに、他人と比べて自分との態度に差があったり、いい加減で配慮に欠けている扱いのことを指す。自分が大人になりきれていない部分があるのは確か。それが今になって許せなくなっている。一度でも嫌な気持ちにさせてきた人とは距離を置いている。その人を思い出すたびに嫌な記憶も蘇ってまた同じ気持ちにさせられるから。*基本的に自分にとって害のない無関係な人間なんてどうでも良い。人のことを言う割に、私も他人のことを雑に扱ってきたので反省している。自分が本当に助けてほしかったのに人が散ってしまったことがあるから。結局は独りよがりなのだろう。集団の中でのぼっちが辛い人向けに提案します!大学の時もほぼ一人行動だったけど、ぼっちで辛くはなかったです(むしろ楽しんでいたほう)。私は現在進行形で職場では浮いているし、基本的にぼっちです。フリーターだし独身だし友達いないし・・・もう無敵ぼっち!ぼっち慣れはしている。1人で過ごしやすい場所を見つける私は高校まではぼっちが辛かったけど、大学以降はぼっちが辛くなくなった。自分の心ゆくままに行動するのが苦手だったから、この期間に好き勝手に出来たのはむしろ良かったのかもしれない(でも今では黒歴史の一部)。*私が通っていた大学は2つキャンパスがあって、2年間はどちらも行き来していた。その内1つは山の上にあったから、自然以外に周りには何もなかった。駅周辺でさえコンビニが一つしかないような所だ。大学のカリキュラムの都合上、授業と授業の間が空くことがけっこうあった。人混みが苦手な私は誰も寄り付かなさそうな屋上で過ごすことが多かった。誰も来なかったし、風通りも良くて、暑い日以外はとても快適だった。数少ない4人席の丸テーブルを1人で使うこともあった。そこがなぜか開放的で居心地が良かった。一人で使う時は椅子を他のテーブルに渡しておくと堂々と使える。一人で過ごすことを何とも思わなかった。今思い返してみても、あの時の一人の時間は有意義だった。それでもほとんどの人はグループで固まっていていたけど、もちろん独りでいる人も何人か見かけた。高校までの狭い価値観は通用しないし、いつまでも一人で行動できない人のほうが恥ずかしいと気づくはず。*ちなみに、大学院に通っていた時は午後の講義までの数時間を漫画喫茶、ネットカフェ、カラオケ店で過ごすことが多かった。大学院の中で落ち着く場所がなかったから、外で探すしかなかった。私は友達が欲しいとか、誰かと話したいとか一度も思ったことがない。友達ができないのもある。基本的にそういう人はぼっちにはならないはず。誰かと一緒に居ようと必死になるだろうから。人はまっすぐに行動できると思う。今、ぼっちの人は実はそれほど他人を求めていないのかもしれない。他人にどう思われているのかが気になるだけではないか?周りから取り残された気分に自分が勝手になっているだけかもしれないよ?それはもう自分の捉え方次第で変わるはず。今一度、自分がぼっちである理由を考えてみて。独りの時間は贅沢だと捉える他人に自分の貴重な時間を捧げたいですか?たまには人に振り回されても良いかもしれない。他人によって奪われた自分の時間は一生戻ってこない。自分の時間を独り占めできるのは本当に贅沢なことだ。子育てや介護をしている人は自分の時間なんてないに等しい。終着点があるとは限らないし、むしろ通過点なのかもしれない。その点、ぼっちの独身は時間が有り余っている。独身ぼっちはかなり恵まれている。ぼっちであることを嘆く前に、どうやって独りの時間を充実させようかの計画を立てたほうが時間の有効活用だと思う。心底楽しめることが意外と少なくて困っている(汗。一人でもワイワイはしゃげる人間になることが今の目標かな!とにかく、ひとり時間を十分満喫できる人になりたい。*“ぼっちのメリット”を十分に理解して、ぼっちであることに感謝して生きてみたらどうだろうか。ひねくれぼっちにはならない私はぼっちのままならぼっちでいれば?と思う。必要でもないし、欲しくもなければ無理して友人を作らなくていい。中にはぼっちでいるしかない人もいると思う。正真正銘のぼっち自体は少なそうだけどね。*基本的に他人にとって害のあるぼっちはいないはず。ぼっちの人に興味がある人はまずいないだろうし。私がぼっちになる上で気をつけていることは、ぼっちであることをひねくれないこと。友達なんてできないし・・・と愚痴るぼっちなんてめちゃくちゃダサいから!それだから独りなんだよ!と言われても仕方ない。ぼっちは潔くぼっちであることを素直に受け入れよっか。独り“ぼっち”であることを活かす先述したように、ぼっちにはたくさん時間がある。その時間の使い方次第でぼっちは最強になれるんだ。*私はブログを書くことが趣味の一つでもある。これを書いている時はいつも一人で、1記事あたり数千字以上の文章を書いているけど、この作業はかなり集中力が必要だ。この集中力は一人の時でないと絶対に生まれない。ぼっちは決して“孤独”ではないこれは強がっているわけではない。集団の中で過ごしているから孤独を感じるのだ。集団を意識しなければ、孤独にはならないはず。そもそも、“孤独を感じる”とは誰もが持っている感情の一つのように思う。ぼっち限定のものではないから。最初は孤独に耐えていても、いつかは慣れくる。一人が1番楽だと感じるかもしれないよ?ぼっち最高!万歳!*ではでは。マンション内で痴漢に遭った話+痴漢対策2017年10月22日深夜に自宅のマンション内で痴漢に遭遇した時の実話と夜道の痴漢対策と後日談(被害届)。性犯罪は被害者にとっては泣き寝入りとなるケースが多い。事件として捜査するにせよ、被害者にとっては精神的な負担を伴う苦痛なやり方しかない。自分の身は自分で守る意識を強くもて!外見コンプレックスダイエットをやめた非嘔吐過食症の私が考えた過食衝動を抑える方法2020年は過食とダイエットを繰り返していたが、2021年の今ではダイエットをやめて、過食しない日も増えてきた。私だが、大学生の時に食事制限ダイエットをして半年で10kg落としたことがある。身長153cm、MAX体重52kgが42.5kgまで減量成功!が、その後の健康状態が危うかった。人生が変わるのは本当!自分の進路は親に任せるな中学受験したい意志は自分の意志?中学受験の志望校は自分で選ぼう。自分の進路は自分で責任を持とう。しないと、親の言いなりの人生を歩まされるよ?私が小学4年生の時、中学受験専門の塾に通い始めてから“良くも悪くも”人生が変わった。満5年間を中高一貫の女子校で過ごしたが、この女子校生活が人生で1番の黒歴史で、全く良い思い出がない。中学受験してまで入った学校だが、10年以上経った今でも憎くて憎くてたまらない。高校中退した経緯を話す前に、女子校の実態を暴露する。自分を変えるのが面倒臭くて何もしない人は損しているかもしれない。私自身、長い間、自分に無頓着で無関心のままで生きてきたことを後悔している。垢抜けるための方法を一から考えるのが面倒くさい人必見!地味で芋臭くてセンスのない女代表の私が実際にやってきた垢抜け方法を紹介!スポンサーリンク運営者情報モグラ当ブログの管理人、モグラと申します。4年前までめちゃくちゃニキビに悩まされていた28歳♀。Amazonアソシエイト・プログラムの参加者です。その他にA8.netや楽天アフィリエイトを利用しています。運営者情報モグラ当ブログの管理人、モグラと申します。4年前までめちゃくちゃニキビに悩まされていた28歳♀。経験談お問い合わせホーム検索トップサイドバータイトルとURLをコピーしました。