false);最近時間を無駄に過ごしている気がする休みの日に動画を見ることが増えてきた。見るのはyoutubeとNetflixだが、まあ時間を吸われる。鬼のように吸ってくる。確かに一動画10分とか20分とかするのでそれを三本も見たら一時間を平気で超える。そんなもんかなともおもうし、以前より限られた時間を有意義に使わなければと思う気持ちも下がってきて、時間を浪費することに贅沢や快感を覚えるようになった。1時間あればこれもできた、2時間もあればあれもできたと思うことが少なくなった。セネカ曰く、金のことになるととやかく言うやつが多いが時間を浪費することについては鈍感な奴らばかりだ。どちらが重要か考えたら時間なのにとのこと。確かにその通りだが、時間を有効に使うということは何だろうなぁ。どのくらい難しいというとお金を有効に使うくらい難しいんだよなぁ。行動から導き出された結論。僕は無能で体のいいカモという事実。それを受け入れるには十分金も時間も使ったので、30代はそんなことを思わず贅沢に時間を面白そうなことへ時間を使っていこうと思う。20代のギラつきは何だったのか?最近自分の20代に起こっていたあのギラつきは何だったのだろうかと考えている。一定の理由付けをして、「あのときああだったバカだったよなー」とレッテルを貼って気恥ずかしい過去を倉庫にしまい込みたいのだ。理由としてはいくつか挙げられる。資本主義のレールに乗っていた父が自営業で金至上主義の人間だったのでその影響をある程度受けたからかもしれないが、自分もある程度金至上主義だった。いう気分になっていた。して大金を稼ぐためにいろいろやったが、まあそんなにうまいこといかず頓挫しており、最終的には自己啓発セミナーと最近結構はやっているプログラミングの学習するやつに100万くらい使った気がする。進んで思い出したくない。今にして思えば、なんてバカなことをと思うが、当時は自分の力で金を稼ごうと必死だった。サラリーマンが好きじゃなかったともいえるが。後今でこそ落ち着いたが金遣いも大分荒く、毎月給料やボーナスがはいったら風俗行ったりキャバクラの代わりにライブチャットで金を落としていたので、宵越しの金を持たない感じの生活をしていた。今思えば本当になんであんなに金遣いが荒かったのかもわからん。自分の中の核がなくて不安だったただ考えるに、自分の中に何か核となるものが全くなかったのが原因な気もする。心のよりどころのようなものが何もない。学業も落ちこぼれ、恋人もいない、打ち込んだこともない。遊びもゲームも中途半端。そんな感じの人間だったので、一時期、「何も面白いゲームがない。何かを面白いと思うこともないただ生きてるだけ。人生無意味だ」みたいなことを考えていた時期もあった。社会にでると自分と似たような人は少なく、なんか一つ核っぽいのを持っている人ばかりに出会う。なくても仕事は大変だけど人生それなりに楽しそうに生きてる人ばかり出会い、自分がずっと人生の不安感を持ちながら生きてることがどうしようもなくミジメに思えてきて、俺も人生楽しいんだぜとばかりに認められたいよう感じで風俗なり無駄遣いに使ってきたんだろうなと今にしてはおもう。当時はなぜか金が減ってるみたいな感じでわからなかった。心によりどころがないので、それを外部に得ようとして四苦八苦していたのだろう。30代への道で全部どうでもよくなるとはいえギラつきを否定するわけでもない。ギラついてるから金とか核を得る人もいる。