久々にブログを書く気になった。ここ最近、ひさしぶりに激しく凹んでいたからだ。胸が痛くなるほど凹んでいた。そこからどんどん派生して自暴自棄に陥ってしまっていた。とある人物ともめたことがきっかけだった。その知人に言われた言葉がきっかけで負のスパイラルに陥った。それは今まで自分が気を付けていたことでもあり、それによって自分の人格が否定されたような気持ちになってしまったからだ。一瞬私がマイナスに受け取りすぎているのかな?と思い、それを主人に伝えて見たところ、そういう意味で言ってきたのだと思う。と私と同じ認識だった。そこから、最初は怒りに満ちた。久しぶりに物に当たった。そのため足を負傷した。怒りと悲しさが交互に入り混じって大変だった。主人は出張でその場に居なかった。その後、異様な寂しさに襲われた。子供の存在に凄く救われた。私の感情に子供なりに何か感じているのか、3歳の息子は眠い目をこすりながら私の頭をなでなでしていた。その行動が余計に愛おしくさせ、余計に切なくなった。このまま眠れば明日には気分もましになっているかな・・(いつもそうだし・・)と思い、そのまま飲んだくれて就寝した。翌朝、一瞬は忘れていたものの、思い出すたびに心臓がえぐられるような辛さが襲ってきた。久しぶりにここまで凹んだな。何もやる気が起きない。何も考えたくないのに頭に浮かんでくる。そこで、昔情緒不安定になった時によく読んでいた本を引っ張り出してきて読んだりしてみた。それを読んでいる瞬間は少し気持ちが楽になったりしたが、段々読むのさえもしんどくなってきて、無気力に。夏休みに入っているため当然子供達もいる。へこんでなどはいられない状況だ。外はうだるような暑さ。外に出る気分にもなれず、お風呂場でボールプールをした。浴槽の横に冷たいプールと浴槽にお湯を張って子供達を遊ばせた。外でプールをして遊ぶよりはお風呂場の方が安心。私が付き添わなくても大丈夫だから。そこで遊ばせてあげることしか出来ない程弱っていた。PCに向かう元気もない。TVでコロナのニュースも見たくない。何もしないのもしんどい。いう訳の分からない感情の繰り返し。子供達の無邪気な姿にだけ救われていた。お昼ご飯を作る元気さえもない。すると、小3と年長の娘が「私が作る~!」と張り切って目玉焼きや玉子焼きなどを作ってくれた。(ダメな母親・・だけどこうやって子供達の成長につながっているかも・・)と自分のダメダメぶりを正当化するべく、自分に言い聞かせて子供達に甘える事にした。そこからは少し忙しい日々。言っても泊りで海辺のアウトドアに。週末の夕方に、来客の予定がありバタバタするので行きたくない気持ちと、行きたい気持ちと、半々だった。(流れに身を任せよう。気持ちが紛れるかもしれないし。)私は傷心中に海に行くのが大好き。波の音が癒してくれるから・・だけど、今回は子供が寝付かなかったため、それは叶わなかった。こんな絶景な場所に行って癒されない訳がない。帰宅してからは来客の準備に追われ、死にそうな位のしんどさを味わった。