まとめ最初に今回の記事は、恋愛をすれば誰しも加害者にも被害者にもなり得るアレがテーマとなってます。一度でもしてしまえば信頼も愛をも失う大きなリスクになるもの。人間の弱さやズルさの象徴とも言える、また場合によっては、逃げ道や救いにすらなってしまうもの。......前置き長いよね。いうわけで今回は、浮気について、アンケート実施&エピソードを募集しました!!!!もうさ、先に言わせて!!浮気って恋愛においてかなりトラウマになる出来事なので、作品にするのも難しいのよ(特に不倫ね)。ある一定のされた側の被害者からは攻撃されちゃうし、SNSでやるにはかなり取り扱い注意な炎上案件なのです。その割に世の中のドラマや漫画はそれがテーマのもの、多いよね。共感してしまう人が多いから(特にされた側視点のものが)。それを見て「わかる、自分も辛かった!」「むしろ自分の方がマシだから、見てて気持ちが楽になる」という感情が沸いて、ついつい見ちゃうなんて人も多いんじゃないかな。浮気制裁モノなら、とにかくスカッとしたいからという理由で見る人も。あとは漫画アプリ等なら辛辣なコメント欄に自分も参加して気持ちを吐き出したり共有したいって人もいるかなあ。話逸れたけど、私は作品を描く上で平等性を常に大事にしてまして、上記のような理由で片方の気持ちに大きく偏るような作品を描くのは不本意なので、浮気や不倫を主なテーマにした作品は特にSNSではあまり描かないようにしてきました(セフレはあるけどね)。言っても、日々届く浮気の悩みDM。ストーリーズ引用すればまた炎上。恋愛を発信する者としては避けられない事案。いやここは、私が浮気をした側、された側両方の代弁者になればよいのだ!......となったわけです(だから前置き長いってww)キッカケになった相談DMまずは最初のアンケート実施のキッカケとなったDMを紹介するね。それはされた側ではなく、してしまった側のDMでした。浮気されたら基本的に、絶対許せない!即別れる!!一生恨む!!!!って方が殆どだと思うんだけど、このDMを見て、浮気をしてしまった(されてしまった)けど【乗り越えた】【一度は許した(許された)経験がある】【後悔した】というカップルさんのエピソードや想いを聞いてみたいなと思いました。言いつつやはり苦しい内容ではあるので、読んで嫌な気持ちになる方もいると思います。いう方はここで読むのをやめておいてくださいね。フラットに、冷静に、客観的に読めそうだなと思う方は、長いけど読んでみて下さい。浮気「されたことある」と「したことある」がほぼ五分五分でした。その事実を相手に知られた方の方が若干多かったですね。知られた理由は様々だとは思いますが、今の時代はやはりスマホの中身(LINEのやり取り等)を見てしまったから、というものが多い気がします。今回のエピソードでも同じ理由で発覚したという内容のものがあったので。自ら浮気の事実を伝えたという方も700名以上はいました。それはもしかしたら、浮気相手の方を好きになってしまったから......なのかもしれません。浮気したことも、された事もあります。された時は途中で気づいてしまって、喧嘩になり、その場では許しました。その後もケンカが増えて喧嘩のたびに「その子のとこいけば??」と言ってしまい、嫌味のように言ってしまう自分のことも嫌になり別れを切り出しました。最終的には、相手を許しきれなかった自分が嫌で別れたって感じです。浮気した事もあります。バレたことは一度もありません...しないのが一番いいというのは承知の上でなのですが、どうせするなら相手にバレないようにというのが1番だと思います。バレなければ誰も傷つきません。こんな発言が最低なことはわかってはいますが、身体の悩みなどで彼氏以外の他の相手が必要な方もきっといるんじゃないかなと思います。◆浮気したことがあって、さすがにこの状態で付き合ってくのは私の精神的にも辛いし、彼にバレた時の彼の精神も辛いと思って浮気し始めて1ヶ月くらいでお別れしたんですけど、別れてから彼のことがどんなけ好きだったのかっていうのが身に染みてよく分かりました。彼のことを好きでいる気持ちがあれば浮気するべきでは無いなと思いました。結果別れてしまいましたが、浮気されても彼が大好きで1回は許すことを選びました。しても疑いの気持がつきまとってしまい、飲み会に行くことを快くいいよと言えなくなってしまったり、行動を制限してしまい、結局ケンカが増えお互いを傷つけてあってお別れすることになりました。あの時は、許すことを選択したのに彼を責めてしまう自分のことも嫌いでしたし、私の気持ちを彼に理解してもらえないのも辛くすごく病んでいたと思います。好きだったので、辛くてやり直したいとも思いましたが、戻っていたら同じことを繰り返していたと思うので、お別れの選択をしたのは間違ってなかったなと思います。浮気をして振られました。その後付き合った方との性格も性的にも相性が合い、(振られたことから反省し浮気する気もなかったのですが)浮気の必要はないほど大切にされています。浮気をしていた時から罪悪感はありましたが、結果として当時の彼とは付き合いの距離感や価値観など合わないところがあったのだと思います。当時を振り返るとただ寂しかったことと、遠距離で会えないことでの性的な欲求を満たせないことがネックになっていたように思います。付き合う相手で浮気が必要なくなることは体感として非常に感じているところなので、浮気が辞めたいのに辞められない方は今の彼とのお付き合い自体を考え直す必要もあるかと思います。結婚する気でいた彼女だったから、別れたくなかったってのもあってそのまま継続みたいな感じでした。彼女の方は浮気まっしぐらでよく言う頭の中お花畑だったんです。彼女が浮気相手の子を孕んでおろすからって言ったので一気に冷めて別れました。遠距離スタートで交際し2ヶ月に一度会いに行くも満足いくほど出来ず、2ヶ月に一度でも足りないほどの性欲だったためセフレをつくりました。セフレには彼氏いることを伝え関係を一年程続けました!同棲するタイミングでその土地を離れることになりセフレとは縁を切り彼のみにしました。彼はセフレの存在すら知らずに今は夫として円満に過ごしています。性生活が物足りなくなるとセフレの存在を思い出してしまいますが遠くにいるため行動には移さずに済んでいます。私に内緒で元カノと会う約束をして遊びに行き、遊びから帰ってきてから元カノの家の近所の駐車場に車を停めて車内で行為しているところにたまたま友達と遊んでいた私が遭遇してしまい、とても悲しくてなんでこんなことになったんだろ。元カノにはやっぱり勝てないのか。元カノが彼の幼馴染だったので勝てないのは当たり前か。私は浮気された側です。彼の普段の対応が変わりすぎて、絶対に他に好きな人ができたんだとすぐに分かりました。確実な証拠がなくても女の勘が働きました。申し訳ないですが、スマホの中を見て証拠発見。LINEの内容も写メ撮りました。その後別れようと伝え1度別れました。彼がその後物凄く反省して、一日中泣き、ストレスから味覚障害も出てました。ストレスでおかしくなりそうなのも私。相手の母親と連絡を元々取る仲だったので、浮気されたことも全て伝えました。別れてからの様子も全て聞いてました。物凄く反省してると言われました。別れようとLINEで伝えたので、最後に会って私の思いを伝えました。浮気がどれだけ最低でクズな事なのか、教えないと分からないのかと説教しました。泣きながら謝ってきました。彼の場合は相手に一方的に気持ちが向いていただけで、相手は全部誘いを断っていたこともあり、肉体関係も無い状態でした。浮気されたことを許すことは絶対にない。それまで付き合っていた思い出や好きだったときの気持ちは嘘ではないから、これからちゃんと反省して愛し抜く覚悟があるならよりを戻すということで、復縁しました。1度浮気をしたら治ることはないと分かっているし、また苦しい思いをする可能性もあります。戻してからは常に浮気の心配をしないといけず、ストレスでおかしくなりそうでした。戻したことを後悔したこともあります。依存しては駄目だと気付き、「最悪この人いなくなっても人間は一人でも生きていける」というスタンスで生きてきたら、気持ちが楽になって浮気の心配もあまりしなくなりました。それって付き合ってる意味ある?って言われることもあります。よりを戻してから彼は大事にしてくれています。浮気したことをほんとに反省して、行動でも言葉でも大事にしてくれているので、とりあえず今はよりを戻して良かったと思えています。浮気して傷つけてしまった罪悪感もあり、逆に昔より優しくなりました。彼みたいにほんとに反省する人は少ないと思います。戻しても常に心配しないといけないし、しんどいことの方が多いので、よりを戻す時はそれだけの覚悟が必要です。復縁に成功した立場ではありますが、おすすめはしません。母が長い間浮気をしていました。そのことが発覚し、父と母は別居しています。子どもの私からすると、当時はもう何も見たくないし聞きたくない教えられたくない状況でした。それでも私と弟は母と暮らしています。一方的に母を責め続け、子どもなんてもう視界に入っていない父と、浮気してはいたものの子どもを一番に想う母でした。浮気をした母は確かによくないしどうしたってその事実に傷付く人が出てきます。私は浮気を正当化するわけではないです。浮気をする人だけが悪い、というのは絶対に違うと思います。浮気をするのには両者に責任があると思います。なんらかの気持ちのはけ口として浮気という形で現れてしまうんだと思います。溜め込んでいる、パートナーには吐き出せないものがあるんです。それを解決できるか否かは二人の関係性次第だと思っています。他の女と体の関係を持ち1度だろうが許せません。同じ大学の人とお付き合いしていました。ある時から、話の辻褄や時系列が合わないことが増え、Twitterでも繋がっていたので見てみると、親しい女の人がいました。デートも毎回遅刻、すっぽかされたりしていたので、少しカマをかけると逆ギレされたりと大切にされてないなと感じ、ただただ気持ちが沈み、不信感が募るばかりでした。好きだから...という思いもありなかなか別れられずにいたのですが、裏垢を見つけ完全に浮気していることがわかり、それを知った時は心臓を鈍器で殴られたような感じがしました。涙も何も出ませんでした。結局彼に問い詰めても黙り込み、こちらから別れを切り出しました。浮気した側が不誠実だと思いつつも、自分にも原因があると思い、そのあとは友達とたくさん遊び自分を見つめ直しました。同じ大学だったので、卒業するまではやっぱり辛かったですが、社会人になりSNSを全部切り、ようやく気持ちに区切りがつきましま。時間と環境は本当に解決してくれるんだなと思いました。自分を見つめ直すきっかけになり、今だからこそその元彼に感謝しています。その元彼に対しては何も思いません。人生の中のひとつのいい経験だなとようやく思えます。浮気された時は本当に辛いですが、またひとつ人の痛みに寄り添えるようになったと思います。今は素敵な彼がいて、同じ失敗をしないように向き合えるようになりました。その浮気された経験がなければ、恋愛に対しての向き合い方が変わっていたと思うので、あの時辛い思いをしてよかったなと6年経って思います。私は1度だけした側です。体の相性が抜群に良かった元彼と遠距離になり別れ、その半年後に会いました。その時はもうお互い新しい恋人がいましたが、別れ方がLINEだったりと不完全燃焼みたいだったこともありご飯に行くことになりました。ご飯を食べ終え、これからどうする?となった時に、お互い新しい恋人との体の相性がよくなく不満があることもあり、流れるようにホテルに行ってしまいました。付き合っている時に「愛があるから気持ちいいんだよ」と教えてくれたのは元彼なのに、愛がなくても気持ちいい行為ができると教えられたのも元彼でした。今付き合っている人には言えないし気付かれてもいません。その1度きりで元彼とはもう連絡もとっていませんが、自分がしたことは決して許されることではないと思っています。彼氏は本当に優しく、いつも沢山の愛を与えてくれます。申し訳ないと思うと同時に、もう二度としない、私も沢山の愛を与えよう、与えて貰う以上の優しさで返そうと誓いました。隣にいてくれることは当たり前ではないので大事にしたいと思っています。私は高2から付き合ってた彼氏がいましたが、大学1年のとき昔好きだった幼馴染と浮気をして、バレてしまい振られて別れました。1年ほど音信不通のほぼ絶縁状態でしたが、私が諦めきれずよりを戻すことに必死で、無視され続けながらもLINEを送ったり、誕プレやクリスマス、バレンタインなど事あるごとに贈り物をしていたら、彼も時間が経ち少し怒りがおさまってきたのか、、そっけないですがたまーーに返信がくるようになり、ご飯に行ったり少しずつ会うようになりました。そこからはエッチもする関係になり、元彼元カノがよりを戻していない”セフレ関係”が2年くらい続きました。その間も私は信頼を戻したい、一緒にいられるならこんな関係でも繋がっていたい、でも彼はもちろんですが「まだまだ信じることはできないから復縁は今は無理」と言っていました。お互い大学を卒業し、社会人1年目の夏とうとう復縁することができました。彼にはよく捨てないでまた拾ってくれたと感謝しかありません。怖いほど粘り強くアタックし続けた自分もこうなると”犯してしまった過ちは消えないけど未来は変えられる”と証明できた気がして、もう彼を傷つけることはしたくありません。ちなみに大学生の間、彼も他の女の子と付き合ったり体の関係になっていたようですが、頭のどこかでは私がいた...と言ってくれて喜んでいいのかわかりませんが嬉しかったです。した側の私が言えたことではありませんが、一度別れてしまったらもう2度と...ではなくパートナー同士の歩み次第だと思っています。復縁を願っている全ての方にとって、幸せが訪れてほしいと願っています。現在進行形で、問題を2人で話し合っています。相談者と同じく、私も彼氏との体の相性(というより、彼が前戯をしてくれない、チューをしてくれないという怠惰)から、何人かと体の関係をもち、性病をもらってしまい、彼に移したことから、浮気がバレました。最初は彼も「今回限り」ということで許してくれ、私なりに関係を修復しようとしています。彼が浮気した事実のフラッシュバックに悩まされて情緒不安定になり、私のことを責め、私が改めて努力していることをちっとも評価してくれない(もとは私が原因なので私が評価してほしいと言えた資格はないのですが)ことが続いています。思えば、「ごめんね、もう大丈夫だから」と情緒不安定さをだされ、振り回されるのが嫌になり、私から別れを切り出すことに。浮気した事実は消せないし、後から首を絞める一方なんだと痛感してるので、こっそり浮気は本当に良くないと思います。別れない理由はただ好きだったから。離れたくなかったから。浮気を問い詰めた時に相手に許して欲しいとすがられたわけでもないけど、逆に浮気された上に離れるなんて自分だけが辛い思いをするのがある意味許せなかったから。浮気を繰り返されるかもしれないけど自分が好きなうちはとことん好きなままで、いつか見切りがついた時に離れればいいと思ったから。浮気をされて別れましたがdmさせてください!浮気未遂をされて、当初は許そうと思いましたが、相手の誠意を感じることができず、信じられないと伝えたところ、お別れすることになりました。(振られました)振られたときは悲しかったですが、今は振ってくれて感謝しています。不誠実な人と一緒にいては、自分がどんどん削られている感じがします。どんな理由であれ、どんなに他が素敵な人でも、人を傷つけていいなんてことはありません。人を傷つける人は、それまでの人なんだと、幸せな人生にいらない人だなと思います。吹っ切れているつもりですが、新しい彼と出会っても、また裏切られるのではないか、疑ってしまう自分がいます。先ほどの許してもらえた?彼女さんは、彼の信頼を全力で取り戻し(難しいし、無理かもしれないけど)、好きをいっぱい伝えてあげてほしいです。彼がもし次の恋に進む時に、人を疑わずに済むように、できる限りのことをやってほしいです。許してくれて、半年間付き合い続けたけど、別れました。それからも復縁を何回もお互いにしたいタイミングがありましたが、浮気が原因で結局信用を取り戻せなくて、復縁せずにそのまま絶縁になりました。別れて8ヶ月経った今でも私は復縁したいと思ってます。本当に浮気したことを後悔してます。今は人として外見も内面も全てを変えていつか、またどこかで出会えた時に変わったなって思ってもらえるように頑張ってます。私は元彼2人とも浮気されました。1人目は彼の方から自白。別れて欲しいといわれ私もまだ高校生だったこともあり、別れたくないと泣きながら話し合いし、結果別れました。2人目は2度浮気されました。1度目はマッチングアプリ。出会いもマッチングアプリだった為許してしまいました。2度目は彼の留学先の相手。家に泊まる等していて、でも別れるとゆう選択ができず、信頼を無くしてしまっても彼しかいないと、思い込んでしまい許してしまいました。彼の方からもう気持ちが冷めたようで別れ話が出て私も目が覚めました。恋は盲目と言いますが、本当にその通りですね。付き合っているとその人しかいないと思い込んで許してしまいます。1年付き合った彼氏にその1年間の間で7回も浮気されました。最初の浮気は、もうしないって約束で許して、交際を継続したけど、それから何回も浮気されて、その上私のことが1番すきだよ。離れないよね?って言葉に依存しちゃってました。彼に求められてて、私がいないと彼は生きていけないって思ってました。別れるきっかけとなった最後の浮気は、幼馴染と性的関係をもっていて、さすがの私も許せなくなり、お別れしました。その別れ話をした時に別れようって言ったらビンタされてそこでようやく、あーくずだなっておもいました。それから、今は素敵な彼にも出会えて、浮気するやつは人間じゃないってことを教えてもらいました。元彼が4人ほどの女性と浮気を繰り返していましたが、別れずに3年付き合いました。当時は、「いつかは変わってくれる。彼が遊びに飽きたり、彼の周りが結婚などをし出したら、彼も私だけを思ってくれる」と考えて、許していました。結局人は簡単には変わらないです。今思えば、とても無駄な時間を過ごしてしまったと彼に期待をしすぎてしまったと後悔しています。彼との思い出は沢山ありますが、そんな浮気を何度も繰り返す彼との恋愛はすごく惨めな思いが多かったです。出会い系アプリで20人程の女性を抱き、金銭を渡していて、借金も200万くらいまで膨れていました。気づいた当時は好きで仕方なくて別れる事ができませんでした...。地図を1時間置きに送る、借金の返済証明を毎月確認する等いろんな制限をつけて今も付き合っています。不安が消えることはなく、常に不安との戦いです。今思えばあの時別れていた方が自分の為であったと、すごく後悔をしています。それでも別れきれない自分が情けないですね...。キツかったけど、それ以上に相手のことが好きだったしそれも経験のうちかな?と思って一回目ならと思い関係を続けました。何回目でもダメと思う方はいると思いますが一回いざこざがあった方がお互いの性格とかを知る機会にもなるしそれがその人自身だと思って生活?交際をしていく上では問題はなかったかなと思います。私は相手のことを好きじゃないのに付き合いました。⦿2回目も振れなかった⇒その人はすごく優しくて、前回降った時にかなりダメージを受けていていたから、それを見て前回振って苦しくなった等です。それでも浮気は絶対にダメなことだと今は分かります。中高生は、告られたから付き合う、ということは多いです。浮気は絶対に相手を傷つけるし、自分の精神もすり減りました。振るのが苦しくても、浮気しそうなくらいなら断った方がよっぽどいいということを私は伝えたいです。私は浮気をしたことを友達に話すとすごく怒ってくれました。そのおかげで今は本気で好きな人とだけ付き合う、浮気は絶対にしない、と決めています。浮気したことがある人は高確率で浮気を繰り返す、とも言われますが、私は自分を信じて、変わりたいです。アプリでマッチした人と付き合って2ヶ月くらいで、浮気されました。心というより、体の浮気です。その時は悲しくて理解が追いつかなくて、許せなかったけど、好きだったので付き合い続けました。その後は、元カノとも連絡を取っていたみたいで、会おうという会話もありました。信じれなくて本当に別れようと悩みました。そんな事があってから、私の誕生日なのにバイトを入れられて、当日はすっぽかされました。浮気もあり、当日祝って貰えない寂しさもあり、地元の友達何人かと会って、その中で私が身体の浮気をしてしまいました。寂しいからって浮気をしていいわけではありませんが、拗らしすぎました。別れればよかったのに、絶賛メンヘラだったので、私を愛してくれる人はこの人しかいないって思ってました。浮気されたらずっとずっと疑って、連絡つかなければいつどこでなにしてたか常に問い詰めて、心が平穏だった時が無かった気がします。私の性格上、浮気されたら上手くいくことは無いと思ってます。結局、様々な観点から別れることにしました。浮気されて辛かったけどそれよりも別れて離れる方が私には辛く感じて、許した訳じゃないけど、付き合ってます。それはもう4年ほど前の話だけど、現在はもう信頼しすぎてお互い干渉もなく、ノホホーンと過ごしてます。当時は申し訳なく思い、誠実に状況説明をして謝り、和解という形になりました。一度できた溝はそう簡単に埋まらず、疑いをそれからかけられてしまいそれが私にとっても彼にとっても重荷になり別れを告げられました。私が悪いことは分かっているので、その別れを承諾しましたが、やはりあの時浮気をしなければ今頃続いていたのかなと後悔する日がたまに訪れます。浮気されている最中です。側の人だったんですけど、最近がおかしくて聞いてみると実は気になっている人がいるんだけど...ってことを耳にしました。自分が相手に対して高圧的な態度を取っていたり、ちょっと勇気出して直して欲しいところや気になるところを指摘してくれているのに直せない自分が居たり...と思い当たる部分が多々あって、妻のことよりも自分のことを見つめ直すいい機会になってます。モラハラな部分があったなぁと思って色々調べると、本人が本気で変わろうと思って行動しないと直らない事が分かりました。自分の今までの家庭環境や人間関係から色んな影響を受けて今の自分が成り立っているので、まずは環境を変えてみたり行動・言動を変えてみたりと自分にとって何かしらのいい変化が起きるような行動を心掛けています。相手に何かを満たしてもらおうと考えていると、自分の思い通りにならなかった時にイライラしたり、ショックを受けてネガティブな気持ちになったり感情の起伏が激しくなるそうです。相手に何を求めていて、何を満たして欲しかったのかを追求して、その求めていた部分や満たして欲しかった部分を自分で満たせてあげられるように、新しく趣味を見つけてみることや自分にも分かりやすいような言葉にしてみることに取り組んでいます。今は自分でお弁当や晩御飯を作ってみていますが意外と楽しいものなんですね。ご飯作った後に洗い物をしてもらえない気持ちや、お弁当を作ってもらえない気持ちも今では分かります。あの時妻はどんなことをしてほしくて、してもらえない時はこんな気持ちになっていたんだと痛感していますが、結局変われるのは自分だけ。自責で物事を捉えてどう反省・対策するのかを考えて行動に移していくことで、自分が妻にとって魅力的な男性であることをアピールする努力をしています。大学1年の時から付き合ってる彼氏に3年目くらいの時に初めて浮気され、泣いて反省していたので許して付き合い続けました。その後数ヶ月は何事もなく平穏に過ごしていましたが、1年もしないうちにまた浮気をされているのに気がつきました。結婚を考えていたので、まあ遊びだし、と見て見ぬふりを続けて結局7年ほど付き合いましたが、ある時急に自分の気持ちをだまし続ける自分に嫌になり、全部知ってるよと打ち明けました。彼も私との結婚を考えていたようなのですが、どうしても遊ぶことがやめられないと言われたので、別れることにしました。すごく長い時間を過ごしてきたけれど、結局浮気をする人ってやめられないんだなぁといい勉強になったと思っていまは過ごしています。彼の性格の嫌なところが許せなくなったとき、自分が彼に期待しすぎてたことに気付き期待しないようにしたら興味が無くなり覚めてしまいました。別れようと思い不満に感じていることを話すなどしましたが解決せず、別れようの一言が中々いえず会う回数も減らしてしまいました。その時に友達から私の事を気になってる人がいると聞き、ご飯に誘われ友達と3人で食事に行きました。彼氏に求めていたものを全て持っている人だったので惹かれてしまい2人で会うようになり何回かお泊まりもしました。彼氏のことも全て話していたのでその上で付き合おうとも言われましたが、彼氏いるのに手を出してくる時点で付き合うのは違うと思い曖昧な関係で1ヶ月ほどで関係が切れました。その時は浮気がバレても良いから彼氏と別れたいと思っていましたが、その人との関係が切れた直後に彼氏と久しぶりに会うこととなりその時に今までの事を謝られこれからも付き合っていくことにしました。付き合って3年が経ちますが浮気のことは話していません。当時は別れたも同然と思っていましたが、浮気相手に出会って彼氏と比較した時に悪いところだけでなく良いところも再認識できて良かったのかなと思います。話して許してもらおうとも思っていませんが、その代わり彼氏を悲しませることは絶対にしないと心に誓ってます。付き合っているときに浮気されました。その浮気に気付いたとき彼との子を妊娠していたのでそのまま結婚。今はとても幸せですが浮気したということは一生忘れないと思います。今となっては別れていますが、当時付き合っていた彼と遠距離になった際に一度浮気をしてしまいました。単純に性欲のままに体の関係を持ちました。その時はバレないようにとヒヤヒヤしましたし、結局彼氏との愛のあるsexが一番気持ちいいと気付いてしまい、罪悪感と共に彼氏への好き度が増しました。許せないけど、好きだしスパッとは切れないからまだ一緒にいたいと相手に言われた。一緒にいるけど、相手は自分のことを違う人といるみたいと言い、以前のように何も無かった頃には絶対に戻れないんだなあと感じています。後悔しても遅いんですけどね。私たちはお互い浮気し、浮気されています。最初は付き合って1年くらいで彼が浮気したのですが、その時には彼に沼っており別れることも出来ず許した感じになりました。その結果別の女性とも浮気をしており...別れると言ったものの彼も本当に別れたくない!と泣きつき許すということが複数回ありました。そのうち私も顔のタイプの人に出会い(彼の顔がタイプではないため)浮気をしてしまいました。彼は今でも友だちと遊びに行く時に男と遊びに行くの?と聞いてきます...信頼はされているけど心のどこかで信用はされてないんだなと。浮気されて一年以上経った今でも、心の中では許せていません。浮気されたことについて考えない日はほとんどないです。感情のアップダウンがとても激しく、相手にも迷惑をかけてるなと思うこともあれば、浮気の話題を出すのすら気まずい雰囲気になりそうで自分の中で閉じ込めてずっとモヤモヤしたりしてます。浮気された当時はほんとに好きだったから別れないという選択肢を取ったけど、今となっては別にいつ別れてもいいかなと思ってます。彼よりいい人が現れたら乗り換えます。昔よりは浮気されたことについて楽に考えられるようになりましたが、その事実を忘れたり消したりすることはできません。婚約中に浮気されて、泣きながら謝られて受け入れました。振り返ると自分もノイローゼになってて、しんどいけどここで頑張れば人間として成長できるとか周りの人に言ってしまったし指輪も買ったし等あまり多くを考えられず、そのまま入籍。その後も事ある毎に浮気されたことがフラッシュバックしてトラウマになって辛かったです。当時は後遺症に苦しむことまで考えた決断が出来なかった...浮気をされたことで、自分は大切にされない存在なんだって思うことが何より辛かった。自己肯定感が爆下がり、自分も自分を大切に出来ていなかった。そんな訳ないはずなのに(楽しかったこともあったはずなのに)今までの楽しかった幸せだった思い出は全て嘘だったんだと思った。私は付き合って1年の間に3回浮気をされました。長期的な浮気ではなくてその日だけみたいな感じだったのでまだダメージは少なかったとは思うのですが、本当に傷つきました。その時の私は完全に彼氏に依存していて、別れた方がいいっていうのは自分でもわかっていたし、周りからも言われていたけどどうしても聞くことが出来ませんでした。私は本当に彼のことが無理ってなって自分が納得するまで後悔することを覚悟でお付き合いを継続することを決めました。その後、2人とも社会人になり同棲を始め、浮気後からゼンリーを入れてくれていたのと、仕事で遅くなっても絶対うちに帰ってくる、会えるという安心感から私の彼への依存も少しずつなくなって、彼も浮気したことを本気で反省してくれてそれをきちんと行動で表してくれました。(私が不安になったらすぐ写真を送ってくれたり電話をしてくれたり)最初の方は2日に1回ぐらい泣いていて周りからも応援されなかったけど、もうすぐ4年記念日でその日に入籍する予定です。周りからも仲良しで幸せそうって言ってもらえるようになりました。昔の私みたいに浮気されて周りから別れた方がいいって散々言われて苦しんでいる人は沢山いると思います。別れなきゃいけないわけじないし、全部が全部バットエンドじゃないってことを知ってほしいです。いつか浮気されるって思う人の方が多いと思うけど、結局は人それぞれだから、いろんな選択肢を知って少しでもそういう人たちの気が楽になると嬉しいです。1度浮気した人と付き合い続けるのは最終的には自分が傷つく覚悟も必要だけど、一旦今だけを考えてその人と過ごすのも選択肢としてはありかなって思います。僕も今の彼女に同じようなことをされ、死ぬほど悲しんだ経験があります。それを許すかどうかと、これからも一緒にいるかどうかは別問題だと自分の中で結論を出しました。その事実から随分経った今でも彼女のその行為は許していないし、そのときの彼女だけは大嫌いです。次同じことがあったらどんな理由があろうと問答無用で別れると決めてます。それ以外で僕にしてくれたことや彼女の僕に対する気持ちに嘘はないので、浮気のことは割り切って今も付き合っています。2人目の産後に夫が浮気しました。子どももいるし、私自身も夫を嫌いにはなれず、謝罪もあったのでそのまま続いています。夫の携帯が鳴る度「また誰かと連絡とってるのかな?」と疑ってしまうし、仕事で遅くても「もしかして誰かと会ってる?」と疑ってしまって。聞いて怒らせたり蟠りができるなら我慢して何も気にして無いふりをした方が良いかな。(実際に今は何も無いかもしれないですしね)悪いことをしたのは夫なのに私はこの先夫にかけられた呪いのようなものに付き纏われるのかなと思うとやっぱりモヤモヤします。浮気の程度も軽い?感じでしたし、私たちは夫婦で子どももいるのでなかなか別れるという選択が難しかったですが、これがもし付き合ってる段階だったらお別れしていただろうと思います。私の彼は外国人で去年3ヶ月ほど母国に帰っている時期がありました。帰ってきてこっそり携帯をみて「これは母国の女とやったな」と。勝手に携帯を見てしまったのも反省して、見て見ぬふり、知らないふりをしてます。同棲中でお互い結婚も視野にいれています。ないくらい愛情をくれる彼なので一生知らないふりをしておこうと思っています。自分自身も受け身じゃだめだ!と思い彼好みのエロテクを研究しつつ攻めて他に目がいかないように頑張ってます。浮気はしていたけど、浮気相手の私に対する暴言に対して彼がとても怒っていたのをLINEでみて、少なくとも浮気相手よりは大切にされていると感じて、まだモヤモヤはしていますし、心の奥底では許せていないかもしれないけど、許そうという気持ちで別れてはいません。小さいことで不安になったり怒ったりしてしまい、喧嘩が増えましたが、彼に自分の気持ちをちゃんと伝えるようにしています。浮気はした方は一度や1人、というカウントのつもりかもしれませんが、代償は長らく続いてしまうものですから...許したからと言って傷ついていないわけではないことをよく伝えています。誰にも言ったことないですし、彼も知りませんが、彼の言動が怪しくて携帯を見たことがあります。真っ黒よりのグレーな内容のメッセージを見ました。彼は出張が多く、お互いに自由な時間が多いので、まぁ、仕方ない事では無いですが浮気する暇があります。携帯を見たあとは悔しくて震えが止まらず。携帯を見た事の罪悪感から自分からは言うことができませんでした。この時、婚約中でどうしようか悩みましたが見て見ぬふりをしようと決めました。今、結婚5年目ですが割と仲良くしています。その後、その女性とどうなったかは分かりませんがその時の出張先へはもう行っていないので今は関係が続いていないだろうと願っています。携帯を見てもいいことはないのを身に染みて、それ以来見ることはありません。この人とはやっていけないと感じた時にはしっかり見ようと決めていますが、まだこの人と一緒にいたいので、自分の中に秘めておこうと思い、秘めています。自分が幸せになるように、幸せであるために見て見ぬふりをしています。大切にされなくなった時は、捨てますけどね。浮気をされた側の人間です。「どこからが浮気か」という部分で見解は分かれると思いますが、私の場合「相手に言えないことをしたら浮気」と捉えています。当時、お互いのスマホのパスコードを知っている状態で、お互いのスマホを見ることはよくあることでした。その流れで彼のスマホを見たら複数人の女性と連絡をとっていました。文面的には私の知らないところで会っていたり、女性含む複数人のグループで泊まりの旅行などに行っているようでした。(異性がいる集まりや、2人で会うなどは互いに事前に伝えていればOKの間柄でした。)その事実を知った時は彼のことを何も信じることができなくなり、束縛や責める言動をよくしていました。好きだったというのと、あやふやなままで別れて後悔したくないという思いがありました。その状況が半年ほど続き、私も彼もその状況がしんどくなり、話し合いの場を設けました。その際に「なぜ私が束縛、責めるような言動をするのか」ということを改めて説明し、彼も理解をしてくれて言動、行動を改めると言ってくれました。最終的には会っていたことは彼は認めず、その話し合いで「別れた方がいいと思う」という話もされました。その話し合いの結果、その当時お互いが不満に思っていることは全て打ち明けることができ、その解決策も一緒に考えていたため「この状況で別れるのは違うよね。」となり、別れませんでした。その後の彼は私を安心させることのできるように行動を改めてくれたりと前向きな姿勢を見ることができたので、もう一度彼を信じようと思うことができました。そんな彼とは昨年結婚して、一緒に暮らしています。フラッシュバックして彼に当たり散らすことがありますが、安心させようと行動してくれるのでヒステリックにはならずに過ごせています。あの時別れていたらフラッシュバックすることもなく穏やかに過ごせていたのかなとも思いますが、今は幸せだと思えることが多いのでこれでよかったのだと思います。浮気した、された両方経験ありで交際を続けました。私の場合はされた→仕返しで浮気のような流れでした。二人共とても傷つきましたが、お互いにとって唯一無二の存在で失うことは考えられなかったので別れる選択をとりませんでした。長い付き合いになっても後悔はずっと続いているし、何かあるたびにお互いに古傷が痛み信じるということが難しく感じることも実際多いです。それでもこの人と一緒にいたいと思える強い気持ちがお互いにあるので壁に当たる度に話し合って擦り合わせています。しんどい時もあるけど、私はその経験も含めても一緒にいたいと思える相手であれば別れないのもアリなのかな思います。言い訳に聞こえるけど、体だけの関係=セフレは私の中では浮気に換算されないと思っています。彼と付き合い始める頃は、複数人セフレがいてましたが、真剣交際するにあたって連絡を断ちました、結婚してレスになり、どうしようもなくなったため、連絡をくれていたセフレと再び関係が戻った、新たに出会った人とそういう関係になったことはあります。ばれていないと思いますが、言われてないだけで知っているのかもしれません。実際旦那とは妊活のタイミング時のみであり、セックスの楽しみや快楽まで得られることはなかったので、セフレがいてくれて感謝してます。実際セフレとは、ホテルに行くだけがメインであり、お互い既婚者のため守るべきものは守りつつ、欲だけを満たし解散です。子供が産まれて旦那とは再びレスですが、セフレと会う時間もないため、私は女として枯れてきてます。セフレと関係持ってたことで自分磨き頑張れました。浮気って人によってボーダーが違いますが、不貞行為は不倫になるためめちゃくちゃ注意してましたし、墓場まで持っていくつもりです!ばれてもし別れてと言われればそれまでかなと思っています。レスの原因は彼にもあるので100%悪者にされたら逆ギレしそうです。いうのもまともに付き合って続いたのが今の彼しかおらず、付き合う前のセフレしか男を知らない女でした。クリスマスから正月明けまで険悪なまま過ごしたので別れるだろうな、別れる前に違う人を知りたいという思いで違う男の人とデートをしました。彼が好きなのと罪悪感で打ち明けました。話し合えた結果お互いがまだ未熟だったと、しっかりお互いを見ていこうということで別れない事になりました。付き合ってる時に浮気されて一度は許してますが「許しはするけど忘れはしないからね。」の言葉は結構効いたのか、それ以降は(当たり前ですが)私一筋で、今年結婚11年目なります。された側は一生忘れませんし、浮気相手と同じ名前見るとちょっとイラッとします。次女臨月の時に不倫されました。どものために離婚はしませんでした。不倫の原因は私にもあったので、離婚の選択はなかったです。あれから3年経ちました。結果、離婚はしなくてよかったと思います。今は夫婦仲も良く、子どもたちも大きくなってきました。これから先の旦那とのことは見えないしわからないですが、ただ一つ確信しているのは、これからもこの人と子ども達の成長を見たいって思ってることです。そのうち夫婦仲は無くなってしまうかもしれないって言う不安はありますけど、父母として仲良ければそれも1つの形なのかなと思います。体の相性が良くない+超束縛で現実逃避の浮気。いってもメールやり取りだけで会ったこともない。相手にとっては許し難いことだということで→信頼回復に努めましたが、毎日チクチクと浮気したからなしたからな、とメールチェックなど超束縛が強化され、ついには退社時には会社の前にいるという状況。会社が通報するレベルまで→会社に心配や迷惑を掛けてしまいましたが、元は自分の浮気が原因なので、別れたいと何度も話しましたが3年かかってようやく別れました。その後もストーカー化してしまい、大変だったので、その人が最後です。信頼関係とは何ぞや?と考えさせられた11年間でした。淡白であまり愛情表現をしない彼。スキンシップも拒否される日々が続く中...自分の存在意義や価値観が分からなくなってしまいました。1番大切にしたい人、愛したい人のことを信頼できなくなるほど追い詰められ、してはいけない行為だと分かりながらも元彼と関係をもってしまいました。しないと自分の心が持たなかったのも事実です。結果、浮気してしまった自分が全て悪いのですが、そうなる前にお互い歩み寄れてたら、違う未来があったんじゃないかなと思います。感謝の気持ちや愛情表現はいくらしてもなくなるものではないし、幸せが募るものなので、大切な人にはちゃんと伝えていきたいなと思いました。身体の浮気はされませんでしたが、心の浮気をされ、距離を置きました。「好きな気持ちが薄れてしまった」と告げられ、仕事など色々な状況がひと段落するまで距離を置きたいと提案されました。私は、納得がいかなかったため話し合いを重ねると、「別の女の子の影がちらついてしまう」というものも理由の1つにあることが判明しました。原因は、何事も努力を重ねる彼の傍ら、私が生活面で怠けることが多かったことによる、心と時間の余裕の差だったと思います。距離を置くだけでは解決しない問題だと思い、別れることを選択。お互い仕事がひと段落する見通しが立っていた一年後にもう一度会って話し合うことを約束しました。結果としては、彼の方に気持ちの変化があり、約束の期間を待たずして復縁する運びとなりました。私も好きな気持ちがとても大きかったため嬉しかったですが、別れた原因が全て解決したわけではなかったため(仕事の状況など)、感情が先行しないように慎重に話し合いをしました。彼の心が別のところに行ってしまった過去は紛れもない事実であり、私の中でかなり大きなショックとして今も心に残っています。同時に、身体など実際に行動する前に、心が浮ついてしまった事実を素直に伝えてくれたという事実は、反対に出来心で浮気をするような人間ではないと彼を信頼する材料ともなっています。彼とは現在、円満にお付き合いが続いています。これも、お互いを信頼しようと強く心に誓っているからだと感じています。どのような形であれ浮気が起こってしまった後に、冷静に話し合える関係性、また、同じ分だけ相手を信頼できる関係性が2人の間で構築できるかどうかが鍵になるのではないかと思います。自分または相手にその気持ちがあっても、どちらかに欠けていれば関係の修復は難しいのではないかと思います。自分がやってしまった側です。当時彼も私も大学生でしたが、彼がとにかく忙しい人でした。寂しさと年末の帰省が重なり一度だけやってしまいました。バレず昨年忙しかった彼と結婚しました。二度と裏切らないと反省しています。彼がこの先浮気したとしても一回目は問い詰めないとも決めています。バレないようにしてほしいと思います。私は彼との行為で満たされず、そういう目的で他の人に会いに行きました!!結局怖くなってしまい最後まではしませんでしたが彼への罪悪感でその日の内に彼に会いに行き全て話しました!!彼には、「自分の人生なんだからしたいことしなよ。考えることはあるし前より信頼は無くなったかもだけど」って言われましが、今も変わらず付き合ってくれてます。彼に感謝しかないです。昔、半同棲していた彼女が、他の男性とキスしているプリクラを見つけたことがあります。そのことを許して、関係を続けることを選択したけれど、結局相手から別れを切り出されました。実際は、浮気というより、彼女は僕に冷め始めていて、その人は乗り換える相手だったようです。こちらを切らなかったのは、僕からの愛情だけは欲しかったようです。他の人と住むけど、僕には隣に住んでいつも傍にいてほしい、とぶっ飛んだ事さえ言っていました。当時、別れた瞬間は身を引き裂くような想いで、ご飯も食べれなくなり、痩せこけてしまいました。関係を続けていても信じることは出来ないし、一緒にいないときは不安や嫉妬に苛まれ、一緒にいたとしても、繋ぎ止めただけで気持ちは自分にないって感じることが生地獄だったと思います。離れられて良かったんだとは、振り返ってみれば解ります。当時も本当は解っていました。彼がDVで私がやられたとき、その都度浮気相手が慰めてくれた。彼はDVだけど好きだったから別れたくなかったんだけど、浮気相手が精神的辛い時に居てくれたからズルズルと浮気続けてしまった。私は、浮気をしたこともありますし、されたこともあります。その元カレとは大学が同じで地元はお互いすごく離れていました。最初、相手が浮気していることに気づきました。行動、言動が怪しかったので携帯をこっそり見てしまいました。携帯を見たら、私には嘘をついて地元で女の子と遊んでいました。それを見つけた時思ったよりもがっかりせず、何とも思わず好きだし良いやーくらいの軽い気持ちでいました(今思えばもうこの時には相手のことを好きではなかったのかもしれません)。2回目の浮気に気づいた時に自分の中で完全に吹っ切れてしまい、どうでも良くなり私も浮気をしました。お互い地元での浮気をしました。私は地元に帰るたびに、浮気をしてセフレも何人か作りました。最終的には私自身、ふと振り返った時に何をしてるいるのかと考えるようになり相手への気持ちがない事をそこで再確認しました。彼には別れを自分から告げました。今思えばすごくサイテーな事をしたと思いますが、これも1つの経験になったと思っています。何回も何回も浮気をされたのですが(毎回携帯に女の子から〇〇が来ないと寂しいとLINEが来ていたり、隠れて電話をして会っていたりなど毎回バレるのに浮気をしていました)、その度に大好きだよ私のが1番だよと言われ、依存してしまった私は私が悪いんだと思い込んで何度も何度も許しました。いつもバレるとだるい別れると言うのに、少し時間が経つとごめんね別れたくない、と泣かれてしまい私もその涙に負けてしまう日々。いつも彼はテスト前に必ず大好きなお菓子などを買ってきてくれたり、色んなことを頑張れと応援してくれました。色んなことをサプライズなどをしてくれて、本当に私のことを好きでいてくれて尽くしてくれているんだなと勘違いしていました。許してしまっていたのかもしれません。そんな時に今の彼と出会ってそんな自分は彼を好きなんじゃなくて、許してる優しい自分が好きなんだなと気付きました。相手は彼氏の元カノさんでした。元カノさんのメンタルのことなどを配慮して、会うこと自体は許可していました。会う時も、「会って来てもいい?」と許可を取ってくれるし信用していたので渋々ですがいいよと言っていました。会ってやっていたという話を聞いたのは元カノさんからでした。そんなことになったのか彼氏から聞きました。「レイプされたことに対する上書き」「してくれたら死なない、頑張って生きる」「これで最後にするから」そんなことを元カノさんに言われての行動だったそうです。これを言われた当時、私は彼氏と元カノさんのことでいっぱいいっぱいで、正直なにも傷つきませんでした。いつになったら全ての問題が解決するのかと。彼氏には「この件に関しては、一生許さない」と伝えてあります。彼氏もそれを理解し、一生背負っていくと言っています。その話からもうすぐ2年が経とうとしています。私は未だにそのことを忘れられずにいます。いつ彼氏が他の女とやってもおかしくないと思っています。これは信頼とか、そういうのは少し違うところにあって、そんなことをもうしないと分かっているけれど、そういうことができちゃう人間なのでずっと不安です。私が1番辛いのは、行為をする時に考えてしまう所です。この顔を、この声を、この言葉を、私と付き合っている時に他の人に同じことをしたんだねって思っちゃいます。それが辛くて辛くて仕方がないです。そんなことをしたの、と今でもずっと思っています。私はなにもしていないのに、どうして私が1番辛い思いをしているのか、その辛い気持ちはいつまで続くのか、どうやったら思い出さなくなるのか、何もかも分からなくてゴールが見えません。今後一緒にいるってことは、この辛さを一生抱えて生きていくってことで、それが何よりも大変な気がします。私は、付き合って2ヶ月の時に浮気されました。相手は彼の昔からの女友達です。彼は過去にその女友達を好きな時期もあったようです。その女友達は、いわゆるメンヘラのような感じで何かあると彼をよく家に呼んでいました。彼以外にも呼ばれる男友達は沢山いたそうです。私と付き合い初めて、彼はその女友達に付き合ってることを隠していました。ある日彼女が出来たことがその女の子にバレて嫉妬し身体の関係を持ちかけられたそうです。1度身体の関係を持たれました。気づいたきっかけは、彼の首にキスマークがあったことです。その女友達は、嫉妬心からキスマークを残したことで、彼は私に何が起きたか事実を伝えてきました。付き合って、日が浅かったとはいえ、とてもショックでした。浮気をされた以上もう付き合うことはできないと思い彼に別れを伝えました。数日後、彼から最後に話がしたいと言われ、電話がかかってきました。その時に、彼から、自分がしてしまったことの重大さに気付いた。1回やり直したいということを5時間にわたって話されました。私たちは、2ヶ月後に社会人になるため遠距離恋愛になることが確定していました。私は、別れたもののまだ好きという気持ちが残っていたため彼には言いませんでしたが2ヶ月だけ付き合おうと言う気持ちで再び付き合うことにしました。2ヶ月の間は、色んなところに遊びに行って近くにいられる時間を楽しみました。この件があってから私の大切さに気付いたのか、復縁してからは、愛情表現を頻繁にしてくれるようになったり、飲み会に行く時は必ず報告してくれたり、大切にされてるという実感がもてるようになりました。最初は2ヶ月だけと思って付き合いましたが、気づいたら遠距離恋愛になってから1年が経とうとしています。この1年、新社会人になって辛い時に支えてくれたり、いろんな所に旅行に行き沢山の思い出ができました。辛い時や話を聞いて欲しい時には彼を頼りにする自分がいるし、一緒にいて居心地がいいと感じる一方で、1年前の浮気された日やその女友達の顔を思い出して泣いてしまう日もあります。浮気するのではないか。いう不安よりも、考えても消えない過去の出来事を思い出して辛くなってしまいます。いって、この1年楽しくてすごく支えてもらったのも事実です。消えない深い傷があることから、1年経った今でも別れた方がいいのではないかと考えてしまうこともあります。答えがわからずこの1年悩んできたので、今回のアンケートの結果にすごく興味があります。本当に様々な視点からのエピソードが届きました。なんていうか......色々な意味で、読みながら何度も深呼吸が必要でした。人には話しずらいであろう心の内を言葉にして伝えてくれて、本当にありがとうございます。浮気と一言で言っても、状況や相手によって感じ方は千差万別。事実は事実として受け止め、その後どういう選択をしていくかはその人次第。これに関してもやっぱりね、正解はないんだと思う。自分が導き出した答えこそがその人にとっての「正解」なんだよね。今回もかなり長い記事となってしまいましたが、最後まで読んで頂きありがとうございました!次回は、EDについての記事を書く予定です。)この記事へのコメントはありません。この記事へのトラックバックはありません。URL返信をキャンセルする。