目次みんなが責められている場面でも自分のせいだと強く思う自分のせいで誰かが傷つくと感じることが多く、苦しんでいる自分の身体からエネルギーが溢れている・湧いてくる時があるいままで、よくこわい人や気持ちの悪い人にからまれたり、ストーカーにあったりしていた人と話していると、自分の考えはあるが「これを言ったら...本当にそうかな?これはこうだからこうでこうで...」など頭のなかで説明が始まる。そのため言葉を発する事が遅くなり、混乱したり思考が止まったりする相手よりも相手のことが分かるような気がする話をしていたり、聞こえてくる内容に「私はそうじゃない!」「私はこうだ!」というような、「私」が頭に浮かぶ身体は静かでも、心はそわそわと落ち着きがないことが多い。(ADHD)初対面の人に「なんかワクワクする人だ!」というように、変な期待をされることがある普通にしているだけなのに、なんでそんな態度や表情をするの?偉そう、目立つなどを言われたことがある。(あなたの方が偉そうなのに...。何なのかしら?私が悪いのかな?と悩む)ひそかに自分にはリーダーの気質があると思うガラガラなお店に入ると、あとから沢山のお客さんが入ってきて、混雑することが多い誰かと入れ替わる、誰かに乗っ取られる、怖い、そんな感覚を感じて気分や意識が変わるいつからか自分の感情・行動を抑える癖がついている光・音・匂い・肌ざわりなどの刺激の強さに苦しんでいるというのが、一番の悩みであるこれまでの人生で傷つき、引っ込み思案になっている。それは自分の本来の姿ではないと思っている人がいなくなるとイッキに気持ちが楽になる又は寂しくなる「みんな」という考えがある。みんなで一緒に、みんな仲良く、みんなよくなってほしい、みんな幸せになってほしい。自分のせいだと強く思います。関係のない話なのにどうしても引き込まれている自分がいます。劣等感というのでしょうか、血が引く感じがして下を向き固まって動けなくなってしまいます。学校や職場、PTAの集まりなど自分はヒッソリとしているはずなのですが、注意や指導などを見ていると自分に置き換え学んでいる自分がいて、あれもこれも出来ていない自分にとても凹みます。自分が責められているように聞こえたり、自分を見られている感じで強く責任を感じていました。いう場面では、顔も体もこわばり、異常に反応をしてぐったり疲れていました。自分のせいだと思いません。今は自分と他人の気が分けられるので思いません。なにも思わなくなりました。こわばったり、過敏に反応したり、体がぐったり疲れたり、たくさんの人とは違う症状は出なくなりました。自分のせいで、誰かが傷つくところを見て感じることが多くて、とても苦しいです。正当な事を言ったのに傷つけてしまったりして、なんなのだろうとよく思います。しても自分の言ったことで傷つけてしまいます。自分の存在を消してしまいたかったです。他者の嫌な部分も自分の嫌な部分も強く浮彫りに見えてしまい、ツラいです。誰かが少しでも嫌な気持ちになったときにすぐに気付いてしまい、その人の気持ちが自分の気持ちのように感じて、それも敏感で嫌でした。そのせいで警戒心もものすごく強くておどおどしたり、不安になったり、恐怖心がわいてきたり、死になくなったり、躁鬱を繰り返します。自分のせいで、誰かが傷つく感じはしません。自分と他人を分けることが出来ると感じなくなりました。自分の身体からエネルギーが溢れている時があります。自分の身体からエネルギーが湧いてくる時があります。分からないけど急にとても元気になったり、エネルギーがとても湧いてくる時が確かにありました。長続きはしないんですがありました。自分の好きな事をしているとき(1人の時)はすごいエネルギーが出てくる感じがしていました。エネルギーは無かったです。感じる時もありましたが無いに等しかったです。自分の身体からエネルギーが溢れています。自分の身体からエネルギーが湧いています。身体からエネルギーを感じられるようになりました。スクールを受ける前は、身体から湧いてくるようなエネルギーはなくて、食べても食べても身体にエネルギーがなかったのですが、今はしっかりとエネルギーが溢れ湧いてくる感じが感じられます。今まで、よくこわい人や気持ちの悪い人にからまれていました。今まで、よくストーカーにあっていました。何もしていないのに睨まれたり、けなされたり、嫌がらせを受けたりしていました。怖いのにそこにいても平気な自分がいました。こわい人と友達でした。ストーカーによくあっていて本当に困っていました。ストーカーとスタンガン・スプレーなど沢山の撃退グッツを持ち歩いていて戦ったこともありました。毎日不快な思いばかりしていました。どこにいっても他者の視線が気になって仕方がありませんでした。敏感に他者を気にしている自分が疲れました。何なの?と思う事に疲れ果ててしまいました。人が好きな自分と嫌いな自分と真っ二つでした。嫌いな人や苦手な人が近づいてくるんです。嫌だから避けているのに絡まれてしまいます。つねに不快で人が嫌いでした。卒業後からまれていません。最近はからまれなくなりました。睨まれたり、けなされたり、嫌がらせを受けたりしなくなりました。ストーカーにあわなくなりました。今は不快な思いはしていません。快適で楽しく過ごせています。人と話していると、自分の考えはあるが「これを言ったら...本当にそうかな?これはこうだからこうでこうで...」など頭のなかで説明が始まる。うるさいくらい聞こえ思う自分に疲れます。他人に早くしろよと思われている事にも敏感に感じ、更に思考が止まっていました。全てをちゃんと伝えたいのですが上手く伝えられない自分がいました。そのせいで人と話すことも一緒にいることも苦手でした。ないこうじゃない、ああすればよかった、など沢山の言葉で頭が占領されます。人の意見とかどうでもよくなるぐらい自分の考えが頭を占領します。自分の考えでイライラしたりしてしまいます。本当にそうなのかな?と思うことが多く嫌な感じでいっぱいになります。他人を疑う自分に疲れますし、言葉が出てこない自分にも疲れます。聞こえなくなりました。自分の意見を伝えられるようになりました。他人を疑わなくなりました。自分を疑わなくなりました。人の意見を聞くことができ自分の意見もしっかり考えられて言えます。意見を焦らずに言う自分がいて頭の中のぐるっとした説明は無いですね。言葉が頭を占領する事は無くなりました。365日ぐるぐるしていましたが、しなくなりました。これは本当にびっくりしています。相手よりも相手のことが分かります。本人ではないのに気持ちがよくわかりました。無意識に人を分析する自分がいて相手の事がよくわかりました。相手の事がだいたい分かるので良く、あーやっぱりと納得をします。わかるね」と知り合いによく言わます。分からないけどアドバイスができます。