ぷらむりークラスわたしの中が大変換、革命となった時間でした。やられました(いい意味で)。数年分がいっきにごっそり。ワークの最初、わたしは「身体を大事にしたい。その真の意味が今花開いてる。身体を大事にすることは、「わたし」を大事にすること。言葉で書けば、普通のことを文字として並べてるように見えるけれど、このワークショップ・クラス後は、隠れてる文脈をなみなみと実感しています。どの順番で何をどう書いていいか、もうわからないぐらい、いろんなものが中で巡り通っている状態です。「わたし」を大事に...してなかった。最初に「身体を大事にしたい。」と言ってたわたしは、けっこう大事にしてると思ってた。そのときの自分を「こらーっ」って自分で怒りたいぐらい、大反省、猛省。ほんとに「親がしたように」「逃げられない子ども時代」が再現されてる。人に(自分が足りなくて)すみません、なんて言ってる場合じゃない。謝る相手が違う、まず謝らないといけない相手は「わたし」。「わたし」が辛抱強いことをいいことに、あぐらかいて命令して、その上足りてないとか言う自分。言わない辛抱強さ、その健気さに泣きそうになる。わたしが代わりに言ってあげるわ、自分のことだけど。「ごめん、ほんとごめん」って言ってる。守るものを間違えてもいた、人のものを守ってる場合じゃない(子どもは除く)。守らないといけないのは「わたし」。そんなわたしでも「わたし」は許してくれる。こんなに近くにいたのに、気づかなかった。書いてて涙が出てくる。ほんとにごめんなさい。「あなたは充分でない。このメッセージの意味のなさを心底感じた。「意味がない」ことが今までわからなかったんだ、と今思う。それは、今まで「否定」という存在で意味のあるものだったと思う。「否定」から始まる、嫌だ、辛い、ほらもっと頑張れ、そう先に言われないように...という駆り立て。やってわたしは「わたし」を無理矢理動かしていたんだと思う。そのもう一歩先があることを知った、「それは意味がない」ということ。うわー、もうまた大崩壊。この夏のワークショップの3週間、ことごとく(いい意味で)総崩れしました。古いものは要らないのだということを、安全に実感できた空間に感謝します。ぷらむりークラス私の身体は、私の鏡なんだね。私が私の身体を大切にしていけば、私の外の世界も変わっていく、そんな風に思いました。私がこれまで自分にしようとしていたのは、外の理想めがけて私を改造していくことだったと今回気づきました。私は自分にそんなことを願っていたんじゃない。ワークショップで学んだおかげで気づけました。私はこれから私の身体ともっと対話するようになったら良いんだとわかりました。私が、もう一人の私とのおしゃべりを楽しむ、味わう。これが、私が私と対話すること、自己対話なんだって。逆に、私は私ともっとお話ししていいんだ。それって素敵なことだと思いました。生きていくうえで、とても頼もしい味方ができた、私はひとりじゃない、そんな安心するような気持ちを知りました。私の身体はいろんなシグナルを出してくれていた。私の身体のシグナルは、私へのメッセージであふれていた。ポジティブなサインだけでなくネガティブなサインもすべて私。今まで身体のシグナルを無視していたことは私を無視していたことになることも私が今回学べたこと。こんなに無視され続けていたら、気力がなくなってしまったり、ひがんでしまうのは当然だと思う。やって生きてきた時間の積み重ねの重さに、やはり過去への反省と後悔に潰されそうになる私もいます。一人の私の「私に関心を向けて」って叫びを今回知ったのです。その叫びは、昔の小さな私の声ともリンクします。私へ、本当にごめんなさい。私は私の身体を大切にしてきたつもりが方法を間違えていたよ。私へ、本当にごめんなさい。このワークショップは私が自分を「ないがしろ」にしてきたことばかりが浮き彫りとなってしまった...。私はもっと私に相談する。私は私と仲直りしたい。そのためにも、あらためて今回ワークショップで学んだ方法で私が私の身体を大切にする大切さがしみます。新し方法を教えてもらえる場があることに心から感謝します。ぷらむりークラス今までで一番疲れたワークだった。私は「どうしてこんなこともできないんだろう」という、自分を責めるようなことはしてきていないと思っていた。頑張っているとは思っていなかった。想像するに、そもそもの設定が過酷。もれのないようにやって当たり前。