泣いても笑っても泣いても笑っても難病の父を介護しつつ、自治会の区長をやってます。同時刻...ふと...思ったりして...。介護をなさっているあなた様方は、何をなさって、どう過ごしておられるのかなと...。自分は、夕食と夜食タイムで、さっき、お好み焼きを作って、ご飯とお味噌汁で「定食」にして、パソコン前に座り、もきゅもきゅっと頂いておりまする。以前だったら、考えられないんですけどね。深夜アニメを見る気満々なんで、この時間帯に食べるのが日課になって来ました。友人はと言うと、お母さんを介護していた時と同じように何も変わらず、過ごしていますよ。電話で話していても、ほんと、まだ介護をしているように、そこに、お母さんがいらしてるんじゃないかって思うくらい。それに、朝昼晩、食事の用意をして、先にお母さんに食べてもらって...それから食べてるって言ってましたから。この生活は、これから先も、ずっと変わらずだと思います。口癖は、せめて、あと10年、介護を続けたかったと...。自分は、それに関しては、何も言わない、話さない、絶対に「触れない」ですもん。他界されてからというもの、友人には、自分の口から「お母さん」というフレーズすら、したことがないです。速攻、′′うに′′状態になることが多いからです。4か月経った今でも、それが受け入れられてないのだと...。思っているみたいです。自分とシェアして住むことになって、これらは変わらないのだとしたら、自分は、無理です。今の友人は、魂の抜け殻みたいになってます。...と、とても怖くて言えません。いう時は、周りが何をいったところで、無駄無駄無駄。しておくのが一番と思うでしょ。慰めにもならない言葉は要らないとか...。それが、6月からずっと続いてます...こっちまで引きずられてます。・・・なんで~、なるようにしかならない、バッサリ。これが、自分の出した答えです。友人自身で解決しなきゃならない事ですから。頭では、わかっていると思うんですよ、だけど、心が、気持ちがそうできないのだと...。こっちもわかってるし、友人が、うにさん状態になったとしても、大丈夫~。なんで、思いっきり泣かないんだろ...悲しいのに...つらいのに。泣いたら、認めることになるからなんだろうなぁ。介護を一生続けたかったという友人もいます。自分は、自分の手で見送れたなら、ただそれだけで「よかった」と思いたい、後にも先にもです。~、もし自分に何かあったら、それこそですもん。介護ブログなのに、こんなことをお話して、ごめんなさい。友人のことで、ブログを書けなくなったわけじゃないんです。自分です、自分...いろいろと集中砲火、浴びてました。自分が、受け止められる許容範囲が限界を超えてしまって...言葉が出て来なくなったんです...というか、書かなくて正解でした。一瞬で、ページを閉じられちゃってたかもしれませんから~。その時の一時の感情に任せて書くのは、自分ではNGだと痛感してます。どんなことがあっても、後から書くと、まだまろやかに、落ち着いて話せるってものです。自分の事は、もう少し、落ち着いて話せるようになったら。おやすみなさい、よい夢を...。気が付けば14年以上に突入~。90の父を介護していて思うことや、日常の出来事をいろいろと書いてます。