私は修士1年生の後半でした。ある朝いつも通り目覚め、布団の上で少しボーとしていました。何といえばいいのか、心で感じる情景が異なっていくのです。全てが、かけがえのない、輝いているように捉えられたのです。肉眼での見え方は、いつもと変わりません。心での感じ方が全然違う。現在に至っていることが、心に染みてくるというか。思えると、全てがとてつもなく貴重すぎて。(この時の状態は、例えば、へんな話ですが「うんこ」とかでも尊く、輝いて捉えられる状態なのです)と同時に、そんな全てに私も包まれているというか、支えられているというか。私の内面(自我ともいうのか)は、これまでそのことに気づかずに、また“そのもの”になりきれない。ある種の罪悪感を抱くこととなるのです。私はそうではないのです。私は、あるがままを、あるがままと判断できず、美しいだの汚いだの自分勝手な見方をしてしまう。そんな濁った私がいるのです。それが罪悪感の一つ)と同時に、そんな私でさえをも、今現にこうして何も言わずに包んでくれている。許容してくれている現実。縁起とも言うべく事実と、縁起になれていない自分に、ただただ涙が溢れ出て、ただただ全身が地(床)にひれ伏せていくしかできない。(私の中では、五体投地とは、たぶんこの感覚が身体表現としてでたあり方です。私もこの時、五体投地に近い状態でした)しかし、ひれ伏す地(床)そのものだって、尊いのです。上手く説明できませんが、そのような体験をしたのです。時間的に言えば、数分だと思います。その後は、いつものようになっていきました。この体験は、体験をしてから今まで、約17年経っていますが、これまで数人の人にしか、話したことがありません。変だと思われるし、何よりも誤解して受け止められたりナイーブな事柄だからです。それに、他人に言っても何を生み出すものでもないと思ったからです。界の世界を超えた世界との出会いです。それを伝えることができるのは、出会ったことのある方だけ」と言われたことに起因してます。そのようなわけで、私にとっては、上記の経験から、摂取不捨とはこれだ!と心の底から思わされ、心底納得させられる体験となったわけです。これは、頭で仏教の基本を理解した後に起こった体験です。してこんな体験をしたのかなんて、私にはわかりません。(私は感性が鈍いし)また、どうやったらこのような体験ができるのか、と聞かれても私にはわかりません。これ以後、私は勉強(研究)をすることに対して、消極的になってきました。結局、博士課程まで進むこととなりますが、すでに大事な経験をした私にとって、頭の学びは、さほど価値を感じなくなっていました。