クビにならなければ、次回はしっかり20リットル作ります。あと小川を飛び越えたり改札で止められたりしない。サラリーマン|カレー終わったこんなのも書いたよ。8000円かけてカレーを食べてきたよ(2011-01-06)元祖チーズフォンデュドリアの元祖(2010-04-14)記憶しない人(2007-01-06)ゴーゴー(2006-10-31)出します。(2006-05-14)出します。公式HP:http://www.geocities.jp/currykeikaku/#1000円でカレー食べ放題。全部食っちゃえ!#阿佐ヶ谷でお店構えてる方のカレーから、俺みたいなのまで。#ラッシーとか酒とかもあるよ!#すごい勢いで品切れするそうなので、早めに来るのが吉。なんつーか、決まってから、素で、緊張している。みたいなことになって、「あいつは手の内明かさないからなあ、当日とんでもないもの持って来るぜ......」「ああ、間違いねえ......」みたいな、高度1万フィートくらいの高度なお話をしている中、俺、「えっと、チキンカレーを出します」。チキンの、カレーを、出します。!あー、ギリシア神話の中に一人スーツで迷い込んだような感覚だ。迷い込んだことは無いけど、もし今度本当に迷い込んだとしたら、「あ、この感じ、カレー計画のときと同じだー」って思うはずだ。口に出して言っちゃうかもしれない。ギリシア神話の神に、「え、カレー計画って何?」とか言われて、まあ、説明するんだけど、阿佐ヶ谷とか路線とかどう説明していいかわかんなくって、めんどくさいことになる。いう気まずい空気を作ることにかけては、絶対の自信を持っている。相手が神であろうと、だ。人生ではじめて不特定多数にカレー(以下、作品と呼ぶ)を振舞うわけですが。俺自身はよく作品を作っては、人に無理やり食べさせて、んー、まあ、まあ、旨いんじゃねえの、と言わせることを生業としているようなところがあって。数ヶ月前、先輩の家で作品を振舞ったのだけど、スパイス(以下、人生における週末のテニスのようなものと呼ぶ)が足りなくて別のメーカー(以下、七夕のお願いごと第1位と呼ぶ)のを使った結果アホみたいに辛くなっちゃったり、あと扱いなれてない鍋を使ったせいで焦がしてしまったりと、まあ、大失態をやらかした。「テヘ、焦がしちゃった」とか言えば、ねえ、許されるわけじゃん。先輩夫婦もいい人なので、「焦げたとこも旨いよ」的な、なんかそういうの言ってくれたりするわけだ。今回は、失敗は許されないのだ。お金を払ってくる客が、「焦げたとこも旨いよ」とか言わないのだ。自分の料理に責任が生まれる瞬間。