「今日は、なんだか調子がいい。自分の身体は毎日刻々変化しているし、そんな内部の微細な変化まで、機械が読み取っているわけがない。それをキャッチできるのは自分だけだ。デバイスとの付き合い方も考えないとな。どんなものであれ、つい「頑張る」方向に走る自分がいる。今も少し元気になってきて、ヨガをやってみようかなと思った時に、チェアワークで確認してみた。すると、頭はやってみたいと思っているのに、チェアワークをした後だと、「いや、まだそこまで元気じゃないよ」とお腹が言う。私の身体感覚は、普段は相当麻痺していて当てにならないのかもしれない。まめにチェアワークが必要だと思う。穴に落っこちて入院している私は、今、5年ぶりくらいに、「24時間完全に自分の時間」という日々を2週間ほど過ごしている。最初は体調がひどくてそれどころではなかったが、身体が回復してきた今、しみじみとその時間を味わっている。手帳の「まいにちリスト」の時間軸を見て、いかに自分の時間が少なかったのかということを知った。仕事を変えたことで、これでも相当自分の時間は増えたと思っていた。平日に仕事が休みの日を作ったからだ。その休みの日でさえ、1人でいられる時間は6時間だ。今この入院している時間の流れとは、全然違う。朝晩は、子どもと共に慌ただしく過ぎていく。それに気づいたからといって日常はまた戻ってくるし、すぐにその生活を変えることはできない。それでも、「私は自分ではゆとりがあると思っていた生活でも、十分に忙しかったのだ」と気付けたことは、より自分に優しくするための第一歩になるかなと思っている。思い切って、療養のために、6月いっぱいは仕事を休みにした。この決断は本当に自分を褒めたい。痛みが落ち着くと、「いや、仕事行けるんじゃない?」とすぐ考えてしまう自分をなんとか収めた上での決断だった。落ちた穴で、思いっきり自分を癒し、向き合っていこうと思う。前職に少しだけ手を出してみようか、などと考えていたのだが、もう、当面はそれも考えるのをやめようと思う。今やるべきことは、それじゃない。母と休日を過ごすと、子どもを助けてもらっているように見えて、時間軸で見直すとかえって私の負担になっている、ということにコース中に気づいたのは大きな発見だった。それまでは毎週のように会っていたが、どんどん会わなくなっている。私は、年末から緑茶を飲むようになった。私はもともと緑茶が好きだった。私はカフェインに敏感な体質なようで、例えば午後に緑茶を飲むと、その日は寝付けない、ということを経験的に味わい、またその事実を本で読んだこともあり、ここ数年やめていたのだ。年末から始まった「自分の命を、自分で守る」勉強会。デトックス法の中に緑茶が入っていた。自分でも緑茶の効用について調べ直し、「もともと好きだったし、親戚から頂いた茶葉もあるし、また飲んでみようかな」と思い始めた。寝つきが悪くならないように、飲むのは午前だけと決めた。基本的に、茶葉から煎れたものだけを飲んでいた。すると、1煎だけ飲むのは、もったいないなという気持ちになる。1煎目を朝に飲み、2煎目は水筒に入れて職場に持っていくということが続いた。緑茶を毎日飲んでいたことになる。すると、午後のいつも眠くなる時間帯もすっきりと仕事ができるので、「これは一石二鳥」と思っていた。土日の子どもがいる日も忙しいので、この習慣を続けていた。仕事のない1人の休日は、さすがにカフェインなしで休もう、と思い、飲まなかった。すると、この休日の眠気と倦怠感がひどい。この傾向は、時が経つごとに強くなり、4月の休日は日中ほとんど寝て過ごしていた。「季節の変わり目だから?」「疲れが溜まってるのかな?」と考え休んでいた。私はまいにちリストの上の空白に、その日起きた時の体調を%で書いて、「眠い」「スッキリ」とか簡単にメモしている。4月に入ってから、明らかに下がっている日が多い。土日頑張って、月曜日くらいまで保つのだが、火曜日の1人の休みの日に一気に緊張が解けて疲れが出る、というパターンが多い。あとは日曜日の夜に夫と揉めたりすると眠れなくなって、火曜に疲れが出るパターン。イレギュラーに起こる、子どもの夜泣き・おねしょ・寝つき悪いなどのトラブル対処による寝不足...。思い返せば、3月末から私は張り切って、「灯台の時間」の確保とゆとりのある朝を過ごすために、それまでより1時間早起きを始めていた。うまくいくと確かに気持ちよく過ごせる。1時間分の寝不足は確実に感じていた。それもあって、朝起きたらまずお茶を飲んだ。起きる時間を早めた割に、寝る時間を早められていないということには気づいていて、4月の夢かなワークの「したいこと」に、「寝る時間を早めるにはどうしたらいいか検討」と書いていた。そのくせ、実際には夜のオンラインヨガの予定を入れていたり、夜になってから有機野菜の調べ物を始めていたり、「酔っ払いながら人生回復」状態が甚だしかった。手帳をパラパラ見返して、そういえば毎日朝にお茶を飲んでいたと気づき、今回の体調悪化と関係がないだろうかと考え直す。カフェイン摂取の基準値から計算すると、1日1Lくらいの緑茶を飲んでも害はない」ということになっている。私がカフェイン断ちをするきっかけとなった本(「睡眠こそ最強の解決策である」マシュー・ウォーカー)も読み直した。4年前くらいに読んだ本なので、細かい内容は忘れていた。基準も、個人差があるからあてにならないということ)・「カフェイン・クラッシュ」という現象がある。カフェインが切れた(完全に分解された)時に、それまでカフェインのおかげで感じなくなっていた疲労感がどっと来る現象。アデノシンという疲労物質は、起きている間に脳内に溜まり続ける。これが脳内のアデノシン受容体と結合し、疲労感を感じさせ、人は眠気を感じるというのが正常な反応。眠るとアデノシンは一掃される。カフェインはこのアデノシン受容体をブロックするので、眠気を感じなくさせる。ブロックしている間にもアデノシンは溜まり続ける。カフェインがなくなった途端に、大量に溜まったアデノシンがどかっと受容体と結合するので、猛烈な疲労感と眠気に襲われるというものだ。この「カフェイン・クラッシュ」が辛いと、更なるカフェインで誤魔化さなければやっていけなくなる。これがカフェイン依存症だ。ただでさえ自らの脳内物質で身体感覚を麻痺させている共依存患者だというのに、さらに麻痺させるようなものを摂取するのはまずいかもしれない。以前感じていた通り、私のカフェイン分解酵素は弱く、カフェインが効きすぎる体質なのかもしれない。緑茶が好きなのに、やっぱり飲めないというのは残念...。飲む、というのは極端すぎたのではないか。それこそ0か100の発想。飲むなどの1〜99のやり方を試してみてもいいのかもしれない。何より大事なのは、それを試した時に「自分の身体がどう反応しているかに関心を持つこと」だと思う。私はつい、「カフェインを摂取して調子よく動ける自分」が「いい自分」だと感じて、身体が発しているメッセージについて深く考えなかった。これってアルコール依存症と同じ心理か...。試して、うまくいかなかったらやめよう。酔っ払ってしまう自分を疑って、慎重にいこう。「酔っ払いながら人生回復」の自覚は、なんとなく薄く感じてはいた。今回の体調不良の初期症状は腰痛から始まったのだが、それなのに休まず「今週のワークをやり遂げなければ!」「多少腰は痛いけどやれる!」と長文を張り切って2時間ぶっ通しで書いていた。「いや、ワークはほどほどに自分を労わることも目的でやるものだから、今週はさらっと適当にしておいて、休む方が優先じゃない?」と賢い自分は確かに言っていたのだけど、うまく自分を制御することができなかった。次の休日、「今日こそはちゃんと休まなきゃ」と思っていたのに、また有機野菜の調べ物だの注文だのを2時間ぶっ通しでやって、腰痛が再発していた。今はこれを書きながら、腹痛や腰痛が出てきたら横になる、を繰り返している。何かにのめり込む時ほど、身体感覚に注意しないといけない。私は酔っ払ってしまう。自分の感覚で決めていたことの方が正しかったんじゃない?」「そうすればここまで悪くはならなかったんじゃない?」ということが客観的に見えてくる。悲しくなると同時に、見直さなければそのこと自体に気づかなかったな、と怖くもなる。第12週は、すごく大事だ。私は振り返ることが苦手だ。放っておくと、目の前のことしか見なくなる。ワークショップで毎回振り返りを促してくれるのは本当に、ありがたい。付箋で『夢かな手帳』に貼り付けて管理している。最近付箋の量が増えてきて収拾がつかなくなっているなとは感じていた。今回のことをきっかけに、「これ、やる気ないな」「必要ないな」「興味はあったけど、しばらくはやらない方がいいな」と思うものを捨てていった。「やめる」とか「捨てる」とかが苦手だ。「やりたい気持ちはあるし...」「これはやっておいた方がいいかも...」とかで気づいたら膨れている。定期的に「捨てる」を意識する時があってもいいのかもしれない。「体験者」であり「回復者」が主催者のワークショップ。実際に回復(リカバー)した者が主催であるため、現実的・実践的な内容が特徴です。運営者情報」からもお読みいただけます。自分らしく生きるためのワークショップ(体験型講座)。たくさんの仲間が、今日も「本当の自分をとりもどす」ために、この場所に集っています。巻き込まれた方の回復サポートを得意としています。生きるために......。書籍出版や各種ワークショップを通じて、実現のための方法や再訓練を分け合っています。