いう体調不良時に、私はいつも原家族や夫に助けてもらった。私も家族に恩返しをしなければならないのだといつも頑張っていた。それらの体調不良のものすごく根本を辿ると、原因が家族にあったりしないかな。家族が問題を作り出していることに気づかず、家族に助けてもらって、「家族がいてよかった」と、また家族のために働き、言われたことは断らない。マッチポンプじゃない?ああもう背筋が凍る。最初自己紹介を書いた時は、これが私の人生だし、こんなもんだろうと思っていた。これがドラマだったら、そりゃ面白いよね。ドラマとか漫画って、波瀾万丈、アップダウンのあるストーリーにするために、ほとんどが共依存者の話になっているものね。毎日コツコツ人生回復のために自分と向き合って、劇的とは言えないスピードで徐々に自分を知っていく...というのは、まずフィクションでは採用されないストーリー。そんな生き方は知らなかった。巷に溢れる「目標に向かって努力すればハッピーエンド」のストーリーを完全に信じきっていた。原家族に、安心安全を積み重ねるというロールモデルが存在しなかったから、そういう外側のロールモデルを採用するしかなかったのかもしれない。いま私の人生を読み返すと、ただただ、土台のなさ、安全安心の欠如、(原家族からも自分自身からも)自分への関心の低さ、不安定感しか感じない。典型的な共依存者の人生を送ってしまっていることがよくわかる。客観的に見て、この子(私)が幸せになっていく感じがしない。だいたい、仕事とか出産とか、世間から見て喜ばしく生産的なことであっても、それによって本人が精神的身体的に辛く感じるならば、自傷行為のようなものだ。自傷行為もリストカットなら、周囲がおかしさに気づいてくれるかもしれない。この被虐の自傷行為は、外から見たら、全くそのようには見えない(むしろ歓迎される)というところも、ますます自傷行為を加速させる。世の中には、仕事や出産を「自分の意志で好きでやっている」人がたくさんいて、また自分もそうであると思い込んでいるからだ。私は子ども1人を育てながら仕事をしている時ですら、ちょっときついな、辛いな、孤独だなと感じることがあった。普通に「感じられる」人なら、そこでストップしようと考えられるかもしれない。私はなぜそういう感情・感覚を無視して、「よし、次!」とバリバリ達成の方向へ突き進んでしまったのか。子ども1人できついと思ったら、2人になったらもっと自分が苦しくなるって想像つくじゃん。いうかなんなら少し前まで3人目どうしようとか考えてたよ。痛みを感じられないって、本当にまずい。自傷行為で、自分がどんどん削れているはずなのに、痛みがよくわからないから、次に行けてしまう。本当に身体を壊して動けなくなるまで、これを続けてしまう。