しょうげつクラス畳の上で水泳はできない。最近も、そしてだいぶ前にも読んだと思う。畳からプールへ、そして、海へ出ていたのだと思っていたことが、わたしはまだプールにいたのかということを知った三ヶ月でした。自分が勘違いをしていたことも知った。自分は何も知らないことを知った。自分は愚かであることを知った。原家庭からの影響がますます危険なことを知った。それをどうにか覆すことを考えようとすることを知った。わたしは「自分を信じることのできるわたし」に早くなりたかった。しようとすればするほど、滑るのだとわかった。滑っている自分を信じるのは...できない話だった。目の前にそういう人がいて「信じてくれ。」と言われても、いや無理やわ、って思う。知識を得て知ることの逆に見えるから、言葉では上手く説明できないのだけど、何も知らなくて愚かで勘違いするかもしれない自分、なら、信じられるように感じる。なっていたんだと思う。それでも、何も知らなくて愚かで勘違いする自分、のほうが親しみあるし等身大のように感じるから、信じられると思う。いう自分を置き去りにしてきたのだなと再び思う。今までの違和感も解けてきている。課題書き込みを読みかえして、酔っ払いが覚めようとすると、こういう経過を辿るのか。自分がないところに、人のものを受けてしまっていたんだ。ないところは、何が入る?何が入ると思ってた?そこもわたしは勘違いしていた。自分がそれではダメだと思って、変えようと乗り越えようと頑張って、過去のものにして刷新しようと頑張ってきたそのもの。それが入るんじゃないのかな。書いていた、それは、自分を認めない自分。認めないそういう自分を小さくしようとしてきたんだなと、やはり自分に謝らないといけない。その小さくしようとしてきたそのものこそ、自分を守ろうとする力だったんじゃないかな。この三ヶ月は暗かったです。第1週は、晴れ晴れと新緑の季節を進むように行きたいと意気込んでたけど、暗い泥沼をもがくように歩いてきた感じでした。それは悪くはないと思います。この調子でまた、歩いていこうと思います。ありがとうございました。しょうげつクラス今回のコース中、大きな穴に落ちてしまいました。穴に落ちている間に、自分の考え方の癖が見えてきています。時期に、はっきりと私は共依存者の自覚を持ちました。その時よりも遥かに具体的に、輪郭を持って、共依存者であると、それがこんなにも人生を害しうるということを認識しました。優月さんが例に挙げていた、被虐だったと思われる芸能人の生い立ちを調べて、もうこれは全く他人事ではないのだ、自分のことなのだと、本当に、命の危険がある生き方なのだと、戦慄しました。私は「もっと自分に体力があれば」「もっとキャパシティがあれば」「もっと能力があれば」と考えます。それらがもし、自分にあればあったで、私はさらに多くを抱え、より高い社会的地位と重い責任とより複雑な人間関係の中で、逃げられなくなり、その能力をもってしても処理しきれない問題を前に、絶望したかもしれません。...命を絶った彼らのように。「この要求さえ飲み込めば、この数時間を我慢して、認めてもらえば、私がこれだけ頑張っていることがわかってもらえる。一つ一つは小さいと思っていたことの積み重ね。無理なものは、やっぱり無理でした。これが見えるのは、それまでのワークの積み重ねがあったからです。それがなかったら、ただただ「なぜ自分はいつもこうなのだろう」「なぜこんなに体力がないのだろう」「メンタルが弱いのだろう」「なぜ自分は頑張れないのだろう」という自己嫌悪でまた自分を傷つけて終わったことでしょう。さん、繋がると意志を持ち行動に移している自分に感謝しています。ここまで、かなり100に近い力を注いできたワークですが、穴に落ちたら落ちたなりに、1〜99の中から、その時その時の適切な力加減で、とにかく「つながり続けていく」ということに重点を置いていきたいです。自分の職業についての悩みがきっかけで始めたわけですが、それが解決すれば済むという問題でもないと気づいてきてさらに絶望しています。「これは安全だろう」「この人は大丈夫だろう」と思ってきたものもどんどん疑問になっていきガラガラと地盤が崩れていくような感覚。取り囲むもの全てが、「私がこうなるべくして出来上がってしまった環境」のように感じ、もしもこれを本当に構造的に根本的に解決するのであれば、全てをリセットしなければならなくなるような...途方もないことのように思えて辛いです。そんな時に、「とにかく、目の前の一歩ずつ」という言葉が励みになります。問題の規模の大きさに目を背けない。この3ヶ月だけでも、私は凄まじく成長している。