そんなこと、もうぜったいやっちゃだめ。言ったとたんしまったと思う。実行できない脅しはしてはいけない、逆効果だと育児本に書いてあった。親が率先して平気で嘘をつきその結果を誤魔化してみせることになるのだからと。なにを言ってきかせても、聞きゃしない。いつの間にか同じことをしている。叩いたぐらいでは懲りないので、ものさしでぶった。痛い目にあわせれば治るかと思ったのだが、だめだった。隠れてするようになっただけ。うそをつき、ごまかし、親の目を盗むのがうまくなるばかりだ。しかたがないので、晴彦の手を紐で縛って自由にならないようにした。怒り狂って暴れ、隣近所に聞こえる声でわめくので、これではまるで虐待しているように思われてしまうではないかと冷や汗が出る。しかたがないので、声をもらさないよう、さるぐつわをかませ風呂場にとじこめた。懲りてやめてくれればと祈るばかりだった。その状態を、ある時、たまたま何か家に取りに戻った夫に見つかった。夫は仰天し、美弥子を罵倒した。口封じや呪縛をほどいてやり、泣きべそをかいてみせる息子を抱いてよしよしとなぐさめてやり、おお、かわいそうにかわいそうに、なんてひどいおかあちゃんなんだといった。おまえは鬼か、こんな小さい子が、ちょっとぐらいいうことをきかなかったからって、なんでこんなひどい目にあわせなきゃならないんだ。怒鳴る夫の背後で、自由になった息子は、さっそくパンツに手をいれてさわりたいところを好きなだけもぞもぞしてホ〜ッと和んだ顔をする。わかった、なら、死んでやる、と思った。あんなこと、わたしだって、したくてしてるんじゃないのに。ならないからそこまで追い詰められてしまっただけなのに。それなのにわたしを責めるのなら、こんなわたしのほうが悪いというのなら、消えてやる。あんたひとりでそのヘンタイな子を抱えて途方にくれるがいい。わたしがどんなに恥ずかしかったか、がまんしていたか、いっぱいいっぱいだったか、打ちのめされていたか、なのに、必死に必死に戦って、ぎりぎりまでがんばっていたか。わかって、後悔すればいい。病院の屋上から飛び下りるつもりだった。かけあがった屋上には洗濯物がへんぽんとひるがえっていた。はったロープに真っ白なシーツが何枚も何枚もかかっていて、空はよく晴れて真っ青だった。シーツが風に揺れると、洗剤のよい香りがした。この世界はなんて整っていて、きちんとしていて、清潔できれいなんだろうと思ったらとめどなく涙が出てきた。声をだして泣き、しゃがみこんで泣きつづけた。夫も息子もこなかった。誰もさがしにきてくれなかった。誰にも、必要とされていないのだ。思うとなおさら動けない。夕方、寒くなりかけたころ、洗濯物をとりこみにきたよその奥さんが発見してくれた。こわばり冷えきったからだをお陽さまをたっぷり浴びてほかほかになった毛布にくるんでもらい、なにがあったの、良かったら愚痴ってみない、やさしくほぐされるように話をきいてもらい、いっしょに泣いてもらった。現実的に役にたつようなことはなかったけれど、それでせめても少しはなぐさめられ、いますぐ死ぬのはとりあえずやめることにした。その奥さんの息子さんは、晴彦と同年代で、なにかの事故にあって、集中治療室からずっと出られないのだという。余命何日といわれたが、とりあえず、何週間か、そのまま生きているのだという。意識は一度ももどらないそうだ。いうふうになられることを考えてみれば、性器をいじるぐらい、ぜんぜん大したことじゃないかもしれない。槙野美弥子はそう思った。うるさく禁じるからかえって愛着して、したがるのかもしれない。そもそも、あの子の性器で、わたしの性器ではない。好きにしてどこがわるい。