「大きなお腹、見たかったなぁ」に涙お母さん、私やっと安定期に入ったよ電話の向こうの母は泣いていました。妊娠16週、安定期に入ったこと。羊水検査を控えていること。流産を繰り返していたこと。一気にこれまでのことを伝えました。何度も何度もそう言って、妊娠を喜んでくれた母。妊娠報告できたこと、ホッとしました。していること、両親に話していないとブログに書いたことがありました。多くの方から両親には話した方がいいとメールやコメントを頂きました。心身、経済的と負担が大きい不妊治療。流産を繰り返しているとなると尚更。母に話した方が気持ちは楽になったかもとは思います。しても、話せなかったんです。母は父の介護で片時も離れることが出来ませんでした。老老介護は体力的にも精神的にも負担が大きいのです。いっぱいの日々の中、母は言いました。「早くお迎えが来てほしい」と。流産を繰り返しているなんて、とても言えませんでした。一人で頑張っている母に今以上の負担をかけたくない。元気で楽しく暮らしていると思ってて欲しかったから。不妊治療は辛かった、大変でした。赤ちゃんが産まれたら、母の希望になるんじゃないかと思ったりしていました。孫の成長を見たいって思ってくれるはず!母に赤ちゃんを抱いて欲しい!その思いを胸に不妊治療頑張ってきました。妊娠報告に大喜びした後、母は言いました。「産まれたら手伝いに行きたいけど、行けない。赤ちゃんの顔を見に行きたいけど、行けない。「大丈夫!そんなの最初から分かっていたことだから」って、言ったけど、次の言葉で泣けてきて...「大きなお腹、見たかったなぁ」?!全然、頭に無かったその発想。言われてはじめて気づきました。産まれたら赤ちゃんを連れて帰るつもりでいます。...私の妊婦姿を見たいって。そこまで考えていませんでした。いえ、もう二度とない私の妊婦姿。今回を逃すと一生ないのです。母の思いが胸に響きました。その思いに応えられなくて、涙が溢れました。前回の検診で「胎盤が低め」だと言われています。安定期でも、きっと帰ることは出来ない...私の方こそゴメンね、傍に居てあげられなくて。不妊治療をはじめて1年8ヶ月(42歳)で思うこと。3度目の体外受精は9週目で稽留流産になってしまいました。流産後の何も進まない今、出来ることを考えて向かった水天宮。子供が欲しい!と、今は祈るくらいしかない。3度目の体外受精のため、排卵誘発中のことでした。不妊治療の病院について、悩み始めました。病院を転院するかどうかをです。2度目の流産から4ヶ月が経過。来院のタイミングを聞くために電話をしました。私の母が私を産んだ時、27歳でした。45歳で産んだら...娘はどう思うんだろうか。41歳で不妊治療をはじめ、44歳でようやく妊娠。久しぶりに友達からメールが届きました。待っていた嬉しい報告でした。彼女は私と同級生の45歳、初婚。