どこかにリフレインが欲しくなしました。(茅葺き屋根と春の詩)2020-02-21雰囲気とストーリーとつくるのがうまい方なんだなと思いました。最後の2行はこれでこだわりがあるのかもしれませんが、別のいろんなバージョンの終わり方を読んでみたいような気がします。(チャトラは嗤う)2020-02-21すごくうまいな、と感じました。破綻しないで、でも読み手にしみていくようにするには難しい素材だろうにと思います。個人的には、後半二連あるほうが好きです。哲学と単語も出さずに同じ雰囲気出せたらもっとすごいのではとも感じます。(おわりない死のながれ)2020-02-21タイトルと一行目が繰り返しになっているのが、いい感じですね。(アスファルトは雨に濡れて青空になった)2020-02-20ポイントだけ入れて、しばらく経ってしまってた。すごくよくなる気がします。このタイトルはある意味、読み手にお題を出しているのだと感じます。それを本文中に答えを見つけることができるのか。三行なので、読み手に託しやすいのかもしれませんが、入り込めない感じをも受けます。気になったので、失礼しました。(それぞれに川は流れている)2020-02-20私も何となくどきどきするぐらいの抑え気味の雰囲気は好きです。(此岸彷徨)2020-02-20いい雰囲気だな、と思います。三連目が転になるんだと思いますが、ここに、もうちょっと何かひねりというか、予想外なことが欲しいような気がします。(四季を超えて四季に入る)2020-02-20駄菓子屋でなく、小間物屋でっていうのにいい雰囲気感じます。あと、萩原さんの575面白いです。最初の三行だけで止めた場合どうなるのかな、と想像してみました。それにしても、とにかくこの三行は好きです。終えたほうがよかったかな、と感じます。(あの日)2020-02-20失礼ながら、黒羽さんのコメントも理解できます。一方で、このイメージから詩を書いてみました、とかコメント欄であってもいいのかなとも思います。投稿者が許せばですけど。すみません、微酔いで、中途半端なコメントですが。ありがとうございます。いわゆる国語的な言葉でつたわらないことがなくなるのら、それもいいかなと思いますが、伝わらないことも味かななんて思います。鏡なら、プリズムかなと思ってましたが、コメントいただき回折格子のままでいいと思い返しました。(鏡(回折格子、格子))2020-02-18んん、いいですね。不都合なければ、テキストをコメント欄に再掲するとか、URLを示すとかされてもいいのかなと思います。(層雲(音声版))2020-02-16ひとつ目、三つ目、四つ目が好きです。重大さを何にもわかっていない。ここにある祈りみたいなものが、詩になるのかななんて時々思います。一気に違った世界観が出来上がって、ありがたいです。ありがとうございます。私、何せ言葉足らずとよく言われています。そのくせ話のツボをとらえず、だらだらと話してたりします。鏡ほどに伝えることができたらと思ったりして、タイトルにしてみました。これが、あなたなのだ、これが、私なのだと。お読みいただきありがとうございます。自分も含めてですが、2、3枚どころじゃなさそうです。お読みいただいたきありがとうございます。Note)2020-02-11爽快で、かっこいいな、と思いながらもしみじみとしました。(おばちゃん)2020-02-11かっこいい写真だなぁ、と読み始めたら、詩の方はもっとかっこいい。どこを切り取っても、じわり感がたまらなくいいです。最後の二行のきめもすばらしい。思ったときに、もう、つかまれたのかなと思えました。重なっていく、どこか抑え気味の感情がすっと入り込んでくる。ひとつの道筋「約束」がある、いや、ないかもしれない。コメントで、私のつくれない世界をつくりあげていただけるので、ほんとにありがたいです。内側というのは、的を得ているというか、読み手側の中で思いをぐるぐるしてもらえたのなら、と。」もどこから聞こえてくるのかというところも。いうところも、それぞれにしみていくものがあれば幸いです。コメントありがとうございます。詩と感じてもらえて、というより、なんかいいなと感じていただければ幸いです。こちらにも投稿してあります。お示しの部分、ああ、やはりというか。考えて出てくるものと、ふってくるようなものとで、その部分はふってきたものです。このごろは、なかなかふってきません。コメントありがとうございます。(KQ)2020-01-13何回か読むと、何倍も味が出てくるスルメ詩。歌詞にしてもいいのかもと感じます。いえいえ、どのように読まれても自由ですし、つっこんでもらえるのはありがたいです。お読みいただき、情景を感じていただき幸いです。書いていて客観的になれないので、有難いコメントです。自分自身では各連別の3人のつぶやきのつもりでしたが、おっしゃるように最終連反復したのは、何とか納めたいと、手を抜いてしまったかもしれません。オノマトペのつもりです。コメントありがとうございます。コメントありがとうございます。すごくお若い感性の方かな、と思います。受け入れられる範囲でいろんな方の詩に触れていただければと思います。コメントありがとうございます。(KQ)2020-01-04私には、一連、二連がタイトルが効いている情景だなと感じました。抽象的でもいいのかもと感じましたが、全体的に表現したいことは伝わってきます。(メメント・モリ)2020-01-03最初の羊が、他のフレーズであろうと完成するであろうと思いますが、、もう、羊でなくてはと感じる。いう強度というのか、なんというのか、言葉選び上手いと思います。タイトルの点は、開始なのか収束か、両方かも、とか、これも面白いと感じます。コメントありがとうございます。年始の間、坊主を騙ろうかと。そのうち()は落とします。なかほどよりも前から使っているHNです。(血液から生え出す植物、青。即興ゴルコンダ投稿したものそのままで、タイトルはどなたかも忘れてしまいました。自分では思いつかないもので、ちゃんと明示したほうがいいのかもしれせんが。コメントありがとうございます。(血液から生え出す植物、青。具体的な事を書いてないので、季節を取り違える、ということさえも、何だろうと反応したのなら、書いた本人もなんだか判ってないのですが、良かったです。(血液から生え出す植物、青。)2020-01-02んん、お見事です。なんで、しみてくるんだろう。ときどき、古典的な風情を入れてるのも自然で。(煩悩自由律108×2日+継ぎ足し)2019-12-31ポイントだけ入れて、後でコメントと思いながら大晦日になってました。武田さんならもう少し、というコメントもわかるような気もしますが、やはりこの雰囲気、世界はさすがで、最後の二行はたまらないです。真似したいけれど、できません。過去にも未来にも広がる、なにか。これも違和感なく、いい感じで。四は詩的なと言えばいいんでしょうか、海の誕生日、いいな、と思います。五、そこから見えていること、そしてそれは僕らも知っているはずのこと。受けての、六の感受する心も青空と親和していると思います。七の祈り、の表現はなかなか難しいのではなかったかと想像してしまいますが、素直な文にされているのは、個人的には共感できます。祈り、と言葉にしちゃうと違うような気もしますが、そういうものが全体からにじんで、伝わってくる詩。