異世界と婚活の設定が目新しかったです。読みやすい文章は良かったです。>>元記事:ヤンデレ騎士は溺愛王子を赦さないセリフの言い回し?や背景の描写が少なすぎるかもしれないと不安があります。あと、あらすじがつまらないという不安もあります。高校生になったばかりの身ですので、敬語や文章などおかしいところが多々あるかもしれません。率直なご感想お待ちしております。すみません、途中(曇っている窓硝子)までしか読んでおりませんが、感想を書かせていただきます。王子に婚約破棄されるところ「ガラス越しの甘い空気」までは、すごく上手く書かれていると思いました。王子ひどいね!って主人公に感情移入しておりました。文章も読みやすかったです。高校生でこれだけ上手く読みやすい文章を書かれるなら、すごくセンスがある方だなぁと思いました。すごいなって思いました。次の話から、主に文章ではなく内容面で「あれ?」って思うことが多かったです。「失恋令嬢は問う」で、主人公が好きでもない護衛騎士についていくことにしますが、ちょっとついていけなかったんですよね。してかな?って思ったときに、婚約破棄だけでは家出するほどではないのでは?って思ったんです。それで再度読み直したところ、「明日には屋敷から出ていけと冷淡に告げられた」と一文で説明があっただけなので、主人公の絶望があまり上手く伝わらなかったからだと思いました。知らない男についていく前提としては、主人公が家を出るほど自暴自棄になる様子が上手く伝わっていることが大事だと思いますが、婚約破棄くらいでは家出はしないと思うので、この「明日には屋敷から出ていけと冷淡に告げられた」部分で、主人公が家で居場所を失うほど追い詰められる様子や絶望を丁寧に描いたほうが今よりも主人公の状況が上手く伝わったと思うのでは?と個人的に感じました。好きでもない護衛騎士と家出して駆け落ちする流れなら、婚約破棄は冒頭では説明的でも構わないので、家族との不仲や不遇を丁寧に描かれたほうが良かったと思いました。次に気になったのは、主に設定や世界観についてです。>アルバートは少し前からー恐らくカイラと出会ってからー多大な功績を挙げてきた。雰囲気も柔らかくなり、剣術もさらに腕を上げているという。この部分でも違和感がありました。カイラは平民で、主人公は貴族の令嬢です。王子の身分を理由に周囲から大事にされながら、平民のカイラの不作法に目をつぶり主人公を非難するような、身分制度を軽んじる男が周囲から評価されるなんておかしいかな?って思いました。「ー多大な功績を挙げてきた」みたいに、カイラと親しくなった結果、本当に王子が周囲から評価されているなら、主人公は下げマンみたいな印象が生まれてしまうので、それは避けたほうがいいのでは?って思いました。前よりも積極的に彼は頑張っている(でも、実績は分からないけど)くらいのほうが、良かった気がしました。それなら、「私では彼を奮い立たせることができなかった」と落ち込む気持ちに共感できますし、「実は主人公は下げマン?」って印象はなかった気がします。>護衛騎士は騎士団長も務めていた。彼のことを名前で呼ばないのは、名前が分からないからだ。名前だけでなく出身国や経歴も明らかではない。それなのに彼が重要な職に就いているのは桁違いの強さ故だ。これも違和感がありました。主人公が「平民のカイラと貴族の自分」と身分制度を訴えているのに、名前も分からない人が大事な要職を強いだけの不審者が務めているんですよね。して、主人公がいまいち気づいていないだけで、貴族などの身分制度が崩壊寸前、またはきちんと成立していない国なんでしょうか。騎士団長を務めているのに爵位もないんですか。身元も名前も分からない人が騎士団のTOPに堂々といるのは、身分制度が前提の作品として読んでいたので違和感がありました。彼のおかげで国が救われたみたいな「誰しもが納得するような功績」があったら、元は貴族ではなくても爵位を与えられて問題なかった気がします。彼の元の名前は分からなくても、「○○卿」と、爵位の名で呼べば問題ないと思いました。彼の呼び方がずっと「護衛騎士」なのも、感情移入しづらい原因になってました。あと、「令嬢時代は公爵邸の皆から恨まれていたため、掃除はセリーナの仕事だった。」とありましたが、>完璧な令嬢と謳われているセリーナ最初の一話目でこう書かれているので、きちんと淑女や令嬢教育は受けている印象です。掃除は自分でしているって、違和感がありました。令嬢が掃除をさせられているくらいなら、使用人みたいに扱われて、家族から放置されているくらいのほうが違和感がなかった気がしました。令嬢教育なんて受けさせてもらえないでしょう。娘に掃除を使用人のようにさせているくらいですから。王子の婚約者になっているんですよね。主人公がどういう環境で育っているのか、印象が後で変わってしまって、整合性が取れていない気がしました。令嬢として父親が教育を受けさせているなら、使用人の真似事は令嬢としてふさわしくないので、叱責の対象だと思うんですよね。して主人公は完璧な令嬢で王子の婚約者なのに使用人のように掃除を日常的にしているんでしょうか。主人公のドレスの管理や着付け、メイク、髪のセットは誰がしているんですか?屋敷で使用人からも嫌われて孤立しているなら、主人公は誰から日常的な仕事を習ったんでしょうか。誰も主人公に同情しなかったんでしょうか。幼い頃から使用人に見下されているのに、「私は公爵令嬢よ」とカイラ相手に堂々とプライドを保てるものなんでしょうか。令嬢として育てられているけど、兄が可愛がられている一方で、主人公は父親からは全然愛されていない。使用人からは同情されているけど、父親の不興を買うのが怖くて、表立って彼女を庇えないくらいが、バランス的に良かった気がしました。あと、護衛騎士も主人公に使用人を付けるなどして、令嬢に家事をさせないほうが良かったです。身分制度のある世界観とは考え方が合わない気がしました。作者様が考える世界観と、読者が想定する「なろうでの西洋ファンタジーの世界観」が同じでない場合、きちんと説明が必要なので、現在ではそれらが不足しているような気がしました。あと、私の指摘(「明日には屋敷から出ていけと冷淡に告げられた」)をもしも反映させた場合、婚約破棄の場面を削らないと護衛騎士の出番がもっと遅れてしまうと思います。冒頭で彼を護衛騎士として出すなり、何かしらの構成的な配慮は必要かな?って思いました。書きましたが、あくまで個人の意見ですので、合わなければ流してくださいね。婚約破棄の描写はとても上手かったですし、流行を取り入れたところも良かったです。ミステリアスな護衛騎士との関係性も、これからどうなるのか楽しみですよね。設定と世界観で違和感がなければ、もっと読みやすくなると思いました。これからも頑張って書き続けてくださいね。婚約破棄の描写、文章、流行の要素を取り入れているところ。掲示板」でアドバイスをくださった皆さん、ありがとうございます。何とか完成させました。掲示板のほうへ、構想を出していたころが、いちばん楽しかったですね。実際の執筆では、ハイになる特に書きたい場面はともかく、その他の場面は「事務作業」でした。出そうか、出すまいか、迷ったのですが、せっかく完成させられたので、出してみます。投稿したものの焼き直しですが。それこそ、初出から最大10年前後経っています。覚えておいでの方はいますか?書いていて感じたことは、以下の通りです(順不同)。洋服を着ている印象を持たれたくないので、今作ではあえて服装説明を細かくしてみた。キャラの仕草や表情」の書き方がよく分からない。発言者を示す部分は、「〇〇がこう言った」の単調になりやすい。初出時には簡単に地の文で説明し、後に銀鈴が細かく説明している。設定ばかり書き連ねているのでは?9、特に書きたい場面はハイになった。それ以外の場面や推敲は、「単なる事務作業」の感じがした。「何でこんなことを知っているのか?」と感じた。12、Wordの音声読み上げ機能を使って推敲すると、場面によっては、「録音した自分の声を聞く感じ」の恥ずかしさがある。量が多いので読み上げにも時間が掛かる。13、どうしても、台詞が「説明臭く」感じる。執筆お疲れさまでした。銀鈴が同期とコオロギ賭博をやっているところまで読みました。すみませんが、9月末まで予定が入っているので、これ以上はお手伝いできなくて申し訳ないです。序でさらっと後宮の説明があったのは良かったです。ある寵愛を競う後宮ではないことがすぐに伝わりました。前作のあらすじにも触れてあったので、そこも親切で良かったと思いました。衣装の説明があったので、昔風なデザインだと伝わって良かったです。的な能力もあると、世界観が早々に伝わっていて良かったです。読みづらい文章はなかったと思います。気になる点は、他の方とほとんどかぶってますね。・場所が「後宮」だけの説明で、どんな雰囲気の建物なのか触れていなかったです。「全寮制の女性だけの劇団、そして女性官吏の独身者寮である」とあるので、昔からある中華風の後宮と同じイメージではなく、現代風の建物を読み手に想像される可能性もあると思いました。・後宮内のとある空き部屋で、氷風扇を回す意味が分かりませんでした。それともコオロギ賭博で必要な行為だったんでしょうか?暑いなら、建物と一緒に描写(瓦が強い日差しを照り返している、など)や、「冷たい風を送ってくれる」だけではなく「蒸し暑い空気が薄まる」などが書かれていても良かった気がしました。「夏向きの麻地」と衣装の説明があり、季節が夏だとここに書かれていますが、直前で登場人物の説明が三人一斉で覚えにくかったのもあり、頭の中で印象に残りにくかったです。・「三人の少女が、卓に置かれた桶を囲んでいた。」とあり、三人の説明が区別なく同じように書かれていますが、誰が主人公なのか分かりづらかったです。「銀鈴がいて、同期二人と遊んでいる」みたいにもっと主人公の銀鈴をメインに書かれた方が分かりやすかった気がしました。・「これで五連敗だわ。」「ほんと銀鈴は、人徳があるわよね。他の人も無邪気の人徳のことを知っているんですよね。日本円で一万円ぐらい負けていたら、ギスギスする人もいるかなって思いました。「団体戦なんだから、二人もしっかりね」の言い方も、上司から部下に対する言い方のように感じます。同期の人たちはズルイと彼女を責めもせず、銀鈴の能力を知りつつ、たまに「銀后さま」と持ち上げるので、申し訳ないんですが「友人」ではなく「とりまき」や「配下」みたいに感じてしまって、主人公の銀鈴が魅力的に見えづらくなっていました。同期の年齢が18歳、16歳と、14歳の銀鈴よりも上なのは、理由があるんでしょうか?歳があまり離れてなくて同じほうが、友だちっぽい気がしました。私ならですが、序盤で主人公に五連勝はさせず、むしろ負けさせるかなって思いました。負けてもギスギスしない主人公のほうが良い人に見えそうです。同期の人は主人公の無邪気の人徳の件は知らない方がいいと思いました。知らないで付き合い続けたほうが、彼女の中身を気に入って付き合っているように見えるからです。あと、コオロギに無条件に好かれるのも「魅了」みたいに感じられる原因になっている気がしました。「相手を警戒させない」くらいの描かれ方のほうが、「魅了」には見えづらいかなって思いました。それか、魅了的な能力でも、主人公のドジや能天気さによって(ゴールではなくスタート地点に主人公がいて、コオロギが戻ってくるなど)、賭博のように明らかな得をしないほうがいいので?とも思いました。儲けちゃうと、無邪気ではなく、意図的に感じられる恐れがあると思ったので...。気になる点を書きましたが、あくまで個人の意見なので、合わなければ流してくださいね。