恋人でいたときはそれほどでもなかったのに、一緒に生活を始めるとイライラポイントが急に増加します。このイライラが毎日積み重なると、夫婦喧嘩の原因になったり、最終的には離婚に至ってしまうことも。離婚してから振り返ってみると、きっかけは実はほんの些細なことだったりします。縁あって夫婦になったのですから、つまんないことで別れてしまうのはもったいない。つまらないことでケンカしないようになれば、夫婦関係はうまくいきます。したらつまらないことでケンカをせずに済むのでしょうか。それは、「期待することをやめる」ことです。好き嫌いは否めません。皿の洗い方、掃除の頻度など細かいところがもう、全部全然違います。違うということは自分が思ったようにいかないということなので、そりゃイライラします。育ってきた環境が違うから、考え方も全然違うということを改めて思い出しましょう。今まで通り普通に暮らしていたら、なぜかイライラされてしまうと戸惑っています。1つ、覚えておきたいポイントがあります。それはあなたがイライラしているのと同じように、相手もあなたにイライラしているってこと。相手のイライラは何倍にもなっています。これって、自分の気持ちよさのために相手にババを引かせ続けているのと同じことですから、そのうち振られます。それはもう青天の霹靂かというくらいに唐突に振られます。気持ちよく生活しているのはあなただけなんですもの。相手のフラストレーションはどんどんどんどん溜まっていき、そのうち爆発します。話し合うのが基本のキ解決方法?そんなもん、「話し合う」他にありません。話し合うことから逃げ続けて時間が解決するなんてことはありませんよ。部屋の隅っこにゴミを溜め続けているのと一緒。実は死角にゴミが溜まり続け、ある時突然それが異臭を放つようになります。「あなたはどうしたい?」という話し合いを繰り返して二人の最適解を調整するのです。注意したいのは、一度話し合いをしたからといってそれがずっと最適解であり続けるとは限らないという点。時間の経過とともに調整が必要になります。一度言いますが、話し合うことから逃げていても何も解決しません。話し合うのは夫婦生活の基本のキです。妻(夫)にイライラする理由、それは期待しているからなぜ妻(夫)にイライラするのでしょうか?それは相手が自分の思い通りに動いてくれないから。言えば、期待通りにいかないからです。家事をもっとちゃんとやって欲しい育児の参加率が足りない掃除の仕方が甘い作るご飯のレトルト率が高いこれ、言い換えると家事をもっとやれるはずもっと育児してくれないと困る私が思ったような掃除の仕方ではないご飯がレトルトなんて愛情が足りないとも表現できます。期待はずれだということ。できる、やってくれていると思っていたのにやってくれない。期待値と現実との差がイライラの根本にあります。思い出してみてください。「なんで体操着洗ってないのー?」などなど、親がやってくれて当たり前だと思っていたから、それが叶わなかった時にイライラしていたのです。やってもらうのが当たり前=甘えです。やってくれるもの=期待とも言えます。妻が家事をやって当たり前ゴミ捨ては夫がやるものそんなふうな方程式が決まっていたから、それが叶わなかった時にイライラが湧いてきます。それならいっそ、期待することをやめてみたらいいんです。基本、やってくれない。相手がやらないのがスタンダード。考えてみるとものすごく楽になります。シングルだったら・・をイメージしてみる我が家もものすごく険悪な日々を送ったことがあります。お互いに顔も見たくないし、会話なんてしたくもない。できるかぎり同じ部屋に居ないように工夫していました。子どもたちにも会うことが難しくない範囲でアパートを探したりもしました。親権を取る方法はないかとも考えました。今のうちにシミュレーションしておこうとやってみたのが「もし自分がシングルだったら」という設定です。彼らのことを思いました。朝も早起きしてご飯作ってお弁当を用意して出勤。これを週5でやってんのマジですごい。早々に心が折れそうになりました。週2、3なら意外とやれるんじゃないかという手応えも感じました。子どもたちのお風呂を入れてくれるとか、そういう一切合切期待するのをやめて、いないものとして扱おうと決めました。すると、何もかも自分でやらないといけないから肉体的には大変だったのですが、イライラしなくなったので精神的にはものすごく楽になったのです。感謝の言葉すら口にするようになりました。自分が行動して変わる。自分が変わるから周囲も変わるという循環です。僕にとってはイライラをぶつけられることでイライラしていたわけで。人に偉そうにいう割に自分できてないやんけ、みたいな。これってお互いにもっとやれるはず、もっとできると期待していたからなんですよね。期待値が高いからこそ、叶えられなかった時にイライラする。前章で紹介した「シングルごっこ」は問題を根本から変えた改革でした。離婚しようと覚悟して始めたことがたまたま功を奏しただけではあったのですが。妻のイライラの原因が雲散霧消したわけで。逆に妻から「ありがとう」とお礼を言われるようになりました。「ありがとう」と伝えられるようになりました。期待していなかったからこそ、感謝の念が湧くものです。叶わなかった時に文句は出ますが感謝の言葉なんて出てきません。お互いに感謝を伝えられるようになると、夫婦関係の修復は早くなります。ありがとうはまるでキズパワーパッド。「ありがとう」と一言言ってみてください。まとめ夫婦関係がしっくりこない、なぜかイライラしてしまう理由の一つに育ってきた環境が違うことが挙げられます。違いを理解して調整して暮らしていくために話し合いをする必要があります。これで解決すれば万々歳。話し合いをしても変わらない場合、まずは自分が意識して変わること。僕のおすすめはシングルになったつもりで生活をしてみること。日々の暮らしをキープする大変さを実感することができますし家事育児を一人でやれたという自信もつきます。やってくれているパートナーに感謝の念も湧くでしょう。逆にあなたがそれを実践することでパートナーに感謝されるようにもなります。何かを変えるのは相手ではなく自分です。自分から変わっていきましょう。すれば世界は変わります。