お母さんへ子育てが辛いのは、言いたいことが言いたい人に言えてないから小さな子供は「危ない」が分からなくて目が離せない。急に熱を出したり嘔吐したり。予定を全て返上して慌てて病院に駆け込んだり。寝かせようとしてもなかなか寝てくれなかったり忙しいときにぐずられて家事仕事もままならなかったり。一日中、子供の機嫌や都合で動かされる。自分のペースで動くなんて夢のまた夢。それでいて我が子が可愛いと思えなくなると罪悪感にさいなまれる。息抜き、いつになったらできるのだろう?いつになったら自由になれるのだろう?子育ての日々を辛くしているものこの辛さ、実は手のかかる子供だけが原因ではありません。「辛さの原因」は、多くは言いたい人に言いたいことが言えてない・伝わっていないことがあげられます。旦那さんは仕事で疲れていると思うとあまり愚痴こぼすの悪いかなと思ったり分かってもらえないだろうな、とあきらめたり自分のワガママだから我慢しようと思ったり。遊びに行ってしまう旦那さんに「大変」と伝えてみても「仕事でストレスが溜まっている」と言われるとそれ以上踏み込めなかったり。はい、ワタクシ、その典型でした!旦那さんに文句とか「大変だ」とか言えなかったー。いうより、黙ってても私が大変なの分かるだろコンニャロ!と思っていました。辛さのピークに達したとき後先考えず行動をおこしました我慢に我慢を重ねた末に辛さがピークに達したら急にスイッチが入ったように「あ、もうこの人要らない」ってなったんです。後先考えずに離婚を切り出してプチ家出しました。後先考えると何もできないけれど追いつめられてやっと「後先なんて考えていられない」になって行動できる。(実はこれが大事だったりする)これは転機になりました。旦那さんは簡単に、すぐに歩み寄ってきました。私がこんなにストレスを溜めこんでいたとは全く分からなかったそうです。え、分からないのかよ!なんだよそれ、神経鈍過ぎにもほどがある!と驚きました~が、これを機に旦那さんが私の気持ちを考えてくれるようになったので今も夫婦続けて22年に(あれ、23年かな)なります。離婚していたでしょうね。全ては私のインナーチャイルドとビリーフからきていた今思い返せば全て説明できます。私があんなに辛い子育てをすることになったのか。単刀直入に言えば言いたいことを旦那さんに伝えていなかっただけ。言えば良かったじゃん、なのですが、当時の私は言えなかったのです。いうとぶつかり合うことを無意識に、全力で避けていたから。人の機嫌を損ねるとか、怖い形相でにらまれるとか、絶対に嫌だーーーー!なんです。人と言い合うとかもう、無理。常に冷静でいなくてはとか、びっちりインストールされていましたね~。本音を言うことの怖れもありました。大切な人ほどビリーフは作動する大切な人からはいつも良く思われたいし愛されたい。自分に制限をかけるビリーフ(無自覚なほどに刷り込まれた思い込み・信じ込み)は作動します。その結果、自分自身がどんどん辛くなります。ビリーフを掴むことが大切なのです。親との関係が大きな影響を及ぼしている場合が多いです。私は反抗期がなく、親といさかいを起こすことを全力でさけてきました。それは「先生」との関係にも反映され、夫とも・・・。他の例を挙げてみると、例えば「親が分かってくれなかった」と思っている人は「夫が分かってくれない」になるし「親を憎んでいた」人は何かのきっかけで「夫を憎む」になりやすい。「もっと親に甘えたかった」人は「もっと夫に甘えたい」になりやすい。反対に遠慮しすぎたりしてしまうのです。言えば良かったんだだから私の場合、言えばよかったんですよ。自分の本心をちゃんと伝えれば良かったんです。