渚のエソラゴトパートナー探しに奔走しつつ、ひとりで生きていく方法も模索中。ガケっぷち30代後半女の雑記。失恋(サーファーの彼)彼に拒絶された私は当然のことながら自分に自信がなくなった。彼が離れることを私に告げたときこうなったのは全部自分が悪いから自分が至らなかったからダメになったんだと思った。今も半分くらいはそう思っている。女性として人として彼のパートナーとして私は失格の烙印を押された。彼は終盤は私のダメなところしか目につかないと言っていたし一緒にいた時もがまんしてたことがたくさんあったと言っていた。それは本当に私のダメなところもあったんだろうし彼の中で受け入れられないだけの問題でもあったんだろう。要するに自分たちは違いすぎるっていうのが彼の結論だった。日頃から彼は私たちが違うことを気にしていた。あらゆることが気になっていた様子で違うところをあえて探していたと言ってもいいくらいだった。確かに私たちは違いすぎた。私自身もそれは感じていてだからこそ彼のことを深く知りたかった。彼は私がそうやって彼の心に土足で侵入してくることがしんどかったんだと思う。彼はとても繊細で感情豊かな人だった。私は彼の気持ちを想像できず彼の深海のように深い深い想いに気づいてあげることもできずに彼に寄り添ってあげることができなかった。