ver1.1こんちには、明日田錬武と申します。第一章(仮)のver1.1になります。前verで書けなかった部分を書き加えた形ですが、正直自分でもあまり完成度は高くないと感じています。あらすじの形にするにあたりいくつかの削られている要素(ライバルに関すること、他の傭兵団との関わりなど)も多くあります。次のver1.2を書くに向けて必要な要素などや意見などをお願いいたします。話の全体の流れは、山場がしっかりとあり主人公の活躍の場は用意されているので、上手くまとまっていると思いましたよ。主人公の変化の印象は弱い気がしました。話が始まったときと、終わったときで、主人公の何が変わっているんでしょうか?現状でも問題ないと思いますが、その変化がもっと明確な方が、さらに面白くなるのでは?と思いました。成長的な演出だと、オルフェンズには「エクスソルジャー」と呼ばれる強力な兵士がいるが、その中でもブレンは「落ちこぼれな」兵士だった。~中略~圧倒的不利な状況に置かれたにも関わらず討伐隊は善戦を続け、ブレンとXの一騎討ちを経て遂にXを撃破する。この功績を認められて、ブレンは落ちこぼれから脱却できて一人前として認められた。いうように、主人公に「落ちこぼれ」→「一人前」という劇的な変化がありませんか。いう変化が、読んでいて面白味として感じることが多いと思いました。例なので、採用してねって言っているわけではないのですよ。ほら、最近流行の要素で、追放系があるじゃないですか。あれは最初主人公が追放されているので、マイナススタートなんですよ。ラインがマイナスからプラスに上がるので、起伏が大きくなりやすく、結果読み手が面白く感じる可能性が高くなるのでは?って思ったんです。他の例ですと(サスペンス的な感じ?)、オルフェンズの最近の作戦は、失敗が多かった。団長のアルザールの能力を疑う声が出てくる。主人公は彼を信頼して今の状況を心配する一方で、失敗が続く状況を怪しんでいた。~中略~圧倒的不利な状況に置かれたにも関わらず討伐隊は善戦を続け、ブレンとXの一騎討ちを経て遂にXを撃破する。Xを回収したブレン達討伐隊の帰還後、本部では特定された内通者の処刑が団員達の前で行われた。最近の作戦の失敗は、傭兵団の乗っ取りを企んでいた内通者のせいだったことが主人公の活躍により判明。そのおかげで、団長のアルザールへの不信感はきれいに払しょくされた。上記みたいな展開にすると、「傭兵団オルフェンズ」の内部の問題を主人公のおかげで解決する話にもできませんか(あくまで例ですよ!)。話の最初と最後で主人公側で分かりやすい状況の変化があると、読んだ際の面白さがさらに増えると個人的に思いました。好みの問題かもしれないので、合わなければ流してくださいね。次に気になったのは、「ある日、オルフェンズはその実力を見込んだとある人物から極秘の依頼を打診される。」中略「その後、副団長始め幹部らの説得によりアルザールが覚悟を決めたことでオルフェンズは再び団結、打倒Xに向けて動き出す。」あたりの展開でしょうか。作者様的には、主人公側サイドの思惑、「ヤルタ連邦」側の思惑を把握しているから、話が理解できていると思うのですが、やや内情が複雑なので、どうしてこういう展開になるのか初見者には話について行きづらい恐れがあるのでは?と思いました。話の始まりなので、複雑な背景が分からなくても理解できるような展開のほうがいいのでは?って思いました。「中立傭兵連合に属する組織は両勢力に組入ってはいけないというルール」が変えられないなら、傭兵が「弱味を握られている」または「借りがあった」という理由でやむを得ず依頼を受けたでもいいのでは?って思いました。エミールが「普通に戦争を終わらせたい、でも自分の兵を動かすと内部で勘づかれるから、傭兵団オルフェンズの力を貸して欲しい。助けてほしい」くらいな依頼で、団長が引き受けたほうが問題ないのでは?って思いました。現状では、話の目的がはっきりするまで遠回りの展開になった理由が分かりにくいんですよね。結局作戦に参加することになるので、読んでいる最中に団長アルザールの判断能力が間違っていたという印象を与える恐れがあると思いました。例に出したサスペンス的に団長の立場が危うい冒頭なら、先に話の趣旨(目的)が出ているので、ハラドキさせたい意図だと分かりやすいですし、内通者のせいでXに襲われたとネタバラシがあるなら、団長の判断のせいではないので、問題ないとは思うのですが。あと、ヒロインが見当たらないですね。ヒロインがいなくても問題ないんでしょうか。主人公のパートナーになるような人物が、この作品では見当たらないので、「関係性」という要素が弱いと思いました。世界を統治する「ヤルタ連邦」と反政府勢力「アヴァランチ」、そして「中立傭兵連合」に属する組織、傭兵団「オルフェンズ」と、組織的な関係が分かりやすいので、このジャンルを普段読まない私でも理解しやすかったですし、文章も読みやすく書き慣れている印象を受けました。内通者とか、陰謀的なハラドキな展開、面白そうだと思いましたよ。内通者が「えっ、この人が!?」っていうキャラなら、なおさら面白そうですよね。上手く書かれていた思いますよ。私自身、プロットを書くのが苦手なので、うらやましいです。私もプロットづくりを頑張りたいと思います。気になる点を書きましたが、あくまで個人の意見なので、合わなければ流してくださいね。読み落としなどありましたら大変申し訳ないです。執筆活動、応援しております。陰謀的な要素が好みでした。銀鈴、牢獄で幽霊と邂逅すの返信の返信の返信の返信>ふじたにかなめさん再度ありがとうございます。添削をしていただき、お礼申し上げます。添削していただいたのに、こういうことを申し上げる失礼をあらかじめお詫び申し上げます。銀鈴は、「牢獄の幽霊騒ぎ」の耳にしてはいますが、コオロギ賭博にハマっていて、聞き流しています。自分が「呪詛・蟲毒のウワサのもと」になっていることも、認識していません。銀鈴は「何も知らない」から、「囮」にさせられた、ですね。「何も知らない」=「演技ではない」=「行動が自然」。それも専門誌がべた褒めする名女優の演技が「不自然」というのも、説得力を欠く感じがします。「演技」よりも「本物」、言い換えれば「救助訓練」をしていたら、本当に事故が発生し「本物の救助活動」をするハメになった、との感じにしたいです。「芳雲が予審として、牢獄の拷問部屋で高圧的に銀鈴たちを取り調べる(このとき、一時的に真っ暗になり、夏なのに寒気を感じる)」ここの怪奇現象は、話が矛盾(逮捕当日の昼に怪奇現象に遭っても、同日夜に怖がっていないのは不自然)なので、ボツにしました。銀鈴たちが怪奇現象に遭うのは、「皇太后と仁瑜が、女官に化けて、銀鈴たちに「お守り」と称して、「幽霊おびき出しの霊符」を差し入れる」の後のほうが自然ですからね。ちなみに、この「お守り」には単に「お守り」としか書いてなく、お守り袋を見ただけでは何のお守りかは不明です。そのため、幽霊騒ぎのウワサがあることもあり、銀鈴たちは「幽霊除けのお守り」と判断します。幽霊皇后が出てきて、お守り袋の縫い目をほどいて、幽霊除けのお守りどころか、正反対の「幽霊おびき出しの霊符」であることが明るみになります。そこで銀鈴がブチギレます。>幽霊皇后が登場して、主人公たちは彼女に何かされたんですか?結果をはっきり書かずに申し訳ありません。「朝食を盗み食いされた」がそれです。その結果はこんな感じです。なって、横になることを許された銀鈴たちのもとに、「あんたたち、誰?」という感じで、幽霊皇后が現れます。その後、銀鈴が「当代の皇后」と知って、興味を持ちます。幽霊皇后は、銀鈴たち3人が懲罰房に入れられた原因が、自分の「朝食盗み食い」と知って、牢番の夜食(肉まん)を盗んで持ってきます。>攻撃したあとにどうなるんですか?>創作掲示板も覗いてみたんですが、読み落としだったら申し訳ないんですが、分からなかったです。>ただブチギレしただけでは、もったいない気がしました。女官たちが困っていたという前提があり、問題解決のために使われただけであって、別に悪意があって貶められたわけではないので、怒るのは分かるけど、攻撃となると私は主人公やりすぎかなって気がしました。主人公が「賭博罪」で捕まったわけですし、特に主人公は好奇心旺盛という設定はあるけど、幽霊が超苦手っていうわけでもないみたいですし。ここもはっきり書かずに、失礼しました。ブチギレの原因は、もちろん「量刑不当」もあります。それ以上に、「イチジク盗み食いによる、昼食抜き」、即ち「食い物の恨み」です。前作のプロットにご意見をくださったふじたにさんならご存じの通り、銀鈴の後宮志願の動機は「お菓子食べ放題」ですからね。食いしん坊の食事を抜くと、ブチギレますよ。攻撃自体は「不発」ですね。銀鈴を囮にした時点で、バレた時にはブチギレられるのは、忠元も、皇帝も当然予想しています。銀鈴に呼び出された忠元は、雷術を無効化する霊符(『ドラクエ』なら、攻撃呪文無効化の「マホステ」)を所持しています。銀鈴が使った霊符自体も、怒りに任せて慌てて書いたもので、きちんとした手順にのっとっていないため、効果がないどころか、銀鈴のMPを吸い取って、銀鈴が気絶します。目が覚めた銀鈴を、幽霊皇后(「銀鈴が『本物の囚人』でなければ出てこなかったわよ」との感じ)と、遅れてきた皇帝がなだめて、お菓子や果物で釣って、終わり、です。暴れたわりには、あっさり静まる感じはしますが。返信ありがとうございます!本当に何度も書き込み申し訳ないです。添削をしていただき、お礼申し上げます。添削していただいたのに、こういうことを申し上げる失礼をあらかじめお詫び申し上げます。主人公側が現状でどういう認識でいるのか不明瞭だったんですよね。「主人公視点での書き方」が伝えることが目的だったので、全然問題ないですよー。あと、特に意見ではないので、返信は不要ですよ。▼投稿者の検索トップページへプロットの相談をする!お名前メールアドレス小説タイトルタイトルは80文字以内。キャッチコピーキャッチコピーは35文字以内。小説の投稿先URL(作品一覧ページ)あらすじあらすじは20文字以上、4500文字以内。1000文字以内に収めてくださいコメントコメントは4500文字以内。一緒に作品を作って欲しいです!おもしろいか教えて下さい!欠点の指摘歓迎!返信通知設定(必要なければ外してください)返信があったらメールで通知する!「私はロボットではありません」にチェックを入れてください。ための恋愛相談掲示板(姉妹サイト)管理人へ連絡をするスマホ版サイトQRコード小説のプロット相談掲示板の使い方・利用規約(必ずお読みください)。小説の批評をし合おう!批評・感想交換の場『ノベル道場』リレー小説投稿サイト/他人の物語の続きが自由に書ける!腐女子のための恋愛相談掲示板(姉妹サイト)小説のプロット。