3月末までで辞めてくれと言われ、素直に従った。病気になった自分が悪いのだ。休む可能性のある人間を採用するリスクはどんな企業であれ背負いたくはない。そのことはよく分かる。年度末の任期まで全うする、それだけだ。区役所では書類の届けを受ける。死亡届を受理し、火葬許可証を書きながら、ふとここに自分の名前があったのではないかと、なんとも言いづらい不思議な気分になる。この数年、僕は多くの友人を亡くした。手元の年度火葬許可名簿の中にも思い出深い名前が刻まれている。して死ななければならなかったのだろう。先月は大事な大事な同じ年代の患者仲間を亡くした。彼ら彼女らのことを想う。生死の境の中でも明るく振る舞ってくれたあの人。カッコ良かったアイツ。お調子者だったクラスメイト。同じ病を共有した患者仲間たち。みんな、会えなくなった。会っておけば良かった。生きたかったはずなのに。生きたかったはずなのに。して...そのときふと、自身の境遇を愚痴愚痴言う自分が、いかに愚かであるかを思い知らされた。後遺症がなんぼのもんじゃ!留年がなんぼのもんじゃ!バイト辞めるんがなんぼのもんじゃ!生きとるんやから贅沢言うな!そう自分に言い聞かせる。恥ヲ知レ!!!僕はおそらく、とんでもない力によって生かされている。して癌が消えるなんていう奇跡が生じたのか、その原因なんて全く分からないのだ。"何とか起こり得るとはいえ、そんなことが天文学的確率で起こるなんて、一体誰が予想できただろう?だから僕は、この一連の顛末を天に昇った亡き友らの仕業へと仕立て上げるのである。あいつらが、僕の守護神になって生かしてくれている。信じたとして、何が悪いのだろう?それが間違っていたとして、そのことを誰が証明できるというのだろう?神はいる。