心理カウンセラーの中辻はるかです(^^)7月は怒涛の忙しさゆえ、ブログが1回しか投稿できなかったという事件(*_*)そして7月は、たくさんのモニターセッションにご応募いただきありがとうございました。予約枠を大幅に上回るご応募をいただき、または「別日程でもよいのでカウンセリングを受けたい!」とのご連絡までいただき、本当にありがとうございました。頂いたご感想は追ってブログにて投稿していきますので、もうしばらくお待ちくださいませ。この度第二弾!7月に引き続き個人セッションのモニター様募集をさせていただくこととなりました。(ぱちぱちぱち~)私のカウンセラーとしての歩みを応援していただけると嬉しいです。みなさまとお会いできることを楽しみにしております。私の話やカウンセリングを行う上で大事にしていることなどは、前回7月度募集時と同様の内容になっておりますので、「ここはいらないよ」って方は目次の個人セッションの詳細ページよりセッション予約を行ってください。◆その前にわたしの話を少しだけ...わたしが初めてカウンセリングを受けたのは“大失恋”がきっかけでした。今まで感じたことのない悲しみ・苦しみ・切なさ・無力感。自分ではどうすることもできない思い、でも誰に相談しても自分が納得のできる答えが見つからない。我慢すれば我慢するほど強まる執着、好きな人が自分から離れていく恐怖、孤独感や寂しさetc大失恋するもっと前から抱えていたであろう、ねっとりした重だるい感情たち。今まで蓋をして見て見ぬふりをしてきたものが、たった数回しか会ったことのない男によってこじ開けられてしまったのでした。予期せぬところで開けられてしまったパンドラの箱...当然パンドラの箱の閉め方なんて分からず、というかそう簡単に閉まらず、今までの方法が全く通用せず、とりあえずもがき苦しむしかありませんでした。こんなに苦しいのか、どうしてこうなったのか、なぜこんなにも執着してしまうのか・忘れられないのか、全く分かりませんでした。頑張っても頑張っても報われない思い。何か他のもので穴埋めしようにも方法が分からず、とにかく当時は毎日泣いていました。そこでたまたま見つけた師匠のブログ...みなさんお察しの通り、全く予想外の角度から手りゅう弾を浴び、両親との関係をえぐられ、ただでさえボロボロなのに更に瀕死の状態に陥るのでした。そこから初めて、“本当のわたし”を探しに出ました。仕事も故郷も捨てて、両親とも離れ、全く知らない土地への移住ブラック企業に勤めてしまい、体調を崩し出勤できなくなるまで免疫が落ちる男嫌いだったはずなのに水商売の世界へ恋愛では、音信不通/セカンドの女/ダメンズ/借金/不倫/ギャンブル依存/身体だけの関係/束縛etc特に恋愛では上手くいかず、いつも助けたい誰かが私の側にいて、本当に近づきたい人には近づけない恋愛を繰り返していました。!と欲しがられ、それと反比例してどんどん疲弊していく自分が居ました。疲弊しているのに、辞められない関係。近づきたい人には近づけない、本当に助けたい人は助けられない。「やっぱり私は愛されないのね。「やっぱり私は何もできない、何もしてやれない。」という思いを何度も何度も感じました。“何かがいつも埋まらない”その何かに気づくには相当時間がかかりましたが、原因は私の中にある「寂しさ」でした。自分の中にある重だるい寂しさを埋めるために、寂しさを感じなくて済むように周りに刺激を置いていた...本当は彼らを助けたいんじゃない。自分の寂しさをマヒさせるために、刺激的な環境が必要だった。本当はすごく寂しかった、孤独だった、我慢なんかしたくなかった。私が我慢すればみんな幸せだと思っていた。「私が頑張れば、私が我慢すれば、みんな離れていかないよね?」その重だるく横たわった寂しさに触れた瞬間、涙が止まりませんでした。今までどんだけ自分のことを無視して生きてきたかを間の当たりにした瞬間でした。離れてほしくない人が自分から離れてしまうのではと思うと、素の自分を出すことはとても怖いです。否定されるかもしれない、拒絶されるかもしれない、傷つけられるかもしれない。自分のことを無視することは辞めました。私は、私にしかなれない。