母親とうまくいかない母親とうまくいかないカウンセリングや心理学を学んでいると多くの人が「母親との関係」で悩んでいるようです。私自身、母親とうまくいっていない、と思ったことはなかったのですが、かと言ってめっちゃうまくいっているわけでもない。見る人によっては「冷めた母娘」と思われるようです。私の人生うっす(笑)と言うのは冗談だけど、なんだか思い当たることがありました。人(私)の話を聞いてくれないから。母に怒られる→説明しようとする→言い訳するな!口答えするな!と頬をつねられるとなり、私の言うことは聞いてもらえない、と泣いている自分を思い出した。人(私)の話を聞いてくれない人は苦手になった。母が望む娘でいれば私の話を聞いてもらえると考えるようになるにはそんなに時間はかからなかった。本来の私はかなり適当でマイペース。小学生の頃、お手伝いで食器を片付けていた時に不注意でお皿を割ってしまい、手首を切るけがをした。その時は怒られた印象が強く、心配してもらった記憶があまりない。母親は味方ではないと認識した。そこから母親に相談することは減ったし辛いことを笑顔で話すようになった。それは本当の私は母親には認めてもらえないと悟ったから。身体が大きい分鈍く見えるからサッサと動けと言われ続けた。頑張っても頑張っても「やればできる子だから」と誉めてもらった記憶もほとんどない。正しいものを探すための作業。自分のことは自分で考えて何とかするしかないと思って育ってきた。母から「期待はしていない」と言われ続けた私。うん、自己肯定感低い子が育つよね、そりゃ。期待はされていないしで母からの愛情を感じられていなかったのだと思う。驚いたのは私だったに違いない。「大切に育てられた」なんて感じたことがなかったんだもん。独立して仕事をしているのも「母が望んだ人生」を私が肩代わりしていると思っていることに違和感を覚えた。考えてみると、ただただ「母に勝ちたかった」だけだった。早く母より大きくなりたかったのは小学生の私が唯一母に勝てるものが身長だったから。先生と呼ばれる仕事についているのもすべて母ができなかったことをやってやった!という快感を得たいがためなのかもしれない(いや、そんなことはない、はず)今でもさも相談しているかのように見せているが実は、「私の方がスゴイんだから」を母に伝える作業なのかもしれない。私は小さい頃から、祖母に母の優秀さを嫌と言うほど聞かされて、そんな祖母のできる基準や比較対象は祖母の記憶の中の母でどんなに頑張ってもそれを越えることができなかった。私は母を「彼女」と呼んでいた。参加者に「なんで彼女って呼んでるの?」と聞かれてその時はピンとこなかったが、今となれば母はライバルだったから「彼女」という一人称で呼ぶことで、1人の人間として認識していたのだろうと思う。母も祖母からそうやって育てられたんだろう、と想像に難くないので仕方がないと諦めてもいる。勝ち負けじゃないけど、母には勝ったと思ってるし、でも、そんなことを考えている時点で自分の人生を母親に費やしているという矛盾にも気がついた。母娘とは言え違う人間なんだもの、うまくいかないこともあるかもしれない。良くも悪くも母親というものは子どもの人生に影響を与えるものなんだなぁ、と思いつつ私は私の人生を歩みたいそう思い始めた。海外移住を考え始めた。母とのほどよい距離感を保つこと、自分の人生を切り分けること今の私にはできそうで、できないテーマだな・・・と思いながら過ごす、秋の夜長なのでありました。働くということは多かれ少なかれストレスが溜まりますね。