この子のためなら、ほんとに命も惜しくありません。子供の前で時折夫婦喧嘩をしてしまう時、そんな時、長女の苦しく、悲しそうな顔を観るのがたまらなく辛いのです。妻から懇願され、子供を創ることに同意しました、と言うのは、自分は元々は子供なんかいらない・・・という思いでした。自分の父母の関係を観てそう感じていたのです。母親との関係に自分側にしこりがあります。母親そっくりの妻に、喧嘩の種が攪拌していくのがわかります。いつもいつも、おさえようと必死に努力するのですが、1年に一回くらい、どうしても怒鳴り合ってしまうときがあります。子供と離れるのは死ぬほど辛いのがイメージできますし、この子の今後の心理を考えると不憫でならなく、自分が原因で悲しませることは絶対にしたくないのです。子供を親の喧嘩でくるしませてしまったときは自己嫌悪です。喧嘩しないようにしたい、また、してしまったときに子供にどうフォローしていけばいいのか??教えてください。教えて掲示板の回答ことゆめ心理カウンセリングお辛かったですね、心中お察しいたします。>いつもいつも、おさえようと必死に努力するのですが、1年に一回くらい、どうしても怒鳴り合ってしまうときがあります。Co:普段抑えている人は極限状態に達してから爆発するのでその爆発の度合いがどうしても大きくなってしまう傾向があります。“日ごろから小出しにする”という安全弁の使い方もあるということをお心にとめてみてください。Co:これもご自分の中で長年作り上げられたマニュアルが存在していると思うのですが、ご自分が悪くない時に自分の心に無理をして謝ることはしない方向にしてみてください。謝らないことによる面倒は伴いますが、後々の不満や気分の悪さを軽減させるメリットもあり、これは多方面に向けて意外に大きな影響があります。この方法がお気に召すようなら詳細の方法をお伝えしたいと思います。どんなにご長女さんを愛されておられるのかが、文面からよく伝わって参りました。何より大切なのは、あなたの気持ち・本心です。本当はどうしたいのか、子供の為に何とか上手くやって行きたいのか....そしてそれは自分の本心なのか.....?それとも本当は別れたいのか.....?。子供さんの問題をちょっと横に置いて、ご自身に問うてみて下さい。これは一番大切な事です。ご自分が幸せでなかったら、家族を幸せにする事は出来ません。子供を思う気持ちと同じ様に、実は子供も親の楽しそうな幸せそうな笑顔を見ていたいのです。我慢して生活していても、実は子供は敏感に感じ取っています。私は以前、ある若い世代の方達の会合に出席した折に、多くの若者達から聞かされ「なるほどナ~!」と思った事がありました。両親の喧嘩やDVを見たり・受けたりしながら育った人達がほとんどでした。彼らは親が言いあう姿にどうして良いのかわからず、本当に怖かったし、辛かった!と「どうせ離婚するんだったら、もっと早くして欲しかった!」とそう言っていました。恋愛するのが怖いと、そのトラウマに今でも、苦しんでいた人達も多くいました。私は現在オーストラリアのブリスベンに住んでおります。こちらは離婚率は高く50%近くもあるそうです。ほとんどが子供の為ではなく、自分達の為に離婚を選び、たいていの場合平日は元奥さんが子供達の面倒を見、週末は元夫が見ています。夫婦お互いを悪く言うでもなく、たまには家族一緒に又新しいパートナーも含めてパーティーもしています。違うナー!と感じます。子供の為を思い、夫婦共理性的に行動しているのです。これは夫婦だけではなく、そのご夫婦の親御さん達も、お孫さんの為にお互いの家庭をあまり悪く言いません。こちらの人達の素敵な所は挨拶、「ありがとう!」「ごめんなさい!」をきちんと言える事です。私の主人(イタリア人)は、母親の無理な要求に対してよく爆発し口論になるのですが、あまり言い過ぎては、あとで後悔し落ち込みます。「なんて自分は悪い子なんだ!」と夕食時に泣きだしてしまいます。「すぐお母さんに謝って!」電話機を渡すとすぐに電話をして謝っています。お母さんも何か気になる事があるとすぐに電話で主人にも私にも謝って来ます。大切なのは喧嘩の後です。喧嘩を見せる事も、ある意味私は自然な事だと思います。その後、どうやって喧嘩をおさめて修復して行くのか、それを見せる事はもっと大切な事だともいます。日本人はこの謝る事や人を褒める事があまり得意ではありませんネ。それは親達が見せていないので、どうやって謝ったら良いのかがわからないのだと思います。私もごく普通の日本の家庭で育ち、両親がお互いに謝っている姿を見た事がありませんでした。今その欠けた部分をこちらの家族から学ばせてもらっています。やって修復して行くのかを.....やはり謝る姿をパートナーや子供さんに、見せる事は大切な「人としてのあるべき姿」教育だと思います。それを見るとある意味深く感動しますし、尊敬するようにもなります。「妻から懇願され、子供をつくることを同意しました.....」とありますが、厳しいようですが、あなたは同意をされたのですから、それを言う事は大人としては無責任で、子供さんにも非常に失礼な事になるのではないでしょうか。現実お子さんはいらっしゃるのですから、欲しくなかった云々....過去の話をしても、なんの解決にもならないでしょう。深い考えも無く結婚してしまったとしたら、これは奥さんに対して失礼な話になりますよネ。この事をよく分析する事は、もし今後結婚の継続を望まれる場合には、とても重要な事になります。子供は旅立ちます、又夫婦二人に戻るからです。「恋愛は感性の学び、結婚は忍耐の学び」とも言われますが、本当に子供を愛しているのでしたら、なぜ奥さんとこうなってしまわれたのかを、よくよく二人で冷静になって話合いをしてみては如何でしょう。感情では話し合いにはなりませんし、問題解決も出来ません。お互い冷静な時に時間を作って話合いましょう。しても喧嘩になってしまうようでしたら、ご自身の本心を手紙に書いて渡すという事も出来ます。喧嘩が出来るうちはまだましですョ。私の気持ちをわかって!」と言う心の叫びの裏返しですから、まだ愛があるのです。「愛の反対は無関心」です。なるともう喧嘩にもなりません。喧嘩をする気力さえないからです。愛がある内に行動を起こしてもらいたいと思います。いうのは特に女性は結構多いのですが、あまり同じ事を繰り返して進展がありませんと、ある時突然、たこの糸が切れてしまう様に「あっもういいや!」と思ってしまう瞬間があるからです。思ってしまいますと女性は案外早く結論を出し、振りかえりませんから。決めてしまいますと女性の方が潔い方が多いですよ。家族皆さんが笑顔で暮らせる日が来ますよう!願っております。トゥルースワード初めましてmasaさん、タマオキと申します。夫婦喧嘩とお子様のフォローで悩まれているのですね。お子様は、普段と違う姿を見て怖がっていると思います。大声をだしてごめんね。怖い思いをさせてごめんね。誤って優しく接してください。自分から夫婦喧嘩を絶対しないと約束はしないで下さい。その後、喧嘩をした時、嘘をついたことになるので信頼関係が崩れますし、絶対という言葉の価値がなくなります。喧嘩は終ったから、もう仲良しだからと安心させてあげください。喧嘩は夫婦である以上あると思いますが、喧嘩が収まったあとはたくさん遊ぶなどして、お子様の心のケアは必ずしてくださいね。喧嘩はお子様への影響を考えるとお勧めしませんが意見の言い合いはあっていいと思います。他人が一緒になっているのですから意見が違うのは当然です。喧嘩をしない=我慢するにつながりそうな気がします。我慢は溜め込みすぎると大爆発する日がきますよ?ご両親とくに母親との間にしこりがあると分かっているなら母親に対しての思いをきちんと整理されたらどうでしょう?喧嘩の時、母親そっくりの奥様に母親を重ねお子様に子供の頃の自分を重ねて、母親に対するしこりが表面化して大喧嘩に発展していような気がしました。夫婦間の意見の違いでの喧嘩じゃなくなっているのに気が付いても止められない、そして終ったあと論点がずれてしまった事で後味が悪くなり後悔をしていませんか?masaさんの中にあるトラウマをどうにかした方が奥様を母親と重ねる事もなくなるので、純粋な夫婦間の話になり自然と喧嘩が減り、夫婦関係も良くなる気がしました。あとは、溜め込んで一気に言わないですね。敵にしないで味方に付けるです。真っ向否定をしないで工夫してさりげなく意見を言うのもお勧めです。お子様を愛する気持ちが伝わってきて素敵なお父様と感じました。お子様の悲しい顔を見ないようするのも大切ですし激しい喧嘩が起きない夫婦円満な穏やかな家庭が築けるようになることを願っています。プレミアムこんにちは。父親として立派に頑張っていますね。「こわかったでしょ、ごめんなさい。○○ちゃんは何も悪くないからね。パパとママが悪かっただけ、でもちゃんと仲直りするから安心して。ごめん」と頭を下げて、子供には全く問題がないこと、ケンカしても仲直りできることを理解してくれると心の傷にはならないと思います。三原則を参考にしましょう。一度カウンセリングをお受けになってみるとキモチの整理もできると思います。その際、奥様にもその事をお伝えしたらいかがでしょう?なるべく夫婦ケンカは子供の前ではしないようお二人の仲が良い時にお約束されるといいと思います。