うまくまとめられないのでよくわからない文章になるかもしれませんが、よければ読んでください。僕は小学六年生の頃に学級崩壊があって嫌がらせを受けて発病し、未だに病名がはっきりしません。中学は不登校で3年生の後半のころに頑張って支援学級に行き始め高校からは支援学校に通いました。落ち着いた生活も送れて薬の減少もできました。学校生活をやり直したいと思いました。基礎から勉強もしたいし、部活とかもやってみたかったし、なにより自分の居場所がほしかった。支援学校でもできなかったことじゃないけど今までちゃんと学校に行けなかった分やり直したいと思いました。目標のある毎日を送りたいと思いました。支援学校を辞めて、昼夜間定時制(チャレンジスクール)を受けましたが前期も後期も落っこちてしまいました。今は二次募集の定員割れで受かった定時制にいます。今まで行っていた病院は診察しにいっても話をきいてくれないし、五分くらいで終わっちゃうし行っていても何も解決しないまま帰るだけだったので病院を変えました。引っ越しなどもしたので新しい環境になりました。今までの薬で抑えられてた感情が開放されてしまったのか、ストレスなのかいろんな事を否定するようになりました。親にぶつかるようになってしまった。父親には去年の11月辺りに大喧嘩をしてしまいお前なんかいてもいなくても同じと言われてしまいました。今は別居していますが、私的にはそのあたりから親にぶつかるようになってしまったのではないかと思います。家族に関しては、うちの家族は兄弟が四人いて祖母と祖父と母と父で暮らしていたのですが、今までを振り返ってみると僕が家族の枠に入っても、うまくいえないのですが「当たり前」のように扱われていた気がして、僕が家族の誰かに真剣に向き合っても「たいしたことない」とか「そのうち変わる、なんとかなる」「どうでもいい」などとレッテルを貼られていた気がします。家族なのに、レッテルというのはおかしいですが、気持ちが伝わらなかった、または分かろうとしてくれなかった気がします。家族に関しては話すと長くなりますが(事実かどうかはわからない)、そのような感情が沸いてしまったせいか人の考えてる事を被害妄想するようになってしまいました。母とはここ最近毎日先が見えないことで喧嘩してしまい母が何も考えてないんじゃないかとか、調べるのが面倒くさいんじゃないかとかそうゆうふうに否定してしまいます。母は真剣に考えていて、心配してくれています。携帯を変えて、姉とは連絡を取らず最近は会っていません。いうよりも会わないようにしています。姉にはいつも自分と比べられていた気がして、姉の事も否定するようになり会うのをやめました。本当は話したいと思ってるし、感謝の気持ちもあります。他にも、友達や学校の先生や、母校の先生、病院の先生、いろんな人の考えてる事を被害妄想してしまい否定するようになりました。この一年でいろんな事を知ってしまい、現実を知ったからだと思います。今まで学校行ってなかったり、世間の事をあまり知らなかった分、急にいろんなことを知ってしまい将来に不安を感じたり、焦るようになりました。何を知ったかというと、僕は今まで周りから「焦らず焦らず」と言われ続けほんとに先の事も何も気にしないで生きてきたのですが正直、今焦っています。いうとあと三年後は周りも世間もそんなに優しくないからです。子供のうちは甘く見られるけど成人して大人になったら責任も持たされるし、自分の事は自分で決めなくちゃいけなくなります。僕は「焦らず」と言われて後になって苦労するよりも今のうちに自立して悔やまないように生きようと思っています。あと、成人するまでにちゃんと学校に通えるようになりたいと思っています。このまま何もしないで成人したら僕はいろんなことを悔やんで生きると思います。街で制服を着た学生を見ると、自分とはまったく別の世界にいるんじゃないかと羨ましくなります。仕事をしたらできなくなることが多いとどこかで聞きました。今のうちに趣味を増やしたり知識を身につけたり人間関係を広めたりしたいのですが今僕には何もないので、やりたいことだってないし、どこに手をつければいいか分からないのです。それに、最近は無気力で何も続きません。どんなに早く寝ても朝は起きれないし、(朝が怖いかも?)自分と関わった人間のことは否定してしまうし、自分の安心できる時間がありません。家で読書するなりDVD見るなりしても常に「このままでいいのか」「なにやってるんだろう僕は」「何も進まないじゃないか」と頭に入ってしまい、不安になって何も楽しめません。何も進まない毎日に不安感を抱いています。母も治療に専念しなさいとか病院の先生に相談しようとか言ってくれるのですが病院の先生はなかなか何も答えてくれないし、治療に専念するといっても薬を飲むだけなので他にすることがありません。何もしないとなると、一日中寝てばっかりの生活になってしまいます。母もどうゆう手順があるのか、分からないみたいです。すれば良い方向にいくのか、僕としては同じように学校も行けてなくて病気で悩んでる人とどこかで話ができれば少しは安心できると思うのですが、どこでそんな出会いがあるのかすら分かりません。自分の安心できる時間がないのは一番辛いです。無気力すぎて、ほんとに何も楽しくないです。最近、自分が時間を気にし過ぎてることにも気が付きました。時間を有効に使うことばかり考えてしまい、楽しまなくちゃと思い過ぎて逆に楽しめません。あと、物語やフィクションを見ていると「こんなにうまくいかない」とか「ありえない」「誰かが作ったんだよなぁ・・・」とか考えてしまい集中もできないし夢がなくなって楽しめません。これはほんとに辛いです。薬は今二つしか飲んでなくて一つは0.5mgでもう一つは5mgです。薬を飲むから何もやる気が起きないのでしょうか。それとも薬の効果が足りないのでしょうか。学校に在籍してるので転入試験も考えましたが担任の先生が頑張らない人には協力しないと言ってたので出席してないから多分無理だと思います。今の学校で頑張る自信はないんです。友達はみんな何考えてるか分からなくて、この前お金を盗まれました。勉強も正直分かりづらいし、部活だってやってないし正直何を目的に通えばいいのか分からないです。学校から家に帰った日は必ずイライラしてしまい親と喧嘩します。今の学校に限らず、今の状態だと転入試験で受かっても同じだと思います。学校も行けないし、病院の先生も理解してくれない、親とは喧嘩してしまう、人の事は否定する。自分の時間を過ごせない、こんな状態で一体僕にどんな道があるのでしょうか。僕はこれからどうすればいいのでしょうか。ゆう方向に進めばいいのでしょうか、先が見えなくて、不安です。病院やカウンセリングを受けると安心するせいか、不安な時の気持ちを素直に言えなくて相手が理解できないのも苦痛です。教えて掲示板の回答あなたの文章を拝見いたしました。皆と違う道を歩む不安も気にされていますね。親と喧嘩するエネルギーもあるようです。自分が納得さえすればまた良しです。定時制高校は卒業まで4年かかりますよね?大学入学資格検定をご存知でしょうか?定時制高校にかよっていても受けられますよ。高校課程を修学していなくても大学受験への資道が開けます。一度も高校に通うことがなかった人でもです!ただ自分で学力をつける自信がなければそのまま定時制高校で学力を養うのがいいでしょう。有名大学に通う人もたくさんいます。目標の一つにしたらいかがですか?まずは自分で調べてみてください。自分が向かわなきゃいけないと思ってるものに向かえていないからではないからかもしれません。いま、自分がやりたいことを問いかけ、知識を身に付ける大切さに気づいてください。