明るく過ごしています!詳細プロフィールはこちら更新情報やブログに載せられないことをtwitterで発信しています。teru兄が死んでから一年経ち、思うことツイートシェアはてブLINEPocket2017年5月14日、この日は母の日、母の誕生日でした。兄が亡くなった日です。あって、僕に連絡がきたのは15日の夜でした。そこで母からこの言葉を聞きました。「お母さんの誕生日にお兄ちゃん死んじゃった・・・」ぼくは何て言っていいのか、なんと言えばいいのかわからず、ただ「大丈夫?」としか言えませんでした。人の心を癒したり幸せにしたいと思って、心理学やカウンセラーの勉強をしていたのに、言えたのはこの一言・・・無力さでいっぱいでした。このとき感じたのは、兄の死への悲しさや、両親に対する心配、兄に対する怒りです。「今年もか」とむなしくなりました。社会人になってから約3年。この間に僕の周りでは約1年に1人亡くなっていきました。1年目はお母さんの妹、僕からしたらおばさんが亡くなりました。おばさんはすごく優しくて、きれいで、小さいころからすごく可愛がってもらいました。おばさんは、若いころに離婚してしまい、子どもがいなかったので、自分の子どものように僕ら兄弟を可愛がってくれました。僕からしたら2人目のお母さんです。そんなおばさんも再婚することになります。40歳で子どもを授かります。40歳になってやっと授かった1人息子、とてもとてもかわいがっていました。「おばさんは子離れできなさそうで心配」と話して笑っていたほどです。別れは、強制的に訪れました。おばさんが50歳、息子10歳。小学5年生のときでした。意識が朦朧としているときに会いに行きました。顔はやつれ、声を出すのもやっとの状態のおばさんがそこには居ました。声を出すのも辛いはずなのに、がんばって言うんです。「今までありがとう」って、振り絞って言うんです。握ったおばさんの手はやせ細って、力もありませんでした。それでもがんばって息子をよろしくって言うんです。どれだけ生きたかったでしょうかどれだけ無念だったでしょうか生きていたらたくさんのことがあったはずです。反抗期を迎えた息子と言い争いをすること彼女を紹介されて複雑な気持ちになること息子のスポーツする姿を夫婦二人で応援すること息子が成人する姿を見てうれしく思うこと息子が結婚する姿を見て涙すること夫と二人で老いていくこと孫をその手で抱き上げること多くの幸せがこの先にあったことでしょう。その全てできませんでした。本当に本当に生きたかったと思います。生きたいと強く思っていても、病気には勝てませんでした。人はどれだけ生きたくても生きることができないことがあります。2年目はおばあちゃんでした。おばあちゃんはひたすらに優しくて、働き者でした。おばあちゃんが亡くなってからわかったのですが、実家の食卓に自家栽培のおいしい野菜が並んでいたのは、おばあちゃんがしっかり手入れをして愛情を込めて野菜を育てていたからだと知りました。おばあちゃんはいつもニコニコしていて、笑顔の顔しか思い浮かびません。一緒に遊んだり、ごはんを作ってもらったり、たくさんの愛情をもらいました。大学生のときや社会人になってからは実家に帰ることがほとんどなく、あまりおばあちゃんと会話をすることなかったのですが、話すときはいつも笑顔でした。おばあちゃんも子宮頸がんになってしまいます。お見舞いに行くと笑顔なんです。おばあちゃんは身体が痛くて辛かったと思います。笑顔で迎えてくれました。こんなことを言ってくれました。「あら、いい男になったねぇ」って、すごくうれしかったです。これが最後の会話になりました。次に会えたのはおばあちゃんが冷たくなってからでした。おばあちゃんは、家に帰りたいってずっと言っていたようです。容体が回復せず、生きて家に帰ることができず、病院のベットで亡くなりました。健康なときは何気ないことで、当たり前なことです。そんな当たり前すら叶えることができなくなることがあります。3年目はお兄ちゃんでした。その死は前触れもなく急にやってきました。眠っている間に心臓が止まってしまったようです。兄の死を知って、悲しさがこみ上げました。親より先に死んだことに怒りを覚えました。子どもに先立たれた親のことが心配でした。31歳という若くして亡くなるというのは、どういう気持ちなのでしょうか。やりたいことがまだまだあったでしょう。好きな人と一緒に過ごす。家庭を持つ・・・やり残したことは数えきれないと思います。家族全員が悲しみに暮れながらも、葬儀の準備や兄のアパートの片付けなど、やらなければいけないことが多く、あっとゆう間にお通夜を迎えたように思います。お通夜と葬儀も瞬く間に終わりました。その中でも家族の心境の変化は大きいものがありました。兄のお通夜と葬儀には、600人もの人が参列してくださいました。たくさんの方が兄に別れを言いに来てくれました。その中で兄の話をたくさんしました。兄の新しい側面をたくさん知りました。友人の多さに驚きました。僕たち家族の悲しみが消えることはありませんでしたが、1つ確信したことがあります。それは、「兄は絶対に幸せだっただろう」ということです。兄の幸せを確信できたからこそ、家族が救われたお通夜と葬儀だったと思います。その後も兄の友だちは事あるごとに家に訪れてくれます。僕ら家族に元気をくれます。本当にありがとうございます。兄の名前は「昌幸」と書きます。これは「日に日に幸せになりますように」と両親が名付けました。兄はこの名前のごとく生きた人でした。小さいころの兄は我慢する子でした。兄弟げんかで僕が叩いても反撃せず、耐えていたそうです。一度我慢できなくなって反撃したときも母に叩いていいか聞いてから叩いたほどです。写真にも写りたがらないくらいの引っ込み思案でした。自分を主張するということがあまりありませんでした。今考えると我慢ばかりさせてしまっていたかなと思い、ごめんって思います。兄は社会人になったときとても悩んでいたようです。自分の本当にやりたいことがわからない。一時自殺まで考えてしまっていたみたいです。そんな兄も変わりました。やりたいことを見つけ、会社も辞めて、全力で活動していくなかでどんどん変わっていきました。いつが一番幸せだったと聞くと、「今が一番幸せ」と言っていたそうです。多くの友人に囲まれ幸せに過ごしていたと思います。名前のごとく日に日に幸せになって、多くの幸せをかみしめていたでしょう。こんな兄を見て思ったのは、「今を生きている」ということでした。過去に縛られて後悔することなく未来を見過ぎて不安に支配されることもなくただ今を全力で生きていたと思います。それだからこそ幸せだったのだと思います。そんな兄はかっこいいと思いました。僕も今はそんな生き方ができていると思います。これからも今を全力で生きていこうと思います。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。*サイト次回のコメントで使用するためブラウザーに自分の名前、メールアドレス、サイトを保存する。コメントデータの処理方法の詳細はこちらをご覧ください。人の心を満たしたいなら、まず自分の心からRECOMMENDこちらの記事も人気です。