長い長い月日だったけど。安堵の喜びに会えた気がします。世間の色々な雑踏から遠ざかって行く気がします。入院当初は、仕事の事や休んでしまっている間のあれこれを考えていたけれど、だんだんにそれも薄れて行く。何よりコチラが心配するほど、仕事も周りも困ってはいないかもしれないし。それよりも自分のこと。ココにいると自分の身体や健康がどんなに大事なのかが良くわかります。「健康第一」なんて良く言うけれど、なかなか実生活ではピンとこなかった。今日は彼女がナイショでタバコを買ってくると言っている。今の幸せなのかもしれません。彼女は何故ワンコ好きなのか、以前私に話していたことがあり、私はぼんやりとそのことを思い出していました。私のワンコは、私がいなければ死んでしまう。私の帰りが遅くなろうが、気まぐれで可愛がろうが、私のワンコは私だけを見ている。異常にも思えた彼女の発言は、素直に彼女自身の本質を語っていたのかもしれません。病院に入院している今の私は、彼女にとってワンコそのものなのだと。そこに精神的な利害はおもいっきりあり。それが不快でもないし。どちらかと言えば、私の心は踊っている。長い長い時間だったけれど、私は彼女に依存させられてしまっていたのかもしれません。日常に戻れば、また耐えられない感情になると解っているのに。私は今でも彼女のことが大好きで。自ら去らない限りは、彼女は私の側にいる。何かが変わるのか先週から腸の病気で緊急入院をしています。お見舞いに毎日来てくれ、身も心も弱っている私に、容赦のない彼女。嬉しくでも恋しいそして、不思議。仕事で巣鴨に行く機会がありました。ココは私にとって特別な感情を持つ場所。私の感情を目覚させ、成形していったのは、そう・・この地なのかもしれない。来ようと思えばいつでも来れる場所だけど、自然と避けていたのかもしれない。駅を降りて目の前の大通り、小さなロータリー、雑多な町並みに触れるだけで、今も身体が熱くなり興奮するのがわかる。そこには誰もいないのに、私の中に残るパブロフの魂は、今も消えてはいないみたいだ。父の死について何かココに書こうとずっと思っていたけれど、結局何も文字にすることは出来ませんでした。凄い悲しみ・・と言う言葉もちょっと当てはまらなくて、ただボォ〜っと時間が流れている気がします。出張の中、ローカル線列車の窓から見える雪山を眺め、やっぱり田舎はいいなぁ〜なんて感傷に。ココから見える景色は・・、彼女や会社や今の自分や・・みんな大きく受け止めてくれる雰囲気がある。都会のパワーって、トゲトゲしくて、時に疲れちゃう。上も下も、右や左、白も黒もない、そんな世界で、しばらく生きて行きたいな。短い再会あきの店”クラブB”へ飲みに行った。ジャケットにサングラス、マスク姿で店に入ると、ママになにそれーと笑われた。ママが笑い終わらないうちに”あき”がきてくれてホッとした。私はお店と言う場所柄ある一線を引いて遠慮していたが、あきは、「なんて格好で来てんのもーっ」と、私のサングラスとマスクをとってポケットに入れた。少なくともこのクラスの店に勤めていれば接客の常識は承知している事だろうし、それにしても親近感から、そんな事をするであろうか・・私には意味不明であった。金銭と愛情の融合とはどんなものなのであろうか。一作晩のあきに会いたくて、1時間近くこの繁華街界隈を歩き回り、やっとお店を見つけた。中には、あたりまえの様にあきがいた。あきはお金を稼ぐ為、毎日ここにきているのであろうし、私は金欠の中、あるお金を用意すればあきに会える・・。需要と供給の関係がしっかり出来上がっているわけである。空しいけど・・これも現実。過去から遠ざからなければ・・・と毎日毎日思ってた。私はとんでもない事をしてしまったのかもしれない・・クラブでお酒を飲んでいて、女性と一夜を共にしてしまった。してそうゆう運びになったのか、そうとうお酒を飲んでいて判らない。彼女も私のものに触れてきたが、私は反応しなかった。逆に彼女に申し訳ないと言う気持ちを強く感じた。ベッドで彼女を自分の胸に抱き寄せ、不思議な感覚の中で眠った。この姿がいいのか・・、これが自然なのか・・私にははっきり判らない。本当は誰かにこんな風にされたかったのではないか。彼女と自分をオーバーラップさせ、私は彼女を強く抱き寄せた。今日始めて会い、会話も少ししかしていない相手だが、何故か人の温もりが私には心地よく、妙な安堵感を感じた。朝、お金と言う代償を支払い、更に嫌な思いをした。SEXを求める男達とはまた別に、私にとって無駄な代償ではなかった様に思える。この世に生まれてきて、実生活を営んでいる実感が感じられない時がある。今、この瞬間は夢なんじゃないか・・と思ってしまう。その後すぐに、決して夢物語ではない、私はこの世と言う世界にちゃんと生まれて来て、今までも、そしてこれからもず〜と生きていかなければいけない現実感が重くのしかかって来る。│TrackBack(0)中国娘のあき会社の納会で沸きあがったその日、会社の人達とあるクラブへ飲みに行った。酔いは回っていて、その店には選ぶわけでもなくふらっと入ってしまった。店に入ると「いらっしゃいませ〜」の発音から、日本人ホステスで無い事は一目でわかった。失敗した、と思ったけど、引き返すわけにも行かず、とりあえず席につく事にした。スナックでもクラブでも私はあまり奥の上座に座るのは好きじゃない。そんないつもの癖か、若い人達を奥に座らせ、私は手前の一番下座に座った。右となりには小柄な女の子がついてくれた。席についてくれた女の子を見回すと、その子は確かに地味であった。私の目の前には派手な衣装に化粧をバッチリ決めた綺麗どころが並んでいた。このハデハデなお姉さん方に囲まれていたら私の隣の子はごくごく普通の人に見えてしまう。私の返事は「今日、泊まろうか・」であった。なんとも、まぬけな空気が一瞬流れ、彼女は返事をしなかった。小さく薄い唇、ちょっと濃い目のアイシャドーで飾った瞳は愛くるしくもじっと私を見つめていた。私も彼女を見つめた・・最近とんとお目にかからない”品”を感じた。”私は男性として女性を抱くことが出来ない・・”そんな私を彼女は受け入れた。「彼女とホテルへいくのか?」と他の女の子が話しかけてきた。彼女と行くなら、私の方がいいよ・・と言わんばかりの口調だった。商売丸出しで、皆が私の方を見ていた。私の顔が札束にしか見えなかったのだろう。今日、女を誘う意思があると判ると女達は貪欲であった。彼女は周りの先輩達に遠慮している様だった。「車を呼んできていい」と彼女「ああ、すぐ呼んでいいよ・・」と私は二つ返事をした。私達は皆から逃げるように席を立って店を出て行った。立ち上がりざまに後輩が私のポケットにスーと3万円を押し込んでくれた。ゆうところだけは良く出来た後輩だ。こんな事をやっていても、私はお金をあまり持っていない。後先考えずにこうなってしまう性を良くわかっていてくれている後輩だ。あきは酔っ払って千鳥足の私を支える様にして私を車に乗せた。気持ちも部屋も大掃除2007年も今日で終わり。あった1年の様でもあり、何かパッとしない1年だった様な気もする。女での生活を辞めて、今はすっかりオヤジと化す今日この頃。元々が男なのだから、黙ってほっておけばどんどんオヤジになって行くのは当たり前と言えば当たり前か。男なのにムリして綺麗な女性になろうとしていたあの頃は、今思えば何かハリがあった様にも思える。綺麗になんかなれる訳ないのに・・それでもありとあらゆる努力をしていた様に思う。人間、目標を持って常に自分を磨いていないとダメになる。その夢や目標に届くか届かないか・・よりも、そこに向かって常に思考する事が自分を光らせるのだと思う。時々あの頃に戻りたいな・・なんて思う感情は、今が充実していないからなんだな・・きっと。来年はただ漠然とじゃなくて、もっと男としての自分に磨きをかける様、日々頑張って行きたいと思っています。1年ありがとぉ〜☆よいお年をお迎えください。│TrackBack(0)2007年12月03日オクビョウモノ久々に日記を書く。ココを辞めようとは思わなかったけれど、何か・・やる気も出なかった。抜け殻の様な数ヶ月間だった。私の心を惑わせた彼女も相変わらずマイペースで独自の世界を作っている。過去二つが同居しているわけだ@それでも職場生活の中、二人と全く口をきかないわけじゃぁなくて、K部長とは喫煙所で二言三言、彼女とはランチに行ったりもするし、相変わらず用事だけは言いつける。最低限のコミュニケーションはある。(だいぶか・・)歪んではいるけれど、男性との愛も女性との愛も経験したつもりになっているけれど、その実・・恋愛については、イイ歳して全くのオコチャマなのかもしれない。今は、飲みの二次会で連れて行ってもらったスナックのママにホの字のウブ野郎と化している。女性がピッタリ寄り添ってくる・・・町を歩けば、そっと腕を組んでくる。コレを読んでる人たちはお腹を抱えて笑うであろうそんなくだらない事の経験が私には無い。相手は飲み屋の女性で、商売丸出しなのはわかっていても、それが心地よくて、それはそれで需要と供給のバランスがとれている様にも感じる。こんなにも愛に飢えているのに・・私は自分自身でいっつもそれを消してしまう。彼女と私の間には目に見えない、でもハッキリとわかる溝が出来た。会えない立場ならば、この傷は時が治してくれるのだろう。職場も仕事も一緒な私たちは、口をきかないわけにはいかない関係。来たら返信を返すことにしている。ふられたはずの私が、彼女にイジワルをしているのじゃないかって。彼女は彼女で、私に対する態度は変わっていないんじゃないかって。私は自分が傷ついたことを癒したいが為に、彼女に冷たくしているのか・・。小さな人間なんだ・・って、自己嫌悪。ツキアウ・・ってどう言うことだろう。定義やゴールに拘って、彼女を困らせ、こんな状況を作ったのは、やっぱり自分の自信の無さにほかならないのか・・。今でも大好きな彼女に、どうして今メールを出さないんだろう。大好きな彼女に、どうして話しかけないんだろう。大好きなのに、どうして自分に嘘をつくんだろう。今日、頑張れば頑張りますって言う度に自問する。今までは頑張ってなかったのか・・。今までだって頑張ってきたじゃない。何処かでサボってる自分があるから、もっと頑張るって口にするのかな。頑張るって・・・何だろう。社長にお会いしてきました。第二の人生だったとも言える某地方都市まで新幹線で日帰り。社長によく連れて行ってもらったクラブの15周年記念パーティーに誘っていただいたのが1ヶ月前くらい。行くか行かないか・・随分迷ったけど、”今ならもう大丈夫”と意思を固め、誘いに乗ることにしました。彼女には仕事、と嘘をついて。思えば彼女に初めて嘘をついたかも知れない。その都市では多分一番高級なホテルなんじゃないかな。1時間くらい早く着いた私は、よっぽどどっかの居酒屋でアルコールでも入れておこうかな・・なんて軽い動揺が消えなかった。数日前は、やっぱり行くならドレスだろうか・・なんておバカな事も頭をよぎったりしていたけど、結局スーツで来て良かった。ロビーで待っている人たちはけっこう紳士な人たちばかり。ホテルの回転ドアから入ってくる社長の姿はすぐに解った。10mくらい離れたソファーに座っている私にスローモーションの様に近づいてくる。思いながら、どうしてこんなチンチクリンなオヤジに使えていたんだろう・・と冷静な視線も半分あった。「お久しぶりです、お元気そうで・・」と挨拶を交わしたものの、私たちは昨日も会っていたかのように直ぐに通常の会話に溶け込めた。今の仕事の事や、K部長が近くにいること。社長のお母様が昨年亡くなられたこと。会社事務所は閉鎖して、今は山登りと写真にハマっているなど・・。最後まで私のスーツ姿に関してコメントを一切することはなかった。