そんな体験をしたのです。自分のこととなると弱いのですが、動物のためなら...となると、こんなに自分はいろいろなことができ、こんなに必死になれることを知って、想いは力に変わることを知りました。昔、力のない子供は嫌だと思い、早く力のある大人になりたいと思っていたように、いつの間にか無力な幼い自分ではなく、力のある自分へと成長していたのです。【気づきと学び】この時に私を応援してくれた多くの人たちが、私の心からの「猫のために」ということを馬鹿にせず、素直に受け容れてくれ、さらに応援してくれたことが、クロの命を助けてくれたのだと感謝しています。何事も一生懸命にすれば、直向きになれば、道は開けて行くものです。信念ある心からの言葉は相手の心に届き、馬鹿にされることなく、その想いが伝わっていたのでしょう。馬鹿にされたとしても、自らの心に依っているので揺らぐことはありませんでした。この経験から、真っ直ぐに生きることの清々しさ、素直に生きることの安定感を学び、優しさは心を支える大きな力になり、優しさは他者に与えることでその者の力にもなることを知りました。優しさというものは、自分のものだと思っておりましたが、そうではなく、優しさというものはお互いに共有するもので、誰のものでもないと不思議な感覚があり、愛が広がっていることを感じました。優しさは心に響く言葉であり、魂に届く言葉であることを知り、人として言葉を使えるのだからと、人としての言葉を大切にしようとなりました。想いを叶えるために必要な強さは心にあり、素直な心ほど柔軟で力強いものはないことも学び、もっと心を大切にしようとなりました。心の中にあった想いを言葉にすることで想いは形となり、その想いの深さは強さとなり、その想いの純粋さはしなやかさとなり、想いは力に変わることを知りました。祈りや願いは神仏によって叶えてもらうものではなく、想いを形に変えて、想いを力に変えて、願うこと・祈ること・望むことを、この身で実践することで、願いは叶う姿を現わすことを学んだのです。願いや祈りがあるのなら、神仏に願わず、自らの心を信じ、自らの身でもって叶えればいいと、人生を創造することに拍車をかけた出来事となったのです。Episode:14高校ではとても目立つ生徒であった私は、当時お笑い芸人になろうと思いコンビを組んでいた相方がいたくらいですから、高校卒業したら誰かの弟子になるつもりでおりました。Episode10にある仔猫の死から私は生き方を変え、成すべきことのために大学進学しようとなりましたが、全く勉強をしてこなかったので浪人することになります。生き方を変えたにも関わらず、勉強というものにぜんぜん身が入らず、適当な浪人生活をしている頃に、私の命の恩猫である「たま」が亡くなろうしていました。長くはないだろうから、ずっと一緒にいることで最後を看取り、たまの命のすべてを受け止めてあげ、私にできる最大の感謝とするべく、勉強しなければならないのでしょうが、私は猫とずっと一緒にいることを選びました。勉強もしないで猫と寝てばかりいるので、だらしない生活に見えるのでしょう。両親からは叱られ、兄からは注意され、いろいろと言われましたが、「絶対に大学に合格するから、俺を信じて、今は自由にさせてくれ!」と説得して、たまの最後の瞬間まで片時も離れず、別れを迎える覚悟でおりました。たまの最後はやすらかなものではなく、とても苦しいものでした。苦しそうな声で痙攣しながら鳴き、じっとしていられないのか起き上っては倒れ、倒れては痙攣を起こす繰り返しでした。見守る・看取ると決めていて覚悟はあるけれど、見ているだけは辛いもので、声を掛け、撫でることしかできず、たまが苦しんでいる時に、私は何も施してあげれない無力さに苛まれました。どんなに無力であって、側にいると決めたのだから、たまの生き様のすべてを見届けるべく、いろんな涙を流しながら、いろんな話をしながら、よく撫で、よく思い、よく祈り、自分にできるすべてをしてきました。たまが最後を迎える時、ラジオから流れてきた曲がチャイコフスキーの「偉大な芸術家の思い出」という曲で、とても悲しい旋律で、死に行くたまの姿と相まって、涙が止まりませんでした。涙を流しながら精一杯の感謝を込めて、たまを強く抱きしめながら、最後の時を看取りました。私にとっては、たまは偉大な教師であり、自殺を思い止まらせてくれた命の恩猫で、あのシッポの振りは偉大な芸術家以外の何者でもなく、あのシッポは指揮者のタクトのように思え、偶然にも流れている曲がたまに相応しいもので、私の珠玉の名曲となっていおります。私はたまがいなくなって抜け殻のような生活をしており、食べる気も、寝る気もなく、ただ茫然と過ごす毎日で、何日間そうしていたのか憶えていないほど空虚な日々を過ごしておりました。このまま勉強しないで大学に入れなかったら、たまの死の所為にされてしまっては嫌だから、命を与えてくれたたまのためにも頑張ることにしたのです。すると不思議なことに、偏差値35(言うのも恥ずかしいですが)に満たない私が、たった2ヶ月で偏差値60を超えて安定するようになったのです。自分には向かない・できないと思っていた受験勉強も、やればできると分かってしまい、受験勉強なんて意味のないものに価値を見出すことができず、「どんな大学に入る」のではなく、「大学で何をするか」と考えるようになり、自分の好きな動物たちがいる動物園に近い大学で、部活と読書に明け暮れ、社会人になるまでの自分創りの準備期間として大学に進学しようと考えたのです。いうことで、どこの大学にするかではなく、動物園に近い大学という進路を決めた時に、高校時代の友人と街で出会い、近況などを話していると、「そう言えばさぁ。ハルは動物好きだったよね〜。俺の大学さ、駅の目の前が動物園なんだよ。うちに来れば?」との話から、学力とは無関係に明星大学と進路を決めたのです。←バカですよね!余裕の合格圏の大学ですから試験ばバッチリ!面接で入学の理由を聞かれ、素直さを大事にしてきたので、素直に「動物園が近いから!」と志望理由を答えると、「ふざけるなぁー!!」と怒られました。真面目に動物園が近い理由を説明したのです。したいと思っているので、そのために近道として、動物園でアルバイトをしながら、将来の道を模索するには、動物園に違い大学が効率的だと考えたからです」というように、きちんと道筋立てて話したのですが、バブルの絶好調の時代でしたからね。面接官から卒業して会社に属さないとは何事か?と私の将来を否定されました。否定されたものだから、もう一度説明しようと試み、「卒業してすぐに会社に入社するのではなく、景気が良いのであれば、あえて入社せずに日本を離れ海外に行き、広い視野から日本を世界を見てみたい」と、ちゃんと説明したのですけどね〜。偉そうに言うものだから、気に触ったのですかね。「いい加減なことを言うな」と怒られ説教の始まりです。「この景気のいい時に就職しないなんてどうかしている。海外に行ってボランティアなんてしていた人間を企業は求めていない。戦力になる人材を求めているのであって、君のような甘い考えでは立派な社会人になれない...」と話は続き、私も我慢の限界です。この後は、面接官と口論となり、両隣の面接官が仲裁に入り、不合格となりました。そこで、もう一つの学部を受けていたので、猫から学んだ命の教えを活かして、面接では“猫を被って”マニュアル通りの受け答えで、すんなりと合格です。何事も望みに適うように努力すれば、その結果として、願った通りではなくても、今できることを精一杯することで、後悔の少ない生き方ができるのです。昔にミクのことで願いが叶わなかったと、神様に心から出て行ってもらいましたが、願いとは叶う叶わないではなく、その過程にこそ大事なことが隠されており、結果だけを求めようとする心の方が浅はかだったことに気付きました。浪人している時であったので、時間が自由に使えたこともあって、命の恩猫の最後をきちんと看取ってあげることができたのですが、これもみんなに護られていて、この時であるようになっていたのでしょうね。私は今まで自分で生きてきたと思っておりましたが、多くの周囲の人たちに支えれ、助けれていたのであり、周囲のいろいろなことに感謝できる人になってきました。なによりも、いつも時に導かれ、縁を与えられ、見えない姿になっているけれども、みんなは私と共に生きていて、私を護ってくれていることへ、感謝できるようにもなりました。なってくると、この先の将来というものに不安はなく、いつもみんなのことを想っているから、みんなもそれに応えて護ってくれるから、人生はどうにかなる!という安心感に包まれています。人生では必要なことが与えられるように、必然として起こっていることがあり、何者かに導かれ護られ、縁を通じて贈り物をしてくれているのではないかと思えるようになり、身の周りに起こるいろいろなことに感謝の気持ちを持つようになったのです。私の心に宿るみんなが時を司り、導きを与え、護ってくれているので、死は別れではあるけれども、その後にも続く姿があり、見えないけれども、愛情を交わし合っているから、生前だけの愛ではなく、死後も含めて愛せるようになったのです。共に暮らした期間が長い・短いとか、うちの子・そうでない子とか、人間・その他の動物という種族の違いなど、愛は違いや境を越えるようになるにつれ、さらに愛は広がってゆき、出会いや別れ、生と死という越えられなかった境をも越えられるようになり、この命の姿ある限り、愛情という絆で結ばれた絆は切れることなく、想いがすべての始まりになると気付いたのです。人生において不思議な如く導きがあり、何者かが縁を与えてくれているように、目に見えることだけがこの世のすべてではないと、さらに多くの事柄を受け止められるようになれたのです。人生においては、良いこともあれば、悪いこともあるのは当然のことですが、良い事があればみんなが導いてくれたこと、悪い事があればこれくらいで済んだとみんなが護ってくれたこととして、人生に起こるすべてを前向きに受け止められるようにもなれたのです。Episode:15我が家に勝手に入ってきて、家猫たちの残り物を食べていた猫がおりました。お腹が少し膨らんでいたので、赤ちゃんのためにも栄養を取らないとなりませんから、母猫としては危険を顧みず、勝手に上がり込んでご飯を食べていたのでしょう。私は家に入ってきていることを陰ながら見ており、ご飯の残りがない時には近づいて追加してあげていたので、少しずつ慣れてきたこともあり、抱っこできるまでになりました。抱っこできるようになってから2日目のことでした。その日はやけに近くにすり寄ってきては、変な感じの声で鳴いており、たまに吐いておりましたが、夜が遅いこともあり、明日になったら病院に連れて行って検査してもらうと思い、そのままベッドで一緒に寝てしまいました。朝になると母猫の姿が見えないので、どこに行ったのかと思いつつ階段を下りると、玄関で倒れて亡くなっていました。仔猫だけでもと思ったのですが、すでに手遅れでした。お腹に仔猫を抱えながら苦しんだかと思うと心は張り裂けそうになり、涙が止まりません。調子が悪いことを訴えていたのに、気付いてあげることができず罪悪感が残ります。数日後、近所の家で猫を殺す薬を使ったらしく、野良猫が死んでいたとの話を聞きました。その薬を使用した日と猫の様子が変な日が一致しているので、確証はありませんが、たぶんこの薬のせいで亡くなったのだと思います。薬を使った人への怒り・恨みはもちろんですが、そういう薬があるということへも怒りを覚え、このやりきれない衝動をどうすればいいのかと戸惑います。薬を使った家の住人は、私が挨拶しても返事をしてくれない人でした。盆栽が趣味で庭にいっぱいありましたから、もしかしたらうちの猫たちが庭に入って迷惑を掛けていたから、挨拶しても返事をしてくれないのかもしれない。猫が庭に入ってくるのが嫌で薬を使ったのではないかと思いました。しても、殺さなくてもいいのではないかと疑問を持ちますし、猫が死んだのはあの人の所為だと思うと怒りがこみ上げてきます。なんの確証もありませんので、疑いから人に怒りを抱くのもどうかと思うと、変な気持ちで嫌な感じの別れとなってしまいました。昔のミクのこともあり、命を殺める人間に対して恨みがありますが、私もそんな同じ人間である思うと気分が悪くなります。自分は動物が好きで動物保護もしているから善い人間だと偽善者ぶっているだけで、迷惑を被っている者からすれば、排除しようとしただけで、殺そうとまでは考えていたかったのではないか?いや、猫を殺すような薬があり、それを販売しているということが、そもそもおかしなことなのではないのか?自分だって野生の生き物から身を護るとしたら、同じようなことをするのではないかと思おうと、人間という生き物はいったい何者なのかと、答えの見つからない堂々巡りの思考をするだけで、とても後味の悪い気持ちだけが残ったことを忘れません。【気づきと学び】ずっと前から人間であることが嫌でした。猫であったらどんなだろう。他の動物であったらどんなだろう。そんなことを想像していると、決まって同じ疑問に突き当たるのです。なんで人間に生まれてきたのだろうか?どうして地球に人間がいるのだろうか?人間ってそんなに偉い生き物なのか?そんなことばかりを小学生の頃から考えてばかりおりました。この時期になると、どうして私は人間に生まれ、生まれてきた意味は何なのか?人生はこのような経験をさせて、私に何を学べと言っているのか?というような答えの見つからないことを考えておりました。この母猫の毒殺により、私は人生の先を見たような気がしたのです。猫で迷惑している人の立場になってみれば、確かに迷惑で困っているのですから、なんとかしようと思うのは当然のことです。私だって同じ立場になれば、命までは奪いはしないが、何かしらの対策を講ずるでしょうから、人を責めることができないのです。静まらない怒りという感情を相手にぶつければ、私も同じく命を奪う力があるのです。同じ人間だから、悔しいけれど、そういう力が自らの内にあるのです。小さい頃に思っていた、どうしてこんな人間に生まれてきたのだろうか?このままでは私の嫌いな大人になってしまい、猫が道路で轢かれていても平気な大人になってしまう。子供のままでは力ななく無力だから、早く力のある大人になりたいとも考えていたことを思い出し、そうだ!どうせ人間なんだし、どうせ大人になるんだから、このままの気持ちで大人になって、私の嫌い人間にならなければいいと気付いたのです。人生は、私に自分が嫌いな人間になるな!人生は、私に自分が嫌いな大人になるな!この悲しい出来事から、そんなことを教えてくれているのではないかと思い、伝えようとしていることが薄っすらとですが分かってきました。このような経験から、私を護る者たちは、同じ人間としての力があるのだから、その力を命を殺める方向に使うのではなく、その力をより良い方向へ使うように、学びの機会を与えているのではなかろうか。私に何かに気付け!早く目覚めろ!と言わんばかりに、私の心の成長に応じていろいろな出来事が起こるので、人生は私に何かを伝えようとしているのではなかろうか。!この命を動物たちのために使おう!同じく大人になるのであれば、人と動物が調和して暮らせる社会の為に、大人になって力を使おう!今まで人生で経験してきたことは、この為だと思うと、妙に納得することが多く、私は動物たちの為に何かを為すべく命を授かってきたのではないのかと気付いたのです。小学6年生の時、猫に命を救われ、死ぬなと生かされたのです。大人という社会は経済活動に従事しているから、大学で経済を学ぼう!動物保護や自然保護には資金が必要だから、その支援ができる会社を設立するために経営を学ぼう!人間と動物と自然が調和するには、経済と社会を知り、その社会の中で影響力のある人物となり、私の想いを形にしよう。今の私に足りないから、想いを現実にするために、この身で叶う努力をしよう!こうして、私はようやく人生と呼べる生き方を見つけたのです。私という存在のあり方を見つけ、本当の自分を見つけたのです。Episode:16大学も決まりましたので、入学まで引越しのアルバイトをしておりました。近所のOLさんからご飯を貰っている野良猫で、私が会社でお昼を過ごす時には、お弁当を一緒に食べたり、コンテナの上で一緒に昼寝したりしていた猫がおりました。この日は早朝5時出勤でしたので、目を擦りながら歩いていると、道路に見たことのあるような猫が倒れています。思い近づくと、やっぱりあの子でした。いつものように看取ってあげようと歩道を出ると、後ろから猛スピードでタクシーが走ってきて、私は避けたのですが、猫は避けることはできませんので、タクシーに轢かれてしまいました。轢かれた勢いで遺体が浮き上り、地面に転げる様子を目の当たりにして、私の感情は怒りで制御することができず、奇声をあげて電柱を殴りました。怒りと悲しみ、電柱を殴った手の痛みから、体の震えが止まらずブルブル震えながら、街路樹の下に移動して慰めました。「最初に撥ねられた時だって痛かっただろうに、亡くなってからもまた轢かれるなんて辛いよね。その痛みや辛さはこの手の比じゃないだろうけど、きみの痛みを分かち合うから少しでも安らかで居てね。僕の心においで!一緒に生きよう!友達がいっぱいいるから、寂しくないからおいで!もし、いい人に出会えたら最後を看取ってもらうんだよ。なければ、仕事が終わったら迎えに来るからね。」とお別れをして仕事場に向かうべく、その場を立ち去りました。電柱を殴った右手が腫れて蒼くなり、手首は異常な形をしていて、手が酷く痛むのですが、それ以上に心はもっと痛くて涙が止まりませんでした。泣きながら出勤するものですから、仕事先の人たちが心配してくれるのですが、「大丈夫です。何でもないです」と言って、仕事が始まるまでトイレでいっぱい泣きながら、右手を冷やしておりました。朝の出来事は誰にも話さず、右手をガムテープで固定してタオルで隠すように縛り、何事もなかったかのように振舞い、迷惑をかけてはいけないと、いつもと同じように仕事をしました。ダンボールを運ぶ時には腕を支えにして運べたものの、タンスや冷蔵庫となるとそうもゆかず、あまり動かない手を使い、腕で支えて運ぶものの、激痛と異常な汗ほどの汗が流れます。「こんな痛み、あの子の痛みに比べたら...。今まで看とってきた子たちだって、これ以上の痛みと闘いながら死んでしまったんだ!生きている俺がこれくらいの痛み乗り越えなくてどうする!」と、目に涙を浮かべながら、気合と根性を使い果たし、何とかその日の任務を果たしました。仕事を終えて事情を話し、異常に変形している手を見せて、翌日から仕事ができないことを告げ、猫のいる街路樹の元へ急ぐと、遺体はそのままになっていました。商店街で駅までの人の通行の多い歩道にも関わらず、私と一緒に帰りたいと待っていてくれたのかな?と思い、タオルで遺体を包み、バッグに入れて、電車に一緒に乗って帰宅しました。この頃になると、こうして道路で亡くなっている猫を自宅に連れ帰り、うちの子としてペット霊園で火葬してもらい、合同供養塔に埋葬してもらっておりましたので、私が亡くなった猫を連れ帰るのはよくあることだったのです。自宅に帰ると、母親が出迎えてくれたので、「猫連れ帰ってきた」と言うと、「生きてる子、それとも亡くなっている子」と聞かれ、「今日は亡くなっている子」と答えます。変な会話ですが、私がよく猫を連れ帰ってきていて、家猫として暮らしている子は当時8匹で、家猫として送り出した子は数えたことがありませんが、ずいぶんとおりましたので、こんな会話が成り立っていたのです。いつもそうなのですが、私自身はけっして強くはないのです。亡くなった子たちの生き様を考えると強くもなれるし、いくらでもパワーが湧いてくるようで、小さい体のどこからエネルギーが湧いてくるのか分かりませんが、けっこう凄いと思うことを成し遂げてしまうのです。この時も、右手の指4本の打撲と骨折・捻挫、手首の骨が2本出ている異常な状況で、引越しの仕事をしていたのですからね。【気づきと学び】この経験から気付いたことです。今までのみんなは私が想い(魂)を引き入れてきたから、今も心という天国で私と一緒になって生きているから、みんなのことを想うと力が湧いてきて、私を助けてくれているのだと思ったのです。運がいいのも、みんなの運をもらっているのだろうし、バイタリティーがあるのも、みんなの命をもらっているからなのです。私は一人で生きているのではなく、みんなと共に生きているので、私の想いにみんなが応えてくれて、内側から力が湧いてくるように、私に力を貸してくれているのです。「人」という字は、人と人が支え合うように形象されておりますが、私という人間を構成している「人」の字は、私が自立して人生を歩めるように、陰ながら支えてくれているのです。私は一人ではないのです。姿は見えないけれども、いつも私を応援してくれる不思議なパワーがあるように、私の中から力を与えてくれるのです。現実には、死んでしまって会うことはできませんが、心の中で私となって一緒に生きているので、私には見えないけれども、あの縁日の易者さんには見えたのだろう。大切なことは目に見えない。心の目でみることがいかに大切なことかと理解したのです。見るだけではない、感じることの大切さを実感したのです。見えなくたっていい、私が信じればいいのだから。Episode:17病院での別れもありました。駆け込んで診てもらったのですが、「今日は時間もないことだし、一晩預かって明日検査しましょう」と先生に言われたので、「腹水で調子が悪いはずだから、ちゃんと診てほしい。できれば水を抜いて欲しい」と、普段観察している様子などを話して懇願するものの、「素人判断は避けるべきだ」と取り合ってくれませんでした。「この様子なら大丈夫だから、明日にしましょう」と説得され、病院に入院することになりました。実家は米屋ですので早朝にも配達の電話などありますので、珍しいことではないのですが、この電話のベルの音には不吉な予感がしたのです。母親に電話が誰からか聞くと、病院からの電話で、猫のさんぽが亡くなったとの知らせでした。診察時間前に来てくれと言われたので、自分で車を運転して母親と一緒に迎えに行ったのですが、病院に近づくにつれて足取りは重たくなり、病院に入る時には、母の後ろをトボトボと歩いておりました。二十歳の大学生なのに、挨拶の一つもせず、さんぽの遺体を抱きながら、先生の「腹水が原因で〜が急変し〜が異常な数値になって〜したが、朝気付いた時には亡くなっていた」という話は上の空で、こんなところに居させたくないとの思いから、母親に後のことを任せてすぐに病院を出ました。