ご予約・お問い合わせはTEL.0120-75-5940〒940-0137新潟県長岡市平2-5-7長福寺エピソードプロフィールの続きで、どのようにして横田晴正という人間が形成されてきたのかを、【お話:エピソード】と【気付きと学び】という形式にてお話します。私がどんな人が分かってもらえたらといいなぁと思います。LastEpisode】Episode:1今では名前を思い出してあげることもできませんが、あの時の様子は忘れることはありません。いっぱいの子供を巣立たせてきた白文鳥のお母さんで、朝起きて挨拶しようとしたら巣にこもったまま亡くなっておりました。その姿を入口から静かに見守るつがいの桜文鳥の姿を憶えています。そのつがいの桜文鳥が寂しそうに静かにしている光景がとても印象的で、その様子から言葉が伝わってくるかのような姿でした。死というものは、動かなくなるということがショックで、昨日まで元気だったのに、いつも一緒に暮らしていたのに、これからはそうでないという初めての死に別れに、いつまでも涙しました。この時の光景を思い出しては繰り返し涙して、いつまでも泣いておりました。すずめ、ひよこ、尾長鳥、ムクドリ、ヒヨドリ、ツバメ、カラスなどを飼ったり・保護したりしていて、多くの鳥達と一緒に生活してきました。それだけに、多くの別れを経験することになり、いつもお別れの時には心から「天国で幸せにね」と言ってお別れをしてきました。死というもの、悲しみに沈む心、喪失感というものを初めて経験し、桜文鳥を通じて、愛する者を喪うことへの思いは鳥にもあり、人も動物も違いがないのだと幼い心に教えてくれました。この思いというものは私だけにあるのではなく、他の動物たちにも同じく思いがあり、同じく心ある者同士なのだということを教えてくれ、ただのペットなのではなく、私にとって家族なんだと気付かさえてくれたのです。他の多くの野鳥たちも家族がいて、帰りを待ってくれる者もいれば、心配してくれる友達だっているのだと思うと、傷ついた野鳥たちの保護を積極的にするようになり、命の大切さをいうものを、死というものが気付かせてくれたのです。Episode:2この頃の実家(お米屋)では、家の中は鳥、縁の下で猫(家が食品を扱っているので、家の中で飼うことができず、飼い猫だけど外飼い)というような状況でした。猫たちはみんな捨て猫を私が拾ってくるか、うちに寄りついた子ばかりで、誰かが居なくなると、誰かがやってくると言う感じで、常に猫がいるという環境でした。そのようにしていつも猫がいるので、猫たちは交通事故で亡くなることが多く、いつも誰かの死で泣いているというように泣くことの多い子どもでした。朝方近所の方が、「はるちゃんのところの猫じゃないの?」と訪ねてくると、いつも心臓が止まるかの思いで、「うちの猫だったらどうしよう...」「うちの猫ではありませんように...」と思いながら猫が横たわる道路まで案内されたものです。猫の姿を見て、うちの猫と分かると、辛くて辛くて胸が張り裂けそうになります。かかわらず、うちの猫でないと、可愛そうで辛いことには変わりないのですが、心のどこかでホッと安心する自分が許せませんでした。道路で横たわる者が人であれば、誰かが助けてくれるのに、動物となると見過ごされ放置され、ほとんどは自分の手で猫を道路の脇に寄せておりましたので、動物の命を粗末なものとしか考えられない大人という社会が大嫌いでした。うちの猫だと辛く悲しいのに、他の猫ならホッとしてしまう自分自身も、動物の命を粗末に扱う大人と同じではないかと自己嫌悪し、同じ人間であるということも嫌でしたし、私もいつか動物の命を粗末に扱う大人という生き物になるのではないかと怖くなったものです。事故で亡くなる鳥や猫たちは、自然のままに暮らしているだけなのに、もともと自分たちの住む世界だったのに、どうして人間によって傷付けられ、死ななければならないのかが分からず、いつも疑問に思っていたのです。して殺されなければならないの?なんで人は動物を傷つけるの?なぜ誰もそのままにしておくの?どうして仲良く暮らせないの?昔からあったはずのみんなの自然を奪い、道を道路で遮り、大きな力で小さな命を殺める社会に疑問を感じており、子供である私にも同じ人間としての負の力が宿っていると思うと嫌悪感を抱かずにはおれませんでした。それと同時に気がづいたことが、私も同じ人間なんだから、他の人がしたことであったとしても、同じ人間がしたこととして心から謝ろう!ちゃんと最後を見てあげようと決めたのです。うちの猫の時には大泣きするくせに、うちの猫でないと安心してしまう自分が嫌で恥ずかしく、うちの子であろうがなかろうが、みんな同じ命なんだから、うちの子と同じように最後を看取ってあげようと変わっていったのです。幼い私にはいつも謝ることと泣くことしかできず、いつも自分の力の無さを思い知らされ、非力な子どもなんて早く卒業して、もっと命を救える大きな力が欲しいと願っておりました。決めたことが、早く大人になろう!だけど、今の心を忘れることなく、動物の命を粗末に扱うような大人にだけにはならないようにしよう!と。Episode:3昔から生き物も大好きで、大きな動物たちだけではなく、家の中や外は飼育ケースがいっぱいあり、様々な生き物いました。学校に行く前にエサをあげて様子を見ていると、1時間なんてアッと言う間に過ぎてしまうほどです。金魚、鯉、フナ、ドジョウ、クチボソ、ザリガニ、サワガニ、イモリ、ヤモリ、カメ、カエル、カブトムシ、クワガタ、鈴虫、カタツムリ、カマキリ、テントウムシ、アリジゴク、なんでもありの生き物好きで捕まえてきては家で飼っていました。欲しいものは大きな鳥かご、飼育ケース,、図鑑という少年で、行きたいところと言えばペットショップと動物園でした。そんな少年ですから、寄り道や道草ばかりで学校から家まで素直に帰ることはなかったですし、帰れば籠と網を持って日が暮れるまで生物採集などしておりました。【気づきと学び】そんな生き物好きとは正反対に、好奇心からいろいろないたずらや実験などと称して小さな生き物(昆虫)を殺してきました。今思えば、何であんなことしたんだろう、どうしてあんなことできのかなと思うほどです。今では解かっております。相手の立場になって考えることの想像力の欠如と他者を思う心の欠如から、人間という生き物は時に酷いことができる動物なのであることなど...。そんな酷い遊びをしている時に、「かわいそうだよ。虫だって生きているんだから」と言われたことがショックで、小さな虫だって自分が愛してきた者たちと同じように生きているんだ、私が泣いている子たちと同じように命があって大小の違いはないことに気付いたのです。それまで気付かなかったのが不思議なくらい驚きで、もし自分が同じ立場になったらどうだろう?こんなこと自分がされたらどうだろう?と思うようになり、より命を大切にできるようになったのです。命を大切にできるようになると、小さな命からも思うことが増してゆき、生きているということ・生きるということの不思議さと神秘さに心を惹かれ、命ってなんだろう?人はなぜ生まれてくるのだろう?と小さい頃から考えるようになり、生きているって凄い!命がいっぱいある地球って面白い!と、さらに生き物好きに傾いてゆき、小さな枠から大きな枠の自然という地球規模のものへと興味は増してゆき、この地球が好きというようになっていったのです。Episode:4はじめて自宅で生まれたインコの雛がいました。飛べないこの子をみんなで可愛がっていたのですが、籠から出して遊ばせているのを忘れて、母親が掃除している最中に誤ってインコを踏んでしまったのです。そのまま、インコは死んでしまいました。私はインコが死んだことを離れた小学校で感じました。亡くなった時と同じ時間に、まだ飛べないはずのあの子が私のところに飛んできたのです。イメージしたというのか、感じたというのか、不思議な感覚でしたので、そのことを休み時間に兄に伝えに行くと、兄も同じ事を感じていたそうで、同じ時間に同じ事を感じ、「きっと死んじゃったんだよ」と話してくれました。嘘であってほしいと願いながら帰宅するものの、やはり亡くなっていました。何時頃かと聞くと、私と兄が感じ取った時間と同じだったのです。何で死んでしまったのかと理由を聞くと、気が動転して謝ってばかりいる母親に私は「ママが殺したんだ」と言って大泣きしました。母親だって非常なまでの罪悪感で自分を責めて後悔していたのに、私は心ないことを言ってしまったと今でも反省しております。“おかあちゃん、ごめんなさい”【気づきと学び】このことから、魂は離れていても、想いのある心にやってくることを経験しました。繋がっている心の絆を通じて何かを感じ取ったりすることができるのだと子供心に思ったものです。今では、多くの経験と知識、見聞などから時間や空間を越えて想いが伝わったり、魂が同じく分化してそれぞれの人の心に宿ることなど知っておりますが、この頃はそんな知識もないので、感性として感覚として、そのようなことを受け止めておりました。この出来事から、想いのある者同士は生前も心と心が繋がっているように、死後にも心と心は繋がっているので感じることができるということを教えてもらいました。同じ想いは同じ心に宿ること、同じ波長は引き合わせてくれることなどを知るきっかけになり、想いが大切であることに気付き、想いがあれば引き合うこともできれば、共に生きることもできると思い、道路で亡くなる動物たちや保護しても助けてあげることのできなかった子たちに、同じ人間の過ちとして心から謝るだけではなく、魂があるのだから、「私の心と共に生きようね!」と言ってあげられるようなったのです。Episode:5プロフィールにも記してある猫のミクのことです。ミクの虐待されようは酷いものでした。両目は砂で押しつぶされており、後ろ足は折られていて引きずっており、明らかに自然になった状態ではありませんでした。そんな状態でありながら、ミクは本能でもって一生懸命に帰って来たのです。今では考えられないことかもしれませんが、当時は動物病院は数が少なく、治療が高額とのことで、外にいる猫達にとっては手の届かないところだったのです。酷い状態なのでせめて家の中で楽にさせてあげようにも猫を外に出すよう言われ、猫を家の中に入れてくれないのであれば、私が外で一緒に寝ようとすれば毛布が汚れる・そんな寒いところで風邪をひくなど言われ、少しでも側にいてあげたいとずっと外にいれば早く寝るように言われ、学校に行かずに猫の側にいればまた言われ、私のしてあげたいことは注意され・叱られ・怒られることばかりで、願いが叶うこと少なく、小学生の私の無力さに情けなくなりました。何もしてあげることができず涙しながらも、できたことがあったのです。それは、祈ることでした。離れている時にだって祈ることはできたので、ミクが帰ってきてから一緒にいる時だって、離れている時だって、ずっとミクの回復と痛みが穏やかになることを祈っておりました。2日目の晩になると私の祈りは変わりつつあって、このままではそう長くはないと感じていたこともあり、最後の時に側にいてあげられることと、せめて安らかに穏やかであってほしいという2点を願うようになっていったのです。3日目の夕方、私が膝に抱き抱えているとミクは砂まみれの目を開き、心に直接伝わってくる不思議な言葉で、ありがとうと伝えてくれ、この言葉を受取ると静かに力が無くなり死を迎えました。昨晩願った通り、私が側にいる時であり、安らかではありました...。そんなことを願っているから死が訪れるのだと自分を責めたり、命を救ってくれない神様に八つ当たりしたり、犯人に対しての怒りはどうしていいのか分からないし、ミクの痛みや苦しみを思うと心が張り裂けそうになり、それでも一生懸命に帰って来たことを考えると胸が締め付けられ、最後の力を振り絞って感謝してくれたことを思うと、涙は止まらず、咳や鼻水で呼吸はできないし、頭がグラグラして、自分がどうにかなりそうだった。これから半年くらいは、亡くなった時刻になると同じような症状で長いこと泣いており、食事もろくに取らず、その後も、1年くらいまでは、夕方になると涙していました。この虐待死がきっかけとなり、外で猫を飼っていると、こういうことにもなりかねないとのことで、家の中で猫を飼ってよいことになり、家猫生活の始まりとなる。いうものは友達では役不足だし、先生や大人たちはまともに取り合ってくれず、ただ一人で世界で起こっていることを見つめ、現象をよく観察し、体験したことを思考し、ニュースで疑問に思ったことは、祖父に「なんで?」「どうして?」と常に聴き、命や心、社会について小学生のこの頃からずっと思考しておりました。私は高校を卒業するまでは読書など一切してこなかった(両親はマンガでもいいから本を読みなさいとマンガを買ってくれるほどでした)のに、小学生の時から経験してきたことを自分なりに考え、感じて、思想してきたこと、求めていたことが、実は宗教書や哲学書などの多くに記されていること同じで、知識として知り得るのではなく、体験を通じて知り得るようにさせてくれたのです。私の世界観や宗教観というものは、本で読んだ知識からではなく、猫の死をきっかけに命を通じて教えてくれた世界であり、今では知識と感性の両方から思考することができるのも、ミクは私に思考するという大事なことを与えてくれたお陰なのです。先逝く命たちは、みんな私に何かを教えてくれているようでなりません。私が私になるように、まるで使命を果たすかのように。これまでの人生はただ生きているだけで、何も考えることなどないようなものでしたが、この出来事から物事を洞察し、深く考えるようになり、私の人生はここから始まったと言っていいと思います。人生の始まりを猫が教えてくれたのです!!Episode:6初代家猫と呼べるのは、通学路に捨てられていた2匹の兄弟猫で、学校の帰りに家まで連れ帰り、母親を説得して飼うことになった、初代クロと初代チャコです。家の中で飼っていいとの許可が出ているので、ずっと一緒の暮らしです。楽しくて楽しくて仕方ありません。外に出れば猫がいるのではなく、家の中でずっと猫と一緒にいていいのですからね。それから2ヶ月くらいが過ぎて、初めて外に出してみようと外で遊ばせていると、呼び寄せても来ないほど外の世界に興味があるみたいで楽しそうにしていたので、そのまま様子を見ておりました。母親に呼ばれて直ぐに戻ってきたのですが猫達の姿がありません。呼んでも返事が聞こえないし、いくら探しても姿が見えません。捜索範囲を広げ仔猫を探していると、近所の方が「さっき、黒い仔猫を抱っこして歩いている人がいたよ」と教えてくれました。その人を探して、猫を返してもらおうと必死に探したのですが、見つからず、家の中で一緒に暮らせるようになって、すぐに別れを経験することになってしまいました。死んでしまった訳ではないのですが、ずっと一緒にいれば良かった...、何で一緒に家に入らなかったのか...、出すんじゃなかった...と、後悔しては自分を責め、悲しくて泣いてばかりでした。連れて帰った人が幸いにも良い人であればそれでもいいけど、もし虐待するのが目的のような人であれば猫が辛い思いをするのではないかと心配でたまらず、ミクの出来事など思い出して心は苦しくなり辛くなるばかりでした。諦めて家に帰ってくると、玄関先の縁の下で小さく震えているチャコの姿がありました。言われてみれば、近所の人が目撃したのは、黒い仔猫を抱っこした人であって、チャコは臆病な子だったので他の人に近づかなかったのです。悪い事ばかり考えても辛くなるばかりだし、そうなっては嫌なので、なるべく良いように考えるべく、クロの幸せを祈り願うことにしました。私の心から神様には出て行ってもらっているので、空に向かい、月や星に願いをしておりました。死別とは異なる心の在り様を教わりました。否定的な気持ちばかりで、悪い方悪い方に思考が向って、後ろ向きな気持ちになってしまうので、変なことばかり考えているとそうなっては嫌なので、なるべく良いように考えるようにしてみました。辛い自分から逃げるための言い訳ではないかと思いましたが、私が信じてあげなくては誰が信じてあげられるのかと、クロの幸せをただただ願い、持ち前の明るさも加わり、ポジティブな思考をするようになったのです。願いを叶えてくれる神様など存在しなくても、私が祈ること、私が願うことは、確かにここにあり、姿も見えない存在に願いを託すのではなく、その子のために自らが祈るという、祈りというものの本質に触れたかのようでした。想いは届く、願いは叶う、そう自分が信じて祈るようになったのです。クロは私に祈りというものを教えてくれたのかもしれませんね。Episode:7小学6年生の後半、学校でいじめられていて、無視され、嫌がらせをされ、登校拒否をしていたこともありました。学校に着けば、下駄箱には上履きがありません。どこかに隠されていたり、捨てられていたりし、汚いもの扱いされ、悪口言われ、無視され、物を投げつけられ、給食や休み時間を一人で過ごし、とても辛い時期を過ごしておりました。そんな中でも、家に帰ると静かに迎えてくれる1匹の友達がいたお陰で、随分と助けられたし、支えてくれたし、それでも何とか過ごすことができました。この猫とはたまのことで、人の言葉を話す訳ではないのですが、私が辛くて泣いているといつも側に来てくれ、話し相手になってくれ、私の心を癒してくれたのです。そんな心優しいたまに対して、家の前まできて悪口をいういじめっ子たちは、「片目の汚い猫」「片目の変な猫」と猫にまで悪口をいい、「お前が飼っているから変な猫なんだ」などと言われても、言い返せない自分が情けないですし、何よりも私のせいでたままで悪口を言われることが私には耐えられませんでした。たまはベランダで日向ぼっこしているだけで、片目が変だの、柄が変だと言われてしまい、私がいなければたまは悪口を言われないで済むと考え、自殺することにしたのです。死に方など知りませんでしたから、時代劇で見ていた割腹をするべく包丁を持ち出して、お腹に包丁を当ててこれから死ぬという直前のことです。たまが側に寄って来たので、最後の挨拶をしていると、“膝の上に乗りたい”というので、抱っこしていると、シッポをフリフリして私の太腿をトントンするのです。赤子を寝かしつけるように。されているうちに、生きようとして亡くなったミクや、生きようとして救えなかった野鳥たちのことを思い出し、与えられている命を自分の手で断つことが恥ずかしくなってきて、死ぬという覚悟と勇気があるのなら、その力を生きるに変えて、覚悟と勇気をもって生きようと発想を転換したのです。たまは私の命の恩猫であり、私の人生はまた猫で始まったのです。学校で嫌われていたとしても、性格的に欠点があったとしても、外見がどうであったとしても、または私のことを好きでいてくれました。そのままの、ありのままの私を受け止めてくれていて、無条件の愛が私を救ってくれたのです。「僕はそのままの君が好きだよ。目の悪い僕を、模様が変と言われる僕を、野良猫だった僕を、そのままの僕を素直に愛してくれたように...」と、たまは語りかけるかのように、シッポであやしてくれたのです。命を救ってくれたたまの気持ちに応えるべく、もっと強く、優しくなろう!生きてやろう!生きよう!と覚悟のある人生の始まりとなったのです。無条件の愛情というものが、いかに心を救ってくれることかと教えてもらい、道路で亡くなって初めて会う子であったとしても、ここに命があったことを無条件に愛すればいいんだ!いつものように、今までのままでいいんだ!何も考えることなく、何も差別することなく。いう素直な想いが大切なことで、きっとこの無条件の愛情に救われる何かがあり、心からの素直な想いで供養することでいいんだ!というように、無条件の愛情が命を救うように、無条件の愛情は魂を救うことにもつながると信じ、私は私なりの供養をしてゆこうと改めて深く思ったのです。猫に救われた命だから、猫のためになる仕事がしたい!動物たちに携わる仕事がしたい!と将来像までも見させてくれました。それからの学校生活というもは、学校に着いて上履きがないことは嫌なことで気が滅入りますが、そんな下等な人間のすることに惑わされないように、あいつら今日はどこに隠したかな?と宝探しをするような気分で上履きを探し、見つける度にこの程度の知能しかないのかね!俺だったらこんなとこに隠すなぁ〜と思えるよう変わりました。無視されるのではなく、嫌がらせをするべく話しかけて、無視させるようにしたり、汚い扱いするのであれば、わざとぶつかったり、触れたりして、騒がせてあげるようにして、逆にいじめられていることを逆手にとっていたずらするほどになっていました。みんなに無視されていることは嫌なことでしたが気にせず、人から見られることを気にするから辛くなるのであり、被害がないなら別にいいやとプラスに考えることもできるようになりました。状況はさほど変わらなくても、こちらの気持ちは大きく変わっておりますので、以前よりも落ち込むことが少なく、学校に通うことができました。それに半年我慢すれば、あいつらとは中学の学校区域が違うから離れることができると考え、卒業までの時間をカウントダウンするようになり、前向きないじめられっ子をしておりましたね。すると、面倒くさいから、だんだんといじめられなくなりますよね。心が変わると、人は変われるものです。仏教の教えにある通りでした!Episode:8中学生の時に夜遊びをしていて、道路で亡くなっている猫を見つけました。いつものようにしてあげたいけれども、仲間の手前もあって、恥ずかしくて言い出せずにおりました。このままではまた車に轢かれてしまい可愛そうなことになるので、自分のしようとしていることは恥ずかしいことなのではなく、むしろ正しいことなのだからと勇気を持って行動に移しました。私のいつもの行いに、仲間のうち2人が快く手伝ってくれ、このまま埋葬してあげようとなり、近くの遊歩道まで連れて行き、草むらに土葬することになりました。あの日、あの時、あの場に、あの猫ちゃんがいてくれたから、私は自分の思っていることを、自分が正しいと思っていることを、人前でもできるようになったのです。あの日の友達にも恵まれていたのでしょう。快く手伝ってくれる者がいてくれたから、自らの行動を後押ししてくれたのです。人からどう思われるだろうかという基準で行動するのではなく、自らの思いを行動にするだけで、それが他の人からどう判断されようと、どうでもいいことだということに気づかせてくれた出来事です。高校生になるとバイクを止めて、道路で横たわっている猫を移動している時など、「あの人が轢いたんじゃないの。可哀想に」というような視線を感じることが多く、「自分じゃないよ!」と叫んで説明したくなることもありましたが、他人からどうのように見られようとどうでもいいのです。亡くなった子は理解してくれているし、自分はただ正しいことをしているのだからと、気にならないようになれたのも、この晩の出来事があったからです。【気づきと学び】あの日の晩、私は人として成長した気がしました。周囲からどのように見られるのかという評価から離れ、仲間と同じようにしていないといじめられるのではないかとの不安感を脱し、自分に今できることをすることが大切なことであり、人から評価されるとかではなく、誰が見ているでもなく、自らの心によって立てるようになれた気がしたのです。自分の素直な心を信じ、自らのなりたい自分になるために、自分創りということを始めたのが、この時です。多くの命から教えてもらったことを私という命に活かし、そのままでも大好きだと言ってくれるだろうけれども、もっと好き言われるような私も望むような人間になりたいと、性格を分析し、長所を活かして短所をカバーするという自分創りをするようになり、人生で起こる出来事から積極的に何かを学ぶようになったのです。人生で起こる出来事は、その時々に見合ったものであり、自分の心の成長に合わせて、死をもって、動物たちが私らしい私になれるように、その都度その都度、機会を与えてくれているのです。そのようなこともあり、同時の信念として2つのことを心に掲げておりました。人生というものは不思議なもので、まるでプログラムされているかのように、その時々に応じて、出来事が起こっていたり、人と出会う縁があったり、上手くできているのですよね!Episode:9この頃は猫と保護する野鳥ばかりで、何でインコの雛がうちにいたのか憶えていないのですが、このインコの雛はとても私に懐いており、眠くなると側に来て肌を合わせるようにして寝ていました。私は高校受験を控えており、机に向かっているのですが、実は勉強している振りをしているだけで、インコと遊んでいることが多く、親が来ると引出しに隠して、勉強している振りをしておりました。まじめに勉強している時でも、右手にはペンを。左手には参考書をではなく、インコを抱えて勉強していたので、机に居る時はいつも一緒でした。羽をパタパタするようになり、飛ぶ練習をするようになった頃、いつものように片手に抱きながら勉強していた時のことです。寝ているので巣に戻そうとすると鳴いて嫌がり、私の手のひらで寝ようとします。勉強に集中したいとの思いから、何度か巣に戻すものの、この日は妙に諦めが悪く、何度も手のひらに戻ってくるのです。しまいには妙にたどたどしくすり寄ってくる感じなので変な気がして勉強を止めて両手でずっと抱いておりました。すると急に吐き始めて苦しみ出し、あっという間に力尽きて亡くなってしまいました。原因はわかりませんが、思い当たる節としては、目を離すと消しゴムのカスやジュータンの毛玉を突っついていたので、もしかしたら誤飲していたのかもしれず、私のミスで死なせてしまったのだと思います。あの時、「なんか調子悪いよ〜」「ねぇ抱っこして〜」とすり寄ってきたと思うと涙が止まりません。それなのに勉強に集中しようと何度も巣に戻そうとしていたことを悔やみます。いつまで経っても、多くの命を失ってきても、別れの後は悲しみと後悔ばかりで、「ありがとう」よりも「ごめんね」しか言えない不甲斐ない飼い主で、私は動物たちと共に暮らす資格などあるのだろうか...と思ってしまいます。手のひらで眠る幸せそうな様子を思うと、あの子はこんな私でも信頼してくれていて、好きでいてくれたのです。不甲斐ない飼い主である私をそのまま受け容れてくれて認めてくれていたのです。そのことを思うと、より切なくなりますが、短い間にも心を交わすことができたのだから、悲しくて辛いことも多いけれど、出会えたことに感謝しようと気付き、幸せがいっぱいあったのだから、「ごめんね」より「ありがとう」を言うように心を変えるようにしました。いつも辛く悲しくて涙するのではなく、喜びと感謝の涙で想いを伝えようと泣けるようにもなりました。至らぬ自分をも素直に受け容れよう!こんな自分でも好きでいてくれたのだから。至らないのなら自分を変えよう!もうこんな自分のままでは嫌だから。後悔してばかりだから、後悔しないようにしようと、前向きな後悔をするようになったのです。この飛ぶことなく亡くなったインコは、自らの命を通じて、私に後悔しない人生をおくれるよう、私に翼を与えてくれました。Episode:10高校生の時にはバイクで宅配便のアルバイトをしていて、あるお宅に配達に行くと、玄関先で私の顔をまじまじと見まわし、じっと眼を見つめて「君は将来成功する」と話しかけられたことがありました。研究もしているそうで、君に興味があるからここの神社に遊びにきなさいと名刺を渡されたことがありました。目というものが、そんなに何かを語るものなのか?と薄っすら思っていた頃の出来事です。部活からの帰り道、バイト先に急いで向かっていると、横断しようとしていた道路の先で、車が急な車線変更をするからおかしいなと思い、道路に何かいるようだったので近づいてゆくと、道路に仔猫が横たわり、その脇に母猫らしき猫が様子を心配そうにしておりました。私が近づく間も車は何台も通り過ぎてゆき、その度に母猫は車に怯えながらも、その場から一歩も足を退かないのです。車に怯え腰は低くなるものの、一歩も退かない姿から、母が子を思う気持ちが強く伝わってきました。怯えることなく子供を看たいだろうと思いながら、私が道路に出ると車は止まってくれます。いつものように道路の脇に仔猫を寄せようとすると母猫は察したのか、先回りしてここです!と言わんばかりに待っているのです。母猫が待つ先に仔猫を置くと、私に警戒しながらも近寄ってきて、母猫は優しく仔猫を舐めるのです。顔についた血を舐め、体を綺麗にしてあげているので、私も一緒に撫でながら、いつものように供養をしておりました。人の過ちとして心から謝ります。本当にごめんなさいね。生きたかったらこの体使っていいよ。私の心の中には多くの仲間がいるから、寂しくないからおいで。何かを見たければ、この眼を使えばいい。どこかに行きたければ、この足を使えばいい。今度は手もあるからね。寂しくないからおいで!一緒に生きよう!」お経を読んで供養するのことできない私は、いつの間にかこのように語りかけながら撫でることが私なりの弔いとなっており、仔猫に話しかけていると母猫が舐めていないことに気が付きました。すると、母猫はじっと座って私のすることを見ているのです。私を見ているので母猫の目を見ながら謝まりました。したら、どこからともなく「ありがとう」という声が聞こえるのです。母猫が心に直接届く不思議な言葉で“ありがとう”と語りかけてきたのです。懐かしい感覚の言葉で、以前にも経験したことのある感覚でした。ミクが砂だらけの目を開いて語りかけてきた時と同じように、種族が違っても心と心を通い合わせることができるのだと確信させてくれ、あの時のことも子供の戯言ではなくて、確かなことだったのだと18歳にして再確認させてくれました。この時の「ありがとう」は、母猫からだったような気もすれば、仔猫からだったかもしれませんし、ミクからの声でもあったようで、とても不思議な“ありがとう”でした。迫る車に怯えながらも、その場から一歩も退かない母猫の姿は衝撃的で、恐怖心よりも想う心が勝っているからできることであり、母猫から「想い」という強さと優しさを私は教わりました。私が道路に出れば車は止まってくれるのですが、私が行くまでには何台もの車が道を避けて通り過ぎ、対向車がある時には止まっているものの、また避けて行くのです。あの光景を見て、私はどちらに心があるのか?と思いました。明らかに人の側には心はなく、母猫の方にこそ本当の心があったのです。いろいろな死や別れの度に、いつも泣いてばかりだから自分は弱い人間だと思い、強くなりたいと思って、小学校の時には厳しい先生から声が掛かったのもあり陸上部からサッカー部に移籍し、中学では鬼コーチがいるとのことでバスケットボール部に入り、高校では陸上の格闘技と呼ばれるほど当たりの激しいスポーツと聞いたのでハンドボール部に入り、とにかく自分を鍛えようと小学生の頃からその学校で一番厳しいと言われる部に入るようにしておりました。優しさというものを繊細でどこか弱わ弱わしく感じていて、自分はそんな心が弱いから、鍛えることで強くなろうとしてきたのですが、優しさは弱さではなく、優しさこそが本当の強さを持っていることを母猫から教わりました。高校生の時、優しく素直なことは自分の良い点だと分かっていても、そのことが気恥ずかしくなり、みんなの前では悪ふざけしてばかりで、不良ではないもののタチの悪い生徒で、成績は下がる一方、トラブルはあるし、ここでは話せないほどの享楽的な人生を謳歌していたので、本当の自分と一番乖離していた時期でもありました。強さを求めては間違って求めておりましたし、素直さが気恥ずかしく悪ぶっておりましたし、優しさや真面目さを隠すためにお笑芸人以上にバカを演じており、人気者であればいじめられる心配もないと思っていて、私は生きるということを見失いかけていた時に、この出来事があったのです。この時点から私は変わりました!今まで抱いてきた優しさは弱さではなく強さであり、素直さは脆弱なものではなく柔軟でしなやかなものであり、想いは臆病なものではなく勇気であり愛なのだと考えが変わり、これらがすべて揃うと、柔軟な強靭さを心に備えることになり、こういう心になりたいと思っていたのだと心の底から目覚めたのです。私の心の中にある想いは、今まで看てきたみんなから贈られた宝物で、これからの人生に必要なことを贈ってくれていたことに気付いたのです。あの仔猫は生きたくても死を迎えてしまったのに、私はこの先も何も無く生きているのだろうと思うと、あの仔猫に対して恥ずかしく申訳なくなり、私はこの仔猫に誓いを立て、「後悔しないように生きよう!素直に生きよう!まっすぐ生きよう!自分らしく生きよう!」と人生に誓ったのです。Episode:11さらに気付きを与えてくれたのが、縁日の易者さんです。実家の近くにある井草八幡のお祭りで人相占いをしていた人がおりました。お祭り屋台の店じまいする頃になると安く売っているので、それを目当てに遅くに行ったのです。目的の食べ物を手に入れたので家路を急いでいると、人相占いの人が声を掛けてきました。「あなたの後ろには動物がいっぱいいる。興味があるからいらっしゃい」と言うのです。私は占いなどには興味がありませんし、お金を払う気はないので、「信じていないし、お金もないのでいいです」と言って断ったものの、実のところは涙を見られたくなかったのです。私には見えないとしても、自分の心ではそうである!と信じて、そうであってほしい!と思っていることを、私のことを全く知らないはずの第三者から言われたことで、「私の側にいるんだ!」「私と共に生きているんだ!」との嬉しさから涙が溢れてきたのです。止めようにも、抑えようにも、自然と涙が溢れてくるので、急いで人目につかないところまで行きたくて小走りで立ち去り、その後に易者さんとは話をしてはおりません。話してはおりませんが、言おうとしていることが伝わってきたのです。私がいつもの供養でしている「寂しくないからおいで。一緒に生きよう」と言葉を掛けてきたことを、誰にも話していない私だけの秘密を、見える人には見えたのでしょう。易者さんと話さずとも、私にはこの言葉を聞くだけで十分だったのです。自分が動物たちには素直な気持ちで接し、本当の自分でいるにも関わらず、人との付き合いとなると自分を偽って、悪ふざけしていて、お笑い芸人を目指していたくらい明るく振舞い、自分ではない自分を演じていたのです。学校の評価はいいはずはありません。世間の評価と自分の評価には大きな差があり、思い悩むことも多くありました。人は見た目じゃないと思いながらも、心を偽っているから世間から違った判断をされるのであって、ありのままであれば、そのままの評価となり、思い悩む必要もないのだと気付いたのです。誰から判断されるために生きている訳ではないし、誰かの評価を気にして生きていくものでもなく、動物たちと同じように、ありのままの自分でいいんだと、心の奥底を見抜いてくれた易者さんのお陰で分かったのです。『大切なものは目には見えない。心の目で見ることの大切さを知っていながら、人生で活かしていなかったのです。動物たちとは素直に向き合い、後悔しないように付き合ってきたのに、自分とは素直に向き合っていなかったのです。見えることばかりに囚われ、心の目でものを見る大切さを、動物たちから教わっていたにも関わらず、人生で活かしていないということは、あの子たちの命の教えを無駄にしていると思ったのです。第三者からの見えないものが見えたことにより確信に至り、心という天国でみんなが一緒にいて、私という人生を共に生きているんだ。して生きているのは、自分一人で生きているのではなく、多くの者たちや見えない者たちにより、生かされていることに気付いたのです。みんなの命を受け継いで生きているんだと思うと、自分だけのものではなく、みんなのものでもあるので大事にしよう。みんなの拠り所であるのなら、居心地の良いところにするべく、偽りのない心であろう。命の与えられている限り、みんなの命を生きよう。生きたくても死を迎えた者たちの分まで生きよう。人としての器があるのだから、人としてもっと真剣に生きてみよう。多くの命から教わったことを、この命で活かすことで、死を無駄にしないようにしよう。命の教えを無駄にするのではなく、幸せになることで感謝しよう。命の教えを活かして幸せになることで恩返ししよう。不思議と人生が開けてきた感じがあり、人生という道がどういうものなのか見え始めたのです。人生で必要な時に必要なことがあり、出会うべき時に出会う者がおり、起こるべくして起こり、出会うべくして出会っていて、私は一人で生きているのではなく、何者かに縁を与えれていることに目醒め、神仏など必要のない無神論者であったのですが、私を護り導いている私の守護者がいることを縁日の易者さんが教えてくれたのです。「あなたの後ろに動物がいっぱいいる」とね。一緒に暮らしている時だって幸せをいっぱい与えてくれた!私の人生の守護者だったのです。今だって同じで、目には見えなくても、縁という目に見える見え方があり、よく考えれば運のいいラッキーな人間なのは、自分だけの運だけではなく、みんなの運を貰っているからかもしれませんし、みんなが護って導いてくれているから、運がいい人間なのかもしれません。動物たちへの思いがあり過ぎるのではないか?他の人と違い過ぎて異常なのではないか?そんなことを気にしていたのですが、想いがあるのはいいことだし、何も恥じる必要はないのです。想えることは、それだけ幸せをいっぱい貰っているから想えることで、幸せは外にあるものだと思い込んでおりましたが、幸せは私の内側にあり、心にこそ幸せがあり、この心があるということが幸せなんだと気付いたのです。私を幸せにしてくれていたのであり、私は幸せを心に貰った幸せ者なのです。こんな自分であることを人から評価されるのではなく、みんなから恥じない、誇らしい自分であろうと自尊心という、他を拠り所とせず、自らを拠り所とする生き方に変わりつつあったのです。今まで通ってきた人生には間違いなどなく、自分らしくなるために必要なことが与えられているのではないかと気づき始めた時期でもあります。多くの命の教えを無駄にしてきたかもしれませんが、ようやく私は『幸福の扉』を開いたのです。私の人生に、あやふやな神や仏は存在しませんが、あの子たちという守護者なら信じることが出来ます。これが私の信仰なのでしょう。Episode:12ある時期からクラシックが大好きになり、何度かコンサートに行っておりました。大好きな指揮者の来日コンサートがあり、バイト終わりに急いでホールに行くべくバイクを飛ばしておりました。そんな時に、道路に小さなねずみが倒れていたのに気付いたのですが、コンサートに間に合わなくなってしまうので、心で謝りながら通り過ぎてしまいました。駅までの道のりの間、「大好きな指揮者の来日コンサートだし」「いっぱいバイトして手に入れたプレミアチケットだし」「ちょっとでも遅れると映画と違って中に入れないし」と、自分の都合ばかりを並べて自己正当化しようとしていたのです。私は自分の都合を優先すべく、自己正当化してねずみを見捨てようとしていた自分に気づき、『素直に生きる』『真っ直ぐ生きる』と誓った約束を破ろうとしていたのです。これではみんなから教えてもらった命の教えを無駄にしてしまうし、そこに命があるという大切なことから目を逸らすことになるので、自分の素直な気持ちから、ねずみのところまで引き返すことにしました。コンサートに遅れたって死ぬ訳ではありません。あの子は死んでしまったのです。私が気付いたのだから、私と出会ったのだから、私が看取らなくては誰が看取るのだ!と、使命感みたいなことからも、気持ち良く戻ってきました。いつものよう供養してからコンサートに向かいましたので、開園時間には間に合わず、ホールの外にあるライブテレビを見ておりました。ホール内ではなく、エントランスで聴いているこの感覚がとても心地よく、私はあの子のお陰でお金では買うことのできないものを得たような気がしました。大好きな指揮者のコンサートはプラチナチケットだったのですが、私は貴重な経験をしたことから、もっと大事な、人生のプラチナチケットを手に入れたのです。【気づきと学び】あの日、あの時、あのねずみちゃんに会えたことで、みんなから教えてもらった命の教えを活かす事ができ、自分が変わってゆく実感が持てたのです。自分のなりたいと思う自分に少しなれたのです。出会いと行動が自らを創りだしてゆくことに気づき、今まで出会ってきた多くの子たちは、私が変われるチャンスを与えてくれていたのですが、私がその時々の状況を理由にして逃げていたことにも気付いたのです。できないなら、できないでいいはずなのに、それを認めたくないからと、他に理由を捜し求めて、自分という心と向き合うことから逃げていたのです。できないことから逃げてもいいですが、できることから逃げていては、何も変わらない。自分に出来ることから、してゆけばいいんだ!と分かったのです。大切なのはお金じゃない。頭では分かっていることですが、どこかでお金のことを大事にしているから、何かと理由を見つけて正当化していたのです。いうことに気付き、そういうことから離れ、素直に生きるということができたのです。心からの想いが大事なのであって、心で想ったことを行動にするという、真っ直ぐ生きるという実践をさせてくれたことで、とても素晴らしい生き方を手に入れたのです。すべての始まりは出会いなんだ。今までも、これからも。人生は出会いと選択の連続で、別れと後悔を繰り返してきましたが、人生の選択肢を選ぶのは「今」であり、今という時を生きていないから後悔してきたことに、ようやく目覚めたのです。過去の後悔に囚われて生きるのではなく、過去の後悔を素直に反省して学びに変えて、今を生きるようにする。未来を先取りして憂いて今を生きるのではなく、未来を変える自由はいつも今にあり、今を生きることが未来になる。今という時、今という所、今できることからする!という今を生きることに気付いたのです。その積み重ねが過去になり、その先に未来があると。その間にある今という自由を与えられている人生の仕組みが分かるようになると、出会い・出来事というものが、とても不思議なことに思えるようになりました。その時点では、なぜこんなことが起こるのか?そんなこと考えもしませんでした。この時に、なぜ出会うのか?そんなことを思いもしませんでした。人生というものは、必要があって出来事が起こるようになっているし、必要があって出会うようになっているもので、これから先の人生でも、多くの出来事や多くの出会いをするだろう。それなら、これからの人生で起こる出来事を大事にしよう。それなら、これからの人生で出会う者を大事にしよう。人生で与えられることのすべてを大事にしてゆかなければならいと、人生を受け止めることができるようになったのです。その事柄の善し悪し、好き嫌い、幸不幸ということから判断したり、選別するのではなく、人生で必要なこととして与えられているのだから、何であれちゃんと受け止めようと思えるようになったのです。それには私に必要な何かがあるのだと人生から学ぶようになったのです。なると、今までの自分というものは、与えられていた出来事から学ばず、与えられたことの善し悪しや、理由をつけて逃げ、人生から何も学んで来なかったのです。何度も同じ過ちをするし、何度も後悔をしては辛い思いをしていたのです。起こる出来事は良い悪いではなく、自分にとって都合のいいように、良い悪いを決めたいたのであれば、これから起こる出来事は、私の心のありよう次第で、私の頭の捉えよう次第で、いくらでも変えられるはずだ。人生は自分の心のままに、思いのままに、創造することができるんだとなったのです。必要なことは人生が与えてくれる。気付くか気付かないかは自分次第。学ぶか学ばないかも自分次第。変えるか変えられないかも自分次第。して、生きるということに真剣に向き合えるようになったのです。これもねずみちゃんのお陰です。Episode:13当時、うちの猫たちは外に出ておりましたので、多くの子たちが交通事故で亡くなってきました。目の前で車に跳ねられるところを見たこともありますし、車に跳ねられて私の元までジャンプしながらたどり着き息を引き取った子もおりました。その中でも奇跡的に助かった子もおります。クロが階段を上がろうとすると奇声を発するので何があったのかと駆けつけると、下半身を引きずっているのです。その叫び声は心に突き刺さるほどで、痛みが伝わってくる鳴き声でした。病院に連れて行くと骨盤や後ろ脚が複雑骨折しているとのことで、そのまま入院、緊急手術となりました。その後、3ヶ月の入院生活の間に大きな手術を3回もすることになり、家に帰って来た時には下半身はサイボーグのようでした。骨盤はプレートで繋ぎとめていますので、背中からお尻にかけてプレートで補強し、足の骨はパイプや針金で繋ぎ止めたので、下半身は金属片でゴツゴツしておりました。交通事故から唯一生き残った子で、獣医さんのお陰で歩けるようになるまで回復しました。長期の入院と数回の手術費は大きなもので、まずは貯金を全部使い果たし、足りない分は両親や祖父から借りて、アルバイトを増やして返すことにしました。緊急入院の翌日からバイトを1つ増やし掛け持ちで仕事をして、さらに夏休みに入っては日給の高い工事現場で日夜働きました。バイトの面接では、「猫の手術費と入院費が必要なので働かせて下さい」と言うとすんなり働かせてくれ、現場でも一生懸命に働くものだから理由を聞かれると素直に答え、「猫のため」ということをみんなた応援してくれました。この時の人の応援が私にとってどれほど大きな心の支えになったことか。毎日のように仕事の合間に病院に行き様子を見るのですが、行く時は会える思いから足早になるのですが、帰りはいつも切なかったですね。手術の痕やチューブだらけで見ていると痛々しくて流れる涙を必死に抑え、帰り際には動けないのに動こうとして、私もクロも辛い苦しい切ない思いを共にしました。私も力のある限り働いて費用のほとんどを自分で賄い、クロも一生懸命に生き抜いてくれたので歩けるようになり、お互いにできることを一生懸命に励んだことで、良い結果となりました。この経験から、私は肉体的にも精神的にも大きく成長したような気がします。