世界の動き方が変わってきたのだった結局世界は自分が映ってる鏡だったんだ倖せ僕は今更幸せとかは欲しくない今迄不幸せだったかというとそうでもないだけど幸せではなかった何もなかったから幸せを手に入れるためには色々努力が必要だだけど誠実なんて選ばれた人間にしか与えられない僕は全然違うしどちらかと言えば酷い人間さロマンティックとかロマンスとかロ...なんとかって類のモノはすっかり忘れてしまったさ堕ちて行く人間はどこ迄も堕ちて行けばいいと思うし自分勝手なやつには自分勝手にしか返さないさ人の事赦さないとね色々やってらんないけどそれもね疲れたよ思い上がっていたいなもっと悪い人間になりたいなそう考えても何も嫌悪感を感じないくらい腐りたいな人として腐って死んでしまいたいそれは誰かのためではなく形にしたいものがあるならそれは空に描く事は出来なくて守りたいものがあるならそれは海に伝えることもできなくて一番綺麗なものは夢の中の絵画そんな高尚なものではないけど壊したくないものだから手に入れたい喜びとは悲しみを夢の中に抱きながら誰かのために捧げるものではないただそっと側に居てただそっと隣で息をして夢見るその淡く転がり落ちる反射を僕は受けるだけでその力強い歌声を僕は体で聞くだけでただいつも側に居てただいつも隣で息をして夢見る進歩せず突然里帰りすると言い出したので準備もままならないうちに車に乗った長距離運転など久しくやってない父親の運転で田舎を目指して走っていくのは心配だ突然行く必要のない道へ入っていった少し近道になるから田舎に着いたら呑む時間ができるだろうと呑むという行為は自分が運転をするようになってから尚更苦痛な時間になってしまったでも呑むという事は酒が主体ではなくその周りの事だからそれがわかっていても辛いものは辛いそんな事が頭を巡っている間にうんとかああとか曖昧な返事をしていると近道へ行くか行かないかを迷わせていた何かが嫌になって道路へ飛び出た僕は深夜でも唯一動いているコンビニへ駆け込んだなぜ制汗剤などを買ったのかそれを薄手の手袋の上から塗った何処へ帰るべきかもわからなくなり家に帰ってしまったしかも電車でだだけど家には家族がみんな居た準備し忘れちゃったからねと母は着替えをたたんでいる時間まで先に戻ったのか父親は玄関先で近所の人と話をしているこれは里帰りではなく引っ越しだったのか?知らない香り喋る部屋の中にはピアノが一台ある喋る部屋は生意気にも電話をしている中央のテーブルに受話器が転がっているただしそれが機能しているのだ僕は人目に見つからないようにこの部屋へ辿り着きピアノを弾くことが唯一の安らぎだったが喋る部屋だった事を知ると居心地を悪く感じてしまった特に何も文句を言ってこないことも不気味だった最近の喋る部屋はトーク技術を身につけたいがために山寺宏一の声真似をする方向へ走っている妙ちくりんだが上手い喋る部屋のドアを背中にそこから伸びる階段を急ぎ足で降りたまた一つ僕の逃げ場は消えてしまった。