旦那様のことでご苦労されているお気持ち,お察しします。今回,ともさんのお話をうかがわせていただき,心理学的見地から,あるいは,人格論からいろいろな分析をすることはできるとは思います。その前に,お二人のけんかの様子をうかがっていて,ふと思ったことがあります。お二人のけんかに怒りがある,重大なものがあることは十分認識しているのですが,それと同時に,お二人が相手を正面から受けとめてけんかをされていること,いいかえれば,けんかのペースがあっていることを感じました。一般的な冷え切った二人のけんかの場合,上から目線での批判であったり,相手を全く拒絶するものであったり,人格的に認めないものであったりして,かみ合わないことが多いようです。ともさんを通じてうかがうお二人のけんかには,相手をしっかり受け止めている部分がある。相手を認めている部分があるように思われます。短気だったり殴ったりする旦那様が「殴ってごめん。寂しいから帰ってきて」と言うことに何をやっているんだという風にも感じますし,「離婚を意識,入院見舞・世話,離婚を口にする」と行動しているともさんにも,何を考えているのかなと言う部分もあります。した行動や考えの中に,お二人の優しい人間味を感じ取ることができます。旦那様が「病気になったとたんに病院に顔出すとか神経が理解できんわ」とはいいつつも,さとさんのお見舞いや世話そのものを否定する発言はされていませんよね。ともさんも話し合いの件で「顔を合わしたくないと言った事はありません」という形でお話しされています。お二人が決定的に決裂していると言うよりも,お互いに意地を張り合っているように見受けられるのは私だけでしょうか。「旦那のイライラがなかったら、本当に仲のいい幸せな家族だと思う」というともさんの言葉がありますよね。「負けるが勝ち」という言葉があります。お子さんの将来のことを考えるならば,ここは一つ,さとさんが大人になってという方法もあると思います。女性だから男性だからということではなく,どちらかがきっかけを作る。旦那様がここに相談を持ちかけられたならば,私は旦那様に同じ提案をすると思います。そのきっかけという意味では,カウンセリングも一つの選択肢になります。認知行動療法などで,ともさんや旦那様の短気なところや思い込みを変えていくことはできます。いった形で,次の一歩を踏み出していただければと思います。状態が深刻であるというようでしたら,必要に応じてご相談に乗りますのでご連絡下さい。ともさん家族が幸せを手にされることを願っています。初めまして、ともさん、心の窓の原田です。ご相談内容を読ませていただきました。ともさんの色々なご努力がとてもうかがえます。頑張っていらっしゃいますね。金銭的に厳しいのでカウンセリングを受けることを悩んでいらっしゃる、ということですが、私としては、やはりカウンセリングを受けられることをお勧めします。一ヶ月に一度のカウンセリングでも良いので、是非受けていただきたいと思います。ご主人にも、ともさんご自身にも。私がお話しを読ませていただいていて感じたことは、お二人ともアダルトチルドレンでいらっしゃり、共依存関係になっていらっしゃるかもしれません。良いのは、しばらく離れて生活をしながら、お二人ともそれぞれがカウンセリングを受けられて、お二人それぞれに合った療法を受けられるのが良いのではないかと考えます。ご相談者でいらっしゃるともさんご自身が、今、どうしたいのか、ということです。ともさんが、ともさんご自身の心の声をしっかりと感じて、どのようなお気持ちで、どのようなお考えをお持ちになっていらっしゃるのか、自己洞察をしてみられてください。不安に感じることはありません。人には、心の成長力が備わっています。ご夫婦がお互いに、ご自分の行動に責任が持てるように、お互いに親密で対等な関係になれますことを祈っています。22時08分ご相談ありがとうございます。コメントを拝見させていただきました。これは、ゲーム分析に当てはまるのではないでしょうか。自分の自我状態の特徴も含めて我が身を振り返ってみてください。人との関係を良好なものにするには、まず、自分の「こころのクセ」を知らなくてはいけません。「個性」というものは、言い換えれば、「自分のクセ」です。「自分のクセ」に気がつかないまま、トラブルの渦から抜けることができなかったり、気がついたら相手が去っていたなどということは多々あります。大切なのは、「自分のクセ」に気づくことです。これが自分の「潜在部分」を「顕在化」するということにつながります。私たちは、他人のことは良く見えていても、自分のことに関しては、どうしても無知なことが多いものです。自分がむちであることに気づき、知ろうとすることが大切なのです。自分が無知であることにさえ気づいていない人が、自他共に不幸を引き寄せてしまうことが最も悲しいパターンです。やってしまう「ゲーム」という悪習慣ゲームはやろうと思ってるわけではないのに、無意識に始めたり、巻き込まれたりしてしまうものです。最終的にマイナスのストロークを得る(不快)になっている習慣化された交流です。「私はあなたの存在を認めています」というメッセージのやりとり。プラス=ハッピー(気持ちがいいと感じる)になるストロークマイナス=アンハッピー(痛みとして感じる)になるストロークこれは、不快で意味のない交流であるにもかかわらず、ゲームという概念を知らなければ、その正体がわからないまま繰り返してしまう、恐ろしい魔力を持った仕組みでもあります。日常に繰り広げられるゲームとは?ゲームですから、仕掛ける側=仕掛け人(Aさん)と仕掛けられる側=カモ(Bさん)がいるわけです。Aさんは、どんなにBさんが相補的交流で接してきても、「はい・・・。」と言いながらも、本音は「でも・・・。穏やかな空気が流れているかのように見えても、最後にはBさんが、Aさんとの交流のズレや不快感の限界を感じ、交差的交流の引き金を引かざるを得ない状況に追い込まれてしまうわけです。混乱のうちにこのゲームは終わるのです。結果、仕掛け人のAさんは、ゲームの報酬として予想通り、カモであるBさんからマイナスのストロークを得るのです。ひとつのゲームとして「キックミー」というものがあります。最後には、相手を怒らせ自分が蹴られるような状態を結末に持って来るというゲームです。どちらも、最後に「いや?」な感じが残るものです。不思議に思うかも知れませんが、この「いや?」な感情を得ることが、仕掛け人の動機なのです。この利益を得るために、仕掛け人は、その仕掛けに引っかかりやすいカモ(弱点を持った相手)を見つけ出し、自分の仕掛けを巧みに操り、相手の反応を見つつ、ゲームを進行させていくのです。仕掛人はこれを無意識にやっています。して、複雑に構造化させたゲームという枠組みを通じて、ストロークを得ているのです。ゲームというのは「ストロークを得るためのゆがんだ手段」です。したストロークの獲得方法は、「時間の構造化(暇つぶし)」の手段としても仕組まれています。これらを目的として、ゲームは、無意識に繰り返されているのです。表面的には、相手に保護的な態度を求めながらも、裏では「私はどんなことがあっても自分の考えは曲げないぞ。」「あんたなんかに私の問題を解決出来るわけないぞ。」「私を説得できるのならやってごらん、言う通りにはならないぞ。」という本音が隠されているのです。この本音は本人が意識していないのが、ゲームのやっかいなところです。小さいお子様がいらっしゃいますよね。子供は両親の些細な部分を敏感に感じ取ります。お子様の将来のことを良く、お考えになって冷静な判断をしたほうが良いと思います。この先、まだ長い人生ですから、いろんな選択肢があると思います。店舗登録ログイン会員登録ログイン教えてランキング1再発した神経障害から立ち直りたい...2何もやる気がおきない。36歳、無...3友人に慰めの言葉がでない。4接触恐怖症と水恐怖症5本来の感覚へ6もう何年も夫婦らしい会話をしてい...7子供の友人が自殺を・・8生きづらさとどうの向き合ったら良...9娘が将来に絶望して困っています。横浜駅の間近で20年以上「あなたに一番身近な探偵」として探偵業を営んでいます。私たちが生きている世界では様々な場面・環境でストレスの原因(ストレッサー)が発生...セントラルサンこれまで「こうしなければならない」と自分を抑えていたけれど、もうそんなの嫌。自分...九段下カウンセリングルーム九段下駅徒歩30秒。