退院になる前に迎えに行こうかたずねたところ、「一人で帰る。私は話し合いと再三にわたり伝えていたのに、顔を合わしたくないと言った事はありません。それに看病し、ひさしぶりに子供に会った事により、家族の有り難味や幸せを思い起こしてくれるかと思ったのですが、これまた逆効果だったようです。そんなに私達が嫌なら離婚に向けて話をしましょうと言っても「少し冷静になったら??今話し合っても意味ないでしょ」そんな対応ばかりです。帰りたければ帰ればぁ??』とかまるで小学生みたいな話し方になり、まともな会話は無理です。旦那は「カウンセリングで」もちろん私にも非があるんだと思うんですが、ここまで怒りをかう覚えがありません。旦那のイライラがなかったら、本当に仲のいい幸せな家族だと思います。カウンセリングでもその方向で話をしていこうと思っていますが、金銭的にいま厳しいので悩んでいます。今回、ご自分でしっかり書き込みをされたこと、とてもよかったのではないかと思います。?くご自分で読み返してみてください。ご自分の目線で見ると、とても感情的になってしまいますが、第3者として、読んでみましょう。すれば、ご主人が何を求めているのか、なぜ、このような表現をしたのか、わかってくると思いますよ。離婚をされることも考えていらっしゃるとのこと。離婚はいつでもできます。頑張れそうなら、もう一度頑張ってみたら、いくらでもやり直しがきくケースだと思います。ご主人は、きっと奥さんに認めて欲しいんですよ。自分が、1番、自分を頼りにして欲しいなど。何か、頼んだら、まず、「ありがとう???!!!助かったわ?」と言ってみましょう。いつもと違うと、思うと思いますよ。文句を言いたいことがあったとしてもです。』を投げかけるのです。「これは、大切なものだっていうのを言っておけばよかったわね?」などなど。ご主人は、奥さんに褒められたくて、手伝っているのですから、まず認め、不足があれば、下からお願いする形でいうことです。入院のお世話も、奥さんはきっと「ありがとう」と言ってもらえるものだと思ったと思いますが、ご主人にしてみれば、バツが悪かったのです。本当は、感謝しているけど、意地を張って言っているのです。思うと、可愛く思えませんか?子供を育てるように、ご主人も育てるのです。子供さんもきっとお2人のやり取りを見ていると思いますよ。このままだと喧嘩している、やり取りをみて、情緒不安定になる可能性もあります。穏やかな言い方を身につけたら、子供さんも情緒も安定した子供さんに成長するでしょう。相手にごめんと言わせようと思ったら、ぐっとこらえて、こちらから、ごめんね?を先に言うのです。このやり取りは、離婚して、相手が変わったとしても同じようなやり取りが繰り広げられると思いますよ。このご主人と離婚するにしても、まず、それができるようになって、ステップアップした、あなたになっていれば、次の再婚にも恵まれるでしょう。ご主人は、言葉での表現が下手なんだと認めてあげることです。わかってもらえないと、手を上げることになります。あなたが、どれだけ、賢く振舞うかで、ご主人はあなたをどれだけも愛してくれると思いますよ。女性らしさをいつも忘れないことです。01時36分ともさん、はじめまして。ハートケアサロンの奥山です。夫婦喧嘩でお悩みとのこと、お察し致します。ともさんの苦衷の思いが込められた訴えに、私も胸が締め付けられる思いで拝読させて頂きました。その内容について云々することは、お互いに非難しあっている状況を詮索するようなことになり、逆に深みにはまってしまうことにもなりかねません。そこで、ともさんに私から提案させていただきたいと思います。私が、カウンセリングの中で、ともさんのようなクライエントの方に提案しているのに「エゴグラム」があります。これを細かく説明するつもりはありませんが、私達の心を支配的な親・擁護的な親・大人・自由な子供・協調的な子供という5つからなっているとされており、その各々に100%の力がどのように配分されているかを知ることによって、性格傾向を把握するというものです。結果の善し悪しを判断するのではなく、今の生き辛さを生んでいる要因を分析し、生き易いエゴグラムになるように変容を図っていく非常に有効な手法です。私のホームページからお問い合わせ頂ければ、対応させてもらいますので、是非ご検討の上、旦那様共々取り組まれてみたらいかがでしょうか。空の色カウンセリングルームカウンセラーの高橋と申します。ご相談内容拝読させて頂きました。ご主人様が出て行かれた中で、小さなお子様を抱えて、不安と疲労の中で過ごされていらっしゃるのではないかと思いながら読ませていただきました。幾度の、同じようなけんかの繰り返しの末に、今回はいつもと違ったご主人様の行動・発言にともさんが少し驚かれて、焦っていらっしゃるのではないかと私は思いました。人の"まずい"と思われる行動パターンは、繰り返されていることが多いのです。それはお互いの成育過程で身につけてきたもので、あまり良くない結果を引き起こすこともよくあります。現在、ともさんが少し焦りなどを感じているのであれば、今回はご主人さまからその行動パターンを変えてきたからだと思います。それをまた違った方向に導くには、ともさんご自身もいつもと違った行動をとられることをお勧めします。ご主人のことも私にはここに書かれている情報でのことしか把握できませんので、現在のご主人がどんな心もちでいらっしゃるかによってあまりうまくいかないかもしれません。今、ご主人がカウンセリングを希望されているのであれば、早急に夫婦カウンセリング又は家族カウンセリングを受けられることをお勧めします。10時48分ともさん、こんにちは。M.heartの尾崎と申します。ご相談読ませていただきました。離婚をも考えていらっしゃる状況では大変お悩みかと思います。お子様も幼稚園に通われていらっしゃるという事から5歳ぐらいなのでしょうか?なにか、八方ふさがりのような気持ちになってしまってはいませんか?どうしてなんだろう・・・。分かってくれないんだろう・・・。日々、お悩みですよね。問題は、ご主人様が些細な事でムッとして切れてしまわれる事。何度かお子様を連れて実家に戻られて、ご主人様もすぐに迎えにいらっしゃっていたに今回は様子が違って、長期になり離婚問題にまで発展してしまった事。キレる性格が治るでしょうか。いう事かと理解させていただいたんですが違ってたらごめんなさい。ご主人様もカウンセリングを受けることを希望されているということは、離婚を避けたいというお気持ちがあるのではないかと推測いたしますが、お二人がカウンセリングを受けられることは良い事とだと思います。カウンセリングは、相手の気持ちを変えるのではなく自分自身の考え方や行動を不適切なものがあったら適切なものに変えていきます。結婚前はともさんが短気でよくケンカをしていたとありますが、女性は出産を経験することで母性が目覚め大人の階段を上がっていけますが、男性はそうとは限らないんです。ともさんが短気だった時は、二人の生活ですから旦那様が100%受け止めてくれていたのではないかと思いますが旦那様の場合はどうでしょうか。文面だけでは分からないのですが、ここ何年とありますからイライラしてキレる状況が繰り返されているのかと思いますが、「キレる原因」にストレスや自己顕示などが考えられますがご主人を取り巻いている環境の変化などはどうでしょう・・・。お二人とも、セルフコントロールが出来るようになると楽になると思います。セルフコントロールとは自らの行動を意図的に調整することを言います。自分で設定した基準により自分で自分の行動を観察し評価し報酬や罰を与えることで自分のある行動や(この場合キレる行動)思考の生じる頻度を増減させることができることです。カウンセリングを受ける事により改善できると思いますよ。小さなお子様には、両親がキレて言い合いをしてお母さんがお父さんに殴られる状況は将来に影響を与えてしまいます。余談ですが、ご主人様の食生活などはうですか?炭酸飲料や、スナック菓子などを多く取る方はアドレナリン分泌が過剰になりキレやすくなったり些細なことでイライラすることが多くなります。ご主人様も「離婚」ではなく「カウンセリング」とおっしゃっていますし、ともさんも「なぜここまで怒りをかう覚えがありません」とありますので微妙な心のすれ違いや不満から原因は大きなものが一つあるのではなく色々なものが負の連鎖として重なってしまったのではないでしょうか。「旦那のイライラがなかったら、本当に仲のいい幸せな家族だと思います」とありますので是非、そうなることを願っています。19時46分とも様、はじめまして。akiカウンセリングの石井と申します。ご相談内容を読ませていただきました。小さなお子さんがいらっしゃって、ご主人と復縁化離婚かという人生の岐路に立たれていますね。お辛い思いをされていることとお察しいたします。今までも同じようなことを繰り返しながらも何とかやってこられた。ところが、今回は離婚の可能性まで表にできていたのですね。確かにお二人の精神的なショックは大きいでしょう。私はこれをお二人のために人生が用意した「成長のチャンス」ととらえることができると思うのです。この機会を通じて、結果がどういう形になろうとも、癒しと成長を受け入れられますことを願っています。ご主人のことを見てみますと、些細なことでムッとされ、それがなかなかおさまらない。時には泣いて「なおすから戻ってきてくれ」と言われるが、数週間後には同じことの繰り返しになる。これはどういうことかと言いますと(ここでは非常に簡単な説明になってしまうのですが)、ご主人は心の奥に(無意識に)ある種の必要性(ニーズ)を抱えていらっしゃると思うのです。「心の飢え」というものです。ご主人にお話を聞いたわけではありませんので、一つの例として読んでいただければと思いますが、例えば、「人から認められたいという強いニーズ」を抱えている場合、批判(どんなに些細なものであっても)など、人(特に近い人)から認められないシチュエーションが起こると、心が即座に、自動的に反応してしまいます。(怒り、恐怖、悲しさ、寂しさなど)そして、これは潜在意識といって、自分の意識していないところで起こってしまいますので、意思ではコントロールできないんですね。頭ではいけないとわかっていても、心が反応してしまうのです。我慢しても我慢しても心が反応してしまうので、抑えることができないのですね。ご主人も自分ではどうしようもない心の反応を、何とか意志の力で抑えるという努力をしてこられたのだと思います。それでも、意志では心の反応はコントロールできませんから、いつも同じことの繰り返しになるのですね。なさ」といったものなので、そういうものを癒し、自己愛を高めていくことで、ご主人の心は癒されていくことでしょう。することで、批判というものに対して心が反応する必要性がなくなってしまいます。それが人間的な成長ということになります。そのためには、ご主人に合ったカウンセラーの助けを借りることが必要だと思います。次に、ともさんですが、前はともさんが短気であったとのこと。結婚され、お子さんが生まれ、ともさんは成長されたのでしょう。人生のテーマである「愛」というものを学んできていらっしゃるのだと思います。今現在、ご主人とこのような葛藤が起こるのでしょうか?人生はともさんに何を伝えようとしているのでしょうか?私は、やはりともさんにも大きく成長するチャンスを、人生が与えてくれているのだと思います。人生とは心の鏡だとも言われます。夫となり妻となる人生のパートナーというものは、正に自分の心をそのまま映し出す「良きパートナー」であることが多いです。結婚生活に調和と平安を求められる気持ちはもちろんわかります。真の調和と平安というものは、お互いの心が癒され、成長してこそ得られるものだと私は思います。離婚するにしても、復縁するにしても、心の癒しと成長がそれに伴わなければ、環境が変わったところで同じことの繰り返しになるでしょう。人生はそうやっていつも私たちに成長の必要性を見せてくれるからです。ともさんご自身も、カウンセラーの助けを借りながら、ご自分を見つめ、癒し、成長してゆかれること・・・これがともさんへの人生からのメッセージではないでしょうか。経済的に厳しいとのこと。メールカウンセリングなどの比較的経済的にも優しいカウンセリングを提供しているところもありますので、探してみられてはいかがでしょうか?ともさんとご主人が、どのような選択をされようと、この人生の贈り物を最大限に生かして、更なる幸せへと導かれていかれますことを、心からお祈り申し上げます。ありがとうございました。Allotteeの野村です。ともさんは、同棲されてたころとは違い、母になり母親としてまた妻としてかなり成長されていると思います。質問しますので、ゆっくり考えてみてください。1、些細な事でムッとして、そのイライラがおさまることはなく、その時のご主人の外観から見る様子はどんな具合ですか?言葉に駄々っ子的なところはみうけられませんか?2、小さな子供がいるので、最後は私が実家に帰っています。子供には親の喧嘩は見せないほうがいいので、実家に帰られるのはいい判断だと思います。喧嘩のたびに実家に帰られることについてご主人がどのように解釈されてるかを考えたことはありますか?またか・・・とおもわせてませんか?3、時には泣いて「なおすから戻ってきてくれ」と言われその言葉を信じ戻るんですが、数週間後には同じになります。ともさんの優しさだけで、あやまってるから・・・と言うだけで戻っていませんか?上記の3点考えてみてください。実家に帰り、すぐさま来て「殴ってごめん。寂しいから帰ってきてほしい。最初のあの言い方は俺が悪かった」だけど私が「どうせまたキレたら、そういう気持ちもふっとぶでしょ?私はキレた時に、今回のことや気持ちを忘れず、冷静になってほしいねん。」ここからご主人の気持ちが意固地になったんですね。ともさんとご主人とのやりとりが交流分析の交差交流になってしまったんですね。大人と子供の会話になってしまったんです。今まで許されていたものが許されなくなった、自分を受け止めてもらえなかったことが、ご主人の心を折れさせたと考えられます。ともさんのせいではないんですよ。これはご主人の問題です。入されているので、ご主人はあなたとあなたのご両親とのつながりの方が強く、自分が阻害されているような気持ちになられているとも考えられますね。私からしたら、最初は反省してたのに時間が経つと寂しいと罪悪感でいっぱいになるどころか、逆で腹立たれるというのが意味がわかりません。