寂しい思いをしたくなかった。悲しい思いをしたくなかった。一人に、なりたくなかった。そんな思いから造ってしまった。人でもただの人形でもない何か。自分の心が分からなくなる。彼と一緒に過ごしている一人じゃない生活は幸せだと思うのに、同時に何故こんな異形な物を造ってしまったのだろうという罪悪感に苛まれる。愛しているのに愛せない。愛したいのに愛せない。私の生涯を簡単に説明すると、私が両親を亡くしたのは六歳の時だった。物心はついていたので両親の事は覚えていない訳ではない。した断片だけの記憶が大半で、正直二人の声や仕草をもう覚えていない。その後身寄りのなくなった私を育ててくれたのは親切な家族だった。自分の家だと思っていいのよ、と私を家族の輪に入れてくれた。私はその行為に感謝する反面吐き気がしていた。私はここの子じゃない。本当はいてはいけない子。