久しぶりに感情を書いたらすごく散文になった感情が整理できていないのが良くわかるリハビリしないと今自分が何に怯えてて何に苦しんでいて何が問題なのかこれを突き詰めないとどんどん悪化してしまう自分の機嫌が良ければ職場の人だって気持ちいいし逆は絶対良くないし自分の機嫌が良くないと機嫌の悪い人に汚染されてしまうなんか楽しいこと見つけて力抜いてやりたいこと全力でやろう大好きな本が読めないってだいぶ今落ちてるなと思うけど、職場の人は大好きな人もいて鬱!!!て感じでもないな責任で潰れそうなだけ本も物書くのもゆっくりリハビリしていこうとか言ってすぐにはうまくいかないけどまあいいやなんでもいいや適当に生きてればいつか治るでしょうpsあとね、髪切った5年伸ばした髪を思いっきり切ったすごくスッキリ。本当にピッタリな言葉だなと思う私は無力だなそんなことをぐちゃぐちゃ思いながら、結局前に進むしかないこんなこと思わずに、ただ目的意識だけで動ける人がこんなにもいるのかとショックで辱めを受けているような気持ちになるその人のなぜやらないのか?は私の中のなんでできないんだろうなのにけれど、これを手放したい訳ではないというのは負け犬の遠吠えで手放せないんだな私はこういう人間なのだからきっとそれで役に立つことだってあると信じたいある人は「人当たり良くする行為はコストだ。そこにかける価値が目標達成においてない。」とはっきり言い切っていた。頭のいい人、お願いだから全部そういうことを食べてくれたらいいのに。しているのと同時に手の空いた自分がすぐに不安になる。して自分の感情を整理する時間が取れているってことは少し息ができているということだと思う今の会社の条件には不満はないイライラするくらいの不条理な会社のルールはないし(人は1人だけいるけどね)給料だって欲を言えば果てしないけど、きっとこの歳なら十分なくらいだ好きな部屋に住めて結構美味しいご飯を食べられてちょっと節約しなきゃな、と思うくらいが自分の身丈に今は合っていると思う私にはたくさんのお金を上手に使える自信はまだないきっと守るべきものができたら、真剣に頑張ろうと思う思ってるだけだけど今日何しよう?と焦る時間は1秒もないのもダラダラしたことが贅沢だと感じるのも今日はちょっといいご飯食べに行こうとか考えるのもすごく幸せなことだと思う今は仕事のストレスが大きすぎるけど、あと半年後にはもしかしたらもっとうまく付き合っているかもしれないもう半年か早すぎるな気がつけば今の悩みなんてどうでも良くなってるのかもなあんなこと言ってたなって笑えてるのかな欲を言えばもうちょっと喜びの割合が増えればいいな感情論で仕事ができたらいいのにな今日はまだ月曜日。21:35Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2023-02-27人違い髪を切りたい耳が見えるくらいまで、肩につかなくて結べないくらい切ってしまいたいそれとも肩につくくらいがいいのかそれともこのまま伸ばし続けるべきか私はいつも誰かになりたくて自分ではない別の人間になりたくて髪を切るそして理想の髪型になれば、きっと中身もそうなれると信じてこの2年、その衝動に駆られることなく、伸ばしたいや、それはきっと嘘で長い髪に憧れて切れなかった方が正しい「髪の長い自分」が喉から手が出るほど欲しかった髪が伸びたらきっと理想の人間になれると心の底から信じていた憧れている女性になれると目標の髪型になって、いつも気づくこれは誰?「こんな長い髪の毛に似合うほど私は女ではない」そう思っている自分がいるでも短ければ「こんなに”ボーイッシュ”なのは自分じゃない。自分の中にもっと生々しい女らしさがこびりついている」と思っていた私は最近になって一番自分が性に縛られている事に気づくボブもミディアムもウルフも全部違う髪を染めたってパーマを当てたって全部私じゃない。自分なのに、本当の自分になれない。21:07Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2023-02-24連続すっごく時間が空いた気がしていたけど、一ヶ月も経っていなかった前回のは文章とは呼べないけど働き始めてもう半年が経つ半年じゃ何も変わらないと思っていたけど、やはり大きな差は開いた半年経ってやっと褒めてもらえることもあった本来なら4月入社組を同じだったから、入ってよかったなとも思うけどちょっと辛すぎることが多かった気もする今生きているから結果オーライなのかもしれないけれど。毎日毎日新しいことを学んで、できるようになったと思ったらまた1からの繰り返し学ぶことは尽きないからいいけれど、その大きすぎる壁にいつも押しつぶされそうになる自分の2年後が想像できない今の会社にいるのかな?一昨日、上司にご飯に連れて行ってもらった。ご飯なんて行くこと自体が珍しいのにまあ理由は心当たりあったし、理由を聞いたらそれだったやめるんじゃないかと周りから見ても思われてたんだな、とあんなことされ続けて良く耐えたね、という言葉は嬉しい半分おい責任者とも思った人一人平気でダメになるようなことをされていて、それで褒められてもあまり嬉しくはないじゃあ次どうするか考えようよ、また絶対被害者出るよと思ったがもう話すのもめんどくさくてありがとうございます、と笑うしかできなかったたった半年で本心でぶつかることができなくなったこれが社会人か、と嫌になる辞めたいと思った?と聞かれて「はい、でも自分が辞めるのは理不尽なので絶対やめません。相手がやめてもらう」と冗談まじりで言った。私はいつも冗談にしてしまうのだろう上司に強いね、と笑いながら言われたそれ。どんだけ私が苦しんだか、辞めたいと何回思ったかそれでも私は笑うことしかできない一年前はあんなに感情むき出しだったのにな私が上になったら絶対に誰かを悲しませないようにしたいそれは私が想像するよりも難しいのだろうけど何を目指しているのかわからなくなってしまった最近。今の仕事の全てを把握するまではやめたくないけどそれって本当に合ってるのかな?全て理解して、得られるものは私に必要なものなのかな?安定と引き換えに生きる意味を失っていないか?流れに身を任せて気づくとここはどこ?ってなっているような気がして。ブログを報告する引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。