卒論がついに完成した長かった〜やっと休日に休める仕事してる時に卒論やらなきゃって卒論してる時に仕事やらなきゃって焦る必要はもうないのか〜卒論発表会はまだあるけど、まあそれは何とかなるでしょうなんかもっとやったあ!ってなるかと思っていたけれど疲弊しすぎてふう。欲しいもの全部手に入れて死にたいできないだろって思うけどできるかもって思いたいそれが私の活力かな今は英語が話せないことがコンプレックスこのまま死ねない日本語を話せる人とだけしか意思疎通できないなんて、つまんないよなもっと色んな世界がみたい旅行は好きじゃないから、生活がしたいもっと色んなことを吸収したい口だけになっちゃうかもしれないけど、夢はでっかく持つって決めてるから12月頭に、社外の人と話す機会があって「中東さんの目標って何ですか?」って聞かれたの私の夢はスタイリストになること、服に関わる仕事をすることだったけど今の職場での目標って考えたことなかったなって絶対数年後事情も経験値も変わっているから目標だって変わっているけど今の目標を今立てることは必要だなって感じたそれで、うーんと考えてたんだけどその時は先輩の手伝いがしっかりできて先輩が少しでも楽になったらいいなくらいだったもちろん給料とかも上がってて欲しいけどそれは目標というか目的ではないからで、何だろうなーって1週間ぐらい考え続けてあ、海外住みたいかもって思った発端は今の仕事をフランスのニースでやっている方がいてその人と会ったってのと私の仕事では英語使うなってことかな久しぶりに英語に触れて、うわ、全然喋れないし聞き取れないなってガッカリしちゃった前はもう少しマシだったけど時間も経ったし全然ダメ。今の仕事を一人前にやれるようになったら海外に3年くらい住みたい幸い今の職場は多分オッケーだし大体私はしばらくしたらどうせ仕事に飽きるだろうし、ちょうどいい気分転換になるかもあとはビザが一番難題になると思うな26歳。26歳から29歳まで海外に住みたい。自分の生きていく上での気づきも得られる私に弱点なんてないと思っていた正確には、弱みの対処法がわかるとある出来事ではっと私は傲慢な人間だな、と今更気づく自分の強みがいかに脆弱なものかを知った井の中の蛙そのものだったのだと私はもう少し強くなれるかなそんなことすら考える暇もなく進むのだろうけど私は器用だと信じて生きてきたけど思えばめちゃくちゃ不器用だったんだなともう少し、上手に生きれますように。憧れてくれるかな私なんとかやってるよ5年後の私、かっこいい人間になってるかなとにかく今の目標は笑って卒業したいこの大事な5年間の締めくくりとして。09:43Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2022-11-09勾玉10月28日(金)私のメモには隠と陽と書かれていた私はその時思いついた言葉や考えをメモに残す癖があるその日の帰り道、電車が遅延していた堺筋本町から天神橋筋6丁目で電車が止まり、乗客が一斉にホームで待たされていた1時間以上待った後、やっと電車がきた。乗客が一斉に押し寄せるすでに80%の電車に40%の人間が隙間をこじ開けて押し入る一番後ろの車両だった私も流れに乗って進んだが、後ろの人間が我こそはと理性を忘れたかのように突っ込んでくる人を平気で押すことを正義かのように猛進する姿は動物だ狂っている、と思ったホームを見渡すとそんな姿が嫌になって乗るのを諦めたのは私だけだったその時、女性の車掌さんが「乗らなくていいんですか!どうぞ!」と最後に空いた隙間へ乗るよう促してくれたいいです、と言いかけたが待ってくれていたので急いで乗り込んだ降りた時、お礼を言いに行ったアナウンスで忙しそうだったので会釈だけすると、気づいてくれた「乗れてよかったです!」と素敵な笑顔で言ってくれたありがとうございました、と直接言えてよかった何気ない行動で泣くほど心が救われる人間もいる人間の隠と陽を同時に見た2時間だった追記タイムリーに、その後梨泰院の事故が報道された妙に納得した心が痛い。被害者やその周りがどうか救われますように人間もバッタとアリと同じなのだ蝗害やデススパイラルを起こしてしまう自我ってこんなに脆いものなのか理性なんて存在しているようでしていなかったりして。09:46Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2022-11-09エレメカ目の前にゴールテープが見える最後の力を振り絞って駆け抜けるゴールと同時に倒れ込み、よくやったと自分を讃える呼吸が落ち着いた。立ち上がると、再びピストル音が聞こえて反射的に走り出すその繰り返しにうんざりして、一度レースから離れると体の訛りが気になって不安になり、気づけばまたスタートラインに立ってしまう私の人生はこれの繰り返し。走っている最中はもう嫌だ、辞めたいなんて思うのに気づけばまた走り出している止まったら死ぬ、と半ば本気で思っているもうすぐ23になる。23かと思うもう23かとも思う時間がないこの5年で私は何かになるのだろうか必死に生きていても私が目指している何かにはなれないのではないか、と期待しないようにしているのか、それとも。目の前のことをやるしかない!とがむしゃらに生きてきたがそこに頭を使っていないのが嫌でもわかる行動力のみに頼っている弱点が浮き彫りになっている考えろ。「人生において何を得たら満足するか」と聞かれた私は「満足しない。私は満足していないことに満足しているのだと思う。ブログを報告する引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。