パルスオキシメーターを指につけて酸素飽和度を確認しなければいけないのですが、深く眠りに入るとどうしても訪問看護の方からの指示通りではガクッと数値が下がり、酸欠状態になってしまうので、母が眠っていても気が抜けない感じになってしまいました。日前にチューブからその酸素を取り込む部分の付け替えをお願いした時に間違えてしまわれたんではと不安になりました。次の日、そのことを伝えるより先に看護師さんが「これ、付け替えて良いですか。!!!っと本当に悲しい気持ちになったのです。酸素が必要になっていて、わたしはその人物を信頼できなくなっていました。歳まで全く記憶がないのですが、ちゃんと生きていたみたいです。日わたしの母が亡くなりました。年間、間質性肺炎という難病を罹っていていました。本当にわたしは母に強い影響を受けて育ったと思うのです。この数年間はそんな自分を疑って、どこか自分を信じられていないような感覚になっていたので、母に寄り添って過ごすことができていなかった悲しい期間がありました。先月のブログでも書かせて頂いたように、もうこれが最後の機会になるのではと言う時でも、母は明るく自分のベットの足元をポンポンとたたき、「あなたここに寝ていなさいよ」と本気で言っていて皆で笑っていたことや、母と話すと悩みも悩みでなくなるような感覚を思い返すと、出会えて本当に良かったと思える大事な人で、なによりも独特な愛情を常に与えてくれていたと思います。入院してしまうと最期まで会えない状況の中、終末医療施設は嫌だし、父と姉と相談してなんとか家で母と過ごせるよう、訪問看護で医師もお家に来てくれるという形で最後を過ごす事になっていたのですが、それがわたしにとってはとっても難しい経験でした。姉が発熱し、父一人だとの連絡があり、お家へ戻る事に。倍くらいに感じていました。廊下を歩くのもままならず、カニューレという鼻から酸素を吸入する器具とチューブと格闘して酸素の数値が下がらないか、廊下を歩ける距離が日に日に縮まり、食卓までも歩きたくなくなって、ベットから脚を下ろすのも嫌になってと短い期間で徐々に、できていたことが難しくなっていて、本当に辛いんだろうなって。テレビでは最悪な戦争のニュースが流れていて、夜中に地震の速報も。母は息を吸えなくなって行く。わたしは葡萄を本当にちいちゃく切ったり、調律していないビヨンビヨンのピアノでも弾いてみてって言うので金平糖の踊りを弾いたりして辛さを和らげることがないか探していました。何倍にもなったようなピアノの音は本当に聴いたことのない音がしていました。